STANISLAW PONTE

PRETA
DOIS AMIGOS E UM
CHATO
Capa e Ilustraes de
Roberto Negreiros
Coleo Veredas
EDITORA MODERNA

SUMRIO
Pedro o homem da flor
Caixinha de msica
O homem ao lado
A ns o corao suplementar
Dois amigos e um chato
A vontade do falecido
Testemunha tranqila
O leito de Santo Antnio
Testemunha ocular
Cara ou coroa
Brasil, 2063
Inferno nacional
Do teatro de Mirinho (A burocracia do buraco)

Reprter policial
Velha contrabandista
A garota-propaganda, coitadinha!
O milagre
Latricrio (Com o perdo da palavra)
O menino que chupou a bala errada
O boateiro
Ladres estilistas
Prova falsa
Panacia indgena
O suicdio de Rosamundo
Zezinho e o Coronel
O sabi do Almirante
Um quadro
Fbula dos dois lees
Conto de mistrio
Diviso
Garoto linha dura
A ignorancia ao alcance de todos
O psicanalisado
beira-mar
Levantadores de copo
Vamos acabar com esta folga
"Vai descer?!"
Cartozinho de Natal
Ano-Bom

Pedro o homem da flor

Se voc se enquadra entre aqueles que se dizem
bomios ou, pelo menos, entre aqueles que
costumam ir, de vez em quando, a um desses

muitos barzinhos elegantes de Copacabana,

provvel que j tenha visto alguma vez Pedro - o
homem da flor. Se, ao contrrio, voc de dormir
cedo, ento no. Ento voc nunca viu Pedro o
homem da flor - porque jamais ele circulou de dia
a no ser l, na sua favela do Esqueleto.
Quando anoitece Pedro pega a sua clssica
cestinha, enche de flores, cujas hastes teve o
cuidado de enrolar em papel prateado, e sai do
barraco rumo a Copacabana, onde fica at alta
madrugada, entrando nos bares em todos os
bares, porque Pedro conhece todos vendendo
rosas. Quando a cesta fica vazia, Pedro conta a
fria e vai comer qualquer coisa no botequim
mais prximo. Depois volta para casa como
qualquer funcionrio pblico que tivesse cumprido zelosamente sua tarefa, na repartio a que
serve.
Conversei uma vez com Pedro o homem da
flor. J o vinha observando quando era o caso de
estar num bar em que ele entrava. Via-o chegar
e dirigir-se s mesas em que havia um casal.
Pedia licena e estendia a cesta sobre a mesa.
Psicologia aplicada, diro vocs, pois qual o
homem que se nega a oferecer uma flor moa
que o acompanha, quando se lhe apresenta a
oportunidade? Sim, talvez Pedro seja um bom
psiclogo mas, mais do que isso, um
romntico. Quando o homem mete a mo no
bolso e pergunta quanto custa a flor, depois de
ofert-la companheira, Pedro responde com um
sorriso:

 D o que o senhor quiser, moo. Flor no tem

preo.
Como eu ia dizendo, conversei uma vez com
Pedro e, desse dia em diante, temos conversado
muitas vezes. Ele sabe de coisas. Sabe, por
exemplo, que a rosa branca encanta as mulheres
morenas, enquanto que as louras, invariavelmente, preferem rosas vermelhas. Fiel s suas
observaes, incapaz de oferecer rosas brancas
s mulheres louras, ou vice-versa. Se entra num
bar e as flores de sua cesta so todas de uma s
cor, no coincidindo com o gosto comum s
mulheres presentes, nem chega a oferecer sua
mercadoria. Vira as costas e sai em demanda de
outro bar, onde estejam mulheres louras, ou
morenas, se for o caso.
O pequeno buqu de violetas quando as h
carinhosamente arrumado pelas suas mos
grossas de operrio, assim como tambm as
hastes prateadas das rosas. Saibam todos os que
se fizeram fregueses de Pedro o homem da
flor que aquele papel prateado artisticamente
preso na haste das rosas e que tanto encanta as
moas foi antes um prosaico papel de maos de
cigarros vazios, que o prprio Pedro recolheu por
a, nas suas andanas pela madrugada.
Sei que Pedro ama a sua profisso, tira dela o
seu sustento, mas acima de tudo esfora-se por
dignific-la. No v que seria um mero mercador
de flores! Lembro-me da vez em que, entrando
pelo escuro do bar, trouxe nas mos a ltima
rosa branca para a moa morena que bebia
calada entre dois homens. Quando os trs

levantaram a cabea ante a sua presena,

pudemos notar eu, ele e as demais pessoas
presentes que a moa era linda, de uma
beleza comovente, suave, mas impressionante.
Pedro estendeu-lhe a rosa sem dizer uma palavra
e, quando um dos rapazes quis pagar-lhe,
respondeu que absolutamente no era nada.
Dava-se por muito feliz por ter tido a
oportunidade de oferecer aquela flor moa que
ali estava. E sem ousar olhar novamente para
ela, disse:
Mais flores daria se mais flores eu tivesse!
Assim Pedro o homem da flor. Discreto,
sorridente e amvel, mesmo na sua pobreza.
Vende flores quase sempre e oferece flores
quando se emociona. Foi o que aconteceu na
noite em que, mal chegado a Copacabana, viu o
povo que rodeava o corpo do homem morto,
vtima de um mal sbito. S depois que se
soube que Pedro o conhecia do tempo em que
era porteiro de um bar no Lido. Na hora no. Na
hora ningum compreendeu, embora todos se
comovessem com seu gesto, ali abaixado a
colocar todas as suas flores sobre as mos do
homem morto. Pois foi o que Pedro fez, voltando
em seguida para a sua favela do Esqueleto.
Naquela noite no trabalhou.

Caixinha de Msica
Que Deus perdoe a todos aqueles que cometem
a injustia de achar que so fantasiosas as
histrias que a gente escreve; que Deus os
perdoe porque so absolutamente verdicos os
momentos vividos pelo vosso humilde cronista e
que aqui vo relatados.
Foi h dias, pela manh, que fui surpreendido
pelo pedido da garotinha: queria que eu
trouxesse uma nova bonequinha com msica.
Bonequinha com msica fica desde j
esclarecido so essas caixinhas de msica
com uma bailarina de matria plstica
rodopiando por cima. um brinquedo carssimo e
que as crianas estraalham logo, com uma
ferocidade de center-forward.
Como a garotinha est com coqueluche, achei
que seria justo fazer-lhe a vontade, mesmo
porque este o primeiro pedido srio que ela me
faz, se excetuarmos os constantes apelos de
pirulitos e kibons.

Assim, logo que deixei a redao, s cinco da

tarde, tratei de espiar as vitrinas das lojas de
brinquedos, em busca de uma caixinha de
msica mais em conta. E nessa peregrinao
andei mais de uma hora, sem me decidir por esta
ou aquela, j adivinhando o preo de cada uma,
at que, vencido pelo cansao, entrei numa casa
que me pareceu mais modestinha.
Puro engano. O que havia de mais barato no
gnero custava oitocentos cruzeiros, restandome apenas remotas possibilidades de xito, num
pedido de desconto. Mesmo assim tentei. Disse
que era um absurdo, que um brinquedo to frgil
devia custar a metade, usei enfim de todos os
argumentos
cabveis,
sem
conseguir
o
abatimento de um centavo.
Depois foi a vez do caixeiro. Profissional
consciencioso, foi-lhe fcil falar muito mais do
que eu.
O doutor compreende. Isto uma pequena
obra de arte e o preo mal paga o trabalho do
artista. Veja que beleza de linhas, que sonoridade
de msica. E a mulherzinha que dana, doutor,
uma gracinha.
Pensei c comigo que, realmente, as perninhas
eram razoveis, mas j ia dizer-lhe que existem
mulheres verdadeiras por preo muito mais
acessvel, quando ele terminou a sua exposio
com uma taxativa recusa:
Sinto muito, doutor, mas no pode ser.
E eu, num gesto herico, muito superior s
minhas reais possibilidades, falei, num tom
enrgico:

 Embrulhe!
Devidamente empacotada a caixinha de msica,
botei-a debaixo do brao, paguei com o dinheiro
que no dia seguinte seria do dentista e sa cata
de conduo. Dobrei a esquina e parei na beira
da calada, no bolo de gente que esperava o
sinal "abrir" para atravessar. Foi quando a
caixinha comeou a tocar.
Balancei furtivamente com o brao, na esperana
de faz-la parar e, longe disso, ela desembestou
num frentico Danbio azul que surpreendeu a
todos que me rodeavam. Primeiro risinhos
esparsos, depois gargalhadas sinceras que
teriam me encabulado se eu, com muita
presena de esprito, no ficasse tambm a olhar
em volta, como quem procura saber donde vinha
a valsinha.
Quando o sinal abriu, pulei na frente do bolo que
se formara junto ao meio-fio e foi com alvio que
notei, ao chegar na outra calada, que a msica
parara. Felizmente acabara a corda e eu podia
entrar sossegado na fila do lotao, sem passar
por nenhum vexame.
Mas foi a fila engrossar e a caixinha comeou
outra vez.
"O jeito assoviar" pensei. E tratei de abafar o
som com o meu assovio que, modstia parte,
at bastante afinado. Mesmo assim, o cavalheiro
de culos que estava minha frente virou-se
para trs com ares de incomodado, olhando-me
de alto baixo com inequvoca expresso de
censura. Fiz-me de desentendido e continuei o
quanto pude, apesar de no saber a segunda

parte do Danbio azul e ser obrigado a inventar

uma, sem qualquer esperana de futuros direitos
autorais. E j estava com ameaa de cibra no
lbio, quando despontou o lotao, no justo
momento em que a msica parou.
Entrei e fui sentar encolhido num banco onde se
encontrava uma mocinha magrinha, porm no
de todo desinteressante. Fiquei a fazer mil e um
pedidos aos cus para que aquele maldito
engenho no comeasse outra vez a dar
espetculo. E tudo teria sado bem se, na altura
do Flamengo, um camarada do primeiro banco
no tocasse a campainha para o carro parar. Com
o solavanco da freada, o embrulho sacudiu no
meu colo e os acordes iniciais da valsa se fizeram
ouvir, para espanto da mocinha no de todo
desinteressante. Sorri-lhe o melhor dos meus
sorrisos e ter-lhe-ia mesmo explicado o que se
passava se ela, cansada talvez de passados
galanteios, no tivesse me interpretado mal. Fez
uma cara de desprezo, murmurou um raivoso
"engraadinho" e foi sentar-se no lugar que
vagou.
Dali at a esquina de minha rua, fui o mais
sonoro dos passageiros de lotao que registra a
histria da linha "Estrada de Ferro Leblon". O
Danbio azul foi bisado uma poro de vezes, s
parando quando entrei no elevador. J ento
sentia-me compensado de tudo. A surpresa que
faria garotinha me alegrava o bastante para
esquecer as recentes desventuras.
Entrei em casa triunfante, de embrulho em riste
a berrar:

 Adivinhe o que papai trouxe?

Rasguei o papel, tirei o presente e dei corda,
enquanto ela, encantada, pulava em torno de
mim. Mas at agora, passadas 72 horas, a
caixinha ainda no tocou.
Enguiou.

O homem ao lado
O homem ao lado estava chorando! "Sentado, no
nibus, eu era o nico passageiro que viajava
consciente das suas lgrimas. Ningum notara o
homem que chorava. Iam todos distrados, em
demanda dos seus destinos, uns olhando a
paisagem, outros absortos nos seus jornais; num
banco adiante, dois senhores graves conversavam em voz baixa.
Ningum sabia de nada, ningum suspeitava,
porque o seu choro no era o choro nervoso dos
que soluam, nem o choro lamuriento dos que
choramingam. As lgrimas caam devagar,
descendo pelo sulco que outras lgrimas fizeram
brilhante no seu rosto. De vez em quando,
fechava os olhos, apertando as plpebras.
Depois, como que tentando reagir ao sofrimento,

abria-os novamente, para revelar um olhar

ausente, de quem tem o pensamento longe.
O carro seguia o seu caminho, clere, correndo
macio sobre o asfalto da praia de Botafogo. O
homem olhou o mar, a claridade feriu-lhe a vista.
Desviou-a. Acendeu um cigarro e deixou-o
esquecido no canto dos lbios, de raro em raro
puxando uma tragada.
Ajudar o homem que chorava, perguntar-lhe
porqu, distra-lo. Pensei em puxar conversa e
senti-me um intruso. Demonstrando saber que
ele chorava, talvez o fizesse parar. Mas como
agir, se ele parecia ignorar a todos, no ver
ningum?
Ajudar era difcil, distra-lo tambm. Quanto a
perguntar-lhe por que chorava, no me pareceu
justo. Ou, pelo menos, no me pareceu honesto.
Um homem como aquele, que mantinha tanta
dignidade, mesmo chorando, devia ser um
homem duro, cujas lgrimas so guardadas para
o inevitvel, para a saturao do sofrimento,
como um derradeiro esforo para amenizar a
amargura.
Lembrei-me da pergunta que uma pessoa curiosa
fez h muito tempo. Queria saber se eu j havia
chorado alguma vez. Respondi-lhe que sim, que
todo mundo chora, e ela quis saber por qu.
Tentando satisfazer a sua curiosidade, descobri
que mais fcil a gente explicar por que chora
quando no est chorando.
Um homem que no chora tem mil razes
para chorar respondi.

O amigo perdido para nunca mais; o que poderia

ter sido e que no foi; saudades; mulher, quando
merece e, s vezes, at sem merecer; h quem
chore por solidariedade.
O homem ao meu lado acende outro cigarro, d
uma longa tragada e joga-o pela janela. Passa a
mo no queixo, ajeita os cabelos. J no chora
mais, embora seu rosto msculo revele ainda um
sentimento de dor.
Em frente casa de flores, faz sinal para o
nibus parar. tambm o lugar onde devo
desembarcar e mais por curiosidade do que
por coincidncia seguimos os dois quase lado
a lado. Na calada, faz meia volta, caminha uma
quadra para trs e entra na mesma casa de
flores por onde passramos h pouco.
Disfaradamente entro tambm e finjo-me
interessado num buqu de crisntemos que est
na vitrina. Sem dar pela minha presena, dirigese ao florista e pede qualquer coisa que no
consegui perceber o que era. O florista apontalhe um grande vaso cheio de rosas e ele, ao vlas, quase sorri. Depois escreve umas palavras
num carto, entrega-o ao florista, quando este
lhe pergunta se no estar l para ver a coroa. O
homem balana a cabea devagar e, antes de
sair, diz:
Eu j chorei bastante.. .
E acrescenta:
. . .felizmente!

A ns o corao suplementar

Quem anuncia um cientista chamado Adrian

Kantrowitz. O homem se prope a utilizar um
tubo de borracha, ligado corrente sangnea,
atravs do qual automaticamente posto a
funcionar um aparelho eltrico fora do corpo, que
ajudar o funcionamento do corao, quando
este comear a ratear, seja por falta de foras,
seja por excesso de trabalho. A isto o cientista d
o nome de "corao suplementar".
Bonito nome, hem? Corao Suplementar! Claro,
o doutor falou que seu experimento poder ser
aperfeioado a ponto de cada um, um dia, poder
adquirir o seu corao suplementar. E ento a
gente fica imaginando como seria bom se esse
corao, alm de ajudar o funcionamento do
corao principal nas suas funes fisiolgicas,
ajudasse tambm nas suas funes sentimentais.
Ah... como isto seria admirvel! Um corao
suplementar para satisfazer a doce amada, com
quem gostaramos de deixar o corao durante
todas as horas, as alegres e as tristes, as
decisivas ou as dbias, as certas ou as
indefinidas, qualquer hora enfim, porque a ela
pertence o nosso corao que pulsa sentimento.
Mas ele mora num quarto conjugado junto com
aquele que pulsa sangue e que preciso levar
para o ouro e o po; impossvel separ-los na
dura lida, que onde vai um vai outro, unidos e
to inteis um para o outro, em seus destinos to
diversos.
Meu Deus, como eu estou hoje!
Que venha o corao suplementar e que o doutor
seja to genial a ponto de definir as funes

dando a um os prosaicos afazeres e ao outro as

lidas do sentimento. E que o suplementar fique
sendo aquele e o principal fique sendo este.
E a ento, oh, meu amor, voc no vai reclamar
mais a angstia maior da minha ausncia,
porque eu chegarei feliz para dizer que tenho de
ir ali e volto j, mas acrescentando com toda a
sinceridade d'alma:
At j, querida! Deixo aqui contigo o meu
corao principal!

