HUMOR PEIDOFILIA 6 - Por Jorge Rodrigues

Aqui continua o sensacional Humor Peidofilia.

SÃO VÁRIAS AMEAÇAS DE MANJADORES DE PIROCAS, E VADIAS VELHAS. PROMOVA SEMPRE. E VOCÊ QUE É
HOMEM NÃO ESQUEÇA:

1 - NUNCA PAGUE POR ESPOSA, NEM POR NAMORADA. PAGUE POR UMA PROSTITUTA-MERETRIZ SE QUISER.
2 - VEJA PORNOGRAFIA, E PORNOGRAFIA TEEN. ACABE COM A PEIDOFILIA. DEFENDA SUA LIBERDADE.
3 - DENUNCIE ESQUEMAS DE ASSASSINATOS DE HOMENS, E DIFAMAÇÃO NA PORNOGRAFIA FINANCIADA <O>.
TANTO DE QUEM É CONTRA (CONSERVADOR), COMO QUEM PRODUZ PORNOGRAFIA (ESQUERDISTA). TUDO
QUE É PRA HOMEM É USADO PARA DESTRUIR.
4 - BABADOR DE BUCETA, MANJADOR DE RÔLA, E MULHER ADULTERA TEM QUE MORRER. NÃO CONVIVA COM
TRAIDORES DA MORAL MASCULINA.

OBS: MERETRIZ E PROSTITUTA NÃO DEVE SER CHAMADA DE PUTA. PUTA É UM TERMO QUE DEFINE NA
VERDADE DEVE DEFINIR "PIRANHAS", "VADIAS" MULHERES VAGABUNDAS QUE DESTROEM HOMENS EM
TROCA DE RÔLA, E DINHEIRO. E NEM TODAS SÃO MERETRIZES OU PROSTITUTAS.

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23/05/2020
AO FALAR ESSA ANEDOTA O BANDIDO RABO-SUJO SATANISTA COMEÇOU A ARREGANHAR O CÚ COM MÚSICA
ALTO. E O VIZINHO BOANERGES E DAVYD ATACARAM MEU PC. DENUNCIE O CRIME ORGANIZADO ESPIÃO DA
SUA CIDADE.
- E aí Prf. Pardal "Chaveco" como é a questão ordem no seu local de trabalho?
- Eu já chego colocando ordem entre homens, e mulheres! Eu digo: As mulheres pra esquerda por favor. E os
homens pra fora.
- E a questão da liberdade no local de trabalho?
DOIS DERAM GRITOS ESPIONANDO ESTE APARELHO, E ENTÃO BANDIDO <o> IRIA COLOCAR MÚSICA ALTO ME
ESPIONANDO, E INVOCANDO VODÚS EM MIM.
- Muito importante! Eu mantenho sempre a liberdade: Os homens se quiserem sair fiquem à vontade. E as
mulheres se quiserem ter relaxões sexuais comigo em posições inimagináveis, podem ficar à vontade também.

22/05/2020
- E aí Prf? Qual vai ser a hipinose? Lembrando que as pessoas estão reclamando que os números do Sr. tem
sempre coisas libidinosas.
- Não, de jeito nenhum. Vamos fazer agora um numero de arte! Quando eu falar um, dos, três, as moças da
plateia vão vir à mim, e fazer um número artistico qualquer! Dança, salto, esporte, qualquer coisa. Só isso!
Um, dos, três! ... ... Agora comecem a tirar a roupa.
- Mas Prf. não seria isso impróprio para o horário?
- Nú artistico. Não tem nada de malicioso.
OUTRA
- Agora vou fazer o seguinte: Quando eu um dos, três vocês vão sentir frio! Vão ser transportadas mentalmente
para um lugar frio! Um, dos, três!
- É Pr. as moças estão com frio!
- Agora o contrário: As moças vão sentir calor, e quando sentir muito calor comece a tirar as roupas, e quando
se sentirem com mais calor venha pra cima de mim, e tenham relaxões sexuais comigo em posições
inimagináveis. Um, dos, três!
OUTRA
- Prf. o pessoal reclamou sobre esse número das "Posições Sexuais Inimagináveis". Até funcionou, mas ficou
um pouco imoral.
- Não achei tão imoral. E na verdade não funcionou: Eu falei "Posições Sexuais Inimaginais", o que elas fizeram
aqui eu já tô acostumado.

19/05/2020
SERIE: MINHAS PEGADINHAS SENSACIONAIS
O teste pra saber se ele é um Babaca
Vai ser o seguinte: Um empresário vai ter um papel com duas colunas de um Psicanalista Homem, e outro
Mulher, ambos com a mensagem: "MATURIDADE PARA HOMENS". Nos dois textos vai ser abordado o
procedimento ridículo de um homem doutrinado por Feminismo Conservador como um manual de regras todo
baseado na verdade, mas com certa ironia. Aí o palestrante vai dizer à 10 candidatos avaliados por uma mesa
de reunião: "Leiam, e depois dêem a opinião do que vocês acharam praticar nesta empresa". Aí vai ser feita a
entrevista.
Os candidatos vão entrar por trás de uma "cabine" simples onde estará escrita à frente "Teste pra saber quem
é babaca", e vai ser perguntado o que acharam, e eles dirão.
Aí ao terminar os que acharam bom vão ser colocados de um lado com uma beca, e o palestrante vai dar à eles
um Diploma de Babaca. E aí vai mostrar o que está escrito à frente da cabine.
O irônico da pegadinha é que enquanto os candidatos estão ali concordando com as colunas, as pessoas da
reunião vão rir da cara deles na mesa de reunião sem que eles entendam porquê.

15/05/2020
- Bom Prf. sobre o que falamos ainda agora. Qual conselho o Sr. daria?
- Olha meu querido, eu como um Especialista no assunto diria que seja feito como você havia sugerido.
- Que bom! O Sr. falando como um Especialista devemos confirmar o dito.
- Mas eu não sou Especialista não.
CADA VEZ QUE INVOCARAM NO MEU OLHO SEJA UMA BOFETADA NO OLHO OU CÚ DE QUEM INVOCOU. SÓ
ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI. EM NOME DE JESUS. AMÉM.
- Ué, mas o Sr. não disse?
- Eu falei que "como Especialista eu diria" isso, mas como eu não sou, eu já penso justamente o contrário.

06/04/2020
Ó DEUS MATE OS DONOS DA SPOTIFY À TIROS EM NOME DE JESUS. AMÉM. CONTE CADA MÚSICA DESDE 2018,
E TRANSFORME EM TIROS CONTRA ELES EM NOME DE JESUS. AMÉM.
- E aí Prf. Pardal? Como foi o encontro com a Atriz ZZ e a Monique Moraes?
- Foi sensacional! Fiz logo um elogio à Atriz: Minha querida você parece até uma bonequinha de porcelana! Aí a
Monique Moraes botou a mão na cintura, e disse: E eu? Aí respondi: Já cheia de merda, privada também é de
porcelana!
- E que outras situações?
- Eu peguei um docinho na sobremesa e pus nos lábios da Atriz. E aí a Monique Moraes disse com as mãos na
cintura: Não pôr nada na minha boca não? Aí eu disse: Sim! Eu trouxe o supositório. Pode arriar as calças que
eu coloco.

