HOMOSSEXUALIDADE: UM ENGANO EM MINHA VIDA

Saulo A. Navarro

Homossexualidade: um engano em minha vida

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(Hebreus 4:12,13) Porque a palavra de Deus viva, e eficaz, e mais penetrante do que uma espada de dois gumes, e penetra at diviso da alma, e do esprito, e das juntas e medulas, e apta para discernir os pensamentos e intenes do corao. E no h criatura alguma encoberta diante dEle; antes, todas as coisas esto nuas e patentes aos olhos daquele com quem temos de tratar. (Hebreus 4:12,13)

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Quem sabe, o nico referencial de pai que voc tem, de um pai ausente, de um pai, muitas vezes, to spero, to rgido, to duro com voc. Quem sabe, um pai que at mesmo te tocou como no devia, te bateu como no devia. Um pai, que no tinha nada para poder te dar, alm de amarguras, rancores, que ele mesmo recebeu. Quem sabe, voc como eu, teve o privilgio de ter um bom pai, graas a Deus por isso. Mas, nem mesmo o melhor dos pais, nem mesmo o melhor dos homens, por mais que se esforasse poderia, suprir a carncia e o vazio do meu corao, do seu corao, do nosso corao. Como bom conhecermos o Deus pai, adore-o, adore o pai que voc tem, que nunca te deixa s, que nunca te abandona, que nunca te desampara, que nunca vai embora, que nunca te agride, mas toca, e sara as feridas da alma, que est sempre presente, que supre as suas necessidades, um pai que compreende, um pai que te entende, que no te acusa, mas que diz: meu filho, te amo. Quantos podem dizer: o meu pai assim, bom, fiel, forte, o meu pai me ama, supre as minhas necessidades, me diz quem realmente sou, eu sou seu filho amado, no tenho falta de nada, porque o meu pai, cuida de mim, Ele sabe tudo que eu preciso, e tudo que voc precisa. Quantas vezes o filho cresce, e esquece, mas ns no queremos nos esquecer. Eu amo, meu pai. Agradeo a Ana Paula Valado por ceder este Cntico Espontneo, parte integrante do CD Diante do Trono n 5 - Nos Braos do Pai. Ao nosso Deus seja toda Honra, Glria e Louvor.

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Introduo

Todo ser humano precisa de Deus, at mesmo aquele que se diz ateu, que muitas vezes tenta provar atravs da cincia como o homem surgiu, proclamando para o mundo que Deus no tem nada a ver com isto. Como maravilhoso e agradvel saber que existe um Deus que fez todas as coisas, que deixou a sua Palavra para podermos hoje viver pela f. Levei tempo para reconhecer que Jesus veio em carne a este mundo, que veio buscar e salvar aquele que se havia perdido e morreu na cruz ressuscitando ao terceiro dia. Acreditava que isto fazia parte da histria, dizia que a Bblia foi feita por homens e por isso continha erros, acreditava no que me era conveniente, vivendo por minhas prprias vontades, desejos e decises. Em um certo momento na minha vida a Palavra de Deus foi semeada em meu corao e passei a crer totalmente na vontade de Deus para mim, e no foi por fora ou insistncia humana, mas sim, pela ao do Esprito Santo de Deus que nos convence do pecado, da justia e do juzo. Cristo tornou-se presente em minha vida atravs da Palavra de Deus. Aceitei Jesus como meu nico Senhor e Salvador, o caminho certo que leva a Deus. Pude escolher entre continuar no engano em que vivia ou acertar minha vida atravs das verdades que se encontram na sua Palavra que nos torna livre, modela nosso carter e nos coloca em um caminho reto. Irei compartilhar com voc como eu vivia, mas tambm irei compartilhar do mais importante, de quem realmente sou e as conquistas que tenho alcanado, da certeza de onde vim e para onde irei. No conheo voc, mas Deus conhece e sabe exatamente o que est em seu corao neste momento, as dores fsicas e emocionais que j passou ou tem passado, o desprezo que j recebeu, as dificuldades do seu dia, as alegrias, desejos e vontades, enfim, no h nada encoberto diante Dele, nem mesmo aquele segredo que s voc sabe, que est escondido em seu corao, encoberto diante das pessoas.

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SUMRIO

1. Infncia ............................................................................................................................6 2. Adolescncia ..................................................................................................................10 3. Juventude ......................................................................................................................12 4. Entrando na Homossexualidade ...................................................................................14 5. A Volta para Casa ..........................................................................................................16 6. Encontro com Deus .......................................................................................................18 7. Namoro ..........................................................................................................................23 8. Noivado ..........................................................................................................................25 9. Casamento .....................................................................................................................27

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Infncia

Nasci em Contagem, Estado de Minas Gerais. Durante minha infncia recebi grande ateno, amor e carinho das mulheres da famlia. Minhas tias adoravam passar o dia comigo e eu as observava e recebia tudo o que me davam de ateno e carinho. Recordo de uma cena onde uma tia estava se arrumando na frente do espelho, penteando os cabelos e cantando para mim uma msica que tinha uma letra assim: embaixo dos caracis, dos seus cabelos.... Eu ficava ali, s observando o jeito dela e de como se arrumava na frente do espelho. Consigo lembrar at mesmo de um chinelo branco que ela tinha, este chinelo continha uma tira feita com pedrinhas de vidro, eu gostava dele por causa destas pedrinhas de vidro, achava bonito. Aos quatro anos de idade fiquei doente e fui internado em um hospital por vrios dias, Hospital Santa Rita. Lembro-me de ser muito apegado minha me. Meus olhos no saiam de perto dela. No queria ficar no hospital, a no ser que minha me ficasse sempre comigo. Levaram-me para um quarto que continha vrios beros onde passei a receber ateno das enfermeiras. Uma das enfermeiras teve um carinho todo especial comigo e me apeguei a ela. Dormi e quando acordei, olhei minha volta e no vi ningum que conhecia, e pior, no vi minha me. Comecei a chorar e a soluar, queria minha me. As enfermeiras tentavam me fazer parar, e cada vez mais eu chorava. O cansao aumentou e no agentei, cai num sono profundo e quando acordei minha me j estava de volta. Como foi difcil este momento, tive a sensao de abandono e tristeza profunda, uma sensao esmagadora. A figura materna era mais forte para mim do que a figura paterna. No tenho na lembrana de ter chorado assim pela presena do meu pai. Ao chegar o tempo de ir para a escola, um desespero afligiu minha alma. Simplesmente chorava at que a professora ligasse para minha me ir me buscar. E isto se repetiu por vrias vezes, eu no queria ficar ali com aquelas crianas num lugar que no era meu. No ficava vontade de estar ali, de pedir para a professora que eu precisava ir ao banheiro, tinha vergonha de tudo, trazia comigo um temperamento tmido, dcil e amoroso. Este temperamento somado ao comportamento introvertido levou-me a ouvir muitas palavras destrutivas vindas dos outros alunos. Ouvia por diversas vezes os meninos me chamarem de choro, de menininha. Estas palavras feriam demais meu corao, e me afastavam deles. Procurei no demonstrar que estava sendo ferido. Como gostaria de ser aceito por eles. Uma vez, estava de mos dadas com meus pais, fomos at um posto de gasolina perto de casa. No caminho encontramos uma mulher que os conhecia, ela olhou para mim e disse: que menina mais linda!. Meus pais disseram: No menina, menino. Como fiquei triste de ser comparado com uma menina mais uma vez. Eu recebia cobranas da famlia e amigos s por que no gostava de futebol e corrida de frmula 1. Gostava de estar com as meninas, identifiquei-me com elas, eram calmas e falavam comigo, nos entendamos muito bem. Ao contrrio dos meninos, eu os via correndo atrs de uma bola, sem camisa, suados, gritando um com o outro e achava tudo isto uma perda de tempo. Sentia certa excluso por no gostar do que eles gostavam. Como poderia sentir vontade de estar com eles se estavam sempre me jogando para longe do seu grupo com brincadeiras e comentrios que me feriam? Na escola tinha aula de educao fsica

