Frases de gente famosa

Por ocasião da inauguração da Ponte Rio-Niterói, pediram a opinião do Max Nunes.

Resposta: Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói. (Max Nunes)

Viver no Rio é uma merda; mas é bom. Viver em New York é bom, mas é uma merda.
(Tom Jobim).

Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele.
(Stanislaw Ponte Preta).

- Brasil? Fraude explica. (Carlito Maia).

- Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mes. (Zeca Baleiro).

- Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer. (Millôr Fernandes).

- Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.

(Millôr Fernandes)

- Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar. (Barão de Itararé)

- Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas
semanas. (Tim Maia).

- A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.

(Carlos Drummond de Andrade).

- O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto. (Stanislaw Ponte Preta).

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-
feira? (Marta Suplicy)
Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
(George Bush)
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança. (Zeca Pagodinho)

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...Fique de
olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você. (Palloci)

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os
erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-
1971), o Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: Dois meus e dois
seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o
capim.*
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se
acham no direito de subestimar os outros. E haja capim!!!

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião
cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e
pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e
fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então,
que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão: "QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E
MUDA TODAS AS PERGUNTAS."MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um
remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés
de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História: "POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER
CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO O sujeito vai ao psiquiatra

- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém
embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra
baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e
eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um
sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.