Conversaes difceis

Douglas Stone, Bruce Patton, Sheila Heen

A Experincia do Dilogo Ago/Dez, 2010

O que so conversaes difceis?

Qualquer coisa que ache difcil conversar a respeito

Conversao difcil

Despedir algum Pedir desculpas Resolver uma briga de casal Lidar com pessoas que aparentemente no escutam

Conversa Michael e Jack

Toda conversa difcil no fundo trs conversaes simultneas:

Sentimentos Percepes sobre o que aconteceu Identidade

Conversa difcil

A conversa sobre o que aconteceu

Sentimentos O que aconteceu

Identidade

Conversa difcil

Toda conversa difcil trata de um acontecido e a percepo do que ocorreu:

Discordncia entre o que aconteceu ou o que deveria acontecer O que eu acho que certo vs o que o outro acha que certo De quem a culpa

A conversa sobre os sentimentos

Sentimentos O que aconteceu

Identidade

Conversa difcil

Toda conversao difcil pergunta e responde questes sobre sentimentos:

Meus sentimentos so vlidos? Meus sentimentos so apropriados? Deveria explicitar meus sentimentos ou no? O que fazer com os sentimentos do outro?

A conversa sobre minha identidade

Sentimentos O que aconteceu

Identidade

Conversa difcil

Trata da conversa que tenho internamente comigo mesmo:

Ser que sou digno de amor ou no Ser que sou uma boa pessoa ou no Que impacto esta situao ter na minha imagem pessoal ou minha auto-estima?

O que fazer?

Desenvolver uma conversa de aprendizagem

A CONVERSA SOBRE O QUE ACONTECEU

Sentimentos

Detalhando as trs conversaes: A conversa sobre o que aconteceu

O que aconteceu

Identidade

Conversa difcil

Conversaes difceis quase nunca tratam de descobrir a veracidade dos fatos. Quase sempre so sobre percepes conflituosas, interpretaes e valores:

A conversa sobre o que aconteceu:

Sentimentos O que aconteceu

Marca: discordncia
Por qu discordamos?

Identidade

Conversa difcil

Porque achamos que eles so o problema! ELES so egostas ELES so inocentes (naive) ELES so controladores ELES so irracionais

ELES so egostas "Minha namorada no quer ir a um terapeuta de casais. Ela diz que um desperdcio de dinheiro. Eu digo que importante para mim, mas ela no liga..."
ELES so inocentes (naive) Minha filha tem essas idias de ir para NY e fazer a vida no teatro. Ela simplesmente no entende no que ela est se metendo!

ELES so controladores "Ns sempre fazemos as coisas do jeito do chefe. Isso me deixa louco, porque ele age como se suas idias fossem melhores que as dos outros, mesmo quando ele no sabe do que est falando"
ELES so irracionais "Minha tia-av Bertha dorme naquele colcho velho e mofado. Ela tem problemas terrveis nas costas, mas no importa o que eu diga, ela se recusa a me deixar compr-la um colcho novo. Todos na famlia me dizem "Rory, a tia Bertha simplesmente louca. Voc no pode argumentar com ela." Eles devem ter razo...

 Neste caso Rory quer o bem da tia Bertha. Ento Rory faz o que todos fazemos: se o outro teimoso, ns fazemos de tudo para mostrar o bvio ("se vc tentar um novo colcho, vai ver o quanto suas costas podem melhorar")
Se a pessoa inocente, tentamos educ-la sobre como a vida realmente , e se esto sendo egostas ou manipulativas, ns podemos acabar tentando ser francos e dizer isso. Persistimos na esperana de que uma hora o que dizemos far uma diferena. Nossa persistncia nos leva a mais e mais argumentao. E essa argumentao toda no leva a lugar nenhum. E cada um termina se sentindo no escutado e mal-tratada. Nos sentimos frustrados no s porque a outra pessoa est sendo insensata, mas tambm porque nos sentimos sem foras para fazer algo a respeito. E o pior: a argumentao toda no est ajudando a relao em nada, s piorando. A primeira coisa fazer ESCUTAR a tia Bertha

 Os outros tm acesso a informaes sobre si que no temos. Sabem das restries sobre as quais esto passando, que no sabemos. Sabem sobre suas esperanas, desejos e medos, que no sabemos. Mas agimos como se tivssemos acesso a toda informao importante que h para saber sobre eles, mas a questo que no sabemos!
A experincia interior do outro muito mais complexa do que podemos imaginar.

