50 Maneiras de Criar Ótimos Relacionamentos

30/10/2020 50 maneiras de criar ótimos relacionamentos
Página 1
Página 3
2
Índice
Folha de rosto
direito autoral
Agradecimentos
Introdução: como lidar com uma mulher
1. Use o elemento surpresa

2. Ligue sua luz
3. Perca-se
4. Pense como um Criador
5. Cometer uma agressão
6. Libere suas borboletas
7. Magnetize-se
8. Separe alguém
9. Crie um amigo
10. Dê o Dom do Silêncio
11. Eleve-se acima de você mesmo
12. Pare de mudar outras pessoas
13. Aprenda a fazer o truque de Picasso
14. Traga isso com você quando vier
15. Seja um Dream Hunter
16. Cure seu transtorno de déficit de intenção
17. Satisfaça um desejo profundo
18. Relaxe com dinheiro
19. Pense e agradeça
20. Mude suas engrenagens
21. Use sua melhor arma
22. Seja um servo
23. Surpreenda alguém
24. Lance uma rede de segurança
25. Suba sua escada
26. Seja o seu compromisso
27. Torne-se um problema
28. Levante as pessoas
29. Faça a Parte
30. Aumente o amor
31. Faça a coisa
32. Tente entender
33. Não leve uma pessoa pessoalmente
34. Comemore sua independência
35. Faça a diferença
36. Revele-se
37. Não tenha pressa
Página 4
https://translate.googleusercontent.com/translate_f 1/145
38. Viva sua vida adiante

39. Dê para mantê-lo
40. Pense em habilidade
41. Elimine a preocupação
42. Elimine o preconceito
43. Envolva-se
44. Ouça com criatividade
45. Basta ser franco
46. Entre em ação
47. Vire do avesso
48. Aprenda a dizer não
49. Crie sua voz
50. Dê do Espírito
Sobre o autor
Livros de Steve Chandler
Áudio por Steve Chandler
Página 5
50 maneiras de criar ótimos relacionamentos
Copyright © 2000, 2004, 2017 por Steve Chandler
Todos os direitos reservados. Nenhuma parte deste livro pode ser reproduzida ou copiada em
qualquer formulário sem permissão por escrito do editor.
Maurice Bassett
PO Box 839
Anna Maria, FL 34216
Contate o editor:
MauriceBassett@gmail.com
www.MauriceBassett.com
Contate o autor:
www.SteveChandler.com
Design da capa por Colleen Raney

Layout interno por Chris Nelson
ISBN: 978-1-60025-104-7
Número de controle da Biblioteca do Congresso: 2017901215
Página 6
Para Kathy
Página 7
Agradecimentos
Quero agradecer a: Steve Hardison por me ensinar tudo o que sei que levou
a tudo que escrevi neste livro; Lyndon Duke para consulta sobre
fazendo a diferença; Fred Knipe por todos os muitos transformadores
sugestões; Kathryn Eimers pelos elementos de sentido e estilo; Prumo
Croft para produzir uma audiência; Nathaniel Branden pela psicologia;
Colin Wilson pela filosofia; Lindsay Brady pelo dom da percepção;
Darlene Brady pelo senso de negócios; Jim Brannigan para o
representação; Ron Fry para a Career Press; Stacey A. Farkas para o especialista
edição; Leah Be por me apresentar a Lyndon; Scott Richardson para o
ideias e incentivos contínuos; Dennis Deaton por interpretar Martin para
meu Lewis na estrada; Dale Dauten pelas grandes colunas e amizade;
Michael Bassoff pela mudança de relação; Terry Hill pelas cartas de
França; Bill Eimers por fazer a introdução do século; Stephanie
Chandler por trabalhar na Internet; John Shade pelo melhor poema já escrito;
e Spider Hole pela música.
E por último, mas não menos importante, um tremendo reconhecimento ao meu querido Dr.
Merlin F. Ludiker pelo dom do humor. (Ludiker, como Quixote ou
Pickwick, se aventura em campos aos quais não pertence. E sua inocência
e entusiasmo por "fingir que entra" são característicos de um inverso
heroísmo que nos faz rir de alegria. Suas tentativas de ter uma boa aparência são
absurdo, e suas tentativas de cobrir seus rastros elegantemente revelam o
a tolice de nossas próprias vidas desperdiçadas tentando viver de acordo com as outras pessoas
expectativas.)
Página 8
Vamos agora discutir um pouco mais

detalhe a Luta pela Existência.
~ Charles Darwin
A origem das espécies
Página 9
Introdução
Como lidar com uma mulher
Lembro- me, quando menino, de ir a Nova York para ver o musical da Broadway
Camelot, e eu me lembro de Richard Burton cantando uma música sobre a sabedoria
ele, como Rei Arthur, havia recebido de Merlin, seu mago.
A música, de Rodgers e Hammerstein, chamava-se “How to Handle a
Mulher." Quando adolescente, tive mais do que um interesse passageiro no
assunto, e fiquei encantado com a balada tranquila e dramática. Eu lembro
a música terminou com o rei cantando que a maneira de lidar com uma mulher era
para “amá-la. Simplesmente ame-a. Apenas a ame. " Eu era jovem mas eu
lembre-se de que a fórmula parecia bastante simples, e não sei por que
Eu não adotei isso ali mesmo para todos os relacionamentos na vida,
porque isso teria me poupado de muitos problemas desnecessários.
Levei muitos anos depois de ver aquela peça para conseguir essa fórmula de volta,
mas quando o fiz, coisas poderosas começaram a acontecer.
À medida que cresci e comecei a ganhar a vida dando seminários, eu
percebemos que quase todos nós esquecemos de usar esse processo eficaz. Nós terminamos
tendo dificuldade até mesmo nos relacionamentos mais simples, porque não
use-o.
Página 10
Pois "como lidar com uma mulher" é também como lidar com um filho adolescente e
como lidar com um cliente e como lidar com um parceiro de negócios e,
finalmente, como lidar com qualquer relacionamento.
Mas onde muitas vezes parecemos errar é em interpretar mal o
mecânica do próprio amor. Porque associamos amor com sentimentos e
porque associamos a ausência de amor com sentimentos, transformamos o todo

ideia de relacionamento em uma coisa de “sentimentos”. Mesmo (e especialmente) no
ambiente de trabalho. E esse é nosso primeiro erro.
Porque o amor não é um sentimento. O amor é uma criação e, portanto, o amor
vem do espírito. Vem da parte mais elevada de cada ser humano
ser e pede que acessemos nossos maiores poderes de imaginação. Como
o escritor Emmet Fox diz: “O amor é sempre criativo e o medo sempre
destrutivo."
Recentemente, recebi uma carta de um homem no Japão que havia comprado
fitas de áudio de um seminário de relacionamento que dei anos atrás. Um particular
imagem o intrigou:
“Rapaz, adorei quando você usou os peixes mortos como exemplo. É verdade! Todos um peixe morto
pode fazer é reagir. Se você colocar um peixe morto no riacho, ele simplesmente reage a tudo, a cada pedra,
cada ramo, cada fluxo de água. Coisas mortas reagem. Como você disse: peixes vivos não reagem,
Eles criam. Eles criam um caminho através da água ou riacho, dependendo de onde querem
ir. Isso é tão bom. A reação é feita por coisas mortas. Se apenas reagirmos a todas as outras pessoas
dia nós ... já estamos mortos. Somos uma coisa morta respondendo à vida de outra pessoa. ”
A solução para o problema é tão fácil e gentil: Você pode mudar

tudo quando você faz com que seja sua prática suave criar, em vez de
reagir.
As 50 maneiras de criar relacionamentos vêm de meus workshops e
seminários sobre o mesmo assunto. Estas são ferramentas fáceis de pensar que têm
funcionou bem para pessoas comuns como eu. Através do processo de julgamento e
erro eu salvei os 50 conceitos mentais que funcionam mais rápido e fácil
e colocá-los neste livro.
Cada uma dessas ferramentas de pensamento nos pede para sermos criativos um pouco além
a norma. Cada um exige um certo despertar do artista que vive na
todos nós. Mas despertar esse artista interior é aprender a sentir alegria novamente
—Nos negócios e na vida.
Página 11
Página 12
Por mais útil que seja o pessimismo,

não pode cobrir tudo.
~ Tibor Fischer
The Thought Gang
Página 13
Capítulo 1
Use o elemento surpresa

Os experimentos nunca falham.
~ Dale Dauten
A estratégia máxima
O elemento surpresa é uma vantagem estratégica militar notória, e

é uma vantagem ainda maior nos relacionamentos.
Pense em sua vida. Quais são os melhores presentes que você já teve
obtido? O que eles têm em comum?
Algumas pessoas acham que é o presente do tempo, ou o presente de algo
feito à mão, ou o dom da compaixão, o dom de ouvir, o dom de
serviço; a suposição continua. Mas muitas pessoas raramente o veem - o melhor tipo
do presente que qualquer um recebe é o presente inesperado , aquele que eles nunca sonharam
eles conseguiriam.
Não há nada melhor na vida do que uma agradável surpresa. Eu me lembro do GK
A caracterização de Chesterton de uma experiência espiritual como aquela em que
você tem uma sensação inesperada de "boas notícias absurdas".
Quando o angariador de fundos para a pesquisa do câncer, Mike Bassoff, começou a perceber isso, ele
instituiu um programa com sua equipe chamado “Agradecimento inovador”. Ele
percebeu que um agradecimento esperado era praticamente inútil para sua causa,
porque é esquecido instantaneamente. Mas um obrigado que foi inesperado
seria lembrado para sempre. Portanto, sua equipe constantemente experimentava
agradecendo às pessoas de maneiras que elas não esperavam.
A Sra. Harvey Johnson morava em Omaha, Nebraska, e perdeu seu filho a
número de anos antes do linfoma. Ela estava terrivelmente deprimida na época
Página 14
como só quem perdeu um filho pode entender. Anos depois, ela disse
a história da morte de seu filho para Michael Bassoff, e ele ouviu. Logo depois
conversa, ela doou $ 50.000, que foram usados para comprar novos
equipamento de laboratório para médicos que realizam pesquisas em linfoma. UMA
um ano depois, esses mesmos médicos conseguiram um avanço nos experimentos
eles estavam fazendo no sangue de pacientes com linfoma.
Considerando que a maioria dos arrecadadores de fundos teria dado à Sra. Johnson uma caneta e
conjunto de lápis ou uma placa de parede para agradecê-la por sua doação, Bassoff organizou
para o nome dela receber menção de destaque em um artigo na obscura
jornal de hematologia, Blood. O jornal relatou o experimental
descobertas feitas pelos médicos.
Quando a revista saiu, Bassoff viajou para Omaha sem aviso prévio
para presentear a Sra. Johnson com cópias.
"Vou ser honesto com você, Sra. Johnson", disse Bassoff, enquanto o
mulher surpresa o convidou para sua sala de estar, "Isso não vai
torná-lo famoso porque ninguém lê este jornal, exceto hematologistas. Mas
existem, francamente, oito pessoas que estão andando hoje que
não estaria vivo se não fosse por você. "
Bassoff entregou à mulher atordoada o diário e apontou para o nome dela,
dizendo: "Você fez algo muito importante como forma de honrar o
memória de seu filho. ”
Viajando para o desconhecido

O acesso à criatividade nos relacionamentos está ali no inesperado. Tudo
você tem que perguntar é: “O que essa pessoa espera agora?”, e então vá
um ou dois passos adiante no inesperado.
Eu nunca vou esquecer aquela manhã de sábado em que meu colega de quarto da faculdade
farfalhando e eu acordei para vê-lo vestindo um smoking.
"Você está indo para algum lugar especial?" Eu perguntei a ele enquanto me levantava
um cotovelo no meu beliche.
"Na verdade não. Perto do apartamento de Heather. ”
"Bem, eu estaria fora da linha de perguntar por que isso exigiria um
smoking?"
Página 15
"Hoje é o aniversário dela."

"OK. Bem. Você a está levando para algum lugar realmente especial? ”
"Não. Eu nem mesmo tenho um encontro com ela. Nós meio que temos
problemas. Nós meio que nos separamos por um tempo. Eu só queria levar
ela uma rosa e um cartão e desejo-lhe um feliz aniversário. ”
"Então você está usando um smoking para isso?"
"Certo."
"Porque você está fazendo isso?"
“Eu quero que ela saiba que ela ainda significa muito para mim, e eu honro o
dia em que ela nasceu. Isso é o que vou dizer a ela, e então vou dar a ela
a rosa e o cartão e vá embora. Porque não estamos realmente juntos, certo
agora."
Voltei a dormir pensando que ele estava louco e não dei outra
pensei até alguns meses depois, quando perguntei a ele como ele e Heather
estavam fazendo e ele me disse que eles estavam prestes a se casar.
Página 16
Capítulo 2
Acenda sua luz
Esta pequena luz minha,

Eu vou deixar brilhar.
~ Canção folk americana
Eu tenho um amigo que, comparado a mim, sempre pareceu ter

juntos.
Ele sempre foi extremamente bem organizado com seu tempo. Um número de
anos atrás, quando minha própria vida era caótica e fora de controle, fui visitar
a pedir seu conselho sobre como me organizar como ele.
Sentamo-nos nesta sala de estar, que também funcionava como escritório. Ele mostrou
me seu planejador diário em que ele tinha uma lista simples de tarefas neste dia
página. Ele me mostrou como trabalhava em um item de cada vez, de acordo com seu
prioridade, até que a lista fosse concluída. Quando olhei para sua lista, percebi
algo estranho. No final de sua lista, havia algo escrito
em uma língua estrangeira. Parecia árabe ou algo assim. Eu perguntei a ele
o que era.
"Oh, isso é um código - esse é o código para o nome da minha esposa."
Página 17
"Por que você tem isso aí?" Eu perguntei a ele.

"Porque se ela aparecer no meu caderno em algum momento durante o dia, eu
não quero que ela veja o nome dela sob o título de 'Tarefas'. É por isso que eu
coloque-o em código. ”
Eu disse a ele que entendia, então perguntei por que ele tinha colocado o nome dela lá
este dia.
"Oh, está lá todos os dias."
"Todo dia?"
"Todo dia."
"Bem, o que é isso?"
“Todos os dias faço algo por ela. Alguns dias eu não tenho muito tempo,
então eu faço algo que pode levar apenas um ou dois minutos - talvez eu a deixe
uma boa mensagem de correio de voz em seu escritório dizendo que estou ansioso para
vê-la naquela noite. Outros dias, quando tenho mais tempo, faço mais por ela
- uma boa surpresa. ”
"Todo dia?"
"Todo dia."
Eu disse a ele que achava que tinha entendido, mas ainda não entendi por que
ele fazia isso todos os dias.

“Porque”, disse ele, “no meu casamento anterior - aquele que não funcionou
fora - eu deixei tudo ao acaso. Deixei tudo como estava me sentindo. Eu
sempre pensei que os relacionamentos eram sobre sentimentos, então esperei até sentir
como fazer algo de bom para minha esposa. Eu esperei até sentir vontade de contar a ela
Eu a apreciei. O único problema era que, quando eu sentia vontade, ela frequentemente
não estava lá, e quando ela estava lá, muitas vezes eu não sentia vontade. eu deixo
eu vivo em total escravidão aos meus sentimentos, e o relacionamento piorou
e pior. ”
“O que é diferente agora?” Eu perguntei.
"Só eu", disse ele. “Nesta relação decidi fazer coisas
de forma diferente. Decidi não deixar isso ao acaso. Eu decidi que este
relacionamento era muito importante para mim, então eu iria me certificar de que
tratou como se fosse. ”
Página 18
Eu perguntei a ele se não era um pouco fanático fazer assim, onde ele
faria algo todos os dias e isso estaria em sua lista de tarefas.
“Acho que vale a pena”, disse ele. “Nunca há qualquer dúvida em sua mente
sobre como me sinto por ela. Isso vale a pena para mim. Isso vale os dois
minutos eu coloquei nele. Se você tem 24 horas para viver em um dia, e você tem um
relacionamento que é a coisa mais importante do mundo para você, você não
acha que alguns minutos investidos nele são racionais? "
Tive que admitir que ele tinha razão. E sua palavra-chave era "racional". Ele
criou um ótimo relacionamento com sua esposa porque ele tornou seu relacionamento racional
e intenção consciente de fazê-lo. Ele manteve seu nível de consciência elevado. Ele
acendeu a luz.
Podemos criar conscientemente os relacionamentos que queremos na vida, ou
pode inconscientemente seguir nossos sentimentos. Nossa cultura popular sempre
promove o caminho inconsciente: Basta seguir seu coração. Apenas confie no seu
sentimentos. Mas esse tipo de romantismo cego sempre parece sair pela culatra.
No final, como nós estão em um relacionamento é uma escolha. Uma escolha (superior
consciência) leva a uma vida feliz, e a outra escolha leva ao
magia negra contínua de mudanças de humor humano.
Quão conscientes estamos dispostos a ser da escolha?
Como trazer a luz
Os relacionamentos sempre ficam melhores quando elevamos nosso nível de

consciência. Por outro lado, os relacionamentos sempre pioram quando diminuímos
nosso nível de consciência. Tenho uma grande dívida por este fundamento
princípio a Nathaniel Branden, cujos livros sobre a mente humana estão, em
minha opinião, a melhor contribuição escrita já feita à arte de
uma vida conscientemente feliz.
Tente se lembrar de quando você aprendeu a dirigir um carro. A maioria das pessoas
podem lembrar o carro exato em que aprenderam a dirigir - o caminho

parecia e sentia, embora tenha sido há muitos anos. Por que é que? É o
mesma razão pela qual a maioria de nós, que temos idade suficiente, pode se lembrar exatamente
onde estávamos (onde estávamos sentados, como descobrimos, tudo)
quando soubemos que o presidente John F. Kennedy foi baleado. Por que é que?
Página 19
Pense também em quando soube que um membro da família havia morrido. Eu

Lembro-me de ouvir a notícia da morte de meu pai de meu irmão. Eu
lembro onde eu estava com o telefone na mão, no qual
quarto, as expressões no rosto dos meus filhos quando viram o meu, e
é uma memória terrível e impressionante congelada para sempre em meu cérebro, até o último
detalhes dele tão inacreditáveis hoje quanto eram então.
Este tipo de memória perfeita ocorre porque nosso nível de consciência
é tão alto quando experimentamos esses episódios que toda a nossa mente está
acionado.
A mente é como uma mansão à noite. Quando queremos, podemos instantaneamente
acenda todas as luzes. Não há preocupação nem distração. Lá
é apenas luz pura e completa.
Quando aprendemos a dirigir um carro, a mesma coisa foi
acontecendo - foco total e iluminado da mente humana. É o tipo de foco
você pode iniciar um relacionamento a qualquer momento. Basta trazer , como um jarro traz
seu melhor arremesso. Requer um pouco de prática. Mas o pitch também.
Imagine, novamente, você mesmo aprendendo a dirigir. Você é completamente
presente para a experiência - a sensação da roda em suas mãos, o emocionante
e uma sensação quase perigosa dos outros carros passando. Agora imagine
o que teria acontecido se alguém se sentasse ao seu lado no carro e
comecei a conversar com você. E se ele ou ela começasse a fofocar sobre
alguém enquanto você estava tentando dirigir? Você provavelmente teria dito,
"Ei, por favor, agora não, estou dirigindo."
Agora, pense em como você dirige um carro hoje. Se você é como a maioria das pessoas,
você pode dirigir usando quantidades muito pequenas de consciência. Apenas um quarto
na mansão está acesa para dirigir. Você pode ouvir rádio, conversar com amigos,
gritar com outros motoristas, até mesmo falar ao telefone. Não há mais foco puro
no ato de dirigir.
A mesma coisa acontece quando aprendemos a digitar. Começamos por
sentado ao teclado completamente absorta, aprendendo a digitar. Semanas
mais tarde, um amigo pode vir e falar conosco e podemos conversar e digitar e
rir tudo ao mesmo tempo.
Esta é a razão: quando nós, seres humanos, aprendemos algo, quando
dominar algo, como dirigir, digitar ou qualquer coisa, passamos para
automatize-o. Nós o tornamos inconsciente e automático. Nós o entregamos ao
Página 20
robô dentro para que possamos fazer a tarefa enquanto pensamos em uma centena de outros
coisas.
O problema é que também fazemos isso com relacionamentos. Perdemos o foco. Uma vez
desenvolvemos uma maneira bastante segura e fácil de estar com uma pessoa, nós a automatizamos.
Logo se torna como seremos para sempre. Continuamos nossos relacionamentos em um
nível de consciência muito baixo e então nos perguntamos por que eles perdem seu
recurso.
Os relacionamentos sempre ficam melhores quando elevamos nosso nível de
consciência e acender a luz.
Página 21
Capítulo 3
Perder-se
A celebridade é uma máscara que corrói o rosto.
~ John Updike
Eu não sei se eu posso pensar em nada mais prejudicial para a feliz

relacionamentos do que a própria ideia de personalidade.
Mais covardia é perdoada em nome de "Eu tenho que ser eu" ou
“É assim que eu sou” do que com quaisquer outras ideias equivocadas. Muito também
cedo na vida decidimos que temos uma certa personalidade, e então
subir dentro dele para se esconder.
Grandes construtores de relacionamento estão dispostos a crescer e mudar continuamente
suas personalidades para assumir e manter novos compromissos.
Pessoas que lutam sem sucesso com relacionamentos estão dispostas a
abandonar qualquer compromisso, quebrar qualquer promessa, quebrar qualquer voto, a fim de
manter suas personalidades.
A personalidade é um mito prejudicial. Não é verdade que você está preso com
quem é você. Você pode ser quem você acha que precisa ser. Tudo começa
com o seu compromisso.
Página 22
Certa vez, tive um amigo que ganhava a vida dando workshops de auto-estima. Ela
morava em uma pequena cidade na Califórnia. Cada vez com mais frequência, grandes empresas
estavam trazendo-a para as grandes cidades porque ela tinha uma boa maneira de atirar
pessoas para cima.
Nunca vou esquecer, porém, o dia em que ela me confidenciou que estava
apavorado. Seu pior medo era que alguém na plateia desafiasse
seus fatos ou teorias e revelam que ela é uma fraude. Ela disse que estava curiosa
sobre mim por não ter o mesmo medo. Ela se perguntou por que eu não estava com medo
que alguém que soubesse mais do que eu revelaria minha falta de
perícia.
“Isso porque estou deixando claro que já sou uma fraude”, disse eu.
“Não estou tentando ser um especialista ou uma autoridade em outra coisa senão na minha
própria vida. Se alguém na platéia tivesse fatos ou teorias melhores, eu
receba-os no palco para compartilhá-los com todos. eu não sou
tentando ser um especialista em tudo, menos em minhas próprias experiências pessoais. ”
“Eu teria medo de fazer isso”, disse ela. “Eu não quero que eles pensem que
isso é tudo que tenho a oferecer. ”

“Isso é tudo que alguém tem a oferecer”, eu disse. "E, além disso, o que te importa
O que eles pensam?"
“Eu ganho a vida com o que as pessoas pensam de mim!” ela praticamente
gritou.
“Bem, então é por isso que você está infeliz,” eu disse. “É por isso que você é
vivendo com medo. Você deve tentar fazer sem essa ideia. Porque a verdade é
você está ganhando a vida com a diferença que faz, não com o que as pessoas
pensar."
“Estou apavorada”, disse ela. “Estou apavorado de que, a menos que use fatos e
figuras e estudos, eles não vão querer me ouvir. ”
Eu podia ver que seu medo estava comandando sua vida. Estava até correndo com ela
carreira. Ela estava obcecada com sua reputação, e isso é sempre um mortal
beco sem saída para vagar. Eu conhecia os sentimentos dela porque costumava senti-los
antes de me tornar uma figura sem autoridade.
A tumba da personalidade
Página 23
Posso passar minha vida tentando controlar minha reputação - tentando controlar
o que as outras pessoas pensam de mim, mas o problema é que quando eu viro meu
controle ao que as outras pessoas pensam, eu mesmo fico fora de controle. Vivendo meu
vida assim é, nas palavras do romancista Richard Brautigan, “como tentar
remova o mercúrio com um forcado. ” Ou como tentar pregar gelatina na parede.
E assim, enfrentamos o paradoxo inevitável dos bons relacionamentos: menos é
sempre mais. Quanto menos tento fazer você gostar de mim, mais você gosta de mim. E se
Eu me concentro em meus próprios pequenos atos de fazer diferença, então meu
a reputação cuidará de si mesma. Não será minha preocupação ansiosa; será
seja minha agradável surpresa.
Há um adesivo que diz: “Pratique atos aleatórios de bondade”.
E é uma ideia tão boa fazer isso! Para nosso próprio bem. E eles não
tem que ser tão aleatório também. “Aleatório” é usado no slogan porque
dá um contraste poético ao termo mais amplamente usado na mídia: praticar
atos aleatórios de violência.
Você pode planejar seus atos de bondade. Atos de bondade não dependem
sobre quem você é, ou quem você disse que é sua personalidade. Eles realmente
crie quem você é. Os atos vêm primeiro e a personalidade vem em segundo lugar.
Sempre. No entanto, a maioria das pessoas vive em ordem inversa, prisioneiros de sua percepção
eus.
Recentemente, encontrei-me com um músico que estava pensando em contratar
realizar em um grande evento. Em nossa conversa durante o café da manhã, descobrimos que nós
compartilhou o amor por grande parte da mesma música. Conforme conversamos mais, descobri
que havia um velho álbum de Harry Nilsson que ele ainda não tinha ouvido. Eu disse a ele
quão bom eu pensei que era. No caminho para casa, comprei uma cópia do CD A
Pequeno Toque de Schmilsson na Noite para ele e o enviei com um
nota de agradecimento por seu tempo no café da manhã. Eu não fiz isso porque havia
é algo especialmente bom ou bom sobre mim. Eu fiz isso porque vi como
uma oportunidade de realizar um ato de bondade. E praticamente não demorou
esforço em tudo.
Eu descobri que quanto mais desses atos aleatórios eu faço, melhor minha vida
obtém. Essas são coisas que eu nunca fiz. Mas enquanto eu estudava relacionamento
edifício, comecei a ver o poder disso. E eu não tive que esperar até
algo mudou na minha personalidade para começar a fazer coisas assim. Eu
não tive que esperar até que fosse “da minha natureza” fazê-lo. Acabei de perceber que
Página 24
fazer isso era "uma maneira de ser" que eu estava disposto a experimentar, e assim
o objetivo era simplesmente fazer isso. Fazer isso é tudo que importa.
Por meio dessas experiências, fui capaz de perder meu "eu". Eu fui capaz de
perceba que quem eu sou não é quem eu sou. Quem eu sou é o que faço.
Página 25
Capítulo 4
Pense como um Criador

A imaginação deve ser usada para não escapar
da realidade, mas para criá-la.
~ Colin Wilson
Em relacionamentos, existem dois tipos de pessoas: criadores e reatores.

Os criadores criam relacionamentos. Os reatores reagem a outras pessoas.
Os criadores sabem como usar as partes mais completas e humanas de
o cérebro. E ao fazer isso, eles envolvem sua imaginação. Reatores, em
por outro lado, use a seção animal mais inferior e marginal do cérebro.
Eles apenas reagem emocionalmente a outras pessoas.
Os animais reagem o dia todo. Isso é tudo que seus cérebros podem fazer. Se eu olhar para o meu cachorro
enquanto ele está deitado perto do fogo, nunca me ocorre dizer: "Ele está pensando sobre
o futuro. Ele está planejando sua próxima semana. ”
Porque os animais não podem fazer isso. Eles são simplesmente estímulo-resposta
seres. Eles apenas respondem ao que os estimula naquele momento. o
cheiro de comida. A visão do proprietário subindo a calçada. Seus cérebros são
como espelhos que apenas refletem o ambiente externo dos estímulos.
Página 26
Eles costumam fazer isso de uma maneira tão charmosa que lhes atribuímos todos os tipos
das características humanas, mas a única característica que não podemos atribuir é a
capacidade de criar o futuro.

Assim que começamos a estudar pessoas que lutam com relacionamentos, vemos
que estão quase sempre tentando operar usando essa baixa energia,
porção animal de seus cérebros. Eles caem no mesmo estímulo-resposta
hábito sobre o qual os animais não têm escolha. Eles aprenderam a sobreviver
sua seção cerebral menos ativa, e eles apenas reagem e respondem o dia todo.
Em vez de criar os relacionamentos que desejam, eles reagem a outros
pessoas.
Parece funcionar para eles. É uma forma de vida raramente contestada.
Mas, no fundo, eles sabem que algo está errado. É como se eles estivessem dirigindo
seus carros girando em uma marcha baixa e nunca mudando. Eles eventualmente conseguem
para onde estão indo, mas nunca parece muito certo.
Mudar é o que torna tudo suave novamente. Mudar é o que leva
uma pessoa em engrenagens cada vez mais altas de criatividade no relacionamento
construção.
Para mudar, você apenas inspira e expande sua visão. Logo seu
todo o cérebro é preenchido com a imagem. É uma foto do relacionamento que você
quer.
Siga o mestre da espada
Eu conheci uma mulher chamada Mary Anne que trabalhava em um restaurante de frutos do mar
que se especializou em anchovas e lagostas. Mary Anne estava dedicando a maior parte de
seu tempo livre para se perguntar por que seu empresário era tão idiota.
Quando ela voltou para casa à noite, ela conversou por horas com o marido sobre
isto. Seu marido sugeriu muitas coisas, mas Mary Anne não queria ouvir
eles. Ela estava ficando viciada em ser uma vítima. Viciado em reagir.
Um dia, Mary Anne estava folheando um livro de citações que ela
irmã a tinha enviado e ela encontrou uma citação de um antigo japonês
mestre de espada.
Ela me disse: "Quando vi a palavra espada pela primeira vez, pensei que gostaria de
pegar uma espada para trabalhar comigo e ver se eu poderia fazer meu gerente pegar
Página 27
mais a sério. ”
Mas então ela leu que a fórmula recomendada do mestre da espada para
vencer as batalhas da vida era "entrar no coração do inimigo e
torne-se um com seu inimigo para que ele não seja mais seu
inimigo."
“É engraçado como aquela pequena ideia pareceu me iluminar imediatamente”, ela
disse muitos meses depois. “Decidi ali mesmo entrar na casa do meu gerente
coração, o que quer que seja necessário, e que entrar em seu coração seria meu
novo projeto de estimação no trabalho. Foi interessante o que aconteceu. Eu tomei café
com ela todos os dias. Aprendi sobre sua vida pessoal. Eu ajudei ela com
alguns problemas que ela estava tendo com seu filho. Eu acabei de fazer o coração dela meu
coração. Nunca mais tive problemas com ela. Meu marido ficou chocado
quando eu anunciei uma noite, depois que ele perguntou sobre ela, que ela estava
indo muito bem e que estava gostando de trabalhar com ela. ”
Mary Anne se tornou, em um instante, uma criadora. Criadores são pessoas em
o hábito de mudar para cima sempre que começam a sentir-se para baixo. Mesmo antes
se comunicando com outra pessoa, eles imaginam o melhor relacionamento
eles podem imaginar. E então as conversas futuras são todas influenciadas por isso
imagem.
Os reatores fazem o oposto. Não há visão alguma até que a outra pessoa
aparece, e então a reação começa. As emoções surgem e a ansiedade
momentos se seguem: E se eu não conseguir o que quero? E se esta pessoa
não me aprecia?
O hábito de reagir nem sempre parece um hábito. Muitas vezes parece
uma resposta espontânea normal à realidade. Mas é um hábito, e é um hábito
que aparece por padrão. Assim como um jardim abandonado se transforma em ervas daninhas, um
a mente negligenciada passa a reagir. Reagir acontece por si só quando estamos
não gerando uma visão. Se não escolhermos criar, não podemos ajudar, mas
reagir.
Portanto, o primeiro passo para construir um bom relacionamento é saber sobre
essa escolha para mudar. Estar ciente da escolha. Eu posso mudar para o meu
imaginação a qualquer momento. A repetição dessa consciência é como viver com um
interruptor liga / desliga suspenso no ar à minha frente. A vantagem do switch
diz “criar” (a opção “ativar”). A desvantagem do switch diz "reaja"
(a opção “desligado”). É por isso que as pessoas que simplesmente reagem a outras pessoas
Página 28
o tempo não pode evitar sentir-se desligado pela vida. É também por isso que as pessoas que
criar estão sempre se sentindo estimulados pela vida.
Página 29
capítulo 5
Cometer uma agressão

Pensar é o trabalho mais difícil que fazemos,
é por isso que tão poucos de nós o fazemos.
~ Henry Ford
S ometimes a ideia mais óbvia é a que fica escondida por mais tempo.
É uma pena quando isso acontece entre duas pessoas que estão tendo um duro
tempo um com o outro, mas dá.
Uma ideia simples é esta: o pensamento resolve problemas. Ou como Voltaire
disse: "Nenhum problema pode resistir ao ataque do pensamento sustentado."
Isso é especialmente verdadeiro para problemas de relacionamento.
Se o problema for com seu carro ou com sua casa, você
aplique naturalmente o pensamento sustentado até que o problema seja resolvido. Faça isso
por hábito e porque você sabe que funciona.
No entanto, se você for como a maioria das pessoas, quando o problema é sobre um
relacionamento, você não faz a mesma coisa. Você não sustenta seu pensamento,
porque no minuto em que você começa, os sentimentos parecem assumir o controle, e uma voz
dentro diz: “Não quero pensar nisso”.
Página 30
É por isso que conselheiros e consultores fazem um ótimo negócio no