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e sempre tinha que parar por causa da falta de ar. Fazer educao fsica era passar por vrios constrangimentos, como ficar com dificuldades para respirar e receber as palavras dos meus colegas, de que eu era de vidro, no conseguia nem jogar bola que ficava doente. Para proteger-me das provocaes dos meus colegas eu fazia com que a falta de ar ficasse sempre pior e assim, eles veriam que realmente era difcil para mim. Gostaria de ser como eles, hominhos, tinham gosto de jogar bola e fazer esport e. No conseguia fazer parte do clube, pois at mesmo as conversas sobre meninas no me agradava. Falavam de como iriam fazer com uma menina, como eles estavam conhecendo seus corpos. Como se gabavam de contar estas histrias. Estas conversas serviam para me constranger, achava que sexo era pura maldade. Cresci achando o sexo algo muito vulgar. No havia ligao do sexo com amor, era sempre ligado maldade, para mim era algo pecaminoso e errado e que s era feito s escondidas. Certa vez meus primos me levaram para brincar em um parque que estava na cidade. Minha me e tias me vestiram e cuidaram de mim. Ao olhar no espelho no gostei do que vi. No gostei da minha roupa. Meu cabelo me fazia parecer uma menina. Samos de casa em direo ao parque. At ento tudo estava indo bem. Em um certo momento, fiquei longe dos meus primos, e me vi frente a um grupo de meninos que ficaram a minha volta e comearam a zombar da minha roupa e cabelo. As palavras eram duras, fui chamado de veadinho, menininha, bichinha. Como aqueles garotos podiam fazer aquilo? Vieram do nada e me atacaram com palavras que feriram profundamente minha alma. Novamente ali estava eu, fora do grupo, excludo do clube dos meninos, queria ser aceito por eles, s isto. Um dos meus primos viu a cena e foi enfrentar os meninos. Neste momento me senti protegido e seguro. Assim que consegui fugir do meio deles fui para casa, sozinho, carregando comigo todo aquele emaranhado de sentimentos ruins, nem avisei meus primos. Ao chegar em casa, recebi uma bronca por ter vindo embora sozinho. Meus primos ficaram zangados comigo. No entenderam o porqu do meu comportamento. Guardei comigo o que houve naquele parque e sofri sozinho. Passei a conviver com estes sentimentos dentro de mim, uma mistura de mgoa, tristeza e solido. Na verdade eu estava entrando em uma priso dentro de mim mesmo. Novamente senti a excluso, o desprezo e a dificuldade de fazer parte do clube dos meninos. O que havia de to mal nestes garotos que no faziam nenhum esforo para me aceitar no meio deles? Vrias vezes os meninos do bairro perto de casa se reuniam para fazer brincadeiras sexuais entre si, neste momento eu me sentia aceito por eles. Neste momento eles deixavam que eu participasse das brincadeiras, por um bom tempo aprendi a fazer as sacanagens que um fazia com o outro e a desejar aquilo. Enfim fui aceito. Minha me comeou a trabalhar fora de casa, saa cedo e s voltava noite. Uma empregada passou a fazer parte da rotina da casa durante todo o dia. Durante parte do dia eu ia para a escola, que era um local onde eu sofria muitos ataques dos meninos. Por um tempo ir para a escola seria passar por um desgaste emocional sem tamanho. No incio da noite eu ficava sentado na frente do porto de casa esperando minha me chegar. Quando ela chegava uma felicidade surgia em meu corao. Toda vez que eu ia para casa de algum primo para dormir fora, eu chorava at que me trouxessem de volta. Podia passar o dia com eles, mas na hora de ir dormir eu queria ir para casa. Interessante que eu no buscava por meu pai, eu me via preso a minha me, era uma dependncia total da companhia dela. Eu gostaria que me pai demonstrasse mais amor por mim, de forma que eu sentisse este amor e desejasse a presena dele.

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Uma vez, estava na sala de casa no colo dele. Brincava com o cabelo do seu peito e na TV passava uma novela chamada Pai Heri. Na abertura desta novela tocava uma msica muito bonita falando do relacionamento entre pai e filho. Enquanto a msica tocava, uma cena me chamou ateno. Um quebra cabeas era montado, e aos poucos surgia um caminho entre rvores e um menino caminhando junto figura do que seria seu pai. Detalhe, a figura do pai no foi preenchida, estava em branco. Uma criana passeando de mos dadas com o pai, seu pai heri, por outro lado o pai no estava l, ele estava presente, mas ausente. O que deve ser mais cruel para a formao de uma criana, um pai presente ausente ou um pai que mora longe? Era assim que me sentia em relao ao meu pai, um vazio, uma necessidade de aceitao e afirmao por parte dele, de receber carinho e ser amado. Mas, por mais perto que ele estivesse fisicamente de mim, sentia um abismo enorme entre ns. Eu queria um pai heri, que estivesse junto de mim, mas ele no era assim. Hoje sei que ele no poderia me dar o que no tinha aprendido e nem recebido dos pais dele. Em um certo dia, uma de minhas tias e seus filhos estavam conosco em casa. Ela tinha uma menina e um menino da minha idade. Estvamos brincando no quintal e esta tia teve a idia de me vestir com roupas de menina, colocou um leno em meu cabelo, uma saia e uma blusinha de menina, at passou batom e maquiagem no meu rosto. No incio achei legal, gostei de estar vestido de menina, mas logo vi as pessoas que passavam na rua olharem para aquela situao e rirem de mim. Corri para trs de um monte de pedras e me escondi. As pessoas riam e faziam piadas ao me verem vestido de menina. Acredito que esta tia me vestiu de menina porque percebeu que eu gostava do que as meninas gostavam e que eu tinha um certo jeitinho efeminado . Teve uma vez que meu irmo falou que eu era veado, eu at achei engraado porque pensei que ele estava me comparando com um animal. Tempos depois descobri que na verdade ele estava me chamando de bicha e que eu no gostava de namorar meninas. Neste momento senti meu corao, minha alma ser ferida profundamente. As brincadeiras de menina me chamavam ateno, tanto que eu brincava de boneca e de casinha com elas. As bonecas Barbie e Susi eram as minhas preferidas. E como eu gostava de usar saia. Quando as meninas me chamavam para brincar de desfilar eu era o primeiro a me fantasiar de menina e sair desfilando. A conversa das meninas me agradava mais do que a conversa dos meninos, elas sabiam me receber e me aceitavam sem crticas e restries. As meninas no zombavam de mim. As pessoas a minha volta percebiam este comportamento em mim, cada uma reagia de uma forma. Uns eram mais vorazes em seus comentrios, me chamavam de bichinha, veadinho, menininha, outros no diziam nada, outros ficavam falando entre si. Toda famlia reconhecia que eu tinha um jeitinho esquisito, mas no tocavam no assunto. Aos nove anos de idade comecei a pensar em namorar e nutria um carinho por uma menina. Quando comentei com meus colegas, eles riam e diziam que eu no ia conseguir porque no gostava de meninas e era efeminado. Simplesmente me rotularam por verem em mim um comportamento mais tmido e introvertido. Com toda minha insegurana e timidez fui at o encontro desta menina que eu gostava. Quando cheguei perto dela fiquei mudo, com muita vergonha da situao no fiz nada. Criei uma expectativa no s em mim, mas nas pessoas que me levaram at ela. Ficavam me cobrando para que fizesse um movimento na direo dela. A vergonha tomou conta de mim e s consegui trocar algumas frases com ela. Percebi que seria complicado demais me relacionar com ela ou com qualquer menina que fosse por causa da vergonha e

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timidez. Passei a conviver com um sentimento de frustrao e impotncia. Fiquei convencido de que no conseguiria namorar uma garota. Conseguia sonhar com uma menina, imaginar namorando e passeando, mas quando o sonho ia se tornando real e vendo que no daria conta da situao, parava tudo. Ao contrrio de mim meus colegas se davam muito bem com as meninas, tinham uma certeza do que eram e poderiam fazer com elas que eu no entendia. Tinham o domnio da situao, no tinham vergonha nem timidez. Estavam se dando bem em suas paqueras, namoros e intimidades. Tudo isto era muito difcil para mim. Eu os inveja por saberem se comportar como meninos e fazer o que faziam sem dificuldade nenhuma. Esta inveja me fazia desejar as caractersticas deles. Lembro que eu tinha inveja dos meus primos, eles eram to masculinos e definidos em sua sexualidade, eles falavam das meninas com uma desenvoltura que eu no conseguia. Eu queria ser como eles, por isto os invejava. E esta inveja prosseguiu comigo at a idade adulta.

