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"Quando o mundo estiver unido na busca do conhecimento, e no mais lutando

por dinheiro e poder, ento nossa sociedade poder enfim evoluir a um novo
nvel."
 Este livro foi encontrado na internet em Portugus-PT e ingls. O
Mame, sou cult apenas reformatou em .EPUB e deixou apenas a parte em
portugus. Os crditos de traduo foram mantidos.

Esta obra j de domnio pblico. Logo, no se sinta culpado por baix-

lo na rede!

Esta obra faz parte do

Formatao e converso para EPUB:

http://mamaesoucult.wordpress.com
O PAPEL DE PAREDE AMARELO
Charlotte Perkins Gilman

Traduo de:
Jos Manuel Lopes
Tradutor e Professor na Universidade Lusfona
 raro que meras pessoas comuns, como eu e o John, arranjem
alojamentos ancestrais para o Vero.

Uma manso colonial, uma grande e antiga propriedade, eu diria

mesmo uma casa assombrada, e atinjo o auge da felicidade romntica mas
isso seria exigir demasiado do destino!

Contudo com orgulho que digo que existe algo de estranho neste
lugar.

Caso contrrio, por que razo o teriam arrendado por to pouco? E

por que teria permanecido tanto tempo sem inquilinos?

O John ri-se de mim, claro, mas isso j de esperar.

O John extremamente prtico. Ele no tem qualquer pacincia para

os assuntos da f, tem um horror imenso da superstio e troa abertamente de
qualquer conversa acerca de coisas que no se possam sentir nem ver nem
traduzir em nmeros.

O John mdico e talvez (no o diria a ningum, claro, mas isto

papel morto e um grande alvio para o meu estado de esprito) talvez seja essa
uma razo para que eu no melhore mais rapidamente.

No sei se esto a ver, mas ele no acredita que eu esteja doente! E

que pode uma pessoa fazer?
Se um mdico de grande reputao, para mais um marido, convence
amigos e familiares que nada de grave se passa realmente connosco seno uma
temporria depresso nervosa uma ligeira tendncia histrica que poder
uma pessoa fazer?
 O meu irmo tambm mdico, de grande reputao tambm, e diz a
mesma coisa.

De modo que tomo fosfatos e fosfitos no sei bem quais e

tnicos, dou passeios, apanho ar, fao exerccio, e estou absolutamente proibida
de

trabalhar at me ter restabelecido.

Pessoalmente, no estou de acordo com as ideias deles.

Pessoalmente, acho que um trabalho de acordo com o meu modo de

ser, com excitao e mudana, me faria bem.

Mas que pode uma pessoa fazer?

Apesar das opinies deles, escrevi durante uns tempos. Mas, na

verdade, isso acaba sempre por me fatigar bastante ter que faz-lo to
veladamente, ou, caso contrrio ter que enfrentar uma grande oposio.

Por vezes imagino que, dada a minha condio, se tivesse menos

contrariedades e mais convvio e estmulo... Mas o John diz que o pior que eu
posso fazer pensar na minha condio, e confesso que isso me faz sentir
sempre mal.

De modo que no elaborarei mais sobre o assunto e falarei acerca da

casa.

um lugar maravilhoso! Est bastante isolada, situada

suficientemente longe da estrada, a cerca de seis quilmetros da aldeia. Faz-me
pensar nas casas inglesas de que lemos em livros, pois tem sebes, e paredes e
portes que se trancam, e uma srie de pequenos alojamentos separados para
os jardineiros e para o pessoal.
 Tem um jardim delicioso! Nunca vi um jardim igual grande, cheio
de sombra e de leas rodeadas de buxo e ladeado de prgolas, cobertas por
longas trepadeiras, com assentos por baixo.

Tambm tem estufas para plantas, mas esto agora todas partidas.

Houve alguns problemas legais, segundo creio, algo que tinha que
ver com os herdeiros e co-herdeiros; de qualquer modo, este lugar j est vazio
h anos.

Receio que isso estrague um pouco a minha fantasmagoria, porm,

no me importo h qualquer coisa de estranho nesta casa posso senti-lo.

Cheguei mesmo a diz-lo ao John, numa noite de luar, mas ele disse-
me que o que eu estava a sentir era uma corrente de ar, e fechou a janela.

Por vezes, fico imensamente zangada com o John. Tenho a certeza

de que no costumava ser to sensvel. Acho que tal se deve a esta minha
condio nervosa.
Mas o John diz que se eu me sinto assim, irei negligenciar o meu
devido auto-controlo, de modo que me esforo imenso por me controlar pelo
menos diante dele, e isso faz com que me sinta imensamente cansada.

No gosto nada do nosso quarto. Eu queria um no rs-do-cho que

dava para um terreiro e tinha rosas mesmo em frente da janela, e um cortinado de
chita to moda antiga!... Mas o John nem sequer quis ouvir falar do assunto.

