Cartilha Divorcio Pais

PARA OS PAIS
CARTILHA DO DIVRCIO
2013
PARA OS PAIS
CARTILHA DO DIVRCIO
Ministrio da Justia
Ministro de Estado da Justia Secretrio de Reforma do Judicirio Diretora do Departamento de Poltica Judiciria Chefe de gabinete Coordenador-geral Jos Eduardo Cardozo Flavio Crocce Caetano Kelly Oliveira de Arajo Wagner Augusto da Silva Costa Eduardo Machado Dias
Conselho Nacional de Justia

Presidente Corregedor Nacional de Justia Coordenador do Movimento pela Conciliao Presidente da Comisso de Acesso Justia e Cidadania Organizadora Autores Ministro Joaquim Barbosa Ministro Francisco Falco Conselheiro Jos Roberto Neves Amorim Conselheiro Ney Jos de Freitas Juza Vanessa Aufiero da Rocha Juza Vanessa Aufiero da Rocha Ana Valria Gonalves Leila Duarte Lima Juiz Andr Gomma de Azevedo
Secretrio-Geral Juiz Fbio Cesar dos Santos Oliveira Diretor-Geral Srgio Pedreira
Secretaria de Comunicao Social - CNJ

Projeto grfico Capa Reviso Ilustraes Juliana Holanda Leandro Luna Carmem Menezes Leif Bessa
Agradecimentos
Tribunal de Justia do Estado de So Paulo, Tribunal de Justia do Distrito Federal e dos Territrios, Tribunal de Justia do Estado da Bahia, Tribunal de Justia do Estado do Rio Grando do Sul, Ministrio da Justia da Nova Zelndia., TV Rede Globo, TV Tribuna, 4.2 Produtora, Dra. Maria Berenice Dias, Summus Editorial, Associao Eduardo Furkini, Instituto Cultural Vasco Carmano, Child Friendly Organization/Austrlia, Mrcio Ramos, Caraminhola Produes Artsticas Ltda., Families Change/Canad, NYCID - New York Center for Interpersonal Development/USA, Glria Msquera, Maria Luiza Furtado Rocha, Mrcia Sayad, Juza Raquel Santos Pereira Chrispino, Luiz Eduardo Castro Neves, Izabel C. Peres Fagundes, Fabiana Cristina Aidar da Silva e Cristina Palason Moreira Cotrim
Braslia - 2013
Sumrio Apresentao ..................................................................................................................................7 1 Mensagem para os pais...............................................................................................................9 2 O divrcio ................................................................................................................................11 3 O que os pais podem fazer para ajudar seus lhos.....................................................................29 4 Alienao parental.....................................................................................................................97 5 Palavras nais para os pais.......................................................................................................105 6 Anexo A: Carta de direitos das crianas e dos adolescentes cujos pais no convivem ................107 7 Anexo B: Os 20 pedidos dos lhos de pais separados ...............................................................109 8 Anexo C: Conceitos legais ........................................................................................................111 9 Referncias..............................................................................................................................119
Apresentao
Queridas mes e queridos pais, Nota-se com frequncia como casais muitas vezes buscam resolver seus conitos sem perceber o quanto suas abordagens so dolorosas para os lhos, causando-lhes intenso sofrimento. Embora bem-intencionados, mes e pais acabam prejudicando os lhos ao envolv-los nos conitos, at mesmo por falta de informao, j que esto acostumados com uma sociedade em que o litgio faz parte da vida cotidiana e nunca foram alertados sobre os efeitos nocivos de tais abordagens destrutivas dos conitos aos lhos ou sobre o que eles podem fazer para minimiz-los. Muito comuns so os casos em que os pais falam mal um do outro para os lhos e os usam como mensageiros ou espies, discutem na frente deles, dicultam o contato dos lhos com a me ou o pai pelos mais variados motivos, induzem os lhos a tomar partido, sem perceber que essas condutas os deixam ansiosos, estressados, tristes, aborrecidos e prejudicam o desenvolvimento emocional de seus lhos. Esta realidade precisa ser alterada. E as mudanas devem ocorrer como parte da formao de uma cultura de realizao de necessidades e interesses de todos que vivem em famlia. A famlia e todos seus membros precisam adequar suas condutas nova formatao da famlia aps a profunda mudana na relao dos pais que o divrcio acarreta. Nesse novo momento aps o divrcio a famlia pode, por muitos anos, sofrer com conitos mal administrados nos quais prevalece uma cultura de brigas e antagonismos ou pode tambm aprender a lidar com o novo contexto da famlia fazendo prevalecer uma cultura de paz. Naturalmente, o divrcio consiste em grande desao emocional para os pais e lhos e, nesse momento delicado, necessrio o engajamento de todos para que essa cultura da paz possa ser duradoura. Esta cartilha foi concebida com a nalidade de resgatar tal responsabilidade, transmitindo aos pais algumas informaes relevantes. Outras informaes para adolescentes e para crianas sero transmitidas por meio de cartilha prpria. Nesta cartilha de divrcio para pais, busca-se debater sobre os efeitos negativos dos conitos nos lhos, quando estes so mal resolvidos, e o que se pode fazer para estabelecer boa parceria parental para que suas crianas e seus adolescentes vivam em um ambiente tranquilo e se tornem pessoas emocionalmente saudveis. Naturalmente, compreende-se o grande esforo de se colocar em prtica algumas das ideias transmitidas nesta cartilha, j que isso implica lidar com sentimentos fortes decorrentes do trmino de qualquer relacionamento amoroso, mas entendemos que os lhos merecem todo esse esforo. Esperamos que esta cartilha possa contribuir para que a sua vida e a vida de seus lhos tenham mais paz objetivo central de um moderno Poder Judicirio.
Conselheiro Jos Roberto Neves Amorim

Coordenador Nacional do Movimento pela Conciliao
Flvio Crocce Caetano

Secretrio de Reforma do Judicirio
1 Mensagem para os pais

Ser pai e me maravilhoso e tambm exige muito esforo e pacincia, principalmente na fase do divrcio. O divrcio pode ser um dos momentos mais difceis e estressantes da vida, com muitas mudanas e ajustes para fazer. Os seus lhos tambm sero atingidos e necessitaro de sua compreenso e ajuda para se adaptarem s mudanas na famlia. Mesmo com o m do relacionamento amoroso, voc e seu/sua ex continuaro conectados por meio de seus lhos e, portanto, apesar de suas diferenas, devero se esforar muito para continuar sendo parceiros parentais e lidar com os conitos de forma saudvel, porque essa parceria parental que vai ajudar seus lhos a superarem esta fase difcil que tambm enfrentam e a se desenvolverem regularmente. A experincia de outros pases que organizam cursos para pais divorciados e crianas e adolescentes de pais divorciados, como Estados Unidos da Amrica, Canad e Portugal, revela resultados positivos e ecazes para a melhora da qualidade de vida dessas pessoas. Com base nessa experincia e visando contribuir com a melhora da qualidade de vida das pessoas que enfrentam essa fase difcil do divrcio, como voc, desenvolvemos a Ocina de divrcio para pais. Esta Ocina de divrcio para pais foi concebida para ajud-lo a ter melhor compreenso sobre os efeitos que o divrcio produz nos seus lhos e, ainda, para dar-lhe algumas ideias de como lidar melhor com essa nova fase da vida, estabelecer uma boa parceria parental e proteger seus lhos dos efeitos danosos do conito e ajud-los a superar essa difcil fase de transio. Esta cartilha resumo do material abordado na Ocina dos Pais e Filhos e voc poder consult-la sempre que necessrio para a obteno de suporte, inspirao e esperana, especialmente quando lidar com alguns desaos. Observamos que, embora esta cartilha rera-se ao divrcio, ela tambm se aplica ao trmino de qualquer relacionamento amoroso que tenha resultado no nascimento de lhos, independentemente de ter havido casamento civil ou no, j que o que motiva a nossa preocupao no a mera mudana do estado civil dos pais, mas o rompimento do convvio entre eles e os conitos da advindos, que podem afetar negativamente o desenvolvimento dos lhos. Lembre-se, sempre, que o futuro de seus lhos depende de voc e com conhecimento, esforo e pacincia voc poder melhorar o bem-estar deles. Boa sorte! Juza Vanessa Auero da Rocha
Organizadora
2 O divrcio
2.1. O divrcio normal!
Sim, o divrcio normal na vida das pessoas e mais comum do que voc imagina.
A taxa de divrcio em nossa sociedade tem aumentado a cada ano. Nos Estados Unidos da Amrica, um em cada dois casamentos acaba em divrcio. No Brasil, o IBGE apurou, em 2011, que quase 30% dos casamentos acabam em divrcio, mas como a pesquisa refere-se apenas extino do vnculo do casamento civil constata-se que o nmero de unies desfeitas muito maior, considerando as separaes de fato, sem divrcio, as separaes judiciais ainda no convertidas em divrcio e as dissolues de unio estvel.
Portanto, embora difcil, o divrcio um acontecimento comum na vida das pessoas e, da mesma forma que muitas outras pessoas j passaram por ele e conseguiram super-lo, voc tambm conseguir.
2.2. O divrcio no extingue a famlia

Com o divrcio, o casal que no teve lhos rompe o vnculo que antes o unia e cada um segue a sua vida. No entanto, o casal que teve lhos sempre se manter conectado por meio deles e continuar compondo uma famlia. A famlia, que tradicionalmente era conhecida como um grupo formado por um homem e uma mulher ligados pelo matrimnio e pelos respectivos lhos, sofreu mudanas ao longo dos anos diante de alteraes culturais, sociais e econmicas, apresentando atualmente os seguintes modelos:
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Tipos de famlia
Tradicional ou nuclear pai, me e lhos vivem todos juntos. Monoparental os lhos vivem apenas com um dos pais. Recomposta ou reconstituda o pai ou a me voltou a se casar com outra pessoa. Alargada ou ampliada outros parentes (avs, tios e primos) vivem com a famlia nuclear (pais e lhos). Binuclear composta pelos dois lares que se formam aps o divrcio de pessoas que tiveram lhos. A famlia binuclear no deixa de ser uma famlia; apenas se divide em dois ncleos aps a separao ou o divrcio. Ambos os pais continuam responsveis pelos cuidados dos lhos, atendendo s suas necessidades afetivas, espirituais, econmicas e fsicas. Homoparental os dois ascendentes so do mesmo sexo, sejam homens ou mulheres.
Portanto, ainda que sua famlia enfrente algumas mudanas diante do divrcio, ela continua sendo uma famlia diante da existncia de lhos comuns. E como uma famlia, voc e seu/sua ex devero se unir para alcanar o mesmo objetivo: que seus lhos cresam saudveis e felizes!
2.3. O divrcio pode ser difcil

Pesquisas revelam que o divrcio o segundo evento que mais causa estresse na vida das pessoas, deixando-as frequentemente decepcionadas, frustradas, magoadas, tristes, inseguras e insatisfeitas, embora tambm possa deix-las, em alguns casos, aliviadas, esperanosas e livres.
Fases do divrcio
Muitos escritores tm se dedicado a escrever sobre o processo angustiante do divrcio. Segundo Wallerstein e Blakeslee, o processo de divrcio apresenta trs fases:
Separao
H muitas discusses conjugais e um dos pais sai de casa. H grande desorganizao familiar, e as crianas muitas vezes presenciam agresses fsicas e verbais entre os pais. Os pais, to preocupados com seus prprios problemas, cam geralmente menos atentos s necessidades dos lhos.
Reconstruo
Os pais e os lhos tentam reconstruir suas vidas. Os pais podem mudar de prosso, voltar a estudar, conhecer novas pessoas ou mudar de casa. Os lhos tambm podem mudar de escola e criar novos amigos.
Estabilizao
A famlia encontra alguma estabilidade, mas geralmente mais vulnervel do que as famlias que no experimentaram o divrcio, podendo apresentar algumas diculdades, inclusive econmicas. Pesquisas indicam que essa estabilizao pode ocorrer em um perodo de dois a seis anos para uma completa adaptao a todas as mudanas decorrentes do divrcio (CARTER e MACGOLDRICK, 1989; MARGOLIN, 1996). J segundo Isolina Ricci, a transio de um para dois lares apresenta sete estgios: Estgio 1: O lar do sonho: me, pai e lhos vivem juntos na mesa casa, com respeito, conana e amor. E stgio 2: Problemas no lar: desentendimentos intensos e contnuos reduzem os sentimento de conana e respeito e aumentam as tenses at nveis insustentveis.
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Estgio 3: O lar que se divide: o desrespeito e a desconana entre o casal aumentam cada vez mais. O lar ainda no est totalmente dividido, mas a separao iminente. Estgio 4: O lar dividido: ocorre a separao fsica. Estgio 5: A casa da me, a casa do pai: provavelmente, o mais difcil e o mais prolongado estgio. Ocorrem mudanas nos rendimentos, nas prosses, nos hbitos pessoais, nas amizades e nas rotinas. Estgio 6: A casa da me e a casa do pai (a): a famlia consegue maior estabilidade. Estgio 7: A casa da me e a casa do pai (b): os adultos j conseguem separar com mais facilidade sua relao conjugal da relao parental. Ricci menciona que os estgios 4 e 5 representam a fase mais problemtica e estressante para os pais e lhos. Os conitos entre os pais so mais frequentes e intensos e contribuem para o desajustamento psicolgico das crianas/dos adolescentes. Mais adiante sero abordadas estratgias para que os pais consigam lidar com essa situao em benefcio deles prprios e principalmente dos lhos.
2.4. O impacto do divrcio nos lhos

comum os adultos pensarem, nesta fase conturbada da vida, que o divrcio um problema somente deles, e no dos lhos. Mas o divrcio no abala apenas os adultos, atinge tambm as crianas e os adolescentes, diante das grandes mudanas que representa no sistema familiar, como: perda ou reduo de disponibilidade de um dos pais; queda no padro de vida; mudanas em residncia, escola, vizinhana e amizade; o novo casamento de um dos pais, ou dos dois pais, e o ajustamento aos novos membros da famlia.
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A reao dos lhos ao divrcio
Os lhos geralmente apresentam vrios sentimentos em relao ao m do relacionamento dos pais, como: CHOQUE CONFUSO CULPA RAIVA ANSIEDADE ALVIO TRISTEZA VERGONHA SAUDADES ESPERANA Mas alguns lhos tambm podem se sentir aliviados com o divrcio dos pais, no caso de violncia domstica ou intenso conito existente poca em que todos viviam juntos, porque a exposio deles violncia e/ou ao conito diminuiu. Algumas crianas e alguns adolescentes podem ter problemas emocionais e comportamentais mais duradouros, mas isso no uma consequncia inevitvel para os lhos cujos pais se divorciam. Cerca de um tero das crianas e dos adolescentes cujos pais se divorciam tm problemas signicativos nos anos seguintes ao divrcio, um tero tem algumas diculdades moderadas e o tero restante se adapta muito bem (TEYBER, 1995). A reao dos lhos depende muito de como os pais lidam com as mudanas na famlia e priorizam cuidar deles prprios e dos lhos. Desajustes dos lhos podem se desenvolver com mais frequncia nos lhos que so envolvidos no conito dos pais. Proteger os lhos do conito intenso dos pais pode beneci-los muito. Pesquisas indicam que as crianas e os adolescentes que residem com apenas um dos pais e so submetidos a um nvel baixo de conito se do melhor que as crianas e os adolescentes que residem com ambos os pais no mesmo lar, mas em uma atmosfera de intenso conito. Diferentes estudos indicam que a existncia de um bom dilogo entre os pais aps o divrcio um dos responsveis pelo ajustamento psicolgico dos lhos de pais divorciados (HETHERINGTON apud JOHNSON, THORNGREN e SMITH, 2001). Assim, por si s, o divrcio no sinnimo de problemas emocionais nos lhos, mas necessria a conscincia de que a parentalidade no termina ou diminui aps o divrcio, havendo a necessidade de continuidade e estabilidade das relaes afetivas das crianas e dos adolescentes com o pai e a me e adequado entendimento e respeito entre estes.
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2.5. O conito mais prejudicial aos lhos que o divrcio em si

O divrcio dos pais pode acarretar sofrimento aos lhos, como j visto. No entanto, vrios estudos demonstram que os lhos de pais que vivem juntos e em conito, com agresses verbais ou fsicas constantes, ou, ainda, que no se comunicam, no dialogam e esto centrados no silncio, apresentam problemas de comportamento e de socializao com maior frequncia que os lhos de pais divorciados. Os problemas dos lhos cam mais srios quando os pais continuam sendo hostis um com o outro, especialmente na presena deles. Ver ou ouvir os pais brigando, trocando insultos e talvez at se agredindo sicamente deixa os lhos extremamente estressados e pode prejudicar o desenvolvimento saudvel deles.
Os lhos presos ao conito dos pais

O lho pode estar no meio dos conitos dos pais de vrias formas: Sendo mensageiro para transmitir recados de um pai para o outro. Alguns recados so normais. Por exemplo: diga sua me que vou chegar quinze minutos atrasado amanh; diga para seu pai que nasceu o beb da minha irm. Mas outros recados no so admissveis. Por exemplo: diga ao seu pai que ele quem deve vir te buscar no dia das visitas, e no a namorada dele!; diga sua me que a penso alimentcia para pagar as suas despesas e no as roupas novas dela!. Sendo informante para dizer a um dos pais sobre a vida pessoal do outro. Ouvindo armaes negativas de um pai sobre o outro ou sobre outro membro da famlia. Sendo usado por um dos pais para entregar o cheque da penso alimentcia para o outro ou a mensagem de que o cheque est atrasado.
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Sendo obrigado a tomar partido ou a escolher apenas um dos pais para continuar amando. Pense em como voc se sentiria se fosse uma criana e um de seus pais te dissesse: Diga para o seu pai que se ele no pagar a penso alimentcia ele no vai mais ver voc. Diga sua me para usar a penso alimentcia para voc, no para ela. Diga para o seu pai que se a namorada dele estiver na casa dele, voc no vai para l. Algumas crianas relataram: Eu co com dor de barriga todo vez que meus pais me pedem para mandar uma mensagem. s vezes eu penso que eles tm problemas por minha causa porque eu ouo o meu nome quando eles brigam.
Consequncias dos conitos dos pais aos lhos

O conito entre os pais pode afetar os lhos e acarretar consequncias: Relaes interpessoais: diculdade em estabelecer relaes de conana e de maior intimidade com outras pessoas; tendncia de apresentar comportamentos denominados antissociais (brigar, mentir, praticar bullying, gritar etc.). Baixa tolerncia raiva e hostilidade: diculdades em lidar com situaes que despertem emoes fortes como a raiva em aceitar o no. Problemas no sono e na alimentao: diculdades para dormir, pesadelos frequentes, sono inquieto, falta de apetite.
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Maior conituosidade com guras de autoridade: diculdades em seguir ordens e orientaes de guras de autoridade (professores, superiores hierrquicos etc.). Maior vulnerabilidade e dependncia psicolgica: reduo da autoestima e da autoconana. Sentimento de culpa: a criana/o adolescente constantemente forado pelos pais, direta ou indiretamente, a escolher um lado e a tomar partido, desenvolvendo o conito de lealdade e crescendo com um sentimento de culpa e de impotncia. Doenas psicossomticas: especialmente nas situaes de estresse, a criana/o adolescente pode apresentar dores de cabea, dores de barriga e outras dores. Pesquisas tambm demonstram fatos importantes sobre o comportamento dos lhos diante da relao conjugal dos pais (WEBER e STASIAK apud RODE, 2013): Quanto melhor a interao familiar, menos estressante a relao entre pais e lhos. Quanto mais as crianas percebem a desarmonia dos pais, menos regras os adultos colocam e mais so consideradas difceis por estes. Quanto mais as crianas percebem um clima conjugal negativo, menor o ndice de habilidades sociais. Quanto mais estressante a vida do casal, mais frequentes as punies fsicas em relao s crianas. Crianas cujos pais tm relao harmnica tm melhores relacionamentos com os amigos. E o fator mais importante forma como os seus lhos podem lidar com o divrcio o nvel de conito entre voc e seu/sua ex. Quando h nvel de conito elevado ou abuso entre os pais, especialmente na presena dos lhos, h grande chance de que eles apresentem alguns desajustes, incluindo nveis mais elevados de depresso, ansiedade e problemas de comportamento (agressividade, mentira, rebeldia, delinquncia), e nveis mais baixos de autoestima e desempenho escolar e social (HETHERINGTON, 1999).
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O divrcio pode causar estresse aos pais e torn-los menos disponveis e menos atentos s necessidades dos lhos. Mas importante que voc, como pai ou me, que atento s necessidades de seu lho, auxiliando-o, amando-o, guiando-o e protegendo-o de seus conitos com seu/sua ex, para que ele no apresente algum desajuste.
2.6. Respostas tpicas dos menores ao m da convivncia dos pais nas diversas fases de sua vida
Os lhos menores podem apresentar reaes tpicas ao m da convivncia dos pais dependendo de sua idade.
Do nascimento aos dois anos

