Volta e
ANO SEMANAL
JUL
DISTRIBUIÇÃO
GRATUITA
PUBLICIDADE: jornalvoltaemeia@gmail.com
Telef.: 967187895 ou 969716222
Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836
Espaço Cultural, de Entretenimento e Humor
A PENSÃO
O hospede ao se registar numa pensão:
- A sra. pode não acreditar, mas na ultima
pensão onde estive, a dona da pensão
até chorou quando de lá saí. - Acredito,
acredito, mas aqui isso não vai acontecer,
porque o pagamento é adiantado.
PÁRAQUEDAS
Num avião seguiam, um Padre, um Ad-
vogado e um Escuteiro. O avião entra em
queda e é necessário abandonar o avião.
O piloto sai do cokpit e diz: - Temos de
saltar, mas só há três paraquedas. Um
tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para
contar o que aconteceu. Dito isto pega
num paraquedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem,
logo tenho de me salvar também. E pega
num paraquedas e salta. O Padre vira-se
para o escuteiro. - Meu filho, tu és novo
salva-te tu.
- Ó sr. Padre, não se preocupe, o advoga-
do saltou com a minha mochila.
um furúnculo
O homem chega a um restaurante e pede
uma sopa, quando o garçon traz o ho-
mem nota que o polegar dele está dentro
da sopa.
- Meu amigo, que história é essa? O se-
nhor vem com o dedo dentro da sopa?
- Sabe o que é? É que estou com um fu-
rúnculo no dedo e o médico mandou-me
ficar com o dedo em lugares quentes.
- E então porque não
enfia esse dedo no cu?
- Estava lá mas eu tirei-o
para o servir.
I-N
3
º9 Distribuição:
HO
de 2 Sexta-Feira - Sábado
009
Tiragem:
2500 Exemplares
Região Rio Maior
Meia
- Porque é que os pretos näo gostam de
chocolate preto? - Sempre que o comem
mordem os dedos!
A CAPTURA
Três europeus säo capturados por uma
tribo de canibais, que concede a cada um
deles um último desejo:
INGLÊS: - Quero fumar o meu cachimbo
uma última vez. CHEFE: - OK!
FRANCÊS: - Quero comer bêm pela
última vez. CHEFE: - OK! PORTUGUÊS:
- Quero comer morangos. CHEFE: - Mas
nesta época do ano näo há morangos...
PORTUGUÊS: - Näo faz mal, eu espero!
Jornal da noite
Uma repórter do Jornal da noite da
SIQUE estava na estação do Rossio a
perguntar às pessoas do que é que elas
mais gostavam. - O senhor aí, pode dizer-
me qual é a coisa de que mais gosta?
- Cú com leite condensado!
- O senhor podia ser um pouquinho mais
discreto, estamos numa emissão em
directo. - Eu disfarcei, minha senhora. Eu
até nem gosto de leite condensado.
os filhos
Quatro amigos conversavam sobre os
filhos. -Eu tenho cinco garotos. Uma
equipa de basket completa! - gaba-se o
primeiro. -Eu tenho seis! IUma equipa
de vólei! - diz o segundo. -Grande coisa.
Eu tenho onze! Uma equipa de futebol!
- exagera o terceiro. Como o quarto ficava
calado, os outros perguntaram. E tu,
quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho
dezoito. Um campo de golfe oficial!

campeonato
Realizou-se um campeonato de pane-
leiros, para ver quem tinha o cú mais
sensível. Veio o primeiro e enfiaram-lhe
uma caneta bic. Com uma voz fina, o tipo
disse: “Ai, deixa eu ver... Caneta bic ponta
fina”. Porra, até na ponta acertou!
Veio o segundo e enfiaram-lhe uma lapi-
seira. Com vos finíssima o tipo disse: “Ai,
165.000 deixa me ver.. Lapiseira 0.7” UAAAAU!
gritou a assistência. Até na espessura
acertou! Veio então o terceiro e um dos
jurados que ia a passar entornou o café
em cima do cú do tipo. E o tipo, com voz
super fina: “Aaaaaaaiiiiiiiiiii...... Está sem
açúcar”.
velhos tempos
Cristo e Moisés estavam a lembrar os
velhos tempos. - Antigamente é que era
bom, disse Moisés. Lembras-te de quan-
do abri o mar vermelho ao meio? Isso é
que eram bons tempos!