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Adolescncia

Devido s dificuldades financeiras de minha famlia, meu pai foi para o sul, cidade de Curitiba no Paran. Conseguiu um trabalho em Pontal do Paran. Sem ele conosco, nos mudamos para o apartamento de minha av. Que poca difcil para todos ns. Morar numa casa que no era nossa, conviver com pessoas que tinham seus compromissos, suas manias. Senti falta do meu pai. Escrevi diversas cartas para ele falando da saudade que sentia e de que gostaria de t-lo por perto. Ele era um homem calado, de poucas palavras. No demonstrava carinho fsico nem verbal pelos filhos. Gostaria que meu pai fosse como os pais dos meus primos, que os abraavam, davam ateno e eram prximo deles. Raramente eu via meus pais demonstrando carinho um pelo outro. Sabia que se gostavam mesmo no vendo na prtica o amor que tinham entre si. Nem imaginava que eles faziam amor, acreditei na mentira que uma cegonha trazia os bebs e que o beijo poderia engravidar uma mulher. No me recordo de meu pai falando que me amava ou que gostava de mim, nem mesmo de receber um abrao bem forte dele. Aos 14 anos de idade recebi a notcia que teramos que ir morar em Curitiba. L estvamos eu, minha me e irm, dentro de um carro indo para a rodoviria de Belo Horizonte. Ainda dentro do carro, olhei para trs e vi minhas tias e av sendo deixadas para trs. Ao chegar na cidade de Curitiba senti as dificuldades que estavam por comear, no s para minha famlia, mas principalmente para minha vida. Ficamos hospedados na casa de parentes. Havia uma pessoa conhecida que estava descobrindo sua sexualidade vendo fotos em revistas pornogrficas. Uma vez ela pediu-me que devolvesse uma destas revistas para uma amiga, e no caminho abri e fiquei vendo as fotos. Fiquei surpreso ao ver o que aquelas mulheres faziam, era a tal da maldade que sempre ouvi dos meus colegas. Toda vez que ouvia meus colegas, tios, primos falarem de sexo, era de uma forma totalmente maliciosa e sem respeito nenhum com a figura da mulher. Pensei que s as mulheres vulgares e impuras que faziam sexo. Fiquei com a imagem daquelas fotos na minha mente e ao ver o corpo nu dos homens naquela revista lembrei-me das brincadeiras que fazia com meus primos e colegas do bairro. Associei as brincadeiras sexuais que aprendi com eles aos homens das fotos pornogrficas. Percebi que desejava o corpo daqueles homens. Senti desejo sexual por aqueles homens, desejo pelo mesmo sexo. No conseguia me imaginar fazendo aquilo com uma mulher, mas ao mesmo tempo desejei o corpo nu dos homens. Desejei a masculinidade deles, as caractersticas fsicas que os faziam homens. Comeou o ano letivo e fui matriculado em uma escola. Novamente, ao conviver com outros adolescentes, percebi minha dificuldade de relacionamento. Logo as palavras que feriam minha masculinidade comearam a ser ditas pelos meus novos colegas. Minha timidez aumentava a dificuldade de relacionamento com as pessoas. Neste tempo queria namorar mesmo sabendo da minha dificuldade de relacionamento com as meninas, principalmente quando imaginava que elas faziam sexo daquela forma que vi nas revistas pornogrficas. Sexo para mim no estava relacionado com amor e sim com maldade e sacanagem. Meus amigos j falavam de seus envolvimentos, suas intimidades com as garotas, suas experincias sexuais e eu nada.

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Minha adolescncia foi marcada por um ponto de interrogao. No me sentia vontade com os garotos. Com as garotas s havia amizade e carinho por elas. Sentia uma inadequao de ser garoto, no me sentia nada a vontade de estar com eles. Na verdade eu no sabia a que gnero eu pertencia, no sabia para onde correr. At tentei alguns namoros com garotas, mas todos me traziam grande aflio, eu no sabia lidar com a situao. Por vrias vezes eu demonstrava interesse por uma garota e quando ela fazia um movimento em minha direo um pnico tomava conta de mim. Sim, esta a palavra que descreve o que sentia: pnico. Era como se eu estivesse mentindo para eu mesmo, como se estivesse enganando aquela menina, pois eu no poderia dar conta dela. Na adolescncia eu me sentia fora de qualquer grupo, nesta fase eu sentia solido e vazio por no saber em que grupo eu me enquadrava. Nesta fase morvamos em um apartamento, meus pais e meus irmos, eu tinha uma irm e dois irmos, um mais velho e os outros mais novos do que eu. Em casa a nossa comunicao era quase nula, era cada um com sua vida, o mximo que eu compartilhava com eles era assuntos muito superficiais. Realmente no tnhamos muito o que falar, mesmo tendo dentro de mim uma bomba relgio prestes a explodir a qualquer momento. Eu vivia uma adolescncia solitria, triste, onde todas as situaes que passei que feriram minha masculinidade criaram razes em minha alma. Mas eu jamais havia falado com ningum sobre isto, eu carreguei estas feridas desde a infncia. Enquanto eu crescia as razes geradas pelas palavras que feriram minha masculinidade ficavam cada vez mais fortes dentro de mim. Era uma priso dentro de mim mesmo. Eu no gostava do que via em mim, isto chegou num ponto em que rabisquei o meu rosto em todas as fotos da famlia. Eu via nas fotos um menino fraco, mais parecido com uma menina, como odiei me ver assim. Nestas fotos eu via um garoto tmido e introvertido, que no conseguia se sentir bem com os garotos e nem com as garotas de quem gostava. Ningum imaginava a confuso que havia no meu ser. Em casa ns no falvamos sobre nosso dia, nossa vida. No havia um ambiente que favorecesse o dilogo. Como eu gostaria que meu pai tivesse um canal de dilogo aberto para comigo. Quantas vezes eu desejei conseguir abrir este caminho de comunicao, mas era algo difcil demais para mim. Nem mesmo eu sabia o que fazer com tudo que se criou em minha alma. Eu precisava me identificar com algum grupo, fazer parte de algum grupo em que sentisse vontade e aceito. Quando ouvia algumas pessoas falando de casamento eu nem imaginava a hiptese de passar por isto, era lago muito distante para mim. Algumas vezes uma ou outra pessoa fazia um comentrio em minha direo referente a namoro e casamento. No tinha sentido ouvir isto, como eu poderia me ver namorando, noivando e casando se nem mesmo sabia o que eu era? Estas pessoas no tinham noo da confuso que se passava dentro de mim. Resumo minha adolescncia num enorme ponto de interrogao.

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Juventude

Conheci um grupo de pessoas da minha idade que se tornaram meus amigos. Este grupo foi um amparo que tive e onde eu me relacionava melhor do que em casa. Saamos para passear, danar nos divertir. Sempre me cobravam para ter uma namorada e como sempre tinha um casalzinho no grupo eu nutria uma vontade de namorar tambm, no sabia como mas queria namorar. Tentei vrias vezes e sempre ficava sem jeito. Uma vez arrumei uma namoradinha, com muita dificuldade comeamos a nos conhecer. Ela terminou comigo, achou um cara mais posicionado em sua masculinidade do que eu e terminou o namoro comigo. Foi complicado lidar com esta rejeio. Aos 18 anos, enfim arrumei uma namorada, gostei dela, da feminilidade dela. Era algo novo estar com ela, de certa forma eu no sabia como namorar e nem me comportar. Em pouco tempo de namoro ela comeou a ter atitudes que me assustaram, teve iniciativas que fizeram com que temesse estar com ela. Ela j havia tido suas experincias sexuais e eu no. Certa noite, em uma danceteria, ela pediu-me que a tocasse de modo mais ntimo e recusei por estar no meio de pessoas. Ela insistiu, fiquei constrangido. Como eu no tomava nenhuma iniciativa ela disse ao meu ouvido: s vezes acho que voc no homem. Naquele momen to, veio em minha mente todas as palavras de maldio que feriram minha masculinidade. As palavras da minha namorada me feriram profundamente. Minha atitude naquele momento foi deix-la naquele lugar. Sai dali e no a vi por um bom tempo. O que havia se quebrado na infncia e adolescncia veio a se quebrar ainda mais. Decidi no ter relacionamento com mulheres, com ningum, assim estaria seguro. Decidi ficar sozinho com minhas razes de feridas na alma. O que mais me deixou paralisado neste acontecimento foi em sentir que minha namorada havia percebido que eu no era homem, que eu poderia ser veado e bicha. Que pavor, medo e angstia. Eu tentando me ajustar num espao em que me sentia inadequado e de repente minha namorada me diz que eu no sou homem! Ento tudo o que eu ouvi na infncia e adolescncia era verdade! Eu no poderia namorar garotas e nem me relacionar com elas porque eu era efeminado. Que confuso em minha mente. E agora o que fao com tudo isto? Onde me enquadro? Neste mesmo ano, meus pais viajaram e fiquei sozinho cuidando da casa. Algum tocou a campainha. Ao abrir a porta qual minha surpresa ao ver aquela garota da danceteria, minha ex-namorada ali, na porta de casa. Deixei-a entrar e ficamos vendo TV e conversando. Aconteceu um beijo e logo ela tirava sua roupa e me levava para o quarto. Fiquei em pnico, meu corpo inteiro travou. Mas ela insistiu em manter relaes no respeitando meu pnico. Ela viu e sentiu que eu brochei mesmo. E no foi porque eu no senti arao sexual por ela e sim pelo desespero de no saber agir naquela situao. Desesperadamente fugi dali. Tranquei-me no banheiro e fiquei l sentindo um monte de coisas. Ela foi atrs e bateu na porta perguntando se eu estava bem. Abri a porta e fingi estar passando mal e ela fingiu que acreditava. Aps um tempo levei-a para casa e achei que tudo estaria resolvido, no a veria mais. Mal sabia eu que havia sido abusado sexualmente, e isto eu fui descobrir aos 36 anos. Carreguei dentro de mim um emaranhado de sentimentos sem saber que a origem era o abuso sexual. A ferida deste abuso sexual j estava instalada em minha alma.

