EXPEDIENTE

Leonardo Lanna: editor-chefe do Biricotico. Autor e roteirista da TV Globo. Finalista do concurso Garoto Barriga-de-pochete vero 2012. Dino Cantelli: editor do Biricotico. Autor e roteirista da TV Globo. Assinante da revista Playboy e da Sagrada Famlia esta, para dar uma equilibrada. Felipe Nogueira: diretor do Biricotico. Scio da agncia Open Mind. Foi a uma casa de swing com 4 camisinhas, voltou sem nenhuma e no comeu ningum. Jaime Kiss: diretor de arte chefe do Biricotico. Scio do bureau criativo Nearly Normal, de Londres. Antes da fama, ganhava a vida fazendo massagens em coroas de Liverpool. Marcelo Rodrigues: designer do Biricotico. Diretor de arte da agncia Open Mind. Deixou a Apple para viver um sonho: ser feliz ganhando pouco. Leonardo Neves: reprter do Biricotico. Presenciou o ataque s Torres Gmeas, o tsunami no Japo e estava na Grcia quando comeou a crise. Ou seja, d azar pra caralho. Guilherme Varella: produtor de contedo do Biricotico. Atendimento na agncia Open Mind. J viu a morte de perto por duas vezes. E ela tem a cara da Elza Soares. Juarez Becoza: colaborador e especialista de bar do Biricotico. O adesivo da famlia feliz do carro dele est fazendo tratamento contra depresso. Ique: cartunista do Biricotico. Autor e roteirista da TV Globo. Completou 50 anos de vida e 10 indo ao proctologista. Z Dassilva: colunista do Biricotico. Autor e roteirista da TV Globo. Est lutando na justia para trocar de nome. Quer ser chamado de Joo Souza. Andr Debevc: colunista convidado. redator publicitrio freelancer. Seu sonho era ser rico, mas como no sabe como fazer isso, foi fazer propaganda. Guilherme Figueira: colunista convidado. Redator publicitrio na F/Nazca. Ao contrrio do que foi amplamente divulgado, foi ele o autor da frase Comeria ela e o beb. Adriano Matos: colunista convidado. Redatorpublicitrio de sucesso na Moma. Em um gesto de amor e grandeza, adotou um filho. O moleque surfista, tem 18 anos e adora malhar. Guilherme Jardim: cronista da edio. Economista em ano sabtico. Com a crise na bolsa perdeu tudo, virou alcolatra e agora escreve num jornal de bar.

EDITORIAL
Aproveitamos o ms das mulheres pra entrevistar a presidenta Dilma Rousseff. T bom, no exatamente a presidenta, mas tambm ela no mulher de verdade mesmo. No final da entrevista, o Biricotico tropeou na rampa do Planalto e deu PT. Alm do ms das mulheres, maro tambm o ms da ressaca (j que o ms que sucede o carnaval). Aproveitamos para compartilhar nossas memrias do Carnaval, ou seja, quase nada. Nessa edio tambm damos uma dica para voc perder a barriga e no passar vexame no vero. Calma! No preciso parar de beber. A grande estria dessa edio fica por conta do Dr. Corao de Galinha. Nossa coluna sentimental que no pai de santo, mas promete trazer de volta a pessoa amada. Confira essas e muito mais na edio de Maro do Biricotico. Tudo que foi feito nesse jornal foi pensando em voc leitor baseado na mxima que permeia a nossa linha editorial: pra quem t bom. A chefia.

