Vladimir MalufSe não quer cair na nota de corte da mulherada, é bom ler essa matéria até o fim.

Perguntamos o que não dá para aguentar de um homem na primeira noite. A lista é longa. Aprenda
as 10 coisas que queimam o seu filme, definitivamente, na hora da transa.

1. Cheirinho azedo
Nada pior para Michele* do que homem que não tem higiene. “Já aconteceu comigo de sair com
um cara que tinha um cheirinho azedo nas partes baixas”. A moça de 27 anos completa dizendo
que cueca suja também é imperdoável. “Pior que tem homem que sai assim”.

2. Perguntas idiotas
Luana*, 28 anos, cortou de sua agenda um homem depois de uma pergunta vergonhosa no fim da
transa. “Ele falou: ‘E aí? Gostou do brinquedão?’”. Gostando ou não, com ela, ele nunca mais
brincou.

3. Não saber colocar a camisinha

Sim, está cheio de homem que não se deu ao trabalho de ler o “modo de usar” do preservativo. “É
constrangedor porque aí a camisinha se perde dentro de você e é um vexame geral”, conta Rita*,
de 26 anos.

4. Bancar o tarado
Marina, 24 anos, detesta homem que exagera na primeira noite. “Vem querer xingar ou dar
tapinhas, não dá. Isso é gostoso, mas com o tempo, com intimidade. Cara que começa assim me
trava e eu nunca mais ligo.”

5. Motel porcaria
Não tinha dinheiro para ir ao motel? Adia a transa. “Levar em motel de chuveiro elétrico, com tudo
sujo e caindo aos pedaços é inaceitável. Era melhor fingir que o clima esquentou e transar no carro
mesmo”, diz Angélica*, 31 anos.

6. Língua solta
Camila*, 29 anos, diz que não dá para aguentar homem que fala demais. “Fica perguntando se
está bom desse jeito, melhor daquele, se estou gostando. Corta o clima. Odeio homem inseguro.”

7. Cueca frouxa
Sabe aquela que sobra pano no bumbum? Toda esgarçada? “Cueca velha eu não aceito. Não
custa nada o homem ter o mínimo de cuidado de usar uma cueca bonita, ainda mais se for a
primeira noite”, diz Cristiana*, 30 anos. “Para piorar, no meu caso, a dele ainda era cor de vinho!”.

8. Unha de gavião
A da mão está linda. Mas quando ele tira o sapato... “Aparece aquele garrancho, com sujeirinha.
Para completar, só se tiver de meia social bege e tênis. Eu boto para fora do quarto”, brinca
Camila, 31 anos.

9. Casa imunda
“Você chega no banheiro do homem e está aquele vaso cheio de xixi, pia cheia de louça, cueca
jogada pelo quarto... é péssimo”, diz Luciana*, 34 anos. Se tiver pilha de revista playboy no
banheiro, piorou. “Morro de nojo de revistas no banheiro. De mulher pelada, mais ainda!”.

10. Ruim de cama

A única coisa que Vivian*, 32 anos, acha que é incontornável é quando o homem não é bom de
cama. “Se eu transo com o cara e ele não sabe o que são preliminares, está fora de cogitação um
segundo encontro.”
Manual do cafajeste
Não é de hoje que ouvimos que as mulheres gostam mesmo é dos cafajestes. E, de acordo
com o escritor André Marques, autor do livro “Não existe mulher difícil”. “Tenho um
amigo que sempre diz que se a mulher não chorar, ela não gosta de você.”

“Machismos à parte, sabemos que um cara, digamos, muito bonzinho, não é divertido para
a grande maioria das mulheres, pois não traz emoção e nem aquele sentimento de
competitividade que elas tanto gostam”, diz André. E é de autoria dele essa lista de dicas
para você que cansou de ser bonzinho e só levar fora.

Problema 1: Sua namorada te dá um pé na bunda e diz que você precisa ser mais ativo na
relação.

Dica infalível: Concentre-se no tema. Ela te acha um banana e por isso está indo embora
atrás de aventura. O melhor a fazer é treinar com as próximas, mas treine muito. Conheça
várias gatas e encha-as de esperança, ligue, marque encontros, finja que quer conhecer a
família e, de repente... suma. Tiro e queda! Você vai ter uma legião de mulheres
inconformadas e apaixonadas atrás de você.

Problema 2: Na balada você está olhando aquela gostosa e fica enrolando para chegar
junto. Ela até te olha, mas você está com os amigos e rola um medo de tomar um fora na
frente deles. Você toma mais umas cervejas e sai cheio de coragem atrás dela e eis que
encontra a moçoila atracada com outro. Você volta para o bar, pede três tequilas e começa a
pensar que ela nem era tão gostosa assim...

Dica infalível: Pode parar! Você não é emo e nem mulherzinha para ficar choramingando
pelos cantos. Vamos lá: se você precisa tomar todas para ter coragem, saiba que isso é
broxante para as mulheres, pois elas vão perceber que você encheu a lata para falar com ela.
O que fazer? Treine a cara de pau e pare de derreter bafômetros por aí. As melhores e mais
eficientes cantadas você vai dar sóbrio e com muito óleo de peroba na cara. Pense bem...
“bebida” somado a “conversa mole” é igual a “fora”. Nem Einstein pensaria numa fórmula
tão óbvia assim.

