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Um Casal de Velhotes Está Deitado Na Cama e Outras Anedotas
Um Casal de Velhotes Está Deitado Na Cama e Outras Anedotas
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Estagirios
Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor no estava l grande coisa.
Naquela manh, ao acordar, dirigi-me cozinha para tomar o caf, na expectativa de que o meu
marido dissesse: - Feliz aniversrio, querida!
Mas ele no disse nem bom dia... a, pensei: este o homem que eu mereo!?
Mas continuei a imaginar: as crianas certamente se lembraro...
Quando elas chegaram para o caf, no disseram nem uma palavra.
Sa bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritrio e o meu
estagirio me disse: - Bom dia, Dra., feliz aniversrio!
Finalmente algum se tinha lembrado! Trabalhei at ao meio-dia, quando o estagirio entrou no
meu gabinete e me disse: - Sabe, Dra. ... Est um dia lindo l fora, e j que o dia do seu
aniversrio, poderamos almoar juntos, s eu e a senhora. O que acha?
Fomos a um lugar bastante simptico, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: -
Dra. com este dia to lindo, acho que no devemos voltar j para o escritrio. Que tal irmos at
ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida?
Fomos ento para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse: se no se
importa, vou at ao meu quarto vestir uma roupa mais confortvel.
Tudo bem..., respondi . Fique vontade...
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do
meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritrio... todos a cantar
"parabns a voc"!
E l estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sof da sala...
por isso que eu digo... "os estagirios s fazem merda!!!..."
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Um problema na orelha...
Um velhote entrou na sala de espera de um consultrio mdico.
Quando se aproximou da mesa da recepo, a recepcionista disse: - Bom dia caro senhor, qual
o seu problema?
- O meu problema na pia, minha senhora. respondeu o velhote.
A recepcionista, irritada, retorquiu: - Desculpe l, mas o senhor no devia dizer uma coisa dessas
numa sala de espera de um consultrio cheia de gente, porque isso pode causar um grande
embarao aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha,
por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, l dentro, no consultrio.
Ento, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista
perguntou: - Faz o favor de dizer?
- Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote.
A recepcionista fez um aceno de aprovao e sorriu, triunfante: - E qual o problema na sua
orelha, meu caro senhor?
- Arde pra caralho quando mijo...
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Confisso
- Padre, perdoe-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais so os seus pecados?
- Padre, o demnio da tentao apoderou-se de mim, pobre pecadora.
- Como isso filha?
- que, quando falo com um homem, tenho sensaes no corpo que no sei descrever...
- Filha, apesar de padre, eu tambm sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me.
- Bem filha, como so essas sensaes?
- No sei bem como explic-las - neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e
necessito ficar mais a vontade.
- Srio??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o cho, at que passe a tenso...
- E que mais?
- como um sofrimento para o qual no encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alvio ao meu padecer...
- E com que frequncia essa tentao?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mos massajam a minha
pele e que me dariam muito alvio...
- Filha?!
- Sim padre, perdoai-me, mas sinto necessidade de que algum forte me estreite nos seus
braos e me d o alvio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, a categoria de homem que imagino me possa aliviar.
- Perdoe-me minha filha, mas preciso saber a sua idade...
- Setenta e cinco, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema reumatismo...
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Uma av est a morrer e manda chamar o neto. - "Meu querido, vou morrer em breve mas quero
que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais
animais, o estbulo e todas as plantaes, alm de 22.450.00. Trata tudo com cuidado."
"Ep! av, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?", pergunta o neto.
A av d um ltimo suspiro antes de morrer e responde: - "No FarmVille do facebook."
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Os 3 sacerdotes
Trs sacerdotes catlicos estavam reunidos conversando sobre as agruras da vida e os seus
pecados.
Um disse que tinha um pecado terrvel que cometia seguidamente, mas que no tinha coragem
de falar dele para o seu confessor. O segundo e o terceiro disseram que o mesmo acontecia com
eles.
Ento, um deles teve uma ideia: - Por que no fazemos o seguinte: oferecemos a ns mesmos
um jantar generoso e depois contamos uns aos outros nossos pecados e ns mesmos nos
absolvemos?
- Excelente ideia, irmo! Aquiesceram os outros dois.
E assim fizeram. Mandaram-lhes servir um lauto jantar, regado a vinhos de nobres estirpes,
como s os padres sabem dar-se a si mesmos.
Terminado o jantar, chegou a hora das confisses. E o primeiro deles foi logo se adiantando e
disse: - Eu tenho um pecado terrvel! Sou tomado pelo vcio do jogo. Mal reno uma quantia
considervel das ddivas dos fieis para a reforma da igreja, eu febrilmente a desperdio nos
jogos de azar.
