MENSAGENS SOBRE RELACIONAMENTO

PARTE 1: COMO CHEGAR ATÉ O NAMORO?

Conceito de casamento:
Primeiramente você tem que entender o que é um casamento na visão de quem nos
criou. A Bíblia nos ensina que o homem e a mulher deixarão a casa dos seus pais, se
unirão e se tornarão uma só carne.
Alguns homens na história bíblica tentaram fazer diferente disso, e se juntaram com
mais de uma mulher. E em todos os casos, nós encontramos famílias desestruturadas e
problemáticas. Literalmente todos. Feito esse parêntese, de que esses relatos não são um
aval para que seja feito o mesmo, pois todos os que fizeram isso erraram, podemos
voltar ao propósito do casamento.
Se você não entender que o propósito de um namoro é se preparar para o casamento e
que um casamento é a união de um homem com uma mulher para que eles constituam
uma nova família, você já começará errado no primeiro passo, que é o entendimento do
conceito do que Deus deseja a partir da família. A família é a base de toda a sociedade.
É a forma como a sociedade deve ser organizada. É onde nós vivemos em comunhão,
onde exercemos o amor, onde aprendemos como viver, onde somos educados, onde
recebemos todos os cuidados básicos para o nosso desenvolvimento desde pequenos,
onde em primeira instância cultivamos o amor a Deus e o amor ao próximo. Por isso a
família é a base de tudo. Provavelmente menos da metade de nós teve o privilégio de ter
uma família totalmente estruturada e nós sabemos a falta que isso faz. Um indivíduo
sem uma família estruturada sempre terá grandes lacunas em seu desenvolvimento, e vai
batalhar durante boa parte da vida para suprir essas lacunas.
Você primeiro precisa compreender isso, para depois pensar em namorar. Por isso nós
não recomendamos o namoro na adolescência. Porque o adolescente em sua maioria
ainda não tem nenhuma compreensão de porque ele está entrando em um
relacionamento. Ele quer apenas preencher as lacunas que ele tem em si acerca da
carência emocional e da necessidade de prazer físico. E se você entra em um
relacionamento com essas pretensões egoístas, a chance de você viver um
relacionamento problemático é muito maior.
Além disso, você não entrou em uma preparação para o casamento. Nós temos que
entender que o namoro nada mais é do que uma preparação para o casamento. Vamos
falar melhor sobre isso semana que vem. Mas você tem que partir desse ponto antes de
entrar em um relacionamento, qualquer coisa diferente disso não vem de Deus.
Caso você já esteja em um relacionamento e não esteja vivendo isso, você precisa
corrigir o propósito do seu namoro para que você chegue no lugar certo, ou encerrar
esse relacionamento. É menos traumático encerrar o relacionamento durante o namoro,
do que sofrer as consequências de estar em um relacionamento que não tem o propósito
de Deus para ele.
Mas no caso da maioria de vocês, o problema é muito menor, porque vocês ainda não
estão dentro de um relacionamento e vocês têm a oportunidade e também a
responsabilidade de começar certo.
Mas antes de construir uma casa, você precisa fazer algumas coisas, não é verdade?
Me citem 5 coisas que são necessárias fazer antes de construir uma casa:
- Juntar dinheiro;
- Escolher um terreno;
- Comprar o terreno;
- Fazer o projeto da casa;
- Escolher os profissionais que irão construí-la;
- Fazer a limpeza e terraplanagem do terreno;
- Construir a base da casa.

Para entrar em um relacionamento não é diferente, você precisa preparar o terreno,