Dois amigos e um chato

Os dois estavam tomando um cafezinho no

boteco da esquina, antes de partirem para as
suas respectivas reparties. Um tinha um nome
fcil: era o Z. O outro tinha um nome desses de
dar cibra em lngua de crioulo: era o
Flaudemglio.
Acabado o caf o Z perguntou: Vais pra
cidade?

Vou

respondeu
Flaudemglio,
acrescentando: Mas vou pegar o 434, que vai
pela Lapa. Eu tenho que entregar uma urinazinha
de minha mulher no laboratrio da Associao,
que ali na Mem de S.
Z acendeu um cigarro e olhou para a fila do
474, que ia direto pro centro e, por isso, era a fila
mais piruada. Tinha gente s pampas.
Vens comigo? quis saber Flaudemglio.
No disse o Z: Eu estou atrasado e vou
pegar um direto ao centro.
Ento t concordou Flaudemglio, olhando
para a outra esquina e, vendo que j vinha o que
passava pela Lapa: Chi! L vem o meu. . . e
correu para o ponto de parada, fazendo sinal
para o nibus parar.
Foi a que, segurando o guarda-chuva, um
embrulho e mais o vidrinho da urinazinha (como
ele
carinhosamente
chamava
o
material
recolhido pela mulher na vspera para o exame
de laboratrio...), foi a que o Flaudemglio se
atrapalhou e deixou cair algo no cho.
O motorista, com aquela delicadeza peculiar
classe, j ia botando o carro em movimento, no
dando tempo ao passageiro para apanhar o que

cara. Flaudemglio s teve tempo de berrar para

o amigo: Z, caiu minha carteira de
identidade. Apanha e me entrega logo mais.
O 434 seguiu e Z atravessou a rua, para
apanhar a carteira do outro. J estava chegando
perto quando um cidado magrela e antiptico e,
ainda por cima, com sorriso de Juraci Magalhes,
apanhou a carteira de Flaudemglio.
Por favor, cavalheiro, esta carteira de um
amigo meu disse o Z estendendo a mo.
Mas o que tinha sorriso de Juraci no entregou.
Examinou a carteira e depois perguntou: Como
o nome do seu amigo?
Flaudemglio respondeu o Z.
Flaudemglio de qu? insistiu o chato.
Mas o Z deu-lhe um safano e tomou-lhe a
carteira, dizendo: Ora, seu cretino, quem
acerta Flaudemglio no precisa acertar mais
nada!

A Vontade do Falecido

eu Irineu Boaventura no era to bemaventurado assim, pois sua sade no era l

para que se diga. Pelo contrrio, seu Irineu
ultimamente j tava at curvando a espinha,
tendo merecido, por parte de vizinhos mais
irreverentes, o significativo apelido de "P-naCova". Se digo significativo porque seu Irineu
Boaventura realmente j dava a impresso de
que, muito brevemente, iria comer capim pela
raiz, isto , iam plantar ele e botar um
jardinzinho por cima.

Se havia expectativa em torno do passamento do

seu Irineu? Havia sim. O velho tinha os seus
guardados. No eram bens imveis, pois seu
Irineu conhecia de sobra Altamirando, seu
sobrinho, e sabia que, se comprasse terreno, o
nefando parente se instalaria nele sem a menor
cerimnia. De mais a mais, o velho era antigo:
no comprava o que no precisava e nem dava
dinheiro por papel pintado. Dessa forma, no
possua bens imveis, nem aes, debntures e
outras bossas. A erva dele era viva. Tudo
guardado em pacotinhos, num cofro verde que
ele tinha no escritrio.
Nessa erva que a parentada botava olho
grande, com os mais afoitos entregando-se ao
feio vcio do puxa-saquismo, principalmente
depois que o velho comeou a ficar com aquela
cor de uma bonita tonalidade cadavrica. O
sobrinho, embora mais mau-carter do que o
resto da famlia, foi o que teve a atitude mais
leal, porque, numa tarde em que seu Irineu
tossia muito, perguntou assim de supeto:
Titio, se o senhor puser o bloco na rua, pra
quem que fica o seu dinheiro, hem?
O velho, engasgado de dio, chegou a perder a
tonalidade
cadavrica
e
ficar
levemente
ruborizado, respondendo com voz rouca:
Na hora em que eu morrer, voc vai ver, seu
cretino.
Alguns dias depois, deu-se o evento. Seu Irineu
pisou no prego e esvaziou. Apanhou um
resfriado, do resfriado passou pneumonia, da
pneumonia passou ao estado de coma e do

estado de coma no passou mais. Levou pau e

foi reprovado. Um mdico do SAMDU, muito a
contragosto, compareceu ao local e deu o
atestado de bito.
Bota titio na mesa da sala de visitas
aconselhou Altamirando; e comeou o velrio.
Tudo que era parente com razoveis esperanas
de herana foi velar o morto. Mesmo parentes
desesperanados compareceram ao ato fnebre,
porque estas coisas vocs sabem como so:
velho rico, solteiro, rende sempre um dinheiro.
Horas antes do enterro, abriram o cofro verde
onde havia sessenta milhes em cruzeiros, vinte
em pacotinhos de "Tiradentes" e quarenta em
pacotinhos de "Santos Dumont":
O velho tinha menos dinheiro do que eu
pensava disse alto o sobrinho.
E logo adiante acrescentava baixinho:
Vai ver, gastava com mulher.
Se gastava ou no, nunca se soube. Tomou-se
isto sim conhecimento de uma carta que
estava cuidadosamente colocada dentro do
cofre, sobre o dinheiro. E na carta o velho dizia:
"Quero ser enterrado junto com a quantia
existente nesse cofre, que tudo o que eu
possuo e que foi ganho com o suor do meu rosto,
sem a ajuda de parente vagabundo nenhum". E,
por baixo, a assinatura com firma reconhecida
para no haver dvida: Irineu de Carvalho Pinto
Boaventura.
Pra qu! Nunca se chorou tanto num velrio sem
se ligar pro morto. A parentada chorava s
pampas, mas no apareceu ningum com peito

para desrespeitar a vontade do falecido. Estava

todo o mundo vigiando todo o mundo, e l foram
aquelas notas novinhas arrumadas ao lado do
corpo, dentro do caixo.
Foi quase na hora do corpo sair. Desde o
momento em que se tomou conhecimento do
que a carta dizia, que Altamirando imaginava um
jeito de passar o morto pra trs. Era muita sopa
deixar aquele dinheiro ali pro velho gastar com
minhoca. Pensou, pensou e, na hora que iam
fechar o caixo, ele deu o grito de "pera a". Tirou
os sessenta milhes de dentro do caixo, fez um
cheque da mesma importncia, jogou l dentro e
disse "fecha".
Se ele precisar, mais tarde desconta o cheque
no Banco.

Testemunha tranqila
O camarada chegou assim com ar suspeito,
olhou pros lados e como no parecia ter
ningum por perto forou a porta do
apartamento e entrou. Eu estava parado
olhando, para ver no que ia dar aquilo. Na
verdade eu estava vendo nitidamente toda a
cena e senti que o camarada era um maucarter.
E foi batata. Entrou no apartamento e olhou em
volta. Penumbra total. Caminhou at o telefone e
desligou com cuidado, na certa para que o

aparelho no tocasse enquanto ele estivesse ali.

Isto pensei porque ele no quer que
ningum note a sua presena: logo, s pode ser
um ladro, ou coisa assim.
Mas no era. Se fosse ladro estaria revistando
as gavetas, mexendo em tudo, procurando coisas
para levar. O cara ao contrrio parecia
morar perfeitamente no ambiente, pois mesmo
na penumbra se orientou muito bem e andou
desembaraado at uma poltrona, onde sentou e
ficou quieto:
Pior que ladro. Esse cara deve ser um
assassino e est esperando algum chegar para
matar eu tornei a pensar e me lembro
(inclusive) que cheguei a suspirar aliviado por
no conhecer o homem e portanto ser difcil
que ele estivesse esperando por mim.
Pensamento bobo, de resto, pois eu no tinha
nada a ver com aquilo.
De repente ele se retesou na cadeira. Passos no
corredor. Os passos, ou melhor, a pessoa que
dava os passos, parou em frente porta do
apartamento. O detalhe era visvel pela rstia de
luz, que vinha por baixo da porta.
Som de chave na fechadura e a porta se abriu
lentamente e logo a silhueta de uma mulher se
desenhou contra a luz. Bonita ou feia? pensei
eu. Pois era uma graa, meus caros. Quando ela
acendeu a luz da sala que eu pude ver. Era boa
s pampas. Quando viu o cara na poltrona ainda
tentou recuar, mas ele avanou e fechou a porta
com um pontap... e eu ali olhando. Fechou a
porta, caminhou em direo bonitinha e

pataco... tacou-lhe a primeira bolacha. Ela

estremeceu nos alicerces e pimba... tacou outra.
Os caros leitores perguntaro: E voc?
Assistindo quilo tudo sem tomar uma atitude?
a pergunta razovel. Eu tomei uma atitude,
realmente. Desliguei a televiso, a imagem dos
dois desapareceu e eu fui dormir.

O leito de Santo Antnio

O vigrio rosado, gordo e satisfeito, queridssimo
dos paroquianos daquela cidadezinha, no teria
maiores problemas para pastorar suas ovelhas,
no fora o mistrio do cofre de Santo Antnio.
Era um povo quieto, sem vcios, cidade sem
fofocas, salvo as pequeninas, entre comadres. E
o bom padre controlava a coisa, ouvindo uma,
perdoando outra, em nome de Deus.
Mas havia o mistrio do cofre de Santo Antnio!
Tudo comeou no dia em que o padre resolveu
colocar, ele mesmo, uma notinha de vinte
cruzeiros, novinha em folha, dessas que saem
logo depois de uma revoluo, em emisso
especial para pagar as despesas democrticas. O
padre notou que seus paroquianos no
contribuam muito para o cofre que ficava ao p
da imagem de Santo Antnio e ento tratou de
colocar ali a nota de vinte cruzeiros, na base do
chamariz. Admitia a possibilidade de os fiis, ao
verem a contribuio "espontnea", contriburem
tambm.
E qual no foi a sua preocupao no dia seguinte,
ao recolher as contribuies nos diversos cofres

da igreja, notar que os vinte cruzeiros tinham ido

pra cucuia? Algum (e no fora Santo Antnio,
evidentemente) passara no cofre antes do padre.
Aquilo era grave. Desde que fora designado para
aquela parquia, nunca soubera de um caso de
roubo, em toda a cidade. Pelo contrrio, a
populao orgulhava-se de dormir sem trancas. E
agora surgia aquele problema. O cofre de Santo
Antnio era o que ficava mais perto da porta e
devia ser esta a causa de estar sempre vazio. O
ladro se viciara em roub-lo. Devia estar
fazendo isto h muito tempo, o que explicava a
falta de bolos, que o padre no sabia roubados
at o dia em que resolveu incentivar os fiis com
a sua prpria notinha de vinte.
Naquele
domingo,
preocupado
com
as
conseqncias de seu sermo, o padre andava
de um lado para outro, na sacristia. Tinha de
arranjar um jeito de avisar ao ladro de que j
era senhor de suas atividades, mas no devia
magoar o povo com a notcia de que, na
comunidade, havia um gatuno, isto poderia
indignar de tal maneira a todos, que a vida
pacata da cidadezinha ficaria comprometida pela
indignao dos "sherlocks", pois sabido que de
mdico e louco (e detetive) todos ns temos um
pouco.
O padre fez o sinal-da-cruz e atravessou o trio
para dizer sua missa. J tinha tudo planejado. Na
hora do sermo, pigarreou e contou que Santo
Antnio lhe aparecera em sonho, para agradecer
a preferncia de certo cristo daquela cidade,
que sempre que podia deixava uma esmola

gorda para os pobres e ainda "limpava" o cofre,

possivelmente em sinal de contrio.
O sermo acabou e ningum notou que o verbo
"limpar" tinha sido usado com segundas
intenes, mas o padre tinha certeza de que o
ladro se mancara. Mais cedo ou mais tarde viria
contrito confessar-se. E para reforar sua tese
naquela tarde o cofre de Santo Antnio estava
cheio de moedinhas.
Passaram-se alguns dias. Certa manh o padre
viu chegar o velho que tomava conta da estao.
Era um negro forte, de cabelo grisalho, muito
tranqilo at a hora de largar o servio, ocasio
em que entrava na tendinha e enchia a cara. O
negro chegou amparando uma bruta bandeja.
Parou na frente do padre e explicou:
Seu padre, eu tambm andei sonhando com
Santo Antnio.
No me diga! exclamou o padre, fingindo
estranheza, mas j certo que aquele era o ladro,
com remorsos.
Mas verdade. Sonhei com Santo Antnio e
soube que o santo anda com vontade de comer
um leitozinho. Eu estava engordando este aqui
para o meu aniversrio. Ele j est gordo e eu j
tenho idade bastante para no comemorar mais
nada.
Dito o qu, descobriu a bandeja e apareceu o
mais apetitoso dos leitezinhos, assado em forno
de lenha. O padre sentiu o cheiro gostoso do seu
prato preferido. Mas agentou firme e disse pro
preto:

 Deixa a bandeja a na sacristia que eu entrego

o leito pro santo.
O bom ladro obedeceu. Deixou a bandeja e
voltou para casa de alma leve. Mas o padre
tambm era um excelente sujeito. Minutos
depois, o menino que fazia s vezes do sacristo
na igreja chegava porta com um recado do
padre:
Seu vigrio mandou dizer falou o moleque
que Santo Antnio est de dieta e que pro
sinh ir comer o leitozinho com ele, logo mais.
Foi um santo jantar.

Testemunha ocular
Ele estava no aeroporto. Acabara de chegar e ia
tomar o avio para o Rio. Sim, porque esta

histria aconteceu em So Paulo. Ele acabara de

chegar ao aeroporto, como ficou dito, quando viu
um homem que se dirigia com passos largos,
pisando duro, em direo moa que estava ao
seu lado, na fila para apanhar a confirmao de
viagem. O sujeito chegou e no falou muito.
Disse apenas:
Sua ingrata. No pense que vai fugir de mim
assim no e, no que disse isso, tacou a mo na
mocinha. Essa no era to mocinha assim, pois
soltou um xingamento desses que no se leva
para casa nem quando se mora em penso. E
lascou a bolsa na cara do homem. Os dois se
atracaram no mais belo estilo vale-tudo e ele
que assistia de perto tentou separar o belicoso
casal. Houve o natural tumulto, veio gente, veio
um guarda e a coisa acabou como acaba sempre:
tudo no distrito.
Tudo no distrito, inclusive ele, que j ia tomar o
avio, mas que teve de ir tambm, convocado
pela autoridade na qualidade de testemunha
ocular.
Em frente mesa do comissrio (um baixinho de
bigode, doido para acabar com aquilo) o casal
continuou discutindo e o homem mentiu,
afirmando que fora agredido pela mulher. Ele
muito cnscio de sua condio de testemunha
ocular protestou:
No verdade, seu comissrio. Eu vi tudo. Foi
ele que avanou para ela e deu um bofeto.
CALE-SE!!! berrou o comissrio.
Mas que. . .

