HUMOR PE"I"DOFILIA PARTE 4 - Por Jorge Rodrigues

CADA VEZ QUE EU FIZER CITAÇÃO DE MULHERES, E PAUS-TRAVADOS, BANDIDOS-ARREGANHADOS,

E VADIAS-INVEJOSAS INVOCAREM VODÚS NO MEU OLHO SEJAM VÁRIOS TIROS QUE O SENHOR
META NA CARA DELES.

11/11/2019
OS MANUAIS DE YAUS DAS IGREJAS, E SUA MISSÃO - 19 ANOS DE EXPERIÊNCIA
1 - PASSOU UMA GAROTA BONITA NA IGREJA. A MAIS BONITA.
2 - ELE OLHA À ALTURA PÉLVICA DOS OUTROS MACHOS PRA VER SE ALGUÉM LEVANTOU, E DIZ: "OLHA LÁ EIN
PESSOAL!". MAS NINGUÉM SACOU A MALÍCIA.
3 - ELE COMEÇA A DOUTRINAR OS MACHOS À JAMAIS OLHAR PARA A TAL MULHER. AO PONTO DE CONSTRUIR
UM GLOBO DA MORTE EM REDOR DELA.
4 - A GAROTA PENSA APÓS UM TEMPO: "NENHUM HOMEM ME QUER" e "TODOS ME DISSERAM QUE O
FULANO NÃO GOSTA DE MIM, MAS DAQUELA GAROTA FEIA PRA CARALHO QUE ANDA COMIGO SEMPRE".
5 - ENTÃO ELE PENSA: "ACHO QUE É PRA MIM".
6 - ELE APARECE COMO A ÚNICA SOLUÇÃO PRA ELA, COMO O HOMEM PERFEITO. E A VÍTIMA, CHEIA DE
INOCENCIA, É ENREDADA À FICAR COM AQUELA MERDA.
7 - AO ESCREVER ISSO, TRAFICANTES <O> COMEÇARAM À COLOCAR MÚSICA ALTÃO, E INVOCAR SATANISMO
NO MEU OLHO ENQUANTO EU ESCREVO.
CONCLUSÃO: SÓ QUEM É "FEIO PRA CARALHO" <O> COMO ELE, E AS MULHERES DA IGREJA DELE, VAI
CONSEGUIR ALGUÉM NA IGREJA DELE. E TODA MULHER BONITA, OU HOMEM BONITO TEM QUE FICAR COM
ALGUÉM "FEIO PRA CARALHO" QUE NEM ELE.

08/11/2019

Aquela Puta Ana Rickman está desde 2018 com a Buceta Arreganha e Escancarada me Perseguindo por causa
das Denuncias do Caso Monique Moraes, e por eu ser "fã" da Atriz Zhang Ziyi! Como que dizendo:
- Eu fico preocupada de morrer nas mãos de um Psicopata desses!
Aí eu respondo:
- A Zhang Ziyi fique preocupada mesmo, porque eu sou "fã" dela então. E a Monique Moraes também que está
me devendo.
Mas ela que tem o cú protegido por Bandidos, TORTURADORES, Psiquiatras, e Juízes $ <O> que Assassinaram o
Ex-Namorado dela pra acobertar Putarias dela, pode ficar tranquila, porque, se depender de mim, desse mal
ela não MORRE nunca.
Por favor procure outra Piroca para perseguir. O "perigo" eu direcionei em outra direção.
Que a Zhang Ziyi fique porém assustada comigo!

As pessoas pensam que <O> dão Segurança à Famosos para que possam ANDAR PELAS RUAS, mas é
justamente o contrário: Se não existisse estes LIXOS as Famosos poderiam ANDAR PELAS RUAS em segurança.

Piada do dia
Um diretor de cinema chega pra um Famoso Ator, que é o número 1001 de uma fila de 1000 Atores dos mais
Famosos que foram entrevistados antes dele, e pergunta à este:
- Fulano você gostaria de trabalhar nesta empresa por ela não ser Iluminati, nem Maçon, nem Comunista?
Então o Ator pigarreia sem graça, e diz:
- Não! De jeito nenhum! Não tenho nada contra isso.
- Então tá bom! Os outros 1000 que são contra podem trabalhar comigo, porque este aqui não quer.
OUTRA!
Alguém diz:
- Eu não sou contra! E mais 1000 pessoas!
- Mas eu perguntei para SERES HUMANOS, e não para LIXOS.

