O Auto da Compadecida – Adaptação JOAO GRILO: Que isso, seu padeiro?

Assim, vossa senhoria nos

Ariano Suassuna ofende [olha para chicó em concordância]. Na verdade, estamos
aqui para apresentar ao senhor seus mais novo funcionário.
PADEIRO: [desentendido] Oxe, eu não pedi nenhum come de graça
PROLOGO aqui, não, rapaz.
PALHAÇO: [Em exaltação com deboche] Auto da Compadecida!
CHICÓ: [se aproxima do Padeiro] Mas o senhor pensou “é muito
História que conta a lição. Do julgamento dos canalhas: um padre,
trabalho pra um homem só”. Só o senhor, precisa de mais dia pra
um bispo, um sacristão. Ao escrever esta peça, tem o autor
descansar.
predileção: Escolheu ele um [ênfase]palhaço pra sua representação.
PADEIRO: [Cabisbaixo] Os negócios não vão bem...depois dos
(Toca o clarim) O combate ao mundanismo; eis da peça a missão.
boato que tem cangaceiro rondando a cidade. [Volta a ficar sério e
Pra mostrar que na igreja tem muito pouco cristão [Direciona para a
fala como uma ordem] Vão procurar emprego em outro lugar.
plateia junto a uma pausa]. Ariano é dramaturgo gente simples,
JOAO GRILO: Pense bem, [se aproxima do padeiro e põe a mão
sabichão; escolheu o povo pobre, o retrato dessa nação. Se você
em seu ombro] o senhor vai contratar dois [gesticula os números]
vier com a gente, preste muita atenção: Aqui tem gente esnobe e
pelo preço de um. E a gente vai trabalhar por quatro e receber por
alegria de montão. (Toca o clarim) Auto da Compadecida, história
dois. O senhor só vai ganhar
que conta a lição: Aquele que se arrepende, um dia tem absolvição.
PADEIRO: [Pensativo e contando nos dedos] Oxe, e num é que é
(Toca o clarim)
memo rapaz!? Pois então, já vão pegando algum serviço, bora
cambada!
DANÇA 1: ASA BRANCA
OS DOIS PEGAM A CESTA E SAEM CORRENDO, FICA O
CENA 01
PADEIRO
NA PADARIA, O PADEIRO ESTÁ PREPARANDO UMA CESTA DE
PÃES, QUANDO ENTRAM JOÃO GRILO E CHICÓ
PALHAÇO: O negócio é fechado. Enquanto um já estava certo, se
ouviu um grito na cidade...
JOÃO GRILO: Ô de casa! [bate palmas] Ô de caaasa!
PADEIRO: Mas quem é, ein? Não se pode nem mais trabalhar em
ENTRAM JOÃO GRILO E CHICÓ, EM SEGUIDA VEM CORRENDO
paz nessa cidade!
A MULHER DO PADEIRO ESBARRANDO NOS DOIS
CHICÓ: Bom dia, meu bom homem.
JOÃO GRILO: [amolando o padeiro] Bom dia, seu Padeiro. Se não
DORINHA: [desesperada] Ai, ai, ai, ai... minha cachorrinha vai
é mais rico empresário dessa cidade!
morrer, não quer comer nada. Fiz bife passado na manteiga e ela
PADEIRO: [desconfiado]Home, vou logo avisando: se for esmola,
não come...tá tão fraquinha a bichinha. [dá uma pausa, olha para a
vai pedir em outra freguesia.
cachorra no colo e depois virá furiosa para o padeiro] Eurico, seu
imprestável, faça alguma coisa!
PADEIRO: [Sem entender e com medo da mulher] Mas, Dorinha,
minha filha, eu vou fazer o quê? É o destino dela.
DORINHA: [Olha para a cachorra de novo com preocupação e
depois virá brava para João e Chicó] Esses dois vão ficar parado aí,
sem fazer nada, é?
CHICÓ: [Pensativo, com a cabeça nas nuvens] Eu já tive um
papagaio, ele tinha dois anos de idade que tava desse mesmo jeito,
coitado; quase morrendo de tanta fraqueza. Só melhorou mesmo
quando eu mandei benzer. Depois disso, ele viveu pra mais de
duzentos anos.
DORINHA: Oxe, como é isso, ein? Se o papagaio viveu tanto assim,
como é que você está aqui pra contar essa história [Olha Chicó de
cima a baixo]?
CHICÓ: Num sei...só sei que foi assim...
DORINHA: [Impondo] Então vá atrás de padre João e peça pra ele
benzer a bichinha.
PADEIRO: [Preocupado] Mas, Dorinha, ela é uma cachorra, ele não
vai benzer.
DORINHA: [Furiosa] Cachorra é você, seu imprestável. Chicó
mesmo diz que teve um papagaio bento e não tem nada demais.
JOÃO GRILO: Desculpe, dona Dorinha, se a senhora me der carta
branca, eu resolvo isso pra senhora.
DORINHA: Tem a carta...(balança a cabeça em consentimento)
TODOS SAEM DO PALCO, DORINHA E PADEIRO PARA UM
LADO, JOÃO GRILO E CHICÓ PELO OUTRO
CENA 02
PALHAÇO: Com a carta em mãos, João Grilo e Chicó vão a igreja
para tentar convencer, o santíssimo padre, a benzer a cachorra.
Shh! Respeito na casa do Senhor.
JOÃO E CHICÓ ENTRAM, PARAM E COMEÇAM A CONVERSAR
OLHANDO PARA A IGREJA
JOÃO GRILO: [Cutuca Chicó com o cotovelo] Olhe homi, to
desconfiado da sua desconfiança, viu...
CHICÓ: [desacreditado/ofendido] Eu, sem confiança, João? Que
isso? Tu tá me disconhecendo? Juro como ele vem. Quer benzer o
cachorro da mulher pra ver se o bicho não morre. A dificuldade eu já
vi, o padre nem vem.