01/04/2020
MAIS UMA DA CÚ VITROLAGEM
Já falei que tá tendo uma Fraude aqui na rua pra acobertar a Cú Vitrolagem: Um ponto de Karaoke com música
de Raça Negra pra acobrtar. O que significa: Os Cú de Vitrola mandaram construir um sistema de Cú Duplo,
como é chamado pelos profissionais de som, que é um cano à largura de bombeiro que faz o link dos dois
pontos de Cú Vitrolagem. E com um bocal pra atarrachar no cú, de um e de outro.
Só que tá tendo um problema aqui com o vencimento do Filtro de ar, porque é sistema de Cambio Valvulado
com uma marcha tipo de ônibus. E com processo de engragem de embreagem hidramático. Ou seja, o cara tem
que pisar num breck, e engatar a marcha ré tradicional, em tempo de embreagem, e aí sai uma fumaça pelo cú
do Cú de Vitrola à cada música que entra PULL. Que nem uma acelerada de ônibus quando sai aquela
fumassada. Aí o pessoal reclama porque fica um cheiro de cú do caralho na rua ali no local da música alto! Até
trocar o filtro quando bater a fiscalização denovo. E no outro ponto de Karaoke como foi feito de improviso
sem aparelhagem especial, eles tiveram que pôr um fio terra com massa vedadora pelo cú pra sair o chiado
pelo retorno.
Então eles dão sinal pra colocar ao mesmo tempo, ou um após o outro.

"Piada do dia"
Bom meus queridos, podei-vos assentar. Eu vou falar sobre o Prodígio que o Irmão Fabiano fez: Ele colocou
uma figueira em tempo de figos do lado dele, e amaldiçou a figueira. Depois passamos aqui no dia seguinte, e a
figueira tinha secado. Mas as pessoas até hoje não acreditam que seja verdade. Porque é bastante supeito que
se de um lado está uma figueira carregada de frutos, e do outro o Irmão Fabiano, é bem possível os frutos na
verdade tenham sido teletransportados para a barriga do Irmão Fabiano.
Outra coisa que aconteceu foi o seguinte: Um dia um Irmão soltou um peido aqui na igreja, aí eu me dirigi ao
Irmão Fabiano, e disse: Irmão Manéra aí! Aí ele disse: Mas não foi eu não pô! Aí eu disse: Desculpa Irmão
Fabiano, é a força do hábito.
Mas aí teve um outro dia que eu me dirigi ao Irmão Fabiano, e disse: Irmão, manéra aí! Sem obcenidades. Aí
ele disse: Mas eu não fiz nada! Aí eu disse: Sim! Você está aqui. Consideração com as outras pessoas.

28/04/2020
- E como foi a origem da carreira do Silvio Santos?
- Haa foi que primeiro a família do Silvio Santos era dona de uma linha de produtos com o nome dele que está
em toda parte aí: GRANEL. Até hoje você vai encontrar esses produtos em qualquer supermercado. Depois com
8 anos ele disse: Vou ser dono de uma empresa de TV, e foi juntando dinheiro vendendo bala no colégio,
picolé, e comprou: Foi a primeira coisa que ele comprou. Depois com o progresso que veio a obssesssão em se
tornar Camelô. Cismou com isso. E aí vendia algumas coisas durante os intervalos das gravações.
E o Raul Gil ajudou muito nisso! Sim! Foi numa época quando o Silvio Santos tinha uns 20 anos, depois de 5
anos, quando já teve 3 filhas do primeiro casamento. Aí você sabe que todo mundo quando começa tem que se
sujeitar à algumas coisas que não quer... E foi assim que começou o tempo da carreira de filme Pornô. Veja que
essas Senhoras que hoje tem 50, 60, 70 anos na empresa naquela época eram atrizes de vários desses filmes
Pornôs! Foi daí que veio a questão do auditório feminino. O Raul Gil incentivou muito! Deu muita oportunidade
às moças que tinham necessidade naquela época. Na época a opinião pública resistiu à questão do filme Pornô,
e as pessoas até não entendiam: De onde vem tanto interesse de apoiar essa empreitada do Silvio Santos?
Pensavam até que era por interesse comercial, mas não era. E é por isso que os Meninos do programa sempre
dizem: Tio, quando eu crescer quero ser como o Sr.
- Essa revolução empresarial na vida do Silvio Santos veio no tempo da criação do Automovel?
- Não! O Automóvel é dos anos 50!
- Haa bom. O Silvio Santos é de outra geração né?
- Claro! Naquela época não tinha ainda Automóvel não!

27/04/2020
BANDIDOS AQUI DE SÃO GONÇALO <O> LIGARAM 2X ME AMEAÇANDO.
AJUDE A MOSTRAR BANDIDOS ESPIÕES <O> COM TABLETS. SÃO GONÇALO UERJ. ME INCOMODANDO
BASTANTE, E COM VÁRIAS FRAUDES, CRIMES, OFENSAS, E AMEAÇAS CONTRA MIM, E PARENTES DESDE 2018
24H.
Tava falando aqui que o Raul Gil, com essa coisa do Corona Vírus tá numa correria grande! Por que? Porque
além de fazer o programa ao vivo todos os sábados, tem que vender os legumes aqui na cidade! É uma correria
como já contei por aí.
E agora? Tá fazendo o vocal do Autofalante do Corona Vírus! É a voz dele! É ele mesmo!
Aí esses dias aconteceu o seguinte: Quando o carro de legumes tá passando, as vezes o percurso fica longe do
Autofalante... Aí imagine ter que ir à pé até o Autofalante pra falar!
INVOCOU VODÚ NO MEU CÚ SEJA UM PONTAPÉ NO SEU CÚ CADA VEZ QUE FEZ.
Aí o pior foi que certa vez o Autofalante foi acionado 2 vezes, e ele teria que falar entre um periodo de 5
minutos. O problema foi que nessa hora uma Sra. pediu que ele pegasse 2 sacos de batata, e levasse na porta
dela, mas aí no trageto curto, tocou o aviso do Autofalante pra ele falar, mas tava longe... Teve que ir com os
sacos de batata!
E aí 5 minutos depois, antes de chegar com os sacos na casa da Mulher tocou denovo! Aí o homem teve que ir
no Autofalante com os sacos de batatas denovo!
Ficou puto com a central! Falou assim: Porra, eu tenho que fazer programa ao vivo, vender legumes, e ainda vir
a pé com dois sacos de batata! Eu não sou cavalo não!
E já falei: Todo mundo tem que se masturbar 3 vezes por dia, e lavar as mãos com sabão ou alcool em gel. Não
é mole essa rotina pra todo mundo.

