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Quando o pecado secreto dele despedaa o seu corao


Cartas para esposas feridas
Kathy Gallaguer
Ttulo original: When his secret sin breaks your heart

Prefcio......................................................... .............................6 Introduo....................................................... ...........................8

Minha Histria............................................................... .............11

CARTAS...............................................................................

A !resena de "eus na dor........................... ............................... A #uta do $arido.................................................................... ..... % &idando co$ as sus!eitas............................... ............................. 8 Por 'ue de(o a)uentar isso*..................................................... ....+1 A es!osa encora,adora................................... .............................+% A es!osa irada............................................. ..............................+Sinto.$e co$o se esti(esse en#ou'uecendo/..................................+0 Pare , co$ isso....................................................... ..................11 2Condenao e adorao3.................................. ..........................1+ A o4sesso errada............................................ ..........................16 5o6es de$ais................................................................ .............18 Preenchendo o (a6io.......................................... .........................%7 A 4ata#ha da t( ....................................................................... ...% 8rutos do arre!endi$ento.................................................. ..........%+ Confrontando o $arido....................................................... .........%9 $arido 'ue a4usa............................................................ ........%0 9nde "eus est*............................................... .........................6 5a)as sus!eitas...................................................................... ....61 Medo de outras $u#heres...................................................... .......66 A4andonada !or "eus.......................................... .......................68 Carre)ando o fardo........................................................ .............-7 As ra:6es da ho$osse;ua#idade............................................. ........A es!osa conci#iadora................................................ ..................-% Intercesso !e#o $arido................................. .............................-8 9 casti)o de u$ !ai................................................. ...................8 Casa$ento na rotina....................................................... ............81 &idando co$ o $edo..................................................... ..............89 $arido 'ue fracassa............................................................. ....07 A es!osa ne)#i)enciada............................................................... .0 A es!osa !o#icia#............................................................. ............0% Reconci#iao..................................................... ........................0A es!osa ofendida............................................................ .........177 A es!osa incans(e#.......................................... ........................17% 9 $arido 'ue no se arre!ende............................ ......................178 A es!osa ad<#tera............................................ .........................117 Minhas necessidades se;uais..................................... .................11 9 $o#estador de crianas.............................................. .............116 Ca!acidade de !restar conta...................................................... .1 7 "i(rcio.............................................................................. .....1 1 Res!eito !erdido............................................................ ...........1 6 A (ida de $isericrdia.................................... ...........................1 8 A$or !erdido..................................................... ......................1+1 =o.confi(e# co$ re#ao ao dinheiro.........................................1+% >;!ectati(as e#e(adas............................................................. ...1+5endo !orno)rafia................................................................ .....117 A i$!ort?ncia da )ratido.................................. ........................11+ =o !are de crer................................................................ .......116

"I@RI9 de +7 dias...............................................................161

A es!osa 'ue d o!ortunidade................................ ....................118 Se!arada e co$ u$ na$orado...................................................1%7 Carta de u$ $arido........................................... .......................1% &idando co$ a fa#ta de !erdo.................................. ..................1%1 Sentindo.se tra:da.................................... ................................1%6 Se;o estranho....................................................... ...................1%8 Casa$ento de conto de fadas................................... ..................167 =oi(a de u$ co$!u#si(o e$ !orno)rafia......................................16

Dedicatria
Este livro dedicado ao meu amado. Quanto ns andamos, desde as cinzas at a beleza! O Senhor endireitou nossos caminhos tortuosos, E voc se tornou para mim a personifica o do amor de !eus. Obri"ada por voc me amar e ser fiel a mim. #ealmente, o meu amado meu, e eu sou dele.

Agradecimentos
$ntes de comear a escrever estas cartas, uma ami"a me disse %ue a tarefa seria dif&cil e pesada, mas %ue se tratava da vontade de !eus. !escobri %ue a afirma o era verdadeira. Quero, antes de tudo, a"radecer ao Senhor por toda a Sua misericrdia e severidade. Ele tem sido paciente e compassivo comi"o. 'ontudo, foi incans(vel em Seu dese)o de me fazer viver as palavras %ue escrevi neste livro. Eu O amarei para sempre por cuidar de mim o suficiente, sem me fazer mimos demais. $"radeo a #osaline *ush por ser a catalisadora %ue !eus usou para conse"uir %ue eu comeasse este pro)eto. +Que deliciosa uma palavra falada na esta o certa+. Sou "rata ao meu marido pelo seu encora)amento para %ue eu n o desistisse e pelas horas incont(veis %ue ele passou editando e reescrevendo. Quero a"radecer , minha %uerida ami"a e companheira na f, #ose 'oln, %ue tem sido muito fiel em descer ,s trincheiras para me a)udar a sustentar o peso de tantos cora-es arrebentados. .ambm e/pressar a minha "ratid o a 0en e #obin 1alcomb e a *radle2 3ur"es pela a)uda dili"ente na edi o. 3inalmente, a 4a2ne *ro5n, o 6nico conselheiro %ue teve a cora"em de confrontar Steve 7alla"her h( muitos anos. Obri"ada, 4a2ne, tambm por seu au/&lio nesta obra.

PREFCIO
8os vemos todos os dias na rotina di(ria. 9(rias ima"ens nos bombardeiam constantemente em )ornais, revistas, filmes, letreiros e na televis o. $"ora, podem ser facilmente acessadas pela Internet. $lm disso, a porno"rafia, o homosse/ualismo e o adultrio se tornaram n o apenas prevalentes, mas tambm aceit(veis, e, ho)e, e/iste uma sociedade saturada pelo se/o. :or esse motivo, n o surpresa %ue muitos homens )ul"uem dif&cil "uardar a mente pura e tenham sucumbido diante de al"um tipo de pecado se/ual. $ porno"rafia a forma mais comum dessa espcie de trans"ress o. Estima;se %ue <=> dos homens americanos comprem materiais erticos a cada ano. O entretenimento adulto uma ind6stria de bilh-es de dlares, e a%ueles %ue lucram com isso sabem %ue a natureza da porno"rafia e das atividades relacionadas vicia e leva.os homens a "astarem uma %uantidade cada vez maior de dinheiro e ener"ia. Entretanto, o %ue muitos dei/am de perceber %ue o pecado se/ual carre"a consi"o um custo maior do %ue o impacto na carteira de um homem. Ele pode devastar todos os seus relacionamentos, especialmente com a mulher e os filhos. $ ?"re)a est( comeando a reconhecer, a"ora, %ue a porno"rafia e a prostitui o tambm s o problemas para os homens crist os. 8o passado, esses problemas foram i"norados ou limitados ,%ueles %ue estavam fora da con"re"a o. $inda bem %ue muitos pastores e v(rias i"re)as est o comeando a lidar com o %ue tem sido chamado de pecado secreto, providenciando estudos b&blicos e "rupos de apoio para homens e mulheres afetados por tal ini%@idade. Se voc uma esposa cu)o marido est( envolvido com o pecado se/ual, meu cora o est( com voc! .rata;se de uma das trai-es mais profundas %ue uma mulher enfrenta. 'om fre%@ncia, voc se sente s, receosa, frustrada e inse"ura com rela o ao lu"ar onde conse"uir a)uda. Quero %ue saiba %ue n o est( sozinha. !eus a est( "uardando, e continuar( a faz;

lo. Ele %uer ser a sua 3onte de fora. 8 o uma estrada f(cil de se percorrer, mas o Senhor prometeu dar;lhe a fora de %ue precisa para resistir. Em meio a esses tempos de prova o, voc desenvolver( um relacionamento mais profundo com o :ai, caso confie nEle. Ele amoroso e fiel, e, ao mesmo tempo, pode usar essas circunstAncias a fim de aparar al"umas arestas e desenvolver car(ter em seu interior. Este livro tambm foi escrito para ami"os e familiares %ue conhecem mulheres cu)os maridos tm;se desviado se/ualmente. 9oc desenvolver( uma compreens o maior %uanto ,s lutas %ue elas encaram. Essas esposas necessitam de encora)amento, apoio, condi o para fazer confidncias, ora o e aconselhamento b&blico. O apstolo :aulo adverte os crist os a suportarem os fardos uns dos outros. Esse um fardo dif&cil para uma mulher carre"ar sozinha, e Satan(s pode lev(;la facilmente ao desespero, , ira e , amar"ura. O amor e apoio %ue voc oferea podem fazer diferena n o apenas na vida dela, como tambm na do cBn)u"e, en%uanto ela se esfora por a)ud(;lo. Quando uma mulher descobre %ue seu esposo est( envolvido com pecado se/ual, muitas emo-es e per"untas passam pela mente dela. $ e/perincia pessoal de 0ath2 e os seus anos como conselheira lhe conferiram uma percep o tremenda com rela o ,s d6vidas e incertezas %ue tais esposas se deparam. *everl2 Ca1a2e 'oncerned 4omen for $merica DEulheres ?nteressadas pela $mricaF

INTRODUO
8a sociedade decadente de ho)e, h( diversas combina-es de problemas con)u"ais %ue podem sur"ir %uando um cBn)u"e controlado por al"um pecado %ue domina a vida dele. Esta obra uma compila o de cartas escritas a esposas feridas, cu)os maridos estiveram ou est o envolvidos com o pecado se/ual. Escolhi cartas espec&ficas, as %uais abordam os denominadores comuns %ue essas esposas enfrentam, tais comoG desconfiana, medo, desespero, d6vida, raiva, falta de perd o, dentre outros. 9oc perceber( %ue cada mensa"em prov muito apoio e oferece bastante esperana e encora)amentoH com isso, descobrir( %ue n o est( sozinha. E/iste, finalmente, al"um %ue compreende realmente a situa o. $lm disso, este livro oferece ,s esposas feridas conselhos divinos e pr(ticosH al"uns %ue v o contra a natureza de muitas +solu-es+ populares vendidas nestes dias. ?sso me leva a outro ponto importante. $o ler tais cartas, voc encontrar( al"umas %ue, aparentemente, encora)am;na a ir por um caminho %ue voc tem tomado, o %ual est( errado. !ei/e;me e/plicar. .alvez, voc )( tenha resolvido divorciar;se, embora os problemas de seu marido n o se)am piores do %ue ver porno"rafia de vez em %uando. Se )( possui essa tendncia, ent o, voc n o ir( %uerer ler a carta escrita para Sue, na %ual eu, na verdade, incentivo;a a dei/ar o esposo, pois a situa o dela )ustifica isso. $ sua, provavelmente, n o. Eas, se estiver determinada a ler apenas o %ue dese)a, ent o, poder( usar a%uelas palavras na tentativa de )ustificar as suas a-es. Eu su"eriria, em vez disso, %ue voc lesse as cartas para .eresa e Cauren. .alvez, voc este)a fraca, abatida, e prefira es%uecer %ue descobriu o adultrio do marido. 9oc precisa de Animo para ser forte por causa do seu esposo, conforme descrevi nas cartas a Iud2 e #obin. 9oc n o "ostaria de se"uir o conselho da carta de 0ell2, a %ual dese)a policiar cada movimento do marido.

Outra %uest o fundamental %ue precisa ser abordada %ue estas cartas de aconselhamento foram escritas sob uma perspectiva completamente b&blica. O plano de !eus para se lidar com as ofensas n o sempre o caminho mais f(cil de se tomar. 8a verdade, voc pode entrar em %ual%uer livraria crist do pa&s e encontrar muitos livros %ue, em nome do amor crist o, d o uma alternativa ,%uelas respostas encontradas na *&blia. 8 o posso responder por esses autores. .udo o %ue posso dizer %ue o Senhor n o me deu a liberdade de aconselhar fora dos parAmetros estabelecidos em Sua :alavra. Einha e/perincia tem mostrado %ue a%ueles %ue "ravitam em torno de solu-es mais f(ceis e preferem, em lu"ar das solu-es b&blicas, as respostas dos +tapinhas nas costas+ da psicolo"ia popular, "eralmente, sofrem mais no final. Cidar com os problemas da vida , maneira de !eus pode parecer fre%uentemente dif&cil, mas a%ueles %ue optam por fazer assim sempre colhem os benef&cios. Emer"e uma nova pessoa, n o por causa do avivamento de %ual%uer auto;estima, mas por haver descoberto %ue a presena do Senhor suficiente para suportar %ual%uer prova o e luta. !e certa forma, tive as minhas lutas escrevendo estas linhas, sabendo %ue, ,s vezes, poderia parecer , leitora, , mulher arrasada, %ue n o tenho compai/ o por ela. 1( e/emplos em %ue a confronto na carta, e a leitora pode at pensar %ue eu, de certa maneira, este)a defendendo o comportamento pecaminoso do marido. :or favor, entenda %ue o meu cora o est( com as esposas feridas, por%ue tambm e/perimentei dor e desespero semelhantes. 3oi por causa de muita vivncia %ue che"uei , convic o de %ue fazer as coisas do )eito de !eus sempre ricamente compensador. #ecuso;me a sucumbir , press o Jisto , ,s concess-esK ou a me )untar ,s fileiras da%ueles %ue apresentam, "ratuitamente, uma sa&da f(cil ,s mulheres. 3azer isso somente difundir a misericrdia humanista, em vez de a misericrdia de !eus, %ue est( sempre acoplada , 9erdade %ue nos liberta. Estreito o 'aminho %ue leva , vida, e a vida %ue flui de !eus sempre e/atamente a%uilo de %ue as esposas feridas mais necessitam.

O propsito deste livro fornecer , esposa ma"oada respostas slidas, b&blicas, e solu-es pr(ticas para os problemas de todo dia, relacionadas ao fato de se estar casada com um homem em pecado se/ual. $l"umas respostas mais pr(ticas podem e devem ser aplicadas imediatamente. Outras tendem a ser princ&pios de vida, %ue s o mais idealistas, e somente ser o alcanados com muito esforo e muita luta. Cembre;se de %ue !eus n o um Iuiz zan"ado, o %ual e/i"e a sua perfei o antes de ouvir o seu clamor. :elo contr(rio, Ele um :ai amoroso %ue dese)a a)ud(;la a atravessar suas penosas prova-es. :ara o Senhor, a melhor coisa %ue pode resultar da sua situa o um relacionamento mais profundo com Ele. Espero %ue estas linhas a conduzam nessa dire o. 0ath2 7alla"her

MINHA HISTRIA
Em )aneiro de LMN=, aps v(rios anos de abuso f&sico, casada com um membro do clube de motociclismo 1ells $n"els, o interesse por outro homem era a coisa mais distante em minha mente. 3inalmente, sentia;me livre da tirania de um marido controlador, do medo em %ue vivia constantemente e do abuso. .inha um empre"o, meu prprio carro e, mais importante, a minha vida. Eas, poucos meses antes disso, tive de fu"ir %uando dei/ei meu marido. Ele era um homem rude e me apavorava. :ermaneci inc"nita, at %ue as coisas se acalmassem o suficiente para %ue eu pudesse retomar a minha amizade com seu irm o mais velho, 7ale, e sua mulher, Ioanne. 3oi na cabana deles, um dia, em Sacramento, %ue encontrei Steve 7alla"her pela primeira vez. Eu me es%uentava perto do a%uecedor %uando ele passou danando pela porta da frente da cabana. Einha primeira impress o foi a de %ue ele parecia deslocado na%uele ambiente. Steve era um corretor de imveis e havia ido , casa de 7ale, por%ue este estava interessado em ad%uirir uma casa. $nos antes, Steve e 7ale andaram )untos nas dro"as e no crime, mas n o mantinham contato. Iamais me passou pela cabea %ue, um dia, eu iria envolver;me com esse homem. Ele tinha O< anos e eu, apenas LP. Ele pareceu velho demais para mim. !e %ual%uer forma, deparando;se comi"o na cabana, durante as semanas se"uintes, ele comeou a cultivar interesse por mim. Steve me contou mais tarde %ue, desde a primeira vez em %ue nos encontramos, sabia %ue nascemos um para o outro. Eu n o compartilhava desse sentimento e, realmente, n o tinha vontade de sair com ele. 8 o obstante, pela insistncia de 7ale e Ioanne, finalmente, concordei com um encontro. Ele foi buscar;me com seu espaoso 3ord C.! e diri"iu; se rapidamente a um cinema ao ar livre. $ntes de che"ar ao

cinema, ele e/pressou o dese)o de se sentar mais perto de mim. Eu lo"o lhe informei %ue n o me sentia obri"ada a me aconche"ar )unto a um estranho. $ssim, nosso primeiro encontro terminou em discuss o. E/plodi de irrita o no carro, e ele, finalmente, levou;me para casa. Ele "ritou comi"o para %ue eu voltasse, o %ue fiz depois %ue ele se humilhou e, educadamente, su"eriu %ue come(ssemos tudo outra vez. 'oncordei relutantemente. 'ontinuamos a sair nas semanas se"uintes. 'erta ocasi o, ele me pediu %ue fosse com ele a um hotel na praia, em Santa 'ruz, no final de semana ;somente ns dois. Eu sabia o %ue %ueria dizerG estar&amos no mesmo %uarto de hotel durante todo a%uele per&odo. Seria uma tarefa (rdua. :ara mim, a%uilo si"nificava compromissoH %ue eu estava entre"ando;me a ele, devia bai/ar a "uarda e dar;lhe o meu cora o. Euito nervosa, n o tinha convic o se estava pronta para essa iniciativa. $cho %ue lhe per"unteiG +9amos ficar no mesmo %uartoQ+. Eu %ueria somente ter certeza de %ue nos entend&amos. 3oi uma decis o dura para mim, uma das maiores da minha vida adulta. Em minha mente, consentir seria o mesmo %ue dizer +sim+ a um pedido de casamento. Se eu me entre"asse a ele, si"nificaria %ue eu era dele, e ele era meu. Esse n o seria simplesmente um encontro ou um final de semana divertido com al"um. 'ontudo, de al"uma forma, senti como se estivesse sendo atra&da sem remdio para essa rela o, , %ual eu n o conse"uia resistir. 'oncordei, finalmente. Est(vamos cheios de entusiasmo e passamos um tempo absolutamente maravilhoso. 9oc )( sabeG apai/onei;me pelo +pr&ncipe encantado+. 8a verdade, acho %ue )( amava Steve muito tempo antes da%uele final de semana, mas foi em Santa 'ruz %ue tive a certeza de %ue %ueria passar o resto da minha vida com ele. Quando voltamos para casa no domin"o, imediatamente nos mudamos ; fomos morar )untos. 8o princ&pio, eu estava nas nuvens, mas lo"o comecei a ver como Steve era realmente. 'heio de ambi o, ele trabalhava dia e noite na a"ncia imobili(ria. .inha inclina o para o sucesso, mas, por causa

das suas "randes e/pectativas, colocava sobre si uma press o e/a"erada. ?sso resultou no seu mau humor em casa. Eu atribu&a sua impacincia comi"o ao estresse do empreendimento imobili(rio e esperava %ue ele mudasse. $pesar de tudo, sur"iu al"o muito interessante entre nsG Steve comeou a falar comi"o sobre !eus. Ele compartilhou comi"o %ue se tinha ache"ado ao Senhor %uando cumpria pena na cadeia aos LR anos, mas se desviara lo"o depois. 'ontou %ue, um dia, "ostaria de se acertar com !eus novamente. Era tudo novo para mim, mas, imediatamente, encontrei; me sob condena o, por%ue est(vamos morando )untos em pecado. 8os meses se"uintes, vivi com a sensa o de %ue estava com problema com !eus, mas n o sabia realmente o %ue fazer. !epois, certa vez, na casa de minha irm , encontrei o irm o Iess, %ue era um pastor "entil da ?"re)a *atista do Sul. Ele me alertou %ue eu era uma pecadora e precisava de um Salvador. O Senhor havia preparado esse encontro divino, e, na%uele momento, fiz de Iesus o Senhor e Eestre da minha vida. 8o dia se"uinte, reuni todos os meus pertences e dei/ei Steve. *em, apai/onei;me pelo Senhor. Estava muito entusiasmada com Iesus. Ele tornou;Se o centro da minha vida. :assava horas lendo a :alavra, maravilhada pela Sua sabedoria profunda e revela o dos eventos futuros. Eu estava na i"re)a sempre %ue as portas abriam e, %uase sem a)uda, virei a pe%uena i"re)a de cabea para bai/o, conta"iando todos com a minha ale"ria recm;descoberta. :or onde ia, conversava com os outros sobre !eus. $s pessoas n o conse"uiam acreditar na mudana %ue ocorrera comi"oH transformei;me em uma pessoa diferente. Sm dia, zelosa por ver as pessoas irem e conhecerem o Senhor, chamei Steve, tentando testemunhar para ele. Queria %ue ele tivesse o %ue eu tinha, mas os anos haviam feito dele uma pessoa com o cora o endurecido para o :ai. Quando eu o dei/ara +pelo Senhor+, ele se sentiu tra&do por !eus. 8o final da nossa conversa, completamente do nada, ele me pediu %ue eu orasse sobre se dever&amos ou n o nos casar. Era

impens(vel! Ele estava morto para as realidades espirituais, en%uanto eu estava completamente feliz, servindo a !eus como uma crist solteira. 8 o obstante, suas palavras ficaram ressoando em meus ouvidos nas semanas se"uintes. :areceu %ue eu n o conse"uiria escapar delas. Sm ms mais tarde, em )aneiro de LMP=, ns nos casamos. 1avia cinco meses %ue eu era crist . 8o in&cio, ele comeou a fre%@entar a i"re)a comi"o, no entanto, pouco a pouco, afastou;se de !eus mais uma vez, n o %uerendo render;se ao Senhor. Embora Steve fosse muito mais refinado do %ue meu primeiro marido, era mais dif&cil de se conviver. 8unca abusou de mim fisicamente, mas eu tinha medo dele mais do %ue do meu e/;esposo, o %ual, conforme mencionei, era muito a"ressivo. Steve possu&a uma raiva efervescente, violenta, %ue vinha , tona a %ual%uer momento. Eu o via como al"um %ue podia falar asperamente e comear a matar as pessoas ao acaso. Sua ira ; sempre diri"ida a mim ; vinha pela sua l&n"ua afiada, cortante. Era e/tremamente cr&tico e sarc(stico. Ele me ridicularizava sempre %ue eu fazia al"uma coisa errada. Eu nunca conse"uia content(;lo ou fazia al"o correto. ?sso, naturalmente, dei/ou em mim profundas feridas emocionais, %ue do&am mais do %ue as bofetadas do meu primeiro cBn)u"e. 8 o obstante, tentei esperar o melhor. Eu sabia %ue muito da sua frustra o era devido, em parte, ao fato de %ue o mercado imobili(rio tinha sofrido um tremendo "olpe com o aumento das ta/as de )uros. 'omo resultado, a carreira de Steve, %ue ele havia trabalhado tanto para estabelecer, comeou a desmoronar. ?ncapaz de continuar nesse ramo, comeou a procurar empre"o na (rea da Iustia. ?sso nos levou a Cos $n"eles, onde Steve comeou um processo lon"o e torturante para se tornar al"um autorizado a e/ercer os poderes de vice;/erife. Em vez de as coisas melhorarem, o estresse de estar no !epartamento piorou a situa o. Ele se tornou mais a"ressivo comi"o. ?nfelizmente, eu buscava a aprova o de Steve, em lu"ar de a aprova o de !eus. .ornei;me mais fraca e dependente dele. 7radualmente, tambm me desviei. :ouco tentava ler a *&blia e orar, mas, por

dentro, n o tinha fora ou fome. 3azia tempo %ue tinha sa&do da i"re)a. :ouco depois %ue nos mudamos para Cos $n"eles, descobri o v&cio dele por porno"rafia. !e acordo com Steve, isso o fazia desfrutar mais do sexo. 7entilmente, ele me fez saber %ue eu n o era suficiente, mas, se introduz&ssemos a obscenidade em nosso leito con)u"al, Steve ficaria satisfeito. Obviamente, senti;me esma"ada. .inha de competir com as mulheres de revistas e filmes dessa natureza. ?sso foi arrasador para mim, mas, em vez de me voltar para !eus, tentei a"radar ainda mais ao Steve. *uscava intensamente a sua afei o e o seu amor mais do %ue nunca. 1avia momentos em %ue eu sentia %ue meu cora o, literalmente, e/plodia pela dor e re)ei o. Em outras ocasi-es, "eralmente %uando ele era doce comi"o, eu tinha a esperana de %ue ele mudaria. !ecidi dei/ar %ue a porno"rafia entrasse em nosso relacionamento, e ele me "arantiu %ue ela incrementaria nossa vida se/ual e melhoraria a situa o entre ns. O %ue aconteceu, ao invs disso, foi %ue a porno"rafia apenas o motivou a e/i"ir mais. :ara manter o apetite insaci(vel dele, envolvemo;nos se/ualmente com outras pessoas. $ 6nica maneira de administrar a perda total da minha di"nidade e do respeito por mim mesma foi afo"ar;me nas dro"as e no (lcool. .ornei;me viciada em meta; anfetamina. !epois de v(rios anos fazendo tudo o %ue podia para con%uistar Steve, acabei desistindo. Eu o amava muito e estava disposta a fazer, literalmente, %ual%uer coisa para conserv(;lo, mas a obsess o dele pelo se/o il&cito havia;se tornado insana. .endo perdido toda a esperana, eu o abandonei e pedi o divrcio. Estava destru&da. 8esse meio tempo, n o somente tinha perdido a batalha para con%uist(;lo, como tambm havia desistido completamente da minha moral e do respeito prprio. .ive de encarar essa transforma o. 3oi ent o %ue, %uase por um mila"re de !eus, encontrei um su)eito chamado .im. !epois de anos de abuso emocional, ele foi como uma lufada de ar fresco! Co"o es%ueci toda a dor.

Estar com ele me a)udou a enterrar a cabea na areia e es%uecer a perda %ue havia sofrido. .im era t o bom para mim! Ele abria as portas do carro, tratava;me com "entileza e respeito e me fazia rir muito. !iferente de Steve, .im era muito sens&vel e tinha considera o. Outra coisa %ue eu apreciava nele era a maneira pela %ual se abria comi"o. ?sso nunca aconteceu com os meus e/;maridos. Eeu envolvimento com .im durou v(rias semanas. Quase %ue imediatamente, comecei a dormir com ele, en"anando;me ao crer %ue !eus entenderia, por%ue realmente nos am(vamos. Sua embria"uez cont&nua e r(pida disposi o para estar em adultrio deveriam ter feito com %ue eu duvidasse da sua sinceridade como crist o, mas eu estava t o fascinada por ele, %ue reprimi minhas irritantes d6vidas. 8 o tive contato com Steve durante esse tempo, ent o, n o sabia se, %uando o dei/ei, ele tinha voltado aos seus velhos h(bitos de +caar+ "arotas. Sma manh , sem %ue eu soubesse, ele acordou no apartamento de uma das suas namoradas, sentindo o vazio em sua vida. O dia todo, ele se sentiu miser(vel. 8a%uele tarde, Steve saiu para o trabalho na pris o. :or ter sido uma noite movimentada, ele s foi )antar no refeitrio dos a"entes bem tarde. 8 o havia outros cole"as l( %uando ele che"ou. Quando Steve estava sentando ali, comendo em um silncio atroz, entrou ale"re um a"ente chamado 4ill2. Ele tambm havia che"ado tarde, e, de al"uma forma, a conversa "irou em torno das lutas de Steve. !epois de ouvir %ue 4ill2 era crist o, ele derramou seu cora o, contando;lhe %u o vazio e infeliz se sentia na vida. 4ill2 su"eriu %ue Steve se entre"asse ao Senhor, e foi o %ue ele fez. +Senti;me como se milhares de %uilos sa&ssem das minhas costas!+, e/clamou Steve. +Eas n o durou muito. Quando che"uei a minha casa na%uela noite, tudo o %ue conse"uia pensar era em trazer minha esposa de volta. #olei na cama o tempo todo, aborrecido por causa de 0ath2. 8o meio da noite, ouvi uma voz dizer;me %ue ela li"aria pela manh . Eu n o sabia se eu estava ouvindo coisas, ou o %u!+.

8a manh se"uinte, eu tinha levado .im para o trabalho, mas, depois de dei/(;lo, fiz uma coisa muito estranha. 'omecei a diri"ir para o norte na via e/pressa, em dire o ao vale de S o 3ernando, onde Steve e eu hav&amos morado. 8 o fazia idia por %ue estava fazendo a%uilo. :arecia %ue al"um mais estava diri"indo o carro. Quando che"uei a 9an 8u2s, parei em uma cabine telefBnica e li"uei para Steve. Ele ficou muito animado ao me ouvir, contando;me o %ue havia acontecido na noite anterior. 3i%uei feliz ao escutar sobre a nova vida dele, mas n o tinha a inten o de voltar. Eeus sentimentos por ele estavam mortos. Eu tinha a%uilo %ue havia dese)ado tanto. Estava convencida de %ue !eus havia mandado .im para a minha vida e n o tinha vontade de me reconciliar com Steve. 8o %ue me dizia respeito, ele tinha perdido a sua oportunidade, e, na%uele momento, o Senhor estava restaurando +os anos comidos pelo "afanhoto+. 8a poca, eu )( me estava acostumando a ser tratada como uma princesa. .im me dava o amor %ue eu %ueria receber de Steve, e eu seria uma tola se voltasse para ele. 3inalmente, no desespero, Steve me desafiou a pedir conselho aos meus pais. Eu estava mais do %ue feliz em fazer isso, pois sabia %ue eles haviam ficado furiosos com Steve %uando lhes contei tudo o %ue ele havia feito. 'oncordei e dei o telefonema. Eeu pai atendeu e, %uando e/pli%uei a situa o, para minha surpresa, ele me disse %ue o Senhor tinha falado sobre mim, e, claramente, havia dito a ele e , mam e %ue eu deveria voltar para o meu marido. Sentei;me na cabine telefBnica e comecei a chorar. 8 o %ueria voltar para ele. 3inalmente, recompus;me e fui ao apartamento de Steve. 8a manh se"uinte, eu disse ao Steve %ue precisava pe"ar as minhas coisas na casa de .im. Steve concordou relutantemente em me dei/ar ir, depois %ue dis%uei o n6mero de .im e n o houve %uem atendesse. 3ui l( na%uele dia, e o carro de .im n o estava l(. Quando entrei na casa, entretanto, descobri;o sentado na cama. .odo o charme se foi, e ele ficou furioso. 8as duas horas se"uintes, ele tentou, raivosamente, convencer;me do erro %ue seria voltar para Steve. 'ontinuou a me enfastiar, e eu fi%uei confusa. Eu sabia perfeitamente bem

como Steve era e n o %ueria voltar. .im oscilava entre os ar"umentos calmos, razo(veis, e as acusa-es iradas. 3inalmente, enfurecido, ele arrancou a minha blusa e me pe"ou , fora. Eu estava t o fraca e sem foras para rea"ir na ocasi o, %ue o dei/ei fazer o %ue %ueria. !e uma forma estranha, essa foi a coisa %ue me levou de volta para .im. :or insistncia dele, acabei li"ando para Steve. +Eu n o amo mais voc, amo .im e n o voltarei para voc+, disse;lhe friamente. Quando ele ouviu isso, a"arrou o revlver e "irou o cilindro em frente ao bocal do telefone para %ue eu pudesse ouvir. +.udo bem, ent o, oua;me estourar os miolos!+, ele berrou. +Steve, n o faa isso!+, "ritei. Quando disse a%uilo, .im a"arrou o meu brao. Olhei para ele e vi o olhar mais mali"no %ue )( tinha visto no rosto de al"um em toda a minha vida. +0ath2, se ele %uiser tirar a prpria vida, dei/e %ue ele se mate. 8 o culpa sua!+. 3oi %uando percebi %ue a%uele homem, o %ual eu havia considerado um pr&ncipe, estava cheio do diabo. Sm pastor tinha che"ado ao apartamento de Steve, conversou comi"o pelo telefone e per"untou se podia orar por mim. 3i%uei apavorada e %ueria apenas sair da%uela casa, mas tinha medo de dizer al"uma coisa. Eu disse %ue encontraria Steve e o pastor na i"re)a e desli"uei o telefone. $ princ&pio, .im ficou infle/&vel, dizendo %ue eu n o podia ir, mas ele viu %ue eu %ueria apenas sair de l( e, finalmente, amansou. Quando che"uei ao local onde Steve estava, )( se havia passado um per&odo de seis horas ; um inferno para ambos. 3oi necess(ria essa e/perincia para %ue eu visse como .im realmente era, mas ela n o tornou mais f(cil a minha volta com Steve. 3oi muito dif&cil por um lon"o tempo. !urante os primeiros meses, senti;me como se tivesse cometido um "rande erro e estava absolutamente arrebentada n o somente por causa do meu pecado e pela ver"onha do adultrio, mas tambm por%ue os meus sentimentos por ele estavam mortos. Sentia, fre%uentemente, %ue preferia estar sozinha a estar com ele. Eu mal podia suportar %uando ele me tocava. :ara piorar as coisas, Steve estava e/perimentando um avivamento em seu cora o. ?nflamado pelo fo"o do Senhor, ele se apai/onou perdidamente por mim outra vez. $ afei o %ue

eu tinha dese)ado por tanto tempo recebia em abundAncia. Ele se"urava constantemente a minha m o, abraava;me e me bei)ava, e eu ficava mal. +:or %ue voc n o foi assim h( cinco anosQ+, eu per"untava silenciosamente. 1ouve muitas noites em %ue chorei %uando &amos para cama. Eu me esforava para %ue ele n o percebesse, por%ue n o dese)ava feri;lo, mas a verdade %ue eu n o o %ueria mais. Eu tinha de lutar constantemente contra os sentimentos de des"osto. 7radualmente, durante meses, a situa o melhorou. .&nhamos muito a superar. Ele ainda manifestava al"umas das velhas atitudes. 1ouve ocasi-es em %ue ele acusava, manipulava e, ,s vezes, e/plodia de raiva. $pesar de sua pai/ o recm;descoberta por Iesus, ainda lutava contra a porno"rafiaH porm, havia um %uebrantamento em Steve %ue ele nunca havia tido antes. !eus estava prevalecendo na vida dele. Cevou al"um tempo para %ue os meus sentimentos por ele voltassem, mas, pouco a pouco, eles ressur"iram. 8a verdade, acho %ue !eus destruiu o anti"o fundamento e estabeleceu um novo, pois, %uando o Senhor restaurou o amor e o respeito %ue eu tinha perdido por Steve, eles retornaram novos em folha. 'omecei a respeit(;lo e a admir(;lo mais do %ue antes. 1ouve ocasi-es em %ue meu amor por ele se tornou impressionante, n o da maneira idlatra de outrora, mas da forma %ue se conduz o amor do Senhor. 8esses anos em %ue retomamos o casamento, tenho observado Steve permitir %ue !eus o humilhe, corri)a;o e at o esma"ue. $"ora, ele se tornou verdadeiramente o homem dos meus sonhos. Ele n o era o 6nico %ue precisava mudar. .ambm tive de aprender a colocar !eus em primeiro lu"ar em minha vida. :ercebi %ue tinha sido t o consumida por Steve %uanto ele havia sido consumido pelo se/o. Em meu e"o&smo, virava;me de um homem para outro, procurando uma realiza o na vida. $prendi, "radativamente, a me voltar para !eus como o 'entro da minha e/istncia. ?sso n o me fez amar menos SteveH simplesmente, purificou o meu amor por ele. Em lu"ar do +amor+ e"o&sta %ue era oferecido com a idia de ter as minhas necessidades supridas, aprendi a dar;lhe o amor n o;e"o&sta do Senhor. 8osso casamento fortaleceu;se cada vez mais.