área de problemas de pessoas. Eles não sentem nada sobre esses problemas.
Tudo o que eles fazem é ouvir atentamente seus clientes emocionalmente carregados e
em seguida, aplique o pensamento sustentado. Eles não têm envolvimento emocional com
o problema, para que nunca ouçam a voz interior que lhes diz para não pensar
sobre isso. Eles estão preparados para pensar nisso até que as vacas voltem para casa.
E esse tipo de pensamento sustentado sempre resolverá um problema.
As pessoas que realmente têm o problema estão tão emocionalmente ligadas,
eles não são mais racionais. Um consultor pode entrar e ajudar a resolver as coisas
rapidamente. É porque o consultor é mais inteligente do que o cliente? Não. O
consultor tem uma vantagem diferente. O consultor pode pensar sem dor
sobre isso para sempre.
É por isso que é tão valioso criar uma voz de consultor interno para
você mesmo. Um terapeuta interno. Alguém que você inventa dentro de você que pode
dar-lhe a distância que você precisa do seu problema para que você possa pensar
sobre isso. Isso ajuda a manter esse processo em andamento, perguntando-se: "E se isso
foram problema de outra pessoa? O que eu os aconselharia a fazer? ” Criando
essa distância permite que o pensamento ocorra.
Um método final que você vai gostar de usar quando tiver um problema é
brainstorm com você mesmo. Retire um pedaço de papel e numere-o de
um a 10 e pergunte-se: “Quais são as 10 maneiras de resolver isso
problema?" Não saia da sala até que você tenha escrito dez coisas, não
importa quão estranhos alguns deles sejam. Quase nunca deixará de lhe dar
a ideia de resolução de problemas de que você precisa, porque é um exercício que
manipula você para pensar. Nenhum problema pode resistir ao ataque de
pensamento sustentado.
Página 31
Capítulo 6
Libere suas borboletas

Pois de todas as palavras tristes de línguas ou pena, as mais tristes são estas:
Poderia ter sido.
~ John Greenleaf Whittier
Em muitos dos meus seminários públicos, começarei o dia pedindo às pessoas que
levantem-se de seus assentos e percorram a sala e se apresentem como
quantas pessoas puderem em 90 segundos. Fazemos disso um jogo.
Há um caos feliz que se segue, embora o exercício geralmente comece
com alguns momentos iniciais tensos e tímidos. Mas uma vez que o ímpeto chega
indo, você não pode sentar as pessoas. Eles estão andando por toda a sala
rindo e apertando as mãos.
A maioria das pessoas, inclusive eu, odeia exercícios como esse.
Pelo menos no começo. Porque esses tipos de exercícios parecem artificiais
e brega. Aqui vamos nós com o woo-woo melindroso, digo a mim mesmo. Eu
revire meus olhos. Eu sou muito legal para esse tipo de coisa. Mas assim que começo a fazer, eu
estou me divertindo e me sentindo ótimo. Eu cruzei algum tipo de invisível
Página 32
linha. Se eu pudesse manter essa linha invisível em mente, é onde tudo ótimo
relacionamentos acontecem. Do outro lado dessa linha.
O primeiro dia da minha experiência no jardim de infância em New Jersey I
lembre-se de jogar um jogo semelhante chamado In-And-Out-The-Windows. Nós
começaram como crianças tímidas que não se conheciam. Mas logo a dança e
cantando e cruzando os braços com nossos parceiros para ir abaixo e através do
“Janelas” feitas por outros parceiros nos uniram instantaneamente. Por
oe dançou.
final do Não
jogo,houve
todas problema
as criançasem
correram juntas,
construir de braços dados,
relacionamentos riram,
lá. Nós tínhamos
relacionamentos imediatamente.
Esses dois exercícios ilustram um ponto vital na construção de relacionamentos. Está
um ponto sobre o risco. Sem disposição para arriscar, não pode haver felicidade
nos relacionamentos.
Agora penso no exercício de apertar as mãos. Quando eu comecei
apresentando-me às pessoas na sala, me senti constrangido. E se
Sou rejeitado? E se eu estiver incomodando as pessoas? E se eu pareço um self-
pessoa consciente? E se alguém não pegar minha mão?
Mas assim que o ímpeto começa, torna-se divertido, até alegre. Pessoas
estão felizes em apertar minha mão e eu percebo que eles tinham os mesmos medos que
Eu fiz. De maneiras muito pequenas, todos corríamos um risco.
Quando fiz meu primeiro audiolivro, há alguns anos , decidi fazer
outro tipo de risco. Em vez de dar uma leitura super motivada e exagerada
do livro, eu dei uma conversa deliberadamente descontraída, de voz suave
ler. O tipo que eu costumava ouvir quando era jovem ouvindo jazz a noite toda
estações em Detroit. Os DJs suaves e suaves. Eu queria que as pessoas fossem capazes de
ouça minhas fitas repetidamente sem se estressar. Eu não queria
soar como um ex-bebê de Ritalina, como muitos dos
som de motivadores de poder. Eu também estava me modelando após o melhor dos
fitas anteriores de Wayne Dyer nas quais ele falava de maneira tão suave e calma. Mas eu
pode ter ido longe demais.
Um revisor intitulou sua avaliação do audiolivro, “Wake Me When It's
Sobre." O Library Journal escreveu: “A narração de Chandler é calmante,
que pode inspirar alguns e fazer outros dormir. ” Outros revisores também tiveram
problemas semelhantes com a fita: “Esse cara parece Garfield, o Gato”.
Página 33
“Não dirija um carro ou opere máquinas pesadas enquanto estiver ouvindo

esta fita. ”
“Acho que o livro é sempre melhor do que a fita.”
No entanto, a fita vendeu extremamente bem. E quando perguntei ao presidente da
a empresa audiobook se eu pudesse agradar a re-gravá-lo, ele se recusou, citando a
longa história de vendas do produto.
Ele não se importa com o quão ruim isso soe, desde que venda.
Eu sei que há muitas pessoas que provavelmente nunca comprarão
outra fita minha novamente depois de ouvir aquela. Esse era o risco em
lendo dessa maneira. Mas também conheço muitas pessoas que agradeceram
por não ter gritado com eles. Esse foi o benefício.
O psicólogo Dr. David Viscott escreveu um livro inteiro sobre a importância
de arriscar. Ele estabeleceu a ligação direta entre a disposição de arriscar
e felicidade humana. “Se você não pode arriscar,” ele concluiu, “Você não pode
crescer. Se você não pode crescer, não pode se tornar o seu melhor. Se você não puder
torne-se o seu melhor, você não pode ser feliz. Se você não pode ser feliz, o que mais
importa? ” Se passarmos nossas vidas sem nunca sentir borboletas em nosso
estômagos, então estamos sofrendo uma espécie de morte por zona de conforto.
Em nossa tentativa de ficar seguro e confortável, estamos nos isolando
da fonte de toda felicidade - crescimento pessoal. Todo desconhecido
a mão da pessoa que aperto representa um pequeno risco. Mas eu preciso conscientemente
certifique-se de que estou arriscando todos os dias, ou meus relacionamentos morrerão.
A grande vantagem de arriscar é que podemos começar com pequenos riscos. UMA
elogio que eu não ia te dar, eu dou. Uma nota de agradecimento I
não ia escrever, escrevo. Um abraço caloroso que eu não ia dar, eu dou.
Um novo gerente no trabalho com quem eu não ia falar, eu falo. Cada pequeno
risco expande meu conceito de quem eu sou. Conforme eu cresço em meu próprio conceito, eu
comece a correr riscos maiores. Logo o mundo inteiro está se abrindo para mim e meu
solicitações de. Minha zona de conforto é coisa do passado. Minhas borboletas não
me deixou quando eu arrisco, mas eles se tornaram asas nas quais eu posso voar.
Página 34
Capítulo 7
Magnetize-se
Pessoas falando sem falar,
Pessoas ouvindo sem ouvir.
~ Paul Simon
G istening é a parte mais poderoso de uma relação.

Ouvir é o que mais valorizamos nas outras pessoas. Ouvir é o que
transforma outras pessoas em amigos para o resto da vida.
Ouvir é muito mais poderoso do que falar. Falar é sempre
superestimado. (Quando foi a última vez que você ouviu alguém dizer: “Ei, vamos perguntar
Megan virá neste piquenique conosco. Ela fala o tempo todo. ”)

Ouvir é o que mais valorizamos em todos os nossos relacionamentos.
A grande escritora Brenda Ueland escreveu certa vez uma curta passagem sobre
ouvir que eu sempre li em voz alta nas minhas oficinas porque expressa
é melhor do que qualquer coisa que eu já pensei em dizer:
Quero escrever sobre a coisa grande e poderosa que é ouvir e como esquecemos isso, e
como não ouvimos nossos filhos ou aqueles que amamos, e muito menos, o que é tão importante,
para aqueles que não amamos. Mas devemos, porque ouvir é uma coisa magnética e estranha.
Página 35
Uma força criativa. Você pode ver isso quando pensa em como os amigos que realmente nos ouvem
são aqueles para os quais nos movemos e queremos sentar em seu raio como se isso nos fizesse bem,
como o sol. Esta é a razão. Quando somos ouvidos, isso nos cria, nos faz desenvolver
e expandir. As ideias realmente começam a crescer dentro de nós e ganham vida.
Da próxima vez que estiver com alguém de quem gosta, magnetize-se. Permitir tudo ela
palavras a serem atraídas para você. Leve seus pensamentos para as partes mais profundas de você que
você está disposto a se abrir. Fique encantado e fascinado pela música do humano
voz falando com você. Observe tudo. Silenciosamente, sinta, toque e veja. E assistir
o que acontece ao seu relacionamento com essa pessoa.
Página 36
Capítulo 8
Quebrar alguém
Se eu não tivesse senso de humor,
Eu deveria ter cometido suicídio há muito tempo.
~ Mahatma Gandhi
W hen duas pessoas estão rindo juntos, eles não precisam de qualquer sistema de
como criar um relacionamento. A relação já está, nesse breve
momento, tão bom quanto um relacionamento pode ser.
Quando Victor Borge disse: “A distância mais curta entre duas pessoas é um
rir ”, ele estava descrevendo um relacionamento instantâneo.
Humor é algo de que frequentemente nos esquecemos ao longo do dia
comunicar-se com outras pessoas. Na verdade, muitos de nós acreditamos que
o trabalho tem que ser separado da diversão. O trabalho tem que ser severo e sério. Então nós
agarre-o em nossa existência diária. Esperamos, suponho, que
talvez no futuro possamos iluminar um pouco. Voar e
compartilhe uma risada.
Então, perdemos a oportunidade que está sempre lá para iluminar e voar
por aí agora. Para experimentar um pouquinho do céu bem aqui na terra.
Página 37
Como o grande quarterback da NFL Fran Tarkenton costumava dizer:

você está fazendo, se não é divertido, você não está fazendo certo. ”
Isso é especialmente verdadeiro para a criação de relacionamentos. Se criá-los não for
divertido, eles sempre podem ser criados de forma diferente.

Há um homem idoso que vejo no correio local quase todo
dia. Ele parece estar na casa dos 80 anos. E ele e eu temos horários semelhantes,
ou ele passa o tempo todo nos correios, porque quase sempre vejo
ele quando eu for lá. A coisa mais notável sobre este homem é que ele
sempre me conta uma piada. Enquanto estou caminhando para o meu carro, ele me pergunta se eu ouvi
por que “seis tem medo de sete?” "Não", eu sempre digo às suas perguntas, para que ele possa
diga-me a resposta: “porque sete comeram nove.”
No início, eu costumava temer vê-lo vindo para mim. Eu conhecia uma nova piada
seria apresentado a mim, e eu teria que forçar meu primeiro sorriso do
dia, quer eu tivesse vontade ou não. Mas logo suas piadas, todas as quais eram tão
inocente e cafona, começou a ter efeito sobre mim, e agora não consigo nem
vê-lo sem começar a rir. Na verdade, estou ansioso para vê-lo
quando vou ao correio. Um dia recentemente, enquanto eu estava dirigindo
cidade eu o vi andando rapidamente por um terreno baldio com um saco enorme sobre
as costas dele. Ele é um sem-teto? Eu me perguntei. Mas como eu vi o quão rápido ele era
caminhando, com o propósito óbvio de chegar a algum lugar importante, comecei
rindo no meu carro. Todas as suas piadas voltaram para mim de uma vez, e eu não pude
pare de rir. De repente me ocorreu que este velho absurdo, este
homem que pode não ter nada, só pode ser a maior diferença-
fabricante do planeta.
Página 38
Capítulo 9
Crie um amigo
Para fazer um amigo, seja um.
~ Ralph Waldo Emerson
S ometimes meu relacionamento seminário fica criticado.

As pessoas preenchem formulários de avaliação no final do seminário de relacionamento I
dar, e quando as avaliações negativas vierem, os gerentes da empresa
mostre-os com as sobrancelhas levantadas.
“Queríamos que você visse isso”, dizem eles.
Eu olho para a folha de avaliação e a crítica diz que a pessoa não poderia
relacionar o curso à vida empresarial.
“Excelente,” eu digo.
"O que você quer dizer com excelente ?" eles perguntaram. “Pagamos uma fortuna por este
classe e você acha que é excelente que eles não possam nem relacionar isso ao seu trabalho
dia?"
“Oh, eles estão apenas dizendo isso,” eu digo. "Mas você e eu sabemos que
você se relaciona com as pessoas é como você se relaciona com as pessoas. Não existe separação.
Página 39
As habilidades são exatamente as mesmas. ”

"Eles são?"
"Eles são. Como alguém disse uma vez: “Como você faz qualquer coisa é como você faz
tudo."
"Quem disse isso?"
“Um escritor Zen…”
“É com isso que estamos preocupados!”
“… Quem Phil Jackson admira.”
E então eles ficam quietos novamente. Aquele que uma vez disse isso é Cheri
Huber, um escritor admirado por muitas pessoas, incluindo Phil Jackson, um
técnico de basquete que teve grande sucesso ao não separar o basquete
da vida. Porque Phil Jackson acredita que como você faz qualquer coisa é como
você faz tudo. Portanto, Phil Jackson é o treinador de toda a vida do
pessoa inteira, não apenas as habilidades de basquete.
Pessoas que falham nos negócios são aquelas que tentam manter seus negócios
vidas totalmente separadas de suas habilidades de relacionamento pessoal. Eles são
pessoas que colocam tudo em categorias herméticas e têm
compartimentaram suas vidas tanto que não sabem mais para onde
se encontram. Em qual caixa eles estão agora lacrados?
Essa morte por separação artificial torna-se ironia no local de trabalho. Para
por exemplo, ao trabalhar cara a cara com alguém que está tendo um
problema de relacionamento difícil no trabalho, sempre posso ajudá-lo a resolvê-lo

removendo a compartimentação. Eu removo a separação artificial
simplesmente perguntando: "Se este fosse um amigo seu, o que você faria?"
Recentemente, um presidente de empresa estava tendo dificuldades com seu presidente
da placa. Ele estava angustiado sobre o que fazer a respeito.
“Não sei mais o que fazer”, disse-me ele. “Eu não sei como
aproxime-se dele sobre isso. Eu quero levar esta empresa em uma direção, mas ele
quer que continuemos o curso. Não tenho ideia de como transmitir minhas ideias para
ele mais. "
"Você está disposto a tentar algo?" Eu perguntei.
"O que é isso?"
Página 40
"Você está disposto a ouvir?" Eu perguntei. “Mesmo que o que eu pergunte pareça realmente
simples?"
"Claro."
"Ok, então eu quero que você imagine o melhor e mais próximo amigo que você já
teve. Talvez alguém que você conheceu enquanto crescia. Seu melhor amigo. Você pode imaginar
ele?"
"OK. Tenho alguém em mente. ”
“Agora imagine que você teve esses mesmos problemas de negócios com aquele
amigo. Você consegue imaginar isso? "
"Sim."
“Agora me diga o que você faria. A propósito, o que é do seu amigo
nome?"
"Tom."
“Ok, o que você faria se fosse o Tom? Como você abordaria
Tom com esse problema? ”
“Oh, isso seria fácil! Eu dizia, 'Tom, você e eu precisamos bloquear um
muito tempo porque vamos resolver algo. O que são
você está fazendo esta noite? Que tal um jantar mais cedo e deixar aberto todo
noite até o nascer do sol, se necessário. Vou comprar uma suíte em um resort. Vamos fazer
isso com estilo, mas quando o sol nascer amanhã, teremos um novo
acordo entre si. '”
"Como você se sentiria fazendo isso?"
"Eu estou ansioso por isso."
"Por quê?"
“Porque não haveria pressão. Seríamos apenas eu e Tom,
como nos velhos tempos, desligado sem pressão. Nós poderíamos relaxar e
não tem que agir como um negócio. Teríamos a noite inteira para chegar ao
ponto. Nós nos divertiríamos. ”
“Tudo bem,” eu disse. "Então, se isso é o que você faria se tivesse este
problema com o seu melhor amigo, então é isso que eu quero que você faça com o seu
presidente do Conselho. Você pode imaginar isso? Você pode fazer exatamente isso? ”
Depois de alguma resistência, ele concordou.
Página 41
“Apenas faça dele seu melhor amigo por uma noite. Porque eu te prometo que
funciona. Como você está com seu melhor amigo é o melhor 'você' que existe.
Não seja mesquinho com esse 'você'. Distribua para as pessoas com mais frequência. Ver
o que acontece. Veja o tipo de acordo que você obterá. ”
Eu o vi uma semana depois e ele estava exultante. Ele não poderia me agradecer o suficiente.
Ele disse que minha ideia havia feito "milagres".
“Não foi ideia minha”, eu disse. "Foi ideia sua."
Se usássemos este sistema de melhor amigo sempre que ficássemos perplexos em um
relacionamento, portas enormes se abririam. Isso é o que acontece quando paramos
nos isolando artificialmente. Quando estamos dispostos a dar o nosso melhor
habilidades de amizade para o local de trabalho, milagres acontecem. Como eu iria curar o
rift se este fosse meu melhor amigo? Que tipo de comunicação faria
meu amigo feliz?
E é por isso que é bom ser o mais pessoal possível no relacionamento
seminários. As pessoas tendem a aprender ideias mais rápido quando as relacionam com seus
vidas pessoais.
A razão pela qual as empresas continuam usando o seminário, embora eu não
relacionar muito disso com o trabalho é porque as pessoas melhoram no trabalho após o
seminário porque eles o aplicaram em suas vidas pessoais. Como nos relacionamos
com as pessoas é como nos relacionamos com as pessoas. Veja uma fita de vídeo de como alguém
trata seus familiares e você verá como ele trata os clientes. Tudo de
a vida está interligada. Como nos relacionamos é como nos relacionamos. Deixe as coisas quebrarem
no trabalho, e as coisas vão quebrar em casa. O reverso também é
verdade. Melhore as coisas em casa e todos os relacionamentos melhoram de acordo.
Página 42
Capítulo 10
Dê o Dom do Silêncio
O princípio mais importante que aprendi no campo da
relações interpessoais são: procurar primeiro compreender, depois ser compreendido.
~ Stephen R. Covey
T aqui é um presente que eu posso dar aos outros que quase nunca ocorre-me
dar: o dom do silêncio.
Isso me foi ensinado por Steve Hardison. Ele é um treinador pessoal que
treinou atletas profissionais e líderes empresariais e, felizmente para
minha vida, ele me treinou.
Steve Hardison é um ouvinte tão bom quanto eu jamais fui. Metade de
sua eficácia no coaching vem de sua capacidade de realmente sintonizar com
O que as pessoas estão dizendo. Quando estou com ele às vezes sinto todo o meu
mente iluminada, como uma grande cidade à noite.
Steve ensina seus clientes a respeitar o silêncio. Ele recomenda que você
ter certas reuniões com pessoas importantes quando tudo o que você faz é trazer
silêncio. Deixe - os falar. Deixe-os pensar. Deixe-os realmente
Página 43
abra e diga o que eles sempre quiseram dizer, mas estavam muito intimidados
pelas palavras inteligentes de outra pessoa.
Steve Hardison descreve desta forma: “Quando estou em silêncio, a pureza de
self fala comigo, me guia, me cutuca. Quando estou em silêncio, eu ouço o
pureza de si mesmo. Ele também fala comigo, me guia e me cutuca.
Através do silêncio, estou aprendendo e aprendendo coisas que nunca ouvi
antes. Em essência, estou descobrindo que o silêncio é uma sinfonia de egos. ”
Se eu estou voltando do trabalho para casa e conheço Margery, minha adolescente
filha, vai estar lá, não tenho que ter nenhuma agenda especial em
minha mente. Minha intenção pode ser o silêncio. Eu posso decidir que não vou consertá-la,
ensine-a, corrija-a, envergonhe-a, melhore-a ou aconselhe-a esta noite.
Esta noite, ficarei em silêncio. Ela pode falar e falar, e ficarei feliz em meu
silêncio. Vou fazer perguntas e dar afirmações sobre o que ela diz,
mas fora isso, ficarei em silêncio. O silêncio é um presente que raramente nos lembramos de
trazer.
Página 44
Capítulo 11
Eleve-se acima de você mesmo

Quando você me disse que não precisava mais de mim bem, você sabe que quase
quebrou e morreu.
~ John Lennon e Paul McCartney
W empre eu falar com alguém que está tendo um momento difícil em um relacionamento
no trabalho, tenho a estranha impressão de que estou ouvindo as palavras de
música country.
Você conhece aqueles sentimentos da música country de que estou falando: “Eu estive
machucou tantas vezes, eu nunca vou chegar novamente ", ou" Eu tive meu
coração partido continuamente ”,“ Eu não confio mais nas mulheres ”, ou
"Eu simplesmente não confio nos homens." Músicas com títulos como “Is It Cold In Here Or Is It
Vocês?" ou "Minha esposa fugiu com meu melhor amigo e eu sinto falta dele".
A música country em si pode ser divertida de ouvir, e muito triste
canções - aquelas que expressam a poesia do amor perdido - são lindas em suas
próprio caminho. Mas sua filosofia básica não nos oferece uma maneira eficaz de
construir os relacionamentos que queremos.
Página 45
Já vimos os problemas de relacionamento que afetam as pessoas

que vivem suas vidas reagindo emocionalmente ao comportamento de outras pessoas.
Essas pessoas são realmente miseráveis. Eles reagem o dia todo. Eles acordam em
pela manhã e começar o dia reagindo a todas as más notícias no rádio
ou na televisão, todos os crimes, todas as injustiças, todas as evidências de que
eles não podem confiar nas pessoas. Em seguida, eles reagem a outras pessoas no trânsito, mudando
pessoas desligadas, ficando loucas, buzinando enquanto abrem caminho para o trabalho.
Então, no trabalho, a reação continua. Uma palavra áspera, implícita
reprimenda, um e-mail frio da gerência e a pressão arterial sobe.
A respiração fica curta, a garganta se contrai e ocorre uma sensação desagradável
vibrando no estômago. Logo o coração dispara e as dores de cabeça se formam atrás
os olhos, tudo em nome da reação. Este é o preço cobrado pela diária
hábito de reagir. Não é de admirar que acabemos nos ressentindo de outras pessoas - não
admira que não podemos confiar em ninguém. Nós os responsabilizamos por tudo isso
sensações corporais desagradáveis.
O que nos levanta quando estamos no fundo de uma reação é uma mudança suave;
não uma grande mudança , não uma transformação, mas uma mudança. Assim como o gentil
mudança de marcha em um carro afinado. Precisamos mudar de reagir para
criando. E uma maneira segura de mudar é fazer a nós mesmos uma pergunta simples.
É uma pergunta feita pela primeira vez por Ralph Waldo Emerson há muitos anos:
“Por que minha felicidade deveria depender dos pensamentos de outra pessoa
cabeça?"
Esta pergunta, não importa como respondamos a qualquer momento, dá
a perspectiva mental de que precisamos para começar a ver as possibilidades de
mudando. Assim que começarmos a nos fazer essa pergunta, estaremos no
caminho certo, porque estamos deixando a vida baixa de profundas emoções negativas
atrás. Estamos nos levantando. Muito acima das borboletas em nosso estômago, acima
a dor em nosso coração, acima do aperto na garganta. Nós estamos lá em cima
agora. Na mente. Na imaginação. Ainda mais alto. Estamos em nosso espírito agora.
Estamos subindo nossa escada interna até o espírito. É onde ótimo

relacionamentos são criados. Bem lá em cima no espírito.
Durante o intervalo de uma reunião da equipe de negócios, um homem chamado Jason
puxou-me de lado e perguntou se ele poderia falar comigo. Pegamos duas cadeiras no
atrás da sala de reuniões enquanto todos os outros saíram para fazer uma pausa.
“Este conceito de mudança em que estamos trabalhando realmente me ajudou na minha
vida pessoal esta semana, ”ele disse com seus olhos normalmente tristes brilhando.
Página 46
“De que maneira?” Eu perguntei a ele.

"Bem, eu não sei se isso é muito pessoal para você, mas minha esposa e eu
estava tendo alguns problemas. Ela não era exatamente tão romântica quanto ela
foi nos primeiros anos de nosso casamento, se é que você me entende. ”
"Eu entendi o que você quis dizer."
“E então eu era apenas uma bagunça emocional sobre isso. Eu peguei a falta dela de
atenção física muito difícil. Eu estava ferido e fiz beicinho. Você acredita
naquela? Eu fiz beicinho como um menino de 3 anos. Eu não falaria com ela, eu andava de bicicleta
ao redor, eu fazia longas caminhadas sozinha. Eu imaginei que era sobre mim como um
cara, minha atratividade, meu apelo pessoal. Meu ego foi esmagado. ”
"Eu estive lá."
“E de repente eu pensei sobre isso enquanto estávamos trabalhando em
mudando e usando a imaginação para ter o negócio desse cliente de volta. ”
"Boa! Porque o que você faz mais habilidoso nos negócios ... ”comecei a dizer.
“... você fica habilidoso em casa”, concluiu. “E como você faz qualquer coisa é
como você faz tudo. Então eu decidi sair de minhas emoções mais profundas e
respire em minha mente mais elevada, meu nível mais alto de imaginação. Eu
comecei a pensar , como um detetive faria. Fui à biblioteca e verifiquei
alguns livros sobre amor romântico, mas o principal aqui é que fiz
certeza de que foram todos escritos por mulheres. Você conhece esses tipos de livros que eu
quer dizer sobre como realmente amar uma mulher? "
"Eu os conheço, sim."
“E comecei a estudar o que essas mulheres diziam e estava
chocado. Eu costumava pensar que as mulheres eram como os homens na área de
romance, mas eles não são de todo. Quando eu tenho a perspectiva da mulher, eu
começou a fazer tantas pequenas coisas, dando e falando sobre coisas,
coisas incríveis que eu nunca tinha feito, e então, assim como os livros prometiam, o
as engrenagens pareciam despencar, a porta se abriu e, de repente, foi como
estávamos namorando novamente.
“Eu mudei. Eu mudei para minha mente, para fora da minha depressão mais profunda e
fazendo beicinho dentro de mim, e quando eu mudei, tudo mudou.
Exatamente como estamos conversando com os clientes. ”
O que funcionou com a esposa daquele homem funciona com clientes e
alguém mais. Os metamorfos que mudam do sentimento para o pensamento são como
Página 47
pintores. Primeiro há uma tela vazia, depois há tinta e, em seguida,

há uma foto! E logo essa imagem fica mais colorida e detalhada.
Relacionamentos não são acidentes que acontecem. Eles são criados.
Página 48
Capítulo 12
Pare de mudar outras pessoas

Você não pode mudar outras pessoas.
Você deve ser a mudança que deseja ver
em outras pessoas.
~ Gandhi
Um dia em uma empresa há muito tempo e muito longe, meu chefe entrou em meu
escritório e me disse que deveria limpar imediatamente minha mesa para que parecesse
mais ordeiro e profissional.
Ele disse que era errado eu ter uma mesa bagunçada. Eu deveria olhar para
sua mesa, que é a “maneira certa” de manter uma mesa. Além disso, ele disse, e se
ele tem clientes visitando o prédio?
“Diga-me quando isso vai acontecer e eu vou limpar”, eu disse
“Eu não deveria ter que dizer a vocês que os clientes estão em turnê”, disse ele. "Vocês
deve mantê-lo arrumado e limpo de qualquer maneira. ”
“Mas eu gosto assim. Na verdade, não consigo criar nada sem um pouco
caos girando ao meu redor. Esta mesa é necessária para minha criatividade. Se eu
Página 49
Se tiver uma mesa fria e esterilizada e organizada, vou congelar. Vou perder meu
imaginação. Vou me tornar um neonazista como você. ”
Logo estou mentalmente fora e correndo sobre como um selvagem e desordenado
escritório é uma questão de princípio para mim, e como eu preciso dele para sobreviver.
Antes de fazer essa defesa, poderia ter sido fácil limpar meu
escritório. Mas agora é impossível. Tornei isso uma questão de orgulho. Isso é verdade
de todas as coisas sobre as quais nos sentimos errados. Na verdade, a pior maneira de
alterar o comportamento das pessoas é fazer com que se sintam mal a respeito. Se você contar
eles estão errados por estarem bebendo tanto, eles vão ficar chateados, bater o
porta, saia e beba ainda mais. Se você disser a eles que há algo errado com
porque eles não estudam o suficiente, eles vão para o sofá e estudam
ainda menos. Se você disser que eles estão errados em não te ouvir, eles vão parar
ouvir completamente. É da natureza humana converter o errado em certo. o que
você diz que está errado, eles vão corrigir.
O outro problema em tentar mudar outras pessoas é ainda mais

importante. Digamos que, de alguma forma, fazemos com que eles mudem. O problema
com isso, ainda não estamos felizes. Pensamos que ficaríamos felizes se eles
mudou, mas nós não.
Por quê?
Digamos que há muito tempo estou tentando mudar algum hábito seu.
Na verdade, estou convencido de que minha própria felicidade depende disso. então
agora você voltou para casa e me surpreendeu ao dizer que abandonou esse hábito
seu, e você é uma pessoa mudada. Estou feliz agora? Bem, não exatamente.
Porque agora estou tão nervoso quanto antes, porque não sei se posso
confie nesta mudança. Na verdade, tudo o que consigo pensar é: "Quanto tempo dura essa mudança
vai durar? ” Eu tento parecer feliz por você, mas tenho aquela sensação horrível
que provavelmente isso é bom demais para ser verdade. Eu não quero ter muitas esperanças. Eu
não quero me preparar para uma decepção ainda maior, então acabo
perdendo ainda mais sono à noite e me preparando durante o dia.
Sempre que minha felicidade depende de algo que você faz ou não faz, estou
perdida porque procuro a felicidade no lugar errado. Felicidade faz
não vem de você. Isso vem de mim.
A felicidade vem de minhas próprias ações e interações criativas.
A felicidade não vem das ações da outra pessoa no
relação. Quando as relações são boas, a felicidade é trazido para o
Página 50
relacionamento de pessoas que já são felizes. Eu posso compartilhar minha felicidade

com você, mas eu não posso tirar minha felicidade de você. O mais destrutivo
A ilusão de relacionamento de todos os tempos é que outras pessoas podem nos fazer felizes.
Eles não podem.
No entanto, nossa felicidade já existente pode aumentar, compartilhando-a com
outra pessoa. Na verdade, é assim que as pessoas mudam. Compartilhando uma visão
isso é mutuamente inspirador. Se você puder me inscrever em uma visão de um
limpar temporariamente a mesa que nos deixa felizes porque serve a ambos
de nossos objetivos, a mudança pode acontecer em um instante. Mudança vem de
acordo, não de fazer alguém errado.
É engraçado que em muitos anos venho oferecendo construção de relacionamentos
workshops e seminários, o desejo mais comum expresso por meus clientes
é o desejo de mudar outras pessoas. A própria coisa que faz
relacionamentos piores.
Receita perfeita para a miséria
Você pode começar um seminário com uma sala cheia de 100 pessoas e perguntar a eles
cada um anota os nomes de pessoas em dois relacionamentos importantes.
Um nos negócios e outro na vida pessoal. Em seguida, peça-lhes que listem duas coisas
isso teria que mudar para que esses relacionamentos melhorassem. Você vai
descobrir que pelo menos 90 das 100 pessoas escreverão coisas que outras pessoas
teria que fazer diferente para que o relacionamento melhorasse.
Além disso,são
os workshops a maioria das perguntas
sobre como que recebo durante
mudar o comportamento a primeira
de outras parte
pessoas. doa maioria
Mas
Uma das perguntas que recebo no final são sobre como mudar nosso próprio comportamento. UMA
sinal claro de que o workshop foi bem-sucedido.
É dolorosamente óbvio que a maioria das pessoas pensa que para seus relacionamentos
para melhorar, outras pessoas teriam que melhorar. Outras pessoas são o
problema. Às vezes, até fantasio em aumentar a frequência em
os workshops chamando o seminário “Como mudar outras pessoas”. (EU
notei outro dia que um novo livro acabara de ser lançado sobre como
ganhe poder sobre outras pessoas para "levá-los a fazer qualquer coisa" que você quiser
façam. Tenho certeza que este livro venderá muito bem no início, até a palavra de
Página 51
boca o alcança. O boca a boca irá revelar que é um perfeito

receita para a miséria.)
Porque na ansiedade de mudar os outros é exatamente onde os relacionamentos
demolir. Bem no pensamento paranóico e neurótico de que podemos mudar
outras pessoas. Isso nunca funciona. Na verdade, é ainda pior do que isso. Não é só
não funciona, aumenta o problema original. Faz outras pessoas
mais problemático quando tentamos mudá-los. Porque tentando mudar
outras pessoas os levam mais fundo em seus sistemas de defesa. Isso os torna
comprometer-se ainda mais com a defesa de seu comportamento. Eles conseguem
na defensiva quando se sentem criticados, e quando ficam na defensiva, eles
racionalizar seu comportamento. Em breve, eles ficarão ainda mais orgulhosos de seus
comportamento. Eles se apaixonaram por isso. Portanto, agora é garantido que o
o comportamento terá se fortalecido.
Este ciclo de defesa logo faz com que duas pessoas se sintam cada vez mais
separados uns dos outros. A distância aumenta.
Se você tentar mudar as pessoas, elas presumem que você está dizendo que elas são
errado e que o que eles estão fazendo é errado. É um hábito humano defender
contra esta acusação e provam que não estão errados - eles
Está certo. Portanto, no processo de defesa, eles se tornam
ainda mais investido em seu próprio comportamento. Antes, era apenas uma tendência;
agora, é um princípio deles. Ao tentar mudar as pessoas, você realmente
aumentou o comportamento que você não deseja.
Se é a mudança que você deseja em sua vida, mude o que você pode mudar—
você mesmo.
Página 52
Capítulo 13
Aprenda a fazer o truque de Picasso

Todas as crianças são artistas;
o truque é permanecer um artista.
~ Picasso
A razão de todas as crianças serem artistas é porque as crianças usam instintivamente

sua imaginação para criar. É um uso da imaginação que
infelizmente, cai em desgraça com o passar dos anos.
Em uma entrevista para a televisão na NBC que ocorreu pouco antes de sua
morte, o mestre espiritual Abraham Heschel foi questionado sobre qual mensagem ele
partiria para os jovens. Ele respondeu,
“Eu diria: que se lembrem de que há um sentido além do absurdo. Que eles sejam
certeza de que cada pequena ação conta, que cada palavra tem poder e que podemos - todos -
faça a nossa parte para redimir o mundo, apesar de todos os absurdos e todas as frustrações e todos
decepções. E, acima de tudo, lembre-se que o sentido da vida é construir uma vida como se fosse
foram uma obra de arte. ”
Não muito tempo atrás, fui convidado para uma escola primária para dar um breve
falar sobre metas. Percebi que as crianças da classe estavam terminando de colocar
Página 53
sua obra de arte. (Todos eles estavam fazendo aquarelas.) Então, impulsivamente, eu
perguntou às crianças: "Quantos de vocês são bons artistas?"
E todos eles levantaram as mãos!
"Eu sou! Eu sou! Eu sou! Eu sou! Eu sou!" eles disseram.
Em seguida, eles começaram a segurar suas pinturas dizendo: "Viu ?!"
Agora, eu me pergunto se eu tinha feito a mesma pergunta a um grupo de adultos,
eu obteria a mesma resposta?
Eu duvido. Na verdade, eu duvido que alguém em uma classe de adultos levantaria um
mão em resposta a essa pergunta.
Você pode imaginar os adultos? Alguns deles estariam olhando para baixo,
alguns estariam olhando uns para os outros, talvez um apontasse para alguém
outra pessoa e dizer: "Ela é", com a outra pessoa parecendo tímida, dizendo: "Será que
você para com isso? "
Somos bons artistas quando crianças, mas não somos adultos. Por que é que?
O que acontece conosco?
Acontece alguma coisa.
Algo muito definitivo acontece aos adultos que os faz perder
aquela crença criativa sobre si mesmos. E quanto mais você estuda humanos
desempenho, mais claramente você verá que as crianças usam sua imaginação
para criar, e os adultos usam sua imaginação para outra coisa
inteiramente - os adultos usam a imaginação para se preocupar .
Mas o que a maioria dos adultos nem sempre vê ou entende é que a preocupação
é um mau uso da imaginação . Especialmente quando se trata de relacionamento
construção.
Albert Einstein costumava insistir que a imaginação era mais importante do que
conhecimento. Ele não disse que o conhecimento não era importante, ele sabia
foi. Mas seu ponto é que a imaginação é ainda mais importante. Porque
de como um pensador se torna impotente sem ele.
A maioria dos adultos se esqueceu de como usar sua imaginação para seus próprios
vantagem. Na verdade, eles agora usam sua imaginação para seus próprios
desvantagem . Eles imaginam um futuro que os assusta, e no próprio
imaginando que eles se afastam da vida e do amor.
As crianças simplesmente não fazem isso.
Página 54
Deixe-me lhe dar um exemplo. Digamos que eu estivesse conversando com um grupo de 100
De 6 anos, e eu pedi licença, saí da sala para pegar algo
e voltou com um cachorrinho em meus braços.
Então eu disse: “Ok, este vai ser o nosso cachorrinho da classe. Vou perguntar
um de vocês para nomear o cachorro para todos nós. Quem gostaria de fazer isso?
Quem quer dar um nome ao cachorro? ”
"Eu faço! Eu faço! Eu faço! Eu faço! Eu faço! Eu faço! Eu faço!"
Se eu fosse até alguma das crianças com o cachorro e perguntasse se
criança diria, eu receberia uma resposta entusiástica. “Oh, eu quero nomear
isto. Oh, Fido, não espere, Rocky, não Sandy. ” Nenhuma criança teria um problema
nomeando o cachorro, porque as crianças adoram usar sua imaginação para criar
com.
Lembra quando você era criança? Você inventou coisas. Você inventou
jogos e você criou nomes para as coisas e criou e
inovou o dia todo. Você estava mergulhando em sua imaginação constantemente
e inventar coisas que encantaram você e seus colegas. o
situação nunca importou. Não foi a situação que o inspirou. isso foi
a consciência imediata de sua imaginação, vivendo em sua mente, ansiosa
para se acostumar. Você pode ter acabado de sentar na grama com seus amigos
sem nada para fazer, pegando joaninhas e examinando-as.
“Como devemos chamar esse bug?”
"Ei, pessoal, como devemos nomear esse bug?"
"Vamos chamá-lo de cabeça koo-koo!"
"Não, vamos chamá-lo de cabeça doo-doo!"
“Não, vamos chamá-lo de nariz muuuu! Ou cocô dos pés! ”
Haveria nomes e risadas extáticas. Ninguém
teria medo de parecer estúpido. Quanto mais estúpido, melhor. Ninguém
teria medo de perder prestígio. Não existia tal jogo como perder a face.
Agora, de volta ao presente, e de volta à ideia de nomeie o cachorro. Cenário
o que aconteceria se eu trouxesse esse mesmo cachorro para uma classe de 100 adultos.
Posso dizer: “Quem quer dar um nome a este cachorro? Você o nomeará para o
todo grupo. É o mascote do nosso grupo. Quem quer dar um nome para nós? ”
Sem mãos. Pessoas parecendo nervosas. Pessoas se sentindo desconfortáveis.
Página 55
Posso então ir até um dos adultos e dizer: “E você?

