O dia em que eu me

caguei 2
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Todo mundo já se
cagou na vida, é verdade.
Difícil é achar por aí uma pessoa que nunca tenha enchido a fralda da mais natural das massas
de escultura. Porém, a ampla maioria das pessoas não gosta de comentar de pequenos
incidentes que podem ocorrer na vida adulta.
Encher a fralda tudo bem, mas a cueca? Aí não é “apropriado”. Cagar nas calças depois de
burro velho é foda.
Eu não sei explicar porque tanta gente começa a rir quando eu conto deste pequeno incidente
ocorrido no interior da minha cueca.
Eu tinha ido na defesa da tese de um grande amigo meu dos tempos de escola, o Paulo
Rogério. (ele aparece aqui em posts como o dia do meu pior veto)
No dia marcado, botei uma roupa nova, peguei meu carro e fui para a Puc. Antes de tentar
achar uma vaga, coisa cada dia mais impossível nas grandes cidades, parei meu carro no
estacionamento do Shopping da Gávea e fui andando até a PUC.
Cheguei no prédio marcado, e encontrei com o Paulo, a esposa e o pai dele. E então começou
a defesa que durou muito mais tempo do que eu poderia imaginar. Lembro que no meio da
defesa, meus sensores do roskoff emitiram um alerta de que havia uma merda prestes a ser
parida, mas no meio da defesa, não dá. Ia ser inconveniente, até porque eu estava incumbido
de filmar. Assim, meu cérebro emitiu uma ordem de travamento hermético de furingo a todo
custo, que prontamente foi recebido e acatado. A vontade passou e retomei a atenção na
defesa da tese, coisa aliás que era muito necessária, pois eu não estava entendendo
absolutamente porra nenhuma que o Paulo e a Banca debatiam.
Quando finalmente, depois de deliberarem e o aprovarem, os membros da banca declararam
encerrada defesa, os sensores do roskoff novamente voltaram solicitar um pedido de
deferimento de liberação de dejetos, que prontamente indeferi, já que estávamos agora nos
direcionando para o Shopping da Gávea, onde iriamos fazer um rango comemorativo do novo
doutor.
Ora bolas! Quem vai se preocupar com merda sabendo que está prestes a encarar um filé mal
passado gigante com batata rostie?
Eu que não sou. E assim, soquei mais comida para dentro, forçando tudo no meio das tripas, e
produzindo o que posteriormente seria uma “tragédia anunciada”.
Acabado o rango, conversa vai, conversa vem… Chegou a hora de ir embora.
Nesse momento, após pagar a conta, me despedir dos amigos, me dirigir ao estacionamento e
efetivamente pagá-lo, só então, o roskoff emitiu um novo alerta de gravidade média. Alerta
laranja!
Mas eu já tinha pago o estacionamento. O período de vigência era de apenas 5 minutos e na
hora do rush estava com fila para sair do Shopping da Gávea. Novamente indeferi o pedido do
furingo para libertar o kraken. Mentalmente, calculei todo o trajeto que faria de carro até
minha casa em Pendotiba, Niterói. Medi quanto tempo havia levado de casa até lá e estimei
que com alguma folga poderia soltar a monstruosidade no conforto higiênico da minha
própria privada.
Sai com o carro e ao cair na rua, constatei que havia errado nos cálculos. Aquela era a hora do
rush, e as vias todas engarrafadas. Perambulei com o carro de retenção em retenção, de
engarrafamento em engarrafamento, sempre buscando algum lugar que parecesse viável para
dar uma cagada discreta. Mas não havia nada além de bares do baixo gávea, restaurantes com
filas nas portas e locais obscuros onde é preferível uma borrada heróica a adentrar.
Finalmente, achei um lugar onde eu poderia dar a luz ao rebento de satã, mas ali também seria
inviável, já que não havia vagas. A urgência interna me fez optar por pegar atalhos e fazer
algumas proezas heróicas no trânsito (leia barbeiragens horríveis) na busca por recuperar os
minutos perdidos no trânsito repleto de carros.
“A solução é o aeroporto!” Pensei. Eu pisei fundo, ignorando pardais e o próprio risco de
vida. A cada segundo que passava a pressão interna era maior e pensei desconcertado, que
talvez eu acabasse explodindo em uma montanha de merda.
O aterro cheio de carro. Mas pelo menos estava andando. Mais de uma vez torci para
engarrafar completamente, de modo que eu pudesse dar uma corridinha deselegante até uma
moita do Burle Marx e contribuir para o paisagismo com uma camada generosa de adubo.
Mas os carros estavam andando lentamente. Para quem está vivendo o desespero de se cagar,
os carros andando devagar eram muito piores que tudo parado.
Tentei pensar em outra coisa, distrair minha mente. Os monges sabem como fazer essas
coisas… Dizem que os ninjas e os mestres shaolin conseguem até parar o coração. Talvez com
uma boa mentalização eu conseguisse parar o charutamento do cocô. Liguei o radio na
esperança de ouvir notícias, mas não deu certo. Mudei para musica e piorou.
Abri as janelas, na esperança que uma lufada do vento gelado da noite me livrasse da
sensação de que eu vomitaria merda em poucos minutos.
Eu estava suando frio e me senti encabulado de imaginar que se continuasse sentindo as tripas
dando nós eu iria acabar tendo que fazer uma promessa ou rezar para algum santo das causas
impossíveis. Já imaginei minhas orações chegando no céu e uma porrada de anjos burocratas
rindo da minha cara.
Lembrei de uma macumbinha que a gente fazia na infância quando via um cachorro de rua
tentando cagar. A gente trançava os dedos mindinhos e puxava um contra o outro com força, e
quanto mais forte fazíamos isso, mais o cú do cachorro trancava e não saía nada. Finalmente,
depois de mais de trinta anos, descobri a razão real daquela parada e vergonhosamente tive
que apelar para a macumbinha do dedo mindinho.
Talvez funcionasse apenas com cachorros, porque não mudou nada. Aliás, fazendo força a
vontade aumentou, e pra piorar, notei que distraído em pensamentos imbecis de como fazer
travar o cocô do cachorro, eu havia perdido a entrada do aeroporto e até já tinha subido a
perimetral.
“Puta que pariu. Vou me cagar! Puta que pariu, vou me cagar!” Eu só pensava nisso.
A perimetral parada como sempre.
O desespero estava chegando ao clímax quando comecei a dirigir feito o Ayrton Senna. Passei
em espaços que até agora me pergunto como não resultou em tragédia. Fiz ultrapassagens que
só com o patrocínio do KY seria possível.
Caí finalmente na ponte.
A cada minuto eu consultava meu roskoff na esperança de que todo aquele pandemônio nas
minhas tripas fossem um pum fora do lugar. Mas não.
Pnesei em dar uma de louco e parar na ponte. Apontar o brioco para o mar e dar de comer aos
peixes. Mas ali não tem acostamento, e já imaginei a cena do meu carro sendo atingido por
um caminhão e no dia seguinte a notícia:

Desesperado, vi a ponte repleta de carros e caminhões. Quando o carro já estava se

aproximando do vão central, senti um estranho alívio que me renovou as esperanças de que
talvez a merda tivesse dado ré.
Me concentrei no ato de dirigir. Eu precisava chegar em casa rápido e cada milésimo de
segundo contava. Algo me dizia que aquela súbita aliviada na pressão intestinal não duraria
para sempre. Foi quando eu estava na descida do vão central, quase chegando na praça do
pedágio que tive uma sensação incomum de que eu estava prestes a parir um sumô.
Só tive tempo de gritar um “puta que pariu!” e senti uma bengala gigante de merda sólida
escapulir para minha cueca. Porra como é difícil dirigir e cagar ao mesmo tempo!
Me assustei ao sentir que não era uma diarréia líquida, mas sima um mastro de bosta
fossilizadamente dura. Eu estava agora na praça do pedágio. E não parava de sair merda do
meu rabo. A minha cueca foi enchendo e eu senti uma pasta de cocô quente inundar meu saco.
Já havia esquecido como era assustadoramente quente o cocô. Minha mente enviou uma
ordem de fechar as comportas, mas aquilo parecia impossível. O merdelhê era tamanho que o
esfíncter não consegua nem cortar ele no meio. Então joguei todo o meu centro de gravidade
para o meio do banco do carro, tentando conter a pressão.
Quando chegou minha vez de pagar o padágio, só então notei que o dinheiro estava na
carteira, no bolso de trás. Tentei ser rápido, tirar a carteira do bolso sem provocar um
maremoto de bosta dentro do carro. A moça do pedágio ficou olhando para a minha cara,
enquanto eu praticava aquele estranho contorcionismo, ao mesmo tempo que fazia uma
expressão facial que lembrava a do Dedé Santana:

Eu temia que o cheiro de merda denunciasse minha constrangedora situação, e assim, abri
uma pequena greta no vidro por onde estendi a notinha. A moça pareceu levar décadas para
me dar o troco. Talvez ela tivesse percebido a situação.
Ah, as mulheres e sua maldade sádica nata…
Tão logo a cancela levantou, acelerei meu bólido com sabor de esgoto na direção da minha
casa. Agora o pior ja havia acontecido e não haveria mais solução. Calculei que iria dar PT
(Perda Total) no banco do carro. Mas então, ao descer a ponte, novamente senti a dor nas
tripas.
– Puta que pariu! Não pode ser… Ah, não!!! – eu berrei dentro do carro.
Mas era.
Uma diarréia dramática ameaçava explodir tudo dentro da minha cueca.
Peguei o telefone desesperado e liguei pra casa.
“Amor… Eu me caguei!” – Eu disse quando a Nivea atendeu.
Ela custou a entender o que eu estava falando. Depois custou a me responder, pois quando ela
finalmente entendeu que eu tinha cagado nas calças, começou a rir descontroladamente e não
falava mais nada comigo.
Eu pedia, em completo desespero que ela providenciasse uma operação de guerra na casa,
forrando com jornais, lona, plástico ou seja la que merda que fosse, um caminho direto da
porta até o vaso.
Disparei com o carro feito um foguete. Passei em sinal vermelho, ultrapassei pela direita, subi
em paralelepípedo com a roda…
Finalmente, dali a poucos minutos, eu chegava no prédio.
Ao chegar no meu bloco, notei que havia uma festa no salão gourmet, bem onde eu teria que
passar pra ir pra casa. Estava cheio de gente, a maioria vizinhos.
-Puta merda. Todo mundo vai ver que eu me caguei. E agora?
Parei o carro e iniciei o protocolo de ejeção. Eu precisaria usar toda minha habilidade jedi,
afim de evitar que a cueca transbordasse de bosta e piorasse a situação do carro.
Aquela era literalmente, uma situação de merda.
Andei apressado com a merda charutando no rabo.
A diarréia já dava anúncios que vinha sem freio. Eu temi que uma copiosa cornucópia de cocô
eclodisse pelas pernas da minha calça bem na hora que eu passasse na frente da festa dos
vizinhos. Assim, fui pelo outro lado do prédio, andando como um daqueles caras que
disputam marcha atlética nas olimpíadas. Eu me sentia a Charlene balançando a cauda. A
chegar perto do elevador, notei varias pessoas ali esperando para subir, incluindo aquele
senhor distinto do sexto andar. Temi virar a piada do condomínio e então recuei. A solução era
subir pelas escadas.
Após os três primeiros degraus, eu notei que talvez tivesse sido mais inteligente segurar firme
e esperar para subir sozinho no elevador. A cada degrau, um pouco de bosta ejetava do meu
rabo, e a cueca que estava repleta de concreto marrom começou a molhar. Nunca cinco
malditos andares foram tanto. Eu sentia que ia explodir. A porta trancada!
Atochei o dedo na campaínha.
A Nivea demorou eras para abrir a porta. Pensei que ela estivesse realizando o procedimento
de emergência que eu pedi. Quando ela abriu a porta, ainda estava se mijando de rir, e o que é
pior, no telefone, contando para minha sogra que eu tinha me cagado nas calças. Pra piorar,
ela não havia colocado plástico nem jornal nem nada no caminho e os tapetes do banheiro
ainda eram os brancos! Eu fiquei puto mas não deu tempo nem de chiar. Corri como “The
flash” para o vaso, e tão logo arriei as cuecas, espalhando merda por todo o banheiro, explodi
num jato nauseabundo, um chafariz de dejetos entremeados com profusões de bombas e
explosões. A Nivea não parava de rir de mim. Quando consegui reunir forças para levantar, vi
consternado, a imagem do maior looser de todos os tempos, nu, combalido e com merda até
no umbigo. Era a perfeita materialização da escrotice humana. Tinha um milho no meu pinto!
Joguei a calça fora, junto com a cueca. Depois de tomar banho, tive que dar uma geral no
banheiro que precisou de três dias e duas faxinas sérias para ser descontaminado.
Comments
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Philipe Kling David
Designer, blogueiro, escritor e escultor. Seu passatempo preferido é procurar coisas
interessantes e curiosas para colocar neste espaço aqui. Tem uma grande atração por assuntos
que envolvam mistérios, desconhecido e tecnologia. Gosta de conversar sobre qualquer coisa
e sempre tem um caso bizarro e engraçado para contar. Saiba mais...

wagner a. r.

hauhauahuahuahuahau….!!!meu, ri litros agora!!!!!

ja passei por uma situaçao parecida, so que foi na escola, tive que mudar de escola.

