DEPENDNCIA EMOCIONAL

Ando procura de algum... que preencha os vazios da minha vida, que mate minha fome de intimidade, que me transmita segurana, que tire meu pnico da solido, Ando procura... do amigo ideal! Dificilmente algum, quando criana, no ter lido a estria do Pequeno Prncipe, de Antoine de Saint-Exupre! E no seria arriscado supor que dificilmente algum no ter sonhado estar no papel do prncipe ou da raposinha quando ambos estabeleciam platonicamente seu compromisso de amizade: Mas, se tu me cativas, ns teremos necessidade um do outro. Sers para mim nico no mundo. E eu serei para ti nica no mundo............................................................................................. A raposa calou-se e observou por muito tempo o prncipe: - Por favor... cativa-me! disse ela. (1) Amizades que cativem, que nos faam nicos para algum e que transformem este algum em nico para ns... que preencham os vazios de nossas vidas, que matem nossa fome de intimidade, que nos transmitam segurana, que tirem nosso pnico de solido... amizades! quase impossvel falar sobre dependncia emocional, sem adentrar no campo das amizades, uma vez que a dependncia emocional, no contexto da homossexualidade, constitui-se em sntese, na prpria corrupo do afeto natural entre amigos; Em um dos eventos promovidos pela EXODUS, (2) John Smid, proferiu um testemunho onde esclareceu que mesmo aps encerradas as prticas homossexuais, passara grande parte de sua vida em busca de um amigo ideal!

Algum que lhe demonstrasse amor, que lhe desse valor, que fosse significativo para ele... John estava atrs da intimidade perfeita! No entanto, assim como a raposinha na saga de nosso heri infantil, John decepcionou-se por vrias vezes em seus relacionamentos, pois estes no tinham o poder de por mais intensos que fossem, suprir de forma perfeita ou ideal sua carncia, que tinha um contexto muito mais amplo do que o associado a uma modesta amizade; Assim o pequeno prncipe cativou a raposa. Mas, quando chegou a hora da partida, a raposa disse: - Ah! Eu vou chorar. - A culpa tua disse o principezinho. Eu no queria te fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse... - Quis disse a raposa. - Mas tu vais chorar! disse ele. - Vou disse a raposa. - Ento, no ters ganho nada! - Terei, sim disse a raposa por causa da cor do trigo. Um dia porm, John deparou-se com o captulo 15 do Evangelho de Joo. medida que o lia, compreendeu que o amigo fantstico que buscava, que seria eternamente nico para si, e que o tornava nico para Ele, era Jesus! Algum que jamais o abandonaria, ou o decepcionaria, que sempre o conhecera, que sabia de todos os detalhes de sua vida, que se interessava por tudo aquilo que John se interessava, e, talvez o mais importante, Algum que o escolhera para ser amigo dEle, ou seja, Algum que o valorizava, valor este resultante do amor que o prprio Jesus lhe devotava. (vs. 13-16) Afinal, nisto consiste o amor divino: em nos conferir valor. Andr ComteSponville, em Pequeno Tratado das Grandes Virtudes, explica melhor este conceito: A agap um amor criador. O amor divino no se dirige ao que j em si digno de amor; ao contrrio, ele toma como objeto o que no tem nenhum valor em si e lhe d um valor. A agap nada tem em comum com o amor que se funda na constatao do valor do objeto a que se dirige, (como faz ers, mas como tambm faz philia, quase sempre). A agap no constata valores, cria-os. Ela ama, e, com isso, confere valor.

O homem amado por Deus no tem nenhum valor em si; o que lhe d um valor o fato de Deus am-lo. A agap um princpio criador de valor. (12) Retomando ao John, este concluiu que, partir desta descoberta, de que Jesus era o Amigo modelo que ele procurava incansavelmente nos seres humanos, que poderia finalmente libertar-se do vcio ou do ciclo da dependncia emocional; Algo semelhante ocorreu com a mulher samaritana que parecia preencher o vazio de seu corao com relacionamentos, (Joo 4), at o dia em que Jesus encontrou a beira do poo, e a amou, e Seu amor, diferente de todos os outros amores que experimentara, saciou sua sede; Aquela mulher no possua valor algum em si, mas o amor de Jesus teve o poder de lhe conferir valor, pois vemos ato contnuo conversa, ser confiado quela pecadora sexual a mensagem de boas novas para sua cidade; Em Jesus encontramos nosso verdadeiro senso de ser e de pertencer e no nas pessoas, e nossa dependncia deve estar nEle. por isto que todo o amor de nosso corao, alma e fora, deve estar direcionado a Ele, que jamais nos abandonar, tal como sua palavra nos assegura em Joo 10. 26-29; No entanto, Deus nos fez seres sociais e relacionais, e h uma sede afetiva natural em nosso corao pelo outro. O prprio Deus relacional, e a bblia um livro sobre relacionamentos. Os Drs. Henry Cloud e John Townsend esclarecem muito bem a tnica desta questo ao abordarem o assunto no livro Limites (3): ...para ns, a Palavra de Deus um livro realista sobre os relacionamentos. O relacionamento de Deus com as pessoas, das pessoas com Deus e das pessoas entre si. As escrituras falam de um Deus que criou o mundo, colocou pessoas para povo-lo, relacionou-se com elas, perdeu esse relacionamento e continua tentando recuperlo....................................................... Quando um intrprete da lei perguntou a Jesus qual era o grande mandamento, Jesus respondeu: Amars o Senhor teu Deus de todo o teu corao, de toda a tua alma e de todo o teu entendimento. Este o primeiro grande mandamento. O

segundo, semelhante a este, : Amars o teu prximo contra ti mesmo. Destes dois mandamentos depende toda a lei e os profetas (Mt 22:37-40). A Bblia inteira transmite a mensagem do amor. Amar a Deus e amar o prximo como a si mesmo. Necessitamos contudo aprender a distinguir nossa sede de Deus, da sede pelo outro, ambas so legtimas, contudo com acepes diametralmente diversas; A importncia de tratar sobre este assunto est ento no fato de fornecendo alguns conceitos elementares, auxiliar aquele que est saindo da homossexualidade, ou, que ainda enfrenta lutas com suas emoes homossexuais, a movimentar-se na estrada que se apresenta diante dele sem cair ora no extremo da dependncia emocional ora no extremo do afastamento defensivo, corrompendo por conseqncia o relacionamento com Jesus e amizades potencialmente promissoras; a) Dependncia Emocional O que ?
Durante a maior parte do tempo sinto-me solitria e perdida, nem mesmo sei do que sinto falta.(10)

Dependncia: em latim adictere estar preso, escravizado. a condio resultante quando a constante presena e carinho de outra pessoa, considerada necessria para a nossa segurana pessoal. Em outras palavras, quando o nosso valor, paz de esprito, estabilidade interior e felicidade esto ancorados em uma pessoa e na reao dessa pessoa para conosco, estamos emocionalmente dependentes. Starla Allen e Patrcia Allan, no livro Compreendendo as Razes do Lesbianismo (5) esclarecem ainda que: Essa dependncia o que acontece quando uma pessoa pensa que a presena e/ou o cuidar que a outra pessoa lhe dispensa so necessrios para sua segurana pessoal. Em outras palavras o sentimento , sem voc eu morro. A mulher que tem essa dependncia no se sente competente com sua estrutura emocional para cuidar de si mesma. Basicamente, a perda de sua prpria identidade.

