Os sete desafios

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Uma Apostila com exerccios para uma comunicao mais cooperativa
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Uma explorao intensiva e estruturada de sete habilidades para uma vida comunicando melhor no trabalho, na famlia, com amigos e na comunidade Dennis Rivers, M.A.
Traduo para o Portugus: Irene E. Schardijn

HUMAN DEVELOPMENT BOOKS

Santa Barbara, California, EUA www.ComunicarMelhor.org, www.newconversations.net e www.hudevbooks.com 4a edio Dezembro 2005

Dedicado S. Francisco de Assis E a todos como ele em qualquer religio. Onde haja um conflito de interesses que possamos trazer uma unio de coraes

DIREITOS DE REPRODUO:
Voc pode fazer quantas cpias quiser desta Apostila, para usar em escolas, trabalho, rgos pblicos, Igrejas, Sinagogas, Mesquitas, templos e organizaes comunitrias, levando em considerao que: . Os direitos autorais cabem `a Dennis Rivers, de acordo com o uso apropriado estipulado por lei, exceto onde estipulado ou em referncias `a outro material acadmico, de acordo com a doutrina do uso apropriado. dada permisso para a reproduo e distribuio, simples ou mltipla, desta apostila, em parte ou em todo, para fins educacionais, por indivduos ou organizasses, mas no para venda para o pblico em geral. Todas as cpias devem incluir esta pgina completa, a pgina de contribuies, os direitos de reproduo e o preo da Apostila imprimida no deve exceder US$ 0,10 para cada pgina copiada. Cada pgina individual deve conter a frase: direitos autorais: Dennis Rivers 2005. Reproduzido com permisso do autor. Que todos os seus esforos para criar, famlias, ambientes de trabalho e comunidades mais cooperativas sejam abenoados com sucesso. (Essa apostila pode ser encontrada na sua verso original em Portugus no website:

www.ComunicarMelhor.org
(em Ingls e Espanhol: www.NewConversations.NET )
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AGRADECIMENTO PELAS CONTRIBUIES RECEBIDAS Obrigado por todas as ofertas de sabedoria, trabalho, amor e dinheiro que fizeram esta Apostila possvel.
O autor desta apostila, Dennis Rivers, aceita encarecidamente qualquer oferta em dinheiro para ajudar no contnuo desenvolvimento e distribuio desta apostila e material relacionado. Qualquer oferta faz uma grande diferena. US$ 10 j fazem possvel a distribuio gratuita de 1000 cpias desta Apostila para escolas e organizasses comunitrias. Voc pode mandar sua contribuio em nome de Dennis Rivers, via ordem postal e enviar para o endereo abaixo. Voc estar ajudando a tornar esta apostila para melhor comunicao inter-pessoal disponvel no mundo todo. Obrigado.
(Por favor, note que estas ofertas no podem ser descontadas do imposto de renda)

Dennis Rivers Human Development Books 133 East De la Guerra St., #PMB 420 Santa Barbara, CA 93101 EUA

Os Sete Desafios
Uma Apostila e exerccios para uma comunicao mais cooperativa

NDICE
Pgina Como esta apostila originou; minha procura pelos sete INTRODUO desafios e como falar e escutar de forma mais cooperativa beneficia todos ESCUTANDO COM MAIS ATENO E MAIS RECEPTIVIDADE....................................................... DESAFIO 1 Exerccio 1-1: escutar ativamente............................... Exerccio 1-2: aprendendo do passado com as ferramentas do presente....................... CONVIDANDO PARA UMA CONVERSA E EXPLICANDO NOSSA INTENO.................................................... DESAFIO 2 Exerccio 2-1: Explicando o tipo de conversa que queremos ter....................................... Exerccio 2-2: Intenes que criam problemas em Conversas.......................................... SE EXPRESSANDO COM MAIS CLAREZA E DE FORMA MAIS COMPLETA....................................................... DESAFIO 3 Exerccio: Explorando as cinco mensagens................... Exerccio 3-1: Dizendo o que est nos nossos coraes Exerccio 3-2: Analise feita por colegas usando as cinco mensagens ................................ TRANSFORMANDO RECLAMAES E CRITICISMO EM PEDIDOS................................................................. Exerccio 4-1: Trabalhando com as situaes da vida DESAFIO 4 Leitura + Exerccio 4-2: Deixando de lado o medo, por David Richo, PhD.................................. Leitura + Exerccio 4-3: Experimentando com as habilidades para comunicao cooperativa em emergncias.............................................. 4-11 4-4 4-1 4-3 3-11 3-1 3-4 3-8 2-7 2-4 2-1 1-8 1-1 1-6 Intro-1