Responder
1.Verena

Cara, se era pra ter dó de você… errou nos amigos!!! Kkkkkk – se fudeu de

verde diarreia!!!
 Mas eu já tive esses passa-mal imediato e inesperado. Mas o marido encostou numa

rua contra mão, enquanto eu invadi a padaria chiquerrima, e fui no banheiro –

masculino, com o chão de molho. Literalmente expulsei o faxineiro e fiz meu

trabalho sagrado….. 

Responder
2.Guest

Essa superou de longe a primeira, hein? XD Mas dê o testemunho você

mesmo: não é uma terapia contar essas coisas e desrecalcar qualquer

constrangimento mais sério desde esse dia?

Responder
Philipe3d

Eu não tenho vergonha nenhuma de contar essas merdas aí. Mas tem coisa

tão vergonhosa que já aconteceu comigo que não dá pra contar mesmo, hahahaha.

Responder
3.Luiz MArcelo
 E você ainda pergunta por que isso é engraçado ha ha ha.

Responder
4.Tijobloco

Milho no pinto! hesoaiuhiusHsaeiusehoasieUHSEOAIUHEASOIUEHEIA

Responder
5.Tiago Martins

KKKkkkkkkkkkk ri demaaais… seu jeito de contar esse tipo de história é

muito engraçado..

Responder
6.Ygor_samurai14

me controlei pra não rir alto

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Responder
7.Rapkling

As melhores cenas:

1: Cara de Dedé Santana.

 2: Nivea se escangalhando de riri no telefone sem ter preparado nada para te ¨receber

em casa¨.

O maior sufoco da minha vida tambem foi voltando da PUC, não tava afim de perder

meia hora esperando outro 996 e peguei medianamente apertado. Duas horas depois

ainda no maldito onibus cheguei a ver estrelas. Sorte que não era numero 2, pois não

deu tempo de chegar em casa e ficou pela escadaria do prédio mesmo.

Responder
Philipe3d

Pô eu pensei que o maior sufoco da sua vida foi quando meu pai começou a

cagar e vomitar do seu lado do carro e você teve que dirigir com o volante todo

vomitado. Lembra disso?

Responder
Cristina tonelli
 E sentar no banco do carro todo cagado para poder dirigir…rs

Esqueceu disso…

Responder
Philipe3d

É mesmo, hahahaha

Responder
8.Andref1810

erro de html na foto do dedé

Responder
Philipe3d

consertei.

Responder
9.Michell Edwiges

HAHAHHAHAHAHAHAH! Depois dessa vc nunca mais vai ignorar o

aviso do “brioco”!

Responder
10.Gustavo Bilobran Neves

Mano to chorando de rir

Responder
 11.Gabriel Dallagrana

Pra variar, muito bom! Huhauhauhauhau “jato nauseabundo” foi de

chorar…

Responder
12.Lcgames1

Nossa eu lembrei de minha primeira Kgada que faz pouco tempo aqui pelas

ruas da vila de casa, aquela parte na sua historia que vc diz que tenta cortar a merda

com o esfincter e não conseguia é a mais pura verdade, a merda sai em uma explosão

que nao há como parar, a minha sorte é que no dia que aconteceu isso comigo a

minha cueca era de seda, e não vazou nenhum pouco de merda, porém ela ficou

completamente cheia de merda, tanto na parte de tras como na parte da frente, eu vim

na ruam em passos de tartaruga para que não escorresse nas pernas! Minha esposa
 tbm chorava de rir, e isso com certeza só deixa a relação mais sadía porém com muita

merda rsrs

Responder
Philipe3d

Quando a cueca é boa não vaza nada. No meu caso só vazou quando eu

cheguei no banheiro. Aí foi um merdelhê desgraçado.

Responder
13.João

É triste mesmo

Pior sensação do mundo

Totalmente contrária à sensação de alivio de quando vc consegue chegar a tempo no

vaso.
 Uma vez vi no metrô um sujeito de terno, gravata e pasta executiva na mão, soltando

fezes liquidas por baixo da calça, enquanto ia sujando todo o chão do metrô e as

meias pretas.

A cara de derrota dele eu não esquecerei jamais

Responder
14.Nuno

Sensacional. A minha última experiência semelhante à sua foi em uma prova

de geografia, há mais de 10 anos. De tão nervoso eu quebrei as canetas nos dentes.

Me caguei no finalzinho da prova e ninguém notou. Corri para o banheiro e me

limpei como podia, deixando para trás a cueca como prova da rebeldia intestinal…

Parabéns pelo texto. 

Responder
15.Carolgsmoraes
 Preciso confessar oque todos já fizeram aqui, eu ri demais! Ri de chorar! Ri do meu

diafragma doer de tanto contrarir e relaxar!

Adorei a história ahahhahaha

Responder
16.Valério Soares

Fiquei com pena do faxineiro de seu prédio…

5 lances de escada cheios de merda!

Responder
Philipe3d

Hahaha a cueca era boa e conteve tudo. Mas foi pro lixo depois.

Responder
17.EDEGAR NEUMANN

Cara, não é que cagar nas calças seja engraçado, mas é o jeito como você

conta… não tem como não rir!

E, no meu caso, chorar de rir!

Responder
 Jean Carlos Nicoletti Novak

Ele usa umas expressoes hilárias! duas horas da manhã e eu rindo feito um

retardado aqui

Responder
18.Jackie

kkkkkkkkkkkkkkkkkk cara, por que voce não foi no banheiro do shopping,

ou da própria Puc depois da defesa? Agora, o lanfe do G! foi de matar! Agora, avise a

Nívea que nas atuiais circunstancia ao que se encontra tudo pode acontecer: gravida

também caga e feio!

Responder
19.Eduardo Carlos do Vale

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk puta que pariu, tive

que ler em 3 etapas pra recuperar o folego. velho…eu QUASE me caguei de rir rs. ri

litros. uauhauhauhauahuah

Responder
20.Niveabruzzi
 Caraca, o dia dessa CAGALHOPANÇA será inesquecível! Eu me diverti muito, mas

fiquei com pena ao pensar na sua situação, no entanto, eu não conseguia parar de rir

e precisava contar para alguém e liguei para a minha mãe. Precisa muito

compartilhar aquela situação bizarra e acabei não providenciando nada porque não

pensei que fosse tão calamitoso o seu estado cagástico, pensei que vc tivesse

exagerado. Infelizmente foi verdade e eu acabei não fazendo nada para ajudar. Foi

inevitável rir muito e contar para alguém! Da próxima vez, amor, cuidarei melhor de

vc, mesmo cagadinho. Afinal, como eu sempre falo, vc precisa amar tudo que vem de

mim, inclusive os sons e odores “da natureza”…

Responder
21.Qualquer

hauahuahauhaua, putz, minha barriga chegou a doer nesse texto de tanto rir!
Responder
22.AnaPaulaFurlanNetto

Sério, chorei aqui! que merda!!!

