Oi, Edi!

Antes de tudo, não faço a menor ideia se vou de fato mandar essa “carta”, porque eu acho que meio que vai
ser uma carta. Então, se por acaso você tá lendo isso agora é porque tive coragem o bastante pra mandar.
Não sei como começar isso, confesso que me sinto um tanto quanto insegura e até mesmo com vergonha,
até porque, como você bem me conhece, sou o tipo de pessoa que se sente bem desconfortável ao falar dos
próprios sentimentos, então vou ser bem vulnerável aqui, tá?

Pensei em mandar isso junto com mais algumas coisas no dia do seu aniversário, mas não tenho certeza se
vou mesmo concretizar esse “plano”, porque, como eu disse, tô me sentindo meio estúpida agora. Hoje é
dia 2 de julho, mais ou menos umas 11 da noite. Eu deveria ter ido dormir porque tenho aula amanhã, mas
eu senti um impulso enorme de escrever isso. Vou te contar o que tô planejando primeiro antes de pular pro
que realmente quero dizer. Acho que vou mandar essa cartinha com um livro de presente, só pra você saber
que nunca esqueci de você e que ainda é muito importante pra mim de alguma forma. Tô pensando em
colocar algo da Demi também, mas ainda não decidi o quê. Eu, queria te dedicar a música “dorothea” da
Taylor Swift, só porque ela sempre me lembra você quando eu escuto, o que dá muita vontade de chorar. É
sobre duas amigas que acabam se afastando... acho que vou colocar a tradução dela aqui para que você
possa entender.

Dorothea – Taylor Swift

Ei, Dorothea, você já parou pra pensar em mim?

Quando éramos mais novas lá no parque
Querida, nos divertindo na miséria
Você fez amigos brilhantes desde que saiu da cidade
Uma telinha é o único lugar onde te vejo agora
E eu não tenho nada além dos melhores desejos para você

Nunca é tarde demais para voltar ao meu lado

As estrelas em seus olhos brilhavam mais em Tupelo
E se você está cansada de ser conhecida por quem você conhece
Você sabe que sempre vai me conhecer, Dorothea

Deixei só essa partezinha porque quero que você saiba que, acima de tudo, você é e sempre será a minha
Dorothea, não importa quantos amigos ou amigas eu faça pelo meu caminho, ninguém vai ter esse tipo de
conexão comigo jamais. Às vezes me sinto tão triste, observando sua vida através da “telinha”, como dizia
a loirinha Taylor, e aí me dou conta de que não sei nada mais sobre você, que eu – a pessoa que era capaz
de sacar que tinha algo errado só de olhar pro seu rostinho - não faço mais parte da sua vida, não sei mais
do que você gosta, suas músicas, séries e filmes favoritos, os livros que você tá lendo, ou até mesmo como
a sua rotina anda, não sei mais nada a seu respeito e isso dói tanto. Eu sei que a mudança é uma coisa
inevitável, que todos estamos em constante fase de transição, que estamos sempre mudando de
personalidade, adquirindo gostos novos e nos desinteressando por coisas que gostávamos antes. O
problema, Edi, é que eu queria que passassemos por todas essas fases juntas, que mudassemos juntas, não
queria que você se tornasse alguém irreconhecível pra mim, assim como não queria me tornar alguém
diferente pra você. Juro pra você que não conseguia imaginar um futuro sem a sua amizade, pensei que
nossa conexão seria eterna e que chegaríamos bem velhinhas ainda unidas...

Eu tentei a todo custo fingir que tava tudo bem não ter você mais por perto, tentei agir como se eu não me
importasse, mas a verdade é que me importo demais, talvez até mais do que deveria, porque dói tanto toda
vez que lembro de algum momento idiota ou engraçado que tivemos juntas, você era minha outra metade,
minha alma gêmea platônica, eu não estava de forma alguma preparada para a sua ausência. Tenho
 consciência de que pra você eu possa estar sendo dramática, tenho a plena certeza de que você não ligou
tanto assim, mas quer saber? Não dou a mínima, eu decidi que iria escrever isso porque preciso muito
colocar essas coisas pra fora, se não vou explodir. Então que se foda se você não sofreu como eu, eu só
preciso que você saiba como me senti e me sinto. Cansei de tentar fingir que não ligo, eu não vou mentir e
fingir que nos afastamos do nada. O que aconteceu com a gente, Edi? Éramos inseparáveis e hoje agimos
como estranhas, como se nunca tivessemos representado nada uma pra outra, quando por muito tempo você
foi o meu porto seguro, minha melhor amiga, a pessoa que mais me fazia rir, a menina que ficava sem
graça quando me via chorando, mas sempre estava lá por mim, a pessoa pra quem eu confidenciava todos
os meus segredos e sonhos. O que aconteceu com isso? Como fomos perder isso? E todas as noites em que
ficamos até tarde vendo filmes e jogando conversa fora... As nossas conversas são algumas das minhas
memórias favoritas. Quando prometíamos que ficariamos acordadas até tarde, mas alguém sempre dormia
primeiro, ou quando passavamos horas assistindo a for you do TikTok uma da outra porque tinhamos
gostos praticamente idênticos, ou quando fomos fazer nosso piercing no septo juntas, você lembra disso?
Foi o primeiro dia que nos conhecemos pessoalmente e eu tava tão nervosa, porque eu queria tanto ser sua
amiga e morria de medo de não conseguir desenvolver uma conversa com você pessoalmente. Mas que
bobagem, tudo fluiu tão bem, parecia que a gente se conhecia há anos, e foi ali que eu soube que seria
difícil achar alguém que nem você pra ser minha melhor amiga. Mas aparentemente eu fui muito
substituivel.