Pgina FAZENDO PERGUNTAS DE FORMA MAIS ABERTA E MAIS CRIATIVA.................................................... 1 Parte: Perguntando de forma mais aberta Exerccio 5-1: Perguntando para integrar............... Exerccio 5-2: Traduzindo respostas sim e no. ...... DESAFIO 5 2a Parte: Perguntando de forma mais criativa........... Exerccio 5-3: Expandindo sua caixa de ferramentas para perguntas criativas................... Leitura 5-1: Perguntas radicais para Tempos radicais, por Sam Keen, PhD .............. EXPRESSANDO MAIS APREO................................. Estudos sobre o poder do apreo e agradecimento.... DESAFIO 6 Explorando o lado pessoal da gratido..................... Exerccio 6-1: O que devemos agradecer................. Explorando apreo em trs partes........................... Exerccio 6-2: Agradecendo em trs partes............... FOCANDO NUM APRENDIZADO CONTNUO: ACEITANDO OS SEIS PRIMEIROS DESAFIOS COMO PARTE INTEGRANTE DA NOSSA VIDA DIRIA................................................. Prtica mais importante que Talento..................... Estudando demais................................................. Aceitando as tentativas e erros da vida.................... DESAFIO 7 Perspectivas no poder da comunicao..................... Leitura 7-1: No pare de cantar, Michael................. Leitura 7-2: Guy Louis Gabaldon um guerreiro ..... com compaixo salva a vida de mil pessoas..... Leitura 7-3: Que tipo de pessoa estou me tornando? Que tipo de pessoas estamos nos tornando juntos? Por Dennis Rivers ......... APNDICE 1 Sugestes para estudo: timos livros sobre comunicao inter-pessoal..................................... Sugestes para comear um grupo de apoio para as habilidades em comunicao cooperativa................. Pedidos de cpias imprimidas desta apostila, APNDICE 3 permisso para fazer cpias, convites para participar, agradecimentos e doaes..................................... A3-1 A2-1 A1-1 7-9 7-7 7-3 7-6 7-6 7-1 7-1 6-1 6-2 6-4 6-6 6-9 5-9 5-6 5-2 5-3 5-4
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5-1

APNDICE 2

Prefcio da tradutora Eu entrei em contacto com o trabalho do Dennis em 2001, por acaso, quando estava fazendo treinamento para trabalhar para o Lifeline, uma organizao que d assistncia psicolgica de graa por telefone, aqui na Austrlia. Eu estava surfando na internet, procurando por informao sobre comunicao inter-pessoal, quando encontrei o website do Dennis. Eu adorei o website. No s pelo trabalho dele, mas pelos muito artigos inspiradores que encontrei l. Muito do que li ali, combina perfeitamente com minha prpria viso de vida. No haver paz neste mundo enquanto no aprendermos a trazer mais compaixo para dentro das nossas interaes dirias com as pessoas. Temos tambm vrias fontes de inspirao em comum. S. Francisco de Assis e Thich Nhat Hanh, entre outros: pela f e paixo que eles tiveram em trazer mais paz e unio neste mundo to louco em que vivemos. Essa apostila faz exatamente isso. Nos ensina a colocar em prtica uma nova maneira de conversar e resolver diferenas que incorpora princpios de psicologia e amor ao prximo. Assim que soube que o Dennis estava procurando tradutores voluntrios para a Apostila me candidatei. Eu sou Brasileira, por isso a traduo segue o Portugus do Brasil. Como o Dennis me disse que quer divulgar esta apostila em outros pases de lngua Portuguesa, eu tentei evitar ao mximo o uso de expresses tipicamente brasileiras, tornando o texto mais neutro. Acredito que no ser necessrio fazer muitas mudanas para que este texto possa ser assimilado por qualquer pas que tenha o Portugus como sua lngua me. Um problema comum com tradues, que, s vezes, a fala ou a estrutura da lngua original soa rgida em outra lngua. Por isso, me parece muito importante que cada um encontre para si mesmo uma maneira de incorporar os princpios aqui explicados dentro da sua prpria maneira de falar, de forma que seus dilogos se tornem mais produtivos e efetivos, sem no entanto, perder sua naturalidade. Ao invs de simplesmente repetir os exemplos usados na Apostila. No geral, acho que esta Apostila um timo comeo para aqueles que querem melhorar sua habilidade de se comunicar com as pessoas sua volta. Desejo que esta Apostila seja para voc a mesma fonte de crescimento e inspirao que para mim.

