Ser

Feliz
no di
Ser
Feliz
no di
E d s o n F l i x B u e n o
S o P a u l o
1 9 9 8
Ser
Feliz
no di
Ser
Feliz
no di
1998, by Autor
Coordenao Editorial
Henrique Villibor Flory
Editor, Projeto Grfico e Capa
Aroldo Jos Abreu Pinto
Diretora Administrativa
Luciana Ap. Wolff Zimermann
Assessoria Tcnica
Ivan Brazil
Editorao Eletrnica
Rejane Rosa
Preparao de texto
Jeanne Rangel
Reviso
Letizia Zini Antunes e Sonia Khousan
Ilustrao de Capa
Nu a contraluz, de Pierre Bonnard (18671947)
Dados Internacionais de Catalogao da Publicao (CIP)
(Cmara Brasileira do Livro, SP, Brasil)
ndice para catlogo sistemtico:
1. Felicidade: Auto-ajuda: Psicologia aplicada CDD. 158.1
Editora Arte & Cincia
Rua dos Franceses, 91 Bela Vista
So Paulo SP - CEP 01329-010
Tel/fax: (011) 253-0746 - (011) 288-2676
Na internet: http://www.arteciencia.com.br
Bueno, Edson Flix
Ser feliz no di / Edson Flix Bueno. So Paulo: Editora
Arte & Cincia, 1998.
ISBN 85-86127-75-2
1. Auto ajuda Tcnicas 2. Fellicidade Aspectos psicolgicos 3.
Psicologia I. Ttulo.
98-7569 CDD - 158.1
Nenhuma parte desta obra pode ser reproduzida
ou duplicada sem autorizao.
Dedico este meu trabalho
fruto de experincias e estudos
em meus 60 anos de vida:
Ophelia, minha querida me, que soube cumprir
a misso de semear
a felicidade...
A todos que empreendem a
ao de buscar a felicidade...
E a voc...

Quero ser teu amigo...
Nem demais e nem de menos.
Nem to longe e nem to perto.
Na medida mais precisa que eu puder.
Mas amar-te, sem medida,
e ficar na tua vida da maneira
mais discreta que eu souber.
Sem tirar-te a liberdade,
sem jamais te sufocar,
sem forar tua vontade,
sem falar quando for hora de calar,
e sem calar, quando for hora de falar.
Nem ausente nem presente por demais,
simplesmente, calmamente, ser-te paz...
bonito ser amigo.
Mas, confesso, to difcil aprender!
E por isso eu te suplico pacincia.
Vou encher este teu rosto de lembranas.
D-me tempo de acertar nossas distncias...
Quero externar todo o meu carinho,
e tambm poder sentir a plenitude de teu afeto.
Agradecimentos
Ao amigo e co-autor de Educao emocional, a
arte de unir Dr. Joo Sampaio de Almeida Pra-
do, cuja colaborao direta e indireta
engrandeceu este trabalho.
A minha querida amiga JEANNE RANGEL,
que conseguiu juntar os pedacinhos espalhados
do meu trabalho e com sua capacidade, carinho e
entusiasmo tornou este livro realidade, inclusive
prefaciando-o.
Ao meu bom amigo IVAN BRAZIL que,
com seus profundos conhecimentos editoriais,
orientou esta edio com muita dedicao e cari-
nho.
A SONIA KHOUSAN, cujo trabalho de reviso e
montagem dos originais foi importantssimo na
realizao desta publicao.
A IVANIR CORTONA, pelo grande apoio a
materializao desta obra.
Agradeo de corao a todos vocs e desejo toda
felicidade do mundo a todos.
Que Deus os abenoe.
EDSON F. BUENO
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PREFCIO .......................................................................... 17
1. A ARTE DE SER FELIZ ............................................... 19
A felicidade est ao alcance de todos .......................... 21
Saber colocar a felicidade ao seu alcance ................... 22
Entender as adversidades da vida e aprender a
transformar o negativo em positivo .............................. 32
2.PRINCPIOS BSICOS DO SER HUMANO ................ 39
Voc No importa o ontem....................................... 41
Voc e Voc Conflitos interiores e desejos .............. 42
O par Os amigos e a comunidade........................... 45
Momentos pessoais e momentos do par: suas
realizaes e frustraes psico-emocionais e
sexuais ............................................................................ 48
Grau de satisfao psico-emocional ............................. 51
Voc e a vida ............................................................... 53
A capacidade do ser humano de se reprogramar e
se renovar a cada momento de sua vida ...................... 57
Amar a si mesmo para poder amar o prximo ............ 59
3. COMPATIBILIDADE E INCOMPATIBILIDADE
DOS DESEJOS .................................................................... 61
Desejos pessoais ............................................................ 63
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Desejos do par ................................................................ 66
Desejos sexuais .............................................................. 66
Fantasias sexuais ........................................................... 67
Sexo como fator de equilbrio psico-emocional ........... 68
Avaliao do grau de compatibilidade dos desejos .... 68
A escolha ........................................................................ 71
4. DESEJO - ATRAO - TESO ................................ 75
O desejo no sentido amplo............................................ 77
O desejo sexual .............................................................. 77
A atrao psico-emocional ............................................ 78
A atrao carnal (teso) ................................................. 79
5. A REALIZAO SEXUAL DO PAR ............................. 81
A relao sexual ............................................................. 83
A conversa ...................................................................... 86
O que, como e onde conversar ..................................... 88
Fantasias sexuais ........................................................... 90
Outros comportamentos sexuais: relaes atpicas .... 92
Sexo como fator de equilbrio emocional ..................... 95
Sexo antes da unio ....................................................... 97
Empecilhos para o desenvolvimento de uma relao
sexual plena ................................................................. 100
Como desenvolver um bom relacionamento sexual . 106
Como o par pode atingir a realizao sexual plena .. 109
6. FATORES BSICOS DA UNIO ................................. 113
Os aspectos gratificantes da unio .............................. 115
Os aspectos suportveis da unio ............................... 121
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Os aspectos insuportveis da unio ........................... 126
7. PREPARAO PARA A UNIO................................... 131
Preparao do indivduo: preparao psicolgica .... 133
Aspectos sociais ............................................................ 141
Aspectos econmico-financeiros ................................ 145
Aspectos subjetivos ....................................................... 151
A preparao do par: o incio do relacionamento ..... 158
A descoberta e a adaptao ........................................ 162
Aspectos da identificao e complementao do par 166
Como lidar com as influncias externas................... 173
Como lidar com a famlia do outro e com a prpria . 177
A sogra .......................................................................... 179
Os aspectos psico-jurdicos da unio.......................... 181
8. A UNIO MUTUAMENTE GRATIFICANTE......... 187
Como manter o namoro ............................................... 189
Como fazer evoluir o relacionamento a partir do j
conseguido .................................................................... 191
A unio atravs do tempo e do espao....................... 194
A unio nos dias atuais ................................................ 203
9. A NOVA PROPOSTA................................................... 209
A realizao pessoal e profissional do par .................. 211
A necessidade de atualizao constante do par ........ 214
O conceito de realizao psico-sexual-espiritual ..... 216
A vitria do eu par................................................. 221
10. CONCLUSO.............................................................. 231
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Para os que acreditam em Deus, no me parece que
Ele tenha criado o ser humano para uma misso mais impor-
tante, essencial e extraordinariamente difcil do que a de ser
feliz. E para os que no acreditam nEle, nada mais definitivo e
exclusivamente humano, dentro do processo de auto-criao,
do que, igualmente, colocar prova sua auto-divindade...
sendo feliz.
Portanto, para destas ou humanistas, toda a cincia ins-
tituda ou alternativa, toda a filosofia, todo o conhecimento, enfim,
adquirido pela humanidade, sempre s esteve a servio de en-
sinar o ser humano a ser feliz. Sozinho, em bandos, tribos ou na
moderna sociedade, desde os primrdios, mortos os dinossauros
e nascido o homo-sapiens, a humanidade vem buscando apri-
morar mtodos e motivos para ser feliz.
Ora, pelo jeito, ser feliz no um estado adquirido no
bero, como marca de nascena e estabelecido em definitivo
para toda a vida, como sobrenome de famlia. Parece mais um
aprendizado permanente, contnuo e de dificuldade crescente,
que demanda contnua motivao para enfrentar essas dificul-
dades. Assim, ao meu ver, existem os que aprendem mais de-
pressa e retm melhor esse aprendizado, e os que relutam
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e brigam mais contra as oportunidades e os ensinamentos des-
sa arte (ou cincia, quem o sabe), permanecendo num mundo
de pouca luz, da depresso, do egosmo, da infelicidade crista-
lizada e convicta, participando de uma doena mental e social
deste final de sculo, que a grande solido coletiva.
O texto a seguir se prope mostrar aos queridos leitores,
que comigo compartilham da energia e da alegria deste livro,
que a vida no precisa ser azeda como o limo, mas pode ser
refrescante como uma limonada gelada num dia de sol quente.
Certamente, Deus no criou o limo para ser azedo, mas para
doar vitamina C, no momento que algum inventasse mistur-
lo com gua gelada e um pouco de acar.
Ser feliz, meus queridos, no di. O que di recusar a
oportunidade de s-lo, pois significa que, o indivduo empacou
na sua marcha para a felicidade e para o cumprimento de sua
misso essencial. S que h um detalhezinho muito importante
para o nosso momento. No posso ser feliz plenamente se meu
vizinho tambm no estiver a caminho, em pleno processo de
busca. No posso ser feliz em detrimento da felicidade do meu
vizinho. Minha busca de felicidade fica mais doce ainda se eu
puder ajudar o outro a ser feliz tambm. Este livro nos traz
algumas dicas. Nenhuma cincia boa porque traz uma boa
teoria. Aqui, nada novo. velho como a histria da humani-
dade, s que um pouquinho mais arejado. Divirtam-se e... se-
jam felizes. Assim Deus comandou. Reparem.
JEANNE RANGEL- PSICLOGA
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A felicidade est ao alcance de todos
Ao iniciar este trabalho, neste primeiro captulo quero
transmitir alguns conceitos bvios e, evidentemente, por serem
to bvios acabam muitas vezes sendo esquecidos por ns,
embora interfiram profundamente no resultado de nossas vi-
das.
A felicidade algo que todo ser humano deseja e quer,
independente de haver um consenso a respeito de sua
conceituao. Muitos sbios e estudiosos tentaram conceituar
felicidade, porm, por mais que se procure um conceito sobre
felicidade, tal conceito no existe.
A felicidade uma semente que deve ser bem prepara-
da antes de ser plantada e cultivada para brotar, crescer, flo-
rescer e ser colhida. Ela est ao alcance de todos, independen-
temente de contedo, aspecto exterior e condies de vida, da
mesma forma que todos podem cultivar uma planta qualquer
num pequeno vaso em sua casa. A felicidade algo com que
podemos sonhar, que podemos imaginar, perseguir e finalmen-
te alcanar.
Muitas pessoas nascem e vivem toda a vida sem conse-
guir ser felizes, muito embora tenham poder, dinheiro e condi-
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es materiais, sociais, intelectuais e fsicas. Outras, sem di-
nheiro, estatus social, mais primitivas intelectualmente, conse-
guem ser felizes.
Lembremos de uma parbola do Evangelho de So
Mateus (cap.24), que menciona: mais fcil um camelo pas-
sar pelo fundo de uma agulha do que um rico entrar no Reino
de Deus. (Agulha aqui significa uma estreita passagem por
entre pedras agudas, por onde passavam as caravanas de ca-
melos, na poca).
Procurando interpretar esta frase de Cristo luz dos
dias de hoje, podemos ampli-la da seguinte forma: mais
fcil um camelo passar pelo fundo de uma agulha do que um
rico ser feliz, isto , entrar no Paraso.
A que concluso chegamos?
Que a felicidade algo simples e no pode ser compra-
da com dinheiro e poder. Est ao alcance de todos, mas poucos
descobrem o caminho para ser feliz. Realmente difcil, mas
ao mesmo tempo muito fcil. Ela pode e deve ser conquistada
todos os dias e encontrada nas pequenas coisas. Felicidade
um estado de esprito e, como tal, est dentro de todos ns.
Saber colocar a felicidade ao seu alcance
Isto muito importante. Se o ser humano, coloca como
objetivo para obter felicidade, ou como elementos desta, a ob-
teno de bens materiais, de algo que, frente s circunstncias
do momento, seja extremamente difcil ou fora de alcance, fa-
talmente ser infeliz.
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Vejamos, por exemplo, um cidado de classe mdia que
ganha um salrio relativamente modesto, suficiente para man-
ter sua vida, pagar seu aluguel, pagar suas despesas, comprar
suas roupas, pegar conduo e, de vez em quando, usufruir de
um lazer modesto. Esse homem deve colocar sua felicidade
num conjunto de espao, tempo e elementos que possa atingir.
Por exemplo, se estabelecer que, para ser feliz, tem que com-
prar um carro de luxo, fazer uma viagem Europa, freqentar
restaurantes classe A e vestir-se nas melhores boutiques, esse
homem estar fadado a ser infeliz, pois dificilmente alcanar
seus objetivos e critrios de felicidade. O que ele pretende
impossvel. Para buscar sua felicidade, dever adequar seus
objetivos sua realidade e s possibilidades existentes e reais
de sua vida.
O conceito da felicidade desse homem deve estar cir-
cunscrito a tudo aquilo que pode conseguir normalmente, por
seus prprios meios, mesmo que seja com esforo e sacrifcio,
enfim, tudo que lhe for factvel nas circunstncias do seu mo-
mento. Tudo muda. O que hoje impossvel para esse homem,
amanh poder se tornar possvel e vice-versa.
Vejamos outro exemplo: um homem de classe mdia alta,
com uma boa situao financeira, que j tenha um carro de
luxo, um rendimento financeiro acima da mdia, um patrimnio
slido. Esse homem tem um conceito de vida totalmente distin-
to do homem do exemplo anterior. Seus hbitos, seu modo de
vestir, seu crculo de amizades so compatveis com ele, por-
tanto, seu conceito de felicidade outro.
No nvel material, ele muito distinto do primeiro caso,
pois uma viagem Europa, um restaurante de luxo, as melho-
res boutiques esto ao seu alcance, so coisas factveis para
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ele. Ento, o que factvel para um impossvel para outro,
muitas vezes pela circunstncia do momento, porque, tanto no
primeiro exemplo quanto no segundo, pode haver mudanas.
Enquanto o primeiro pode se tornar um cidado financeira-
mente poderoso, o segundo, de classe mdia alta, pode sofrer
reveses financeiros e reduzir muito seu padro aquisitivo.
At aqui estamos abordando a questo da felicidade em
termos de objetivos materiais, pois o ser humano vive em fun-
o de uma sociedade que hoje muito influenciada pela mdia,
que induz as pessoas ao consumo de bens materiais de forma a
colocar parmetros de felicidade vinculados compra de uma
determinada marca de cigarro, de uma marca de carro e at
de uma grife de roupas. Devemos lembrar que os bens materi-
ais colaboram para o nosso conforto e isso influencia nossa
esfera psico-emocional, porque evidente que uma pessoa,
que vive em uma forte sociedade de consumo e tem tendo
bens materiais compatveis com ela, estar plenamente inseri-
do no seu contexto.
Ilustrando: no passado, o conjunto de bens materiais que
a sociedade impunha era bem mais simples e menor. Lembro
que meus avs, em suas casas, tinham apenas o mobilirio ne-
cessrio, como mesas, cadeiras, poltronas, cama e, na cozinha,
um fogo lenha completava as necessidades. Como lazer,
havia to somente o rdio. No havia outras necessidades como
utilidades domsticas. Hoje, em qualquer casa de classe m-
dia, encontramos, alm do bsico, no s um rdio, mas apare-
lhos de som altamente sofisticados. Isso porque a mdia nos
obriga a trocar periodicamente, pois novos lanamentos vo
superando os equipamentos que j possumos. Hoje a socieda-
de impe ainda, a toda a famlia, a televiso, inveno recente
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mas que se tornou obrigatria em qualquer casa para nos man-
ter informados. Vemos, em algumas casas de classe mdia,
at trs ou quatro aparelhos de televiso. O ser humano tor-
nou-se escravo da telinha. Indo alm da sala, a cozinha, a
que bastava um modesto mas eficiente fogo lenha, tem que
incluir um fogo a gs, um forno microondas, geladeira, freezer,
todos os equipamentos portteis auxiliares e outra dezena de
equipamentos que se tornaram peas obrigatrias.
No passado, um homem que tivesse um carro ou uma
caminhonete se destacava na sociedade. Lembro que, na rua
onde morava, somente uma famlia tinha um automvel e todas
as outras famlias se valiam de meios de transporte coletivo. O
que se conclui com isso? As necessidades das pessoas e da
famlia de um passado no muito distante eram muito menores
que hoje, e a evoluo tecnolgica e a sociedade nos obrigam a
ter cada vez mais crdito. Com o passar do tempo isto vai se
agravando, mais e mais, pois alm da evoluo tecnolgica dos
bens de consumo, o poder da mdia impe cada vez mais esses
novos bens e hbitos de consumo de tudo que est evoluindo e
sendo criado.
Vamos parar e imaginar: meus avs eram felizes dentro
do contexto familiar e com os bens que possuam, pois no
existia a televiso e toda essa parafernlia que se tornou obri-
gatria em casa. Eles viviam com tranqilidade, com modstia
e com aquilo que a sociedade oferecia. As compras no podi-
am ser feitas em grande quantidade porque no existia freezer
ou geladeira para armazenar. Havia a venda de esquina com
caderneta e, semanalmente, a feira livre.
A necessidade de ganhos da famlia era bem menor, os
objetivos eram modestas e imediatos, porm extremamente
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profundos e verdadeiros, pois a famlia se reunia e todos senta-
vam mesa no almoo e no jantar, compartilhando daquele
alimento com alegria. No existia esse desejo desenfreado pelo
lazer dirio, de ir ao cinema, ao teatro ou jantar fora todos os
dias. A vida era diferente, bem mais simples, mas existia em
cada um o conceito prprio de felicidade, dentro da simplicida-
de da vida. Sentar-se aps o jantar e ouvir um programa de
rdio era extremamente gratificante. Assim, eu volto a dizer: a
felicidade est ao alcance de todos e os meus avs colocaram
a felicidade ao alcance deles... e eram felizes.
Na poca de final de ano, realizava-se a festa natalina
com muita alegria. Todos aguardavam com ansiedade a passa-
gem do ano, dentro de um conceito totalmente distinto do de
hoje. Se voltarmos ao passado e quisermos viver como nossos
avs, estaremos totalmente fora do contexto social atual, pois
vivemos em uma outra poca, em outras circunstncias, como
se fosse um outro planeta. O importante sabermos viver de
acordo com o momento e dentro de nossas circunstncias, de
nossos recursos e colocando a felicidade sempre ao nosso al-
cance.
Felicidade no algo utpico. Ela existe, embora seja
subjetiva, pois o que me faz feliz poder no fazer feliz a um
outro ser humano. Ento, o que vem a ser colocar a felicidade
ao seu alcance? Significa planejar e viver a vida num contexto
social e dentro de circunstncias factveis, realistas, traando
planos e objetivos que sejam gratificantes, que permitam que
se sinta a felicidade. Por exemplo, se apreciamos msica eru-
dita, sempre que possvel vamos ouvir um bom clssico, seja
num modesto aparelho de som, seja ao vivo, num grande teatro
de concertos, de acordo com nossa possibilidade financeira, e
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isso, de uma forma ou de outra, ir nos trazer felicidade. Se
curtimos o mar e no vivemos numa cidade litornea, ento,
sempre que possvel, planejaremos passar algum perodo junto
ao mar, dentro das condies que nos forem possveis, dentro
de nossa realidade financeira. Se tivermos condies melho-
res, poderemos alugar uma boa casa, levaremos a empregada
ou iremos para um hotel. Se no for possvel tudo isso, reunire-
mos os amigos e dividiremos a locao de uma casa modesta,
faremos a feira e de uma forma ou de outra o mar l estar e
conviveremos com ele, dentro do conceito de vida que nos for
possvel. Muitas vezes devemos desejar um pouco alm, para
termos um incentivo para progredirmos e melhorar.
Para elucidar melhor este captulo, vale salientar que
a felicidade, como se pode ver, no s composta por bens
materiais. Eles colaboram, certo. Porm, a felicidade
um composto fsico-psico-emocional-espiritual e deve estar
dentro de ns. Devemos saborear as nossas conquistas, os
nossos momentos de felicidade, sentir a alegria de viver,
mesmo que para isso sejam necessrios freqentes momen-
tos de reflexo para chegarmos concluso de que temos
o bastante. Muitos tm mais que ns, mas, se paramos e
olhamos para trs, quantas pessoas no tm nada do que
temos e so bem mais felizes?
Felicidade algo interior, que deve ser percebido por
nosso interior. A vida composta de momentos, momentos
vividos, muitos deles sofridos e superados, muitos deles
prazeirosos. E a soma desses momentos que faz nossa vida e
nosso composto de felicidade o saldo sempre positivo que
nos far sentir mais fortes, mais importantes e mais felizes.
Saber colocar, pois, a felicidade ao nosso alcance no
Edson Fl i x Bueno
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impossvel. algo totalmente vivel e o ser humano deve se
aprimorar na percepo de sua felicidade, em saber como
coloc-la ao seu alcance e assim aumentar a possibilidade de
ter bons momentos em sua vida, sabendo produzir um saldo
positivo e sentir-se feliz.
Desde que nascemos, vamos convivendo com uma so-
ciedade e com um mundo que a todo momento se transforma,
tanto do ponto de vista tecnolgico, quanto sociolgico e polti-
co, sendo completado pela constante transformao no com-
portamento humano. Se retornarmos ao passado, poderemos
analisar e concluir que o ser humano, desde que tomou consci-
ncia de sua existncia, viveu perodos, no incio longos, que
foram se encurtando com o passar do tempo.
No cabe aqui analisarmos cada um desses perodos,
que so do conhecimento de todos. Vamos apenas nos repor-
tar ao ltimo sculo e analisar a brutal e repentina exploso de
evoluo tecnolgica no incio deste sculo. No tnhamos o
automvel, o avio, a televiso, o fax, o computador, o homem
no tinha ainda ido lua; enfim, tantas evolues humano-
tecnolgicas aconteceram, nessas ltimas dcadas, neste lti-
mo sculo, provocando transformaes externas e internas no
ser humano, criando necessidades, despertando desejos e cri-
ando novos objetivos. E, como em todo o perodo de transio
h uma mutao, o homem se depara com novos fatores posi-
tivos e negativos, que at ento no existiam.
Por exemplo: o homem do passado, para fazer uma via-
gem do Brasil Europa, no tinha outra opo de transporte, a
no ser o navio. Assim, sempre que tinha o desejo ou a neces-
sidade de viajar de um continente a outro, tinha que usar esse
nico meio de transporte to seletivo, pois eram poucos os na-
Edson Fl i x Bueno
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vios e com um tempo muito longo de viagem. Com o advento
do avio, ficou mais rpido e mais barato cruzar os oceanos e
percorrer longas distncias em poucas horas, provocando no
ser humano o desejo de viajar e a prpria formao do hbito,
pela maior disponibilidade e facilidade dos meios de transporte.
Em contrapartida, porm, criou-se a necessidade de tambm
ter mais dinheiro disponvel para isso, assim tendo que traba-
lhar e produzir mais para viajar mais.
Outro exemplo: do ponto de vista material, so os bens
que a tecnologia nos apresentou no ltimo sculo que contribu-
ram para a necessidade de ganhar mais dinheiro, ter maior
poder aquisitivo para ter acesso aos produtos que satisfariam
os novos desejos, as novas necessidades, os novos hbitos de
consumo criados e impostos pela mdia e pela sociedade mo-
derna. Mas, no fundo, as necessidades essenciais do ser hu-
manos ainda permanecem as mesmas (ainda bem!), ou seja:
segurana, abrigo, alimento orgnico e alimento afetivo para
ns, indivduos, nossa famlia e nossos amados e amigos. Por-
tanto, apesar de todas as necessidades materiais criadas e de-
senvolvidas ao longo da evoluo tecnolgica, a vida e a felici-
dade continuam a ser definidas pelo saldo positivo de bons
momentos, muitos deles simples, singelos, essenciais. Muitas
vezes nos sentimos felizes e outras vezes infelizes, no mesmo
restaurante de luxo. Da se conclui que a felicidade subjetiva
e se torna muitas vezes incompreensvel, fazendo com que as
pessoas tracem para si parmetros de felicidade inatingveis.
Essas pessoas sempre sero infelizes, enquanto outras, ao con-
trrio, sempre colocam a felicidade onde podem alcan-la,
mesmo com luta e dificuldades, e se realizam curtindo aquele
momento da vida com felicidade.
Existe aquela histria do otimista e do pessimista to
Edson Fl i x Bueno
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conhecida por todos:
Dois garotos: um pessimista e outro otimista. No
dia de Natal foram busca de seus presentes que o pai
havia escondido em sua casa.
O pessimista encontrou uma linda bicicleta e se ps
a chorar e a lamentar, dizendo: Que desgraa! Ganhei
uma bicicleta Os meninos da rua podero roub-la, eu
poderei cair dela e quebrar uma perna ou um brao
Que desgraa! Que desgraa!
O otimista, depois de muita procura, encontrou um
pacote pequeno. Abriu-o e encontrou uma latinha. Abrin-
do a latinha, viu que ela continha estrume.
Sorriu, todo contente, e exclamou:
Ganhei um cavalo! Ganhei um cavalo! Onde
est?
Isto demonstra que o otimista sempre v tudo do lado
positivo, sempre encontrando a felicidade em meio adversi-
dade, enquanto o pessimista, embora tendo todas as condies
para ser feliz, encontra sempre um bom motivo para se sentir
infeliz. Num seminrio de vendas ouvi a seguinte histria ver-
dica: um fabricante de sapatos que queria exportar seus
produtos para a frica, mandou, para uma simples sonda-
gem de mercado, um dos seus bons vendedores. Conheci-
mento e solidez profissional eram suas caractersticas.
Realizando seu trabalho de sondagem, ele ligou para o
chefe no Brasil e lhe disse: Chefe, vou voltar para a sede.
No deu nada certo: os habitantes das tribos daqui no
usam sapatos. O chefe, no satisfeito, mandou um outro
Edson Fl i x Bueno
31
vendedor, tambm famoso por sua competncia nas ven-
das, e no comentou nada. De l da frica, o segundo
vendedor ligou para o chefe no dia seguinte, dizendo:
Chefe, mande urgente o dobro da cota que tnhamos pre-
visto: os habitantes das tribos daqui no usam sapatos.
Qual dos dois vendedores foi promovido? Certamente, o otimista,
pois este acreditou em sua prpria capacidade para reverter a
situao e criar esse saudvel novo hbito de consumo entre
as tribos africanas. s vezes, ser otimista rende...
Para concluir, quero e espero que voc, meu leitor, en-
tenda a vida, o que a felicidade e como ela simples e fcil
de ser atingida em nossas vidas.
Se voc deseja uma estrela
V busc-la!
Porm, se voc acredita merec-la,
ela facilitar um pouco as coisas.
Vir, at voc, em sua direo,
encurtando a distncia.
Mas no sente em cima do sonho.
Acredite, levante-se e caminhe.
Seu sonho se realiza
Se voc o realizar...
Passo a passo.
Edson Fl i x Bueno
32
(inspirado em When You Wish Upon a Star
do filme Dumbo, cantado e interpretado por Barbra Streisand)
Entender as adversidades
da vida e aprender a transformar o negati-
vo em positivo
Todos os dias temos que conviver com muitas situaes
diferentes, tanto profissionais, como sociais e de lazer, convi-
ver com nossos familiares, amigos e amores e com situaes
que se nos apresentam, podendo ser extremamente simples,
tanto quanto delicadas.
Analisemos nossa vida de segunda a sexta feira. Le-
vantamos, tomamos banho, tomamos nosso caf matinal e
samos para trabalhar, provavelmente passamos de oito a dez
horas por dia, dedicados ao exerccio de nossa profisso. Vol-
tamos para casa, evidentemente cansados, tomamos um ba-
nho, jantamos, assistimos a um pouco de televiso, conversa-
mos um pouco com nossos familiares e, de vez em quando,
samos para ir a um cinema ou teatro, e isto vai se tornando
uma rotina. No fim de semana, programamos descansar, fazer
uma pequena viagem ou outro lazer qualquer para fugir da ro-
tina da semana. Avaliando, pois, nossos dias rotineiros de tra-
balho e tambm nossa vida familiar, nossos amigos e amores,
veremos que, a todo instante, ocorrem esses fatos positivos e
negativos. H dias em que o trabalho satisfatrio, temos bons
resultados, h dias de maior prazer junto famlia, assim como
ocorrem muitas vezes os fatos negativos, como o carro que
quebrou, um acidente de trnsito que nos causa atrasos e aba-
lam nosso equilbrio emocional, e algo que no saiu to bem
Edson Fl i x Bueno
33
como espervamos no nosso trabalho, ou outra qualquer con-
trariedade.
Como exemplo, relato um fato verdico ocorrido co-
migo. Ao fazer o trajeto do bairro do Itaim-Bibi ao
Morumbi, onde resido, em uma tarde chuvosa, por volta
de 18:30 hs, o trnsito estava infernal. Demorei aproxima-
damente 1 hora para percorrer um trajeto de 10 Kms., o
que normalmente feito em 15 minutos. Mantive minha
calma, embora dentro das pssimas circunstncias e do
trnsito totalmente catico. Ao chegar, estacionei meu carro
na garagem de meu prdio e chamei o elevador.
Nesse momento, chega um vizinho e se dirige a mim
totalmente transtornado, comentando:
Bueno, voc tambm veio do Itaim? Enfrentou esse
enorme congestionamento que enfrentei?
Respondi que sim. E ele indagou-me, cheio de sur-
presa:
E como voc est nessa calma, tranqilo, a fu-
mando seu cachimbo, e eu estou transtornado?!!!
Ento eu lhe respondi:
Meu caro amigo. Enquanto eu fazia este percur-
so, eu estava dentro do meu bom carro, ouvindo uma boa
msica em meu toca-fitas, com o ar-condicionado ligado e
fumando meu cachimbo. Confesso at que, em determina-
do momento, comecei a ficar irritado. Porm, olhei para
um nibus que estava parado ao meu lado e vi meus seme-
lhantes sofrendo naquele coletivo abafado e lotado. Nes-
Edson Fl i x Bueno
34
se momento eu conclu o quanto sou uma pessoa privilegi-
ada e feliz Acalmei-me e enfrentei pacientemente o trnsito
maluco
Meu vizinho respirou profundamente e sorriu:
Obrigado, Bueno! Vou lembrar-me sempre de voc
quando pegar o prximo congestionamento.
Temos que estar conscientes de que a vida no sem-
pre um mar de rosas, que nem tudo ocorre positivamente no
nosso dia-a-dia e nem tudo prazeiroso. Sempre haver obs-
tculos e situaes que causam aborrecimentos, mas o impor-
tante estar preparado para a vida, dependendo, claro, do
que possvel preparar. Devemos fortalecer nossa vida com o
que os fatos positivos nos trazem e capitalizar esses fatos, como
se fossem vitaminas ou antibiticos e, diante do negativo e das
situaes adversas, procurar um meio eficiente e rpido de
eliminar o que nos aborrece, nos magoa e interfere negativa-
mente em nossa vida emocional. Exemplo: s vezes, em pleno
momento de trabalho ou de lazer, podemos ser surpreendidos
com a notcia da morte de um ente querido. Sentimo-nos aba-
lados profundamente, pois a morte sempre algo inesperado.
Passamos ento por momentos de tristeza, depresso, tendo
que conviver com o fato. Nesse dia deveremos refletir sobre a
morte como continuidade da vida e no como um fim, sendo
que nada poderemos fazer para reverter a situao. Para re-
verter todos os terrveis pontos negativos em positivos deste
momento, passamos a lembrar da pessoa querida, como ela/
ele era bom, que teria sido um timo amigo e teria dado outros
exemplos de positividade, de fora e, assim, utilizamos essa
circustncia para enriquecer o nosso momento, ao invs de
ficar simplesmente remoendo a perda, com lembranas que
Edson Fl i x Bueno
35
venham a se tornar traumatizantes e altamente negativas, acres-
centando dor perda e no minimizando-a.
Outro exemplo seria o de um acidente de carro, do qual
ningum est livre. Voc vem andando normalmente com seu
carro e bate em algo ou algum bate com o carro no seu. Seu
carro novo e voc fica possesso. Se ficar remoendo naquele
momento, se martirizando, nada se resolve e voc acrescenta
prejuzo psicolgico ao material. preciso nesse momento lem-
brar que poderia ter sido pior. Voc poderia ter se ferido, ou
ferido algum ou at ter morrido. Pense positivamente: o bem
material pode ser reposto, consertado, substitudo. Enfim, procu-
re ver as coisas com otimismo. Uma boa dose de otimismo no
faz mal a ningum, enquanto o pessimismo pode causar a infeli-
cidade, doenas psico-fsicas e at vir a destruir o ser humano.
Durante meus estudos e pesquisas para esta obra, de-
senvolvi um questionrio para que voc leitor possa se conhe-
cer melhor, determinando suas aspiraes e desejos, e tentan-
do com isto projetar-se para atingir o ser humano que pretende
ser.
Faa agora sua auto-anlise.
QUESTIONRIO
PARA VOC SE CONHECER MELHOR
1. Dados do/a parceiro/a ideal:
Idade: ___________________ Est. Civil: __________________________
Raa: ________________ Escolaridade: __________________________
___________________________________________________________
2. Preferncias esportivas/lazer: ___________________
Edson Fl i x Bueno
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__________________________________________________
____________________________________________________
______________________________________________________
3. Hbitos e valores pessoais: sim no
Voc tem conseguido se manter fisicamente em forma ?
Voc, s vezes, gasta mais do que pode ?
Numa reunio voc gosta de se sentir o centro das
atenes ?
Voc aprecia a solido ?
Voc trocaria sua liberdade por uma vida a dois ?
Voc acha que sua famlia interfere demais na sua vida ?
Voc daria ateno aos filhos de seu/sua parceiro/a ?
4. Realizaes:
Voc se considera realizado profissionalmente ?
Voc tem grande confiana em si prprio ?
Voc acha que seus bens materiais so suficientes ?
Voc acha seu grau de maturidade condizente com sua
idade ?
Voc se sente bem quando tem que enfrentar algum tipo
de competio (profissional/esportiva/emocional, etc.) ?
5. Informaes emocionais e sexuais:
Voc se considera uma pessoa feliz ?
Voc se apaixona facilmente ?
Voc j foi correspondido/a em um grande amor ?
Voc se considera realizado/a sexualmente ?
Voc uma pessoa sexualmente experiente ?
Voc tem medo de se apaixonar ?
Voc faz transparecer seus desejos ao/ seu/sua
parceiro/a ?
Edson Fl i x Bueno
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Voc admite o uso de acessrios sexuais auxiliares ?
Voc se considera sexualmente desinibido/a ?
Voc gosta de revistas pornogrficas ?
Voc se excita com filmes erticos/porns ?
Depois de uma relao sexual, voc gosta de conversar
Sobre suas sensaes ou as de seu/sua parceiro/a ?
Voc se masturba ?
Voc se considera uma pessoa socialmente liberal ?
Voc se considera uma pessoa sexualmente liberal ?
Voc tem sonhos erticos e/ou fantasias sexuais ?
6. Em novos relacionamentos, seus objetivos so:
Estabelecer apenas uma amizade.
Ter uma aventura sem envolvimento emocional.
Estabelecer um relacionamento profundo, envolvendo
sexo com vistas a uma vida a dois.
Estabelecer um relacionamento profundo, envolvendo
sexo mas sem inteno de ter uma vida a dois.
Tendo j o seu questionrio preenchido, analise bem e
2


2
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Edson Fl i x Bueno
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veja se voc est se dedicando de maneira correta e honesta a
buscar seus objetivos, ou est se enganando, procurando des-
culpas para justificar seus fracassos e sua infelicidade.
Voc No importa o ontem
Voc voc, um ser nico. Outro ser humano igual jamais
existir. Por isso voc difere no grau, nos tipos e na intensidade
dos desejos, apetites e tambm fisicamente. Enfim, voc nico.
Ento devemos parar e pensar que voc est vivendo uma vida, a
sua vida, que voc viveu ontem, vive o hoje e viver o amanh, at
o dia de sua morte. Portanto, deve estar consciente de que o
ontem j foi, voc j o viveu. Desfrutou o passado, teve suas
alegrias e tristezas. O hoje voc est vivendo e deve se manter
alerta sobre como o est vivendo pois esse o momento, e voc
tem que estar curtindo a sua vida com toda a intensidade. Voc
vive uma seqncia de momentos que sempre devem e podem
ser transformados em coisas boas, em momentos bons, e a soma
deles o transportar para o amanh numa base positiva, capaz de
ser um sustentculo para uma vida melhor.
Ento o ontem no importa, e lembranas do passado
no fazem uma vida, s servem de base de referncia, mas
no so determinantes para sua ao de hoje, nem a de ama-
Edson Fl i x Bueno
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nh. Devemos, claro, sonhar, planejar, pensar no amanh,
mas em doses homeopticas, pois vida hoje. No devemos
ser to ortodoxos, vivendo apenas de lembranas do passado,
ou de como teria sido se fosse, ou de iluses quanto ao futu-
ro, mas devemos viver a vida com toda a intensidade como se
fosse nosso ltimo momento.
Voc e voc Conflitos interiores e desejos
Vamos abordar voc diante de si mesmo, frente a um
espelho, diante de seus conflitos interiores e desejos. O ser
humano, por suas prprias caractersticas fsicas e psico-emo-
cionais, tem o poder de transformar, de criar; isso provoca dentro
dele, uma srie de conflitos interiores e desejos, pois raciocina
e analisa cada fato e situao por si mesmo, sendo, portanto,
auto-determinado. Assim, qual o ser humano, por mais evolu-
do e culto que seja, que no tem conflitos interiores e desejos?
Diante de uma situao qualquer, todos somos obrigados a to-
mar decises, em diferentes setores e a cada momento, as
quais nos atingem individualmente ou aos nossos prximos,
aumentando ou diminuindo a responsabilidade sobre cada uma
das decises.
Vamos a um exemplo: o jovem deve decidir a carreira
que ir seguir, qual a formao profissional que deseja (huma-
nas ou exatas), seguir ou no os caminhos em que o pai o est
incentivando, seguir, por exemplo, suas pegadas como um bri-
lhante engenheiro que , ou decidir por suas prprias tendnci-
as, talento, gosto e vocao para as artes. Surge o conflito
interior. O pai aponta racionalmente o possvel sucesso finan-
Edson Fl i x Bueno
43
ceiro de uma carreira profissional em exatas, como a dele. O
jovem talentoso no quer abrir mo de seu gosto pelas artes,
seguindo seu prprio caminho. Esse tipo de conflito interfere
na nossa vida, na medida em que aprendemos a conviver com
ele, seja para tomar uma deciso de suma importncia para o
nosso futuro ou para, simplesmente, usar o discernimento dian-
te de uma deciso simples.