24/04/2020
- E aí Prf. o Sr? É verdade que o Sr. foi convidado pra fazer uma palestra sobre Moral?
- Sim!
- Mas fale sério Prf!
- Sim! Dei conselhos à casais, à jovens sobre várias assuntos: Castidade, Casamento, e diversos assuntos sobre
moral.
- Poxa, até que enfim!
- Foi uma festa bonita, almoçamos com grandes nomes!
- Puxa que bom!
- Depois rolou um sacanagem no fim da festa: Mulherada à vontade.

Piada do dia
- E aí Prf? Fale o que o Sr. achou do escandalo do Michael Jackson tendo relações com Meninos.
- Haa eu acho ruim! Posso gostar do cara, mas pra mim foi muito ruim isso.
- É mesmo né Prf. a questão da Peidofilia.
- Não. Poderia ter procurado uma Garotinha! Procurar homem pô?
OUTRA
- Prf. diga sério: Você não acha falta de vergonha um homem se masturbar com fotos de Garotas Teens nuas?
- Sim! É uma safadeza desgraçada! É uma pouca vergonha!
- Até que enfim Prf!
- Claro que é bom abessa, mas eu acho ruim.

UM PROGRAMA DE TV CONTRA A CÚ VITROLAGEM, E ESPIONAGEM

Tava pensando aqui sobre uma coisa semelhante ao que eu já escrevi nessa série duas vezes. Esses Bandidos
que Espionam 24h <O>, e colocam música alto na rua ofendendo, e incomodando os outros... Eles tem a vida
das pessoas 24h aberta. E aí teria um programa de TV semelhante ao IDOLOS, só que da vida real, e parceiro do
Ministério Público, e da Policia Federal, e até do Exército se for preciso. O objetivo iria ser um programa cômico
onde iria se analisar essas situações reais acontecendo nas cidades. E os jurados iriam fazer comentários, que
nem nesses programas.
Por exemplo: O vagabundo que coloca música alto aqui. Iria aparecer a foto dele no programa, e o que ele faz,
e os jurados iriam fazer as críticas como se fosse uma apresentação dele, mas escrachando a coisa. Por
exemplo:
- O que esse indivíduo faz o dia inteiro à não ser coçar o saco durante essa apresentação músical?
- Ele tem cara de piroca. Deve ser por isso que a cidade anda com emorroídas. E acho que ele peida no olho dos
outros <o>...
- Interessante que ele usa uma Rede Fake Oculta... Todo mundo tá exposto, mas ele está oculto.
E no meio desses comentários iria rolar toda aquela situação dos programas Idolos.
E também a premiação do Prêmio Cú de Vitrola, e o prêmio Cabeça no Cú dos Outros, e Cú no olho dos outros.
Que é uma versão do Grammy, e Oscar.

22/04/2020
Ó DEUS CADA SEGUNDO QUE ESSE CÚ ESTÁ ENCOSTADO NO MEU OLHO <O> SEJAM PEDAÇOS DESSE
VAGABUNDO DESTRUIDO. EM NOME DE JESUS.
- E aí Prf. Pardal o Sr. tá lançando um livro novo?
- Um livro ditáditaco, educativo, e presando a questão da moral. O nome é "1001 sonhos pornograficos que
você não deve ter". Neste livro eu conto mais de 1001 sonhos pornográficos que eu tive com grande clareza de
detalhes que eu recomendo que você não tenha.

20/04/2020
- E aí Prf Pardal 1? Cagalhões Feios pra Caralho então dizendo que o Jorge Rodrigues se parece com o cantor
Robin Gibb não é?
- Sim! MACONHEIRO FINANCIADOS <O> DAS RÁDIOS JBFM, MK PUBLICITÁ. E também aquelas Putas Velhas mal
fudidas conservadoras, e aqueles Manjadores de Piroca Esquerdistas! Mas eu já acho ele parecido uma mistura
de Silvester Stalone com Adan Sandler, e Jean Renout. Mas como a Inveja sempre paga mais cara pela opinião,
fazer o que?
- Mas mudando de assunto... O Sr. já aconselhou algum rapaz à deixar a Pornografia?
- Sim! Já cheguei à aconselhar por quase 1 hora um rapaz! Eu fiquei falando: Não veja pornografia. Não veja, de
várias formas.
- E ele atendeu? (QUE ESSE CÚ QUE ENCOSTOU NO MEU OLHO SEJA ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS.
AMÉM)
- Sim! Aí quando eu terminei o discurso eu disse: É isso meu querido faça o que eu falo, não faça o que eu faço.

MAS UMA DA SÉRIE: A SENHORA QUE ESTAVA ESTUPRANDO O GAROTO NA IGREJA

Eu já falei nesta série: O rapaz tinha um aspecto de boa aparência tipo esses carinhas dançarinos coreanos, mas
ele era tipo altista, e a senhora que era a tutora praticamente comia o garoto com os olhos encarando ele
constantemente. Então é como se eu levantasse durante a reunião da igreja, e dissesse:
- ô minha Senhora! (CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO SEJA PEDAÇO DE CARNE DE QUEM FEZ
DESTRUIDO) A senhora está estuprando o garoto aqui! (CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO SEJA
PEDAÇO DE CARNE DE QUEM FEZ DESTRUIDO) A senhora não pode deixar pra depois não? A Senhora gostaria
que eu ficasse tendo relaxões sexuais na sua frente?
Aí a outra mulher diz: Mas ela está só olhando pra ele!
(CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO SEJA PEDAÇO DE CARNE DE QUEM FEZ DESTRUIDO)
Aí eu respondo:
- Mas o que acontece entre a distancia da encarada desta senhora com este rapaz é toda uma pornografia! A
mulé já tirou as calças do moleque, e está lhe arrasando em posições inimagináveis aqui só com os olhos!
Manéra minha senhora!
BANDIDOS SATANISTAS <O> COMEÇARAM À DAR TIRO DO MORRO. DERAM VÁRIOS TIROS TODO MUNDO
AQUI OUVIU, E ESTÁ ESPIONANDO MEU PC ENQUANTO ESCREVO. SÃO 20:35h. 20/04/2020 pode investigar
isso.
- Não vi nada demais.
- A senhora não viu, mas o que rolou aqui foi a maior putaria. A sacanagem tá comendo solta aqui diante da
Senhora, e a Senhora não sacou!!!
- Você está vendo coisas.
- Mas a gente não quer participar dessa zona invisível aqui durante a reunão não. Por favor minha senhora!
E POR AÍ VAI.