Que Deus abenoe a todos. Irene

Escutando

Meganne Forbes

IntroIntro-1

Introduo
Como esta apostila originou; minha procura pelos sete desafios e como falar e escutar de forma mais cooperativa beneficia todos

Procurando pelo mais importante. Esta apostila prope sete maneiras para nos ajudar a ter dilogos mais satisfatrias para ns a para aqueles com as quais conversamos. Eu selecionei estas sugestes do trabalho de vrios professores, pesquisadores e terapeutas na rea de comunicao. Embora estas sete habilidades no sejam tudo o que uma pessoa precisa saber respeito de conversar, escutar e resolver conflitos, acho que eles formam uma boa parte. Vale a pena e um bom comeo. O campo da comunicao inter-pessoal to vasto; tem tanta coisa boa escrita por ai que impossvel seguir tudo. Para dar s um exemplo, no incio dos anos 90, a instrutora de comunicao Kare Anderson escreveu um livro 1 maravilhoso sobre negociao que inclua 100 maneiras prticas para conseguirmos mais do que queremos. O problema que ningum consegue manter 100 regras na cabea quando est conversando. Por isso precisamos estabelecer prioridades. O que o mais importante? Que tipo de aes tero o efeito mais positivo nas vidas das pessoas? Essa apostila fruto do meu esforo em tentar responder estas perguntas. Meu objetivo de resumir o que muitos aceitam como os princpios mais importantes para uma boa comunicao e descrever estes princpios de tal forma que seja fcil de lembrar, adotar e usar em conjunto. A maioria das informaes contidas aqui j conhecida dcadas, mas isso no significa que o proveito alcanado tenha sido geral. Essa apostila minha contribuio para mudar isso.
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Os benefcios no aprendizado de um estilo de comunicao mais cooperativo. Eu escolhi para esta apostila, os sete pontos mais potentes, mais difceis e mais satisfatrios que eu descobri na minha luta pessoal para me conectar com as pessoas e curar as divises dentro da minha prpria famlia. Nada disso veio naturalmente para mim, pois venho de uma famlia onde alguns deixaram de se falar por mais de 10 anos. O esforo tem me trazido alguns dos bons resultados descritos a seguir (e eu ainda estou aprendendo). Estes so os resultados mgicos que podem ser alcanados com seu estudo e prtica. Faa mais e se divirta mais, isto , melhor coordenao das atividades que so importantes na nossa vida com as atividades na vida das pessoas nossa volta. Vivendo e trabalhando com outros so atividades que requerem intensa comunicao. Quanto mais entendermos os sentimentos e necessidades dos outros, quanto mais os outros entenderem nossos objetivos e sentimentos, mais fcil ser para que todos andem na mesma direo. Mais respeito. Devido tendncia de imitarmos uns aos outros em conversas dirias (eu grito, voc grita, ...), quando adotamos uma atitude de maior compaixo e respeito com aqueles com os quais falamos, eles faro o mesmo conosco. Maior influncia. Quando praticamos a honestidade responsvel em combinao com o cuidado recomendado aqui, nossas chances de engajar os outros e chegarmos acordos mais satisfatrios para todos aumentam assim como nossas chances de conseguirmos o que queremos e mais tarde no precisaremos sentir remorso pelas nossas intenes.2
Agradeo o professor de habilidades comunicativas Dr. Marshall Rosenberg por essa descrio concisa.
2

Kare Anderson, Getting What You Want. (Conseguindo o que voc quer). New York: Dutton. 1993.