Um exemplo de uma deciso que no diz respeito ao
nosso futuro mas que, dependendo de nossa atitude, pode nos
trazer conflitos interiores o seguinte: voc tem um grupo de
amigos da esfera profissional e outro grupo com o qual se rela-
ciona mais socialmente. Chega a poca do carnaval e os dois
grupos o convidam para estar com eles nos feriados, um na
praia e o outro num stio no campo. Duas situaes prazeirosas
mas diferentes entre as quais tem que optar. Conflito ou pra-
zer? Se tomar a deciso de ir para a praia, podem acontecer
certos fatos, voc pode encontrar algum de quem no goste,
mas em compensao encontrar pessoas com quem simpati-
za, pegar um bronzeado de vero e tudo poder correr bem.
Se tomar a outra deciso, outras coisas podero acontecer.
Tomar uma deciso desse gnero pode ser rpido ou deix-lo
por vrios dias em conflito, ocupando sua mente com um con-
flito pouco importante e por mais tempo do que o necessrio.
Decises que no envolvam conseqncias graves para as
pessoas envolvidas devem, pois, ser tomadas rapidamente.
Fazem parte do dia a dia e de cada momento e ocorrem em
vrias e diferentes propores.
Analisemos outro aspecto: o ser humano criado dentro
de uma sociedade que sofre com as evolues e mudanas de
comportamento. Ento comum voc estar diante de si mes-
Edson Fl i x Bueno
44
mo e entrar em conflito de comportamento e de desejos. Por
exemplo: a sociedade, at pouco tempo atrs, era extrema-
mente conservadora e patriarcal. A mulher era voltada para o
lar e a forma de convivncia dos casais era bio-psicologica-
mente estvel. Com o passar dos anos, a mulher evoluiu muito
e tomou, na sociedade economicamente produtiva, um espao
que at ento no tinha. Uma mulher que ficou casada durante
vinte anos e foi criada dentro dos princpios patriarcais tradici-
onais e que, por algum motivo, se sente s, talvez pela separa-
o ou at pelo falecimento do marido, vai conviver agora com
uma sociedade muito aberta, liberal ou pseudo-liberal. Isso,
fatalmente provocar nela muitos conflitos interiores em rela-
o aos seus desejos, se ela mantiver sua posio conservado-
ra, qual estava habituada no passado, para no ferir seus
princpios. Com efeito, se ela no se abrir, no procurar novos
companheiros, enfim, no viver a vida como deve e pode ser
vivida nos dias atuais, sem dvida ser marginalizada e chama-
da entitulada de retrgrada. Por outro lado, se ela se abrir e
comear a ter uma vida intensa e liberal, ir ferir seus princpi-
os, embora conseguindo uma realizao pessoal presente. Isso
no ser para ela to gratificante. Ento, como conviver com
esse conflito interior, diante dos desejos?
Vejamos voc diante de voc mesmo. necessria uma
adaptao, uma mudana de comportamento, que seja antece-
dida por um reformulao de conceitos em relao aos seus
desejos, para assim reduzir seus conflitos interiores. Isso ocor-
re tanto para o homem quanto para a mulher e esses conflitos
interferem muito no comportamento, desde a forma de se ves-
tir, at o relacionamento social e sexual.
Concluindo, sempre que estamos diante de um conflito
Edson Fl i x Bueno
45
interior, devemos analisar: onde est o conflito? So meus prin-
cpios que conflitam com meus desejos? O que est ocorren-
do? Meus princpios so to radicais e esto to cristalizados
que eu no posso muda-los? E os meus desejos, so sonhos,
fantasias ou so verdadeiros? Meus desejos so to importan-
tes que devo romper com meus princpios cristalizados?
Considero que voc deve analisar, concluir e tentar, mas
de forma ponderada e consciente, eliminar esses conflitos;
medida que voc os elimina, poder realizar seus desejos e
assim, viver melhor, de forma mais equilibrada e mais feliz.
O par Os amigos e a comunidade
O ser humano no foi concebido para viver s. O ser
humano gregrio, deve viver em grupo, na sociedade. Ao
conviver com o seu par, seus amigos, sua famlia e sua comu-
nidade, voc pode manter a individualidade, mas passa a ter
um outro tipo de comportamento: no mais o egocntrico, mas
o comportamento comunitrio.
A comunidade mais ntima o seu par. Quando voc se
une sua mulher, voc a deseja dentro de sua vida, deseja que
ela faa parte dos seus desejos e necessidades de realizao.
Quando voc vive em uma comunidade com amigos e
parentes e tem uma convivncia social, profissional e religiosa
ou, ainda, associa-se a grupos ou faces identificadores, tais
como clubes de servio, clubes sociais ou esportivos, o concei-
to de individualidade permanece. Voc no depende da opinio
das pessoas de sua comunidade e de seus amigos, nem to
pouco de seus familiares. Porm, este convvio, obrigatrio ou
Edson Fl i x Bueno
46
prazeiroso com esses grupos, determina, porm, no par um
comportamento fsico-scio-econmico compatvel com os
momentos em que o par ir conviver com a sua sociedade.
Lembro que amigos voc escolhe, mas famlia voc as tem ou
recebe de contra-peso do seu parceiro.
Ento, quando voc se une a algum e forma um par, o
convvio com sua comunidade de amigos e familiares se trans-
forma muito, pois a comunidade se amplia e voc e o seu par
tm, claro, que conviver com a comunidade obrigatria que
so os familiares de ambos e os grupos de trabalho de ambos,
com certas obrigaes de convvio: visitas, eventos, festas, datas
especiais.
Em relao aos amigos, voc tinha o seu crculo de ami-
zades e agora vai conviver com o crculo de amizades do seu
par tambm, e vice-versa. O universo social se amplia para
ambos. Para no ferir os desejos mtuos, voc vai procurar se
ajustar e conviver bem com a comunidade social e familiar do
seu par e vice-versa.
Se ambos conseguirem cativar e conviver bem com a
nova comunidade de amigos e familiares, a estabilidade psico-
emocional do par certamente estar quase que assegurada e, no
mnimo, esse par ter uma probabilidade muito alta de dar certo.
A relao se tornar mais gratificante, pois, ampliando-se este
universo de comunidades e amigos, o grau de intensidade de
convivncia e realizao de ambos ser obviamente maior. Para
ilustrar o que aqui foi dito, vou relatar uma histria muito antiga:
O sbio e o garoto no osis do deserto
Conta uma lenda antiga que um sbio e um garoto
estavam beira de um poo num deserto, de onde se podia
Edson Fl i x Bueno
47
avistar a aldeia onde viviam, quando l chegou um via-
jante para beber uma gua. O mesmo dirigiu-se ao sbio,
perguntando:
Senhor, que tipo de pessoas vivem nesta aldeia?
O sbio perguntou-lhe:
De onde vens? Que tipo de pessoas vivem l?
Respondeu o viajante:
Venho de uma aldeia onde s existem pessoas ms,
egostas, interesseiras, mesquinhas e maldosas.
O sbio respondeu:
Pois nesta aldeia vivem pessoas exatamente iguais
quelas que vivem na aldeia de onde viestes
O menino observou bem, sem entender muito a res-
posta do sbio. Nada lhe perguntou.
Passado algum tempo, se aproxima outro viajante.
Aps beber gua, dirigiu-se ao sbio, fazendo a mesma
pergunta do outro viajante. O sbio tambm contestou com
a mesma pergunta.
Respondeu o segundo viajante que vinha de uma
aldeia maravilhosa, onde l viviam pessoas alegres, feli-
zes, bondosas, cheias de amor e carinho para dar ao seu
prximo. O sbio ento respondeu-lhe:
Nesta aldeia vivem pessoas exatamente iguais s
que vivem na aldeia de onde vens.
O viajante agradeceu e partiu.
O menino que tinha ouvido tudo atentamente, no
Edson Fl i x Bueno
48
entendendo nada, no se conteve e perguntou ao sbio:
Mestre, como que diante de 2 perguntas idnti-
cas, destes respostas to diferentes?
O mestre respondeu-lhe:
muito simples, meu discpulo. que cada um
encontra na vida aquilo que traz dentro de si
Momentos pessoais e momentos do par:
suas realizaes e frustraes
psico-emocionais e sexuais
Como dissemos anteriormente, momentos so os mo-
mentos vividos, curtidos e muitas vezes sofridos. A soma deles
o que faz a nossa vida. Vamos abordar os momentos do indi-
vduo, suas realizaes e frustraes.
Na seqncia de seus momentos, como indivduo, voc
vai vivendo, s vezes percebendo a vida melhor, desfrutando
mais, s vezes fugindo dos momentos difceis que ainda esto
por vir, s vezes lembrando bons fatos passados, s vezes usando
o tempo para criar sonhos futuros. Enfim, cada um de ns usa
seu tempo presente, tambm, de alguma forma. Neste mo-
mento estou usando meu tempo para escrever. Estou me rea-
lizando. Isto me d prazer e gratificante. Ento, para abor-
darmos os momentos do indivduo, suas realizaes e frustra-
es, quero inicialmente lembrar que, em nossas vidas, nem
todos os momentos e fatos so floridos. H que se passar pe-
los espinhos e, se estivermos conscientes disso, estaremos re-
alizando algo positivo e gratificante para ns mesmos, usando
o nosso tempo cada momento dele, de forma bastante intensa,
Edson Fl i x Bueno
49
til e prazeirosa, com dedicao, e nos entregando de corpo e
alma ao que estamos fazendo naquele momento. Assim, com
maior concentrao de energia e prazer, teremos com certeza,
maior possibilidade de xito em nossas empreitadas, tanto pro-
fissionais quanto pessoais, e qualquer coisa que faamos, estu-
do, trabalho, esporte, lazer, arte, manifestaes afetivas, enfim,
qualquer coisa, deveremos estar fazendo com grande intensi-
dade de dedicao, tentando fazer o melhor; mas estaremos
tambm preparados para o fracasso, para o insucesso e para
as frustraes, pois no podemos nos iludir que tudo o que
fizermos ter que dar certo, ser uma perfeita maravilha e ter
xito completo. Partimos para a ao com dedicao e entusi-
asmo e com o desejo sincero de realizar o que empreendemos,
mas, diante das frustraes e fracassos, respiremos fundo e
novamente partimos mais fortes e conscientes para novas re-
alizaes que corrijam e substituam as tentativas frustradas.
Tudo que descrevemos diz respeito ao indivduo, seus
desejos e realizaes egocntricas, prprias apenas dele, e s
frustraes e fracassos individuais que ele no tem com quem
dividir. Vamos agora analisar os momentos do par. O par, en-
quanto unidade, tem desejos comuns, realizaes e frustraes
comuns entidade par, do ponto de vista psico-emocional e
sexual. Portanto, considerando os momentos vividos, podemos
entender que suas realizaes e frustraes deixam de ser
egocntricas e tomam um sentido duplo, o do par. Diante de
realizaes e sucessos mtuos, cada membro do par comemo-
ra com o outro, tem com quem dividir as alegrias, desfrutando
em conjunto cada resultado positivo do par e, diante das triste-
zas e frustraes, tem o ombro do outro para se apoiar e se
fortalecer novamente.
Na vida, h uma distino muito grande entre os mo-
Edson Fl i x Bueno
50
mentos vividos por um indivduo e os vividos por um par.
Exemplificando: o par projeta para sua vida os planos da com-
pra de um apartamento e se pe diante da empreitada de tra-
balho, do esforo de fazer economias para realizar essa aquisi-
o. Mesmo com todo o empenho, ambos podem fracassar
(enquanto entidade par), na primeira tentativa, porque o apar-
tamento desejado por ambos no est ao seu alcance, mas
continuam lutando. Poder haver outras tentativas frustradas,
mas, ao realizarem a compra, o resultado positivo ser dupla-
mente gratificante, pois ambos realizaram algo em comum, cada
um participou do fortalecimento do outro e trouxe um pouco de
felicidade para o outro.
Do ponto de vista psico-emocional e sexual, a coisa se
torna bastante distinta, pois o ser humano tem um comporta-
mento que fruto do seu equilbrio psico-emocional e sexual.
A pessoa, no convvio com seu par, tem um comportamento
bastante complexo e, por isso, h a necessidade de um pr-
conhecimento do outro bastante completo e honesto para que
todos os aspectos psico-emocionais de um venham a fortale-
cer e no diminuir os aspectos psico-emocionais do outro. O
par deve conhecer-se enquanto dois indivduos independentes
(o que eu sou, o que voc ) e enquanto entidade par (o que
somos). Deve conhecer desejos, realizaes individuais e frus-
traes do passado, preferncias, sentimentos, projetos de vida
futura, enfim, todo o comportamento e as ambies, para que
se possa desenvolver um relacionamento gratificante e til para
o crescimento de ambos.
Do ponto de vista sexual, o par deve estar consciente de
que os momentos que viver no relacionamento sexual deve-
ro ser considerados como de extrema importncia. Ambos
devero conhecer os desejos, preferncias e at fantasias se-
Edson Fl i x Bueno
51
xuais do outro e se conscientizarem da importncia de um rea-
lizar o outro sexualmente, de maneira gratificante, do ponto de
vista do par e no somente de si mesmo. nesse ponto que
mais deve prevalecer o sentido do par e se perder o sentido do
individual. Do ponto de vista sexual, o conhecimento dos dese-
jos e das emoes do outro tem como objetivo absolutamente
necessrio a realizao do outro juntamente com o desejo de
contribuir para isso, porque, havendo o desejo mtuo dessa re-
alizao, a ao emocional-sexual ser, extremamente gratifi-
cante para ambos.
Grau de satisfao psico-emocional
a) Pessoal
extremamente importante analisarmos, sempre que
possvel, do ponto de vista pessoal, o grau de satisfao psico-
emocional. Avaliamos essa satisfao em diferentes condies.
Pergunte se voc est satisfeito consigo mesmo, se est satis-
feito com o ser humano que tem sido, com suas condies
pessoais de vida e se tem uma realizao como ser humano, no
sentido amplo e genrico, considerando-se como parte de um
todo da humanidade.
b) Profissional
Voc deve se perguntar se est satisfeito com o profis-
sional que , se tem desenvolvido toda a sua capacidade, se
tem, a cada dia, procurado mais conhecimento para se respei-
tar e ser respeitado como profissional na sua rea. Mas esse
Edson Fl i x Bueno
52
conceito no deve vir essencialmente da sociedade, nem da
empresa onde trabalha, de superiores ou subordinados. Esse
conceito de grau de satisfao tem que ser seu. Voc que
deve ser o autor da resposta.
c) Sentimental
No terreno amoroso, voc j parou para pensar se est
amando a si mesmo, seu prximo, seus familiares, seu par, se
voc vive num clima de amor? Voc ama sua companheira,
seus filhos, amigos e familiares? De verdade, ou s por uma
questo de hbito ou dever? O ponto de vista amoroso de
suma importncia para o ser humano. Se ele no amar, no for
amado, no viver num clima amoroso, fatalmente seu grau de
satisfao psico-emocional, de auto apreo, ser muito baixo.
Vai se sentir marginalizado, promovendo um contra-afeto em
cadeia, que ser muito negativo em sua vida.
d) Sexual
Do ponto de vista sexual, o grau de satisfao psico-
emocional exerce uma influncia muito forte, pois a vida sexu-
al um fator essencial de equilbrio emocional para qualquer
pessoa normal. Quando o ser humano est satisfeito sexual-
mente, no s do ponto de vista carnal, mas psico-emocional,
ele se torna pleno, realizado e aparente condies de vida me-
lhores que as de um ser humano insatisfeito. Voc deve avaliar
se est satisfazendo apenas suas necessidades fsicas, quando
se satisfaz sexualmente. Isto muito pouco, j que a realiza-
o fsica pode ocorrer atravs de uma simples masturbao.
Ento, qual seu grau de satisfao sexual? Minha parceira
me realiza? Eu tenho a preocupao de realizar a minha par-
Edson Fl i x Bueno
53
ceira? Qual o grau dessa satisfao? Vivemos fantasias s
fsicas que nada acrescentam nossa esfera psico-emocio-
nal? Ou nossa vida sexual envolve carinho e complementao
afetiva plena? Se a resposta for s realizaes fsicas, voc
deve parar, avaliar e buscar novos e bons caminhos para reali-
zar-se no s no nvel do seu corpo e do dela, mas na esfera
psico-emocional de ambos. A avaliao do grau de satisfao
psico-emocional deste complexo somatrio das esferas pesso-
al, profissional, amorosa e sexual ir fatalmente contribuir para
a sua realizao de vida, alavancando cada vez mais a
satisfatria plenitude de sua vida sexual.
Voc e a vida
Depois de ter abordado todos os aspectos importantssi-
mos para voc se conhecer, conhecer seu par, sua comunidade
e seus desejos, hora de tomar conscincia do ser humano
que voc neste momento de sua vida. Voc est satisfeito
com o que tem realizado at hoje? Est satisfeito com os resul-
tados que tem obtido do ponto de vista profissional, social, hu-
mano? E como amante, voc tem realizado sua(seu)
parceira(o). Tem se realizado sexualmente? Sente-se pleno?
Se a resposta for sim, isso timo... e raro. Se nos analisarmos
com conscincia e com muita sinceridade interior, vamos en-
contrar inmeros pontos em que no estamos satisfeitos
conosco mesmos. , ento, a que reside a inteligncia e o po-
der do ser humano para se reprogramar e, analisando seus
pontos positivos, traar objetivos e metas e reafirm-los para o
futuro, ao passo que os pontos negativos, aqueles que no o
Edson Fl i x Bueno
54
PERGUNTE A SI MESMO E
DESCUBRA O SEU EU HOJE
Data Ao Data Ao Data Ao
Sade
(como est?)
Negcios/Trabalho
(como vo?)
Bens Materiais
(est satisfeito?)
Reservas Financeiras
(suficientes?)
Preocupaes
(algo especfico o aflige?)
Lazer
(usufrui bastante?)
Amigos
(tem bons ou no?)
Estado Emocional
(como est no geral?)
Amor
(est amando?)
Prazeres
(que tal?)
Teso
(pleno ou aptico?)
Realizao Sexual
(satisfeito com parceiro/a?)
Objetivos Futuros
(como andam?)
Desejos
(que tipo?)
Edson Fl i x Bueno
55
satisfazem plenamente, devero ser reprogramados. Com essa
conscientizao e esta anlise, voc ter um quadro bastante
ntido sobre quem voc . Para facilitar este estudo, sugerimos
utilizar a tabela na pgina seguinte como exemplo. Seja hones-
to nas suas respostas.
Isto posto, vamos partir para a conscientizao do ser
humano que voc quer ser. Dentro de voc existe o desejo de
tornar-se um ser humano ideal, diferente daquilo que voc de
fato . A sua cultura insuficiente? seu gnio que interfere
muito no seu relacionamento social? Essas perguntas surgem
a partir do momento em que voc estabeleceu um grau de
prioridade naquilo que deve ser objeto de estudo, concentrao
e mudana, para o que voc quer ser (lembre-se do questio-
nrio).
Muitas vezes o caminho para essa mudana no fcil,
tortuoso, longo e cheio de espinhos, mas, se o objetivo a se
atingir gratificante, vale a pena se dedicar de corpo e alma a
ele. Um bom exemplo: um corredor de Frmula 1, que hoje faz
sucesso, vence grandes prmios, sobe ao pdio e recebe o ttu-
lo de campeo mundial; no chegou a por acaso; no foram
apenas circunstncias que o levaram a esse momento e a essa
realizao. O que foi necessrio para isso? Em primeiro lugar
ele deve ter se sentido atrado, de ter sentido desejo de abraar
essa dura e arriscada profisso. Em seguida, levou anos e anos
em treinamentos e competies menores que pudessem lev-
lo ao crculo da Frmula 1 e l chegando, como um principian-
te, teve que se dedicar muito, estudando e aprendendo sobre
tudo aquilo que lhe era novo, sobre cada curva de cada circui-
to, sobre as tcnicas do novo carro, cada pea, cada engrena-
gem, enfim, teve que se preparar muito e se dedicar muito,
Edson Fl i x Bueno
56
principalmente do ponto de vista psico-emocional, para contro-
lar suas emoes, seu medo a cada curva, e esquecer seus
sentimentos e sua busca de tranqilidade, esquecendo muitas
vezes da famlia e escolhendo os riscos para se dedicar r-
dua carreira. Atravs de sua dedicao, concentrao e muito
trabalho, comeou a ver os resultados se somarem, deduzindo
os fracassos, que tiveram que ser usados como experincia e
aprendizado e no como frustrao profissional.
Assim como o corredor que citei, voc deve seguir sua
vida se dedicando, aprendendo, abdicando de momentos e op-
es mais confortveis, preparando-se emocionalmente, en-
fim, competindo com a vida, com todos os seus riscos, para
poder, um dia, subir ao pdio da vida como campeo, o cam-
peo da vida, quando voc receber os louros da vitria que
voc conquistou e vivendo a vida que escolheu viver. E, ao
levantar o seu trofu, voc poder dizer a si mesmo: vivi, venci
e sou feliz . Lembro aqui, uma lenda muito antiga que a se-
guinte:
O velho, o menino e o jumento
Conta uma velha lenda que viviam em uma aldeia
um velho e um menino que tinham um jumento.
Certa ocasio, resolveram fazer uma longa viagem,
Prepararam-se e, na hora de partir, colocaram sua baga-
gem no lombo do animal e partiram caminhando. Ao pas-
sarem por uma pequena aldeia, as pessoas do povoado
observaram e comentaram:
Que velho mau! Com um jumento to forte, dei-
xar uma frgil criana andando a p!
O velho ouviu o comentrio e, um pouco mais adi-
ante, parou e pediu ao menino que montasse no jumento,
Edson Fl i x Bueno
57
seguindo viagem.
Ao passarem por outra aldeia, os habitantes locais
comentaram:
Que garoto sem-vergonha! Com toda sua fora e
juventude, montado no animal, e o pobre velho tendo que
andar a p!
Caminharam mais um pouco, o velho montou no ani-
mal e colocou o menino a caminhar.
Ao passarem por outra aldeia, comentrios foram
feitos recriminando o velho por estar montado no jumento
e deixar o frgil garotinho viajar a p.
Caminharam mais um pouco O velho pediu ao
menino que tambm montasse no jumento.
Ao passarem pela prxima aldeia, os comentrios
no foram outros.
Que velho e menino maldosos! Abusando de um
pobre jumento!
Diante dos fatos, o velho concluiu:
Quais os comentrios que seriam feitos na prxi-
ma aldeia se eles passassem a carregar o burro???
Assim, prosseguiu sua viagem, alternando a monta-
ria no animal e deixando em certos trechos o jumento sem
carga, norteando-se apenas pelo seu bom senso, sem dar
ouvidos aos comentrios do povo.
A capacidade do ser humano de se
Edson Fl i x Bueno
58
reprogramar e se renovar a cada
momento de sua vida
O ser humano tem inerente em si a capacidade de se
reprogramar e renovar a cada momento, diferente de um com-
putador ou uma mquina industrial qualquer que, uma vez pro-
gramada, ir se repetir e produzir tudo aquilo para o que foi
programada. O ser humano muda sempre. Ele pode, a cada
dia de sua vida, ser um novo ser humano. Pode se analisar,
avaliar e reprogramar sua vida, renovando seus objetivos, cri-
ando novos desejos a cada momento.
Isso muito importante e exclusivo do ser humano na
natureza, mas muitas vezes esquecemos essa faculdade to
essencial, pois programamos uma rotina em nossa vida, e vive-
mos a programao dessa rotina todos os dias, tanto do ponto
de vista pessoal, como profissional e social. Mas, em determi-
nado momento paramos para pensar e a sentimos que no
estamos nos realizando plenamente, utilizando essa linha de
ao. Podemos chegar concluso de que profissionalmente
queremos, desejamos mudar alguma coisa, buscar outra espe-
cialidade ou, quem sabe, at mesmo no campo amoroso, pode-
mos desejar viver um amor mais intenso, no necessariamente
com outra parceira, mas, mudando o nosso estilo, avivar a cha-
ma amorosa. Podemos estar tendo um convvio sexual que no
est mais nos acendendo e buscar uma realizao maior, mais
gratificante. Assim, temos um recurso prprio, nosso que nos
permite reprogramar e renovar os nossos desejos, a cada mo-
mento conduzindo-nos para a realizao dos nossos objetivos,
que podero nos levar a um maior grau de satisfao psico-
emocional.
Edson Fl i x Bueno
59
Senhor,
Dai-me coragem para mudar aquilo
que eu possa mudar,
A resignao para aceitar aquilo
que eu no possa mudar,
E sabedoria para distingui-las...
Amar a si mesmo para poder
amar o prximo
Quem no conhece ou j ouviu esta frase bblica:
AMA TEU PRXIMO COMO A TI MESMO.
Palavras de Cristo? So poucas, so as pessoas que a en-
tenderam em sua plenitude. Vamos parar e pensar no signifi-
cado dela. J abordei neste captulo os princpios bsicos do
ser humano tratando de vrios assuntos inerentes ao eu e ao
par como terceira entidade.
Pois vejamos o indivduo que est bem consigo mesmo,
tem um grau de realizao psico-emocional razovel e desejo
de crescer e viver feliz. Ele j deu um grande passo, pois agora
ter condies para se amar porque se respeita e respeitado.
Ele se admira, est satisfeito (no importa se no plenamente)
com a vida que tem. Ele gosta de seu corpo, cuida de sua
sade, pratica esportes, alimenta-se bem, no usa drogas e no
promscuo. Ento ele tem tudo para se amar. Devemos en-
Edson Fl i x Bueno
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tender que este amor diferente do amor que temos por nos-
sos pais, filhos, irmos, e pelo nosso parceiro. Trata-se de um
amor intrnseco, pleno e puro por excelncia. No o devemos
confundir com vaidade, orgulho ou amor prprio ferido. O amor
que temos por ns mesmos diferente, e no cotidiano imper-
ceptvel e natural.
Para amar o prximo temos que nos amarmos em pri-
meiro lugar, pois como vamos dar aquilo que no temos? En-
to, o fundamental ter para dar. Quanto mais tivermos para
dar e dermos, necessariamente receberemos na proporo. E
o amor ser pleno de realizaes e felicidade.
a plenitude; extremamente difcil de se colocar em
prtica no sentido amplo, porm, com relao ao nosso parcei-
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ro (prximo mais prximo) devemos tentar am-lo com toda a
intensidade com que nos amamos e dar tudo de ns para realiz-
lo\a em todos os sentidos. Ento, esta relao ser plena se
houver reciprocidade de conduta, e ambos alcanaro a sua
realizao e a realizao plena do par.
Desejos pessoais
Os desejos pessoais so um tema interessante, e o mais
forte, avassalador e importante deles o desejo e o apetite
pela vida. Quem no tiver apetite pela vida, ou como se diz,
gana de viver, envelhece precocemente e morre. Antecipa a
compra do seu prprio caixo. O apetite pela vida vem junto,
na embalagem do pacote que a gente comprou, quando quis vir
para esta vida. um apetite natural, que est dentro de ns;
porm, quando iniciamos um novo relacionamento, quer seja
de amizade ou de amor, um pode vir a despertar no outro um
maior apetite pela vida, um desejo ainda maior de viver inten-
samente. Ento, veja como importante conviver, conhecer,
descobrir e trocar apetites e desejos. Eu descobri o apetite, a
gana pela vida em mim, j h uma dcada.
Eu era um pseudo-velho, um homem que se restringia a
Edson Fl i x Bueno
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ler o jornal, a lamentar circunstncias e fatos da vida. O dia em
que acordei e joguei o jornal no lixo (hoje dou uma lida geral, s
para me sentir atualizado), parei de reclamar da vida e, portan-
to, hoje me sinto um jovem, um garoto, um menino que est
comeando tudo de novo. Hoje eu teimo com a vida. Teimo em
no envelhecer. Vivo como um jovem. Fui buscar foras, ener-
gias e hoje estou comeando minha vida, outra vez. Hoje sou
um homem que prestigia a vida, tem um fortssimo apetite pela
vida e ainda deseja viver intensamente toda a poesia, todos os
amores, todas as alegrias, todas as paixes possveis. Eu gos-
taria de contar-lhes o que aconteceu comigo. Tenham um
pouquinho de pacincia.
Eu no tinha apetite pela vida. Estava aptico. Quando
eu completei meus cinqenta anos, fiz uma festa, reuni a fam-
lia e meus amigos. Nesse momento eu tinha conseguido reunir
e concluir todos os estudos e pesquisas que quisera fazer at
ento e me conscientizei. Nessa noite levantei um brinde e
disse: Nessa noite completo 50 anos e estou nascendo ago-
ra. Estas no foram frases de noite de festa. Foram senti-
mentos profundos e verdadeiros que transmiti aos que me que-
riam bem naquele momento e lugar. A partir da, mudei minha
vida e fiz com que realmente ela comeasse aos 50 anos. E
ainda pretendo viver muitos anos. No meu aniversrio dos 100
anos, veremos qual ser meu discurso...
Outro apetite que podemos lembrar como desejos pes-
soais o apetite alimentar, o desejo pela bebida, o tabagismo.
Imaginemos que nos propusemos a viajar de navio. Se viajar
numa cabine sozinho, pagarei o dobro. Falei ento, com uma
amiga para dividir as despesas da cabine. Procurando outro
candidato, a viagem sair ainda mais barata. Haver compati-
Edson Fl i x Bueno
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bilidades e incompatibilidades. Se ela detestar cachimbo, esta-
r perdida comigo, pois fumo cachimbo o dia inteiro e noite
tambm. Ela tem que ser tabagista.
Imagine se convido algum para jantar em casa e ofere-
o o que gosto: eu como carnvoro, rodeado de aves, peixes e
carnes vermelhas. S ento fico sabendo que ele vegetaria-
no. Que decepo para ele e que constrangimento para mim!
Temos que procurar aquilatar sempre esses desejos e
compatibilidades. Imagine uma coisa mais desagradvel: con-
vidar uma pessoa sua casa, oferecer um drink. Voc prepara
com capricho um whisky, o balde de gelo, um copo lindo e a
pessoa responde: No bebo!... Pede uma gua mineral...Voc
acaba bebendo sozinho umas duas doses e pra...por falta de
quorum, no verdade?
Os apetites/desejos alimentares, de bebida e de fumo,
devem ter uma identidade lgica, de compatibilidade entre as
pessoas que, por vrias razes, vivero juntas, como amigos ou
como amantes. Por outro lado, deve haver entre as pessoas
um certo grau de tolerncia, de suportabilidade, para se poder
compartilhar a vida.
Outras compatibilidades necessrias podem ser citadas
como os apetites pela msica, pela dana, pela arte, pelas op-
es de lazer, de turismo, etc. Se gostamos de msica erudita e
samba, vai nos dar um grande prazer se as pessoas com quem
convivemos tambm gostam dessas linhas musicais. Se gosto
de danar e convido uma moa para sair comigo, bom saber
se ela tem essa compatibilidade, seno, mais uma decepo...
Imagine voc, que adora visitar ocasionalmente o Museu do
Louvre, viajando com uma amiga ou namorada que lhe diz,
Edson Fl i x Bueno
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quando voc a convida para conhec-lo: O que? Perder tem-
po para ver aquelas velharias!.... Bastante decepcionante, no
? Isto demonstra claramente, inclusive, uma incompatibilida-
de cultural.
Gosto de praia, de mergulho, de natureza. Se minha com-
panheira gostar somente de TV a cabo durante 24 horas por
dia, nosso relacionamento vai durar pouco. E eu, que sou um
turista eterno! Comecei a viajar aos 18 anos, encontrei, de pro-
psito, um emprego que me obrigava a viajar e no importava
o salrio. Queria viajar...e continuo viajando at hoje. Olhando
meu passaporte constatei que j devo ter feito umas 40 via-
gens internacionais e centenas de nacionais, a trabalho, cla-
ro. Fui conhecer o Caribe e acabei montando um negcio. L
fiquei dois anos e meio. No agento ficar parado sem viajar.
A vida que me satisfaz uma mala na mo e uma janela de
avio, claro, em boa companhia; portanto, compatvel!
Desejos do par
muito importante tambm haver uma avaliao do grau
de compatibilidade dos apetites/desejos do par. Se houver uma
compatibilidade de 50% ou maior, bom demais ! Valer a pena
investir nesse relacionamento, seja qual for, de amizade, de
parceria, de companheirismo ou amor, no importa. 49% no
vale. O relacionamento tem que superar 50% de compatibili-
dades. Valer a pena investir num relacionamento que esteja
acima de 50% de compatibilidades, porque dificilmente vamos
encontrar algum com 100% de compatibilidades com nossos
apetites/desejos e com nosso estilos de vida. Mas, como avali-
Edson Fl i x Bueno
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ar as compatibilidades dos desejos do par, para chegar a essa
importante concluso?
Desejos sexuais
Outro apetite natural de todo o ser humano normal o
apetite sexual, que varia em intensidade, de pessoa a pessoa.
H pessoas que vivem felizes, com uma realizao sexual por
semana, outras que no se satisfazem com menos que cinco
relaes sexuais semanais. Todas so pessoas normais, reali-
zadas sexualmente. importante avaliar qual a sua necessida-
de, se voc no est sentindo uma sensao vaga de que algo
est lhe faltando. Avalie o seu grau de apetite sexual, a quanti-
dade de sexo semanal que voc sentiria necessidade fsica e
emocionalmente de ter.
Fantasias sexuais
Outro apetite/desejo que, at h poucos anos, no se
mencionava, como tabu pecaminoso e proibido, o desejo de
realizao de fantasias sexuais. Hoje no s se fala, aberta-
mente sobre isso, mas os prprios casais avaliam suas compa-
tibilidades tabm em relao s fantasias que o outro deseja.
Hoje , portanto, considerado natural que esse assunto seja
ventilado e realizado entre os casais, para renovar a emoo e
criar mais oportunidades de prazer na aventura de estar junto.
Hoje a mdia eletrnica trata do assunto com toda a seriedade,
respeito e toda a importncia que devem ter o apetite e o dese-
jo de fantasias sexuais. Venho fazendo pesquisas nessa rea e
Edson Fl i x Bueno
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incrvel como o assunto disseminado e bem vivido por todos
os tipos de casais. So coisas muito simples, mas muito gratifi-
cantes e prazeirosas para ambos. Muitas vezes cria-se, imagi-
na-se uma fantasia, mesmo sabendo que nunca ser realizada,
mas vive-se essa fantasia. No h falta de tica em satisfazer
o outro. H mais falta de tica em roubar dinheiro pblico, por
exemplo.
Sexo como fator de equilbrio
psico-emocional
Quem est satisfeito sexualmente, est bem consigo
mesmo, fez a/o companheira/o feliz, est de bem com a vida.
Est feliz. Certamente ser uma pessoa mais produtiva e com-
petente.
O equilbrio psico-emocional, gerado pelo fator sexual,
surge quando eu entendo os apetites da(o) minha(meu)
parceira(o), entendo-os e procuro satisfaz-los, desde que se-
jam compatveis com os meus, para buscar sempre tornar a
relao mais gratificante. Isto super importante para o su-
cesso do relacionamento como um todo.
Avaliao do grau de
compatibilidade dos desejos
Devemos conhecer os desejos/apetites compatveis para
tornar a relao gratificante para ambos. Isso muito impor-
tante para o sucesso na relao. O que ocorre? Na maioria
Edson Fl i x Bueno
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das vezes, comeamos o relacionamento com um pezinho atrs,
com um esprito crtico, tipo: a fulana tem tal forma de ser, de
se vestir, de se comportar, etc. Isso nos impede de viver, de
sermos felizes.
Muitas vezes no aceitamos um tipo de comportamento
do(a) nosso(a) novo(a) parceiro(a). E ele(ela) tambm nos cri-
tica. Mas o importante que haja um certo grau de compatibi-
lidade e o dilogo sincero a respeito das diferenas e de como
nos sentimos a respeito delas, sem medo de perd-la. Tipo: Oh,
fulano(a), eu adoro voc, mas quando voc veio aqui em casa,
eu senti o cheiro do seu cigarro. Quando vier na prxima vez,
voc se importaria de fumar um cigarro s? E vice-versa! O
convvio existe justamente para se avaliar os desejos/ apetites/
caractersticas/ tendncias e tambm para afin-los. eviden-
te que nunca vamos encontrar e ter um relacionamento com
um(a) amigo(a), um grupo, um amor com 100% de compatibi-
lidades.
Vou dar um exemplo! Certa noite recebi em casa uns
amigos meus que no pertencem ao meu clube e vieram como
convidados. Como estava sem programa para o Reveillon, fui
convidado por esse grupo para pass-lo com eles. Fomos para
Ubatuba. Alugamos uma casa e compartilhamos juntos do
Reveillon. Olhem, foi um dos bons Reveillons da minha vida.
Houve uma compatibilidade de objetivos, desejos, atividades,
tudo muito afinado. J estamos pensando em como passar o
prximo Reveillon. Queremos reunir o mesmo grupo porque
houve harmonia e, ao mesmo tempo, independncia. Se uns
queriam dormir e outros danar, havia respeito pelo desejo do
outro, sem crticas ou desapreos. Um respeitou a individuali-
dade do outro. Cito essa festa como exemplo, porque muitas
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vezes nos aproximamos de grupos que tm um tipo de compor-
tamento diferente do nosso, inteiramente atpico e no conse-
guimos nos sentir realizados nesse relacionamento. A vocs
me perguntariam: as pessoas que estiveram na festa eram to-
das iguaizinhas? Claro que no! Eram todas bem diferentes
umas das outras, mas s que havia um esprito de amor, de
coeso, de respeito s individualidades. Cada participante, alm
de sua malinha, levou consigo uma caixinha de... amor para
dar. Compartilhamos desse amor e entramos, assim, no ano
novo numa beirada de praia, brincando, danando, tomando
champagne e felizes.
A realizao pessoal comea na escolha que se faz. So
as opes de vida. Por exemplo: existem na vida n circuns-
tncias, n opes de viagem. Hoje voc est escolhendo ler
esse livro, ou escolhendo participar desse grupo de leitores.
Escolhe amigos para compartilhar de uma viagem, como no
exemplo acima. Sempre fazemos escolhas e opes, a cada
momento de nossas vidas, porm, na escolha do(a)
companheiro(a), as compatibilidades so muito importantes pois
vo nos acompanhar ao longo da vida. No caso do(a) com-
panheiro(a) de viagem, vocs vo conviver durante a viagem.
No se esquea que o aspecto cultural/instruo influi,
tem um peso na escolha, mas mais importante o grau de
educao e de respeito para com o prximo. Havendo respeito
e educao, e tambm amor para dar, no precisa haver o
mesmo ttulo universitrio para as pessoas se darem bem numa
viagem, ou ao longo da vida.
Agora, na questo da realizao, como fica a mgoa?
No d para estar esquecendo tudo, como tambm no pode-
mos estar nos atendo superficialidade do momento. Como
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conviver, se houver mgoa? No fcil. Ns temos um amor
prprio. Queremos o que bom para ns. Nosso ego nos co-
bra. Sempre que ocorre alguma coisa que nos magoa, que nos
fere, um gesto, uma palavra mal colocada de um amigo, de um
companheiro, de um filho, de nosso (a) companheiro (a), isso
fere nosso ego, nossa sensibilidade que pode ser maior ou me-
nor, mais ou menos tolerante. Mas quando nos sentimos mago-
ados, como se nosso corao estivesse dentro de uma m-
quina de moer carne.
