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Os seguranas se plantaram em dois na parede a poucos metros com um olhar entre o desconfiado e o confuso. Ento o Inesperado nos deu boa sorte no nosso retorno s atividades. Um menino de uns trs anos chegou pra olhar o que estvamos fazendo, logo chegou sua irmzinha mais ou menos um ano mais velha. - O que vocs esto fazendo? - Vocs desmancharam os sanduches? - Nada, estamos fazendo com que eles fiquem mais gostosos e nutritivos. - verdade, vejam s como a gente vai fazer com que aquele sanduichinho de nada vire um sanduicho. Aproveitamos o carisma natural da situao pra dispararmos nosso rpido discurso nem to subliminar quanto deveria ser. Fiz um sinal pra que Jean fosse rpido, pois um dos seguranas j estava conversando ao p do ouvido com aquele que imaginei ser o gerente do estabelecimento. Comeou a falar num tom alto, tpico de pessoas escandalosas, podia ser ouvido com clareza num raio de vrios metros. - Esses lanches no so nem um pouco nutritivos e muitas pessoas, nem todas claro, mas muitas pessoas acham francamente... meio sem gosto. Geralmente esses coitados vem acompanhando algum. Adultos tudo bem, mas o problema quando so crianas que s querem um sanduche to caro e ruim porque ficaram encantados com a propaganda na televiso. Abri os braos num sinal de dvida e soltei o slogan final: - Amo mesmo tudo isso? Foi em cima da hora, pois o gerente encostou imediatamente ao nosso lado, incrivelmente bem educado, mas um tanto nervoso. - Senhores, uma das regras de nossa loja que s sejam consumidos aqui dentro os lanches que fornecemos. - Como assim? - Me fiz de sonso pra ganhar tempo. O resto do pessoal j estava dentro da lanchonete na fila. O final se aproximava. Dessa vez eu que fiquei nervoso. - No faz sentido trazer lanche de casa pra comer em uma lanchonete privada, vocs no concordam? Jeanzinho estava corajosamente panfletrio. - Senhor gerente, vocs anunciam e do a entender que a rede de lanchonetes Mc Donalds acima de tudo um lugar de socializao e diverso, tanto que muitas tem uma parquinho de diverso para seduzir as crianas, por que ento reduzir a liberdade dos cidado freqentadores. - Restringir liberdades? Creio que o senhor no est entendendo. - No estou entendendo? Com certeza no estou entendendo. Alis tem uma srie de coisas que no entendo com relao sua lanchonete. O senhor tem condies de responder porque se eu fico seis meses sem vir aqui, quando voltar no reconheo nenhum funcionrio. Para onde eles vo, viram carne de hambrguer. - Como assim? Estvamos em vantagem, vrios curiosos prestavam ateno na conversa. Salve ris! Enquanto houverem curiosos haver pblico pros nossos Teatros Secretos. S que no podamos abusar pra no perder o efeito moral e nem levarmos umas porradas dos seguranas. Tomei a iniciativa e dei o sinal pro resto do pessoal. Vincius, sua namorada Marlia, Srgio & Marmita, que j se encontravam com seus sanduches na mo tiraram dos bolsos um nariz vermelho de palhao e colocaram no nariz. Cara, ningum entendeu absolutamente bosta nenhuma do que estava acontecendo. As duas crianas que tinha conversado com a gente se partiam de dar risada. O pessoal do nariz de palhao deram duas ou trs dentadas enquanto eu e o Jean dizamos ao gerente para desencanar que estvamos saltando fora. Ento entra Fbio para a execuo do ato final. Todo de preto, culos escuros, carregando um sacolo de lixo igualmente preto. A cara de espanto e de incompreenso dos clientes, funcionrios e inclusive do gerente era algo absolutamente sensacional. Curitiba uma cidade pouco habituada a atos de protesto, quanto mais atos inusitados como o nosso estava sendo. Fbio ento se postou mais ou menos no centro de onde estvamos e eu & Jean despejamos no lixo os farelos de po e de carne que tnhamos em nossos pratos falando alto: - Talvez o lixo o melhor lugar onde essa porcaria deveria parar. - verdade Timteo, verdade. Juntamos nossas tralhas e nos dirigimos sada. O resto do pessoal de nariz vermelho fez o mesmo, pararam de comer sues sandubas e jogaram no sacolo repetindo. - lixo! - lixo mesmo! - Claro que lixo! Foi demais pra cabea do gerente, que com um simples sinal com os olhos deu carta branca para que os seguranas fizessem aquilo que eles so pagos para fazer. Pegaram Fbio pelo cangote e o conduziram at a sada. O resto do pessoal, na hora que viram que a coisa descambou pra violncia tiraram o time de campo, baitas Delinqentes.
Srgio, o mais cago, foi quem surpreendeu Gregos & Troianos distribuindo a todos os clientes que encontrava pelo caminho um panfleto com o texto Paranias Conspirativas, difamando a qualidade da carne do Mc Donalds afirmando que trata-se de coisas, animais geneticamente modificados que se assemelham a qualquer coisa, menos um animal propriamente dito. - Leia esse texto e depois esconda. A sada foi como num Flash Mob, todos nos dispersamos correndo um pra cada lado, o cagao da polcia que sempre fica por ali bater era grande. Nos encontramos na Praa Zacarias nos cagando de dar risada. Realmente, Po & Circo no dos outros refresco.
custica e p de alumnio. Com a soda lquida, vai jogando p de alummio at a mistura ferver, o vapor exalado ser hidrognio. No muito puro, mas hidrognio. O problema, em tese, seria encher os bales numa presso suficiente para que voassem longe. Mas como nosso alvo era definido e os bales no deveria voar pra longe, esse problema foi automaticamente contornado. O problema mais grave era termos domnio do alcance dos projteis, deveramos ter um bom domnio sobre at onde eles voaria, pra acertarmos o alvo corretamente. Passamos um domingo inteiro fazendo teste de campo pra conseguirmos isso. No final adquirimos o knowhow para todas as distncias e tipos de vento. Pelo menos a princpio. O crebros foi a parte mais cmica da operao. Pelos nossos clculos de peso precisaramos de uns trs crebros de leito, que ainda assim deveria ser esculpidos para ficarem pequenos e parecidos com crebro humano. E o pior nem foi tanto encontrar um matadouro que fornecesse o material, o mais foda foi explicar pro tio que diabos faramos com os miolos. Vinicius salvou a revoluo. - minha tia. Ficou trs anos morando na Indonsia e voltou com umas receitas malucas. - Como que ? Onde? Enrolsia? - Indonsia, tio! Fica perto do Japo! - Ah!... O Japo. Os japoneses comem peixe cru, no so eles? - Eles mesmo. O prximo passo foi uma anlise cuidadosa do local do ataque. O vento seria nosso principal inimigo natural. Outra bronca que nosso hidrognio seria Tabajara, logo no poderamos trazer pronto de casa, deveramos fazer na hora. E como fazer isso sem chamar muito a ateno. Por encrea que parvel foi Marlia, namorada do Vincius, que quase no se envolve no planejamento das aes, que bolou o disfarce perfeito. - Vocs podem se disfarar de palhaos e fingirem estar lanando os tais objetos artsticos, s bolarem uma campanha qualquer que envolva bales lanados ao ar. Perfeito. Basicamente era s o que faltava pra irmos a ao. Passamos a semana passada inteira marcando e cancelando a ao, basicamente por culpa minha, que tive que trabalhar quase todos os dias at tarde e no tinha condies fsicas e emocionais pra acordar cedo no outro dia. O ataque estava planejado pra quando o dia amanhecesse. Foi s no sbado que a coisa toda foi possvel. Sbado, seis hora da manh, estvamos no Batel com nossa Velha & boa Cara de Pau em ao novamente atravs de uma campanha brega pra caralho: Faa Curitiba Amanhecer Feliz. o que dizia a faixa que preparamos e esticamos na calada. S teramos que ser geis e discretos na hora de substituir os cartes com mensagens de bom dia pelos miolos de porcos, mas isso o Marmita treinou exausto. P planmo de Marlia foi timo pra enrolar os curiosos. E eles sempre esto por perto. Logo apareceu um senhor passeando com seu cachorro. Em bairros burgueses o que mais tem pela manh: pessoas e seus cachorros. - O que vocs esto fazendo? - Mandando mensagens de Bom Dia para pessoas escolhidas pelo acaso. - Posso ver uma? - Claro! O velhinho deu uma lida nos bilhetes e saiu sorridente dizendo a ns que ramos pessoas especiais e que se existissem mais como ns, o mundo seria um lugar bem melhor de se viver. Ficamos emocionados, pois realmente essa nossa viso que temos de ns mesmos, por outros motivos, mas que achamos isso mesmo uma verdade. Conforme se aproximava o momento ficvamos mais ansioso. Marmita preparou tudo, tnhamos quatro garrafes contendo a soda e uma mangueira colada com durepox no bico. Na hora certa era s enfiar o p pela mangueira, balanar e colocar os bales na ponta ao mesmo tempo em que algum colocaria os miolos. As tarefas foram cuidadosamente divididas, tnhamos quatro garrafes, eu, Fabio, Jean & Vincius faramos a mistura enquanto Marmita amarraria os miolos. Sergio ficara com Marlia & Milene percorrendo o quarteiro para nos avisar de qualquer vud que pintasse. Completando a formao estava Trsis, de carro, a uma quadra de distncia pra nos recolher na hora da fuga desesperada. Quatro garrafes, cada um com capacidade pra trs bales. Chegada a hora H Jean contou: - Um, dois, trs.. Foi! Comeamos ento a enfiar o alumnio em p e chacoalhar desesperadamente os garrafes, Marmita amarrou os miolos, a mensagem e soltamos nosso proimeiro lanamente. Um espetculo, algo de encher os olhos de lgrimas de emoo. Os quatro primeiros bales subiram e desapareceram por detrs das rvores do quintal global. Da esquina dava pra ver Srgio dando risada e acenando que os bales atingiram o alvo. Vinicius no se segurou. - Urr!!! - Cala boca seu man!! Trabalhe, rpido, trabalhe!!!
Na segunda bateria j estvamos bem mais nervosos. Principalmente eu, que errei na hora de encaixar meu balo e sacrifiquei um projtil. - Seu boiola, faz direito!! - Calma a, deixem pra brigar depois. Os trs segundos bales subiram e passaram raspando o muro. Dessa vez foi Marlia que apareceu na outra esquina fazendo gestos pra que apurssemos. Nem pestanejamos e j passamos a preparar a terceira e ltima bateria, que devido ao cagao no foi nada nada sincronizada. Primeiro larguei o meu, que mal subiu cinco metros e foi de encontro ao muro, caindo devagar e deixando um enorme pedao de crebro pendurado no muro. Jean soltou o seu e conseguiu passar o muro. O do Vincius tambm conseguiu. Marmita ajudou Fbio a preparar o ltimo balo socando todo o alumnio em p que restava. Foi um troo do outro mundo, o balo voou magistralmente, s que voou demais e foi parar no outro lado do quarteiro, acertando em cheio a caixa de correio de uma manso. Se tivesse sido planejado no teria sido to perfeito, ocrebro ficou direitinho em cima da caixa, feito uma entrega do Sedex. Acabamos em cima da hora, pois enquanto recolhamos nosso material trs criaturas engravatadas surgiram na esquina que Marlia tinha dado seu alerta. Corremos desenfreadamente para o carro de Trsis e samos dar uma banda pra desbaratinar pra depois recolher Srgio & as meninas, que dariam as resenhas dos resultados. E foi massa! Meu balo, que se chocou contra o muro chamou a ateno dos engravatados, que leram o bilhete e saram comentando entre si que aquilo lhes dizia respeito e que era uma grande e verdadeira palhaada. Eram altos funcionrios da globo. Mas o melhor foi o que caiu na caixa de correio, que chamou a ateno do morador, dos vizinhos e de transeuntes, gerando uma longas discusso sobre quem teria sido, quais os objetivos e porque diabos a Globo despertava tanta indignao das pessoas. Perfeito. Pena que no pudemos saber o que aconteceu l dentro. No sei, mas com certeza devem ter tido uma bela surpresa com aquela chuva de crebros e aquela estranha mensagem que dizia: Estamos devolvendo os crebros danificados por anos e anos de programao alienante. E nem precisa agradecer Ass: A Multido
repercutisse entre os vizinho e virasse notcia. Colocaramos panfletos nas caixas de correio de todos os vizinhos prximos dizendo que fulano de tal foi sabotado por tais e tais motivos. Deixamos a ao pra madrugada desse ltimo domingo. Fomos at o bairro-alvo, a Vila Fanny, a p pra facilitar a concentrao e entrarmos no clima. Jean carregava a mochila com todo o material: quatro quilos de banana, durepxi, papis, fita crpi e cpias xerox do texto A Ideologia social do Automvel do Andr Gorz. incrvel como apenas uns poucos meses sejam suficientes pra recuperar o cabao das invases. Confesso, eu estava me cagando de medo e me sentindo um novato. Que bom! Mais uma vez nos beneficiamos do descaso da Prefeitura com a periferia, a ausncia ou insuficincia da iluminao pblica nos facilitou. Caminhamos todos juntos em silncio, olhando disfaradamente pras portas das garagens. Estava to compenetrado que me assustei com o toque do Vini. - Essa Ari!! - O qu? - essa a garagem certa. Jean! Passa o material! Jean alcanou a mochila e todos ns atravessamos a rua pra nos mocar num escurinho de uma rvore baixa, todos com o corao na mo, pssimas lembranas da ltima invaso. Vini saltou o muro e sumiu. Foram dois longos minutos at que o pior acontecesse. Foi s puxar a fechadura que a porra da porta desabou pra lado de fora, fazendo um barulho dos diabos e revelando um Passatezinho pra l de podre. Vincius simplesmente materializou-se sobre o muro aos berros. - Fuja loc!!!! Nem deu pra ver se algum da casa acordou, pois em menos de um minuto estvamos todos desbaratinando num ponto de nibus de uma via rpida prxima. - Caralho! Essa foi foda!! - Como que foi isso seu panoc? - Sei l, doido. As dobradias estavam enferrujadas e a porta acho que estava escorada. - Acho que era o alarme do cara, olha s l adiante. Duas viaturas. Nem analisamos que muro era nem o que poderia haver do outro lado dele, em pentelhsimos de segundo estvamos desse outro lado sem a mnima idia do que fazer. Era o estacionamento vazio de um restaurante chique: carnes exticas. - Rapaz, essa porra com certeza tem guardio. - Bra praquele cantinho escuro ali. O tal cantinho escuro era ridculo de pequeno e ficamos l, todos apertados quando o guardio veio com sua lanterna fazer sua ronda. No sabamos se tnhamos sido vistos ou o qu, o que sei que foram momentos de tenso absoluta. O vigia ali, a polcia logo al e ns merc dos fatos. O guardio finalmente entrou e ainda ficamos mais uns quinze minutos at termos certeza que os porcos fardados j tinham ido embora. Jean quebrou o gelo. - Vamos nessa, escolhemos outra rua e pregamos chumbo. - verdade. - Respondo com uma convico duvidosa. Tivemos que escolher outra rua ao acaso, usando como critrio de escolha a iluminao. Fbio porm queria mudar os planos. - Cara, sem essa de entrar pela porta da frente. Vamos investigar pelos fundos mesmo, com calma, estudar direitinho o ambiente antes de fazer qualquer merda. S que nessa noite parecia que o inesperado estava revoltado conosco, pois o terreno baldio que Fbio escolheu pra chegar por trs nas casas era pura Lama & Lixo. Pra completar tinha uma cachorrada da porra que fazia tamanha zoada que tivemos que escolher outro lugar.J estvamos preocupados que o dia fosse amanhecer sem que consegussemos fazer nada, quando no terceiro terreno baldio Fbio espiou sorridente por sobre um muro. - Sorriam rapazes, aqui acho que vai rolar!! - Vai logo ento e no rateia. - Bem, ento qualquer sujeira que pinte dem o sinal com assobios. - Bel! Essas esperas durante os ataques me matam. O cara demorou um tempo e ainda voltou pedindo o pincel atmico do Srgio. - Pra qu seu viajo? - Nada, s pra deixar a parada mais style. - To t, s no viaja e no faz merda. Mais uma demora do caralho, deu tempo at pro Vini colar uma porrada de papeizinhos com Mensagens Discordianas (msgs discordianas) no muro. Sergio aproveitou e, com uma coragem inusitada para aquele que sempre
foi o mais cago da turma, saiu pelas casas vizinhas enfiando seus cartes pelas janelas dos banheiros, numa interveno altamente mandrakosa. Quando Fbio voltou estava completamente transformado. Aquele Delinqente Poderoso & Autoconfiante deve ter morrido dentro daquela garagem. - Bra, bra, braaa!!!! Sem dar bandeira. - Pra que o Sergio t viajando ali no lado! - Viajando ali no lado??? Qu que esse merda t fazendo?? - Sei l, parece que t pirando com seus cartes. Nosso bate-boca foi interrompido por latidos de ces, sempre eles. Foi quando, de onde vinham os latidos, eis que surge a apario mais deprimente que ramos capazes de imaginar: Srgio com a perna da cala rasgada por um co feroz. E a prpria perna tambm, pois estava sangrando. - Que foi cara? - Aquele merda daquele cachorro chegou sem fazer barulho e quando vi j tava abocanhando a batata da perna, olha s. Mostrou a parada e realmente, tinha marcas de dentes e um pouco de sangue, nada de muito grave, mas um sinal suficientemente convincente de que tnhamos que picar a mula dali imediatamente. Foi o que fizemos. Nos reunimos num parquinho prximo e e enquanto Sergio improvisava um curativo pra preparamos as correspondncias, que diziam assim: Seu vizinho, que mora na casa de nmero tal, nessa mesma rua, teve seu carro sabotado por ativistas que reivindicam o sucateamento da maior quantidade de carros possveis. Hoje ele vai forosamente trabalhar de nibus. Amanh, assim esperamos, ele far isso por vontade prpria. Maiores informaes nesse texto que carinhosamente lhe damos de presente. Foram trinta e poucas cpias distribudas pelas vizinhanas. Na garagem, segundo Fabio, alm do carro embananadado, foram deixados dois vales transportes, um bilhete explicando onde o cidado deveria esperar pelo nibus, o texto do Andr Gorz e vrias frases anti-automveis rabiscadas na parede. Distribumos tudo e fomos comemorar num posto de gasolina 24 horas. Dois dias depois Srgio & Fbio voltaram rua atacada vestidos de gari e fizeram amizade com umas crianas que contaram todo o efeito da ao. E o efeito no podia ser melhor, vrios moradores discutiam o ocorrido e alguns at chegaram a debater sobre o tema nos botecos e rodas de conversa. Aqueles dois vales transportes, foram, sem a menor sombra de dvidas, os mais bem utilizados de nossas vidinhas nesse planetinha vio cagado que s azul pra quem v de fora.
- Pra agora, pra hoje mesmo. Estou com um certo tempo livre e deixa comigo que eu mecho os pauzinhos. - Ento bel. No demorou muito pra que o telefone no meu trampo comeasse a tocar. Primeiro foi o Jean, confirmando que participaria e depois o Trsis, nosso fiel amigo auxiliar em assuntos que requerem computador e impressora dizendo que estava providenciando as capas. - Mas como Ari? Os DVDs vo ser de verdade? Vamos vender mesmo? Como faremos? - Que nada, vio. No precisam ser quentes. A coisa vai ser um teatro mesmo. Se algum manezo comprar a gente corre atrs, conta tudo e devolve o dinheiro. - Mesmo se for um empresrio engravatado? - A no, n seu cuzo. A a gente fica com a grana do otrio. Bom, uma coisa tenho certeza, foi o primeiro ataque articulado em tempo recorde, por telefone. Durante o dia e durante os telefonemas as idias e incrementos foram surgindo. Vincius avisou que Marlia, sua namorada-quasenoiva-tanto-tempo-faz-que-namoram iria ser a Maria Madalena que acompanharia Jesus implorando pra que ele desistisse daquela vida de camel vendedor de CD pirata. - Ari, a coisa t mais fcil do que eu imaginava a princpio. T ligado que t acontecendo o Festival de Teatro de Curitiba? Pois ento, a Marlia conhece um pessoal de teatro e as fantasias necessrias esto praticamente na mo. - To rpido assim? - Claro! Com certeza faremos essa cagada hoje mesmo. Consegui at uma cruz de isopor onde pendurarei os DVDs e estou bolando uns sermes a favor da pirataria e contra as majors do mal. Estvamos a muito tempo parados, bastou uma idia sedutora pra que a turma toda mexesse suas respectivas bundas gordas. Foi uma mobilizao relmpago fantstica, at o mais inesperado dos inesperados aconteceu: a namorada burguesinha do Jean convidou o primo dela, recm formado em direito, pra assistir o espetculo e dar suporte jurdico para uma eventual cagada. Coisa de mina cabreira mesmo. At as trs da tarde j estvamos com tudo definido. Eu & Srgio seramos vendedores de CD piratas, enquanto Jean, Fbio & Marmita seriam soldados romanos que apreenderiam o material ilcito vendido pelo camel filho do homem e tudo terminaria espetacularmente. Marcamos a coisa pra tardinha de ontem, tera-feira, nas proximidades do Terminal do Guadalupe. A agonia foi grande, meu chefe queria por que queria que eu ficasse trampando at mais tarde, no houve negociao. Tive que fazer uma coisa escrota pra caralho, pattica mesmo, deixar todas as minhas coisas no trabalho e fugir pela janela do banheiro. Uma velhinha do outro lado da rua viu a cena e no conteve as gargalhadas. - Calma tia, t s pagando um mico por uma aposta que perdi. - mesmo meu filho. - , bem isso mesmo. - Tadinho. Ela ficou rindo e eu parti com um sorriso no rosto, gosto de velhinhos. Quando cheguei no Terminal a galerinha do mal j estava toda l. Vincius estava com Marlia no banheiro dando os ltimos retoques no figurino. Exatamente s dezoito e trinta surge o Messias barbudo carregando uma cruz cheia de DVDs piratas do filme A Paixo de Cristo. - Caralho! Que que aquilo???? - T parecendo mais o Antnio Conselheiro. - E a Marlia? Quem falou pra ela que Maria Madalena era hippie?? Cmico. Ainda bem que a gente estava longe pra poder rir vontade. O Cristo estava inflamado em sua nsia em adquirir Reais e mais Reais s custas da produo de Mel Gibsom. Maria Madalena a seu lado, insistindo pra que largasse essa vida de camel que vende pirataria. - Meu amor, essa porra ilegal, temos filhos pra fazer e depois temos que cri-los. - Jesus apenas abanava a mo e gritava aos quatro ventos. - Olha o DVD!!!! Dez reais, baratinhoooo!!! - Jesus, seu lazarento!!! - a galera comeando a apavorar. - Lazarento no, seu burro, Nazareno!!!! O povo, sendo que uma boa parte era da nossa turma, mas grande parte eram transeuntes, cercou o Cristo, que olhava a todos com uma expresso entre o alucinado e o possudo. - Ouam-me irmos!! A publicidade como vocs conhecem hoje est com os dias contados, o futuro ser negro e uma merda completa para todos vocs! A publicidade no acabar, mas sua forma ir mudar e todo o povo sentir isso no prprio rabo. Vocs vo sentir saudades da publicidade como ela hoje. No futura ela invadir suas vidas por completo. Vocs no conseguiro mais identificar o que um anncio do que real. - Cala boca seu pirateiro do caralho!!! - Pirateiro?? Quem nunca pirateou nada aqui que jogue o primeiro CD falsificado!!!