Seu trabalho é nomear o cachorro para a classe. Como devemos chamá-lo?"
"Quem eu? Ah ... bem ... atirar. Que tipo de nome você quer? ... Eu
Quer dizer, o que você está procurando? ... Estou meio que congelando aqui agora.
Quanto tempo tenho para pensar sobre isso? Quero dizer ... você quer um bobo
nome? Por que você não pergunta ao meu parceiro aqui; ele é o criativo. ”
Esta pessoa está claramente preocupada. Por quê? Porque a maioria dos adultos
automaticamente, por hábito, usam a imaginação para se preocupar . Em vez
do que imaginar um nome divertido para o cachorro, um adulto imagina que outro
as pessoas vão pensar no nome.
Esta preocupação obsessiva é geralmente o colapso mais comum em
construção de relacionamento. Porque os relacionamentos são criados a partir do
imaginação. Os bons vêm da criatividade e os ruins vêm de
preocupação.
Um período hormonal terrível
Como começa esse hábito desastroso e preocupante? Porque não temos

como crianças? O que acontece?
Eu acredito que o que acontece é algo chamado colégio.

Pense em nosso tempo no colégio. (Ou, se quiser, você pode combinar
ensino médio e fundamental; para algumas pessoas, começa mais cedo.) Em alta
escola, pela primeira vez em nossas vidas, começamos a nos importar mais com o que
outras pessoas pensam de nós do que nós sobre nosso próprio pensamento. Pela primeira vez
tempo em nossas vidas, mudamos o uso da imaginação - de
criando para se preocupar. Fazemos isso sem perceber que (especialmente nos relacionamentos)
a preocupação é um mau uso da imaginação.
Você se lembra de como era o colégio? Os caras legais no meu barato
a escola eram os caras menos imaginativos. Eles foram os que tiveram
domina a arte de voar abaixo do radar. Eles mostraram o mínimo
entusiasmo por tudo e exibiu as respostas menos imaginativas para
outras pessoas. Eles eram legais. Realmente legal. Quando eles caminharam pelo
corredores, eles nem mesmo perturbavam o ar eles eram tão relaxados.
Página 56
Quando eu fui para o ensino médio, idolatramos as pessoas que dominavam

"legal." Pessoas como James Dean e Marlon Brando - eles eram nossos ídolos.
Brando era tão legal, você não conseguia nem entender quando ele falava.
Que legal foi isso! Quão descompromissado com nada! Todos nós queríamos ser
Curtiu isso.
Olhando para trás, podemos entender muito do que foi
acontecendo. Estávamos passando por um período hormonal e social terrível
e faríamos qualquer coisa para passar por isso sem muito
constrangimento, ou seja, sem muita expressão do
imaginação criativa.
Quase todo mundo passa por uma versão desse período do ensino médio. E
passar por isso só se torna um problema se ficarmos presos naqueles
personalidades que criamos naquela época. Essas personalidades foram selecionadas para
sobrevivência, não criatividade. Algumas pessoas mantêm o hábito de serem legais
adultos continuem a esconder o medo do que as outras pessoas possam pensar.
Eu li dois livros, cada um com o título Is There Life After High
Escola ?, e os dois concluíram basicamente que a resposta era não. Também
muitas pessoas nunca se recuperam de um retrocesso de criar para reagir.
Reagir aos outros simplesmente se torna uma nova forma habitual de ser.
Mas grandes relacionamentos são construídos com imaginação! Picasso apontou
para nós que nós, crianças, nascemos artistas, criando o tempo todo. Nós intuitivamente
sabia como usar nossa imaginação. Quantos de nós o convertemos em um
dispositivo preocupante e apenas o deixou nesse modo?
Se permanecermos inconscientes dessa conversão, permaneceremos no alto
escola para sempre, usando nossa imaginação para imaginar constantemente o pior caso
cenários em nossos relacionamentos. Picasso disse que o truque era "permanecer um
artista." Qualquer um pode fazer esse truque, mas primeiro eles precisam converter a mente
de volta à sua forma original. Deve ser conscientemente moldado como um criador de
idéias, não um instrumento de pavor.
Página 57
Capítulo 14
Traga isso com você quando vier

Amar é ser feliz.
~ Barry Neil Kaufman
A melhor maneira de construir relacionamentos fortes é trazer sua felicidade com

vocês. Tenha isso com você quando chegar. Seja pego segurando-o quando você passar
pela alfândega.
A prática mais comum, no entanto, é chegar sem ele e depois tentar
para pegá-lo emprestado de cada pessoa que encontrar. Às vezes até para exigir.
E então, quando você não entender, reclamar.
Um dos muitos problemas que vem de ter sua felicidade
vir de outra pessoa é que você não pode confiar que ela ficará com você. Porque
você não teve nenhuma participação em criá-lo, você se sente alienado dele.
Eu não posso te dizer quantas vezes as pessoas disseram para mim (e para você!),
“Se ao menos meu gerente começasse a fazer isso, eu ficaria feliz.” "E se
só meu marido não faria isso. ” "Se ao menos minha esposa ..." "Se apenas
minha empresa iria começar ... ”“ Se ao menos minha filha respeitasse meu ... ”
Página 58
Se a minha felicidade depende de outras pessoas, eu tenho nenhuma maneira de controlar

minha experiência de felicidade, porque me coloquei em um impotente
posição. Digamos que acho que estou infeliz porque minha esposa tem o hábito de
não gosto. “Se ela simplesmente parar com isso, ficarei feliz.”
Agora entro na loucura de mudar outras pessoas: Mesmo que ela desista, eu estou
ainda não está feliz. Na verdade, posso ficar ainda menos feliz se ela desistir, porque
agora a parte nervosa de mim que tornou esse hábito "errado" acabou de descobrir
algo mais para prender. O que há de errado com os outros vem do
nervos dentro de nós, não de nada dentro deles.
Uma mulher queria falar comigo durante o intervalo do seminário. Quando ela era
certeza de que ninguém mais poderia ouvir nossa conversa, ela começou a falar em voz alta
um pouco acima de um sussurro.
“Bem, meu marido finalmente parou de beber”, disse ela.
“Ótimo,” eu disse. "Eu lembro que você disse que era a única coisa que era
fazendo você infeliz. Você está se sentindo muito bem com isso? "
"Na verdade, não", disse ela.
"Não?"
“Bem, eu realmente não sei quanto tempo isso vai durar. eu guardo
esperando o outro sapato cair. Quer dizer, eu durmo menos do que antes
porque temo que seja temporário. E ele vai a todas aquelas reuniões.
Quem ele está encontrando lá? Toda essa coisa de sobriedade parece bom demais para ser
verdade. Alguém vai tirar isso de mim. Estou acordado à noite agora como
nunca antes de se preocupar com isso. ”
Você pode ver o problema dela - a outra pessoa tem todo o poder.
Quando temos nossa felicidade depende do que outras pessoas pensam e fazem,
perdemos nossa chance de felicidade em um relacionamento. Felicidade vai
nunca vem. Porque a felicidade não vem de forças externas. É um
sentimento que geramos para nós mesmos. Relacionamentos ficam ótimos quando nós
finalmente entender isso.
Os relacionamentos ficam ótimos quando ambas as pessoas trazem seus próprios bons sentimentos
para o relacionamento e compartilhá-los. É por isso que as pessoas que se concentram em
o crescimento pessoal não é egocêntrico. Pessoas que compram livros de autoajuda e
ir a seminários de autoajuda não são obcecados por si mesmos, como os cínicos infelizes gostam de
dizem que são. Em vez disso, eles se tornam os verdadeiros fazedores de diferença neste
Página 59
mundo. Porque eles estão trabalhando na única coisa que podem

mudar para melhor - eles próprios. Eles sabem que quanto melhor se sentem
sobre si mesmos, mais eles podem dar a outras pessoas.
Tem uma ótima velha canção de blues que eu adorava que resume a felicidade
nos relacionamentos. O nome da música é “Bring It With You When You
Venha."
Página 60
Capítulo 15
Seja um caçador de sonhos

O coração é um caçador solitário

que caça em uma colina solitária.
~ Fiona Macloud
Uma vez que eu entendo que minha felicidade não depende do que outras pessoas
faça ou pense, estou pronto para aprender a suave arte da persuasão.
Depois de entender que não preciso persuadir ninguém de nada para fazer
feliz, posso aprender a ser bom em persuasão. Coisas que sabemos
que queremos fazer pode ser divertido de praticar. Coisas que achamos que precisamos fazer para ser
felizes são uma luta.
Ninguém entendia a arte da persuasão tão bem quanto Aldous Huxley,
e, felizmente para nós, ele foi capaz de resumir em um único pensamento:
“Não é muito difícil persuadir as pessoas a fazer o que já são
desejando fazer. ”
Há muito a aprender com essa frase. A facilidade com que
podemos persuadir as pessoas a fazerem o que já desejam fazer é
Página 61
óbvio. É um segredo que os grandes vendedores já conhecem. Também é segredo

que as pessoas que são ótimas em relacionamentos sabem.
Uma vez, uma mulher em um de meus workshops de comunicação a criou
mão e disse: "Eu tenho uma maneira de fazer meu marido fazer tudo que eu quero
ele para. "
A sala ficou quieta com antecipação.
"O que você faz?" Eu perguntei a ela.
"Bem, quando eu quero que ele faça algo, eu só o faço pensar que é dele
idéia." ela disse.
As pessoas riram com aprovação, mas na verdade ela estava certa,
porque o que Huxley quis dizer era exatamente isso. Todo mundo já deseja fazer
coisas. Todo mundo já tem um milhão de esperanças. Todo mundo já tem
sonhos. Quando aprendemos quais são esses sonhos, podemos atender aos nossos próprios pedidos
bem dentro deles e ambas as pessoas podem obter o que desejam.
Se eu sei o que você já deseja fazer, é muito mais fácil para mim
encaixar o que desejo fazer nesse seu desejo. Há o suficiente
desejo de dar a volta. Se relaxarmos e nos abrirmos, podemos entrar em contato com
anseio um do outro. Podemos, então, tirar esse desejo de nossos corações e
convertê-lo em algo que realmente podemos ter.
Se eu não tenho ideia do que você deseja fazer, não tenho ideia do que
motiva você. E se eu não tenho ideia de quais são seus sonhos, eu quase tenho
nenhuma chance de persuadi-lo de nada.
Grandes vendedores sabem disso. É por isso que eles se preocupam mais com o que eles
vão ouvir em suas primeiras conversas, do que o que vão
dizer. Por outro lado, os vendedores que lutam estão sempre se concentrando em
o que eles vão dizer.
Pessoas obcecadas com o que vão dizer nunca acabam realmente
persuadir, porque eles não fazem uma boa conexão imediata. Eles
tem que reinicializar continuamente. O problema deles é que eles não estão caçando um
Sonhe; eles procuram alívio para sua própria ansiedade.
O papel dos sonhos na vida humana
Página 62
O melhor construtor de relacionamento profissional com quem já trabalhei é

angariador de fundos Michael Bassoff. Ele é um dos desenvolvedores mais eficazes
diretores do mundo médico hoje, porque ele entende o papel do
sonhos na vida humana.
Quando trabalhei mais próximo dele, ele estava arrecadando dinheiro para o câncer
pesquisa na Universidade do Arizona. Sempre que um doador para a universidade
estava sendo discutido em uma reunião de equipe que Michael simplesmente perguntaria de antemão:
“Qual é o sonho deles? Que futuro eles querem? Que legado eles
quer sair? " Porque uma vez que soubesse disso, ele poderia partir para fazer o
o relacionamento com a universidade faça parte desse sonho. Seu sistema era tão
simples como a velha canção do quarteto de barbearia que cantava: "Diga-me seu
sonho, e eu vou te contar o meu. ” Essa música é uma fórmula perfeita para
persuasão.
Um vendedor só sabe como vender um produto quando o conhece
o sonho do cliente em potencial. Depois de saber qual é o sonho de seu cliente potencial, ela
pode encaixar seu produto nessa imagem, usar a linguagem dessa imagem e
acabam pedindo ao cliente em potencial para fazer algo que ele já deseja
façam.
Quando minha cliente Anne estava vendendo o serviço de equipe completa no local
copiando e imprimindo para grandes empresas e organizações, ela iria
sempre espere até que algum tipo de anseio seja expresso. Ela se encontrou com
clientes em potencial e deixe-os contar seus sonhos de não ter que
preocupe-se com a cópia, impressão e todas as complicações de escritório que vêm com isso. "EU
gostaria de poder apenas acenar uma varinha mágica e fazer todo aquele incômodo ir embora, ”
clientes diriam. “Então eu poderia me concentrar no trabalho que faço melhor e
não tenho todo o meu tempo tomado por pequenas avarias no escritório. ” Uma vez o
o sonho do cliente foi expresso, Anne se encaixaria na descrição dela
serviços diretamente nele, usando as palavras e frases exatas do cliente para
descrever o que ela estava oferecendo.
O coração é um caçador solitário porque o coração vai querer que você faça
tudo que você faz com base em seus próprios sentimentos. E como a maioria das lutas de
emoções prolongadas, esses sentimentos geralmente terminam em medo. Na venda, é
medo de perdermos a venda. Em empreendimentos românticos, é o medo de perdermos
a pessoa inteira. É por isso que o coração pode acabar sozinho.
Mas a mente, por outro lado, não é uma caçadora solitária. A mente é um
caçador alegremente criativo. É o instrumento pelo qual entendemos o
Página 63
sentimentos de outras pessoas. A mente pode caçar o dia todo sem se cansar, pois
procura servir aos sonhos de outra pessoa.
A mente e o espírito são onde geramos o amor verdadeiro. Quanto mais usamos
a mente, menos solitários nos tornamos. Aprendemos a arte da persuasão como
facilmente quando aprendemos a ouvir música.
Seres humanos verdadeiramente antigos serão capazes de lembrar que Pat Boone abriu
sua música “Friendly Persuasion”, cantando as palavras “Thee eu amo”.
Ele tinha a fórmula certa.
Página 64
Capítulo 16
Cure sua intenção

Transtorno de déficit
Essa não é a luz elétrica, meu amigo,
essa é a sua visão escurecendo.
~ Leonard Cohen, pano de ensaio geral
F inding sua alma gêmea pode ser maravilhoso, mas, entretanto, também é
tão maravilhoso obter felicidade de qualquer relacionamento que você
trabalhando em.
E a felicidade em qualquer relacionamento é sua para criar, se você começar
fazendo esta pergunta simples, mas artística: Qual é a minha intenção?
Saber o que você quer muitas vezes é tão simples quanto saber onde você
quer tirar férias. Nem sempre isso acontecerá em um sonho. Às vezes isso
ajuda apenas a decidir. Então você pode planejar chegar lá e aproveitar
isto. Planejar uma vida de intenções realizadas pode ser tão básico quanto planejar uma
período de férias.
Mas durante essas férias chamadas vida, nossos desejos muitas vezes se tornam radicalmente
externalizado. Eles são transferidos para o comportamento de outras pessoas. eu começo
Página 65
pensar que se eu puder controlar outras pessoas e fazê-las pensar e fazer

o que eu quero, então serei feliz.
Por que eu acho isso? Porque parece que toda a minha infelicidade é
vindo de seu comportamento. Mas não é, está vindo do meu.
Tive uma sócia de negócios uma vez que era uma mulher muito inteligente, mas logo
depois que nosso relacionamento começou, ela começou a falar comigo sobre armas. Armas,
ela diria, são o maior problema da sociedade hoje. Nós precisamos
eliminar armas. Precisamos processar os fabricantes de armas e conduzir uma
shakedown nacional para eliminar armas.
Se eu concordava com ela ou não, não importava. Tudo o que ela podia falar
foi armas. Ela não iria deixá-lo sozinho. Ela era obcecada por armas, e
ela estava me deixando louco.

Finalmente percebi que o problema não era com ela, era comigo. isto
não era realmente dela que eu não gostava; fui eu. Era meu próprio fraco
resposta às suas tiradas que mais me incomodaram. É sempre nosso
comportamento que é o problema interno.
Então, finalmente decidi ousar. Eu me perguntei: O que eu aconselharia a
membro da família para fazer nesta situação? Se alguém de quem eu gostasse viesse
eu com exatamente o mesmo problema, o que eu diria a eles? Eu poderia apenas
aconselhe-os a falar com ela sobre a arma. E então eu pensei sobre isso
por um tempo.
A conversa que finalmente tive com ela não foi fácil e não foi fácil. Eu fui
estranho e muito envergonhado de ter que trazer isso à tona. Eu tropecei
e disse a ela como isso estava finalmente me afetando. Eu disse a ela que a respeitava
paixão pelo assunto, mas eu queria experimentar a paixão dela no
assunto do nosso negócio. Eu disse a ela que queria esse lado apaixonado dela,
que eu admirei, para ser aplicado em como beneficiar nossos clientes. Eu também disse
era uma preferência pessoal minha que não gastamos tempo discutindo
questões sociais no trabalho. Não que fosse a maneira certa de ser, apenas meu
preferência pessoal.
No início ela ficou ofendida e argumentou que eu era a razão pela qual a sociedade
este problema. Eu estava me recusando a enfrentar isso e falar sobre isso.
Finalmente, porém, ela viu que eu não estava tentando fazê-la estar errada sobre
a coisa da arma, ou mesmo sobre trazer isso à tona. Eu simplesmente tinha diferente
intenções para o relacionamento.
Página 66
Logo estávamos tendo uma das melhores conversas de nossas vidas sobre prioridades
e devotando energia mental criativa aos problemas de nosso negócio.
Quando acabou, fiquei muito feliz. Eu não desrespeitei mais o meu
resposta a ela. Agora eu estava feliz com minha resposta. E o fato de ela
nunca mais tocar no assunto das armas era apenas um benefício colateral. o
o verdadeiro benefício foi descobrir que minha profunda infelicidade não foi causada por
seu comportamento, mas por minha própria falta de vontade de falar sobre isso. Uma vez eu
falei sobre isso, ela não me incomodou mais em tudo. Na verdade, eu gostava muito dela.
Como todos os atos criativos, a escolha de criar um relacionamento começa no
nível de intenção. Que tipo de relacionamento é minha intenção criar
com essa pessoa? O que eu quero? (Com meu negócio obcecado por armas
parceiro, tudo que eu queria era um relacionamento comercial bom e voltado para metas.)
Essas questões sempre nos colocam no caminho para criar a visão que é tão
necessário para um bom relacionamento.
Mas se não houver intenção, haverá apenas reação. Reação emocional a
outras pessoas. Pode ser raiva leve ou decepção leve, mas ainda é um
reação emocional. E isso leva a uma vida de ressentimento e miséria. A maioria
as pessoas começam todos os seus encontros pessoais com essa falta de intenção. E
sem intenção de nos guiar, estamos perdidos, como em qualquer jornada sem um
destino.
A boa notícia é esse déficit de intenção (que leva a uma reação perpétua
para outras
importa ondepessoas) é apenas
o hábito começouumouhábito, porSe
por quê. mais destrutivo
ficarmos quedisso,
cientes seja, epodemos
não
mude.
Tudo o que importa é nossa disposição de ver o hábito e aceitá-lo. Uma vez
aceitamos um hábito, podemos escolher deixá-lo para trás ou não. (“Você não pode
deixe um lugar onde nunca esteve ”, diz o psicólogo Nathaniel Branden.)
Se você é um reator habitual, o primeiro passo seria identificá-lo, estar com ele,
fique lá um pouco e veja o que é. Não em uma condenação ou
forma crítica, mas de forma interessada. De uma forma fascinada. Assim como
interessar-se pelo que o seu computador pode fazer por você. É igualmente
benéfico ter interesse no que o seu biocomputador pode fazer por você, para
isso é o que o cérebro é de qualquer maneira. É com isso que você está trabalhando,
biocomputador programado. Que novo programa você deseja implementar? UMA
novo programa nada mais é do que sua intenção consciente, e seu
as escolhas são ilimitadas.
Página 67
Capítulo 17
Satisfaça um desejo profundo

A coisa mais surpreendente que aprendi sobre a guerra é que
os homens morrerão por fitas.
~ Napoleon
Gosto de pedir às pessoas que tentem adivinhar qual é o desejo mais profundo do ser humano
a natureza é.
Há uma frase incompleta em nosso livro de trabalho do seminário que é um
citação de William James, o grande psicólogo americano e
filósofo, que começa, "O desejo mais profundo da natureza humana é o
desejo de ser ________. ” Todas as pessoas levam um minuto para preencher o espaço em branco.
Torna-se divertido quando as pessoas começam a adivinhar todos os tipos de desejos, como
como o desejo de ser rico, magro, feliz, amado, imortal e muitos outros.
Uma vez, enquanto ensinava em Long Beach, Califórnia, um jovem nas costas de
a sala ofereceu, "O desejo de estar ... livre de doenças." As pessoas que
estavam sentados ao lado dele se mexeram um pouco quando ele disse isso.
Apesar de muitos palpites, às vezes nunca chegamos ao que William
James descobriu.
Página 68
A verdadeira resposta, descoberta durante uma vida inteira de pesquisas em humanos

natureza de William James, é o desejo de ser apreciado . Até James
ficou surpreso com a profundidade desse desejo. Até ele ficou surpreso que
era ainda mais profundo do que o desejo de ser amado. Mas quanto mais examinamos isso,
mais acreditamos em sua descoberta.
Se você falar com mulheres, por exemplo, que se divorciaram de seus maridos,
você pode perguntar a eles: “Por que você se divorciou de seu marido? Foi porque ele
não te amou? " “Não”, eles costumam dizer, “não realmente. Ele me amou em
seu próprio jeito doentio, é que eu não me senti apreciado. ”
Os estudos mais completos e cuidadosos sobre os efeitos da infância
experiências em nossas vidas adultas mostram que a sensação de não ser
apreciada causa feridas mais profundas do que qualquer outra experiência.
Mesmo as crianças abusadas psicologicamente têm uma certa sensação de amor. Mas eles
quase nunca se sentiu apreciado.
Quando você expressa gratidão a alguém, quase sempre é um
experiência poderosa, e uma que eles nunca esquecerão. Se você disser: “Eu te amo”
você não pode ter certeza de como será recebido. O contexto tem que ser
apropriado para ele se conectar.
Mas todos anseiam por apreciação porque todos se sentem mal
estimado. Você já ouviu alguém dizer: “Eu tenho um problema:
muitas pessoas me apreciam. Isso está me estressando. ”?
Alguns anos atrás, Mike e Bob Koether começaram um pequeno escritório
empresa de equipamentos no mercado de Phoenix, Arizona, para desafiar a Xerox, e
todos pensaram que seria uma missão impossível. A Xerox era enorme e
poderosos, e os irmãos Koether não eram. Tudo o que eles tinham a seu favor
no início foi um presente para contratar boas pessoas e uma paixão por
apreciação do cliente (exatamente o que eles pensaram que a Xerox havia perdido
do).
Poucos anos depois, sua anteriormente pequena empresa estava dominando
no mercado e estava muito à frente da Xerox em vendas.
Um instantâneo que sempre lembro que explicou o sucesso deles para mim foi
Tempo de Ação de Graças. Como a maioria das empresas cancelou seus horários de trabalho
e meio que diminuiu conforme os funcionários se preparavam para as férias, o
Os irmãos Koether iniciariam um novo tipo de ação. Sem fazer
Página 69
qualquer "trabalho" em tudo, todos os funcionários da empresa colocaram seus

pés em suas mesas e ligar para as pessoas para agradecê-los na hora do Dia de Ação de Graças.
“Ligamos para todos os clientes apenas para desejar um feliz Dia de Ação de Graças
feriado e para agradecê-los especificamente por seus negócios ”, disse Bob
Koether. “Nós nos divertimos com isso e levamos nosso tempo. Nós realmente entramos em tudo
as coisas pelas quais éramos gratos e todas as coisas que apreciamos
esse cliente. Explicamos como o cliente era responsável pelo
sucesso que estávamos tendo e agradecemos continuamente por escolherem
nós e pela maneira como eles dedicam seu tempo trabalhando conosco. A resposta que nós
foi tão impressionante que nosso pessoal começou a ansiar por
Ações de graças apenas para relaxar e agradecer às pessoas. Eu ainda tenho clientes
hoje me lembre da agradável surpresa que sentiram quando o presidente da
nossa empresa ligou primeiro a todas as pessoas-chave, uma de cada vez, apenas para agradecer
eles."
Para testar esta teoria, você só precisa tentar expressar gratidão a
alguém em sua vida que você não aprecia há algum tempo. Escolha alguém
o trabalho ou em sua família a quem você não expressou gratidão em
por tanto tempo que você não consegue se lembrar. Observe o que acontece. Às vezes o
os resultados são tão dramáticos que mudam os relacionamentos para sempre.
Tenha em mente que onde quer que você vá, todos os seres humanos que você vê têm
esse desejo. É mais profundo do que qualquer desejo da natureza humana. Então sempre
você está se perguntando o que dizer a alguém, pense em algo que você
aprecio sobre eles e você se conectará em um nível mais profundo do que nunca
pensamento possível.
Página 70
Capítulo 18
Relaxe com dinheiro