A mgoa um sentimento bastante profundo e extre-
mamente mutilador. Se no soubermos sair dessa situao, como
autores ou vtimas, a mgoa vai durar, vai aumentar de tama-
nho pela nossas fantasias e ficaremos de mal conosco mesmos
e com o mundo.
Os grilos do passado devem ser perdoados e esqueci-
dos. Se fomos autores e j pedimos perdo e fomos perdoados,
devemos nos autoperdoar tambm. E se fomos vtimas e j
perdoamos, esse perdo deve ser acompanhado pelo esqueci-
mento, caso contrrio fica uma coisa s formal e a mgoa cor-
ri o relacionamento. Afinal, j tivemos bons momentos com
aquela pessoa, para lembrar, no ? E se lembrarmos somente
dos maus momentos e das ms experincias, o que sobra....
Entendam que a vida deve ser vivida com intensidade e
emoo e, curtindo bem todos os momentos de suas vidas, vocs
tero maior probabilidade de ser felizes.
A escolha
Em primeiro lugar, ns temos que saber o que quere-
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mos. Isso importante. O que saliento como primeiro tpico
a conscientizao de sua preparao psico-emocional para uma
nova relao ou para uma nova amizade, integrando os aspec-
tos psicolgicos, sociolgicos, econmicos, financeiros, cultu-
rais e sexuais. O que quer dizer tudo isso? Se no estivermos
preparados para escolher o que queremos, vamos nos sentir
perdidos e o que ocorre com muita gente: no sabem esco-
lher entre as vrias oportunidades que a vida lhes apresenta,
no sabem o que querem. Ento essas pessoas buscam desvai-
radamente a satisfao, mas no sabem onde encontr-la, pois
no conhecem, sequer pensaram a respeito, as caractersticas
do objeto desejado.
A condio para se ter um amigo ou para se amar al-
gum sentir amor por si mesmo, em primeiro lugar. admi-
rar-se, respeitar-se, julgar-se um bom amigo, um bom compa-
nheiro, um bom parceiro, apesar das fraquezas e defeitos. Vou
tentar simplificar:
Temos de estar conscientes do que queremos e com-
parar com esse objeto nossas qualidades e defeitos para
ver se so compatveis. Conhecendo nossas condies fun-
damentais, poderemos dar o primeiro passo, que seria a
escolha. Assim, conscientizados, vamos analisar, de forma
ampla, a escolha do amigo, do companheiro, da parceira ou
namorada. Como salientei, devemos ter conscincia do que
queremos, de qual o nosso objetivo. Quero ser amigo do
Joo, quero ser amigo da Maria e quero namorar a Joana.
No importa. Traaremos um objetivo: estarmos conscien-
tes daquilo que queremos. Se j estamos preparados psico-
logicamente, com todo o quadro daquilo que queremos pronto
em nossa cabea, devemos partir para a busca, atravs de
novos atos que permitam encontrar as pessoas que busca-
Edson Fl i x Bueno
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mos e, assim, saberemos escolheremos um novo amigo, um
novo companheiro, um novo par.
No deveremos esquecer de certas caractersticas do
perfil das pessoas que procuramos, como a idade, por exem-
plo. A idade deve ser avaliada de maneiras distintas: a idade
mental, a idade cronolgica (a que menos importa) e a idade de
conservao fsica. Os jovens e adolescentes escolhem pelo
impulso. Eles no so muito crticos, vo mais pelo embalo.
Porm, as pessoas mais maduras so mais exigentes, mais
seletivas, mais cautelosos na escolha, usam mais o esprito cr-
tico e o bom senso. Antes de escolher, queremos estar seguros
de que estamos escolhendo certo, de acordo com os critrios
estabelecidos para o perfil dessa escolha. Ser que a pessoa
que estou convidando para viajar comigo de navio para a Euro-
pa a pessoa certa? Muitas vezes esse esprito crtico nos leva
omisso, nos leva a dizer no, se no tivermos certeza.
Escolha opo entre uma oportunidade e outra. Por
exemplo: existem vrias circunstncias, vrias opes de via-
gens. Voc est aqui escolhendo participar de um grupo, esco-
lhendo novos amigos para compartilhar de sua viagem. Se voc
se conhece bem, saber com que tipo de gente gosta de viajar,
padro de educao, escolaridade, cultural, grau de respeito ao
prximo, padro de linguagem, conhecimento de idiomas, leve-
za, preferncias de programao turstica, etc. Essas pessoas
disponveis, que esto para serem escolhidas por voc como
companheira(os) de viagem, tm as mesmas preferncias e
padres que voc prefere? Se no, voc estar bem mal acom-
panhado para sua viagem. Ela deixar de ser um prazer e
ser um pesadelo. Mas, por outro lado, havendo respeito, edu-
cao, disponibilidade amorosa, leveza, alegria, mesmo no tendo
padro cultural alto, certamente voc encontrar havero boas
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companhias de viagem.
Assim na viagem da vida. Conhecer-se para escolher
bem a(o) parceira(o) que o ir acompanhar ao longo de sua
existncia, ou nos prximos momentos. Analise o grau de com-
patibilidade e incompatibilidade da pessoa escolhida. Ela com-
patvel com voc? Em que? Em quase tudo? Ou em quase
nada?
O desejo no sentido amplo
Desejo, no sentido amplo da palavra, significa querer,
desejar alguma coisa ou algum, ou querer amar algum para
completar-se.
O desejo algo inerente e prprio do ser humano, pois
no se vive sem desejar algo, por mais simples que seja. O
desejo uma alavanca, um motivo que leva o ser humano a
lutar para obter e alcanar o que quer.
Existe o desejo do ponto de vista material: desejo de ter
um carro, um apartamento, roupas finas, freqentar bons am-
bientes. Enfim, apenas o desejo do ponto de vista material,
bastante objetivo e possvel de se atingir. As escolhas das pes-
soas acabam, nesse aspecto, se norteando pelo comportamen-
to e induo da sociedade, da moda, das formas modernas de
se viver, que estabelecem parmetros que aguam o desejo de
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aquisio das coisas que proporcionam adaptao e destaque
nessa sociedade.
O desejo sexual
Homens e mulheres normais sentem o desejo, a motiva-
o sexual, com objetivos mais amplos do que a realizao
biolgica da funo reprodutiva. O ser humano busca a reali-
zao sexual tambm como forma de realizao afetiva. a
busca da completude, que comea no olhar dentro de um ele-
vador, no escritrio, numa festa, quando o homem v uma mu-
lher (e vice-versa) e a(o) admira. Nesse momento nasce um
desejo, ainda no percebido conscientemente, ainda no muito
profundo, mas suficiente para conduzir o homem ou a mulher a
uma atitude de conquista, de olhar mais de perto, de tentativa
de aproximao, dirigindo as primeiras frases socialmente vi-
veis. Mas o desejo tem uma limitao, pois nasce de uma for-
ma natural, espontnea e, muitas vezes, inexplicvel. No en-
tanto permanece inerte, sem que, por si, atraia ou consiga atin-
gir a posse da mulher/homem desejada(o). Mas ele inerente
ao ser humano. um sentimento interno e muitas vezes no
implica na ao.
A atrao psico-emocional
A atrao psico-emocional deriva do desejo. Ela tem
um poder intrnseco e ns muitas vezes, no percebemos sua
presena, mas apenas comeamos a nos sentir atrados, de
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forma no planejada ou consciente. A atrao inconsciente.
No plano psico-emocional, a atrao pode e deve ser analisada
em sentido amplo, pois sentimos atrao por muitas coisas
materiais que desejaramos adquirir, aps termos sido atrados
por elas, por exemplo, diante de uma vitrina, ou durante um
filme comercial atravs da mdia.
Do ponto de vista sexual, a atrao funciona mais ou
menos como dois mas. Aps vencida a etapa do desejo de
estar junto, de conhecer melhor determinada pessoal, nos sen-
timos atrados a segurar suas mos, a abra-lo, a beij-la e,
quando nos damos conta, estamos acariciando, apalpando, en-
fim, transferindo energias. E esta atrao vai aumentando seu
grau de intensidade a ponto de nos sentirmos ligados e unidos a
esta pessoa a um simples toque.
Atrao carnal (teso)
A atrao carnal a prpria atrao sexual. Ela dife-
rente do desejo puro e simples, pois quando o desejo sexual
comea a tomar forma e ao, comea a se tornar consciente,
implicando na ao. Nesse momento passa-se a pensar, a cur-
tir, a imaginar, a planejar a abordagem e tudo o mais em rela-
o mulher/homem desejados. A atrao carnal expontnea
e ocorre de forma inesperada e incontrolvel. Quando menos
nos apercebemos, estamos tendo um sentimento muito forte,
que popularmente chamamos de teso. Ele existe ou no, em
termos absolutos. No h meio termo, no h meio teso.
O teso vem l de dentro de ns. Na mulher manifesta-
se com a estimulao, secreo vaginal e dilatao. No ho-
mem, exterioriza-se pela ereo plena ou moderada. Diferente
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do desejo e da atrao, o teso tem manifestao fsica/org-
nica, impossvel de ser ignorada. O teso pode comparar-se
com um quarto escuro onde, de repente, acende-se uma luz.
o sinal que ambos se desejam plenamente e esto preparados
para a relao sexual.
A relao sexual
A realizao sexual do par ser abordada, agora, de
forma bastante ampla e objetiva.
Consideraremos, neste captulo, os seguintes temas: a
relao sexual, a conversa, o que, como e onde conversar, as
fantasias sexuais, outros comportamentos/ relaes atpicas, o
sexo como fator de equilbrio emocional, o sexo antes da unio,
empecilhos para o desenvolvimento de uma relao plena, como
desenvolver um bom relacionamento sexual e como o par pode
atingir a realizao sexual mutuamente gratificante e plena.
O ato sexual simples, puro e gratificante tem sido prati-
cado desde o incio dos tempos civilizados. Podemos conside-
rar que, na Idade da Pedra, o sexo era animalesco e irracional.
Na Idade Mdia, era praticado com luxria e sutilezas. Guar-
dadas as diferenas culturais, os homens comearam a desco-
Edson Fl i x Bueno
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brir que a realizao sexual ia alm do simples prazer carnal,
luxurioso e muitas vezes degradante.
A mulher, at ento, era utilizada pelo homem como objeto
de satisfao fsica e realizao de taras, ou ento como meio
de procriao. No existia a preocupao com a realizao
mtua no ato sexual. S o homem tinha direito a satisfazer-se e
sentir orgasmo. Embora isso ainda vigore em certas culturas,
j no a regra geral.
A evoluo scio-econmica e psico-cultural mudou toda
a conceituao sexual. A liberao da mulher, os meios de
comunicao e a tecnologia exerceram papel relevante em tais
transformaes.
Por exemplo, na dcada de trinta, os casais tinham uma
idia de sexo bem diferente da atual. A relao sexual s era
praticada depois de longo tempo de relacionamento e, na mai-
oria das vezes, s aps o casamento. Atualmente, tanto a vir-
gindade da mulher quanto as relaes sexuais antes da unio j
no causam polmica.
Comea-se a entender com maior plenitude a importn-
cia e o verdadeiro sentido do ato sexual. Os casais modernos e
instrudos vm descobrindo que o sexo no apenas um ato
fsico-carnal, mas o meio de que se valem para a realizao
psico-emocional.
O ato sexual um ato instintivo, provocado pelo desejo
mtuo de realizao individual, ao que os parceiros se entre-
gam para atingir o orgasmo. Para tanto, necessrio o conhe-
cimento e a compreenso de que s a entrega absoluta leva
realizao plena. o teso.
Edson Fl i x Bueno
85
A realizao sexual envolve os dois parceiros e ambos
tm que desempenhar um papel ativo para atingir o objetivo.
Preocupados com seu prazer, jamais podero esquecer o pra-
zer do outro. Se o parceiro no conseguir se realizar, neces-
srio utilizar todo o conhecimento adquirido durante a relao
para ajud-lo a atingir o orgasmo. Entretanto, se isso no resol-
ver, deve-se buscar orientao especializada. O importante
que se conscientizem de que o conhecimento do problema e o
dilogo franco e amoroso podem ajudar na sua soluo. Alm
do desejo (teso), necessrio controle emocional para se re-
alizarem sexualmente de forma plena.
Na relao sexual de suma importncia que o par te-
nha em mente uma preocupao bsica com a realizao do
seu parceiro, pois havendo essa preocupao mtua, existe uma
grande probabilidade de se alcanar o objetivo de uma relao
gratificante, sem bloqueios ou entraves, enfim, o orgasmo ab-
soluto.
Durante o ato sexual normal entre dois parceiros, no
existem regras nem parmetros. Muitas vezes, inicia-se de
forma inesperada atravs de um aperto de mo, de um beijo,
de um olhar, de um simples afago, de um toque qualquer. Nas-
ce o desejo e as carcias evoluem. De forma quase impercep-
tvel, vo-se manifestando em ambos as taras e as fantasias
sexuais: o beijo no seio, o sexo oral e, de repente, ambos esto
envolvidos num clima que um misto de amor, ternura, desejo
e teso, que pode ser exteriorizado em atos instintivos e natu-
rais. No deve haver preocupao nem rotina pois o ato deve
fluir com muita naturalidade e espontaneidade, sem a preocu-
pao imediatista de se atingir o objetivo, de se atingir o orgas-
mo rapidamente.
Edson Fl i x Bueno
86
No homem, faz-se necessrio muitas vezes, um auto-
condicionamento, um controle, atravs da educao emocio-
nal, para no haver a ejaculao precoce. Em muitos casos, h
a necessidade at de tratamento mdico, pois a ejaculao
precoce altamente negativa, j que no d a possibilidade ao
par de curtir todo o caminho, desde o incio da relaco at o
seu final. O ato deve ser duradouro, sem nenhuma preocupa-
o em se medir tempo, deve ser tranqilo para a satisfao de
ambos.
Na mulher, essa preocupao j no to sria, pois
muito normal que, durante o ato sexual ela atinja vrios orgas-
mos, o primeiro, mais demorado e os subsequentes, com me-
nor durao. Existem casais que desenvolvem um relaciona-
mento onde a mulher, durante um ato sexual, consegue atingir
dezenas de orgasmos.
Na cpula, surge o desejo de auto-satisfao, de possuir
o ente querido de forma mais profunda e intensa. O orgasmo
deve ser atingido plena e mutuamente. Porm, em muitos ca-
sos, ocorre que um dos parceiros no consegue controlar os
seus instintos sexuais para que o orgasmo de ambos seja atin-
gido conjuntamente. s vezes, s um se satisfaz.
Percebe-se que a mtua realizao sexual de um par
normalmente ocorre aps longo tempo de conhecimento e con-
vvio. Devemos lembrar que isso no fator importante ou
determinante para a realizao do par, do ponto de vista sexu-
al, pois o importante que ambos atinjam o orgasmo, de for-
mas diferentes, em momentos diferentes, no importa. O im-
portante que ambos se satisfaam. Quanto a se atingir o
orgasmo conjuntamente, um fator que no deve ser obrigat-
rio ou preocupante.
Edson Fl i x Bueno
87
A conversa
muito grande, isso sim, a importncia e a influncia do
dilogo franco, durante a relao sexual. atravs dele que se
pode abreviar o tempo necessrio ao conhecimento mtuo.
Entretanto, verifica-se que, num primeiro momento de toques
e carcias, os parceiros no dialogam por inibio e isso conti-
nua ocorrendo nos outros momentos porque, durante as carci-
as mais profundas, esto preocupados com seu prprio prazer
e, depois do orgasmo, esto muito relaxados para conversar.
Os parceiros devem considerar que a melhor forma de
relacionar-se com o prximo atravs do dilogo e que, duran-
te a relao sexual, ele primordial. necessrio valorizar o
que popularmente se chama radiar o jogo, ou seja, exteriorizar
aquilo que est se sentindo, de forma clara e desinibida, para
que o parceiro tome conhecimento pleno do que o outro est
sentindo, pois no s os gestos, os olhares e as atitudes, mas as
palavras marcam muito, variando de pessoa para pessoa.
muito positivo que o homem, durante o ato sexual, diga sua
parceira coisas como: Voc um teso, estou louco por voc,
estou te possuindo, mulher, etc. E da para a frente, soltando
as palavras, no guardando nada para si. A mulher, muitas ve-
zes com mais dificuldade e mais inibida que o homem, deve
tentar falar: Voc meu macho, me possua, eu te quero, eu
sou tua, faa comigo o que quiser, sou sua putinha... Esse
radiar o jogo muito importante. Muitas vezes os casais no
atingem um ato sexual pleno, no atingem o orgasmo, por no
transmitir em palavras o que sentem, o que querem, o que de-
Edson Fl i x Bueno
88
sejam.
medida que cada um exterioriza seu sentimento, per-
mite ao parceiro um conhecimento mais profundo, capaz de
tornar a relao sexual mais gratificante para ambos. O que
muitas pessoas entendem por vulgaridade ou sacanagem,
nada mais do que permitir que o parceiro entenda o que o
outro est sentindo ou desejaria sentir.
O ato sexual, por sua complexidade fsico-emocional,
deve ser sempre acompanhado de dilogo franco e verdadeiro
para que alcance o xito desejado.
O que, como e onde conversar
Alguns pontos que, sem dvida, devem ser discutidos
quando o tema a vida sexual do par, so: as experincias
sexuais anteriores do parceiro, a concepo filosfica que tm
sobre o ato sexual, as taras e fantasias, entre outros. Ou seja,
tudo o que direta ou indiretamente esteja ligado realizao
sexual, deve ser conversado.
importante que o dilogo seja envolvido por um clima
de franqueza e naturalidade, livre de preconceitos e tabus mo-
ralistas. Deve-se conversar de forma muito clara, a fim de
garantir o pleno entendimento. Normalmente, os parceiros, por
questo de preconceito ou formao, inibem-se em discutir a
prpria vida sexual, temendo serem mal interpretados ou julga-
dos. importante lembrar que, se o incio do dilogo pode ser
meio difcil, com o tempo ele se tornar constante e atingir
seus objetivos.
Edson Fl i x Bueno
89
Outro ponto que geralmente preocupa os casais diz res-
peito ao local onde conversar sobre sexo. Na verdade, isso no
fundamental, pois o que realmente interessa que haja esta-
do de esprito. Pode-se conversar em qualquer lugar: num bar-
zinho, aps um baile, na praia, ou mesmo numa calada, desde
que haja um clima emocional propcio. interessante isolar as
influncia externas durante esse dilogo to importante. Ambi-
entes tranqilos so convidativos para conversas ntimas e pro-
fundas, as quais solidificaro o relacionamento geral e sexual
do par. Muitas vezes, casais inibidos comeam a ter seus pri-
meiros dilogos em ambientes pblicos durante um baile, com
todo o burburinho. As pessoas comeam a soltar mais as suas
palavras, com mais tranqilidade, o que no acontece quando
esto ss num ambiente.
Podemos concluir que a conversa, o dilogo franco, aber-
to, sem dvida ir conduzir o par para um entendimento. Mui-
tas vezes, durante o ato sexual, existem fatores circunstanci-
ais, prprios de cada indivduo, que os impedem de transmitir
tudo aquilo que sentem. Por exemplo, um homem extrema-
mente sensual, que admira muito o sexo e que, quando nele se
envolve, perde seu raciocnio, entregando-se de forma extre-
mamente animal. Nesse momento, ele no poder transmitir a
ela tudo aquilo que seu outro lado tem guardado, o lado huma-
no, o lado que muitas vezes deveria ser enaltecido e considera-
do. E tambm gostaria que sua parceira o refreasse, porque,
muitas vezes, o seu ato, pela forma grotesca e abrupta, poder,
de certa forma, mago-la, ou no coincidir com os objetivos
dela. Mas so atos fsicos, irracionais e, muitas vezes,
incontrolveis. Esse assunto deve ser alvo de conversa e dis-
cusso num momento de paz e tranqilidade.
O oposto tambm verdadeiro. Encontramos mulheres
extremamente sensuais, do tipo uma dama na mesa e uma
Edson Fl i x Bueno
90
puta na cama. Essa mulher pode ter atitudes muitas vezes
grotescas, formas de acariciar o pnis de seu parceiro no muito
delicadas, atitudes no muito carinhosas, que podero no agra-
dar, mas que iro influenciar no contedo geral da relao.
Este um assunto que deve ser alvo tambm de muito dilogo
e discusso, para que haja um aprimoramento do par, para que
ambos possam atingir a plenitude do ato sexual. O dilogo er-
tico contribui muito para aguar o apetite sexual do par.
Fantasias sexuais
H tantas fantasias sexuais quanto se possa criar ou
imaginar. Normalmente, elas variam bastante. Podem ir de um
simples desejo de encontrar-se com o parceiro em um local
pblico, simular uma conquista e acabar realizando o ato sexu-
al, como se fosse seu primeiro encontro, at fantasias que
envolvam violncia fsica, por exemplo, usando a prtica do
sado-masoquismo.
A todo momento, o homem cria fantasias sexuais. Mui-
tas delas no so realizadas por questes circunstanciais ou,
at mesmo, por inibio ou preconceito. Acontece que desen-
volver fantasias nem sempre muito fcil. Isso ocorre porque
o indivduo pode enveredar num mundo ilimitado de sonhos e
criar dependncia. Rompem-se os limites e vo aparecendo as
taras e anomalias, a tal ponto que uma relao sexual pode
acabar perdendo totalmente o interesse.
Por sua amplitude, as fantasias sexuais podem ter um efei-
to inverso ao desejado, levando a pessoa a um grande vazio. A
busca desenfreada de tais fantasias pode gerar desiluso, decep-
Edson Fl i x Bueno
91
o e mau entendimento do verdadeiro objetivo da relao sexu-
al.
Imaginemos, por exemplo, o voyeurismo. A fantasia se-
xual de voyeur est ligada a sentir emoes excitantes e pro-
vocantes, atravs da viso de situaes de sexo. Ao ver a
mulher desejada seminua, o voyeur dispende um tempo, alm
do normal, na observao do seu corpo, muita vezes se deten-
do um longo tempo a admirar os seios, a vagina ou a bunda
da mulher. Outros se atm ao dedo do p, criando mil fantasi-
as. O voyeur pode tambm excitar-se, expondo sua compa-
nheira ao pblico, para que seja desejada por outros homens e,
por fim, tom-la para si e possu-la.
Na mulher voyeuse, ocorre, muitas vezes, o despertar
de uma grande atrao sexual quando, de forma dissimulada,
ela entra no banheiro para ver seu companheiro tomando ba-
nho vontade, com gestos simples. Muitas mulheres admiram
as pernas do homem, seu peito, sua bunda. Outras se detm,
antes do ato sexual ou de uma relao oral, por alguns minutos
admirando o membro ereto ou semi ereto do homem e outras
vezes acariciando e olhando os testculos. Coisas que so nor-
mais e que o homem deve entender e aceitar com tranqilidade,
no tendo pressa, no se precipitando atravs de gestos gro-
tescos numa relao sexual que poder no ser gratificante
para ambos.
Muitas mulheres tambm tm as suas fantasias sexuais,
expondo seu companheiro para suas amigas, a ponto de excit-
las e causando assim auto-excitao.
Tanto o homem quanto a mulher tecem fantasias sexu-
ais, porm de forma distinta. Na maior parte das vezes, certos
casais realizam fantasias sexuais mais sutis e delicadas, en-
Edson Fl i x Bueno
92
quanto que outros realizam fantasias mais criativas e avana-
das. Entretanto, quando passa a haver uma busca desenfreada
de realizao das fantasias, a pessoa desafia os limites
imaginveis, almejando o impossvel, o inatingvel. dentro desse
quadro que se pode configurar uma situao quase doentia,
onde apenas as cenas fantasiosas trazem prazer, especialmen-
te as de natureza fsico-carnal que, a mdio prazo, podem se
transformar em uma absurda degradao humana, como um
sonho que vira pesadelo.
importante acrescentar que existem fantasias sexuais
positivas e negativas. As positivas so aquelas que acompa-
nham a sexualidade do casal e contribuem para a sua realiza-
o. As negativas so as chamadas taras. Taras no verdadeiro
sentido, que podem proporcionar um prazer questionvel e que
se do, em condies atpicas e antinaturais, uma realizao
momentnea, uma pseudo-realizao fsica, mas jamais pro-
porcionaro uma realizao afetivo-emocional gratificante.
As fantasias sexuais so vlidas na medida em que au-
xiliam na realizao psico-emocional-sexual-espiritual dos par-
ceiros e se tornam preocupantes quando se desviam desse
objetivo.
Outros comportamentos sexuais:
relaes atpicas
do conhecimento de todos que, alm da relao sexu-
al entre dois parceiros de sexo diferente, existe uma gama de
variaes amplamente praticadas. Inmeras so as revistas,
jornais e filmes que divulgam e enfocam a matria, muitas ve-
Edson Fl i x Bueno
93
zes enfatizando outros comportamentos sexuais ou tratando-
os como se fossem extremamente normais.
Uma das variantes mais conhecidas o mnage--
trois, o sexo a trs. Normalmente praticado por duas mulhe-
res e um homem. Essa situao pode surgir da insatisfao do
homem com uma nica mulher, desejando assim duas mulhe-
res para satisfazer-se sexualmente. Esse comportamento pa-
rece estar enraizado na poligamia e na dicotomia entre amor e
sexo.
Geralmente o que ocorre que o homem rene na cama
uma mulher de quem realmente gosta e outra para a qual sente
somente teso e que satisfaz seu apetite sexual. Os parceiros
encontram na terceira pessoa um bobo da corte, capaz de
aguar seus desejos sexuais. Normalmente, existe a parceira
preferida que recebe tudo do homem, enquanto a outra muito
faz e pouco recebe. Mais raramente, o sexo a trs praticado
por dois homens e uma mulher. Isso ocorre quando a mulher
tem um exagerado apetite sexual, no plenamente satisfeito
por apenas um parceiro, aquilo que se denomina furor uterino,
ou seja, uma mulher insacivel e sedenta de variantes na rela-
o sexual. Existem casos em que a mulher procura ter trs,
quatro, cinco parceiros ao mesmo tempo e ainda assim no se
satisfaz. Entendemos o furor uterino como uma doena que
deve ser tratada.
Outro comportamento sexual atpico e praticado
atualmente o swing, a troca de casais. Existem revistas
especializadas e clubes constitudos para a prtica do swing,
com cdigos e regras estabelecidos. Normalmente, o swing
praticado por casais de nvel scio-econmico-cultural elevado
e equilibrado, que buscam numa relao a quatro aquilo que
no encontram numa relao a dois. Do ponto de vista senti-
Edson Fl i x Bueno
94
mental, o swing bastante impessoal. O que conta a atrao
fsica e o prazer carnal. Aparentemente, o amor fica margina-
lizado quando se pratica e se v o prprio parceiro praticando
relaes sexuais com pessoas estranhas.
H ainda muitas variaes de comportamento sexual
como, por exemplo, a bacanal e a suruba. A bacanal ou festa
de cabide no tem muitos adeptos, por se tratar de uma rela-
o grupal, que rene vrios homens e mulheres em nmero
desigual, no constituindo pares. So pessoas que querem pra-
ticar sexo de forma livre, sem se importar com quem o fazem.
Nesse tipo de festa sexual coletiva, enquanto o homem est
copulando com uma mulher, ele est tendo uma relao sexual
oral com outra, que pode estar tendo uma relao bucopenial
com outro homem. Ento estabelece-se a chamada bacanal.
Nesse tipo de relao, no h lugar para o homossexualismo.
As relaes numa bacanal so de natureza heterossexual.
A suruba diferencia-se da bacanal exatamente pela exis-
tncia das prticas homossexuais. Os participantes mantm
relaes de todos os tipos com quaisquer dos presentes. o
vale-tudo que estabelece uma orgia total, onde ningum de
ningum.
O importante deixar claro que o ser humano tem o
direito de fazer aquilo que o realize, mesmo sendo alvo de crti-
cas, como o caso dos homossexuais, desde que esteja cons-
ciente de seus desejos e objetivos e no prejudique os demais.
Deve-se estar ciente tambm das conseqncias das
prticas sexuais que se est vivenciando. Uma preocupao
que no pode estar ausente nos adeptos dessas relaes atpicas
o risco da contaminao por AIDS e outras doenas sexual-
mente transmissveis, ainda presentes em nossos dias. Nessas
Edson Fl i x Bueno
95
prticas, no se tem um parceiro fixo. Tem-se um grupo com
que se relaciona e comum que as pessoas que participam
desses grupos sexuais sejam tambm consumidores de drogas,
em muitos casos. Cumpre salientar que normalmente os prati-
cantes de mnage--trois e swing so muito mais cuidadosos
com relao aos riscos de contaminaes, usando preservati-
vos.
So, portanto, sem dvida, grupos de risco, pois nessas
reunies, nessas festas de orgia no h lugar para cuidados,
poucos se preocupam em usar proteo e a ameaa de conta-
minao uma presena permanente.
Sexo como fator de equilbrio emocional
O sexo , com certeza, um grande fator de equilbrio
emocional do indivduo e do par. O sexo deve ser praticado de
forma plena, absoluta, consciente, intensa, pois, tanto quanto a
alimentao, necessrio para a manuteno da vida. impe-
rioso que o ser humano pratique sexo regularmente, de acordo
com seu apetite sexual, para obter e manter o equilbrio emoci-
onal, imprescindvel para a vida. Mesmo em nvel orgnico,
tanto o homem quanto a mulher tm necessidade da
complementao, responsvel pela prpria proliferao da es-
pcie.
Durante toda a vida, o ser humano tem necessidades
sexuais. E esse fato muito explorado pela publicidade, que
procura associar o sexo ao consumismo. Com isso, est se
criando uma imagem sexual distorcida, que precisa ser com-
preendida. Devemos considerar que os valores foram altera-
Edson Fl i x Bueno
96
dos historicamente e os comportamentos sexuais masculinos e
femininos sofreram importantes mudanas, muitas vezes se
afastando dos seus verdadeiros objetivos. Esses objetivos de-
vem ser lembrados, pois no adianta nada o par buscar, no ato
sexual, realizaes fantasiosas ou subjetivas. O casal deve es-
tar consciente e sempre se lembrar de que o ato sexual um
ato simples, natural, feito de preferncia com e por amor ao
outro tambm, e nada milagroso. Muitos seres humanos no
atingem a plenitude, o orgasmo, por complic-lo. Podemos
observar que as pessoas mais simples, menos cultas e com
menor conhecimento cientfico da matria, realizam muitas
vezes atos sexuais gratificantes e plenos. medida que o ser
humano desenvolve conhecimentos racionais, procurando en-
tender o ato e todas as suas atitudes, pode acabar complicando
e se satisfazendo menos.
Ento necessrio lembrar que, durante o ato sexual,
devem-se ignorar muitas coisas. Deve-se agir de maneira
simples e natural, de forma descontrada, deixando as coisas
flurem de maneira normal e nos tempos naturais. A, sem d-
vida, o orgasmo e a plenitude do ato sero atingidos. Deve-se
deixar rolar.
Isso no quer dizer que o dilogo deve ser deixado de
lado. O que precisa ser momentaneamente esquecido o co-
nhecimento intelectual, que barra a fluidez das emoes. Esse
conhecimento se faz necessrio de forma subjetiva, mas no
momento da prtica do ato, ele deve ser instintivo e natural e,
consequentemente, ele estar condicionado quilo que j foi
objeto de conversa, do dilogo anterior e da preparao anteri-
or do par. Reflita no exemplo do piloto de Frmula 1, quando se
prepara para uma prova: ele testa os pneus, a suspenso do
Edson Fl i x Bueno
97
carro, treina com pneus especiais, com o tanque baixo, enfim,
ele se prepara de uma forma totalmente diferente, mas decisi-
va para o melhor desempenho possvel. Na hora da prova, en-
tretanto, muitas vezes o pneu que ele usou durante os treinos
no o mesmo que ele usar na corrida, assim como o tanque
no est cheio, pois no treino isso no importante. Alm dis-
so, durante os treinos o seu comportamento totalmente raci-
onal, para no deixar escapar nenhum detalhe, e em plena cor-
rida ele pura emoo, obviamente com base racional. Assim,
devemos entender que a preparao para o ato distinta do
ato. Durante o ato, deve-se agir com total espontaneidade e
naturalidade e com toda a emoo, consciente de que se est
preparado para isso, como um corredor de Frmula 1, que, no
momento da corrida, solta todo o seu potencial, sua energia,
sua garra, sua audcia, para chegar ao fim da prova como um
vitorioso.
Atualmente, observa-se um enaltecimento de valores e
atributos fsicos em detrimento de valores e fatores psico-espi-
rituais. Na verdade, os aspectos fsicos, psicolgicos e espiritu-
ais devem estar interligados para proporcionar a plena realiza-
o sexual do ser humano. Esse um dos fatores de equilbrio
emocional. A satisfao sexual, por reunir fatores psicolgico-
emocionais objetivos e subjetivos, carnais e espirituais, muitas
vezes no alcanveis em determinados indivduos que no
possuem discernimento suficiente para se tornar bons aman-
tes, pode provocar sentimentos negativos e frustraes que
podem levar o par a uma parania, a depresses e outras do-
enas emocionais, ou at mesmo loucura ou ao suicdio. Ao
passo que o indivduo que consegue, no decurso de sua vida,
atingir um grau de educao emocional para a realizao se-
xual satisfatria, apresenta-se como um candidato a ser feliz.
Edson Fl i x Bueno
98
Irradia felicidade por onde passa, por ter e emanar de dentro
de si a grande fonte de energia que o sexo produz.
Sexo antes da unio
A realizao sexual do par deve ser objeto de conheci-
mento, entrosamento, desenvolvimento e doao mtua.
Antigamente, o par s iria ter a sua primeira relao
sexual aps o casamento formal. Os conceitos patriarcais eram
de extrema relevncia e o homem no se atrevia, na maior
parte das vezes, a pretender manter uma relao sexual com
a mulher que fosse candidata a sua parceira definitiva (espo-
sa).
Nos dias de hoje, muito comum haver as experincias
sexuais antes da unio. Podemos dizer que hoje quase uma
constante a prtica de sexo entre os casais que se preparam
para a unio, sendo quase uma exceo os que se unem sem
ter tido anteriormente experincias nessa rea.
Consideramos que, no passado, os contatos sexuais do
casal que se preparava para a unio limitavam-se, na maioria
das vezes, a toques, carcias e masturbao mtua. A prtica
do ato sexual pleno s se dava aps a consolidao da unio.
Era dada extrema importncia chamada lua-de-mel, para
a qual havia muitos preparativos. O homem desejava demons-
trar sua virilidade deflorando a virgem, enquanto ela deseja-
va tornar-se mulher, entregando-se plenamente ao homem.
Normalmente, pairava um clima de incertezas e temores de-
correntes da inexperincia, principalmente por parte da mu-
lher. Ocorria que, em muitos casos, essa primeira relao se-
Edson Fl i x Bueno
99
xual no era gratificante e acabava por marcar negativamente
a vida do casal.
A perda da virgindade da mulher era cercada de grande
expectativa, a tal ponto que, em certas colnias italianas, os
convidados s bodas aguardavam na manh seguinte primei-
ra noite a exibio do lenol nupcial manchado de sangue, o
que testemunhava a virilidade do homem e a pureza da mulher.
Salvo algumas excees, atualmente h novos concei-
tos e valores sexuais que determinaram uma mudana de com-
portamento. O relacionamento sexual antes da unio j qua-
se rotina e exerce papel importante no conhecimento, desco-
berta e entrosamento dos parceiros.
A principal mudana verificada diz respeito ao perodo
de contato do casal para incio de prticas sexuais. H alguns
anos, as relaes sexuais s ocorriam depois de muito tempo
de namoro ou bem prximas ao casamento. Hoje so comuns
relacionamentos que se iniciaram por um ato sexual praticado
nos primeiros encontros do casal.
Acreditamos que as relaes sexuais antes da unio
podem ser altamente positivas, desde que encaradas com ama-
durecimento e conscincia. Sem dvida, muito mais saudvel
para o casal realizar-se sexualmente num relacionamento
enriquecedor do que, como no passado, o homem ter que bus-
car prostitutas e a mulher ter que se masturbar.
Como os acontecimentos sociais so cclicos, observa-
mos atualmente, nos meios de comunicao, uma retomada de
alguns valores sexuais considerados ultrapassados, como a
virgindade.
Edson Fl i x Bueno
100
importante salientar que a primeira experincia sexual
muito marcante, principalmente para a mulher, e deve ser
concretizada de uma forma satisfatria, envolvendo carinho,
sentimento e respeito.
Em suma, a preparao para a unio no se resume
exclusivamente preparao sexual. Ela envolve muitos as-
pectos que no devem ser esquecidos. Porm, quanto s rela-
es sexuais antes da unio, fundamental que se dem por
opo mtua e sejam cercadas de autenticidade e pureza. A
educao emocional fator preponderante para que o relacio-
namento sexual do casal, em qualquer poca, seja pleno e gra-
tificante.
Temos que considerar o perodo em que vivemos como
de mutao de valores e de comportamentos relacionados com
as leis que permitem o divrcio. muito comum estabelecer-
se a unio de um par que j teve uma relao, ou seja, um
segundo matrimnio. Trata-se da unio de pessoas mais madu-
ras, que trazem dentro de si experincias positivas e negativas
de relaes passadas.
Ento, a relao sexual antes da unio muito natural,
pois muitas vezes o relacionamento anterior deixou muito a
desejar no tocante ao aspecto sexual. E a experincia sexual
exerce uma influncia preponderante na deciso do par de se
unir, porque, alm dos aspectos psico-emocionais e sociais, existe
a perspectiva real da realizao sexual plena.
Empecilhos para o desenvolvimento
de uma relao sexual plena
Edson Fl i x Bueno
101
Existem inmeros empecilhos para o desenvolvimento
de uma relao sexual plena. Vamos nos ater apenas a alguns
mais importantes, abordando o tema de forma mais sucinta.
Uma relao sexual plena no apenas uma relao
fisiolgica. Este um aspecto que distingue o homem dos ou-
tros animais. A mulher no entra no cio como acontece com as
fmeas dos animais irracionais. Na realidade, ela tem cio cons-
tante. Este um privilgio da espcie: o sexo por prazer. Mas,
para o desenvolvimento de uma relao, de uma satisfao
plena de cunho sexual, necessrio que exista todo um desen-
volvimento, um conhecimento, uma participao, um saber to-
car e trocar.
Existem, entretanto, determinados empecilhos para esse
desenvolvimento. Um deles a nudez: aquilo que se est acos-
tumado a ver constantemente no estimula mais. Esta uma
lei da neurofisiologia: a repetio constante do estmulo anula
o efeito. Aquilo que observamos em situaes no sexuais
perde o cunho sexual. Por exemplo, um homem pode estar
acostumado a ver os seios de sua mulher s na relao sexual
e isso gera um condicionamento. Ele associa os seios ao est-
mulo sexual. Entretanto, se ele se condicionou a ver os seios
da mulher enquanto ela est lavando roupa, enquanto ela est
na piscina, enquanto ela est trabalhando, cria-se um condicio-
namento em outro sentido, uma desvalorizao dos seios como
estmulo sexual.
