46 - Mês Das Festas - Péssimos Brinquedos Dos Tartarugas Ninja

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quinta-feira, 8 de dezembro de 2016 Torne-se meu padrinho!
Mês das Festas: Péssimos brinquedos dos Tartarugas Ninja
Colabore com meu trabalho e me
Sim! Finalmente estamos em dezembro! Os 31 dias finais do maldito ano, que precedem
ajude a crescer! Clique na imagem
a chegada de novos doze meses, que prometem ser ainda mais malditos! para saber como!
E qual a melhor coisa de dezembro? O Natal, claro! Não por ser o aniversário de Jesus,
ninguém lembra dessa parte. Pobre homem amarga o mesmo dia sozinho, todo ano, Se preferir, doe pelo Paypal!
come um bolo inteiro e fica transformando toda água do lugar em Guaraná Jesus, só pra
variar um pouco no uso dos poderes. O único que aparece é o porra do Judas, mas
sempre que Jesus deixa ele entrar, a festa dá em merda.
Não, o Natal é bom pelos presentes! Ainda mais se você é criança. Nada melhor do que
ser um guri debiloide na manhã de Natal, acordar mais cheio de energia que um Tony
Montana que inalou uma montanha de cocaína, ir correndo abrir seus presentes, tropeçar Tweets by @CasaDelFritz
no taco do piso, cair e sofrer um traumatismo craniano.
DER BÄR SAGT!!! Retweeted
Mas assim que sair do hospital... Supondo que você não tenha morte imediata... Será Mister AntiBully
@MisterAntiBully
uma delícia poder brincar com seus novos brinquedos, usando o pouco de movimento
What video games have taught me so far:
que as 78 cirurgias em seu sistema nervoso permitirem.
*The Crusaders were atheists
*Black women charged the beaches at Normandy
Então, que melhor maneira de iniciar o Mês das Festas deste ano, do que falando de
alguns brinquedos horrendos que nunca foram lançados no Brasil? Então, sem mais Who needs school when I'm getting an epic gamer
delongas, comecemos nosso... education.

“Abney!”
Ai, me fode na maratona. O que você quer, Thiaguinho?
“Artigos sobre brinquedos não servem mais como especiais do Mês das Festas.”
Que? Claro que servem, seu puto!

“Servem não. Você escreve sobre brinquedos o ano inteiro. Como daquela vez que você
falou de Comandos em Ação no mês de abril.” Embed View on Twitter
Ora... Bem... Eu...
“E você escreveu sobre Comandos em Ação de novo em um mês de setembro.” Let's Play mais recente:
Mas...
“E aqui você tá falando dos bonecos do HeMan... Em fevereiro!” Let's Play com o Amer: Tee
Aonde você quer chegar, bebedor de chorume?
“Você só tá escrevendo sobre brinquedos porque ficou com preguiça de fazer uma
resenha de um especial de Natal ruim, não é verdade?”
...
Canal do Amer
“Vergonha! Vergonha! Vergonha!”
YouTube 999+
Tá, Thiaguinho. Você tem razão. Mereço ser estuprado por um urso.
Podcast mais recente:
“HAROOOOOOOOOOY!”
Podcast do Amer 47: O Ca
Mas depois deste artigo. Falemos agora dos brinquedos retardados dos quelônios
mongoloides.
Canal do Amer
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MÊS DAS BRUXAS: 25 CLÁSSICOS DO
Chefe assediador sexual da April TERROR SEXTAFEIRA 13
13.10.2015 2 Comments
Hoje, graças ao mercado de colecionadores, qualquer linha de brinquedos tem uma vida E cá estamos, finalmente, com uma
das obras mais essenciais da história
útil virtualmente infinita. E qualquer personagem tem uma chance de ser imortalizado do cinema de terror.Sim! SextaFeira…
em plástico e borracha, não importa quão Yamcha ele seja.