Não quero parecer grossa ou amargurada, por favor, não me entenda mal, eu só preciso esclarecer
completamente o porquê algumas coisas me incomodaram a ponto de eu parar de tentar manter contato.
Uma coisa sempre me incomodou, porque sempre pareceu que eu era totalmente transparente com você,
um verdadeiro livro aberto, sempre te contei todos os meus segredos, meus traumas, meus planos para o
futuro, sobre a minha família (assunto delicado), as pessoas que eu ficava afim, literalmente tudo eu
contava pra você e você era sempre a primeira a saber. Porém, isso nunca foi reciproco, né? Você sempre
foi tão fechada e eu respeitava e respeito isso, esse não é o ponto. A questão é que sempre me senti deixada
de lado, como se minha amizade não valesse nada, como se eu tivesse muito mais amor e consideração por
você do que você por mim.Cara, te falar que nada nunca doeu tanto quanto o nosso afastamento... Porque
eu sempre te contei tudo, e nem a coisa mais simples você podia me contar. Me senti muito mal mesmo,
fiquei uns dias capenguinha, aí passou e veio a raiva, senti uma raiva enorme porque me sentia rejeitada,
como se nem fosse sua melhor amiga. Passei a ignorar você porque simplesmente estava magoada demais
com a situação, mas aí a raiva passou e a tristeza voltou novamente. E talvez eu tenha sido infantil, mas
quer saber? E eu me sentia simplesmente excluida da sua vida, fiquei esperando pra ver se você ia me
procurar e conversar comigo, mas parece que eu me senti mais importante do que realmente era na sua
vida.

Hoje ainda me sinto meio triste com tudo isso, porque na minha cabeça você significava mais pra mim do que eu pra
você e saber disso dói muito. Porém não me culpo por colocar você num posto tão alto quando eu não ocupava a
mesma posição na sua vida. Eu sou, de fato, uma pessoa intensa demais, tanto em relacionamentos quanto em
amizades. Então se eu gosto de alguém de verdade, sou leal pra caralho. Esse foi o “motivo” da minha afastada...
Mas sinceramente fiquei esperando você conversar comigo, porque não sentia que deveria ser eu a tomar o primeiro
passo, já que na minha cabeça o que você fez realmente me doeu muito. Como voce nunca chamou, eu precisei
muito escrever isso porque simplesmente não aguento mais. Eu amo você, Edi, com todo meu coração todo fodido.
Você é minha melhor amiga, não me importo se não sou ou se nunca fui a sua, você nunca vai perder essa posição.
Não espero que você venha falar comigo ou algo do tipo, eu só realmente precisava “fechar” esse ciclo com você
tendo noção dos meus motivos e das coisas que eu vinha sentindo. Eu me senti profundamente como um pedaço de
merda, me senti ignorada e excluida da sua vida e não dou a minima se isso parece estúpido ou exagerado, são meus
sentimentos e eles são válidos (palávras da minha psicologa ;-)).
Não se vou realmente mandar isso, mas se você tá lendo é porque é óbvio que mandei. Já é uma uma da manhã e
passei duas horas escrevendo essa merda no meu computador, imagina se fosse a mão KKKKKK. Tenho medo de
esperar até o dia do seu aniversário e você já não ligar mais pra mim, não que eu ache que você ligue agora, mas sei
lá. Eu queria te dar uma mini atualização sobre mim, só pra você saber um pouco do que eu gosto agora. Pode
parecer estúpido, mas eu só queria que você ainda tivesse uma noçãozinha de quem eu sou ainda :-(

Mini listinha das minhas coisas favoritas no momento: The Last of Us; não vi a série KKKKK, mas tô
completamente obcecada pelo jogo. The Hunger Games; juro, o tanto que isso aqui virou minha number one
obssessão você não tá entendendo, eu tô birutinha com essa saga (filme e livro). Estilhaça-me; tô no quinto livro
(provavel que ja tenha terminado quando você ler isso) e to amando demais. Miraculous e The Walking Dead
continuam presentes KKKKK. Inesperadamente adquiri uma obssessaão doentia pelas musicas da Taylor Swift
KKKKKK. Essa foi minha mini atualização de um paragrafo, uau que grande bosta.

Brincadeiras a parte, só queria dizer que amo você e que sinto muita saudade, você sempre terá um lugar especial no
meu coraçãozinho e sempre, sempre será minha metade platônica.

Com amor,

Lili.