JOÃO GRILO: Oxe, mais não vai benzer o cachorro por quê? Qual
o problema no cachorro?
CHICÓ: Bom, digo isso porque sei como esse pessoal aí é cheio de
coisa, mas eu mesmo já tive foi um cavalo bento.
JOÃO GRILO: [de saco cheio] Ora, homem, já estou cansado
dessas suas história. É sempre uma coisa toda esquisita, quando se
pede explicação, fica só no [imitando debochado] “Não sei, só sei
que foi assim”...
CHICÓ: Uai, mas se tive mesmo o cavalo, homi. Vou mentir, dizer
que não tive?
JOÃO GRILO: Tá vendo? Depois se queixa se o povo te chama de
sem confiança.
CHICÓ: Eu, sem confiança? Antônio Martins pode tá aí pra dar as
prova do que eu digo.
JOÃO GRILO: Além de sem confiança, tu ainda é safado! Antônio
Martins morreu deu 10 anos, cara.
CHICÓ: Ah, ele era vivo quando eu vi o bicho.
JOÃO GRILO: Ou não teve o bicho, né. Por acaso tu pariu o bicho,
Chicó?
CHICÓ: Eu? não, mas do jeito que anda as coisas não duvido é de
mais nada. Cachorro bento, cavalo bento, gato bento, rato bento,
tudo que é bicho já vi.
JOÃO GRILO: Vá, homi! Deixe de conversa. Vamos ver se o padre
vem?
DÃO UM PASSO A FRENTE COMO SE TIVESSEM ENTRADO NA
IGREJA, OLHAM PARA OS CANTOS E COMEÇAM A CHAMAR
JOÃO GRILO: Padre João! Ô Padre João!
CHICÓ: Padre João, cadê você? Padrezinho?
PADRE JOÃO: [Chega bravo com o incomodo] Mas que bagunça é
essa na casa de Deus!
JOÃO GRILO: [Tira o chapéu] Sua bença, padre.
CHICÓ: [Reverencia] Bença, padre.
PADRE JOÃO: [Se recompõe e com seriedade] Deus abençoe,
meus filhos! Mas falem logo que eu sou um padre muito ocupado.
Vão logo falando o que vocês querem. E se for missa, vou logo
adiantando que a casa de Deus está fechada para reforma.
JOÃO GRILO: É um pedido muito mais fácil, seu padre. É do meu
patrão. Está precisando que vossa santidade benza uma
cachorrinha…que é quase uma filha pra ele.
PADRE JOÃO: [Desacreditado] O quê?! Uma cachorra?! Não
benzo, não benzo.
JOÃO GRILO: Ora, padre, mas não benze, por quê? Quando
chegou o motor do Major Antônio Morais o senhor não benzeu?
PADRE JOÃO: Mas motor é uma coisa diferente, é coisa que todo
mundo benze, agora cachorro eu nunca vi na vida!
JOÃO GRILO: É Chicó, o homem tá certo, vamo indo intão. [Dão as
costas para o Padre e em pequenos passos vão quase sair] Uma
coisa é benzer o motor do major Antônio Morais, outra coisa é
benzer o cachorro do major Antônio Morais.
PADRE JOÃO: [Surpreso] Do major Antônio Morais!?
JOÃO GRILO: [Viram-se para o Padre] É padre, mas vamos
embora Chicó. Vamo dizer a ele a decisão do padre.
CHICÓ: [Provocando] Ele vai ficar tão triste...ou muito furioso.
Talvez os dois, mas Deus sabe o que faz, né!?
PADRE JOÃO: [Preocupado] Esperem, esperem...Pensando bem, o
pobre animal também é fio de Deus, merece uma benção. Então,
diga ao major que venha pra gente acertar os detalhes.
(O padre sai)
CHICÓ: Oh João, que maluquice foi essa de inventar que o cachorro
era do major Antônio Morais?
JOÃO GRILO: Ora, homem, só assim pro padre prometer benzer o
cachorro. Cê não viu o medo que ele tem do major? Foi dizendo
[imitando debochado] “Ai, que maluquice, besteira”. Depois: “Não
tem mal nenhum abençoar uma criatura”, hihihi.
CHICÓ: [Preocupado] Isso não vai dar certo, João. Você já começa
com as suas coisas e eu aqui, todo embaraçado.
JOÃO GRILO: Mas o que é que tem, home? Eu vou é me vingar
daquele padeiro e daquela mulher safada. E que é que tem de mal
nisso? Só assim eu posso me divertir. Hihihi, adoro uma encrenca.
(Saem João Grilo e Chicó)
CENA 03
PALHAÇO: Tudo parecia estar dando certo. João Grilo já tinha
tramado tudo e ainda ia ganhar um trocado com a tal carta branca.
Mas, o que ele não esperava é que o major estava na cidade, e pior
- estava indo à igreja para pedir ao padre que rezasse para a sua
filha.

O MAJOR ENTRA PROCURANDO E GRITANDO PELO PADRE
MAJOR: Padre João, Padre João, onde está o senhor?
(Entra o padre)
MAJOR: Ah, está ai...
PADRE JOÃO: [Saúda com muito respeito/medo] Major, seja bem-
vindo à casa de Deus! Há quanto tempo não o vejo...
MAJOR: [Interrompendo o Padre] Nem precisa dizer que faz tempo
que não venho à missa.
PADRE JOÃO: Oh sim, eu sei das suas ocupações, de sua saúde...
MAJOR: Ocupações!? Haha! o senhor sabe muito bem que não
trabalho. E minha saúde é perfeita.
PADRE JOÃO: Sim, sim. Mas o que o trouxe aqui? Já sei, não diga
que a bichinha está doente, não é?
MAJOR: [Surpreso] É, sim. Já sabia?
PADRE: Já, a notícia se espalhou num instante. Esse povo é tudo
fofoqueiro. Já está fedendo?
