HUMOR PE"I"DOFILIA - PARTE 3 - Por Jorge Rodrigues

SÃO BANDIDOS <O> QUE ESPIONAM VOCÊS 24H!

E SÃO FINANCIADOS POR PASTORES, E FEMINISTAS. E QUANDO O GOVERNO É CONSERVADOR SÃO
OS PASTORES QUE CONTROLAM O CRIME NAS CIDADES.
MAGIA-NEGRA, GENOCÍDIO, PLÁGIO, E ESPOLIAÇÃO.

13/09/2019
Piada do dia
CADA VEZ QUE ENCOSTARAM O CÚ NO MEU OLHO SEJA UMA BOFETADA NO OLHO QUEM FEZ, UM POR UMA,
EM NOME DE JESUS. AMÉM. CASO CONTRÁRIO ASSASSINATOS, ADULTÉRIOS DE MULHERES, SUA CARNE
DESTRUÍDA, E SUICÍDIOS REAIS. EM NOME DE JESUS. AMÉM. TODO QUE INVOCA VODÚ NOS MEUS OLHOS, E
NÃO FICAR CEGO CUSTE VÁRIOS ASSASSINATOS, E OLHOS CEGOS NOS CÚMPLICES ATÉ ESMURRAREM O OLHO
DELE PRA UMA POR UMA VEZ QUE INVOCOU NO MEU OLHO.
Uma Feminista (Bruxa-Feiticeira) Bufando como um Buldogue disse ao Prf. Pardal 1:
- Eu quase fui morta por um homem que não aceitou uma traição! Você acha justo pregar que mulheres
Adulteras sejam agredidas?
- Eu nunca preguei Agressão à mulheres Adulteras! Eu havia falado é sobre 89 tiros! Mas sobre o que você
disse: Que coisa ruim que aconteceu com você!
- Isso mesmo!
- Poderia ser pior! Que sirva de lição! Na próxima não faça denovo.
- Eu sou livre! Eu quero poder transar com vários homens, e não me preocupar com traição?
- Então se case com um Cacho de Bananas, e traia uma das Bananas com as outras do Cacho. Ou então já que
você é Bruxa, pra não ser descoberta, e despertar ciúmes, tenha Relaxões sexuais com a Vassoura, e faça Anal
com o Chapéu de Bruxa: Assim um não fica com ciúme do outro.

08/09/2019
PEGADINHAS DE PEIDO
Tava pensando numa Pegadinha, mas que tem 3 versões.
DENUNCIE O CARTEL $ DO PLÁGIO CONTRA AUTORES. BANDIDOS ESTÃO COLOCANDO MÚSICA NA
HORA QUE EU COMECEI À ESCREVER. AO COMEÇAR A ESCREVER A PEGADINHO O TRAFICANTE <O>
ME ESPIONANDO ARREGANHOU A BUNDA COM INVEJA DENOVO DO PONTO DE CRIME COMEÇOU
DENOVO MÚSICA ALTO!!! MÚSICA DE ALEXANDRE PIRES. DENUNCIE QUE TRAFICANTES INVEJOSOS
ESPIONAM VOCÊS PRA PASTORES EVANGÉLICOS, CONSERVADORES.
1 - No meio de uma Livraria onde as pessoas estão de pé, o Ator vai ficar em pé lendo um livro, e aí vai fazer-se
o som de um Peido (Pul) de um aparelho, e aí quando as pessoas olharem, ele vai apenas dizer bem sério, e
rapidamente: "Desculpa aí pessoal", e continuar lendo como se nada tivesse acontecido".
2 - Num restaurante o Ator vai estar comendo, e vai levantar com a mão levantada dizendo exatamente assim :
"Me desculpe todos por favor. E vai dar como que 1 segundo, das pessoas olhando, então ele vai fazer uma
cara estranha, e logo vai fazer-se o som do Peido (Pul). Aí ele vai dizer: "Desculpem ok?", e vai sentar como se
nada tivesse acontecido, e continuar comendo. // Uma outra versão é o cara pedir 1 minuto de atenção de todos
em pé diante de todos no restaurante, e soltar o Peido, e depois agradecer, e sentar. //
3 - Iria ser numa reunião de negócios, ou algo parecido. Um dos presentes, um Ator, iria dizer como que
pedindo pra tomar da palavra: "Pois não...". E quando todos olhassem, ele iria se ajeitar na cadeira, e logo iria
soltar o Peido. Aí depois as pessoas iriam esperar ele falar, por 1 um segundo, até ele dizer: "Eu esqueci o que
iria falar. Podem continuar".
4 - Num balcão de informação a pessoa pede uma informação, e enquanto o Ator vai explicando, em algum
momento ele diz assim: "Peraí", aí (Pul). Aí prossegue: Ok! E continua falando dando as informações.
5 - Numa reunião de funcionários uma pessoa iria estar falando, e o chefe olhando sério diante dos outros.
Nisso o chefe iria soltar um Peido, e cruzar as pernas, e rapidamente iria dizer: "Desculpem todos", e continuar
olhando sério para quem fala. E iria acontecer várias vezes, e quando um dos funcionários começasse a rir, ele
iria olhar sério como se não entendesse o motivo do riso. // Também poderia acontecer que um dos membros
acusasse a pessoa que não sabe da pegadinha de ter soltado o Peido. Enquanto que o chefe sempre que for
feito o barulho do Peido vai cruzar as pernas sem falar nada, e se ajeitar na cadeira. E se a pessoa dissesse:
"Foi o chefe que soltou o Peido". Aí o chefe iria dizer: "Você está me acusando de soltar Peidos nesta reunião?
Isso é inaceitável". O importante é um clima de grande seriedade na reunião onde todos iria se olhar com
seriedade para forçar mesmo a pessoa à rir, e reclamarem no caso da pessoa rir banalizando a reunião.
OBS: QUANDO EU COMECEI A CONTAR ESSAS PIADAS SOBRE PEIDOS, ELES COMEÇARAM EM >>
2017 << A INVOCAR DIVERSOS VODÚS NO MEU CÚ: ESSES VODÚS PROVOCAM GAZES PARA QUE
VOCÊ VENHA PEIDAR, E ELES DIZER QUE A VIDA TODO VOCÊ PEIDA. PORQUE ELES ESPIONAM
PESSOAS QUANDO PEIDAM, QUANDO FODEM, QUANDO SE MASTURBAM, E ISSO VIRA UMA REDE
IMENSA DE DIFAMAÇÕES DA VIDA PARTICULAR DOS OUTROS.

xxxx

ISSO AQUI ABAIXO ACONTECEU ONTEM E HOJE. MOSTRE PRA TODO MUNDO.
DENUNCIE O "ESQUEMA DE PLÁGIO <O>" 24H NOS PCS DE VOCÊS: SÃO BANDIDOS QUE FAZEM ISSO,
E PARA PASTORES, E FEMINISTAS.
AO FALAR QUE "A INTERNET É USADA PARA PASTORES, FEMINISTAS, E BANDIDOS ROUBAREM-
PLAGIAREM TUDO DE VOCÊS" BANDIDO <O> DEU 4 TIROS DE ESCOPETA, E TIROS DE
METRALHADORA AQUI. COMEÇARAM A COLOCAR MÚSICA ALTO <O> ME OFENDENDO. DEPOIS
VIERAM EVANGÉLICOS CANTANDO MÚSICAS DA MK PUBLICITÁ AQUI. E LOGO BANDIDO SOLTOU 2
FOGUETES ALTÃO. E NO FINAL COLOCARAM "FUNK GOSPEL". E UM GRUPO DE PESSOAS GRITAVA
NO SALÃO GOSPEL.
OS CONSERVADORES <O> FINANCIAM OS BANDIDOS NAS CIDADES QUE ESPIONAM VOCÊS 24H. AO
FALAR QUE "A INTERNET É USADA PARA PASTORES, FEMINISTAS, E BANDIDOS ROUBAREM-
PLAGIAREM TUDO DE VOCÊS" BANDIDO <O> DEU 4 TIROS PELO CÚ DE ESCOPETA, E VÁRIOS TIROS
DE METRALHADORA PELA BUNDA DE MORRO AQUI. E COMEÇARAM A COLOCAR MÚSICA ALTO DO
PONTO DE CRIME EVANGÉLICO <O> ME OFENDENDO DENOVO. VIU? VOCÊ É SITIADO POR BANDIDOS
QUE ESPIONAM VOCÊS, E FINANCIADOS POR EVANGÉLICOS, E CONSERVADORES.
OS BANDIDOS DA LOJA MAÇONICA ESTÃO COLOCANDO MÚSICA DE "ROBERTO CARLOS" ALTÃO PRA
ME OFENDER DENOVO. SÃO BANDIDOS QUE CONTROLAM A CIDADE TODINHA PARA OS MAÇONS,
PASTORES, E EMPRESAS DE TV. MOSTRE PRA TODOS.
GLOBO-MK PUBLICITÁ <0> DESCERAM AQUI DANDO GRITOS, E TRAFICANTE ESTÁ DENOVO COM O
CÚ CHEIO DE COCAÍNA ABERTO COLOCANDO MÚSICA DE NOVELA PRA ME OFENDER <O>, E DA MK
PUBLICITÁ “BRUNA KARLA” ALTÃO AQUI PRA ME AMEAÇAR. NÃO TEM NINGUEM QUE META CHUMBO
NELES. PASTORES SÃO UMA MILICIA "CONSERVADORA" DE SEITAS <O> /\ W + \/ DE ESPIONAGEM-
MAGIA-NEGRA QUE VAI DESDE O CRIME CIDADES-MORROS QUE ESPIONA VOCÊS 24H <O>, ATÉ A
MÍDIA. AO TER QUALQUER COSTUME "NÃO-EVANGÉLICO, NÃO-FEMINISTA" VOCÊ VAI ENTRAR NA
"LISTA NEGRA" DO CRIME <O>, E LIBERALISTAS <O>. DENUNCIE.

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28/08/2019
Eu tava pensando aqui em 2 pegadinhas baseadas naquelas que eu já contei no post de HUMOR LEVE. AO
FALAR DAS PEGADINHAS INVOCARAM VODÚ BEM FORTE NO MEU CÚ <O> COM INVEJA. E BANDIDOS
SOLTARAM DUAS BOMBAS BEM ALTO. AQUELES VODÚS QUE ELES INVOCAM. E SOLTARAM
FOGUETES DO MORRO QUANDO ESCREVI AQUI.
1 - Um restaurante com 3 mesas, e atores nelas. Então entra o cliente, e o prato do dia é apresentado: Lazanha
de queijo com ovos cozidos: Nova receita que é sucesso. Aí antes de vir o prato, os clientes da mesa soltam um
peido, um de cada vez. O primeiro solta um peido forte, e levanta, e diz: Desculpe. Por favor foi sem querer. O
segundo, uma mulher, solta um Peido expremido, e abaixando a cabeça diz: Puxa, que vergonha. Foi sem
querer. E o terceiro solta um barulho de como quem se borrou todo, e levanta segurando as calças dizendo:
Puxa vida! Que vergonha. Como é que eu vou pra casa assim? Aí logo depois vem o prato do freguez.
2 - Essa eu acho que escrevi lá no post, mas a versão é que: Um Gay chega numa livraria, e pede um livro tipo:
Cinquenta tons de cinza, e diz: Posso ler as primeiras páginas pra ver se eu vou comprar? Aí ele pega o livro, e
diz: Vou ler ali atrás daquela prateleira. Aí pouco depois ele começa a coxixar: Para, pára, pára! Ai, pára... Com
vários sussuros baixinho pras pessoas ouvirem, e acharem engraçado. Aí dá-se uns segundos de silêncio, e em
breve ele grita assim: Hãããã. (Com esse som). Aí pouco depois o Gay vai até a prateleira meio descabelado, e
diz: Obrigado. Mas infelizmente eu não gostei não.