Crianas muito jovens no podem verbalizar seus sentimentos, mas elas podem sentir e ser afetadas pelas mudanas na famlia, sofrendo forte estresse psicolgico. As trs causas centrais do estresse psicolgico na criana de at dois anos so: rotinas dirias imprevisveis; hostilidade entre os pais; estresse emocional do pai ou da me (especialmente o pai ou a me responsvel pelo cuidado dirio da criana). O conito parental contnuo irritante para o seu lho pequeno, que no consegue entender ou distanciar-se dele e pode consider-lo como rejeio pessoal. Retrocesso ou indiferena, se no estiver relacionado a alguma causa fsica (ex., doena), um sinal provvel de que a criana est estressada e uma forma bsica e primitiva de desligar as coisas que so dolorosas. Regresso a perda de uma habilidade desenvolvida pode indicar que uma criana jovem est tendo diculdade de assimilar os eventos em sua vida. Seguem algumas das habilidades que as crianas pequenas (de at dois anos) esto trabalhando, com exemplos de como elas podem regredir sob estresse:
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Comida
Recusar comidas de que antes ela gostava. voltar a usar a mamadeira ou querer mamar no peito aps j ter desmamado.
Controle emocional
chorar mais intensamente que o normal sobre algo pequeno ou sem motivo aparente. ficar frustrado com mais facilidade. Por exemplo, gritar quando a torre de blocos que acabou de construir cai.
Independncia
chorar compulsivamente quando um dos pais deixa a sala para ir a outra parte da casa ou deixa a criana com a cuidadora. ficar ansiosa e tmida com a cuidadora, em vez de confortvel e segura.
Linguagem
comear a chorar ou apontar em vez de tentar dizer o nome do objeto. trocar as palavras pela linguagem de beb j ultrapassada, como bo em vez de bola. sono recusar-se a dormir. dormir mais tarde ou ter pesadelos. uso do banheiro fazer xixi ou coc na cala em vez de usar o banheiro.
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Como voc pode ajudar

estabelea rotinas dirias constantes que incluam uma programao diria previsvel de onde a criana estar e quem tomar conta dela. faa tudo o que estiver ao seu alcance para minimizar a hostilidade entre voc e o outro pai, especialmente na presena de seu lho. Trate o/a ex com respeito na frente da criana e evite exploses. cuide de sua prpria sade fsica e emocional para que voc possa prover o mximo de estabilidade e suporte possvel, especialmente se voc for a pessoa responsvel pelos cuidados dirios de seu lho. Procure ajuda, se necessrio, para trabalhar a raiva, a depresso e outras emoes dolorosas. Essa conduta ainda mais benca para o seu lho que para voc mesmo.
Dos trs aos cinco anos

As crianas nesta faixa etria podem apresentar: Medo de serem rejeitadas ou abandonadas: elas podem temer que, se a me e o pai pararam de se amar, eles tambm podem parar de amar os lhos. Elas podem acordar no meio da noite chorando e implorando para ir para a cama do pai ou da me. Confuso ou ideia errnea sobre o divrcio dos pais: elas podem sentir-se culpadas pelo divrcio, achando, por exemplo, que se no tivessem feito muita baguna, os pais no teriam se divorciado. Elas podem se esforar em ser boas, achando que os pais se divorciaram porque elas foram ms, e que se elas carem boas os pais vo car juntos novamente. A crena de que elas causaram o divrcio dos pais pode demorar um pouco para passar. muito importante que voc diga para os seus lhos, vrias vezes, que o divrcio no foi culpa deles. Regresso para etapas anteriores no seu processo de desenvolvimento: uma resposta comum para a ansiedade ou tristeza. As crianas podem voltar a usar cobertorzinhos de segurana ou brinquedos de bebs e podem eventualmente fazer xixi nas calas, mesmo j tendo abandonado as fraldas h algum tempo.
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Aumento no comportamento agressivo nas brincadeiras e nos relacionamentos, em casa e na escola, especialmente se elas testemunham o conito e a agresso dos pais. Necessidade de serem tranquilizadas: as crianas podem chorar, lamentar, procurar contato fsico ou serem alimentadas, ou procurar proteo em todos, incluindo estranhos, para se sentirem tranquilizadas. Medos e fantasias perturbadoras: crianas nessa idade no conseguem entender bem os acontecimentos confusos nas suas vidas e acabam fantasiando sobre eles. Elas podem se preocupar com um pai sendo destrudo, especialmente se os pais brigaram na presena delas. Elas podem tambm fantasiar estar com fome, o que est associado com o medo de serem abandonadas. Elas podem sentir que sero substitudas e se preocupam que o pai envolvido em novo relacionamento possa amar a nova pessoa mais do que elas. Elas podem ter medo de ir para a cama e se recusar a car ss por poucos minutos.

Ajude o seu lho, dando-lhe estrutura e criando ambiente estvel e saudvel. Respeite os medos de seu lho. No os ridicularize. Rearme para seu lho que ele amado, ser sempre cuidado pelos pais e no foi o responsvel pelo divrcio. Para ajudar o seu lho a recuperar a autoconana, d-lhe suporte e apoio, e no castigos e punies. Explique claramente para seu lho quem ir tomar conta dele e quando voc voltar a v-lo aps o trabalho ou alguma sada. Crianas nesta faixa etria podem precisar de ajuda extra e rearmaes sobre o divrcio. D uma ateno especial ao seu lho. Ele se sentir mais seguro. Estabelea, com a ajuda de seu/sua ex, regras claras e rotinas consistentes para seu lho nas duas casas. O seu lho pode car confuso se as regras e as rotinas forem muito diferentes na casa do pai e na casa da me.
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Dos seis aos oito anos

As crianas nesta faixa etria podem apresentar: muita tristeza e sofrimento. Chorar comum. A criana pode ter conscincia de sua tristeza e achar difcil obter alvio. saudades do pai que deixou a casa. Muitas crianas se sentem abandonadas e rejeitadas pelo pai que saiu de casa e esse sentimento pode ser muito forte. As crianas podem dizer Nada parece certo porque a mame/o papai no est em casa. raiva da me ou do pai que continuar morando com elas, por terem a percepo de que ela ou ele foi responsvel pela sada do outro genitor de casa. fantasias de que os pais voltaro a viver juntos. Algumas crianas ainda acreditam nesta fantasia mesmo aps um dos pais se casar novamente. dilemas de lealdade. Quando h presso dos pais para que as crianas tomem partido entre eles, elas so geralmente incapazes de fazer isso. Elas continuam tentando ser leais para ambos os pais, frequentemente em segredo, e geralmente mediante muito sofrimento. sintomas fsicos, como problemas para dormir ou queixas de dores de estmago ou dores de cabea.

Uma das coisas mais importantes que voc pode fazer pelas crianas nesta faixa etria encoraj-las a terem bom relacionamento com o outro pai, se isso for seguro, e no for-las a tomar partido. Mantenha as crianas fora dos conitos relativos a guarda, visitas, alimentos, partilha de bens etc. Crianas de todas as idades, mas, especialmente, desta faixa etria, precisam ser protegidas da raiva e da decepo dos pais. As crianas no devem ser pressionadas a tomarem partido. Evite criticar o/a ex na frente das crianas. O que elas mais precisam nesse momento a conrmao por parte de ambos os pais de que eles ainda as amam, continuaro presentes na vida
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delas e vo tomar conta delas. Elas devem saber que mesmo que um dos pais tenha sado de casa, elas ainda podero estar com ele. Crianas tambm necessitam de demonstrao de afeto e auxlio claros e constantes dos dois pais, j que elas geralmente duvidam do amor dos pais nesta fase. Crianas nesta idade no se do bem com uma ausncia prolongada de um dos pais e precisam ter acesso aos pais frequentemente, se isso for seguro. Os pais tambm devem dar s crianas respostas concretas s dvidas delas sobre o divrcio e sobre quem tomar conta delas.
Dos nove aos doze anos

As crianas nesta faixa etria podem apresentar: Indiferena ao divrcio uma forma de lidar com os seus fortes sentimentos. Raiva consciente e intensa serve para aliviar momentaneamente sentimentos fortes como tristeza e desespero. Abalo no senso de identidade j que elas dependem de ambos os pais para terem um senso de identidade. Elas podem se sentir diferentes das outras crianas cujos pais esto juntos. Sintomas fsicos como dores de cabea, dores de estmago, cimbras nas pernas ou ataques de asma intensos. Tomar partido e colocar-se ao lado de um dos pais pode ser um problema real para as crianas nesta faixa etria, que so particularmente vulnerveis e podem ser contaminadas pela raiva de um pai contra o outro. O pai que se sente usado e trado pelo outro pai tende a iniciar essas alianas com os lhos. As crianas que so emocionalmente carentes acham difcil resistir mensagem do pai ou da me de que, se elas tomarem o lado dele ou dela, elas caro mais prximas a ele ou a ela e se sentiro mais importantes e necessrias. No entanto, as crianas que so colocadas nesta posio tendem a car menos estveis emocionalmente do que os irmos e as irms que se recusam a tomar partido e, ainda, tendem a car mais deprimidas durante o divrcio. Forar as crianas a tomar partido ou a rejeitar o outro pai pode colocar um peso emocional enorme sobre elas e lhes trazer muitos prejuzos.
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Maior envolvimento com os amigos, a escola, os esportes ou outras atividades. Este geralmente um bom sinal e deve ser encorajado.

Permita que seu lho se envolva com atividades escolares e esportivas. No transra os cuidados com os irmos menores, os afazeres domsticos ou as responsabilidades de companheirismo de seu/sua ex para seu lho. Permita que seu lho tenha um relacionamento com o outro pai, se isso for seguro, e no o pressione a tomar partido. Lembre-se: o direito de amar os dois pais o maior presente que voc pode dar ao seu lho, independentemente da idade dele. Estabelea regras e expectativas consistentes entre as duas casas, se isso for seguro e possvel. Ser mais fcil manter essas regras na adolescncia se elas forem estabelecidas agora. Evite ou reduza os conitos na presena de seu lho. Preserve seu lho da raiva que voc possa ter contra o seu/sua ex. Reduza o impacto dos conitos ao seu lho mostrando-lhe que ele pode amar ambos os pais. Voc pode fazer isso encorajando seu lho a se comunicar constantemente com o outro pai, por ligaes telefnicas, e-mails ou cartas e ajudando-o a dar presentes ou cartes ao outro pai em ocasies especiais, como aniversrios, feriados e Dia dos Pais e Dia das Mes. Diga ao seu lho que seu/sua ex o ama e tambm tem qualidades. E certamente voc j viu qualidades no seu/sua ex, tanto que se casou com ele. No deixe a sua raiva e a sua decepo com o m do casamento obscurecerem as qualidades de seu/sua ex, que ainda existem. Elogie seu/sua ex para seu lho. Isso o deixar orgulhoso de ambos os pais.
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De treze a dezoito anos

Os adolescentes podem apresentar: Depresso. Ansiedade diante da incerteza do futuro. Como o divrcio dos pais ocorreu em uma idade em que os adolescentes preocupam-se em serem amados e aceitos, eles podem sentir-se ansiosos com a incerteza sobre o futuro, achando que esto condenados a relacionamentos conituosos.
Comportamento sexual ativo. s vezes, os adolescentes podem se tornar ativos sexualmente, principalmente se eles vm que os pais encontraram novos parceiros sexuais. Isso pode ocorrer se os pais estabeleceram poucos limites ou deram pouca ateno para o comportamento dos lhos. Se os adolescentes sentem que as regras morais que eles aprenderam foram deixadas de lado, eles podem apresentar um comportamento sexual mais ativo. Lamento, profundo senso de perda, sentimentos de vazio e fatiga. Os adolescentes podem sentir a perda de duas formas: como uma perda da famlia que no vai mais estar disponvel para eles porque um dos pais deixou a casa, e uma perda da famlia porque eles esto crescendo. Raiva. Alguma raiva relacionada com a prpria idade e alguma serve para cobrir sentimentos de vulnerabilidade e fraqueza. Os adolescentes geralmente tm raiva de seus pais por serem egostas e no terem considerao por escolherem se divorciar nesta fase da vida deles. Mudana da percepo sobre os pais. Os adolescentes podem perceber um pai como vulnervel e dependente, e o outro como forte e invulnervel. Os adolescentes podem acrescentar julgamentos morais a essas percepes, acreditando, por exemplo, que a vulnerabilidade m. Os adolescentes que perceberam uma falha ou uma fraqueza em um dos pais podem exagerar aquela falha ou fraqueza e ver o outro pai como maltratado ou martirizado. Dilemas de lealdade. Quando os pais exigem que seus lhos escolham lados, os lhos podem se sentir culpados, desesperados e deprimidos.
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Maior maturidade e crescimento moral. Muitos adolescentes tentam aprender pelos erros dos pais como serem pessoas melhores e adultos mais maduros e procuram padres para os seus prprios comportamentos. Preocupaes com o dinheiro. Adolescentes podem car ansiosos sobre se haver dinheiro suciente para as suas necessidades futuras, como despesas com a educao. Mudana de papis na famlia. Alguns adolescentes assumem responsabilidades em casa, ajudando nas tarefas domsticas e cuidando dos irmos menores. importante, entretanto, que o adolescente tenha tempo e permisso para viver a sua prpria vida alm das responsabilidades familiares. Distanciamento dos pais. Como parte do processo de crescimento, natural que os adolescentes comecem a se afastar de seus familiares e se preparem para a independncia, tornando-se muito ativos e permanecendo longe de casa. Entretanto, para alguns adolescentes o afastamento pode ser uma forma de escapar da crise e das brigas dos pais para se preservar de sentimentos devastadores. Aproximao dos amigos. Os amigos so considerados como refgios por darem um sentido de estabilidade aos adolescentes. Comportamentos de risco e delinquncia. Alguns adolescentes podem se tornar rebeldes e apresentar comportamentos tidos como antissociais.

Mantenha uma programao exvel, se possvel, para conciliar os interesses de seu lho adolescente e o convvio com os dois pais. O contato frequente com ambas as casas pode ser difcil se o adolescente tiver outros interesses. Mas importante que ambos os pais estejam envolvidos na vida dele. Por isso, uma programao exvel pode ser proveitosa para todos. Monitore as atividades e o comportamento de seu lho adolescente. Estabelea limites. Nesta fase difcil de suas vidas, os pais podem acabar afrouxando os limites de que os adolescentes necessitam. Geralmente, o pai que no estava trabalhando ou que estava trabalhando apenas meio perodo antes do divrcio comear a trabalhar em perodo integral e deixar o lho ado-
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lescente sem superviso na maior parte do tempo. Isso torna o adolescente ansioso e com mais facilidade para adotar um mau comportamento. Portanto, os pais devem se unir para monitorar as atividades do lho adolescente. Preserve seu lho da exposio sua sexualidade. Quando os pais comeam novos namoros muito rapidamente e contam os detalhes para os lhos adolescentes, estes cam geralmente confusos. Preserve seu lho de seus conitos com seu/sua ex. Os lhos desta idade podem parecer maduros o suciente para se envolverem na briga dos pais. No entanto, eles so extremamente vulnerveis e tendem a culpar e rejeitar o pai que eles costumavam amar. Embora isso possa parecer graticante para o pai cujo lado o adolescente tenha tomado, isso no bom para o desenvolvimento saudvel dele. Essas so, portanto, as reaes comuns apresentadas pelos lhos ao divrcio dos pais. Alguns lhos podem apresentar todas essas reaes, somente algumas delas ou nenhuma delas.
ATENO! Seu lho poder precisar de ajuda se:

essas reaes durarem por mais de seis meses; se essas reaes forem muito intensas; se seu lho no conseguir se adaptar s mudanas; se seu lho regredir em seus comportamentos.
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3 O que os pais podem fazer para ajudar seus lhos
H trs coisas importantes a que voc deve atentar para ajudar o seu lho durante o divrcio: Foco 1: voc voc precisa cuidar de voc mesmo para poder cuidar adequadamente de seu lho e ser um modelo de conduta para ele; Foco 2: seu lho voc precisa ter bom relacionamento com seu lho e proporcionarlhe estrutura, estabilidade, suporte e cuidados apropriados; Foco 3: o pai ou a me de seu lho voc precisa se comunicar bem como seu/sua ex e manter seu lho fora dos conitos e discrdias. Abordaremos, abaixo, cada um desses focos e o que voc pode fazer para reduzir possveis riscos para o seu lho advindos das mudanas na famlia.
3.1. Foco 1: voc

Os pais que cuidam de suas prprias necessidades emocionais, fsicas e sociais, de forma geral, tm mais condies de ajudar seus lhos e de tomar as decises adequadas ao longo de suas vidas. Seguem algumas dicas para voc promover o seu bem-estar.
Cuide-se
Durma bem. A maioria dos adultos precisa de oito horas de sono por noite. Mantenha-se saudvel, faa exerccios fsicos diariamente, caminhe ou passeie de bicicleta com seus lhos.
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Faa refeies saudveis. Se voc trabalha, continue trabalhando. O trabalho restaura uma sensao de normalidade e mantm voc em contato com outros adultos. Evite usar drogas e lcool para lidar com o estresse. Formas mais saudveis para reduzir o estresse incluem exerccios fsicos, repouso, ajuda dos amigos, da famlia e de grupos de apoio e crena espiritual. Mantenha-se conectado aos seus sentimentos. Faa algo por voc todos os dias. Recupere-se antes de entrar em um novo relacionamento. Leia livros de autoajuda. Passe tempo com seus lhos. Medite. Continue a rir. Mantenha um dirio. Escrever seus sentimentos, pensamentos e estados de esprito pode ajudar a liberar a tenso, a tristeza e a raiva.
No direcione as emoes para seu lho

No coloque seu lho na posio de substituto do seu/sua ex. Os lhos no podem ser forados a crescer rapidamente aps o divrcio de seus pais (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012). Viva as suas prprias emoes sem sobrecarregar ou prejudicar seu lho. Voc pode fazer isso relacionando-se com outros adultos (familiares, amigos e colegas), participando de grupos de apoio, praticando exerccio fsico, lendo livros de autoajuda, ouvindo msica relaxante, meditando etc.
Quando voc ocupa seu tempo de forma saudvel e til, voc deixa de se centrar exclusivamente nas suas emoes negativas e preocupaes e deixa de sobrecarregar os amigos e o prprio lho com os seus desabafos.
Administre as mudanas no oramento familiar

Com o divrcio, os rendimentos da famlia so separados e as despesas aumentam (custa mais manter duas casas do que uma). Consequentemente, o padro de vida dos lhos pode cair. E isso ser ainda mais grave se o pai ou a me que saiu de casa deixar de contribuir com as despesas dos lhos. Portanto, importante que voc administre bem as mudanas no oramento familiar.
Reita sobre o passado para melhorar o futuro

Os pais devem aprender com cada processo doloroso que enfrentam na vida para evitar repeties de estatgias inadequadas em situaes futuras. Devem reetir sobre a sua parte de responsabilidade para o divrcio, em vez de culpar ou responsabilizar totalmente a outra parte ou de se colocar no papel de uma vtima inocente (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012). Portanto, aprenda sobre voc mesmo antes de comear a namorar novamente. Questione-se: Por que eu me atra por meu/minha ex?. O que funcionou em nosso casamento? Por qu?. O que no funcionou? Por qu?. Com que tipo de pessoas eu me dou melhor? Por qu?.
Saiba como lidar com mltiplas perdas

O divrcio pode ser seguido de outras situaes inesperadas e difceis, como problemas de sade, desemprego ou perda de uma pessoa querida (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012). Se isso acontecer com voc e voc no conseguir lidar com tantas perdas, procure a ajuda de psiclogos.
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Lembre-se que seu lho olha para voc como o modelo a seguir. Portanto, voc deve lidar e superar as diculdades que encontrar na vida para que seu lho tambm consiga superar as prprias diculdades.
No se pressione para ultrapassar rapidamente a dor que decorre do processo de divrcio