MAJOR: [Desentendido] Fedendo? O quê?
PADRE JOÃO: Eu já vi um caso desses, morre em poucos dias.
Começou pelo rabo e foi se espalhando pelo resto do corpo.
MAJOR: [Mais surpreso ainda, aumentando o tom de voz] Pelo
rabo?!
PADRE JOÃO: [Amedrontado] Me desculpe, rabugem é uma coisa
séria. Tem que se ter respeito mesmo pra quem seja de baixa
qualidade.
MAJOR: [Furioso] Baixa qualidade? O padre tá ficando maluco! Por
um acaso, tá dizendo que a bichinha é uma….
PADRE JOÃO: [concluindo a fala do Major] Uma cachorra.
MAJOR: [Furioso e indo para cima do Padre] O quê?! Repita.
PADRE JOÃO: [Da alguns passos para trás, amedrontado] Não
vejo nada demais em repetir, mas é uma cadela, não é mesmo?
MAJOR: [Gritando e apontando para o Padre] Eu só não mato o
padre porque dá um azar danado. Mas, vou reclamar do senhor
para o bispo, pois não admito que desrespeite a minha filha desse
jeito.
PADRE JOÃO: [Surpreso/envergonhado] Sua filha? Mas o grilo
disse que era uma cachorra. Aquele safado!
MAJOR: Agora ele enlouqueceu de vez, já está falando de grilo.
Vou embora daqui, mas pode esperar que sua hora vai chegar seu
Padrezinho maluco!
(MAJOR VAI SAINDO DA IGREJA EM PASSOS FURIOSOS E O
PADRE CONTINUA FALANDO INDO ATRÁS DELE)
PADRE JOÃO: Espere, major, espere. Deixe-me explicar. Espere,
espere [O MAJOR SAI E O PADRE FICA]…a culpa é do grilo.
O PADRE CONTINUA EM CENA, PREOCUPADO E PENSATIVO,
ANDO DE UM LADO PARA O OUTRO.
PALHAÇO: O major não quis ouvir as explicações do padre e foi
embora. Logo depois, os dois amigos voltam a igreja para ter sua
benção.
JOÃO E CHICÓ ENTRAM SORRIDENTES, O PADRE LOGO QUE
VE JOÃO, VAI EM DISPARADA PARA CIMA DELE
PADRE JOÃO: [padre pega João pelo colarinho] Ah, seu amarelo
safado! Você me fez chamar a filha de Antônio Morais de cachorra.
Seu mentiroso!
JOÃO GRILO: É...Sabe o que é, seu padre? Meu patrão também é
uma pessoa muito importante. É o padeiro e a cachorra da mulher
dele, dona Dorinha. Já tá tudo certo para o senhor benzer a
cachorrinha?
PADRE JOÃO: Grr, Senhor dai-me paciência. Mas é possível!?
JOÃO GRILO: [Interrogando] Quer dizer que quando era a
cachorrinha do major Antônio Moraes, benzia. E a do padeiro não?
PADRE JOÃO: A cachorra dele também está doente?
JOÃO GRILO: Está.
PADRE JOÃO: [Olhando para cima, como se estivesse pedindo
ajuda de Deus] Oh terra pra ter cachorro doente.
ENTRAM O PADEIRO E SUA MULHER
DORINHA: Ai, ai, ai, ai... Oh Padre, socorro, padre. A cachorrinha…
JOÃO GRILO: Ai, padre, a mulher trouxe a cachorra com ela.
Benze, ou não benze?
PADRE JOÃO: Acho melhor, não. O bispo está na cidade...
DORINHA: Ai, ai, padre, minha cachorrinha tá doente. Benze ela,
padre, benze...
CHICÓ: Tenha dó, seu Padre. Não te machuca o coração e te
lembra Deus ver uma mulher sofrer assim?
PADRE JOÃO: Pobre mulher, pobre cachorra.
DORINHA: Então, padre, o senhor benze a cachorra?
PADRE JOÃO: Não posso, o bispo está na cidade e disse que só
pode benzer gente bem maior.
JOÃO GRILO: [Provocando] Que nem Antônio Morais, não de
gentalha como vocês.
CHICÓ: O Major é gente bem, bem maior...
DORINHA: Como é padre? Então, a do major Antônio Morais o
senhor benzia e a minha o senhor não benze.
PADRE JOÃO: Não benzo!
DORINHA: Olha aqui, meu marido é presidente e sócio benfeitor da
Irmandade das almas.
PADEIRO: E isso é alguma coisa!
JOÃO GRILO: Sócio benfeitor, ainda por cima presidente. Late igual
cachorro quente.
CHICÓ: [Para o Padre] Woof, woof!
PADRE JOÃO: [Firmemente] Não benzo, de jeito nenhum.
DORINHA: De hoje em diante, não sai nenhum pão lá de casa pra
irmandade...
PADRE JOÃO: Não benzo!
DORINHA: E agora a mesada que eu sempre dei, eu não vou dar
mais.
PADRE JOÃO: [Batendo o pé] Não benzo, não benzo e não benzo.
DORINHA: Há, então é assim? João, vá buscar a vaquinha que eu
dei pra igreja.
PADRE JOÃO: Oh, mulher sem coração…
ENTRA O SACRISTÃO
SACRISTÃO: Um momento, um momento, um momento...Mas, o
que é isso? Outro cachorro morto na casa de Deus?
DORINHA: Morto?
SACRISTÃO: Morto, sim.
TODOS: MORREU??!!!
(A MULHER DO PADEIRO SE DESESPERA E COMEÇA CHORAR,
O MARIDO TENTA CONSOLÁ-LA)
CHICÓ: Agora, todos devem se resignar.
DORINHA: Ai, ai, ai. Minha cachorrinha morreu. Agora o padre vai
ter que fazer o enterro dela em latim.