precisa fazer escolhas e precisa ter condições de realizar algumas coisas. E aqui nós
vamos focar em algumas delas:
- Definição do perfil da pretendente (faça em casa uma lista do que você não abre
mão);
- Preparação individual (quem essa pessoa precisa como cônjuge);
- Obtenção de informações (cultivar a amizade e conhecer bem a pessoa)
Nesse aspecto é importante saber como construir a amizade.
A amizade deve ser um processo natural, ou pelo menos parecer natural para a outra
pessoa, se do teu lado é algo planejado.
A amizade tem como objetivo construir laços de afinidade com a outra pessoa. Mesmo
que não se desenvolva para algo maior, a amizade normalmente se manterá se o
processo for bem conduzido. Por isso é importante não pular etapas e não sufocar a
outra pessoa. Um dos maiores erros, principalmente por parte dos meninos, é sufocar a
pretendente. Especialmente quando eles não são amigos ainda, ou a amizade é recente.
Ele quer deixar claro que está interessado, que o sentimento dele é verdadeiro e que ele
está sendo muito sério em relação as intenções dele. Para que ela não tenha dúvidas que
ele é um cara a ser levado a sério, que ele está de fato interessado, não está apenas
enrolando ela e várias outras, que ela é diferente, ela é especial.
Mas muitas vezes ele acaba acelerando o processo, ele assusta a menina e perde ela. A
construção do sentimento é importante e você deve lembrar que provavelmente você
esteja mais adiantado do que ela nesse aspecto. A menos que ela também já esteja
apaixonada por você a um certo tempo, caso contrário, você vai ter que esperar o
processo da construção do sentimento.
Dinâmica da caminhada (Fazer a simulação do estar andando lado a lado com uma
pessoa. Eu dou um passo, que foi comentar um stores dela, dei um segundo passo, que
foi curtir uma publicação, por exemplo, aí deu um terceiro passo, que foi conversar com
ela pessoalmente um dia no pós-encontro da Unijovem. Eu já estou aqui, e ela está ali
(chamar a Vanessa para ajudar). O que vai acontecer se eu der mais um passo e ela não
dar nenhum? Na maioria das vezes ela vai se sentir pressionada, incomodada. Então o
que eu devo fazer? Esperar ela dar alguns passos na minha direção, para depois eu dar
outros passos para frente (fazer uma linha chamada namoro no chão). E assim vocês vão
caminhando, e não significa que vocês estarão caminhando para um namoro de fato. Por
isso o seu foco principal deve ser a construção da amizade. Até para você conhecer
melhor a pessoa e ter a certeza se de fato é ela a pessoa que você deseja passar o
restante da vida junto e dar mais liberdade para ela te avaliar também, e poder ter as
certezas que ela precisa. Ela não vai dar passos adiante se estiver com dúvidas. Vai
ter medo de se envolver e se arrepender depois. Mas se você der o tempo que ela precisa
para ter suas dúvidas tiradas antes de chegar no momento do vai ou racha. Do sim ou do
fora, você vai ter mais chances de ter sinalizações positivas.
Tem relacionamentos que poderiam dar certo, mas não dão porque a pessoa não deixou
ser conhecida adequadamente antes de ser mais acintoso. Nesse sentido, quanto mais
natural for a sua abordagem, mais chances ela tem de dar certo. E caso não dê
certo, é mais fácil a pessoa nunca desconfiar que você estava interessado em algo a mais
do que uma amizade.
Por isso, foquem na amizade. É através da amizade que você também irá descobrir que
tipo de pessoa o outro deseja se casar. Tentem compreender através do convívio,
quais são as expectativas da outra pessoa. Esse é um erro muito comum. Você
esquece que a outra pessoa tem expectativas. E se você entrar em um relacionamento
em que você não supra aquilo que é inegociável para a outra pessoa, você terá muitos
problemas nessa área.
Uma das coisas que eu considerava inegociável era a questão da minha parceira ser
alguém que goste de viajar e de fazer aventuras. A Vanessa ama viajar, mas digamos que
ela tem uma certa dificuldade com aventuras. Então vocês imaginem quantos problemas
nós já tivemos em relação a isso. Quantas férias frustradas, quantas expectativas
frustradas, por um erro que é meu e não dela. Lá atrás eu tinha duas opções ao
diagnosticar que ela não supria essa expectativa: ou eu dizia que era não daria certo,
pois é algo que é crucial para mim e a gente não desenvolveria o nosso relacionamento
do momento que eu descobrisse isso em diante (digo dentro da construção da amizade
ou no início do namoro, e nesse caso o ideal é que sempre seja antes do namoro, se você
descobriu algo assim dentro do namoro, significa que você entrou cedo demais nele e
pulou etapas importantes). Então ou eu decidia que não era isso o que eu queria para
mim, ou naquele momento eu deveria deixar bem claro que eu estaria abrindo mão
desse pré-requisito, dessa expectativa. Isso não significa que ela não possa se esforçar
para melhorar nessa área, mas é algo que eu não posso cobrar ela. Porque não era algo
que ela me vendeu como sendo parte dela. Em momento algum ela se apresentou sendo
essa pessoa.
E eu errei ao criar uma expectativa sobre ela, que ela nunca me deu motivos para criar.
Eu estou sendo injusto, como de fato eu fui muitas vezes com ela, ao cobrar isso dela.
Então hoje eu sei que é um peso que eu não posso colocar sobre ela. Sou muito feliz
porque ela por livre iniciativa busca evoluir nessa área, mas não é algo que eu hoje
tenha a opção de exigir dela. Entendem isso?
Não crie expectativas a respeito de alguém que aquela pessoa não é e não se dispôs