B: Voc acredita que o PMDB uma espcie D: A mulher do Michel Temer. de marido, que voc fica com ele s pelo B: Quem voc comeria na poltica? dinheiro? D: Isso um pergunta capciosa, no que se refere questo de perguntas que vm para foder com a gente. Eu acho que se o PMDB for embora do meu governo vai me deixar no buraco. um partido que tem que ficar coladinho comigo. Quando cola e rola a qumica bom. O que no pode colocar no meu. D: Por uma questo de sustentabilidade, o Sarney. B: Planos para o futuro Brasil?

vale-transporte e alimentao. Um salrio mnimo e meio perodo. B: Sabemos de seu apreo por polticas voltadas especificamente mulher. Deixe um recado para as mulheres do Brasil. D: Eu penso na mulher, pois esse o governo da mulher. a hora e a vez dela no poder. Ns temos o Bolsa-Reforma-da-Perereca, porque muitas mulheres esto ficando velhas, com a perereca arrombada, cada. Muitas olham a dita cuja no espelho e ela t l triste... os grandes lbios esto pesados demais... Por isso criamos o Bolsa-Reformada-Perereca pra atender essas mulheres que necessitam deste apoio. Tem tambm o Bolsa-Bolsa. Me pergunta como o BolsaBolsa...

D: Meus planos para o futuro do Brasil continuar morando aqui. O pas bom. Muita gente fala que uma merda, que a presidenta devia ir embora, que a presidenta B: Racha pode? filha da puta, mas vou continuar morando aqui. O que eles falam entra por um ouvido D: Racha pode. e sai pelo outro. Os meus planos so fazer B: Presidenta, sabemos do seu apreo em a Copa, uma das mais bonitas do Brasil; e, ser chamada assim. Voc fica doenta, vai tambm, acima de tudo, no que se refere no dentisto e no lugar de ressaca, tem res- questo de desafio, ... acabou o tempo, eu espero a trplica. saco? D: Fico doenta e no tenho ressaco. J sei que voc t fazendo esta pergunta por causa do presidenta. Eu sei portugus, j fui estudanta. O senhor fique a quieto no seu B: Por que cai tanto ministro? canto. B: Qual a sua relao com seus subordina- D: Porque mantive uma rebarba da era Lula. dos? O que voc faz pra ter uma vontade Deixei o povo comigo e o que ele faz?! Me fode, sacaneia, mas eu no dou mole. Pra atendida? derrubar uma pessoa, inclusive para meter D: A minha relao muito boa desde que a mo na sua cara 2 minuto! Eu no dou ningum me foda. Por que foda. Voc con- mole. Me chama para uma entrevista no bar fia na pessoa, d cargo de confiana, d ba- e no me d uma caneca de cerveja? Vai cair! naninha amassada, iogurte, d Ministrio e No dou mole! Pega aqui pra voc ver. a pessoa faz o qu? Bota no seu cu! O que voc faz? Fica puta, triste, bebe diesel e B: verdade que a partir deste ms voc s toma remdio tarja preta. Ento, minha re- vai contratar ministro para trabalho temporrio? lao boa... B: Quem voc mais admira na poltica? 4 D: Sim, contrato de experincia. Trs meses,

B: Como o Bolsa-Bolsa? D: tima pergunta. Toda mulher que tiver renda inferior a cem reais por ms, ganha dez do Bolsa-Bolsa. A oposio reclama: Dilma, com dez reais no d pra comprar uma bolsa de grife. Eu respondo: no Saara d pra comprar!, mas a oposio continua mesmo no Saara no d para comprar uma bolsa grande. Mais a desgraada que ganha menos de cem reais por ms precisa de uma bolsa grande pra qu? Acha que a desgraa da famlia cabe ali dentro? B: Como a senhora v a poltica contra o bullying no pas?

D: Eu sofri muito bulim a minha vida inteira. Sempre fui uma criana prodgio, lder comunitria. Com 4 anos de idade eu era presidenta da creche do bairro e j fazia reforma no parquinho. O povo me zoava porque eu era precoce e tinha bigode. Eu tomava hormnio de garrafada. O povo me chamava de guerrilheira e meu apelido no ginsio era Che-Gue j que o Vara eu tinha cortado. Sofri bulim quando era jogador de futebol s por ser zagueira. O bulim tem que acabar. Se voc vir uma pessoa gorda, voc no tem que chamar ela de gorda, mesmo que ocupe duas cadeiras. Se voc v que gorda e usa bambol no lugar da cinta pra segurar as calas, voc no pode chamar de gorda. feio e errado isso. Se voc vir algum viado o cu dele. Deixa essa pessoa compartilhar o cu dela com quem quiser. Cada um no seu cu, gente. B: O que preciso para entrar no governo Dilma? D: Competncia, inteligncia, beleza, astcia e pelcia. E acima de tudo: grelo. Esse o governo da mulher. Para voc ser presidenta voc tem que ter saco, muito saco. Todo dia paulada, pessoa querendo meter o pau em voc sem consentimento, mas eu meto o meu primeiro! No deixo ningum me pas-

