Auto-relato

DUNAS DE GIRASSIS E OUTROS DELRIOS

SUNFLOWER DUNES AND OTHER DELUSIONS

Bruna Maria Dante (nome fictcio)

No creio no delrio ou na alucinao desprovidos de contedo emocional, psicolgico da vivncia do indivduo, mesmo que num nvel subjetivo ou at metafrico. E tambm no creio na perda total da crtica. Ela pode vir mascarada por um cdigo, que compete aos especialistas da rea da sade decodificarem. Mas coexistem simultaneamente a razo e a contra-razo lgica em sua ambigidade e riqueza. Correspondncia da autora a CCP. Tenho hoje 46 anos e fui diagnosticada como portadora de Transtorno Bipolar h 5 anos. Na verdade minha doena mental iniciou-se antes, aos 39 anos, mas fui considerada esquizofrnica e tratada como tal. Nesta poca, embora seja paulistana, morava em Natal, RN. Sabia que existia doena mental, embora no tivesse nenhuma informao mais concreta a respeito. Na minha famlia meu pai apresentara alcoolismo e, no sei ao certo, algum transtorno de personalidade, que nunca foi identificado ou tratado. Quando eu tinha 15 anos ele suicidou-se. Sou trigmea. O meu irmo gmeo tambm possui algum transtorno de personalidade e alcolatra. A minha irm gmea, antes tmida, introvertida, comeou a apresentar mudanas de comportamento, ficando agitada, saia muito, desaparecia e isso nos deixava apreensivas. Saia para danar e sempre acabava indo para a rua Augusta, ponto de encontro de jovens da classe mdia alta. Certa noite, aps ela ter sado, um casal a trouxe de volta pela madrugada, dizendo t-la encontrado abandonada, e que ela havia sido estuprada por dois rapazes. A partir da, ela no mais saiu do quarto, no falava, no comia e no aceitava aproximao de ningum. Minha me procurou um psiquiatra que a internou, como esquizofrnica, no HC. L ela permaneceu em tratamento por longos anos. Os perodos de internao eram longos, havendo pequenos intervalos de alta, onde aos poucos ela recaa e comeava a delirar, alucinar. No HC tomou inmeros eletrochoques, fez insulinoterapia, e a hiper-medicao a deixava impregnada, robotizada. Na sua ltima alta, abandonou os remdios, voltou a ser o que era, procurou emprego e conheceu uma pessoa por quem se apaixonou e, sem querer, engravidou. Resolveram pelo aborto e ela deprimiu em seguida, passando alguns meses assim, sem internao, at que resolveu cometer suicdio. Tinha 21 anos.

Sempre que a visitava, aos domingos, dizia que queria trocar de lugar com ela, no suportava ver seu sofrimento, a falta de informao... Ironia do destino! Nunca imaginei que algo parecido fosse ocorrer comigo. Aos 39 anos j fazia terapia com psiquiatra por quase sete anos, estava deprimida, quer dizer, desmotivada pelo casamento infeliz que tinha e no via meios de sair da situao. Tinha dois filhos adolescentes e uma garotinha recm-nascida, que adotara. Fui assistir a um filme, sozinha, durante o fim de tarde, chamado o Prncipe da Mars. Acheio-o impressionante e ao sair do cinema aconteceu algo estranho, indito, pois no sabia mais quem eu era, para onde deveria ir, se tinha carro ou no. Andei, perdida, mas achando curioso, esperando que algum me reconhecesse e dissesse : Ol, B.M! Entrei numa doceria e nada... Depois de certo tempo, consegui retomar a minha normalidade e voltar para casa. Achei muito engraada a experincia, totalmente surpreendente. Quando relato isso para a psiquiatra, ela disse ser um processo dissociativo e que eu iria tomar antidepressivo tricclico. No estava entendendo nada. Mas comecei a tomar, mesmo com os efeitos colaterais horrveis. Eu trabalhava e me sentia mal com tudo aquilo. Aos poucos, porm, comeou a famosa virada. Fui criando fixao por girassis. No podia v-los, pois com o pensamento acelerado, estivessem eles em qualquer lugar, eu concentrava minha ateno s neles, querendo-os para mim. Tnhamos uma identificao profunda e passei a delirar em torno disso. E sem a menor conscincia do processo. Se eu os visse na rua, perdia a fala e ficava extasiada, contemplando. Era como se eu personificasse aquela flor to majestosa e to simples, to solitria a olhar o Sol... Precisava plantar girassis em todos os lugares, fazer de Natal a cidade dos girassis, plant-los nas casas, nas dunas todas, em todos os espaos... Era preciso encher meu mundo de girassis. As pessoas viriam de longe para ver tamanho feito. Dunas, infindveis dunas de girassis imensos, simetricamente plantados, a olhar o imenso cu, acompanhando o astro-rei, na Cidade do Sol. Seria um bal para os olhos, acompanhar seus movimentos harmoniosos, fazendo reverncias ao amanhecer e depois, altivos, cabeas eretas, olhando diretamente para a luz fulgurante do Sol de meio-dia e aos poucos, girando sobre si mesmos, adormeceriam com a luz das estrelas, refletindo sobre si mesmos... Comprei centenas de sacos de sementes. Contratei um garoto para me ajudar. Tinha urgncia com meus girassis. Comecei preparando o terreno em torno do meu prdio, semeando.