Ns somos influenciados por experincias passadas

O passado d significado ao presente Muitas vezes pelo contexto passado da pessoa que podemos entender por que dizem ou fazem o que fazem Ex.: Rory e sua tia av Bertha (qual o ponto de vista da tia Bertha?)

Tia bertha
Eles acham que ns somos o problema: Tia Bertha talvez fosse a primeira a achar que seu colcho velho e desconfortvel. o colcho com que passei 40 anos com meu marido e me faz sentir-me segura. Tem havido tantas mudanas em minha vida, que bacana ter um lugar seguro que no fica mudando constantemente.
Sobre Rory, tia Bertha diz: Eu amo Rory, mas Rory pode ser uma pessoa difcil s vezes. Ela no escuta ou liga muito para o que as pessoas dizem. E quando eu digo isso a ela, ela fica brava.

Quem est certo? Rory ou tia Bertha?

Ns aplicamos regras implcitas muitas vezes diferentes

Thelma e Ollie trabalham juntas. Elas marcaram uma reunio para as 17h00 Thelma chegou s 17h00 Ollie chegou s 17h10

Ns aplicamos regras implcitas muitas vezes diferentes

"no profissional e falta de considerao chegar atrasado"
"no profissional ficar obsessiva sobre coisas to pequenas quando necessrio focar naquilo que realmente importa"

 Nossas experincias passadas muitas vezes se desenvolvem em "regras" sobre como viver nossas vidas. Estejamos conscientes disso ou no, cada um de ns segue essas regras. Essas regras nos dizem como o mundo funciona, como as pessoas deveriam agir, ou como as coisas deveriam ser.

Nossas concluses refletem autointeresse

Ns selecionamos informaes que vo dar suporte ao nosso ponto de vista e dar essa informao a melhor interpretao ao nosso favor

Mover da certeza para a curiosidade

Em vez de se perguntar "como essa pessoa pode pensar dessa forma?!", pergunte a si mesmo: Que informaes essa pessoa tem que eu no tenho?" Em vez de perguntar "como podem ser to irracionais?" pergunte: "Que viso de mundo essa pessoa pode ter que o que ela est dizendo faa sentido?"
Qual a sua histria?
Uma forma de fugir da certeza de que voc j considerou todos os possveis ngulos da conversa ficar curioso sobre o que voc no sabe sobre si mesmo?

Abrace ambas histrias: adote a posio "isto-E-aquilo"

Pode ser muito difcil ficar curioso sobre a histria do outro quando voc tem a prpria histria para contar, especialmente se estiver pensando que a sua histria A Correta. Afinal, sua histria to diferente da histria deles, e faz tanto sentido para voc... Usualmente tendemos a achar que devemos aceitar ou rejeitar a histria do outro e que se aceitarmos a histria do outro, devemos abandonar nossa prpria A pergunta "quem est correto" no faz sentido. No escolha entre uma das histrias, abrace ambas. Essa a postura "E" A proposta da postura "e"pode ser entendida como "pretenda que ambas histrias esto corretas". Mas no isso. No pretenda nada. No se preocupe em rejeitar ou aceitar a histria do outro. Primeiro trabalhe para compreender a histria do outro. A postura "e" lhe permite reconhecer que a forma como cada um entende a realidade importa. Cada histria importa

Abrace ambas histrias: adote a posio "isto-E-aquilo"

A postura "e" baseada no pressuposto de que o mundo complexo, de que voc pode se sentir bravo, triste e errado e o outro tambm pode se sentir bravo, triste e errado. O outro pode estar fazendo seu melhor e voc pode achar que isso simplesmente no o bastante. A postura "e" te d um lugar de onde manter suas vises e sentimentos sem diminuir as vises e sentimentos dos outros Pode ser que enquanto dividem as diferentes perspectivas, suas histrias mudem em resposta s novas informaes ou perspectivas diferentes. Mas pode ser que tudo continue igual e tudo bem. Algumas vezes as pessoas tem discordncias honestas, mas mesmo assim, a questo mais til no "quem est certo", mas "Agora que entendemos uns aos outros, quais maneiras podemos resolver este problema?"

