1= Porque o frango quis cruzar a rua? Criana: porque sim Professora: pra chega no outro lado!

Darwin: porque os frangos ao longo do tempo desenvolveram capacidade para atravessar a rua Homossexual: porque viu outro frango LULA: PRA SE JUNTAR AOS OUTROS MAMFEROS 2= O que significa trs pretos dentro de um fusca caindo do precipcio? Um desperdcio, porque cabiam mais dois! 3= Porque inventaram cavaquinho? Pra preto pode toca algemado! 4= Tu sabe por que na frica no tem vidente? Porque preto no tem futuro! 5= Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno: - Marreta, diga a um verbo. - Bicicreta. - No bicicreta, seu matumbo. bicicleta! E bicicleta no verbo. Depois, perguntou ao segundo aluno: - Marcolino, diga a um verbo. - Prstico. - No prstico seu tanso. plstico! E plstico no verbo. A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno. - Bastio, diga a um verbo. - Hospedar. - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que voc escolheu. - Hospedar da bicicreta so de prstico!... 6= O garoto apanhou da vizinha, e a me furiosa foi tomar satisfao: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? 7= Doutor, como eu fao para emagrecer? Basta a senhora mover a cabea da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida. 8= Dois amigos se encontram depois de muito anos. Casei, separei e j fizemos a partilha dos bens. E as crianas? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. Ento ficaram com a me? No, ficaram com nosso advogado. 9= Um peregrino, a caminho de Ftima, pernoita na casa duma viva. No meio da noite, a viva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe: volte para casa e que coma 5 kg de CAPIM.

- Sr. Padre, eu no sou um cavalo! - Mas burro! Primeiro deveria ter comido a viva e depois vindo confessar!!! 10= Um ndio chegou no pai de uma garota e falou: - Mim quer casar com sua filha. O pai dela falou: - Pra voc casar com ela, tem ter 2 milhes de reais. O ndio respondeu: - No tem problema, indio d. - Pra voc casar com ela, tem dar pra ela 2 carros. - No tem problema, indio d. O pai dela pensou: "Esse cara t me enchendo. Vou pedir uma coisa pra ele desistir de vez". E falou: - Pra voc casar com ela tem que ter um pnis de 1 metro - No tem problema, ndio corta no meio. 11=Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera vrias mulheres e finalmente transa com vrias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba sendo enrabado No dia seguinte comea a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai at a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdo. Comea a explicar sua noite de orgia: - Tomei muito lcool, tive sexo com outras mulheres que no a minha e, no final, acabei enrabado O rabino diz que extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga. O judeu sai feliz por ter achado a soluo, mas muito incomodado com o monte de grana que ter que doar. Em seu caminho passa por uma igreja catlica. Reflete que, apesar de no ser sua religio, talvez possa obter uma absolvio mais em conta Entra e fala com o padre: - Noite de surubada Tomei muitas bebidas Fiz sexo com vrias mulheres e acabei enrabado por um cara. O padre diz que no se preocupe que isso acontece e que mesmo no sendo catlico pode ajudar a parquia, e se quiser o perdo de Deus, deve voltar com R$ 8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preo do pecado. Mesmo assim muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a histria e o Pai-de-Santo diz que tudo bem, que a este tipo de encosto d-se jeito, e que s dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaa, que volta a ter o corpo fechado. O judeu fica mais feliz ainda! Mas quando est indo comprar a galinha e o gor, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Ento, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, embora no seja mulumano, est ali na mesquita porque teve uma noite de orgia. Bebeu muito, transou com vrias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdo volte no dia seguinte com

refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitncia por to pouco e ento pergunta ao Iman: - s isso que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o est me pedindo tudo? O Iman responde: - Absolutamente! isso mesmo, com a gente assim - Cada vez que um judeu toma na c, ns faz um festinha!!! 12= Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balco e pede uma cerveja. Nisso, o macaco salta do ombro dele e comea a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro. O dono do macaco, vendo que o cara do bar est meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar s por na conta que ele paga. Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole! O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho: - Voc viu o que o seu macaco fez? - No, o que foi? - Ele comeu a bola de sinuca! - Ele assim mesmo, come tudo que v pela frente. Bota na minha conta! ...O cara pagou e foi embora. Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho comea tudo de novo. Mexe em tudo at acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no c...! Tira de l e come! O dono do bar, impressionado, fala pro cara: - Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no c..., depois tirou e comeu!!! 13=O portugus reclama de fortes dores ao seu mdico: Ai doutore, c estou eu com dores fortes pelo corpo todo; eu ponho a mo aqui no peito... Ai! A mo nas costas... Ui! At na minha cabea di... Iau! Depois de um rpido exame o portuga, j nervoso, lhe pergunta preocupado: E ento doutoire, grave? No, no grave, no. O senhor s est com o dedo quebrado. 14= O taxista & o troco Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Sobraram s 5 reais e ele precisava voltar pra casa de txi, pois aquela hora da madrugada no tinha mais nibus. Dirigiu-se a um ponto de txi e perguntou ao taxista Alcides que era o primeiro da fila: - S tenho 5 reais e preciso ir at Itapo, pode me quebrar o galho? O motorista no deu a mnima No trabalho pra sustentar vagabundo!

Foi ele ento gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais. Voltou para o ponto de txi e viu o motorista mal-educado ( Alcides ) na ltima posio. Chegou para o primeiro da fila e disse: Te dou 200 reais se voc me levar para casa e mais 200 se voc der a bundinha pra mim O taxista ficou p#to e mandou ele pra p#ta que o pariu Foi at o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada. O cara foi de txi em txi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, at que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou: - Seu Alcides agora eu arranjei grana pra te pagar. Alis, te pago dobrado se voc sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto 15 =Neve na Bahia Uma paulista viaja de frias pra Bahia e l conhece um negro muito bonito. Os dois comeam a conversar, surge uma paixo irresistvel e acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixo prossegue durante 15 dias. Na vspera do embarque de volta a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede: - Meu nome Neve. Ouvindo isso, a mulher comea a gargalhar e o negro diz: - Est vendo? Voc igual s outras, est zombando de mim. - No, eu no estou rindo de voc. Eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, na Bahia. 16 = Para iniciar o discurso

Um exemplo de oratria e habilidade poltica, ocorrido recentemente na ONU, fez sorrir a comunidade mundial ali presente. Falava o representante de Israel na ONU: - Antes de comear meu discurso, queria contar-lhes algo sobre Moiss (todos ficaram curiosos.) quando Moiss golpeou a rocha e dela saiu gua, pensou: Que boa oportunidade para tomar um banho!. Tirou a roupa, deixou-a junto a pedra e entrou na gua. Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, a roupa tinha sumido! Os palestinos tinham-na roubado!!! O representante da Palestina levantou-se furioso e bradou: - Que bobagem, nem havia palestinos naquela poca!!! O representante de Israel ento sorriu e afirmou: - Muito bem ento, agora que ficou claro quem chegou primeiro a este Territrio e quem foram os invasores, posso enfim comear meu discurso 17 = Sexo Com emoo O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega portugus lhe pergunta: - Por que ests a rir toa? Ele responde: - Tive uma noite maravilhosa estava fazendo sexo com minha

mulher e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que voc no faz mesma coisa?

E assim o portugus se props a fazer No outro dia o portugus chega ao trabalho com uma cara de m e seu amigo pergunta: - E a no deu certo? Ele respondeu: - Claro que no!!! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher e quando ia estar a chegar l, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu??? Ela levou um p#ta susto, mordeu meu pau, c#gou na minha cara e ainda me sai um filho da p#ta do armrio gritando: - NAO ME MATE POR FAVOR!!!

18 = Joozinho comenta Drumond de Andrade Na sala de aula o professor analisa com seus alunos um poema de Carlos Drummond de Andrade : No meio do caminho tinha uma pedra Tinha uma pedra no meio do caminho. E eu nunca me esquecerei no meio do caminho tinha uma pedra Tinha uma pedra no meio do caminho O professor pergunta : - Joozinho, qual a caracterstica do Carlos Drummond de Andrade que voc pode perceber neste poema? - Se no era traficante, era usurio