Algum dia eu quero ser rico.
Algumas pessoas ficam tão ricas que perdem todo o respeito pela humanidade.
É assim que eu quero ser rico.
~ Rita Rudner
P Aying atenção é como a compra de ações em alguma coisa. Se eu prestar atenção a

meus desejos, estou comprando ações deles. Se eu prestar atenção às minhas misérias, eu
estou comprando ações deles. Estou sempre investindo no que estou pagando
atenção a. A dinâmica da atenção é realmente simples - você paga.
Minha própria atenção pela maior parte da minha vida, não, por quase toda a minha vida, foi
algo estragado, subdesenvolvido, imaturo, estímulo-resposta. Foi
onde quer que o estímulo estivesse. Como um cachorrinho, respondendo a qualquer estímulo
está lá fora. Minha atenção estava descontrolada.
Depois de um tempo, ficou claro para mim que eu precisava escolher alguns
prioridades e foco nelas. Isso era algo que eu nunca tinha feito antes.
Então, eu me perguntei, eu estava muito velho para mudar?
Página 71
“Não percebemos como a vida realmente é curta”, meu amigo e pessoal

treinador Steve Hardison disse para mim naquela época. “Se soubéssemos como é curto
era, começaríamos a escolher o que é realmente importante para nós e, em seguida, focar
naquilo."
“Mas um dos meus problemas”, disse eu, “é que não sou bom com dinheiro.
E isso levou a outros problemas. Eu acho, por causa da minha história passada como
criança, acho que não mereço dinheiro, e isso atrapalha o meu
comportamento hoje. ”
“Não é verdade”, disse Steve. "Isso é algo que você disse a si mesmo
muitas vezes parece uma verdade para você. Mas a verdade é uma criação. Você cria o
verdade sobre você. Então, se você quiser criar uma verdade chamada Eu mereço
dinheiro, eu amo dinheiro, e sou bom com dinheiro, então pode ser a sua verdade
no minuto em que você diz isso. Continue dizendo e nunca diga outra coisa
novamente. Na verdade, você pode querer colocar uma tatuagem em seu braço que diz
HFM $. ”
"O que isso significa?" Eu perguntei.
“Isso significaria se divertir ganhando dinheiro.”
Foi então que percebi que a idade não significava nada em comparação com a prática.
Escolher o que praticar e depois praticar significava tudo.
Mas escolher onde prestar atenção às vezes é complicado. Porque
muitas vezes o que você quer não é realmente o que você quer - é apenas o que você
imagine conseguiria o que você deseja.
É por isso que muitas pessoas dizem "Eu quero um milhão de dólares", quando não é
realmente o que eles querem. As etapas que faltam são o exame e
validação da intenção. É realmente minha intenção mais profunda? Se não for,
então não vai realmente me levar. Nossas intenções mais profundas nos impulsionam.
Portanto, é importante, se digo a mim mesmo que quero um milhão de dólares, perguntar
me esta pergunta: Por que eu quero isso? Por que eu quero um milhão de dólares?
Para pagar minhas dívidas e eliminar todo estresse relacionado ao dinheiro.
Bem, por que você quer eliminar suas dívidas?
Porque eu odeio ter dívidas!
Por quê? O que exatamente você odeia em ter dívidas?
Página 72
Não suporto os sentimentos que tenho quando as pessoas me ligam sobre as dívidas. Dentro
na verdade, o que é ainda pior é quando eles não necessariamente me ligam, mas eu gasto
muito do meu tempo me preocupando se eles vão ligar e o que
eles estão pensando em mim e no que podem fazer comigo.
Então, o que eu realmente queria era que esses sentimentos fossem embora - aqueles
sentimentos preocupados e ansiosos sobre o que as outras pessoas vão pensar e fazer.
(É por isso que tantas pessoas se envolvem primeiro com drogas e álcool - é
tira esses sentimentos - temporariamente.)
Mas e se eu não tivesse que ganhar um milhão de dólares para tirar esses sentimentos
longe? Quer dizer, se tudo que eu realmente quero é tirar esses sentimentos, por que
inteligente para fazer um trabalho que odeio fazer porque acho que esse trabalho me levaria a um
Milhão de dolares?
E se houvesse algo mais que eu pudesse fazer para lidar com esses sentimentos
longe?
Apenas leve-os embora
Lembro-me de uma vez quando estabeleci dois antigos credores em um simples e pequeno
plano de retorno - a cada duas semanas, eles recebiam algo de mim, não importa
quão pequeno. Ele surpreso me como eles eram felizes com o arranjo. Eles
até começou a me comparar com pessoas que não pagavam nada e
declarando-me uma pessoa de grande caráter e integridade. Eu fiquei chocado.
Eu de repente me tornei uma pessoa de grande caráter? Não. Eu só
descobri um atalho para conseguir o que queria. Eu queria um sentimento de ir
longe. Eu queria me sentir desconfortável para ir embora. Então, em vez de ganhar um
milhões de dólares, criei um pequeno sistema de reembolso que sabia que poderia
gerir. As palavras do consultor de negócios Lyndon Duke não paravam de voltar

para mim: “Concentre-se nas diferenças que você pode fazer, e não nas diferenças
você preferiria fazer, mas não pode. ”
Quando fui capaz de relaxar sobre dinheiro, meus relacionamentos começaram a ficar
Melhor. É por isso que ter dinheiro é útil para criar bons relacionamentos.
E tudo o que “ter dinheiro” significa é ter dinheiro. Ter algum dinheiro.
Salvou-se. Na reserva. Assim, você pode eliminar o medo e o desespero de que um
pessoa preocupada com o dinheiro que traz para um relacionamento.
Página 73
Normalmente pensamos que “ter dinheiro” significa ser excessivamente rico. Tendo
coisas vistosas caras. Mas não é isso que mais ajuda os relacionamentos.
O que realmente ajuda é simplesmente ter o suficiente . O suficiente para se sentir seguro e
seguro. Portanto, esse dinheiro não é um problema.
O livro maravilhoso de Dennis Deaton, Money: An Owner's Manual, revela
estatísticas de divórcio que mostram que mais de 70 por cento dos divórcios em
A América é causada por problemas de dinheiro.
As pessoas pensam que relacionamentos não deveriam ser sobre dinheiro, mas geralmente são.
A pessoa que ganha pouco dinheiro, mas sempre tem o suficiente
colocar de lado está em uma posição melhor para se relacionar com outra pessoa do que uma pessoa
que ganha muito, mas está sempre endividado. Uma pessoa em dívida está com medo de
Tempo. As pessoas sentem o cheiro do medo nelas. As pessoas ficam com medo de estar por perto
eles. Relacionamentos sofrem. Quando você tem um sistema sólido para economizar e
administrando o dinheiro, você fica mais seguro do que uma pessoa que não o faz.
Pessoas autoconfiantes podem relaxar com outras pessoas.
Página 74
Capítulo 19
Pense e agradeça
Não há nada bom ou ruim,
mas o pensamento o torna assim.
~ Shakespeare
W galinha pessoas decidem agradecer a alguém, para expressar apreciação, eles

geralmente não penso realmente sobre como fazer isso. Eles geralmente fazem isso, em
alguma maneira fácil e automática. Mas, com um pouco de reflexão, eles poderiam fazer o
experiência inesquecível.
Esculpido em pedra acima da entrada de muitas das ruínas de Cromwell
igrejas na Inglaterra são as palavras: “Pense e agradeça”.
É um lema muito bom para se viver para criar relacionamentos. Porque em
relacionamentos, a maioria das pessoas não pensa, e muitas pessoas não agradecem. então
é ainda mais incomum (e, portanto, poderoso) quando os dois estão prontos
juntos. Porque quando pensar e agradecer se combinam, é maravilhoso
os resultados ocorrem. (Já vimos o poder da apreciação e agora
é hora de encontrar uma maneira de levar o agradecimento a um nível ainda mais alto de
eficácia.)
Página 75
A primeira coisa a se pensar é o quão específica a apreciação está indo

ser estar. Quanto mais específico eu for, mais real parecerá para alguém. Se eu
diga algo vago e não específico, como "Oh, olhe para minha querida
garotinha. Que santo você é. O anjinho do papai. Perfeito em todos

caminho." A criança vai se perguntar com quem estou falando.
Se, no entanto, eu puder identificar algo específico e dizer: "Quer saber,
Margie, eu realmente gostei quando você preparou o almoço para o seu irmão e
irmã ontem. Isso realmente me ajudou, e eles adoraram a comida que você
feito para eles ”, então Margie pode aceitar que ela merece o
apreciação.
Os melhores psicólogos infantis fazem variações sobre o mesmo
recomendação: se você quiser melhorar a auto-estima de seus filhos,
pegá-los no ato de fazer algo certo .
Uma das poucas coisas que aprendi ao longo dos anos como pai é que
o que é verdade para a psicologia infantil geralmente é verdade para toda psicologia. Minhas
as crianças em casa têm sido meus maiores professores na arte de construir
relacionamentos.
Quanto mais praticamos constantemente a valorização dos outros, melhor nossa
relacionamentos se tornam. As ações e características que apreciamos tendem
crescer. As ações e características que não apreciamos caem no
lado da estrada. Pessoas que apreciamos tornam-se pessoas que apreciamos.
Então, por que não exploramos sempre esse desejo mais profundo? Porque não nós
procura o dia todo por coisas para agradecer às pessoas?
A resposta a essa pergunta está na falta de pensar que
caracteriza a maioria dos relacionamentos de longo prazo.
Porque quando não estamos pensando, estamos inconscientemente esperando por
pessoas para se tornarem dignas de nossa apreciação. Estamos esperando o outro
pessoa a ir primeiro - mudar primeiro - ou fazer algo primeiro. Fazendo isso,
diminuímos a felicidade no planeta. Temos todo um planeta de pessoas
esperando a outra pessoa ir primeiro.
A abordagem “você vai primeiro” não é uma abordagem pensante. É um sentimento
aproximação. Se você disse coisas que magoaram meus sentimentos, meu hábito pode ser ir
inconsciente e reajo emocionalmente a você toda vez que te vejo. Isso pode
parece justificado para mim, mas simplesmente não é bom pensar. Não me dá o que eu
Página 76
quer. Isso me pega ainda mais do que eu não quero, porque me impede
de agradecê-lo para o que eu não apreciar.
O bom pensamento sempre levará ao agradecimento. Bom pensamento percebe que
apreciação é o que faz o bem crescer em um relacionamento e mata de fome o
mau.
Página 77
Capítulo 20
Mude suas engrenagens

Faça coisas pelos outros e você encontrará sua autoconsciência
evaporando como o orvalho da manhã.
~ Dale Carnegie
Certa vez, fui coautor de um guia com Michael Bassoff sobre arrecadação de fundos e
chamamos o livro RelationShift .

Arrecadadores de fundos verdadeiramente magistrais, aqueles que arrecadam grandes quantidades de
dinheiro, sempre encontre uma maneira de mudar a relação entre o doador e
o destinatário. Quando a arrecadação de fundos é feita corretamente, o doador do
o dinheiro é tão grato quanto o destinatário.
Eu costumava acreditar que isso só acontecia com a arrecadação de fundos, mas desde então descobri
que é verdade para todos os relacionamentos. Quando você se concentra no que você vai
dar para o relacionamento, as coisas melhoram. Quando você se concentra no que você
pode ficar , as coisas vão mal.
Na arrecadação de fundos, observei fascinado como Michael Bassoff faria
sempre procure dar mais do que o doador. Se alguém doou dinheiro para seu câncer
Página 78
projetos de pesquisa, Bassoff acionou sua mente criativa tentando

descobrir como retribuir ao doador.
Ele deu-lhes relatórios médicos, reuniões com médicos, visitas a
laboratórios, ajuda com seus entes queridos quando eles têm câncer, visitas a
suas casas, qualquer coisa e tudo que ele pudesse pensar que seria um
contribuição para suas vidas. Lembro-me de uma vez quando uma mulher idosa
mencionou casualmente a ele que nunca tinha visto a Disneylândia. Ela teve
tem sido um doador para pesquisas sobre câncer. Algumas semanas depois, quando liguei para o Mike's
escritório, eles disseram que ele não estava lá. Ele estava na Disneylândia. Ele a levou
ele mesmo.
Depois de levantar milhões inesperados para pesquisas sobre o câncer, ele traria um
escala de mineiro em seus discursos públicos para que ele pudesse ilustrar a importância
de retribuir. Ao colocar pequenas pedras em um prato da balança, ele
falar sobre os doadores darem a você. Então ele colocava pedras no outro
prato e dizer: “Você deve sempre retribuir mais . Você deve sempre tentar
supere o doador. Claro que nunca funciona. Quanto mais você tenta, mais
eles dão! Mas é assim que todo o universo funciona. Você não pode superar o
universo também. O problema com a maioria dos arrecadadores de fundos é que sempre
focado no que eles vão conseguir. Essas pessoas são compradores. Eles acabam
levantando muito pouco dinheiro. Se você se concentrar no que pode dar, aumentará
todo o dinheiro que você precisa. ”
Criando a mudança de relação
Mais tarde, percebi que os grandes vendedores operam da mesma maneira. Eles fazem
uma mudança o tempo todo de ser um tomador para ser um doador em qualquer
relacionamento que eles têm, mesmo um relacionamento de dois minutos no
Telefone.
O vendedor que luta e não vende muito sempre acaba
operando como um tomador. Ele pega o telefone e se torna um contínuo
desculpa. Ele é obsequioso. Ele está arrependido por ter que tomar o tempo de alguém
pelo telefone para ver se ele pode de alguma forma levar mais tempo pessoalmente para
apresentar seu produto. Quando ele apresenta seu produto pessoalmente, logo é
desculpando-se por seu objetivo final que é levar o cliente
dinheiro. Ao longo de toda a linha, esse vendedor é um comprador. Claro que ele
Página 79
odeia seu trabalho porque quem quer levar o dia todo? Quem quer gastar
o dia todo se desculpando por sua existência?
Um vendedor mais bem-sucedido é um doador, não um recebedor. Ela sabe disso, ela
sente, e ela expressa isso desde o primeiro telefonema. Porque ela pensa
ela tem muito a dar, ela considera a perspectiva uma sorte de estar falando com ela.
Ela está prestes a marcar uma reunião pessoal na qual irá explicar melhor
benefícios de seu produto e serviço.
Ela sabe que esta reunião será um presente para o cliente em potencial, porque ela
nunca perde o tempo de ninguém. Ela oferece informações interessantes e úteis
sobre como seus clientes podem expandir seus negócios e prosperar. Ela oferece
aconselhando sobre muitas questões sobre o negócio, e ela oferece um nível de
amizade, serviço e compromisso com os negócios do cliente que outros
as pessoas simplesmente não oferecem.
Como o vendedor de sucesso sabe disso, ela conhece sua presença
é sempre uma contribuição. Ela gosta de criar contratos e acordos que
oferecer preços justos e ótimo serviço. Na verdade, é seu compromisso de sempre
superar as expectativas. Seus clientes são sempre atendidos muito além do que eles
pagar, então até o processo de cobrança se torna uma contribuição em sua mente. É isso
é de admirar que ela goste de seu trabalho e que as pessoas adorem se encontrar com ela?
É difícil entender por que ela vende muito mais do que seus colegas?
A maioria das pessoas tem dificuldade em doar porque nunca tentou
doação incondicional. Eles fizeram algo que chamam de dar, mas
era realmente uma forma de negociação. Eles davam e colocavam muito
energia para se preocupar com o que eles iriam receber de volta. A verdade
doador nunca se preocupa. Portanto, o verdadeiro doador está cheio de respeito próprio. Verdade
doadores não podem ser aproveitados porque eles não estão se preocupando com
derivando felicidade da reação da outra pessoa ao presente. Felicidade
já está presente durante a oferta. A felicidade é criada ao dar.
Página 80
Capítulo 21
Use sua melhor arma

O verdadeiro amor é uma disciplina.
~ William Butler Yeats
R ecentemente, participei de um jogo de softball em que minha sobrinha estava jogando, e eu

ficou pasmo com o comportamento dos pais no jogo.
Fiquei realmente surpreso com o quão pouco os pais pareciam entender
sobre psicologia humana.
Desde o primeiro inning do jogo, os pais com quem eu estava sentado
começou a gritar com os árbitros e criticar em voz alta suas ligações. Entre
innings, quando os árbitros estavam bem ao lado dos pais no
levanta, os pais continuaram suas críticas. Os árbitros começaram a perder
sua paciência. Quando o jogo continuou e uma chamada foi contra nosso time,
um dos pais derreteu e começou a gritar com um determinado
árbitro. O árbitro disse ao pai que ele estava se tornando uma perturbação para
o jogo, e impedindo a capacidade dos árbitros de se manterem concentrados no campo.
Mas o pai aumentou seus gritos.
Página 81
Finalmente, para alívio da maioria das pessoas no jogo, o pai estava

ejetado das instalações. Você podia ouvir um suspiro coletivo de aprovação
dos fãs de ambas as equipes.
Não demorou muito para que outra decisão fosse contra a nossa equipe e
outro de nossos pais começou a discursar para os árbitros. (Observe que o
fechar a chamada foi contra a nossa equipe. Provavelmente não é um acidente.) O árbitro
pediu outro tempo, caminhou até nossa seção e perguntou educadamente
aquele pai para deixar o parque.
Então eu vi o jovem técnico de nossa equipe puxando o árbitro de lado e

pedindo desculpas a ele. Notei que alguns de nossos jogadores, enquanto corriam para
seu banco, fez o mesmo. O árbitro estava sorrindo e balançando a cabeça. Enquanto o
o jogo continuou, as chamadas foram justas e nossa equipe começou a receber sua parte no
próximos.
Ao sair da escola depois do jogo, tive de me perguntar. Qual comportamento teve
a melhor probabilidade de influenciar os árbitros a serem justos com nossa equipe?
Repreendendo-os ou encorajando-os? Os árbitros eram apenas
tentando fazer um trabalho. É um salto absurdo de paranóia pensar que um softball
o árbitro está sendo deliberadamente desonesto. O trabalho de arbitragem se torna direto
estranho quando os pais tentam controlar as chamadas dos funcionários por meio verbal
intimidação.
Passei algum tempo no Exército em guerra psicológica. Um dos
A primeira coisa que você observa ao estudar a guerra psicológica é que o medo é
não é a arma psicológica mais poderosa que conhecemos.
A maioria das pessoas não tem consciência disso e age como se assim fosse. A maioria das pessoas
acho que o medo e a intimidação são as armas que irão controlar outras pessoas,
mas isso simplesmente não é verdade. A arma psicológica mais poderosa
conhecido pelo homem é o amor. É por isso que, quando você é capturado pelo inimigo,
você não fornece mais do que seu nome, posição e número de série. O mais
eles sabem sobre você, quanto mais compaixão eles podem mostrar, e não há
defesa contra o amor e a compaixão.
Observe que quando você faz algo errado em um relacionamento, o
outra pessoa geralmente não vai querer falar com você. Eles não vão te dar muito
mais do que seu nome, posição e número de série. É assim que as pessoas protegem
se durante tempos vulneráveis. Quanto mais você sabe e entende
Página 82
sobre eles, mais você pode amá-los, e eles não têm defesa contra
naquela.
O medo é algo que as pessoas podem aprender a enfrentar, mas não há
defesa contra o amor. Ninguém pode mantê-lo fora, ninguém pode lutar contra isso.
(Imagine nossos fãs de softball gritando para os árbitros: "Nós amamos vocês! Você é
fazendo um ótimo trabalho! Agradecemos o trabalho que você faz. Você é maravilhoso!" Do
claro, não seria um verdadeiro jogo de bola. Mas o efeito psicológico
no árbitro estaria mais perto do que os fãs realmente queriam, porque até
árbitros corruptos não têm defesa contra o amor.)
Um vírus de computador devastador recente foi transmitido por e-mail. Tinha
as palavras "Eu te amo" como linha de mensagem, porque os hackers criminosos
sabia que de todas as mensagens do mundo, esta seria aquela que
seria mais provável de ser aberto, e aberto primeiro, antes da pessoa
pode receber qualquer outra mensagem avisando sobre o vírus. "Eu te amo"
era algo que eles sabiam que seria aberto imediatamente por todos -
mesmo os pessimistas mais sombrios e os depressivos com autocomiseração iriam
direito a essa mensagem. Nada que eles pudessem ter escrito teria
atraiu pessoas mais rápido.
Quando as unidades americanas de guerra psicológica foram ao Haiti, alguns

anos atrás, eles lançaram panfletos na ilha para se preparar para o desembarque de
as tropas regulares. Os panfletos tentaram intimidar os haitianos? Eles fizeram
tente usar o medo? Eles disseram: "É melhor você cooperar com o americano
tropas ou você será perdido ”? Não. Eles usaram a abordagem oposta. Eles
falou de compaixão e compreensão pelo que o povo da ilha
tinha passado. Eles disseram ao povo que os americanos se importavam com eles
e estavam vindo para ajudar a restaurar a paz, a ordem e a civilização ao
ilha. O povo haitiano respondeu, e praticamente não houve violência
em tudo quando os soldados chegaram. O amor muda a mente das pessoas.
Quando tememos outras pessoas em relacionamentos, fazemos todos os tipos de ações sutis
coisas para tentar controlá-los. Os relacionamentos pioram progressivamente.
Quando deliberadamente trazemos amor, especialmente para aqueles que não parecem
merece, o relacionamento sempre fica melhor. Você não pode mostrar que você ama
alguém e ter medo deles ao mesmo tempo.
Página 83
Capítulo 22
Seja um servo
Quando você deixa de fazer uma contribuição
você começa a morrer.
~ Eleanor Roosevelt
W hen a porção de outros é feito em um espírito feliz, relações

florescer imediatamente.
No entanto, quando o serviço é realizado com espírito de auto-sacrifício, o
o serviço é desperdiçado. Tudo o que fazemos por obrigação não é um presente
em absoluto. Estamos melhor nem mesmo fazendo isso.
A obrigação não constrói relacionamentos, mas os esgota.
Como você gosta quando percebe que alguém que fez

algo para você só fez por obrigação?
Se eu aproveitei uma noite romântica maravilhosa com minha esposa e contar a ela
então, na manhã seguinte, como eu me sentiria se ela se voltasse para mim e dissesse: "Oh, eu
fiz porque me senti obrigado. Era meu dever. ”
Eu não me sentiria tão bem. Não era o tipo de comentário que eu esperava.
Página 84
A obrigação não cria grandes relacionamentos. Voluntário e criativo

serviço faz.
Sirva ao propósito de outra pessoa. Descubra o que outra pessoa precisa e
fornecer. Só por diversão.
Steve Hardison descobre maneiras de servir às pessoas onde quer que vá.
Às vezes, ele verá uma pequena família lutando com suas compras no
supermercado e ele vai intensificar e pagar por eles. Ele vai parar o carro e
fale com um entregador de correio em um pequeno bairro e pergunte qual
família está sofrendo agora (“As pessoas que entregam o correio sempre sabem”
ele ri), e no dia seguinte ele vai trazer para aquela família um envelope com alguns
ganhe dinheiro de um doador “anônimo”.
Um dia ele decidiu “adotar” uma pessoa em uma casa de repouso. Ele percebeu
que ele e seus filhos não tinham uma figura de avó em suas vidas vivendo
nas proximidades, então ele foi a uma casa de repouso local e encontrou uma. O velho
mulher, que não tinha ninguém em sua vida, ficou emocionada. Steve trouxe sua família
por e eles simplesmente a adotaram. Ele estava tão feliz por tê-la adicionado ao seu
vida que ele me implorou para ir à casa de saúde um dia para comemorar
isto.
“Traga seu violão”, disse ele. “Vamos cantar para todos eles.”
“Não achei que você cantasse”, protestei.
“Eu não, mas estarei lá para te apoiar enquanto você canta. Eles vão adorar
e você também. E eu vou dançar. Posso não cantar, mas sou uma ótima dançarina. Não
uma dança como eu. ”
“Steve”, eu disse. “Eles estão em cadeiras de rodas.”
“Não importa!” ele disse.
Então, uma noite, nós dois fomos para a casa de saúde e eu fui para o
frente da sala e cantou e cantou e cantou enquanto Steve dançava com o
velhinhas em suas cadeiras de rodas. Eu nunca vou esquecer a visão dele pulando
e dançando e girando suas cadeiras enquanto eu cantava.
Ele tinha um olhar insanamente feliz em seu rosto e as pessoas da enfermagem
em casa estavam obviamente se divertindo completamente. Até então eles
pode ter pensado que eles tinham visto de tudo.
Steve é assim. Um doador. Sempre que ele tem um momento livre, ele
dá. Eu o vi deixar envelopes anônimos de dinheiro nas pessoas
Página 85
pastas de correio no escritório. Já ouvi falar dele sentado com uma pessoa deprimida
por 24 horas seguidas apenas para ouvir e falar com eles. Às vezes era um
pessoa que ele nem conhecia antes.
Mas aqui está o argumento decisivo, para mim. Uma vez, anos atrás, eu estava dizendo a Steve
sobre meus muitos problemas com o carro e ele estava ouvindo, como sempre, com grande
compaixão. Era inverno chegando perto da temporada de férias e eu não
pense qualquer outra coisa sobre isso. Até que um dia um dos meus filhos me ligou às
trabalhar e disse: “Pai! Quando você volta pra casa?"
"Por quê?"
"Apenas ... quando ... quando?"
“Em cerca de uma hora.”
"Você não pode voltar para casa agora?"
"Por quê?"
"Não devemos dizer a você."
Então fui para casa do trabalho e enquanto dirigia, vi na frente da minha casa
um carro novo brilhante com uma enorme fita vermelha ao redor. Eu soube imediatamente onde
Veio de. Embora Steve Hardison tenha feito um esforço ridículo para manter
o dom anônimo, eu sabia de onde veio.
Sinta o poder e a graça
O serviço aos outros ganhou uma reputação estranha atualmente. Parece que
perderam a diversão e a espontaneidade que podem estar associadas a ela. De alguma forma
agora associamos isso com servidão enfadonha e arrastando os pés - uma espécie de
inferioridade sutil.
Na verdade, quando o serviço é prestado com o espírito certo, é uma alegria pura.
A energia e o espírito infinitos que meu amigo Steve mostra são prova suficiente
para mim. Nunca o vejo mais feliz do que quando está ajudando alguém.
O presidente George Washington era conhecido por assinar todas as suas cartas,
"Seu mais humilde e obediente servo."
Ninguém questionou seu poder. O que eles não sabiam é onde ele conseguiu:
em seu compromisso de servir. Ele conhecia o poder e a graça que poderia obter
do serviço.
Página 86
Serviço é o oposto de inferioridade em relação a outra pessoa porque em

serviço, a outra pessoa não pode tocar em você. Você está tão acima do seu
centro emocional, você não pode ser intimidado. Quando seu foco está no serviço,
você está na parte mais animada do seu ser e isso lhe dá a sensação
de ter asas.
As pessoas costumavam perguntar a Madre Teresa como ela encontrou a força interior para
viva uma vida de auto-sacrifício. Todo o seu serviço abnegado aos pobres
parecia tão inimaginável para os jornalistas que a entrevistaram. Contudo,
como ela costumava dizer em suas entrevistas: “Se as pessoas soubessem o quanto eu estava feliz
experimentando, eles não considerariam isso como um sacrifício. ”
As pessoas que servem estão muito além das opiniões dos outros. Eles não são
preocupado com o que as outras pessoas pensam deles. Eles estão muito ocupados servindo.
E, como minha mãe costumava me irritar, dizendo: “Mãos ocupadas são felizes
mãos. ”
Estudos da Universidade de Harvard mostram que ajudar os outros tem um
impacto mensurável no sistema imunológico do corpo. Mesmo pensando
sobre estender a mão para servir os outros tem um efeito dramático. Harvard
pesquisadores fizeram com que 132 alunos assistissem a um filme de Madre Teresa ajudando o
doente e morrendo em Calcutá. Após a visualização, eles testaram a saliva do
alunos para o nível de imunoglobulina A, uma defesa vital contra o
vírus da constipação. Eles descobriram que os alunos que assistiram ao filme, não importa
se eles admiraram o trabalho de Madre Teresa ou não, experimentaram
aumentos dramáticos na imunidade. Em seguida, os alunos foram convidados a assistir a um
filme sobre a Alemanha nazista e Hitler, e o mesmo teste foi feito
depois. O sistema imunológico ficou deprimido após o filme nazista. Esta
experiência tem sido chamada de "Efeito Madre Teresa" desde então,
porque ajudou os cientistas a explicar por que as pessoas que estão servindo aos outros
viva muito mais.
Dr. Allen Luks criou um estudo inovador sobre o que ele chamou de "ajudantes
alto ”- o fluxo de endorfinas para o cérebro que as pessoas têm quando
Ajudar outras pessoas. Ele comparou favoravelmente com a alta do corredor, e
demonstrou que as pessoas que estão ajudando os outros recebem
profundos benefícios fisiológicos e psicológicos.
O especialista em meditação, Dr. Herbert Benson, também concluiu que ajudar
outros deram o mesmo tipo de alívio do estresse que a meditação deu, se não
Mais.
Página 87
Uma vez, ao se encontrar com o Dalai Lama, Benson perguntou ao famoso

homem santo, o que se poderia fazer para manter a paz interior e a alegria, uma vez que
a meditação acabou e era hora de sair para o mundo caótico. o
O Dalai Lama respondeu simplesmente: "Veja o que está diante de você".
Nos anos que se seguiram a essa conversa, Benson ponderou que
responda.
“Por um tempo, não tive certeza do que ele queria dizer”, disse Benson. "Então eu
percebeu que, olhando para o que está à sua frente, você anexa seus pensamentos
para outras pessoas. Isso quebra a mensagem de estresse. E agora eu vejo que um
maneira de fazer isso realmente acontecer por um longo período é ajudando. ”
Servir aos outros quebra a mensagem de estresse porque o estresse vem de
focando em preocupações pessoais. Quanto mais me preocupo comigo, mais
fico preocupado e logo estou até preocupado que possa estar preocupado também
Muito de.
Mas no momento em que mudo esse foco para o que está na minha frente, eu vejo
alguém que poderia precisar de ajuda. E quanto mais eu ajudo, mais alto eu fico.
Esse é o grande benefício pessoal de fazer a diferença na vida de outra pessoa
vida.
Página 88
Capítulo 23
Surpreenda Alguém
Tente o impossível,
para melhorar o seu trabalho.
~ Bette Davis
Uma vez que você domina a arte do inesperado, está pronto para aceitá-la
subiu mais um degrau para - a arte do espanto.
Não há como superestimar o poder do elemento surpresa. E se

é bom para os militares, será ainda melhor para a construção de relacionamentos.
Vamos ver como isso se aplica à forma como tratamos os clientes, tendo em mente
que as relações com o cliente são apenas relações humanas disfarçadas.
Felizmente, o relacionamento com o cliente na América mudou para o
Melhor. Nas décadas de 1940 e 50, o slogan operacional para relações com o cliente
foi “O cliente tem sempre razão”.
Mas não é muito difícil ver por que esse slogan não durou muito. É um
afirmação que simplesmente não é verdade. O cliente nem sempre tem razão. o
o cliente costuma ser um idiota, mas você não quer que esse seja o seu slogan,
Página 89
também, então passamos para a missão mais funcional do cliente

satisfação .
No entanto, no mercado global altamente competitivo, a ideia de
a satisfação do cliente começou a diminuir. De alguma forma havia algo
inadequado sobre isso. Logo ficou claro - a satisfação simplesmente não é
o suficiente. Clientes satisfeitos não constroem nossos negócios porque satisfeitos
os clientes não falam - eles ficam em silêncio.
Clientes satisfeitos são flatliners. Por quê? Porque as pessoas hoje esperam a
esteja satisfeito. Se eles estão satisfeitos, eles ficam quietos. É quando eles não são
satisfeito que eles falam.
Os clientes de hoje fornecerão a publicidade mais preciosa de todas -
boca a boca - somente quando estivermos além da satisfação. Devemos verdadeiramente
encantar o cliente se quisermos que ele fale.
Eu tenho dado seminários sobre o deleite do cliente por muito tempo, quando um
construtor de casas com o nome de Gary Gietz fez meu curso e ele decidiu
não era excitante o suficiente para ele. Ele absorveu tudo que foi ensinado, então ele
levou isso a uma dimensão totalmente nova, insistindo que sua empresa, Gary
Gietz Master Builders, atire para a surpresa do cliente . Segurando seu
empresa com esse padrão - vamos surpreender cada cliente com
o que fazemos, ele rapidamente se tornou um dos maiores luxuosos
construtoras residenciais no sudoeste dos Estados Unidos.
Mas ele também alcançou outra coisa que considero ainda mais
valioso. Ele colocou as pessoas em contato com sua criatividade antes oculta. Por
ensinando seu pessoal (e até mesmo seus vendedores) a surpreender outras pessoas,
ele criou um jogo que as pessoas adoravam jogar. Ele transformou o pensamento
de todos que entraram em contato com ele. O espanto tornou-se uma forma de
diverta-se. Tornou-se uma forma de todos os associados a Gary despertarem
o artista dentro.
Eles sempre tinham que descobrir o que o cliente esperava, e então
pense mais. Como podemos surpreender essa pessoa? Logo eles foram
surgindo com todos os tipos de maneiras. Os projetos foram concluídos muito antes de
Tempo. Floreios extras foram colocados no prédio. As flores foram deixadas em
lugares estratégicos durante um tour pela casa acabada. Pequenas coisas grandes
coisas, sempre uma surpresa agradável.
Página 90
Como tentar o impossível
Gary Gietz criou um grupo de colegas de trabalho e fornecedores que chamou de seu
Grupo de liderança de surpresa, e eles se encontravam constantemente procurando maneiras
para surpreender clientes e membros da comunidade. Um dia eles ouviram sobre
um homem de 29 anos chamado Scott Anderson que estava morrendo de câncer de cólon.
Enquanto Scott estava hospedado na casa de sua mãe tentando lutar contra
o câncer, sua própria casa havia sido totalmente destruída e danificada. o
casa danificada foi aquela em que ele cresceu e viveu durante a maior parte do
a vida dele.
A tia de Scott Anderson contatou um jornal local e disse-lhes que
foi capaz de levantar dinheiro para alguns dos materiais necessários para reformar
a casa para que Scott pudesse passar seus últimos dias lá, onde ele quisesse
morrer. Mas ela não tinha como prepará-lo a tempo para ele, e Scott
dias estavam se esgotando.
Gary Gietz viu a pequena história no jornal e entrou em ação.
Ele mobilizou sua equipe de liderança de espanto e eles correram para o
casa original de Scott Anderson para começar a trabalhar. Em poucos dias, a equipe tinha
renovou a casa e a transformou na maravilhosa casa que Scott tinha
lembrado e amado.
Duas semanas após ter concedido seu desejo final e retornar ao seu
casa de infância, Scott Anderson morreu. Ashley, filha de Scott, de 3 anos
não foi informado imediatamente de sua morte, e foi para sua pré-escola
vestida como uma princesa para o truque ou trapaça daquela noite. Mais tarde, quando ela
foi dito, ela fez um desenho para seu pai e prendeu em um balão que
membros da família ajudaram sua liberação para o céu.
Ao relatar sua morte, o jornal local disse que Anderson nunca
teria realizado seu desejo de morrer em sua casa de infância "se não tivesse sido
para um grupo de pessoas que se autodenominam Liderança do Espanto
Serviço. Pintura, martelos e muito coração depois, a casa foi reformada
a tempo de conceder a Anderson seu desejo. ”
Para homenagear o grupo de Gary, a mãe de Anderson colocou uma placa na frente
porta da casa que dizia simplesmente, "Casa de espanto".
“Será de Ashley algum dia”, disse a mãe de Anderson.
Página 91
Certa vez, participei de uma das reuniões do grupo de liderança da surpresa de Gary
e em um ponto da reunião, como um exercício mental, percorremos o
sala e declarou quem éramos no centro - qual era a nossa essência básica.
Quando chegou a vez de Gary, ele disse que era "amor". Para aqueles que fizeram
não conhecer seu trabalho, isso teria parecido muito brega. Muitos olhos
teria rolado para cima. Mas aqueles que estavam lá o conheciam e seu
histórico, e quando ele disse que era "amor", as pessoas simplesmente acenaram com a cabeça como se
eles já sabiam disso.
Ao estudar Gary e seu trabalho, é fácil ver que o poder de
o espanto não se aplica apenas aos negócios. Isso se aplica a qualquer relacionamento.
Se eu olhar para como surpreender as pessoas com quem me relaciono, estou sempre olhando para
trazendo o melhor de mim e o melhor deles.
Página 92
Capítulo 24
Jogue uma rede de segurança

O amor é sempre criativo,
e o medo é sempre destrutivo.
~ Emmet Fox
“E se eu achar que sou uma ouvinte muito boa”, uma mulher me perguntou, “mas eu
tenho alguém na minha vida que não quer falar. Ele só não quer
diga-me como ele está se sentindo ou o que deseja, ou mesmo quais são seus sonhos. ”
Eu sugeri a ela que a maneira de entender pessoas assim é
compreender seu medo. As pessoas passam a vida inteira tentando esconder seus
medo de nós, mas o medo é quase sempre a causa de um comportamento estranho.
Especialmente com alguém que não quer se abrir.
A única maneira que conheço de criar uma conversa com alguém que não
abrir é me abrir ainda mais. Eu percebo que preciso fazer sentir
mais seguro para a outra pessoa falar.
Para tornar a conversa mais segura, talvez eu queira continuar procurando
coisas que posso revelar sobre meus próprios medos e problemas. Ninguém pode se relacionar com
uma pessoa que tem tudo junto. Ninguém pode se relacionar com uma pessoa que é
certo sobre tudo. E ninguém pode se relacionar com uma pessoa que finge
Página 93
não conheço o medo. Então eu gosto de fazer o meu melhor para lembrar as piores coisas
Eu sempre senti e fiz e comecei a falar sobre eles. Às vezes as pessoas
começar a rir e dizer: “Bem, eu não sou esse mal.”
"Se alguém não está falando com você", eu disse para a mulher que tinha um
problema, "talvez você ainda não tenha tornado seguro".
Isso é parte da verdadeira diversão de criar relacionamentos. Descobrir o que
você pode fazer para abrir as pessoas. Encontrar a história certa em seu próprio passado que
os deixa livres para falar.
Quando comecei a trabalhar com Steve Hardison, lembro-me de tentar
crie coragem para contar a ele sobre algumas das bagunças que eu fiz do meu
vida durante minha juventude, quando eu bebia e causava problemas
onde quer que eu fosse.
Ele percebeu que era difícil para mim falar sobre essas coisas, então ele
me parou.
"OK, eu entendo. Tudo bem se eu falar sobre outra coisa por um
minuto?" ele perguntou.
“Claro,” eu disse, feliz por estar mudando de assunto.
E então Steve começou uma série de histórias que me deixaram arrepiada
fim. Histórias
e estreito comodeumsuajovem
própria vida sobre
selvagem. Eucomo
fiqueiele se desviou
chocado. do hetero
Porque aqui estava ele, um negócio
consultor impecavelmente vestido e respeitado pelos principais CEOs em todo o
mundo, e ele estava descrevendo um passado que parecia o roteiro de Rebel
Sem Causa. Quando ele terminou, eu estava liberado! Eu estava livre
falar e, cara, eu queria. Porque aqui estava uma pessoa que iria
Compreendo.
"Não há nada que você possa me dizer sobre você que possa causar
pensar mal de você ”, riu Steve. “Não há nada que você tenha
já fiz ou pensei em fazer isso reduziria meu compromisso
para você, meu amor por você, e minha promessa de ajudá-lo a se tornar tão grande quanto
você pode ser. Nada me chocaria. Nada seria negativo para mim.
Sempre."
E foi nesse momento que me abri e me tornei mais ou menos
ensinável.
Página 94
Capítulo 25
Suba sua escada

Temos feito com esperança e honra,
Estamos perdidos para o amor e a verdade,
Estamos descendo a escada degrau por degrau.
~ Rudyard Kipling
Há uma escada dentro de todos nós.