O divrcio um processo emocionalmente desgastante que exige muito tempo para ser superado. As emoes associadas ao divrcio podem ser vividas como ondas: h dias bons em que a pessoa se sente mais forte e preparada para enfrentar a realidade e h dias em que tudo volta a parecer um pesadelo e a vontade de sair da cama ou de casa muito pouca ou, at mesmo, inexistente (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012). Permita-se um tempo (de um a trs anos) para superar o divrcio e reconstruir a sua vida.
Mantenha o seu foco

Uma tarefa difcil para muitos pais que enfrentam o divrcio distinguir a relao conjugal da relao parental. Muitos pais acabam misturando as duas relaes e permitem que os seus sentimentos sobre o/a ex prejudiquem o relacionamento deste com os lhos. E os lhos sofrem intensamente porque eles necessitam do amor e do apoio de ambos os pais. Se voc est lutando com essas emoes, concentre-se em suas responsabilidades parentais e tente: Separar a relao conjugal da relao parental. Procure ver o seu/sua ex como pai/me de seu lho, e no como ex-marido/ex-esposa. Reconhecer que seu lho precisa continuar mantendo contato com ambos os pais. Reconhecer que a relao de seu lho com seu/sua ex-parceiro necessria e diferente da sua relao com ele.
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Dar uma pausa. Faa algo para aliviar a tenso e recuperar a perspectiva. Caminhe, converse com um amigo, leia um livro, oua uma msica. No permitir que outras pessoas o pressionem a tomar decises rpidas que envolvam seu lho durante o divrcio. Use essas estratgias para mudar o foco de seus prprios sentimentos sobre o divrcio para o bem-estar de seu lho. Vai levar algum tempo e investir esforo concentrado de sua parte para fazer esse ajuste. Persevere, e voc acabar por tomar decises com base no que melhor para seu lho, e no com base nas suas emoes.
Procure ajuda
Voc vai precisar de apoio. O divrcio complicado e estressante e pode ser devastador sem apoio. Use sua rede de apoio, no tenha medo de pedir a ajuda de amigos, familiares ou at mesmo colegas de trabalho que esto perto de voc. Se voc necessita de conselho, procure um advogado que te ajude a promover um relacionamento cooperativo. Se voc est sentindo raiva intensa, medo, tristeza, vergonha ou culpa, encontre um prossional para ajud-lo a trabalhar com esses sentimentos. Lembre-se, procurar ajuda sinal de fora, no fraqueza.
Quando procurar ajuda prossional

A ajuda psicolgica para os pais que lidam com o divrcio pode ser muito valiosa. Voc pode precisar de tal ajuda nos seguintes casos: Tristeza prolongada; Sentimentos prolongados de raiva ou ressentimento; Sentimentos de desamparo e desespero que duram por vrios meses; Retiro prolongado das atividades sociais usuais;
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Signicante e no planejado ganho ou perda de peso; Cancelamento ou adiamento constante de atividades parentais; Uso excessivo de lcool ou outras substncias qumicas; Uso frequente do Poder Judicirio, o que pode ser um sintoma de raiva no resolvida; Aumento de queixas fsicas, como dores de cabea, dores abdominais ou dores nas costas; Falta de habilidade para cuidar dos lhos como voc j cuidou um dia; Perda de interesse em permanecer com as pessoas amadas.
3.2. Foco 2: seu lho
Embora voc esteja vivenciando um momento difcil em sua prpria vida, voc deve se concentrar no seu lho, pois ele tambm afetado pelo divrcio.
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Seu lho pode ter diculdades para se ajustar s vrias mudanas na dinmica da famlia. Ele perdeu o contato dirio e intenso com um dos pais (que deixou o lar), precisa dizer aos amigos que seus pais se divorciaram, deve transitar entre um lar e outro, deve enfrentar queda no padro de vida, deve lidar com vrios sentimentos prprios e dos pais (que tambm esto mais tensos e infelizes nesta fase) etc. muito desgastante enfrentar tantas mudanas em um perodo curto de tempo. E voc pode ajudar o seu lho a se adaptar nova realidade de vrias formas.
Como ajudar seu lho a se adaptar nova realidade

Para o ajustamento dos lhos so imprescindveis: a continuidade, a proteo, a conrmao e o dilogo (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012).
A continuidade
Mantenha as rotinas e os hbitos. Introduza as mudanas gradualmente. Seu lho deve continuar ligado e prximo ao pai e me.
A proteo
Proteja seu lho dos conitos existentes entre voc e seu/sua ex, para que ele no confunda os sentimentos dele pelo pai/me com os seus prprios sentimentos pelo seu/sua ex.
A conrmao
Conrme sempre ao seu lho que: ele amado pelos dois pais; os dois continuam pais dele e responsveis por ele; ele no culpado pelo divrcio; ele no ser abandonado.
O dilogo
Converse com seu lho sobre o divrcio (mas sem culpar nenhum dos pais), as mudanas que ocorrero na vida dele e os sentimentos dele quanto situao.
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Dicas preciosas para ajudar os lhos

Seguem algumas dicas do que voc pode fazer para ajudar seu lho a superar esta fase difcil.
Informar seu lho da deciso tomada e das mudanas que ocorrero

Os prprios pais devem informar os lhos da deciso do divrcio. A presena dos dois pais nesse momento importante evita que um pai culpe o outro, possibilita que os dois respondam as perguntas dos lhos e ajuda os lhos a entender que eles no esto sendo abandonados por nenhum dos pais. Se, entretanto, voc e seu/sua ex no estiverem prontos para conversar tranquilamente um com o outro, ou se voc e/ou seu lho foram vtimas de violncia domstica ou abuso, voc pode ter de lidar com essa situao de forma diferente. Nessas circunstncias, voc deve consultar um advogado, psiclogo ou outro prossional para determinar o que melhor para voc e seus lhos.
Como dizer ao seu lho que voc est se divorciando

Quando voc conversar com seu lho, lembre-se dos seguintes conselhos: Se a conversa entre voc e seu/sua ex for segura e possvel, vocs devem decidir previamente o que vo dizer. Lembre-se que seu lho guardar esse momento para sempre em sua memria. Escolha um ambiente seguro e confortvel onde seu lho possa reagir de forma honesta e aberta. No espere at o ltimo momento possvel para dar a notcia a seu lho, evitando que a situao o confunda ainda mais. Tente evitar entregar a notcia quando voc estiver ansioso ou preocupado, pois isso ir aumentar a ansiedade de seu lho. Escolha um momento tranquilo no dia, com poucas distraes e oportunidade suciente para uma discusso sem pressa. Para as crianas menores, melhor no falar com elas sobre essas questes sensveis quando estiverem cansadas ou irritadas.
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A primeira conversa ser a mais difcil para a famlia, mas incentive outras reunies. Seu lho provavelmente ter mais questes com o passar do tempo. Seu lho precisa saber, de forma genrica, o que motivou o divrcio. Se ele no for informado dos motivos do divrcio, ele pode achar que a culpa foi dele e que ele fez algo que tenha provocado o divrcio. Mas no uma boa ideia dizer-lhe todos os detalhes. Detalhes das razes do divrcio so preocupaes dos pais, no dos lhos. Lembre-se que culpar o/a ex desnecessrio e pode magoar o seu lho. Voc pode ser honesto e dizer ao seu lho a verdade sem ter de culpar um ao outro ou dizer detalhes desnecessrios. Seja genrico. Por exemplo, para as crianas pequenas, voc pode dizer que voc e seu/sua ex tentaram o seu melhor para resolver os problemas, mas no conseguiram. Para os adolescentes, voc pode explicar que voc e seu/sua ex no foram capazes de se comunicar e resolver as suas desavenas. Aponte, se possvel, os pontos positivos do divrcio para todos. O divrcio no deve ser interpretado como um fracasso e, em alguns casos, a melhor soluo para que todos reencontrem a felicidade, inclusive os lhos (por exemplo, no haver mais brigas etc.). Informe seu lho das mudanas que podero ocorrer (por exemplo, o pai ou a me vai sair de casa, a mudana de casa ou de escola etc.). Enfatize o quanto vocs dois ainda amam o seu lho e que voc sempre estar ao lado dele, amando-o e suportando-o. Considere a possibilidade de seu lho sentir a necessidade de conversar sobre isso com outras pessoas, como um terapeuta, um professor, um parente da conana dele, o pai de um amigo etc. Enquanto voc conversar com o seu lho, voc pode admitir a sua prpria tristeza, se este for o caso. No sinta que voc deva esconder seus sentimentos. Expressar as suas emoes como tristeza, mas no culpa, raiva ou dio pelo outro pai ou me, permite que seu lho tambm expresse livremente seus sentimentos. Os lhos precisam saber que eles sempre podem procurar seus pais para conversar sobre suas dvidas e sentimentos em relao ao divrcio. Fornecer um ambiente no qual todos possam discutir abertamente seus sentimentos e preocupaes ir ajudar seu lho a colaborar com essas mudanas.
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Permanea com seu lho e que em torno dele aps a conversa. Repita essa mensagem de tempos em tempos para seu lho: O divrcio nal; O divrcio foi fruto de uma deciso dos adultos; O divrcio no culpa dele.
O que voc no deve dizer ao seu lho

H algumas coisas que voc no deve dizer ao seu lho ao comunic-lo do divrcio: No sobrecarregue seu lho com qualquer sentimento de raiva ou frustrao que voc possa estar sentindo. No d muitos detalhes sobre os motivos do divrcio. No culpe o/a ex. Ele no mais o seu marido ou sua esposa, mas continua sendo o pai ou a me de seu lho. Ouvir que o pai ou a me culpado pelo divrcio em nada vai ajudar seu lho. No faa promessas precipitadas nem d ao seu lho uma falsa esperana de reconciliao. No pea ao seu lho para manter o divrcio em segredo, j que ele pode precisar do apoio de amigos e familiares. Se voc no est pronto para que as outras pessoas saibam, ento este no o momento de dizer ao seu lho tambm.
Respondendo s perguntas de seu lho

Seu lho vai querer saber o que o divrcio signica para a famlia e, mais importante, quem vai cuidar dele. Oua com ateno seu lho, leve as questes dele a srio e responda s suas perguntas o mais honesta e abertamente possvel. Espere por perguntas como: Temos de mudar?. Com quem eu vou viver?.
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Ser que eu tenho de mudar de escola?. Para onde irei no natal?. Quantas vezes eu vou ver meus pais?. Seguem dicas de como voc pode agir para lidar com essas perguntas: No evite uma pergunta, por mais difcil que seja respond-la, nem d uma resposta enganosa ao seu lho. Se voc no tem todas as respostas, seja honesto sobre isso e, em seguida, explique ao seu lho que voc vai deix-lo saber o mais cedo possvel. E cumpra essa promessa. Pense antes de falar. Tente manter suas respostas simples; muita informao ir confundir seu lho, e muitos detalhes podero aborrec-lo ainda mais. Use uma linguagem apropriada para a idade de seu lho. Permita que seu lho expresse seus sentimentos, incluindo tristeza, perda, mgoa, raiva, culpa, ou medo mesmo que seja difcil ouvir o que ele tem a dizer. Reconhea que as emoes, como tristeza, raiva, confuso e culpa, so normais. Leia a seo especca nesta cartilha para ver como voc pode ajudar seu lho a trabalhar por meio de seus sentimentos. Seja paciente com seu lho. Pode levar algum tempo para ele digerir a informao. No se surpreenda se ele trouxer a conversa de volta para algo que foi discutido h um tempo.
Mantenha as linhas de comunicao abertas

Depois de comunicar o seu lho sobre o divrcio, mantenha as linhas de comunicao abertas entre voc e ele. Aqui esto algumas dicas sobre como fazer isso: Crie oportunidades para falar Realize reunies de famlia regularmente para dar ao seu lho a oportunidade de falar sobre o que est em sua mente.
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Se voc tem mais de um lho, procure dedicar um tempo exclusivo para cada um deles; algumas crianas podem se sentir mais confortveis em falar sobre suas preocupaes quando seus irmos no estiverem por perto.
Incentive o dilogo
Faa o que puder para manter o dilogo com seu lho. Uma das melhores maneiras de manter uma comunicao com seu lho conversar com ele sobre coisas cotidianas tambm. Se todas as conversas forem sobre divrcio, ele pode em breve comear a evitlas completamente. Para incentivar a conversa com seu lho, escolha frases ou perguntas que exijam mais do que a palavra sim/no como resposta. Tente manter um dilogo com perguntas do tipo: O que podemos fazer nesse m de semana?; Como foi seu dia na escola?. Mas no force discusses, especialmente sobre o divrcio. Procure respeitar o humor e o estado de esprito de seu lho. Ele tambm tem dias ruins. E se voc perceber que ele est se cansando durante uma discusso, termine a conversa e continue em outro momento.
Oua o que seu lho tem a dizer

Preste ateno ao seu lho quando ele zer alguma pergunta ou estiver falando com voc. Olhe nos olhos dele. No o interrompa, deixe-o terminar o que ele tem a dizer. Leve os seus comentrios ou perguntas a srio, especialmente sobre o divrcio. No os ridicularize.
Incentive as suas perguntas

Diga ao seu lho que ele pode fazer perguntas sobre o divrcio, mesmo se ele acha que a questo poderia perturbar voc ou o outro pai. Diga-lhe que voc vai responder as perguntas da melhor forma possvel, mas que s vezes voc pode no saber a resposta sozinho. Em suas respostas, no fale mal nem critique o outro pai.
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Conversando com os professores, familiares e amigos

Informe as outras pessoas envolvidas na vida de seu lho, como amigos, familiares e professores, sobre a mudana que est acontecendo na sua famlia, at para que elas tambm possam ajud-lo a superar esta fase difcil. Ademais, treinadores, professores, funcionrios de creches e outros cuidadores precisam saber para quem ligar em caso de emergncia, bem como qualquer alterao sobre quem pode retirar a criana. Familiares que esto perto de seu lho tambm podem oferecer apoio emocional importante, desde que no tomem partido abertamente e no critiquem um dos pais.
Ajudar seu lho a lidar com os sentimentos dolorosos

Seu lho pode experimentar grande variedade de sentimentos e emoes durante e aps o divrcio. Alguns desses sentimentos sero intensos, e outros sutis. Os lhos podem reagir notcia do divrcio de diversas formas. Alguns podem no ligar muito para esta notcia. Esta anestesia emocional a forma de a criana/o adolescente se proteger da dor e das emoes que sente (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012). s vezes, os lhos vo se sentir diferentes dos amigos e das outras famlias. Eles precisam de garantias de que existem muitos tipos diferentes de famlia. Deixe-os saber que vocs ainda so uma famlia e sempre sero. Como o divrcio to comum, voc provavelmente pode apontar outras crianas cujos pais no esto mais juntos. As crianas pequenas podem se culpar pelo divrcio dos pais, devendo, pois, ser esclarecidas de que ele no tem qualquer relao com alguma atitude delas. Outros, especialmente adolescentes, demonstram no ligar muito para a notcia do divrcio, chegando a dizer No sei como que no se divorciaram antes. Isso pode reetir imaturidade emocional e o desapego do adolescente realidade conjugal ou, ento, uma tentativa de camuar as emoes vividas. Crianas e adolescentes que se recusam a aceitar a deciso dos pais podem apresentar problemas comportamentais e emocionais: comportamentos deselegantes para com os pais, comportamentos agressivos para com outras pessoas e guras de autoridade, desinteresse na escola, perda de interesse e somatizao (apresentao de sintomas sem causa orgnica/fsica) (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012). Diante desses comportamentos, os pais devem procurar validar os sentimentos dos lhos, em vez de question-los e afront-los. Esse assunto ser mais bem tratado mais adiante.
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Ser tolerante s acusaes de seu lho

Quando seu lho acusar ou culpar voc pelo divrcio, mantenha a calma e seja tolerante. Diga-lhe que entende tal acusao como resultado do sofrimento que ele est atravessando e se disponibilize para conversar com ele sobre o assunto mais tarde, quando estiver mais calmo. Conrme sempre ao seu lho que voc e seu/sua ex o amam e sempre o amaro.
No iludir seu lho sobre a possibilidade de reconciliao dos pais

Para poder se adaptar nova realidade, seu lho precisa saber que a deciso de divrcio dos pais denitiva. A esperana de uma reconciliao pode ser prejudicial, porque, uma vez frustrada, acarreta depresso, raiva e diculdades no contexto escolar, social e comportamental (MARGOLIN, 1996; WOLFELT, 1997). Os lhos que tm a fantasia de que os pais vo se reconciliar podem passar muito tempo tentando descobrir formas possveis de os unirem. Essas formas so frequentemente associadas a comportamentos problemticos ou negativos para os prprios lhos (fugirem de casa, roubarem), sendo prejudicial a toda a famlia (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012). Nas ocasies em que ambos os pais estiverem presentes, mesmo aps o divrcio (por exemplo, a reunio de pais da escola, a festa de formatura), possvel que os lhos criem uma expectativa de que eles se reconciliaram. Para prevenir tal expectativa e evitar novas frustraes por parte dos lhos, os pais devem lhes explicar com antecedncia que aquela atividade exigir a presena dos dois e que, nda tal atividade, cada um dos pais vai voltar respectiva casa (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012). H situaes especiais, em que a criana ca doente e recebe o apoio de ambos os pais e, por isso, passar a achar que, se car doente, ter seus pais juntos novamente, o que pode causar manifestaes somticas ou a recusa em se recuperar (WOLFELT, 1997). Nesse caso, a ajuda de um psiclogo pode ser importante. Portanto, para que seu lho possa avanar em sua vida e superar essa fase difcil de mudanas, necessrio que voc e seu/sua ex digam-lhe que a deciso de divrcio denitiva e que ele nada pode fazer para alter-la.
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Atribuir responsabilidades ao lho adolescente

Se antes do divrcio o marido e a mulher dividiam as tarefas domsticas, aps o divrcio apenas um deles as realizar, cando sobrecarregado. Alm disso, normal que, com o divrcio, os pais tenham de trabalhar mais por terem despesas extras com moradia (antes, dois adultos dividiam uma casa, agora, cada adulto vive em uma casa). Portanto, conciliar trabalho, tarefas domsticas e cuidados com os lhos pode se tornar estressante para quem continuou a viver com eles. Se os lhos sempre virem aquele pai ou aquela me constantemente estressado e sem controle emocional, eles podem reproduzir esse comportamento e apresentar diculdades na escola e na vida social. Assim, os lhos adolescentes podem receber algumas responsabilidades dentro do lar (por exemplo, ajudar a tirar a mesa, ajudar a arrumar a prpria cama, ajudar a cuidar do irmo caula etc.). Isso pode desenvolver a autoestima e a autoconana neles e, ainda, alivia um pouco o pai ou a me que continua vivendo com eles. Mas, ateno! O adolescente no deve substituir o pai ou a me que saiu de casa, nem ser o apoio emocional daquele com quem vive. Isso pode colaborar para que o adolescente apresente diculdade de se relacionar com outros adolescentes.
Ser um modelo de conduta para o seu lho
Namorando e seu lho

Como voc administra um novo namoro pode afetar o seu lho. Voc no precisa evitar um novo namoro para o bem de seu lho. No entanto, importante manter vrias coisas em mente: Priorize o seu lho quando ele estiver com voc. Durante ou logo aps o divrcio, o seu lho vai precisar de mais ateno e rearmao. Este no um bom momento para lhe pedir para dividi-lo com outro adulto. Fortalea no seu lho o seu amor por ele e o lugar dele no seu corao. melhor programar os encontros com o outro adulto conforme a programao de seu lho. Quando o seu lho estiver com o pai ou a me, o melhor momento para voc namorar ou se dedicar a um novo relacionamento ou interesse.
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melhor apenas introduzir o seu novo namorado ou namorada para o seu lho quando o relacionamento se tornar mais estvel e potencialmente srio. As crianas, especialmente as mais jovens, cam muito apegadas aos novos adultos introduzidos vida delas e podem desejar ter uma famlia tradicional novamente. E como o seu novo relacionamento pode acabar, no recomendado exp-las a perdas e separaes constantes. Ser um modelo para o seu lho importante. Lembre-se que a forma como voc conduz a sua vida nos novos relacionamentos mostra para o seu lho qual o padro aceitvel de relacionamento e quais os valores morais que voc quer que ele adote. Fique ciente de que seu lho poder reagir negativamente ao seu namoro. As crianas mais jovens podem no gostar de ter de dividir a sua ateno com um novo adulto. As crianas mais velhas e os adolescentes podem tentar sabotar o seu novo relacionamento como uma forma de provar a sua lealdade ao pai ou me.
Para reduzir as reaes negativas de seu lho ao seu namoro, seja discreto no seu novo relacionamento.
Manter um lar estvel e estruturado

