Assertividade, por Marisa.

Assertividade
Como psicóloga sou uma observadora assídua do comportamento humano, onde
eu estiver observo como e porque as pessoas têm certas atitudes. Uma das coisas
que mais me fascina é observar as pessoas que estão sempre de bem com a vida,
que resolvem seus problemas com tranqüilidade com aquele “jogo de cintura”
maravilhoso. E percebi que se tem uma coisa que, com certeza, faz muita diferença
é a assertividade , pois é uma das principais competências emocionais.

O que não é assertividade

Vamos começar entendo o que são comportamentos não assertivos.
O chefe que vai engolindo tudo o que não gosta até que consegue abrir a boca e
acaba gritando com seus funcionários. O assistente que não consegue dizer a
palavra mágica "não", e faz até o serviço que não é dele. A pessoa que sente o
estômago embrulhar quando precisa pedir algum favor a alguém.
E você, consegue ser assertivo? Você é daqueles que até tenta reagir, mas aquela
resposta legal só vem à cabeça depois, quando não precisa mais – sofre da
síndrome do “ahhh éeee é!!!” Então está faltando um pequeno ajuste no seu
comportamento. Falta assertividade!
Você já viu uma pessoa que entra numa situação difícil, mas não conseguiu tomar
uma posição clara e, depois, se sentiu decepcionado consigo mesmo? Ok, ele não
foi assertivo.
Eis outro exemplo do que não é assertividade. Imagine a seguinte cena: você chegou
cansado em casa, toca o telefone. É um amigo te convidando para ir num bar. Sua
vontade é dizer não, você está morto, trabalhou o dia todo, mas não quer magoar o
amigo, então concorda, e sai sem vontade. Você acaba de dizer “sim” ao amigo,
mas disse “não” para você mesmo. Acabou de perder a chance de ser assertivo.
Assertividade é afirmar o seu eu, é afirmar sua auto-estima.
Já ouvi muita gente se auto declarando assertiva, mas na realidade era mesmo muito
agressiva. Os que confundem assertividade com agressividade são aquelas
pessoas que dizem assim: “Eu sou muito franco, sou sincero, digo mesmo tudo o
que penso na cara!!!”. Essas pessoas nem estão percebendo o quanto são
agressivas, pensam que estão corretas.
Outras pessoas nem assumem suas posições, não são autênticas, acham que estão
mantendo um bom clima, mas na realidade estão sendo engolidas pelos outros, por
puro medo de se afirmar. De tanto medo de serem agressivas, acabam virando
paçoca na mão do outro. Ou seja, são passivas e não assertivas.

O que é assertividade
Nossa conversa deve começar pelo entendimento da palavra assertividade.
Segundo o dicionário, assertivo é “aquele que declara algo, positivo ou negativo,
afirmação que é feita com muita segurança, em cujo teor acredita profundamente”.
Assertividade vem de "asserto" que significa afirmação categórica.
Mas, veja bem, afirmar não é acertar! A pessoa assertiva não é aquela que
acerta o tempo todo, é aquela que sabe se firmar.
É saber dizer “sim” quando quer dizer “sim” e, principalmente dizer “não”, quando
quer dizer “não”.
Já percebeu quanto a assertividade está fazendo falta hoje?
Na verdade existem 4 tipos de comportamentos: o passivo, o agressivo, o
passivo/agressivo e o assertivo.

Passivo
Passivo é aquele que engole desaforo. Ele não quer desagradar o outro então foge
de conflitos. Se alguém entrar à frente dele na fila, fica torcendo para que a pessoa
saia por si só, sem precisar pedir. Deixa que se aproveitem dele. Tem um colega no
trabalho que tem o mesmo nível hierárquico, mas o tal colega teima em dar ordens
e o cara que é passivo obedece. Ele costuma usar as frases: “Não quero incomodar.
Não vou tomar seu tempo“. Tem a postura encolhida. Culpa a si próprio por tudo,
precisa de aprovação, cede facilmente. Até é simpático, mas cá pra nós, é uma
simpatia que causa muita angustia interna.