17/04/2020
SÉRIE: NÃO FOI EM FILA QUE ARREGAÇARAM A PUTA MONIQUE NA IGREJA, MAS É COMO SE FOSSE
BANDIDOS E PUTAS <O> ESTÃO DANDO GRITOS PELO CÚ NA FRENTE DA MINHA CASA
Tava pensando aqui naquelas duas putas gorda Simone e Simaria.
Eu tava pensando que a Rola que tacava na Simone e á mesma da Simária! E era um piralol do caralho. Por
que? Veja o efeito que entrando pelo meio fez nos culotes delas! E veja que a rola foi a mesma: Nas duas o
mesmo efeito. E essas putarias delas aí impediu elas de entrar na faculdade sabia? Sim! Porque não passava na
roleta, por isso que elas equilibravam taças na cintura no circo.
Mas veja que as tetas delas são postiça. As tetas originais que não são de prástico são menores. Por que?
Porque o cara que tacava nelas precionava mais em cima que embaixo, aí o ar desceu todo pras bundas, e
desinflou mais as tetas. Até que alguém chegou pro cara, e disse: Porra manéra com os aperto nas tetas aí! A
gente quer chupar também: As tetas vão murchar, e não vai sobrar nada pra gente.
As pessoas sai dizendo que elas são Piranhas do Caralho! Porra, isso é recomendação médica! Se elas ficarem
sem tomar aperto, já que houve a inflágem anormal embaixo, pode acontecer que se não massagear o colote
venha estourar que nem o processo de bexiga: Pow. Se acha que elas são putas assim porque querem?
E o interessante é que o cara que arregaçou Simone e Simária fez um serviço primoroso ue não tem no mundo
todo. Não existe outras mulheres com um culote tão grande. É como se o cara fosse um Iluminado que nem
Buda que saiu pelo mundo, deixou a marca do cabaço dela, e saiu pelo mundo completamente anonimo,
porque não existe outra Loxota que ficou arrebasada que nem os culotes delas! Não dá pra saber por onde
anda este artesão sexual, porque ao deixar rastros saberia-se logo que outra mulher com os culotes largos foi
por onde ele passou. Ali entrou também o Bralol gigante do indivíduo.
É interessante que comparam as Putas Simone Simária com a Puta Monique é justamente pelas caras e pintas
de Puta que elas tem. Você veja que foi exatamente aos 17 anos que a Puta Monique Moraes começou a pegar
essa pinta e cara de puta, antes ainda era metade humana.

15/04/2020
Piada do dia
O CAGALHÃO TÁ ESPIONANDO TANTO VOCÊ QUE OS OLHOS DELE ESTÃO COM PALPEBRAS DE SACO DE
PIROCA, CÍLIOS DE PENTELHO, LÁGRIMAS DE SEBO RÔLA, E OLHOS DE CULHÃO.
E TÁ DE MARCAÇÃO CERRADA NO SEU CULHÃO!!!

- E aí Prf. Pardal? O Sr. acha que é verdade esse negócio de que TODAS AS GAROTAS DO GRUPO JOVEM
gostavam do Jorge Rodrigues?
- Claro que sim! Isso aí é o poder da bíblia purinho!
- Da bíblia?
- Nunca leu: Ele buscou o Reino de Deus, e sua Justiça, e todas as garotas do Grupo Jovem lhe foram
acrescentadas.

14/04/2020
- E aí Prf. Hipinólogo? Qual vai ser o seu número?
- Vai ser o seguinte: 4 garotas do Grupo Jovem. Quando eu falar 1, 2, 3 elas vão fazer algo muito simples:
Vão tirar as roupas ficar completamente nuas, e partirem pra cima de mim, e ter relações sexuais em posições
inimagináveis.

- E aí Prf. Pardal? E sobre a decadência moral da sociedade?

- Haa eu fico chateado com isso! No outro dia eu eu chamei atenção de um cara dando em cima de uma Garota
Novata na faculdade! Fiquei puto!
- É mesmo né Prf!
- Sim! Falei: Porra cara, era eu que tava dando uns pegas nessa Garota. Manera aí!
- É verdade que estão fazendo acusações infundadas contra o Sr?
- Sim! Estou sendo chamado de "Tarado" por alguns vagabundos por aí. Tô bastante chateado com essas
calúnias.
- E foi onde isso?
- Foi no lançamento dos meus 2 romances novos.
- Puxa, que boa notícia! Um românce? E qual o nome desse romance?
- "Fantasias Sexuais de um Principe Cafetão em Veneza".

06/04/2020
TODO QUE ALGUM DIA ME CALUNIOU DE SER VIADO, SE NÃO LHE DESCEPAREM SEU OLHO JAMAIS SAIA AS 5
DESGRAÇAS DELE NO MEIO DOS OUTROS DELE EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Eu tenho falado sempre que se eu fosse gay, por causa da opinião pública ficar enrustido, eu já teria saido por
aí o maior Viadão. Mas também se alguém perguntar como prova de que eu não seja gay se eu me assumiria, aí
eu diria que não gostaria de ser gay enrustido.
Porque é charmosão ser aquele maior gayzão enrustido.
Mas eu tenho falado que AS MULHERES FICAM DOIDAS com esses carinhas que são gays com pinta de
enrustidos. Eu acredito nisso, que é até um macete pra você conseguir mulheres pra cima de você, pagar de
enrustido. A outra situação é as garotas perguntarem: Você é gay? Aí você dizer sim. Duvido se não vai ter
umas 3 meninas querendo testar pra ver se é verdade mesmo.

04/04/2020
Raça Negra - Preciso Dar Um Tempo
EU SOU UM GRANDE PEIDO (SÉRIE: OS CÚS VITROLA ESPIÕES) - Por Jorge Rodrigues

Estou precisando de um tempo pra pensar

Nesse nosso amor que só me tem feito chorar
Parece que pra esse amor me entreguei demais
Talvez até o meu amor te sufocou demais
Por isso eu tenho que parar
Pra pensar

Não leve a mal se estou saindo justamente agora

Te amo demais mas tenho que ir embora
Preciso descobrir o que você sente por mim
Se vai sentir saudade ou se vai se esquecer de mim
Por isso eu tenho que parar
Pra pensar

Piscando o culhote <O> em você

Espionagem é pra ver
Coçando saco todo o tempo
Sempre estou pagando $ pra fuder
Mulher você não pode ter
Porque eu sou um grande Peido

É Tarde Demais (Raça Negra)

TU NÃO PODE MAIS (SÉRIE: OS CÚS DE VITROLA ESPIÕES) - Por Jorge Rodrigues

Olha só você
Depois de me perder
Veja só você
Que pena
Você não quis me ouvir
Você não quis saber
Desfez do meu amor
Que pena, que pena

Sei que é você que está fudendo, pô

Mas só eu que posso ver mulher <O>
Sim, meu coração é como de um cocô
Mas é pagando que eu tenho mulé

Você tocou bronha, e foi eu que manjei <O>

Punhetas contei, eu vejo <O> e tu faz
Sou Cú Vitrola, sou um Cagalhão
Um grande cuzão
Se liga rapaz
Que teta
Que ceta, ô
De punheta
Fiscal <O> eu sou
Xambeta
Nós que manjou <O>
Sou fusqueta

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QUANDO TE ENCONTREI (Raça Negra)