Quase imediatamente, Steve e eu comeamos a passar um tempo com o Senhor todas as manh s. ?sso estabeleceu um padr o %ue durou por muitos anos. Estar li"ada ao :ai, todos os dias, deu;me uma fora %ue eu n o conhecia. 8o princ&pio, en%uanto Steve continuava a lutar contra seu v&cio em porno"rafia, tornei;me obcecada pela liberta o dele. Silenciosamente, !eus comeou a me convencer disso e continuou a me diri"ir de volta para Ele. Co"o descobri %ue, %uanto mais interessada no :ai celestial, mais fora eu tinha para a)udar meu marido com o problema %ue ele enfrentava. $ medida %ue crescia no Senhor, era capaz de reconhecer o bem %ue veio do fracasso, em vez de ver a%uilo como uma cat(strofe. :or%ue Steve era srio com rela o , sua vida crist , cada volta ao pecado servia como uma bn o escondida, pois crescia nele o dio pela trans"ress o. Em vez de desmoronar %uando ele n o obtinha /ito, tornei;me um encora)amento para a)ud(;lo a vencer a%ueles insucessos. Eeu dese)o de apoiar, de maneira amorosa, seus esforos nessa luta e mant;lo respons(vel, fortaleceu;se. 1ouve um tempo em %ue n o tive a maturidade ou fora emocional para apoi(;lo corretamente, porm, %uanto mais eu me apro/imava do Senhor, mais era capaz de a"@entar. :ercebi %ue, en%uanto Steve Jou a sua vitriaK estivessem no centro do meu cora o, minha ale"ria poderia desmoronar;se sempre %ue ele falhasse. Eas, %uando passei a permitir %ue !eus ocupasse, cada vez mais, o trono do meu cora o, descobri %ue possu&a a fora para au/iliar meu esposo a superar os fracassos. Steve fez uma 6ltima tentativa em maio de LMPT. !emorou al"um tempo para percebermos, mas ele estava livre! $"ora, as coisas comeavam a mudar realmente. Ele foi tornando;se forte espiritualmente. Eu podia inclinar;me para ele e confessar;lhe os meus erros. #evertemos os papisG ele se tornou minha cabea espiritual, e eu me tornei uma esposa %ue conse"uia submeter;se com ale"ria ao lder. Que al&vio foi %uando, finalmente, notei %ue n o precisava desconfiar. $inda tive de continuar a me arrepender pela minha tendncia natural , suspeita, mas, em meu cora o, eu sabia %ue tinha atravessado as ("uas profundas do v&cio se/ual. $"ora, temos profundidade em nosso relacionamento %ue poucos desfrutam. 'onfiar em !eus na

retomada ao relacionamento com Steve n o s foi um ponto critico em minha vida, mas tambm o comeo da minha restaura o. $ reconstru o do nosso casamento ocorreu %uando ns comeamos a dese)ar o Senhor mais do %ue os nossos anseios. Quando escrevi este livro Jem O==UK, )( se havia passado LP anos da 6ltima %ueda de Steve, mais de O= anos desde %ue, relutando, voltei para ele, e OL do nosso casamento. Sm ano depois %ue Steve dei/ou o pecado, !eus colocou no cora o dele a idia de iniciar os Einistrios 9ida :ura. $ partir da%uele momento, nosso amor pelo $lt&ssimo se intensificou, assim como se aprofundou o amor %ue at ho)e temos um pelo outro. O %ue !eus me tem dado compensa toda a dor %ue suportei durante anos, n o em conse%@ncia do meu casamento feliz, mas por causa do %ue tenho no Senhor. Escrever este livro n o si"nifica %ue a histria tenha terminado. Eu apenas ve)o as coisas cada vez melhores tanto para Steve %uanto para mim, pois continuamos a nos su)eitar ao .odo;:oderoso, olhando para Ele, %ue nos pode trazer a realiza o dese)ada. Se"uramente, a profundidade do amor de !eus maior do %ue as profundezas de %ual%uer poo.

'$#.$S
A
PRESENA DE

DEUS

NA DOR

Querida Melody
N o me incomoda absolutamente %ue voc tenha +desabafado+ comi"o. Sei bem o %ue ter um +mau dia+ e enfrentar as tais +ondas de dor+, conforme compartilhou em sua carta. :rovavelmente, seu sentimento o de estar afo"ando;se em um oceano de desespero, sem res"ate , vista. 'reia;me, estive muitas vezes assim no passado. Quem dera %ue eu tivesse encontrado al"um com %uem pudesse conversar %uando as ondas me "olpearam.
:osso entender %ue voc fi%ue frustrada com todos os seus problemas, per"untandoG +Qual o ob)etivo de tudo issoQ+. $ primeira vista, a op o de simplesmente abandon(;lo e ir embora parece muito atraente, %uando se considera todo o sofrimento %ue voc, provavelmente, ter( de passar se permanecer com seu marido. Eas, dei/e;me per"untar;lhe al"oG o %ue a tem impedido de desistir, depois de LT anos de dor com esse casamentoQ Qual tem sido a sua motiva o para se"uir em frenteQ .alvez, voc concorde comi"o %ue mais do %ue simplesmente seu compromisso con)u"al e o amor pelo seu marido. !eve haver al"o mais profundo. .odos esses anos, voc focou a falta de vontade do seu marido em mudar e tem per"untado a si mesma por %ue continua com ele. .alvez, voc n o tenha desistido por%ue, no fundo do seu cora o, sabe %ue !eus far( al"o muito maravilhoso no interior do seu esposo. $ssim, apesar do %uanto isso machuca, voc n o dese)a sair das m os do Oleiro.

'om base nas palavras de sua carta, voc entender( o %ue dese)o compartilhar. $s e/perincias mais &ntimas e maravilhosas %ue tive com o Senhor aconteceram %uando eu estava remoendo;me em total an"6stia e absoluto desespero. Que e/istncia amar"a e, ao mesmo tempo, doce e/perimentei durante a%uele per&odo! Embora eu dese)asse o fim do sofrimento, %uando ele acabou, percebi %ue, de certa forma, havia perdido a%uela intimidade constante %ue voc est( e/perimentando a"ora com o Senhor. $ ale"ria dessa pro/imidade nos move a busc(;lO na dor. 8 o e/iste coisa i"ual. 3re%uentemente, ouo bonitos serm-es sobre o amor e a fidelidade de !eus. ?nfelizmente, na maioria das vezes, tentamos entender o car(ter do :ai com a nossa mente. ?sso, naturalmente, impede;nos de compreender o Supremo em nosso cora o. Entretanto, em meio ,s atuais circunstAncias, Ele est( transmitindo;lhe um conhecimento dEle %ue n o pode ser aprendido por meio de serm-es ou livros. O Senhor est( fazendo uma obra profunda e definitiva em sua alma, moldando;a carinhosamente , ima"em de Seu 3ilho, Iesus 'risto. Sm dia, voc dar( valor ao %ue o :ai est( fazendo a"ora em seu interior, at mais do %ue )( valorizou o fato de ter um +bom casamento+. O apstolo :aulo, %ue suportou muitos sofrimentos pela causa do Eestre, testificouG Porque, como as aflies de Cristo so abundantes em ns, assim tambm a nossa consolao sobeja por meio de Cristo JO 'o L.T ; $#$K. Sentimos a presena de !eus de uma maneira muito poderosa %uando Ele nos permite a e/perincia da dor, por%ue nossos olhos est o fi/os n$%uele %ue capaz de nos confortar em todas as nossas afli-es. Outra bn o importante em tudo o %ue voc est( atravessando a maneira pela %ual o Senhor ser( capaz de us(;la um dia para a)udar outros %ue este)am passando por al"o semelhante. 8a mesma passa"em, :aulo tambm disse %ue nosso :ai celestial nos consola em toda a nossa tribulao, para que tambm possamos consolar os que esti erem em al!uma tribulao, com a consolao com que ns mesmos somos consolados de "eus JO 'o L.<K.

?sso me faz lembrar da histria ver&dica de 'orrie e *ets2 .en *oom, duas irm s %ue suportaram um sofrimento indescrit&vel em um campo de concentra o nazista durante a Se"unda 7uerra Eundial. Quando *ets2 estava morrendo, virou;se para a irm e disseG +8s precisamos contar a eles, 'orrieH para todos a%ueles %ue ouvirem. Eles acreditar o em ns por%ue estivemos l(+. Ent o, Eelod2, tenha bom Animo e saiba %ue !eus est( desenvolvendo em voc um testemunho poderoso. O poder de apoio do Senhor a sustenta nessa travessia de ("uas muito profundas. 9oc descobrir( como o amor do $lt&ssimo ultrapassa a felicidade passa"eira %ue resulta das circunstAncias e/teriores favor(veis. !eus lhe conceda foras para se dedicar ,%uilo %ue, a"ora, parece;lhe muito doloroso, mas, afinal, ir( transformar; se em al"o muito 6til , sua alma. E como tenho orado ao Senhor por voc.

LUTA DO MARIDO

Querida Miriam
Recordo;me de %ue, durante os anos mais dif&ceis do meu casamento, senti;me da mesma forma como voc se sente a"ora. $s vezes, convencia;me de %ue meu marido, propositalmente, estava tentando dei/ar;me louca. :elo fato de estar atolada em meu mundinho, perdi a perspectiva e%uilibrada com rela o aos outros e , vida em "eral. .udo se centralizava no modo pelo %ual as atitudes de Steve me afetavam. Einha dor e as circunstAncias eram imensas, en%uanto !eus era muito +pe%ueno+ aos meus olhos. 'omo resultado, raramente, eu considerava as carncias do pr/imoH inclusive a necessidade desesperadora do meu esposo pelo Senhor. Eu n o me dava conta de %ue o pecado dele tambm o estava destruindo.
Embora parea bastante dif&cil, tente colocar;se no lu"ar de seu marido por um momento. :or favor, entenda %ue eu n o ousaria tentar minimizar ou i"norar a responsabilidade dele na %uest o. 3re%uentemente, a 6ltima coisa %ue um homem em pecado se/ual dese)a fazer confessar francamente os prprios erros. Entretanto, para o seu bem, voc deve procurar compreender o ata%ue ao %ual ele tem sido submetido em nossa cultura orientada para o se/o. 9oc mencionou uma vez %ue :hil foi e/posto , porno"rafia desde a tenra idade. $li(s, esse um denominador comum 6nico entre os compulsivos se/uais nestes dias. Sem d6vida, tal e/posi o distorceu a perspectiva dele acerca da se/ualidade. E, desde ent o, as escolhas %ue ele fez na vida levaram;no a essa escravid o atual. Eesmo assim, f(cil descrever um marido infiel como um monstro, sem considerar

a%uilo %ue forneceu combust&vel para essa lu/6ria ardente durante todos esses anos. Em nossa sociedade permissiva, costuma;se dizerG +Se sentir %ue bom, ent o faa!+. Em conse%@ncia, as mulheres s o vistas como meros ob)etos se/uais. 1o)e em dia, os meninos praticamente n o tm escolha nessa (rea. S o bombardeados constantemente pela pornografia disfarada em toda a parte. ?sso est( na .9, em revistas, nas lo)as, nos letreiros das estradas, na fila do cai/a dos supermercados etc. :ara onde %uer %ue se virem, s o atacados pela mensa"em de %ue o prazer o propsito da vida, e o se/o, a suprema e/perincia do prazer. !urante os anos em %ue mais influenci(vel, o "aroto passa praticamente por uma lava"em cerebral com essa mensa"em. 'omo resultado, ele entra na adolescncia cheio de curiosidade e atra&do para %uase %ual%uer coisa de conota o se/ual. Ele tende a comear a masturbar;se como um impulso incans(vel para sentir o dese)o se/ual. 8essa altura, o adolescente )( armazenou in6meras ima"ens de lu/6ria, %ue o a)udam a desenvolver uma vida de fantasia elaborada, acoplada , auto"ratifica o. :osteriormente, %uando est( cursando o Ensino Edio, aprende a conse"uir namoradas, especialmente as mais dispostas a entre"ar o corpo. 8a idade adulta, ele praticamente um man&aco se/ual plenamente desenvolvido. !escobre %ue sua curiosidade de "aroto se transformou em uma besta voraz, sempre e/i"indo mais. Sem problema! $s (reas de libertina"em lhe oferecem uma ampla sele o de locais mais +%uentes+ para o desnudamento, casas de massa"em e becos de prostitui o, se ele tiver condi-es de pa"ar. 9oc sabe %ue a porno"rafia uma ind6stria de muitos bilh-es de dlaresQ 1o)e, est( ainda mais acess&vel do %ue nunca, por causa da Internet ;em al"uns aspectos, realmente, uma +rede mundial+ do mali"no. Os homens, a"ora, podem +surfar+ ou +nave"ar+, eu diria, na rede em busca de prazer, sem precisar sair de casa. Euitas mulheres s o desprovidas de compai/ o pelas lutas dos seus maridos, por%ue elas mesmas nunca foram controladas pelos dese)os se/uais. O problema %ue n o

conse"uem entender como o impulso se/ual poderoso em um homem, e como ele suscet&vel , tenta o em uma cultura cheia de ima"ens obscenas.V !etesto ser t o descritiva, mas importante %ue voc ve)a o %uanto o diabo facilitou o es%uema para %ue os )ovens se tornem compulsivos pela atividade se/ual il&cita. !e certa forma, n o deveria surpreender a %ual%uer esposa %ue seu marido lute contra o pecado na (rea da se/ualidade. !e fato, um espanto %ue nem todos os homens da $mrica se)am viciados se/uais! Estar mais ciente das tenta-es enormes %ue seu marido deve enfrentar todos os dias ir( a)ud(;la de muitas maneiras. Em primeiro lu"ar, voc perceber( %ue o v&cio dele n o definitivamente culpa sua. Em se"undo, voc estar( mais inclinada a resistir , idia de )ustia prpria, , %ual ns, mulheres, fre%uentemente nos entre"amos, ao pensarG +Ele s precisa controlar;se!+. Em terceiro, voc ter( compai/ o por ele em seu cora o, e isso, espero, acalmar( %ual%uer tempestade de ira %ue, de outra forma, iria "overn(;la. Enfim, ser( poss&vel saber e/atamente como orar por seu esposo.

Incentivo bastante todas as esposas a lerem o livro do meu marido, At the altar of sexual idolatry !o altar da idolatria sexual", para terem uma percep#$o tremenda sobre o %ue o dependente sexual experimenta e o %ue & necess'rio para ele vencer o problema. !ota do (igitali)ador: Temos esse livro no acervo do *emeadores da +alavra: !o Altar (a Idolatria *exual, *teve -allagher

LIDANDO

COM AS SUSPEITAS

Querida Janet
Muito boa a sua per"unta sobre confrontar ou n o o seu marido por causa das suas suspeitas. W importante %ue voc avalie primeiro se as suas suspeitas est o fundamentadas em fatos reais ou apenas no medo.
Os homens em pecado se/ual podem ser muito espertos e e/tremamente bons para disfarar. $ maioria se aperfeioou na arte de en"anar e leva vida dupla durante muitos anos. 8o entanto, o Senhor conhece toda a verdade sobre o %ue um homem faz na vida privada. :or conse"uinte, a esposa deve realmente voltar;se para !eus e pedir a)uda para descobrir tudo o %ue est( ocorrendo. E/perimentei os dois lados da moedaG viver com medo obsessivo, apenas esperando a pr/ima revela o devastadora, e com esperana, a"uardando confiantemente o Senhor operar. #ecordo;me de uma e/perincia em Cos $n"eles antes de Steve voltar;se para Iesus. Ele trabalhava no turno da noite na dele"acia e, "eralmente, ia para casa por volta das oito horas. Eas, em uma determinada manh , chamei;o v(rias vezes do meu empre"o. 8 o obtive resposta. Eeu cora o comeou a afundar. Eu sabia %ue al"o estava errado, pois, na%uela poca, meu marido entrava e sa&a do pecado se/ual o tempo todo. Era poss&vel %ue tivesse ido a uma lo)a ou a %ual%uer outro lu"ar, mas senti %ue ele n o estava fazendo boa coisa. :ara mim, seu desaparecimento era um sinal intri"ante de %ue, talvez, estivesse com uma prostituta. 8 o pude falar com ele antes de voltar para casa na%uela noite. Sem fazer rodeios, per"untei;lhe diretamente se ele estivera com al"um durante o dia. Ele, claro, )urou %ue n o, mas n o acreditei em uma palavra se%uer. 'ontinuei

%uestionando;o at %ue, finalmente, ele admitiu ter estado com uma prostituta. 8a%ueles dias, eu n o conse"uia discernir %uando !eus estava revelando;me al"o ou %uando se tratava apenas das minhas suspeitas perturbando;me. 'om fre%@ncia, ao pressentir %ue ele estava sendo infiel, eu estava errada. Eesmo depois %ue Steve acertou sua vida diante do Senhor e comeou a mudar, eu ainda suspeitava demais. 3i%uei dessa forma durante os v(rios anos em %ue ele )( estava andando em vitria. Eu ima"inava toda sorte de cen(rio %uando ele estava sozinho ou se atrasava para voltar. 8a verdade, tornei;me t o paranica e medrosa nos anos em %ue meu esposo esteve em pecado, %ue, acredito, o diabo "anhou al"uma espcie de posi o se"ura em mim. Se eu tivesse verbalizado meu medo, provavelmente, ns dois ter&amos acabado na )ustia para nos divorciarmos. Einha obsess o com o %ue ele estava fazendo, pensando, dizendo, conspirando, dentre outras coisas, reforava os meus temores. Quando o telefone tocava e eu n o conse"uia perceber com %uem ele estava conversando, eu ima"inava %ue se tratasse de uma amante secreta. :ara meu al&vio e embarao, acabava sendo al"um ami"o nosso. Einha ima"ina o hiperativa me manteve na pris o do desespero durante todo a%uele per&odo. 'omo voc sabe se suas d6vidas est o enraizadas no medo e influenciadas pelo diabo ou est o fundamentadas em fatos e s o divinamente inspiradasQ $%ui est o al"umas per"untas %ue voc pode fazer para si mesmaG Qual tem sido o comportamento de seu marido durante os 6ltimos seis mesesQ 9oc realmente o fla"rou em pecadoQ E/iste al"uma evidncia %ue )ustifi%ue as suas suspeitasQ :or e/emplo, ele tem voltado tarde do trabalhoQ .em desaparecido dinheiro sem %ue ele e/pli%ueQ Seu esposo d( respostas va"as ou n o parece sinceroQ Ele tem ficado zan"ado, na defensiva ou a"ressivo como, talvez, ele tenha sido no passadoQ 'omo ele trata voc e as crianasQ 'omo est( a caminhada dele com !eusQ Ele parece faminto pelo SenhorQ Ele espera o momento de ir , i"re)a, ou

procura um )eito de n o irQ Seu marido passa um tempo com o :ai todos os diasQ Est( lendo a *&bliaQ Ou passa horas sentado na frente da televis oQ 'onhecemos um ministro com uma personalidade amabil&ssima, mas um e/emplo de en"anador. $ esposa )amais ima"inou a trans"ress o vul"ar JbestialidadeK em %ue ele estava envolvido, por causa do tratamento %ue dava a ela, aos filhos e aos outros. 3elizmente, o Senhor continuou a revelar para ela o pecado dele. E importante %ue a esposa este)a no limite entre a confiana e a precau o. Sm e/tremo mantm a mulher na i"norAncia, e o marido, no pecado secretoH o outro submete a mulher a uma terr&vel vida de medo %ue nunca desaparece completamente, n o importando o %uanto o cBn)u"e tente. Eu a animo a usar as per"untas listadas anteriormente como ferramentas para a)ud(;la a avaliar honestamente as suas suspeitas. Se, aps respond;las, ainda n o tiver al"o de concreto, e/ceto um senso perturbador de %ue al"o est( errado, a)oelhe;se diante de !eus. 'olo%ue deliberadamente seu marido nas m os do Senhor. !epois, pea;Che %ue revele al"um pecado secreto com o %ual ele possa estar envolvido. 3inalmente, ore para %ue o .odo;:oderoso a liberte de %ual%uer medo %ue domine a sua vida. 'onfie no fato de %ue Ele responder( ,s suas ora-es.

POR

QUE DEVO AGUENTAR ISSO?

Querida Lauren
Sim, concordo %ue a sua vida seria provavelmente muito mais f(cil sem toda essa dor no cora o e essa tristeza por causa desse casamento. Eas ter uma vida confort(vel, sem sofrimento, si"nifica tanto para voc a ponto de terminar seu casamento por causa do v&cio do seu esposoQ ?sso realmente )ustifica o divrcioQ Sei %ue concorda %ue al"umas coisas s o importantes o suficiente para lutar por elas.
.odos ns enfrentamos a adversidade e o sofrimento na vida, simplesmente por%ue este mundo est(, na maior parte, nas m os do inimi"o. O modo como respondemos , dor determinar(, em "rande e/tens o, o caminho %ue nossa e/istncia toma com !eus. :ara o cora o %ue busca, e/iste uma 6nica respostaG uma disposi o humilde para entre"ar o cora o "olpeado pela an"6stia nas m os do :ai celestial. Essa resposta vem do dese)o de ser mais como Iesus. E a submiss o de todo ser ao Onipotente, aos Seus processos %ue transformam vidas. .er um marido em pecado se/ual t o doloroso %uanto humilhante. $)uda uma mulher a perceber a prpria necessidade do Senhor em sua vida. E dif&cil estar nessa posi o de desespero e dor, mas, por%ue !eus atra&do para os aflitos, a Sua presena pode fazer dessa circunstAncia uma situa o "loriosa com a %ual nada se compara na terra. Entretanto, n o interprete mal, pois !eus usa esse sofrimento para purificar a mulher do e"o&smo, da )ustia prpria e da auto;suficincia. :or meio dessa prova o feroz, a compai/ o dela pelas necessidades dos outros cresce e amadurece. !epois de ter o cora o despedaado, a esposa tende a ver mais as necessidades do %ue os fracassos do cBn)u"e.

E/iste uma outra resposta a esse sofrimentoG uma amar"ura )ustific(vel %uando se foi ferido pelo pecado do outro. E f(cil uma esposa ver;se como v&tima do erro do marido, mais especialmente %uando ela est( rodeada por outras pessoas %ue a tratam assim. 8aturalmente, verdade %ue, de uma forma bastante real, a mulher vitimada pela trans"ress o do esposo. Entretanto, importante %ue ela lembre %ue todo ser humano atin"ido, de uma forma ou de outra, pela ini%@idade dos seus semelhantes. E uma parte inevit(vel da vida. $ amar"ura pode levar o cora o de uma pessoa a afastar;se de Iesus. .udo o %ue se faz vem do cora o. $ maneira pela %ual os crist os tratam a%ueles %ue os ferem um aspecto importante do cristianismo. !evemos lembrar %ue o nosso Salvador sofreu aoites, humilha o, e foi assassinado. 'ontudo, Ele nunca retaliou seus opressores. Ceia as palavras de :edro com rela o a esse assuntoG Porque coisa a!rad# el que al!um, por causa da consci$ncia para com "eus, sofra a!ra os, padecendo injustamente. Porque que !lria ser# essa, se, pecando, sois esbofeteados e sofreis% &as, se fa'endo o bem, sois afli!idos e o sofreis, isso a!rad# el a "eus. Porque para isto sois c(amados, pois tambm Cristo padeceu por ns, deixando)nos o exemplo, para que si!ais as suas pisadas, o qual no cometeu pecado, nem na sua boca se ac(ou en!ano, o qual, quando o injuria am, no injuria a e, quando padecia, no ameaa a, mas entre!a a)se *quele que jul!a justamente. +, Pedro -.,.)-/0

O Senhor dese)a consolar a mulher em seu sofrimento e, depois, usar o problema para a)ud(;la a crescer e se tornar mais semelhante a 'risto. 8o entanto, se ela n o cresce e se v sempre como v&tima, nada de bom pode ser alcanado em sua vida por meio da dificuldadeG ter( sofrido em v o! Em vez de

perceber o Senhor ao seu lado no decorrer de toda a prova, a)udando;a, "uardando;a, sustentando;a e moldando;a, tudo o %ue ela conse"ue en/er"ar o fato de ter sido pre)udicada por al"um. $credito %ue a 6nica raz o pela %ual !eus permite %ue passemos por tanta dor para nos trazer dessa forma a revela o sobre como somos realmente, com o ob)etivo supremo de nos fazer mais parecidos com Iesus. Sma ilustra o %ue o meu marido Steve usou no passado a do tubo de pasta de dente. Quando voc o pressiona, a 6nica coisa %ue sai o conte6do. !a mesma forma, %uando a afli o comea a nos apertar, o %ue est( em nosso interior sair(. Outra ilustra o a de %ue, %uando o fo"o aplicado ao metal, as impurezas sobem para o topo, onde podem ser retiradas. !eus est( muito decidido, eu creio, a conse"uir %ue se)amos autnticos com Ele e conosco. Os dias do cristianismo superficial est o che"ando ao fim. O :ai far( com %ue olhemos para o nosso interior e ve)amos como somos realmente, a fim de nos arrependermos e nos tornarmos o povo santo como Ele dese)a. .ambm sofri demais nas m os de um esposo infiel, mas che"ou um momento em %ue comecei a ver alm do pecado dele e a reconhecer a minha necessidade de corre o e a)uda. Sma vez atin"ida essa percep o, toda a minha perspectiva mudou. $"ora posso olhar para tr(s, para a%uele per&odo da minha vida e, com toda a sinceridade, a"radecer a !eus cada por ozinha do meu passado. :or %uQ :or%ue essa e/perincia dif&cil foi o 6nico caminho para %ue Ele pudesse a)udar;me em minha carncia. $ntes de passar por a%uela afli o, meu senso de necessidade de !eus era muito superficial, mas a dor e a re)ei o me fizeram dobrar os )oelhos e colocaram al"o profundo em mim. ?sso fez valer a pena tudo o %ue atravessei. ?ma"ino %ue tenha , sua volta a%ueles %ue est o estimulando a idiaG +:or %ue devo a"@entar issoQ+. $ resposta a essa per"unta tem duas partes. $ primeira %ue voc suportar( a dor da infidelidade mental do seu marido, por%ue alme)a estender a ele a mesma misericrdia e o mesmo perd o

%ue o Senhor proporcionou , sua prpria vida. $ se"unda a sua op o de permitir %ue o Soberano use esse tempo para mold(;la , ima"em de 'risto, em vez de fu"ir. Espero %ue esta carta a anime a tudo sofrer, tudo crer, tudo esperar, tudo suportar. O amor nunca falha JL 'o LU.N,PK.

ESPOSA ENCORAJADORA

Querida Ann
Apreciei muito o seu dese)o de ser uma bn o para o seu esposo. $ vida fica bem mais f(cil %uando se tem um cBn)u"e %ue est( realmente tentando fazer al"uma coisa certa. $ chave para a sua vida vitoriosa a fidelidade e a perseverana. Se o seu esposo permanecer dili"ente e escolher fazer as coisas %ue !eus lhe tem mostrado, ele conse"uir(!
Seu papel ser l&der da torcida do seu marido n o s %uando ele marca um ponto, mas tambm depois de cada vez %ue ele tocar a bola! :rocure nunca relembrar os erros dele. !a melhor maneira %ue puder, crie uma atmosfera a"rad(vel no lar.L !ei/e;o saber %ue voc est( totalmente comprometida com ele. 8 o interessa o dia %ue seu esposo teveH mostre %ue voc est( por perto. O dese)o sincero de andar em vitria ir( capacit(;la para apoi(;lo completamente. Estou feliz em saber %ue voc lhe tem correspondido nos momentos de intimidade. Euitas esposas punem os cBn)u"es na cama, re)eitando as propostas amorosas deles.O Entretanto, o %ue elas n o percebem %ue, com fre%@ncia, isso piora as coisas. Em "eral, %uanto mais satisfeito um marido estiver em casa, menos inclinado estar( a procurar fora! Em L 'or&ntios N.T, :aulo adverte os casaisG 1o os defraudeis um ao outro, seno por consen) timento m2tuo, por al!um tempo, para os aplicardes
.

/xiste uma pe%uena diferen#a entre deixar um marido permanecer no pecado e criar uma atmosfera agradvel no lar. /ssa atitude do esposo permite isso cartas a 0udy e 1obin" 2 !ovamente, h' um outro lado. 3' ocasi4es em %ue a abstin5ncia & a melhor atitude, especialmente %uando existe um receio legtimo de %ue o marido transmita alguma doen#a sexualmente transmissvel.

a orao3 e, depois, ajuntai) os outra e', para que 4atan#s os no tente pela ossa incontin$ncia. :or favor, continue a encora)ar seu esposo a ter o momento di(rio com o Senhor. 'omo voc sabe, essencial apoi(;lo, sem irrit(;lo. .alvez, voc possa at su"erir %ue os dois passem )untos um tempo com a leitura da *&blia todas as noites. Quando seu marido amadurecer na caminhada com o Senhor, um dia, ele atravessar( a linha divisria, e o pecado se/ual ficar( completamente para tr(s. ?ma"ino %ue, %uando esse momento che"ar, ele ter( a dizer ale"remente sobre a sua esposaG 5e antam)se seus fil(os, e c(amam)na bem) a enturada3 como tambm seu marido, que a lou a, di'endo6 &uitas fil(as a!iram irtuosamente, mas tu a todas s superior. En!anosa a !raa, e aidade, a formosura, mas a mul(er que teme ao 4E1789, essa ser# lou ada. +P /,.-:)/;0.

ESPOSA IRADA

Querida Deborah
dif&cil saber como responder , sua carta. Estou muito triste pela profundidade de sua m("oa com rela o ao seu marido. 3i%uei com a impress o de %ue mais do %ue procurar a)uda, voc simplesmente %ueria descarre"ar toda a raiva por causa da infidelidade dele.
!e %ual%uer forma, tentarei filtrar por meio da amar"ura e/pressada em sua carta e espero dizer al"uma coisa t o si"nificativa %uanto 6til. Einha ora o %ue voc permita %ue !eus amacie o seu cora o, para conse"uir receber a vitria da %ual necessita desesperadamente. Sua falta de vontade em amar seu esposo n o dei/a espao para um :ai de amor. Iesus disseG Porque, se perdoardes aos (omens as suas ofensas, tambm osso Pai celestial os perdoar# a s. 4e, porm, no perdoardes aos (omens as suas ofensas, tambm osso Pai os no perdoar# as ossas ofensas. +&t <.,=,,>0. Eis por onde voc tem de comearG pelo perd o. :ara se acertar com !eus, precisa estar disposta a perdoar ao seu marido, se)a %ual for o pecado %ue ele tenha cometido. Iesus diz isso! Sem d6vida, voc foi ferida no %ue , provavelmente, a (rea mais sens&vel da alma de uma mulher ; a dedica o e a fidelidade do seu marido. $ dor real, e o Senhor compreende

as lutas %ue uma esposa trava com a ira. Quando al"um ferido desse )eito, natural %ue levante um muro ao redor do seu cora o. Entretanto, espera;se %ue os crist os ainda procurem obedecer a !eus. Euitas mulheres suportaram o %ue voc est( sofrendo a"ora. E necess(rio um pe%ueno esforo para desenraizar os sentimentos da amar"ura. W muito f(cil odiar %uando voc foi ferida ou violada de al"uma forma, mas Iesus nos ensina uma maneira melhor de responder a esse mau tratoG ?mai a ossos inimi!os JEt T.<<aK. $mar al"um dif&cil de ser amado re%uer humildade, pacincia e verdadeira fora de car(ter. !eborah, poss&vel libertar;se ainda ho)e da pris o , %ual voc mesma se submeteu. :rocure arrepender;se do dio %ue consumiu seu cora o e, depois, permita %ue 'risto ame seu marido por seu intermdio. :arece imposs&vel, mas n o ! 9oc pode fazer isso por%ue Iesus nos mostrou como a"ir. Ele foi acusado falsamente, espancado com brutalidade e crucificado entre dois criminosos, mas )amais sucumbiu , tenta o de odiar. Em vez disso, en%uanto era pre"ado na cruz, orou pelos Seus perse"uidores. :ortanto, por%ue o Eestre o nosso E/emplo, podemos escolher estar na%uele mesmo Esp&rito, em lu"ar do esp&rito de homic&dio, %ue a marca re"istrada deste mundo. 8 o h( al"o mais parecido com !eus do %ue o perd o. 3aa a"ora a se"uinte ora oG +Querido Senhor, eu me arrependo da minha amar"ura, do meu dio, e"o&smo e or"ulho. :or favor, a)uda;me a aprender com o e/emplo do .eu sofrimento. !(;me o dese)o e o poder de perdoar ao meu marido. $)uda;me a am(;lo como .u o amas. Em 8ome de Iesus, amem!

SINTO-ME

COMO SE ESTIVESSE ENLOUQUECENDO!

Querida Anna
Voc e/pressou enfaticamente a a"onia de muitas mulheresG XEeu marido um mentiroso, ou estou apenas ima"inando tudoQ 8 o sei mais no %ue acreditar. Sinto;me como se estivesse enlou%uecendoY!
Se"undo diz em sua carta, $nna, bvio %ue seu marido a est( controlando. 9oc mencionou %ue, ao tentar discutir sobre os problemas do casamento, ele, de al"uma forma, distorce toda a conversa, es%uece a prpria responsabilidade e faz sempre de voc o ponto principal da discuss o. Sua carta declara ainda %ue, %uando o confronta com uma evidncia ine"(vel da infidelidade, seu esposo conse"ue dei/(;la t o confusa como Xse fosse uma idiotaY. !ei/e;me dizer;lheG )( passei por isso e fiz i"ual! E/perimentei a mesma coisa com Steve. Quando eu tentava conversar sobre o envolvimento dele com o pecado se/ual, ou mesmo %uando me maltratava, ele tomava conta da conversa, com esperteza, e, de um modo ou de outro, colocava o foco em mim. $te ho)e, n o sei e/atamente como. .oda vez, ao final da nossa discuss o, eu me sentia como se tivesse feito uma "rande tempestade por nada, ou %ue estava apenas ima"inando coisas. Sma das raz-es para ele escapar como fazia por%ue eu queria desesperadamente acreditar no melhor sobre o meu esposo, e ele era capaz de tirar partido disso com sua personalidade forte, dominadora. Ssando com facilidade tanto a fora bruta %uanto a sua capacidade de en"anar, ele me intimidava emocionalmente at levar;me , submiss o.