- Sim, e lembras-te de quando eu cami-
nhei sobre a água? Isso sim, é que foi
uma coisa em grande! - E se voltassemos
a fazer isso, só para sentirmos de novo
aquela sensação?
- É, vamos fazer isso.
E foram até ao mar vermelho. Moisés
puxou da vara, levantou-a e as águas
separaram-se, abrindo o mar em dois.
Depois, meteram-se num barco e foram
até ao meio do mar. Era a vez de Cristo.
Este saiu do barco e começou a andar
sobre a água. De repente começou a
afundar-se. Moisés remou rapidamente
até ele, agarrou-o por um braço e puxou-
o para o barco.
- Acho que te esqueceste de uma coisa,
disse, agora tens os pés furados!
preservativos
Um tipo entrou numa farmácia e comprou
um caxa com seis preservativos. Abriu a
caixa e deitou três no caixote do lixo.
Espantado, o
farmaceutico
perguntou: -
Porque foi que
o sr. fez uma
coisaa dessas?
- Estou a tentar
largar o vício.
Sérgio Carvalho
Bate-chapa
e Pintura
Telem.: 962 771 853
Bairro Fonte Lagoa, n.º 6 RIO MAIOR
Dois amigos
Dois amigos encontram-se num bar:
- Que raio de cara é essa, andas chatea-
do? - Nem queiras saber, estou na maior
fossa. - Não digas isso.
Olha, eu tenho um bom remédio para es-
sas coisas. Quando me sinto assim, vou
a casa, dou duas bem dadas na minha
mulher e no dia seguinte estou óptimo.
- Boa ideia, pá. Será que a tua mulher
está em casa agora?
O Manel
O Manel pergunta ao patrão:
- Sr. Joaquim, o sr. poderia dispensar-
me esta tarde? É que a minha mulher vai
ter um filho. - Ó homem, se é por causa
disso está dispensado.
No dia seguinte, ao ver o Manel, o sr
Joaquim, o patrão, perguntou: - E então,
correu tudo bem? É menino ou menina?
- Correu tudo muito bem, obrigado. Mas
para saber se é menino ou menina vamos
ter de esperar nove meses!
sou homem?
- Mestre, como é que eu sei realmente se
sou homem?
Confúcio pôs-lhe a mão na cabeça e
disse: - Para saberes se és realmente um
homem, tens de por as mãos no meio das
pernas e encontrar duas bolas.
Porém, se encontrares 4 bolas não pen-
ses que és um super-homem. Na realida-
de estarás somente a ser enrabado.
CASADOS DE FRESCO
Casada há menos de um mês, a filha
chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamãe, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu...
O leilão
Num leilão de antiguidades, o leiloeiro diz:
- Temos aqui um broche de 1869, feito a
mão e a base de licitação é de 600 Eu-
ros... Quem dá mais?
De repente levanta-se uma loira toda ela
geitosa e grita.!
-”É FALSO... é FALSO ... sé é feito à mão
não é broche é punheta..!!
TELEFONES ÚTEIS
DE RIO MAIOR
Bombeiros Voluntários: 243 999 510
Câmara Municipal: 243 999 300
Correios (CTT): 243 999 000
EMERGÊNCIA G.N.R. : 243 999 500
LIGUE: 112 Táxis: 243 996 669
 TASCA
DAPETISCOS
IRENE
(Caracóis, Chouriço)
Bairro da Serradinha, Rio Maior
A ZANGA
Vai um padre a passear pela rua, e vê
trés jovens a discutir e prestes a se
zangarem. Numa tentativa de acalmar os
ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
- Como é que tu te chamas?
- João. - Então anda aqui e beija-me a
mão. - Diz o padre, e vira-se para outro:
- E tu como te chamas? - André.