Risos, risos e mais risos. Pelo geito o povo no muito acreditando que aquele salvador era de verdade. - Jesus, no entendi muito bem essa coisa da publicidade. - Nem eu meu filho, nem eu. Na verdade essa barba. Juro que essa barba t me impedindo de pensar. Fico coando o tempo todo, perco a concentrao e me pergunto se fico bem de barba ou no. Nisso Cristo focalizou os olhos em dois vendedores ambulantes, eu & Fbio com nossos CDs de pagode a cinco pilas. - O que vocs esto vendendo irmos? - Soweto, Os Travessos e Terra Samba, mas se voc no gosta muito de pagode temos o disco daquele rapaz, menina deixa disso quero te conhecer... o Felipe Dylon. - Calem a boca seus pecadores do mal!!! Tomem estes DVDs e vendam eles. Desistam de bater de frente com as grandes gravadoras, Hollywood o que h. Alm do mais isso da uma bela bosta, isso sim. - Fala srio, muito obrigado, mas preferimos estes daqui mesmo. - O qu?! Realmente, o barbudo ficou muito puto e com seu chicote fez picadinho dos nossos detestveis discos de pagode. As pessoas que assistiam a cena foram loucura, tinha gente que ria de se torcer e ter que se escorar em alguma parede pra no cair. - Ei Jesus, pirataria no pecado no? - Pecado a explorao! Voc sabia que os artistas ganham menos de um Real por disco vendido? Pois , no entanto as lojas cobram mais de vinte pilas. Sabem pra onde vai a diferena? Pra alimentar as Caldeiras do Inferno. Bhh!!! O diabo se chama Jab e habita as rdios, os programas de auditrio. Vocs que compram discos em lojas bancam o Fausto e o Gug, sabiam disso seus manezes?? - Vai te fuder Jesus!! - Vou no, eu procrio com o auxlio do esprito santo. Uma senhora que passava por ali com dois filhos se idignou. - Cale a boca seu moleque!! Voc no sabe o que diz. - Perdo pai, eu no sei o que falo. Pai (erguendo as mos para o cu) pedoe essa mulher que sabe o que diz, que dona da verdade, essa propriedade privada odiosa. Quando a senhora se juntou a mais trs crentes com bblia embaixo do brao o clima pesou, as risadas diminuram e dei o toque no celular do Trsis, que estava com sua picape. Foi um sarro, o carro estacionou e desceram Marmita, Jean & Fabio com as roupas de soldado romano mais ridculas que j vi na minha vida. Dois deles jogaram a cruz na carroceria e o terceiro algemou Jesus Cristo. - Voc tem direito de permanecer calado e de um advogado. - O que significa isso seus porcos opressores? - Cala a boca vagabundo! E desceram a porrada no mrtir do copyleft radical. A galera vaiou at a picape sumir de vista. Ficamos mais um tempo por ali ouvindo os comentrios. Vrias pessoas criticaram a blasfmia, vrias mesmo, mas tambm teve quem disse que o Cristo tinha razo. At tentaram comprar alguns discos nossos. Sei que que esse nosso Teatro Secreto no teve nada de secreto e que nossa Panfletagem Subliminar nada teve de subliminar, mas pelo menos um de nossos conceitos foi aplicado: o dos Distrbios Cotidianos. E foi um distrbio da porra, ningum esperava por aquilo. Foi quase um Flash Mob. Que bom se todos os Flash Mobs fossem assim.
Pra coisa ficar ainda mais besta Fbio encasquetou de fazer uma gaiola pro coelhinho ficar aprisionado, como um seqestrado mesmo. Marmita, o Gambiarreiro das Galxias fez altos charchichos na gaiola pra que o coelho botasse o ovo e ele rolasse at as mos dos catadores famintos. Ficou massa mesmo, devia patentear a birosca. Os catadores porm, foram mais difceis de descolar, os caras so muito pragmticos. Pra tentar fazer uma mdia com o pessoal organizamos um churrasquinho no domingo na casa da Denise. - T bom pi, mas o que vamos ganhar com isso? - Ganhar com isso? Sei l, vo se divertir um pouco. - Divertir? No t achando muita graa nessa coisa toda. A coisa s comeou a melhorar depois que a pinga e a cerveja comeou a fazer efeito na tigrada. Os caras ficaram mais animados e quando comeamos a contar o que j tnhamos aprontado os rapazes comearam a entender a piada. Trs horas da tarde o pessoal j tava mamado o suficiente pra que ponderassem uma proposta que fazia uma era que eu queria fazer a catadores de papelo: cartazes com frases provocativas em seus carrinhos. Fbio j fez isso uma vez, no dia de nossa Missa Discordiana, mas sempre achei que a coisa tinha que prosseguir. Os caras se animaram bem mais quando falei que iria pagar ( foda, o capitalismo ainda est a e no d prosa). Dez reais pra cada um pra deixar colocarmos as placas. Finalmente saiu acordo. A dvida se depois que o efeito da cachaa passasse eles no fossem mijar pra trs. Denise nos tranqilizou. - Podem ficar sossegados, conheo esses trs, depois que do sua palavra vo at o fim. - Claro piazada, fiquem gelo que na quarta-feira a gente se encontra, mas e a, se encontra onde mesmo? - Ainda mais por dizo. Marcamos numa praa que ficasse mais ou menos prxima de onde o pessoal deixava os papeles, faramos tardinha, dessa forma no tomaria muito tempo do pessoal. Juro que os caras ficaram at meio animados. As quatro da tarde eu e o Marmita comeamos a montar a gaiola e os primeiros adorveis curiosos (que seria de ns e do mundo sem eles) apareceram com suas adorveis perguntas. - Pra qu isso? - Sei l, mandaram fazer e estamos fazendo. - Sem saber pra qu??? - Quem manda manda, quem obedece obedece, voc nunca teve chefe? - verdade, foda mesmo. Srgio seria o coelhinho e ficou de chegar com os catadores, junto com Jean, que seria o cara que narraria em off (que palhaada!) e daria as devidas explicaes aos transeuntes sobre o que diabos estava acontecendo. Ns ali, com a coisa toda montada, vaso e tudo mais e uma pequena multido de curiosos. Pra variar demoraram pra caralho, j estvamos pensando que seria mais uma ao frustrada quando surgiu na esquina uma corroinha com um enorme e horroroso coelhinho envolvido por caixas de papelo, latas vazias e jornais velhos. O povo logo se ligou que aquilo tenha a ver com a gaiola. Foi uma sarro a maneira com que os trs catadores cataram o coelho pelas orelhas e jogaram dentro da gaiola. - T seu lazarento, aqui tu vai ser mais til pra gente! - verdade! falou Jean, o orador O coelhinho passou as mos na orelha, fingindo humilhao, baixou as calas e sentou na latrina (sim, o coelhinho estava com um ridculo bermudo listado com tirantes, um sarro). Foi s sentar que j comeou a levar as chibatadas, aqueles catadores deveriam ser atores (t certo que Jean turbinou-os com etlicos antes da ao, mas demse o devido desconto) pois estavam com uma terrvel expresso de brabeza no rosto. - Caga um ovo pra gente a seu merda! - isso a, caga mesmo que o nosso estmago t roncando. Os poucos que estavam ali caram na risada e o tumulto acabou atraindo mais gente. Jean aproveitou a deixa pra comear a soltar o berro. No sei de onde ele tirou essa, mas vociferava e cuspia ao mesmo tempo, ficou um efeito estranho, alucinado. - Se o Programa Fome Zero no fizer nada por ns, ns faremos. No tem porque esse Coelho da Pscoa de Araque s ceder seus ovos pra lojas que o revendem muitos caro do que realmente valem. Vejam, so apenas ovos que o coelho pes na hora que bem entender. Eu e os pis, que estvamos como espectadores, batamos palmas a cada ovo que deslizava at as mos dos famintos e que iam parar em sacos de estopa. - Vamos seu intil, caga mais um!!! Nisso apareceram dois meninos, de uns cinco ou seis anos de idade, que pareciam bem espertos, pois chegaram perto de Jean com um papo bem conciliador. - Tio, o coelho no tem culpa por estes caras estarem com fome. - , se os polticos no do comida pras pessoas eram eles que deveriam estar apanhando.
- E tem outra, vo deixar ele preso na pscoa? - No que agente acredite em Coelho da Pscoa, mas que tem criana que ainda acredita. Os dois pirralhos eram uma matraca e pareciam que no iam parar de falar. Jean tentou contornar. - Mas entendam, ele tem que parar com essa coisa de vender ovos, os chocolates deviam ser de graa pra todos, vocs no concordam? - Ih, tio. O senhor muito burro mesmo. Aqueles ovos que tem nas lojas nem o coelhinho que bota nada, aquilo feito em fbrica. Nessa hora nossa falta de planejamento nos custou caro, no tnhamos nenhum plano B combinado com os catadores e um deles se indignou e deu um corrido na piazadinha com o chicote. Os meninos saram gritando e tirando sarro dele. O cara ficou to puto que correu acho que umas dez quadras at perder eles de vista. Continuamos com nosso teatrinho besta por mais uns quinze minutos at que o Sagrado Deus do Inesperado nos fez mais uma visita (se esse deus no existe, que fique criado desde hoje, pois tem adoradores e todo deus adorado deve ter sua existncia reconhecida). E no que os meninos voltaram? E no voltaram sozinhos, voltaram em 8 e cercaram a gaiola. Jean se desatou a berrar. - Parem! Parem! O que esto fazendo seus pivetes pirralhos trombadinhas do caralho??? Eu saquei a coisa na hora e fui imediatamente pedir pros catadores relaxarem e deixarem a coisa rolar. Os meninos encheram de pontaps a gaiola e salvar o coelho dos Terrveis Seqestradores. Sergio se ligou na hora que nem que tivssemos planejado tudo a coisa teria tido um desfecho to glorioso. Acompanhou os meninos na fuga desesperada enquanto eu, Vini, Fabio e Marmita puxamos aplausos. Ainda tocamos fogo na gaiola e simulamos um corrido nos catadores. Nos encontramos num boteco perto da BR e Srgio j estava sem sua fantasia e tomando Tubana com os dois meninos metidos. Sei que o improviso no final estragou um pouco nossa crtica ao Fome Zero e tudo mais. Mas fodamse as crticas, a coisa teve um fim divertido e quase funcionou como um jogo situacionista: voc cria as situaes e numa dessas a criatividade coletiva se manifesta. O que aqueles meninos fizeram foi arte, aquela arte de verdade, devolvida vida das pessoas. Todo mundo se divertiu, contestamos algumas coisas e no mais, quem disse que se divertir no pode ser um fim em si mesmo?
Um Sexta-feira Santa Profana, por uma Gangue Discordiana (ataque quarenta e quatro)
Sempre odiamos dogmas, todo e qualquer dogma. Eles so a pedra no caminho que barra toda e qualquer mudana de paradigma, enfim, dogma como cncer. E o cristianismo seqelou um tero da humanidade por quase dois mil anos com seus dogmas odiveis, principalmente atravs da Igreja Catlica. Com a aproximao da pscoa, da semana senta e tal a piazada encasquetou de aprontar alguma com os catlicos. E olha que temos poupado a igreja, a nica vez que sacaneamos eles foi quando nos vestimos de travecos para ir a uma missa e isso j faz tempo. Era justamente sobre dogmas e catolicismo que estvamos discutindo logo depois do ataque do coelho da pscoa na quarta-feira. Jean estava meio sem vontade. - Sei no, cara, acho que atacar a Igreja Catlica hoje em dia como chutar um cachorro morto na calada. - Mas eles ainda acumulam fortunas, esquece que o Vaticano dono de banco, imensos territrios improdutivos e universidades? - T, mas acho que hoje em dia os mais sacanas so os exploradores da Mfia do Edir Macedo e assemelhados. - Tudo bem, s que foda desperdiar uma chance dessas, no somos contra dogmas? Pois ento, na semana santa que os arcaicos dogmas catlicos so celebrados. A discusso j ameaava entrar madrugada a dentro quando tocou a campainha. Era marmita com uma sacola de peixe e um garrafo do Velho & Bom & Barato & Altamente Meia Boca Vinho Campo Largo. - Pessoal, semana santa, vamos aproveitar o lado bom das tradies catlicas, trouxe cinco litros de sangue de cristo diretamente do Hemocentro Celestial, sangue tipo A positivo. - Grande Marmitwski!!!! - Urr!! Esperamos que essa porra desse vinho ilumine nossas idias pra bolarmos um ataque pra sexta-feira santa. Marmita demonstrou uma cara de espanto incrvel. - O qu? Iluminar idias? Bolar ataque? De que caralho vocs esto falando? J no tava tudo definido? - Definido o que seu manezo? - U, eu pensei que a parada do churrasquinho j tava certa. - Parada do currasquinho? Esqueci de contar pro resto do pessoal, eu tinha apenas conversado sobre isso com o prprio Marmita depois da quarta cerveja numa lanchonete de algum japons no centro de Curita. - seus porra! O Ari no falou nada pra vocs? - No, qual a boa? - Caaaara, no sei de vocs mas eu vou fazer a encrenca nem que seja sozinho, inclusive j preparei tudo. - Preparou o que? Fala de uma vez! - Vamos vender espetinhos na sada da missa na sexta-feira santa. Tem horas que o silncio mais engraado que gargalhadas. O pessoal silenciou, foi fazendo cara de deboche at todo mundo estourar em risadas histricas. - No boto f! - Pois bote, descolei uma churrasqueira style, fiz os espetinhos com bambu, t tudo pronto l na geladeira da minha v e inclusive um detalhe pra incrementar, idia de um amigo do Ari do Blog dos Delinqentes. - Que idia? Me d medo at de perguntar. - Um espetacular corao de boi. - corao de Boi? Que porra voc fumou antes de vir pra c? No v se meter com drogas, hein pi? - Pra chocar os puritanos, corao de boi, a gente assa, fatia ele e distribui de graa pra atrair os clientes, d at pra dizer que o corao de Cristo. - Que poca vergonha, o fim do mundo deve mesmo estar prximo Jean protestou um pouco, no parecia muito afim, s que por fim o gosto pela Delinquencia acabou prevalecendo, no outro dia de manh estvamos todos na casa da v do Marmita pra dar uma olhadinha no material e acertar alguns detalhes. Fbio & vincius pareciam um tanto metdicos e preocupados com os resultados. Coisas daquela surpresa dos meninos no ltimo ataque.
- Acho importante a gente ter um plano B. preocupou-se Vinicius. - Com certeza, estamos fazendo as coisas muito na cagada. Numa hora dessas quebramos a cara. - E ento, o que vocs sugerem? - Acho que devemos estar preparados pra sermos ignorados solenemente. - Ser? - Sei no, acho melhor estarmos prevenidos. A gente pode descolar algumas pessoas pra fazer o papel de catlicos indignados. -Maaaaassa! Grande idia, inclusive podemos bolar personagens de outras religies e fazermos um belo Fuzu Teatral Secreto & Esclarecedor. - Perfeito! Vendida a idia da ao pro senhor ali da cadeira amarela com encosto de palha! Inevitvel, convidamos a v do Marmita, que j havia se proposto a nos ajudar e que acho que j t mais do que na hora de apresent-la: Dona Jurema. Cara, ela muito gente boa e inclusive me salvou a vida outra vez me benzendo depois que peguei aquela Caganeira Aliengena. Inclusive foi ela, uma insentivadora de nossa Revoluo Invisvel, quem forneceu a carne e o corao. - Muito bem meninos, o que que vocs querem que eu faa? - Queremos que a senhora seja uma devota catlica. A senhora nos xinga, nos esculhamba, enfim, faa um escndalo grande o suficiente pra chamar a ateno do povo. - pa, falaram com a pessoa certa, escndalos comigo mesmo. Mais alguns telefonemas, mais alguns participantes definidos e j estvamos com tudo em cima. Tratou-se de um ataque at que simples de preparar. Difcil foi acordarmos cerdo, a tempo de pegarmos a missa na sexta-feira, tamanho foi o porre de vinho que tomamos na vspera. Puta que o pariu, nada mais foda do que uma ressaca de vinho, alm de cagar preto e fedido ainda tem aqueles arrotos azedos insuportveis. Oito da manh estvamos todos no Terminal Centenrio pra pegar o buzum Vila Camargo pra irmos at o alvo, a Parquia So Joaquim no Cajur. A missa tava cheia, esperamos ela comear. Dona Jurema ainda fez a fineza de trazer sua vizinha costureira e alcolatra pra participar juntas. A duas entraram na Igreja, se abancaram e esperaram conferindo no relgio que desse a meia hora de missa, que era o combinado. Marmita foi o assador. Conforme ele foi armando a parada e acendendo o carvo os primeiros transeuntes j comearam a olhar desconfiados. E olha que a coisa no tava muito amistosa no, as pessoas passavam fazendo cara feia e no falavam nada. Quando os curiosos no manifestam sua curiosidade algo pra se preocupar. Quando a carne dos espetinhos comeou a cheirar os comentrios comearam a aparecer. Acho que, na boa, acho que nem precisvamos trazer falsos catlicos, a igreja na periferia e o povo de l no tem muitos pudores, no popular mesmo. - Que isso moo? Que voc est fazendo? - Sabe o que tio? Estou desempregado e tenho que me virar na informalidade. No posso perder uma nica oportunidade de levantar algum. - Tudo bem, muito certo, melhor do que roubar, mas precisa desrespeitar os outros? - Desrespeitar? Que nada! A maioria das pessoas nem d mais bola pra esse tipo de coisa hoje em dia. - Ser? Olha, eu sou envanglico, mas no gosto de provocar ningum e quer saber? Se algum vier aqui lhe dar uma surra no moverei uma palha pra te ajudar, por mais que voc queira me convencer de que est trabalhando o que acho mesmo que isso uma grande molecagem. Caraca, o troo tinha tudo pra acabar mal, o que, de nosso ponto de vista, significava acabar bem. E realmente, verdade seja dita, Marmita um churrasqueiro de mo cheia, no era s balaca como imaginvamos, em meia hora, no prazo combinado, o corao estava pronto e sendo fatiado. Eu & Vincius faramos o papel de Ateus Gozadores & Arruaeiros. - Olha o corao de Cristo! Venham comungar com a Carne Sagrada! de graa, presente dos cus!! - pa! Passa a um naco dessa carne sagrada moo. exclamamos eu & Vini. - Peguem rapazes, esse corao cura tudo, at coisas do corao, alguma paixo mal curada a? - No, nenhuma, s fome mesmo. S que nem tudo so espinhos, primeiro apareceu um mendigo fendendo a pinga que apreciou o Corao de Cristo e tambm mais trs moleques. J tava uma certa multidozinha bandeirosa na frente da churrasqueira e o Inesperado nos presenteou com sua prodigiosa capacidade mudar a direo dos ventos: a fumaa com perfume de churrasco foi em direo a entrada da Igreja. Em segundos Dona Jurema apareceu na porta, empunhando uma sombrinha e com uma cara de furiosa. Aproximou-se em passos largos e, no sei que naipe de improviso foi esse, mas arrastava uma perna e era de uma semelhana com a velha surda daquele programa humorstico do SBT to grande que todos que estavam sabendo da ao caram na gargalhada.
- Do que vocs esto rindo seus moleques. No tem vergonha na cara seus blasfemos. - Calma minha senhora, aceita um pedao do corao do Lazareno? - O qu? Bom, a coisa era de famlia mesmo, nem posso comentar nada, mas ela deu uma porrada com o cabo da sombrinha to grande e realista na cabea do Marmita que o coitado caiu de costas sobre a churrasqueira e se eu & Vini no tivssemos os segurado acho que teria ocorrido uma tragdia. A velha deve ter ensaiado aquele golpe desde a infncia marmitiana. Nessa hora Fbio & Sergio se manifestaram, todos de preto e com Bblias na mo e comearam a bater boca com Dona Jurema sobre os furos da Doutrina Catlica, sobre a bobagem que era no comer carne na semana sangue, sobre a adorao a santos e no sei que l. E discutiam alto. To alto que umas seis pessoas saram da Igreja pra ver o que estava acontecendo. Uma mulher de uns 30 e poucos parecia a mais exaltada. - Essa pouca vergonha no pode ficar assim, vou tomar providncias. Saiu a passos largos apertando nervosamente alguns nmeros no seu celular. A discusso continuou e agora eram mais duas senhoras estranhas ajudando dona Jurema que, num golpe teatral de mestre, simulou passar mal e foi ajudada por nossos dois Evanglicos Delinqentes. Ficou Eu & Vincius ajudando na argumentao. Logo depois veio Jean com seu antigo traje de rabino xingando a todos e falando que era tudo um bando de louco. O cara tava um sarro e trazia pendurado no peito um cartaz avisando que o fim do mundo estava prximo. - Essa discrdia toda a maior prova do que eu digo. Foi ento que a coisa sujou. Encostou um carro da polcia. Nos olhamos todos e eu senti que Marmita tremeu na base. Nossa sorte que Vincius um tremendo ensaboado na hora de discutir com os Hmi. Em cinco minutos eles foram embora, definitivamente aquilo no era coisa pra polcia, no estvamos fazendo nada errado. S que a mulher de 30 e poucos no desistiu e loguinho acabou com nosso Teatro Profano, chamou a Guarda Municipal. ita Balzaca esperta! - Cad a licena de vendedor ambulante. Quem somos ns diante de um burocrata? Alm do mais j tava na hora de parar mesmo, carregamos tudo at o ponto de nibus e voltamos Rindo & Bebendo Vinho & Rindo & Bebendo Vinho e comentando em tom de deboche. - Se as coisas forem como os catlicos dizem que so estamos todos fudidos, o inferno vai ter que fazer novos loteamentos.