Diferente situao a do co-dependente quando a pessoa precisa que algum necessite dela para sentir-se valiosa. A co-dependncia o vcio da aprovao. O co-dependente far praticamente qualquer coisa para obter aprovao. O co-dependente pode emaranhar-se com pessoas que precisam deles desesperadamente, permitindo que se sintam necessrios. Mark R. Lasser em O Pecado Secreto Curando as feridas do vcio sexual (11) traz boas definies acerca do assunto: Co-dependncia estar viciado em aprovao e quaisquer comportamentos que tm o propsito de conseguir reconhecimento.............................................................................. A co-dependncia originalmente se referia a pessoas num relacionamento significativo com um alcolico. O alcolico dependente do lcool, e o co-dependente do lcool, e o co-dependente dependente do alcolico. O vnculo de um co-dependente com a aprovao e sua necessidade dela to incontrolvel que no pode ir embora ou tomar conta de si mesmo, a despeito da bebida e das condutas abusivas que acompanham o alcoolismo. A co-dependncia freqentemente usada para descrever algum viciado em outra pessoa. A maioria dos co-dependentes foi abandonada quando criana, tendo crescido com o medo mortal de serem deixadas novamente. Os co-dependentes sacrificaro totalmente suas necessidades e interesses, se essa for a condio para agradar a pessoa de cuja aprovao dependem desesperadamente............................ Os co-dependentes ficam to receosos de que algum os deixe, que acabam desenvolvendo grandes ansiedades. Preocupados com o que devem fazer para manter a aprovao dos outros, negligenciam outros assuntos importantes da vida....................

Os viciados em sexo acreditam que um meio de obter aprovao atravs da atividade sexual. Podem pensar que as pessoas que desejam fazer sexo com eles devem gostar deles. Para que os viciados em sexo alcancem cura, precisam aprender como obter aprovao de maneiras saudveis. Os co-dependentes de viciados em sexo ouviram o mandamento: Amars o teu prximo (Lv. 19.18). Mas nunca ouvem a segunda parte parte da passagem, como a ti mesmo porque no sabem como amar a si mesmos. Os codependentes na igreja tm retraduzido este versculo assim: Ame os outros porque voc os ter amando voc. Contudo, como os viciados em sexo no amam a si mesmos, so incapazes de amar os outros. Em vez de am-los, fazem coisas para eles esperando que os amem. Outros precisam am-los porque eles no conseguem amar a si mesmos.......................................................................... Pastores viciados podem ver os aspectos de sua prpria ferida na pessoa que procuram ajudar. Certos membros de suas congregaes podem ter histrias de abuso sexual semelhantes s suas. Os pastores que descobrem essa semelhana podem identificar-se profundamente com esses membros. Cuidar dessas pessoas pode ser um meio vicrio de tentar cuidar de si mesmos. Na verdade, tanto o dependente quanto o co-dependente vivem a relao de dependncia emocional. Quase invariavelmente, os relacionamentos de dependncia emocional comeam com duas pessoas envolvidas se sentindo muito bem, mas com o passar do tempo, um dos parceiros, sente-se cada vez mais dependendo do cuidado e apoio do outro gerando uma forma no saudvel de relacionar-se; O parceiro carinhoso, doador, sente-se culpado e responsvel pelo necessitado, mas desfruta da satisfao de ser o solucionador de problemas, o heri do outro. Os elogios e as lisonjas, em geral, lhe parecem timos. A combinao bsica parece ser a do indivduo que aparenta ter tudo, e, um que necessita de ateno, proteo, e da fortaleza que o outro lhe oferece.

 o exemplo das relaes de conselheiro e aconselhado, ou seja de uma pessoa que tem o controle e outra que necessita de direo. Outro exemplo a relao de mestre e aluno. Cabe destacar que as relaes dependentes podem dar-se tanto em amizades do mesmo sexo como de sexos opostos. Estas relaes doentias incluem via de regra uma pessoa que aparenta ser forte, e outra que se mostra fraca. Na verdade ambas esto na condio de dependentes. A pessoa forte possui uma profunda necessidade de ser necessitada pelo outro. E em vrias ocasies a pessoa que parece ser mais dbil controla a relao. Isto se v claramente em relaes entre um dependente qumico e o que busca ajudlo, onde este ltimo acaba por ser controlado pelas trocas abruptas de humor e pelo comportamento abusivo daquele. (Beattie, Melody, Codependant no more San Francisco, California, Harper & Row, 1987, p. 61-68, citado por Lori Rentzel em artigo publicado no site Exodus Latino Amrica). Todas estas situaes so defesas erigidas por ns ao longo da vida, e que necessitam de cura e restaurao. Como Luiza Helena ensina, em uma de suas palestras feitas para um Congresso do EXODUS, (6) pior que as experincias dolorosas de vida, so as defesas que o indivduo cria para reduzir o sofrimento e a angstia ao nvel mais aceitvel. Fatores de nossa personalidade, e situaes em nossa vida podem fazer-nos propensos a formao destas defesas. Pecados e feridas do passado tambm nos tornam vulnerveis. Ser consciente destes fatores nos ajuda a saber o quanto devemos ser cuidadosos em nossas relaes. Foi Mrio Bergner que esclareceu esta questo quando declarou: Tornara-se evidente para mim que a homossexualidade no passava de uma reao pecaminosa minha aos pecados cometidos contra mim, bem como s feridas que esses pecados provocaram em minha alma. O homossexualismo, portanto, era uma defesa erigida por minha alma para lidar com a dor.(4)

b) Provveis Indicadores de uma Relao de Dependncia Emocional:

Aqueles que apresentam soluo de continuidade em seu desenvolvimento emocional tendem a apresentar um anseio anormal por calor, afeto, aprovao e ateno, o que os leva a busca eterna das satisfaes para o corao, tentando obter especialmente o que lhes foi negado em relao ao pai ou me. (10)

Seguem alguns provveis indicadores de quando estamos nos tornando emocionalmente dependentes, que podero auxiliar a checar a relao: a) Experimentando cimes e exclusividade com um amigo; possessividade: desejo de

b) Preferindo passar tempo a ss com nosso amigo: ficamos frustrados quando o vemos apenas em grupos ou com outras pessoas presentes; c) Sentindo raiva ou depresso irracional: se o nosso amigo se afasta, ainda que um pouco. d) achando que os outros relacionamentos so aborrecidos e nada interessantes se comparados a este. e) experimentamos sentimentos romnticos ou sexuais que nos levam fantasia acerca desta pessoa. f) ficamos preocupados com a aparncia, personalidade, problemas e interesses de nosso amigo. g) recusamo-nos a fazer planos a curto ou a longo prazo , que no incluam esta outra pessoa. h) tornamo-nos incapazes de olhar para as falhas do outro de maneira realista. No vemos a pessoa como de fato ela , to somente da maneira idealizada que fantasiamos. i) expressamos nosso afeto fsico alm do que seria apropriado numa amizade.

j) referimo-nos freqentemente ao nosso amigo na conversa; sentindo-nos na liberdade de falar pelo outro. l) exibimos uma intimidade e familiaridade com este amigo que deixa as outras pessoas embaraadas e sem jeito em nossa presena; m) passando dos limites no relacionamento compreendendo o amigo como um cnjuge; Relacionamentos emocionalmente dependentes constituem-se na corrupo das verdadeiras relaes que Deus deseja que tenhamos com nossos amigos. Nossas necessidades de relacionarmos intimamente podem ser satisfeitas de forma legtima com o outro. importante porm que saibamos checar quando estamos cruzando a tnue linha para a dependncia ou ainda quando estamos indo para o extremismo do afastamento defensivo pelo medo de envolver-nos emocionalmente e prejudicarmos uma boa e promissora relao de amizade. Bill Hernandez (7) chama a ateno para a importncia de desenvolvermos relacionamentos interdependentes, e no o egosmo dos relacionamentos dependentes, onde se busca projetar sobre outra pessoa nossa necessidade de segurana, o que gera a possessividade e cancela a liberdade que a base para o amor cristo. Colocamos nossas expectativas na outra pessoa do relacionamento e descobrimos depois que a outra pessoa est fazendo a mesma coisa. como duas pessoas que esto se afogando e tentam usar uma a outra para subir superfcie. um crculo viciado marcado por um conflito constante. Os elementos destrutivos nesses relacionamentos so a amargura, raiva, e dio que surgem quando a profunda necessidade de segurana no encontrada. A situao resolvida quando soltamos a relao de dependncia quando achamos algo realmente seguro: o Real Salvador, Jesus Cristo. Situaes como estas podem acontecer com mulheres crists, e, at mesmo casadas, que de alguma forma se vem envolvidas por uma amizade aparentemente centrada em Cristo, j que comum, buscarem realizar atividades crists juntas para desfrutarem de tempo comum.

Importante nestas horas checar de modo sincero a relao indagando por exemplo: Como eu me sinto ou ajo se a pessoa no est presente comigo na igreja, em nosso tempo de orao ou leitura bblica? Na verdade, neste tipo de relacionamento espiritual, quando a pessoa se afasta de ns, ns tambm nos afastamos de Deus, ou entramos num clima de ansiedade, inquietao, e at mesmo, angstia pela ausncia do outro; Amizades que parecem edificantes em princpio, tornam-se destrutivas com o passar do tempo, quando a teia da dependncia emocional comea a formar-se. Aparentemente, se no houver envolvimento fsico, pode-se gerar a aparncia de que no algo pecaminoso ou ilegtimo, mesmo porque, os de natureza idealista podem desejar manter suas relaes num plano meramente platnico, romntico ou fantasioso; Importante checar com sinceridade: a motivao da amizade, o grau de envolvimento emocional, se a mesma no trs consigo contornos de erotizao, ou romantismos, quais os pensamentos que povoam nossas mentes, enfim, todo a sorte de indicadores j listados acima que podero contribuir no reconhecimento da dependncia emocional; c) Manipulao:
Ningum pode amar uma mscara por muito tempo.

H tambm o pnico de perder o amigo, o que pode levar ao engendro de ardis e sortilgios para aprision-lo; A manipulao constitui-se ento no ingrediente chave para iniciar ou manter relacionamentos dependentes. Seguem algumas formas mais freqentes destes enredos emocionais para auxiliar a checar a relao: a) Usar as roupas do outro, copiando o seu estilo. b) Utilizar poesia, msica ou outros romantismos para provocar reao emocional;

c) Ficar olhando de maneira significativa e sedutora, ou recusar-se a manter contato visual para castigar. d) Elogiar, especialmente dizendo: Voc a nica pessoa que me entende, ou, Eu no sei o que faria sem voc. e) Paquerar ou implicar; empregando apelidos especiais, falando em uma linguagem codificada que apenas vocs dois entendem. f) Oferecer demasiado afeto fsico: abraar, tocar, esfregar as costas ou o pescoo, fazer ccegas, socar e lutar. g) Combinar finanas e propriedades pessoais; morar junto. h) Enviar cartas e presentes regularmente a uma pessoa sem motivo especial; i) Fazer o outro sentir-se culpado por causa de expectativas frustradas: Se voc realmente me amasse, voc... ou: Eu ia v-lo ontem noite mas fiquei sabendo que provavelmente estaria ocupado demais para se importar comigo. j) Manter a outra pessoa ocupada o tempo todo de modo que no possa ter atividades independentes, separadas. l) Falta de Honestidade, reprimir sentimentos negativos ou opinies diferentes; m) Necessitar de ajuda: criar ou exagerar problemas para conseguir ateno e simpatia. n) Ameaas: as ameaas de suicdio podem ser ferramentas de manipulao (ameaas de suicdio devem ser tratadas de modo mais srio); o) Semblantes de tristeza, silncios frios injustificadamente: Quando se perguntado, uma pessoa dependente pode responder suspirando: Nada. Mrio Bergner, em seu livro Amor Restaurado, (4), ilustra de forma clara a hiptese da cpia do estilo pessoal:

Pouco depois de assumir minha condio homossexual mudei-me para a cidade de Nova Iorque para fazer um curso de teatro. Morava em um bairro chamado East Village. Pintadas em rosa choque, pichaes nas caladas advertiam: Clones, Caiam fora! Passeando pela rua com um amigo gay, perguntei-lhe: - Quem so os clones? - So os gays do West Village. Aqueles que se vestem todos iguais, tm todos a mesma cara. De fato, eles eram muito parecidos entre si. Um clone tpico usava o cabelo muito curto, bigode e tinha um corpo malhado. Estavam sempre de culos de lentes espelhadas, camiseta branca simples ou regata, calas jeans Levis bem apertadas, de boto e sapatos estranhos, pesados. No inverno, a maioria vestia jaquetas de couro ao estilo dos aviadores da Segunda Guerra. A tendncia era de que os clones s namorassem entre si. E com relao ao item l (Falta de Honestidade), Bill Hernandez (7) ilustra: No meu relacionamento com meu ex-amante, eu comprometi meus valores normais e minha expresso pessoal para manter minha segurana. Eu era vazio e passivo na forma em que eu me relacionava com ele, falhando em expressar meus verdadeiros sentimentos. Eu no era real. Toda vez que eu me esforava para ser real, o relacionamento comeava a se abalar. Eu me sentia culpado e temeroso, por baixo e dominado. Eu me sentia s, quando eu no estava seguro comigo mesmo. Deprimido e ansioso, eu sabia que eu tinha de seguir em frente, mas eu tinha medo de deixar minha fachada de segurana. Bill demonstra de forma bem clara que ele acabava sempre por sucumbir e sacrificar sua prpria personalidade para que o relacionamento fosse preservado, manipulando o outro com a mscara passiva que criara para si; Se passssemos a analisar diariamente como o chamado de Deus para a nossa existncia algo surpreendente, jamais daramos permisso ao diabo para atrofiar ou mesmo destruir nossa identidade;

 no Salmo 139, vs. 14 que vemos Deus descrevendo nossa formao de modo assombrosamente maravilhosa, e em 1 Pedro 2. 9, Deus, o Senhor do Universo, e de nossas vidas, vem a retratar quem somos; Nossa identidade independe de outras pessoas, ela j foi projetada por nosso Pai, e dia a dia modelada e aperfeioada na pessoa de Cristo Jesus! Quando nossa vontade sermos como Deus deseja que sejamos, no h limites para a nossa intimidade com Ele. Quando oferecemos a Deus nossa personalidade e deixamos que Ele nos transforme, passamos a refletir sua imagem. Isso significa viver uma vida verdadeiramente humana, a vida para a qual Ele nos criou." (8) Nosso senso de ser e pertencer no pode estar limitado ao outro, pois corremos o risco de incorrermos at mesmo no pecado da idolatria, quando riscamos a linha inocente da admirao, para a imitao ou devoo; Com relao porm a lista acima, importante considerar que muitas destas atitudes no so pecaminosas em si mesmas. Elogio e encorajamento honestos, presentes especiais, abraos e toques por exemplo, so elementos agradveis de uma amizade saudvel. Quando tais comportamentos so usados porm com fins egostas, transformando-se num jogo para prender e controlar o outro, ou para provocar reaes que levem ao pecado, devem ser revistos e abandonados. Enfatizando novamente o que j foi dito, o que conta a motivao do corao, e para isto necessitamos aprender a ser absolutamente sinceros, seja conosco, seja com Deus, e seja com nossos amigos, quanto ao que se passa em nosso ntimo; Necessitamos resgatar a arte da transparncia em nossos relacionamentos arma eficaz contra os mitos, medos, iluses, e fantasias que nos aprisionam na teia ritual da dependncia emocional, e suas vrias facetas; A negao s tende a fortalecer o crculo vicioso!

d) Isolamento Defensivo:
Todo dia ela faz tudo sempre igual... (Chico Buarque de Hollanda)

O isolamento defensivo acontece quando nos fechamos em auto proteo fugindo dos relacionamentos ntimos, e, perdemos ento o privilgio dos ntimos, que o relacionamento! O medo de envolver-nos emocionalmente em amizades que se nos aparentam como promissoras e potencialmente ntimas, podem nos levar a posio cclica do afastamento defensivo. Importante nesta hora recordar que estamos em um processo de aprendizado onde uma de nossas metas aprender a amar o outro de forma saudvel e legtima, e se queremos atingir este nvel de maturidade teremos que aprender a enfrentar nossos medos, olhando tais situaes como desafios que podem ser vencidos; Quando assumimos nosso medo, possvel buscarmos na relao com Deus, primeiramente, as condies de super-lo. O perfeito amor lana fora o medo! Nunca atingiremos nesta terra o estgio do perfeito amor, mas caminharemos sempre em busca dele. Ele o nosso alvo, e nesta caminhada, amadureceremos, e seremos encorajados e renovados pelo Senhor de nossas almas. Nosso chamado para a liberdade, (Glatas 5.13), e esta liberdade inclui a de nos conectarmos com o outro em posio de equilbrio, e no como a figura pendular, usada por John Smid em sua abordagem, (2) que ora est no extremo da recusa do afeto, e ora no da dependncia total do mesmo. Necessitamos exercitar o domnio prprio em nossos relacionamentos, aprendendo a desenvolver relacionamentos interdependentes onde reconhecemos que precisamos uns dos outros, mas de uma forma madura, sadia e equilibrada;

S descobrimos nossa identidade por meio da nossa capacidade de relao. no contato com o outro que vamos conhecendo nossos desejos e temores, nossas virtudes e defeitos, nossos sonhos e realizaes, nossa capacidade de amar e rejeitar. Para nos conhecermos um pouco mais, precisamos admitir o medo de nos relacionarmos intimamente com o outro. Intimidade implica proximidade, revelao de sentimentos profundos, compartilhamento de idias e acolhimento mtuo. (8) Eis alguns provveis indicadores que ajudaro a checar se nosso comportamento tende para o isolamento ou afastamento defensivo: a) Ira: bater portas, explodir, dar um gelo. Afastamos as pessoas com nossa raiva. b) Humor: sarcasmo, desprezo, observaes padronizadas, fazer pouco caso da nossa necessidade de relacionamento, minimizar as necessidades dos outros. c) Auto-suficincia: relutncia alimentos, elogios ou favores. em aceitar presentes,

d) Controle: ser aquele que faz perguntas, no aquele que as responde. Evitar situaes de grupo onde no podemos controlar; e) Selecionar revelaes: ser franco apenas acerca de lutas do passado, aquelas que resolvemos com sucesso; ser evasivo ou mudo sobre problemas atuais, mesmo quando as pessoas desejam sinceramente saber como estamos nos saindo. f) Hbitos compulsivos e vcios: trabalhismo (vcio de trabalhar), alcoolismo, drogas, comer compulsivamente, maratonista de TV ou vdeos. g) Problemas de peso e/ou relaxamento no vestir: meios de no atrair a ateno ou convites para relacionamentos (embora no sejam todas as pessoas com excesso de peso que tentam manter as pessoas distncia). h) Evitar toques e contatos fsicos. i) Manter a conversa sobre tpicos: evitar assuntos pessoais ou qualquer coisa que revele sentimentos.