QUANDO EU CÚ VITROLEI (SÉRIE: OS CÚS DE VITROLA ESPIÕES) - Por Jorge Rodrigues

Quando eu Cú Vitrolei
No cú eu embolsei $
Dinheiro pro cú <O> piscar
E na cidade é assim
Como uma bronha pra mim
Como peidar no pudim

É o que eu faço toda hora

Botá o cú na Vitrola
Com olho de culhão <O> espionando você

Só sei fazer o seu olho arder <O>

Pra te irritar... Sou cocô
Coçar demais, e ter à mais $
Eu sou feliz como quem bronhou

Só sei fazer meu cú mexer

E liberar um vapor
Do meu cú sai um som demais
Como mosca quis sobre um cocô

Quando eu comecei
Com barulho, não "mixei"
Eu fui me aperfeiçoar
Sou culhão-humano, e daí?
Uma piroca à tinir
Mú-si-ca sai de mim

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PORQUE HOMEM NÃO CHORA (Pablo)

ESPIÃO CULHÃO CÚ DE VITROLA (SÉRIE: OS CÚS DE VITROLA ESPIÕES) - Por Jorge Rodrigues

Eu não vou embora, sou mala com cú de fora

Não vou cagar, vou te deixar
Por favor não implora, porque sou Cú de Vitrola!
E não pede o culhão, e não o cuzão

Com a barraca armada o meu culhão <O> tem que piscar

Meu cú que inquiriu <O> a sua Pica (Versão 2 Eu sou um Cagalhão na sua vida)
"Quem foi que espionou?" <O> O meu cuzão não vai negar
Eu sou é como grelo de Ximbica
Eu não vou embora, sou Cú de Vitrola <O>
Porque sou Homem Piroca

Estou de culhão pra fora, sou mala que dá @ pra fora

Porque sou Homem Piroca

Eu sou uma bisnaga pirocuda à se inflar (Versão 2 Eu sou uma Piroca Enfimosada à Vitrolar)
Cabeça de culhão é minha sigla
Se você não gostou do barulhão vou lamentar
Na rua o som meu cú é só quem liga

Estou de cú pra fora, sou mala que dá @ pra fora

Porque sou Homem Piroca

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Chora Não Bebê (Pablo)

BRONHA NÃO VOCÊ (SÉRIE: OS CÚS DE VITROLA ESPIÕES) - Por Jorge Rodrigues
Eu sei que não é fácil
Esquecer alguém
Que a gente ama
Mas também não vale a pena
Viver correndo atrás
De quem não nos dá valor
Eu sei que a gente não manda no coração

Quando estou com cú arreganhado <O>

A cidade ouve o som
Bronha não, porque...
Fode não, porque...
Na sua casa nós que manda <O>
Buça, e Rôla nós que vê <O>

Pode não fudê

Pode não, porque...
Nós tem olho de buçanha <O>
E pelo cú nós tudo vê <O>

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30/03/2020
Tava pensando aqui no Cú de vitrola que coloca música alto aqui...
O Cú de Vitrola fica me espionando com atenção! Eu começo a falar qualquer coisa, e ele ouve até eu terminar,
quando eu termino, na mesma hora ele coloca o som alto: PULLLLLLL. E as vezes ele interrompe antes de
começar quando eu digo: Denovo o cú abriu. Assim: PULLLL iimmmm. RIDÍCULO!!! Imagina a cidade inteira
tendo que ouvir o cú desse Cagalhão. Mas vamos à mais um segredo sobre a CÚ VITROLAÇÃO.
Eu já contei sobre o esquema pra colocar uma Bunda Falsa na janela quando ele precisasse sair deixando a
música alto na rua. Mas é um serviço de primeira! Por exemplo: O que dizer se as pessoas passam na rua,
ouvem a música, e vêem que não é a Bunda do indivíduo, mas duas Bolas de Pilates? Foi feita uma Maquiagem
real, como de uma Bunda real, com pelos nas bolas, até alguns pentelhos saindo pelo meio da bola, pra figurar
perfeitamente o cú do indivíduo. E foi Maquiagem profissional, porque você sabe que essas Maquiagens de
caracterização foram evoluindo. Tem até uma premiação Oscar para as melhores maquiagem. E preocupado
com a Qualidade, o Cú de Vitrola, esse mesmo que coloca música alto aqui, disse: Eu quero serviço de
Qualidade. Daí terem tirado o molde da Bunda dele, e fizeram uma réplica perfeita da Bunda dele pra
colocarem ali no local onde ele coloca música alto. Mas não foi só isso! As pessoas reclamaram mais.
Acaso a Bunda estava vibrando no embalo das caixas de som profissional? Não! As pessoas passavam na rua,
ouviam o som, mas não viam a Bunda do Indivíduo vibrando quando ele colocava a Bunda Postiça no local da
Cú Vitrolagem. Então mandaram chamar um Especialista em Efeitos Especiais que nem daquele filme que o
cara faz vários Efeitos Especiais tipo o Mcgiver, e não deu outra: Foi coloca do um efeito de vibração
profissional nas duas bolas de pilates no mesmo embalo dos sons graves para figurar com semelhança a
mesma vibração da bunda do Cú Vitrolador quando é a bunda dele mesmo ali.
Mas as pessoas reclamam: Peraí! Esse som é de CD ou Vinil, não som original! À saber: O som não está saindo
de dentro do cú do indivíduo. As pessoas da cidade que ouvem esse cú arreganhando tem uma preocupação
com qualidade muito grande! E questionam: Será que essa Bunda é verdadeira, mas o som é falso?

29/03/2020
OS LOCUTORES DA SPOTIFY COLOCAM MÚSICAS 24H PRA "ENFIAR O PIRU DO BABACA DAVID NA BUCETA DA
PUTA MONIQUE PRA ELE". É COMO SE ELES ESTIVESSEM EM FILA POR TRÁS DO CÚ DO BABACA DAVID $
ENQUANTO ELE ARREGANHA A PUTA MONQUE POR TRÁS NAS FOTOS DELA DANDO O CÚ PRA ELE DESDE
2007!

A SPOTIFY, NOVA BRASIL, MK PUBLICITÁ, E JBFM QUER QUE VOCÊ SEJA UM BUNDÃO COMO OS LOCUTORES
DAS RADIOS.
O babaca David pergunta pra Puta Monique:
- Você me ama?
- Depende.
- Os locutores estão pagando!
- Sim.
A Monique Moraes pergunta:
- Você me ama mesmo, ou é só conversa fiada?
Aí o Babaca David ficou admirado, porque ele pensou: Até que enfin "isso aí" tem algum tipo de afeto por mim!
Ainda que seja afeto de Humano para Quadrupede! Então ele respondeu:
- Você quer saber se eu te amo da cintura pra cima, ou da cintura pra baixo? Mas primeiro me diga: O que você
sente por mim hoje esfriou? Mas sem falar mentira!
Aí a Monique Moraes diz:
- O que eu sinto por você nunca mudou!!!
Então o babaca pensou: Porra, tô admirado. Mas na verdade o que não é NADA não pode mudar se continuar
sendo o mesmo.
O Babaca David ofereceu uma música do Bon Jovi pra ela "Closer" que os Locutores deram com o cú
explodindo pra ele, e ele entregou pra ela. E disse: Isso é o que eu sinto por você! Aí a Monique Moraes pensou
consigo:
- Mesmo que eu acredite que isso é verdade, não vai mudar nada pra mim. Então ela disse: "É isso aí! Continue
assim $ que eu continuo com você mais uma terceira temporada de abnegação". Aí ela disse mais com medo
de perder os privilégios $ daqui alguns anos:
- Você vai continuar gostando de mim?
- Mas é claro! Em outras palavras: Se não for você vai ser quem?