Ele ficou vendo Marmita dar os ltimos retoques nos brinquedos e ouvindo nossas conversas sobre a ao, sempre quietinho, sem falar nada. At que l pelas tantas ele resolveu abrir sua boca. Falou bem timidamente e quase inaudvel: - E se vocs deixassem uns coelhinhos de verdade dentro do quarto das crianas. Todo mundo parou o que estava fazendo e olhou pro menino, que ficou com o rosto vermelho de vergonha e baixou a cabea. - O que t falou??? - Nada, t bom, desculpa, no me meto mais. - Que nada seu moleque, sua idia muito boa, o que vocs acham? defendeu dona Jurema. - Caralho! Que idia massa!!!! No teve nem o que discutir, o menininho soltou a melhor frase que poderia ter soltado. A idia caiu feito uma bomba em nossas Mentes Delinqentes. - Genial, os moleques vo pensar que o prprio coelhinho da pscoa. - Tive uma idia melhor, a gente coloca uma coleira no bicho e deixa um bilhete: cuidem bem de meu filhinho, no maltrate ele. As gargalhadas foram ensurdecedoras, finalmente nosso plano de ataque estava decididamente arredondado e azeitado, como alvo escolhemos o bairro do Parolim. No sbado Fbio & Jean desembolsaram uns dinheiros e comprar cinco coelhos numa loja de animais, Marmita desenvolveu gaiolas com tirantes que funcionavam como mochilas, perfeito. Quando chegou a noite a expectativa era tanta que o tempo se dilatou, a meia noite demorou uma era pra chegar. Mas chegou. Pegamos o bi-articulado do boqueiro, descemos no terminal tubo do Parolin e fomos confiantes pra nossa Misso Sagrada. Andamos um monte pra chegar numa favela adequada e ainda tivemos que desviar de vrias malrias (maloqueiros na gria curitibana). Andvamos em silncio com trs de cada lado da rua procurando um caminho seguro que desse pra algum quintal. L pelas tantas tantas Jean soltou um assobio fininho e gesticulou com o brao, uma alvo potencial foi localizado. Terreno tava cheio de tralhas, parecia um ferro-velho, mas dava num muro de um metro de meio de altura atrs do qual tnhamos acesso aos quintais de quatro casas. Escalamos o muro e ficamos aguardando pra ouvir os rudos e tentar identificar qual a casa mais adequada pra invadirmos. Estvamos vestindo nossas ridculas (e bota ridculas nisso) orelhas e patas de coelho quando fomos interrompidos pelo latido de troentos ces. Nem paramos pra discutir, picamos a mula dali rapidamente. Ento comeou a sesso, tudo quando alvo que localizvamos esta repleto de ces. Jean j tava ficando impaciente. - Cara, daqui a pouco vou entrar num quintal com cachorro mesmo, dou uma bicuda e o porra cala a boca. - No viaja Jeanzinho, no viaja. Num dos quintais ele achou que estava limpo. Pulou do muro e quando estava perto da casa um cachorro saiu revoltado de uma caixa de madeira e foi direto na batata da perna de nosso amigo Delinqente. No sangrou, mas segundo ele doeu pra caralho. Ficou to emputecido que abandonou um coelho s de raiva. Antes trocou o bilhete de coleira: Me ajudem, sou o coelho da pscoa, perdi meu saco com ovinhos e pra completar me perdi tambm, algum pode me encaminhar a um ponto de nibus e me ceder um vale transporte? Foi um parto, a sensao que se tinha que os ces haviam dominado mundo, que osp postes foram feitos unicamente para esses lazarentos mijarem e nossas pernas, ao invs de meio de locomoo, eram nacos de carne pra saciarem sua fome animal. Foda mesmo a bagaa, acredite. S que uma das caracterstica que um bom Delinqente deve ter a tal da pacincia. L pelas quatro da manh descobrimos um terreno baldio arregadssimo. Tambm contou a idia genial do Marmita de fazer um esporro a tres quadras de distncia pra desbaratinar a cachorrada. Eu & Jean fomos pro front enquanto o resto do pessoal ficou ou de sentinela ou enrolando a cachorrada. O terreno baldio dava pra cinco casas, no tinham quintais, era como se aquele quintal fosse coletivo, varais de roupas pra tudo quanto e lado e at uma trave de futebol tosqussima. Jean escolheu uma casa e foi na frente enquanto fiquei cuidando da retaguarda. sempre assim, quando a gente fica esperando os caras demoram pra caralho, j tava me batendo sono quando o viadinho voltou. - Ari, limpeza total, a primeira casa que eu tentei tava toda fechada, mas na segunda tava aberta. O povo tava dormindo s que no consegui descobrir nenhum quarto de criana. Acho que nem tinha criana na casa. Ento deixei a parada em cima da mesa da sala. Ficou massa, os caras vo ter uma puta surpresa de manh. - E o coelho? - deixei dentro do forno do fogo da cozinha. - O que? Hahahaha!!!
- Cala a boca seu porra, vai que a tua vez. Confesso que tava cabreiro, dessa vez fui eu a demorar. Dei sorte que na primeira casa que cheguei tinha uma janela entreaberta, no entanto esperei ao lado dela uns dez minutos antes de entrar. Sacum, um time pra adrena baixar, saca? Observei pela janela e vi que era minha noite de sorte, era um quarto de criana. Ao lado da cama uma cestinha reluzia com papel prateado e dourado. Mas na cama no tinha ningum. O menino deve estar com medo do coelhinho e deve estar dormindo na cama dos pais, pensei comigo mesmo. Melhor pra mim. Entrei cuidadosamente e quando fiquei de p em cima da cama a porra deu um estalo que regelou minha alma. No entrei em desespero, fiquei ali, paralisado e em silncio por uns trs minutos at chegar a concluso que ningum tinha acordado e ento desci da cama. Soltei a mochila/gaiola das cosas e comecei a trampar. Primeiro fiz o que considerava mais difcil, dispensar os ovos sem fazer barulho. Depois estacionei cinco carrinhos d emadeira embaixo da cama do menino. Os outros poucos brinquedos que estavam no quarto indicavam que se tratava de um menino mesmo. O coelho escolhi colocar dentro do guarda-roupa. Quando estava colando um papel com a palavra surpresa na porta do guarda-roupas levei aquele que com toda a certeza possvel nesse universo infinito foi maior susto da minha carreira. Meu sangue gelou, o cho sumiu dos meus ps, meu corao batia na garganta querendo sair pra fora, pensei que ia desmaiar. Uma voz rouca e baixinha dizendo: - Coelhinho!! Sem saber de onde tirei essa coragem olhei por cima do ombro, no conseguia me mecher, estava paralisado. Era uma criana de no mximo tres anos de idade. Quando nos encaramos ele falou de novo. - Oi coelhinho!!! O lazarento tava fazendo campana pra flagrar o coelhinho e conseguiu. - Eu sabia que voc ia vim. Veio correndo em minha direo e me abraou. Eu todo cagado e ele emocionado. No sei como descrever o que senti. Demorei pra caralho pra escrever esse relato por no encontrar palavras que descrevesse minimamente o que senti naquele momento. Quando ele falou que gostava muito de mim, me desatei a chorar. - Psssiu coelhinho, meu pai no pode me acordar seno ele me bota de castigo por estar acordado essa hora. Me aclamei um pouco e mostrei a ele o coelhinho no guarda-roupa - seu irmozinho? Acenei que sim com a cabea, no sabia o que dizer, na hora pensava que tinha perdido a voz com o susto e fingi que o coelho da pscoa no falava mesmo. Mostrei os brinquedos e ele me deu mais um abrao, mais lgrimas. - Porque vc est chorando? Eu gosto de voc, est triste porque vai embora? Acenei que sim e tratei de sair dali. Enquanto me afastava em direo onde o Jean estava olhei pra trs e vi que o menino estava me dando tchau! Retribui e sa correndo. Jean estava impaciente ao extremo, perdo a noo de tempo. - Cara, vc demorou quase quarenta minutos. O que houve? - Vamos embora daqui cara. - Voc t chorando Ari? O que houve? - Nada vio, depois te conto. Nos reunimos todos numa banca de cachorro-quente perto da Marechal e relatei o ocorrido ao pessoal que ouviu sem acreditar no que estava ouvindo. Todo mundo achou muito engraado, mas eu fiquei com um estranhssimo n na garganta. Parecia que eu tinha sofrido uma metamorfose naquele quarto de criana e que no era mais o mesmo. No domingo de pscoa dormi o dia inteiro e quando chegou a noite fui rodoviria, comprei uma passagem e fui visitar meus parentes. Faltei trs dias de trabalho e quando voltei ganhei a conta. Tudo tem seu preo, mas a experincia que vivi vale muito mais que esse empreguinho vagabundo nesse escritoriozinho sem futuro. Com certeza, nem eu nem aquele moleque esqueceremos daquela noite. No entendo o que senti, mas sei que foi maravilhoso. (colocar a segunda verso do final da histria)
- Apurem seus merdas!! Abrimos a porra e quase no conseguimos fotografar bosta nenhuma de tanta risada. O guri tava vermelho, ofegante e suava tanto que parecia que tava chovendo dentro do banheiro. - O qu que isso pi, voc vai ter um troo! - Vo merda seus viados e batem esse caralho de foto duma vez. Fbio bateu vrias fotos, pois ria tanto que no tinha certeza se estava focalizando direito. Fechamos a porta, nos escoramos na parede e nos partimos de dar risada, quando o menino saiu do banheiro estvamos rolando no cho. Ficou to indignado que nos cobriu de bicudas at acertar de geito uma costela do Fbio. - Par! Par! Par!!!! Pra revelar estvamos cabreiros. Se mandssemos num estdio de revelao normal algum poderia se invocar e numa dessas at nos denunciar por pedofilia. Resolvemos procurar um meio alternativo. Tinha uma conhecida da Marlia que tinha um estdio de revelao. Depois de muita argumentao ela acabou topando. No outro dia estvamos com as hilrias fotos em mos. Tomamos o devido cuidado de raspar e pintar de preto o rosto, pra evitar reconhecimentos e processos penais ou coisa que o valha. Nosso arteso mor Marmita quem confeccionou as caixinhas. S de sacanagem pintou elas de cor de rosa com florzinhas coloridas pra ludibriar a galera. Dentro colocou um bonequinho do Lula pra l de tosco, mas com barba, faixa presidencial e um dedo a menos. Na ponta da rola do presidente fez uma frestinha pra encaixarmos a foto do punheteiro mirim. Fazia sculos que no dvamos tantas risadas, uma autntica histeria coletiva. Marcamos pra quarta-feira seis e meia da manh no nibus que ia da Vila Fanny at o Terminal Hauer. Srgio quis ficar de fora e Marmita faltou na ltima hora, estava com uma terrvel febre e dor de garganta. Fbio se indignou. - um paunoc mesmo, no mnimo amarelou. Fomos eu, Fbio, Jean e Vinicius. Entramos num ponto bem no incio da linha e uns trs depois entraria o Grande Pequeno Rafael, o prncipe da depravao. Quando Rafinha entrou no nibus j estvamos todos em nossos postos. Ele entregava as caixinhas pro povo e avisava que s era pra abrir quando ele avisasse. As pessoas pegavam as caixinhas e olhavam intrigadas, graas a ris ningum abriu antes da hora. Confesso que fiquei cabreiro, minhas mos estavam suadas. Estava perdido em meus pensamentos cabreirsticos quando ouvi a voz vindo do fundo do corredor. - Podem abrir! Ento um pandemnio abateu-se sobre o coletivo. Gritos histricos, gritos de ai que nojo!, meu deus do cus! e outros que no consegui identificar. Teve uma senhora que jogou a caixinha na testa do Rafinha. Outras duas jogaram pela janela e umas trs jogaram no cho e se benzeram todas. Um sujeito maltrapilho ria que se mijava. Dois pis tambm rachavam o bico de dar risada no fundo. O motorista at reduziu a velocidade pra conferir no retrovisor que diabos estava acontecendo. Ponto pra ns, ele tambm sorriu. Nosso objetivo era no perder o controle da situao, acontecesse o que acontecesse teria que ser um de ns a comear a discusso. Vincius tomou a frente. - Voc no tem vergonha cara seu moleque? - Porque tio? Isso da artesanato, u. Uma senhora tomou a frente nas acusaes, abafando Vinicius por completo. - Isso uma falta de respeito, voc deveria estar consciente que tem gente de famlia aqui dentro. Pessoas indo trabalhar e no dispostas a agentar qualquer tipo de sem-vergonhie. - Opa! O que a senhora quer dizer com isso? Jean interferiu. - Como assim, o que quero dizer? O que eu disse bvio! - No t vendo nada de bvio no que a senhora falou. Desde quanto sexo uma coisa proibida para famlias? O porque o menino deveria ter vergonha de um boneco com pnis? Fora as mulheres todos tem pnis e no vejo motivo algum pra se envergonhar disso. - Isso no significa que tenha que se ficar mostrando pra todo mundo. - O qu? Ele mostrou sua rola? Onde? Onde? - Escuta aqui rapaz. Esse assunto srio e no deve ser levado na brincadeira, isso que estou tentando dizer. - Srio? O que h de to srio numa coisa to natural. essa aura de seriedade toda, essa proibio de se tocar no assunto que deixa as pessoas to desinformadas e recalcadas. Esse assunto deveria ser discutido em todas as famlias. - Sim! Nas famlias e no num nibus. - Porque no nos nibus, nas praas e nas caladas? Pessoal, precisamos de mais sexo, falar mais de sexo, praticar mais sexo, no mesmo pessoal? Nessa hora respondemos todos, ns que estvamos ligados do Teatro Secreto, mais os dois moleques do fundo e o maltrapilho bebum.
- !!!!!! os moleques chegaram a beter com ps no cho, estavam adorando aquele quiproc. Rafinha soltou ento a frase-chave, a senha de acesso ao tab mximo. - Inclusive ns crianas... Todos olharam pra ele. - ... deveramos fazer sexo. terminou a frase diminuindo o tom da voz, tamanha a vergonha que estava sentindo devido aos olhares. Momento do tab. Incrvel isso, todo mundo silenciou, sou capaz de dizer que nem o barulho do motor do lato dava pra ouvir. O Profeta do Apocalipse Sexual Jean Pierr rompeu o silncio. - isso mesmo, crianas como essa deveria praticar sexo sim! A a senhora foi loucura. - Agora sim que eu vi que voc um louco, crianas fazendo isso uma absurdo sem tamanho!! - No vejo absurdo nenhum nisso. As crianas no so to tolas o quanto o as adultos pensam. Elas sabem muito bem como as coisas funcionam e esconder delas informaes importantes s faz com que elas sintam vergonha, medo e quando chegam na adolescncia viram uns jovens problemticos e cheios de traumas. - Isso no faz sentido nenhum, a criana tem que estar no mnimo fisicamente preparada. Nessa hora eu entrei rasgando. - Pra minha senhora! Quanto eu tinha oito anos j tinha ereo e pratiquei sexo com uma vizinha da mesma idade e por mais que nenhum dos dois tenham atingido o orgasmo posso te garantir que foi muito bom. - Isso no prova coisa nenhuma. - Inclusive algumas civilizaes antigas eram muito mais avanadas que a nossa. Dizem que eles davam aulas de Educao Sexual pras crianas, ensinando coisas como masturbao, sexo oral e fertilidade. - Isso pra voc como isso ultrapassado. Se isso acabou por que esses gregos estavam errados, eram quase selvagens, animais mesmo. - No fale bobagem minha senhora. Os gregos selvagens? Isso sim que um absurdo. Eles eram avanados sim, que ferrou com tudo foi o Cristianismo. O cristianismo que ensinou s pessoas a terem vergonha do sexo, nos ensinouo medo. O cristianismo foi o grande mal da humanidade. Falei isso e olhei pros meus colegas, estavam pondo a mo na cara como se eu tivesse feito cagada. E no deu nega, um evanglico que at ento estava quieto num canto se revoltou e pegou seu celular. Era tudo o que temamos. - Querem ficar de palhaada fiquem, mas saibam que sou um homem de bem e no vou aceitar que fiquem blasfemando contra Deus Nosso Senhor, isso que esse marginalzinho fez aqui dentro atentado ao pudor, alguma coisa precisa ser feita. - Fnord! Fnord! Fnord!!!! Damos uma sorte dos diabos que bem nessa hora o buzum parou num ponto. Mandamos s favas nossas boa educao e descemos correndo simplesmente atropelando quem estava subindo. Rafinha conseguiu recolher algumas fotos. Fomos a p at o Terminal Hauer rindo feito umas hienas chapadas de benzina. Bom, podemos at estar completamente equivocados com nossas teorias, mas a questo deve ser debatida. O que no se pode largar uma p de cal sobre o assunto. E alm do mais, O Caos Deve Avanar e fizemos, alm de nosso teatro Secreto, uma belssimo Distrbio Cotidiano. Tenho certezade que quem assistiu a cena deve ter chegado no trampo ou na escola e contado o ocorrido aos colegas. Muitas rodas de debates devem estar se formando nesse momento. Fnord!
O Jogo Proibido Dos Novos Brbaros (Vandalismo ou Barbrie) (ataque quarenta e sete)
O ataque pornogrfico no buzum deixou nossos crebros em xtase delinquente. Provamos do Nctar Supremo da Transgresso Sexual. noite em nosso muquifo parecamos um bando de loucos. Quase todo mundo falando ao mesmo tempo e todos querendo ateno. - Escuta porra! Eu t falando. - Cala a boca! Voc no ouviu o que eu falei? - merda voc! - Mas como eu tava te dizendo seu merda, lebra a cara daquele bebum? Quando estamos todos nos ofendendo porque estamos de bem, estamos em sintonia profunda. Nesses casos, apesar dos palavres e das ofensas pessoais, estamos numa perfeita sinergia, uma inteligncia coletiva altamente marginal. nesse ambiente que o vandalismo aflora em nossas mentes. Fbio subiu em cima da mesa, virou uma garrafa de cerveja pelo gargalo, no gti-gti, jogou o casco contra a parede e berrou: - Bota pra fud!!!!! Batemos palmas e reclamamos dos cacos de vidro no cho. - Depois eu dou jeito, pois o que eu quero agora quebrar tudo!! - Ento vamos fazer isso. falou vinicius, com uma calma cmica Todos olharam para ele. - O que vocs esto olhando? Vamos botar pra quebrar ento, u. - Olha o tipo do cara, meu! Levantou-se de onde estava, revirou umas caixas de papelo que estavam fechadas desde nossas mudana clandestina e voltou com nossos Antigos & Abenoados Estilingues. - Lembram? - S! Mas e da? - Da que vou propor realizarmos aquele Jogo Proibido Anti Automvel que o Ari falou noutro dia. - A parada dos semforos? - Graaaande guri! Fbio tomou a iniciativa, subiu na mesa novamente e intimou a malria: - E ento, vamos ou no vamos? bvio que em meio quela histeria coletiva todo mundo topou. O jogo tratava-se de uma brincadeira, na verdade um vandalismo de protesto contra o fascismo automotivo. Delimitaramos uma rea, combinaramos um tempo e o objetivo seria detonar com os estilingues a maior quantidade possvel de semforos. Vandalismo por uma questo de revolta. Vandalismo por uma questo de opresso. Vandalismo por uma questo de falta de perspectivas de mudana. E de excesso de adrenalina no sangue tambm, admito que era o caso naquela noite. Srgio, que ultimamente anda todo pudorado e mais cago ainda do que sempre foi achou a coisa toda meio vazia de sentido e maloqueira demais, sugeriu um acrscimo. - Poderamos colocar um pano preto sobre o semforo atingido, simulando uma espcie de luto. - t, mas vamos colocar como a parada? Os semforos costumam ser altos pra caralho. Desta vez foi Srgio que fuou nas caixas de papelo, voltou com as varetas que tnhamos utilizados pra lanar um feitio contra a imobiliria em um ataque que empreendemos a tempos atrs. A galera fez aquele silncio tpico que sucede os momentos de surpresa, como que no tnhamos pensado nisso antes? Srgio demora pra chutar a gol, mas quando chuta certeiro. Enquanto Srgio costurava os panos pretos com sua agulha pra ficar com formato de sacos e facilitar o encaixe no semforo fui com o Jean casa do Trsis, nosso assessor pra assuntos computadorsticos, pra imprimir uns panfletos.