Responder
23.Paulo Naves

Senti dores no peito e chorei de tanto rir (e fiquei incomodando minha mãe

vendo a novela com o som das gargalhadas)!

Nunca passei por algo tão grave, o mais próximo disso foi uma vez no segundo ano

do ensino médio quando tive que ir ao banheiro e só depois do serviço pronto

descobri que não tinha papel… mas, ô, situaçãozinha desgraçada! XD

Responder
Philipe3d

É desesperador, né Paulo? Valeu aí. Fico feliz quando as pessoas gostam dos

textos.

Responder
24.Nilson
 Cara, eu ri que chorei! Teve momentos que tive que parar pra recuperar o fôlego!!!

Muito bom o texto! Transformou esse momento difícil num conto de proporções

épicas!!

Abração!

Responder
25.Fabio Silva Lopes

Cara que situação, mas adorei a história, quase me mijo de tanto rir…adorei

o seu texto e gostei muito das expressões que vc dava para a evacuação

descontrolada, como: libertar o Kraken, macumbinha do cachorro, e a hora do

pedágio. Foi muito hilário. passei por essa situação quando criança, só que no caso

foi um peido que soltei que me enganou.rsrsr.

Responder
Philipe3d
 Esse lance da diarréia que se disfarça de punzinho é a maior das sacanagens da

natureza, né?

Hahahaha valeu.

Responder
26.Mairahz

cara, essa história devia ser um curta metragem com vc narrando!! muito

boa!

Responder
Philipe3d

Hahahaha boa idéia.

Responder
27.DanXP

Karai, já passei por situação parecida, mas foi direto diarreia e consegui

segurar. Eu tava indo pra bienal do livro, eu fui de Duque de Caxias até o Riocentro

segurando, sendo que as vezes dava a impressão que já tinha saído. E o pior foi
 chegar lá e pegar uma fila imensa que dava medo. Eu até falei “mãe me dá o ph que

eu vou fazer naquela moita ali mesmo”, mas ela não deixou e eu tive que segurar até

lá dentro. Entrando, corri que nem um guepardo pro banheiro e tão logo sentei no

vaso, eu literalmente mijei pelo buraco traseiro. 

Mas contigo foi pior, pq nem deu tempo de chegar no banheiro, me diverti horrores

aki rindo. Um dia na vida, todos ainda terão que expulsar pelo menos uns 5 rebentos

de satã .

Responder
Philipe3d

Uma das piores histórias de diarréias incontroláveis foi uma que eu ouvi de

uma pessoa que se cagou assim num ônibus lotado. Nossa, meu. Imagina que

desgraça.
Responder
28.xplower

pura lei de murphy!!

“ Puta que pariu. Vou me cagar! Puta que pariu, vou me cagar!”

Demorei para parar de rir!! hahaha

Responder
29.Incantevolle

Meu Deus, essa foi a COISA MAIS ENGRAÇADA QUE EU JA LI NA

MINHA VIDA! Imagina uma pessoa se segurando pra não rir alto e acordar os

vizinhos, a essa hora da madrugada. 

Já passei por algo parecido e foi muito traumatizante. Agora você é genial. Eu morri

aqui. Desculpa, mas vou ter que compartilhar com todo mundo.

Responder
Philipe3d
 Nossa, é uma honra saber disso. Há muitas coisas muito engraçadas na internet e

hoje o humor na rede virou quase que uma “corrida do ouro”, com videos, textos,

foruns de humor e um milhão de negos fazendo standups. Fico feliz de você dizer

que vai compartilhar com seus amigos, porque assim eu ganho mais leitores.

Responder
30.Guilherme

kraken…… rebento do satã………. ahahahahahahaha……….!!!!!!!!!! só vc

mesmo Philipe, caracoles……..!!!!!!!!!!!!! os termos que vc usa são

hilários…..!!!!!!!!!!!! o kraken é aquele monstro mítico que parece um polvo gigante

né (isso se tou lembrando certo)……….. vc é um pândego cara, putz…..!!!!!!!!!!!!

hehehehehe

Responder
Philipe3d
 Hahaha sim, o Kraken é uma criatura gigante que acreditava-se habitava o fundo dos

mares. Acredita-se que o mito do Kraken surgiu das experiências dos pescadores do

passado que eventualmente se deparavam com tentáculos arrancados da lula gigante,

que iam parar nas praias ou ficavam boiando à deriva. Eles viam aqueles pedaços e

imaginavam o que seria a monstruosidade “dona” daquilo.

Responder
31.Luiz Fernando Bonetti pelegrin

Nossa, desculpa Philipe mas EU QUASE ME GAGUEI DE RIR! Fazia

tempo que eu não ria tanto, ta sainda lágrimas do meus olhos… ahuhauuhauahuah

Velho parabéns (estranho dar parabéns por se cagar mas…) todos os seus posts são

risada na certa!

Responder
Philipe3d
 Hahaha valeu. Nem todos os posts são engraçados, tem uns poucos mais tristes.

Responder
Luiz Fernando Bonetti pelegrin

Eu já li teu blog inteiro rsrsrsrs! Tô ligado!

Responder
32.ze mane kling kimbo

voce deve ter comido manga com leite pra ter ficado tao ruim assim

Responder
33.Wellison Breder

UHAUHAUHAAUHAUHAUHAUHAAUHHUAHU Porra, na parte da

escada ta parecendo a história que meu amigo contou no blog, mas a sua foi mais

desesperadora no geral. Depois se der dê uma lida. 

http://aleidooeste.blogspot.com/2009/05/intestino-parte-1.html
Responder
34.Yeltsin Lima

Morri de rir. Hahahahaha

Responder
35.danikoetz

Qdo conseguir parar d rir, comento….. Hahahahaha 

Responder
 36.Isaac

Esse texto quase custou o meu emprego rsrs comecei a ler e não consegui

segurar a risada e pra piorar o chefe tava de mau humor , tive que ler em três lances

pq se fosse de uma vez só ai sim eu tava desempregado nesse exato momento

hahaha.