Disse que tinha apenas uma janela e que no havia espao para duas
camas, e no existia a nenhuma outra diviso perto, caso ele quisesse mais
alguma.

Ele muito cuidadoso e terno, no me deixa dar um passo sem que

eu siga uma direco especfica.
 Tenho um horrio previamente estabelecido para cada hora do dia.
Ele tem imensos cuidados comigo, assim, sinto-me basicamente uma ingrata por
no o valorizar mais.

Disse-me que tinha vindo at aqui s por minha causa, que eu

deveria ter um repouso absoluto e beneficiar de todo ar livre possvel. O teu
exerccio depende das tuas foras, minha querida disse ele, e a tua comida do
teu apetite; mas o ar, poders respir-lo continuamente. De modo que ficmos
com o quarto das crianas, no cimo da casa.

um quarto grande e arejado que ocupa quase o andar todo, com

janelas a toda a volta, e uma abundncia de luz e de ar. Inicialmente, era quarto
de crianas e depois quarto de brincar e ginsio, segundo me parece, pois as
janelas tm grades por causa das crianas mais pequenas, e h argolas e
coisas assim nas paredes.

A pintura e o papel de parede fazem crer que teria havido a uma

escola de rapazes. Est arrancado o papel formando grandes manchas em
torno da cabeceira da minha cama, at onde posso alcan-lo, e num local ainda
maior, do outro lado do quarto, junto ao cho. Nunca na minha vida vi um papel
mais horrvel. Um daqueles padres morosamente repetitivos e espampanantes
que cometem todos os pecados artsticos...

suficientemente vago para confundir o olhar que o siga, mas

suficientemente ntido para irritar constantemente e provocar uma estudiosa
ateno, e, se percorrermos essas incertas curvas imperfeitas, por algum tempo,
reparamos que, subitamente, estas se suicidam que se afundam em ngulos
extravagantes, que se destroem atravs de contradies inauditas.

A cor repelente, quase revoltante. Trata-se de um amarelo sujo e

sombrio, estranhamente desbotado pela luz lenta do sol que a roda. Em alguns
lugares, bao, mas, no entanto, de uma lividez alaranjada; em outros, de um
tom cor de enxofre.
No ser de admirar que as crianas o odiassem! Eu tambm
acabaria por o detestar se tivesse que viver muito tempo neste quarto.

A vem o John, e eu tenho que esconder isto ele detesta que eu

escreva uma palavra que seja.

******

H j duas semanas que aqui estamos, e antes nunca me senti com

vontade de escrever, desde esse primeiro dia.

Agora estou sentada junto janela, c em cima, neste atroz quarto de

crianas, e no h nada que me impea de escrever tanto quanto quero, para
alm da minha falta de foras.

O John est fora o dia todo, e mesmo algumas noites, quando os

seus casos so srios.

Alegra-me que o meu caso no seja srio!

Mas estes problemas nervosos so extremamente deprimentes.

O John no faz ideia de quanto, de facto, sofro. Sabe que no h

razo para sofrer e isso satisf-lo.

claro que se trata apenas de nervos. Afecta-me tanto no poder

cumprir os meus deveres!

Eu queria tanto ajudar o John, dar-lhe descanso e conforto, e aqui

estou eu, pelo contrrio, j transformada num fardo!

Ningum acreditaria quanto me custa fazer o pouco que consigo

vestir-me, receber as visitas e governar a casa.
 uma sorte a Mary ser to boa com o beb. Um beb to querido!

E, contudo, no consigo estar com ele, pe-me to nervosa.

Suponho que o John nunca na sua vida tenha sido nervoso. Ele ri-se
tanto de mim por causa deste papel de parede!

A princpio ainda pensou pr papel novo no quarto, mas depois disse-

me que eu estava a deixar que este me incomodasse demasiado, e que no havia
nada pior para um doente de nervos do que entregar-se a tais fantasias.

Disse-me que, depois de mudar o papel da parede, seria a pesada

cabeceira da cama, depois as janelas gradeadas, e em seguida a cancela ao
cimo das escadas, para no falar de outras coisas.

Bem sabes que este lugar s te est a fazer bem disse ele. Para
mais, minha querida, no estou interessado em renovar uma casa que apenas
arrendei por trs meses.
Nesse caso, deixa que nos mudemos para o andar de baixo sugeri
eu.

H l quartos to bonitos...

Ento, ele tomou-me nos braos e chamou-me tontinha, e disse-me

que podamos ir para a cave, se eu quisesse, que ele at nem se importaria de a
caiar.

Mas ele tem razo acerca das camas e das janelas e dessas coisas.

O quarto to arejado e confortvel quanto se poderia desejar, e,

claro, eu no seria to tonta a ponto de prejudicar o conforto do John, s por um
mero capricho.
 Estou mesmo a comear a gostar do quarto grande, excepo do
horrvel papel.

