HUMOR PE"I"DOFILIA - PARTE 2

Atualizado 21/05/2019

E fazendo minhas as palavras de Nabuconosor: Tudo que é meu seja para a "Glória da minha Majestade", e
que o Senhor destrua tudo que toca naquilo que é meu. Graças à Deus.

CADA VEZ QUE USARAM A COR LIMÃO E AZUL ESCURO DO MEU POST (2017) E USARAM O NUMER 4
(DAS 4 DESGRAÇAS, O NUMERO QUE EU USO) E ALGUM ADEREÇO QUE EU USEI NO PASSADO
(CABELO DE SAMURAI 2007) ME PLAGIANDO SEJAM 21.000 DESGRAÇAS SOBRE QUEM FEZ.

DENUNCIE SEMPRE QUE > /\ e W < SÃO BANDIDOS COM INFLUENCIA DO GOVERNO, E DE TODAS AS
EMPRESAS QUE REALIZAM FRAUDES COM GRAVAÇÕES DE VOZ, DOCUMENTOS FALSOS, E FALSAS
TESTEMUNHAS. ELES REALIZAM DIVERSOS TIPOS DE FRAUDES, ATÉ MESMO FRAUDES DE FALSAS
CONVERSAS, FALSAS LIGAÇÕES, ENCENAÇÕES COM SÓZIAS (ATORES) FALSAS EM CAMERAS DE
SEGURANÇA, FALSAS GRAVAÇÕES DE SITUAÇÕES, FALSOS ENCONTROS, FRAUDES COM SANGUE,
E DIGITAIS (QUALQUER FRAUDE) DENTRE DIVERSOS TIPOS DE FRAUDES PARA EXECUTAR,
PRENDER, SEQUESTRAR, E TORTURAR PESSOAS.

XXXX

Cada vez que invocaram Vodú no meu cú seja um deles que o Senhor mate com vários tiros, e um pedaço da
carne deles que o Senhor destrua em nome de Jesus. Amém. EZEQUIEL 9
E todo que plagia qualquer coisa minha espalhas as 4 desgraças no meio dos outros até ser exterminado, e
tirado tudo que é meu dali, em nome de Jesus. Amém. 2Reis 9

21/05/2019
Tava pensando aqui no seguinte: Numa situação daquelas da Igreja, num dia que eu fui no monte. Passando
pelo monte pra subir já tava em andamento um homem daqueles Pastores que usam o paletó diferente da
calça, e com as mangas um pouco grandes falando com a voz alta e bem impostada assim: "Você é da Igreja
tal, eu sou da Igreja tal! Eu não sou melhor que você, você não é melhor que eu! Você é da Igreja tal, e eu sou
da Igreja tal! Eu não me acho melhor por isso: Claro que pra mim é a melhor igreja do mundo, mas eu não
posso convercer você disso, e nem quero!". Mais ou menos isso, e foram citados vários nomes de igrejas como
se fosse um baralho. E o que significa isso? Vou descrever sem ter visto. Eis que entra ele, e os Beatos
cochichando de joelhos reverenciando o monte, e ele diz colocando a bíblia debaixo do braço em pé: "Cheguei!
Boa noite à todos! Muito obrigado!". Então ele fica posicionado, e com a voz alta pra caralho, ao ponto da voz
dele embaçar a voz de todos no local, diz depois da introdução da oração: "...Tem certas pessoas que acham
que somos assim, e assim, mas são elas que são assim e assim...". E o incidente foi que a vítima só percebeu
estar sendo alvo de uma indireta porque pequenas gotículas de cuspe espirraram no pescoço da mesma. Foi
mais mais ou menos isso! Não foi não?

20/05/2019
O CÚ DE VITROLA <O> ESPIONANDO SEU PC 24H
Outra vez o Cú de Vitrola <O> tá com o cú arreganhado aqui, com uma Cabeça de Pastor no cú, e um Grelo de
Feminista na boca!
Aí eu tava pensando aqui que a Acustica do som tá bem alto aqui! Deve ser porque ele seguiu o conselho de
colocar a mesa de som, e a aparelhagem do Chilofone no cú! Significa que enquanto ele tá colocando som pra
ofender os outros pra me ofender, e na Vizinhança se ouvem, não sabem, mas o som tá saindo do cú dele.
Porque é o mesmo processo da Acústica de um Trombone, ou um peido bem soltado, o som vibra na bunda
dele, e sai pelo cú. Agora que eu revelei o segredo da Cú Vitrolagem as pessoas ao ouvirem o som vão saber
que é do cú dele que o som está saindo. E ainda acontece aquele Fenômeno da Imantação: Os pentelhos do
saco dele ficam magnetizado: É por isso que vem o vício de estar sempre Coçando o Saco.
Teve um Homem uma vez que disse assim: "Pelo que eu já trabalhei eu poderia ser um Banqueiro se fosse
financiado por esses Esquemas de Vagabundos", então eu pensei que assim como a profissão da "Manjação
de Rôlas", e "VODÚS de Enfiação de Cabeça em Cú dos Outros" <O>, e a "VODÚS de Botação de Cú nos
Olhos dos Outros" <O>, a "Culhão Coçagem" deveria ser financiada também! Se esse Vagabundo ganhasse
um centavo por cada coçada no saco, iria juntar dinheiro pra caralho num dia só!
Eu tava falando também a questão do Vinil, e do CD: Não dá pra distiguir pelo som na Vizinhança se o Cú de
Vitrola tá colocando Vinil ou CD, mas o que as pessoas podem saber que é Vinil, então o Disco tá correndo no
cú dele! Tem gente que tem bom ouvido, se passar aqui, e reconhecer que é Vinil vai poder dizer: "Tá rolando
Vinil no cú dele!". E é uma profissão ativa: Coçar Saco, colocar Som Alto pelo cú, enfiar cabeça no cú dos
outros, encostar cú no olho dos outros, e ainda Contar Punhetas 24h Espionando PCs não pra qualquer um
não! Se você diz que isso é coisa de Vagabundo, então diga que é Vagabundo pra Caralho! Só digo isso!

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Piada do dia
Tocou aqui uma das músicas que o ESQUEMA JBFM coloca pra dizer que a Monique Moraes receba dinheiro
através de Seitas Européia pra separar ela de mim desde 2007. Aí eu pensei sobre os LOCUTORES DA
RÁDIO JBFM E A POTESTADE QUE ESTÁ POR TRÁS DELES. Porque é um assunto sério, e é fato diante de
Deus, mas eu vou ilustrar pra você com humor. Acompanhe os detalhes com precisão que você vai ver que
estou falando SÉRIO. É como um texto da Bíblia falando sobre os Locutores da Rádio JBfm mais ou menos
assim:
Eis que vi uma Besta na forma de um aparelho de Rádio, e saiam dela 7 Pirocas, as Pirocas eram as 7 cabeças
dos Locutores da Rádio JBFM, eram 7 notáveis pirocas humanas, e havia também a oitava genitália que era
uma Buceta: Era essa aí que mandava nas Pirocas, e espirrava secreção Vaginal com grande força contra o
Jorge Rodrigues 24h. E entravam com suas cabeças na Vagina de uma Mulher acima da Besta, montada, cujo
nome é "Monique Moraes" que dizia: "Sou do Diabo desde antes do cabaço logo aos 18 anos, e me chamam de
Sou-de-Deus, e Virgem Anti-Pe"i"dofilia, e daí?".
E eis que vi que > Deus < (APOCALIPSE 17) incutiu na Besta com as 7 pirocas, e na Buceta que separavam o
Jorge Rodrigues da Monique Moraes, que eles mesmos após um tempo destruíssem ela.
CONCLUSÃO: Isso é verdade purinha! Isso aí é um POTESTADE, UM PRINCIPADO DO DIABO
LITERALMENTE, um Cocô de Vagabundos de uma empresa não guerreia com tanta Inveja e prevalece por
poucas rasões não! Eu falo com experiência de Deus: Se Monique Moraes fosse de Deus, e se não quisesse
destruir mais do que essas empresas, eles já teriam caído há muito tempo.

18/05/2019
Piada do dia
Confúcio disse mais ou menos assim: "As mulheres são assim: Se você oferece algo pra elas elas se
aproximarão, mas senão, elas se afastarão".
Um dia um FEMINISTA-FREUDIANO disse: "Por acaso uma Mulher vê valor num homem quando ele é Amigo,
Bom, ou Honesto? Não".
Significa ironicamente que na opinião de um Feminista "Um Homem é apenas um Monte de Lixo com dinheiro
aos olhos de uma Vadia", e na opinião de Confúcio "Uma Vadia é apenas um Monte de Lixo olhando para um
Homem com dinheiro na mão".
OU SEJA, A MESMA COISA COM UMA VISÃO DIFERENTE.

17/05/2019
O CÚ DE VITROLA <O> ESPIONANDO SEU PC 24H
- Cara, você é Cagalhão da Espionagem 24h, mas não é tão à Favor da Liberação Feminina!
- Claro que sou! Direitos Iguais.
- Se você desse todos os Direitos à sua Mulher não iria dar nem Umazinha com você: Ela iria abusar da
Liberação com você. Mas falando sério: Você faz Charme com esse negócio que nenhum homem pode se
apegar não é?
- Sim! É um Charme que temos pra ganhar as Minas.
- Você já ganhou uma vez! Eu perguntei porque não é por Charme não: Você é um Cagalhão de Homem! O que
eu quis dizer é que é por um Favor. Imagine uma Mulher se apegar com um lixo como você!
- Nós fazemos sim o Favor de não nos apegarmos pra deixar a mulher solta sim!
- Mas pra você é Obrigação! Mas outra coisa... Você reveza né?
- Sim! O homem tem que passar a mulher dele pra outros também.
- Eu perguntei se você reveza sua mulher com seus culhões. Isso ajuda ela à tirar o gosto ruim da sua cabeça.
Mas eu não tô falando que você tem culhões feios não!
- Haa então você sabe como são meus Culhões né?
- Por associação! Deve ser melhor que sua cabeça.
- Mas pelo menos eu tenho Lábia!
- Deve ser a única coisa à oferecer então.
- Mas as mulheres são atraídas por Lábia!
- Então a tua boca mesmo disse que você é ruim de Lábia. Porque eu não levo fé que alguma coisa se atraia
por você não.

16/05/2019
Piada do dia
Aquela Psiquiatra Ana Beatriz Barbosa (QUE PRATICA MAGIA-NEGRA, ESPIONAGEM 24H,
CONSPIRAÇÕES PARA PRENDER E TORTURAR PESSOAS, E ACOBERTA TUDO USANDO PSIQUITRIA
PRA PRENDER, E TORTURAR PESSOAS) eu já falei que é como um Robô: A pele dela é feita daqueles
papeis de parede antigo cor da pele. E eu já falei que ela tem vários defeitos físicos devido ao uso exessivo de
Aditivos Eletrônicos. O Carburador dela tá meio pifado, um dos braços tá rangindo que nem Marcha de Carro
arranhando, uma das pernas manqueja por falta de Balanceamento (Colocar um chumaço de chumbo no
abdomen esquerdo), e um dos olhos foca mal que nem o Olho do Exterminador do Futuro.
Quando ela vai tomar Injeção de Aditivos Psquiatricos pra ficar Chapadona, ou para se Atormentar com Desejos
Suicidas, do tipo como uma Marola de Fumaça de Oleo Queimado de Caminhão, só que legalizado. Ela não
tem vêias não, mas é como aqueles caninhos de Carburador correndo Gasolina: O Sangue dela é Gasolina,
mas ela é Bicombustível também (Uma Cachacinha de vez enquando ela não nega pra mudar a rotina do
Wisky). Aí a seringa injeta um Aditivo na Gasolina dela (Sangue), e aí ela fica ligadona pra poder Prender,
Torturar, e Incriminar mais pessoas inocentes todos os dias por mais de 20 anos.
As Doutrinas dela são como um Caminho Sinuoso de Condenação e Absolvição, e atrás varios Zumbis, Vadias,
Assassinos, e Idiotas seguindo com ela, e nesse caminho ficam fora também muitas pessoas Honestas,
Inocentes, e Injustiçados que foram condenados pelo Caminho dela, esbarrados no Cínismo, Mentiras, e Inveja
que são Adjetivos principais dela, e no final ela está completamente Inculpavel à todas as invenções, e
definições que ela inventou pra todas as pessoas. Incrivelmente ela é uma pessoa Inculpavel por suas
doutrinas! Será que você um dia será como ela?

13/05/2019
MICROSOFT-GLOBO-MK PUBLICITÁ <O> SÃO BUNDÕES! ELES TIRAM DOS OUTROS, E COPIAM O QUE
ELES, MESMO PAGANDO COM MILHÕES, NUNCA VÃO CONSEGUIR FAZER IGUAL NEM POSSUIR.
AJUDE A DENUNCIAR.

Piada do dia
Eu tava pensando aqui sobre as Feministas, mas tem 2 estilos de Feministas-Sociais. Um deles é aquelas
Vadiazinhas tão meigas... Não valem porra nenhuma isso aí! Eu não tenho dúvida que elas já rolaram na mão
do mundo todo! E não tem nenhum orifício nelas que ainda não foi explorado, o Sovaco só não foi, porque não
é um orifício.
E eu falei que um Homem normal não se atrai por essas Vadias não! Se elas ainda ficarem caladas, e fazendo
pose de mulher normal podem conseguir, mas a decepção do cara depois ao descobriu que se embolou com
uma porra dessas é como a sensação de uma Sapatão ao ter sido acariciada por um homem: A mesma
sensação de ter sido EstupradA!
Mas se eu disser que essas Vadias com esse jeito de Meiguinhas-Putas vivem encalhadas pelo fato de nenhum
homem normal querer elas quem vai passar vergonha vai ser eu! Você acha que não tem uma fila de Nerds,
Baba-Cetas, Manja-Rolas, Bandidos, Babacas, etc, querendo passar a rola nelas? E você acha que eles não
conseguiram? Elas na verdade não querem eles, mas eles conseguem, porque elas não vão lembrar nem quem
"passou" nelas ontem! Menos ainda quem passou nelas antes do café da tarde até a janta quando vem outro. A
Chambeta delas é que nem "coração de mãe": Sempre cabe mais um. Só não cabe cuidar do que vem depois
sem uma ajuda de custo $. Só que nessa fila enorme de Mal-Amados que vão se humilhar diante delas pra dar
uma "passada", não volta a segunda vez tão cedo, tanto porque a fila de incompetentes é grande, como pelo
fato de que elas não querem que uma Escória Humana tal qual elas mesmas, um Homem-Feminista, tenha
"Coligação-Ciêntífica" com elas outra vez. Elas querem é os NÃO-Feministas! Mas esses não querem não! Se
você viu um Não-Feminista com ela certamente foi meticulosamente engodado, ou então tinha só a Barba-
Gigante, e a Pinta de Alpha, mas não era, e elas por sua vez disseram: "Usa a Imaginação que vai".

