Minhas Frias Eu, minha me, meu pai, minha irm (Su) e meu cachorro (Dogman)

fomos fazer camping. Meu pai decidiu fazer camping este ano porque disse que estava
na hora de a gente conhecer a natureza de perto, j que eu, a minha irm (Su) e o meu
cachorro (Dogman) nascemos em apartamento, e, at cinco anos de idade, sempre que
via um passarinho numa rvore, eu gritava aquele fugiu! e corria para avisar um
guarda; mas eu acho que meu pai decidiu fazer camping depois que viu os preos dos
hotis, apesar da minha me avisar que, na primeira vez que aparecesse uma cobra, ela
voltaria para casa correndo, e minha irm (Su) insistir em levar o toca-disco e toda a
coleo de discos dela, mesmo o meu pai dizendo que aonde ns amos no teria
corrente eltrica, o que deixou minha irm (Su) muito irritada, porque, se no tinha
corrente eltrica, como ela ia usar o secador de cabelo? Mas eu e o meu cachorro
(Dogman) gostamos porque o meu pai disse que ns amos pescar, e cozinhar ns
mesmos o peixe pescado no fogo, e comer o peixe com as mos, e se h uma coisa que
eu gosto confuso. Foi muito engraado o dia em que minha me abriu a porta do
carro bem devagar, espiando embaixo do banco com cuidado e perguntando ser que
no tem cobra?, e o meu pai perdeu a pacincia e disse entra no carro e vamos
embora,, porque ns ainda nem tnhamos sado da garagem do edifcio. Na estrada
tinha tanto buraco que o carro quase quebrou, e ns atrasamos, e quando chegamos no
lugar do camping j era noite, e o meu pai disse este parece ser um bom lugar, com
bastante grama e perto da gua, e decidimos deixar para armar a barraca no dia
seguinte e dormir dentro do carro mesmo; s que no conseguimos dormir, porque o
meu cachorro (Dogman) passou a noite inteira querendo sair do carro, mas a minha me
no deixava abrirem a porta, com o medo de cobra; e no dia seguinte tinha a cara feia
de um homem nos espiando pela janela, porque ns tnhamos estacionado o carro no
quintal da casa dele, e a gua que o meu pai viu era a piscina dele e tivemos que sair
correndo. No fim conseguimos um bom lugar para armar a barraca, perto de um rio.
Levamos dois dias para armar a barraca, porque a minha me tinha usado o manual de
instrues para limpar umas porcarias que meu cachorro (Dogman) fez dentro do carro,
mas ficou bem legal, mesmo que o zper da porta no funcionasse e para entrar ou sair
da barraca a gente tivesse que desmanchar tudo e depois armar de novo. O rio tinha um
cheiro ruim, e o primeiro peixe que ns pescamos j saiu da gua cozinhando, mas no
deu para comer, e o melhor de tudo que choveu muito, e a gua do rio subiu, e ns
voltamos pra casa flutuando, o que foi muito melhor que voltar pela estrada esburacada;
quer dizer que no fim tudo deu certo. Verssimo, Luis Fernando. O Santinho. Rio de
Janeiro. Objetiva 2 - Inimigos O apelido de Maria Tereza, para Norberto, era Quequinha.
Depois do casamento, sempre que queria contar para os outros uma de sua mulher, o
Norberto pegava na sua mo, carinhosamente, e comeava: - Pois a Quequinha... E a
Quequinha, dengosa, protestava: -Ora, Beto! Com o passar do tempo o Norberto deixou
de chamar a Maria Tereza de Quequinha. Se ela estivesse ao seu lado e ele quisesse se
referir a ela, dizia: -A mulher aqui... Ou, s vezes: -Esta mulherzinha... Mas nunca mais
Quequinha. (O tempo, o tempo. O amor tem mil inimigos, mas o pior deles o tempo. O
tempo ataca o silncio. O tempo usa armas qumicas.) Com o tempo, Norberto passou a
tratar a mulher por Ela. -Ela odeia o Charles Brason. -Ah, no gosto mesmo. Deve-se
dizer que o Norberto, a esta altura, embora a chama-se de Ela, ainda usava um vago
gesto de mo para indic-la. Pior foi quando passou a dizer essa ai e a apontava com o
queixo. - Essa ai... E apontava com o queixo, at curvando a boca com um certo
desdm. (O tempo, o tempo. Tempo captura o amor e no o mata na hora. Vai tirando
uma asa, depois cura) Hoje, quando quer contar alguma coisa da mulher, O Norberto

nem olha na direo. Faz um meneio de lado com a cabea e diz: - Aquilo... VERSSIMO,
Luis Fernando. Novas comdias da vida privada. Porto Alegre: L&PM, 1996. 3 - A bola O
pai deu uma bola de presente ao filho. Lembrando o prazer que sentira ao ganhar sua
primeira bola do pai. U nmero 5 sem tento oficial de couro. Agora no era mais de
couro, era de plstico. Mas era uma bola. O garoto agradeceu, desembrulhou a bola e
disse legal Ou o que os garotos dizem hoje em dia quando gostam do presente ou no
querem magoar o velho. Depois comeou a girar a bola, procura de alguma coisa. Como que liga?_ Perguntou. - Como, como que liga? No se liga. O garoto procurou
dentro do papel de embrulho. - No tem manual de instruo? O pai comeou a
desanimar e pensar que os tempos so outros. Que os tempos so decididamente
outros. - No precisa manual de instruo. - O que que ela faz? - Ela no faz nada, voc
que faz coisas com ela. - O qu? - Controla, chuta... - Ah, ento uma bola. Uma bola,
bola. Uma bola mesmo. Voc pensou que fosse o qu? - Nada, no. O garoto agradeceu,
disse legal de novo, e dali a pouco o pai o encontrou na frente da TV, com a bola do
seu lado, manejando os controles do vdeo game. Algo chamado Monster Ball, em que
times de monstrinhos disputavam a posse de uma bola em forma de Blip eletrnico na
tela ao mesmo tempo que tentavam se destruir mutuamente. O garoto era bom no jogo.