De uma das janelas posso ver o jardim, essas misteriosas prgolas

cheias de sombra, as hilariantes flores antigas e os arbustos e as rvores de
troncos rugosos.

De uma outra, tenho uma adorvel vista da baa e de um pequeno

ancoradouro particular que pertence propriedade. H uma bela lea cheia de
sombra que vai at a, desde a casa. Imagino continuamente que vejo pessoas a
passear nessas leas numerosas e nesses recantos de folhagem, mas o John j
me avisou para no me entregar nunca a devaneios. Diz que, com o meu poder
imaginativo e com o meu hbito de criar histrias, uma fraqueza nervosa como a
minha levar, de certo, a toda a espcie de acesas fantasias, e que eu deveria
usar a minha fora de vontade e bom-senso para contrariar essa tendncia.
isso que tento fazer.

Penso, por vezes, que, se ao menos me sentisse suficientemente bem

para escrever um pouco, isso me aliviaria do tumulto das ideias e me
descansaria.

Mas chego concluso que me canso muito quando tento.

to desencorajante no ter conselhos nem companhia no que

respeita ao meu trabalho. O John diz que ir convidar o primo Henry e a Julia
para uma visita prolongada quando eu estiver restabelecida. Mas diz-me que
preferia pr fogo de artifcio na fronha do meu travesseiro do que permitir-me ter
agora por perto essas pessoas estimulantes.

Quem me dera poder melhorar depressa.

Mas no devo pensar nisso. Este papel olha para mim como se
soubesse da terrvel influncia que exerce!
 H um ponto recorrente onde parece descansar como um pescoo
partido e dois olhos como bolbos, voltados ao contrrio, que olham fixamente
para ns.

Fico mesmo zangada com a sua impertinncia e permanncia.

Rastejam para cima e para baixo e para os lados, e esses olhos absurdos, que
no pestanejam, esto por toda a parte. H um lugar onde duas folhas no foram
acertadas, e os olhos vo todos para cima e para baixo dessa linha, um, um
pouco mais alto do que o outro.
Nunca antes vira tanta expresso numa coisa inanimada, e todos
sabemos quanta expresso estas possuem! Costumava ficar acordada na cama,
quando era criana, e encontrar mais entretm e terror em paredes vazias e
moblias simples do que muitas crianas numa loja de brinquedos.

Lembro-me do modo como os puxadores, da nossa grande e velha

escrivaninha, me costumavam piscar o olho, e havia a um cadeiro que sempre
me pareceu ser um amigo poderoso.

Pensava que se todas as outras coisas me parecessem muito brutais,

poderia sempre saltar para o cadeiro e sentir-me segura.

No entanto, neste quarto a moblia apenas pouco harmoniosa,

porque a tivemos que trazer toda do andar de baixo. Acho que, quando isto era
um local de brincadeiras, tiveram que tirar as coisas do quarto das crianas, e
no admira!

Nunca vi tanta destruio como a que as crianas aqui fizeram.

O papel de parede, como disse anteriormente, est arrancado em

certos stios e est mais colado parede do que um irmo a ns as crianas
deveriam estar cheias de perseverana e tambm de dio.

Para mais, o cho est riscado, cheio de marcas fundas e de farpas,

o prprio estuque foi arrancado aqui e ali, e esta pesada e enorme cama, que foi
tudo o que encontrmos no quarto, parece j ter andado na guerra.

Mas no me importo nada com isso apenas com o papel.

A vem a irm do John. uma rapariga to adorvel e tem tantos

cuidados comigo! No devo permitir que ela me encontre a escrever.

Ela uma dona de casa perfeita e entusiasmada, e no deseja outra

profisso melhor. Acredito, plenamente, que pensa que foi a escrita que me fez
ficar doente!

Mas posso escrever quando ela est l fora e a vejo a uma grande
distncia destas janelas.

H uma que d para a estrada, uma estrada adorvel que serpenteia,

cheia de sombra, com uma vista para o campo. Um campo igualmente adorvel,
cheio de grande olmos e prados aveludados.

Este papel de parede tem uma espcie de padro de fundo, num tom
diferente, que particularmente irritante, pois apenas o podemos ver dadas
certas gradaes de luz e, mesmo assim, no muito bem.

Mas, nos stios em que no est desbotado e o sol a incide de uma

certa maneira, posso ver uma espcie de figura disforme, estranha e
provocadora, que se parece esquivar por detrs do estpido e insinuante
desenho em primeiro plano.

Mas a vem a minha cunhada pelas escadas!

******

Bem, o Quatro de Julho acabou! As pessoas j se foram embora e eu

estou exausta. O John pensou que talvez me fizesse bem receber algumas
pessoas, de modo que a me, a Nellie e as crianas vieram c passar uma
semana.
 claro que no fiz nada. A Jennie encarrega-se agora de tudo.

Mas mesmo assim, cansou-me.

O John disse que, se eu no melhorar, me enviar para o Dr. Weir

Mitchell no Outono.

