Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.

842-17
 Índice..........................................................................................................................................
........2
Introdução
............................................................................................................................................4
Capítulo 1: Começa por si
..................................................................................................................6
Confiança e Independência
...........................................................................................................7
Confiança
..........................................................................................................................................9
Capítulo 2: A arte da conversa fiada
...........................................................................................................11
Capítulo 3: Como fazer amizades mais significativas e duradouras
...................................................14
Criando oportunidades para conhecer pessoas
...........................................................................................15
Levando isso para o próximo nível
................................................................................................................17
Capítulo 4: Como superar a ansiedade
social........................................................................................21
Capítulo 5: Como encontrar um parceiro
romântico.......................................................................................24
Encontros on-line
....................................................................................................................................24
Como conhecer pessoas na natureza
......................................................................................................26
O poder do
Facebook.................................................................................................................27
Como se tornar a vida e a alma da
festa...........................................................................................28
Como sair da friendzone ...................................................................................................29
Capítulo 6: Novos
relacionamentos...............................................................................................................32
Capítulo 7: A importância de agir fora do carácter e de traçar linhas na areia
......................35
Capítulo 8: Como desenvolver relacionamentos mais
profundos...............................................................................39
Tempo a sós
..............................................................................................................................40
Familiaridade
.........................................................................................................................................41
Criando
memórias.............................................................................................................................43
Capítulo 9: Controlar as suas reacções
emocionais...............................................................................45
Conclusão..................................................................................................................................
.......47

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 Introdução
Sem querer parecer um bolinho da sorte, é certamente verdade que as nossas
relações são, na maioria dos casos, o que dá cor e objetivo à vida. Um momento é
um momento só melhora se for partilhado com outra pessoa e a maioria de nós
e a maioria de nós consideraria que ter uma série de relações próximas e profundas é um
dos factores mais
factores mais importantes para criar uma vida com significado.
Se alguma vez soube o que é estar verdadeiramente só, então reconhecerá a
importância dessas relações.
E se quiser mais uma prova de que as relações são de facto o que importa, então tente
pensar nas melhores e mais felizes recordações da sua vida. Não é verdade que
não é verdade que cada uma delas envolve outras pessoas?
É talvez estranho, então, que as relações sejam algo que nunca aprendemos muito
muito sobre isso. Não há nenhuma aula na escola que seja dedicada às relações.
E quando se trata de ler livros de autoajuda ou de se dedicar ao auto-aperfeiçoamento
em geral, todos os conselhos parecem ter como objetivo a construção de músculos,
confiança
ou sucesso.
Não faria mais sentido concentrarmo-nos no desenvolvimento das competências que
enchem a vida de
significado? E com memórias felizes que iremos guardar para o resto das nossas vidas?
Talvez a razão pela qual não gostamos de falar sobre a melhoria das relações é que
não queremos admitir que precisamos de ajuda. Todos nós gostamos de pensar em nós
próprios
como pessoas extrovertidas, gregárias e confiantes. De certeza que aprender a fazer
melhores
amigos é apenas para os socialmente ineptos?
Não tem de ser assim. Claro que não é preciso ter dificuldades numa coisa para
para perceber que se pode ser ainda melhor. De facto, é necessária uma certa maturidade e
perspicácia para
reconhecer isso.
Pode estar perfeitamente feliz neste momento com um grupo de amigos que adora e
com quem partilhou muitas memórias felizes. Talvez tenha um parceiro romântico
Talvez tenha um parceiro romântico de quem é muito próximo e talvez se dê bem com todos
os seus colegas de trabalho.
Mas isso não significa que as coisas não possam ser melhores!
Isso não significa que não possa ter uma maior seleção de amigos. Não significa
Não significa que esteja necessariamente feliz com todas essas amizades. Talvez
seja mais gozado do que gostaria. Ou talvez sintas que as tuas ligações
pudessem ser mais profundas. Talvez não tenha tanto sexo como gostaria. Talvez os seus
colegas de trabalho
colegas de trabalho o espezinhem.
Seja qual for o caso, as relações são incrivelmente complexas e dinâmicas e quanto melhor
e quanto melhor souber navegar nelas, mais feliz se tornará e mais conseguirá
mais feliz e mais capaz de alcançar.

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 Com tudo isto em mente, continue a ler e, neste livro, aprenderá a dominar as suas
relações com os outros. Descobrirá como construir amizades mais longas e duradouras,
como ter uma vida amorosa mais romântica e mais sensual e como ter melhores relações
em geral.
Verá que há uma arte e uma ciência nisto e aprenderá a dominá-la.
Verá que há uma arte e uma ciência nisto e aprenderá a dominá-la!

Capítulo 1: Comece por si

Quando se fala de relacionamentos, a
tendência é pensar primeiro nas outras
pessoas. As suas relações são definidas
pelas suas interacções com os outros, afinal
interacções com os outros.
Mas esta é uma abordagem errada.
Concentrar-se nos outros em primeiro lugar vai deixá-lo efetivamente castrado e muito
menos capaz de construir
essas relações cruciais.
Porquê? Porque todas as relações envolvem duas pessoas. E embora os seus amigos,
parceiros
e colegas vão e vêm, a única constante em todas as suas relações é
você.
Se não se conhecer bem e se não se fortalecer primeiro,
então não conseguirá desfrutar das melhores relações possíveis - acabará sempre por
a sabotar-se a si próprio.
Se der por si a repetir os mesmos argumentos com as pessoas, pergunte a si próprio se
pode ser o problema. Algo tão simples como ser demasiado pegajoso, ser inseguro ou
ter um temperamento difícil pode resultar em discussões repetidas ou no afastamento das
pessoas.
Por outro lado, alguém que seja confiante, feliz com quem é e
interessado e interessante acabará por ter relações mais positivas na maior parte do tempo.
vezes.
Confiança e independência
As relações mais felizes e estáveis são as relações boomerang. Estas são
são relações entre duas pessoas que muitas vezes seguem caminhos diferentes, que
que fazem as coisas de forma independente e voltam a encontrar-se com muito mais
mais para partilhar e falar.
Ou, por outras palavras, os casais que são felizes separados, serão felizes juntos.
juntos. O mesmo se aplica às amizades.
Por outro lado, se é uma pessoa que precisa de estar perto dos seus amigos ou
do seu parceiro para ser feliz, então é provável que seja visto como "pegajoso". Isto pode
levar
a roubar o espaço dessa pessoa.

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 E mesmo que a pessoa seja da mesma opinião e não se importe de passar todo esse
tempo consigo
com a pessoa, é provável que acabe por ficar sem coisas para dizer um ao outro.
um ao outro. Podem começar a ficar um pouco cansados da companhia um do outro e
e acabam por ficar sentados em silêncio.
Da mesma forma, se não tiver confiança em si próprio, pode acabar por projetar as suas
inseguranças nos outros. A baixa autoestima é algo altamente contagioso e se
se não está feliz consigo próprio e não acredita nas suas capacidades, então
acaba, provavelmente, por deitar abaixo, sem querer, os seus amigos, familiares e
parceiros românticos.
Pode, por exemplo, dizer ao seu parceiro que ele não deve tentar começar o seu próprio
negócio porque não vai conseguir.
negócio porque não vai ter sucesso. Em última análise, isto deve-se à sua própria falta
de auto-confiança - se acha que não consegue, é provável que também ache que eles não
conseguem!
também não o conseguirão fazer!

