Conhea os seus sentimentos

eBook I
por

Anderson Cristiano da Costa

Anderson Cristiano da Costa

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Anderson Cristiano da Costa

Conhea os seus sentimentos

eBook I

Santo Antnio do Monte

Edio do Autor
2012
Anderson Cristiano da Costa

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Anderson Cristiano da Costa

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Conhea os seus sentimentos

Prefcio

Meu nome Anderson Cristiano da Costa, sou psiclogo, registrado no Conselho

Regional de Psicologia de Minas Gerais, meu CRP 04/34939. Sou formado pela
Pontifcia Universidade Catlica de Minas Gerais, a PUC Minas. Moro numa pequena
cidade chamada Santo Antnio do Monte, interior de Minas Gerais. Minha formao,
aliada a minha mania de reflexo sobre as coisas da vida, levaram-me a estudar,
observar e escrever sobre os sentimentos humanos.
Os seres humanos costumam fugir daquilo que sentem.
Ns Temos medo dos nossos sentimentos e, no cotidiano, costumamos utilizar
mscaras para tentar esconder aquilo que sentimos. Esse ato de no permitir que os
sentimentos fluam livremente serve para nos proteger de supostos embaraos, contudo,
esconder os sentimentos reprimi-los de forma grave , revela-se, com o tempo, uma
prtica bastante prejudicial.
Quando no nos permitirmos sentir e perceber aquilo que realmente se passa em ns,
perdemos a oportunidade de conhecer esses sentimentos, e perdemos a oportunidade
de aprender a lidar com esse algo to temido. O que acontece que vamos tapando o
sol com a peneira e, de repente, tudo explode, e somos atacados por todo tipo de
mazelas:

cncer,

problemas

estomacais,

estresse,

enxaqueca,

manifestaes

psicomticas diversas, problemas de relacionamento, dentre outros inmeros males.

Eu mesmo j experimentei de forma bastante desagradvel esse tipo de problema.
Durante minha graduao eu trabalhava durante o dia e estudava noite. Eu morava
numa cidade, trabalhava em outra e estudava numa terceira. Bem, no preciso dizer
que meu dia era uma coisa bastante estressante e corrida. L pelo 8 semestre de curso
eu desenvolvi uma enxaqueca medonha. Tomava todo tipo de analgsico e nada

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adiantava. Fui ao mdico e fiz alguns exames, mas no tinha nada de errado com o meu
corpo. Percebi ento que minha correria, minha falta de tempo para prestar ateno aos
meus sentimentos e desejos, estava me deixando seriamente doente. Eu me sentia a
ponto de explodir, qualquer coisa me provocava uma raiva absurda. Foi ento que tomei
uma deciso: larguei meu emprego, e, durante o ltimo ano do curso de Psicologia, vivi
das minhas parcas economias. Passei por um aperto financeiro apocalptico, mas minha
enxaqueca no me incomodou mais. Valeu o sacrifcio.
Este pequeno eBook vai tratar exatamente de sentimentos. Eu no vou lhe ensinar
metodicamente a conhecer os seus sentimentos. O que eu proponho com esse pequeno
escrito , por meio de alguns textos, contribuir para que voc reflita a respeito dos seus
sentimentos; que voc pare por um instante e pense sobre voc e perceba o que est
sentindo naquele momento.
Nas prximas pginas voc encontrar material sobre coragem, raiva, vontade de lutar,
e relacionamentos amorosos. Espero que este material contribua para que voc inicie
uma reflexo sobre voc mesmo e sobre os seus prprios sentimentos. Isso um
desafio e tanto, mas pode ter certeza de uma coisa: o resultado de uma boa reflexo
pode ser surpreendente.
Desejo-lhe sucesso!
Anderson Cristiano da Costa

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A importncia de se ter coragem

Quem perde seus bens perde muito; quem perde um amigo perde mais; mas quem perde a
coragem perde tudo. (Miguel Cervantes)