j) Padres elevados demais para fazer amigos: ningum se qualifica ou alcana nossas expectativas. l) Para homens: uma tendncia para as tentaes que envolvem pornografia e sexo annimo. m) Para mulheres: procurar conforto no isolamento e na fantasia. n) Investimento emocional em animais de estimao. Os animais so maravilhosos; s se tornam problema quando so usados como substitutos para o relacionamento humano.
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Podemos deixar de viver em ciclos! No necessitamos fazer tudo todo dia sempre igual. Podemos destruir os muros que criamos e transform-los em pontes, que nos aproximem do outro. Vale a pena citar para ilustrar a que ponto o medo do outro pode levar-nos a situaes jocosas como a que o Dr. Carlos Catito Grzybowski cita em sua obra Macho e Fmea os Criou celebrando a sexualidade: Creio ainda que uma prtica da sexualidade segundo os conceitos ticos do neoliberalismo podem nos levar ao medo em alguns lugares j ao pnico de ser vtima de assdio sexual, perdendo-se a espontaneidade do abrao amigo e fraterno. Um grande amigo meu, pastor e missionrio norte americano, que vive h mais de trinta anos no Brasil, alguns anos atrs voltou aos Estados Unidos para visitar os filhos. Quando regressou, samos para conversar e perguntei a ele como tinha sido a viagem. Brincando, ele me respondeu: Ah! Foi tima! Desembarquei no aeroporto e quando fui abraar uns amigos que estavam me esperando fui preso, acusado de assdio sexual! Sua brincadeira revelava algo muito srio que estava por detrs: o pnico crescente entre os norte-americanos com a questo do assdio sexual, que leva as pessoas a terem medo umas das outras at dos amigos! (16)

e) A importncia dos limites:

A qualquer momento as pessoas podem desistir de suas amizades. Porm, quanto mais nos entregamos a uma vida baseada no vnculo afetivo, mais aprendemos a confiar no amor. Aprendemos que os verdadeiros laos de amizade no se quebram facilmente. E aprendemos que, num bom relacionamento, podemos estabelecer limites que fortalecero o vnculo em vez de prejudiclo. (3)

Importante no confundir porm, o extremismo do isolamento defensivo com o desenvolvimento de limites saudveis na relao; O isolamento a construo de muros e barreiras que impedem a interao e o desenvolvimento de nossa identidade, em virtude de medos, bloqueios, ou at mesmo acomodaes nossas; J os limites, so as linhas ou demarcaes que nos definem. Definem quem somos e quem so os outros, sem impedir o contato, pelo contrrio, at mesmo o beneficiar, pois se dar com o respeito pela identidade prpria e do outro; Um limite pode mostrar onde eu termino e onde o outro comea! Saber do que sou proprietrio e assumir responsabilidade por isso me traz liberdade. Se sei onde meu territrio comea e termina, sou livre para fazer o que quiser com ele. Assumir a responsabilidade pela minha vida abre para mim um leque de opes........................................................................................ Deus criou um mundo em que vivemos dentro de ns mesmos; quer dizer, moramos em nossa prpria alma e somos responsveis por aquilo que ela nos leva a ser... (Pv. 14:10) Precisamos lidar com o que est em nossa alma, e os limites nos ajudam a definir o que isso. Se no conhecemos os parmetros ou se aprendemos os parmetros errados, corrermos o risco de experimentar muito sofrimento. (3) A construo e o desenvolvimento de limites saudveis evitar que sejamos presas fceis de jogos de manipulao, evitar que tentemos assumir o controle da vida de outras pessoas, e ainda, permitir que construamos nossa identidade no com base na identidade do outro;

O Apstolo Paulo estabelece esta diferena de forma simples e clara ao tratar das cargas e dos fardos em Glatas 6:2 e 5, determinando aquilo que podemos compartilhar com o nosso irmo, (cargas) e aquilo que devemos suportar particularmente sem abusos ou invases do outro, (fardos); Este princpio s refora o da responsabilidade pessoal pelos atos que praticamos. No somos responsveis pelo que fizeram conosco, mas somos responsveis pelo que faremos daquilo que fizeram conosco! Como os Drs. Henry Cloud e John Townsend esclarecem:

A Bblia mostra claramente quais so os nossos parmetros e como devemos proteg-los, mas nossa famlia ou as pessoas com que nos relacionamos no passado nos confundem a esse respeito. Alm de mostrar quais so as nossas responsabilidades, os limites nos ajudam a definir o que no propriedade nossa e aquilo porque no somos responsveis. No somos responsveis, por exemplo, pelas outras pessoas. Em nenhum lugar est dito que devemos ter o controle sobre os outros, embora gastemos muito tempo e energia tentando conseguir isso. (3) Mulheres com antecedentes lsbicos geralmente esto acostumadas a relacionamentos tudo ou nada envolvimento total emocional e fsico ou abandono completo. So relacionamentos de amor e dio nos quais as participantes so mutuamente oprimidas. Cada uma fixa padres na outra, que nunca so devidamente cumpridos, ou que custam caro quando o so. A realidade posta de lado nos relacionamentos dependentes, pois a personalidade atrofiada seno destruda. Cada um gera expectativas e cobra posies do outro.