- Vocs so uns loucos, mas eu imprimo sim. S no me convidem pra participar disso. - Fica sussa, Trsis, fica sussa. No panfletos escrevemos: A cada semforo quebrado O Caos avana para o Trnsito A cada carro no Trnsito O Caos avana para o pedestre Imprimimos tambm umas folhas A4 com estatsticas horripilantes de trnsito que conseguimos no livro Apocalipse Motorizado da Coleo Baderna pra colar nas redondezas dos alvos, sem relao nenhuma com o jogo, apenas a ttulo de cultura. Quando voltamos para o muquifo as regras j estavam definidas. Sinal vermelho, um ponto. Sinal amarelo, dois pontos. Sinal verde, cinco pontos (pois o sinal que permite que os carros avancem). Semforo com pano preto, trs pontos. Semforo sem pano preto, menos trs pontos. Panfletos cados no cho aps a colocao do pano ou sem panfletos, menos trs pontos. Semforo com pano preto e com panfletos, cinco pontos. O prmio ao vencedor? Duas semanas sem lavar a loua nem limpar o cho no muquifo. Altos prmios se levarmos em considerao os vadios relaxados que somos. Que o jogo deveria ser realizado na madrugada era ponto passivo, difcil foi nos manter sbrios at l. Vincius & Fbio com certeza passariam as prximas semanas escovando cho, estavam bbados feito uns gambs. Eu & Jean ramos os favoritos. Marmita estava de cama por causa de uma infeco na garganta & Srgio era uma negao to grande na pontaria que optou em ficar em casa dormindo. Pegamos o buzo pro centro sem ainda termos em mente onde realizaramos o jogo. Era uma da manh quando escolhemos a praa X (no sou man de assumir qual). Na hora combinamos que no existiria uma rea de jogo definida, partiramos da praa, uma pra cada direo e as quatro horas nos reuniramos novamente. Um minuto de atraso significaria desclassificao sumria. Depois sairamos todos juntos pra checar a pontuao. Uma e quinze o gongo soou e samos todos nas carreira. Jean norte, eu sul, Vini leste & Fbio oeste. O frio era intenso com grande chances de que chovesse e as ruas eram um deserto s. No fosse eu o Delinqente com D maisculo temeria ser atacado por delinqentes com D minsculos. No demorei muito a localizar o primeiro alvo. O que demorei foi pra acertar a porra da pedrada. Descobri que meu pior inimigo no era nem os insones e nem a polcia, era o frio. Comeou a chover e ventar e como sou magro pra cacete a ausncia de gosrdura me faz vtima da menor brisa fria. E aquela chuva tava gelada pra caraaaaalho!! Tremia tanto que simplesmente no conseguia acertar a pontaria. Levei quase meia hora pra acertar a primeira lmpada. Porra! Caralho! Amarela, s dois pontos. Quase no fez barulho, massa! A euforia fez o frio passar um pouco e logo depois detonei a vermelha, mais um ponto. Quando comecei a mirar na verde veio um carro e tive que me mocar atrs de um muro. O carro parou, olhou o cruzamento e foi embora. Depois um casal de namorados com um guarda-chuva enorme. Quando voltei ao tiroteio estava tiritando de frio novamente e perdi a pontaria, mais meia hora pra detonar a vermelha. Comemorei feiro um demente na calada, sem saber que o pior ainda estava por vir: a idia de Girico do Srgio de colocar o pano preto. Minha vareta simplesmente no alcanava, pois a chuva molhou o pano e com o peso a vareta entortava toda. Tive que subir numa rvore, me escorar no poste e depois de meia dzia de distenses musculares consegui pr a birosca do pano. E o que melhor, sem cair um nico panfleto. Colei umas folhas com as estatsticas cabulosas no poste e em alguns muros e portas e sa felizo da vida. Ari, o Atleta do Sculo. Sa pelas ruas correndo de euforia e completamente aquecido pelo suor do esforo. Ria sozinho s de imaginar os pis bbados tentando colocar o pano preto. Resolvi ento tomar uma deciso estratgica. Quebrar os semforos, colocar o pano preto, mas mandar merda os panfletos, que abandonaria ao lado do poste. Afinal, o objetivo era pontuar em menos tempo, no mesmo? Ento as coisas comearam a melhorar. No primeiro semforo j acertei de cara o sinal verde. Sem ter que esquentar a moringa com os panfletos foi fcil de jogar o pano preto de qualquer jeito. Minha pontuao comeou a subir rapidamente. Vandalizar sozinho muito mais limpo, pois em grupo pois a algazarra sempre inevitvel quando se trabalha em grupo. Me distra completamente com a brincadeira, quando olhei o relgio j eram quinze pras quadro. Caralho! Preciso voltar pra praa! Cheguei l antes do Jean, fbio & vini estavam sentados na grama devorando o lintro de Pinga 44 com limo que tnhamos levado. Estavam travados de manguaa. - seus porra! Desistiram do jogo? - Nada Ari, simplesmente destrumos todos os semforos e a Copa Do Mundo Nossa! - E o Jean?
- Sei l vio, deve ter se perdido por a ou ento deve ter cado com os mi. - Hahahahaha!!! fbio estava fora de si. Olhei no relgio e falatavam dois minutos. Momentos de tenso, tudo indicava que se Jeanzinho se atrasasse o trofu seria meu. Trinta segundos antes do prazo o viadinho apareceu na esquina dando risada. - Que foi seu merda? - Hahaha!! Arizinho do cu! Duvido que voc me ganhe! Fomos ento fazer o levantamento das vtimas semaforsticas. Comeamos pelas da dupla de bebum. Fbio conseguiu andar trs quadras depois pediu arrego, foi o resto do caminho escorado no Vincius. Os dois fazendo cobrinhas pelas caladas, deprimente ao extremo. Primeiro checamos a rea do Fbio, foi difcil pra caralho, pois alm do paunoc no lembrar os locais exatos, ainda no conseguia nem falar direito, enrolando a lngua. No final, conseguiu miserveis oito pontos, um sinal verde, um amarelo e um vermelho. Nenhum pano colocado e todos os panfletos esparramados pelo cho do nico semforo atingido. Pano cho, panfletos esparramados, oito menos seis igual a dois pontos. - S dois pontos? C t fudido mermo!! - ah, v-vio, pelo me-menos colei ca-cartazes por tu-tudo. Era verdade, os muros estavam brancos de tantos cartazes estatsticos. Os alvos de Vincius foram mais fceis de localizar, mas no foi muito mais feliz que Fbio, tambm no conseguiu colocar nenhum pano preto e inovou colando os panfletinhos em todo o poste que servia de base ao semforo. Os cartazes com estatsticas enfiou por baixo da porta de todas as casas que conseguiu no trajeto de volta pra praa. Quando comeamos a contar meus pontos surgiu um impervisto ridculo de to bvio. Como saberamos quantas lmpadas fora quebradas se o pano preto cobria todo o semforo? Eu Jean quase samos no tapa discutindo, por fim Vincius decifrou o mistrio: bastaria checar os cacos coloridos no cho. Assim foi feito e teria sido perfeito se o viado bebum no Fbio no tivesse cado de cara no cho e cortado o rosto e cotovelo. Sangrou um monte at que rasgou a camisa e improvisou uma atadura. Totalizei treze pontos. Pra conferir a pontuao j fui cabreiro. O cara tava muito confiante. No deu nega, Jean tem uma pontaria realmente fudida, foram exatos quatro semforos completinho, com pano e panfletos. A assombrosa quantia de sessenta e quatro pontos, uma lavada. Um ol. Tive que baixar a cabea e admitir a derrota. Que merda, ainda mais o Jean, o mais vadio na hora de lavar a loua. Se arregou, se arregou & Se arregou. Comeou a berrar que era o campeo e berrou tanto que no demorou a aparecer uma viatura nos obrigando a correr troentas quadras arrastando o Fbio. Compramos mais um litro de pinga e bebemos at o dia amanhecer. Cheguei ainda bbado no trampo e agora estou aqui, sequelado como um prisioneiro de Guantanamo. Delinquencia Juvenil: consuma com moderao.
Pra completar a escrotido toda Marmita passou a noite coando a cabea, pegou piolho de galinha. A galera no perdeu a chance de zoar. - Marmita! Cuidado a vio. Minsculo do jeito que voc capaz que esses piolhos suguem tanto sangue a ponto da gente ter que te levar pra fazer uma transfuso de sangue. - Vai de fuder seu cuzo! Na noite de sbado Jean foi com Fbio averiguar o alvo e fazer um mapa com o trajeto mais adequado pra efetivarmos a cagada, literalmente. Marmita fez uma busca pelas redondezas do Muquifo e voltou com uma porrada de pedaos de madeira pra fazermos uma escada descartvel. Srgio e Vincius fizeram uma faixa com uma frase estratgica pra colocarmos na frente do bingo depois da ao. O fim de semana tava chuvoso e tudo indicava que seramos bem sucedidos. Meia noite Trsis chegou com sua picape e ficamos jogando roleta no nosso Cassino clandestino pessoal at as trs da manh. Chegada a hora partimos em misso subversiva. Estacionamos a picape a cinco quadras de distncia e descarregamos rapidamente o material. Enquanto o pessoal subia pela escada Mamitiana fiquei conversando com Srgio, que ficaria com um apito em baixo pra nos avisar se desse algo errado (o viado nem assobiar sabe). Quando cheguei no telhado encontrei o pessoal todo sentado fazendo umas caras pensativas. - Que foi? - Olhe ao redor. Como que vamos fazer pra esparramar a merda de modo que escorra pela frente? No vai dar certo. Aquela parede ali na frente ferrou com tudo. Fbio, nosso especialista em anlise de alvos, estava desconsolado e cobria o rosto com as mos em sinal de decepo. - Caralho! Como que eu no me liguei nisso? - Mas e agora? - E agora? E agora eu no sei. Eu no sei! Marmita, o mestre das gambiarras, aquele ser que nos momentos mais absurdos revela sua inteligncia aliengena, deu a soluo. - Uma calha geneticamente modificada. - Calha geneticamente modificada? Voc pirou, foi? Olha que isso pode ser grave. Ento ele levantou-se e comeou a caminhar sobre as telhas falando e apontando feito um apresentador de programas de auditrio. - Observem que a parde perfeitamente horizontal. - T e da? - Da que basta a gente colocar uma calha levemente inclinada pra frente e cobrir as beradas com alguma coisa. Assim que a calha encher a merda toda comear a escorrer. - Perfeito! Genial, seu McGyver, mas e as calhas, caralho? Onde vamos conseguir essa maldita calha a essas horas da madrugada? Marmita no respondeu nada, apenas apontou com o dedo um armazm com um jeito de abandonada que ficava nos fundos do bingo. - C t falando srio? T insinuando que devemos roubar aquela calha? - Claro, porque no? - Mas foda mesmo... Jean nem titubeou, comeou a descer as escadas imediatamente. - Que me acompanhem os bons!! Marmita e Fbio foram junto, enquanto eu e Vincius comeamos a colocar merda sobre a placa que dava nome ao bingo, no ia escorrer muita coisa, mas pelo menos a parada ia ficar bem mais fedorenta que o original. Em poucos minutos os pis estavam de volta com a calha e uns pedaos de arame que encontraram pelo caminho. A instalao foi bem mais rpido do que eu imaginara. Colocar a merda no, demorou pra cacete. Estvamos quase acamando quando ouvimos o apito de alerta do Srgio. Nos escondemos todos atrs da tal parede frontal tensos e preocupados. Dois minutos depois mais um apito, dessa vez bem mais forte. Jean foi rastejando at a lateral pra ver que diabos estava acontecendo. Voltou com um sorriso tranquilizador no rosto. - Relaxem seus manezes, s o vigia do bairro. - S o vigia do bairro? Quer dizer que tem vigia nessa merda de bairro. - E se tiver vigia no bingo tambm? - No viaja, eu e Fbio checamos isso, no somos to tongos assim. A porra toda protegida por alarme e eles no perderiam essa chance de economizar uma grana. Alguns minutos depois recomeamos nossa tarefa. Com tudo em cima a chuva comeou a apertar e frio comeou a aumentar.
- Bra, vamos descer de uma vez!! A piazada foi descendo apressadamente. Estvamos felizes e eufricos devido a tudo ter dado certinho. Nem tudo, meu chapa, nem tudo. A gurizada j tinha descido, s faltava eu e o Vini quando o viado do caralho escorregou na bosta que ns tnhamos colocado na lateral. Segurei ele pelo seu moletom, mas comecei a escorregar junto. - Te segura porra, te segura!!!! - T tentando Ari, t tentando, no solta!!! O cara tava pendurado numa altura de quase quatro metros e tava pesando pra caralho. O pessoal l em baixo entrou em desespero. - Agarrem alguma coisa, pelo amor de ris. Srgio veio correndo, mandando a campana puta que o pariu. - No gritem!!! Ento Inesperado mais uma vez nos sacaneou. O moletom do Vincius rasgou e ele despencou l de cima. Foi um estrondo seco quando ele chegou ao cho. - Aaaaaaai!!!! - Que foi cara? Voc t bem?? - Aaaaaaaaaai! Meu brao, o meu braaaao!!!! Puta que o pariu, o cara quebrou o brao fessimo. Fratura exposta. - Caaara, isso grave, corra no orelho e liga pro Trsis!! Vincius, que a princpio chorava de dor, desmaiou. Nos cagamos de medo, no tenho como mentir. Em cinco minutos Trsis tava de volta, com uma cara de sono. - Caralho, como que foi que isso foi acontecer? - Vamos pro Pronto Socorro! No caminho te explicamos. Enquanto fui com Jean levar o Vini ao pronto socorro os pis esticaram tristemente a faixa com a frase que no podia ser mais emblemtica pra situao, tanto dos bingos quanto a nossa: Eu sabia que ia dar merda No fim deu tudo mais ou menos certo, vini no teve maiores seqelas, mas teve que colocar um pino no brao e engess-lo. Moral da histria: O Ministrio do Caos adverte: delinqncia Juvenil pode causar leses fsicas leves, mdia e graves. Acautele-se.
Pelo visto a deusa no se convenceu, pois as quatro da matina Marmita me acordou. - Ari, fodeo!! Jubyko jazia em sua casinha, j pertido dessa para melhor. A tristeza baixou sobre o muquifo no fim de semana. Pra completar uma nova e poderosa frente fria chegou do sul na madrugada da morte de nosso heri. No frio, a tristeza paree ser mais triste. Durante o sbado a discusso foi grande sobre o que fazer com o corpo do Jubyko. Fbio, sempre o mais dramtico, queria enterr-lo num terreno baldio. - E ento esse terreno deixar de ser baldio pra virar um centro de peregrinao delinquente. - , pode at ser... S que parecia que faltava algo, no sei se era por causa da aura de tristeza que impregnava o ambiente ou sei l o qu, a sensao era de que ele merecia algo mais estiloso. Algo mais style. Foi Jean quem salvou a revoluo. - Galera, j sei! Um enterro Viking!! - Enterro Viking??? Que porra do caralho de merda voc quer dizer com isso? - Sepultar o dog num ataque. - Tipo assim... Seja mais claro - Abandonar o corpo em algum lugar estratgico. O silncio dos pensativos se abateu sobre todos. Olhos brilhando. Neurnios maquinando e aos poucos as idias surgindo e sendo pronunciadas. Em cinco minutos o ambiente j estava um pandemnio, com idias de gerico, ataques de megalomania vndala e muitas gargalhadas. Foi difcil chegar num consenso. Fbio foi quem teve o plano mais coerente. - A gente pode se dividir em duas equipes. - Duas equipes? - Sim! Uns vo na frente, fazem o sepultamento propriamente dito e a outra equipe vai depois. - timo, mas onde ser feita a cerimnia. - Que tal numa loja especializada em artigos de couro? De preferncia de artigos sofisticados e caros. - Maaaassa! D pra meter no meio a parada dos direitos dos animais!! Imediatamente comeamos a mexer nossas respectivas Bundas Gordas & Bundas Magras. Uma coisa era certa: precisaramos estar vestidos com roupas chiques pra podermos nos passar por burgueses. Coisa difcil pra p rapados como ns. - Jean, como foi teu rompimentos com aquela mina burga? Foi amigvel? D pra conseguir uns panos descols com ela? - Com ela no, mas deixa comigo que eu consigo com outra guria. O corpo do Jubyko passou o fim de semana inteiro sendo velado, j que o enterro s poderia ser realizado na segunda. Eu estava no trampo quando Jean me ligou. - Ari, cinco e meia na frente do bondinho da Rua XV. - Beleza. Marmita no pode ir, pois estava trabalhando e Sergio tinha encontro com uma mina e como isso coisa rara, no quis cancelar. Decidimos trocar de roupa nos banheiros do McDonalds da Boca Maldita. De uma certa forma seria como se eles tivessem nos ajudando, servindo de cmplices. Tnhamos escolhido dois alvos potenciais, o primeiro era no calado mesmo. Jean entrou na loja com Fernanda, uma mina que ele t ficando, chiqurrima. Ele prprio nem parecia o motoboy de subrbio que . O corpo do dog estava numa sacola da Renner. Comearam a experimentar botas pra Fernanda e ela no parava de cagar na cabea dele. - Dia dos namorados atrasado o fim da picada! E t ainda quer noivar? - Mas amor, estou disposto te dar o que t quiser! S que a mina paunoc que estava atendendo ficou de butuca o tempo todo. Jean tentou contornar, puxava assunto contando seu drama, pedia um copo dgua, mudava de assunto, mas ela sempre l, agourando. Ficaram meia hora nesse lenga lenga e ns l fora, na maior das expectativas. As lojas iriam fechar!! At que vinicius se indignou e entrou na loja, dando o sinal pra abortar a misso e tentar o segundo alvo. Fomos ento pra loja mais fresca, justamente a opo mais difcil. Ser que a alma canina de Jubyko queria aprontar mais uma com a gente? Eu nunca engoli aquela histria dele ter mordido, rodo & rasgado minha coleo de gibis do Hellblazer. S que o Inesperado volta meia toma atitudes inesperadas e desta vez nos demonstrou o impensvel: os burgueses, alm de no saberem se divertir, so uns completos mans arrogantes. Foi a senhora saber que Jean compraria uma bota carssima, desde que sua namorada se agradasse de alguma, que deixou os dois completamente
vontade, trazendo at cafezinho. Ficaram vinte minutos experimentando botas atrs de botas at que surgiu a deixa perfeita e acomodaram nosso querido cozinho numa caixa de uma bota de 475 pilas. Quando a dona da loja voltou disseram que voltariam no outro dia pra buscar o presente. Se despediram e picaram a mula em direo a onde estvamos, a meia quadra de distncia. Damos um tempo estratgico pra no levantar suspeitas e fomos concluir a sacanagem. Fbio estava com uma amiga que no eu no conhecia e que no lembro o nome, impecveis os dois tambm. Eu fiquei com Vinicius do lado de fora aguardando o desfecho. Entraram e pediram pra ver umas sandlias, depois sapatos e por fim as famigeradas botas. Quando a amiga dele abriu a caixa premiada soltou um berro to grande que ouvimos de onde estvamos, no lado de fora da loja. - O que isso?? - Isso um absurdo. A dona da loja, mais duas funcionrias vieram checar o que estava ocorrendo. Eu e Vini entramos no papel de curiosos. O massa foi que mais trs pessoas que passavam na rua entraram tambm pra ver porque aquela menina gritava tanto. Uma atriz e tanto a amiga do Fbio, no parava de gritar. A dona da loja tentava se justificar de tudo o quanto jeito. - Realmente, no sei como esse troo foi parar a dentro. - A senhora que dizer que no responsvel por isso? Fbio parecia indignado. - Claro que no senhor isso terrvel. - Terrvel?? Terrvel a falta de considerao de vocs para com os clientes. Minha noiva tem problemas cardacos e se algo acontecer podes ter certeza que processarei esse muquifo anti-higincio. - Me desculpa senhor, me desculpa! A coitada da mulher tremia de nervosismo e estava prestes a surtar. - Eu deveria chamar a vigilncia sanitria ou coisa que o valha! Nesse meio tempo pegou um papel que tinha junto ao cachorro morto, no sem demonstrar todo o nojo do universo em suas expresses faciais e leu o que estava escrito: Esta loja promove uma carnificina aos meus semelhantes e j que morri manifestei no testamento meu desejo de vir pra c, pra que pelo menos UM animal deixe de ser sacrificado em prol de lucros abominveis Vincius, o palhao, se desatou a dar risada falando que o cahorrinho tinha razo, um dos transeuntes desconhecidos tambm riu. A dona da loja, vendo que a coisa estava saindo definitivamente do controle mandou uma funcionria baixar as cortinas pra fechar o estabelecimento. Fbio saiu chutando caixas de sapato e no fim, quando a cortina baixou por completo, deu um puta pontap. Desnecessrio dizer que samos rachando o bico de dar risada e duas horas depois, bbados de cerveja num lanchonete de um chins, ainda no conseguamos parar de rir. - Jubyko deve estar latindo e chacoalhando o rabo no alm. - Podes crer. - Amm!
uma barraca no meio da sala, atravancando tudo. Mas tudo bem, o cara t na merda mesmo, vamos dar um desconto pro cidado. Marcamos a besterada pra quinta-feira, com a Mega Sena acumulada. Vinicius me ligou confirmando. - Ari, hoje! - Onde? Que horas? - Vamos nos encontrar todos na Praa Tiradentes depois a gente vai pra Lotrica alvo. Marmita, por causa do horrio, mais uma vez no pode participar. Na praa combinamos um pr-roteiro, com etapas, mas nada muito detalhado. Chegamos numa hora meio estranha, o ideal seria irmos pela tarde. Na hora do rush as vtimas da Maldio do Caracinza comparece em peso. Os zumbis do Trabalho Morto. Esse pessoal fica com sua Taxa de Bom Humor abaixo de zero. A primeira rodada na fila foi um tdio, tenho que confessar. Demorou mais do que eu imaginava no meu delrio de estar fendo um ataque. Quando voltei pro fim da fila tava meio naquela: porra, que merda essa que estamos fazendo? Que diabos estou fazendo aqui? Foi uma longa privao. Uma vontade filha da puta de sair fora e comprar uma cerveja pra acalmar os Demnios Interiores, mas seria queimar o filme. Foi na hora de estar perto de fechar, com a fila menor, que as coisas comearam a ficar mais interessantes. O pessoal que trabalhava nos guichs j tinha se ligado de nossa nia a um certo tempo, s riam e repetiam que a grana no dava pra nada. Ficavam fazendo piadinhas entre si e tirando sarro de nossa cara. - Esses caras no devem bater bem. S que ento o pessoal da fila comeou a se ligar. O nosso Teatro Secreto, muito mais feito no improviso do que qualquer outra coisa pode ter incio. Foi uma velhinha, com quatro sacolas de supermercado e uma criana de dois anos no brao, que cedeu curiosidade e me intimou: - Moo, por que voc tem entrado na fila tantas vezes? - Nada no senhora, - que antes eu estava ali no lado tentando fazer o menino dormir e reparei que voc entrou trs vezes na fila. Nas pessoas prximas a ns, dava sentir a Curiosidade, as Orelhas De P & Pescoos Esticados. - Sabe o que ? Tenho um primo que j trabalhou em lotricas. Ele me contou que vrias pessoas perdem dinheiro, deixam cair no cho e no vem, na hora de pagarem suas apostas. - No estou entendendo... - que eu s tenho metade da grana pra aposta e estou torcendo pra que algum deixe cair uma prata ou um Real, eu achar, arriscar meu palpite e mudar de vida, ficar rico e lavar a gua. - que, sinceramente, eu no tenho nada, seno te ajudava, por Deus que ajudava - No se preocupe minha senhora, se eu conseguir meter a mo nessa grana mgica porque o Centro Csmico de Controle das Coincidncias est de olho em mim. No tem erro. tiro e queda. Nisso passou Vincius num acesso de delrio, viajando no nonsense. Desfilava e falava pra fila, que depois da minha explicao nobre senhora, foi fofoqueando de par em par. Tipo aquela brincadeira do telefone sem fio, fico imaginando o que o penltimo falou pro ltimo. Vini parecia exaltado. - Mas eu no desisto. Eu tento de novo. Uma vaga no paraso com certeza no uma coisa fcil de se conseguir. Quase todo mundo olhou pra ele. O Lki. - Paraso sim! Pra sair desse Inferno da Misria. uma atitude desesperada? ! Mas quem nos estiver nessa situao, que atire a primeira pedra. Tinha um cara na fila, com uma pasta da Uniandrade debaixo do brao, que fazia um certo tempo que estava com uma cara de invocado. Quando viu que o Jean voltou tambm pro fim da fila se emputeeu. - Esses caras to de alugao! - verdade! emendou um engravatado com pasta de executivo. - J o terceiro que tava na minha frente e voltou pro fim da fila. Tenho aula, no posso perder tempo com palhaada. Jean achou por bem intervir. No roteiro prvio que tnhamos planejado Fbio era o designado pra fazer o papel de neguinho indignado, mas pintou oportunidade pra um free lance de terceiros. - Se no pode perder tempo, o que est fazendo aqui? - Eu no vou discutir isso contigo agora, tenho mais o que fazer. - Pois deveria, j que quis dar palpite sobre o que estou fazendo.