PADEIRO: [Apontando para o Padre] Isso mesmo, em latim.
PADRE JOÃO: O quê? Isso é uma loucura.
JOÃO GRILO: Padre, venha cá!
[PUXA O PADRE PARA UM CANTO JUNTO DELE E DE CHICÓ, O
SACRISTÃO VAI ATRÁS]
JOÃO GRILO: A cachorrinha era um bichinho muito abençoado e
queria ser enterrada. Tanto que deixou um testamento passado em
cartório, deixando um bom dinheiro para o padre e pro sacristão.
Não podemos deixar a bichinha ser comida por urubu.
SACRISTÃO: [Emocionado] Que animal inteligente! Que bichinho
nobre!
PADRE JOÃO: [Fazendo sinal da cruz, emocionado] Ô animal
abençoado! Ô animal de coração bom. Você tem razão, Grilo. Não
podemos deixar a bichinha ser comida por urubus.
[TODOS SE VIRAM DE VOLTA PARA O CASAL]
DORINHA: Ai, ai, ai. Minha cachorrinha!
PADEIRO: Calma, Dorinha!
TODOS SAEM DO PALCO.. EM SEGUIDA, ENTRA UM CORTEJO
COM O SACRISTÃO À FRENTE, SEGUIDO DO PADRE, DE
DORINHA, O PADEIRO COM O CAIXÃO NOS BRAÇOS, JOAO
GRILO E CHICÓ
PADRE JOÃO: ABSORVEBUS FIDELIS ANIMUS DEFUNTORUM.
TODOS: AMÉM!
(DORINHA CHORA ALTO E OS DEMAIS IMITAM, CONTINUAM
ATÉ SAIRÉM DE CENA)
MUSICA: WHEN I WAS YOUR MAN
CENA 04
PALHAÇO: Gente, vou contar uma coisa pra vocês: Antônio Morais
está furioso com o padre e acaba de ter uma longa conferência com
o bispo a esse respeito. De modo que lá vem o bispo. Peço a todos
silêncio e respeito, porque a grande figura que se aproxima é, além
de bispo, um administrador e político.
O PADRE ESTÁ DE UM LADO E O BISPO ENTRA DE OUTRO. O
PADRE VEM ENCONTRAR O BISPO ASSIM QUE ELE ENTRA
PADRE JOÃO: [Surpreso]Ora, ora, mas que honra, não esperava
vossa reverendíssima por aqui...
BISPO: [Extremamente sério] Deixemos disso. Mas há coisa que
não posso deixar de lado com essa facilidade. Antônio Morais veio
se queixar da sua brutalidade com ele.
PADRE JOÃO: Eu fui bruto com ele?
BISPO: Sim, o senhor sabe perfeitamente a que estou me referindo:
o senhor chamou a filha dele de cachorra.
PADRE JOÃO: Não chamei, não, seu bispo.
BISPO: Chamou, sim
PADRE JOÃO: Não chamei, não.
BISPO: Chamou, sim, padre João.
PADRE JOÃO: Chamei, sim, senhor bispo.
BISPO: [Bravo] Afinal, chamou, ou não chamou?
PADRE JOÃO: [Amedrontado] Não chamei, senhor bispo. Mas, já
que vossa reverendíssima sabe mais que eu, então eu chamei...
BISPO: Uai, então não é verdade que ele pediu que lhe abençoasse
a filha e chamou a mulher de cachorra?
PADRE JOÃO: A filha? Mas o grilo falou que era a cachorra.
BISPO: O grilo? Que história é essa!? A filha do major que está
doente.
PADRE JOÃO: [Nervoso] O Grilo é um amarelo safado que trabalha
na padaria. Aí aconteceu todo esse rolo, aí, e acabei chamando a
filha do major de cachorra.
(ENTRAM JOÃO GRILO E CHICÓ)
JOÃO GRILO: Padre João, estamos muito contentes com o senhor.
PADRE JOÃO: Seu amarelo safado, como é que vai me dizer que a
cachorra do Major Antônio Morais é que estava doente e...e falando
que..e falando tudo aquilo lá e me falando de benzer cachorro...
JOAO GRILO: Ahhh, mas que safadeza é essa? Safadeza maior é
benzer cachorro e enterrar o bicho em latim, como se fosse cristão...
BISPO: [Surpreso] Latim? Um cachorro enterrado em
latim[Indignado]?
PADRE JOÃO: Enterrado em latindo: Au, au, au...hehehe
[desconcertado]
BISPO: [Furioso] Cê tá louco!? Enterrar um cachorro em latim? Que
história é essa?
PADRE JOÃO: [Puxa o Bispo para perto] É que o cachorro tinha um
testamento. O cachorro deixou três contos [gesticula com as mãos
os números] pro sacristão, quatro pra paróquia e seis para a
diocese.
BISPO: [O Bispo faz as contas na mão e conclui] É por isso que vivo
dizendo que os animais também são criaturas de Deus [Faz sinal da
cruz e manda um beijo para cima]
PADRE JOÃO: É por isso que deixei o sacristão enterrar o cachorro
em latim.
SACRISTÃO: Que nada. Eu disse um monte de coisa que nem
sabia o que estava dizendo.
JOAO GRILO E CHICÓ: (imitando o padre, meio cantando) Absorve
meninos sei que lá...
O PADRE, O BISPO E O SACRISTÃO FICAM EM UM CANTO
CONTANDO OS GANHOS. CHICÓ E JOÃO FICAM PERTO
DEBOCHANDO DA SITUAÇÃO. TODOS CONTINUAM EM CENA
CENA 05
DORINHA ENTRA GRITANDO JUNTO COM O PADEIRO,
TROPEÇA E O MARIDO AJUDA ELA A NÃO CAIR. TODOS
OLHAM ASSUSTADOS
DORINHA: Socorro, socorro, socorro. Severina Aracaju entrou na
cidade pra roubar a igreja.