11/04/2019
Primeiro: São mais de 18 anos que eu testemunho sobre Adultérios de Mulheres principalmente em Igrejas, E
NUNCA VI NENHUM PASTOR EVANGÉLICO denunciar Adultério de Mulheres ou reclamar. Imbecis estão me
caluniando de "plagiar" coisa de outras pessoas sobre o tema de "Marchismo", COISA QUE EU VI DE
PASSAGEM EM FINAL DE 2018 POR MENOS DE ALGUNS MINUTOS PRA ME INFORMAR DE ALGO QUE
EU NÃO CRIEI: "MARCHISMO", e Marchismo é justamente a doutrina PRINCIPAL DO ADULTÉRIO DE
MULHER. Moral: TUDO EU DESCUBRO, E SOU PIONEIRO SOZINHO.
Tava pensando numa explicação ciêntífica para o Esquerdismo e Conservadorismo. São dois vírus: O Vírus
Conservador é assim: É no formato de uma Bola que quando encosta nas outras células vai aumentando, e
mantendo dentro dele todas as células. E o Vírus Esquerdista é assim: É como uma Bola mais informe com um
tipo de Alfinete, e ele espeta no Vírus Conservador fazendo com que este disperse algumas das células, e
então ele consiga que algumas dessas células, mas não todas, colem nele, e ele aumente de tamanho.

10/04/2019
Piada do dia
Ó DEUS CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO E CÚ <O> SEJA TIRO QUE O SENHOR
META EM QUEM INVOCOU EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Dois japoneses estavam conversando sobre como duplicar os negócios, então o outro disse: Já sei! Vamos
construir um Restaurante, e na frente um Spar de Emagrecimento! Quem sair de um vai procurar o outro, e
assim por diante.
Um Português estava ouvindo, e achou interessante, e disse: "Eu é que vou quadruplicar meus negócios com
esta idéia! Vou construir de um lado da rua uma barraquinha de Chocolate, Cerveja, Feijoada, e Sopa de
Repolho, e do outro lado um Banheiro com Agua de Bebedouro pagos! E de lambuja ainda tive outra idéia: Que
tal vender as Empadas de minha Mulher sem Refrigerante, e colocar uma banquinha de Refrigerante do outro
lado da rua para ganhar duas vezes?".

09/05/2019
SÉRIE: MAIS UMA DO BUNDÃO <O> PONTO DE ESPIONAGEM-MÚSICA ALTO-DEGRADAÇÃO
MASCULINA
Eu já falei que tem um Bandido <O> aqui que coloca música Altão pra me ofender aqui, e ninguém mete tiro
nele, porque isso é financiado pelas Seitas da GLOBO E MICROSOFT.
Aí o sujeito está degradando moral masculina. Significa que esse Cocô se acha normal!
Aí eu já falei que alguém chega pra ele, e diz: "Cara procura uma Buceta ao invés de coçar o saco o dia inteiro
espionando culhão. Você é que é o Bundão!". Aí ele reconhece, e diz: "É né? Eu devo procurar uma Mulher?".
Aí eu respondo: "Não! Uma buceta mesmo! Porque uma Mulher tem sentidos e sentimentos: Como vai suportar
um Cocô como você? Eu tô falando uma Buceta mesmo, porque sua cabeça que é praticamente uma Piroca
que você enfia no cú dos outros com Vodús você pode enfiar numa Buceta".
Aí quando as Meretrizes estão lá, e ele tá dando palestra de Chupa-Cetagem, ele diz: "O homem não se apega!
Só homem babaca dá falta de mulher". Aí uma das meretrizes dá uma gorfada, e diz: "Me dá um copo de
cachaça aí pra ficar melhor, e não prestar atenção nessa porra!" e depois ela diz: "Quanto essa porra vai
pagar?", aí alguém diz: "500 paus!". Aí ela diz olhando pra ele: "Muito bom isso aí que você falou que o homem
não se apega! Vou te cobrar ein?".
Aí depois ele fala: "Homem côrno tem que ser esculachado com música alto em ponto de crime! Ha ha". Aí uma
das Meretrizes coxixa com a outra assim com a mão na boca: "Um Bundão desse que paga pra não ser côrno!
Já tomou só da gente mais de 1000 chifradas e não sentiu! Deveria ter até vergonha de citar a palavra "côrno"
que é ele se não pagar os 500 paus pra gente".
Aí depois ele prossegue a palestra: "Eu fico chateado, e até mato homem que não desapega de mulher!". Aí
uma das Meretrizes se segura pra não rir alto, e diz pra outra: "Um Bundão desse que mulher vai querer se
apegar? E duvido se essa porra não mete bala na gente só de saber o que passa na nossa mente sobre ele. É
um Babaca!".

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Tava pensando esses dias sobre "situações" do Grupo Jovem que eu vou contar à minha maneira. Teve um dia
que o Líder reuniu todo o grupo de pé, e disse: "Dessa vez a gente vai cantar a música dos "Embalos de
Sábado à Noite", e cada um vai ter que vir vestido à caráter. Quem tem aí um calça boca de sino que não usa
mais? Ou então um sapato branco do seu pai? Traga! Aí na mesma eu pensei, e coxixei: "Sapato Branco o
cacete! Eu vou vestir calça boca de sino?". Mas na mesma hora o Líder virou, e olhou pra mim bufando,
advinhando meu pensamento, e sem falar nada. Aí eu gelei na mesma hora, e disse pra pessoa do meu lado:
"Legal essa idéia! Eu acho que tenho em casa um sapato branco! Eu gosto pra caramba de calça boca de sino!
Boa idéia né Fulano?".

27/04/2019
JESUS CRISTO FOI UM CAÇA FANTASMA EM OUTRA ENCARNAÇÃO
Eu tava pensando aqui que colocaram uma foto de um site Religioso com um Homem barbado à semelhança
de um Judeu velho, e lembrava um pouco aquele desenho que fizeram que dizem que seria o rosto real de
Jesus Cristo, só que a foto do Homem também parecia com aquele Ator Bill Murray, significa então que talvez
Jesus Cristo seria um Caça Fantasma em outra "encarnação". Aí eu pensei que falar sobre isso pode trazer
problemas pro Ator Bill Murray, de pensarem que ele é a reencarnação de Jesus Cristo... Aí você diz: "Não".
Não? Você não sabe que esses indivíduos religiosos tem COCÔ NA CABEÇA! Sim! Eu mesmo recebo
ameaças de tortura todos os dias de SEITAS EVANGÉLICAS E FEMINISTAS porque Deus é comigo como
Promete na bíblia, e manifesta os sinais dos Profetas comigo! Esses indivíduos tem Merda mesmo na cabeça.
Se eu ainda citar que Jesus Cristo expulsava Demônios assim como os Caça Fantasmas pegavam Fantasmas,
eles vão ver nisso uma coincidência miraculosa, e também o fato do Pity ser Psicanalista-Clinico que é a
profissão de Todo Pastor e Padre, aí que esse Ator vai ter problemas pra se livrar desta Conspiração.
Quer ver um exemplo: Os números! Você já ouviu falar daquele Cachaceiro da sua vizinhança que teve um
sonho, ou que sentiu que o número tal vai dar no Jogo do Bicho? Agora coloque uma Beca Sacerdotal no
pinguço, e simbolos misticos... É a mesma coisa! A diferença é que o Pinguço não quer te tortura, e matar.

25/04/2019

- Bom Prf. o Sr. conhece a Jaci Velasquez?

- Sim! Mas conhecida como Dona Jaci da Feijoada. De linhagem nobre: Cubana da gema cheia de remelexo, e
também de família européia. Serve um ótimo Rabo de Galo, chegada numa pinga. Como me esqueceria? O
nome Velasquez significa: "Vel Elástico". É porque ela é parente de um Estilista famoso que revolucionou a
confecção da "Cinta Liga". "Velastico" é um tipo de Cinta Liga ao invés dos adornos antigos liga a ponta inicial
da Meia Calça direto à um Suspensólio preso nos Ombros. Uma invenção revolucionária!

Piada do dia
- E aí Prf. Pardal o que aconteceu esses dias aí sobre a "Questão da Pe"i"dofilia" (TM) que o Sr. se aborreceu?
- Foi que eu fico Puto que esse negócio do "Aliciamento". Tinha uma Garotinha lá, e eu bati de frente com um
Indivíduo!
- É mesmo né Prf. a Pe"i"dofilia né?
- Sim! Eu tava passando a conversa na Garotinha, e o cara tava aliciando a Garorinha contra mim.

Outra
- E aí Prf. Pardal o que aconteceu esses dias aí sobre a "Questão da Pe"i"dofilia" (TM) mais uma vez?
- No outro dia um Cara ficou Puto que um Sujeito tava "Passando a Lábia" numa Garotinha, e me viu passando,
e disse: "Puxa Prf. que bom que o Sr. está por aqui! Esse Sujeito está Aliciando essa Garorinha! Dá uma lição
nele!". Aí eu falei: "Tá bom. Deixa que eu vou dar uma lição pros dois!". Cheguei pro Cara, e disse: "Cara, é
assim que se faz", e então eu me dirigi a Garotinha, e disse: "Oi! Será que tem condições" (TM) da gente sair
hoje trocar uma idéia...".

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A mulher é tão Vadia, mas tão Vadia que ela já nasceu parindo, e o Padre teve que excumungar ela antes do
Batismo por Adultério.

Uma Feminista-Evangélica <o> diz ao Prf. Pardal 2:

- Esse Prf. Pardal 2 está referencias ofensivas as Feministas que usam Listras! Dizendo que vivemos de CAIXA
2, que "Damos voltas em veículos milionários", e que não somos mais mulheres como antigamente, e que não
estamos com "Tudo em cima".
- Não foi isso que eu disse! Vocês estão me atribuindo calúnias. O que eu disse é que foi analisado na Revista
Forbes que o "Velocímentro de vocês" não corre mais como era há 20 anos atrás! E analisando um Aumento
Monetário proporcinal à entrada de dinheiro no CAIXA 1. O "CAIXA 1" era o "Caixa de Sempre": No lugar de
sempre, então se tá "entrando" dinheiro hoje deve ser por outro "CAIXA". E sobre não serem como
antigamente, eu retiro o que disse: A Dercy Gonçalves tava aí como vocês, e fez grande proezas desfilando no
Carnaval com as Tetas! E tava com tudo em cima: Colocaram uma astezinha sustentando as Tetas da Mulher
lá!
- Mas eu não tenho a idade da Dercy! Eu tenho 40 anos, e penso diferente!
- Mas a Dercy também pensava assim como você também nessa idade também.
- E você diz que nossas Roupas são Feias!
- Tudo é uma questão de opinião! Eu diria que a roupa da Dona Clotilde é feia, mas na sua época era Top de
Linha!

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24/04/2019
- Bom Prf. qual o segredo pra uma Mulher ser "Boa de Cama" (TM)?
- Puta que pariu Ambrósius! Deu vontade de vomitar aqui ouvindo essa pergunta! Eu tenho horror FilhA de
mulher "boa de cama"! Eu gosto mesmo é das que são ruins! Ok? Mas eu vou responder sua pergunta! Uma
vez uma moça me perguntou algo parecido com isso, e eu disse: Olha, vou te ensinar os segredos agora: Deita
aqui nesse tapete de barriga pra cima. Agora coloca os braços juntos, e relaxa. Pronto! Se você não sabe fazer
nada, deixa que eu faço tudo que eu não vou reclamar.
- Tá Prf. mas poderia dar um exemplo de algum filme que nos ensine sobre como as mulheres devem fazer pra
serem boas de cama?
- Sim! Pra toda mulher que se acha "ruim", eu vou dar uma dica! Já assistiu aquele episódio do Chapolin, e da
Múmia? Imagine que a Mulheres é a Múmia, e que o Chapolin é o homem. Faça a mesma coisa que vai dar
tudo certo! Pode confiar! Não tem mistério.

23/04/2019

SER FEIO E INVEJOSO É UMA VOCAÇÃO

Uma Vadia disse:

- Eu gosto só de homens feios! Quem é como eu que só gosta de homens feios?
Aí um homem responde:
- Poxa, que pena! Comigo você não vai conseguir nada: Sou bonito demais pra você. E mais: Quero ver se é
verdade o que você disse: Vou acompanhar sua vida, e ver se você só dá mesmo a bunda pra quem é feio!

- A paz todos! Aqui é Fulano de Tal: Analista Psiquiatrico Comportamental de Ponto de Crime Organizado de
Espionagem <O>! E vamos falar sobre Narcisimo! Vamos falar de um "Caso Sério" (TM) de Doença Mental.
Erro numero 1 do Narcisimo: Ser Bonito! Aprenda a se diminuir sendo Feio dia após dia. Eu tô sempre
ensinando: Os opostos se atraem: O homem que se acha bonito tem que entender que as Mulheres Bonitas
gostam mais de nós que somos Feios. Aprendam a se colocar em seu lugar por favor! As vezes até pagamos
caro pra uma mulher dizer que acha certo homem feio, e até já chegamos a pagar pra que um homem mais
bonito que ele apareça, e passe a rola em toda mulher bonita do mundo, mas eles não querem aceitar que são
Feios como nós.
E dá muito trabalho pra nós que somos Feios convercer certas pessoas que não são Bonitos, mas que são
Feios como nós. Se eu pudesse, por tanta boa vontade que eu tenho, eu até mataria o sujeito pra ele
reconhecer que não é bonito: Se eu pudesse eu mudaria o rosto do sujeito pra ele se ver Feio.
Eu tô sempre recomendando à todo homem bonito: Ao passar perto de nós diga: "Oi! Eu sou Feio como você,
por favor?".

21/04/2019
- Diga > Puta Velha Enrustida <! Acima de tudo >VELHA<.
- O que?
- E >FEIA< TAMBÉM! Pare de ficar invejando aparência de Homens sua Puta Velha e >>Feia<<. Mas diga!
SUA PUTA FEIA, FEIA, FEIA <O> QUE ENCOSTA CÚ NO OLHO DOS HOMENS.
- Um homem me bateu!
- O que ele fez?
- É um Narcisista.
- Humm! Diga o que ele fez!
- Não fiz nada.
- Eu vi o que você fez! Bem feito!
- Você não vai fazer nada?
- Não! "Vá, e não peques mais" pra não levar outra. SUA >FEIA<.

20/04/2019
- Você é um desses Cagalhões que Espiona a Vida Particular dos outros né? E nesse Esquema todo homem
tem que ser Feio, Babaca, e Viado ou então é perseguido né?
- É! Isso mesmo! Essa é a Lei dos Esquemas de Espionagem, e mais: "Neste negócio não há sentimento".
- É por essas 4 rasões mesmo que você se deu bem nisso né? Entendi!
16/04/2019
- Bom Prf, o que o Sr. diria de um Homem que ao Aliciar uma moça de 14 anos, e lhe falar palavras sedutoras
ao ouvido, conseguiu lhe cativar para com ela fazer tudo que não se diria neste horário que é por demais
indecente, e ainda falar que não lhe pesa a consiência, e que se ela quisesse faria denovo?
- Que se lhe dêem todas as honrarias. E se reconheçam homens com esta capacidade!

