RECOLHA DE COMENTRIOS ACERCA DO CASAMENTO * Se o casamento fosse bom, no precisava de testemunhas.

ANNIMO * No se pode colher rosas sem temer os espinhos, nem desfrutar uma bela esposa sem o risco dos cornos. BENJAMIN FRANKLIN * Todos os casamentos so felizes. Tentar viver juntos que a causa de todos os problemas. SHELLEY WINTERS * O casamento como enfiar a mo num saco de serpentes na esperana de apanhar uma enguia. LEONARDO DA VINCI * Nunca esquecerei o dia em que conheci a minha mulher, mas s Deus sabe como tenho tentado! ANNIMO * Sinto-me feliz por no ser homem, porque, se o fosse, teria de casar com uma mulher. MADAME DE STAEL * Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem casar-se, a culpa deles. SOPHIE LOEB * O marido: "Agora que estamos casados, talvez possa arriscar-me a apontar alguns dos teus defeitos". A mulher: "No te incomodes, querido. Conheo-os todos. Esses pequenos defeitos impediram-me de conseguir um homem melhor do que tu". ANNIMO * Um solteiro atribui os seus fracassos ao destino; um homem casado, mulher. ANNIMO Uma mulher casa-se com um homem acreditando ingenuamente que conseguir mud-lo; um homem casa-se com uma mulher pensando ingenuamente que ela continuar a ser a mesma. MULHERES "Nenhuma situao to complicada que uma mulher no possa piorar" - Tom Jobim compositor (1927-1994). "Nunca fui capaz de responder grande pergunta: o que uma mulher quer?" - Sigmund Freud, pai da psicanalise (1856-1939) mais fcil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres" - Louis XIV, rei frances (1643-1715) "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam" - Shakespeare, escritor ingls (1564-1616) "Digo sempre que as mulheres do os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia meu bolso porque sabe que sou perdulrio" - Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina "Se as mulheres no existissem, todo o dinheiro do mundo no teria sentido" - Aristoteles Onassis, magnata grego (1902-1975) "No h clera mais violenta que a das mulheres; mais vale habitar entre lees e serpentes do que viver com uma mulher colrica" - Eclesiastes, Biblia "As mulheres costumam ser implacveis para dar mais encanto ao seu perdo" - Honore Balzac, escritor frances (1799-1850) "A intuio aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que est certa, esteja certa ou no" - Helen Rowland, jornalista e escritora americana (1875-1950)

"Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela diz isso capaz de dizer qualquer coisa" - Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandes (1854-1900). "As mulheres seriam muito mais atraentes se pudessemos cair nos seus braos, no nas suas mos" - Ambrose Bierce, jornalista e escritor americano (1842-1914) "Mulheres e elefantes nunca esquecem" - Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967) Os anos 90... Voc sente que est nos anos 90 quando: - tenta escrever a sua password no display do microondas; - no joga pacincias com cartas de verdade h anos; - pergunta, via e-mail, ao seu colega do lado se ele quer ir tomar uma cervejinha consigo e ele responde, por e-mail, "d-me cinco minutos.."; - tem 15 nmeros de telefone diferentes para contactar a sua famlia de 3 pessoas; - surfa e contacta via Chats vrias vezes ao dia desconhecidos do mundo todo (Europa, Asia, etc.) mas no falou nenhuma vez com seu vizinho este ano; - compra um PC novo e uma semana depois ele j est ultrapassado; - o motivo pelo qual voc perdeu o contacto com seus amigos e colegas porque eles no tm um endereo de e-mail; - no sabe o preo de uma carta comum; - para voc, ser organizado significa ter vrios bloquinhos de post-It de cores diferentes; - a maioria das piadas que voc conhece, voc recebeu por e-mail; - diz o nome da firma onde trabalha quando atende o telefone em sua prpria casa; - marca o 0 para telefonar de casa; - est h 4 anos no mesmo escritrio mas j trabalhou para 3 firmas diferentes; - sai para o trabalho quando ainda est escuro e volta para casa quando j escureceu de novo; - os seus pais apresentam-no aos amigos dizendo: "ele trabalha com computadores..."; - reconhece os seus filhos graas s fotos que esto em cima da escrivaninha; - leu este e-mail e acenou positivamente com a cabea em cada ponto e j est a pensar para quem voc vai reenviar este e-mail DESCRIO DE OCORRNCIAS NAS PARTICIPAES DE SINISTRO DO RAMO AUTOMVEL EM 1998 (CONSIDERADAS AS MAIS "CARICATAS"PELA APROSE) * " O peo no sabia para onde ia, ento eu atropelei-o..." * "Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro." * "Eu tinha a certeza que o velho no conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o." * "Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas" * "Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabea de fora." * "Bati contra um carro parado que vinha em direco contrria." * "Sa do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e ca pela ribanceira abaixo." * "O tipo andava aos ziguezagues de uma lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma poro de vezes antes de o atropelar." * "J conduzia h 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente." * "Um carro invisvel veio de no sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu." * "O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro." * "De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa rvore que no a minha." * "A camioneta bateu de traseira no meu pra-brisas, em cheio na cabea da minha mulher."

* "Disse policia que no me tinha magoado, mas quando tirei o chapu, percebi que tinha fracturado o crnio." CASAMENTO Casamento como ir a um restaurante com os amigos. Voc escolhe o que voc quer comer e quando voc olha a comida do amigo ao seu lado, voc pensa que gostaria de ter pedido aquilo. O filho pergunta para o pai : "Papai, quanto custa para casar ?" e o pai responde : "No sei, filho, ainda estou pagando" O filho : "Pai, verdade que em algumas partes da frica o homem no conhece sua esposa at casar com ela ?". O pai : "Aqui tambm assim, filho" Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que estar realmente feliz at casar; a j era tarde demais. Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa : "Pode ficar com a minha" Uma mulher estava conversando com uma amiga : "Fui eu que fiz o meu marido milionrio". "E o que seu marido era antes ?" pergunta a amiga. A mulher responde :"Bilionrio" Um homem estava reclamando com um amigo : "Eu tinha tudo -dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, ento....tudo se acabou. "O que aconteceu ?" perguntou seu amigo. "Minha mulher descobriu" Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher : "Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria " Marta responde:"Voc acha que eu levo roupas para frio ou calor?". O homem responde: "Tanto faz, contanto que voc saia dessa casa hoje". No falo com a minha esposa h mais de um ano - no gosto de interrompe-l... Pense, se no fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento que como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. claro que ningum presta a mnima ateno. Marido : "Quer uma rapidinha?". Esposa : "Em troca do que?" Um homem bem sucedido o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida a que acha esse tipo de homem. Homens que tem piercing nas orelhas esto mais preparados para o casamento.Eles experimentaram dor e compraram jia. Um casal estava discutindo sobre as finanas. O marido explodiu e falou: "Se no fosse pelo meu dinheiro, essa casa no estaria aqui". A mulher respondeu : "Querido, se no fosse pelo seu dinheiro, EU no estaria aqui" Um homem disse que seu carto de credito foi roubado mas ele decidiu no avisar a policia porque o ladro estava gastando menos que a sua mulher. A melhor maneira de lembrar o aniversario da sua mulher esquecer uma vez. O primeiro cara (todo orgulhoso) : "Minha mulher um anjo".

O segundo cara: "Voc tem sorte, a minha ainda esta viva" Mulheres nunca vo se igualar aos homens at que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que so bonitas. A mulher e a informatica Mulher C/C++: Cheia de manhas e tens que saber pedir as coisas com jeitinho, o que pode levar algum tempo. Reclama um montao por qualquer errozinho que cometas, ou simplesmente fica quieta e vai explodir mais tarde, em plena furia, nas horas mais improprias, porque te esqueceste de levar o lixo para fora, ou nao baixaste a tampa da sanita, por exemplo. Todo mundo reclama, todo mundo diz que a vai trocar por outra, mas na hora daquelas fantasias mais pervertidas, enquanto as outras se fazem de rogadas, ela e a unica que aguenta o treco rapidinho, nao importa o lugar. Mulher Java: Faz-te um cafe, e nao reclama quando te esqueces de levar o lixo para fora: ela mesma leva. Promete que, um dia, sera tao rapidinha quanto a mulher C/C++, e que ira atender as tuas fantasias do mesmo jeito, em qualquer lugar, sem que tenhas que pedir duas vezes por isso. A unica exigencia e que transem sempre na mesma cama. Mulher Prolog: Foi a promessa da "mulher inteligente" que nao deu certo. Se e para ter um papo academico sobre logica, ela ate que se sai bem, mas, no fundo, ela nao entende nada do que esta a falar, e conduz tao mal quanto todas as outras. Mulher Intellisense: Nao fica a olhar impaciente para a tua cara de parvo, enquanto tentas lembrar-te das palavras certas para convence-la a fazer aquilo que queres. E sensitiva, e guiar-te-a pelos caminhos tortuosos dos prazeres que te pode oferecer. Mulher Wizard: Quem a ve de fora pensa que es machao e que es tu quem manda, mas e ela que toma as proprias decisoes, e tudo o que tens que dizer e: "sim, meu bem!" Mulher Linux: Da para qualquer um de graca, todo mundo mexe, todo mundo poe mao, e por incrivel que parecaa, todo mundo acha que, por causa disso, ela e mais "confiavel". Mulher Distribuida: Da-te a maior seca, ou deixa-t a espera, so porque um tipo que tu nao conheces, de um lugar que tu nunca ouviste falar, se esqueceu de levar o lixo para fora ou de baixar a tampa da sanita. Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareca na frente, e tentara convencer-te de que isso e o melhor para ti. Arquiteta planos mirabolantes para te jogar contra as outras mulheres e promete que fara o que quiseres se deitares fora a tua agenda com o telefone das amigas. Sem que tu percebas, aos poucos, ela sera a unica na tua vida. Chegara um dia que, ate para abrir o frigorifico ou pegar as chaves do carro, teras que pedir a ela. Mulher Excel: Sabe fazer um monte de coisas, mas so a usas para as quatro operacoes basicas. Mulher Norton Utilities: So serve para melhorar o teu rendimento, ou em caso de total emergencia.

Mulher USB: Dizem que se conecta com qualquer dispositivo, mas ninguem tem. Mulher Ergonomica: A que se adapta as tuas necessidades. Mulher Network: A que difunde a todas as suas amigas os teus atributos. Mulher Paintbrush: So serve de ama para os teus filhos. Mulher RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga. Mulher ROM: Aquela que bota uma coisa na cabeca, e nao ha nada que a faca mudar de ideia. Mulher HardDisk: Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo. Mulher Windows: Todo mundo sabe que nao presta mas ninguem vive sem ela. Mulher Encarta: So o Bill Gates tem paciencia para aguenta-la por mais de meia hora. Mulher Windows 95: Ja deu problemas a 80% da humanidade e continua a dar problema aos outros 20%. Mulher Multimedia: Faz tudo parecer bonitinho. Mulher GetRight: Serve para tu conseguires outras, de forma segura. Mulher ScreenSaver: Nao serve para nada, e nao faz nada, mas e bonitinha para se ficar olhando. Mulher Mouse: So funciona quando e arrastada e apertada. Mulher Palmtop: Pequena, mas eficiente. Mulher Joystick: Vive deixando-te com a mao suada e com o braco dormente. Mulher Soundblaster: So a voz presta. Mulher Univac: Velha, grande, meio lerdinha e precisa aquecer muito para entrar em accao. Mulher DOS: Todos usaram um dia, mas agora ninguem quer.

Mulher BASIC: Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje, ninguem com mais de 12 anos a aguenta. Mulher Cyrix: Boa, bonita e mais barata. Mulher Backup: Achas sempre que podes contar com ela, mas na hora do "vamos ver ", da-te os canos.

"Homem(R) ((R)produto registado) INDICAES: homem(R) recomendado para mulheres portadoras de 5~5 (Sndrome da mulher sozinha). homem(R) e eficaz no controle de sintomas tais como: - desnimo, ansiedade, irritabilidade, mau humor, insnia, falta do que fazer. POSOLOGIA E MODO DE USAR: Homem(R) deve ser usado trs vezes por semana no mnimo. No desaparecendo os sintomas aumente a dosagem ou procure outro. Homem(R) apropriado para uso externo ou interno dependendo das necessidades da mulher. PRECAUES: No deixe este produto ao alcance das suas amigas. Manuseie sempre com cuidado pois Homem(R) pode explodir sob presso principalmente quando embebido em lcool. desaconselhvel o seu uso imediatamente aps as refeies devido a risco de congesto. APRESENTAO: Pequeno Mdio, Grande e GG CONDUTA NA OVERDOSE: O uso excessivo de homem(R) pode produzir vagas dores abdominais, entorse, contraturas lombares assim como ardor nas partes ntimas. Raramente pode ocorrer sintomas de cistite. Nos casos acima recomenda-se banhos de assento, repouso relativo analgsicos e antiinflamatrios. EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de homem(R) pode acarretar gravidez e acessos de cimes. O uso concomitante de produtos da mesma espcie pode desencadear reaces alrgicas ou nuseas alm de quadro de fadiga crnica. PRAZO DE VALIDADE: O nmero do lote e a data de fabrico constam na cdula de identidade. Nunca use Homem(R) Vencido. COMPOSIO: gua, tecidos orgnicos, ferro e vitaminas do complexo "P". Alteraes de cor so naturais devido a exposio ao sol e no indicam produto estragado. As apresentaes originais do produto podem ser encontrados nas cores: branca, amarela, preta e vermelha e suas vrias misturas de tonalidades. Recomendamos cautela com produtos FALSOS."

Curso Feminino Integrado de Reabilitao Cerebral Gratuito, para o bem da humanidade. Pr Requisito: Existncia de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficcia.