Tinha coordenao e raciocnio. Estava ganhando da mquina. O pai pegou a bola nova
e ensinou algumas embaixadinhas. Conseguiu equilibrar a bola no peito do p, como
antigamente, e chamou o garoto. - Filho, olha. O garoto disse legal, mas no desviou
os olhos da tela. O pai segurou a bola com as mos e o cheirou, tentando recapturar
mentalmente o cheiro do couro. A bola cheirava a nada. Talvez um manual de instruo
fosse uma boa idi8a, pensou. Mas em ingls pra garotada se interessar. Verssimo, Luis
Fernando. A bola. Comdias da vida privada; edio especial para as escolas. Porto
Alegre: L&PM, 1996. P. 96-7 4 - Pea Infantil A professora comea a se arrepender de ter
concordado (Voc a nica que tem temperamento para isto) em dirigir a pea
quando uma das fadinhas anuncia que precisa fazer xixi. como um sinal. Todas as
fadinhas decidem que precisam, urgentemente, fazer xixi. - Est bem, mas s as
fadinhas diz a professora. E uma de cada vez! Mas as fadinhas vo em bando para o
banheiro. - Uma de cada vez! Uma de cada vez! E voc, onde que pensa que vai? - Ao
banheiro. - No vai no. Mas tia. - Em primeiro lugar, o banheiro j est cheio. Em
segundo lugar, voc no fadinha, caador. Volte para o seu lugar. - Um pirata chega
atrasado e com a notcia de que sua me no conseguiu terminar a capa. Serve a
toalha? - No. Voc vai ser o nico de capa branca. melhor tirar o tapa-olho e ficar de
ano. Vai ser um pouco engraado, oito anes, mas tudo bem. Porque voc est
chorando? - Eu no quero ser ano. - Ento fica de lavrador. - Posso ficar com o tapaolho? - Pode. Um lavrador de tapa-olho. Tudo bem. - Tia, onde que eu fico? uma
margarida. - Voc fica ali. A professora se d conta de que as margaridas esto
desorganizadas. - Ateno, margaridas! Todas ali. Voc no. Voc coelhinho. Mas o
meu nome margarida. - No interessa! Desculpe, a tia no quis gritar com voc.
Ateno, coelhinhos. Todos comigo. Margaridas ali, coelhinhos aqui. Lavradores daquele
lado, rvores atrs. Arvore, tira o dedo do nariz. Onde que esto as fadinhas? Que xixi
mais demorado. - Eu vou chamar. - Fique onde est, lavrador. Uma das margaridas vai
cham-las. - J vou. - Voc no, Margarida! Voc coelhinho. Uma das margaridas. Voc.
V chamar as fadinhas. Piratas, fiquem quietos. - Tia, o que que eu sou? Eu esqueci o
que eu sou. - Voc o sol. Fica ali que depois a tia... Piratas, por favor! As fadinhas
comearam a voltar. Com problemas. Muitas se enredaram nos seus vus e no
conseguem arrum-los. Ajudam-se mutuamente, mas no seu nervosismo s pioraram a

confuso. - Borboletas, ajudem aqui pede a professora. Mas as borboletas no ouvem.

As borboletas esto etreas. As borboletas fazem poses, fazem esvoaar seus prprios
vus no ligam para o mundo. A professora, com a ajuda de um coelhinho amigo, de
uma rvore e de um campons, desembaraa os vus das fadinhas. - Piratas, parem. O
prximo que der um pontap vai ser ano. Desastre: quebrou uma ponta da lua. - Como
que voc conseguiu fazer isso? perguntou a professora sorrindo, sentindo que o seu
sorriso deve parecer demente. - Foi ela! A acusada uma camponesa gorda que gosta
de distribuir tapas entre os seus inferiores. - No tem remdio. Tira isso da cabea e fica
com os anes. - E a minha Frase? A professora tinha esquecido. A Lua tem uma fala. Quem diz a frase da Lua , deixa eu ver... O relgio. - Quem? - O relgio. Cad o relgio?