CRÍTICA DO AMER: MASS EFFECT
No passado não era assim. Apenas crianças se interessavam por brinquedos, e sem os 01.02.2010 18 Comments
Obamas dos colecionadores quarentões cheios de safenas no coração e pó de Cheetos Eu sinceramente fujo dos debates
“games são arte” que hoje em dia
nos dedos, as fabricantes não tinham porque lançar bonecos de figuras que eles sabiam pipocam por aí o tempo todo.Se
querem minha…
que não seriam vendidas.
DESENHOS BANIDOS!!!
Exceto é claro... Após passar o pico de popularidade da franquia.
12.03.2011 73 Comments
Acho que todos vocês já sabem que
Já expliquei isso antes, mas vale a pena explicar de novo. Desenhos animados sou obcecado por desenhos
animados, não? Bom, se não sabem,
normalmente tem um tempo de vida útil, que varia entre quatro e cinco anos. É durante fiquem sabendo…
este período que o público do desenho cresce, atinge a puberdade, perde o interesse nas
aventuras de Leonardo e seus irmãos, e passa a dedicar seu tempo a tentar adivinhar o UMA ANÁLISE DAS MENINAS SUPER
número do sutiã da Mariana. PODEROSAS GERAÇÃO Z!
25.11.2008 42 Comments
E hoje, um artigo rápido para passar
Você sabe. A Mariana. Que estudou com você no ginásio. Toda sala de aula tinha uma a semana!Não sei por que ainda falo
Mariana. isso... sempre que anuncio um texto…
Conforme a criançada crescia, a popularidade da série caia. E neste momento, a SMALLVILLE É UMA BOSTA E EU
EXPLICO PORQUÊ!!!
fabricante dos bonecos lançava todo tipo de figura sarnenta e desgraçada, na esperança
13.09.2008 62 Comments
desesperada de faturarem um troquinho com crianças que tivessem TOC e necessitassem
Ack!!! Smallville!!!Pode ser que eu
de uma coleção absolutamente completa ou comeriam a si mesmas durante a noite. esteja comprando briga com um
monte de gente, na verdade espero não…
Caso em questão, Burne Thompson. O chefe da April.
Barra de busca Sagaz
Burne era basicamente J.J.Jameson Lite. O editor chefe do Canal 6, que odiava os
tartarugas, odiava mutantes em geral, e considerando que ele deve ter perdido seu Pesquisar
emprego pra algum vlogger metido a cientista político, ele deve odiar o Youtube também.
Agora, pelo pouco que eu me lembro do desenho original dos Tartarugas, Burne não era Arquivos do Amer

um glutão. Claro, ele era meio gordo, mas não obcecado por comida como sua figura
indica. O sanduíche permanentemente esculpido em sua mão deve ter sido a vingança ► 2019 (11)
pessoal de um artista que acreditou que seu talento estava sendo desperdiçado na
► 2018 (16)
criação de um boneco com diploma em jornalismo.
► 2017 (16)
E não o culpo. Não é como se um boneco do chefe da April fosse se tornar um item
▼ 2016 (26)
indispensável em listas de Natal ao redor do mundo. Não consigo imaginar muitos
cenários de brincadeiras onde este personagem pudesse ter uma participação notável. ▼ Dezembro (3)
Mês das Festas: We Wish
Claro, Burne poderia ser a peça central da dramatização da festa de Natal do canal 6, You a Turtle Christmas
onde ele encheria a cara de espumante e em uma imitação impecável de Don Draper, Mês das Festas: Games
arrastaria a ruiva para uma sala vazia e arrancaria suas roupas. Antes que o pior Natalinos
acontecesse, Casey Jones brotaria no lugar (por acidente, pois estaria procurando um
Mês das Festas: Péssimos
banheiro para expelir o horrendo arroz com passas da Irma) e espancaria Burne
brinquedos dos
violentamente, recriando AQUELA cena de Watchmen que deve deixar muita gente Tartarugas...