Agressivo
O segundo tipo de comportamento é o agressivo. Esse todo mundo conhece. Ele
não pensa duas vezes pra levantar o dedo na cara do outro, pois tem necessidade
de dominar. Ele menospreza e deprecia o outro. Furou a fila na frente dele, ele dá
um grito que parece que mataram alguém. Se o colega pede pra ele fazer alguma
coisa, ele já manda o colega para aquele lugar. É autoritário, intolerante, dono da
verdade.

Passivo / Agressivo
Agora, o tipo mais curioso. Esse é aquele que consegue ser agressivo na “maciota”.
Ele usa a ironia. Ele te agride contado uma piadinha. Ele te irrita, mas diz “só estou
brincando”. Esse é aquele que vira para você e fala assim: “Nossa, tô vendo que
suas férias foram mesmo muito boas, só que a geladeira não tirou férias”. Esse é o
jeitinho “simpático” e passivo/agressivo de te chamar de gordo na sua cara. É o tipo
de pessoa que não olha muito pra você, vira os olhos, é lacônico, dá indiretas, é
sarcástico. E nem percebe que é manipulador. Faz chantagem emocional, distorce
as palavras do outro.

Assertivo
Por fim, o comportamento mais adequado é o assertivo. Esse é aquele que quando
lhe furam a fila consegue se posicionar e falar com a pessoa com toda tranqüilidade
e elegância. É aquele que sabe negociar. É transparente pra falar e sabe ouvir. Sabe
ouvir críticas sem partir para o ataque pessoal. Tem a postura segura e comedida.
Trata as pessoas com respeito. Aceita acordos. Vai direto ao ponto sem ser áspero.
Não digo que as pessoas tenham só um tipo de comportamento. Muitas vezes você
foi agressivo com o colega de trabalho, mas acabou sendo passivo em casa. Mas
essa flexibilidade só indica que é possível mudar um comportamento que não está
valendo a pena. Ou seja, podemos desenvolver assertividade.
Não desenvolver assertividade acaba provocando o pior: você não consegue se sair
bem em situações importantes, isso joga sua auto-estima lá para baixo. A baixa auto-
estima gera outro comportamento inadequado, que gera reação negativa nas outras
pessoas, que gera uma auto-depreciação e novamente o comportamento
inadequado. Ou seja, não acaba nunca! O comportamento não assertivo é uma bola
de neve que se retroalimenta.

Porque é desejável ser assertivo?

Quanto mais assertivo você for, melhor vai lidar com os confrontos, terá menos
estresse, mais confiança em você mesmo, saberá agir com mais tato, melhorará sua
credibilidade, saberá lidar com as tentativas de manipulação, chantagem emocional,
bajulação etc. Enfim, vai se sentir melhor e contribuir para que os outros também se
sintam melhor.

Como aprender assertividade?

Uma dica importante é mudar o DIÁLOGO INTERIOR, de negativo para positivo.
Aprender a monitorar sua conversa interna.
A outra dica é desenvolver a AUTOESTIMA. Descobrir que você merece respeito,
descobrir seu valor como ser humano.
Estas novas atitudes podem ser desenvolvidas por meio de técnicas que vêm sendo
elaboradas por psicólogos pesquisadores e a gente aplica em consultório, na
terapia.
Na clínica, o psicólogo trabalho muito com isso. Recebemos muitas queixas de
pessoas que vem para a terapia porque estão se sentindo pra baixo, não conseguem
se colocar para o marido, ele sai com os amigos toda santa semana e ela lá em casa
se sentindo uma boba.
Um tipo de caso que recebo muito é a pessoa que ficou responsável em cuidar dos
pais idosos, mesmo tendo vários outros irmãos toda família achou muito confortável
jogar tudo nas costas de um coitado só. Permitir que isso aconteça é falta de
assertividade.
Você percebe a falta de assertividade em frases como “Não posso reagir mal quando
alguém faz uma brincadeira comigo, porque vou perder o amigo”.
Outros consideram que não tem o direito de tomar o tempo valioso do outro. O tempo
do outro sempre mais valioso que o seu, então fala até mais rápido para que o outro
não perca tempo. Cede sua vez, mesmo quando tem direito. Tudo isso é falta de
assertividade.
Como também a pessoa que acha que não deve incomodar os outros pedindo
alguma coisa. A pessoa que acha que não se deve nunca entrar em conflito com os
outros, mesmo quando têm razão. Tudo isso é falta de assertividade, porque muitas
vezes, se você não se coloca, o outro ocupa um espaço maior do que lhe é devido,
ou seja, as pessoas montam mesmo.