 CALE-SE!!! tornou a berrar o distinto

policial,
com
aquele
tom
educado
das
autoridades policiais.
Ele calou-se, j lamentando horrivelmente ter
sido arrolado como testemunha ocular. Ficou
calado, preferindo que todos se esquecessem de
sua presena, e ia-se dando muito bem com esta
jogada at o momento em que a mulher que
apanhara apontou para ele e disse para o
comissrio:
Se esse cretino no se tivesse metido, no
tinha acontecido nada disto.
Eu??? estranhou ele, apontando para o
prprio peito.
O senhor mesmo, seu intrometido.
Mas foi ele quem a agrediu, minha senhora.
Mentira berrou o homem. Eu apenas fui
l para impedir o embarque dela para a casa dos
pais. Tivemos uma briguinha sem importncia
em casa e ela, coitadinha, que anda muito
nervosa, quis voltar para a casa dos pais. (Dito
isto, abraou a mulher que pouco antes chamara
de ingrata e premiara com uma bolacha. Ela se
aconchegou no abrao, a sem-vergonha.)
E ele ali, num misto de palhao e testemunha
ocular. Quis apelar para o guarda que o trouxera,
mas este j retornara ao posto. Estava a procurlo com um olhar circulante pela sala, quando
ouviu o comissrio mandando o casal embora.
Tratem de fazer as pazes e no perturbar em
pblico.
O casal agradeceu e saiu abraado, tendo a
mulher, ao virar-se, lanado-lhe um olhar de

profundo desprezo. E, quando os dois saram,

virou-se para o comissrio e sorriu:
Doutor, palavra de honra que eu. . .
Mas o comissrio cortou-lhe a frase com um novo
berro. Em seguida aconselhou-o a no se meter
mais em encrencas por causa de briguinhas sem
importncia entre casais em lua-de-mel.
Eu s vim aqui para ajudar admitiu ele, com
certa dignidade.
CALE-SE!!! berrou o comissrio: E some
daqui antes que eu o prenda...
No precisou ouvir segunda ordem. Apanhou a
valise
e saiu com dio de si mesmo. "Bem feito" ia
pensando
"que que eu tinha que entrar nessa
encrenca?"
Entrou
em casa chateado, ainda mais porque perdera o
avio
e
a
hora em que tinha de estar no Rio para assinar
as
escrituras
com o corretor. Tratou de afrouxar o lao da
gravata
e
pedir
uma ligao interurbana, a fim de dar uma
explicao
ao
patro.
Somente no dia seguinte retornou ao aeroporto
para fazer a viagem. Saiu de casa cedo e foi para
a esquina apanhar um txi. Foi quando houve o
assalto. Ia passando por um caf quando trs
sujeitos saram l de dentro, atirando a esmo,
para abrir caminho. Ele coitado ficou entre
os trs, com a mo na cabea sem saber se

corria ou se encolhia. Os assaltantes entraram

num carro que j os aguardava de motor ligado e
sumiram no fim da rua. Logo acorreram pessoas
de todos os lados, na base do que foi, do que no
foi. Um guarda tentava saber o que acontecera,
quando um senhor gordo, que parecia ser o dono
do bar assaltado, apontou para ele e disse:
Seu guarda, esse homem viu tudo. Os
assaltantes passaram por ele.
O guarda se encaminhou para ele e perguntou:
O senhor viu quando eles deram os tiros?
E ele, com a cara mais cnica do mundo:
Tiros? Que tiros???

Cara ou Coroa

Cara Meu marido um homem muito regrado,

queridinha. Dorme sempre cedo, no fuma e no
bebe uma gota.
Coroa Presso arterial.
Cara O jogo foi pontilhado de incidentes, com
jogadas bruscas de ambos os times, chegando os
jogadores s agresses mtuas, sob o olhar
complacente do rbitro.
Coroa Jogo amistoso.
Cara Tu besta, seu! A moada num fizero
nada por causa de que faltou fibra, t? Se o
meu ali eles entrava bem.
Coroa Rubro-negro.
Cara Voc me encontra s trs no caf e
vamos at l bater um papo com ele. Depois, se
voc quiser, podemos ir a um cinema qualquer
pra fazer hora.
Coroa Funcionrio pblico.
Cara Que bobagem. Comemos um sanduche e
pronto,
estamos
almoados.
Comer
em
restaurante demora muito. Coroa Vspera de
pagamento.
Cara Essas bebidas estrangeiras so de morte.
tudo falsificado. A mim que elas no pegam.
Sempre que posso evitar de tomar usque, gim e
outras bombas, eu evito.
Coroa Cachaceiro.
Cara Meu bem, sou eu.. Olha, voc vai
jantando e no precisa se incomodar de guardar
comida para mim. O chefe resolveu adiantar aqui

uns processos e eu estou com cerimnia de me

mandar e deix-lo sozinho na repartio.
Coroa Boate.
Cara o cmulo a importncia que os
semanrios do a essas mocinhas do Arpoador.
Umas sirigaitas muito sem-vergonhas, tirando
retrato quase nuas, para essas reportagens
frvolas. Eu, hem?
Coroa Feia.
Cara O aumento do custo de vida no Brasil
uma conseqncia lgica do desenvolvimento do
Pas, insuflado pelo crescimento da populao e
outros fenmenos dos quais s podemos nos
orgulhar.
Coroa Rico.
Cara As crianas de hoje devem ser educadas
atravs de mtodos da moderna pedagogia,
baseados em estudos da psicologia infantil. Na
fase atual um verdadeiro crime os pais
gritarem ou baterem nos filhos.
Coroa Solteira.
Cara Trago comigo recortes com comentrios
sobre as minhas atuaes. Gostei imensamente
de l. Eles adoram a bossa-nova e eu s no
fiquei mais tempo porque senti saudades da
nossa terra.
Coroa Cantor voltando do estrangeiro.
Cara A beldade em questo professora
diplomada e relutou muito em aceitar o convite
para se candidatar, pois adora o magistrio. L
muito e seu ator favorito Somerset Maugham,
adora poesia e gosta de praia. No joga, no
fuma e no bebe.

Coroa Candidata a miss.

Cara O Rio muito mais lindo do que
imaginava. Copacabana um sonho das Mil e
uma noites que se tornou realidade. O Po de
Acar uma beleza e, quando voltar ao Brasil,
gostaria de ir ver Braslia.
Coroa Visitante ilustre, no Galeo.
Cara Um dia ainda hei de me dedicar ao lar,
sem prejuzo de minha carreira.
Coroa Atriz.
Cara Minha pea uma stira aos costumes
modernos, pois minha inteno era dar um
cunho social trama. A mensagem nela contida
o protesto popular contra as injustias da
sociedade.
Coroa Autor estreante.
Cara Os compromissos que assumimos para
com o povo nos obrigam a combater as foras
imperialistas, o capital colonizador, os grandes
trustes, toda e qualquer opresso sobre o
operariado e suas justas reivindicaes.
Coroa Deputado da esquerda.
Cara nosso dever combater sem trguas as
constantes tentativas de subverter as massas, as
sistemticas infiltraes no meio das classes
operrias, os falsos representantes do povo, que
se arvoram em seus defensores para fins
inequvocos.
Coroa Deputado da direita.
Cara Tudo faremos pela vitria. Um abrao
para os meus familiares.
Coroa Jogador de futebol.

Brasil, 2063
O filho perdera o foguete das sete para o colgio
e passara o dia inteiro em casa, chateando.
Agora pedia para ir brincar um pouco l fora,
antes do jantar, e a jovem senhora concordou.
Ajeitou a camisa de plstico anti-radioativo do
garoto e recomendou: Mas brinque aqui
mesmo na Terra, hein?! Seu pai no gosta que
voc atravesse a galxia sozinho.
Voltou para o quarto e sentou-se desanimada
diante do espelho. Depois comeou a passar o
remo vedor atmico no rosto. A folhinha
eletrnica em cima da mesinha marcava a data:
30 de julho de 2012. Fazia trinta anos naquele
dia e se sentia uma velha, apesar de sua bela
aparncia. E ps-se a pensar no presente de
aniversrio que o marido lhe dera: uma bonita
vitrola superestereofnica tridimensional. "No
sei onde vamos parar com esses preos" disse
para si mesma, pois sabia que o marido, pelo
plano Creditex, dera dois bilhes de cruzeiros de
entrada.
Ouviu o (videofone tocar e logo depois sentiu a
presena do mordomo invisvel no quarto. A voz
respeitosamente informou que era para ela.
Mandou que o empregado ligasse a tomada para
o seu quarto e, enquanto sentia que ele se
retirava, considerou que precisava chamar a
ateno do mordomo para o bafo alcolico que
deixava no ar. Provavelmente dera outra vez
para chupar dropes de usque durante as horas
de trabalho.

Agora a voz familiar de sua amiga Mariazinha

dizia "al" e logo depois sua cara gorda aparecia
no retngulo do videofone: Querida dizia ela
eu te videofonei para dar os parabns pelo dia
de hoje.
A outra agradeceu e ficaram a conversar sobre
essas coisas que as mulheres vm conversando
h sculos sem o menor esmorecimento. De
repente, a cara gorda se iluminou com um
sorriso: Voc sabe que eu descobri uma
decoradora formidvel e baratssima? E frisou:
Baratssima!
E, vendo o interesse da amiga, contou que
mandara restaurar o radar da sala de jantar e
que a decoradora fizera um trabalho que um
amor.
Me d o endereo pediu a aniversariante.
Local X 120 HV, 985. andar. E como a
amiga no se lembrasse onde era o Local X 120,
esclareceu: antiga Praa San Thiago Dantas.
Conversaram ainda sobre problemas domsticos
e Mariazinha ficou sabendo que a amiga estava
sem cozinheira. Mandara a antiga embora,
porque dera para queimar as plulas do jantar a
ponto de tornar a refeio intragvel. Tanto
assim que iam aproveitar o aniversrio para
comer fora: Vamos plula-danante do
Country. Isso, naturalmente, se o marido
chegasse em casa cedo, o que era improvvel,
pois o helicptero dele estava na oficina e, na
hora do rush, sabe como , esses aviadores
somem e no h um helicptero de aluguel para
servir as pessoas.

Mariazinha ainda conversou um pouquinho.

Contou o escndalo da vspera, quando um
deputado se desentendera com o Corbisier Neto
e puxara uma pistola atmica para alvejar o
poltico petebista. Felizmente a turma do deixadisso impedira que o coitado fosse desintegrado
no plenrio. Em seguida Mariazinha se despediu.
Desligando o videofone, voltou sua toalete
mais animada um pouco pela conversa da outra.
Mariazinha era uma mulherzinha decidida, que
nunca perdia o bom-humor, apesar da tragdia
de que fora vtima: o marido cometera "sexdio".
Tomara um remdio para virar mulher.
E estava na sala a ler o romance de um escritor
do sculo passado um clssico novecentista
quando o marido chegou. Vinha esfalfado, com
uma cara de quem fizera um esforo fora do
comum.
J sei que no vamos plula-danante
disse ela.
De jeito nenhum, minha filha respondeu o
marido. Imagine que o crebro eletrnico do
escritrio enguiou e eu passei o dia inteiro
pensando sozinho.
A mulher suspirou de desnimo e murmurou
chateada:
Com esse governo que anda a, nada funciona
direito no Brasil.

Inferno nacional

A historinha abaixo transcrita surgiu no folclore

de Belo Horizonte e foi contada l, numa verso

poltica. No o nosso caso. Vai contada aqui no

seu mais puro estilo folclrico, sem maiores
rodeios.
Diz que era uma vez um camarada que abotoou
o palet. Em vida o falecido foi muito dado
falcatrua, chegou a ser candidato a vereador
pelo PTB, foi diretor de instituto de previdncia,
foi amigo do Tenrio, enfim... ao morrer nem
conversou: foi direto para o Inferno. Em l
chegando, pediu audincia a Satans e
perguntou: Qual o lance aqui?
Satans explicou que o Inferno estava dividido
em
diversos
departamentos,
cada
um
administrado por um pas, mas o falecido no
precisava ficar no departamento administrado
pelo seu pas de origem. Podia ficar no
departamento do pas que escolhesse. Ele
agradeceu muito e disse a Satans que ia dar
uma voltinha para escolher o seu departamento.
Est claro que saiu do gabinete do Diabo e foi
logo para o departamento dos Estados Unidos,
achando que l devia ser mais organizado o
inferninho que lhe caberia para toda a
eternidade. Entrou no departamento dos Estados
Unidos e perguntou como era o regime ali.
Quinhentas chibatadas pela manh, depois
passar duas horas num forno de duzentos graus.
Na parte da tarde: ficar numa geladeira de cem
graus abaixo de zero at as trs horas, e voltar
ao forno de duzentos graus.
O falecido ficou besta e tratou de cair fora, em
busca de um departamento menos rigoroso.
Esteve no da Rssia, no do Japo, no da Frana,

mas era tudo a mesma coisa. Foi a que lhe

informaram que tudo era igual: a diviso em
departamento era apenas para facilitar o servio
no Inferno, mas em todo lugar o regime era o
mesmo: quinhentas chibatadas pela manh,
forno de duzentos graus durante o dia e
geladeira de cem graus abaixo de zero pela
tarde.
O falecido j caminhava desconsolado por uma
rua infernal, quando viu um departamento
escrito na porta: Brasil. E notou que a fila
entrada era maior do que a dos outros
departamentos. Pensou com suas chaminhas:
"Aqui tem peixe por debaixo do angu". Entrou na
fila e comeou a chatear o camarada da frente,
perguntando por que a fila era maior e os
enfileirados menos tristes. O camarada da frente
fingia que no ouvia, mas ele tanto insistiu que o
outro, com medo de chamarem a ateno, disse
baixinho:
Fica na moita, e no espalha no. O forno
daqui est quebrado e a geladeira anda meio
enguiada. No d mais de trinta e cinco graus
por dia.
E as quinhentas chibatadas? perguntou o
falecido.
A. . . o sujeito encarregado desse servio vem
aqui de manh, assina o ponto e cai fora.

Do teatro de Mirinho
(A burocracia do buraco)
Ato nico

ena Na repartio onde se aceita

reclamao sobre buraco.
Personagens Funcionrio que anota buraco e
cidado que reclama buraco.
Cenrio Quando o pano abre, o palco mostra
uma repartio comum, dessas reparties
estaduais, onde mosca treina aviao e onde se
junta um monte de funcionrios, esperando a
hora de ir para casa. Ao centro, uma mesa com a
inscrio "Buracos Aqui". O funcionrio est
sentado margem dessa mesa, fingindo que
escreve. O espetculo comea quando entra o
cidado, vestindo terno, pasta debaixo do brao.
Tem cara de quem acredita no Estado.
Cidado (Entrando e parando ao lado da
mesa) Boa tarde!
Funcionrio (Levantando a cabea e olhando
para o cidado de alto a baixo) Boa tarde!
Cidado Na minha rua tem um buraco.
Funcionrio Um s???
Cidado Bom. . . na verdade tem uma poro
de buracos, mas este de que eu falo no mais
um buraco.
Funcionrio O senhor est querendo me
gozar?
Cidado (Colocando a mo no ombro do
funcionrio, com medo que ele v tomar caf
antes de o atender) O senhor no me entendeu.
Funcionrio (J tomando aquele ar de
superioridade que tinham os funcionrios
cariocas em 1959 A. C. isto , antes de Carlos)
Entendi perfeitamente. . . O senhor chegou aqui
dizendo que tinha um buraco.

Cidado Eu no. A minha rua.

Funcionrio Pois no. . . a sua rua. O senhor
disse que tinha um buraco, depois que j no era
mais buraco. Afinal, qual o assunto? buraco?
Cidado Sim, buraco. O senhor no me deixou
explicar direito. Eu quis dizer que aquilo j no
mais buraco.
Funcionrio Taparam o buraco?
Cidado Pior. . . Era um buraco pequeno ( f a z
o gesto), enfim, um buraquinho. Foi crescendo,
crescendo, agora um buraco.
Funcionrio o maior buraco do bairro?
Cidado (Orgulhoso e de peito estufado que
nem o Amando da Fonseca) Modstia parte,
no por estar na minha presena no, mas l
na redondeza no tem rua com um buraco igual
ao da nossa rua.
Funcionrio preciso acabar com essa
proteo.
Cidado (Voltando ao ar humilde) O senhor
sabe. . . eu ouvi dizer que a gente deve
colaborar pra "Operao-Buraco".
Funcionrio (Vestindo o palet) Meu amigo, eu
estou de sada.
Cidado Mas eu no vejo mais ningum aqui,
para me atender.
Funcionrio que metade tem horrio de me
de famlia, como eu, e a outra metade tem
horrio de quem mora longe.
Cidado Que pena. Eu queria tanto colaborar!
Funcionrio O senhor deixa a nome e
endereo.
Cidado Do buraco?