TODO QUE PLAGIA O QUE É MEU O SENHOR LHE ESQUARTEJE <O> EM NOME DE JESUS. AMÉM.
AINDA MAIS INVOCANDO VODÚ NO MEU CÚ. EM NOME DE JESUS. 1SAMUEL 15

BANDIDOS <O> SOLTORAM BOMBA PELO CÚ OUTRA VEZ AO EU FALAR NA MINHA CASA. (Ó DEUS
MATA ESSE VAGABUNDO COM VÁRIOS TIROS EM NOME DE JESUS). SEMPRE QUE EU FALO CONTRA
EVANGÉLICOS BANDIDOS-SIONISTAS-MAÇONS <O> SOLTAM BOMBAS DE MORRO, INVOCAM VODÚS,
E COLOCAM MÚSICA ME OFENDENDO. SEMPRE QUE EU POSTO FOTOS-VIDEOS DO MEU ROSTO
BANDIDOS <O> DO MORRO AQUI ESPIONANDO MEU PC <O>, E DA MAÇONARIA (IGREJAS-MÍDIA)
COMEÇAM A SOLTAR BOMBAS <O> PELO CÚ (SOLTARAM 7X ALTÃO), PORQUE SÃO FINANCIADOS
PARA ME AMEAÇAR, OFENDER, E CALUNIAR QUE SOU “MUITO FEIO” E "VIADO".
E AO ESCREVER AQUI BANDIDO DEU VÁRIOS GRITOS NA RUA <O>.

Piada do dia
O Seu Manel viu que vários Brasileiros estão ensinando Idiomas no net, e pensou: "Por que não ensinar aos
Brasileiros também como falar o Português?".
OBS: TODOS ESSES QUE ESTÃO FAZENDO ISSO DESDE 2016, PORQUE ANTES NÃO HAVIA ISSO,
ESTÃO FAZENDO EXATAMENTE POR EMULAÇÃO CONTRA. FOI NA VERDADE DEPOIS 2018, QUANDO
EU COMECEI A FAZER OS PRIMEIROS VIDEOS FALANDO EM INGLÊS.

26/08/2019
EU SOZINHO CONTRA MILHARES DE INVEJOSOS DESDE 2007 ATÉ HOJE, E 24H
Antes de eu contar esta piada queria falar que depois que eu comecei a contar essas Piadas falando PEIDOS,
que é uma coisa sempre cômica, BANDIDOS À SERVIÇO DA MAÇONARIA $ <O> QUE VEM SE ROENDO DE
INVEJA DE MIM DESDE 2007, COMEÇARAM DESDE O ANO 2018 a invocar VODÚS NO MEU CÚ, E PARA
EU QUE EU FIQUE COM O ESTÔMAGO SENTINDO CÓLICAS, e venha Peidar muitas vezes, PRA ME
CALUNIAREM DE SER VIADO, E DE ESTAR SEMPRE PEIDANDO pra escrever estas Esquetes de Humor. É
TUDO MENTIRA! ELES SÃO MUITO INVEJOSOS, E QUALQUER COISA NOBRE, BOA, OU ENGRAÇADA
QUE VOCÊ FAZ, ELES TRANSFORMAM EM INVEJA.
DENUNCIE SEMPRE ESSES ANIMAIS. ODEIE ELES SEMPRE, E USE SEMPRE SUAS FORÇAS PARA
ACHINCALHAR ELES. Ainda não ouviram nem a metade. Essas Esquetes ainda são UMA BRINCADEIRA
MINHA COM QUEM GOSTA DO MEU TRABALHO EM OPOSIÇÃO À ELES.
O que eu teria CONTRA ELES MESMO, seria muito pior, e SEM DEVER NADA À NINGUÉM. Porque eles são
CRIMINOSOS, FRAUDADORES, BANDIDOS, E SAFADOS que graça não possuem nenhuma, mas só o
interesse de DIFAMAR, E DESTRUIR quem eles tem INVEJA, E À QUEM ESTÃO DEVENDO.
EU SOU UMA PESSOA SÓ LHE DANDO COM MILHARES DE INVEJOSOS TODOS OS DIAS, E
COMPLETAMENTE SOZINHO.
- Bom Prf. Pardal, o que o Sr. tem à falar sobre a Industria e o Comércio?
- Olha, eu vou falar que o Ser Humano produz muita Merda!
- Seria a decadência?
- Não tô falando socialmente, mas fisicamente: Todos nós produzimos Merda mesmo. O Ser Humano é um dos
maiores "Exportadores" de Merda do mundo! É uma Industria que todo mundo entende, mesmo que não queira.
Só não pode é querer bancar o "Importador".
- E quais seriam os desafios deste ramo Industrual?
- Da produção de merda? Sei lá: Bate uma disputa pra ver quem dá a melhor Barrigada!
- E o aspecto Comercial, e Financeiro? Será que tem algum valor?
- Boa pergunta! Algumas pessoas alcançam um nível significativo: Já ouviu falar do ditado: "Fulano está
Cagando dinheiro". E há quem reclame: "Você pensa que eu cago dinheiro?".
- E falando sobre o aspecto ciêntífico da "Flatulação" no conceito da "Peidologia"?
- Eu já expliquei que entendi muito sobre isso desde a época que eu vendia "Peido em saquinho", e que
revolucionei nessa Industria com o "Peido tirado na hora" à semelhança do Chop tirado na hora. Deu até
problema por causa questão da usurpação, e dos Direitos Autorais. Porque antigamente as pessoas diziam:
"Foi ele que Peidou!", aí depois já começaram à dizer: "O Peido é meu!". Mas a explicação ciêntifica para o
desuso do Peido nos tempos modernos é que eu já expliquei o Som do Peido é um processo ciêntifico que
advem da Combustão. O Gás, unido a Combustão gera aquele Som. E rasão de um Ser Humano não sair por
aí voando ao soltar um Peido durante a Combustão, como acontece nos Automóveis, é uma questão
meramente física.
- Poderia explicar melhor Prf?
- Sim! É a questão das poucas Cilindradas.

24/08/2019
Mais uma das aventuras do Seu Manel na China.
O Seu Manel tinha um livro escrito em Chinês, morava na China, e queria traduzir para vários Idiomas. Então,
sendo muito inteligente, pensou:
- Vou aqui na colônia de Macau de minha Portugal, e traduzir para o Português.
Ao fazer isso pensou:
- Agora como farei para traduzir para outros idiomas?
Ao final de um ano conversando com alguém disse:
- Desisto! Me baste apenas em Português em nenhum lugar consegui traduzir o livro para os outros 10 idiomas
que planejei!
- Como assim? O Sr. poderia se esforçar um pouquinho, e encontrar um tradutor de vários idiomas. (Disse o
outro)
- Está a me chamar de preguiçoso? E de burro? Corri o mundo todo, a cada país deste mundo procurando um
país que tenha uma colônia Portuguesa como em Macau, aqui na China, e não encontrei nem sequer UM para
traduzir o meu livro!

23/08/2019
"Piada do dia" <O> (tira esse seu cú Invejoso, e mentiroso do meu olho sua merda!)
Notícia: "NÃO SOU PORRA!" disse Alexandre Frota ao ser questinado sobre sua possível Homosexualidade.
Outra:
Notícia: "Denovo essa Merda? Não sou caralho!" disse disse Alexandre Frota ao ser questinado novamente
sobre sua possível Homosexualidade.

16/08/2019
DENUNCIE QUE BANDIDOS ESQUERDISTAS E CONSERVADORES ESTÃO SE ACHANDO NO DIREITO
DE PLAGIAR AS COISAS QUE EU ESCREVO, E CRIO COMO SE FOSSE DELES. E AINDA FINGINDO QUE
É DELES. DENUNCIE SEMPRE ISSO AQUI >> <O>.
CADA VEZ QUE ESSE ANIMAL <O> INVOCOU VODÚ NO MEU CÚ, OLHO, E BOCA ESPIONANDO MEU PC
SEJAM VÁRIAS DESGRAÇAS EM QUEM FINANCIA ESTE ANIMAL ATÉ ELE SER EXTERMINADO EM
NOME DE JESUS. AMÉM.
- E aí Prf. Pardal 3 como foi na sua época de Praticante de Arte Marcial Faixa-Preta? Conte estórias.
- É meu querido! Eu já fiz muita acrobacias e chutes voadores na vida como Faixa-Preta, mas hoje eu tô
pegando mais relax em técnicas mais simples: Só Hadoukens, Shoryukens de vez enquanto. Mas mudando de
assunto... Um Sujeito chegou pra mim com uma Proposta de graduar-se na Faixa-Preta, e ele disse: Prf. posso
"comprar agora a minha Faixa-Preta"? E eu já fui logo dando um Pescoção nele! Aí o rapaz capotou pra frente,
e disse: Poxa, não foi o Sr. mesmo que me graduou? Aí que eu entendi! Eu pensei que ele estava querendo me
subornar: "Do tipo comprar o diploma". Só que aí o Pescoção já tinha sido dado não tinha como tirar.
- Muitas propostas de suborno já apareceram?
- Sim! Uma vez um Faixa-Quase-Preta chegou pra mim, e jogou a velha conversa de suborno: Será que uma
cervejinha pode lavar esta situação à favor da minha Faixa-Preta? E eu fiquei Puto! Mas eu entendi que a
situação não era tão grave, e falei: Tá bom! Você quer LAVAR a situação, à favor de uma FAIXA-PRETA não?
E com uma Cervejinha né? Tá bom! Me traga aqui uma Cerveja PRETA que eu lavo sua faixa aqui agora
mesmo.

15/08/2019
O CAGALHÃO DE PONTO DE CRIME DE ESPIONAGEM <O> ESTÁ COM O CÚ DE NOVO TODO INFLADO
PRA CIMA COLOCANDO MÚSICA ALTÃO PRA ME OFENDER
Aí eu tava pensando em mais uma situação sobre a Cú Vitrolagem...
O Cagalhão colocou ALTÃO PELO CÚ AQUI SOM! Se alguém passar ali no Ponto de Crime <O> dele só vai
ver duas BOLAS tipo dois AIR-BAGS na janela, e o som altão, e as pessoas vão perguntar: "Que porra é
essa?". É a bunda do sujeito infladona, mas as pessoas não vão saber que é uma Bunda. Ainda agora ele tava
colocando música do "Roupa Nova" me ofendendo aqui. Aí se alguém passasse ali iria ver OUTRA VEZ ele no
Ponto de Espionagem com um Boneco Infável do Grã Glueos com o maior Pirocão fudendo ele, e ele dizendo:
"Dou o Cú pro Grã-Gluteos, mas não dou pro Jorge Rodrigues!!". E pra eu ficar com mais ciúme ainda um
Boneco da Monique Moraes também com o maior Perolão, e ele dizendo: "Dou o Cú pra Monique também, mas
não dou pro Jorge Rodrigues!!".
BANDIDO <O> ABAIXOU O SOM, E GRITOU: "VAI MORRER FILHO DA PUTA" AO ME VER ESCREBVENDO
NO MEU PC. PODE DENUNCIAR PRA TODO MUNDO.
FEZ AMEAÇA DE MORTE CONTRA MIM ENTRANDO NO QUE É MEU O SENHOR LHE META VÁRIOS
TIROS EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Como surgiu a vocação deste indivíduo pra este serviço? Tudo começou quando um rapaz da Escola elaborou
um trabalho numa Feira de Disciplinas, o rapaz montou o projeto aí qual um "Ima de Merda" um Vagabundo,
dos mais desocupados, que é esse sujeito, foi atraído à bancada do Rapaz, e pensou consigo: "Não sei porque
meu cú me atrai a me encostar aqui. Mas como não tenho porra nenhuma pra fazer vou ficar aqui". Aí o sujeito
se posta à frente do Trabalho do Rapaz, e infla o cú que nem uma Galinha com a Bunda como dois Air-Bags na
frente do trabalho do sujeito. Aí o sujeito pensa: "Que porra é essa? Por favor poderia sair da frente do meu
trabalho? Tá tapando o espaço todo com a Bunda Inflada". Aí o sujeito responde com uma pinta meio rebelde:
"Vou sair daqui não!". E fica lá o sujeito, e ainda coloca um Radinho de som no cú fazendo sons ainda com a
Bunda Inflada na frente do que é seu, e do nada. Até que chega alguém maioral, e fumando conversando
distraído, e sem perceber, olha, e pergunta ao ver o sujeito com a Bunda Inflada como dois Air-Bags na frente
do negócio: "Que porra é essa?". E não tem explicação. É assim que começou a profissão da "Cú Vitrolagem
Financiada". Encostação de Cú em Olho dos outros, e Enfiação de Cabeça em cú dos outros.
Você já viu também aqueles sujeitos meio sebosos do Colégio que é o maior Cagalhão, e ele não é dos
maiores não, mas ele toma o partido das assolações do colégio como dos primeiros? Tipo assim: Ele encosta o
cú no seu olho à cada instante, à cada instante, à cada coisa por inveja! E sempre muito ATUALIZADO NAS
INFORMAÇÕES DA ESCOLA! Com uma pegada TIPO "MARGINAL-SOCIAL" na Escola. Aí alguém diz para o
Chefão do Colégio, ou até para uma Inspetora do Colégio: Fulano tá sempre passando informações pra vocês
né? Aí um maioral diz: "Fulano? Quem é essa porra?". "Aquele ali" diz o informante. Aí o maioral responde: "Sei
quem é essa porra não!". Porque ele faz por conta própria, mas ele se fia na Elite do Colégio pra piscar a Bunda
no que é dos outros.