A coragem uma das mais importantes qualidades humanas. A coragem ajuda o ser
humano a enfrentar desafios, descobrir coisas, vencer aquilo que parece impossvel.
Quando enfrentamos uma questo difcil, importante prestarmos ateno se estamos
perdendo a coragem para lutar, se a falta de coragem est impedindo a tomada de
conscincia de nossas fraquezas e foras.
A coragem no a ausncia de medo, muito pelo contrrio, a coragem nos ajuda a
perceber qual o fundamento do nosso medo. Aquele que no tem coragem de explorar
as profundezas de si mesmo, de mergulhar no infinito de sua essncia, perde a
oportunidade de descobrir aquilo que de mais humano existe dentro de si.
Muitas vezes, por causa da falta de coragem, utilizamos mscaras e truques para
esconder o que verdadeiramente se passa dentro de ns. Vivemos ento como se
fssemos outra pessoa, e o que acaba acontecendo que vamos lentamente perdendo
o que de mais humano existe em ns. Quando nos damos conta, j no sabemos mais
quais nossos desejos, quais nossas qualidades e defeitos, quais nossos sonhos, pois
passamos muito tempo tentando abafar aquilo que fazia parte da gente. Ento, s vezes
isso provoca uma angstia to grande que mergulhamos ainda mais na nossa falta de
coragem, na nossa inrcia e na nossa incapacidade de tentar conhecer o que existe nas
profundezas de ns mesmos. nesses momentos que costumamos culpar os outros
pelos nossos infortnios, pelas nossas mazelas. mais fcil fugir da responsabilidade
porm menos frutuoso que enfrentar a difcil verdade: precisamos ser mais
corajosos, precisamos aprender a lidar com nossos prprios fantasmas.
Em certos momentos de nossas vidas as coisas ficam realmente difceis, ento, nesses
momentos, alm da coragem para enfrentar as situaes, precisamos tambm ter

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coragem, e humildade, para procurar ajuda de outras pessoas. Procurar ajuda tambm
um ato de grande coragem, pois no fcil dizer para o outro que no estamos
conseguindo avanar, que no estamos com foras suficientes para vencer sozinhos os
desafios que a vida nos apresenta. Mas quanto mais demoramos a procurar a
necessria ajuda, mais nossa coragem nos abandona. O auxlio de outras pessoas pode
fazer uma grande diferena na nossa vida. Pode nos ajudar a manter nossa coragem
para encarar com fora, determinao e autonomia os desafios que se agigantam
perante nossa frgil condio humana.
Precisamos cultivar nossa coragem, para que possamos viver de forma mais plena e
com mais autonomia.

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A raiva e suas manifestaes

A raiva um sentimento que se manifesta em vrios momentos de nossas vidas e,

como todo sentimento, manifesta-se em todo o nosso ser, e no somente em partes
isoladas.
Por ser um sentimento bastante forte, a raiva precisa fluir livremente. Quando ela no
flui livremente, quando no sai de forma adequada, vai se acumulando e pode provocar
srias consequncias.
A raiva acumulada pode se manifestar no corpo, tomando a forma, por exemplo, de
crises de enxaqueca, dores no estmago, cansao, taquicardia, gagueira, dentre outros.
A raiva acumulada pode levar a pessoa a cometer atos desagradveis, tais como, por
exemplo, agresses contra si e contra os outros, excesso de consumo de substncias
psicoativas (lcool, cigarro, drogas).
O acmulo de raiva pode tambm se manifestar sob a forma de ansiedade, angstia,
inquietao, nervosismo exacerbado, dentre outros.
comum pensarmos que deixar a raiva fluir quer dizer agredir o outro fsica e
psicologicamente. No, muito pelo contrrio, agredimos o outro quando a nossa raiva
est acumulada, quando ela est presa dentro de ns corroendo nosso ser. Quando no
deixamos a raiva fluir livremente, perdemos a oportunidade de conhecer nossos limites,
ento fica difcil controlar as prprias reaes frente s adversidades.
Deixar a raiva fluir livremente quer dizer permitir-se sentir raiva; reconhecer que est
sentindo raiva; sentir como o sentimento raiva, e o que ele provoca; dizer para o
outro que est sentindo raiva dele em determinadas situaes, como no caso de
desentendimentos amorosos, por exemplo , mas que, por conhecer e reconhecer os
prprios sentimentos, capaz tambm de perdo-lo.
Quando deixamos fluir a raiva, quando falamos de nossa raiva para o outro, no
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precisamos ser agressivos negativamente, pois estamos deixando nosso sentimento sair
de forma pacfica, de forma esclarecida e sem mscaras. Por outro lado, quando
mascaramos nossa raiva, quando mentimos para o outro e para ns mesmos sobre os
nossos verdadeiros sentimentos, vamos acumulando tenso; vamos acumulando
monstros dentro de ns; vamos acumulando dio e desejos de vingana. Ento nos
transformamos numa caldeira em perigosa ebulio, e temos dificuldades para perdoar
e para reconhecer aquilo que do outro e aquilo que nosso. Como muito bem disse
Fritz Perls, Qualquer raiva que no saia, que no flua livremente, se transformar em
sadismo, instinto de poder, e outros meios de tortura. (PERLS, 1977, p.109). Quando
no deixamos nossa raiva sair, o que fazemos nos torturar; torturar as pessoas ao
nosso redor com nossa incapacidade de compreender e perdoar; inutilmente
corrermos atrs de coisas materiais para tentar sanar nossa fria interior; culpar os
outros pelos nossos infortnios; perder tempo de nossas vidas fazendo coisas inteis
ao invs de vivermos de forma verdadeira.
Quando deixamos a raiva fluir livremente, tomamos conscincia de nossos limites e,
consequentemente, somos mais capazes de reconhecer quando devemos parar, para
que ento no avancemos mais do que podemos aguentar, evitando, assim, conflitos
inteis, desgastantes e perigosos.
Quando mentimos sobre nossa raiva, quando trancamos nossa raiva no pequeno
espao dentro de nosso ser, criamos dentro de ns mesmos uma energia destrutiva que
fora a sada; que se manifesta no nosso corpo; que no nos deixa dormir; que nos
impede de conviver bem com as outras pessoas; que no nos deixa apreciar a vida e os
bons momentos.
Mas no fcil aprender a deixar a raiva fluir livremente, pois desde pequenos somos
ensinados que devemos segurar firmemente nossa raiva, que ela uma coisa ruim que
no deve ser manifestada. Assim, no desenvolvemos habilidades para lidar de forma
construtiva com esse sentimento, e nos atrapalhamos gravemente quando precisamos
lidar com ele. Portanto, aprender a lidar com a raiva um processo de contnuo
aprendizado. preciso que a pessoa permita a si mesma conhecer-se, para que chegue
ao mago das prprias dificuldades e potencialidades. Quando a pessoa toma