Funcionrio Que buraco, seu? O senhor parece

tatu. S pensa em buraco. Onde j se viu buraco
com endereo?
Cidado Mas esse de que eu falo, tem. l
perto de casa.
Funcionrio Bem em frente sua casa?
Cidado No, senhor. O buraco mais em
cima.
Funcionrio O senhor conhece bem o buraco?
Cidado Se eu conheo? (Ar de superioridade)
Meu amigo, desde pequenino que eu conheo.
Crescemos juntos. O buraco muito popular l
no meu bairro. Vo at inaugurar uma linha de
nibus para l.
Funcionrio Linha de nibus?
Cidado Sim, senhor: "MauBuraco, Via
Jacar".
Funcionrio Pelo jeito esse buraco acaba
elegendo um deputado. S falta falar.
Cidado Pela idade que tem, j era pra falar.
Funcionrio To antigo assim?
Cidado O buraco hoje faz vinte anos.
Funcionrio Hoje??? Ento vamos comemorar.
(Cantam o parabns)
Funcionrio (Abotoando o palet) Pois, meu
amigo, tive imenso prazer em conhec-lo.
Recomende-me ao buraco. Que esta data se
reproduza por muitos e muitos anos.
Cidado O senhor vai embora?
Funcionrio Eu tenho que levar minha esposa
ao mdico.
Cidado O senhor no disse que tinha horrio
de me de famlia?

Funcionrio Ou isso.
Cidado (Agarrando o outro pelo brao) O
senhor no vai sair sem me atender.
Funcionrio (Tentando se desprender e
visivelmente irritado) Me larga, poxa! O senhor
pensa que s o seu buraco que interessa ao
governador? Fique sabendo que buraco que
no falta. (Apopltico): Eu j sei o que o senhor
quer. Eu j estou farto de ouvir sempre a mesma
coisa. (Aos berros): O senhor quer que a gente
tape o buraco, no ?
Cidado (Comea a rir) Eu no venho pedir
para tapar buraco nenhum. Eu apenas
represento o comit l da minha rua.
Funcionrio E no pra tapar o buraco?
Cidado No, senhor. O comit est estudando
o problema e quer saber.
Funcionrio Saber o qu?
Cidado Saber oficialmente. Quer que esta
nova repartio j que especializada em
buraco resolva.
Funcionrio Mas resolva o qu, seu chato?
Cidado Se o buraco que fica na nossa rua
ou a nossa rua que fica no buraco.
(Cai o pano esburacado e os atores caem no
buraco do ponto)

Reprter policial
Testvamos fazendo hora para ir pra nossa aula
de agog, ouvindo o Concerto em r maior
Opus 77, de Johannes Brahms, executado por
Fritz Kreisler com a Orquestra da pera de

Berlim, sob a direo do maestro Leo Blech

(queiram perdoar), quando surgiu em nossa
modesta
manso
conhecida
dama
do
mundanismo (e aqui somos obrigados a abrir
mais um parntese para pedir encarecidamente
a vocs que no confundam dama do
mundanismo com mundana simples, pois,
embora seus processos sejam semelhantes, h
uma diferena sutil entre elas).
Onde estvamos mesmo? Ah, sim... com a dama
do mundanismo. Ela chegou e comeou a
conversar
muito
animada
e
ns,
na
impossibilidade
de
deslig-la,
desligamos
Johannes Brahms, ficamos a escut-la. Vanja vai,
Vanja vem, o assunto passou a ser imprensa. A
elegante senhora com o perdo da palavra
tarada por noticirio policial. Quis saber se j
fomos reprter policial, coisa que confirmamos
com um leve rubor a assomar na face, como so
escolhidas as notcias sangrentas da imprensa
idem, quais os cobras dessa imprensa e outros
blablabls.
Da conversa que tivemos acho interessante
passar aos distintos leitores, que me honram
com a sua preferncia, alguns aspectos da
histria desses jornais que so impressos com
sangue e onde abundam os reprteres amsios
do escndalo. E, se dizemos amsios e no
amantes, para estar ao gosto deles.
O reprter policial, tal como o locutor esportivo,
um camarada que fala uma lngua especial,
imposta
pela
contingncia:
quanto
mais
cocoroca, melhor. Assim como o locutor esportivo

jamais chamou nada pelo nome comum, assim

tambm o reprter policial um entortado
literrio. Nessa classe, os que se prezam nunca
chamariam um hospital de hospital. De jeito
nenhum. nosocmio. Nunca, em tempo algum,
qualquer vtima de atropelamento, tentativa de
morte, conflito, briga ou simples indisposio
intestinal foi parar num hospital. S vai pra
nosocmio.
E assim sucessivamente. Qualquer cidado que
vai polcia prestar declaraes que possam
ajud-la numa diligncia (apelido que eles
puseram no ato de investigar), logo apelidado
de testemunha-chave. Suspeito "Mister X",
advogado causdico, soldado militar,
marinheiro naval, copeira domstica e,
conforme esteja deitada a vtima de um crime
de costas ou de barriga pra baixo fica numa
destas duas incmodas posies: decbito dorsal
ou decbito ventral.
Num crime descrito pela imprensa sangrenta a
vtima nunca se vestiu. A vtima trajava. Todo
mundo se veste, tirante a Luz dei Fuego, mas
basta virar vtima de crime, que a rapaziada
sadia ignora o verbo comum e mete l: "A vtima
trajava terno azul e gravata do mesmo tom". Eis,
portanto, que preciso estar acostumado ao
mtier para morar no noticirio policial. Como os
locutores esportivos, a Delegacia do Imposto de
Renda, os guardas de trnsito, as mulheres dos
outros, os reprteres policiais nasceram para
complicar a vida da gente. Se um porco morde a
perna de um caixeiro de uma dessas casas da

banha, por exemplo, batata... a manchete no

dia seguinte t l: "Suno atacou comercirio".
Outro detalhezinho interessante: se a vtima de
uma agresso morre, t legal, mas se ao
contrrio em vez de morrer fica estendida no
asfalto, est indefectivelmente prostrada. Podia
estar cada, derrubada ou mesmo derribada, mas
um reprter de crime no vai trair a classe assim
toa. E castiga na pgina: "Naval prostrou
desafeto com certeira facada". Desafeto para
os que so novos na turma devemos explicar
que inimigo, adversrio etc. E mais: se morre
na hora, t certo; do contrrio, morrer
invariavelmente ao dar entrada na sala de
operaes.
De como vive a imprensa sangrenta, fcil
explicar. Vive da desgraa alheia, em fotos
ampliadas. Um reprter de polcia, quando est
sem notcia, fica na redao, telefonando pras
delegacias distritais ou para os hospitais, perdo,
para os nosocmios, onde sempre tem um
cumpincha de planto. O cumpincha atende l, e
ele fala: "Al, do Quinto? Fala Fulano. Alguma
novidade? O qu? Estupro? Oba! Vou j para a".
Ou ento pro pronto-socorro: "Al. Fulano, da
Luta. Sim. Atropelamento? Ah... mas sem fratura
exposta no interessa".
E h tambm a concorrncia entre os
coleguinhas da crnica sangrenta. Primo
Altamirando, quando trabalhou nesse setor, se
fez notar pela sua indiscutvel capacidade
profissional para o posto. Um dia, ele telefonou
para o secretrio do jornal:

 Al, quem est falando Mirinho. Olha,

manda um fotgrafo aqui na estao de Cordovil,
pra fotografar um cara.
Que que houve?
Foi atropelado pelo trem,
est todo
esmigalhado. Vai dar uma fotografia linda para a
primeira pgina.
O cadver est sem cabea?
No.
Ento no vale a pena.
No diga isso, chefe. Mande o fotgrafo que,
at ele chegar, eu dou jeito de arrancar a cabea
do falecido.

A velha contrabandista
Diz que era uma velhinha que sabia andar de
lambreta. Todo dia ela passava pela fronteira
montada na lambreta, com um bruto saco atrs
da lambreta. O pessoal da alfndega tudo
malandro velho comeou a desconfiar da
velhinha.
Um dia, quando ela vinha na lambreta com o
saco atrs, o fiscal da alfndega mandou ela
parar. A velhinha parou e ento o fiscal
perguntou assim pra ela:
Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por
aqui todo dia, com esse saco a atrs. Que diabo
a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe
restavam e mais os outros, que ela adquirira no
odontlogo, e respondeu:
areia!
A quem sorriu foi o fiscal. Achou que no era
areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da
lambreta para examinar o saco. A velhinha
saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro s tinha
areia. Muito encabulado, ordenou velhinha que
fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi
embora, com o saco de areia atrs.
Mas o fiscal ficou desconfiado ainda. Talvez a
velhinha passasse um dia com areia e no outro
com moamba, dentro daquele maldito saco. No
dia seguinte, quando ela passou na lambreta
com o saco atrs, o fiscal mandou parar outra
vez. Perguntou o que que ela levava no saco e
ela respondeu que era areia, uai! O fiscal

examinou e era mesmo. Durante um ms

seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas
as vezes, o que ela levava no saco era areia.
Diz que foi a que o fiscal se chateou:
Olha, vovozinha, eu sou fiscal de alfndega
com quarenta anos de servio. Manjo essa coisa
de contrabando pra burro. Ningum me tira da
cabea que a senhora contrabandista.
Mas no saco s tem areia! insistiu a
velhinha. E j ia tocar a lambreta, quando o fiscal
props:
Eu prometo senhora que deixo a senhora
passar. No dou parte, no apreendo, no conto
nada a ningum, mas a senhora vai me dizer:
qual o contrabando que a senhora est
passando por aqui todos os dias?
O senhor promete que no "espia"? quis
saber a velhinha.
Juro respondeu o fiscal.
lambreta.

A garota-propaganda, coitadinha!
T passava das oito horas da manh e a garotapropaganda dormia gostosamente sobre o seu
colcho de Vulcaspuma, macio e confortvel, que
no enruga nem encolhe, facilmente removvel e
lavvel. Foi quando o relgio despertador
comeou a tilintar irritantemente (Voc nunca
dar corda num Mido).
A pobrezinha, que tivera de agentar a cantada
de um patrocinador de programa (Agncia Galo
de Ouro quem no anuncia se esconde) que

prometera um cach melhor, caso ela ficasse

efetiva na programao, levantou-se meio tonta.
Fora dormir inda agorinha. Estremunhada, entrou
no banheiro, colocou pasta de dentes na escova
e ps-se a escovar com fora. Ah... que
agradvel sensao de bem-estar!
Depois do banho, abriu a cortina do box, que
parece linho mas linholene, e foi at a cozinha
tomar um copo de leite. Tinha que estar pronta
em seguida para decorar pginas e pginas de
texto que apanhara na vspera, no departamento comercial da televiso. Abriu a geladeira
de sete ps, toda impermevel, com muito mais
espao interior e que voc pode adquirir dando a
sua velha de entrada (a sua velha geladeira,
naturalmente). Dentro no havia leite: No faz
mal pensou (Tudo que se faz com leite, com
Pulvolaque se faz).
O diabo que tambm no tinha Pulvolaque.
Procurou no armrio uma lata daquele outro que
se dissolve sem bater, mas tambm no achou.
Tomou ento um cafezinho mesmo e correu ao
quarto para se vestir e arrumar o cmodo o mais
depressa possvel. Iria cidade apanhar os
textos de uma outra agncia que precisavam ser
decorados at as trs, alm disso tinha que
almoar com um diretor de TV, a quem fingia
aceitar a corte para poder ser escalada nos
programas.
Arrumou as coisas assim na base do mais ou
menos. Fechou o sof-cama, um lindo mvel que
ocupa muito menos espao em sua residncia, e
procurou o vestido verde que comprara no

Credifcil, onde voc adquire agora e s comear a pagar muito depois. O vestido no estava
no armrio. Lembrou-se ento que o deixara na
vspera dentro da pia, embebido na gua com
Rinso, e o diabo que o vestido, como ficou dito,
era verde. Se fosse branco, depois ficaria
explicado por que a roupa dela muito mais
branca do que a minha.
Eram onze e meia quando chegou cidade,
graas carona que pegara. Saltou da camioneta
com trao dianteira e muito mais resistente, fez
todas as coisas que precisava fazer numa
velocidade espantosa e entregou-se ao suplcio
de almoar com o diretor de TV.
Ali esto os dois, escolhendo o menu. Ele pediu
massa e perguntou se ela tambm queria
(Aimor voc conhece pensou ela), mas
preferiu outra coisa. Garota-propaganda no
pode engordar. Comeu rapidamente e aceitou o
copo de leite que o garom sugeriu. Afinal, no o
tomara pela manh. Foi botar na boca e ver logo
que era leite em p, em p, em p. . .
s trs horas o programa das donas-de-casa. s
quatro, o teleteste que distribui brindes para
voc. De cinco s oito, decorar outros textos, de
oito e meia s dez, tome de sorriso na frente da
camera, a jurar que a liquidao anunciada era
uma ma-ra-vi-lha. Aceite o meu conselho e v
verificar pessoalmente. Mas note bem. s at o
dia 30.
Quase meia-noite e ela tendo de danar com
"seu" Pereira, do Espetculo Biscoiteste. Um
velho chato, mas muito bonzinho. O diabo era

aquele perfume que saa do cangote de seu par.

Um perfume inebriante, que deixa saudade.
J eram quase trs da matina quando ela voltou
para o seu apartamento com sala, quarto,
banheiro, box, copa, quitinete e rea interna,
tudo conjugado, que comprara dando apenas
trinta por cento na entrada e comeando a pagar
as
prestaes
na
entrega
das
chaves.
Finalmente, vai poder dormir um pouquinho.
E, aos ps do sof-cama, faz a orao da noite:
"Padre Nosso, que estais no Cu, muito obrigada
pela ateno dispensada e at amanh, quando
voltaremos com novas atraes. Boa noite".

O Milagre
Vi aquela
pequena
cidade
as romarias
comearam quando correu o boato do milagre.
sempre assim. Comea com um simples boato,

mas logo o povo sofredor, coitadinho, e pronto

a acreditar em algo capaz de minorar sua perene
chateao passa a torcer para que o boato se
transforme numa realidade, para poder fazer do
milagre a sua esperana.
Dizia-se que ali vivera um vigrio muito piedoso,
homem bom, tranqilo, amigo da gente simples,
que fora em vida um misto de sacerdote,
conselheiro,
mdico,
financiador
dos
necessitados e at advogado dos pobres, nas
suas eternas questes com os poderosos. Fora,
enfim, um sacerdote na expresso do termo:
fizera de sua vida um apostolado.
Um dia o vigrio morreu. Ficou a saudade
morando com a gente do lugar. E era em sinal de
reconhecimento que conservavam o quarto onde
ele vivera, tal e qual o deixara. Era um quartinho
modesto, atrs da venda. Um catre (porque em
histrias assim a cama da personagem chama-se
catre), uma cadeira, um armrio tosco, alguns
livros. O quarto do vigrio ficou sendo uma
espcie de monumento sua memria, j que a
prefeitura local no tinha verba para erguer sua
esttua.
E foi quando um dia. . . ou melhor, uma noite,
deu-se o milagre. No quarto dos fundos da
venda, no quarto que fora do padre, na mesma
hora em que o padre costumava acender uma
vela para ler seu brevirio, apareceu uma vela
acesa.
Milagre!!! quiseram todos.
E milagre ficou sendo, porque uma senhora que
tinha o filho doente, logo se ajoelhou do lado de

fora do quarto, junto janela, e pediu pela

criana. Ao chegar em casa, depois do pedido
conta-se a senhora encontrou o filho
brincando, fagueiro.
Milagre!!! repetiram todos. E o grito de
"Milagre!!!" reboou por sobre montes e rios,
vales e florestas, indo soar no ouvido de outras
gentes, de outros povoados. E logo comearam
as romarias.
Vinha gente de longe pedir! Chegava povo de
tudo quanto canto e ficava ali plantado, junto
janela, aguardando a luz da vela. Outros padres,
coronis, at deputados, para oficializar o
milagre. E quando eram mais ou menos seis da
tarde, hora em que o bondoso sacerdote
costumava acender sua vela. . . a vela se
acendia e comeavam as oraes. Ricos e
pobres, doentes e saudveis, homens e
mulheres, civis e militares caam de joelhos,
pedindo.
Com o passar do tempo a coisa arrefeceu. Muitos
foram os casos de doenas curadas, de heranas
conseguidas, de triunfos os mais diversos. Mas,
como tudo passa, depois de alguns anos
passaram tambm as romarias. Foi diminuindo a
fama do milagre e ficou, apenas, mais folclore na
lembrana do povo.
O lugarejo no mudou nada. Continua igualzinho
como era, e ainda existe, atrs da venda, o
quarto que fora do padre. Passamos outro dia por
l. Entramos na venda e pedimos ao portugus,
seu dono, que vive h muitos anos atrs do
balco, a roubar no peso, que nos servisse uma

cerveja. O portugus, ento, berrou para um

pretinho que arrumava latas de goiabada numa
prateleira:
Milagre, sirva uma cerveja ao fregus!
Achamos o nome engraado. Qual o padrinho
que pusera o nome de Milagre naquele afilhado?
E o portugus explicou que no, que o nome do
pretinho era Sebastio. Milagre era apelido.
E por qu? perguntamos.
Porque era ele quem acendia a vela, no
quarto do padre.