Pior ainda, algumas pessoas não compreendem porque é que os seus parceiros estão com
elas. Têm
têm uma estima tão baixa que pensam que não merecem ser amadas e, por isso, podem
podem acabar por se sentir inseguras na relação.
Pensam que o seu parceiro as vai deixar porque... bem, porque não o faria? E como
E, como tal, tornam-se ciumentas, pegajosas e possessivas. Como pode ver, aqui o seu
problema
tornou-se num problema maior para a relação como um todo.
É por isso que é um grande erro as pessoas saltarem de uma relação romântica para outra
romântica para outra sem ter qualquer tempo entre elas. É quase certo que isto resultará
em problemas
problemas, pois não terá tido tempo para se definir corretamente.
Por conseguinte, corre o risco de mudar demasiado para ser igual a cada um dos seus
parceiros,
corre o risco de ser demasiado dependente dos seus parceiros e, por conseguinte, um
pouco pegajoso e
pode ser demasiado passivo, de modo que a sua própria voz não seja suficientemente
ouvida.
Em vez disso, deve passar o tempo entre as relações a construir a sua independência.
O mesmo se aplica às suas amizades: passe tempo sozinho, dedique-se aos seus
passatempos
e certifique-se de que é o mais completo, independente e interessante possível.
interessante.
Se é uma daquelas pessoas que não se sente feliz sozinha, saiba que isso
é algo que pode desaprender. A melhor maneira de o fazer é simplesmente através da
prática e
perseverança.
Passa mais tempo sozinho, viaja sozinho, frequenta aulas, desenvolve
hobbies e tenha "dias para si" que envolvam estar confortável em frente à televisão com um
um bom copo de vinho ou uma garrafa de cerveja.
Em suma, passe algum tempo a aprender a estar sozinho e chegue a um ponto em que

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 pode passar os serões sozinho
sozinho sem ficar muito stressado
ou aborrecido.
Confiança
Da mesma forma, também deve desenvolver a sua
confiança e deve desenvolver-se
a si próprio como oferta. Por outras palavras,
se te vais candidatar a um emprego, então
precisa de garantir que tem as
as melhores e mais relevantes competências e
experiência. Da mesma forma, se está à procura de relacionamentos, deve ter um
emprego estável, estar em boa forma física e bem vestido. Se está
se procura amizades, deve ser completo, interessante e divertido.
Tudo isto também o ajudará a melhorar a sua posição em qualquer contexto social e
e aumentará a sua "posição" na hierarquia social.
Saiba que é nisto que se baseiam todas as relações. As nossas relações
são baseadas nos nossos imperativos evolutivos. Eles vêm da necessidade de sermos
aceites
ser aceite numa tribo para obter abrigo, proteção, acesso a recursos e companheiros e
e outros.
Na natureza, ser ostracizado de um grupo significava ser condenado a uma morte certa.
É por isso que nos sentimos tão ansiosos quando pensamos que nos estamos a
envergonhar - a
a resposta de luta ou fuga entra em ação como se estivéssemos a ser encarados por um
predador feroz.
Do mesmo modo, a hierarquia também desempenha um papel fundamental nas nossas
interacções sociais. Quando
Quando procuramos um parceiro ou amigos, estamos à procura de pessoas que
que aumentem a nossa probabilidade de sobrevivência. Procuramos parceiros que nos
proporcionem bons recursos
recursos genéticos e acesso a recursos para a nossa descendência.
E embora isto não seja verdade hoje como era quando ainda estávamos a evoluir, é
ainda é uma força motriz que nos influencia inconscientemente.
Se formos tímidos, pouco confiantes, mal vestidos e fracos, enviamos sinais sociais de que
não é vantajoso associar-se a si. Se não acredita em si próprio, então
envia inadvertidamente sinais de que os outros também não devem acreditar em si. E
será evitado ou, pelo menos, terá dificuldade em conhecer pessoas do sexo oposto.
sexo oposto.
É por isso que é tão importante desenvolvermo-nos. Melhora todas as relações, tanto
a longo prazo e no sinal inicial e poderoso que envia às pessoas que o rodeiam.

Capítulo 2: A arte da conversa fiada

Ok, então agora que você construiu
em alguém que está pronto para
novos relacionamentos e que é capaz de

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 estar sozinho, é hora de começar a procurar
para desenvolver esses relacionamentos.
E porque não começar logo pelo
início? Vamos começar com a pequena
conversa.
Porque é assim que todas as novas relações começam. Começam com conversa fiada que
é
concebida literalmente para satisfazer o contrato social e para passar o tempo.
É uma pena, portanto, que seja algo que muitos de nós temeremos em grande medida!
muito!
A conversa fiada tem tendência a parecer estranha e forçada. É uma conversa de "nível
superficial" por definição
e, muitas vezes, não temos tempo ou paciência para querer ter esse tipo de conversa.
esse tipo de conversa. Ou isso, ou não temos a certeza de como o devemos fazer.
como o devemos fazer.
Portanto, para resolver isso, aqui estão algumas considerações importantes a ter em mente.
Não bombardeie com perguntas
A estratégia que muitos de nós usamos
quando começamos a conversar,
é bombardear a pessoa com quem estamos
com quem estamos a falar com perguntas. Isto é
algo de que somos particularmente culpados
nos primeiros encontros - que estão entre os
mais abundantes e excruciantes
e excruciantes em que a conversa fiada é
infelizmente necessária.
Todos nós conhecemos pessoas que nos perguntam o que fazemos na vida, perguntam-nos
qual é a nossa
banda favorita, perguntam-nos qual é a nossa cor favorita e depois perguntam-nos o que
estudámos na faculdade.
O conselho comum que recebemos a este respeito é muitas vezes perguntar "o que gosta
de fazer" -
a ideia é que isso resultará numa conversa mais interessante do que perguntar
o que é que alguém faz na vida.
Só que isto continua a ser um pouco forçado e pouco natural. E tem o potencial de ser
muito
embaraçoso se a pessoa não tiver um passatempo específico ou não souber o que dizer!
Não tem conversas deste género com os seus amigos existentes, por isso, porque é que
por que é que achas que esta é a melhor maneira de conversar com um estranho que não
conheces?
conhece?
A melhor abordagem é reconhecer que a conversa deve fluir naturalmente
e refletir o contexto em que ambos se encontram num determinado momento. E como é que
se fala
normalmente de uma forma que não seja forçada?
Simples: pergunte sobre o dia da pessoa.
Basta perguntar: como foi o teu dia? E depois deixa a conversa fluir a partir daí.
O que é bom nisto é que, com sorte, irá incluir factos que pode extrapolar

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 para saber mais sobre o seu interlocutor. E esperemos que inclua
grandes pontos de ramificação a partir dos quais pode continuar a conversa e
desenvolver a conversa.
Se ele esteve no trabalho, por exemplo, isso oferece uma oportunidade natural para
perguntar-lhe sobre o trabalho. Se ficou presa no trânsito esta manhã, pode perguntar-lhe
quanto tempo demora a deslocar-se para o trabalho e onde vive. Se teve um dia mau no
trabalho,
isso pode ser uma oportunidade para falar sobre o facto de gostar ou não do seu trabalho
e se tenciona manter-se nele.
Fazer perguntas e ouvir
Quando se tenta forçar uma conversa porque se tem perguntas a fazer ou porque
porque tem perguntas que quer fazer ou porque há coisas que quer dizer, é frequente
quando as coisas se tornam incómodas e forçadas.
Por outro lado, se ouvir atentamente e responder naturalmente ao que estão a dizer, então
isso irá provavelmente proporcionar um fluxo muito mais natural e agradável à conversa.
Além disso, interessar-se genuinamente pelo que as outras pessoas lhe estão a dizer é uma
é uma óptima maneira de aumentar a sua simpatia.
Nem tudo depende de si
É claro que isto pode correr mal se a outra pessoa não quiser entrar no jogo. Há
pessoas que respondem a uma pergunta como "como foi o seu dia" com "uma porcaria".
Claro que sim,
Claro que isto não dá muita oportunidade para continuar a conversa!
Mas este é o último ponto importante a ter em conta quando se faz conversa de
circunstância: a
responsabilidade não é só sua. Não é "tudo sobre si". Não sinta a necessidade de tornar a
Não sinta a necessidade de tornar a conversa cativante ou sinta que a culpa é sua quando
não é. São precisos dois para ter uma
são precisos dois para ter uma conversa e, por isso, se a conversa não estiver a fluir, é tão
provável que a culpa seja deles como sua.
ser sua.