O BABACA DAVID FAZ UMA DECLARAÇÃO PRA PUTA MONIQUE, E EU TENHO QUE FAZER OUTRA MELHOR. Ele
diz:
- Eu ficaria com você mais que todas as outras garotas do grupo. E você seria uma mulher numa cama junto
com várias petalas de rosa! (Como diz a música do Bon Jovi que o que o Jorge Rodrigues faz mil vezes melhor
que eu, mas que eu pronuncio porque sou um Bundão que só sabe conquistar uma mulher falando o que outro
falou primeiro).
Aí a Puta Monique me diz:
- Bom! Agora, você Jorge, fale coisa melhor!
- Tá bom! Eu ficaria com você mais todas as garotas do grupo. E você seria uma rosa numa cama comigo, e
várias "petalas" de mulheres junto.

26/03/2020
MAIS UMA DAS MINHAS SUPER PEGADINHAS
Um metri diferente de um restaurante caro vai chegar pra uma das mesas onde esteja uma família, ou um
grupo reunido de grã-finos, de tradição, e o metri vai dizer mais ou menos assim:
Olá. Eu queria falar com todos vocês que a casa está tomando cuidado com a frequencia indevida de certas
pessoas. Pra não trazer má reputação ao local, porque vocês sabem que isso pode prejudicar o nome da casa. E
nós temos cuidado muito disso: Que não venham más companhias aqui no local. Vocês estão de acordo? É uma
questão de etiqueta da casa. Pra não ser desagradável para todos aqui. Ok?
Aí o grupo que está ali vai dizer: Sim! A gente é de acordo.
Aí vão vir vários seguranças, e o metri vai dizer: Então vocês todos poderiam se retirar. Sem constrangimento.
Aí quando começar a discussão, o metri vai dizer bem calmo: A gente não quer ofender. É só pra não trazer
incoveniente ao local.
QUE QUEM INVOCOU VODÚ NO MEU OLHO AGORA, SE NÃO ARRANCAREM O OLHO DE QUEM INVOCOU,
JAMAIS LHE SAIA SUA MALDIÇÃO.
O bacana é ter 2 pessoas da mesa combinadas. Que vão dizer: Não se irrita fulano. É melhor a gente sair
mesmo pra não trazer má reputação pro local. Aí que os outros vão ficar mais putos ainda.

22/03/2020
Ó DEUS QUE ESTE BANDIDO PLAGIADOR <O> QUE INVOCOU NO MEU OLHO AGORA SEJA ESQUARTEJADO EM
NOME DE JESUS. AMÉM. Pra cada vez um açoite no seu olho em nome de Jesus. Amém. Aínda que sejam
milhões de vezes. Quem concorda diga: Amém.
- E aí Prf. Pardal? E a crise do Corona Vírus?
- É meu querido. Eu fiz uma viagem diplomática pra saber novas informações sobre os métodos de cura do
Corona Vírus. E tem um método de respiração boca à boca!
- Puxa, então como é que ficou o Heber Cocarelli?
- Sim! Eu fiz uma visita, e ele tava muito mal, e não tinha ninguém querendo usar o método com ele. Eu fiquei
até indignado que ninguém se compadeceu dele!
- Puxa, ainda bem que o Sr. foi lá!
- Eu dei minhas condolências à ele. Animei ele nesse momento de impossibilidade.
- E o Dr. Jorge Manaia?
- Com o Manaia eu já peguei pesado! Eu falei olha: Você já pegou tudo que é mulher lá na igreja, mas aqui só
tem homens da igreja. Não deixei as mulheres virem aqui. E eu não vou fazer a porra da respiração boca à boca
com você. Se vira!
- Puxa, então o Dr. Manaia vai sofrer?
- Não! Tá lá com saúde à todo vapor.

MAIS UM EPISÓDIO DA SÉRIE "O CÚ DE VITROLA".

E no dia que houve uma disputa de territória aqui do Cú de Vitrola com um LGBT? Sim! Teve um grupo de gays
aqui na cidade que ficaram putos com o Cú de Vitrola colocando música alto aqui. Sentiram o cheiro de cú no
local, mas não entenderam que era perímetro deles aqui. Então o líder do grupo gay reclamou, e disse: Porque
você manda aqui? Respondeu o cú de vitrola: Porque eu tenho infruencia?
21/03/2020
MAIS UM EPISÓDIO DA SÉRIE "O CÚ DE VITROLA".
O Subalterno certa vez tava querendo um Aumento do Cú de Vitrola... E aí outro aconselhou: Puxa o saco dele
que ele acaba te dando um aumento. Aí o subalterno chegou pra esse indivíduo que coloca música alto aqui na
rua, e disse: Cara, tu tá famoso pra caralho. Aí o Cú Vitolão disse: É mesmo? Aí o subalterno disse: Sim! Claro
que tu é um cagalhão do caralho, mas tá famoso. Eu até nem vou deixar de ser sincero: Tá certo é uma infâmia
do caralho pros vizinhos saberem que você faz isso aqui na cidade, mas é o seu momento de glória no mundo
todo com a Espionagem. Não teve outro cú que tivesse essa ousadia.
Mas essa estratégia de puxar o saco nem sempre deu certo! Teve uma vez que o subalterno disse: Cara, eu
queria ser como você. Exagerou! Quem iria querer isso? O problema não nem que o Vitrolol percebesse, mas
justamente ele ter acreditado. Então o Vitrolol disse: Cara, à partir de agora eu vou te ensinar à sempre ser um
cú vitrolador! Se fudeu dessa vez o Subalterno.
QUE ESSE BANDIDO QUE ENCOSTOU O CÚ NO MEU OLHO SEJA TODO ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS.
AMÉM. ASSIM ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI.
DESCEU BANDIDOS DE TABLETS DENOVO ENQUANTO O CÚ SUJO ESTÁ COLOCANDO MÚSICA ALTO LÁ
EMBAIXO.
Teve um dia que o Cú de Vitrola teve uma idéia de montar um próprio negócio! E com uma idé exclusiva!
Montar uma fábrica de preservativos! Mas preservativos gigantes, para Pirus Humanos. E o Subalterno dessa
vez ficou admirado, porque pensou: Cara, é um Cagalhão do caralho esse indivíduo, mas eu tenho que
reconhecer que dessa vez ele teve uma idéia que ninguém jamais pensou. E disse ao Cagalhão da Cú
Vitrolagem: Cara, tu vai ganhar dinheiro pra cacete com isso! Ninguém jamais teve a idéia de fazer
preservativos pra pirocas humanas! Mas saindo o subalterno, cai em si, e pensou: Peraí! Acaso existe outra
Piroca Humana à não ser ele mesmo? Pra quem mais ele vai vender essa porra?
A fiscalização já bateu ali no ponto de cú vitrolagem! Sim! Um cheiro de cú do caralho sainda com música do cú
do indivíuo! Aí teve que rolar o velho suborno: Será que dando o cú pra você podemos resolver isso. E
resolveu? A música ainda tá rolando na rua aí. Era necessário colocar um Filtro pra reduzir a poluição no cú.
E teve dias que o Subalterno deu justões que ajudaram o Cagalhão da Cú Vitrolagem lá! Sim! Uma vez o Cú de
Vitrola teve que deixar o posto, e o Subalterno falou: Coloca duas bolas de pilates na janela, e as pessoas vão
pensar que é a sua bunda na janela de onde sai a música. Mas e a qualidade do som? O Cú Vitralol se preocupa
com isso: O som que sai pelo cú dele tem toda uma fiação, e é diferente do som do Vinil ou CD. Então o
Subalterno sugeriu: Coloca um molde de durepox do seu cú, e faz um funil modelado por um ourivez do
formato seu cú: As pessoas vão reconhecer que o som está saindo do seu cú de fato, sem saber que é uma
versão metálica do seu cú! Foi ali aplaudido por isso! E o cheiro de cú que sai ali onde o indivíduo coloca o cú
pra sair música? Os vizinhos vão perceber que estão sendo enganadas: O cara tá CÚ vitrolando ou é
aparelhagem eletrônica? Não! Foi colocado um efeito aromático com cheiro de cú pra todos os vizinhos
vizinhos pensarem: Esse cara manda bem na Cú Vitrolagem.
TODO QUE PLAGIA ALGO MEU, OU ME CALUNIA DE PLÁGIO SEJA ESQUARTEJADO EM NOME DE JESUS. AMÉM.
CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO UM AÇOITE NO SEU OLHO EM NOME DE JESUS. SÓ ASSIM
ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI.

