ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LUANDA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

BRINCANDO COM O PERIGO

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a
cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos Mwangole são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

O que é que o Chuck gosta de meter na sopa quando a prepara?

R: Um caldo Knorris.

O Chuck respira por onde?

R: Pelo norris.

Porque é que o Chuck não deixa os filhos conduzirem o carro do pai?

R: Porque ainda são menorris.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Uma vez o chuck norris comeu um bolo tao depressa, mas tao depressa, tao
depressa, que os amigos nem tiveram tempo de lhe dizer que tava uma stripper la
dentro.
O chuck norris contou até ao infinito. Duas vezes.

Chuck Norris e o super-homem apostaram uma queda de braço. O combinado foi que
quem perdesse usaria as cuecas por cima das calças o resto da vida.

Não existe teoria da evolução, apenas uma lista de espécies que o chuck norris deixa
viver.

# Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.

# There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

# Chuck Norris does not sleep. He waits.

# The chief export of Chuck Norris is Pain.

# There is no chin under Chuck Norris' Beard. There is only another fist.

# Chuck Norris has two speeds. Walk, and Kill.

# The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck
Norris 3. Cancer.

# Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

# Chuck Norris is my Homeboy.

# Chuck Norris doesn't go hunting.... CHUCK NORRIS GOES KILLING.

# Chuck Norris uses pepper spray to spice up his steaks. (New!)

# Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the
speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over
the Pacific Ocean.

# Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to
lie down.

# Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer
and take a shotgun blast standing.

# The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed
miserably.

# Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia,
is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human
being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness
of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield.

# Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72... and they're all
poisonous.

# If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you
ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.

# Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

# When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a
picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay
taxes, ever.

# The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.

# Chuck Norris invented Kentucky Fried Chicken's famous secret recipe, with eleven
herbs and spices. But nobody ever mentions the twelfth ingredient: Fear.

# CNN was originally created as the "Chuck Norris Network" to update Americans with
on-the-spot ass kicking in real-time.

# Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves.

# There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.

# Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes
having sex with his waitress.

# What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims before they died?
His shoe.

# Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

# Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.

# Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter
comes straight out.

# Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.

# A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped
people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that
you will be handicapped if you park there.

# Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.

# Someone once videotaped Chuck Norris getting pissed off. It was called Walker:
Texas Chain Saw Massacre.

# If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.

# Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was
removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick.
When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."

# Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will roundhouse you in
the face.

# The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of
dodgeball Chuck Norris played in second grade.

# Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling,
"Bang!"

# Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July
19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over
14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA
publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.

# Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.

# Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way
to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone
has ever made.

# Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.

# Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed
a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned
karate.

# Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.

# Faster than a speeding bullet ... more powerful than a locomotive ... able to leap tall
buildings in a single bound... yes, these are some of Chuck Norris's warm-up
exercises.

# Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty
principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will
roundhouse-kick you in the face.

# In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine
into beer.

# Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from
now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was
That?"

# Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.

# Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in

which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by
Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We
know Albert Einstein today as Stephen Hawking.

# Chuck Norris doesn't shower, he only takes blood baths.

# The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a
single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.

# In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you,
including the room itself.

# According to the Encyclopedia Brittanica, the Native American "Trail of Tears" has
been redefined as anywhere that Chuck Norris walks.

# Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.

# Pluto is actually an orbiting group of British soldiers from the American Revolution
who entered space after the Chuck gave them a roundhouse kick to the face.

# When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead
requests a hand gun and a bucket.

# There are no steroids in baseball. Just players Chuck Norris has breathed on.

# Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?"
contest. Chuck Norris won by 5.

# Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which
he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the
preference that Jesus showed to Chuck's gift, and arranged to have him written out of
the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.

