Volta e

ANO SEMANAL
2ª S I-N

3
em.
AG
º 15 Distribuição:
Od Sexta-Feira - Sábado
e 20
09 Tiragem:
2500 Exemplares
Região Rio Maior

DISTRIBUIÇÃO
GRATUITA
PUBLICIDADE: jornalvoltaemeia@gmail.com
Telef.: 967 187 895 ou 919 879 167 Meia
Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

Espaço Cultural, de Entretenimento e Humor

A freira vai ao médico...
- Doutor, estou com um ataque de solu-
ços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... Nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai a cor-
rer do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um
telefonema da madre superiora do con-
vento:
- Doutor, o que é disse á irmã Cármen?
- Madre superiora, como ela tinha uma
forte crise de soluços, passei-lhe um sus-
to dizendo que estava grávida. Ela parou
de soluçar?
- Sim, a irmã Cármen parou de soluçar,
mas o padre Paulo morreu com um ata-
que cardíaco!
SE A TUA MULHER
ENGORDOU MUITO...
Incentiva-a a andar 5 km de manhã e
outros 5 km à tarde.
No fim de uma semana, ela estará a 70
km de distância!!!!.
Os primos da cidade
Os primos da cidade foram passar o Natal
com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo
da cidade a fazer alarde dos presentes
que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presen-
te? Um ‘Ipod’ espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito
bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus.
Cheguei por trás, encostei-me a ela e
perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse: - “Aí Pode!”.
É bom demais primo! Agora, se tem mar-
ca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-
lhe “CÚ”
Joãozinho e o Animal
de Estimação
Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho
de estimação.
No outro dia, diz a professora para a me-
nina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que
é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora pro-
fessora.- E como é que sabe que é uma
cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora pro-
fessora.- E como é que sabe que é uma
pombinha e não um pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá,
diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora pro-
fessora.- E como é que sabe que é um
sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia “sardinhas com
tomates”.!!!
 caminhada matinal
Um médico estava a fazer a sua cami-
nhada matinal quando viu esta velhinha
sentada no degrau da sua varanda fu-
mando um cigarro. Curioso, ele foi até ela
e perguntou:
“Não pude deixar de notar como a senho-
ra parece feliz! Qual é o seu segredo?”
“Eu fumo 40 cigarros por dia” respondeu.
“Antes de ir para cama eu fumo um gran-
de charro, bebo uma garrafa de Jack Da-
PROMOÇÃO niels por semana e só como porcarias. No
fim-de-semana, tomo pílulas, faço sexo e
Edredons Casal/Solteiro não faço nenhum exercício físico”
O médico espantando: “Isso é extraordi-
- 10 / 20% de Desconto nário! Quantos anos a senhora tem?”
Jogos Cama Casal/Solteiro “Trinta e quatro” respondeu ela.
- 20 / 30% de Desconto DIA DAS CRIANÇAS
Duas criancinhas de oito anos conversam
de 20/7 a 20/8 / 2009 no quarto:
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS
CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o
menino
- O.B.?!
O que é isso?! Diz a menina!
- Nem imagino... mas na televisão dizem
que com O.B. a gente pode ir a praia
todos os dias, andar de bicicleta, andar a
cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer
um monte de coisas boas, e o melhor. …
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
A GRAVIDEZ DA CARLA
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao
médico, queixando-se que a miúda an-
dava com vómitos... tonturas... que tinha
perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, con-
cluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida
de 3 meses!!!
- A minha filha???? Ela nunca esteve
sozinha com um homem!
Não é verdade, Carla Susana?!?!?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem,
mãe...!!!
O médico armou-se de uns binóculos que
tirou da gaveta, aproximou-se da janela e
ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susa-
na, admirada e farta de esperar,
perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu
uma estrela no Oriente e chegaram três
Reis Magos. Desta vez não vou perder o
espectáculo!
SOGRAS
O GNR manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O se-
nhor circulava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de
certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a
130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto
enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o
guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifa-
do aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há se-
