A bichinha vai ao psiclogo e outras anedotas

A bichinha vai ao psiclogo dizendo que quer mudar de vida.

- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psiclogo.

- No foi eu quem escolheu! Fui forado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava
brincando no jardim l de casa, quando o meu primo veio por trs, me agarrou e abusou de
mim ali mesmo! Foi um horror!

- Mas voc no poderia ter escapado? No tentou correr?

- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cad velocidade?!

--------------------------------------

O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender?

- Duas horas - responde o barbeiro.

Ele vai-se embora e s volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta: - Em quanto tempo
o senhor pode me atender?

O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia.

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta: - Em quanto tempo o senhor
pode me atender?

- Uma hora e meia - responde o barbeiro.

Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comea a ficar curioso e pede para um
ajudante seguir o sujeito para ver qual a dele.

O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.

O barbeiro pergunta: - E a, para onde que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.

----------------------------------------

Estava o beduno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se
com um homem que dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e
esparramado no cho, de barriga para cima e de pinto duro. Insistentemente o Sbio olhava
para o pinto. Curioso o beduno perguntou: - Sbio, o que voc esta fazendo ai?? - Estou
vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligncia do sbio, o
beduno prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o
beduno encontra-se novamente com o sbio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!.
Novamente curioso, pergunta ao Sbio: - Sbio, o que voc esta fazendo? esta vendo as horas
novamente?? - E o sbio responde: -No meu filho, estou dando corda no relogio!!!!
--------------------------------------------

Explicao sobre o porqu de certas pessoas fazerem aquele trao horizontal no meio do
algarismo 7 que, como se v aqui, no deve t-lo. Conta a lenda que uma multido estava
reunida aos ps do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moiss,
quando, ao chegar no stimo mandamento, ele disse em alto e bom som: No cobiars a
mulher do prximo!. A multido instantaneamente gritou, num sonoro coro: Corta o sete,
corta o sete!

-------------------------------------

Olho por olho, dente por dente...

Um muulmano devoto e barbudo entra num txi.

Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rdio, porque no quer ouvir msica, como
decretado na sua religio, e porque no tempo do profeta no havia msica, especialmente
msica ocidental, que msica dos infiis.

O motorista do txi educadamente desliga o rdio, sai do carro dirige-se porta do lado do
cliente e abre-a.

O rabe pergunta: - "O que voc est a fazer?"

Resposta do taxista: - "No tempo do profeta no havia txis, por isso saia e espere pelo
prximo camelo."

---------------------------------------

Num buteco, Antnio levanta seu copo de cerveja e brinda: - "Quero passar o resto da minha
vida, entre as pernas de minha esposa!"

Isto lhe rendeu o prmio mximo no buteco para o melhor brinde da noite!

Voltou para casa e disse sua esposa: - Maria, eu ganhei o prmio para o "Melhor Brinde da
Noite".

- Parabns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, ele falou: - Eu brindei: "Quero passar o resto da minha
vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".

- Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse: -
Sabe, dona Maria, que o Antnio ganhou o prmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi
sobre voc...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele no muito chegado no assunto. Desde
que casamos ele s esteve l uma vez...

- Eu at tive que pux-lo pelas orelhas para faz-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da
"beno final!!!"

-------------------------------------------

O casal baiano saiu em lua de mel, chegando ao hotel resolveram ir para o quarto concretizar
a unio:

O marido ento vira para esposa e diz: - Minha rainha, minha braguilha esta aberta?

A esposa olha, olha e diz: - Ta no, meu rei!

A o marido responde: - Minha rainha no acha melhor ento comearmos a lua de mel
amanh!!!!!!!

----------------------------------------------

Anita, de sete anos, regressa a casa vinda da escola.

Tinha tido a primeira aula de educao sexual.

A me, muito interessada pergunta: - Como que correu?

- Quase morri de vergonha! - respondeu a pequena Anita.

- Porqu? - perguntou a me.

Anita respondeu: - O Zezinho, o menino com o cabelo ruivo, disse que foi a cegonha que o
trouxe.

- O Marco, da livraria, disse que veio de Paris.

- A Cristina, a vizinha do lado, disse que foi comprada num orfanato e o T disse que foi
comprado no hospital.

- O Paulinho disse que nasceu de uma proveta

- O Andr disse que nasceu de uma barriga de aluguer.

A me de Anita respondeu quase sorrindo: - Mas isso no motivo para te sentires

envergonhada...

- No, j sei, mas no me atrevi a dizer-lhes que como ns somos pobres, tiveste que ser tu e
o pai a fazer-me...!!!
---------------------------------------------

Esttua de pedra

Estava o maior calor e trs garotos voltavam da escola, quando vem uma mulher peladona
numa piscina e param para olhar atrs da cerca.

De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vo embora
tambm.

No dia seguinte, a gatona est de novo pelada na piscina e os trs moleques ficam olhando
atrs da mesma cerca.

De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vo embora tambm.

No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os
outros dois o seguram e perguntam:

O que foi? Voc no gosta de ver mulher pelada?

lgico que gosto! S que a minha me disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu
vou virar uma esttua de pedra. Ento, quando eu percebo que estou comeando a
endurecer, eu fujo!

-----------------------------------

Cinco histrias interessantes com notvel valia pedaggica......

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:

- Quantos rins ns temos?