Endereo para correspondncia: Coopmed Casos Clnicos em Psiquiatria Av. Prof. Alfredo Balena, 190 30130-100 - Belo Horizonte - MG E-mail: ccp@medicina.ufmg.br

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Depois, fui a um terreno da prefeitura e furtei os que l havia, j grandes, e transplantei-os para o terreno atrs do meu quarto. Era uma necessidade impetuosa de t-los por perto, v-los e perceb-los como meus. Minha flor smbolo. Solitria, majestosa e cheia de luz. Esse processo foi evoluindo, acompanhado de um entusiasmo e energia sem fim. Talvez Natal tornar-se-ia como a cidade de Fez, no Marrocos, e milhares de pessoas iriam visit-la, incrdulas pela surpreendente viso. No tinha a menor noo que estava vivendo um delrio e como no falava com ningum, isso ficou entre mim e meu ajudante, que no entendia nada. Como plantar girassis num areal sem fim, em dunas mveis?.. Mas o projeto continuava vivo em mim e tinha que realiz-lo. Nesse nterim eu ia psiquiatra, mas no relatava nada. Deixava as idias flurem na minha cabea, livremente, e estava feliz assim. Pintei nessa poca inmeros quadros de girassis. Precisava deles. Pouco depois, comea o meu segundo delrio. Vou comprar po, noitinha, a p. Caminho pela rua, noite de lua cheia, lindssima. Junto a uma cigarreira (que no sudeste chama-se banca de jornal) est acontecendo uma conveno de gatos. Paro, absorta e atenta, e entendo o que falam entre si. Esto combinando a estratgia da noite e no se importam comigo. Sou mais uma entre eles. Adquiro poderes msticos e, sentindo-me possuda, ganho nova dimenso. Posso ver, ouvir o que outros nem imaginam. Posso prever, me antecipar no tempo. As configuraes mudam, j no sou mais igual. Minha linguagem hermtica, s para os iniciados, figurativa. Em casa, j de volta, ningum percebe as alteraes ocorridas. Poupo-me de falar, com receio de ser trada. Mas tudo mgico. No dia seguinte, chamo meus filhos para irem ao cinema. S o mais novo aceita e vamos para o Centro de Convenes, onde ser exibido o filme: Feitio do Tempo. Fico sentada na entrada, pois cedo, e cada pessoa que entra muda de cor... So inmeras cores, os mais variados matizes. Acho fantstico. Observo e noto que aquelas que se tornaram roxas, inteiramente roxas, so como eu, dotadas de condio especial, ou seja bruxas. Tudo tem um significado. Dirijo-me at a bombonire e l est o bombom Feitio do Tempo. Penso que quem com-lo ser transformado. O papel da embalagem roxo e no deixo meu filho comer. Entro no cinema e logo um cheiro horrvel invade as minhas narinas. Podre, como nunca sentira. Tampo o nariz, mas no resolve. Depois de uns dez minutos um grupo de pessoas se levanta e sai. Meu Deus, como fede! De onde vem esse cheiro? Quando passam por mim, fico sabendo que o cheiro de enxofre era deles. Eles riam entre si, vestiam-se com uma capa marrom escura e s gargalhadas saram. No agentaram ficar na mesma sala junto a ns, as bruxas. Eram malignos, perigosos, mas no suportaram nossa fora. Assisto ao filme at o fim, mas em estado alterado e ento minha compreenso fica prejudicada. Sei que o dia se repete indefinidamente, comeando s 6h da manh. O personagem quer sair daquele ciclo, mas no consegue, como eu. Pego o carro no estacionamento e saio com meu filho, acreditando que pelos meus poderes sobrenaturais no precisava dirigir. O carro andaria por si s. Ao lado do Centro de Convenes

