UM INDIVÍDUO CHEGA À PORTA DE UM BAILE DE MÁSCARAS, COM AS DUAS MÃOS A TAPAR O

PÉNIS!

À PORTA, O PORTEIRO PERGUNTA MUITO ADMIRADO:

VOCÊ VEM MASCARADO DE QUÊ?

DE PROVÉRBIO!

SIM?

SIM, HOMEM;

MAIS VALE UM NA MÃO QUE DOIS A VOAR!

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga. 

- Sim? 
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário! 
- Um? Eles são às dezenas!

Porque é que o comboio não tem rodas de borracha? 

Para não apagar as linhas!

O juíz interroga o réu: 

- Ora então de que é que o senhor está a ser acusado? 
- De fazer as compras de Natal antes do tempo... 
- Fazer as compras de Natal antes do tempo? Mas isso não é crime nenhum! Ora essa... Com
que antecedência é que o senhor fazia as compras? 
- Umas horas antes da loja abrir...

Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está
distraído, o porco come-lhe as notas. 
A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as
notas voltem cá para fora. 
Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um
para ele e um para o porco. 
Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. 
Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota. 
Um outro agricultor aproxima-se e pergunta: 
- Eu vi bem? 
Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota. 
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso: 
- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco. 
- Vendido! 
O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora. 
Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.

Uma feminista radical entra num autocarro. 

Não há lugares sentados, mas um senhor começa-se a levantar. 
Ela pensa: "Ora cá está mais um homem com a mania, A querer oferecer-me o lugar!" 
Ela toca-lhe no ombro em sinal de negação e ele torna-se a sentar. 
Mais um pouco, ele olha para ela, e torna a tentar levantar-se. 
Ela torna a negar o lugar e empurra-o para que se sente novamente. 
A cena repete-se mais uma ou duas vezes. 
Finalmente, o homem diz-lhe: 
- Ouça... Eu não sei o que você quer, mas a minha paragem já ficou dois quilómetros atrás!

A mulher vê-se ao espelho e depois diz ao marido: 

- Estou gorda e feia... Preciso que me faças um elogio! 
- Bom... A tua visão está óptima...

A mulher pergunta ao marido: 

- Achas que este vestido me faz parecer gorda? 
- Não, acho que não é o vestido...

Um dia, estava com tanta fome que comi o meu papagaio - contou o explorador ao amigo.
E a que é sabia? Peru, ganso selvagem, tordo... aquele papagaio era capaz de imitar tudo.