“engatilhada” hoje em dia.
► Novembro (2)
E os outros personagens seriam atraídos pelo barulho e dariam de cara com um Burne
► Outubro (3)
moído, uma April traumatizada, e um Casey Jones mais puto que o Donald Trump
quando vê um imigrante. Em seguida, todos os bonecos estariam no tribunal, ► Setembro (2)
acompanhados de figuras da Mariska Hargitay e Ally McBeal, testemunhando contra o
► Agosto (1)
Burne e tentando livrar Casey de um processo por massacre brutal de gordo.
► Julho (2)
Uau, isso escalou rápido! ► Junho (3)
Mas acho que podemos ir ainda mais longe, com... ► Maio (1)
► Abril (2)
► Março (3)
► Fevereiro (2)
► Janeiro (2)
► 2015 (48)
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Apocalypse Zero Argh Arnold
April prostituta do centrão Schwarzenegger As Meninas Super
Poderosas Asia Carrera Avatar Batman
Após sobreviver ao trauma da festa de Natal, April percebeu que não conseguiria mais Bayonetta Boobs Brinquedos
pisar em uma redação de jornalismo. Ela decidiu então abandonar a profissão e seguir Cartoon Castlevania Charlie Brown
adiante com sua vida. Com os olhos cheios de lágrimas, ela despediuse de todos os seus Chrono Trigger Contra Cosplay
Crepúsculo Crítica de Cinema
amigos do Canal 6... O que consistia da Irma, porque o resto da empresa a odiava... E
partiu em busca de novas aventuras! Sim! Avante, mulher empoderada! Crítica de Games Crítica
de Televisão Crítica do
Infelizmente, com um diploma de jornalismo em mãos, tudo que restou a April foi cair na
prostituição.
Amer Crônica Crossover
Comics Dead or Alive Disney Double
Dragon Dragon Ball Z Einstein's Brain
Pois é. Eternal Champions Fallout
Fantasy Final Fight G.I Joe Games
Toda semana ela atende aos mesmos três caras: Um magricelo albino que pede pra ser Guilty Gear Hasbro HeMan Hokuto no
chamado de “Líder Optimus” durante o programa, Michael Bay, e o Destruidor, porque Ken HomemAranha Ikki Tousen
Irmão do Jorel King of Fighters Kristin
sua mãe lhe pediu para que ao menos TENTASSE sair com garotas.
Kreuk Marvel Masami Kurumada
Em um noite fatídica, April saiu na porrada com a SheRa e a Moranguinho, em uma
Mês das
Mass Effect Mega Man
disputa pela melhor esquina do centro da cidade. Infelizmente, ela foi facilmente Bruxas Mês das Festas Mês de
Cybertron Mês do Hadouken Mês do
derrotada pela força bruta e o cheiro intoxicante de frutas silvestres de suas rivais.
Morcego Mês do Parker Mês do
Desesperada e implodida, April foi até o mestre Splinter e implorou ao velho que a Sakaguchi Mestres do Universo Metal
treinasse na mística arte dos ninja. Ele aceitou, porque quando você é um rato idoso que Gear Solid Michael Jackson Mortal
mora nos esgotos, qualquer distração do constante cheiro de bosta ao seu redor é bem Kombat Mulher Maravilha Nostalgia
vinda. Onechanbara Os CaçaFantasmas
Cavaleiros do Zodíaco Os Simpsons
Persona 4 Pokémon Predador Raul Julia
Assim, April concluiu seu treinamento em meras seis semanas. E como um presente de
formatura, Splinter lhe deu armas muito especiais, entre ela um estojo de maquiagem
Resenha Resident Evil Sega Sexta
Feira 13 Shadowrun Shin Megami
que também funciona como shuriken, e um pincel de base grande o suficiente pra causar
Tensei Smurfs SNK Sonic SoulCalibur
traumatismos cranianos e um ferro de chapinha que serve pra queimar a Irma, sempre Splatterhouse Star Wars Street
que ela olha com desaprovação para a nova carreira da amiga. Fighter Streets of Rage Survival Horror
Tartarugas Ninja The Adventures of
... Sério, essas são as armas que acompanham a personagem... Bayou Billy Thundercats Tim Burton
Tokusatsu Tomb Raider
PROGRESSO!!! Transformers Wolverine Wrestling
WWE XMen
Então, April voltou à esquina que agora era o ponto de suas rivais, e as desafiou para um
último duelo... “OU TUDO OU NADA” ela gritou. Espantadas com a capacidade da ruiva
de expelir frases de efeito que já não eram impressionantes em 1986, elas acataram ao
chamado.