A agressividade sexual outro fator importante. Para
que haja a entrega, necessrio que um confie no outro. Essa
confiana adquirida e leva tempo. necessria certa quanti-
dade de agressividade para se desenvolver uma relao, po-
rm, essa agressividade deve ser prazeirosa. O estupro no
agradvel. A agressividade tem outro significado quando a
Edson Fl i x Bueno
102
mulher est estimulada e confiante de que pode se entregar
quele homem, pois ele no vai machuc-la, s vai lhe dar pra-
zer.
A ignorncia sobre as caractersticas sexuais do parcei-
ro outro fator fundamental. Por exemplo, como um homem
pode estimular uma mulher, se ele desconhece quais so os
fatores importantes para essa estimulao?
Ele precisa saber, por exemplo, que ela tem maior apeti-
te sexual na fase pr-menstrual, ou que, inicialmente, deve ser
estimulada indiretamente at que, finalmente, toque em seu
cltoris.
A imposio outro ponto importantssimo. O respeito
pela vontade, pelo desejo do outro bsico. Impor uma relao
sexual uma brutalidade. Podemos impor ou at aceitar a
imposio de um comportamento que seja consciente, como
servir um caf. Isso depende apenas da ordem direta que o
crebro emite para as pernas se movimentarem, para pegar o
p, fazer o caf, etc. Entretanto, no caso da ereo, a imposi-
o um dos empecilhos maiores para a realizao sexual do
casal.
Outro aspecto fundamental o namoro. Para melhor
compreend-lo, introduz-se aqui o conceito de setting, termo
utilizado em psicoterapia, que se refere criao de um ambi-
ente apropriado, cujo objetivo a ser atingido o insight, ou
seja, a percepo interna do indivduo. Essa percepo nem
sempre ocorre, mas a proteo do setting fundamental. o
setting que vai permitir que essa percepo ocorra, de tempos
em tempos. Est relacionado a tudo que nos cerca: disposi-
o da sala, colocao do sof, ao comportamento do parcei-
ro no momento, certeza do sigilo, etc. Analogamente, pode-
Edson Fl i x Bueno
103
mos considerar que o namoro o setting da relao sexual.
Quando duas pessoas esto namorando, encontram-se
em situaes de setting. H uma srie de preparativos, tanto
por parte do homem quanto por parte da mulher, que vo criar
todo um ambiente romntico: aproximam-se, tocam-se de leve,
beijam-se e, num determinado momento, surge a excitao e a
conseqente relao sexual. Essa situao importantssima,
principalmente hoje, quando ocorrem tantas experincias se-
xuais antes do casamento.
Quando os namorados se casam, costuma ocorrer uma
quebra de freqncia nas relaes sexuais. Isso se d porque
eles acabam se esquecendo de namorar, de manter o namoro
dentro da relao do casal. J no saem mais para jantar ou
danar em lugares romnticos, querem fazer sexo como se
fosse algo automtico, esquecendo-se do setting. Muitos
casamentos so destrudos porque os parceiros no entendem
que esse movimento de diminuio da freqncia de relaes
sexuais apenas uma conseqncia da falta de namoro, e no
uma prova de que eles j no tm mais identidade em relao
ao outro. s vezes at a tem mais que antes, mas acabam por
destruir um casamento que poderia ser feliz.
Com relao ao desejo, pode acontecer que nem sem-
pre os dois queiram sexo na mesma hora. Por mais que um
homem goste de uma mulher e por mais que ela goste dele,
nem sempre vai coincidir que os dois desejem se relacionar
sexualmente no mesmo momento. O que se deve fazer nesses
casos? Existe uma regra bsica: quando um quer e o outro
no, sempre deve ceder aquele que quer. O que quer pode se
satisfazer de outra forma. Uma relao oral pode satisfazer o
parceiro, ou masturbando-se, por exemplo, ou ento pode-se
Edson Fl i x Bueno
104
tambm suportar a frustrao at o outro desejar ter a rela-
o, j que o outro pode no querer naquele momento, por
uma srie de fatores e, meia hora depois, passar a desejar
intensamente.
A frustrao, claro, machuca, mas quando uma pes-
soa tem uma relao sem a desejar, no se sente amada, sen-
te-se agredida e usada. A frustrao, por mais dolorosa que
seja, no destri obrigatoriamente o desejo, enquanto a viola-
o, sim.
A mulher no tem um mecanismo especfico que impe-
a a relao sexual. Se ela ceder para satisfazer o marido, a
violao pode seguramente se consumar e, conseqentemen-
te, poder abalar a relao do casal.
O homem, praticamente, no pode ser estuprado. As-
sim, necessrio que a mulher tenha uma ateno especial
nesse aspecto. Quando um homem deseja sexo, o pnis fica
ereto. Quando no deseja, no fica, no h como manter a
relao. Pode ocorrer que ele no queira sexo num determina-
do momento e que acabe indo para a cama com a parceira,
pensando em outra. Isso tambm muito grave porque dina-
miza um sexo completamente diferente: na realidade, ele est
pensado na outra e est apenas se masturbando com sua com-
panheira. Comea a colocar a parceira em segundo plano e,
depois de algum tempo nessa situao, pode acabar perdendo
o interesse por ela. As experincias do casal so muito impor-
tantes. bastante estimulante dedicar-se a descobrir o outro,
mostrando o sentimento flor da pele. Toda a experincia con-
junta fator de unio. Quando dois seres esto se descobrindo
mutuamente, h uma consolidao profunda da relao, que se
enriquece. Ambos se tornam mais amigos. fundamental, para
Edson Fl i x Bueno
105
tanto, o dilogo, e dialogar sexualmente no significa falar ru-
demente sobre sexo, tirando o romantismo da relao. Se um
homem comea a conversar com sua mulher sobre a vagina
dela, como se fosse um rgo funcional apenas, cria uma situ-
ao sem romantismo. Ele vai dinamizar uma viso funcional
do rgo que, no momento da relao sexual, vai interferir
negativamente. O mesmo vale para a mulher se ela se habituar
a conversar sobre o pnis de maneira tcnica. preciso apren-
der a dialogar com sensaes, estar junto do outro com senti-
mento, explorando as sensaes do parceiro, observando suas
reaes e aprendendo atravs disso. No h, nesses momen-
tos, espao para a pergunta do tipo: Como voc prefere que
eu introduza o pnis na sua vagina? Isso formalizaria demais
a relao e tiraria o romantismo, dando um cunho meramente
cientfico a algo que deveria ser romntico e sensual.
Existem empecilhos objetivos e subjetivos, assim como
existem empecilhos fceis de serem percebidos e fceis de
serem banidos, ou ento os difceis de serem detectados e ba-
nidos.
Podemos lembrar ainda outros empecilhos para a reali-
zao sexual. Um deles a maneira formal e inibida com que
o casal se relaciona, no permitindo o conhecimento mtuo.
Um outro o sentido irracional que predomina no homem, da
auto-satisfao, no se preocupando com a satisfao sexual
de sua companheira. A ejaculao precoce tambm um des-
ses empecilhos para desenvolver a relao. Quando h inibi-
o dos parceiros, muitas vezes com a preocupao de no
agradar em toda a sua plenitude, o parceiro se contrai e se
frustra, frustrando assim toda a relao.
Outro empecilho de carter objetivo que muitos ho-
Edson Fl i x Bueno
106
mens vem em sua parceira uma prostituta e a tratam como
tal. Muitas vezes, esse comportamento compreendido, mas
no aceito por ela.
Outro ainda seria a dificuldade que certas pessoas tm
de lidar com o respeito, que faz com que um grande respeito se
transforme em inibio.
Muitas vezes, em contrapartida, encontramos na mu-
lher um comportamento agressivo ou, ao contrrio, um com-
portamento aparentemente tranqilo e aptico. Seus desejos,
seus apetites, muitas vezes se mantm dissimulados, podendo
se tornar um empecilho para o desenvolvimento sexual.
Assim como h fatores facilitadores da relao sexual, h
inmeros empecilhos que merecem ser avaliados em sua dimen-
so real e devem ser enfrentados com franqueza e abertura, para
que sejam superados em benefcio da felicidade do par.
Como desenvolver um
bom relacionamento sexual
So inmeros os aspectos que contribuem para o bom
desenvolvimento sexual do par. Vamos abordar alguns deles.
O indivduo, quando inicia um relacionamento sexual com seu
parceiro, como se estivesse entrando num tnel estreito e
escuro, vindo de uma estrada, s vezes nebulosa. Ao penetrar
nesse tnel, muitas vezes existe um impacto e nem sempre se
est preparado para entrar. Mas, j que se entrou nesse tnel,
tem que percorr-lo at o final, pois pode ser que haja, ao final
dele, uma estrada mais larga, colorida e ensolarada. A passa-
Edson Fl i x Bueno
107
gem por esse tnel o incio do desenvolvimento do bom rela-
cionamento sexual, pois, ao inici-lo, existem fatores psico-
emocionais de grande relevncia que podem contribuir com a
vitria do casal ou se tornar srios empecilhos.
O indivduo pode estar voltado somente para a atrao
sexual. Esse desejo puramente carnal deve ser trabalhado e
entendido pois , sem dvida, necessrio plena realizao
sexual do ser humano. Esse ltimo rene a preparao psico-
lgica, a relao sexual carnal absoluta, sem restries, at
mesmo de forma bem animalesca, a integrao fsica do ho-
mem e da mulher e o binmio psico-sexo que conduzir rea-
lizao afetivo-espiritual.
O ser humano desenvolveu a capacidade de fazer sexo
por prazer e por amor, e no apenas como forma de reprodu-
o da espcie. Essa foi uma das maiores aquisies da esp-
cie na escala biolgica. Por exemplo, na poca das Cruzadas,
portanto h cerca de 500 anos, o homem a para a guerra e
colocava em sua esposa, ao sair, um cinturo de castidade
para proteger-se de uma eventual traio. Isso uma prova de
que, na poca, o sexo ainda estava muito vinculado questo
reprodutiva e relao pnis-vagina. Ou seja, no passava
pela cabea do guerreiro a existncia de sexo oral como o
cunilingis ou bucopenal, ele no ponderava o significado afetivo
de um beijo. A conotao de atraso nesse desenvolvimento
bem clara, embora o homem j tivesse adquirido parcialmente
a capacidade de usufruir do sexo como prazer e, de certa for-
ma, como amor. claro que no se podem apontar as manifes-
taes afetivas de alguns indivduos como uma regra, como
um padro de comportamento da sociedade. No entanto, hoje
o amor e o prazer tendem a ser cada vez mais valorizados.
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108
Diramos que, na escala biolgica, a obteno do sexo
como forma de amor e prazer foi uma das maiores aquisies
da espcie humana. Os outros animais, inclusive os de inteli-
gncia comprovada, tendo como caracterstica fundamental a
capacidade de aprendizagem, no adquiriram essa capacidade
de transformar o sexo em algo mais que simples instrumento
de reproduo. Realmente, essa uma das caractersticas que
mais profundamente nos diferem das outras espcies que ha-
bitam o planeta.
Entretanto, toda essa aquisio tem um preo e, por ela,
o homem pagou um valor relativamente alto, que a obteno
da estimulao atravs de um processo lento, para que possa
ser srio. No se pode aprender uma lio estudando-a super-
ficialmente, isto , queimando etapas.
O desenvolvimento de um bom relacionamento sexual
lento, uma explorao vagarosa dos gostos, das caractersti-
cas individuais do parceiro. Um exemplo: um homem encon-
tra-se com uma mulher pela primeira vez e partem direto para
uma relao sexual, sem um desenvolvimento prvio. Como
ele poderia, em plena conscincia, aprender como ela gosta de
ser acariciada nos seios, quais so suas caractersticas indivi-
duais de excitao, etc? muito fcil dizer, racionalmente:
vou fazer isso e aquilo, assim como fcil para a mulher
dizer: eu olhei para esse homem, fui com a cara dele, senti
teso, tenho todo o direito de convid-lo para ir para a cama.
O difcil , no caso da mulher, conseguir relaxar a ponto de ter
dilatao vaginal, ter lubrificao, ter prazer, confiar no par-
ceiro e assim por diante.
Assim, um dos preos que o homem pagou por esse
Edson Fl i x Bueno
109
desenvolvimento foi a sofisticao do sexo. Por exemplo: dois
ces andam nus e a primeira coisa que fazem quando se en-
contram cheirar os genitais um do outro. Tudo ocorre muito
s claras e, obviamente, no existe aquela estimulao que um
garoto de 15 anos tem ao ver as coxas de uma mulher ou sua
bonita bunda. claro que a nudez coletiva um fator de
desestimulao sexual. O desenvolvimento do erotismo um
fator fundamental. Vejam, por outro exemplo, a posio do gi-
necologista, que aprende a olhar uma vagina como um rgo
funcional que deve ser examinado. O que representa para ele
a viso de uma vagina? Nada, absolutamente nada, nenhum
estmulo sexual.
Para um indivduo que no est acostumado a ver uma
vagina, pode significar muito; porm, se no existir um erotis-
mo complementar, aquele indivduo, com o tempo, no vai se
estimular, da mesma forma que um mdico ginecologista num
exame.
O erotismo, o fetiche, a sensualidade, o afastamento da
nudez coletiva so fundamentais para a manuteno da excita-
o. As fontes do desejo so de vrias ordens: fisiolgica, psi-
colgica, amorosa, etc. Tem-se fisiologicamente a necessida-
de de relao sexual. Quando ela prazeirosa e bem desen-
volvida, alm do estmulo fisiolgico, existe tambm o amor.
muito diferente ter uma relao sexual com algum por verda-
deiro amor do que ter uma relao de puro sexo e atrao
fsica. A mulher amada no precisa estar maquilada, por exem-
plo, ou enfeitada. O casal j desenvolveu uma capacidade de
atrao mtua importantssima, muito mais profunda e muito
mais poderosa do que apenas o dado visual: atingiram a rela-
o psico-sexual-espiritual.
Edson Fl i x Bueno
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Como o par pode atingir a
realizao sexual plena
Se procurarmos, atravs do tempo e do espao, todos os
sbios, todos os estudiosos, todos os cientistas, todos os filso-
fos, todos os humanistas, todos os sexlogos e reunirmos todos
os seus conhecimentos, dificilmente encontraremos essa res-
posta, pois ela completamente subjetiva. uma resposta pes-
soal.
Ento no existe uma resposta? No existe frmula
mgica. No existe uma explicao e no existe ningum ca-
paz de ensinar o par a atingir a realizao sexual plena? No,
como resposta final. Existe a unio de vrios elementos. Faz-
se necessrio que ambos se preparem, estudem a si prprios e
a seus parceiros, preparem-se mutuamente e sem a pretenso
de atingir a realizao sexual plena no primeiro momento, pois
fatalmente a frustrao vir.
Muitos pares necessitam de um longo tempo de estudo,
conhecimento, desenvolvimento e adaptao para obter reali-
zao sexual plena, outros j a conseguem em um curto espa-
o de tempo. Esta preparao muitas vezes advm ao longo da
vida. No se mede em perodo de tempo, pois existe o aspecto
subjetivo.
O par deve estar sempre preparado, sempre desejando,
mas deve ter a prudncia e a pacincia de aguardar o momen-
to, o dia da realizao, que muitas vezes ocorre de maneira
imprevisvel, de forma nada determinada, nada programada,
mas sim de uma forma que comea com um pequeno contato
Edson Fl i x Bueno
111
dissimulado e evolui de maneira incontrolvel. O par no deve
se preocupar em atingir a realizao sexual de maneira pro-
gramada. Deve deixar a coisa fluir, acontecer, pois, havendo o
teso, o dilogo, entendimento e adaptao, seremos surpre-
endidos e, num certo tempo de relacionamento, atingiremos a
realizao sexual plena.
Isso no quer dizer que o par j esteja totalmente
adaptado, totalmente entrosado um com o outro, mas o fato de
atingir esse entrosamento vir a se constituir em um susten-
tculo muito forte, capaz de superar frustraes, capaz de con-
duzir esse par a atingir mais e mais a realizao sexual plena.
A resposta pergunta inicial que toda a humanidade
gostaria de ter, se torna simples como a receita de um bolo,
porm no simples nem fcil, na realidade. Faz-se necess-
rio o conhecimento, o entendimento, a educao, a preparao
psicolgica, a liberdade e a autenticidade do seu eu durante
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Edson Fl i x Bueno
115
o ato sexual, o conhecimento do parceiro e, fundamentalmen-
te, a existncia honesta de muito amor, desejo e teso, para se
obter uma resposta de como o par pode atingir a realizao
sexual plena. Em resumo, no h frmula mgica, nem recei-
tas e nem tcnicas para o par atingir o orgasmo pleno. Haven-
do a atrao, o desejo e o teso entre ambos, existem as con-
dies bsicas. Desenvolvendo um bom relacionamento com
amor, amizade, carinho, fetiches, ternura, fantasias e o desejo
de realizar o seu par, possvel atingir-se a realizao sexual
plena. Ento, ambos subiro ao podium e gritaro Vencemos!...
Atingimos o xtase... Somos campees na Arte de Amar..
Os aspectos gratificantes da unio
Vamos inicialmente abordar os aspectos gratificantes
como elementos de preparao para a unio.
O par, ao se unir, consciente dos aspectos anteriormente
abordados, deve, sem dvida, estar atento e projetar em sua
mente consciente os aspectos gratificantes da unio.
Dividimos tais aspectos em trs estruturas: os aspectos
gratificantes do indivduo, os aspectos gratificantes do par e os
aspectos gratificantes para o grupo social de convvio do par.
O primeiro, que se refere aos aspectos gratificantes para
Edson Fl i x Bueno
116
o indivduo, leva em conta a realizao pessoal. Isso tem gran-
de importncia, porque, sem dvida, o indivduo no nasceu
para ser s e, enquanto isso ocorre, ele permanece insatisfeito
e frustrado, por mais que diga que bom ser independente
(usando sempre isso como argumento ilusrio).
O desejo de todo ser humano ter algum ao seu lado,
se unir a algum, pertencer a algum. E quando ocorre uma
unio adequada, a realizao pessoal muito grande, pois o
indivduo conseguiu conquistar algum e ser conquistado.
A realizao pessoal exerce uma influncia demasiada-
mente grande na conduta do indivduo. fcil notar isso, com
muita clareza, quando algum atingiu seu objetivo, se realizou.
Ele transmite isso atravs do brilho de seu olhar , mais confian-
te, de um sorriso, de um gesto e de suas atitudes, mais
fortalecidas e, inmeras vezes, mais criativas e audazes. uma
pessoa com quem nos alegramos e temos satisfao de convi-
ver, sentimos que uma pessoa realizada.
H influncia desse estado at na vida profissional do
indivduo. Sem dvida, uma pessoa que esteja bem consigo
mesma, gozando de um estado de plenitude e felicidade, refle-
tir esse estado, que influenciar sua vida profissional e social.
Podemos notar, em contrapartida, que um indivduo quan-
do est s, sentindo-se solitrio, se mostra irrealizado, fraco,
aptico, e sua vida profissional segue de forma vegetativa e
inspida pois ele no tem com quem compartilhar as suas vit-
rias e derrotas, satisfazendo-se com as suas realizaes pura-
mente egocntricas. Quando ocorre a realizao pessoal, os
aspectos gratificantes da unio servem como uma alavanca na
vida profissional do indivduo, podendo-se notar uma tendncia
Edson Fl i x Bueno
117
estatstica ascenso profissional, pessoal e social em indiv-
duos que tm uma unio gratificante.
Quanto integrao com a sociedade, vemos que o in-
divduo quando est s, encontra o seu grupo e vive com ele.
Esse grupo sempre dinmico e heterogneo acaba se estabili-
zando apenas com pessoas de idade avanada, apticas, sem
perspectivas de relacionamento mais estvel.
O grupo de pessoas solitrias normalmente dinmico,
porque no momento em que o indivduo encontra seu par, fatal-
mente se afasta dele, o que no ocorre com grupo de pares.
Ao se unir, o par tem tambm, como aspecto gratificante, a
solidez de um relacionamento social com um grupo de pares
to integrados quanto eles. H um fator constante: o desejo do
par de ampliar o relacionamento em sociedade, com o grupo
de amigos de um e de outro, pois esse relacionamento passa a
ser estvel, verdadeiro e slido. E o desejo que seja sempre
duradouro, pois passa a no haver a inteno de desestabilizar
a homogeneidade desse grupo. Assim, a integrao do par com
a sociedade altamente gratificante para o par e para o grupo
social de que eles participam.
O indivduo, quando est s, obtm satisfao sexual
atravs de parceiros eventuais. Vive sempre em um mundo
falso, buscando quantidade e variedade de parceiros sexuais,
buscando, algumas vezes, relaes atpicas, sem qualidade,
visando fugir da solido. E a realizao sexual acaba nunca
sendo plena, afetiva, e sim apenas momentnea, fugaz,
irrealizada, eventual e limitada a aspectos fsicos e carnais.
A realizao sexual adequada do par tem um outro as-
pecto gratificante, pois se estabeleceu entre ambos um perodo
anterior de conhecimento, de descoberta, adaptao, existindo
Edson Fl i x Bueno
118
uma estabilizao, um desejo mtuo de realizar o seu parceiro
de forma plena. a que encontramos a verdadeira realizao
sexual do ser humano.
A realizao sexual do par consciente, maduro, evolui a
ponto de atingir o grau mximo do que conceituamos de reali-
zao psico-sexo-espiritual, que rene a preparao psicolgi-
ca e o ato fsico pleno que conduz realizao espiritual. A
realizao sexual do par , assim, como antes conceituamos, o
ponto de equilbrio da relao.
Os aspectos gratificantes da unio, para o indivduo em
conjunto, do o sentido da realizao plena do ser humano. Tal
sentimento de suma relevncia, pois esse estado de esprito
leva o ser humano a ser, dentro de uma dinmica crescente,
cada vez mais realizado, fortalecido e, consequentemente, a
realizar mais e mais o seu parceiro.
Os aspectos gratificantes do par so inmeros e vamos
abordar mais alguns deles. Primeiramente colocamos a satis-
fao de realizar o seu parceiro e, nessa realizao do outro,
acaba havendo a auto-realizao. Se o homem estiver imbudo
do desejo de transformar a sua companheira na melhor mulher
do mundo, ou na mulher mais feliz do mundo e ela, vice-versa,
com relao ao seu companheiro sem dvida a realizao mtua
do par ser uma verdade e uma constante.
Outro fator significativo a proteo mtua. Todo ser
humano, por sua prpria natureza como indivduo, sente-se
desprotegido e s. Nesse sentido, a unio oferece a possibili-
dade de proteo, que um dos aspectos gratificantes da unio.
Cada um oferece um grau de proteo, na proporo de sua
fora fsica, psicolgica e financeira para o seu parceiro e no
h nada melhor do que nos sentirmos protegidos por algum,
Edson Fl i x Bueno
119
principalmente por quem nos ama.
Sempre lutamos sozinhos e conseguimos quase tudo,
assim, quando nos unimos a algum, compartilhamos nossa
vida, nossa fora, nosso dia-a-dia, e estabelecemos o auxlio
mtuo. As dificuldades tendero a se diluir com mais
tranqilidade e, muitas vezes, pontos inatingveis para o indiv-
duo s tornam-se mais facilmente atingveis, pelo auxlio m-
tuo, pela unio de foras e poderes e pela unio de desejos e
intenes positivas.
Psicologicamente, o indivduo sempre esteve s. No
pode contar com ningum. Falta-lhe , muitas vezes, uma pes-
soa com quem possa desabafar, trocar idias, ser compreendi-
do, esboar um plano pessoal de vida, de trabalho, etc. nesse
sentido que a existncia do par possibilita o dilogo e d fora
para novas empreitadas, porque nosso parceiro nos dar apoio,
estar em nossa retaguarda, ao nosso lado, ir compartilhar,
opinar e tambm, dar suas opinies, ou contradizer e retrucar,
se sentir que estamos indo na direo errada.
Ento, a influncia psicolgica de se estar em par
altamente positiva, pois o indivduo deixa de ser obrigado a to-
mar todas as decises sozinho. Passa a pensar como par, com
mais fora e com maior probabilidade de tomar suas decises
com mais equilbrio e com maior possibilidade de acertos, por-
que a opinio foi compartilhada e a responsabilidade pelas de-
cises foi dividida.
Podemos afirmar que, dentro dos aspectos gratificantes
da unio, a influncia psicolgica de se estar em paz relevan-
te e pesa muito para o equilbrio psico-emocional dos indivdu-
os.
Edson Fl i x Bueno
120
Ao se estabelecer uma unio, cria-se uma terceira enti-
dade: o par. O aspecto gratificante que vemos na formao
dessa terceira entidade que criada numa nica direo.
Dois que se tornam um, ento so trs. Dois para pensar e agir
em benefcio da realizao da terceira entidade que o par.
A influncia positiva do par, diante de seus familiares,
notvel. Um par estvel, com uma vida radiante, tranqila,
harmnica de paz e felicidade, exerce uma influncia no ambi-
ente familiar e vice-versa. Reparem como o par estvel e feliz
mais ouvido, aceito e transmite confiabilidade aos que os ou-
vem. A influncia positiva dos seus familiares ir somar e far
crescer esse par. E, sem dvida, as influncias negativas de
seus familiares sero filtradas, sero transformadas em pontos
positivos.
Esse aspecto gratificante da unio exclusivo do par,
pois um grupo de convvio familiar, tanto do homem quanto da
mulher, exerce uma influncia relativa em cada um deles, mas
muito grande ou quase absoluta no par.
A comunidade com a qual o par convive sente sua influ-
ncia muito fortemente. Muitas vezes, espelha-se nele, usa-o
como modelo para traar parmetros de vida e comportamen-
to. Tambm serve como ponto de estmulo para se conseguir
atingir novos objetivos na vida.
Ento, as influncias positivas do par perante a socieda-
de, familiares e amigos um aspecto altamente gratificante,
pois o par positivo, aquele que irradia felicidade, que um ver-
dadeiro par, ir, sem dvida, influir na transformao
comportamental de muitos que talvez fossem pares
desentrosados e infelizes, ou ainda de pessoas teimosamente
ss, em verdadeiros pares, como eles, utilizando-os como mo-
Edson Fl i x Bueno
121
delos.
A situao do par se apresenta quase idntica em seu
ambiente de trabalho. No s o indivduo ser mais aceito e
respeitado, como tambm o seu parceiro, ampliando seu hori-
zonte e universo profissional, possibilitando crescimento e de-
senvolvimento maior na sua vida profissional.
A sociedade com a qual convivemos no s composta
por familiares, amigos e ambiente de trabalho. H muitas ou-
tras pessoas que no se encaixam em tais grupos, que so os
vizinhos, conhecidos, colegas e outros.
Notamos a influncia positiva quando o par se encontra
harmoniosamente inserido dentro dessa sociedade. Ele bem
recebido no clube que freqenta e nos ambientes sociais no-
vos. O par equilibrado sempre bem quisto, pois est sempre
sendo um elemento positivo para a sociedade.
Para concluir, podemos dizer que so inmeros os as-
pectos gratificantes da unio, tanto objetivos quanto subjetivos.
importante que o par, ao se unir, esteja consciente da sua
importncia como indivduo para tornar o parceiro cada vez
mais feliz e tambm da sua importncia como par equilibrado
para a sociedade, e que a soma de todos os assuntos aborda-
dos na preparao para a unio seja levada muito a srio, ha-
vendo sempre, dentro de cada um, o desejo da vitria do par.
Os aspectos suportveis da unio
Basicamente, percebemos que, como tudo na vida, a unio
tambm tem o seu preo. Nada na vida sai de graa. Tudo
Edson Fl i x Bueno
122
fruto de meta, trabalho e esforo. Portanto, a unio do par, por
mais feliz que seja, tambm tem o seu preo.
Ento, muito til que no relacionamento do casal cada
um saiba qual o preo que ter que pagar por deixar de ser s,
que se possa estabelecer o lucro entre viver a dois ou viver
s. Cada um pode viver s em sua casa e ter mltiplos amigos,
acreditando que essa experincia pode ser muito gratificante.
E, assim, curtir o prazer de quebrar um copo sem levar bronca,
de poder arrumar a cama na hora que quiser, de lavar a loua
depois de fumar um cigarro. Privilgios que no parecem to
sofisticados, mas que, sem dvida, so de grande importncia
para a felicidade do ser humano, que at determinam, para
muitos, a deciso entre unir-se ou ficar s.
Muitas vezes, a pessoa tendo essa experincia poder,
com maior facilidade, aprender a no cobrar certas coisas do
outro, por exemplo: algum que tenha vivido numa famlia em
que a me brigava de forma escandalosa se deixasse de arru-
mar a cama to logo levantasse, ou se quebrasse um copo, ou
se sujasse o sof, etc. Essa pessoa aprende a brigar da mesma
forma e, futuramente, quando, terminado o jantar, sua mulher,
que se comprometeu a lavar os pratos, quiser antes fumar um
cigarro ou ento assistir a um filme, ficar irritada, louca da
vida, porque no o comportamento adequado para o momen-
to. Quer dizer, esse tipo de rigidez acaba criando um clima
insuportvel e, afirmo, desnecessrio, porque o trabalho ser
feito, mas no tem que ser no momento em que o outro pr-
estabeleceu ou deseja. Deveria haver a compreenso mtua.
Um preo de ordem psicolgica muito alto o de apren-
der a se defender de suas prprias defesas, ou seja, entender
que absolutamente natural ter medo de seu par, do qual pas-
Edson Fl i x Bueno
123
sou a se depender de forma quase absoluta. natural ter medo
de suas falhas, ter medo do prprio desejo dessa pessoa, ter
medo de se deixar envolver pelos seus carinhos e no prestar
ateno ao trabalho, e assim por diante. Temos ento que apren-
der a nos defender dessas defesas para podermos nos entre-
gar ao relacionamento de forma plena. claro que com a pes-
soa certa, com algum que nos cobre o preo normal da rela-
o na perda da liberdade individual (ser que o indivduo s
realmente livre?). Qual o preo natural? Qual o preo exage-
rado? E qual o preo que estamos dispostos a pagar?
Cada coisa tem um determinado preo, e o que combi-
nado no caro. Se queremos comprar, pagaremos o preo.
Agora, uma coisa pagar o preo que estamos dispostos a
pagar por aquilo que desejamos, outra coisa pagar um preo
excessivo pela estabilidade da relao. Colocando em termos
bem prticos e objetivos, vamos exemplificar da seguinte for-
ma: se minha companheira gosta de assistir pera, mas isso
no me agrada, eu devo, pelo menos duas ou trs vezes por
ano, acompanha-la a uma pera. um preo que estou dispos-
to a pagar para manter a relao. O mesmo ocorre se ela no
gosta de assistir partidas de basquete, esporte do qual sou afi-
cionado, e ela me acompanha de quando em vez na madruga-
da, assistindo uma partida da NBA. o preo que ela est
pagando para manter a relao. Em ambos os exemplos, pode-
mos notar que, embora constituindo-se um par, sempre preva-
lecer o conceito de individualidade, de apetites, desejos e re-
alizaes que por seu causa persona devem ser profunda-
mente respeitados por ambos, pois a realizao pessoal ir for-
talecer, sem dvida, a relao do par, e este o preo que
temos que pagar.
Temos a obrigao de criticar, por uma questo de leal-
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124
dade com nosso parceiro. Mas essa crtica deve ser construti-
va. Isso no permite criticar o tempo todo, nem criticar os com-
portamentos por nossa rigidez educacional, ou s porque no
concordamos, devido a nossos hbitos anteriores. Criticar s
significa alertar o parceiro, aps uma reflexo ponderada, so-
bre uma atitude que ele esteja assumindo e que estamos con-
vencidos no ser boa para o par. Nesse sentido, a crtica em si
no s uma questo de lealdade, tem que ser pensada a for-
ma de como faz-la. Novamente faamos com que a crtica
no seja uma coisa permanente, nem baseada em nossa rigi-
dez comportamental, para que o outro no tenha que ficar se
defendendo o tempo todo. importante que a crtica seja real-
mente entendida, aceita e absorvida, porque se o outro achar
que est sendo criticado sem motivo, passar a se defender
ao invs de ouvir e, a sim, a crtica perde sua eficcia.
Cabe ainda lembrar que, quando criticamos com modos
e contedos sinceros e realistas, temos que considerar que , se
o outro est fazendo uma bobagem, pode ser porque no apren-
deu a fazer aquilo e, se no aprendeu ainda, porque ele est
imaturo. Temos que lembrar que o ser humano precisa de ori-
entao e no de repreenso. Por exemplo, se o parceiro no
entende de aplicaes financeiras, perfeitamente natural que
permita que o outro, que um grande expert no assunto, d
as diretrizes econmicas da sociedade conjugal, e normal
que aceite, reconhecendo os conhecimentos do seu par. Se, ao
invs de ficar zangado com o erro, procura explicar, ensinar,
dar subsdios para que no futuro o outro seja to bom quanto
ele no assunto, torna-se fcil aceitar a crtica. Mas se a crtica
mal feita e com o intuito de diminuir o outro, passa a existir a
competio e torna-se muito difcil aceitar esse tipo de crtica.
O que as pessoas no querem se sentirem diminudas, meno-
Edson Fl i x Bueno
125
res, humilhadas. Esse, portanto, um dos preos do relaciona-
mento: ter que criticar o outro e aprender como faz-lo. Mos-
trar que tem dvidas, tem fraquezas, mas sem diminuir o su-
cesso da relao. Quer dizer, se algum est em dvida, no
sabe o que realmente est sentindo, deve expressar essa dvi-
da nesse momento. Se no sabe por que est com raiva do
outro, deve agir, falar, sem ameaas.
Isso no destrutivo para a relao, muito ao contrrio,
a crtica positiva torna a relao ainda mais forte, mais sincera,
mais franca, mais madura, enquanto que a crtica destrutiva a
enfraquece. Uma coisa , eventualmente, manifestar dvidas
em relao ao prprio futuro do relacionamento, outra coisa
fazer isso todo dia, sem motivos racionais, diminuindo o outro.
Isso torna as crises constantes e insuportveis.
Outro aspecto, que muito comum ouvir por a, que a
unio para as alegrias e tristezas. Isso real, s que nin-
gum tem a obrigao de ficar permanentemente suportando
as instabilidades emocionais ou falhas do seu parceiro. per-
feitamente natural que, por exemplo, a minha mulher, por me
amar, se disponha a eventualmente estar em contato com meu
mau-humor, s que no obrigao dela agentar o meu mau-
humor, se ele for permanente. Ento, uma medida de ordem
prtica dizer: Olhe, querida hoje eu estou de mau-humor,
estou de mal com a vida, no quero conversa. Vou para meu
canto sozinho. Fique a, v se divertir, v ver sua televiso, v
fazer o que quiser, porque vou curtir meu mau humor e curar
minha chatice sozinho. Isso uma regra tanto para o par como
tambm para os amigos e a comunidade.
muito importante conceituar os pontos positivos e ne-
gativos da relao. Tudo bem, ns nos unimos para suportar o
Edson Fl i x Bueno
126
negativo tambm, porm no o tempo todo, e no se o outro o
faz propositalmente. Por exemplo, posso estar no telefone e
pedir para minha mulher me trazer o cigarro que esqueci aceso
no cinzeiro, coisa que jamais poderia fazer se vivesse sozinho,
e muitas vezes ela demonstra prazer em me atender. Eu tenho
que aprender a pedir, s que, naquele exato momento ela en-
trou no banho e no poder atender-me. Ento ocorrem certos
equvocos: ela no me traz o cigarro, eu fico chateado e ela
tambm porque eu a incomodei num momento inoportuno. Esse
um pequeno exemplo da dinmica do fato. Um espera contar
com o outro num momento em que o outro no pode atender e
acabam ambos ficando magoados.
Esses fatos precisam ser encarados com naturalidade
sem permitir que sejam um fator gerador de desavenas entre
o casal. Precisa analisar se houve, de fato, m vontade ou im-
possibilidade momentnea e relativa. Se temos a conscincia
de qual o preo a pagar e de que estamos pagando o preo
justo, no nos assustamos com isso, no brigamos e no cha-
mamos o outro de explorador. O momento pode at ser capi-
talizado positivamente e com criatividade, por exemplo: ela
poderia ter sado do banho sensualmente enrolada numa toalha
e ter dito: o que eu no faria por voc, meu amor, mesmo
tremendo de frio. Talvez ele at desligasse o telefone, e se
amassem no tapete...
Como normalmente as pessoas no tm conscincia da
questo de preos e da economia afetiva e s tm mesmo
noo do que querem para si, comum haver um pequeno
desencontro e um desentendimento gerando uma briga desne-
cessria. Ento, importante lembrar tambm da questo fun-
damental do encaixe dos objetivos de vida de cada um e do que
Edson Fl i x Bueno
127
cada um deseja na relao. possvel que uma pessoa seja
insuportvel para sua comunidade e at seus amigos, porm
suas virtudes e contribuio para a relao sejam positivas.
Cabe ao parceiro compreender e entender o porqu destas
atitudes e, sempre que possvel, transformar o negativo em
positivo, como no exemplo citado, contribuindo, desta maneira,
decisivamente para que seu par, gradativamente, reduza os seus
graus de comportamento insuportveis, tanto para si como tam-
bm para sua comunidade.
Os aspectos insuportveis da unio
Este captulo difere do anterior pois aborda os aspectos
insuportveis da relao, com os quais no conseguimos con-
viver. Os aspectos que vamos analisar so fatores bsicos para
serem pesados como os aspectos gratificantes da relao.
Esses comportamentos insuportveis devem representar, no
mximo, 49% quando comparados com os aspectos gratifi-
cantes. Cabe ao par analis-los antes da unio, e, atravs de
um dilogo franco e sincero, ver da possibilidade de mudana
desse comportamento insuportvel, mesmo que gradativamente.
Como exemplo: a mulher fuma uma carteira de cigarros por
dia e o seu parceiro um atleta anti-tabagista e no suporta o
cheiro do cigarro. Atravs do dilogo, pode-se concluir que a
dependncia do cigarro era absoluta enquanto ela estava s, e
com a companhia gratificante de seu parceiro, ela se tornou
relativa. Porm, o vcio permanece. Ela pode concluir que ir
reduzir gradativamente seu vcio ou parar de fumar de uma s
vez. Este o preo que ela pagar para eliminar esse aspecto
Edson Fl i x Bueno
128
insuportvel que at poder vir a impedir a relao.
Vamos analisar agora a influncia da insegurana como
aspecto insuportvel na relao. Tanto o homem como a mu-
lher tm normalmente um certo grau de insegurana, o que
prprio do ser humano. Porm, quando este se grau eleva a
ponto da insegurana gerar conflitos entre o par, sem dvida
um aspecto insuportvel. Por exemplo: uma mulher que muda
de opinio duas ou trs vezes no mesmo dia sobre assuntos ou
programas do par. Um homem que est sempre em dvida,
no sabe decidir, no tendo opinio prpria, deixando-se levar
por opinies de terceiros, deixando para decidir tudo no ltimo
momento e, assim mesmo, com insegurana, no arcando com
as responsabilidades de suas decises, etc... Isto provoca no
par uma insegurana generalizada, o que fatalmente ir, com
o passar do tempo, corroer e at destruir a relao.