Capítulo 3: Como criar amizades mais

significativas e duradouras
amizades mais significativas e
duradouras
O próximo passo da "conversa fiada" é provavelmente
conhecer. E daí vem
"amigo".
Os amigos ajudam a dar mais sentido à vida
e objetivo, asseguram que nunca estamos
nunca estamos sozinhos, e ajudam-nos a construir-nos,

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 encorajam-nos e fazem-nos sentir bem connosco próprios.
Mas muitos de nós não temos tantas amizades deste tipo como gostaríamos. Muitos de nós
Muitos de nós temos muitos contactos na nossa vida, mas apenas alguns amigos
verdadeiros.
Já conheci pessoas que fizeram despedidas de solteiro em que só foram duas pessoas. E
isso não é
invulgar!
Então, como é que se faz amigos em adulto? É um processo muito difícil, mas
mas que pode certamente ser aprendido e melhorado. Aqui estão algumas estratégias.
Criar oportunidades para conhecer pessoas
O maior problema quando se trata de
quando se trata de fazer novos amigos para
muitos adultos, é o facto de não
não temos a oportunidade de conhecer
pessoas novas.
Muitos de nós já estão numa
carreira e isso significa que
já conhecemos os nossos colegas.
Ou já são nossos amigos
já são nossos amigos, ou não são.
À medida que envelhecemos, geralmente saímos menos. E isso significa que estamos a
passar tempo
com a nossa família ou com os nossos amigos actuais. Como é que é suposto
conhecermos novas pessoas?
Clubes e aulas
Talvez a melhor maneira de fazer novos amigos seja ir a clubes e aulas. A
A grande vantagem destes clubes e aulas é que, muitas vezes, atraem pessoas que
pensam da mesma maneira. Se
gosta de artes marciais, então vá a uma aula de artes marciais e provavelmente irá
conhecer outras pessoas
com uma mentalidade semelhante. Se gosta de bordar, então uma aula de bordados estará
provavelmente
de bordados estará provavelmente repleta de pessoas do mesmo género.
Se não quiser começar um novo passatempo como tal, pode obter uma quantidade
semelhante de
benefícios semelhantes se frequentar um clube ou um grupo de algum tipo. De facto, se for
religioso, então
a igreja pode ser uma forma particularmente boa de conhecer pessoas e de se envolver na
comunidade local.
comunidade local.
Muitos de nós são tímidos para frequentar aulas e eventos, mas estes podem oferecer-nos
uma óptima oportunidade
de nos desenvolvermos e de conhecermos mais pessoas que pensam da mesma maneira.
Amigos
Uma das melhores formas de fazer mais amigos é através dos seus outros amigos. Isso
Isso significa que deve perguntar aos seus actuais amigos se podem apresentá-lo a
algumas pessoas
que eles conhecem. Talvez vá às festas deles, talvez vá de férias com eles, ou

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 talvez passem algum tempo no bar.
Isto também pode funcionar especialmente bem se o amigo frequentar um clube ou grupo
social como uma
equipa de futebol. Basta explicar que não conhece muitas pessoas na zona e perguntar
educadamente se pode ir consigo. Se ele disser que sim, não só estará a conhecer pessoas
que pensam da mesma maneira, como também terá aquele "in" e aquele ponto em comum
graças à
amizade mútua.
Casal amigo
Se tiver dificuldade em encontrar amigos, outra opção é procurar "casais amigos". Se
Se estiver numa relação com um parceiro romântico, pode descobrir que está
se sente encorajado a conhecer novas pessoas quando elas estão consigo e que isso
facilita
e que isso facilita o início de conversas em festas e afins.
Da mesma forma, pode dizer ao seu parceiro que gostaria de ter mais amigos e pedir-lhe
que
que o apresente mais aos seus amigos. Eu não tenho falta de amigos (na verdade, tenho
demasiados
demasiados - algo que também discutiremos mais tarde neste livro!
mais quando comecei a namorar com a minha atual mulher.
Ela teve a amabilidade de me deixar participar nos seus eventos sociais e agora considero
muitos dos seus amigos são meus amigos por direito próprio. Em particular, uma das suas
tem um companheiro com quem me dou muito bem, graças a um interesse comum pela
tecnologia.
em tecnologia e ele é agora meu amigo "por direito próprio". Da mesma forma, tornei-me
amigo
com muitos dos seus colegas de trabalho mais recentemente.
Trabalho
Se ainda não tem amigos no trabalho, talvez possa criar alguns
mudar a cultura do seu local de trabalho. Isto pode ser feito através da introdução de
uma cena social - talvez tornando-se secretário social, por exemplo, ou sugerindo
exercícios de formação de equipas.
Ser amigo dos seus colegas é geralmente bom para a produtividade e para a moral da
equipa.
Por isso, fale com a sua chefia e pergunte-lhe se é possível introduzir esta iniciativa.
Estabelecer contactos
Outra excelente forma de fazer novos amigos é reencontrar os antigos. A maioria de nós
A maioria de nós tem velhos amigos do passado com quem costumava estar próximo, mas
que já não vê há muito tempo.
há muito tempo.
Felizmente, o Facebook e as redes sociais em geral tornam mais fácil do que nunca
reacender essas velhas amizades e, neste caso, já sabe que vai
se dar bem. Outra opção semelhante é contactar a família alargada - como os primos.
como os primos.
Pode começar por conversar nas redes sociais, ou mesmo jogar alguns jogos online
e, depois, porque não sugerir que se encontrem para tomar um copo?

Passar para o nível seguinte

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 Usando os conselhos acima, pode
colocar-te em situações em que
está agora a conhecer pessoas.
O problema é que conhecer pessoas e fazer
verdadeiros amigos não são a mesma coisa!
Talvez a parte mais difícil seja pegar nessa
nova relação e transformá-la numa
amizade efectiva.
Muitas vezes, isto resume-se simplesmente a estar disposto a arriscar-se. Isso
significa perguntar à pessoa com quem está a falar se ela gostaria de ir tomar um café ou
se
se gostaria de pôr a conversa em dia.
Isto é difícil de fazer porque é admitir que quer fazer amigos, mas antes de
mas antes de ficar demasiado preocupado - lembre-se que a maioria das pessoas quer
amigos. A maioria das pessoas sentir-se-á
lisonjeada por querer passar mais tempo com elas, por isso tem muito pouco
a perder.
Dito isto, deve evitar ser "assustador" e isso significa que precisa de esperar até
o número correto de encontros antes de fazer esta sugestão. Tem de se ter "dado bem
o que significa que já deve ter falado longamente pelo menos algumas vezes e
ter percebido que a pessoa com quem está a falar está interessada em
conhecê-lo melhor.
Não existe uma regra concreta que lhe diga como fazer isto, mas, com sorte, conseguirá
perceber se
se a pessoa quer realmente conversar ou se está apenas a ser educada!
Então, como é que se "dá logo com ele"? Esta é outra coisa que não está definida em pedra
e
existem algumas definições possíveis.
Uma vantagem é se ambos tiverem um interesse comum e puderem falar longamente sobre
sobre isso. Se chegarem a um assunto de que ambos gostem ou se parecem partilhar
muitas das
opiniões, então será muito mais fácil darem-se bem.
E, de facto, esta é uma das formas mais fáceis de passar a estar mais tempo juntos como
amigos
juntos como amigos: porque agora têm uma desculpa.
Se essa pessoa adora filmes de ação e você adora filmes de ação, então pode
perguntar-lhe
se ela estaria interessada em ver um novo filme consigo, porque atualmente não tem
não tem ninguém com quem ir.
Desta forma, está a transformar um interesse comum
interesse partilhado em algo que podem fazer
em algo que podem fazer juntos e também está a remover
o constrangimento porque há
um objetivo. Talvez a pessoa
com quem está a falar goste de jardinagem,
nesse caso, porque não convidá-la
para ver o seu jardim?
Muitas vezes, porém, são necessárias interacções regulares com alguém para que essa