BISPO: Quem é Severina de Aracaju?
SACRISTÃO: Uma cangaceira, uma mulher terrível!
BISPO: Chamem a polícia.
DORINHA: A polícia correu.
BISPO: Correu!?
CHICÓ: Então esconde o dinheiro!
DORINHA: E então? Informaram-se por onde ela vinha e saíram
exatamente pelo outro lado.
BISPO: Ave-Maria! Valha-me Nossa Senhora!
DORINHA: Ai! meu Deus!
PADEIRO: Ai! meu Deus!
PADRE: E será verdade mesmo? Onde está Severina?
TODOS ESTÃO JUNTOS. SEVERINA ENTRA PELO MEIO DO
GRUPO ABRINDO ESPAÇO E OS CANGACEIROS ENTRAM
PELOS LADOS CERCANDO TODOS
SEVERINA: Bem aqui debaixo do nariz do’ceis.
O BISPO FINGE DESMAIAR SOBRE O PADRE ENQUANTO
TODOS CHEGAM MAIS PERTO UNS DOS OUTROS QUASE SE
ABRAÇANDO
SEVERINA: Muito bem, a polícia fugiu e eu tomei a cidade.
JOÃO GRILO: Mulher, lhe dou toda razão. Tome aqui meu dinheiro
[Entrega alguns fiapos que tem no bolso]. [Falando para os demais]
Meus pêsames, todos vão morrer, mas nós temos que ir porque está
ficando tarde. Vem Chicó, vem!
JOÃO VAI DAR UM PASSO PARA FRENTE, CHICÓ TAMBÉM.
MAS SEVERINA IMPEDE OS DOIS
SEVERINA: [Pegando pelo colarinho e jogando-o em cima de
Chicó] Um momento, amarelo. Quero conversar com o senhor. Não
se apressem, todos aqui vão morrer igual!
JOÃO GRILO: Qual deve ser o motivo dessa conversa? Já lhe dei
meu dinheiro.
SEVERINA: Aqui tem dinheiro também. (João Grilo pega o
dinheiro do chão)
JOÃO GRILO: É do cagão do padre, deixou cair o dinheiro. Vamos,
Chicó. (TENTAM SAIR DE NOVO)
SEVERINA: [Aponta com o rifle para os dois] Nada disso, fiquem
todos aqui, pois vou matar todos, começando pelo senhor bispo.
BISPO: Eu!?!? [Começa a se tremer]
CANGACEIRO 01: Tenha a bondade de passar pra cá porque
Severina Aracaju num mata ninguém na frente da igreja.
CANGACEIRO 02: [Pegando o Padre pela roupa] Se apresse,
homem. Não temos o dia todo!
UM DOS CANGACEIROS PEGA O BISPO E O LEVA PARA FORA
DE CENA
JOÃO GRILO: [Para o Bispo] Vai, seu trouxa...
PADRE JOÃO: [Suplicando] Severina, Severina! Posso confessar
esse povo?
SEVERINA: Não dá, não, padre. A polícia logo vai chegar e preciso
matar esse povo imediatamente.
CANGACEIRO 01: Agora, pela ordem, é o senhor, padre.
PADRE JOÃO: [Empurra o Sacristão para frente] Eu cedo minha
vez para o sacristão.
SACRISTÃO: [Puxa o Padre para junto dele] Nada disso, a vez é do
Senhor!
OS CANGACEIROS: Pra não haver discussão, vou matar os dois
de uma vez. [Puxam os dois e os levam para fora]
PADRE JOÃO: [Para João] Tudo culpa sua.
JOÃO GRILO: [Indignado] Ora essa, veja como sou de sorte
mesmo. Tô aqui pronto pra me borrar de medo de morrer e vem
Padre João botar a culpa em mim. [Gritando para o lado que saíram]
Vê se morre até lá, desgraça!
SEVERINA: E então? Quem se candidata a ser o próximo?
PADEIRO: Antes de morrer, tenho um pedido a fazer.
SEVERINA: Ai, ai, ai! O que é?
PADEIRO: [Apontando para a mulher] Quero que ela morra
primeiro, para eu ver.
SEVERINA: Concedido. Mate a mulher primeiro.
DORINHA: [Indignada, vai para bater no Padeiro, mas um dos
cangaceiros a segura] Ah desgraçado!
PADEIRO: Desgraçada é você que me desgraçava a testa sem eu
saber. E se ao menos fosse com uma pessoa de respeito! Mas até
Chicó.
CHICÓ: Até Chicó o quê? Eu fui que corri o perigo de ficar falado,
andando com essa mulher pra cima e pra baixo.
DORINHA: [Se sacode pro cangaceiro a soltar] E então? Pensa que
vou fazer cara feia? Está muito enganado, tenho mais coragem do
que muito homem safado. Você, sim, está aí em tempo de se
acabar. [Estende o braço para o Cangaceiro] Está pronto?
CANGACEIRO 01: Estou.
DORINHA: Pois vamos [Saí firmemente]
DORINHA E O CANGACEIRO DÃO POUCOS PASSOS A FRENTE,
O MARIDO SE ARREPENDE E CORRE PARA ELE
PADEIRO: Espere, espere!
O CANGACEIRO 02 VAI JUNTO COM O PADEIRO PARA FORA.
FICAM APENAS CHICÓ E JOÃO DE UM LADO, SEVERINA DE
OUTRO ESPERANDO OS CANGACEIROS VOLTAREM
JOÃO GRILO: [Como se estivesse cochichando] Chicó, tive uma
ideia, você vai colocar essa bolsa de sangue debaixo da sua camisa
e eu vou te dar uma facada.
CHICÓ: [Olha assustado para João] Oxê, em mim , não!
JOÃO GRILO: Ô cabra burro! A faca vai pegar na bolsa de sangue
e você vai fingir que morreu. Aí, eu vou dizer a Severina que essa
gaita aqui é mágica, quando eu tocar, você vai viver de novo.