A apostila "Os sete desafios" pode ser reproduzida para uso pessoal, em escolas e organisaes. Para verses eletrnicas e para cpias impressas visite o website www.ComunicarMelhor.org

Pgina IntroIntro-2 -- OS SETE DESAFIOS -- Introduo

Mais confortvel em situaes de conflito. Cada pessoa tem talentos diferentes, por isso ganhamos muito quando trabalhamos juntos, conseguimos muito mais juntos do que sozinhos. Mas porque tambm temos necessidades e vises diferentes sempre haver um certo conflito. Quando entendemos melhor a dinmica dos dilogos, conseguimos manejar e solucionar problemas melhor, dentro de um time. Aprendendo escutar os outros mais intensamente pode nos dar mais confiana de estarmos num dilogo onde h uma troca genuna e seremos capazes de gerar solues que satisfaam um nmero maior de pessoas. Mais paz de esprito. Todas as aes que tomamos com relao `a outros reverberam dentro de nossas mentes e corpos por meses (e anos). Adotando uma atitude mais pacfica e mais criativa na nossa interao com outros uma boa maneira de diminuirmos nosso prprio stress. Mesmo em situaes desagradveis podemos nos sentir bem por causa das nossas respostas habilidosas. Uma aproximao mais prazerosa com outros. Aprendendo a comunicar melhor nos far explorar 2 grandes questes: O que est acontecendo dentro de mim? E o que est acontecendo dentro do outro? A vida moderna to cheia de distraes e diverses que muitas pessoas no conhecem seus prprios coraes muito bem, nem os coraes daqueles que esto sua volta. Exerccios para escutar melhor nos ajudam a sermos mais atenciosos e a certificar aqueles com os quais conversamos de que realmente entendemos o que eles esto sentindo. Treinar nossa capacidade de nos expressarmos nos ajuda a perguntar o que queremos com mais calma e clareza. Uma vida mais saudvel. No seu livro, Love and Survival,3 (Amor e sobrevivncia), o Dr. Dean Ornish cita inmeros estudos que comprovam que o apoio mtuo em relacionamentos, um fator chave na
Dean Ornish, MD, Love and Survival. New York: HarperCollins. 1998. Cap. 2.
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sobrevivncia de pessoas com doenas graves. Como a habilidade para nos comunicarmos de forma mais cooperativa envolve dar e receber maior apoio moral, ns estaremos aumentando nossas chances de viver vidas mais longas e mais saudveis.

Respeitando a montanha que vamos comear a escalar juntos: porque aprender a falar e escutar de uma maneira diferente um desafio. Eu espero que ao colocar estas sugestes em prtica, voc seja surpreendido com dilogos maravilhosos, vindos do corao que voc nunca pensou que fossem possveis, da mesma forma como eu me surpreendi. Mas eu no quero que pensem que aprender novas habilidades de comunicao fcil. Eu gostaria de poder intitular esta apostila Sete maneiras fceis para comunicar melhor, mas na verdade as recomendaes aqui selecionadas exigem bastante esforo. Por respeito `a voc eu preciso dizer que mudar nossa maneira de comunicar com outros provavelmente uma das coisas mais difceis e mais satisfatrias que voc far em sua vida. como escalar o Monte Everest. Se eu lhe dissesse que essas mudanas so fceis, voc provavelmente ficaria desencorajado nas primeiras dificuldades. Mas, avisado das dificuldades voc pode planejar a longa escalada. Eu espero de corao que o entendimento das quatro razes pelas quais aprender uma nova maneira de comunicar difcil, lhe ajude a perdoar e ser mais paciente com voc mesmo e com os outros. Primeiro, aprender a comunicar melhor requer um grande esforo mental porque a cooperao entre as pessoas um processo muito mais difcil