Mas eu no quero, de modo nenhum, ir para l. Tive uma amiga que

esteve, em tempos, nas suas mos, e ela diz-me que ele tal e qual como o John
e como o meu irmo, s que ainda pior do que eles!

Para alm disso, seria bastante incmodo ter que ir para to longe.

No acho que pudesse valer a pena mexer-me para o que quer que
seja, e estou a ficar tremendamente irritvel e quezilenta.

Qualquer coisa me faz chorar, e passo quase todo o tempo assim.

claro que no o fao quando o John aqui est, ou qualquer outra

pessoa, mas quando estou sozinha.

E agora estou muito tempo sozinha. O John est fora muitas vezes,
ocupado na cidade a tratar de casos srios, e a Jennie bondosa e deixa-me
sozinha sempre que eu quero.

Assim, passeio um pouco pelo jardim e percorro essa lea

maravilhosa, sento-me no alpendre, por baixo das rosas, e deito-me,
frequentemente, aqui em cima.

Estou a ficar bastante pegada a este quarto, apesar do papel de

parede.

Talvez devido ao papel de parede.

 Impressiona-me tanto!

Deito-me aqui, nesta grande cama imvel est pregada ao cho,

creio eu e sigo os padres durante horas. to bom como fazer ginstica,
garanto-vos. Comeo, digamos, que pela parte inferior, no canto ali em baixo,
onde ningum tocou no papel, e decido, pela milsima vez, que irei seguir esse
padro insignificante at chegar a uma espcie de concluso.

Conheo um pouco as regras do desenho, e sei que esta coisa no

foi arranjada de acordo com as leis da irradiao, ou da alternncia, ou da
repetio, ou da simetria, ou de qualquer coisa de que eu tivesse ouvido falar.

repetido, evidentemente, ao longo da largura, mas no de outra

maneira.
Se o olharmos de modo a que cada poro parea isolada, as curvas
e os floreados dilatados um tipo de Romanesco corrompido com delirium
tremens comeam a ondular, para cima e para baixo, em isoladas colunas de
imbecilidade.

Mas, por outro lado, esto ligadas diagonalmente, e os contornos

espalhados continuam em grandes ondulados num declive de ptico horror, como
uma grande quantidade de algas flutuantes e em fuga.

Tudo isso tambm se exerce na horizontal, pelo menos assim me

parece, e eu canso-me, tentando perceber o modo como continua nessa
direco.

Usaram uma poro horizontal como friso e isso ainda aumenta mais
a confuso.

H uma parte do quarto em que est quase intacto, e a, quando uma

luz de outra origem esmorece e o sol baixo a incide directamente, quase posso
imaginar um padro de irradiao, apesar de tudo esses grotescos desenhos
interminveis parecem formar-se em torno de um centro comum para depois se
precipitarem em grandes mergulhos de cabea, de igual distraco.

Fico cansada quando os sigo. Talvez v dormir uma sesta.

No sei qual a razo por que devo escrever isto.

No quero.

No me sinto apta.

E sei que o John o acharia absurdo. Mas eu tenho que dizer o que
sinto e penso, de qualquer modo um alvio to grande!

Mas o esforo est a tornar-se ainda maior do que o alvio.

******

Agora, na maior parte do tempo, sinto-me preguiosa e deito-me

muitas vezes. O John diz que no devo perder as minhas foras e obriga-me a
tomar leo de fgado de bacalhau, muitos tnicos e coisas assim, j para no
falar na cerveja e no vinho e na carne mal passada.

Querido John! Ele adora-me e detesta que eu esteja doente. Tentei

ter com ele uma conversa muito sria e sensata, no outro dia, e disse-lhe quanto
desejaria ir visitar o primo Henry e a Julia.

Mas ele disse-me que eu no seria capaz; que no o iria suportar

depois de a chegar; eu no quis insistir muito, pois j estava a chorar, antes
mesmo de ter acabado de lho pedir.
Est-me a custar imenso pensar normalmente, talvez devido a esta
fraqueza de nervos.
 E o querido John levantou-me nos seus braos, levou-me para cima e
deitou-me na cama, e sentou-se ao p de mim, e leu para mim, at a minha
cabea se sentir cansada.

Disse-me que eu era a sua adorada, o seu conforto e tudo o que ele
tinha, que devo tomar conta de mim, por causa dele, e manter-me saudvel.

Disse-me que apenas eu me posso ajudar a mim mesma a sair deste

estado, que devo usar a minha fora de vontade e auto-controlo e no permitir
que fantasias patetas me dominem.

Tenho apenas um conforto, o beb est bem e est feliz, e no tem

que ocupar este quarto de crianas com o seu horrvel papel de parede.

Se eu no o estivesse a usar, essa pobre criana teria que aqui

estar! Do que ele se livrou! Bem, eu no queria que um filho meu, que uma
criana pequena e impressionvel, vivesse num quarto assim, por nada deste
mundo.