Quando você voltar, você diz que viu o Padre Cícero e que ele quer
falar com Severina que é devota dele. Aí, o cabra dele mata o chefe
e os outros vão embora. E todo mundo fica vivo, entendeu? Então,
vai lá.
OS CANGACEIROS VOLTAM, QUANDO SEVERINA SE VIRÁ
PARA OS DOIS JOÃO APUNHALA CHICÓ.
SEVERINA: O que você fez aí, amarelo?
JOÃO GRILO: Calma, senhor. Se eu tocar essa gaita, ele volta.
SEVERINA: Essa eu duvido. Então, toque.
JOÃO GRILO TOCA A GAITA E CHICÓ COMEÇA A SE
MOVIMENTAR AO SOM DA MÚSICA ATÉ SE LEVANTAR.
SEVERINA E OS CANGACEIROS FICAM BOQUIABERTOS COM
O QUE ESTÃO VENDO
SEVERINA: [Surpresa] E não é que é verdade? O que foi que você
viu lá, cabra [Para Chicó]?
CHICÓ: [Exaltado] Eu vi teu padrinho, Padre Cícero. Tá rodeado de
anjinhos. E ele mandou um recado pra você.
CANGACEIRO 01: [Dizendo para o outro Cangaceiro] Eu to é
achando essa história muito mal contada...
SEVERINA: [Apressada] Então, fale logo, rapaz. O que foi que ele
disse?
CHICÓ: Diga a Severina que eu estou esperando por ele, que ele
venha me visitar.
SEVERINA: [Para João Grilo] Amarelo, me empreste essa gaita?
JOÃO GRILO: Só se o senhor deixar eu e o Chicó ir embora.
SEVERINA: Mas vai ser injustiça com os outros. Mas, pelo meu
padrinho, eu aceito. E se você for embora antes de tocar essa gaita?
JOÃO GRILO: Eu deixo a gaita com o seu cabra que lhe dá um tiro
e depois toca para o senhor voltar.
SEVERINA: Então, tá certo. Ara home, pois atire logo!
CANGACEIRO 02: Mas, capitã…eu não posso...
SEVERINA: Atire, cabra froxo! Só não esqueça de tocar a gaita.
O CANGACEIRO ATIRA EM SEVERINA, ELE TENTA TOCAR A
GAITA, MAS SEVERINA NÃO SE MEXE. ENQUANTO ISSO, JOÃO
E CHICÓ TENTAVAM SAIR DE FININHO
CANGACEIRO 02: [Mexendo no corpo de Severina] Capitã,
responde Capitã!
CANGACEIRO 01: Seu amarelo safado, você matou a Capitã!
OS CANGACEIROS ATIRAM NOS DOIS. MAS SÓ JOÃO CAI
CANGACEIRO 01: A policia! A policia ta chegando! Vamo simbora,
home!
OS CANGACEIROS SAEM DE CENA CORRENDO. CHICÓ ESTA
AJOELHADO AO LADO DE JOÃO
CHICÓ: João! João, por favor, não morre! Ai meu Deus, o que vô
faze sem João? Tão amarelo, tão safado e morrer assim! Que é que
eu faço no mundo sem João? João! João! Não tem mais jeito, João
Grilo morreu. Acabou-se o Grilo mais inteligente do mundo. Cumpriu
sua sentença e encontrou-se com o único mal irremediável, aquilo
que é a marca de nosso estranho destino sobre a terra, aquele fato
sem explicação que iguala tudo o que é vivo num só rebanho de
condenados, porque tudo o que é vivo morre.
CHICÓ CHORA ENCIMA DO CORPO DE JOÃO.
CENA 06
PALHAÇO: Severina leva o tiro e seu cabra toca a gaita, mas, é
claro que ela não volta. Seu cabra, para vingar a sua morte, mata
João, apenas Chicó consegue fugir. A polícia chega, mas é tarde
demais. Após a morte, todos se reencontram no seu próprio
julgamento para saber quem vai para o inferno e quem vai para o
paraíso.
MÚSICA: ANUNCIAÇÃO
NO MEIO ESTÁ UMA GRANDE CADEIRA, AO LADO ESQUERDO
UMA MESA COM UM GRANDE LIVRO.
TODOS ENTRAM NA CENA E SE SENTAM A DIREITA. JOÃO
ENTRA POR ÚLTIMO
JOÃO GRILO: Ora homem, qual foi a necessidade de eu morrer?
SEVERINA: Você! Você me matou, seu amarelo safado!
JOÃO GRILO: Pois então, já tava desgraçada, tinha que me
desgraçar, também? [olhando em volta] Onde nós estamos? Está
bem cheio aqui. E desde que cheguei estou sentindo uma catinga
da desgraça.
(ENTRA O AJUDANTE DO DIABO PELO LADO DA MESA)
AJUDANTE: Calem-se todos, chegou a hora da verdade.
JOÃO GRILO: Da verdade?
AJUDANTE: Da verdade, sim. Vocês vão pagar por tudo que
fizeram.
JOÃO GRILO: Ih, se é hora da verdade, eu tô liberado ué.
AJUDANTE: Silêncio!
(ENTRA O DIABO PELO LADO DA MESA, PASSA PELO
AJUDANTE E VAI EM DIREÇÃO A TODOS)
DIABO: Há Há Há. Ora, ora, que vergonha! Todos tremendo! Tão
corajosos antes, tão medrosos aqui. Agora irão todos para o Inferno.
JOÃO GRILO: [amedrontado] Deixe disso, pai da mentira. Isso aqui
é um tribunal e, para alguém ser condenado, essa pessoa deve ser
ouvida.
DIABO: Ha há há, você é mesmo muito inocente mesmo, né? Quem
é que vai ouvir um pecador como você, Grilo?
