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PIADAS
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BIFE À ROLÊ
No final de semana, Cris fala
para a mãe:
— Hoje eu vou preparar o
almoço.
— Que ótimo! E o que você vai
fazer?
— Bife à rolê.
Alguns minutos depois, a filha
anuncia que o almoço está
pronto. A mãe senta-se à mesa e
pergunta:
— Cadê o bife?
— Ele foi dar um rolê.
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MORANDO SOZINHA
Durante o jantar, Carol comenta
com os pais:
— A partir de hoje, quero morar
sozinha. O que vocês acham?
A mãe da garota, então, diz:
— Acho uma boa ideia.
— Que ótimo! As malas dos dois
já estão lá fora.
PAPAGAIO ESPERTO
O homem entra na loja de
animais e pede para o vendedor:
— Quero um papagaio especial.
— Chegou na hora certa! Nós
temos um que é bilíngue. Se
levantar a patinha direita, ele
fala inglês. Se levantar a patinha
esquerda, ele fala português.
— E se eu levantar as duas
patinhas?
— Aí ele cai.
6
POMADA NO POSTE
Na rua, Ângela vê um amigo
passando pomada em um poste.
Surpresa com a atitude, ela
pergunta:
— Felipe, por que você está
fazendo isso?
— É que eu bati a cabeça e fui
parar no hospital.
— E o que o poste tem a ver com
isso?
— É que o médico receitou que
eu passasse pomada no local da
batida.
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PROPAGANDA ENGANOSA
Elisa entra na loja de roupas e
pede para a vendedora:
— Eu quero uma garrafa de água,
por favor.
A funcionária, então, diz:
— Não vendemos água, só
vendemos roupas.
— Então, por que no cartaz está
escrito: “Preços de dar água na
boca”?
TEMPO VOADOR
No parquinho, Giovana pergunta
para o amigo:
— Leandro, você sabe por que o
tempo voa?
— Não sei! Por quê?
— Porque ele não sabe andar.
8
BARRADOS NO CINEMA
No final de semana, dezessete
amigos vão ao cinema. Quando
chegam lá, um deles fala:
— Pessoal, vamos ter que voltar.
Prontamente, outro amigo o
questiona:
— Mas por quê?
— Porque esse filme é para mais
de dezoito.
9
SACO DE CIMENTO
Em casa, Joãozinho fala para o
pai:
— Tomei um baita susto hoje. O
saco de cimento caiu em cima de
mim.
— Minha nossa! Como você está?
Se machucou muito?
— Fique tranquilo, papai! Poderia
ser muito pior. Imagina o que
teria acontecido se o saco
estivesse com cimento.
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COMPORTAMENTO
ESTRANHO
Durante o passeio, o senhor galo
observa uma galinha em cima do
muro e pergunta:
— O que você está fazendo aí?
— Botando os meus ovos.
— Mas eles estão caindo no chão.
— É que eu estou botando para
quebrar.
PÃO DE AÇÚCAR
Em casa, o pai conversa com o
filho sobre os pontos turísticos
do Rio de Janeiro. Após alguns
minutos, o garoto pergunta:
— Onde fica o Pão de Açúcar?
E o homem responde:
— Não sei! Pergunte para a sua
mãe. Ela que guarda as compras
do mercado.
12
ÚLTIMO VAGÃO
O homem está subindo no último
vagão do trem, quando um dos
funcionários da estação diz:
— É melhor que o senhor viaje
em um vagão mais à frente. Em
caso de acidente, o último vagão
é o que mais sofre.
Nervoso, o homem responde:
— Ora, então eles não deveriam
construir um último vagão.
13
SAPATOS NOVOS
Zequinha entra na loja e fala
para o vendedor:
— Eu vou querer aquele sapato,
por favor.
— Tudo bem! Mas preciso avisá-
lo que aquele sapato costuma
apertar os pés nos primeiros
cinco dias.
— Não tem problema! Só vou
usá-los daqui a sete dias.
VENCIMENTO DO BOLETO
A campainha da casa toca e Júlio
atende. Do lado de fora, um
homem diz:
— Boa tarde! Eu sou o cobrador.
Vim avisar que seu boleto
venceu ontem.