Nunca pensei nisso antes, mas ainda bem que o John me manteve
aqui, apesar de tudo; eu posso suportar isto muito melhor do que um beb, no
esto a ver?

claro que j no lhes menciono tal coisa sou demasiado esperta

para o fazer mas, mesmo assim, estou sempre alerta.

H coisas nesse papel que ningum, seno eu, sabe ou vir a saber.

Para alm do padro exterior, as formas apagadas tornam-se cada

dia mais visveis.

sempre a mesma forma, s que multiplicada.

 como se se tratasse de uma mulher, que se inclinasse para a frente
e rastejasse por detrs do padro. No gosto nada disso.

Ponho-me a reflectir, comeo a pensar oxal o John me levasse de

aqui!

to difcil falar com o John acerca do meu caso, porque ele uma
pessoa to sensata e gosta tanto de mim...

Mas na noite passada tentei.

Estava luar. A lua tambm brilha aqui a toda a roda, tal como o sol.

Por vezes detesto v-la, assoma-se muito devagar, acabando sempre

por entrar por uma ou outra janela.

O John estava a dormir e eu no queria acord-lo, de modo que

fiquei muito quieta a ver o luar e o papel de parede ondulante, at me sentir cheia
de medo.

A figura apagada, por detrs, parecia abanar o padro, como se

quisesse sair.
Levantei-me, sem fazer barulho, e fui ver se conseguia sentir ou
observar se o papel, de facto, se mexia, e, quando voltei, o John estava acordado.

Que se passa, minha menina? disse ele. No te ponhas assim a

passear

ainda apanhas uma constipao.

Pensei que talvez fosse uma boa altura para falarmos, de modo que
lhe disse que no estava a melhorar nada nesse stio e que desejava que ele me
levasse dali.
 Mas por qu, minha querida? disse ele. O nosso arrendamento
acabar dentro de trs semanas, e no estou a ver por que teremos que partir
antes.

As reparaes ainda no esto acabadas em casa, e agora no

posso abandonar a cidade. evidente que, se estivesses em perigo, eu no
hesitaria em faz-lo, mas, na verdade, tu ests melhor, mesmo que no te ds
conta disso.

Sou mdico, querida, e sei do que estou a falar. Ests a ganhar mais
peso e melhores cores, o teu apetite melhorou, sinto-me mesmo muito mais
descansado acerca do teu estado.

Eu no ganhei peso disse-lhe. Nem peso tanto como quando para

aqui vim; o meu apetite poder ser melhor noite, quando aqui ests, mas piora
de manh, quando ests longe!

Que tontinha! observou ele, abraando-me muito. Podes estar

doente tanto quanto quiseres! Mas agora, para podermos aproveitar as horas de
sol, vamos dormir e falar nisso de manh!

E tu no te irs embora? perguntei eu, muito triste.

Mas por que teria que o fazer, minha querida? So s mais trs
semanas e depois faremos uma bela viagem por uns dias, enquanto a Jennie
ajeita as coisas l em casa. Acredita, querida, ests muito melhor!

Melhor talvez fisicamente... comecei eu a dizer, mas calei-me logo,

porque ele se sentou na cama e olhou para mim com um olhar to intenso e
desaprovador que eu no consegui dizer mais nada.

Minha querida disse ele. Peo-te por tudo, pelo amor que tens a
ns e ao nosso filho, e tambm pelo amor que tens por ti mesma, que nunca, nem
por um instante, deixes que essa ideia te entre na cabea! No h nada to
perigoso, to fascinante, para um temperamento como o teu. Trata-se de uma
fantasia falsa e pateta. Ser que no podes acreditar em mim, como mdico,
quando to digo?

claro que no disse mais nada sobre o assunto e no demorou at

que adormecssemos. Ele, primeiro, pensou que eu estava a dormir, mas no
estava.

Fiquei a acordada durante horas, tentando decidir se o padro da

frente e o padro de trs se mexiam realmente, em conjunto ou em separado.
Num padro como este, durante o dia, h uma falta de sequncia, um
desafio das leis, que constantemente irritante para uma mente normal.

A cor j suficientemente horrorosa, e suficientemente fugidia, e

suficientemente desesperante, mas o padro uma tortura.

Pensamos que j o dominmos, mas, ao avanarmos mais na sua

sequncia, este executa um salto mortal e faz-nos voltar ao princpio. D-nos um
estalo na cara, atira-nos ao cho e pisa-nos. como um pesadelo.

O padro exterior de um florido de arabescos, que nos lembram um

fungo. Se puderem imaginar um cogumelo venenoso com articulaes, uma fila
interminvel de cogumelos venenosos, desabrochando, crescendo em infinitas
convulses bem, algo assim.

Quero dizer, por vezes!

