Como Fazer Sua Criança Te Ouvir

SEMANA SOS QUARENTENA - LIVE #3
Como fazer sua criança te ouvir?

Olá! Meu nome é Nanda Perim, sou psicóloga, educadora parental, especialista

emocional e mãe do Théo e do Gael.
Este é o resumo da terceira live da Semana SOS Quarentena, que foi criada com
o objetivo de tornar mais leve a sua quarentena com filhos. Reunimos os temas
mais urgentes, e uma das coisas que mais pediram é a questão dos filhos não
ouvirem os pais.
É fundamental entender que precisamos enxergar as situações pelos olhos da
criança. Para isso, nada melhor do que lembrar de quando nós éramos crianças.
Chamar sua criança interior ajudar muito a compreender o seu filho e a ter mais
empatia por ele.
Muitas vezes, nessas lives, preciso que você esqueça tudo que aprendeu sobre

educação infantil e venha de coração aberto para ouvir (ou ler) o que tenho a
dizer.
Prometo que essa live será um divisor de águas na sua vida.
Boa leitura!

Jan 2020. Autoria e direitos reservados @Nanda Perim, psicóloga,

educadora parental, especialista emocional, autora e mãe de dois. A venda
dessa cartilha é PROIBIDA. /

Será que a sua criança realmente não te ouve?

Para falar sobre esse assunto, precisamos separar em três tópicos diferentes:
1. Obediência;
2. Expectativas irreais sobre as crianças;
3. Comunicação para bebês e crianças mais velhas.
Essa divisão irá facilitar bastante para entender a questão de forma mais
profunda.
Vamos começar, então, pela obediência.
A educação tradicional, da qual a maioria de nós veio, enxerga a primeira como
uma oportunidade de prevenir um monte de problemas na vida da criança,
ensinar limites, colocar informações na cabeça dela e controlá-la para não se
tornar uma tirana, mimada.
Esse conceito de controle sobre a criança traz muito peso ao adulto porque
presume que a criança precisa ser domada, subestimando-a e afirmando que
você precisa controlá-la antes que ela te controle.
Existe, ali, uma superioridade hierárquica dos pais sobre as crianças que
resultado na obediência e um objetivo: ter uma criança calma, que nunca chora
ou grita.
Mas é curioso que o mercado de trabalho quer pessoas proativas, criativas,
espontâneas, comunicativas, dinâmicas, corajosas, responsáveis, com
inteligência emocional…


Como uma pessoa que cresce sempre na obediência vai desenvolver isso tudo?
Ao contrário, uma pessoa obediente vai sempre fazer o que as outras mandam.
Obedecer se torna um hábito, e a única maneira de fazer alguma coisa é
esperando alguém dar ordens.
Vale lembrar que querer obediência da criança é uma luta por poder. Estamos
perdendo muitas oportunidades de dar uma educação melhor para ela quando
fazemos isso.
A lógica da criação tradicional é que alguém precisa mandar e outra pessoa,
obedecer. Sem isso, a criança certamente se tornará “mimada”, “birrenta”, e por
aí vai.
Dizem que a próxima geração será insuportável porque entendem que, se não
há violência por parte dos pais, a criança ganhou a disputa por poder. Além
disso, também argumentam que, sem a violência, não é possível dar limites à
criança.
É claro que não defendo a permissividade (deixar a criança fazer absolutamente

tudo, sem interferir), mas também não defendo a “educação” com violência. O
meu objetivo é o caminho do meio, a educação democrática, em que todos se
respeitam e a comunicação é levada muito a sério.
E é interessante notar que, para começar com a comunicação não violenta, o

primeiro passo é mudar a si mesmo.
Quando começamos a entender isso, fica uma pergunta: será que o seu filho
não está realmente te ouvindo ou apenas não está te obedecendo?


Provavelmente, se a criança não fez o que você falou para ela fazer, ela (1) não
tem idade para entender ou (2) tem outras necessidades mais importantes
naquele momento.
Na visão tradicional, o adulto é o centro da primeira infância, responsável por
tudo: se a criança está andando, se já desfraldou, se está comendo bem etc.
Esse peso sobre o adulto é muito grande porque ele se torna, no lugar da
criança, o centro das atenções de todo o processo.
Percebemos, então, como essa visão produz pais centrados em si mesmos, que

interpretam tudo que a criança faz como uma afronta a eles.
Se o pai está falando e a criança não escuta porque está ouvindo uma música, o

pai só consegue levar para o lado pessoal: “Essa criança tá me ignorando, me
estressando”.
Tudo se torna uma provocação, um teste que a criança está fazendo. Então, se
ela não entende alguma coisa, você se estressa quando, na verdade, deveria
continuar a repetir, mesmo que por muitas vezes.
O aprendizado é fruto de muita repetição, principalmente para crianças. Mas

você só consegue fazer isso se não estiver tão centrada em si mesmo, mas nas
necessidades da criança.
Quais são suas expectativas?
Então, entramos na parte do que esperamos da criança.