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Simplesmente fingi que aquele constrangimento no aconteceu, no dei ateno aos sentimentos que passei ali. No fazia idia do abuso sexual que havia passado, do que isto causaria em minha vida a partir de ento. Descartei toda hiptese de me relacionar com mulheres, iria ficar s pelo resto de minha vida. Senti frustrao, insegurana, medo. Senti minha masculinidade ser destruda. Todas as palavras de maldio que recebi at ento se materializaram na minha mente. Era como se aquela garota houvesse descoberto o meu segredo, o meu medo, que eu poderia ter problemas, que talvez no fosse homem, assim como ela havia dito para mim naquela danceteria. Aps este acontecido, o rumo da minha vida comeou a mudar, eu no fazia idia do deserto e do engano que viria a passar.

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Entrando na homossexualidade

Neste mesmo ano consegui um trabalho em uma empresa. Nesta empresa conheci um rapaz que era assumidamente homossexual e s vezes se comportava como homem e s vezes como mulher. Ele no escondia de ningum que gostava de homens e algo a mais conquistou minha confiana, fui aceito, no houve rejeio e excluso, me vi aceito no meio ao qual ele estava inserido. Aquele rapaz que se dizia homossexual me aceitou no clube. Fizemos amizade e logo recebi um convite para participar de um churrasco em sua casa. Ele viu que eu tinha uma tendncia para a homossexualidade. Na verdade ele estaria me ajudando a sair do armrio. Mesmo com muito medo do que poderia ver ali decidi participar do churrasco. Chegando l, presenciei uma cena que mudou realmente o rumo da minha vida. Ali havia homens namorando homens e mulheres namorando mulheres. Fiquei assustado e ao mesmo tempo aliviado por saber que aquilo era real, que existiam pessoas que gostavam de se relacionar com o mesmo sexo de forma aberta e sem receio do que os outros iriam falar delas. Conheci uma garota que estava na mesma situao, foi ali para ver o que acontecia na vida daquelas pessoas to diferentes em sua forma de amar. Fiz amizade com ela e ficamos juntos conversando sobre essa nossa descoberta. Ela nunca havia se relacionado com o mesmo sexo, estava noiva de um homem at pouco tempo, mas decidiu terminar o noivado porque acreditava estar amando uma mulher. Assim como eu, ela havia descoberto pessoas que se rotulavam de homossexuais e que de imediato nos aceitaram sem nenhum desprezo. Depois desta descoberta eu queria encontrar um rapaz para viver um grande amor, e seria firmado na fidelidade mtua, eu queria amar e ser amado. Neste momento eu estava buscando amor e no sexo. O sexo foi conseqncia do relacionamento homossexual que vivi. Depois deste encontro, minha vida mudou. Meus caminhos se voltaram para a homossexualidade. Passei a ter amigos e amigas homossexuais e a participar de um grupo que me aceitava. Porque sofrer tanto com as palavras de maldio que recebia dos outros durante minha vida inteira se poderia fazer parte daquele meio homossexual, onde ningum zoava de ningum por gostar do mesmo sexo. Doce iluso, doce engano, mal sabia que o pior estava por vir. Havia muita festa, muita risada, muita maquiagem, mas quando a cortina se fechava, o vazio e a insatisfao daquela vida apareciam por trs dos bastidores. Ah se eu soubesse o caminho pedregoso que iria ter que atravessar. Comecei a freqentar bares e boates para homossexuais. Fiz novos amigos e identifiquei-me com a histria de cada um. Todos passaram por situaes parecidas com a minha. Com o passar dos anos eu entrava cada vez mais na prtica da homossexualidade. Passei a acreditar que havia nascido homossexual quando direcionei meus sentimentos, desejos e vontades para a prtica homossexual, aceitei ento que no haveria mudana, sempre seria homossexual. Fiquei 12 anos nesta prtica, sem contar os anos decorridos da infncia at a adolescncia, onde pensava que era diferente, que algo estava errado comigo. Pensei que havia descoberto a verdade, onde tudo que havia escutado de maldio se resolvia naquele mundo homossexual que descobri. O ltimo relacionamento durou cinco anos. No necessrio descrever aqui tudo o que fiz enquanto na

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homossexualidade, mas posso dizer que realmente acreditava que havia nascido assim. No existia nenhuma possibilidade de mudana. Nestes 12 anos que passei na prtica da homossexualidade, foram poucos os momentos em que me senti seguro. Pelo contrrio, vivia na insegurana e na busca de amor e aceitao, que jamais encontraria nos rapazes com quem estive, eles no poderiam preencher o vazio do meu corao, homem nenhum poderia. A verdade que achei ter encontrado na homossexualidade comeou a causar dor. Esta dor era emocional e fazia minha alma tremer de tanta angstia, aquilo que um dia encontrei num churrasco estava me matando, ento pensei: que liberdade esta que me faz tremer de tanta dor? Cansei de viver em busca do prncipe encantado, que depois de um tempo virava sapo e o encanto acabava.

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A volta para casa

De repente, tudo comeou a mudar e seguir um novo caminho em minha vida. Aquele brilho da descoberta do meio homossexual comeou a passar. Aquele vislumbre de poder sair do armrio que me acome teu no incio comeou a perder sua fora. Aps anos de prtica homossexual entendi que nada preenchia o vazio e a insatisfao daquela vida. Minha vida na homossexualidade girava em torno de bares, boates, paquera, insegurana, parecia que meu corao havia virado carne moda. Mesmo buscando um relacionamento com base na fidelidade ningum me levava a srio por muito tempo. A novidade de estar com algum logo passava. Meus amigos viviam trocando de parceiros. Quanto engano. Na realidade eu buscava em outro homem aquilo que faltava em mim, precisava suprir uma carncia que havia em minha alma que homem nenhum iria preencher, pois nem mesmo eles estavam satisfeitos consigo mesmo. Toda vez que conhecia um casal gay eu ficava imaginando se eram felizes verdade iramente, e no dava outra, logo vinha a notcia de que o relacionamento havia acabado. O que parecia ser verdadeiro no durava muito tempo, e se durava era porque havia muita permissividade no relacionamento, o que fazia parecer que estavam juntos h muitos anos. Cansei de ver meus amigos passarem de mo em mo, trocando de parceiros como se troca de roupa. S depois de passar por um processo de resignificao de vida que entendi as histrias de vida abaixo: Uma de minhas amigas contou sua histria de como entrou na vida lsbica. Ela jamais havia imaginado estar num relacionamento lsbico. Ela apanhava do primeiro marido, e no segundo casamento tambm apanhou do marido que era muito possessivo. Da conheceu nosso grupinho de amigos homossexuais e comeou a freqentar os bares e boates e logo recebeu um convite de uma mulher, a partir deste momento ela se entregou ao carinho e consolo desta mulher e iniciou uma longa caminhada de novas parceiras sexuais. A carncia desta amiga fez com que aceitasse o consolo nos braos de outra mulher. Um rapaz do nosso grupo falou do relacionamento dele com o pai e dos abusos que sofria de um tio, depois de vrios encontros na vida homossexual ele passou a ser Drag Queen. Um dos rapazes que tive um relacionamento veio de uma famlia onde o pai era totalmente ausente, a me para compensar a ausncia do marido sufocou este filho que no tinha o pai como referncia de homem e de masculinidade sadia. Cada um tinha um histrico que os remetia a uma tendncia homossexual, mas era mais fcil viver como homossexual do que buscar mudana de comportamento. Pensei na hiptese de abandonar a prtica homossexual. Como sair se estava preso naquela vida? Afinal de contas eu no pedi para ter desejos pelo mesmo sexo. Quando percebi a atrao pelo mesmo sexo j estava em mim, tomando conta da minha vida e dos meus desejos. Eu jamais iria optar em sofrer numa vida na homossexualidade. Enfim foram 12 anos na prtica de um erro que fazia parte da minha vida. A vida na homossexualidade at ento era o que eu sabia fazer e at ento era verdade para mim. Certo dia, liguei para meu irmo menor e pedi que me ajudasse, precisava levar o que era meu para casa de minha me.