Larissa e Joo so namorados h dois anos e tm um desentendimento recorrente... Larissa est em uma dieta e pede Joo que a ajude a controlar seus desejos por doces. O casal estava numa festa e Larissa estava prestes a pegar outra bola de sorvete:

Joo: Lari, por que voc no deixa o sorvete de lado?

Larissa olha brava para Joo e passa a ignorlo at a noite...

noite as coisas pioram:

Lari: Eu realmente fiquei triste com a forma que voc me tratou na frente dos nossos amigos
Joo: O jeito que eu te tratei? Do que voc est falando? Lari: Do sorvete. Voc age como se fosse meu pai ou algo assim. Voc tem essa necessidade de me controlar ou me pr para baixo. Joo: Lari, eu no estava tentando te machucar. Voc disse que estava numa dieta e eu s estava tentando ajudar a voc manter a dieta. Voc to defensiva. Voc escuta tudo como se fosse um ataque a voc, mesmo quando estou tentando ajudar. Lari: Ajudar? Me humilhando na frente dos nossos amigos a sua forma de ajudar?

Joo: Quer saber? No h como ganhar de voc. Se eu digo algo, voc acha que estou tentando te humilhar, se no, voc me pergunta por que eu te deixei comer demais. Estou to cansado disto. Algumas vezes me pergunto se voc no comea essas conversas de propsito...

A batalha das intenes

Cada um cometeu erros Larissa assumiu que sabia as intenes de Joo, quando na verdade no sabia. Joo assumiu que uma vez que deixasse claro suas intenes, no haveria mais motivos para Larissa ficar triste. Ao explicar que no queria machucar Larissa ele acha que isso deveria pr fim discusso. Mas Joo no busca entender o que Larissa realmente est sentindo...

A batalha das intenes: Dois erros comuns

1) Ns assumimos as intenes dos outros a partir do impacto que elas tm sobre ns
a) Assumimos o pior / nos tornamos vtimas:
Namorado aparece atrasado para o filme:
Ao invs de pensar: Ele deve ter tido algum problema no caminho, Ns pensamos: Egosta, ele nem se importa em me fazer perder o comeo do filme...

A batalha das intenes: Dois erros comuns

1) Ns assumimos as intenes dos outros a partir do impacto que elas tm sobre ns
b) Ns damos mais desconto para ns mesmos:
Quando o marido esquece de pegar as roupas na lavanderia ele irresponsvel Quando eu esqueo de reservar os vos do avio, porque estou trabalhando demais e estou estressado

A batalha das intenes: Dois erros comuns

2) Boas intenes no curam impactos ruins:
Ns no escutamos o que os outros realmente querem nos dizer:
Qdo Lari diz por que vc estava querendo me machucar? ela na verdade estava comunicando duas mensagens diferentes:
Eu sei o que voc estava intencionando Eu fiquei magoada

Qdo somos a pessoa acusada, s focamos na primeira mensagem e ignoramos a segunda... Mas por qu??? Porque sentimos que precisamos nos defender.