É chamada de escada dos eus. É uma escada de que falo na maior parte do meu
cursos e escrevo sobre a maioria dos meus livros porque sempre se aplica a
o assunto em questão. E as pessoas quase sempre ficam interessadas em usar
isto.
As pessoas usam isso como uma imagem mental. Leva exatamente um segundo para usar.
Nos degraus inferiores da escada, temos nossos eus mais baixos - aqueles
que requerem os níveis mais baixos de consciência. Esses eus inferiores são nossos
egos físicos. Nós ativamos essas personalidades em nós quando, por exemplo,
quando estamos andando em uma rua escura à noite e alguém salta
nos. Podemos correr fisicamente ou podemos lutar fisicamente. Podemos ativar nosso
"Feets Don't Fail me now", ou podemos ativar nosso self Jackie Chan. Mas
Página 95
qualquer que seja o eu físico que ativamos, não requer muita criatividade ou
pensamento estratégico.
À medida que subimos a escada, além do eu físico, encontramos nosso emocional
eus. Nós cegamente estendemos a mão e encontramos os degraus da escada por medo,
culpa, raiva, ressentimento, e à medida que vamos um pouco mais alto, encontramos o
emoções positivas: contentamento, prazer, euforia e assim por diante. Estes
degraus intermediários da escada, os eus emocionais, tomam mais consciência
do que os seres físicos, mas não muito mais. É a partir desses
egos que a maioria dos relacionamentos são mantidos, e é por isso que a maioria
relacionamentos são tão insatisfatórios.
Costumamos nos comunicar uns com os outros do eu emocional para
eu emocional, mesmo sem perceber. Meu medo fala com sua raiva. Seu
a raiva fala de volta ao meu medo.
“O que posso fazer para que se sinta melhor?”
"Nada; Não é sobre você. Por que você acha que pode controlar outros
os sentimentos das pessoas? Isso é parte do problema que estamos tendo aqui. Você tem
tem que saber que você não pode simplesmente se safar das coisas. As vezes você
tem que fazer alguma coisa. ”
"O que você quer que eu faça?"
“É exatamente isso! Se você está fazendo isso porque eu quero, então você ainda está
não assumindo qualquer responsabilidade. Você está apenas tentando aplacar meu humor. Vocês
estão efetivamente tentando fazer com que todos os problemas que temos sejam meus. Está
sempre feito para parecer que sou eu. Não é que algo esteja realmente errado, é
só que não consigo lidar com isso. Eu adoraria se apenas uma vez você iria perceber em
você mesmo que algo está realmente errado e então faça algo a respeito.
Em vez disso, você espera e espera até que eu finalmente explodir emocionalmente, e então
você tem o problema de ser minhas emoções. Como sempre, você consegue ser o santo.
Estou cansado disso! Você pode fazer uma caminhada! ”
Apesar de colocarmos palavras e frases nessas emoções, não somos realmente
comunicando. Não no sentido mais elevado. Não no sentido de que nós
criaram uma solução ou um acordo juntos. É por isso que relacionamento
os problemas geralmente ficam sem solução. Não há pensamento imaginativo acontecendo -
apenas sentimento.
Página 96
Subindo para o amor e a verdade
À medida que subimos na escada, chegamos à melhor parte. O mais alto

nível é a mente: reflexão, atenção plena, imaginação e criatividade
pensando. Se subirmos ainda mais na escada, alcançamos o degrau mais alto
que é puro espírito. Grandes relacionamentos são criados a partir dos degraus mais altos
na escada. Problemas de relacionamento sempre são resolvidos subindo o
escada, e os problemas de relacionamento sempre pioram ao descer a
escada.
Um exemplo perfeito de estar nos degraus mais altos da escada é
durante o namoro. Se você já se apaixonou e namorou alguém, você
saiba como subir sua escada. No namoro, você era mais inteligente,
personalidades pensativas, divertidas e estratégicas. Você estava acessando seu
consciência mais elevada. Ao contrário da sabedoria popular comum em nosso
sociedade, você não estava operando com o coração, você estava operando com
a mente.
A maioria das pessoas acredita que são enviadas para cima e para baixo na escada porque
do comportamento de outra pessoa. Eles falam sobre seus relacionamentos como se eles
estavam todos em uma aterrorizante viagem de elevador do filme Velocidade com um
o demente Dennis Hopper pronto para cortar os cabos a qualquer momento.
Infelizmente, é assim que a maioria das pessoas experimenta a vida. Mas essa experiência
é uma escolha. Também podemos escolher saber sobre a escada e aprender a
aperte nossos próprios botões de elevador.
Pessoas que amam a emoção do namoro às vezes interpretam mal como
eles têm essa emoção. Eles vão pensar que foi por causa da nova e emocionante
experiência e a nova pessoa emocionante por quem se apaixonaram. Mas isso não
isso em tudo.
É tudo interno. No entanto, aqueles que pensam que é externo continuarão buscando novos
pessoas por toda a vida. Eles estão tentando a “rota de Elizabeth Taylor para
felicidade ”- tentar novos maridos a cada dois anos para tentar obter
aquela sensação de “subir a escada” de volta. Ela recupera a sensação, mas
o que ela não entende é que o sentimento não é causado pelo novo
compromissos. O sentimento é causado por seu próprio ato interno de vontade,
enviando-se escada acima para lidar com a nova pessoa. O que ela
não entende é que ela poderia ter escolhido um marido e ficar
Página 97
com ele para sempre se ela tivesse aprendido como sua escada funcionava e quanto
controle que ela teve da escada o tempo todo.
Fui apresentado pela primeira vez ao conceito da escada dos egos pelos grandes
Romancista e filósofo britânico Colin Wilson. Seu livro Beyond the
O ocultismo contém uma explicação muito mais completa da escada. Eu altamente
recomendar seus livrossobre

percepções intrigantes (ele escreveu mais devitais
nossas reservas 90!) porque todos eles revelam
de poder.
Colin Wilson relata um período de sua vida em que sofreu de
escorregando pelos degraus em ataques de pânico e teve que passar pela agonia
de seu próprio (embora breve) período de doença mental.
“Suponho que o que parecia mais irônico”, lembrou ele, “foi que sempre senti que
compreendeu a causa da doença mental. Alguns anos antes (esses ataques de pânico) eu tive
escrevi um livro chamado New Pathways in Psychology, no qual argumentei que
a doença é causada basicamente pelo colapso da vontade. Quando você está fazendo um esforço, seu
recarregará seus poderes vitais como um carro recarrega sua bateria quando você o dirige. Se vocês
pare de querer, a bateria acaba e a vida parece fútil e absurda. Para emergir de
neste estado, tudo o que é necessário é manter qualquer tipo de atividade proposital - mesmo sem
muita convicção - e as baterias serão lentamente recarregadas. ”
A atividade propositada nos leva a escada acima. Lentamente no início, mas subindo e subindo
nós iremos se permanecermos em ação.
Se nos sentarmos passivamente e pensarmos em nosso medo das outras pessoas, enviamos
descemos a escada para o ressentimento e a raiva como um
reflexo criado pelo hábito. Então, por não se envolver em nenhuma atividade proposital,
nossas baterias perderão ainda mais sua carga. Vamos ficar com aquele “ Por que
se incomoda mesmo? " sentimento sobre essa pessoa.
Logo nos tornamos fáceis de manipular. Porque pessoas que sempre se relacionam
para outras pessoas com suas emoções negativas são os mais facilmente
pessoas manipuladas no mundo. Outros reatores sentem seu medo, e então
usam suas próprias emoções explosivas e intimidantes para manipular.
Esses tipos de pessoas que usam emoções para manipular outras pessoas são
como pepinos do mar. Eu aprendi sobre pepinos do mar um dia com Jocelyn
Little quem escreve sobre estranhos fatos animais. O pepino do mar vai, se
atacado, borrife seu atacante com seus órgãos internos. O predador pode
ficar enredado e envenenado na bagunça, enquanto o pepino-do-mar descansa
no fundo do mar. Soa familiar?
Página 98
Quando as pessoas aprendem a subir suas escadas em suas mentes ao lidar com
com outras pessoas, eles se tornam impossíveis de manipular e, portanto,
pode aprender livremente a criar bons relacionamentos.
Para mim, o poder da escada está na rapidez com que consigo visualizá-la.
Onde estou na minha escada agora? Eu sempre sei! E fazendo isso
Consciente do conhecimento, posso explicar a mim mesmo por que me sinto assim.
Página 99
Capítulo 26
Seja o seu compromisso

Você sabe a diferença entre envolvimento e compromisso? Pensar
de ovos e presunto. O frango está envolvido. O porco está comprometido.
~ Martina Navratilova
Acho que o princípio mais frequentemente esquecido na construção de relacionamento é o

princípio da renovação diária.
Meus compromissos com outras pessoas ficarão fracos se eu nunca
comprometa-se novamente com eles. Se eu não renovar meu compromisso com você, o
o compromisso deve ficar mais fraco. Sempre que tenho ótimos relacionamentos, é
porque estou ciente de que o compromisso é uma criação. Os compromissos eu
tem que outras pessoas são criadas por mim. Se eu estiver claro nisso, então posso
passe a renovar todos os compromissos que desejo renovar a cada dia.
Às vezes, isso leva apenas alguns segundos, mas é um tempo muito valioso
gasto. É uma simples questão de me lembrar de minhas prioridades e o que
Eu estou bem na vida.
Pessoas que lutam com relacionamentos não entendem o poder
por trás de compromissos renovados. Eles pensam que os compromissos são de alguma forma
Página 100
externo à mente. Eles existem no intestino ou em outro lugar. De fato,

quando consulto pessoas que estão tendo problemas, sejam eles CEOs
tendo problemas com parceiros ou gerentes ou clientes, ou pessoas tendo
problemas em casa com membros da família, os problemas quase sempre começam
com o mesmo mal-entendido: a sensação de que existem compromissos
independente da pessoa que cria o compromisso.
Você pode ouvir o mal-entendido na língua deles. Eles falam sobre
compromisso como se começasse como algo no ar, como um vírus. "Eu não estou
sentindo o mesmo compromisso com minha esposa ”, dirão eles. Eu
esperam que eles segurem seus estômagos, sondando o bolso da dor que
se afastou. “Não estou sentindo o mesmo compromisso com este trabalho e este
empresa que eu costumava sentir ”, dizem algumas pessoas. Para eles, o compromisso é apenas um
sentindo-me.
Mas o compromisso não é um sentimento. É uma decisão. Podemos decidir fazer
qualquer compromisso que quisermos, com quem quisermos, quando quisermos.
O mundo está dividido entre aqueles que sabem disso e aqueles que não
sabe disso.
Uma vez que assumimos o compromisso de amar ou servir a alguém, é um
boa ideia não adiar a expressão desse compromisso. É uma boa
ideia de agir com base nesse compromisso gentil todos os dias. Especialmente porque é tão
fácil de fazer. Uma coluna de jornal do meu amigo Dale Dauten trouxe isso
senso de urgência me atingiu de uma forma dramática não muito tempo atrás.
Dauten relatou um encontro que teve com seu amigo excêntrico brilhante
Roger Axford (o homem em que Dale baseou seu personagem principal, Max em seus dois
livros maravilhosos, The Max Strategy e The Gifted Boss ). Nessa reunião,
Dale havia perguntado a Axford uma variação sobre a questão de como é a vida.
Axford disse a ele para ir a um hospital, qualquer hospital, ir para a capela e
encontre o livro onde as pessoas escrevem seus pensamentos sobre seus entes queridos.
“Lá você encontrará sua resposta”, disse Axford.
Um dia, Dale seguiu seu conselho e foi para um hospital onde encontrou
o livro de visitas na capela. Ele leu muitas passagens que as pessoas tinham
escrito lá, muitas orações por entes queridos em cirurgia, muitos tocando
pensamentos escritos por pessoas em estado de choque, tristeza e esperança. Entre
as mensagens escritas, ele encontrou esta:
Página 101
“Querido Senhor: é o dia 22. Agradeço que meu filho esteja respirando em seu
próprio. Espero que você possa nos dar outro pequeno milagre e deixá-lo abrir o seu
olhos ou aperte nossas mãos. ”
Dale disse que ao ver as passagens das pessoas, ele descobriu que o segredo
para a vida é que não há segredo. “Está tudo lá”, percebeu, “só precisamos
para experimentá-lo. Nove décimos de sabedoria é apreciação. Vá encontrar
a mão de alguém e aperte, enquanto dá tempo. ”
Página 102
Capítulo 27
Torne-se um Problema
A função intelectual do problema é levar as pessoas a pensar.
~ John Dewey
Se você tiver um problema de relacionamento agora, a maneira mais rápida de resolvê-lo é

para se tornar o problema.
Para realmente dizer a si mesmo: "Eu sou o problema", porque, como era
revelado no grande estudo de negócios americanos, The Flight of the
Buffalo , é apenas quando você está disposto a se ver como o problema que
você pode se tornar a solução.
Se você é o problema, você é a solução. A vontade de dizer: “Eu
sou o problema ”, irá levá-lo até a pura criatividade.
Embora a maioria das pessoas pense que o oposto aconteceria - que você
desça sua escada para a culpa, mas não é assim.
Deixe-me dar um exemplo para mostrar a você o poder - poder absoluto -
de aprender a dizer: “Eu sou o problema”.
Digamos que eu seja o treinador de futebol e os jogadores cheguem tarde
para reuniões de equipe. Se eu for como a maioria das pessoas, desperdiçarei toda a minha energia e
Página 103
emoções culpando os jogadores que chegam tarde e tentando mudá-los.

(Aqui está aquela falácia patética na construção de relacionamentos novamente - o pensamento
que podemos mudar outras pessoas. Se você acredita que pode mudar outro
pessoas, você ficará desconfortável em relacionamentos pelo resto de sua vida.)
Se meus jogadores chegarem atrasados, a única chance que tenho de resolver isso
problema é ficar sozinho comigo mesmo e dizer: "Eu sou o problema." Se meu
jogadores estão chegando atrasados, eu sou o problema, e se eu sou o problema, eu sou
a solução.
Então, agora eu quero ir trabalhar para descobrir o que estou fazendo
permite que este problema continue. Como estou permitindo que isso aconteça? Tudo de um
de repente, vejo que minhas regras não são fortes o suficiente e minhas consequências
não são criativos o suficiente. Posso decidir aumentar a criatividade do meu

comportamento. Posso fazer algumas regras novas: “As reuniões começam às 8 da
manhã. Não haverá ninguém atrasado para as reuniões, não haverá tal
coisa tão tarde. Às 8 horas, vou trancar a porta da sala de reuniões. Alguém
não dentro perdeu a reunião. ” Os jogadores sabem que a penalidade para
perder uma reunião de equipe é significativo, então, de repente, descobri que
os jogadores estão chegando cedo para as reuniões da equipe.
Problema resolvido.
Observe o que aconteceu com este problema. Eu nunca disse que os jogadores
não eram responsáveis por chegar tarde. Claro que eles eram os responsáveis.
Claro que eles eram “culpados” em certo sentido. Mas quanto mais tempo eu
gasto culpando-os, mais tempo eu teria perdido.
Quando eu disse: "Eu sou o problema", não estava tentando me culpar ou
me sinto culpado, eu estava procurando uma solução. Foi apenas para alavancagem intelectual. isto
me deu uma nova vantagem sobre a situação ao dizer que eu era o
problema.
A função de problema
Eu trabalhei como consultor para uma empresa recentemente onde um gerente de um

uma equipe de bom tamanho reclamou comigo sobre a natureza das reuniões que ele
conduziu.
Página 104
“Nossas reuniões são sempre difíceis”, disse ele. “Eles são sempre
sobre os problemas da empresa, e eles são sempre dominados pelo
chorões mais eloquentes. As pessoas saem das minhas reuniões sentindo-se deprimidas. o
outro dia, um dos meus melhores trabalhadores me perguntou se eu conhecia o Dr. Kervorkian
número de telefone depois de uma de nossas sessões de reclamação mais deprimentes. O que eu posso
Faz?"
“Você pode querer experimentar com suas reuniões centradas em
reconhecimento, ”eu disse. “Seu pessoal pode querer reconhecer cada
outro em um determinado momento no início das reuniões para que percebam
o quanto eles se apreciam, e para que possam entender
especificamente o que eles apreciam um no outro, de modo que
pode aprender a fazer mais. ”
“Ei, isso seria ótimo”, disse ele, “mas meu problema é meu povo.
Eles são todos chorões. ”
“Não, não, esse não é o problema”, eu disse.
"O que você quer dizer?" ele disse.
"Se eu achasse que você pudesse me ouvir, eu diria a você agora mesmo o que
problema é, ”eu disse.
“Ei, eu posso te ouvir. Este tem sido o maior problema da minha vida como
Gerente. Você acha que eu não quero ouvir? Se você acha que sabe o que
o problema é, por favor me diga. ”

"Você é o problema."
"Eu!" ele gritou. “Sou a pessoa mais positiva da empresa.
Eles são o problema. ”
“Até você ver que você é o problema, você nunca verá que você é o
solução."
Não demorou muito para que ele entendesse. Algumas semanas depois do nosso
consulta, ele me convidou para uma de suas reuniões de equipe. Ele se levantou em
à frente de sua equipe e eu ouvi ele se dirigir a eles com orgulho. Houve
algo diferente em sua voz. Tinha uma pequena vantagem emocionante, o
tipo de vantagem quando você está nervoso, mas muito feliz.
“Como é nosso novo costume”, disse ele, “vamos começar esta reunião
com vitórias e agradecimentos. Este é o momento em que percorremos o
Página 105
sala reconhecendo um ao outro pelas coisas que fizemos um pelo outro

e para a empresa na última semana. Quem quer começar? ”
Eu então vi cerca de seis mãos se levantarem e ele chamou uma pessoa para pegar
começado. Fiquei surpreso com o entusiasmo dos membros da equipe sobre
elogiando uns aos outros.
Ao construir, de forma consciente e deliberada, Vitórias e Agradecimentos
em suas reuniões de equipe, ele mudou as regras do jogo. Ele tinha
se tornou o problema, para que ele pudesse se tornar a solução. Ele tinha
alterou totalmente a cultura e o moral de sua própria equipe. Ele não teve que esperar
para que venha de cima, como a maioria dos gerentes pensa que faz. Ele não tinha
esperar que sua empresa se torne perfeita (uma longa espera) para que ele comece a
criar as reuniões que ele sempre quis.
Este gerente é como todos nós. Todos nós perdemos uma oportunidade de ouro de pular
à frente no modo de solução criativa de problemas, não simplesmente afirmando: "Eu sou
o problema." Não há vergonha nisso, porque é apenas um exercício mental.
A razão pela qual as pessoas não pensam em tentar esse truque mental é por causa de seu
medo de se sentir culpado. O medo das pessoas de serem as culpadas as rouba
a vida que é possível para eles quando eles agarram a alegria de se tornarem todos
seus problemas de pessoal imediatamente.
Página 106
Capítulo 28
Levante as pessoas
Comemore o que você quer ver mais.
~ Tom Peters
A verdadeira diversão na construção de relacionamentos começa do lado de dentro e, em seguida, olha

para fora. Se eu assumir o compromisso interno de ser otimista e comemorar
o que é realmente bom nas pessoas, quando olho para fora, gosto do que vejo.
A força interior cresce cada vez que me concentro no que é bom
sobre alguém. Logo estou percebendo como está ficando fácil fazer isso.
Nenhum desses bons sentimentos depende da aprovação de outras pessoas.
No entanto, quando nos tornamos otimistas, as pessoas parecem mudar.
O otimismo se torna atraente.
O fato de que outras pessoas nos tratam melhor, nos entendem melhor e
aumentar o comportamento que estamos reconhecendo é um benefício colateral. É só o
prazer adicional inesperado. A verdadeira alegria é o que o otimismo faz por
nós dentro.
Field Marshall Montgomery costumava dizer que o primeiro e mais importante
responsabilidade de um líder é otimismo. Se o seu povo não se sente edificado
Página 107
após o encontro deles com você, declarou ele, então você ainda não é um líder.
Isso também é verdade para os pais. Embora a maioria dos pais prefira usar
os artifícios de envergonhar e amedrontar seus filhos para que façam coisas,
porque é muito mais fácil e rápido, é sempre melhor liderar
a hora de gerar otimismo.
Cada situação ou problema tem um lado positivo e outro negativo. Tudo
conversamos com nossos filhos ou cônjuge ou membros da equipe no trabalho sobre o que tem uma vantagem
e uma desvantagem. Concentrar-se no lado negativo é a coisa mais fácil de fazer. Para
julgar e ser crítico leva apenas a menor parte do cérebro para puxar
fora.
O que faz mais uso do cérebro é a visão. Para envolver tanto a esquerda
lado (lógico, linear) do cérebro e o lado direito (criativo, visionário) de
o cérebro exige mais tempo, energia e coragem. Mas as recompensas são
enorme. O otimismo compensa em grandes formas nas comunicações humanas.
Se vou ser transferido pela minha empresa para outra cidade, o
a maneira mais fácil e preguiçosa de comunicar isso à minha família é rapidamente,
descuidada e pessimisticamente.
"Oi, querida, oi crianças", digo em uma voz de vítima exausta de alguém que
foi inundado e oprimido por mais um dia de injustiça em
trabalhos.
"Ei, rapazes, venham aqui, tenho que dizer uma coisa", digo em um
voz que pressagia algumas más notícias. "Hum, eu não sei como colocar isso, mas
Soube hoje que estou sendo transferido. Sim. Vamos ter que
mover. Não será por mais um mês ou dois, e eles não explicaram
tudo para mim ainda. Eles nunca fazem isso. Mas vamos ter que mudar. ”
O que disse à minha família é a “verdade” de certa forma. Mas não é tudo
verdade. É apenas a pior parte da notícia. É a maneira mais fácil de
comunicar-se com eles porque não requer imaginação ou previsão. Mas
é uma pena fazer assim, porque perdi uma oportunidade de
mostre-lhes algo otimista sobre a mudança. Não há chance disso
eles podem ser elevados com as notícias e, portanto, não estou demonstrando qualquer
Liderança.
Otimismo se torna contagioso
Página 108
Eu criaria relacionamentos melhores com minha família se desenvolvesse um hábito

de ser mais otimista. Se eu tomar meu tempo e pesquisar tudo, eu
poderia sobre o novo estado para o qual estávamos nos mudando, eu poderia ter a reunião
focado nisso. Se eu pesquisasse bairros bonitos e boas escolas
Eu estava olhando, poderia falar muito sobre isso. Se eu pesquisasse tudo de bom
aspectos da minha nova posição após a transferência, eu poderia falar muito sobre isso.
Cada situação tem coisas boas e coisas ruins. A coisa mais facil
é focar no mal. Reclamar. Mas isso não é liderança e isso

não cria relacionamentos.
E por "otimismo" não estou me referindo ao tipo espumante de "positivo
pensando ”que leva as pessoas a se tornarem irracionais. Eu não estou falando sobre
tornando-se aquele tipo desagradável de campista feliz que não dá ouvidos a
problemas de outras pessoas - o encobrimento superficial da realidade com vazio
e bons pensamentos. Estou falando sobre o verdadeiro otimismo. Vendo a verdade e
o lado real de cada situação e, em seguida, enfatizando-o porque é verdade e
real.
Página 109
Capítulo 29
Faça a parte
O verdadeiro segredo do sucesso é o entusiasmo. Sim, mais do que entusiasmo, eu

diria emoção. Eu gosto de ver as pessoas animadas. Quando eles conseguirem
animado eles fazem um
sucesso de suas vidas.
~ Walter Chrysler
O grande filósofo americano Emmet Fox uma vez descobriu algo

muito profundo quando ele disse: "O amor faz o seu papel."
Levei muito tempo para realmente absorver isso. O amor age como o amor
iria agir. Não atua em outra parte.
Às vezes tentamos mudar a personalidade de alguém ou sufocar
criatividade em nome do amor. Durante séculos em nossa cultura, por exemplo,
os homens não concediam às mulheres as mesmas liberdades que eles próprios concediam.
Freqüentemente, ridicularizavam as mulheres e as impediam. Em uma carta notável para
seu irmão escrito na década de 1940, o romancista John O'Hara mostrou o
o início de uma mudança maior de atitude quando escreveu:
Página 110
“Aqui está o único conselho direto: nunca se esqueça de que sua garota ou
sua esposa é tão pessoa quanto você. ... Ela acha que
mundo gira em torno dela assim como você faz em torno de si mesmo, como qualquer pessoa
faz. Ela tem voto na vida e na política, ela come e dorme e
sofre e ama e pensa ... como você e eu. Ela nasceu, ela vive,
ela tem que morrer; e para você tentar dominá-la, beliscá-la
personalidade, é algum tipo de pecado. ”
Se você realmente ama alguém, o que você faz age como amor, parece amor,
soa como amor e parece amor. Caso contrário, não é amor. Está
algo mais.
As pessoas gostam de culpar o amor por todos os tipos de comportamento desamoroso. "Eu sinto Muito
Eu joguei aqueles pratos na noite passada. Só fiz isso porque te amo. ” "Eu sei
Eu fico deprimido o tempo todo quando estamos separados, mas é só porque eu amo
muito você. ”
Bem, bobagem, isso não é amor - é outra coisa. Minha habilidade para
relacionar-se com qualquer pessoa de uma maneira criativa (ou seja, amorosa) está sempre acontecendo
depender da minha vontade de mostrar minha felicidade - meu básico interno
sensação de gozo da vida.
Se eu te amo, agirei como te amo. Vou agir feliz em ver você. eu vou
enviar-lhe pequenas coisas. Vou elogiar você. Eu farei coisas por você. Eu
estará lá para você. O amor faz o seu papel. O amor parece amor. Você pode dizer
quando o amor está lá pela forma como ele age.
Se eu amo meu filho, não vou dizer isso a ele por telefone, do golfe
bar do clube. Estarei no jogo dele torcendo por ele. Quando dirigimos para casa de
o jogo, não vou criticar seu jogo. Não se eu o amar. Porque o amor faz
não agir dessa forma. Vou relembrar todas as partes do jogo em que ele se saiu bem
e direi como fiquei orgulhoso desses momentos.

Se eu te amo, você terá algo para mostrar, ou não é amor. Se eu
amo o que você fez por mim, então você terá um cartão de agradecimento ou
carta ou presente que vai um pouco além do normal. Se existe amor, existe
deve ser uma evidência tangível desse amor, ou então não é amor, é
algo mais. Pode ser uma dependência doentia, uma necessidade física ou um medo
de solidão, mas nada disso é amor. O amor faz o seu papel. Você pode dizer amor
a uma milha de distância. É tão óbvio que as crianças podem apontá-lo. Você pode mostrar
garotinhos, a câmera escondida de como vocês eram para as pessoas
Página 111
em sua casa quando você voltou para casa ontem à noite e aquelas crianças podem te dizer
se você ama as pessoas em sua casa.
Porque se eles não podem ver, não está lá.
Página 112
Capítulo 30
Construa o amor em
Um homem sem sorriso não deve abrir uma loja.
Provérbio ~ Chinês
L ove opera no universo de uma forma muito matemática.

O que quer que seja colocado em um lado da equação aparece no outro.
Talvez não de imediato e talvez não no mesmo lugar em que o colocou, mas o
o amor sempre volta. Pessoas que têm ótimos relacionamentos na vida têm um
relação com a ideia de amor que é muito ativa. Eles experimentam o amor como
algo que eles podem criar. Algo que eles podem construir em suas vidas
em qualquer grau que desejarem.
Pessoas que lutam em relacionamentos têm o conceito oposto de amor.
Eles vêem o amor como estando "lá fora em algum lugar". Eles sempre falam sobre
amor entrando em suas vidas. Eles esperam por amor e esperam que eles
ter sorte.
Alguns até acreditam em um cupido mitológico - um bebê gordinho voador
armado com um arco e flecha que pode ou não escolher atirar neles
cheio de amor.
Página 113
Eu conheço uma mulher que tem ciúmes de sua irmã porque sua irmã parece
seja “sortudo no amor”. Esta mulher deseja ter tanta sorte e acredita
a vida tem sido injusta com ela até agora. “Minha irmã tem muita, muita sorte”, diz ela.
“Ela teve alguém especial entrando em sua vida na hora certa. Eu gostaria
alguém assim poderia entrar na minha vida. Eu tenho muito para dar a
alguém se eles entrassem na minha vida. ”
O amor não entra simplesmente na vida de alguém. Deve primeiro sair. Deve
saia com bravura e sem garantia. Em seguida, ele circula por algum tempo para que
você não verá nenhuma conexão. Finalmente ele volta. É a única maneira de
viaja e se materializa. Saindo para o mundo, conectando-se com
outra pessoa, e, mais tarde, voltando direto para você, multiplicada.
Página 114
Capítulo 31
Faça a coisa
A maior parte da coragem é ter feito isso antes.
Faça a coisa e você terá o poder.
~ Ralph Waldo Emerson
L et dizer que eu estou de volta na escola e eu tenho uma queda por você.
Digamos que eu ache você bonita (ou, como meus filhos diriam, digamos que eu
acho que você está quente). Eu posso estar nervoso em falar com você, e eu
certamente ficaria nervoso em convidá-lo para sair. Na verdade, conhecendo meu passado
história, eu ficaria paralisado de medo.
Mas o motivo pelo qual tenho medo de convidá-lo para sair geralmente não é devido a algum profundo
defeito psicológico que tenho que trabalhar. É simplesmente porque eu nunca
perguntou alguém como você para sair. Então é como Emerson disse: Se eu tivesse feito
antes eu teria mais coragem agora.
Mas parece que não fiz isso antes porque não
encontrou a coragem. Parece que algo está faltando dentro de mim.
E até que algo certo esteja lá, estou desamparado.
Então, o que vem primeiro, a coragem de agir ou o ato?
A maioria das pessoas acredita que primeiro é preciso ter coragem. Voce tem que
tem em você em algum lugar. Mas isso não é verdade. E de fato, pensando
que é verdade que limita as pessoas e impede a diversão de outras pessoas.
Página 115
Porque a verdade é o que Emerson diz que é: o próprio ato deve acontecer
primeiro. Primeiro a ação, depois a coragem. Faça o que você tem medo e
o medo acabará diminuindo. Faça a coisa e você terá o
poder.
Mas a razão de eu não fazer isso é porque eu não acho que tenho o
poder para fazer isso. Eu me falei fora de ação. Então eu me falei
dos meus próprios sonhos.
Eu trabalho com muitos vendedores que estão constantemente lutando contra vários
medos. Isso porque vender agora é a grande aventura heróica de nossa época.
Em um sistema de livre empresa globalmente competitivo, os vendedores são os
caçadores e guerreiros de hoje. Eles são nossos desbravadores e matadores de veados.
E, portanto, eles enfrentam o medo diariamente: medo de ligações frias, medo de
reunião com tomadores de decisão poderosos, medo de fechar um negócio,
medo de fazer um pedido muito grande a alguém. E porque os vendedores
são apenas pessoas, seus medos são nossos medos. Não há separação real
entre vendedores e outras pessoas comuns.
Na verdade, como disse Robert Louis Stevenson, “Todo mundo vive vendendo
alguma coisa."
Conheço vendedores que fazem psicoterapia - vão ao fim de semana
retiros de conscientização e fazer todo tipo de coisa para diminuir
medo, para que tenham a coragem de fazer o que têm medo de fazer.
Mas nunca vi nada funcionar tão rápido ou causar tanta alegria como simplesmente
Fazendo.
A ação vem primeiro e a coragem se apressa para alcançá-la. Não espere
até que você tenha a coragem de agir, porque a coragem é sedutora. Será
espere ainda mais do que você. O que ele está esperando é você. Vai ativar
quando você faz.
Basta fazer a ligação. Basta fechar a venda. Basta convidá- la para sair. Faça a coisa, e
você terá o poder.
Página 116
Capítulo 32
Tente entender
Viver é fácil com os olhos fechados,
entendendo mal tudo que você vê.
~ John Lennon
W e só o medo que nós não entendemos.

