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COANDO O SACO

Copyright 2013, 2016 por Jnior Cassis


Todos os direitos reservados.
Ttulo original: Coando o Saco Histrias para ler em seu tempo livre ou mesmo quando
estiver ocupado

Escrito e editado por: Jnior Cassis


Design e Capa: Jnior Cassis

Qualquer semelhana entre nomes, lugares e acontecimentos, nos contos, mera


coincidncia.

COANDO O SACO
DIY feat. Obra do Tinhoso ..........................................................................4
O dia que eu conheci o Twitter ................................................................9
O honroso dia que vim a ser cantor de Bingo ou a Odisseia
Bingal .............................................................................................................15
Quilo dos Barrocos, O ...............................................................................24
O linguado - Uma histria sobre traio e reencontro ...................32
gua da Bica ou o Curioso caso de Cinda Boca Doce .................35
Rapsdia Matinal........................................................................................38
Por essas bandas ........................................................................................42
Os Brutos Tambm Amam .......................................................................49
O Mendigo da Pracinha ...........................................................................61
12 formas de irritar seu psiclogo .........................................................67
Para sempre abelinha ..............................................................................69
Contos Infantis Modernos: Zinho, o zumbizinho ................................80
Contos Inacabados: O Projeto X ...........................................................86
Esquadro Geritrico ................................................................................91
10 formas de passar seu tempo em um banheiro pblico ............99
Uma puta cachorrada ............................................................................100
Eu odeio o calor........................................................................................105

DIY feat. Obra do Tinhoso


Em uma tarde de domingo vocs sabem que a cabea da gente
vira passarela do Diabo. No muito diferente de nossos antepassados,
estava deitado na cama assistindo vdeos do YouTube.
Que maravilha o YouTube, uma imensido de cultura! Fiz acesso
pgina principal e resolvi dar uma olhada naquela seo de vdeos
sugeridos, aquela seo que parece entregador de panfleto na rua, que a
gente passa correndo sem dirigir o olhar.
Inocentemente percorri o olhar para saber o leque de opes que
o YouTube me reservara.
Mal sabia eu que aquela seria o incio de um fatdico dia! Oh, se
eu soubesse os horrores que me aguardariam nas horas que viriam, jamais
teria assistido aquele vdeo demonaco.
A sugesto mais aprumada me parecia ser um vdeo chamado
DIY (Monte Voc Mesmo). No vdeo uma jovem senhorita, no mais que
seus 17 anos, idade flor da pele! Ah sim, me lembro dos meus tempos
de jovem. poca magnfica onde eu escalava o p de laranja do vizinho
para conseguir um sinal de celular.
No vdeo de hoje ela ensinaria outras meninas da mesma idade e
simpatizantes
da
arte
clssica-barroca
como
fazer
um
abajour (popularmente chamado abajur) partir de uma garrafa de vidro.
Maravilhado ainda era pouco para descrever a sensao que senti.
No vdeo ela usava uma garrafa de uma bebida desenvolvida por um
andarilho chamado Johnny. Aps consumido o contedo etlico seria
possvel realizar a faanha.
Com alguns poucos materiais e uma inspirao de Macgyver ela
ento transformou aquele vasilhame em um lindo abajour (...jur, se
preferir).

No me contive e assisti mais algumas vezes ao vdeo,


convencido de que aquilo era realmente fcil de fazer. Mas assim o
Diabo, meus camaradas. De palavra macia e arrebatadora. Por um
momento baixei minha guarda em CristoTM e resolvi procurar materiais
semelhantes para poder fazer tal arranjo.
Sa como um desesperado casa a fora procurando tais materiais,
como se estivesse numa cruzada que j foi muito repercutida em mbito
nacional comandada pelo Oficial Gugu. Em minha mente ainda posso
ouvir suas eternas palavras Valendooo!.
A comear pela garrafa, no pude encontrar algo to parecido
com o que o vdeo sugeria na geladeira. S pudera encontrar latas de
cerveja (leia cerva ou breja se voc jovem). Recorri ao armrio e l s
pude encontrar vidros de azeite e S Cco. A minha sana ficava cada vez
maior, ento resolvi recorrer ao armarinho de bebidas. No encontrei
nada muito vistoso, alm de uns vidros dos malditos espumantes Cereser,
me encarando ali como fantasmas de natais passados. Quase desistente
remexi um pouco dentre as garrafas esquecidas e empoeiradas e pude
encontrar o que poderia vir a se tornar a soluo do problema: uma
garrafa de pinga Cura Corno que mame trouxera de uma de suas
expedies ao Nordeste para papai.
Abracei a garrafa como quem v um amigo de longa data. Mas
ainda havia outro problema a busca de outros materiais.
Eram necessrias ferramentas, soquetes e interruptores, cabos,
objetos de um dialeto estranho ao qual eu estava ainda tomando
conhecimento.
Papai tem um grande armrio, onde certa vez j achei, escondidas,
algumas revistas de cunho n artstico. Provavelmente papai as escondera
de mame, pois ela sempre detestara arte barata, sempre preferiu decorar
a casa com quadros que representavam a vida litornea, quadros esses
provindos de grandes artistas que trabalham apenas com materiais que a
natureza d.

No armrio de papai encontrei um mundo de coisas, coisas que


eu jamais poderia imaginar para qu serviriam, porm ali fui feliz por um
instante, pois encontrara os materiais necessrios para poder terminar o
projeto do mal.
Fui ao meu laboratrio, confesso que na verdade foi na mesa da
cozinha, depois que tirei o descanso de mesa rendado e a flor plastificada
de centro. Comecei a colocar em prtica aquele plano maligno. Eu estava
muito consumido, talvez at anjos tivessem sussurrado em meu ouvido
para que eu abandonasse aquilo e fosse fazer uma cruzadinha da Letro,
mas no pude ouvi-los.
Terminada a criao ainda faltava o toque final: a cpula do
abajour (jur). Como eu poderia ter esquecido de tal coisa? A Desgraa se
abateu sobre mim. Precisei recorrer geladeira e abri sua porta para
pensar assim como Dumbledore mergulhava sua cabea na
Penseira. Passei alguns segundos encarando uma garrafa meio vazia de
coca e um queijo que j comeava a exalar um cheiro incmodo e ento
me ocorreu ir vizinha ver se por l havia uma cpula.
Ding dong Ding dong
- Dona Ana, sou eu. Seu vizinho!
Dona Ana, uma senhoura bojuda, de bochechas bem vermelhas e
cabelo louro-abranqueado, veio em minha direo rebolando em suas
tamancas.
- Menino?! Sua me est bem?
- Est sim D. Ana, sabe o que que , eu estava pensando aqui e a senhora
tem
abajour?
- Qu?
- Abajour.
- Qu?

- que eu estou precisando de uma cpula de um abajour e queria saber


se a senhora no poderia me ceder uma.
A confuso era clara no rosto de D. Ana, pensei E agora?
- Menino, o que voc t aprontando?
No teve outro jeito, fui obrigado a mostrar o vdeo a D. Ana para
que ela pudesse compartilhar de to jubiloso trabalho! S digo uma coisa,
camaradas: Quando o Diabo quer, ele faz de tudo!
D. Ana pareceu muito satisfeita em me dizer que teria uma
cpula, mas me fez prometer que eu a devolveria depois.
Muito agradecido fui de volta a casa com uma cpula rosa com
detalhes de unicrnio da neta de D. Ana.
Finalmente voltei minha criao e encaixei a cpula. O tempo
era perfeito, j que a noite j chegava. Olhei para minha criao assim
como Dr. Frankenstein encarou sua criatura. Na base uma garrafa
amarronzada de Cura Corno, cheia de fitas isolantes para esconder
detalhes que no poderiam ser vistos e em cima, como uma cereja no
bolo, a cpula rosa de cavalos chifrados.
Levei o plug tomada e seria s alegria! A vontade do Diabo
estava era feita, isso sim.
Apertei o interruptor e POFT! POFT?
Um estampido surdo e... escurido! O que dera errado?
Eu certamente no sei. Mas escrevo esta anedota em um pedao
de papel sobre luz de um toco de vela da santinha que pude encontrar
em cima da geladeira da cozinha.
Aguardo meus pais voltarem. Estou sozinho, preciso de ajuda e
provises.
Se voc est lendo isso, peo que venha ao meu resgate e lhe rogo:
Pelo amor de Deus, no faa voc mesmo! Isso pegadinha do Tinhoso!

Agradecemos a preferncia.

Texto transcrito do manuscrito em saco de po da padaria

O dia que eu conheci o Twitter


Estava andando sem rumo, estava ainda um pouco confuso e meio
cambaleante, pois tinha voltado de uma festa na noite anterior com
pessoas mascaradas que entoavam gritos, que pareciam ser de dio! As
pessoas estavam em polvorosa por algum que havia roubado as roupas
intimas de algum para fazer um pano de prato. At agora no sei como
cheguei l e mistrio ainda maior como eu sara.
Rumava em direo minha casa, como diz a molecada: estava
pegando o caminho da roa. No metr percebi uma certa agitao e por
um instante fiquei com medo de ser aquela gente achando que eu que
roubara a pea, mas felizmente no se tratava disso.
As pessoas olhavam pelas janelas enquanto luzes piscavam e o
vago ribombava em barulhos metlicos.
No demorou muito para que entre os clares aparecessem
passarinhos azuis piando e pode at ser imaginao, de novo, me
perdoem, eu estava um pouco confuso, mas eu via Jogos da Velha e
Arrobas voando e passando por coraes.
No me segurei mais e cheguei a um senhor que admirava tudo
aquilo:
- Oi, por favor. Esse trem ainda t indo sentido Jabaquara, n?
Nada.
- Moo! Oi, desculpa! Mas o trem t indo pro Jabaquara? dessa vez
cutuquei o brao do senhor.
- Qual a tua, meu?
- Jabaquara!
Antes que o senhor pudesse dizer qualquer coisa a voz no
microfone ecoou dentro do vago Prxima parada (next station) Twitter.
Desembarque pelo lado esquerdo do trem.
9

Eu no tinha entendido muito bem o que dissera a voz, mas como


eu nunca entendo apenas assumi que ainda estava sob efeito do lcool e
voltei ao meu lugar. O trem finalmente mostrava sinais de que iria parar
e comevamos a chegar plataforma.
O trem ento parou e comearam a descer todos os passageiros,
decidi que no iria ficar parado ali e desci tambm. Logo reconheci que
aquele no poderia ser o Jabaquara, nem tanto pelo lugar em si, mas pela
falta que senti do agradvel som de pessoas bradando Praia, praia, praia.
Litoral., do cheiro de colnia Musk e pelo pitoresco estilo clssicovitoriano da renomada marca Oakley.
No senhor, aquele definitivamente no era o Jabaquara. Parecia
mais o Umbral.
Pessoas reclamavam de fome e sono, andavam como mortosvivos para l e para c. At pareciam bastante comigo, mas a minha dor
de cabea no estava me deixando pensar direito naquela altura do
campeonato.
E falando em campeonato, no meio de tantas pessoas vi uma que
se destacava, mas ele tinha um grande crculo azul com um sinal no
meio, quando me aproximei vi que ele lembrava um famoso comentarista
esportivo que vivia chamando nossa ateno para um lance.
Como todos pareciam inteirados de algo que eu ainda no fazia
ideia eu no podia mostrar que eu era um estranho ali, precisaria me
misturar:
- E a meu chapa, qual a jogada? Sucesso.
Ao mesmo passo que este gritou para mim:
- ESTOU INDO PRA TRANSA AT+
E como o coelho branco da Alice, atrasado para o ch, ele saiu
correndo passando pela multido. Eu sa correndo atrs dele, bvio.

10

Passando pelas pessoas esbarrei em outra figura, dessa vez de


uma senhora mope, que se eu no me engano era uma cantora que a
minha me adorava, mas no meio da confuso s pude perguntar:
- Por favor, voc sabe para onde vai aquele senhor? Tentei apontar, mas
ele j tinha sumido.
- OIEEEEEE.....TO COM ( FOME)...NUNCA SEI A HORA CERTA D
COMER...TO COM FOME....TO COM FOME E TO COM
FOMEEEEE.
- Eu sei! Aqui todo mundo s parece ter fome e sono, mas por favor, me
ajude. Estou cansado de correr, tenho sede e preciso achar aquele senhor
que passou correndo por aqui.
- GALERINHA...Q CALOR ESTE?? DEUS MEU ME DERRETO
EM BARRAS D GELO...SE EU FOSSE UM PICOLE ..ESTARIA
HOJE NA BOCA D TDS...RSRSRRSRS CREDOOOOO
Percebendo aquilo como uma tentativa malsucedida de fazer
contato resolvi ignorar a senhora e sair correndo atrs do senhor.
Agora estava mais difcil, pois eu o perdera de vista. Mas eu sabia
que ele era o nico que poderia me ajudar, ento persisti.
Passei por pessoas que se aproximavam de voc e davam um
caloroso Oi, mas a conversa nunca evolua mais do que isso.
At encontrei com um Comprade, mas quando falei com ele, me
respondeu:
- Gente s entre pra. Da um oi agora vou dormir amanha cedo
De novo.
Me escorei no cais de um porto e fiquei admirando, por um
instante, a paisagem, na minha cabea tudo parecia um breu. Enquanto
olhava para o mar de longe vi uma baleia sendo carregada pelos mesmos
passarinhos que eu vira e logo eu sabia que algo estava errado.
Meu Compadre havia me alcanado, chegou a mim e disse:
11

- Gente nao foi dessa vez


Estava pronto para concordar, mas apenas suspirei. J quase
desistia quando de longe vi a esperana voltar. O senhor passara correndo
e entrara numa casa.
Infelizmente fui obrigado a deixar meu compadre para trs, afinal
de contas, farinha pouca, o meu piro primeiro. Eu precisava sair daquele
lugar.
Como num pesadelo em que as nossas pernas falham e no
conseguimos mais correr, tentava chegar na casa, porm quanto mais eu
corria, mais distante a casa parecia.
Enquanto isso algumas pessoas gritavam: Twitter, o melhor
lugar!
Tudo aquilo parecia um rito estranho! Mas a minha persistncia
era maior. Eis que uma Rainha veio em minha defesa, assim como
Gandalf defendeu os seus de Balrog na ponte, sem cajado, mas com um
disco voador ela veio ao meu resgate e me estendeu a mo enquanto disse
aos outros:
- fui vcs no merecem falar comigo nem com meu anjo
Ela me levou em sua nave e ento a casa realmente comeava a
ficar mais prxima. Quando chegamos ela me disse palavras que jamais
esquecerei:
- Esto me chamando e preciso voltar pra gravao. A gente se fala
amanh! Adorei isso aqui!!!
E num piscar de olhos eu estava de frente pra casa.
Fiquei olhando por alguns segundos, buscando uma coragem em
meu mago, eu estava me sentindo estranho (mais tarde soube distinguir
que era a fome de que tantos comentavam), mas tomei a coragem e fui.

12

Assim que passei da porta, ela se fechou atrs de mim. De repente


eu estava no meio de uma sala, cheia de espelhos direcionados a mim. Eu
era... infinito.
Fiquei alguns segundos parado, at que eu ouvi atrs de mim:
- Oi!
Virei, e apenas meu reflexo.
- Gente, que fome! ouvi algum gritar, com uma voz familiar.
Virei, de novo, s o meu reflexo.
Macacos me mordam, o que estava acontecendo?
Quando bem na minha frente meu reflexo comea a se
movimentar. Mesmo eu estando parado no mesmo lugar, ento eu digo
(ou melhor, meu reflexo diz):
- Al Twitter, bom dia! S passando pra desejar um timo dia!
Confuso.
Agora do meu lado:
- No consigo dormir. Boa noite.
Atrs:
- Um vcio: azeitona preta
De repente todos comeam a falar:
- Estou de bom humor! Repassem!
-Geente, e amanh ainda s quarta... Chega logo minhas frias.
- Que friozinho esse? Vou dormir, boa noite!
- Quero comer frango.
Aquilo era insuportvel. Me encolhi e deitei no cho enquanto
tapava os meus ouvidos.
13

Tudo parecia rodar e girar. E rodar e girar. As vozes ficavam mais


e mais altas.
Mas l longe eu podia ouvir uma outra voz, achei que eram as
trombetas divinas que haviam chegado para me levar para a casa nova.
Ainda no conseguia ouvir bem, mas parecia um chamado, talvez?
Mais alto...
- ...ssss ...C ...L...r ...ssa...
Minha mente trabalhava para decifrar aquilo. Seria uma
mensagem criptografada?
- Sssai... Com... Vem...
Ento num choque, abri os olhos e finalmente ouvi:
- SAI DA PORRA DESSE COMPUTADOR E VEM LAVAR A
LOUA!
E assim amigos, voltei para casa.
No sei se tudo se passou de um sonho, mas espero um dia poder
me aventurar nessa terra de novo.

14

O honroso dia que vim a ser cantor de Bingo


ou a Odisseia Bingal
Vivo numa comunidade pequena, praticamente afastada do que
chamamos de realidade. Comunidade esta que est localizada prxima
regio do Terminal Varginha em So Paulo, Brazil (Brasil, se voc for
do pas).
Junho, como de costume, comemoramos a importante data do Dia
de So Marcelino Champagnat (Fundador da Congregao dos Irmos
Maristas), mas secundariamente comemoramos as festas Juninas. Uma
festa que encheria os olhos do Deus Baco, regada a bebida e comidas
tpicas brasileiras, tais quais como esfirra do Habibs e refrigerante Dolly.
Todo ano nossa comunidade promove uma celebrao Junina,
onde reunimos vizinhos e simpatizantes de nossa pequena reunio.
Ao longo dos anos fomos perdendo figuras histricas e
importantes de nossa comunidade, que nos fazem muita falta, bem como
Seu Antnio (in memoriam), renomado e reconhecido profissional de
Portarias, que sempre ficara responsvel pelo nosso santo churrasquinho
com farofa nas festas.
J diz a tradio, desde muito anos, quando meu av ainda
administrava nossa comunidade, que cada morador que comparecesse
deveria levar um prato doce ou salgado e um, popularmente conhecido
como mia guela, refresco.
Um dia antes de nossa comemorao alguns vizinhos escalados
se renem para fazer a montagem das barracas de comes e bebes e da
pescaria, que onde eu mais exatamente entro nessa nossa pequena
aventura. Muito embora eu seja filho do lder de nosso povoado (um
ttulo que foi tomado de meu av em meados de agosto de 1992, mas que
foi reconquistado por meu pai durante a Batalha da Reunio de Ata de
2003, e que eu espero um dia ser passado a mim), eu no tenho muito
contato com os moradores de nosso vilarejo, mas quando o dever chama
15

sou o filho que no foge luta! Pelo 3 ano consecutivo fui escalado para
o prestigioso cargo de Caixa da pescaria.
Todos os anos aqueles pequenos olhinhos me encaram com
admirao quando chegam ao Caixa e pedem com toda a sua animao:
Tio, me d uma pescaria?
Por fora eu dou uma gostosa risada em resposta, mas por dentro
me lembro de uma grande anedota de nossa aclamada cantora e
compositora Maria Bethnia, que eu jamais poderia replicar com
tamanha fidelidade, portanto, deixo aqui com vocs um material para
consulta: https://www.youtube.com/watch?v=khAMpjW-hPQ
Assim passo o perodo de nossa celebrao.
Este anos no pudera ser diferente e assumi o meu posto,
devidamente uniformizado, como manda o figurino, com camisa xadrez
e aquela sobrancelha ajuntada feita com lpis de olho.
A festa se iniciara! E logo iam chegando os vizinhos, atrados pela
msica Sertanejo-Acadmica, assim como os ratos eram atrados pelo
Flautista de Hamelin para fora da cidade.
Em suas mos podiam se ver bandejas carregadas com comida
para deleite de todos.
Muito embora a chuva fosse colossal, isso no impedia que as
pessoas chegassem e se aconchegassem de baixo das barracas. Logo o
burburinho aumentava mais e mais e pde se ouvir:
- NANDA! NANDA! OLHA O BOLO MENINA, T DEIXANDO
CAIR CHUVA NO BOLO! VAI MOLHAR TUDO! tratava-se da me
de Fernanda que gritava sobre a falta de ateno da filha ao carregar o
bolo para o balco de comidas.
A chuva ainda caia fortemente e sem cessar e como de praxe as
conversas se iniciavam com um caloroso:

16

- Que chuva, no rapaz?