Objectivos: Iniciar as mulheres nessa experincia to excitante que o uso do crebro. Carga Horria Varivel: Morenas : 30 dias por mdulo Ruivas : 60 dias por mdulo Loiras : Vitalcio MODULO 1 - USANDO O CREBRO - ESSE DESCONHECIDO a.. O neurnio e a depresso da existncia solitria b.. Voc pode fazer compras em menos de 4 horas : noes bsicas c.. J est pronta? - definio da palavra "sim" d.. Estabelecendo limites - o uso da maquilhagem e.. Programao Bsica - voc e o forno de microondas f.. Programao Avanada - voc e o vdeo (s para morenas e ruivas) MODULO 2 - DIRIGINDO a.. Mudanas - o guia completo e definitivo b.. Tudo o que voc queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar c.. Travo e Acelerador - um desafio a ser vencido d.. Uso do pisca antes de virar - aprendendo atravs de exemplos e.. Jogo das cores - conhecendo o sinal. f.. Geometria Descritiva Avanada - colocando um Uno na garagem g.. O pedal da embreagem no descanso de p - em duas lies h.. O espelho e suas outras utilidades alm da maquilhagem i.. Voc e o poste - como evit-lo MODULO 3 - VIDA A DOIS a.. TPM (Tenso Pr-Menstrual) - o problema seu e no meu b.. Campeonato de Futebol - no um jogo. Sagrado c.. Como ganhar o prprio dinheiro - uma viso geral d.. Porque a sua me no bem-vinda - 100 exemplos comentados e.. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correcto do Carto de Crdito f.. Tudo na vida tem limites, at os cheques - como passar sem ele. g.. Voc no deve dizer "sim" a tudo que eles pedem: Diga "sim senhor". MODULO 4 - TPICOS AVANADOS a.. O fenmeno do tempo - o jantar na hora do jantar b.. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema c.. Retocando a maquilhagem enquanto conduz - uma questo de "timing" d.. Largando o vcio das novelas - o processo de desintoxicao cerebral e.. No faa como as outras pessoas: Acredite que voc capaz. f.. Interface paralela: o desafio das actividades simultneas - respirar e raciocinar simultaneamente. MODULO 5 - MUNDO DA INFORMTICA a.. Computador X Frigorfico - assinalando as diferenas b.. Teclado - usando correctamente as letrinhas c.. Mouse - como dominar esse pedalzinho d.. CPU X Monitor - descobrindo quem quem e.. A diferena entre "on" e "off". f.. A mensagem "O himem est testando a memria extendida..." no se refere a voc.

" Porque que a Internet se parece com uma vagina 1. Quantos mais a usam, maior fica. 2. difcil acreditar nalgumas coisas que pessoas l poem. 3. Alguns pensam que sabem se orientar por l, mas raramente interagem com sucesso. 4. Num passado distante o seu nico propsito era receber informaao vital para a sobrevivncia da espcie humana. Algumas pessoas ainda pensam que devia ser usada assim, mas a maioria usa-a a maior parte do tempo como divertimento. 5. Proporciona uma forma de interagir com outras pessoas. Alguns levam esta interacao muito a srio, mas outros levam-na como uma brincadeira. Por vezes difcil saber qual o tipo de pessoa com que te ests a envolver at ser tarde demais. 6. Se nao aplicares as correctas medidas de protecao pode espalhar vrus. 7. Pensas que estas apenas a brincar e podes-te ver envolvido em algo que pode levar 9 meses a acabar. 8. Aquilo que vs apenas a parte da frente de um sistema muito complicado. 9. Se nao tiveres cuidado com o que fazes com ela podes meter-te em grandes sarilhos. 10. Tem o seu prprio calendrio. De alguma forma, por melhores que sejam as tuas intenoes, ela deturpa o teu comportamento. Mais tarde acabas por perguntar a ti mesmo: "Porque raio que eu fiz aquilo?". 11. Alguns tm-na outros nao. 12. Aqueles que a tm pensam que os que a nao tm sao de alguma forma inferiores. 13. Aqueles que a nao tm concordam que um brinquedo engraado, mas pensam nao vale o "estardalhao" que aqueles que a tm fazem sobre ela. Ainda assim, muitos daqueles que a nao tm passam todo o seu tempo a tentar aceder-lhe. 14. Assim que comeas a brincar com ela difcil parar. Alguns passariam todo o dia a brincar com ela se nao tivessem de trabalhar. 15. Alguns acreditam na necessidade de segurana e que deve ser evitada a penetraao do sistema por estranhos. Outros acreditam que o sistema deve ser aberto a todos os que o quiserem usar. 16. Ambas sao sujeitas a abusos por parte de utilizadores mal intencionados" No cume daquela serra No cume daquela serra plantei uma roseira o mato no cume cresce a rosa no cume cheira Quando cai a chuva fria salpicos no cume caiem lagartos no cume entram abelhas no cume saiem Mas se cai a chuva grossa a gua no cume desce o orvalho no cume brilha a floresta no cume cresce Depois que a chuva cessa ao cume volta a alegria pois torna a brilhar de novo o sol que no cume ardia E hora crepuscular tudo no cume escurece pirilampos do cume saiem estrelas no cume aparecem

Os melhores Filmes de todos os tempos! A invaso das RAM's A volta dos mouses vivos Jornada nos Sistemas 9 semanas e 1/2 de programacao Ali Bab e os 40 PCs Log para entrar, Reze para sair Clipper, o golfinho E tudo o virus levou... 007 alvo dos Analistas XT, o Extra Terrestre Taxi Drive 5 e 1/4 Nalgum lugar da memria DIRIO DE MARIA * 1 - PERDER A VIRGINDADE Tenho 14 anos e gosto muito de andar de bicicleta. Mas j me disseram que com isso podia perder a minha virgindade. Ser possvel? * RESPOSTA H casos. Conhecemos uma rapariga que foi um dia de bicicleta, com o namorado, fazer um piquenique num pinhal e, quando regressou, j no trazia a virgindade. ( O ciclismo , portanto, um desporto que deve evitar). * 2 - DVIDA TERRVEL Tenho 21 anos e vou casar, mas descobri agora que estou grvida. O pior que no sei se do meu namorado ou do meu patro. Que fazer? * RESPOSTA No faa nada, no seja parva. Diga a cada um que o filho dele e se tiver relaes com um terceiro tambm o pode meter no molho. O que interessa eles no saberem uns dos outros. Quanto paternidade, quando o seu filho for crescido, ele prprio ir falar com o Sr. Henrique Mendes que logo lhe descobre o verdadeiro pai e pode no ser de nenhum dos trs. O Mendes nunca falha. * 3 - ESCRPULOS Tenho 24 anos, sou casada e, por acaso, at amo o meu marido. Mas, muitas vezes, no resisto e vou para a cama com colegas meus, amigos e at com desconhecidos. Agora estou grvida e tenho escrpulos de dizer que o filho dele pois o mais certo que no seja. * RESPOSTA A estimada leitora, alm de ser uma cabra, muito descuidada pois uma senhora que se preza, quando pe os cornos ao marido, usa sempre preservativo. Se o no fizer, alm de o empalitar, pode presente-lo com um filho ou mesmo com uma blenorragia, qualquer das coisas bastante incmodas. Tenha pois cuidado nas futuras quecas extra-conjugais. Desta vez no h nada a fazer a no ser pegar o touro pelos cornos e contar-lhe tudo. H touros mansos... * 4 - JOVEM DE ESPRITO Ainda sou jovem de esprito embora j c cantem 82 primaveras. Gostava de dar a minha fornicadela mas o mangalho, infelizmente, no se pe de p. Ouvi falar numas plulas... * RESPOSTA o Viagra, pode pedir na farmcia. Mas, meu desventurado amigo, para si, o tempo das trancadas acabou. Nem a plula resulta. Por isso o aconselhamos a ganhar juzo e no se meter em coboiadas imprprias de velho jarreta (embora jovem de esprito). Agradea a Deus o ter ainda pilinha para fazer chichi, coisa que, aos 82 anos mais importante que fornicar.

5 - CHANTAGEM Vivo em Cascais e tenho 19 anos. Uma noite fui com uns amigos a uma discoteca e, j com os copos, fomos para casa de um deles onde acabei por fazer sexo oral a todos sem me aperceber que estava a ser filmada. Agora os sacanas obrigam-me a fazer as piores coisas ameaando-me de mostrarem a cassete ao meu noivo. Que devo fazer? * RESPOSTA No se deixe chantagear. O seu noivo, que presumimos seja um tipo prafrentex, se vir a cassete com o seu desempenho, vai orgulhar-se de casar com uma mulher desinibida e capaz de lhe proporcionar ptimos momentos na cama. Pode crer. LAWS FOR WOMEN TO LIVE BY 1. Don't imagine you can change a man unless he's in diapers. 2. What do you do if your boyfriend walks-out? You shut the door. 3. If they put a man on the moon - they should be able to put them all up there. 4. Never let your man's mind wander - it's too little to be out alone. 5. Go for younger men. You might as well they never mature anyway. 6. Men are all the same - they just have different faces, so that you can tell them apart. 7. Definition of a bachelor; a man who has missed the opportunity to make some woman miserable. 8. Women don't make fools of men - most of them are the do-it-yourself types. 9. Best way to get a man to do something, is to suggest he is too old for it. 10. Love is blind, but marriage is a real eye-opener. 11. If you want a committed man, look in a mental hospital. 12. The children of Israel wandered around the desert for 40 years. Even in biblical times, men wouldn't ask for directions. 13. If he asks what sort of books you're interested in, tell him checkbooks. 14. Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes, it means that you laugh at his. 15. Sadly, all men are created equal. 30 razes por que o caf melhor que uma mulher 1. O caf no se queixa quando deitamos natas em cima 2. Uma chvena de caf tem bom aspecto de manh 3. No adormecemos depois de tomar um caf 4. Pode-se sempre aquecer um caf 5. O caf mais barato 6. Ningum pode ser preso por encomendar caf s 3 da manh 7. O caf nunca se esgota 8. O caf sai do nosso organismo na manh seguinte 9. Podemos tomar o caf to doce quanto quisermos 10. Pode-se fumar enquanto se bebe caf 11. Pode-se apagar um cigarro numa chvena de caf 12. O caf sabe bem e cheira melhor 13. Pode-se sempre encontrar caf fresco 14. Serve-se caf nas esquadras da policia 15. Podemos sempre trocar um caf que saiba mal 16. O caf escorrega melhor 17. Se colocarmos chocolate no caf, este no engorda 18. Por muito feio que um gajo seja, arranja sempre caf 19. O caf cheira bem de manh 20. As ndoas de caf so mais fceis de limpar 21. O caf no protesta quando lhe adicionamos outras coisas 22. O caf fica pronto em 15 minutos 23. O caf no engravida

24. O caf no se importa de ficar sempre em casa 25. O caf no tem perodos, sempre bom em qualquer altura do ms 26. Quando o caf fica velho, podemos sempre deit-lo fora 27. O caf no ocupa metade da cama 28. O caf no se importa se acordamos s 3 da manha para beber um 29. Existe caf instantneo 30. O caf no nos diz que no tem tempo para ns MONOGRAFIA DO HOMEM(R) QUMICA E ESTABILIDADE: Constitudo por elementos qumicos estranhos aos outros perfeitos mortais. Muito instvel e sujeito a variaes de calor, humor, carcter e outras, o que indica que constitudo por um conjunto de substncias facilmente volteis e em constante mutao. MECANISMO DE ACO: Actua atravs de mecanismos de lenta aprendizagem e baseados nas experincias de Pavlov (teoria do reflexo condicionado). Especimens existem que, por to primitivas, no tm esta capacidade, actuando ainda como australopitecus. FARMACOCINTICA (O QUE O ORGANISMO DO RECEPTOR FAZ AO PRODUTO): ABSORO - absorvido com mais ou menos satisfao, ou mais ou menos dificuldade, dependendo das caractersticas do organimo receptor. DISTRIBUIO - Distribui-se atravs dos fluidos corporais e rgos que tem a capacidade de atingir. Quanto maior a afinidade, maior a ligao aos tecidos. O sistema nervoso do receptor o orgo mais difcil de penetrar, at porque demasiado elaborado e complexo para poder ser facilmente transponvel. As barreiras sua passagem so imensas. ELIMINAO - Elimina-se tanto mais facilmente quanto menos conseguiu transpor as ditas barreiras. H uns especimes que custam mais a ser eliminados devido ao vcio, habituao ou tolerncia. INDICAES: Muito poucas. Exceptuam-se, talvez, situaes de desespero de causa ou falta de coisas com que ocupar os tempos livres. EFEITOS ADVERSOS: Impossvel sera descrev-los a todos. Salientam-se efeitos a nvel do sistema nervoso central - estado de irritao permanente, que pode atingir a fria ou desembocar na completa indiferena; a nvel do sistema cardiovascular - intermitentes aumentos de presso sangunea dependendo do grau de irritao; a nvel dermatolgico - rash cutneo e pruridos. TOXICIDADE AGUDA: Este estado pode ser alcanado a qualquer momento, sendo precipitado pela situao em que o Homem(R) administrado, ou se tenciona administrar, em quantidades acima do normal. TOXICIDADE CRNICA: No depende da dose, mas sim do grau de tolerncia. Geralmente leva descontinuao das tomas. CONTRA-INDICAES: A grande maioria dos especimes so contra-indicados em mulheres jovens, saudveis e inteligentes porque no passam no controlo de qualidade. INTERACES: Interaciona com especimes do seu estatuto quando cobiam a mesma pessoa do sexo oposto. PREOS: Atendendo capacidade de oferta, qualidade e segurana o Homem(R) acaba por ficar muito caro ao consumidor. PRAZO DE VALIDADE: Sofrem de envelhecimento acelerado - quanto mais vezes abrem a boca, mais depressa expira a validade.

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{ sleep(5); get_user_input(); sleep(5); act_on_user_input(); sleep(5); } create_general_protection_fault(); } crash_no_warning_message

Warning Labels Some warning texts from actual packaging around the world: In case you needed further proof that the human race is doomed through stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods: On Sears hairdryer: Do not use while sleeping. (Gee, that's the only time I have to work on my hair!) On a bag of Fritos: You could be a winner! No purchase necessary. Details inside. (The shoplifter special!) On a bar of Dial soap: Directions: Use like regular soap. (...and that would be how?...) On some Swann frozen dinners: Serving suggestion: Defrost. (But it's *just* a suggestion!) On a hotel-provided shower cap in a box: Fits one head. (But I like to shower with a friend!) On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom of the box): Do not turn upside down. (Too late! You lose!) On Marks & Spencer Bread Pudding: Product will be hot after heating. (Are you sure??? Let's experiment.) On packaging for a Rowenta iron: Do not iron clothes on body. (But wouldn't that save more time?) On Boot's children's cough medicine: Do not drive car or operate machinery. (We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we just kept those 5-year-olds off those fork lifts.) On Nytol sleep aid: Warning: may cause drowsiness. (One would hope so!) On a Korean kitchen knife: Warning keep out of children. (Or pets! What's for dinner?) On a string of Chinese-made Christmas lights: For indoor or outdoor use only. (As opposed to the alternative...which would be?...) On a Japanese food processor: Not to be used for the other use. (Now I'm curious.) On Sainsbury's peanuts: Warning: contains nuts. On an American Airlines packet of nuts: Instructions: open packet, eat nuts. On a Swedish chainsaw: Do not attempt to stop chain with your hands or genitals. (What is this, a home castration kit?) On a child's Superman costume: Wearing of this garment does not enable you to fly. (That's right: destroy those universal childhood dreams)

A JUSTICA NOS ESTADOS UNIDOS! 1.Uma senhora da Califrnia processou a mercearia onde comprou um "six pack" de cervejas porque este caiu em cima do seu p provocando-lhe uma dor enorme... - Ganhou! 2.Um senhor processou a cidade de Nova Orlees alegando distrbios emocionais por, durante um concerto, ter visto mulheres a usar a casa de banho dos homens...