E quanto mais aprendemos sobre o que não entendemos, mais nós
perceba que conhecimento é poder. Não poder sobre a outra pessoa, mas
poder sobre nossa consciência. Poder para se relacionar com alguém de uma forma confiante
e de forma confortável.
Muitas vezes, nosso hábito é nos preocuparmos com as outras pessoas. Um hábito, pelo
forma, isso nos tira da possibilidade de pensamento criativo.
As pessoas que criam os melhores relacionamentos são as pessoas que pensam
o mais criativo sobre outras pessoas. As pessoas que têm o pior
relacionamentos são as pessoas que mais se preocupam com as outras pessoas.
Horace Walpole uma vez fez uma observação sobre este lado do humano
natureza: “O mundo é uma comédia para quem pensa e uma tragédia para quem
quem sente. ”
Página 117
É mais fácil não entender outra pessoa. Apenas para seguir nosso instinto
sentimentos sobre eles, nossas suspeitas instintivas. Viver é fácil com os olhos fechados.
Mas grandes amizades e ótimas conexões profissionais estão sempre
feito através da compreensão da outra pessoa. Interessando-se.
Tornando-se um pensador e um especialista nessa pessoa. Olhos bem abertos. Isso é
o que funciona. Só tememos o que não entendemos.
Entendendo mal tudo o que vemos
“O que o medo tem a ver com isso?” o gerente de uma equipe de

trabalhadores de telecomunicações me perguntaram. “Eu simplesmente não gosto disso
cliente. Nunca tive. Nunca irá."
“No cerne de todas as emoções estão duas emoções básicas”, eu disse, “medo e
amar. Você pode atribuir qualquer sentimento negativo ao medo. Você pode rastrear qualquer positivo
sentimento de amor. Essas são as duas raízes de todos os sentimentos. Se você odeia
alguém, isso significa que você tem medo de alguma coisa. Se você está bravo com
alguém que você tem medo de perder algo. ”
“E se alguém me interromper no trânsito?” ele perguntou. "Eu o viro e
grito. Não estou com medo, na verdade quero tirar o cara do carro e confrontar
ele. Eu não estou com medo. Não tenho medo de ninguém. ”
“Talvez não no sentido machista, se você pensa como Jackie Chan pensa.
Mas você tem medo de alguma coisa . Para ficar com raiva, você tem que estar. No tráfico
você tem medo de que a direção da outra pessoa seja uma ameaça; eles poderiam causar um
acidente. Você tem medo disso. Se você não tivesse medo, você não estaria
Bravo. É simples assim. Você pode rastrear qualquer raiva que tiver com um medo. "
“Então eu não entendo o que você está dizendo aqui. Eu não acho que sinto medo quando eu
ficar furioso no trânsito. ”
“Você já jogou videogames em que dirige em uma corrida ou
alguma coisa?" Eu perguntei a ele.
"Ah com certeza. Eu gostei daqueles."
“Quando um carro te interrompe nesses jogos, você fica com raiva deles e
ficou furioso? "
Página 118
"Não, claro que não. Eles são apenas imagens em uma tela. Eu grito muito e
divirta-se e fique frustrado. Mas eu não sinto nenhuma raiva. ”
“Isso é porque você não tem nada a temer. Você mesmo disse -
eles são apenas imagens em uma tela. Eles não podem te machucar. Se eles não podem te machucar,
você não pode sentir raiva. Não estará lá. A raiva é baseada no medo. ”
"Ok, talvez no trânsito da vida real, estou com medo de sofrer um acidente, ou
perder minha compostura. Gosto de pensar quando dirijo. Talvez apenas sendo rude
o corte causa medo de perda de segurança. ”
"Está certo! Se você está com raiva, tem medo de perder algo. Agora
você vê."
“Então a solução é entender?”
"Exatamente."
“E se eu não quiser entender?”
“Então não faça. Isso é bom."
“Porque quando estou dirigindo ou algo assim, acho que é saudável ser
assinalado de vez em quando. Isso me mantém alerta. ”
"Bem. Se servir a você, use-o. Os sentimentos não são o inimigo. ”
"Ok, eu entendo. Mas ainda não acho que meu ódio por este cliente
me serve. Eu não gosto disso, e leva muito tempo e pode arruinar um
dia bom."
"Eu concordaria com isso."
"Então você está dizendo para entendê-lo."
“… E o medo irá embora. Quando o medo vai embora, a raiva vai
vá embora. Tem que ser. Toda raiva vem do medo e só tememos o que
não entendo. Você ainda pode não gostar dele, se ele for mau ou
irracional, mas você não precisa sentir toda aquela raiva por isso. A raiva
significa que há medo em algum lugar. Medo de que ele estrague seu bom dia. Ou medo
com base no seu passado ... ele pode ter a voz de alguém que lhe deu um
muita dor quando criança. Realmente não importa de onde vem o medo.
Depois de entendê-lo, você não terá mais medo dele. Nós só tememos o que não temos
Compreendo. “
Página 119
"Sim, sim, você continua dizendo isso."

“Porque é verdade e é a chave.”
“Talvez se eu aprendesse mais sobre este cliente. Talvez se eu pagasse a ele um
visitar e descobrir como era o seu mundo, do que ele tinha medo. o que
seus sonhos eram. "
“Agora você entendeu”, eu disse. “Você não precisa mais de mim. Você sabe
exatamente como fazer isso. ”
Página 120
Capítulo 33
Não leve uma pessoa pessoalmente

Ninguém pode me fazer sentir inferior sem minha permissão.
~ Eleanor Roosevelt
Eu trabalho com um monte de empresas que se orgulham de ser capaz de contratar

bom pessoal de relacionamento com o cliente. Como trabalhei com essas empresas,
Eu descobri que há uma característica que mais distingue um ótimo
pessoa de relações com o cliente - eles não levam os clientes pessoalmente.
Isso significa que eles não se importam? Não. Significa apenas que eles não pegam
clientes pessoalmente. Portanto, eles podem se divertir mais com eles, até mesmo
os clientes irritados.
As pessoas que têm dificuldade em relações com o cliente têm o hábito
de reagir aos clientes emocionalmente. Os clientes irritados realmente pressionam seus
botões, e eles ficam frustrados e chateados, e então tentam defender seus
companhia. No final, eles são desfeitos por sua própria defesa.
E tenha em mente: é apenas um hábito ter tanto medo de outras pessoas que
você escolhe reações emocionais a eles o tempo todo e se cansa
tentando satisfazê-los. Ótimas pessoas de relacionamento com o cliente não se importam com
Página 121
cliente zangado porque usa a raiva como um sinal para subir seu
escadas em suas mentes. Eles são criativos e inteligentes. Eles conseguem
pensativos e eles se tornam estratégicos. Eles consideram isso um desafio intelectual
- não um desafio emocional pessoal.
“Acho que sou Meryl Streep”, uma mulher de uma empresa de suprimentos de escritório em
Las Vegas me contou. “Eu sou uma atriz. Toda a minha abordagem com os clientes é
fingir que estou do lado deles o tempo todo. Para representar a parte de um total
advogado do cliente. Quando eles estão chateados, eu os encorajo a se vingar
mais chateado. Quando terminam de falar, peço que me contem mais. Eu
sugerem que isso deve tê-los afetado de mais maneiras do que
já me disse. Quando estou absolutamente convencido de que eles disseram
tudo o que está em suas mentes e mais um pouco, e que dei a eles
todas as grandes expressões de atuação do mundo para que saibam que estou com
todos eles ... incluindo sempre espelhar seus movimentos corporais,
seus gestos com as mãos, seus tons de voz e expressões faciais ... então eu conto
eles eu estou do lado deles. Eu digo a eles que vou fazer tudo no meu
poder para fazer as coisas certas para eles. Eu os convenço de que são eles e
contra toda a estrutura corporativa, mas vamos fazer isso. Nós não somos
receoso. Quando chega a hora de perguntar a eles especificamente que tipo de reparação
devemos fazer com que a empresa faça por eles, uma coisa incrível acontece.
Eles não estão mais tão zangados. Alguns deles me dizem: ' Você já fez
isto. Tudo que eu queria era alguém que se importasse ... alguém que me ouvisse.
Você fez isso. ' ”
A gerente dessa mulher me disse que ela obteve as melhores avaliações de clientes
de todos os seus funcionários e também teve que dar o menor reembolso.
É um exemplo maravilhoso do poder da mente. Para fazer um jogo
disso, ser como Meryl Streep e agir como se você fosse totalmente compassivo
e a empatia proporciona resultados ainda melhores do que esperar pelos seus sentimentos
para te dizereles
luta porque o que fazer.
fazem A maioria
disso das pessoasde
um remanescente que lutam
todos os com
seus oinsatisfatórios
relacionamento com o cliente
relacionamentos pessoais no passado. Uma continuação da luta para ser
validado. Quando o que realmente poderia ser, é um novo começo. UMA
chance de se relacionar com o futuro em vez do passado.
Página 122
Capítulo 34
Comemore sua independência

Odiar alguém é como queimar seu
casa para se livrar de um rato.
~ Harry Emerson Fosdick
Um dos estados mentais mais seguros em que você pode estar para criar
relacionamentos é um estado que me foi ensinado pela hipnoterapeuta Lindsay
Brady. O termo de Brady para esse estado é independência emocional .
Quando sou emocionalmente independente, não deixo minhas emoções dependerem de
como outras pessoas me tratam ou o que outras pessoas me dizem. Minhas emocões
são meus para cultivar e nutrir e não estou prestes a dar esse seguro
senso de controle de distância.
Minhas emoções são sentimentos que obtenho dos padrões de pensamento que construo em
minha cabeça. Quando eu respondo a um cliente que está gritando comigo obtendo
medo e raiva são apenas um hábito. É o hábito que desejo? Isso serve
mim?
Se eu preferir formar um hábito de sentimento mais seguro do que isso, eu posso. Eu
pode começar escolhendo se tornar mais consciente - não menos - quando o
o cliente está com raiva. Eu prefiro subir minha escada de consciência do que
Página 123
para baixo . E eu sei que qualquer direção pode se tornar um hábito. Então eu
pode preferir treinar-me para responder de forma pensativa, até mesmo inteligente, no
face à raiva de alguém em vez de emocionalmente ou congelada.
As pessoas costumavam acreditar que suas emoções eram causadas por fatores externos
eventos e outras pessoas. As pessoas também costumavam acreditar que o mundo era
plano.
Pessoas que ainda acreditam no que o psicólogo Dr. William Glasser chama
a "visão de mundo do estímulo / resposta" está cometendo um erro que é
ainda maior do que acreditar que o mundo é plano. Por acreditar que você
não tem escolha a não ser apenas responder a qualquer estímulo que esteja lá fora,
você entregou todo o poder dentro de você para criar uma vida.
As pessoas não têm o poder absoluto de nos assustar. As pessoas não têm
a capacidade de nos enlouquecer. As pessoas não nos intimidam e não
nos frustrar ou irritar. Ele só parece como eles fazem-no mesmo
forma falsa alucinatória de que o mundo parece plano. Felizmente nós
sabe melhor sobre o mundo, mas a maioria de nós não sabe melhor sobre outros
pessoas. Alucinando que outras pessoas são o problema, estendemos o
alucinação em futilidade ao tentar mudar outras pessoas. O caminho
sabemos que este é um pensamento disfuncional baseado em crenças errôneas é que
nunca funciona.
Só há um processo que funciona e é o pensamento criativo
seguido por ação corajosa. A emocionante conclusão a que chegamos depois
prática suficiente é esta: nós criamos os relacionamentos em nossas vidas pelo que nós
pensar e as ações que tomamos.
Os relacionamentos são mais bem criados quando não se sentem fora de controle.
O controle é a fonte daquele grande sentimento em um relacionamento quando ambos os lados
estão curtindo cada desafio. Não controlar no falso sentido de controlar
outra pessoa, mas controle no verdadeiro sentido de controlar o nosso
consciência.
Mas isso simplesmente não importa
Meu amigo Carson sofreu um rompimento muito dramático com um homem com
com quem ela morava em Michigan há sete anos. Ela tinha assistido
Página 124
como ele se permitiu ser seduzido por uma mulher que gostava de saúde
clubes e procurava gente para seduzir. Não foi um simples caso de mau
julgamento, ou um "erro" (como nossos principais estadistas gostam de chamar quando estão
apanhados violando seus casamentos). Foi uma traição. E tinha sido
vindo por anos.

Carson demorou um pouco para lamentar a perda do relacionamento após bravamente
expulsando o homem de sua vida. Esse processo de luto teria
acontecer, gostasse ela ou não. Ela era como uma leoa com um espinho
sua pata. Teria que sair por conta própria.
Mas Carson também sabia que havia coisas que ela poderia fazer para, eventualmente,
alcançar independência emocional de todo o caso. Ela sabia disso
as emoções vivem no corpo e são experimentadas no corpo. (“Sentimentos são
sentido ”, disse ela.) Ela aprendeu que, quando o corpo está destruído, como é
quando temos gripe, temos menos controle emocional do que o normal.
Por outro lado, quando o corpo é construído, as emoções negativas têm uma difícil
tempo de fixação em qualquer coisa. Em um corpo cantando com oxigênio, negativo
as emoções parecem deslocadas.
Então Carson iniciou um programa de aeróbica e dança. Ela malhou
todos os dias, enchendo os pulmões de oxigênio vital e expandindo-a
consciência em arcos cada vez maiores (como toda atividade aeróbica fará).
Ela se inscreveu para um coral musical e começou a conhecer novas pessoas e
participar de shows realizados pela comunidade.
Ela declarou estar começando uma nova vida. Ela identificou o
traição pessoal como o final do capítulo que foi a Parte Um do livro de
a vida dela. Ao pensar dessa forma, a traição até começou a tomar conta
algumas qualidades positivas. As qualidades de um ponto de inflexão.
A cada dia sua independência emocional crescia. Ela passou por um zangado
período, onde ela estava simplesmente furiosa com seu parceiro pelo que ele tinha
feito. Ela também estava com raiva de si mesma por permitir que um tão obviamente
relacionamento não comprometido dura por muito tempo. Mas logo a raiva deu lugar a
um sentimento novo e inebriante: a sensação de não se importar realmente.
“Lembro-me do dia em que acordei e percebi que não me importava mais”, ela
disse. “Eu não me importava mais com ele ou com quem ele estava vendo ou o que ele era
fazendo. Simplesmente não importava. ”
Página 125
Quando meus filhos eram pequenos, eu costumava usar uma cena de Bill Murray
maravilhoso pequeno filme Almôndegas . Meus filhos adoraram especialmente o papel no
filme quando é um dia após o primeiro dia das olimpíadas do acampamento de dois dias
entre o acampamento de crianças regulares de Murray e o acampamento oposto em todo o
lago de crianças ricas. Os garotos ricos estavam bem à frente na competição e
O personagem de Murray convoca uma reunião de todas as crianças em seu acampamento à noite
antes do último dia de competição. Enquanto ele anuncia cada
vantagem que as crianças ricas têm na vida sobre seus filhos, ele recebe um olhar insano
seu rosto grita: “Mas não importa! Simplesmente não importa! ” Logo tudo
as crianças estão gritando: “Não importa, simplesmente não importa!”
Meus filhos adoraram aquele filme e nós o assistimos mais vezes do que eu posso
contagem. E também desenvolvemos o hábito, quando a vida jogou para a nossa família um
tipo de tragédia menor após a outra, de nos reunirmos e
tendo um de nós explicando cada uma das coisas sobre a tragédia que
não gostou e, depois de dizer, gritou: "mas não importa". E finalmente,

quando todas as coisas ruins fossem trazidas à tona, todos nós
marchar pela casa, como no filme, gritando no topo de nossa
pulmões, “simplesmente não importa, simplesmente não importa! ”
A consciência é como uma lanterna em uma tempestade. Mostra o caminho para sair
envolvimentos emocionais. O primeiro passo é fazer a mim mesmo a pergunta:
Onde vou brilhar minha luz?
Se eu mostrar como posso servir a alguém na vida, então posso realmente aproveitar
a sensação de um novo controle. Enquanto estiver fazendo a diferença, estou em
controle da minha luz. Estou no controle da minha imaginação e da energia de
meus pensamentos.
Mas no minuto em que minha atenção sai do meu controle e começa a vagar
livre, procurando pequenos sentimentos dolorosos em meu sistema, começo a me preocupar. Eu
comece a me perguntar o que você pensa de mim e por quê. Eu perdi meu
independência.
O caminho de volta é este: Minhas emoções são minhas, não de outras pessoas. Eles
são valiosos e cheios de cores e energia frescas. Vou praticar todos os dias
trabalhando com eles e mantendo-os independentes de outras pessoas. Cada
dia se tornará o dia da independência.
Página 126
Capítulo 35
Faça a diferença
O significado da sua vida é a diferença que ela faz. Se não fizer um
diferença, não tem significado.
~ Lyndon Duke
Uma vez na minha vida, minhas relações profissionais não eram o que eu
queria que fossem, então pedi a ajuda do consultor Lyndon Duke.
Embora a pesquisa ao longo da vida de Lyndon tenha sido sobre a linguística do suicídio,
ele descobriu durante seus estudos que se você pode entender o suicídio, você
pode compreender toda a infelicidade humana. É apenas uma questão de grau.
Logo ele se tornou um consultor para um amplo espectro de profissionais
que queria aprender suas idéias. Se essas ideias pudessem impedir um suicídio, eles
também poderia parar todos os estados desagradáveis que ficam aquém desse ato. O foco dele
foi mostrar às pessoas como ter uma vida que significasse algo.
“O significado nada mais é do que a diferença que faz”, ele me disse. “Se não fizer um
diferença, não tem significado. Quando você estiver em seu leito de morte, o que você estará perguntando
você é, o que é diferente? O que é diferente neste planeta porque eu estive aqui? Se nada
é diferente, então você não fez diferença. Se você não fez a diferença, sua vida
Página 127
não tinha significado. Isso é todo o significado - a diferença que faz. O que não faz um
a diferença não tem significado. ”
Visitei Lyndon, onde ele mora em Oregon, para aprender suas idéias. Ele me disse
sua história de vida, e era muito parecida com a minha, com uma diferença: ele
começou sua vida adulta como um homem excepcionalmente bem-sucedido. Ele era um estudioso
e um professor respeitado. Mas ele experimentou um fundo muito sério
depois de um tempo e lembrou-se de ter deitado de bruços em seu tapete no total
desespero. Ele não sabia como continuar. Então, enquanto ele estava deitado lá, ele
ouviu um som. Era seu vizinho cortando a grama. E acima
o som do cortador de grama ele ouviu cantar. Seu vizinho estava cantando enquanto
ele estava cortando a grama e atingiu Lyndon como uma luz - foi isso que eu
quer! Mais do que nada! Ter uma vida tão simples e feliz que eu possa
cortar a grama e sentir vontade de cantar ao mesmo tempo.
Ele queria isso. Esse era o seu novo desejo: ser uma pessoa média
curtindo a vida de uma forma simples.
Lyndon explicou que percebeu que o desejo de uma vida inteira não
tem que ser para algo excepcional. Pode ser uma forma muito simples de
conforto e alegria. Pode ser pelo prazer de cantar durante a apresentação de um
tarefa.
Lyndon era um intelecto extraordinário que queria tornar esse fato
irrelevante para sua felicidade. Ele sabia que tinha muito trabalho a fazer para chegar ao
simples prazer de ser uma "pessoa média", mas ele estava animado com o
ideia de tentar.
Enquanto ele me contava sobre sua jornada para a felicidade, ele estava falando
com uma voz muito animada. Ficou claro que ele agora era um homem muito feliz
que queria fazer a diferença compartilhando como ele ficou assim.
“Felicidade e uma vida significativa vêm de fazer diferenças. Mas isso é o mais
regra importante a seguir: sempre faça as diferenças que você pode fazer ", disse ele," não o
diferenças que você prefere fazer, mas não pode. Conforme você continua fazendo as diferenças, sua habilidade
aumentará automaticamente e sem esforço. Qualquer coisa que os seres humanos repitam, eles conseguem mais
hábil em. Incluindo miséria! ”
Quando ele disse: "Incluindo miséria!" ele me soltou com uma longa risada enorme.
Essa era a sua diversão - expor a loucura humana e mostrar o caminho para evitá-la.
A sociedade empurra a excepcionalidade
Página 128
Depois do meu fim de semana com Lyndon, voei de volta para casa no Arizona com meu
cabeça cheia de ideias maravilhosas. Já comecei a aplicá-los. Em vez
do que sempre tentar ser excepcional em tudo, descobri que poderia ser
feliz por simplesmente ser uma pessoa comum, fazendo o que posso fazer para
uma diferença. Isso tirou muita pressão. Porque tentando ser
excepcional estava me desgastando e eu nunca estava satisfeito. Eu nunca fui
excepcional o suficiente, para começar. E às vezes ser excepcional exigia
tanta energia que eu tive que tirar um tempo para apenas cair e ficar deprimido
por um tempo até que eu não aguentava mais e era hora de ir
e tente ser excepcional novamente.
O outro problema em me manter no padrão de ser
excepcional era que muitas vezes eu não conseguia fazer nada, e fiquei tão desanimado,
Eu não faria nada. E não fazer nada é menos do que uma pessoa comum
faz.
A última desvantagem de tentar ser excepcional foi como isso me distanciou
de outras pessoas. Pessoas comuns não se sentem confortáveis estando perto de si mesmas
descreveu pessoas excepcionais. Pessoas excepcionais, por definição, são
isolado de outros. Eles não se relacionam bem. Eles são as exceções.
Lyndon me ensinou a repetir meu dia normal, e as coisas
melhorar por conta própria. Qualquer coisa repetida fica melhor. Por pequeno
incrementos confortáveis. Nenhum dos esforços e interferência de nós dos dedos brancos
e forçando meu caminho até o topo da pilha. Apenas uma pessoa média feliz
tendo um dia normal feliz. Fiquei tão satisfeito com o quão bem este baixo
abordagem de pressão estava funcionando para mim, eu até comecei a mistificar meu
amigos assinando minhas mensagens, "tenha um dia normal."
Eu percebi que sempre dizer a mim mesma para ter um dia "ótimo" era
colocando muita pressão sobre. Dizendo a mim mesmo que eu tinha que ser
excepcional ou eu não valia nada estava me desconectando do
família humana. Lyndon Duke descobriu como esse tipo de pressão levou
ao suicídio. A pressão para ser excepcional. Ele também descobriu que
quando suicidas em potencial aprenderam a se permitir ser medianos, o
a pressão foi liberada e as pessoas puderam viver novamente e experimentar o
felicidade de pequenas melhorias diárias.
“Toda a sociedade nos impõe a excepcionalidade”, disse Lyndon. "Pais,
especialmente, acham que é seu dever encorajar seus filhos a serem excepcionais.
Eles não sabem o mal que isso causa. ”
Página 129
Eu mal podia esperar pelo meu próximo encontro com Lyndon, que seria o
fim de semana seguinte. Eu voei do Arizona para o Oregon e ele me conheceu em
o aeroporto para me levar ao meu hotel. Nossos estudos começariam novamente brilhantes
e na manhã seguinte.
Enquanto eu tomava o café da manhã na sala de jantar do hotel na manhã seguinte, um
coisa estranha aconteceu. Um homenzinho enrugado e corado em um hotel pequeno
uniforme irrompeu no restaurante chamando meu nome. Eu olhei para cima e
me identifiquei e ele disse, com medo no rosto: "Você tem um
chamada de emergência na recepção! ”
Meu coração batia forte quando saí com ele, me perguntando se meus filhos estavam
OK. Quando cheguei ao telefone, era uma enfermeira na linha que disse que estava
de um hospital em Eugene. Ela estava falando sobre Lyndon.
“Ele teve um ataque cardíaco. Achamos que ele tem um buraco na aorta. Ele tinha
fortes dores no coração esta manhã e nós o trouxemos aqui. Ele tem que
tem uma operação de emergência e ele está em condições muito críticas. ”
Eu fiquei chocado. Lyndon estava tão animado e cheio de vida à noite
antes no aeroporto. Lembrei-me de como ele ficou feliz em saber como
média minha semana anterior tinha sido.
“Quão crítico é crítico?” Eu perguntei. “Quão sério é isso? Entendo
ele?"
“Não, você não pode vê-lo agora. E isso é muito crítico; não há
garantias aqui. Mas eu queria ligar para você porque ele insistiu. Era um
das coisas mais incomuns que já vi. Ele não só insistiu que eu ligasse
você, mas ele também me implorou para deixá-lo dar suas aulas para você. Ele queria
para deixá-lo ensinar você enquanto o preparávamos para esta operação. Eu
disse a ele que estava fora de questão, mas ele continuou insistindo! Eu finalmente tive que
diga a ele mais uma vez que ele teve um ataque cardíaco potencialmente fatal e nós
estavam tentando salvar sua vida! Primeiras coisas primeiro!"
“É a cara dele”, eu disse.
"O que?"
“Ele vive pelas diferenças que pode fazer. Ele está fazendo um grande
diferença na minha vida. Ele queria continuar. Isso é tudo. Por favor, salve-o. ”
"Por favor, o que?" ela disse enquanto a estática entrava na linha.
Página 130
"Por favor, salve a vida dele", eu disse mais claramente, empurrando as palavras além do
Um nó na garganta.
“Sim,” ela disse. “Vamos fazer o que pudermos.”
Voltei para o restaurante em um triste estado de choque. Eu juntei meu
livros e caderno e caminhei lentamente de volta para o meu quarto.
Embora sua recuperação tenha sido complicada por um derrame sofrido durante
cirurgia, Lyndon surpreendeu a todos ao reagir e trabalhar para obter
sua vida de fazer a diferença de volta. Logo ele estava fora do hospital e
morando com sua filha para continuar sua reabilitação. Os médicos eram
espantado por ter sofrido tanto e ainda sobreviver.

Eu não fiquei surpreso.
Na rua onde você mora
Há um velhinho na minha vizinhança que eu vejo andando

toda manhã. Ele caminha lentamente, mancando ligeiramente (quase como se tivesse um
joelho ou quadril) e ele está sempre alegre quando vê as pessoas.
Mas se você observá-lo caminhando, como faço quase todas as manhãs,
no meu carro, você percebe algo. Cada vez que ele encontra uma manhã
jornal na calçada, na rua, na calçada ou no gramado que ele
sempre o apanha e o leva até a varanda da casa onde ele
pertence a. Ele faz isso a manhã toda, ao longo da rua, com cada casa
ele passa. Ele pega os papéis das pessoas e os coloca na varanda da frente
para eles.
Eu costumava observá-lo antes de conhecer Lyndon, me perguntando por que ele fazia isso.
Mas depois do ensino de Lyndon, eu entendi. Isso fez diferença em
exibir para mim. Foi fundamental para fazer a diferença. Alguma coisa é
sempre diferente por causa desse homem. Com cada casa que ele passa,
algo está diferente do que era antes.
Antes que ele chegue, tem um jornal aí em algum lugar, na rua, sobre
o gramado, em qualquer lugar. Um aborrecimento. E depois que ele passa, agora é convenientemente
localizado na varanda da frente. Essa é uma diferença.
Este homem é um verdadeiro fazedor de diferenças. Esta pode não ser a diferença que ele
iria preferir fazer. Se ele fosse um louco por excepcionalidade, provavelmente seria
Página 131
bêbado e deprimido porque não foi capaz de fazer um grande

diferença na vida das pessoas. Mas essa foi a diferença que ele facilmente conseguiu
fazer. As palavras de Lyndon voltam para mim toda vez que vejo este pequeno
homem da manhã: “Concentre-se nas diferenças que você pode fazer, não nas diferenças
você preferiria, mas não pode. ”
Página 132
Capítulo 36
Se revele
Não pergunto como se sente o ferido.
Eu mesmo me torno o ferido.
~ Walt Whitman, Folhas de Relva

M y amigo Jim Blasingame e eu estávamos tentando fazer uma nomeação para
falar ao telefone em uma semana ou mais e porque ele mora no sul e eu
morar no Arizona, estávamos lutando para acertar os fusos horários.
A hora dele era a hora central e a minha hora era a hora das montanhas, e
porque Mountain nunca muda e porque Central estava prestes a continuar
horário de verão, eu estava desesperadamente frustrado tentando descobrir que horas
era o que.
Minha esposa, Kathy, simplesmente é muito boa em descobrir coisas que

me confundir (como direções, leitura de mapas, contas correntes e assim por diante)
e por isso pedi ajuda por e-mail:
Kathy:
Se eu estiver fazendo uma conferência telefônica de longa distância na próxima semana no 7 Central, e o horário
mudanças neste fim de semana, que horas será na montanha? Estou totalmente confuso sobre isso e
Blasingame também está desamparado diante disso. Os homens não podem fazer isso.
Página 133
Kathy escreveu de volta para mim que ela usa a pequena fórmula chamada “primavera
adiante, ficar para trás ”para calcular o efeito do horário de verão na montanha
Tempo, e é uma fórmula que torna isso mais misterioso do que nunca para mim
porque não tenho ideia do que essa fórmula faz. (Você salta ou
a outra zona à frente?) Como ela fez, Kathy calculou o correto
A hora da montanha para a conversa ser às 5 da manhã para mim. Ao invés de
criar uma comunicação totalmente nova, simplesmente encaminhei o e-mail inteiro
troca para Jim.
Aparentemente, isso foi um erro. Porque aqui estava a resposta de Jim para mim,
depois de ter visto minha mensagem de que "Blasingame está desamparado diante de
isto também. Os homens não podem fazer isso. ”
“Steve, Stever, Steverinsky, Steve-man - nunca, nunca, jamais admita fraqueza para as mulheres.
(A menos, é claro, que você esteja trabalhando nesse ângulo sensível para ter sorte.) Temos tão poucos
segredos, e as mulheres têm toda aquela mística, mistério, coisas secretas com as quais nos enganam. Eu
não tinha ideia de que você iria estragar nosso disfarce. Além disso, o problema não é a matemática dos caras
habilidades, são vocês, malditamente contrários, Arizonans se recusando a entrar no horário de verão. E aí
com isso?!"
Pude ver que este era um e-mail totalmente jocoso. Jim gosta de se divertir.
Ele apresenta um programa de rádio nacional chamado The Small Business Advocate e
ele toca músicas do Allman Brothers em seu programa e geralmente leva o
a seriedade sai do negócio e traz a diversão de volta.
Mas em seu e-mail provocadoramente sexista, algo me ocorreu. (Então
muitas vezes, o humor parece conter uma verdade real.) Ele disse que nunca devemos revelar
nossas fraquezas para as mulheres, a menos que vamos trabalhar esse ângulo para "obter
por sorte." Acho que sabemos o que Jim quis dizer com sorte. Mas vamos olhar
Mais profundo.
Quando você ouve uma pessoa falando sobre um relacionamento conjugal que tem
tiveram sucesso e pelo qual são gratos, eles geralmente dirão: "Eu
sou um homem de muita sorte. ” Ou: "Meu primeiro casamento não deu certo, mas este
tempo que tem. Sinto-me muito sortudo. ” São mais duradouros e ainda melhores
tipos de “sorte” a que Jim se referia, mas o acesso a eles pode ser
o mesmo.
Comecei a ver uma pista de onde vêm esses relacionamentos de sorte,
e no humor de Jim eu vi a pista. Quando estamos dispostos a revelar
fraquezas, tendemos a ter sorte. Quando abandonamos toda a pretensão de ser
sobre-humanos e confessam estar com medo, ou confusos, ou com ciúmes, ou
Página 134
seja o que for, de alguma forma nos aproximamos da pessoa a quem estamos confessando, e
essa pessoa se aproxima de nós.
Temos sorte quando nos revelamos.
Tornando-se o ferido
Tenho um amigo chamado Darby que estava se perguntando como responder ao seu
filho um dia, quando o menino voltou da escola depois de ser
aterrorizado por valentões no playground. Darby decidiu contar a seu filho um
história de como ele próprio foi assustado e humilhado por valentões
quando ele era pequeno. Um deles realmente segurou Darby e forçou
aglomerados de sujeira e grama na boca de Darby. Hoje, Darby é um alto e
imponente palestrante motivacional confiante. Para imaginá-lo como um apavorado
garotinho com sujeira sendo forçada em sua boca deve ter sido muito
dramático para seu filho.
“Eu queria que ele soubesse que não estava sozinho”, disse Darby. “Eu queria ele
perceber que não havia nada de errado com ele, e que ele não era um
covarde."
Depois de estabelecer essa conexão profundamente compassiva, Darby e sua
filho poderia falar sobre a ação que eles iriam tomar para ver que o
o bullying não aconteceu novamente.
O que Darby fez para criar proximidade com seu filho foi revelar sua própria
fraqueza e sua própria humanidade. Compare isso com o que muitas outras pessoas
faria em uma situação semelhante.
"Você não deve ter medo!" eles gritariam. “Você deve relatar aqueles
Rapazes! Você deve enfrentá-los! Você não tem nada para ter medo
sobre. Por que você está com tanto medo? ”
Quando as pessoas se sentem desconfortáveis com os sentimentos de outra pessoa, o primeiro
o impulso é tornar esses sentimentos errados. Para dizer a eles que eles não deveriam
estar se sentindo assim. Mas esse tipo de comunicação só causa distância.
Sempre que tornamos alguém errado pelo modo como está se sentindo, colocamos
distância entre nós.
É útil ter consciência de que nenhum sentimento está errado. Todos os sentimentos
Está certo. Todos os sentimentos são exatamente corretos, porque são exatamente o que
Página 135
essa pessoa está sentindo. Não há certo ou errado envolvido. O sentimento é um

sensação sendo sentida, assim como uma febre.
Nunca diríamos: “Você não deveria ter febre! É errado para você
tem febre! Você não tem nada para basear essa febre! "
Sentimentos são a mesma coisa que febre. Eles são experimentados no corpo
o mesmo caminho. Mas estamos sempre tentando fazer com que os sentimentos das outras pessoas
errado e, quando o fazemos, isso sempre cria distância entre nós.
A proximidade vem de nos revelarmos. Vem dramatizando
o que temos em comum.
Página 136
Capítulo 37
Não tenha pressa