a ser. Da mesma forma, não crie você expectativas na outra pessoa sobre algo que você
não é e não tem a certeza de conseguir se tornar. Você vai enganar a pessoa e um dia a
conta vai vir para os dois dentro do namoro e principalmente dentro do casamento.
Agora, compreenda o outro lado desse aspecto. As vezes a pessoa vale tanto a pena,
na sua opinião, que você está disposto a abrir mão de alguns pré-requisitos.
Entretanto cuidado, porque as vezes pela paixão momentânea você se engana e acredita
que de fato vai conseguir abrir mão daquilo. Mas daí quando passa aquela paixão inicial
e você começa a conviver com mais frequência com aquela pessoa, você percebe que
aquilo de fato é algo que você não deveria ter aberto mão. Tenha bastante consciência
disso. Porque esse é um dos principais motivos para relacionamentos não darem certo.
A Vanessa tinha como uma coisa inegociável, casar com alguém que respirasse
música como ela. Cantasse bem, tocasse algum instrumento, entendesse de música. E
casou justo comigo que sou péssimo em qualquer habilidade artística. Ela resolveu abrir
mão desse pré-requisito e não colocou esse peso nas minhas costas. Em contrapartida,
eu quero cada dia mais preencher um pouco dessa vontade dela. Então eu me esforço
para melhorar nesse aspecto. Mas tudo isso depende de muita maturidade e do
desenvolvimento da cumplicidade entre o casal.
Faça a lista do que é imprescindível para você. Avalie se aquilo deveria mesmo ser
imprescindível. Depois avalie se você é a pessoa que uma pessoa com todas
características desejaria passar o resto da vida.
MAS, acima de tudo, foque no que realmente é importante, porque durante a
caminhada você vai ver que é possível que você abra mão de muitas coisas que na
verdade eram superficiais. Mas o que é importante, não abra mão.
Se você começar a namorar alguém que não tem um relacionamento firme com Deus,
qual a chance de você estar agradando a Deus?
Ah, mas eu não posso ajudar essa pessoa a se converter?
Vou contar uma história contada por um ex-padre em um livro que eu li a uns meses
atrás.
Uma jovem chamada Ana começou a namorar um católico no início dos anos 60. Ele
prometeu que iria se converter. Então ela foi dando trela a ele, até que eles tiveram
relações sexuais. A família dela sabendo, cedeu a pressão por casarem, já que já haviam
chegado àquele ponto. Então a família do namorado dela disse que só se casariam se ela
se convertesse ao catolicismo. Ele então engana ela e diz para ela obedecer aos seus pais
e depois ele iria junto com ela para o protestantismo. Após casados, toda vez que ela
lembrava a promessa, ele dizia para ela parar de falar disso, até que a proibiu de tocar
nesse assunto. Ela continuou indo obrigada as missas junto com a família do marido,
mas sempre chorando. Até que um dia, em 1962, em um ato de desespero por sua
situação, ela grávida do segundo filho, jogou gasolina no seu próprio corpo e ateou jogo
em si própria. Já no hospital, caminhando para a morte, o padre que foi atendê-la recém
tinha se convertido e ainda não tinha contado para ninguém de sua conversão. Então ele
conversa com aquela menina sobre a salvação que ela aprendeu que estava em Cristo, e
não em uma religiosidade e na certeza que mesmo pecando, se ela verdadeiramente se
arrependesse, ela teria perdão, porque através de Cristo ela já era salva.
Isso é uma história real, que em sua essência acontece muitas vezes. Você acha que vai
conseguir mudar a pessoa e trazer ela para a igreja. Você pode até trazer ela para a
igreja, mas a chance de fazer com que ela se converta é muito pequena. Existe, mas
é muito pequena. Como comentamos esses dias em uma aula na FBP. Entrar em um
relacionamento em que a pessoa não é crente, e esperar que ela se transforme no meio
do processo é como pular do quarto andar de um prédio. Você pode sobreviver e
ficar sem sequelas? Pode. Você vai ouvir algumas histórias de pessoas que caíram de
grandes alturas e saíram ilesas. Mas se eu te convidar agora para pular aqui da
janela da Unijovem, até lá na pracinha, quantos de vocês topariam? É um risco
burro e desnecessário. Não coloque algo tão importante da sua vida em uma roleta
russa. Não coloque o seu futuro no que é improvável. Isso não é sábio.
E sabe quais as consequências de se colocar nesse julgo desigual? Um dia vocês terão
filhos, ele ou ela até lá já cansou de vir só por aparências para a igreja e vocês já
tiveram várias discussões e choros por causa desse assunto. E agora que você tem filhos,
você quer levar eles na igreja no domingo. Não vai demorar muito para você começar a
ter resistência dentro de casa em relação a isso. E o teu filho vai crescer e vai ver o pai
ou a mãe sem vir para a igreja e fazendo outras coisas também. Como será que isso irá
influenciar o seu filho quando ele chegar na adolescência e na juventude?
Você não decretou apenas o seu futuro, você colocou o futuro dos seus filhos na mão da
incerteza. Tudo por causa de uma paixão, um sentimento que provavelmente terá
muitos motivos para acabar em alguns anos.
Não se coloque em jugo desigual.
Não se ponham em jugo desigual com descrentes. Pois o que têm em comum a
justiça e a maldade? Ou que comunhão pode ter a luz com as trevas? (2 Coríntios
6:14)
Jugo desigual não é apenas entre um crente e um não crente.
Vejam o que é um jugo (imagem de um jugo) (vem do sânscrito (língua antiga da Índia)
yug (que significa união) e do latim iugulos (que significa garganta)).