- Ganhou! 3.Um homem processou uma marca de cerveja por publicidade enganosa e por lhe ter causado uma forte depresso, uma vez que, contrariamente ao que era anunciado, o consumo da cerveja no lhe trouxe qualquer sucesso com o sexo oposto... - Ganhou! 4.Uma senhora processou o macdonalds porque, durante uma refeio que tomava num dos restaurantes da dita empresa, deixou (a senhora) cair um caf quente em cima das pernas... - Ganhou! 5.Uma senhora processou o co de um cego (!!!) porque ter guiado o cego por cima dos ps da senhora?!?! - Ganhou... 6.A viva de um senhor que se tinha suicidado ganhou o processo contra a empresa fabricante de pistolas porque no "user guide" da dita pistola nao constava que o utilizador correria perigo de morte caso apontasse a si mesmo a pistola e disparasse. 7.Um senhor processou o MacDonalds depois de ter sofrido graves problemas de sade que imputava a carne estragada utilizada na confeco dos hamburguers. - A MacDonalds ganhou pois conseguiu provar que na preparao dos hamburguers em causa no tinha entrado nem uma grama de carne. 8.Uma senhora americana (claro), processou o fabricante do seu microondas, pedindo uma choruda indemnizao porque nas instrues do aparelho no dizia que no se podiam colocar gatos no microondas. Pois a coitada da senhora que deu um banho ao tareco, resolveu seca-lo no aparelho e... acabou com gato assado no forno... Desnecessrio ser dizer que ganhou o processo. 9.O senhor tinha tido um acidente com um paraquedas da empresa x, quando nao conseguiu accionar o mecanismo para que o mesmo abrisse. Aps queda livre de alguns metros de altura, sobreviveu (nao se sabe bem como),tendo ficado paraplgico. Em suma, tentando processo contra a referida empresa, ganhou o mesmo, no por se ter provado que o paraquedas em questo tivesse alguma deficincia tcnica, mas sim porque na embalagem do mesmo nao constava um aviso com os dizeres "ESTE PARAQUEDAS NO ACONSELHVEL A PRINCIPIANTES!"

A vingana perfeita.... Esta histria mesmo verdadeira - veio nos jornais locais e at mesmo o Jay Leno a mencionou no seu programa! S mesmo nos EUA, Carolina do Sul!! Abaixo est a histria de uma grande vingana que teve lugar em Clemson University: Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o copo de gua, o noivo levantou-se, foi at ao palco e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de to longe, para assistir ao seu casamento. Ele queria agradecer especialmente s familias do noivo e noiva por terem vindo, e ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa to espectacular. Para agradecer a todos por terem vindo, por terem oferecido prendas e tudo mais, ele disse que queria oferecer ao toda a gente um presente especial s da parte dele. Era uma prenda para todos e ento disse a todos para abrir os envelopes que estavam colados com fita-cola debaixo da cadeira de toda a gente... E assim se fez. Dentro de cada envelope estava uma fotografia de 8x10 do seu padrinho de casamento a ter relaes sexuais com a sua noiva! Ele tinha suspeitado da relao dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas! O noivo ficou durante uns minutos a observar as reaces dos convidados.

Virou-se para o seu padrinho e disse "F--- you" e depois virou-se para a noiva e disse-lhe "F--- you" e acabou por se virar para a multido estupfacta e anunciou " I'm out of here!" Teve o casamento anulado na mesma semana. Enquanto a maioria de ns teria acabado com o noivado imediatamente aps descobrir a traio, este tipo a coisa adiante como se nada fosse. A sua vingana: fez com que os pais da noiva pagassem mais de $32,000 por um casamento e copo de gua para mais de 300 convidados, fez com que toda a gente ficasse a saber exactamente como que as coisas aconteceram e melhor de tudo deu cabo das reputaes da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, familiares - pais, irmos, irms, avs, sobrinhos, tios, tias, etc.... Medical Q & A Q. What is the easiest way to figure out exactly when I got pregnant? A. Have sex only once a year. Q. My blood type is O-positive and my husband's is A-negative. What if my baby is born with say... type AB-positive? A. Then the jig is up. Q. My husband and I are very attractive. I'm sure our baby will be beautiful enough for commercials. Whom should I contact about this? A. Your therapist. Q. I'm two months pregnant now. When will my baby move? A. With any luck, right after he finishes college. Q. My brother tells me that since my husband has a big nose, and genes for big noses are dominant, my baby will have a big nose as well. Is this true? A. The odds are greater that your brother will have a fat lip. Q. My wife is five months pregnant and so moody that sometimes she's borderline irrational. A. So what's your question? Q. Is there any reason I have to be in the delivery room while my wife is in labor? A. No, not unless the word "alimony" means anything to you. Q. Does labor cause hemorrhoids? A. Labor causes anything you want to blame it for. Q. Where is the best place to store breast milk? A. In your breasts. Q. Our baby was born last week. When will my wife begin to feel and act normal again? A. When the kids are in college. DIRIO DE S. JOS 1 de Maro - Hoje comprei um martelo de duas pontas e uma esposa. No sei ainda para que servem as duas pontas, mas Alemo. 11 de Maro - H muitos judeus nas ruas. A Maria demorou-se imenso tempo no mercado. Voltou ofegante e contou uma historia complicadssima de incidentes entre as varinas e os romanos. O preo da madeira continua a subir. Onde que isto vai parar? 20 de Maro - Tudo voltou normalidade. Maria foi buscar gua, mas depois em vez de gua trouxe um lquido preto, que suja tudo e que ela diz que inflamvel, que parece que os Sumrios esto cheios dele, que ainda vai valer uma fortuna... s vezes pergunto-me se no ter um parafuso a menos. O que faz sentido, pois os parafusos ainda no foram inventados. 1 de Abril - A Maria contou-me uma coisa que no percebo nada. Mete um pombo, um anjo, um tal de Gabriel, uma tal de Isabel, um tal de Espirito Santo... No percebi. S sei que vou ser pai. 2 de Abril - Toda a gente da aldeia me felicita. Nunca pensei que gostassem tanto de mim. Cada vez que entro num caf todo o mundo se atira ao cho de riso. Que gente boa!

3 de Abril - Maria foi passar uns dias com Isabel. Parece que a ela lhe aconteceu uma coisa parecida. Zacarias est mudo. Eu tambm, mas com o preo da madeira. O que me vale que vendo as cruzes muito caras. 13 de Maio - A Maria faz anos hoje. Enviei-lhe um postal de parabns por correio azul. Pode parecer estranho, mas sinto falta das histrias dela. Ainda no me convenci que vou ser pai. 28 de Maio - A Maria voltou. Est mais gordinha. Voltou de novo aquela histria do pombo e do anjo. Continuo a no perceber nada. 16 de Junho - J percebi. Parece que afinal nem eu sou pai nem ela est grvida. A notcia abalou-me tanto que fiquei a martelar at tarde... 27 de Junho - Afinal no tinha percebido. O que se passa que ela est grvida, mas continua virgem. Eu sou o pai, mas no sou o pai biolgico. Agora cada vez que vou ao caf perguntam-me sempre se quero um whisky biolgico ou legal. So uns brincalhes, estes Nazarenos. o humor judeu! 8 de Agosto - No resisti e levei a minha Maria de frias ao Mar Morto. Tivemos sorte, no havia muitos engarrafamentos. H umas mulas novas to boas... Um dia ainda perco a cabea e compro uma mula nova s para mim. 21 de Agosto - A Maria e eu estivemos a fazer planos para o futuro do nosso filho. A Maria quer que seja um messias. Eu preferia que fosse carpinteiro. Acabmos a discutir. 11 de Setembro - Fizemos as pazes. Rimos da estupidez da nossa discusso. Pois se, na volta, ainda nos sai uma filha... 28 de Setembro - Se for uma filha, a Maria quer que seja qualquer coisa menos virgem como ela. Eu preferia que fosse carpinteira. Acabmos a discutir. 5 de Outubro - Fizemos as pazes e perdi a cabea e comprei-lhe uma Black & Decker. No mercado correm rumores de um novo julgamento, com crucificados e tudo. Vinha mesmo a calhar, e assim j podia contratar um aprendiz. 19 de Outubro - As minhas preces foram atendidas. Contratei um aprendiz, e no tenho mos a medir. Passamos os dois de manh noite a dar marteladas na oficina. Maria no se importa. 25 de Outubro - Maria est to contente com a perspectiva do nascimento da criana. Tenho de falar com esse tal de Gabriel Espirito Santo para ver se chegamos a acordo. Quero que a Maria tenha muitos filhos. Espero que ele faa um preo razovel. 11 de Novembro - O meu aprendiz o mximo. Eu aos 15 anos no tinha nem metade da escola dele. S no gosto quando se pe a falar mal da Maria. Eu no acho que ela seja "uma grande mentirosa". Tem muita imaginao, tudo. Demos marteladas at tarde. 23 de Novembro - Hoje fizemos cinco cruzes. 24 de Novembro - Hoje fizemos nove cruzes. 25 de Novembro - Hoje batemos o recorde: vinte cruzes. Abenoado Black & Decker. 1 de Dezembro - Despedi o meu aprendiz. Tinha de ser, a Maria ameaou fazer escndalo. Nem o argumento de que assim no ia chegar para as encomendas a comoveu. 20 de Dezembro - No sei se por causa do Natal, ou do fim do ano, ou das frias escolares, mas as estradas esto um horror. mais fcil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que encontrar lugar para estacionar! E a neve que no pra de cair... Por pouco no amos de encontro a um pinheiro. 24 de Dezembro - O Meridien, o Hilton e o Sheraton esto cheios. Ainda bem, assim poupamos uns sestrcios. Eu sei que um bocado semtico da minha parte, mas mais forte que eu. Felizmente a Maria gosta de animais, porque vamos ter que passar a noite numa manjedoura. 25 de Dezembro - Nasceu a criana, mesmo no feriado, tem graa. Espero que os funcionrios da repartio no tenham feito ponte, seno vamos ter de ficar at Janeiro. 31 de Dezembro - Sacanas! E no que fizeram mesmo ponte? Estes belenenses s crucificados... O que me consola ainda a criana. Com a aureola que tem a volta da cabea, vamos poupar imenso em electricidade. Que importa que no seja minha? S nos EUA, se no vejam: Esta histria passou-se nos EUA, onde um mdico legista foi chamado a observar o cadver de Ronald Opus. Depois de examinar o corpo,concluiu-se que a morte foi devida a uma ferida na cabea provocada por um tiro. A vtima, que tinha acabado de saltar de cima de um prdio de 10 andares com inteno de se suicidar, foi atingida por tiro de caadeira ao passar em frente a uma janela do nono andar, morrendo instantaneamente.

Nem a vtima, nem o atirador sabiam da existncia de uma rede de segurana que tinha sido montada ao nvel do oitavo andar para proteger uns lavadores de janelas que trabalhavam naquele local. Se no tivesse sido atingido, Ronald Opus no teria conseguido completar o seu suicdio. Ora aqui comeam as complicaes. Se uma pessoa tem inteno de se suicidar e o consegue, no importa a forma como morre, podendo vir a senhora de negro com a ceifeira sob a forma de um balzio disparado por uma caadeira passagem do suicida pelo nono andar. O problema que neste caso o suicida no teria conseguido levar avante o seu acto devido rede de segurana, tornando-se o suicdio num homicdio. No apartamento do nono andar de onde foi disparado o tiro morava um casal de simpticos velhinhos que se encontravam na altura numa acesa discusso, em que o simptico velhinho ameaava a simptica velhinha com uma caadeira. Este, estava de tal modo desnorteado quando deu o tiro, que falhou redondamente a esposa e acertou na janela, disparando os chumbos pela janela fora no preciso instante em que por l passava o morto, ainda vivo na altura. Ora, quando algum tenta matar uma pessoa mas falha e mata outra, na mesma considerado culpado. Quando confrontado com isto, tanto o simptico velhinho como a sua simptica esposa retorquiram que nenhum deles sabia que a arma estava carregada. Afirmaram inclusive que era normal ele amea-la com a caadeira descarregada durante as discusses. Ele no tinha qualquer inteno de a matar, logo o morte de Ronald Opus seria aparentemente um acidente. No continuar da investigao, uma testemunha disse que vira algumas semanas atrs o filho do casal a carregar a arma. Isto deveu-se a que a simptica velhinha tinha deixado de dar apoio financeiro ao seu filho e este, sabendo da tendncia que o seu pai tinha para utilizar a caadeira durante as discusses, carregou a arma na expectativa de que o seu pai espetasse um balzio na sua me no decorrer da sua prxima discusso. Por esta altura o caso j de homicdio, sendo o filho do casal culpado da morte de Ronald Opus. O decorrer da investigao revelou ainda que o filho do casal, um tal de Ronald Opus, desesperado pela espera da morte da sua me e pela falta de dinheiro saltou do cimo de um prdio de dez andares, sendo mortalmente atingido por um tiro ao passar em frente a uma janela do nono andar.

Carta ao Pai Natal Dia 26-12-1999 Querido Pai Natal: Achars estranho que te escreva hoje, dia 26 de Dezembro, mas quero esclarecer certas coisas que me ocorreram desde que te mandei uma carta, cheio de ilusoes, na qual te pedia que me trouxesses uma bicicleta, um comboio electrico, um Nintendo 64 e um par de patins. Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, nao so fui um dos primeiros da minha turma, mas tambem que tirei 20 a todas as disciplinas, nao te estou a enganar. Ninguem se portou melhor que eu, nem com os pais, nem com os irmaos, nem com os amigos, nem com os vizinhos. Fiz recados SEM COBRAR, ajudei velhinhos a atravessar a rua e> nao houve nada que nao fizesse pelos meus semelhante e, mesmo assim, C'A GANDA LATA, O PAI NATAL!!! E que... olha que deixar debaixo da arvore de Natal um cabrao dum piao, uma merda duma corneta e um maldito par de meias, QUE MERDA!!! Quem pensas que es, o barrigudo? Ou seja, porto-me como um imbecil a merda do ano inteiro para que venhas com uma merda deste calibre; e nao sendo isto suficiente, ao paneleiro do filho da vizinha, esse idiota sem educacao, malcriado e desobediente que grita com a mae, esse estupido, trouxeste-lhe tudo o que te pediu. Por isso agora quero que venha um terramoto ou qualquer coisa assim, para irmos todos a merda, ja que com um Pai Natal tao incompetente e falso como tu, e melhor que a terra nos engula. Mas nao deixes de regressar no ano que vem, que vou rebentar a pedrada as putas das tuas renas. Comecando por essa merda do Rudolph, que tem nome de homossexual. Vou-tos espantar para que te fodas, e andes a pe, como eu, CABRAO!, ja que a bicicleta que te pedi era para ir para a escola, que fica longe como a merda da minha casa. Ah!!! E nao me quero despedir sem se mandar para a puta que te pariu, oxala que quando tiveres subido muito alto se te vire o treno e leves um grande tombo, por seres tao filho da puta. Por isso, aviso-te que no proximo ano vais ficar a saber o que e um miudo maldito, cabrao e um bocadinho filho da puta. Atentamente, Nano. P.S. O piao, a corneta e o par de meias, podes vir busca-los quando quiseres e mete-los no cu!!!!!

Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu no posso.(8 anos) Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu no sei a resposta. (11 anos) Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha me manda eu arrum-lo. (13 anos) Aprendi que no se deve descarregar suas frustraes no seu irmo menor, porque seu pai tem frustraes maiores e mo mais pesada. (15 anos) Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha me quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos) Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabea a vida toda. (28 anos) Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianas, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas.(29 anos) Aprendi que a poca em que preciso realmente de frias justamente quando acabei de voltar delas.(34 anos) Aprendi que se vo esta levando uma vida sem fracassos, voce no esta correndo riscos o suficiente. (42 anos) Aprendi que gravatas de seda caras sao as nicas que atraem molho de espaguete. (44 anos) Aprendi que se vo quer saber quem manda numa famlia, s observar quem toma conta do controle remoto da TV. (48 anos) Aprendi que o homem tem quatro idades: (1) quando acredita em Papai Noel, (2) quando no acredita em Papai Noel, (3) quando o Papai Noel e (4) quando se parece com Papai Noel. (51 anos) Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patro chega cedo. (55 anos) Aprendi que no posso mudar o que passou, mas posso deixar pra l. (63 anos) Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro no tudo" geralmente tm muito. (66 anos) Aprendi que nunca vo deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos) Aprendi que envelhecer importante se vo um queijo. (76 anos) Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

Sex Calorie Counter ACTIVITY REMOVING CLOTHES With partner`s consent............. Without partner`s consent...... CALORIES BURNED 12 187

UNHOOKING BRA Using two calm hands.............. Using one trembling hand........

7 36

GETTING INTO BED Lifting partner...........................15 Dragging partner along floor....... 16 Using skateboard....................... 3 ACHIEVING ERECTIONS For normal healthy man........ 2.5 Losing erection..................... 14 Searching for it................... 115 PUTTING ON CONDOM With erection.................... Without erection............... 1.5 300

INSERTING DIAPHRAGM If the woman who does it Experienced...................... 6 Inexperienced................... 73 If a man does it............... 650 Add (5) calories for retrieving it from across the room. POSITIONS ACCORDING TO NATIONALITY Italian- Man on top, woman in kitchen 26 Russian- Woman on bottom, man getting permission 55 American- Both on top 60 POSSIBLE SIDE EFFECTS OF INTERCOURSE Bouncing 7 Sliding around 9 Serious skidding 12 Whiplash 27 ORGASM Real Faked 27 60

ORGASMIC INTENSITY SCALE Shoes flew off 35 Expression didn't change 1/2 Orchestra swelled 6 Birds sang -- Large birds 7 Small birds 3 Earth moved 30 PULLING OUT After orgasm A few moments before orgasm PENIS ENVY For woman 3 0.5 500

For men

72

GUILT Despite no formal training, orgasm comes easily, naturally You're enjoying sex, despite the fact that other people are starving 2 Sex on your lunch hour Putting it on expense account

53

3 20

AGGRAVATION Partner keeps showing plant 5 Partner insists on cuddling the dog during foreplay14 Partner just visited bathroom for 7th time 10 Partner is taking phone calls 7 Partner is making phone calls 40 GETTING CAUGHT By partner`s spouse By your spouse Trying to explain Trying to remain calm Leaping out of bed Getting dressed in one motion Thanking partner quickly 60 100 55 100 75 500 3

> > Job Application > > This is an actual job application a 17 year old boy submitted at a > > McDonald's fast- food establishment in Florida........and they hired him > > because he was so honest and funny! >> > > NAME: Greg Bulmash > > SEX: Not yet. Still waiting for the right person. > > DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, > > whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be > > applying here in the first place. > > DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz > > style severance package. If that's not possible, make an offer and we > > can haggle. > > EDUCATION: Yes. > > LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility. > > SALARY: Less than I'm worth. > > MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and > > post-it notes. > > REASON FOR LEAVING: It sucked. > > HOURS AVAILABLE TO WORK: Any. > > PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, And Thursday. > > DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a > > more intimate environment. > > MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?

> > DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING > > UP TO 50 LBS?: Of what? >> > > DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be > > "Do you have a car that runs?" > > HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: > > I may already be a winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes. > > DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes. > > WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: > > Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super > > model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, > > I'd like to be doing that now. > > DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR > > KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely. > SIGN HERE: Aries. DICIONARIO PARA "INGORANTES" (Ingles - Portugues) "If you don't doors well you are here you are eating." Se nao te portas bem tas aqui tas a comer! "Put yourself in the eye of the street." Poe-te no olho da rua! "I'll make you into an eight." Faco-te num oito! "Put yourself at stick." Poe-te a pau! "Is facestick! :) (english smilley)" E carapau! :) (smilley portugues) "- Knock Knock. May I? - Between." - Truz Truz. Posso? - Entre. "Go to shit!" Vai a *nao e preciso traducao*. "Touch me a one fist man." Toca-me uma *homem sem um punho*. "Make me a chest pin." Faz-me um *alfinete de peito*. "Go take in the ... (English censorship)" Vai levar no ... (censura Portuguesa)

"I'm catching drought." Estou a apanhar seca. "Who fish seeks fis'finds." Quem peixe procura peix'acha. "Unstop me the store." Desampara-me a loja. "Give wind to the shoes and split-yourself!" Da corda aos sapatos e pira-te! "Put yourself at miles." Poe-te a milhas. "Ease the guts." Aliviar a tripa. "Change the water to the olives." Mudar a agua as azeitonas! "Put yourself in the "little female garlick"." Poe-te na alheta. "Walking at the spiders." Andar as aranhas. "That stays in Juda's ass." Isso fica no cu de Judas. "Watch passing ships." Ver passar navios. "Walking catching caps." Andar a apanhar bones. "Give in the views." Dar nas vistas. "Son of the mother." Filho da mae. "Day of they are never in the afternoon." Dia de sao nunca a tarde. "Horse feet of cork." Cascos de rolha. "You'll catch in the nose." Vais apanhar no nariz. "Lower the stone." Arrear o calhau. "Yo shovel!"

O pa! "Bad bad Mary!" Mau mau Maria! "As good as corn." Boa como o milho. "Go comb monkeys." Vai pentear macacos. "You are not a man, you are not nothing." Nao es homem, nao es nada. "I'd jump into her spine." Saltava-lhe a espinha. "Even the tomatoes fell to the ground." Ate os tomates cairam ao chao. "You are arming at facestick of race." Estas armado em carapau de corrida. "What you have?" Que tens? "Kabong Music (If they want a hug or a kiss, we kabong, we kabong!)" Musica Pimba (Se elas querem um abraco ou um beijinho, nos pimba, nos pimba!) "Face of ass!" Cara de cu! "Take monkeys of the nose." Tirar macacos do nariz. "Go give bath to the dog!" Vai dar banho ao cao! " I am done to the stake!" Estou feito ao bife! "I am sand-papered!" Estou lixado! "There is bad luck?" Ha azar? "Mary crazy." Maria maluca. "Smart as a garlick." Esperto como um alho. " Throw a mouth."

Mandar uma boca. " Grow water in the mouth." Crescer agua na boca. "Dedicate yourself to fishing." Dedica-te a pesca. "To be in the jam." Estar na marmelada. "Put yourself walking!" Poe-te a andar! "Eyes of lamb bad dead!" Olhos de carneiro mal morto! "I do not see the point of a horn." Nao vejo a ponta d'um corno. "Crack the peach tree." Esgalhar o pessegueiro. "A girl all pealed." Uma gaja toda descascada. "Eat a mule!" Comer uma mula! "Looks like an ox looking at a palace!" Parece um boi a olhar para um palacio! " Switch paints!" Troca tintas! "To be in the paints." Estar nas tintas. " Spread ashes." Espalha brasas. "Pass by the ashes." Passar pelas brasas. "Take water in the beak!" Levar agua no bico! "Wich what which cap!" Qual que qual carapuca! "Things of the arch of the old woman." Coisas do arco da velha. "It needs to have can." E preciso ter lata.

" Talk Cheap." Fala barato. "There is who has can for all" Ha quem tenha lata para tudo. "Crosses, Left-handed!" Cruzes, Canhoto!

>> Alteraao_de_datas no PORTO >> >> >> >> > > No Porto ! >> >> > > Depois do extraordinrio sucesso da passagem para o Ano 2000 que > > ocorreu na cidade do Porto no dia 8 de Janeiro, a Camara do Porto > > decidiu >> > > implementar algumas medidas de forma a optimizar diversos aspectos da > > vida > > desta naao: >> > > 1. O Natal passar a suceder no dia 31 de Dezembro conforme pedido da > > Associaao do Pequeno Comrcio, assim durante mais uma semana os > > consumidores poderao gastar o seu ordenado. Contactados sobre este > > assunto alguns dos principais interessados demonstraram opinioes > > contraditrias. > > O Pai Natal j afirmou: "Concordo... Assim sempre me dao mais uns > >dias >> e > > nao tenho que puxar tanto pelas renas !", por outro lado o Menino > > Jesus afirmou: > > "Com este ritmo qualquer dia metem-me no prespio ao lado do > > Jardel a fazer de S. Jos, a Agata a fazer de vaca e o Valentim > > Loureiro >> a > > fazer de > > burro...." >> > > 2. O 25 de Abril passar a ser comemorado no dia 1 de Maio, juntando > > estes dois eventos poupa-se uma grande seca em discursos oficiais e > > paradas >> > > militares. Estima-se que s em gasleo se possa poupar umas centenas > >de > > contos e o nosso amado Presidente da Naao, Eng. Pinto da Costa > >poder > > chamar mais nomes aos Lisboetas de forma optimizada. >> > > 3. O S. Joao passar a ser festejado em conjunto com o Carnaval em > >que

>> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>

ningum leva a mal. Com esta optimizaao pretende-se dinamizar o comrcio retalhista do Alho Porro sendo estimado que as porradas na cabea cresam bastante, sobretudo nos turistas Mouros. 4. Finalmente, o Dia dos Namorados passar a coincidir com o Dia de Todos-os-Santos. Ser assim mais fcil justificar porque tantas meninas sao apanhadas de joelhos neste dia dos amantes, poderao dizer que estao a rezar a todos os Santos... e mais algum. > >>> >FRASES INTELIGENTES > >>> > > >>> >"Depois da derrota o pior resultado o empate." > >>> >(Galvo Bueno,comentador de esportes) > >>> > > >>> >"Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a > >>>Europa..." > >>> >(Carla Perez, loira do Tchan, no programa J Onze e Meia) > >>> > > >>> >"Meu hobby?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho..." > >>> >(Carla Perez, ainda no J Onze e Meia) > >>> > > >>> >"Se Jesus Cristo no agradou todo mundo, no eu que vai agradar!" > >>> >(Carla Perez, sobre sua ida para a rede de televiso SBT) > >>> > > >>> >"A carreira artstica difcil porque tem muitas dificuldades." > >>> >(Suzana Alves, a tiazinha do H) > >>> > > >>> >"As ruas da Filadlfia so seguras, so as pessoas que as fazem > >>> >perigosas." > >>> >(Major e Chefe de Polcia Frank Rizzo) > >>> > > >>> >"A Internet um grande caminho para se conectar rede." > >>> >(Candidato Republicano Bob Dole) > >>> > > >>> >"A China um pas grande, habitado por muitos chineses." > >>> >(Ex-presidente francs Charles de Gaulle) > >>> > > >>> >"A perda das vidas ser irreversvel." > >>> >(Vice-Presidente dos EUA Dan Quayle) > >>> > > >>> > > >>> >AVISOS INTELIGENTES > >>> > > >>> >Numa marca de secador de cabelos das lojas Sears: > >>> >No use quando estiver dormindo. > >>> > > >>> >Num saquinho de uma conhecida marca de batatas fritas: > >>> >- Voc pode ser o vencedor! No e necessrio comprar. Mais detalhes no

> >>> >interior da embalagem. > >>> > > >>> >Numa barra de sabonete Dial: > >>> >Use como um sabonete normal. > >>> >(E como poderia ser???) > >>> > > >>> >Numa refeio congelada da Swanson: > >>> >Sugesto de servir: descongele. > >>> > > >>> > Numa touca de banho de quarto de hotel: > >>> >Ajusta-se a uma cabea. > >>> > > >>> >Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: > >>> >No vire a embalagem!! > >>> > > >>> >Num pudim da cadeia Marks & Spencer: > >>> >O produto estar quente depois de aquecido. > >>> > > >>> >Na embalagem de um ferro de passar de marca Rowenta: > >>> >No passe roupas no corpo. > >>> > > >>> >Num remdio de uso exclusivamente pediatrico dos laboratorios Boot's > >>> >Children: > >>> >No opere mquinas ou dirija. > >>> > > >>> >Numa embalagem de luzes de Natal made in china: > >>> >Somente para uso dentro ou fora de casa. > >>> >(Ah, bom! No para usar no espao sideral....) > >>> > > >>> >Num processador de comidas japons: > >>> >No para ser usado para o outro uso. > >>> > > >>> >Num saquinho de amendoins da Sainbury's: > >>> >AVISO: Contm amendoins. > >>> > > >>> >Num saquinho de amendoins da American Airlines: > >>> >Instrues: abra o saquinho, coma os amendoins. > >>> > > >>> >Numa moto-serra sueca: > >>> >No tente parar a serra com as mos ou genitais. > >>> >(O que isto!? Um kit domestico de castrao???) > >>> > > >>> >Numa fantasia de carnaval de Super-Homem: > >>> >O uso destes trajes no o torna apto a voar. > >>> >(Isso destri a imaginao da criana!).