H uma caracterstica bem marcada acerca deste papel, qualquer

coisa em que mais ningum repara excepto eu, e o facto de mudar medida
que a luz muda.

Quando o sol atravessa a janela de leste estou sempre espera

desse longo raio em linha recta muda to depressa que eu nem posso
acreditar.
 por isso que estou sempre a observ-lo.

Ao luar a lua brilha toda a noite quando h luar no diria que se

tratava do mesmo papel.

noite, em qualquer tipo de luz, ao entardecer, luz de velas, luz

de candeeiros, e pior ainda, ao luar, transforma-se em grades! Refiro-me ao
padro exterior, e a mulher por detrs delas torna-se muito visvel.

Durante muito tempo nunca me dei conta desse esbatido padro de

fundo que aparecia por detrs, mas agora tenho quase a certeza de que se trata
uma mulher.

Durante o dia ela discreta, calada. Imagino que seja o padro o que
a mantm to quieta. to intrigante. Mantm-me tambm calada durante horas.

Agora passo muito tempo deitada. O John diz que devo dormir o mais
possvel.

De facto, ele ps-me neste hbito, obrigando a que me deitasse

durante um hora, aps cada refeio.

um hbito muito mau, estou convencida, porque, como esto a ver,

eu no durmo.

E isso d azo mentira, porque eu no lhe digo que estou acordada

Oh, no!
Na verdade, estou a ficar um pouco receosa do John.

Ele s vezes parece-me uma pessoa muito esquisita, e mesmo a

Jennie tem, em certas ocasies, um olhar inexplicvel.
 s vezes penso, como se de uma hiptese cientfica se tratasse, que
talvez seja o papel!

J observei o John, quando ele no se dava conta de que eu o estava

a fazer, e entrei subitamente pelo quarto, usando uma desculpa inocente, e
apanhei-o vrias vezes a olhar para o papel! E a Jennie tambm. Uma vez at a
apanhei com uma mo sobre este.

Ela no sabia que eu estava no quarto, e quando lhe perguntei com

uma voz baixa, muito baixa, da mais discreta maneira possvel, o que estaria ela a
fazer com o papel ela voltou-se como se tivesse sido apanhada a roubar, e
parecia muito zangada perguntou-me por que razo a assustava assim!

Depois disse-me que o papel manchava tudo o que nele tocasse, que
tinha encontrado manchas amarelas em todas as minhas roupas e nas do John, e
que desejaria que tivssemos mais cuidado!

No vos parece uma desculpa inocente? Mas eu sabia que ela estava
a estudar o padro, e estou decidida a que ningum descubra as suas
caractersticas, seno eu.

******

Agora a vida muito mais excitante do que costumava ser. Esto a

ver, tenho agora algo mais a esperar, a antecipar, a observar. Como realmente
melhor, e sou mais calada do que o costume.

O John est muito contente por me ver melhorar! No outro dia riu-se
um bocadinho, e disse-me que eu estava a rejuvenescer, apesar do papel de
parede.
 Interrompi-o com uma gargalhada. No tinha a inteno de lhe dizer
que era por causa do papel de parede ele iria troar de mim. Talvez me
quisesse mesmo levar para outro stio.

No tenciono partir agora, at ter descoberto tudo. Tenho mais uma

semana, e acho que isso ser suficiente.

Estou a sentir-me bastante melhor!

No durmo muito durante a noite, pois to interessante observar os

desenvolvimentos; mas durmo muito durante o dia.

Durante o dia, tudo isto cansativo e intrigante.

H sempre novos rebentos nesse fungo, e novas tonalidade de
amarelo por todo o papel. Nem sequer as posso contar, ainda que,
conscientemente, o tenha tentado fazer.

de um estranhssimo amarelo, esse papel de parede! Faz-me

pensar em todas as coisas amarelas que jamais vi no em coisas bonitas,
como os rainnculos, mas em coisas amarelas velhas, revoltantes e ms.

Mas o papel tem ainda uma outra coisa o cheiro! Dei-me logo
conta dele assim que entrmos no quarto, mas, com tanto ar e sol, no era muito
intenso. Agora, aps uma semana de chuva e nevoeiro, quer as janelas estejam
fechadas ou no, o cheiro est aqui.

Espalha-se por toda a casa.

Sinto-o a pairar na casa de jantar, a ocultar-se na sala de estar, a

esconder-se no vestbulo, minha espera nas escadas.

Infiltra-se-me no cabelo.
 Mesmo quando monto a cavalo, se voltar subitamente a cabea e o
surpreender a est esse cheiro!

Trata-se de um odor to peculiar! Tenho passado horas a tentar

analis-

lo, para saber ao que cheira.

No mau a princpio e muito suave, mas o odor mais subtil

e persistente que alguma vez conheci.

Com este tempo hmido e horrvel, acordo durante a noite e reparo

que paira sobre mim.

De incio, costumava incomodar-me. Cheguei mesmo a pensar,

seriamente, em incendiar a casa para matar o cheiro.