Quando foi decidido que j havia um nmero considervel de
moradores reunidos, ngela, a responsvel pelo Bingo, comeou a
vender as cartelas para o jogo.
- OLHA A CARTELA DO BINGO! bradava ngela SO 3 POR 10!
Ieda, uma vizinha que se encontrava conversando comigo
chamou por ngela:
- NGELA, QUANTO QUE T O BINGO?
- Ieda, menina, que bom te ver aqui! T 3 por 10 as cartela.
- Mas 3 por 10, ngela? Que isso? No tenho dinheiro pra isso, no.
- Ah, Ieda, libera esse dinheiro ai! 10 reaizinhos, s! As prenda to boas,
eu mesma comprei. disse ngela, orgulhosa.
- Ai, menina. Preciso ver se eu tenho aqui! disse Ieda revirando os
bolsos. Valdo, vem c! VALDO?! Vem c! C tem 10 conto, ai?
Valdo, o esposo de Ieda, comeou ento a procurar a carteira nos
bolsos, tateando sua jaqueta e os bolsos de suas calas. At que achou a
sua carteira e conferiu para ver se encontrava a quantia requisitada.
Achou e entregou a sua esposa, que entregou ngela, que por
sua vez entregou a Ieda as cartelas, que entregou ao seu marido para que
guardasse at a hora que comeasse o Bingo.
Por volta de uma hora de festa j havia se passado e ngela j
tinha vendido quase todas as cartelas, mas ainda tinha um problema.
Maria do Carmo (mais conhecida como Mariazinha ou do Carmo, para
os achegados), ainda no havia chegado. Ela, j por quase 10 anos, era a
cantora oficial de Bingo. O tempo passava e o falatrio sobre o paradeiro
de Do Carmo se alastrava como fogo na palha seca. Falavam at de
cancelar o Bingo, afinal de contas um Bingo sem a Do Carmo no poderia
ser Bingo.

17

Eu mesmo estava muito em choque, pois sempre fora um seguidor


do trabalho de Do Carmo.
Finalmente conseguiram contato com a nossa diva bingal e para
espanto de todos ela no poderia chegar a tempo para festa. Fora para a
casa de uma irm em Campinas e no conseguiria voltar a tempo devido
ao trnsito e chuva.
Quando a notcia foi repassada na festa houveram inmeros
gritinhos de horror e pde-se ouvir algum gritar DESGRAA!, soube
at que Dona Mrcia desmaiou devido ao choque, fato narrado por seu
filho.
s pressas precisaram recorrer uma substituio! Em respeito
aos grandes nomes do Showbiz: O Show deve continuar.
Recorreram uma rpida escalao entre os ancios de nossa
comunidade e o grande escolhido fora seu Mrio, que muito embora
estivesse passando por uma gripe e no conhecesse Corega Tabs, pois a
chapa inferior encontrava-se um pouco frouxa, Seu Mrio conhecia o
grande vocbulo bingal para que pudesse haver uma certa fluncia
durante o jogo. Seu Mrio era um entusiasta da arte do Bingo, frequentou
casas de Bingo por muitos anos, at mesmo quando estas foram
proibidas.
Embora alguns protestos, S. Mrio tomou o lugar, microfone na
mo e culos na ponta do nariz, tudo estava preparado.
A coisa parecia andar bem, apesar de algumas confuses com
nmeros terminados em 06 e 09, pois S. Mrio no conseguia enxergar
os tracinhos em baixo para distino.
A partida rolava e vez ou outra S. Mrio atiava a galera: Quem
t na ba?
Gritos de aprovao.
A partida era de cartela cheia e o prmio era uma linda manta em
microfibra com estampa de oncinha. Era tudo o que o povo queria.

18

- I dois patinhos na lagoa, I 22!


A boa! Chama a boa!, alguns gritavam.
- G 59!
T por uma!
- 74! anunciou S. Mrio. , novamente, 65!
BINGO!
Ah, pobre S. Mrio, se ele soubesse o que lhe aguardava nesse
dia, ele teria cuidado melhor de sua sade ao longo dos anos. Beth, aquela
que gritou Bingo!, estava do lado de S. Mrio, este, por sua vez, no
imaginava que algum to prximo de si ganharia, quando ouviu
Bingo!, devido a um problema no corao, tomou um susto muito forte,
to forte que at deixou cair o microfone em sua mo.
S. Mrio, ficou plido e ofegante, mais branco que o branco da
cartela de bingo.
Naquela noite, S. Mrio precisou ser levado s pressas ao Pronto
Socorro e no pde cumprir com sua funo como cantor de Bingo. Mais
uma vez a comunidade recebera um terrvel golpe, quase que uma coisa
armada do destino para que aquele ano no tivesse o jogo.
As vizinhas mais religiosas diziam que aquilo era obra de bruxaria
e era mandinga da Do Carmo pra que ningum substitusse seu cargo.
Poucas pessoas tm conhecimento do que irei relatar aqui, porm
sempre fora um sonho meu poder cantar uma rodada de Bingo.
Desde criana eu j era um grande admirador da arte de uma boa
bingada. Sempre quando ia com a minha me e tia nas casas de bingo eu
ficava encantado e deslumbrado com aquela vida. Imagine s, todas as
pessoas ali, reunidas para te ouvir, ansiosas por suas palavras. Aquilo era
prestgio.
Dessa vez o assunto sobre o cancelamento do Bingo tomou
proporo mais sria.
19

E eu no poderia ficar parado vendo o caos e o desespero tomar


conta do nosso povoado. Ainda que eu no fosse completamente fluente
na arte do Bingo eu sabia da minha capacidade avanada! Titubeei,
claro, mas de novo: um filho teu no foge luta!
- Eu me voluntario! Eu me voluntario como cantor do Bingo disse eu
atrs do balco do caixa.
Talvez no o melhor jeito de me candidatar a um cargo, mas
sempre fui muito amante da cultura infanto-juvenil. Algumas pessoas
pararam de correr e me olharam espantadas. Algumas com um escrnio
evidente em suas faces. Mas eu no ligava.
- Voc? disse ngela. R! Voc no poderia. No passa de um
moleque.
Meu pai, que estava ajudando na barraca das comidinhas veio
correndo ao meu encontro.
- Filho, o que voc est fazendo?
- Eu posso fazer isso! Estou preparado. Venho me preparando toda a
minha vida para esse momento e eu sinto, eu sinto, que agora a minha
chance de eu provar o meu valor.
- Mas filho, isso uma tremenda responsabilidade e outra, esto falando
sobre uma maldio sobre o cargo.
- Pai, querido! No te preocupes. No h maldio, S. Mrio j era
mesmo velho e teve um piripaque com o grito da Beth.
Eu ento sa do meu posto e comecei a me dirigir para o
palanquezinho do Bingo. As pessoas abriam caminho para que eu
passasse, sem dizer nada. O nervosismo tomava conta de mim, mas eu
no poderia mais voltar atrs.
Cheguei ao palanque, tomei o microfone e disse: Boa noite
pessoar!
Algumas vozes desanimadas me responderam.
20

- Vamos dar continuidade ao nosso Bingo, s!


Ainda nada, eu percebia que aquela seria uma plateia difcil de
agradar.
- Gente, vamos pra segunda rodada do Bingo! Agora o prmio vai ser um
lindo... Um lindo... (Qual era o prmio?)
- Um porta guardanapo inox. sussurrou ngela me meu ouvido.
- UM LINDO PORTA GUARDANAPO INOX. Droga, o prmio no
era muito favorvel. Vamos ento girando aqui nossas pedras e a
primeira pedra : G 51, uma boa ideia!
Algumas pessoas ergueram suas cabeas e me olharam, ainda
meio desconfiadas.
Shack. Shack. Shack. Shack. As pedras se batiam uma com as
outras.
- A prxima pedra : N 33, a idade de Cristo!
Ainda desconfiados, mas eu j tinha mais ateno.
Shack. Shack. Shack. Shack.
- B, comeou o Bingo, B 1.
Alguns sorrisos tmidos.
Shack. Shack. Shack. Shack.
- Quem ainda no marcou nada? perguntei. Algumas pessoas
levantaram a mo. Olha l, essa aqui ento pra vocs. De novo, B,
as canelas da Olvia, B 11.
Pude ento ouvir alguns risinhos.
Assim foi indo a rodada, bem aos poucos eu via que eu conseguia
conquistar aquele pblico.
- Olha a, um carro, hein? Iiii 30!

21

- Quem t com sorte ai? Agora vai ficar com azar, deu B 13!
- Idade da dvida: Iii 24!
As pessoas j se soltavam mais, pareciam mais vontade comigo
no palanque. At que algum grita: A boa! Chama a boa!
Indescritvel, o que eu posso dizer sobre essa sensao. Esperei
anos por esse momento e finalmente ele chegara. Apesar da minha forte
emoo e de sentir meu olho marejar um pouco, eu no podia fraquejar
naquele instante.
- Agora vai ser a boa! - Shack. Shack. Shack. Shack. O , olha a,
essa vai pros danadinhos, O 69!
- G 54
- N 34
- B 12
- I 19
- 0 71
BINGO! E o povo foi loucura! Ao longe eu podia ver o brilho
nos olhos marejados de orgulho do meu pai.
A felicidade era geral! O Bingo fora salvo!
A noite terminou e muitas pessoas vieram me parabenizar.
Algumas disseram que ficaram muito satisfeitas com a minha releitura
em cima do Bingo tradicional Disseram que eu era uma voz jovem e que
precisava ser ouvida.
E foi assim, meus caros, o dia em que eu narrei o Bingo!
Desejo timas festividades todos.
Grato.

22

[conto baseado em fatos irreais - ainda carrego o sonho de cantar Bingo]

23

Quilo dos Barrocos, O


A nossa histria comea muito antes da grande era onde as
pessoas podiam pedir comida atravs de seus telefones espertos
(smartphones).
O dia estava ensolarado e fazia muito calor, no se podia ver uma
nuvem no cu. As pessoas levantavam de suas camas, tomavam seus
banhos, bebiam seus cafs e saiam de casa para poder torrar no Sol.
Ainda pela manh, as pessoas checavam seus telefones com
notificaes de redes sociais engraadinhas com mensagens sobre novas
estaes, como EutonoInferno, e sobre o quanto estaramos danados
(fudidos, se voc preferir) se o segundo Sol da Cssia Eller chegasse.
Eu sa de casa, pronto para a batalha! Algo me avisava sobre um
dia desafiador.
Cheguei ao ponto de nibus e esperei pela minha carruagem, l j
se encontravam algumas senhouras bojudas, calando sandlias, e se
abanando com grandes pastas de exame mdico, meneando suas cabeas
procurando a primeira vtima do dia. E aquela vtima seria ningum
menos do que eu.
Tentei achar um pedacinho de sombra, que por meu azar, era bem
do lado de uma dessas senhouras, hoje sei o porqu ningum quisera
aquele osis, pois na verdade no se tratava de uma iluso.
- Ai, mas t to calor e esse nibus no passa. disse a senhoura dirigindo
a palavra a minha pessoa.
Eu estava usando fones de ouvido, em geral, para algumas
pessoas esse um sinal claro de quando no queremos conversar, mas
aquelas vboras so treinadas! Tm aqueles olhinhos de v, comeam
conversando com voc sobre nada e quando voc se d por conta j as
est acompanhando para o mdico. Mas de qualquer forma mame me
ensinara bem a prestar ateno quando algum falava, eu tinha a marca

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de uma chinela para me lembrar, ento tirei meu fone, estendi meu
pescoo e disse:
- Oi?
- Esse calor e esse nibus que no passa. Uma falta de respeito com a
gente.
- Nossa, verdade. Mas essa linha assim mesmo. acusei em vo, pois
na verdade eu nunca reparara nisso.
- Eu j t ficando atrasada pro meu mdico.
- , depois a gente atrasa e eles no atendem a gente, n?
Eu no entendia onde aquela conversa iria chegar, mas de certo
eu sabia que eu gostaria de voltar a ouvir The Best of Cher no meu
celular.
Antes que a senhoura pudesse dizer mais alguma coisa o nibus
passou, finalmente eu poderia voltar a ouvir minha msica
tranquilamente.
Como de costume, assim quando o nibus para, um pouco antes
j se forma uma aglomerao de idosos, que se movem em bandos em
direo porta, hoje no foi diferente. Aps esperar que eles entrassem,
entrei eu. J estava com meu fone de ouvido e Cher soltava seu poderoso
DO YOU BELIEVE IN LIFE AFTER LOVE?, ah, que voz.
Assim que passei pelo portal pude ver que o nibus encontravase um pouco cheio, mas passei pela guarda giratria e fui em direo ao
fundo do nibus.
Bem ao longe, afinal era um biarticulado, vi algum me acenando.
No podia ser, era a senhoura! Puta merda.
Confesso que fiquei constrangido em ignor-la e fui ao seu
encontro.
- Vem c menino, me d a sua mochila, eu levo ela pra voc.

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- Ah, obrigado. risos nervosos.


- Ento como eu tava te falando, eu tenho uma filha que ela casou faz
pouco tempo. E eu j sou viva a mais de 5 anos, ento agora eu moro
sozinha. E voc sabe que nessa idade a gente ficar sozinha no muito
bom, n?
Vou acenando com a cabea. E a histria continua.
- ... dai foi assim que eu tive que fazer o primeiro enfisema...
Acenos contnuos de cabea.
- ... e meu marido ainda era vivo nessa poca, eu vivia falando pra ele:
Ai bem, vai fazer o exame da prstata...
Eu acenava a cabea feito aqueles cachorrinhos de resina
vendidos no farol.
- ... e da a minha perna foi inchando, inchando e comecei a ter as varize...
Eu j estava entrando num estado em transe pseudo
psicossomtico onde eu passava a sentir algumas das dores daquela
senhoura. De repente senti uma necessidade tremenda de parar na
farmcia mais prxima e comprar remdio pra artrite. Mas que isso? Eu
nem tenho artrite.
Por minha sorte, e acho que foi Deus, a senhoura teve um acesso
de tosse. Acordei do meu transe e via que meu ponto se aproximava.
Antes que ela pudesse se recuperar dei o sinal e peguei a minha mochila
e saltei do nibus assim que ele abriu as portas. Liberdade.
Cheguei no trabalho e como de costume fui bater um papo
amigvel com o porteiro.
- E ai rapaz! E o jogo ontem? A coisa foi feia pro nosso lado, hein?
- Ah, aquilo foi uma pca vergonha! At eu jogo melhor do que aquilo.
O que viera a se tornar uma verdade, alguns anos depois perdemos
um grande porteiro, mas o Brasil viera a ganhar um grande jogador.
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Subi para o andar da firma, cumprimentei alguns colegas e fui


para a minha mesa. Abri a minha mochila para pegar a minha marmita e
guarda-la. Para o meu horror s pude encontrar ali uma blusa, um guardachuva velho e meia garrafa dgua.
NO! E a marmita era m boa, meu!
Derrotado e com uma forte dor no peito sentei em minha cadeira,
saboreando o amargor daquele momento.
At mesmo o Sol parecera sentir a minha dor, pois percebi que
at o dia ficara mais escuro.
A manh foi passando e com ela veio o meu desespero. Onde eu
iria comer? O que eu iria comer? E onde eu poderia comer com R$ 15?
Logo o assunto almoo era o tpico no escritrio. 11h50 e j era
possvel sentir o cheiro de marmitas sendo requentadas pelos mais
famintos e apressados. Povo que veio da roa, pensei.
Um grupo de pessoas se formara e eu ouvi qualquer coisa sobre
um quilo barato. Essa era a minha chance, agarrei-a como um ltimo
sopro de vida
- E a galera? Cs to falando de ir no quilo? Que quilo que cs vo?
Fui recebido como um irmo de longa data dentro daquele grupo
de comensais.
- Fala Ju, meu rapaz! Ento, tamo combinando de ir num novo quilo que
abriu por aqui!
- Opa, j ! Quando cs forem, ai cs me falam.
Voltei para a minha mesa e aguardei pelo momento em que o
grupo debandaria para o tal quilo novo.
No demorou muito e finalmente recebi o chamado da turma (se
voc entrosadinho, leia-se tchurma) e fomos todos em direo ao quilo.
No meio do caminho at perguntei sobre o menu servido e disseram que

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era muito bom, tinha uma pegada mais natureba. Preocupao. Mas eu j
tava l, n? T na chuva pra se molhar.
Andamos por uns 5 minutos at que chegamos ao tal restaurante.
De cara fomos recebidos por um rapaz de longas madeixas, faixa na
cabea, roupas floridas e que usava culos escuros, mesmo que dentro do
estabelecimento no batesse Sol.
- E a pessoal? disse com uma voz alongada e grave. J conhecem a
casa?
A galera no se deu conta, mas eu tava vendo que alguma coisa
tinha de errado.
Habituados quele ritual de filas, cada qual j se organizou em
uma fila indiana. Eu fui o ltimo na fila.
Antes que se pudesse ter acesso ao bif (buffet), passvamos por
uma longa mesa terra-alaranjada com uma pequena disposio de copos
plsticos e uma garrafa trmica que apenas dizia Ch. Vi que todos que
passavam por l tomavam um pouco daquele ch, mas eu no era bobo e
perguntei primeiramente se aquele ch era cobrado. Em segundo
perguntei que sabor era o ch. O atendente no pareceu ter m vontade,
mas no sabia explicar muito bem do que era o ch, mas tinha a ver com
algum Santo e o ch fazia bem pro corpo e pra mente. Pensei: Ah, quer
saber? de graa mesmo, tacale pau. Peguei um copinho e tomei o ch.
Enquanto ainda no chegava a minha vez de me servir, reparei nas
paredes do lugar: uma imensa gama de vasos de plantas penduradas em
um paredo laranja. Do outro lado, utenslios antigos de cozinha,
colheres de pau, tachos e pratos de bronze pendurados. Ornamentos feitos
no barro. Logo saquei que se tratava de um lugar nico, diferente,
barroco!
Eu no sei se era pela demora das pessoas se servirem ou o
tamanho da fila, mas eu sentia que a minha fome avanava para alm do
normal. No bif (buffet) meu olhar ia de encontro as travessas, buscando
o arroz, o feijo e aquela carninha esperta. Mas no pude notar nada disso
l e isso ficava mais evidente medida que eu me aproximava.
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Eu no sei ao certo o que estava se passando, mas as travessas


pareciam cheias de folhas verdes, gros, um arroz que no parecia arroz
e um feijo to branco que parecia que tinha sido lavado at perder sua
cor.
No aguentei e cutuquei meu colega minha frente.
- E ai para? Ento, cad aquelas carninha marota?
Ele me olhou com uma cara de deboche que at hoje me
assombra.
- Que carninha, o qu, cara? Isso aqui um restaurante vegano! Ixi, nem
deixa os cara ouvir c falando em carne aqui. virou rindo.
Agora tudo parecia fazer sentido! As cores, a decorao, o cara
na recepo!
Ento eu olhei ao meu redor e me culpei, me culpei e martirizei
por no ter notado antes. Cartazes de vaquinhas segurando plaquinhas
No sou comida, sou amiga.. Pessoas magras e de rostos pontudos,
comendo aquela comida, quase como parte de um ritual. No prato de
meus amigos eu no podia enxergar nada alm de salada, cubinhos
brancos, gergelim preto e chia. Aquilo era um pesadelo.
Depois que eu tomara aquele ch, tudo estava meio confuso, meio
enevoado.
Meu colega virou-se para mim e perguntou se eu estava bem, mas
ele no era mais o meu colega. Era um chefe apache me estendendo a
mo. Como eu estava um pouco cambaleante resolvi aceitar a ajuda. Ni
qui que eu peguei a sua mo vrias imagens se passavam, como um rolo
de filme na minha frente.
Eu via um jovem ndio com uma gazela, ele passeava pela floresta
com ela. A cena mudou e o jovem ndio parecia caar. Agora eu era a
gazela. Eu encarava o ndio, este com uma longa trana tocando flauta
junto a um grupo musical em meio a uma comunidade japonesa. De
repente eu no era mais uma gazela, eu era uma rvore, parada no meio

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de um grande campo, ao meu redor, apenas o vento e a grama. Eu estava


sozinho sem poder me mover. Caminhes. Machados. Branco. Eu era um
barquinho, fui colocado na gua, dissolvi. Ararinha! Eu era uma ararinha.
AAAH! AAAH! Voei! Flecha! Ca. A grama me furava, eu era a terra.
Cimento.
Tudo escuro.
Seria aquele o meu fim?
Aos poucos minha vista foi clareando e eu podia ouvir uma
grande quantidade de vozes ao meu redor. Tudo ainda estava um pouco
confuso, mas eu me dera conta que eu estava ainda no restaurante e
encarava as pessoas de baixo pra cima. Estava deitado no cho.
Ento de um susto eu levantei e disse:
- Esse ch!!! Esse ch me deixou doido! Cara eu pirei muito, eu viajei
muito! procurei o meu colega. Eu me lembro de voc perguntando se
eu tava bem, depois c virou um ndio, depois eu era uma gazela e da
um barquinho de papel e dissolvi na gua...
As pessoas me encaravam como se elas mesmas no tivessem
passado por tal experincia ao tomar aquele ch. Mas eu sabia que elas,
no fundo, sabiam do que eu estava falando.
O atendente veio correndo at mim pedindo que eu me acalmasse
e que ele explicaria tudo. Ainda desconfiado do que ele poderia fazer
depois que me induziu a tomar aquele ch, aceitei o convite de me sentar
a uma mesa. Eu sentia uma leve dor de cabea agora e uma pontada no
cocuruto, coisa que o atendente me explicou ser por conta de um dos
vasos pendurados ter se soltado do suporte e cado na minha cabea.
Eu quis negar e falei do ch e de como ele me fizera dar uma trip
boladona, o atendente no sabe o que podia ter acontecido, j que o ch
era apenas um ch comum de erva-de-so-joo e que ele apenas teria um
efeito calmante.