Latricrio
(Com o perdo da palavra)

Tinha um linguajar difcil, o Latricrio. J de nome

era ruinzinho, que Latricrio no l
nomenclatura muito desejada. E era a que
comeavam os seus erros.
Foi porteiro l do prdio durante muito tempo.
Era prestativo e bom sujeito, mas sempre com o
grave defeito de pensar que sabia e entendia de
tudo. Alis, acabou despedido por isso mesmo.
Um dia enguiou a descarga do vaso sanitrio de
um apartamento e ele achou que sabia
endireitar. O sndico do prdio j ia chamar um
bombeiro, quando Latricrio apareceu dizendo
que deixassem por sua conta. Dizem que o dono
do banheiro protestou, na lembrana talvez de
outros malfadados consertos feitos pelo servial
porteiro. Mas o sndico acalmou-o com esta
desculpa excelente:
Deixe ele consertar, afinal so quase xars e
l se entendem.
Dono da permisso, o nosso amigo at hoje
ningum sabe explicar por qu fez um rpido
exame no aparelho em pane e desceu aos fundos
do edifcio, avisando antes que o defeito era "nos
cano de orige".
L embaixo, comeou a mexer na caixa do gs e,
s tantas, quase provoca uma tremenda
exploso. Passado o susto e a certeza de mais
esse desservio, a pacincia do sndico atingiu o
seu limite mximo e o porteiro foi despedido.
Latricrio arrumou sua trouxa e partiu para
nunca mais, deixando tristezas para duas
pessoas: para a empregada do 801, que era sua

namorada, e para mim, que via nele uma grande

personagem.
Lembro-me que, mesmo tendo sido, por diversas
vezes, vtima de suas habilidades, lamentei o
ocorrido, dando todo o meu apoio ao Latricrio e
afirmando-lhe que fora precipitao do sndico.
Na hora da despedida, passei-lhe s mos uma
estampa do American Bank Note no valor de
quinhentos cruzeiros, oferecendo ainda, como
prmio de consolao, uma horrenda gravata,
cheia de coqueiros dourados, virgem de uso, pois
nela no tocara desde o meu aniversrio, dia em
que o Bill o americano do 602 a trouxera
como lembrana da data.
Mas, como ficou dito acima, Latricrio tinha um
linguajar difcil, e preciso explicar por qu.
Falava tudo errado, misturando palavras,
trocando-lhes o sentido e empregando os mais
estranhos termos para definir as coisas mais
elementares. Afora as expresses atribudas a
todos os "mal-falantes", como "compromisso de
cafiaspirina",
"vento
encarnado",
"libras
estrelinhas" etc., tinha erros s seus.
No dia em que estiveram l no prdio, por
exemplo, uns avaliadores da firma a quem o
proprietrio ia hipotecar o imvel, o porteiro,
depois de acompanh-los na vistoria, veio contar
a novidade:
Magine, doutor! Eles viero avals as
impoteca!
claro que, no princpio, no foi fcil
compreender as coisas que ele dizia, mas, Com o
tempo, acabei me acostumando. Por isso no

estranhei quando os ladres entraram no

apartamento de dona Vera, ento sob sua
guarda, e ele veio me dizer, intrigado:
No compreendo como eles entraro. Pois as
portas tava tudo "aritmticamente" fechadas.
Tentar emendar-lhe os erros era em pura perda.
O melhor era deixar como estava. Com sua
maneira de falar, afinal, conseguira tornar-se
uma das figuras mais populares do quarteiro e
eu, longe de corrigir-lhe as besteiras, s vezes
falava como ele at, para melhor me fazer
entender.
Foi assim no dia em que, com a devida licena do
proprietrio, mandei derrubar uma parede e
inaugurei uma nova janela, com jardineira por
fora, onde pretendia plantar uns gernios. Estava
eu a admirar a obra, quando surgiu o Latricrio
para louv-la.
Ainda no est completa disse eu falta
colocar umas persianas pelo lado de fora.
Ele deu logo o seu palpite:
No adianta, doutor. A bate muito sol e vai
morre tudo.
Percebi que jamais soubera o que vinha a ser
persiana e tratei de explicar sua moda:
No diga tolice, persiana um negcio
parecido com Venezuela.
Ah, bem, Venezuela repetiu.
E acrescentou:
Pensei que fosse "arguma pranta".

O menino que chupou a bala errada

Ele que era um menininho que adorava bala e

isto no lhe dava qualquer condio de
originalidade, ou no ? Tudo que menininho
gosta de bala. Mas o garoto desta histria era
tarado por bala. Ele tinha assim uma espcie de
idia fixa, uma coisa assim... assim, como direi?
Ah... creio que arranjei um bom exemplo
comparativo: o garoto tinha por bala a mesma
loucura que o Sr. Lacerda tem pelo poder.
Vai da um dia o pai do menininho estava
limpando o revlver e, para que a arma no lhe
fizesse uma falseta, descarregou-a, colocando as
balas em cima da mesa. O menininho veio l do
quintal, viu aquilo ali e perguntou pro pai o que
era:
bala respondeu o pai, distrado.
Imediatamente o menininho pegou diversas,
botou na boca e engoliu, para desespero do pai,
que no medira as conseqncias de uma
informao que seria razovel a um filho comum,
mas no a um filho que no podia ouvir falar em
bala que ficava tarado para chup-las.
Chamou a me (do menino), explicou o que
ocorrera e a pobre senhora saiu desvairada para
o telefone, para comunicar a desgraa ao
mdico. Esse tranqilizou a senhora e disse que
iria at l, em seguida.
Era um velho clnico, desses gordos e bonaches,
acostumados aos pequenos dramas domsticos.
Deu um laxante para o menininho e esclareceu
que nada de mais iria ocorrer. Mas a me estava
ainda aflita e insistiu:
Mas no h perigo de vida, doutor?

 No garantiu o mdico: Para o menino

no h o menor perigo de vida. Para os outros
talvez.
Para os outros? estranhou a senhora.
Bem. . . ponderou o doutor: O que eu
quero dizer que, pelo menos durante o perodo
de recuperao, talvez fosse prudente no
apontar o menino para ningum.

O boateiro
Esta historinha evidentemente fictcia corre
em Recife, onde o nmero de boateiros, desde o
movimento militar de 1. de abril, cresceu
assustadoramente, embora Recife j fosse a
cidade onde h mais boateiro em todo o Brasil,
segundo o testemunho de vrios pernambucanos
hoje em badalaes cariocas.
Diz que era um sujeito to boateiro, que chegava
a arrepiar. Onde houvesse um grupinho
conversando, ele entrava na conversa e, em
pouco tempo, estava informando: "f prenderam
o novo Presidente", "Na Bahia os comunistas
esto incendiando as igrejas", "Mataram
agorinha o Cardeal", enfim, essas bossas. O
boateiro encheu tanto, que um coronel resolveu
dar-lhe uma lio. Mandou prender o sujeito e, no
quartel, levou-o at um paredo, colocou um
peloto de fuzilamento na frente, vendou-lhe os
olhos e berrou: "Fogoooo!!!". Ouviu-se aquele
barulho de tiros e o boateiro caiu desmaiado.
Sim, caiu desmaiado porque o coronel queria
apenas dar-lhe um susto. Quando o boateiro

acordou, na enfermaria do quartel, o coronel

falou pra ele:
Olhe, seu pilantra. Isto foi apenas para lhe dar
uma lio. Fica espalhando mais boato idiota por
a, que eu lhe mando prender outra vez e a no
vou fuzilar com bala de festim no.
Vai da soltou o cara, que saiu meio escaldado
pela rua e logo na primeira esquina encontrou
uns conhecidos:
Quais so as novidades? perguntaram os
conhecidos.
O boateiro olhou pros lados, tomou um ar de
cumplicidade e disse baixinho: O nosso
exrcito est completamente sem munio.

Eram tantas as queixas dos gerentes de lojas

contra roubos em suas vitrinas e balces, que a
polcia j conhece as diversas modalidades de
pilhagem. Alm dos cleptomanacos, que roubam
pela aventura de roubar, pela sensao de estar
passando os outros para trs, o que Freud explica
na pgina quatro do seu substancioso manual, h
o ladro mesmo, o profissional do roubo, que se
especializa num estilo de roubo e vai de loja em

loja, fazendo a fria. No Rio de Janeiro,

ultimamente, a incidncia da pilhagem em lojas
elegantes e grandes magazines cresceu, razo
pela qual os reprteres se apresentaram naquela
loja para fazer uma reportagem sobre o assunto.
Era uma loja que j tinha sido vtima de diversos
roubos e o gerente estava mesmo disposto a
contratar um detetive particular, para apanhar o
ladro em ao. Era alis sobre esta
disposio que o gerente falava com o reprter,
enquanto o fotgrafo batia uma ou outra chapa
da mercadoria exposta na loja. O gerente
como a polcia sabia direitinho como os ratos
de loja funcionam. E se orgulhava de sua
erudio a respeito.
Voc compreende dizia ele ao reprter a
minha experincia levou-me a ser mais sabido do
que a polcia nesta questo e fez um ar
superior.
Interessante disse o reprter.
Sentindo-se com platia, o gerente prosseguiu.
H o assalto boal, do oportunista, que fica de
olho, quando um caminho da firma est
descarregando mercadoria. Ao menor descuido,
apanha um objeto qualquer e sai correndo. Mas
este o ladro barato, sem estilo, e sem classe.
A loja era vtima mais contumaz dos estilistas.
Mas cada ladro tem seu estilo? estranhou
o reprter.
Claro exclamou o gerente, tomando ares de
professor.
H o suposto fregus que entra, apanha uma
mercadoria qualquer, como se fosse compr-la, e

leva-a a um dos caixeiros distrados. Explica que

comprara aquilo na vspera, mas que no ficara
seu gosto e desejava trocar. O caixeiro,
ingenuamente, recebe a mercadoria e entrega ao
ladro, de mo beijada, uma outra.
H o que se aproveita dos momentos em que a
loja est semi-vazia. Se o caixeiro est s, ele
entra, escolhe o que vai comprar e que de
antemo j sabe que est l dentro. E quando
o empregado vai l dentro buscar o que o
"fregus" deseja, este se aproveita e foge com
outra mercadoria debaixo do brao.
O reprter anotou mais esta e o gerente contou
outra. Para o roubo de objetos pequenos, que se
costuma expor sobre os balces, os ladres
preferem agir com valise de fundo falso.
Como isso? quis saber o reprter, depois
de pedir ao fotgrafo que batesse uma foto do
gerente. Este posou napolenicamente e
explicou: A valise de fundo falso simples.
No tem fundo. O ladro entra, coloca a valise
sobre o objeto que deseja roubar. Quando
levanta a valise o fundo falso j correu e deixou o
objeto l dentro, e ele o carrega consigo sem ser
molestado.
Este processo, alis, lembra um outro, dos que
usam palet frouxo, ou capa de chuva. Entram
na loja e ficam examinando os mostrurios.
Quando notam que a oportunidade boa, enfiam
alguma coisa por dentro do palet ou da capa.
um movimento rpido, difcil de ser pressentido
pelos empregados.

 Puxa admirou-se o reprter mas existe

uma infinidade de golpes, hem?
E estes so os golpes dos ladres que agem
sozinhos. H os ladres que agem em grupo ou
mesmo em dupla. Vem um, apanha uma poro
de coisas como se fosse comprar e passa para o
companheiro, que desaparece sem ser incomodado. Quando os empregados reparam que as
mercadorias sumiram, o cnico limita-se a
ordenar que o revistem.
Impressionante lascou o reprter, tomando
os ltimos apontamentos. E depois pediu:
Posso dar um telefonemazinho?
Pois no concordou o gerente. E mostrou
onde era.
Vem comigo, Raimundo pediu o reprter ao
fotgrafo, e este, carregando as maletas das
mquinas fotogrficas, seguiu-o.
Passavam-se vrios minutos e nem fotgrafo
nem reprter voltavam l de dentro. O gerente
foi espiar e encontrou um bilhetinho perto do
telefone que dizia: "Meu Compadre: e o golpe de
um fingir que reprter enquanto o outro,
fingindo que fotgrafo, vai enchendo a mala
com mercadorias mo, o senhor conhecia?"

i
a

Prova Falsa

Quem teve a idia foi o padrinho da caula ele

me conta. Trouxe o cachorro de presente e logo a
famlia inteira se apaixonou pelo bicho. Ele at
que no contra isso de se ter um animalzinho
em casa, desde que seja obediente e com um
mnimo de educao.
Mas o cachorro era um chato desabafou.
Desses cachorrinhos de caa, cheios de
nhenhenhm, que comem comidinha especial,
precisam de muitos cuidados, enfim, um chato
de galocha. E, como se isto no bastasse,
implicava com o dono da casa.

 Vivia de rabo abanando para todo mundo,

mas quando eu entrava em casa vinha logo com
aquele latido fininho e antiptico, de cachorro de
francesa.
Ainda por cima era puxa-saco. Lembrava certos
polticos da oposio, que espinafram o ministro,
mas, quando esto com o ministro, ficam mais
por baixo que tapete de poro. Quando cruzavam
num corredor ou qualquer outra dependncia da
casa, o desgraado rosnava ameaador, mas,
quando a patroa estava perto, abanava o
rabinho, fingindo-se seu amigo.
Quando eu reclamava, dizendo que o cachorro
era um cnico, minha mulher brigava comigo,
dizendo que nunca houve cachorro fingido e eu
que implicava com o "pobrezinho".
Num rpido balano poderia assinalar: o cachorro
comeu oito meias suas, roeu a manga de um
palet de casimira inglesa, rasgara diversos
livros, no podia ver um p de sapato que
arrastava para locais incrveis. A vida l em sua
casa estava se tornando insuportvel. Estava
vendo a hora em que se desquitava por causa
daquele bicho cretino. Tentou mand-lo embora
umas vinte vezes e era uma choradeira das
crianas e uma espinafrao da mulher.
Voc um desalmado disse ela, uma vez.
Venceu a guerra fria com o cachorro graas m
educao do adversrio. O cozinho comeou a
fazer pipi onde no devia. Vrias vezes
exemplado, prosseguiu no feio vcio. Fez diversas
vezes no tapete da sala. Fez duas na boneca da
filha maior. Quatro ou cinco vezes fez nos

brinquedos da caula. E tudo culminou com o pipi

que fez em cima do vestido novo de sua mulher.
A mandaram o cachorro embora?
perguntei.
Mandaram. Mas eu fiz questo de d-lo de
presente a um amigo que adora cachorros. Ele
est levando um vido em sua nova residncia.
U... mas voc no o detestava? Como que
ainda arranjou essa sopa pra ele?
Problema de conscincia explicou: O pipi
no era dele.
E suspirou cheio de remorso.