Nossa repórter favorita então enfiou o pincel na cara da SheRa e a entupiu de blush.
Seus poros ficaram tão encalacrados de maquiagem que ela sufocou de forma horrível e
lenta... Mesmo sendo totalmente capaz de respirar pelas narinas. Com a mais forte das
rivais morta, April então pulou sobre Moranguinho, que com suas pernas curtas de
Goomba, não pôde correr rápido o suficiente para escapar de tamanha fúria. Fazendo uso
de sua chapinha sagrada, April começou a torrar a tampa da cabeça de sua adversária,
vocês sabem, aquele chapéu que todas as bonecas da coleção tinham e que tentava
simular a fruta que lhes dava o nome.
Eis que Moranguinho começou a gritar: “ISSO NÃO É CHAPÉU, É O MEU CÉREBRO! ISSO
NÃO É CHAPÉU, É O MEU CÉREBRO!” Mas April não estava nem aí, ela ferveu as sinapses
de sua inimiga até ela tombar estrebuchando e expelindo milk shake de morango pela
boca.
TRIUNFO! SIM! April era agora a puta definitiva! E clamaria seu lugar de direito,
atendendo aos clientes mais ricos da cidade, como Buzz Lightyear e o Groot da Funko.
Vocês sabem, brinquedos de linhas que fizeram sucesso.
Mas alegria de puta dura pouco, pois matar duas mulheres no meio de uma avenida,
utilizando armas ninjas que parecem o equipamento de maquiagem do Ultraman é o tipo
de coisa que costuma chamar muita atenção. Logo, a viatura chegou, e os bonecos do
Mahoney e do Ranger Azul não tiveram escolha, a não ser autuar April e a levar para o
xilindró.
Foi quando ela se tornou...
April, a ninjaputaTarzan de Bangu 1
Que vida, heim April? Você sonhava em ser um Cid Moreira com peitos, mas olha onde o
destino a levou! Para uma versão de plástico de Orange is the New Black, junto da Cover
Girl, Areala, Neytiri e outras bonecas que mesmo órfãos quenianos não fazem questão de
ter.
E lá estava ela, em sua primeira noite na prisão, dividindo a cela com a princesa Daisy.
Daisy, não Peach. Peach é a loira que agasalha o croquete do Mario, Daisy é a morena
que relutantemente encaçapa o Luigi.
De novo, lá está ela. Nossa pobre ruiva, vítima de um destino insalubre e vil, tentando
dormir numa cama que mais parece uma bolacha de maisena enorme, enquanto ajeita a
cabeça em um travesseiro cheio de carunchos.
SUBITAMENTE, a capitã Janeway aparece na porta da cela. E com um olhar cheio de
luxúria pútrida, encara April e pergunta: “Tu sabe chupar carpete?”
April tem apenas uma escolha... Ela salta sobre Janeway e a derruba no chão. Antes que
a capitã perceba, a exrepórter, exputa e atual Laura Prepon de baixo orçamento fura
seus olhos com os polegares, e bate sua cabeça contra o chão enquanto grita “EU SOU O
TOM HAAAAAAAANKS!!!”