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Sa da casa daquele rapaz, com quem vivi por quase cinco anos, no suportei tanta incerteza, tanta mentira, infidelidade e insatisfao. Meu irmo veio at a casa onde eu morava e l estava eu com trs sacos de lixo com tudo o que me pertencia dentro deles. Retornei para casa de minha me carregando comigo trs sacos de lixo, financeiramente falido e numa tremenda dependncia emocional, deixando para trs um amigo e tudo que at ento achava que era verdade em minha vida. A dependncia emocional que nutria pelo meu amigo estava me matando a cada dia. Olhei para minha vida e percebi que havia construdo minha histria numa areia movedia. Tudo afundou nesta areia, assim como os amigos, as festas, os relacionamentos, os amores, as paixes. Cai numa depresso profunda. Surgiram questionamentos em minha mente do tipo: quem sou eu? O que fiz at agora? Acreditei ter nascido homossexual e agora percebo que esta prtica est me matando. Precisava mudar, mas como? No pedi para ter desejos pelo mesmo sexo. No acordei de manh e disse que seria homossexual. Deixar a prtica homossexual era uma hiptese que estava longe demais para alcanar, ainda mais com desejos e sentimentos por pessoas do mesmo sexo. Conseguia manter meu trabalho mesmo com a depresso. Programei em minha mente uma situao para que pudesse sobrevier depresso e a dependncia emocional que sentia pela vida na homossexualidade e por todos que l ficaram. Era como se acionasse um boto imaginrio em minha mente onde programava meu corpo para sair em direo ao trabalho, depois o desligava ao chegar em casa. Funcionou mesmo com angstia e tristeza tomando conta da minha alma. Minhas foras estavam se esgotando. Olhava para trs e no gostava do que via, o presente estava me torturando, olhava para frente e no visualizava nada. Dentro desta dor emocional ao qual estava enfiado, de tanto pranto, surgiu uma ajuda, uma mo que estava estendida para mim, pronta para me segurar at que recuperasse minhas foras e pudesse caminhar novamente. De repente recebi uma palavra de conforto e surgiu uma esperana. Uma porta de esperana onde no havia nada.

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Encontro com Deus

Minha me, vendo toda minha angstia, fez-me um convite. Indicou que fizesse uma visita em uma igrejinha onde l haveria uma missionria falando da Palavra de Deus. No tinha nada a perder e aceitei o convite. A igreja era pequena, no Bairro Boa Vista. L estava eu sentado no meio dos ouvintes. A pastora anunciou a missionria que iria pregar naquela noite. Quando a missionria comeou a falar do amor de Deus, meus olhos se encheram de lgrimas. At ento nunca havia ouvido algum falar do grande amor de Deus pela minha vida, de um Deus que entregou seu Filho por amor de mim. Comi aquelas palavras, bebi de uma gua (a Palavra de Deus) que poderia matar a minha sede. Ouvi que Deus me amava e poderia mudar a histria da minha vida, que iria dar um novo significado para minha histria e bastava eu crer no Filho de Deus, em Jesus. Comecei a buscar por este amor, por este Deus que ela falou to bem. Um Deus que me prometia fidelidade, salvao e vida eterna atravs de Jesus. Jesus passou a ser parte da minha caminhada e atravs dEle encontrei resignificao da minha histria. Ao retornar para casa olhei para mim e permiti Deus mudar minha histria. Surgiu uma esperana onde at ento no havia nada. Tentava imaginar como aquele Deus mudaria minha vida. Em poucos dias, um gerente que trabalhava no mesmo setor que eu, vendo que minha angstia estava me consumindo, fez-me um convite. Amavelmente convidou-me para visitar a casa dele e participar de uma reunio. Aceitei de imediato sem saber o que realmente aconteceria nesta reunio. Ao chegar l, fui recebido por pessoas de uma igreja que me amaram muito, um amor sem cobranas e julgamentos, apenas me amaram. Estudamos a palavra de Deus e comecei a aprender mais sobre aquele Deus que a missionria falou que iria mudar minha histria, que iria dar um novo sentido para minha vida. No meio da dor, angstia e desespero pude sentir o amor de Deus me envolver. A graa de Deus maravilhosa, ela alcana o mais profundo abismo. No h lugar onde a graa de Deus no chegue para te tocar. Entendi que no estava sozinho neste momento to difcil. Em um destes encontros comentei da vida que levei na homossexualidade. Fui apresentado para um casal que ali estava. Um casal disposto a caminhar comigo. Toda semana eu estaria com eles para receber ajuda e orientao atravs das verdades que esto na Bblia. Desesperadamente aceitei o desafio. Passei a fazer parte da rotina daquela famlia e a freqentar uma igreja, pois precisava criar um novo crculo de amizades. Ficou combinado que toda segunda-feira eu estaria junto com o rapaz para estudar a Bblia e fazer um discipulado. No primeiro encontro eu vomitei tudo o que estava preso em meu corao. Contei toda minha histria e a dor emocional que ainda sentia. Ele ouviu pacientemente e falou que eu no era homossexual, disse que eu estava homossexual. Estas palavras entraram em meu corao e neste momento pensei que ele estava totalmente enganado, que no sabia o que estava falando. Eu sabia de tudo o que havia feito, da vida que levei na prtica homossexual, dos desejos e vontades que tinha pelo mesmo sexo. E ele vem me dizer que eu no era homossexual. Imagina, tinha acabado de sair de um relacionamento homossexual de cinco anos e vem algum me dizer que eu no era homossexual. Resolvi dar uma chance e continuei o discipulado. Comeamos a sair e conversar no s sobre Bblia, mas sobre relacionamento homem e mulher. Vrias vezes amos andar a cavalo em uma cidade prxima de Curitiba, chamada

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Campo Largo, comprei meu prprio cavalo. Foi muito teraputico, pois l eu ficava envolvido com outras atividades e esquecia da dependncia emocional e da dor que sentia em meu corao. A luz da Palavra de Deus trouxe a verdade, caindo toda mentira e engano. O vazio que havia em meu corao foi preenchido pelo amor de Deus. Conforme ia aprendendo a viver com Jesus, as mentiras iam sendo descobertas. Posicionei-me com todas as armas oferecidas na sua Palavra para resistir s imposies do mundo. Eu e o rapaz que vivia comigo, tnhamos uma Bblia aberta na cabeceira da cama de casal, aberta em algum Salmo que no falava do erro em que vivamos. S lamos o que nos era conveniente, era mais fcil. mais fcil dizer que a Bblia precisa ser revista do que buscar mudana de vida. Durante madrugadas estudei a Bblia, procurei nela por algo que favorecesse a homossexualidade e no encontrei. Neste perodo clamava em orao por ajuda, chegava em casa na sexta-feira aps o trabalho e s saa na segunda-feira para trabalhar. Lembrava-me das festas, do falso brilho, muita risada, gente bonita em suas roupas de marca, barriga cheia de comida e um esprito vazio, mas ao raiar do dia o falso brilho comeava a se apagar e a sim, vinha o vazio daquela vida. No aceito mais isto em minha vida, hoje a luz que brilha em meu corao vem de Jesus e que a satisfao que tenho em viver vem dEle. Descobri que Deus me amava, mas no ao erro que cometia. Deus no condenaria esta prtica em minha vida sem antes oferecer uma sada. A sada est na sua Palavra que viva e eficaz e no amor de Jesus. Atravs do Esprito Santo fui convencido do erro em que vivia. Pois s o Esprito Santo pode nos convencer do erro, da justia e do juzo. Compreendi e aceitei como verdade textos bblicos que at ento eu no aceitava como verdade. Achava que era somente para aquela poca. Qual minha surpresa ao ver em minha vida as promessas de Deus serem cumpridas. Aquelas palavras de muito tempo atrs estavam causando efeito em minha vida hoje. A Palavra se mostrou em mim viva e eficaz. Pude ento perceber que realmente havia uma inverso na minha forma de amar. Analisei toda minha vida e conclui que durante o passar dos anos eu estava sendo construdo para levar uma vida na homossexualidade. Seria difcil uma criana viver as situaes que passei e no entrar na homossexualidade. O que havia sido aprendido poderia ser desaprendido. Na verdade aprendi a ser homossexual, e tudo o que fiz na prtica homossexual no alterou minha heterossexualidade. Precisava no s mudar radicalmente, mas manter-me nesta mudana. Ento tomei a deciso, fiz uma escolha, mudar a histria da minha vida, buscar um sentido real para minha histria. Conforme superava minhas dificuldades passava a ajudar outras pessoas. Iniciei um trabalho voluntrio em uma casa de apoio onde havia crianas, jovens e idosos na mais drstica situao de abandono. Convivi com pessoas que contavam com ajuda voluntria para sobreviverem, pessoas que no serviam mais para a sociedade, deixadas de lado em conseqncia de suas escolhas erradas tais como uso de drogas, prostituio, trfico entre outras. Algumas pessoas vinham das ruas, sujas e maltrapilhas, outras de famlias completamente disfuncionais. Olhei para a realidade delas e entendi que em meio a minha dor, poderia doar algo de mim para ajud-los. O tempo que passei nesta casa de apoio ajudou-me a crescer e amadurecer como pessoa. Sabia que poderia continuar com o trabalho voluntrio, mas tambm aceitei que precisava de ajuda para tratar as minhas feridas na alma. Senti que faltava tratar algumas