06/11/2019
SÉRIE: MINHAS SUPER-PEGADINHAS
Estão invocando Vodús bem forte no meu coração.
Eu tenho 2 pegadinhas, mas vou revelar só uma.
Um Sargento vai chegar pra um Grupo de Soldados, e dizer assim: Atenção! Hoje vai vir aqui um convidado
especial ministrar um treinamento diferente pra vocês, mas vai ser algo desscontraído, mas foi indicado para
melhorar o treinamento de vocês. É o Coronel Fulano de Tal, com estas Especificações..., e já esteve militando
com grandes oficiais internacionais assim, e assim. E vai ser mostradas fotos falsas ao lado de grandes
personalidades. Aí vão ser dadas roupas numa sacola para os Soldados. E eles vão esperar até o Coronel
chegar.
Ó DEUS CADA SEGUNDO QUE ESSE ANIMAL INVOCA NO MEU OLHO PARA ME CEGAR, E NO MEU CÚ
SEJA DADO NO OLHO, E CÚ DESTE VAGABUNDO. EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Quando o Coronel chegar, vai ser um cara Enorme musculoso, com uma daquelas sacolas grandes nas costas,
e com uma voz grossa, e fazendo reverência formal, enquanto os Soldados se levantam vai dizer: "Sentido!
Bom pessoal! Vamos nos trocar pro treinamento!".
Aí no vestiário estando o Coronel, e os Soldados se trocando, o Coronel vai puxar conversa informal com eles
enquanto vai se trocando, e dizendo: "Como vocês chegaram à esse regimento?... Eu comecei assim e
assim?", aquele papo informal de vestiário.
Ó DEUS CADA SEGUNDO QUE ESSE ANIMAL INVOCA NO MEU OLHO PARA ME CEGAR, E NO MEU CÚ
SEJA DADO NO OLHO, E CÚ DESTE VAGABUNDO. EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Enquanto vão se vestindo, a roupa que eles tem pra vestir, e que o Coronel está vestindo é uma roupa
daquelas tipo Balé, ou Lambairóbica, só que um pouco discreta tipo aqueles Dançarinhos Baianos grandões. E
o Coronel vai vestir como algo sério, mas em meio uma conversa descontraída. E os Soldados vão vestir uma
roupa semelhante a dele.
TODO QUE COPIA ALGO MEU, OU INVOCA VODÚ NO MEU CÚ SEJA ESQUARTEJADO EM NOME DE
JESUS. AMÉM.
Aí quando chegar no local de treinamento o Coronel vai fazer vários aquecimentos tipo Yoga, Rebolados,
coisas incomodas pra homens. E depois no "treinamento", eles terão que fazer vários exercícios engraçados
rebolando, e se movendo que nem um Bailarino. E até aqueles rebolados engraçados que esse caras fazem só
que um clima bem sério. E quando os Soldados acharem engraçado, ele vai dizer: "É assim mesmo no começo!
Mas depois vocês se acostumam". E o Coronel vai estar sempre bastante sério, e dizendo: "Força!
Flexibilidade! Vamos lá! Vamos lá".

06/11/2019
Piada 2
Eu digo pra Prima da Monique Moraes: "LIE que You não é Tarada TO ME". Aí ela diz: "Você não é nada pra
mim!". Eu respondo: Ela quis dizer que me atacaria na naquela Igreja diante todo mundo por umazinho TO ME.

