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Indagaes para o estabelecimento de relaes amorosas que geram desenvolvimento e construo

Flvia Diniz Roldo
Morrer de amor assim como uma causa perdida. Eu sei, e falo por mim, vou morrer cheio de vida. Joaquim Pessoa

omo terapeuta, busco refletir acerca do estabelecimento de relaes amorosas que nos fazem bem e geram desenvolvimento, e assim ajudar as pessoas no meu contexto profissional e pessoal. Essa a motivao para as reflexes que ora compartilho. Venho estudando como se estabelecem as relaes afetivas, as parcerias amorosas, os casais. Pensei sobre os amores que nos roubam e os que nos devolvem (Padre Fbio de Melo), e no livro O casal nosso de cada dia, de Solange M. Rosset, que indica que relacionar-se uma aprendizagem de adequao s mudanas do ambiente interno e do externo, e a formao de um casal a formao de um novo sistema, funcional ou no (ROSSET, 2005, p.82). Sabemos que tudo comea com a paixo, que pode ou no evoluir para o amor. Sanford (1987, p.27), em seu livro Parceiros invisveis, destaca que ter a experincia de apaixonar-se equivale a tornar-se aberto aos assuntos do corao de maneira maravilhosa. Pode ser o preldio de uma expanso da personalidade e da vida emocional. Tenho me indagado acerca dos amores que podem fazer bem, construir e impulsionar o desenvolvimento. Como ajudar as pessoas a reconhecer quando o amor chega em sua vida? E, por outro lado, como ajudar as pessoas a reconhecer e se afastar de amores que lhes fazem mal, adoecem, travam o desenvolvimento e s vezes geram involuo?

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Os autores aqui citados, dentre tantos outros que estudam o relacionamento amoroso e casais, concordam que as relaes amorosas elevam o potencial para gerar mudanas. Quando tais mudanas so frteis impulsionam o desenvolvimento; a resoluo de questes subjetivas em aberto; a evoluo pessoal. A relao pode ento ser destacada como funcional. Rosset (2005, p.61) afirma que quanto mais funcional uma pessoa for, individualmente, melhor ela estar para se fundir numa relao, mantendo sua funcionalidade e fazendo com que o relacionamento tambm seja funcional. Ela lembra que caracterizam uma pessoa madura, na perspectiva sistmica, so os padres funcionais de comportamento que apresenta. Alguns desses comportamentos so por ela descritos (op. cit. p. 59): Manifestar-se claramente aos outros. Ter habilidades para expressar o que deseja de forma que possa ser compreendido pelos demais. Manter contato com os sinais do seu mundo interno, conseguindo perceber e conhecer o que pensa e sente. Ser capaz de ver e ouvir o que est fora de si mesma, percebendo isso como algo separado e diferenciado de si. Comportar-se em relao outra pessoa como algum separado dela mesma, com caractersticas nicas. Menghi (1995) nos auxilia na compreenso do tema da formao do casal, propondo o conceito de Casal til, que possibilita avaliar se a relao est possibilitando a ambos os parceiros evoluir como pessoas e se desenvolverem psiquicamente. Esse autor entende a constituio do casal a partir de uma perspectiva que considera a formao deste como busca por satisfazer necessidades no anteriormente supridas em sua histria de vida, ligada famlia de origem de cada um. Afirma:
[...] muito difcil considerar patolgica uma relao conjugal, quando se compreende que as chamadas relaes disfuncionais, entre dois membros de um casal, no passam de tentativas de resolver condies disfuncionais precedentes, as quais, por sua vez, representam solues das mais normais para outras tantas condies patolgicas anteriores [!]

Lembra:
[...] conveniente no fazer referncia a um modo de relao de casal melhor, ou mais 'sadio', do que outro, mas a continuidade de um processo, em que uma maneira de se relacionar significa adquirir uma dimenso, ou ento abandonar uma dimenso. (p.58).