Outra coisa insuportvel a competio. Esse aspecto
muito perigoso e ns precisamos tomar muito cuidado com
ele, porque vivemos numa sociedade que nos estimula a com-
petir e no a cooperar, ajudar, apoiar, juntar as foras e dar as
mos. Essa sociedade faz com que queiramos competir por
competir, quer dizer, uma mulher querer saber e fazer mais do
que o homem, por exemplo. Ento passa a sentir prazer em
diminui-lo porque percebe que ele no sabe tudo que ela sabe.
Depois comea a discutir com ele aspectos que nenhum dos
dois conhece direito, empolgam-se, cada um querendo ser o
dono da verdade no assunto. Este comportamento um fator
insuportvel, principalmente para o homem que, at poucas
dcadas atrs, era o amo, senhor e dono da verdade. A mulher,
por sua vez, cresceu profissionalmente e ocupa hoje um lugar
relevante na sociedade. O homem, quando no entende isso,
Edson Fl i x Bueno
129
por sua insegurana, estabelece um outro forte fator insupor-
tvel para a relao.
Como j foi abordado anteriormente, a crtica constante
ou injusta algo tambm insuportvel. fcil aceitar uma cr-
tica construtiva e inteligente, eventualmente, mas muito dif-
cil aceitar crtica repetitivas e meramente depreciativas cons-
tantemente.
As dvidas constantes e exageradas tambm podem se
constituir em aspectos insuportveis numa relao. Por exem-
plo: no quero pagar o preo de viver com algum que duvida
de mim permanentemente, que no confia em mim e no meu
afeto. Uma coisa, tambm, duvidar que minha mulher vai
conseguir se maquilar e lembrar do assado que est no forno
ao mesmo tempo, e outra coisa duvidar de que ela tenha
competncia para educar nossos filhos ou duvidar que ela te-
nha competncia para exercer o cargo a que foi promovida.
A cobrana excessiva mais um ponto difcil de supor-
tar e sempre prejudicial. Ocorre, s vezes, um aspecto muito
importante que a cobrana da aceitao daquilo com que no
concordamos, ou seja, a pessoa cobra da outra que aceite to-
dos os seus pontos negativos porque se uniu a ela. Mas tais
pontos estiveram bem ocultos na poca do namoro e o outro
nem sequer sabia de sua existncia, ou eram manifestados
dissimu-ladamente e se tornaram constantes aps o casamen-
to.
A rotina no , propriamente, um aspecto insuportvel
na relao pois ela no diagnosticada facilmente, Mas est
sendo abordada neste captulo pela importncia decisiva que
exerce na relao. A tendncia do ser humano cair na rotina
por comodidade e pela insegurana pois, muitas vezes, imagi-
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namos que os novos comportamentos possam desagradar o
parceiro. Na dvida, faz-se sempre aquilo que se est habitua-
do a fazer e que sempre agradou. Muitas vezes no nos aper-
cebemos que estamos convivendo com nosso(a)
companheiro(a) h cinco anos e vamos ao cinema uma vez por
semana, depois comemos uma pizza, voltamos para casa, to-
mamos um whisky, beijo-lhe o cangote, ela me faz cafun na
orelha, vamos para a cama e temos uma relao sexual sem-
pre utilizando as mesmas posies, gestos, atitudes e palavras,
ou seja, como se passssemos um vdeo-tape semanalmente.
Por mais que sejamos amigos, companheiros, amantes, esta
rotina corri a relao pois, em nossas mentes criativas, pas-
sam-se idias mirabolantes como, por exemplo, leva-la a um
drive-in , motel, ter relaes com ela no elevador, etc... Porm,
por estar-se preso a essa cmoda rotina, relaxa-se e goza-se,
sem sentir e sem medir suas conseqncias, pois a rotina ir se
transformar futuramente em um fator insuportvel da relao.
Preparao do indivduo:
preparao psicolgica
So vrios os aspectos importantes na preparao psi-
colgica do indivduo para a unio.
Em primeiro lugar, eu gostaria de destacar o aprendiza-
Edson Fl i x Bueno
134
do do amor a si mesmo, que o primeiro passo para que o
indivduo seja feliz e seja capaz de amar o outro. Quem no
ama a si mesmo no capaz de amar o seu prximo. O apren-
dizado do amor a si mesmo necessrio para que o indivduo
possa sentir-se e conhecer-se. Curta a si mesmo, aprenda a
ser s. Se eu consigo ser feliz sozinho, isso uma demonstra-
o de que eu j consigo me amar o suficiente, pois o meu
amor por mim mesmo, me torna capaz de amar o outro. Posso
comear a pensar numa unio. Alm do mais, ser feliz uma
capacidade do indivduo que feliz. Ningum pode forar o
outro a ser feliz, a menos que ele queira.
Portanto, ningum exclusivamente responsvel pela
felicidade do outro. Eu s no posso atrapalhar a felicidade do
outro e isso uma condio sine qua non para que o indiv-
duo seja feliz, porque se uma pessoa resolver infernizar a vida
da outra, por mais capaz que ela seja para ser feliz, no vai
conseguir s-lo.
Assim, esse o ponto fundamental para se aprender a
ser feliz. O primeiro passo aprender a amar a si mesmo, para
poder ser feliz sozinho. Faz parte desse movimento a destrui-
o do superego. O que o superego? Ele a imagem
internalizada do genitor do mesmo sexo, ou, em outras pala-
vras, os modelos, os valores e padres que me foram transmi-
tidos pelo meu genitor. Toda criana tem isso dentro de si mes-
ma. Os pais so os modelos bsicos: do mesmo sexo e do sexo
oposto. E o exemplo que ela recebe para seguir (salvo excees)
o modelo do mesmo sexo. Normalmente isso ocorre de for-
ma muito onipotente, isto , a criana quando recebe esses
modelos, no tem condies e discernimento para avaliar se os
valores que o pai est passando so importantes ou adequados
Edson Fl i x Bueno
135
para ele (criana do sexo masculino), e o pai os passa como se
fosse uma autoridade absoluta no assunto. s vezes ele pode
estar passando moldes timos de uma vida que serviria muito
bem para a dcada de trinta ou cinqenta, mas j no serviria
para os momentos atuais. A criana ento tem que examinar,
por comparao com a sociedade com a qual, aos poucos, vai
tendo contato, aqueles valores que obteve como seu modelo
bsico e question-los e, aquilo que no servir, tem que jogar
fora. O que servir, segundo seu discernimento crescente, vai
se consolidando e cristalizando, substituindo os valores no uti-
lizveis por outros, mais adequados sua prpria vida e no
de seu pai.
Bem, simplesmente jogar fora valores no uma
atividade muito simples, porque essas mensagens so grava-
das por engramas mnemnicos. Ficam para toda a vida, a no
ser que houvesse destruio fsica dos neurnios onde essas
mensagens esto gravadas. Portanto, no adianta o indivduo
querer apagar da memria. Ele precisa compensar, contraba-
lanar idias que foram incutidas em sua cabea quando crian-
a, com outras idias que ele considere mais apropriadas para
a sua prpria vida. Idias e valores que vai escolhendo e expe-
rimentando ao longo de sua vida.
Aos poucos, portanto ele vai aprendendo a amar o ou-
tro, a questionar se ele foi amado pelos seus modelos bsicos
ou se ele aprendeu a se amar. Mas amar o outro tambm
uma questo de aprendizado. No que o ser humano no tenha
capacidade para amar o outro, mas, por influncia da cultura
que recebemos, nossa capacidade de amar foi ficando prejudi-
cada, fomos defendendo esse basto de nossas vidas.
A criana ama com facilidade. Ela se dedica ao seu
Edson Fl i x Bueno
136
objeto de amor, com entrega total, sem medo de ameaas ou
perdas e confia nele. Aos poucos, vai aprendendo, com os pais,
com a sociedade e as frustraes, quando no com a violncia
de qualquer tipo, que deve desconfiar antes de amar. Com isso,
o indivduo vai se retraindo, retraindo sua capacidade de amar,
de entregar-se ao seu objeto de amor. O conceito de confiana
no outro , assim, muito importante. preciso refaz-lo. No
se trata de uma confiana de forma absoluta, pois isso seria
como dar um cheque assinado em branco nas mos de outro.
Isso bobagem, pois posso ser de absoluta confiana, mas
nada pode garantir que eu no v ser assaltado daqui a cinco
minutos, de posse desse cheque. A verdadeira confiana que
as pessoas se esquecem de praticar confiar na capacidade
que o outro tem de crescer, de se aprimorar, de se desenvolver,
de descobrir sada para suas dificuldades.
Outro aspecto importante que o indivduo deve desen-
volver e trabalhar, enquanto se prepara para o amor, apren-
der a escolher. Para aprender a escolher, preciso que ele
ultrapasse/supere trs estgios fundamentais. O primeiro, j
citado, consiste em superar o superego: substituir os valores
impostos pelos modelos bsicos, por outros realmente seus, para
no escolher com base no modelo imposto, e sim pelo meu
prprio gosto. Em segundo lugar, est a elaborao das ques-
tes edipianas, que outro aspecto importante da infncia.
Quando, na mais tenra idade, recebemos como modelo o genitor
do sexo oposto, ainda no temos senso crtico, como dito antes,
para avaliar se ele o modelo de pessoa que queremos ter
junto conosco como companheiro(a), mas o modelo fica gra-
vado para o resto da vida. Ento, embora isso parea fcil, o
indivduo no consegue se entregar ao seu relacionamento com
sua companheira porque ela um pouco diferente do modelo
Edson Fl i x Bueno
137
de me que lhe foi imposto. muito importante lutar contra
isso, lembrando que essa uma fora poderosa dentro de ns.
O modelo foi apresentado quando no havia senso crtico; por-
tanto agora preciso contrabalanar com o modelo de mulher
que o indivduo adulto passa a idealizar/desejar. Provavelmen-
te o modelo minha me possa ser excelente para o meu pai,
mas ele e eu somos indivduos diferentes. Preciso avaliar o que
eu quero que seja semelhante e o que eu quero que seja dife-
rente.
O terceiro ponto, tambm importantssimo: preciso sa-
ber o que quero para mim. Preciso ter uma idia muito clara do
que eu espero receber da minha parceira, para depois escolh-
la. mais fcil escolher sabendo o que se deseja, do que ficar
na tentativa e erro (pois isso redunda mais em erro do que em
acerto) e depois, dizer: Ah, no bem assim que eu queria. E
por qu? Ah, no sei, no deu certo, no ? Esse tipo de
postura irresponsvel deve ser abandonada por quem quer re-
almente ser feliz em seus relacionamentos.
Outro aspecto importante o indivduo se livrar, se des-
vencilhar daquilo que chamamos de amor formal, que o amor
quando as pessoas no percebem o que esto fazendo; a
histria da mulher que eu vejo e na qual projeto o que gostaria
que ela fosse, a minha fantasia.
Quando um casal est apaixonado, quer casar logo, sem
dar tempo para procurar conhecer o outro. O homem gosta da
mulher, prope namoro, ela topa e os dois vo para casa, j se
sentindo casados; no se namoram para se conhecer. medi-
da que o tempo passa, ela acaba fazendo algo de que ele no
gosta. Ele a probe de repetir o fato e ela acaba fazendo o
mesmo escondido, ou, se ele no probe, a pune, ou tira dela a
Edson Fl i x Bueno
138
responsabilidade, dizendo que ela fez aquilo por influncia ma-
terna. Assim, ele anula a imagem da verdadeira mulher com
quem est se relacionando e entra num processo bvio de fan-
tasia/iluso, porque comea a impor um padro fantasioso para
o comportamento dela. Isso muito perigoso, porque para to-
dos ns existe a fantasia da fada que satisfar todos os nossos
padres, desejos e vontades, logo de cara. Essa fantasia vem
desde nosso nascimento, o que a Psicologia chama de relacio-
namento plenamente satisfatrio, ainda na fase de
indiferenciao entre me e beb, que s se interrompe quan-
do a me se aproxima. Quando est em outra sala, como se
no existisse. Quando ela est prxima est satisfazendo o beb
de alguma forma sempre prazeirosa. Isto fica gravado e assim
corremos o risco de buscar esse tipo de relacionamento, isto ,
s querer a presena da companheira que satisfaa plenamen-
te, no aceitando outro comportamento que no seja completa-
mente egosta e sem querer conhecer/satisfazer as necessida-
des dela igualmente. Essa fantasia perigosa e estimulada
pela paixo que uma projeo.
Quando me apaixono por algum que no conheo, pro-
jeto a minha paixo por mim mesmo. Isso no amor. s
projeo. Estaria me ligando ou at me casando com aquela
pessoa por amor a mim mesmo, porque achei que estava na
hora de me casar, pelas presses sociais que fomentam esse
tipo de erro. Isso o relacionamento formal.
O indivduo deve tambm considerar a possibilidade de
aprender a viver s, de ter a capacidade de poder ser s. Ele
no obrigado a encontrar algum. Ele pode tentar, desde que
seja de forma honesta. E se no conseguir, que viva s, mas
honestamente. Se no for capaz de viver bem sozinho, dificil-
Edson Fl i x Bueno
139
mente ter a capacidade de escolher adequadamente. Acaba-
r se precipitando no momento da escolha porque vai se sentir
pressionado pela falsa necessidade que foi criada dentro dele
da unio formal, sem aceitar ou ao menos conhecer as limita-
es da companheira.
verdade que todos devemos amar, viver em socieda-
de, fundar famlias, mas no temos a necessidade de formar
uma sociedade complexa chamada casamento com algum que
ainda no sabemos... ou j sabemos que no preenche as ca-
ractersticas e o comportamento que almejamos para a nossa
companheira, para que unio seja feliz.
Na busca de uma relao duradoura e estvel, autnti-
ca e feliz, o indivduo deve aprender a se mostrar. No adianta
querer seduzir o parceiro, tentando conquist-lo, agradando-o
e escondendo suas caractersticas menos sedutoras e seu ver-
dadeiro modo de ser. No vale a pena agradar uma pessoa, se
eu no estiver sendo absoluta e totalmente honesto comigo
mesmo, se eu no estiver fazendo alguma coisa que no pode-
rei repetir durante os prximos cinco, dez, cinqenta anos de
unio. Ento, aprender a se mostrar com verdade bsico,
aprender a ver o outro, ter pacincia, no julgar prematura-
mente, procurar observar o outro, procurar ver quem ele .
Se, ao final de todo esse aprendizado sobre o outro, algo no
der certo ou no se encaixar, pacincia, melhor para ambos
que se rompa o namoro e se parta para outra situao, procu-
rando a felicidade de cada um. O relacionamento no tem
que dar certo. Nada na vida tem que dar certo obrigatoria-
mente.
Encerrando esse assunto, importante lembrar que exis-
te em nossa mente um departamento chamado ego, que possui
Edson Fl i x Bueno
140
todos os mecanismos de defesa. Esses so sentimentos que
possumos, tipo nojo, medo, perda de atrao, bloqueios. Esse
departamento chamado ego o que faz a interao de nossa
mente, do nosso mundo interno com o mundo externo. Toda
vez que um estmulo forte se aproxima, o ego ativa os meca-
nismos de defesa. Isso particularmente perigoso para pesso-
as como ns que vivemos numa sociedade em que os medos
foram muito patrocinados, muito propagados, alardeados, aca-
bando por aumentar os medos naturais. Assim, devemos levar
em considerao o seguinte: sempre que eu estiver diante de
uma mulher que valha a pena, terei um medo inicial forte ou
fraco, rpido ou duradouro. Uma relao sexual eventual no
oferece medos, a no ser pela AIDS. Agora, em uma relao
de afeto, o medo est sempre presente, algo natural. Ento
eu precisarei identificar os tipos de medo que estou tendo para
no correr o risco de me afastar de ou afastar uma pessoa
que realmente me atrai, para depois acabar tendo um relacio-
namento com algum que no me atraa, mas que parece me
transmitir mais confiabilidade e acabar num relacionamento
rotineiro, chato, insatisfatrio. Portanto, esse aspecto de saber
lidar com os mecanismos de defesa muito importante e faz
parte da preparao psicolgica do indivduo para ele realizar
uma unio mais verdadeira e, portanto, mais feliz.
Abaixo relato uma histria muito antiga que tem muito a
ver com o que acabamos de colocar.
O prncipe e o cavalo manchado
Num pequeno reino do passado existia uma prince-
sa muito bonita, e um monarca, muito poderoso que, alm
de ama-la, desejava sempre proporcionar-lhe o melhor e
satisfazer todos os seus desejos.
Edson Fl i x Bueno
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A princesa, estando com idade pronta para o casa-
mento, foi consultada pelo rei para saber que tipo de ho-
mem ela gostaria de ter como seu esposo, quando a mesma
passou a descrever:
Loiro, alto, forte, cabelos longos, olhos azuis, jo-
vem, viril e excelente espadachim; e que venha montado
em um lindo cavalo, totalmente branco, com todos os apa-
ratos em negro.
O rei ouviu atentamente e reuniu todos os emissrios
da Corte, incumbindo-os de sair procura do prncipe
encantado para sua querida filha.
Passado um longo tempo, um dos emissrios retornou
com a boa-nova: havia encontrado em um reino distante
um prncipe com todas as caractersticas exigidas pela
princesa.
A Corte ficou muito feliz e prepararam uma grande
festa para receber o prncipe que viria para ser apresen-
tado princesa.
No dia marcado, diante de toda Corte, soaram os
clarins e o prncipe chegou. Loiro, alto, forte, etc etc,
galopando um lindo cavalo branco. Ele apresentou-se ao
rei e princesa, que passou a analis-lo com um ar de
admirao e felicidade. Realmente o prncipe possua to-
das as caractersticas fsicas desejadas.
Enquanto o prncipe reverenciava-se com a Corte,
ela passou a observar o cavalo e notou que o mesmo tinha
uma mancha preta em sua anca. Ento, ela dirigiu-se ao
pai, dizendo:
Edson Fl i x Bueno
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- Estou decepcionada! Olhe a mancha preta na anca
do animal! Eu queria um cavalo totalmente branco
O pai desculpou-se perante o prncipe, que partiu.
Enquanto ele viveu, seus emissrios continuaram procu-
rando, porm jamais encontraram o prncipe perfeito
Aspectos sociais
Para abordarmos os aspectos sociais da preparao para
a unio, faz-se necessrio em primeiro lugar ter uma noo da
sociedade em que vivemos. Essa sociedade formou-se atravs
de conceitos patriarcais. O homem tinha uma formao
machista e a mulher era submissa, volta da exclusivamente
para o trabalho no lar, com dedicao plena ao marido, seu
amo e senhor.
Nesse quadro da sociedade dos sculos passados at
momentos quase recentes, mulher no era dado sequer o
direito da escolha do seu parceiro, que era feita atravs de
acordos realizados entre os pais, guiados por amizades e inte-
resses. A sociedade evoluiu e a mulher vem ganhando cada
vez mais espao. A formao machista deu lugar a uma men-
talidade mais moderada que podemos denominar de pseudo-
liberal, pois, apesar de tender para o liberalismo, ainda se en-
contra presa a preconceitos e origens conservadoras. Vive-
mos, pois, numa sociedade que preserva seus princpios de
famlia, mas caminha para uma relao conjugal liberal.
Para se ter uma idia da evoluo social, basta relembrar
que, h trinta anos, os filmes que continham cenas de sexo
Edson Fl i x Bueno
143
tinham que ser visto em salas especiais onde no era permitido
o ingresso de menores de vinte e um anos, passando posterior-
mente a menores de dezoito anos. Hoje, liga-se a televiso, no
horrio nobre e, s vezes, at tarde, para se assistir a cenas
violentas de sexo e filmes comerciais usando e abusando da
nudez e do sexo para vender produtos.
Aquilo que, no passado, era motivo de interesse, euforia,
intensidade e desejo, hoje tornou-se alm do natural: banalizou-
se. Por exemplo, quando no passado, uma moa cruzava as
pernas e apareciam seus joelhos, ela era alvo de atenes e
crticas e atualmente quase ningum repara numa mini-saia
audaciosa. Pode-se perceber, tambm, que os jovens j no se
sentem muito atrados pela nudez. Isso traz aspectos positivos
e negativos e torna necessrios novos conceitos de atrao,
amor e relacionamento. Quanto ao comportamento da mulher,
ntida a evoluo. Hoje encontramos o casal que discute as-
suntos diversos em nveis iguais.
Outros aspectos sociais podem ser observados como
tambm exercendo grande influncia; por exemplo, os concei-
tos religiosos. Antigamente, o culto religioso era uma obriga-
o social. Hoje, as pessoas o freqentam quase que livremen-
te; a cobrana relativa, permitindo maior espontaneidade na
prtica de uma religio. No h mais uma cobrana
comportamental, o que representa uma evoluo da socieda-
de.
Do ponto de vista da conquista, num relacionamento,
pode-se dizer que no passado a iniciativa era exclusivamente
do homem. Hoje observamos que a mulher toma, muitas ve-
zes, a iniciativa da conquista, de forma at agressiva, ostensi-
va, no s se insinuando, mas at convidando de maneira clara
Edson Fl i x Bueno
144
e objetiva, expressando seu desejo de conquistar um homem.
Assim fica claro que so inmeros os aspectos sociais
que o par ter que enfrentar e para conviver, ter que se adap-
tar a eles. Tanto o homem quanto a mulher devem estar cons-
cientes dos valores e conceitos da sociedade em que vivem,
tentando entender sua dinmica que evolui a cada dia. E, a
partir desses conceitos, devem preparar-se para a unio, de
maneira a no viver com os valores de um passado longnquo,
preso a tradies de famlia, a falsos conceitos morais, s ex-
pectativas dos ascendentes, nem a se colocar extremamente
na vanguarda no vivenciada, evitando ferir o ambiente e as
pessoas com as quais convivem e, sobretudo evitando agredir
a si prprio e a seus verdadeiros princpios, fato que criaria
uma situao, quando no toda uma vida, desconfortvel e um
provvel desequilbrio emocional. necessrio que haja um
equilbrio de valores e comportamentos, pois no fcil man-
ter-se atualizado e aberto s novas experincias pseudo-libe-
rais e liberais.
A preparao para a unio, considerando os aspectos
sociais, bastante ampla e complexa. A Sociologia, a cincia
que estuda o comportamento humano em grupo atravs do tem-
po, pode contribuir para o melhor entendimento da insero do
homem na sua sociedade. A sociedade fornece d parmetros
de comportamento e valores. No passado, o par, ao iniciar um
relacionamento, tinha serias restries de tempo e oportunida-
des para se conhecer. Hoje comum um casal de namorados
viajar num fim-de-semana e a sociedade aceita esse fato j
com muita naturalidade. No passado isso seria alvo de severas
crticas e poderia at suscitar um ato de violncia da famlia da
moa contra o jovem seqestrador. No entanto, medida
que a sociedade evolui, fornece mais direitos e, ao mesmo tempo,
Edson Fl i x Bueno
145
cobra outras obrigaes. Muitas restries do passado no
permitiam o pleno entrosamento do par, o que se daria somente
aps o casamento.
Hoje o par pode se permitir um numero maior de expe-
rincias, a ponto de poder prever a compatibilidade de gnios,
o prazer e o grau de satisfao pessoal e do par no convvio,
possibilitando, assim, uma condio mais segura para que a
unio no venha a fracassar, no por falta de conhecimento ou
convivncia mtua prvia.
O indivduo deve estar inserido na sociedade e conviver
bem consigo mesmo para vir a ser um bom parceiro, compa-
nheiro e amante, permitindo ser tambm amado. O convvio
com a sociedade imprescindvel, pois isso nos cobrado di-
ariamente. Por isso a importncia dos aspectos sociais na pre-
parao do par para a vida em comum. Essa preparao, quan-
do atinge um grau satisfatrio, possibilita ao indivduo conviver
cada vez melhor com a sociedade, minimizando possveis con-
flitos e tornando a relao gratificante.
Aspectos econmico-financeiros
Os aspectos econmico-financeiros envolvidos na pre-
parao para a unio do par devem ser enfocados de maneira
lgica e objetiva, pois pode-se observar que cada indivduo
tem sua vida, suas economias e finanas organizadas de ma-
neira pessoal, satisfazendo suas necessidades, individualmen-
te. No momento em que o indivduo decide se unir a algum,
faz-se necessrio que ele trace novos conceitos e formule es-
tudos no campo econmico-financeiro, j que a unio trar
Edson Fl i x Bueno
146
mudanas nesse setor.
Tanto o homem quanto a mulher hoje exercem funes
profissionais que proporcionam renda suficiente para a sua
manuteno financeira individual, dentro de determinado pa-
dro scio-econmico. Quando as entradas vo ocorrendo, o
indivduo planeja a distribuio de sua renda de uma forma
pessoal, ou seja, considerando gastos para a manuteno de
sua residncia, pagamento de aluguis e contas, compra de
vesturio, assistncia mdica, manuteno do carro e o em-
prego de parte do seu salrio para seu lazer. Quando o indiv-
duo vive s, ele faz suas economias, objetivando a compra de
um imvel, automvel, uma viagem, etc., administrando sua
renda em funo de seus objetivos e desejos pessoais, indivi-
duais. Ele administra seu patrimnio de forma muito pessoal,
sem dar satisfao a ningum. Vende e compra imveis, aplica
dinheiro em bolsa, ouro, dlar, enfim, em seu prprio negcio.
Ento, temos que entender que, no momento em que
esse indivduo decide se unir a outro, esse outro tambm tem
sua vida, seu mundo prprio e tambm seu trabalho, seu
patrimnio e suas preferncias sobre como usar seu dinheiro.
H necessidade de que ambos procurem dialogar sobre esses
aspectos para a tranqilidade do relacionamento, pois, com a
unio, novas despesas e horizontes surgiro, dentro do ponto
de vista econmico-financeiro. Por exemplo, um indivduo que
reside em apartamento prprio, mesmo que seja um pequeno
quarto e sala, e tem um bom carro, considera que j est com
sua vida organizada. Seu par, no entanto, reside com os pais e
tem suas prprias economias. So duas realizaes diferentes.
Ento, necessrio que haja um entendimento entre eles, por-
que, com a unio, eles estabelecero uma sociedade conjugal
Edson Fl i x Bueno
147
e, dentro dessa sociedade, o patrimnio e a renda mensal esta-
ro em convvio dirio e acabaro por ser remanejados.
O importante fazer um planejamento seguro, tranqilo,
dentro das possibilidades de ambos, para que venham a residir
em um imvel compatvel com sua condio scio-econmica
adequada para satisfazer as necessidades presentes e futuras,
caso o par esteja planejando, a curto ou mdio prazo, ter sua
prole. Ento, no mnimo, precisaro de um imvel com dois
dormitrios, por exemplo.
Resolvido o problema da habitao, vm as despesas
complementares, ou seja, a instalao dos objetos desse im-
vel, a decorao, os equipamentos, enfim, tudo o que dar con-
forto e funcionabilidade quela residncia, sede e lar do novo
casal. Esse novo par dever antecipadamente planejar as des-
pesas, considerando a renda, disponibilidade e necessidades,
tais como alimentao, consumo de gua, luz, gs, telefone,
condomnio, vesturio, sade, lazer, viagens e a economia que
devero fazer para garantir um futuro melhor, j que o desejo
de todo o ser humano progredir, crescer. A seguir, supridas
as necessidades de maneira condizente, faz-se necessrio o
planejamento certo de investimentos, que tambm dar maior
tranqilidade no futuro ao novo par.
Consideremos um par que pretende se unir, mas ambos
no possuem nenhum patrimnio pessoal. So oriundos de fa-
mlias simples e tm seus modestos empregos, cuja renda
contada e mal d para sua manuteno pessoal. Nesse caso,
necessrio maior cuidado e planejamento, pois as necessida-
des iro aumentar. Na maioria dos casos, ambos vivem com
suas famlias de origem e iro criar um novo lar. necessrio
Edson Fl i x Bueno
148
planejar uma vida modesta, com gastos que no ultrapassem
80% da renda do casal, dentro dos parmetros compatveis
com o ganho atual, mesmo que, sem dvida, no deixem de
traar planos, sonhos e horizontes para que, com o tempo, a
sua vida melhore e progrida.
Ao se unir, o par rene foras e os dois parceiros juntos,
com auxlio mtuo, acordo e muito trabalho, comeam uma
vida da estaca zero atingindo, muitas vezes, em poucos anos,
uma situao estvel, tranqila e extremamente gratificante
para ambos, mas que precisa ser nutrida com energia, estudo e
dedicao. Ambos percebero que a unio exerce um poder
muito grande para se atingir determinados objetivos, que o indi-
vduo sozinho jamais atingiria.
De maneira genrica, esses so os cuidados bsicos que
os indivduos devem tomar ao pretender uma unio, pois a pre-
parao, do ponto de vista econmico-financeiro tem grande
importncia. So aspectos que iro contribuir muito para a
tranqilidade do par e evitaro as desavenas decorrentes do
aparecimento de dificuldades econmicas. Quando as finan-
as andam bem, existe uma boa dose de tranqilidade, que
contribui muito para a felicidade do casal.
Podemos considerar que grande parte dos desentendi-
mentos entre casais gerada pelas dificuldades financeiras.
Quando existe uma renda suficiente para cumprir as obriga-
es das contas mensais e a manuteno do lazer, a vida flui
tranqila. Porm, se existe uma crise econmica, que torna
necessrio restringir as despesas, podem comear a aparecer
dificuldades no relacionamento. Em outros casos, a dificuldade
financeira une ainda mais o casal com maturidade afetiva, de-
pendendo de sua formao. Se os indivduos que formam o
Edson Fl i x Bueno
149
casal foram bem preparados para a unio, as dificuldades fi-
nanceiras os uniro ainda mais. Mas se houver lacunas nessa
formao, a dificuldade financeira, sem dvida, ir ser o fator
desagregador, gerador da desunio do par, pois, quando se res-
tringe o lazer, o cinema, o teatro, o jantar, a pizza do fim de
semana, normalmente, a mulher sente mais que o homem.
Comeam as reclamaes e as cobranas, nascendo um esp-
rito crtico principalmente por parte da mulher. Por que meu
par no tem um carro X ou no pode freqentar o restauran-
te Y, ou ainda viajar para a praia Z. Essas comparaes,
frente ao que a sociedade oferece, levam insatisfao e os
atritos acabam sendo criados. Se no houver um cuidado mui-
to grande, quando no uma abnegao de ambos os lados e,
ainda, uma capacidade de ajustes pessoais, para se superar
essas dificuldades, esse fator de discrdia ir atuar como um
elemento catalizador que precipitar uma crise ainda maior.
Assim, como se diz que dinheiro atrai dinheiro e misria
atrai misria, o par, diante de uma crise financeira, se no sou-
ber enfrent-la de forma coesa, objetiva e com muita determi-
nao, mas tambm com suavidade e amor, perceber que a
crise atrair mais crise, gerando, como conseqencia, maior
desunio.
Vamos analisar agora o par, totalmente equilibrado do
ponto de vista econmico-financeiro, tendo a cada dia mais
sucesso em sua profisso, auferindo maiores ganhos, aumen-
tando seu patrimnio e o seu poder de compra, ampliando seu
espao de lazer, viagens, enfim, com toda a vida material em
crescimento. Podemos considerar a tambm dois aspectos:
um positivo, outro negativo. O aspecto positivo, a satisfao
mtua da realizao e do poder, acarreta maior segurana um
Edson Fl i x Bueno
150
no outro e contribui muito para o crescimento da relao. A
cada ano, o poder aquisitivo crescente poder proporcionar ao
par maior tranqilidade, maiores alegrias e satisfaes. E, no
existindo os problemas financeiros, no h com que se preocu-
par e o que discutir com relao a finanas, pois aquilo que
desejam em termos de aquisio, est facilmente em suas mos.
O ponto negativo dessa situao que o ser humano
insacivel, por sua natureza. Quanto mais tem, mais quer. En-
to, essa busca insacivel poder provocar um desequilbrio
emocional na relao, pois aquilo que satisfazia o casal no pas-
sado, hoje j no o satisfaz e aquilo que para muitos suprfluo
passa a ser uma necessidade. Ento, a mnima frustrao po-
der provocar uma insatisfao muito grande, muitas vezes
incompreensvel para seu parceiro.
Temos que analisar, dentro dos aspectos econmico-fi-
nanceiros, dois pontos distintos: o ideal seria que o par tivesse
um equilbrio econmico-financeiro, mas nem sempre isto ocor-
re. Em primeiro lugar, consideraremos o caso de um par em
que o homem tem um bom patrimnio, uma boa renda, e a
mulher no os tem. Como nossa sociedade tem uma formao
patriarcal, a aceitao dessa situao, por parte da mulher,
mais natural e tranqila, pois de sua natureza querer sentir-se
protegida, mantida e acostada ao patrimnio do homem. No
causa grandes transtornos a sociedade conjugal ser implanta-
da com um bom patrimnio por parte do homem e, pelo lado da
mulher, com apenas o desejo da unio.
Quando ocorre o oposto, ou seja, a mulher com um bom
patrimnio, uma boa renda e o homem com baixa renda e ne-
nhum patrimnio, a aceitao da situao pelo homem mais
Edson Fl i x Bueno
151
difcil, porque nele esto enraizados os princpios patriarcais de
nossa sociedade. Ento faz-se necessrio muito dilogo e a
postura da mulher deve ser sutil para no ferir seu companhei-
ro, compreendendo seus limites.
Podemos entender que, quando a mulher possui
patrimnio e renda superior do homem, a situao mais
delicada e tem que ser trabalhada com maior cuidado para que
esse fator no seja negativo e no venha a provocar desenten-
dimentos e pontos de atrito que podero levar ao trmino do
relacionamento, pois a imposio do poder aquisitivo e do
patrimnio da mulher para com o homem extremamente ne-
gativa, no sentido genrico. Entretanto, h homens que se aco-
modam e aceitam de forma tranqila serem mantidos pela
mulher. bom lembrar que o Direito acompanha os fenme-
nos sociais, e hoje temos, como regime natural do casamento,
a comunho parcial de bens. Com relao aos aspectos jurdi-
cos da unio podemos lembrar que o regime de comunho par-
cial de bens conduz o par de tal forma que cada um entra na
sociedade conjugal com aquilo que tem, permanecendo esses
bens incomunicveis. Apenas os bens adquiridos na vigncia
do relacionamento so comuns.
A unio do par estabelece uma sociedade conjugal que
requer adequada administrao. Portanto, concluindo, pode-
mos dizer que o equilbrio financeiro planejvel e ser fator
de unio, que somar pontos a cada dia, devendo contribuir
para tornar o casal mais coeso e no como fator de desagrega-
o.
Tendo seus objetivos colimados, a vitria do par uma
conseqncia natural, pois todo ser humano pretende unir-se a
algum, porm para ser um vitorioso, jamais um derrotado.
Edson Fl i x Bueno
152
Aspectos subjetivos
Gostaramos de citar, de uma forma global e rapidamen-
te, uma questo importante inerente a esses aspectos subjetivos
que decorrem do fato de que a nossa sociedade no sabe como
fazer um casamento feliz. Se 92% dos casamentos so infeli-
zes, ento pode-se partir de um pressuposto bsico: aquilo que
se aprende em matria de relacionamento, aprende-se mal,
aprende-se errado e todos os aspectos sociais, todas as men-
sagens familiares so, em sua grande maioria, falhas e prejudi-
ciais para a conquista de um casamento feliz. Se no so to-
das, pelo menos cerca de 90% provavelmente o sero, e como
ns no estamos alertas para esses aspectos, acabam pene-
trando subjetivamente na nossa mente, levando-nos a descon-
fiar do nosso par, sem necessidade.
Dentro de uma relao, muito importante ter sempre
em mente aquela mxima da Justia: todos so inocentes at
que se prove o contrrio, e que se prove bem provado, posto
que prova no fofoca. Se algum vem falar mal de algum
para mim, para que eu admita aquilo como verdade, eu tenho
que pedir ao falante que prove. Se provar, ento posso admitir.
E se isso vlido para qualquer ser humano, mais ainda para
as pessoas com quem nos relacionamos e ainda mais vlido
para o nosso parceiro, a quem amamos.
Em relao a esse aspecto, muito importante
posicionar-se de uma forma livre na relao, aprender a se
relacionar com liberdade, para manifestar-se e permitir ao ou-
tro que se manifeste o fim de cada um possa aprender mais.
Edson Fl i x Bueno
153
sempre importante lembrar: o ser humano nunca se preparou
para a unio. A educao emocional matria que est come-
ando agora. Por mais que eu conhea como estudioso da
matria, ainda muito pouco. Se algum quer ser feliz no rela-
cionamento amoroso homem-mulher ou familiar, deve, com
humildade, confessar, assumir sua ignorncia em relao ao
outro e estar disposto a lidar com o outro, a experimentar com
o outro, a tentar juntamente com o outro, at atingir aquilo que
satisfatrio e, talvez, tambm poder, com isso, contribuir com
novos conceitos que enriqueam a nossa matria e que tragam
benefcios para as geraes futuras de pares.
Os aspectos subjetivos da preparao do indivduo para
a unio so infinitos, posto que, sendo subjetivos, jamais pode-
ramos esgotar esse elenco de fatores que interferem na pre-
parao do indivduo para a unio. Vamos abordar alguns de-
les, tais como: os reflexos positivos e negativos da infncia, os
hbitos e manias de cada um, os preconceitos, as preferncias
culturais pelas artes como a msica, leitura, etc. e pelos espor-
tes. Abordaremos ainda os hbitos alimentares, inclusive a gula,
a vaidade prpria do ser humano, seus vcios, suas taras, o
apetite sexual, as perspectivas e expectativas de vida, seus
conceitos filosficos e projetos de vida.
Quanto aos reflexos da infncia, vemos que quando o
indivduo vem de uma famlia equilibrada, bem constituda, fru-
to de um bom ambiente e de um relacionamento entre os pais
satisfatrio, educado dentro de bons princpios ticos, os refle-
xos da infncia so positivos. Ele tem como espelho sua fam-
lia, que proporciona elementos que podero contribuir muito
para o estado emocional e psicolgico da unio. O equilbrio
econmico-financeiro da famlia exerce fator de equilbrio im-
Edson Fl i x Bueno
154
portante como reflexo positivo da infncia. Uma famlia equili-
brada, slida, unida e feliz, sem dvida ir dar parmetros de
projeo e busca desse modelo na sua vida futura.
Porm, se os reflexos da infncia forem negativos, po-
dero tambm influenciar negativamente, e muito, na prepara-
o para a unio, pois quem foi fruto de uma famlia desunida,
desagregada, sempre em conflitos, de uma famlia que no
conduziu sua educao a contento, sendo alvo de privaes e
dificuldades de toda sorte, sentir a influncia desses elemen-
tos, que podero aguar o indivduo a no incorrer nesses er-
ros, ou deix-lo to preocupado que jamais se entregar a um
relacionamento estvel, de forma verdadeira, ou at evitar t-
lo.
Quanto s manias, todo ser humano, quando permanece
s, no decurso de sua vida, comea a criar manias e a enrijec-
las. So pequenos gestos e atitudes que vo se somando com o
tempo e que acabam ficando inerentes a ele prprio e dificil-
mente podero ser mudados ou eliminados.