Não existe crítica construtiva.
~ Dale Carnegie
W hen uma revista feminina mensal recentemente chamados a falar comigo para um
artigo que estavam escrevendo sobre “How To Give Criticism Without Feeling
Culpado ”, meu impulso foi simplesmente dizer:“ Você não pode ”.
Minha primeira tentação foi dizer a eles que você sempre se sente culpado depois
criticar alguém, e bem, você deveria .
Na verdade, há um bom motivo para se sentir culpado depois de fazer críticas.
Criticar é uma coisa muito cruel de se fazer a alguém. Se o seu corpo e
emoções estão causando a culpa, porque eles estão apenas tentando
protegê-lo de eventualmente perder todos os seus amigos. O corpo envia isso
sinal de culpa porque o corpo sabe que você precisa de amigos para sobreviver.
Mas depois de conversar um pouco com a simpática senhora da revista, eu
finalmente concordou com seu ponto de que havia algumas circunstâncias que
surgia na vida de uma pessoa quando a crítica era apropriada
(embora pareça que seu artigo vai sugerir que temos que
Página 137
criticar o dia todo, todos os dias) e, se for apropriado, por que deveria
temos que nos sentir culpados? A resposta é: não temos.
Então, minha resposta final foi, se você tiver que fazer críticas, certifique-se
você toma seu tempo.
O mais importante sobre a crítica não é como ela é dita, mas como
é ouvido. Como as pessoas estão ouvindo você é mais importante do que o que você é
dizendo.
Reserve um tempo para falar sobre qual é o seu compromisso fundamental com
aquela pessoa. Se ele é seu funcionário e você deve corrigir algum comportamento,
diga-lhe primeiro qual é o seu compromisso principal. Você está comprometido com o dele
sucesso. Você está comprometido com o progresso de sua carreira. Você está comprometido com
sua felicidade e realização no trabalho. Você reconhece todo o bem que ele
fez e qual é o seu potencial.
Então você relaciona seu próprio passado ao comportamento dele. Você deixa ele saber disso
você se considera humano como ele. Você cresceu, mais
erros mais embaraçosos em sua vida do que ele jamais fará. Ele não é pior que
você era uma vez.
Então você aponta o comportamento que está trabalhando contra a sua ajuda
ele alcança seus objetivos. Você destaca o comportamento que vai contra o
acordo fundamental que vocês têm um com o outro, seja qual for esse acordo
é.
Finalmente, você faz um pedido. Você não o critica, ou o julga, ou faz
ele está errado; você faz um pedido. Um pedido simples. Se ele concordar em cumprir
seu pedido, você tem um novo acordo. Acordos são mútuos, eles são
nem uma pessoa dominando a outra.
Transformando crítica em acordo
Muitos anos atrás, dirigi uma pequena empresa. Tínhamos empregado semanalmente
reuniões e uma mulher a quem chamarei de Cleo estava sempre aparecendo atrasado em nossas
reuniões de equipe. Ela viria correndo, os braços cheios de bagunça, cerca de 10
minutos após o início da reunião, com desculpas silenciosas por todos. Quando
chegou a hora de ela falar alguma coisa na reunião, ela sempre primeiro
mencionou seu atraso. Ela se desculpou com todos pelo atraso.
Página 138
Sempre foi algo. A professora de sua filha ligou. Um cliente teve

a manteve no telefone. Ela teve que correr para apagar algum incêndio comercial
algum lugar. Sempre houve “boas” razões.
Finalmente perguntei a Cleo se ela poderia se encontrar comigo. Eu apliquei meu “take
fórmula do seu tempo ”. Comecei a conversa dizendo a ela o quanto eu
valorizava seu trabalho e o quanto eu estava empenhado em garantir que sua carreira fosse
sucesso. Mencionei algumas coisas excelentes que ela fez e mencionei
algumas coisas que ela e eu tínhamos feito que impulsionaram sua carreira. Então eu disse que
ia falar sobre chegar atrasado às reuniões, porque sabia que era um
fonte de desconforto e constrangimento para ela ter acontecido com tanta frequência.
Falei sobre minha vida anterior, quando sempre estava atrasado. Eu tinha cultivado um
tipo de lenda sobre ser enérgico, criativo e completamente
desorganizado. A parte desorganizada estava afetando meu profissional
relacionamentos, mas de alguma forma eu não conseguia descobrir como cronometrar minha vida assim
que nada surgiria para me impedir de chegar na hora.
“Finalmente percebi que era imaturidade”, disse a Cleo. “Eu não sei se
isso se encaixa para você, mas chegar atrasado em todos os lugares foi a minha posição final contra
crescendo. Eu mostraria ao mundo quem estava no controle. Não é chato
mundo adulto que quer que eu chegue na hora certa. Não! Eu mesmo estava em
responsável pela minha vida! Eu sofreria qualquer constrangimento que pudesse para manter isso
ilusão de controle. ”
“Mas eu realmente quero chegar na hora certa”, disse Cleo.
“Não acredito que seja verdade”, disse eu. “Porque se você realmente quisesse
para, você faria. "
“Não, são apenas as circunstâncias”, disse ela. “Eles continuam chegando no
momento errado. Não há nada que eu possa fazer. ”
"Vamos ver se isso é realmente verdade", disse eu, sorrindo, e ela percebeu que eu
tinha um dos meus famosos quebra-cabeças cerebrais pronto para apresentar a ela.
“Aqui está uma pergunta para você”, eu disse. “Você sente falta de algum avião? O que eu
Quer dizer, você agenda voos e depois não faz o voo?
Isso acontece com frequência? ”
"Não."
“Bem, eu me pergunto por que não. Quero dizer, todas essas circunstâncias que são
impedindo você de vir para as reuniões de nossa equipe a tempo, eles ainda estão em
Página 139
operação quando você tem que pegar um avião, certo? Circunstâncias externas
não perca seu poder ou pare de ocorrer só porque você comprou um
passagem de avião, certo? ”
"Eu acho que não."
“Então por que você não perde esses voos?”
“Bem, acho que é porque os voos custam muito dinheiro.”
"Sim, eu disse. “Isso é parte disso. E porque custam muito dinheiro,
você os tornou mais prioritários. Você os tornou importantes para
para você e para os outros. Na verdade, eu estaria disposto a apostar que você fala
diferentemente sobre eles do que sobre seus outros compromissos de tempo. ”
“Não,” ela disse. "Não que eu saiba."
"Aposto que sim," sorri, tentando encorajá-la a ver o humor nisso
conversação. “Quando você reservar um voo para Chicago na próxima semana, eu
aposto que você fala disso com a linguagem do compromisso absoluto. Eu aposto com você
diga coisas como, 'Estarei em Chicago na próxima semana.' Ou, 'Eu não posso fazer isso, estou
vai ser em Chicago. ' Ou alguém pode perguntar o que você está fazendo
próxima quarta-feira ao meio-dia e você pode dizer: “Ao meio-dia quarta-feira? eu serei
em um avião para Chicago. ' Você está falando a linguagem do absoluto
certeza."
"Ok", disse ela, "acho que falo assim sobre aviões e voos
e coisas assim."
“E isso é porque você os tornou importantes o suficiente em sua
mente para falar sobre eles de forma diferente e pensar sobre eles de forma diferente.
Porque você assume a linguagem e os pensamentos de certeza absoluta, você
nunca perca nenhum vôo. Se surgir uma circunstância, você lida com ela ou consegue
outra pessoa para. "
"E você acha que eu poderia fazer isso com reuniões também?" ela disse.
"Se você desse a sua palavra que o faria, eu apostaria minha casa que você
seria."
“E quanto ao tráfego? E se eu for atrasado por um engarrafamento? ” ela disse.
“A melhor maneira de garantir que você não está atrasado para uma reunião é não
mal chegar a tempo, mas chegar cedo. Pessoas que chegam cedo nunca chegam tarde.
Você não chega sempre ao aeroporto um pouco mais cedo? ”
Página 140
"Sim eu quero."
“Portanto, tenho um pedido”, disse eu. “Estou solicitando que você trate nossa equipe
reuniões com tanta importância quanto você trata seus planos de viagem. eu sou
solicitando que você chegue cedo em cada reunião da equipe pelos próximos seis
semanas, e apenas para me mostrar que você está mantendo o acordo, eu
gostaria que você viesse me ver pelo menos 15 minutos antes de cada reunião de equipe. Nós
pode ter uma boa conversa, para que seu tempo não seja perdido. Após as seis semanas, eu
confiar plenamente em você para chegar a todas as reuniões da equipe a tempo e definir o
padrão para outras pessoas. Você vai fazer isso porque representa a sua palavra,
e sua palavra é tudo para você. Você está disposto a fazer isso? Não apenas
diga sim, diga-me se você está disposto a fazer um acordo formal. ”
"Ok", disse ela, sorrindo e estendendo a mão para apertar a minha, "Eu
aceita."
Ela saiu animada e nunca mais tivemos problemas com ela
novamente aparecendo atrasado para as reuniões da equipe. Muitas vezes eu a reconheceria
ao resto da equipe por ser alguém que manteve seus acordos e
alguém com quem eu pudesse contar.
Então, se eu deve criticar alguém, ele ajuda a tomar meu tempo. Aproveite o tempo
para configurar as coisas. Este é o processo que sempre parece funcionar:
1. Declare meus compromissos para com a pessoa.
2. Relacione-se pessoalmente com o problema, revelando o meu próprio
fraquezas.
3. Faça um pedido.
4. Procure um acordo.
Os acordos são mútuos e as críticas são unilaterais. A crítica cria
distância entre nós. Os acordos nos aproximam.
Página 141
Capítulo 38
Viva a sua vida para a frente

Por que não temos uma psicologia que pergunta,
Como você muda seu casamento de normal para ótimo?
Ou que o avisa quando o seu trabalho não lhe dá alegria?
~ E. Martin Seligman
S ome de nós voltar ao longo da última muito. Nós nunca tivemos todos os nossos
ressentimento sobre pequenas mágoas e problemas do passado, então os carregamos
por aí. Nós os trabalhamos no próximo encontro com a próxima pessoa que encontrarmos.
Mas contaminamos nossos relacionamentos dessa maneira.
O grande filósofo Soren Kierkegaard disse uma vez:
“A filosofia tem toda a razão ao dizer que a vida deve ser entendida ao contrário. Mas então
um esquece a outra cláusula - que deve ser vivido para a frente. ”
O mesmo se aplica aos relacionamentos. Eles são mais bem compreendidos ao contrário.
Eles são mais bem compreendidos olhando para trás, ao longo da história da
relação. Todas essas conversas que tivemos são para aprender. Dentro
eles, as pessoas nos dizem, se prestarmos atenção, aprendemos como eles querem ser
tratado.
Página 142
Mas para realmente transformar um relacionamento em algo divertido e maravilhoso,

seja nos negócios ou na vida, o truque é viver para a frente. O truque é
sempre imagine o que você quer e viva nessa imagem com cada
conversa, cada pequeno presente, cada reconhecimento e cada ato de
serviço.
A experiência é viver para a frente em uma intenção.
Quando somos arrastados por nossas emoções para o passado, o truque é
volte suavemente para o que você quer, do jeito que um meditador transcendental
silenciosamente traz sua atenção de volta para um mantra. Faça um mantra (uma repetição
pensamento) da sua intenção. Traga sua atenção de volta para ele. Não deixe seu
a atenção se torna uma pedra rolante. Ou uma estrela errante. Ou uma criança mimada
correndo solto no supermercado.
Freqüentemente, o que as pessoas desejam é mais simples e fácil de obter do que imaginam.
As coisas que desejam muitas vezes estão escondidas bem atrás da porta ao lado. Uma vez, um
empresa em Phoenix, Arizona, me mostrou pesquisas internas que revelaram que
alguns de seus funcionários achavam que a empresa "não tinha coragem e
vontade ”para medir e gerenciar adequadamente o desempenho de cada um. Eu
sugeriu que não lhes faltou coragem e vontade (porque não
humano realmente carece dessas coisas). Pedi a eles que considerassem a possibilidade
que tudo o que faltava era uma rotina.
Eu Às vezes,
quero quando
perder peso,penso
o maisque falta
fácil de força
dizer de vontade,
a mim mesmatudo o que
é que realmente
não falta éde
tenho vontade uma rotina. E se
exercício. Mas isso não é bem verdade. Tudo que me falta é uma rotina.
Descubra o que você quer e comece uma rotina simples que garanta
você faz algo sobre isso todos os dias. Preste atenção à sua intenção e
se tornará realidade.
Se eu quero uma amizade com minha filha, minhas escolhas são viver
para trás no que eu lamento ou vivo para o que eu quero. Se eu acho que nós
tenho um problema de comunicação, posso me alongar sobre isso. Mas se eu quero um futuro
no qual ela e eu somos amigos, tudo o que tenho a fazer é sussurrar baixinho para mim mesmo
a palavra amigos quando a vejo e meu comportamento é totalmente diferente. Em breve
Estou brincando e me divertindo com ela. Logo estou ouvindo ela, como
amigos costumam fazer.
Página 143
Capítulo 39
Dê para mantê-lo
O Mar da Galiléia tem uma saída. Tem que dar. Ele reúne em suas riquezas que
pode despejá-los novamente para fertilizar a planície do Jordão. Mas o mar morto
com a mesma água faz o terror. Pois o Mar Morto não tem saída. Fica
manter.
~ Harry Emerson Fosdick
G iving é um processo que funciona com tanta eficiência surpreendente que as pessoas
ficam constantemente surpresos com os resultados que obtêm quando o usam.
Lembro-me de quase duas décadas atrás, quando me juntei a um grupo de autoajuda para
recuperar de um vício, uma de suas ideias-chave era "você tem que dar
longe para mantê-lo. ” A questão era que a recém-descoberta liberdade do vício
foi um presente que você só pode manter dando.
Portanto, fizemos questão de ajudar os outros a se recuperarem. Demos nosso tempo e
compartilhamos nossa própria experiência, força e esperança para que outros pudessem encontrar o
coragem de viver sem seu próprio vício. Logo eles descobriram que podiam fazer
e divirta-se. Eles ficaram agradavelmente surpresos, para dizer o mínimo. Mas para manter
isso eles, também, tiveram que entregá-lo. Eles também tiveram que compartilhar com outras pessoas, ou
Página 144
desapareceria para eles. Como uma corrente de amor, eles tiveram que tomar muito cuidado
para não quebrá-lo.
Essa cadeia de amor é uma lei fundamental do universo. Não apenas
relaciona-se ao vício, relaciona-se a tudo. Relaciona-se com a felicidade. Pessoas
quem dá fica com ele.
Faça alguém feliz. Apenas um alguém feliz. E então você será
feliz também.
A maioria das pessoas pensa que essas idéias sobre doação não têm valor prático.
Que eles são para santos e altruístas. Mas isso é o que é tão enganador e
emocionante em dar. Tem um grande valor prático.
Em seu maravilhoso livro Circle of Innovation, o guru de negócios Tom Peters
dedica uma seção inteira ao poder de dar. Ele conta como o livro
que o tornou famoso se tornou um best-seller. Quando ele terminou o
manuscrito para In Search of Excellence , ele enviou cópias gratuitas para todos os principais
executivo de negócios em que ele conseguia pensar. Seu editor achou que ele era louco,
dando livros grátis para as pessoas que eles almejavam como sua compra
público. Mas Tom Peters acreditava intuitivamente no conceito de dar
longe para mantê-lo. Sua intuição valeu a pena. O livro se tornou uma palavra instantânea
sensação de boca entre as pessoas para quem ele enviou, e um dos primeiros
livros de negócios para chegar ao topo do best-seller do New York Times
Lista.
O consultor de marketing de livros John Kremer relata em seus boletins informativos
como a editora William Morrow usou o princípio de doação para
crie outro best-seller. Quando eles enviaram 5.000 provas de seu novo
romance Morning's Gate aos livreiros, eles também enviaram uma carta perguntando
os livreiros devolvam um cartão postal com o nome e endereço de um
cliente favorito. Seiscentos livreiros responderam a essa oferta.
Morrow então enviou a esses 600 leitores cópias autografadas do
livro. Não só este programa gerou boca a boca entre os
leitores, mas também agradou aos livreiros que conseguiram fazer algo
bom para seus clientes.
Foi mais um dos bilhões de exemplos no mundo da
poder prático de dar. Recebemos o que damos, nos negócios e na vida.
Página 145
Capítulo 40
Pense em habilidade
O guerreiro de sucesso é o
pessoa comum com foco semelhante a laser.
~ Bruce Lee
O primeiro passo para se conectar com outra pessoa é pensar em ouvir como
uma habilidade.
Isso não é tão fácil quanto parece. Se você não acredita em mim, tente isso
experimento: vá para sua família ou seus amigos, ou sua equipe de trabalho, e
pergunte a alguém se ele é um ouvinte tão bom hoje quanto tinha três anos
anos atrás. A maioria das pessoas ficará confusa com sua pergunta. Eles não vão
sabe o que você quer dizer. Eles podem até pensar que você está tentando criticar
sua escuta.
Já ouvi pessoas me dizerem quando lhes fiz essa pergunta: "Bem, eu
acho que sim. Quer dizer, tive minha audição verificada no ano passado, quando fiz o
físico da empresa e foi bom. ”
Já ouvi outras pessoas dizerem: “Não sei o que você quer dizer. Você não
acha que estou ouvindo você? "
Página 146
Agora eu gostaria que você notasse algo. Teríamos obtido o mesmo

tipo de confusão se tivéssemos perguntado se eles eram um tênis melhor
jogador ou jogador de golfe do que há três anos? A maioria das pessoas sabe exatamente
quão melhores ou piores eles estão no golfe ou tênis do que eram
anos atrás. Por quê? Porque essas são coisas que mantemos em nossas mentes como
Habilidades.
A maioria das pessoas não considera ouvir como uma habilidade. Para a maioria das pessoas, ouvir é
completamente passivo, algo que eles têm que suportar até que seja sua vez de
falar.
Mas se estivéssemos dispostos - a partir deste momento - a manter a escuta como um
habilidade, os relacionamentos mudariam imediatamente. Só com aquela mudança em
pensando, os relacionamentos ficariam menos fora de controle.
Depois de terminar uma conversa importante, podemos nos perguntar:
“Em uma escala de um a 10, quão bem eu escutei?” Essa é uma questão de habilidade.
Poderíamos até mesmo continuar a avaliar nosso desempenho: “Será que posso fazer melhor
próxima vez? Eu fiz alguma pergunta boa? Eu me certifiquei de que eles sabiam que eu era
ouvindo? Estou melhorando? Estou percebendo mais? ”
A maioria das pessoas apenas reage quando alguém está falando. Eles reagem
emocionalmente e inconscientemente. Esse é o seu hábito. Mas é apenas um hábito. Por
estando dispostos a perceber como estamos ouvindo, podemos começar a criar o novo
hábito de ouvir com habilidade. Ouvir com habilidade não é um inconsciente
reação emocional. É uma ação consciente e pensativa.
Página 147
Capítulo 41
Elimine a preocupação
A mente imatura salta de uma coisa para outra.

A mente madura busca seguir adiante.
~ Harry A. Overstreet
A reocupação é inimiga de todas as realizações.

Não importa qual seja a atividade, a preocupação é o inimigo. o
atividade pode ser ouvir ou cozinhar, tiro livre ou pôquer
brincar ou fazer amor - a preocupação é o inimigo. Preocupação
diminui todas as conquistas.
Ouvir com atenção é o mesmo. É um tipo de escuta que todos nós fazemos
de vez em quando, mas quando nos pegamos fazendo isso, é útil parar
isso, porque é sempre prejudicial para o relacionamento. É uma espécie de escuta
que desonra e rebaixa a outra pessoa na conversa.
Ouvir preocupado significa que posso parecer que estou ouvindo você,
mas estou pensando em outras coisas. Embora eu possa estar balançando a cabeça e
fazendo minhas muitas caras de escuta e meus ruídos de escuta sutis, estou
preocupado com outras idéias em minha cabeça. Estou ouvindo mais o meu interior
vozes do que eu para a sua voz.
Página 148
Todos nós conhecemos aqueles rostos de escuta que colocamos e aqueles ruídos de escuta
fazemos: "Mmm-hum ... certo ... un-huh ... exatamente ... aí está!" - mas
não estamos realmente ouvindo. Estamos preocupados com outros pensamentos. Possivelmente
estamos preparando nossa defesa para o que foi dito anteriormente, ou talvez estejamos
pensando nos planos do jantar. É tudo preocupação, e tudo é prejudicial para o
relacionamento porque a outra pessoa sempre pode sentir a preocupação.
Se eu te escuto com preocupação, você sempre vai embora sentindo
vagamente desonrado. Se alguém lhe perguntasse mais tarde sobre o seu
conversa comigo, eles podem dizer: "Você falou com Steve?"
“Sim”, você hesitaria em dizer.
"Bem, ele ouviu você?"
"Sim, acho que ele ouviu."
"Bem, qual é o problema?"
“Oh, eu não sei, eu simplesmente não pareço me conectar com ele. Eu acho que só
deve ser química. Não sinto a conexão quando falo com ele. Eu não
nem sei por quê. ”
Bem, nós sabemos por quê. É chamado de escuta preocupada e sempre que
nos pegar ouvindo dessa forma, é uma boa ideia parar com isso. Com gentil
prática repetitiva, podemos nos tornar bons em nos trazer de volta ao
conversação. Podemos nos trazer de volta ao foco. Cada vez que trazemos
de volta, ficamos melhores nisso. Isso é o que é uma habilidade. Como bater uma bola
com um bom acompanhamento. Podemos ouvir com um bom acompanhamento. Dentro
relacionamentos, é assim que nos conectamos.
Página 149
Capítulo 42
Elimine o Preconceito
Dificuldades reais podem ser superadas.

Só os imaginários são invencíveis.
~ Theodore N. Vail
Outro tipo de escuta que é prejudicial aos relacionamentos é prejudicial

ouvindo.
A raiz da palavra preconceituosa é "pré-juiz". Cada ato de preconceito é um
erro intelectual porque é um ato prematuro - uma expressão prematura
de opiniões ignorantes. Preconceito é, por definição, julgar algo antes
a evidência foi apresentada. Portanto, todo preconceito é uma mentalidade
erro, e ouvir preconceituoso não é diferente.
Se eu ouvir você com preconceito, estou julgando o que você vai dizer
antes mesmo de você dizer isso! Já sinto no íntimo o que você vai dizer.
Você tem algo a me dizer, mas porque acho que já sei o que
é, não estou realmente ouvindo. Eu já sei o que você está dizendo.
E se você viesse me ver e eu dissesse: “Entre e sente-se. Eu
já sabe o que vai dizer. ”
Página 150
Você odiaria isso. Você saberia que não teve chance de

comunicando-se comigo.
Ouvir preconceito é uma causa muito comum de relacionamento
demolir. É também a causa de algumas experiências estranhas. Veja se isso nunca
acontece com você:
“Já falei sobre isso”, você diz.
"Não, você não fez", eu digo.
“Sim, eu sei que eu fiz. Já falei sobre isso, na verdade, mais de uma vez. ”
"Você é louco. Se eu soubesse disso, nunca teria colocado Binky
dormir. Eu sei que você nunca me contou sobre isso. ”
"Eu te disse. Você estava sentado bem aqui quando eu disse a você. "
"Nunca. Eu teria me lembrado. É algo que eu sei que teria
lembrou."
“Estou disposto a fazer um teste de detector de mentiras.”
Esse tipo de conversa confusa acontece o tempo todo quando
ouvir preconceituosos tornou-se a norma. A razão pela qual não te ouvi é
porque eu senti que já sabia o que você estava dizendo.
As pessoas que ouvem dessa forma já configuraram um filtro em suas mentes.
Eles já interpretam o que você está dizendo antes mesmo de você ter
chance de dizer isso.
Digamos que meu filtro de audição preconceituoso pense que você critica
eu como pai. Isso é o que já ouvi no que você fala antes mesmo
diz.
“Você não pegou nosso filho na escola hoje”, você diz. “Eu te dei
o dia errado na minha mensagem semana passada? ”
"Eu o quê? Oh meu ... oh não, bem, eu não sei. Você está dizendo que você pensa que eu
fez isso de propósito? "
"Não, eu só ..."
“... então, você está dizendo que sou tão irresponsável como um ...”
"Não. Estou apenas tentando resolver ... ”
"Você está dizendo que eu não deveria mais ter custódia, você está dizendo que sou um
pai ruim, certo? "
Página 151
“... Não ... só que ele não foi pego, e quando eles me ligaram ...”
“Oh! Entendi. Você está dizendo que eles te ligam porque sabem que não
me ligue mais porque sou muito irresponsável até mesmo para retornar a ligação.
Você está dizendo que quer a custódia total agora? Que você quer me conhecer em
tribunal e tirar todos os meus direitos? ”
Posso estar exagerando aqui, mas posso não estar. As pessoas costumam ouvir o que
eles pensam que ouvem e não o que realmente está sendo dito. E isso é
prejudicial e uma vergonha.
Página 152
Capítulo 43
Envolva-se
É melhor ser feliz no momento e queimar-se de beleza do que
viver muito tempo e ficar entediado o tempo todo.
~ Logan Pearsall Smith
W galinha pessoas são jovens e imaturos, suas mentes estão sempre acontecendo
Excursões “fora do corpo”. É difícil para eles manterem o foco em qualquer
conversação. Você costuma ver os olhos das crianças vidrados quando você fala com elas
por mais de alguns segundos.
Mas à medida que os jovens amadurecem, é possível que ganhem mais e
mais controle sobre suas mentes errantes. Logo eles podem se enrolar
e se acalme para realmente ouvir outra pessoa. Logo suas mentes são
experimentando a “quietude do poeta Rilke como o coração de uma rosa”. Isso é
quando os relacionamentos ficam cada vez melhores.
As melhores maneiras de criar relacionamentos também são as melhores maneiras de ouvir
pessoas. Isso porque ouvir cria um vínculo imediato.
O tipo de escuta mais divertido de praticar é engajado
ouvindo. Nesse formato, quando estou ouvindo, fico totalmente engajado - tipo
as engrenagens de uma máquina estão engatadas - totalmente travadas no que você está dizendo.
Página 153
Há alguns anos, em um de nossos seminários, um cara no fundo da sala

levantou a mão e disse: “Ei, Steve. Eu acho que sei o que você quer dizer com
escuta engajada. Quando eu estava noivo de minha esposa, eu a ouvia muito
diferente do que faço agora. ”
Essa era a sua ideia de escuta engajada. Ele não estava muito longe, porque
humor raramente é. Se você realmente pensar sobre isso, ele provavelmente estava mais correto
do que eu percebi enquanto ria dele e zombava de sua observação.
Quando estamos no processo de nos apaixonar, usamos todo o escopo
de nossa imaginação para ouvir. De alguma forma, durante o namoro, abandonamos o
preocupação habitual e reacenda a imaginação e use-a como fizemos
quando éramos crianças - para criar e ser inteligente e ser atencioso
e imaginativo. Portanto, também ouvimos de forma diferente. O que seria um chato
noite de conversa com outras pessoas, no namoro torna-se algum encantado
tarde. Nós ouvimos com tudo que temos. Ouvimos de uma forma que honra e
adora a outra pessoa. Em mais de uma maneira, tendemos a nos tornar
acionado.
Eu só posso ficar cada vez melhor na escuta engajada por meio da repetição.
Quando descubro que minha mente saiu da sala, simplesmente a trago de volta. eu repito
esse processo toda vez que acontece. Em breve, trazê-lo de volta fica mais fácil
e mais fácil, como enrolar um peixe. Depois da prática, posso até pegar o peixe
em seu caminho para fora da sala. Em breve, posso até pegá-lo no ponto de
impulso, como está pensando em sair da sala.
É mais difícil pensar sobre a prática do que realmente praticar. Isso é

porque pensamos na prática como entediante e o medo se instala. A prática é o
última coisa que queremos que seja recomendada para nós. Mas a prática, por si só, realmente não é
chato. O que é realmente chato é pensar em praticar antes do tempo.
Quando estou realmente praticando algo, sei que estou ficando melhor em
isto. Eu posso sentir e sentir isso. A repetição aumenta a habilidade. E qualquer coisa eu sou
melhorar em torna-se cada vez mais divertido de fazer. Isso é especialmente verdade
de escuta engajada.
Página 154
Capítulo 44
Ouça com criatividade

Tudo no universo está dentro de você.
Pergunte tudo de si mesmo.
~ Rumi
A mente humana é como uma cidade bem iluminada à noite.

Há ótimos lugares para ir, e não há tão bons lugares para ir. E
pessoas que permitem que sua atenção se desvie para partes perigosas do
cidade acabará por se deitar à noite na sarjeta com garrafas quebradas e
uma caixa de papelão úmida e encharcada de uísque como travesseiro.
Mas uma vez que aceitamos ouvir como uma habilidade ativa e não apenas passiva
experiência, podemos ser muito criativos sobre onde nossas mentes vão - e sobre
com que facilidade podemos orientar nossa atenção.
A mente humana não precisa apenas ficar parada enquanto ouve. Sabe
como alcançar Pode

estão dizendo. ativamente e compreender
ouvir de o significadocriativas
maneiras extremamente das palavras que as aproveitando
e proativas, pessoas o
imagens pintadas pelas palavras de outra pessoa.
Página 155
A escuta criativa às vezes é como ouvir com um botão "salvar" no

na sua frente. Assim como você pode salvar algo na tela do computador, você
também pode salvar algo que alguém acabou de dizer a você. Você meramente salva em
tela do biocomputador. Então, quando for sua vez de falar, você pode indicar
diretamente para o que está na tela. Quando for sua vez de falar, você pode falar
sobre o que alguém acabou de dizer a você.
A maioria das pessoas não faz isso. Eles ouvem o que foi dito e então eles
voar em uma nova direção. Eles giram e voam. Mas a escuta criativa pergunta
que permaneçamos focados. Em breve estaremos usando o que foi dito para construir nosso
próprias palavras diante. Não apenas reagimos ao que foi dito, criamos algo
mutuamente agradável com isso. Combinamos nossas palavras com as outras
pessoas. Nós os entrelaçamos da maneira mais criativa.
Meu amigo Fred Knipe e eu costumávamos jogar um jogo de poesia que é uma boa
ilustração de escuta criativa. Íamos para sua cabana na floresta por
alguns dias para fugir, e depois de uma garrafa de uma boa loja de conveniência
porto branco para nos soltar, um de nós escreveria uma linha de poesia no
máquina de escrever na mesa de madeira. O outro estudaria a linha,
às vezes por muito, muito tempo. Lendo, rindo alto,
levantar-se e caminhar pela sala, acendendo um longo charuto, servindo mais vinho,
e finalmente digitando a segunda linha. Depois foi a vez do outro “poeta”.
Fizemos isso e para trás e para frente e para trás por horas. Cada linha teve que
ser baseado e construído na linha da primeira pessoa. Foi muito divertido e eu
devo admitir que realmente entregou parte da poesia a um professor de
a quem eu estava tendo aulas de redação de poesia. (Nunca falhou em receber
tudo menos os comentários mais estranhos e as notas mais cautelosas.) A diversão,
entretanto, já tinha experiência na cabana. A diversão estava em dar e
tome, e mais importante, na construção das palavras do outro escritor. isto
foi uma experiência bastante agradável.
Ser um ouvinte criativo é um exercício semelhante e também bastante
experiência agradável. E para garantir a criatividade na escuta, ajuda
quando me faço esta pergunta antes de a conversa começar: Como posso
faz diferença com a pessoa que estou ouvindo?
Pouco antes de me encontrar com alguém de quem sempre me lembro
gentilmente permitir que minha atenção descubra a diferença que posso fazer nisso
vida da pessoa.
Página 156
Se estou colocando minha atenção na diferença que posso fazer, então não estou
mais permitindo que minha atenção seja desviada e distraída pelo lado de fora
eventos. Se eu iluminar a diferença que posso fazer na sua vida, então eu
não pode ser, naquele momento, distraído por meus sentimentos. Quanto mais pequeno
diferenças vejo que posso fazer, quanto mais minha confiança aumenta. O mais
minha confiança aumenta, mais fácil é ouvi-lo.
Página 157
Capítulo 45
Basta ser franco

Você não pode acordar uma pessoa que está fingindo estar dormindo.
Provérbio ~ Navajo
Um monte de vezes que você ouvir as pessoas mentindo para si mesmos e que são atingidos por
como essas mentiras prejudicam seus relacionamentos.
Uma dessas mentiras é: “Não sou bom com as pessoas”.
Fui contratado para consultar uma empresa que vendia equipamentos de escritório
e depois de uma série de sessões de sucesso com a equipe de vendas, me perguntaram se
Eu traria o mesmo treinamento de relacionamento para os técnicos no
equipes de serviço.
“Não sei se você conseguiria”, disse o vice-presidente de serviço à
eu, “e é claro que você teria que mudar muito o seu seminário”.
"Por quê?" Eu perguntei.
“Bem, porque esses são caras do serviço”, ele riu. “Somos técnicos.
Normalmente não somos tão bons com as pessoas. ”
“Isso não é verdade,” eu disse.
Página 158
“Sim, é verdade”, disse ele. “Você está acostumado a trabalhar com vendedores.
Os vendedores são ótimos com as pessoas. Eles são trapaceiros que sabem como
puxa para cima e conta piadas e bate-papo e tudo isso. Eles são do tipo fraternidade
rapazes. Eles são lisos e lisos. Somos apenas Joes comuns. Nós trabalhamos por um
vivo."
“Melhor para os relacionamentos”, eu disse.
"O que você quer dizer?"
“Bem, você me diz. Você prefere passar seu tempo com um
tipo de vendas com tapinhas nas costas ou com uma pessoa comum? ”
“Bem, eu sou preconceituoso. Gosto de técnicos. Mas podemos ser do tipo tímido.
Podemos ser introvertidos, focados nas máquinas e não nas pessoas ”.
“Isso fará parte do seu charme”, eu disse. “Isso é parte do seu apelo para
seus clientes. Você é real. Você não é falso. Você está absolutamente focado
em fazer o trabalho para eles e ser simples e direto sobre isso. E se
você é tímido e desajeitado, eles vão amar você ainda mais. Apenas mantenha o seu
promete e supere suas expectativas de serviço, e as pessoas vão adorar você.
Teremos um ótimo seminário de relacionamento e não vou mudar nada nele.
Você verá exatamente as mesmas maneiras de criar ótimos relacionamentos que

os vendedores conseguem. Eles funcionarão para você também, se não melhor. ”
“Mas e os representantes de serviço não serem bons com as pessoas?”
"Isso é uma mentira."
"Uma mentira?"
"Certo. Uma mentira."
Todo auto-engano é uma tentativa de evitar alguma ação - alguma ação que
você imagina que será desconfortável. Algumas das coisas que os técnicos de serviço
aprenderia no seminário sobre como criar relacionamentos pode ter causado
algum desconforto para executar no início, mas quando demorou,
em pequenos passos, e eles eram gentis e fáceis consigo mesmos, eles
ficou ótimo. Eles basicamente fingiam não ser bons em
relacionamentos para evitar algumas ações que eles precisavam realizar para se tornarem excelentes.
Mentimos para ficar fora de ação. Assim como os vendedores costumam mentir sobre não
sendo inclinado mecanicamente. Não é que eles sejam ruins com tecnologia, pois
eles dizem, eles simplesmente não querem tomar a iniciativa de aprendê-lo. A função
da mentira é tornar uma pessoa passiva e justificar a passividade.
Página 159
Os seminários com os técnicos de serviço foram extremamente bem e todos eles

ri e acenou com a cabeça conscientemente quando comecei o dia pedindo-lhes que
confessar que estavam mentindo quando disseram que não eram bons com
pessoas.
“Se sua filha te pede um abraço quando você chega em casa, você
recusar?" Eu perguntei a eles no curso. "Diga a ela que você não é bom com
pessoas?"
No fundo, todo mundo é bom com as pessoas.
Página 160
Capítulo 46
Entre em ação
O arrependimento pelas coisas que fizemos pode ser moderado pelo tempo. É um arrependimento para o
coisas que não fizemos são inconsoláveis.
~ Sydney J. Harris
C olin Wilson uma vez apontou que uma maneira segura de curar as pessoas de sentimento
deprimido seria jogá-los escada abaixo.
Seus sentimentos mudariam imediatamente.
Nesta era de compaixão, sensibilidade e reverência pela depressão, que
provavelmente não seria um sentimento popular. Mas por dentro a ideia é
algo que vale a pena considerar.
Um dia Steve Hardison me convidou para almoçar em sua casa e
conversa e ele passou algum tempo juntos explicando seu sistema
de coaching pessoal. Dada sua enorme influência na minha vida, foi divertido
ouvi-lo falar sobre sua teoria pessoal de coaching.
“É tudo uma questão de ação”, disse ele. “Os problemas de relacionamento das pessoas podem
ser atribuída à falta de vontade de agir. Se eu conseguir colocar alguém em
ação, eu sei que meu coaching terá sucesso. ”
Página 161
“E se não for a ação certa?” Eu perguntei.