Prontamente, Júlio responde:
— Diga a ele que estou muito
feliz por sua vitória.
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DOENÇA DESAGRADÁVEL
No hospital, o médico olha o
resultado do exame do paciente
e diz:
— Hum! Essa doença não está
me agradando nem um pouco.
E o homem responde:
— Sinto muito, doutor! Mas essa
é a única que eu tenho.
15
DANDO SOPA
Durante um encontro romântico,
o homem entrega um garfo
para a mulher. Surpresa, ela
questiona:
— Por que você me deu um
garfo?
— Porque eu estou te dando
sopa.
— Mas sopa se come com colher.
— É que eu sou difícil.
PEGANDO FOGO
Em casa, Marcus abre a porta e
fala:
— Olá, Vinícius! O que você está
fazendo aqui?
— Tenho uma péssima notícia.
A sua sorveteria está pegando
fogo.
— Não se preocupe com isso,
meu amigo. Os sorvetes estão
todos no congelador.
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BURACO NA RUA
Dois garotos avistam um buraco
na rua. Um deles, então, fala:
— Olha, um buraco. Será que dá
para chegar ao Japão por ele?
E o outro menino responde:
— Claro que não! Não está vendo
que não temos passagens.
NENHUM RISCO
Antes de entrar no mar, Lara
pergunta ao salva-vidas:
— Aqui tem água-viva?
Prontamente, ele responde:
— Não, pode ficar tranquila. Os
tubarões já espantaram todas.
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TRÊS RESPOSTAS
Na empresa, o homem pergunta
para a secretária:
— Seu patrão está?
— O senhor é cobrador, vendedor
ou amigo dele?
— Bom, as três coisas.
— Se o senhor é cobrador, o
chefe está fora da cidade. Se for
vendedor, ele está em reunião.
Mas se for amigo dele, pode
entrar sem bater.
COMIDA BOA
O comandante geral do exército
faz uma visita ao batalhão e
pergunta:
— Como é a comida por aqui?
E um dos soldados responde:
— Nós brigamos por ela o tempo
todo.
— É tão boa assim?
— Não! Aquele que perde a briga
é obrigado a comer.
20
GUARDA-ROUPA PESADO
Em casa, a esposa vê o marido
carregando um guarda-roupa
pesado nas costas e diz:
— Esse guarda-roupa é muito
pesado. Precisa de, no mínimo,
duas pessoas para carregar.
Prontamente, o homem
responde:
— Mas somos dois. O meu amigo
está aqui dentro segurando os
cabides.
RESULTADOS PARECIDOS
No final do dia, Paloma pergunta
para o amigo:
— Fernando, o que você escreveu
na prova de história?
— Não escrevi nada! E você?
— Eu também deixei tudo em
branco.
— Eita! A professora vai pensar
que a gente colou.
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DEPENDE DO TEMPO
Aline entra em uma loja de
roupas de festas e pergunta para
a vendedora:
— Quanto custa para alugar esse
vestido?
— Depende do tempo.
— Entendi! E se for um tempo
chuvoso?
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PISCINA PÚBLICA
Em casa, Lívia chama o pai e diz:
— Tem um homem no portão
pedindo doação para construir
uma piscina pública na cidade.
E o pai responde:
— Nesse caso, doe um copo de
água para ele.
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TEMPOS VERBAIS
Na aula de português, a
professora pergunta para os
alunos:
— Qual é o tempo da frase: “Eu
realizei muitas compras.”?
Bárbara levanta a mão e
responde:
— É tempo de liquidação.
INTERNET
Dentro do elevador, um homem
pergunta para o outro:
— Por que você está bravo?
— É que a internet do meu
celular não está pegando no
elevador.
— E o que a operadora falou
sobre isso?
— Eles disseram que a internet é
dis-cada.
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O PÊNALTI
Após a partida de futebol,
Nicolas comenta com o amigo:
— Caio, você tinha que ver.
Na hora de cobrar o pênalti,
o goleiro me dizia: “Se chutar
para a esquerda, eu pego. Se
chutar para a direita, eu pego. E
se chutar no meio, eu também
pego”.
— E o que você fez?
— Enganei ele.
— Como?
— Ora, eu chutei para fora.
O QUE É,
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O QUE É?
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CHARADAS
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