Se cada lado falha em manter tais expectativas, o relacionamento corre risco. No h liberdade para crescer ou ser nico! Esquecemos que Deus ama a diversidade, e o exemplo claro disto est na natureza. Somos especiais para Deus pois cada filho nico para Ele. A construo de limites sadios ter como meta a preservao e aperfeioamento da identidade projetada por Deus, o equilbrio e a preservao, se for o caso, das relaes, e o desenvolvimento do domnio prprio nas emoes; f) A importncia da Prestao de Contas:
Tenho grande desejo de conhecer-me a mim mesmo. Porm, costuma acontecer que, se algum me diz a verdade sobre mim mesmo, eu sofro muito. Eu evito esse algum. Eu preciso aprender a viver a hora da verdade comigo mesmo. (Chiara Lubich)

Certamente uma das melhores armas para destruir as iluses fantasiosas de nossa mente, e o vcio da dependncia a to temida, mas necessria, prestao de contas. Prestar contas de nossos atos e at pensamentos que nos aflijam a pessoas de Deus, que nos amem e queiram o melhor para ns, eis o grande desafio a ser encarado em busca do resgate da transparncia e sinceridade em nossas vidas; Somente quando nos damos conta da importncia de sermos verdadeiros, e de no vivermos afligidos e aprisionados por nossas emoes e sentimentos, que poderemos compreender a dimenso da necessidade da prestao de contas que inclusive nos ajudar a amadurecer e ampliar nosso relacionamento com Deus; A partir do momento que passarmos a exercitar a confisso com o outro, desenvolveremos nosso senso de responsabilidade com o que de fato somos, e as nossas opes de vida, independente do que fizeram ou deixaram de fazer conosco, (Rom. 14.12);

Este senso de responsabilidade contudo trar algumas implicaes que Charles Swindoll esclarece na obra Vivendo sem Mscaras. importante avali-las para decidirmos se estamos dispostos a ingressarmos nesta jornada; a) Estar disposto a dar explicao de seus atos; b) Ter uma atitude aberta, sem mscaras e no defensiva com relao s suas intenes; c) Ser responsvel pelos prprios atos; d) Explicar a razo de tudo. ......................................................................................................... Quanto mais penso nessa questo de sermos responsveis perante outros, mais entendo por que uma coisa to rara. Ela exige da pessoa pelo menos quatro traos de carter que normalmente no so encontrados naqueles que se acham satisfeitos com uma vida espiritual medocre e h muita gente assim! Os traos de carter so os seguintes: - vulnerabilidade. A capacidade de se deixar agredir, de ser franco, sem mscaras. Uma atitude no defensiva. - maleabilidade. Um desejo enorme de aprender. Ser humilde, disposto a ouvir, a modificar-se; disposto a receber conselhos. - sinceridade. Um compromisso com a verdade. Detestando tudo que falso, imitao ou hipocrisia. Exemplo de sinceridade. - Disposio de se dar a outros. A capacidade de ser acessvel, acolhedor. No se importar de ser importunado. Estar disposto a reunir-se com outros regularmente. (14) A prestao de contas nada mais do que um compromisso com a verdade, com o desnudar-se. Foi Paul Tornier que afirmou que vivemos em estado de tenso entre a necessidade de nos revelarmos e a necessidade de nos encobrirmos, e este estado de tenso nos leva ao agigantamento de nossos medos, insatisfao, e angstias da alma. Nossa real necessidade a de algum que nos oua, no por obrigao, nem com pressa ou com respostas prontas, preconceitos ou experincias que deram certo, mas com a alma. Precisamos de algum que nos aceite como somos. preciso coragem e autenticidade para expressarmos nossos sentimentos, especialmente aqueles considerados negativos, como a indignao, a ira, e a frustrao. (8) Necessitamos de amigos conselheiros que fortaleam nossa confiana em Deus, assim como Jnatas fez com Davi. (1 Sam. 23.16);

Para isto, carecemos avaliar se estamos dispostos exposio, a vulnerabilidade, e a revelaes de nosso ntimo; De fato no o faremos precipitadamente, mas em orao, escolhendo aquelas pessoas direcionadas por Deus para abenoarem nossas vidas que sejam discretas, sinceras, autnticas, espirituais, acessveis e leais; No caminho da intimidade passamos por muitos nos at podermos dizer sim para o outro. O sim da entrega, da confiana, da lucidez, e da maturidade depende do no ao que temo, ao que no entendo, ao que est fora da hora. Em determinadas circunstncias, por sabedoria, zelo ou lealdade, a verdade ser ocultada, mas jamais se poder deixar de valoriz-la na busca da intimidade, nem deixar de incomodar-se enquanto a hora do desvelar-se no chega. Se a verdade um valor que preservamos e se esse o caminho estreito que temos de seguir, chegar a hora da verdade, da transparncia, da revelao. (8) O importante no tornarmo-nos cticos quanto a viabilidade desta prtica, por decepes que tenhamos sofrido, pois h ocasies em que essencial que algum nos diga alguma coisa. Haver situaes em que o fato de algum nos dizer uma palavra ser uma questo de vida ou morte.(14) O livro de Provrbios riqussimo com relao a viabilidade desta prtica. Veja a este respeito os captulos 13.10; 13.18; 13.20; 15.31; 15.32; 27.6; 27.9; 27.17; 27.19 e 20.30; Amigos sbios e conselheiros pertos de ns nos comunicaro energia e sabedoria para resistir as presses, tentaes e orgulhos que sozinhos no teramos condies de faz-lo; Vale considerar tambm os textos de Hebreus 13.16,17, e Tiago 5.16, concluindo que na verdade uma prtica altamente benfica. Nos ltimos anos as cincias behavioristas esto divulgando uma verdade muito simples: a conduta que observada, modifica-se. As pessoas que, por opo prpria, prestam contas de seus atos a um grupo de amigos ou de terapia, a um psiquiatra ou a um pastor-conselheiro, a um grupo de estudo

bblico ou de orao, so indivduos que realmente querem mudar sua conduta, e esto certos de que podem modificar-se. Estudos feitos em indstrias mostram que tanto a qualidade como a quantidade do trabalho melhora quando os empregados sabem que esto sendo observados. Quando tenho conscincia de que s Deus sabe o que estou fazendo, e como sei que ele no ir contar a ningum, minha tendncia arranjar uma poro de desculpas para meus erros. Mas se eu tiver que responder perante uma pessoa ou um grupo, comeo a direcionar melhor minha conduta. Se houver algum de olho em mim minha conduta melhora sensivelmente. (14) Importante considerar tambm que nossa prestao de contas deve ser inicialmente sempre dirigida a Cristo, e por conseguinte aquelas pessoas e amigos que Ele levantar em nosso processo de restaurao para auxiliar-nos; Por outro lado, a resistncia e a tendncia ao isolacionismo pode ser revista atravs de duas perguntas bsicas: 1. Por que procuro me manter isolado, sem responsabilidade perante os outros? 2. O que acontecer se eu insistir em continuar assim? Entre outras respostas, certamente um dos maiores medos na prestao de contas, (consciente ou inconsciente), o medo do encontro consigo mesmo, do encontro com a verdade acerca de ns, aquela verdade que muitas vezes s o confronto traz luz, e que faz sangrar, mas que transforma; Ningum transforma ningum. Ningum se transforma sozinho. Ns nos transformamos no encontro. (Roberto Crema). g) Uma Palavra de Esperana...
Deus das Segundas Oportunidades e dos Novos Comeos, Aqui estou eu mais uma vez. (Nancy Spiegelberg)