Mas agora j estou habituada. A nica coisa em que consigo pensar,

que semelhante, a cor do papel. Um cheiro amarelo.

H uma marca muito engraada nesta parede, mesmo em baixo, junto

ao rodap. Um risco que percorre o quarto a toda a volta. Vai por detrs de todas
as peas de mobilirio, excepto da cama. Trata-se de uma longa linha direita e
esborratada, como se algum a tivesse tentado apagar insistentemente.

Imagino como teria sido feita e quem a teria feito e por que razo a
fizeram.

Sempre, sempre volta sempre, sempre volta faz-me tonta!

Descobri algo, finalmente.

Ao observ-lo noite, quando muda tanto, acabei por descobri-lo.

O padro exterior mexe-se, de facto e no admira! A mulher, por
detrs dele, abana-o!

Por vezes, h uma grande quantidade de mulheres, por detrs;

outras, apenas uma, e ela rasteja rapidamente e o seu rastejar faz tremer todo o
papel.

Depois, nos locais mais iluminados, ela fica quieta, e, nos stios mais
sombrios, agarra-se s grades e abana-as com muita fora.

E ela est sempre a tentar trep-las para se libertar. Mas ningum

poderia trepar e sair desse padro estrangula tanto as pessoas; acho que
por isso que tem tantas cabeas.

Estas atravessam-no e, em seguida, o padro estrangula-as e volta-

as ao contrrio, e faz com que os seus olhos fiquem brancos!

Se essas cabeas estivessem cobertas ou fossem retiradas, no

seria assim to mau.

******

Acho que essa mulher sai, durante o dia!

E vou dizer-vos por qu em segredo eu j a vi!

Posso v-la atravs de cada uma das minhas janelas!

sempre a mesma mulher, bem sei, porque ela est sempre a

rastejar e a maior parte das mulheres no o faz, durante o dia.

Vejo-a nessa longa lea cheia de sombra, a rastejar para cima e para
baixo. Vejo-a sob essas prgolas cobertas de cachos floridos, a mover-se,
subtilmente, atravs do jardim.

Vejo-a nessa longa estrada, sob as rvores, a rastejar, e, quando

passa uma carruagem, ela esconde-se sob as ramagens das amoras.

No a critico mesmo nada. Deve ser muito humilhante ser-se assim

apanhada a rastejar durante o dia!

Fecho sempre a porta quando rastejo, durante o dia. No o posso

fazer noite, pois sei que o John iria logo suspeitar de qualquer coisa.

E o John tem andado to estranho que no o quero irritar. Quem me

dera que ele arranjasse um outro quarto! Para alm do mais, no quero que
ningum deixe sair essa mulher noite, seno eu.

Muitas vezes, imagino se a conseguiria ver de todas as janelas, ao

mesmo tempo.

Mas, por mais rapidamente que me volte, s a consigo ver atravs de

uma janela de cada vez.
E, se bem que sempre a veja, ela poder esconder-se mais depressa
do que eu poderei voltar-me.

J a observei, por vezes, l longe, em campo aberto, a rastejar com

mais rapidez do que uma nuvem de sombra no vento alto.

Se ao menos esse padro exterior se conseguisse separar do

interior!

Tenho a inteno de o experimentar, pouco a pouco.

Descobri uma outra coisa engraada, mas no a irei contar desta

vez! De nada adianta acreditarmos muito nas pessoas.
 S me restam dois dias para arrancar este papel, e acho que o John
j comeou a reparar nisso. No gosto da expresso nos seus olhos.

E ouvi-o fazer uma srie de perguntas profissionais Jennie a meu

respeito.

Ela conseguiu fornecer-lhe um ptimo relatrio.

Disse-lhe que eu dormia muito durante o dia.

O John sabe que eu no durmo muito bem noite; pois estou sempre
to calada!

Ele tambm me fez toda a espcie de perguntas, e pretendeu ser

muito terno e simptico.

Como se eu no conseguisse ver atravs dele!

No entanto, no me espanto que aja assim, dado que h j trs

meses dorme por baixo deste papel.

Este s me interessa a mim, mas estou certa de que o John e a

Jennie tambm se encontram secretamente afectados por ele.

******

Hurra! Este o ltimo dia, mas chega-me. O John teve que passar a
noite na cidade e s ir chegar ao entardecer.

A Jennie quis dormir comigo a espertalhona! mas eu disse-lhe

que, sem dvida, descansaria melhor durante a noite se estivesse sozinha.
 Isso foi bastante astuto da minha parte, porque eu no estava, com
efeito, de modo nenhum sozinha! Logo que o luar rompeu e essa pobre mulher
comeou a andar e a abanar o padro, eu levantei-me e fui ajud-la.

Eu puxava e ela tremia, eu tremia e ela puxava, e antes que fosse

manh, tnhamos arrancado metros desse papel.