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OS SETE DESAFIOS -- Introduo -- Pgina IntroIntro-3

e complexo do que a simples coero, ameaa ou simplesmente pegar o que queremos na marra. As necessidades de duas ou mais pessoas esto em jogo, no as de uma s. E pensar sobre as necessidades de duas pessoas (e achar pontos em comum) um passo enorme, muito alm da simples percepo das nossas prprias necessidades.4 A jornada do brigar pelo brinquedo at o aprender a repartir-lo a jornada mais longa que uma criana far na sua vida. Uma jornada que ir muito alm da sua infncia. Atingir esse estgio mais alto de habilidade e satisfao ao viver e trabalhar com outros requer esforo, ateno consciente e prtica. Segundo, a nossa maneira de conversar com outros est profundamente enraizada nas nossas personalidades, na histria dos nossos coraes. Por exemplo, se quando eu era pequeno, toda vez que eu expressasse uma necessidade ou opinio, algum me desse um tapa na cara ou gritasse comigo, eu provavelmente teria desenvolvido uma averso muito grande por falar o que eu realmente penso ou sinto. Mesmo sendo adulto e sabendo que ningum vai me bater, meu crebro continua acreditando nisso. Portanto, aprender novas maneiras de comunicar envolve aprender novas maneiras de sentir dentro e respeito dos nossos relacionamentos com as pessoas. Podemos nos tornar mais confiantes e menos medrosos, mais habilidosos e menos desajeitados, mais compreensivos e menos ameaados por outros. Essas mudanas ocorrem num prazo de meses e anos, no num fim de semana. Terceiro. Escalar a montanha da comunicao requer auto-observao. Na vida, nossa ateno est geralmente focada em outras pessoas e no mundo que nos cerca. Quando conversamos,
Sou agradecido pelos livros de psicologia do desenvolvimento de Robert Kegan, The Evolving Self (A evoluo do Self) e In Over Our Heads: The Mental Demands of Modern Life (Demais para a cabea: as exigncias da vida moderna), (ambos Harvard Univ. Press) por me apresentarem a ideia de que cooperao um esforo maior que a coero. Depois disso, nada em comunicao humana ficou o mesmo.
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brincamos, consolamos e negociamos com os outros, ns geralmente nos perdemos no fluxo da interao. Comunicar de forma mais cooperativa envolve exercer uma influncia gentil que guie a conversa para uma concluso mais satisfatria para todos os participantes. No entanto, para poder guiar um processo, precisamos ser capazes de observar o processo. Portanto, comunicar de forma mais cooperativa e mais satisfatria, requer que aprendamos a participar e observar nossas conversas ao mesmo tempo! Isso leva tempo para aprender. Primeiro, analisamos conversas passadas para entender o que fizemos certo e o que deu errado. Gradualmente aprendemos a fazer essa mesma anlise quando conversamos. A razo final pela qual aprender uma nova maneira de comunicar difcil porque estamos cercados de maus exemplos. Todos os dias, no cinema e na tev, somos inundados com imagens vvidas de sarcasmo, brigas, crueldade, medo e violncia. A propaganda de cigarros e cerveja provou sem sombra de dvidas, que possvel fazer com que milhes de pessoas faam o que queremos, se mostrarmos um nmero suficiente de pessoas fazendo o mesmo. Portanto, num nvel bastante profundo, estamos sendo educados pelos meios de comunicao de massas a falhar nos nossos relacionamentos.5 Para cada filme mostrando pessoas fazendo paz uns com os outros, tem cem outros mostrando pessoas se trucidando, se esbofeteando, se chutando, ... coisas que realmente no nos ajudam a resolver nossos problemas em casa ou no escritrio. Aprender a se relacionar com os outros geralmente envolve seguir exemplos, mas nossos
Para uma anlise mais profunda desta matria veja Sissela Bok, Mayhem: Violence as Public Entertainment. (Chaos: a violncia como divertimento pblico) Reading, MA: Addison-Wesley. 1998.
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Pgina IntroIntro-4 -- OS SETE DESAFIOS -- Introduo