- Eu s queria dizer que ningum aqui est pra brincadeira. - No esto aqui pra brincadeira?! O que o jogo alm de uma bricadeira? Um senhor, como toda a pinta de balaqueiro, resolveu se intrometer. - Estamos nesse jogo pra ganhar, rapazinho. Levamos o jogo a srio, isso que esse moo quer dizer. - Levam o jogo a srio? No posso acreditar. Por ris, no creio! As chances de se ganhar so to pequenas que isso que o senhor falou chega a ser ridculo. - Isso o que voc pensa e ningum obrigado a pensar da mesma forma. O quiproc j estava feito. O pessoal da fila j era uma platia interativa. Fbio, que estava meio que sobrando por causa do carinha invocado resolveu participar, improvisando a partir dos papos do Vincius sobre a Cabala. - Falou muito bem senhor, isso o que ns pensamos. Todos se surpreenderam com essa apario inusitada. Acredito que para alguns j estava claro que alguma coisa muito estranha estava acontecendo. Fbio continuou, apontando pro nervosinho da Uniandrade. - Que direito tem esse cara de dizer que estamos de alugao? Sabem estas dezenas que tenho aqui anotadas? No so dezenas comuns! So nmeros cuidadosamente calculados aps profundos estudos sobre a Cabala, o Tar, o Calendrio Maia e os Bzios dos Orixs. Todos riram. Era muita viagem. Achei que a hora de acionar o desfecho. Pisquei pro Sergio e ele, que tinha ficado incubado o tempo todo nas proximidades, dirigiu-se pra dentro da loja. Pediu pra falar com o gerente e foi apresentado dona do estabelecimento. Era uma senhora com uns peites enormes que mais parecia dona de zona. Sergio fez uma reclamao formal de que havia um bando de desocupados atrasando o andamento da fila. Ela fez uma cara de intrigada e foi imediatamente conferir o que estava acontecendo. Flagrou Jean em pleno discurso sobre estatticas. Fazia comparaes sobre as chances de ganhar na Mega Sena, com as chances de ficar rico com outras modalidades de sorte, menos passivas, menos patticas e mais provveis. Foi engraado, ele em plena retrica inflamada e sente um cutuco no ombro, olha pra trs, v aqueles peites mastodnticos na altura do nariz e d um pulo de susto. Jogo de cena, eu sei, mas a galera deu altas risadas. - Posso saber o que vocs esto fazendo? Sem esconder uma certa expresso de impacincia Jean explicou tudo o que j tinha acontecido. A velha ouviu tudo, mas no sem esconder uma expresso de impacincia maior ainda. Algumas pessoas da fila visivelmente estavam curtindo o barraco. Teve uma senhor que at comentou em acrscimo. - Eu tenho um amigo que comenta que as chances de voc encontrar um bilhete premiado perdido na rua so maiores do que acertar na loteria mesmo. O bate boca j estava atraindo a ateno dos transeuntes e a Dama dos Meles resolveu dar um basta. - Escuta aqui seus moleques, tenho mais o que fazer. Alexandre! Ligue pra guarda Municipal! Alexandre? Guarda Municipal? Melhor no arriscar. Quem tem rabo preso no costuma cutucar a ona com vara curta. Quem tem c tem medo. Dei o sinal de vazar e nos dispersamos imediatamente. Estilo flash mob, cada um foi pra um lado, praticamente correndo. Essa atitude deixou um ar de estranheza maior ainda a quem assistiu nossa interveno. Nos encontramos numa banca de cachorro quente na Deodoro, todos rindo, chapados com a adrenalina do improviso. - Cara, ficou massa! - Podes crer, me melhorasse piorava. Temos certeza que naquela noite nosso Teatro Secreto foi comentado em diversas rodas de conversa. Somos mesmo uns semeadores de memes inconseqentes.
Quando o Monstro saiu do banho a galera j tava toda reunida e o plano mais ou menos definido. Fazia horas que queramos sacanear a Igreja Universal, no foi difcil convencer o pessoal. Marmita, o mais baixinho, seria o Bob Esponja. Vincius seria o possudo. Eu e Jean seramos os que estenderamos uma faixa na hora da apario de Bob Esponja e Fbio seria o observador, o coringa pro caso de alguma coisa sair dos planos. Srgio pediu pra ficar de fora, alm de ser o mais cago, agora deu pra ser o mais furo. Marmita e Srgio passaram dias trabalhando na fantasia. Os caras capricharam pra pacas nos detalhes. Posso afirmar sem medo errar, ficou do caralho! Toda vez que Marmita colocava a fantasia era um pandemnio de gargalhadas no Muquifo. Eu me cagava de vontade de chamar a piazadinha do bairro pra curtir junto, mas Jean e Fbio eram radicalmente contra. - Ari, a igreja no fica muito longe daqui e podemos ser reconhecidos por algum - Cara, bem lembrado, e depois do ataque? Podemos ser facilmente reconhecidos aqui no bairro. - verdade... Acabamos mudando o alvo e escolhendo uma igreja de um bairro distante, o bairro do Maracan, em Colombo, l na puta que o pariu. Uma pesquisa rpida feita pelo irmo de Fbio, que mora prximo, bastou pra definirmos o dia e o horrio, sbado s dezenove horas. Foi foda esperar, a expectativa foi grande. Marmita no se conteve e foi fantasiado j no nibus, s tirando a fantasia quando chegamos no Terminal do Cabral. A galera do buzum curtiu muito, principalmente as crianas. Marmita conseguiu aperfeioar muito bem sua fala, era o prprio Bob Esponja que estava ali. Estvamos vestidos caretamente, com todo crente se veste. As bblias conseguimos na vizinhana do Muquifo e as caras de mau usamos as nossas. A igreja era bem movimentada, uma fileira de pessoas se diriga ao culto. Todos aqueles neguinhos de terno engomado, mulheres de saia e cabelos compridos e a crianada feliz por estar fazendo algo diferente do que ficar em casa assistindo TV e as brigas de famlia. Simptico aquele povo, tenho que admitir. Mal entramos na igreja j notamos os olhares, parece que els conhecem todo mundo que vai l. Murmurei com o jean que caso nos chamassem no altar era pra desbaratinar. - Claro Ari, t fora! T fora! - , vamos deixar essa parada de queimar a cara com o Vini, hehehe!!! A formao de ataque era a seguinte, eu e Jean ficamos juntos, Fbio chegaria no surgilo (como fala o hilariante estagirio aqui do trampo) e Vincius entraria depois, como o possudo. O Bob Esponja marmitstico faria o Gran Finale. O culto comeou, e d-lhe cantorias e sermes inflamados. Vinicius teve que esperar, pois uma velhinha possudo pelo capeta foi primeiro ao altar. Troo cabuloso o exorcismo que eles fazem, de dar medo, se eu fosse um demnio acho que picava a mula mesmo. A velhinha desceu do altar suando em bicas, deve mesmo ter sido uma experincia chocante. Fiquei impressionado. A expectativa foi grande, mas l pelas tantas entra vinicius com aquela cara de psicopata, com o brao engessado e meio corcunda, olhando todos de canto de olho. O cara deixava escorrer um fio de baba pelo canto da boca, acho que nuca foi to difcil conter uma gargalhada. - Sossega Ari, no viaja. De repente, do nada, o cara surta. Se jogou no cho e comeou a dar uns berros. Trs pessoas o recolheram e tentaram lev-lo ao altar. No meio do caminho ele teve uma crise, comeou a se debater e a revirar os olhos, tiveram que vir mais dois de reforo. Finalmente no altar o pastor aproximou o microfone do possudo. - Eu estou possudo Pastor! Eu estou possudo! Ento o pastor comeou a ladainha. - Em nome de Jesus Cristo nosso Senhor eu te... foi interompido, - Ele no est possudo nada professor! falou Vini, com a voz do Bob Esponja. - O qu?! - Eu sou Bob Esponja e isso absolutamente normal - No! No!!! Eu estou possudo pelo Bob Esponja pastor, me salve! Outro dia quase me afoguei por que esse demnio me fez crer que eu podia tirar uma sesta numa piscina de plstico. - o demnio! Satans que aborda as almas mais frgeis atravs da demonaca televiso, atravs dos demonacos desenhos animados. - Ele no est possudo! Eu sou Bob Esponja! - Me ajude! Pelamordedeus! - Vinius alternava as vozes magistralmente. Quando o pastor comeou sua ladainha de exorcismo, eis que uma apario inusitada surge na porta do templo. O prprio, ele, a lenda, Bob Esponja. Enquanto tos se viravam pra ver a criatura eu e Jean nos apressamos em aproveitar a deixa e esticar a faixa que havamos trazido de antemo. Nela estava escrito em letras garrafais: EU SOU ADORADOR DO BOB ESPONJA PORQUE ELE TEM CUECAS QUADRADAS!!
Eu no conseguiria descrever em simples palavras a surpresa que tomou conta de todos que estavam l. Eu estava em xtase. A cara de embasbacado do pastor era algo indescritvel. As cantorias dos fiis foram diminuindo, diminuindo, at que um silncio constrangedor se abateu sobre todos. O silncio dos inocentes. Hakim Bey tinha razo, possvel fazer uma Zona Autnoma Temporiria dentro de nossa cabea. Naquele momento era como se eu tivesse suspenso a dura realidade do mundo e junto a ela, toda a opresso. Uma criatura livre, vivendo um momento mgico de sua existncia. Minhas meditaes foram interrompidas por uma porrada no ouvido esquerdo. No deu tempo nem de atinar que porra estava acontecendo e nem do meu ouvido comear a zunir devido ao tapo. Levei um empurro de um segurana e voei em direo a um banco de madeira. Minha cara deu em cheio na madeira. Meu nariz estouro na hora e vi que um jato de sangue molhando o cho. Dei meu sangue pelo avano do caos. Mesmo tratando-se dos guardies da Casa de Deus, os rapazes foram bem violentos. Papai do cu com certeza deve ter dito la em cima: - Tsc! Tsc! Tsc! Vincius, ao ver que a maionese desandara, simplesmente atravessou o corredor no maior pinote que j vi at hoje. Uns seguranas ainda tentaram agarr-lo (por ris, com tem seguranas naquelas porras!), mas conseguiu desvencilhar-se e chegar intacto na rua. Jean foi bem mais ninja do que eu, ele estava ligado da butuca dos seguranas e no foi pego de surpresa. Conseguiu se defender legal e at arriscou umas negociaes, com ajuda do diplomata do improviso Fbio Samwise. - Cara! Pra com isso, vamos conversar! - Conversar o qu seu vagabundo? Ponha-se daqui pra fora! O pastor, numa tentativa desesperada de salvar seu culto daquele inacreditvel tumulto comeou a berrar, sem economizar perdigotos. - Satans! Isso coisa de Satans!!! Com aquele mantra mgico os fiis conseguiram vencer o torpor da surpresa. - Salve aleluia! Salve! Fui escoltado a pontaps at a porta de sada. Ainda deitado e ainda levando porra avistei Bob Esponja. O coitado levou tanto chuto que ficou redondo, um pecado, uma heresia tratando-se de nosso lendrio heri cbico. Uma vez que estvamos todos j na rua, Fbio conseguiu convencer os rapazes a parar com a violncia. Nos arrastamos at o Terminal do Maracan. Tirar o Marmita de dentro da fantasia foi quase como tirar uma vtima de acidente automobilstico de dentro da lataria. Qual no foi nossa surpresa ao ver que o cara estava interinho. - seu porra, como voc conseguiu se safar? - Me encolhendo u! Essas esponjas e mais o papelo so uma bela armadura. - Armadura? Pois agora t t fudido! Ficamos to putos por ele estar inteiro que derrubamos a inginha no cho e desta vez ns, enchemos de porrada, dando risada feito uns alucinados. Incrvel, mesmo numa situao dessas, mesmo aps uma humilhante sova e com meu nariz sangrando ainda conseguimos nos divertir surrando o Marmita. No faz sentido o que fizemos? Tudo bem, aceito a pergunta e at arrisco dizer que no, no faz sentido. Mas que sentido tambm h no que aqueles fiis fazem l dentro? Hein? Hein? Hein?
O mistrio porm sofreu um abalo quando eu imprimi o relato do ataque em que quebraram meu nariz pra mostrar ao legendrio estagirio Ramonera. Meu nariz quebrado era outro enigma insolvel, a cada pergunta que me faziam eu respondia com uma histria mirabolante. Ramonera acabou de ler e virou-se pra mim. - T Ari, agora no tem como negar, se t fez isso que t escrito aqui ento foi t quem cagou no cho naquele dia. - Nada cara, no tenho nada a ver com aquilo. - No tem mesmo? Voc tu te garante? - Claro! - Ento t, queria s ver. Fui eu. E vou agora l confessar. - Confessar? Voc t louco??? demisso na certa! - Pois olha ento. Levantou-se e saiu em direo da sala da chefia. Que ele era louco eu no tinha dvidas, do contrario no criaria um f clube desse inconseqente. E justamente por se tratar de um inconseqente que com certeza assumiria mesmo e como eu o tinha em alto estima corri e consegui alcan-lo a dois metros da porta do belzeb. - T bom sua bicha, fui eu! - Arr seu monstro! Desconfiei desde o princpio. Na sada foi comigo pagar trs cervejas e relembrar o ocorrido e saber dos detalhes da Operao Coc no Cho. No meio da conversa citei o nosso plano de idolatrar o consertador de geladeira e de nossa dificuldade de definir um roteiro pra ao. - Rapaz, no entendo essa dificuldade. No pra idolatrar o cara como se fosse um dolo pop? - Sim, mas como? - Simples, a gente pega a mquina fotogrfica digital l do trampo, fotografa ele e depois faz uns psteres, camisetas e talz. - Massa, eu no tinha pensado nisso antes. - Hehehe, claro! Voc no a lenda como eu! Ele mesmo, do alto de sua cara de pau, se encarregou da tarefa. Passou o migu de que era estagirio do Sebrae e que estava fazendo uma pesquisa sobre pequenas e promissoras pesquisas. Deu uma disfarada boa, fotografando as instalaes e, como ele mesmo diz, no surgilo, fotografou o dono da oficina. No outro dia estvamos com as imagens no micro do trampo e editando o material. Os cartazes a gente imprimiu na firma mesmo. As camisetas foram um pouco mais difceis, mas era fundamentais, fomos obrigados a fazer a parada mais mal feita do ano, imprimimos as fotos, colocamos dentro de sacos plsticos e grampeamos nas camisetas. Tosqueira total. Pro negcio ficar dez mesmo teramos que ter uma galera participando, uma verdadeira procisso, mas como no somos nenhuma mega organizao terrorista, tivemos que nos contentar com os poucos gatos pingados que tnhamos a disposio, os Delinqentes de sempre mais umas minas, Marlia namorada do Vincius e duas primas do Ramonera. Sbado, s sete da manh nos encontramos todos no Terminal Campina Siqueira. Os novatos estavam todos meio confusos, sem saber ao certo que faramos. As primas do Ramonera eram as mais perdidas. - Vocs querem que a gente pea autgrafos pro cara? - Exato, pode simular a maior tietagem, faam de conta que ele , por exemplo, o Thiago Lacerda ou ento um cantor qualquer que esteja bombando. - A gente podia gritar feito umas histricas quando vssemos ele. - Perfeito, perfeito! Captaram a idia. Quando chegamos no local a oficina ainda estava fechada. Esperamos pacientemente, sem esconder uma certa dose de tenso, at que uns barulhos no interior do prdio indicavam que a loja seria aberta. Pelo que analisamos o dono morava numa casa nos fundos do terreno, o que foi timo, pois o cara no saberia a surpresa que o aguardaria. Oito e meia da manh a cortina foi erguida. A cara de espanto que o rapaz fez na hora que levantou a cortina quase nos levou s gargalhadas, foi difcil manter a postura. Marlia se juntou s primas do Ramonera e quando elas viram o consertador de geladeiras e reconheceram que era ele mesmo, a lenda, o mito, que estava estampado em suas camisetas comearam a dar aqueles gritos histricos de fs alucinadas. - Gaaaaaato, liiiindo!!! - Gato, bonito, lindo e gostoso! Gato, bonito, lindo e gostoso! A vtima simplesmente no sabia o que dizer e o que fazer. - O que est aconteendo aqui? Sergio fazia o papel de segurana pessoal do dolo, as gurias tentavam agarr-lo enquanto Sergio s continha. Com gestos at meio violentos e uma cara de mal hilria. Eu, Marmita, Ramonera e Jean o reverenciava-mos como se tratasse de uma divindade Hind ou sei l o qu. Eu, mais especificamente, estava escrotssimo com o curativo devido
ao nariz quebrado na surra do ltimo ataque. Enquanto fazamos isso entovamos a msica O meu refrigerador no funciona dos Mutantes, como se fosse um mantra. A Gritaria, A Algazarra & A Balbrdia eram to grandes, ou no mnimo to Sem Noo & Esquisitas, que imediatamente comeou a chamar a ateno dos transeuntes, que paravam, davam uma olhada e seguiam suas rotinas sem entender bulhufas do que tinham visto. Alguns ficaram assistindo. Fbio & Vincius tinha previsto isso e deram uma de tradutores, foram explicando pro povo o motivo daquela palhaada toda. - As pessoas idolatram artistas que na verdade pouco ou nada acrescentam a nossas vidas. A arte na verdade no uma profisso. No existe o artista. Artistas somos todos ns e a arte faz parte de nossas vidas. Quer artista maior do que este rapaz que conserta geladeiras. Gente, se eu ficar sem ouvir o disco novo do Djavam dada de srio que acontecer, mas se eu ficar sem geladeira minha comida estragar. E comida podre, vocs sabem bem, fede pacas e faz mal. D uma diarria danada. Esse discurso todo era proferido enquanto fazamos nossas reverncias. As meninas j estavam na fase de pedir autgrafos. E o cara se prestou, deu autgrafos mesmo e a essas alturas do campeonato j estava curtindo a viagem, seu momento de celebridade. Um velhinha na janela da casa ao lado batia palmas animada e dava muitas risadas. O clima meio que ficou estranho quando apareceu o primeiro cliente do dia. O dono da oficina ficou meio constrangido, mas Fbio & Vincius repetiram seu discurso e entregaram uns panfletinhos anti-artistas e anti-idolatria ao cidado. Deram tambm uns pra velhinha animada da casa ao lado. Por fim acabou tudo na maior confraternizao. O idolatrado pediu pra esposa dele preparar caf e nos ofereceu uns biscoitos. - Juro que nunca imaginei que um dia uma coisa dessas pudesse me acontecer. Vocs so uns malucos mesmo. - Nada tio, o senhor merece. Samos de l com uns cartes de visita da oficina, uns calendrios com imagens de Orixs e sem as camisetas e os cartazes, que ficaram com os filhinhos de tcnico, que fizeram a maior festa durante nossa apresentao e ficaram se divertindo com os suvenires. A gente sempre aprende alguma coisa em nossos ataques e dessa vez ficou uma mxima que no imaginvamos quando decidimos fazer aquilo. Cazuza estava errado, as mes no tem nada a ver com isso, na verdade s as crianas so felizes.