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conscincia de si mesma, de suas prprias questes, limites e capacidades, ela se torna

autnoma, sendo capaz de dirigir a prpria vida de forma mais plena. A raiva ento
percebida no como um sentimento ruim e perigoso, mas como um sentimento que
pode ser conhecido e expressado de forma construtiva, evitando assim desavenas
negativas e situaes que poderiam resultar em muitos prejuzos para si e para o outro.
Em psicoterapia a raiva um sentimento que bastante trabalhado. Trabalha-se com o
cliente a sua tomada de conscincia no que diz respeito s suas formas de expresso
da raiva. No incomum a pessoa perceber que nunca se permitiu reconhecer que
sentia raiva. A atitude mais comum parece ser esconder o sentimento, mas nunca
esquecer a questo. Vive-se do passado; martiriza-se todos os dias por causa daquilo
que passou; empenha-se em torturar o outro, mas no reconhece que sentiu e que est
com raiva. A tortura termina quando a pessoa reconhece suas prprias fraquezas e
potencialidades, e encontra seus limites. Ela ento consegue viver mais plenamente, e
consegue tambm deixar os outros ao seu redor viver em paz.

Referncia

Perls, Frederick. Gestalt-terapia explicada. 2. ed., So Paulo: Summus, 1977.

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No devemos desistir sem lutar

Como seres humanos, carregamos em nosso interior uma vontade de realizar nossas
potencialidades, um desejo de alcanar aquilo que necessrio vida. Contudo,
caminhar rumo ao nosso pleno desenvolvimento no nada fcil.
Ao caminharmos pelos diversos trilhos de nossas vidas, encontramos resistncias,
encontramos obstculos que minam nossas foras. Dessa forma, muitas vezes, diante
de determinadas situaes, sentimos vontade de desistir, porque a luta pesa demais...
di demais. Mas ao desistirmos, no incomum sentirmos certo mal-estar, uma
dorzinha que teima em nos incomodar. Ento, talvez pensemos: eu poderia ter tentado
mais, talvez tivesse conseguido.
A vida uma constante luta, ela um desafio e, ao nascermos, j somos desafiados
pelo mundo. Respirar um desafio, pois precisamos da fora dos msculos do nosso
aparelho respiratrio para realizarmos os movimentos da respirao. Alimentar-se um
desafio, visto que, at para se alimentar sozinho, o ser humano precisa estar forte, para
ento ser capaz de colocar na boca, mastigar, engolir e digerir o alimento.
Quando desistimos sem lutar, deixamos de exercitar nossa fora, deixamos de
experimentar nossa capacidade de superao. Isso atrapalha nossa busca pelo pleno
desenvolvimento, pois no estamos trabalhando efetivamente nossas capacidades.
Ns possumos uma fora que nos impulsiona ao crescimento e, quanto mais a
exercitamos, mas fortes nos tornamos.
fato que, em certos momentos de nossas vidas, nos sentimos fragilizados, descrentes,
e sem foras para buscar nosso desenvolvimento. Nessas ocasies, importante
buscarmos apoio, para que nossa fora volte a nos impulsionar ao crescimento.
Para nos desenvolvermos de forma efetiva, precisamos de condies que nos permitam
isso e, em alguns momentos da vida, precisamos de ajuda para que essas condies
propcias ao desenvolvimento se efetivem.
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Assim, desistir faz parte da vida, nem sempre possvel levar tudo adiante, contudo,
sempre importante lutar pelos nossos sonhos.