sar pra trs. Querem me foder? Fodo primeiro! Querem meter o pau, meto primeiro! B: O ministro Fernando Haddad aprovou livros com erros de portugus. O que a senhora acha disso? D: Eu acho que t errado. As pessoas tm que falar o portugus correto. A gente somos um pas que fala e translude no que se refere gramtica. B: Ns vendemos para outros pases muito a questo do samba e da bunda das mulatas. Isso pode ter salvo a nossa economia? D: Voc vendeu a sua bunda para salvar a economia?! B: No, presidenta. Falamos isso no caso de vender a imagem do pas. D: Com certeza, uma bunda bem avaliada pode salvar a economia de um pas inteiro... Mas , quanto vale a sua bunda? B: No tem preo, presidenta. D: Olha que tem. E custa menos que uma Grcia.

PERFIL

CRIADOR E CRIATURA
GM: No, fao humor desde os 8 anos de idade. Aos 14 eu j era comediante solo. Com 15 fazia show em bar. Eu no tinha credibilidade para fazer pea de teatro porque eu chegava e era prontamente desacreditado. Me falavam: como um garoto de 14 anos pode fazer um pai? Ento as companhias fechavam as portas para mim. Eu era pentelho. Toda criana prodgio pentelha e irritante. Eu era a criana talentosa, daquelas que a me falava pra todo mundo Meu filho, faz a pra moa ver!. B: No comeo voc fazia sozinho os vdeos na internet? GM: Eu no fazia nada na Internet. Eu fazia um personagem no Show do Tom na Record.

Gustavo Mendes ator, tem 23 anos e passou a maior parte da vida em Minas Gerais. Quando pequeno, era a personificao do pentelho. Agora grande, a personificao da rabugice. A sua Dilma tem um pouco dele e muito do seu talento. Biricotico: J falaram que sem caracterizao voc a cara da Dilma? Gustavo Mendes: J. Eu costumo revidar essas afirmaes com chutes no saco. B: Como surgiu essa parada de ser humorista e fazer imitaes? GM: Desde criana. Nunca quis ser outra coisa. Sempre quis televiso. Sempre tive o sonho de ser apresentador de TV. Para entrar na TV muito difcil e eu no tenho um perfil de TV. No sou um rato de academia, no tenho barriga tanque. Como eu vou entrar em Malhao? B: Dilma o seu primeiro personagem?

Eu achava que ficava escondido ali. Ningum me conhecia. B: Voc acha que a Record em invs de projetar te escondia? GM: No! A Record no tinha planos diablicos contra mim. Eu achava que no estava sendo aproveitado no programa. Era um elenco de apoio com grandes estrelas do humor, como o Tiririca, e assim era difcil de aparecer. Decidi: vou fazer na internet. Tinha uns amigos com uma ideia de um programa de humor na internet. A gente queria levar essa ideia pra l. Ento um dia eu chegando para a gravao falei: vamos fazer como o Saturday Night Live, que abre com o pronunciamento do prefeito de New York. Vamos fazer com a Dilma. Eu fao a Dilma! B: Como que surgiu o Kibe Loco? GM: Eu coloquei um dos vdeos no Youtube para testar. Em dois dias tinha milhares de visualizaes. Ento o Kibe me ligou e props a parceria de publicar no blog dele, que durou at pouco tempo atrs. E a Dilma partiu para outros rumos. B: E pra onde a Dilma est indo? GM: Estou empregando a Dilma em um novo projeto. As pessoas vo subindo de degrau em degrau, mas eu subi de elevador. T indo pra Globo. Pra Globo no, pro Casseta. Sa do anonimato e estou indo para o cone mximo do humor da nossa gerao. Chegaram para mim e disseram voc est vindo como ator, mas escreve o que voc quiser.