O segundo padre se apressou em dizer: - um grave pecado, irmo, mas eu te absolvo!
E logo em seguida, comeou a contar do seu pecado: - Pois saiba irmo que eu tenho um terrvel
pecado, um vcio horrvel! Quando as senhoras se confessam e contam de seus pecados carnais,
eu sou tomado por um desejo animalesco e ali mesmo no confessionrio eu me masturbo.
O primeiro ouviu e disse: - um pecado infame, meu irmo. mas - em tom solene - eu te
absolvo!
Sorriram e olharam para o terceiro padre que at ento estava em silncio: - E ento, ir mo,
qual o seu pecado?
O padre olhou e disse sorrindo: - Eu sou um danado de um fofoqueiro e estou doido para sair
daqui e contar pra todo mundo os pecados de vocs.
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Joo comprou um par de sapatos novos e chega a casa: - Maria o que achas?
- Acho de qu?
- No notas nada de diferente?
- No...
Joo vai casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calados.
- E agora? J notas alguma coisa diferente?
- No, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estar
amanh!
- E SABES PORQUE QUE ELE EST PENDURADO PARA BAIXO?
- Porqu?
- Porque ele est a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapu...
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O Correcto e o Justo
Coincidentemente, dois juzes encontram-se no corredor do acesso a um motel e, constrangidos,
reparam que cada um estava com a mulher do outro. Aps alguns instantes de silncios e de
'saia justa' mas, mantendo-se a compostura prpria de magistrados, em tom solene e respeitoso
um diz ao outro: - Nobre colega, e no obstante este fortuito imprevisvel, sugiro que
desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha
comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelncia no seu.
Ao que o outro respondeu: - Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO,
sim... no entanto, no seria JUSTO, levando-se em considerao que... vocs esto saindo... e
ns estamos entrando...
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Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil... Como fazia muito calor, resolve ir at ao
bar. Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo, o barman coloca na sua frente um copo
enorme.
- Que loucura, d p'ra nadar aqui dentro! Porque to grande?
- que aqui na cidade tudo grande e exagerado. Respondeu o empregado.
- Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo.
- Pode trazer outro!
L veio o barman com mais um caneco. - Aqui tudo grande, que desbunda imensa!
E emborcou p'ra dentro, de novo.Figuro, j torto, ri toa, feliz da vida, e diz: - OOiiiiiiiiiiiiiii, onde
ffffica a casa de banho?
- No final daquele corredor, direita.
O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direco indicada, mas no final do corredor,
confunde-se e vira esquerda. D de caras com a piscina do hotel, e comea a rir mais ainda: -
No pozzzzzzzvel, aqui grande mesmo! Olha-me sssss essssssste mijadeiro enorme!!!! E
comea a urinar, feliz da vida.
Com o corpo balanando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e comea a gritar
desesperado: - Socorro! Socorro!!!! No puxem o autoclismo!
O porteiro do hotel - um negro - v a situao do bbado e pula p'r piscina para salv-lo,
comeando a nadar na sua direco. O bbado, em pnico, comea a mandar gua na direco
do negro gritando: - X cagalho! X cagalho!
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Os alentejanos so terrveis...
O alentejano est a comer ao balco de um restaurante na estrada, quando entram trs
motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias
de coisas cromadas e que gostam de mostrar a sua fora quando esto em bando).
O primeiro, vai at ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta
do balco.
O segundo, vai at ao alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balco.
O terceiro, vira o prato do alentejano e tambm vai sentar-se junto dos outros...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, pe o bon j gasto na cabea e vai-se
embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante: - Aquele gajo
no era grande homem!
- Era mesmo um banana. - remata o segundo motoqueiro.
E o empregado: - Nem grande motorista... acabou de passar com o TIR por cima de trs motas
que estavam ali paradas!!!
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Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem
vestido. O alentejano comea a olhar e pergunta: - Por acaso voc nunca apareceu na televiso?
Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr.
deve-me conhecer da. Como a viagem vai ser longa, voc por acaso no quer fazer um jogo
comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Ento fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., voc faz-me uma pergunta sobre
um assunto qualquer e se eu no souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir fao-lhe eu uma
pergunta e se no souber a resposta, d-me s 5. Concorda?
- Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante.
- Ento eu fao-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusadas",
aquele poeta s com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano comea a pensar e passados alguns instantes diz: - N sei. n sei leri.
- A resposta era Lus de Cames. D-me os mil escudos e faa-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-
o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado.
- Ento passe para c os 50 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal esse?
- Tamm n sei. Tome l 5.
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