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 uma verdadeira amizade. É aqui que a vida se pode meter no caminho e é por isso que é
por isso, muitas vezes, é uma boa ideia sugerir um encontro regular.
Isto pode significar ir juntos a uma aula, pode significar encontrar um colega de ginásio
(pode
(pode até publicitar anúncios de amigos de ginásio!) ou pode significar que se esforça por
tornar as noites de quarta-feira
quarta-feira à noite em "noite de cinema". Ou mesmo a terceira quarta-feira de cada mês!
Por fim, outra forma de desenvolver a vossa amizade é aprofundar um pouco mais o tema
da conversa
um pouco mais profundo: passar da discussão sobre o tempo e a política (o que não
deveria estar a fazer se
(o que não deveria estar a fazer se leu o capítulo sobre conversa fiada!
sonhos, ambições e relações.
Um dos meus melhores amigos de hoje é alguém que conheci numa viagem de campismo.
Fizemos alguma
conversámos um pouco, mas a forma como desenvolvemos uma verdadeira amizade foi,
em primeiro lugar, quando lhe ofereci
uma das minhas cervejas mais invulgares para experimentar (o que criou uma experiência
partilhada -
Aparentemente, ele também nunca quis a cerveja (e eu não queria dar-lha).
e ao perguntar-lhe se tinha uma mulher na sua vida.
Em vez de dar a resposta habitual "não" ou "sim", disse-me que tinha estado
que estava a pensar em acabar com a sua namorada de longa data e discutimos isso
durante algumas
cervejas.
A moral aqui é que se pode desenvolver a conversa para algo mais profundo
a pergunta certa, mas também é importante que esteja disposto a partilhar e a
abrir-se. Esta é, de facto, uma das formas mais importantes de conseguir que a outra
pessoa
se abra também para si!

Capítulo 4: Como ultrapassar a

ansiedade social
Se está a ter dificuldades com estas ideias, então
isso pode ser porque tem alguma
ansiedade social. Para alguns de nós, há
poucas coisas que soam pior do que ir
a uma turma de completos estranhos e
apresentarmo-nos! Da mesma forma, muitos de nós
ficaremos horrorizados com a ideia de
de nos apresentarmos aos amigos dos nossos amigos
amigos dos nossos amigos.
Se é uma pessoa que se sente assim tímida quando se trata de se misturar, então pode

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 pode beneficiar da utilização de algumas técnicas do tipo CBT para ultrapassar essa
timidez.
A TCC é a "terapia cognitivo-comportamental". Esta é atualmente a técnica psicoterapêutica
mais popular
psicoterapêutica mais popular, o que significa que é a ferramenta que um psicólogo
psicólogo sugere para o ajudar a ultrapassar a timidez, as fobias ou todo o tipo de
outros problemas.
A forma como a TCC funciona consiste em analisar os seus padrões de pensamento
subjacentes e ver como
estes influenciam as suas emoções e os seus comportamentos. Por exemplo, se tem medo
de
de falar com as pessoas, então é provável que esteja a ruminar sobre os piores
cenários.
Está a dizer a si próprio que essas pessoas não querem falar consigo, que podem
ignorá-lo, o que seria embaraçoso, ou que se podem rir de si, o que
seria mortificante. E por estas razões, está agora petrificado de medo e
e não é de admirar que tenha dificuldade em falar sem que o seu ritmo cardíaco
aumentar drasticamente.
Por isso, é preciso mudar essa narrativa! E isto começa por avaliar o quão realistas são as
suas
preocupações são realistas. A isto chama-se "desafiar o pensamento" e significa testar a
validade das
das suas preocupações. Por exemplo, pode perguntar a si próprio se é realmente provável
que as pessoas
rirem-se de si.
A maioria das pessoas é mais educada do que isso e a maioria não é assim tão cruel. Pode
também perguntar-se
porque é que isso é importante: afinal de contas, não tem de voltar a vê-los
se as coisas não correrem bem!
Por isso, esteja atento aos seus próprios pensamentos quando pensar em aproximar-se de
alguém e depois
lembre-se que não importa, a pessoa vai ser simpática... o que é que isso interessa? Isto
ajudá-lo-á a
a relaxar nas suas interacções sociais.
Muito bem, agora o segundo passo chama-se "teste de hipóteses" e isto significa que
simplesmente testa as
as preocupações que tem para ver se são relevantes. Assim, em vez de se preocupar com
o facto de as pessoas
ignorar, tenta falar mais alto e descobre em primeira mão se o fazem. Por outras palavras,
está a
está a enfrentar os seus medos de frente!
Pode até ir ao ponto de se colocar num contexto em que não haverá
repercussões (falar numa loja à qual nunca mais vai precisar de voltar) e depois ser
e depois ser propositadamente desajeitado, lembrando-se de que não há consequências.
Isto não só o obriga a reconhecer que não há nada de mau em ser
um pouco estranho, mas também o ajuda a dessensibilizar-se da ansiedade social até certo
ponto.

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 ansiedade social. Está agora mais habituado a falar em público e menos preocupado em
fazer
fazer figura de parvo.
É também por isso que precisa de adotar uma abordagem "sim, homem" (ou mulher!). Não
te feches
Não se feche e evite as interacções sociais incómodas de que não gosta. Em vez disso,
aproveite
em vez disso, aproveite todas as oportunidades para conhecer pessoas novas, fale mais
alto e
que precisa de o fazer para ultrapassar as suas ansiedades e fazer novos amigos.
novos amigos.
Não tentar impressionar
Outra forma de tornar as suas interacções um pouco mais fáceis e de as ajudar a correr
melhor é
parar de tentar impressionar. Muitas vezes, ficamos nervosos porque queremos
impressionar
a pessoa com quem estamos a falar e, por isso, não suportamos a ideia de a interação
de a interação poder correr mal.
Mas é aqui que muitas vezes acabamos por ser mais desajeitados e parecer desesperados
- o que, ironicamente, envia a indicação social de que estamos a tentar impressionar
alguém que é mais importante do que nós.
Sempre que tentamos impressionar de uma forma óbvia, parecemos necessitados e
socialmente inconsciente. Em vez disso, deve simplesmente permitir que os seus pontos
fortes surjam
naturalmente ou sejam descobertos.
Se fizer um donativo para a caridade, mas contar a toda a gente, parece menos genuíno
e mais carente. Mas se não contar a ninguém e isso for descoberto, parece confiante
e parece genuinamente caridoso, bondoso e generoso.
Isto é muito melhor!
Por isso, entre em cada nova relação sendo simplesmente você mesmo e parecerá muito
mais
interessante, muito mais genuíno e muito mais impressionante.