tem 8 km de mar aberto, e uma estrada de mo dupla. Meu filho no acreditava no que fazia, com medo, gritava comigo e eu s dava risada, pela inocncia dele. Sou bruxa, no sabia? Solto a mo do volante, tiro o p do acelerador e da embreagem e me deixo levar. Parece que uma fora oculta direciona o carro e, guiado por impulso, ele segue. No sei se as marchas entravam no tempo. Estava me deliciando com tudo e depois de tanto meu filho falar, retomo a direo. Ele em pnico e eu rindo. As idias fluem, diversificadas, com um ritmo veloz, que no acompanho. Resolvo que urgente ir para Cancun. Ningum entende minhas razes, mas preciso ir. Vou a uma agncia de turismo, digo que estou com stress e quero ver um pacote para sete dias. Atenciosa, a moa diz que preciso de passaporte, que posso financiar e que o vo sairia dentro de cinco dias. No tenho passaporte e nem dinheiro, mas preciso ir. Vou fazer as fotos, depois preencho os formulrios na Polcia Federal, apresento documentos e peo urgncia. Estou to cansada... L fora do prdio sento-me sombra e comeo a chorar. Aproxima-se a polcia federal e pergunta se estou bem. Digo que no, que tenho doena incurvel e me sinto muito triste. Eles olham desconfiados, mas resolvem me ajudar. O meu passaporte ficar pronto antes do previsto. Preciso descansar... Pago as taxas e no dia seguinte j o tenho em mos. Comea a grande corrida para ir agncia, entreg-lo e conseguir visto. No sei o que acontece, mas minhas foras esto se esvaindo, fico fraca, quero dormir, descansar, morrer. Meus filhos no acreditam. Olham o mapa para saber onde fica Cancun. Prometo que volto e que, quando chegasse, iramos morar numa casa grande, com um enorme cachorro. O meu marido fora excludo da minha vida. Quando vou para a agncia entregar o passaporte, eis que o encontro na porta. Disfaro e pergunto o que fazia ali. Ele me chama para tomar um refrigerante numa lanchonete e eu, sem alternativa, vou com ele a p. Digo que preciso ir ao banheiro, entro, escondo o passaporte embaixo de uma toalha de uma das mesas, dirijo-me ao balco e digo ao proprietrio que o homem que estava me acompanhando era muito violento, perigoso e queria me matar. Peo que disfarcem, chamem a polcia e a famlia dele. Todos crem em mim. Saem disfarando, vo ao orelho do outro lado da rua e fazem o que pedi. Sento-me e disfaro, fazendo gnero casual, conversando banalidades. Ele estava de costas para a rua e no viu quando chegou todo mundo. Tomou um susto enorme. E eu gritava: pra de me perseguir, eu sei o que voc quer... saia da minha vida! Eu no agento mais... E chorava desesperada. O terceiro delrio que relatarei agora aconteceu em So Paulo, ms de janeiro, com chuvas torrenciais ao final da tarde. No sabia mais o que era isso, tanto tempo morara fora, onde nunca chovia. Os troves, os raios me assustavam. O barulho da chuva me amedronta. No gosto. Estou s em casa e no tenho com quem falar. Tenho medo que a luz se v. Sinto que no sou mais a mesma. Minha cabea pensa sem parar. Noite e dia. Dia e noite. No tomava remdio, pois no fui com a cara do psiquiatra, que no me disse o que tinha e aumentava a dose de ltio pelo telefone. Quando eu ligava e dizia no estar bem, ele aumentava, aumentava, sem pedir para me ver. Joguei tudo no lixo. E nesse estado acelerado de pensamento, mil idias vinham-me mente. Resolvi que era preciso alagar a casa de minha me, cujo piso era carpete, e jogar sal grosso, para afastar quem quisesse me pertur-