B: Qual o vdeo que voc mais bombou? GM: Eu meo por repercusso. Tem dois momentos da Dilma. Tem o momento Dilma Kibe Loco e o momento Gustavo Mendes na internet. O que me deu a maior repercusso foi o do Guido Mantega. Foi o primeiro para quem ela ligou (nos vdeos, a personagem Dilma tem o hbito de ligar e passar o sabugo em seus ministros). E o segundo foi a entrevista com o Jacar Banguela. B: Voc j teve vontade de fazer outra mulher ou s a Dilma mesmo? GM: Eu sou bom para fazer mulher, talvez porque eu goste muito. No meu show fao a Maria Bethnia cantando funk, a Ana Carolina cantando Michel Tel, a Alcione bbada. A Dilma o meu personagem mais fraquinho. Tenho o show Mais Que Dilmais. As pessoas vo para ver a Dilma e eu entro de Bethnia. B: Voc tem muito improviso. humor ou tcnica? GM: O humor tcnica e principalmente talento. As pessoas me perguntam como se faz para ser engraado. No tenho que ser engraado. O humor uma coisa natural. Quanto mais voc trabalha isso, mais voc pega o timing da piada. O humor t no olhar. O tipo de humor que eu apresento muito especifico, mas no vai rolar se o roteiro no tiver a minha cara. Eu posso fazer porque sou ator, mas quero apresentar um produto bom. Sempre tenho que dar uma revisada no roteiro final para ficar com a minha cara.

selhos para uma produtora e resolvi negar. Pintou uma oportunidade na Band para participar de um programa com o Milton Neves. Eu ficaria com uma parte de humor e o Milton com as notcias. S que a Band no aparecia com o contrato. Essa demora foi a melhor coisa que aconteceu. Fui convidado para o Globo News Em Pauta, dias antes do Claudio Manoel aparecer no programa. O apresentador comentou que era tradio do Casseta fazer presidentes e perguntou para o Claudio se eles j estavam preparando alguma Dilma. Ele disse que tinha um cara na internet que imitava a presidente que beirava a perfeio e ficaria difcil imit-la depois dele. Um amigo que escreve pra mim me ligou e falou que o Claudio Manoel tinha falado de mim. Esse amigo me aconselhou a pegar o contato do Claudio e pelo menos agradecer o elogio. Quando liguei, ele disse: estou na Bahia sem telefone, vou ficar de frias 20 dias e a internet uma merda. Quando voltar, conversamos. Eu imaginei que ia participar de algum especial, quadro no Fantstico... Nem nos meus sonhos imaginei participar do Casseta. B: Na primeira vez que voc interpretou a Dilma como foi? GM: Eu tinha a roupa da Dilma e o colar para uma festa fantasia. Ento, a primeira gravao foi no improviso. Era eleio do segundo turno e eu gravei na casa dos meus pais. Foi na cmera do notebook.

B: Antigamente era relativamente mais fcil fazer humor, pois voc tinha uma vidraa pra atirar pedra, que era a ditadura. Como voc hoje v a relao do humor com a B: Voc acha que o novo Casseta chega ao poltica de hoje? Ibope que a emissora est querendo? GM: Hoje ns temos uma certa liberdade na GM: Esse novo Casseta no vai satisfazer a internet, ainda. O humor poltico de ontem Globo s em quantidade de audincia. Vai enfrentava a censura. O de hoje, a poltica e satisfazer em qualidade de humor. Uma o meio privado esto muito relacionados. A qualidade que h muito a gente no v. Imagina censura vem deste meio privado, de algum uma bomba-relgio criativa como o Casseta que compra tudo e todos. Ns no sabemos & Planeta planejando durante um ano um mais em quem podemos tacar a pedra. novo programa? Eu t doido pra ver o resultado na tela. Vai ser surpreendente. B: Como foi o convite para ir para o Casseta? GM: Eu estava na Record e meu contrato vencia em dezembro. Eu tinha um convite para fazer a Escolinha do Gugu. Pedi con-

FIM
*Entrevista realizada no Barzin. Rua Vincius de Moraes, 75, Ipanema. Telefone: 2522-1809.