$contece %ue as minhas suspeitas acertaram o alvo. Quando, finalmente, percebi %ue era uma causa perdida tentar convencer Steve a a"ir corretamente, simplesmente desisti. #ecusei;me a aceitar as mentiras, a manipula o e a mania dele de dormir fora de casa. Eu sabia %ue, en%uanto tolerasse isso, ele permaneceria sem vontade para reconhecer seu problema e lidar com a %uest o. $nna, voc deve ser forte e ficar firme no seu relacionamento com o $lfredo no futuro. :elo %ue pBde compartilhar em sua carta, n o e/iste d6vida de %ue ele infiel. 'omo seu esposo n o est( respondendo com sinceridade durante as discuss-es, voc pode considerar a necessidade de uma separa o tempor(ria. :ode ser )ustamente a sacudida de %ue ele precisa! :ea ao Senhor a sabedoria para fazer o melhor e a fora para se"uir a%uilo %ue Ele puser em seu cora o.

PARE

J COM ISSO

Querida Janie
Em sua carta mais recente, voc per"untouG +:or %ue ele n o pode simplesmente parar com issoQ+. 8s, mulheres, %ue nunca vivemos somente para o se/o, n o conse"uimos compreender o %ue h( de t o dif&cil em dizer no para o pecado se/ual. 3re%uentemente, usamos a%ueles vers&culos da *&blia %ue voc citou para fortalecer o nosso ar"umentoG
1o eio sobre s tentao, seno (umana3 mas fiel "eus, que os no deixar# tentar acima do que podeis3 antes, com a tentao dar# tambm o escape, para que a possais suportar. Portanto, meus amados, fu!i da idolatria. +, Co ,;.,/,,=0. 8o entanto, voc precisa entender %ue, se fosse f(cil para o seu marido, o problema dele n o seria chamado de v&cio. :or defini o, um comportamento vicioso um h(bito incontrol(vel, do %ual dif&cil desistir e, %uase sempre, leva a conse%@ncias ne"ativas. .ome, por e/emplo, uma )ovem pros; tituta, viciada em coca&na, %ue vive nas ruas de 8ova ?or%ue. .alvez, em al"um momento, ela anteve)a um futuro brilhante , sua frente. Entretanto, ao lon"o dos anos, a vida dela torna;se um ciclo vicioso de de"rada o e misria. :ara ns, parece t o rid&culo %ue uma mulher )o"ue fora a vida desse )eito, por%ue, talvez, n o compreendamos o poder avassalador do pecado. Ou ser( %ue compreendemosQ O %ue dizer da%uele mau h(bito da fofoca, do %ual voc se arrependeu d6zias de vezesQ 3re%uentemente, n o temos

compai/ o pelos outros %ue est o presos a al"uma trans"ress o contra o %ual nunca lutamos. E muito f(cil ter )ustia prpria e apontar o dedo para condenar al"um com um problema %ue o domine. !urante anos, fui uma consumidora compulsiva. 'omprava roupas, utens&lios para a casa e %ual%uer coisa %ue parecesse uma bar"anha ou uma necessidade. Sem usar a sabedoria, "astava dinheiro de uma maneira fr&vola e e"o&sta. Eas, pelo fato de a cobia n o ser mencionada na ?"re)a americana, eu era capaz de )ustificar as minhas constantes desculpas para a%uela conduta. Steve estava preso pelo pecado se/ual, e eu, presa pelo v&cio de )o"ar dinheiro fora em coisas desnecess(rias. $os olhos de !eus, eu era m( administradora e t o errada %uanto Steve, provavelmente mais, por causa da minha )ustia prpria. $ passa"em b&blica citada aplica;se a todo crist o "enu&no %ue aprendeu a apropriar;se do poder de !eus em sua vida. Entretanto, %ual%uer um %ue aceite Iesus 'risto, depois de anos de profunda escravid o, deve aprender a andar na verdade desses vers&culos. 'om fre%@ncia, n o f(cil para um crist o imaturo conse"uir escapar em meio a uma tenta o dominante. :or %ue seu marido simplesmente n o p(raQ :arece %ue ele est( tentando sinceramente resistir , tenta o. $ mudana e/i"e tempo. 3racassos podem ser %uase esperados ao lon"o do caminho. Se)a paciente e demonstre;lhe compai/ o. !eus est( trabalhando na vida de seu esposo e, se"uramente, parece %ue ele est( respondendo. $pro/ima;se rapidamente o dia em %ue ele h de parar, pela "raa de !eus!

CONDENAO

E ADORAO

Querida Karen
Sei bem como se sente, %uestionando sua caminhada com !eus por causa do )eito de tratar seu marido de vez em %uando. O Senhor compreende a sua luta. 8 o se)a dura demais consi"o mesma. 'ada um de ns nasce com uma natureza pecadora. Entretanto, %uando ferimos ou ofendemos os outros, podemos demonstrar;lhes arrependimento, e tambm a !eus. Em se"uida, fazemos o poss&vel para n o repetir o erro. W o %ue o Senhor espera de ns. Em troca, nossos pecados n o s o apenas perdoados, mas, sim, colocados em um mar de es%uecimento. 9oc per"untouG +'omo posso adorar o Senhor %uando, por dentro, sinto;me t o malQ+. ?sso demonstra %ue voc n o tem uma compreens o plena do seu relacionamento com !eus. 8s, crist os, somos constantemente presos ao conceito errBneo de %ue temos de ser, em primeiro lu"ar, completamente obedientes antes de ousar entrar na presena do :ai. E/iste um "rau de verdade nisso. 8unca devemos che"ar , sala do trono do .odo;:oderoso de maneira presunosa ou irreverente. :or favor, tenha em mente %ue nosso :ai celestial sabe %ue somos humanos e, in6meras vezes, n o percebemos o alvo. 8 o obstante, Ele nos ama e dese)a ter uma comunh o constante conosco. Quando O adoramos de cora o, ns nos unimos a Ele espiritualmente, situa o bem parecida com o %ue ocorre %uando os cBn)u"es fazem amor um com o outro. ?nfelizmente, muitas pessoas +p-em os carros antes dos bois+, por assim dizer. Elas consideram %ue se devem tornar santas antes de ser &ntimas com !eus. 8 o assim! Quando

che"amos humildemente diante do Senhor, pela "raa dEle, temos autoriza o para entrar em Sua santidade, a %ual nos faz dese)ar a"ir corretamente. Entretanto, o mali"no tenta convencer;nos de %ue, primeiro, devemos punir;nos antes %ue o :ai se%uer oua as nossas ora-es. Quando acreditamos nessa mentira deslavada, somos nossos prprios )u&zes. O relacionamento com o Senhor torna;se completamente fundamentado em nosso desempenho, isto , na%uilo %ue realizamos ou dei/amos de realizar. Ent o, estamos no centro, em vez de IesusH este precisamente o alvo do diabo. Eas a verdade nessa %uest o %ue, %uando confessamos os nossos pecados, ele fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustia JL Io L.MK. Ensinamos aos homens do pro"rama de residncia para irem ,s reuni-es prontos para adorar a !eus, mesmo se a"iram como o prprio diabo LT minutos antes do encontro! O melhor )eito de se libertar de um esp&rito demon&aco se arrepender e entrar no Esp&rito do Senhor. O arrependimento n o envolve apenas o nosso afastamento do pecado, mas tambm si"nifica %ue nos voltamos para o $lt&ssimo. 9oc luta contra a amar"ura %ue sente %uando seu marido infiel. #essalto, no entanto, %ue o melhor remdio para a ("ua amar"a do poo )o"(;la fora e substitu&;la pela Z"ua da 9ida! 0aren, al"umas das minhas e/perincias mais libertadoras ocorreram %uando eu descobria um lu"ar tran%@ilo para me desli"ar de todas as distra-es do mundo, a)oelhava;me e comeava a contar para Iesus o %uanto eu O amava. Embora a maioria das minhas duas horas com o Senhor, de manh , se)a "asta em ora o e estudo b&blico, tambm tento passar um tempo simplesmente adorando o Senhor. 7osto particularmente da m6sica de 1illson" e 9ine2ard, por%ue esses "rupos parecem ter uma un o real de nos levar , sincera adora o ao Soberano. 1( ocasi-es em %ue eu me torno t o dominada pela bondade de !eus, %ue acabo com meu rosto enterrado no tapete, chorando. Em outras ocasi-es, fico t o entusiasmada por Sua presena, %ue comeo a danar! 7osto de adorar o

Senhor Iesus e contar;Che como eu O amo e aprecio tudo o %uanto Ele tem feito por mim. 9(rias esposas comentaram %ue elas e/pressariam tal "ratid o somente se seus casamentos fossem restaurados. Eas, dei/e;me dizer;lhe %ue isso, simplesmente, n o verdade. Se voc n o aprender a adorar o $lt&ssimo e a"radecer;Che em meio ,s prova-es, certamente, nunca far( isso com sinceridade %uando estas terminarem. Quanto mais voc louva o Senhor, mais dese)a ador(;lO, se)am %uais forem as circunstAncias. Quando sentir %ue n o h( al"um com %uem possa contar, encontre abri"o e tenha plenitude de ale"ria na presena do .odo;:oderoso. :or favor, lembre;se de %ue o :ai alme)a estar com voc, apesar dos seus fracassos. Simplesmente, arrependa;se e entre na presena de !eus!

OBSESSO ERRADA

Querida Bernice
Compreendo seu dese)o profundo de ver seu marido arrepender;se para %ue seu casamento rompido se)a restaurado. Entretanto, suspeito %ue voc este)a cometendo o mesmo erro %ue cometi uma vezG est( obcecada por ver isso acontecer.
Salom o disseG ? esperana demorada enfraquece o corao J:v LU.LOaK. *ernice, assim como a preocupa o do seu marido com se/o ir( dei/(;lo vazio e miser(vel, sua obsess o far( o mesmo com voc. E bem melhor Je mais s(bioK focalizar sua aten o no Ea)estoso, no $lfa e Ome"a, no $nci o de !ias. Somente Ele pode preencher o vazio em seu cora o e confort(;la em meio , sua dor. S Iesus capaz de tratar e curar suas feridas t o profundas. $ ale"ria dEle sua fora J8e P.L=K. E preciso ter em mente %ue o :ai a est( treinando. 9oc %uer %ue este)a tudo bem, mas o Senhor n o est( pensando nesses moldes. E mais importante para Ele %ue voc tenha al"o substancial em seu interior %ue se)a dEle. $ preocupa o do :ai o seu bem;estar eterno, n o necessariamente sua felicidade tempor(ria. 9oc se tornou obcecada em seus esforos para acumular tesouros na terra, mas, *ernice, esses tesouros s o suscet&veis , ferru"em e ao mofo. !eus est( tentando dar;lhe ri%uezas eternas. O pecado do meu marido era tambm encarado nor mim como uma interrup o indese)ada da vida +feliz para sempre+, como sonhei %ue ter&amos )untos. Eas sou muito "rata ho)e por tudo de bom em resultado disso! Sou a"radecida por%ue !eus n o teve uma varinha m("ica para me conceder o %ue eu

%ueria e da forma como supli%uei na ocasi o. Em cada passo da caminhada, Ele me levou a al"o de %ue eu precisava desesperadamenteG intimidade verdadeira com Ele. Ent o, encora)o;a a conservar seus olhos fi/os no Senhor e a permitir; Che %ue faa a obra maravilhosa em sua vida, mas do modo realmente necess(rio.

VO

ES DEMAIS

Querida Cynthia
dif&cil ima"inar como deve ser duro ter uma fam&lia assim t o contra o seu casamento. Quando se casou com Iames, voc entrou em um relacionamento e/clusivo, ao %ual nin"um mais tem %ual%uer direito de acesso. 9oc ter( de ser a pessoa a estabelecer esse fato para os membros da sua fam&lia, %ue, aparentemente, acham %ue lhes cabe dizer como administrar a sua vida con)u"al.
Em 7nesis, o Senhor disseG Portanto, deixar# o aro o seu pai e a sua me e ape!ar)se)# a sua mul(er, e sero ambos uma carne. +@n -.-=0. O mesmo vale para a filha %ue se casa. :ode ser muito confuso ouvirmos vozes demais. .odos tm uma opini o sobre como voc deve lidar com uma determinada situa oH "eralmente, a opini o de todos diferente. E raro encontrar uma fam&lia %ue se)a ob)etiva e, ao mesmo tempo, d apoio %uando v um amado ferido ou atribulado. :or %ue sua fam&lia %uer %ue se divorcie de IamesQ 'omo isso ir( a)udar vocQ E o %ue !eus lhe est( dizendoQ $l"umas vezes, familiares bem;intencionados n o percebem a verdadeira condi o dos prprios cora-es, ou se)a, %ue eles mesmos tm )ustia prpria e est o su)eitos ao pecado.

?nsisto enfaticamente a n o permitir %ue seu pai e sua m e a aconselhem, por%ue )( demonstraram estar aborrecidos e ma"oados com um irm o no Senhor. '2nthia, se sua posi o %uanto ao casamento lev(;la a romper com sua fam&lia, voc pode ser forada a decidir o %ue mais importante. Sma coisa posso asse"urar;lheG se tiver sobrado al"uma esperana, ainda %ue se)a m&nima para o seu matrimBnio, ent o, !eus est( nela. $"arre;se ao conselho do Senhor e oua a voz dEle. Espero %ue isso sirva para encora)(;la.

PREENCHENDO

O VA IO

Querida Susan
Aprecio realmente como voc derramou o seu cora o na carta. Sei, em primeira m o, o %ue buscar as coisas indi"nas a fim de trazer uma satisfa o momentAnea.
!urante os anos iniciais do meu casamento, desperdicei muitas horas e "astei milhares de dlares apenas para me sentir melhor. :or %uQ *em, na maior parte do tempo, sentia; me vazia e s. Einha vida parecia sem sentido. $ssim, no desespero, tentei preencher o vazio fazendo compras. 8unca estava satisfeita com o %ue possu&a. Sma parte de todos os tal-es de che%ues era "asta em al"uma roupa nova. Eu tinha de arrumar o cabelo e fazer as unhas fre%uentemente. Eais tarde, entrei para a decora o de interiores. Estava em miss o para arrumar a casa. 'omprava constantemente mob&lia nova e pe%uenos enfeites a%ui e ali. Quando ad%uiria al"o novo, %uer fosse uma roupa ou um con)unto para o %uarto, eu me sentia maravilhosamente bem por al"uns dias. !epois, o sentimento de vazio retornava e permanecia at a pr/ima loucura de compras. $"ora, em retrospecto, ve)o %ue %uanto mais comprava, maior era a sensa o de vazio. 8a ocasi o, nunca me ocorreu %ue eu pudesse estar fazendo al"o %ue desa"radasse a !eus. 8aturalmente, comprar uma saia nova n o pecado. 'ontudo, na realidade, eu tinha;me tornado t o obcecada em "astar dinheiro %uanto meu marido era obstinado por se/o. En%uanto meu pecado parecia inocente, comparado ao dele, ambos eram tentativas idlatras de completar um vazio %ue somente Iesus poderia preencher.

[ medida %ue amadureci e entrei em uma compreens o mais profunda de !eus, Ele comeou misericordiosamente a me convencer dos meus "astos e/cessivos. 9i o %uanto eu tinha me voltado para os prazeres mundanos na minha dor, em vez de me ache"ar ao Senhor. .inha minimizado e at )ustificado minha ostenta o, por causa de toda a"onia %ue meu marido me fazia passar. 8 o obstante, assim como foram necess(rios anos para %ue ele vencesse a terr&vel fortaleza da cobia se/ual, levou al"um tempo para %ue eu me libertasse da minha cobia. !esde ent o, ter um relacionamento com o :ai celestial tem trazido um "rande si"nificado , minha vida. $mo meu marido e nunca voltarei ,%ueles anos penosos dei/ados para tr(s, por%ue a "rande ale"ria em meu cora o vem do %ue tenho em !eus, e n o das coisas do mundo. Espero e oro para %ue voc tambm descubra a 3onte e o Eanancial verdadeiros de toda a realiza oG o Senhor Iesus.

BATALHA DA TV

Querida Patrcia
Em sua carta, voc declarouG +3ico louca da vida de n o poder assistir , televis o por causa do pecado do meu marido. 8 o )usto! Sinto %ue, se ele tem um problema, deveria simplesmente sair da sala+.
.ambm mencionou %ue seu marido se convenceu da%uilo %ue si"nifica assistir , .9, aps ler a respeito de seus efeitos nos crist os em ?t t(e altar of sexual idolatrA B1o altar da idolatria sexualC. 8 o tomarei tempo a%ui mencionando todas as influncias impuras relacionadas no livro por meu esposo sobre esse meio de comunica o, mas direi o %uanto ela afeta ne"ativamente todos os crist os, n o apenas %uem est( lutando contra o pecado se/ual. *asicamente, a televis o afasta de !eus os servos mais do %ue os apro/ima dEle. Euito mais ainda no caso do homem em luta contra a lu/6ria! :ercebo %ue voc tem suportado o peso da tola impulsividade do seu cBn)u"e, e parece estar sendo casti"ada pelo erro dele. 8a verdade, muito dif&cil, mas voc conse"ue ver %ue, a"ora, ele est( tentando sinceramente a"ir certoQ Os esforos dele para se consa"rar ao Senhor s o altamente louv(veis. Euitas mulheres dese)ariam %ue o esposo, ao se submeter , dire o de !eus, tivesse mais vontade de enfrentar os problemas. Sei %ue voc n o estava esperando uma resposta como esta, mas dese)o incentiv(;la a dei/ar de lado os prprios dese)os e buscar o Senhor de cora o aberto. O $lt&ssimo sempre bom e sabe o %ue melhor para a sua vida. !eus n o apenas ir( "ui(;la pelo caminho reto, mas tambm far( com %ue obedecer a Ele si"nifi%ue um prazer para voc.

FRUTOS

DO ARREPENDIMENTO

Querida Pam
uero responder , sua per"untaG X'omo posso saber se meu marido se arrependeu de verdadeQY. 8aturalmente, o arrependimento absolutamente essencial para vencer o pecado. ?nfelizmente, muitos dos %ue est o em pecado se/ual nunca e/perimentam o verdadeiro arrependimento. Embora possam lamentar sobre seu pecado, implorando a !eus para libert(;los, e fazer determinados XesforosY para alcanar a vitria ou votos solenes de nunca mais cair, eles n o tiveram uma verdadeira mudana no cora o. Cembro;me de um casal, *ill e 3ran, aconselhados por ns h( al"um tempo. Eles estavam casados havia oito anos e tinham duas crianas pe%uenas, na poca em %ue *ill entrou em nosso pro"rama de aconselhamento. Ele tinha uma "rande lista de infidelidade. 'omo muitos homens nesse tipo de trans"ress o, *ill parecia fazer al"o de bom durante al"um tempo, mas lo"o voltava para um per&odo e/cessivo de pecado se/ual. 'ada vez mais abundantes eram as l("rimas de tristeza e as promessas de Xnunca mais farei isso de novo!Y. X8 o sei por %ue !eus n o me liberta!Y, *ill protestava. XEstou fazendo tudo o %ue sei para con%uistar a vitriaY, e/clamava com um pouco de ressentimento em rela o ao Senhor. 3ran at mesmo percebeu %ue ela mesma estava aborrecida com o :ai por estar convencida de %ue seu esposo realmente se havia arrependido. !urante todo esse per&odo, *ill levou a esposa a acreditar %ue os problemas dele estavam limitados , porno"rafia. 8o entanto, havia sido infiel ao visitar prostitutas. 8 o por acaso,

mas movida por !eus, ela encontrou os Einistrios 9ida :ura, ao mesmo tempo em %ue descobria tudo isso. ?mediatamente, 3ran deu;lhe um ultimato. XW isso a&, *ill! Ou voc vai para o :ure Cife, ou terminamos!Y, ela lhe disse irritada. *ill consentiu em entrar no pro"rama de residncia e asse"urou , e%uipe %ue %ueria sinceramente a a)uda. 7eralmente, %uando um novo participante in"ressa em nosso pro"rama, os conselheiros percebem rapidamente %uais s o os seus problemas, como ele ir( relacionar;se com os outros aconselhados e o %uanto cooperar( com a e%uipe. O %ue leva tempo realmente discernir se ele est( sendo sincero em vencer o pecado em seu cora o. 8o final, se ele permanecer no pro"rama o per&odo suficiente, a verdade vir( , tona. Cevou bastante tempo para descobrirmos o %ue *ill pretendia afinal. Ele foi um desafio real, por%ue era muito bom na apresenta o de uma ima"em falsa. 'he"ou at a en"anar nossos conselheiros por um tempo. 8o entanto, nossa e%uipe sabe o %uanto esses homens podem iludir, pois os prprios orientadores viveram em en"ano semelhante antes de se unirem ao "rupo de a)udadores. Os conselheiros sabem %ue, sem a a)uda do Esp&rito Santo, n o conse"uem descobrir a falsidade de determinados indiv&duos. :or muitas semanas, *ill fez tudo certo no pro"rama de interna o. Ele realizava a tarefa de casa com sinceridade, cumpria o %ue os seus conselheiros ordenavam e ouvia atentamente as mensa"ens ministradas durantes os cultos na capela. $lm disso, e/pressava continuamente um dese)o de amadurecer como crist o, mas n o havia e/perimentado um %uebrantamento real. Seria falta de motiva oQ Estaria ainda preso a al"um pecado secretoQ Esconderia al"o %ue desconhec&amosQ S o tempo poderia dizer. Co"o comeamos a suspeitar de %ue os ata%ues lacrimosos de arrependimento de *ill n o eram sinceros. Ent o, descobrimos, um dia, %ue ele estava assediando uma mulher em seu trabalho. 3icou claro para ns %ue, mesmo com todos os seus protestos em contr(rio, a%uele homem

simplesmente n o se havia arrependido verdadeiramente de sua trans"ress o. Ele foi capaz de obedecer a !eus at um certo ponto, mas vacilou %uando o Supremo comeou a cobrar dele uma reden o completa. O n&vel de sinceridade de um homem muito mais dif&cil de se avaliar %uando ele est( em casa. Ceva tempo para al"uns indiv&duos sa&rem das "arras do pecado se/ual. Eas estou convencida de %ue n o h( um homem sincero %ue n o consi"a vencer o pecado no pro"rama de residncia de :ure Cife. !i"o isso por%ue tudo a%uilo de %ue ele precisa para encontrar a vitria est( dispon&vel por l(G um ambiente santoH conselheiros %ue sabem como a"ir e oferecem sabedoria para vencer um pecado %ue domine al"umH e/i"ncia de responsabilidade e, mais do %ue tudo, um senso elevado da presena do Senhor. $ falta de sinceridade de *ill tornou;se bvia depois %ue a esposa entre"ou;lhe os papis de divrcio e ele abandonou o pro"rama. 8 o havia mais motivo para continuar com a farsa. 7eralmente, o arrependimento acontece por etapas. Sm homem profundamente envolvido com o pecado se/ual tem anos de maus h(bitos interiorizados contra os %uais ter( de lutar. Ele sofrer( com sentimentos de desesperana %ue paralisam at o mais bem;intencionado. .udo isso est( li"ado ao "rande ape"o desenvolvido por seu pecado. Eas, ainda assim, se for sincero, as mudanas comear o a acontecer, en%uanto ele receber( nova dire o e esperana real por intermdio de Iesus 'risto. 'ostumamos encora)ar as esposas a procurarem os fru!os do arrependimento, como Io o *atista os chamou. !eve haver al"uma evidncia de %ue um esforo "enu&no est( sendo realizado. Sma vez %ue o seu marido se firme no caminho certo para a vitria, verifi%ue se ele demonstra arrependimento constante. Observe, ainda, se o seu esposo dedica;se a :alavra e , ora o, sendo respons(vel e amando os outros Jespecialmente a esposaK. S assim !eus far( com %ue ele cruze a linha dos vencedores. 'he"ar( o dia, ent o, %ue o 'riador ir( coloc(;lo em uma posi o espiritual em %ue far(, com certeza, a entre"a final e a consa"ra o ao :ai. Os frutos do arrependimento s o indicadores de %ue uma transforma o real do cora o est( a caminho. Observe;os, e

voc ter( uma idia melhor do n&vel de compromisso de seu marido.

CONFRONTANDO

O MARIDO

Querida Joyce
"alvez se)a a hora de confrontar seu esposo. O fato de ele
continuar a ver porno"rafia e, depois mentir, merece %ue voc tome al"uma atitude sria. 8o evan"elho de Eateus, Iesus estabelece a estrutura para uma confronta o b&blica ade%uada. Ele disseG 8ra, se teu irmo pecar contra ti, ai e repreende)o entre ti e ele s3 se te ou ir, !an(aste a teu irmo. &as, se no te ou ir, le a ainda conti!o um ou dois, para que, pela boca de duas ou tr$s testemun(as, toda pala ra seja confirmada. E, se no as escutar, di'e)o a i!reja3 e, se tambm no escutar a i!reja, considera)o como um !entio e publicano. +&t ,:.,>),D0. 9oc compartilhou em sua carta %ue tentou, em trs ocasi-es diferentes, conversar com :eter sobre o problema dele. .odas as vezes, seu esposo ficou muito defensivo e cheio de ar"umentos. 8as palavras de Iesus, ele n o a ouviu. Ent o, seu pr/imo passo lev(;lo a um ou dois outros crist os. 'omo voc est( comeando, su"iro %ue mar%ue uma reuni o com seu pastor. E/pli%ue;lhe a sua situa o e pea %ue converse com seu marido. !i"o isso somente por%ue seu esposo fre%@enta a i"re)a e se considera crist o. Se seu pastor n o %uiser envolver;se, n o desista! :rocure uma pessoa idBnea %ue vocs dois respeitemH talvez, um ami"o pr/imo ou um presb&tero da i"re)a.

W bem prov(vel %ue seu esposo fi%ue com raiva e ve)a isso como uma invas o de privacidade. Sem d6vida, uma e/posi o como essa ser( humilhante para ele. !e %ual%uer forma, importante %ue, nesse momento, a esposa se)a forte e tenha compai/ o durante todo o processo. En%uanto se prepara para fazer isso, voc sentir( uma forte tenta o de parar com tudo. #esista! :oder( pre)udic(;lo muito se continuar a i"norar a hipocrisia dele. Se a esposa n o am(;lo o suficiente para confront(;lo, %uem far( issoQ 8 o se sinta culpada por envolver outras pessoas no problema. Seria muita falta de misericrdia de sua parte se desse cobertura a ele e fin"isse estar tudo bem. 'ertamente, seu marido poder( ficar zan"ado, mas isso n o importa. 8 o %uero ser insens&vel, mas ele superar(. Io2ce, preciso manter a perspectiva ade%uadaG a alma de seu esposo pode estar em )o"o. Sm "olpe severo no or"ulho uma das maiores necessidades dele, e os sentimentos feridos de :eter s o apenas conse%@ncias menores no es%uema todo. 9e)a, voc n o pode permitir %ue ele use a raiva ou o ressentimento para dominar a situa o. :or causa dele, ter( de permanecer racional e firme, n o importando como ele responda. ?sso ir( possibilitar a voc ter uma chance maior de salvar o seu casamento. 9amos orar para %ue :eter a#orde do en"ano de pensar %ue pode participar de tantas trevas e ainda acreditar %ue est( andando com o Senhor. 8o %ue diz respeito , idia da separa o, su"iro dar um tempo para ver como ele rea"e depois do confronto. 8 o seria s(bio amea(;lo com uma separa o, a menos %ue este)a preparada para se"uir em frente e aceitar todas as prov(veis conse%@ncias disso. Entretanto, se nada mudar depois de um ms, voc deve considerar a possibilidade de tomar medidas mais srias. Estarei orando por voc e espero %ue o Senhor abra os olhos de seu esposo.

MARIDO QUE ABUSA

Querida laine
$arece %ue voc e seus filhos est o em uma situa o e/tremamente vulner(vel. 8 o apenas seu marido viciado em porno"rafia, insanamente ciumento e muito controlador, mas tambm ele est( abusando de vocs f&sica e emocionalmente.
$ palavra;chave, nesse caso, #on!role. 9oc est( emocionalmente abatida e totalmente intimidada por ele. :or isso, seu esposo est( usando o seu temperamento enfra%uecido para manipular e e/ercer dom&nio sobre sua vida. Elaine, muitas mulheres continuam com relacionamentos n o;saud(veis, como no seu caso. !e al"uma maneira doen!ia, elas comeam a sentir como se necessitassem da aprova o de %uem abusa. Quanto mais desaprova o essas mulheres recebem, por meio da raiva e, talvez, at pela violncia, mais pronunciado o dese)o delas de "anhar a aprova o perdida. !e al"uma forma, elas se tornam +viciadas+ em todo o processo de desrespeito, %ue envolve um carrossel desesperador de manipula o e e"o&smo tanto da parte do marido %uanto da prpria esposa contra si mesma. :arece %ue isso descreve a situa o. :or favor, dei/e;me dar;lhe um conselho 6til. :rimeiro, preciso assumir o comando da situa o. 9oc est( permitindo %ue seu marido a controle com sua raiva. ?sso n o somente a dei/a abatida e incapaz de encontrar o Senhor por si mesma, como tambm o mantm lon"e de perceber sua necessidade desesperadora de !eus. $credito %ue suas circunstAncias se)am "raves o suficiente para "arantir tanto uma separa o imediata %uanto

uma ordem )udicial. Se voc tem medo da natureza violenta e controladora de seu esposo, su"iro %ue pe"ue seus filhos e o dei/e, en%uanto ele estiver no trabalho Jprocure verificar com um advo"ado antes de tomar essa atitudeK. Sma vez %ue o tenha dei/ado, este)a ciente do fato de %ue voc dese)ar( o carinho e a aten o dele novamente. Ent o, provavelmente, pensar( outra vez sobre sua decis o de t;lo abandonado. Em se"uida, um sentimento de inse"urana completa poder( sur"ir em seu interior. ?sso pode fazer com %ue voc se lembre do lado positivo do seu marido e, at mesmo, fi%ue remoendo os momentos felizes %ue teve com ele. 8esse meio tempo, suas lembranas sobre as a"ress-es talvez desapaream. $o sentir uma tenta o incontrol(vel de procur(;lo Xs para ver como ele est(Y, resista! 8 o abai/e a "uarda! Quanto menos entrar em contato, melhor. !;lhe al"uns dias para se acalmar e ficar ciente da realidade. Quando encontr(;lo, permanea calma e distante. 8 o converse como se estivesse com muita raiva e n o permita %ue ele a convena a voltar para casa. Cembre;seG ele controlador e usar( todas as armas poss&veis para conse"uir seu ob)etivo. $penas o interrompa e mantenha a conversa estritamente sobre assuntos pertinentes, como, por e/emplo, sobre o hor(rio de visita ,s crianasH as contas %ue precisam ser pa"as, ou al"o assim. Sma vez %ue se tenha separado dele, voc ter( o controle da situa o. 8 o desista! Em tempo, se ele mostrar arrependimento verdadeiro e voltar;se para o Senhor, esforos sinceros dele para t;la de volta ser o substitu&dos por uma nova pai/ o por Iesus. ?sso , na verdade, o %ue voc est( buscandoG fru!os do arrependi%en!o. 8 o estou su"erindo o divrcio, mas sinto realmente %ue n o se"uro para voc ou as crianas ficarem com seu marido do )eito como est(. O melhor, nesse momento, voltar;se para o Senhor ao lon"o de todo o processo. S Ele pode dar;lhe a fora necess(ria para libertar;se desse relacionamento complicado. Sem voc no caminho, !eus tambm ter( mais chance de alcanar o cora o de seu cBn)u"e. :ode levar tempo para %ue ele mude. !e %ual%uer maneira, voc deve assumir o compromisso real de confiar no

fato de %ue o :ai celestial operar(, n o importa %uanto tempo se)a necess(rio. .enha bom Animo, pois !eus est( no controle supremo, e coisa al"uma dif&cil demais para Ele. :elo meu testemunho, sei %ue o $lt&ssimo pode transformar a pior coisa em al"o melhor do %ue ima"inamos.

ONDE DEUS

EST?

Querida Jenny
&az cinco anos %ue tive not&cias suas. 8a ocasi o, havia sete anos %ue voc tinha se casado. Camento saber %ue ele mer"ulhou ainda mais no pecado e permanece sem arrependimento. ?sso a dei/a frustrada e a faz per"untarG +Onde !eus est( em tudo issoQ+.
Ent o, a"ora, com LO anos de casada, parece %ue suas ora-es tm sido em v o, e !eus est( surdo. Ienn2, isso n o verdade! Ele est( atento aos seus clamores e est( sempre a&, passando tudo )unto de voc. O Senhor sabe mais do %ue %ual%uer um de ns o %ue ser maltratado pela pessoa amada. !urante sculos, o :ai tem sofrido pacientemente a re)ei o e a infidelidade dos Seus filhos. 8 o obstante, Seu cora o e/atamente o mesmo a"ora como sempre o foiG +O, povo meu, %uanto dese)o %ue volte para mim+. Suas motiva-es n o s o e"o&stas, de modo al"um, mas para o seu bem. $inda assim, eles continuam a despedaar o Seu cora o %uando buscam o prazer e a realiza o lon"e dEle. ?sso os mantm presos a cadeias. O Supremo dese)a libert(;los, mas eles preferem a escravid o. ?sso lhe parece familiarQ Sua situa o se encai/a no cen(rio do +divrcio biblicamente permiss&vel+, mas eu nunca iria aconselh(;la a se divorciar de seu esposo. Somente o 'riador conhece o cora o dele. Quem somos ns para dizer %ue ele n o se arrependeria na pr/ima semanaQ $penas o .odo;:oderoso pode diri"i;la nessa %uest o. .alvez, se)a uma boa idia afastar;se por al"uns dias para buscar o Senhor. !essa forma, voc n o estar( imersa em toda a opress o e as circunstAncias "eradas pela infidelidade de seu marido. Sua mente vai clarear, e seu tempo

com !eus ir( mostrar;se frut&fero. Esperamos %ue voc se)a capaz de conse"uir uma dire o e/ata do Soberano sobre o %ue fazer. Euitas pessoas iriam consider(;la uma tola por permanecer com Ioe. Eas eu, por e/emplo, admiro sua cora"em e determina o de ficar +na brecha+ por ele e por seu casamento. 'om base em nossas conversas anteriores, n o creio %ue voc este)a resistindo por causa de al"uma +necessidade+ e"o&sta, mas, simplesmente, por%ue a felicidade tempor(ria n o a prioridade n6mero um em sua vida. Sua pacincia com Ioe ilustra como Iesus entre"ou Sua vida por ns todos os dias. Que sensa o ruim tive um dia ao ouvir um pro"rama de r(dio crist o. Sma esposa ferida tinha uma situa o dif&cil similar , sua, e o locutor a censurou no arG +Si"a em frente com a sua vida, pois !eus %uer us(;la+. ?sso me perturbou muito. E o a!' que a %or!e nos separe( Que tal e/plorar a possibilidade de se reconciliaremQ E %uanto a ter compai/ o do esposo e perdoar;lheQ E o amor de 'ristoQ 8estes dias, parece %ue a nossa compreens o do cristianismo autntico est( tornando;se cada vez mais superficial , medida %ue o amor de muitos se esfria JEt O<.LOK. Euito do assim chamado aconselhamento crist o se fundamenta, na verdade, em idias e princ&pios mundanos %ue enfatizam a autoprote o a todo custo. $ :sicolo"ia tende a enfatizar a felicidade pessoal acima da obedincia verdadeira aos princ&pios crist os. 8 o obstante, Ienn2, continue a confiar em !eus para "ui(;la. Suas promessas s o se"uras e verdadeiras, e Seu conselho dura para sempre. 'ontinue a buscar de todo o cora o a face do Senhor e saiba %ue Ele prometeu )amais dei/(;la desamparada.