A batalha das intenes: Dois erros comuns

2) Boas intenes no curam impactos ruins:
Ns no escutamos o que os outros realmente querem nos dizer:
Um entendimento literal acaba s criando uma nuvem de fumaa:
Quando dizemos voc quis me magoar, na verdade queramos dizer voc no liga o bastante para mim ou voc realmente no entende como me sinto

A batalha das intenes: Dois erros comuns

2) Boas intenes no curam impactos ruins:
Ns ignoramos a complexidade das motivaes humanas:
Intenes vo alm de boas ou ms As intenes de Joo foram puramente angelicais? Ele s estava tentando ajudar Lari na sua dieta? Ou talvez ele se sinta embaraado com a tendncia de Lari a exagerar nos doces, ou talvez ele quer que ela perca peso para seu desejo e no por ela mesma... Se ele diz que a ama, ento talvez devesse se preocupar mais com a forma com que suas palavras afetam a Lari...

A batalha das intenes Como evitar os dois erros:

Separar inteno de impacto:
Aes:
O que a outra pessoa realmente fez ou disse?

Impacto:
Qual foi o impacto em mim?

Pressuposto:
Baseado neste impacto, qual pressuposto estou fazendo sobre a inteno daquela pessoa?

Tenha clareza de que seus pressupostos sejam s hipteses, e no certezas! Afirmar as intenes do outro gera defensividade e no-escuta por parte do outro

A batalha das intenes Como evitar os dois erros:

Lari: Sabe quando voc disse por que voc no deixa o sorvete de lado?, eu fiquei magoada com aquilo... Joo: Srio? Lari: ... Joo: Eu s estava tentando ajudar voc a se manter na sua dieta. Por que isso te deixou chateada?

A batalha das intenes Como evitar os dois erros:

Compartilhe o impacto em voc; compreenda as intenes do outro:
Diga o que a outra pessoa fez, O impacto dessa ao em voc (eu me senti _______) Explique o impacto disso em voc (explicando seus pressupostos sobre as intenes do outro, deixando claro que so s pressupostos)

Mover da culpa para a contribuio

Duas ferramentas:
Troca de papis
Se pergunte: o que eles diriam que EU estou contribuindo?

Insight do observador:
Como o problema se mostra da perspectiva de um observador externo?

Sidney foi alocada para um projeto no Brasil onde iria liderar um time de engenheiros. Alm de ser a nica mulher do projeto, era a mais jovem da equipe. Miguel, um dos membros do time era particularmente hostil liderana de Sidney. Sidney buscou contornar essa dificuldade ao alocar Miguel para trabalhar com ela em diversas partes do projeto. Os dois executaram tarefas juntamente com sucesso e cada um passou a se sentir mais confortvel com o estilo e competncia da outra pessoa

Numa determinada noite, Miguel mudou seu comportamento diante de Sidney: Miguel: Voc est to bonita esta noite. E ns estamos to longe de casa... Miguel ento se inclinou na mesa e acariciou os cabelos de Sidney. Desconfortvel, Sidney sugeriu que voltssem aos seus papis originais e, evitando olhar diretamente nos olhos de Miguel, arrumou suas coisas e voltou para seu quarto.

se eu disser ao Miguel que seu comportamento est inadequado, pode ser que eu corra o risco de ele explodir, ou fazer algo que comprometa o projeto. O projeto minha prioridade. A situao est ruim, mas controlvel...

Mapear o sistema de contribuies

Minhas contribuies Dei ateno especial ao Miguel desde o comeo. Miguel contribuiu com Me dizer que estava afim de mim, que quer passar um tempo sozinho comigo, etc. No estava claro sobre suas intenes. No est entendendo, ou est ignorando meus sinais indiretos. No me pergunta se estou confortvel com suas sugestes.

Comecei a trabalhar sozinha com ele. No disse a ele o quo confortvel estava com aquela situao toda.

Uma vez tendo mapeado o sistema de contribuies:

Tome responsabilidade pela sua contribuio antecipadamente. Conseguir que a outra pessoa mude da postura de culpa para contribuio pode ser mais difcil. Uma das melhores formas de mostrar que voc quer deixar de lado a questo de quem culpado reconhecer sua contribuio logo no comeo da conversa.