30

Enganado ou no, com ch ou no. Eu fizera uma viagem


espiritual dentro daquele restaurante barroco. Eu sabia que no pisaria l
de novo, mas sempre tive uma trrida curiosidade em descobrir os
segredos daquele lugar.

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O linguado - Uma histria sobre traio e


reencontro
Quando ainda um pimpolho, eu frequentemente ia casa dos
avs.
Criana rolia, bojuda, gostava de comer e no fazia desfeita
quando o assunto era comida.
Certa vez minha av fez um bolo de chocolate, ao qual esperei
pacientemente que ficasse pronto, enquanto conversava com minha av
na cozinha.
Assim que o bolo ficou pronto, ainda quentinho, passei uma boa
quantidade de manteiga.
Ao passo que a mesma sumia, eu passava mais e mais.
Sempre de forma saudvel, todos os sbados, religiosamente, era
dia de peixe na casa dos avs
E nada mais, nada menos que o sempre esperado linguado
empanadinho e frito.
Mal chegava meio-dia e meu av j queria saber se o almoo
estava pronto. Se servia de arroz no prato e ficava espreita do primeiro
peixinho que fosse frito.
Pode causar-lhe estranheza, mas era com muito gosto que meu
av e o resto da famlia, saborevamos o linguado empanado.
Por muitos anos a tradio se seguiu at que subitamente
resolveram fazer uma substituio. Um dubl de corpo, mas que quando
chegvamos perto podia-se ver muito bem sua real natureza.

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Naquele sbado choveu! O cu chorava com os acontecimentos


que viriam a seguir.
Meu av saiu com a minha madrinha rumo feira, como sempre
faziam. Antes das 10h j estariam de volta com a proviso. Mas naquele
dia algo mudou, um feirante cruel e sem corao, no quis perder uma
boa venda. Meus familiares chegaram sua barraca, mas l foram
surpreendidos de que o linguado acabara, mas que se eles quisessem
poderiam levar a pescada branca por um preo mais em conta.
Maldita pescada branca, se fazia passar por linguado, mas quem
sabe, sabe.
O linguado inconfundvel!
Voltaram da feira, como se nada tivesse acontecido.
Dissimuladamente, minha madrinha preparou o almoo e no disse nada
a ningum. Quando nos reunimos todos a mesa, fomos cada um nos
servindo. Vi um filzinho e ele me encarava de volta, s pensei: hoje.
Um fil lindo do linguado, o que eles queriam que eu pensasse.
Me servi do peixe e como manda o figurino peguei um dos
gominhos de limo e espremi por cima. Adoro comer um peixe com um
limozinho e fazer aquela careta chupada depois.
Levei o peixe boca, mas algo no estava certo. Mastiguei e
mastiguei. Provei mais um pedao. Chomp. Algo errado no estava certo.
Aquilo no tinha gosto de linguado.
Perguntei ento se aquele era linguado e minha madrinha no alto
de seu escrnio, mentiu para mim e disse que sim. Comi o peixe, sabendo
que alguma coisa estava errada.
Sbado seguinte: a mesma cena se repetiu.
Eu j estava num misto de transtorno e confuso e chamei meu
av para uma conversa em particular. Disse:
- Av? Preciso lhe falar.

33

Ento fomos conversar, acho que a verdade estava correndo


dentro de seu mago, pois ele finalmente me revelara a verdade sobre a
identidade daquele FALSRIO.
Eu sabia! Conhecia o gostinho dos dois. ta menino danado.
Por muitos anos fiquei na saudade de um linguadinho. Nunca
aprendi empanar, talvez devido a um trauma adquirido por toda essa
barafunda.
Mas hoje, agora j um rapaz feito, fui almoar no restaurante por
quilo.
E l encontrei uma bandeja com uma inscrio que viria a mudar
o rumo das coisas, dizia "Linguado Empanado".
De incio eu no acreditei, claro. Perdi boa parte da minha
capacidade de confiana, mas pensei e suspirei. Oh, por que no? Ento
me servi de uma poro do peixe.
Assim que o levei a boca fui s lagrimas! Assim como num
reencontro organizado por programas de TV, eu finalmente havia
reencontrado a felicidade. Eu podia ver outras pessoas emocionadas ao
meu redor, talvez perplexas demais para poderem vir me dizer alguma
coisa. Mas isso no importava.
Era eu e o linguado contra o mundo.
Infelizmente nem tudo so flores. Escrevo este relato a caminho
do P.S., meu caros.
O danado do peixe tinha um espinho que me passou
desapercebido.
Muitas vezes a felicidade tanta que machuca.

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gua da Bica ou o Curioso caso de Cinda


Boca Doce
Um casal de amigos veio a morar em So Paulo. Naturalmente de
Elias Fausto, Deo Juvante, uma cidade do Interior de So Paulo (ou
Sampa), conhecida por ter sido batizada aps o falecido e respeitado
poltico Elias Fausto Pacheco Jordo, que infelizmente morreu antes do
trmino de seu mandato como deputado.
Quem conhece Elias Fausto ou mora l no quer saber de ir pra
outro lugar, mas Netinho e Derci foram obrigados a se mudar, devido a
empresa que Netinho trabalha ter aberto filial na Capital.
Pessoas influentes na comunidade Eliasfaustence, foi com muito
pesar que deixaram sua querida cidade para trs. Mas levaram consigo as
boas lembranas e a empregada de confiana Lucinda, que na cidade era
conhecida por todos como Cinda Boca Doce. Uma graa, ajudava
qualquer pessoa e saa em defesa de todos. No falava mal de ningum,
muito pelo contrrio, s tinha elogios. Teve uma certa vez que Netinho e
Derci queriam fazer um churrasco daqueles pra uns chegados e pediram
a Cinda Boca Doce que preparasse a carne. Reza a lenda que aquela carne
foi salgada com as lgrimas de Cinda.
Alguns anos depois Cinda ganhou uma bolada e voltou a Elias
Fausto para fundar a primeira associao Vegan de Elias Fausto,
infelizmente devido a falta de aderncia, Cinda mais tarde reverteu o
espao para uma churrascaria, vive bem, rica e dona de metade da
cidade.
Mas poca Cinda Boca Doce ainda trabalhava com Netinho e
Derci e os trs vieram, ento, para So Paulo.
No demorou muito e j estavam bem instalados. Netinho ia todos
os dias para empresa e Derci no queria ficar entediada em casa e abriu
uma modesta boutique onde vendia bijuterias finas a preos mdicos.
poca Derci ficou muito perturbada da vida, pois quis dar o nome de
35

Morgana a sua loja, mas a empresa que aplicou o nome esqueceu o G.


Hoje tem loja em tudo que canto, mas na ocasio deu uma senhora dor
de cabea a Derci para explicar toda vez essa histria.
Todos os dias que chegavam em casa eram recepcionados com o
sorriso bondoso de Cinda e tambm com um copo dgua que ela lhes
trazia numa bandeja de prata, dada pela sogra de Derci que sempre fora
motivo de discrdia na famlia pelo fato de Mrcia, a irm de Netinho,
ter achado que ficaria com a bandeja de sua me.
Dia aps dia essa rotina se seguia: os dois chegavam em casa e
Cinda vinha com o copo dgua pra eles.
verdade que a gua possua um sabor diferenciado, algo com
um je ne sais quoi e que intrigava Netinho, mas principalmente Derci.
Um dia os dois estavam se preparando para dormir e o assunto
Cinda veio:
- Nossa Tinho, a Cinda at que se adaptou bem aqui, n?
- Por demais da conta.
- Ai, c sabe que eu acho uma chiquesa quando a gente chega em casa e
ela chega caquela guinha pra gente? Acho um must.
- A Cinda muito gente, pessoa do corao bom! Ainda bem que ela
aceitou vir com a gente.
- verdade Tinho, mas eu fico pensando o que ela coloca naquela gua.
Ela tem um gostinho diferente, eu no sei o que que , mas parece que
ela pe alguma coisinha pra deixar um saborzinho.
- Ara, s perguntar pra ela.
E foi isso mesmo que Derci decidiu fazer no dia seguinte. Muito
embora estivesse maravilhada, o sabor da gua e sua origem pediam por
sua ateno.
No dia seguinte Derci chegou em casa e logo veio Cinda com o
copinho dgua.
36

- Dona Cici, aceita uma aguinha?


- Ai menina, eu aceito. To mais cansada que bezerro solto no pasto.
Derci bebeu um gole de gua.
- Cinda, vem c. Deixa eu perguntar um negcio proc. Essa gua aqui
tem um saborzinho diferente, n? disse Derci sorrindo. gua com o
que, hein?
- No com nada no D. Cici, gua da bica mesmo.
- Ah, entendi. Nossa, refrescante, n?
Cinda se retirou e Derci bebeu sua gua normalmente. Mais tarde
quando seu marido chegou comentou o ocorrido com ele, que recebeu a
histria com estranheza, pois ele queria saber que bica era essa. Derci
tambm no sabia explicar.
No dia seguinte os dois foram perguntar a Cinda sobre essa fonte.
Muito impressionada ela achou que no se passava de uma
brincadeira dos patres, j que eles mandaram instalar aquela fonte.
Ainda sem entender Tinho e Cici pediram que Cinda os levasse mesmo
assim fonte. Ento com a bandejinha de prata debaixo do brao, Cinda
os levou fonte.
Ambos ento olharam Cinda se dirigir at o banheiro e abrir o
registro do bid que Derci mandara instalar.
- Aqui gente, a biquinha da onde eu pego gua. Ai, to linda Dona Cici,
a senhora tem muito bom gosto mesmo.
Hoje a churrascaria de Cinda um point em Elias Fausto, onde a
gua cortesia e os clientes podem se servir a vontade numa fonte no
centro do buffet.

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Rapsdia Matinal
O despertador tocou pela manh. Despertei num susto, abri os
olhos e vi que era de manh. Enquanto o alarme soava insistentemente
entrei num conflito interno entre levantar da cama de imediato ou colocalo no modo soneca.
Como pessoa responsvel eu sabia bem dos meus horrios e optei
por colocar mais 15 minutos de soneca, ah, que se foda. Ningum tem a
ver com isso, pensei.
Mais uma vez toca o despertador, abro os olhos mais uma vez e
penso em dar o cano no trabalho. Ah, que bom seria poder ficar dormindo
o dia inteiro. Mas o dever chama.
Levantei da cama com uma espreguiadela e com uma leve
coceira na ndega esquerda.
Puta que pariu, que frio.
Mais que depressa fui ao banheiro e comecei a me despir das
vestes noturnas. Abri o chuveiro e ali, como uma criana espera pela
manh de Natal, eu esperei que o chuveiro esquentasse. Tremendo de frio
entrei e senti a gua quentinha descer pelo corpo. Mas com um preo,
claro, apenas metade do corpo por vez, afinal para que o chuveiro
pudesse aquecer de forma agradvel eu no poderia abrir muito o
registro.
Como ia bem um Coroninha, pensei. Mas era o que tinha pra hoje
e se for parar para pensar nem era to ruim assim.
Iniciei o meu banho e com ele o meu tmido repertrio de
msicas, eu at poderia estar recebendo qualquer tipo de prmio ou at
me imaginar num talk show, mas aquela manh eu acordara inspirado.
Tasquei xampu na mo, apenas uma moedinha, eu aprendera, e
comecei a ensaboar as melenas ao mesmo passo que entoava as melhores
canes de Reginaldo Rossi. Um grande cantor de nossa sociedade, de
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um trabalho atemporal, cantei as mgoas de um compadre e sua desiluso


amorosa a mesa de um bar.
Tenho o costume peculiar de preferir o enxague apenas quando
termino de ensaboar todo o corpo. E assim o fiz. Cantando alegremente
e passei ao enxgue. Um frio na espinha me acometeu, quando de fato
caiu a ficha percebi no ser um frio na espinha, mas nas costas mesmo, a
gua descia fria como o corao de uma velha solteirona. Maldio! E
essa agora?
-Me. clamei por socorro. Me, o chuveiro queimou.
Nada.
Em meio aquele frio, metade do corpo ainda ensaboado, ainda
no tinha repassado a cabea, chorei de tristeza.
Percebi ento um cilho cado e nesse momento pensei que a
minha salvao havia chegado. Peguei o cilho com a pontinha do dedo e
fiz um pedido, como diz a lenda. Para o meu desespero nada aconteceu,
pois aquilo no se passava de um pelo cado do nariz. Tristeza.
Eu no sei quanto tempo se passou, mas eu me encolhi em minha
vergonha e meu fracasso. De meus olhos escorriam lgrimas, nem tanto
pelo fato do ocorrido, mas o xampu comeava a escorrer para dentro de
meus olhos.
Era isso. O fim.
Ao longe eu ouvia algumas batidas na porta.
P. P. P.
Eu estava fraco e derrotado demais para ligar.
P. P. P.
De novo.

39

Vo embora! Me deixem em paz seus crpulas. No vm um


homem abatido? No podem sentir compaixo para que o deixem
definhar com o mnimo de sua dignidade?
No.
A porta ento se abriu e junto com ela uma lufada de vento que
arrepiou cabelinhos de onde o sol no bate.
- O que voc t fazendo deitado ai? perguntou uma senhora de voz
familiar.
- Ajuda. pedi.
- Que?
- Preciso de socorro. desta vez implorei.
- Do que voc t falando? Olha, a energia voltou. Acho bom voc
terminar logo esse banho seno voc vai se atrasar mais ainda para o
trabalho.
Aquela mulher falava de uma realidade da qual talvez eu
pertencesse e fizesse parte.
Ainda de olhos fechados ouvi o girar agudo, como guinchos de
ratinhos, do registro do banheiro. Uma gua morna batia em minha face
e comecei a recobrar conscincia.
Aos poucos fui reunindo foras e consegui me levantar e me
apoiar nas paredes, embora o esforo.
Consegui realizar a minha misso. Finalizado o banho puxei a
toalha e senti sua maciez contra a minha pele. Vitria.
Enquanto me secava senti um urro vindo de dentro pra fora.
Esperei.
Novamente veio o urro e dessa vez a coisa veio com raiva, como
um soco no meu estmago. Recebi aquilo como uma afronta, escrnio se
vocs preferirem.
40

Era bvio que o meu prprio corpo tentava me pregar uma pea.
Logo aps o meu banho recebi um chamado da natureza.
Mas aquele era o menor dos obstculos, depois de minha jornada
o que no nos mata, nos fortalece. Encarei o inimigo. E me posicionei na
cermica de assento glido.
Aps alguns minutos tateei em busca do rolo de papel higinico.
No consegui encontra-lo por meio do toque, ento fui obrigado
a me virar para olhar onde estaria. Para o meu espanto encontrei apenas
um rolo meio despido, com apenas um filete de papel para presenciar a
minha desgraa.
- Me. clamei novamente. Orei para que ela me ouvisse. Me, voc
pode trazer papel higinico?
Nada.
Oh, pai. Por que me abandonaste?

41

Por essas bandas


Ainda iniciando no mercado de trabalho eu tinha sonhos e esperanas,
como qualquer um que adentra vida pr-adulta.
Olhava os jornais e seus classificados de emprego. Recm
formado da faculdade eu precisava comear logo num emprego. Afinal
de contas eu era jovem e o jovem, vocs sabem, s pensa naquilo: Netflix
e Spotify Premium.
Vi um anncio que chamou a minha ateno:
OPORTUNIDADE DE EMPREGO
Cargo: Auxiliar de Escritrio
- No precisa experincia (Opa, t pra mim.)
- Trabalho para quem gosta de trabalho. Mas muito trabalho mesmo.
(OK, um pouco diferenciado, mas hey, a vida um morango)
- Dedicao o tempo inteiro. (Vish, meio tenso.)
- Baixa pretenso salarial ser um diferencial (Ah, primeiro emprego,
n?)
Peguei o endereo da comunicao e mandei meu CV pra Caixa
Postal. Agora era esperar.
O recrutador ento me ligou e marcamos a entrevista.
No dia marcado fazia um dia de sol daqueles que deixa pizza
debaixo do brao. Um horror. Peguei o nibus, que prometia lotar, mas
meus anos de brincadeira da cadeira me serviram bem, ento sa correndo
e consegui um lugar perto da janela.
Com aquele caloro claro que deixei a janela escancarada, sai
de casa com a franja do Justin Bieber e cheguei no ponto com o topete
do Elvis Presley. Mas sem mgoas, estamos ai.
42

Cheguei na recepo e me anunciei. A recepcionista me olhou de


cima a baixo, perguntou se era aminha primeira vez no prdio e ento
pediu meus documentos.
- Senhor, olha aqui nessa cmera. pediu a moa. Olhei para aquele
pequeno dispositivo e ento minha foto foi tirada, essa a realmente
levava a srio o Gostou? Ento tira uma foto..
A recepcionista pediu ento que eu aguardasse para ser chamado.
No demorou muito aps aquilo e ento veio um senhor ao meu encontro.
J tinha cabelos que mostravam uma idade avanada, entre seus 60 e 70
anos.
Com uma voz rouca e pesada, devido a muitos anos de fumo, me
confessara ele mesmo, ento me chamou.
Fui levado a uma salinha onde ele pediu que eu sentasse.
Comeou a fazer algumas perguntas e eu me sentindo no programa da
Marlia Gabriela.
Bate bola, jogo rpido:
- Por que voc quer trabalhar na nossa empresa? perguntou ele.
- Um sonho. respondi. Percebi que ele me olhou com o rabo de olho,
mas pareceu satisfeito com a resposta.
- Me conta um defeito seu.
- Ah... Um defeito? Humnnnnn... Sou muito perfeccionista.
- Mas isso um defeito?
- Ai, eu acho que muita gente considera isso um defeito.
- Me fala ento uma qualidade sua.
- Sinceridade.

