- Birra -

ESTE E-BOOK SERÁ COMPOSTO DE:

3 - Introdução
4 - Te desafio deixar a criança chorar!
7 - É frustrante se frustar.
10 - Afinal, como lidar com a Birra?
15 - Um breve comentário sobre a fase do
“Terrible Two”
3 CRIATIVIDADE COM LIMITES - com Bianca Solléro

INTRODUÇÃO:
Durante o curso Criatividade com Limites você pode entender
sobre o propósito da educação e porque é tão importante se
atentar a nutrir a criatividade e a oferecer os limites adequados.

Todavia, sabemos que na maioria das vezes em que

apresentamos um limite à criança ela se sente frustrada. Mais
que isso, sabemos que também é comum que essa emoção
venha acompanhada de crises de choro e outras manifestações
gestuais mais dramáticas, conhecidas geralmente como birras.

Lidar com elas é, de fato, uma tarefa difícil mas necessária. Não
dá para fingir (e nem deve) que nada está acontecendo.

As birras representam necessidades importantes das crianças e

oportunidades educativas muito relevantes. Neste ebook você
compreenderá mais sobre o que elas representam e como você
pode e deve reagir.

Para abordar o tema das Birras é preciso compreendermos mais

profundamente o choro e a frustração, além de entender sobre
limites e sobre a questão da “obediência” que já abordamos no
curso online Criatividade com Limites.

Vamos, então, começar agora a entender mais sobre O CHORO.

 Te desafio
deixar a
criança chorar!
5 CRIATIVIDADE COM LIMITES - com Bianca Solléro

TE DESAFIO DEIXAR A CRIANÇA CHORAR!

O que é o choro?

O choro é uma expressão de alguma emoção. Pode ser de alegria,

tristeza, medo, raiva ou frustração. Nos bebês bem pequenos pode
ser a mais simples reclamação, como um aviso de fome, fralda suja,
calor, frio etc…

Muuuitas mães se desesperam com o choro das crianças e eu

confesso que também fui uma dessas.

Quando minha primeira filha nasceu e chorava muuuito, eu ficava

desesperada. Principalmente porque havia lido que quanto mais
a criança chora mais hormônio de estress é produzido - o que
pode atrapalhar o desenvolvimento saudável de sua mente. Essa
informação assumiu um peso gigante na minha mente e me impediu
de enxergar eventos de choro como naturais. Por isso, eu comecei
a entrar numa luta frenética para impedir que a Elisa (minha filha)
chorasse por qualquer motivo. Claro que isso é impossível. Portanto,
vivi um puerpério bem pesado e angustiante nesse sentido.

Como sou uma pessoa que sempre prezou pela leveza, sentia que
tinha algo errado ali, e fui estudar mais sobre isso. Mas antes de eu te
contar por que temos dificuldade de deixar a criança chorar, preciso
alinhar exatamente a quê eu me refiro quando digo “deixar chorar”.

Quando digo “deixar chorar” existem pelo menos duas interpretações

possíveis para essa expressão. Uma que eu defendo e a outra que eu
discordo completamente.

A interpretação mais comum é justamente a que eu não concordo.

É aquela em que “deixar chorar” pressupõe abandonar a criança em
seu choro. Dar-lhe as costas e ignorar sua expressão. Definitivamente
não é disso que estamos falando aqui. Atitudes como essa
comprometerão o desenvolvimento cerebral da criança não só pelo
simples fato orgânico da liberação do hormônio do estress mas, sim,
muito mais, porque a criança se sentirá sozinha, perdida, sem seu
principal porto seguro. Isso acarretará em baixa auto-estima além de
dificuldades para desenvolver sua segurança e auto-confiança.

A outra interpretação possível para “deixar chorar” - e a que defendo

- quer dizer permitir que a criança se expresse através do choro.
Que ela não seja calada nem punida por isso. A criança tem que ter
seu espaço de expressão preservado pois isso é determinante para
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o seu processo de individuação, ou seja, para seu desenvolvimento

psíquico, para ela reconhecer-se como indivíduo, como pessoa:
autônoma e autêntica.

Dito isso, porque será que, então, temos dificuldade de ouvir e

acolher de forma adequada o choro da criança?