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Essa estratgia do autor para pensar a relao considera a evoluo da pessoa no tempo, dentro de sua prpria histria de vida. Faz lembrar uma premissa importante, na tentativa de compreender a relao de casal, que considera que as pessoas quando vo para a relao so fruto de sua prpria e peculiar histria de vida. Ele destaca que um caminho interessante no processo de compreenso se a relao ajuda ao desenvolvimento pessoal perguntar se a relao de casal que vivemos est tendo alguma utilidade para nosso desenvolvimento psquico, e se as modalidades dessa relao tm interesse para nossa evoluo. (op. cit. p. 58). Da o seu conceito de Casal til. Ele mesmo indaga:
til em relao a qu? Para que serve uma relao de casal, para os dois que a compem, se for utilizada da melhor maneira, a experincia que essa relao comporta? [...] til ou no? (op. cit. p. 59).

E destaca: Uma relao de casal pode representar, para os dois membros que a compem, a forma de psicoterapia mais eficaz [!] uma oportunidade incrvel de evoluo individual. (ibidem). Mas elenca que a aceitao da ideia de que ambas as partes do casal podem utilizar a relao amorosa para favorecer o seu desenvolvimento requer a considerao de algumas premissas: A relao que o indivduo tem consigo mesmo funo das relaes que aquele indivduo tem com os outros. O parceiro, numa relao de casal, representa escolha privilegiada de intercmbio relacional. Todo indivduo tem a possibilidade de escolher utilizar sua relao com o parceiro para favorecer a evoluo da relao que tem consigo mesmo, ou para mant-la inalterada. O nvel de liberdade nas escolhas diretamente proporcional ao nvel de conscincia alcanado. A ltima premissa aborda a questo da conscincia, conceito de extrema importncia para pensar o seu conceito de Casal til, e sair do campo das projees, tema trabalhado por Sanford (1987) ao abordar a relao amorosa. Sanford destaca:
[...] desde que o fenmeno de projeo seja reconhecido, essas imagens projetadas podem, at certo ponto, ser recolocadas dentro de ns, pois podemos usar projees como espelhos em que vemos o reflexo de nossos prprios contedos psquicos. (p.19).

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A capacidade de reconhecer projees de extrema importncia ao autoconhecimento, afirma. De acordo com a autora deste texto, seria uma forma de aumentar a conscincia, e agir proativamente na vida. A projeo ocorre, inicialmente, no estado da paixo, no qual a ateno pelo parceiro amoroso despertada - uma espcie de encontro de almas e no qual o outro possui caractersticas que no reconhecemos em ns mesmos (embora as possuamos), mas as reconhecemos e amamos nele, at como forma de poder depois, mas s depois, am-las em ns mesmos. Geralmente caractersticas opostas s que atualmente predominam em ns; e digo predominam pois, na linha de pensamento que seguem Menghi e Sanford, todos ns possumos em estado potencial a possibilidade de manifestao de diferentes caractersticas presentes em ambas as polaridades constitutivas dos seres humanos. Falando do estado da paixo, Menghi (1995, p. 61) lembra que dessa maneira, dois mundos, potencialmente existentes dentro de ns, podem se encontrar. Sanford (1987, p.31) coloca os Parceiros invisveis como o caminho para chegarmos ao conhecimento de nossas prprias almas. Mas a fase da paixo no dura para sempre, como bem frisam Menghi e Sanford. Entretanto, ela pode ou no dar lugar etapa seguinte: o amor. Quando o casal passa para essa etapa, embora seja ela mais difcil, pois conta menos com os estados inconscientes e as projees e mais com processos ligados conscincia (conscincia que nunca ser total, e a eliminao total das projees no ser possvel conforme Sanford), o processo de desenvolvimento da personalidade pode perdurar e aprofundar-se nessa outra etapa da relao. Menghi alerta:
[...] se no quisermos nos opor, mas colaborar com o nosso crescimento, no h outro caminho seno favorecer a perda de nosso apego a uma personalidade que nunca poder nos representar inteiramente, e isso pode ser feito com uma boa ajuda do outro membro do casal. (op. Cit. p.64).