(UM SOM ANGELICAL TOCA. TODOS OLHAM PARA O CENTRO
ONDE ESTA A CADEIRA.)
DIABO: [Irritado] Quem é? Manuel?
(MANUEL/JESUS ENTRA)
JOÃO GRILO: Acertou, miserável!
MANUEL: Bem-vindos! Vocês estão na porta de entrada para o céu.
DIABO: Ou para o inferno, que é o caso de todos aqui.
JOÃO GRILO: [Para Manuel/Jesus] Você...pelas roupas, já descobri
quem é, só esperava um pouquinho mais claro. [Aponta para o
Diabo] Mas esse fedorento aí que ainda não sei…
DIABO: [Vai para cima de João] O quê?
JOÃO GRILO: [Despreocupado] Já que tô morto, não preciso mais
pensar antes de falar. Posso dizer o que eu quero.
MANUEL: Não é bem assim, João. Você é cheio de preconceito de
raça e vai ter que pensar, mais do que duas vezes, o que vai dizer
em sua defesa.
JOÃO GRILO: Quer dizer que isso é um julgamento?
DIABO: É, sim. E você já é meu!
MANUEL: Você também se acalme, Pai da Mentira. Cada um vai ter
seu momento e sua chance de se defender, serão ouvidos e
julgados pela Santíssima Trindade
DIABO: Então vamos começar! [Vai até a mesa pegar seu livro de
acusações] Porque o inferno está quentinho esperando por vocês.
[Limpa a garganta] Aham, vou começar com o padeiro e a sua
mulher. O padeiro é um cachaceiro, preguiçoso e explorador.
Contratou João Grilo e Chicó a preço de banana.
PADEIRO: Protesto! Eu dou comida, da melhor, sem cobrar nada
mais por isso.
JOÃO GRILO: Acrescento aí mais um mentiroso, porque pra mim e
pra Chicó era feijão com farinha, mas pra cachorra era bife passado
na manteiga.
PADEIRO: [Olhando para João] João, seu amarelo safado!
MANUEL: Ordem! Acalmem-se todos, prossiga, acusador.
DIABO: Sua mulher cometeu o pecado da luxúria e vaidade, além
de outros que não podemos falar nesse horário. Cada um era pior
que o outro.
MANUEL: Não é o suficiente para meu veredito final, esperem mais
um pouco onde estão. Enquanto isso, continue as acusações.
Vamos para Severina, que parece ser um caso com sentença dada.
DIABO: Essa é fácil! Severina matou mais de 500 até onde parei de
contar. Essa vai descer direto!
MANUEL: Um momento. Severina, tens algo a dizer em tua defesa?
SEVERINA: Meu bom Jesus, matei por justiça! A justiça que aprendi
com a injustiça que fizeram de mim. Sofri desde pequena com a
fome e a sede nesta terra cheia de maldade, sempre tirei dos ricos
para dar aos mais pobres. Foi assim que aprendi o certo e o errado.
MANUEL: É realmente complicado...Achei que já teria um veredito,
mas ainda vou pensar melhor sobre você. Depois decidimos o que
fazer com você mais adiante, espere aí.
DIABO: [Irritado] Ah, mais pelo amor de...deixa quieto. Vamos
então, agora chegou a vez do padre João, que juntamente com o
sacristão, foi corrupto e louco por dinheiro. Onde até enterrou uma
cachorra, repito, uma cachorra em latim por 6 contos.
PADRE JOÃO: Senhor Jesus, peço piedade e clemência, pense
mais sobre mim também. Sempre fui um servo fiel ao Senhor!
MANUEL: Está ficando cada vez mais difícil...mas o amor de meu
Pai é incondicional. Espera aí também.
DIABO: [Vira para Manuel furioso] Como o senhor deixa todos
esses pecadores passarem!?
AJUDANTE DO DIABO: Desse jeito até eu vou para o céu.
MANUEL: Você nunca entenderá os planos de Deus. Prossiga,
tinhoso...
DIABO: Hum...João Grilo! Esse eu levo. Arquitetou e armou o
enterro da cachorra em latim. Mentiu, enganou e até roubou uns
pães da padaria. Ludibriou todos aqueles que estão aqui neste
julgamento!
MANUEL: Isso é grave, João. Talvez seja por você que todos
estejam aqui...o que diz em sua defesa?
JOÃO GRILO: Senhor, as acusações pra mim são brabas. Então,
vou precisar de uma advogada.
MANUEL: Quem você indica, João?
JOÃO GRILO: A mais poderosa de todas as santas. Você já vai
descobrir, se me permite chamar.
MANUEL: Pois chame, João.
JOÃO GRILO: Valei-me, minha Nossa Senhora / esposa de são
José / A vaca mansa dá leite, a braba dá quando quer / a mansa dá
sossegada, e a braba levanta o pé / Já fui homem, já fui menino, /
Agora só me falta ser mulher. / Valha-me, minha Nossa Senhora, /
mãe de Deus de Nazaré.
MÚSICA: AVE MARIA SERTANEJA
A COMPADECIDA SURGE ATRÁS DE MANUEL E CAMINHA EM
DIREÇÃO A JOÃO
A COMPADECIDA: Me chamou, João?
JOÃO GRILO: [Se ajoelha e beija a mão da Compadecida] Chamei,
minha santinha. [Apontando para o Diabo] É que esse filho de
chocadeira quer me levar para o inferno. Eu só podia me apegar à
senhora.
A COMPADECIDA: Deixe comigo, que eu vou interceder por você.
(Dirige-se a Jesus e se aproxima da cadeira onde está sentado)
Meu filho, João teve uma vida muito sofrida: trabalhava no plano
quando chovia. Mas, quando chegava a seca, ele se juntava com
sua família e procurava outro lugar para plantar...era sua
sobrevivência. Perdeu os pais muito cedo, vítima de homens sem
alma. Sempre viveu com a própria sorte. Sempre precisou mentir
para conseguir arrumar o que comer. Sofreu muito na vida, merece
uma segunda chance. (voltando-se para Manuel) Intercedo por
esses pobres que não têm ninguém por eles, meu filho. Não os
condene!