XXX

Piada do dia
Assim é a Feminista-Gospel (QUE É A MESMA COISA). Se você der um Selinho nela é "Assédio", e até
"Estupro", mas se você tacar a Rôla nela com dinheiro é Profissão.
Mais uma:
Dizem que no Japão o Professor é o único que não precisa reverenciar o Presidente, mas o Presidente tem que
reverenciar ele, porque o Professor ensinou até ao Presidente. Significa que se eu estiver no Japão, eu que
nunca aprendi nada com ninguém, não preciso reverenciar nenhum Professor, e o Presidente ainda tem que
fazer reverência pra mim. E mesmo que ele não queira tem que cumprir com a Tradição!
TODA VEZ QUE INVOCARAM AQUELE VODÚ <O> NOJENTO NO MEU OLHO SEJAM VÁRIAS DEGRAÇAS
EM CIMA DE QUEM FEZ. EM NOME DE JESUS.

10/08/2019
Piada do dia (BANDIDOS SOLTARAM FOGUETES 2x ME ESPIONANDO) Se a Reunião de Bildberg tiver com
próxima medida que: BANDIDOS QUE COLOCAM MÚSICA ALTO NA RUA, com vodús, E ESPIONAM 24H
<O> VÃO SER SUBSTITUÍDOS POR ROBÔS que farão o mesmo serviço, e ainda Exterminar a Concorrência...
Eu não tenho dúvida que a SOCIEDADE INTEIRA VAI DAR GLÓRIA À > DEUS <.

01/07/2019
- Olha que Pecado! Esta menina tão jovem, de apenas 11 aninhos, teve relações, e engravidou deste Monstro!
- Então o Cara Pecou né? Por esse raciocínio o Pecador, e o Mostro é Deus que deixou "o negócio nascer lá
dentro". E não só o cara que "botou o dispositivo".

30/07/2019
Tava pensando aqui sobre os Cús de Vitrola mais coisas interessantes. Um das coisas é sobre o interesse da
"Nova Ordem" nos Cús de Vitrola, porque eles dizem: "Viva a Nova Ordem". Mas seria interessante fazer uma
pesquiza de opinião na sociedade comum: Sair perguntando na rua: "O que vocês acham de nós?", e as
pessoas vão responder assim: "O Sr. é muito elegante!", e outro vai olhar pro ferro, e dizer: "O Sr. é de grande
simpatia. E muito competente". Agora analisa a opinião de quem paga o salário deles: Os Atores do Cinema
Americano, e até os donos disso... Eu já acho que eles não vão entrar nos 500 milhões não!
Tava pensando também que os Cús de Vitrolam manuseiam Armas! E dizem que os Cús de Vitrola no passado
eram os Valentões do Colégio! Mas eu já penso o contrário: Um Cú de Vitrola vê sua Arma sempre pela Culatra
muitas vezes, porque nunca viu o Cano de outra de frente. É ou não é? Sim! Porque se você analisar os
Valentões mesmo do Colégio, mesmo que a Escola não sirva pra porra nenhuma pra ele, ele estuda! Por que
ele vai levar bronca do pai e da mãe? É Valentão, mas não é Burro! Já esses indivíduos vieram do Resto da
Vagabundagem mesmo. É como se dissessem: "Vai lavar um Mictório desse Ponto de Crime Vagabundo! O dia
todo coçando o saco! Acha que tu retorna dinheiro pra quem te banca nessa teta seu Bundão?".
Mas não sei se você já viu aquele caras que são como se você o Chefe da Cú Vitrolagem que diz sempre
assim: "Cara, eu sou brincalhão! Eu tô sempre assim zoando! O pessoal me acha engraçado, mas eu sou
assim"... Agora você faz uma pesquiza de opinião em quem é por fora, e o pessoal vai dizer: "Quem? O
Fulano? Cara chato pra caralho! Puta que pariu!". E aqueles que dizem assim: "Cara, eu sou estourado!". Aí
você pensa: "É estourado porque nunca teve quem estourasse uma mãozada na lata dele desde a época da
primeiro material escolar que ele malocou no colégio". E aquele que diz assim: "Eu sou assim: Chego assim
ajudo gente pra caralho, tô sempre dizendo: E aô tudo bem? pra todo mundo". E aí o que o pessoal de fora
pensa: "Quem? O Fulano? Um Filho da Puta do Caralho! Essa porra só pensa nele mesmo!".
Aí eu pensei em mais uma: Um dia o Cú de Vitrola tá coçando o saco, e do lado o Subalterno, aí ele diz: "Cara,
tenho olhado você, e visto que você quer seguir a mesma carreira que eu!". Aí o Subalterno pensa: "Puta que
pariu!". Aí ele prossegue: "Um dia tu chega lá! Hoje por exemplo eu Cú Vitrolei pra caralho! Ralei muito na Cú
Vitrolação. Mas um dia tu chega lá. Falta pouco pra tu ser como eu". Aí o Subalterno pensa: "Puta que pariu!
Acabou com a minha Auto-Motivação!". E as Meretrizes quando vêem o indivíduo: "Puta que pariu! E essa Poia
de Merda ainda ofende homens com música de Alexandre Pires, e Raça Negra!!! Imagine se a gente tivesse
que dar pra uma porra dessas sem dinheiro!".
Outra: Imagine na época do Colégio! Você já viu algo assim. Na hora do Recreio um Vagabundo coloca um
Rádio altão, e todo mundo sempre na hora do recreio tem que ouvir a porra do barulho que o Vagabundo
coloca. Imagine! Desde Janeiro até a metade do ano na hora do recreio! As pessoas comentando: "Porra, que
troço chato! Toda hora no recreio essa porra desse barulho. Mas ninguém pode fazer nada senão aquele
Marginal ali bate na gente". Aí acontece que por acaso aparece um novo grupinho no Colégio, que são do
pessoal do fundão também, aí o Prof. diz assim: "Vocês estão nessa turma aqui? Vamos estudar!". Aí na hora
do recreio por dois dias a mesma coisa do Vagabundo colocando Rádio alto. Até que no terceiro dia os novos
Valentões dizem: "Porra! Já percebeu? Toda hora no recreio essa porra desse barulho! Quem tá botando essa
porra?". Aí alguém aponta, e diz: "É aquele Vagabundo ali com aquele grupo ali". Aí o Valentão que entrou só
diz de longe: "Abaixa essa porra!!!". Aí o Vagabundo já acostumado com a folga diz: "O que?". "Abaixa essa
porra! Não vendo que tá incomodando Filho da Puta?". Aí o Vagabundo ignora. Aí vai o Valentão dá logo um
ponta-pé no radio do Vagabundo, e diz: "Se botar essa porra denovo vou quebrar essa porra na tua orelha!".
Você já viu algo assim! E nunca mais o som voltou. Foi ou não foi?

xxxx

22/07/2019
O Bolsonaro colocou um Segurança do Crime Organizado das Igrejas que se parece com o Líder do Grupo
Jovem atrás dele. Aí tava pensando que depois disso, ele vai dizer numa conversa:
- Cara! Não sei o que tá acontecendo, mas desde o dia que eu sou Segurança do Bolsonaro eu só levo porrada!
E até quando eu fechei a mão pra dar uma eu errei! O que tá acontecendo?
- Isso é Maldição! Você tá se figurando parecido com o Líder do Grupo Jovem por isso que tá acontecendo isso.
Faz o seguinte: Vou passar uma dica. Agora você coloque um cabelo Black Power daqueles grandão, e uma
Barba Gigante daquelas quase pra frente que ninguém vai pensar que você se parece com o Líder. Ou se não
eu vou passar outras dicas pra você. Tome nota aí! Você pode colocar um Topetinho, e quando as pessoas
olharem você diz: "Sou fã do Pelé", e ninguém vai pensar que você tá ali pra se parecer com o líder. Ou então
você diz logo que chegar: "Não sou casado!". Porque o Líder tinha 5 esposas: 4 + o marido de uma outra. Ou
então quando você for na Embaixada Americana (<O> E DEPOIS SEJA MORTO Destruído) você coloca um
cabelo tipo Rastafari enroladinho, e diz: "Não sou parecido com o Líder. Sou fã da Woopi Goldberg".

Piada do dia
TODO QUE PEGA UMA PALAVRA MINHA COMO SE FOSSE SUA, CADA UMA DELAS SE TRANSFORMEM
EM PEDAÇOS DE QUEM PEGOU DESTRUÍDOS ATÉ A TERCEIRA E QUARTA GERAÇÃO. EM NOME DE
JESUS. AMÉM.
3 Judeus, uma estórias diferentes. Um é Ortodoxo que segue com diligência todos os Crimes, Abominações, e
Trambiques do Esquema, mas por um contratenpo ele nasceu aquém da fronteira de Judá, nasceu Galileu, e
então descobriram e perdeu todos os privilêgios. O segundo é nascido em Judá, de família nobre, mas caga e
anta para as tradições de seus Patriarcas. Mas é Judeu! O terceiro é filho de uma Meretriz Samaritana, de
descendencia Egipcia, Amonita, e Babilônica que jurou por seus deuses: "Os deuses me guarde de colocar os
pés naquela terra de Puritanos!". Mas deu uma dor de barriga na mulher, e ela teve que vir a parir em Judá, e
eis que o Homem nasceu Judeu.

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20/07/2019
Piada do dia
Stranger Things
Investigadores estão conversando sobre como resolver o problema dos Demônios liberados pelo portal, e um
deles diz:
- Olha, tem 3 soluções pra resolver o Problema conforme a Bíblia: 1 - Expulsar os Demônios conforme o Novo
Testamento. 2 - Eliminar em quem estão os Demônios. Conforme o Antigo Testamento. 3 - Invocar que os
Demônios entrem no Filho da Puta que invocou, ou soltou os Demônios, e então pedir que Deus faça os
Demônios cumprir as duas coisas ao mesmo tempo pessoalmente.
Aí tava pensando aqui que o Diretor da Série, iria chegar pro Roteirista, e dizer assim:
- Cara, você arruinou a Série!
- Por que? A série foi um sucesso. O público gostou!
- Porra, era pra ter mais 30 episódios, e você encerrou o suspense do Seriado todo em um episódio só!

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QUE TUDO QUE TEM INVEJA <O> DO JORGE RODRIGUES SEJA SEMPRE FEIO, E BUNDÃO COM AS
MULHERES, E QUE O JORGE RODRIGUES SEJA SEMPRE UM RAPAZ BONITO, E SEMPRE
COMPETENTE, ATRAENTE AS MULHERES. COMO SEMPRE FOI.