Destaco estes três motivos principais:

Por que muitas vezes fomos impedidos de chorar, fomos obrigados
a calar o nosso choro. Então aquele choro da criança nos incomoda
porque representa também o nosso choro que não pôde ser
expresso na nossa infância. Laura Gutman fala que o choro da
criança é o choro contido da mãe (ou do pai). E que quando a
mãe (ou o pai) se permite chorar, o choro da criança é diminuído.
Particularmente, posso dizer que todas as vezes que meus filhos
tiveram ataques de choro para os quais eu não conseguia identificar
uma razão (e, portanto, não podia fazer nada para amenizar) foi
colocando-me a chorar junto com eles que eles, mágicamente,
pararam de chorar. Por isso, eis uma dica: chore junto com a criança
quando realmente sentir essa vontade!
Por que estamos focados no ideal de mãe (ou pai) perfeita (o). Assim,
o choro da criança provoca em nós o arquétipo da mãe-má (pai-
mau). A mãe (ou o pai) que faz a criança chorar. Por isso, entramos
numa angústia tremenda e tentamos todas as formas possíveis de
evitar aquilo para sentirmo-nos boazinhas (bonzinhos) novamente.

Por que o choro que não cessa mostra que a mãe (ou o pai) não
tem controle sobre tudo. Não é capaz de curar, aliviar, amenizar
tudo. E isso provoca em nós muita frustração. Como não fomos
acostumados a lidar com nossas próprias emoções e, nem muito
menos, com as nossas frustrações, este fator também desperta em
nós um desejo tremendo de calar aquele choro. Afinal, eu preciso
controlá-lo! “É inadmissível que eu não esteja no controle do que está
acontecendo com meu filho (a)” - pensamos inconscientemente ou
consciente em algumas vezes.

Dito isso, é válido ressaltar portanto que deixar a criança chorar é

possível e necessário. Isso não quer dizer que você é uma mãe má ou
um pai-mau, pelo contrário. Ouvindo e acolhendo o choro da criança
você estará investindo no desenvolvimento de sua inteligência
emocional. A criança será capaz de entender positivamente os limites
que você coloca quando você conseguir lidar com com o choro
natural de expressão da frustração dela em relação ao seu “não”.
 É
frustrante
se frustar.
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É FRUSTRANTE SE FRUSTAR.
Toda birra está relacionada a algum evento frustrante ou
percepção de frustração para a criança. E o que mais tira o
equilíbrio dos pais na hora de lidar com a birra é justamente o
encontro com a frustração. Ainda que ela não seja do adulto ou
que ele nem veja claramente o motivo de frustração da criança.
Mas é um encontro simbólico e real, ao mesmo tempo. Muitas
vezes incomoda o adulto porque ele também não sabe lidar com
suas próprias frustrações.

O título desse capítulo não é um pleonasmo à toa. É pra trazer o

óbvio à luz da nossa consciência. Porque o óbvio às vezes parece
invisível.

É óbvio que se a criança receber um NÃO quando ela quer um SIM

ela vai se frustrar.

É óbvio que se você insistir que ela faça aquilo que ela não quer
fazer ela vai se frustrar.

E é bem natural que ela chore por isso, como primeira

manifestação que ela tem conhecimento para expressar sua
frustração.

E está tudo bem nisso tudo!

Na maioria das vezes, quando o adulto quer acabar com uma
birra ele está querendo na verdade acabar com a frustração
da criança. Ou porque ele não vê o motivo que ela tem para se
frustrar ou porque ele não sabe lidar com ela. E é por isso que
na hora da birra muitas vezes vem aquela frase “vou te bater
para você chorar com motivo”. Porque ser agredido é um motivo
claramente conhecido pelo adulto como motivo de frustração.
Isto porque o adulto que fala isso com certeza é um adulto que já
apanhou na sua infância (do seu pai, sua mãe ou qualquer outra
pessoa). Então fica mais fácil pra ele ouvir o choro depois de uma
agressão. É como se inconscientemente ele pensasse: “Agora eu
deixo ele chorar porque, agora, faz sentido pra mim esse choro.
Afinal, eu também já chorei por isso”.

Impedir que a criança se frustre ou que se expresse a partir de

uma situação frustrante a desconecta da realidade.
Por isso, as birras são uma grande oportunidade para apresentar-
lhes a vida real. Saber lidar com as birras é o que permitirá que a
criança se prepare para circunstâncias e cenários reais e muito
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comuns de uma vida adulta.

