suicide letter.

Bom… antes de começar gostaria apenas de dizer que não sei quantas vezes irei
usar esse recurso, mas o nome é bem subjetivo, então vamos lá:

Por que não começar do começo? Colando em pauta todos os pensamentos que andam
me assombrando. A começar pela imensa solidão na qual me encontro a meses, pois fui
apunhalado pelos os meus antigos amigos, por atitudes levianas dos mesmos. O que me
dói é não sentir remorso algum de meus atos, pois pela primeira vez em minha vida
meu múrmuros não são traços de vitimismo. Essa solidão que ando sentindo vem da
minha falta de amizades, pois todas as relações que ando tendo entre 3º está sendo
totalmente profissional, sendo apenas para falar de assuntos que envolvam ou a
escola ou o vôlei, já que não sou a primeira opção para nenhuma outra atividade, a
não ser a qual fui designado a fazer por motivos profissionais.

Darei dois exemplos de relações profissionais que eu queria que fossem mais do
que isso.
Murilo é um puta cara bacana e humilde que eu conheci através do vôlei, e ele
tem me ajudado fortemente na minha evolução do esporte, mas apenas isto também
(Igual a todas as outras pessoas que conheci jogando na areia).
Raphaely é uma colega de classe que conheci esse ano na etec, ela é uma pessoa
extremamente pura, à admiro muito por isso, já que isso é raro hoje em dia,
confesso ter me apaixonado por aquela pessoa que ela é, mas infelizmente engulo e
escondo esse sentimento no seco e com força, pois sou tratado como apenas mais um
colega de escola. A minha amizade entre eu e ela só perdura porque ela mesma já
disse que eu ter aparecido na vida dela foi cômodo. Eu não discordo dela, pois meus
sentimentos fizeram eu baixar minha guarda, e nessa não ando notando as merdas que
ando fazendo. Dando presentes simples e singelos, demonstrando carinho e cuidado,
esquecendo que sou tratado apenas como mais um colega de escola e não como um
amigo, Tanto que nossas conversas são apenas para resolução de problemas que
envolvam a escola. Sendo assim mais uma relação profissional…

Minha solidão também me trouxe um novo aliado, o velho telhado, na velha

varando do meu quarto, no qual eu estou virando noites e noites totalmente calado,
apenas pensando em tudo que eu possa. O Ensurdecedor silêncio que ecoa na
madrugada, anda sendo trilha sonora para minhas paranóias, as quais trouxeram minha
ansiedade de volta.

Estou totalmente insatisfeito comigo mesmo, pois não estou conseguindo mais
ser o mesmo de antes, o eu de antes era feliz com tão pouco, e hoje estou triste e
com um puta sentimento de insuficiência e vazio. Já tentei mudar hábitos, enfrentar
inseguranças, mas nada ajuda e não sei como resolver, já que não sou forte o
suficiente para pedir ajuda

Tentei mascarar minha angústia e solidão me relacionando com uma pessoa a qual
não me merecia, e não merecia ser usada para retardar meu sofrimento… Nós
poderíamos ter dado certo, pois sou humilde para perdoar os erros e também para
admitir os meus, e cá estou para admitir um, já que nós só não demos certo porque
eu não quis, ela tinha suas falhas e defeitos mas eu não dava a mínima importância
a isso, já que infelizmente por conta de uma paixão que já foi citada a cima, eu
simplesmente não quis correr atrás. Desde então tenho me guardado se qualquer tipo
de relação, pois não é justo com a pessoa se relacionar comigo sendo que eu não vou
me empenhar 100% para dar tudo aquilo que a pessoa merece. Logo terei que esperar
essa minha paixão, ou sonho de consumo inalcançável, simplesmente evaporar da minha
mente, pois infelizmente não escolhemos a pessoa na qual vamos nos apaixonar.

2º Ato:

Eu esperava não ter que voltar aqui tão cedo, mas muita coisa rolou desde a
última vez.

