Sinceramente, sinto que a cada dia que passa minha fobia social vai piorando e o

autistmo vai lentamente,

tomando controle de mim. Eu estou entrando em desespero, as provas mensais estão
chegando, não sinto
que estou dando conta dos estudos do Ensino Médio, já que estou perdendo
incansavelmente milhares de batalhas
contra meu subconsciente preguiçoso e essa "força" que sinto que me impede de fazer
qualquer outra coisa que não
esteja na minha rotina como estudar a tarde. Sou muito metódico e "calculista",
penso demais e quero fazer tudo sem abrir
mão de nada.
Acabei de parar para pensar se minha escrita e ortografia estão corretas da forma
de como estou escrevendo nesse exato segundo, mas não me
importa, afinal meu objetivo principal aqui é desabafar e não treinar minha
escrita, apesar de que também estou escrevendo
com essa finalidade.
Voltando ao assunto do inicio do primeiro parágrafo, meu autismo está me matando
nos últimos dias, estou com
dificuldade de conversar até com meus amigos, hoje, a professora de inglês citou
meu nome em uma lista de pessoas que
não fizeram a lição e não tive a capacidade de abrir o audio e conversar e explicar
para ela que já havia feito a lição
em sala de aula e inclusive ela tinha corrigido a minha. Sabe qual é o moral de
isso tudo(INTERROGAÇÃO) Passei o resto da aula
inteira enviando e-mails, argumentando no particular e enviando provas de que fiz a
lição em sala. Por passar tanto
tempo redigindo meus argumentos e provas, basicamente não cumpri a principal coisa
quen um aluno deve fazer, que
é acompanhar as aulas. Não é a primeira vez que faço isso, pois no início da semana
já tinha feito algo idêntico
em ensino religioso. Estou preocupado que meu estado psicológico continue piorando,
pois estou até tomando remédios
para aliviar esses meus sintomas, não quero imaginar no que terei que tomar ou
fazer para melhorar meu estado, pois
apenas me deixa mais ansioso e contribui para a minha piora, mas apenas digo que
aceito.
O principal motivo de estar escrevendo todo esse texto não era desabafar como citei
no segundo parágrafo, e nem era escrever um texto,
meu objetivo era só escrever um lembrete, para não esquecer de enviar uma mensagem
para o Felipe para ele me ajudar a me enturmar mais
com as outras e com meus próprios amigos(o que é bizarro). No momento em que estou
redigindo este texto, ele e meu grupo o chamado " Le Group"
está assistindo Pesadelo na Cozinha pelo discord com o pessoal da classse que quis
entrar. Eu verdadeiramente não tenho forças psicológicas para
entrar lá, simplesmente não dá! Odeio ter que falar que não dá, pois sempre me
sinto um fraco vitimista quando penso assim e muita gente
passa coisa mil vezes pior do que eu e ainda se supera. As vezes penso que faço
pouco, que estou me aproveitando da minha própria condição
para parecer especial, já ouvi pessoas falando isso de mim, então eu me pergunto se
sou alguém fraco e sem determinação ou um vitimista oportunista.
Talvez eu me cobre demais, mas é assim como estou me sentindo.
Retomando para o assunto do lembrete, preciso voltar a me enturmar, apesar de nunca
ser alguém de muitos amigos, cheguei em um ponto em que sirvo
no Le Group para apenas trabalhos, divisões, logísticas e tomadas de decisões do
grupo. Isso até parece muito se olhar de forma superficial, mas
quando se pensa em amizade, não citei em nenhum momento que estou no momentos de
zoeira, diversão ou qualquer outra coisa em que se deveria fazer
com amigos, sinto que me tornei mais um colega do que um amigo, parece que sou até
um trabalhador quando cito aqueles pontos. Pelo que conheço bem o
Felipe, ele dirá algo parecido com que disse hoje, que eu deveria ter entrado e que
estou sempre convidado para o que eles fazem, mas sou eu que não
apareço e recuso, e que passará a me chamar quando for fazer algo. Talvez me chame
para conversar e tente marcar para todo o Le Group sair junto um dia,
mas isso dependerá do humor dele no dia.