Panacia indgena
Diz que o paj da tribo foi chamado tenda do
cacique.
Quando o paj entrou, o cacique estava deitado
meio sobre o gemebundo, se me permitem o
termo. A perna do cacique estava inchada, mais
inchada que coxa de corista veterana. Tinha
pisado num espinho envenenado. O paj
examinou, deu uns dois ou trs roncos de paj e
depois aconselhou:
Chefe tem passar perna folha de galho
passarinho azul pousou.
Disse e se mandou, ficando os ndios do s t a f do
cacique
(cacique
tambm
tem
staf )
encarregados de arranjar a tal folha. Depois de
muito procurarem, viram um sanhao pousado
num galho de mangueira e trouxeram algumas
folhas. Mas eu pergunto o cacique
melhorou? E eu mesmo respondo: aqui! ...

No dia seguinte estava com a perna mais

inchada. Chamaram o paj de novo. O paj veio,
examinou e lascou: Hum-hum... perna grande
guerreiro melhorou nada com folha galho
passarinho azul pousou. Precisa lavar com gua
de lua.
Disse e se mandou. O s t a f arranjou uma cuia e
botou a bichinha bem no meio da maloca, cheia
de gua, que era pra de noite a lua se
refletir nela. Foi o que aconteceu. De noite houve
lua e, de manhzinha, foram buscar a cuia e
lavaram com a gua a perna do cacique.
O paj j at tinha pensado que o chefe ficara
bom, pois no foi mais chamado. Passados uns
dias, no entanto, voltaram a apelar para seus
dotes de curandeiro. L foi o paj para a tenda
do cacique, encontrando-o deitado e com uma
perna
mais
inchada
que
cabea
de
botafoguense. A o paj achou que j era tempo
de acabar com aquilo. Examinou bem, fez um
exame minucioso e sentenciou:
Cacique vai perdoar paj, mas nico jeito
tomar penicilina.

O suicdio de Rosamundo
Rosa se meteu com uma dessas mulheres para
as quais o sentimento de fidelidade vale tanto
quanto um par de patins para um perneta.
Rosamundo, no comeo, no percebeu. Aquela
sua vaguido. Mas os amigos acharam demais. A
deslumbrada passava o coitado para trs de uma
maneira que eu vou te contar. A os amigos se

queimaram na parada, chamaram o Rosa num

canto e deram o servio. Eu no me meti porque
acho que ningum tem o direito de impedir os
amigos de amarem errado. Sou como Tia
Zulmira, que considera a experincia pessoal a
nica coisa intransfervel desta vida, tirante,
claro, a ida dos ministrios para Braslia. Se o
cara nunca amou errado, tem que amar uma vez,
para aprender.
Mas sinceramente eu que conheo
Rosamundo to bem, at hoje no sei dizer o que
ele mais: se distrado ou emotivo. Ao reparar
que a moa no era merecedora, ficou numa
melancolia de pingim no Cear. No comia, no
dormia e acabou apelando para a mais amena
das ignorncias, ou seja, o gargalo. Ficou mais de
uma semana enchendo a cara. De "Correinha" a
"House of Lords", Rosamundo bebeu de tudo.
Como diz aquele sambinha do Joo Roberto Kelly,
"mulher que se afoga em boteco, chaveco". Em
vez de esquecer a infiel, Rosa foi se tornando um
escravo dela. Fez at um tango, que comeava
assim: "Yo s que tu eres una vaca..." e
terminava como terminam todos os tangos, isto
, plam-plam...
Ontem, ele estava no mximo da fossa. Mais
triste que juriti piando em fim de tarde. Sua
depresso chegara ao ponto culminante, se
que depresso culmina. Desolado, foi para casa,
tomou mais umas e outras e sentou-se na escrivaninha para escrever um bilhete de suicida. O
bilhete de Rosamundo no diferia muito dos
bilhetes de todos os suicidas. Despedia-se da

vida, pedia para no culparem ningum e pedia

desculpas aos que lhe queriam bem, pelo
tresloucado gesto.
Em seguida foi para o banheiro, forrou o cho
com uma toalha, calafetou a porta e a janela,
abriu o bico do aquecedor e deitou-se para
morrer. Mas Rosamundo distrado demais.
Acordou de manh com o corpo todo dodo de ter
dormido no ladrilho. Como, minha senhora, por
que foi que ele no morreu? Era greve do gs,
madama.

Zezinho e o Coronel
O Coronel Iolando sempre foi a fera do bairro.
Quando a patota do Zezinho era tudo criana,
jogar futebol na rua era uma temeridade, porque
o Coronel, mal comeava a bola a rolar no
asfalto, saa l de dentro de sabre na mo e
furava a coitadinha. Teve um dia que Zezinho
vinha atacando pela esquerda e ia fazer o gol,
quando o Coronel da Polcia Militar, naquele
tempo ainda capito, saiu e cercou o atacante,
de braos abertos. Parecia um beque lateral
direito, tentando impedir o avano adversrio.
Por amor ao futebol, Zezinho no resistiu, driblou
o garboso militar e entrou no gol com bola e
tudo.
Ah! rapaziada... foi fogo. O ento Capito Iolando
ficou que parecia uma ona com sinusite. Ali
mesmo, jurou que nunca mais vagabundo
nenhum jogaria bola outra vez em frente de sua
casa. E, com a sua autoridade ferida pelo drible

moleque do Zezinho, botou um policial de

planto em cada esquina, durante meses e
meses. No bairro havia assalto toda noite, mas o
Coronel preferia botar dois guardas chateando os
garotos a desloc-los da esquina para perseguir
ladro.
Isto eu s estou contando para que vocs sintam
o drama e morem na ferocidade do Coronel
Iolando.
Prosseguindo: ningum na redondeza conseguia
entender como que aquele frankenstein de
farda podia ter uma filha como a Irene, to
lindinha, to meiga, to redondinha. E entre os
que no entendiam estava o mesmo Zezinho,
cuja patota, noutros tempos, batia bola na rua.
Muito amante da pesquisa, Zezinho foi
devagarinho pro lado da Irene. Primeiro um
cumprimento, na porta do cinema, depois um
papinho rpido ao cruzar com ela na porta da
sorveteria e foi-se chegando, se chegando e pimba... desembarcou os comandos. Quando a Irene
percebeu, estava babada por Zezinho. Se ele
quisesse ela seria at o chiclete dele.
Claro, o namoro foi sempre revelia do Coronel
Iolando, que no admitia nem a possibilidade de
a filha olhar pro lado, quanto mais para o
Zezinho,
aquele
vagabundo,
cachorro,
comunista.
Sem paquerao no h represso. O pai no
sabia de nada e a filha foi folgando, at que
chegou um dia, ou melhor, chegou uma noite
a Irene tinha sado para ir casa da
Margaridinha, de araque, naturalmente, e na

volta, depois de ficar quase duas horas agarrada

com Zezinho debaixo de uma jaqueira, na
segunda transversal direita, permitiu que o
rapaz a acompanhasse at o porto.
Coincidncia desgraada: o Coronel Iolando
estava-se preparando para sair e ir comandar um
batalho no combate passeata de estudantes.
Chegou janela justamente na hora em que
Irene e aquele safado chegavam ao porto. Tirou
o trabuco do coldre e desceu a escada de quatro
em quatro degraus, botando fumacinha pelas
ventas arreganhadas. Parecia um bfalo no
inverno.
No deixou que o inimigo abrisse a boca. Berrou
para Irene:
- Entre, sua sem-vergonha e a mocinha
escafedeu-se.
Virou-se para o pobre do Zezinho, mais murcho
que boca de velha, ali encolhidinho, e agarrou-o
pelo cangote, suspendendo-o quase a um palmo
do cho, e o rapaz ia at dizer "Coronel, o senhor
tirou o cho de baixo de mim", pra ver se com a
piadinha melhorava o ambiente, mas no teve
tempo:
Seu cretino berrou Iolando est vendo
este revlver?
(Zezinho estava)
Pois eu lhe enfio o cano no olho e descarrego
a arma dentro da sua cabea, seu cafajeste. Est
entendendo?
(Zezinho estava)
E vou lhe dizer uma coisa: est proibido de
continuar morando neste bairro. Amanh eu irei

pessoalmente sua casa para verificar se o

senhor se mudou, est ouvindo?
(Zezinho estava)
Se o senhor no tiver, pelo menos, a
cinqenta quilmetros longe desta rea, eu
passarei a enviar uma escolta diariamente sua
casa, para lhe dar uma surra. Agora suma-se, seu
inseto.
O Coronel soltou Zezinho, que, sentindo-se em
terra firme, tratou de se mandar o mais depressa
possvel. O Coronel, por sua vez, deu meia-volta,
entrou em casa, vestiu o dlm e avisou filha
que quando voltasse ia ter.
O Coronel Iolando foi cercar os estudantes na
passeata, houve aquela coisa toda que os
senhores leram nos jornais e, quando retornou ao
lar, encontrou a esposa muito apreensiva:
No precisa ficar com esse olhar de coelho
acuado, sua molenga avisou Iolando: Eu s
vou dar uns tapas na sem-vergonha da nossa
filha.
Eu no estou apreensiva por isso no, Ioi (ela
chamava o Coronel de Ioi). Eu estou com pena
de voc.
De mim??? o Coronel estranhou.
que a Irene e o Zezinho saram agora
mesmo para casar na igreja do Bispo de Maura.
Deixaram um abrao pra voc.

O sabi do Almirante
O Almirante gostava muito de ir ao cinema na
sesso de oito s dez. Era um Almirante
reformado e muito respeitado na redondeza por
ser bravo que s bode no escuro. Naquela noite,
quando se preparava para ir pro cinema, a
empregada veio correndo l de dentro,
apavorada: Patro, tem um homem no quintal.
Era ladro. Pobre ladrozinho. O Almirante pegou
o 45, que tinha guardado na mesinha de

cabeceira, e saiu bufando para o quintal. L

estava o mulato magricela, encolhido contra o
muro, muito mais apavorado que a domstica
acima referida. O Almirante encurralou-o e deu o
comando com sua voz retumbante:
Se mexer leva bala, seu safado.
O ladro tratou de respirar mais menos, sempre
na encolha. E o Almirante mandou brasa: Isto
que est apontado para voc um 45. Se eu
atirar te fao um furo no peito, seu ordinrio.
Agora mexe a para ver s se eu no te mando
pro inferno.
O ladro estava com uma das mos para trs e o
Almirante desconfiou:
No tente puxar sua arma, que sua cabea vai
pelos ares.
No arma no respondeu o ladro com
voz tmida: o sabi.
Ah.. . um ladro de passarinho, hem?
vociferou o Almirante.
E, de fato, o Almirante tinha um sabi que era o
seu orgulho. Passarinho cantador estava ali.
Elogiadssimo pelos amigos e vizinhos. Era um
gozo ouvir o bichinho quando dava seus recitais
dirios.
Vendo que o outro era um covarde, o Almirante
resolveu humilh-lo:
Pois tu vais botar o sabi na gaiola outra vez,
vagabundo. Vai botar o sabi l, vai me pedir
desculpas por tentar roub-lo e depois vai me
jurar por Deus que nunca mais passa pela porta
de minha casa. Alis, vai jurar que nunca mais
passa por esta rua. T ouvindo?

O ladro tava. Sempre de cabea baixa e meio

encolhido, recolocou o sabi na gaiola. Jurou por
Deus que nunca mais passava pela rua e at pelo
bairro. O Almirante enfiou-lhe o 45 nas costelas e
obrigou-o a pedir desculpas a ele e empregada.
Depois ameaou mais uma vez:
Agora suma-se, mas lembre-se sempre que
esta arma 45. Eu explodo essa sua cabea se o
vir passando perto de minha casa outra vez. Cai
fora.
O ladro no esperou segunda ordem. Pulou o
muro como um raio e sumiu.
O Almirante, satisfeito consigo mesmo, guardou
a arma e foi pro cinema. Quando voltou, o sabi
tinha desaparecido.

Um quadro
At bem pouco caminhava de um lado para o
outro. Depois sentou-se algum tempo e deixou-se
ficar, respirando fundo a cada instante, em pleno
estado de expectativa. Mas j agora levanta-se,
vai ao bar e comea a preparar uma bebida.
Mede a dose (forte) e atravessa a sala em
direo cozinha, em busca de gelo e gua.
Faz tudo isso automaticamente, sem pensar. E
volta a sentar-se no sof da sala; desta vez de
pernas cruzadas e copo na mo. Sorve um gole
grande e desce-lhe pelo corpo uma dormncia
boa, uma quase carcia.
Nervoso? No, no est nervoso. Apenas
claro este no um momento qualquer.

Ao segundo copo est, por assim dizer, ouvindo o

silncio. H barulhos que aumentam a quietude
da noite: piano bem longe, assovio de algum
que passa, buzina numa esquina distante, latido
de cachorro no morro, pio de ave, o mar.
As luzes esto apagadas e a claridade que vem
de fora projeta-se contra a parede e ilumina o
quadro.
um velho quadro a leo, representando um
homem de meia-idade, com barbas grisalhas e
basto bigode. Est h tanto tempo pendurado na
parede que raramente repara nele. Um dia faz
muitos anos perguntou quem era. Disseramlhe que era o fundador da famlia, um
antepassado perdido no tempo, que um pintor da
poca retratara sabe l Deus por quantos
patacos.
"Ele o pai do pai do pai do pai do pai de meu
pai" pensou.
Por que, na partilha dos bens, sobrara-lhe o
quadro coisa que no sabe explicar. Quando os
irmos se separaram e deixaram a casa que
seria demolida, talvez tivesse apanhado o "velho
dos bigodes" (que como o chamavam os
meninos) e metido em um dos caixotes.
Agora estava ali a fazer-lhe companhia,
espiando-o com seus olhos mansos em nada
diferentes dos de seus semelhantes, outros avs,
de outras famlias, em outras molduras.
Seu olhar calmo, de uma meiguice que os
homens de hoje esqueceram de conservar,
quanta coisa j contemplou? Quantos dramas,

comdias, gestos, atitudes, festas, velrios?

Quantas famlias de sua famlia?
Por certo viu moas que feneceram, homens que
j no so mais. Assistiu impvido a batizados e
casamentos, beijos furtivos, formaturas. Na sua
longa experincia de emoldurado provavelmente
pouco se comoveu com as comemoraes e os
lamentos, fracassos ou jbilos dos que
transitaram, atravs dos tempos, frente s
muitas paredes em que o colocaram.
Em 1850 morava numa fazenda, casa do bisav.
Depois, ao findar o sculo, noutra fazenda, de
terras menos prdigas, foi testemunha muda e
permanente de um lento caso de morte.
"Meu av" pensou o que esperava, dando mais
um gole na bebida.
Ser que pressentira a chegada da morte? A
sade do velho esvaindo-se, apagando-se
lentamente, como um crio. As interminveis
noites de apreenso, a tosse quebrando o
silncio, angustiando os que esperavam. Depois
no foi preciso esperar mais. Depois mais nada.
Mais nada ou tudo outra vez, que um dos filhos
levou consigo o "velho dos bigodes" para novas
contemplaes; de outras paredes para outros
descendentes.
O telefone toca violentamente. O que aguarda a
notcia, salta para ele e com voz rouca atende:
Seu filho j nasceu informa a voz do outro
lado. E acrescenta: Tudo vai bem.
O homem volta sereno para o bar. Enche
novamente o copo, agora a ttulo de
comemorao. Levanta-o altura do peito, mas

na hora de beber lembra-se do velho do quadro e

sada-o sem dizer qualquer palavra.
No fosse o nervosismo de h pouco e tambm
os usques que tomara, seria capaz de jurar que
o "velho dos bigodes" sorrira.