Piada do dia
SÉRIE: FANTASIAS SEXUAIS DAS 4 GAROTAS TARADAS POR MIM
Tava pensando aqui em "como eram" as coisas lá no Grupo Jovem da Igrejas, e como eu faria melhor. Quando
iria começar as Reuniões lá da igreja, a gente estava de fora da Igreja pra entrar, e as vezes o Líder do Grupo
Jovem iria chegar, então vinha ele com a Mulher dele de mão dada, e atrás as outras Esposas dele com cestos
de petalas de rosas, semelhante o filme do "Principe em Nova York", e elas jogavam petalas com as caras
sérias, e o Líder dizia pra gente: Oi tudo bem, e entrava. Mas antes do Líder chegar, a gente ouvia de longe um
barulho assim: TUM...TUM...TUM...TUM. O que era isso? Era os passos do Líder chegando. Aí a gente olhava
acima da altura do Segundo Andar da Igreja, e lá estava o fim da estenção do Líder, à saber sua cabeça, com
algumas nuvens abaixo do pescoço.
Mas sobre a Entrada do Líder, eu faria melhor que ele!
Eu iria combinar com as 4 garotas que eu sou Dono o seguinte: Uma delas iria segurar um Toca Fitas com a
música os "Embalos de Sábado à Noite" atrás de mim, e eu iria entrar de mãos dadas com duas delas, por
exemplo A Monique Moraes, e a Prima dela Talita, uma de cada lado, pois são minhas Mulheres. E uma iria
apenas acompanhar atrás. Então quando eu chegasse na porta, e o pessoal do Grupo visse, eu diria: Oi tudo
bem! Com as duas Garotas uma de cada lado.
MAS... Para atender as Fantasias Sexuais da Monique Moraes por seu amado, à saber, Eu. Eu iria sempre
revesar. Iria entrar com a Irmã dela, e Prima dela, ou a Cantora, à direita, e Esquerda, uma delas iria colocar a
música, e a Monique Moraes estaria à minha frente dando 10 passos, e virando pra trás me reverenciando
como uma Gueixa com as mãos juntas dizendo: Gostosão Honorável Senhor Meu. À cada 10 passos.
Pronto! Seria assim à cada entrada minha na Igreja.
Lembrando que eu só faria isso em ATENDIMENTO AO DESEJO, E MINHA COMPREENSÃO ÀS FANTASIAS
SEXUAIS DAS 4 GAROTAS POR MIM! É por elas, e não por mim que faria assim.
Mas pra Prima da Monique Moraes não ficar triste, eu também satisfaria a Fantasia dela:
Ela iria na minha frente me agarrando, e Assediando à cada 10 passos, virando-se, e me beijando e alisando
enquanto eu iria caminhando até a entrada da igreja, e diria à entrada: Oi todos. Mas eu combinaria com ela
com uma condição: Tomar cuidado pra não pisar nos meus pés enquanto eu estiver andando ao me agarrar.

30/10/2019
QUE TODA "VADIA $ ADULTERA, E MANJADORA DE PIROCA" <O> SEJA > //// < EM NOME DE JESUS.
Denuncie sempre que essas Vagabundas que aparecem na Mídia da TV, Rádio, Net são PUTAS-DE-BUCETA-
FINANCIADA! Sim!
Elas são PUTAS-DE-LUXO de MILIONÁRIOS: ELAS SÃO ADULTERAS, DIVORCIADAS, E FINANCIADAS
PRA PERSEGUIR HOMENS. QUANDO ESTÃO VELHAS, ESSAS PORRAS PERSEGUEM HOMENS POR
INVEJA DE APARÊNCIA. E TEM AMPARO CRIME.
SOU VÍTIMA DESDE 2007 (2001).
Peça sempre que Deus meta TIRO nelas.

Prf. Pardal tava no Chopão do Missionário R R Soares, e encontrou ali com um "Enfiador de Cabeça em Cú dos
Outros" e "Encostador de Cú nos Olhos dos outros", e disse:
- E aí Rapá? Senta aê!
- Oi Prf. Pardal!
- Vai tomar um Chopinho ou um Copo de Mijo?
- Por que Mijo?
- Porque você parece uma Piroca Humana enfiando cabeça em cú dos outros. Mas conta o quê de novo?
- Eu não sei por quê a questão da Pe"I"dofilia me faz sempre pensar, e dizer que "eu fico chateado irmão
quando vejo" (TM).
- Já pensou em dar com a cabeça na parede pra ver se passa? Mas mudando de assunto: Como é que ficou
aquela Piroca que a sua irmã tomou aquele dia?
- Como é? Minha irmã não.
- Como é que a sua irmã nunca tomou uma! Eu sou não sei qual foi, mas que tomou, tomou. E sua filha?
Continua tendo aqueles sonhos pornográficos?
- O que? A minha filha! Tá chamando minha filha de safada?
- Você acha que não é safada uma Garota que quer enfiar um roliço dentro da Vagina? E pode ter certeza que
quando isso acontecer ela não vai te mostrar o fato.

DEUS MANDOU EU ENCERRAR POR AÍ, ATÉ NOVAS ORIENTAÇÕES.