Nisso, Cheetarah aparece desesperada e tenta salvar sua amada Janeway. April, mais
louca que a louca dos gatos... O que é estranhamente adequado, considerando a
situação... salta sobre a Thundercat, dá uma dentada em seu rim, e com um único
puxão, arranca sua pele. Nossa heroína despirocada veste o couro de sua inimiga, e em
celebração a seu triunfo, brada “GLAHLAHLAHLAHLAHLAHLAAAAAAAAH” a plenos
pulmões.
Maligna e uma Playmobil genérica chegam pra acabar com a putaria, espancam April e a
arrastam pra solitária, enquanto todo pavilhão grita
“GLAHLAHLAHLAHLAHLAHLAAAAAAAAH”, em tributo a sua nova líder.
...
E em um artigo sobre brinquedos idiotas, escrevi um arco muito melhor pra April do que
Hollywood fez em três filmes.
“Espera.”
Que foi agora, Thiaguinho?”
“Três filmes dos tartarugas? Tá falando dos velhos ou dos novos?”
Ambos.
“Mas dos novos só fizeram dois filmes...”
Você acha que vão ficar só em dois? Não aprendeu nada com os filmes de Transformers?
“... Tem razão...”
E nunca se esqueça disso.
Irma, a amiga feia membro da NRA
A Irma é uma personagem que foi esquecida pela franquia até anos recentes, quando foi
ressuscitada na forma de uma Velma pirigótica para a série da Nickelodeon.
Basicamente, ela era a melhor amiga da April e o exato oposto de nossa ruiva
jornalística. April era alta, Irma era nanica. April era elegante, Irma tinha péssima
postura. April tinha visão perfeita, Irma precisava colar o fundo de duas garrafas de Coca
Cola nos olhos pra poder enxergar o mundo. April se vestia como um eletricista de meia
idade, Irma se vestia como um solteirona de meia idade que passa o dia assistindo o
programa da Ellen DeGeneres... Então pelo menos no gosto pra roupas elas se
completavam.
E a série fazia questão de frisar que Irma era a feia da dupla, o que é uma afirmação
incorreta. Claro, ela parece a mais velha das chipettes, mas definitivamente não é feia.
De fato, ela faria muito sucesso entre o público nerd hoje, na mesma escala da já
mencionada Velma, Meg Griffin e outras “feias” pelas quais abandonaríamos nossas
famílias se tivéssemos a chance.
Você ficaria com a Meg, você sabe que sim. Então não discuta.
E a figura da Irma não é necessariamente ruim. Considerando que para uma
personagem secundária, ela tinha uma participação grande na série, faz todo sentido que
ela tenha sido imortalizada em plástico. O problema é que o executivo responsável por
esta decisão deve ter uma compreensão muito frágil da realidade, pois ele achou que
faria todo sentido que uma secretária baixinha e magricela andasse por aí mais armada
do que o Chuck Norris no 4 de julho.
Apenas olhem pro equipamento da boneca! OLHEM! Ela vem com duas granadas e um
revólver que com um só disparo é capaz de remover os anos de sujeira que se
acumularam no bigode do Danny Trejo. Isso sem mencionar as duas bolsas, que devem
trazer ainda mais explosivos, e esse medalhão, que eu tenho certeza que é o AllSpark.
Ou seja, se tudo mais falhar, a Irma pode evocar o Galvatron e acabar com a farra de
todo mundo.
E ela ainda traz um monitor CRT, porque ela é old school, com uma imagem sua
perpetuamente queimada na tela. Além de ser obcecada pela segunda emenda da
constituição norte americana, Irma tem fixação pela própria imagem, o que é... Bom...
Eu acho? Digo, autoestima é fundamental para uma garota que vive na cidade grande.