Historia de ‘merda’ é sempre daora de compartilhar , então vou compartilhar uma

com vocês:

Estava eu na casa de uma amiga que eu não via fazia tempo, a gente tomando café na

cozinha, eu , ela e a irmã dela conversando e dando risada lembrando de causos e

coisas que a gente fez quando eramos mais novos . Daí então que minha amiga

começa a rir e diz que tinha lembrado de uma coisa que aconteceu no serviço dela e
que precisava me contar . Ela trabalhava numa fabrica muito antiga na cidade , e

disse que os banheiros de lá não tinham o trono mas um buraco no chão onde a

pessoa tinha que arreganhar as pernas em volta do buraco e abaixar para soltar as

esculturas dentro dele; isso sem contar que os biombos que separavam um buraco do

outro eram um pouco alto ai se alguém se abaixasse demais o vizinho do lado ia ver .

Aí vem um monte de historias principalmente do banheiro feminino , de que as

mulheres tinham vergonha de abaixar e acabavam se mijando, mijando na roupa ,

cagando torto , merda caindo no chão e por ai vai .

Mas o melhor ela deixou pro final – um dia ela chegou e viu as faxineiras putas da

vida reclamando umas com as outras de que não bastasse o povo porco que mija e
caga fora de lugar agora tinha gente cagando dentro do cesto de lixo .

Até essa parte eu já tava passando mal de rir e chorando , nisso eu reparei na cara da

irmã dela , que tava quieta e séria e eu que não sou muito esperto sem entender o pq .

Aí minha amiga não se aguentou e revelou que foi a irmã dela que tinha feito

depósito no lixo e eu ri mais ainda .

Depois que a vergonha passou a irmã dela deu os detalhes de como aconteceu aquilo:

Ela estava apertada mas não queria ir no banheiro pq tinha vergonha de usar o

banheiro pra fazer o nº2, ela foi segurando enquanto pôde mas teve uma hora que

tava demais e correu pro banheiro , arriou as calças e se agaixou pra dar aquela

cagada . Depois do alivio ela foi dar a descarga rápido pq o banheiro tava começando
 a empestiar com o perfume e olhou pro buraco pra ver a escultura indo embora só

que não tinha NADA dentro do buraco . Ela ficou assustada e foi ai que ela viu a

‘merda’ que tinha feito . Na pressa ela se apoiou muito pra trás e acabou indo tudo

pro cesto de lixo que tava atrás do buraco . E ela me contando tudo isso e encenando

a coisa toda .

Só sei que naquele dia eu fui dormir com uma dor tão violenta na barriga , tava quase

com cãimbra de tanto que eu ri que tive até que dormir encolhido pq não aguentava

ficar com o corpo esticado .

Responder
37.Karin Eder

Ai… Morri de dó!!!!

Responder
38.Sacerdotiza Kikyou
 eu tô rindo tanto aqui kkkk chega deu dor de barriga de tanto rir,olha é sério o pior

que eu teria agido igual a sua esposa só que eu teria contado primeiro pra minha

cunhada kkk

Mas eu sei a sensação de alivio ao chegar no banheiro confortavel de casa kkkkkk

cara chega eu tô chorando aqui kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Responder
39.Mollrimbaud

Estranho fenômeno: teu texto sobre cagadeira faz as pessoas se mijarem…  :

Pois é, Philippe, foi a Lei do Retorno: tanta “macumbinha” contra os pobres do

cachorros deu nisso…

Responder
Philipe3d
 Hahahaha pode crer.

Responder
40.Oswaldo123

Rapaz, chorei de rir aqui. E que atire a primeira pedra se isso nunca

aconteceu com alguém !

Responder
41.Gd_bran

Menino, estava tão “down”… Sua história (de merda literalmente – perdoe o

trocadilho – rsrs) Me fez rir muito e levantou meu astral. Era a pílula que precisava.

E para ser sincera, teria agido tal qual sua esposa – rsrs! Só não tenho coragem de

contar minha história (de merda – literal) também, em um blog… 

Responder
42.José Carlos

HAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAH TO CHORANDO DE RIR AQUI!

 Passei por uma dessa na praia da Barra, em Porto Seguro. Tudo por culpa de um

inocente acarajé. Nunca corri tanto tanto na areia… Míope, sem óculos, invadi o

primeiro hotel que eu encontrei. Pulei por cima de duas crianças que brincavam no

chão do saguão e invadi um banheiro em péssimo estado de conservação. Nem deu

tempo de sentar, a cagada em esguichos multidirecionais começou na tampa

levantada do vaso. Aquele acarajé saía como vidro moído, fiquei imaginando aquelas

grávidas que rasgam o períneo na hora do parto hahaha

Na hora de se limpar, a minha sunga cheia de areia fazia o papel deslizar feito sal

grosso na minha bunda, era o verdadeiro castigo dos orixás!

Responder
43.carlos

Cara, eu caguei (perdão pelo trocadilho) de rir!

Responder
44.carlos

Caguei (trocadilho infame) de rir!! Caramba, quem não tem uma estória

triste para contar relacionada com a vontade negligenciada de ir ao banheiro. Eu

perdi calça e cueca uma vez – consegui chegar em casa, mas não deu tempo de

alcançar o banheiro. Salvei-me em outra oportunidade por ter ido ao vaso sanitário

assim que os primeiros sinais dos “tambores estomacais” deram o alerta.

kkkkkkkkkk

Responder
45.Wesleyleandro52

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Phelipe, suas historias são muito engraçadas, ainda mais com o jeito que vc conta

usando essas expressões que só vc inventa.

 A proposito cara, vc vai fazer um segundo livro do Mundo Gump né?

Afinal parece que vc ainda em muita historia pra contar

Parabens ai pelo site e boa sorte com o curta

Abraços

Responder
Philipe3d

Provavelmente farei sim, só não sei quando.

Responder
46.Boianselmo

É, cara! Só quem passou por isso sabe o desespero que vc passou. Eu como

vc, também escrevi sobre isso. Compartilhando sofrimentos…

http://boianselmo.blogspot.com/2007/05/histrias-de-merda.html 
Responder
47.Analdistortion

Philipe, e o banco do carro? Escapou 100% ou teve que atear fogo para se

livrar do molho fecal? Certa vez uma menina menstruou no banco do meu carro, e
 não foi pouco não, tinha sangue PRA CARALHO, acho que se eu tivesse levado um

tiro sangraria menos.

Responder
Philipe3d

Por milagre, o carro escapou ileso!

Responder
48.Rodrigo

Fazia tempo que não ria tanto.

Valeu Philipe.Um abraço!

Responder
Philipe3d

Valeu mesmo.

Responder
49.Marco Villela
 Já tem alguns anos que leio esse blog e eu nunca tinha rido tanto por aqui!

Esse tipo de experiência acontece com muita gente e eu sempre choro de rir com

essas histórias de nego se cagando.

Responder
Philipe3d

Fico feliz que tenha curtido.