Fbula dos dois lees

Diz que eram dois lees que fugiram do jardim
zoolgico.
Na hora da fuga cada um tomou um rumo, para
despistar os perseguidores. Um dos lees foi
para as matas da Tijuca e outro foi para o centro
da cidade. Procuraram os lees de todo jeito,
mas ningum encontrou. Tinham sumido, que
nem o leite.
Vai da, depois de uma semana, para surpresa
geral, o leo que voltou foi justamente o que
fugira para as matas da Tijuca. Voltou magro,
faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um
deputado do PTB que arranjasse vaga para ele
no jardim zoolgico outra vez, porque ningum
via vantagem em reintegrar um leo to
carcomido assim. E, como deputado do PTB
arranja sempre colocao para quem no
interessa colocar, o leo foi reconduzido sua
jaula.
Passaram-se oito meses e ningum mais se
lembrava do leo que fugira para o centro da
cidade quando, l um dia, o bruto foi
recapturado. Voltou para o jardim zoolgico
gordo, sadio, vendendo sade. Apresentava

aquele ar prspero do Augusto Frederico

Schmidt, que, para certas coisas, tambm leo.
Mal ficaram juntos de novo, o leo que fugira
para as florestas da Tijuca disse pro coleguinha:
Puxa, rapaz, como que voc conseguiu ficar
na cidade esse tempo todo e ainda voltar com
essa sade? Eu, que fugi para as matas da
Tijuca, tive que pedir arrego, porque quase no
encontrava o que comer, como ento que
voc... v, diz como foi.
O outro leo ento explicou: Eu meti os peitos
e fui me esconder numa repartio pblica. Cada
dia eu comia um funcionrio e ningum dava por
falta dele.
E por que voltou pra c? Tinham acabado os
funcionrios?
Nada disso. O que no acaba no Brasil
funcionrio pblico. que eu cometi um erro
gravssimo. Comi o diretor, idem um chefe de
seo, funcionrios diversos, ningum dava por
falta. No dia em que eu comi o cara que servia o
cafezinho. . . me apanharam.

Conto de mistrio
Com a gola do palet levantada e a aba do
chapu abaixada, caminhando pelos cantos
escuros, era quase impossvel a qualquer pessoa
que cruzasse com ele ver seu rosto. No local
combinado, parou e fez o sinal que tinham j
estipulado guisa de senha. Parou debaixo do
poste, acendeu um cigarro e soltou a fumaa em
trs baforadas compassadas. Imediatamente um
sujeito mal-encarado, que se encontrava no caf
em frente, ajeitou a gravata e cuspiu de banda.

Era aquele. Atravessou cautelosamente a rua,

entrou no caf e pediu um guaran. O outro
sorriu e se aproximou: "Siga-me!" foi a ordem
dada com voz cava. Deu apenas um gole no
guaran e saiu. O outro entrou num beco mido
e mal-iluminado e ele a uma distncia de uns
dez a doze passos entrou tambm.
Ali parecia no haver ningum. O silncio era
sepulcral. Mas o homem que ia na frente olhou
em volta, certificou-se de que no havia ningum
de tocaia e bateu numa janela. Logo uma
dobradia
gemeu
e
a
porta
abriu-se
discretamente.
Entraram os dois e deram numa sala pequena e
enfumaada onde, no centro, via-se uma mesa
cheia de pequenos pacotes. Por trs dela um
sujeito de barba crescida, roupas humildes e ar
de agricultor parecia ter medo do que ia fazer.
No hesitou porm quando o homem que
entrara na frente apontou para o que entrara em
seguida e disse: " este".
O que estava por trs da mesa pegou um dos
pacotes e entregou ao que falara. Este passou o
pacote para o outro e perguntou se trouxera o
dinheiro. Um aceno de cabea foi a resposta.
Enfiou a mo no bolso, tirou um bolo de notas e
entregou ao parceiro. Depois virou-se para sair. O
que entrara com ele disse que ficaria ali.
Saiu ento sozinho, caminhando rente s
paredes do beco. Quando alcanou uma rua mais
clara, assoviou para um txi que passava e
mandou tocar a toda pressa para determinado

endereo. O motorista obedeceu e, meia hora

depois, entrava em casa a berrar para a mulher:
Julieta! Julieta... consegui.
A mulher veio l de dentro enxugando as mos
em um avental, a sorrir de felicidade. O marido
colocou o pacote sobre a mesa, num ar triunfal.
Ela abriu o pacote e verificou que o marido
conseguira mesmo. Ali estava: um quilo de feijo.

Diviso
Voc poder ficar com a poltrona, se quiser.
Mande forrar de novo, ajeitar as molas. claro
que sentirei falta. No dela, mas das tardes em
que aqui fiquei sentado, olhando as rvores.

Estas sim, eu levaria de bom grado: as rvores, a

vista do morro, at a algazarra das crianas l
embaixo, na praa. O resto dos mveis so to
poucos! podemos dividir de acordo com
nossas futuras necessidades.
A vitrola est to velha que o melhor deix-la a
mesmo, entregue aos cuidados ou ao desespero
do futuro inquilino. Tanto voc quanto eu
haveremos de ter, mais cedo ou mais tarde, as
nossas respectivas vitrolas, mais modernas,
dotadas de todos os requisitos tcnicos e mais
aquilo que faltou ao nosso amor: alta fidelidade.
Quanto aos discos, obedecero s nossas
preferncias. Voc fica com as valsas, as canes
francesas, um ou outro "chopinzinho", o Mozart e
Bing Crosby. Deixe para mim o canto pungente
do negro Armstrong, os sambas antigos e estes
chorinhos. Aqueles que compartilhavam do nosso
gosto comum sero quebrados e jogados no lixo.
justo e honesto.
Os livros so todos seus, salvo um ou outro com
dedicatria. No, no estou querendo ser
magnnimo. Pelo contrrio. Ainda desta vez
penso em mim. Ser um prazer voltar a junt-los,
um por um, em tardes de folga, visitando livrarias. Aos poucos irei refazendo toda esta
biblioteca, ento com um carter mais pessoal.
Fique com os livros todos, portanto. E
conseqentemente com a estante tambm.
Os quadros tambm so seus, e mais esses
vasinhos de plantas. Levarei comigo o cinzeirinho
verde. Ele j era meu muito antes de nos
conhecermos. Tambm os dois chinesinhos de

marfim e esta esptula. Veja s o que est

escrito nela: 12-1-48. Fique com toda essa
quinquilharia acidentalmente juntada. Sempre
detestei bibels e, mais do que eles, a chamada
arte popular, principalmente quando ela se
resume nesses bonequinhos de barro. Com
exceo de pote de melado e moringa de gua,
nada que foi feito com barro presta. Nem o
homem.
Rasgaremos todas as fotografias, todas as cartas,
todas as lembranas passveis de serem
destrudas. Programas de teatros, lbuns de
viagens, souvenirs. Que no reste nada daquilo
que nos absolutamente pessoal e que no
possa ser entre ns dividido.
Fique com a poltrona, seus discos, todos os
livros, os quadros, esta jarra. Eu ficarei com estes
objetos, um ou outro mvel. Tudo est
razoavelmente dividido. Leve a sua tristeza, eu
guardarei a minha.

Garoto linha dura

Deu-se que o Pedrinho estava jogando bola no
jardim e, ao emendar a bola de bico por cima do
travesso, a dita foi de contra uma vidraa e
despedaou tudo. Pedrinho botou a bola debaixo
do brao e sumiu at a hora do jantar, com medo
de ser espinafrado pelo pai.
Quando o pai chegou, perguntou mulher quem
quebrara o vidro e a mulher disse que foi o
Pedrinho, mas que o menino estava com medo

de ser castigado, razo pela qual ela temia que a

criana no confessasse o seu crime.
O pai chamou Pedrinho e perguntou: Quem
quebrou o vidro, meu filho?
Pedrinho balanou a cabea e respondeu que no
tinha a mnima idia. O pai achou que o menino
estava ainda sob o impacto do nervosismo e
resolveu deixar para depois.
Na hora em que o jantar ia para a mesa, o pai
tentou de novo: Pedrinho, quem foi que
quebrou a vidraa, meu filho? e, ante a
negativa reiterada do filho, apelou: Meu
filhinho, pode dizer quem foi que eu prometo no
castigar voc.
Diante disso, Pedrinho, com a maior cara-de-pau,
pigarreou e lascou:
Quem quebrou foi o garoto do vizinho.
Voc tem certeza?
Juro.
A o pai se queimou e disse que, acabado o
jantar, os dois iriam ao vizinho esclarecer tudo.
Pedrinho concordou que era a melhor soluo e
jantou sem dar a menor mostra de remorso.
Apenas quando o pai fez ameaa Pedrinho
pensou um pouquinho e depois concordou.
Terminado o jantar o pai pegou o filho pela mo
e, j chateadssimo, rumou para a casa do
vizinho. Foi a que Pedrinho provou que tinha
idias revolucionrias. Virou-se para o pai e
aconselhou:
Papai, esse menino do vizinho um
subversivo desgraado. No pergunte nada a ele

no. Quando ele vier atender porta, o senhor

vai logo tacando a mo nele.

A ignorncia ao alcance de todos

Todo dito popular funciona e ficaria o dito pelo
no dito se os ditos ditos no funcionassem, dito
o que, acrescento que h um dito que no
funciona ou, melhor dito, um dito que funciona
em parte uma vez que, no setor da ignorncia, o
dito falha, talvez para confirmar outro velho dito:
o do no-h-regra-sem-exceo. Digo melhor: o
dito mal-de-muitos-consolo- encerra muita
verdade, mas falha quando notamos que

ignorncia o que no falta pela a e, no

entanto, ningum gosta de confessar sua
ignorncia. Logo, pelo menos a, o dito dito falha.
Tenho experincia pessoal quanto m-vontade
do prximo para com a prpria ignorncia, mvontade esta confirmada diversas vezes em
poucos minutos, graas a uma historinha vivida
ao lado do escritor lvaro Moreira, num dia em
que fomos almoar juntos, na cidade.
J no me lembro qual o motivo do almoo.
Lembro-me, isto sim, que amos caminhando,
quando Alvinho disse, em voz alta:
Lenio Xans.
O qu? perguntei, e Alvinho explicou que
Lenio Xans era o nome do pintor que estava
pintando seu apartamento. At me mostrou um
cartozinho, escrito "Lenio Xans Pinturas em
Geral Pea Oramento".
Hoje acordei com o nome dele na cabea. A
toda hora digo Lenio Xans contava o
escritor. Ainda agorinha, ao entrar no lotao,
disse alto "Lenio Xans" e levei um susto,
quando o motorista respondeu: "Passa perto". Ele
pensou que eu estava perguntando por
determinada rua e foi logo dizendo que passa
perto, sem, ao menos, saber que rua era.
Foi a que nos nasceu a vontade de experimentar
a sinceridade do prximo e nos nasceu a certeza
de que ningum gosta de confessar-se ignorante
mesmo em relao s coisas mais corriqueiras.
Entramos numa farmcia para comprar AlkaSeltzer (pretendamos tomar vinho no almoo) e

Alvinho experimentou de novo, perguntando ao

farmacutico:
Tem Lenio Xans?
Estamos em falta foi a resposta.
Samos da farmcia e fomos ao prdio onde tem
escritrio o editor do Alvinho. No elevador, nova
experincia. Desta vez quem perguntou fui eu,
dirigindo-me ao cabineiro do elevador:
Em que andar o consultrio do Dr. Lenio
Xans?
Ele mdico de qu?
Das vias urinrias apressou-se a mentir o
amigo, ante a minha titubeada.
Ento no sexto andar garantiu o cara do
elevador, sem o menor remorso. E se no
tivssemos saltado no quinto andar por conta
prpria, teria nos deixado no sexto, a procurar
um consultrio que no existe.
E assim foi a coisa. Ningum foi capaz de dizer
que no conhecia nenhum Lenio Xans ou que
no sabia o que era Lenio Xans. Nem mesmo a
gerente de uma loja de roupas, que
geralmente so senhoras de comprovada
gentileza. Entramos num elegante magazine do
centro da cidade para comprar um leno de seda
para presente. Vimos vrios, todos bacanrrimos,
mas para continuar a pesquisa indagamos
da vendedora:
No tem nenhum da marca Lenio Xans?
A mocinha pediu que esperssemos um
momento, foi at l dentro e voltou com a
prestativa senhora gerente. Esta sorriu e quis
saber qual era mesmo a marca:

 Lenio
Xans

repeti,
com
esta
impressionante cara-de-pau que Deus me deu.
Madame voltou a sorrir e respondeu:
Tnhamos, sim, senhor. Mas acabou. Estamos
esperando nova remessa.
Foi uma pena no ter. Compramos de outra
marca qualquer e fomos almoar. Foi um almoo
simptico com o velho amigo. Lembro-me que,
na hora do vinho, quando o garom trouxe a
carta, Alvinho deu uma olhadela e disse, em tom
resoluto:
Queremos uma garrafa de Lenio Xans tinto.
O garom fez uma mesura: O senhor vai me
perdoar, doutor. Mas eu no aconselho esse
vinho.
Devia ser uma questo de safra, da aconselhar
outro: O Ferreirinha no serve?
Servia.
, irmos, mal de muitos consolo , mas
ignorante que existe s pampas, ningum quer
ser.

O psicanalisado

ra uma vez um cara que entrou num bar,

sentou no balco do dito bar e, depois de
chamar o garom, pediu um chope. O garom
encheu uma caneca e deu pro cara. Este
agradeceu e bebeu de uma talagada s, at o
meio da caneca. Depois, balanou o chope que
ainda restava, balanou, balanou. . . o garom
t olhando pra ele. . . balanou e pimba! atirou o
resto na cara do garom.

 claro que o garom j ia sair no tapa, quando o

cara, quase chorando, pediu muitas desculpas,
falou que aquilo era um gesto incontornvel que
ele tinha e por isso mesmo carregava na
conscincia um complexo desgraado.
E tanto falou e se desmanchou em desculpas,
que o garom aceitou a situao e aconselhou o
cara a ir consultar um psicanalista, conselho que
foi logo aceito. O cara se despediu, tornou a
pedir desculpas e prometeu que, no dia seguinte,
ia procurar um psicanalista.
Passaram-se alguns dias, at que o cara
apareceu outra vez no bar e pediu um chope. O
garom trouxe, ele virou metade de uma
talagada s e comeou a balanar o chope na
caneca. Foi balanando, balanando... o garom
t olhando pra ele... Outra vez! balanou mais
uma e pimba!... novo banho na cara do garom.
E este ainda estava enxugando os respingos,
quando o cara pediu outro chope.
Mas o garom se queimou e falou: Escuta aqui,
seu chato. Da outra vez voc me deu o banho,
mas depois pediu desculpas. Desta vez voc
piorou. Nem desculpas pediu.
Piorei nada. Melhorei disse o cara: Fui ao
psicanalista e melhorei. Ele me tirou o complexo.
Agora eu ando to desinibido que fao a mesma
coisa, mas sem o menor remorso.

A beira-mar
Por que ser que tem gente que vive se metendo
com o que os outros esto fazendo? Pode haver

coisa mais ingnua do que um menininho

brincando com areia, na beira da praia? No
pode, n? Pois estvamos ns deitados a doirar a
pele para endoidar mulher, sob o sol de
Copacabana, em decbito ventral (no o sol, mas
ns) a ler Maravilhas da Biologia, do coleguinha
cientista Benedict Knox Ston, quando um
camarada se meteu com uma criana que
brincava com a areia.
Interrompemos a leitura para ouvir a conversa. O
menininho j estava com um balde desses de
matria plstica cheio de areia, quando o sujeito
intrometido chegou e perguntou o que que o
menininho ia fazer com aquela areia.
O menininho fungou, o que muito natural, pois
todo menininho que vai na praia funga, e
explicou pro cara que ia jogar a areia num casal
que estava numa barraca l adiante. E apontou
para a barraca.
Ns olhamos, assim como olhou o cara que
perguntava ao menininho. L, na barraca
distante, a gente s conseguia ver dois pares de
pernas ao sol. O resto estava escondido pela
sombra, por trs da barraca. Eram dois pares,
dizamos, um de pernas femininas, o que se
notava pela graa da linha, e outro masculino, o
que se notava pela abundante vegetao capilar,
se nos permitem o termo.
Eu vou jogar a areia naquele casal por causa
de que eles esto se abraando e se beijando-se
muito explicou o menininho, dando outra
fungada.

O intrometido sorriu complacente e veio com

lio de moral.
No faa isso, meu filho disse ele (e depois
viemos saber que o menino era seu vizinho de
apartamento). Passou a mo pela cabea do
garotinho e prosseguiu: Deixe o casal em paz.
Voc ainda pequeno e no entende dessas
coisas, mas muito feio ir jogar areia em cima
dos outros.
O menininho olhou pro cara muito espantado e
ainda insistiu:
Deixa eu jogar neles.
O camarada fez meno de lhe tirar o balde da
mo e foi mais incisivo:
No, senhor. Deixe o casal namorar em paz.
No vai jogar areia no.
O menininho ento deixou que ele esvaziasse o
balde e disse: T certo. Eu s ia jogar areia
neles por causa do senhor.
Por minha causa? estranhou o chato. Mas
que casal aquele?
O homem eu no sei respondeu o
menininho. Mas a mulher a sua.