A Culpa das Crianas (psicogegrafos sem noo do Sitio Cercado) (ataque cinqenta e trs)
O termo psicogeografia foi cunhado pelos situacionistas no final dos anos 50 no contexto daquilo que eles chamavam de Urbanismo Unitrio. Para fazerem seus levantamentos psicogogrficos os situacionistas praticavam a deriva, que nada mais do que andar a esmo, seu uma rota definida, escolhendo os caminhos que achar mais agradveis. Depois se faz um mapa com as rotas que foram adotadas. Apresentei essa teoria maluca pro pessoal do Sagrado Muquifo do Stio Cercado e decidimos estudar melhor nosso bairro. Fizemos a nossa prpria interpretao das idias dos situacionistas e traamos um plano. O plano era pegar um mapa do bairro e diariamente ir riscando os trajetos que fazamos, de casa at o trabalho ou escola e depois a volta, de casa at o mercadinho que nos vende fiado, se casa at o campo de futebol e por a vai. Fizemos isso durante aproximadamente um ms e observamos os padres que comearam a se forma. Foi legal, pois passamos a descobrir o quanto a cidade nos bitola, o quanto somos como um trem limitado a seus trilhos. Acredite: existe uma cidade inteira, Oculta & Maravilhosa, esperando pelas pegadas de seus sapatos. Descobrimos na Psicogeografia uma das maneiras de se reagir a essa bitolao. Como diria Luther Blisset, esta uma forma de foder com o guarde de trnsito invisvel que regula nossos passos. T certo, tem muita gente que fala, talvez at com uma boa dose de razo, que s nos embrenhamos nesse jogo absurdo por pura falta de grana pra pagar o buzum at o centro e freqentar lugares mais convencionais. Pode ser, mas que descobrimos coisas legais, isso ningum poder negar. Cada um de ns saia andando deriva pelas ruas, sem um roteiro pr-definido e sem saber de antemo para onde ir. Quando chegvamos numa esquina ou numa bifurcao qualquer, escolhamos o caminho que achvamos mais agradvel por um motivo ou outro, ningum comentou com ningum qual que era seu critrio de escolha. Tanto faz a razo, pode ser uma casa que achou bonita, uma rvore que te chamou a ateno ou uma concentrao de pessoas, tanto faz. Andamos bastante, queimamos altas solas de sapato, ou tnis, como foi a maioria dos casos e anotamos as ruas e depois pegamos um mapa e traamos todos os trajeto que voc fizemos, com cores diferentes pra facilitar a descoberta do autor. Anotamos com um asterisco os pontos onde nos sentimos melhor ou achamos mais bonito e interessante. Refizemos esse exerccio diversas vezes, sempre alterando o ponto inicial da jornada e sempre marcando no mapa o trajeto. Depois comparamos os resultados tentando enxergar padres. Aconteceram coisas curiosas, teve locais que mais de uma pessoa marcou com um asterisco. Chegamos concluso de que sem a menos sombra de dvidas, tratavam-se de pontos de poder. Aos poucos descobrimos o que falei a pouco, que existe um outro bairro dentro de nosso prprio e nem to velho, mas conhecido bairro. E aos poucos, recuperamos a sensao de ir e vir sendo senhor de seus prprios passos. Srgio gostou tanto da coisa que at inventou at um jogo derivado de nossas derivas. Catalogou todas aquelas casas que considerou "simpticas". Casas que resistiram s padronizaes ou atravs de um jardim, do arranjo arquitetnico, da pintura ou da presena constante de crianas brincando ou pessoas conversando. - Focos de vida, de espontaneidade. Depois tentou conhecer os moradores dessas casas. Marcou essas localidades no mapa e tentou relacion-las aos pontos de poder, previamente identificados por todos. Comearam ento a surgir estranhas combinaes, arbitrrias, eu sei, mas nem por isso menos intrigantes e maravilhosas. Por fim bolou um plano quase utpico: colocar os moradores em contato uns com os outros. - Arguma relao, por mais desconhecida que seja, eles devem ter uns com os outros.
Outra curiosidade de nossas derivas acabou inspirando mais um plano de ataque. De seis pessoas, quatro apontaram uma rvore enorme e bonita como ponto de concentrao de poder. Fomos ontem chec-la e descobrimos algo que no tnhamos notado em nossas derivas: ela fica ao lado de um depsito de madeira, mas simplesmente no tnhamos nos ligado do depsito nas derivas, nenhum dos quatro. Muito estranhos, como somos uns palhaos paranicos interpretamos o ocorrido como um sinal. Um sinal que precisvamos fazer alguma coisa com relao quilo. A rvore em questo uma das (se no for a) rvore mais alta e frondosa do bairro. E fica ao lado de um depsito de rvores mortas. Sacou a ironia? Pois bem, bolamos ento um ataque de Terrorismo Potico, enfeitaremos a rvore como se fosse de natal com motivos ecolgicos. - Cara, que massa, podemos pendurar uns cartezinhos com umas frase ecologicas. - Sim, e terminar tudo com um grande show de fogos de artifcio! A noite em que estvamos finalizando o plano coincidiu com a visita do Jubyleu ao muquifo. Fazia uma cara que ele queria participar de alguma ao, mas como o resto do pessoal no conhecia o cara direito, era sempre barrado. Nessa noite sabatinamos o rapaz e ele acabou sendo aceito, apesar de ser meio a contragosto de uns e de outros. Alm do Ramonera, teramos mais um reforo. Marcamos pra madrugada de sbado. Dez e meia da noite e eis que algum bate porta, fui checar e vi umas das cenas mais inusitadas de minha biografia: Jubyleu com um beb no colo. Quase no consegui fazer a perguntas, tantas que eram as gargalhadas. - Que porra isso, sua ratazana? - U, um beb, trouxe pra sacrific-lo. - Sacrific-lo, voc bebeu?? Entrou, desenrolou o pano e revelou a verdade, tratava-se de um boneco. - Fiquei pensando naquela proposta de vocs de provocarmos um pequenos incendio no depsito. No achei uma boa, meio palha. A gente podia fazer diferente. A gente podia assar esse beb. - O qu??? Assar o beb? Hahahahaha!!!!!!!! Nossa, pareceu que o gs do riso invadiu o muquifo, a galera rolava no cho de tanto rir. Ramonera, que j tava no quarto copo de vinho suave chegava a chorar de rir. A idia foi aprovada no ato. O entusiasmo era tanto que mal conseguimos esperar pela madrugada, meia noite e meia j estvamos indo ao local do crime. No entanto, damos um azar lazarento, tinha um casal de namorados na casa no outro lado da rua, em frente rvore. Tivemos que esperar at quase trs horas da matina. Quando o casal deu o beijo de despedida quase gritamos de euforia. - Bra macacadaaaaa!!! E parecamos mesmo um bando de macacos subindo naquela rvore. As tarefas foram bem divididas. Marmita, o Mestre das Gambiarras ficou com a misso de entrar no depsito e conseguir fazer uma extenso pra trazer a energia que iluminaria as lmpadas. Fbio instalaria os fogos no topo da rvore. Jubyleu seria o churrasqueiro de bebs. Srgio penduraria os cartes nos galhos, enquanto eu, Ramonera, Jean & Vinicius estenderamos as lmpadas de modo a formarem as frases. Jubyleu foi o que terminou antes. Deixou o beb espetado e a churrasqueira armada, s esperando o final dos trabalhos pra acender o braseiro, o que por uma questo de segurana, ficou pra ser feito por ltimo. S que em vez de nos ajudar, o viado se instalou num galho Seguro & Confortvel e ficou cheirando benzeno. Maldita Ratazana Junkie! - Vem nos ajudar seu ingrato! - J vou, deixa s eu turbinar meus neurnios. No foi nada fcil estender as lmpadas, no escuro bem mais foda decidir se um galho agenta o peso ou no, a tarefa exige um concentrao absoluta. Apesar da madrugada gelada eu suava a cntaros. Minha concentrao foi interrompida pelo estalo de um galho quebrando: Ramonera, que ainda tava bbado, simplesmente pegou no sono e comeou a cair de onde estava. Se no fosse Jean, que estava pertinho, o pi teria caio de uma altura de uns cinco metros acrescentando mais um acidente pro nosso currculo. Jean segurou o man pelas calas, que comearam a arriar, arriar, at que rasgaram, revelando a cueca mais ridcula que j vi at hoje. Por sorte Ramonera conseguiu se salvar pendurando-se num galho que ficava logo a baixo. O cara levou um susto to grande que ficou o resto do tempo abraado naquele galho que nem um nufrago agarrado a ltima tbua que sobrou do navio afundado. Chapado de benzeno Jubyleu comeou a rir histericamente. Jean, me cutucou. - V voc, que tem mais intimidade. - Jubyleu seu porrinha, quer parar de rir seu merda???? Nada, o cara no conseguia nem falar, s rir. Fbio estava visivelmente indignado com o cara, l do topo da rvore olhava pros lados nervosamente, at l pelas tantas soltou o alarme. - Fiquem quietos que t vindo gente l na esquina!!! Deu um assobio de alerta pro Marmita que estava dentro do depsito e cada um fez o possvel pra ficar quieto, menos Juby, que ria feito uma galinha esganiada (galinhas esganiadas riem? Por hora vamos combinar que sim). Era um casal, com uma criana no colo e outra conduzida pela mo. Quando eles passaram em baixo da rvore o pessoal
estava com a respirao suspensa olhando preocupadamente pro Juby, que tapava a boca pras risadas no escaparem. Porm, quando eles estavam a uns dez metros de distncia o paunoc desatou-se a rir de novo. O senhor com a criana no colo parou, voltou uns paos, escutou um pouco e depois continuou. - Viu seu merda? E se ele se ligou de alguma coisa? - Calma, ele no viu nada. - Mas vamos logo com essa merda. Marmita pulou o muro segurando dois fios. - O que aconteceu? - Passou gente e essa Jubyleu quase ferra com tudo, mas e a? T pronto? Beleza? - Beleza, s emendar esses dois fios a na rede das lmpadas. Imediatamente fizemos a emenda. Fbio j tinha armando todo o esquema dos rojes e esticado o pavio at em baixo, no troco da rvore. Srgio tambm j tinha pendurado todos os seus cartes. Estvamos chegando ao clmax, a hora do espetculo, meu corao estava acelerado. Fbio chegou tudo e deu sinal. - Agora!! Na hora em que tacou fogo no pavio Jubyleu tacou fogo na churrasqueira de bebs e o Marmita acendeu as lmpadas. Um espetculo! Uma beleza! O pavio foi queimando, queimando, at que o cu do Sitio Cercado. Efeitos pirofgicos clandestinos na madrugada. Na rvore as lmpadas formavam a seguinte frase: ARVORES MORTAS NO VO AO PARASO. Nos cartes Srgio escreveu mensagens atribudas prpria rvore, onde ela lamentava a exposio das vsceras de suas colegas mortas. Estvamos todos emocionados esperando pelo Juby quando Ramonera veio com um balde de gua fria. - Ei! Vocs no esto ouvindo esse apito - Apito? Que apito? Puta que o pariu! Tratava-se do cara que fica de moto fazendo ronda no bairro, simplesmente tnhamos ignorado essa possibilidade. - Fuja locooo!!!! - Jubyyyy, sai fora da logo seu merda!!! Ainda estvamos correndo e ainda no tnhamos achado um canto pra se esconder quando ouvimos as sirenes da polcia. Nossa carrera foi atrapalhada pelas risadas, o ramonera correndo s de cuecas de astronauta era hilrio, isso sem contar que o pi corre como quem t com um pau enfiado no cpu. Quando encontramos um muro baixo com um matagal do outro lado pulamos todos. Camos no meio de um lixo fedido, mas ficamos ali mesmo, pois alm de seguro, dava pra enxergar a rvore. - Caralho! E o Jubyleu, onde estr? A polcia apagou nossas luzes e entrou no armazm. Eu estava gelado de medo, se o Juby casse provavelmente estaramos todos fudidos. Ficaram uns quinze minutos la dentro depois foram embora. A gente quase nunca v os efeitos de nossas aes, mas essa deu pra ver e foi massa. Vrios vizinhos acordaram e foram l ver o show. Sacaneamos legal os donos do depsito de madeira. Esperamos o Juby por quase uma hora e fomos cabisbaixos pro muquifo. Chegando l a surpresa, o verme estava nos esperando, so e salvo. - seu merda, quer nos matar de preocupao, o que houve? - Sabem porque me atrasei? Por causa daquela criana, como falo sempre e vocs no acreditam: a culpa das crianas. talvez ele tenha razo: a culpa das crianas.
Srgio preparou uns quadros pra por na parede e na sexta-feira vspera do ataque, estvamos com tudo em cima. Marcamos a invaso pra madrugada de sbado. Chegando no local ajudamos Vincius a subir em cima de uma rvore no quintal, munido daquelas canetas que tem um raio laser vermelho. Como ele estava com o brao quebrado desde o ataque do bingo, seria mais til ali, de sentinela. Se alguma coisa desse errado ele acenderia o laser e um pontinho na parede do quarto seria sinal: deu merda. Jean subiu no telhado, tirou trs telhas, entrou na casa e soltou o trinco da porta da cozinha. Foi rpido e fcil, em cinco minutos estvamos no quarto comeando a pintura. Eu, Fbio & Jean pintamos a parede, Srgio foi pregando os quadros. Inclusive ele deixou l um dos quadros que colocamos venda na poca em que a imobiliria queria nos despejar de nossa antiga kitnete. Um belo fim para aquele quadro. Marmita se encarregou da instalao da casinha de bonecas. Deu trampo por que ele fez uma instalao eltrica, umas pilhas que alimentavam as lmpadas e at um abajur minsculo. Ficou massa meeesmo. A pintura acabamos logo, pois o quarto era muito pequeno. Deixamos uns gibis, trs livros de histrinhas e mais uns brinquedos que o Jean conseguiu doados l no bairro no dia em que saiu disfarado de assistente social. No era muita coisa, mas era de corao. Alis o quarto era to pequeno que no foi com certa dificuldade que fizemos tudo sem derrubar o guarda roupas podre de velho e fazer um puta barulho bandeiroso. Apesar de todo o levantamento que Srgio tinha feito, apesar de sabermos que no tinha ningum em casa, estvamos nervosos. Estvamos ajudando Marmita a colocar os mveis dentro da casinha quando vimos na parede o sinal de alerta de Vincius. Meu corao gelou. Corri pra janela e vi que tinham trs caras parados na frente da casa. E o pior, estavam apontando pra casa. Fiz um sinal pra galera no fazer barulho. Srgio se deitou no cho e ficou espiando por uma fresta na madeira da parede. A luzinha de alerta piscava freneticamente. O coitado estava pirando com o brao engessado e sem poder fazer nada em cima daquela rvore. Srgio me cutucou e cochichou. - Ari, vou espiar pelo lado de fora pra escutar melhor. - No cara, fica a. - No d nada, eu fico na lateral da casa. Na hora em que ele saiu e que voltei a espiar quase tive um troo. Os caras estavam pulando o muro. A pensei: fodeo!! Dois deles sentaram na varandinha de entrada e um deles cruzou a janela onde estava e falou para os outros: - V entrar na baia e chutar a TV, t ligado? Puta que o pariu! Mas puta que o pariu nem foi tanto isso. Puta que o pariu foi que o Srgio viajou. O lqui saiu no tapa com o cara. - Caralho! Caralho! Caralho! era s o que Jean & Fbio conseguiam dizer. Marmita estava encolhido no canto do quarto, parecia que ele ia se esconder na casinha de bonecas (tamanho pra tal faanha ele tem). Eu no sabia nem o que pensar, quanto mais o que fazer. Foi Jean que reagiu. - Bra piazada! Vamo l seno aquela bicha vai apanhar!!! Quando chegamos o cara j tinha se levantado do tombo por causa da porrada inesperada desferida pelo Srgio e estava pra cima na moral. - Eu s ia mijar seu filho da puta! Eu s ia mijar!! E o viado quieto, s se defendendo. Aquele brio todo dele de partir pra porrada foi tipo que uma Zona de Macheza Temporria. Instantnea & Infinitezimal, acrescenta-se. E ns que pagamos a conta. Quando nos viram, os outros dois se levantaram e notei que estavam cheirando cola ou algo parecido. Pensaram que fossemos os donos da casa, - Ns no tamo aqui roubando, porra! O mais baixinho dos dois parecia pirado, noiado total. - E quer saber? Pois vamos roubar ento, vamos botar pra quebrar nessa porra!! Deu um soco na janela e quebrou o vidro. No teve jeito, mandamos nossos respectivos princpios pacficos puta que o pariu e partimos pra pancadaria. Pra t ver como que so as coisas, defendemos a casa que estvamos invadindo. Quer dizer, na verdade no tinha nenhum herosmo nisso, na verdade queramos nos livrar deles pra fugir dali o quanto antes, pois quebraram uma vidraa e isso no tinha, de modo algum, como dar dar certo. Outra coisa. Fomos covardes. Estvamos em quatro sbrios e eles em trs chapados. Teve at briga de faca. O que foi mijar puxou um canivete e Jean puxou o seu. Eu pessoalmente acho briga de canivete uma coisa de uma bichie s. Fbio mestre, tenho que admitir. S ele nocauteou os dois enquanto Jean brincava de zorro com o outro. Fiquei na coordenao tcnica da coisa. Tipo avisando: olha as costas! chuta por baixo!! E foi o cara do canivete que deu problema. Fbio & Jean partiram pra cima e estavam brabos. - Vem Ari! Vem Ari! Acontece que na hora em que fui dar um reforo pros dois o mais baixinho, o TrincadoBoy levantou-se e me deu A gravata. O cara tava macho, eu j tava quase sufocado quando Fbio deu uma bifa na nuca dele e ele aliviou a
presso, deixando que eu escapasse. O clima pesou, a coisa estava saindo do controle quando fomos salvos pelo pior anjo da guarda do lado de c da galxia. A sirene da polcia. De f mesmo, aquele som uma injeo de adrenalina direto na veia do pescoo. Cura qualquer dor no corpo ou chapao. Nessa hora aquele fuja locooo ressoa l no fundo da alma e atinge o inominvel. Ningum nem viu pra que lado saiu correndo, mas saiu. Corri umas dez quadras e me joguei num arbusto pro famoso Pare & Pense. Fiquei naquela uma cara, at que me liguei do Vinicius em cima da rvore, o cara no conseguiria descer sozinho e me liguei do Marmita. Onde porra do caralho se socou o Marmita? Dei mais um tempo e fui pro tradicional local combinado caso der merda. A piazada j tava toda l. E todo mundo perguntando pelos dois. Cagada nossas. Conscincias pesadas. Neguinho pensando no pior. S que os viados nos sacanearam, chegaram por trs do muro onde estvamos escorados e nos deram um puta susto da porra. - Mo na cabea vagabundo!!!! - seus pau no cs! Onde que vocs estavam?? Marmita rachava o bico de dar risada. - Vocs parece que no pensam! Saem na pancadaria, fogem da polcia e deixam todo o material pra trs? To afim de um flagrante? Me agradeam, vio, me agradeam! O cara tinha razo. Enquanto descamos a lenha nos Delinqentes do Mal ele tinha limpado tudo. Fechado tudo e no deixado nenhuma pista. Depois foi ficar com o Vinicius e os dois flagraram toda a batida policial. - Eles olharam tudo, checaram o vidro quebrado, viram que no tinha ningum em casa e nenhum sinal de arrombamento e vazaram. - Caraaaaalho, que massa! E amanh quando as duas chegarem em casa? - Putz! Vo ver a vidraa quebrada. Rizadas, gargalhadas e o resto na noite zuando em baladas Malucas & Contestveis. nessas horas que a gente se sente livre de verdade e que a vida vale a pena ser vivida. Fnord
A rvore de Quentinhas & o Coro Desafinado dos Contentes (ataque cinqenta e cinco)
Quem deu a idia foi algum do Orkut que agora no lembro o nome, a questo que o efeito em minha mente Demente & Inconseqente foi devastador. Uma rvore de pes, atacada pelos miserveis. Parece que originalmente tratava-se de uma performanca de vdeo. No import, estava indo pro Sagrado Muquifo do sitio Cercado com o Marmita e contei a ele da viagem, depois de vrios minutos de risadas e viajadas na maionese a idia acabou sendo Distorcida & Transistorizada. - Ari, achei bom o plano, s que acho que com pes ficaria muito palha. - E o que t sugere ento retrucou Jean - Uma rvore de quentinhas. - Quentinhas? Como assim?? - Sim! Marmitas!! - Opa! O que que eu tenho a ver com isso depois do ltimo ataque Marmita t mais participativo no planejamento. - Cala a boca seu merda, t falando de Marmitas com comida - Srio? Mas e da? No t entendendo porra nenhuma. - Eu te explico. Basicamente tratava-se de um plano altamente escroto, uma puta sacanagem com donos de restaurante. O que eu tinha imaginado era escolhermos uma rvore estratgica, que ficasse na frente de um restaurante Chique & Caro e pendurarmos uma porrada de marmitas. Depois era s avisar os mendigos e o fuzu estaria armado. - Ari, a parada legal, no quero te decepcionar, mas acho que no vai dar certo. Como que a gente vai fazer pra pendurar as marmitas sem que o pessoal do restaurante se ligue do que estaramos fazendo. - Arr!! Voc no to esperto quanto aparenta! - Porqu, seu cuzo? - Ests esquecendo de nossos uniformes falsos de funcionrios da prefeitura. s simularmos que estamos cuidando da poda rvore. - Maaaassa! O pior que t tem razo. D pra fazer mesmo. Inclusive posso pedir pra minha v preparar as marmitas. - E ser que ela topa? - Com certeza! Quer dizer...isso se a gente pagar o material - P, que foda. A merda que a gente ainda no destruiu o capitalismo. - verdade... Porm, chegando no Muquifo contei tudo pro resto da piazada e novas dificuldades apareceram. Ai, ai, como dura a vida de um Delinqente! Fbio & Vincius questionaram. - Acho que chamar os mendigos vai ser complicado. - Tambm acho, os caras devero estar por perto pra chegar no tempo certo. No temos todo essa logstica e acho arriscado demais confiar na sorte e no improviso. Aquilo foi um balde de gua fria nas minhas intenes. E era a segunda vez, o pessoal do Orkut tambm no concordou em meter mendigos no meio. Porm, depois de uma cagada de quarenta minutos que empestou o banheiro por outros quarenta, Jean voltou com um sorriso de orelha a orelha. - Ari, sorria! Descobri como fazer. - Como? - Ns mesmos podemos ser os mendigos.