Imagina colocar um cavalo que tem 1,7m de altura com um boi que tem 1,3m e uma
passada bem mais curta que a do cavalo. Será que será confortável para os dois andarem
juntos assim? Da mesma forma, se você se colocar
Saiba identificar o que é crucial para você não se colocar em um julgo desigual. Se você
é uma pessoa que gosta de conversar e a outra pessoa não sabe nem desenvolver um
papo, é um péssimo ouvinte, como vai dar certo isso? Se você comenta algo que você
acha legal e aquela pessoa acha tudo desinteressante?
Se você tem o sonho de ser missionário ou viver viajando o mundo e a outra pessoa
não se imagina vivendo longe dos pais. Isso não tem como dar certo. Isso é se colocar
em julgo desigual.

Depois de tudo isso. De fazer todo esse trabalho de campo. De desenvolver a amizade,
de conhecer melhor a pessoa e a si mesmo. De se preparar para ser a pessoa que Deus
colocou na vida do outro para somar. De desenvolver um sentimento, depois de tudo
isso. Como dar um passo adiante, em direção ao namoro?

PARTE 2: COMO CHEGAR ATÉ O CASAMENTO?

- Falar sobre os objetivos do namoro
- Os desafios e como deve ser o processo
- Como evitar o pecado (você não pode levar a pessoa que você mais ama para longe de
Deus)
- A necessidade de se chegar a consensos no namoro (se isso não acontecer no namoro,
não irá acontecer no casamento)
- Os namoros mais atribulados são os que costumam ter mais excessos no contato físico.
Porque é a forma que eles buscam para compensar a tensão e tentar manter o outro
interessado. Como será que irá ser um casamento que já começa assim?
- Fale sobre o casamento desde o início, inclusive sobre a cerimônia.
- Seja acompanhado. Se você não quer ser acompanhado, no fundo é porque tem o que
esconder. Quando o adolescente tranca a porta do quarto para dormir, já dá para
imaginar o que ele está fazendo lá dentro. Normalmente quando escondemos algo, é
porque queremos omitir o que de fato está acontecendo.
- Não se isole. Casais isolados costumam ser como carrapatos sem cachorro, aos poucos
começam a se sugar. No início é lindo, mas uma hora acaba o sangue.
- Tenha outros casais amigos, será difícil manter a mesma proximidade com os solteiros
e isso é normal.
- Estipule uma meta para data do casamento desde o início. Se você não sabe quando
vai poder casar, nem comece a namorar. Mantenha apenas a amizade até o momento que
conseguir enxergar melhor o próximo passo.
- Tente compreender o que há de diferente na criação de vocês. É aí que acontecerão
muitos dos maiores atritos. Principalmente os mais inesperados.