VAGAS

SUSPEITAS

Querida Laura
o deve ficar surpresa por ter essas suspeitas %ue a incomodam, por%ue )( passou muitas dificuldades com o seu marido. !urante um lon"o per&odo, ele teve v(rios casos, envolveu;se em todos os tipos de pervers o e manteve isso completamente escondido at voc descobrir. Sua falta de confiana nele compreens&vel, mas acho %ue posso compartilhar al"umas coisas para a)ud(;la. Em primeiro lu"ar, pelo fato de ter sido profundamente ferida pelo comportamento dele, voc, naturalmente, tende a ima"inar o pior cen(rio para o caso. Se dei/ar a sua mente voar, ima"inar( %ue seu esposo est( na cama com al"uma mulher todas as vezes %ue ele sai de casa. Eas s por esses pensamentos che"arem , sua mente, isso n o si"nifica %ue se)am le"&timos. Em se"undo, voc mencionou o bom comportamento de seu marido desde %ue ele se arrependeu. 8 o e/iste indica o de infidelidade h( al"um tempo. Ele tem sido honesto com rela o aos fracassos pessoais e continua a ser impelido para !eus. 9oc n o o v mais lanar um olhar lascivo para as mulheres %uando vocs est o )untos. Embora ele ainda tenha suas lutas de tempos em tempos, parece %ue, no "eral, est( indo bem. Em terceiro, voc deve lembrar %ue e/iste um a"ente envolvido em sua situa o, o %ual dese)a sabotar o seu casamentoG o diabo. Ele conhecido como o nosso a#usador e se deleita em incutir pensamentos de incrimina o na mente de uma esposa em rela o ao marido. Este)a atenta, pois ele

VO'\ n

traz , sua mente lembranas de e/perincias passadas dolorosas na tentativa de atorment(;la e levantar suspeitas. :ortanto, muito importante %ue voc este)a vi"iando constantemente seus pensamentos. Sei como f(cil sentar;se e ima"inar o pior ; sur"e naturalmente, sem o menor esforo. Eas, vivendo dentro de voc, est( o Esp&rito Santo de !eus, %ue a capacita a crer no melhor. ?sso re%uer muita disciplina da sua parte. Em obedincia ao Senhor, voc deve e/aminar e levar todos os pensamentos cativos a 'risto JO 'o L=.TK. Eles s o verdadeiros, honestos, )ustos, puros, am(veis e de boa famaQ J3p <.PK. 8s, mulheres, precisamos saber %ue, %uando permitimos %ue o medo e a d6vida consumam nossa mente, tornamo;nos t o e"ocntricas %uanto o homem controlado pela lu/6ria. :or %uQ :or%ue %uando o fazemos, estamos pensando em ns mesmas, e tudo "ira em torno de nossa e/istncia. $ssim, da pr/ima vez %ue a%uelas suspeitas diablicas se infiltrarem e comearem a invadir a sua mente, procure lo"o sair de si mesma, intercedendo por seu marido. Em outras palavras, ore, em vez de pensar! Se voc praticar isso, "radualmente, ir( tornar;se vitoriosa em sua forma de pensar e estar( mais inclinada a confiar em seu cBn)u"e. $lm disso, suas ora-es ir o a)ud(;lo a atin"ir a vitria real. O perdedor ser( o diabo, %ue ficar( desanimado e fu"ir( de vocs, pois as acusa-es dele servir o apenas para estimular as ora-es!

MEDO

DE OUTRAS MULHERES

Querida !achel
Aprecio sua carta com o pedido de desculpas. Sei %ue voc est( tentando crescer no Senhor, mas ainda comete erros como todos ns. .alvez possamos usar essa situa o como um ponto de partida para a)ud(;la em al"umas das suas lutas.
8aturalmente, o coment(rio feito por voc em sua primeira carta de %ue eu devo X"ostar de ficar rodeada por todos esses homensY nas instala-es dos Einistrios 9ida :ura foi bastante desa"rad(vel para mim. :ara dizer a verdade, morar a%ui durante v(rios anos, ministrando aos homens %ue vm de passados srdidos e cu)os cora-es est o cheios de toda espcie de pervers o ima"in(vel, tem sido e/tremamente dif&cil. :or favor, entenda %ue eu amo meu esposo e n o tenho interesse em "anhar a aten o de seu marido nem de %ual%uer outro homem. Eas esta carta sobre voc, n o sobre mim. $credito %ue o receio %ue voc tem de outras mulheres precipitou o seu coment(rio. O medo pode fazer com %ue as pessoas di"am e faam coisas cruis e desa"rad(veis, por%ue esse sentimento particularmente autoprotetor. Quanto maior o medo no cora o de uma mulher, maior o potencial %ue ela tem de ferir os outros na tentativa de autodefesa. W bastante claro %ue voc est( intimidada e at se sente ameaada por outras mulheres. ?sso parcialmente devido , dor %ue sofreu por causa das lutas do Ed com a lu/6ria. 8 o obstante, seus problemas n o tm ori"em no cora o de seu esposo, mas no seu. .enho boas not&cias para vocG e/iste uma sa&da para a pris o auto;imposta do medo %ue a tem mantido cativa! O apstolo Io o disse %ue o amor lana fora o medo JL Io <.LPK.

Quando voc permite %ue o Senhor ame os outros por seu intermdio, seu medo de outras mulheres "radualmente se desvanece. !ei/e;me dar;lhe al"uns passos pr(ticos para au/ili(;la a se libertar dessa escravid o. :rimeiro, voc deve reconhecer %ue seu espri!o de %edo pecaminoso e deve arrepender)se dele. 1umilhe;se diante do Senhor e confesse a Ele o %uanto voc est( absorvida e% si mesma. $rrependa;se dessa atitude e"o&sta e da falta de interesse pelo bem;estar dos outros. !epois, pea;Che %ue a a)ude a mudar. Se"undo, %uando voc estiver perto de outra mulher crist e comear a sentir o receio brotar, esforce;se para ir at ela e pu/ar uma conversa ami"(vel. ?sso ir( a)ud(;la a enfra%uecer e, talvez, dissipar o temor paralisante contra o %ual tem lutado. :ercebo %ue seus sentimentos podem, ,s vezes, parecer avassaladores, mas, em al"um momento, voc precisar( ir alm deles e comear a entrar na vida de f em !eus. O Senhor ir( "ui(;la a se voltar para Ele. .erceiro, voc deve entender %ue ter pensamentos de suspeita faz parte da natureza pecaminosa do ser humano, e o diabo "osta de atorment(;la %uando se entre"a a isso. :or essa raz o, voc deve comear a e/ercitar o autocontrole mental. 'omo fazer isso de maneira pr(ticaQ 3ocalize sua aten o e ener"ia no suprimento das necessidades do pr/imo. Ore pelos outros durante o dia, especialmente por seu marido. Envolva; se em trabalhos au/iliares em sua i"re)a. Se)a volunt(ria em al"uma casa de repouso local. #achel, eu a animo a fazer as coisas %ue lhe su"eri e a voltar;se para o Senhor. Ele %uer libert(;la! Cembre;seG "eus no l(e deu o espErito de medo, mas de fortale'a, e de amor, e de moderao. +- Fm ,.D0.

ABANDONADA

POR

DEUS

Querida Shirley
Recebi sua carta h(, apro/imadamente, uma semana e tenho orado sobre como responder.
:osso entender seu sentimento de %ue !eus a abandonou. 8 o o endosso de )eito nenhum, mas compreendo, por%ue passei pela mesma coisa. !ei/e;me compartilhar brevemente o meu testemunho. Einha per"unta n6mero um durante anos foiG X:or %ue !eus dei/ou %ue eu me casasse com ]esse cara] se sabia como ele eraQY. Eu n o era crist %uando Steve e eu nos encontramos, mas, depois de v(rios meses morando com ele, aceitei Iesus e entre"uei;Che todo o meu cora o. !ei/ei Steve no dia se"uinte. Estava cheia do fo"o do Esp&rito, amava o Senhor e n o tinha interesse em uma rela o. :ela primeira vez em minha vida, estava feliz e realizada como uma crist solteira. !epois de v(rios meses andando com o Eestre, senti;me "uiada a li"ar para o Steve e compartilhar do Salvador com ele. 8o final de uma conversa estranha e dif&cil, um homem %ue era frio, de cora o duro e irado para com o :ai celestial, disse;me %ue eu deveria orar sobre a %uest o de me casar com ele. 9oc pode ima"inar um pedido de casamento de uma pessoa %ue odeia !eusQ 3i%uei chocada, mas, de al"uma forma, senti %ue era e/atamente o %ue o Senhor %ueria de mim. 8 o consi"o e/plicar.L
.

A 6blia & muito clara em di)er %ue os crist$os n$o devem entrar em 7ugo desigual com os n$o,crist$os 2 Co 8..9", e 7' ouvi muitas hist:rias de partir o cora#$o. /ram sobre mulheres %ue foram contra esse mandamento bblico. /ntretanto, nas %uest4es espirituais, algumas ve)es, o tratamento de (eus com *eus filhos n$o se encaixa perfeitamente em um pacote pronto. +or isso, sei %ue fui criada para ser a esposa de *teve -allagher.

Eesmo %uando ainda estava namorando Steve, n o fazia idia de %ue ele era infiel a mim. Eas !eus sabia, em primeira m o, toda a dor horr&vel %ue eu acabaria passando em meu matrimBnio com ele ; a dor e a des"raa %ue eu suportaria. :or %ue Ele n o impediu tudo issoQ Seria muito f(cil ficar zan"ada com o :ai, considerando o fato de %ue esse era o meu se"undo casamento e parecia destinado ao divrcio. Eu i"norava os planos do Senhor com rela o , minha vida con)u"al. .udo o %ue eu podia prever era uma trilha de l("rimas e sofrimento infind(vel. [s vezes, o 'riador me parecia muito distante. 'ontudo, Ele estava ali em toda a prova o, sofrendo comi"o. E/iste uma histria similar na *&blia. #efiro;me a Osias e 7omer. O .odo;:oderoso tambm disse a Osias %ue se casasse com al"um %ue provou ser infielG Gai, toma uma mul(er de prostituies JOs L.ObK. Ele obedeceu ao Senhor e teve de suportar a infidelidade dela durante anos, mas o Onipotente tinha em mente um plano maior. Se eu n o desposasse SteveQ Sim, tal escolha iria poupar;me de muita dor com ele, mas %uem "arante %ue eu acabaria em uma situa o menos penosaQ 8 o apenas isso, mas teria perdido a obra eterna %ue !eus dese)ava fazer por meio da minha e/perincia. 8 o importa com %uem eu acabasse casando;me, eu n o poderia ter um relacionamento con)u"al mais maravilhoso do %ue tenho a"ora com Steve. Se)a o %ue for %ue acontea em sua situa o, Shirle2, saiba %ue o :ai celestial est( bem ao seu lado. Ele )amais ir( abandon(;la e sempre lhe dar( "raa para resistir a %ual%uer sofrimento %ue Ele permitir em sua vida. Estabelea um propsito em seu cora o de buscar a face de !eus como nunca o fez antes. 9oc encontrar( n o somente conforto e fora em tempo de fra%ueza, mas tambm descobrir( %ue a "raa do Senhor , de fato, suficiente para voc.

CARREGANDO

O FARDO

Querida Clara
Se"uramente, identifico;me com o seu sentimento de estar carre"ando um peso de T==^". .er um marido viciado em se/o pode ser um fardo enorme.
'omo esposa e m e, voc se sente obri"ada a ser a l&der espiritual do lar, pois seu marido incapaz de assumir o papel dele. 'onse%uentemente, o bem;estar da fam&lia inteira repousa sobre os seus ombros. $l"uns esposos ficam t o desesperados pelo pecado cometido, %ue re%uerem o cuidado e a aten o dispensados naturalmente a uma criana. Quem far( isso por ele a n o ser sua mulherQ Ela deve ter nos ombros todas essas responsabilidades, bem como tem de lidar com a dor, o medo e as necessidades emocionais. $l"umas mulheres de temperamento forte n o s o abaladas facilmente e conse"uem superar de modo not(vel as press-es constantes. Outras, entretanto, tornam;se dominadas e, mais cedo ou mais tarde, "eralmente entram em colapso sob o peso. Qual%uer %ue se)a o caso, vital %ue uma esposa ferida aprenda a levar tudo ao Senhor em ora o. $t as mais ale"res, se confiarem apenas na prpria fora, em al"um momento, tratar o o marido de maneira errada. O salmista disseG 5ana o teu cuidado sobre o 4E1789, e ele te suster#3 nunca permitir# que o justo seja abalado JS? TT.OOK. Ele tambm disseG Hendito seja o 4en(or que, dia a dia, le a o nosso fardoI "eus a nossa sal ao JS? RP.LM ; $#$K. $ chave para permitir %ue o Soberano se)a o seu 'arre"ador de fardo permanecer em comunh o constante com Ele. Se voc aprender a firmar;se na presena de Iesus,

Ele ir( conceder;lhe a "raa %ue far( suas car"as pesarem menos. 9oc se lembra da histria de Earia e Earta no evan"elho de CucasQ C( estava Earta toda frentica, correndo ansiosamente para a)eitar tudo, en%uanto sua irm , Earia, sentava;se aos ps de Iesus. O Eestre advertiuG &arta, &arta, est#s ansiosa e afadi!ada com muitas coisas, mas uma s necess#ria3 e &aria escol(eu a boa parte, a qual no l(e ser# tirada JCc L=.<L,<OK. $l"umas vezes, parece muito dif&cil sentar;se aos ps de 'risto %uando nos sentimos sobrecarre"adas de problemas. $ alternativa, ent o, levar o peso. Eas, se fizer assim, voc muito provavelmente acabar( frustrada e aborrecida. 8 o me leve a malG est( certo uma esposa suportar os fardos do seu marido em vez de i"nor(;los ou ne"li"enci(;los. Entretanto, ela deve carre"(;los apenas at o trono do Onipotente. W dever da mulher batalhar espiritualmente pelo esposo, o %ue somente pode ser feito de )oelhos diante do Senhor. :ara resumir, 'lara, e/ercite a pr(tica di(ria de lanar sobre ele toda a ossa ansiedade, porque ele tem cuidado de s JL :e T.NK. Ore fervorosamente por seu esposo e, depois, dei/e as preocupa-es no trono de !eus. Quando voc aprender a fazer isso, poder( tornar;se como Earia e, mesmo no meio da tempestade, encontrar( a ale"ria da presena do Senhor.

AS

RA! ES DA HOMOSSE"UALIDADE

Querida Janice
*amento saber a decis o de seu marido de Xassumir;seY. Que tr("ico ele ter escolhido entre"ar;se aos sentimentos %ue suprimiu durante anos, em vez de procurar a)uda. .entarei responder , sua per"unta, considerando onde esses sentimentos se ori"inaram.
1( muitos fatores %ue podem contribuir para %ue um homem sinta atra o se/ual por outros homens. Euitos parecem ter nascido desse )eito. Os pes%uisadores afirmam %ue podem provar %ue al"uns possuem uma certa predisposi o "entica para a homosse/ualidade. 9(rios homosse/uais contam aos nossos conselheiros %ue sentem atra o pelo mesmo se/o desde %uando podem lembrar;se de al"uma coisa. 'ertamente, o con)unto de "enes foi corrompido pela %ueda no )ardim do Wden, e isso aconteceu de v(rias maneiras incompreens&veis ao nosso entendimento. .oda pessoa tem o pecado da lu/6ria inerente, como um desafio a vencer na vida. 8ossa natureza deca&da nos faz predispostos a certos tipos de trans"ress o. O fato de e/istirem pessoas propensas ao homosse/ualismo n o nos deveria surpreender. Outros %ue se tornam homosse/uais vm de uma fam&lia estereotipada, na %ual e/iste uma m e forte e um pai fraco ou ausente. Esse arran)o parece criar uma necessidade dentro do menino nos seus anos de forma o, %ue, mais tarde, pode lev(;lo a buscar aceita o por meio da atividade se/ual com homens. 1( a%ueles %ue desenvolvem a lu/6ria homosse/ual como resultado de terem sido molestados %uando crianas ou por meio da e/perimenta o se/ual na adolescncia. $

sensualidade, iniciada muito cedo, cultivada %uando ele fica mais velho. Outro "rupo %ue se encai/a nessa cate"oria o de homosse/uais masculinos %ue vem porno"rafia re"ularmente, especialmente v&deos. Quando eles observam homens e mulheres tendo rela-es se/uais, a lu/6ria pelo mesmo se/o comea a crescer no cora o. 8 o importa como uma pessoa ad%uira a lu/6ria homosse/ual, o fato %ue ela ainda ter( a escolha de se entre"ar ou n o a isso. 'omo afirmei anteriormente, cada um de ns predisposto a al"um pecado. .ia"o e/emplificouG &as cada um tentado, quando atraEdo e en!odado pela sua prpria concupisc$ncia J." L.L<K. 1( uma %uantidade imensa de pecados e cobias diferentes para provoc(;los. O dese)o se/ual apenas um deles. 'onse%uentemente, a ori"em do pecado homosse/ual n o importante. 8s todos temos livre;arb&trio e devemos escolher obedecer ou desobedecer , :alavra de !eus. Entendo sua luta contra a in)ustia de tudo isso. 9oc disseG +Eeu marido n o pediu esses sentimentos. ?sso somente n o me parece )usto!+. Ianice, )usto %ue uma criana nasa ce"a ou um beb tenha a tendncia, desde o nascimento, de ser viciado em cracJ% W )usto ainda %ue um outro menino se)a deficiente mentalQ Eu poderia continuar com essa lista durante muito tempo, claro. $ raa humana est( toda errada, desde a %ueda de nossos primeiros pais no )ardim. $lm disso, precisamos lembrar %ue, a partir da%uele acontecimento, o mundo passou a ser controlado pela presena mali"na ; Satan(s e seus an)os. :or raz-es bvias, ele chamado de assassino e destruidor. Eas, "lria a !eus! .emos um :ai amoroso e fiel, sempre pronto a nos "uiar para a vida crist abundante, se nos voltamos para Ele com todo o nosso cora o. 8 o h( raz o para al"um viver na misria, n o interessa o %u o dif&ceis se)am as lutas ou as circunstAncias. 9oc deve dar;se conta de %ue o seu marido )amais entre"ou o cora o, verdadeiramente, a !eus. Ele esteve envolvido com as %uest-es do cristianismo, mas n o se entre"ou completamente ao Senhor. !essa forma, est( impossibilitado de se apropriar de tudo a%uilo %ue o .odo; :oderoso tem para a vida dele. Sua falta de envolvimento autntico resultou em uma carncia de vitria real.

3inalmente, com uma espcie de autopiedade, ele cedeu completamente aos dese)os sensuais, tendo;se convencido de Xter dado a !eus todas as oportunidades de libert(;loY. Ore para %ue ele lo"o ve)a o vazio do comportamento homosse/ual e, ent o, arrependa;se para tambm buscar o :ai celeste de todo o cora o.

ESPOSA CONCILIADORA

Querida Judy
ue histria tr("ica voc compartilhou comi"oG anos de abuso emocional e f&sico por um marido controlador e tirano terminaram em divrcio por faltar vontade dele se arrepender. $credito %ue voc fez o certo. Seu esposo foi envolvido se/ualmente com outras mulheres, abusava de voc e de seus filhos e n o mostrou %ual%uer disposi o para mudar. Em sua carta, voc e/pressou como lamenta terrivelmente n o t;lo enfrentado anos antes, especialmente por causa das crianas. $l"umas vezes, leva muito tempo para %ue o sofrimento nos force a fazer o %ue necess(rio. :ara voc, era pavoroso confront(;lo. 'omo voc est( tentando ver a"ora o %ue saiu errado durante a%ueles anos, como rea"iu ao pecado dele do )eito %ue fez, e assim por diante, %uero compartilhar com voc al"umas caracter&sticas da esposa %ue manipula o marido pela concilia o. Sma mulher conciliadora t o dependente do esposo, %ue n o conse"ue ima"inar a vida sem a sua presena e far( %uase tudo para se"ur(;lo. Em vez de receber o seu valor como uma pessoa do Senhor, ela busca isso do cBn)u"e. Ent o, se ele est( feliz com a esposa, ela se sente bem consi"o mesmaH caso contr(rio, sente;se mal. Quando uma esposa como essa descobre %ue o marido tem obsess o por outras mulheres, ela fica arrasada e, fre%uentemente, culpa;se pelo comportamento e"ocntrico dele. $ mulher n o entende %ue o comportamento do esposo n o tem a ver com ela. Esse problema mostraria a sua Xcara

feiaY na vida de %ual%uer compulsivo se/ual, fosse ele casado ou n o com a mulher mais deslumbrante do mundo. [ medida %ue ela se a"ita freneticamente para salvar seu casamento, com fre%@ncia, entra na vida &ntima do marido. Essa mulher comear( a ver v&deos porno"r(ficos com ele, pensando %ue isso ir( satisfaz;lo em casa. Entretanto, ela n o sabe o %uanto a porno"rafia catalisadora ; ou se)a, atia as chamas da lu/6ria %ue ele )( possui. En%uanto al"uns homens far o a esposa praticar os diferentes atos se/uais %ue eles vem nos filmes, outros tentar o persuadi;la a permitir a participa o de outras pessoas na vida se/ual do casal. :or e/emplo, #ichard convenceu a esposa, #ebecca, a fazer isso. Ele percebeu a bai/a auto;estima dela e usou essa fra%ueza para for(;la a encenar as fantasias dele. !urante muito tempo, eles estiveram completamente envolvidos em or"ias com outros casais. #ebecca continuava a achar %ue ele ficaria satisfeito Jou en)oadoK, mas isso nunca aconteceu. Quanto mais participavam da%uilo, mais ele %ueria. Eelhorou o casamento delesQ 8 o, absolutamente! #epito, a esposa conciliadora far( %ual%uer coisa %ue puder para se"urar o marido. Ela duramente ferida, mas prefere passar pela humilha o a encarar sozinha a vida. Ent o, para suportar o problema, ela apela para a ne"a o do %ue est( acontecendo com o esposo, louco por se/o, e continua a )ustificar o comportamento dele para os %ue est o ao redor. Em casos e/tremos, ela pode at ocupar;se de todas as responsabilidades di(rias, por%ue seu marido est( muito envolvido com o se/o para fazer al"uma coisa 6til em casa. Euitas dessas mulheres se tornam dependentes de dro"as, (lcool ou comem demais, na tentativa de escaparem do sofrimento. Eu mesma recorri ao uso de anfetaminas para evitar a dor. 'onse%uentemente, por duas raz-es, a mulher conciliadora entra em pAnico com a idia de confrontar o maridoG a primeira, por%ue, de %ual%uer maneira, ela "eralmente est( fraca na%uela (rea da vida. Esse tipo de pessoa costuma passar a vida tentando evitar o confronto com qualquer u%. $ idia de confrontar um marido tirano a intimida muito. $ se"unda raz o o medo de ser abandonada.

Ela t o dependente do esposo para tudo, %ue estaria totalmente perdida se tivesse de viver sem ele. Seu dese)o de conserv(;lo a dei/a ce"a para a realidade de %ue, considerando tudo isso, ela estaria bem melhor sem ele. Camento, sinceramente, tudo o %ue voc tem passado, mas fico muito feliz por saber %ue, finalmente, decidiu tomar uma posi o. E uma ver"onha %ue seu esposo tenha optado por continuar no pecado, em vez de tentar venc;lo. 9amos continuar a orar por ele.

INTERCESSO

PELO MARIDO

Querida "erry
Voc per"untouG +'omo devo orar pelo meu maridoQ+. Que per"unta maravilhosa! Sem d6vida, ela vem do dese)o de libert(;lo do pecado se/ual. Eu a admiro por sua disposi o de entre"ar a sua vida pelo Cou dessa maneira e "ostaria de lhe passar al"umas ora-es pr(ticas, di(rias, para voc fazer por ele. Eas, em primeiro lu"ar, dei/e;me compartilhar al"uns princ&pios da intercess o.
!urante o per&odo em %ue Steve estava saindo do pecado, minha vida de ora o consistiu principalmente no %ue eu chamo de ora-es de esperana, %ue n o estavam fundamentadas na f e na confiana reais em !eus. Eu, simplesmente, lanava;as para o 'u, esperando %ue o Senhor as atendesse. Eais tarde, percebi %ue o importante n o tanto o n6mero de ora-es nem necessariamente o fervor, mas, sim, o "rau de f com o %ual elas s o e/pressas. .ia"o disseG ? orao feita por um justo pode muito em seus efeitos J." T.LRbK. O %ue faz um crente ser )ustoQ Euitas vezes, no te/to b&blico, vemos %ue a f capaz de chamar a aten o do Senhor. .alvez, possamos declarar da se"uinte maneiraG %uem ora com f em !eus pode conse"uir muito. 3 em %uQ Em nossa capacidade de oferecer peti-es elo%uentes ao :ai celestialQ 8a habilidade em e/ercer um "rande autocontrole, recusando;nos a permitir %ue %ual%uer d6vida paire em nossa menteQ Ou na capacidade de orar com tanta pai/ o, %ue, de al"um modo, force um :ai relutante a realizar al"o %ue Ele n o dese)a realmente fazerQ 8 o, nossa f est( no car(ter de !eus, em %uem Ele , como , e o %ue

podemos esperar dEle, enfrentamos na vida.

independentemente

do

%ue

!aniel, um homem de "rande f, fez a se"uinte ora oG E orei ao 4E1789, meu "eus, e confessei, e disse6 ?(I 4en(orI "eus !rande e tremendo, que !uardas o concerto e a misericrdia para com os que te amam e !uardam os teus mandamentos3 pecamos, e cometemos iniqKidade, e procedemos impiamente, e fomos rebeldes, apartando)nos dos teus mandamentos e dos teus juE'os B...C. ?o 4en(or, nosso "eus, pertence a misericrdia e o perdo3 pois nos rebelamos contra ele e no obedecemos * o' do 4E1789, nosso "eus, para andarmos nas suas leis, que nos deu pela mo de seus ser os, os profetas B...C. ?!ora, pois, "eus nosso, ou e a orao do teu ser o e as suas s2plicas e sobre o teu santu#rio assolado fa'e resplandecer o teu rosto, por amor do 4en(or. Inclina, "eus meu, os teus ou idos e ou e3 abre os teus ol(os e ol(a para a nossa desolao e para a cidade que c(amada pelo teu nome, porque no lanamos as nossas s2plicas perante a tua face fiados em nossas justias, mas em tuas muitas misericrdias. L 4en(or, ou e3 4en(or, perdoa3 4en(or, atende)nos e opera sem tardar3 por amor de ti mesmo, "eus meu3 porque a tua cidade e o teu po o se c(amam pelo teu nome. +"aniel ..=),.0 Essa ora o d( todas as indica-es de %ue esse homem conhecia !eus profundamente. !aniel sabia %ue Ele misericordioso, compassivo e r(pido em perdoar. Ent o, o profeta apelou para o car(ter do $lt&ssimo. !evemos fazer a mesma coisa ao orarmos pelo esposo. Se confiamos no :ai de misericrdia, a nossa f aumenta %uando oramos, por%ue Ele um Senhor bondoso, %ue dese)a salvar. $s peti-es %ue dependem da nossa capacidade de orar e convencer o .odo; :oderoso em fazer o bem dei/am;nos com o sentimento de derrota e vazio.

O %ue d( poder ,s nossas ora-es o conhecimento do car(ter bom e misericordioso de !eus e a percep o de %ue a atividade di(ria do cu toda misericrdia, com a atmosfera cheia de amor puro. $ maravilha da ora o centralizada no car(ter do Senhor est( em termos o nosso foco fi/o nEle. Quando estamos em Sua presena, a atmosfera de amor invade o nosso espao. :rostrados diante da ma)estade do :ai, prov(vel %ue passemos mais tempo, simplesmente, adorando;O do %ue fi/ando nossos olhos em ns ou em nossos pedidos ur"entes. 'omo Iesus disseG Gosso Pai sabe o que os necess#rio antes de s l(o pedirdes JEt R.PbK. Se voc aprender a orar assim, Ele comear( a transformar a sua natureza para combinar com a dEle. $dentrar na presena maravilhosa desse :ai de amor, misericrdia e compai/ o ir( coloc(;la no mesmo Esp&rito no %ual Ele est(. .er a mente e o cora o do Soberano com rela o a outras pessoas o caminho mais efetivo de a)ud(; las. Co"o, voc comear( a sentir o amor de 'risto pelos outros, especialmente pelo seu cBn)u"e. Quanto mais o amor de !eus molda as nossas ora-es, mais poder e/iste na intercess o. Orar por seu esposo n o uma %uest o de convencer um !eus relutante de %ue Ele precisa fazer;lhe um favor. :or meio da f, poss&vel apropriar;se do poder do $lt&ssimo para suprir as necessidades do seu marido, o %ue o Senhor )( tem pai/ o por fazer. $ssim, , luz de tudo %ue acabei de compartilhar, permita;me fazer al"umas su"est-es concernentes ,s suas devocionais di(rias. 7eralmente, comeo o meu tempo com o Senhor lendo a *&blia. ?sso a)uda a alinhar a nossa mente com o modo de pensar de !eus. .ambm muito importante passar al"um tempo adorando o Senhor. 8 o e/iste melhor )eito de criar uma atmosfera celestial. Su"iro m6sica dos "rupos 9ine2ard, 1illson" ou 1osanna. Se eles n o a atraem, voc pode passar um tempo adorando o :ai celeste com um hino ou %ual%uer can o %ue a diri)a de um modo maravilhoso. !epois de passar um tempo fazendo essas coisas, voc est( pronta para se apro/imar do trono do .odo;:oderoso com

suas peti-es. Sem d6vida, talvez voc tenha muitas coisas e pessoas pelas %uais orar, mas eu "ostaria de apresentar al"uns e/emplos de palavras %ue voc pode dizer a !eus em favor do seu esposo. .ais frases n o s o para serem colocadas na ora o como se e/istisse al"um poder nas palavras em si, mas para fazer com %ue voc interceda, com f, ao $lt&ssimo pelo seu marido. Senhor, n o h( al"o %ue eu possa fazer para salvar o meu marido. 'reio %ue .u s bom e misericordioso para lev(;lo , vitria. $pelo para %ue a .ua misericrdia o a)ude em sua "rande necessidade. #epreende o poder das trevas na vida do meu esposo. $nula a atra o %ue o prazer se/ual tem sobre ele. 3aze toda a sensualidade repulsiva para ele, e/ceto %uando for com a sua esposa. 'oncede;lhe o dom do arrependimento. :-e um escudo de prote o , sua volta. 3aze com %ue toda e/perincia se/ual il&cita %ue ele tenha parea vazia e f6til. #emove a importAncia %ue o se/o tem na vida dele, %uando estiver fora do nosso lar. !iminui o dese)o dele pelo comportamento se/ual il&cito. Quebra o or"ulho e a arro"Ancia, substituindo;os pelo esp&rito de humildade. $)uda;o a fazer uma consa"ra o a .i, Senhor. $umenta o dese)o dele pelas coisas do 'u. !(;lhe uma vis o do 'alv(rio e do %ue a cruz si"nifica. Enche;o de fome e sede de )ustia. 'onceda;lhe a .ua paz %ue a inte"ridade em 'risto. Supre as necessidades desesperadoras do seu cora o, Senhor. :reenche o vazio do seu interior com a .ua presena. 3aze a .ua misericrdia ser real para ele, e %ue o san"ue de Iesus se)a a sua prpria vida. !(;lhe um cora o compassivo pelas pessoas das %uais ele tira proveito em pensamento. !(;lhe um cora o "rato, Senhor, e o dese)o de entre"ar a sua vida pela esposa e a fam&lia. $benoa o nosso leito con)u"al, Senhor. 3aze do nosso tempo )untos al"o "ratificante para ns. 'onfio em .i, !eus, e creio %ue .u fazes todo o poss&vel para salvar a alma do meu esposo e lev(; lo , maturidade em 'risto.

CASTIGO DE UM PAI

Querida Lucy
*amento saber %ue seu marido se foi com outra mulher. $s not&cias de como eles est o felizes devem ser esma"adoras para voc, en%uanto tudo parece estar desmoronando , sua volta. :osso entender por %ue voc se sente como se !eus estivesse abenoando os dois e amaldioando;a. Eles est o "anhando dinheiro, indo , i"re)a, vivendo em prosperidade, aparentemente sem problema al"um. $o mesmo tempo, a sua vida est( repleta de dificuldades. Seu trabalho mal d( para a sua sobrevivnciaH o motor do seu carro precisa ser consertado, e voc se sente sozinha.
Cuc2, )( lhe ocorreu %ue, talvez, esses dois n o conheam o SenhorQ Entendi %ue se dizem crist os, mas a conduta de ambos tudo, e/ceto semelhante , de 'risto. 8o m&nimo, eles est o desviados e realmente iludidos. 'onse"uir %ue tudo v( bem n o necessariamente um sinal da bn o do :ai celestial na vida de al"um. 'om efeito, especialmente em um caso desses, parece mais prov(vel %ue se)a um sinal da falta da m o de !eus na vida deles. Ou isso ou Ele simplesmente os entre"ou ,s prprias cobias. 'ompare com a sua vida. O %ue ve)o uma crente sincera, lutando para se sustentar e permanecer fiel a !eus em meio , dor e , adversidade. E/perimentei muito isso em meu relacionamento com o .odo;:oderoso e fui descobrindo cada vez mais %ue Ele me disciplinava para o meu bem. !ei/e; me compartilhar com voc as palavras de Salom oG Mil(o meu Dfilha minha nesse caso!F, no rejeites a correo do 4E1789, nem te enojes da sua repreenso. Porque o 4E1789 repreende aquele a quem ama, assim como o pai, ao fil(o a quem quer bem J:v U.LL,LOK.

8 o conheo essa situa o o suficiente para formar al"um )u&zo real. Eas me parece %ue os dois est o se"uindo o prprio caminho, sem o menor interesse pelo %ue !eus pensa, en%uanto voc, por outro lado, est( sendo refinada na fornalha da afli o. 8 o dei/e %ue a +felicidade+ e/terior de ambos a en"ane, Cuc2. $ felicidade %ue se apoia em circunstAncias favor(veis tem s um mil&metro de profundidade. !avi escreveu certa vezG 1o te indi!nes por causa dos malfeitores JS? UN.LaK. Seu filho, Salom o, disse mais tardeG O camin(o dos pre aricadores #spero J:v LU.LTbK. Sm dia, eles ter o de lidar com as conse%@ncias de suas a-es, se)a a%ui na terra ou diante do $lt&ssimo. $ not&cia maravilhosa para voc %ue o Senhor a ama e est( envolvido, de um modo particular e or"anizado, em todos os aspectos da sua vida. Em tempos como este, pode parecer %ue Ele este)a distante, mas, creia, o :ai nunca esteve t o perto. 'olo%ue seu marido nas m os do Senhor e vire;se para !eus a fim de obter o consolo %ue somente Ele lhe pode dar.