exemplos de como nos inter-relacionarmos so escassos. Esses so os motivos pelos quais vejo aprender novas maneiras de comunicar um empreendimento difcil. Minha esperana de que voc veja seu aprendizado de habilidades comunicativas como uma longa jornada, como atravessar uma cadeia montanhosa, colocando seu esforo e ateno no processo, para desta maneira aproveitar mais. Viver como um ser humano completo parece muito com jogar basebol ou tocar violino. Quanto mais se pratica, melhor se fica. Provavelmente voc j aceita isso como uma verdade para muitas atividades humanas. Espero que esta apostila lhe d coragem e apoio para que voc possa aplicar essa verdade ao falar, escutar e perguntar. Sete maneiras de ser a mudana que voc quer ver. Dilogos so o resultado da contribuio de duas pessoas, por isso, ao fazer uma mudana positiva na sua maneira de falar e escutar, voc pode sozinho mudar a qualidade dos seus dilogos. As aes descritas nesta apostila, so sete exemplos de como ser a mudana que queremos ver (descobri recentemente que a expresso vem de Mahatma Gandhi, o grande mestre da resistncia pacfica.) Pode soar como sendo idealismo e autosacrifcio, mas voc pode tambm entender isso como um princpio prtico: seja para os outros um modelo do que voc gostaria de ver outros fazer. O sete desafios so tambm exemplos de outra expresso do Gandhi: o meio o fim. Comunicar de uma maneira mais consciente e com compaixo um fim satisfatrio por si mesmo, emocionalmente e espiritualmente, mas eles tambm constroem famlias mais felizes e mais sucesso nos negcios. Os pargrafos a seguir do uma breve descrio de cada desafio, juntamente com as questes de desenvolvimento pessoal ao longo da vida, que esto subentendidos em cada um deles. Dos captulos 1 ao 7, voc encontrar uma descrio mais detalhada de cada desafio, com discusses, exemplos e leituras para ajud-lo a explorar as sugestes.

Desafio 1. escute com mais ateno e mais receptividade. Escute primeiro e mostre que voc entendeu o que foi dito, mesmo que voc no concorde, antes de expressar sua prpria opinio ou experincias. Para obter maior ateno da outra parte no dilogo em situaes tensas, preste ateno primeiro: escute e repita o que voc escutou, (principalmente emoes) antes de expressar suas necessidades e posies. Essa maneira de escutar recomendada aqui separa mostrar entendimento do que o outro diz de concordar ou aprovar o que o outro diz. Mostrar que entendemos o que se diz no precisa significar que concordamos com o que algum faz ou percebe alguma coisa ou que aceitamos fazer o que nos pedem. Num nvel mais profundo, esse primeiro passo inclui aprender a ouvir nosso prprio corao e aprender a encontrar identidades bem diferentes da nossa, sem, no entanto, perder o nosso senso de ns mesmos. Desafio 2. Convide para a conversa e explique sua inteno. Para ajudar a outra parte no dilogo a cooperar com voc e evitar desentendimentos em dilogos importantes convide-o/a para a conversa explicando o tipo de conversa que voc pretende ter. Quanto mais importante for a conversa para voc, maior o esforo que voc deve fazer para que ele/a entenda o contexto. Muitos comunicadores de sucesso comeam dilogos especficos com um prefcio do tipo: Eu gostaria de falar com voc a respeito de... (assunto). Quando seria uma hora boa para voc? O exerccio para esse passo lhe dar motivao para expandir sua lista de possveis dilogos e praticar diferentes prefcios para eles. Nveis mais profundos nesse passo incluem ter mais conscincia e mais honestidade a respeito das nossas intenes, desistindo gradativamente de intenes de prejudicar, derrotar ou punir e aprender a tratar outras pessoas como iguais, e ver sua livre aceitao do dilogo como uma ddiva e no uma obrigao. Desafio 3. Se expressando de forma mais clara e mais completa. Fale mais devagar e d