20/03/2020
A PEGADINHA DO VÍRUS 2
CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO SEJA UM AÇOITE NO OLHO DE QUEM INVOCOU. ASSIM
ELIMINARÁS O MAL DO MEIO DE TI. 5 DESGRAÇAS. AMÉM. EM NOME DE JESUS. TODO QUE INVOCA VODÚ NO
MEU OLHO E ME ESPIONA E PLAGIA O QUE É MEU EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO TENHA QUE SER
AMPUTADO PRA TIRAR SUA MALDIÇÃO DOS OUTROS EM NOME DE JESUS. AMÉM.

Um grupo de umas 10 Psiquiatras, Psicanalistas, Esquerdistas, e Pastores (Bandidos que encostam o cú no olho
dos outros), e com eles 5 atores combinados de certo lugar vai ser abordado por soltados com armas como
aquelas do Star Wars. E os soldados vão dizer: Atenção todos! Vocês terão que ser confinados por medidas
drásticas para evitar contaminação! Aí transportam as pessoas para um cenário local como que de isolamento.
E aí no meio da situação o noticiário informa assim: "Foi desenvolvido um anttídoto. Mas um grupo de
bandidos o roubou, pois é uma amostra rara, e deve ser transportado para um grupo de pessoas necessitados.
Sejam cristão! Não roubem o Antivírus!". Aí um enfermeiro vai falar diante deles que roubaram do antídoto, e
que era um absurdo, pois só algumas pessoas poderiam tomar.
Aí no meio da situação vão aparecer pessoas estribuchando, e rolando pelo chão colocando a mão no pescoço,
e morrendo.
Então vai aparecer como se fosse uma rebelião no local, e alguém dizendo: "Aqui! Roubamos do antídoto
proibido. Estão escondendo de nós. Bebam e serão salvos. É só vocês esperarem uma enfermeira passar aqui, e
atacar ela, e roubar".
CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO SEJAM PEDAÇOS DE CARNE DE QUEM INVOCOU
AMPUTADOS EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Aí vai entrar no local uma enfermeira com um cesto com os antídotos dizendo: Olha, eu não posso dar este
antídoto pra vocês não. Eu tô aqui com vocês, mas eu tenho que entregar depois pra outras pessoas". Sabendo
que não podiam beber.
O OBJETIVO É CRIAR UM SENTIMENTO DE GRANDE TRAIÇÃO, E TRAMBIQUE, TIPO SATANISMO <O>, PARA QUE
OS MAIS ESPERTALHÕES TOMEM O ANTIVÍRUS SAQUEANDO A ENFERMEIRA.
Depois vai vir um enfermeiro, como enfermeiro de hospício <O>, dizendo: "Olha, vocês reagiram bem ao vírus!
Vocês não morreram. E serão soltos em breve. Aguarde alguns minutos".
CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO SEJAM PEDAÇOS DE CARNE DE QUEM INVOCOU
AMPUTADOS EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Aí durante esse tempo o noticiário vai mostrar cenas perto do local de confinamento assim de maneira
desesperada com imagens: "Uma nova informação! Milhares de pessoas em todo o mundo neste momento
morreram com o vírus! Mas os infectados que sobreviveram, e usaram do antídoto terão que ser exterminados
pelos exercitos, pois terão contraído uma mutação 70 vezes pior do vírus".
CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU OLHO SEJAM PEDAÇOS DE CARNE DE QUEM INVOCOU
AMPUTADOS EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Aí a câmera vai mostrar nas ruas as pessoas igual a zumbis sendo mortos por exércitos semelhante o Star Wars.
Aí o enfermeiro vai chegar depois do noticiário, e dizer: Vocês podem sairà vontade. Já está tudo resolvido, e
solucionado pra vocês.

18/03/2020
A PEGADINHA DO VÍRUS
Uma pessoa vai subindo por um prédio espirrando com um lenço subindo um prédio inteiro, e dizendo que
está mal conversando com outro. Aí vai ter um ator que vai dizer coxixando pra outro: "Olha tem um número
de telefone tal que é pra conter e confinar pessoas assim, é o número tal. Será que a gente deve ligar?" Aí os
traidores vão começar a ligar.
Aí daqui a pouco começam aparecer outros atores em cada setor do prédio cambalendo, e alguns até caíndo
no chão.
Depois aparece alguém fazendo escandalo: É o vírus. Vamos morrer, vamos morrer. Temos que evacuar o
prédio. Tem gente que já saiu.
Aí vai aparecer um policial com uma basuca semelhante aquelas armas do Star Wars. Pessoal todo mundo tem
que sair.
E quando as pessoas chegarem lá embaixo vai ter vários atores maquiados que nem zumbis cambaleando, e
caindo pelo chão.