43

Eu, por vezes, me perguntava se eu estava participando de uma


entrevista ou me aplicando para um relacionamento nesses sites de
encontros.
- Aqui na empresa ns bebemos muito caf. que bom pra vocs, pensei
eu. Gostamos de pessoas que bebam caf, mas tambm apreciamos
quem faz. Voc faz caf?
Fiquei pensando com meus botes, mas que raios de pergunta era
essa? Mas respondi:
- Nossa, fao caf que uma maravilha.
O que era uma mentira, pois devido a um problema no estmago
no bebo caf e na verdade nem suporto o cheiro, portanto eu nunca
aprendera a fazer caf, o que foi a primeira coisa a ser descoberta pelo
pessoal do escritrio.
O meu entrevistador pareceu satisfeito, aps tantas perguntas
agradeceu a minha presena e disse que caso a notcia fosse positiva ou
negativa, ele me ligaria para avisar.
Felizmente a resposta foi positiva e na semana seguinte eu
comecei o meu trabalho.
A coisa comeou meio sem p e nem cabea, mas aquele ditado,
n? Vambora fazendo.
Um ms se passou e eu j estava inteirado da galera, j at agitava
uns almocinhos no quilo. Maravilha.
Depois da volta do almoo eu sempre curtia comer um docinho,
nunca fui muito chegado em caf. Eu sempre tive o costume de ter uma
gaveta onde eu deixo algumas guloseimas, no sou chegado em comer
muito doce, apesar de gostar de comer, ento eu curto comprar uma
caixinha de BIS, meus costumes foram percebidos por geral e
frequentemente minha gaveta sofria severos ataques por parte do pessoal
do escritrio.

44

Em geral eu no ligo, mas outro dia eu voltei do almoo e abri


minha gaveta doido pra abrir o novo pacote de BIS que eu tinha
comprado. Pra minha surpresa j estava aberto. Sem acreditar eu contei
ainda quantos haviam restado, num misto de fria e surpresa eu gritei:
- QUEM FOI QUE ME DEIXOU S COM 14 BIS?
Sem resposta.
Olha, mesmo de brincadeira eu no curto muito ser zoado. Mas
tudo bem, um dia de cada vez e cada dia uma nova manh.
Dia seguinte cheguei no escritrio e a galera estava reunida na
frente do computador do Marquinho que mostrava o vdeo de um pato
brincando com um gato. Claro, o gato sendo maior jogava o pato para
tudo o quanto que canto, mas o patinho voltava bravamente ainda para
perto do gato.
Todo mundo ria, menos a Lusa, que estava no Canad.
- Meu, esse pato t fu... achei melhor no completar toda a frase, pois
se tratava de um ambiente de trabalho.
Na simplicidade daquele momento eu percebi que era feliz entre
os meus colegas.
Mas no h felicidade que dure para sempre ou tristeza que nunca
acabe, ou vice e versa. O importante o que importa, pronto.
Eu precisava entregar um relatrio pela tarde e pra ser sincero eu
j estava at um pouco atrasado, ento sai do meio do burburinho e voltei
para a minha mesa. Trabalhei como um louco.
Digitei pginas e pginas de informaes que pareciam
interminveis, mas finalmente eu terminara e ainda a tempo. SUCESSO.
Mandei um comando para que a impressora imprimisse o
relatrio e eu pudesse deixa-lo na mesa do meu chefe. Erro.
Cancelei a impresso e tentei novamente. Nada.

45

Aquela impressora tava de brincadeira (brinks, se voc preferir)


com a minha cara. Pedi a um colega meu que tentasse imprimir o
relatrio. Para o meu desgosto ali tambm no deu certo. Fomos abrir a
impressora e vimos que tinha um papel emperrado e que impedia que
outras impresses fossem liberadas.
Agora vai. Erro novamente.

O que foi dessa vez, p?


Dessa vez faltava tinta.
Uma cruzada em busca do novo cartucho se iniciou e meu prazo
se apertava. Olha, eu no sei qual o problema dessas impressoras
multifuncionais, mas naquele momento eu e meu colega nos tornamos
verdadeiros Inimigos da HP, ah, que inferno.
Todos aqueles bons momentos que eu passei de manh se foram.
Entrei numa brincadeira vil de caa e caador, queria voltar no tempo e
mil palavras no poderiam justificar o meu atraso com esse relatrio. Mas
finalmente eu o havia entregado.
Eu tava tendo um dia daqueles, quase dei um pitty no meio do
escritrio. Mas da eu me liguei que todo mundo erra e tem teto de vidro.
Aps passar por essa situao eu s pensava que era sexta e que eu queria
ir pra casa e pensar no trabalho apenas semana que vem.
Chegando segunda-feira no trabalho, renovado, eu estava
preparado para um outra semana. Cheguei dando bom dia pro pessoal
(voc pode preferir pess) e fui pra minha mesa. Liguei o estabilizador e
apertei o boto para ligar o computador. Nada.
Tentei o procedimento novamente e sem sucesso. Logo vi que eu
ia ter que chamar o pessoal do TI para dar uma olhada no que estava
acontecendo. Liguei no ramal do Maikon e logo ele veio em meu socorro.
Tempo vai, tempo vem, ele j tinha desmontado a minha CPU,
que mostrava um monte de placas e fios saindo pelas laterais, parecendo
46

um Aborto Eltrico e eu queria dizer pro Maikon que eu tava com um


puta tdio (com um T bem grande pra voc), mas achei melhor no criar
inimizades. Afinal ainda era cedo e tinha um dia inteiro pela frente, ento
no adiantava estressar.
Maikon ento terminou o conserto e ligou o PC, ufa.
Comecei a minha jornada de trabalho. Estava dando uma olhada
nuns documentos e percebi que eu iria precisa de alguns documentos
adicionais, o problema que isso ficava no almoxarifado, que ficava num
tipo de poro.
Confesso que eu no gostava muito de ter que ir no almoxarifado,
era um lugar abafado e sem janelas, apenas iluminado artificialmente e
pouco visitado pelo pessoal.
A necessidade era maior, e tive que descer at l, afinal. Um
cheiro terrvel de umidade e uns barulhos que eu bem sabia o que era.
Voltei bufando com os documentos e logo que eu subi a Mrcia
percebeu a minha cara e perguntou:
- Nossa, t tudo bem? O que aconteceu? at pareceu que estava
realmente preocupada.
- Ah, esse almoxarifado ai. Isso disfarce pra um poro! Mega cheiro
de mofo e cheio de ratos de poro! Mrcia fez cara de nojo, e era mesmo
pra ter.
Eu no me importo de fazer de tudo um pouco na empresa, mas
naquela hora eu queria morrer. Eu acho mais que tinha que ter algum
pra ficar responsvel de ir l e organizar as coisas.
Deu a hora do almoo, e naquele dia a galera estava com fome.
Como manda a regra do quilo, hoje era dia de virado paulista e
comidinhas mineiras. Ou seja, dia de fazer prato.
Ps almoo voltamos mais parecendo uns mutantes. Eu queria era
mais voltar pra casa e me jogar no sof para ver qualquer bobagem na
TV, mas desculpe, babe, a realidade chama.
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O final do expediente se aproximava, graas Deus. Depois de


ter trabalhado como um louco, finalmente chegava a hora de voltar para
casa. A nica coisa ruim era pensar no metr lotado a essa hora. Que
loucura era o horrio de pico, onde a gente podia ver s vezes at cenas
obscenas, mas eu carregava o olhar de que tudo pode mudar e torcia pelo
melhor.
No metr consegui um lugar, eu estava lendo um livro muito
interessante na poca, uma loucura sobre uma distopia onde uma jovem
enfrenta o governo com arco e flecha, uma histria que at poderia ser
contada no Brasil na poca de colonizao.
Como dizem, alegria de pobre dura pouco, ento na prxima
estao entraram umas freiras e vieram pro meu lado. No sou muito
religioso, mas hey, vocs assistiram Invocao do Mal 2? Eu que no
tava afim de criar atrito com freira. Droga, essas velhas virgens, pensei.
Com o melhor sorriso que eu pude encontrar e eu digo que no passou de
uma carranca eu ofereci o meu lugar. Isso era uma safadeza pura, isso
sim.
De p, continuei lendo o meu livro, e no dia seguinte tudo ia
comear de novo por essas bandas.

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Os Brutos Tambm Amam


Recentemente recebi um convite do Ministrio do Meio
Ambiente que solicitava a minha presena em uma reunio a fim de
discutir alguns pontos do que eu poderia fazer num lotezinho de terra da
famlia.
Pois muito que bem, aguardei o dia em que fora solicitada a
reunio. No dia combinado estava me arrumando para sair de casa.
Estava todo garboso (se voc no sabe o que garboso significa, sinto
muito) e engomado.
Marrom, infelizmente, uma cor hoje considerada um pouco
dmod. muito raro ver pessoas vestidas de marrom, porm eu tinha
um trunfo na manga. Herdei alguns ternos de meu av que em sua poca
jovialesca usava em eu cargo de Fiscal. Em especial ele tinha um terno
marrom majestoso e imponente. Vov era um pouco barrigudo e,
carinhosamente, era chamado de kibo por colegas e familiares nos dias
em que vestia este terno.
Coloquei o terno e a pergunta O defunto era maior? nunca
pareceu ser to pertinente. Mas em razo das novas modas tais como
hipsters, indies e lumberjacks, achei que estava no estilo.
Como a reunio seria com o Ministrio do Meio Ambiente achei
mais do que apropriado usar um perfume amadeirado para a reunio.
Calculei mais ou menos uma hora, com sobra, para chegar at o
local da reunio. Olhei mais uma vez o convite, entrei no carro e coloquei
as informaes no Waze.
Ah, santo Waze, assim como Moiss liderando seu povo atravs
do Mar Vermelho, o Waze me conduz. verdade que uma certa vez ele

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me indicou cortar caminho e acabei caindo numa comunidade no muito


acolhedora, meu bom senso na hora me indicou que eu abaixasse os
faris, mas mesmo assim ainda fui recepcionado pelo representante do
lder da comunidade.
Por segurana e instruo da polcia, hoje atendo por um outro
nome.
Mas aquele dia no! Aquele dia eu estava vestido para matar. No
no sentido literal claro, se voc da PF ou simplesmente da Guarda
Civil Metropolitana e est lendo isso, repito, eu no tenho qualquer tipo
de envolvimento com as atividades praticadas por aqueles senhores, eu
s vi o que vi porque estava no lugar errado, na hora errada. Isso foi s
uma figura de linguagem.
Continuando... Inseri o endereo no aplicativo e deixei que ele
calculasse a sua rota.
Eu estava um pouco nervoso, mas coloquei uma musiquinha no
carro para entrar no clima. Como a minha referncia mais prxima de
meio ambiente foi a novela Pantanal, exibida pelo canal SBT, acabei por
colocar a sua trilha sonora.
Enquanto Ivan Lins magnificamente cantava a minhalma parava
para ouvir. Qual de ns no carrega no peito um segredo de amor
escondido?
Aps mais ou menos o tempo que eu havia calculado cheguei no
meu destino. Estranhei um pouco, pois eu esperava algo mais como um
prdio comercial e me deparei com um grande estacionamento com uma
espcie de estdio no centro.
bvio que aquilo s poderia significar que todo o escritrio era
uma estufa gigante. Mas que esplndido.
Estacionei o meu carro (naquele dia mandei encher de lcool,
ouvi dizer que esse pessoal um pouco agressivo, achei melhor entrar
total na onda) e fui caminhando pelo grande ptio at a sua entrada.

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Cheguei na recepo e perguntei:


- querida, tudo bom? aqui que fica o MMA?
A moa levantou sua cabea, me olhou com tdio. Mascava um
chiclete que deixava um cheirinho de tuti fruti no ar. Ploc. Ela estourou
uma bola da goma. Me olhou de cima a baixo e finalmente disse:
- .
Objetiva, gosto disso.
- Olha eu tenho uma hora marcada e gostaria de saber com quem
eu devo falar.
- Voc t com o ingresso, cara?
Ingresso? Mas que raio de ingresso era esse?
- Ento, meu bem, no falaram nada de ingresso pra mim.
Ploc. Mais uma bola de goma estourada.

- Sem ingresso no entra, cara.


Pensei c com meus botes pra qu seria necessrio o ingresso,
mas imaginei que pudesse ser para fins de manuteno e preservao de
algumas espcies de plantas ali contidas.
Pra ser sincero, digo at que a minha primeira impresso fora um
pouco decepcionante, j que na recepo s podia se ver alguns vasos de
planta, nada muito majestoso quanto a minha mente viajava ser.
Refleti mais alguns momentos e me perdi em algumas cenas para
sempre guardadas na minha mente daquela novela. Mas fui retirado do
meu transe.
- Cara, c t bem?
- Estou muito bem, docinho. Me v um ingresso ento.

51

Saquei o meu carto.


- Aqui s aceita dinheiro, tio. ploc. Carto s ali com aquela moa.
Miga, passa o carto ai pra ele? Brigada, linda.
Direcionei-me ento outra senhorita e fiz a compra do meu
ingresso. Confesso que eu j estava um pouco nervoso, pois em teoria a
reunio j se iniciara. O que pensariam de mim?
Fui orientado sobre o portal ao qual eu deveria me direcionar e
dei de cara com um segurana que pediu o meu ingresso, aquela
brincadeira comeara a ficar um pouco exaustiva.
Passei pelo portal e seu guardio e adentrei o que para minha
surpresa no era uma estufa.
Fui at o guardio e perguntei o que estava acontecendo e ento
ele me olhou como se eu fosse um louco que acabara de executar uma
fuga bem sucedida de um hospcio.
- Senhor, aqui o MMA.
- Sim, eu sei que o Ministrio do Meio Ambiente, eu tinha uma reunio
marcada.
Embora o local estivesse escuro eu podia encontrar confuso nos
olhos do guardio.
- Mas aqui no esse tal de ministrio. Aqui a luta de MMA.
- H?
- Luta, senhor. No v o ringue ali?
- Hein?
- Jorge? Jorge, vem c. Ajuda aqui ele?
Jorge, saiu das sombras como se fizesse parte dela, surgiu do meu
lado antes que eu pudesse recobrar o meu juzo.
- Escuta, mas aqui no a Rua Santa Luzia, 400?
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Os dois me olharam e Jorge respondeu:


- No, moo. Aqui Santa Luzia 4000.
Mas o que diabos estava acontecendo? Saquei meu celular, mais
rpido que mocinho saca sua arma em filmes de velho oeste e entrei no
aplicativo. L encontrei a fonte do erro, na emoo de ouvir a introduo
de Sagrado Corao da Terra de Marcus Viana, acabei digitando mais
um zero em meu caminho.
Maldio!
Deixei os senhores de lado e rapidamente tentei entrar em contato
com o verdadeiro Ministrio do Meio Ambiente para avisar sobre a
minha confuso, j se passara mais de meia-hora do incio da reunio.
Uma voz feminina me atendeu:
- Al, por favor meu nome [branco] (fui recomendado a no divulgar
meu novo nome, questes de segurana) e tenho uma reunio marcada
para s 18h. Eu estou atrasado, mas que eu vim parar no MMA errado.
A moa pareceu muito compreensiva, mas disse que infelizmente
todos j haviam ido embora do escritrio e que eu poderia tentar
conversar com algum no dia seguinte.
Aps tamanha vergonha no me restara outra alternativa, seno
ento ficar para o outro MMA. Algumas coisas ento passaram a fazer
sentido e a minha vontade era sumir, mas quem nunca fez isso? Mame
me ensinou a tocar o barco e assim o fiz.
No demorou muito para que aquele estdio se enchesse de
pessoas vidas por assistir um esporte sobre o qual meu conhecimento
era to zero, quanto o zero que inclu a mais no endereo. Mais zero, do
que o zero esquerda que eu me sentia naquele momento. E tambm
mais zero do que tinha no valor do ingresso, que afinal, no iria para a
ajuda no meio ambiente. Cada dia um 7 a 1 diferente.
Passaram-se uns 10 minutos, eu acho, no estava contando, e foi
dado incio ao evento. Pelo o que eu entendi ia rolar uma srie de lutas
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com 3 rounds com durao de 5 minutos cada e depois a luta principal


com 5 rounds e 5 minutos cada.
Um engomadinho de terno, pensei que na hora era mais um que
tinha vindo parar no lugar errado, foi para o meio do ring e comeou a
fazer a introduo daqueles que iriam lutar.
Meu amigo, vou te contar uma coisa pra voc, quem imaginaria
que aquele senhorzinho todo engomado podia ter a voz to gutural quanto
um vocalista de banda Heavy Metal aps fumar 5 maos de cigarro por
dia durante 30 anos?
Ele ento gritou os nomes dos dois oponentes e a galera foi
loucura! E tenho que admitir, at eu senti a emoo, me senti uma
garotinha de 7 anos numa festa surpresa das princesas. Uma lgrima,
solitria, escorreu do canto do meu olho esquerdo. Pensei ser emoo,
mas a minha alergia quanto quelas fumaas artificiais.
Ding. Ding. Ding.
O primeiro round comeou.
Gancho de direita! Chute de esquerda! Um giro com um chute! O
outro oponente se esquivara e a multido: Oooooh!
Um Jab de esquerda! Um vindo de baixo! Defesa!

Soco, soco mo fechada


Bate, bate mo aberta
Fim do 1 round.

Se tocar
Se bater fora

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Bobeou a gente erra


T na hora de brincar
Vou fazer bem devagar
Porque logo, logo vai acelerar
Fim do 2 round. A galera estava em polvorosa, o oponente de
shorts claros estava parecendo que ia perder.
Soco, soco, bate, bate
Soco, soco, vira, vira
Soco, bate, soco, vira
Soco, bate, vira
POR ESSA NINGUM ESPERAVA! Nocaute do lutador de
shorts claros no oponente de shorts pretos. Gritos com seu nome ecoavam
no grande salo, em unssono, como num ritual estranho de magia negra
que a gente acaba participando sem querer.
E assim as lutas se seguiram! Umas mais quentes e outras nem
tanto. Contrastando com o meu terninho marrom eu j possua uma luva
de espuma em formato de luva de box e um bon, que esse sim eu tinha
certeza que ajudaria uma boa causa: UFC Universidade Federal do
Cear. Os jovens precisam de muito investimento para a educao,
Paguei com gosto.
O evento chegava prximo ao seu fim e eu gritava junto com
outros brutamontes. Da minha boca saiam palavras de baixo calo e
pirus de pipocas que no estouraram e eu guardava do lado interior do
lbio superior pra cuspir de volta no saco de pipoca.
Eu me sentia vivo! Energizado!
E ento anunciaram a luta principal da noite. Eu estava delirando
com o restante das pessoas, muito embora eu no soubesse quem iria lutar

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e muito menos tinha guardado o nome de quem j havia passado pelo


ringue.
Ento o senhour (senhor) voltou ao meio do ringue e de microfone
na mo e anunciou o nome dos prximos lutadores. Se eu pudesse
garantir que a coisa no ia ficar muito violente, eu tinha pedido pra
algum me dar um belisco.
Precisei tomar um gole do meu refresco sem gelo e superfaturado
para poder engolir o que eu tinha acabado de ouvir junto com o punhado
de pipoca que coloquei na boca e deixara uma boa quantidade de
casquinhas agarradas na garganta.
Poderia ser sonho, mas era a realidade o locutor acabara de
chamar der Gente Boa Jofre pro ringue, junto com Roque Marciano.
Macacos me mordam, aquilo s podia significar duas coisas: ou eu estava
prestes a participando do Telegrama Legal do Gugu ou ento dois dos
meus melhores amigos de infncia estavam prestes a se enfrentar num
ringue. E pra qu?
Todos ali aplaudiam e vibravam com a entrada daqueles dois, mas
ser que eles no viam? der, mais conhecido como dinho Gente Boa
na nossa rua e Marciano, apelido dado devido ao tamanho de sua cabea,
dois amigos de longa data, que iam na casa um do outro para jogar uma
boa partida de pelada no Nintendo Wii, estavam frente a frente para
lutarem, Deus sabe se at a morte, num jogo atroz.
Algum precisava fazer alguma coisa e pelo jeito essa pessoa teria
que ser eu. Desci das arquibancadas e fui correndo em direo ao ringue.
Um dos guardies me parou, era Jorge.
- Jorge, meu rapaz! Que bom lhe encontrar de novo.
- O que t pegando, cara?
- Olhe, meu bom, estou vendo dois amigos meus que esto prestes a
entrar num conflito e estou determinado a no deixar que isso acontea.
Voc pode se unir a mim e me ajudar ou ento pode sair do meu caminho.