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OS SETE DESAFIOS -- Introduo -- Pgina IntroIntro-5

para a outra pessoa mais informao a respeito do que voc est sentindo ou pensando usando frases diferentes que comecem com eu. Uma maneira que ajuda a outra pessoa a entender melhor usando 5 dimenses diferentes das frases eu.... aqui vai um exemplo usando as 5 dimenses, identificados por vrios pesquisadores durante o ltimo sculo.
As cinco frases Eu = cinco dimenses de experincia 1. O que voc est vendo, escutando, sentindo? 2. Quais emoes voc est sentindo? 3. Que necessidade sua est por trs das emoes? 4. Que ao, informao ou promessa voc quer que a pessoa faa ou d? 5. Qual o benefcio que acorrer se a pessoa fizer o que voc pede?

Exemplo prtico

Nveis mais profundos nesse terceiro passo incluem desenvolver a coragem para dizer a verdade ultrapassando o estgio de acusaes na tentativa de entender experincias dolorosas e aprender a tratar nossas emoes e a dos outros como amigos, isto , tratando nossas emoes e a dos outros com compaixo, gentileza e compreenso; sendo mais honestos, humildes e corajosos, dizendo o que estamos realmente sentindo ao invs de dizer tudo bem, quando na verdade no estamos nos sentindo nada bem. Desafio 4. Transaformando nossas crticas e reclamaes (e a dos outros) para pedidos e saber explica-los. Para conseguirmos maior cooperao dos outros, sempre que possvel pergunte o que voc quer usando uma linguagem bem especfica e positiva, que expresse uma ao especfica, ao invs de fazer generalizaes usando porqus, nos e algum poderia. Ajude os outros a fazerem o que voc pede, explicando o porque do pedido, o benefcio: dessa maneira..., se voc fizesse isso... me ajudaria muito a..., para que.... Quando algum te criticar ou reclamar, tente traduzir o que foi dito na forma de um pedido por uma ao positiva. Nveis mais profundos nesse quarto passo incluem desenvolver um senso de auto-estima forte o suficiente para que voc possa aceitar rejeio e aprender formas criativas de solucionar problemas, solues onde todos ganham alguma coisa. Desafio 5. Faa perguntas de forma mais aberta e mais criativa. Mais abertura. Para podermos coordenar nossa vida e trabalho com as vidas e trabalho das pessoas nossa volta, precisamos todos sabermos mais sobre o que os outros esto pensando e sentindo, querendo e planejando. Mas a maneira como normalmente perguntamos, requerendo como respostas apenas sim ou no, tende a fechar as pessoas e no a abri-las. Perguntas abertas encorajam os outros a revelarem mais de suas emoes e pensamentos. Perguntas abertas possibilitam uma maior variedade de respostas. O que voc achou do filme / comida / palestra / mdico,... ?, possibilita mais variedade nas respostas do que

"Quando eu vi a loua suja na pia ...eu fiquei irritada/o e impaciente... ...porque eu quero fazer a janta agora ...Voc pode me ajudar a lavar a loua agora?... ...assim, a janta estar pronta quando os outros chegarem."

Quando uma pessoa escuta outra com sinceridade, um processo bastante criativo ocorre, no qual a pessoa que escuta, reconstri mentalmente o que a pessoa que fala est sentindo. Quanto mais frases eu voc usar, que sejam fceis de entender e que expressem os diferentes aspectos do que se passa com voc, mais fcil ser para quem escuta entender o que voc est falando e sentindo corretamente. Isso vantajoso tanto para resolver um problema com algum ou para elogiar. Se expressar dessa maneira leva mais tempo do que conversando de maneira habitual, mas levando em considerao o tempo que levamos para desfazer mal entendidos e a frustrao de no sermos entendidos, essa nova maneira de nos expressarmos pode na vrdade, ser mais rpida no final.