- Bom Prf. sobre a Peidologia qual era o ensinamento que o Sr. ficou de nos trazer?
- Eu havia falado que o Peido tem um efeito contraditório e duplice: O que você sente ao soltar um Peido? Uma
sensação agradável não é? Agora analisando pelo ponto de vista de quem estiver perto de você é justamente o
contrário! Na mesma proporção.
- Interessante ein Prf!

11/04/2016
- Bom Prf. Pardal 3 quais seriam os desafios do Refrigerante para os dias atuais?
- Eu que vou lhe fazer uma pergunta! Cite duas situações Indecorosas considerando o Refrigerante!
- Olha Prf. "haja vista" o que já estudamos, e "vide o" que o Sr. tem falado eu penso que seria a questão do
valor de mercado do produto em relação à aceitação do produto à preço de venda.
- Porra nenhuma! Não tem nada haver! O que seria decoroso? É eu pegar o refrigetante, e aqui está essa
Garrafa pequena, e oferecer à alguém: "O Sr. é Consvadhô?" (TM) e então oferecer o Refrigerante. E o que
seria Indecoroso? Seria por exemplo: Eu pegar a Garrafa de Refrigerante, e colocar aqui (Na região genial do
meu corpo), e masturbar a garrafa dizendo: "Quer?".
- Mas Prf. poderia se dar o caso da pessoa sacudir a garrafa masturbando-a, e espirrar o refrigerante, e isso ser
considerado indecoroso também?
- Boa pergunta! Sim! Também seria considerado Indecoroso. Vamos fazer... Cheguem pra trás pra não espirrar
em vocês. Assim ó: Eu sacudo a Garrafa, e espirro o refrigerante, e pergundo: "Vocês querem?".

10/04/2019
- E aí Prf? O Sr. é Homem prendado?
- Sim! Eu faço de tudo um pouco: "Bato Violão, Bato Capoeira" (TM) Bato Punheta, faço de tudo!
- Mas o Sr. não toca Instrumentos Musicais de sopro! Agora peguei o Sr!
- Mas eu solto um Peido afinado! É ou não é?
- Isso é verdade Prf.
- Se o "sopro" não vai por cima, vai por baixo!

09/04/2019
Tava pensando aqui sobre o incidênte do Pescoção do chamado "Tio Phil" no Roberto Vidal, e que o Tio Phil foi
chamado pra dar palestras sobre como aplicar um bom Pescoção, aí nas imagens do trailer do Seminário, ele
aparece com uma pessoa curvada de costas, e ele mirando o Pescoção explicando que a perna da frente tem
que estar flexionada mostrando a tragetória do movimento. E depois ele demonstra o famoso "Pescoção de
uma polegada" onde ele aplica o golpe à somente uma polegada, e a pessoa que está de costas meio
agachada é projetada à uma longa distância capotando pra frente quase "catando cavacas".
O Tio Phil também explica a diferença entre um Pescoção, e um "Cachação" que as pessoas pensam que é a
mesma coisa.

Piada do dia
CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU CÚ SEJA PEDAÇO DE QUEM INVOCOU DESTRUÍDO EM
NOME DE JESUS. AMÉM.
Hoje eu tive um Pesadelo! E é sério! Eu sonhei que ainda vivia na época do Colégio. No sonho iria começar as
aulas, e teria que ser comprado Material Escolar. Aí eu pensei: "Puta merda! Que desperdicio de dinheiro! E
que atraso de vida!. Eu vou ter que estudar mais um ano!". Eu fiquei realmente entristecido, e quando eu
acordei, eu acordei pensando que ainda estava mesmo na época do Colégio, e eu respirei fundo, porque eu
pensei (TÔ FALANDO SÉRIO): "Puxa vida! Eu já terminei o Segundo Grau!".
TÔ FALANDO SÉRIO MESMO! Eu acordei pensando que ainda teria que ir pro Colégio! Imagine o pesadelo
que é. Aí quando eu acordei, eu pensei: "Porra! Eu já terminei essa merda! Imagine se ainda não!".

08/04/2019

A EXPLICAÇÃO PARA OS VODÚS NO OLHO E VODÚS NO CÚ

- E aí Prf. Pardal 2 o que o Sr. tem a dizer sobre os Vodús no Cú e Olho que invocam na gente?
- É meu querido... A primeira coisa à dizer é que é um tanto "Rrridícula" (TM). Mas sobre o Vodú no Olho o que
podemos dizer é que através de uma Parábola imagina uma Poia de Merda, agora imagine essa Poia flutuando,
e vigiando a vida particular de todos. E imagine que esta Poia com super poderes, e de seu cú saiem ligeiros
raios eletrônicos, e quando isso acontece os olhos de alguém são atingidos por efeitos desagradáveis. E
imagine que sempre que alguém faz algo genial, novo, ou bom o tal Cocô-Espião enche-se de um sentimento
tal qual um gênio ao descobrir ou criar algo inovador ou exclusivo. E agora imagine o absurdo que é a tal da
Poia se ostentar como se a tal coisa fosse dela, e ainda invocar o Peido eletrônico que citamos aqui nos olhos
da pessoa que na realidade criou ou descobriu a tal coisa à cada segundo que alguém produz ou faz algo novo
como se fosse ele, a Poia, o criador. É isso! Agora imagine que esta Poia de Merda decide empreitar no mundo
do Vloggers, e está lá recebendo vários elogios de diversas pessoas: Os elogios mais afáveis, e meritósos, e no
final é apenas um Cocozão que está por trás do tal canal, e contando uma quantidade imensa de conteúdos
todos Plagiados e Roubados como se fossem seus. É isso.
- Interessante Prf. quando o Sr. falou isso senti invocarem bem forte no meu Olho aqui agora mesmo!
- Sim! Esses Cocôs tem o poder da Invisibilidade! Você foi avistado em tempo real, e ele soltou um peido
eletrônico no seu olho como um sinal do tipo: "TamO veNo!" ou "Nós mandamO". É um instinto natural dos
Cocôs-Espiões. Tem um significado "Tribal" isso! Tipo quando um Porco, Cachorro, ou Animal Escamoso solta
um Peido, Mija, ou Caga para mostrar supremacia, ou demarcação no território na vida particular dos outros.
- Interessante Prf. E sobre o Vodú no cú?
- Eu já tive a oportunidade de ser "alvejado" por estes Vodús no cú, e só descobri o que era da seguinte
maneira: Eu senti fisgadas no meu cú sempre que eu fazia algo competente, e achava estranho, e pensava:
"Será que a competência é sempre congratulada pelos deuses com uma Hemorroida a cada hora que fazemos
algo nobre e grandioso?". Até que um dia certo sujeito Manjador de Rôla, e Babador de Vaginas estava diante
de mim, e eu percebi que sempre que eu sentia meu cú ser atacado por este desconforto a cabeça dele
fumegava. A cabeça do indivído expelia da parte superior ligeiras explosões com odor de gás. Então notei que o
cabelo do sujeito tinha um coloração carregada à semelhança daquela terra do episódio do Chaves das
Carambolas. Foi com muito cuidado que eu descobri, mas a cabeça do indivíduo era "consagrada à cús", e
sempre que do interior do hospedeiro, à saber o indivíduo, emanava inveja, ligeiras emanações de fumaça
saiam da cabeça do indivíduo como fumaça também. Aí eu perguntei: "O que é isso?". Ao que ele me disse:
"Você não viu nada!". Me fez o indivíduo uma ameaça: Era costume dele sempre que alguém sacava que de
sua cabeça emanava gás tóxico com odor de fézes, à saber os seus super-poderes, ele fazia ameaças às
pessoas. Até que sacamos que certo dia o indivíduo ao rapar a cabeça para aderir a "Modinha da Barba
Gigante" notamos que havia como que um Rastro de Merda em redor do topo de sua cabeça como se a cabeça
dele tivesse sido arrolada à um cú toda cagada: Tipo uma Caraca na cabeça do indivíduo devido anos desta
evação. Foi aí que eu descobrir que esses indivíduos que invocam Vodús no cú dos outros tem suas cabeças
"consagradas" aos nossos cús através de portais espirituais. Estas são as téses que eu concluí.

06/04/2019
BANDIDOS <O> ESTÃO INVOCANDO VODÚS NO MEU OLHO DE PONTO DE CRIME DE ESPIONAGEM, E
COLOCANDO MÚSICA ALTO ME OFENDENDO SEMPRE QUE EU ESCREVO QUALQUER COISA SOBRE
MONIQUE MORAES, E SEMPRE QUE POSTO IMAGEM OU VIDEO DO MEU ROSTO. E ESTAVAM
SOLTANDO FOGUETES QUANDO PARENTES ESTAVAM USANDO TELEFONE. PORQUE ELES ESCUTAM
VOCÊS 24H POR TODOS ESSES APARELHOS. EU SOU VÍTIMA DISSO DESDE 2001, 2007.
BANDIDOS <O> DE PONTO DE CRIME DE ESPIONAGEM DA GLOBO, MICROSOFT ESTÃO TODOS OS
DIAS AMEAÇANDO PARENTES MEUS À MANDO DE EMPRESAS ACADÊMICAS, DE TV, RÁDIO, IGREJAS.

Piada do dia
Tava pensando aqui que quando você aspira poeira você fica resfriado. Isso é o que eu posso chamar de
"Virose de Segunda Mão", ou "Gripe Sintética", ou "Resfriado em Promoção", ou talvez "Gripe Postiça".

Ontem eu tava pensando aqui sobre as Teorias Genocidas da Evolução baseado na "Seleção Natural", e na
idéia de que os "Mais Fortes Perpetuam a Espécie Humana", e concluí as seguinte teses que descadeiram
essas teorias!
- Seleção Natural - Um cara chega numa sala de espera de 10 pessoas de Entrevista de Emprego, e solta
vários Peidos até que as pessoas se incomodam tanto que saem 5 delas. Então as outras 5 reclamam, e dizem:
"Cara, sai ou vamos chamar uma Autoridade!". Aí o cara apresenta uma patente, e diz: "Eu sou Autoridade!
Ninguém pode me tirar". Então 3 pessoas saem, ficando só duas. Então essas duas pessoas dizem: "Ou sai, ou
vai levar porrada!". Aí ele puxa um Ferro, e diz: "Se me tirar morre!". Então saíram os dois. E ele entrou na
Entrevista de Emprego todo cagado, e o avaliador viu que era o mais Incompetente para a função. Teoria
furada.
- Os Dinossauros e o Planeta dos Macacos - Dizem que os Dinossauros foram extintos por uma Explosão.
Significa que os Humanos poderiam ter lutado contra os Dinossauros, e os exterminado antes dos tempos
"prehistóricos", mas não, Deus foi lá, e destruiu eles para deixar os humanos. Ou seja, fez o mais difícil, e
deixou o fácil já pronto. Mas querem trazer de volta os Dinossauros como uma forma de vida superior. Dizem
também que o Macaco é uma inteligência próxima da humana, então restam duas opções, ou o Ser-Humano
vai virar um ser completamente imbecil, escamoso como um Dinossauro, ou o Ser Humano vai retornar as
origens do Macaco... E por que? Porque se querem voltar ao Dinossauro, e o Dinossauro é mais burro que o
Macaco, então é melhor voltar ao Macaco, então o Ser Humano é inferior ao Macaco, e Dinossauro, e deve ser
então um Macaco outra vez. Teoria furada.
- Windows 10 - É a mesma coisa do Windows "92" só que com vários erros, e um Abusado Esquema de
Espionagem e Vodús pior, e mais perigoso ainda do que há 20 anos atrás, e com mais de milhões de
Aplicativos que não fazem nem a metade de UM dos Programas antigos. Logo essa teoria foi descadeirada
outra vez.

03/04/2019
- E aí Prf. Pardal quais as novidades?
- Esses dias eu passei vergonha! Me disseram que eu fui convidado pra um Evento Internacional cultural para
comer um Guizado de Catupiri, e disseram que todos deveriam ir trajados à caráter. Então eu passei vergonha:
Era um evento Italiano.
- Então o Sr. foi ao evento vestindo Terno, e Chapéu como nos anos 50?
- Não! Eu fui de Penacho, de Tanga, e de colares de penas! Eu pensei que era um evento Tupiniquin. Catupiri!
Eu pensei que ela um jantar indigena.

30/03/2019
É ISSO AÍ (Ana Carolina e Seu Jorge)

É isso aí... Um saquitel de Poias, do Cavalo da rua, despejando um à um.

Eu vou cagar e andar.

Eu vou cagar e andar.
Não vou parar de cagar.
Não vou parar de andar, pra você.

24/03/2019
- Olha Jorge, tem um Grupo que aceitaria financiar seus trabalhos, mas infelizmente os Evangélicos (Avarentos-
Invejosos-Adulteros-Emuladores) dizem que eles são como os Amalequitas, e os Feministas (Invejosos-
Adulteros-Emuladores-Avarentos) dizem que são Psicopatas.
- E por que? Porque não praticam Magia-Negra de NENHUM TIPO, nem Roubo de Conhecimento nenhum,
nem Adultério de Mulher, mas praticam Pe"i"dofilia (QUE A BÍBLIA NUNCA SE PRONUNCIOU COM ESTA
PALHAÇADA), Surubas, Aceitam Casamento Gay (SENDO QUE EU NÃO SOU VIADO. CLARO!), não
respeitam a Lei Maria das Putas em hipótese nenhuma, e praticam a Justiça do Olho por Olho Dente por Dente!
Você se uniria assim à esses Psicopatas, e Amalequitas?
- Já é! $$$$

Tava pensando aqui sobre a produção de uma Novela de Humor que iria ter o objetivo de causar polêmica com
a questão da Pe"i"dofilia. A personagem iria ser uma mulher de uns 20 poucos anos, uma marmanjona mesmo,
mas na estória iria ser como se fosse uma Garotinha de 11 anos: Ela iria sempre dizer, e todos saberem que é
uma Garotinha, mas iria fazer as maiores Putarias do começo até o final da Novela.

- Bom Prf. o que Sr. poderia falar sobre a Pascoa?