> > > > > > > >

Mgico = > Inteligente > Veterinrio > Valente > Mdico > Porco > Travesti > Romntico

TIRAGATO KIKUKA = KURAGATO = TEBATO = DOY = SOKAGA SOKOME = NOKU =

DAKASAKA BAKANA NAKASA NAKARA EUKURO NAKAMA NUKUDEMASHO TIAMO

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

TACHOCHO NAKAMA TAKOKU NAVARA OKIMATARO ATIRO = TAKANOTA NAKASAKA = MASSARO MIAMOTO = KOMERU MIAMADA = SHUTAKOKO NAKARA = SUMIU KOTUTU = TAMISHO PABURO = FUGIRO NAKOMBI = MISHUTARU NOSSAKU = TALI TAKA TALA > Chato = HATUROTU > Hemorridas = HIROKU SAIKARO > Sida = HIROKUMATA > Ameaa = HIRTOKU > Ameaa cinica = HIRTOKU SITO > No gosto de pato = HIROKU DOY > Sexo Oral = SHUGAKI > 69 = KUNAKARA > > > > > > > > > > >

>

Impotente Bicha Assassino Rico Acidentado Corno Louco Ladro Pobre Assaltante Agredido Viajante

= = =

ESPOSA.EXE > > > > > Um dia destes, apesar de minhas recomendaes em contrrio, um amigo meu > resolveu fazer o upgrade de sua Namorada 5.0 transformando-a em Esposa > 1.0. > > No incio tudo correu bem, mas logo ele descobriu que Esposa exige muito > mais do sistema que Namorada, a ponto de no sobrar quase recurso algum > para outros aplicativos. > > Ao reclamar, alegando que na documentao que acompanha o produto este > inconveniente no era mencionado, foi informado de que, apesar de que > todos os que fazem este upgrade alegarem ignor-lo, o problema pblico e > notrio, e qualquer usurio poderia esclarecer que isto caracterstico > de Esposa, que to logo instalada configura-se de tal maneira que > carregada durante a inicializao do sistema e passa a monitorar todas as > suas atividades. > > Esta, na verdade, a fonte das mais graves dificuldades, j que certos > aplicativos que at ento eram executados rotineiramente sem problemas, j > no rodam devido s fortes incompatibilidades que despertam em Esposa. > > Isto acontece tipicamente com programas de lazer, como > Poquer-de-Sexta-Feira, Cervejada-Com-Amigos e, sobretudo, > Bar-nos-Fins-de-Semana. Toda vez que ele tenta executar um deles o sistema > trava, um crash severo, e preciso dar nova e cuidadosa partida no > sistema. Caso contrrio, Esposa passa a ficar bastante instvel e a se > comportar de modo estranho por algum tempo. >

> Meu amigo tambm observou que faz parte do processo de instalao de > Esposa a adio de certos plug-ins indesejveis, como Sogra e Cunhado, e > no h opo para impedir sua implementao ou remov-los do sistema. > > E, sobretudo, tem reclamado que faltam certas caratersticas essenciais no > produto, como o boto Minimizar, a opo "T bom, j sei, no precisa > repetir", uma forma de inibir a funo "J tarde, por que voc no larga > este computador e vem dormir, meu bem?" e, alm disso, um processo de > desinstalao mais simples, que no deixe qualquer trao do aplicativo no > sistema, que possa ser executado a qualquer tempo sem questionamento e, > principalmente, que no provoque to severa perda de recursos ao ser > invocado. > > Depois de uma anlise detalhada, meu amigo chegou concluso de que > Esposa poderia melhorar muito se as verses futuras, alm de incorporar os > recursos mencionados, dotassem o sistema de multitarefa e o permitissem > rodar em modo promscuo, j que a verso atual faz srias restries ao > sharing de recursos e cria problemas incontornveis toda vez que detecta > qualquer iniciativa neste sentido. > > Recentemente, ao tentar instalar Amante 1.0, meu amigo foi surpreendido > com uma assustadora mensagem. Pensou tratar-se de algum problema de BIOS > (Bicho Ignorante que Opera o Sistema). Mas notou que a mensagem estava > informando que se o processo fosse levado a cabo antes de desinstalar > Esposa, o sistema provocaria sua desinstalao automtica, o que > eliminaria todos os sinais do aplicativo Money e ele acabaria sem qualquer > programa j que, sem Money, Amante recusa-se peremptoriamente a se > instalar, alegando falta de recursos. > > Depois de algumas tentativas infrutferas, ele descobriu que a nica forma > de contornar este bug terrvel instalar Amante em um sistema > completamente independente, jamais conect-lo ao sistema onde se instalou > Esposa e nunca rodar qualquer aplicativo de transferncia de arquivo entre > eles. > > Outra soluo , eventualmente, acessar um provedor publico usando login > Anonymous. Neste ltimo caso, deve-se tomar extremo cuidado ao rodar > aplicativos tipo shareware para evitar contaminao de Esposa com vrus, > sinal seguro de sharing de recursos essenciais do sistema, coisa que > Esposa definitivamente no admite. > > Considerando que o atual processo de desinstalao de Esposa desgastante > e traumtico, meu amigo se disps a ir tocando assim mesmo. O problema > que ultimamente ele anda cada vez mais ressabiado. que se deu conta de > mais uma caracterstica inerente ao produto que est se tornando cada vez > mais evidente: Quanto mais o tempo passa, menos satisfatrio se torna o > desempenho de Esposa. > > > > > > > SEXOLOGY ANNUAL MEETING IN NEXT JUNE 10 TH, IN LISBON. ...

DOCTORS PORTUGAL GERMANY KOWEIT

MEDICINE DR. DR. DR. MARQUES ERIC MOAMED

PRESENTS

MONTANELAS FAZUMBROCH BATEMUMA

> CHINE DR. HYROKU SAYKARO > SPAIN DR. PACO NINA > FRANCE DR. JEAN PIERRE BATMAPUGNETTE > GRECE DR. DIMITRI APPALPAMOUS > HOLAND DR. HORDEN D'THEPHODER > IRELAND DR. DONALD MAC MYNETTE > ITALY DR. PIETN LAMBILLACONINI > JAPAN DR. CHUNG HYROPITO > MEXIC DR. PACO NASSA > POLAND HANS WAITFOUDER > RUSSIA RUDAKOV TOCAMOBICCH > VIETNAM DR. CHEN HYROKUSITO > BRAZIL JACINTO LEITE CAPELO REGO > UKRANIA PACHAXA SEMINOVA > BIELORUSSIA URINA PAKOVA > > Hope to see you there, > > "the organization"

Subject:

Jornalistas

> 1 "O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro". > 2 - "O cabrito-monts ficou morto na estrada durante alguns instantes". > 3 - " chegada da polcia, o cadver encontrava-se rigorosamente imvel". > 4 "As circunstncias da morte do chefe de iluminao permanecem > rigorosamente obscuras". > 5 - "O presidente de honra um jovem septuagenrio de 81 anos". > 6 - "Depois de algum tempo, a gua corrente foi instalada no cemitrio, > para satisfao dos habitantes". > 7 - "Esta nova terapia traz esperanas a todos aqueles que morrem de cancro > a cada ano". > 8 "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem > intensamente". > 9 "Os sete artistas compem um trio de talento". > 10 - "A policia encontrou no esgoto um tronco que provm, seguramente, de um > corpo cortado em > pedaos. E tudo indica que este tronco faa parte das pernas encontradas na > semana passada". > 11 "A vtima foi estrangulada a golpes de faco". > 12 "Um surdo-mudo foi morto por uma mal-entendido". > 13 "Os nossos leitores nos desculparo por este erro indesculpvel". > 14 - "H muitos redactores que, para quem veio do nada, so muito fiis s > suas origens". > 15 "Parece que ela foi morta pelo seu assassino". > 16 "Ferido no joelho, ele perdeu a cabea". > 17 "Os antigos prisioneiros tero a alegria de se reencontrar para lembrar > os anos de sofrimento". > 18 - "A polcia e a justia so as duas mos de um mesmo brao".

> 19 - "O acidente fez um total de um morto e trs desaparecidos. Teme-se que > no haja vtimas". > 20 "O acidente foi no trimestre clebre Rectngulo das Bermudas". > 21 - "Este ano as festas do 4 de Setembro coincidem exactamente com a data > de 4 de Setembro, que a data exacta, pois o 4 de Setembro um domingo". > 22 - "O tribunal, aps breve deliberao, foi condenado a um ms de priso". > 23 - "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princpio trata-se de um > incndio". > 24 - "O velho reformado, antes de apertar o pescoo da sua mulher at > morte, suicidou-se". > 25 "No corredor do hospital psiquitrico, os doentes corriam como loucos". > 26 "Ela contraiu a doena na poca em que ainda estava viva". > 27 "A conferncia sobre a priso-de-ventre foi seguida de um farto > almoo". > 28 - "O acidente que provocou uma forte comoo em toda a regio, onde o > veculo era bem conhecido". > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Um consultor, especialista em Gesto do Tempo, quis surpreender a > > assistncia numa conferncia: Tirou debaixo da mesa um frasco grande de boca > > larga. Colocou-o em cima da mesa, junto a uma bandeja com pedras do tamanho > > de um punho e perguntou: > > Quantas pedras pensam que cabem neste frasco? > > Depois dos assistentes fazerem as suas conjecturas, comeou a meter pedras > > ati que encheu o frasco. Depois perguntou: > > Esta cheio? > > Toda a gente olhou para o frasco e assentiu que sim. > > Ento ele tirou debaixo da mesa um saco com gravilha. Meteu parte da > > gravilha dentro do frasco e agitou-o. As pedrinhas penetraram pelos espaos > > que deixavam as pedras grandes. O consultor sorriu com irona e repetiu: > > Esta cheio? > > Desta vez os ouvintes duvidaram: > > Talvez no. > > Muito bem! > > E pousou na mesa um saco com areia que comeou a despejar no frasco. A areia > > filtrava-se nos pequenos buracos deixados pelas pedras e pela gravilha. > > Esta cheio? > > perguntou de novo. > > No!, exclamaram os assistentes. > > Bem dito, e pegou numa jarra de agua, que comeou a verter para dentro do > > frasco. O frasco absorvia a agua sem transbordar. > > Bom, o que acabamos de demonstrar?, perguntou. > > Um ouvinte respondeu: > > Que no importa o quo cheia esta a nossa agenda, se quisermos, sempre

> > > conseguimos fazer com que caibam mais coisas. > > > No!, concluiu o especialista: o que esta lio nos ensina que se > no > > > colocam as pedras grandes primeiro, nunca podero coloca-las depois. > > > Quais so as grandes pedras nas nossas vidas? Os nossos filhos, a > pessoa > > > amada, os amigos, os nossos sonhos, a nossa sade. > > > Lembrem-se: ponham-nos sempre primeiro. O resto encontrara o seu > lugar! >>>

Subject: DIFERENAS ENTRE SEXOS > > > > DIFERENAS ENTRE SEXOS > > > > ALCUNHAS: > > Se a Isabel, a carla, a Paula e a Ana vo almoar juntas elas chamam-se > > umas s outras de Isabel, Carla, Paula e Ana. > > > > Mas se o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe vo tomar uma cervejola, > vo-se > > referir afectuosamente como Fincas, Cabeudo, Kaiser ou Godzilla. > > > > COMER FORA: > > Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe cada um pe em > > cima da mesa uma nota de 5 contos, apesar da conta total ser de > 5.500$00. > > Nenhum deles vai ter um nota mais pequena, e nenhum admite que quer > troco. > > > > Quando chega a conta mesa das raparigas saca-se logo da calculadora. > > > > DINHEIRO: > > Um homem pagar 2.000$00 por um produto de 1.000 $00 que ele quer. > > > > Uma mulher pagar 1.000$00 por um produto de 2.000 $00 que no quer. > > > > CASAS DE BANHO: > > Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, > creme > > de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha. > > > > O n mdio de objectos numa casa de banho feminina de 437. Um homem > no > > ser capaz de identificar a maior parte deles. > > > > DISCUSSES: > > A mulher tem sempre a ltima palavra em qualquer discusso. > > > > Tudo o que o homem diga depois ser apenas o incio de outra discusso. > > > > GATOS: > > As mulheres adoram gatos.

> > > > Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres no esto a ver > > do-lhes pontaps. > > > > FUTURO: > > A mulher preocupa-se com o futuro at arranjar um marido. > > > > O homem nunca se preocupa com o futuro at que arranja uma mulher. > > > > SUCESSO: > > Um homem bem sucedido aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a > > mulher consegue gastar. > > > > Uma mulher bem sucedida aquela que encontra um homem destes. > > > > CASAMENTO > > A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele no muda. > > > > O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda. > > > > VESTIR A RIGOR > > A mulher veste-se a rigor para ir s compras, regar as plantas, despejar > o > > lixo, atender o telefone, ler um livro... > > > > O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos. > > > > A NATUREZA DAS COISAS: > > Os homens acordam de manh com o aspecto com que se deitaram. > > > > As mulheres deterioram-se durante a noite. > > > > CRIANAS: > > Ah, crianas. A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as > > marcaes do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos > e > > sonhos. > > > > O homem sabe vagamente que moram l em casa um seres baixinhos. >> Diz-me Uma Linha mao como no no volante, volante, uma mao no conduzes, outra com um na de gesto pistola volante, outra de um dedo no no de fora da dir-te-ei buzina, colado ao onde carro da moras... frente Sintra janela tablier Ventoso Jornal

Uma mao Lisboa Com Casal Uma Cascais

Uma Linha Sem Tia Ambos Piriscoxe Mao no Algarve Ambas as esquerda Porto Ambos Alentejo Ambas as terror Alentejano Ambas falar Italia Ambos Espanha as maos

mao no os volante, maos no

no volante, da pes pe no

volante, do espelho retrovisor Avenida

outra torto, cabeca de berna pisca a gritar para a a de

no retocar junto nomes direita e a ao em a

Telemovel Estoril pintura Roma vidro Azoia) estrangeiro virar a

no acelarador, (Sta.Iria acelador, 100 pela

volante,

Km/H

fazer

os maos na maos com pes no a no no volante, baixa ar, olhos de

pes fechados dois pes em pes no no num no

no travao, hora acelarador, banco cruzamento a tremer de virado de sem

travao com ponta a tras olhar

Lisboa

gesticulando, ambos os pessoa que vai acelarador, A entrar

os

Parado a porta de casa, a limpar o ouvido com a chave do carro, a espera que a Radio d finalmente o Transito Portugal Ateno, novos VIRUS foram detectados ultimamente a atacar nos computadores portugueses.... Vrus ALENTEJANO - Transforma o seu Pentium super-artilhado num 286. Vrus NAZI - Sente-se ameaado pelos outros ficheiros, e apaga-os em legtima defesa. Vrus POLITICAMENTE CORRECTO - Nunca se refere a si prprio como 'vrus', preferindo a designao: micro-organismo electrnico. Vrus BUROCRTICO - Divide o disco rgido em centenas de pequenas unidades, que no fazem praticamente nada, mas cada uma delas reclama ser mais importante que as outras. Vrus do DIREITO VIDA - No permite que se apaguem ficheiros, independentemente do tempo que estes estejam no seu PC, ou o disco estar a rebentar pelas costuras. Vrus da ASSEMBLEIA DA REPBLICA I - O computador encrava, o ecr divide-se ao meio e aparece uma mensagem em cada metade do ecr a culpar a outra metade pelo sucedido. Vrus da ASSEMBLEIA DA REPBLICA II - Inicia todos os programas do computador, mas no deixa fazer nada em condies.