Todos aqueles que viveram relacionamentos dependentes tem pelo menos uma noo de como os mesmos iniciam e terminam; Luiza Helena em sua palestra no V Encontro do EXODUS apresenta algumas consideraes claras e simples que ajudam a entender o processo, quando expe que aquela pessoa que foi privada do amor, de segurana, etc., tem uma sede natural de tais sentimentos, carinhos ou sensaes que lhe foram sonegados, e um vazio afetivo muito grande; No conseguindo mudar o corao da me, do pai, ou do responsvel originrio pela oferta de tais estmulos passa a lanar mo de qualquer estratgia que venha lhe servir de substituto, como por exemplo, a sexualidade - No tenho amor, partirei em busca da satisfao! O exemplo do pesquisador M.F. Harlow em seu livro Amor em filhotes de macacos, relata uma experincia com macacos recm-nascidos que o levou concluso de que a estimulao ttil to importante quanto o alimento no desenvolvimento dos comportamentos. Na experincia de Harlow, os macaquinhos foram colocados diante de duas mes substitutas, uma feita de pano, outra de arame. Os filhotes afeioaram-se me de pano, embora a mamadeira estivesse no peito da me de arame. Eles apenas saciavam a fome e logo depois voltavam para a me de pano. Quando um estmulo que produzia medo era colocado na gaiola, os macaquinhos tambm corriam para a me de pano. Junto dela, sentiam-se mais seguros para arriscar-se e para explorar o meio ambiente, mesmo na presena do estmulo de medo. Na mesma experincia, Harlow observou que os macacos criados em solido apresentaram quadros graves de comportamento: evitavam todo contato social, pareciam sempre amedrontados e tinham uma postura de encolhimento e de abraar-se a si mesmos. Se o perodo de isolamento durasse mais um ano, a situao se tornaria irreversvel. Concluso: a estimulao ttil, alm de significar uma troca gostosa e de propiciar sensaes de proteo e segurana, fornece material para o indivduo criar uma identidade. (extrado 13) Leanne Payne no livro Imagens Partidas faz algumas consideraes importantes acerca das Necessidades tteis no comportamento lsbico: Por vezes, a mulher que no recebeu o toque amoroso da me quando beb tem necessidades tteis (toques), que chegam a ser compulsivas e irresistveis. Isso mostra a importncia de amamentar o beb, de abra-lo e segur-lo.

Quando esse amor de toque foi inadequado ou faltoso, difcil recompens-lo mais tarde. O toque de outras pessoas no basta, assim como nossas diversas outras tentativas de compensar no so suficientes. Na verdade, necessrio o toque curador do Senhor para compensar pelo dficit e libertar a mulher de suas tentativas de compensao, condio terrvel que, at que seja vencida, no permitir que ela enfrente outras questes. At que isso ocorra, ela poder pensar em si mesma em termos principalmente sensuais ou sexuais. (15) Fica fcil concluir que uma boa formao familiar, propiciar confiana bsica, estabilidade emocional, e maturidade psquica para o desenvolvimento futuro de bons relacionamentos e amizades saudveis; Na prtica esta no a realidade. A baixa qualidade nas interaes pais e filhos, uma informao defeituosa ou inexistente sobre a pessoa de Deus, e a no responsabilizao pelas atitudes pessoais, so a tnica da crise de nossa sociedade atual; A realidade resultante o medo de sermos machucados que nos leva ao isolamento e ao bloqueio de relacionamentos ntimos, ou o desespero do relacionamento ntimo exclusivo e extremado que venha nos dar de forma ilegtima o que fomos sonegados em nossa infncia e adolescncia, levando-nos a medidas exacerbadas para t-lo e mant-lo. O amor que deveria ser algo natural saudvel entre amigos, acaba por corromper-se dando-nos a sensao cclica da frustrao e incapacidade de t-lo, mant-lo e desenvolv-lo; Outros ainda combinam ambos os mtodos: quanto mais queremos um relacionamento ntimo, mais difcil fica de encontr-lo. Ento quando encontramos algum que realmente parece se importar conosco, imaginamos: Por que esta intimidade especial to difcil de manter? O que comea como uma amizade edificante, cheia de satisfao, transforma-se da noite para o dia em uma teia amarga de cimes, acusaes lacrimosas e exigncias eternas. A amizade especial explode na nossa cara, fazendo que nos afastemos, sofredores e devastados. - Nunca mais vou permitir que algum se aproxime tanto de mim, resolvemos, enterrando-nos no trabalho, na atividade e na solido. Recolhemo-nos na independncia solitria, talvez buscando consolo na masturbao, na fantasia ou no sexo annimo, mas fugindo basicamente de qualquer intimidade real.

Este isolamento solitrio continua at que, novamente outra pessoa especial aparea em cena estendendo a mo com delicadeza e interesse. Como a pessoa que esteve fazendo regime e passou fome durante semanas, jogamos de lado toda cautela e mergulhamos em outra dependncia confusa. E o ciclo comea de novo. (9) H esperana ??? Relacionamentos de amizade como Davi e Jnatas, podem ainda existir em nossa sociedade atual? A exaltao da malcia e do erotismo em nosso sculo, ainda permite que a alma de um homem ligue-se com a de outro to intensa e enfaticamente? Perguntas que intrigam e confundem. O humanismo cada vez mais em ascenso, leva-nos a deturpar passagens como estas da bblia, em que um homem, ama ao outro como sua prpria alma. As decepes e frustraes constantes, com os amigos que falham, e com a famlia que no nos prepara para o viver em sociedade levam-nos a um estado de total descrena no amor desinteressado de um homem para com o outro. A verdade que para onde nos viramos, nos deparamos com a inevitvel AUSNCIA... Do afeto simples, da ternura desinteressada, do olhar franco, dos pensamentos sinceros, das atitudes coerentes, dos ouvidos tolerantes, da palavra sbia, do ombro firme que suporta e compartilha, e do abrao amigo, que acalma e restaura. Habituamo-nos a um sistema de trocas, ou de exigncias. Como se o amor pudesse ser algo programado ou arquitetado em uma mesa de escritrio.