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bar. Ensopei a casa de tal forma e foi tanto sal grosso, que minha me, ao voltar do trabalho, s chorava e repetia: por qu? Sem respostas. A casa ficou melada, os mveis, tudo. No me importava. At que uma certa noite, sem dormir, resolvo sair da cama e tomo um choque. Assusto-me, volto para a cama e arrisco de novo. Outro choque. Agora, com receio, procuro ver o que est acontecendo. Nada de diferente. Ponho o p no cho, de novo! E a intensidade era forte. Comeo a jogar a roupa da cama no cho para fazer uma barreira de proteo. Assim, penso, poderei sair daqui. Minha me entra no quarto e grita: pra com isso, menina! No basta o que voc j fez? Eu no posso explicar que sinto choque, ela no vai acreditar... Amanhece e tudo est igual. No posso andar. Penso numa estratgia, pulo em cima de uma cadeira, abro o armrio com o p e puxo as roupas para o cho. As brancas me protegem. Consigo andar pisando nelas e, como numa trilha, vou fazendo meu caminho pela casa, apanhando a que ficou para trs e jogando-a para frente. Estou salva, penso. O cheiro da casa est insuportvel. Parece que est tudo podre. E ainda somando a umidade das chuvas, no vai sair nunca. Preciso andar, ir ao mundo, ver gente. Preciso falar. Mas como sair, se s posso pisar no branco? As caladas novas de So Paulo tm o mapa do estado em duas cores, o branco e o preto, e as guias so brancas, mas tem as amarelas. E as caladas e ruas totalmente cinzas? Resolvo sair assim mesmo. Coloco um tnis branco (borracha isolante, penso) e saio. No comeo, insegura, no conseguia me mexer. Mas vou experimentando aos poucos, como se pulando amarelinha, e percebo que consigo avanar. Quem me v no entende nada. Tanto faz. Quero poder andar at essa coisa sumir de vez. Ando horas, estou infatigvel, pulando feito uma perereca, da guia para a calada, pelos riscos brancos da faixa de pedestres, em pedras brancas e vou embora. At que, por exausto, preciso parar. A chuva vem se formando forte, rajadas de vento e poeira no ar, tenho medo, quero voltar mas no d mais tempo. Preciso achar um abrigo seguro. O primeiro que encontro um enorme Centro Esprita, cheio de gente. Vou aos pulos para o banheiro, que branco! Fico um bom tempo me recompondo, ensopo meus longos cabelos, minha roupa, para tirar o cansao mortal. Mulheres entram, me olham, no dizem nada e saem. A reunio vai comear, preciso sentar, descansar, estou muito, muito cansada, ningum avalia o quanto. O meu crebro no me deixa em paz e no quero mais levar choque. Di, di o corpo todo. Resolvo ir aos pulos para o salo da reunio. Deveria ter mais de cem pessoas. Sento-me num canto, ao fundo, e ponho os ps no cho. O choque foi to forte que pulei, ficando em p em cima da barra de madeira que os bancos tinham para apoiar os ps. As pessoas olham para trs, com olhar desconfiado. Eu ensopada, cabelos escorrendo, pulando sem mais nem menos. Preciso fugir dali. Vou voltar para o banheiro. L me sento no cho e fico o tempo que for. Sinto-me fraca, muito cansada, preciso comer, sinto-me to mal... Comeo a chorar, sem parar, no queria aquilo para mim. Quem estaria fazendo isso comigo? Preciso que algum me ajude. Estou sem dinheiro, preciso voltar. A chuva cai com toda fora, as rvores balanam e parece que vo quebrar. Tento sair e paro, fico olhando o dilvio final. Quisera fosse. Choro muito, angustiada, encostada no batente da porta do banheiro e a se aproxima uma senhora que pergunta se estou doente, se quero