Me sinto vazio… em vários sentidos, sei nem como começar mas vamos por
partes.
Mês de Agosto. Esse mês me trouxe muitas dores de cabeça, não só neste mês,
mas os acontecimentos. subsequentes não merecem ser citados nessa carta.
Logo na primeira semana de Agosto decido pela primeira vez sair mais cedo da
etec, junto ao meu amigo joão Pedro. Confesso que me senti muito bem cabulando uma
aula e saindo mais cedo naquela Sexta feira ensolarada, mas quando cheguei em casa
meu sentimento mudou completamente ao ver minha tia silmara deitada em minha cama
passando mal, e todos de casa correndo para achar meios de tratar dela. Sabia que
ela estava mal e precisava de espaço então não à incomodei em meu quarto e fiquei
na sala, apreensivo e ansioso para falar com ela, pois queria saber que ela estava
bem.
Três horas se passaram desde que cheguei em casa, eu ainda seguia na sala
aguardando alguma notícia de melhora da minha tia que estava no meu quarto, quando
minha vó aparece na porta da sala e diz que minha tia acordou e estava melhor, ao
escutar tal notícia sai correndo ao quarto para falar com ela, logo que parei na
porta do quarto, ela toda fraca e sem forças, me recebe com um sorriso e diz:
-“Oii Guss, roubei sua cama hoje um pouquinho tá?”
Só de ver que ela teve uma melhora já fiquei tranquilizado, pois que ela
estava até conversando comigo.
E esse dia mexeu muito comigo depois de um tempo, até porque ela saiu andando
pelo o meu portão e deu tchau para todos que estavam lá, como era de costume, Mas
mal sabia eu que aquele teria sido a última vez que vi e falei com minha tia em
vida, desde então carrego o fardo de ter perdido um pai e agora uma mãe. E a imagem
de carregar e enterrar o caixão em que uma mãe minha estava descansando, fica me
assombrando todo santo dia e em qualquer coisa que faço, principalmente quando fico
sozinho nas madrugadas em cima do meu telhado, vagando em pensamentos que são
sustentados pelo “E se?”, simplesmente me banho de lágrimas sinceras, já que perto
das outras pessoas eu sinto a obrigação de mostrar que estou o tempo todo bem. Mas
acho que isso se deve a série de fatores como por exemplo; Eu não ter amigos que
fariam ao menos o esforço de tentar entender o que eu estou passando, mas esse
assunto fica para uma outra hora, porque infelizmente amizades andam meio escassas
Entrando no gancho de escassez de amizades, temos a nossa querida e fiel
companheira que se chama solidão, mas desta vez ela veio acompanhada junto à sua
fiel escudeira chamada carência, é dona carência fez com que eu encontrasse um novo
objetivo (obsessão) que se chama Lara Ximenes, uma baixinha branquela dos cabelos
pretos e óculos brancos e palheta de cores quase inteiramente monocromática,
contendo apenas alguns sutis pequenos traços de vermelhos em seu visual, que tem um
semblante puro e singelo, um sorriso tímido e olhar estonteante, por ser meiga traz
uma sensação de aconchego e tranquilidade, pois ela tem gostos extremamente
diversos, desde a uma música calma do Lagum a uma batalha de rima da aldeia.

Num palco de sorrisos, o poeta encena,

Pinta versos alegres, mas sua alma pena.
Esconde tristezas com rima e ilusão,
Dissimula a dor, é pura encenação.

Sua pena dança na alegria do papel,

Mas entre as linhas, seu coração revela o mel.
Finge a felicidade, como um grande ator,
Enquanto na plateia, esconde a própria dor.

Versos que são abraços, mas só no papel,

Na vida real, o poeta enfrenta o próprio novel.
Faz da poesia uma capa, um disfarce,
Esconde no sorriso o seu próprio farpasse.
No palco das palavras, ele representa o prazer,
Enquanto nos bastidores, chora a perder.
Romântico de fachada, humano na emoção,
Finge alegria, mas só conhece solidão.