- Então anda a qui e beija-me o pé. E o
terceiro começa a fugir.
- Ei, aonde vais, anda aqui, como é que
te chamas. - Grita o padre. - Não, não,
- grita o outro já longe - eu chamo-me
Ramalho.
REALIDADE VIRTUAL
Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de expli-
car - respondeu o pai - Vamos ver um
exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por
500 contos ela é capaz de dormir com o
vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã
e perguntou:
Foto da Semana
Juro que não
tinha bebido!
Ginástica
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz
de dormir com o vizinho do lado? - Sim,
respondeu a irmã, por 500 contos era
capaz. Dormia, sim. O puto voutou para
junto do pai e contou-lhe o resultado da
consulta à irmã. Então o pai mandou-o
fazer a mesma pergunta à mãe. O puto
assim fez: - Ó mãe, por 500 contos tu
eras capaz de dormir com o vizinho do
lado? - Bem, respondeu a mãe, por 500
contos eu era capaz. O puto voltou junto
do pai e disse: - Ó pai, a mãe também
disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós
temos 1000 contos cá em casa. Na reali-
dade temos duas putas.
DIFERENÇAS
- Qual é a diferença entre os testículos e
as testemunhas de jeová?
PROMOÇÃO
- Nenhuma! Andam sempre em duplas e
nunca conseguem entrar.
o álcool?
P: Porque é que Deus inventou o
álcool? R: Para que as mulheres
ROUPA DE CRIANÇA
feias também tenham prazer. -20% de Desconto
cruzeiro
Um tipo convidou o amigo para
de 1 de Julho a
um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio
30 de Julho / 2009
de mulheres boas. E nós somos
os únicos homens! É melhor ires
abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quan-
do voltou disse: - Pronto. Já fui!
comprei um preservativo e um
comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro
- Aquilo vai estar cheio de mulhe-
res boas! E olha que são quinze
dias! O amigo voltou à farmácia
e pediu a mesma dose. Voltou e
disse: - Já está! Comprei mais um
preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não
dá pra nada! Vão ser 15 dias no
meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e
pediu mais um preservativo e um
comprimido pró enjoo. Aí, o
farmaceu-
tico, es-
tranhou e
perguntou-
lhe:
- Desculpe,
eu sei que
não tenho
nada com
isso, mas se
você enjoa,
porque é
que insiste?
 Sopa de Letras
S
U
D
O
K
U
INFRAÇÔES
QUEBRA CABEÇAS NUMÉRICO Um tipo passou por tudo o que
era sinal vermelho. Um polícia
mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein? -Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta
de condução? -Não vejo como.
Eu ando há dois anos a ver se a
tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de
segurança?
-Está no porta mala a segurar
uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, per-
guntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraça-
dinho? -Não, senhor guarda, só
quando está bêbado!
CORES
A sra. professora diz no fim da
aula que no dia seguinte cada
menino vai dizer uma cor.
O menino Jãozinho foi para
casa pensar, mas como não se
lembrava de nenhuma pediu
ajuda ao pai. - Olha, diz azul
marinho ,diz o pai.
No dia seguinte a senhora pro-
fessora começa a interrogar os
ANUNCIE
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SOLUÇÕES
alunos: - Menino Carlos?
-Vermelho. - Muito bem. E ago-
ra, menino Luisinho?
O menino Luisinho que era pre-
to diz: - Azul marinho. E o meni-
no João ficou logo todo enras-
cado. - Muito bem, sim senhor.
Menino João, diga lá uma cor.
- Humm....preto do caralho.
PAPÁ
- O mamã, é o Jesus que nos
dá o pão de cada dia?
- É, meu filho !
- E é a cegonha que nos traz os
brinquedos?
- É, meu filho ! - Então para que
serve o papá?!...
PORTUGUÊS
No gabinete do ministro:
- Marca uma reunião com os
ministros para sexta-feira - diz o
ministro.
- Sexta-feira é com “s” ou com
“x”? - pergunta a secretaria.
O ministro após pensar um pou-
co responde:
- Marca para quinta.