Uma jovem rebelde e outras anedotas

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pra em frente do barman e diz: - D-me uma cerveja bem gelada! O barman fica a olhar para ela sem se mexer. - O que que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua??? - Muitas vezes! - E ento, est a olhar para onde??? - Quero ver de onde que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta. O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camio, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaos. Por um momento no se ouve nada dentro do txi at que finalmente o taxista diz: - Olhe amigo, no volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto! O passageiro pede desculpa e diz: - Nunca pensei que fosse assustar-se tanto s porque lhe toquei no ombro. Responde o taxista: - O que se passa que hoje o meu primeiro dia de trabalho como taxista. - E o que que fazia antes? - Fui condutor de uma agncia funerria durante 25 anos.

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O noivo diz noiva na noite de npcias: - Meu amor, mas afinal tu no s virgem!! E ela responde: - Nem tu s o So Jos e nem viemos armar um prespio. Certo, amor?

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- Lobo, porque tens a cara to transpirada, os olhos to congestionados e esses dentes to fechados? - Porra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, est bem!?

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Proibido ficar com as anedotas, os outros tambm querem rir. Se tu no riste j tempo de visitares um psiclogo.

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Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de apanhar um solzito. Foi ento que viu uma menininha que se aproximava. O rapaz tapou as partes ntimas com um jornal que estava a ler. A menina perguntou-lhe: - O que que tens a debaixo do jornal? - um passarinho - respondeu ele. A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar. Quando a polcia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu: - No sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes ntimas e a prxima coisa que sei que estou aqui. A polcia voltou praia, encontrou a menina e perguntou-lhe: - O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nu? Depois de uma pausa, a menininha respondeu: - Com o moo? Nada. Eu s estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Ento eu torci-lhe o pescoo, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

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Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme l dentro. O gajo grandalho olha para o pequenino e decide apresentar-se muito rapidamente: - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pnis de 30 cm, testculo esquerdo de 1,2 quilos, testculo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas: - Que se passa? Tem algum problema?! O tipo pequenino pergunta: - Desculpe, mas o que que voc disse? O gajo grandalho repete tudo novamente: - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pnis de 30 cm, testculo esquerdo de 1,2 quilos, testculo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. O gajo pequenino suspira de alvio: - Ah! Victor Costa?! Graas a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!

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A Freira e o taxista. Uma freira faz sinal para um txi parar. Ela entra e o taxista no pra de olhar para ela. - Por que voc me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas no quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu filho, sou freira h muito tempo e j vi e ouvi de tudo. Com certeza, no h nada que voc possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, que eu sempre tive na cabea uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira: - Bem, vamos ver o que que eu posso fazer por voc: primeiro, voc tem que ser solteiro, do belenenses e tambm catlico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criana e at sou catlico tambm! A freira olha pela janela do txi e diz: - Ento, pare o carro ali na prxima travessa. O carro pra na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista comea a chorar. - Meu filho, diz a freira, porque ests a chorar? - Perdoe-me Irm, mas confesso que menti: sou casado, do SPORTING e sou protestante. A freira conforta-o: - No faz mal. Eu tambm estou a caminho de um baile de mscaras, chamo-me Alfredo... e sou do BENFICA.

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NUNCA devemos interromper as Crianas. Saiba porqu! A Tia Ldia... O Zzito achou to excitante o que tinha visto que no se conteve e correu para casa contar me, o que tinha visto: Me! Me! Eu estava no ptio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Ldia. Fui atrs para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Ldia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Ldia ajudou o pai a tirar as calas e depois a tia Ldia... Nesse ponto, a Me interrompeu-o e disse: - Joozinho, essa uma histria to interessante, que vais guard-la para contar hora do jantar!... Quero ver a cara do teu pai, quando lhe contares tudo isso, noite.

Ao jantar, a me pediu ao Zzito para contar a histria. E a vai o Zzito a contar o que viu: - Eu estava a brincar no ptio da escola quando vi o carro do pai a ir para o bosque com a tia Ldia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo tia Ldia. Ele ajudou-a a tirar a blusa e a tia Ldia ajudou o pai a tirar as calas e depois a tia Ldia e o pai comearam a fazer as mesmas coisas que a me e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava no exrcito! A Me desmaiou!