Natasha Nelman atriz e no tem qualquer tipo de deficincia. Ento o que ela est fazendo nessa seo? que Natasha aceitou o desafio do Biricotico de interpretar uma deficiente visual. Ela ter que se locomover pelas ruas, pagar o transporte e atravessar o sinal de trnsito. Mole, no ? Vamos ver. A partida no bar Pavo Azul, esquina

da rua Hilrio de Gouveia com a Barata Ribeiro. Sem enxergar nada e com 50 reais no bolso, nossa atriz ter que chegar a Ipanema. Para ter certeza que no enxergar nem seu nariz, colocamos uma venda por baixo dos culos escuros. o primeiro sinal de insegurana de Natasha: A ideia de no enxergar cria uma angstia muito grande. Iniciamos a nossa jornada pelas caladas da Barata Ribeiro. Como em Copacabana os sinais de trnsito no possuem alarmes sonoros, nossa atriz no sabe se est aberto ou fechado. Ela fica esperando dois minutos e nada, at que pede auxlio. Depois de algum tempo um senhor a ajuda. Ele para o trnsito e conduz Natasha pelo brao at o outro lado da rua. Foram exatos trs minutos para atravessar. E eu achando que a coisa mais demorada que j fiz na vida tinha sido um miojo. Ao chegar na Siqueira Campos, uma porta de caminho est aberta, impedindo a passagem. Se para uma pessoa que enxerga a situao embaraosa, imagina para uma dubl de deficiente visual.

No metr, as coisas ficam um pouco mais fceis. O piso ttil ajuda Natasha a localizar-se. Ela passa a us-lo para tentar chegar at a bilheteria. Eu nem sabia pra que existia isso no cho, passo aqui todos os dias e nunca havia percebido. No corrimo tambm nunca havia notado que existe a inscrio inicio e fim, em Braille. Uma senhora se oferece para comprar o bilhete. Ela tambm confere o troco, alm de acompanhar nossa atriz at a estao. Eu achei o mximo ela me ajudar, me senti segura. O aviso sonoro alerta: estamos na estao de Ipanema. Em nosso destino final, o degrau da calada deixou de ser aflio. Em Ipanema, elas so como rampas. Resolvemos parar para o to sonhado suco j que, segundo ela, cerveja engorda. Com o brao esticado, Natasha fica esperando ser atendida. O deficiente visual quase um ser invisvel. E se virando para a equipe do Biricotico, no agenta: Me d um suco de manga. E, por favor, tirem a minha venda. No aguenta bebe suco. Ser deficiente visual no mole no.

Clientes MR podem saborear seu chopp muito mais tranquilos, pois seus impressos foram entregues no prazo

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CA PLI

S TI R

TIV

O Biricotico do balacobaco
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ata, quanto que voc quer nessa mscara?