Capítulo 5: Como conhecer um

parceiro romântico
Se achas que fazer amigos é difícil
nos dias de hoje, então experimente ser
solteiro nos seus 30 ou 40 anos. Quanto mais velho
mais difícil se torna e as
oportunidades de conhecer pessoas são
mais escassas do que nunca.
Para além disso, muitos de nós têm pouca
ideia de como nos devemos comportar num ambiente romântico, como falar com membros
do

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 sexo oposto ou como ultrapassar a ansiedade considerável que muitos de nós sentimos
antes de começarmos a conversar com alguém que achamos atraente.
Vou ajudá-lo a ultrapassar todos estes problemas agora mesmo!
Encontros online
É correto começarmos por falar dos encontros online. Afinal de contas, este é o método
é o método que a maioria das pessoas usa para conhecer pessoas nos dias de hoje. Visto
que nós
não temos assim tantas oportunidades para conhecer pessoas e como não conseguimos
a ideia de abordar estranhos num bar... é o que nos resta!
Mas os encontros online não são a solução fácil que se possa pensar. O maior problema
dos
namoro online é a quantidade de tempo e investimento que requer
Se quiser que isto corra bem, terá de despender tempo e esforço a desenvolver o seu perfil
e, depois, a desenvolver cada relação com a pessoa.
o seu perfil e, em seguida, desenvolver cada relação com cada pretendente que lhe enviar
mensagens
mensagens.
Isto leva mais tempo do que seria de esperar e também requer energia. Vai dar-se conta de
que
se envolver emocionalmente em muitas destas conversas. Qualquer pessoa que lhe envie
uma mensagem
pode ser um potencial encontro e, à medida que conversam, é provável que se dêem bem e
e, depois, dá por si a esperar que seja a pessoa certa.
Pode enviar uma série de mensagens e pensar que vai correr bem, para depois
depois encontrar-se pessoalmente e descobrir que não a acha atraente ou que
não se dá bem.
Isto é quase como uma separação, porque estamos a terminar uma relação com alguém
com quem falámos durante muito tempo!
É uma situação difícil de ultrapassar, mas pode superá-la oferecendo-se para
se oferecer para se encontrar com a pessoa com quem está a falar, em todos os casos.
Assim que a oportunidade
surgir, vá em frente e convide-a para um encontro. Isto é como a abordagem "falhar
rapidamente" ao
negócio, na medida em que descobrirá muito rapidamente se gostam um do outro, sem
perder tempo desnecessariamente!
tempo desnecessariamente!
Como conhecer pessoas na natureza
Mas a melhor forma de conhecer potenciais parceiros continua a ser à moda antiga:
pessoalmente.
Uma discoteca não é um bom sítio para conhecer alguém. Encontrar-se com um estranho
bêbado é
divertido, mas a probabilidade de o achar atraente, espirituoso e fascinante no dia seguinte
dia seguinte, quando estiveres sóbrio, é reduzida.
Os bares são uma aposta muito melhor, especialmente os bares que se destinam à sua
faixa etária,
que são um pouco mais calmos e onde o ambiente tem um pouco mais de classe. Se for um
bar para solteiros, então
melhor ainda: mas não tem de ser!

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 Mais uma vez, os amigos dos amigos também são uma óptima maneira de conhecer
pessoas. Esta é uma opção fantástica
Esta é uma opção fantástica porque têm algum tipo de ponto em comum, têm um ponto de
interesse mútuo sobre o qual falar e é fácil fazer uma apresentação. Vá a festas
dos seus amigos e, de um modo geral, esteja aberto a oportunidades para se misturar.
E os clubes, as aulas e os locais de trabalho são, mais uma vez, óptimos sítios para
conhecer pessoas.
O poder do Facebook
Mas não pense que terá sempre de escolher entre conhecer pessoas pessoalmente
e tentar encontros online. Existe um tipo de meio-termo feliz e o seu nome é
Facebook.
O Facebook é perfeito porque se baseia em ligações do mundo real, mas ainda nos dá a
distância que advém do facto de estarmos online. É uma ferramenta brilhante para
encontrar parceiros românticos
românticos e, de facto, foi assim que conheci a minha mulher (e vários encontros
anteriores!).
Conheci a minha mulher através de um amigo. Gostava da amiga e, por isso, confiei na sua
opinião. I
adicionei-a no Facebook depois de a conhecer pessoalmente por breves instantes e pude
e pude ver o seu perfil... onde vi que ela partilhava a mesma banda favorita que eu!
Isto abriu-me a oportunidade de conversar um pouco. Enviei-lhe uma mensagem e
perguntei-lhe
sobre a banda e ela respondeu. Certifiquei-me de que todas as minhas mensagens tinham
perguntas
o que significava que ela tinha sempre a opção de responder à mensagem. Todas as
mensagens dela tinham
perguntas também!
Só isso já era suficiente para sugerir que ela estava interessada, mas nunca tive de me
mas nunca tive de me expor para o descobrir. Depois convidei-a para ir ver um filme de que
ambos
Percebi que gostávamos e isso deu-me a oportunidade de a conhecer melhor. Depois,
quando
a conheci num bar com uma amiga, a coragem que o álcool me deu foi perfeita para
foi perfeita para fazer a minha jogada.

O Facebook dá-lhe a oportunidade de falar com pessoas que conhece direta ou

indiretamente e de desenvolver as suas relações de uma forma distanciada. Isto é perfeito
para
para ver se alguém pode estar interessado e para chegar ao ponto em que é
muito mais fácil iniciar uma relação!
Tornar-se a vida e a alma da festa
Quando se olha para isto desta forma, apercebe-se
percebe que, na verdade, existem mais
oportunidades do que muitos de nós
do que muitos de nós nos apercebemos à primeira vista.
O problema é que não actuamos de
de forma a que seja fácil para nós
tirar o máximo partido dessas

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 oportunidades e conhecer essas
pessoas.
Por outras palavras, ficamos no canto do bar a falar com os nossos amigos e esperamos
que
que alguém se aproxime de nós. Ou vamos para o trabalho e falamos com os membros da
nossa própria
equipa.
O segredo é aprender a tirar partido das situações que surgem, e isso
e isso resume-se a saber como se tornar a alma da festa, como se tornar
mais atrativo e tornar-se mais confiante e dinâmico.
Esta é outra razão pela qual é tão importante concentrar-se em melhorar a si próprio, como
como descrevemos no primeiro capítulo. É crucial desenvolver a confiança porque - como
se recordará -
isto envia o sinal social de que é um bom partido e um bom material genético. Isto
torna-o um parceiro romântico mais interessante a um nível inconsciente e isso
torna-o muito mais atraente.
Quando se aproxima de alguém de quem gosta e parece nervoso, isso sugere que essa
pessoa é
que ela está fora do seu alcance - ou pelo menos que você pensa assim. E se você pensa
assim, eles vão pensar
também. Da mesma forma, se olhar para alguém do outro lado do bar, isso faz com que
essa pessoa sinta que
que não vales o seu tempo e que és uma espécie de sem-vergonha...
Mas se fores falar com alguém de uma forma completamente confiante e descarada,
isso sugere que não temos medo dela. Isso sugere que não estás desesperado para
impressioná-la e isso, por sua vez, faz com que pareça alguém que é mais atraente
do que eles. Assim, elas ficam desesperadas para o impressionar. O velho truque!
A confiança sugere que tem uma razão para estar confiante, e isso torna-o
instantaneamente atraente a um nível inconsciente e evolutivo.
Como sair da Friendzone
Esta verdade tem levado muitos homens - e
e também muitas mulheres - a pensar erradamente
pensar que têm de ser cruéis para
ser atraente.
Quantas vezes é que se ouve dizer que uma
mulher ignorou o seu melhor amigo
amiga que a amava secretamente,
só para depois ela ir atrás do
que a maltrata?
Quantas vezes viu a rapariga estudiosa ser ignorada pela líder de claque que é
que é uma cabra para todos os seus amigos?
Os rapazes e raparigas simpáticos acabam em último, não é?
Errado.
O problema não é seres simpático. O problema é que está a dar a impressão de ser
molhado.
Se és aquele melhor amigo leal que está sempre a dizer a alguém que é lindo ou
bonito, que está sempre lá para eles, e que diz sempre a coisa certa... bem
então não estás propriamente a fazer-te de difícil.