Abrir mo de certas caractersticas mais fortes em nossa personalidade e acolher a mudana que se apresenta como possibilidades assinaladas e percebidas por meio do contato com o outro na relao - a possibilidade de mudana e desenvolvimento contnuo. Cabe destacar que atualmente j se tem amplo conhecimento de que o desenvolvimento humano um processo que pode iniciar-se com o

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nascimento, e s se findar com a morte. Mas estamos destacando aqui que a relao amorosa pode ter um grande potencial enriquecedor construtivo e reconstrutivo constante na vida, transformando aspectos disfuncionais de ambos os parceiros. Para Prado (2004 p. 60), so os amores que curam. apropriado, aqui, indicarmos o filme Dirio de uma paixo (2004),1 dirigido por Nick Cassavetes, para apreciao como exemplo ilustrativo do tema abordado. Para Menghi, o trabalho de aprender a favorecer a utilizao do que acontece espontaneamente com o casal, e tirar vantagem do que esto vivendo, em prol do seu desenvolvimento, comporta um risco: O risco de ficar acordados, tomar maior conscincia de si, e evoluir. E orienta: No queremos correr esse risco? No tem problema, eis a receita, em quatro mandamentos: (op. Cit., p.65) Use sua mulher ou seu marido como lata de lixo para todas as funes em que voc no gosta de se reconhecer, e continue pensando que s dizem respeito a ela/ele. Use a pessoa que voc escolheu para confirmar sua prpria personalidade. Nunca procure conhecer o outro, seno vai se aproximar de sua prpria identidade. Continue confundindo personalidade com identidade. Assim, sua imagem estereotipada do outro ser mais adequada para manter suas prprias convices. E lembra o autor: Aprender a olhar o outro no casal significa aprender a ver a si mesmo (op. cit. p. 66). Menghi e Sanford, autores em dilogo e bastante discutidos at aqui, ajudamnos na compreenso do fenmeno de que a relao com o outro afeta os envolvidos. E pode afet-los de modo positivo. E essa foi a perspectiva inicial que buscamos desenvolver. Contudo, o afetamento pode ser negativo - os amores que adoecem , como destaca Prado (op. cit.). Ele ressalta que as relaes amorosas contm elementos amorosos e agressivos em propores diversas. Algumas interaes provocam o lado mais violento e destrutivo dos participantes, outras estimulam o melhor de cada um (op. cit. p. 53).
1

Numa clnica geritrica, um residente l para uma interna demenciada a histria de Allie Hamilton e Noah Calhoun, dois jovens enamorados que se conheceram em 1940. Filme norteamericano dirigido por Nick Cassavetes, 2004.

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Lembra:
[...] a clssica afirmao de que os relacionamentos repetem as relaes primordiais verdade apenas parcialmente os indivduos tambm aprendem com as relaes que vo vivenciando ao longo da vida, em especial os relacionamentos amorosos mais significativos. (op. cit. p. 54).

Enfatiza que as pessoas se modificam ao longo da vida e no so as mesmas nas diferentes relaes que estabelecem (p. 55). Essa afirmao do autor especialmente relevante quando se pensa a terceira idade, pois trata-se de uma etapa do ciclo vital com grande acumulao de experincias e ressignificaes pelas pessoas de mais idade. Ele indica que as relaes que sufocam e constrangem os indivduos, e aquelas nas quais afloram altos nveis de violncia, so empobrecedoras. Dentro da ideia de comparar o indivduo consigo mesmo no processo de evoluo e mudanas ao longo de sua vida, possvel perguntar: quanto essa relao atual estabelecida possibilita pessoa expressar o melhor de si mesma, e desenvolver-se como pessoa? As ideias anteriormente trazidas, fazendo dialogar os autores mencionados, oferecem inicialmente indicadores de como ajudar as pessoas, jovens e adultas, de menos ou mais idade, a identificar o potencial de um relacionamento amoroso til, e funcional, e responderem a si mesmas se a relao amorosa na qual se encontram envolvidas boa para si, e merece investimento pessoal. Tal avaliao alm de no ser fcil, envolve outros elementos complexos. Contudo, imagino que as questes aqui discutidas favoreceriam, inicialmente, uma reflexo no apenas fornecendo subsdios avaliativos a pessoas mais jovens, que podem ter menos experincia acumulada para fazer a avaliao, mas pode auxiliar aquelas com mais idade. Cabe ressaltar que quantidade de idade no sinnimo natural de experincia, conhecimento e sabedoria. comum esse tipo de temtica aparecer como reflexo s pessoas em algum momento da possibilidade de incio de uma relao amorosa, ou mesmo posteriormente, quando ela avana (seja no formato de namoro, casamento ou outros). E aqui, quando se fala em namoro, por exemplo, no um tema exclusivo dos jovens. Cada vez mais pessoas adultas e de mais idade necessitam lidar com o assunto, pelo aumento do nmero de divrcios na contemporaneidade, e o fato da longevidade.