- Eu não tenho estudado sobre esse, então não sei muita coisa, mas como a gente está aqui pra isso, eu posso
resolver esse problema de alguma forma. Todo mundo sabe que primeiro os Coelhinho colocavam ovos de
verdade, ovos de galinha, depois é que eles começaram a chocar os famosos ovos de chocolate. E a tradição
do Coelho tem duas rasões: A primeira é que se é o Coelho que coloca os ovos de chocolate, então é evidente
que o Coelho deve ser o personagem principal da Pascoa! Isso qualquer burro sabe!
- Puxa Prf. não tinha pensado nisso!
- Isso! A segunda rasão é que um certo Padre teve a engenhosa idéia de celebrar uma Missa da Pascoa
vestido de coelho.
- E por que Prf?
- São duas rasões: A primeira é de que são os Coelhos que colocam os ovos de chocolate da Pascoa. Mas
essa teoria é duvidosa. A segunda teoria parte da premissa de que primeiros os Coelhos colocavam ovos de
galinha, e depois de chocolate. Ok?
- Sim! Mas o que tem nada haver Coelho com a Pascoa?
- Agora que vem a sabedoria da coisa! Nada! Por acaso ovo de galinha tem haver com coelho, e coelho com
ovo de chocolate? Não tem nada haver né? Então! Esse é o raciocínio da coisa! O tal do Padre precursor da
Pascoa falou: E se eu fizer algo que não tenha ABSOLUTAMENTE nada haver uma coisa com outra assim
como é a questão do ovo de galinha, e de chocolate? Essa é a grande sacada.
- Puxa quanta sabedoria numa coisa tão simples! O que mais envolvem as tradições da Pascoa?
- Antigamente os antigos ofereciam Feijoada ao invés de ovos de Pascoa! Isso veio depois. Então ao invés de
entregar ovinhos, as pessoas ofertavam quentinhas de Feijoada para seus parentes ao visitá-los. Mas no
começo tudo era feito com muita discrição e reverencia. Mas com o tempo as pessoas começaram a fazer a
festa com cervejada, criança correndo e fazendo barulho, piada de sacanagem, musica alto, e aí a fiscalização
barrou, e voltou aos costumes antigos.
- Muito interessante Prf! E sobre a questão do mistério sobre o nome da linhagem "Paschoali" que o Sr. falou?
- Sim! Paschoal vem Pascoa. Mas esse nome, as pessoas pensam que se originou na Itália, mas na China! Na
colônia Chinesa de Macau em Portugal.
- É Prf. mas o Sr. se enganou! Macau é uma Colônia Portuguesa na China, e não o contrário!
- Bom! Dá na mesma! Nunca ouviu falar da teoria de que "A ordem dos fatores não altera o produto"? É só uma
pequena diferençazinha de distância. Mas continuando... Então Paschoal vem Portugal, já PaschoaLI vem da
China: Da linhagem LEE, ou LI. Daí se dizer PASCHOA LEE.
- Puxa Prf. que interessante!

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23/03/2019
O que é um Narcisista?
É uma mulher que se achava ou era Bonita, e olhava pra vários homens bonitos, mas nenhum deles queria ficar
com ela, então ela concluiu que todo homem de boa aparência é Narcisista. E também aquele Homem
perseguido por aquele sujeito Feio pra Caralho que tem inveja de alguém que tem boa aparência, ou que quer
separar uma mulher bem bonita de um cara que goste dela dizendo que ele é Feio pra ela ou Viado sempre.
E o que é então Narcisismo?
São diversas práticas criminosas, abusadas, e malignas atrbuidas à uma pessoa completamente inocente, que
possui boa aparência, e que não deve porra nenhuma à ninguém.

COMO PASSAR NO TESTE DO NARCISISMO <O> FEMINISTA-CONSERVADOR

O Psiquiatra vai perguntar, e você vai responder:
- Você se acha Bonito ou Feio?
- Eu me acho Feio que nem você.
- Você acredita mesmo que quase todas as garotas do grupo que você pertenceu gostavam mesmo de você?
- Não. Nenhuma delas gostava de mim. Era eu que gostava delas, e achava que elas gostavam de mim.
PRONTO! É FÁCIL! SE VOCÊ FALAR A MENTIRA VAI PASSAR NO TESTE!

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20/03/2019
Piada do dia
- Eu fico chateado quando cobiçam minha filha! (TM)
- Você não tem mulher pra você não?
- Sou divorciado.
- Já imaginava! Vou te explicar tecnicamente: O "buraco" nesse caso não pode se encontrar com o "taco". Seria
melhor você arrumar "outra caçapa".
- Claro que sim! É minha Filha! Eu sou Conservador!
- Sim! Mas se o "buraco" quiser o tal do seu "taco"... O que eu posso fazer? E se você fosse Feminista neste
caso com verdade eu disse que o "buraco" entrará no "taco", porque o contrário não acontece.

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19/03/2019
Notícia: "Dei, e tá dado!" disse Bolsonaro após dar um pescoção no Presidente da China em rasão das
discussões sobre o Nióbio.
Notícia: "Magoei, mas tamos aí!" disse o Presidente da China elogiando o Governo Bolsonaro em rasão dos
interesses comerciais com o Brasil.

17/03/2019
Mais uma Fantasia Sexual da Monique Moraes?
DELA, e não minha. Eu seguro ela à força, e ela diz: "Me solta!". Aí eu digo: Não vou largar, e se você continuar
gritando eu vou transar com você aqui agora, e à força. Essa é a Fantasia Sexual da Monique Moraes comigo.
Tenho certeza. Ainda digo mais!
Na Fantasia da Monique Moraes 3 dos chamados Babadores de Buceta, tomadores de Paus de Puta aparecem
pra livrar ela, e eu consigo dar porrada nos 3, e arrebendo a cara dos 3, e arranco as cabeças deles ali, então
ela fica mais apaixonada por mim vendo isso, e então eu continuo segurando ela, e ela diz: "Me solta!", e aí eu
tiro a roupa dela, e transo com ela ali. A culpa é dela. A Fantasia Sexual é dela!
- Mas Jorge, você Estupraria a Monique Moraes na vida real?
- De jeito nenhum! Na vida real não! Eu passaria por ela, e não faria nada! Mas a irmã dela, e a prima dela que
tomem cuidado comigo, porque eu não perderia a oportunidade!

15/03/2019
(AJUDE À DENUNCIAR QUE ESTES VLOGGERS FINANCIADOS <O> ESTÃO PLAGIANDO TODOS OS
MEUS ENSINAMENTOS CHEIOS DE INVEJA, ROUBANDO TODO O MEU TRABALHO COMO SE FOSSE
DELES, E NA INTENÇÃO MESMO DE DESTRUIR TUDO QUE É MEU, E ABAFAR O QUE É MEU)
MAIS UMA AULA SOBRE O REFRIGERANTE com Prf. Pardal 3.
- Meu querido, me responda! Qual a primeira coisa que antecede o processo de ingestão do Refrigente?
- Haa Prf. como o Sr. disse: É beber o refrigerante!
- Primeira porra nenhuma! Você vai beber o refrigerante com a garrafa fechada? Você é burro ein cara?!
Segunda pergunta! Considerando os anos 90, e o romantismo ao se aproximar de uma moça com o
Refrigerante como seriam mencionada as "Condições" usando a linguagem adequada.
- Olha Prf. o que eu penso é o seguinte: A condição mais importante seria a temperatura do refrigente, e a
quantidade.
- Puta que pariu! Você não entende nada? Nunca ouvi falar daquela cantada antiga: "Ei Colega, será que tem
condições...?". Você é burro ein?! Não entende porra nenhuma! Me vem com essa burrice de temperatura. Tô
falando de outra coisa porra! Mas continuando... Terceira pergunta! O que seria a Proparoxitona do
Refrigerante?
- Acho que é GE.
- Tá certo!
- Até que enfiem eu acertei ein Prf?!
- Eu disse que tá certo porque também não sei se é mesmo, então eu vou dar o ponto pra você.
- Prf. eu queria perguntar o seguinte s...
- Quer perguntar não! Quem manda aqui sou eu! Proxima pergunta. Cite-me: A temperatura do Refrigerante. A
quantidade correta do Refrigerante. A pressão do Refrigerante. O sabor do Refrigerante. A cor do Refrigerante.
O valor do Refrigerante. E o peso do Refrigerante. Só isso!
- Prf. eu teria que anotar, porque eu não lembro.
- Você não faz porra nenhuma cara! Você é burro? Não consegue responder nada direito! Assim não dá!

HÁ MUITO TEMPO JÁ ME PESAVA A CONSIÊNCIA DE CHAMAR PESSOAS IMUNDAS DE "PORCOS", até

que eu vi naquele filme, em final de 2018, a cena em que o personagem corrigia a garota sobre isso.
Atendendo à pedidos dos BURROS /o\ eu vou responder.
- Bom Prf. responda para os BURROS qual o remédio pra deixar de ser Gordo?
- É deixar de comer tanto, se alimentar DIREITO, e fazer algumas outras coisa ao invés de ficar comendo o dia
todo. É isso, SEUS BURROS!

13/03/2019
(TODO QUE COPIA ALGO MEU SEJA ESQUARTEJADO, AINDA MAIS COM ESPIONAGEM 24H, E VODÚS)
- Tá! O que eu faço é porcaria... E você pratica o que em Arte Marcial?
- Posso começar com minhas especificações?
- Já é!
- Bom! A distastia Chin San foi a primeira à difundir o conhecimento dos Fon Chons pelos antigos Nin Chins, e
daí originou-se a descendencia dos Mon Chons. Nos primórdios eram conhecidos pelo clã dos An Chin Chans
de os escritos de Min Chon Son. Daí numa peregrinação nas ilha de Man San, um dos dicípulos de Yin Chun
Mon fundou uma nova doutrina que hoje chamamos de Sin Min Chin em Mandarin, ou de Chon Son Non em
Cantonês. Entendeu?
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11/03/2019
- Prf. Pardal o Sr. é contra a Pe"i"dofilia? >:(
- Não.
- Mas o Sr. não acha isso estranho?
- Não.
- O Sr. não tem nada mais à declarar sobre isso?
- Não.
- Mas o Sr. não considera que isso seria Perversão ou Depravação?
- Não.
- Então quer dizer que o Sr. não deixaria de ter relações com uma Garotinha?
- Não.
- Levando para os extremos: O Sr. como > Cristão < considerando a BÍBLIA, e todos os seus ensinamentos de
capa à capa, e seus 613 artigos de lei, não foi convencido sobre os diversos malefícios da Pe"i"dofilia, e as
probições que os Conservadores e Feministas pregam?
- (Bem disseste a BÍBLIA) Não. Mais alguma pergunta?

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09/03/2019
E o dia que a Joyce Meyer ganhou o prêmio "Casaco de Pele do ano"? Na cerimômina ela estava no palanque
com um luxuoso casaco de pele, e o "Tio Phil" (Não o verdadeiro, mas aquele que deu o famoso pescoção no
Roberto Vidal, e um pé no cú da filha dele com incidente do Adultério) foi chamado! E aí foi assim: O Tio Phil foi
chamado pela Joyce Meyer no palanque para lhe entregar o troféu na mão, com o ferro na cintura, abraçou, e
beijou ela, e ela virou de costas, e então o Tio Phil preparou o ponta pé, 1, 2, e PULLL! Aí Joyce Meyer deu
aquela vergada pra frente, quase caiu "catando cavacas" no chão. Então eles se comprimentaram, e ela
prosseguiu o discurso dizendo:
- Bom, vocês sabem que eu sempre tive o sonho de um Casaco de Peles, mas se fosse hoje em dia com o
Donald Trump eu não teria esse problema, porque o Donald Trump é dono de uma plantação de lã de uso
pessoal. As pessoas não sabem, mas está ali na cabeça dele! Inclusive quando ele faz a Tosquia do cabelo, ele
sempre me manda umas arrobas de lã fresquinha.
Aí na cerimônia a Joyce Meyer disse:
- Vocês sabiam que os Locutores da Rádio 93fm estão aqui? Levantem-se pra todos verem vocês. Depois eles
vão fazer uma presentação da Mamuska aqui pra gente.
E eis que estava ali os Locutores da Rádio 93fm peladões peladões na platéia, e levantaram saudando a
platéia, e o pessoal emocionado assobiou com força aplaudindo! Foi ali que a Joyce Meyer perguntou se era
verdade mesmo o fato do Roberto Vidal ter tomado um pescoção, e ele ficou emocionado, mas confirmou, e a
Joyce Meyer parabenizou ele.
Nesse evento aí a Jaci Velasquez fez um Strip-Tease! Sim! Só que as mulheres evangélicas não fazem Strip-
Tease com o corpo, do pescoço pra baixo, porque não tem nada muito à se apresentar ali, até mesmo por
causa da idade, mas elas fazem Strip-Tease de cara! Elas começam a tirar a maquiagem, e os cremes da cara,
como se fossem peças de roupa fazendo caras sensuais. Tira um creme, depois, apaga o rouge, depois vai
tirando o batom, aí até aparecer o rosto delas completamente nú. Foi uma sensação! Mas essas mulheres
Evangélicas e Feminista tem que tomar cuidado! Se tirar muito a maquiagem pode até ficar invisível!

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07/02/2019
VÁRIOS > BANDIDOS (Literalmente) <, E VAGABUNDOS VLOGGERS ESTÃO PLAGIANDO MINHA
ESQUETES DE HUMOR (E TUDO QUE É CRIADO POR MIM), E PASSANDO PRA MILIONÁRIOS DESSAS
EMPRESAS COMO SE FOSSE DELES. AJUDE À DENUNCIAR.
- Bom Prf Pardal 2, o que o Sr. tem à dizer sobre o ...?
- É meu querido, ele foi processado por Assédio Sexual à Estátua da Liberdade também! E por Estelionato!
- É mesmo Prf!
- Sim! Ele fez um proposta à Estátua: Me dá essa tocha que eu te dou um Sorvete. E sobre a "Questão do
Assédio", eu pensei que era mentira as denúncia, mas quando eu vi de longe ele tava lá grudado na Estátua da
Liberdade e ÓÓ. Aí eu gritei de longe: Não faz isso não!! Mas o ... tem estilo acima de tudo, mas é meio sem
vergonha! Ele sujeriu que a Estátua da Liberdade ao invés de vestir um vestido, usasse um "Tomara que Caia"
e uma Mini Saia, e as pessoas não levaram à mal. Mas isso pra que ele pudesse olhar por debaixo das pernas
da Estátua, e ficar "torcendo pra cair".

- Bom Prf Pardal 4 quais seriam os desafios, e conquistas do Refrigerante para os tempos atuais?
- Olha meu querido, eu considero o maior desafio do Refrigerante nos dias de hoje é que duas pessoas peguem
suas garrafas, coloquem nela o Mentos e duelem pra ver quem vence. E a maior conquista seria aquele que
espirrar mais refrigerante no outro. É o que eu acho.

06/02/2019
Ao acessar este texto aqui, na mesma hora, bandidos de ponto de crime de Espionagem que estão me
ameaçando invocaram Vodús no meu cú, e soltaram foguetes pro alto lá, outra vez.
Eu tava pensando aqui sobre quando você faz uma LIVE, e se porventura você esquecer de apertar o botar
"Parar transmissão". (ESTÃO SOLTANDO VÁRIOS PIEDOS VODÚS EM CIMA DE MIM ENQUANTO EU
ESCREVO) Lá no servidor alguém vai dizer: "Quem é a pessoa que esqueceu a Live ligada e não parou a
transmissão, e tá consumindo todo o espaço do servidor? Um ano de live!" Aí o mundo inteiro vai ficar sem
acesso por causa de uma pessoa que esqueceu de desligar a Live.