- Ele no veio. - O qu? - Est com caxumba. - Ai, meu Deus. Sol, voc vai ter que falar
pela Lua. Sol, est me ouvindo? - Eu? - Voc, sim senhor. Voc sabe a fala da Lua? - Me
deu uma dor de barriga. - Essa no frase da Lua. - Me deu mesmo, tia. Tenho que ir
embora. - Est bem, est bem. Quem diz a frase da Lua voc. - Mas eu sou caador. Eu sei que voc caador! Mas diz a frase da Lua! E no quero discusso! - Mas eu no
sei a frase da Lua. - Piratas, parem! - Piratas, parem. Certo. - Eu no estava falando com
voc. Piratas, de uma vez por todas... A camponesa gorda resolve tomar a justia nas
mos e d um croque num pirata. A classe unida e avana contra a camponesa, que
recua, derrubando uma rvore. As borboletas esvoaam. Os coelhinhos esto em
polvorosa. A professora grita: - Parem! Parem! A cortina vai abrir. Todos a seus lugares.
Vai comear! - Mas, tia, e a frase da Lua? - Boa noite, Sol. - Boa noite. - Eu no estou
falando com voc! - Eu no sou mais o Sol? - . Mas eu estava dizendo a frase da Lua.
Boa noite, Sol. - Boa noite, Sol. Boa noite, Sol. No vou esquecer. Boa noite, Sol... Ateno, todo mundo! Piratas e anes nos bastidores. Quem fizer um barulho antes de
entrar em cena, eu esgoelo. Coelhinhos nos seus lugares. rvores, para trs. Fadinhas,
aqui. Borboletas, esperem a deixa. Margaridas, no cho. Todos se preparam. Voc no,
Margarida! Voc coelhinho! Abre o pano. Verssimo, Lus Fernando. Festa de criana.
Para Gostar de Ler Jnior. So Paulo: tica, 5 - PAPOS - Me disseram... - Disseram-me Hein? - O correto disseram-me. No me disseram. - Eu falo como quero. E ti digo
mais... Ou digo-te? - O qu? - Digo-te que voc... - O te e o voc no combinam. Lhe digo? - Tambm no. O que voc ia me dizer? - Que voc ta sendo grosseiro,
pedante e chato. E que vou ti partir a cara. Lhe partir a cara. Partir a sua cara. Como
que se diz? - Partir-te a cara. - Pois . Partir-la hei de, se voc no parar de me corrigir.
Ou corrigir-me. - para o seu bem. - Dispenso as suas correes. V se esquece- me.
Falo como bem entender. Mas uma correo e eu... - O qu? - O mato. - Que mato? Mato-o. Mato-lhe. Matar- lhe- ei- te. Ouviu bem? - Eu s estava querendo... - Pois
esquea- o e pra- te. Pronome no lugar certo para elitismo. - Se voc prefere falar
errado... - Falo como todo mundo fala. O importante me entenderem. Ou entenderemme? - No caso... No sei. - Ah, no sabes? No o sabes? Sabes- lo no? - Esquece. - No.
Como esquece ou esquea? Ilumine- me. Mo diga. Ensines- lo- me, Vamos. - Depende.
- Depende. Perfeito. No o sabes. Ensinar- me- lo- ias se o soubesse, mas no sabes-o. Est bem, est bem. Desculpe. Fale como quiser. - Agradeo-lhe a permisso para falar
errado que me ds. Mas no posso mais dizer-lo-te o que dizer-te-eia. - Por qu? Porque, como todo esse papo, esqueci-lo. Verssimo, Luis Fernando. Novas comdias da
vida pblica a verso dos afogados. Porto Alegre: L&PM, 1997. 6 - O ATOR O Homem
chega em casa, abre a porta e recebido pela mulher e os filhos, alegremente. Distribui
beijos entre todos, pergunta o que h para jantar e dirige-se para o seu quarto. Vai
tomar banho, trocar de roupa e preparar-se para algumas horas de sossego na frente da

televiso antes de dormir. Quando est abrindo a porta do seu quarto ouve uma voz que
grita: - Corta! O homem olha em volta, atnito. Descobre que sua casa no sua casa,
um cenrio. Vem algum e tira o jornal e a pasta das suas mos. Uma mulher vem ver
se a sua maquiagem est bem e pe um pouco de p em seu nariz. Aproxima-se um
homem com um script na mo dizendo que ele errou uma das falas na hora de beijar as
crianas. - O que isso? pergunta o homem. Quem so vocs? O que esto fazendo
dentro da minha casa? Que luzes so essas? O que, enlouqueceu? pergunta o diretor.