Vrus do ORAMENTO DE ESTADO - Nada bate certo, mas todos os programas de diagnstico dizem que tudo vai bem. Vrus da TELEPAC - Estamos em Portugal, mas os nossos ficheiros foram parar a um qualquer servidor na sia. Vrus do SPORTING - O seu PC est sempre a dar problemas, os seus amigos gozam consigo, mas, mesmo assim voc adora-o. Vrus TMN - Em cada 3 minutos envia uma mensagem a dizer como presta um bom servio. Vrus TELECEL - Em cada 3 minutos envia uma mensagem a dizer que melhor que o vrus TMN. Vrus OPTIMUS - O vrus que canta e opera em alta-fidelidade. EXAME 1) 2) de Que admisso lngua UNIVERSIDADEse fala verso para em Magno, literatura Futebol futebolistas Frana? com e Clube Porto. para: ponte. exrcito. quadro. LIVRO Papa? Judeu. CATLICO Hindu. Budista. metros? do 4 12 o ? dormir. 4:00 pm. e

Faa uma dissertao sobre o particular incidncia sobre organizao social ou diga quem do ao a) b) c) d) Qual Lus Construir Liderar Pintar ESCREVER a a) b) c) d)

imprio de Carlos a arquitectura, o presidente do de Cames uma um um UM do

3)Pedirias

4)

religio

5) 6) Que

Quantos horas so pequeno a) c) quando

centmetros o em ponteiro Hora b) Am deu a) b) c) d) Deus do grande cima

so est em do de ou a Moiss?

0.0 cima

7) 8)

Quantos Os

mandamentos

(aproximadamente) so: Polacos. Espanhis. Algarvios. Ingleses. chamava-se primeiro.

habitantes

Algarve

9)

Portugal D.

teve 2 Manuel

reis II.

chamados Como

Manuel. O segundo se chamava o

10)

A a) b) c) d)

chuva Das a No tem clube o pormenor teu zona o de uma pertence Teoria a) b)

vem Do De 7 Do da equipa o de Relatividade

de s do

onde? Canad. Inglaterra. 9. CU. Einstein? Sim. No. parente.

11)

Sabes c)

explicar

meu onze? Estdio fuso a LETRAS que mais

12) 13) 14) 15)

Quantos A Descreve escreve Qual

jogadores que em a

(aproximadamente). de frio Alvalade? ou ento MAISCULAS. produz? Canad. Espanha. frica. Algarve. terias? Portuguesa)?

princpio da nome EM Portugal a) b) c) d) mas, da

laranjas

16) 17)

Se Qual

tivesses o

3 ramo

quantas RTP(Rdio

mas Televiso

* Deves responder correctamenta a 3 ou mais perguntas.

> > > >> VINTE E NOVE coisas crueis que uma mulher pode dizer a um homem > nu > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> >> 1. Ja fumei charros mais grossos que isso. > > > > >> >> 2. Ahhhh, tao gira. > > > > >> >> 3. Era melhor ficarmos pelos beijinhos. > > > > >> >> 4. Sabes, ha cirurgia correctiva para isso. > > > > >> >> 5. Fa-la dancar. > > > > >> >> 6. Posso pintar-lhe um smiley? > > > > >> >> 7. Uau, e os teus pes sao tao grandes. > > > > >> >> 8. Nao faz mal, podemos ser criativos. > > > > >> >> 9. E guincha se eu a apertar? > > > > >> >> 10. Oh nao... Uma enxaqueca... > > > > >> >> 11. (risinho e apontar) > > > > >> >> 12. Posso ser sincera contigo? > > > > >> >> 13. Tao querido, trouxeste incenso. > > > > >> >> 14. Isto explica o teu carro. > > > > >> >> 15. Talvez cresca se o regarmos. > > > > >> >> 16. Por que me tera Deus castigado? > > > > >> >> 17. Pelo menos isto nao vai durar muito. > > > > >> >> 18. Nunca tinha visto um assim.

> > > > >> >> 19. Mas funciona na mesma, certo? > > > > >> >> 20. Parece ter tao pouco uso. > > > > >> >> 21. Talvez fique mais favorecida com luz natural. > > > > >> >> 22. E se passassemos ja para os cigarros? > > > > >> >> 23. Estas com frio? > > > > >> >> 24. Se me embebedares a valer primeiro. > > > > >> >> 25. Isso e uma ilusao de optica? > > > > >> >> 26. O que e isso? > > > > >> >> 27. Ainda bem que tens outros talentos. > > > > >> >> 28. E traz bomba de ar? > > > > >> >> 29. Entao e por isto que se devem avaliar os homens pela > > > sua > > > > >> >> personalidade. LISBOA !?!?

GRAAS Expo-98, no h jornal ou revista estrangeira que no fale de Lisboa e trate de esclarecer os seus leitores sobre que cidade essa e o que por l se encontra. Uns fazem-no melhor que outros. O exemplo mais surpreendente vem da revista brasileira Factos. Num artigo intitulado Lisboa em Ascenso Turstica, pode ler-se que a capital portuguesa banhada pelo oceano Pacfico e est ligada ao Atlntico graas ao estreito de Gibraltar. A sua velhos arquitectura mas essencialmente gtica, bem e toda a cidade conservados plana, de casarios.

O melhor, ou o pior, vem a seguir: desapareceram aps a II Guerra Mundial, Marqus de Pombal, providenciou Lisboa se ergueu relativamente rpido boa iluminao pblica. Informa ainda que j um grande alvio), A Factos tem forte

O curioso que 2/3 de Lisboa mas o primeiro-ministro de ento, a recuperao das runas.

e hoje dispe de saneamento bsico e que o idioma oficial o portugus (o mas fala-se fluentemente o espanhol. aceitao no seu pas natal.

O problema que tambm se vende em tudo o que aeroporto do Brasil, comprada por quem vem a Lisboa espera de uma cidade renascida das cinzas, sem colinas, gtica e a gozar as ondas do Pacfico... Dicionrio O que elas dizem = O que elas realmente Mulher/Homem querem dizer

Ns necessitamos = Eu quero. A deciso tua = A deciso correcta j deve ser obvia. Faz o que quiseres = Pagars por isto mais tarde. Necessitamos de conversar = Preciso de me queixar. Sim...podes ir = Eu no quero que vs. No estou chateada = Claro que estou chateada, idiota!! Es to...macho = Necessitas de te barbear e suas demasiado. Ests muito atencioso esta noite = S pensas em sexo ?

No sou emocional e no estou a exagerar! = Estou com o periodo. Se romantico e apaga as luzes = tenho demasiada celulite nas pernas. Esta cozinha no muito pratica = Quero uma casa nova. Quero umas cortinas novas = e tapetes,mobilia,... Pendura o quadro ali = No, eu disse ali! Ouvi um barulho = Reparei que estavas quase a dormir. Tu amas-me? = Vou pedir-te uma coisa muito cara. Gostas muito de mim? = Fiz uma coisa hoje e no vais gostar nada do que foi! Estarei pronta num minuto = descala-te e poe-te no sof a ver televiso. Tenho o rabo muito grande? = Diz-me que sou bela. Tens de aprender a comunicar = Concorda sempre comigo. Estas a ouvir o que eu estou a dizer? = Tarde demais, s um homem morto. Sim = No. No = No. Talvez = No. Desculpa = Vais-te arrepender mais tarde. Gostas desta receita? = fcil de fazer,portanto habitua-te a ela. Aquilo foi o beb ? = Porque e que no te levantas e vais ver o que foi. Eu no estou a gritar! = Sim,eu estou a gritar porque isto importante! S vamos comprar lava-loia = melhor trazeres os cheques contigo. Significado da resposta pergunta "Que se passa?" O de sempre = Nada. Nada = Tudo. Tudo = Este sindroma de pr menstruao est a dar cabo de mim. No se passa nada = que tu s um grande chato! Eu no quero falar acerca disso = Vai-te embora que ainda estou fula! Dicionrio O que eles dizem = O que eles realmente Homem/Mulher querem dizer

Tenho fome = Tenho fome. Estou com sono = Estou com sono. Estou cansado = Estou cansado. Queres ir comigo ao cinema? = Gostaria de ir para a cama contigo! Queres ir jantar comigo? = Gostaria de ir para a cama contigo! Posso ligar-te mais tarde? = Gostaria de ir para a cama contigo! Posso ter esta dana? = Gostaria de ir para a cama contigo! Bonito vestido! = Belas mamas! Pareces tensa,deixa-me dar-te uma massagem = Quero apalpar-te. Que se passa? = Porque que estas a dar tanta importancia a isto! Que se passa,agora? = Que trauma psicolgico sem importancia ests tu a ter agora? O que foi? = Acho que sexo est fora de questo! Estou chateado = Queres fazer sexo? Eu amo-te = Vamos fazer sexo agora! Eu tambm te amo = Pronto, j disse agora vamos ao sexo! Sim, eu gosto do teu penteado = Gostava mais do anterior. Sim, eu gosto do teu novo penteado = 10 contos e no h diferena nenhuma! Vamos conversar = Estou a tentar impressionar-te mostrando que sou um homem sentimental e ento talvez ja queiras ter sexo comigo! Como > > Histria no verdica passada ir no estado caar do Michigan, patos EUA.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

Um tipo comprou um Jeep Grand Cherokee novinho em folha por 30 mil e qualquer coisa dlares (+ 5100 contos) e ficou com uma prestao mensal de cerca de 400 dlares (+ 68 contos). Imediatamente agarrou no seu melhor amigo e foram para um fim-de-semana de caa aos patos, s os dois. Como Inverno, todos os lagos esto gelados. Estes dois crebros atmicos vo para o lago com as caadeiras, o co, a cerveja e claro, o novo veculo. Levam o carro para cima da superfcie gelada e preparam-se. Ora bem, eles pretendem criar um tipo de rea natural para os patos poisarem, algo para os chamarizes flutuarem. Convm lembrar que est tudo gelado e, para se conseguir fazer um buraco suficientemente grande para que um pato errante queira descer e poisar nele, necessrio um esforo ligeiramente maior do que apenas uma broca para o gelo. Da traseira do novo Grand Cherokee sai uma barra de dinamite com um rastilho de 40 segundos. Estes dois cientistas espaciais levam em considerao que, se colocarem a barra de dinamite no gelo a uma distncia muito afastada do local onde se encontram (e o novo Grand Cherokee), correro o risco de escorregarem no gelo quando correrem da barra de dinamite com o rastilho aceso e, possivelmente irem pelos ares em bocadinhos com a exploso. Ento decidem acender o rastilho de 40 segundos e atiram a dinamite para o local escolhido. Lembram-se quando num pargrafo anterior foram mencionados o veculo, as caadeiras, a cerveja E O CO ? Sim, o co. Um Labrador Negro altamente treinado para ir buscar objectos, especialmente aqueles atirados pelo dono. Adivinharam, o co corre com grande velocidade pelo gelo e agarra na dinamite com o rastilho de 40 segundos quando esta cai no cho perante o espanto dos 2 idiotas aos gritos, aos saltos, a abanarem os braos violentamente e a pensarem no que fazer agora. Quanto ao co, bem, regressa feliz da vida com a barra de dinamite perante o olhar incrdulo dos dois imbecis que, entretanto, abanam os braos com maior violncia e gritam e saltam mais alto do que antes. Ento, um dos tipos decide fazer alguma coisa, algo nunca feito por ele antes. Agarra numa das caadeiras e dispara sobre o co. A caadeira est carregada com munies de caa ao pato, ineficazes para travar um Labrador Negro na sua misso. O co para por momentos, ligeiramente confuso e continua a sua caminhada. Outro tiro, e desta vez, ainda de p, o co fica realmente confuso e, claro, assustado, a pensar que estes dois vencedores do Prmio Nobel da Inteligncia ficaram loucos, e procura um abrigo, com o rastilho, agora bastante curto, a arder na barra de dinamite. Onde se vai refugiar o co? Debaixo do novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dlares + uma prestao mensal de cerca de 400 dlares que continua parado sobre o gelo do lago. BUM !

O co morre e o novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dlares + uma prestao mensal de cerca de 400 dlares (ou o que resta dele) submerge at ao fundo do lago deixando estas duas almas patticas ali de p com aquele ar de "no acredito que isto tenha acontecido" nas suas caras. Mais tarde, o dono do carro participa o incidente companhia de seguros que o informa que o afundamento de veculos em lagos por uso ilegal de

> explosivos no est coberto pela aplice. Ele tem ainda que efectuar o > pagamento da primeira prestao (para alm das restantes) de cerca de > 400 dlares mensais. > Roleta Russa de maneira dificil > > Derrick L. Richardson, 28, foi acusado em Abril, em Minneapolis de > homicidio em 3 grau do seu querido primo, Ken E. Richardson. Segundo > fontes policiais, Derrick sugeriu um jogo de roleta russa e apontou uma > pistola semiautomtica cabea de Ken em vez de um revlver. (Para > aqueles sem instruo em armas: Existe muito menos mistrio neste jogo > se for utilizada uma arma semiautomtica, na qual a bala entra > automaticamente na cmara de tiro.) > > O azar de no ter um fusvel suplente no carro .... > > Arkansas Democrat Gazette, 25 de Julho, 1996: > > Dois homens ficaram feridos quando a sua pickup saiu da estrada e > embateu numa rvore, perto de Cotton Patch na autoestrada 38, na > segunda-feira de manh. O agente Dovey Snyder, da polcia de Woodruff > County reportou o acidente pouco depois da meia-noite de segunda-feira. > Thurston Poole, 33, de Des Arc e Billy Ray Wallis, 38, de Little Rock > esto hospitalizados no Baptist Medical Center. > O acidente ocorreu quando os dois homens regressavam a Des Arc, aps uma > viagem de caa. Na noite de domingo, os faris da carrinha de Poole > deixaram de funcionar. Os homens concluiram que o fusvel dos faris da > velha pickup se tinha queimado. > Como no havia nenhum de reserva, Wallis reparou que uma bala de calibre > .22 da sua pistola encaixaria perfeitamente na caixa dos fusveis, > perto da coluna de direco. Aps a insero da bala, os faris > funcionaram perfeitamente e os dois homens retomaram a sua marcha em > direco ponte sobre o White River . > Aps viajarem aprox. 35 kms, e antes de atravessarem o rio, a bala > sobreaqueceu, disparou e atingiu Poole no testculo direito. O veculo > guinou bruscamente para a direita, saindo da estrada e embateu numa > rvore. > Poole sofreu apenas cortes e queimaduras ligeiras do acidente, mas ir > necessitar de interveno cirrgica para reparar a outra ferida. Wallis > fracturou uma clavcula, foi tratado e foi-lhe dada alta. "Graas a Deus > que no estvamos na ponte quando o Thurston deu o tiro nos tomates, > seno tnhamos morrido os dois" declarou Wallis. > > Maneira errada de ir a um concerto dos Metallica > > A policia de Gorge, estado de Washington emitiu um comunicado relativo > aos acontecimentos que conduziram morte de Robert Uhlenake (24) e do > seu amigo, Ormond D. Young (27) no concerto da banda Metallica na ltima > sexta-feira. Uhlenake e Young foram encontrados j sem vida no Gorge > Amphitheater depois do concerto. Uhlenake estava numa pick-up que por > sua vez estava em cima de Young no fundo de uma queda de 7 metros. > Young foi encontrado com laceraes profundas, inmeras fracturas, > contuses, e um ramo na sua cavidade anal. Ele tambm apresentava sinais > de uma facada na perna e os seus cales estavam numa rvore por cima > dele, a cerca de 5 metros do solo; adensando o mistrio nesta cena > inexplicada. > Segundo o Comandante-em-chefe Inoye Appleton, Uhlenake e Young tentaram