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H, h, meu velho! Acho que eu mostrei quem estava no


comando.
Com Jorge de um lado e um camarada de outro, fui escoltado para
uma salinha, onde eu deveria permanecer at que acabasse o jogo. L,
cadeiras pouco confortveis e uma televiso SempToshiba sintonizada
na luta que era transmitida ao vivo internacionalmente.
Com muita dor no corao vi aquela luta comear.
dinho j no era uma beleza, com o soco que levou do Marciano
o que era feio ficou pior.
Ai, doa em mim.
No corredor onde eu estava havia um guardio do meu lado
direito e ento algo me ocorreu, pedi que fosse liberado para usar o
banheiro, l eu poderia pensar e tambm me aliviar aps uma boa
quantidade de pipoca com aquela manteiga.
Em meio a um breve reinado pude perceber que a janelinha do
banheiro dava de frente pro ringue, aquela era a minha chance. Com
minha astcia tive a brilhante ideia de baixar um aplicativo de sons de
banheiro, como vmitos e puns, assim ningum em seu juzo normal se
atreveria a entrar no banheiro. Por azar eu estava com um 3G um pouco
lento ento eu tive que ir adiantando eu mesmo alguns barulhos.
Acessei o aplicativo. Raios, feche logo propaganda. No tenho
problemas com hemorroidas e sim com coisas mais srias. Ah,
finalmente. Coloquei os barulhos.
De fora eu pude ouvir o guardio perguntando se eu estava bem,
em resposta o aplicativo mandou um alto, belo e sonoro som de vmito.
Enquanto isso eu escalava a pia para poder fazer um pezinho para
que eu alcanasse a janela. Por uma infelicidade minha estatura baixa e
tenho uns sobre quilos, niqui (no que) tentei passar pela janela fiquei
entalado.

57

Tenho que dizer que de fato no fora um plano muito bom, pois
parte da multido olhava pra mim e parte olhava para a luta.
L eu gritava:
- dinhooo! Maricano! Parem! Parem, por favor. Vocs so amigos!
Amigos no fazem isso uns com os outros!
Eles pareciam no conseguir me ouvir Eu tentava gritar mais alto
e mais alto, quase uma ria de A Rainha da Noite.
O segundo round estava terminando e os dois estavam parecendo
dois animais.
Mas eu no desistiria! Recomecei a gritar.
Ding. Ding. Ding. Fim do 2 round.
- der, sou eu! Por favor, me oua meu caro! Por favor, me oua! ele
deu de costas e foi sentar-se num banquinho. Eu estava agitando os
braos e gritando e boa parte da multido j percebia uma movimentao
diferenciada. Foi ento que meu olhar se cruzou com o de der. Eu, no
momento, no pude saber se ele realmente me vira, pois eu estava sendo
puxado de volta para o banheiro. Que no era de todo mal, afinal de
contas eu entalara um pouco naquela janela to mida.
Dessa vez Jorge me olhava com cara de que iria arrebentar com a
minha cara, mas como mandam as regras de etiqueta, assumi que eles
nunca bateriam em algum de culos.
Questo essa que felizmente no cheguei resposta, pois no
corredor ao longe vinham, e isso poderia ser uma miragem?, dinho e
Marciano. A cavalaria vinha ao meu socorro.
No mesmo instante Jorge e seus capangas me soltaram e eu corri
em direo aos meus amigos. Nos abraamos como irmos que se
reencontram num daqueles programas de TV.

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Lgrimas escorriam de meus olhos, tanto pela emoo e tanto


pelo abrao forte (mais tarde eu descobri que ali tinha fraturado minha
costela.
Perguntei o por qu de dois to grandes amigos estarem num
esporte to sanguinrio como este.
Ambos me disseram que era por puro gosto. E eu no me
conformava!
Falei que Dona Joraima, me de der e Dona Adalgiza, me de
Marciano, jamais aprovariam o comportamento dos dois.
Se me lembro bem, os dois desde muito novos se atracavam num
quintalzinho de terra batida, e Dona Joraima, que era muito chegada de
Dona Adalgiza, sempre gritava:
- Suas pestes! Brincadeira de mo no d certo. e separava os dois com
abundantes chineladas no lombo de ambos. Eu que s assistia, morria de
dar risada.
Olhei nos olhos de ambos, e muito embora estivessem inchados
de tanta porrada, eu pude ver que eles encaravam esta memria,
evidentemente emocionados.
Os dois, no entanto, me disseram que no poderiam parar a luta
naquela altura do campeonato. Eu tentei protestar, mas nada feito.
Ambos tomaram uma posio teimosa, mais teimosa que mula
com preguia.
Eu tentei fazer o que podia. Jorge queria me expulsar, mas a
pedido de dinho e Marciano eu pude ao menos retornar ao meu lugar
desconfortvel no corredor. Corredor da morte, esse, se voc quer saber.
A morte de uma bela amizade, a morte de um sentimento lindo.
Ambos voltaram para suas posies no ringue, o engomadinho
tentava domar a multido que estava absurdamente enlouquecida com a
grande pausa dada na partida.

59

Logo antes de soar o gongo der e Marciano tomaram suas


posies, um encarando o outro. Mas algo havia mudado. SIM! S podia
ser isso!
Ding. Ding. Ding. Meu corao acompanhou a batida do gongo.
- Lutem. vociferou o juiz, o carrasco.
Para a surpresa de todos, mas no a minha, pois eu j sabia o que
estava acontecendo, dinho Gente Boa Jofre e Roque Marciano ao
invs de se socaram, deram as mos e ergueram em sinal de vitria.
A arquibancada se dividiu entre vaias e gritos de incentivo!
Os dois deram um grande abrao. O juiz, sem entender, preferiu
separar, pois se fosse briga, depois no seria acusado de no estar fazendo
seu trabalho.
Os dois deixaram o ringue abraados!
Lgrimas torrentes escorriam de meus olhos, pedi para ir ao
banheiro novamente, Jorge no deixou. Tive que assoar o nariz na mo e
limpar na cadeira. Nojento, mas aquele momento significava muito mais.
Novamente vindo pelo corredor, estavam ali, unidos como arroz
que empapa, dinho e Marciano.
Nos abraamos novamente. E ento eu disse:
- Eu tenho muito orgulho de vocs, meus chapas.
Poderamos todos ter imaginado a mesma coisa, mas todos ns
podamos ouvir Roar da Katy Perry tocando, uma msica que sempre
fizera parte de nossa histria.
Naquele momento eu soube: os brutos tambm amam.

60

O Mendigo da Pracinha
Estava andando na rua esses dias, sem ir para um lugar especfico.
Apenas andando, espairecendo a cabea, nem tanto por vontade,
mais porque a minha me disse que se eu no sasse de frente do
computador ela ia jogar o pobrezinho pela janela.
Aps tamanha apelao decidi dar uma volta numa pracinha aqui
perto de casa mesmo.
A tal pracinha, antigamente conhecida como praa do buraco
quente, hoje muito diferente de seu estado inicial, onde era frequentada
por mulheres da vida, se que me entendem, e traficantes mascarados.
Aps uma grande revitalizao a pracinha mudou os ares, com novos
equipamentos, hoje atrai senhoures e senhouras a fim de se exercitarem
e tambm umas crianas remelentas. Mas junto com essa galera, tambm
percebi uma grande movimentao de mendigos.
Um povo barbudo, absolutamente descabelado. Umas vestes de
doer a vista, tinha at gente que aparecia de crocs por l, coisa de pessoa
que j desistiu da vida mesmo. Como diria um grande apresentador louro:
Muito triste.
Pois bem, caminhei por alguns instantes na pracinha e senti
aquele cheirinho malandro de pipoca daquelas carrocinhas. As lombrigas
se agitaram dentro da minha barriga como que se fossem a prpria pipoca
estourando. Enfiei a mo no bolso e ouvi um tintilar, torci para que no
fosse provindo apenas do molho de chaves que eu carregava. Ento
agarrei todo o contedo do bolso, num tiro cego, rezando para que
algumas moedas viessem junto.
UTRR, comemorei internamente. A quantia de R$ 4,50 e uns
fiapos. Julguei que seria suficiente para sanar a minha vontade.
Fui at o nobre pipoqueiro e perguntei quanto que tava o saco de
pipoca:

61

- Tarde, meu chapa. Quanto que t a pipoquinha?


- Boa tarde seu moo, o saco com pipoca R$ 3,00. respondeu o
pipoqueiro com um olhar perdido no horizonte.
- Olha, m ve um saco de pipoca, ento? E quanto t o refri? minha
boca salivava pela possibilidade de comer uma pipoca com uma CocaCola geladinha.
- A bebida R$ 4,00. disse o pipoqueiro fincando sua p naquela
montanha branca de pipoca. Primeiro senti chateao, mas ento me
ocorreu.
- Escuta, senhor, eu moro ali naquele prdio. apontei na direo, mas o
pipoqueiro continuou na sua tarefa. Ser que c no podia me fazer
fiado, no?
- Olha rapaz, vou te falar uma coisa pra voc. Caldo de galinha canja,
conversa no valentia, tudo com dinheiro se arranja, nesta casa no se
fia. T aqui a sua pipoca e o verso por minha conta. o pipoqueiro me
entregou o saco com pipocas e eu o peguei constrangido enquanto assistia
o pipoqueiro sair.
Rapaz, mas por essa eu no esperava. Peguei a minha pipoquinha
e me contive em com-la sem um refresco mesmo. Andei mais um pouco
e avistei um banco, mas pro meu azar estava sentado nele um desses
mendigos que eu te falei antes.
Um pessoal que no geral no mexe com ningum, so bem na
deles. Ah, que se dane, eu pensei. Fui em direo ao banco e sentei ao
lado do mendigo. Ele se encontrava de braos abertos e cabea pra trs.
Uma barba de deixar o Tony Ramos com inveja e um cabelo sujo preso
num coque.
- Com licena. pedi ao mendigo. Ele nem me olhou, continuou na sua.
Continuei comendo as minhas pipocas pensando na vida. Na
situao eu me encontrava num dilema muito complicado entre fazer
62

maratona de uma srie ou assistir aos poucos. Percebi que o mendigo


abriu os olhos e me encarou alguns instantes.
Logo pensei em assalto, mas depois me ocorreu que ele pudesse
estar com fome.
- Ei cara, voc gosta de pipoca?
- Voc falou em pipoca? me olhou o pobre diabo.
-Aham.
- Que tipo?
- Pipoca quente e na manteiga. ora, para quem est morrendo de fome
ele me parecia muito exigente.
- Falou quente e na manteiga?
- Sim cara, voc aceita? j comeava a me arrepender, mas eu sempre
aprendi a praticar a caridade.
- Poxa, aceito sim! Muito obrigado. pedi que ele fizesse uma concha
com as mos e dividi o meu alimento com aquela criatura subnutrida.
Tentei levar um lero com ele e puxar assunto.
- Voc t sempre por aqui?
- Cara, depois que reformaram aqui essa pracinha esse aqui virou o meu
lugar preferido. Venho sempre aqui.
- Ah, sim. Entendi. coloquei mais um punhado de pipoca na boca.
Agora de tarde t esfriando, n?
O mendigo suspirou e entendi um sofrimento oculto ali. Ofereci
o restante das minhas pipocas e perguntei se ele ficaria por ali. Ele disse
que passaria mais um tempo e que depois iria pra casa.
Casa. Imaginem s vocs o que aquele ser poderia chamar de
casa. Um cobertor? Um papelo? Uma toca improvisada? Quem saberia?

63

Fui pra casa e minha me pareceu satisfeita de poder ter tido um


tempo para usar o computador, mais tarde naquele dia eu conheceria a
ira de Atajitos, mas nem me preocupei com o computador na hora. Contei
a ela sobre o meu encontro e mame ficou comovida com o pobre rapaz.
Contei sobre a sua condio, as suas vestes e sua aparncia.

Sem pestanejar mame apareceu com uma sacolinha de blusas


antigas, uma marmitinha improvisada num pote de sorvete e um cobertor.
Ela pediu que eu voltasse pracinha e entregasse tudo ao mendigo.
Voltei o mais depressa que pude. Fui ao mesmo banco, mas no
o encontrei mais ali. Dei mais uma voltinha e ento encontrei o cidado
pronto para deixar a praa.
Chamei por ele, mas ele pareceu no me ouvir. Gritei de novo e
ento uma moa do lado dele o cutucou e apontou para mim. Eu andava
com o passo apertado para ir de encontro com o mendigo e ele
percebendo que eu carregava algumas coisas pareceu um pouco surpreso.
- Ei... moo... pera a disse eu, arfando e tentando recobrar o flego.
- Cara, t tudo bem? O que t acontecendo?
- Moo, sei que no muita coisa, mas queria tentar te ajudar um pouco.
Aqui tem um pouco de comida e de agasalhos. O cobertor meio
antiguinho, mas...
- Do qu c t falando, mano? indagou o mendigo. Acho que ele no
estava acostumado a receber bons gestos e gentilezas.
- Moo, no se ofenda, por favor. Eu s quero ajudar.
- Ajudar com o qu, mano?
- Meu, no precisa sentir vergonha de receber ajuda. Tipo, sei que uma
ajuda pouca, mas achei que voc ia querer, cara. Quando te ofereci as
pipocas voc pareceu to satisfeito.
- Mas eu no t precisando de ajuda. No sei o que t acontecendo aqui.
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- Cara, desculpa, mas essa barba, esse cabelo ai... Um fedzinho, essas
roupas. No precisa ter vergonha de ser mendigo.
- MENDIGO, MANO? QUAL A SUA?
Percebi que ele estava ficando muito exaltado. Uma vida muito
triste, provavelmente envolvendo drogas. Fiquei sem ao. O mendigo
ento enfiou a mo no bolso e eu pensei que iria morrer ali mesmo com
um corte de garrada de pinga na minha jugular. Eis que o mendigo tira
um iPhone do bolso e atende.
Mas pera a? Que, vocs me desculpem o palavreado, raio de
mendigo que tinha iPhone? Alis, que tinha um celular?
Fiquei irado!
- amigo! Que celular esse ai?
- Mano, c t louco?
- Eu j sei do que se trata! Seu falsrio! J vi muita gente da sua laia! Se
finge de mendigo, mas daqueles que tiram mais de 5 mil por ms
pedindo esmola, n? Voc deveria sentir vergonha de fazer troa com os
outros.
Poft. Fui atingido. Um soco em minha face.
Quando acordei eu estava sendo acudido por um pessoal que
estava assistindo tudo. De fundo eu podia ver o prprio pipoqueiro com
um saquinho de pipoca assistindo tudo, mas sem fazer nada.
Minha me apareceu correndo, quase perdendo suas tamancas
pelo caminho, como Cinderela fugindo do castelo ao badalar das 12
horas.
Alguns dias depois eu descobri que o rapaz em questo no era
realmente mendigo coisa nenhuma. Era de um povo chamado Hipster,
inclusive os outros pseudo mendigos da pracinha, que no passavam de
bon vivants que gostavam de se vestir precariamente.
O rapaz que eu queria ajudar era at meu vizinho de prdio.
65

Vejam vocs, vivendo e aprendendo. O importante fazer o bem,


no mesmo amigos?

66

12 formas de irritar seu psiclogo


Fiquem, agora, com 12 FORMAS DE IRRITAR SEU PSICLOGO
Quando for s consultas com seu psiclogo e estiver com vontade de
incomod-lo, use estas tcnicas:
1 - Diga que ouve vozes (com uma cara sria). Quando lhe perguntarem
o motivo ou com qual frequncia isso acontece, diga: "Toda vez que eu
atendo ao telefone".
2 - Quando for sua primeira consulta diga que no possui problema
algum e que seus amigos fadas e duendes at o aconselharam a nem ir
nessa consulta.
3 - Aps solucionar um caso e encontrarem uma soluo, diga que agora
est tudo bem, ento vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo
Frank?". Insista que esta pessoa existe.
4 - Diga que v pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo, diga:
"Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio av Ernesto". (tia,
tia av, primo, quem voc quiser matar.)
5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psiclogo, use-as
em vez de seu vocabulrio normal. Exemplo: "Ontem eu estava to gnork
que splotrok".
6 - Caso voc for adolescente, diga estar achando virar um aliengena,
porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.
7 - Com feio de paranoico e assustado diga coisas do tipo: "Ele vir me
pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da
consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).
8 - Tire fotos fingindo estar abraando algum ou fingindo que est com
algum e mostre as fotos ao seu psiclogo, dizendo os nomes dos seus
amigos "invisveis".

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9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo
o que ir acontecer no dia de ontem, e insista.
10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar
no meio dela, antes do celular tocar diga que prev as coisas e diga que
seu celular ir tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, s
duas da tarde".
11 - Quando seu psiclogo estiver tratando de algo srio, faa caretas
estranhas e diga que espritos esto tentando entrar em contato com voc.
12 - Quando lhe pedirem ateno ou dirigirem-se voc, diga: "(O seu
nome, "Joo") no est mais entre ns, agora eu (invente um nome
estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou ento "Ele est
fora de rea, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado aps o
sinal". Faa o barulho do sinal e aps isso diga: "Gravando mensagem".

68

Para sempre abelinha


Outono brasileiro, a nossa histria comea em Sampa (como
acham que quem moram em Sampa chama So Paulo). A cidade fervia e
no me refiro apenas ao fervo da agitao, mas fazia um calor ingrato.
Nas ruas, o contraste de um povo de camisa florida e chinela de
dedo e o povo de terno, gravata, sobretudo, cachecol, japona, toucas e
luvas devido s condies sociais que nos submetemos de segunda a
sexta, em sua maioria, das 9h s 18h.
Nos nibus da Capital senhoras e senhores se abanavam com as
folhas de seus exames, chapas de pulmes, receitas mdicas e mais
qualquer sorte de papis que por ventura levavam em seu poder.
Nos faris, os que funcionavam pelo menos, no era difcil
encontrar algum comerciante vendendo gua, refrigerante ou IceGurt.
A semana apenas se iniciara, plena segunda-feira, uma tarde
outonal, porm absurdamente quente e ensolarada. Pleno abril e um calor
de rachar coco. Pelo amor de Deus, no sei como vocs gostam desse
tempo. Uma gentarada suada, com pizza debaixo do brao e fedendo a
catinga logo de manh. Ah, faam um favor... enfim.
O assunto must da semana era o feriado que cairia numa quintafeira e a pergunta que no queria calar era: Porra, ser que o chefe vai
deixar enforcar a sexta?
Uma pergunta que se estivssemos outrora levaramos ao orculo
de Delfos na Grcia antiga, mas tnhamos que nos contentar apenas com
um mero talvez.
Assim a semana se passou, chegando a quarta-feira. O dia prferiado. O dia que todos aguardavam. O dia que chefe segura informao
at s 17:55 se vai emendar o raio do feriado ou no. Desculpem a minha
ira, mas como eu me sentia! Um fervor que nem meu ventiladorzinho
USB conseguia amainar.

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17:57 Voc tem uma nova mensagem na sua caixa de entrada.