- Quatro! - responde o aluno.

- Quatro? - replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os
erros dos alunos.

- Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala. - ordena o professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! - pediu o aluno.

O professor ficou furioso e expulsou-o da sala. O aluno era Aparcio Torelly Aporelly (1895-
1971), o 'Baro de Itarar'. Ao sair, o aluno ainda teve a audcia de corrigir o irritado mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NS TEMOS'. 'NS' temos quatro:

dois meus e dois seus. 'NS' uma expresso usada para o plural.Tenha um bom apetite e
delicie-se com o capim.
Moral da Histria:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSO DO QUE CONHECIMENTO.

s vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem,
se acham no direito de subestimar os outros...

E haja palha!!!

-----------------------------------------------------------------

A ROUPA FAZ A DIFERENA?

Sem maiores preocupaes com o vestir, o mdico conversava descontrado com o

enfermeiro e o motorista da ambulncia, quando uma senhora elegante chega e de forma
rspida, pergunta:

- Vocs sabem onde est o mdico do hospital?

Com tranquilidade o mdico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser til?

Rspida, retorquiu:

- Ser que o senhor surdo? No ouviu que estou procurando pelo mdico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O mdico sou eu, em que posso ajud-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um mdico e no

uma vestimenta....

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! que... Vestido assim, o senhor nem parece um mdico...

- Veja bem as coisas como so...- disse o mdico -... as vestes parecem no dizer muitas
coisas, pois quando a vi chegando, to bem vestida, to elegante, pensei que a senhora fosse
sorrir educadamente para todos e depois daria um simpatiqussimo "boa tarde!"; como se v,
as roupas nem sempre dizem muito...

Moral da Histria:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA A EDUCAO.

Sabemos que a roupa faz a diferena mas o que no podemos negar que Falta de Educao,
Arrogncia, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade,
Grosseria e outras "qualidades"

derrubam qualquer vestimenta.

BASTAM S VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE

TRANSFORME EM BARRO.

---------------------------------------------------

BOA RESPOSTA

Um mecnico est desmontando o cabeote de uma moto, quando ele v na oficina um

cirurgio cardiologista muito conhecido. Ele est olhando o mecnico trabalhar. Ento o
mecnico pra e pergunta:

- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'

O cirurgio, um tanto surpreso, concorda e vai at a moto na qual o mecnico est

trabalhando. O mecnico se levanta e comea:

- ?Doutor, olhe este motor. Eu abro seu corao, tiro vlvulas, conserto-as, ponho-as de volta
e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como
ento, que eu ganho to pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho praticamente o
mesmo??

Ento o cirurgio d um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecnico:

- 'Voc j tentou fazer como eu fao, com o motor funcionando?'

Concluso:

?QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS
PERGUNTAS.?

------------------------------------------------
4

MUITA CALMA!

Entra um senhor desesperado na farmcia e grita:

- Rpido, me d algo para a diarreia! Urgente!

O dono da farmcia, que era novo no negcio, fica muito nervoso e lhe d o remdio errado:
um remdio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remdio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o farmacutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao
invs de algum remdio para diarreia. Como o senhor est se sentindo?

O senhor responde:

- Cagado... mas t tranquilo.

Moral da Histria:

"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERO
VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

-----------------------------------------------------------

PROBLEMA SRIO

O sujeito vai ao psiquiatra

- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem
algum em baixo. A eu vou em baixo da cama e acho que tem algum em cima. Pra baixo,
pra cima, pra baixo, pra cima.

Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de voc durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha trs vezes por semana, e
eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sesso - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que voc no me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, trs vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um
sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah ? Como? Pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por R$ 10 ,00 ele cortou os ps da cama...

Moral da Histria:

MUITAS VEZES O PROBLEMA SRIO, MAS A SOLUO PODE SER MUITO SIMPLES!

H UMA GRANDE DIFERENA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUO.

-----------------------------------------------------------

Enriquecendo

Numa praia de nudismo o filho de uns cinco anos pergunta ao pai: - Pai, porque que alguns
homens tem o pnis levantado e outros no?

E o pai todo embaraado responde: - que os homens com o pnis levantando so ricos e os
com o pnis para baixo so os pobres.

Dado algum tempo o pai pergunta ao filho: - Filho, no viste a mame?

O filho responde: - Ela se encontrou com um homem muito pobre e os dois ficaram
conversando um tempo. De repente ele ficou rico, a vi os dois entrando naquela barraca. Fui
dar uma espiada e vi ela enfiando a fortuna toda do cara dentro da boca.

----------------------------------------------------

Um cara do Rio est visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e ir ficar,
temporariamente, invlido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz: - Eu deixei as minhas
sandlias l em cima no meu quarto. Voc no quer ir l pegar pra mim, por favor? Quebra
essa, vai?

- No d para recusar este tipo de favor, no ?

Ento, o cara sobe a escada e vai at o quarto do amigo. Chegando l, ele percebe que a
porta do banheiro est se abrindo e as duas lindas filhas do amigo esto saindo, com apenas
um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas
"inocentemente" deixaram vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, no perde a
chance: - Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocs!

As duas olham-se incrdulas: - Ele nunca iria dizer isso!

- lgico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo l embaixo, pergunta: - Uma s ou as duas?

- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

---------------------------------------------