ajuda. No sai a minha voz, choro mais ainda e ela tenta me consolar dizendo que dias melhores haveriam de vir...Triste iluso. Volto para a rua. Chove ainda e prossigo saltitante, em busca de uma forma de retornar. Eis que vejo um txi parado na calada. Em frao de segundo abro a porta e entro. O txi era branco, poderia descansar em paz. O motorista pergunta para onde vou, dou o endereo. L chegando, no tinha ningum. Ele oferece o celular para que eu ligue, mas ningum responde. Estranho. A essa hora minha me j estaria em casa. Digo a ele que quero passear, ver So Paulo. Ele obedece e vamos conversando. O tempo passa e eu no dou sinal de querer voltar. Estava timo, ouvindo boa msica, ar condicionado e ele muito educado. O taxmetro para mim no existia. Perguntei-lhe se me levaria at So Jos dos Campos. Ele consultou a central e fomos. No caminho, tinha momentos que eu chorava desesperada. Noutros ficava delirando que um amado distante, naquele momento, estaria vindo na minha direo para me resgatar dessa vida. Eu seria como que uma princesa de conto de fadas e durante o percurso esse encontro haveria de acontecer. Via a cena dele organizando seu exrcito, montados em lindos corcis pretos, cobertos com mantas e ele frente, com sua armadura e escudo, com uma flmula que ostentava o braso da famlia. Viriam pelas estradas, num contingente enorme, prontos para defenderem a mim e seria conduzida, s e salva, para seus territrios, onde jamais algum ousou entrar. Ficava emocionada pela cena que via acontecer, to clara em minha mente. Nunca mais algum iria me machucar... Esse amado distante, que eu criara dentro de mim, vinha visitarme noite em meu quarto, chegando de forma invisvel, mas eu sentia a sua presena. Comunicvamo-nos pela escrita. Ele escrevia coisas belas para mim, prometendo vir em meu auxlio, me amar e que teramos uma linda vida pela frente. Eu respondia em pensamento, fazia-lhe perguntas e ele correspondia. Podia sentir o seu toque em mim, falando que tivesse calma, que faltava pouco tempo... Passei inmeras noites sem dormir, escrevendo compulsivamente e tendo o cuidado de no deixar ningum ler. O motorista nada dizia, mas me observava, claro. Andamos muito, muito e pela madrugada ele parou em um restaurante e pediu seu jantar. Eu sem dinheiro, fui ao banheiro, lavei os cabelos, o rosto e voltei. Quando me sentei ao seu lado, comecei a passar mal. Talvez presso, stress, no sei. Senti que ia desmaiar e ele prontamente mandou que trouxessem caldo de feijo bem quente para me reanimar. Rapidamente atenderam, solcitos e ao voltar para o txi, deitei-me no banco traseiro, absolutamente sem foras. Continuamos at chegarmos em So Jos dos Campos, mas ainda era madrugada. Optei por esperar amanhecer e cedo procurar pessoas que j conhecia. s sete horas fui ao stio de uma amiga que no via h muito. A me abriu o porto e tomou um susto ao me ver, naquela hora, sem avisar, to cansada e abatida. Mandou-me entrar, ofereceu caf a mim e ao taxista e eu disse que queria tomar banho. Nesse nterim eles conversaram, ela ligou para minha me (sem que eu visse) e eu depois mandei o taxista cobrar as despesas em So Paulo, na casa da minha me. Tinha dado mais de R$500,00, mas para mim no fazia diferena. Dinheiro no tinha significado. Queria apenas fugir da minha vida, dos pensamentos que me esgotavam, da inquietao permanente. Eu no queria ser mais eu.