- Graaande Jeanzinho!!!!!!! Para no corrermos riscos de sermos surpreendidos Vinicius conseguiu convencer sua namorada, Marlia, a participar da ao. Marlia Campe Mundial em Imitao de Ataques Epilticos. s pedir a ela que ela j pergunta: - Com baba ou sem baba? Sua misso seria ter um piripaque escandaloso dentro do restaurante, pra desviar a ateno dos garis podadores de rvore. S que as dificuldades no paravam por a. E a grana pra comprar o rango que iria dentro das marmitas? Estamos numa zica to grande que por qualquer cinco pilas j temos que recorrer ao FMI. Mas como tudo se ajeita, Jean me ligou no trampo quinta-feira passada e marcou de cobrarmos pedgio perto da PUC, pois nessa poca os calouros malas esto em polvorosa. No foi l um espetculo, mas a parada rendeu dezessete mangos. Com a segurana do financiamento garantido fomos negociar com dona Jurema, v do Marmita. Eu vou morrer repetindo, Dona Jurema uma grande pessoa. E nunca demais repetir que ela participou de um de nossos Teatros Secretos. Contamos o plano e ela teve que sentar de tanto que ria. - Ai, ai, gurizada...vocs me matam. - A gente gosta muito da senhora. - T bom...eu sei, gostam dos galhos que eu quebro, no mesmo? E o que querem dessa vez afinal? Deixa eu adivinhar, querem que eu cozinhe a comida. - Ta v, depois que eu digo que a senhora a melhor v da galxia, a piazada no acredita. - E quem vai comprar as coisas? - Aqui a grana, ! A senhora s tem que fazer a lista de material. E a? Em menos de uma hora j estvamos no sacolo comprando legumes. Pimento, abobrinha, batata, cebola, pepino, fizemos um rancho responsa. Outros materiais compramos no Atacado do Boqueiro e a carne Dona Jurema mesmo comprou no aougue perto de onde mora. O resto preparamos no Muquifo mesmo. E por resto entenda-se os uniformes de mendigos. Porque mendigo que no cheira a pinga e mijo seco no mendigo. Selecionamos umas roupas velhas e passamos cinco dias mijando em cima delas e depois secando. Quando chegou o sbado, dia da ao, elas j estavam espetacularmente perfumadas. Fui trampar e onze e pouco da manh Jean me liga dizendo que estava tudo em cima. Fui correndo pra Santa Felicidade, que um bairro aqui de Curitiba famoso por seus restaurantes chiques e o pessoal j tava todo l me esperando. Vincius, ainda engessado, no poderia participar ativamente, ento entrou com Marlia num restaurante pra fazer o desbaratinamento combinado. Logo chegaram os garis Srgio e Marmita. Eu, Fbio & Jean seramos os mendigos. Acompanhamos tudo de longe. Quando os garis chegaram perto da rvores Marlia caiu no cho, na entrada do restaurante, tendo um terrvel ataque epilptico. Ainda bem que eu no estava l, no conseguiria deixar de cair na gargalhada ao ver ela se estrebuchando toda e babando feito um boi. O Garis foram rpidos no gatilho. Marmita acho que descendente de macaco ou ento tem um gene de australopiteco que resistiu a milnios de evoluo humana. Tava distrado observando tudo quando Jean me deu um cascudo. - Bra Ari, veste essa porra de roupa de uma vez e toma essa pinga. - T, mas ns vamos beber mesmo? De verdade? - U? O Roberto De Niro no engordou no sei quantos quilos pra fazer o Al Capone? - ... - Pois ento! Mas relaxa, faz uns trs gargarejos que eu acho que t bom Como eu tinha que voltar pro trampo resolvi ficar no gargarejo mesmo, mas na hora mandei tudo s favas e dei trs belos talagaos, o suficiente pra ficar frasqueado. O pis entornaram legal. Jean deu u gole to animal que chegaram correr lgrimas. Os garias desceram da rvore e sairam a passos largos do local do crime. Tudo indicava que a primeira parte da operao fora bem sucedida. As marmitas brilhavam no sol e quando chegamos l algumas pessoas j estavam observando a inusitada rvore. Marilia a aparente j estava recuperada do ataque epilptico e o casal conversava com algum do restaurante enquanto observavam as estranhas marmitas. - Foram os garis que deixaram aquilo l? - No sei, sinceramente no sei, estava ajudando minha namorada e nda vi. Subimos rapidamente a rvore. Jean estava bbado mesmo. Quando se agorrou num galho no viu que estava meio podre caiu de volta. Ainda bem que no era alto. Quando abri uma das Marmitas dei um berro de euforia: - comida mesmo macacadaaa!!! e a sim, dei um belo gole da garrafa de pinga - festa! No como a dois dias!!!! Fbio emendou. - Vamos comer que saco vazio no fica de p. Confortavelmente instalados em galhos seguros demos incio ao inusitado banquete de mendigos. No demorou muito at que um dos funcionrios do restaurante aproximou-se.
- Pessoal, vocs podem at comer isso da, mas no na frente de nosso restaurante, tem um almoo com um candidato a vereador e...bem, isso a no pega bem - O qu? Comer no pega bem? Ento por que essa merda de restaurante. - Bom, estou falando com jeito. - E eu estou comendo com jeito. Aceita uma coxinha? Hahahaha!!!! O rapaz viu que no ia se dar bem no dilogo e deve ter percebido que estvamos bbado, virou as costas e voltou pro restaurante. No deu meio minuto e saiu o que aparentemente era dono do resurante, visivelmente indgnado e apertando nervosamente as teclas de seu celular. - Seus vagabundos! Vocs vo sair da nem que eu tenha que chamar a polcia!! Vincius e Marilia tentaram moderar disfaradamente a coisa, mais o dono do restaura simplesmente no lhe dava ouvidos. Continuamos nosso banquete sem com aquela coragem etlica e sem levar a srio a ameaa de chamarem a polcia. As coisas comearam a ficar realmente divertidas quando um funcionrio tentou subir na rvore pra nos fazer descer e levou uma solada de Jean despencando de volta pro cho. E as coisas ficaram realmente divertidas quando o tal do candidato a vereador resolveu se apresentar pra resolver o caso. - Meus filhos, descem da que eu pago um almoo pra vocs num local apropriado. - Que local apropriado? Vai nos convidar pra almoar contigo nesse restaurante granfa a? Ele gaguejou um pouco e respondeu que era um lugar prximo dali. - M tu muito falso e sem vergonha mesmo, no seu filho da puta? Jean estava mesmo, comeou a disparar ofensas a Polticos & Burgueses. Fbio complementava tudo com uns exemplos hilrios que no sei de onde ele tirou. Eu estava meio tenso. - Rapazes, vejam bem. Estou tentando resolver o problema da maneira mais fcil possvel, no quero polcia. Mas o dono do restaurante no parecia muito disposto que aquela situao se prolongasse muito e ligou pra polcia. Dois carros pararam na frente, visivelmente com a inteno de almoarem, mas desistiram ao ver a confuso. Cochichei pro Jean que era melhor sairmos antes que a polcia chegasse e ele concordou, o problema foi que os Meninos da Lei chegaram em tempo recorde. E polcia no chegou com inteno de dilogo. Subiram na rvore imediatamente. Eu estava quase saltando quando um deles me pegou pela blusa e me jogou do alto. Voei e me espatifei na grama. Jean & Fbio foram humilhantemente carregados pelos fundilhos at o camburo. Eu, todo cagado de medo, fui jogado sobre eles. A viatura saiu no pau e foi em direo BR 277. Pararam uns cinco minutos depois. Foi foda, no sabia onde estvamos e no falvamos nada entre ns. Apenas pensvamos: merda, merda, merda. Caralho, caralho, caralho. Abriram a porta do camburo e desceram o cacete. Levei uns dez tapes no rosto. Depois nos abandonaram ali na BR. Humilhados, Machucados, Bbados & Fedorentos. Caminhamos um monte at encontrarmos um ponto que nibus que nos levasse at o Terminal Santa Felicidade, local combinado pro reencontro. Chegamos l a piazada ainda tava esperando, no por solidariedade, mas por medo mesmo e por absolutamente no saber o que fazer. - rra seus viados, pensvamos que vocs tinham sido presos. - Nada, os caras achavam que ramos mendigos de verdade e l no restaura? Como foi? - Um sarro cara, eles fizeram uma denncia sobre falsos garis pra prefeitura. - Posso garantir, geramos altos malestares e na boa, ferramos o almoo do poltico. Eu tinha que voltar logo pro trampo e deixei eles l, perdi a comemorao mas posso garantir sem medo de erras: mais uma vez desafinamos o coro dos contentes.
Um breve momento de reflexo coletiva e l estvamos ns numa correria danada em direo ao ponto de nibus, queramos fazer a parada num bairro burgus. Aps um alimentador, um ligeirinho e um bi-articulado, l estavam os Novos brbaros no bairro Jardim Social. Estvamos numa galera, eu, Jean & suas duas gatas, fbio, Sergio, Vini & Marilia. Um bando realmente assustador. Sergio carregava o som no ombro. Eram 11 da da manh e no foi difcil encontrar pessoas passeando com seus bichinhos. Logo de cara encontramos um nobre senhor com seu yorkshire peludo. Apertamos o play e nos aproximamos dela como quem no quer nada. Nossa meta era fazer com que a coisa parecesse o mais casual possvel, como se tudo no se passasse de uma grande coincidncia. E a lazarenta fez de conta de que no estava ouvindo nada. Quer dizer, no comeo da msica ela at achou engraado, porque o cachorrinho ficou prestando ateno nos latidos dos ces e at sorriu pra ns. S que quando entrou o refro: troque seu cachorro por uma criana pobre ela definitivamente cerrou o sorriso, baixou a cabea e comeou a puxar seu bichinho com pressa. J estvamos indo provocar outra vtima quando o peludinho cagou no cho. E ela no limpou! Sacanagem, foi a deixa pro Vini ir pentelhar a velha. - A senhora no vai limpar? - Vou sim meu filho, vou sim, depois eu limpo desculpu-se, meio que gaguejando. - Pois eu vou esperar pra ver. Deixamos eles ali na polmica e fomos em direo a duas meninas com um cachorro daqueles comprides que agora no lembro a marca. Com essas a coisa no deu muito certo, caram na gargalhada e ficaram zuando de nossa cara. Merda, partimos pra outra. E a outra foi engraado. A mulher simplesmente pegou o cachorro no colo e saiu correndo como se estivesse fugindo do King Kong. Realmente, acho que os burgueses esto to acuados que se apavoram com qualquer coisinha mnima que fuja da normalidade. Credo, pelas carreiras acho que ela no deve nem ter conseguido dormir de noite. O prximo alvo foi uma mulher com um carrinho de beb e um poodle. Porra, odeio poodles, odeio poodles, odeio poodles. No ento a dona do bicho era simptica. Riu muito e puxou assunto com a gente. - Sabe meninos, isso da verdade. Nos fizemos de desentendidos. - O qu que verdade. - Que as pessoas deveriam parar de dar tantas regalias pros animais e adotarem crianas. - Mas e a, como que a senhora explica esse poodle horroso a? - Ei! No precisa falar assim! Ele no tem nada a ver com os problemas no mundo e adotar uma criana um processo tremendamente burocrtico, to burocrtico que a maioria das pessoas bem intencionadas acabam desistindo ou adiando indefinidamente. Ficamos ali batendo papo mais um pouco e seguimos em nossa batalha interminvel contra o Imprio. Fomos pra uma outra rua e comeamos a seguir lentamente, a uns dez metros atrs, um senhor de uns cinqenta e poucos anos com um pittbull. Inicialmente ele fez como a primeira velhinha, acelerou o passo pra nos despistar. Aceleramos o passo tambm. Ento ele atravessou a rua e foi pra outra calada. Atravessamos tambm, somos Delinqentes incansveis. Ele parecia nervoso. Digo mais, parecia que estava comeando a ficar brabo, parou, acendeu um cigarro e virou-se subitamente pra ns. Confesso que cheguei a me assustar com seu movimento brusco. - Escuta aqui seus rapazinhos, vocs no tem mais o que fazer? - H? O qu? - Eu perguntei se vocs no tem mais nada o que fazer!! quase gritando. - Ei! Claro que temos, estamos justamente indo almoar na casa de nossa vov. Somos todos irmo, sabe? Uma grande famlia. - Querem fazer o favor de desligar esse rdio? - Radio? Hahahaha!! No rdio tio. cedepreier. - Pois ento, desliga essa porcaria que isso t me incomodando! - Ei! Isso daqui no uma porcaria! Pensa que do Paraguai. To pagando at hoje, fielmente, as prestaes das Casas Bahia. - Fbio, confessa, tu comprou essa bagaa nas Casas China. - No vem ao caso. O velho j estava quase espumando de raiva. Foi quando a msica acabou e comeou de novo. A ele deu cria. - Escuta aqui, vocs no sabem respeitar as liberdades dos outros? - Como que ? Que liberdades o senhor est falando. - A liberdade de andar com meu cachorro na rua! - Agora mesmo que eu no entendi bosta nenhuma. Quem que disse que estamos lhe tirando a liberdade de passear com msculo cachorro do mal.
- Essa msica! essa msica!! Ele estava definitivamente nervoso a ponto de mandar os argumentos e sua boa educao puta que o pariu. Comeou a colocar o dedo em riste cada vez que falava alguma coisa. - Ah! verdade, essa msica j tocou. O senhor tem razo, eu j falei quinhentas vezes pro Vinicius levar esse aparelho prum tcnico dar um jeito, mas sabe como , a grana t pouca e sempre encontramos outras prooridades de investimento. Mas olhe s, se desligarmos e ligarmos de novo a cada msica d pra escutar numa boa. - Eu no estou falando disso seus imbecis!! - Por favor, no vamos comear a se ofender, estamos apenas indo almoar na casa da vovozinha enquanto o senhor est levando seu pittbull pra demarcar terrtrio. Ento ele elevou a potncia de sua voz at aquele limite que a gente chama de gritos, berros e vociferaes. - Eu estou me sentindo tolhido de meus direitos e liberdades!!!! - Tolhido? Que porra isso? - Quer saber? Eu vou chamar a segurana do bairro!! - Pode chamar, no estamos fazendo nada de errado. No estamos infringindo nenhuma lei. - Que lei que coisa nenhuma, aqui no bairro quem garante a tranqilidade somos ns e nossa segurana privada. Vocs vo receber a lio que merecem. Pegou seu celular e pudemos comprovar, essa porra de segurana privada funciona mesmo, no deu dois minutos e chegaram trs enormes macaces armados e com as botas bem lustradas. Nem sempre o enfrentamento direto a melhor sada e algumas vezes a covardia pode ser ser a melhor soluo. Dei um assobio fino e gritei: - Fuja locooo!!!!!! E l estvamos ns, com o som no colo e correndo como quem foje do King Kong. No caso, trs King Kongs. Corremos umas dez quadras. A princpio os caras nos seguiram de moto, mas depois desistiram, provavelmente por ter mais o que fazer. Ns tambm temos mais o que fazer, temos pela frente mais troentos ataques contra essa rotina lobotomizada. Em outras palavras, temos conscincia de que no final provavelmente perderemos, mas no deixaremos nunca escapar a ocasio de cumprir ao menos uma qinquagsima e sincera tentativa de provocar a sociedade. E tenho dito.
No demorou muito e apareceram os trs figuras. gor eu j conhecia do outro encontro, os outros dois eram Allan & Alexandre. J chegaram com latinhas de cerveja na mo, o que me levou a pensar: ih, vai dar merda. Depois de algum tempo estando ligado da Iluso Anerstica e convivendo com a Deusa, t comea a dar trela a esse tipo de intuio. L pelas tantas estvamos ns, cortando o pano ali na praa mesmo, pintando as letras e limpando o pincel na gua do chafariz. A praa pblica ou no ? Fizemos uma bandeira grande, de dois metros e l vai porrada. Quando olhamos aquele fundo preto pra l de punk com as letras garrafais brancas formando a frase: VOTE NULO!, no pudemos resistir. - Vamos estrear essa porra agora mesmo? - Demor!! Do nada, sem termos planejado porra nenhuma, acabamos criando uma bela Zona Autnoma Temporria. Esticamos nosso pano com a tinta ainda fresca e meio que escorrendo e fomos ao cruzamentos onde os partidrios tremulavam as bandeiras de seus candidatos. Foi foda a cara de quequisso que as pessoas fizeram na em que estendemos a bandeira. Foi uma coisa inusitada, ningum esperava por aquilo, acostumados que esto com aquelas bandeiras coloridas nos semforos. Os cabos eleitorais dos candidatos oficiais foram os primeiros a cair na gargalhada. - Ha! Ha! Ha! Que merda vocs esto fazendo? Hehehe!!! Depois foram os taxistas do ponto da esquina e os barbeiros do salo do lado. Sucesso total nossa campanha, pelo menos noventa por cento de Ibope, posso garantir. Teve cenas memorveis, como trs senhoras de idade avanada que pararam pra nos aplaudir. Outra comdia foi quando uma mina partidria resolveu se invocar com a gente. A nica, diga-se de passagem. - Faam isso! Depois o governo ir comer na tijela de vocs. Fala srio! Comprar encrenca com Delinqentes como ns pedir pra levar. L fomos ns entender nosso VOTE NULO! bem na frente de onde ela estava. Ficou nervosa, deu uma porrada com o mastro de sua bandeira na cabea do gor e resolvemos deixar quieto, estvamos em misso de pais, fomos azarar outros. Mina estressada. Uma das coisas engraadas da coisa que os cabos eleitorais se sentiam to errados diante da cena, sua campanha ficava to desmoralizada (todo mundo nos aplaudia) que recolhiam suas bandeiras e iam apara outro semforo. Inevitvel que ns gritssemos: - T dominado! T tudo dominado!!! tardinha fomos embora animados combinado pro outro dia, domingo, uma mega-manifestao nas proximidades da Feirinha do Largo da Ordem, que onde o povo curitibano costuma ir nos domingos pela manh. Seria l o aglomero. Combinamos a concentrao pras onze e trinta da manh, na frente da Catedral. Eu e Sergio pintamos mais duas bandeiras durante a noite e confiamos que a outra galera fosse levar os mastros. Umas srie de ventos claramente planejados pela Conspirao fez com que nossa mega-manifestao no sasse de nossos mais loucos delrios. Da parte dos Delinqentes fomos apenas eu & Srgio. Vini tinha brigado com Marlia e tava curtindo uma ressaca abissal, Jean tinha inventado um acampamento inesperado, Fbio estava numa de suas crises existenciais e nem saiu da cama e Marmita, pelo visto, ainda no tinha enjoado do Playstation Dois de seu primo. S que nem por isso o Inesperado deixou de ser cmico. gor estava sozinho, o resto da galera dele inteira tambm furou, inclusive o Maurlio, que levaria a mquina fotogrfica que nosso amigo artista Srgio usaria para cobrir o evento. S que a cena dele no alto da Praa Tiradentes foi algo cinematogrfico, no sentido dos Irmos Marx. Debaixo de um sol de meio dia, num Raro & Cruel dia de calor em Curitiba, l estava um maluco sem camisa (ela estava amarrada na cabea) portando seis Enormes & Escrotas varas verdes de bamb recm cortadas a faco para servirem de mastro. Detalhes, os candidatos oficiais cedem tubos de PVC leves a seus cabos eleitorais, ns, toscos por natureza, s tnhamos bambs mesmo. Chamar aquilo de punk dar moral demais pros punks. - Porra vio, ningum veio? - Sabe como , domingo foda, negadinha seqelada. - Mas e a? E agora? - E agora? Ah, que se foda! Vamos ns trs mesmo. E assim foi feito. E assim descobrimos que o Caos t com tudo e no d prosa. Bastou estendermos nossa bandeira de VOTE NULO! num obelisco ao lado do semforo alvo que j apareceu um louco todo de preto perguntando do que se tratava. Explicamos a coisa toda e cabamos por recrutar mais um voluntrio. O cara topou ficar hasteando a bandeira no sinal enquanto eu o gor ficvamos correndo com as nossas, sem mastro mesmo, por entre os carros. Srgio, num de seus tpicos ataques de bichie porque no poderia bater suas fotos, ficou sentando numa sombra apenas assistindo e rindo de nossas palhaadas. Foi muito divertido e, num certo sentido, at gratificante. A
maioria das pessoas aprovavam a nossa causa e achavam digna nossa atitude. Como se no bastasse todo o vento favorvel, o Alm ainda estava do nosso lado. Instalaram recentemente aqui em Curitiba aqueles odiosos painis publicitrios nos pontos de nibus. Poluio visual das mais detestveis. Acontece que o painel do ponto ao lado de onde estvamos, no sei se j estava trincado ou no sei porque caralho, simplesmente explodiu, caindo uma porrada de cacos de vidro pelo cho. Ainda comentei com uma senhora que estava esperando o nibus no ponto. - Os espritos esto do nosso lado! E assim ficou, quebrando aos poucos at o fim de nosso ato. Tudo ocorreu de forma que eu sento uma Tranqilidade & Segurana que nunca tinha experimentado em nenhum outro ataque. Cheguei ao ponto de criar umas das TAZ mais loucas de minha carreira. Estacionou um carro da PM, me ajoelhei no cho e estendi no cap do carro um cartaz com o desenho do Latuff com o dedo do meio em riste (sinal de foda-se) e a frase Anula Brasil. Aos poucos baixei o cartaz e apareceu minha singela camiseta preta escrito Foda-se. Perfeito, hilrios, os policiais apenas riram. Fazer o que? Chegou umas horas que eu e gor discursvamos feito uns loucos. Eu encarnei o Profeta Alucinado do Descaso eleitoral. Eu dava prioridade pros nibus, enquanto gor no perdoava os carros que tivessem algum smbolo de candidato. Carreata seria o banquete de nossos sonhos. Infelizmente no pintou nenhuma. No sei se pro nosso azar ou se pra nossa sorte. - No viemos aqui pra pedir voto! No viemos aqui pra pedir dinheiro! Viemos aqui unicamente pra exercer nossa liberdade de expresso!! - Chega de sustentar vagabundo minha gente! - Ambio travestida de boa vontade! Isso que a poltica!!! No final das contas do meio dia at as trs da tarde ralando no olho do sol, sem almoo, feios, de ap & sem dinheiro. Chega umas horas que cansa lutar contra o Imprio. Eu me joguei na calada e me estendi no cho. gor sentou-se na mesma calada escorado num poste. O desconhecido pi de preto revelou-se um heris da revoluo, no parou de mover a bandeira de um lado pra outro o tempo inteiro. Srgio por fim no se saiu de todo intil, ficou como nosso olheiro reparando nos comentrios dos transeuntes. Flagrou o desconhecido de preto pedindo dinheiro pro povo (sujeitinho esperto/ a do cara!!) e que muitas pessoas, mas muitas mesmo, perguntavam: - Quem ser que est pagando pra eles fazerem isso? Isso no s curioso como tambm sintomtico. Num mundo em que nada foge da lgica do capital, estranho ver pessoas se divertindo, defendendo uma idia, sem nenhum dinheiro envolvido. E o mais massa que aquilo pra ns, muito mais do que uma causa defendida, foi um jogo e um jogo muito divertido. Eu diria at insanamente divertido. To divertido que no dava vontade de parar. S paramos porque estvamos definitivamente exauridos de nossas energias vitais. Repito, lutar contra o imprio cansa. As fotos no saram. Teve um povo que at nos fotografou e ficou de enviar depois, mas at agora nada. Nossa estratgias ainda no foram totalmente revistas, mas algo diferente j foi feito, mais pessoas participaram, conheci mais doentes como eu e a coisa vai assim, avanando aos poucos. Enquanto isso l vamos ns, com nossa Delinqncia travestida de niilismo.