Os hbitos pessoais tambm so importantes. A hora de
tomar banho, a hora das refeies, os hbitos de leitura, so
comportamentos que se tornam inerentes e condicionados no
seu dia-a-dia, tornando-se difcil ao indivduo libertar-se deles.
Quanto aos preconceitos, dentro de sua formao psi-
colgica, sociolgica e tica, cada indivduo cria e carrega con-
sigo, no decorrer da vida, alguns preconceitos e pr-julgamen-
tos que o companheiro deve entender e respeitar.
As preferncias por msica, leitura, arte de modo geral,
esportes e lazer so de carter muito pessoal, pois desde que o
indivduo se conhece por gente comea a armazenar certos
Edson Fl i x Bueno
155
conceitos que sua famlia de origem, direta ou indiretamente,
induz. A preferncia pela msica um bom exemplo. O indiv-
duo criado em um ambiente onde seus membros so voltados
para a msica clssica, desde pequeno habitua seus ouvidos e
comea a entender e a gostar ou no desse tipo de msica,
muito embora mais tarde possa vir a apreciar um outro estilo.
Ele vai criando e reafirmando dentro de si o gosto pela msica
e pode ou no influenciar o parceiro, mas, no mnimo, deve ser
respeitado por este.
Isto tambm verdade quanto aos esportes, pois quan-
do o indivduo criado no meio de esportistas, com pessoas
voltadas normalmente cultura fsica, ou desde pequeno cultua
e treina atividades esportivas, define suas preferncias espor-
tivas no sentido de pratic-las ou, no mnimo, acompanhando e
permanecendo na galeria dos torcedores. Ao se preparar para
sua unio, ele j uma pessoa definida quanto s suas prefe-
rncias esportivas, podendo, mais uma vez, influenciar ou no
seu parceiro, mas no mnimo desejando ser respeitado em suas
preferncias.
Quanto arte de modo geral, tambm podemos dizer
que h indivduos com a arte dentro de si. Este aspecto subjetivo
difere um pouco dos demais, porque a arte est dentro do ser
humano. Ou ele a ama ou a ignora.
A formao cultural do indivduo o leva a criar e refor-
ar o hbito da leitura, ou no. nesse ponto que os aspectos
subjetivos na preparao do indivduo para a unio so impor-
tantes, porque deve haver uma certa identidade nas prefern-
cias do par que pretende se unir.
Os hbitos alimentares, o gosto por determinado tipo de
comida, os horrios de alimentao e a filosofia alimentar tam-
Edson Fl i x Bueno
156
bm devem ser lembrados, inclusive o aspecto da gula. Muitas
vezes podemos observar que um casal se entrosa muito bem,
se ambos tm preferncia por comer pizza na sexta-feira, co-
mendo at no poder mais, dando vazo gula.
A vaidade inerente a todo ser humano, variando em
intensidade de um par a outro, tendo uma importncia de rele-
vo pois, se um membro do par extremamente vaidoso e o
outro no tem nenhuma vaidade, fatalmente haver conflito
entre ambos, porque o que importante para um no ser para
o outro. Sempre ser necessrio, no somente nesse aspecto
mas em todos, que cada um ceda um pouco para que haja um
equilbrio e, consequentemente, um bom entrosamento do par.
Os vcios, tais como o fumo e a bebida, vcios rotineiros,
dentro de limites socialmente aceitos, devem ser lembrados,
tomando-se o cuidado de verificar at que ponto o parceiro
aceita o vcio do outro membro do par e at que ponto esse
vcio no interfere na relao. Por exemplo, um homem que
no fuma vai se unir a uma mulher que fuma duas carteiras de
cigarros por dia. Esse vcio vai interferir e muito na relao,
porque ele, que no fuma, se sentir extremamente incomoda-
do e ela tambm, sabendo que ele no fuma e no gosta do
cheiro do cigarro, ir se sentir constrangida e frustrada ao fu-
mar. Outro hbito, o da bebida, mais um ponto a se pensar.
Quando um dos parceiros tem o hbito de beber regularmente,
seja um whisky, vinho ou cerveja, e o outro um abstmio,
cria-se uma situao um tanto constrangedora para o que tem
o hbito, pois ele tem que beber sozinho, o que no nada
agradvel (a no ser para os alcolatras). Encontramos a o
fato que tipificamos de incompatibilidade alcolica. Quando
ambos, no importando o grau de intensidade, apreciam tomar
Edson Fl i x Bueno
157
um drinque ou degustar um vinho, a relao se torna muito
mais agradvel, pois tal compatibilidade provoca um grau de
satisfao em ambos que, fatalmente, ir solidificar e tornar a
relao mais gratificante.
Quanto s taras, podemos dizer que todo ser humano
tem dentro de si guardadas, exteriorizadas ou no, certas taras
prprias. Taras que so aceitveis, normais, pequenas manias,
que devem ser discutidas abertamente entre os membros do
casal em formao e deve haver uma compreenso entre am-
bos para que elas no venham a contribuir para desavenas.
As taras tambm podero ser positivas no relacionamento do
casal quando bem compreendidas, quando cada um do par
realiza as pequenas taras do parceiro, desde que seja algo que
no venha a ferir o seu ego ou seus princpios morais e ticos.
O apetite sexual tambm de grande importncia na
preparao para a unio. Antigamente o par s tinha relaes
sexuais aps a unio. Nos dias de hoje, muito comum a expe-
rincia sexual antes da unio. nessa hora que deve ser aqui-
latado o apetite sexual de cada um, pois, se houver uma grande
discrepncia entre o apetite sexual dos membros do par, real-
mente a unio pode sofrer um abalo muito grande, pois os ape-
tites dos dois membros do par devem estar satisfeitos e em
equilbrio.
Se o homem quer ter relaes sexuais todos os dias e s
vezes mais de uma vez por dia e a mulher se satisfaz com
apenas uma ou duas relaes por semana, fatalmente haver
conflito, muito embora, nesse caso, a mulher poder, para sa-
tisfazer seu companheiro, praticar o ato sexual com ele, mas
sem muita intensidade de desejo e realizao, o que, com o
tempo, ser notado, causando nele a frustrao bvia. O inver-
Edson Fl i x Bueno
158
so mostra um outro aspecto: quando a mulher tem um apetite
sexual mais voraz que o do homem, desejando relaes sexu-
ais todos os dias e ele apenas duas ou trs vezes por semana, o
conflito tambm se estabelece, mas ele jamais ter uma rela-
o sexual sem desejo, pois dificilmente ter ereo. Da a
importncia de avaliar o apetite sexual de ambos, atravs do
dilogo franco, educao emocional e entendimento, enquanto
casal em formao, para desenvolver o equilbrio do par tam-
bm nessa esfera, aumentando o apetite de quem tem pouco e
freiando o de quem tem muito, para equilibrar a vida sexual do
par, tornando-a mais gratificante e prazeirosa.
Quanto aos projetos de vida, perspectivas, expectativas,
estilos pessoais e objetivos, cada membro do casal desenvolve
os seus. , pois, muito importante o dilogo aberto e amoroso
entre ambos para que esses conceitos e planos, por mais enrai-
zados e estabelecidos que estejam, possam ser trabalhados,
adaptados, harmonizados e cada um possa ser cmplice do
outro na realizao pessoal de cada um desses planos e con-
ceitos filosficos.
Deixamos a cada leitor a possibilidade de pensar em
tantos outros aspectos subjetivos no citados aqui, mas que
iro influir nas relaes de casal. Tais aspectos muitas vezes
so sutis, simples, pequenos, passam despercebidos para mui-
tos, aparentemente so de pouca importncia, mas podem in-
fluenciar severamente e exercer grande influncia na harmo-
nia do casal. Temos, enfim, um elenco de elementos subjetivos
conscientes, conhecidos, j abordados que podem ser detecta-
dos e trabalhados, mas existem tambm outros elementos
subjetivos inconscientes, que no percebemos de imediato, mas
que devem ser procurados at serem percebidos. E todos de-
Edson Fl i x Bueno
159
vem ser considerados como importantes, para que a possibili-
dade de vitria do par seja muito maior, afastando assim os
elementos de conflito, de discrdia e desunio.
Preparao do par:
o incio do relacionamento
Vamos aqui tratar da preparao do par, no mais de
cada um dos indivduos quanto aos fatos e aspectos abordados
na sesso anterior, mas sim do par como terceira pessoa.
Tanto o homem quanto a mulher, por sua prpria forma-
o psico-fsica, necessitam manter uma unio, pois seus
objetivos de realizao pessoal e sexual s so atingidos num
relacionamento a dois. Desde o incio da nossa civilizao,
natural e constante a unio dos casais, sendo que o comporta-
mento dos parceiros permanece, em seus princpios bsicos,
quase inalterado. O que evoluiu foi a necessidade do ser hu-
mano de entender e estudar tudo aquilo que o cerca e que tem
que ser vivido por ele, considerando aqui os aspectos sociais,
cientficos, psicolgicos, tecnolgicos e outros.
Verifica-se que um bom relacionamento o objetivo de
todos, mas para que ele ocorra, necessrio, inicialmente, um
conhecimento do seu eu pessoal e, em seguida, o conhecimen-
to do seu parceiro. So levados em considerao a simpatia, a
atrao e os fatores internos e externos de identificao m-
tua.
Existe, no relacionamento, um perodo de impacto e violen-
ta emoo. H um clima de euforia e um misto de sonho e iluso
Edson Fl i x Bueno
160
que levam ambos a acreditarem que encontraram a pessoa certa.
Posteriormente, a euforia inicial vai se tornando mais amena e os
sentimentos se tornam mais claros. Comea-se a descobrir os
defeitos e falhas do parceiro, assim como as qualidades vo se
tornando menos divinas e tornando-se mais objeto humano de
admirao. Atravs do convvio e do dilogo, o relacionamento
vai se solidificando e tornando-se mais racional.
O relacionamento tem como ponto de partida inicial a
atrao e o clima de euforia natural, levando muitas vezes o
indivduo a analisar com pouco cuidado o parceiro. Na maioria
dos casos, o casal se sente atrado pelo aspecto sexual e o lado
emocional vai se desenvolver com o decorrer do tempo.
Esse relacionamento inicia-se na segunda etapa e vem
proporcionar ao par uma gama de descobertas mtuas que le-
varo a uma srie de concluses de um sobre o outro.
Dependendo do desenvolvimento natural, consciente e
muitas vezes trabalhado atravs do dilogo, do procurado en-
tendimento, da abertura mtua para o profundo conhecimento
do outro, o relacionamento vai se intensificar, crescer, expan-
dir. um momento importante na vida de ambos, pois tudo
aquilo que inicia bem tende a permanecer bom e se tornar cada
vez melhor. como uma casa com um bom alicerce: pode-se
constru-la com toda a segurana.
O incio do relacionamento pode ocorrer muitas vezes
de forma amena e tranqila e pode partir de uma amizade que
se transforma em amor. Dentro desse ponto de vista, a amiza-
de j ento solidificou entre ambos uma srie de pontos
determinantes, mtuos e de conhecimento. A transformao
da amizade em amor num relacionamento de casal em muitos
Edson Fl i x Bueno
161
casos positiva, pois j existe uma experincia de convvio
anterior, mas se aquela amizade que se tornou amor, com o
tempo falir, rompe-se tambm a relao de amizade.
O incio do relacionamento pode ocorrer de muitas for-
mas, mas sempre existe um fator constante: o desejo de se
relacionar. No momento em que se estabelece o relaciona-
mento, a princpio o objetivo foi atingido: conseguir conquistar
o outro. de suma importncia que isso seja feito de forma
absolutamente consciente, no se deixando levar por impulsos
e por fatores circunstanciais meramente fsicos ou sociais, mas
considerando o sentimento, a emoo, o prazer de estar junto,
independentemente de atrao fsica.
Partir da inrcia para os primeiros passos muitas vezes
difcil, pois no se conhece o terreno em que se est pisando.
No se conhece absolutamente nada da pessoa com quem esta
se comeando o relacionamento. uma fase de estudos, per-
guntas, questionamentos, esclarecimentos, dilogos e
entrosamento, para que cada um possa transmitir os seus ver-
dadeiros desejos, opinies, opes.
Existem relacionamentos que se iniciam de maneira for-
mal, onde cada um, por circunstncias do passado, de forma-
o da personalidade ou aspectos subjetivos se fecha, procu-
rando ser aquilo que imagina que seu parceiro queira e sonhe.
Isso extremamente srio e delicado, pois no existe a espon-
taneidade, atitudes verdadeiras, ausncia de pose. Cria-se
um mundo de fantasias e sonhos, com o receio de perder o
parceiro conquistado. Isso ocorre de maneira at inconsciente,
sem a inteno de, mas as circunstncias levam o indivduo a
agir de tal maneira como princpio de autodefesa.
O incio do relacionamento, do ponto de vista psicolgi-
Edson Fl i x Bueno
162
co, apresenta-se de forma bastante complexa, visto que na
maioria das vezes, a insegurana predomina, pois o indivduo
est apenas formalmente preparado para iniciar o relaciona-
mento.
Quanto aos aspectos sociolgicos do incio do relaciona-
mento, podemos dizer que existe uma gama grande de situa-
es. Nem sempre o relacionamento iniciado comunicado e
exposto sociedade em que o par vive. Na maioria das vezes,
por cautela, o sigilo e a discrio tm por objetivo a preserva-
o do par, pois, caso no d certo, eles no se apresentaro
sociedade como fracassados e, assim, ningum tomou conhe-
cimento de que o par iniciou um relacionamento.
Existem outros aspectos sociais como as restries fa-
miliares, ou um preconceito de raa ou religio. O par inicia o
relacionamento sabendo que ele no ser aprovado pela socie-
dade com a qual convive e, ento, mantm sigilo sobre o novo
relacionamento. claro que existem os relacionamentos que
se iniciam de maneira pblica e natural e, desde o primeiro
instante em que o par comea a se relacionar, toda a comuni-
dade toma conhecimento imediato do fato.
O incio do relacionamento deve ser encarado como o
incio de uma estrada, quando se vai viajar. Primeiro, tem que
se estar preparado para a viagem como um mnimo de requisi-
tos essenciais necessrios para se chegar ao objetivo. Em se-
guida, necessrio estar consciente do percurso que h pela
frente e das barreiras que se encontraro. Ao iniciar essa via-
gem, deve-se estar consciente de que ela no solitria, mas
se viajar em par. preciso seguir sempre em frente, nunca
parar, desfrutando junto com seu par de todas as belezas, ale-
grias e prazeres, pedras e obstculos e sabendo enfrentar junto
todas as barreiras e adversidades do caminho percorrido, para
Edson Fl i x Bueno
163
que a vitria da chegada seja conjunta e no individual, atingin-
do o objetivo mtuo no fim da estrada. Essa etapa dessa des-
coberta importante e decisiva para ambos poderem consci-
entemente e com grande margem de segurana, se unirem e
traarem novos horizontes, novos objetivos.
A Descoberta e a adaptao
Aps o impacto inicial, o relacionamento vai se tornando
rotineiro. So criados hbitos comuns e cotidianos.
A manuteno do relacionamento uma arte difcil de
ser praticada em toda a sua plenitude, pois envolve inmeras
circunstncias alheias vontade e previso dos parceiros.
necessrio ento um aprimoramento do conhecimento de si e
do outro e um desejo de realizao mtua. A cada dia, deve-se
ter em mente a necessidade de conquistar o parceiro como se
o tivssemos conhecido naquele momento, que alis a nica
maneira de aniquilar a rotina do relacionamento. A entrega
total e a preocupao de realizar o outro encontraro, certa-
mente, a recproca.
A descoberta se d com o convvio mais freqente e o
entrosamento do par. O desejo prprio do ser humano de co-
nhecer torna-se mais aguado no momento em que o interesse
pelo seu par cresce e o desejo de descoberta, cada vez maior,
torna-se um fator constante.
No incio, o que era apenas curiosidade, passa a ser quase
um desejo absoluto, um interesse profundo de saber com quem
se est convivendo. E, medida que se descobre, como se se
subisse um degrau na escada, tendo uma viso mais ampla e
Edson Fl i x Bueno
164
com maiores horizontes vista. Talvez algumas descobertas
no sejam to positivas e venham at a provocar um esfriamento
no relacionamento. Mas uma fase de suma importncia, por-
que ela deve ser vencida em toda a sua plenitude. Faz-se ne-
cessrio que o par, antes de se unir, se descubra, de maneira
plena, e a pior coisa que pode ocorrer o indivduo se unir a
algum que no conhea ou que descobriu apenas pela metade
nos aspectos fundamentais da escolha. O que fatalmente vai
acontecer descobrir essa outra metade aps a unio e j ser
tarde demais para reflexes.
A fase da descoberta deve ser entendida em toda a sua
plenitude e no se deve ficar atento somente aos fatores de
seus principais interesses, procurando muitas vezes ignorar
outros fatores, com o receio de que no iro lhe agradar. No
se deve temer, pois necessrio enfrentar todas as barreiras,
enveredar por todos os caminhos para conhecer profundamente
o parceiro ANTES da unio.
A fase de adaptao inicia-se junto com o incio do re-
lacionamento e perdura enquanto ele durar, pois o ser humano
por suas prprias caractersticas como indivduo tem o seu es-
pao, a sua forma de ser. Para conviver com o parceiro,
imperioso que venha a se adaptar, dentro do possvel, de ma-
neira plena, pois quanto mais o par estiver adaptado, maior
chance ter de atingir a plenitude do relacionamento. neces-
srio que a adaptao no seja forada, mas espontnea e cons-
ciente. Muitas vezes ela deve ser gradativa, porque nem sem-
pre possvel mudar radicalmente hbitos e costumes do dia
para a noite. Assim, importante que haja afinidades entre os
parceiros, para que a adaptao seja mais fcil, para que ento
tenham um convvio tranqilo.
Edson Fl i x Bueno
165
A adaptao se d nos aspectos psicolgicos, sexuais e
comportamentais, mas tambm dentro de inmeros aspectos
subjetivos. uma etapa que tem incio, mas no tem fim, por-
que a adaptao total do casal s se dar depois de muitos e
muitos anos de unio.
A adaptao do par deve ser entendida e encarada por
etapas. No se pode comparar a adaptao de um par que se
encontra unido h mais de vinte anos com a de um par que
iniciou seu relacionamento h apenas seis meses. Portanto,
existem graus de adaptao, considerando a proporo do tem-
po de unio e no deve existir a preocupao com uma adapta-
o imediata. Deve-se concluir que a adaptao ser fator
constante de dedicao de cada um e que ir ocorrer com o
passar do tempo.
H casais que sentem dificuldade para se adaptar,
embora estejam envolvidos num clima amoroso intenso,
muitas vezes de plena realizao sexual, devido a certas
barreiras em outros setores. Nesse caso se faz necessria
uma anlise constante de cada ponto de convvio do par,
para se ver em que pontos h uma adaptao e em que
outros ainda no h. Do ponto de vista psicolgico, a adap-
tao deve ser encarada como uma tarefa das mais dif-
ceis, pois o indivduo, com sua formao psicolgica adulta,
tem o seu ego, seu superego e id, que determinam uma s-
rie de sentimentos e atitudes que influenciam seu compor-
tamento. Ento, adaptar-se psicologicamente a algum
uma questo de tempo, pacincia, dedicao, entrega, ab-
negao e compreenso.
A questo social pode ser encarada como um aspecto
secundrio, de menor relevncia, pois cada indivduo tem o seu
Edson Fl i x Bueno
166
comportamento dentro da sociedade. No momento em que re-
solve se unir a algum, o convvio em sociedade se dar de
forma mtua. Ele ter que conviver com o grupo social dela e
vice-versa.
Suponhamos que um homem no seja muito voltado
arte e sua companheira o seja. Fatalmente ele ter que fre-
qentar ambientes e ter que se adaptar a conversar com pes-
soas ligadas arte. Imaginemos que ele seja extremamente
ligado a determinado esporte. Sua companheira ter que con-
viver com os fatos e amigos desse esporte. Ela, que sempre o
ignorou, ter que se adaptar linguagem desse esporte e aos
novos costumes do grupo social com que ir conviver. A adap-
tao, do ponto de vista sexual tambm muito sria, pois como
j abordamos na sesso anterior, cada um, ao iniciar uma vida
sexual, vai encontrar no outro uma srie de atitudes, gestos e
forma de ser que desconhecia e a adaptao vai se dar com o
tempo e a prtica sexual. Com o tempo, o apetite sexual tam-
bm dever sofrer um ajuste em ambos os parceiros. Temos
ainda as fantasias sexuais e o parceiro deve entender a fanta-
sia do seu companheiro e procurar realiz-la e adaptar-se para
tornar gratificante a relao.
Como se pode constatar, a fase de adaptao extensa,
quase infinita. O par deve ter sempre em mente que quanto
mas se adaptar, mais feliz ser.
Aspectos da identificao e
complementao do par
Edson Fl i x Bueno
167
Este tema est intimamente relacionado ao contedo do
presente captulo, onde consideramos o par que est se prepa-
rando em conjunto para a realizao de uma unio feliz e
satisfatria. importante lembrar que, tanto a identificao
quanto a complementao so absolutamente necessrias para
a criao de um par feliz. Se no houver um certo nvel de
identificao, o par acabar se estranhando e no conceb-
vel se unir e viver com um estranho. Podemos at viver ao
lado de estranhos, cada um na sua casa, com seu mundo e
suas idias, mas em se tratando de unio isso no faz sentido.
O casamento pressupe a complementao que contri-
bui para a riqueza do par. Se no houver complementao, no
haver ganho, no haver lucro com a relao. Ou seja, b-
sico que haja ganho para ambas as partes e o que confere esse
ganho a complementao. Aquilo que eu no sei fazer, minha
mulher pode fazer ou, mesmo que eu saiba fazer e ela tambm,
temos a possibilidade da diviso de papis que traz um ganho
de tempo, e acontece em funo da existncia da unio que
permite a ambos um maior desenvolvimento em outras reas.
Consideremos agora os aspectos importantes para que
haja uma identificao. Enumeramos quatro deles: a educao
bsica que a educao que o indivduo recebeu em casa; a
poltica de educao dos filhos; a poltica financeira e a doms-
tica; a poltica filosfica e religiosa.
Em primeiro lugar, esto os aspectos da educao que o
indivduo recebeu dentro de sua famlia de origem. Esses as-
pectos so muito facilitadores da unio. Por exemplo, as uni-
es de antigamente, em que os parceiros provinham de famli-
as amigas, tinham a vantagem de que as famlias participavam
das vidas umas das outras. Tinham tambm mais tempo para
Edson Fl i x Bueno
168
conversar, trocar idias, discutir a educao dos filhos, etc.
Ento, o casal j se encaminhava para a relao, partindo de
uma educao muito semelhante e isso constitua um fator
facilitador do relacionamento.
Neste ponto, lembramos como muito importantes aque-
les pequenos hbitos que so adquiridos dentro da casa dos
pais e que se repetem posteriormente com a mulher ou com o
parceiro, na nova famlia criada, quase que automaticamente.
Quando a pessoa percebe, j est repetindo e acaba implican-
do com o outro por estar fazendo diferente do que estava acos-
tumado. Alm disso, existem hbitos muito enraizados como,
por exemplo, o de sentir-se vontade dentro do banheiro, s
com a porta fechada. Embora isso possa parecer uma insigni-
ficncia, pode acontecer que uma pessoa que no esteja acos-
tumada a ter o outro olhando-a no banheiro e que muda de
hbito dentro da relao, at porque acha adequado ceder, passe
a se sentir violada e comece a ter bloqueios no seu sistema
nervoso autnomo, que controla o seu funcionamento sexual.
Esse aspecto basta para ilustrar que uma coisa, aparentemen-
te sem importncia, pode ter grandes repercusses na relao.
Uma outra ilustrao dessas divergncias educacionais
, por exemplo, a questo de dar educao sexual para as cri-
anas. Numa famlia em que a norma no discutir sexo, pode
acontecer que, quando as crianas se tornarem adultas s con-
sigam fazer sexo se no tiverem que falar a respeito disso.
Quando o assunto vem a ser discutido, causa grandes bloque-
ios. Se um homem, passa a ter a sensao de que casou com
uma prostituta porque ela quer falar de sexo. Pode at no
perceber isso racionalmente, mas por causa dessa sensao,
pode comear a desmerecer a mulher e a diminuir sua atrao
Edson Fl i x Bueno
169
por ela. Se uma mulher, passa a ter a sensao de que casou
com um cafajeste, um depravado. E tambm pode diminuir sua
atrao. Ento, esses pequenos hbitos caseiros tm grande
importncia. No obrigatrio que isso determine a felicidade
ou no do casamento, mas obrigatrio que se leve em consi-
derao.
Uma coisa muito importante a experincia de se viver
s. Se, antes de partir para uma unio, tem-se a oportunidade
de morar sozinho durante alguns anos, pode-se ter a oportuni-
dade de refletir, dia aps dia, sobre os hbitos que foram apren-
didos com os pais no s questionando a validade daqueles
hbitos mas tambm questionando a validade de ter hbitos
estabelecidos, o que lhe d, de certa forma, uma melhor capa-
cidade para negociar com o outro. Agora, um ponto funda-
mental que o casal precisa construir seus prprios hbitos,
precisa construir seus valores. Ento, voltando ao ponto inicial,
se a educao semelhante, fica muito fcil a identificao
nesses pequenos valores de comportamento. Mas, se a educa-
o no for semelhante, necessrio que o casal repense indi-
vidualmente os seus hbitos no dilogo comum, tendo boa von-
tade de ambas as partes para abrir mo de algumas coisas e
aceitar outras. Afinal de contas, so apenas pequenos hbitos
que tem o peso e no significam ideal de vida, mas que pesam
no dia-a-dia, e nossa vida fundamentalmente dia-a-dia. En-
to, a construo dos hbitos pelo casal muito importante.
Voltamos a salientar que fica mais fcil se a educao indivi-
dual foi semelhante nas famlias de origem. Mas, de qualquer
forma, deve ser levada em considerao a importncia da for-
mao/construo de hbitos pelo casal e, caso as educaes
de origem no tenham sido semelhantes, nada impede a felici-
dade do casal desde que o mesmo tenha em mente que deve
Edson Fl i x Bueno
170
dialogar muito sobre isso.
Quanto poltica filosfico-religiosa, tambm impor-
tante a formao de idias comuns. Isso essencial e muito
mais importante que pertencer a um partido ou outro. relati-
vamente fcil duas pessoas conviverem bem, mesmo que um
vote nos candidatos de esquerda e o outro vote nos de direita.
Alis, a prpria poltica hoje sofre uma transformao em que
os grandes polticos comeam a entender que a discusso, a
diferena de opinio e posio vital, que no adianta matar o
inimigo e perder a crtica. Aquele que perder a crtica do ponto
de vista poltico acaba perdendo a prpria inteligncia da sua
conduo dentro do tempo e do espao, e fica muito difcil
lidar com uma sociedade dessa forma. muito mais fcil tam-
bm dialogar com quem pensa diferente do que atac-lo, para
proporcionar dilogo e no guerra. A poltica filosfica e/ou
religiosa algo muito mais de emoo, muito mais bsico na
vida do indivduo, e a identificao do casal nesse aspecto
muito importante. No tem sentido casamentos religiosos em
igrejas diferentes, o que tem sentido uma discusso a respei-
to de qual escolher, um dilogo sincero do casal que tem religi-
es diferentes e que um passe a assumir, a professar a religio
do outro, ou se abstenha de uma posio religiosa, mas respei-
tando o outro e sua crena. A, nesse momento, possvel
construir uma unio feliz entre ambos.
A poltica financeira e domstica tambm relevante.
O casal precisa valorizar metas semelhantes, comuns. Se um
ambicioso e o outro no, preciso respeitar ambas as opinies,
mesmo que soem to diferentes. O no ambicioso precisa acei-
tar a ambio do outro, seja do ponto de vista de ganhar dinhei-
ro, seja do ponto de vista de no gostar de nada disso. Se um
homem que no tem ambio, casa-se com uma mulher que
Edson Fl i x Bueno
171
no trabalha, mas que tenha ambies, que quer um ganho
financeiro, por exemplo, vai ser muito difcil. Ela vai se sentir
profundamente trada, uma vez que no trabalha e s cuida da
casa.
Ento, ela est preparando toda a base para que o outro
possa lutar para trazer aquilo que ela deseja, e aquilo no vem
porque o indivduo no se esfora; no faz parte das aspira-
es de vida dele. Outro exemplo o de um homem que, mes-
mo no tendo ambies financeiras, tenha uma ambio de
carreira. Suponhamos que ele esteja desenvolvendo uma car-
reira universitria e receba uma proposta para ir trabalhar num
laboratrio muito melhor, em outro pas. Antes de se unir preci-
sa estar consciente de que isso pode acontecer, porque seno
pode ocorrer de a relao se romper naquele momento, ou de
a mulher seguir o indivduo de maneira a se tornar infeliz ou,
ainda, dele ficar e tornar-se infeliz, para poder satisfaz-la. E,
a partir do momento em que um indivduo se sente trado em
uma de suas metas fundamentais de vida, muito difcil que
uma unio possa persistir. Ento, importantssimo que o casal
dialogue sobre isso, identifique suas diferenas nesse aspecto
e as elimine. No to difcil eliminar as diferenas. Basta que
avaliem juntos, vejam qual dos dois tem a melhor concepo,
ou at tentem produzir uma terceira concepo que seja me-
lhor que as duas idias isoladas. Para isso, basta ter boa vonta-
de, abertura e liberdade na relao.
E, finalmente, a poltica de educao dos filhos que tam-
bm muito importante. preciso deixar de transformar os
filhos em campo de batalha, o que muitas vezes acontece,
mesmo quando o casal no se separa. muito comum aquela
histria do homem dizer para a mulher: a culpa sua, e a
mulher dizer para ele a mesma coisa. Em primeiro lugar, colo-
car uma criana no mundo uma responsabilidade muito sria,
Edson Fl i x Bueno
172
no brincadeira, no uma coisa para ser feita pelo orgulho
do fato, para ter o ego valorizado por ser pai. Mesmo que o
casal no tenha filhos, ele tem um filho bsico que o par, fruto
da unio. E esse deve ser considerado o primeiro filho. Quem
no capaz de construir esse primeiro filho, no vai ser capaz
de educar filhos de carne e osso. Porque, se no houver um
consenso do casal a respeito disso, podem deixar uma criana
desequilibrada. Trata-se daquilo que costumamos chamar em
psicologia de mensagem bruxa, quer dizer, fazer e no fazer.
a mensagem de duplo sentido. Por exemplo, o pai quer que a
criana pule o muro e a me probe. A criana vai crescendo
de uma forma confusa, sem coerncia entre as orientaes, o
que diminui sua capacidade de lidar bem com a vida.
A respeito dos aspectos de complementao, preciso
tomar um cuidado muito grande para se evitar a chamada
complementao radical. Um exemplo que muito comum na
relao com os filhos o caso do pai muito duro, e a mulher
que passa a ser muito mole, tentando compensar e, assim, a
criana nunca vai ver em nenhum dos pais uma posio de
equilbrio, de meio termo, de ponderao, de inteligncia e hu-
manidade. Sempre um ser muito duro e o outro no. Esse
um tipo de complementao radical, altamente prejudicial ao
relacionamento. Porm, h a complementao natural, saud-
vel, que muito importante. E qual o ponto fundamental para
essa complementao? que cada um reconhea quais so os
seus pontos fracos, onde necessita de apoio, onde necessita de
complementao.
Por exemplo, se quero construir uma casa e no sou
engenheiro, vou contratar um para determinar como que a
casa vai ser. O meu ponto fraco no saber fazer os clculos
para construir a casa sem deix-la cair na minha cabea. Do
Edson Fl i x Bueno
173
ponto de vista do casal, o ponto bsico para a complementao
existir o seguinte: que cada um reconhea seus pontos fracos
e at na sua escolha possa saber que vai viver mais feliz e
amar mais o outro, que o complementa naquilo que um ponto
fraco seu. Chegaramos ento ao casal ideal, que aquele que
se identifica absolutamente nesses quatro pontos e ainda
complementa absolutamente os seus pontos fracos. S que esse
o casal ideal, no o casal possvel. Qual o casal possvel? O
casal possvel aquele que traz um nvel de identificao bom,
que traz um nvel de complementao, a ponto de saber que
est tendo um lucro por estar unido. Ou seja, est sendo
complementado em alguns pontos fracos seus que considera
importante (a perda da liberdade tem que ter uma compensa-
o). Por exemplo, no adianta uma mulher querer agradar a
um homem extremamente intelectualizado porque ela fez um
bife bem feito ou porque varreu muito bem a sala. Isso no
acrescenta nada para ele. No vai adiantar de nada para ele.
Pode ser um ponto fraco dele no saber cozinhar ou limpar a
casa, mas ele no d valor a isso. Ento no se trata de simples
complementao, mas a complementao dos pontos fracos
dele que ele considere importantes para a vida, e nos pontos
que so importantes, para que cada um possa se sentir satisfei-
to naquilo que admira.
E existe um outro aspecto muito importante nessa con-
cepo do casal possvel, que a existncia das amizades. O
ser humano precisa de amigos. Se fosse possvel um ser hu-
mano que, alm de se identificar conosco nos pontos bsicos,
fosse capaz de nos complementar em todos os nossos pontos
fracos importantes, ento poderamos montar uma cabaninha
no meio da selva e viver isolados do mundo para o resto da
Edson Fl i x Bueno
174
vida. Mas isso no existe, no possvel, alm do que so
necessrios outros aspectos para um casamento feliz. Nesse
sentido, os amigos acabam servindo como uma reserva de
complementao. Pode acontecer, por exemplo, de um dia um
dos dois precisar desabafar e o outro, por alguma razo, no
estar por perto para ajud-lo. Esse um momento em que se
pode lanar mo dos amigos porque, embora o parceiro at
tivesse o desejo de ajudar o outro, naquele momento especfi-
co, no pode estar presente.
Ento, podemos dizer que, para a felicidade do par ser
possvel, muito importante que existam relacionamentos de
outra ordem, como os amigos, ou seja, o relacionamento social,
que to importante para o ser humano, sempre gregrio.
Como lidar com as influncias externas
Consideremos que o casal deva decidir sobre como lidar
com as influncias externas. Deve ser desenvolvida uma polti-
ca nesse sentido, na fase de preparao do par. necessrio
que se considere, quando pessoas se unem rapidamente, que
elas ainda vo se desenvolver como par, j estando dentro da
relao e morando juntas. Caso contrrio, pode surgir uma influ-
ncia externa perigosa. Vemos dois tipos de influncias exter-
nas: o primeiro so eventos que ocorrem na vida do indviduo. O
segundo so idias, conceitos, propagandas, coisas que chegam
at ns atravs da televiso, atravs dos amigos e assim por
diante.
Gostaramos de salientar a existncia de um certo pre-
Edson Fl i x Bueno
175
conceito com relao s coisas externas, que embasado no
fato muito comum de influncias externas acabarem interfe-
rindo no destino da relao, chegando at a causar medo. Po-
demos dizer que esses medos e preconceitos so inteligentes
quando se trata de idias, porm isso no verdadeiro quando
se trata de eventos. Muitas vezes um evento, tipo crise
provocada por doena ou queda financeira, pode ser at um
fator de grande fortalecimento para a unio do casal.
Quanto s idias, bom lembrar que, considerando que
92% dos casamentos so infelizes, poucas pessoas teriam algo
de bom a acrescentar sobre o tema. Inmeros casais mantm
uma postura rgida de no aceitao de idias vindas de fora.
Isso vlido na maioria dos casos. Agora, consideremos o
caso dos eventos externos e como lidar com eles de forma
adequada.
So exemplos de eventos externos as crises econmicas,
jurdicas, sociais e at mesmo de sade.
Em primeiro lugar, vemos que h um parceiro diretamente
atingido pela crise e importante que ele no exagere na crise.
Alis, cabe salientar aqui que uma das condies bsicas para
vencer saber perder. O homem que no capaz de perder e
joga numa roleta um suicida em potencial. E um outro aspec-
to importante para se vencer estar satisfeito com aquilo que
se tem. preciso aprender a estar satisfeito mesmo em pero-
dos de menor eficincia e a identificar uma deflexo de curva.
Toda curva ascendente apresenta perodos de deflexo. Num
exemplo prtico: o indivduo comea sua vida profissional ga-
nhando 50. Progride para 70, 100, 120, 150, etc., e em cada
mudana se sente feliz, porm, se cai de 150 para 120, entra
em grande depresso, colocando em risco todo o seu futuro
Edson Fl i x Bueno
176
que evidentemente promissor.
Ao longo da evoluo do indivduo, muito comum que
ele tenha altos e baixos. O importante para determinar que se
est numa fase de desenvolvimento que as baixas no che-
guem a ser inferiores ao ponto inicial ou no estejam abaixo da
ltima precedente, pois isso significa que se est crescendo.
fundamental que o indivduo saiba lidar com a crise externa, com
o evento, mas tambm muito importante que o parceiro tam-
bm o saiba e no desrespeite o outro, que considere como
natural sua depresso, a sua aflio, a sua amar-gura. Isso faz
parte da relao de casal. Se isso for valorizado, o obstculo
pode ser suplantado com muito mais facilidade.
Alm das crises econmicas, h outras que podem ser
analisadas: as jurdicas e sociais. Vivemos numa sociedade
complexa e multi-social, onde o fato de uma pessoa ser pro-
cessada algo natural. Se algum, por um motivo qualquer
chega a uma delegacia todo machucado e diz que apanhou de
outro, a obrigao do delegado abrir um inqurito. Se vivs-
semos numa sociedade minscula e o delegado conhecesse
todos, poderia julgar o caso sem abrir processo, pois saberia
que o queixoso estaria ou no acusando o verdadeiro culpado.
Mas, como vivemos numa sociedade muito grande, muito com-
plexa em que o delegado no conhece as pessoas, ele tem, a
obrigao de abrir um inqurito. Entretanto, no passa pela
cabea das pessoas que possam ser processadas e, quando
isso acontece, elas entram em parafuso, mas isso faz parte
da vida moderna.
Nos aspectos da doena, existe tambm um ponto es-
sencial que o desrespeito pelo doente. O doente deve ser
encarado e deve encarar-se como um ser humano como outro
Edson Fl i x Bueno
177
qualquer. Se algum, por qualquer acidente, perder uma perna,
no precisa ser causa de sentimentos de piedade de sua mu-
lher e ele tambm no pode ter d de si mesmo. Isso pode
acontecer num momento inicial, mas preciso resolver o pro-
blema, colocar uma perna mecnica, fazer fisioterapia, ou to-
mar outra providncia, agir como uma pessoa completa, mes-
mo sem uma perna. Afinal de contas, como ser humano, como
ser pensante, ele no foi atingido. Esse tipo de situao pode
gerar uma crise violentssima dentro do casamento, e a mania
que as pessoas tm de sentir pena dos doentes muito prejudi-
cial, principalmente para os prprios doentes, que passam a ser
marginalizados pela sociedade. Isso se d em nvel geral, mas
estamos agora colocando o assunto dentro do relacionamento
do casal, considerando a importncia da compreenso do par-
ceiro em relao s crises eventuais que possa sofrer com seu
companheiro e a confiana que possa existir entre dois seres
humanos de que o outro seja capaz de superar a crise. Essa
confiana em si mesmo e no parceiro o ideal para se lidar
com esse tipo de influncia externa que pode, inclusive, tornar
o casal muito mais fortalecido.