(- Uma outra coisa que me irrita é Pornografia! "Eu fico chateado quando vejo" quem faz isso. E minha Mulher
também!
- Interessante. Mas quando a sua Mulher pisca a buceta pra outro você não fica chateado não né? Liberação
né?
- O homem não se apega!
- Um Cagalhão como você porque uma Mulher vai se apegar? E sua Mulher também é um Cagalhão também
né? Então por que ela se "apega" com o pau dos outros.)

29/10/2019
SEMPRE QUE EU COMEÇO A ESCREVER BANDIDOS DE SEITAS CONSERVADORAS INVOCAM VODÚS
NO MEU OLHO PRA ME CEGAR. E apareceram mais duas Redes de Net de Bandidos-Torturadores com o
nome "Nicoly (E UM CORAÇÃO), e "Sua mãe".

Piada do dia
- Prf. Pardal 1 fiquei sabendo de uma notícia em que o Sr. sempre se interessa sobre as "Tretas" dos
"Famosos" nas Revistas que estão correndo aí na net também. E que inclusive o Dr. Lair Ribeiro, numa dessas
tretas estaria questionando o uso anatômico de "Pescoceiras".
- Não meu querido! Outra vez os Jornalista divulgando informações equivocadas. Não é sobre "Tretas" nem
"Famosos" que eu acompanho, mas sobre as novas "Tetas" da revista "Playboy". E o que aconteceu que o Dr.
Lair Ribeiro é sobre um "Pescoção" que ele levou.

- E aí Prf. Pardal 1? Vamos responder E-mails?

- Sim. Pode mandar.
- Aqui um ouvinte pergunta sobre saúde. Prf. estou com muita Lactose nos seios. Deveria parar de ingerir leite?
- Ha com certeza!
- Por que Prf? Qual seria a explicação científica?
- Senão ela vai ficar com as tetas cheia de leite porra! Pára de beber essa merda então!
- Ok. Outra pergunta sobre Comportamento. Qual é a postura de um homem diante do perigo, ou de um
agressor? Eu costumo me impor estou fazendo o certo?
- Eu já me cago todo. Mas o meu conselho pra você é o seguinte: Diante do perigo sai voado igual uma Franga.
É melhor que enfrentar.
- Mas o Sr. entraria numa Luta?
- Depende da rasão! Se me pagarem o cache de um Lutador de Boxe profissional tamos aí!

22/10/2019
Eu tava pensando aqui numa Revista chamada: Bundões. Aí a capa da revista volume 1 seria como a foto de
uma Mulher de Biquini só a bunda cobrindo a capa toda só com a bunda. Aí Prf. Clodóvisk achou interessante,
e quis lançar a revista: Culhões.

Piada do dia
- Prf. Clodóviski é verdade que o Sr. não gosta de Pornografia?
- Não gosto filho.
- Estranho esse seu posicionamento Anti-Imoral. E por que seria?
- Por que eu sou Viado porra! O que que eu vou fazer vendo várias mulheres nuas?

MAIS UMA DO IRMÃO FABIANO

- Bom meus queridos podei-vos assentar! Bom! No culto anterior nós falamos do assunto: "O irmão Fabiano, e
os desafios para este ano". Agora nós vamos falar sobre: "Você estaria preparado pra ser um Irmão Fabiano?".
Você sabe o que é ter um bolo na sua frente, e depois não ter mais por ser um Irmão Fabiano? Você já
imaginou ter que suportar a indignidade do Irmão Fabiano sendo você ele? Abra sua bíblia no Livro de João.
Está escrito: "E multiplicou os pães...". Só isso irmãos! O que vem à sua mente quando falamos sobre o Irmão
Fabiano, e pães? As coisas mais desagradáveis considerando proporções métricas! Eu sei, mas à despeito
disso? Coisas desagraveis? Sim! Mas aqui vamos falar sobre coisas Espirituais. Será que a alma do Irmão
Fabiano também tem peso?
Aproveitando que estamos reunidos aqui em mais de 1000 pessoas nesta igreja, eu vou falar diante de vocês
algo, porque eu não gosto de falsidade, e de falar pelas costas, por isso vou mencionar um incidente que foi o
dia que o Irmão Fabiano vomitou na igreja. Eu peço a reverencia de vocês pra isso. O que acontece foi que
quando o Irmão Fabiano vomitou na igreja todos se admiraram com aquilo, e alguém se admirou de mim me
perguntou: "Por que você não se incomodou, e nem reclamou?". Mas eu respondi: "Vindo do Irmão Fabiano o
que eu vou esperar melhor que isso?".