Vamos ter que repetir a cena. Eu sei que voc est cansado, mas... Estou cansado, sim
senhor. Quero tomar meu banho e botar meu pijama. Saiam da minha casa. No sei
quem so vocs, mas saiam todos! Saiam! O diretor fica de boca aberta. Toda a equipe
fica em silncio, olhando para o ator. Finalmente o diretor levanta a mo e diz: - Tudo
bem, pessoal. Deve ser estafa. Vamos parar um pouquinho e ... - Estava coisa nenhuma!
Estou na minha casa, com a minha... A minha famlia! O que vocs fizeram com ela?
Minha mulher! Os meus filhos! O homem sai correndo entre os fios e os refletores,
procura da famlia. O diretor e um assistente tentam segur-lo. E, ento, ouve-se uma
voz que grita: - Corta! Aproxima-se outro homem com um script na mo. O homem
descobre que o cenrio, na verdade, um cenrio. O homem com um script na mo diz:
- Est bom, mas acho que voc precisa ser mais convincente. - Que- quem voc? Como, quem sou eu? Eu sou o diretor. Vamos refazer esta cena. Voc tem que transmitir
melhor o desespero do personagem. Ele chega em casa e descobre que sua casa no
uma casa, um cenrio. Descobre que est no meio de um filme. No entende nada. No entendo... - Fica desconcertado. No sabe se enlouqueceu ou no. - Eu devo estar
louco. Isto no pode estar acontecendo. Onde est minha mulher? Os meus filhos? A
minha casa? - Assim est melhor. Mas espere at comearmos a rodar. Volte para sua
marca. Ateno, lues... - Mas que marca? Eu no sou personagem nenhum. Eu sou eu!
Ningum me dirige. Eu estou na minha prpria casa, dizendo as minhas prprias falas... Boa, boa. Voc est fugindo um pouco do script, mas est bom. - Que script? No tem
script nenhum. Eu digo o que quiser. Isto no filme. E mais, se um filme, uma
porcaria de filme. Isto simbolismo ultrapassado. Essa de que o mundo um palco, que
tudo foi predeterminado, que no somos mais do que atores... Porcaria! - Boa, boa. Est
convincente. Mas espere comear a filmar. Ateno... O homem agarra o diretor pela
frente da camisa. - Voc no vai filmar nada! Est ouvindo? Nada! Saia da minha casa. O
diretor tenta livrar-se. Os dois rolam pelo cho. Nisto ouve-se uma voz que grita: - Corta!
Verssimo, Luis Fernando. Comdias da vida privada: crnicas escolhidas. 19. Ed. Porto
Alegre: L&PM, 1996. P. 194-95. 7 - O nariz Era um dentista respeitadssimo. Com seus
quarenta e poucos anos, uma filha quase na faculdade. Um homem srio, sbrio, sem
opinies surpreendentes, mas de uma slida reputao como profissional e cidado. Um
dia, apareceu em casa com um nariz postio. Passado o susto, a mulher e a filha
sorriram com fingida tolerncia. Era um daqueles narizes de borracha com culos de
aros pretos, sobrancelhas e bigodes que fazem a pessoa ficar parecida com o Groucho
Marx. Mas o nosso dentista no estava imitando o Groucho Marx. Sentou-se mesa de
almoo sempre almoava em casa com a retido costumeira, quieto e algo distrado.
Mas com um nariz postio. - O que isso? perguntou a mulher depois da salada,
sorrindo menos. - Isto o qu? - Esse nariz. - Ah, vi numa vitrina, entrei e comprei. - Logo
voc, papai... Depois do almoo ele foi recostar-se no sof da sala como fazia todos os
dias. A mulher impacientou-se. - Tire esse negcio. - Por qu? - Brincadeira tem hora. Mas isto no brincadeira. Sesteou com o nariz de borracha para o alto. Depois de meia
hora, levantou-se e dirigiu-se para a porta. A mulher o interpelou: - Aonde que voc

vai? - Como, aonde que eu vou? Vou voltar para o consultrio. - Mas com esse nariz? Eu no compreendo voc disse ele, olhando-a com censura atravs dos aros sem
lentes. Se fosse uma gravata nova, voc no diria nada. S porque um nariz... Pense nos vizinhos. Pense nos clientes. Os clientes, realmente, no compreenderam o
nariz de borracha. Deram risadas (Logo o senhor, doutor...), fizeram perguntas, mas
terminaram a consulta intrigados e saram do consultrio com dvidas. - Ele
enlouqueceu? - No sei respondia a recepcionista, que trabalhava com ele h 15 anos.