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E por falar em namoro, o psiquiatra Flvio Gikovate aborda - na palestra com o tema Namoro: ontem, hoje e amanh - um fato bastante atual: namoro entre pessoas que j foram casadas e agora se encontram sozinhas, pela experincia do divrcio. Considero que nesses casos e nos de namoro entre pessoas da meia-idade ou terceira idade, que ficaram vivas/os, essa reflexo passa a ser um fato fundamental. Deve ser considerado que elas j se encontram numa etapa do ciclo vital no qual, pela idade avanada, dar conta de oferecer resposta satisfatria ao desejo de escolher um companheiro amoroso adequado para constituir um casal, que perdure de modo satisfatrio at o final de sua existncia, passa a ser questo de maior relevncia do que quando comparadas aos jovens. E, na maioria das vezes, as pessoas no se casam, ou estabelecem relaes amorosas pensando em separar-se (especialmente na terceira idade). certo que em dias atuais, a separao sempre um risco a ser considerado, porm no algo almejado entre os que buscam um par amoroso. Por isso, quanto mais afinados forem os indicadores para o encontro de um parceiro cujo relacionamento possa ser duradouro, melhor. Contudo, ao final desta reflexo, gostaria de indicar que os autores com os quais dialogamos ajudam a pensar que a busca no deve ser somente pelo parceiro amoroso, que impulsione a personalidade ao desenvolvimento e construo, mas aquele que possibilite a construo da boa relao. A atrao, e depois a paixo, acontecem informadas pelas experincias iniciais da vida dos indivduos, e das vrias ressignificaes e experincias assimiladas ao longo da trajetria da pessoa, envolvendo, no processo, boa dose de elementos inconscientes. Eles escapam s percepes e escolhas absolutamente racionais, plenamente conscientes e livres de qualquer projeo, ou de qualquer relao com as histrias construdas pelo parceiro com seus vnculos primordiais de afeto e as posteriores experincias e histrias de vida.

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preciso considerar que essa complexidade fato. A questo realmente central : quando a atrao e a paixo se colocam, quais respostas conseguiremos lhes dar? E, posteriormente, seguindo com a relao, como saber utilizar a relao de casal para a explorao de possibilidades de desenvolvimento e construo pessoal que ela oferece, fugindo do sono e inconscincia, abrindo possibilidades de expanso da conscincia e ao proativa na vida, tendo em vista o desenvolvimento pessoal de ambas as partes do casal. Referncias GIKOVATE, Flvio. Namoro: ontem, hoje, amanh. Disponvel em: http://www.cpflcultura.com.br/2012/06/15/namoro-ontem-hoje-amanha-flaviogikovate/ Acessado em 18 de janeiro de 2013. MELO, Fbio de. O amor. Disponvel em carvalho.blogspot.com.br/ Acessado em 22 de janeiro de 2013. http://carolina-

MENGHI, Paolo. O casal til. In: ANDOLFI, Maurizio. O casal em crise. So Paulo: Summus, 1995. PRADO, Luiz Carlos. Amores que adoecem, amores que curam. In: Amor & Violncia nos casais e nas famlias. Porto Alegre: L. C. Prado, 2004. PESSOA, Joaquim. Morrer de amor assim. Disponvel http://www.citador.pt/poemas/morrer-de-amor-e-assim-joaquim-pessoa Acessado em 22 de janeiro de 2013. em:

ROSSET, Solange Maria. O casal nosso de cada dia. 2 ed. Curitiba: Sol, 2005. SANFORD, John A. Os parceiros invisveis. So Paulo: Paulus, 1987.

Data de recebimento: 25/01/2013; Data de aceite: 18/02/2013. _________________________

Flvia Diniz Roldo - Psicloga, pedagoga, teloga. Terapeuta individual, familiar e de casais. Professora universitria atuando na graduao na FAE e na FEPAR. Docente no Projeto de Extenso da Faculdade Aberta da Terceira Idade da FEPAR (2007-2012); colaborou anteriormente no Projeto Integrar para a Terceira Idade, na UFPR (2001-2004). E-mail: flaviaroldao@gmail.com. Blog: http://con-versaseversos.blogspot.com.br/. Site: http://flaviaroldao.wix.com/flaviadinizroldao

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