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Aps o almoo, chega minha me, cercada de vizinhos, dispostos a ajudar. Chorei, pois no queria mais voltar, no tinha famlia, ningum. Implorei que me deixassem em paz, buscando meu caminho. Tocou o telefone e era o psiquiatra imbecil, que nunca prestou ateno em mim, porque no sou rica, e aos gritos, descompensado, dizia que tinha que obedec-lo e que ele havia providenciado um hospital excelente em So Jos dos Campos. Digo que no vou, que ele v para o inferno, que ele no sabia lidar com portador, que era mais um estpido arrogante e desliguei. Quando repenso sobre meus delrios, percebo que com o tempo vo diluindo os detalhes to vvidos e to reais para mim. Alguns fragmentos so mais conservados, mas de outros restam meras lembranas fugidias. Lembro-me de que pus na minha cabea que meu marido ia matar-se. E divulguei isso para toda famlia dele, dando detalhes do comportamento dele, mandando que o vigiassem. Isso era muito real e a angstia de tentar impedi-lo tambm. Criei mil constrangimentos, pois ele no conseguia explicar s pessoas o que estava acontecendo. E por ele apresentar transtorno obsessivo compulsivo e acharem que ele era estranho, com manias e rituais, deram crdito a mim. De outra feita, acelerada ao extremo, j no mais morava com meu marido, fui andar na praia s 5h da manh. Os pescadores me conheciam e eu morava numa casa de pescador, na Vila de Ponta Negra. Ao subir o morro do careca, como fazia todas as manhs, no meio da subida deparei-me com uma mulher esttica. Ela me diz para tomar cuidado, que um perigoso assaltante estava escondido na mata e iria nos assaltar. Disse a ela que se virasse e descesse bem devagar. Chegando praia, chamei os pescadores e eles vieram rpido, fazendo um crculo em nossa volta. O possvel assaltante desceu o morro e jogou-se ao mar. Dias depois o reencontro e ele sorri, zombeteiro, para mim. Comeo a entrar

em pnico, deixo de ir praia. Mas, todas as manhs, as plantas que eu plantara ao longo do muro eram arrancadas e arrumadas diante do porto. Acho estranho, mas me dizem ser coisa de jegue... No era. Numa tarde, chamo minha cadelinha mini-poodle, Morgana, para almoar e ouo o seu choro. Corro, procuro e nunca mais a vi. Fora roubada. Agora tinha certeza que fora o mesmo cara da praia, que marcara a minha casa, que sabia que eu estava s. Vou caminhando para a delegacia, quando um senhor me chama e pergunta se era verdade que tinha dado Morgana e descreve o rapaz. Era ele. Na delegacia presto queixa, peo proteo e riem de mim. Vulnervel, resolvo fugir, antes que me matem. Antes vou at a Secretaria de Segurana, relato o caso, digo que todos sabem da existncia do bando de narcotrfico que se escondia na Mata Atlntica para assaltar turistas, o secretrio ouve, manda fazer um retrato falado e me aconselha a sair de casa. Vou para um hotel, j nessa altura delirante total. Fao meu registro e penso que todo o andar est cercado pelo FBI. Passo l cerca de doze dias, sem roupa, presa no quarto. Tenho medo de tudo, at da luz apagar. Foram dias de terror absoluto. No ltimo dia em que l fiquei, s 7h da manh, os seguranas do hotel rendiam turno. Perguntei a um deles a que horas entrariam os do FBI. Pronto. O gerente veio possesso, com uma conta enorme na mo e um policial paisana. Rasgou a conta na minha cara, disse que eu nunca existi e mandou o policial me colocar fora num txi. Que eu desaparecesse para sempre... Enfim, h delrios e delrios. Como disse, os detalhes vo se perdendo com o tempo, mas no se apagam da memria. E, o que h de interessante, que embora se perca a crtica objetiva, racional, h uma fabulao criativa no delrio, assim como na alucinao, que no est totalmente desvinculada da razo ou dos limites da razo, assim como dos contedos vivenciados pelo portador.

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