> arranjar bilhetes para o concerto que estava completamente esgotado. > Quando no conseguiram os ditos bilhetes, os dois resolveram permanecer > no parque de estacionamento e comearam a beber as cervejas que tinham > levado. Uma vez iniciado o espectculo, e depois de estes dois terem > bebido 18 latas de cerveja entre eles, tiveram a ideia de escalar a > cerca de madeira com 2 metros e meio de altura volta do local do > concerto e infiltrarem-se no concerto. Aparentemente, os dois levaram a > pick-up at beira da cerca e decidiram que Young iria primeiro e > assistiria Uhlenake depois. > No entanto, no contaram com o facto de a cerca ter 2 metros e meio do > lado parque de estacionamento , mas haver uma queda de 7 metros do outro > lado. Young, que pesava 125 kgs e estava bastante alcoolizado, saltou a > cerca e imediatamente caiu aproximadamente 2 metros at uma rvore > grande lhe ter parado a queda e um ramo lhe ter partido o antebrao > esquerdo; desafortunadamente, tambm ficou preso pelos cales no dito > ramo. > Uma vez que estava com bastantes dores e sem maneira de se libertar (e > aos cales) do ramo, Young decidiu, ao ver alguns arbustos em baixo, > cortar os cales e deixar-se cair sobre a vegetao. Depois de cortar o > ltimo pedao de tecido que o prendia, subitamente caiu em direco ao > solo, largando o seu canivete. Os arbustos "macios" eram na realidade > 'arbustos sagrados' (com ramos bastante duros afiados) e a aterragem > forada neles causou-lhe um nmero aprecivel de cortes. Ele teve ainda > a infelicidade de cair sentado num dos ramos, efectivamente impalando-se > a si prprio. O canivete, que ele largara 5 metros mais acima, desceu e > apunhalou-o na coxa direita. Aparentemente, ele estaria em grande > sofrimento. > Entra na cena o seu amigo, Robert. Uhlenake conseguiu observar esta > ltima parte dos acontecimentos e, apesar do seu estado inebriado, > apercebeu-se que Young estava em apuros. Ento teve a ideia de atirar > uma corda ao seu amigo e i-lo por cima da cerca. Esta aco > complicava-se pelo facto de Uhlenake ser 50 kgs mais leve que Young (que > no poderia fazer esforos para colaborar no seu prprio salvamento). > Mais uma vez, apesar do seu estado alcolico, apercebeu-se de que > poderia utilizar a pick-up para atar a corda e iar Young. > Infelizmente, devido ao lcool (e nervos), Uhlenake engrenou a > marcha-a-trs, em lugar da primeira velocidade, rebentou com a cerca, > aterrou em cima de Young (matando-o instantaneamente), foi cuspido da > carrinha e, subsequentemente, morreu devido a leses internas. > "E foi assim que apareceu um homem com 125 kgs, morto, sem calas, com > uma pick-up em cima e um pau enfiado no rabo", afirmou o comissrio > Appleton. > > Que "Plano de voo" ? > > Larry Walters encontra-se entre os poucos que conseguiram tornar o seu > sonho em realidade. A sua histria verdica, embora nos custe a > acreditar . . . > > Larry era camionista, mas o seu sonho de sempre era voar. Quando > terminou o liceu, alistou-se na Fora Area, na esperana de se tornar > piloto-aviador. Infelizmente, m viso reprovou-o nos testes mdicos. > Quando terminou o servio militar, ele teve que se contentar em observar > os outros a pilotarem os jactos que cruzavam os cus sobre o seu > quintal. Enquanto ficava ali a observar, ele sonhava com a magia de > voar.

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Ento, um belo dia Larry teve uma ideia. Foi loja de abastecimento de material militar (o Caso militar l do stio) e comprou 45 bales meteorolgicos, bem como vrias botijas de hlio. Estes bales no so propriamente iguais aos balezinhos coloridos das festas, estes so superfcies esfricas com 1,20 metros de dimetro, quando completamente cheios. De volta ao quintal, Larry usou cordas para prender os bales sua cadeira de praia (espreguiadeira), ancorou a cadeira ao pra-choques do seu jipe, e encheu os bales com o hlio. Depois, embalou algumas sandes e cervejas, e carregou uma arma de presso-de-ar, pensando que poderia rebentar alguns do bales quando fosse altura de descer de volta terra. Com todos os preparativos completos, Larry sentou-se na cadeira e cortou a corda que ancorava a cadeira ao jipe, sendo o seu plano flutuar lentamente pelo ar at cerca de 10 metros do cho e ,eventualmente regressar a terra firme. Mas o plano saiu furado. Quando Larry cortou a corda, ele no se elevou lentamente pelo ar; subiu em direco ao cu a uma velocidade assombrosa, como se tivesse sido disparado de um canho ! Nem sequer subiu os 10 metros pretendidos. Foi subindo at estabilizar a uma altitude de 11000 ps! (aprox 3300 metros) A essa altitude, ele no iria esvaziar alguns bales, correndo o risco de desequilibrar a espreguiadeira e, a sim, experimentar o que seria realmente voar. Ento ficou l por cima, vagueando durante 14 horas, sem qualquer ideia de como descer. Los Angeles fica junto ao mar e, eventualmente, os ventos empurraram Larry para o corredor de aproximao do Aeroporto Internacional de Los Angeles. Um piloto da United Airlines informou a torre de controlo que tinha passado por um tipo numa espreguiadeira com uma arma no colo, a 11000 ps de altitude. A torre de controlo pensou tratar-se de uma partida ou alucinao do piloto mas o radar detectou o objecto no identificado no local e altitude indicados pelo piloto. Um helicptero foi ento enviado para averiguar o que se passava. O aeroporto de Los Angeles fica beira do oceano, e ao anoitecer os ventos mudam. Portanto, quando comeou a cair a noite, Larry comeou a dirigir-se para o mar, sempre com o helicptero em perseguio. O salvamento tornou-se complicado dado que o vento gerado pelas ps da hlice afastavam Larry e a cadeira para mais longe. A soluo encontrada foi a colocao do

helicptero vrias dezenas de metros acima da engenhoca, onde o vento > no atrapalhasse e descer um cabo que, finalmente, permitiu iar Larry > para a segurana do aparelho. > Assim que Larry pisou terra firme, foi preso por violao do espao > areo restrito. Quando era levado, algemado, pela polcia, um reprter > perguntou-lhe a razo de tudo aquilo, ao que Larry, de maneira natural, > respondeu: "Um tipo j no se pode sentar em paz !" > > Gs Natural .... > > "Em concluso, acender o fsforo foi o meu erro. Mas estava apenas a > tentar apanhar o rato", disse Vito Bustone aos divertidos mdicos da > unidade de queimados do hospital de Salt Lake City. > Bustone, e o seu parceiro homossexual Kikki Rodriguez, deram entrada no > hospital, para tratamento de emergncia, aps uma sesso de brincadeira > sexual que deu para o torto. "Eu empurrei o tubo de carto pelo recto > dele acima e enfiei o Faggot (Maricas), o nosso rato de estimao, l > dentro" explicou ele. "Como hbito, o Kikki gritou "Armageddon", o

> > > > > > > > > > > > > > > >

nosso sinal demonstrativo de que j chega. Eu tentei recuperar o Faggot mas ele no saa, ento espreitei para dentro do tubo e acendi um fsforo pensando que a luz o poderia atrair". Na improvisada conferncia de imprensa, um porta-voz do hospital descreveu o que se passou a seguir: "A chama inflamou uma bolsa de gs intestinal e a chama resultante disparou pelo tubo, incendiando o bigode do Sr. Bustone e causando-lhe queimaduras srias na face. Tambm queimou o pelo e bigodes do rato, que, por sua vez, incendiou uma outra bolsa de gs, ligeiramente maior, um pouco mais para dentro do intestino, disparando o roedor para fora do nus como uma bala." Bustone sofreu queimaduras de segundo grau e um nariz partido , causado pelo impacto do rato, enquanto que Rodriguez sofreu queimaduras de primeiro e segundo graus no nus parte inferior do intestino. O Sheriff Hugo Root declarou mais tarde aos reprteres: "Eu tenho pena do Faggot. Enfiado na entrada de servio de um maricas

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Subject: FW: Perguntas pertinentes s/ telemveis > > Conhece as 10 perguntas mais escandalosas que se fez at hoje aos > operadores > do Call Center de uma rede mvel nacional. > > 10. O Sr. quer que eu tire o chispe? > 9. Porque que sem o carto dentro do telemvel no tenho acesso a nada? > 8. Olhe, queria saber se j tenho o room service activado. > 7. O meu pai vai para Espanha na tera-feira, como que eu fao para o > telemvel ir com ele? > 6. O perodo de validade do meu carto acabou hoje. Qual a vantagem que > isto tem? > 5. Devo aguardar cinco dias teis para a frente ou para trs? > 4. Eu gostaria de saber se este nmero de telefone tem telefone. > 3. Olhe, eu liguei para dizer que se algum me ligar pode deixar mensagem, > porque agora vou desligar o telemvel. > 2. No tenho fax, eu quero que me envie um fax por carta. > > E a nr. 1 ? > > 1. Menina, queria que o meu nmero no aparecesse nos retrovisores dos > outros telemveis.

Numa recente feira de informtica (COMDEX), Bill Gates comparou a indstria de >computadores com a automobilstica e declarou: "Se a GM tivesse evoludo >tecnologicamente tanto quanto a indstria de computadores evoluiu, estaramos >todos a conduzir carros que custam 25 dlares e que fazem 1000 milhas por galo >(algo como 420 km por litro). > > Recentemente, a General Motors divulgou o seguinte comentrio a respeito > dessa declarao: > > "SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS..." > > a) ... Sempre que fossem repintadas as linhas da estrada o consumidor teria > que comprar um carro novo. > > b)... Ocasionalmente o seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razo > aparente, e voc teria apenas que aceitar isso, reinici-lo e seguir o seu > caminho. > > c)... Ocasionalmente, a execuo de uma manobra faria com que o seu carro > parasse e falhasse e voc teria que reinstalar o motor. Por alguma estranha > razo, voc aceitaria isso tambm. > > d)... Voc poderia ter apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a > menos que voc comprasse o "Carro95" ou o CarroNT". Mas, depois voc ainda > teria que comprar mais assentos. > > e)... A Macintosh faria um carro que seria movido a energia solar, confivel, > cinco vezes mais rpido e duas vezes mais fcil de dirigir, mas apenas > poderia circular em 5% das estradas. >

> f)... Os proprietrios de carros Macintosh poderiam conseguir carssimos > "upgrades" para carros Microsoft, o que faria o seu carro andar muito mais > lentamente. > > g)... Os indicadores luminosos de falta de leo, gasolina e bateria seriam > substitudos por um simples "General car fault". > > h)... Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de rabo. > > i)... O sistema de "airbag" perguntaria "Are you sure?" antes de entrar em > acao. > > j)... No meio de uma descida pronunciada, quando voc ligar o ar > condicionado, o rdio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar os traves (freios) > apareceria uma mensagem do tipo "Este programa realizou uma tarefa proibida e > ser desligado"! > > k)... Ao desligar o seu carro Windows98 utilizando a chave, sem antes ter > desligado o rdio ou o pisca-pisca, quando for lig-lo novamente, ele ir > verificar todas as funes do carro durante meia hora e ainda lhe daria uma > repreenso para no faz-lo novamente. > > l)... Ao comprar o seu carro Windows98, mesmo que voc preferisse "Nestcape > Road Navigator" ele viria com o "Microsoft Road Explorer". > >Enfim, duro ser "informtico"... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Dep. De Fsica da Universidade de Aveiro reconhecido por > > fazer > > perguntas do tipo: > > "Porque que os avies voam?". > > A sua nica questo na prova final de Maio de 1997 para a turma de > > "Transmisso > > de Momento, Massa e Calor II" foi: > > "O inferno exotrmico ou endotrmico? Justifique sua resposta." > > > > Vrios alunos justificaram as suas opinies baseados na Lei de Boyle > ou > > nalguma > > variante da mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o > > seguinte: > > "Primeiramente, postulamos que se as almas existem ento elas devem > ter > > alguma > > massa. Se tiverem, ento uma mol de almas tambm tem massa. -, > > Ento, em que percentagem que as almas esto a entrar e a sair do > > inferno? Eu > > acho que podemos assumir seguramente que urna vez que uma alma entra > no > > inferno nunca mais sai. Por isso no h almas a sair. Para as almas > que > > entram > > no inferno, vamos dar uma olhadela s diferentes religies que > > existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religies pregam que se > no > O Dr.X, do

> > > pertenceres a ela, ento vais para o inferno. Como h mais de uma > > > religio desse tipo e as pessoas no possuem duas religies, podemos > > > projectar > > > que todas as pessoas e almas vo para o inferno. Com as taxas de > > > natalidade > > > e mortalidade da maneira que esto, podemos esperar um crescimento > > > exponencial > > > das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudana de > > volume > > > no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a presso no > > > inferno > > > serem constantes, a relao entre a massa das almas e o volume do > > inferno > > > tambm deve ser constante. Existem ento duas opes: > > > 1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com > que > > as > > > almas > > > entram, ento a temperatura e a presso no inferno vo aumentar at > ele > > > explodir. > > > 2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a > de > > > entrada > > > de almas, ento a temperatura e a presso iro baixar at que o > inferno > > > se > > > congele. > > > Ento, qual das duas opes a correcta? Se ns aceitarmos o que a > > > aluna > > > Teresa Maria me disse no primeiro ano: "haver uma noite fria no > > inferno > > > antes de eu ir para a cama contigo" levando em conta que ainda NO > > > obtive > > > sucesso na tentativa de ter relaes sexuais com ela, ento a opo 2 > > > no verdadeira. ' Por isso, o inferno exotrmico." > > > > > > O aluno Antnio Jos tirou o nico "20" na turma. A Raposa e o Lenhador

Existiu um lenhador que acordava s 6 da manh trabalhava o dia inteiro cortando lenha, e s parava tarde da noite. Esse Lenhador tinha um filho, lindo, de poucos meses e uma raposa,sua amiga, tratada como um bicho de estimao e de sua total confiana. Todos os dias o Lenhador ia trabalhar e deixava a raposa cuidando de seu filho.Todas as noites ao retornar do trabalho, a raposa ficava feliz com sua chegada. Os vizinhos do Lenhador alertavam que a raposa era um bicho,um animal selvagem, no era confivel. Quando ela sentisse fome comeria a criana. O Lenhador sempre retrucando com os vizinhos falava que isso era uma grande bobagem. A raposa era sua amiga e jamais faria isso. Os vizinhos insistiam: "Lenhador abra os olhos! A raposa vai comer seu filho." "Quando sentir fome comer seu filho!"