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 E isto não é muito simpático, pois não? Estás a tentar entrar nas calças delas, ou fazer com
que
que eles saiam contigo. Estás a ser simpático, mas tens um motivo oculto. E em algum
nível, elas sabem disso.
Então, porque é que não voltam a gostar de si?
Enquanto isso, as pessoas que são mal-humoradas ou que são distantes, aparecem como
muito
mais confiantes. Estas pessoas não se importam verdadeiramente com o que os outros
pensam e isso
torna-as atraentes porque não se estão a atirar a essa pessoa.
Acontece que a pessoa que não se importa com o que os outros pensam também
não se importa se magoa as pessoas. Também acontece frequentemente serem um pouco
parvas.
Mas estes não são dois opostos polares do mesmo espetro. Pode ser-se simpático e
confiante. Pode ser-se simpático sem ser molhado. Pode-se ser fixe sem ser um idiota.
Porque o que é muito mais atraente é alguém que não tem medo de as provocar,
que não tem medo de se divertir um pouco e que é independente e é a sua própria pessoa.
Alguém que também é muito extrovertido e capaz de conhecer os seus amigos. E alguém
que seja também um rapaz ou uma rapariga muito simpáticos.
Pode entrar num bar e tentar ser distante e indiferente. Isso pode fazer com que
parecer um pouco fixe e sexy.
Mas muito mais sexy é alguém que caminha com confiança até um grupo de raparigas e
e se apresenta a todo o grupo. Que conta piadas que fazem toda a gente
que faz toda a gente rir e que paga uma rodada de bebidas a toda a gente.
Da mesma forma, os rapazes adoram quando um grupo de raparigas se apresenta, começa
a provocar
ou a sugerir-lhes jogos e a iniciar uma conversa.
Lembro-me de uma noite em Salut, Espanha, em que eu e os meus amigos estávamos
sozinhos a beber num
bar, quando um grupo de raparigas se aproximou e se sentou na nossa mesa connosco. Só
isso já era um
sexy porque era confiante.
De seguida, perguntaram-nos os nossos nomes e
apresentaram-se antes de perguntarem
se gostaríamos de jogar o jogo delas
que consiste em deitarmo-nos em fila no
chão e apanharmo-nos uns aos outros enquanto
nos atiramos uns aos outros. Foi
foi muito divertido.

E muitos dos rapazes que estavam nessa noite

acabaram por ir para casa com algumas
daquelas raparigas. Elas eram tão divertidas e
extrovertidas e eram simpáticas com isso. Podiam facilmente ter-se sentado numa mesa no
canto e ignorar-nos. Mas, em vez disso, passámos uma noite fantástica juntos.
Pare de abordar as situações tentando fazer com que o romance aconteça e, em vez disso,
aborde

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 situações à procura de diversão e de uma oportunidade para praticar ser extrovertido,
conversador e
interessante. É assim que fará amigos e parceiros românticos.
E se já estiveres preso?
Já está na friend zone? Então leia os próximos capítulos sobre como definir os
parâmetros de uma relação e depois mudá-los - isto vai ajudar muito. Vou
chamo a sua atenção para a parte sobre redefinir relações esperando por mudanças
naturais de
mudanças naturais de paradigma.

Capítulo 6: Novas relações

Quando se começa uma nova relação, é
é incrivelmente importante pensar sobre
a forma como interage com essa pessoa
e a forma como se comporta. Este é
um período crucial em qualquer relação
porque é a altura em que
é o momento em que se estabelece o projeto para o que se seguirá. É nesta altura que se
desenvolvem os
hábitos e tradições que se tornam parte da vossa relação a longo prazo.
Isto é verdade para uma relação romântica, mas também é certamente verdade para
qualquer outra relação a longo prazo, quer se trate de uma amizade ou de uma relação de
trabalho.
O que é que eu quero dizer?
Bem, vejamos este exemplo.
O seu parceiro vai normalmente a pé para o trabalho, que fica a 10 minutos de distância.
Depois, quando
quando começam a viver juntos, começa a chover um dia na primeira semana, por isso
dá-lhe boleia no
carro antes de ir para o trabalho.
Isto pode parecer uma coisa inofensiva, mas é muito importante certificar-se de que
de que está a considerar cuidadosamente se é algo que quer fazer. Porque, de facto
não o deve fazer uma vez, a menos que esteja disposto a fazê-lo sempre.
Porque o que acontece da próxima vez que estiver a chover? Tendo dado boleia ao seu
parceiro
uma vez, exatamente nas mesmas circunstâncias, criou um precedente. Do ponto de vista
perspetiva dele, não há razão para que não possa fazer o mesmo na próxima vez que
chover!
vez que chover! Que razão tem para além de "não quero estar sempre a fazer isto"?
tempo todo"?
E, eventualmente, é provável que lhes dê uma boleia numa altura em que estejam
cansados, ou
quando estão a dormir demais. Sem darmos por isso, estamos sempre a dar-lhes boleia.
Criou um modelo para a sua relação e vai ser
e será incrivelmente difícil sair dele.

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 Para outro exemplo, penso em mim e no meu amigo. Entrei numa nova relação
e estabelecemos o precedente de passarmos todas as noites juntos.
Uma vez, quando comecei a ler, ela disse-me que isso não era muito simpático e insinuou
que seria bom se, em vez disso, fizéssemos alguma coisa juntos - mesmo que essa
mesmo que essa "coisa" envolvesse ver televisão e não falarmos um com o outro!
Por outro lado, a minha amiga estava a passar as suas primeiras férias com o seu parceiro
e enquanto
e enquanto esperavam na sala de espera antes do voo, ele começou a ler. Ela falou disso
Ela falou nisso no avião, referindo que não era muito simpático da parte dele ignorá-la na
área de espera e que não tinha a certeza se tinha feito algo de errado.
Ele disse-lhe para crescer! Ele disse-lhe que não podiam passar todos os momentos juntos
momento juntos e que ele precisava do seu espaço. Ela ficou chateada no início, mas
mas acabou por tomar a decisão de aceitar o facto e agora os dois
agora passam alegremente o tempo juntos a ler e não necessariamente a falar.

Não estou a dizer que qualquer uma destas

estas abordagens estão correctas. Estou
estou simplesmente a dizer que é algo
a ter em mente no início de qualquer
nova relação. Irá formar
hábitos durante esta fase inicial
e, depois dessa fase, será muito
difícil mudar a dinâmica
dinâmica da vossa relação.
Não tenha medo de tomar uma posição e certifique-se de que sabe como quer que a sua
relação quando entrar nela. Isto pode significar que a sua relação
Isto pode significar que tem de ser firme ou mesmo aparentemente "duro". Mas
Mas, em última análise, isto evitará que se encontre numa relação em que se sinta
infeliz ou onde esteja a fervilhar silenciosamente de ressentimento.

Capítulo 7: A importância de agir de

acordo com o seu carácter
e traçar linhas na areia
Isto não se aplica apenas às relações românticas
românticas, mas para todas as relações
na sua vida. E não só isso, mas
nem sempre será necessariamente "óbvio
quando está a criar estas novas
dinâmicas e hábitos.
Por exemplo, estes pequenos momentos que vão definir a vossa relação podem
ser simplesmente verbais ou podem ser subtilmente comunicados através da linguagem
corporal.