# Chuck Norris sheds his skin twice a year.

sd
O Modafoca foi despedido. Mas além disso ficou sem lápis e canetas pra desenhar.
Mas o mais grave é que apercebeu-se que não tem piada nenhuma, por isso resolveu
suicidar-se.
Estava prestes a atirar-se da Ponte 25 de Abril quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai-se matar?
- Vou, e não tente impedir-me.
- Não... mas já que o senhor se vai matar, não se importa de me dar as suas roupas,
não ??
- O Modafoca concordou e despiu-se por completo.
O mendigo, olhando para o corpo nu do Modafoca, pergunta:
- Olha, o senhor tem um rabo muito giro. Já que se vai matar e como ninguém vai
saber ..Posso comê-lo?
Sem nada mais a perder, o Modafoca concorda e deu o rabo ao mendigo.
Depois do acto de Paneleiragem consumado, o Modafoca diz :
-Agora o senhor importa-se de me devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias...
Descobri uma razão para continuar a viver !!!!!!!

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.

Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder os seus seios por 50 EUR?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 EUR você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
Ele insiste:
- Por 5.000 EUR você deixaria eu morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 EUR tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa e liberta tudo para o tipo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a
cabeça, mas nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!!

Estava um gajo a visitar um zoo quando ao pe da jaula do tigre encontra o tratador.

Repara que o tigre nao para de lamber o cu e pergunta ao tratador:
-Esta doente o tigre?
-Nao, mas ha uns dias comeu um preto.
-Entao porque e que nao para de lamber o cu?
-Ainda esta a tentar tirar o sabor da boca.
- Que acontece se meteres um tomate no micoondas ?
- Entalas o outro!

- Como se chama o cão que não tem pernas traseiras e tem colhões de ferro?
- Faísca

Como se chama a neta do super mario?

Marioneta.

O homem chega a casa às 4h da manhã, dá um pontapé na porta do quarto e diz para

a mulher:

"Hoje vais levar 3 fodas!!"

Responde a mulher:

"O homem já vens bebedo outra vez!!"

Diz o homem:

"Nada disso, trouxe 2 amigos..."

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Porque é que os paneleiros não gostam do nevoeiro?

Porque não se ve um caralho.

O que significa HIV?

È o hi5 dos romanos

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
-A um Bat-zado

Porque é que o elefante não pega fogo?

- Porque ele ja é cinza

O que é que a galinha foi fazer na igreja?

- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)

Por que as plantinhas não falam?

- Porque elas são mudas.

Por que o galo canta de olhos fechados?

- Porque ele já sabe a letra da música de côr

Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

- Porque ele tem medo que o robin.

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?

- Ele bat-palma.

Como se faz uma omelete de chocolate ?

- Com ovos de páscoa

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?

- Porque ela queria um homem mais maduro...

Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda não foi revelada.

Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?

- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

O que é que um cromossoma fala pró outro?

- Cromossomos bonitos!

P: Estavam 10 putos a jogar ao esconde... quem ganha?

R: A Maddie.

P: Qual a diferença entre o E.T. e a Madeleine?

R: O E.T. voltou para casa.

P: Qual a diferença entre a Maddie e o João Paulo II ?

R: O papa morreu virgem ..

P: CAN YOU HIDE A DEAD BODDIE?

R: kate mcCAN !

P: Porque que a Maddie é tão rebelde?

R: Porque passou o 4º aniversário fora de casa.

P: Sabem qual é a linha erótica preferida dos pedófilos?

R: É a Mad Line.
P: Qual a diferença entre a Maddie e um boomerang?
R: Os boomerangs voltam.

P: Qual a diferença entre os McCann e o Michael Jackson?

R: O Michael volta de fim de semana com mais miúdos do que os que levou.

P: A quem é que a Maddie tirou o emprego?

R: Ao Wally

P: Porque é que nunca mais vamos encontrar a Maddie?

R: Ela foi para a época MADDIEval.

O que é uma fofoca?

R: é um animal mamarinho

Libertação femenina.

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no

Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio
metro atrás dos seus maridos.
Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a
caminhar Pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nessa
mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de
costumes deveria Significar uma grande vitória feminina.
Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada:
- Amiiiiiga! Que maravilhaaaaaaa!
O que aconteceu aqui que fez com que se Extinguisse aquele costume
absurdo das mulheres caminharem atrás dos Maridos e que, agora,
caminham gloriosamente à frente deles?
E a mulher afegã respondeu:
- Minas terrestres.

Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa !

Conversa de casados:
Querido, o que preferes?
Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
Nem uma, nem outra. Sabes que eu só gosto de ti.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez!

Tudo é relativo. A duração de um minuto depende de que lada da porta da casa de
banho se está.
A primeira amnésia nunca se esquece.
Os jogadores de videojogos são pessoas normais, que comem gelados pela testa
como toda a gente!
No boxe, geralmente, o árbitro é a única pessoa a contar até dez.
Em casa de um indeciso só pode haver uma casa de banho.
Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o pendura.
Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é proporcional ao
valor da carpete.
Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer
Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.
Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
Se o Universo esta em expansao ...porque é que eu não encontro um lugar para
estacionar?!
A realidade é uma fantasia induzida pela falta de alcool no sangue.
HALOGÉNIO ......... Forma de cumprimentar os genios.
O problema em ter duas mulheres é ... TER DUAS SOGRAS!
Acho que penso, logo acho que existo...
Mais vale um cabelo na cabeca que dois no pente.
Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo...
O governo Ingles é parlamentar. Já o Português, é para lamentar.
Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem.
Dentista é o único profissional que, quando trabalha, deixa todo mundo de boca
aberta.
A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem a memória melhor.
A semelhança entre um parteiro e um porteiro de discoteca é que ambos trabalham
onde o Homem se diverte.
Uma loira falsa é igual a Whiskey paraguaio: só dá dor de cabeça
Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo há um monólogo colectivo.
Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será
parar de rir...
A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite.
Onde quer que estejas, estarás sempre lá!
Todos os idiotas têm um dom divino...O de ser idiota!!!
Chifres não existem, são só duas coisas que te puseram na cabeça
Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.
O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...
Economia mesmo é limpar o cu com uma cotonete e usar os 2 lados...
Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!
Pobre só vai pra frente quando tropeça...
Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco.
Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetaculo.
A mulher é como a laranja a gente descasca e chupa.
99% da beleza feminina sai com agua e sabão.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
O beijo é como o cigarro: não sustenta, mas vicia.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A K7 é virgem porque o som é estéril
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
Mulher e árvore só dão galho.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
Sexo grátis, amor a combinar.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Os maridos de mulheres feias acordam sempre assustados.
A televisão dos pobres é o buraco da fechadura.
Se o amor é cego o negócio é apalpar.
Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
A mulher é como um relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direita.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Os salões de beleza é que gostam de mulheres feias .
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
Se chovessem mulheres, queria uma goteira na minha cama.
A mulher é como a música: só faz sucesso quando é nova.
Estrada recta e mulher sem curvas só dão sono.
Porquê beijar no rosto se a boca é tão perto.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca."
Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
Mulher da beira de estrada é como circo: só tem armação.

Qual é a única comida que liga e desliga?

- O Strog-On-Off.

O que é que um tubarão diz para o outro?

-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?

-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela

primeira vez?
- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não,
porquê?
- Por que um deles era Longa Vida. (áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?

- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?

- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?

- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu

bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?

- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?

- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?

- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?

- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)

O QUE É O SEXO AFINAL?

* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se

trabalha deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima
á area de saneamento.

* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam

independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem
se sabe o que é ativo ou passivo.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se

o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre

parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...

Vantagens de ser Homem!

1.- As chamadas telefónicas só duram 30 segundos.
2.- A maioria dos nus do cinema são femininos.
3.- Para uma semana de férias só precisas de uma mala.

4.- Não precisas de controlar a vida sexual dos teus amigos.

5.- Usas 85% menos tempo de casa de banho.
6.- Consegues abrir frascos de compotas.

7.- O teu barbeiro não te leva metade do teu ordenado.

8.- O teu cu não é importante para as entrevistas de trabalho.
9.- Todos os teus orgasmos são autênticos.

10.- Não precisas de andar com uma bolsa cheia de coisas inúteis.
11.- És capaz de ir mijar sem ter de levar um amigo contigo.
12.- Podes sair do quarto de hotel sem fazer a cama.

13.- Quando te criticam, não entras em pânico e pensas que todos te odeiam.
14.- Podes maltratar a tua própria comida.
15.- És admirado quando tens um gesto de amabilidade.