CASAMENTO

NA ROTINA

Querida Connie
Creio %ue posso dar;lhe uma perspectiva de como proceder com seu esposo e seu relacionamento con)u"al, o %ual parece estar +atolado+. O %ue voc compartilhou em sua carta disse muito sobre suas lutas pessoais.
9oc principiou com a afirma oG +3iz tudo o %ue sabia para manter meu casamento e a)udar a preservar a vitria do meu esposo, mas foi tudo em v o+. !epois, em um outro trecho da carta, mencionou o %uanto tem sido +(rida+ a sua caminhada com o Senhor. :areceu;me %ue esses eram dois dilemas completamente distintos em sua mente. Eas %uero a)ud(;la a ver como eles est o realmente conectados. Em primeiro lu"ar, dei/e;me contar;lhe uma histria dolorosaG 'erta vez, nos Einistrios 9ida :ura, trabalhou um homem muito pr/imo de Steve e de mim. ?nfelizmente, o relacionamento azedou em "rande parte, por permitirmos %ue ele se tornasse muito &ntimo de ns. !ei/amos de manter os limites e/i"idos de %uando a autoridade espiritual ade%uada estabelecida. .ed fazia tudo certo, na maior parte do tempo, mas che"ou um momento em %ue Steve e eu tivemos de demiti;lo da e%uipe de :CE. :ara al"um de fora, pode ter parecido %ue erramos em nossa decis o. .odos o amavam e respeitavam, pois, aparentemente, ele tinha um temperamento muito a"rad(vel. Eas havia al"o em seu cora o %ue apenas os mais pr/imos podiam detectarG uma atitude insubmissa e um dese)o de n o se arrepender. Ele tinha uma capacidade tremenda de discernir os problemas na vida dos aconselhados. O Senhor foi capaz de

usar esse dom para a)udar os homens %ue ele orientou. $o lon"o dos anos em %ue ns trs trabalhamos )untos, o or"ulho infiltrou;se em .ed sem fazer alarde. Ele estava bem;inteirado das falhas de Steve, %ue sobressa&am de forma evidente. Ele e/i"ia %ue meu marido andasse pr/imo , perfei o e estava pronto a confront(;lo caso n o o fizesse. Eas se indi"nava se tent(ssemos apontar al"um erro na vida dele. Steve, muito ciente das prprias fra%uezas, sempre se humilhava para ele e aceitava a corre o. O dese)o de ser semelhante a 'risto era t o forte em meu esposo, %ue ele acataria a corre o de %ual%uer um. 7radualmente, .ed se tornou, no prprio entendimento, o conselheiro de Steve. 8o entanto, a%uele n o era o seu lu"ar. E meu marido errou em permitir tanta autoridade, mesmo tentando ser humilde. 'omo resultado, .ed tornou;se t o controlador em rela o ,s falhas de Steve, %ue comeou a ter )ustia prpria e a ne"li"enciar o prprio cora o. $ssim, %uando finalmente Steve precisou confront(;lo, ele ficou furioso. 8a%uela altura, n o tivemos outra alternativa sen o dei/ar %ue ele fosse embora. 3re%uentemente, vemos essa atitude nas esposas %ue aconselhamos. Sma mulher pode facilmente estar t o preocupada com o pecado de seu marido a ponto de n o permitir %ue o seu cora o se)a e/aminado por !eus. .udo o %ue ela v s o os defeitos do esposo, pois est( completamente ce"a com o ar"ueiro no prprio olho. 8esse meio tempo, o marido sincero arrepende;se diante de !eus, aceita a corre o do :ai e amadurece como crist o. ?nfelizmente, a mulher fica esta"nada, cheia de )ustia prpria e or"ulho. Em outras palavras, ele cresce, e ela permanece espiritualmente imatura. Sm pastor muito s(bio, conhecido meu e de Steve, disse certa ocasi oG +$ maioria das pessoas sai de uma vida de profundo pecado ou de uma vida de profunda )ustia prpria+. ?sso t o verdadeiro! 'onnie, por favor, n o permita %ue o or"ulho a destrua, como fez com .ed. 1umilhe;se diante de !eus e convide;O a ministrar a corre o em sua vida, para lhe mostrar as (reas de seu interior %ue n o a"radam ao :ai. Quando fizer isso, tornar;se;( mais doce, mais parecida com 'risto e ser( um

apoio bem maior para o seu esposo. 9oc n o pode conserv(;lo em vitria, conforme declarou, mas pode ser uma bn o e um encora)amento para ele ao lon"o do caminho. En%uanto isso, acredito %ue poder( sentir a aridez espiritual desaparecer, en%uanto seu casamento sair( da rotina.

LIDANDO

COM O MEDO

Querida Alice
+bri"ada por compartilhar comi"o as suas lutas. !evo admitir %ue muito dif&cil tentar a)udar por meio de cartas. 8 o h( tempo suficiente para alcanar tudo o %ue precisa ser abordado. Entretanto, eu "ostaria de e/ternar al"umas coisas com rela o ao medo, o %ual parece dominar a sua vida mais do %ue %ual%uer outra coisa.
Sei o %ue ser paralisada e controlada por esse sentimento. Ele me manteve presa ,s suas "arras "lidas durante muitos anos. $ raz o de n o me livrar dele %ue as minhas percep-es sobre ele eram falhas. 3i%uei t o acostumada a viver com medo, %ue estava convencida de %ue tinha o direito de e/periment(;lo. Eu me via sem a)uda, v&tima de uma emo o avassaladora %ue n o conse"uia controlar. !epois de abraar esse papel, eu esperava %ue as pessoas tivessem pena de mim. Sm dos meus maiores receios era de acidente de carro. Quando Steve e eu &amos para al"um lu"ar, eu chamava o tempo todo a aten o dele sobre o seu modo de diri"irG +#eduza a velocidade+, +.enha cuidado+, +:reste aten o+, e assim por diante. Sm dia, h( muitos anos, fiz um dos meus coment(rios, en%uanto est(vamos em uma estrada. :ara meu total espanto, ele me repreendeu de uma maneira contundente. +9oc percebe o %uanto tem sido e"o&staQ .udo com %ue voc se preocupa em preservar a prpria vida!+. Ele prosse"uiu descrevendo o %uanto eu o atrapalhava %uando estava, constantemente, criticando;o e tentando controlar seu modo de diri"ir. #ea"i um pouco defensivamente a princ&pio, mas rapidamente me retra&, sabendo %ue ele estava dizendo a

verdade e, mais ainda, eu sabia %ue era al"o da parte do Senhor para mim. Eeus olhos se abriram para o fato de %ue eu estava sendo completamente e"o&sta. Eeus temores eram totalmente sem raz o. 8 o havia al"o de impulsivo em Steve como motorista. Eu estava simplesmente enfocando o pior dos cen(rios. 8a%uele dia, comecei a ver as coisas sob uma perspectiva diferente. O Senhor mostrou;me %ue o medo fundamentado na falta de confiana nEle e, portanto, pecado. 'reia ou n o, foi uma not&cia maravilhosa! :or %uQ Eu n o era mais uma v&tima indefesa, sem esperana de superar os meus temores. 'omo era pecado, eu tinha uma sa&da. :odia arrepender;me do medo e pedir ao Senhor %ue me a)udasse a vencer esse mal. 'om o arrependimento como ponto de partida, o Senhor foi ent o capaz de demonstrar a Sua fidelidade e a)udar;me. .emos a tendncia de sentir medo at certo ponto, e uma das maiores fontes desse sentimento, para as mulheres, tem a ver com o casamento. ?nclinamo;nos a nos preocupar mais do %ue os homens com os relacionamentos, os %uais si"nificam tudo para ns. 8ossa vida "ira em torno da fam&lia, e %ual%uer coisa %ue a ameace pode, rapidamente, tornar;se uma fonte de muita ansiedade. $ maioria das mulheres crBnicamente preocupadas n o busca a)uda do Senhor, por%ue, infelizmente, est( muito confort(vel com essa situa o. !e %ual%uer maneira, elas sempre lidaram com esses problemas. E/i"e menor esforo ficar sentada e aflita do %ue se a)oelhar e orar. Quando estamos prisioneiras do medo, confiamos em nossas ideias para administrar as dificuldades, em vez de lanarmos nossa ansiedade sobre $%uele %ue nos pode a)udar. $ raiz do medo a autopreservaao e o e"ocentrismoH ficar preocupada com a prpria vida. 'om fre%@ncia, a mulher temerosa com um relacionamento est( realmente an"ustiada consi"o.L 8 o incomum aconselharmos uma esposa %ue n o este)a t o apreensiva com as necessidades do marido, mas apenas com o %uanto as atitudes dele ; o
.

!$o %uero di)er %ue se7a algo maligno uma esposa estar preocupada com o casamento. !o entanto, h' algo errado %uando a preocupa#$o se transforma em medo avassalador.

problema em %uest o ; ir o afet(;la. Quando confrontada com isso, a mulher %ue n o ama a sua fam&lia tende a ficar na defensiva e at ressentida. Eas realidade, apesar de tudo. 8a verdade, o medo n o produz al"o de bom. Ele e/clui !eus da %uest o e faz voc confiar na prpria capacidade de encontrar uma solu o. Ele a mantm envolvida em si mesma e lon"e do Senhor. $lm de atormentar, n o conduz a al"uma coisa aproveit(vel. Quanto mais voc se entre"ar ,s ima"ens do temor, mais atormentada e e"o&sta poder( tornar;se. S e/perimentar( um senso de paz %uando as coisas estiverem e/atamente do seu )eito. 'omo era diferente o modo de pensar do apstolo :aulo! O medo n o controlou a mente dele, mesmo %uando e/perimentou circunstAncias apavorantes, por%ue sua vida era completamente dedicada ao bem;estar dos outros. !a EacedBnia, lu"ar de onde sofreu in6meros aoites, ele escreveuG Por isso, no desfalecemos3 mas, ainda que o nosso (omem exterior se corrompa, o interior, contudo, se reno a de dia em dia. +- Co =.,<0. 8 o houve lu"ar para o medo na vida de :aulo, pois ele estava comprometido em ver e suprir as necessidades do pr/imo. 9olte;se para !eus, $lice. $rrependa;se do e"o&smo %ue mantm vivo o medo em seu cora o. 'omece a se envolver em a)udar o pr/imo. !epois observe o %ue o Senhor far( por voc. Cembre;seG 8 perfeito amor Ba dedicao aos outrosC lana fora o medo + ,No =.,:a )?9?0.

MARIDO QUE FRACASSA

Querida #er$nica
Embora se)a dif&cil perceber a"ora, voc abenoada por ter o Stan como marido ; com lutas e tudo mais! !i"o isso por%ue ele est( buscando sinceramente o Senhor e se recusa a desistir.
9oc per"untouG +'omo pode esse marido e pai t o e/emplar, %ue passa um tempo de %ualidade com o Senhor todos os dias, continuar a lutar com al"o t o no)ento como a porno"rafiaQ+. Stan um pecador, como todos ns. Ele cresceu em uma cultura na %ual a pervers o se/ual %uase se tornou uma norma. !esde a infAncia, os homens s o bombardeados com a mensa"em de %ue ter se/o a forma suprema de prazer e a raz o da vida. 8 o fico chocada pelo fato de %ue tantos homens se)am viciados em porno"rafia na $mrica ho)e ;at homens crist os Jve)a carta , EiriamK. :elo fato de seu marido estar fazendo as coisas certas ; sendo aberto com voc, arrependendo;se, passando um tempo com o Senhor diariamente e responsabilizando;se ;, n o e/iste necessidade de se preocupar ou temer %ue seu casamento piore. Sem d6vida, levar( al"um tempo para %ue venha a sua vitria total. 9oc deve ser paciente com seu esposo en%uanto ele se livra da obsess o por se/o. Suas escapadelas ocasionais s o fracassos penosos, mas, de al"uma forma, o Senhor fiel em us(;las para o bem na vida de um crente sincero. Stan tem demonstrado %uerer a liberta o do pecado se/ual e ache"ar; se ao Senhor. $ssim, e/iste muita esperana para vocs dois! #ecordo;me de %uando Steve falou seriamente em vencer a trans"ress o. #ealmente, era doloroso para mim %uando ele

ca&a em al"uma tenta o, mas todos esses fracassos estavam, na verdade, trabalhando em nosso favor. 'ada vez %ue meu esposo fra%ue)ava, aumentava o seu dio pelo pecado, e ele aprendeu a andar em arrependimento di(rio. 8o final, Steve alcanou um ponto em %ue comeou a calcular o custo de tudo a%uilo e fez a escolha consciente de resistir ,s tenta-es %ue enfrentava. :arece %ue Stan est( na mesma posi o de Steve, um pouco antes de realmente entrar na vitria. $nime;se! Seu esposo um "uerreiro e, pela "raa de !eus, ele conse"uir(!

ESPOSA NEGLIGENCIADA

Querida "ammy
A primeira coisa %ue voc per"untou em sua carta foi se Steve me fazia elo"ios ou se demonstrava afei o por mim %uando ainda estava na compuls o se/ual. !evo deduzir, por essa per"unta, %ue voc se sente ne"li"enciada por seu marido, e ele n o a faz sentir;se aceita e amada. ?sso muito t&pico de uma mulher casada com um homem em luta contra o pecado.
9oc deve entender o %ue acontece com um indiv&duo %ue se envolveu com a porno"rafia. E semelhante a um veneno %ue entra no or"anismo. 'orrompe a maneira pela %ual ele v o se/o, as mulheres e os relacionamentos pessoais. :ara piorar as coisas, leva ao v&cio e/tremo, fazendo com %ue o homem sempre erre outras vezes. .oda nova ida , lo)a de porno"rafia aprofunda mais a corrup o da sua personalidade. E preciso entender %ue muitos homens n o s o afetuosos por natureza. Eles podem ser carinhosos %uando encontram uma "arota pela primeira vez e se apai/onam por ela, mas, de modo "eral, t o lo"o termina a lua;de;mel, eles se adaptam ao cotidiano no %ual a afei o n o prioridade m(/ima. $ maioria dos homens fica contente de saber %ue suas esposas est o l(. $ parte dos efeitos do pecado se/ual, muitos maridos precisam aprender a amar a esposa, a acarici(;las, a e/pressar afei o ou fazer um elo"io. O afeto, simplesmente, n o acontece com naturalidade para al"uns homens. Outra coisa %ue pode piorar a situa o %uando o marido, no tempo de criana, tenha crescido em um lar onde viu poucas e/press-es de amor, ou, %uem sabe, o afeto tenha sido demonstrado de modo inconveniente. Esse foi o caso do meu esposo, %ue nunca ouviu de seus pais %ue era amado. :or

outro lado, cresci em uma fam&lia onde as crianas tinham a certeza de serem amadas. Eeus pais tiveram seus defeitos e fracassaram conosco em al"uns aspectos, mas sempre era evidente %ue eles se amavam e nos amavam tambm. Essa espcie de cria o estabelece al"o definitivo no cora o de uma pessoa, ao contr(rio de %uem foi criado de modo diferente. 'omo mencionei antes, o homem %ue se envolve com a atividade se/ual il&cita, mesmo %ue se)a somente ver porno"rafia de vez em %uando, torna;se profundamente afetado por isso em muitas (reas de sua e/istncia. !e um modo %uase ine/plic(vel, esse h(bito cria uma barreira entre o indiv&duo e a fam&lia. Ele se torna distante e superficial e passa a fu"ir de conversas si"nificativas. .em uma vida secreta de ilus o %ue prosse"ue interiormente. Sua obsess o pela fantasia faz com %ue ele se deslo%ue para fora da dimens o da realidade. !ei/a de ser atra&do pelos componentes mais importantes da vidaG !eus, o amor, as amizades, dentre outros. .udo passa a "irar em torno de um mundo secreto de sensualidade e prazer. 8 o %ue ele se)a frio de propsitoH simplesmente parte do +pacote+ do v&cio da porno"rafia. !e certa maneira, a pessoa fica emocionalmente morta. .udo isso, naturalmente, devastador para os familiares do compulsivo. Eles o amam e tambm est o esperando afei o e apoio da parte dele. Eas, infelizmente, ele n o tem para dar. En%uanto n o for libertado das influncias da porno"rafia, n o se pode esperar %ue tenha rea-es normais com os entes %ueridos. 1( outro aspecto em tudo isso %ue dese)o mencionar;lhe. $ atra o de seu marido por ver mulheres nuas n o si"nifica %ue e/ista al"o errado com voc. O problema est( totalmente com ele, no cora o dele. 'ostumamos dizer fre%uentemente ,s esposas %ue n o importaria nem mesmo se elas se parecessem com Earil2n Eonroe. Sm homem compulsivo no h(bito da porno"rafia atra&do por outras mulheres, apenas isso. Em certo sentido, esse fato pode aliviar bastante a press o %ue voc tem colocado em si mesma para tentar parecer mais bonita, mais sensual ou se)a o %ue for. 8 o estou su"erindo %ue a mulher dei/e de se cuidar, mas a raiz da

obsess o do marido est( no interior dele, n o na aparncia da esposa. $ melhor coisa %ue voc pode fazer para atrair o seu esposo permitir %ue o Senhor a transforme , ima"em dEle. 9oc )( deve ter ouvido falar %ue a beleza tem apenas a profundidade da pele, mas e/iste uma formosura com a %ual !eus pode revesti;la. Ela comea no interior e transforma toda a sua aparncia. 8 o o tipo de sensualidade para atrair a aten o carnal dos homens, mas uma beleza espiritual, %ue transparece em todos os aspectos. En%uanto ele luta para sair desse poo profundo, eu a animo a ser paciente com seu marido, sabendo %ue, por um tempo, voc n o ser( capaz de encontrar nele %ual%uer apoio emocional. Se conse"uir reduzir as prprias e/pectativas nessa (rea, ficar( menos desapontada. 9olte;se para !eus e permita %ue Ele a transforme a partir do seu interior. Cembre;seG o Senhor est( operando na vida de vocs dois.

ESPOSA POLICIAL

Querida Kelly
Voc deu bastante informa-es em sua carta com rela o aos seus esforos para a)udar seu marido a vencer o pecado se/ual. $cho %ue posso a)ud(;la. 9oc mencionouG +3ao tudo o %ue posso para apoi(;lo, mas ele continua a desperdiar as oportunidades. Eu monitoro seu tempo e dinheiro. 3ao com %ue ele me preste contas das suas a-es. :er"unto;lhe todas as noites como passou a%uele dia e o confronto re"ularmente sobre o seu pecado+.
9amos observar detalhadamente o %ue voc disse. :ercebeu a palavra %ue mais transpareceQ Eu, eu, eu! #epetidas vezes sua carta enfatiza o %ue voc est( fazendo para a)udar seu esposo. !evo dizer;lheG onde !eus est( nessa situa oQ Em raz o do %ue compartilhou comi"o at a"ora, voc me impressiona por ser o tipo de pessoa %ue "osta de estar no controle das circunstAncias da sua vida. $ luta de seu marido contra a lu/6ria e a masturba o parece;lhe t o desconcertante %uanto desafiadora, por%ue se sente incapaz de conse"uir %ue ele faa o %ue deve fazer. .enho certeza de %ue voc est( ainda mais envolvida na batalha dele para vencer do %ue compartilhou em sua carta. 'om %ue fre%@ncia costuma fazer observa-es cortantes sobre os fracassos deleQ Quantas vezes o aborrece ou criticaQ 9oc )( tentou enver"onhar o *en na frente dos outros ressaltando a trans"ress o deleQ 'omo seu esposo descreveria seus esforos para apoi(;loQ :ercebo %ue voc tem sido profundamente ferida pelo interesse dele por outras mulheres e n o %uero, de modo

al"um, minimizar sua dor. Quero apenas a)ud(;la a lidar melhor com isso. O %ue ter( de aceitar, 0ell2, %ue voc n o pode fazer com %ue *en acerte. 8 o adianta conversar com ele, enver"onh(;lo, policiar a vida dele ou fazer ameaas. Entretanto, o %ue voc pode fazer comear a aprender o se"redo de como confi(;lo ,s m os do Senhor. $lm do mais, s !eus pode mudar o cora o de seu esposo. Einha %uerida irm , se voc aprender a controlar esse zelo de uma maneira construtiva, o inferno comear( a tremer! Quero incentiv(;la a comear a morder a l&n"ua. .oda vez %ue sentir necessidade de corri"ir ou confrontar seu esposo, se"ure as palavras e comece imediatamente a orar por ele. Sua amola o somente a)udar( a manter seu cBn)u"e atolado onde ele est(. Em toda a sua dor, aprenda a se voltar para o :ai celestial, em vez de tentar resolver o problema por meios humanos. O $lt&ssimo est( muito motivado no dese)o de a)udar seu esposo. Eas o %ue Ele precisa de al"um disposto a ficar Xna brechaY por *en. 'analize a%uela ener"ia %ue voc tem em supervisionar a vida dele para uma dire o positiva, levando;o diariamente ao .odo;:oderoso. !epois, recue e observe a m o de !eus operar em seu favor!

RECONCILIAO

Querida Son%a
Voltar a ficar )unto de seu marido depois de um ano de separa o deve ser t o e/citante %uanto amedrontador. 3ico feliz em saber %ue seu pastor est( envolvido e tem dado apoio em sua situa o. Obri"ada por permitir %ue eu contribua com minhas perspectivas sobre como se"uir adiante na reconcilia o.
Em primeiro lu"ar, antes de dar o "rande passo , frente nessa (rea, deve haver um pro"resso ob)etivo, vis&vel e mensur(vel, na vida do seu esposo. :or e/emplo, durante suas visitas ocasionais, ele fica impaciente e zan"ado, alm de e/i"ir %ue as coisas se)am feitas do )eito deleQ 9oc tem a impress o de %ue ele est( representando para voc, mas al"um muito diferente %uando n o h( %uem este)a olhandoQ Sei %ue pode parecer tolice, mas as respostas a essas per"untas s o bons indicadores de %ue ele tenha ou n o resolvido al"uns assuntos b(sicos. Se o seu marido ainda estiver lutando nessas (reas, provavelmente, ainda n o cuidou dos assuntos mais profundos. Outra referncia para se procurar um sinal de como ele est( o seu parceiro de presta o de contas. Ele tem al"uma pessoa a %uem ele se reporte com rela o ,s responsabilidades %ue temQ 9oc per"untou a opini o desse homem sobre o 'hrisQ Eu a encora)o a verificar primeiro o pro"resso de seu esposo. !ependendo do resultado, pode ser mais s(bio adiar a reconcilia o, at %ue ele estabelea o h(bito de se reportar a al"uma pessoa na %ual voc confie. :ea ao seu pastor a)uda nesse caso tambm. Se seu marido demonstrar m( vontade em se abrir para mais al"um, ent o, eu voltaria atr(s em

%ual%uer plano imediato de reconcilia o. 3alta de vontade de se humilhar para outra pessoa uma espcie de bandeira vermelha para alertar de %ue as coisas n o est o certas. Eu ima"ino %ue ele este)a ansioso pelo retorno do casamento, mas ele tem considera o pela sua a"enda e os seus sentimentosQ Ou tem sido impositivo e impacienteQ Sm sinal do verdadeiro arrependimento ele estar disposto a fazer o %ue for necess(rio para acertar as coisas com voc. 8 o admita %ue ele a force a consentir com a pro"rama o dele. Ele parece faminto pelo SenhorQ ?sto , est( na :alavra de !eus de livre e espontAnea vontadeQ :assa um tempo orando sem ser coa"idoQ 9ai , i"re)a t o fre%uentemente %uanto poss&velQ Embora n o deva esperar a perfei o, voc pode insistir para %ue ele demonstre um dese)o "enu&no por esse tipo de vida. Se voc tem de for(;lo a ter uma vida crist , o %ue isso lhe dizQ $ntes de terminar oficialmente a separa o, importante %ue voc estabelea al"umas re"ras fundamentais sobre o %ue esperado de ambas as partes. Ele precisa estar envolvido em al"um estudo b&blico estruturado. !eve ter um tempo de ora o bem;estabelecido. :recisa continuar a se encontrar com a%uela pessoa a %uem presta conta e tambm, de vez em %uando, trocar idias com seu pastor. Eu at su"iro %ue voc colo%ue por escrito todas as suas e/pectativas, )untamente com uma cl(usula, declarando %ue, se ele dei/ar de manter esse estilo de vida, dever( concordar com outra separa o, at o momento de provar sua fidelidade. Este)a preparada para se deparar com al"uns pontos fracos. 8 o entre em pAnico %uando sur"irem. Cembre;se, voc n o est( procurando a perfei o da parte dele, somente uma disposi o sincera de crescer, amadurecer e vencer. Em certo sentido, a press o para con%uist(;la de volta est( sobre seu marido. W certo %ue se)a assim. 9oc deve andar no limite estreito entre encora)(;lo, mesmo %ue ele falhe, e ficar firme nas suas e/pectativas %uanto , fidelidade dele. $inda %ue tenha andado bem %uando ficou sozinho l( fora, ele pode ser tentado a descumprir um pouco do combinado %uando a press o desaparecer. :rocure ser paciente, mas, ao

mesmo tempo, ele deve ser respons(vel por prestar conta da prpria conduta. .rabalhe para incentivar nas crianas uma atitude de aceita o e amor pelo pai. Estou certa de %ue isso )( est( acontecendo, porm, seus filhos ter o al"uma dificuldade nesse per&odo de a)uste. 8 o pre)udicial incentivar tal aceita o, pois se trata de uma atitude semelhante , de 'risto. .ambm seria muito bom para ambos se vocs separassem uma noite da semana para sa&rem )untos. Se voc ainda n o est( muito preparada para voltar, esse o momento para iniciar essa pr(tica. .enham encontros, mas n o aceite intimidades com ele a menos %ue )( este)am vivendo novamente como marido e mulher! O tempo semanal deve ser al"o muito especial para os dois. 3aa o seu melhor, de modo %ue se)a mesmo uma ocasi o especial. :ara ele, ser( uma fonte real de encora)amento. :arece %ue vocs est o bem no caminho para uma reconcilia o maravilhosa. 8 o tenha medo de esperar o melhor!

ESPOSA OFENDIDA

Querida Penny
Creio %ue posso resumir a fonte da suas frustra-es e ofensas em uma 6nica palavraG in"ratid o. $s outras pessoas n o s o o seu problema, :enn2, mas o esp&rito no %ual voc est(. Os outros podem provocar;nos, mas devemos optar por responder do modo certo. *em ou mal, somente o %ue estiver dentro de ns sobressair(.
Em al"uns trechos de sua carta, tive a impress o de conhecer sua personalidade, a mulher verdadeira %uando n o h( %uem este)a olhando. Einha opini o %ue voc tende a ser ne"ativa e cr&tica. E/amina de perto todos os detalhes. W uma descobridora de falhas, procurando sempre o pior nos outros. ?sso a dei/a frustrada com as demais pessoas %uando n o a"em +do )eito %ue deveriam+. Essas atitudes n o a transformam em um monstro. !eus tem um escape. 9oc n o est( presa em uma armadilha. :ode optar e arrepender;se por ser dura, cr&tica e in"rata. Quero desafi(;la a se arrepender diante do Senhor pelo modo como, em seu cora o, tem tratado as pessoas. Se"uramente, voc n o as tem amado do )eito %ue o Senhor a ama. $ se"uir, deve ir at seu marido e mudar o )eito como o trata. $"indo dessa forma, voc estar( pronta para dar o passo se"uinteG cultivar uma atitude de "ratid o. !eus tem feito tanto em seu favor, :enn2! 'omece a fazer uma lista de T= bn os %ue Ele tenha;lhe dado, pelas %uais pode ser "rata ao Senhor. 8a pr/ima semana, faa uma lista de T= caracter&sticas de seu marido pelas %uais a"radecida. 8a semana se"uinte, escreva T= itens da sua vida pelas %uais pode e/pressar "ratid o. 3aa o mesmo com seu trabalho, seu lar, seu chefe, sua fam&lia, seu pastor, seus vizinhos etc.

Quando comear a fazer isso re"ularmente, comear( a pensar corretamente com rela o , vida. Se fizer essas coisas, :enn2, ficar( surpresa de ver %u o rapidamente dei/ar( de ser Jperdoe;me por dizer!K uma avarenta J%ue n o %uer dar nem "astarK e passar( a ser uma pessoa em volta da %ual os demais dese)ar o estar. Ser "rata a chave!

$ vida amorosa Ouerida Paula Em resposta , sua per"untaG +:or %ue meu marido n o me amaQ+, eu "ostaria de desenvolver a idia de %ue ele a ama, s %ue n o um amor santo. !ei/e;me e/plicar. 1( %uatro palavras no "re"o %ue descrevem o %ue resumimos em nossa l&n"ua em uma 6nica palavraG amor ; p(ileo, stor!e, a!#pe e eros. .entarei dizer al"umas coisas sobre cada uma em rela o ao seu casamento. O termo p(ileo si"nifica amor fraternal. W o sentimento de amizade %ue se desenvolve entre duas pessoas e deve ser a base do relacionamento matrimonial. *ons casamentos comeam com boas amizades. 4tor!e a cola con)u"al %ue une um casal , medida da passa"em dos anos. W uma no o de compromisso %ue se aprofunda %uando um casal vive maritalmente. :roduz uma confiana cont&nua, %ue leva , maior abertura e sinceridade entre os dois. Esse sentimento de afei o, de um pelo outro, leva tempo para se desenvolver. 'onstitui a base para a declara o feita fre%uentemente por um marido, ao desfrutar de um bom relacionamento no decorrer dos anosG +Eu a amo mais do %ue nunca!+. En%uanto p(ileo, stor!e e eros s o emo-es "eradas no interior da alma humana, o #!ape em de !eus. 'om efeito, a *&blia nos diz %ue !eus ("ape JL Io <.PK. Esse tipo de amor divino por ser completamente desprovido de e"o&smo e considerar somente o bem;estar da outra pessoa. $l"um %ue se)a cheio da presena de Iesus , conse%uentemente, cheio de Sua compai/ o pelos outros. O amor ("ape a)uda a mulher crist a suportar pacientemente e interceder por um marido %ue n o tem amor. S !eus pode amar al"um desse )eito, mas os crist os maduros sabem como permitir %ue Ele ame as pessoas por intermdio deles.

#eservei eros para o final, por%ue parece ser a afei o prim(ria sobre a %ual seu casamento se baseia. 8 o %uero dizer %ue isso impli%ue a n o;e/istncia de traos dos demais elementos at certo ponto, mas, simplesmente, %uero sinalizar %ue ele parece ser o predominante. $ntes de abordarmos o seu relacionamento, dei/e;me dizer al"umas coisas sobre esse impulso natural. Eros o amor ertico e atua apenas na %uest o do prazer. .em o seu lu"ar no mais santo dos casamentos, mas, se n o estiver e%uilibrado pelos outros trs amores, acabar( com um arran)o e"o&sta no %ual um ama o outro simplesmente pelo %ue ele ou ela e/trai da rela o. $ autora 0a2 $rthur diz o se"uinte sobre o temaG Embora eros se)a diri"ido para o outro, na verdade, tem o e"o em mente. :or e/emploG +Eu amo voc, por%ue voc me faz feliz+. O fundamento desse tipo de amor al"uma caracter&stica da outra pessoa %ue a"rada mais. Se o determinado trao dei/ar de e/istir, a raz o do amor acaba, sendo o resultadoG +8 o amo mais voc+. Eros olha para o %ue pode receber. Quando doa, com a finalidade de receber. Se dei/ar de obter o %ue dese)a ou espera, a amar"ura e o ressentimento podem sur"ir D...F. $ filosofia de eros %ue o amor depende de se parecer atraente para a outra pessoa de al"um modo. :or causa dessa dependncia, eros seria considerado um tipo de amor condicional.L ?sso parece resumir o seu relacionamento com o 'ari. 'omo admitiu, voc no princ&pio foi atra&da por ele por causa da aparncia. !a mesma forma, parece %ue ele tambm foi atra&do pela sua aparncia. !esde o primeiro encontro, vocs comearam a ter rela-es se/uais. Sua vida se/ual comeou +incr&vel+ e s tem melhorado. Eesmo depois %ue vocs aceitaram o Senhor e casaram;se, o relacionamento pareceu encontrar a fora na cama.

;ay Arthur, <arriage =ithout regrets >Casamento sem lamentos?, +recept <inistries, Chattanooga, T!.

$"ora, cinco anos depois, voc sente %ue a vida con)u"al se esvaziou. ?sso %ue sente se deve , ne"li"ncia do casal em estimular os outros trs tipos de amor no lar. .er uma vida se/ual +incr&vel+ uma coisa boa. Eesmo %ue o 'ari continue a lutar contra a lu/6ria e a porno"rafia, ima"ino %ue a realiza o %ue ele recebe em casa tem muito a ver com a raz o de ele n o ser infiel. W hora de cada um de vocs empreender um esforo mais ob)etivo para aprender a n o ser e"o&sta no casamento. 9oc pode ser a iniciadora, :aula. 'omece a praticar pe%uenos "estos de bondade em rela o a ele. 8o comeo, provavelmente, seu esposo nem notar(, %uanto mais corresponder. Eas d um tempo para ele. Se continuar a demonstrar um amor sem e"o&smo e n o cometer o deslize de contar a ele, ou pior, o erro de ficar louca da vida por%ue ele n o d( valor, provavelmente, ele responder( com o tempo. Eais importante tambm comear uma vida de intercess o real pelo seu marido. 8 o h( al"o %ue crie e estimule mais o amor ("ape do %ue a intercess o. $s ora-es transformam voc em um vaso do amor de !eus e a)udam o Senhor a realizar em seu esposo a obra %ue Ele dese)a.