Responder
50.Tekidek

uaeUAEHUaehuaAEUHAEIuhaUEHAIUH li isso ontem, antes de dormir

uaehiaehieauh

Já aconteceu com meu amigo de ir no banheiro da escola e usar a MEIA como papel,

pois o mesmo estava em falta… saudoso Arthur :'(

Responder
51.dani
 meu, e cheguei a me engasgar de tanto que eu ri, pior é cara do marido me olhando

sem entender nada comédia

Responder
52.Flaveth

HAhahahaha o mais engraçado é imaginar que vc teve todo o trabalho de

desviar dos vizinhos pra depois postar tudo aqui! Imagina se eles são leitores do

blog?!?!!?   hahahahahaha  

Responder
Philipe3d

Alguns são!

Responder
53.Rafael Atique Claudio

Cara, me caguei de rir lendo isso.

Shit happens hehehe

Responder
54.vanessa BMG
 na moral superou a 1 rsrsrs  ja morri de tanto ri e nig me entende

detalhe rsrsrs acham k sou louca kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Responder
55.Igovalentim

Cara, uma das coisas mais engraçadas que eu ja li, cheguei a chorar…

Responder
56.Douglaspotter1

muito engraçado venho todo dia no mundo gump para ver novas historias

tenho 13 anos e morro de rir com as historias

Responder
Philipe3d

Fico feliz que goste, Douglas

Responder
57.Edilbertoborges
 putz cara!!! chorei de tanto rir.. isso me fez lembrar da minha cagada no banheiro do

shopping… quando  eu baixei as calças desenhei uma ferradura na parede rsrsrs

penseeee… foi uma tremenda obra de artee….kkkkk

Responder
58.Blackalien17

Pô…. mas o cara vacilou e muito, era só cagar antes do rango…

Responder
59.Manocecilia

Eu passei a tarde toda rindo!  Foi muito engraçado o modo como vc narrou!

 Como dizia minha mãe isto acontece com os vivos kkkkkk

Responder
60.Roberto

Um dos piores momentos é esse, quando a pressão interna se torna maior

que a pressão externa e temos que ficar somente na “força do anel”.

Responder
Philipe3d
 HAhahaha. Nessas horas sua fé aumenta!

Responder
61.Claudioatila

Cara muito boa as suas histórias. Eu já passei por uma dessas, e digo que foi

muuuuuito pior!

Além de ter cagado na padaria tive que limpar toda a merda.

huahahau trágico!

Responder
62.Negrinho 27azevedo

Este fato já aconteceu com a minha esposa, em uma viagem que fizemos de

um município a outro, deu um ataque de diarreia nela e o pior que tinha muito carro

na BR, tive que colocar o carro no acostamento abrir a porta do passageiro dianteiro

e traseiro e ela evacuou entre as portas um líquido marron e muito, muito “cheiroso”,
 só esquecemos que não tinha papel higiênico, e o jeito foi ela lavar o brico com a

Coca-Cola de 2litros que estava estupidamente gelada, foi foda, mas conseguimos

chegar no outro município e eu ainda gravei a cena do começo ao fim, mas por uma

falta se sorte o video caiu no youtube e tivemos que mudar de estado.

Responder
63.Fabriversali

Graças a Deus, nessas horas eu sempre tive algum Lugar onde pude Parar…

Mas uma Vez, numa vinda de Curitiba, num onibus.. de madrugada… Onibus com

AR, tudo fechado… e eu por mais de 30 minutos no Banheiro… o AR tomou conta

do BUSÃO.. minha mãe descu comigo reclamando que tinha alguem que tinha

CAGADO dentro do Onibus… hehehe.. ela mal sabia. tinha sido eu…

Responder
64.Renner
 Philipe, parabéns, irmão, o texto é muito engraçado mesmo. A notícia “Blogueiro sai

do carro para defecar na ponte e morre” foi sensacional, HILÁRIO, e a cara do Dedé

tbm. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Abraço.

Responder
65.anderson mendes

Philipe, só os teus textos pra  fazer rir as 3h da madrugada alguem que está

com a perna quebrada! (eu ja passei por uma situação assim) e a parte do milho na

barriga foi foda! kkkkk abraços

Responder
66.Dany_paranhos28
 KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK TO PASSANDO MAL DE TANTO

RIR AQUI NO TRABALHO….A FORMA QUE VC USA AS PALAVRAS É FORA

DE SERIO…..

Responder
67.Renilson S

Velho, na boa … vc salvou meu dia com essa merda de relato. rí como a

muito tempo não conseguia.

Responder
Philipe3d

Valeu. Fico feliz que goste.

Responder
68.Maria Eduarda

vc é mt bom Philipe! Adorei! Principalmente a cara do Dedé Santana! Eu

quase me mijei de tanto rir!  

Responder
Philipe3d
 Hahah eu não posso lembrar da cara do Dedé santana que começo a rir. A merda é

que isso me surge na cabeça em algumas horas improprias, e escroto demais essas

sabotagens cerebrais.

Responder
69.Aleixo

Acho que nunca ri tanto lendo alguma coisa. Eu passei por uma situação tão

ruim, se não pior, numa vez que viajei pra Maceió – AL em 2006. Depois eu escrevo

(se possível, de forma tão engraçada) o que aconteceu e te mando pra você postar

aqui.

Responder
70.Adriana

Nossa, nunca ri tanto na minha vida rsrsrs eu tava num baixo astral danado

aqui por conta de problemas pessoais, aí comecei ler seus textos, eu ri tanto, mas
 tanto, que me fez um bem enorme. Adorei todos os que li até agora, mas esse eu ri

demais, o jeito como vc conta é tudo!!!! Parabéns pelo blog, vou divulgá-lo para

meus amigos que, assim como eu, adoram boas histórias e boas risadas. Abraços.

Responder
Philipe

Que otimo¡ Fico feliz que goste. Me ajude a divulgar sim.

Responder
71.Silvio Britto

rapaz, OBRIGADO, fazia tempo que eu não ria tanto sozinho … isso

acontece com todo mundo em algum momento da vida!

Responder
72.Juca Chato

Sensacional seu texto. Parabéns.

Me lembrou o dia em que algo semelhante me aconteceu dentro do supermercado, no

dia de pagamento, enquanto estava com a esposa e meus filhos fazendo as compras.
Senti uma tremenda vontade de urinar, fui ao banheiro e fui surpreendido por uma

vontade de soltar aquele peido (peido que os homens entendem bem, quando você

está mijando… uma das melhores sensações). Porém, comecei a perceber que o tal

“peido” estava quente e pesando na cueca….

Pois é…. o peido trazia um “algo a mais” fecal.