Ademais, a criança quando entende que a frustração faz parte

dela, da sua vida e que ela pode se expressar a esse respeito
e, ainda, é capaz de transformá-la em algo positivo permitirá
que a criança se aceite por inteiro, em sua essência. Isso porque
somos constituídos de Luz e Sombra - do ponto de vista de Carl
Jung. São Luz as nossas características socialmente aceitas.
São sombras as características que nos ensinaram a esconder,
que são socialmente desprezadas, mas que são igualmente
nossas. E para Carl Jung, somente seremos inteiros quando
aceitarmos também as nossas sombras. Para Carl Rogers,
somente alcançaremos a realização de nosso máximo potencial
se estivermos conectados a nossa essência, a quem somos em
nossa própria completude.

Assim sendo, permitir que a criança se frustre, ou seja, assistir

a uma birra, é um exercício para que ela se conecte à realidade
da vida e à sua essência. É portanto, um ótimo exercício de
crescimento e desenvolvimento pessoal.
 Afinal,
como lidar
com a Birra?
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AFINAL, COMO LIDAR COM A BIRRA?

Se você chegou até aqui é porque já compreende os elementos
fundamentais de uma birra e, por isso, agora será bem mais fácil
você entender como evitá-la ou como lidar com ela.
A primeira coisa que deve ser esclarecida sobre o ato da birra em
si é: a birra é uma forma de expressão.
Quando a criança faz birra ela está comunicando algo. Algo que
ela não gosta, que a frustra, que ela não consegue entender o
sentido, ou algo para o qual ela ainda não aprendeu outra forma
de expressar.

O córtex pré-frontal que é responsável pelo controle das

emoções, do pensamento e do comportamento social (entre
outros) só COMEÇA a ser desenvolvido aos 4 anos e só estará
completamente pronto somente entre os 20 e 25 anos de
idade. Ou seja, aquela máxima “dai-me paciência!” é, de fato, a
habilidade mais necessária para que um adulto lide com as birras
das crianças.

Portanto, para evitar gastos desnecessários de energia (e de

paciência) a primeira grande dica é:

Evite as birras. Mas como?

1. Lembra do que eu falei no curso sobre limites adequados?

Pois bem: escolha melhor os nãos que você vai falar para a
criança. Coloque os limites que são realmente necessários! Invista
seu tempo em avaliar seus não e escolhê-los melhor. Assim, você
diminui a chance de ela pegar uma baita birra por algo ridículo,
que não valerá seu tempo nem seu esforço energético (e de
paciência) para lidar com ela. Mas muito cuidado: isso não quer
dizer fazer todas as vontades da criança. De jeito nenhum. Até
porque assim você estará se livrando de um problema agora e
criando um muito maior para o futuro dela e de você. Afinal, se
um adulto mimado já não tinha muito espaço no século passado,
imagina agora! Por falar em futuro, isso conecta com a próxima
dica que é:

2. Não se assuste com o choro da criança:

Tá tudo bem! Ela vai chorar mesmo porque tem algo de ruim lhe
acontecendo. Mesmo que seja para seu bem a criança até os 7
anos dificilmente compreenderá isso ou enxergará a situação
pelo ponto de vista do adulto. Tem gente que diz: “já tentei
de tudo e ela continua chorando”. Mas ela vai chorar mesmo!
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E tá tudo bem. Acolha seu choro. Acolha sua frustração que a

situação passará de forma mais leve.

Acolher o choro e a frustração da criança é dizer a ela que

você entende que ela se sente mal por não poder fazer aquilo
que queria ou por ter que fazer aquilo que não gostaria. Você
demonstra empatia quando diz que também sente isso às vezes
e pode até narrar um último evento frustrante pra você para que
ela se sinta ainda mais próxima. Depois disso você pode oferecer
um abraço, um beijo ou que ela vá para seu cantinho preferido
da casa para se acalmar. Atenção: isso não quer dizer que ela
aceitará seu abraço ou seu beijo docemente e nem que irá para o
tal cantinho caminhando tranquilamente. Ela poderá estar dando
o maior escândalo e tá tudo bem. Ela está só manifestando seu
desagrado. Ela está só se expressando. O fato de você manter-se
centrado e acolhê-la fará um efeito inconsciente na criança que
diminuirá o drama numa próxima birra.