ESPOSA INCANSVEL

Querida Margaret
,evo dizer %ue estou um tanto chocada de saber %ue o Ieff pediu o divrcio. Sei %ue a nossa 6ltima reuni o com vocs foi muito dif&cil. Steve n o dei/ou %ue o aconselhamento prosse"uisse, por%ue n o parecia %ue vocs estivessem sendo francos.
.alvez, a"ora %ue o Ieff se foi, voc este)a mais aberta para o %ue ns est(vamos tentando dizer;lhe o tempo todo. !esde a primeira vez %ue ns a aconselhamos, percebemos %ue voc se via como v&tima da perversidade de seu marido. E/iste al"uma verdade nisso, naturalmente, pois ele estava envolvido em pecado se/ual, e voc n o sabia. Entretanto, um dos principais obst(culos %ue descobrimos como pre)udiciais ao pro"resso de Ieff foi a sua atitude ne"ativa e sem misericrdia para com ele. 9oc e/i"ia %ue ele andasse na linha reta da perfei o e n o estava disposta a demonstrar pacincia, apoio ou amor por ele. Era praticamente imposs&vel %ue ele sobrevivesse ,s suas e/pectativas t o elevadas. Quando tentamos aconselh(;lo e mostrar;lhe a sa&da, al"umas vezes, ele sentia novamente como se os nossos esforos para a)ud(;lo fossem distorcidos em casa, por causa do seu cinismo e as acusa-es %ue voc fazia. Outra coisa lament(vel foi a sua decis o de n o ter rela-es se/uais com ele, o %ue enfatizou sua falta de vontade em acreditar nele. Quando tentei discutir esses assuntos com voc nas sess-es de aconselhamento, o foco da conversa sempre se desviou da sua vida para a lista de todas as ofensas %ue o Ieff

havia feito na%uela semana. 8 o satisfeita com os fracassos dele, voc tambm fazia contra ele acusa-es cont&nuas sem provas. Estava inclinada a criar um caso com seu marido e ficou paranica por sermos incapazes de raciocinar )unto com voc. $ %uest o %ue, embora seu marido tenha apresentado uma vez um problema com porno"rafia, ele se arrependeu. Ieff admitiu %ue ainda lutava para n o encarar as mulheres em p6blico e veio pedir;nos a)uda voluntariamente! Eas voc o tratou com a severidade aplic(vel a um marido %ue est( saindo com prostitutas e n o tem a m&nima inten o de mudar. 'omo resultado, ele ficou desanimado e sentiu %ue )amais poderia corresponder ,s suas e/i"ncias. Sim, ele era um fracasso em al"umas (reas, mas voc o tratou como se ele fosse um perdedor %ue )amais teria sucesso. 8 o se pode tratar um homem dessa forma e esperar %ue ele fi%ue ao seu lado. Camento por voc, Ear"aret, n o apenas por%ue seu cora o est( arrebentado com esse divrcio, mas, principalmente, por%ue parece %ue voc ainda se considera a 6nica v&tima nesse casamento. O triste %ue, devido , sua amar"ura e seu ressentimento, voc escolheu um caminho de misria e infelicidade %ue n o ser( alterado, a menos %ue voc se arrependa. Entretanto, parece %ue a sua probabilidade de che"ar ao arrependimento est( a um milh o de %uilBmetros dos seus pensamentos. !evo admitir %ue estou surpresa com o seu dese)o de ver o casamento restaurado. O %ue h( para consertarQ Se Ieff o mesmo Xvelho pervertidoY %ue sempre foi, por %ue voc haveria de %uerer voltar para eleQ 8 o acredito %ue possa ser recuperada para seu esposo antes de ser, primeiro, restaurada para o Senhor. ?sso s acontecer( %uando perceber %ue tambm uma pecadora, a %ual precisa desesperadamente da "raa de !eus. Quando tiver um entendimento real do 'alv(rio, o local onde o ?nocente entre"ou a Sua vida pelos nossos pecados, ent o, estar( pronta para se a)oelhar com humildade e %uebrantar;se diante do :ai. Iesus contou, certa vez, a histria de dois homens %ue foram ao templo orar. Sm deles considerou;se um pecador

no)ento, indi"no de se%uer olhar para o Supremo. O outro fez uma auto;an(lise e considerou;se al"um %ue andava em uma espiritualidade tremenda, muito adiante dos outros ao seu redor. O Eestre disse %ue apenas um desses homens saiu do templo )ustificado aos olhos do Senhor. Ear"aret, seu futuro espiritual depende de %ual dessas duas atitudes tomar( na sala do trono de !eus. Se voc se humilhar e arrepender;se, estou certa de %ue h( n o somente esperana para a restaura o do seu casamento, como tambm para a sua felicidade no futuro.

MARIDO QUE NO SE ARREPENDE

Querida Sue
+bri"ada pelo seu bilhete. 7osto da sua fran%ueza e honestidade. W muito dif&cil saber como escrever para al"um %ue suportou tanto de um marido %ue tem repetido o mesmo comportamento in6meras vezes.
9oc passou pelos muitos est("ios de dor %ue uma esposa enfrenta %uando lida com um marido compulsivo se/ual. $dmito %ue a maioria das mulheres n o a"uentaria isso %ue voc teve de enfrentar. E f(cil ficar irada e ma"oada. Eas !eus, %ue Especialista em cirur"ia card&aca, por causa do Seu "rande amor por voc, utilizar( o bisturi para remover do seu cora o %ual%uer evidncia desse +cAncer+. O :ai celestial n o permitir( %ue a amar"ura devore a sua alma, contanto %ue oc$ continue a se voltar para Ele. 8 o posso dizer;lhe o %ue eu faria na sua situa o, Sue. $ descoberta recente de %ue seu marido est( interessando;se pela bestialidade lana uma nova luz no problema e complica ainda mais a %uest o. Seu marido atravessou uma linha muito aterradora. W bom %ue ele tenha ao menos admitido isso, em vez de ser apanhado no prprio ato. Eas n o tem sido sempre assim o seu padr o de condutaQ W pouco comum %ue um homem se)a honesto sobre o pecado se n o for sincero em obter a)uda, mas 7il tem um histrico de se sentir culpado, confessar tudo e, no entanto, permanecer errado em seu cora o. O arrependimento verdadeiro a chave para %uebrar o ciclo. Que vanta"em h( em ser honesto e n o se arrependerQ 8enhuma! 'reio %ue admitir a ini%@idade d( ao seu marido uma espcie de al&vio tempor(rio da culpa tremenda %ue ele sente. .alvez, de al"uma forma distorcida, ele se convena de

%ue sincero em seus esforos, por%ue ele fala de si mesmo voluntariamente. Eas o arrependimento verdadeiro "era fruto real, %ue se traduz em um comportamento transformado, o %ual se pode observar. .odavia, parece %ue isso nunca acontece com ele. .emo %ue 7il este)a direcionando;se para o alvo, ou talvez )( tenha ultrapassado o ponto em %ue !eus ir( entre"(; lo completamente ,s pai/-es de"radantes. Se isso )( aconteceu verdadeiramente, ent o, ele se colocou alm do alcance da convic o do Esp&rito Santo. Outra possibilidade %ue seu marido nunca tenha e/perimentado uma convers o "enu&na a 'risto. Ele pode, simplesmente, ter aprendido a e/ercer o cristianismo e/teriormente, sem nunca ter recebido um cora o re"enerado. ?sso e/plicaria a falta de um arrependimento verdadeiro. Estou convencida de %ue um dos maiores obst(culos de 7il tem sido o fato de ser Xum cara bomY, %ue facilita o seu convencimento de %ue santo. :essoas com temperamentos a"rad(veis s o muito suscet&veis a essa espcie de ilus o. 'om rela o a se separar ou n o dele, eu a incentivo enfaticamente a faz;lo por v(rias razoes. 9oc deve levar em considera o o modo pelo %ual o pecado dele poderia afetar os filhos, %ue )( descobriram uma das revistas porno"r(ficas. $lm do mais, muito prov(vel %ue todos os tipos de esp&ritos mali"nos este)am residindo em seu lar por causa das pervers-es. Sm pecado como esse tende a ter implica-es de lon"o alcance. Seu esposo a"e, provavelmente, como a maioria dos homens em pecado se/ual, por pensar %ue seu comportamento n o afeta os outros, mas isso certamente n o verdade. Seu pastor poder( a)ud(;la a considerar al"umas das outras implica-es de tal decis o. $ falta de interesse de 7il %uanto ,s conse%@ncias do seu comportamento, de al"uma forma me surpreende. :ercebo %ue voc nem sempre administrou tudo perfeitamente, mas, sim, ficou atolada com ele. .alvez, uma separa o se)a e/atamente o abalo de %ue seu marido necessita nesse momento. 8ossas ora-es est o voltadas para voc.

ESPOSA AD#LTERA

Querida Stacey
Voc acredita realmente %ue a)udaria a melhorar o seu casamento Jou a si mesmaK retribuir ao seu marido o mesmo %ue ele lhe causouQ :or %ue, ent o, n o fezQ $"ora, creio, voc apenas uma mulher muito ferida e n o est( falando srio a respeito de cometer adultrio.
:osso lembrar;me muito bem de %uando tinha OO anos, ferida e com o cora o despedaado. Eu era vulner(vel, por%ue n o estava procurando o Senhor para obter consolo e a)uda. 8aturalmente, o diabo ficou bastante feliz por me fornecer uma fonte alternativa de conforto, a %ual veio na forma de um homem %ue parecia interessado em mim e cheio de compai/ o. :oucos minutos aps me encontrar, a%uele homem observou como eu era in"nua e o %uanto estava fra"ilizada. 8 o percebi na ocasi o, mas eu era um alvo ambulante para al"um como ele. .olamente, permiti %ue minhas emo-es me influenciassem. $ntes de perceber o %ue havia acontecido, fui rapidamente levada a um novo relacionamento %ue parecia prometer;me o mundo. #ealmente, eu precisava de uma mulher crist , santificada, %ue se sentasse comi"o e falasse al"uma coisa %ue fizesse sentido para mim. ?nfelizmente, tomei muitas decis-es %ue n o foram s(bias. Oh, se eu pudesse compartilhar com voc como lamento profundamente as coisas %ue eu fiz no decurso dos anos! Stace2, voc tambm est( suscet&vel a"ora. Se n o se voltar para o Senhor, o diabo vai %uerer Xlevant(;laY e/atamente como ele fez comi"o h( al"uns anos. $l"um su)eito, com pose de pr&ncipe encantado, aparecer(

subitamente em sua vida. 9oc n o conse"uir( perceber %u o ce"a est( pela sua prpria dor, e, assim, n o dar( aten o para a bandeira vermelha de advertncia sobre %ue tipo de su)eito ele realmente . :oder( cair diretamente na armadilha e descobrir( %ue sua vida estar( em uma ba"una pior do %ue antes. .entar encontrar al&vio por meio de al"um mtodo carnal somente levar( a mais problemas e pesares. ?sso ir( coloc(;la no ciclo vicioso do pecado, da ver"onha e do medo, %ue far o com %ue se)a mais dif&cil escapar. 'reia ou n o, voc est( a"ora em uma encruzilhada. $ decis o errada poder( literalmente arruinar o resto de sua vida. O %ue lhe su"iro tentar acalmar;se. :or %ue n o passar al"um tempo meditando nos SalmosQ Sei %ue isso parece n o se tratar de uma a)uda para a sua situa o, mas ir( alinh(;la com a mente do Senhor. O louvor e a adora o a !eus, transmitidos nos Salmos, podem realmente lev(;la a uma atmosfera de paz e consolo. $ se"uir, tente marcar um hor(rio com seu pastor ou a esposa dele. 3aria muito bem a voc ter al"um desse tipo envolvido em sua vida a"ora. :ercebo %ue pode ser constran"edor confessar suas lutas, mas eles entender o. Eais importante, suas tenta-es ser o e/postas, para %ue crist os maduros se)am capazes de a)ud(;la a lidar com elas e venc;las. Stace2, o %ue voc est( e/perimentando nesse momento a pior parte. Essa situa o, por mais obscura %ue parea, melhorar( se tomar as decis-es certas. Sm dia, olhar( para tr(s e a"radecer( ao Senhor por encora)(;la , vitria. 9amos orar para %ue !eus lhe conceda a fora necess(ria para atravessar esse per&odo doloroso e dif&cil.

MINHAS

NECESSIDADES SE"UAIS

Querida Darlene
Voc est( certa. 8 o h( respostas f(ceis para o seu problema. $ falta de interesse se/ual do seu marido por voc faz com %ue, no ponto de vista emocional, a atra o dele pela porno"rafia se)a mais dif&cil de se lidar.
:ara mim, muito complicado n o me tornar emocionada e comovida com esse assunto, ao considerar o e"o&smo e/tremo dos homens %ue esperam o se/o sob e/i"ncia, sem preocupar;se em suprir as necessidades da esposa. ?ndiv&duos assim "eralmente pensam %ue o se/o somente para eles. Euitos homens n o percebem %ue as mulheres tm necessidades t o reais %uanto as deles. 8a verdade, elas n o tm a constitui o hormonal semelhante , dos homens. Entretanto, as necessidades emocionais femininas, %ue re%uerem um certo "rau de intimidade real, mais do %ue compensam as outras. 9oc sabe bem como se sente re)eitada por dentro %uando seu marido a ne"li"encia, depois de ele ter sua prpria satisfa o. .enho uma ami"a %ue lidou com esse mesmo problema durante lon"o tempo. Sue foi casada com o Iimm2 por LO anos, mas calcula %ue, em LL anos, eles tiveram rela-es se/uais apenas uma d6zia de vezes. $ luta de Iimm2 era com o homosse/ualismo, o %ue e/plica al"uns dos problemas. Outras mulheres sofrem, como voc, com um marido %ue se tornou viciado em porno"rafia e masturba o a ponto de ser %uase imposs&vel o se/o com sua esposa. Se)a %ual for a raz o, a mulher sofre muito. $ rea o de Sue , ne"li"ncia vacilava entre a tolerAncia e a aceita o at a raiva e o ressentimento. Sma das

conse%@ncias infelizes da falta de interesse de Iimm2 por ela foi %ue o seu relacionamento )amais se aprofundou. Quando uma pessoa verdadeiramente &ntima e sens&vel , outra, n o h( se"redos e restri-es. O %ue mais feriu Sue foi o distanciamento entre os dois. ?nfelizmente, ela n o se voltou realmente para o :ai celestial para pedir a)uda. .entou va"amente orar e pedir au/&lio, mas sua necessidade de aten o da parte do Iimm2 se tornou a pai/ o %ue a consumia, a ponto de sua caminhada com o Senhor simplesmente se desvanecer. 8esse estado de esp&rito, n o foi dif&cil Sue )ustificar o seu problema crescente com a masturba o. Quando uma pessoa se masturba, a fantasia se/ual envolvida. :ouco a pouco, o cora o dela se tornou cheio das trevas da lu/6ria. ?sso n o aconteceu por%ue estivesse andando ao redor de homens sedutores, mas em conse%@ncia de al"o bem mais sutil. 3oi mais uma fantasia de romance %ue dominava o seu cora o, encora)ado em parte pelo seu envolvimento crescente em ler histrias de amor e assistir ,s novelas. 7eralmente, tudo se tornava fantasia se/ual %uando ela se masturbava. .ais ilus-es romAnticas aumentaram ainda mais a distAncia entre ela e Iimm2, por%ue eram como um lembrete cont&nuo do fracasso dele como marido. Ela notou %ue, %uanto mais se envolvia com histrias romanceadas e novelas, mais ressentida ficava com rela o ao esposo. O Senhor comeou a tratar do cora o de Sue. Sma convic o forte lhe sobrevinha %uando ela se masturbava e at %uando assistia ,s novelas. $ restaura o do Esp&rito Santo aumentou, sem alarde, at %ue, uma manh , ela acordou e descobriu a necessidade de se arrepender. $ per"unta formada em sua mente foiG XO %ue estou fazendo em meu cora o diferente do %ue o Iimm2 est( fazendoQY. Essa per"unta empurrou;a para a realidade. Em l("rimas, com "rande arrependimento, ela se voltou para o Senhor na%uela manh . $ base do seu %uebrantamento foi a percep o de estar errada e precisar de !eus. !ecidiu, ent o, obedecer ao Senhor e confiar nEle, n o importando o %ue o cBn)u"e fizesse. $ primeira coisa %ue ela fez foi livrar;se das revistas de romance. 'ai/as cheias foram para o li/o. !epois,

voluntariamente, ela comeou a passar as tardes no centro de atendimento da i"re)a. !essa forma, n o apenas se desli"ou da tenta o de assistir ,s novelas, mas se envolveu na a)uda aos outros. :assava todas as manh s estudando a :alavra de !eus, a %ual, no seu %uebrantamento recm;descoberto, pareceu;lhe viva. Ela percebeu %ue fazer estudos indutivos Jproduzidos pelos :recept Einistries DEinistrios :receitosFK a a)udaram a restaurar a pai/ o perdida pelas Escrituras. Sm tempo de ora o consistente tambm se tornou parte da sua rotina. Quase da noite para o dia, Sue transformou;se em uma pessoa diferente. Essa renova o no Senhor tambm teve um impacto real no relacionamento com Iimm2. Embora ele ainda n o estivesse suprindo as necessidades de Sue, ela se arrependeu do ressentimento para com ele. ?sso a)udou a preencher a lacuna %ue havia crescido entre eles ao lon"o dos anos. 'om o arrependimento, che"ou ao fim o esp&rito de reclama o %ue ela nutria por ele. $ medida %ue Iesus tornou;se mais real para ela, mais verdadeiro mostrou;se o poder do Senhor de operar em favor dela. ?sso a a)udou a apoiar mais e a compreender as lutas de Iimm2. #ecentemente, recebi de Sue um relato radiante. :arece %ue v(rias semanas depois %ue ela teve a e/perincia com !eus, Iimm2 teve a dele. XEstou casada com um novo homemY, escreveu. XEle me trata como uma princesa, e fazemos amor re"ularmente. Estamos tendo definitivamente a nossa primeira e real lua;de;melY. O %ue favoreceu a mudanaQ O arrependimento de ambas as partes. Sma mulher nessa situa o n o pode voltar; se para !eus como se isso fosse uma frmula para conse"uir receber de seu marido o %ue ela %uer. Ela deve perceber o %uanto sua vida tem desa"radado ao Senhor e a necessidade de se acertar com Ele. 8 o h( "arantias de %ue o esposo faa a coisa certa apenas por%ue ela a fez. Entretanto, h( duas certezas. $ primeira, a convic o de %ue, se uma mulher com esse esp&rito arrepender;se, encontrar( a presena maravilhosa de Iesus preenchendo a vida dela. Seus problemas diminuir o por causa da tremenda presena do Senhor. $ se"unda, , medida %ue ela se acertar com o :ai, Ele operar( em favor dela e de seu marido, de uma forma mais

maravilhosa. #epito, n o h( "arantias, mas as chances de %ue ele se arrependa aumentam muito. Iesus seu Earido, !arlene, e conhece as suas necessidades. Euitos consideram esse tipo de ensino fora da realidade ou, talvez, at in"nuo. :osso dizer, no entanto, %ue tal perspectiva provm da l"ica humana. O poder de !eus para abenoar al"um %ue se ache"ue a Ele bem maior do %ue os nossos problemas. Entretanto, muitas mulheres, simplesmente, n o tm esse "rau de confiana no Senhor e n o est o dispostas a colocar a f nEle. Eeu testemunho para voc %ue, %uando uma esposa realmente se volta para o Soberano com confiana, Ele nunca falha nem a desaponta.

MOLESTADOR DE CRIANAS

Querida ric&a
*amento saber do ocorrido com sua filha. O %ue pode ser pior para uma mulher do %ue ter de lidar com o fato de %ue o marido molesta um de seus filhosQ $precio a sinceridade das suas per"untas sobre se deve ficar com ele ou, simplesmente, divorciar;se. Em certo sentido, bom %ue ele v( para a pris o por al"uns anos. ?sso dar( a voc al"um tempo para realmente buscar a mente do Senhor.
:or favor, leia as cartas %ue escrevi para Son)a e :am sobre a reconcilia o e a procura dos frutos do arrependimento. O %ue %uero conversar com voc sobre al"umas coisas %ue enfrentar( sendo casada com um molestador de crianas. Sma vez %ue ele tenha sa&do da pris o e obtido permiss o de voltar para casa Jisso, "eralmente, n o ocorre aps a sa&da da pris o, mas depois %ue ele completar o pro"rama estadual para ofensores se/uais en%uanto estiver livre e sozinhoK, voc deve ter em mente %ue ele ser( um abusador se/ual re"istrado para o resto da vida. Essa salva"uarda comunit(ria torna mais dif&cil para o homem Je sua fam&liaK %ue este)a mesmo tentando mudar. W um esti"ma %ue ele ter( de suportar por al"um tempo. Outra coisa a considerar %ue, at certo ponto, ele ter( de provar, por meio das a-es, %ue pode ser confi(vel. 'om um ad6ltero, isso n o um problema t o "rande, mas uma Xescorre"adaY de um molestador tem conse%@ncias tr("icas. Essa uma %uest o sria a ser considerada por uma m e. 8 o estou %uerendo dizer %ue !eus n o possa mudar totalmente o cora o de uma pessoa. 8s temos visto os

ofensores mais vis completamente %uebrantados e transformados pelo Senhor. Eas, com toda a sinceridade, tambm preciso informar;lhe %ue n o temos tido um bom &ndice de sucesso com os molestadores de crianas. Se"undo a maior parte dos psiclo"os, n o poss&vel mudar um molestador. Eas, por e/perincia, sabemos %ue o Senhor pode fazer o imposs&vel %uando um homem se arrepende verdadeiramente. ?nfelizmente, porm, temos notado %ue, no caso da maioria dos molestadores, o pecado os levou a tais e/tremos de en"ano e insanidade a ponto de n o serem mais capazes de responder , convic o do Esp&rito Santo. E tambm s o levados a repetir seus erros apesar das conse%@ncias ; a vida atr(s das "rades. 7eralmente, molestadores de crianas s o notrios transferidores de culpa. Suponho %ue eles tenham dificuldade em aceitar a responsabilidade por suas a-es desprez&veis. Eais ainda, o pecado en"ana o cora o, e uma trans"ress o dessa ma"nitude e profundidade carre"a consi"o uma por o correspondente de en"ano. Se voc perceber %ue seu marido transfere a culpa ou )ustifica suas a-es, pode estar certa de %ue ele n o est( verdadeiramente arrependido do seu comportamento. Outro problema comum associado a um homem %ue molesta sua enteada %ue, ,s vezes, a m e luta com o ressentimento contra sua filha. Ela pode %uestionar Jespecialmente se o marido ale"ou issoK o %uanto foi provocado de al"uma forma pela adolescente ou )ovem. .em sido nossa e/perincia Jespecialmente no caso de uma menina mais novaK %ue isso acontece muito raramente. Entretanto, al"umas vezes, uma adolescente tentar( seduzir seu padrasto. Eas essa circunstAncia tambm e/tremamente rara, a menos %ue ela )( se)a se/ualmente prom&scua. 'asos mais t&picos de abuso ou incesto envolvem a enteada %ue busca afei o de seu novo pai, o %ual, em sua maneira distorcida de pensar, interpreta erroneamente essa atitude como um convite se/ual. Este)a ciente da possibilidade de ter de e/perimentar uma luta interior tremenda com rela o , sua filha. Se voc souber %ue ela foi prom&scua no passado e suspeitar %ue, de al"um modo, incitou intencionalmente as pai/-es do seu marido, ser( preciso tratar com ela sobre esse ponto de vista

Jde forma al"uma, isso alivia a responsabilidade do seu marido, o %ual, sendo adulto, deveria saber melhor. .odavia, a situa o poder( ficar um pouco mais compreens&velK. 'aso n o tenha uma comprova o absoluta, voc deve dar , )ovem toda a compreens o da possibilidade de %ue se)a inocente no caso. Essa "rande prova o ser( e/tremamente dolorosa para voc, mas, por favor, demonstre toda a sensibilidade e compai/ o poss&veis para com sua filha. Ela foi violentada emocionalmente. Seria insuport(vel para ela perceber %ual%uer ressentimento da sua parte ou se al"um lhe disser %ue o lar se desfez por causa dela. $ )ovem tambm perder( a confiana em voc se sentir a possibilidade de sua inclina o de voltar para ele, sem levar em conta os sentimentos dela. :ode ser muito dif&cil compreender por %ue a m e iria %uerer voltar para al"um %ue a feriu tanto. 8 o estou su"erindo %ue atenda todos os caprichos ou as e/i"ncias de sua filha, mas apenas ressalto a necessidade de considerar bem a situa o dela. $t ho)e, tratamos de uma 6nica fam&lia na %ual o marido se tornou obcecado pela enteada, a ponto de espreit(;la nas )anelas. Ele recebeu a nossa a)uda, assim como a esposa. Ela tambm lutou contra o ressentimento pela filha, mas, depois de saber a verdade, arrependeu;se antes %ue a%uilo fosse um problema para as duas. Quando se apro/imou a formatura dele em nosso pro"rama de residncia, a mulher comeou a falar para a filha %ue o cBn)u"e estava voltando para casa. $ )ovem ficou muito receosa, mas a m e lhe asse"urou %ue n o toleraria mais %uais%uer incidentes da parte do esposo. ?sso e mais a a)uda recebida do conselheiro b&blico transmitiram;lhes se"urana. !a 6ltima vez %ue ouvi falar deles, a fam&lia estava indo bem. Se)a culpada ou n o, importante %ue sua filha receba aconselhamento imediatamente. Ela precisa ser capaz de trabalhar todas as emo-es e todos os sentimentos conflitantes sur"idos. Se n o tiver a oportunidade de fazer isso, este)a certa de %ue o diabo usar( o fato, distorcer( a sua mente e tentar( destruir a vida dela. $ impress o %ue tive de sua carta, Eric^a, foi de %ue est( muito comprometida com seu marido e %uer a"ir certo. $

partir das poucas coisas mencionadas sobre ele, parece estar convencida de %ue ele se arrependeu verdadeiramente. 'ertifi%ue;se de buscar a mente do Senhor, considere os sentimentos de sua filha e se)a muito cuidadosa ao lidar com essa %uest o. Que !eus abenoe seus esforos, ao mesmo tempo em %ue voc busca a cura para si e toda a fam&lia!

CAPACIDADE

DE PRESTAR CONTA

Querida Deanna
+ferecerei al"umas diretrizes para %ue seu esposo se responsabilize por prestar;lhe conta, mas tem a certeza de conse"uir lidar com issoQ Se ele disser %ue comprou uma revista depois do trabalho e se masturbou, como ser( a sua rea oQ Se contar de sua luta para n o pecar com uma moa no trabalho, o %ue voc far(Q 8a possibilidade de seu esposo confessar as fantasias homosse/uais, ainda ir( respeit(;loQ Quando ele comear a e/por a prpria alma, voc poder( lutar com o inesperado.
Em nossa e/perincia, melhor %ue uma mulher tenha um papel limitado na presta o de conta do marido. Os dois devem procurar estabelecer um plano de a o com o %ual ambos concordem. $t su"erimos %ue o casal o assine, como se fosse um contrato, por meio do %ual reforam as barreiras protetoras para a)ud(;lo a n o cair mais nos velhos padr-es de pecado. Quanto mais fortes elas forem, menos prov(vel %ue ele as viole posteriormente. 1( certas (reas da vida dos compulsivos se/uais com as %uais toda esposa deve estar envolvida. Em primeiro lu"ar, ela precisa encarre"ar;se das finanas, mesmo %ue ele n o demonstre irresponsabilidade. !e modo "eral, os homens precisam de dinheiro para se envolver com porno"rafia. 8unca subestime a perspic(cia de um homem %ue dese)a trans"redir. Steve costumava )untar dinheiro aos poucos, esperando pela oportunidade de ir a uma casa de massa"em ou , lo)a de porno"rafia. Quando decidiu mudar seriamente, ele tornou;se muito mais honesto.

Outro elemento a ser avaliado o tempo. :ara a%ueles homens %ue tm horas estabelecidas de trabalho em um local espec&fico, isso n o tende a ser muito dif&cil. Eas h( empre"os %ue lhes d o muita liberdade Jcomo no caso de vendedores, motoristas de caminh o, homens %ue fazem consertos diversos etcK. O estabelecimento de prioridades da maior importAncia. Se o seu cBn)u"e tem essa liberdade e continua a lutar, vocs devem %uestionar se, realmente, vale a pena manter a%uele empre"o. Entretanto, se, por al"uma raz o, n o e/istir alternativa, ent o, a pr/ima coisa a ser feita combinar %ue todas as noites voc olhar( para os olhos dele e per"untar( como foi o dia. .er de enfrentar isso poder( a)ud(;lo %uando estiver em tenta o. Entretanto, esse sistema n o funciona t o tran%uilamente, por%ue tende a criar atrito entre os cBn)u"es. O tempo devocional mais uma (rea com a %ual a mulher precisa envolver;se. ?sso si"nifica %ue voc deve estar absolutamente comprometida a se encontrar com !eus diariamente por si mesma. Sma coisa %ue a)uda a estabelecer o h(bito um estudo b&blico estruturado. 1( muitos dispon&veis. Su"iro, para sua considera o, F(e PalJ of repentance +? camin(ada do arrependimento0 L, escrito por meu marido, tendo em mente o compulsivo se/ual e a esposa ferida. W um estudo b&blico de O< semanas. Sm tempo de ora o consistente tambm deve fazer parte diariamente do seu devocional. Outra coisa %ue a esposa deve monitorar a televis o. 'ostumamos recomendar, de modo firme, %ue os casais simplesmente se livrem da .9. 'ontudo, se, por al"uma raz o, voc n o estiver %uerendo fazer isso, pelo menos o ato de assistir , televis o deve ser limitado. Escolham pro"ramas )untos em %ue ha)a concordAncia de %ue se)am comparativamente se"uros. :lane)e seu tempo de assistir a uma determinada pro"rama o, em vez de simplesmente li"ar todas as noites e permitir %ue a .9 "overne o seu lar. 9oc deve estabelecer re"ras e se"ui;las. Outro problema a InternetI Seu marido tem acesso , rede em casa ou no trabalhoQ Se afirmativo, descubra se ele )( visitou p("inas porno"r(ficas. 'aso n o precise de Internet,
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*teve -allagher, The =al@ of repentance A caminhada do arrependimento". /ste livro ainda n$o foi tradu)ido para o portugu5s.

n o a leve de )eito al"um para a sua casa. 8a minha opini o, a tenta o "rande demais para %ual%uer homem %ue lute contra o pecado se/ual. Entretanto, se voc )( assinou um provedor e tiver necessidade de acessar a rede, por favor, instale imediatamente um sistema de filtros. 3inalmente, o casal deve firmar o compromisso de ir , i"re)a em todas as oportunidades. #eafirmo %ue, se voc for indiferente %uanto a fre%@entar a comunh o com os irm os, n o espere al"o mais do seu marido. Essas s o todas as (reas com as %uais a esposa de um dependente se/ual deve estar envolvida. 'omo )( afirmei, manter seu marido capacitado a prestar conta do pecado se/ual al"o melhor %uando administrado por al"um do se/o masculino, o %ual tenha amizade por ele. O melhor para isso seria %ue seu marido viesse para o pro"rama residencial dos Einistrios 9ida :ura, ou pelo menos passasse pelo :ro"rama do 9encedor em 'asa.L 9ocs dois poderiam, ent o, receber conselho, encora)amento e a presta o de conta de %ue necessitam. Sm dos benef&cios %ue os nossos conselheiros est o em constante comunica o entre si sobre os casais aconselhados. Se o marido est( confessando ao orientador al"o o %ual sentimos %ue a esposa deve saber, os conselheiros da mulher compartilham com ela. ?sso tambm pode ser obtido por meio de um bom conselheiro b&blico.O :ara o casal %ue, por al"uma raz o, sentir %ue a esposa deve ser a pessoa a %uem o marido ir( reportar;se, s o apropriadas as se"uintes diretrizesG Quando ele confessar o %uanto foi tentado, n o insista nos detalhes. :or e/emplo, se, certa noite, disser a voc %ue, na%uele dia, lutou contra a fantasia, voc n o precisa saber mais nada especificamente. Se ele contar %ue foi , casa de massa"em, n o per"unte como era a "arota. 'onse"uiu perceber a idiaQ
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Ae7a a lista de programas dos <inist&rios Aida +ura em nossa p'gina: = = =.purelif eministries .org. 2 1ecomendo %ue voc5 entre em contato com a !ational Association of !outhetic Counselors !A!C", Associa#$o !acional de Conselheiros /xortadores, tel. B8C.99D.E.FF, nanc.org ou a International Association of 6iblical Counselors IA6C , Associa#$o Internacional de Conselheiros 6blicos", tel. GFG.98E.9222, iabc.net para encontrar conselheiros bblicos.

Quando o seu esposo confessar as lutas dele, voc n o poder( dar;se ao lu/o de desmoronar emocionalmente nem "ritar com ele, tampouco ta/(;lo de culpado. Sei %ue pedir muito, mas seu marido deve saber a importAncia de ser leal sem ser casti"ado por isso. Se seu cBn)u"e tiver de esperar sempre a puni o pela prpria honestidade de contar a trans"ress o, ele n o se importar( mais em lhe dizer al"o sobre o %ue estiver enfrentando. 9oc n o apenas deve controlar seus sentimentos ; o %ue poucas mulheres fazem ; mas precisa tambm demonstrar seu apreo pela honestidade dele. $pie a disposi o dele em ser vulner(vel. Cembre;se de como dif&cil um homem admitir essas coisas para uma mulher, especialmente para a esposa. Evite, ainda, da melhor forma poss&vel, n o citar os fracassos passados dele. Se)a uma boa ouvinte e n o assuma o papel de uma interro"adora sem misericrdia. 9oc pode ver, por essas diretrizes, por %ue encora)amos os casais a encontrarem al"um de fora do casamento como fonte de responsabiliza o. Sse os princ&pios aplic(veis , sua situa o, !eanna. 3aa tudo o %ue puder com compai/ o e "raa. $u/ilie como puder. Se ele for sincero, um dia, voc colher( as bn os dos seus esforos em a)ud(;lo. 'omo diz :aulo em 7(latas R.MG E no nos cansemos de fa'er o bem, porque a seu tempo ceifaremos, se no (ou ermos, desfalecido.

DIVRCIO

Querida "heresa
&icou claro para mim se voc estava esperando ou n o %ue eu respondesse , sua carta, na %ual e/plicou o motivo pelo %ual estava pedindo o divrcio. 'ontudo, deduzo %ue voc %ueira um retorno.
!ivrcio uma palavra feia, n o Q Ela envolve mais do %ue, simplesmente, a dissolu o le"al de um contrato con)u"al, e creio %ue tem conse%@ncias eternas, por%ue o Senhor diz %ue odeia o divrcio JEl O.LRK. $lm disso, Iesus revelou o cora o de !eus a respeito da %uest o, %uando disseG &oiss, por causa da dure'a do osso corao, os permitiu repudiar ossa mul(er3 mas, ao princEpio, no foi assim JEt LM.PK. Em outras palavras, o divrcio nunca fez parte do plano ori"inal do 'riador. E apenas o caminho %ue muitas pessoas escolhem para lidar com seus problemas con)u"ais. O &ndice de divrcio entre crist os, ho)e em dia, est( aumentando o tempo todo. :ara muitos, conse"uir a separa o parece ser o 6nico caminho para escapar de um casamento infeliz ou tratar circunstAncias dolorosas. Entretanto, ns, crist os, somos chamados a ter a mente de Cristo JL 'o O.LRbK. ?sso si"nifica %ue temos de suportar os outros pacientemente a despeito de suas falhas. Em sua carta, voc )ustificou o divrcio dizendo %ue seu marido tem +cometido adultrio no cora o+. Estou certa de %ue voc sabe %ue, %uando Iesus condenou essa pr(tica em Eateus T.UO, Ele fez referncia ,%ueles %ue estavam em fornica o constante com outra pessoa sem demonstrar arrependimento. Embora se)a verdade %ue o adultrio tenha in&cio no cora o, as lutas mentais do seu marido dificilmente se encai/am nessa cate"oria.