Quanto questo das idias, daquilo que os outros di-
zem e opinam sobre seu comportamento, o comportamento do
homem e da mulher, preciso tomar um cuidado muito grande.
como j frisamos. Mas o mais importante avaliar idias como
idias e pessoas como pessoas, quer dizer, no avaliar uma
idia em funo de quem a emitiu. muito comum que o ser
humano cometa esse tipo de erro. Se algum d uma idia,
importante avali-la em funo de sua validade. Muitas vezes,
podemos at perceber que amigos, querendo ajudar, podem
dar idias inadequadas que aceitamos em funo da amizade,
e isso pode acabar nos prejudicando. s vezes, at conhecidos
Edson Fl i x Bueno
178
querendo nos prejudicar podem dar idias muito vlidas. Sa-
bendo-se avaliar e distinguir, pode-se at aproveit-las e,
logicamente, o casal pode sair ganhando. Porm, se a maioria
das coisas que ouvimos so inteis, tambm podemos apren-
der a tirar lucro delas numa avaliao isenta de julgamento
parcial.
Assim que se pode lidar com tranqilidade com as
influncias externas e saber tirar proveito delas, fortalecendo a
relao.
Como lidar com a famlia do
outro e a prpria
inegvel a influncia familiar no relacionamento, mas
por que a famlia tem uma influncia to grande? Porque aqui-
lo que foi recebido dos pais ocorreu em uma poca em que a
mente no tinha senso crtico e tudo o que era dito entrava
como verdade absoluta.
Lembrando novamente que nossa sociedade faz casa-
mentos errados e, portanto, dificilmente vai dar boas idias,
preciso tomar um cuidado muito especial tambm com aquilo
que colocado pela famlia. Por outro lado, a famlia algo
com que se tem que conviver em vrios aspectos. Se uma
pessoa, durante a vida, contribui para o crescimento do
patrimnio familiar, ao se casar, considera muito difcil abrir
mo desse patrimnio, abrir mo daquilo que conseguiu por se
dedicar totalmente relao. Ento existe, por parte da fam-
lia, uma dependncia muito grande de aproximao que preci-
sa ser tratada com muito cuidado. Do ponto de vista das rela-
Edson Fl i x Bueno
179
es com a prpria famlia, preciso que cada um crie um
compartimento estanque, levando em conta as imagens psico-
lgicas fundamentais que so a imagem de pai e me. Se a
pessoa no consegue conviver bem com a imagem de seu
genitor do mesmo sexo, ter intensas dificuldades de se com-
portar em relao ao parceiro e conseguir se realizar. Por ou-
tro lado, se fica muito ligada imagem do genitor do sexo oposto,
ter intensas dificuldades de lidar, amar e se entregar ao seu
parceiro.
Com relao famlia do parceiro, muito importante
respeitar o outro e isso mais fcil identificando-se os prprios
pontos fracos: a questo da imagem de pai e me e a grande
influncia do que dito por eles. Esses fatores vo pesar e, se
a pessoa puder, por si mesma, pilotar o relacionamento do ca-
sal com sua famlia, ou seja, ela prpria determinar onde a situ-
ao fica difcil, onde ela quer o contato, onde no quer, a coisa
tender a fluir.
Entretanto, se o parceiro se intrometer nessa conduo,
podem surgir aspectos desagradveis. Por exemplo, quando o
homem recebe a visita da prpria me por insistncia da espo-
sa mas a contragosto, ele pode demonstrar descontentamento,
no conseguindo mais tarde manter uma relao sexual. En-
to, importante, principalmente se a famlia passar a freqen-
tar o dia-a-dia do casal, que haja uma certa distncia e que a
famlia seja sempre encarada como pacote. Isso quer dizer
que precisamos aprender a lidar com nossos pais como algum
que no escolhemos, com nossos sogros como algum que tam-
bm no escolhemos. Cada um escolhe seu parceiro e no os
pais, irmos, cunhados ou sobrinhos dele; ento so paco-
tes. O casal precisa encarar isso e no querer ficar interferin-
do na vida dos pais ou familiares, no ficar querendo que mu-
Edson Fl i x Bueno
180
dem de idia, de comportamento, de religio, etc. Ningum
responsvel pela religio dos pais, ningum responsvel por
suas idias polticas, nem pelas coisas inadequadas que disse-
ram ou fizeram em nossas infncias. No entanto, acabamos
pagando por isso.
Precisamos aprender a lidar com esses dois fatores:
neutralizar as influncias malficas recebidas de uma educa-
o ainda distante da educao ideal e, ao mesmo tempo, apren-
der a considerar os familiares como um pacote, sem querer
ficar mudando o comportamento da prpria famlia, nem da
famlia do outro.
A sogra
Querida, sabe que eu gosto muito mais da tua so-
gra que da minha? !... J ouvi esta frase um dia, e parei
para estudar o porqu desta conotao negativa com relao
sogra, que vista como m, perversa, chata, inconveniente,
etc.... Porm, se refletirmos bem, chegaremos concluso
que a maioria das sogras so muito boas e, se soubermos
conquist-las, poderemos, alm de conviver bem, sermos at
amados por elas.
Vamos tentar entender a sogra, como ela e o que pen-
sa. Vamos comear pela origem de tudo: a maternidade. A
mulher, ao conceber um filho, atinge sua plenitude, a reprodu-
o da espcie humana e a perpetuao do seu eu. Com rela-
o ao filho, existe um sentido de posse absoluto: Meu
filho(a)... Este sentimento perdura durante a infncia, vai per-
dendo sua intensidade com a adolescncia, tornando-se a pos-
se relativa. Ao se tornar adulto, o filho(a) torna-se independen-
te e a posse torna-se muito relativa, quase que s psicolgica.
Edson Fl i x Bueno
181
Quando este inicia um relacionamento, isto representa uma
ameaa para a me, pois ela sente que ir perder seu filho(a).
Isto a atemoriza e provoca uma srie de preocupaes, quer
do ponto de vista afetivo, emotivo, econmico-financeiro, soci-
al, alm da inevitvel quebra da rotina. Ns temos que enten-
der da melhor forma possvel o que se passa na mente dela, o
porqu de suas aes e reaes, e faz-la entender que a unio
do par no ser para ela uma perda e sim um ganho e, claro,
que depende dela tambm a possibilidade de que todos sejam
felizes, lembrando que SER FELIZ NO DI.
Sempre mantive um bom relacionamento com minha
sogra, D. Mathilde, que sempre externou muito carinho, res-
peito, ternura e, por que no dizer, amor por mim. At hoje,
com mais de 80 anos, mantm contato comigo, reza por mim, e
consulta-me sobre negcios. Ela sempre diz que sogra no se
separa (no existe divrcio de sogra) e, para ilustrar, relato
um fato ocorrido quando de minha separao. Eu e minha ex-
mulher estvamos discutindo um determinado assunto, quando
eu sugeri que ela consultasse sua me. Ela imediatamente res-
pondeu: No vai adiantar nada, pois eu tenho certeza que ela
vai dar razo a voc!...
Para concluir, quero salientar que um bom relaciona-
mento com a sogra muito importante para o relacionamento
do par. Lembro ainda que de me no se separa, e tambm
que a sua me a sogra de seu par e vice-versa. Portanto,
vamos nos unir com carinho e compreenso, lembrando que
no existe perfeio, transformando a sogra em segunda me
e fazendo ela sentir em voc mais um filho. Com certeza, as-
sim todos sero mais felizes... e No Di...
Edson Fl i x Bueno
182
Os aspectos psico-jurdicos da unio
Do ponto de vista psico-jurdico, a preparao para a
unio tem uma conotao totalmente distinta dos demais pon-
tos abordados, pois o par dificilmente atenta para todos os re-
flexos jurdicos que adviro da unio, no importando que seja
uma unio de fato ou de direito.
Primeiramente, consideremos a unio de fato. Ela no
envolve o ato jurdico da celebrao do casamento realizado
por um juiz de paz, com todas as formalidades. Diga-se de
passagem, o ato jurdico mais solene dentro do nosso cdigo.
O par se preocupa mais com a unio atravs do ato
religioso, que um ato extremamente social. O ato jurdico
formal e a ele comparecem na maioria das vezes as pessoas
mais ntimas da famlia, que se apresentam como testemunhas.
O casamento formal hoje encarado do ponto de vista
jurdico em p de igualdade com a unio de fato, dando a am-
bos os mesmos direitos e obrigaes. Podemos comparar com
o contrato firmado ou contrato expresso e o contrato tcito,
ambos reconhecidos e respeitados em seus direitos e obriga-
es.
So necessrios, entretanto, alguns cuidados quando o
par, ao se unir, deseja pactuar algo distinto daquilo que en-
contrado na norma jurdica habitual, ou seja, a comunho par-
cial de bens.
Suponhamos que o casal resolva adotar o regime da
comunho universal de bens ou da separao total de bens.
Para isso, necessrio o pacto ante-nupcial, que firmado no
Edson Fl i x Bueno
183
cartrio de registro civil, antes da unio.
Os aspectos psico-jurdicos interferem direta ou
indiretamente no relacionamento do casal.
A nova Constituio, promulgada em 05 de outubro de
1988, no seu artigo 226, pargrafo 6, reduziu o prazo de con-
verso de Separao em Divrcio para um ano contado da
separao judicial, ou dois anos da separao de fato. luz da
antiga Carta Constitucional, esses prazos eram de trs e cinco
anos, respectivamente.
Tambm no artigo 226 pargrafo 3, reconhece-se a unio
estvel entre o homem e a mulher como entidade familiar, de-
vendo a lei facilitar sua converso em casamento e, no artigo 5
pargrafo 1, equiparam-se o homem e a mulher, atribuindo-
lhes os mesmos direitos e obrigaes, de forma clara e objetiva:
Homens e mulheres so iguais em direitos e obrigaes nos
termos desta Constituio e o artigo 226 pargrafo 5 ratifica
a igualdade do par: Os direitos e deveres referentes socie-
dade conjugal so exercidos igualmente pelo homem e pela
mulher.
O vnculo do casamento, conforme as determinaes
legais, institudas pelo Cdigo Civil e pela Lei do Divrcio (6515/
77), motivo de preocupao para os que pretendem estabele-
cer a unio atravs do estado de direito, o chamado casamento
civil. Entretanto, legalmente, a unio era mais preocupante an-
tes da Lei do Divrcio.
Predominava a comunho universal de bens. Isso quer
dizer que, com o ato civil do casamento, o casal transmitia
mutuamente seus bens a seu cnjuge, e tudo que obtivessem
durante a vigncia da unio seria de propriedade absoluta de
Edson Fl i x Bueno
184
ambos, sem regras ou excees, incluindo at mesmo os bens
havidos por aquisio, permuta, doao ou herana. Juridica-
mente, com relao aos bens, o casal era denominado de
meeiros, ou seja, cada um era dono de metade do patrimnio
do par.
Outro aspecto da lei antiga, bastante preocupante, era a
questo da indissolubilidade do matrimnio. S era permitido
ao casal o famoso desquite, uma pseudo-separao, pois o
casal podia se separar, mas havia a proibio de um novo ca-
samento legal.
A introduo da Lei do Divrcio, em 1977, transformou
sensivelmente a situao. Do ponto de vista financeiro, o regi-
me adotado por norma jurdica passou a ser a comunho parci-
al de bens. Cada um dos cnjuges entra com os bens que pos-
sui e somente so partilhados os frutos desses bens e os adqui-
ridos com recursos mtuos durante a vigncia do casamento.
Quanto indissolubilidade, houve mudanas, sendo per-
mitido ento o divrcio, ou seja, a separao absoluta, o rompi-
mento total do vnculo. Na lei antiga, o fracasso do casamento
seria irremedivel. A pessoa teria apenas uma oportunidade
para se casar legalmente. Na nova lei, o fracasso do primeiro
casamento possibilita uma nova unio plena e de direito.
Devemos lembrar que, atualmente, inmeros casais op-
tam apenas pela unio de fato, unio essa aparentemente
desprotegida juridicamente, porm, sabiamente protegida por
lei. O concubinato, como denominada legalmente a unio de
fato, protege os cnjuges tanto quanto a unio de direito. A
Assemblia Constituinte de 1987 preocupou-se com esse tipo
de unio, enfatizando os direitos e obrigaes daqueles que
optaram por esse tipo de unio, no mais determinando um
Edson Fl i x Bueno
185
prazo para que se consolide o concubinato, como est previsto
no artigo 226 pargrafo 3.
claro que os aspectos psico-jurdicos preocupam os
casais que pretendem se unir, porm, o que determina sua
concretizao muito mais a conscincia, a determinao e o
desejo de ficarem juntos.
Na preparao para a unio, os parceiros se preocupam
com o fato de as liberdades para a prtica dos atos civis serem
tolhidas.
Realmente a outorga oxria ser uma constante. Os
parceiros, para alienarem seus bens, tero sempre que ter a
anuncia do outro. E, alm disso, devero obedecer s leis vi-
gentes, que regem os direitos e obrigaes dos cnjuges, prin-
cipalmente a referida lei 6515/77.
8


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Edson Fl i x Bueno
189
Em resumo, a preocupao quanto situao legal tem
importncia relativa na deciso de unio do casal. Na maioria
das vezes, porm, esse aspecto nem os preocupa. Isso ocorre
porque podem ignorar as leis ou ento conhec-las, mas aceit-
las de forma natural.
Outro fator interessante a segurana que o casamento
legal d aos parceiros. Para o homem h o sentido de posse
absoluta sobre a mulher amada. como se o aspecto jurdico,
que atribui obrigaes legais mulher em relao ao homem,
lhe desse segurana psico-legal.
Quanto mulher, o casamento civil lhe confere tambm
segurana. Ele representa a concretizao de um sonho: a posse
jurdica de um homem, aceita socialmente.
Na deciso de unir-se devem ser pesados os fatores
psico-jurdicos para que o relacionamento seja tranqilo e cons-
ciente.
No obstante, o par deve estar totalmente inteirado das
leis que tutelam a relao, inclusive de toda a legislao que ir
tutelar sua prole.
O conhecimento de seus direitos e obrigaes civis para
com o outro e com os filhos , assim, importantssimo.
Edson Fl i x Bueno
190
Para concluir, podemos dizer que os aspectos psico-jur-
dicos exercem uma influncia preponderante na relao do par.
Mas, na maioria dos casos, relegada a segundo plano, consi-
derando o envolvimento emocional que leva o par a se unir e
que afasta, e muitas vezes inibe, o dilogo sobre a matria, o
que a nosso ver um erro que deve ser corrigido. Esse fator
deve ser encarado como outros j abordados, que conduzem a
uma preparao plena para uma unio duradoura, tranqila e
feliz.
Como manter o namoro
Consideramos a manuteno do namoro no relaciona-
mento do casal como ponto necessrio, a nvel de entrosamento,
para a consecuo de um relacionamento feliz. Manter o na-
moro manter o romantismo no relacionamento de casal, vi-
sando atingir, assim, a realizao psico-sexual-espiritual.
Vamos pensar o que caracteriza o namoro no relaciona-
mento comum dos casais. Em primeiro lugar, est a questo do
setting, do ambiente, do conjunto de situaes que criado e
que desgua no desejo sexual, enfim, o namoro como setting
para o sexo (as situaes do parceiro romntico, do jantar fora,
etc.). Outro aspecto que nos parece muito importante e que
tambm caracteriza essa fase de namoro o mistrio. H de-
terminadas partes do parceiro que ainda no so conhecidas e
isso propicia a capacidade de sonhar com a pessoa amada.
Esse aspecto, que propicia uma excitao de ordem psquica,
muito importante para a realizao sexual, no s porque favo-
rece muito o desejo, o apetite sexual, mas tambm porque fa-
zem parte da prpria realizao sexual a excitao e a satisfa-
o psquica em relao ao outro. muito importante salientar
Edson Fl i x Bueno
191
que para manter esse clima de mistrio, no so necessrias
coisas importantes em termos de princpio de vida, mas peque-
nos detalhes.
Outro item a ser considerado na caracterizao do na-
moro, essa fase que todos reconhecem como to gostosa, o
desejo de conhecer. O outro visto como algo ainda a ser
explorado, a ser desenvolvido, a ser conquistado. Quanto mais
intenso esse desejo de conhecer, quanto mais intenso esse com-
ponente de mistrio, quanto mais intenso o trabalho de forma-
o de um setting, mais saboroso, mais gostoso o namoro.
Isso se pode observar na avaliao prtica dos casos.
Pensando nessas caractersticas, possvel que cada
par, sua maneira, v descobrindo formas de manter o namo-
ro. Uma delas , por exemplo, a lembrana das datas come-
morativas, utilizando o fator surpresa. Trabalhar esse aspecto
da surpresa significa no caracterizar sempre a comemorao
de uma determinada data com um determinado tipo de atividade,
com um determinado tipo de presente. Tudo isso pode ser mu-
dado. Por exemplo, no aniversrio de casamento, pode-se pro-
positalmente deixar passar em branco esse dia e, no dia se-
guinte, aparecer com uma flor. Ou ento, criar novas datas
comemorativas dentro da prpria relao. O objetivo manter
a lembrana carinhosa em relao ao outro e no deixar esse
tipo de coisa cair na rotina. Outro aspecto que consideramos
interessante a surpresa na preparao de alguma coisa, o
que muito comum desaparecer na vida do casal, aps o casa-
mento. O casal vai sair para um jantar, para um encontro, para
a visita a amigos ou at famlia e, de repente, a mulher que se
preparava para sair longe do homem, passa a se maquilar, a
escolher a roupa na frente dele, etc. Desaparece assim, esse
contedo de surpresa, essa coisa gostosa que encontrar al-
Edson Fl i x Bueno
192
gum que se preparou para ser vista por ns. Isso quando a
coisa no chega a excessos, como no caso da mulher que, para
ficar bonita para ir a uma festa, submete o marido a rituais
anteriores de beleza, bobs e cremes; ou seja, ele que, teorica-
mente, deveria ser agradado somente com o resultado final,
tem que engolir todo o processo de preparao.
Outro ponto a ser explorado a questo do afastamen-
to. Saber se afastar do outro ou lidar com a curiosidade. Afi-
nal, como se pode fazer uma surpresa para a mulher, se ela nos
segue vinte e quatro horas por dia? Como ela pode ter uma
nova idia, se o marido fica vasculhando a preparao do jan-
tar ou fica vasculhando o armrio? E assim por diante. Fica,
ento, impossvel manter aquele comportamento de mistrio
que to gostoso no namoro e que no deveria ser eliminado
do relacionamento de casal, porque importante que o casal
converse, dialogue sobre as questes fundamentais para a vida
em lugar de bisbilhotar a vida do outro. O namoro deve ser
mantido sempre de uma forma criativa, inteligente, carinhosa e
evolutiva.
Como evoluir o relacionamento
a partir do j conseguido
Nesse aspecto, convidamos o casal para uma avaliao
sincera e honesta daquilo que j tem e do que pretende atingir,
considerando tambm a disposio de prazos que no venham
a ser rigidamente delimitados. A vida dinmica e s vezes
aparecem circunstncias que vo impedindo que os objetivos
sejam atingidos nos tempos propostos, a flexibilidade nesse
Edson Fl i x Bueno
193
sentido s ter efeitos positivos, ao passo que, se houver uma
proposio rgida de execuo do prazo, pode haver um com-
ponente de decepo srios prejuzos confiana mtua e
boa vontade no relacionamento. Alis, j sinal de boa vonta-
de no estabelecer prazos rgidos.
Convidamos, pois, o casal a se auto-avaliar, consideran-
do os seguintes pontos: num relacionamento homem-mulher
temos que ser amantes, sexualmente falando, e tambm ser
amantes no sentido espiritual, manter um clima de romantismo,
de namoro no relacionamento; temos que ser amigos, scios
comerciais, temos que ser pais, temos que ser filhos. Ento, a
avaliao desses itens deve ser combinada com a checagem
dos aspectos de complementao e de identificao. A cada
item, cada casal somaria seus nveis de identificao e suas
necessidades de complementao, que so individuais e vari-
veis de par para par, alm de acrescentar um componente in-
trnseco ao par que consiste em saber at onde pretende de-
senvolver o relacionamento e o que considera um relaciona-
mento de amizade, at que nvel pretende desenvolver o
envolvimento dos parceiros como scios comerciais, quais so
suas ambies financeiras e se eles pretendem ficar ricos ou o
que lhes basta. Enfim, so os objetivos de vida que todos os seres
humanos possuem e que variam de par para par.
Esses so os aspectos que consideramos fundamentais
em nosso modelo de avaliao, mas isso no impede que cada
casal crie seu prprio modelo adequado a seus objetivos e ne-
cessidades.
O que sugerimos, do ponto de vista prtico, que o ca-
sal tenha a honestidade de conversar com sinceridade sobre
cada um dos itens e definir quais so os objetivos a serem
alcanados, levando em considerao os aspectos de
Edson Fl i x Bueno
194
complementao e identificao, atribuindo, inclusive, notas
evoluo desses itens. Por exemplo, a partir do ponto zero, no
item amizade, determinar at que ponto se pretende chegar e,
ao atingir esse ponto, atribuir nota dez. Assim, pode-se chegar
a um relacionamento adequado de amizade, verificando-se a
posio atual e a que se pretende atingir.
Nenhuma melhora pode ser obtida a partir da fantasia
presunosa de que j se atingiu tudo. Para crescer necess-
rio humildade. Recomendaramos, ainda, que cada um dos pon-
tos seja avaliado, levando-se em considerao que dois deles
so uma interao dos papis de pai e filho. Isso quer dizer que
h determinados momentos em que temos que fazer papel de
pai, e outros em que fazemos papel de filho, mostrando as nos-
sas prprias fraquezas e permitindo que o outro nos apoie e
nos console nesses momentos, mostrando caminhos evolutivos.
Isso significa posies invertidas e, realmente, em determina-
dos momentos, essas posies se invertem. necessrio que
cada um avalie at que ponto suporta ser pai, tem pacincia
para ser pai ou me e ainda admirar e amar o outro, transmitin-
do isso ao parceiro com toda a tranqilidade. Este, por sua vez,
vai tambm ter a humildade de avaliar como colocar esse tipo
de coisa na relao. Isso muito bonito e gratificante, porm,
dentro de certas medidas. Quando no se tem limites ou se
extrapola, este fator pode provocar o desgaste da relao e at
seu trmino.
Do ponto de vista sexual, necessrio tambm que o
par tenha os seus objetivos, que defina o que pretende alcan-
ar e o que j foi obtido, que esclarea os pontos falhos, as
caractersticas preferenciais de cada um e a correlao destas
com o tempo disponvel do casal, porque casamento no s
sexo, preciso que haja tempo para todas as coisas.
Edson Fl i x Bueno
195
Ento, fica aqui a nossa proposta para que o casal tenha
a humildade de se auto-avaliar, no em uma escala normal,
mas sim dentro de princpios prprios estabelecidos pelo par,
levando em considerao a identidade do mesmo.
A unio atravs do tempo e do espao
Vamos abordar, no incio desse captulo, os aspectos mais
primitivos da unio, ou seja, como a unio evoluiu a partir dos
momentos mais primitivos da histria da humanidade. Do pon-
to de vista antropolgico, podemos fazer uma classificao de
trs tipos de civilizaes que habitaram o planeta, levando em
considerao a forma como essas sociedades tiraram o seu
sustento do meio ambiente: primeiro, a sociedade dos caado-
res, depois a sociedade dos plantadores de batata e a socieda-
de dos plantadores de trigo. Existe uma preocupao temporal
nessa diferenciao. Por exemplo, a grande vantagem do trigo
poder ser armazenado e, portanto, utilizado em momentos de
escassez, ou seja, essa foi uma sociedade mais preparada para
sobreviver a crises econmicas.
Havia diferenas entre as formas como se concebiam
as unies homem-mulher dentro desses tipos de sociedade. A
mais primitiva, que a sociedade dos caadores, e a mais so-
fisticada, a dos plantadores de trigo, que foi a que se transfor-
mou na sociedade moderna, diferenciavam-se na forma do
intercmbio da unio. Na primeira, o homem, ao se casar, pas-
sava a pertencer famlia da mulher, ao passo que, na segun-
da, a mulher passava a pertencer famlia do homem. Um
resqucio desse procedimento ainda est presente entre ns,
quando a mulher adota o sobrenome do marido, ao se casar.
Edson Fl i x Bueno
196
Tais atitudes no tinham o objetivo de conferir superiori-
dade a um ou outro ser. Seu objetivo era de ordem inteligente,
porque protegia a espcie. A mulher a matriz bsica da pro-
criao, pois ela oferece um objeto nico, o vulo, em relao
aos milhes de espermatozides. Ela ovula uma s vez por
ms, enquanto o homem produz espermatozides quase que
diariamente. Ela tem o perodo de reproduo limitado com a
menopausa, enquanto o homem permanece at o fim de seus
dias com a probabilidade de reproduo. Ela, assim, o ponto
frgil da unio vulo-espermatozide.
Quando, como na sociedade dos caadores, acontecia
de o homem mudar de famlia e no a mulher, a existncia de
algum problema que impedisse a de gravidez ou de fatores de
ordem degenerativa que afetassem a matriz bsica da procria-
o que a mulher, levava destruio da famlia ou pelo
menos a ameaava seriamente. Ao contrrio, o procedimento
oposto, caracterstico da sociedade dos plantadores de trigo,
levava renovao constante da matriz bsica de procriao
da famlia. Essa foi uma das caractersticas que tornou a soci-
edade dos plantadores de trigo mais eficiente e, portanto, que a
levou a um desenvolvimento e superioridade em relao aos
outros tipos de organizao social e, consequentemente, sua
primazia em todo o mundo.
Todos esses dados acabam por confirmar um nico ponto:
o casamento nasceu como forma de ampliao dessa fora. O
casamento era uma aliana, na poca em que o mundo no
estava sequer constitudo em naes ou tribos. O intercmbio
entre as famlias, atravs do casamento, gerava alianas e aquele
que fosse mais capaz de intercambiar, ou fosse mais feliz em
seus intercmbios, tornava-se mais forte e mais poderoso. Foi
assim que comeou o casamento.
Edson Fl i x Bueno
197
Dentro da concepo tribal, tinha fundamentalmente a
mesma validade e as mesmas caractersticas. A sociedade dos
plantadores de trigo estabeleceu uma hierarquia e uma relao
de crdito e de dbito entre os velhos e os jovens. Uma das
grandes fraquezas da sociedade dos caadores que os lde-
res eram os mais fortes, os mais geis, os mais aptos fisica-
mente, o que os levava a perder terreno com a idade, justa-
mente quando poderiam ter mais sabedoria pelo acmulo de
experincias. Tambm ficavam sujeitos s circunstncias du-
rante todo o seu desenvolvimento como lderes, pois tinham
que ser os mais fortes e uma simples contuso muscular pode-
ria torn-los inaptos para manter a liderana. J na sociedade
dos plantadores de trigo, os lderes eram os mais velhos, os
mais sbios, os mais experientes. Esses ancios mais sbios s
perdiam sua liderana quando entravam em completa demn-
cia senil. Ora, muito mais fcil um homem forte sofrer uma
contuso e ficar inapto para uma luta do que um homem inteli-
gente ficar louco na sua juventude. E esses lderes, dentro das
tribos, passaram a abenoar de certa forma, o casamento. Eram
eles que consagravam, dentro da sociedade dos plantadores de
trigo, essas unies. Enquanto que, dentro da sociedade dos
caadores, o jovem lder orgulhoso de sua fora tinha a ten-
dncia a querer competir, ou seja, a querer desejar a mulher
bonita que estaria destinada a outro. A competio foi, sem
dvida, um fator que levou inferiorizao desse tipo de tribo e
sua substituio.
Vimos uma evoluo da unio dentro das sociedades
primitivas e agora vamos nos lembrar de pocas posteriores, j
com a existncia dos pases, por exemplo, no Imprio Romano,
onde o casamento era algo absolutamente privado. Durante
grande perodo de tempo, o casamento no era oficializado por
Edson Fl i x Bueno
198
papel e no tinha um cunho religioso. Poderia ter a bno de
um indivduo mais velho, resqucio do representante tribal, que
era o ancio da famlia, porm sem conotaes legais. Tal fato
dava muito trabalho ao Direito Romano em situaes de mor-
te, para poder legalizar as questes de herana. No entanto, os
legisladores romanos sustentavam que esse trabalho era inevi-
tvel, porque no passava pela cabea deles que algo to pes-
soal quanto o casamento pudesse ter a interferncia ou do Es-
tado ou da religio. Para eles, era algo absolutamente pessoal,
e somente o indivduo poderia indicar com quem ele era casa-
do. Em caso de morte, se algum reivindicasse uma herana,
se estabelecia um processo atravs de testemunho e provas
para descobrir se realmente estava a estabelecida a unio.
Claro que tal procedimento era muito mais fcil de ser execu-
tado numa Roma que, por mais que tenha sido a capital do
mundo, tinha uma populao muito pequena, se comparada a
qualquer capital atual.
Depois surgiu o aspecto religioso. O casamento passou a
ter um componente altamente mstico e simblico e atravs da
simbologia religiosa, procurou dar a ele uma moral, no sentido de
capacidade de combate, de reao s crises, de confiana, de
unio do par. Por muito tempo, essa foi a nica forma de casa-
mento, at que surgiu o casamento legal, a interveno do Esta-
do, que passou a legalizar os casamentos atravs do seu
ordenamento jurdico. H uma tendncia em todos os nveis de
que o Estado substitua a religio, do ponto de vista do autoritarismo
e da influncia na vida pessoal das pessoas. Numa sociedade
to populosa e to complexa, talvez isto seja algo que tenha
praticidade, porm conveniente lembrarmos que as caracters-
ticas filosficas e morais que se procuram atribuir a esse tipo de
contrato tiram dele a sua finalidade em si, transformando-o em
Edson Fl i x Bueno
199
algo perigoso para a unio verdadeiramente psquica do par.
Do ponto de vista de espao e tempo, lembremos de um
exemplo ocorrido na poca da segunda grande guerra. Quan-
do os aliados se preparavam para a invaso da Normandia,
milhares e milhares de jovens americanos foram transportados
para a Inglaterra, sendo reunidos em acampamentos, onde ti-
nham que esperar at atingir um volume suficiente de homens
e condies adequadas para a invaso. Ento comeou a ocorrer
o namoro entre os jovens americanos e as jovens inglesas. Em
pouco tempo comeou a haver um atrito e se espalhar um bo-
ato entre as moas inglesas de que os americanos eram atrevi-
dos e, entre os moos americanos, que as inglesas eram f-
ceis. Isto , pelo menos aparentemente, uma bvia contradi-
o. Ento, um grupo de estudiosos resolveu analisar o fato.
Estudaram detalhadamente o procedimento do namoro na In-
glaterra e na Amrica e chegaram concluso de que o namo-
ro ingls e o namoro americano eram extremamente seme-
lhantes, to semelhantes que apresentavam trinta fases, as quais
se constituam, de certa forma, trinta provas de amor. A dife-
rena era que, nos Estados Unidos, o beijo vinha na quinta fase
e, na Inglaterra, na vigsima quinta fase. Ento, ocorria que o
jovem americano, acostumado ao beijo prolongado no incio do
namoro, tentava faz-lo, normalmente, e a jovem inglesa fica-
va indignada com tal procedimento, considerando-o atrevido.
Porm, se a jovem estivesse se sentindo muito impressionada
com o rapaz, poderia ceder tentao e aceitar o beijo prolon-
gado. Quando isso ocorria, ela comeava a dar sinais de que
desejava uma relao sexual completa, porque, na Inglaterra,
quando ocorria o beijo mais profundo, logo depois, se ia para a
cama. Percebendo esses sinais, o jovem americano considera-
Edson Fl i x Bueno
200
va a inglesa como fcil e dizia: Mal acabei de dar-lhe um beijo
e ela j quer ir para a cama, essa moa fcil. Ora, educa-
es extremamente parecidas, culturas extremamente seme-
lhantes, comportamentos muito prximos, geraram um brutal
desentendimento, apenas pela inverso da ordem cronolgica
de um passo dentro do relacionamento do namoro, isso numa
poca em que os padres eram muito mais estabelecidos e
conservadores que os de hoje.
Atualmente, dentro de uma grande metrpole, temos
vrios tipos de educao e cultura, com uma tendncia muito
maior a conflitos. Conflito, nesse caso, porque um dilogo franco
e sincero poderia resolver, mas no ocorre. H a tendncia do
homem a querer julgar seu semelhante sem antes analisar.
Gostaramos de lembrar que h outras questes em relao a
esse aspecto de tempo e espao que poderamos chamar de
dificuldades dos tempos atuais. O mundo se tornou muito pe-
queno. Hoje, algum sai do pas e vai morar em outro, tendo
recebido uma educao muito diferente da que recebeu sua
companheira e quando os parceiros conseguem acertar seus
ponteiros, criam os filhos com uma educao diferente da que
ambos receberam originalmente e do que seria o padro local.
Some-se a isso, a multiplicidade de culturas que acabam se
concentrando em grandes metrpoles, causando uma dificul-
dade muito grande de entendimento, alm de outras dificulda-
des inerentes aos tempos modernos. A mulher, sendo incitada
a assumir um papel mais ativo na sociedade, j entra num con-
flito muito grande porque recebe uma cobrana deste papel
mais arrojado, sendo que ela foi educada por uma me que
tinha comportamento mais submisso e mais passivo. Isso gera
conflito, alm da dificuldade que a mulher est tendo em lidar e
Edson Fl i x Bueno
201
assumir as responsabilidades da liberdade recm conquistada
e da grande dificuldade gerada pelo consumismo e pela falta
de dinheiro.
Hoje um carro luxuoso, com todo o progresso tecnolgico,
custa trs vezes mais em termos reais do que custava h trinta
anos. E algo semelhante ocorre com todos os bens.
Por causa disso, no tem bastado que s o homem tra-
balhe. preciso o rendimento dos dois para que possam adqui-
rir as coisas que desejam. H ainda um agravante no caso da
mulher, pois, alm de trabalhar fora, ela tem sobre si a respon-
sabilidade dos servios da casa. E isso acontece dentro de uma
mentalidade de consumo que nos cobra que devemos trocar de
carro, trocar de vdeo, trocar de televiso, etc.. Ou o indivduo
tem a capacidade de se enquadrar dentro de um tipo de vida
em que ele precisa escalonar seus projetos e, sobretudo, su-
portar a frustrao, ou fica muito difcil a convivncia e um
acaba se sentindo frustrado com o outro, procurando brigas
que vo se suceder constantemente.
Nesse ponto convm lembrar, mais uma vez, um aspec-
to absolutamente fundamental da unio, que a necessidade
de amar. Temos a necessidade de nos unir s pessoas para
satisfazer nossa necessidade de amar. Nesse sentido, o casa-
mento a forma mais completa de unio, portanto, a mais
satisfatria, desde que realmente haja amor.
Convidamos a sociedade a questionar uma unio que
seja resistente, que seja imutvel, que resista ao passar dos
sculos, que seja uma unio que cumpra sua finalidade. H um
velho ditado que diz que a unio faz a fora. De fato, o indiv-
duo se torna mais poderoso quando mais amado, amado por
Edson Fl i x Bueno
202
seus amigos, amado fundamentalmente por sua mulher ou por
seu marido. Ento, uma unio que realmente se baseie em con-
fiana pode resistir s crises.
Lembramos que a unio, nos primeiros tempos, tinha a
finalidade de tornar a famlia ou a tribo mais forte, mais pode-
rosa, capaz de resistir s crises. Esta tambm uma das ca-
ractersticas fundamentais de uma unio de fato, que se baseie
no amor, no na competio. Duas pessoas se unem para se
engrandecerem, para se apoiarem mutuamente, para cresce-
rem em todos os sentidos, no s no fortalecimento da unio,
como tambm no apoio, para que o parceiro possa desenvolver
suas amizades, seus relacionamentos, suas alianas, sua fora.
J conceituamos a unio no seu aspecto histrico dentro
da histria da humanidade e agora vamos refletir um pouco
sobre a evoluco da unio num mbito mais particular, num
contexto mais especfico que toma por base a sociedade brasi-
leira.
Como podemos observar, a unio atravs do tempo e do
espao sofreu um processo de evoluo gradativa e natural.
No decorrer de muitos anos, as mutaes da relao se davam
depois de longos perodos.
No sculo em que vivemos, as mudanas j foram
marcantes e em tempo muito reduzido. Tivemos no incio do
sculo uma sociedade extremamente patriarcal, onde o com-
portamento do par se dava de maneira absolutamente formal,
com a mulher no seu espao reduzido, cabendo aos homens a
representao do par, em todos os sentidos. Ele era o patriarca
e senhor e a mulher era submissa e compelida a realizar tudo
aquilo que fosse planejado e determinado por ele.
Edson Fl i x Bueno
203
Isso perdurou at a dcada de quarenta, que trouxe a
grande guerra e, posteriormente, o comeo de um movimento
de transformao do comportamento social do par.
Nos pases mais desenvolvidos, isto se deu mais rapida-
mente e serviu como exemplo e parmetro para os demais
pases. A dcada de sessenta foi tambm um perodo de trans-
formao, pois a mulher comeou a ganhar mais espao na
relao, no permitindo que o homem impusesse mais todos os
seus desejos e determinasse toda a linha de conduta da famlia.
A transformao social brusca ou mais marcante se deu
na dcada de setenta, quando a mulher lutou e conseguiu atin-
gir uma posio mais elevada e determinante com relao ao
par.
E a dcada de oitenta em nosso pas determinou, no s
do ponto de vista comportamental, mas tambm do ponto de
vista jurdico, a igualdade da mulher na relao, pois a elabora-
o da nova Constituio nada mais fez do que interpretar o
fenmeno sociolgico de evoluo plena da mulher com rela-
o ao homem, dando a ela, de forma clara e inequvoca, total
igualdade em direitos e obrigaes.
Isso teve um lado positivo, pois a mulher conseguiu atin-
gir aquilo que estava almejando, mas teve tambm o lado ne-
gativo, pois muitas mulheres no estavam preparadas para re-
ceber a carga de obrigaes idnticas s do homem, previstas
em nossa nova Constituio.
Estamos passando por um perodo ainda de adaptao
do passado no longnquo, de duas ou trs dcadas para os
dias atuais, existindo ainda conflitos por parte tanto do homem
quanto da mulher, advindos dos resqucios de formao machista
Edson Fl i x Bueno
204
da sociedade patriarcal que ora caminha para uma sociedade
liberal, ou melhor, pseudo-liberal, uma sociedade em fase de
adaptao.
Queremos crer que este final de sculo determinar o
perodo de adaptao. Somente no prximo sculo que ire-
mos ver o par plenamente adaptado dentro dos novos concei-
tos e princpios sociais determinados, principalmente, pela mu-
lher que saiu do nada em termos de direitos e atingiu sua pleni-
tude.