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Pgina IntroIntro-6 -- OS SETE DESAFIOS -- Introduo

Voc gostou do filme / comida / palestra / mdico,... ? (requer apenas como resposta um sim ou um no). Na primeira parte do quinto Desafio, exploraremos uma variedade de perguntas abertas. Mais criatividade. Perguntas so um meio poderoso para focar a ateno para um ponto na conversa e para guiar nossa interao com outros. Mas muitas das perguntas que aprendemos a fazer so totalmente inteis e derrotistas. Por exemplo, quando os pais de uma adolescente que engravidou perguntam: Porque??? Porque voc fez isso conosco?. Em geral, perguntas que comeam com como direcionadas para o futuro so mais produtivas do que perguntas que comeam com porquerelacionadas com o passado. E h muitas outras possibilidades mais criativas. Das bilhes de perguntas que podemos fazer, nem todas so teis ou esclarecedoras. Nem todas nos ajudam a resolvermos problemas juntos. Na segunda parte do quinto Desafio exploraremos perguntas poderosas em vrias reas da vida. Nveis mais profundos neste quinto passo incluem desenvolver nossa coragem para escutar as respostas para nossas perguntas e encarar a verdade a respeito dos sentimentos dos outros. Aprender a ver uma situao sob diferentes perspectivas e aprender a aceitar que pessoas tem necessidades, pontos de vista e gostos diferentes dos nossos. (no h nada de errado comigo se voc adora berinjela e eu odeio) Desafio 6. Mostrando mais considerao. Para construir relacionamentos mais satisfatrios com s pessoas sua volta expresse maior apreo, gratido, prazer, positivismo e encorajamento. A vida requer que estejamos sempre lidando com problemas e dificuldades, fcil vermos na vida apenas os lados que precisam de conserto e correo. No entanto, para que nossos relacionamentos sejam mais satisfatrios (e para uma vida mais feliz) precisamos prestar ateno e mostrar apreo pleas coisas que nos agradam, que achamos de bom e correto. Uma boa comida, uma tarefa bem feita, etc. a considerao que fortalece um relacionamento o suficiente para

superar diferenas e desentendimentos. Pensadores e pesquisadores de diferentes reas chegaram `a concluses semelhantes: relacionamentos saudveis precisam ser sustentados por considerao mtua. Um nvel mais profundo neste sexto passo a possibilidade de extrapolarmos nosso reconhecimento e gratido pelas pessoas, para a natureza, a vida ou uma Fora Maior Desafio 7. Focando num aprendizado contnuo: Aceitando os seis primeiros desafios como parte integrante da nossa vida diria. Para nos comunicarmos bem em muitas situaes diferentes, precisamos treinar essas habilidades em vrias situaes diferentes, tanto, que um dia elas se tornaro parte dos nossos hbitos, como dirigir ou andar de bicicleta. O stimo desafio consiste em praticar suas habilidades comunicativas em desenvolvimento no seu dia `a dia, resolvendo problemas juntos, dando apoio moral para as pessoas importantes na sua vida, e sentindo prazer ao perceber como voc est influenciando o mundo de uma maneira positiva. Este desafio inclui aprender a ver em cada dilogo, uma oportunidade para desenvolver nossa habilidade e conscincia, cada encontro como uma oportunidade para expressar maior reconhecimento, cada discusso, uma oportunidade para traduzir reclamaes em pedidos e assim por diante. Um nvel mais profundo este stimo passo consiste em aprendermos a nos separarmos da presente cultura de violncia, insultos e vantagem, e aprendermos a criar pequenas ilhas de cooperao e reciprocidade. Concluso. Eu espero que a informao e os exerccios nesta apostila lhe ajudem a descobrir que escutar e falar de forma mais consciente e cooperativa pode ser divertido e gratificante. Assim como aprender a jogar basquete ou tocar violo, comunicar de forma mais habilidosa requer um grande esforo, mas tambm traz muita satisfao. Dennis Rivers 4a edio Dezembro 2005

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OS SETE DESAFIOS -- Introduo -- Pgina IntroIntro-7

Exerccio. Antes de prosseguir com sua leitura, tire alguns minutos para escrever quais aspectos da sua maneira de se comunicar com outros, voc gostaria de melhorar. Quais situaes voc poderia mudar se tivesse mais habilidade para se comunicar?

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Pgina IntroIntro-8 -- OS SETE DESAFIOS -- Introduo

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