Tanto quanto possvel, mantenha a rotina diria de seu lho (hora de acordar, deitar, ir para a escola, refeies etc.). Isso dar ao seu lho a sensao de alguma normalidade e estabilidade na sua vida e lhe transmitir segurana e conforto. Se voc tiver de alterar algo na rotina, melhor que o faa bem devagar, aos poucos. bom dizer ao seu lho com antecedncia qual mudana deve ser feita. Mantenha o mesmo pediatra, o mesmo odontologista, se possvel. Tambm importante que seu lho continue frequentando a mesma escola. Mas se isso no for possvel, importante que ele mantenha os contatos que possua antes do divrcio (amigos, colegas de escola e outras atividades extracurriculares etc.) para que ele possa obter apoio das pessoas importantes para ele e, ainda, divertir-se e esquecer por instantes a fase difcil de sua vida. No mesmo sentido, a famlia alargada (avs, tios, primos) poder ser forte fonte de apoio e compreenso e oferecer ao seu lho uma noo de estabilidade. Lembre-se que tanto as crianas como os adolescentes apreciam a rotina. Eles se sentem mais seguros quando sabem o que esperar em seguida. Sabendo que, mesmo quando tro-
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cam de casas, o jantar seguido por um banho e depois pela lio de casa, por exemplo, isso pode lhes trazer tranquilidade. Manuteno de rotina tambm signica continuar a observar as regras, as recompensas e a disciplina. Resista tentao de estragar seu lho durante um divrcio, deixando de impor limites ou permitindo-lhe quebrar as regras. Seu lho no precisa que voc sinta pena dele, mas sim que voc o ajude a enfrentar esta fase, inclusive por meio da manuteno de rotina e imposio e respeito de regras claras e denidas. Lembre-se, tambm, que voc o pai ou a me no espere que seu lho vire amigo, condente ou o homenzinho ou a mulherzinha da casa. Tenha em mente: os lhos querem e precisam de limites. Ainda que seu lho esteja chateado com as mudanas na famlia, ele ainda precisa da sua ajuda para manter o comportamento dele sob controle. Ele necessita de ordem numa fase que parece o caos para ele. Tambm no ajuda encher seu lho de presentes. O seu amor incondicional e a sua pacincia o que vai ajud-lo nessa transio.
Consistncia
As crianas e os adolescentes de todas as idades necessitam de consistncia, especialmente na fase do divrcio, quando tudo parece fora de controle. Voc e seu/sua ex devem: Estabelecer as regras a serem observadas pelo seu lho e pelos pais nas duas casas. As regras do lho incluem rotinas como o horrio das refeies e de dormir, enquanto as regras dos pais podem incluir elementos como quais roupas vo e quais cam, quem vai pegar o lho na escola, no brigar na frente do lho. importante que os pais, mesmo separados, continuem unidos e imponham aos lhos o mesmo tipo de regras, limites e exigncias. Estilos educativos muito diferentes (por exemplo, me disciplinadora e pai permissivo) prejudicam o desenvolvimento dos lhos. Os lhos precisam de progenitores que cuidem deles e que os amem no como prncipes e princesas mas sim como lhos (margolin, 1996).
Reconhecer a necessidade de seu lho ter um domiclio certo, ainda que ele transite bastante tempo entre uma casa e outra.
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Compatibilizar os compromissos de seu lho com as visitas, para que ele possa continuar desenvolvendo suas atividades independentemente das visitas. Tentar o seu melhor para manter o seu lho na mesma escola e com seus amigos aps o divrcio. Fazer todo o esforo possvel para seguir o regime de visitas acordado.
Trabalhar o relacionamento com seu lho

Esforce-se para manter a qualidade do seu relacionamento com seu lho. Deixe-o saber que voc o ama. Passe tempo de qualidade com cada lho, conversando, lendo ou fazendo atividades agradveis juntos. Enfatize as qualidades de seu lho. Comentrios positivos so muito mais ecientes do que crticas para a promoo de comportamentos saudveis. Diga para o seu lho que sentir falta do pai ou da me normal. Ele deve sentir-se livre para conversar com seus pais sobre esses sentimentos de perda ou saudades. Ajude o seu lho a aprender formas seguras e saudveis para expressar a raiva. As crianas precisam ser ensinadas que todos esses sentimentos so normais, mas que nem todos os comportamentos so aceitveis. Escute o seu lho e o que ele est lhe dizendo sobre os sentimentos dele. Quando os pais dedicam algum tempo para ouvir e entender os lhos, eles sentem uma conexo maior. Os passos para ouvir melhor os lhos incluem: Preste total ateno, deixando de fazer o que voc estava fazendo e mostrando ao seu lho que voc est ouvindo o que ele est falando; No tente impor os prprios pensamentos e sentimentos, mas tente entender o que o seu lho est dizendo e qual o sentimento dele; Conrme o que o seu lho disse para mostrar, e ele ter certeza, de que voc o entendeu; Trabalhe com ele para tentar encontrar uma soluo.
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Quando procurar ajuda prossional para seu lho

Use esses sinais de alerta como guia ao decidir se um prossional deve ser consultado para ajudar seu lho: Perodos prolongados de tristeza ou raiva. Diculdade prolongada para dormir. Pesadelos frequentes. Comportamento de regresso persistente. Expresso do desejo de se ferir. Procure ajuda imediatamente! Mudana signicativa no aproveitamento escolar. Falta de vontade de participar de atividades corriqueiras sociais, atlticas, escolares ou familiares. Recusa de passar um tempo com um dos pais. Mudana de comportamento signicativa e prolongada. Aumento de queixas fsicas, como dores de cabea e dores de estmago.
Encorajar o relacionamento de seu lho com o pai ou a me dele

Pesquisas sugerem que as duas coisas mais nocivas que podem ocorrer durante um divrcio so: Conito entre os pais. Perda parental. Portanto, esforce-se para que seu lho no continue a testemunhar qualquer conito parental e/ou a sofrer a perda de um dos pais por causa do divrcio.
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Os lhos devem ter acesso aos dois pais aps o divrcio. Os lhos que raramente veem a me ou o pai aps o divrcio perguntam-se porque aquele pai ou aquela me os abandonou e passam a se ver como no amados. Ainda que voc experimente a perda de seu marido ou de sua mulher, o seu lho no deve sentir a mesma perda, mas deve continuar mantendo relacionamento com ambos os pais. Seguem algumas dicas de como agir para encorajar o relacionamento de seu lho com o pai ou a me deles: Incentive seu lho a manter um relacionamento amoroso e saudvel com o pai ou a me, desde que no haja caso de abuso ou violncia. Evite tentar competir com o pai ou a me de seu lho em relao ao afeto dele. Seu lho no pode ser obrigado a escolher quem ele ama mais. Respeite o tempo que o pai ou a me de seu lho tiver com ele. No programe atividades para seu lho durante o tempo em que ele permanecer com o pai ou a me dele. Tanto o pai como a me devem estar prontos no momento da retirada e da entrega do lho por ocasio das visitas. Mantenha seu/sua ex informado sobre as questes mdicas, atividades escolares e eventos importantes na vida de seu lho.
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Manter seu lho fora do conito
Seu lho se ajustar melhor ao divrcio se ele for poupado do seu conito com o pai ou a me dele. Pesquisas mostram que a exposio aos conitos dos pais mais danosa aos lhos do que o divrcio em si. Altos nveis de conito entre os pais resultam em problemas emocionais, fsicos e de autoestima para os lhos. Os conitos dos pais tm aumentado o comportamento agressivo entre os menores, ensinando-lhes de forma equivocada que esta a forma de lidar com a raiva. Crianas e adolescentes aprendem o que vivenciam. Se eles presenciam os conflitos, vo querer agir da mesma forma. Se eles ouvem ofensas e palavres, assim que aprendero. Se virem duas pessoas que tanto amam se comportando de maneira educada e tica entre elas, vo se sentir mais seguros e agir dessa mesma forma em seus relacionamentos, inclusive no relacionamento com os prprios pais! A mgoa e os conitos conjugais so naturalmente parte do processo do divrcio, mas certos aspectos do conito so particularmente ruins para as crianas e os adolescentes: Agresso fsica assistir ou ser parte de uma agresso fsica (empurres, sacudidas e pancadas) extremamente danoso aos menores. Conitos frequentes, sem soluo e hostis quanto mais intenso e hostil for o conito, pior para as crianas. Conitos relacionados com as crianas menores se as crianas menores ouvem discusses envolvendo-as, este comportamento pode faz-las se sentir culpadas e responsveis pelos problemas de seus familiares. Isso pode tornar mais difcil para as crianas o ajustamento s mudanas.
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Abuso emocional, controle psicolgico, competio de poder no saudvel para as crianas observarem esse comportamento. O mais importante que voc, como pai ou me, pode fazer para auxiliar o ajuste de seu lho reduzir a demonstrao de conito entre os familiares. Se voc no pode evitar o conito, voc pode mudar a sua reao a ele. Um erro comum dos pais ao se divorciar consiste em envolver seus lhos no conito. Para se certicar de que voc est mantendo seu lho fora de qualquer conito: No faa seu lho tomar partido entre os pais. No fale mal ou culpe o seu/sua ex na frente de seu lho. No pea a seu lho para manter segredos ou espionar o seu/sua ex. No tenha discusses condenciais com seu/sua ex na frente de seu lho. No espere que seu lho seja mensageiro entre voc e seu/sua ex. No use seu lho como uma forma de punir o seu/sua ex, restringindo o contato entre eles. Lembre-se: os problemas entre voc e o seu/sua ex devem ser tratados por vocs dois diretamente. Oua seu lho quando ele tem a coragem de dizer que no quer se envolver.
Evitar atacar o pai ou a me de seu lho e os familiares

Qualquer ataque direto ou indireto ao pai ou me de seu lho pode ser visto por este como um ataque a ele mesmo, j que ele se identica com ambos os pais. Deixe seu lho saber que normal amar e ter contato com o pai e a me dele. Voc pode fazer isso incentivando telefonemas, e-mails, cartes, cartas e visitas, desde que isso seja seguro e no tenha havido caso de abuso ou violncia. Lembre seu lho de datas especiais, como dia dos pais, dia das mes, aniversrio do pai ou da me. Ao fazer isso, voc estar mostrando para o seu lho que ter um relacionamento com ambos os pais normal e bom.
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Incentive o relacionamento saudvel de seu lho com a sua famlia e a famlia de seu/ sua ex, se isso for seguro e possvel. importante que a sua famlia tambm ajude o seu lho a ter um relacionamento bom com os dois pais.
No forar o lho a escolher entre o pai e a me
Seu lho deve sempre receber a mensagem positiva de ambos os pais de que ele pode continuar amando os dois. Caso ele seja forado ou induzido a escolher entre o pai e a me, ele poder apresentar conitos internos. Diante da desunio dos pais, os lhos tambm podem manipullos para conseguirem algum benefcio. Assim, eles podem dizer ao pai que a me nunca lhe d algo que ele lhe pede (por exemplo, chocolate, brinquedo...), Com o objetivo de que o pai lhe d. Para lidar com essa situao e evitar manipulao por parte dos lhos, necessrio que pai e me mantenham um dilogo constante, trocando informao sobre os lhos.
No usar o lho para atacar o/a ex

Os lhos no devem ser usados como instrumento de vingana entre os pais. Assim, o fato de o pai atrasar o pagamento da penso alimentcia no autoriza a me a negar as visitas e vice-versa. Da mesma forma, os lhos no podem ser usados como mensageiros ou espies. Isso pode faz-los sentirem-se usados e aumentar os seus sentimentos de revolta e frustrao.
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Os lhos se sentem desconfortveis quando um dos pais lhes pede para transmitir uma mensagem negativa para o outro pai ou para responder perguntas sobre o outro pai e sobre o que est acontecendo na casa dele. Os lhos querem e precisam do amor e da aprovao dos dois pais. Crianas pequenas tm muita diculdade para lidar com o estresse e podem esquecer de dar as mensagens. Os pais no podem punir uma criana por esquecer de entregar mensagens, especialmente se se trata de uma mensagem negativa, ou se elas se recusam a responder questes e espionar o outro pai.
Permitir que seu lho faa algumas escolhas

As crianas muitas vezes se sentem impotentes em um divrcio porque a maioria das decises tomada por seus pais. Permita que seu lho faa algumas escolhas em sua vida diria. Dessa forma, ele no vai sentir como se as coisas estivessem totalmente fora de seu controle. Por exemplo, permita que seu lho escolha se vai fazer primeiro a lio de matemtica ou de ingls, ou se vai vestir a camiseta amarela ou a vermelha.
Deixar a criana ser criana!

Alguns lhos, especialmente pr-adolescentes e adolescentes, podem tentar assumir algumas das responsabilidades dos adultos na ausncia de um dos pais. Embora seja bom para voc ter ajuda em casa e benco para seu lho ter tarefas regulares, as crianas tambm devem ter a chance de serem apenas crianas. Incentive seu lho a continuar suas atividades e interesses, incluindo sair com seus amigos. Tente no deixar que ele se torne seu apoio emocional. Em vez disso, escolha um adulto que tem uma perspectiva neutra e mais maduro. Lembre-se, as crianas devem: Estudar. Brincar. Praticar esportes. Nada mais!
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Regularizar e cumprir as visitas

O pai ou a me que no vive com os lhos tambm importante para eles e deve continuar se fazendo presente na vida deles. Ao visitar os lhos, ele deve ser pontual e constante. O atraso ou o no comparecimento do pai ou da me no dia da visita pode causar aos lhos estresse e sensao de abandono.
Tambm importante que o pai ou a me que no vive com os lhos no procure compens-los por sua ausncia com brinquedos ou satisfao de todas as suas vontades, at porque ele tambm deve exercer seu papel de educador e cuidador.
importante que ambos os pais tenham momentos de qualidade com os lhos, como, por exemplo, dedicando-se a alguma atividade juntos, fazendo as refeies juntos, conversando, jogando, andando de bicicleta etc.
O abandono por um dos pais

s vezes, um dos pais, geralmente o que saiu de casa, se afasta dos lhos e no mais os procura, o que pode lhes causar dor e sofrimento. Nesse caso, importante que o pai ou a me que permanece com os lhos lhes diga repetidamente que: Eles merecem o amor e a presena de ambos os pais e a ausncia daquele tem a ver com caractersticas pessoais dele e no com os lhos. Os lhos no tm nada de errado e mesmo os pais e mes tm defeitos. O pai ou a me ausente ama os lhos, mas precisa resolver algumas questes pessoais. Os demais adultos presentes na vida dos lhos, como avs, tios etc. Os amam e querem estar com eles.
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Quando o seu lho visita o pai ou a me...

Pode levar algum tempo at que voc e seu lho se acostumem ao fato de ele ir de uma casa para outra, o que pode gerar frustrao, insegurana e ansiedade. mais fcil para ele quando ambos os pais se esforam para manter as coisas calmas e consistentes. Seguem alguns conselhos que podem ajudar para que o deslocamento entre as duas casas ocorra de forma tranquila para voc e seu lho: Garanta que seu lho saiba a agenda e quando ele vai para uma casa e para a outra. Conrme ao seu lho que bom para ele passar algum tempo com ambos os pais. Seu lho precisa saber que normal e aceitvel amar e ver os dois pais, e ele precisa ouvir isso de vocs dois! Trabalhe junto com o outro pai para desenvolver um plano de visitas que garanta que seu lho passe bastante tempo tanto com a me como com o pai. Quando do trmino da visita, faa o necessrio para que seu lho seja entregue de forma natural e respeitosa, para que ele no se sinta um mero pacote. Seguem algumas coisas que voc no deve fazer: No mude o plano de visitas sem conversar com seu/sua ex. No entre em pnico, no que bravo nem se sinta insultado se seu lho chorar e pedir pelo pai/me durante o seu tempo de convivncia com ele. Somente pergunte a ele se ele gostaria de ligar para o pai/me. s vezes, as crianas (especialmente as pequenas) apenas necessitam ter certeza de que o pai/me ainda est l para elas. No mande o seu novo parceiro/parceira pegar seu lho por ocasio das visitas ou com ele permanecer durante todo o perodo de visitas por longo perodo de tempo isso particularmente importante se o relacionamento for recente.
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No use o seu lho como mensageiro entre os pais (para mandar recados, cartas ou qualquer outra coisa). muito difcil para uma criana ser colocada no meio do relacionamento dos pais. No pressione o seu lho para inform-lo sobre tudo o que aconteceu durante as visitas de seu/sua ex. Isso vai reduzir o prazer dele pela visita e coloc-lo no meio do conito dos pais. Tudo bem perguntar como a visita foi, mas no tente extrair dele todos os mnimos detalhes. No faa presunes nem tome concluses precipitadas. Se seu lho parecer aborrecido aps a visita ao outro pai, no assuma que a visita foi ruim. Se seu lho falar sobre problemas ou coisas que preocuparam voc sobre o pai/me, converse com o pai/me antes de tomar alguma concluso precipitada. No deixe de comparecer visita previamente planejada com seu lho, salvo em caso de extrema necessidade. Ele poder se lembrar para sempre da sensao de abandono que isso lhe causa. Se houver mudana nos planos, avise o/a ex.
Fatores que reduzem o estresse dos lhos durante as visitas

Diminuir a distncia geogrca e o tempo de percurso entre as casas dos pais pode ensejar menos estresse aos lhos. Quanto menos conito e tenso houver entre os pais, menor o estresse dos lhos. Se houver tenso e conito, a retirada e a entrega dos lhos devero ocorrer em local neutro e familiar. Ficar um tempo junto com o/a ex, no mesmo ambiente, se for seguro, tambm poder ajudar a reduzir a tenso dos lhos. Viajar com os irmos reduz o estresse. Quando a criana sabe o que ocorrer na casa do outro pai, ela ter menos estresse. Um telefonema antes da retirada da criana para planejar ou informar a criana das atividades ajudar a tranquiliz-la.
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Semelhanas entre as duas casas na rotina, regras, estilos de disciplina e atmosfera emocional podem reduzir o estresse. Respeitar a vida prpria da criana tambm reduzir o estresse. Por exemplo, permitir que seu lho veja os amigos dele ou participe de uma atividade usual pode reduzir o estresse. Ter acesso livre ao pai ou me por telefone ou por e-mail pode reduzir o estresse. O trnsito livre de brinquedos e roupas tambm reduzir o estresse. Ter de fazer as malas sempre pode ser estressante para a criana. O que mais funciona para a criana ter roupas e brinquedos nas duas casas, e, ainda, poder escolher, se ela quiser, levar algumas roupas ou brinquedos para a outra casa, sem tenses ou restries. No conversar sobre questes da parentalidade quando for entregar ou pegar a criana pode ajudar na transio suave e tranquila e reduzir o estresse.
Outras dicas importantes sobre as visitas

Se voc reside com seu lho: Tenha certeza de que seu lho tem o endereo e o nmero de telefone do pai ou da me. Encoraje seu lho a telefonar, mandar e-mail ou escrever cartas ao pai ou me. Lembre o seu lho de convidar o pai ou a me para participar de eventos especiais (festa na escola, competio de futebol etc.), Se isso for seguro. Faa um calendrio para que seu lho saiba quando dia de visitas. Lembre o seu lho para car pronto pelo menos meia hora antes do pai ou da me chegar para que ele no se atrase. Se voc no reside com seu lho: Seja pontual quando for pegar o seu lho. Evite cancelar as visitas. Ligue com antecedncia se voc vai chegar tarde ou no poder visita-lo.
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Transforme a sua casa na casa de seu lho, mantendo fotos, pinturas e desenhos dele. Se possvel, reserve um quarto somente para ele. Evite usar amigos ou parentes para cuidar de seu lho em seu lugar durante as visitas. Ele quer estar com voc. Explique para seu lho as regras de sua casa, caso sejam diferentes das regras da casa dele. Introduza o seu lho sua vizinhana, passeando e procurando por crianas da idade dele. Participe da vida escolar e extracurricular de seu lho. Tente acompanhar atividades das quais seu lho participa (por exemplo, aulas de futebol, natao etc.). Evite comprar o amor de seu lho. Mantenha um contato regular com seu lho. Telefone, mande e-mail e escreva cartas o quanto voc puder. embre-se: quanto mais seu lho cresce, mais ele querer permanecer com os amigos. FiL que preparado e crie outras formas de continuar o seu relacionamento com ele, respeitando as necessidades dele, como, por exemplo, oferea-se para conduzi-lo casa de um amigo ou ao destino dele e se comunique com ele mais frequentemente por e-mail ou telefone. Pague a penso alimentcia em dia, tendo em vista que: A lei exige e seu lho necessita que voc lhe pague penso alimentcia e ainda lhe d suporte emocional. Finanas adequadas so fator importante para o ajustamento de seu lho reorganizao da famlia. Pagar a penso alimentcia no dia certo manda uma mensagem forte para seu lho de que voc est compromissado a tomar conta dele. Pesquisas revelam que o pagamento pontual da penso alimentcia est relacionado ao aproveitamento escolar da criana, a um desenvolvimento saudvel e um bem-estar emocional;
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O pai/me que morar com o lho evitar sentir-se frustrado por ter de ligar para voc e perguntar pelo dinheiro, o nvel de tenso no vai aumentar e o ambiente em que seu lho reside vai ser mais instvel.
Estar ciente de suas responsabilidades como pai e me e dos direitos e responsabilidades do seu lho
importante que voc esteja ciente de suas responsabilidades como pai ou me e dos direitos e responsabilidades de seu lho para que todos vocs possam se adaptar nova realidade da famlia.
Responsabilidade dos pais