- Eu no t de mscara. Ugh... Gustavo Meireles j tinha passado dos 40 e estava no game de novo. Tinha sangue Tipo C. C de Canalha. Era um baile fantasia no pr-carnaval do Yellow Cascade, em Botafogo, perto do Rio Sul. Ele at estava fantasiado de solteiro. Camisa preta, cala jeans, tnis e perfume com fragrncia de vou te comer hoje. A mulher tinha cara de divorciada problemtica e cheirava a condicionador tutti-frutti. Gustavo rodou por trs horas naquele doce inferno. Ele e Tad, um amigo mais novo, incentivador e professor de desvio de carter. Pilantra puro sangue. Gustavo estava devagar e foi fumar um cigarro l fora. - Me arruma um cigarro? perguntou a uma colega de salo. - Te arrumo. Mas quero maconha. Mulher Gato falou isso e danou forr com Branca de Neve, sua amiga, at parar, puxar Gustavo e tascar nele um beijo sujo. Ele chupou aquela boca at perder a graa, e de repente abraou as duas: - Vamos l pra casa tomar a saideira e ouvir rock n roll que essa msica um lixo. Saltaram do txi na Lagoa e Gustavo cumprimentou Xavier, o porteiro que testemunhava sua poligamia semanal. Dessa vez, Gustavo percebeu um sorriso de aprovao no canto da boca sem dentes de Xavier. L em cima j dormia Tad, no quarto dois da casa de Gustavo: - Acorda a meu irmot com duas mulzinha a. J peguei uma e a outra pra voc. - gostosa? - Nvel easy. Tad levantou e ignorou o fato de que eram cinco da matina e ele tinha que acordar s oito para trabalhar. Menos de dez minutos depois, a cena era a seguinte: Gustavo e Tad, cada um com um violo, tocando naquela varanda pequena, enquanto o sol nascia e as duas malucas mamavam uma Devassa e rebolavam, danando rock n roll como se

fosse forr. Pediram um bagulho, mas Gustavo no tinha aquela porra. Branca de Neve tinha um painel maneiro, mas o volume da fantasia denunciava a provvel preferncia por junk food e rodzio de pizza. Mulher Gato tinha cara de safada e de que gostava de orgia. Foi por isso que depois de uns Nirvanas, Red Hots e Green Days, Gustavo s pensava em conduzir Mulher Gato ao regao de sua alcova. No corredor, antes de entrar no quarto, percebeu o violo parar de tocar na varanda e um silncio que denunciava: Tad havia acabado de abocanhar Branca de Neve. Mulher Gato disse que queria que Gustavo sentisse seu cheiro. Falava isso enquanto lambia sua orelha. O elstico da cueca de Gustavo j estava esticado ao limite e ela o apalpava com fora, roava aquele traseiro redondo e mostrava a cor da calcinha manchada de umidade para Gustavo Mas disse que no daria nem por um decreto. Gustavo se sentiu inferiorizado e contra-atacou. Pegou-a pelo cabelo e falou algumas coisas impublicveis no p do ouvido da moa: - P gato, nunca fiz isso, brother! Tu se amarra numa parada bizarra, caraca.... Gustavo falou ainda outras barbaridades. Mulher Gato olhou o relgio do celular e gritou que tinha que partir Foram no outro quarto chamar a personagem da Disney e deram de cara com a mooila tirando um ronco com a mo em cima da bermuda de Tad, que fazia um pequeno contorcionismo para que sua pbis fosse alcanada. - Acorda a. Vambora que so quase 8 horas. Gustavo deu um saco de batata frita quase vencida e um leitinho pra cada uma. Elas saram comendo como se fosse uma iguaria francesa, e cantando errado uns versos em ingls mal falado. Gustavo, depois de se aliviar no banheiro (duas neosaldinas e uma bronha), virou um litro de gua e foi dormir. No sem antes se lembrar das coisas assustadoras que falou no ouvido da Mulher Gato. Uma delas envolvia um OB usado e uma xcara de gua quente. Melhor dormir, pensou. E assim fez, babando no travesseiro. A vida estava ficando muito difcil.
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Chvez: E nunca tentou fugir para os Estados Unidos. Admirvel. s um patriota! Amas o Mxico! Seu pas vive um grande momento, no ? Chaves: Agora que o Silvio Santos faliu, a situao no Mxico t mais feia que a bruxa do 71. O Silvio sustentava meu pas, comprando novelas cretinas e programas idiotas. Chvez: Sim, mas Silvio deveria comprar programas da TV venezuelana. Produzimos timas sries. Chaves: timas? Ah, ento no passariam no SBT... Chvez: No, todas passam na TV Chvez. Destaque para Hugo Chvez, o Mito, Ateus Acreditam em Chvez e Em Nome do Pai, do Filho, do Chvez, Amm. Chaves: Nossa... Chvez: Cada srie tem 25 temporadas. Chaves: Meu Deus. Chvez: Como acertou meu apelido? Chaves: Foi sem querer, querendo. Chvez: Sabe... sou f do seu programa... desde... ele nasceu em que ano? Chaves: 1971. Chvez: Aqui chamamos 1971 de ano 17 D.C. ou... Depois de Chvez. O ano em que nasci o ano zero. Chaves: Puxa... Chvez: Mas sou respeitado tambm fora da Venezuela. At meus inimigos americanos me amam. Scorcese acaba de filmar Hugo, minha biografia. Ganhou 5 Oscars. E vai ganhar tambm uns 20 Chavitoz, o Oscar venezuelano... Chaves: Ser que o senhor vai estar vivo para ver? Chvez: Claro. A medicina venezuelana j achou a cura da minha doena. O bicho-de-p j no mais uma ameaa para a humanidade. Chaves: Mas o senhor no tinha cncer? Os seguranas estavam instrudos a atirar impiedosamente em quem pronunciasse essa palavra. Foi o fim do pobre Chaves.