04/02/2019
Mais uma do Prf. Pardal 4
- Fulano, me responda qual seria a coisa que não pode faltar considerando todos os efeitos que vimos do
Refrigerante.
- Bom, Prf. baseado no que o Sr. já disse seria que a ingestão do refrigenrante traria efeitos que são
desagradáveis...
- Claro que não seu Burro! Se eu falei dos efeitos do refrigerante, a coisa que não pode faltar é a porra do
refrigerante! Mas eu vou te fazer algumas perguntas.
- 1! O qual o efeito contrário ao se tomar rapidamente o refrigerante?
- Seria a indigestão inadequada do mesmo?
- Puta merda! E ainda pergunta pra mim? O efeito contrário ao beber o refrigerante seria cuspir o refrigerante!
Mas prossigamos! 2! Qual o perigo para quem almeja consumir uma garrafa de refrigerante 2 litros?
- Haa Prf. seria a má digestão então!!
- Claro que não! Você é burro ein cara! O que é "perigoso" é levar uma garrafada!! Terceira e ultima pergunta! O
que poderia intermediar um efeito gastro cólico ao bebermos o refrigerante? E me cite dois destes efeitos!
- Bom Prf, um deles é a indigestão, acredito eu. E outro é a aquisição de elemento maléficos considerando as
coisas que já vimos.
- Cara, você é desinformado! O que intermediaria seria o Mentos! E o que poderia acontecer é cuspir
refrigerante pra todo lado! Não viu o video do cara cuspindo o refrigerante não?
- E qual o outro efeito Prf?
- O outro efeito é tu rir pra caralho vendo refrirante espirrando pra tudo que é lado!

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02/03/2019
- Bom Prf, o Sr. tá sabendo do Surubão? E das práticas que envolvem isso nas Igrejas da MK Publicitá, e
bastidores do SBT?
- Não! Mas eu também já usei muito disso! E estou sempre usando! Quando eu vou ao Japão principalmente!
- "Quê qué isso irmãos"! Então quer dizer que o Sr. tem relações com várias mulheres ao mesmo tempo?
- Não... Haa bom! Eu tô falando Soroban! É uma calculadora tradicional que eu uso pra fazer cálculos
matemáticos. Não vai pensar que eu faço essas coisas!
- Claro que não né Prf. O Sr. que é um homem tão respeitável.

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Mais uma Exclusiva do Jorge Rodrigues sobre Calvinismo e Arminismo. O que significam essas duas porras? E
POR QUE TODOS OS EVANGÉLICOS ESTÃO ATACANDO O CALVINISMO QUE ERA A MODA? DUAS
COISAS:
1 - Calvinismo significa que se você está indo numa igreja você pode ser Calvinista, e "vai pro céu". Mas se
você sair da igreja o Calvinismo não funciona, porque você não está indo na igreja, então "não vai pro céu". E
se você saiu da igreja teria que ser Arminianista, mas mesmo que você pratique toda a bíblia, por não dar o
dízimo, e não ir no culto, então não adianta, vai pro inferno.
2 - Quando você ía na igreja a moda era Calvinismo, porque o Pastor vai pro céu, e todo mundo que dá dinheiro
pro Pastor. Mas como hoje em dia quase todo mundo saiu dessa merda sendo Calvinista, "indo para o céu", o
Arminianismo é a solução pra todo mundo ter que voltar pra igreja, e dar dinheiro pro Pastor outra vez, senão
"não vai pro céu".

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27/02/2019
Tinha um sujeito em certo lugar que sempre quando tinha discusção de Futebol ele sempre ganhava nos
argumentos! Podia ser qual fosse o assunto, ele sempre colocava o tal do argumento mais forte. Aí um dia
chegaram pra ele, e disseram: "Isso aqui que você falou tá errado. Você não é do Time tal? Não acompanha as
notícias não?". Aí ele disse: "Eu não acompanho futebol não! Eu só torço".

26/02/2019
Quem já ouviu falar do velho debatezinho "Calvino VS Arminio"?

Calvino significa SALVAÇÃO PELA FÉ (Predestinação). E Arminio significa SALVAÇÃO PELAS OBRAS.
Os pastores Evangélicos estão dizendo nestes dias: "Deixei de ser Calvinista". E o que isso significa? Vou
explicar.
1 - Antigamente significava que quando um Pastor se dizia Calvinista, estando você como Membro da Igreja
dele, significa que mesmo que o Pastor viole todos os 613 mandamentos da bíblia, DESCUMPRINDO AS
OBRAS, ele vai para o Céu por causa da FÉ. Mas se você sair da igreja, por ter abandonado a FÉ, ele pode
mandar matar você (Gravata Preta), e você vai pro inferno mesmo que você não viole os 613 mandamentos.
2 - Hoje em dia, quando um Pastor se diz Arminiano, com o fato de você já ter saído da Igreja, mesmo que você
tenha a FÉ, significa que ao descumprir qualquer mandamento da Igreja, VIOLANDO TODAS AS OBRAS DO
PASTOR (E tocar Punheta, e ver mulher nua, é pecado mortal na igreja!), você vai pro inferno, ele pode mandar
matar você, mas ele por praticar AS OBRAS DA IGREJA vai para o Céu.
Ou seja, NÃO MUDOU NADA.

(Eu sou até a primeira pessoa em TODO O MUNDO à dizer que essa discussão boba JÁ É RESPONDIDA NAS
CARTAS DO APÓSTOLO PAULO QUANDO ELE FALA SOBRE FÉ, E OBRAS várias vezes, e até nas palavras
de Jesus Cristo. Desde 2012. E não usava Internet antes disso, nem pesquizo nem leio nada à respeito)

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VIU ALGUÉM COPIANDO MINHAS PIADAS, DENUNCIE. ESTÃO SEMPRE INVOCANDO VODÚS NO MEU
CÚ, E OLHO COM INVEJA DE TUDO QUE EU FAÇO TODA HORA, E COM ESPIONAGEM 24H.
- Eu tava pensando que no Japão não é difícil pedir as coisas lá. Basta você enrolar a lingua, e falar as palavras
embolado que eles já entendem o que você quer.
- Aí o que eu tava pensando sobre o cara Puxa-Saco que convidou o Professor pro casamento dele, e este não
quis ir, então o professor combinou que só poderia participar só de 15 minutos da cerimônia, então na hora da
aliança ele disse à mulher: "Vamo embora mulher!". Aí a mulher dele diz: "A foto com seu professor vai ser
tirada só no final da cerimônia: Há 1 hora!". Aí ele diz: "Haa é? Então vem cá!". Então ele pegou a mulher pelo
braço levou pra um canto, e ÓÓ, depois de 3 minutos voltou os dois desarrumados, e pronto! Encerrou mais
cedo, e tirou a foto.
É algo do tipo: Botou aliança, fez lua de mel, "bateu continência, e ÓÓ" meteu o pé.

22/02/2019
Eu tava aqui pesquizando (SEM PESQUIZA, PORQUE EU NUNCA PESQUIZO NADA, E TUDO EU
DESCUBRO, CRIO, E DESENVOLVO SEMPRE SOZINHO. ENFIA O VODÚ DO CÚ DE ÓRUS NO SEU CÚ
SEU MENTIROSO INVEJOSO!) o que era Donald Trump nos EUA. Aí abri em uma página assim:
- Wharton School, Academy Militar NY, Kew Forest School, University Fordham.
Aí você pensa: Poxa! E no final significa isso:
- Wharton School, reformatório para jovens envolvidos em pequenos delitos.
Academy Militar NY, dispensado do alistamente militar por excesso de contigente.
Kew Forest School, conclusão das 4 séries primárias em 6 anos.
University Fordham, 3 meses de estudos de Psicologia, e matriculas trancadas.
Você também pode ser um vencedor!

21/02/2019
- Prf. Pardal? O Sr. gosta de criança? Considerando a questão do Humor Pe"i"dofilia, e as controversias que os
Manja-Rolas, e Baba-Cetas tem promovido.
- Considerando o Humor Pe"i"dofilia eu tenho que tomar cuidado pra dizer que só das Meninas.
- Mas será que isso não põe em dilema, e divisão a sua estima pelas crianças?
- Não! Eu gosto de crianças do mesmo jeito que eu gosto do Humor Pe"i"dofilia!
- Mas não seria uma coisa faltosa Prf. Pardal?
- Claro que não! Eu sei valorizar as pequenas coisas da vida! Eu me sinto bem tanto em brincar com uma
criança que é uma coisa simples, quanto em bater aquele maior punhetão vendo foto de mulé pelada, e putaria
da pesada, cara.

19/02/2019
Vou escrever a minha Fantasia Sexual com a Monique Moraes! Que eu acredito que é a Fantasia Sexual dela
também comigo. Por que comigo? Porque eu tenho certeza que só comigo pra ela tem graça. Tenho certeza.
Eu tô sentado lá na cadeira do Líder do Grupo Jovem, e todos os membros do grupo ali, aí a Monique Moraes
bate na porta, aí eu digo:
- Pode entrar.
Aí ela fecha a porta, e fica de joelhos, e me reverencia 4 vezes, e depois diz:
- Au Au Au Au (Como uma cachorrinha).
Aí eu digo:
- Vem aqui!
Aí ela vem do meu lado esquerdo, e aí eu passo a mão na cabeça dela, e dou a mão pra ela, aí ela com a
lingua lambe a minha mão. Aí eu digo:
- Senta aqui na cadeirinha do meu lado. ... Boa menina. Então continuando a reunião...

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CADA VEZ QUE PASTOR EVANGÉLICO /\ W <O> INVOCAR VODÚ NO MEU CÚ SEJAM TIROS NELES EM
NOME DE JESUS.
Tava pensando aqui que se eu fosse Líder daquele Grupo Jovem nos dias de hoje, eu iria dizer assim:
- Aqui do meu lado está o Líder Jarro de Desonra, e eu que vamos liderar o Grupo. Só que a gente vai fazer
como se fossem dois reinos, de Judá e Samaria. E vocês podem achar ruim, mas eu vou tocar as coisas aqui à
Moda Tradicional tá? As mulheres de um lado, e os homens do outros. Não adianta achar ruim que vai ser
assim. Então os Homens por favor passem pro lado do Jarro da Indignidade, e as Mulheres todas fiquem
comigo. E quero dizer que eu vou usar sempre do "Amor ao Próximo" neste grupo, então se as Garotas tiverem
alguma Fantasia Sexual à realizar podem me procurar que eu vou realizar com grande Amor.

- Bom Prf. considerando a "Questão da Pe"i"dofilia", e a questão da moral, o que o Sr. acha de toda essa
Pornografia Gratuita que a internet tem praticamente jogado na cara das pessoas?
- Olha meu querido, bom assunto! Eu até acho que hoje em dia não tem tanta pornografia assim quanto você
disse não. Mas se é GRATUITA eu acho bom pra cacete!!! Continuem jogando mesmo na cara da gente!
OBS: MAS SE É DO OLHO DO CÚ DE ÓRUS, ENTÃO ENFIE NO CÚ. TAVA FALANDO DE COISAS
NORMAIS!
- Olha Prf. o Sr. me desculpe, mas eu sou completamente contra essa Pornografia Gratuita!
- Ok? Então faz o seguinte: Quando você colocar as suas fotos nú, ou seus videozinhos pornôs pede uma
graninha.
CADA VEZ QUE PASTORES EVANGÉLICOS INVOCARAM VODÚ NO MEU CÚ SEJAM PEDAÇOS DE
CARNE DELES DESTRUIDOS. DÁ TIRO NA CARA DOS PASTORES /\ JESUS! 2REIS 9

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BANDIDOS /\ TORTURADORES DA LAIA DO SILVIO SANTOS (+) QUE COLOCAM MOEDAS COM
NÚMEROS DE AMEAÇAS NA MINHA CONTA PRA ELE LIGARAM ME AMEAÇANDO QUANDO EU ESCREVI

Tava pensando aqui numa Pegadinha do Silvio Santos que iria ser memorável.
Um funcionário do governo iria escoltado pra entregar uma carta confidencial ao Silvio Santos (E ao Magno
Malta a mesma coisa), este iria dizer com a voz bem condolente: "Pois não Sr. Silvio Eusébio Joaquin Augusto
Albuquerque Abravanel, e Santos! Nós temos uma carta do Presidente Jair Apaches Benícios da Silva
Bolsonaro. Infelizmente temos uma má notícia, o nosso tão amável e singelo, e até mesmo elegante Presidente,
faleceu devido uma terrivel indigestão de uma Feijoada servida pelos amigos intimos da igreja, uma farrasinha
de ultima hora pra comemorar uma rifa que ele ganhou na igreja em companhia do Magno Malta, e outros
pastores, e infelizmente veio a falecer. E o General Mourão recebeu a notícia em prantos, tendo ser contido por
vários membros do governo. E pediu que urgentemente lhe entregasse esta carta, mas pedindo que o Sr. a leia
o mais rápido possível". E então o cara se retira. E o Silvio Santo lê escrito o seguinte: "Como vai? Bem? Eu
estou me sentindo muito mal, e sinto que estou pra bater os cuturnos, e bater minha ultima continência, se é
que você me entende... E a Presidência precisa ficar com alguém, e não quero que esteja com o General
Mourão, e estou oficialmente passando essa delegação pra você por esta cart... (A carta vai se finalizando com
a escrita) Haa Haa Estou sentindo dores no peito, e acho que... Haa Assin...ado Bolsonaro.
Aí o Silvio Santos ao ler a carta vai se enpolgar, e falar alguma coisa. E alguns minutos vai voltar o membro do
gorverno denovo dizendo: "Olá Sr. Silvio Santos desculpe incomodar denovo, mas ouve um grave engano com
esta carta, nós pedimos desculpas, mas o Presidente escreveu duas cartas, e à que deveria ser entregue ao Sr.
é essa, esta em suas mãos foi dirigida ao Sr. Raul Gil, a carta dirigida ao Sr. é essa aqui". Aí quando ele entrar
pra ler a carta vai estar escrito: "Olá Silvio. Mah Oê. Tô convidando você pra uma Feijoada com o pessoal aqui
da igreja, mas não sei se a carta chega à tempo. Te espero lá pra gente farrear. O endereço é esse: ...
Assinado Bolsonaro".

18/02/2019
CADA VEZ QUE INVOCAREM VODÚ NO MEU OLHO SEJAM 21.000 TIROS EM CIMA DELES EM NOME DE
JESUS. AMÉM. CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU CÚ DIZENDO QUE VÃO PLAGIAR O QUE É
MEU SEJAM 21.000 PEDAÇOS DA CARNE DELES QUE O SENHOR DESTRUA. EM NOME DE JESUS.
AMÉM.