manas que andas a dizer que precisas
consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar
calada.
- O senhor está sem o cinto de seguran-
ça, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele.
Só o tirei para lhe mostrar os documen-
tos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nun-
ca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a
sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senho-
ra?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...
PENSAMENTO DO DIA
Mulher boa e Melancia grande,
ninguém as come sozinho!!!
MATERNIDADE
Um homem todo contente à porta da
maternidade por a mulher ter dado à luz 5
gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico: - Veja lá se o limpa,
porque saíram todos pretos.
 TRADIÇÕES
Um jovem namorava com uma rapariga
judia e queria casar-se com ela mas para
isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela expli-
cou-lhe: - ‘Nós somos judeus e temos
uma forma peculiar de fazer as coisas. Se
quiseres casar com a minha filha tens que
passar por uma prova. Toma esta maçã e
volta amanhã.’ O jovem saiu meio aluci-
nado de casa. No dia seguinte voltou.
-’Muito bem, disse o ‘sogro’, que fizeste
com a maçã?’ -’Comi-a. Tinha fome.’
O ‘sogro’ replicou: -’Vês? Muito mal, nós
judeus descasca-mos a maçã e, com a
casca fazemos um delicioso licor. Par-
timos em duas e damos metade aos
pobres e com a outra repartimos com
a nossa família. Metade das sementes
vendemos no mercado e a outra meta-
de, quando tivermos mais, plantamos.
Já viste como somos?’ -’Bom, vou-te dar
outra oportunidade. Toma este chouriço
e volta amanhã.’ O tipo saiu um pouco
lixado e voltou no dia seguinte. -’Então,
que fizeste com o chouriço?’ -’Com o fio
fiz uns cordões para os meus sapatos,
com o chumbinho fiz um pendente para
pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a
meio, cortei-o em rodelas e metade dei
aos pobres e a outra metade reparti com
a família’. -’Muito bem! E que fizeste com
a pele?’ -’Com a pele fiz um preservativo,
dei uma queca na sua filha e trago-lhe
aqui o leite para fazer um galão!’
JOÃOZINHO NO QUARTO
Joãozinho entra no quarto e encontra a
mãe fazendo a tal posição sexual, caval-
gando no seu pai.
Joãozinho surpreso, sai a correr.
A mãe assustada sai da cama, veste-se e
vai atrás do Joãozinho, preocupada com
o que o garoto tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
O que é que a senhora e o papá estavam
a fazer? Surpresa, a mãe pensa numa
desculpa: - Ora, disse ela, o teu pai tem
uma grande barriga e eu estava a tentar
achatá-la.
A senhora está a perder o seu tempo,
Foto da Semana
OLHA PARA A CÂMARA ALONSO!!
disse o garoto.
Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
Sempre que a senhora vai ao shopping, a
vizinha vem aqui, ajoelha-se, e sopra tudo
outra vez!...
RITUAIS
Um bêbado estava a passar por um rio,
quando viu um grupo de evangélicos a
orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas
águas. Você também deseja encontrar o
Senhor? - Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com
uma roupa branca e levaram-no para
a fila. Numa margem do rio estava um
pastor que pegava nos fiéis, mergulhava
a cabeça deles na água, depois tirava e
perguntava: - Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim... E todos os evangélicos
diziam: - Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pas-
tor meteu-lhe a cabeça na água, depois
tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do
bêbado na água e deixou-a lá um certo
tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso,
colocou de novo a
cabeça do bêbado
debaixo de água e
deixou-a lá por uns
cinco minutos.
Depois puxou o bêba-
do e perguntou-lhe:
- E agora, irmão...
já conseguiste ver
Jesus?
O bêbado, já mole
e trôpego de tanta
água engolir, disse:
- Porra já disse que
não! Mas vocês....
têm a certeza de que
Ele caiu aqui????...
 DIFERENÇAS
S
U
D
O
K
U
Um Lisboeta, de passagem pelo Alen- presentes metia a mão e após apanhar
tejo, foi surpreendido com a notícia de um pouco, passava sobre o defunto.
que um amigo tinha falecido e seria Surpreendido pela cena, coisa inusita-
enterrado naquela tarde. Chateado da para ele, aproximou-se da esposa e
com a situação, a perda de um amigo perguntou:
do peito, procurou saber onde seria - Desculpe-me a ignorância, mas o que
o velório e foi para lá. Ao chegar, viu lhe estão a fazer, é tradição por aqui?
CRUZADEX NUMÉRICO que no caixão estava o morto inteira- A esposa respondeu:
mente nu e ao lado um grande pote - Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele
cheio de creme, no qual cada um dos é que pediu para ser cremado...

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