O divrcio pode ser to desgastante para os pais que eles podem perder o senso de suas responsabilidades para com seus lhos. Ficar atento s suas responsabilidades nessa fase pode ajud-lo a tomar decises envolvendo o seu lho. As responsabilidades dos pais so: Tomar conta dos lhos, suprir as necessidades deles e mant-los saudveis, mesmo que um dos pais passe a viver longe da famlia. Garantir que seus lhos passem tempo com cada um dos pais e com as outras pessoas que so importantes para eles (avs, tios, primos, amigos etc.). Ouvir o que seus lhos tm a dizer, ainda que nem sempre os pais possam fazer o que eles querem. Tratar o ex com respeito na frente dos lhos. Conversar com o ex sobre as coisas que envolvam os lhos. Manter os lhos distantes do conito. importante ressaltar que os direitos e as responsabilidades dos lhos e dos pais merecem ateno especial nos casos de abuso ou negligncia. Se este for o seu caso, pea ajuda a um prossional para ajud-lo a decidir o que melhor para seu lho.
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Direitos e responsabilidades dos lhos Leia atentamente os direitos e as responsabilidades de seu lho no apenas para inform-lo sobre eles, mas, tambm, para que voc saiba quais so esses direitos e responsabilidades. Crianas e adolescentes de todas as idades tm o direito de: Expressar como se sentem sobre o divrcio dos pais. Expressar o seu sentimento. Formular perguntas sobre o que vai acontecer e por que. Amar e ser amados pelo pai e pela me. Sentir-se seguro. Conversar com algum sempre que precisar de ajuda. No tomar partido. No levar mensagem de um pai para o outro. No ouvir um dos pais falar mal do outro. No ser usado como tbua de salvao por um dos pais. No ter preocupao de adulto. Crianas e adolescentes tm a responsabilidade de: E xpressar seus sentimentos de forma que no machuque outras pessoas ou coisas. Falar se seus pais esto lhes pedindo para fazer coisas que no paream corretas. Pedir ajuda se eles precisarem. Voc percebeu a semelhana entre os direitos das crianas e as responsabilidades dos pais? porque um depende do outro. Por exemplo, se voc est tentado a criticar o outro pai na frente de seu lho, ento voc ignora o direito do seu lho de no ouvir o seu pai ou a sua me dizer coisas desagradveis sobre o outro.
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Estar atento aos direitos e responsabilidades de seu lho, e como eles se conectam com as suas responsabilidades como pai e me, passo importante para a reconstruo de sua famlia.
Lidar com a famlia alargada

Manter o papel de educador
comum, aps o divrcio, at por questes econmicas, que o pai ou me que permanece com o lho passe a residir com seus prprios pais na casa deles. Essa situao, entretanto, pode causar algumas diculdades entre os adultos no que se refere transmisso de regras de comportamento para as crianas e os adolescentes (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012). importante que todos saibam que a responsabilidade de educar e cuidar do lho dos pais, no dos avs. O pai ou a me que passa a viver com seus pais deve obedecer as regras destes em relao habitao, mas ele o responsvel pela disciplina do lho. Os avs no devem se tornar pais dos netos.
Proteger o lho dos comentrios negativos sobre o/a ex

Os pais devem se esforar para que nenhum membro da famlia alargada (avs, primos e tios) fale mal do pai/me para o lho, pois isso pode lhe causar muito sofrimento. Assim, eles devem conversar com seus familiares e explicar-lhes que eles no devero falar mal de seu/sua ex para o lho, pois isto muito prejudicial para ele. Os pais tambm devem se esforar para que o lho continue tendo contato com a famlia alargada do outro pai ou me aps o divrcio, pois ela continua sendo famlia do lho e importante para o desenvolvimento dele. importante que toda a famlia saiba que independentemente dos motivos que levaram ao divrcio, o lho merece continuar tendo uma boa imagem tanto da me como do pai. Encoraje os avs a ler esta Cartilha sobre a Ocina de divrcio para pais.
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Lidar com uma nova famlia

possvel que, aps o divrcio, o pai ou a me constitua nova unio e nova famlia.
A entrada de um novo adulto em casa deve ser gradual

Os pais devem introduzir o novo parceiro de forma gradual na vida do lho. Se um novo adulto entrar e sair rapidamente na vida do lho, ele pode sentir nova perda.
Facilitar a adaptao s mudanas

Os pais devem dizer ao lho, com antecedncia, as mudanas que ocorrero na vida dele diante do novo relacionamento com o outro adulto (por exemplo, mudana de casa, mudana de escola, convvio com outras pessoas etc.), para que ele se ajuste melhor a essas mudanas.
Lidar com o/a ex

Se o pai ou a me que vive com a criana se casa novamente, o pai ou a me que paga a penso alimentcia pode achar que a penso est sendo utilizada para manter a nova famlia daquele. Por outro lado, se o pai ou a me que paga a penso alimentcia se casa novamente, pode enfrentar diculdade em continuar pagando a penso no mesmo valor que antes pagava, diante dos novos encargos em sua vida. Para lidar com essas situaes, ambos os pais devem continuar mantendo um dilogo e, por mais descontentes que estejam com a nova situao do/a ex, devem continuar pensando exclusivamente no bem-estar do lho.
Permitir ao padrasto/ madrasta um papel educador

O padrasto/madrasta no substitui o pai/me, mas passa a exercer, na vida do enteado, papel importante de cuidador, colaborando para o processo de desenvolvimento dele. As crianas de at 8 anos de idade aceitam melhor a presena de um padrasto/madrasta como um membro da famlia. J as crianas mais velhas podem lidar mal quando o padrasto/madrasta tenta colocar disciplina ao enteado. A disputa pelo poder pode acontecer. Comentrios como voc no meu pai tornam-se comuns (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012).
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Para evitar a luta pelo poder, importante que primeiro o padrasto/madrasta estabelea relao de conana com a criana/adolescente, procurando conhecer os interesses dos enteados, ouvi-los, responder as suas perguntas. fundamental no forar a relao da criana/do adolescente com o padrasto/madrasta. A criana/o adolescente no pode se sentir pressionado a amar o padrasto/madrasta. Tambm importante que haja comunicao cordial entre padrasto/madrasta e o pai/ me com quem a criana no vive diariamente, para que no haja desconana, lutas de poder entre os cuidadores do mesmo sexo, descrdito de algum ou alguns desses cuidadores perante a criana/o adolescente e, por consequencia, conitos (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012).
Lidar com meios-irmos e irmos por anidade

Os adultos devem tratar igualmente todas as crianas com quem convivem para evitar problemas entre os lhos e os meio-irmos e irmos por anidade (lhos da madrasta/padrasto), como disputa pela ateno por meio de comportamentos problemticos como birras, regresso comportamental, dependncia excessiva do progenitor, conitos e competio com as outras crianas em casa, e garantir o equilbrio familiar (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012).
Lidar com o aumento da famlia alargada

Com um novo casamento por parte do pai ou da me (ou de ambos), a criana ou o adolescente pode passar a ter quatro pais em vez de dois, oito avs em vez de quatro e um nmero elevado de tios, tias e primos. Isso pode ser bom nas datas festivas, mas tambm pode aumentar os conitos e rivalidades nas famlias, o que contribui para o sofrimento e desgaste emocional das pessoas. Nesses casos, pode ser til recorrer ajuda psicolgica (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012).
Lidar com o abuso em casa

Muitos pais so vtimas de abuso ou violncia em casa e no tm coragem de discutir abertamente o que est acontecendo em sua casa, mesmo com seus lhos. A maioria das crianas e dos adolescentes vtimas de abuso tambm no gosta de falar sobre isso.
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Suspeita de abuso ou violncia em casa nunca deve ser ignorada. Se uma criana ou um adolescente abusado procura voc para conversar, o primeiro passo ouvi-lo. O prximo passo procurar ajuda prossional para a criana ou o adolescente. importante para os adultos e as crianas e os adolescentes que foram vtimas de abuso procurar ajuda de um prossional. Se isso aconteceu na sua casa, fale com um mdico, um advogado ou um grupo de apoio em sua comunidade especializado em vtimas de abuso.
Fazer seu lho se sentir especial todos os dias Vicki Lansky

Voc pode fazer seu lho se sentir especial todos os dias. Saiba como: Faa uma lista das qualidades especiais de seu lho em um papel e pendure-o ou emoldure-o. Leia, se tiver, o livro do beb que voc fez para ele com ele e conte estrias sobre quando ele era beb ou criana pequena. Se o seu lho costuma chegar a casa antes de voc, deixe um recado bemvindo em casa ou uma mensagem para ser tocada no dvd. Deixe uma nota eu amo voc na lancheira de seu lho. Exponha as fotos e os trabalhos de arte de seu lho. Participe da vida escolar e extracurricular de seu lho. Abrace e beije seu lho diariamente. Leve o seu lho ao seu trabalho para que ele possa visualizar onde voc est e o que voc faz o dia todo. Deixe o seu lho ouvir que voc o elogia para outras pessoas. Os lhos amam ouvir boas coisas sobre eles mesmos, especialmente quando eles acidentalmente escutam o que voc fala sobre eles. Oua; realmente oua, quando seu lho falar com voc. No h nada mais signicante do que ser ouvido (e, por conseguinte, ser valorizado) para se
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sentir especial. Flagre o seu lho quando ele estiver fazendo algo positivo. Manter o foco nas atitudes positivas, em vez de nas atitudes negativas, vai incentivar o seu lho a se portar daquela forma.
Importante: trs dicas dos terapeutas para no traumatizar os lhos

Seguem as dicas das terapeutas Weber e Stasiak (apud RODE, 2013) do que voc pode fazer para no traumatizar seu lho: Evite ao mximo brigar seriamente na frente dos lhos, especialmente crianas pequenas, que acham isso assustador. Lembre-se de que crianas so sensveis, observadoras e perceptivas. Elas sentem facilmente tenses, segredos e mal-estar. Como no sabem as causas, podem achar que so culpadas pelos desentendimentos dos pais. Leve em conta que brigar na frente dos lhos no um bom comportamento; os pais devem ir a outro cmodo ou esperar os lhos dormirem. e os seus lhos presenciaram uma briga sria, preciso que eles vejam a resoluo da S situao. Assim, aprendero que conitos so normais e podem ser resolvidos pela comunicao. Deixe claro que as crianas no so culpadas de nada. Se voc saiu do srio, explique que a falta de controle foi um erro, em um momento de nervosismo, e pea desculpas. unca, sob hiptese alguma, inclua os lhos em uma briga. Tambm no pea que eles N tomem partido de um ou de outro.
Ajudar seu lho a lidar com os sentimentos dele

A maioria das pessoas aprendeu a lidar com os seus sentimentos por tentativa e erro, sem a orientao dos pais. Algumas pessoas lidam com sentimentos desagradveis como raiva e ansiedade, ignorando-os. No entanto, os sentimentos no desaparecem. Em vez disso, eles se manifestam de formas diferentes, tais como doenas ou vcios. Outras pessoas reagem a emoes desagradveis , atacando as outras pessoas, seja sica ou verbalmente.
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Seu lho pode expressar os seus sentimentos durante o divrcio, agindo fora dos padres ou apresentando regresso a comportamentos antigos, de quando era mais jovem. Ele pode precisar de sua ajuda para aprender como agir com seus sentimentos de forma que ele no prejudique a si mesmo ou aos outros. O primeiro passo ajudar seu lho a identicar o que ele est sentindo. Em seguida, crie um ambiente de sentimento amigvel, validando os sentimentos dele. Por m, discuta as causas por trs do sentimento e, se for o caso, resolva os problemas. Anal, sentimentos desagradveis so simplesmente indcios de que algo est errado e podem exigir ao e ateno.
Identicando os sentimentos
Um forte sentimento pode ser esmagador e desconhecido. Colocar um nome ao sentimento pode reduzir a ansiedade causada por uma emoo estranha e desconhecida nas crianas. Para identicar os sentimentos de seu lho, observe-o. Sua linguagem corporal e comportamento, muitas vezes, indicam as suas emoes. Ento voc pode dizer coisas como: parece que voc est se sentindo triste/frustrado/desapontado/irritado/com medo. importante dizer isso de maneira calma, sem julgamento. O objetivo ajudar seu lho a identicar os seus sentimentos e aprender a agir sobre eles de uma forma que ele no prejudique a si mesmo ou aos outros. Alis, sentimentos agradveis , como felicidade e alegria tambm merecem ateno.
Criando ambiente favorvel aos sentimentos

importante para o seu lho aprender que os sentimentos nunca so ruins. Aes, no entanto, podem trazer e muitas vezes trazem resultados ruins. Crianas e adolescentes e adultos tambm precisam de ambiente no qual possam expressar seus sentimentos de forma segura. Quando as crianas e os adolescentes expressam sentimentos com palavras, eles esto assumindo um risco. Se voc validar os sentimentos deles, eles vo ser muito mais propensos a expressar seus sentimentos novamente. Se, entretanto, a sua resposta for negativa, eles podem no querer arriscar novamente. surpreendente como os pais fazem muitas declaraes invalidando os sentimentos de seus lhos sem pensar.
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Assim, se o lho fala, eu acho que o divrcio uma droga, os pais podem reagir de formas diferentes. Se eles disserem no seja louco, eles estaro invalidando os sentimentos do lho e desencorajando-o a continuar expressando seus sentimentos. Mas se os pais disserem eu entendo que voc se sente triste e bravo com essas mudanas. O divrcio difcil, mas sempre se lembre que o papai e a mame amam voc, o lho se sentir compreendido e ter mais coragem de continuar expressando os seus sentimentos para os pais.
Declaraes que invalidam os sentimentos No seja louco. Anime-se. No to ruim assim. Supere isso. Voc est exagerando. Declaraes que validam os sentimentos Eu entendo que voc se sente triste e bravo com essas mudanas. O divrcio difcil, mas sempre se lembre que o papai e a mame amam voc. Parece que voc est se sentindo triste. s vezes, falar sobre isso ajuda. Parece que isso realmente importante para voc.
s vezes, pode ser muito difcil manter a calma. Por exemplo, o seu lho um dia poderia dizer: eu te odeio!. Pense, entretanto, no lado positivo, que esse pode ser um momento de aprendizado. Primeiro, ajude seu lho a identicar que ele est sentindo raiva. Verique se este um sentimento normal de se ter quando os pais esto se divorciando. Quando as coisas se acalmarem, no se esquea de dizer ao seu lho que voc se sentiu ferido quando ele disse eu te odeio, no pelo fato de ele ter cado com raiva, mas, sim, pelo fato dele t-la expressado dessa forma. Deixe seu lho ser honesto. Seu lho pode estar relutante em compartilhar seus sentimentos verdadeiros por medo de mago-lo. Deixe-o saber que tudo o que ele diz est bem. Se ele no capaz de compartilhar seus sentimentos honestos, ele vai ter mais diculdade em trabalhar com eles.
Mudana de comportamento e aes fora dos padres

Os sentimentos no esto errados. No entanto, como uma pessoa escolhe agir sobre eles pode produzir resultados bons ou maus. Crianas e adolescentes podem regredir a comportamentos anteriores ou agir fora dos padres. Estes comportamentos podem incluir: impossibilidade de pensar em outra coisa; distrbios de sono;
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pesadelos; car muito bravo com as pessoas por coisas pequenas; fazer xixi na cama; ignorar a escola; ingerir bebida alcolica e drogas; infringir a lei. Seu lho precisa saber que essas formas de agir escondem temporariamente os sentimentos, mas os sentimentos sempre voltam. Esses comportamentos aumentam os problemas com os quais ele j est lidando. H muitas maneiras saudveis de seu lho lidar com os sentimentos: Falar sobre seus sentimentos com a freqncia que gostaria com os pais, amigos, irmos e parentes. Escrever sobre sentimentos e experincias em um dirio. Desenhar e pintar. Fazer exerccios e atividades criativas. Chorar. Chorar faz com que os sentimentos sejam colocados para fora. E se seu lho tiver algum sentimento negativo, evite compens-lo com alimentos e outras delcias. Isso no funciona e, em longo prazo, estabelece padro nocivo de comportamento, fazendo que, no futuro, qualquer frustrao seja compensada com alimentos, levando obesidade. Crianas, adolescentes e adultos devem procurar ajuda se as emoes fortes duram muito tempo e esto prejudicando suas atividades normais. Adolescentes que esto deprimidos, tendo diculdade em gerir a raiva, sentindo-se extremamente ansiosos, pensando em se machucar ou escapar, ou apenas se sentir fora de controle, devem obter ajuda.
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Melhorar a comunicao com seu lho

Voc receber agora dicas valiosas sobre como melhorar a sua comunicao com seu lho, com base no livro Como falar para seu lho uvir e omo ouvir para seu lho falar, de Faber e Mazlish (2003), cuja leitura recomendada. H uma conexo direta entre o modo de as crianas sentirem e o modo de se comportarem. Quando as crianas se sentem bem, se comportam bem. Voc pode ajudar as crianas a se sentirem bem, aceitando os seus sentimentos, como j mencionado. comum os pais no aceitarem os sentimentos dos lhos. Por exemplo: Filho: me, estou cansado! Me: voc no pode estar! Acabou de tirar uma soneca! Filho: (mais alto) estou cansado! Me: voc no est cansado, s sonolento, v se vestir! Filho: (resmungando) no! Estou cansado! Voc s est dizendo isso porque est cansado. Filho: este programa de tv foi chato! Me: no, foi muito interessante. Filho: foi bobo! Me: foi educativo. Filho: foi uma droga! Me: no fale assim! A negao de sentimentos pode deixar as crianas confusas e irritadas, alm de ensinlas a no saber quais so os seus sentimentos e a no conar neles. As crianas precisam ter os sentimentos delas aceitos e respeitados. Como, ento, ajudar o seu lho em relao aos sentimentos? Voc pode ajudar seu lho: Ouvindo-o com toda a ateno. Reconhecendo seus sentimentos com uma palavra: oh..., Hum..., Sei.... Dando um nome a seus sentimentos: Isto parece frustrante; Isso deve ter causado muita vergonha em voc; Esta injeo deve ter sido muito dolorosa. Realizando seus desejos no nvel da fantasia: Se eu pudesse, eu te dava um caminho enorme cheio de brinquedos!"
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Por meio dos quadrinhos a seguir, extrados do livro Como falar para seu lho ouvir e como ouvir para seu lho falar, de Faber e Mazlish, voc ver o contraste entre as diferentes formas de lidar com a mesma situao e as respostas dos lhos a cada uma delas.
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E reconhecer os sentimentos dos lhos no implica sempre lhes dar razo. No necessrio que voc concorde com os sentimentos de seu lho, mas, apenas, que os reconhea.
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At voc deve se sentir mais compreendido e respeitado quando seus sentimentos so reconhecidos pela outra pessoa, ainda que ela no concorde com eles expressamente. No entanto, quando os sentimentos so negados, pais e lhos cam cada vez com mais raiva uns dos outros. E voc tambm pode falar ao seu lho sobre os seus prprios sentimentos para se comunicar melhor com ele. Veja os seguintes quadrinhos, extrados do mesmo livro:
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3.3. Foco 3: O pai ou a me de seu lho

Embora o relacionamento amoroso entre voc e seu/sua ex tenha terminado, vocs sempre estaro conectados por meio de seu lho, que continua precisando do pai e da me. Independentemente do tipo de relacionamento que vocs passem a ter, vocs precisaro se comunicar de forma produtiva e cordial para resolver as questes relacionadas ao seu lho. E como essa no uma habilidade que a maioria das pessoas costuma aprender, esta Cartilha visa transmitir-lhe algumas informaes importantes para que voc comece a exercer a coparentalidade de forma saudvel e proveitosa para o seu lho. E isso importante porque quando os dois pais trabalham juntos como uma equipe para criar seu lho, mesmo que o relacionamento amoroso entre eles tenha terminado, o lho tem mais facilidade para lidar com todas as mudanas ocorridas em sua vida diante do trmino daquele relacionamento.
E por que tanto a me como o pai so importantes para os lhos?