- Bom Prf, analisando a Questão do Assédio Harasmsent o que o Sr. acha?

- Olha meu querido, eu tenho sempre um coração de mãe pra isso!
- É mesmo né Prf? O cuidado materno com as mulheres né?
- Não. É que em coração de mãe sempre cabe mais uma. E pra mim com relação à mulheres sempre cabe
mais uma. ... Mas esses dias me falaram que um sujeito foi condenado por Assédio contra várias mulheres, e
no final o sujeito CANTOU várias mulheres, e LEVOU algumas. E isso é considerado Crime! Não entendi! O
cara tinha é que ser condecorado com uma Medalha de Honra, e ainda escrever um livro do tipo: "As 1001
lábias que deram certo".
- E no caso do homem que dizia que daria Super-Poderes às mulheres que tivessem relaxões sexuais com ele?
O Sr. achou justo condenar?
- Condenar? Condenam a Rôla, mas e a Chambeta não é condenada não? Então quer dizer que eu ofereço
meu pau pra você chupar, cobro, e você paga, e chupa, e o culpado sou eu porra? Eu tenho o direito de
oferecer o produto, se você não quer comprar não compra porra!
- Mas tem a questão do Estelionato né?
- Mas depois de aceitar arriar as calças, e tomar a Brolaca? Pra mim a caçapa é tão culpada quanto o taco
nessa situação!
- Mas, e se a mulher aceitar o ato, e depois virar Evangélica, e aprender que é errado?
- Nesse caso, nunca ouviu falar de: "Vá e não peques mais" não? Significa: "Arriou as calças de bom grato, e
tomou do diabo? Se não quer outra vez não faça, mas a Rôla tem o direito de cumprir seu Sacerdócio". (Tá
parecendo até um OLHO DO CÚ DE ÓRUS! BURRO, INVEJOSO, INCOMPETENTE, E ASSASSINO DE
PIROCAS! Cheio de Mulher Puta na sua Igreja, e você acha normal!) ... Mas teve um caso de um cara que
Cantou uma mulher, e foi INCRIMINADO de Assédio: Ele fez com várias mulheres, e deu certo, mas quando
chegou nessa deu errado.
- Incriminaram ele com Assédio?
- Sim! Aí depois ele descobriu que ela era tão "criminosa" quanto ele. Por exemplo: Ele cantou 1000 mulheres
quando chegou na 1001 ele foi incriminado de Assédio. Ela, uma coroa cheia da grana, porém, deu a buceta
pra 1000 garotões fortes e bonitos, o dia que um coroa cantou ela, ela incriminou ele de Assédio. Não consigo
entender essa porra!

17/02/2019

A MINHA TESE DE QUE A MAIORIA DOS PAIS E MÃES, NOS TEMPOS MODERNOS, NÃO VALEM PORRA
NENHUMA, E QUE OS FILHOS QUASE SEMPRE SÃO MELHORES QUE ELES

"...Essas empresas milionárias, política, igrejas, e mídia tem esquemas de Conspiração-Intrigas-Calunias

sempre envolvendo o uso de PAIS (OU PARENTES) CONTRA FILHOS: DESTRUIR FILHOS USANDO OS
PAIS (OU PARENTES).
Eu tenho afirmado sempre que o principal adversário de qualquer ser humano quase sempre, em até mais que
50% são os pais dela! Eu digo até mais ousadamente que os Filhos sempre são melhores que os pais em até
50% dos casos. É muito comum, muito comum mesmo, você ver PAIS QUE NÃO SE INTERESSAM EM NADA
POR FILHO, E DESENVOLVEM GRANDE PERSEGUIÇÃO OU INVEJA POR ELES (ISSO É MUITO COMUM,
E INQUESTIONÁVEL ATÉ!), e MÃES (Principalmente dos anos 80 até hoje) QUE POUCO SE IMPORTAM
COM FILHOS POR RASÃO DE HEDONISMO. Também é muito comum, e o próprio Feminismo expressa isso.
Pra quê uma mulher se importaria tanto com um filho se não se importou nunca com nada, absolutamente por
afeição, ao seu redor? A resposta seria por Hedonisto também. FALO COM MUITA EXPERIÊNCIA. EU QUE
NÃO CONVIVI NO MEIO DE PESSOAS ANTI-SOCIAIS, TENHO PROVADO, E VISTO VÁRIOS CASOS AO
LONGO DA VIDA. Quase sempre você vai ver que uma pessoa boa possui pais que são ruins, avarentos-
mesquinhos, e invejosos-misândrios. E quando o indivíduo se apresenta como ruim, é porque os pais dele são
ruins: Cínicos para acobertar que são INVEJOSOS e AVARENTOS, MISANDRIOS e MESQUINHOS.
A Psicôciência (Psiquiatria-Freud-Psicologia) é permeada por isso pela rasão da CENSURA, DA OCULTAÇÃO
DA VERDADE, OCULTAÇÃO DE ABUSOS OU CRIMES, DA PERPETUAÇÃO DO MUNDO EGOÍSTA, E DO
IMEDIATISMO CORRUPTO-GENOCÍDA PARA RESOLUÇÃO DE PROBLEMAS. É um caminho de
CONTENÇÃO DE PROBLEMAS PELA VIA MAIS IMEDIATA. Ou seja, a Psicociência elimina todos os
problemas eliminando a pessoa mais fracas que detém a verdade mais intrigante, ou a rasão real de qualquer
conflito ou guerra: Daí PRISÕES EM HOSPÍCIO, E DOPAR PESSOAS COM DROGAS ATORMENTADORAS.
O nome disso é literalmente CORRUPÇÃO.
Da mesma forma as campanhas Evangélicas sobre Famílias SEMPRE SUBMETEM PESSOAS AO DOMÍNIO
DE PAIS (OU LÍDERES) INJUSTOS, E SEMPRE TIRAM AS RASÕES DOS FILHOS, porque isso perpetua as
rasões da INVEJA-MISANDRIA, e da AVAREZA-EGOSÍMO..."
Jorge
Rodrigues

16/02/2019
- E aí Prf. Pardal? Seria bom que o Silvio Santos fizesse uma viagem pra se encontrar com a Rainha Elizabeth
neste momento.
- A esposa do Silvio Santos morreu, ou ele se divorciou?
- Nenhuma das duas coisas.
- Então porque o Silvio Santos vai sair daqui do Brasil pra dar uns pegas na Rainha Elizabeth?

- E aí Prf. Pardal? Vou fazer uma pergunta séria pro Sr. O Sr. tem alguma Fantasia Sexual?
- Sim! Se quiser um dia eu mostro pra você!
- Não, não! Não precisa não Prf!
- Eu tô falando que eu tenho as Fantasias guadadas na minha casa ainda! No Carnaval do ano passado eu
estive fantasiado de Assediador Sexual.

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Eu tava pensando aqui na Monique Moraes, e na Prima dela quando tinha 13 anos. Eu acho que a Prima dela
era mais alta que ela, sendo mais nova, mas a impressão que dava era que ela era menor. Mas eu não tenho
certeza. Porque a Irmã da Monique Moraes era menor que elas com 17 anos, então acho que era isso.
Aí eu tava pensando num dia do passeio, acho que eu já contei no Estorinhas Românticas, a Prima da Monique
Moraes tava correndo igual uma bobona falando andando, e deu de cara de cara comigo sem perceber, e então
ela ficou parada. Aí na mesma hora ela virou, e saiu andando. E foi ali que eu vi aquela Bundinha pequenininha.
Eu lembro até hoje milhares de vezes! Ela era bem magrinha.
Aí eu vou falar aqui agora qual a Fantasia Sexual da Monique Moraes comigo! Só comigo ela tem boas
fantasias sexuais! Tenho certeza!
Ela chega pra mim, e diz enquanto eu estou passando: "Jorge, vem aqui" me tirando pela mão. Aí me leva lá ao
local da oração, e no chão tem um pano forrado no chão. Aí ela diz: "Fica parado aqui de frente pro pano". Aí
ela se ajoelha que nem uma japonesa na frente de mim em cima do pano, e se prostra 4 vezes com o rosto em
terra.
Aí depois ela levanta, e diz: "Agora deita aqui no pano". Aí ela fica de frente pras minhas pernas pra mim, e
começa acariciar minhas pernas, subindo, e descendo, subindo, e descendo. Aí depois ela diz: "Pronto! Era só
isso".

14/02/2019
- Os EUA fica perto do maior Polo do mundo!
- É os Polos comerciais né?
- Não! O polo sul que dizem que não existe na terra plana, e é sul, mas pra eles é norte.

Por que o Muhamad Ali (Cassius Clay) seria um falido se fosse Brasileiro?
Porque no Brasil a Arte Marcial é a Capoeira.

13/02/2019
Eu tava pensando aqui que o Padre Fábio Melo poderia, ao invés de estar sempre Ameaçando pessoas de
TORTURA, PRISÃO, SEQUESTRO para o Esquema Milionário de Conspiração que financia ele na base da
indireta, poderia fazer um Canalzinho de Vloggers. O canal dele poderia se chamar: "TAMOS AÍ NA MISSA". E
a foto do perfil seria como se fosse ele fazendo um gesto de Raper com um colarzão dourado. E o canal iria
tratar de assuntos como: "COMO EU COMECEI A FATURAR 10 MIL SENDO PADRE", e na foto do video
estaria ele pensativo com a mão no queixo olhando pra cima como um homem bem sucedido, e "O DIA QUE
EU BEBI O VINHO DA MISSA E FIQUEI MAMADÃO", e na foto de capa do video aparece ele meio grog com
um garrafão de vinho daqueles de vidro, e por aí vai. Desde os assuntos mais simples como por exemplo: "Eu
também pensava que a Ostia era tinha gosto de Sonrisal" com a foto de capa dele com um daqueles pirulitos
gigantes numa mão, e na outra uma Ostia, e "Como passar à ferro uma batina sem enrugar" com a foto de capa
dele enxugando o suor da cabeça com a mão passando uma batina, até os assuntos mais importantes como:
"Como fazer um casório rápido" onde a foto é ele diante dos noivos apontando pro relógio, e "Como eu tirei 500
paus de oferta só numa Missa", e na foto do video é como um padre com cara de idiota com duas malas de
dinheiro, e sifrões.
É ou não é?

Eu tava pensando numa Pegadinha sobre Pe"i"dofilia que vai ser assim. Uma Garotinha bonitinha vai chegar
pra um cara, e dizer: "Moço eu gostei muito de você. Eu tava te olhando de longe, e queria saber se o Sr.
aceitaria um "Programa" comigo?". Aí um sujeito do lado vai acompanhar a situação, e enquanto a Menina vai
jogando a lábia no cara, o outro vai dizer: "Menina nova assim dando em cima de você né? A questão da
Pe"i"dofilia né?".
Aí o sujeito querendo pagar de Conservador-Feminista, vai rejeitar a garotinha, enquanto isso a Garotinha vai
indo embora de vagar...
Mas aí o cara vai dizer: "Você não ficou com ela não né?". Aí o sujeito vai alegar que foi por causa da questão
da Pe"i"dofilia. Aí o cara vai dizer: "Porra cara! Eu quero!". E vai indo correndo atrás da Garotinha, e
conversando com ela sai abraçado com ela, e vai voltar passando por ele. Aí o sujeito vai querer enervar com
inveja, e ele vai dizer: "Ué você não queria porra! A Garota cantou você aqui, e você não quis. Eu quero!".
E se o sujeito ficar nervosinho o cara vai tirar um revolver de mentira, e dar vários tiros pra espantar ele dizem:
"Sai daqui seu trava rôla! Cuida da sua vida. Eu tenho porte de arma!".

12/02/2019
Tava pensando em mais uma Fantasia Sexual das Garotas do Grupo Jovem com relação à mim. A prima da
Monique Moraes (Talita) tem a seguinte fantasia: O Grupo Jovem está sentado naquela rodinha, e então ela
vem por trás de mim, e me dá um beijo na boca tipo aquele que a Helena Tanure deu na Ana Paula Valadão na
frente diante do discurso dela. E então logo depois de me dar um beijo rápido, ela se senta na cadeira como se
nada tivesse acontecido, e diz: "Bom! Já cheguei".
E a Irmã da Monique Moraes (Wanessa). A fantasia dela é a seguinte: Um sujeito do grupo diz assim: "Cada
garota do grupo escolha um rapaz!". Aí na mesma hora a Wanessa me agarra antes das outras garotas
dizendo: "Eu fico com o Jorge!".

Eu vi aqui agora mais um Flagra dos Manja-Rolas-Baba-Cetas: ASSÉDIO SEXUAL INFANTIL!

Esses FEMINISTAS E CONSERVADORES devem ter o pau encolhido como que pra dentro, ou então > O PAU
DELES NASCEU NA BUNDA < QUE NEM UM RABO por dentro do cú, ou embaixo. Na verdade eu já revelei
que isso é um esquema de ASSASSINATO, TORTURA, CENSURA, ELIMINAÇÃO COMPLETA DE HOMENS
FORA DO ESQUEMA MILIONÁRIO DA PIRÂMIDE. Por isso denuncie sempre, e SEMPRE SE INTERESSE
POR MULHERES NOVINHAS E GAROTINAS. E SEMPRE VEJA PORNOGRAFIA JUVENIL TEEN.
Se depender de mim eu só vou CANTAR GAROTINHA por toda minha vida!
Eu já falei que eu tiver oportunidade vou ter umas 4 esposas: Uma de 14, a outra de... 13, 12, 11. E se tiver
mais pretendentes eu vou descendo a escadinha.

11/02/2019

- E aí Prf. Pardal 4? Fale alguma coisa do Malta Junior!

- Bom, meu querido as constantes referencias de que o Malta Junior é ABRE ASPAS: FEIO, FECHA ASPAS
são constantes. E eu fico muito chateado!
- É mesmo Prf? E o que o Sr. faz?
- Nada. Vou fazer o que? Vou mudar o Malta Junior? Eu até concordo. Mas eu fico chateado. E acho um
absusrdo. Mas quando dizem pra mim que o Malta Junior é feio insistentemente, eu relevo! Eu levo na
esportiva! Fico tranquilo. Não sei porquê, mas eu não consigo me irritar.
- E como foi aquele inconveniente no Chopãozão?
- Uma pessoa procurou o responsável e disse: O que o Malta Junior faz ao lado daquele enorme tonel de mijo
no refeitório? E eis que era apenas o Malta Junior tomando um Chopãozão.

- E aí Prf. Pardal é verdade que o seu último Semanário foi um sucesso?