Levantadores de copo
Eram quatro e estavam ali j ia pra algum tempo,
entornando seu uisquinho. No cometeramos a
leviandade de dizer que era um usque honesto
porque por usque e mulher quem bota a mo no
fogo est arriscado a ser apelidado de maneta. E
sabem como , bebida batizada sobe mais que

carne, na COFAP. Os quatro, por conseguinte,

estavam meio triscados.
A conversa no era novidade. Aquela conversa
mesmo, de bbedo, de lngua grossa. Um
cantarolava um samba, o outro soltava um
palavro dizendo que o samba era ruim. Vinha
uma discusso inconseqente, os outros dois
separavam, e voltavam a encher os copos.
A a discusso ficava mais acalorada, at que
entrasse uma mulher no bar. Logo as quatro
vozes, dos quatro bbedos, arrefeciam. No h
nada melhor para diminuir tom de voz, em
conversa de bbedo, do que entrada de mulher
no bar. Mas, mal a distinta se incorporava aos
mveis e utenslios do ambiente, tornavam
conversa em voz alta.
Foi ficando mais tarde, eles foram ficando mais
bbedos. Ento veio o enfermeiro (desculpem,
mas garom de bar de bbedo muito mais
enfermeiro do que garom). Trouxe a nota,
explicou direitinho por que era, quanto era etc.
etc., e, depois de conservar nos lbios aquele
sorriso esttico de todos os que ouvem
espinafrao de bbedo e levam a coisa por
conta das alcalinas, agradeceu a gorjeta, abriu a
porta e deixou aquele cambaleante quarteto
ganhar a rua.
Os quatro, ali no sereno, respiraram fundo, para
limpar os pulmes da fumaa do bar, e foram
seguindo calada abaixo, rumo a suas
residncias. Eram casados os quatro entornados
que ali iam. Mas a bebida era muita para que
qualquer um deles se preocupasse com a

possibilidade de futuras espinafraes daquela

que um dia em plena clareza de seus atos
inscreveu como esposa naquele livro negro que
tem em todo cartrio que se preze.
Afinal chegaram. Pararam em frente a uma casa
e um deles, depois de errar vrias vezes,
conseguiu apertar o boto da campainha. Uma
senhora sonolenta abriu a porta e foi logo
entrando de sola.
Bonito papel! Quase trs da madrugada e os
senhores completamente bbedos, no ?
Foi a que um dos bbedos pediu:
Sem bronca, minha senhora. Veja logo qual de
ns quatro o seu marido que os outros trs
querem ir para casa.

Vamos acabar com esta folga

O negcio aconteceu num caf. Tinha uma
poro de sujeitos, sentados nesse caf,
tomando umas e outras. Havia brasileiros,
portugueses, franceses, argelinos, alemes, o
diabo.
De repente, um alemo forte pra cachorro
levantou e gritou que no via homem pra ele ali
dentro. Houve a surpresa inicial, motivada pela
provocao, e logo um turco, to forte como o
alemo, levantou-se de l e perguntou:
Isso comigo?

 Pode ser com voc tambm respondeu o

alemo.
A ento o turco avanou para o alemo e levou
uma traulitada to segura que caiu no cho. Vai
da o alemo repetiu que no havia homem ali
dentro pra ele. Queimou-se ento um portugus
que era maior ainda do que o turco. Queimou-se
e no conversou. Partiu para cima do alemo e
no teve outra sorte. Levou um murro debaixo
dos queixos e caiu sem sentidos.
O alemo limpou as mos, deu mais um gole no
chope e fez ver aos presentes que o que dizia era
certo. No havia homem para ele ali naquele
caf. Levantou-se ento um ingls troncudo pra
cachorro e tambm entrou bem. E depois do
ingls foi a vez de um francs, depois um
noruegus etc. etc. At que, l do canto do caf,
levantou-se um brasileiro magrinho, cheio de
picardia, para perguntar, como os outros:
Isso comigo?
O alemo voltou a dizer que podia ser. Ento o
brasileiro deu um sorriso cheio de bossa e veio
vindo gingando assim pro lado do alemo. Parou
perto, balanou o corpo e. . . PIMBA! O alemo
deu-lhe uma porrada na cabea com tanta fora
que quase desmonta o brasileiro.
Como, minha senhora? Qual o fim da histria?
Pois a histria termina a, madame. Termina a
que pros brasileiros perderem essa mania de
pisar macio e pensar que so mais malandros do
que os outros.

"Vai descer?!"

D epois teve o caso do dia em que Rosamundo

ficou doente.
Era ao que parece um vrus qualquer que
Rosamundo arranjou. que estava incomodando
mais que disco de Orlando Dias na vitrola do
vizinho. Ento Rosamundo foi ao mdico.
O consultrio do mdico de Rosamundo fica na
cidade, num desses prdios que a desmoralizada
e saudosa prefeitura deixava construir, com
milhares de cubculos guisa de cmodos
conjugados segundo expresso de um dos
grandes calhordas imobilirios desta praa.
Rosamundo foi, entrou no consultrio e ficou na
salinha de espera, aguardando a sua vez.
Mas, de repente, Rosamundo comeou a suar
frio. Ainda tentou agentar a mo, disfarar,
pensar noutra coisa. Mas foi impossvel.
Levantou-se apressadamente, perguntou
enfermeira onde ficava o banheiro.
Segunda esquerda, ali no corredor foi a
resposta.
Rosamundo no esperou mais. Saiu da saleta de
espera pelo corredor, como um doido, contou a
primeira porta, abriu a segunda e entrou. Era um
cubculo escuro, como acontece nos prdios
como aquele, mas isto no teria a mnima
importncia, se no houvesse uma senhora, com
ar muito digno, parada no meio do toalete com
cara de quem espera alguma coisa.
Rosamundo ali, naquele aperreio, e a dona
parada que nem parecia. E o tempo passando.
Cada segundo parecia um sculo. E ela nem

nada. Parada e tranqila. Nessas horas que

Rosamundo perguntou:
A senhora no vai sair da?
Ela estranhou a pergunta, mas, com toda classe,
quis saber:
Por qu, cavalheiro?
Porque eu preciso usar este banheiro.
A dama pensou que Rosamundo fosse maluco e,
com o maior desprezo, informou:
Por favor, o senhor use depois que chegarmos
ao trreo e eu saltar, cavalheiro. Porque isto aqui
no um banheiro. Isto aqui um elevador.

Cartozinho de Natal

At que eu no sou de reclamar, puxa! Ta, se h

algum que no de reclamar, sou eu. Pago
sempre e no bufo. Claro que procuro me
defender da melhor maneira possvel, isto ,
chateando o patro, cobrando cada vez mais,
buscando o impossvel como diz Tia Zulmira
, ou seja, equilbrio oramentrio. Se o Banco
do Brasil no tem equilbrio oramentrio, eu
que vou ter, ou no ?
Mas a gente luta. Eu ganho cada vez mais e nem
por isso deixo de terminar sempre o ms que
nem time de Zez Moreira: 0 x 0. Segundo
clculos da tia acima citada, que brbara para
assuntos econmicos, eu sou um dos homens
mais ricos do Brasil, pois consigo chegar ao fim
do ms sem dever. Esta afirmativa no me
agrada nada, mas d uma pequena amostra de
como vai mal a organizao administrativa do
nosso querido Brasil.
Alis, minto... o cronista pede desculpas, mas
estava mentindo. Eu vou no empate at
dezembro, porque, quando chega o Natal, fogo.
A embaralha tudo. No h tatu que resista aos
compromissos natalinos. So as Festas dizem.
Os presentes das crianas, a ganncia do
comerciante, as gentilezas obrigatrias, os
oramentos inglrios, a luta do consumidor, a
malandragem do fornecedor e olhe ns todos
envolvidos
nesse
bumba-meu-boi
dos
presentinhos.
E que fossem s os presentinhos. A gente
selecionava, largava uma lembrancinha nas

mos dos amigos com o clssico letreiro: "Voc

no repare, que presente de pobre" e ia
maneirando. Mas tem as listas, tem os
cartezinhos.
O que me chateia so as listas e os cartezinhos.
A gente passa o ms todo comprando coisas pros
outros sem a menor esperana de que os outros
estejam comprando coisas pra gente. De
repente, quando o retrato do falecido almirante
Pedro lvares Cabral, que, no caminho para as
ndias, ao evitar as calmarias etc. etc. j mais
raro no bolso dos coitados do que deputado em
Braslia, vem um de lista.
O de lista sempre meio encabulado. Empurra a
lista assim na nossa frente e diz: O pessoal
todo assinou. Fica chato se voc no assinar.
Ento a gente d uma olhada. A lista abre com
uma quantia polpuda quase sempre fictcia
que pra animar o sangrado. E tem a lista dos
contnuos, tem a lista dos porteiros, tem a lista
dos faxineiros, tem a lista das telefonistas, tem a
lista do raio que te parta.
A gente assina a lista meio humilhado, porque,
no mximo, pode contribuir com duzentas
pratas, onde est estampada a figura de Pedro I ,
que s margens do Ipiranga, desembainhando a
espada etc. etc. e pensa que est livre, embora
outras listas estejam de tocaia, esperando a
gente.
Ento t. H um momento em que os
presentinhos j esto todos comprados, as listas
j esto todas assinadas e voc j est com mais

ponto perdido na tabela do que o time do

Taubat. Deve pra cachorro, mas vai dever mais.
Vai dever mais porque faltam os cartezinhos de
apelao. A campainha toca, voc abre para
saber quem est batendo e o lixeiro. Ele no
diz nada. Entrega um envelopezinho, a gente
abre e l est o versinho: "Mil votos de Boas
Festas/ Seja feliz o ano inteiro/ o que ora lhe
deseja/ O vosso humilde lixeiro".
E o vosso humilde lixeiro espalma sorridente a
estira que a gente larga na mo dele. Meia hora
depois a campainha toca. Desta vez quem
sabe? uma cesta de Natal que um bacano
teve a boa idia de enviar. Mas qual. o carteiro,
fardado e meio sem jeito, que passa outro
cartozinho de apelao. A gente abre o
envelope e l est: "Trazendo a correspondncia /
Faa frio ou calor / Vosso carteiro modesto /
Prossegue no seu labor / Mas a cartinha que trs
/ Nesta oportunidade / pra desejar Boas Festas
/ E muita felicidade".
Mas este ano eu aprendi, irmos! Em 1963 vou
comprar diversas folhas de papel (tamanho
ofcio) e organizar vrias listas para as
criancinhas pobres aqui de casa. Quando o cara
vier com a dele, eu neutralizo a jogada com a
minha. O mximo que pode acontecer ele
assinar quinhentos na minha e eu assinar
quinhentos na dele... ficando a terceira da
melhor de trs para disputar mais tarde.
Tambm vou mandar prensar uns cartezinhos.
Quando o vosso humilde lixeiro ou o vosso
carteiro modesto entregar o envelopinho, eu

entrego outro a ele, para que leia: "No Inferno

das notcias / Mas com expresso serfica / Eu
batuco o ano inteiro / A mquina datilogrfica /
Por ano que vai entrar / No me sinto otimista /
Mesmo assim, felicidades / Lhe deseja este
cronista".
Conforme diz Tia Zulmira: "Malandro prevenido
dorme de botina".

Ano-Bom
Felizmente somos assim, somos o lado bom da
humanidade, a grande maioria, os de boa-f.
Baseado em nossa confiana no destino, em
nossas sempre renovadas esperanas, que o
mundo ainda consegue funcionar regularmente,
deixando-nos a doce certeza embora nossos
incontornveis amargores de que viver bom
e vale a pena. E ns, graas s trs virtudes
teologais, s quais nos dedicamos suavemente,
sem sentir, amando a Deus sobre todas as coisas
e ao prximo como a ns mesmos; graas a elas,
achamos sinceramente que o ano que entra o
Ano-Bom, tal como aconteceu no dezembro que
se foi e tal como acontecer no dezembro que
vir.
Todos com ar de novidade, olhares onde no se
esconde a ansiedade pela noite de 31, vamos
distribuindo os nossos melhores votos de
felicidades:
Boas entradas no Ano-Bom!
Igualmente, para voc e todos os seus.

E os dois que se reciprocaram to belas

entradas, seguem os seus caminhos, cada qual
para o seu lado, com um embrulho de presentes
debaixo do brao e um mundo de planos na
cabea.
Ningum duvida de que este, sim, o Ano-Bom.
Pois se o outro no foi!
E mesmo que tivesse sido, j no interessa mais
passou. E como este o que vamos viver, este
o bom. Ademais, se justo que desejemos dias
melhores para ns, nada impede queles que
foram felizes de se desejarem dias mais
venturosos ainda. Por isso, l vamos todos,
prdigos em boas intenes, distribuindo
presentes para alguns, abraos para muitos e
bons pressgios para todos:
Boas entradas de Ano-Bom!
Igualmente, para voc e para todos os seus.
A mocinha comprou uma gravata de listas,
convencida pelo caixeiro de que o padro era
discreto. O rapaz levou o perfume que o
contrabandista jurou que era verdadeiro.
Senhoras, a cada compra feita, tiram uma lista
da bolsa e riscam um nome. Homens de negcios
se trocaro aquelas cestas imensas, cheias de
papel, algumas frutas secas, outras no e duas
garrafas de vinho, se tanto. Ao nosso lado, no
lotao, um senhor de cabea branca trazia um
embrulho grande, onde adivinhamos um
brinquedo colorido. De vez em quando ele olhava
para o embrulho e sorria, antegozando a alegria
do neto.

No mais, os planos de cada um. Este vai juntar

dinheiro, aquele acaricia a possibilidade de ter o
seu longamente desejado automvel. H uma
jovem que ainda no sabe com quem, mas que
quer casar. H um homem e o seu desejo, uma
mulher e a sua esperana. Uma bicicleta para o
menininho, boneca que diz "mame" para a
garotinha; letra "O" para o funcionrio; viagens
para Maria; uma parquia para o senhor vigrio;
um homem para Isabel a sem pecados;
Oswaldo no pensa noutra coisa; o diplomata
quer Paris; o sambista um sucesso; a corista uma
oportunidade; muitos candidatos vo querer a
presidncia; muitas mes querem filhos; muitos
filhos querem um lar; h os que querem sossego;
dona Odete, ao contrrio, est louca pra badalar;
fulano finge no ter planos; por falta de
imaginao, sujeitos que j tm, querem o que
tm em dobro, e, na sua solido, h um vivo
que s pensa na vizinha.
Todos se conhecem com maior ou menor grau de
intimidade e, quando se encontram, sadam-se:
Boas entradas de Ano-Bom!
Igualmente, para voc e todos os seus.
Felizmente somos assim. Felizmente no
paramos para meditar, ter a certeza de que este
no o Ano-Bom porque um ano como outro
qualquer e que, atravs de seus 365 dias,
teremos que enfrentar os mesmos problemas, as
mesmas tristezas e alegrias. Principalmente
erraremos
da
mesma
maneira
e
nos
prometeremos no errar mais, esquecidos de
nossos defeitos e virtudes, os defeitos e virtudes

que carregaremos at o ltimo ano, o ltimo dia,

a ltima hora, a hora de nossa m o r t e . . . amm!
Mas no vamos nos negar esperanas, porque
assim que humano; nem nos neguemos o
arrependimento de nossos erros, embora, no
Ano-Novo, voltemos a errar da mesma forma, o
que mais humano ainda.
Recomear, pois ou, pelo menos, o desejo
sincero de recomear a cada nova etapa, com
alento para no pensar que, to pronto estejam
cometidos todos os erros de sempre, um outro
ano vir, um outro Ano-Bom, no qual entraremos
arrependidos, a fazer planos para o futuro, quando tudo acontecer outra vez.
At l, no entanto, teremos f, esperana e
caridade
bastante
para
nos
repetirmos
mutuamente:
Boas entradas de Ano-Bom!
Igualmente, para voc e todos os seus.