Um dia o Lenhador muito exausto do trabalho e muito cansado desses comentrios - ao chegar em casa viu a raposa sorrindo como sempre e sua boca totalmente ensangentada... O Lenhador suou frio e sem pensar duas vezes acertou o machado na cabea da raposa... Ao entrar no quarto, desesperado, encontrou seu filho dormindo tranqilamente a ao lado do bero uma cobra morta... O Lenhador enterrou o machado e a Raposa juntos... MORAL DA HISTRIA: Se voc confia em algum, no importa o que os outros pensem a respeito, siga sempre o seu caminho e no se deixe influenciar... e JAMAIS tome decises precipitadas... A > > > > > > > > > > > > > > > > > > religiao > > Taoismo: Merdas acontecem! > Budismo: Merda acontece, mas nao e' intrinsecamente merda. > Islamismo: Se acontecer merda tera sido por vontade de Ala. > Protestantismo: Merda acontece porque voce nao trabalhou o > bastante. > Judaismo: Por que e' que a merda acontece sempre com a > nossa gente? > Hinduismo: Esta merda ja acontece ha seculos. > Catolicismo: Merda acontece porque voce e' mau. > Hare Krishna: Merda, erda, erda. > Evangelismo eletronico: Haja merda. > Ateismo: Nao ha merda nenhuma. > Hedonismo: Nada como uma boa merda acontecendo! > Agnosticismo: Talvez aconteca a merda, talvez nao. > Existencialismo: Afinal, o que e' a merda? > Estoicismo: Essa merda nao me afeta. > Rastafarianismo: Vamos fumar logo essa merda! Merda vista pelos diferentes tipos de

**** Learn Chinese in 5 Minutes ***** Are you harboring a fugitive? -- Hu Yu Hai Ding? See me A.S.A.P. -- Kum Hia Nao Stupid Man -- Dum Gai Small Horse -- Tai Ni Po Ni Did you go to the beach? -- Wai Yu So Tan? I bumped into a coffee table. -- Ai Bang Mai Ni I think you need a facelift. -- Chin Tu Fat It's very dark in here. -- Wai So Dim? Has your flight been delayed? -- Hao Long Wei Ting? That was an unauthorized execution. -- Lin Ching I thought you were on a diet. -- Wai Yu Mun Ching? This is a tow away zone. -- No Pah King Do you know the lyrics to the Macarena? -- Wai Yu Sing Dum Song? You are not very bright. -- Yu So Dum I got this for free. -- Ai No Pei I am not guilty. -- Wai Hang Mi? Please, stay a while longer. -- Wai Go Nao? Our meeting was scheduled for next week. -- Wai Yu Kum Nao They have arrived. -- Hia Dei Kum

Stay out of sight. -- Lei Lo He's cleaning his automobile. -- Wa Shing Ka Your body odour is offensive. -- Yu stin ki pu
(Manchete da Associated Press) um dia destes, > > Linda Burnett, 23 anos, foi visitar seus sogros e estava esperando no carro > enquanto eles estavam fazendo compras no supermercado. Muitas pessoas a > viram dentro do carro com os vidros fechados e com os olhos cerrados, com as > duas mos na nuca. > Um cliente que passou por ali estranhou e foi at o carro. Ele percebeu que > os olhos de Linda estavam agora abertos e que ela estava com um olhar muito > estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado > um tiro na cabea, e estava segurando seu crebro por mais de uma hora. > O homem chamou um mdico, que quebrou o vidro para entrar no carro porque > ele estava trancado e Linda recusava-se a tirar as mos da nuca. > Quando ele finalmente conseguiu entender o que acontecera, ele notou que > Linda estava com uma pasta gosmenta na nuca. > Uma lata de creme de leite no banco de trs do carro estourara por causa do > calor, fazendo um barulho parecido com um tiro e o creme foi jogado para > todos os lados, caindo uma parte na nuca dela. > Quando ela ps as mos atrs da cabea ela sentiu a massa mole e achou que > fosse o seu crebro. > Ela primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o > crebro por mais de uma hora at que algum chegou para acudi-la. > Ah, sim, Linda Burnett loura!!!! > "Desde ha varios meses as nossas enfermeiras tem andado completamente > confusas por encontrarem um novo paciente morto, sempre na mesma cama todas > as Sextas Feiras de manha" disse aos reporteres a porta-voz do Hospital > Pelonomi (Africa do Sul). > "Nao havia causa aparente para nenhuma das mortes, e foram feitas > verificacoes e testes intensivos ao sistema de ar condicionado. A > investigacao a uma possivel infeccao por bacterias tambem nao apresentou > resultados." Em todo o caso, um inquerito mais profundo veio agora > revelar a causa destas mortes. > Parece que todas as Sextas-Feiras de manha uma empregada de limpeza entrava > na enfermaria, retirava da tomada a ficha do sistema de > apoio de vida do paciente, e ligava a enceradora nessa tomada e depois fazia > a limpeza calmamente. Quando terminava as tarefas, voltava a ligar ficha da > maquina de apoio a vida e ia-se embora, sem se dar conta de que o paciente > estava agora morto. Afinal de contas com todo o barulho da enceradora ela

> nao conseguia ouvir os eventuais gritos e outros barulhos que o paciente > pudesse fazer enquanto se debatia pela vida. > "Lamentamos imenso o sucedido e enviamos uma carta a empregada da limpeza em > questao. Alem disso o Departamento de Saude e Bem Estar ja > contratou um electricista para colocar uma tomada extra na enfermaria para > que este incidente nao se repita. > O inquerito esta agora encerrado." > Fonte: (Cape Times, 6/13/96) BTW, o titulo da historia no original em ingles > era "Cleaner Polishes Off Patients." A lawyer defending a man accused of burglary tried this creative defense: > > "My client merely inserted his arm into the window and removed a few > trifling articles. His arm is not himself, and I fail to see how you can > punish the whole > individual for an offense committed by his limb." "Well put," the judge > replied. "Using your logic, I sentence the defendant's arm to one year's > imprisonment. He can > accompany it or not, as he chooses." The defendant smiled. With his lawyer's > assistance he detached his artificial limb, laid it on the bench, and walked > out. Y2K Project Report: > > Dear Boss, > > Our staff has completed 18 months of work on time and on budget. We have > gone through every line of code in every program in every system. We have > analysed all databases, all data files, including backups and historic > archives and modified all data to reflect the change. > We are proud to report that we have completed the "Y2K" date change mission > and have now implemented all changes to all programs and all data to reflect > the new standards: Januark, Februark, March, April, Mak, June, Julk, August, > September, October, November, December. As well as: Sundak, Mondak, Tuesdak, > Wednesdak, Thrusdak, Fridak, Saturdak. > I trust that this is satisfactory, because, to be honest, none of this "Y to > K" problem has made any sense to me. But I understand it is a global > problem, and our team is glad to help in any possible way. > > Yours sincerely, > (!)

Satnico meu pensamento a teu respeito e ardente o meu desejo de apertar-te em minha mo, numa sede de vingana incontestvel pelo que me fizeste ontem. A noite quente e calma chegara a ser angustiosa. Apareceste e, nesta cama, aconteceu. Sorrateiramente te aproximaste, sem o mnimo de pudor. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu. Percebendo minha aparente indiferena, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrupulos at os mais ntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. E adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa nsia ardente, mas em vo. Deixaste provas irrefutveis do que ocorreu na noite que passou. Grandes manchas no meu corpo e o alvo lenol salpicado de sangue. Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Oh! Quando chegares, nem quero pensar com que perspiccia, avidez e fora eu quero te pegar para que no escapes mais de mim. Em minhas mos quero apertar-te at o fim. No haver parte do teu corpo que os meus dedos no passaro. S descansarei quando vir sair o sangue quente de teu corpo. E assim, e s assim, livrar-me-ei de ti, pulga filha da puta. Expresso - 20/06/98 [...]A revista da Associacao de Advogados de Massachusetts decidiu publicar uma compilacao de perguntas estranhas feitas a testemunhas em tribunal, bem como as respostas [...] exemplos: 1. "Agora,doutor, no verdade que, quando uma pessoa morre durante o sono, nao sabe disso ate 'a manha seguinte?" 2. "O filho mais novo, o de 20 anos, que idade tem?" 3. "Estava presente quando foi tirada a sua foto?" 4. "Foi voce ou o seu irmao mais novo que morreu na guerra?" 5. "Ele matou-o?" 6. "Esteve la' ate' ao momento em que se foi embora?" 7. "Quantas vezes cometeu suicidio?" 8. Pergunta: "Portanto, a data de concepcao do bebe foi 8 de Agosto?" Resposta: "Sim." P: "E que estava voce a fazer nesse momento?" 9. P: "Ela tem tres filhos, nao e' verdade?" R: "Sim." P: "Quantos deles sao rapazes?" R: "Nenhum." P: "E existe alguma rapariga?" 10. P: "Voce diz que as escadas descem ate' 'a cave?" R: "Sim." P: "E essas escadas tambem sobem?" 11. P: "Como foi que o seu primeiro casamento terminou?" R: "Por causa de morte." P: "E pela morte de quem e' que terminou?" 12. P: "E' capaz de descrever o individuo?" R: "Era de estatura mediana e tinha barba." P: "E o individuo era homem ou mulher?" 13. P: "Doutor, quantas autopsias ja fez em pessoas mortas?" R: "Todas as minhas autopsias sao feitas em pessoas mortas." 14. P: "Toda a resposta tem de ser oral, percebeu? Que escola frequentou?" R: "Oral."

15. P: "Lembra-se da hora em que examinou o corpo?" R: "A autopsia comecou por volta das 8h30 da noite." P: "E o senhor Dennington estava morto a essa hora?" R: "Nao, estava sentado na mesa a tentar imaginar porque e' que eu estava a fazer uma autopsia." 16. P: "Esta habilitado a dar uma amostra de urina?" R: "Estou sim, desde crianca." 17. P: "Doutor, antes de realizar a autopsia virificou a pulsacao?" R: "Nao." P: "Verificou a tensao arterial?" R: "Nao." P: "Verificou a respiracao?" R: "Nao." P: "Portanto, assim sendo, era possivel que o paciente ainda estivesse vivo quando comecou a autopsia?" R: "Nao." P: "Como pode estar tao seguro disso, doutor?" R: "Porque o cerebro dele estava dentro de um frasco sobre a minha mesa." P: "Mas podia o paciente, mesmo assim, estar ainda vivo?" R: "E' possivel que pudesse estar vivo a praticar advocacia em algum lugar." > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A Se PRIMEIRA VEZ DE UMA uma GAROTA

garota. vez. msculos se pensa numa cada vez mais. Ele pergunta se voc est com medo e voc sacode a cabea negativamente. Ele tem muita experincia, seus dedos encontram o ponto certo e voc estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele j fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que voc relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas. Voc pede para que ele seja rpido, mas ele vai devagar, cuidando para que voc sinta o mnimo de dor possvel. medida que ele vai forando, voc sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e voc sente um leve sangramento. Ele olha para voc preocupado e pergunta se est doendo. Seus olhos esto rasos de lgrimas, mas voc sacode a cabea e sinaliza para que ele continue. Ele comea a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas voc est entorpecida demais para senti-los. Aps algum tempo, voc sente um rompimento dentro de voc e ele tira. Voc est ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para voc com aquele sorriso caloroso e diz que voc foi a mais difcil, mas ainda assim, a mais

voc for medida em contraem. Voc desculpa, mas

homem, imagine-se agora sua primeira que voc reclina, seus tenta afast-lo enquanto ele insiste, aproximando-se

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

recompensadora Voc sorri e contas, foi a O QUE VOC PENSOU??? EXAME 1) 2) de admisso Que

experincia agradece ao primeira vez

que seu que

ele dentista. teve

teve. Afinal de um dente arrancado.

lngua

UNIVERSIDADEse

verso fala

para em

futebolistas Frana?

Faa uma dissertao sobre o imprio de Carlos particular incidncia sobre a arquitectura, organizao social ou diga quem o presidente do do 3)Pedirias a) b) c) d) 4) Qual a) b) c) d) 5) Quantos horas so pequeno a) c) quando em Hora b) Am deu habitantes a) b) c) d) 2 II. A a) b) c) d) Das explicar a Teoria a) da reis chamados Como chuva Deus a do o centmetros ponteiro grande cima so est em do de ou Moiss? 0.0 cima ao Lus Construir Liderar Pintar ESCREVER a de uma um um UM religio

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(aproximadamente) Algarve so: Polacos. Espanhis. Algarvios. Ingleses. chamava-se primeiro. onde? Canad. Inglaterra. 9. CU. do Einstein? Sim.

9)

Portugal teve D. Manuel 10)

Manuel. O segundo se chamava o vem Do De 7 Do Relatividade de s

11)

Sabes

> b) No. > c) No meu parente. > > 12) Quantos jogadores tem uma equipa de onze? (aproximadamente). > > 13) A que clube pertence o Estdio de Alvalade? > > 14) Descreve em pormenor o princpio da fuso a frio ou ento > escreve o teu nome EM LETRAS MAISCULAS. > > 15) Qual a zona de Portugal que mais laranjas produz? > a) Canad. > b) Espanha. > c) frica. > d) Algarve. > > 16) Se tivesses 3 mas, quantas mas terias? > > 17) Qual o ramo da RTP(Rdio Televiso Portuguesa)? > > * Deves responder correctamenta a 3 ou mais perguntas. Historia real ocorrida no aeroporto Stapleton em Denver, no balco da United... Um voo havia sido cancelado. Uma funcionria da United estava tentando realocar os passageiros em outros voos, e uma longa fila estava aguardando. De repente um sujeito nervoso passa na frente de todos, chega no balco, entrega a passagem e diz: "TENHO que estar neste voo, e TEM que ser na primeira classe". A funcionria responde: "Sinto muito, senhor. Terei o maior prazer em atende-lo, mas devo atender essas pessoas primeiro, mas tenho certeza de que poderemos conseguir alguma coisa muito boa". O passageiro no se impressiona. Ele pergunta bem alto, para que todos possam ouvir: "Voce sabe quem eu sou?" Sem hesitar, a funcionria sorri e pega o microfone, e sua voz ressoa por todo o terminal: "Senhores passageiros, um minuto da vossa ateno, por favor. Temos um passageiro aqui que NO SABE QUEM . Se algum puder ajud-lo a descobrir sua identidade, por favor aproxime-se no balco". O pessoal na fila comea a rir histricamente. O passageiro, mais furioso do que nunca, olha para a moa e diz, em ingls bem explicito: "Fuck you". Sem pestanejar, ela sorri e diz: "Sinto muito, senhor, mas o senhor ter que aguardar na fila para isso tambm". O homem retira-se e toda a gente no terminal aplaude longamente.