9oc disse %ue tem lutado contra isso durante cinco anos, e +n o pode a"uentar mais+. Eu poderia entender o divrcio se seu marido estivesse envolvido em um caso esse tempo todo e n o %uisesse arrepender;se, mas voc n o acha %ue est( desistindo muito facilmenteQ .heresa, eu a encora)o a buscar realmente o Senhor sobre a %uest o antes de prosse"uir. $bra o seu cora o , vontade de !eus. O :ai ir( proporcionar;lhe a "raa de amar e suportar seu marido. Se fizer isso, voc encontrar( os benef&cios de lon"o prazo, %ue e/cedem em muito o al&vio tempor(rio do divrcio.

RESPEITO

PERDIDO

Querida Jeri
+uo a mesma coisa de muitas mulheresG +:erdi todo o respeito pelo meu esposo+. Sei como , pois )( e/perimentei o mesmo.
$ perda de respeito sur"e %uando se v a pessoa amada continuar a praticar atos %ue consideramos ver"onhosos e de"radantes. Sma mulher tende a olhar para o esposo como o forte da fam&lia, a%uele de %uem ela pode depender e %ue e/ercita uma liderana s(bia e est(vel. $ maioria das esposas dese)a admirar o cBn)u"e. ?sso se torna dif&cil %uando o marido controlado por al"uma pai/ o impura, %ue poderia potencialmente destruir o casamento. .al fra%ueza e falta de autocontrole provocam fre%uentemente, no cora o da esposa, um senso de desdm em rela o a ele. Entretanto, preciso lembrar %ue essa perda de respeito simplesmente um sentimento. :ara uma esposa ferida, uma resposta emocional ne"ativa aos fracassos do marido. ?sso pode ser avassalador para a%uelas mulheres %ue suportaram tanto. !e modo al"um, %uero reduzir sua importAncia. Sei muito bem como ter de lidar com isso. O fato de ser um sentimento boa not&cia, por%ue os sentimentos podem ser tratados e at transformados com o tempo. :odemos influenciar ou n o o pecado de al"um. $s a-es dos outros est o, na maioria, fora da dimens o do nosso controle. Eas a nossa prpria rea o ao seu comportamento pecaminoso al"o sobre o %ual podemos e/ercer al"um comando. Ent o, o %ue uma esposa deve fazerQ :aulo diz , mulher %ue ela deve respeitar o marido. $ tradu o "re"a dessa

palavra p(obeo, %ue vem da palavra medo. E traduzida na vers o 0in" Iames da *&blia como reverncia.L 'omo poss&vel ter reverncia ou at respeito por um homem envolvido em pervers oQ O %ue nos a)uda o fato de %ue esse um mandamento b&blico, e n o uma su"est o ou op o para uma esposa crist . Se fosse, :aulo teria dito al"o assimG +Eulheres, tratai vossos maridos com respeito %uando as a-es deles mostrarem merecimento+. W f(cil estimar ou honrar al"um %ue se)a respeit(vel. O mandamento, contudo, diz;nos %ue devemos fazer isso sem levar em conta como nos sentimos. !a mesma forma, Iesus disse aos Seus se"uidores %ue deveriam amar seus inimi"os JEt T.<<K. 8 o h( %uem tenha a capacidade de a"ir assim pela prpria fora. O poder de amar a%ueles %ue nos odeiam provm somente do Esp&rito Santo. W verdade %ue seu marido tem feito coisas deplor(veis. Eas, em vez de ser desrespeitosa, considere os sentimentos de Iesus em rela o a ele. Ele o ama e o v com olhos de amor. Quando conse"uir aprender a andar de acordo com o Esp&rito de 'risto, sua atitude em rela o ao seu marido mudar(. 9oc ainda observar( os fracassos dele, mas, em vez de en/er"(;los com um esp&rito cr&tico, comear( a v;los com os olhos da compai/ o. $ chave toda, de respeitar seu esposo, encontra;se em permanecer em Esp&rito. 'omo tratar esses sentimentos avassaladores ao mesmo tempoQ Ore por ele, trate;o com bondade e o apie como puder. 9oc descobrir( %ue os sentimentos se"uem o comportamento, e, assim, %uando fizer o seu melhor para trat(;lo como Iesus faria, descobrir( %ue seus sentimentos de des"osto por ele ficar o bastante reduzidos. Entre"ue;se ao Senhor com confiana, Ieri. 3aa o melhor %ue puder. :ermanea em ora o e dei/e o Senhor fortalec;la, enchendo;a com o Esp&rito Santo.

!ota da 1evis$o , !a tradu#$o 1evista e Corrigida, correspondente a ;0A, encontramos a express$o sujeitas, como se pode ler, por exemplo, em Colossenses G..D: Vs, mulheres, estai sujeitas a vosso prprio marido, como convm no Senhor.

VIDA DE MISERICRDIA

Querida 'olanda
sempre uma ale"ria receber uma carta como a sua. 8ela, voc disse %ue %ueria saber mais sobre a vida de misericrdia, sobre a %ual ouviu Steve referir;se em al"umas das suas mensa"ens, e como aplic(;la em seu casamento. 9oc confessou %ue sua luta com essa espcie de ensino por%ue parece contraditrio demonstrar misericrdia por al"um t o cheio de pecado.
:assei pela mesma luta. :ara mim, parecia errado ser "entil com al"um %ue permanecia na ini%@idade sem arrependimento. Eu sentia necessidade de punir a%uela trans"ress o de al"uma maneira, e tinha de dei/ar o pecador saber %ue eu n o aprovava as a-es dele. .odo o conceito de amar o pecador, mas odiar o pecado era estranho para mim e ia contra a minha natureza. Somente bem mais tarde, percebi realmente %ue a beni!nidade de "eus te le a ao arrependimento J#m O.<bK. $s pessoas %ue n o compreendem a prpria situa o de pecado e impureza n o conse"uem compreender a misericrdia divina. $ raz o de eu e meu marido abraarmos a vida de misericrdia por%ue fomos esses tais pecadores. $ menos %ue voc entre em um acordo de como est( o seu cora o, a misericrdia tem pouco ou nenhum valor real para voc. Esse o problema e/perimentado por muitas mulheres com as %uais eu lido. Elas est o olhando para o pecado do marido em vez de e/aminar o prprio cora o. Sma vez tendo visto como voc tem sido pecadora e o %uanto o .odo;:oderoso lhe misericordioso, a "ratid o %ue brota do seu cora o a impulsiona a praticar com os outros a mesma compai/ o %ue o Senhor teve por sua vida.

?nfelizmente, a maioria dos crist os r(pida em tomar para si a misericrdia de !eus, mas muito lenta em pratic(;la com os outros. $ vida de misericrdia simplesmente uma descri o verdadeira de como deve ser a vida crist . Estender a compai/ o ao pr/imo , principalmente, um ato de suprir as necessidades da%uela pessoa, sem buscar al"o em troca. :ara al"um sedento, ela ("ua. :ara os famintos, alimento. :ara os sem;teto, comida, roupa ou abri"o. :ara um parente %ue n o salvo, pode ser o compartilhar de um testemunho ou o ato de continuar a sustent(;lo em ora o. :ara uma aldeia na $frica atin"ida pela fome, poderia si"nificar doar dinheiro, alimento ou at implementos a"r&colas. :ara um rf o, seria uma fam&lia pronta a adot(;lo. Cevar uma vida de misericrdia si"nifica permitir %ue !eus use voc para suprir as carncias da%ueles %ue Ele p-e em seu caminho. :ode ser um ministrio formal ou, simplesmente, o cotidiano de um crist o santificado. 8o conte/to de estar casada com um homem %ue luta contra o pecado se/ual, no seu ponto de vista, %uais s o as maiores necessidades deleQ 'omo o Senhor poderia us(;la para suprir a%uelas carnciasQ Eu diria %ue o fato de responsabiliz(;lo por prestar contas dos prprios atos, com um esp&rito de amor, seria considerado misericrdia do :ai para com ele. Encora)ar seu esposo %uando est( abatido ou dar;lhe uma forte e/orta o %uando ele descarta as responsabilidades seriam consideradas atitudes de misericrdia, se fossem tomadas com um esp&rito de compai/ o. $ melhor coisa %ue voc pode fazer para a)udar o seu marido, entretanto, interceder por ele continuamente. Que coisa melhor voc poderia fazer por seu esposo do %ue XbombardearY o cu em favor deleQ ?sso n o apenas ter( um "rande efeito na vida de Iessie, como tambm capacitar( o mover de !eus em prol dele. .alvez, e mais importante, %ue isso ir( a)ud(;la a permanecer no esp&rito certo em rela o a ele. W dif&cil ficar furiosa com uma pessoa por %uem se derrama o cora o todos os dias.

Sei %ue voc est( orando pelo seu esposo. Quero apenas incentiv(;la a continuar esforando;se diante de !eus por causa de Iessie e tambm por si mesma. 9oc encontrar( no Senhor a solu o dos problemas e a esperana de todos os seus sonhos.

AMOR

PERDIDO

Querida Diane
,iscordo da sua afirma o de %ue, aos olhos de !eus, seu casamento terminou, por%ue voc n o ama mais o seu marido. Esse n o o cora o do Senhor, !iane.
'reia;me, sei o %ue viver com um homem %uando os sentimentos se foram. :arece %ue nada pode restaurar o amor e o respeito. E/iste pouco ou nenhum dese)o de reconcilia o. 9oc diz %ue ami"a de seu esposo, mas perdeu seus sentimentos romAnticos por ele. :arece %ue, na sua cabea, romantismo e amor s o sinBnimos. Euitos crist os caem nessa mentira, pois esse o conceito ensinado pelo mundo. 8o livro 1o altar da idolatria sexual, meu marido deu a se"uinte ilustra oG .alvez a raz o de 1oll25ood promover t o facilmente o ad6ltero por%ue este tem uma idia superficial do %ue se)a o amor. 8os filmes, o amor uma torrente irresist&vel de emo o, %ue toma conta da pessoa %uase contra a prpria vontade. Quantos filmes e/istem onde a mulher casada inevitavelmente se apai/ona por outro homemQ Ela sabe %ue errado, mas simplesmente n o conse"ue sair dessa. W claro %ue o marido sempre apresentado como um XmonstroY, de forma %ue todo mundo se ale"ra %uando a esposa an"ustiada finalmente cede aos prprios sentimentos e comete adultrio.L :ela perspectiva do mundo, os sentimentos de uma pessoa ditam como se deve tratar os outros. Entretanto, esse n o o caso dos crist os, %ue tm um chamado muito mais elevado. Iesus estabeleceu o caminho para os Seus se"uidores, ao dizerG
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*teve -allagher, !o altar da idolatria sexual

&as a s, que ou is, di!o6 ?mai a ossos inimi!os, fa'ei bem aos que os aborrecem, bendi'ei os que os maldi'em e orai pelos que os caluniam B...C. E como s quereis que os (omens os faam, da mesma maneira fa'ei)l(es s tambm. E, se amardes aos que os amam, que recompensa tereis% Fambm os pecadores amam aos que os amam. 5ucas <.-D)/.emos a%ui orienta-es claras da parte do nosso Salvador, para amarmos a%ueles %ue n o nos tratam do )eito pelo %ual "ostar&amos de ser tratados. Eas, como Iesus pode esperar sentimentos doces de nossa parte para com a%ueles %ue nos amaldioam e maltratamQ Ele n o espera. Embora, "eralmente, n o possamos dominar os nossos sentimentos, podemos controlar as nossas palavras e a-es ao obedecermos ,s palavras do Eestre. 8o "rande cap&tulo do amor de L 'or&ntios LU, podemos ver LT a-es estabelecidas, ,s %uais resumem a palavra amor para o crist o. $ mulher pode n o ter sentimentos romAnticos por seu marido, mas nada a impede de ser boa, humilde, paciente ou at capaz de se sacrificar por ele. 8ovamente, citarei SteveG O fundamento do amor b&blico tem como base a a o da pessoa, n o os sentimentos. Quando um homem "entil com a esposa, por e/emplo, ele a est( amandoH assim, %uando for indelicado com ela, n o a estar( amando. Sma vez %ue o amor uma a o %ue a pessoa pode escolher fazer, suas emo-es devem sempre ser secund(rias , sua conduta. W por isso %ue Iesus podia ordenar a Seus se"uidores %ue amassem seus inimi"os. Ele n o esperava %ue eles tivessem sentimentos ternos %uando outros os maltratassem.L *em, n o %uero elaborar muito sobre esse tpico, mas, talvez, eu possa encora)(;la a fazer a se"uinte tarefa de casaG assuma o compromisso de %ue, durante um ms, far( todo o poss&vel para a"ir se"undo a orienta o de !eus. !urante U=
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*teve -allagher, !o altar da idolatria sexual.

dias, voc dei/ar( de lado seus sentimentos, sua a"enda e seus planos. 'onsidere esse um pro)eto para o Senhor. Se nada mudar para voc e seu marido aps esse per&odo, ent o, voc poder( reconsiderar suas op-es. Eas, durante esse tempo, nem pense em divrcio. 9oc deve, primeiro, buscar o Senhor com a atitude correta, dispondo;se a permitir %ue Ele transforme as suas emo-es. Se considerar as circunstAncias e recusar;se a abrir seu cora o para o :ai, esse pro)eto est( fadado ao insucesso desde o princ&pio. :ea, simplesmente, ao .odo;:oderoso %ue a a)ude a se dispor para cumprir a Sua vontade. .odas as manh s desse ms, durante seu momento devocional, passe al"uns instantes orando L 'or&ntios LU.L;P e Cucas R.ON;<R. Eedite e ore sobre cada vers&culo. :ea ao Senhor %ue torne reais as palavras dEle para voc e a a)ude a viver esses ensinos no dia;a;dia. !urante esse per&odo, voc deve comprometer;se a viver essas orienta-es %uanto ao seu marido. :essoa al"uma est( esperando %ue voc faa isso com perfei o, mas faa o melhor %ue puder e de todo o cora o. !iane, voc disse, em sua carta, %ue estava buscando a vontade de !eus para a sua vida. Quero lembrar;lhe apenas %ue o :ai sempre dese)a %ue o crist o trate os outros com amor, at os n o;am(veis. $ melhor forma de permanecer no propsito do $lt&ssimo fazer a vontade dEle onde %uer %ue este)a. 8aturalmente, se estiver simplesmente buscando uma desculpa para terminar seu casamento, ent o, nada disso ir( interessar;lhe. Entretanto, caso este)a realmente certa de dese)ar submeter;se , dire o do Soberano, ent o, esse e/erc&cio ir( alinh(;la com a maneira de pensar do Senhor, e voc poder( ouvir melhor a voz do :ai. $o concluir esta carta, dei/e;me especular sobre a luta para fazer esse e/perimento. .alvez, %uando ler a minha su"est o, uma falta de vontade se levante em seu interior. Se for assim, considere %ue a ori"em disso o medo, por%ue voc foi ferida e )( decidiu n o ser mais vulner(vel. Sendo assim, toda a idia de se doar emocionalmente ao seu marido dessa forma, provavelmente, ter( dei/ado seu cora o temeroso.

9oc precisa perceber, !iane, %ue n o sente mais amor por%ue n o %uer mais dar amor. 9oc fechou seu cora o ao seu esposo e dese)a continuar a viver sem ele. Entretanto, s n o percebe %ue, %uando fecha o cora o para outra pessoa, )( o fechou para !eus em primeiro lu"ar. Sei %ue voc foi ferida e despedaada emocionalmente, mas a cura da %ual necessita nunca vir( se desistir das circunstAncias dolorosas. Ela vir( do Senhor %uando voc permanecer no Esp&rito do Senhor. 8 o estou tentando impor; lhe coisa al"uma, irm , mas apenas procurando desvi(;la de um curso desastroso. Em sua mente, voc pode ter tudo elaborado. 'olocar( um ponto final nesse cap&tulo horr&vel da sua e/istncia e prosse"uir( sua vida com o 'riador. Sente %ue seu casamento foi um erro, o %ual voc consertar( a"ora, mas acabar( descobrindo %ue enfrentar( as mesmas dificuldades e conflitos semelhantes em relacionamentos futuros. Se n o aprender a amar incondicionalmente a partir de a"ora, viver( derrotada, sem conse"uir a"radar ao Senhor e obedecer ao mandamento de amar o pr/imo como a voc mesma JEc LO.ULK. 1umilhe;se diante do :ai, !iane, e dei/e %ue Ele substitua sua forma de pensar pelos pensamentos dEle, dando;lhe um novo cora o. !epois, voc encontrar( a ale"ria e a paz para entender as suas motiva-es.

NO-CONFIVEL

COM RELAO AO DINHEIRO

Querida Carla
N o a censuro por se sentir como se n o pudesse confiar em seu marido. !e acordo com sua carta, ele continua a drenar a conta banc(ria, a aumentar o dbito do cart o de crdito e, depois, mente. 8a verdade, n o se pode esperar mesmo a sua confiana em al"um %ue tem demonstrado n o merec;la.
Cidar com um esposo assim muito desanimador. :ode ser e/tremamente frustrante uma pessoa respons(vel receber uma fatura de cart o de crdito pelo correio, esperando encontrar um saldo zero, e descobrir %ue h( um dbito de N== dlares. .er, ainda, os che%ues sem fundo voltarem para voc com O= dlares de ta/as banc(rias em cada um delesH ou, ao fazer o pa"amento da casa, descobrir %ue a conta foi esvaziada. 9oc n o mencionou se seu marido demonstrou ou n o a disposi o de mudar de comportamento. Se ele, aparentemente, lamentar as atitudes passadas e tiver boa vontade para cooperar com voc, ent o, h( passos definidos %ue podem ser 6teis para controlar essas a-es irrespons(veis. 'arla, poss&vel buscar a a)uda de um consultor financeiro crist o. $ pessoa certa pode dar uma a)uda para o seu marido na administra o do oramento. .alvez, uma financiadora possa orient(;la com as d&vidas e estabelecer um plano razo(vel de pa"amento. Se n o for poss&vel, su"iro fazer o se"uinteG primeiro, sente;se com seu marido e colo%ue no papel um plano estrat"ico. $o complet(;lo, pea;lhe %ue assine, e/pressando a disposi o dele em cooperar com o combinado. Se"undo,

voc deve destruir o cart o de crdito ou, no m&nimo, coloc(;lo onde ele n o consi"a encontrar. $penas lembre %ue, se ele souber o n6mero do cart o, ainda poder( us(;lo. Iamais subestime a ast6cia de um homem %ue dese)a pecar. 3inalmente, voc deve assumir o controle completo da conta banc(ria. Su"iro, ainda, tirar o nome de seu esposo, pelo menos at ele alcanar um n&vel razo(vel de confiabilidade. ?sso ir( impedi;lo de acabar com a conta em prol das prprias e/i"ncias e"o&stas. .ambm aconselho outros passos para asse"urar %ue voc se)a a 6nica a receber o pa"amento. Ele pode acertar tudo para %ue o contrache%ue se)a enviado para casa ou tambm comunicar ao chefe dele %ue a esposa ser( a 6nica a receber o dinheiro. Obviamente, tambm ser( necess(rio pe"ar com ele o cart o do cai/a autom(tico. .odas as manh s, voc pode dar;lhe apenas a %uantia necess(ria para passar o dia. Sma das raz-es pelas %uais Steve foi capaz de derrotar o poder do v&cio se/ual foi o fato de estar muito disposto a cumprir as salva"uardas %ue implementei em nossa vida. Steve sabia %ue ele n o era confi(vel. $ssim, de boa vontade, permitiu;me controlar e administrar o dinheiro, e me prestava conta do seu tempo. 8a%uela poca de fra%ueza e tenta o, as barreiras o impediram de fazer o %ue poderia lamentar mais tarde. Os homens %ue teimam em ter o prprio caminho s o imposs&veis de serem a)udados. 9oc n o pode monitorar al"um determinado a pecar. Se for essa a atitude comprovada de seu marido, ent o, ser( preciso tomar medidas mais dr(sticas. Sei %ue ele sempre administrou as finanas, mas voc pode fazer isso, 'arla. 9olte;se para o Senhor e pea a)uda. 'omprometa;se a estar nas m os do :ai e n o tenha medo de ser forte. Seu marido precisa da sua fora a"ora.

E"PECTATIVAS

ELEVADAS

Querida (lria
,ei/e;me comear com umas palavras de advertnciaG se voc n o comear a ser mais compassiva e misericordiosa com seu marido, ele ir( embora pela porta da frente.
?ma"ino %ue essa afirma o chame a sua aten o! Eas, por favor, n o me leve a mal. Einha impress o de %ue voc muito intolerante com o pecado, tanto na prpria vida %uanto na de seu esposo. !e certa maneira, admir(vel %ue tenha essa postura, mas precisa ser e/tremamente cuidadosa para n o se transformar em uma pessoa com )ustia prpria. Se voc se entre"ar a tal atitude, lo"o estar( van"loriando;se, como o fariseuG _ "eus, !raas te dou, porque no sou como os demais (omens, roubadores, injustos e ad2lteros3 nem ainda como este publicano JCc LP.LLbK. 8esse caso, seu marido poder( ser encontrado batendo no peito, em humilde arrependimento, en%uanto voc n o voltar( para casa )ustificada. :ercebo %ue sua firme determina o tem;lhe a)udado a vencer os problemas na prpria vida. Entretanto, nem todos pro"ridem na mesma velocidade e da mesma maneira. 9oc n o pode dar um ultimato ao seu esposo, dizendoG X9oc tem de ser curado em trs meses ou, ent o, est( tudo acabadoY. ?sso irracional e sem misericrdia, %uando se considera o %uanto ele ter( de batalhar. Essa afirma o revela muitas concep-es errBneas sobre como !eus e o %ue Ele espera dos Seus se"uidores. Em primeiro lu"ar, o :ai n o coloca limites de tempo para ns. Ele sabe como forte o controle do pecado sobre uma pessoa. ?sso n o si"nifica %ue o Senhor o dei/e passar. !emonstra, sim, %ue o .odo;:oderoso tem tamanha misericrdia pelo pecador,

%ue suporta os atos de desobedincia do trans"ressor en%uanto %uebra a fortaleza das ini%@idades na vida dele. O Senhor n o intolerante nem impaciente conosco %uando estamos lutando. Ele nos ama profundamente e est( disposto a andar muito conosco a fim de nos disciplinar para alcanarmos a santifica o. O 'irur"i o de almas penetra em nosso cora o e remove uma espcie de +cAncer+ %ue, de outra forma, iria matar;nos. $s pessoas %ue e/i"em santidade dos outros "eralmente tm pou%u&ssima compreens o do %ue si"nifica a verdadeira santifica o. !eus n o vive por al"um arran)o r&"ido de normas %ue Ele )amais trans"ride, por isso, Ele perfeito. $s re"ras da *&blia derivam do cora o do $lt&ssimo para o bem das pessoas, e Seu dese)o %ue ns, tambm, caminhemos no mesmo amor para com os outros. 9e)a, por e/emplo, os 6ltimos seis dos !ez Eandamentos JE/ O=.LO;LNK. 'ada uma dessas re"ras tem a ver com o modo de tratarmos as pessoas. !eus nos pediu %ue os "uard(ssemos com um cora o %ue sente amor e dedica o pelo pr/imo. 'oncordo com voc %ue seu marido n o est( sendo amoroso com rela o ,s mulheres %ue ele dese)a. Embora se)a verdade, o Senhor o 6nico %ue pode a)ud(;lo a superar essa cobia. Eesmo %ue voc, de al"uma forma, fosse capaz de polici(;lo para %ue ele mantivesse uma vida sem pecado, muito provavelmente isso apenas si"nificaria %ue ele iria tornar;se um fariseu. Eles "uardavam as leis de !eus a fim de parecerem reli"iosos e receberem elo"ios dos homens, n o por%ue estivessem t o cheios de amor pelos outros a ponto de n o %uerer ofend;los. $ cobia al"o contra o %ual seu marido deve lutar, mas, em 6ltima instAncia, o amor do :ai %ue a desenraiza e suplanta. Se voc est( vivendo de forma consa"rada, como disse em sua carta, isso maravilhoso! Essa consa"ra o deve apoi(;la a ser mais como o 'riador, para ver as pessoas como Ele v, sentir compai/ o por elas como Ele sente e suportar os seus fracassos.

'reio %ue voc, provavelmente, deve reavaliar suas Xdiretrizes e re"rasY severas. Sei %ue foi instru&da pelos seus conselheiros a estabelecer limites para o seu marido, mas tenho a impress o de %ue e/a"erou um pouco. 'omo se pode estabelecer um limite na mente de outro ser humanoQ $cho altamente louv(vel, 7lria, %ue ele tenha sido t o honesto, considerando o %uanto voc pode ser e/plosiva. Sua intolerAncia pela luta de seu esposo, provavelmente, f;lo lamentar o fato de ter sido t o aberto. :or %ue n o se humilhar e ir at eleQ !ei/e;o saber %ue voc est( errada em lhe dar um ultimato e dese)a estar ao seu lado nas lutas. ?sso si"nificaria tudo para seu marido. 9oc iria a)ud(;lo muito mais a vencer, em vez de le"islar e estabelecer re"ras para a vida de seu companheiro, as %uais ele n o capaz de se"uir. Que !eus a abenoe em sua pai/ o por santidade, pela dedica o ao seu marido e ,%ueles ao seu redor.

VENDO

PORNOGRAFIA

Querida )anda
Sem ser condescendente, concordo com sua afirma o do %uanto voc est( confusa. Suspeito %ue e/atamente isso %ue seu marido est( esperando. $ confus o consome a resistncia de al"um ao diabo. $ per"unta principal de sua carta foiG XW errado ver porno"rafia com meu marido na privacidade do larQY. 8a sociedade atual em %ue X%ual%uer coisa vai bemY, a maioria acha %ue n o e/iste al"o de errado. Eas, entendo, voc est( buscando uma resposta b&blica de al"um %ue )( passou por isso.
1( muitos anos, eu estava como voc, muito confusa e ferida. 8a poca, a porno"rafia pareceu ser o 6nico )eito de melhorar meu casamento, depois de ter tentado tudo para impedir a infidelidade de meu esposo. 3oram muito persuasivos os ar"umentos dele de %ue era al"o %ue poder&amos desfrutar )untos, %uando, ao mesmo tempo, ele satisfaria sua obsess o e encerraria suas escapadas. :a"uei um preo car&ssimo do ponto de vista espiritual e emocional. ?nicialmente, as coisas foram bem. Steve estava t o "rato, %ue n o escapava mais. Em sua mente doentia e pecadora, ele acreditava sinceramente no %ue me dissera. 8o princ&pio desse per&odo, meu esposo me tratou melhor do %ue em anos anteriores. Eas lo"o a emo o se dissipou, como sempre acontece com o pecado, e ele comeou a escapar novamente para as casas de massa"em. !epois, su"eriu %ue convid(ssemos outras pessoas para a nossa vida se/ual. 8ovamente, em meu dese)o obsessivo de conserv(;lo, concordei mesmo relutando. 8s dois comeamos a %ueda. !epois de al"uns meses, tambm fi%uei entorpecida por esse novo fetiche. Einha conscincia estava sendo cauterizada.

Eeu senso de convic o moral estava %uase vazio. 3oi %uando percebi, finalmente, %ue teria de dei/(;lo. Eeus dias de promiscuidade se/ual terminaram, e eu %ueria sair de um casamento %ue azedara. Se eu soubesse o %ue a%uilo iria custar;me, em primeiro lu"ar, n o me teria envolvido. Em minha "rande determina o de "anhar o amor de meu esposo a %ual%uer custo, eu me propus a sacrificar o respeito prprio, a moral com a %ual cresci e, mais importante de tudo, minha caminhada com !eus. !urante um lon"o per&odo, sentia;me cheia de culpa e ver"onha com rela o ,%uilo %ue eu havia assistido e tudo o %ue tinha feito. Eas isso n o foi tudo. Cevou anos para %ue a%uelas ima"ens desaparecessem. :or al"um tempo, tive de lidar com al"uns dese)os n o;naturais, os %uais eu nunca havia sentido antes. Os filmes porno"r(ficos criam uma ilus o de %ue todo mundo altamente interessado em se/o e pervertido. Eles alteram a perspectiva de al"um sobre as outras pessoas. :or um bom tempo, via toda mulher como se fosse al"um %ue dese)asse seduzir o meu marido e todo homem como um devasso. !epois disso, dei/e;me fazer al"umas per"untas diretasG oc$ acha %ue certo ser t o f(cil para um homem de forma a sentir %ue se est( de"radando com a porno"rafia, apenas para manter o relacionamentoQ Que tipo de pessoa ter( de se tornar para faz;lo felizQ 9oc realmente est( preparada para se envolver e aprovar as pervers-es secretas de seu maridoQ $o mer"ulhar no mundo da porno"rafia, tem idia de %ue apenas dar( permiss o a ele para cobiar abertamente outras "arotas em sua presenaQ .em certeza, portanto, de estar disposta a se submeter a issoQ 9oc est( pronta a um envolvimento com al"o t o ruim e sombrio como a porno"rafiaQ .em certeza de %ue dese)a andar lon"e de !eus para satisfazer o seu esposoQ Sma vez %ue oc$ tenha endurecido o seu cora o contra o Senhor e preenchido sua mente com a pervers o, o %ue a impedir( de dar o pr/imo passo e os outros se"uintesQ Essas s o per"untas sobre as %uais necess(rio meditar cuidadosamente antes de tomar al"uma atitude.

'reio %ue a sua carta foi um pedido sincero de a)uda, assim como al"um %ue "ritaria se tivesse ca&do em uma armadilha debai/o de uma pilha de pedras. Ore pela fora de !eus, ponha os ps no ch o e di"a ao seu marido %ue oc$ n o apenas desaprova, como tambm n o est( disposta a se envolver com a pervers o dele.

IMPORT$NCIA DA GRATIDO

Querida Syl*ia
Voc %ueria %ue eu a fizesse lembrar novamente por %ue deve ser "rata. Que seu cora o se)a abenoado! !eduzo da sua carta %ue voc est( lutando contra um esp&rito in"rato e cr&tico. E t o dif&cil passar por esse caminho estreito, n o Q 1ouve dias em %ue eu %ueria )o"ar a toalha e dizerG XEs%uea! !epois de ficar louca e ma"oada, vou desfrutar. !ei/e;me em paz!Y. ?sso me faz lembrar de um dia t&pico de mau humor. $ mulher fica t o frustrada, %ue dese)a at raspar a cabea! 8aturalmente, voc n o faz isso por saber %ue amanh tudo vai melhorar.
Sim, a vida pode ser muito melhor do %ue a e/istncia cheia de nervosismo, na %ual se espera %ue o Senhor repare em sua vida um dia e responda ,s suas ora-es. :rimeiro, preciso contabilizar suas bn os e reconhecer %ue o :ai faz por voc muito alm do seu merecimento ; e isso vale para todos ns. 'onforme ouvi falar, um cora o a"radecido pleno, e descobri %ue isso verdade. !e fato, vou alm para dizer %ue a raz o principal da minha ale"ria ho)e e da vitria do meu marido sobre o pecado se/ual est( diretamente relacionada ao nosso n&vel de "ratid o. Se n o tivssemos aberto nossos olhos para ver o a"ir misericordioso do $lt&ssimo em nossa vida, estar&amos cheios de misria, remorso e derrota. :or favor, entenda %ue escolher ser "rata al"o %ue parte de voc mesma. Em vez de se %uei/ar e lamentar por todas as coisas ruins, poder( tomar a decis o de declarar maravilhosas todas as coisas %ue o Senhor fez por voc. Sabe de uma coisaQ 8 o pode permitir %ue seus sentimentos ditem %uando dever( e/pressar "ratid o. E mais f(cil ver o ne"ativo e acreditar no

pior, entretanto, se fizer uma escolha volunt(ria por ver !eus , luz da bondade dEle, sua atitude mudar( a despeito das circunstAncias. Ser a"radecida a mantm no mesmo Esp&rito em %ue Iesus viveu na terra. Quanto mais se sentir assim em seu cora o, mais a"radecida ir( tornar;se. 'omear( a ver %u o misericordioso o :ai celestial tem sido ao lon"o da sua vida. Eesmo %uando voc era inimi"a dEle. O %ue :aulo ensinou muito verdadeiroG voc colhe o %ue semeia J7l R.NK. Se cultivar um cora o "rato, colher( a ale"ria e o contentamento %ue vm com ele. !a mesma forma, ao entre"ar;se a um esp&rito amar"o e pessimista, ceifar( uma colheita abundante de misria. ?sso, por sua vez, afetar( todos os aspectos da sua vida, especialmente os seus amados. 8o pro"rama residencial dos Einistrios 9ida :ura, uma tarefa de casa re"ular para os homens cheios de autopiedade ou ressentimento escrever uma lista de "ratid o de T= itens relativos , pessoa ou , situa o sobre a %ual se %uei/am. Esse pode ser um desafio e tanto para %uem est( acostumado a viver no ne"ativismo. Eas espetacular ver como uma tarefa t o simples muda rapidamente a vis o de vida de uma pessoa sincera. O %ue nos mantm derrotados e no sentimento de in"ratid o a falta de f. Co"o %ue comear a ver como o Senhor realmente e como est( envolvido de forma particular em seu viver, voc, simplesmente, a"radecer( a Ele por todas as bn os. 1( tanto para a"radecer! Eu poderia escrever um livro inteiro sobre o assunto. Somente em n&vel espiritual, devemos a"radecer ao :ai por enviar Seu 3ilho. :odemos a"radecer a Iesus por ter dei/ado o Seu trono e vindo , terra para morrer na cruz pelos nossos pecados. $"radecemos ao Esp&rito Santo por arran)ar cuidadosamente as circunstAncias da nossa vida, de modo %ue ve)amos a nossa necessidade de !eus, convencendo;nos de nossos pecados na hora e/ata e "uiando; nos para a i"re)a ou a pessoa certa a fim de nos levar ao conhecimento do Senhor. 8s tambm dever&amos ser "ratos re"ularmente ao :ai por tudo o %ue Ele nos d( de "raa. 'omo, por e/emploQ O Supremo nos d( as chaves do #eino dos cus JEt LR.LMKH o

poder de pisar em serpentes JCc L=.LMKH a paz JIo L<.ONKH a vida eterna J#m R.OUKH tudo o %ue diz respeito , vida e piedade JO :e L.U,<KH dons espirituais JL 'o LOKH conhecimento dos mistrios do 'u JEt LU.LLKH poder para nos tornarmos filhos de !eus JIo L.LOK, e a lista continua! 'onsiderando todas essas coisas, poss&vel uma pessoa viver em esp&rito de "ratid o o tempo inteiro. 8o seu caso, S2lvia, eu a encora)o a passar al"um tempo meditando sobre tudo o %ue o $lt&ssimo est( fazendo por voc nessa situa o dif&cil. 3aa sua prpria lista. !ar;lhe;ei al"uns e/emplosG o Senhor est( l( como o seu #ef6"ioH est( tentando fazer bem a voc e ao seu marido, mostrando o %uanto vocs precisam dEle e aprofundando a sua f, dentre tantas outras d(divas. 8 o posso dizer o suficiente, por%ue h( muito para manifestar "ratid o! Sma das coisas %ue dizemos aos homens do pro"rama residencial %ue, para tudo o %ue vemos o Senhor fazer por ns, h( centenas de outras coisas %ue nos s o desconhecidas. E muito importante cultivar um cora o "rato, pois a)uda a pBr a vida na perspectiva correta. !eus tem para voc somente o bem, S2lvia. 8 o seria melhor e/pressar;Che "ratid o re"ularmente, em vez de reclamarQ 9oc pode optar por ser "rata! O .odo;:oderoso est( ao seu lado e lhe conceder( a "raa para perseverar e atravessar as ("uas profundas.