04/10/2019
MAIS UMA DAS MINHAS PEGADINHAS

DENUNCIE O CARTEL DO PLÁGIO $: SÃO BANDIDOS MESMO QUE PLAGIAM O QUE É NOSSO PARA
EMPRESAS BRASILEIRAS, AMERICANAS, LATINAS, INGLESAS, FRANCESAS, ISRAELENSES, E NO
MUNDO TODO DESTRUINDO O QUE É NOSSO COM BANDIDOS, VLOGGERS, LOCUTORES, E
PASTORES.
Ó DEUS, CADA VEZ QUE ENCOSTARAM O CÚ NO MEU OLHO <O>, E ENFIARAM CABEÇA NO MEU CÚ
<O> SEJA UMA BOFETADA E PONTAPÉ NO OLHO E CÚ DE QUEM ESPIONOU MEU PC. CADA

Tava pensando aqui sobre mais uma Pegadinha. Vai ser um grupo de Universitários, ou algo parecido, uns 5, e
um Líder deles vai dizer: "Vamos receber Fulano de Tal: Prof. formado pela Academia Internacional de letras, e
vai ensinar coisas muito importante pra vocês, e quero que vocês façam anotações, porque vocês terão que
falar disso na prova em breve"...
CADA VEZ QUE ENCOSTARAM CÚ NO MEU OLHO <O>, E PLAGIARAM QUALQUER COISA MINHA, ONDE
ESTIVER O QUE É MEU, LÁ TENHA QUE SER DESTRUÍDO DA CARNE DE QUEM ENCOSTOU. AINDA
ESTÁ O QUE É MEU PLAGIADO: ASSASSINATOS, ADULTÉRIOS DE MULHERES, SUA CARNE
DESTRUÍDA, E SUICÍDIOS REAIS (2010). EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Aí o tal Prf. vai fazer um discurso com sotaque Português, e com um aspecto de bastante experiência, e idade,
mas vai falar só perda de tempo, nada com nada, as pessoas vão ouvir palavras rebuscadas, e bastante
eloquencia, mas não vai dar pra concluir absolutamente nada. E ainda vai levantar para fazer calculos absurdos
no quadro, baseado no conhecimento dos universitários, mas calculos incalculáveis que eles vão anotar, e não
vão entender nada.
QUE ESTE > BANDIDO <O> < QUE ENFIOU CABEÇA NO MEU CÚ <O> AGORA ME ESPIONANDO, E
DISSE QUE VAI PLAGIAR O QUE É MEU TENHA SUA CARNE TODA AMPUTADA. ASSIM ELIMINARÁS O
MAL DO MEIO DE TI. EM NOME DE JESUS. AMÉM.
Aí as pessoas a reação dos Alunos tentando escrever conclusões. E no final o Assistente vai fazer perguntas
para os Alunos, e eles vão ficar doidos tentando dar respostas.

09/2019
- Bom Prf. Pardal 3 qual a origem da palavra Refutar?
CADA VEZ QUE INVOCARAM VODÚ NO MEU CÚ COM INVEJA, E QUE PLAGIARAM ALGO MEU SEJA UM
PONTAPÉ QUE TENHA QUE SER DADO EM QUEM FEZ ATÉ SAIR SUA MALDIÇÃO DE SEUS CÚMPLICES.
EM NOME DE JESUS.
- Vem dos Antigos Contemporâneos do Norte Sudeste do Ocidente Oriental, e dos Indo-Arábicos! O Verbo
"Futar" vem do verbo "Futebol". Futar então seria "Chutar à Gol através das palavras". E a particula "Re" vem
do verbo "Marcha Ré". Significa que alguma coisa voltou para o lado oposto.
- Puxa Prf. quanta sabedoria!

- E o Sr. Prof. Pardal 2? Como anda no progresso do seu estudo sobre Trombone?
- Estou progredindo bastante. Eu queria "colocar a boca no Trombone" aqui mesmo, mas por problemas
técnicos não pude trazer o instrumento pra demonstrar. À menos que alguém na platéia tenha um Trombone
que possa me emprestar. Será?
- Sim, Sim! Tem um rapaz ali na platéia que tem um! Poderia emprestar seu Trombone rapidinho para o Prf.
fazer uma demonstração?