“Não é tanto uma questão de certo e errado, mas de ser
em ação e não em ação ”, disse ele. “Digamos que você venha até mim com
um problema. Se eu puder colocá-lo em ação, qualquer tipo de ação, a magnitude
do problema começará a diminuir imediatamente. ”
Estávamos em sua mesa de cozinha saboreando sanduíches quando ele gesticulou
em direção ao seu quintal, que podíamos ver pela janela panorâmica.
“Digamos que você veio até mim com um problema na sua vida e nós saímos
voltar aqui para falar sobre isso. E enquanto você está descrevendo seu problema para mim, eu
jogar uma bolinha que estou jogando no gramado e pedindo que você vá buscar
para mim. Enquanto você fala, eu continuo jogando a bola lá fora, e você está me dizendo
este enorme problema em sua vida quando você pega a bola e a traz de volta para
cada vez. E conforme você sai e volta a cada vez, seu problema é
ficando cada vez menor em sua mente. Se eu tivesse pedido que você avaliasse o seu
felicidade neste assunto em uma escala de um a 10 antes de começarmos
discutindo isso, você poderia ter dito que era um dois ou um três. Eu garanto-te
que depois de recuperar a bola para mim repetidamente, você classificaria o seu
sentimentos sobre este problema muito mais elevados. ”
“Como pegar um cachorro para buscar?” Eu disse.
"Sim", ele riu.
“Bem, o que essa ação teria a ver com este problema específico?”
"Esse é meu argumento!" ele disse. “Você perguntou se a ação seria valiosa se fosse
não foi a ação certa, e estou dizendo que falta ação, não
fazendo a coisa certa. Então, obviamente, pegar uma bola não teria relação com
muito, mas seu problema diminuiria em sua mente. Se tornaria
mais gerenciável para você. ”
Pense em alguém agora. Que seja uma pessoa que você tem um
relacionamento difícil nos negócios ou na vida pessoal. Agora,
imediatamente, execute algum tipo de ação. Pegue o telefone com eles para
reconhecer algo, enviar um e-mail de gratidão por algo,
marque uma consulta para vê-los, qualquer coisa. Qualquer ação servirá. E depois
sente-se e avalie. Como você se sentiu sobre esse relacionamento quando você
primeiro pensamento da pessoa? Como se sente sobre isso agora?
Página 162
Capítulo 47
Virar do aveso
Dentro de você existe um artista que você não conhece.
Diga sim rapidamente, se você souber, se você souber
de antes do início do universo.
~ Rumi
Eu poderia dizer que a mulher estava incomodada pela maneira como ela olhou quando ela
aproximou-se de mim. Eu estava me preparando para um discurso para um grande grupo de pessoas
e estava tendo problemas para ligar meu microfone enquanto estava perto do
lado do palco.
"Você tem um minuto?" ela disse.
"Claro", eu disse, finalmente jogando o pequeno microfone no chão
e olhando para ela.
“Eu li seu último livro”, disse ela, “e não concordo com você”.
“Por mim tudo bem”, eu disse.
“Você disse para ouvir o universo. Você disse que o universo diria
você ... sussurra para você ou algo sobre qual deve ser o propósito da sua alma
Página 163
estar. Você disse que da próxima vez que sentir alegria, apenas observe e essa é a sua alma
tentando dizer o que você deve fazer da sua vida. ”
"Sim, eu disse isso."
"Bem", disse ela, "eu fiz isso ... Senti uma verdadeira alegria quando amei alguém, mas
depois de um longo período de rejeição contínua, não concordo mais com você. que
só traz dor e tristeza. Então, tendo conhecido meu verdadeiro propósito e nunca
tendo percebido, não estou feliz, mas bastante triste e com raiva. Estou cansado de tudo
as decepções da vida. Apenas fingindo estar se levantando o tempo todo
com livros motivacionais, palestrantes etc., apenas prolonga a plena realização
da verdade - você nem sempre pode ter o que realmente deseja. Talvez seja
o que realmente significa crescer. ”
"Talvez seja isso o que Mick Jagger quis dizer", disse eu, tentando iluminar o
conversar um pouco.
"Mick Jagger? Eu amo Mick Jagger. O que você quer dizer?"

“Nem sempre você consegue o que quer, mas se você tentar às vezes, você apenas
pode encontrar, você obtém o que precisa. ”
"Então você não discorda de mim que seu livro é um monte de bobagens?"
"Eu discordo de você sobre algumas das coisas que você disse."
"Como o quê?"
“Como pensar em outra pessoa, alguém por quem você acha que se apaixonou,
pode ser o verdadeiro propósito da sua alma na vida. Não é isso que meu livro significa.
Que pode ser outra pessoa. Eu quis dizer seu propósito. Sua verdadeira vida
trabalhos. O que você ama, não importa o que as pessoas estejam dizendo a você no momento.
Além disso, por que você iria querer o tipo de pessoa que te rejeitaria,
de qualquer forma?"
“Sentia alegria quando estava com ele. Você disse para ouvir isso. ”
“Eu não quis dizer alegria glandular. Eu quis dizer a alegria que você sente quando você
você mesmo está fazendo algo. Sempre vem quando você está fazendo algum
tipo de diferença. É a alegria de fazer a diferença, não é a alegria de
ser aprovado por outra pessoa. Isso não é alegria. Isso é temporário
satisfação de uma necessidade neurótica. ”
"Oh, então eu sou um neurótico?"
"Onde ele está preocupado, parece que você está."
Página 164
“Obrigado por me fortalecer.”

“Eu não posso. . .Eu não tenho o poder de construir você, ”eu disse. “Eu não consigo construir
você para cima. Só você pode construir você. E é exatamente onde você tem
interpretou mal o livro. ”
“Portanto, há algo fundamentalmente errado comigo.”
"Não! É isso mesmo. Não há nada de errado com você. O que é
acontecer é um erro simples que é fácil de corrigir, a menos que você esteja
tão interessado nesse cara que você não consegue ouvir agora. ”
"Estou ouvindo."
“Na sua cabeça há um computador. Vamos chamá-lo de biocomputador. Vamos ligar
é o seu cérebro. Você tem este biocomputador e está usando-o incorretamente,
É por isso que você não está obtendo o resultado que deseja. Vamos dizer o
o resultado que você está procurando é uma vida de realização e alegria. ”
"Isso é bom o suficiente por agora."
"Ok, se é isso que você está procurando, então você vai fazer isso em
o caminho errado. Você está procurando a coisa errada em seu computador.
Você está procurando por outra pessoa para lhe dar esses sentimentos e como
você descobriu, que outra pessoa não é uma fonte confiável para aqueles
sentimentos. Na verdade, ele é uma fonte mais confiável para o sentimento de rejeição
agora mesmo."
"Eu te sigo até agora."
“Então, você está usando este maravilhoso mecanismo de pesquisa que possui, chamado de
imaginação, da maneira errada. Você está usando isso para se preocupar. Quando em
realidade, ele foi instalado em seu computador para algo totalmente diferente. Isto é
suposto ser usado para criar. A preocupação é um mau uso da imaginação. ”
“A preocupação é um mau uso da imaginação?”
"Certo."
"Então, com o que estou preocupado?"
“Você está preocupado com tudo! Você está preocupado com a vida
decepções. Você está preocupado com a tristeza e a raiva. Tu es
preocupado com o seu amor não ser correspondido. Você está preocupado em ser
rejeitado. Você está usando sua imaginação para se preocupar. ”
"Você nunca foi rejeitado?"
Página 165
“Eu me senti assim. Eu me senti rejeitado muitas vezes, mas nunca

foi rejeitado. E nem você. Os humanos não têm esse poder sobre
nos. Por que desejaríamos dar a alguém esse tipo de poder? Tudo o que tens
realmente é o sentimento de rejeição, e não é causado por mais ninguém. Isso é
causado pela sua imaginação. ”
"Como é isso?" ela disse.
“Se alguém não quer me ver, não preciso que isso signifique
Eu fui rejeitado. Isso significa que eles são estúpidos. Ou que eles
não entenda quem eu sou. Ou que estão em um caminho diferente. Algumas pessoas são
apenas sem noção. Basta perceber que o cara de quem você está falando é simplesmente
sem noção."
Como usar o artista em você
“E quanto ao meu propósito e minha alegria?”

Eu disse a ela para entrar, não fora. Para cuidar de si mesma primeiro.
“Crie sua própria vida”, eu disse. “Faça a diferença na vida dos outros
o trabalho da sua vida e quando você começar a fazer isso, sua autoestima aumentará
tão alto que você não precisará da aprovação de outra pessoa tão desesperadamente. Você vai
tenha o seu próprio. Procuramos amor em todos os lugares errados. Amor virá
para você quando você tem sua vida juntos. Não o contrário. A maioria
as pessoas são como você e querem que seja o contrário. Eles pensam
suas vidas vão ficar juntas quando eles encontrarem alguém para amar. Eles conseguiram
revertido. ”
“Eu acho que posso estar entendendo o que você quer dizer. Você se importa se conversarmos depois
seu discurso?"
Eu poderia dizer ao vê-la se afastar que ela estava se sentindo muito melhor.
Especialmente em comparação com o que ela parecia quando se aproximou pela primeira vez
mim. E não é que eu seja um mágico com palavras que a transformou
por aí. Qualquer um pode virar qualquer um. Qualquer um pode animar qualquer um.
Realmente não teria importado o que eu disse a ela, contanto que eu pudesse
para ela sair de sua preocupação por um minuto e começar a criar algo melhor
imagens em sua mente. Acho que ela parou para imaginar o que ela queria
sua vida em curso e isso alterou seu humor.
Página 166
Geralmente é assim que podemos animar alguém. De alguma forma, nós os levamos para
veja seu próprio poder de criar. Às vezes é apreciando a criação
eles já fizeram. Às vezes é contando histórias pessoais que
Simpatize.
Mas faça o que fizermos, eles eventualmente verão que não podem estar criando e
preocupado ao mesmo tempo. Eles não podem estar criando e deprimidos ao mesmo
Tempo. Porque você usa a mesma seção (a imaginação) do
biocomputador para ambas as coisas. Se ele está ocupado fazendo uma coisa, ele não pode fazer o
de outros. Se estiver ocupado criando, não pode se preocupar.
Essa é realmente a nossa base para otimismo. Não que eventos externos sejam
maravilhoso, mas esses processos internos podem ser maravilhosos. Não que sejamos
vamos obter aprovação externa, mas obteremos aprovação interna.
Dado nosso conhecimento fundamental de como a imaginação funciona,
o otimismo não é um exagero. Na verdade, o otimismo é o mais fácil e lógico
posição para viver.
Após meu discurso, a mesma mulher veio me ver novamente. Desta vez
ela estava parecendo um pouco mais amigável.
"Você percebe que se contradisse?" ela disse.
"Sério?" Eu disse. “Bem, não seria a primeira vez. Como eu fiz isso? ”
"Bem, você me disse antes do discurso para encontrar minha felicidade por dentro,
certo? E então no discurso você disse que as pessoas ficam felizes em olhar
fora de si mesmos para ver que tipo de diferença eles poderiam fazer para
outras. Para ver o que eles poderiam dar . Então qual é? Dentro ou fora? Eu
acho que estava olhando para fora e tentando dar a esse cara, mas ele manteve
me rejeitando. ”
"Você não estava olhando do lado de fora para dar, você estava olhando do lado de fora para receber ."
Eu disse, me perguntando se eu mesma entendia.
“Ok, eu estava. Mas e quanto à contradição? ”
“Realmente, não há contradição. Primeiro olhe para dentro, depois olhe para fora.
Olhe para dentro para encontrar sua intenção. Encontrar o seu propósito. O que são as
diferenças que você quer fazer? Que tipo de diferença faz você
Sinta-se feliz? Isso está dentro de você. Então, quando você tiver isso, olhe para fora e
ficar ocupado."
Página 167
Capítulo 48
Aprenda a dizer não

O respeito próprio é fruto da disciplina;
o senso de dignidade cresce com a capacidade de dizer não a si mesmo.
~ Abraham Heschel
Muitas pessoas se desviam do caminho para projetar e desenhar todos os tipos de

listas de desejos em suas vidas sem parar para dizer não ao que eles realmente não querem
quer.
Nos relacionamentos, é importante dizer não. "Não! Eu não vou aceitar isso. Eu
não vai estar com quem me trai, que me desrespeita, que
abusa de mim de qualquer forma. ” Esse tipo de "não" é uma posição mais poderosa do que todos
os desejos do mundo.
Tomar uma posição contra o que eu não quero é ainda mais robusto e
decisivo do que tentar descobrir o que eu quero.
Muitas vezes, quando estou trabalhando com pessoas tentando construir metas e
missões perdemos o rumo quando tentamos imaginar o que é que nós
quer. No entanto, quando começamos com o que não queremos (nesta empresa,
Página 168
neste relacionamento, nesta casa) então ficamos claros e decisivos. Então

o que queremos surge de sua própria lógica e beleza.
Certa vez trabalhei com uma empresa na Nova Zelândia que saiu do caminho a cada
tempo algum dinheiro foi acumulado. Cada vez que as coisas prosperavam, o
as mentes dos líderes da empresa divagaram e logo eles estavam procurando uma solução fácil
maneiras rápidas de ficar ainda mais rico. Foi só quando as coisas ficaram ruins que o
a empresa voltou a ser clara e decisiva.
A declaração mais forte já feita pelo presidente da empresa foi
quando a empresa lutou por muito tempo em seus olhos e ela declarou
a todos que quisessem ouvir: “Não! Nós nunca, por qualquer motivo, teremos
mesmo mais um mês não lucrativo. Eu farei o que for preciso para fazer
certeza de que nunca mais perderemos dinheiro ”.
Depois de anos e anos dizendo sim a todos os tipos de ideias para fazer dinheiro
que normalmente não funcionava, ela finalmente reuniu forças para dizer não a
alguma coisa. Foi a coisa mais poderosa e eficaz que ela já fez
como um líder.
“Não” é a mais forte de todas as palavras. Porque ao dizer não, você está tomando
uma posição. Você está investindo toda a energia de sua vida para impedir algo. Vocês
estão traçando uma linha na areia. É a linguagem mais forte que temos que usar,
porque é o pensamento mais decisivo que um ser humano pode ter.
Tenho observado, vivido e trabalhado com pessoas que desperdiçaram seus
vive em um vício ao álcool aparentemente sem esperança e incurável. Então
eles acordam um dia após atingirem o fundo do poço e simplesmente dizem não.
Essa palavra se torna a palavra mais forte que já disseram, porque
muda suas vidas completamente.
Mais tarde, as pessoas inventariam sentimentos complicados sobre dizer sim
a um poder superior ou à sobriedade ou à liberdade e amor e paz e
bondade, mas tudo isso é apenas glacê inventado quando comparado ao cru
poder irrevogável da época, eles disseram não. Não para isso. Não mais. Nenhum
mais bebida.
Provando o fruto da disciplina
Página 169
O presidente da empresa a que me referi, que disse não a perder dinheiro, foi
em uma seqüência de meses lucrativos que mudou toda a sua empresa.
Esse é o quão poderoso é o “não”. Mas de alguma forma, ao longo do caminho, ela se perdeu
novamente. E, em vez de se concentrar em sua grande posição contra os não lucrativos
gastos, ela começou a ser seduzida pelo “sim” novamente. Logo ela estava dizendo
sim a todos os tipos de esquemas especulativos. Ela contratou pessoas que prometeram a ela
a lua, mas nunca entregue. Ela estava mais uma vez alimentando sua empresa
desejos e esperanças, mas nada que se parecesse com uma posição forte. Ela era
dizendo sim para tudo. Falando sem fôlego: “Oh, sim, sim, sim,
sim, sim ”, até que todos estivessem intoxicados e confusos. A empresa perdeu
todo o foco e começou a se envolver em negócios que não tinha nenhuma habilidade em
qualquer. E, como sempre acontece com quem não consegue dizer não, o
mundo caiu em tudo ao seu redor. Todas as suas melhores pessoas começaram a sair. o
a empresa encolheu a um décimo de seu tamanho anterior. E observadores externos
da empresa começou a prever falência.
Mas bem ali no meio de toda essa desgraça veio um abandonado há muito perdido
palavra. A palavra mais poderosa que um humano pode pronunciar. Uma palavra que foi pronunciada
por nosso ancestral homem das cavernas na porta de sua caverna para manter o dente-de-sabre
tigre de prejudicar seus filhos: "Não!"
O presidente
quase tomou sobrou,
nenhuma pessoa uma posição.
toda aEla dissedenão
equipe para saiu
vendas afundar.
e elaEla estava
ainda tinhareduzida
o a
coragem e profundidade de alma para gritar "Não!" Não vamos entrar em colapso. Nós vamos
não desça.
E assim ela mesma se tornou toda a equipe de vendas. Ela atendeu todas as ligações
dia e trabalhou incansavelmente para reconstruir as coisas. Alimentado por um pequeno e
palavra poderosa, ela manteve os lobos à distância. Logo havia um grande
cheque pelo correio e sua empresa teve uma nova vida.
A lição foi aprendida? Eu realmente não sei. Se todo o seu brainstorming
sessões e reuniões de equipe mudaram para "sim" novamente, então pode
é que ela nunca saberá. Ela pode precisar de mais algumas vidas para realmente
veja a diferença entre as duas palavras. O poder de um, e o
devaneio do outro. Mas minha oração é que ela finalmente entenda e consiga
muitas vezes se perguntam e sua equipe o que eles não vão mais tolerar.
Essa seria a coisa mais forte que ela poderia fazer. Porque só a partir disso
sustentar a palavra "não", os "sim" do crescimento futuro e da inovação podem ser
construído.
Página 170
Muitas vezes, quando as pessoas estão tendo dificuldade em negociar algo, é

útil para devolvê-los à força central do não. O que é isso você
absolutamente não quer? O que você não vai tolerar? Assim que todos os não estiverem ativados
a mesa, o sim muitas vezes surge e se torna óbvio. Mas quando nos escondemos
os não, eles apodrecem dentro de nós como impulsos e medos primordiais. Logo o segredo
o conhecimento deles compromete uma longa negociação cheia de desejos e esperanças
e sonhos vazios.
Em toda construção de relacionamento, é mais eficaz primeiro tomar uma posição
contra o que você não quer e não vai aceitar. Por exemplo, se eu
amo ter um relacionamento romântico em minha vida, a melhor coisa que posso fazer é
primeiro tome uma posição contra seu oposto.
Porque se eu passar todo o meu tempo desejando e esperando e sonhando com
o que eu gostaria de ter, provavelmente irei levar esses desejos para a enfermagem
casa comigo.
Se, no entanto, eu acordar um dia e perceber que estou sozinha e não
fazendo a diferença em qualquer lugar e não desfrutando de nenhuma parte desta solitária
vida em que tudo que faço criativamente é tentar descobrir como entreter ou
mime-me hoje, então eu devo ter trabalhado bastante força interior
dizer a palavra mais forte que existe nesta situação, "Não!" Não para esta vida.
Não a este isolamento. Não a essa solidão. Estou terminando. Acabou. Eu não vou
permitir isso em minha vida por mais um minuto.
E então, encorajado pela minha posição, irei sair pela porta para encontrar
pessoas e ajudar pessoas e me conectar com pessoas em todos os lugares que posso.
Página 171
Capítulo 49
Crie sua voz

Assim que você confiar em si mesmo,
você saberá como viver.
~ Johann von Goethe
O relacionamento mais importante a ser criado é aquele que você tem com
você mesmo. Sem começar por aí, você não consegue se relacionar efetivamente com os outros.
Você pode fazer com que o relacionamento consigo mesmo seja o que quiser
estar. Não está preso às mágoas e memórias do passado. Não se você não quiser
ser estar.
Comece perguntando a si mesmo: Como falo comigo mesmo? Como um
amigo? Ou devo usar o tom de voz de um pai desapontado?
A maioria das pessoas continua ouvindo a voz cansada de um pai ou professor em seus
cabeça e tente ouvir aquela voz como se fosse a voz de sua
consciência. É não a voz de sua consciência; é a voz do passado
mágoas e memórias. Não fica na cabeça porque nos guia bem; isto é
deixada na cabeça sem nenhum motivo. É deixado lá porque quando
foi ouvido pela primeira vez, a mente ainda não tinha forma. A mente da criança era suave e
concurso e a voz foi conduzida através do ouvido repetidamente com um martelo.
Página 172
Mas quando vemos através dessa voz e aprendemos a viver além dela, o melhor
coisa que podemos fazer é criar uma nova voz. Podemos criar um conselheiro interno
quem está do nosso lado. Podemos criar uma voz que fala conosco como um amigo faria.
Torna-se a voz de um apoiador sólido.
Se deixarmos a velha voz desgastada das mágoas e humilhações do passado como
a voz da nossa consciência, então tudo o que ouvimos o dia todo é,
"Aquilo foi estúpido. Por que você ainda não fez isso? Você está totalmente desorganizado. Você deve
sabia que isso iria acontecer. Isso é o que você ganha por não estar em forma. Como pôde
você se sente bem com a maneira que você come? Não admira que não gostem de você, você nunca gasta nenhum
tempo com eles. Oh, não, olhe o que você esqueceu, você tem sorte que sua cabeça está amarrada ou
você esqueceria isso também. Você nunca sai a tempo. Você é preguiçoso demais para chegar a tanto.
Em que confusão você nos meteu desta vez. Você não merece esse tipo de felicidade.
Por que todo mundo está indo tão bem financeiramente? O que você tem? Você deveria ser
envergonhado de si mesmo. ”
O irônico de uma voz interior como essa é que ouvimos tudo

dia sem nunca responder.
Se nossa sogra alguma vez falasse assim conosco, teríamos um ataque. E se
nossa sogra diria algo tão negativo sobre nós quanto dizemos tudo
dia em nossas cabeças, nós nos defenderíamos a noite toda. Nós lutaríamos
costas. E estaríamos certos e acreditaríamos.
O ato mais criativo que realizamos na idade adulta é a criação de um
voz otimista dentro. Quem somos para nós mesmos determina quem somos para
outras. É impossível ser feliz com outras pessoas se no fundo estamos
não está feliz com nós mesmos. Tudo começa aí.
Esta voz funciona melhor:
“Você teve um ótimo dia ontem. Você realizou muito em pouco tempo. Isso foi um bom
conexão que você fez com sua filha. Você realmente se preocupa com ela e ela sabe disso. Vocês
não diga apenas coisas; você realmente está lá para ela. Você tem alguns desafios para enfrentar hoje,
mas não são nada que você não possa controlar. Vamos pegar um de cada vez. Vamos com calma e
ver se não podemos fazer algo interessante e inteligente. Vamos desacelerar e nos divertir
hoje. Você sempre encontra uma boa maneira de resolver essas coisas. Você tem muito a seu favor.
Mesmo quando você está fisicamente cansado, você pode ver as coisas. Você é um finalizador. Você tem
muito do que se orgulhar. Vamos entrar em ação em algumas coisas. E vamos dar algumas risadas.
Repita: você pode ser sincero, mas não precisa ser sério. Você tem uma maneira maravilhosa de
vendo o humor em tudo. Vamos jogar um jogo e ver o quanto disso podemos terminar
no início da tarde. Talvez até pare mais cedo e veja aquele filme que você queria ver. Eu estou
aqui para você. Estou sempre ao seu lado. Eu sou o seu melhor. Eu sou a parte que você chama em um
crise, mas também posso trabalhar para você em uma situação sem crise. Eu estou sempre aqui. Eu sempre vou te apoiar.
Continue sorrindo. Continue rindo. Continue dançando. Continue cantando. Esta é sua vida. Você é o
estrela deste filme e o roteiro é bom. ”
Página 173
Uma voz assim mudará sua vida. E a coisa boa sobre isso é
que não é necessário que nada externo aconteça para você criá-lo.
Você não tem que esperar a hora certa ou a chegada do professor certo
ao longo. Você pode fazer isso aqui, agora. Você pode começar neste exato minuto.
Largue este e-book e converse consigo mesmo sobre todas as coisas que são boas
sobre você. Faça com que seja sua voz de agora em diante, e quando você ouvir o
outra voz, como você quiser, apenas responda a ela. Fale baixo. Apoie-se
contra aquela voz. Fique do seu lado a partir de hoje.
Página 174
Capítulo 50
Dê do Espírito
Agora nos sentamos juntos

e não consigo pensar em nada para sentir.
~ William Olsen
Visão de uma nuvem de tempestade
G iving vem do espírito, não do coração.
Página 175
“Se você pudesse amar o suficiente,

você seria o mais
pessoa poderosa no mundo. ”
~ Emmet Fox
Página 176
Sobre o autor
S Teve Chandler escreveu dezenas de livros sobre assuntos que balanço

vertiginosamente de Jane Austen a beisebol e coaching de negócios para viajar para
obituários para Moby Dick. Ele é o autor dos bestsellers Crazy Good
e Time Warrior .
Ele mora em Birmingham, Michigan com sua esposa e editora, Kathy, e
dois cães do inferno.
Você pode encontrá-lo e aprender sobre suas últimas aventuras em
www.stevechandler.com.
Página 177
Livros de Steve Chandler

Desejo de morte
Muito bom
37 maneiras de impulsionar sua prática de coaching
Guerreiro da Riqueza
Guerreiro do tempo
A Conexão do Life Coaching
Destemido
A mulher que atraiu dinheiro
Mude sua mente Mude o mundo
17 mentiras que estão prendendo você
10 compromissos para o seu sucesso
Reinventando-se
A história de você
100 maneiras de se motivar
Como Obter Clientes
50 maneiras de criar ótimos relacionamentos
A alegria de vender
Sucesso poderoso e gracioso
RelationShift (com Michael Bassoff)
The Small Business Millionaire (com Sam Beckford)
100 maneiras de criar riqueza (com Sam Beckford)
9 mentiras que estão atrapalhando seu negócio
(com Sam Beckford)
Coaching de Negócios (com Sam Beckford)
100 maneiras de motivar outras pessoas (com Scott Richardson)
O gerente de mãos livres (com Duane Black)
Dois caras na estrada (com Terrence Hill)
Dois caras lêem as pontuações da caixa (com Terrence Hill)
Dois caras lêem Jane Austen (com Terrence Hill)
Dois caras lêem Moby Dick (com Terrence Hill)
Dois caras lêem os obituários (com Terrence Hill)
O treinador próspero (com Rich Litvin)
Página 178
Áudio por Steve Chandler
Inclui os seguintes programas de áudio mp3 para download:
1) Você é um DOER ou um FEELER?

Todos nós temos a opção de ser um "Fazedor" ou um "Feeler". Steve mostra como o
mente, corpo e espírito estão interligados e como podemos ir além
resistência inspirada por sentimentos e construir mais FAZER em nossas vidas.
2) Escolha
“Não sei o que fazer” e “Não sei como fazer” são comuns
temas de reclamação na vida das pessoas. Transforme a mentira “Eu não sei”
escolhendo . Sim, ele realmente é tão simples. Aprenda a usar o poder de
escolhendo sair da estagnação e entrar em ação.
3) Expectativa vs. Acordo
Criar acordos faz maravilhas. Vibre seu pessoal e
relações profissionais aprendendo a criar acordos em vez de
Página 179
esperar que os outros façam coisas (e depois ficar desapontado quando eles
não).
4) Informação vs. Transformação
Liberte-se do "vício em informação" aplicando, testando e
experimentando o que você aprendeu. Saia da sua zona de conforto
e em transformação. Steve compartilha suas próprias experiências de
aprendizagem baseada na transformação.
5) É um sonho ou um projeto?
Steve mostra como podemos conseguir o que queremos cultivando uma mentalidade
de escolher . Vá além de desejar e sonhar e ter a sua vida
aventura seja escolher e transformar sonhos em projetos.

6) Objetivo vs. Personalidade
Tudo parece assustador quando você vive de sua personalidade
ao invés de propósito. Faça amigos com propósito e leve-os com você
ao longo do dia. Para viver com um propósito, acorde para o que você está fazendo
e pratique.
7) SERVIR vs. PRAZER as pessoas
Muitas vezes as pessoas confundem servir às pessoas com agradar às pessoas. Steve mostra
como a mentalidade do Proprietário está servindo e a mentalidade da Vítima é agradável . Esta
programa dá clareza sobre o que é servir e fazer e como você pode se beneficiar
de torná-lo uma prática de vida.
8) TESTE vs. CONFIANÇA
TESTAR vs. CONFIAR é uma distinção que pode realmente fortalecer o seu
dia! O caminho ativo de teste, teste e teste ao longo do dia
pode se tornar o seu caminho para o domínio de qualquer atividade que você deseja dominar.
9) Como fazer x querer
Vindo de um lugar de desejo significa que o como fazer nunca é um problema,
porque o melhor como fazer é ter mais vontade do que você já teve
antes.
10) A escolha do proprietário / vítima
Baseado no livro mais vendido, Reinventing Yourself . Os proprietários têm um
consciência de sua própria liberdade de escolha e eles adoram fazer e manter
acordos. Eles possuem seu próprio espírito e energia e têm um senso de
Página 180
responsabilidade pessoal e autocontrole. As vítimas são vítimas de

circunstância que navegam seus dias com base em seus sentimentos de mudança.
11) Quem você conhece x o que você faz
É quem você conhece - é assim que você tem sucesso na vida. Errado! É realmente tudo
sobre o que você faz e como você serve . Coloque sua energia criativa em seu
trabalhar em primeiro lugar, ao invés de rede e coleta
"amigos."
12) Por que devo me reinventar?
Reinventar a si mesmo pode ser uma coisa divertida de fazer e as pessoas que realmente entendem
bom nisso pode ver que é útil para eles toda vez que o fazem. Abraço
reinventando-se como uma forma de ser e vivenciar a diversão e a alegria
que pode trazer você.
ESCOLHAS para um VOCÊ mais poderoso

e outros programas de áudio estão disponíveis em www.SteveChandler.com

50 Maneiras de Criar Ótimos Relacionamentos - Steve Chandler

Enviado por

Dados do documento

Direitos autorais

Formatos disponíveis

Compartilhar este documento

Compartilhar ou incorporar documento

Opções de compartilhamento

Você considera este documento útil?

Este conteúdo é inapropriado?

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

50 Maneiras de Criar Ótimos Relacionamentos - Steve Chandler

Enviado por

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

30/10/2020 50 maneiras de criar ótimos relacionamentos

Introdução: como lidar com uma mulher

1. Use o elemento surpresa

38. Viva sua vida adiante

Copyright © 2000, 2004, 2017 por Steve Chandler

Design da capa por Colleen Raney

Número de controle da Biblioteca do Congresso: 2017901215

Vamos agora discutir um pouco mais

Como lidar com uma mulher

porque associamos a ausência de amor com sentimentos, transformamos o todo

A solução para o problema é tão fácil e gentil: Você pode mudar

Por mais útil que seja o pessimismo,

Use o elemento surpresa

O elemento surpresa é uma vantagem estratégica militar notória, e

número de anos antes do linfoma. Ela estava terrivelmente deprimida na época

Viajando para o desconhecido

"Hoje é o aniversário dela."

Acenda sua luz

Esta pequena luz minha,

~ Canção folk americana

Eu tenho um amigo que, comparado a mim, sempre pareceu ter

"Por que você tem isso aí?" Eu perguntei a ele.

ele fazia isso todos os dias.

Como trazer a luz

Os relacionamentos sempre ficam melhores quando elevamos nosso nível de

podem lembrar o carro exato em que aprenderam a dirigir - o caminho

Pense também em quando soube que um membro da família havia morrido. Eu

Eu não sei se eu posso pensar em nada mais prejudicial para a feliz

isso é tudo que tenho a oferecer. ”

Pense como um Criador

Em relacionamentos, existem dois tipos de pessoas: criadores e reatores.

capacidade de criar o futuro.

Siga o mestre da espada

Cometer uma agressão

É por isso que conselheiros e consultores fazem um ótimo negócio no

Libere suas borboletas

~ John Greenleaf Whittier

“Não dirija um carro ou opere máquinas pesadas enquanto estiver ouvindo

G istening é a parte mais poderoso de uma relação.

Megan virá neste piquenique conosco. Ela fala o tempo todo. ”)

Como o grande quarterback da NFL Fran Tarkenton costumava dizer:

divertido, eles sempre podem ser criados de forma diferente.

~ Ralph Waldo Emerson

S ometimes meu relacionamento seminário fica criticado.

As habilidades são exatamente as mesmas. ”

problema de relacionamento difícil no trabalho, sempre posso ajudá-lo a resolvê-lo

Eleve-se acima de você mesmo

~ John Lennon e Paul McCartney

Já vimos os problemas de relacionamento que afetam as pessoas

Estamos subindo nossa escada interna até o espírito. É onde ótimo

“De que maneira?” Eu perguntei a ele.

pintores. Primeiro há uma tela vazia, depois há tinta e, em seguida,

Pare de mudar outras pessoas

O outro problema em tentar mudar outras pessoas é ainda mais

relacionamento de pessoas que já são felizes. Eu posso compartilhar minha felicidade

Receita perfeita para a miséria

boca o alcança. O boca a boca irá revelar que é um perfeito

Aprenda a fazer o truque de Picasso

A razão de todas as crianças serem artistas é porque as crianças usam instintivamente

Posso então ir até um dos adultos e dizer: “E você?

Um período hormonal terrível

Como começa esse hábito desastroso e preocupante? Porque não temos

Eu acredito que o que acontece é algo chamado colégio.