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reas em minha vida que estavam atrapalhando meu crescimento como cristo e como homem. Sentia solido, passei a pensar em conhecer uma garota e poder fazer este trabalho voluntrio junto com ela. Este passo, deixar uma mulher entrar em minha vida, exigiria muito de mim, teria que abrir mo de vrias conquistas para alcanar este momento to importante, pois no queria ficar s. Decidi no viver mais com homens logicamente teria que me relacionar com uma mulher. S de pensar nas reas de minha vida que teriam de ser tratadas eu j ficava em pnico. No se trata da homossexualidade e sim das razes que sustentavam a homossexualidade na minha vida. Algumas pessoas que praticam a homossexualidade so completamente contra algum oferecer ajuda a uma vida que deseja voluntariamente sair desta prtica sexual. Isto uma injustia, eu precisei e busquei por esta ajuda e fico feliz por ter conseguido. Toda pessoa que est insatisfeita com sua homossexualidade deve ter a liberdade de buscar apoio. Nada mais justo do que isto, quem deseja estar na homossexualidade que fique, procure ser feliz, mas os que esto insatisfeitos merecem receber o apoio devido. Deve haver respeito para os dois lados. Se eu no tivesse recebido ajuda para deixar a prtica homossexual no estaria vivendo esta felicidade e satisfao que tenho hoje fora desta prtica. Sou contra quem condena e dificulta a vida dos praticantes da homossexualidade, deve-se com toda certeza ter respeito com todos. Quando decidi sair da homossexualidade, as pessoas que me ajudaram em nenhum momento quiseram mudar minha sexualidade, pois elas sabiam que sempre fui heterossexual, e que tudo que fiz e achei ser na questo homossexual no alterou minha heterossexualidade. Ento, quando vejo algum querendo impedir que se ajudem pessoas que voluntariamente buscam apoio para deixar a prtica homossexual, fico perplexo, pois esta pessoa no est sendo justa. H tempos atrs acompanhei um debate entre praticantes da homossexualidade e polticos sobre a questo de proporcionar ajuda aos que buscam voluntariamente deixar a prtica homossexual. Neste debate, um praticante da homossexualidade foi questionado se em algum momento buscou ajuda para deixar esta prtica e ele respondeu que sim. Isto quer dizer que ele teve a oportunidade de escolher buscar ajuda, porm no deu certo, e vem agora impedir que outros faam o mesmo? Assim como eu, que era convicto da minha homossexualidade, um dia me encontrei muito insatisfeito e busquei ajuda para mudar, concordo que se oferea apoio aos que buscam mudana de comportamento. Hoje posso viver a heterossexualidade de forma plena, imagina se houvesse algum impedimento? Todos os rapazes com quem estive mantinham no seu ntimo a vontade de um dia terem uma vida diferente. Eu podia bater o p e negar com minhas atitudes e palavras, mas no corao eu desejava mudar, s no sabia como. Deixar anos de prtica homossexual exigiu de mim cura das feridas da alma, foi um processo gradativo e levou seis anos. Se tivessem prometido mudana instantnea e isto no ocorresse, eu poderia ir embora por no ver meus desejos e vontades transformados de um instante para outro e pior, poderia desacreditar do maravilhoso evangelho de Cristo. Mesmo no erro fui muito amado pelas pessoas que me evangelizaram. Aprendi que Jesus realmente veio ao mundo para buscar e salvar a todos que esto cativos do erro. Precisava buscar Deus de todo o meu corao, de toda minha alma e entendimento, pois no h transformao se no houver busca. Foi preciso abrir mo das situaes que at ento dominavam minha vida.

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Muitos amigos do meio antigo me ligavam, no para me ajudar, mas para piorar o estado em que me encontrava. Lembro-me de uma ligao que recebi logo que decidi me afastar daquele meio. A pessoa dizia: Como est voc Saulo, neste carnaval com quantas pessoas voc ficou? Respondi: nenhuma. E ela dizia: no posso acreditar, pois eu fiquei com seis pessoas neste s dias de carnaval!". Quanto vazio, hoje se puder falar com esta criatura novamente eu diria: venha conhecer a verdade, a verdade que trs paz e descanso para sua alma, venha para a luz que viver com Jesus. Somente em Jesus poder encontrar descanso e conforto para sua alma. Cansei de buscar consolo, amor e aceitao atravs da homossexualidade. Quando deixei tudo e todos do meio homossexual eu mantive contato somente com uma grande amiga. Ela continuava na vida lsbica e nos vamos de vez em quando. Se eu quisesse continuar em busca de resignificao de vida eu teria de deix-la ir embora. Pois a influncia dela poderia prejudicar minha caminhada. Uma vez aceitei um convite dela para ir num bar para homossexuais e o risco de regredir foi altssimo, fui a um lugar que j havia freqentado, e pela primeira vez pude perceber como eu havia vivido. Aquele bar parecia um aougue, onde bastava olhar para o lado e tinha um pedao de carne para se relacionar comigo. Pude perceber como eu buscava me identificar com algum, como procurava no outro o que faltou receber do meu pai e da minha me. No poderia alcanar resignificao de vida voltando ao que sempre fiz, praticar a homossexualidade. Quando cheguei em casa, depois de sair deste bar, entrei no meu quarto e fiz uma orao de clamor a Deus, pedindo ajuda. Continuei a caminhada e abracei Jesus com toda minha fora. Nenhum erro est fora da graa de Deus, nenhum. O amor de Jesus pode alcanar o mais profundo abismo. Passei a compreender a diferena entre tentao e pecado. Eu possua o Esprito Santo que Deus me dera no para me impedir de ser tentado, mas para que me capacitasse a resistir e no ser vencido pelas tentaes. Precisava de amadurecimento espiritual. Era preciso dedicao constante de minha parte. Neste momento eu precisava de amor e no de julgamentos. Durante muito tempo continuei recebendo ligaes para sair nos bares e boates. Relutei para no aceitar estes convites. Em meio a dor emocional que afetava at mesmo meu fsico eu fiz uma escolha, decidi mudar e buscar crescimento e amadurecimento. De repente Deus providenciou uma mudana na minha vida. Que surpresa mais agradvel. O louvor no final deste testemunho diz exatamente sobre esta libertao que recebi. Meus caminhos estavam sendo endireitados. Afastei-me de tudo e de todos do meio antigo, precisava buscar alimento para sobreviver e permanecer firme. Hoje posso enxergar e estar aqui falando do que Deus tem feito em minha vida, para honrar e glorificar este Deus que sirvo, onde pude receber e aceitar a verdade que est em sua Palavra que liberta e d vida. Descobri que estava alimentado por uma mentira, que acreditara em uma mentira. Quando pude perceber o que realmente eu tinha vivido, confessei que era pecador, aceitando Jesus como meu nico Senhor e Salvador. Precisava desaprender o comportamento errado que havia aprendido e a Palavra de Deus comeou a fazer sentido. Entendi que conheceria a verdade, e se iria conhecer a verdade o que eu vivia era mentira, falso, iluso. Esta verdade me libertou do cativeiro ao qual me encontrava. Os rtulos que havia recebido comeavam a cair. Hoje sou livre e sirvo a um Deus que muda o caminho errado e incerto de quem Ele quiser, e Ele quer que todos se salvem. Aquele que perder a sua vida por amor a Jesus encontr-la-. Lembremo-nos que Ele o nosso Senhor, devemos nos curvar diante dEle. Ele nos d o livre arbtrio para escolher entre a vida e a morte.