ugo Chvez, esse que a oposio imperialista gosta de dizer que est com cncer, mas que na verdade est com um inofensivo bicho-de-p, estava no hospital. , o bicho-de-p deu metstase e se espalhou por todo o corpo. A vida de Chvez estava prxima do fim, mas ele negava que aquilo fosse um tumor. Matava implacavelmente quem se referisse sua doena como cncer. Mas os amigos (ningum) sabiam da verdade: o tumor havia dominado, se alastrado e massacrado todo o corpo do presidente. Como o governo Chvez fizera com a Venezuela. No era nada fcil para ele conviver com o tumor, mas pior era o tumor, que tinha que conviver com Chvez. Em seu leito de morte, mas com uma certeza de imortalidade digna de Niemeyer, Chvez gritou que queria porque queria ver Chaves. Sim, o Chaves da srie de TV. o maior mexicano que conheo. Latino-americano, nasceu pobre, conquistou o mundo com seu talento e carisma. Exemplo, como eu, Fidel, Lula e... v l, Evo Morales. O encontro foi no palcio do governo, que tambm era residncia oficial de Chvez, sede dos ministrios, da emissora de TV estatal e dos poderes executivos, legislativo e judicirio. Chvez: Companheiro! Que bom que voc aceitou o convite para visitar o presidente da maior nao do mundo. Chaves: Aqui a China? Chvez: No, aqui a Venezuela, voc est confundindo porque a Venezuela descobriu e colonizou a China. Seja bem-vindo! Chaves: Obrigado. Chvez: Sabe, Chaves... Me identifico muito com voc! Tambm nasci pobre... Chaves: , mas eu continuo... eu moro num barril!

Chvez: s petrleo! O petrleo mexicano! O mais valioso produto de exportao do Mxico. Chaves: Obrigado. O senhor teria... um sanduche de presunto? Chvez (gritando): Claro! Juan! Um sanduche de presunto!!!!! Quebrando o recorde dos 100 metros rasos, o garom trouxe o lanche. Um biscoito cream cracker quebrado ao meio, com meia fatia de presunto. Chvez: Juan, reparta em dois... vou dividir com o Senhor Chaves... Alis, em trs, Juan come conosco... Somos um pas socialista, Chaves. Chaves: Xi... o povo aqui deve ser to magro que na parede dos elevadores deve ter escrito cabem 20 venezuelanos ou o Seu Barriga. Chvez: No fale em Seu Barriga... no gosto desse imperialista... ele explora o companheiro Madruga... Me identifico com o companheiro Madruga. Chaves: O senhor tambm caloteiro? Chvez (descontrolado): Como, seu intil? Nesse momento, 5 seguranas apontaram suas pistolas para o Chaves. Chaves: Comigo ningum tem pacincia. Chvez: Respeite-me ou eu mato voc! Chaves: No d pra matar s minha fome? Chvez (mudando de assunto): H quanto tempo ests na TV, essa perfeita criao da engenharia venezuelana? Chaves: So 41 anos de TV. T com fome h 41 anos.

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