NO

PARE DE CRER

Querida Marcie
$osso ouvir o choro de dor em sua carta. Sua observa o diz tudoG +Ele n o ama a mim nem os bebsH est( s preocupado consi"o mesmo+. Essa a marca re"istrada do pecado se/ual, n o Q O total e"ocentrismo. .er al"um %ue simpatize com voc pode a)udar, mas n o transforma o seu marido.
$cho %ue sua aborda"em muito boa e saud(vel. E preciso mesmo se"uir a sua vida com !eus, Earcie. 8 o %ue voc n o tenha sido paciente com o 4a2ne. Embora n o possa voltar ao campo mission(rio, h( muitas coisas a fazer se voc se ocupar com as necessidades do pr/imo. $)udando os outros, ser( abenoada e receber( a cura. 'ontinue a orar e a crer em !eus para atrair o 4a2ne. 'om !eus, todas as coisas s o poss&veis. 8 o se entre"ue ao desAnimo e , incredulidade. 8 o olhe para os erros do seu esposo, ou voc ficar( cada vez mais desanimada e desistir(. Olhe para o `nico capaz de transform(;lo. $l"umas pessoas, diante de um pecado desses, s o levadas a uma postura de su)ei o total. Sei %ue o prprio Steve estabeleceu o propsito de ser t o comprometido com o Senhor como tinha sido com o pecado se/ual. .eve de ser da%uele )eito com ele. 8ada inferior a uma consa"ra o total iria mant;lo na vida de vitria. O 'riador est( fazendo o mesmo com 4a2ne. 1omens desse tipo n o podem ficar Xem cima do muroY com um p dentro e outro fora da vida crist . O pecado sempre vencer( diante da condescendncia e do compromisso pela metade.

.emos visto pecadores desesperados, os ofensores mais vis, irem ao encontro de !eus %uando todos )( haviam desistido deles. Eeu marido era um desses Xintoc(veisY. :ersevere, Earcie. *us%ue o :ai celeste, levando para Ele tudo o %ue voc tem. 'ontinue levando uma vida santa. Edu%ue seus filhos nos caminhos do Senhor e n o dei/e de crer no poder dEle para libertar seu marido.

ESPOSA QUE D OPORTUNIDADE

Querida !obin
*amento saber %ue voc recebeu a revela o terr&vel de %ue seu marido teve muitos casos durante os LM anos de casamento. Em sua carta, voc teceu al"uns coment(rios %ue me a)udaram a fazer uma idia mais clara sobre a raz o pela %ual o Ia^e foi capaz de levar uma vida dupla por tanto tempo.
9oc mencionou suas muitas suspeitas durante esses anos e %ue deveria ter percebido o %ue estava acontecendo. Em se"uida, concluiuG XSimplesmente, eu %ueria acreditar no %ue o meu esposo falavaY. Essa afirma o sintetiza o %ue chamamos de a esposa %ue d( oportunidade. Euitas mulheres n o sentem %ue podem administrar o fato de o cBn)u"e ser infiel. $ idia de infidelidade muito dolorosa e avassaladora, por isso, elas preferem n o pensar nisso. E mais f(cil reprimir as suspeitas do %ue enfrent(;las diretamente. Se)amos francas, %uando uma mulher descobre %ue o esposo teve v(rios casos e/tracon)u"ais, n o e/istem solu-es f(ceis. Em primeiro lu"ar, ela fica arrasada. Ent o, naturalmente, Xenterrar a cabea na areiaY, fin"indo %ue n o h( adultrio, a)uda a escapar da dor. *em no fundo do cora o, a esposa ferida sabe %ue ter( de tomar al"umas decis-es bem dolorosas. :orm, h( um "rande n6mero de mulheres muito dependentes dos maridos, e elas nem consideram a hiptese de dei/(;los. Outras est o fracas demais para confront(;los. O recurso mais f(cil, ent o, a"ir como se n o houvesse problema e esperar %ue a %uest o se resolva ou desaparea com o tempo.

$ conse%@ncia infeliz desse tipo de rea o %ue n o acontece al"o para forar o marido a tomar uma decis o sobre o pecado. $ falta de resposta da esposa leva;o a manter seu lar e suas amantesG o sonho de todos os ad6lteros. Sma vez %ue a esposa n o o confronta e n o o obri"a a se decidir entre ela e o pecado, ele capaz de manter os dois. 8esse meio tempo, o homem est( perdido e a caminho do inferno. W um preo alto a pa"ar por essa op o f(cil, %ue e/p-e o e"o&smo no cora o dessa mulher. :or%ue ela o dei/a nessa situa o t o peri"osa no intuito de manter a ima"em do casamento e uma espcie de territrio de conforto. Estou feliz por saber de sua capacidade em confrontar o Ia^e %uando teve a evidncia ine"(vel dos casos. 9oc concorda, tenho certeza, %ue, finalmente, lidar com isso foi tirar um "rande peso das suas costas. 9e)a o seu marido a"ora! Ele est( no fo"o de !eus! 3icou preso no pecado durante tantos anos, indo , i"re)a, mas perdido. $"ora, ele tambm livre! .udo por%ue foi levado a decidir entre voc e a trans"ress o. 8em sempre histrias como esta terminam com tanta ale"ria, mas, certamente, uma bn o %uando isso acontece. Obri"ada por compartilhar esta vitria comi"o, #obin. Espero ouvir mais testemunhos maravilhosos no futuro.

SEPARADA

E COM UM NAMORADO

Querida Lisa
Serei direta para responder ,s suas per"untas. :arece; me %ue ter um namorado n o apenas piorar( a separa o de seu marido, %ue )( dura dois anos, como tambm ter( um impacto ne"ativo em todas as (reas de sua vida. 'reio %ue, no fundo do seu cora o, voc sabe disso ou, ent o, n o teria per"untado.
9oc dei/ou claro %ue n o est( tendo rela-es se/uais com ele, mas n o acho %ue possa )ustificar esse relacionamento dessa forma ou de %ual%uer outro modo. $os olhos de !eus, voc ainda uma mulher casada e deve permanecer fiel ao seu esposo, mesmo %ue ele este)a sendo infiel. Sua atitude deve ser como se ele fosse o 6nico homem na terra. Sim, verdade, ele est( em pecado e n o demonstra remorso ou disposi o ao arrependimento. .alvez, se sentir %ue o Senhor a est( liberando desse casamento, voc deva considerar o divrcio. Eas, por en%uanto, deve continuar a a"ir como uma mulher casada. ?sso a"radar ao Senhor. :arece;me %ue, com esse namorado, voc est( tentando preencher o vazio em seu cora o. Est( esperando %ue suas necessidades emocionais se)am supridas por ele, n o pelo Senhor. Sm dos problemas %ue voc n o est( recebendo a cura emocional e espiritual %ue o Senhor lhe est( proporcionando. 3azendo as coisas do seu )eito, voc mantm as feridas abertas, o %ue torna a sua situa o cada vez pior. Sei o %uanto doloroso passar por essa e/perincia, mas, se voc n o se voltar para o 'onsolador en%uanto est( na fornalha, coisa al"uma ser( resolvida. O Senhor est( tentando fazer uma obra profunda e eterna em seu cora o por meio das prova-es, mas isso somente acontecer( se voc aprender

a se voltar para Ele na dor, em vez de se voltar para outro homem. Outra coisaG %uando voc confiar a sua vida ao Senhor, Ele ir( abeno(;la e a)ud(;la. 8 o impea as m os dEle, Cisa. .er um namorado tambm "era os prprios problemas, complicando ainda mais a %uest o. Que tipo de mensa"em voc est( passando para os seus filhosQ O %ue pensam os outros, %ue olham para voc como representante de 'ristoQ O %ue acontecer( com ele se seu marido arrepender;seQ 9oc ir( descart(;lo, uma vez %ue n o necessite mais da sua companhiaQ Ou ir( contra a restaura o do seu casamento, feita pelo Senhor, recusando;se a voltar com seu maridoQ $lm disso, como o fato de estar envolvido com uma mulher casada afeta a caminhada desse homem com o SenhorQ :or favor, pare e considere o %ue est( fazendo. 8 o permita %ue seus prprios dese)os obscuream seu pensamento, fazendo com %ue voc continue a se mover fora da vontade de !eus. Em vez de procurar a realiza o em al"um outro indiv&duo, ou tentar escapar dos seus problemas, por %ue n o fazer de Iesus o seu companheiro nesse momentoQ :asse mais tempo em Sua presena, converse e permanea com Ele. Somente o :r&ncipe da :az pode suprir as suas necessidades e abenoar a sua vida.

CARTA

DE UM MARIDO

Querida #alerie
Estou realmente assumindo o risco de a)udar, escrevendo esta carta. E al"o %ue eu nunca faria normalmente, mas me sinto diri"ida pelo Senhor para dar continuidade a uma carta %ue recebi de seu marido, na %ual ele e/pressa frustra o pela falta de interesse %ue voc tem pelo pecado se/ual dele.
#espeito o dese)o sincero de Iohn %uanto a obter a vitria total sobre o seu v&cio. Ele parece estar disposto a fazer o %ue for necess(rio para se libertar. Ceva a srio o fato de precisar arrepender;se do pecado e o %uer fora da sua vida. E bvio, na carta de seu esposo, %ue ele dese)a desesperadamente %ue voc perceba o %ue est( acontecendo e tente apoi(;lo mais. !entre outras coisas, ele disse %ue voc Xvive em um mundo de conto de fadas e acredita %ue, de al"um modo, tudo ir( resolver;seY. ?nclu&, )unto a esta, a carta a uma senhora chamada #obin,L a %ual aconselho %ue voc leia. Ela tambm lutou por n o %uerer enfrentar a realidade da trans"ress o do esposo. Outra coisa %ue Iohn mencionou foi %ue ele estava sob Xuma tenta o tremenda para desistirY. $%uela declara o levantou para mim uma bandeira vermelha, 9alerie. ?sso me fez saber %ue ele estava ficando e/austo e comeando a perder a esperana. Essa sensa o foi mais tarde confirmada %uando ele disse %ue X muito desalentador se"uir sozinhoY. 9alerie, Iohn seu marido, e o problema dele o seu problema. !a mesma forma, o desafio dele torna;se o seu desafio. 8 o acredito %ue ele %ueira %ue voc entre em pAnico
.

Ae7a: A esposa %ue d' oportunidade.

ou em depress o, mas sua recusa em tratar a realidade o fora a lutar sozinho. Cembre;se, vocs dois s o uma s carne. $ compuls o pela porno"rafia muito real e e/tremamente poderosa. $cho %ue seria bom voc ler o livro do meu marido, 1o altar da idolatria sexual. Ele n o descreve somente o v&cio, mas tambm suas conse%@ncias e como isso afeta os outros e o prprio trans"ressor. $cho %ue a leitura desse livro ir( a)ud(;la a perceber a batalha enorme %ue seu marido est( enfrentando. Quero encora)(;la a comear realmente a interceder pelo Iohn. ?nicialmente, per"unte como ele vai. :asse a desempenhar uma parte ativa no processo de supera o do problema. Sinto %ue Iohn comear( a vencer essa batalha com o seu est&mulo, apoio e suas ora-es. 'onfio %ue esta carta ir( motiv(;la na dire o certa ; )unto do seu esposo.

LIDANDO

COM A FALTA DE PERDO

Querida !ita
Aprecio %ue voc bus%ue conselho %uanto a perdoar a al"um %ue a feriu t o profundamente. Se"undo disse em sua carta, as pessoas a tm acusado de n o perdoar, por%ue voc luta com certos sentimentos diretamente relacionados , infidelidade de seu marido. :or mais %ue al"umas pessoas se)am bem;intencionadas, #ita, muitas delas n o compreendem a profundidade da sua dor. Elas n o ima"inam o %uanto tem sido devastador para voc a batalha de seu marido com o pecado se/ual. Sua dificuldade n o , necessariamente, contra a falta de perd o. 9oc humana e ainda est( lidando com al"umas %uest-es muito srias.
9oc parece ser uma crist bastante sincera, %ue dese)a a"radar ao Senhor. Em sua carta, n o demonstra, absolutamente, ser vin"ativa ao declararG X!ese)o a cura e %uero meu marido restaurado, para %ue, )untos, possamos a"radar ao SenhorY. ?sso n o soa como o sentimento de uma mulher cheia de amar"ura. 3irmada nessas observa-es, abordarei o seu problema. Iesus lidava menos com o e/terior e mais com o cora o das pessoas. 'om precis o, Ele ia direto , raiz enterrada no profundo interior. 'omo uma espada de dois "umes, Suas palavras penetravam na divis o da alma e do esp&rito, discernindo os pensamentos e as inten-es do cora o J1b <.LOK. Em Eateus T.OP, %uando falou sobre o adultrio no cora o, Ele n o estava dando ,s esposas licena para se divorciarem do marido. O Eestre procurava demonstrar a deprava o do cora o da%ueles homens cheios de cobia. Ele falou de modo semelhante sobre a ira. 'risto disse %ue, se voc estiver irada com al"um, estar( no mesmo esp&rito %ue

um assassino JEt T.OOK. $s palavras do 'ordeiro santo e/p-em o nosso cora o e revelam o %uanto somos hipcritas. Iul"amos de acordo com as aparncias e/ternas, mas !eus v o cora o. W o mesmo com o perd o. :ercebo sua luta com os sentimentos de trai o e amar"ura. Quem n o iria senti;los, considerando o %ue tem suportadoQ $"ora voc est( no processo de lutar com al"umas %uest-es muito dolorosas, %ue foram arrasadoras. :or favor, entenda %ue os sentimentos v o e voltam, mas o Senhor est( mais interessado em seu cora o. :elas informa-es de sua carta, parece %ue voc dese)a o melhor para o seu marido. Sim, ainda tem a%ueles momentos de ira, mas, na maior parte do tempo, dese)a sinceramente ver libertado seu marido. :or%ue o ama e %uer %ue ele vena, n o fica lembrando o passado, lanando;lhe em rosto. O perd o um processo %ue leva al"um tempo. 8 o %uero dizer %ue temos desculpas para n o perdoar. W muito dif&cil uma mulher sentir %ue pode confiar novamente no esposo. :or%ue foi ele %uem %uebrou a confiana e est( nos ombros dele o fardo de estabelecer um relacionamento constru&do na confiana e na sinceridade. $ esposa %ue perdoa dese)a a vitria do marido e faz o poss&vel para encora)(;lo. :or conse"uinte, espera %ue ele leve a %uest o a srio. I( a%uela %ue n o perdoa, faz com %ue ele se lembre continuamente das ofensas passadas e antecipa seu fracasso constante. ?sso, naturalmente, serve apenas para desmoraliz(;lo mais e retardar os seus esforos de liberta o. O &dolo no cora o de uma pessoa %ue n o perdoa o e"o. Ela est( mais preocupada em se prote"er contra %ual%uer ferida do %ue em restaurar o casamento e apoiar o esposo na luta para vencer o pecado se/ual. 8 o se)a dura demais com voc mesma, #ita. :arece %ue vocs est o bem no caminho no sentido de dei/ar para tr(s todo esse caso horr&vel. !eus ir( a)ud(;la a sair dessa. Os sentimentos de ira desaparecer o, e seu cora o abrir;se;( novamente para o seu marido.

SENTINDO-SE

TRA!DA

Querida !ebecca
N o posso dizer;lhe %uantas vezes ouvi as palavrasG +Sinto;me t o tra&da+, provenientes de esposas feridas, cu)os maridos foram infiis. $ trai o apenas um conceito va"o at voc e/perimentar pessoalmente o seu ferr o. Ela dei/a a pessoa totalmente abandonada e vazia. Se"uem al"umas defini-es e sinBnimos para a palavra abandonarG lanar fora, descartar, dei/ar cair, )o"ar fora, re)eitar, fu"ir, dar as costas. Estou certa de %ue voc tem a ver com cada uma dessas descri-es.
?ma"ino %ue, se seu marido lesse esta carta, ele diria %ue n o fez com voc al"uma dessas coisas intencionalmente. 8 o %ue ele tenha sido infiel por%ue tivesse o dese)o de fer&;la. ?sso aconteceu por%ue foi levado por uma cobia e"o&sta pelo se/o. $ ofensa dele, naturalmente, foi um desrespeito "ritante para com os seus sentimentos, mas improv(vel %ue tivesse o ob)etivo premeditado de pre)udic(;la. 8 o obstante, um homem n o pode despedaar o cora o da esposa mais profundamente do %ue %uando toma o %ue t o pessoal e o d( para mais al"um. $ intimidade se/ual do casamento a m(/ima e/press o do amor de um pelo outro. Cembro;me bem da dor intensa %ue senti ao lidar com a infidelidade de Steve. Em meu ponto de vista, nossa intimidade era sa"rada. !izer sim no altar tornou isso e/clusivo e fora do alcance dos outros. Ele era meu, e eu era dele. O %ue t&nhamos em particular era nosso, e eu era a 6nica %ue o conhecia da%uela maneira. O se/o no casamento o lao %ue une fisicamente dois indiv&duos, e sua santidade est( li"ada ao v&nculo espiritual criado.

Quando descobri %ue Steve era infiel, fi%uei arrasada. Ele estava, espiritualmente, tornando;se uma s carne com %ual%uer Xrabo;de;saiaY, dando;lhe a%uilo %ue era meu! O c&rculo de unidade entre ns havia sido %uebrado, e nosso leito con)u"al, profanado. 8 o t&nhamos mais a%uela uni o especial %ue pertencia apenas a ns dois. 8ossa intimidade se/ual tinha sido desvalorizada ;na verdade, i"norada ;, por%ue estava sendo repartida com outras pessoas. :arecia %ue eu tinha pouco ou nenhum valor para Steve, %ue preferia uma emo o barata, em vez de al"o realG a esposa. O prazer %ue ele %ueria em nossa uni o podia ser encontrado ou comprado em %ual%uer es%uina ou em al"uma casa de massa"em. $t onde eu sabia, na%uele momento, n o havia mais coisa al"uma %ue fosse e/clusivamente nosso. Wramos somente duas pessoas vivendo )untas, dividindo o espao. ?sso me matou. !ia aps dia, a dor da realidade de %ue nosso matrimBnio estava destru&do atin"ia;me como as ondas do mar. En%uanto isso era, ,s vezes, insuport(vel para mim, ele parecia ser completamente insens&vel , devasta o e misria %ue nos estava causando. 'ontudo, #ebecca, de al"uma forma, em meio , dor avassaladora, Iesus veio. Embora a dor n o fosse embora, ela amplificava a "randeza do amor de !eus por mim. Ent o, a%uilo %ue eu achava %ue me destru&a tornou;se o meio pelo %ual !eus me estendeu a Sua vida abundante no calor de uma batalha intensa. Sou "rata, t o "rata, %ue o Senhor n o tenha poupado medidas para me dar mais do %ue eu precisavaG o :r&ncipe da :az. Ele usou a ferida, a dor, a misria ; tudo isso ; para me proporcionar essa "randiosa bn o. Seus sentimentos de trai o s o reais, mas e/iste uma vida abundante a ser encontrada nas cinzas. 9oc tem esperana, n o por%ue o seu marido est( a"ora se arrependendo, mas por%ue conta com o Salvador, o %ual dese)a inundar a sua alma com Seu Esp&rito maravilhoso, %ue d( vida. Einha ora o para %ue, um dia, voc tambm tenha um casamento muito mais profundo e mais forte do %ue seria se a trai o n o tivesse acontecido.

SE"O

ESTRANHO

Querida li+abeth
Sua carta foi breve e direta. 'ontudo, senti uma per"unta bem maior do %ue simplesmenteG XO sexo oral erradoQY. 3i%uei com a impress o de %ue seu marido est( pedindo %ue voc faa toda espcie de coisa considerada anormal. :areceu;me %ue sua per"unta sobre se/o oral foi a 6nica forma encontrada por voc para resumir tudo em sua carta.
8 o sinto %ue al"um possa responder;lhe essa %uest o, mas al"o %ue voc deve levar at o Senhor. Entretanto, por favor, dei/e;me a"ora tecer al"uns coment(rios. Em primeiro lu"ar, muitos ministros indicariam a referncia de :aulo ao lesbianismo em #omanos L.ORb, onde ele condena mudar o uso natural, no contr#rio a nature'a, para mostrar %ue o se/o oral uma forma de pervers o e, por conse"uinte, pecado. Eles est o possivelmente certos. Em se"undo, %ual%uer coisa fora do comum pode ser bem uma pedra de tropeo para um homem %ue este)a envolvido em pervers o se/ual a maior parte da sua vida. Especialmente perturbador o fato %ue o se/o oral induz , fantasia se/ual. $"ora, dei/e;me demonstrar;lhe al"o sobre o se/o con)u"al. O 'riador pretende %ue a intimidade entre marido e mulher possibilite prazer e, sim, se)a at emocionante! 8 o precisamos ser hipcritas. W dese)o do nosso :ai celestial %ue os casados desfrutem do corpo um do outro. !ar satisfa o , outra pessoa de modo n o;e"o&sta pode ser considerado o maior ato de amor, contanto %ue, naturalmente, ambos tenham o mesmo modo de pensar.

8o final das contas, Steve e eu conclu&mos %ue as palavras de :aulo em #omanos L<.L< eram apropriadas para aconselhar Jembora se/o oral n o fosse o conte/toKG Eu sei e estou certo, no 4en(or Nesus, que nen(uma coisa de si mesma imunda, a no ser para aquele que a tem por imunda3 para esse imunda. Elizabeth, su"iro %ue voc faa uma lista de tudo o %ue seu marido dese)a de voc na cama. Si"a cada item em ora o e tente ouvir a voz do Senhor. ?sso al"o imundoQ :oderia encora)ar perspectivas distorcidas de se/ualidade em seu maridoQ Seria desa"rad(vel a !eusQ Ou pode ser considerado um caminho para abenoar a outra pessoa sem desa"radar ao SenhorQ E necess(rio e%uil&brio para ser livre e ter prazer na intimidade, sem %ue isso os torne pervertidos ou os leve , autocondena o. Espero %ue a minha resposta se)a 6til.

CASAMENTO

DE CONTO DE FADAS

Querida ,eather
+ modo descrito em sua carta sobre como deve ser um casamento maravilhoso! Que mulher n o dese)aria ter todos a%ueles atributos em um maridoQ ?nfelizmente, 1eather, penso %ue voc est( preparando;se para uma verdadeira decep o. O %ue voc far( se perceber %ue seu marido n o conse"ue corresponder ,s suas e/pectativasQ 9oc s est( casada h( trs meses e )( est( comeando a ver %ue o 4ill humano e possui defeitos como todo mundo.
Em sua carta, voc diz %ue ele deve estar presente para suprir as suas necessidades emocionaisH ser "entil, ter considera o e pensar no %ue voc dese)a, sem %ue precise dizer a ele. Sma das coisas %ue a trou/e para a realidade de %ue seu marido era menos do %ue perfeito foi %uando comeou a notar %ue ele tinha olhos %ue percorriam outras mulheres, %uando, em suas palavras, Xele deveria ter olhos somente para mimY. 8 o entre em pAnico, 1eather, mas voc precisa ser mais realista e menos e"o&sta em suas e/pectativas. 8 o h( al"o errado em dese)ar %ue seu marido pense em voc como a 6nica mulher na terra ou %ue ele a trate como sua rainha. !eus dese)a isso para o seu casamento tambm. Eas voc deve entender %ue a estrada a percorrer para se che"ar ,%uele lu"ar no r(pida nem f(cil. $chei interessante %ue, em sua carta, voc n o tenha mencionado uma 6nica vez o seu dese)o de ser uma bn o para o seu esposo. $ carta inteira foi sobre como voc %ueria %ue ele a fizesse feliz e a confus o %ue est( e/perimentando a"ora por ele n o fazer isso.

#ecordo;me muito bem de como eu me senti i"ualmente desnorteada %uando me casei pela primeira vez. Eu era tambm muito e"o&sta em minha vis o acerca do casamento. Eu esperava %ue Steve suprisse todas as minhas necessidades emocionais, realizasse todos os meus dese)os, dentre outras coisas. 9oc pode ima"inar como me senti frustrada e desiludida %uando ele fez e/atamente o oposto do %ue eu esperava. Co"o eu estava descontente e sentindo;me um trapo. Cevou tempo, mas, pouco a pouco, comecei a perceber %ue o casamento n o era s meuH era sobre a outra pessoa ; meu marido! 'om o est&mulo consistente do Senhor, comecei a realmente colocar o cora o na rela o con)u"al. 'omo procurei sinceramente abenoar Jem vez de buscar uma bn o para mimK, encontrei um espao maravilhoso de ale"ria e contentamento. Quanto mais fazia por Steve, mais ele fazia por mim e vice;versa. Quando receb&amos a "entileza um do outro, ramos motivados a responder reciprocamente no mesmo esp&rito. *em, posso dizer honestamente %ue tenho um esposo como o %ue descreveu em sua carta, mas isso n o aconteceu de forma barata ou imediatamente. Cevou tempo e muito trabalho. 1eather, em vez de pensar em como dese)a %ue seu marido a trate, passe al"um tempo considerando as %ualidades de uma boa esposa. .alvez, voc precise fazer uma lista de tudo o %ue acha %ue uma mulher deve ser para o esposo e realizar por ele. 'omece a orar com base em :rovrbios UL, o %ual d( a descri o da mulher virtuosa. $ medida %ue fizer isso, as palavras de Iesus ter o um si"nificado maior em sua vidaG Portanto, tudo o que s quereis que os (omens os faam, fa'ei)l(o tambm s, porque esta a lei e os profetas JEt; N.LOK.

NOIVA

DE UM COMPULSIVO EM PORNOGRAFIA

Querida Alissa
Estou respondendo , sua carta na %ual voc pediu conselho sobre seu noivado com Ear^. 9oc compartilhou comi"o %ue uma das coisas %ue a atraiu para ele foi seu envolvimento ativo no "rupo de adora o na i"re)a. Entretanto, voc perdeu muito do respeito e da confiana por ele %uando, sem %ue ele soubesse, deparou;se ontem com material porno"r(fico no computador dele. $"ora, voc est( %uestionando sua decis o de se casar.
$lissa, como noiva dele, voc tem o direito de per"untar ao Ear^ se ele )( lutou contra o pecado se/ual. Se ele reconhecer o problema, voc pode prosse"uir com a certeza de %ue ele est( dese)ando ser honesto. $ falta de sinceridade sobre isso ir( mostrar a voc %ue ele prefere mentir a lidar com o problema de maneira direta. 9oc deve insistir para %ue seu noivo confesse o pecado ao pastor. ?sso especialmente importante, por%ue ele tem uma posi o muito importante na i"re)a. O apstolo Io o declaraG 4e dissermos que temos comun(o com ele e andarmos em tre as, mentimos e no praticamos a erdade JL Io L.RK. Ear^ )amais ser( libertado se mantiver sua trans"ress o em se"redo. Se ele n o estiver disposto a reconhecer diante do pastor o v&cio por porno"rafia, eu colocaria o relacionamento Xem suspensoY at %ue seu noivo se empenhasse seriamente em venc;lo. $ falta de honestidade em rela o a voc e aos l&deres espirituais deve ser uma "rande bandeira vermelha e um indicador do %ue se pode esperar desse casamento. Se ele n o

tratar do assunto a"ora, ent o, certamente, n o o levar( a srio depois de ter aprisionado voc na uni o con)u"al. Se ele estiver disposto a se purificar, mesmo assim voc deve observar seu pro"resso espiritual com cautela. Quero adverti;la de %ue estar casada com um compulsivo se/ual poder( si"nificar muito des"osto para voc. :or favor, prossi"a com muito cuidado.

!?Z#?O de U= dias

Dia 1
Perto est o SENHOR dos ue t!m o cora"#o ue$rantado e salva os contritos de esp%rito. &uitas s#o as a'li"(es do justo, mas o SENHOR o livra de todas. *almo G9..D,.E

Dia 2
H amor se revela ao amor. (evemos compreend5,lo pela afei#$o. AnInimo.

Dia 3
E, na verdade, tenho tam$m por perda todas as coisas, pela e)cel!ncia do conhecimento de *risto +esus, meu Senhor, pelo ual so'ri a perda de todas estas coisas e as considero como esterco, para ue possa -anhar a *risto. Jilipenses G.D

Dia 4
<ede a tua vida pela perda e n$o pelo ganho, n$o pelo vinho bebido, mas pelo vinho derramado, pois a for#a do amor reside no sacrifcio do amor, e a%uele %ue sofreu tem mais para dar. 0onathan -oforth

Dia 5
Por ue toda a lei se cumpre numa s palavra, nesta.. /mars o teu pr)imo como a ti mesmo. -'latas C..9

Dia 7
Km homem deve estabelecer,se t$o plenamente em (eus, %ue n$o necessite buscar muitos confortos humanos. -erhard -roote

Dia 8
0em1aventurado o var#o ue so're a tenta"#o, por ue, uando 'or provado, rece$er a coroa da vida, a ual o Senhor tem prometido aos ue o amam. Tiago ...2

Dia 9
*e eu encontrar em mim um dese7o %ue nenhuma experi5ncia do mundo possa satisfa)er, a explica#$o mais prov'vel & %ue fui feito para outro mundo. C. *. Le=is

Dia 10
Es'or"ai1vos, e ele 'ortalecer o vosso cora"#o, vs todos os ue esperais no SENHOR. *almo G..29

Dia 11
-ostaramos de %ue os outros fossem perfeitos, contudo, n$o consertamos as nossas faltas. /nt$o, parece %ue & raro pesarmos os nossos vi)inhos na mesma balan#a em %ue nos pesamos. -erhard -roote

Dia 12
Semelhantemente, vs, mulheres, sede sujeitas ao vosso prprio marido, para ue tam$m, se al-um n#o o$edece a palavra, pelo procedimento de sua mulher seja -anho sem palavra, considerando a vossa vida casta, em temor. . +edro G..,2

Dia 13
Ms ve)es, parece %ue (eus nos aprisionou N dor, e as cadeias s$o pesadas demais para serem movidas. <as o %ue /le procura & o clamor do cora#$o em meio Ns piores prova#4es: OA bondade do *enhor nunca cessa, pois *uas compaix4es nunca falhamO. AnInimo

Dia 14
Eis ue os olhos do SENHOR est#o so$re os ue o temem, so$re os ue esperam na sua misericrdia. *almo GG..D

Dia 15
*e eu pensar %ue a f& significa obter um final favor'vel para a%uilo em %ue creio, isso n$o ser' f&. A f& cr5 em (eus, n$o importando %ual se7a o resultado. J& tamb&m mostra a aceita#$o da vontade do *enhor, sem importar o %ue ela signifi%ue. AnInimo

Dia 1
/ minha por"#o o SENHOR, di2 a minha alma, portanto, esperarei nele. 0om o SENHOR para os ue se at!m a ele, para a alma ue o $usca. Lamenta#4es G.29,2C

Dia 17
Puando uma pessoa chega a uma situa#$o em %ue n$o busca o conforto em %ual%uer criatura, ent$o, ela come#a a se deleitar perfeitamente em (eus e fica contente com o %ue lhe sucede. AnInimo

Dia 18
Pois, ainda ue entriste"a a al-um, usar de compai)#o se-undo a -rande2a das suas misericrdias. Por ue n#o a'li-e nem entristece de $om -rado os 'ilhos dos homens. Lamenta#4es G.G2,GG

Dia 19
P(e1me como selo so$re o teu cora"#o, como selo so$re o teu $ra"o, por ue o amor 'orte como a morte, e duro como a sepultura o ci3me, as suas $rasas s#o $rasas de 'o-o, la$aredas do SENHOR. /s muitas -uas n#o poderiam apa-ar esse amor nem os rios a'o-1lo, ainda ue al-um desse toda a 'a2enda de sua casa por este amor, certamente a despre2ariam. Cantares D.8,B

Dia 20
+or alguns anos, agora tem sido minha convic#$o constante de %ue & impossvel desfrutar de uma felicidade verdadeira sem estar inteiramente devotado submisso" a (eus. (avid 6rainerd

Dia 21
Por uanto, ainda ue a 'i-ueira n#o 'lores"a, nem haja 'ruto na vide, o produto da oliveira minta, e os campos n#o produ2am mantimento, as ovelhas da malhada sejam arre$atadas, e nos currais n#o haja vacas, todavia, eu me ale-rarei no SENHOR, e)ultarei no 4eus da minha salva"#o. 3abacu%ue G..B,.D

Dia 22
/mo ao SENHOR, por ue ele ouviu a minha vo2 e a minha s3plica. Por ue inclinou para mim os seus ouvidos, portanto, invoc1lo1ei en uanto viver. *almo ..8..,2

Dia 23
5ilhinhos, -uardai1vos dos %dolos. /mm6 . 0o$o C.2.

Dia 24
Por ue 4eus o ue opera em vs tanto o uerer como o e'etuar, se-undo a sua $oa vontade. 5a2ei todas as coisas sem murmura"(es nem contendas, para ue sejais irrepreens%veis e sinceros,'ilhos de 4eus inculpveis no meio duma -era"#o corrompida e perversa, entre a ual resplandeceis como astros no mundo. Jilipenses 2..G,.C

Dia 25
!:s somos os %uebrantadosQ Tu &s A%uele %ue cura, 0esus 1edentor, poderoso para salvar.

Dia 2
H pecado & a doen#a da alma. A santidade & a saRde da alma. *e voc5 for saud'vel em sua alma, suas emo#4es e mente tornar,se, $o santos. 0. 6. Chapman

Dia 27
Por ue ests a$atida, minha alma, e por ue te pertur$as em mim7 Espera em 4eus, pois ainda o louvarei na salva"#o da sua presen"a. *almo 92.C

Dia 28
/ realmente bondade %ue a vida eterna venha visitar os mortais, %ue lhes alcance a vida eterna e, depois, entregue,a a elesS Adam Clar@e

Dia 29
Na verdade, na verdade vos di-o ue, se o -r#o de tri-o, caindo na terra, n#o morrer, 'ica ele s, mas, se morrer, d muito 'ruto. 0o$o .2.29

Dia 30
Algum dia, voc5 entender' %ue tudo era simplesmente 0esusQ ent$o, voc5 compreender'.
<artha Ting 1obinson

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