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Hoje falo da dificuldade que vivi enquanto na homossexualidade. Falo mais da verdade que descobri atravs da palavra de Deus, verdade que me libertou e me tornou livre de todo engano que envolvia minha vida. Para voc que se acha livre, que faz o que quer, cuidado, voc est mais preso do que possa imaginar. A minha liberdade enquanto na homossexualidade acabou se tornando minha priso. Algum tempo atrs um travesti famoso deu uma entrevista em um programa de televiso, onde o entrevistador perguntou: Voc j colocou seios, j delimitou seu corpo com formas femininas, deixou o cabelo crescer, mudou seu rosto, seus lbios, pergunto: porque no faz uma cirurgia para tirar seu pnis e colocar uma vagina?. Resposta: Porque no quero fazer o que muitos travestis tem feito, passam horas com psicanalistas, horas de mutilao atravs de uma cirurgia, depois vo para casa se recuperar, e batem a cabea na parede, porque sabem que foram feitos homens e pensam como homens. As leis que hoje existem em pases liberais, que asseguram o relacionamento homossexual, cirurgias para troca de rgo genital, seguro de vida, poderiam aliviar o preconceito minha volta, facilitar o meu dia-a-dia, mas no poderiam assegurar e me proteger do vazio que estava dentro de mim. Existe perfeio em Deus. Compreendi que a vida homossexual que eu levava estava fora do plano perfeito de Deus para mim. A vontade de Deus para mim boa, perfeita e agradvel. Durante os estudos de 2 grau tive um colega de sala que recebia muitas palavras de maldio vinda dos outros alunos, ele apresentava um jeito efeminado e por isto era rotulado de veado, bicha. Quando comecei a freqentar as boates, vi uma mulher que me chamou a ateno, estava vestida de modo muito sensual, fui at ela para conhec-la, ao me aproximar reconheci seu rosto. Qual minha surpresa ao ver que no era ela e sim ele, aquele rapaz do 2 grau que era efeminado. Havia colocado silicone no seu corpo para ganhar formas femininas. Esta poro da sociedade que disse para este rapaz se aceitar assim a mesma sociedade que o jogou em um caldeiro de gua fervendo. Vejo uma grande parte de adolescentes e jovens sendo influenciados pela mdia, pela cultura, a se permitirem. De tanto receber informaes de que a sexualidade deve ser vivida da forma em que achar melhor estes jovens acabam entrando em relacionamentos com pessoas do mesmo sexo por simples influncia de alguns. H um cultura do se bom para voc ento faa, permita-se. E paralelo a isto existem pessoas que insistem em dizer eu preciso viver isto, preciso passar por isto para ver como . Nada mais do que ten tar enganar a si mesmo para amenizar os efeitos da situao. H poder na Palavra de Deus, poder que pde transformar minha vida desde que aceitei a verdade. Busquei cura para as feridas da alma e transformao no meu viver. Deus oferece gua viva para todos que tem sede. Quem tem sede v at esta gua que a Palavra de Deus e beba e rios de gua viva fluiro do seu interior.

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Namoro

Comentei no decorrer deste texto que desejava conhecer uma garota, no queria viver s, mesmo sabendo que teria que tratar outras reas da minha vida que at ento no havia tratado. Relacionamento com pessoas do mesmo sexo eu no queria mais, ento precisava aprender a me relacionar com o sexo oposto. Aps 5 anos fora da prtica homossexual e de aprendizado da Palavra de Deus participei de um encontro onde homens e mulheres insatisfeitos com uma vida na homossexualidade buscavam ajuda. L conheci uma psicloga que comentou comigo sobre a necessidade de tratar algumas questes que estavam me impedindo de ter mais qualidade de vida, de alcanar meus novos objetivos e obter amadurecimento. Trazia comigo cicatrizes que precisavam ser realmente tratadas. Agradeci o conselho desta psicloga e sabia que iria precisar mexer nestas questes mais cedo ou mais tarde. A tendncia homossexual que tive era conseqncia de diversas razes profundas em minha alma. Esta psicloga tinha conhecimento do que estava falando. At hoje no tive a oportunidade de dizer a ela, mas uma frase que ela me disse causou grande impacto em mim. Perguntei se ela estava tendo muitos problemas por mudar a sexualidade de uma pessoa de homossexual para heterossexual. A resposta foi tremenda: Jamais busquei mudar a sexualidade de ningum, todos so heterossexuais, apenas auxilio pessoas em diferentes reas de suas vidas que acabam fazendo com que elas deixem de estar homossexuais. Antes de ir para este encontro havia terminado meu namoro, pois estas questes que a psicloga comentou afetavam minha sade emocional. Conheci esta namorada em uma casa de apoio que passei a ajudar. Cheguei l para oferecer ajuda voluntria e a conheci ao participar como ouvinte de uma palestra sobre abuso sexual. Gostei dela naquele momento, e sabia que uma nova fase em minha restaurao na sexualidade estaria por comear. Vou compartilhar com voc um pouco deste momento. Convidei esta garota para tomar um caf, um dos fatores que me motivou foi a admirao que tive por ela. Uma garota que passou pela dor e que havia decidido tambm resignificar sua histria. Em minhas oraes eu pedia para Deus que me apresentasse uma mulher que sabia o que era dor, assim ela entenderia a minha dor. Minha real inteno no seria tomar um caf com ela e sim pedir para ela namorar comigo. Estava nervoso e minha voz tremia, e falei que desejava namor-la, na verdade o nervosismo era tanto que quase vomitei as palavras. Ela aceitou meu pedido e disse que seria preciso eu procurar o lder da casa de apoio e conversar com ele. Assim teramos algum acompanhando nosso relacionamento, onde indicasse limites seguros para ns dois. Esta deciso foi muito importante, ter algum para prestar contas de nossas atitudes. De um lado estava eu com este histrico de homossexualidade e do outro estava ela com a sua histria. At aqui estvamos sofrendo conseqncias de escolhas erradas, ento nos posicionamos para pelo menos tentarmos acertar em tudo que podamos neste namoro. Passamos a ter uma amizade especial, onde saamos para nos conhecer. Foi timo para mim pois eu me sentia seguro sabendo que havia limites. De incio ns amos

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em parques, tomar sorvete, tomar caf numa panificadora, e at mesmo sair para no fazer nada juntos, s sair e ficar junto. Passado um tempo iniciamos nosso namoro, nesta fase ns ficvamos mais tempo juntos, eu tive que aprender a andar de mos dadas com ela, a sentir a pele do corpo e dos lbios. Tudo era um aprendizado, eu estava acostumado com a pele e o toque de pessoas do mesmo sexo. Foi incmodo no incio, mas depois meu corpo foi se acostumando com estas novas situaes. Um momento de grande alegria foi quando eu fiquei excitado ao beij-la, e foi natural. Quando isto aconteceu pensei em como poderia ser isto. Passei anos me achando diferente, esquisito e de que no poderia namorar uma mulher e muito menos ter um relacionamento profundo e meu corpo se excita naturalmente com um beijo? Ento quer dizer que minha heterossexualidade sempre esteve comigo, prontinha para ser usada! At aqui eu s tinha relacionamentos com pessoas do mesmo sexo e me vejo excitado desta forma! Tive admirao por minha namorada, o desejo de estar com ela era mais forte do que o medo que sentia pelo desconhecido. Volta e meia um pnico se apoderava de mim, pois tinha medo de algumas situaes, medo de ficar sozinho com ela e ser abusado novamente, medo de ouvir novamente palavras que pudessem ferir minha masculinidade. Hoje consigo dar risada desta situao. Foi difcil cada momento deste relacionamento. Quando ns saamos para namorar eu j planejava todo o percurso, desde o incio at o fim, assim teria a certeza que no ficaramos sozinhos. Com o namoro nosso relacionamento foi se estreitando e percebi que estaria em perigo. A situao que vou contar agora demonstra como aquele abuso que sofri aos 18 anos ainda paralisava minha vida hoje. Estava em casa e recebi uma ligao, era minha namorada. Ela me fez uma pergunta que estremeceu meu cho, ela perguntou se poderia me chamar de meu amor, fiquei sem ar nesta hora, seria muita intimidade e eu poderia ser abusado na primeira chance. Durante outra conversa ela falou que assim que nos encontrssemos ela iria fazer algo bem gostoso para mim. Assim que eu desliguei o telefone entrei em pnico. Entendi que ela iria chegar em casa e abusar de mim assim como aconteceu aos 18 anos de idade. Senti todas as sensaes daquele abuso, era como se ela fosse me ridicularizar e atacar minha masculinidade. Em minha mente passou um filme, onde eu sofria todos os danos causados pelo abuso sexual de 20 e poucos anos atrs! Ento seria mais fcil terminar o namoro, assim estaria seguro. Ento, terminei o namoro. Mais uma vez me vi sozinho fugindo de uma garota por estar com medo. Era necessrio aprender a me relacionar com o sexo oposto, passar a ter relacionamento profundo e no superficial. Para isto acontecer eu precisaria tratar deste medo de ser abusado e ridicularizado. E eu precisaria contar para ela tudo o que se passava comigo, assim ela poderia saber em como lidar comigo nestes momentos. Passou o tempo e senti saudades dela, detectei que o amor que sentia por ela era maior que todo o medo. Mas ela poderia estar me esperando ou no, eu estava correndo este risco. Em uma viagem que fizemos com nossos amigos voltamos a namorar. Pela segunda vez a pedi em namoro.