Mas como adequar ela a uma tarde de brincadeiras? Certamente, ela não pode ser a
vítima da história. Se o Destruidor mandasse Bebop e Rocksteady a sequestrarem, ela
espalharia o cérebro dos dois pelo cenário mais rápido do que você pode dizer
“Esquadrão Marte é um plágio descarado e pouco criativo dos Tartarugas”.
E ainda digo mais, com a quantidade de explosivos que carrega, Irma poderia se livrar
facilmente do Tecnódromo e de seus residentes. Imagine que os tartarugas lutaram
bravamente, mas foram derrotados pelo Krang... Porque vencer um robô alienígena de
três metros e 900 quilos deve ser mais difícil do que parece. Então aparece a Irma, e
com sua agilidade de secretária judia, ela cambalhota até o vilão e encaixa duas de suas
granadas em sua pança metálica.
Fim do Krang. Fim da aventura. Tartarugas humilhados, pois seus anos de treinamento e
devoção a arte ninja provaramse muito menos eficazes que a invenção de Alfred Nobel.
Claro, ela sempre pode fazer parte do elenco de suporte de “Orange is the New April”.
Quando aparece na história, ela acompanha pela tevê a notícia do massacre que sua
amiga causou no presídio. Chocada, ela vai até a cozinha e conta a história para Casey
Jones... COM QUEM ELA TEM DORMIDO DESDE QUE A RUIVA FOI PARA A CADEIA!!!
PAMPAMPAAAAAAAAAAAAAAM!!!
Abalado com a notícia, Casey percebe que ainda ama April e encerra seu caso com Irma.
Ele decide se vestir e visitar sua antiga namorada no presídio, a fim de reativar seu
romance... É quando Irma entra na cozinha, com lágrimas nos olhos e um trabuco nas
mãos. Cheia de ódio, ela grita: “EU NÃO SEREI IGNORADA!!!”
E com um disparo, espalha o sistema digestivo de Casey na mesa onde algumas horas
antes eles haviam jantado cheesecake.
... Eu devia tar escrevendo roteiro em Hollywood, vou te dizer uma coisa...
Hot Spot, o dálmata mutante bombeiro porque motivos
Quando você coleciona bonecos que são baseados em uma série animada, as vezes as
melhores figuras acabam sendo as dos personagens que nunca apareceram no desenho.
Simplesmente porque você pode inventar a história que quiser para elas.
Megatron é Megatron. Não dá pra transformálo em um robô com aspirações a ser cantor
de sertanejo universitário, porque ele é A PORRA DO VILÃO PRINCIPAL!!! É um título que
não dá pra ignorar.
Mas peguemos um personagem como Ransack, o Insecticon de segunda que não fez
sequer uma ponta como erro de animação na série. Ele poderia muito bem ser o amante
gay do Ultra Magnus, que desertou de seu posto como Decepticon para ir atrás de um
amor que seus colegas maiores, mais fortes e que se transformavam em veículos que
faziam sentido, jamais aprovariam.
E Tartarugas Ninja oferecia um terreno fértil para este tipo de personagem. É só tascar
mutagênico em alguém, misturar com algum animal relativamente ameaçador e
SAGOUZO!!! Tínhamos um personagem novinho em mãos, pronto para lutar contra o
Destruidor, ou pelo Destruidor, ou contra o Destruidor e pela Claudete Troiano... Com um
boneco destes em mãos, o céu era o limite!!!
Pena que Hot Spot não era um destes bonecos.
Como posso colocar delicadamente? Bem, Hot Spot É UMA PORRA DE UM DÁLMATA
BOMBEIRO!!!
DÁLMATA!!!
BOMBEEEEEEEEEIRO!!!
Digo, dálmatas são lindos, mas devem ser uma das raças de cachorros menos agressivos
que existem. Eles parecem com tigelas de sorvete de flocos que latem! Ninguém no
mundo seria capaz de vêlos como uma ameaça. O Destruidor provavelmente lhe faria
um chamego atrás da orelha e daria um biscoito Scooby caso se digladiasse com ele.