17/03/2020
TODO QUE ENCOSTA O CÚ NO MEU OLHO SEJA ESQUARTEJADO <O> EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Tava pensando aqui que aquele Leandro Karnal falava sobre o Padre Marcelo Rossi, e feliciadade. Aí pensei que
o Marcelo Rossi só vai ser feliz o dia que pegar numa chumaça de ferro, e levantar! E isso vai acontecer assim:
O Sacristão vai chegar pra ele dizer: Marcelo traga um pouco de terra pra montarmos a horta aqui.
CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO, ou invocaram vodú no meu cú, SEJA PEDAÇO DE PLAGIADOR,
E LADRÃO DE AUTORIA destruído EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Aí ele vai dizer: Não posso levantar na pá pra não cair em tentação. Mas quando ele pega nas alças do carrinho
com cerca de 10 kilos de terra... Começa a suar frio, e dizer: Não, não, não! Aqui começou um processo de
jornadas de súplicas e penitências para se livrar da tentação. Mas não vai adiantar! Sumiu um cabo de ferro
aqui. Cadê aquele ferro suporte que tava aqui. Cadê aquela barra que estava ali. E então o Marcelo Rossi
começa a celebrar as missas com o físico avolumado. E diz: Não reparem eu estar um pouco inchado que eu
ando passando por uma virose. E dentre muitas desculpas para ocultar o pecado.
CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO, ou invocaram vodú no meu cú, SEJA PEDAÇO DE PLAGIADOR,
E LADRÃO DE AUTORIA destruído EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Então para aumentar seu volume muscular, e cumprir metas maiores, a alimentação seria necessária, é aqui
que o pão da santa ceia começa a conter nos seus ingredientes barras de cereal energético.
CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO, ou invocaram vodú no meu cú, SEJA PEDAÇO DE PLAGIADOR,
E LADRÃO DE AUTORIA destruído EM NOME DE JESUS. AMÉM.
E o vinho da ceia a ser misturado com um pozinho de Massa 2000.
CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO, ou invocaram vodú no meu cú, SEJA PEDAÇO DE PLAGIADOR,
E LADRÃO DE AUTORIA destruído EM NOME DE JESUS. AMÉM.
E então aí que um certo Vlogger Narcisita diz em mais uma série de seus videos vestido de Padre da Missa
assim: Bom meus queridos aqui é Antônio Martinho Gerente Sênior da Espionagem Internacional (Manjação de
Rola), Psicólogo, Pedagogo, Filantropo, Pizzaiolo, Barítono, Cambista de Ingressos do Circo Romano, e
Terapeuta Comportamental, e vamos falar sobre a questão da Celebaração da missa, e o Narcisssssssismo. E
por que? Porque o Marcelo Rossi começou a ter um comportamento estranho depois disso: Ele mandou
construir um espelho lá na entrada da igreja. E toda vez que ele segurava o microfone pra falar, não perdia a
oportunidade de dar aquela dobrada no bíceps olhando por espelho. E quando ele andava de um lado pro
outro, dizia:
CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO, ou invocaram vodú no meu cú, SEJA PEDAÇO DE PLAGIADOR,
E LADRÃO DE AUTORIA destruído EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Diga Amém, e aplauada. Aí quando as pessoas se distraíam, ele dava uma vergada tipo Mister Universo de
costas olhando pro espelho pra ver se tava em forma.
CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO, ou invocaram vodú no meu cú, SEJA PEDAÇO DE PLAGIADOR,
E LADRÃO DE AUTORIA destruído EM NOME DE JESUS. AMÉM.

17/03/2020
"Piada do dia"
- Ou Prf. Parda, como Pastor, eu quero um conselho seu, pois eu tô querendo sair da Igreja!
- Tudo bem! Se tem 100 pessoas dando o dízimo eu já tenho o meu no final do mês. E se tiver só um, ainda
tenho algo na mão.
- Mas eu vou pra Pornografia. Eu queria uma ajuda do Sr.
- Tá bom! Eu posso recomendar vários Filmes e Revistas Pornôs pra você.

16/03/2020
ó Deus cada vez que um Freudiano encostou o cú no meu olho o Senhor lhe arrebente seu olho. Assim
aliminarás o mal do meio de ti.
- Prf. eu vou perguntar pro Sr. o seguinte: Imagine que uma moça Menor de idade, abaixo dos 13 anos, se
interessa em ter relações sexuais, mas considerando a idade, e a desaprovação dos pais, e também aa
inexperiência, até uma avaliação psicológica que faça considerar que é um pessoa sem um posicionamento
firme de idéias, e considerando a questão da opinião pública, e o assédio... O Sr. teria relações com ela?
- Boa pergunta! E muito bem elaborada tecnicamente meu querido! Até lhe parabenizo pela boa organização
dos temas. Mas a minha resposta é SIM!

15/03/2020
- E aí Prf. Pardal? O Sr. já teve problemas com a questão da Peidofilia no ambito pessoal, e social?
Constrangimentos?
- Sim! Já perdi uma relação estável de 5 anos por causa disso.
- É verdade né Prf. ter relações com moças mais novas pode atrair constrangimento com mulheres de meia
idade.
- Não. A relação estável foi com uma dessas Garotinhas! Terminou infelizmente. Ela foi chegando aos 15 anos,
aí chegou a hora de terminar, e recomeçar.

Outra!
- Prf. o Sr. já recusou uma relação com uma menor de idade?
- Agora eu tô só recusando! Já faz uns 3 anos que eu tô só recusando!
- É mesmo né Prf. já é a hora de parar com isso.
- Não. Eu tô é com a agenda cheia. Eu tô só começando!

Outra!
NUNCA ESQUEÇA: TODO LADRÃO, E PLAGIADOR TEM SEMPRE QUE FINGIR QUE VOCÊ É UM CAGALHÃO
INCOMPETENTE COMO ELE. TODO QUE ME CALUNIA DE PLÁGIO E ENCOSTA CÚ NO MEU OLHO SEJA
ESQUARTEJADO. EM NOME DE JESUS.
- Bom, meus queridos! O Prf. Pardal quer fazer uma confição ao vivo. O que é Prf?
- É sobre a questão da Peidofilia. É que eu tô meio triste, me sentindo um pouco culpado. Porque eu tenho tido
relações sexuais com até 20 adolesccentes por semana, e durante esse algo tem deixado um pouco culpado...
Eu tô até umas duas semanas sem fazer isso.
- É né Prf? É momento de parar com isso. E entender a questão da Peidofilia.
- É, mas eu não quero parar não. Eu fico triste, mas no fundo isso passa.
- Mas o Sr. não disse que estava se sentindo culpado com a questão da Peidofilia?
- Eu não! Eu falei que estava triste, mas não tem nada haver. O que eu tô triste é porque em meio à relaxões
sexuais com 20 adolescentes, eu dei uma reduzida. (ENCOSTARAM CÚ DE LIBERALISTAS E BANDIDO DE MORRO
incompetentes NO MEU OLHO) Mas em breve eu tô com força total!