Tome responsabilidade pela sua contribuio antecipadamente

Sidney disse a Miguel:
Eu peo desculpas por no ter falado sobre isto anteontem, antes que isto se tornasse um bicho de sete cabeas para mim. Alm disso, eu entendo que planejar para que trabalhssemos juntos no comeo do projeto possa ter enviado um sinal confuso, entretanto tudo o que eu intencionei era melhorar nossa relao profissional. Qual foi sua reao?

A CONVERSA SOBRE OS SENTIMENTOS

Lide com seus sentimentos (ou eles lidaro com voc)

Algumas vezes tentamos deixar os sentimentos fora da conversa, mas eles contam muito:
Sentimentos no expressos podem explodir durante uma conversa Sentimentos no expressos tornam a escuta mais difcil Sentimentos no expressos impactam na nossa auto-estima e relacionamentos

 Max e sua filha Julie esto negociando sobre quanto deveriam gastar na festa de casamento de Julie Esta conversa deveria tratar somente de dinheiro? Se for assim, Max e Julie s precisariam acertar a planilha de custos e fornecedores: Pronto: gastaremos 2mil no espao, 15 mil na banda, 72 mil em comida... e assim por diante Mas no to fcil assim. A conversa difcil para ambos pai e filha Cada um se sente impaciente, sensvel, e pronto para encontrar culpa no outro.

No se trata, portanto, de uma questo de dinheiro, mas de sentimentos...

 Max sente felicidade e tristeza ao mesmo tempo:

Tristeza porque ir receber menos ateno de Julie daqui para frente e felicidade porque ela amadureceu em uma mulher maravilhosa.

Para Max, planejar o evento representa a oportunidade final para sua filha ser somente sua filhinha e no a esposa de algum. Ele gostaria que ela lhe fizesse perguntas e buscasse conselhos dele, assim como fazia quando era mais jovem. Pelo bem ou pelo mau, esta interao entre os dois s dar certo se esses sentimentos forem explicitados.

Dicas p/ lidar com os sentimentos

Reconhecer a complexidade da vida:
Aceitar que ter sentimentos natural e normal Reconhecer que boas pessoas tambm podem ter maus pensamentos Compreender que seus sentimentos so to importantes quanto os dos outros

No faa avaliaes, apenas compartilhe

Expresse seus sentimentos sem julgamentos, atribuies ou culpados No monopolize, ambos lados podem ter fortes sentimentos ao mesmo tempo Um fcil lembrete: use a sentena eu sinto ______

Reconhea os sentimentos do outro e DEMONSTRE isso

Algumas vezes os sentimentos so tudo o que importa...

Assim que Max dividiu seus sentimentos com a filha Julie, expressando seu sentimento de perda e orgulho pela filha, resolver os problemas de quanto gastar no casamento ficaram fceis. Os subtextos conflituosos das suas conversaes prvias sentimentos de rejeio da filha (parte de Max) ou ressentimento pela aparente necessidade de estar no controle (parte de Julie) foram discutidos explicitamente e deixaram de atrapalhar o planejamento do casamento.

A CONVERSAO INTERIOR: MINHA IDENTIDADE EM QUESTO

Eu j aceitei um novo emprego, e tudo o que resta dizer ao meu chefe que estou partindo. Eu no preciso de referncias ou fazer negcios no futuro, e ningum pode influenciar minha deciso. Mas mesmo assim, quando penso em contar a meu chefe, eu fico aterrorizado
Ben, vice presidente de uma empresa de softwares

Conversaes difceis ameam nossa identidade

Meu pai trabalhou para uma nica empresa a vida toda, e eu sempre admirei sua lealdade. Na minha vida, sempre tentei fazer o correto e para mim grande parte disso ficar ao lado das pessoas ao meu redor parentes, esposa, meus filhos e meus colegas. Dizer ao meu chefe que estou saindo ataca essa minha questo com lealdade diretamente. Meu chefe tambm foi meu mentor e tem sido bastante apoiador. Tudo isso me faz pensar: ser que eu sou o soldado que eu gosto de pensar que sou, ou somente algum idiota ganancioso pronto a trair algum pelo maior preo?