Piada do dia
Tem uma certa Psiquiatra que é um dos "Perfis" que eu cito sempre que é a chamada: Beata. E no nível
Principiando é chamada também de: Xereteira, ou Profeta dos Infernos. Também pode ser chamada de Profeta
da Mentira Santa. Mas é o seguinte:
Uma pessoa chega pra essa Psiquiatra,e diz:
- O que é um Narcisista?
- É uma pessoa que vive à admirar à si mesmo. E isso é como um Sacrilégio.
PAUSA!
O QUE É UM SACRILÉGIO? É uma coisa que NÃO EXISTE, E QUE NÃO É PECADO, MAS É PREGADO
COMO SE FOSSE UM. Em outras palavras: É uma "Doença Mental".
VAMOS CONTINUAR! Prossegue a pergunta:
- E Narcisismo é uma coisa ruim? Sim! É uma "Maldição"! E tenho você notado que você é Narcisista! Você se
acha Bonito, mas é Feio. E ainda acrescento que você diz que todo mundo é Feio.
- Primeiro: Por favor evite me Caluniar * quando estiver proferindo suas Mentiras *. Mas então quer dizer que
Narcisismo é se Auto-Admirar, e é uma "Maldição" né?
- Sim!
- E você é Narcisita?
- Claro que não.
- Que "Benção" ein!

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18/07/2019
Piada do dia
Notícia: "Mulher Empurra Padre Marcelo Rossi, e confessa ser Bipolar" e "Padre Marcelo Rossi perdoa a
mulher".
Moral: 1 - Ou a Mulher era Endemoniada, ou então teve um discussão com o Padre, mas ela ser Bipolar é a
ULTIMA COISA, e com percentual 0 negativo de ser verdade.
2 - Se o Padre Marcelo Rossi não perdoasse a mulher seria demitido, porque ele ganha pra isso, mesmo que
deseje que um Raio caia sobre ela.
17/07/2019
Piada do dia
Um rapaz soltou um Peido, e ficou sem graça por causa das pessoas perto, então alguém disse: "Poxa, que
desagradável. O Cara tá desanimado por causa desse Peido". Aí um Português disse: "Deixe cá comigo que eu
vou animar o Rapaz!" Aí chegou pro rapaz diante de todos, e disse: "Meu querido não fique desanimado por
causa deste Peido que você soltou! Hoje você soltou um Peido desafinado, e fraco, amanhã tu soltas um Peido
que vai bombar este lugar, e todos vão se orgulhar!".

16/07/2019
- E aí Jorge, o Marcelo Rossi participa do Chopão do Missionário R R Soares?
- Sim! No outro dia eu tava lá passando, e vi! Você sabe que: Passou na rua do Chopão, é só olhar que no lugar
de sempre vai estar o Roberto Vidal com seu famoso Chapelão, e Botinão Sertanejo, e lá tava o Marcelo Rossi.
Mas ele só toma Chop não-alcólico. Primeiro foi preciso o R R Soares liberar o documento aprovando os
Galões de Chop sem alcool, e aí ele chamou o Fábio Melo discutindo questões formais, e religiosas na mesa do
Roberto Vidal. O Roberto Vidal ficou "Segurando Vela".
- Mas peraí! Que sacrilégio você falar isso deles, ein Jorge?
- Não. "Segurando Vela" porque o Roberto Vidal não entende nada de Religião, mas de Sacanagem. Então ele
ficou sem entender nada.
- Foi aí que rolou mais uma polêmica do "Tá maluco rapá!". Passaram uma Revista Playboy de sacanagem, e
caiu na mesa deles, e logo o Fábio Melo cuspiu o Chop dizendo: "Tá maluco rapá!".
- E o Raul Gil também vai no Chopão?
- Sim. Mas ele tem a agenda cheia, e uma correria danada. Você sabe que de vez enquanto ele passa por aqui
vendendo Ovos, Frutas, Legumes, Verduras, e quando tem Programa na TV, ele tem que sair aqui de 10:00h
mais ou menos pra já estar em Estúdio 12:00 gravando ao vivo o Programa.
- E o Magno Malta?
- Cara, o Magno Malta no Chopão vai só pra "saidera" praticamente, porque ele já chega lá Mamadão. Você
sabe que o Magno Malta é chegado numa Cana né? Então "neste jogo" da Pinga, o Chopão pra ele é só a
"Prorrogação" da "partida".
- E o Primeiro Líder do Grupo vai no Chopão?
- Sim. Mas só depois que foi feita a reforma no local onde eles colocaram mais um Guichê de atendimento, e
ampliaram os serviços no local.
- Faltou local pra atender mais pessoas né?
- Não. Não é questão de espaço, mas de Altura. Mandaram colocar um Guichê na altura do segundo andar, que
ficou até privativo, para o Líder. Porque não tem ninguém que tenha tanta altura pra isso. Senão ele teria que
praticamente se agachar pra ser atentido no Barzinho. Então no Segundo Andar do Chopão ele recebe o Chop.
- E ele toma Chopãozão ou Chopinho?
- Nem um nem outro. Também o R R Soares fez pra ele um "Tulipão" exclusivo: É uma tulipa medindo cerca de
1 metro adaptada pra ele.
- E o Leandro Karnal vai no Chopão?
- Sim. Mas é Fresco igual um cacete. O cara diz: "Eu quero Chop sem espuma: Dois dedos de Chop podem
melhorar as condições econômicas do mundo", ou então "Esse Chop foi Maltado à 100 graus: Como é que fica
a questão da poluição da natureza?", ou então "Cadê a Tulipa Sovenier pra eu experimentar o grau de
oxidação: A saúde em primeiro lugar". Ô Cara Fresco!!! A gente diz: "Porra! Bebe essa merda assim mesmo!".
Mas não adianta: O Cara tem que fazer todo um discurso: No outro dia tava dizendo que beber, e arrotar deve
ser feito adequadamente pra não gerar acumulo de gases... Aí o Roberto Vidal ficou Puto, tirou o Chapelão, e
disse: "Cara que Frescura! Pode Peidar que a gente não vai reclamar!!!".

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14/07/2019
Tava pensando aqui sobre que os Filmes Pornôs hoje em dia tem que ter situações de Mulheres Evangélicas
Adulteras! E por que? Porque isso acontece todo dia, e quase todos os filmes pornôs tem Adultérios. Bom! Eu
tive um idéia pra mais um Curta Pornô.
É UMA ESQUETE PORNÔ
O Filme começa com uma Pastora, ela é solteira, e vai doutrinando todo mundo até que várias pessoas saem
da igreja por ela ser Invejosa. Até que ela fode na Igreja sem casamento. Aí é uma cena Pornô. Depois ela
continua pregando na Igreja, e separa um homem de uma Mulher pra casar com ela, e aí mais pessoas saem
da Igreja por causa dela. Aí depois ela está casada, e começa à gostar de outro homem colocando vários
defeitos no Marido dela, aí ela larga, fode, e casa denovo, e mais pessoas saem da Igreja por causa dela.
Depois ela descobre um meio de Adulterar traindo o cara, e faz isso várias vezes, e aí o cara descobre fica
Puto, e mais pessoas saem da Igreja. Aí um dia ela se olha no espelho, e diz: "Não tô mais tão gostosona
quanto antes". E aí fica solteirona porque o Amante não quis ela pra sempre, e os caras da Igreja não querem
casar com ela, porque sabem que é a maior Puta. Aí ela começa à ser a maior Santarrona pregando Santidade.
Até que um dia ela começa vagar pelas cidade, e ver uma Zona das mais famosas, e ela vê que ali dentro estão
vários caras daqueles que saíram da igreja, e diz: "Safados! Sairam da minha igreja, e estão aqui nesta Zona!",
e quando ela faz o cadastro pra entrar escondida, o Bilheteiro diz: "A Sra. não pode entrar não. Nós praticamos
Espionagem 24h em Aparelhos de PCs, TVs, e Eletro que nem nas Igrejas Evangélicas, e no Crime Organizado
<O> da Mídia, TV, Rádio, e Igrejas, e aqui a Sra está boicotada". Então ela fica Puta, e sai, mas diz consigo
sobre eles: "Peraí! Eu pratico Espionagem 24h também! Vou Espionar o que você fazem naquela Zona que
nem na Zona de Pastores Soarêz se espiona as mulheres da Igreja que fodem ali traindo homens". E aí ela
começa a tocar Ciririca sempre vendo os caras da Zona fudendo as mulheres Gostosonas, e bem mais jovens
que ela da Zona. E à cada foda ela faz um discurso Santarrão na Igreja todo elaborado nas coisas que ela
Espionava da vida particular da Zona.

10/07/2019
- E aí Prf. Pardal 1 o que o Sr. tem a dizer sobre o velho Clodovil?
- Um Profissionalismo tremendo né? Alfaiate, Estilista, Apresentador, e Bem Sucedido. E ainda por cima
Inspirou muitas pessoas nos dias de hoje que seguem seu exemplo né?
- É mesmo! A carreira da Alfaiataria!
- Não! Tô falando sobre a questão da Viadagem: Varios enrustidos hoje "Soltaram a Franga". Mas eu conheci
um Rapaz que disse que quando crescesse seria como ele!
- Assumiu a Sexualidade né?
- Não porra! Virou Alfaiate, e ficou Bem Sucedido! Tá levando as coisas pro lado da sacanagem? Só pensa
"naquilo".

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- E aí Prf. Pardal 3? Quais segredos o Sr. poderia falar sobre o Refrigerante?

- Nenhum!
- Haa não?
- Claro! Se é segredo! Se eu revelar não vai mais ser segredo. Mas tudo bem: O que poderiamos falar sobre o
Refrigerante? ...
- Pode falar Prf!
- Não. Foi eu que perguntei.
- Mas eu não sei.
- Não sabe por que é Burro. E aí quer jogar a responsabilida de pra mim! Depois vai dizer que eu tô
"respondendo uma pergunta com outra pergunta".
- Já que o Sr. me passou a deixa... Fale sobre o Arroto!
- Boa pergunta!!! Muito relevante. O Arroto! O que é um Arroto? Tecnicamente, ou teoricamente é a interligação
de 2 acordes graves oitavados abaixo, tocados senquênciamente numa mesma melodia que vão expressar
respectivamente uma Tétrade Dissonante, e o outro de uma Inversão de Semi-Tom Adjacente que podem ser
soados dedilhados ou batidos dependendo do Swing da "canção" podemos dizer assim.
- Puxa Prf. que sensacional.
- As pessoas vêem a coisa imediata: HRRURURU: Um Arroto. Mas teoricamente tem toda uma composição
Quimica.
- E que mais coisas podem ser adicionadas à isso?
- Sei lá. Imagine que o além de Arrotar o individuo Vomita junto! Por aí.
- Poderia dar uma demonstração pra nós?
- Sim! Você quer com fundo instrumental ou "À Capela"?
- Faça com fundo instrumental!
- Ok. É preciso um Instrumento Musical que reproduza bem os efeitos. Por exemplo: Um trombone!
- Humm. Alguém na platéia teria um Trombone pra empresas pra nós rapidinho? ... Aquele rapaz ali! Pode
trazer aqui pra nós.
- Ok meu Querido! ... ... ... É simples: Eu vou posicionar a mão em dois Acordes aqui, é esse aqui B#6+/7 e
Fb4+/5- e a nota arrastada 8-. PROOOMM...oommm.

08/07/2019
Piada do dia
Pegadinha da Pe"i"dofilia
Eu já tinha escrito, mas aqui eu aperfeiçoei. Um Ator vai estar conversando com uma Adolescente Novinha Atriz
fingindo uma paquera. E de longe dois atores no meio de algumas pessoas. Um dos Atores vai dizer pras
pessoas ao lado: "Olha só que pouca vergonha: Aliciando a Garota pra Pe"i"dofilia" ao ponto dos comentários
começarem à surgir. Até que o Ator que cantava a Menina vai passar por ali, e a Garota ficar lá sozinha. Então
o Ator que fez o comentário vai dizer pro Ator que voltou: "Tem vergonha não? Aliciando para Pe"i"dofilia?". Aí
este vai responder: "Não! Ela tava me paquerando! Eu que não quis!". Aí o outro Ator vai dizer: "Você não quis
não? Então eu quero!". E aí vai sair correndo atrás da Garota, e de longe vai conversar, e sair de mãos dadas
com a Garota.
A OUTRA VERSÃO É A SEGUINTE:
Um Ator fica entre as pessoas vendo o Cara com a Garotinha Adolescente, e fala assim: "O Cara tá Aliciando
aquela Menina! Ele tá querendo algo com ela". Aí o outro Ator ali fica só insitigando as pessoas assim
BAIXINHO: "Que pouca vergonha!". Até que o Cara que está paquerando a Menina volta, aí o que falou
primeiro diz: "Você tava aliciando aquela Menina né?". Aí o outro diz: "Não! Ela que tava me cantando. E eu que
não quis". Aí o outro Ator ainda vai dizer assim: "Parabéns ein! Até que enfin moral nessa terra!". Mas aquele
comentava de longe vai dizer assim: "Então quer dizer que ela se ofereceu, e você não quis?Poxa, então eu
quero". Aí o outro Ator vai dizer: "Mas você não estava reclamando do cara estar Aliciando?". Aí este vai dizer:
"Eu não? Tava só comentando! Dá licença que eu quero!", e aí vai sair correndo atrás da Garota.