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Noivado

A fase do namoro foi passando e decidi comprar as alianas para o noivado. Localizei a loja que iria comprar as alianas, enquanto caminhava em direo loja fui surpreendido por um ataque de pnico, parecia que havia uma multido a minha volta lanando palavras e olhares de reprovao por estar para adquirir as alianas do meu futuro casamento. No consegui entrar na loja, dei outra volta e venci o medo entrando na loja sem demonstrar minha insegurana, tremia por dentro e suava muito. Estas sensaes eram conseqncias do abuso sexual. Guardei as alianas por um ms para me acostumar com a idia e marcar um passeio com ela para fazer uma surpresa. Levei-a para um passeio ecolgico e no meio do caminho parei o carro e com o corao saltando pela boca a pedi em casamento. Foi uma cena inesquecvel para ns dois. Neste momento estvamos demonstrando um para o outro a aceitao e concordncia mtua da nossa unio. Conto este fato para que possam entender a dificuldade que havia em mim para alcanar o meu sonho de ter uma mulher ao meu lado. Teria que vencer o medo. Certa noite ao voltarmos de uma formatura, senti medo de ficar sozinho com ela, mesmo estando noivo. Decidi compartilhar com minha noiva sobre este medo, pois no queria estar casado e de repente ter medo de estar com ela em casa. Decidimos que eu iria procurar ajuda profissional, de algum psiclogo, e isto seria antes do casamento. Levei esta questo do medo para uma psicloga de minha confiana, e falei do meu medo de ser abusado sexualmente pela minha noiva, do medo que havia na minha mente de ver minha masculinidade ser destruda novamente. Mesmo sabendo que minha noiva jamais faria isto senti medo. Era como se entre eu e ela surgisse um monstro enorme chamado Abuso Sexual e Palavras Destrutivas. Interessante que n este momento a questo da homossexualidade nem foi levado em conta. A homossexualidade havia ficado para trs e o que ficou foram resqucios de experincias ruins da infncia e adolescncia. Conforme ia tratando certas reas em minha alma, a homossexualidade ficava cada vez mais distante. A psicloga fez um trabalho excepcional em cima de vrias experincias traumticas que vivi. Detectamos que o medo era devido ao abuso sexual que passei h 20 anos atrs. As sensaes do abuso sexual e das palavras que ouvi ficaram em minha mente e sempre que algum gatilho era acionado o medo surgia na minha frente. Este gatilho poderia ser simplesmente uma palavra que eu ouvia, como por exemplo o caso da conversa ao telefone com minha namorada onde ela disse para mim que iria fazer algo bem gostoso assim que nos encontrssemos. Estas palavras acionaram um gatilho onde pensei que ela iria fazer o mesmo que a namorada que tive 20 anos atrs que causou o abuso. Neste momento eu queria terminar o namoro e ficar longe dela, fugir dela. O medo fazia com que eu parasse e no enxergasse mais nada na minha frente, a no ser o abuso sexual que poderia vir a sofrer. A psicloga utilizou uma tcnica que desensibilizou o trauma causado pelo abuso sexual. Por incrvel que parea, no sobrou nenhum resqucio do abuso que sofri. Foi como ela disse no incio do tratamento, que eu iria estar sentado no banco do passageiro de um carro olhando a paisagem passar. J havia participado de encontros de homens na

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igreja e estive sendo acompanhado por ela durante seis meses, em um perodo recebi a ajuda do seu marido. Foi de grande importncia estar sendo aconselhado por este homem. Com ele pude ouvir situaes que acontecem no relacionamento existente entre homem e mulher, como ter uma boa convivncia com o sexo oposto. Conversvamos sobre sexualidade, intimidade sexual, relacionamento e outros assuntos de grande relevncia para quem estava prestes a se casar. Este caminhar foi at o casamento e sei que posso contar com ele sempre que precisar. Procurei aproveitar todas as oportunidades que surgiam em minha frente, vrios casais estiveram comigo neste perodo de restaurao. Deixo claro aqui que em nenhum momento ningum tentou mudar minha sexualidade, houve sim um tratamento de vrias reas da minha vida que acabaram atingindo uma melhora gradativa em minha sexualidade, onde os desejos homossexuais foram gradativamente perdendo fora. O medo foi lanado fora, descobri que o verdadeiro amor lana fora todo o medo.

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Casamento

Casei-me em novembro de 2006. Durante o noivado ns decidimos fazer algo bem simples, s no cartrio para que no gerasse mais desgastes emocionais. Mas tudo caminhou to agradavelmente que no final fizemos nosso casamento numa chcara com bastante convidados. Vivemos e degustamos cada fase do nosso relacionamento. Cada passo na hora certa, sem apressar o rio. Agradeo a Deus por ter usado de pessoas em minha caminhada de restaurao para que pudesse me relacionar adequadamente com uma mulher. No h necessidade alguma em fazer o que eu fazia. A vida que levo com minha esposa gratificante em todos os sentidos. Tenho alcanado sade emocional e atravs disto tenho me tornado um homem melhor, um cristo melhor. As feridas na alma que carreguei por cinco anos, aps entrar num processo, dificultavam minha caminhada como cristo. Quando aceitei a Cristo em minha vida tive a convico que estava salvo, mas tambm sabia que precisaria tratar as feridas que estavam na minha alma. Deus tambm nos oferece sade emocional. Paz o que sinto hoje. Realmente a vontade de Deus para os que o amam boa, perfeita e agradvel. Casei-me porque no queria viver s, mas no o casamento que ir dizer que uma pessoa deixou a homossexualidade. Eu quero o bem desta terra e voc? Muitos me chamam de louco, por ir contra o padro deste mundo. Mas Deus escolhe as coisas loucas deste mundo para confundir as sbias. Escolhe os pequenos para confundir os grandes. Para voc que deseja mudana de vida, que est cansado de tudo que tem feito, saiba que h esperana para voc, enquanto houver vida, haver esperana. Declare com sua boca que Jesus o nico Senhor e Salvador de sua vida, procure um povo de Deus para receber voc, um povo que pregue Jesus como nico Senhor e Salvador, passe a viver conforme a sua palavra porque, assim como Jesus me chamou pelo meu nome, Ele tambm te chama pelo seu nome.

Saulo A Navarro

Homossexualidade: um engano em minha vida

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Onde voc vai parar com esta solido em seu rosto transparece a dor do corao como um prisioneiro triste disfarando em livre caminhando em toda pressa sem ter onde ir tu choras assim que algum te v, isto natural de algum que desprezou a paz e veio o temporal tu dizes: no tem mais remdio pra curar meu tdio contudo h uma esperana tu podes ser livre livre, livre, livre, livre entrega tua vida a Cristo e sers livre, contigo faz uma aliana tu nasce tal como criana e sers livre, livre hoje sou livre, livre, livre, livre Aleluia entrega tua vida a Cristo e sers livre.
Letra e msica: Pastor Camilo Gravado por: Irms Camilo Agradeo por terem cedido a utilizao do louvor Livre para este trabalho evangelstico. Ao nosso Deus seja toda Honra, Glria e Louvor para sempre.

Saulo A Navarro