Trs identidades mais comuns

Eu sou competente ?

Eu sou uma boa pessoa?

Eu sou digno de amor?

Trs identidades mais comuns

Eu sou competente?
Eu agonizei sobre falar ou no do meu salrio. Estimulados pelos meus amigos, eu finalmente falei. Antes mesmo de comear a falar, meu supervisor disse: eu estou surpreso que voc queira falar sobre isso. A verdade que estou desapontado com a sua performance este ano. Eu senti nuseas. Talvez eu no seja o talentoso qumico que achei que fosse.

Trs identidades mais comuns

Eu sou uma boa pessoa?
Eu tinha intencionado de terminar meu relacionamento com a Sandra naquela noite. Comecei comendo pelas beiradas, mas assim que ela entendeu do que se tratava, ela comeou a chorar. Isso me machucou tanto de v-la to triste. A coisa mais difcil para mim na vida machucar algum com quem me preocupo; isso vai contra quem eu sou espiritualmente e emocionalmente. Eu simplesmente no consegui aguentar como me sentia, e aps alguns momentos eu estava dizendo a ela o quanto eu a amava e que tudo iria ficar bem.

Trs identidades mais comuns

Eu sou digno de amor?
Eu comecei uma conversa com meu irmo sobre a forma como ele trata sua esposa. Ele fala de um jeito superior com ela e sei que isso a incomoda. Eu estava imensamente nervosa ao falar disso com ele, e minhas palavras saram confusas da minha boca. Ento ele gritou: quem voc para me dizer como agir? Voc nunca teve um relacionamento de verdade em toda sua vida! Depois disso eu mal conseguia respirar, muito menos falar. Tudo o que eu conseguia pensar era o quanto eu queria sair dali.

No h receita de bolo
Lidar com questes de identidade o processo da vida e do amadurecimento No h remdio ou como ser prova de terremotos no seu senso de identidade
Mas h algumas dicas:

Dicas para lidar com questes de identidade:

Sndrome do tudo ou nada:
Eu sou competente ou incompetente Eu sou bom ou mau Digno de amor ou no

Ou negamos ou exageramos:
O que fazemos ignorar a informao sobre quem somos, ou o oposto: tomamos as informaes e exageramos at o ponto de nos aleijar

Dicas para lidar com questes de identidade:

Firme sua identidade:
1. Tenha conscincia das questes de identidade que so importantes para voc, assim poder enxerg-las melhor durante uma conversa 2. Aprenda a integrar novas informaes na sua identidade de formas saudveis abandonar a postura tudo ou nada.
Adote a postura e compreenda a complexidade sobre a sua identidade

Aps observar O Sensei, o fundador do Aikido, derrubar um lutador experiente, um jovem estudante lhe perguntou: Voc nunca perde seu equilbrio. Qual seu segredo? Voc est errado, respondeu O Sensei. Eu estou constantemente perdendo meu equilbrio. Minha habilidade consiste em reav-lo.

Trs coisas a saber sobre voc:

Voc ir cometer erros!
Suas intenes so complexas! Voc contribuiu para o problema!

Dicas de expresso
Escutar ajuda o outro a te escutar. Mas s uma escuta autntica e sincera ajuda! Seno o tiro sai pela culatra! Falar com clareza
No apresentar suas concluses como A Verdade
Compartilhar de onde vieram suas concluses (advocacy) No exagere com sempre ou nunca (voc sempre egosta, por que voc sempre critica minhas roupas?)

Parafrasear a fala do outro Pea para o outro te parafrasear

Deixe-me checar se estou sendo claro. Voc se importaria em reproduzir o que eu disse?

Pergunte como o outro v as coisas de forma diferente e por qu

Conduzindo a conversa para uma conversa de aprendizagem: Resignifique

Resignificar pegar a essncia do que o outro disse e traduzir isso para conceitos mais teis. Voc pode resignificar:
A verdade Acusaes Culpa Diferentes histrias Intenes e impacto Contribuies

Julgamentos
O que h de errado com vc?