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Tava pensando aqui que pra acabar com essa coisa da MANJA-ROLAGEM se eu fosse dono de uma Revista
Pornô eu iria fazer só Pornografia TEEN! E apoiar toda iniciativa de se produzir Pornografia TEEN para acabar
completamente com a MANJAÇÃO DE ROLAS E BABAÇÃO DE BUCETAS. Insentivando todo homem que vê
pornografia ver sempre PORNOGRAFIA TEEN, E DENUNCIAR CRIMES DE GENOCÍDIO, BOICOTES, OU
PERSEGUIÇÃO À QUEM FAZ USO. E se não pudesse fazer com Atrizes Menores de 18 anos? Eu iria
contratar só mulheres dos 18.0 pra cima, e todas elas iriam interpretar Esquetes que são Garotinhas! Uma das
páginas iniciais capa da revista estaria escrito: "Esta revista é autorizada, e usa somente atrizes maiores de 18
anos". E no final da revista iria estar escrito: "Denuncie crimes de Genocídio contra homens por causa de
Pe"i"dofilia". Aí eu tava pensando sobre FILMES PORNÔS TEEN! TODOS OS FILMES IRIAM TER
CONTEÚDO SOBRE PE"I"DOFILIA! E pensei aqui em duas esquetes!
1 - Uma das estórias iria ser um cara se aproximando de uma Garota como que tivesse 12 anos, e ao chegar
pra paquerar a Garota, um Manja-Rola iria dar porrada nele, e caído no chão, a Menina iria ficar com pena, e
dizer: Por que ele te bateu? Aí ele responderia: Porque você é muito nova. Aí a Garota limpa as feridas dele, e
começa a conversar, e aí ÓÓÓ.
Aí depois de Trepar com a Menina, ela diz: "Olha, eu vou contar o que fizeram com você pra uns amigos meus.
Pode me paquerar na frente dele denovo!". Aí o cara vai e paquera a Garota, e quando vem o Manja-Rola
aparece um outro que cata ele de porrada, e ainda chuta o traseiro com um pé NO CÚ <O>.
2 - Uma mulher Adulta diz assim pra uma homem: "Puxa, eu tenho uma Fantasia Sexual! Quando eu era nova
um rapaz gostava de mim na Igreja, mas eles me separaram dele, e até hoje eu tenho nostalgia". Aí o cara diz:
"Vou realizar sua fantasia hoje mesmo!". Aí ele coloca roupas de Adolescente, e uma plaquinha dizendo: Tenho
só 10 anos". Aí o cara fica de pau durão, e ÓÓÓÓ. Aí depois o cara diz: "Eu tenho uma fantasia também! Eu
gostava de uma Garota na igreja, e nunca fiquei com ela porque não deixaram, e gostaria de trepar com ela
dentro da igreja na frente de todo mundo!" Aí a mulher: "Vou vai realizar isso!". Aí vai a Mulher se fazendo de
Adolescente com uma plaquinha: "Tenho só 10 anos". E na frente de todo mundo os dois ÓÓÓÓ.
TEM QUE SE ESPALHAR A PORNOGRAFIA TEEN NO MUNDO TODO ATÉ O ULTIMO MANJADOR DE
PIROCAS E CHUPADOR DE BUCETAS SER EXTERMINADO.

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05/07/2019
Tava pensando aqui sobre aquele filme que fizeram com aquele Bundão Mark Walbert para lamber os culhões
do Márcio Grã-Gluteos... Eu tava pensando sobre as situações que envolvem o Grã-Gluteos: Quando eu
chegava na igreja, e as garotas estavam de cara feia pra mim, não dava outra: O Grã-Gluteos estava todo
sorridente. Quando o Grã-Gluetos estava bufando, e me ignorava, eu já pensava: Alguém tá falando bem de
mim, ou estão preocupados comigo, e deve ser lá pelo lado da Monique Moraes.
Eu tava pensando aqui uma coisa que eu falo sempre que "quando alguém prejudica os outros Deus volta no
tempo, e faz com que o futuro seja em função do passado". Significa o seguinte: O que o Grã-Gluteos recebeu
já antes de se levantar contra mim era já pelo que ele veio à me fazer depois. Que é QUASE a mesma coisa
que Deus faz com quem <O> DESTROI a vida dos outros dizendo que a pessoa é pior que ela, COMO SE LHE
DEVESSE <O> ALGO: Deus faz com que essa pessoa seja SEMPRE UM INCOMPETENTE E CAGALHÃO.
Pode parar pra ver como é a vida dos Vloggers, Pastores, Feministas, e Bandidos da Espionagem: SÃO
BUNDÕES, RIDÍCULOS, E INCOMPETENTES EM TUDO QUE FAZEM à despeito do cú explodir de dinheiro.
Aí tinha uma Menina ali que era bem "facinha", tava sempre falando de garotos, e quando ela me via eu já
sentia que era sinal verde, mas um dia o Grã-Gluteos deu só uma bitoca na Mina de Mentirinha, e a garota virou
uma onça, e ficou puta da vida pra sempre com ele.
Aí eu pensei aqui que as Garotas do Grupo eram como se fosse um Bolo decorado, e eu olhasse, e dissesse:
Eu quero essa nesga aqui. É 1% do bolo. E imagine que o Grã-Gluteos já comeu o bolo todo, e ainda
reclamasse comigo pelo pedaço que eu escolhi. Aí ele dissesse: Mas você pegou com a cereja. Aí eu dissesse:
Mas quem viu a cereja primeiro foi eu porra! Deixa eu resolver minha situação com a cereja primeiro, depois
você veja se a cereja quer você. Você já meteu a mão no bolo todo porra!

04/07/2019
Tava pensando aqui numa Pegadinha. Um Padre iria estar numa banquinha na rua com uma placa: Receba a
benção gratuitamente. Aí as pessoas em fila iriam ser benzidas, e o Padre iria colocar a Óstia na boca das
pessoas dizendo pra não engolir deixando elas esperando serem arpejidas com agua, mas Óstia iria ser feita de
Sonrizal pra borbulhar dentro da boca da pessoa, ou feita de alguma coisa que incomodasse na boca forçando
as pessoas a cuspirem. E depois o Padre iria servir o Vinho, só que ao invés de vinho iria ser uma Cachaça
bem forte. Aí ao mesmo tempo, junto com os voluntários iria ter um Ator fingindo, e ele iria começar a Espumar
pela boca, e a se portar como se estivesse endemonihado, e bebado como se estivesse com Raiva de
Cachorro.

02/07/2019
PIADA DO DIA
UM PSICÓLOGO-FEMINISTA e um PASTOR DISSERAM À ALGUÉM:
- VOCÊ TEM QUE PERDOAR!
- VOCÊ PERDOA?
- CLARO QUE SIM!
- ENTÃO FAÇA O SEGUINTE: VOCÊ ESTÁ ME DEVENDO MUITO. (NÃO SOU EU QUE ESTOU TE
DEVENDO, MAS VOCÊ QUE DEVE À MIM: SAIBA ISSO EM PRIMEIRO LUGAR!!! VAI DIZER QUE EU QUE
TE DEVO NO CÚ DA SUA BUNDA). EU ARREBENTO VOCÊ DE PORRADA COMO VOCÊ MERECE, E VOCÊ
ME PERDOA DEPOIS DISSO, E AÍ ENTÃO EU PERDOO VOCÊ SEGUINDO O SEU EXEMPLO. FEITO???

29/06/2019

Piada do dia
Teste pra saber se uma Pedra é valiosa. Se você bater com uma marreta sobre ela, e ela se quebrar, e ficar
inutilizável, e perder o valor, então era uma pedra valiosa. Se porém você bater nela, e não estragar muito,
então é um pedra sem valor.

Tava pensando aqui que eu não acredito que essas Jóias raras são tão caras quanto valem. Elas na verdade
são todas monopolizadas por quem as explora, e então por isso acabam por se tornar raras, e então super-
faturadas. Aí eu tava pensando que se eu tivesse muito dinheiro, e 1000 reais fosse pra mim como 0,1
centavo... Eu não iria dar pra minha mulher nem um anel de 100 paus. Pra dar um anel de 100 teria que ser um
negócio do caralho mesmo que eu sendo homem falasse: "Porra, esse ficou foda!". Caso contrário eu iria dizer
pra ela: Aqui 50 contos: Vai lá nas Bijoterias, e compra tudo que você quiser! E o que sobrar você compra
daqueles Anézinhos de Chiclete.

FANFIC: A VISITA DA ZHANG ZIYI AO ANTRO DA PE"I"DOFILIA

Eu já falei que o nome do meu Point Masculina vai se chamar algo como "Antro da Pe"i"dofia", e do lado de fora
vai ter um Outdoor de uma Menina de 14 anos com um Leque vestida como uma Cortesã chamando os clientes
com o dedo. E aí num desses dias a convidada foi a Zhang Ziyi. Aí ela tá com o Microfone no palco, e diz
assim: "Bom pessoal! Hoje eu vim aqui pra fazer um Stand Up pra vocês em homenagem ao meu Funcionário
numero 1, o Jorge Rodrigues". Aí tô eu lá atrás sentado numa das mesas, e aceno pra ela. Aí ela conta uma
das Piadas do Humor Pe"i"dofilia, e todos: HA HA HA HA.
CADA SEGUNDO QUE INVOCAM VODÚS NO MEU CÚ SEJA VÁRIOS TIROS EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Aí depois que termina eu chamo ela pra estreiar o Charuto Trump Charuts, e a Cachaça "Meu Nome é Enéias"
e ela pergunta: "Você é financiado pelo Donald Trump?", aí eu digo: "Não foi só uma idéia que eu tive". Aí ela
diz pegando o Charuto na mão: "Não é falsificado esse Charuto não né?". O Charuto é daqueles Charutos
grossoês, aí imagina uma Garota Magrinha tragando um daqueles Charutos Cano-Longo! Aí quando ela dá a
primeira tragada, e solta, o pessoal diz:ÊEEEE!!! Aí eu digo: "Pessoal faz uma fila aqui que ela vai dar soprar
fumaça na cara de vocês. Vamos lá! 4 vítimas!". Aí ela puxa, e solta fumaça na cara de 4, e então todos dizem:
"Aêeee!!!!". Aí ela diz: "Eu tenho que beber mesmo a chachaça?". Aí eu respondo: "Não! Faz o seguinte: Você
vai beber, cuspir, e bater o copo na mesa!". Aí ela virou o copo, encheu a boca, cuspiu, e bateu o copo na
mesa, e disse: "Bota mais uma que eu já tô enfiando o pé na Jaca!". Aí todo mundo: Êeeeee!!!
Aí depois todo mundo se senta pra ver a propaganda do lançamento da Cachaça "Meu Nome é Enéias". A
propaganda é um ator vestido igualzinho o Dr. Enéias andando dando uns passinhos de Chachachá com a
música dos Embalos de Sábado à noite, e então ele diz batendo num barzinho: "Me dá a de sempre". Então ele
vira o copo num gole só, e depois aparece ele sentado numa cadeira igualzinho aquela foto do Poderoso
Chefão no sofá, mas com um copo de cachaça (que eu vou criar) numa das mãos.
Aí quando termina todo mundo: Êeeee!!!
E aí alguém anuncia com o microfone: "Quem já comprou a revista "QUÊ QUÉ ISSO IRMÃOS?" desse mês?
Matéria de capa: "Qual a maior Putaria que você já fez?". E não esqueçam de comprar a revista Pe"i"dofilia! Na
coluna: "Eu fico chateado irmão quando vejo" os 4 melhores filmes pornôs que você já viu, e também a revista
"Freud é Burro" a pergunta: "Por que Freud proibe ver mulheres à distância? Ele era miope? e também: "Por
que Pornografia é 1000 vezes melhor que estar casado com uma Vadia?".
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O PERFIL DOS CÚS DE VITROLA <O> DA ESPIONAGEM

Ó DEUS, QUE TUDO QUE SE LEVANTOU CONTRA JORGE RODRIGUES, EM CADA LOCAL DESTE
MUNDO O SENHOR MATE À TIROS EM NOME DE JESUS. AMÉM. ESPIONOU MEU PC, COPIOU ALGUMA
COISA MINHA SUA CARNE DESTRUÍDA EM NOME DE JESUS. A TERCEIRA DESGRAÇA.