Corro o cursor pela tela, deixando de lado a tela do BuzzFeed.
Percorro o meu olhar e paro em cima do enunciado em
negrito: ABRE QUE AINDA D TEMPO! Feriado com promoo...
Ao inferno suas promoes, droga!
17:59 Voc tem uma nova mensagem na sua caixa de entrada.
Dessa vez nem me animei muito. Terminei calmamente de ler 14
situaes pelas quais quem usa culos sempre passa, fechei os olhos por
um segundo e absorvi aquele contedo cheio de verdades. Corri de novo
para a minha caixa de entrada e dessa vez estava l a galinha de ovos
dourados, o meu ticket para a felicidade: Emenda de Feriado
como diz a juventude: separa os currculos que eu vou dar
trabalho.
O plano era passar um feriado na praia com tudo incluso!
Transporte de van, alimentao em quiosque meio duvidoso e
hospedagem na casa de um colega meu.
Assim que cheguei em casa j entrei correndo pra dentro, tinha
comido uma carne meio esquisita no quilo perto da empresa e estava
pagando por isso agora. Depois que sa do banheiro passei a mo no
telefone e liguei pro meu colega para avis-lo de que eu iria descer ao seu
encontro na maravilhosa, espetacular, inigualvel Praia Grande.
*At o incio da dcada de 1990, a maior parte dos habitantes de
Praia Grande morava junto praia, concentrada principalmente na regio
compreendida entre a praia do Boqueiro, onde est localizado o centro
da cidade, e a praia do Ocian. No entanto, a partir do meio dos anos 1990,
o boom da construo civil, ocorrido graas a uma srie de obras de
infraestrutura, paisagismo e urbanizao, que at ento eram
demasiadamente precrios, acabou atraindo milhares de famlias para o
municpio. Hoje a PG, mais comumente conhecida e como
carinhosamente chamada, rene diversos estilos e classes. O estilo mais

70

comum encontrado atualmente na praia o que a cincia chama de


Ladronis Oportunus, que mais conhecido como a espcie de
Ladrozinho de Oportunidade, Batedor de Carteira, Bandidinho, Os
Mano, entre outros.
Apesar de saber dessa infestao eu no deixaria que isso
acabasse com a minha onda, se me permitem o trocadilho.
Arrumei a minha mala e nela no levei mais do que o
essencialmente necessrio. Um chinelo, umas cuecas, bermuda,
camiseta, meia, protetor solar, repelente, pau de selfie, culos de
sol, uma troca de tnis, carregador de celular, uma blusa caso esfriasse,
alguns remdios de uso contnuo, um bon, guarda-chuva, uma toalha,
um livro, alguns lanches pro caminho, alguma coisa para beber, uma
pranchinha, uma esteira, guarda sol e uma banana.
Ora, no me venham com essa! claro que a banana era essencial,
eu sofro de severas cimbras quando passo algum tempo sem me
movimentar.
De qualquer forma, minha mochila estava pronta e eu iria acordar
bem cedo no dia seguinte, ento, apesar da excitao, fui dormir.
Dia seguinte eu acordei e me arrumei pra sair, coloquei a mochila nas
costas e fui cair no mundo. Cheguei a primeira parada: Terminal
Jabaquara.
Um lugar peculiar, onde milhares de pessoas passam todos os
dias. L eu quase podia sentir aquele cheirinho de praia e aventura.
Praia! Praia! Praia! Litoral! Praia Grande, So Vicente, Santos,
Itanham.
Fui ao mensageiro e lhe disse que gostaria de ir at a PG, ele ento
passou a mo pelas minhas costas e me virou e ento apontou uma van.
Disse que eu fosse at l e dissesse que o Pequeno me enviara.
- Opa, bom dia! Beleza? O pequeno me mandou aqui. na van me
deparei com um senhor sentado no banco do motorista, que

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necessariamente atrapalhava o cheiro de praia que eu sentia, pois agora


eu s podia sentir cheiro de futum mesmo. Uma camisa bege meio
desbotada, culos de sol estilo aviador, uma cabea que era mais cocuruto
que cabelo, um sorriso amarelo e um cigarro Derby na boca.
- Firmeza, garoto? Vai pra onde?
- Eu t indo pra PG! disse eu, animado.
Uma longa traga em seu cigarro e ento o motorista disse entre
uma baforada:
- Vai descer na pista ou em casa? tosse.
Disse que preferia descer em casa e passei o endereo ao
motorista. Ele ento me disse que eu escolhesse um lugar e esperasse um
pouco, pois a van j tomaria viagem.
No havia muitos lugares para escolher, na verdade, a van j
estava at que cheinha. Infelizmente os lugares prximos s janelas j
estavam tomados. Ento sentei entre um senhor de meia idade e uma me
com uma criana de colo. Minha mochila estava um pouco pesada para
leva-la ao colo, mas devido ao curto espao entre os bancos foi o nico
jeito. Cest la vie.
Mais uns 5 minutos se passaram e um moo moreno entrou
correndo na van, nos deixando um pouco apreensivos pelo modo abrupto
que adentrara a van, mas no se passava do cobrador.
- Bom dia senhores passageiros, meu nome Robinson e a nossa van est
partindo agora. Chefia, toca pra praia! nis!
Foi dada a partida na van e esse seria o tpico momento de filmes
onde a cmera sobe e ao fundo comea a tocar uma musiquinha animada,
poderia at ser Surrender do Cheap Trick, ai todo mundo se agitaria, um
mapa ia aparecer na tela mostrando a van saindo do nosso ponto de
partida e seguindo uma trilha at o prximo ponto de parada onde eu
desceria. A cmera ento teria um shot meu saindo da van, a porta se
fechando e partindo. Bom seria se tivesse sido assim, n amigos?

72

O motorista deu a partida na van e ela no pegou de primeira,


alguns segundos e numa nova tentativa e ento partimos. Logo saindo do
terminal j nos deparamos com um trnsito de lascar. Para o desespero
de geral a van no possua qualquer sistema de refrigerao voltando aos
passageiros que no fosse as janelas bem abertas.
Calor, trnsito e o comeo de uma cimbra que eu j previra. Fui
pegar a minha banana que eu coloquei no bolso externo da mochila para
que ficasse de fcil alcance. Vou tateando e nada da minha banana. Tateia
de c. Tateia de l. Nada da minha banana, mal sabia eu que Pequeno, ao
me envolver num abrao havia roubado a minha banana! Filho de uma
rameira manca!
O desconforto era absoluto e no pensem vocs que estava
tocando Cheap Trick na van, no senhores, ao som os melhores sucessos
de Catuaba com Amendoim e isso vai muito do ponto de vista do que d
pra ser chamado de melhores.
O nosso transporte sacolejava como se estivssemos no finado La
Bamba do Playcenter.
Do meu lado esquerdo a me ento achou que era hora de
amamentar a sua cria. Liberou uma teta e deu de mamar ao seu filho.
Posso dizer que pelo ritmo que a van sacudia dali sairia um legtimo milkshake.
Achei que o melhor seria colocar um fone de ouvido e tentar
dormir um pouco. Coloquei os fones e fechei os olhos. Pra minha sorte
at peguei no sono, coisa que no durou muito devido a freada brusca do
nosso condutor. Um cheiro azedo acometeu as minhas narinas. Mas que
era isso?
Olhei para o meu brao esquerdo e vi algo pior do que aquelas
pessoas que dormem de boca aberta e babam, mas o serzinho no colo da
me estava encharcado em uma gorfada (nesse caso me refiro a golfada
de vmito).
A minha vontade inicial era de vomitar junto, depois quis morrer,
mas no fim cutuquei a me para que ela acordasse.
73

- PORRA! gritou a me. Que nojo! Olha o que voc fez. falou com
o beb.
O beb ento deu um sorriso banguela e gostoso pra me. Eu at
riria dessa situao no fosse o cheiro de rabo de elefante dentro da van
e caso a me no tivesse pedido pra eu segurar seu filho enquanto se
limpava.
Graas a Deus a minha parada j estava chegando, aquele cheiro
de Cheetos misturado com chul comeava a passar dos nveis
suportveis.
Enfim chegamos PG e o motorista ento parou a van no
endereo que eu lhe passara.
- Jovem, voc desse aqui. tosse.
Paguei o motorista e ento o porteiro Robinson liberou a minha
sada. Ar fresco. Ufa.
Desci em frente a casa que ficava ao lado de um terreno baldio.
Um calor abafado e aquele barulho de grilo. Ding Dong, toquei a
campainha.
Meu amigo ento veio ao porto me receber de braos abertos,
sorrindo e com cerveja na mo.
- Cara, qual , meu? Veio passar o feriado ou veio pra morar, djou?
A minha mochila, de fato, estava um pouco grande, mas melhor
prevenir do que remediar, disse a ele isso.
Na casa estava alm de meu amigo a sua famlia. Cumprimentei
a todos e sem querer dei um empurro na v com a minha mochila
quando virei para seguir meu amigo pro quarto. Vergonha. Pedi
desculpas, todos riram, mas a velha achou ruim.
Levei os meus pertences ao quarto onde eu dormiria, junto com o
meu amigo e vov, confesso que fiquei apreensivo com alguma
retaliao por parte da senhora.
74

Meu amigo ento props que nos trocssemos e fossemos logo


praia. Sua famlia j estava pronta e estavam aguardando a minha
chegada. Me troquei, coloquei uma regata, uma sandlia, a sunga, uma
bermuda e passei o protetor solar.
A casa no era muito perto da praia, uma caminhada de uns 15
minutos para podermos chegar l, mas ainda assim, pra quem fica horas
distante da praia o que seriam apenas mais meros 15 minutos de
caminhada e l fomos.
At vov foi andando conosco.
Chegamos ento praia da Guilhermina, mermo, que show de
bola.
J deu pra sentir a brisa do mar e um cheiro de espetinho de
camaro de matar.
Adentramos na areia e comeamos a busca por um local onde
poderamos montar acampamento. Guarda-sis, esteiras, cadeiras e
aquele caninho PVC que usamos para extrair um pouco de areia para
colocarmos guarda-sol. Montamos tudo e eu s queria saber de ir logo
pra gua. Tomar banho de mar.
Todos iriam entrar, menos vov que ficaria mais um tempo e
aproveitaria para descansar um pouco da caminhada.
Pois muito que bem, fomos ento e passamos bem uma hora pra
mais. Entre caldos, jacars, brigas de galo e aquele xixi malandro,
cansamos um pouco e o meio-dia se aproximava e junto com ele a fome.
A tia, me do meu amigo, ento sugeriu que ns voltssemos e
comssemos alguma coisa, aos poucos fomos emergindo da gua e
voltando terra firme. Fomos alguns metros para o lado, ento tivemos
que nos redirecionar, mas no foi um problema, pois nosso ponto para
no nos perder era um prdio com sacadas vermelhas.
Chegamos ao nosso acampamento e para nossa surpresa vov
estava dormindo.

75

A tia acordou a vov que estava com um culos escuros e um


mai amarelo, para sempre ser lembrada como abelhinha, inclusive em
seu funeral recentemente. Descanse em paz nossa abelhinha.
Mas nesse dia vov estava era bem viva e dorminhoca, fomos em
busca de nossas ncessaires e para nosso horror estava tudo revirado!
Perguntamos para vov o que tinha acontecido, ela tirou seus
culos escuros ento pudemos ver uma grande mancha que o culos de
sol deixara. A gente no sabia se ria ou se chorava, literalmente amigos.
Eu confesso que quase chorei, pois haviam levado o meu chinelo.
Mentecaptos.
Tivemos que voltar para casa, pois roubaram nosso dinheiro,
celular e outros pertences pessoais.
A sorte que deixamos a maior parte de nossos pertences em casa,
mas ainda assim voltamos Ps da vida! Xinguei vov o caminho inteiro
de volta, at hoje acho que o sumio do meu chinelo foi obra dessa
vbora, ainda em vingana pela mochilada. Rancor.
Chegamos em casa e eu no poderia estar mais feliz, meus ps
pareciam dois bifes grelhados, fui correndo para debaixo do chuveiro
tomar um banho gelado.
Fiquei andando feito um pato por mais de duas semanas.
A tia improvisou um almoo para ns. Comemos e descansamos
um pouco, de tarde iriamos para a feirinha e depois sairamos para jantar.
Na feirinha toda a variedade de quinquilharias que voc poderia
imaginar. Comprei uma sereia de biscuit segurando uma placa: Algum
que esteve em Praia Grande SP, lembrou de voc.
Eu e meu amigo fizemos tatuagem de henna. Meu amigo fez um
desenho tribal e eu pedi que o tatuador escrevesse Amor e Paz em
japons bem no meu brao.

76

Ainda naquele dia passei por uma colnia de japoneses que riram
s minhas custas, vim a descobrir que aqueles smbolos no meu brao
no diziam Amor e Paz.
(Chsana Dikku, pronuncia-se Tchissana Dicu)
em traduo ao p da letra aquele de rgo sexual masculino pequeno.
Fiquei bem do fodido da vida, voltei ao local para tirar satisfao com o
tatuador, mas nunca mais o encontrei. Pra quem faz tatuagem de henna
sabe, porra aquela merda fica um tempo na nossa pele. Fiquei irado!
Meu apelido na famlia pelo feriado acabou sendo Tissano,
apelido derivado da pronncia de Chsana.
De noite fomos a um restaurante bem legal, felizmente eu contei
tia o que havia acontecido e ela fez uma maquiagem para que a
tatuagem passasse mais abatida, s assim pude usar uma regata.
L comemos bem, rapaz... Olha, s de lembrar as lombriguinhas
aqui comeam a se atiar. Era comida a dar com o pau! Uma fartura
dessas que a gente v em mesa de rico de novela, com a diferena que a
gente realmente comeu a comida. Ali no tinha essa de perder o apetite,
no.
Mais do que satisfeitos voltamos para casa e assistimos a um
filme, vov no aguentou e foi dormir primeiro. Ela disse que no teria
problema subirmos depois, afinal ela dormia como uma pedra e usava
tampes de ouvido.
O filme acabou e j estvamos bastante cansados, afinal essa
rotina de praia d uma certa sonolncia na gente. Eu e meu amigo
subimos pro quarto e comeamos a nos preparar para dormir, no quarto
uma treliche. Vov dormia na parte de baixo, meu amigo dormiria na
parte de cima e eu dormiria na cama de baixo do lado de vov.
Terminamos de arrumar as camas, apagamos as luzes e fomos
dormir. Ou pelo menos o que eu tentei fazer. Naquela noite vov
parecia um escapamento de um fusca velho. Peidou a noite inteira devido
ao nosso jantar farto e condimentado.
77

No aguentei. Fui dormir na sala.


Chegou domingo, hora da despedida daquele pequeno paraso.
Teramos que voltar para casa, felizmente eu poderia pegar uma carona
com a famlia dessa vez. Pela graa do senhor.
Voltamos cedo para no pegarmos muito trnsito na nossa subida
de volta, mas parece que muitos tiveram a mesma ideia.
Chegamos perto da hora do almoo em So Paulo. A famlia do
meu amigo me deixou em casa, o que eu agradeci eternamente, por conta
do meu p de pato. Me despedi de todos, quando cheguei em vov eu
juro pra vocs que vi um sorriso sacana no rosto da filhadaputa.
Mas o importante que tudo correu bem, graas a Deus.
Segunda voltei pro escritrio, o RH me chamou. Achei estranho,
mas fui.
Perguntei sobre o que se tratava:
- Sobre o que se trata?
Lurdes, que era a encarregada, me alertou sobre a minha falta na
sexta-feira. Fiquei indignado, que falta era essa sobre a qual ela se
referia? Sendo que sexta teve emenda de feriado.
Por um triste acaso eu lera apenas o enunciado da mensagem,
porm a mensagem integral era:

De: Edu
Para: Depto. 1
Assunto: Emenda de feriado
Caros, venho aqui informar que teremos expediente normalmente na
sexta-feira. Repito, no emendaremos o feriado.
Conto com a compreenso de todos.
78

Att,
A direo.
Lurdes ento me alertou que a falta seria descontada do meu
pagamento e pediu que isso no voltasse a acontecer.
Poxa, Lurdes. Pra qu isso?
Escrevo esse conto in memoriam de vov, para sempre nossa
abelhinha.

*Fonte: Wikipdia

79

Contos Infantis Modernos: Zinho, o


zumbizinho
Era uma vez num mundo ps-apocalptico uma feliz comunidade
de zumbis. Uma das muitas comunidades que se formaram aps uma
grande exploso atmica em vrias regies do pas.
Nessa comunidade em especfico, viviam os Mortinho da Silva,
infelizmente o papai Mortinho da Silva no voltara de uma das suas
ltimas expedies em busca de comida, deixando assim apenas o filho
e a mame Mortinho da Silva.
Todos os dias a mame Mortinho da Silva saia de casa para buscar
comida para o seu filhinho. Dia aps dia era sempre a mesma coisa:
Zinho, a mame est saindo para buscar comida. Se comporte, fique
dentro de casa. No converse com estranhos, a mame j volta.
Antes de sair a mame Mortinho da Silva sempre fazia algo que
fazia com que Zinho morresse, no literalmente, de rir. Ao invs de se
abaixar para dar um beijo na testa do filho, ela tirava sua cabea e levava
testa do filho para que pudesse dar um beijinho de despedida.
Mame ento saiu e Zinho ficou em casa aguardando que sua
mame voltasse. No tinha muito o que
fazer e Zinho ficava entediado fcil.
Eles tinham um cachorrinho chamado
Putty, nome que veio da palavra
putrefao. Zinho costumava tirar seu
bracinho magrelo e atir-lo bem longe
para que Putty pudesse peg-lo e trazlo de volta. Mame Mortinho da Silva
disse a Zinho que no gostava muito
dessa brincadeira, pois o brao de
Zinho no era brinquedo, mas era s o
que Zinho podia fazer.

80

Naquele dia Zinho sentiu uma inquietao, olhou pela janela e viu
outros zumbizinhos de sua idade brincando alegremente de futebol com
a cabea de um deles. Zinho olhava desconsolado pela janela, quando de
repente uma sombra cobriu sua viso, se tratava do corpo do coleguinha
que vinha correndo atrs de sua cabea que servia como bola. Zinho
tomou um susto, mas depois caiu na risada.
Sentiu uma enorme vontade de sair e brincar com os outros, mas
se lembrava do que a sua mame sempre falava. Mas ele estava se
sentindo to sozinho. Ele decidiu ento que sairia rapidinho e brincaria
s um pouquinho. Ele estaria de volta antes que mame pudesse perceber.
Ento abriu a porta, Putty que estava deitado num canto levantou
suas orelhas e veio correndo em direo a Zinho. Infelizmente no
balanar um dos olhos de Putty caiu e o pobrezinho bateu com fora na
parede ao lado da porta. Zinho riu daquilo e fechou a porta atrs de si.
Estava fora de casa.
Resolveu ir tentar se enturmar com o resto do pessoal, mas no
conseguia encontrar seus amigos. Ele ento ficou parado perto da cerca
da comunidade brincando com alguns ossos que estavam ali. Quando
ouviu:
- Oi.
Era uma voz infantil tambm, Zinho ento virou e se deparou com
um garoto mais ou menos da mesma idade. Mas aquele garoto era
diferente, ele no era plido, parecia ter todos os membros no lugar e
alm do mais parecia tomado banho. Zinho ento percebeu que aquele
era um humano.
Mame Mortinho da Silva j havia conversado com Zinho sobre
os humanos e contara histrias terrveis, mas aquele humano no se
parecia nada com o que mame falara.
Zinho ento largou os ossos e foi at a cerca que separava os dois.
- Oi! Meu nome Zinho e o seu?

81

- Eu me chamo Lucas. O que voc t fazendo? Lucas olhou com


cuidado e mediu Zinho de cima a baixo. Olhou alm de Zinho e viu
alguns ossos.
- Eu t brincando com uns ossos que eu achei aqui. Voc quer brincar
tambm? convidou Zinho, dando uma rpida olhada para trs como
quem ainda queria conferir se os ossos ainda estavam l.
- Eu quero sim! disse Lucas animado.
Mas eles tinham um problema, como fariam com a barreira que
os separava? Decidiram ento brincar entre a cerca mesmo. Zinho passou
alguns ossos para Lucas, juntos eles construram fortes, fizeram
bonequinhos e avies com os ossinhos. Lucas tentou ensinar a
brincadeira do Morto-Vivo a Zinho, mas ele no entendeu muito bem
como brincar. Zinho por sua vez arrancou um de seus braos e passou
pela cerca para tentar fazer ccegas em Lucas, que primeiro chorou, mas
depois acabou caindo na risada junto com Zinho.
Aqueles dois comeavam uma tima amizade. Porm estava
ficando um pouco tarde e Zinho precisaria voltar para casa, pois se
mame Mortinho da Silva chegasse em casa e no visse Zinho, ela
perderia a cabea. Claro que mame sempre dissera isso no sentido
figurado, mas Zinho no sabia disso que ficava realmente com medo de
que mame perdesse sua cabea.
Ento combinou com Lucas que os dois se encontrassem na
mesma hora no dia seguinte para brincar. Zinho voltou para sua casa e
no muito tempo depois chegou a mame trazendo comida, hoje a
colheita tinha sido farta e daria para fazer um timo caldo de medula com
pedacinhos de cerebelo e mesencfalo na manteiga. A colheita tinha sido
to farta que daria at para fazer a sobremesa favorita de Zinho: gelatina
de tlamo.
No dia seguinte mame saiu novamente para resolver algumas
questes e pediu a Zinho novamente que se comportasse e no
conversasse com estranhos. Zinho se despediu de mame, esperou um
pouquinho e foi se encontrar com seu novo amiguinho, Lucas.
82

Os dias se seguiram assim, dia aps dia mame Mortinho da Silva


saia de casa e Zinho corria para se encontrar com Lucas na cerca. Zinho
nunca contara a mame sobre seu amiguinho, pois ela sabia que jamais
aprovaria. Muito embora Zinho no visse nada demais em sair para
brincar.
Num desses dias Lucas no estava no horrio combinado por eles.
Zinho pensou que seria abandonado por seu amiguinho. Ficou sentado
prximo a cerca, comeava a achar que era melhor voltar para casa.
Estava quase indo embora quando ouviu:
- Ei, Zinho! Foi mal a demora, cara. Lucas vinha correndo pelo matagal
do outro lado da cerca.
- Nossa, voc demorou tanto que
eu achei que voc no ia vir pra
gente brincar hoje.
- Foi mal Zinho, mas que eu
precisava pegar uma coisa com o
meu pai. Lucas ento levou sua
mo ao bolso e tirou um alicate.
- O que isso ai? perguntou
Zinho um pouco desconfiado.
- um alicate. Ele serve para cortar
coisas. Olha. Lucas ento
encaixou o alicate num fio da cerca, apertou o alicate com a maior fora
que conseguiu e ouviu um cleck, ento quando viram um dos arames da
cerca estava partido. Agora a gente vai poder brincar do mesmo lado,
Zinho!
Os dois ficaram muito animados e iam revezando o alicate quando
um dos dois se cansava. Cortaram fios e mais fios e quando conseguiram
fazer uma abertura decidiram que j era o suficiente para que
conseguissem passar.