MANUEL: O que você me aconselha então, minha mãe? Que é que
eu posso fazer? As acusações são graves...Esse aí, por exemplo,
era um bispo avarento, mercenário, político...
A COMPADECIDA: Mas isso é a única coisa que se pode dizer
contra ele. E era trabalhador, cumpria suas obrigações nessa parte.
Era de nosso lado e, quem não é contra nós, é por nós.
MANUEL: E o padre e o sacristão?
A COMPADECIDA: É verdade que não eram dos melhores, mas
você precisa levar em conta a língua do mundo e o modo de acusar
do diabo. O bispo trabalhava e por isso era chamado de político e de
mero administrador. Já com esses dois a acusação é pelo outro
lado. Quase tudo o que eles faziam era por medo.
AJUDANTE: Medo? Medo de quê?
BISPO: Ah, senhor, de muitas coisas. Medo da morte...
PADRE: Medo do sofrimento...
SACRISTÃO: Medo da fome...
PADEIRO: Medo da solidão! Perdoei minha mulher na hora da
morte, porque a amava e porque sempre tive um medo terrível da
solidão...
MANUEL: E é a mim que vocês vêm dizer isso!? A mim que morri
abandonado até por meu pai?
A COMPADECIDA: Era preciso, meu filho...e eu estava a seu lado.
Mas não se esqueça da noite no jardim...Seja então compassivo
com quem é fraco
DIABO: A senhora está falando muito e vê-se perfeitamente sua
proteção com esses nojentos, mas nada pôde dizer ainda em favor
da mulher do padeiro.
A COMPADECIDA: Eu sei da sua condição de mulher, escravizada
pelo marido e sem grande possibilidade de se libertar. Posso alegar
ainda em seu favor?
PADEIRO: A prece que fiz por ela antes de morrer. O mais ofendido
pelos atos que ela praticava era eu e, no entanto, rezei por ela. Isso
deve ter algum valor
A COMPADECIDA: E tem. Alego isso em favor dos dois.
MANUEL: Está recebida a alegação.
A COMPADECIDA: Quanto a Severina...
MANUEL: Já entendi, mãezinha. Pode deixar comigo...absolvo
Severina também, em face das injustiças dos homens
AJUDANTE: É um absurdo contra o qual...
MANUEL: Contra o qual já sei que você protesta, mas não recebo
seu protesto.
BISPO: E nós?
DIABO: Não posso ficar eternamente à espera. Qual é a sentença?
A COMPADECIDA: Meu filho, não se esqueça de que o padre
absolveu a todos antes de morrer.
MANUEL: Vou então proferir a sentença.
JOÃO GRILO: Senhor. Posso dar uma palavra?
MANUEL: Fale, João.
JOÃO GRILO: Os cinco últimos lugares do purgatório estão
desocupados? MANUEL E A COMPADECIDA RIEM DE JOÃO SAINDO ALEGRE
MANUEL: Estão.
JOÃO GRILO: Pegue esses cinco camaradas e bote lá. PALHAÇO: A história da Compadecida termina aqui. Para encerrá-
COMPADECIDA: É uma boa solução, meu filho. Dá para eles la, nada melhor do que o verso com que acaba um dos romances
pagarem o muito que fizeram e assegura a sua salvação. populares em que ela se baseou: “Meu verso acabou-se agora.
MANUEL: Minha mãe o que é que acha? Minha história verdadeira. Toda vez que eu canto ele. Vêm dez mil-
COMPADECIDA: Eu ficaria muito satisfeita. réis pra a algibeira. Hoje estou dando por cinco. Talvez não ache
MANUEL: Então está concedido. quem queira”.
DIABO: Ah, mas não tem jeito...Eu desisto, desisto! Se vire ai,
Manuel. Não reclame depois da maldade que passa em terra. MÚSICA FINAL: INSTRUMENTAL
O DIABO PUXA O AJUDANTE E SAEM DE CENA
MANUEL: Podem ir, vocês cinco. PALHAÇO: EMILY
(Os cinco se despedem comovidamente de João Grilo.) JOÃO GRILO: CARLOS
MANUEL: E agora, nós, João Grilo. O que faço contigo? Você não CHICÓ: PEDRO
se colocou no purgatório. PADEIRO: ANA LUIZA
A COMPADECIDA: (fala para João Grilo) Deixe comigo. (A DORINHA: ANA JULIA
Manuel.) Peço-lhe então, muito simplesmente, que não condene PADRE JOÃO: CAMILLY
João. MAJOR: GABRIEL MEYER
MANUEL: Mas, mãe, você não pode defender todo mundo, mas BISPO: KAUAM
também não posso negar um pedido seu. O que acha, João, em SACRISTÃO: MURILO
voltar para a terra e ter uma nova chance? SEVERINA: GEOVANA
JOÃO GRILO: Eu acho é bom demais da conta, Senhor. Muito CANGACEIRA 1: MARIANE
obrigado, minha santinha. Posso chamar assim, né? Já que somos CANGACEIRA 2: MARINA
íntimos? DIABO: ANA LAURA
COMPADECIDA: Pode, João. AJUDANTE DO DIABO: ANA LUIZA NOBILE
JOÃO GRILO: Eu sabia que podia contar com a senhora. Ocê MANUEL: MARCOS DANIEL
nunca me desamparou. Mas agora deixe, tenho que ir. Tenho muito A COMPADECIDA: LÍVIA
que aprontar. Ou melhor, consertar.
MANUEL: João!
JOÃO GRILO: Senhor?
MANUEL: Comporte-se, viu?.
JOÃO GRILO: [Tirando o chapéu] Sim, senhor! Pode deixar comigo,
você não vai se arrepender.