Tava pensando aqui nos Cagalhões Cú Vitola aqui que estão me espionando, e invocando Vodús no meu cú, e
olho 24h, e isso aí é um tipo de um Individuo Invejoso (Esse que é parecido com aquele que apareceu no
Programa do Danilo Gentili me ameaçando) que é assim: O Sujeito era tipo aqueles Invejosos do Colégio que
basta você mencionar que está gostando de uma Garota, ela começa a circular em volta de você como fosse
um Culhão: Imagine um Tatu-Bola, só que ao invés de animal é um Culhão mesmo, e rolando em volta de você,
com pentelho, e tudo... É tipo assim! O Sujeito fica sempre jogando indiretas perto de você falando de mulher
para incomodar você diante das pessoas, e você pensa: "Que babaca! Vai ficar a vida toda igual um Culhão
manjando minha piroca com inveja de eu gostar de uma garota". Aí o Sujeito era tipo o maior Esfarrapado igual
aquele personagem dos Nerds "Melecão", só que com Altos Papos!!! Um Bafo do caralho falando alto pra
caralho da vida dos outros, e fazendo ameaças! E sempre gabando ter passado rôla em uma garota. Aí ele
estava em todos os Points do local coçando o saco o dia inteiro! Você entrava em qualquer Point, e tava ele lá!
Era como se fosse uma foto de anúncio dele sentado com as pernas abertas coçando o culhão, e vestido com
um Clothe de esfarrado, mas com uma pinta de gostosão do caralho do tipo linguinha nos lábios, e com aquela
pinta de Dinossauro! Aí é como se em todo local comercial que você entrava ali estava uma foto dele nesta
posição! Aí um dia tava ele como de costume, como se fosse Carne e Unha, Alta Intimidade com os donos de
cada Point comercial do pedaço, até que em um momento o dono da porra do local, que também era um Semi-
Marginal, disse: "Ô Fulano sai aê pra pessoa usar o negócio aí!". Aí que ele se mancou. Aquele ali MAN-DA-VA!
Foi esse aí um dos 3 + 2 BANDIDOS que colocou TODOS OS BANDIDOS (TODOS OS BANDIDOS 2007) DA
CIDADE ALI CONTRA MIM PARA ME VIGIAR. TODOS OS BANDIDOS DOS PONTOS DE CRIME ALI PARA
ME PERSEGUIREM ONDE EU MORAVA.
Cada vez que invocaram este Vodú no meu olho enquanto eu escrevi sejam 21.000 que tenham que ser
descarregados sobre eles em nome de Jesus. Amém.

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- E aí Prf. Pardal 3? Considerando a questão do Refrigerante: Refrigerante Vicia?

- Há duas situações que posso pontuar. Eu tenho o costume de Fumar antes de tomar Refrigerante, e penso
que vicia sim!
- Então beber Refrigerante com Cigarro Vicia? Não ao mesmo tempo, porque senão o Refrigerante pode apagar
o cigarro. Mas sobre viciar o Refigerante não vicia não.
- Mas o Sr. disse!
- O que vicia é o cigarro. Mas outra coisa que vicia é a questão da Masturbação com o Refrigerante. Acontecia
sempre das Garrafas na minha casa chegarem vazias até 1/4.
- Será que o Refrigerante incita a Masturbação então ou vice-versa?
- Não! Tô falando de Masturbar a Garrafa espirrando o Refrigerante! É viciante! Você não pode ver uma Garrafa
de Refrigerante que já quer colocar ela como se fosse o seu pênis, e sair espirrando pra tudo que é lado.

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27/06/2019
Ó DEUS CADA SEGUNDO QUE ESSE ANIMAL <O> ESTÁ INVOCANDO VODÚ NO MEU CÚ COM INVEJA
DO QUE É MEU SEJAM VÁRIOS TIROS QUE O SENHOR META NELES, E MILHÕES EM PREJUÍZOS ATÉ
ESQUARTEJAREM QUEM ESTÁ INVOCANDO <O> EM NOME DE JESUS. AMÉM.
O Seu Barriga disse pro Seu Madruga:
- Sabe por que eu ainda não levantei um processo por você me dever 14 meses de aluguel com a minha
Acessoria?
Aí o Seu Madruga diz:
- Por que o prédio do escritório é muito alto?
- Como assim?
- O Sr. não disse que terá que usar uma "Ascensorista"? Com esse peso deve ser difícil se levantar até lá em
cima no Elevador.

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26/06/2019
- Bom Prf. Pardal 3 o que o Sr. tem a falar sobre os segredos da Barba Gigante?
- Olha meu querido, eu gostaria de falar sobre as Utilidades da Barba Gigante!
- Ok Prf. pode falar.
- Não, eu gostaria, mas não sei. Mas o que eu posso falar é que serve pra alguma coisa né? Por exemplo: Pra
coçar seria a primeira utilidade, e até a mais famosa. Mas a segunda seria Alisar a Barba Gigante, e fazer
aquela cara de pensativo. Também é uma das mais famosas. Mas tem utilidades sentimentais! Já viu que as
mulheres as vezes reclamam quando a barba espeta? Seria o efeito do Porco Espinho quando a sua Mulher
tiver incomodando você, e você não quiser dizer, é só dar uma espetada nela.
TÁ O CAGALHÃO SOLTANDO PEIDO NA MINHA CABEÇA <O> ACHANDO QUE SABE MAIS QUE EU!!! É
UMA PIADA SEU IMBECIL <O>!!!
- Mas diga Prf: Quer dizer que hoje em dia os homens descobriram a Barba Gigante depois de tanto tempo? À
que se deve isso?
- Sei lá. Deve ser porque desenterraram algum fóssil dos Homens das Cavernas com ossadas de Barba
Gigante, e aí descobriram que nos tempos dos Homens Primatas se usava a Barba Gigante! E eu fico até
admirado, porque o que seria se não fosse este "Achado Arqueológico": Os homens talvez não saberiam que
poderiam usar suas Barbas Gigantes.

CADA VEZ QUE ESSE ANIMAL ENFIAR CABEÇA NO MEU CÚ COM INVEJA, E PLÁGIO <O> SEJAM
VÁRIOS TIROS QUE O SENHOR META NELE, E MALDIÇÕES EM QUEM COLOCA DINHEIRO NO RABO
DESSES VAGABUNDOS.

25/09/2019
Ó DEUS CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO E CÚ SEJAM VÁRIOS PEDAÇOS DE
EVANGÉLICOS DO CRIME ORGANIZADO QUE O SENHOR DESTRUA PRA TIRAR A MALDIÇÃO DELES.
EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Eu já contei que uma vez tinha um Rapaz na Igreja que era Altista, mas o Moleque tinha boa aparência, e tinha
uma Velha com ele, e uma outra Senhora que devia ser a mãe. A tal da Senhora mãe dele estava bem vestida,
já a Velha era toda esfarrada, e ficava envolta do Rapaz como se fosse um elétron envolta de um Proton, ou
tipo uma mosca pousada perto do prato de comida. Aí eu tava atrás, e a velha tava comendo o sujeito com os
olhos insistentemente, enquanto o Rapaz olhava pra frente. Aí deu vontade de dizer:
- Poxa minha Sra! Segunda, Terça, Quarta, Quinta, Sexta, e Sábado, e a Sra. ÓÓÓ, mas agora é Domingo
porra! Pelo menos um dia de folga! Em locais públicos não porra!
Aí a outra Mulher me diria assim:
- Mas ele gosta muito dela.
- Tudo bem! Então é ele que tem que maneirar senão vai matar a Velha! Eu tô falando isso não só por ela não,
mas pelos presentes aqui no recinto: Imagine que a Sra não estivesse aqui segurando a vela dos dois: Poderia
ser que ela abrisse o ziper do Rapaz. Depois vai reclamar 9 meses depois.

Piada do dia
Freud diz: "Não somos...". Aí já começa: Não somos é o cú dele! Eu sou o que eu quiser. Aí ele diz: "Somos
mais: As bronhas que tocamos, os arrotos que damos, etc". Então dentro de tudo isso cabe um Peido não é?
Então se você soltar um Peido, você É um Peido. Foi o que ele disse!

Eu tava pensando aqui sobre aquela Piranha Stefany Absoluta que apareceu de Bolinhas, e Verde Agua na TV
(Cores do Caso Monique Moraes). Aparece ela com um Velho que deve ser pai dela, e essa Vadia deve ter
dado buceta traindo homem, e colocado Ovo de adulterio, e apareceu ali pra fazer Demagogia de Puta. Aí eu
tava pensando numa entrevista com ela com o pai dela do lado, e o ovo de dinossauro dela:
- Bom minha querida Stefany Abso-OLHODOCÚ-luta. Como é essa coisa de deixar o Marido, ter filho de outro
homem, e iniciar uma relação sexual quente com seu pai assim derrepente? Contra pra nós: Estamos curiosos.
- Que isso? É meu pai!
- Eu sei. A incompreensão das pessoas é um problema. Mas conta pra nós: O velho é potente na cama?
- Claro que não.
- Então o negócio não tá levantando? Tudo bem. Como é ter relaxões sexuais com o próprio pai depois de
deixar o Marido, e ainda sabendo que é um homem Idoso que já não "levanta mais o negócio"? A gente está
curioso!
- Mas que absurdo! Isso é um desrespeito ao meu pai ter que ouvir isso.
- Eu sei querida! Nós não condenamos você. Se você quis deixar o Marido pra ter relações sexuais, até pelo
instinto animal como foi comentado, nós não condenamos. A gente só quer saber: O velho tá broxa ou não tá?
- Mas que vergonha!
- Eu sei que é uma Putaria grande largar o Marido, e ter filho traindo, mas ainda bem que você fez com seu pai,
e não com um Estranho. É menos mal.

xxxx

24/06/2019
- E sobre as críticas sobre o Rômulo Maraschin Prf?
- Olha meu querido é sobre as coisas completamente indecentes que estão no canal dele! Já falei que certo dia
estava ele num Automóvel com um dos culhões exposto no banco carona. Outro dia ao invés dele aparecer no
video aparecia uma grande Buceta com pêlos pubianos enormes. Imagine uma Buceta com Barba Gigante! Eu
fiquei escandalizado. E por ultimo cheguei até a ver um Grelo falando no lugar dele! E só reconheci que o canal
era dele, porque o Grelo se parecia com ele. Mas a questão que eu queria comentar é que eu tenho atestado
que o Rômulo Marashin é um Boneco de Ventríloquo. Aí você pode dizer que eu estou julgando pela aparência,
mas eu vou provar com fatos aqui. O culhão à direita dele! Você já viu algum ventriloquista falar? Mas o boneco
fala indiscriminadamente não é? Pra que se atribuir toda a glória dos discursos ao Boneco sem que está
trabalhando duro é justamente o Ventriloquista ao lado dele? À saber aquela coisa Vil ao lado dele que entre
nós atende pelo nome de "Culhão". E podemos dizer inclusive que o Rômulo Maraschin "não passa de um
Fantoche nas mãos" do seu próprio Culhão!
AO ESCREVER ISSO BANDIDOS <O> DE ESQUEMAS DE CENTROS DE TORTURA DE SEITAS
INVOCARAM NO MEU OLHO: TRÁFICO DE PESSOAS PARA TORTURA.