Dia 6 de Janeiro de 2024, e o vazio continua a me consumir, muito tempo se passou,

mas os apagões continuam, e agora tem aquele lance de eu estar ejetando sangue do
meu corpo de todas as formas possíveis. Minha relação com minha família anda
péssima, aos poucos estou me afastando cada vez mais e mais da igreja, tudo isso
por revolta de algo que eu sei que ninguém tem culpa, mas para aliviar minha dor eu
tento culpar algo ou alguém, e nessa muita coisa anda sendo afetada na minha vida
além de mim. Estou mais irritado, ando descontando e soltando coisas desnecessárias
para as pessoas e muita das vezes às vezes as machucando. A dor da saudade é a que
mais dói, principalmente quando não tem ninguém para culpar, e o que mais dói é não
conseguir conversar com ninguém sobre, pois acho que ninguém merece tanta carga
emocional de uma vez. Acho que a Depressão está realmente começando a me afetar, os
remédios acabaram e as coisas voltaram com tudo, Inclusive algo que me assombra faz
ano que é a vontade de acabar com todo sofrimento de uma vez, mas por hora tá
faltando motivo porque coragem eu já tô tendo. E nessas de descobrir que eu posso
estar morrendo comecei a prestar mais atenção em mim, e descobri que eu sou uma das
pessoas que eu menos conheço, pois eu necessito a todo momento o controle de tudo e
de todos. Me dói aos montes ver tanta gente fazendo coisas autodestrutivas e não
conseguir fazer nada pra ajudar, isso machuca e muito, mas ultimamente ajudar as
pessoas anda difícil ultimamente. Abominava tanto as pessoas que postavam algo com
o intuito de chamar atenção, mas de uns tempos para cá eu ando tão carente e tão
emotivo, chego a não me reconhecer mais pois eu nunca fui assim. Não sei até quando
ouvir sobre ela vai me afetar mas espero que passe logo.

O Fim.

Finalmente chegou o dia, já que nesse momento estou pronto para tomar uma mais
de 100 comprimidos de anti depressivo e 21 comprimidos de oxypynal que consegui com
uma traficante do monte serrat, tudo isso mais um energético que minha mãe me deu
(Chega a ser engraçado eu usar o energético que minha mãe me deu pra me agradar
para tentar fazer isso).

Bom… antes de ir dessa pra “melhor” eu fiz alguns preparativos, sendo eles:

• Tirar foto de todos os remédios e o energético que usei, para anexar no

documento que vai ser enviado para ser impresso amanhã de manhã. (É um documento
que inocenta ela de qualquer envolvimento com meu suicídio, protegendo ela de
qualquer investigação e qualquer atentado à sua licença de psicóloga)

• Deixar mensagens programadas que vão ser enviadas amanhã às 15:17 para
todas as pessoas que eu realmente amo

Bom… logo após de fazer tudo isso não tem muito suspense, é só tomar tudo e
fodase. Mas o que caralhos fez eu chegar a esse ponto? Eu realmente tô melhor que
muita gente nesse mundo, já que tenho uma casa, roupas, educação e comida para
comer. Mas desde que tive que carregar 2 caixões com pessoas que eu realmente amei,
minha vida só foi decaindo, mas vamos por ordem cronológica: Eu comecei a ter
crises de ansiedade e ataque de pânico, descobri nem todos da minha família gostam
de mim, percebi que minha tia que eu tanta amava morreu sem ser feliz, já que o
relacionamento dela era abusivo e uma das poucas coisas que fazia ela se sentir bem
era me agradar, e eu tenho certeza disso porque eu vi uma série de conversas no
whatsapp e uma delas dizia “que se eu não sou feliz pelo menos o Gu vai ser” e isso
me dói muito pois eu não fazia ideia disso.
 Entretanto, se eu dissesse que só aconteceram coisas ruins nesse período eu
estaria mentindo, já que eu consegui evoluir bastante no vôlei que é o esporte que
amo, e consegui conhecer pessoas realmente boas que ainda me fazem ter um pouco de
fé na humanidade.

Lavínia Maia:

A Lavinia é uma menina 3 anos mais nova que eu, que conheci através de redes
sociais. Desde o começo tive um bom pressentimento sobre ela, porque eu via pureza
nela e muita bondade em seu coração. Ela nunca teve uma família muito estável, pois
ela é fruto do terceiro casamento da mãe dela, e o que ela mais sentia disso era o
irmão biológico dela que a mãe teve em seu segundo casamento. O moleque por mais
que já tivesse idade adulta, se portava feito criança, por conta de um vício em
crack e cocaína, e nessa ele já causou muitos traumas na Lavínia e na mãe dela.
Sabendo disso, adotei a Lavinia como minha irmã mais nova, e ela me abraçou como
seu irmão mais velho, desde então nossa relação sempre foi muito boa e ficar
aconselhando e protegendo ela me fez muito bem.