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Relacionamentos amorosos e empatia

Os relacionamentos humanos sempre foram alvo da curiosidade dos prprios seres

humanos. O tema relacionamentos j foi tratado em inmeras obras das mais diversas
disciplinas. Alm disso, no senso comum, existem inmeras regras e receitas que so
seguidas com o intuito de se ter relacionamentos duradouros e prazerosos tambm
existem outras tantas regras e receitas que pregam como se deve proceder para se
evitar relacionamentos complicados e frustrastes.
Pode-se dizer, sem medo de errar, que todos os relacionamentos humanos so
complexos, visto a singularidade de cada pessoa. Existe sempre um impasse, algo que
no se encaixa bem, que teima em no deixar tudo cem por centro prazeroso uma
nvoa sempre permanece, mesmo que diminuta . A diferena a responsvel pela
existncia e permanncia desse impasse.
Ao tentar iniciar um relacionamento, os envolvidos sempre procuram algo em comum
entre si, ou seja, procuram pontos concordantes. Descobertos esses pontos em comum,
as pessoas ento partem para uma tentativa de conhecimento da diferena e, muitas
vezes, conseguem lidar bem com essa diferena, e ento tudo corre mais ou menos a
contento. Mas lidar com a diferena no algo fcil, preciso certa habilidade para
compreender e aceitar a diferena, e ento lidar com ela de forma construtiva.
Mas o ser humano possui uma tendncia interessante. Quando busca iniciar um novo
relacionamento, ele costuma deixar sair s um pouquinho daquele seu eu verdadeiro,
daquela sua diferena. O que ele busca com mais firmeza passar uma imagem de si
que julga ser a ideal. Explico melhor: ele busca parecer com aquilo que imagina que a
outra pessoa deseja que uma pessoa ideal parea. Enfim, ele imagina que aquela
pessoa com quem tenta travar um relacionamento gosta de certas caractersticas,
ento, tenta transparecer que possui aquelas caractersticas isso pode at ser
interessante em certos tipos de relacionamentos, porm, no cabe a mim, neste
pequeno texto, dissertar sobre esses tipos de relacionamentos pouco autnticos e,
por outro lado, a outra pessoa tende a fazer a mesma coisa, o que acaba provocando o
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nascimento de uma imagem ideal do outro, em detrimento de uma imagem real no

caso de relacionamentos amorosos, essa imagem ideal do outro pode provocar alguns
dissabores importantes.
Como o relacionamento amoroso um relacionamento humano que tem como
caracterstica um maior grau de intimidade, essa mscara de pessoa ideal se torna algo
difcil de manter com o passar do tempo. Quando ela cai, a coisa pode ficar bem
complicada, pois cada um dos protagonistas obrigado a encarar aquele ser real, e isso
pode ser bem impactante. nesse momento que a tal da empatia faz toda a diferena.
Mas o que ser emptico?
Ser emptico tentar compreender os sentimentos e a perspectiva da outra pessoa,
tentar comunicar ao outro no s verbalmente, mas tambm por gestos e atitudes
que o est compreendendo. A empatia em si uma habilidade de comunicao, pois
permite que seja estabelecido um dilogo, uma interao respeitosa e construtiva entre
pessoas. Contudo, nem sempre essa habilidade est pronta para ser utilizada s
vezes nem mesmo est presente. Na falta da empatia, o que pode ocorrer um choque
negativo de diferenas, resultando em severos desentendimentos que podem levar ao
rompimento da relao. Nesse caso, o que sobra um sentimento de raiva
acompanhado de frustrao, bem como de uma culpa que poucas vezes
compreendida, pois, apesar de, muitas vezes, a culpa ser jogada no outro, a pessoa
sente que tambm no foi to inocente assim, porm, no consegue identificar onde
est o erro. Funda-se ento uma situao inacabada uma Gestalt inacabada, como
dizia Friz Perls . Essa situao inacabada pode ser a base para problemas futuros,
caso no seja trabalhada e devidamente resolvida.
Atualmente as relaes esto se tornando cada vez mais descartveis e lquidas
como diz o socilogo polons Zygmunt Bauman . Os relacionamentos amorosos esto
seguindo a lgica do mercado. As pessoas esto buscando prazer sem esforo, sem
dificuldades, assim, os laos esto se tornando cada vez mais frouxos. Nesse mercado
do amor, uma relao dura somente at quando consegue oferecer uma boa dose de
prazer. Quando surgem as primeiras dificuldades, os laos frouxos so desatados