83

Naquele dia Zinho e Lucas brincaram como nunca. Escondeesconde, pega-pega, pula carnia e at improvisaram um jogo de bolinhas
de gude com alguns olhos.
No dia seguinte foi a vez de Zinho passar para o outro lado da
cerca. Zinho levou Putty que correu alegremente pelo campo. Os dois
estavam se tornando grandes amigos.
Um dia Zinho convidou Lucas para ir at sua casa. Os dois foram
e Zinho mostrou tudo a Lucas, ofereceu alguma coisa para comer, mas
Lucas no pareceu muito animado, ento os dois saram para brincar
novamente.
Alguns meses se passaram com essa rotina dos dois. Zinho sabia
que mame no tinha com o que se preocupar, ela tinha muitas minhocas
na cabea e junto algumas super preocupaes.
Um dia desses Zinho estava em sua casa, mame Mortinho da
Silva saiu e Zinho aguardou um pouco para sair, como de costume. No
entanto naquele dia ouviu uma batida na porta. Era Lucas.
Zinho achou estranho o amigo aparecer assim em sua casa. Lucas
parecia muito animado. Ento ele disse que contara ao seu pai sobre
Zinho e a comunidade e que o pai gostaria de conhecer Zinho.
Zinho ficou um pouco preocupado, mas Lucas era o seu melhor
amigo e no colocaria Zinho em perigo. Os dois saram para brincar, era
a vez de Zinho passar para o outro lado da cerca. Foram correndo pelos
campos, brincaram at no poder mais. Ficaram com fome e Lucas subiu
numa rvore para pegar uma ma, enquanto Zinho caava algum animal
morto pelo caminho.
J estava ficando bem tarde e Zinho achou melhor voltarem logo.
Chegando prximo a cerca, algo estava diferente, o pequeno
buraco que Zinho e Lucas tinham feito estava muito maior.
Zinho foi correndo em direo a cerca e ficou olhando espantado
e sem entender o que estava acontecendo. Ao passar pela comunidade,

84

que por sinal, estava muito quieta, foi pra casa. No caminho passou por
muitos membros largados e alguns humanos, coisa que era normal at,
mas aquele silncio.
Zinho ento entrou pela porta da frente e pde jurar que morreria
se j no estivesse morto. Na casa encontrou mame e Putty em pedaos,
espalhados por todos os cantos da casa.
Comeou a chorar de preocupao e ento ouviu:
- Zinho... Zinho... Zinho correu em direo a cabea da me que estava
num cantinho escuro. Sua voz era apenas um sussurro. Zinho, voc me
desobedeceu. Eu disse a voc que ficasse em casa e voc me
desobedeceu. Agora olha o que eles fizeram comigo. Eu que sempre fiz
das tripas corao e voc no me ouviu Zinho.
Enquanto Lucas e Zinho brincavam nos campos, o pai de Lucas
junto com a sua equipe encontraram a comunidade que Lucas descreveu
para o pai e acabaram com todos. O que Zinho jamais imaginou que
Lucas vivia numa comunidade de caadores de zumbis, cujo o pai de
Lucas era o lder.
Zinho largou a cabea da me e chorou at no poder mais.

Moral da histria: Oua os seus pais e nunca os desobedea.

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Contos Inacabados: O Projeto X


O dia comeou calmo na Cidade Maravilhosa. Eram 6h e j se
podia ver movimento nas praias. O Sol apareceu com toda a sua
exuberncia e deixava aos poucos o dia mais claro e mais colorido.
Alguns saiam de suas casas para trabalhar, outros faziam
caminhadas. Os mais afortunados tomavam caf da manh em seus
terraos e contemplavam a linda praia de Copacabana.
apenas mais um dia normal no Rio de Janeiro. Ou era para ser
apenas mais um dia normal.
Antes que se pudesse dar conta a cidade j estava de p, pessoas
andando para l e para c. Pais e Mes deixando seus filhos nas escolas
e correndo para seus trabalhos. Eram tempos difceis.
Carla estava no caminho da escola com seu filho Jlio, enquanto
o filho estava ouvindo msica em seus fones, Carla alternava seu olhar
entre seu telefone com a sua agenda e o trnsito.
- Puta que pariu! Mal comeou o dia e j temos esse engarrafamento.
esbravejou Carla para ningum em particular.
O filho apenas lhe deu um olhar pelo canto e voltou a mexer no
celular, alternando entre todas as suas redes sociais.
O trnsito seguiu mais um pouco adiante e Carla estava muito
agitada, at que entrou numa rua para poder desviar um pouco de todo o
congestionamento.
Finalmente chegaram escola.
- Ei, no v saindo assim no, cad o meu beijo? Jlio j estava para
fechar a porta do carro quando a me cobrou a ateno do filho que,
revirando os olhos, voltou para dentro do carro e deu um beijo com m
vontade no rosto da me.

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Jlio estava para sair novamente do carro, porm congelou. Na


verdade todos volta ficaram perplexos quando uma sombra comeou a
sobrevoar o cu da cidade.
Todos agora pararam o que estavam fazendo e olhavam sem
acreditar para o cu, alguns choravam, outros entraram em desespero.
Carla no podia acreditar, mas sabia o que aquilo significava. No era
possvel.
Nesse momento naves sobrevoavam o cu da cidade. Grandes
naves esfricas, negras como o piche, com cpulas redondas e crculos
verde limo que serviam para o controle de entrada e sada de ar.
Enquanto centenas dessas naves sobrevoavam o cu Carla teve
apenas um impulso: mandou que o filho fechasse a porta do carro e saiu
arrancando.
- No, no! QUE MERDA! Eles no podem fazer isso com a gente!
ELES PROMETERAM! Prometeram que iriam nos dar mais tempo!
Carla guiava o carro como se estivesse numa corrida, e talvez estivesse.
- Me, que porra essa? O que t acontecendo? Jlio estava confuso e
assustado, nunca antes havia visto a me assim. Sabia que por conta de
seu trabalho sua me sempre estava sob constante presso e estresse, mas
Jlio conseguia ver o pnico no rosto de Carla.
Carla continuou olhando vidrada para frente enquanto pegava a
estrada para sair da cidade. Precisava alcanar a Fronteira o mais rpido
possvel.
Infelizmente muitos tiveram a mesma ideia. As Fronteiras eram
grandes muros de ao que dividiam um Estado do outro, isolando-os e
deixando-os quase sem contato. Poucos podiam atravessar esses muros,
apenas aqueles que trabalhavam para o governo.
Conseguir uma passagem para outro Estado era extremamente
raro e apenas em ocasies muito especficas, alguns duvidavam at de
que isso pudesse realmente existir, pois viveram toda uma vida e nunca
conheceram algum que sequer tivesse chegado perto das Fronteiras.
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Essa medida foi necessria aps a Grande Depresso, como era


chamado o evento que destruiu o mundo como conhecemos.
Carla tentou se aproximar o mais quanto mais pde da Fronteira
que dividia Rio de Janeiro e So Paulo. Jlio saindo de um transe volta a
gritar para me:
- ME, POR FAVOR, O QUE EST ACONTECENDO? mas a me
estava em seu prprio transe, na verdade estava presa em seu pior
pesadelo.
Carla chegou a um ponto onde no era mais possvel seguir de
carro, apesar do cu enegrecido com as naves ainda era possvel enxergar
atravs dos faris dos carros abandonados. Carla tirou o cinto e gritou
para que seu filho corresse junto a ela.
Multides tentavam fazer o mesmo que Carla, desesperados.
Durante o caminho encontraram diversas pessoas que se
machucaram tentando chegar Fronteira, a cidade gritava por
misericrdia, mas Carla no, ela sabia que teria uma chance. Afinal ela
trabalhava para o Governo, A porra do Governo que se dizia to justo,
to preocupado, e agora estava fazendo isso com todos., pensava ela.
Jlio j no estava conseguindo correr to bem quanto comeara,
seu peito doa e sentia fortes nsias, precisou parar para respirar.
- JLIO! No, no, por favor, no pare de correr, precisamos chegar
Fronteira. Carla olhou para seu filho e por um momento no viu o
adolescente que j no conversava mais com ela, no viu o adolescente
que sentia vergonha de dar um beijo na me, no. Viu um Jlio criana,
que fazia desenhos para que a sua me pudesse colocar na geladeira. Viu
seu garotinho. Carla no pensou duas vezes, pegou o filho no colo e
continuou a correr.
Passavam por pessoas implorando por ajuda, desviavam de
obstculos no caminho deixados por outras pessoas, enfrentavam o forte
calor que agora se fazia, devido ao abafamento causado pelas naves.

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A Fronteira estava perto, era s isso o que ela conseguia pensar!


Iriam fugir, poderiam trocar de nomes, identidades. Carla poderia
arranjar at um emprego simples e continuarem com as suas vidas. Havia
esperana de um amanh melhor, ou pelo menos de um amanh.
A Fronteira estava apenas a alguns metros agora, porm algo
estava errado. Algo estava muito errado. A multido que ento corria
para alcanar a Fronteira parecia apenas se conglomerar ao redor dela.
Carla no podia entender o que estava acontecendo.
Quando chegou perto o suficiente pde ento notar o motivo de
ningum ir adiante. Um grande abismo que antes era uma estrada dividia
a populao e a Fronteira.
Pessoas gritavam e se lamuriavam, mas nada do que pudessem
fazer iria fazer com que eles conseguissem chegar ao outro lado. Pais e
seus filhos, idosos, crianas, deficientes, podia-se encontrar todo o tipo
de pessoa margem do abismo.
Alguns casais mais velhos se juntaram e faziam uma espcie de
cerimnia, uma despedida. Talvez um agradecimento por terem chegado
to longe em suas vidas, por terem tido a oportunidade de poderem viver
tanto e aproveitar suas vidas. Aos poucos, um por um, foram se jogando
da margem do abismo e adentrando a escurido para o desconhecido.
Para outro lado.
O grito da multido foi interrompido por alarmes e luzes
vermelhas que piscavam e viam das naves paradas no cu.
As partes de baixo das grandes bolas pretas se abriram e inmeros
canos saiam de l, canos grossos e que se espalhavam por todos os cantos.
Nesse momento pareciam grandes polvos gigantes, e que ironia, era
assim que Carla e seus colegas costumavam chamar as naves de
exterminao.
Carla olhava fixamente para as naves, enquanto abraava seu
filho que chorava e soluava. E s teve tempo de gritar:

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- Eu te amo, filho! Me desculpe. os alarmes cessaram e por algum


momento todos tiveram uma ponta de esperana.
O hino nacional agora ressoava, bradando em todas as direes,
enquanto uma fumaa preta tomava conta de toda a cidade.
Carla se agarrou ao filho enquanto a fumaa ia grudando em seus
corpos. Uma vez que a fumaa atingia a pele fiava grudada, como uma
gosma, impossvel de ser removida. Quanto mais se tentava tirar, parecia
que melhor adeso tinha a gosma preta.
Era para ter sido apenas mais um dia tranquilo na Cidade
Maravilhosa, era. Mas agora ela estava oficialmente eliminada do
projeto.
O Rio de Janeiro j no fazia mais parte do mapa.

[conto a ser finalizado]


[ou no]

90

Esquadro Geritrico
Ivo levantou-se aquela manh e no olhou o despertador, no o
olhou porque no possua um, mas pensou que se tivesse poderia olhar e
no perder o horrio do caf da manh na casa de repouso. Ivo ficava era
muito fulo da vida, pra falar a verdade, pois quando chegava ao refeitrio
toda a camada boa do mingau de aveia j tinha sido pega por seus outros
colegas. Aquilo despertava uma ira peculiar em Ivo.
Chegando atrasado, seu nico conforto era conseguir sentar mais
reservado nas mesas do refeitrio e Snia, uma das cozinheiras sempre
guardava um biscoitinho integral para ele. Apesar que no pudesse
mastigar mais com toda a sua capacidade, Ivo, ainda assim, gostava da
sensao de comer algo mais slido. Terminou de tomar seu caf tardio
e foi ao ptio. Alguma coisa no ar estava diferente, ele no sabia ao certo
o que, talvez fosse a Emengarda, todos sabiam das capacidades
odorsticas de Emengarda. Tossiu. Se sentiu bem. Em seguida tossiu
novamente. Maldito biscoito de fibras.
Ivo sentia-se particularmente sozinho, muito embora alguns de
seus melhores amigos, se que podia chama-los assim, tambm estavam
na mesma casa de repouso. Resolveu ir ao salo de jogos e tentar uma
conversa com Plnio.
O salo de jogos, o que dizer? Ivo no era muito dado ao convvio
social, mas era imbatvel no xadrez. Por trs daqueles clinhos ainda
estava uma mente ativa. Bem ativa, admitiu para si mesmo naquela hora.
Avistou Plnio, com uma certa sofreguido, puxou uma cadeira e sentou
ao seu lado.
Plnio servia de juiz para uma competio entre as tetias daquela
casa de repouso. Berenice e Clia encontravam-se numa competio para
ver quem tricotava um cachecol mais rpido. E, devo dizer, que a disputa
era acirrada, pois no passo que Berenice agitava suas agulhas, Clia fazia
o mesmo, vez ou outra passando as linhas sobre as cabeas para poder
desenrolar a linha no cho. Plnio estava com um relgio de bolso em
91

suas mos e deveria estar cronometrando para ver quem terminaria o


cachecol mais longo em menos tempo, porm infelizmente nem Clia e
nem Berenice saberiam, pois Plnio pegara no sono. No foi at que Ivo
chegasse ao seu lado e chamasse por ele que tinha acordado. Com um
sonoro ronco, desses que a gente d quando meio acorda e meio ainda
est dormindo, Ivo aos poucos conseguia a ateno de Plnio.
Berenice levantou de um salto e veio em nossa direo:
- Bonito, que bonito, hein? Dormindo de novo Plnio? Poxa, assim como
vamos saber quem ganhou a competio?
Nesse momento Clia veio andando o mais rpido que a idade lhe
permitiu, de cachecol na mo e toda sorridente para Plnio. Algumas
senhoras do recinto tinham um pouco de inveja de Clia, pois sua filha
mais velha era dentista e arranjou uma dentadura e tanto para me. H
boatos que Clia uma vez no ptio sorriu para um possvel pretendente e
a luz do sol refletiu to forte nos olhos do senhor que ele caiu do banco
em que sentava, foi levado enfermaria, mas nunca mais foi visto. Mas
chega de boatos.
- E ento Plnio? Quem que ganhou a competio? disse Clia
entredentes, no por vontade, mas a dentadura, esqueci de dizer, era um
pouco grande para sua boca.
- Ora meninas, vamos! As duas fizeram um timo trabalho! O que voc
acha Ivo? Me ajude aqui, meu rapaz. Estou numa boca de sinuca.
Clia virou com seu sorriso, um pouco assustador, para Ivo e
Berenice o olhou com um olhar inquisitivo.
- Por qu no damos um empate aqui? disse Ivo.
Berenice bufou e teve que levar as mos rapidamente boca para
segurar sua dentadura no lugar. Clia continuou sorrindo, mas aquilo no
queria dizer nada na verdade, pois afinal de contas, ela estava sempre
sorrindo.
- Pois eu digo isto, um empate! o que . disse Plnio.

92

Contrariada Berenice deixou o recinto, batendo o p e a bengala,


o mais audvel que pde, em forma de protesto. Clia pareceu
conformada. Foi dar um abrao de agradecimento em Plnio, ao abaixar
travou sua coluna e precisou da ajuda dos enfermeiros para que voltasse
a se colocar de volta no lugar.
Agora que a tal da competio tivera um fim Ivo finalmente teria
a ateno de Plnio.
- Escuta Plnio, estava querendo lhe falar, ser que podemos levar um
lero?
- Mas claro, meu chapa. Qual a jogada?
- Bem, no h uma jogada. Pelo menos no ainda. Merda... O que eu
quero dizer , voc no se cansa dessa vida em que levamos? Eu queria
mais, eu j tive mais. Entende?
Plnio fitava Ivo com ateno. Tomou um longo e profundo
suspiro, deu uma leve borrifada no aparelho de asma. Tossiu. E virou-se
para Ivo.
- Olhe Ivo, claro que eu tenho saudades da nossa poca dourada. Mas
isso coisa de outro tempo. No passa um dia que eu no me lembre dos
bons tempos, mas a minha agora essa. Aqui, essa casa de repouso.
- Mas voc no sente... um comicho?
- Ivo, meu rapaz, aqui se algum no sentir um comicho que seja,
significa que j partimos pro outro lado. Plnio riu, mas teve um acesso
de tosse logo em seguida.
- Ora, pare de troar comigo Plnio. Sei que voc sabe ao que eu me refiro.
Aquela inquietude, vamos, me ajude aqui. disse Ivo, provocando com
um olhar.
- claro que eu sei do que voc se refere, mas eu j lhe disse. O meu
tempo j passou, deixa agora pra essa molecada ai. Plnio guardou o
relgio no bolso, deu mais um suspiro. Ivo, e alm do mais o que que

93

voc espera? Estamos cercados de mdicos e enfermeiras, jamais nos


deixariam sair.
Ivo ficou com a voz de Plnio martelando sua cabea, mas se
recusava a aceitar aquilo como nico destino. Mesmo no estando em seu
pice Plnio ento comeou a maquinar um plano em sua cabea. Veriam,
ele estava velho, mas no morto.
J no dia seguinte comeou a colocar seu plano em ao. Ivo teria
de comear pela parte mais difcil. Toda manh, aps o caf, uma das
enfermeiras ia em seu quarto para lhe levar a medicao, mas ela no ia
embora at que o paciente tomasse toda a medicao. Ivo dependia de
um remdio para tratar especificamente de sua ansiedade, no mais para
Ivo, mas ele sabia que quem o tomasse seria acometido por um sono
muito forte e ai estava seu passaporte para fora daquele lugar. Ivo apenas
tomava sua medicao dia sim, dia no. Nos dias que no ingeria, fingia
engolir o remdio, porm o colocava embaixo da sua lngua. No que
precisasse de muito trabalho para esconder o comprimido, pois a
enfermeira no parecia preocupada, mas achou melhor tomar precauo.
Quando decidiu que j tinha comprimidos suficientes, partiu para a fase
2. Ao invs de comer os biscoitinhos que Snia lhe dava, comeou a
guarda-los, uns dois ou trs bastariam.
Num dos dias foi cozinha e pediu por um copo de leite, disse
que estava sentindo uma fraqueza e que um copo de leite lhe cairia bem.
Assim a cozinheira foi at a dispensa e pegou o leite e lhe serviu. Ivo
disse que levaria ao quarto e iria tentar repousar um pouco. A cozinheira
quis chamar uma enfermeira, mas Ivo recusou, disse que um copo de leite
e um pouco de sono lhe fariam bem. Teve de conter sua animao, mas
ele sabia que aquele era o dia, ou melhor, a noite.
Chegando em seu quarto Ivo pegou as bolachinhas e comeou a
tentar reche-las com seus comprimidos para ansiedade e ia tentando dar
liga com o leite. No ficara perfeito, mas estava dando certo. Ivo at se
permitiu dar uma risadinha, como se fosse uma criana aprontando
alguma peripcia.