Vrios estudos j demonstraram que a presena do pai e da me na vida dos lhos fundamental para o regular desenvolvimento deles, tornando-os pessoas equilibradas, bem formadas, comunicativas e aptas para o convvio social, j que cada um desempenha papel diferente e importante na famlia e na sociedade. O pai proporciona para a criana rmeza, segurana, suprimento, racionalizao, intelecto; a me, por sua vez, proporciona exibilidade, auxlio, mantimento, sensibilidade e emoo. Portanto, pai e me so importantes para que a criana tenha acesso a todas essas caractersticas de forma igual nos momentos adequados. certo que h pais solteiros e mes solteiras que so verdadeiros heris, realizando milagres para educar seus lhos adequadamente, sem contar com a ajuda de ningum. Porm, por mais que essas pessoas se esforcem e se dediquem, sempre h algo que falta. Por que isso acontece? Porque uma s pessoa no pode agir de acordo com todos os comportamentos necessrios para que uma criana se desenvolva de forma saudvel.
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Por exemplo: se h somente um dos pais, no haver relaes de autoridade... O pai ou a me no ter um parceiro para discutir as decises que precisam ser tomadas e, assim, a criana no ter a oportunidade de crescer com a observao desse tipo de relao. A criana nunca ver os pais dividindo tarefas, trabalhando em equipe, discutindo e se reconciliando etc. Enm, h vrios conhecimentos que a criana s poder adquirir se houver a presena do pai e da me. E a ausncia do relacionamento paterno, seja por divrcio, excesso de trabalho, descaso etc. afeta drasticamente a vida dos lhos. As estatsticas mostram que o nmero de jovens que cometem delitos maior entre os que foram criados longe do pai. Os problemas que eles apresentam so: sentimento de rejeio; indisciplina; abandono dos estudos; mais abuso infantil; gravidez precoce; envolvimento com drogas; prostituio; problemas com as autoridades; participao em gangues de rua; violncia; prtica de crimes; suicdios; marginalizao; emprego precrio; pobreza; recorrncia ao seguro desemprego.
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De acordo com a estatstica mencionada, ca evidente a importncia do pai na vida dos lhos, pois ele a gura que representa a lei e impe respeito. A ateno que o pai dedica ao lho desenvolve nele a autoestima e o amor prprio. Os lhos devem ter acesso aos dois pais aps o divrcio. Os lhos que raramente veem a me ou o pai aps o divrcio sentem-se abandonados por aquele pai ou aquela me. Eles geralmente sofrem problemas de autoestima e passam a se ver como no amados. Portanto, para o desenvolvimento de qualquer criana, o ideal que ambos os pais estejam presentes em sua vida e participem efetivamente de sua educao. As funes podem ser diferentes para pai e me, mas a responsabilidade de ambos a mesma! Enm, reconhea a importncia de seu/sua ex na vida de seu lho. E, por mais que voc esteja cansado e/ou estressado, por mais que seja difcil continuar se comunicando com o seu/sua ex, se esforce... Anal, o desenvolvimento saudvel do seu lho que est em jogo!
Todas as crianas precisam do amor e do suporte do pai e da me. Os pais que vivem separados ainda podem proporcionar amor e suporte para os lhos se eles trabalharem juntos e deixarem a raiva e o conito de lado.
Formas de exercer a parentalidade com o pai ou a me de seu lho

O nvel de conito entre voc e a me ou o pai do seu lho pode indicar qual a melhor forma de parentalidade para vocs. H vrios tipos de ex-casais (AHRONS, [s.d.]): Colegas cooperadores casais que enfrentam sua raiva de maneira produtiva. Administram bem seus conitos e as crianas no so envolvidas por eles. Eles separam suas responsabilidades parentais de seus descontentamentos de ex-cnjuges. Amigos perfeitos uma minoria pequena, que se julga como os melhores amigos deste mundo, aps o divrcio. Continuam a desfrutar de relacionamento ntimo, mas no sexual. Ainda que os relacionamentos enfrentem alguns conitos e a raiva exploda s vezes, permanecem ntimos e mutuamente carinhosos.
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Companheiros zangados casais inimigos. No conseguem limitar a raiva a suas divergncias matrimoniais, mas ela satura todos os relacionamentos na famlia. Inimigos ferozes exemplo de mau divrcio. A raiva desses casais contamina suas famlias, produzindo dor e sofrimento durante anos. So os que chegam s manchetes dos jornais, travam na Justia uma batalha aps outra pela guarda dos lhos, recorrem s vezes violncia na busca de vingana. Dueto dissolvido aqueles que cortam inteiramente os contatos entre si e um dos pais desaparece por completo da vida dos lhos. mais raro, pois at mesmo o pior dos pais tenta em geral manter algum contato e, de modo geral, o outro permite algum contato mnimo. Para a nossa Cartilha, vamos considerar dois tipos de parentalidade, com base no nvel de conito entre os pais: a parentalidade paralela e a parentalidade cooperativa.
Parentalidade paralela
A parentalidade paralela adequada para os companheiros zangados ou inimigos ferozes, que mantm elevado nvel de conito e no so aptos a manter comunicao calma e racional, podendo j ter se envolvido em agresses fsicas ou verbais, pois mantm os pais separados, reduz a possibilidade de conito e lhes garante alguma segurana. Caractersticas da parentalidade paralela: A comunicao por e-mail ou por uma terceira pessoa para manter um ao outro informado sobre as questes envolvendo os lhos. No h exibilidade ou negociao quanto s visitas ou outras questes porque a experincia do passado sugere que haver novos conitos. Quando o sistema de visitas ou convivncia com os lhos estabelecido ou determinado, os pais o seguem e sequer discutem mudanas. Cada pai assume responsabilidade total pelos lhos durante o tempo em que permanecerem juntos.
Dicas para uma parentalidade paralela saudvel

No interra em seu/sua ex. Voc no tem inuncia sobre a conduta de seu/ sua ex. Claro que isso no signica que voc deva tolerar eventual conduta
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prejudicial do seu/sua ex em detrimento de seu lho. A melhor forma de tratar essa preocupao, entretanto, pode ser por intermdio de uma ao judicial ou de uma pessoa neutra, em vez de contato direto com o seu/sua ex. Adote uma atitude de negcios e utilize cortesia. No planeje atividades para a criana durante o perodo destinado ao convvio com o outro pai (por exemplo, aceitar convites para festinhas de aniversrio ou inscrever as crianas em cursos extracurriculares). melhor para o seu lho perder alguma atividade do que presenciar um conito entre os pais. Mantenha o foco no presente: no que trazendo o passado. Lembre-se que o objetivo reduzir o conito, de forma que ele seja o menor possvel. Guarde todos os documentos referentes s regras estabelecidas ou acordadas em relao ao seu lho. Quando a negociao ou a comunicao for necessria, pea ajuda a uma pessoa neutra (amigo comum, advogado etc.). Se sempre ocorre conito quando voc tem contato com o/a ex, diminua as oportunidades para os contatos: estabelea que o lho ser retirado e devolvido na escola, na casa de amigos ou parentes; mantenha alguns brinquedos e roupas de seu lho em cada uma das casas para diminuir a quantidade de trocas necessrias; mande notas, e-mail ou deixe mensagens respeitosas em secretrias eletrnicas ou caixa de mensagens em vez de falar diretamente com o/a ex. Se o encontro com o/a ex for imprescindvel para discutir assuntos relacionados ao lho, e seguro, ele deve ser agendado em um local neutro, como um restaurante, um shopping, a praia. O lho no deve estar presente ou prximo sucientemente a ponto de ouvir a conversa dos pais.
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No use o seu lho como um mensageiro! Pague a penso alimentcia por depsito em conta bancria. Qualquer correspondncia deve ser pelo Correio, e-mail ou por uma terceira pessoa. Use o telefone apenas para emergncias, e, neste caso, assegure-se de que seu lho no esteja ouvindo na extenso! Siga todos os acordos escritos sobre alguns itens como frias, consultas mdicas, penso alimentcia, atividades escolares e visitas para evitar problemas. Nas famlias em que tenha havido violncia domstica, deve-se preocupar muito mais com a segurana fsica e emocional do que com a cooperao entre os pais.
Parentalidade cooperativa
Adequada para os colegas cooperadores ou amigos perfeitos, a parentalidade cooperativa funciona melhor quando h um nvel de conito reduzido entre os pais e estes conseguem conversar um com o outro diretamente, sem brigar, e, ainda, conseguem chegar a um acordo. Com esse tipo de parentalidade, pode haver exibilidade nas clusulas de visitas. Dicas para uma parentalidade cooperativa saudvel: Mantenha uma relao de negcios com o seu/sua ex, valendo-se de cortesia e respeito. Seja educado, mas no reaja de forma negativa se seu/sua ex tambm no for educado com voc. Se houver necessidade de resolver algum assunto relacionado ao seu lho, marque um encontro em um horrio relativamente tranquilo, quando seu lho no estiver em volta. Mantenha uma agenda especca e a siga. Seja especco na comunicao com o seu/sua ex a respeito dos seus planos e pedidos. No espere por reconhecimento ou suporte emocional do seu/sua ex. D ao seu/sua ex o benefcio da dvida. No use o seu lho como um mensageiro!
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Dicas para uma parentalidade de sucesso

Respeite o/a ex, sempre O respeito entre os pais necessrio para o desenvolvimento saudvel dos lhos. O modo como eles se relacionam pode inuenciar a forma como as crianas/os adolescentes lidam com o sexo oposto. Por exemplo, uma jovem cuja me critique o ex-marido constantemente poder vir a ter diculdades em conar nos homens e em desenvolver relaes estveis. Um jovem que veja o pai constantemente minimizar a ex-mulher poder vir a considerar que as mulheres no tm valor e que devem ser submissas (ALMEIDA e MONTEIRO, 2012). Quando os pais se respeitam, os lhos aprendem como respeitar as outras pessoas, mesmo aquelas com opinies diferentes. No discuta na frente de seu lho As crianas/os adolescentes que presenciam constantemente as brigas dos pais apresentam maior diculdade para superar o divrcio e maior probabilidade de apresentar comportamento problemtico. Se os pais brigarem constantemente na frente dos lhos, eles lhes ensinaro que brigar a forma correta de resolver conitos, e assim que os lhos enfrentaro seus prprios conitos, inclusive aqueles com os prprios pais. Os lhos precisam que seus pais ouam bem um ao outro mesmo quando eles estiverem bravos. Os pais no devem usar raiva como uma desculpa para eles insultarem, diminurem ou intimidarem uns aos outros. Relacione-se com o pai ou a me de seu lho como um colega de negcios Voc precisa repensar o seu relacionamento com seu/sua ex e v-lo como um colega de trabalho a respeito dos cuidados com seu lho, tendo como foco o bem-estar do lho. Certamente, este o mais importante trabalho de sua vida. Esse um processo que leva tempo e esforo e pode implicar ter de controlar emoes fortes relacionadas ao seu/sua ex e focar exclusivamente no seu lho. Use uma linguagem de negcios e corts para lidar com seu/sua ex.
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Descreva o problema usando a mensagem do sentimento evite acusaes Por exemplo, em vez de dizer Estou cansado da sua falta de responsabilidade, tente Nas ltimas vezes que voc trouxe as crianas aqui, voc estava atrasado(a). Eu me sinto frustrado(a) porque eu nunca sei quando voc vai chegar tarde e quando voc vai chegar na hora, ento eu tenho diculdades em fazer planos. Vamos pensar em um plano que possa funcionar para ns dois. Discuta as informaes necessrias para se tomar uma deciso sensata Escolha uma opo ou soluo e teste-a para ver como funciona. Concorde em rev-la, se necessrio. Seja agradvel Seja educado em seus encontros com seu/sua ex. Isso no s um bom exemplo para seu lho, mas tambm pode fazer com que seu/sua ex seja tambm educado na resposta. No use palavres ou linguagem agressiva. No tente conversar sob a inuncia de lcool ou outras drogas. Se voc sentir que no tem condies de conversar como se fosse uma conversa de negcios, diga isso e deixe a conversa para outro momento. Olhe para o lado positivo Escolha focalizar os pontos fortes de todos os membros da famlia. Incentive seu lho a fazer o mesmo. Pense em longo prazo Qual o melhor para o seu lho em longo prazo? Ter um bom relacionamento com ambos os pais durante toda a vida. Portanto, pense frente, a m de manter a calma, evitando divergncias com seu/sua ex sobre detalhes dirios e coisas insignicantes. Cuide de sua segurana e da segurana de seu lho Lembre-se que a segurana para voc e seu lho prioritria. Se houve algum tipo de violncia em sua famlia, diga a seu lho que violncia nunca admitida, reforce a ele que a violncia no culpa dele e tenha um plano de ao caso a violncia ou ameaa ocorra novamente.
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3.4. Como Reduzir o Conlito
A prxima seo aborda as formas pelas quais os pais podem reduzir o conito, reagir de forma positiva a ele e manter os lhos fora dele. Esses ensinamentos podem parecer bons na teoria, mas podem ser difceis na prtica, especialmente se seu/sua ex for hostil e no cooperativo. Voc precisa se lembrar que no pode controlar o comportamento ou a conduta do/a ex. Mas voc pode controlar a prpria conduta. E isso j faz muita diferena na vida de seu lho. As sugestes feitas aqui podem ajudar at se apenas uma pessoa as seguir. Os resultados podem demorar a aparecer, mas a experincia tem mostrado que essas sugestes podem fazer a diferena para voc e seu lho. Ao deixar de reagir negativamente conduta hostil de seu/sua ex, voc pode colaborar para a reduo do conito e, ainda, para o resgate da comunicao entre vocs dois. Ademais, estudos demonstram que, eventualmente, os lhos tero um entendimento melhor a respeito da conduta de cada um de seus pais por meio de prprias experincias do que teriam por meio das alegaes negativas e pejorativas feitas por um dos pais em detrimento do outro.
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Lidando com a raiva
Ningum nos deixa com raiva. Ns mesmos nos deixamos com raiva quando perdemos o controle de nossas aes. O que os outros fazem irrelevante. Ns escolhemos, no eles. Os outros apenas colocam nossa postura em teste. Jim Rohn
necessrio lidar com a raiva de forma cuidadosa. Manter a raiva sob controle na presena dos lhos e manter o conito longe deles difcil, mas extremamente importante para o bom desenvolvimento deles. Voc pode se sentir com raiva por vrias razes: A raiva pode ser uma forma normal para lidar com sentimentos fortes. Para algumas pessoas mais fcil sentir raiva do que tristeza. A raiva pode ser uma forma de evitar olhar para os prprios problemas no relacionamento. muito mais fcil culpar o outro do que olhar para si mesmo. A raiva pode ser uma forma de permanecer conectado com o outro pai. Enquanto voc tiver sentimentos fortes de raiva, voc no se desliga do seu/ sua ex. Isso pode impedi-lo de prosseguir na sua vida. Dicas para lidar com a raiva Avalie se h outros sentimentos atrs da raiva, como tristeza ou mgoa ou uma necessidade de permanecer conectado com o/a ex. D um tempo e continue a conversa posteriormente, depois que as emoes tiverem se acalmado. Se for seguro encontrar-se pessoalmente com seu/sua ex, mantenha algum encontro necessrio em local pblico para que haja menos chance de algum perder o controle com a raiva. Diga aos amigos e parentes que voc est tentando conter a sua raiva para o bem de seu lho e pea ajuda deles.
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No use seu lho como mensageiro de sua raiva para o seu/sua ex. Lembre-se que se valer de violncia para canalizar a raiva perigoso, destrutivo e sempre errado.
Comunicando-se melhor
Muitas vezes, no sabemos nos comunicar com as pessoas que fazem parte de nossa vida, como nossos lhos e o pai ou a me deles. Quantas vezes dissemos ou ouvimos dizer: Eu z tanto por voc e assim que voc me retribui?, Estou cansado de repetir sempre a mesma coisa e voc no entende! Este tipo de dilogo demonstra problemas na nossa comunicao. E como chegamos a esse estado? que aos poucos fomos perdendo o sentido das nossas necessidades. No sabemos exprimir os nossos sentimentos. Exigimos e no sabemos pedir. No nos ligamos aos outros, porque estamos desligados de ns mesmos. E isso gera insatisfao, frustrao e conito. Precisamos, entretanto, reverter essa realidade e aprender a nos comunicar melhor, porque saber se comunicar fundamental para relacionar-se bem com as pessoas e ser mais feliz. E ser mais feliz o que todos desejamos.
Comunicando-se com o seu/sua ex

Aps o trmino do relacionamento amoroso, voc pode sentir a necessidade de gritar, berrar ou fazer outras coisas para mostrar ao seu/sua ex a dor que voc est sentindo. Faa o que estiver ao seu alcance para evitar isso quando seu lho estiver por perto. Seguem algumas razes para NO discutir com seu/sua ex: Seu lho parte me e parte pai, de forma que ouvir coisas desagradveis sobre um de seus pais, especialmente do outro pai, pode ferir a autoestima dele. Lembre-se que seu lho ama seus pais e no quer ouvir coisas desagradveis sobre qualquer um deles. Mesmo que a relao conjugal acabe, a relao parental continua e nela que voc deve focar. O que mais importa agora seu lho! Discutir sobre o relacionamento antigo apenas torna mais difcil trabalhar junto com seu/sua ex para ajudar seu lho.
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Seguem boas razes para continuar conversando com seu/sua ex aps o rompimento: Seu lho precisa tanto da me como do pai para participar ativamente em suas vidas. Seu lho ser mais feliz quando ele tem o amor e o suporte dos dois pais, ainda que em casas diferentes. Seu lho precisa ver que vocs podem conversar respeitosamente um com o outro. Lembre-se que com o pai ou a me dele que vocs esto conversando e ele o/a ama muito! Voc pode conrmar o que seu lho est falando para voc. s vezes, os lhos nesta situao vo dizer coisas que podem no ser verdadeiras sobre o que acontece na casa do pai ou da me. Comunicar-se frequentemente com seu/sua ex vai ajud-lo a apurar se essas coisas so ou no verdadeiras. Vocs dois vo se sentir mais envolvidos na vida de seu lho. Com a comunicao entre vocs, vocs sabero o que se passa na vida de seu lho quando ele est com o pai ou com a me. A comunicao regular permite que pequenos desentendimentos no virem grandes conitos. Obstculos da Comunicao Algumas formas de se comunicar so prejudiciais e impedem que a comunicao seja eciente. So elas:
Mandando, dirigindo
Falando para os outros fazerem algo.
Constrangendo
Fazendo as outras pessoas sentirem-se mal ou minimizando-as na frente dos outros.
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Interrompendo
Cortando a outra pessoa antes de ela terminar sua manifestao.
Atribuindo nomes, insultando ou usando esteretipos

Colocando algum para baixo ao cham-lo/a de nomes que o/a insultam.
Genereralizando
Dando a impresso de que a pessoa sempre faz... ou nunca faz....
Julgando
Tomando uma deciso negativa sobre uma pessoa.
Criticando
Colocando algum para baixo.
Ameaando
Dizendo para a pessoa que algum mal lhe ser causado caso ela no faa algo.
Culpando, acusando
Dizendo que a pessoa responsvel por algum problema.
Sarcasmo
Dizendo algo de forma insincera.
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Apatia
Agindo com falta de preocupao ou interesse.
Saindo da zona de conforto Regras que facilitam a comunicao