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rapidamente, e uma nova busca feita no mercado, com o intuito de encontrar coisa
melhor. Dessa forma, a habilidade emptica no trabalhada, no existe um espao
para se trabalhar as diferenas, pois a relao s dura at quando no oferecer
problemas.
O ser humano atual continua buscando relaes ntimas, ele no quer ficar sem se
relacionar, porm, foge dos laos duradouros. Busca-se o menor envolvimento possvel,
visando com isso no perder outras oportunidades, e escapar das dificuldades e
dissabores inerentes aos laos duradouros. O resultado disso uma constante
insegurana, e um constante sentimento que pode ser traduzido como: Ser que esse
relacionamento est me dando tudo que ele pode dar. Ser que eu no conseguiria
coisa melhor?. Nesse sentido, o mercado do amor est muito parecido com um
shopping Center com mercadorias em promoo, onde existem promessas de muito
prazer a preos baixos. No caso das mercadorias, o vendedor sempre oferece um
perodo de garantia, e promete trocar o produto caso ele apresente algum defeito de
fabricao. Mas no mercado do amor no existem garantias, assim, a insegurana
acaba sendo maior e, consequentemente, tambm se torna maior o medo de tentar se
envolver mais profundamente com algum. Portanto, para fugir dos perigos, as pessoas
procuram relacionamentos instantneos, ou seja, procuram o prazer numa relao que
no dura o suficiente para trazer problemas. Porm, essa estratgia acaba levando
triste questo: ser que serei trocado antes de eu querer trocar de parceiro? algo
sempre pode sair errado no campo dos sentimentos humanos, visto que no
controlamos completamente certas coisas. s vezes um simples toque pode fazer tudo
mudar e, se no for recproco o desejo de permanecer ou sair, cai por terra
qualquer estratgia de sair ileso.
Com o intuito de estabelecer estratgias eficazes para construir e regular seus
relacionamentos,

as

pessoas

buscam

[...]

manuais

de

conquista,

sites

de

relacionamentos, namoros virtuais, enfim, inmeros artifcios utilizados para a escolha

do parceiro ideal, que deve ser desprovido de defeitos e que no tenha outra coisa a
oferecer, a no ser perfeio. (RIBEIRO, 2008, p. 91). Mata-se assim o respeito pela
diferena, bem como a beleza da construo de laos entre pessoas diferentes, mas
capazes de, empaticamente, aprender a lidar com essas diferenas inerentes.

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Enfim, o fato que, atualmente, influenciadas pelo modelo capitalista que tem como
valores principais a competitividade, instantaneidade, energia produtiva e consumista ,
as

pessoas

esto

buscando

relacionamentos

cada

vez

mais

instantneos.

Consequentemente, elas deixam de trabalhar suas habilidades empticas, estas que

so indispensveis manuteno dos laos humanos. Buscam relaes pautadas no
modelo custo e benefcio, da mesma forma como se faz quando se compra algo no
mercado. Porm, essa nova forma de se relacionar parece estar promovendo a
insegurana no campo dos relacionamentos amorosos, visto que sempre existe a
possibilidade de ser trocado, e de querer se envolver mais profundamente com algum
que deseja apenas uma relao pautada no custo e beneficio.

REFERNCIAS

BAUMAN, Zygmunt. Amor lquido. Rio de Janeiro: Jorge Zahar, 2004.

Perls, Frederick. Gestalt-terapia explicada. 2. ed., So Paulo: Summus, 1977.

RIBEIRO, C. M. A empatia como facilitadora dos relacionamentos amorosos e as

influncias da modernidade. Polmica, v. 7, p. 87-94, 2008.

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Sobre o Autor

Anderson Cristiano da Costa Psiclogo Clnico formado pela Pontifcia Universidade

Catlica de Minas Gerais, PUC Minas. Atende em seu consultrio particular situado na
cidade de Santo Antnio do Monte, Minas Gerais. Atende tambm pela internet atravs
do seu site, o PsiVida, um site especializado em servios psicolgicos mediados por
computador. O site autorizado pelo Conselho Federal de Psicologia (CFP).

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