Você é assertivo?
Pense em você, em quantas vezes não engoliu sapos porque não disse o que
deveria ter dito. Quantas vezes você fez coisas que te prejudicaram porque não
conseguiu dizer “não”.
O mais importante é pensar agora sobre esse assunto e finalmente aprender a ser
assertivo para ter mais da famosa inteligência emocional, mas principalmente para
conseguir ter relacionamentos mais autênticos, tanto na vida pessoal como na
profissional. E a única forma de ser feliz é você conseguindo ser você mesmo.
Um ponto extremamente importante, dentro do processo de aprender a ser mais
assertivo é a empatia, ou seja, aceitar o outro. Você só vai conseguir ser assertivo
se aceitar a assertividade do outro. Se você ficar melindrado e achar que o outro
é grosso toda vez que ele for assertivo você vai limitar seu crescimento. Você só vai
expressar a sua própria incompetência. Pense bem nisso!

Comunicação assertiva
A comunicação assertiva é transparente, honesta, objetiva e de mão dupla. Ou seja,
o assertivo também aceita quando o outro é assertivo com ele, quando dizem as
coisas de forma clara e objetiva.
Não gostaram do seu trabalho, não se sinta melindrado se falam sobre isso contigo,
aceite. Mesmo porque não é saudável ter a pretensão de ser perfeito, você sabe que
a vida é um eterno aprendizado, então agradeça a critica e corra para não errar mais.
Ou, se a critica não proceder, saiba como não ouvir. Isso mesmo! Porque a gente
precisa ouvir todo mundo? Os outros também erram.
Um exemplo do que é ser assertivo: Você chega ao seu prédio e encontra um carro
estacionado na frente de sua vaga. O que você faz? Fica lá esperando até alguém
aparecer? Se fizer isso você foi passivo. Ou você tira o zelador da cama e arma o
maior barraco? Se fizer isso você foi agressivo. Então como é ser assertivo? É
chamar o proprietário do carro e dizer: “Imagino que você deva ter alguma razão
para colocar seu carro justamente na frente do meu. Mas não considero justo você
impedir minha saída. Por gentileza, gostaria que você manobrasse seu carro para
que eu possa sair”.

Assertividade é um direito
É claro que assertividade é um direito, não uma obrigação. É um direito que te dá
uma série de vantagens. Mas você tem também o direito de não ser assertivo.
Vamos dizer que você sabe que o vizinho deixou o carro dele na frente do seu
porque ele foi demitido e chegou em casa arrasado e nem sabia mais o que estava
fazendo. Por mais que ele esteja errado, talvez seja mais interessante você não criar
mais problemas na vida dessa pessoa e aí você pode decidir, conscientemente,
deixar essa pra lá. Assim, tudo bem, porque foi uma opção sua. Você pensou e
decidiu não entrar na briga, fez com consciência. Está ótimo. Prejudicial é quando
você não é assertivo por medo. Assertividade está diretamente relacionada ao
medo. Medo de não ser aceito, medo do outro. Medo de ser atacado. Medo de se
expor. Medo de passar ridículo.

Passos para aprender assertividade

Saber o que quer e aonde quer chegar.
Se você não sabe aonde quer chegar, vai acabar chegando onde não quer. Seja
claro com você mesmo, seja firme, direto e seguro. Mas como saber o que quer?
Uma boa dica é se conhecendo, conhecer seus sentimentos, pensamentos, seus
desejos, identificando quais são os seus valores.
Partir de um pensamento positivo.
Se você tiver expectativas altas, os resultados também vão ser altos. Mas com
expectativas pequenininhas você vai conseguir isso mesmo e vai se frustrar por
receber tão pouco da vida.

Ser proativo.
Ser proativo é observar com antecedência quais os possíveis problemas que
possam aparecer. Você pode planejar e não permitir que esses problemas
apareçam.

Resumindo: uma pessoa que sabe o que quer, acredita na sua capacidade e age
proativamente, assume a responsabilidade por sua própria vida e está pronta pra se
tornar uma pessoa assertiva.
Quer uma mãozinha em seu processo de auto aprimoramento? Conte com um
psicólogo

Fonte : http://www.marisapsicologa.com.br/assertividade.html