Nesta etapa deve-se marcar os pontos particularmente agradveis que foram comuns a mais de um jogador. Chamamos arbitrariamente esses lugares de Pontos de Poder. Inicialmente detectamos trs pontos desse tipo, de comum acordo fizemos mais Derivas at chegarmos a cinco. Marca-se tambm os caminhos trilhados comuns a mais de um jogador. Desta forma, descobrimos maneiras agradveis de se ir de um ponto a outro. E descobrimos, claro, Moradores & Vizinhos legais nessa brincadeira toda. muito importante os participantes discutirem os resultados, para que as experincias sejam compartilhadas Fase Trs At ento o jogo manteve-se na mais absoluta legalidade. Fomos todos guris de famlia. Na terceira fase que entramos no Maravilhoso Mundo da Clandestinidade. chegada a hora de contestar a Ditadura das Trajetrias. Cada jogador convocado a descobrir o menos caminho entre os cinco pontos de poder registrados na segunda fase, de modo a formar um pentgono. O caminho percorrido pulando muros, atravessando quintais, pulando muros de novo, escalando paredes, correndo sobre telhados, pendurando-se em galhos de rvores e atravessando terrenos baldios. O caminho percorrido caindo de muros, esfolando joelhos e cotovelos, sujando-se inteiro em lamaais, torcendo o tornozelo, caindo de rvores, arranhando-se com arames farpados e vidros e fugindo, o tempo inteiro, dos ces. Tudo isso registrado nos famosos mapas, que sero analisados na quarta fase do jogo. Todos os jogadores devem fazer os cinco caminhos de formao do pentgono sem revelar os outros jogadores nem por onde andou e nem o que viu. Isso s ser feito mediante a anlise dos mapas. Fase Quatro A partir dessa etapa, o resto do jogo praticado em grupo. Os caminhos descobertos so ento comparados e cada um conta as histrias que viveu durante sua jornada. Essas histrias serviro para cimentar uma certa mitologia no bando. aqui que constatamos que essa brincadeira, alm de perigosa em certos aspectos, muito divertida. Geralmente os participantes se envolveram em situaes inusitadas, assistiram cenas hilrias por partes dos moradores e tambm descobriram coisas fantsticas nos locais por onde andaram. Finalmente descoberto na prtica aquela Nova & Velha Mxima: o mapa no o territrio. nessa etapa tambm que as futuras jornadas em grupo so planejadas. De comum acordo, todos analisam os caminhos e chegam a um consenso de qual o atalho melhor une os pontos de poder. Todos os riscos de segurana desses trajetos so devidamente analisados, pois percorrer esses atalhos em vrias pessoas algo extremamente perigoso. Os jogadores podem ser presos e o jogo acabar prematuramente. Fase Cinco aqui que aparecem os Nmades da Noite, pulando muros e correndo em telhados. Essa uma fase um nvel acima em termos de chave de cadeia. Cada um dos Cinco Atalhos so percorridos pelo bando e novos Pontos de Poder, desta vez nos atalhos, nas entranhas da cidade, so registrados aps uma discusso coletiva. Esse ponto do jogo como no comeo, na parte das Derivas, quanto mais jornadas so feitas, mais resultados traro futuramente. Isso tambm se faz necessrio devido ao fato de que em certos dias, certos caminhos esto mais Vigiados & Controlados, o que faz com que certos pontos de poder sejam ignorados devido a adrenalina do perigo ou fugas apropriadas. Como nossas regras no so rgidas, muitas vezes acabamos, ao efetuar o caminho pela segunda vez, nos desviando dos percursos e descobrindo Novas & Interessantes Trajetrias. Novos & Interessantes Territrios. Descobrimos tambm o que se passa no corao dos nmades, quando a terra deixa de ser terra para tornar-se simples solo e suporte. Os caminhos passam a ser um lugar. Os caminhos passam a significar algo, a adquirirem vida. Fase Seis Na sexta etapa os jogadores passam a interferir nos Pontos de Poder descobertos coletivamente. Diversos tipos de interveno so planejadas. Os jogadores discutem o que ser feito e providenciam todo o material para criar algo que glorifique cada Ponto Especial de nossos Caminhos Secretos. Voltando aos nmades, como que a criao de osis no meio de um deserto da imaginao. Alis, chamar de deserto da imaginao um equvoco, pois as entranhas das cidades esto repletas de arte produzidas espontaneamente pelo povo que, na privacidade de seu lar, d asas a sua criatividade. Como interveno valido desde a pintura de paredes, muros, rvores e pedras, at o que as imaginaes dos jogadores forem capaz de criar. No nosso caso fizemos algumas pinturas, sinalizaes enigmticas, colocamos refeitrios de pssaros em alguns telhados, plantamos algumas plantas e planejamos outras aes ainda no realizadas. Com isso, os jogadores passam a ter uma nova relao com o territrio. Depois de descobrir nas fases iniciais os efeitos do territrio em nossas vidas, a fase passiva, agora trata-se de interferir, interagir com o territrio, numa atitude claramente ativa.
Essa fase est se estendendo indefinidamente. Essa a etapa onde estamos atualmente e acredito de todo o corao que o jogo ainda no acabou Fase Sete No sabemos nada sobre essa fase, mas acreditamos que ela exista porque seis um nmero muito feio, sete muito mais cabalstico. Tem toda aquela parada de sete chacras e no sei mais que l, o que nos leva a crer que o Jogo Psicogeogrfico deve acabar na Fase Sete, apesar de nem desconfiarmos de como isso tudo ir acabar. Francamente, espero que o jogo no acabe na dcima quinta delegacia de polcia. Para Delinqentes Desobedientes como ns, t na cara que essa porra de psicogeografia tem tudo pra dar em merda. Rapidamente detectamos & catalogamos casas & quintais fceis de serem invadidos. Descobrimos tambm Pessoas Malas & Intransigentes que so chave na hora de contestarmos valores num ataque subliminar ao cotidiano. Isso significa que a nica coisa sincera que tenho a dizer : aguardem novas merdas.
Ficamos trs semanas nesta operao, s vezes chegamos a cogitar desistir, no entanto Marmita & Gleydson estavam obstinados. - Sem mijar pra trs seus paunocs - verdade, vai ser minha estria nessa parada de Delinqncia a e t curioso. Por fim conseguimos as mudas suficientes. No dia, Sergio apareceu com um p de chuchu, umas de suas tpicas Idias Sem Noo. Trsis, nosso Velho Quebra Galho emprestou a picape pra fazermos o carreto. era uma noite sem estrelas e a muito custo ficamos acordados at as duas da matina pra executar a Operao Reino Vegetal Legal, como a chamamos. Estacionamos o carro numa rea escura a uma quadra do alvo e cuidadosamente transportamos todo o material, incluindo um garrafo de vinho, depositando no lado de dentro do muro do quintal. Aps pularmos o muro ficamos uns quinze minutos quietos, ouvindo os rudos pra nos certificarmos se a Nobre Senhora estava realmente dormindo. Segundo Marmita ela tomas umas boletas pra depresso que fazem dormir. ento comeamos a trabalhar. A sorte nossa era que tinha chovido na vspera e a terra estava fofa. O azar meu era que o pau no Schultz do Gleydson, responsvel pelas cenouras, a poucos metros na minha frente, no parava de peidar. - seu merda, desse jeito a velhinha vai acordar com essa peidorrera a - Relaxa Ari, daqui a pouco eu cago e passa. - Gley, diz pra esse teu cuzinho a que no precisa gritar, eu estou perto. A Minha tarefa era com as alfaces, apesar de no precisar cavar muito pra plant-las tem que se tomar um cuidado filho da puta pras folhas no carem ou ela se desmanchar por inteiro. E no escuro, cheirando peido, fica ainda mais complicado. Jean revelou-se um bom agricultor, em menos de meia hora os cheiros-verdes estavam todos plantados. S que em vez de nos ajudar o paunoc ficou fazendo um castelinho de terra. Marmita cuidou das couves enquanto Sergio, aquele vagabundo de uma figa, ao invs de plantar seu ridculo p de chuchu, ficou pendurando papeizinhos nas plantas. - Cara, que merda que t t fazendo? - Uma surpresinha pra temperar com arte nossa ao - Mas que surpresa? - Receitas, pra ajudar Dona Gilda a preparar bons pratos com seu presente. Logo terminei minha parte e Marmita a sua, mas Gleydson no tinha terminado nem a metade das suas cenouras. - Sua bixa, se t parar de peidar talvez o servio renda. - Nada, abre o vinho a que acho que o que t atrapalhando meu nervosismo. Demos uma pausa geral pra apreciar o Sangue de Boi. Uma nvoa e uma chuva fininha comeou a cair e pensei no absurdo da situao. A madrugada avanava selvagemente e eu pensei no absurdo da ressaca no outro dia. Horrios a cumprir, metas a cumprir, ordens a obedecer, salrios de fome a receber e pensei no absurdo que o trabalho forado. Estava viando feio quando levei um susto com a frase do Jean. - Cara, cad o Sergio? O cara tinha sumido. No era tanto a preocupao de que alguma coisa tivesse acontecido com ele, mas mais o qu aquele sem noo tivesse fazendo acontecer. Jean j estava pulando o muro pra ver se achava ele por perto quando o Monstro apareceu com um balde na mo. - No a noite da boa ao? Lavei umas roupas que estavam de molho. - Meu caralho! - Piazada, acho que temos de dar umas calcinhas novas pra Dona Gilda, esto furadas ou rasgadas. No teve jeito, Jean teve que desistir de seu castelo e nos ajudar com as cenouras. Geydson no parava de beber, peidar e falar besteiras. - A eu tava na festa de aniversrio do tio da minha mina, l em Campo Mouro. Um burga l, dono de uma concessionria, falando de aumento do dlar, petrleo e o caralho a quatro e eu falando que meu amigo foi pescar e no pegou nada. De que adianta equipamento se o man no sabe... - Cala essa boca seu porra!!! Jean definitivamente surtou. No foi um simples xingamentinho. Foi um grito mesmo. No deu nega, segundos depois ouvimos uma janela se abrir na casa ao lado. A cachorrada comeou a latir. O cagao bateu na hora. Nos escoramos todos agachados contra o muro. O Silncio entre ns era Total & Absoluto. - Seu merrrrrrda, esbravejei com os dentes cerrados - Desculpa a, viajei. Depois de Longos & Arrastados segundos levamos o maior susto de nossa carreira de Delinqentes. Uma enorma sombra sobre nossas cabeas. Era um vizinho.
- Que merda vocs esto fazendo a seus vagabundos filho de umas puta?? Cara, no sei nem explicar como se deu a parada. Ns que tentamos parar o mundo das pessoas tivemos nosso mundinho de bosta paralisado. Era s fuja lvo, fuja lco & fuja lco. Jean ainda teve o sangue frio de juntar as ferramentas enquanto o vizinho esbravejava no muro. Sergio, que finalmente tinha resolvido plantar seu chuchu, no teve tempo de se desvencilhar daquela imensa trepadeira e teve que se enrolar com ela e fugir vestindo o p de chuchu mesmo. Fugimos pela sada principal, batendo a portinha de ferro na frente e torcendo pra que as boletas fossem mesmo sonferas. Corri umas trs quadras at que vi Sergio & Seu P de Chuchu Caralho! Foi o troo mais Monstro do Pntano que j vi at hoje. Tinha dois chuchuzinhos pendurados no peito que mais pareciam um par de seios. Comeei a rir feito um retardado, minha barrigadou, eu minhas pernas afrouxaram e acabei caindo no cho, num acesso de histeria. Pior, ca numa poa de lama. Ento foram os outros que riram. Marmita me puxou. - Ari, isso no hora pra palhaada. Sergio no tinha parado, estava a meia quadra na nossa frente, alcanamos ele quase na esquina. O dia j estava clareando. Quando ele dobrou a esquina topou com o Inesperado: um bebum com uma garrafa de pinga na mo. O coitado olhou aquela Coisa, arregalou os olhos e gritou: - Grandiospai!!!!! Jogou a garrafa pro alto de e se ajoelhou diante do Monstro. - Jesus Cristo Nosso Senhor, me proteja deste demnio bixo co e juro que nunca mais boto uma gota de birita na boca!!!! Quando cheguei perto pra acalmar o cidado, o cara desmaiou. Conferi o pulso e estava O.K, e seguimos embora, rachando o bico de tanto dar risada. Chegamos na casa da v do Marmita com o sol raiando. Dona Jurema nos esperava com um caf da manh de Rebeldes Contra o Imprio. - E a meninos, conseguiram o que queriam? Marmita, falando com a boca cheia de broa de milho: - E at o que nem imaginvamos querer. Dona Jurema no entendeu nossas gargalhadas, mas foi maravilhoso.
- Manh! Tem um tio aqui! O Animal, Tongo & Topeira tratou um piazinho como senhor. Deveria estar com o crebro paralisado pelo cagao. Ao invs da manh, veio o pai. - O que foi? - Gostaria de saber se o senhor est bem. - T, mas porqu? - Por nada, mas est tudo certo? - Ah, vai procurar o que fazer nego vagabundo! E bateu a porta na cara do nosso heri. Confesso que comeei a ficar preocupado com o jogo. Talvez a birosca no fosse to Inocente & Sossegado. Jean fez sua jogada sem grande sucesso, ningum em casa. Mas com Marmita foi mais foda, a mulher se recusava a fechar a porta e deix-lo ir embora. - Pra pi! Poque t quer saber? - Nada, tia, nada. Era s pra saber. - Me enrola! T t aqui a mando do meu ex-marido, no mesmo? - O que? Nem conheo ele! - Confessa seu pi de bosta! - Tchau, tia, tchau! E picou a mula. quando chegou parecia perplexo. - Rapaz, aquela tia doente, precisa se tratar. Ramos feito umas hienas. Ento chegou minha vez. Na porta ainda tinha uma parada de Natal enfeitando. Cheguei a torcer pra que no tive ningum em casa, apesar das luzes acesas. Serei eu o Mais Novo Mais Cago? toc, toc, toc. Nada. toc, toc, toc. A porta se abriu rangendo assustadoramente. - Boa noite! A senhora est bem? Est tudo certo? No tem nada de errado ocorrendo? - meu filho, tudo bem sim, mas que simpatia! Quem voc? - Eu? - me pegou de jeito - Sim, voc mesmo, como seu nome? - Ari, mas olha s, t indo, uma boa noite pra senhora. - Pra voc tambm meu filho, tchau! e vai com Deus! Sa praticamente correndo da casa. Depois de tanta animosidade das outras vtimas, aquela atitude foi totalmente inesperada. Os outros pareciam um troo de tanto dar risada. - Ari, no sabia que t tinha medo de velhinhas simpticas. - Vo tomar nos olhos dos seus cs! E assim encerramos a primeira rodada de nosso jogo. A bagaa foi to divertida que no outro dia ficamos nos telefonando. T vai, n seu viado? Podis creeeer!!!!! Estava chovendo, mas mesmo assim no cancelamos o espetculo e a seqncia de ataques foi a mesma, Gleydson primeiro. Toc, toc, toc. - Boa noite! A senhora est bem? - O qu que , hein? - Gostaria de saber se est tudo certo, se no est nada errado. Porta batida na cara. Chegou a tremer a parede e os vidros das janelas. Gley entra na rea, ele e o goleiro, tirou a tia do srio. Ento Sergio lanou os dados. O piazinho atendeu de novo. Cambada de pais vagabundos exploradores do trabalho infantil! - Oi, tu do bem? - Tudo. - Est tudo certo? No tem nada errado? - No. - Ento tchau! - Tchau! E simplesmente saiu. Desse jeito. - cara! A no vale? - , tem que provocar. - Foda-se, no combinamos isso antes e no meio do jogo no se mexem em regras. Definitivamente Jean no deu sorte (ou deu?), ningum em casa de novo. Agora eu penso, deve ter sido o cago do Sergio quem escolheu aquela casa. Quando foi o Marmita, foi preocupado com a reao da coroa. - Voc de novo, ? No deu tempo nem de falar.
- Escuta aqui, diz praquele desgraado que eu fao o que bem quiser da minha vida e que ele que fique com aquela vagabunda que se deus existe ainda vai acabar tirando tudo o que ele tem!! Porta batida na cara dois ponto zero. Agora era comigo a encrenca. Desta vez trs batidas na porta foram suficientes. - Oi querido! - Gostaria de saber se a senhora est bem. - Claro, estou tima, agora melhor ainda, entre! - No, no, s gostaria de saber se est tudo certo, se no est nada errado. - Nadinha de nada, entre meu filho! - Tchau, tia, tchau! Dessa vez sa correndo mesmo, tropecei na calada e quase ca. Encontrei a galera rolando na grama, no preciso nem dizer fazendo o qu. A terceira rodada foi aguardada com ansiedade. Dela poderia sair o grande campeo. Gleydson & Marmita, os grandes favoritos ao ttulo. E olha, no posso garantir se eles estavam satisfeitos com isso. Gleydson com a bola. Toc, toc, toc. A porta abriu-se bruscamente e acho que a rua inteira pode ouvir os berros da mal comida - Vai tomar no teu c! C! C! C! Porta batida na cara trs ponto zero. Gleydson voltou andando feito um zumbi. Olhar perdido num horizonte vazio. O jogo ficou quente. nimos acirrados. Depois de se recuperar Gleydson comeou a afinar o violo. - hoje que essa viagem acaba, sinto isso na pele. Srgio se cagou, ameaou desistir e tivemos que empurr-lo de novo. Toc, toc, toc. Desta vez no deu sorte com o piazinho escravo, quem atendeu foi o pai. Mais um que no teve chance nem de falar. - Escuta aqui seu preto sujo e desocupado - o cara apelou! - Se t bater mais uma vez na porra da porta da minha casa pra nos perturbar eu juro que dou um tiro bem no meio dessa tua fua que mais parece um c com orelhas! E porta batida na cara quatro ponto zero e j estou perdendo as contas. Dessa vez ningum riu, apenas risadinhas nervosas. Jean nem jogou, casa vazia, no cabia em si de tanta frustrao. - Foi t que escolheu, n seu pau no c? - apontando pro Sergio. - Quer trocar? - Sem briguinha besta, vai Marmita! Toc, toc, toc. Toc, toc, toc, toc, toc, toc! De repente as luzes se apagaram. Bola na trave, a ex-mulher do misterioso ex-marido no quis abrir. Marmita parecia at aliviado. - Vai Ari! Nessas alturas dos acontecimentos eu j estava conformado com minha condio de perdedor e estava disposto a relaxar e gozar. Quando a tia abriu aquela porta com aquele sorrriso e a aquela simpatia, aceitei o convite e entrei. Comeou a conversar comigo, a elogiar minha atitude atenciosa, que no se via mais isso hoje em dia, a falar do prefeito que baixou a passagem pra um Real no domingo, o Severino Cavalcanti, o Papa, o Tsunami, o marido que trampava asfaltando rodovias e que no lhe dava ateno e que andava bebendo... O Marido? Meu pensamento congelou. Em verdade vos digo: nem todas as sincronicidades vem pro bem. O barulho de chaves na porta era o marido da cidadoa. Quando a porta abriu senti o bafo de cana e a encrenca em que eu estava metido. Uma barriga enorme, um bigode enorme e uns braes dessa idade. - O que caralho esse moleque? - Calma Agenor, j te explico! - Eu v fud com esse moleque! Saltei por cima do sof em direo a porta e levei a maior seca do lado do ouvido que alqum pode levar nessa galxia. Num movimento digno de Jaquie Chan consegui me desviar da quina da porta. Sa gatinhando pela calada e o tio voou por cima de mim. Por sorte estava bbado e quando se levantou eu j estava na rua. A Taa do Mundo nossa!! Sou Delinqente, no h quem poa! Fantstico, a adrenalina me transformou e eu ria histericamente enquanto o ouvido zunia a galera batia palmas. - Entreguem a flor! Bateram na porta e apenas ouviram: - Isso, bate e espera que t ligando pra polcia!! Jean segurou a cifra e o Aleijado & Ignorante musicalmente Gleydson Schultz dedilhou as primeiras notas e ns:
- All we are saying is give peace a chance All we are saying is give peace a chance C'mon Ev'rybody's... Fomos embora felizes e vitoriosos, e talvez, eu disse talvez, tenhamos mudado o mundo sem saber.