Por sorte: 1 – eu estava sozinho no banheiro do supermercado; 2 – o banheiro fica do

lado de fora; 3 – já era de noite.

Como no maldito do banheirto não tinha papel higiênico, não teve jeito: a solução foi

limpar o brioco com o que sobrou de limpo da cueca, colocar a calça e sair correndo

para casa, largando a mulher e os filhos fazendo compra (por sorte, o supermecardo
 era próximo de casa).

Após me recompor e voltar ao mercado, encontro minha esposa com cara de quem

queria me fuzilar, perguntado onde diabos eu havia me metido, que ela já havia

terminado a compra fazia tempo e já havia pedido pra anunciar meu nome no alto-

falante do supermecado (não sei qual mico foi pior – soltar um peido cagado ou ter

meu nome anunciado no sistema de som da loja). Disse-lhe, simplesmente, “vamos

pagar as compras, ir embora e depois eu conto o que aconteceu”.

No carro, depois das compras arrumadas, contei-lhe minha (des)ventura e minha

esposa quase enfarta de tanto rir. Não chegou a ser uma suprema humilhação, mas

com certeza não quero passar por uma situação dessa de novo…

Responder
73.Blackout
Primeiramente gostaria de parabenizar a sua história, muito, mas muito bem feita!

ri bastante.

Isso tudo me lembrou uma vez que passei uma situação horrivelmente parecida.

bem, estava indo pra escola as 5 da manhã, passei na casa do meu amigo para irmos

pra parada pegar o onibus pra viajar, pois eu estudo fora da cidade. 1 hora de viagem.

irônicamente vinhamos conversando sobre as vezes que tinhamos chegado perto de

nos cagar, mas felizmente não tinha acontecido. Mas por irônia do destino, eu não

podia imaginar o quanto estava errado. chegamos então na parada, eu já estava com

aquela vontade, mas de leve, pelos meus calculos daria pra aguentar chegar na

escola. Nada do ônibus chegar, de repente, aparece meu amigo no carro e da uma
carona pra a gente. então pensei: ah, tranquilo, agora que vamos chegar mais rapido

vai da tempo eu chegar. outra vez, eu não sabia o quanto estava errado. no caminho

fui com um nó na barriga, e dizendo pra mim mesmo ” não vou me cagar, não vou

me cagar, não vou me cagar.” chegamos então a escola, não tava mais conseguindo

raciocinar ou fazer nada além de pensar em encontrar o banheiro mais próximo.

pra o meu azar, minha escola é uma das maiores de todo o estado, sai caminhando

com passos longos até o banheiro masculino, corri, corri e corri até chegar, então foi

quando consegui avistar o banheiro. mas tudo em vão, me caguei na porta do

banheiro. mas me caguei tanto, tanto mesmo que quando eu sentei no vazo não havia

mais nada.Mas quando entrei no banheiro percebi que estava faltando alguma coisa,
então lembrei de uma frase muito animadora “Anime-se, o pior ainda está por vir.”

percebi que não havia papel higienico dentro do banheiro ou em lugar nenhum, e não

tinha jeito de eu sair do banheiro. detalhe: celular fora de área, não poderia ligar pra

o meu amigo que estava me esperando na biblioteca. Mas tentei me manter calmo,

apesar de que aquele era o tipo de situação, que em mãos erradas destruiria minha

reputação inteira na escola. então lembrei que hoje era dia de treino de futsal, e tinha

trazido tudo pra poder tomar banho, toalha, cueca, tudo. então tirei a cueca toda

cagada e joguei no lixo, então surgiu a seguinte pergunta: com o que vou me limpar?

resolvi pegar as minhas meias e me limpei com elas mesmos. vesti a calça e sai

descaradamente para o outro banheiro pra poder tomar banho, o banheiro de atletas
 ficava um pouco distante do que eu estava. então tomei banho, não fui pra o treino, e

assisti a aula pela tarde com o terno de treino. como só voltava pra casa à noite, e era

1 hora de viagem até minha cidade, não tive como ir buscar nada. foi totalmente

improvisado. espero que tenham gostado da minha triste história. passei maus

bocados na hora, mas agora é só uma história pra lembrar e rir muito, muito

mesmo. 

Responder
74.Marilene

kkkkkkkkk Muito legal essa história,ri muito

Responder
75.Guilherme Nunes
 Estou me gargalhando de rir aqui… Pra piorar eu estava lembrando que o assunto

com minha chefe eram com esse tema… Situações desesperadoras em avião, trem,

fretado… Mew… o blog acaba de entrar pros meus favoritos!!!

Responder
Philipe

Valeu mesmo!

Responder
76.Ronaldo Cavalcante

Olá, Philipe, sou o escritor de Cinco Luas, um romance ficção.

Meu amigo me mandou o link do seu blog com os dizeres “Texto importantíssimo

para seu conhecimento enquanto escritor” hahahahaaahah e não é que é mesmo?

Ótimos eufemismos…. excelentes!!! Ri demais!!!! Parabéns pelo texto.. e sinto

muito pela situação hahahahahahha

 Grande abraço!

Responder
Ronaldo Cavalcante

Aaaaaaaa… meus preferidos foram “dar a luz ao rebento de satã” e “liberar

o kraken” hahahahahahahahahahahahahahahahahah

Responder
Philipe

Hahaha valeu! Fico feliz que goste, cara!

Responder
77.Willy Nascimento

Estava no trabalho sem nada pra fazer esperando a hora de largar quando li

o texto, não consegui me segurar e dei uma puta gargalhada na sala, o pessoal ficou

achando que eu tava ficando doido, e mesmo tentando parar após alguns minutos eu

começava novamente a sorrir, a situação já estava ficando chata, então enviei o texto
 a alguns colegas, e foi tiro e queda, todos começaram a rir do nada e assim me livrei

do apelido de doido que herdaria depois desta tarde.

Muito boa historia, estou recomendando seu blog a todos que conheço.

Responder
Philipe

Valeu mesmo, Willy!

Responder
78.Rodrigo Bohl

Muito bom cara

acordei todo mundo aqui em casa rindo com esse texto..

sensacional a forma como você contou o caso..

parabéns cara

Responder
79.kevin
 nunca ri tanto na minha vida inteira

meu chefe ate achou q eu tava passando mal de tao roxo que fiquei

Responder
80.rubensr

Cara, que nojo!!!! Ja passei por uma dessa também…uma estória bem

parecida, mas a minha foi pior, pois tive que ficar o dia inteiro cagado..abraços…

Responder
81.Kar Jefrei

Eu estava lendo sobre  http://www.mundogump.com.br/o-horror-de-

heinfield/  morrendo de medo, deci até o final da pagina e vi, D.E.M.A.I.S a

historia eu segurei o riso para não acordar a cambada daqui.