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Porque que os anes no jogam futebol de onze? Porque a relva roa-lhe nos tintins.

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A noite de npcias... Um tipo est a jogar tnis e leva uma bolada forte no pnis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirigese ao mdico: - Doutor, veja o que que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva virgem e no posso decepcion-la. - No se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. Ento, pega 4 pauzinhos, que habitualmente so usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prend-los ao redor do pnis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. O tipo no conta nada noiva, casam-se, e na noite de npcias, j na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botes da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando: - s o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios! Para no ficar atrs, o noivo abre a braguilha, baixa as calas e exclama: - Olha, ests a ver? Ainda est encaixotado...

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Sabes o que diz um tomate para uma tomata? Tomatasme!!!!!!!

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Coitadas das loiras! Eu, se fosse mulher e loira, suicidava-me. Para isso, metia-me debaixo do maquinista. Sim, porque o comboio deve ser muito pesado.

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A loira no avio

Um avio est a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe econmica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ento diz para a loira que ela pagou classe econmica e que deve sentar-se no fundo. A loira responde: - Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo. A hospedeira vai at cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econmica, e no quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econmica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde: - Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui. O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polcia espera quando aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz: - Voc disse que ela loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirs'. Ele dirige-se loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. Ela diz: - Oh, peo desculpa. Levanta-se e vai para o seu lugar na classe econmica. A hospedeira e o co-piloto esto boquiabertos, e perguntam-lhe o que que ele disse para faz-la mudar de ideias.

Ele responde: - Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe no vai para Toronto...".

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Uma mulher entra num stand novo da BMW, v um automvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor. Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido. Muito preocupada esperando que ningum tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se no havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou: - Bom dia. Em que posso ajud-la, minha senhora? Embaraada, pergunta ao vendedor: - Quanto custa este precioso automvel? Ao que lhe responde o vendedor: - Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preo!!

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Me... s h uma! Numa dessas escolas pluri-tnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redaco que terminasse com a frase 'Me... s h uma'. No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redaces. O primeiro, Martim, filho de boas famlias l o seu texto: 'No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, no conseguia comer nada, no podia brincar, nem vir escola. A, de noite, a minha me esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom. Me... s h uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom. O segundo, Guilherme, tpico representante da classe mdia, foi o aluno seguinte: 'No dia em que tivemos o ltimo teste eu no sabia nada, no conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa. A a me sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matria fez-me perguntas e j consegui dormir descansado. Quando acordei senti que sabia tudo! Vim escola, fiz a prova e tirei Muito Bom. Me...... s h uma'. A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe tambm um Muito Bom. Chegou a vez do aluno representante das minorias tnicas, Makongo Ngombo: 'Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha me estava nos cama com um homem qui nem conheo, diferrente do da semana passada. Quando me ouviu, gritou para mim l dos quarto: Makongo, seu preto filho di puta, vai l nos geladeira e traz duas cerveja. A eu abri a geladeira, olhei l dentro e gritei pra ela: Me...... s h uma!'

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Marcelina Marcelina era uma daquelas mulheres feias, feia com fora. To desengonada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado! Um dia decidiu, e foi consultar uma vidente... - Minha filha - disse a vidente - nesta vida voc no vai ser muito feliz no amor... mas na prxima encarnao, voc ser uma mulher muito cobiada e todos os homens se arrastaro aos seus ps. Marcelina saiu de l muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: - "Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo comear a minha outra vida!" E decidiu atirar-se l de cima do viaduto. Mas, por uma incrvel coincidncia, a Marcelina no morreu! Marcelina caiu de costas em cima de um camio carregado de bananas, perdendo os sentidos. Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, comeou a apalpar sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lbios: - Senhores, por favor! S um de cada vez!!!

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Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva. No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito: - Isto como o Brasil, forte e invejado!!! Obama desce as calas, vira o rabo e diz: - Isto como a Amrica, impenetrvel!!! Cavaco, desce as calas e, mostrando o pirilau e diz: - Isto como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!

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