Nunca vi ele assim. Naquela noite, ele tomou seu chuveiro, como fazia sempre antes
de dormir. Depois, vestiu o pijama e o nariz postio e foi se deitar. - Voc vai usar esse
nariz na cama? perguntou a mulher. Vou. Alis, no vou mais tirar este nariz. - Mas, por
qu? - Porque no! Dormiu logo. A mulher passou metade da noite olhando para o nariz
de borracha. De madrugada comeou a chorar baixinho. Ele enlouquecera. Era isto. Tudo
estava acabado. Uma carreira brilhante, uma reputao, um nome, uma famlia perfeita,
tudo trocado por um nariz postio. - Papai... - Sim, minha filha. - Podemos conversar? Claro que podemos. - sobre esse seu nariz... - O meu nariz, outra vez? Mas vocs s
pensam nisso? - Papai, como que ns no vamos pensar? De uma hora para outra, um
homem como voc resolve andar de nariz postio e no quer que ningum note? - O
nariz meu e vou continuar a usar. - Mas por que, papai? Voc no se d conta de que
se transformou no palhao do prdio? Eu no posso mais encarar os vizinhos, de
vergonha. A mame no tem mais vida social. - No tem porque no quer... - Como
que ela vai rua com um homem de nariz postio? - Mas no sou um homem. Sou eu.
O marido dela. O seu pai. Continuo o mesmo homem. Um nariz de borracha no faz
nenhuma diferena. Se no faz nenhuma diferena, por que no usar? - Mas, mas... Minha filha. - Chega! No quero mais conversar. Voc no mais meu pai! A mulher e a
filha saram de casa. Ele perdeu todos os clientes. A recepcionista, que trabalhava com
ele h 15 anos, pediu demisso. No sabia o que esperar de um homem que usava nariz
postio. Evitava aproximar-se dele. Mandou o pedido de demisso pelo correio. Os
amigos mais chegados, numa ltima tentativa de salvar sua reputao, o convenceram
a consultar um psiquiatra. - Voc vai concordar disse o psiquiatra depois de concluir
que no havia nada de errado com ele que seu comportamento um pouco estranho...
- Estranho o comportamento dos outros! disse ele. Eu continuo o mesmo. Noventa
e dois por cento do meu corpo continua o que era antes. No mudei a maneira de vestir,
nem de pensar, nem de me comportar. Continuo sendo um timo dentista, um bom
marido, bom pai, contribuinte, scio do fluminense, tudo como antes. Mas as pessoas
repudiam todo o resto por causa deste nariz. Um simples nariz de borracha. Quer dizer
que eu no sou eu, eu sou o meu nariz? - ... disse o psiquiatra. Talvez voc tenha
razo... O que que voc acha, leitor? Ele tem razo? Seja como for, no se entregou.
Continua a usar o nariz postio. Porque agora no mais uma questo de nariz. Agora
uma questo de princpios. Verssimo, Lus Fernando. O nariz e outras crnicas. So
Paulo: tica, 1994.p.73-74. Coleo para gostar de ler. 8 - Brincadeira Comeou como
uma brincadeira. Telefonou para um conhecido e disse: - Eu sei de tudo. Depois de um
silncio, o outro disse: - Como que voc soube? - No interessa. Sei de tudo. - Me faz
um favor. No espalha. - Vou pensar. - Por amor de Deus. - Est bem. Mas olhe l, hein?
Descobriu que tinha poder sobre as pessoas. - Sei de tudo. - Co- como? - Sei de tudo. Tudo o qu? - Voc sabe. - Mas impossvel. Como que voc descobriu? A reao das
pessoas variava. Algumas perguntavam em seguida: - Algum mais sabe? Outras se
tornavam agressivas: - Est bem, voc sabe. E da? - Da nada. S queria que voc
soubesse que eu sei. - Se voc contar para algum, eu... - Depende de voc. - De mim,

como? - Se voc andar na linha, eu no conto. - Certo. Uma vez, parecia ter encontrado
um inocente. - Eu sei de tudo. - Tudo o qu? - Voc sabe. - No sei. O que que voc
sabe? - No se faz de inocente. - Mas eu realmente no sei. - Vem com essa. - Voc no
sabe de nada. - Ah, quer dizer que existe alguma coisa pra saber, mas eu que no sei
o que ? - No existe nada. - Olha que eu vou espalhar... - Pode espalhar que mentira. Como que voc sabe o que eu vou espalhar? - Qualquer coisa que voc espalhar ser
mentira. - Est bem. Vou espalhar. Mas dali a pouco veio um telefonema. - Escute. Estive
pensando melhor. No espalha nada sobre nada daquilo. - Aquilo o qu? - Voc sabe.
Passou a ser temido e respeitado. Volta e meia algum se aproximava dele e sussurrava:
- Voc contou para algum? - Ainda no. - Puxa. Obrigado. Com o tempo, ganhou uma
reputao. Era de confiana. Um dia, foi procurado por um amigo com uma oferta de
emprego. O salrio era enorme. - Por que eu? quis saber. - A posio de muita
responsabilidade disse o amigo. Recomendei voc. - Por qu? - Pela sua descrio.