- Sim! O Seminário Punhetóide foi um sucesso! Lá nos ensinamos a técnica tradicional da Punheta que veio
como legado dos Antigos Arrolaches.
- Mas eu tinha visto um Seminário seu que tratou de assuntos assim há muito tempo...
- Haa esse aí foi o Seminário Brocholol. Ali nós tratamos de assuntos parecidos. Mas lá no Seminário estava
presente aquela mulher da BISNAGA que o Jorge Rodrigues citou num dos escritos. Ela estava lá no auditório,
e eu disse: "Pessoal, imagine quem está entre nós? Uma supresa pra todos. Pode levantar minha Senhora!".
Eu apontei pra ela, ela ficou desapercebida, e todos aplaudiram, e eu disse: "Aperta as Bisnagas aí minha Sra.
pra todo mundo saber que é a Sra". Aí ela ficou sem graça, mas mostrou o documento.

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E o dia que o indivíduo mandou uma Feminista $ tomar no cú, e iria pegar mal, mas ele se salvou por pouco?
Ele gritou: "Vai tomar no cú..." aí quando as pessoas olharam ele prosseguiu "...tisss". Significa: "Vai tomar no
cútis". Ele disse: "Eu dava dando um conselho de beleza pra ela".
E o lance que o Dr. Jorge Manaia colocou o nome no grupo do Marco Feliciano de: "Os Bronhetas Assassinas",
e deu problema? Foi censurado o nome, aí ele mudou para: "Os BrAnhetas Assassinas" pra não ficar
indecente. E quando se chamava os "Os Sovacos assassinas"? O Feminismo caiu em cima disse que era
machista, aí mudaram pra "Os SAvacas assassinas".

Eu vou descrever uma Fantasia Sexual que eu tenho que a Irmã da Monique Moraes (Wanessa), e Talita
tinham comigo, e outras garotas. E a Monique Moraes também! A Wanessa, e Talita chegam pro Flátio Lendia,
Grã Gluteos, e os outros rapazes com a Monique perto, e dizem sorindo um sorriso ardilosinho: "Olha, o líder
mandou vocês subirem pra fazer reunião com ele!". Aí eu fico sozinho só com as garotas, e penso. Ficou só eu
de rapaz aqui. Aí elas vem pra mim, e dizem: "Oi Jorge! Você vai ficar aqui com a gente. Vem cá!" Aí a
Wanessa e Talita cada uma de um lado me conduzem pro chão enquanto a Monique Moraes coloca um
travesseiro no chão, e dizem: "Deita aí!". Aí eu digo: "Peraí! Mas pra quê?". Aí elas respondem: "Pode ficar
tranquilo. Deixa que a gente faz tudo".
Aí quando eu deito no chão elas começam a me chupar inteirinho, e me acariciar. A Wanessa na esquerda
perto do rosto, a Talita na direita no meu peito, e a Monique Moraes fazendo carinho pelo meio por baixo.
DUVIDO SE NÃO!

Tava pesquizando aqui no Google Maps sobre a cidade Nagoya. E de onde vem Nagoya? Deve ser de
Lambisgoia. Aí eu passei por um lugar cheio de pétalas de flores de árvores, e pensei: "O rei de Zamunda deve
ter passado por aqui".
Aí eu tava pensando em pesquizar por uma atração turistica internacional que você já deve ter ouvido falar: "A
praia do cocô". Só que é difícil pesquizar, porque o Google deve dar pra você várias opções. E por que? Porque
quando você diz à alguém: "Você já foi na praia Tal?" A pessoa responde: "Onde? Na praia do cocô?". Mas se
você perguntar pra alguém: "Você sabe onde fica a praia do cocô?", ela vai responder outro lugar diferente.

09/02/2019
Tava pensando aqui numa coisa que acontece muito, e vou usar como exemplo o Anderson Silva pra ele ficar
Puto da vida. O sujeito mais graduado chega e diz pra ele:
- Bom Anderson Silva. Hoje vamos treinar você. A aula de hoje é socos! Jab e Direto. Eu vou ensinar você.
- Mas eu já sei.
Aí o sujeito fala:
- Pára tudo! Cadê a humildade? Você pode ser famoso, pode ser bom, mas todo mundo tem que
aprender... ... ... 1 HORA DEPOIS DE MONÓLOGOS ...Entendeu cara? Eu sou assim: Eu sou rápido! E tudo eu
consegui ralando muito. Entende? Vamos lá.
Aí o Anderson Silva dá os socos, e ele diz:
- Cadê a habilidade? Não tô vendo isso! Olha, não tô te subestimando, mas isso aí não tá bom não cara. Falar é
uma coisa, fazer é outra! Eu vou ensinar pra você. 1 HORA DEPOIS DE MONÓLOGO. ...Sacou? Vamos lá.
Isso! Bom! Tá melhorando... 5 MINUTOS DEPOIS
- Sabe que você melhorou depois dessa Aula? Cara, se eu não te conhecesse eu não iria acreditar!
Aí é como se eu pergutasse pra uma platéia de milhares de pessoas:
- Alguém aqui QUE NÃO É UM CAGALHÃO já passou por alguma coisa parecida com isso?
Aí toda a multidão levanta a mão.

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- Vai cair uma desgraça sobre essas Vadias que dão buceta pra milionários ameaçando homens nessas
empresas como foi na Segunda Guerra Mundial: Os Russos mataram, e estupraram as mulheres inimigas.
- E você estupraria elas?
- Não. E nem preciso disso: As mulheres gostam de mim diferente desses BUNDÕES FEMINISTAS DONOS
DESSAS EMPRESAS QUE TEM QUE PAGAR PRA TER MULHER DOS OUTROS.
- Haã! Que bom!
- Eu só mataria elas com vários tiros só.

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TODO QUE PLAGIAR O QUE EU ESCREVI SEJA //// EM NOME DE JESUS.

INVOCOU VODÚ NO MEU CÚ O SENHOR LHE MATE COM 89.
Tava pensando aqui que a Anitta deveria se tornar Evangélica. Isso vai ser a conciliação entre os dois Carteis
num só. E como? É fácil!
1 - Ela não lê a bíblia! Os Evangélicos também não! Leia um versículo por dia. E não precisa nem praticar, nem
lembrar, os evangélicos não praticam.
2 - Quando for orar na igreja é só levantar uma das mãos, e fazer cara como se estivesse cagando. Ou então
imaginar que está pedindo doce em Cosme Damião com as mãos esticadas pedindo, mas com os olhos
fechados, e o pescoço levantado pra cima. É só dizer: "Me dá doce de Cosme Damião" bem baixinho.
3 - Quando alguém estiver Prelatando a bíblia, é só ficar de perninhas juntas, com as mãos nos joelhos, e com
os olhos esbugalhados, mexendo a cabeça positivamente dizendo: Humm Humm. Pronto!
Eis aí uma Evangélica!

- E aí Prf. e como ficou o escandalo de Assédio envolvendo o Fulano?

- É meu querido! Eu já falei que ele haveria assediado a estátua da Justiça-Burra, mas ele alegou que a Estátua
é que teria assediado ele! Ele foi flagrado numa fraude colocando rodinhas embaixo na Estátua para incriminá-
la de Assédio.

Prf. Pardal 3 diz:

- Bom! Fulano! Me responda quais são os efeitos Alterofóbicos do Refrigerante!
- Haa Prf. eu não vou responder dessa vez não. Porque o Sr. vai dizer que eu sou Burro.
- Não, meu filho você não ter vergonha de responder.
- Mas o Sr. vai dizer que é burrice.
- Não. Você deve tentar. Se você errar, errou.
- Ok. Eu acredito que são os efeitos do Alterofilismo quando se desenvolvem a musculatura.
- Bom! É isso mesmo. Respondeu corretamente. Você é meio burro na maioria das vezes, mas acertou. Não
deve ter medo de tentar. Agora me responda o que vem à ser a primeira consequencia do mal do uso
refrigerante na Alterofobia.
- Acredito que seja o mal uso dos Alteres ao ingerir o refrigerante.
- Aí é burrice porra! Eu dei uma chance pra você responder, mas agora você me vem com uma burrice dessas!

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06/02/2019
E aquele cantor que foi mal recebido pelos fãs em outro país, e o interprete teve que fazer a tradução?
Ele disse:
- Tô Puto pra caralho com essa porra! Vocês são um bando de filho da puta!
Aí o interprete traduzindo em Inglês:
- Estou um pouco embaraçado com a recepção. Vocês não foram tão amistosos.
Aí ele prossegue:
- Mando vocês tudo tomarem no cú! Eu vim aqui pra fazer minha parte, e não vim aqui pra ser chamado de
babaca não.
E o interprete diz:
- Estou saudando vocês. Mas não esperava que fazendo minha parte vocês não me recepcionariam
resciplicamente.
Aí ele prosseguiu:
- Assim eu mando que vocês tudo se fodam. Mas tamos aí nessa merda, e não pense que eu vou tomar no cú
não. Mando logo se fuder!
E o interprete:
- Eu queria saudar. Mas neste local, eu não aceitarei desrespeito. Vou reagir negativamente.
E aí ele finaliza:
- É só isso! Quem gostou: Bom. Quem não gostou vá pra casa do caralho. Fui!
E o interprete:
- Sem mais anúncios. Espero que gostem. Estou indo.
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- Filho do Bolsonaro ganhou um Cargo na Diretoria do Chopão do Missionário R R Soares sabia?

- Não é do governo não?
- Não é do Chopão. Não tem a propaganda?

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Tava pensando aqui que o David Chucks nessa situação é como se fosse o seguinte. A Monique Moraes está
ali esperando o namorado dela num local, e aí tem um responsável organizando o local, e vários Culhões e
Bucetas Humanos /\ W no local, e aí eu digo assim: Sou eu. Mas o responsável não deixa eu entrar, e me
expulsa, e eu fico do lado de fora.
Aí certo momento o responsável olha o David Chucks, e diz: É você né? E ele responde:
- Eu?
- Sim você! Vem!
- Eu mesmo?
- Sim! Vem aqui. Diz o segurança trazendo ele pra perto da Monique Moraes. E aí ele fica folgadão. E eu digo
de fora: Sai daí! E ele olha pra mim, e diz: Cheguei primeiro.
Até que alguém diz ao responsável:
- Não é esse cara aí não! Você se enganou.
Aí na mesma hora o responsável vem já pegando ele pelo pescoço:
- Sai fora Mano! Vai embora, e não atrapalha aqui não.

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- Bom meus queridos estamos aqui com o Prf Pardal que vai falar com a gente agora sobre a Peidologia. E
vocês já perceberam que a Peidologia está cada vez mais se espalhando por aí né? Desde que você nasceu
você viu adeptos da Peidologia! Sim! Mesmo que você não quisesse você viu! E à quem se deve isso? Ein? Ao
Prf. Pardal! Antes dele as pessoas prendiam peidos, e o Peido até nem existia! Mas depois dos manifestos do
Prf. Pardal acerca da legalização do Peido, a questão da Peidofobia, sobre as estórias da industrialização do
Peido tirado na hora à semelhança do Chop (Já não mais vendido em saquinhos como antigamente), e luta a
pelos Direitos Autorais do Peido: Já não mais se dizer que foi o Fulano soltou o Peido que é meu, e também
sobre "Sair do Armário" dizendo: "Fui eu que peidei mesmo!"... Tudo isso é uma conquista do Prf. Pardal!
Aplaudam! E agora vamos falar sobre a questão da Anorexia e a Peidologia. O que tem haver isso Prf?
- Tem tudo haver. E é simples de entender: Se a pessoa Peidar demais vai esvaziando né? Tem pessoas que
perdem o controle. E a prova disso é o contrário: Se a pessoa muito prende Peido vai engordando. E já foi
falado sobre o "Tal Barato" da coisa, tanto pra quem solta como pra quem é vítima. Pode criar um vício.
- É mesmo Prf. dê um exemplo!
- Por exemplo: Quando você solta um peido perto de alguém! Veja a expressão facial da pessoa! Houve um tal
barato não foi? Agora imagine se a pessoa gosta tanto daquela sensação que fica viciado, e quer toda hora que
alguém solte um peido perto dela! É uma coisa ruim.

03/01/2019
10 PECADOS PRA UM HOMEM SE FUDER COMPLETAMENTE COM O FEMINISMO CONSERVADOR OU
ESQUERDISTA - POR JORGE RODRIGUES

1 - "Vou dar uma cantanda naquele mulherão ali pra levar. Ela é rica, mas eu gostei dela". (VAI MORRER)
2 - "Gostei daquela mulher solteirona ali. Eu sou peludo, mais velho, não tão bonito, careca, ou barrigudo, mas
eu vou chegar nela sempre que eu puder". (VAI SER PRESO)
3 - "Ele ficou de pau-duro ao dizer que gostava de mim!!! Eu deduzi um volume na calça dele!!! Que absurdo!!!
Que safado!!!" (VAI SER SODOMIZADO EM PRISÃO)
4 - "- Ele me deu um beijo no rosto sem pedir! - Mas ele enfiou o pau na sua buceta? - Não! Mas é Estupro
Psicológico!" (MILHÕES DE CULHÕES E BUCETAS VÃO PISCAR PRA VOCÊ SER LINCHADO)
5 - "Eu sou uma Senhora já, e ele toca punheta. Eu espionei o computador dele ilegalmente, e descobri, e vi
todas as taras e fantasias sexuais dele! Isso é um perigo à sociedade!". (VAI ENJAULADO NUM HOSPÍCIO)
6 - "Tô apaixonado por uma menina de 14 anos!" (VAI SER TORTURADO EM PRISÃO)
7 - "Eu não gosto daquela mulher ali. Acho que ela gosta de mim também". (VAI SER CHAMADO DE VIADO
NO MUNDO INTEIRO)
8 - "Tô gostando daquela moça. Ela é bonita" (O CRIME ORGANIZADO MAIS IMUNDO DO MUNDO TODO
VAI TE ESPIONAR EM TODOS OS PONTOS DE CRIME /\)
9 - "Sempre que eu ver uma mulher que eu goste vou sempre jogar uma conversinha pra ver se eu consigo
ficar" (UMA CONSPIRAÇÃO ENVOLVENDO A CIA, CINEMA AMERICANO, E CRIME ORGANIZADO ESTÁ
VIGIANDO VOCÊ)
10 - "Toquei uma punheta vendo uma garotinha muito linda de 12 anos" (VAI SER MUTILADO, TORTURADO
EM PRISÃO NUM DOS ESQUEMAS MAIS CORRUPTOS DO GOVERNO EM CONEXÃO COM O CRIME
ORGANIZADO)

31/01/2019
Celine Dion
Profissão: Estar com o cú transborando de dinheiro, e fudendo com homens que tenham 1/4 da idade dela
como solteirona.
Curriculo: Culhões de Presidentes Assassinos Americanos, e uma Constituição Federal como Tapa-Ceta-de-
Putas protegendo a buceta dela ao ofender qualquer homem quando ela quiser.
Hobby: Cantar nas horas vagas.