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 Por exemplo, se permitir que um amigo decida o que vai fazer durante o dia em algumas
ocasiões
ocasiões, sem se impor desde o início, então será muito mais difícil
mais tarde, será muito mais difícil sair dessa rotina e tornar-se o "líder" do grupo.
grupo.
Da mesma forma, se deixares que os teus amigos te gozem e não te defenderes,
então, isso formará a dinâmica. Esta interação inicial estabelece a base para todas as
as que virão depois.
Agir fora do carácter
Parte do problema é que, uma vez estabelecida esta dinâmica, uma vez criada essa
expetativa,
as pessoas reagem mal quando deixamos de atuar dessa forma predefinida.
Isto acontece porque gostamos de consistência nas nossas relações. É sempre
considerado
positivo atuar de uma forma certa e previsível. As pessoas gostam de "saber onde estão
as pessoas gostam de "saber onde estão", o que significa que sabem como é provável que
reaja a um determinado cenário ou
determinada interação.
Quando se sai deste padrão predefinido, pode-se acabar por quebrar essa
continuidade e tornar-se imprevisível. Por sua vez, isto faz com que pareça instável ou
explosivo e as pessoas podem sentir que precisam de andar sobre cascas de ovos à sua
volta.
E nós também não gostamos de o fazer! Gostamos de pensar em nós próprios como tendo
uma
personalidade definida que pode ser usada com exatidão para descrever o nosso
comportamento. Adoramos quando
adoramos quando as pessoas dizem coisas como "isso é típico do João!" porque mostra
que nos conhecem e
e sugere que somos fiáveis e estáveis.
Mas o que é lamentável é que, muitas vezes, isso pode acabar por nos fazer desfrutar
menos das nossas
relações. Porquê? Porque agora estamos efetivamente "encurralados". Espera-se de nós
que nos comportemos da mesma forma que "sempre" nos comportámos e, se fizermos
outra coisa, sentimos que nos estamos a desiludir a nós próprios e aos outros.
sentimos que estamos a desiludir-nos a nós próprios e aos outros.
Assim, a nossa liberdade foi-se.
Se é o "mais fácil" do grupo, então pode sentir que não pode
nunca falar e dizer que não gosta do plano. Se fores o único que "aguenta
não vai querer falar e dizer que, na verdade, toda essa provocação está a incomodá-lo
está a aborrecer-te.
Mas é assim que se formam os problemas nas relações. Porque ao agarrarmo-nos a uma
ideia de quem
é suposto sermos, na verdade já não estamos a aderir à realidade de quem somos.
é. E se não estivermos a ser nós próprios, então a nossa relação baseia-se numa mentira.

É por isso que é tão importante

sermos nós próprios numa relação. Isso
significa ser honesto, mesmo quando essa

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 honestidade é expressa de uma forma muito menos
óbvia. É preciso ser honesto tanto nas
nas suas acções, bem como nas suas palavras,
porque é assim que se pode construir uma
uma relação significativa.
Não tenha medo de fazer algo "fora do seu carácter". As pessoas crescem e mudam e
respondem às situações em que se encontram e às pessoas com quem estão a falar.
Estas são coisas boas, por isso não lute contra elas - aceite-as!
Aproveitar o momento
Se não é uma pessoa que gosta de confrontos ou de mudar a dinâmica (que é
(que é, em última análise, aquilo a que todos os confrontos se resumem nas suas relações),
então
pode não querer dizer a alguém que não está contente com ele, ou envolver-se nessa
atividade
que será visto como fora do seu carácter.
Então, o que é que faz?
Bem, uma opção é aproveitar a oportunidade para redefinir a sua relação à medida que esta
naturalmente.
Porque em qualquer relação, haverá alturas em que as coisas mudam. Pode ser que
que um de vós arranje um novo emprego. Pode ser que mudem de casa, ou pode ser que
um cão ou um gato.
Seja qual for o caso, estas mudanças de paradigma irão alterar a natureza da vossa relação
e isso, por sua vez, vai criar uma oportunidade para redefinir alguns limites.
Por exemplo, ultimamente tenho tido dificuldade em encontrar-me com um amigo.
Costumávamos encontrar-nos
encontrávamo-nos de 15 em 15 dias, mas tornou-se demasiado moroso para mim, uma vez
que o meu
negócio pessoal cresceu. Em vez de lhe dizer que não me quero encontrar, em vez de
simplesmente
não aparecer, a melhor opção é explicar que, como agora tenho novos compromissos, não
posso
não posso continuar a cumprir o horário antigo e temos de introduzir um novo horário.
É também assim que se escapa ao "friend-zoned". É assim que se muda a dinâmica
da vossa relação - mudando o cenário ou mudando algo na vossa
relação. Se atualmente eles podem contar com a sua presença todas as semanas, então
faça com que
que não o possam fazer durante algum tempo. Até pode mudar o seu visual. A mudança
gera mudança. É assim que se
É assim que redefine as suas relações e, desta vez, pode ser o arquiteto delas.

Capítulo 8: Como desenvolver

relações mais profundas
Esperamos que, por esta altura, esteja a começar a
a perceber como pode construir

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 mais amizades e relacionamentos.
Esperamos que tenha visto onde
alguns dos seus relacionamentos anteriores
anteriores podem ter corrido mal e está a
a desenvolver-se para se tornar uma pessoa mais
confiante, independente, interessante
e assertivo, para que possa criar mais ligações.
Mas estabelecer contactos é apenas uma parte da história. O que é indiscutivelmente mais
importante é
certificar-se de que essas ligações são profundas e significativas. Por outras palavras, como
como é que se passa de ter muitos amigos com quem não se tem uma ligação profunda
para
para ser alguém que tem muitas amizades verdadeiras e que se sente profundamente
profundamente ligado às pessoas nas suas vidas? É isso que vamos descobrir aqui.

Tempo a sós
Uma das formas mais importantes de desenvolver uma amizade é
garantir que se está a passar tempo a sós. Muitos de nós passamos tempo com os nossos
amigos em grandes grupos, mas nunca passamos tempo a sós com essas pessoas.
Isto, por sua vez, pode impedir-nos de criar verdadeiras ligações.
As verdadeiras ligações formam-se quando nos abrimos com alguém e permitimos que as
nossas emoções
emoções sejam expressas. Além disso, essas ligações reais formam-se quando
encontramos pontos em comum.
Já alguma vez partilhou algo que é um pouco embaraçoso ou invulgar com
com alguém e essa pessoa disse "eu também"? É muito gratificante e cria uma ligação mais
profunda.
mais profunda.
Da mesma forma, quando alguém se abre sobre as suas esperanças e sonhos, sobre os
problemas que está a ter nas suas relações, ou sobre os medos que tem...
coisas ajudam-no a saber mais sobre ela.
Agora, cada vez que vires essa pessoa a agir no futuro, fá-lo-ás através da lente
desse novo conhecimento. Agora tem uma ideia muito melhor de quem ela é e do que a
e o que a faz funcionar.
Estes são os momentos que formam essas ligações profundas e esses laços, mas
mas só são possíveis quando se fala com alguém a sós e se tem a oportunidade de
abrir-se: não gostamos de partilhar pormenores íntimos da nossa vida em grandes grupos!
O mesmo se aplica às relações amorosas. É claro que deve sentir que
que sabe o que faz o seu parceiro vibrar e quais são os seus medos e paixões mais
profundos
profundas. Mas isso não quer dizer que toda a gente saiba isso na perfeição.
Muitos de nós nunca têm as conversas que precisam de ter com os seus parceiros e
e só falam de coisas superficiais.
Por isso, tente ir um pouco mais fundo. Tente fazer perguntas mais profundas. E o mais
importante,
esteja disposto a partilhar o seu lado mais profundo para que eles sintam que também
podem mostrar o deles
também.