Subiu na vida. Dele se dizia que sabia tudo sobre todos, mas nunca abria a boca para
falar de ningum. Alm de bem-informado, um gentleman. At que recebeu um
telefonema. Uma voz misteriosa que disse: - Sei de tudo. - Co- como? - Sei de tudo. Tudo o qu? - Voc sabe. Resolveu desaparecer. Mudou-se de cidade. Os amigos
estranharam o seu desaparecimento repentino. Investigara. O que ele estaria tramando?
Finalmente foi descoberto numa praia remota. Os vizinhos contam que a voz que uma
noite vieram muitos carros e cercaram a casa. Vrias pessoas entraram na casa.
Ouviram-se gritos. Os vizinhos contam que mais se ouvia era a dele, gritando: - Era
brincadeira! Era brincadeira! Foi descoberto de manh, assassinado. O crime nunca foi
desvendado. Mas as pessoas que o conheciam no tm dvidas sobre o motivo. Sabia
demais. (Luis Fernando Verssimo. Comdias da vida privada. Porto Alegre: L&PM, 1995.
P. 189-91.) 9 - O estranho procedimento de dona Dolores Comeou na mesa do almoo.
A famlia estava comendo pai, me, filho e filha e de repente a me olhou para o
lado, sorriu e disse: - Para a minha famlia, s serve o melhor. Por isso eu sirvo arroz
Rizobon. Rende mais e mais gostoso. O pai virou-se rapidamente na cadeira para ver
com quem a mulher estava falando. No havia ningum. - O que isso, Dolores? - T
doida, me? Mas dona Dolores parecia no ouvir. Continuava sorrindo. Dali a pouco
levantou-se da mesa e dirigiu-se para a cozinha. Pai e filhos se entreolharam. - Acho que
a mame pirou de vez. - Brincadeira dela... A me voltou da cozinha carregando uma
bandeja com cinco taas de gelatina. - Adivinhem o que tem de sobremesa? Ningum
respondeu. Estavam constrangidos por aquele tom jovial de dona Dolores, que nunca
fora assim. - Acertaram! exclamou dona Dolores, colocando a bandeja sobre a mesa.
Gelatina Quero Mais, uma festa em sua boca. Agora com os novos sabores framboesa e
maga. O pai e os filhos comearam a comer a gelatina, um pouco assustados. Sentada
mesa, dona Dolores olhou de novo para o lado e disse: - Bote esta alegria na sua mesa
todos os dias. Gelatina Quero Mais. D gosto comer! Mais tarde o marido de Dona
Dolores entrou na cozinha e a encontrou segurando uma lata de leo altura do rosto e
falando para uma parede. - A sade da minha famlia em primeiro lugar. Por isto, aqui
em casa s uso o puro leo Paladar. - Dolores... Sem olhar par o marido, dona Dolores o
indicou com a cabea. - Eles vo gostar. O marido achou melhor no dizer nada. Talvez
fosse caso de chamar um mdico. Abriu a geladeira, atrs de uma cerveja. Sentiu que
dona Dolores se colocava atrs dele. Ela continuava falando para a parede. - Todos
encontram tudo o que querem na nossa Gelatec, agora com pratileiras
superdimensionadas, gavetas em Vidro - Glass e muito, mas muito mais espao. Nova
Gelatec Espacial, a cabe - tudo. - Pare co isso, Dolores. Mas dona Dolores no ouvia. Pai

e filhos fizeram uma reunio secreta, aproveitando que dona Dolores estava na frente da
casa, mostrando para uma platia invisvel as vantagens de uma nova tinta de paredes.
- Ela est nervosa, isso. - Claro. uma fase. Passa logo. - melhor nem chamar a
ateno dela. - Isso. nervos. Mas dona Dolores no parecia nervosa. Ao contrrio,
andava muito calma. No parava de sorrir para seu pblico imaginrio. E no podia
passar por membro da famlia sem virar-se para o lado e fazer um comentrio afetuoso:
- Todos andam muito mais alegres desde que eu comecei a usar Limpol nos ralos. Ou: Meu marido tambm passou a usar desodorante Silvester. E agora todos aqui em casa
respiram aliviados. Apesar do seu ar ausente, dona Dolores no deixava de conversar
com o marido e com os filhos. - Vocs sabiam que o laxante Vida Mansa agora tem dois
ingrediente recm-desenvolvidos pela cincia que o tornam duas vezes mais eficiente? O qu? - Sim, os fabricantes de Vida Mansa no descansam para que voc possa
descansar. - Dolores... Mas dona Dolores estava outra vez virada para o lado, e sorrindo:
- Como esposa e me, eu sei que minha obrigao manter a regularidade da famlia.