94

Perfeito! Olhou para sua obra e comeu um dos biscoitinhos que


no usara.
Quando chegava a noite a casa de repouso era apenas guardada
por um vigia na portaria, enquanto a base da enfermaria ficavam duas
enfermeiras de planto.
Ivo abriu a porta de seu quarto e inspirou fundo. Passou pela
enfermaria e a enfermeira chefe de planto como um co farejador
levantou seu olhar e se posicionou:
- Oi Seu Ivo. Pois no. Posso ajudar o senhor?
Ivo ento comeou a gemer e disse:
- Uh, minha filha. Gases, sabe? Quando voc chegar nessa idade, olha,
uh... Voc vai ver. Preciso de um pouco de ar, pensei ir ao ptio, aaaai...
No estou conseguindo ficar no quarto, sabe? Melhor jogar ao vento.
A enfermeira chefe trocou um olhar com a sua colega de turno
que lhe respondeu com um olhar de Ok. A passagem de Ivo tinha sido
permitida, foi gemendo at metade do corredor que passava a enfermaria.
At chegar no quarto de Plnio.
Um ronco forte dominava o recinto. Ivo at assustou de comeo,
mas no tinha tempo pra hesitaes. Apenas aproximou-se da cama e
acordou Plnio, colocou a mo sobre a sua boca para que no gritasse.
Uma atitude impensada por parte de Ivo, pois afinal, poderia ter colocado
todo seu plano em risco e ter perdido um amigo, caso Plnio tivesse
sofrido um ataque do corao com o susto. Felizmente nada disso
acontecera.
- Acorda Plnio! Acorda meu chapa! hoje que vamos estourar a boca
do balo.
- T louco, Ivo? Que coisa essa de vir me acordar essa hora? No tomou
seu Lorax, no?
- Plnio, voc no est entendendo. Essa noite vamos curtir, de verdade.

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- Bobagem, Ivo. Voc tem tomado seu remdio pra ansiedade? Voc me
parece um pouco mais eufrico alm do normal, vou chamar a enfermeira
e...
- NO! Plnio, voc no entende. Eu bolei um plano e hoje vamos sair
desse lugar.
Ivo ento contou o que fizera nos ltimos dias e finalizou:
- E agora, s falta eu dar esse biscoito pro vigia, ele nem vai saber o que
o atingiu. disse animado.
- Olhe Ivo, tudo isso me parece demais, no acho que o vigia vai cair to
fcil nessa.
- Bem, eu preciso tentar, ainda que eu falhe, meu arrependimento ser
esse e no sobre no ter feito nada.
Plnio coou a cabea por um momento e finalmente disse:
- Est bem, est bem! Mas olha l no que voc vai se meter! Eu vou junto
com voc, mas tenho uma condio.
- Feito, qualquer coisa vale a pena para escapar daqui.
Ivo ento disse a Plnio que ficasse no quarto at que desse o sinal
de que estava tudo bem. Dirigiu-se at a portaria e foi de encontro ao
vigia.
- Boa noite. o vigia ergueu seu olhar. Parecia um pouco consternado,
pois nunca antes tivera qualquer interao com algum idoso ali.
- Boa noite. O senhor no deveria estar no quarto?
- Pois deveria, mas a enfermeira chefe me concedeu a gentileza de andar
um pouco. Gases, sabe como . Um dia voc vai chegar na minha idade,
a meu rapaz, se prepare. disse Ivo, o mais simptico que pde.
O vigia pareceu momentaneamente satisfeito com a resposta Ivo
percebeu que ali era sua chance.

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- Poxa, mas aqui bem quieto, no?


- , aqui eu geralmente fico sozinho at que os vigias da manh cheguem,
mas eu tenho meu radinho aqui, que me faz companhia.
De fato tinha mesmo, o rdio sintonizado na Gazeta FM tocando
as mais pedidas.
- Eu estou com fome. constatou Ivo. Aceita um biscoitinho?

Antes que o vigia pudesse recusar Ivo j avanara para cima do


vigia com o seu biscoito batizado, enquanto tirou um outro do bolso sem
nada. Deu uma mordida e comeou a comer. Para que sua farsa no fosse
descoberta, soltou alguns puns.
Para que no parecesse m educao o vigia pegou o biscoito que
Ivo lhe dera e comeara a comer junto.
Ivo arregalava os olhos a cada mordida que o vigia dava no
biscoito, enquanto Ivo o distraia sobre um causo de uma chapa de pulmo
da poca em que fora fumante.
Encarando os olhos do vigia, Ivo podia ver que piscavam cada
vez mais. No tem coisa que d mais sono que uma boa histria de exame
e alguns remdios para dormir. O vigia tentava reagir, mas a ltima coisa
que pde ver antes de apagar foi o sorriso de Ivo.
Assim que o seu carcereiro adormecera no perdeu tempo e pegou
o molho de chaves em cima da mesa, ento Ivo foi para o quarto de Plnio.
Tirou o roupo que vestia por cima de uma cala marrom e uma camisa
xadrez. Plnio no estava por baixo, no. Tambm trajava seu melhor
colete de l.
- Eu lhe disse que conseguiria Plnio, agora vamos!
- Espere, mas ainda tem a minha condio. Ivo quase a esquecera.
Temos de passar para pegar o Incio para ir conosco.
- Puta merda Plnio! Voc s pode estar de sacanagem!
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Incio j no podia mais andar e dependia de uma cadeira de


rodas.
- Pode me dizer como pretende fazer com o Incio, Plnio? disse Ivo
tentando conter ao mximo seus nervos.
- Escute, eu no posso deixar o pobrezinho e afinal de contas ele fazia
parte da nossa gangue, Ivo! A gente deve isso a ele.
- Est bem! Mas se ele nos atrapalhar, juro que o deixo para trs.
Ivo e Plnio irromperam os corredores da casa de repouso guiando
Incio em sua cadeira de rodas. Clia, que era vizinha de quarto de Incio,
ouviu toda a barulheira e surgiu porta. Ento viu Plnio e Ivo com
Incio.
- O que vocs, rapazes, esto fazendo fora da cama? E por qu esto com
o Incio? Incio, voc est bem, querido? Algum pode me explicar?
despejou Clia, suas palavras, por sua dentadura. Plnio ento veio
frente.
- Celinha, olhe, no temos tempo! Mas estamos indo para a melhor noite
de nossas vidas! Venha. Venha conosco.
- Ora, mas que bobagens so essas? O que est...
- Escutem, estamos ficando sem tempo. Logo mais a enfermeira chefe ir
suspeitar que eu no voltei para o meu quarto. agora ou nunca. Partimos
ou ento vou sozinho em minha jornada.
Sem entender nada Clia sorriu, infelizmente ali ningum pde
dizer se estava animada ou preocupada, de fato. Mas colocou o primeiro
vestido que achou e acompanhou os trs.
E assim Ivo, Plnio, Incio e Clia passaram pelo vigia que dormia
sonoramente e saram porta a fora da casa de repouso.

98

10 formas de passar seu tempo em um


banheiro pblico
1 Grite desesperadamente por socorro, at que algum pergunte se est
tudo bem e ento diga que seu coc no quer sair.
2 Quando algum for secar as mos, passe na frente dela e fique por
um bom tempo.
3 Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictrio).
4 Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos
escutem: Putz, que guinha mais refrescante essa. Muito boa!.
5 Aps sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que
nunca teve uma caganeira to forte como a que teve e diga detalhes
nojentos.
6 Coloque uma placa de Consultrio na porta de uma cabine e fique
l com a porta entreaberta, para quem entrar diga: O Doutor saiu. Quer
deixar recado? ou Consultrio boa tarde em que posso ajud-lo?.
7 Entre numa cabine e comece a gritar: Isso, no pare! Continue!
Desse Jeito!.
8 Entre numa cabine, sente-se na privada em posio de ndio, com a
porta aberta e coloque uma placa, dizendo: Pessoa meditando, por favor
silncio. E faa barulhos estranhos.
9 Na porta do banheiro pergunte s pessoas: Voc tm reserva?.
E por ltimo, mas no menos importante
10 Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas sarem
da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga pessoa que acabou de sair e
para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.

99

Uma puta cachorrada


Era uma bela tarde de domingo, um sol belo, azul, 17h, eu me
preparava para uma despedida de uma amiga minha do Varginha. J disse
aqui que o Varginha ao qual me refiro no a cidade Mineira, e sim ao
Terminal Varginha. E essa minha amiga nos deixaria, iria, para alm da
ponte, como os moradores da regio se referem queles que moram alm
da ponte do Socorro e que tm uma vida mais acessvel.
De qualquer forma a reunio de Silvinha seria alm-ponte, num
barzinho na regio de Pinheiros. Mamo na roda pra mim, pois era s
usufruir do trem.
Terminei de me arrumar e estava saindo do prdio, mas no antes
de ser abordado pelo porteiro.
- Fala Chico o porqu de Chico eu jamais entenderei, pois seu nome
real era Mrio. O que tem pra mim, ai, hoje?
- quincheg umcarpseor.
- Oi?
- Chegoun uma carta pseor. disse mais pausadamente.
- Ah, t! Uma carta pra mim. assinei o recebimento da carta. Olhei era
s uma conta de luz, s podia ser multa. Chico, faz o seguinte: eu t
saindo agora, tem como deixar a carta aqui pra eu pegar na volta?
- Teconsim. no sei exatamente o que ele quis dizer, mas preferi apostar
numa resposta afirmativa e segui meu caminho.
O trem. Ah, o trem. Azar daquele que nunca teve a oportunidade
de subir num dos vages da CPTM, principalmente da linha 9
Esmeralda. Uma linha de classe e garbo, devo dizer. No h o que lhe
falte naquela linha. Quer gua? Pode comprar gua de um ambulante.
Est com fome? Pode comprar um snack (um lanchinho, pra quem no
muito versado no ingls) de um ambulante. T precisando renovar sua

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carteira de documentos? Pode comprar com um dos vrios ambulantes


dispostos nos vages. Ali, meu amigo, no se passa aperto, no. E digo
mais, at poesia voc pode achar l. Outro dia mesmo ouvi um versinho
muito simptico que era assim:

Olha ai pessoal carteira para documento


Ela protege, barata e pode comprar sem sair do assento.
Senhores passageiros, a porta se abriu, a polcia surgiu, o vendedor
sumiu.
Senhores passageiros, a porta fechou, o vendedor voltou
No tem Clarisse Lispector que chegue a esse nvel, francamente.
Estupendo. Bravo (com a pronncia de brava, falada como se estivesse
com uma batata quente na boca ou ento fazendo uma obturao na
cadeira de um dentista).
Ding,dong.
Prxima estao Pinheiros. Desembarque pelo lado esquerdo do trem.
Desci na estao Pinheiros e logo fui bombardeado por pessoas
altamente educadas, sem contar no maravilhoso perfume do rio ao lado.
Desci algumas escadas, o bastante para me lembrarem de Stairway to
Heaven do Led Zeppelin, mas finalmente cheguei s catracas e fui para
o bar, que no era muito distante dali, graas Deus, pois o calor era
infernal e, no sei vocs, mas eu, no calor, tenho a sensao que quando
chego a um lugar todos esto lindos, cheirosos, parecendo que se
teletransportaram do banho pro lugar, enquanto eu chego parecendo uma
porca dando cria. Srio, s o barbante da linguia.
Cheguei ao lugar e achei bem batuta. Avistei a mesa onde estava
a minha amiga e j fui logo chegando junto com a galera. Alguns ali eu
conhecia do Varginha e outros ali eu no conhecia. Preferi me sentar
junto aos meus, no que eu tenha preconceito, mais por uma questo de
conforto mesmo.
101

Logo veio uma garonete me atender e eu entendi que ali se


tratava de um restoran (restaurante) tradicionalssimo portugus, afinal
de contas a garonete alm de um buo vistoso, tambm apresentava
aquele leno florido nas madeixas.
- Oi, boa noite. Aqui vocs servem resolvi brincar uma vacalhoada
daquelax? tentei imitar o sotaque de nossos amigos lusos.
Ela s me olhou de baixo a cima, suspirou e disparou:
- No t vendo que aqui um bar-feminist-vegan-gluten-free-petfriendly?
Juro por Deus, minina do cu! O que aquela moa tava falando
ainda era portugus? S tive coragem de dizer:
- Uma coca, ento, por favor.
Outro suspiro:
- S tem Pepsi.
- Pode ser mo... me detive. Pode ser.
Meu Deus, mas onde que a Silvinha foi marcar a despedida
dela? Ana Carolina comia solta no som de fundo, enquanto todos ali se
divertiam. Sugeriram de pedir uma porozinha, eu como estava mais por
fora do que peixe fora dgua fiquei na minha e decidi que o que
pedissem eu comeria. Pediram uns bolinhos, maravilha!
Conversa vai e conversa vem daqui a pouco sinto um quentinho
na minha perna, sinceramente, na hora eu gelei. Que merda poderia ser
aquela. Vou olhando devagarinho para baixo, enquanto algumas pessoas
riem, e vejo que um poodle estava terminando de mijar na minha perna.
FILHA DA PUTA DE CACHORRO! J levantei virado no Jiraya! O
cachorro se afastou latindo pra mim. Quando eu vejo dois rapazes que
vm correndo em minha direo, agarram o cachorro no colo e ainda
querendo discutir comigo.
Eu achei aquilo de um tamanho disparate!
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- Escutem aqui rapazinhos... comecei eu a minha bronca. E essa foi a


nica coisa que eu consegui dizer antes de receber uma bofetada na cara
de um dos meninos.
- Rapaz o car$%& (irei poup-los das palavras de baixo calo, meus
amigos). No est vendo que somos duas mulheres?
Tive de esfregar meus olhos, confesso que tudo estava muito
confuso pra mim, desde que eu adentrara aquele bar portugus. Passado
o ocorrido a Silvinha veio falar comigo e me perguntou se eu estava bem.
- Olhe Silvinha, estou um pouco confuso. Gostei bastante aqui desse bar
portugus e tal, mas acho que vou pra casa, no estou me sentindo muito
bem.
- Mas que bar portugus o qu? Aqui um bar-feminist-vegan-glutenfree-pet-friendly. L vem aquelas palavras de novo, mas eu no
aguentava mais no.
- Se aqui no um bar portugus, ento por qu a atendente tinha buo e
um leno na cabea e aquelas saias rodadas?
Silvinha apenas me disse que eu reparasse ao meu redor e ento,
como num passe de mgica, aquelas palavras se decodificaram pra mim.
Mas nem um ah eu consegui dizer.
Sentei de novo com a minha turma e um pouco consternado, a
Ana Carolina era uma dica um pouco forte, mas ei, quem no curte uma
Ana Carolina?
Os bolinhos ento chegaram a mesa, numa TV era possvel ver o
programa da Bela Gil sintonizado, todos foram se servindo e eu tambm!
Estava faminto e depois de toda essa confuso eu queria mais era comer,
mesmo.
Peguei um dos bolinhos e dei uma mordida, no que eu juro pra
vocs, se no era terra pura, tentaram fazer algo que se assemelhasse
muito. Uma colega minha virou pra mim e disse:
- No so demais esses bolinhos? Eu podia comer uma bacia deles.
103

Devolvi seu desejo com um sorriso amarelo, amarelo porque eu


tinha engolido aquele naco de terra, seno era marrom mesmo. Mas no
era possvel, as pessoas estavam comendo terra e gostando disso. Eu
ainda estava com a outra metade do meu bolinho na mo,
disfaradamente eu peguei um guardanapo e envolvi o resto daquela
droga e o coloquei na mesa. Fui correndo tomar um gole da minha Pepsi.
Cad meu copo? Na confuso passaram a mo no meu copo. Eu queria
chorar, essa que era a verdade? Mas onde j se viu, algum da minha
idade chorar por isso.
A despedida foi pra l das 20h, o que pra um domingo o
equivalente a 4h de um sbado. Alguns j tinham se dissipado e outros
ameaavam a ir embora, a garonete no-portuguesa limpava algumas
mesas ao redor, o que na linguagem de bar : vazem! E de fato foi o que
fizemos, pagamos a conta e eu estava doido para ir pra casa tomar um
banho e tirar aquele mijo de cachorro de mim. Normalmente eu at
pegaria uma carona com Silvinha, mas agora ela pertencia a um outro
bairro, j no atravessaria mais a ponte. Ento tive de rumar a p at ao
metr mesmo. Passei por uma rua um pouco deserta, mas sem problemas,
o problema mesmo o barulho que eu estava ouvindo atrs de mim. Eu
andava o barulho vinha, eu parava e olhava pra trs e nada de barulho. E
isso ia e ia e ia. At que finalmente:
- Olha aqui! No sei quem , mas eu moro no Terminal Varginha!
O fato de eu dizer aquilo fez com que o barulho cessasse de vez,
eu no sei ao certo o que eu quis dizer com aquilo, mas o importante
que funcionou. Voltei a andar normalmente, quando sinto algo agarrar a
minha perna, a perna que tinha sido mijada e pra minha surpresa era um
outro cachorro que parecia estar no cio!
Por que isso estava acontecendo comigo, Jesus?

104

Eu odeio o calor
34oC, com sensao trmica de puro Inferno, primavera
brasileira, estou eu em casa, tranquilo, um copo de coca na mo e o
remoto na outra. A janela, obrigatoriamente, escancarada, tentando
sorver cada brisa dentro do possvel, mas sabemos que qualquer ventinho
apenas causado pelo bater das asas dos insetos que vm nos atormentar!
Sim, seus malditos fanfarres, de vocs mesmos a quem me refiro,
pernilongos!
De qualquer forma, piada pronta, mas estava assistindo o
programa Esquenta, de Regina Cas, quase um Smaug da nossa
atualidade, Pricles entoava mais um samba, quando de repente vejo a
ponta de algo emergir pela janela. Olho espantado enquanto um senhor
se materializa, apenas posso ver de sua cintura pra cima, mas a barba
branca me d uma dica:
- meu senhor, um pouco cedo pra Natal, no? Ainda nem passamos o
Halloween. prefiro usar o termo em ingls, pois nesse calor me evito a
fadiga de proferir Dia das Bruxas.
Algo, claro, chamava a minha ateno, pois geralmente os
senhores Noeis usam vestes vermelhas e gorros e no roupas cinzas e
chapus pontudos, sem contar que no pude deixar de notar a magreza
do tal, mas hoje com o culto ao corpo tive de me conformar que vivemos
em outros tempos.
Suor escorria do meu rosto, meu ventilador Britnia no dava
conta do recado sozinho.
O velho, ento, sem nem proferir qualquer palavra arremessa algo
em mim. Filho da puta, arruaceiro! Levanto num salto colocando meu
copo de coca na mesa de centro e corro olhar pra janela, o energmeno
desaparecera. Rapidinho pra um velho, h?, penso c com meus botes.
Procuro o que o velho me arremessara e bem, aps um tempo
tentando entender o porqu ele me arremessou um anel fui no Posto
Ipiranga (segundo a propaganda s ir perguntar no posto Ipiranga que

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eles tm a resposta) e eles me disseram que eu deveria ir num lugar


chamado Mordor.
Um dos frentistas me confessou que alm de eu ter que destruir
esse anel, eu ainda tenho que ir pra Mordor, que vejam vocs, fica pra l
de Osasco! Velho filhodaputa!!! Agora tem 2 frentistas baixinhos
dizendo que vo comigo destruir a porra desse anel!
S digo uma coisa: se estivesse frio e a minha janela estivesse
fechada, esse velho no tinha jogado essa merda desse anel pra mim!
Odeio o calor, odeio! Bom, vou indo nessa, gente.
#Partiu #Mordor #VelhoFilhoDaPuta

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