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 (P.S. Quando se trata de estabelecer ligações mais profundas com amigos e parceiros, uma
noite
de beber juntos pode muitas vezes ser suficiente para soltar as línguas e pôr-vos a
conversar!)
Ah, e para pontos de bónus, se quiser mostrar aos seus amigos que realmente se
preocupa, faça
algo que mostre o quanto os conhece e os compreende. Eu sempre
sempre quis ser um herói de ação quando era mais novo, e quando um amigo me mandou
uma mensagem
noite para me dizer que estava a dar o "Jackie Chan: My Stunts" estava a dar, isso
significou muito para mim!
Familiaridade
Outra forma importante de construir uma relação
mais profunda e significativa
mais profunda e significativa com alguém é
garantir que existe mais
familiaridade entre os dois
entre vós. Isso significa que deve sentir
como se conhecesse realmente essa
pessoa e ela a si. Isso não significa
significa apenas os medos e desejos profundos
e desejos profundos de que acabámos de falar, mas também as coisas do dia a dia:
significa conhecer
os hábitos e as tendências estranhas dos seus amigos.
A minha amiga sabe que vou sempre à casa de banho antes de comer. Ela também sabe
que me sento muitas vezes com três bebidas à minha frente (uma água, um sumo e um
chá).
chá). Sei que ela demora uma eternidade a pedir qualquer coisa do menu, por isso é melhor
é melhor chegarmos cedo quando nos encontramos para jantar!
Porque é que nos conhecemos tão bem? Simples: porque vivemos juntas na
Universidade. Viver com alguém é uma das melhores formas de o conhecer num
verdadeiro sentido.
Conhecemos os seus hábitos e peculiaridades e, claro, a pessoa não se pode esconder
sempre atrás de uma máscara.
Por isso, a pessoa tem de ser, pelo menos, um pouco autêntica sobre quem é.
Quando estava numa relação à distância com a minha atual mulher (depois de sairmos da
universidade), eu
sabia que ia ser difícil manter o contacto. E sabia que precisávamos de
manter essa regularidade e frequência de contacto para sentirmos que nos conhecíamos
nos conhecíamos. Por essa razão, falávamos no MSN todas as noites (estou a mostrar a
minha
idade aqui).
Não precisa necessariamente de falar com o seu amigo todas as noites ou todos os dias,
mas
mas tem de se certificar de que mantém contacto frequente - mesmo que seja apenas
através do WhatsApp.
A questão é que falar todos os meses ou de três em três meses significa que vão
que vão estar a "pôr a conversa em dia" sempre que conversarem.

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 Isso significa que não estão apenas a falar ou a rir juntos, estão a
estão a marcar pontos num itinerário. E, sem dúvida, vão perder coisas importantes
que estão a acontecer na vida um do outro.
O meu melhor amigo vive a 2 horas de carro de mim, mas estamos tão próximos hoje como
sempre estivemos.
como sempre estivemos. Porquê? Porque nos telefonamos uma vez por quinzena e
enviamos mensagens um ao outro
provavelmente todos os dias. Isso pode significar apenas partilhar uma piada ou um meme,
ou perguntar o que
o que o outro está a fazer. Às vezes jogamos um jogo em que enviamos palavras que
rimam
palavras rimadas durante horas a fio.
Estas coisas permitem-nos manter a proximidade, mesmo à distância.
Se vive perto de alguém mas sente que não se vêem o suficiente, porque não
não usar o conselho partilhado anteriormente: marcar uma hora para se encontrarem uma
vez por semana, ou ir a uma
aulas ou clubes juntos uma vez por semana. Essa regularidade e consistência serão
suficientes para
para que ambos sintam que se conhecem verdadeiramente.

Criar memórias
Mais uma coisa crucial para garantir
que está a fazer, é criar memórias.
Quando nos encontramos com alguém
raramente com alguém, por
de "dever", pode acontecer que acabe por
a pôr em dia o que aconteceu
o que aconteceu a cada um de vós nos
últimos meses. Mas podem
em alternativa, passar o tempo a recordar.
Não há nada de errado em recordar. Ter amizades que remontam a anos e anos é ótimo.
anos é uma coisa óptima e essa história partilhada só vos vai aproximar mais.
O problema? Se só se está a recordar, não se estão a criar novas memórias.
Para que as suas relações pareçam estar a crescer e não a estagnar, então
precisam de se certificar que fazem coisas interessantes e divertidas juntos.
Isto torna-se mais difícil à medida que envelhecemos e nos afastamos dos amigos. Quando
eram
jovens, é provável que tenham partilhado noites fora, férias, histórias de encontros e muito
mais. Mas agora
ambos têm responsabilidades, têm compromissos e não se podem dar ao luxo de sair
beber todos os sábados. Quando se encontram, é em cafés durante uma hora para
para falar dos bons velhos tempos.
Certifique-se de que não deixa que isto lhe aconteça, procurando coisas novas e
interessantes
coisas novas e interessantes para fazerem juntos. Isto pode significar que se inscrevem
num novo tipo de
de aulas novas, pode significar que vão a um daqueles restaurantes onde só se come
no escuro, ou pode significar que vão de férias juntos. Podem até

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 trabalhar num projeto em conjunto, seja ele um livro, um filme ou uma aplicação!
Seja qual for o caso, criar novas memórias é a forma de fazer crescer a vossa relação. E
E isso é ainda mais importante para os casais casados.

Capítulo 9: Controlar as suas reacções

emocionais
Embora todos estes conselhos possam garantir que as vossas
as suas relações estão a crescer de forma constante e
que tem um bom número de pessoas na sua
na sua vida com quem realmente se preocupa, pode
ainda pode ser difícil manter essas
relações e evitar que corram mal.
Uma das razões pelas quais é mais provável que uma relação corra mal é devido a uma
discussão. Já falámos de como, por vezes, é preciso mudar a dinâmica de uma relação
de uma relação, e vimos como se faz isso: espera-se por uma mudança de paradigma
e define as novas regras básicas. Explica-se o que se quer de forma clara e
e concisa e mantém a emoção fora do assunto.
Mas, por vezes, a emoção insinua-se.
E isto é especialmente verdade nos casamentos em que se falam todos os dias. Vemos
Vê-se a outra pessoa quando ela acorda depois de uma noite mal dormida, quando chega
casa depois de um dia de trabalho difícil... já perceberam!
É claro que, por vezes, vão discutir.

Poderá pensar que a solução é tentar impedi-los de serem tão irracionais

ou impedi-los de serem tão emotivos. Mas esta é uma forma completamente errada de
pensar sobre isso. Em vez disso, deve pensar na forma como responde a essa
argumento e como controlar as suas próprias reacções.
De onde vem a emoção? Em última análise, vem da fisiologia. Quando se está
stressado ou zangado, 90% das vezes é porque está cansado, porque tem fome
ou porque se sente ameaçado.
Isto distorce o seu pensamento e faz com que tudo pareça pior. E simplesmente não há
qualquer
vantagem em explodir nesta altura. Se alguém o provocar ou o atacar, cabe-lhe a si decidir
Cabe-lhe a si decidir se deve falar com a pessoa sobre o assunto ou mudar a dinâmica da
dinâmica da vossa relação.
Mas não há qualquer vantagem em explodir de volta e dizer coisas cruéis no calor do
momento, das quais se irá arrepender mais tarde.
Por isso, retire-se sempre da situação. Mantenha-se sempre calmo. E reconheça que
os estados de espírito passam - provavelmente está muito mais feliz do que se sente neste
momento!
Além disso, é provável que a pessoa também não queira dizer o que está a dizer e a melhor
forma de

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17

 ser um parceiro bom e solidário é não gritar, mas sim aceitar as críticas.

Conclusão

Todas as relações são diferentes. Cada interação é única.E o contexto, o ambiente e a

cultura têm um grande papel a desempenhar na forma como as suas relações são
formadas.
Mas esperamos que este livro lhe tenha ensinado algumas competências importantes e o
tenha ajudado a
a reavaliar a sua abordagem quando se trata de fazer novas amizades e
românticas, a desenvolvê-las e a geri-las.
A chave é olhar para si próprio e tornar-se uma pessoa mais confiante, segura e bem
sucedida
e bem sucedida antes de tentar criar novas relações. A partir daí, pode ser
mais magnético, sendo amigável e confiante ao mesmo tempo. Ao ser extrovertido
e bebendo na vida, indo de férias, aprendendo novas competências e dizendo "sim" um
pouco mais.
mais um bocadinho.
As relações que criar terão de ser cuidadosamente ponderadas desde o início
e lembrar-se sempre de as avaliar à medida que crescem. Pergunte sempre: estou satisfeito
com
com a forma como esta relação está a crescer?
Passem tempo a sós, vejam-se regularmente, sejam solidários com as suas emoções,
tenha em atenção as suas próprias emoções e crie novas memórias que possam partilhar
em conjunto.

Conteúdo licenciado para Menen Oliveira da Silva - 704.038.842-17