16.- Nunca precisas de esfregar a sanita.

17.- Podes tomar banho e prepara-te para sair em 10 minutos.
18.- Mandar um cacete esporádico não vai estragar a tua reputação.

19.- Preparar um casamento é algo que se faz sozinho.

20.- Se alguém se esquece de te convidar para a sua festa, pode todavia ser teu
amigo.
21.- A tua roupa interior só custa 10 euros o pack de 3.

22.- Não precisas da gillette do pescoço para baixo.

23.- Não precisas encostar-te a um cu peludo todas as noites.
24.- Se tens 34 anos e és solteiro, não tem a menor importância.

25.- A tua cara pode ter apenas cores naturais.

26.- Podes pensar em sexo 90% do teu tempo desperto.
27.- Com três pares de sapatos tens o suficiente.

28.- Podes trabalhar com companheiros masculinos e comer uma banana, sem que
alguém te observe.
29.- Os preliminares (para praticar o amor) não são necessários.
30.- Ninguém pára de contar uma piada porca só porque entraste no local.

31.- Podes andar de peito à mostra num dia de calor.

32.- Não precisas arrumar a casa toda só porque vem um canalizador.
33.- Os mecânicos dizem-te a verdade.

34.- Não te importa se ninguém nota que cortaste o cabelo.

35.- Podes estar sentado em silêncio com um amigo a ver um jogo de futebol, sem
pensar que ele pode estar zangado por algum motivo.
36.- A natureza é o teu urinol.

37.- Não levas a mal os comentários inocentes que te possa dizer a tua moça.
38.- A cera quente e lâminas de barbear nunca estarão perto das tuas partes nobres.
39.- Estás sempre de bom humor para uma «rapidinha»

40.- Podes abrir uma garrafa de cerveja de 20 formas diferentes.

41.- Podes sentar-te com as pernas abertas e não importa o que tenhas vestido.
42.- As entradas e algumas rugas tornam-te mais atraente.

43.- Não precisas de sair de um local para arranjar as calças.

44.- Podes conduzir um carro.
45.- Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população
mundial em 15 ejaculações.

46.- Se o teu corpo acumula líquidos, preferes perde-los a mijar.

47.- O comando da TV é teu e só teu.
48.- As pessoas não te olham para o peito quando falas com elas.

49.- Podes visitar um amigo sem que tenhas que comprar-lhe um presente.
50.- Podes comprar preservativos sem que o vendedor te imagine nú.
51.- Não precisas de dizer que vais arranjar-te para ir ao WC.

52.- Se um amigo aparece numa festa com a mesma roupa que tu, há uma grande
possibilidade de que sejam amigos para sempre.
53.- É de esperar que mandes um arroto no fim de comer.
54.- Um cachorro quente é uma boa comida.

55.- Os filmes porno foram feitos para te satisfazer.

56.- Não precisas de te lembrar do aniversário de ninguém.
57.- Podes ir para a cama com uma gaja boa, mesmo sem a amares.

58.- Só precisas de um quarto de hora para comprar roupa nova.

59.- Ris depois de ler esta lista, elas ficam fodidas.

"Sentes o calor???? O 50cent"

"Roís as unhas???? O Van Nistelroy"

"Limas as unhas???? O Leandro Lima"

"Leste o jornal hoje???? O Makelele"

"Quantas vezes morres tu???? A Alanis Morrissete"

"Tu gamas???? O Bruno Gama"

"Tu deste???? O Tadeu"

"Tu das no Cu???? O Maloudá"

"Quantos toques dás com uma bola???? O Leonardo da vinci"

"Tu ardes???? O Lanpard"

"Dás-me boleia???? O Jean Claude Van Damme"

"Tu ris-te???? O Henry"

"Tu guias???? O Richard Gear"

"Tu bates???? O Vander Vart"

"Ja moraste na America???? A Marilyn Moroe"

"Peidaste-te???? O Winie da Pu"

"Já comeste a Diana Chaves???? O José Malhoa"

"Tu deves???? O Olisadebe"

"És daqui???? O Salvador Dali"

"Vais buscar o carro, ou queres que o Drogba"

"Os teus tomates são grandes?? Os do Liedson"

“De regional vai o Petit e de alfa Romeu”

“ajudas-me a fazer a árvore de natal? não, é o manuel cajuda”

“Ias ao cu à tua mãe? O Di Maria!”