30/01/2019
A palavra "Conexão" é mais uma palavra que de passagem eu tenho que usar que o SBT e GLOBO está
repetindo pra fingir que eu assisto TV, e me plagiar. O ESQUEMA dos Vloggers, e a Microsoft está na maior
conspiração contra mim: Tudo agora que eles fazem é pra me ameaçar, e ofender.

A SINDROME DA BURRICE
Eu tava falando aqui que Freud diz que todo mundo se parece com os seus, mas é realmente uma Burrice
mesmo! Eu não me pareço em nada com os meus pais. E com milhares de pessoas é assim. Aí eu tava
pensando que no conceito de Psico-Imbecis mesmo eles tem uma doença mental que é a SINDROME DA
BURRICE. É um experimento que vai provar isso: 5 pessoas vão passar pelo mesmo local onde deram uma
Cagada caprichada das maiores, e mais fedidas e podres. E ali as 5 pessoas vão passar.
A primeira pessoa vai dizer: "Puta que pariu! Caralho! Que podridão!"
A segunda vai colocar a mão no nariz, e sair discretamente.
A terceira vai se abanar, e ter uma sensação desagradável de nojo.
A quarta vai se manifestar: "Quem foi que cagou essa porra aqui no caminho?".
Mas a Quinta pessoa vai olhar com admiração para o objeto em questão, e colocando luvas higiênicas vai
colher o odor do objeto num recipiente, e reservar. Também vai pegar dois palitos, e mover o objeto para
analisar a textura, e colherá do objeto resquícios mais sólidos, e mais maleáveis em tubos higiênicos, e também
com amostras de héter, alcool, e mercurio fazer 3 soluções diferentes para analise em lentes de microscópio.
Ou seja, ESSE O BURRO dos 5! Esse sujeito tem a Sindrome da Burrice.

29/01/2019

SÉRIE: "ESQUARTEJA ELES JESUS" (2REIS 9)

Como acabar com a carreira de qualquer HOMEM na Mídia Olho do Cú de Órus.
Uma jornalista Esquerdista pergunta:
- Você é Gay?
- Não.
(Que Absurdo!!!)
Um jornalista Conservador pergunta:
- Você é contra Pe"i"dofilia?
- Não. Meu pau não tem trava.
(Que absurdo!!! Ele não fode mulher velha, nem tem o pau preso numa só)
Aí num encontro de Conservadores e Esquerdistas perguntam:
- Você aceita Adultério de Mulher?
- Claro que não! Sou normal!
(Que abusurdo!!! Esse sujeito é Psicopata! Mande Sodomizar ele em prisão, mutilar ele, torturar em ritual de
Magia-Negra, CRIMES de Órgãos, e Trafico de Pessoas)

- E aí Prf como está a questão das "Tretas" envolvendo várias pessoas da TV aí?
- Não tô sabendo nada sobre Tetas não.
- Não! Eu falei "Tretas". Tem uma modinha de Tretas entre vários famosos...
- Então quer dizer que as Mulheres agora estão colocando Três Tetas?
- Não é isso...
- Eu sei é sobre uma Teta envolvendo pessoas como o Magno Malta, Luan Santana, etc no SBT, Igrejas, e
Globo. Eles estão só "Mamando nas Tetas".

26/01/2019
- Jorge, você é a favor do Feminilicídio?
- Claro que não!
- Mas você falou coisas contra a vida das mulheres!
- Não! Eu nunca falei contra mulheres! Eu sou à favor do Vadialicídio e do Piranhilicidio!
- Mas isso é um Absurdo!
- Tá bom! Você é favor do Ser-Homemlicídio e do Prostitutilicídio?
- Não!
- MENTIROSA! Mas é claro que você é! E 24H POR DIA! E é por isso que as empresas que financiam você
matam homens, ESPIONAM PIROCAS, E SEPARAM BUCETAS DE PIRUS! Só não matam prostitAs pra não
pegar mal pra você. E você também é Novinhalicida, só que como eu já sei, você desfere o seu ódio de
mulheres mais novas em cima de homens. SUA HIPÓCRITA-PUTA-ENRUSTIDA!

- Bom Prf Pardal recebemos uma pergunta polêmica que foi respondida pelo Nelson do Eu Escolhi Esperar em
um video de cerca de 30 minutos (Que eu tenho certeza que o Sr. não clicou), mas que gostariamos que o Sr.
responda no debate de hoje. É a seguinte pergunta: Uma mulher pode chupar o piru de um homem?
- Essa é a pergunta do dia?
- Sim! Deixamos todo o dia para o Sr. responder.
- Ok! Sim.
- Bom! Pode continuar Prf. A palavra com o Sr.
- Já respondi a pergunta.
- Mas o Sr. não tem mais nada à falar?
- Se a mulher achar que é nojento chupar um piru pode ser "não" também.
- E o que o Sr. tem a dizer sobre isso nestes 30 minutos?
- Nada. Já respondi. Muito obrigado pela participação, e até a próxima.
24/01/2019
- Jorge, diga uma coisa >:(! Você é a contra a Pe"i"doifilia!! >:(
- Não!
- O que?
- Não! Porra! Você perguntou, e eu respondi.
- Mas a Pe"i"dofilia é absurdo porqu...
- Não quero saber se você é contra! Você perguntou a minha opinião, e eu te respondi, mas eu não quero saber
qual é a sua!

22/01/2019
- E aí Prf? O que o Sr. acha da questão do Assédio?
- Eu ficou Puto com isso! Sinto logo vontade de dar porrada! Cuidado comigo!
- Puxa Prf? O Sr. também é contra o Assédio! E nos moldes da mesma hipocrisia!
- Sim! No outro dia eu tava "chavecando", e "dando um arrocho" numa Mina que não queria, e uma Coroa, uma
Mulé-Macho, e um Baba-Ceta começaram à me Assediar. Eu fico Puto com o Assédio!
- É Prf, mas o Assédio Sexual incomoda as mulheres!
- Haa é? Mas quando a Piroca vem com Dollares, Viagens, Cargos, e Pistolão elas não ficam nem um pouco
incomodadas não é? Vai tomar nesse cú!

21/01/2019

- E aí Prf? é verdade que o Sr. se enganou num evento?

- Me convidaram para um evento, e eu fui parar numa Igreja Católica. O Pastor falou: "Are you Católic People?
Or Are you Narcotic People?". Aí eu disse: Eu quero saber como é o Narcotic People. Mas entrei errado na
Igreja Católica aí o Padre me excumungou, mas depois eu peguei o endereço do Narcotic People.
- E como foi o evento?
- Foi lá na Igreja do Pastor Cláudio Duarte.

- E aí Pr? Conta mais uma do Héber Cocarelli! Os prodígios! Eu vi que ele estava vestindo a cor Azul e Cinza
que é ameaça de Sodomizar e Torturar homem que denuncia e revida adultério de mulher, e torturar homens
por inveja em relação à mulheres...
- Haa sim! Como já disseram de alguém, eu digo dele: "O cara é um gênio! (TM)". Não é qualquer um que
consegue acender o lustre central da Igreja com um Peido! Um dia ele conclamou toda a igreja pra assistir um
video no monitor. Ele chamou a gente por duas semanas dizendo: "Não vai esquecer não!". Quando chegou o
dia, ele mandou apagar a luz da igreja, e mandou o assistente colocar o filme. E era aquela cena da Video-
Cassetada antiga do Faustão onde o Hipopótamo cagava soltando peido, e girando a merda pra todo lado. Nós
vimos o video com atenção, e quando apagaram a luz, ele apareceu ali na frente com aquela pinta de executivo
questionador, e disse: "Você já viu alguém fazer isso?", e todos disseram que não. Aí ele disse ao assistente do
Picadeiro onde fica o púlpito: "Traga uma garrafa de refrigerante. E traga o Mentos também". Ele bebeu o
refrigerante todo. Então arriou as calças um pouco, e disse: "Desculpa pessoal. É só pra fazer a demonstração".
E disse mais: "Alguém aí já sentiu aquele Vodú que a gente, os Pastores, invocamos no cú de vocês através de
práticas de Magia-Negra W /\ que nós praticamos?", aí algumas pessoas dizeram que sim, aí ele disse: "Ok! Eu
vou colocar esse Mentos no meu cú semelhante à isso". E então... PULLL O Heber Cocarelli soltou tipo que um
peido igualzinho aquele Hipopotamo peidando, cagabando, e girando tudo em cima da plateia. Ele chamou
esse prodígio de Peido Giroscópico.
- Puxa Prf. conte mais!
- Um dia a gente tava conversando, e o Heber Cocarelli tava falando coisas engraçadas com um copo de
cachaça na mão, e um cigarrinho.
- É mesmo? O Heber Cocarelli é o maior sacana humorado?
- Não! É chato igual um caralho! A gente tava fingindo que era engraçado porque a igreja era dele. Mas naquela
situação eu contei aquela piada do Português que disse que no Brasil se você cagar um quilo certo dão porrada
em você. Aí ele falou que iria fazer esse prodígio. E fez! Um quilo certinho! "O cara é um gênio (TM)".
- Conte outros prodígios Prf?
- Teve um dia que ele tava sério, olhando a gente como uma cara tipo de olhos serrados como quem está
espreitando... Aí derrepente a gente deu um pulo da cadeira, e disse: "Puta que pariu!!! Alguém tá cagado aí!
Foi você ein Heber! Porra!". Aí ele ficou sem graça, e disse: "Poxa, não foi sem querer! Foi um prodígio. Eu
soltei um Peido Silêncio". Foi aí que a gente considerou, e disse: "Poxa! Cara você é foda ein! Parabéns!".

20/01/2019
(Assim diz o Senhor: "Ó Deus, todos os que te deixam serão envergonhados" Profeta Jeremias: O profeta que
foi envergonhado até o dia em que Nabucodonosor matou todos os pastores de Israel.
Ó Deus //// e oooo todos esses Pastores Evangélicos W e /\ desde a Igreja da Graça, até os Pastores da
cidade onde eu estive, até o país, e as Nações que controlam o mundo que citaram este texto, e outros contra
mim: Maldito seja cada Pastor envolvido no caso Monique Moraes, e cada Líder Internacional que ainda não os
matou um por um para tirar de sua pátria a maldição de cada um deles que é perpétua)

- É Prf. Pardal, e como é que foi o evento de Natal com Magno Malta?
- Foi o maior sucesso! O Magno Malta tava com o maior cirolão largo preto de bolinhas brancas, e fez um
manifesto contra o Jorge Rodrigues. Depois ele colocou um chapeuzinho de cangaceiro, e tava lá com o bumdo
de sempre cantando a música: "Meu país". E baixou a Ivete Sangalo nele lá, e tava ele cantando a música, e
dando aquela voltinha chachando os pés, e balançando o ciroulex de bolinhas como se fosse uma saia
flamenca. Aí depois que o Magno Malta já estava enfiando o pé na jaca com a cara cheia de cachaça ele fez
uma brincadeira com o público: "Tá com sede?", e o pessoal disse: "Sim", aí ele botou o pau pra fora, e mijou. E
disse que não tinha lugar ali pra mijar. Depois ele gritou: "Tá com fome?", aí o pessoa disse: "Sim", aí ele
colocou a mão nas calças de costas como se fosse arriar, e disse: "Vai que eu mando pra vocês! Querem
mesmo?".
- E o Antônio Cirilo foi no evento?
- Sim! Já chegou lá mamadão pisando em falso. E ele logo se desculpou do atraso dizendo: "Tava bastante
ocupado" aí ele pediu à assistente de palco pra trazer o famoso copinho de cana na banqueta ao lado. Como
vocês não sabem como ele é ao vivo, eu vou descrever aqui: Cabelo dele é Black Power Médio, um bigode
daqueles quadradinho e cumprido, e uma daquelas camisas do Jimy Hendrix com babados. Então ele chegou
no microfone, e disse: "Vou tocar a de sempre com uma roupagem nova". Aí quando a música começou ele
virou pra beber a pinga que tava na mesinha do lado, e quando provou fez logo aquela cara de limão, e cuspiu,
e falou assim pra assistente: "Porra! Isso aqui é bebida de moça!". Foi aí que a assistente trouxe uma pinga da
boa. Eu achei o maior desrespeito com o Antônio Cirilo, porque ele já chegou no evento mamadão, e teve a
decepção de tomar uma bebida fraca. E ele virou pra dentro num gole só, e estalou os dedos. E aí tocou na
guitarra assim:
UEEEEEEE (12 /)
DIM DIM DIMMM (Acorde T, 5, 9) mais ou menos isso
turum tum tum tum tum (solo)
Aí num certo momento da música o Antônio Cirilo deu uma escarrada pro lado, e disse pro pessoal: "Como é
que é?" pro pessoal cantar o refrão enquanto ele abria o maço de cigarro, aí ele abriu o maço, deu uma
tragada, soprou fumaça, e cantava o refrão com a guimba do cigarro na mão segurando a palheta da guitarra.

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16/01/2019

SÉRIE: O PRF. PARDAL 3 ENSINA

- Bom, me dê um exemplo de situação Indigesta envolvendo o refrigerante?
- Bom Prf. tendo em vista tudo que o Sr. já falou... A indigestão, e o efeito quimico que vimos.
- Vimos porra nenhuma! Não sabe o que é Indigesto não? Indigesto é o sujeito peidar com o refrigerante, arrotar
com o refrigerante, ou até vomitar com o refrigerante! Pode sentar!
- Ciclado! Qual a primeira atitude ao comprar o refrigerante?
- Como o Sr. tem falado devemos nos recusar beber em excesso devido aos efeitos colaterais tais como
flatulências, arrotos em excesso...
- Porra nenhuma! A primeira é pagar! Se você compra tem que pagar! Não sabia disso não?
- Tá bom! Beltrano! Quais são os efeitos Agrotóxicos do refrigerante?
- São efeitos terriveis como o Sr. tem nos explicado: Indigestão, aumento dos efeitos quimicos, e desequilibrios
que condicionam...
- Não precisa continuar não! Mais um burro! Efeitos Agrotóxicos do refrigerante?
- Foi o Sr. que falou!
- E se eu disser que tem Efeitos Agronomos do refrigerante você vai ensinar a construir uma torre de
refrigerante? Deixa de ser burro! Eu falei pra pegar você!
- Agora eu vou falar sobre os efeitos Astronômicos do refrigerante. Por favor me tragam uma garrafa de
refrigerante aqui. Eu vou sacudir a garrafa, e vejam que o refrigerante é espirrado à uma certa altura.
Poderiamos considerar isso como um efeito Astronômico devido à altitude... Fulano! Me diga o que aconteceria
se eu sacudisse aqui o refrigerante, e ele fosse projetado à 1000 milhas para o ar!
- Bom Prf. seria então um efeito Astronômico como o Sr. falou!
- Porra nenhuma! Como é que eu vou projetar refrirante à 1000 milhas? Tem nego que é burro! Só se eu fosse
mágico! é brincadeira!
- Mas foi o Sr. que falou!
- Falei nada! Depois o burro sou eu! Eu perguntei!

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