Alimentamos muitas expectativas irreais sobre a criança e, por isso, não
conseguimos entender, por exemplo, a importância de repetir as coisas que
falamos. Se a criança não precisasse repetir para aprender, nunca iria aprender
nada.
Por isso afirmo que bater e castigar não tem efeito. A criança não está sendo
teimosa; ela está apenas sendo criança.
Dê um jeito de repetir, explicar de outras maneiras e não se sinta pessoalmente
magoada por não ter sido obedecida.
O estresse que sentimentos tem a seguinte fórmula:
Estresse = Expectativa - Realidade
Esperamos coisas das crianças que, muitas vezes, elas não conseguem cumprir.

Depois, ficamos estressados quando vemos o que realmente acontece.
A partir daí, começa uma atmosfera de estresse na casa porque a criança
também passa a se sentir mal pelas críticas, brigas etc. É um ciclo que se
retroalimenta: a criança faz algo de que você não gosta, você se estressa, briga
com ela, e a reação dela gera estresse em você e nela mesma.
Como quebrar esse ciclo do estresse?
Lembre-se de que você é a pessoa madura da situação, e essa responsabilidade
é sua. Portanto, ouça o que a criança tem a dizer, entenda por que ela está tão
triste e seja o porto seguro de que ela precisa para se recuperar e ser ela
mesma na sua presença.


Também quebramos o ciclo quando nos conscientizamos das reações

automáticas. Se a reação automática é evitar o conflito, negligenciando os
sentimentos da criança, é ruim assim como uma reação de explosão, gritos etc.
Em resumo, precisamos de muito autocontrole para quebrar esse ciclo.
Quando começamos a enxergar a situação com os olhos da criança, começamos
a entender que o “chorar por tudo” é uma forma de te avisar sobre uma
necessidade dela naquele momento.
O que seria um nível ótimo de reação, então?
Ser gentil e firme ao mesmo tempo, educando e falando, mas falando com muito

respeito e carinho.
Também é fundamental entender que, por trás de todo comportamento, existe
uma necessidade. Por exemplo, se eu disser que uma amiga está chorando por
tudo, as pessoas vão dizer que ela precisa de ajuda, apoio, não está se sentindo
amada etc.
Por que é diferente com as crianças? Muitas vezes, se trocarmos o adulto da
situação por uma criança, nossa percepção muda completamente.
O comportamento é apenas a ponta do iceberg; abaixo, estão as necessidades,

muito maiores e mais profundas.
Exemplo do Théo: demoramos um pouco mais para parar de trabalhar hoje.
Antes de dormir, o Théo queria conversar e estava puxando assunto com muita
empolgação, mas o Gael estava com sono. Na hora de entrar no quarto, quando
o Gael já estava entrando no sono, o Théo continuou falando.


Isso me irritou, e pensei: “Mas eu falei quantas vezes?” Essa foi a minha reação
automática, de achar que a criança não está me obedecendo simplesmente
porque não quer.
Então, eu penso que esse sentimento não é sobre ele. Estou acionando o leão
porque não estou conseguindo me controlar. Por isso, é importante usar
exercícios que facilitam esse autocontrole.
Claro que você não irá virar um monge que nunca grita com os filhos, mas esses

e outros exercícios funcionam como ferramentas que tornam sua vida mais leve.
Entendi que o Théo tinha passado o dia inteiro sem conversar conosco, aquele
momento de conexão porque estávamos trabalhando. Quando ele chegou ao
quarto, o balde da atenção só estava meio cheio.
Ele não iria conseguir dormir com a euforia de querer contar algo que aconteceu
durante o dia, principalmente sobre um episódio de Pokémon, sobre o qual ele
gosta de conversar com o Saed. Pensei: “Tô tirando o momento dele de
conversar com o pai sobre isso”
A partir do momento que ele se sentiu ouvido e visto, a parte de ir dormir deixou

de ser um grande peso. Devemos tirar nosso umbigo do centro das atenções e
entender que, para que a criança nos ouça, ela primeiro precisa se sentir ouvida.
Se você sempre interrompe a criança, ela aprende também a fingir que está
ouvindo você e apenas dizer: “Aham, mamãe” e voltar a fazer o que estava
fazendo.
Sempre que sentir raiva de algum comportamento, lembre-se do quão pequena

é a criança e difícil é para ela controlar os impulsos.