Eu já tive varias cituações, como uma vez eu estava retornando da escola dai eu senti

aquela vontade de fazer aquela argila argilosa, descaradamente eu não aguentei

segurar sentei no meio fio da calçada e fiz minha escultura em via publica e de dia, e

para piorar na frente de um supermercado, açougue e frutaria, sem do nem piedade

levantei e retornei como se nada tivesse acontecido, andando praticamente com as

pernas abertas e com a tora balançando, foi algo inusitadamente obscura e dura.

Outra vez eu estava dormindo, INCONSCIENTIMENTE eu levantei e andei até o

banheiro como um sonambulo, eu apenas me lembro de ter visto um relance da sala e

depois do quarto do banheiro, depois que eu abri a porta do banheiro, fechei a

mesma, e no prazo de eu descer as calças aquela explosão de dejetos atingiu o chão

do banheiro ficando igual a “Bosta de vaga no chão”, era uma montanha bege semi
liquida e moderamente volumosa, ao sentar no vaso nada ocorrera, resultado: minha

mãe teve de LAVAR o banheiro às 1:00 da manhã.

Outra vez eu estava durmindo, sonhei que eu estava comendo mingal daqueles que

tem pelotas, derrepente no meio do sonho eu acordei como se já soubesse o que

ocorrera, quando eu coloquei a minha mão nas calças senti um volume anormal,

levantei, presumindo, fui ao banheiro abaixei as calças quando eu tirei a cueca estava

lá um recheio com textura de mingal bege meio empelotado, tive de tomar banho e

jogar a cueca fora, ninguem até hoje soube disto.

Pois é, há outras obras primas minhas de que eu não me lembro mas uma das

cituações inusitadas por exemplo foi uma vez em que eu entupi o vaso sanitario com

tantos degetos que a água sumiu só se tinha merda, jogou 1 litro de soda caustica

com agua, e não adiantou, fez piorar fazendo ficar um liquido preto e fetido. De

madrugada no 2º dia o vaso desentupiu milagrosamente levando 2 dias de merda

entupida potencializada com urina e soda caustica e deixando um leve aroma de

BOSTA, não aquelas bostas cremosas mas aquelas bostas violentas de diarreia no

meio da gripe.

Hahaha.
 Parabens pelo site, ler é bom, existe uma dieta de 2000 palavras para alimentar o

cerebro para o manter bom, e este site é interessante e otimo para isto, gostei, irei

divulgar e ler sempre que possivel. Abraço e sucesso com o mesmo!

Responder
82.BEZALEL

Muito dez as suas histórias. MUITO DEZ TUDO OU TODO O SEU

BLOG. A do veto tbm. Essa da cagada no carro foi hilariante. Isso tbm já aconteceu

comigo. Fui peidar e caguei, pouquinho, mas fedeu pra caramba. E o pior é que eu

estava bem longe da minha casa. Fiz mil paripécias para sair dessa e me limpar

kkkkkk. ADORO MUNDO GAMP. É TUDO SIMPLESMENTE SENSACIONAL.

PARABÉNS!

Responder
Philipe
 Valeu mesmo!

Responder
83.Rhuam

Ri tanto que eu só não me “caguei” porque não tinha “merda” pronta.

kkkkkkk

Responder
84.Fred Saramago Pires

Véio, e o banco do carro? Quantos meses levou para tirar o cheiro de

carniça do veículo?

Responder
Philipe

O meu carro tem banco de couro, felizmente não foi atingido. É por isso que

eu digo, “sempre compre cuecas de boa qualidade”, hahaha

Responder
85.César
 kkkkkkkkkkkk sensacional cara! Um dos relatos mais engraçados que já li em minha

vida! kkkkkkkkkkk os trocadilhos ficaram perfeitos! kkkkkkkkkkkkkkk

Responder
86.Raven

KKKK

Responder
87.fabiula

Nossa, ri demais, a melhor parte foi quando vc cruzou os dedos igual

quando criança pra ver se travava o cocô

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk tbm ja

fiz muuito isso!!! chorei de rir!!!!

Responder
88.Luiz

hahahahaha caramba, esta foi mais extrema que a primeira parte.

Caganeira é foda!!! Parabéns pelo ótimo texto, engraçado demais cara.

Responder
 89.Xu Pança

Isso é caô puro… ou melhor, cocô puro!

Responder
90.Mário Marques Mendes

euhAUEHAUHeAUHEAUHeAUHeaUHeAUHeAUHeAea, nunca ri

tanto!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

"Era a perfeita materialização da escrotice humana. Tinha um milho no meu pinto!"

Responder
91.Pedro Henrique Nunes Fortes

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ¹²³ top d +

Responder
92.will

caraaleoooooooo suhashuahusahusahusahuuhsahusauhsauhsauhsa

mas ja passei por isso sauhhsuahusahusa q MERDAuhsahushaushuahsahuas

Responder
93.Giovanna Rosa Bento

Não consigo parar de rir! E eu estava quase indo dormir, perdi o sono!

kkkkkkkkk

Responder
94.Julio Cesar

Hahahahahahahaahahahaha….pqp…chorei de rir aqui

Responder
95.Marcos De Oliveira

kkkkkkkkkkkkkkkkkk para com isso véi eu tinha defecado no meio da rua

mesmo fodasse qwem qwisesse ver kkkkkkkkk

Responder
96.Olddinossaur

O banco do carro se salvou dos rebentos de Satã?Rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr

Responder
97.Ivana Vaz

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Me acabei

de rir!!!!!!

Responder
 98.Luísa Silveira

Virei uma epiléptica lendo saporra kkkkkkk

Responder
99.Zeca Ralho

HAIHAIHAIAHIAHIAHAIAHUSHIAPOIASHSUISHIUAHSIUHASHUOOADSO

IDAOISDOIAOISHBNSVKHWOIEFUWHFFHFNWJHVSFKJFPOIWJFLKJVAIK

JHFOIWEFJHHSEHSKDJFHSWDFHSKDJHKJHFUSKLDJHFKLJHKHDERKJS

DHFKJHKHSEUKHFKLJHDKJHVIKLJDFHKJHDKJHAKJHKJSDFKHDOKJH

DSFAKJHDKCORKJHSADKJDFNOSDFKJHKJHDOSKDJFHFKLJCALKASDF

LKAJSLKJRALKDSAFKJDFLHOSDKJFHSDFKJ

Responder
100.Rivelino

Literalmente Que Merda hein kkkkkkkkkkkkkkk

Responder
101.Samara
 kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Responder
102.Smerdley Silva

Um amigo meu uma vez cagou pelo pinto… foi muito estranho!