- E aí Prf Pardal 2? O Sr. é Judeu.

- Não. Eu quase fui um! É que iria ser parido na cidade de Jerusalém, mas por questão de algumas quadras e
esquinas, eu nasci depois da fronteira da cidade, e acabei nascendo Samaritano, então eu sou Estrangeiro.
- Mas o Sr. pode se naturalizar como Judeu.
- Eu fiz já muitas viagens à Judá, porque eu era marinheiro, mas eu optei por um reconchimento não oficial.
- Deu muito trabalho pra gerenciar a papelada? Conte um pouco sobre essas viagens.
CADA VEZ QUE ENFIARAM CABEÇA NO MEU CÚ <O> COPIANDO O QUE É MEU SEJA VÁRIOS
PEDAÇOS DA CARNE DO SBT, GLOBO, MK PUBLICITÁ, E BANDIDOS DO CRIME ORGANIZADO DO
PLÁGIO DELES ESTRAÇALHADOS EM NOME DE JESUS. AMÉM. EZEQUIEL 9
- Não. Eu morava do outro lado da rua da fronteira de Jerusalém, então por isso eu fiz muitas viagens indo ali
pertinho. Mas como eu era marinheiro eu me batizei como se batizavam os Navios antigamente quebrando uma
garrafa de champanhe na cabeça, e dizendo: "A partir de agora eu sou judeu". Pra quê me culpar porque faltou
duas esquinas pra eu ser Judeu?
- O Sr. é um filho da terra Santa!!!
- Não Santa! Eu sou orfão. Mas por que essa intinidade Homoafetiva tão derrepente de me chamar de "Santa"
meu querido?
- Não. Eu estava falando sobre o fato da terra de Israel ser "Santa".
- Então você tá querendo dizer que os Judeus são Gay? Não tô entendendo.

Se Deus me der muito dinheiro, eu vou ser Editor Chefe de 3 revistas que vão ser o maior sucesso no mundo: A
revista Pe"i"dofilia que vai ser em parceria com meu projeto de fundar um Point de Pornografia Masculino que
vai se chamar Pe"i"dofilia também, e vai ter na entrada um Outdoor uma Adolescente vestida de Cortesã
coberta por um leque chamando as pessoas com o dedo. E as outras revistas vão ser: A revista "Freud é Burro"
falando tudo sobre as Burrices da Psicociência. E também a revista: "Quê qué Irmãos?" que vai ser só sobre
assuntos das Igrejas Evangélicas.

23/06/2019
Quando eu coloco os Posts com as fotos da Monique Moraes, uma das coisas que acontece é que os Bandidos
CÚS DE VITROLA da Record e Globo aqui colocam música de "ROUPA NOVA", porque o VOCALISTA DO
GRUPO SE PARECE COM O MÁRCIO GRÃ-GLUTEOS, E É POR ISSO QUE TOCA NOS FINAL DAS
PROGRAMAÇÕES DA RÁDIO JBFM sempre.
(PODE ME COBRAR O QUE EU ESTOU DENUNCIANDO SOBRE GLOBO, RÁDIO JBFM, E OS PONTOS DE
CRIME DE ESPIONAGEM 24H).
Aí eu tava pensando aqui que é como se alguém chegasse na frente daquele Ponto de Crime de Espionagem,
e me dissesse: "Olha, eu vi uma coisa estranha naquele Ponto de Crime de Espionagem onde o Bundão está
colocando música alto! Eu vi um Boneco Inflável dos Rapazes do Grupo Jovem, e um Bandido com uma pistola
na mão sendo segurado por trás pelo Boneco do Grã Gluteos, e ele dizia assim: "Dou o cú pra ele, mas não
dou pro Jorge Rodrigues!!!". E junto com isso música altão de Roupa Nova! E não entendi o que significa.
Depois até passei lá denovo, e vi um cú na janela: Só um cú com as nadegas, e de dentro do cú saíam de
Degradação Masculina e ofensas contra você: ZEZÉ DI CAMARGO, RAUL SEIXAS, RENATO RUSSO, RAÇA
NEGRA, ROBERTO CARLOS, FÁBIO JUNIOR, ALINE BARROS...Sempre as mesmas músicas".
(QUANDO EU ESCREVI ISSO O BANDIDO TÁ COLOCANDO AGORA MESMO <O> MÚSICA DE "BRUNA
KARLA": EU SEI QUE NÃO ESTOU SÓ. PODE DENUNCIAR PRA TODO MUNDO.
Aí eu respondo assim: "Estranho! Sobre as músicas eu sei: RENATO RUSSO significa que me caluniam de ser
VIADO, E DE SER PARECIDO COM RENATO RUSSO POR INVEJA DA MINHA APARÊNCIA. Mas essa do
Bandido colocar um Boneco parecido com o Grã-Gluteos e gritar que daria o cú pra ele, e não pra mim, eu
realmente não entendi! Será que ele está querendo dar o cú pra alguém, e é por falta isso que ele coloca
música alto assim???

22/06/2019
E qual a diferença entre um Cavalheiro, e um CÚ-ILUMINADO <O>?
O Cavalheiro NUNCA aceita sua MULHER ARREGAÇADA POR PIROCA, mas as mulheres são apaixonadas
por ele.
Já o CÚ-ILUMINADO (PASTOR, FEMINISTA, E BANDIDO FINANCIADO) já tem que aceitar, MESMO QUE
NÃO FOSSE UM BUNDÃO, porque as mulheres são apaixonadas pelo Cavalheiro. É até por eliminação elas
quererem o Cavalheiro no lugar de um Cagalhão Baba-Ceta, e Manja-Rola <O>.

Outra do Rômulo Marashini. Aquele Cú Iluminado <O> porém Anti-Nova-Ordem.

Ele é o chamado: PÉLA-SACO. Ele quer ser um Safado melhor que você, e quer ensinar A SUA MULHER à ser
Puta com a Bíblia. Que é a mesma coisa que o BABA-CETA.
Quando ele posta lá falando por 3 horas sobre casamento, ele faz isso na verdade pra tentar se justificar pelo
fato de TODA MULHER QUE CRUZOU O CAMINHO DELE É UMA PUTA, E ELE SEMPRE UM BABACA
TOMANDO UM PÉ NO CÚ, então pra que ele não fique NA OPOSIÇÃO IMENSA DO MUNDO TODO QUE É
FEMINISTA, ele se faz de BABADOR DE BUCETA, e degrada os homens pra que dê a impressão que o mundo
todo masculino é incompetente, e QUE ELE QUE É UM BABACA, E AS VADIAS DA LAIA DELE QUE SÃO
TUDO PUTAS SÃO CERTOS. Então ele prega que é normal as mulheres SEREM ARREGAÇADAS POR
PIROCAS <O>, e homens ficarem com PAU NA MÃO. Só que o castigo dele é justamente o FATO DE ELE
BLOQUEAR OS COMENTÁRIOS DAS POSTAGENS. Porque os NÃO-EVANGÉLICOS vão escrever assim:
- Cara você é um Babaca, acha normal mulher arreganhar buceta, e você ficar com pau na mão comendo pelas
beiradas.
E ao mesmo os EVANGÉLICOS vão dizer a mesma coisa com algumas diferenças:
- Cara você é um Herege, acha normal mulher arreganhar buceta, e você ficar com pau na mão comendo pelas
beiradas.

- Já viu os videos daqueles Paspalho Rômulo Marashini?

- Ele fala sempre de Adultério de Mulher como obrigação pra homem aceitar, e de Fuder Mulé da Igreja no
sapatinho, e ficar de pau travado um tempão né?
- Isso mesmo!
- Tem uma coisa além disso nos videos dele! Esse cara é muito indecente né?
- Isso aí eu não vi não. Ele é na verdade safado considerando a Mulé dos outros, mas politicamente correto.
- Sim, mas eu tô falando de indecente mesmo! Teve um dia que ele tava falando dentro do carro, e colocou um
Culhão dele pra fora no banco do carona!
- É mesmo?
- Sim! Teve um dia que ele mesmo não pregou, e ao invés dele uma buceta pentelhuda como se fosse uma
barba é que falava com a voz dele.
- É sério mesmo?
- Sim! Esse cara é só indecência!

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20/06/2019
MAIS UM EPISÓDIO DOS "CÚS DE VITROLA"
Hoje o indivíduo começou denovo a colocar PAGODE DA GLOBO ME OFENDENDO AQUI.
Aí eu vou narrar a situação que você não enquanto a "Cú Vitrolagem" está acontecendo.
As pessoas que passam na rua vêem apenas o Cú do "Cú Vitolador", e se perguntam: "Que estranho! Um cú na
janela saindo músicas de dentro!". As pessoas só vêem uma bunda com o cú, e a música saindo. Porque a
profissão de "Cú de Vitrola" é um esquema de ESPIONAGEM 24H. Então o papo hoje foi tipo assim:
- Cara, hoje eu Cú Vitrolei pra caralho! Tô com o cú piscando igual um caralho! E também enfiei cabeça em cú
dos outros <O>, e peidei no olho dos outros pra cacete! Não consigo entender porque nós ganhamo dinheiro
sendo que dos nossos cús não saem dinheiro, enquanto que todo mundo tem que trabalhar todo dia pra ganhar
só 900 reais. Será que existe uma Teta que nos banca? ... Mas mudando de assunto: Hoje eu tô me sentindo
um Culhão! Se alguém sair do meu lado vou ser o próprio! Mas o Orifício, e o Ofício me constrange: Preciso Cú
Vitrolar mais. Meu cú tá piscando muito pra Espionar 24h a vida dos outros! As vezes eu fico aqui Coçando o
Saco pensando: "Nós somo da Pirâmide! Podemos ser o cú da Pirâmide, mas somo". Tô falano isso porque
outro dia alguém me olhou de cima em baixo, e disse: "Tu é da Piramide né?", e eu disse que sim, e ele disse:
"Porque você é um cú!" aí eu fiquei puto, mas ele explicou: "Toda Piramide é um corpo, e se é um corpo tem um
cú, e se tem um cú só pode ser você". E hoje eu tô me sentindo pra caralho! Nós semo o Cocô da Piramide,
mas eu tô me achando que nem um caralho hoje! Mas toda hora eu esqueço de abaixar o som quando o Pastor
faz o culto na rua! Já me avisaram: "Quando o Pastor começar a fazer ameaça com a Bíblia, e Musica nós que
que semo do Crime temo que abaixar o som. Mas mudando de assunto... Esses dias eu vi um Jornalista da
GRobo falando o seguinte: "Só um Colapso pode acabar com a SUPER POPULAÇÃO", e eu entendi: Significa
que nós somo responsável por MATAR A SUPER-POPULAÇÃO DOS MUNDO! Só não entendi o seguinte: Por
que quem coloca dinheiro pra nós MATÁ a Super População me chama também de Super População?
xxxx

Um cara tava contando pra outro sobre um encontro com uma mulher...
- Você sabe que eu sou Conservador Feminista, mas eu conheci uma garota que me revelou que tinha 14 anos,
aí um amigo disse pra mim assim: "Olha a questão da Pe"i"dofilia cara".
- Mas peraí! Ele falou isso pra te impedir, ou pra te animar mais?
- Eu broxei quando a Garota falou pra mim que tinha 14 anos, e não consegui.
- Quando acontecer isso é só você dizer pra ela fingir que tem 11 anos pra você ficar mais animado!