3. Esclareça seu limite e o de outras pessoas também:

Você não precisa ouvir incansávelmente o choro da criança. Além
disso, é muito importante que ela seja estimulada a transformar
seu choro em outras atitudes a partir das quais possa esclarecer
sua necessidade.

Após oferecer apoio, um abraço e se disponibilizar a acolher

sua emoção, pode ser que a criança queira ou precise continuar
chorando. Como dissemos, está tudo bem permitir que ela
chore mas é válido lembrar dos limites em relação ao choro,
especialmente se ele vem acompanhado de gritos, esperneios e
manifestações mais dramáticas. Estes limites estão diretamente
relacionados aos limites de privacidade e paciência das pessoas à
sua volta.

Se acontece em locais públicos, é preciso ressaltar que sua birra

pode realmente atrapalhar o funcionamento local ou o sossego
das pessoas. Mesmo assim, isso não quer dizer que a criança deve
ser calada. Todavia, faz parte de seu aprendizado para conviver
em comunidade que ela perceba como afeta as pessoas em sua
volta e que ela desenvolva atitudes que possam contribuir para o
funcionamento harmônico do todo e não o contrário.

Assim, você educador que se encontra numa situação dessas,

pode carinhosamente levar a criança para outro local em que
vocês possam conversar melhor e onde ela possa continuar se
expressando com precisa.
13 CRIATIVIDADE COM LIMITES - com Bianca Solléro

Neste caso, considero importantíssimo mostrar para a criança

o porquê você está a retirando dali. Esclareça que ela tem o
direito de chorar e se manifestar mas que existem locais mais
adequados para isso.

Ademais, iniciei essa secção escrevendo “você não precisa ouvir

incansavelmente o choro da criança”. Seus limites também
precisam ser respeitados e essa também é uma atitude
educativa para a criança. Se depois de fazer todo acolhimento e
as demais dicas que ofereci ainda assim a criança não cessar e
você estiver exausta, é importante você mostrar a ela que você
cansou. Leve-a para um local mais reservado da casa e diga algo
como “mamãe está cansada. Preciso respirar e me recuperar.
Você já sabe que pode contar comigo! Enquanto você não se
acalma para que possamos conversar ou resolver o que é preciso
sem o choro, você deve ficar aqui e me procurar depois que
estiver mais calmo.”

4. Utilize o cantinho da paz:

Maria Montessori foi uma das primeiras educadoras a sugerir que
em toda casa houvesse um cantinho em que a criança pudesse
se reconectar consigo mesma, elaborar o que sente, se acalmar
até que conseguisse conversar sobre o que quer ou precisa.
Minha sugestão é que este seja um cantinho para o qual a criança
possa ser encaminhada especialmente quando a situação da
birra já estiver ultrapassando o limite de paciência do educador,
como descrito no item anterior. Sugiro que, neste local, tenham
coisas que chamem a atenção da criança e representem o que ela
mais gosta. Pode até ter suas brincadeiras ou jogos preferidos.
Ao brincar com eles a criança se acalmará. Aparentemente estará
desviando sua atenção da birra e muitas vezes isso funciona
para acalmar a criança. Todavia, o educador deve ter em mente a
importância de não ignorar (com aquela brincadeira) a birra que
estava acontecendo. Essa deve ser tão somente uma estratégia
para que a criança respire e se acalme. Em seguida, caberá ao
adulto retornar para conversar com a criança sobre o motivo
que originou a birra e sobre como é possível lidar melhor com a
frustração numa próxima vez.
Mesmo que a criança ainda não saiba se expressar claramente
e verbalmente, eu insisto que o adulto faça esse gesto de
conversar com ela, numa atitude de favorecer a comunicação
e ensiná-la a tratar essas questões também por um viés mais
racional. É papel do adulto desenvolver na criança o equilíbrio
entre razão e emoção.
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5. Nunca admita ser agredido pela criança:

Isso pressupõe que você não faça o mesmo com ela, ok? Nem
verbalmente nem físicamente. Se a criança no ápice de sua
manifestação te xingar ou te bater minha sugestão é que você a
segure com firmeza, diga que se sente mal por ouvir ou receber
aquilo. Olhe profundamente nos seus olhos e diga que aquilo é
inadmissível. Repita o porquê do seu “não” e diga que adoraria
que ela entendesse. Mas que até isso acontecer você se afastará
dela porque não pode admitir que aquilo se repita. E coloque-
se à disposição dela para que ela converse sobre o ocorrido com
você se quiser e quando quiser.
 Um breve
comentário sobre
a fase do
“Terrible Two”
16 CRIATIVIDADE COM LIMITES - com Bianca Solléro

UM BREVE COMENTÁRIO SOBRE A FASE DO

“TERRIBLE TWO”
A fase que acontece aproximadamente entre os 2 e os 4 anos da
criança é denominada por muitos como o “Terrible Two” por ser
de fato uma fase mais difícil de passar.
Neste breve capítulo eu gostaria de chamar a atenção para a
compreensão dessa fase.
Esta fase também é definida (e, particularmente, gosto mais
dessa definição) como “adolescência da primeira infância”. Isso
porque, a nível de maturação e desenvolvimento sócio-psíquico,
essa faixa etária coincide aproximadamente com a fase em que
a criança começa a perceber sua autonomia, sua independência,
seus gostos, vontades e desejos.
É a fase em que ela percebe que não é mais um bebezinho e
passa a se compreender como uma criança “maior”, um indivíduo
mais autônomo.

Geralmente coincide, também, com a fase em que ela aumenta

seu vocabulário e começa a conseguir se expressar melhor
verbalmente e se comunicar com os demais a sua volta. Depois
de andar, o falar é um salto que representa muita independência
para a criança.

Por isso, a depender do desenvolvimento específico e individual

de cada criança, essa fase pode começar antes ou depois dos 2
anos e durar mais ou menos para passar.
Uma vez entendendo o que essa fase representa para a criança,
ficará mais fácil entender porque nessa fase as birras são mais
frequentes.

A criança, conhecendo mais a si mesma e aos seus próprios

desejos, lutará mais bravamente para que eles sejam realizados.
É natural e muito digno de seu desenvolvimento humano!
Porém, ao mesmo tempo, é uma fase que exigirá mais paciência
e firmeza dos educadores para que ela compreenda sobre a
dignidade e também sobre os limites de suas vontades.
O educador precisa mostrar para ela que está tudo bem em
ela querer isso ou aquilo mas que não é só porque ela quer que
isso será realizado. Que outras coisas precisam ser avaliadas e
contextualizadas para propiciarem ou não a realização de sua
vontade.

A forma com a qual a criança passará por essa fase terá relação
17 CRIATIVIDADE COM LIMITES - com Bianca Solléro

direta com como ela passará sua adolescencia, entre os 12 aos

18 anos.

Essa fase é mesmo cansativa, mas quanto melhor você conseguir

equilibrar o respeito à individualidade da criança (dizendo a ela
que suas vontades são dignas) e os limites para uma convivência
sadia (mostrando a ela o porquê nem sempre suas vontades
podem ser atendidas) menos trabalho você terá na fase oficial da
adolescencia.

Tanto na adolescencia da primeira infância como na adolescencia

que os conduzirá à vida adulta, as crianças clamarão por firmeza
e segurança. Não por acaso se expressarão de forma que lhes
exija segurar-lhes firme.

Firmeza, amor, escuta e compreensão podem e devem andar

juntas nessas fases.

No curso Criatividade com Limites eu falei de como a essência, a

individualidade e o potencial de cada criança são como águas do
rio, que precisam de margens adequadas (nem muito estreitas
nem muito largas) para fluírem da melhor forma possível. Se,
nessa fase, é quando as crianças mais se percebem como águas,
começando a descobrirem seu potencial sua essência e sua
individualidade, então nessa fase a necessidade de margem será
ainda maior e consistirá nisso o papel do educador criativo.

Dito tudo isso, gostaria que ficasse claro que sim, nessa fase
as birras serão mais intensas mas que isso não quer dizer que
você, educador, esteja fazendo um mau trabalho. Atento a
isso, segure-se a tudo o que foi dito nesse ebook e no curso
Criatividade com Limites. Esteja ciente e sempre em alerta
quanto ao propósito de educar a criança e mantenha-se
conectado com seus princípios e valores. Continue estudando,
conhecendo mais possibilidades de ação e abrindo sua percepção
ao que está e não está funcionando para alcançar os resultados
que você considera mais adequados.