Vida Mansa, uma mozinha da cincia natureza. Experimente! Naquela noite o filho
levou um susto. Estava escovando os dentes quando a me entrou de surpresa no
banheiro, pegou a sua pasta de dente e comeou a falar para o espelho. - Ele tinha
horror de escovar os dentes at que eu segui o conselho do dentista, que disse a palavra
mgica: Zaz. Agora escovar os dentes um prazer, no , Jorginho? - Me, eu... - Diga
voc tambm a palavra mgica. Zaz! O nico com HXO. O marido de dona Dolores
acompanhava, apreensivo, da cama, o comportamento da mulher. Ela estava sentada na
frente do toucador e falando para uma cmara que s ele via, enquanto passava creme
no rosto. - Marcel de Paris no apenas um creme hidratante. Ele devolve sua pele o
fresco que o tempo levou, e que parecia perdido para sempre. Recupere o tempo
perdido com Marcel de Paris. Dona Dolores caminhou, languidamente, para a cmara,
deixando cair seu robe de chambre no caminho. Enfiou-se entre os lenis e beijou o
marido na boca. Depois, apoiando-se num cotovelo, dirigiu-se outra vez para a cmara. Ele no sabe, mas estes lenis so da nova linha Passional da Santex. Bons lenis para
maus pensamentos. Passional da Santex. Agora, tudo pode acontecer... [...] (Luis
Fernando Verssimo. O nariz e outrcaas crnicas. So Paulo: tica, 1994.p.48-50.) 10 Detalhes O velho porteiro do palcio chega em casa, trmulo. Como faz sempre que tem
um baile no palcio, sua mulher o esperava com caf reforado. Mas desta vez ele nem
olha para a xcara fumegante, o bolo, a manteiga, as gelias. Vai direto aguardente.
Atira-se na sua poltrona perto do fogo e toma um gole da bebida, pelo gargalo. __
Helmuth, o que foi? __ Espera, Helga. Deixa eu me controlar primeiro. Toma outro gole
de aguardente. __ Conta, homem! O que houve com voc? Aconteceu alguma coisa no
baile? __ Co-comeou tudo bem. As pessoas chegando, todo mundo de gala, todos com
convite, tudo direitinho. Sempre tem, claro, o filhinho de papai sem convite que quer me
levar na conversa, mas que estou acostumado. Comigo no tem conversa. De repente,
chega a maior carruagem que eu j vi. E puxado por trs parelhas de cavalos brancos.
Cavales! Elefantes! De dentro da carruagem salta uma dona. Sozinha. Uma beleza. Eu
me preparo para barrar a entrada dela porque mulher desacompanhada no entra em
baile do palcio. Mas essa dona to bonita, to, sei l. Radiante, que eu no digo nada
e deixo ela entrar. __ Bom, Helmuth, at ai... __ Espera. O baile continua. Tudo normal. s
vezes rola um bbado pela escadaria, mas nada demais. E ento bata a meia-noite. H
um rebulio na porta do palcio. Olho para trs e vejo uma mulher maltrapilha que
desce pela escadaria, correndo. Ela perde um sapato. E o prncipe atrs dela. __ O
prncipe? __ Ele mesmo. E gritando para eu segurar a esfarrapada. Segura! Segura! Me

preparo para segur-la, quando ouo uma espcie de vum acompanhado de um

claro. Me viro e ... __ E o que, meu Deus? O porteiro esvazia a garrafa comum ltimo
gole. __ Voc no vai acreditar. __ Conta! __ Atal carruagem. A de ouro. Tinha se
transformado numa abbora. __ Num o qu?! __ Eu disse que voc no ia acreditar. __
Uma abbora? __ E os cavalos em ratos. __ Helmuth... __ No tem mais aguardente? __
Acho que voc j bebeu demais por hoje. __ Juro que no bebi nada! __ Esse trabalho no
palcio est acabando com voc, Helmuth. Pede para ser transferido para o
almoxerifado. Luis Fernando Verssimo 11 - O lixo Encontram-se na rea de servio. Cada
um com seu pacote de lixo. a primeira vez que se falam. - Bom dia... - Bom dia. - A
senhora do 610. - E o senhor do 612 - . - Eu ainda no lhe conhecia pessoalmente... Pois ... - Desculpe a minha indiscrio, mas tenho visto o seu lixo... - O meu qu? - O
seu lixo. - Ah... - Reparei que nunca muito. Sua famlia deve ser pequena... - Na
verdade sou s eu. - Mmmm. Notei tambm que o senhor usa muito comida em lata. -
que eu tenho que fazer minha prpria comida. E como no sei cozinhar... - Entendo. - A
senhora tambm... - Me chame de voc. - Voc tambm perdoe a minha indiscrio, mas
tenho visto alguns restos de comida em seu lixo. Champignons, coisas assim... - que
eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas, como moro sozinha, s vezes
sobra... - A senhora... Voc no tem famlia? - Tenho, mas no aqui. - No Esprito Santo. Como que voc sabe? - Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Esprito Santo. - . Mame
escreve todas as semanas. - Ela professora? - Isso incrvel! Como foi que voc
adivinhou? - Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora. - O senhor no
recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo. - Pois ... - No outro dia tinha um envelope
de telegrama amassado. - . - Ms notcias? - Meu pai. Morreu. - Sinto muito. - Ele j
estava bem velhinho. L no Sul. H tempos no nos vamos. - Foi por isso que voc