Sentimentos
O que se passa com eles?

A verdade diferentes histrias

Se o outro diz: Eu estou certo e no h duas verdades nisto!
Voc resignifica: Eu quero ter certeza de que eu entendo sua perspectiva. Voc tem um ponto de vista forte sobre isto. Eu tambm gostaria de compartilhar minha perspectiva sobre esta situao.

Acusaes intenes e impacto

O outro diz: Voc me machucou de propsito!
Voc resignifica: Eu posso ver que voc est se sentindo bastante bravo pelo que eu disse, o que est me deixando triste. No foi minha inteno. Voc pode dizer mais sobre como voc se sentiu?

Culpa contribuio
Eles dizem: Isto tudo sua culpa! Voc resignifica: Eu tenho certeza de que contribui para o problema; eu acho que ambos o fizemos. Ao invs de focar em quem o culpado, eu gostaria de entender como foi que chegamos at aqui o que cada um de ns contribuiu para a situao.

Julgamentos, caracterizaes sentimentos

Eles dizem: Voc a pessoa mais desprezvel que eu j conheci. Voc resignifica: Me parece que voc est se sentindo muito mal.

O que h de errado com voc Quais foram as percepes do outro?

Eles dizem: Eu no sou um mau vizinho!
Voc resignifica: Cus, eu no acho que voc seja mesmo. E eu certamente espero que voc no me ache um vizinho ruim. Eu acho que ns discordamos sobre como isto deveria ser tratado, e eu acho que algo normal entre bons vizinhos. A questo se conseguimos trabalhar juntos para descobrir como tratar de ambas nossas preocupaes.

CHECKLIST PARA CONVERSAES DIFCEIS

1 passo: se prepare para percorrer as trs conversaes

1. Explore o que aconteceu
De onde vem sua histria (informaes, experincias passadas, regras implcitas)? E o outro? Que impacto esta situao teve em voc? Quais podem ter sido as reais intenes do outro? O que cada um de vocs contribuiu para o problema?

2.

Entenda as emoes em jogo

Explore a sua pegada emocional e o feixe de emoes que voc est experienciando

3.

Aterre/firme sua identidade

O que est em jogo a seu respeito? O que voc precisa aceitar para estar mais preparado?

2 Passo: cheque seus propsitos e decida sobre levantar ou no a questo

Propsitos: O que voc espera conseguir ao ter esta conversao? Mude sua posio para suportar aprendizagem, compartilhamento e resoluo de problemas. Decidindo:
Esta a melhor forma de tratar desta questo e atingir os propsitos? A questo realmente est incorporada na sua Conversa da Identidade? Voc consegue influenciar no problema ao mudar suas contribuies? Se voc no levantar a questo, o que voc pode fazer para se desprender/desapegar?

3 passo: comece pela terceira histria

1. Descreva o problema como a diferena entre suas histrias. Inclua ambos pontos de vista como uma parte legtima da discusso.
2. Compartilhe seus propsitos. 3. Convide eles a se juntarem como parceiros na resoluo da situao juntos.

4 passo: explore a histria deles e a sua

ESCUTE para compreender a perspectiva do outro sobre o ocorrido. Faa perguntas. Mostre que voc reconhece os sentimentos por trs dos argumentos e acusaes. Parafraseie para ver se voc o entendeu. Tente desenredar como ambos foram parar ali. Compartilhe seu ponto de vista, suas experincias passadas, intenes, sentimentos. Resignifique, resignifique, resignifique para manter a conversa sob os eixos (manter a conversa no padro de conversao de aprendizagem).
Mudar da verdade para percepes, culpa para contribuies, acusaes para sentimentos, etc

5 passo: resoluo do problema

Invente opes que levem em considerao as preocupaes e interesses mais importantes de ambos lados. Procure pelos padres daquilo que deveria acontecer. Tenha em mente o padro de cuidado e ateno mtua; relacionamentos que s privilegiam um lado da histria no duram muito. Fale sobre como manter a comunicao aberta enquanto voc avana na conversa.