Para que possamos nos comunicar bem com a outra pessoa, fazendo que ela entenda bem a mensagem que queremos lhe passar, sem rudos, precisamos sair de nossa zona de conforto e nos esforar, aplicando alguns ensinamentos sobre como melhorar a comunicao. Seguem algumas dicas do que voc pode fazer para melhorar a sua comunicao com seu/sua ex: Encare a parentalidade como um trabalho. Se voc conversar com o seu/sua ex como um colega de trabalho, voc pode chegar direto ao ponto e no perder tempo e energia emocional com argumentos e estresse. Respeite, ou ao menos tente tolerar, as decises tomadas pelo outro pai lembre-se, vocs dois querem o que melhor para seu lho. Estabelea um horrio regular para conversar com seu/sua ex sobre o seu lho. Isso pode no ser divertido ou conveniente, mas importante. Lembre-se de tomar as decises importantes sobre seu lho junto com seu/ sua ex. Esteja bem consigo mesmo o tempo todo. Olhe mais nos olhos da outra pessoa. Fale com clareza e elegncia. Saiba ouvir. No use nomes ou expresses agressivas. Responsabilize-se pelos seus problemas. Use a linguagem no violenta, a linguagem dos sentimentos e no a linguagem da culpa.
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Deixe a outra pessoa acabar de falar antes de voc comear a falar. No interrompa. No traga o passado tona, foque no presente e no futuro. desnecessrio discutir qualquer coisa alm do assunto especco quando estiver tentando conversar com seu/sua ex sobre seu lho. Outras questes tornam a coparentalidade mais difcil. No desvie do assunto. No leia pensamentos. Tambm no espere que os outros leiam a sua mente. Parafraseie a outra pessoa. Se voc estiver cando nervoso, diga a outra pessoa cancele a reunio e marque outra para continuar a resolver a questo. Lide com uma questo de cada vez. Faa pedidos, no exigncias. Evite criticar ou prejulgar antes de entender. Nossa tendncia a de fazer prejulgamentos ou criticar uma mensagem antes mesmo de a entendermos perfeitamente. Cultive o hbito de aguardar que a mensagem seja completada antes de formar sua opinio. No simples, mas um treino possvel e d excelentes resultados. Anote. Anote as informaes mais relevantes tratadas nas reunies. O hbito de fazer anotaes ampliar sua capacidade de concentrao. Tenha interesse pelas pessoas. Procure sair um pouco de voc mesmo e aceite as pessoas como elas so, com seus defeitos e qualidades, sem preconceito. O fato de uma pessoa no se comportar ou agir da maneira como voc gostaria no signica que ela esteja errada. Com um pouco de boa vontade voc ir descobrir que mesmo as pessoas que tm comportamento diferente do seu podem ter boas ideias para transmitir. Lembre-se de escutar, entender e perceber a perspectiva da outra pessoa. Voc no precisa necessariamente concordar, apenas entender.
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Tente no usar expresses terminais como nunca ou sempre. O seu comportamento combina com as suas palavras? Preste ateno na sua mensagem corporal; ela deve corresponder sua mensagem verbal. Diga s pessoas o que voc acha que elas esto dizendo. Evite rebater as reclamaes com outras reclamaes, pois isso apenas aumentar o conito e no trar qualquer benefcio para ningum. Mude o rumo da conversa. Seja educado. Seja especco. Seja um bom ouvinte. Ouvir mais importante do que falar. Ouvir mostra outra pessoa que voc entendeu o que ela est falando, mesmo que voc no concorde com ela. Uma forma de ser um bom ouvinte e reduzir a tenso parafrasear a outra pessoa. Depois de demonstrar que voc ouviu a outra pessoa, voc pode oferecer a sua opinio. H muitas chances de que sua opinio seja ouvida, j que voc tambm ouviu o ponto de vista da outra pessoa. A comunicao no violenta aprenda e use uma tcnica de comunicao diferente para evitar ou minimizar os conitos Marshall Rosenberg Raiva e conito so reaes naturais ao trmino do relacionamento. Voc j se sentiu to raivoso ou injustiado a ponto de apresentar pessoa que o/a ofendeu uma lista de todos os erros dela? Exemplo: Voc est sempre atrasado, voc nunca respeita os horrios, voc nunca est l para mim..... Culpar o/a ex pode ser muito tentador, mas no uma forma saudvel ou construtiva de expressar a sua raiva. De fato, isso cria ou aumenta o conito por deixar o/a ex na defensiva e faz-lo sentir-se atacado, e, por conseguinte, convidando-o a contra-atacar. A Comunicao No Violenta (CNV) uma forma de expressar os seus sentimentos assumindo a responsabilidade por eles em vez de culpar a outra pessoa e, ainda, mostrando outra pessoa, de forma clara, o que ela poder fazer para tornar a sua vida melhor.
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A CNV nos ajuda a reformular a maneira pela qual nos expressamos e ouvimos os outros, ao focar a nossa conscincia em quatro reas: o que ns observamos, sentimos e necessitamos e o que ns pedimos para enriquecer a nossa vida. A CNV incentiva uma escuta ativa, respeito e empatia e leva a um desejo mtuo de dar do corao. Nossas palavras, em vez de serem reaes repetitivas e automticas, tornam-se respostas conscientes, rmemente baseadas na conscincia do que estamos percebendo, sentindo e desejando (ROSENBERG, 2006). A CNV substitui nossos velhos padres de defesa, recuo ou ataque diante de julgamentos e crticas.
Os quatro componentes da comunicao no violenta

Observao observamos o que est de fato acontecendo em uma situao: o que estamos vendo os outros dizerem ou fazerem que enriquecedor ou no para nossa vida? O truque ser capaz de articular essa observao sem fazer nenhum julgamento ou avaliao mas simplesmente dizer o que nos agrada ou no naquilo que as pessoas esto fazendo. AES CONCRETAS QUE ESTAMOS OBSERVANDO E QUE AFETAM NOSSO BEM-ESTAR. Sentimento identicamos como nos sentimos ao observar aquela ao: magoados, assustados, alegres, divertidos, irritados etc. COMO NOS SENTIMOS EM RELAO AO QUE ESTAMOS
OBSERVANDO.
Necessidades reconhecemos quais de nossas necessidades esto ligadas aos sentimentos que identicamos a. NECESSIDADES, VALORES, DESEJOS ETC. QUE ESTO GERANDO NOSSOS
SENTIMENTOS.
Pedido o que estamos querendo da outra pessoa para enriquecer nossa vida ou tornla mais maravilhosa. Aes concretas que pedimos para enriquecer nossa vida.
Comunicao no violenta observao sentimento necessidade pedido Comunicao violenta juzo de valor opinio estratgia exigncia/ameaa
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Exemplo de aplicao da comunicao no violenta

Exemplo 1: O lho adolescente deixou as meias sujas pela casa. Em vez de dizer: Voc um bagunceiro! Est sempre espalhando suas meias sujas pela casa. Trate de peg-las imediatamente, seno vai car de castigo!. Diga: Joo, quando eu vejo duas bolas de meias sujas sobre a mesa e outras trs perto da TV (observao), eu me sinto irritada (sentimento) porque eu preciso de mais ordem nos espaos que dividimos (necessidade). Voc poderia colocar as suas meias no seu quarto ou na mquina de lavar?. Exemplo 2: O ex-marido chega atrasado casa da ex-esposa, ao deixar os lhos aps as visitas, ou vice-versa. Em vez de dizer: Voc est sempre atrasado quando vem devolver as crianas. Voc to irresponsvel (julgamento). Se voc no as trouxer na hora, no vai mais peg-las na prxima semana (ameaa). Tente dizer: So 19 horas. O horrio de devoluo das crianas 18 horas (observao). Eu co preocupada e frustrada quando elas voltam tarde para casa (sentimentos). Eu preciso que elas cheguem no horrio para que eu possa ajud-las a fazer a lio de casa para o dia seguinte (necessidade). Ser que na prxima vez voc poderia devolv-las no horrio ou me avisar caso haja algum imprevisto? (pedido).
Importante sobre a comunicao no violenta

Como a mensagem entregue importante. Uma mensagem do sentimento menos convidativa a uma resposta agressiva e escalada do conito do que uma mensagem acusatria e julgadora. Ser muito difcil usar essa mensagem do sentimento e voc pode at mesmo obter uma resposta agressiva e desagradvel, mas, com pacincia e tentativas reiteradas, voc provavelmente ver uma mudana. Entregar uma mensagem do sentimento de uma forma sarcstica ou raivosa no to eciente como entregar tal mensagem usando um tom de voz calmo e neutro.
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4 Alienao parental
Como j mencionado, a participao da me e do pai na vida dos lhos imprescindvel para o regular desenvolvimento deles. No entanto, aps o trmino do relacionamento, algumas mes ou pais, geralmente aqueles que continuaram a viver com os lhos, os usam para atingir o ex-parceiro, visando a exclu-lo da vida dos lhos. Trata-se de alienao parental, assunto que ser abordado neste captulo, elaborado com base no excelente texto Vidas em preto e branco, de autoria de Baru, Arajo, Gerbase et al.
4.1. O que diz a lei

No Brasil, a Lei de Alienao Parental, Lei n. 12.318/2010, Estabelece, em seu artigo 2, pargrafo nico, o que ato de alienao parental: Art 2. C onsidera-se ato de alienao parental a interferncia na formao psicolgica da criana ou do adolescente promovida ou induzida por um dos genitores, pelos avs ou pelos que tenham a criana ou adolescente sob a sua autoridade,
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guarda ou vigilncia para que repudie genitor ou que cause prejuzo ao estabelecimento ou manuteno de vnculos com este. Pargrafo nico. So formas exemplicativas de alienao parental, alm dos atos assim declarados pelo juiz ou constatados por percia, praticados diretamente ou com auxlio de terceiros: I realizar campanha de desqualicao da conduta do genitor no exerccio da paternidade ou maternidade; II dicultar o exerccio da autoridade parental; III dicultar contato de criana ou adolescente com genitor; IV dicultar o exerccio do direito regulamentado de convivncia familiar; V omitir deliberadamente a genitor informaes pessoais relevantes sobre a criana ou o adolescente, inclusive escolares, mdicas e alteraes de endereo; VI apresentar falsa denncia contra genitor, contra familiares deste ou contra avs, para obstar ou dicultar a convivncia deles com a criana ou adolescente; VII mudar o domiclio para local distante, sem justicativa, visando dicultar a convivncia da criana ou adolescente com o outro genitor, com familiares deste ou com avs. E a prtica de ato de alienao parental, como estabelece o artigo 3, da mesma lei, fere direito fundamental da criana ou do adolescente de convivncia familiar saudvel, prejudica a realizao de afeto nas relaes com genitor e com o grupo familiar, constitui abuso moral contra a criana ou o adolescente e descumprimento dos deveres inerentes autoridade parental ou decorrentes de tutela ou guarda.
4.2. Quem aliena?

Pesquisas indicam que as mes so as maiores alienadoras, uma vez que, no Brasil, conforme revelam os dados do ibge, elas ainda cam, na maioria dos casos, com a guarda dos lhos. No entanto, o pai e at mesmo terceiros, como os avs, tambm podem cometer o ato de alienao parental.
4.3. Como ocorre?

A Lei n. 12.318/2010, no artigo 2, exemplica as condutas de alienao parental: I realizar campanha de desqualicao da conduta do genitor no exerccio da paternidade ou maternidade. Um dos pais faz uma campanha de desmoralizao do outro para o lho, visando desqualic-lo. Por exemplo: sua me muito rgida, deveria se tratar. Seu pai no convel, j nos abandonou uma vez. Condutas assim fazem o lho sentir-se desprotegido na companhia do genitor que sofre a acusao. A presso to forte que pode acarretar no prprio alienado a ideia de que realmente no possui condies de manter os contatos. E comea a evit-los. II dicultar o exerccio da autoridade parental. Ainda que denida a guarda como unilateral, tanto o pai como a me continuam com o mesmo direito e dever de exercer a autoridade. comum a concepo: eu tenho a guarda, ento eu decido. Errado. Uma separao no anula a autoridade parental. Ambos continuam na obrigao de educar, cuidar e ditar normas de comportamento (artigo 229 da Constituio da Repblica). III dicultar contato de criana ou adolescente com genitor. O m do relacionamento amoroso dos pais no pode afetar a relao entre pais e lhos. Os lhos devem continuar tendo amplo convvio com ambos os pais, inclusive com aquele que saiu de casa, por meio de visitas e meios de comunicao, como telefone e internet. Iv dicultar o exerccio do direito regulamentado de convivncia familiar. Boicotar as visitas com viagens ou sadas repentinas sem prvio aviso pode congurar alienao parental. V omitir deliberadamente a genitor informaes pessoais relevantes sobre a criana ou o adolescente, inclusive escolares, mdicas e alteraes de endereo. Ambos os pais tm o direito de participar de momentos importantes da vida do lho, como, por exemplo, uma apresentao na escola, um campeonato de futebol, uma internao no hospital. Portanto, aquele que mora com o lho deve avisar o/a ex de tais
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momentos. Se o genitor alienado deixa de estar presente nos momentos importantes na vida do lho, este pode se sentir abandonado e, posteriormente, rejeitar aquele pai. Vi apresentar falsa denncia contra o genitor, contra familiares deste ou contra avs, para obstar ou dicultar a convivncia deles com a criana ou adolescente. A ideia xa de atingir o objetivo pode chegar ao extremo com base em falsas denncias de maus-tratos, uso indevido da Lei Maria da Penha, falsas denncias de abuso sexual. So alegaes graves com consequncias emocionais que podem ser irreparveis emocionalmente para toda a famlia. Retrata o lado mais srdido de uma vingana, com o sacrifcio do prprio lho. Vii mudar o domiclio para local distante, sem justicativa, visando dicultar a convivncia da criana ou do adolescente com o outro genitor, com familiares deste ou com avs. De todas as situaes comentadas, esta ltima quase representa um ponto-nal na convivncia, gerando ainda mais sofrimento. Porm, isso no signica que todo o detentor da guarda est impedido de mudar de domiclio. Signica que no o pode fazer sem qualquer justicativa plausvel.
4.4. Consequncias
O processo de alienao parental gera profundo sentimento de desamparo na criana ou no adolescente cujo grito de socorro no ouvido, uma vez que no reconhecido como sujeito. Esse grito acaba por se transformar em sintoma, que poder ser expresso tanto no corpo, por um processo de somatizao, quanto por um comportamento antissocial. Gardner descreve trs estgios da sndrome: 1) Estgio leve quando nas visitas h diculdades no momento da troca dos genitores; 2) Estgio moderado quando o genitor alienador utiliza grande variedade de artifcios para excluir o outro; 3) Estgio agudo quando os lhos j se encontram de tal forma manipulados que a visita do genitor alienado pode causar pnico ou mesmo desespero.
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A sndrome de alienao parental condio capaz de produzir diversas consequncias nefastas, tanto em relao ao cnjuge alienado quanto ao prprio alienador, mas certamente seus efeitos mais dramticos recaem sobre os lhos. Sem tratamento adequado, pode produzir sequelas capazes de perdurar para o resto da vida, pois implica comportamentos abusivos contra a criana, instaura vnculos patolgicos, promove vivncias contraditrias da relao entre pai e me, cria imagens distorcidas da gura dos dois, gerando olhar destruidor e maligno sobre as relaes amorosas em geral. Esses conitos podem aparecer na criana sob a forma de ansiedade, medo, insegurana, isolamento, tristeza, depresso, hostilidade, desorganizao mental, diculdade escolar, baixa tolerncia frustrao, irritabilidade, enurese (descontrole urinrio), transtorno de identidade ou de imagem, sentimento de desespero, culpa, dupla personalidade, inclinao ao lcool e s drogas; em casos mais extremos, a ideias ou comportamentos suicidas. A sndrome, uma vez instalada, faz que o menor, quando adulto, tenha grave complexo de culpa por ter sido cmplice de grande injustia contra o genitor alienado. Por outro lado, o genitor alienador passa a ter papel de principal e nico modelo para a criana, que no futuro tender a repetir o mesmo comportamento.
Os efeitos da sndrome podem se manifestar por meio de perdas importantes: morte de pais, familiares prximos, amigos etc. Como decorrncia, a criana (ou o adulto) passa a revelar sintomas diversos: ora apresenta-se como portadora de doenas psicossomticas, ora mostra-se ansiosa, deprimida, nervosa e, principalmente, agressiva. Por essas razes, instalar a alienao parental em uma criana considerado comportamento abusivo pelos estudiosos do tema, da mesma forma que os de natureza sexual ou fsica. Afeta tambm o genitor alienado, alm dos demais familiares e amigos, privando a criana do necessrio e salutar convvio com todo um ncleo afetivo do qual faz parte e ao qual deveria permanecer integrada.
4.5. Mitos e verdades

1 A me sempre a alienadora?
Errado. Alienador aquele que coloca ou tenta colocar a criana ou o adolescente contra o pai ou a me, mas encontramos pais, avs, tios e at babs causando o mesmo mal.
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2 O alienador sempre quem detm a guarda da criana e do adolescente?

No. O alienador a pessoa que, responsvel pela criana ou adolescente, seja o guardio ou no, incute nela a ideia que o(s) genitor(es), os avs, tios ou outras pessoas signicativas para eles podem causar mal, no gostam dele, os abandonaram ou os trocaram por outras pessoas ou lhos.
3 O alienador um psicopata?
No necessariamente. O alienador tem um distrbio emocional que merece ser tratado. O alienador tambm sofre, mesmo no percebendo que na maioria das vezes o autor desse sofrimento.
4 O alienador no ama os lhos?

O amor que o alienador dedica aos lhos doentio. So pessoas que no conseguem se diferenciar dos lhos, assim como no diferenciam a relao conjugal da parental.
5 O alienado no aliena?
Infelizmente pode acontecer, quando no suporta a dor da separao ou por estar distante dos lhos. Quando pode, tenta desqualicar o responsvel pela guarda. Se o detentor da guarda for tambm um alienador, a combinao explosiva, ampliando nos lhos grave conito de lealdade.
6 Quem no tem a guarda no pode se meter na criao do lho?

Ainda que denida a guarda como unilateral, ambos pai e me continuam com o direito e o dever de exercer a autoridade, no anulada com o divrcio. Continuam a educar, cuidar e ditar normas de comportamento.
7 Quem no paga penso alimentcia tem direito de conviver com os lhos?

Conviver com os pais um direito dos lhos e receber a penso tambm. Aquele que no paga pune os lhos. Mas se no pagar, o outro genitor que detm a guarda no pode proibir os contatos, ou isso acabar se tornando uma punio em dobro.
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8 Tenho a obrigao de suportar a/o nova/o namorada/o da/o ex?

No, mas seu lho no voc. Ele deve ser ensinado a respeitar a nova ou o novo namorado dos pais, que so livres para escolher novos companheiros.
9 possvel prevenir a alienao parental?

A educao sem dvida a principal forma de preveno. Falar sobre o problema e divulgar seu conceito tambm ajuda. A Lei n. 13.218/2010 Prev que o alienador, no primeiro momento, deve ser advertido sobre sua conduta. um aspecto altamente educativo, pois permite que ele tome conscincia do fato.
10 Todo ato de alienao parental praticado de forma consciente?

No. Pode ser que o alienante esteja agindo de maneira inconsciente, por isso necessrio que ambos os pais conheam as condutas que conguram a alienao parental e as respectivas consequncias.
4.6. Voc uma me ou um pai alienador?