Uma tira talvez to alta como a minha cabea, ao longo de metade do

quarto.
Depois, quando o sol chegou e aquele horrvel padro se comeou a
rir para mim, decidi que acabaria com ele hoje mesmo!

Vamo-nos embora amanh, e esto a mudar outra vez toda a moblia

para o andar de baixo, para que as coisas fiquem como estavam antes.

A Jennie olhou para a parede, embasbacada, mas eu disse-lhe, muito

alegremente, que o tinha feito apenas por raiva a essa coisa to atroz.

Ela riu-se e disse-me que no se importaria de o ter feito, mas que

eu no me deveria ter cansado.

Como ela, dessa vez, se traiu a si mesma!

Mas eu estou aqui e mais ningum poder tocar nesse papel no

em vida!

Ela tentou fazer-me sair do quarto era por demais bvio! Mas eu
disse-lhe que este estava agora to sossegado e vazio e limpo, que eu achava
que me iria deitar outra vez e dormir tanto quanto pudesse; para no me acordar
nem mesmo para o jantar que eu chamaria por ela quando acordasse.

De modo que ela se foi embora, as criadas foram-se embora, e as

coisas foram-se embora, e nada mais ficou seno a armao da cama pregada
ao cho, com o colcho de lona que encontrmos nela.
 Vamos dormir hoje no andar de baixo, e amanh apanharemos o barco
para casa.

Agora gosto muito do quarto, agora que est outra vez vazio.

A destruio que aquelas crianas aqui fizeram!

A armao desta cama est bastante roda!

Mas tenho que voltar ao trabalho.

Tranquei a porta e atirei com a chave para o caminho em frente da

casa.

No quero sair e no quero que ningum aqui entre at o John

chegar.

Quero surpreend-lo.

Tenho aqui uma corda que nem sequer a Jennie descobriu. Se essa
mulher chegar a sair e tentar fugir, posso amarr-la!

Mas esqueci-me, no posso l chegar se no tiver qualquer coisa

para onde subir!

Esta cama no se mexe!

Tentei levant-la e empurr-la at ficar magoada, e depois fiquei to

furiosa que mordi um bocadinho da madeira, a um canto mas magoou-me os
dentes.

Depois arranquei o papel todo at onde conseguia chegar, de p no

cho.
 Est horrivelmente colado e o padro adora isso! Todas essas
cabeas estranguladas e olhos estrangulados e bamboleantes fungos que
crescem e gritam de troa!
Estou suficientemente zangada para fazer algo de terrvel. Saltar da
janela seria um exerccio admirvel, mas as grades so demasiado fortes para
que o possa tentar.

Para alm disso, eu nunca o faria. claro que no. Sei bem demais
que um passo desses seria imprprio e mal interpretado.

Eu nem sequer gosto de olhar pelas janelas h tantas dessas

mulheres a rastejarem por todo o lado, e rastejam to depressa.

Imagino se saram desse papel de parede, tal como eu.

Mas eu estou bem atada agora minha corda bem escondida

ningum me apanha l fora, nessa estrada!

Acho que terei que voltar para detrs do padro quando a noite vier, e
isso difcil!

to agradvel estar neste grande quarto a rastejar at me fartar!

No quero ir l para fora. No o farei, mesmo que a Jennie mo pea.

Porque l fora temos que rastejar pelo cho, e tudo verde em vez de
amarelo.

Mas aqui posso rastejar sem esforo pelo cho, e o meu ombro cabe
mesmo bem nessa longa linha esborratada ao longo da parede, de modo que no
me poderei perder.

Bem, a est o John porta!

 Nem penses, meu rapaz, no a conseguirs abrir!

Como ele me chama e d murros na porta!

Agora est a gritar por um machado.

Seria uma pena ter que se partir uma porta to bonita!

John, querido! disse eu, com uma voz muito doce. A chave est l
em baixo, ao p dos degraus da entrada, por baixo de uma folha de bananeira!

Isso silenciou-o durante alguns momentos.

Depois ele disse, com uma voz, de facto, muito baixa: Abre a porta,
minha querida!

No posso disse eu. A chave est l em baixo, ao p dos degraus

da entrada, por baixo de uma folha de bananeira! E depois voltei a repeti-lo,
vrias vezes, muito devagar e com doura, e disse-o tantas vezes que ele teve
que ir ver, e a descobriu e entrou. Mas parou mesmo ao p da porta.

Que se passa? gritou ele. Por amor de Deus, que ests a fazer!

Eu continuei a rastejar mesma, mas olhei para ele por cima do

ombro.
Finalmente consegui sair disse eu. Apesar de ti e da Jane! E
arranquei grande parte do papel, de modo que no me poders voltar a pr a
dentro!

Agora digam-me, por que razo teria aquele homem desmaiado?

Mas que desmaiou mesmo, e logo no meu caminho, junto parede, de modo
que tinha sempre que rastejar por cima dele.