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18/06/2019
- E Prf. Pardal 3? É verdade que o Sr. foi indicado para ser Canonizado como Milagreiro?
- Sim! Você sabe que Jesus Cristo transformou agua em vinho né? Comigo foi por acaso na igreja: Eu cheguei
já "Mamadão" na igreja, e indo pro banheiro o prodígio aconteceu: Eu transformei toda a cerveja que eu tinha
bebido em Mijo. Aí o pessoal dizia sempre: "A gente vai canonizar você!". Aí eu respondia: "Você também pode
fazer o mesmo que eu fiz, e ainda mais que eu, porque neste dia eu não tomei todas".
- E já tranformou água em vinho?
- Eu posso transformar em sangue se algum dia um individuo cuspir água em mim, e eu der uma porrada no
nariz, tenho certeza que vai sair sangue. Mas eu já tentei tirar agua da rocha também!
- Puxa Prf. Pardal que coisa sensacional!
- Sim! Não é fácil não.
- Puxa, mas que incrível! E como foi essa experiência?
- Não saiu nada. Mas eu tentei. Já é alguma coisa.
- Mas voltando ao assunto: Certa vez eu vi o Sr. falando sobre efeitos Hilariantes com o Refrigerante. Poderia
citar como isso acontece, pois eu nunca tive.
- Sim! É muito fácil! Imagine que você está tomando um copo de Refrigerante, e alguém passa na sua frente
com uma garrafa de refrigerante como se fosse o pênis expirrando refrigerante... Vai ser uma sensação tão
hilária que você vai cuspir refrigerante pra tudo que é lado. É por aí.
- E o que o Sr. considera de mais sério nas coisas que já vimos sobre o Refrigerante?
- Boa pergunta! O que eu com larga experiência que foi de maior seriedade nesses assuntos que já tratamos,
sem querer ser repetitivo, foi a iniciativa de todos os palestrantes terem posto um garrafa de Refrigerante diante
de si como um pênis, e expirrado diante de todos. Eu fiquei até emocionado com a seriedade desta iniciativa.
- Bom Prf. teve um CAGALHÃO que invocou Vodú no Olho <O> fazendo atribuição de que o Sr. é VIADO por
ter mencionado o fato TÃO ENGRAÇADO, QUE O SR. NÃO PODERIA PERDER A OPORTUNIDADE DE
FALAR, sobre segurar uma garrafa como pênis. POIS SOMENTE UM IDIOTA <O> NÃO PERCEBEU QUE
ISSO É UMA ESQUETE DE HUMOR.
- Eu entendi meu querido! Eu poderia ter falado, PRA AGRADAR ESTE BUNDÃO <O>, que expirraram
Refigerante das BUCETAS, mas pelo que eu sei BUCETAS NÃO TEM FORMATOS DE GARRAFAS. Não é
verdade? Mas se eu falasse Buceta, o IMBECIL iria dizer que eu sou viado por falar buceta.
- Muito boa explicação Prf. Pardal!

TODO QUE INVOCA VODÚ NO MEU OLHO OU CÚ <O> QUE O SENHOR LHE MATE EM NOME DE JESUS.
AMÉM.

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17/06/2019
- E aí Prof. Pardal 3? E a notícia da Separação entre "Armandinho", e a Vadia que se parece com uma versão
Monique Moraes Putona desde 2019 pra ofender o Jorge Rodrigues?
- Vou explicar: Fizeram uma proposta pra ela, e pra ele. Pra ela é a seguinte: Se você "der" pra ele por um
tempo, e colocar um ovo você só precisa cuidar do filho dele, e tirar 90% da pensão que ele vai pagar pro filho
dele, o resto você usa pra cuidar do garoto. A única coisa que você tem que fazer é ter o garoto como "uso
capião", e você vai lucrar com a "hipoteca" da criança, "gerenciando" o menino, e "delegando funções" pra ele
até ele fazer 18 anos. Aí ela disse: "Tá feito!".
- E o Armandinho?
- O Armandinho é o seguinte: Imagine uma daquelas Metralhadora Feminista com aqueles pentes grandes e
móveis, e que disparece vários tiros em poucos minutos, e um pente com várias balas. Imagine que o "bocal"
da arma é o "bocal" da tal Vadiona, e agora imagine que o Armandinho é UMA bala só, e que já foi disparada. É
isso aí: A fila andou, tipo a Fila do Ídolos.
Mas continuando... Eu não entendo qual a relevância de uma notícia como essa: "Armandinho terminou
namoro". O certo seria: "Armandinho 'sei lá das quantas' tacava a rola numa Vadia, e não taca mais". Mas aí
daqui a pouco vão publicar uma notícia: "O Faustão tocou uma Bronha, e não gostou, e não toca mais" ou
então "Um moleque aqui passou a rola na Mina lá, e não taca mais". Qual a relevância?

16/06/2019
- Bom Prf. Pardal 3 fale um pouquinho sobre uma experiência Incestuosa com o Refrigerante!
- Eu tive uma experiência Incestuosa com o Refrigerante, e foi num jantar de familia. Eu fui incubido da missão
de levar o refrigerante para a refeição. Só que estando à mesa, ao beber o refrigerante eu me engasguei, e
então eu cuspi o refrigerante, e expirrou refrigerante diante dos meus familiares até a terceira geração.
- Ué Prf. mas onde está o advento incestuoso?
- Bom você ter falado a palavra "Advento" em homenagem aos "Pastores Adventistas", mas eu vou explicar. É
porque eu tinha feito antes de levar a Garrafa do Refrigerante a brincadeia de colocar a garrafa na frente do
pênis, segurar como se fosse meu pênis sacudindo, e expirrando. Então quando eu bebi o refrigerando, e cuspi
sobre os familiares foi uma coisa super incestuosa. Mas sobre o Adventismo, é que coincidentemente foi em dia
de Sábado, e como eu não sou Adventista foi mais incestuoso ainda.

07/06/2019
O BANDIDO <O> AQUI COM O CÚ ABERTO EM PONTO DE CRIME QUE A GLOBO, RECORD, E SBT
COLOCARAM PRA ME ESPIONAR TÁ COM MÚSICA ALTÃO OUTRA VEZ.
Tava pensando aqui ainda agora que eu já tinha falado que se eu fosse dono de uma Empresa de TV iria ter
todos os dias programação Cristã de dia, e Pornográfica de noite. E iria fazer questão de trazer pornografia
Teen em homenagem à Pe"i"dofilia: Aos Conservadores, e Feministas. E iria ter um programa de TV chamado:
"Seja uma Trava-Rola diante de mim" baseado naquele seriado: LIE TO ME. Iria colocar um atendente pra
atender ligações ao vivo criticando a programação pornográfica do meu canal, e iria ser tipo assim...
- Alô, eu queria dizer ao dono desta empresa que não concordo com programação pornográfica.
- Não concorda é sua opinião, mas o dono da empresa sou eu. Quem tem que concordar sou eu. Próximo!
- Alô, eu sou Católico, e não aceito que haja programação cristã de dia, e de noite pornografia.
- Porra, então você quer a programação toda só pra você? Se eu já coloquei de dia programação Cristã! E vem
cá: A rasão é a Pe"i"dofilia? Mas onde tá na bíblia QUE O MEU PAU TEM UMA REGULAÇÃO DE IDADE PRA
MULHER? (Pra não lhe chamar de BABACA, E FALTA DE UM TIRO NA SUA CARA)
- Tá mas, e a depravação moral?
- Na sua igreja só tem Puta que já perdeu o cabresto antes do casamento, e você vai falar de filme pornô. Mas
eu vou dar pra você um ponto! Você acredita que Maria é pra ser cultuada como Mãe de Jesus? Você citou a
bíblia.
- Sim!
- Então tem dois textos na bíblia dizendo que não: "Minha mãe são os que praticam minha palavra", e "João eis
tua mãe". 2 à 1, ganhei! PRÓXIMO!
- Alô, meus filhos tem visto pornografia no seu canal! O que eu faço?
- Sei lá! Segura o piru do Menino! Talvez não levante vendo mulher nua.
- Mas o pior é que é uma MeninA! O Sr. quer saber?
- Então joga agua benta na chambeta da Garotinha, e exorcisa! Que tenho eu com isso! E se eu souber se você
tá obrigando os Moleques a não ver TV invadindo a PRIVACIDADE deles, e eles ligaram pra cá, eu vou colocar
uma CENSURA é em você com meus advogados! PRÓXIMO!
- Não concordo com a Pe"i"dofilia, e sou Evangélica.
- Eu também não concordo que a Religião Evangélica só tenha PUTA DIVORCIADA, E MULHER QUE DEU
BUCETA TRAINDO HOMEM GANHANDO DINHEIRO DE PASTORES! É fato! E na sua bíblia diz que devem
ser APEDREJADAS. Se apedreje. Please? Próximo!
- Eu sou Feminista, e acho que vocês são uns Pau-Moles, Broxas que vêem pornografia.
- Então o seu negócio é Pau Duro né? Então eu também acho que você é uma arregaçada, e com as tetas e
bunda caida, e se não é um dia vai ser. Obrigado pelo elogio. E já fica sabendo, EXCLUSIVO DO JORGE
RODRIGUES, que quem vê Pornografia desfruta mais do trepar que com uma mulher pessoalmente, e pode ver
ela em todos os angulos. É como trepar com MILHARES DE MULHERES AO MESMO TEMPO. Próximo.
- Alô, eu me incomodo muito quando passa Pornografia Teen na TV.
- Então fecha os olhos quando tiver passando, e abaixa o som da TV! O que que eu posso fazer com relação à
você? Eu quero ver, porra!

08/06/2019
BANDIDO DE PONTO DE CRIME ORGANIZADO DA GLOBO, RECORD, SBTY ESTÁ ME ESPIONANDO
INVOCANDO VODÚ NO MEU OLHO, E CÚ 24H. BANDIDO <O> \/ W está com cú aberto aqui (São 22:00h)
DESDE DE MANHÃ, e SOLTOU 5 BOMBAS ALTÃO denovo EM PONTO DE CRIME DA GLOBO-MK
PUBLICITÁ-IIGD pondo MÚSICAS DE "FUNK" e "RENATO RUSSO" (MÚSICAS DA MK PUBLICITÁ,
RECORD, E GLOBO) ME AMEAÇANDO, e ME ESPIONANDO 24H. TIAGO LEIFERT (GLOBO), SILVIO
SANTOS (SBT), MARCOS MION (RECORD) <O> FINANCIAM BANDIDOS <O>. #G1 #R7 #THENOITE
#NETFLIX #OI #NET #TIM #VIVO
1- http://postsdejorgerodrigues.blogspot.com/2018/03/estorinhas-juvenis-minhas-estorias-e.html

O Cú de Vitrola tá denovo colocando música alto desde de manhã pra me ameaçar. Aí ele coloca sempre
música de Alexandre Pires pra me ofender, porque as letras da música dele são pra Dregradação Masculina da
Globo, e Record. Aí eu tava pensando que ele um dia chegou pra um Subasterno, e disse:
- Cara, um dia eu fiz uma Fantasia Sexual com uma dessas mulheres que eu sou o Alexandre Pires.
Aí o cara chegou pra ele, e disse:
- Sobre o que você me disse aqui ainda agora que você "Mata, e diz: Toma! Toma!", eu queria te dizer que foi
Deus que fez com que desde os tempos da Escola nunca deixou que NINGUÉM nunca lhe desse uma
Mãozada na cara enquanto você se entremetia no que é dos outros, e malocasse o que é dos outros, e também
NUNCA HOUVE QUEM TIVESSE UM FERRO NA MÃO DO OUTRO LADO enquanto você apontava o seu: Se
isso tivesse acontecido sempre que o Sr. fosse tão folgadão, você não teria se tornado tão ameaçador não é?
- É verdade!!!
- Mas sobre a Fantasia Sexual de você ser o Alexandre Pires... Você fingiu que não era você mesmo né? O Sr.
me desculpe ressaltar que você bem optou por essa idéia de "não ser você": É até a regra numero 1 pra você
com as mulheres! Você deve ter escondido aquela barriga nojenta que você tem né? Mas pelo menos você
tomou um Anabolizantou levantou ferro por um dia e inchou a porra toda como se você fosse marombeiro. Ok.
Mas você fez isso com uma Mascara também? Porque se ficou algum indício de que é você, até mesmo o
fedor, ou essa pinta de Cagalhão sua pode tirar todo o encanto. E como você é quase uma Piroca enfiada no cú
dos outros 24h, seria bom você nem falar nada, porque se ela lembrar que é você, mesmo com a Mascara do
Alexandre Pires ela vai pensar que é a mesma Piroca de sempre.
- Mas eu mando bem com a piroca!
- Mas eu tô falando da Piroca de cima! A sua cabeça. Se ela souber que é você, mesmo que você esteja com a
Mascara do Alexandre Pires ela vai ter a impressão de estar fudendo com o maior Pirocão-Humano com uma
Mascara do Alexandre Pires.