Problema 3: Seu amigo feioso é um quebrado de grana, não tem carro do ano, se veste
com umas roupas horríveis, esquece de pentear o cabelo e sempre se dá bem com as
mulheres. Você, boa pinta, acabou de comprar um carro lindo com banco de couro, usa
camiseta pólo (que sua avó comprou) por dentro da calça, acabou de comprar a pochete
mais cara da loja, mas sempre sai zerado e sua agenda de telefones só tem números de
amigos, primos, conhecidos... Com certeza ele tem mais que você e um papo bem melhor.

Dica infalível: Vá agora a um supermercado e compre: 1 caixa de fósforos longos, 2 litros

de álcool e uma revista de mulher pelada. Volte para sua casa, abra um espaço na garagem e
empilhe nesta ordem: camisa pólo, pochete, celular, sapato mocassim, cinto caramelo, os
cartões das lojas de roupas, sapatênis e gel. Jogue o álcool e risque os fósforos nessa pilha
de macumba. Abra a revista de mulher pelada e grite o mais alto que puder o seguinte
mantra do cafajeste: “Eu não sou um nerd! Eu gosto de mulher!”. Espere tudo virar brasa,
leve sua revista para o banheiro e comece uma vida nova!

Problema 4: Você era apaixonado por uma deliciosa na faculdade e ela saía com todo
mundo, menos com você, afinal você era o cara legal que sempre assinava a lista para ela e
fazia todos os trabalhos enquanto ela fazia os trabalhos manuais com a galera. O tempo
passou e, hoje, sem querer, você a encontra na hora do almoço. Por sorte, está sol e ela está
com aquelas lindas perninhas de fora...

Dica infalível: Não pergunte se os trabalhos que você fez para ela foram úteis para que
conseguisse o tal sonhado estágio que ela queria. Isso é balela, meu amigo, ela conseguiria
o estágio só com uma bela cruzada de pernas, concorda? Neste momento você deve é ter
em mente que chegou a sua hora, o seu momento de galã de filme pornô, o orgulho do seu
pai, a inveja dos seus amigos. Não pense duas vezes: pergunte a cor da calcinha dela. Diga
que ela é um tesão, que você paga o dia de trabalho dela só para irem para sua casa para
uma tarde de Emanuelle (procure no Google). E, por favor, desligue o seu celular.

Problema 5: Diga sim ao spam!

Dica infalível: Pense que uma mala direta tem um retorno de, em média, 10% dos envios.
Para deixar de ser mané e ficar esperando o retorno de apenas uma mocinha, explore o
mercado. Pense comigo: se você sair 5 dias por semana (considere um dia de descanso e
outro para ver seus amigos e contar as aventuras), em média pode conhecer umas duas por
noite. Isso significa que se você estiver bom de conta significam 40 gostosas por mês! E
uma média de retorno de quatro gatas sempre atrás de você. Maravilhoso, não acha? Então,
mãos à obra meu amigo. Roupas novas, novas atitudes, muito treino e um plano de celular
novo com centenas de minutos...
Os Dez Mandamentos das Relações Humanas.

1) FALE com as pessoas. Não há nada tão agradável e animado

quanto uma palavra de saudação, particularmente hoje em
dia quando precisamos mais de sorrisos amáveis.
2) SORRIA para as pessoas. Lembre-se, que acionamos 72
músculos para franzir a testa e somente 14 para sorrir.
3) CHAME pelo nome. A música mais suave para muitos, ainda
continua sendo o próprio nome.
4) SEJA amigo e prestativo. Se você quer ter um amigo, seja um
amigo.
5) SEJA cordial. Fale e aja com toda sinceridade: tudo o que
fizer, faça-o com todo o prazer.
6) INTERESSE-SE sinceramente pelos outros. Mostre que as
coisas da qual gostam e com as quais se preocupam também
têm valor para você, de forma espontânea, sem precisar se
envolver diretamente.
7) SEJA generoso em elogiar, cauteloso em criticar. Os líderes
elogiam. Sabem encorajar, dar confiança, e elevar os outros.
8) SAIBA considerar os sentimentos dos outros. Existem três
lados em qualquer controvérsia: o seu, o do outro, e o que
está certo.
9) PREOCUPE-SE com opinião dos outros. Três
comportamentos de um verdadeiro líder: ouça, aprenda e
saiba elogiar.
10) PROCURE apresentar um excelente trabalho. O que
realmente vale nessa nossa vida é aquilo que fazemos para
os outros.

As SEIS palavras mais importantes:

Admito que o erro é meu.

As CINCO palavras mais importantes:

Você fez um bom trabalho.
As QUATRO palavras mais importantes:
Qual a sua opinião?

As TRÊS palavras mais importantes:

Faça o favor.

As DUAS palavras mais importantes:

Muito Obrigado.

A PALAVRA MAIS IMPORTANTE:

NÓS.