A necessidade não irá deixar de existir porque você está brava. Na verdade, ela

só vai aumentar porque ela vai se sentir ignorada, deslocada, com menor
prioridade.
Ou vai piorar o comportamento ou terá uma tendência depressiva. Isso lembra
aquelas crianças educadas, que “não dão um pio”: elas estão anuladas, não
estão realmente vivendo a infância.
A comunicação com bebês e crianças mais velhas
Então, depois de explicar os conceitos da educação tradicional sobre a criança
te ouvir, vamos explicar de fato o que isso significa.
Em relação aos bebês, duas coisas ajudam muito neste sentido: (1) ajudá-los a se
conectarem com você, evitando a atenção difusa e ficando de fato na sua
presença, (2) comunicação não-verbal, com mais gestos e expressões faciais e
menos palavras.
Para falar de assuntos mais sérios, como não bater no amigo, você também
pode seguir os três passos: conversar durante o dia sobre o assunto, contar uma
história inventada sobre isso e falar sobre isso durante o sono REM.
Sobre os mais velhos, busque se certificar de que eles estão ouvindo você.
Abaixe até a altura deles e diga: “Filho, você está me ouvindo?” ou comece
frases para eles terminarem.
Não é gritando que isso deve acontecer, mas se conectando à criança,
mostrando empatia e capacidade de entender.


Não leve tudo para o lado pessoal! Mantenha sua calma e foque em explicar à
criança de forma que ela entenda.
Para finalizar, conheça os 4 passos para cooperação de crianças mais velhas:
1. Compreensão: lembre-se de que ela vai ouvir você depois de ser ouvida.

Mostre disposição para entender o que ela está sentindo e quais são
suas necessidades;
2. Empatia sem concordância: mostre empatia pela criança, reafirme que
você se importa com ela, mas não concorde com o que ela está fazendo
de errado;
3. Compartilhar: explique que ela precisa entender as necessidades dos
outros também;
4. Solução: encontre uma forma de resolver o conflito. Se ela quer um
biscoito que você não vai dar, sugira alguma comida que será feita
quando vocês chegarem em casa.
Quando a criança se sente incluída na conversa, tudo muda! Por isso é
fundamental aprender a escutá-la e não se colocar no centro de todos os
assuntos.
Espero que tenham amado!
Com carinho,
Nanda Perim
nandaperim@psimama.com.br


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Como fazer sua criança te ouvir?

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Muitas vezes, nessas lives, preciso que você esqueça tudo que aprendeu sobre

Prometo que essa live será um divisor de águas na sua vida.

Jan 2020. Autoria e direitos reservados @Nanda Perim, psicóloga,

Vamos começar, então, pela obediência.

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É claro que não defendo a permissividade (deixar a criança fazer absolutamente

E é interessante notar que, para começar com a comunicação não violenta, o

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Percebemos, então, como essa visão produz pais centrados em si mesmos, que

Se o pai está falando e a criança não escuta porque está ouvindo uma música, o

O aprendizado é fruto de muita repetição, principalmente para crianças. Mas

Quais são suas expectativas?

Então, entramos na parte do que esperamos da criança.

Jan 2020. Autoria e direitos reservados @Nanda Perim, psicóloga,

O estresse que sentimentos tem a seguinte fórmula:

Estresse = Expectativa - Realidade

Esperamos coisas das crianças que, muitas vezes, elas não conseguem cumprir.

Como quebrar esse ciclo do estresse?

Jan 2020. Autoria e direitos reservados @Nanda Perim, psicóloga,

Também quebramos o ciclo quando nos conscientizamos das reações

Em resumo, precisamos de muito autocontrole para quebrar esse ciclo.

O que seria um nível ótimo de reação, então?

Ser gentil e ﬁrme ao mesmo tempo, educando e falando, mas falando com muito

O comportamento é apenas a ponta do iceberg; abaixo, estão as necessidades,

Jan 2020. Autoria e direitos reservados @Nanda Perim, psicóloga,

Claro que você não irá virar um monge que nunca grita com os ﬁlhos, mas esses

A partir do momento que ele se sentiu ouvido e visto, a parte de ir dormir deixou

Sempre que sentir raiva de algum comportamento, lembre-se do quão pequena

Jan 2020. Autoria e direitos reservados @Nanda Perim, psicóloga,

A necessidade não irá deixar de existir porque você está brava. Na verdade, ela

A comunicação com bebês e crianças mais velhas

Jan 2020. Autoria e direitos reservados @Nanda Perim, psicóloga,

Para ﬁnalizar, conheça os 4 passos para cooperação de crianças mais velhas:

1. Compreensão: lembre-se de que ela vai ouvir você depois de ser ouvida.

Espero que tenham amado!

Jan 2020. Autoria e direitos reservados @Nanda Perim, psicóloga,

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