Voc est permitindo que seu divrcio no resolvido o transforme em um pai/me alienador? Enquanto voc no faria nada para prejudicar diretamente seu lho, o seu comportamento em relao ao outro pai/me pode ser prejudicial para ele. Abordaremos agora algumas formas sutis em que um pai pode minar a posio do outro pai aps o divrcio. Voc pode ser um pai/me alienador se voc: Permite que a criana fale negativa ou desrespeitosamente sobre o pai/me. D ao seu lho alternativas tentadoras que possam interferir com o tempo do outro pai/me com ele (por exemplo: lho, seria to bom se pudssemos ir loja de brinquedos neste nal de semana, justamente o nal de semana reservado visitao paterna/materna). D criana poder de deciso sobre o tempo gasto com o pai/me, quando no existe escolha.
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Age magoado e trado se o lho apresenta quaisquer sentimentos positivos em relao ao pai/me. Usa a criana como um mensageiro, ou espio. Pede para a criana mentir para o pai/me ou trair a conana dele. Compartilha os detalhes do acordo de divrcio com a criana. Infringe o tempo do outro pai/me com telefonemas excessivos ou atividades programadas. Intercepta presente de aniversrio do outro pai/me e diz ao lho que ele no enviou nenhum presente. No passa a ligao do outro pai/me ao lho e diz ao lho que o pai/me no ligou. Se voc est preocupado que o seu comportamento possa torn-lo um pai/me alienador, faa a si mesmo esta pergunta: Ser que eu j agi desta forma antes do divrcio?. Por exemplo, um pai/me alienador pode dizer ao outro pai/me que ele/ela no pode ver a criana, porque a criana tem um resfriado. Mas antes de seu divrcio, o fato de seu lho estar resfriado o impedia de ter contato com o pai/me? Um pai/me alienador pode dizer ao outro pai/me da criana que ela no pode vir ao telefone porque est fazendo dever de casa, ou vendo televiso ou jogando com um amigo. Mas quando o pai/me ligou para casa e pediu para falar com a criana ocupada antes de seu divrcio, voc ocasionalmente perguntava: Quer que eu coloque ela de qualquer maneira ao telefone?. Finalmente, um pai/me alienador, muitas vezes, chama a criana quando ela est com o pai/me e pergunta ao lho se ele est bem enviando criana a mensagem de que o pai/me no est altura da tarefa de cuidar dela. Mas quando o pai/me foi passar um tempo sozinho com a criana antes de seu divrcio, voc chegou a ligar para ela vrias vezes e perguntou: Voc est bem? Tem a certeza de que est bem? Voc me diria se no fosse tudo bem, no ?. Agora que voc j sabe o que alienao parental e as graves consequncias dela para seu lho, tome muito cuidado para que ele no seja vtima de tal brutalidade.
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5 Palavras nais para os pais
Esperamos t-lo ajudado a entender um pouco do que pode estar acontecendo na sua vida e na vida de seus lhos. Use essa cartilha para voc, e, se gostar, divida-a com seus familiares e amigos. Lembre-se, sempre, que suas atitudes e seu esforo so imprescindveis para que seus lhos vivam em um ambiente tranquilo e se desenvolvam adequadamente. Boa sorte!
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6 Anexos: Anexo A: Carta de direitos das crianas e dos adolescentes cujos pais no convivem
1. O direito de no ser instado a escolher lados entre seus pais. 2. O direito de no ser informado dos detalhes das aes judiciais que envolvam seus pais. 3. O direito de no ser informado sobre coisas ms sobre o carter ou a personalidade do pai ou da me. 4. O direito privacidade enquanto falar com seu pai ou sua me ao telefone. 5. O direito de no ser interrogado por um de seus pais logo aps passar algum tempo com o outro. 6. O direito de no ser colocado na posio de mensageiro de um pai em relao ao outro. 7. O direito de no ser instado por um dos pais a dizer inverdades para o outro. 8. O direito de no ser tratado como um condente no tocante aos assuntos dos adultos. 9. O direito de expressar seus sentimentos, independentemente de quais sejam. 10. O direito de escolher no expressar alguns sentimentos. 11. O direito de ser preservado da guerra do pai e da me. 12. O direito de no ser induzido a se sentir culpado por amar o pai e a me.
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7 Anexo B: Os 20 pedidos dos lhos de pais separados
Me e Pai! 1. Nunca esqueam: eu sou a criana de vocs dois. Agora, moro s com um de meus pais, e este me dedica mais tempo. Mas preciso tambm do outro. 2. No me perguntem se eu gosto mais de um ou do outro. Eu gosto de igual modo dos dois. Ento, no critique o outro na minha frente, porque isso di. 3. Ajudem-me a manter o contato com aquele entre vocs com quem no co sempre. Marque o seu nmero de telefone para mim, ou escreva-me o seu endereo em um envelope. Ajudem-me, no Natal, ou no seu aniversrio, para poder preparar um presente para o outro. Das minhas fotos, faam sempre uma cpia para o outro. 4. Conversem como adultos. Mas conversem. E no me usem como mensageiro entre vocs, ainda menos para recados que deixaro o outro triste ou furioso. 5. No quem tristes quando eu for com o outro. Aquele que eu deixo no precisa pensar que no vou mais am-lo daqui alguns dias. Eu preferia sempre car com vocs dois, mas no posso dividir-me em dois pedaos, s porque a nossa famlia se rasgou. 6. Nunca me privem do tempo que possuo com o outro. Uma parte do meu tempo para mim e para a minha me; outra parte de meu tempo para mim e para o meu pai. 7. No quem surpreendidos nem chateados quando eu estiver com o outro e no der notcias. Agora tenho duas casas e preciso distingui-las bem, seno no sei mais onde co. 8. No me passem ao outro, na porta da casa, como um pacote. Convidem o outro por um breve instante para entrar e conversem como vocs podem ajudar a facilitar a minha vida. Quando me vierem buscar ou levar de volta, deixem-me um breve instante com vocs dois. 9. Vo buscar-me na casa dos avs, na escola ou na casa de amigos se vocs no puderem suportar o olhar do outro. 10. No briguem na minha frente. Sejam ao menos to educados quanto vocs seriam com outras pessoas ou tanto quanto exigem de mim.
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11. N o me contem coisas que ainda no posso entender. Conversem sobre isso com outros adultos, mas no comigo. 12. D eixem-me levar os meus amigos na casa de cada um. Eu desejo que eles possam conhecer a minha me e o meu pai, e ach-los simpticos. 13. C oncordem sobre o dinheiro. No desejo que um tenha muito e o outro muito pouco. Tem de ser bom para os dois, assim poderei car vontade com os dois. 14. No tentem comprar-me. De qualquer forma, no consigo comer todo o chocolate que eu gostaria. 15. Falem-me francamente quando no cabe no oramento. Para mim, o tempo bem mais importante que o dinheiro. Divirto-me bem mais com um brinquedo simples e engraado do que com um novo brinquedo. 16. No sejam sempre ativos comigo. No tem de ser sempre alguma coisa de louco ou de novo quando vocs fazem alguma coisa comigo. Para mim, o melhor quando somos simplesmente felizes para brincar e que tenhamos um pouco de calma. 17. Tentem deixar o mximo de coisas idnticas na minha vida, como estava antes da separao. Comecem com o meu quarto, depois com as pequenas coisas que eu z sozinho com meu pai ou com minha me. 18. Sejam amveis com os meus outros avs, mesmo que, na sua separao, eles caram mais do lado do prprio lho. Vocs tambm cariam do meu lado se eu estivesse com problemas! No quero perder ainda os meus avs. 19. Sejam gentis com o/a novo(a) parceiro(a) que vocs encontrarem ou j encontraram. Preciso tambm me entender com essas outras pessoas. Prero quando vocs no tm cime um do outro. Seria de qualquer forma melhor para mim quando vocs dois encontrassem rapidamente algum que vocs possam amar. Vocs no cariam to chateados um com o outro. 20. Sejam otimistas. Releiam todos os meus pedidos. Talvez vocs conversem sobre eles. Mas no briguem. No usem os meus pedidos para censurar o outro. Se vocs o zerem, vocs no tero entendido como eu me sinto e o que preciso para ser feliz. Fonte: Tribunal de Famlia e Menores de Cochem-Zell (Alemanha)
8 Anexo C: Conceitos legais
8.1. Formas de resolver um conito
Mediao e conciliao
s vezes, os pais que esto se divorciando participam de um procedimento chamado conciliao ou mediao, para que tentem fazer um acordo sobre todas as decises que eles precisam tomar. O procedimento liderado por um mediador ou conciliador, que foi especialmente treinado para agir como um facilitador para ajudar as pessoas a resolver os seus conitos, encontrando a melhor soluo. Ele no como o juiz e no tem poder de deciso. Os pais podero conversar com o conciliador ou o mediador antes de mover a ao de divrcio, por meio do Centro Judicirio de Soluo de Conitos e Cidadania de sua cidade, e, nesta hiptese, se eles zerem um acordo, eles nem precisaro mover uma ao de divrcio na Justia, sendo o divrcio decretado pelo juiz responsvel pelo referido Centro. Mas ainda que eles movam a ao de divrcio, porque inicialmente no conseguiram fazer o acordo no Centro Judicirio de Soluo de Conitos e Cidadania, ou sequer tentaram, o juiz poder encaminhar o processo ao Centro para que eles conversem com o conciliador ou o mediador e, nesse caso, se eles conseguirem fazer um acordo, o juiz do processo decretar o divrcio, com base naquele acordo, que valer entre eles. Se, entretanto, eles no conseguirem fazer o acordo, o juiz decidir por eles. Na mediao e na conciliao os pais tero mais autonomia para decidir as grandes questes do divrcio deles. Eles tero a chance de conversar pessoalmente e escolher os caminhos que vo seguir, sem que algum decida por eles. A rivalidade diminui bastante, e os pais percebem que esto lutando juntos pela melhora do relacionamento da famlia. A mediao tem inmeras vantagens: A mediao possibilita s partes serem protagonistas da soluo de seus problemas. A mediao concede oportunidade para as partes falarem sobre seus sentimentos em um ambiente neutre e, com isso, compreenderem o ponto de vista da outra parte.
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O contedo dassesses de mediao familiar condencial, no podendo ser objeto de prova em juzo. A mediao facilita a comunicao entre as partes, estabelecendo-a onde ela era inexistente ou restabelecendoa comunicao onde ela se encontrava perturbada. A mediao ajuda a gerir os conitos por forma a que todos os interesses,desejos e necessidadesdas partes sejam ponderados. A mediao busca solues criativas, adaptadas situao especca de cadafamlia. A mediao favorece uma parentalidade responsvel e cooperativa. A mediao reduz a manuteno do conito regulando-o de forma educada e pacca.
Ao judicial
Algumas pessoas que esto se divorciando tm de procurar a justia, por meio de uma ao judicial, com a ajuda de advogado, para que o juiz de direito tome as decises por elas, porque elas no conseguiram chegar a um acordo. As crianas e os adolescentes geralmente no precisam ir ao frum, mas, s vezes, podem ser convidados para dizer como se sentem, ou pelo juiz ou pelas pessoas que com ele trabalham, como assistentes sociais e psiclogos, e que se preocupam com o bem-estar deles. A ao judicial pode demorar bastante tempo. Voc pode ter de esperar algum tempo para que a audincia seja realizada e para que a deciso seja tomada e, ainda assim, se voc ou seu/sua ex no concordar com a deciso do juiz, pode recorrer e o processo vai para o tribunal de justia, que vai levar mais um bom tempo para decidir. Da porque a conciliao e a mediao podem ser bem mais vantajosas para voc e sua famlia.
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Unio estvel
Algumas pessoas no so casadas. Elas escolheram viver juntas sem se casar. Isso chamado pela lei de unio estvel. Quando essas pessoas resolvem no mais viver juntas, elas no precisam se divorciar, porque no h casamento a terminar. Mas ainda assim elas precisam decidir o que vai acontecer com os lhos e como vo dividir seus bens. As leis sobre guarda e visitas dos lhos so as mesmas para pais casados ou em unio estvel.
Poder familiar
o conjunto de direitos e obrigaes dos pais em relao aos lhos menores, independentemente de serem eles casados ou no. Podem tambm exercer esse poder os responsveis legais pelos menores no caso de morte, ausncia temporria ou perda do poder familiar dos pais. No divrcio ou no m da unio estvel no se perde o poder familiar: s se perde esse poder em caso de morte ou se declarado judicialmente em ao, diante de maus-tratos, abusos etc.
8.2. Guarda
Guarda consiste na obrigao de manter o lho em sua companhia, dando-lhe os cuidados necessrios conforme sua idade e se responsabilizando por seus atos. Em caso de divrcio ou dissoluo de unio estvel, se as partes no estiverem de acordo, o juiz vai decidir como a guarda do lho menor ser exercida, sempre considerando o que for melhor para o menor. Porm, havendo acordo de vontades entre os pais, eles mesmos podero estabelecer como a guarda ser exercida.
Como o juiz decide com quem car a guarda

Pensando sempre no bem-estar da criana e do adolescente, o juiz analisar quem tem as melhores condies para cuidar dele. Isso no signica que aquele que tem a melhor
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condio nanceira permanecer com a guarda do lho, mas sim quem atender melhor as necessidades do menor, dando-lhe ateno, amor, carinho, e estiver mais preocupado com seu crescimento e bem-estar.
Quais os tipos de guarda?

H a guarda unilateral, atribuda a apenas um dos pais, e a guarda compartilhada, atribuda a ambos os pais.
O que a guarda compartilhada?

A guarda compartilhada permite ao pai e me que continuem decidindo e resolvendo em conjunto a melhor forma de educar, administrar e conviver com os lhos mesmo aps o divrcio ou a dissoluo de unio estvel.
Com quem a criana mora na guarda compartilhada?

A criana continua morando com um dos pais, mas tem uma convivncia ampla com o pai ou a me, conforme por eles denido.
O que fazer quando a opinio de um dos pais diferente do outro no dia a dia?
Divergncias de opinies so corriqueiras e acontecem mesmo no caso de pais ainda casados. Os pais devem sempre manter uma boa conversa para solucionar dvidas sobre o que melhor para seus lhos.
E a penso alimentcia?
Tanto o pai como a me so responsveis pelo sustento dos lhos independentemente do sistema de guarda escolhido. Eles devem apurar as despesas dos lhos e depois dividi-las entre eles, conforme as possibilidades de cada um. Quem pode mais, paga mais.
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A contribuio poder ser feita em pagamento direto de despesas como, por exemplo, um dos pais pagando diretamente a escola ou o plano de sade. Quando a criana ou o adolescente convive com ambos os pais, cada um responsvel pela alimentao em sua casa, bem como as despesas relacionadas com a convivncia.
Sou me e tenho a guarda unilateral. O que eu ganho com a guarda compartilhada?

Guarda no status. responsabilidade! A guarda compartilhada permite que as mes dividam a responsabilidade pela educao e criao dos lhos com os pais. Ademais, a guarda compartilhada permite que os lhos sejam mais felizes, por terem contato mais intenso com o pai e a me, o que fundamental para o seu desenvolvimento. E lhos mais felizes deixam as mes mais felizes.
O juiz mandou o processo para o estudo psicolgico ou social. O que isso signica?
Quando o juiz tem dvida sobre o melhor regime de guarda ou de direito de convivncia (direito de visitas) para as crianas ou adolescentes, ele pode pedir ajuda a assistentes sociais e a psiclogos judiciais. Esses assistentes sociais e psiclogos judiciais fazem entrevistas com o pai, me e lhos para avaliar o que melhor para as crianas e adolescentes, o que pode levar alguns meses. Nesse perodo, muito importante que ambos os pais tenham o mximo de convvio com os lhos e possam dar tranquilidade para eles, sem pression-los, em hiptese alguma, para que tomem partido. Nada mais cruel para um lho do que ter de escolher um dos seus pais.
Direito de visitas ou convivncia

o direito de quem no tem reside com o lho. Havendo acordo entre os pais, as visitas sero estabelecidas por eles, da forma que acharem melhor. Caso no haja acordo, o juiz decidir em quais dias e horrios as visitas sero realizadas, sempre pensando no que melhor para o lho.
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Quem tem a guarda pode impedir que o outro visite o lho caso no esteja pagando penso alimentcia?
No. As visitas no podem ser condicionadas. O direito de visitas independe do pagamento da penso alimentcia e importante para a criana e o adolescente. Impedir o direito de visitas pode congurar ato de alienao parental e ensejar a alterao da guarda.
O sistema de guarda ou de visitas pode ser alterado?

O sistema de guarda ou de visitas pode ser modicado a qualquer tempo, por acordo entre os pais ou por determinao do juiz, sempre que tal mudana for benca para o menor.
E se aquele que no tem a guarda se recusa a devolver o lho no dia e hora determinados?
Nesse caso, a pessoa que tem a guarda dever procurar um advogado, para ajuizar a ao de busca e apreenso do menor, indicando, se possvel, as testemunhas que tenham presenciado a recusa na entrega do lho, assim como o exato local onde ele se encontra. O juiz poder conceder liminar, autorizando um ocial de justia a ir busc-lo onde quer que ele esteja. Por ser medida urgente, no aconselhvel que se espere muitos dias da recusa da devoluo da criana para mov-la.
Penso alimentcia Conceito

A penso alimentcia a importncia que o pai ou a me car obrigado a prestar aos lhos para que eles possam viver com dignidade. Os alimentos no se referem apenas comida, mas tambm educao, formao intelectual, medicamentos, roupa, assistncia mdica, lazer, moradia etc.
Quem paga
Os pais devem pagar penso alimentcia aos lhos quando eles se divorciam. Tanto o pai como a me so responsveis pelo sustento e cuidado com os lhos. Esta obrigao continua existindo quando eles se divorciam.
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Valor da penso
O valor da penso deve ser suciente para o pagamento das despesas necessrias para o sustento dos lhos e proporcional renda de quem vai pag-la. Esse valor pode ser alterado se houver mudanas na vida de quem paga (por exemplo, desemprego ou enriquecimento) ou na vida dos lhos (por exemplo, necessidade de um tratamento mdico, necessidade de curso extracurricular, necessidade do uso de aparelho ortodntico etc.).
No pagamento da penso
Se a penso j foi xada e a pessoa que deve pag-la no a paga no dia determinado, a pessoa que deve receb-la pode procurar um advogado para cobrar a penso por meio da execuo, pedindo a priso do devedor ou a penhora dos bens dele. Nessa execuo, sendo pedida a priso do devedor, ele ter o prazo de trs dias para pagar a penso, comprovar o pagamento ou justicar a impossibilidade de faz-lo, sob pena de ser preso por at noventa dias. Sendo pedida penhora dos bens do devedor, ele ter o prazo de um dia para pagar a penso, sob pena de ter seus bens penhorados e leiloados (por exemplo, carro, moto, casa, valores em conta bancria etc.).
Termo nal da penso

A penso dever ser paga ao lho at, pelo menos, ele atingir a maioridade civil, ou seja, completar dezoito anos. Mas isso no signica que, ao completar dezoito anos, a penso devida ao lho no mais ser devida. Se mesmo com dezoito anos o lho necessitar da penso alimentcia, porque no tem como se sustentar ou est estudando, a penso ainda ser devida.
Fim da penso alimentcia

Quando o lho no mais precisar da penso alimentcia, o pai poder solicitar a exonerao da penso alimentcia por meio de uma ao judicial, com a ajuda de um advogado, ou fazer um acordo com o lho no centro judicirio de soluo de conitos e cidadania.
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9 Referncias
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Cartilha da Cidadania Ministrio Pblico do Estado de So Paulo
121
Apoio
Realizao
Secretaria de Reforma do Judicirio Ministrio da Justia

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PARA OS PAIS

Conselho Nacional de Justia

Secretaria de Comunicao Social - CNJ

Conselheiro Jos Roberto Neves Amorim

Flvio Crocce Caetano

1 Mensagem para os pais

2.1. O divrcio normal!

2.2. O divrcio no extingue a famlia

2.3. O divrcio pode ser difcil

2.4. O impacto do divrcio nos lhos

A reao dos lhos ao divrcio

2.5. O conito mais prejudicial aos lhos que o divrcio em si

Os lhos presos ao conito dos pais

Consequncias dos conitos dos pais aos lhos

Do nascimento aos dois anos

Como voc pode ajudar

Dos trs aos cinco anos

Como voc pode ajudar

Dos seis aos oito anos

Como voc pode ajudar

Dos nove aos doze anos

Como voc pode ajudar

De treze a dezoito anos

Como voc pode ajudar

ATENO! Seu lho poder precisar de ajuda se:

3 O que os pais podem fazer para ajudar seus lhos

3.1. Foco 1: voc

No direcione as emoes para seu lho

Administre as mudanas no oramento familiar

Reita sobre o passado para melhorar o futuro

Saiba como lidar com mltiplas perdas

No se pressione para ultrapassar rapidamente a dor que decorre do processo de divrcio

Mantenha o seu foco

Quando procurar ajuda prossional

3.2. Foco 2: seu lho

Como ajudar seu lho a se adaptar nova realidade

Dicas preciosas para ajudar os lhos

Informar seu lho da deciso tomada e das mudanas que ocorrero

Como dizer ao seu lho que voc est se divorciando

O que voc no deve dizer ao seu lho

Respondendo s perguntas de seu lho

Mantenha as linhas de comunicao abertas

Oua o que seu lho tem a dizer

Incentive as suas perguntas

Conversando com os professores, familiares e amigos

Ajudar seu lho a lidar com os sentimentos dolorosos

Ser tolerante s acusaes de seu lho

No iludir seu lho sobre a possibilidade de reconciliao dos pais

Atribuir responsabilidades ao lho adolescente

Ser um modelo de conduta para o seu lho

Namorando e seu lho

Manter um lar estvel e estruturado

Trabalhar o relacionamento com seu lho

Quando procurar ajuda prossional para seu lho

Encorajar o relacionamento de seu lho com o pai ou a me dele

Manter seu lho fora do conito

Evitar atacar o pai ou a me de seu lho e os familiares

No forar o lho a escolher entre o pai e a me

No usar o lho para atacar o/a ex

Permitir que seu lho faa algumas escolhas

Deixar a criana ser criana!

Regularizar e cumprir as visitas

O abandono por um dos pais

Quando o seu lho visita o pai ou a me...