E tem o caso de que ele é um bombeiro...
Agora, eu tenho um respeito absurdo por bombeiros. Eu não aceitaria levar uma lambida
no mamilo pra salvar a vida do meu melhor amigo, é claro que eu respeito caras que
entram em prédios em chamas pra salvar completos desconhecidos. Mas o problema é
justamente esse, Hot Spot não pode ser um vilão, pois bombeiros nunca são vilões.
E se não temos liberdade para mudar o alinhamento de um boneco que nunca apareceu
no desenho animado, então a melhor parte de ter sua figura se perde.
Além do mais, como usar um cão bombeiro na brincadeira? Só consigo imaginálo sendo
chamado para apagar um incêndio no prédio da Irma, iniciado pela própria, que teria
enlouquecido após explodir Casey Jones. Ele chega ao local, acompanhado por um grupo
de LEGO bombeiros, apaga as chamas e encontra dois cadáveres carbonizados, que logo
são identificados como a exmelhor amiga e o exnamorado de April.
As notícias voam, e logo chegam até a prisão onde se encontra nossa ruiva perturbada.
O fiapo de sanidade que lhe restava se esvai mais rápido que a carreira de Milli Vanilli ao
descobrir o que aconteceu com Irma e Casey, e em uma explosão de loucura, ela agarra
a princesa Daisy enquanto dorme, a arrasta pelos cabelos até o vaso sanitário de sua
cela, e a afoga na água suja que ali se encontra.
Pobre April...
Raphael encapotado de Michael Bay
Após toda a violência sexual e crimes passionais contidos neste artigo, acho que é de
bom tom tentar encerrálo em uma nota mais positiva. Me vejam fracassar nesta
empreitada, porque é claro que eu vou fracassar.
Então, vocês se lembram de como no desenho clássico, os tartarugas se disfarçavam pra
poder andar por Nova York? Eles vestiam capotes, colocavam máscaras de Tio Chico e de
alguma forma conseguiam que isso os fizesse passar desapercebidos pelas ruas da
cidade.
Este boneco é um tributo ao disfarce imbecil dos tartarugas clássicos. Sem a máscara de
tio Chico, mas com um capote que deixaria Philip Seymour Hoffman orgulhoso.
O único problema aqui é que este disfarce não funciona pros Baytugas, porque eles são
IMENSOS!!! Os tartarugas originais eram nanicos e podiam fazer uma imitação
razoavelmente convincente de gordo antissocial quando vestiam seus sobretudos e
chapéus. O mesmo não pode ser dito de monstros de mais de dois metros que parecem
os filhos bastardos do André o Gigante com o Gamera.
E como se brinca com esse desastre? Bom, o raphael sempre foi o mais emocionalmente
frágil dos Tartarugas, e talvez, ver a April ir pra cadeia e perder a Irma e o Casey de
forma tão horrível o faça atingir seu limite. Raph então desiste de tudo, se veste de
Darkman e vaga por aí, mostrando o pinto para crianças em parquinhos e espancando
mendigos por restos de pizza.
E em uma tarde qualquer, após tomar um porre de lustra móveis, Raph decide exibir
suas genitais chutulhianas para três garotinhas que brincavam inocentemente em uma
caixa de areia. Mas mal sabia ele que suas vítimas eram AS MENINAS SUPER
PODEROSAS!!! Putas da cara, Lindinha, Florzinha e Docinho espancam Raphael até ele se
tornar uma mancha verde na calçada.
Claro que isso a coloca em rota de colisão com os outros Tartarugas e uma endurecida
April, que agora é a rainha do presídio e não vê problemas em arrancar o escalpo de três
garotinhas olhudas e as sufocar com eles.
Mas isso é uma outra história a ser contada...
...
Viu? É por isso que você mistura suas linhas de brinquedos. Porque isso te dá a chance
de criar todo tipo de cenário mirabolante!