E h o fantasma da solido que nos assombra dia e noite, levando-nos a acreditar que o mximo de bom que podemos extrair dos relacionamentos a negociata: D-me teu par de ouvidos, que lhe dou minha ternura. D-me tua mo que lhe dou meu sorriso D-me tua aprovao, que lhe dou minha intimidade A corrupo dos relacionamentos nada mais do que a corrupo do amor! Davi e Jnatas j naquela poca acreditaram e viveram com intensidade, o segundo mandamento de Jesus, presente na lei e reiterado na graa: Ama a teu prximo como a ti mesmo. Necessitamos de OUSADIA nos relacionamentos. OUSADIA para acreditar que investindo, encontraremos: Amizades constantes e gratuitas, no baseadas em interesses ou condies; Espontneas, saudveis e edificantes; Que chorem quando choramos; Que se alegrem quando nos alegramos; Que compartilhem idias, pensamentos, e sentimentos. Que produzam vida em nossos desertos existenciais.

Que tenham ou no afinidades, mas com respeito pela personalidade de cada um. Que no censurem ou cobrem aleatoriamente mas que saibam dosar a liberdade com o cuidado pelo bem-estar do outro. Que sorriam com as coisas simples e belas da vida: O sol, o mar, o vento, o cu, as estrelas. Que conquistem e produzam confiana, para que haja espao para as confidncias, oraes e conselhos. Utopia? Sonho? Fantasia? No, possibilidade plenamente plausvel pela palavra de Deus. Cabe a ns ACREDITAR, e OUSAR, uma vez mais! Definitivamente no podemos viver sob o jugo de nossos instintos, nosso passado, e do que fizeram ou deixaram de fazer conosco; Em Cristo sempre h esperana pelo novo, pela mudana, pela restaurao, pelo florescer do amor puro, saudvel e verdadeiro, e nEle e sob a direo dEle que encontraremos amigos sinceros que faam desabrochar nossas qualidades e aparar nossas arestas; Todo este contexto faz-me lembrar uma fbula infantil, (o sapo e o escorpio), que conta o seguinte: Choveu muito. O rio est cheio, quase transbordando. Um escorpio olha-o absorto, perdido dentro de si mesmo. Percebendo sua total impossibilidade de atravess-lo sozinho, faz uma proposta a um sapo que passa por ali: - No gostarias de ajudar-me a atravessar o rio, montado em teu dorso? O sapo, conhecendo o currculo sanguinrio do escorpio, sensatamente lhe responde:

- Claro que no farei isto. Se o fizer, no demorar muito para que teus ferres se cravem em mim. Ofendido, replica o escorpio: - Mas como podes dizer tal infmia sobre mim?! Ento no pensas que, se eu fizesse isto, afundaramos juntos? Acaso me julgas capaz de arriscar-me, pelo prazer insano de sugar-te a vida? O sapo pensa por alguns minutos e considera bastante razovel o raciocnio do escorpio. Ento, num mpeto generoso e fraterno, oferece seu dorso a quem promete, sob pena de prejudicar-se a si mesmo, total confiabilidade. L vo os dois seres desenhando um caminho inslito pelo rio. J estavam quase na metade do percurso, quando o sapo surpreendido por uma dor atroz em seu dorso. Com voz sombria e melanclica, prpria de quem amarga uma decepo, inquire ao escorpio: - Por que fizeste isto? No me havias prometido, sob pena de morrermos os dois, que no me feririas? O escorpio, submergindo nas guas turvas do rio, ainda teve tempo de responder-lhe: - Eu no queria. Cr, no era esta minha inteno ao iniciarmos a travessia. S agora dou-me conta de que no sei fazer de outro modo. (8) Para aqueles que acreditam sinceramente que no tiveram opo quando iniciaram a febre dos relacionamentos dependentes, que foram induzidos por uma sria de fatores e justificativas, fica o alerta e o desafio de que em Cristo, hoje, independente do que fica para trs, podemos aprender a fazer de outro modo! No somos os macaquinhos de Harlow, nem tampouco o escorpio da fbula, no vivemos por conta de instintos, condicionamentos, estatsticas, ou mitos; Frank S. Caprio, em seu Estudo Psicodinmico do Lesbianismo, declara taxativamente que: Em certos casos, todavia, a lsbica no faz mais que evocar um pretexto ou justificao para seu prprio homossexualismo. Nem todas as jovens que sofrem traumas psquicos durante a infncia ou adolescncia se tornam lsbicas. Muito depende da reao individual a experincias de natureza traumatizante. (10) Esta reao ou mesmo a restaurao, possvel a partir do momento que juntamente com Deus, desafiarmos a conspirao infernal criada para formar na sociedade a mentalidade de que a mudana no possvel;

Para aqueles que preferem acreditar em estatsticas negativas, a obra de Cristo continua a falar mais alto, e esta obra se traduz em AMOR, que nos transforma, restaura e nos leva a tentar AMAR novamente, e, ser assim, at que o nosso melhor Amigo volte e sacie por completo os vazios de nossas vidas, nossa fome de intimidade, segurana, e solido! E lhe enxugar dos olhos toda lgrima... j no haver luto, nem pranto, nem dor, porque as primeiras cousas passaram. (Apoc. 21. 4)

Fontes: 1) Antoine de Saint Exupry, O Pequeno Prncipe, Ed. Agir. 2) Fita palestra do V Encontro EXODUS 99, Dependncia Emocional, John Smid (14.11.99) 3) Dr. Henry Cloud e Dr. John Townsend, Limites, Ed. Vida. 4) Mrio Bergner, Amor Restaurado, Ed. Sepal. 5) Starla Allen e Patrcia Allan, Compreendendo as Razes do Lesbianismo, EXODUS BRASIL. 6) Fita palestra do V Encontro EXODUS 99, Dependncia Emocional, Luiza Helena (14.11.99) 7) Homossexualismo Abordagens Crists, Textos Escolhidos, Eirene do Brasil. 8) Soraya Cavalcanti, Mergulho no Ser, Ed. Ultimato. 9) Bob Davies e Lori Rentzel, Deixando o Homossexualismo, Ed. Mundo Cristo. 10) Frank S. Caprio, Homossexualidade Feminina Estudo Psicodinmico do Lesbianismo, Ed. IBRASA. 11) Mark R. Laaser, O Pecado Secreto, Ed. Luz e Vida. 12) Andr Comte Sponville, Pequeno Tratado das Grandes Virtudes, Ed. Martins Fontes. 13) Roberto Shinyashiki, A Carcia Essencial Uma Psicologia do Afeto, Ed. Gente. 14) Charles R. Swindoll, Vivendo Sem Mscaras Ed. Betnia. 15) Leanne Payne, Imagens Partidas, Ed. Sepal. 16) Carlos Catito Grzybowski, Macho e Fmea os Criou, Ed. Ultimato.