19 = Pizzaria Google - Pizzaria Google, boa noite! - De onde falam? - Pizzaria Google, senhor. Qual o seu pedido? - Mas este telefone no era da Pizzaria do - Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza mais completa. - OK. Voc pode anotar o meu pedido, por favor? - Pois no. O Senhor vai querer a de sempre? - A de sempre? Voc me conhece? - Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas ltimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa. - Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo - Senhor, posso dar uma sugesto? - Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardpio? - No senhor. Nosso cardpio bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rcula. - Ricota??? Rcula??? Voc ficou louco? Eu odeio estas coisas. - Mas, senhor, faz bem para a sua sade. Alm disso, seu colesterol no anda bom - Como voc sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Ns temos o banco de dados do laboratrio em que o senhor faz exames tambm. Cruzamos seu nmero de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rcula e ricota seria melhor para sua sade. - Eu no quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remdio para colesterol e como o que eu quiser - Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor no tem tomado seu remdio ultimamente. - Como sabe? Vocs esto me vigiando o tempo todo? - Temos o banco de dados das farmcias da cidade. A ltima vez que o senhor comprou seu remdio para colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos. - Porra! verdade. Como vocs sabem disto? - Pelo seu carto de crdito - Como?!?!? - O senhor tem o hbito de comprar remdios em uma farmcia que lhe d desconto se pagar com carto de crdito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acrscimoNs temos o banco de dados de gastos com carto na farmcia. H 2 meses o senhor no compra nada l, mas continua usando seu carto de crdito em outras lojas, o que significa que no o perdeu, apenas deixou de comprar remdios. - E eu no posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei - O senhor no deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada domstica. No sobra dinheiro para comprar remdios. O restante o senhor paga com carto de dbito.

- Como voc sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha? - O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento d para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por ms. Ns temos o banco de dados dos Bancos tambm. E pelo seu CPF - ORA V SE DANAR! - Sim senhor, me desculpe, mas est tudo em minha tela. Tenho o dever de ajud-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu mdico, levar os exames que fez no ms passado e pedir uma nova receita do remdio. - Por que voc no vai m.??? - Desculpe-me novamente, senhor. - ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAS - Mas senhor - CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO - Sim, senhorentendo perfeitamente. - ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANH MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE. - Entendo - VOU USAR MEU CARTO DE CRDITO PELA LTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM S DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOC !!!

- Perfeitamente - E QUERO QUE VOC ME ESQUEA! - Farei isto senhor (silncio de 1 minuto) - O senhor est a ainda? - SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM E PODE CANCELAR MINHA PIZZA. - Perfeitamente. Est cancelada. (mais um minuto de silncio). S mais uma coisa, senhor - O QUE AGORA? - Devo lhe informar uma coisa importante - FALA, CAC#TE. - O seu passaporte est vencido.

20 = P.O.R.R.A. Um belo dia, um funcionrio estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o funcionrio respondeu o e-mail com a seguinte expresso: FOD#-SE . Retornando ao escritrio central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Voc no tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA : Por Obsquio Remeter o Relatrio Atrasado. O funcionrio argumentou: - Eu sabia disso e foi exatamente dentro desse esprito que lhe respondi FOD#-SE, que significa: Foi Ontem Despachado, Amanh Ser Entregue. Foi promovido, claro Vai ter raciocnio rpido assim l na PQP (Produo, Qualidade e Planejamento) .

21 = Aluno nota 10 em Qumica Em uma Prova do Curso de Qumica, foi perguntado: - Qual a diferena entre SOLUO e DISSOLUO? Resposta de um aluno: - Colocar UM dos POLTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE CIDO para que DISSOLVA uma DISSOLUO. Colocar TODOS uma SOLUO! E completou: - Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de P de M#rda do mundo.

22 = Dinamite no motel O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. J instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bceps mostra e diz:

- Isso so 80 kg de dinamite! Mostra o abdmen e diz: - 100 kg de dinamite! Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: - 120 kg de dinamite! Enfim ele tira a cueca samba-cano e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando: - Evacuem o motel!!! O meu quarto est lotado de explosivo e o pavio curto!!

23 = Quem o burro Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na regio, os aldees iniciaram a caada. O homem comprou centenas de burros a R$10, 00, e como os aldees diminuram o esforo na caa, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro. Os aldees foram novamente caa, mas logo os burros foram escasseando e os aldees desistiram da busca. A oferta aumentou ento para R$25,00 e a quantidade de burros ficou to pequena que j no havia mais interesse em ca-los. O homem ento anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros. Na ausncia do homem, seu assistente props aos aldees: - Sabem os burros que o homem comprou de vocs? Eu posso vendlos a vocs a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocs vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada.

Os aldees pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem,nem o seu assistente, somente burros por todos os lados. Entendeu agora como funciona o mercado de aes?