Gratidão!

Vamos começar o livro..kkk

Na verdade nem sei por onde começar, já que isso vem de tempos atrás. Sempre sinto algo
todos os dias. Preciso resumir e abranger tudo para você entender o contexto.

Tudo começou quando eu perdi meu pai em meus braços e o momento ficou em minha mente
e comecei a desenvolver um pânico onde pensei que aquilo poderia acontecer comigo. Não fiz
tratamento psicológico na época e com isso reprimi e como tudo que se reprimi uma hora se
manifesta, foi o aconteceu. Tempos depois eu desenvolvi uma parte obsessiva onde eu não
dormia e tinha sensações desagradáveis principalmente à noite na hora de dormir. Uma agonia
nos meus braços. Diante disso, fui a todas as religiões e de nada adiantou, até que encontrei o
Humildade e amor e lá me tratei por um bom tempo. (Gratidão por aquele Centro). Confesso
que pensei que iria morrer.

Bom, essa foi a primeira parte! Achei necessário expor.

Segunda parte!

Me distanciei do centro, só que as cobranças internas nunca cessaram. Todo dia eu ouvia uma
voz dizendo para que eu retornasse ao Centro. Assim eu fiz, porem quando voltei foi para o
Geec, o qual não gostei na época. Dentre idas e vindas no humildade e amor e Geec, devido a
distância e perigo fiquei no Geec. Fiz alguns tratamentos no começo. Nesta época eu comecei
a sentir “agonias” que não sei explicar o que é, só sei que não era normal sentir aquilo. Diante
disso tudo, começou a aparecer umas “dores” no peito, mas também não sei explicar. Não
seria uma dor, seria uma sensação do lado esquerdo, o qual não fica no mesmo lugar. Ela
anda. Sinceramente não sei explicar. Não é dor de infarto. Entende?!

Enfim, essas sensações me acompanham até hoje! Não sei se é ansiedade, só sei que ela
aparece na hora de alerta, de alguma ameaça, se eu estiver acelerada. Tem algum gatilho
nisso.

Terceira parte!

Junto a essas sensações apareceram outras a partir do dia que me separei e comecei a morar
sozinha. No começo estava bem, só que com o tempo comecei a ter pensamentos de medo,
que iriam entrar na casa, que eu era sozinha e mulher. Isso foi crescendo de uma forma que eu
passei a ficar alerta na hora de dormir e consequentemente passei a não dormir direito. Neste
interim, ocorreu um assalto e isso contribuiu mais para que isso crescesse dentro de mim.

Bom, mudei de casa e ocorreu o último assalto na minha porta onde eu tive que ir junto com
ele na moto pegar o dinheiro no banco. Eu consegui conversar com ele, nada me aconteceu,
mas despertou novamente esse pânico que estava dentro de mim. De imediato, posso ter sido
forte e agradeci a Deus, mas acredito que a ficha não tinha caído. Na hora de dormir,
começaram as sensações ruins, mas orando consegui dormir profundamente. Com o passar do
tempo, os assédios foram crescendo na minha mente ao ponto de um pânico bater na hora de
dormir. Oro e durmo, mas não é um sono reparador. Sempre os mesmos pensamentos de que
irão invadir a casa. Eu já cheguei ao ponto de ouvir uma voz no meu ouvido dizendo que iria
aparecer para mim, amedrontando. Márcio, isso é uma dor sem fim, mas meu anjo guardião
sempre me acolhe. Por isso que eu falei para você que ele não aguentava mais me ajudar
(brincadeira, descontrair).

Últimos momentos!

Mediante pandemia, em casa comecei a sentir aquela “dor” no peito que não consigo explicar,
mas como ela é comum de todos os dias, nada de anormal, mas foi crescendo e mexeu com a
minha pressão arterial que foi a 16 10. Como eu me preocupo muito e presto atenção nos
sintomas, foi dando tremores, medo de morrer, passar mal e não ter ninguém perto. Ate que
liguei desesperada para a Nilda que me acolheu com o marido dela, falamos com um médico
pelo telefone e ele me medicou e neste dia eu dormi na casa dela. Tudo passou e vida normal,
só que 1 mês depois deu outra crise dessas com os mesmos sintomas. Um tremor inexplicável,
sem controle. Pressão de novo lá em cima. Fui para o pronto socorro desta vez. Só que assim
que retornei e entrei em casa, tudo voltou e a noite chegando e os medos também. Minha
irmã me acolheu por telefone e fui dormir na minha mãe. O médico falou que eu não poderia
ficar sozinha porque eu estava tendo crises de ansiedade. Tomei Rivotril 2 noites, mas ele
suspendeu e passou Valeriana a noite e sintocalmy pela manhã. Eu já não tomo mais a
Valeriana e hoje estou somente com o Sintocalmy. Dores no estomago também! Choro muito,
principalmente na hora do evangelho no lar que faço todos os dias.

Meu cabelo está caindo muito também e isso me deixa triste e preocupada. Já estou medicada
e já fui ao dermatologista e fiz vários exames.

Quando essas sensações aparecem durante o dia e eu me distraio elas somem. O problema
Marcio é que eu presto atenção nas minhas sensações e com isso elas se potencializam.

Sair na rua para mim é um alerta sem fim. Sempre achando meios para não sair pelo perigo
que posso correr. Um pânico também!

Sinceramente, não sei se isso também é um processo obsessivo e tenho que tratar. Não sei se
muita coisa é minha mente que cria. Estou fazendo de tudo. Meditação, respiração, pintura,
escrevendo no caderno, trabalhando, estudando muito e estou acompanhando o Marlon
Reikidal no youtube (psicólogo e espirita) e indo para a minha mãe todo final de semana.
Cheguei a retornar com a terapia, porem a psicóloga já tem 2 semanas sem me assistir e você
sabe que plano de saúde é limitado com as sessões. Procurei a Nelia e estou na irradiação do
GEEC toda quinta. Em uma dessas irradiações, pensei em um autopasse e me senti muito bem,
como na hora de dormi me ajudou muito. Na verdade, eu senti vontade do autopasse ao
dormir.

Agradeço a Deus por essa pandemia todos os dias, porque me perguntei o que ela está
querendo me dizer e com isso estou em um processo de autodescobrimento e
autoconhecimento. Olhando para dentro! E com isso me pergunto: O que essa ansiedade,
caso seja ansiedade quer me dizer?

Confesso que é um dia após ao outro! Muito difíceis. Sei que tenho que desacelerar, que
realizar uma mudança de comportamento, mas mudar comportamento não é se transformar
em essência. Preciso ter forças para que a minha mente não processe desta forma. Entende?!
É um gatilho, não sei se tenho que ir ao psiquiatra para tomar algum remédio. Estou
consciente disso! Porem viver com isso tudo é um tormento.
Gratidão eterna pela sua ajuda!

Que Jesus lhe abençoe!