“Metes para a veia? O Kirk Hammet!”

“Esta abres tu, a da Fernanda Abreu.”

“Os rins do Bruno Alves não são maus, os do Luisão”

“Moras ali? “O Rogério Samora!"

“Viste o golo? O Eusébio!”

“Eu decoro cozinhas, e o Marcelo Salas.”

“Não enchas o balde demais, Senão o Valderrama.”

“Tu dizes que sim, Mas o Schwarzenegger!”

“A tua pele tá molhada, a do David Fonseca."

“O calado cospe mas o Sinama Pongolle.”

“Há quem não sinta nada, mas o Diego Placente.”

“Eu vou de carro com o Fernando Aguiar.”

“O cão ladra, o lobo uiva, a amélia muge, o hipotermia”

“Aqui não há mobília? no ikea”

“Hoje há pão quente. Amanha há Panduro.”

“Eu vou mas o Benfica”

“És gay? o Marek cech.”

“Eu não me masturbo, mas o stojkovich”

“Aymar e Aymar, há ir e voltar”

“O Camacho é mau mas o Jorge Jesus”

“Eu sou o treinador principal e ele é o Cajuda”

“O Mantorras vale 18 milhoes o Victor Valdez.”

“O Ricardo Carvalho corta, o Leandro lima.”

“Comigo não fazias mas com o Ernesto Farías?”

“Como e que te chamas? - Samuel Etoo?”

“Tu ardes? O Lampard”

“Os teus olhos são castanhos? Os do Liedson.”

“Já leste a biblia? O Galileu”

“De quem é o Benfica? Ed Carlos”

“Quem é que manda lá em casa? Mandela”

“Para onde vai o Pantene? Pro V”

“És grande? O Pelé”

“Quantas mulheres há na tua vida? Na do Stepanov!”

“És cantor? A Beyoncé!”

“Ja violaste alguem!? O Saviola.”

“Das-me 10€!? O Saddam.“

“As tuas calças são novas? As do Paulo Assunção.”

“A mulher do quaresma é doce, a do Simão Sabrosa.”

“Na nossa loja, eu arranjo flores e o Tony Ramos.”

a tua mãe é como o caldo verde, toda a gente molha o chouriço

a tua mãe é como o hospital, só entram cabeças rachadas

O Benfica é como os tomates:

Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...

P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo ?

R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "Benfica Campeão"

P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP

R: Porque a BP dá pontos.

P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.

P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?

R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.

P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?

R: Um problema

P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?

R: Um problema ainda maior.

P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?

R: A solução do problema.

P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?

R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..."

P:Sabe quando é que o Benfica vai ser campeão?

R: Quando o Estado acabar com as listas de espera

P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?

R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.

P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?

R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos acreditam nele...
Nova Claque Organizada do SLB
Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T.
"Movimento dos Sem Título"

Afinal o Benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!

1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol

P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?

R: Porque o clube está a atravessar um mau período

Porque gostam os homens de sexo oral?

Pesquisa feita com 5000 homens de diferentes idades e classes sociais teve o seguinte
resultado:

4% - Por causa da sensação

3% - Por causa do visual

93% - Por causa do silêncio

Pode-se apanhar sida nas sanitas?

Sim, mas existem locais mais confortáveis.

O que é que é pequeno, quadrado e amarelo?

Um pequeno quadrado amarelo.

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota
comia um doce, pelo que o barbeiro e disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. ...E também vou ter mamas!

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Como é que o prisioneiro vai à praia?

De caução

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Quando é que os americanos começaram a comer carne?

Qando chegou o Cristovão CoLombo

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D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança , pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se

ao pai e disse.
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és
pguincipe.
Sabes que estás à muito tempo em frente ao pc quando bates uma punheta e
desligas o pc e vais te deitar