As mulheres e a gordura

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Já começo a estar farto desta mania das mulheres se sentirem gordas. Estive
com uma amiga, boa como o milho, que não parava de dizer que estava gorda.
Enquanto ela se queixava eu só pensava em saltar-lhe para a espinha. Mas as
mulheres actualmente não querem sexo. Só querem olhar-se ao espelho para
chorar os seus pneus, muitas vezes inexistentes. E esta gaja que não fodia
nem saía de cima só se queixava porque tinha engordado 500 gramas. As
gajas de hoje em dia devem comprar balanças com centesimais.

E deviam deixar-se dessas merdas de micro pneus na cintura. Um pouco de

gordura é bom. É excelente. Dá aos homens um belo ponto de apoio quando
estão na kanzana. Até ajuda a arrebitar o pirilau, um pouquinho mais, sentir
aquele belo naco de lípidos na nossa mão. Muitas mulheres hoje em dia não
estão gordas, estão parvas.

Há indícios subtis, dados pelo homem, para a mulher compreender que está
gorda. Quando uma mulher se queixa que está com uns pneus a mais o
homem sempre pode responder:
“amorzinho, estás bem assim. Adoro o teu corpo.”
Isto significa que elas estão no ponto. Mas não podem engordar mais. Mas se
o homem disser – “minha paixão, não queres vir até ao ginásio comigo? Fazia-
te bem, ajudava-te a relaxar.” – então, a mulher deve começar a preocupar-se
com a sua gordura. E muito particularmente com o rabo que deve estar a
assemelhar-se a gelatina no meio de um tremor de terra de 5 na escala de
Richter. O importante é que ainda tem salvação com um pouco de esforço.

Caso a mulher não vá ao ginásio e continue a engordar podem surgir 2

situações. Numa situação o homem pode começar a preocupar-se com a
alimentação dela. Estes casos são raros. Mas quando um homem começar a
defender uma alimentação mais vegetariana não é um sinal positivo. Outra
mais grave é quando o marido se começa a queixar que a mulher leva os
lençóis com ela. Quando isto acontece está tudo fodido. Não servem as
desculpas de que se mexe muito durante o sono porque já dormem juntos há
algum tempo. Pouco depois começa a cama a ficar com um buraco no lado da
mulher. Então lá começam as mudanças de colchão. Durante um tempo virar o
colchão ao contrário funciona. Depois só mesmo comprando um colchão novo.

Mas grave, grave é quando a mulher sente que o marido já não olha para ela
da mesma forma. Uma noite pede-lhe que a abrace e ele responde: “estou a
tentar, a sério que estou”. E depois, muito romanticamente remata: “ó mulher tu
já colocavas 2 ou 3 bandas gástricas, não?” Fodeu-se o casamento. A gaja já
não tem concerto. E sabem o que é mais ridículo? Nesta fase da vida quando
ela saiu de prazo faz não sei quantos quilos atrás é que lhe dá a vontade de
levar com uns arrebitos e já não nos obriga a ouvir os seus lamentos. Homem e
mulher realmente não se entendem.