Chega. O próximo artigo será natalino de verdade, eu prometo.
SMURFBOTDOG!!!
Cheers!!!
Postado por Amer H. às 15:02
Marcadores: Brinquedos, Mês das Festas, Nostalgia, Tartarugas Ninja, Teenage Mutant
Ninja Turtles
15 comentários:
Bier disse...
AEEEEEE!
Amer, inspirado como sempre!!!
Eu gargalhando aqui no trampo, não querendo que ninguém percebesse que era
por causa deste texto.
Como sempre digo: muito bom, Amer!
Será que fui o primeiro a ler? Hein, hein?
8 de dezembro de 2016 16:48
Galomortalbr disse...
eu ate curti os Tortugas do Mikchael bay"o segundo filme o primeiro e
canceriano,o que merdas era aquele design do DESTRUIDOR"
Miguel Massolar de Carvalho Pimenta disse...
Meu Deus eu não consigo parar de rir! Ótimo artigo amer!
Leandro"ODST Belmont" Alves the devil summoner disse...
Hilario como sempre Amer! Não perdeste o fio do humor.
JohnRDVSMarston disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Cacetaralho! Se essa história virasse filme, seria o primeiro filme em anos de
tirar minha bunda da cadeira e ver um filme sozinho no cinema (e depois
perceber o quanto sou solitário, mas esse filme iria acalentar tal fato por umas
boas semanas).
Sinceramente, não sei no que deu pro Michael Bay criar 4 arranhacéus com
músculos e chamar de Tartarugas ninjas. Eu prefiro a versão delas sem Whey,
muito obrigado.
Enfim, belo artigo, Amer :D
Leandro"ODST Belmont" Alves the devil summoner disse...
Tá, JohnRDV, e como tornar as tartarugas convincentes que podem porradear
uma gangue de ninjas liderados pelo filho do Megatron com o samurai de prata
de Wolverine Imortal (péssimo filme) em 2016? Com fantasia de Borracha dos
anos 90 é inviável, sem falar que seria motivo de chacota.
Oz disse...
Você acertou em cheio, realmente eu estudei com uma Mariana no ensino médio
e os peitos dela eram sensacionais
Zweist disse...
Muito bonito. Então o ano está se encerrando e você acha que 2016 já foi
suficientemente bizarro, mas então Lager vem com um trocadilho com o Philip
Seymour Hoffman.
É sinal que esse ano está esperneando e chutando para não acabar.
Leandro, por mim, seria melhor criar uma forma menos monstruosa dos
tartarugas e mais voltado pra atualidade, tipo a animação que temos hoje (bem,
pelo menos eu gostei do que eles fizeram...).
Anônimo disse...
Meu deus Amer vc deveria escrever roteiros! De onde vem tanta imaginação?!
Nem q pretendo trabalhar com roteiros tenho uma mente tão bilhante.
Amazing Leo disse...
Nossa, esse artigo foi muito "bad vibe" HUAHUAHUAHUA
Rauldouken Holz Lokschin disse...
Cara tu deveria fazer videos com tuas historias de bonequinhos.
Neko Nekrom disse...
mano voce devia escrever roteiro de filme porque se manda bem nisso poderia
entrar no lugar do Michael Bay mole mole e endireitar os filmes dos transformers
28 de janeiro de 2017 11:09
Valeria Lozano M disse...
Haha que bonecos, prefiro os personagens do filme. Adoro muito os Ninjas e
recomendo muito os filmes de Lego o ultimo é um filme muito divertido e
tambem fala sobre ninjas, amei sem dúvida Lego Ninjago 2016 vale muito a
pena ver, é uma historia feita completamente para crianças mas realmente
diverte adultos com suas ocorrências, sente que esta muito bem adequada para
que qualquer membro da família possa ver e ficar encantado com a história.
12 de julho de 2018 19:09
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