Maitê Heloise

Maitê é uma menina de coração bom e muito talentosa, mas de gênio difícil,
sendo uma pessoa que sempre foi muito pressionada por conta do passado de seus pais
no mundo esportivo, e isso fez com que ela tivesse esse comportamento compulsivo e
explosivo, mas eu aprendi a amar e gostar desse jeito dela, porque por mais que ela
seja complicada, ela tem um grande coração.

Aline Sayuri

A Sayuri é uma menina que admiro faz tempo, pois ela sempre teve uma energia
incrível de se ver, eu sempre à admirei de longe pois achava que alguém com tanta
beleza, popularidade e uma energia incrível, jamais daria atenção para alguém como
eu, tolo eu… pois quando à conheci minha admiração só aumentou. Mesmo já tendo uma
boa relação com ela, eu nunca tinha tentado nada pois achava que eu não teria a
mínima chance com ela, até que me chega a notícia de que ela queria ficar comigo,
eu fiquei completamente eufórico com essa notícia e já fui todo confiante flertando
com ela, e tendo boas respostas dela, mas quanto a gente conversava mais a gente se
conhecia, e eu nunca tinha conhecido ninguém como ela, ela é a pessoa mais forte
que eu conheço e tem um dos melhores corações que eu já vi, fiquei surpreso com sua
intensidade que ela tem para tudo e qualquer coisa, sendo alguém de extrema
inteligência, e cativando todos e contagiando lugares e pessoas por onde ela passa,
e foi isso que fez minha admiração subir de nível e trazer o amor absurdo que tenho
por ela. Eu não tinha certeza de que realmente amava ela, até eu me sentir amado
por ela, mas o que fez eu realmente perceber que estava não só amando mas também
apaixonado por ela foi em uma conversa com ela, na qual ela dizia que vivia com
medo, com medo de acordar e não conseguir levantar da cama, de não conseguir ter
força para escovar os dentes, e de não conseguir tomar café da manhã segurando a
caneca com uma mão só. E ela só tem esse medo pois ela já passou por dores
insuportáveis às quais eu não consigo nem imaginar sobre, e tudo isso não só por
conta de seus problemas de saúde, mas pelo pensamento dela de se sempre se achar
insuficiente e achar que ela mesma se sabota. acho que foi isso que fez eu virar
mais fã dela, pois mesmo de forma subconsciente ela tá buscando sempre melhorar, e
essa força como pessoa, essa leveza de alma de espírito, e jeito descontraído de
ser só me faz amar ela cada vez mais. Ela é uma poucas pessoas que me fazem me
sentir bem, seguro e amado, e me dói partir sem me despedir dela, mas se eu
contasse pra ela, tenho certeza que ela faria eu mudar de ideia e por mais que ela
me dê vontade de viver eu só quero que a Aline fique bem pois sinto que não mereço
ter alguém tão bom como ela na minha vida, pois eu jamais seria capaz de retribuir
tudo que ela me proporciona, mas faria de tudo e qualquer coisa por ela.
Meu Calango Leonardo

O léo é meu irmão biológico por parte de mãe
de montão porque eu sempre fui muito sozinho aqui
vez que ele não está aqui, eu acho que ele foi um
carência e saudade que meu Avô deixou nessa casa,
tinha de uma figura paterna, e ver o Leonardo que
cheio de energia, vai ter muito apoio, do pai, da
ama.
que veio 14 anos depois, e eu amo
em casa e agora é um vazio toda
presente de Deus para suprir a
já que ele era o mais próximo que
é uma criança muito saudável e
mãe e de toda a família que o

Bom depois de tudo isso só queria dizer que amo todos, e foi muito boa cada momento
que vocês me proporcionaram e espero ter agregado de alguma forma na vida de vocês