So necessrios estudos, reflexes, dilogos, entendimen-
tos e adaptaes para que se consiga entender e conviver com
essa nova situao a fim de que ela no seja um empecilho
para uma unio gratificante, para que se desenvolva de forma
natural, proporcionando a evoluo da mulher sem a frustra-
o do homem, pois no temos dvida de que esses fatores de
evoluo da unio, atravs do tempo e espao, iro colaborar e
muito para a vitria do par.
A unio nos dias atuais
Verificamos, na sesso anterior, a evoluo da unio atra-
vs do tempo e do espao e constatamos que a evoluo dos
conceitos e das formas de unio se deu principalmente nessa
ltima dcada.
Podemos dizer que a unio nos dias atuais evidentemen-
te ainda guarda alguns resqucios da famlia patriarcal. Apesar
da transformao social que tivemos, o homem ainda, muitas
vezes sem perceber, quer se colocar na situao do patriarca,
Edson Fl i x Bueno
205
impondo totalmente suas opinies e desejos, mas, de modo ge-
ral, podemos verificar que o par moderno estabeleceu novos
critrios de unio, ou seja, critrios de uma nova sociedade
conjugal, na qual a mulher, sem dvida, se coloca em p de
igualdade com o homem, tanto do ponto de vista social e psico-
lgico, quanto do econmico-financeiro.
Podemos observar que muito comum, nos dias de hoje,
o par, ao pretender se unir, traar planos e reunir esforos para
realizar aquilo que deseja. A sociedade conjugal moderna pri-
ma justamente por seus esforos comuns para a estabilizao
da unio. Do ponto de vista comportamental, podemos consi-
derar que o comportamento do par bastante distinto do que
era no passado.
A atual sociedade conjugal compe-se de elementos
novos pois, por exemplo, h trinta anos, a mulher ao se unir,
tornava-se totalmente submissa ao homem, tendo que lhe pedir
autorizao para suas aes e dando-lhe relatrios nfimos. E
era cobrada nesse sentido por seu marido, amo e senhor, e
pela sociedade de uma forma muito incisiva.
Nos dias de hoje, o par, ao se unir, o faz de forma muito
natural e essa unio se torna algo que, ao meu ver, atinge o real
objetivo de ambos contribuindo em todos os sentidos para a
vida do par. Mas preciso estar alerta para resqucios enraiza-
dos no passado.
Do ponto de vista social, notamos que a sociedade no
critica e no mais se espanta quando um par se une de fato,
sem o casamento formal. A sociedade aceita, de modo tranqilo,
existindo inclusive, inmeras opinies favorveis a esse tipo de
unio. Existem at opinies em nmero representativo que
Edson Fl i x Bueno
206
conceituam a unio de uma forma bastante distinta, no se
fazendo necessrio que o par venha a coabitar. Preconizam
um relacionamento intenso e gratificante, cada um residindo
em seu canto. como dizem, sem misturar as escovas de
dentes. Muitas vezes, o casal resolve at residir no mesmo
prdio de apartamentos, cada um com seu espao prprio.
Os conceitos anteriores, prprios da poca, obrigavam o
par a certos comportamentos que, com freqncia, eram alta-
mente negativos para o relacionamento. Por exemplo, o indiv-
duo que sempre esteve s tem seus hbitos e costumes. Sem-
pre dormiu s. Eventualmente, no perodo de preparao para
a unio, podem ter dormidos juntos, mas com a unio, o hbito
de dormir s tem que ser modificado para dormir juntos. Ocor-
re, na maioria dos casos, um perodo de adaptao e esse novo
hbito pode ser altamente gratificante para ambos, pois d um
sentido de aconchego, de transmisso de calor e inmeros ou-
tros pontos positivos. Mas existem tambm os pontos negati-
vos. Vejamos: se um dos parceiros tem o hbito de dormir atra-
vessado na cama, o outro ronca ou se mexe muito durante a
noite, a formao do hbito de dormir juntos pode ser dificulta-
da e prejudicial.
J existem muitos casais que criaram hbitos, bastante
comuns em algumas culturas, de dormir no mesmo quarto, po-
rm em camas separadas. Existem tambm os pares que resi-
dem na mesma casa, mas tendo quartos separados, levando
uma vida comunitria positiva e gratificante, apenas preser-
vando cada um seu espao de descanso, j que pode aconte-
cer de um dos parceiros gostar de ler at mais tarde,
incomodarndo o outro, ou um gostar de fumar antes de dormir
e o outro no gostar disso.
Edson Fl i x Bueno
207
Na sociedade moderna, esses comportamentos inova-
dores, que no passado seriam alvo de crticas, so vistos com
bons olhos. Isso hoje at bastante natural, embora os concei-
tos de formao ainda conduzam a maioria dos pares a se uni-
rem dentro dos moldes e parmetros tradicionais.
Outro aspecto da unio dos dias atuais a independn-
cia opcional. Observamos que, na maioria dos pares que se
unem, ambos exercem sua profisso e tm os seus objetivos
profissionais, ocorrendo respeito e participao na vida profis-
sional do outro.
As responsabilidades de manuteno da casa tambm
j comeam a ser divididas. No passado, apenas a mulher era
responsvel pela administrao, manuteno e compras, en-
fim, raramente um homem iria fazer compras de alimentos ou
iria para a cozinha preparar um prato ou colaboraria na limpe-
za domstica. Hoje muito comum que ambos compartilhem
os deveres, alternando o compromisso de ir ao supermercado
e controlar o trabalho da empregada domstica. Enfim, no
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Edson Fl i x Bueno
211
existe mais a imposio de que a mulher deva responder por
todas as obrigaes da casa.
Entendemos isso de maneira lgica, pois o relaciona-
mento sempre deve tender a manter um estado de equilbrio. A
mulher, antigamente, muito raro trabalhava fora. Ento lhe eram
atribudos todos os servios do lar. Hoje, a mulher desempenha
sua profisso e tambm traz sua renda para casa, e por isso
muito natural que as tarefas do lar tambm sejam divididas.
Existem casos em que o homem assume a maior parte
das tarefas domsticas, em funo de sua menor carga horria
de trabalho profissional, e ainda desempenhando sua parte na
responsabilidade do lar com muita naturalidade, competncia e
satisfao. Muitos homens cozinham (e bem!), sendo natural
irem para a cozinha preparar um prato especial com muito re-
quinte, e as mulheres sairem para lavar o carro.
A unio nos dias atuais apresenta, alm disso, um grau
muito elevado de espontaneidade e abertura, pois as pessoas
esto mais independentes de preconceitos e livres dos
parmetros formais que eram impostos no passado, portanto,
mais verdadeiros consigo mesmos e com o parceiro.
Com a implantao da lei do divrcio no pas, houve uma
mudana de conceitos e atitudes com relao unio, pois ela,
Edson Fl i x Bueno
212
que era indissolvel, a partir de 1977 passou a ser solvel. En-
to, o erro na escolha de um parceiro, que era irreparvel at
ento, passou a ser reparvel, possibilitando a construo de
uma nova famlia.
A unio, hoje, apresenta caractersticas prprias de um
perodo de transio conceitual e comportamental. Samos de
uma sociedade patriarcal e estamos caminhando para uma so-
ciedade liberal. Os pontos esto se ajustando e, talvez, no futu-
ro, tenhamos uma sociedade distinta da do passado e da atual,
porque novos conceitos esto sendo criados e essa sociedade
que tende a ser liberal est sendo definida e j deixou de ser
conflituosa.
A realizao pessoal e profissional do par
Para encerrarmos esse trabalho, deixamos o captulo da
nova proposta para que os leitores possam, atravs dos
parmetros e das sugestes aqui contidas, traar seus prprios
horizontes. Para tanto, acrescentamos a nova proposta para a
realizao pessoal e profissional do indivduo e do par, ou seja,
a realizao pessoal do ser humano como indivduo, fator
determinante para o seu equilbrio emocional. Quem na vida
no deseja o sucesso? Quem na vida no o procura, seja atra-
vs de estudo, do trabalho, da dedicao, e de freqentes
contatos sociais de relacionamento com amigos para progredir,
para crescer?
A insatisfao tambm natural no ser humano.
Nenhum indivduo se satisfaz ao ingressar em uma empre-
sa com 17/18 anos como auxiliar de escritrio, almejando
Edson Fl i x Bueno
213
depois de 35 anos de trabalho se aposentar na mesma fun-
o. O desejo de progresso, de sucesso, inerente ao ser
humano, variando em grau de intensidade e velocidade ou
tempo, de um para outro.
Lembramos do caso da moa do interior, de famlia mui-
to simples, semi-analfabeta, que veio para a capital para traba-
lhar como domstica. Conhecia todo o trabalho de casa, cozi-
nhava, lavava, passava, com seus 19 anos de idade. Pergunta-
mos a ela o que pretenderia da vida. Ela respondeu que planejava
estudar, fazer curso de computao e cursos bsicos. Mas,
para que? - perguntamos. Resposta: Pretendo ser uma recep-
cionista, auxiliar de escritrio, e depois tornar-me uma secret-
ria. No pretendo ser domstica por toda a vida.
Este um exemplo claro que o ser humano sempre quer
progredir, quer crescer e, medida que cresce, ele sente como
se subisse um degrau a mais na vida.
Ento, a realizao pessoal do ser humano com relao
unio a mesma. Com efeito, qual o ser humano que no
pretende ser feliz? Ser um bom parceiro, ser o homem ideal
para sua companheira, realiz-la em todos os sentidos e vice-
versa?
A realizao pessoal rene inmeros fatores que iro
determinar o desenvolvimento e o crescimento do ser humano.
claro que no pretendemos que um jovem recm-sado de
uma faculdade tenha o mesmo sucesso profissional daquele
que exerce sua profisso h vinte anos.
Do ponto de vista emocional, o ser humano se realiza
tambm ao conseguir constituir uma famlia, ter um parceiro
feliz satisfeito com ele, em todos os sentidos. Com relao aos
filhos, a realizao pessoal pode ser muito grande, pois qual o
Edson Fl i x Bueno
214
pai que no se orgulha de ter dado uma boa educao, uma
boa orientao e ver o seu filho bem sucedido na vida?
Assim, a realizao pessoal est diretamente ligada ao
indivduo como ser humano, sensvel a todas as emoes. Por
outro lado, a realizao profissional constitui tambm um fator
importante na relao do par, pois passa a ser um gancho para
as primeiras buscas de identificao e adaptao. Tomemos
por base um par que exera profisses distintas mas compat-
veis, como, por exemplo, um mdico e uma psicloga, um mo-
torista e uma balconista. O dilogo, o companheirismo e o au-
xlio mtuo, inclusive na esfera profissional, mostram que a vida
profissional est diretamente ligada ao desenvolvimento do par,
pois ambos tem aspiraes profissionais e pretendem atingir
patamares mais altos. A vida profissional ser mais gratifican-
te, ser melhor remunerada, por conseqncia, ser mais bem
remunerada, com o auxlio, apoio e retaguarda do parceiro.
Enfim, a realizao profissional depende de inmeros
fatores: o desenvolvimento profissional no campo de atuao,
o equilbrio emocional, a dedicao e, sem dvida, o apoio do
parceiro.
Como acabamos de ver, a realizao profissional est
intimamente ligada realizao pessoal. Ambas se comple-
tam, pois atrs de um profissional bem realizado, certamente
deve ter um equilbrio afetivo e, assim, uma realizao pessoal
e afetiva ntida e transparente.
Quando a unio for estabelecida, considerando os prin-
cpios que abordamos nesse trabalho, ou seja, a preparao do
indivduo e a preparao do par, ambos tero uma chance de
desenvolver a sua vida pessoal e profissional e atingir a reali-
zao almejada, delimitando um espao adequado dentro da
Edson Fl i x Bueno
215
comunidade em que vivem.
Ento, est lanada a nova proposta do par para obter a
unio gratificante. Ambos devem se apoiar, se ajudar, para que
ambos se realizem afetiva, pessoal e profissionalmente, o que,
sem dvida, ir contribuir para a vitria pessoal e do par.
A necessidade de atualizao
constante do par
Vivemos numa sociedade dinmica, que muda seus pa-
dres, seus valores e, consequentemente, a nossa interao
com ela. Lembramos agora de um exemplo muito simples que
nos foi contado por uma senhora que vive com os filhos jovens
e a me muito idosa. Ela falava da implicncia que a me dela
tinha com os netos e o pouco cuidado que esses netos toma-
vam com suas roupas. Ocorreu-nos que, na juventude dessa
av, era relativamente comum comprar-se uma roupa muito
boa, de bom tecido, com uma costura bem feita que durava dez
anos, se fosse adequadamente conservada. Nos dias de hoje,
dificilmente se pode comprar uma roupa assim. S se for um
expert em avaliao de tecido, de corte e de costura. Normal-
mente, a grande maioria das roupas confeccionadas dura, em
mdia seis meses, e isso, logicamente, interfere at no prprio
hbito. Por que ter o trabalho de conservar uma coisa que obri-
gatoriamente vai se desmanchar em pouco tempo? Esse exem-
plo banal mostra como a prpria sociedade dinmica e as
interaes mudam. Ento, no exemplo, a av pensava de um
jeito, os netos pensavam de outro e a me nos dizia: Eu j nem
posso ligar direito para o que meus filhos fazem e nem para as
Edson Fl i x Bueno
216
implicncias de minha me. Quer dizer, ela estava no recheio
do conflito, no optando nem por uma postura nem pela outra.
H, porm, h outros aspectos mais profundos da ordem de
valores, valores sociais, interao homem-trabalho e uma srie
de outras coisas bem complexas.
Existem tambm os aspectos que so intrnsecos ao ser
humano. Com relao a eles, h trs pontos fundamentais: pri-
meiro, que o ser humano um ser dinmico; segundo, que o
ser humano tem necessidade de manuteno desse dinamis-
mo, para acompanhar as mudanas da sociedade e para sua
prpria realizao e felicidade; terceiro, h necessidade de
acompanhar o dinamismo dos outros nos nossos relacionamen-
tos, seno o relacionamento acaba. Se somos dinmicos, te-
mos a necessidade de acompanhar o dinamismo daqueles com
os quais nos integramos.
Voltemos ao primeiro aspecto: o ser humano dinmico
por excelncia. Desde que nasce, a criana curiosa, quer
aprender, quer se desenvolver. Por que o adulto deve se colo-
car dentro de uma rotina? claro que mais fcil para todos
ns assumirmos uma rotina de valores, assim como mais f-
cil para todos ns um relacionamento em que o outro no mude,
porque assim no nos sentimos ameaados de deixar de ser
amados ou deixar de agradar o outro. Com a mudana do
outro, o outro pode no mais gostar do que gostava antes, no
mais se agradar com nossa abordagem habitual. Mas essa fa-
cilidade do hbito adquirido e sedimentado um engano, um
imediatismo, uma acomodao. No fundo, ningum pode se
sentir satisfeito se deixar de lado as suas caractersticas bsi-
cas, que so a curiosidade, a necessidade de aprendizado cons-
tante e a necessidade de crescimento. E, conseqentemente, a
necessidade de acompanhar e tambm estimular a evoluo
Edson Fl i x Bueno
217
do outro.
O casal deve ter seus interesses individuais, deve ter
inclusive uma diviso de interesses. Alguns desse interesses
so desenvolvidos pela mulher, outros so desenvolvidos pelo
homem. Um se empenhando mais em um determinado ponto,
outro se empenhando em outro ponto, mas sempre com apoio
mtuo. Porm, acompanhar os interesses do parceiro no sig-
nifica ficar correndo atrs dele quando est fazendo aquela
atividade, mas sim demonstrar interesse geral pelas mudanas
e nuances, pelo desenvolvimento e crescimento dele. Um ca-
sal, assim, dinamiza seu relacionamento e, dando ateno ao
outro em seus prprios interesses, satisfaz as necessidades in-
dividuais e do par. um par em evoluo e se mostrando de
fato apto, lidando, ajustando-se a essa coisa chamada vida em
crescimento. E nada melhor para se viver bem do que sentir-
se apoiado e de bem com a vida.
Conceito de realizao
psico-sexual-espiritual
Iremos abordar agora o novo conceito de realizao,
dentro de uma nova proposta. A realizao psico-sexual-espi-
ritual tem sido tema de nossos estudos, pois se refere realiza-
o plena do ser humano.
A realizao psico-sexual-espiritual se d aps um per-
odo de conhecimento, entrosamento, adaptao e mtua doa-
o. O par deve estar educado emocionalmente para poder
atingir to gratificante resultado.
A maioria dos indivduos que conhecemos no tem uma
Edson Fl i x Bueno
218
preparao psicolgica ou no se prepara psicologicamente
para o ato sexual de entrega total. As pessoas no se do con-
ta de tal preocupao pois, em sua mente, o sexo apenas
desejo carnal encarado dentro dos princpios puramente fsi-
cos.
A atrao fsica, o teso, como chamamos, um fator
preponderante na prtica do sexo, pois sentir teso ou no por
algum um aspecto subjetivo.
Muitas vezes, sentimos teso por uma pessoa que no
tem nada a ver conosco e, s vezes, no sentimos desejo por
uma pessoa que rene inmeros fatores que nos levariam a
uma unio gratificante.
A preparao psicolgica coloca-se como primeiro ele-
mento para se atingir a realizao plena, pois no superego es-
to enraizados fatores de inibio altamente negativos prti-
ca do sexo. A preparao psicolgica se d desde que o indiv-
duo comea a ter as primeiras lies bsicas de educao se-
xual. Isso engloba a formao da personalidade, o exemplo
dos seus pais e da comunidade que o cerca, assim como a
forma como o sexo lhe apresentado.
Existem pais que educam seus filhos de maneira ade-
quada, apresentando o sexo de forma natural, bonita e plena,
tirando ou minimizando os tabus. Assim, podemos dizer que
existem indivduos bem educados sexualmente desde a juven-
tude. Existe tambm um grande nmero de indivduos mal edu-
cados, ou sem educao sexual.
H pais, por exemplo que, quando seus filhos atingem a
idade de 15 ou 16 anos, se preocupam em lhes proporcionar
uma relao sexual para ter a certeza de que seu filho ho-
Edson Fl i x Bueno
219
mem, macho. Ento contratam uma prostituta para iniciar
a vida sexual de seus filhos.
Esse comportamento tem uma conotao altamente ne-
gativa, pois esse jovem ir iniciar sua vida sexual da maneira
mais errada possvel, vendo e tendo a mulher como objeto ad-
quirido, comprado a preo negocivel, no tabelado.
A deformao psicolgica que este indivduo ter no
decurso de sua vida muito grande, pois poder passar a ver
em toda mulher com quem se relacionar uma prostituta em
potencial.
Ento, poder comprar a realizao sexual de uma
forma direta ou indireta. Ele se preocupar em ter poder aqui-
sitivo para comprar a mulher que deseja e se satisfazer sexual-
mente.
Na mulher, a preparao psicolgica, com freqncia,
ocorre de forma mais objetiva pela prpria formao e pelos
fatores inerentes. Ela se preocupa mais do que o homem em
se preparar psicologicamente para a vida sexual. Ela procura
ler, estudar, ter contato com mulheres experientes, enfim, ela
se condiciona do lado positivo, sendo rarssimo ocorrer que uma
mulher inicie sua vida sexual com um garoto de programa. Muito
mais natural iniciar sua vida sexual com o namorado, de quem
gosta e se entregar conscientemente, movida pelo desejo e por
amor ao namorado.
Ento, como vimos, a preparao psicolgica rene in-
meros fatores objetivos e subjetivos e nitidamente diferente
entre os sexos. Ressaltamos como necessrio que o indivduo
se prepare psicologicamente e esteja preparado em todos os
sentidos de sua vida psquica para iniciar sua vida sexual, ten-
Edson Fl i x Bueno
220
do, assim, uma grande possibilidade de ser vitorioso nesse em-
preendimento.
O ato sexual, como tivemos oportunidade de citar em
captulo anterior, deve ser pleno, sem a existncia de tabus.
Deve ser praticado de uma forma natural. O par deve deixar
fluir e extrapolar todas as suas limitaes para realizar todos
os seus desejos carnais.
No passado, os indivduos estabeleciam uma barreira
discriminatria entre ter um ato sexual com uma prostituta e
com sua companheira. Com a prostituta, tudo era vlido, todos
os tipos de relaes. Com ela, podia se entregar a todos os
prazeres que o sexo proporciona. Com a sua companheira, os
atos sexuais que podiam ser praticados eram limitados, sempre
os mesmos, pois inovaes representavam um desrespeito ou
ofensa parceira.
No decurso do tempo, observamos que tal atitude pro-
vocava um desequilbrio sexual muito grande no par, pois o
homem para satisfazer todos os seus desejos sexuais tinha a
necessidade de ter outra mulher, uma prostituta ou amante como
alternativa. Ento, ele se realizava, embora com duas ou trs
mulheres e com isso tinha que conviver. Quanto mulher, no
contexto social, tinha apenas um parceiro, o companheiro, ami-
go e amante, e a ela era negada a realizao de seus desejos
sexuais plenos. Muitas vezes, ela guardava dentro de si um
desejo enorme de manter uma relao sexual oral, mas isso
seria um desrespeito se solicitado ao parceiro.
Todo o contexto conduzia a mulher a uma frustrao
sexual e o par se restringia, na maioria das vezes, relao
sexual simples, o coito pnis-vagina, estendo-se apenas a algu-
mas carcias no seio e os beijos, de forma muito sutil.
Edson Fl i x Bueno
221
Nos dias de hoje, a sociedade se encontra mais evoluda
quanto ao comportamento sexual, a ponto de entender que o
relacionamento sexual deva ser amplo e sem restries, tanto
para o homem quanto para a mulher, e que no existe nenhum
desrespeito um companheiro manter uma relao completa,
iniciando pelas carcias nos seios, beijando o cltoris da mulher
e esta beijando e acariciando seu pnis.
Existem certos tabus que esto sendo superados. Por
exemplo, antigamente imaginava-se que o esperma fosse uma
coisa suja. Jamais uma mulher de bons princpios, que no fos-
se uma prostituta, concordaria que seu parceiro ejaculasse em
sua boca. Hoje entende-se que o esperma limpo e que esse
ato, quando praticado com desejo mtuo e naturalidade, pode
ser gratificante, como alternativa para se quebrar a rotina se-
xual.
No passado, se um homem mantivesse uma relao
buco-vaginal com sua mulher e por algum motivo seus amigos
tomassem conhecimento, ele era alvo de inmeras crticas e
at de repdio, pois tal ato era totalmente discriminado. Havia
o conceito de que a vagina da mulher era uma coisa suja, porca
e que a secreo vaginal era idntica ao esperma. Hoje temos
a relao oral como forma quase comum de realizao do par.
Como podemos ver, a relao sexual pode ser um ato
fsico-carnal espontneo, no qual o par exterioriza todos os seus
desejos animalescos e carnais e de extrema complexidade.
No vamos mais nos estender no assunto, que ser futuramen-
te objeto de abordagem em obra prpria.
O binmio psico-sexo, a preparao psicolgica para o
ato sexual pleno, sem dvida levar o par realizao espiritu-
Edson Fl i x Bueno
222
al, pois o indivduo realizado o conjunto de esprito e matria.
O nosso corpo, em contato com o outro ser, exterioriza emo-
es atravs de seus sentidos, de sua forma, de seus gestos e
de seus sentimentos, havendo uma transmisso mtua de ener-
gia positiva.
No prprio ato sexual, os atos instintivos e naturais so
comandados, com frequncia, por atitudes incontrolveis da
matria.
A masturbao no produz o mesmo nvel de satisfao
que uma relao sexual plena e feliz, podendo, no entanto, ser
uma forma de satisfao fisiolgica menos arriscada que as
relaes sexuais indiscriminadas e at pode ser utilizada, pelo
homem, como um meio de combater a ejaculao precoce.
Tem, pois, finalidade e sua utilizao amplifica-se caso o indiv-
duo a pratique pensando num bom relacionamento futuro com
a parceira.
Queremos deixar para o leitor o conceito de realizao
psico-sexual-espiritual, sem a pretenso de estar transmitindo
uma receita de bolo ou uma frmula qumica qualquer.
Para se atingir a realizao psico-sexo-espiritual, ne-
cessrio, como j visto, o conjunto de educao psico-emocio-
nal, a preparao psicolgica e o sexo pleno. A realizao es-
piritual uma conseqncia e, tendo o equilbrio do trip citado,
sem dvida, o par estar diante da nova proposta que lana-
mos, para que a unio seja extremamente gratificante e para
que ambos atinjam a vitria plena da relao.
A vitria do eu - par
Edson Fl i x Bueno
223
A vitria de todo e qualquer tipo de empreendimento
depende fundamentalmente da interao de trs fatores: a ca-
pacidade de, atravs do trabalho, gerar fora, a resistncia do
objetivo a ser atingido e a inteligncia de quem manipula a for-
a. Esse terceiro fator profundamente influenciado pelos as-
pectos circunstanciais, da mesma forma que, em uma guerra,
as condies climticas podem aumentar a capacidade das
foras defensivas, prejudicando aqueles que esto atacando.
Em toda e qualquer circunstncia da vida necessrio
ter inteligncia para escolher hora e lugar para empregar a
fora e a energia disponveis, porque circunstncias externas
podem influenciar no resultado do empreendimento. Somente
um indivduo inteligente capaz de analisar e escolher o mo-
mento e o lugar adequados para empregar a fora gerada por
seu trabalho, quebrando as resistncias para que seu objetivo
seja atingido. Est capacitado a no necessitar ou depender da
sorte para sobreviver, tem competncia para no ser um mero
ocupante ocasional ou passageiro da vida, mas sim um ser vi-
vente, participante integrado, parceiro da vida.
Diante da realizao de um casamento, de uma unio,
preciso que se atinjam alguns objetivos. Classificamos vrios
pontos bsicos de interao do casal. Temos: a capacidade
individual de cada um e a capacidade de resistncia gerada
pelo prprio objetivo a ser atingido. mais fcil atingir uma
interao quando, dentro de um processo de escolha, se obser-
vam aqueles pontos com os quais consideramos importante a
identificao. bsico optar e decidir por complementaes
saudveis, mas fundamentalmente necessrio que o indiv-
duo tenha competncia para exercer os seus papis. O estmu-
Edson Fl i x Bueno
224
lo de vida, catexia libidinosa, a libido de cada um de ns, preci-
sa preencher vrios papis. Um indivduo que queira investir
toda a sua realizao apenas no aspecto sexual, por exemplo,
ser um fracassado nato, inerente.
O indivduo precisa ter a competncia para distribuir sua
energia na complementao dos vrios pontos de realizao
pessoal e do par que envolvem outros aspectos de realizao
psico-emocional, profissional, financeira, etc. Como ser um bom
scio comercial, se no se sabe ganhar dinheiro ou colaborar
para que o par ganhe mais dinheiro ou, ainda, colaborar para
que o par, nos momentos de dificuldade financeira, gaste me-
nos dinheiro?
muito importante que se quebre o culto ao especialis-
ta. muito freqente encontrarmos pessoas que, no fundo,
acham que devem ser adoradas por conquistas em outras re-
as. Quer dizer, eu me torno um mdico de renome e acho que,
por causa disso, no preciso mais fazer o mnimo esforo para
agradar minha esposa ou a meus filhos, que toda vez que eu
abrir a porta da sala, deve tocar uma banda: chegou o maravi-
lhoso em casa. No! Para que eu seja amado enquanto mari-
do, tenho que ser um marido competente. Para que eu seja
amado enquanto pai, tenho tambm que ser um pai competen-
te. Ento, em primeiro lugar, o indivduo precisa estar apto para
ser um bom amante na esfera sexual, no aspecto romntico do
relacionamento, precisa ser bom pai, bom filho, precisa saber
mostrar suas fraquezas para que haja sinceridade dentro do
casal, interao, amizade e sociedade comercial.
Quem no tem aptido para preencher essas seis facetas,
que v aprender, ou se disponha, no mnimo, a perguntar com
humildade companheira (e vice-versa) o que fazer, pois ain-
Edson Fl i x Bueno
225
da no estar apto a promover uma unio feliz. Todos os seres
humanos tm potencial e competncia para preencher todos
esses quesitos muito bem, mas precisam de humildade para
distribuir sua energia, sua libido, todo o seu estmulo e motiva-
o para a vida em todos os itens. Se descarregar em apenas
um dos itens, no vai sobrar nada para os outros.
Quando um homem coloca sua realizao sexual em
primeiro lugar, seria muito importante ele lembrar que, antes de
tudo, um ser humano, em segundo lugar um homem, e por
ltimo um pnis. No necessrio nem um pnis para satisfa-
zer sexualmente uma mulher. Basta que o indivduo tenha com-
petncia para isso. Afinal de contas, Master & Johnson apon-
tam como um estmulo ao homossexualismo o melhor conheci-
mento e sensibilidade que o homossexual tem da estimulao
do seu par. E podemos encontrar mulheres que tiveram expe-
rincias sexuais desastrosas e totalmente insatisfatrias com
homens e que alcanaram realizao num relacionamento ho-
mossexual com uma companheira, que obviamente no tem
pnis. Alm do mais, do ponto de vista da unio de dois seres,
extremamente cruel condicionar o indivduo a no sofrer uma
incapacitao fsica.
Nenhum homem pode garantir que, ao longo de sua vida,
no venha a perder seu pnis. Pode perd-lo por um acidente
traumtico, pode perder a capacidade de ereo por um aci-
dente vascular, por uma doena, etc. E, tambm, nenhuma
mulher pode garantir que durante a vida toda manter ndegas
e seios durinhos. uma estupidez exigir isso do parceiro. E na
troca por uma portadora de novos seios, ter que levar em
conta que estes tambm despencaro. S podemos fabricar
um parceiro inseguro se colocarmos na cabea dele a idia de
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226
que, se ele no puder corresponder e satisfazer o parceiro por
causa de algum atributo/ componente fsico, por uma questo
de idade ou acidente, ele ser trocado por outro mais adequado
nesse aspecto, por mais que ele capriche e procure ser compe-
tente na relao.
Ento, tirando os aspectos cruis e rgidos que costu-
mam transformar o ser humano num objeto e no num ser
humano, necessrio que o indivduo adquira primeiro as con-
dies de poder preencher essas facetas em outro indivduo. A
realizao individual do par algo muitssimo importante, fun-
damental. O indivduo feliz colabora com a vida, colabora com
o parceiro. Algum que est feliz em sua relao, tem estmulo
e incentivo para procurar aprimorar a relao; e vida apri-
moramento. Por mais competncia que eu tenha, do ponto de
vista profissional, nesse momento, se eu passar um ano sem
aprender nada, vou me sentir zero esquerda. Sou imediata-
mente passado para trs na corrida da evoluo profissional.
Ento, o que nos satisfaz, o que nos traz felicidade na
vida, o que transforma nossos limes em gostosas limonadas
sentirmos que estamos realizando alguma coisa, para ns mes-
mos e para quem amamos. Isso uma fonte de felicidade. E
no adianta procurar felicidade onde no h fonte de felicida-
de.
Outra coisa igualmente essencial, que uma aspirao
humana permanente, a aspirao de ser livre. O ser humano
quer ser livre. Ele no quer ser libertino, mas quer ser livre.
Mesmo porque, num sentido mais profundo, todos ns somos
sozinhos. Podemos ter uma solido acompanhada, mas nin-
gum jamais sentir aquilo que o outro sente. O homem, ento,
quer ser livre, mas ele insiste em no ser, passa a vida procu-
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rando meios de no o ser, por herana psico-fsica, por com-
portamento adquirido, porque cresceu numa famlia onde a me
dava bronca porque no arrumou a cama na hora que ela que-
ria que ele arrumasse, etc. Ento, ele insiste em no ser livre,
por vcio. Ele castra o outro, por vcio. Por medo da prpria
relao consigo mesmo, por medo de ser feliz consigo mesmo.
H necessidade de ser livre para enfrentar mudanas, as
nuances que surgem na vida. H a necessidade de se sentir
livre, at para viver junto com a companheira, de forma autn-
tica... e livre.
O homem tem a necessidade de um determinado nme-
ro e qualidades de estimulaes mentais. Se ele no as tiver,
vai alucinar para poder estimular a mente. o caso das mira-
gens no deserto. A prpria mente produz a estimulao. Se o
estmulo for excessivo, repetitivo ou insignificante, perder o
efeito de estimulao. muito comum uma pessoa que fala
demais acabar conseguindo que o outro simplesmente no lhe
d ouvidos, porque essa uma das caractersticas da mente
humana. O estmulo repetitivo se torna ineficaz.
O homem de um sculo atrs encerrava suas atividades
no campo, a para casa s cinco da tarde, e sem a televiso
para lhe fornecer estimulao, no tinha os inmeros noticiri-
os sobre economia e crimes polticos, no se preocupava que o
ouro pudesse subir mais que o dlar ou qualquer coisa do gne-
ro. A nica coisa que ele tinha a fazer era sentar com sua
mulher e conversar, estimulando seus crebros mutuamente,
atravs de coisas simples como, por exemplo, o comporta-
mento das crianas. Nos dias de hoje, a coisa se inverteu e
necessrio equilibrar todas as informaes que o crebro re-
cebe, dando um espao para que a pessoa se atualize profissi-
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onal e financeiramente, para que se atualize em relao ao que
o parceiro esteja pensando. Para isso, necessrio que haja
um equilbrio inteligente das arestas da vida. Um casal, capaz
de respeitar o outro suficientemente para equilibrar com inteli-
gncia esses aspectos, vai ser um casal bom e forte, capaz de
se renovar sem ficar sujeito a modismos, porque ser forte de
fato.
O homem tem uma grande dificuldade na realizao do
seu desejo de ser livre, o que, na verdade, um erro de inter-
pretao. Ele procura se libertar de algo que est dentro dele,
o que obviamente impossvel. O homem livre para optar
entre uma coisa e outra e no para livrar-se das coisas. Se
algum quiser colocar o conceito de liberdade dizendo que est
preso por viver com sua parceira, ento ter que trocar cons-
tantemente de parceira para manter a iluso de liberdade, quan-
do, na verdade, est preso dentro de um crculo vicioso de tro-
cas constantes, de escolhas erradas, que se tornou absoluta-
mente rotineiro. A liberdade consiste, na verdade, em o ho-
mem constatar que seu espao mental est sendo respeitado,
que seus interesses e suas atividades so valorizadas pela com-
panheira (e vice-versa) e que sua vida, suas atividades e deci-
ses esto sendo valorizadas e incentivadas.
O homem solitrio no livre, pois lhe falta algo. Exis-
tem fatores circunstanciais ou, por prpria opo, que levam o
ser humano a ser um ermito, vivendo sozinho. Devemos en-
tender que nem todo ser humano tem aptido para viver a dois,
isso por vrios fatores, o que deve ser entendido como uma
atitude normal, muito embora em nossa sociedade este tipo de
comportamento represente uma exceo. Isto no quer dizer
que este ser humano no possa se realizar na plenitude de seus
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objetivos e sonhos, e ser feliz.
Outro detalhe muito importante a incompetncia que
ns temos para realizar um casamento, em funo do que apren-
demos de errado. Aprendemos, por exemplo a ser sdicos com
nossa companheira/o. Por que? Quando comeamos um na-
moro com algum, se no se tem uma crise de cimes, o outro
pensa que no amado e se afasta, ou vice-versa. Ora, no h
nada mais sdico do que uma acusao injusta. Ento, temos
que aprender a lidar com nossa infantilidade, com nossas fa-
lhas.
importante lembrar que a mais grave imaturidade que
um ser humano possa ter no aceitar a sua prpria imaturida-
de, alm de ser uma atitude intil e nociva de orgulho. Pensar
que se maduro e forte no significa s-lo ou ser entendido
como tal. Dentro do princpio da humildade, reconhecendo a
prpria fraqueza, procurando aprender, pode-se transformar
fraqueza em fora. Observamos que na vida, ao longo da his-
tria da humanidade, os humildes acabam tendo o maior su-
cesso. Humildade no baixar a cabea para tudo, mas sim,
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procurar aprender mais, procurar entender mais, aguardar o
tempo certo das coisas, funcionar como aquela rvore, o cho-
ro, que se verga ao sabor do vento e acaba sendo mais forte
que o carvalho, com aquele enorme tronco que pode ser trin-
cado por um besouro.
Em termos dos objetivos do par, em si, h que se lem-
brar que quando se vive a dois, a pessoa est se realizando,
est feliz porque realiza seus anseios individuais. No par, pode-
mos ser livres, podemos aprender, transformando nossas fra-
quezas em fora e propiciando isso ao outro. Ao mesmo tem-
po, existem tambm as aspiraes que so inerentes, no s a
cada um mas ao prprio par.
muito importante que se reavaliem certos conceitos
de vida, que se constitua uma vida, que se procure o melhor e
no o bom. O melhor factvel. Podemos melhorar sempre. O
bom definitivo no , porque no existe. Todos temos dentro de
ns o bom e o ruim relativos. Ningum absoluto em relao a
nada. Procuremos, ento, construir uma vida que no tenha
objetivos estanques, fixos e definitivos. Cultuemos cada objetivo,
mas lembrando sempre que todos eles so relativos, os melho-
res para o momento, que eles podem mudar de acordo com a
poca e de acordo com nossas disponibilidades. As pessoas
geralmente alegam que precisam de um motivo para viver, um
plano de vida. E os perseguem com rigidez. Isso um erro
Edson Fl i x Bueno
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enorme de colocao diante da vida: por que a vida precisaria
de objetivos to rgidos se todos os objetivos pertencem vida?
Sejamos, pois, flexveis, perante a vida, para que ela possa ser
flexvel conosco e nos cobre menos, tornando nossa limonada
um pouco mais doce.
Baseado nesses princpios pode-se constituir um par
realmente forte, saudvel e livre, capaz de suportar as crises e
os ventos, e de cultuar e curtir os mltiplos bons momentos que
a vida oferece, transforma os objetivos em atos factveis. Um
par assim constitudo, assim feliz, um par to forte que se
torna vitorioso. Ser um par capaz de sobreviver a todos os
modismos, velhice, a todas as eventualidades, enfim, um par
que atingiu a vitria, porque passou pelas batalhas. Perdeu al-
gumas, sofreu carncias e necessidades, recuou, s vezes, mas
ganhou a guerra. a vitria do eu par!

Ao encerrar este trabalho, considero ter passado uma
idia geral de minha proposta. Tracei parmetros e dei alguns
exemplos. Transmiti aquilo que penso sobre a felicidade,
parmetros sobre comportamento humano e a complexidade
do relacionamento do par.
Acredito ter colocado idias para conseguirmos juntos
entender o objetivo maior: a vitria do eu e do par.
Ns, seres humanos, queremos ser vitoriosos em todos
os sentidos: profissional, financeiro, econmico, social, emoci-
onal, enfim, em tudo que pretendemos fazer, no como com-
petidores, mas como pessoas. Pretendemos atingir o ponto
mximo do que pr-determinamos para nossas vidas, ser o
melhor em alguma coisa. Isso alimenta nosso ego, nossa vai-
dade pessoal e inerente. Todos esses aspectos so subjetivos.
O ser humano, quando se prope uma relao de forma
objetiva, pretende a vitria, pois a vitria do par a vitria do
NUNCA TEMA E NUNCA SEJA
TEMIDO
(Rei Arthur)