recomeou a fumar? - Como que voc sabe? - De um dia para o outro comearam a
aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo. - verdade. Mas consegui parar
outra vez. - Eu, graas a Deus, nunca fumei. - Eu sei. Mas tenho visto uns vidrinhos de
comprimido no seu lixo... - Tranquilizantes. Foi uma fase. J passou. - Voc brigou com o
namorado, certo? - Isso voc tambm descobriu no lixo? - Primeiro o buqu de flores,
com o cartozinho, jogado fora. Depois, muito leno de papel. - , chorei bastante, mas
j passou. - Mas hoje ainda tem uns lencinhos... - que eu estou com um pouco de
coriza. - Ah. - Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo. - . Sim. Bem. Eu fico
muito em casa. No saio muito. Sabe como . - Namorada? - No. - Mas h uns dias
tinha uma fotografia de mulher no seu lixo. At bonitinha. - Eu estava limpando umas
gavetas. Coisa antiga. - Voc no rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo, voc
quer que ela volte. - Voc j est analisando o meu lixo! - No posso negar que o seu lixo
me interessou. - Engraado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de
conhec-la. Acho que foi a poesia. - No! Voc viu meus poemas? - Vi e gostei muito. Mas so muito ruins! - Se voc achasse eles ruins mesmo, teria rasgado. Eles s
estavam dobrados. - Se eu soubesse que voc ia ler... - S no fiquei com eles porque,
afinal, estaria roubando. Se bem que, no sei: o lixo da pessoa ainda propriedade dela?
- Acho que no. Lixo domnio pblico. - Voc tem razo. Atravs do lixo, o particular se
torna pblico. O que sobra da nossa vida privada se integra com a sobra dos outros. O
lixo comunitrio. a nossa parte mais social. Ser isso? - Bom, a voc j est indo
fundo demais no lixo. Acho que... - Ontem, no seu lixo... - O qu? - Me enganei, ou eram
cascas de camaro? - Acertou. Comprei uns camares grados e descasquei. - Eu adoro
camaro. - Descasquei, mas ainda no comi. Quem sabe a gente pode... - Jantar juntos?
- . - No quero dar trabalho. - Trabalho nenhum. - Vai sujar a sua cozinha? - Nada. Num

instante se limpa tudo e pe os restos fora. - No seu lixo ou no meu? Luis Fernando
Verssimo. O Analista de Bag. L&PM, 1981. 12 - A aliana Esta uma histria exemplar,
s no est muito claro qual o exemplo. De qualquer jeito, mantenha-a longe das
crianas. Tambm no tem nada a ver com a crise brasileira [...] Situa-se no terreno
mais baixo das pequenas aflies da classe mdia. Enfim. Aconteceu com um amigo
meu. Fictcio, claro. Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira,
todos os dias mesma hora. [...] Furou-lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o
carro no meio fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, no um dos grandes
macacos que o desafiavam no jngal dos seus sonhos de infncia. Mas o macaco do seu
carro tamanho mdio, que provavelmente no funcionaria, resignao e reticncias...
Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e j estava fechando
o porta-malas quando a sua aliana escorregou pelo dedo sujo de leo e caiu no cho.
Ele deu um passo para pegar a aliana do asfalto, mas sem querer a chutou. A aliana
bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu
diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar. Limpou as mos o melhor que
pode, entrou no carro e seguiu para casa. Comeou a pensar no que diria para a mulher.
Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo s perguntas da mulher antes de
ela faz-las. Voc no sabe o que aconteceu! O qu? [...] Voc no nota nada de
diferente em mim? No est faltando nada? No. Olhe E ele mostraria o dedo da
aliana, sem aliana. O que aconteceu? E ele contaria. Tudo, exatamente como
acontecera. O macaco. O leo. A aliana no asfalto. O chute involuntrio. E a aliana
voando no bueiro e desaparecendo. [...] Est me achando com cara de boba? De
palhaa? Eu sei o que aconteceu com essa aliana. Voc tirou do dedo para namorar.
ou no ? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-depau de inventar uma histria em que s um imbecil acreditaria. Mas, meu bem... Eu
sei onde est essa aliana. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de
alguma banheira redonda. Seu sem-vergonha! E ela sairia de casa, com as crianas, sem
querer ouvir explicaes. Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito
trnsito. Por que essa cara? Nada, nada. E, finalmente: Que fim levou a sua aliana? E
ele disse: Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. No
tenho desculpas. Se voc quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.
Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta. Dez minutos
depois reapareceu. Disse que aquilo significava uma crise no casamento deles, mas que
eles, com bom-senso, a venceriam. O mais importante que voc no mentiu pra
mim. E foi tratar do jantar. Luis Fernando Verssimo. As mentiras que os homens contam.
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