AS FASES EVOLUTIVAS DO CASAL

Publicado em 1 de abril de 2013   / SEX AND LOVE

A intenção deste texto não é dar imagens distorcidas do casal, mas privá-lo de
qualquer idealização que você costuma fazer a esse respeito. De fato, TV, livros,
cinema, nos acostumam a uma idéia decididamente irreal da vida conjugal e,
acima de tudo, meninas, por sua natureza decididamente sonhadora e projetada em
busca do homem ideal , provavelmente vagarão por anos em busca da vida. história
perfeita ou erroneamente idealizar um ideal que tenha muito pouco. Então, eu quero
dar uma idéia bastante nua e crua do que realmente é a vida de um casal, não para
assustar, mas para conscientizar as pessoas de que não vivemos no mundo dos
contos de fadas: elas são boas contanto que sejamos crianças, mas é bom lidar com
a realidade de fatos.
Afinal, são precisamente estes fatos que esta geração não foi preparada: depois das
mudanças geracionais e da liberalização dos hábitos sexuais, muitos status quo foram
virados de cabeça para baixo, mas poucos se preocuparam em preparar as novas
gerações para essas mudanças. Nas escolas, você faz educação sexual, mas não
faz educação emocional e sentimental , é legítimo que os meninos façam sexo aos
14 anos, mas não estão preparados para afetividade: o sexo totalmente esvaziado de
seu significado provavelmente se tornará uma fonte de confusão. para muitas
pessoas. E quando você começa a idade quando você começa a criar um casal, você
fica totalmente despreparado sobre os aspectos básicos do relacionamento, sobre
como isso deve funcionar: se você perguntar às pessoas em que elas acreditam sobre
um casal, saiam as coisas mais absurdas, os preconceitos mais infundados e as
idéias totalmente distorcidas sobre o que é o amor. 

No passado, muitas vezes era por contrato, o parceiro era escolhido pela família com
grande frequência e os valores sagrados do casamento impostos para
permanecerem juntos apesar de qualquer injustiça, infidelidade, malícia do
parceiro . Era mais um conjunto de deveres e rótulos do que um prazer, sem qualquer
consciência do que se estava experimentando. Agoraque as coisas são totalmente
diferentes, não estamos preparados para isso: não estamos mais juntos por contrato,
mas o que nos liga?O que é amor e se apaixonar? Por que os casais desmoronam
com tanta facilidade? Isso acontece porque ainda não estamos conscientes do que
significa ser um casal além de cada contrato, convenção, dogma, estamos recheados
de pseudo-românticas e sonhadoras idéias sobre o amor, idéias que brutalmente
colidem com uma realidade em que nos damos conta esse compromisso e
dedicação são necessários .
Como muito importante e premissa geral dizem que falar sobre as fases de um casal
não significa que necessariamente cada casal deve passar por essas etapas e,
especialmente, cada passo será atravessada de diferentes maneiras, dependendo das
personalidades dos indivíduos que irá juntar-se, resultando em configurações cada vez
diferente e peculiar dependendo da individualidade em jogo: por exemplo, uma pessoa
particularmente fechado em si mesmo vai ter medo de abrir o relatório, ou um sballone
viver em um fases forma superficial, que exigem compromisso, na verdade,
provavelmente não vai chegar a todos. Em outro lugar, discutirei a maneira pela qual
cada tipo de personalidade vive as fases evolutivas do relacionamento.

Então, vamos começar a explorar as fases evolutivas:

1. A primeira é a da paixão: esta é a primeira fase em que a atração
física prevalece , a química entre as pessoas. É a fase em que prevalece o
desejo de contato físico, a paixão erótica . Essa dinâmica implementa de
maneira completamente inconsciente tipologias comportamentais específicas dos
 roteiros de personalidade de cada pessoa. É a fase em que tentamos nos
mostrar o melhor do que somos , enquanto tentamos esconder nossos lados
negativos o máximo possível. É também a fase em que se tenta entender quais
são os desejos do outro, as coisas de que gostam e de que são apaixonados,
para poder satisfazê-los e depois conquistá-los.O outro é, portanto, idealizado
principalmente, visto em seus lados positivos e maravilhosos , o aspecto
físico é exaltado, a pessoa vê bonita, a pessoa sonha de olhos abertos. Nessa
fase, estabelece-se um vínculo intenso que permitirá aos dois parceiros se
definirem como casal, se sentirem cúmplices e remunerados reciprocamente. As
semelhanças são amplificadas, as diferenças minimizadas(fase de
idealização). Às vezes o casal se isola do mundo exterior. É também a fase do
reconhecimento e exaltação das paixões em comum, na qual reconhecemos e
gostaríamos de fazer um com o outro o que agrada a ambos. A atração que é
experiente nesta fase não é apenas química, mas também de energia no sentido
de que, muitas vezes inconsciente, a parte profunda de nós, nos orienta
precisamente para aquelas pessoas que têm uma personalidade complementar
ao nosso e que, portanto, eles podem nos complementar e enriquecer, através de
uma integração produtiva do eu. Aproximadamente esta fase alguns
meses ; além desse período, a fusão se torna um sintoma de dependênciae
ansiedade de abandono e pode levar à estruturação de casais simbióticos. Em
seguida, um casal que quer superar de uma forma saudável nesta fase terá que ir
para o outro, a pena ver bloqueado o relatório como uma planta que cresce no
mesmo navio em que nasceu: ou quebra o frasco ou a planta morre.
2. A fase imediatamente a seguir, embora às vezes se sobrepõem uns aos outros
ou é seguido por passo tão curto que parecem quase contemporânea, é o de " se
apaixonar: nesta fase aprofundou o entendimento mútuo , há muita conversa
de interesse comum, tenta-se começar a estabelecer as bases para a
cumplicidade através dos gostos comuns, tentando colocar em prática alguma
paixão comum, tentando agradar o outro em algo que é particularmente próximo
de seu coração. Durante este período o contato físico domina, há um grande
desejo de abraçar, estar fisicamente próximo, não necessariamente uma
proximidade sexual, mas também feito de abraços, beijos, carícias. É durante
esse tempo que podemos começar a falar maisdo seu passado e seus
momentos dolorosos agindo mutuamente como um refúgio emocional: este é o
melhor momento para revelar suas vulnerabilidades, dado que eles têm coragem
e abertura suficientes para se arriscar a fazê-lo, desde colocar suas fraquezas
nas mãos de outro pessoa é um ato de coragem, mas um ato fundamental para
começar a cuidar de si e do relacionamento. É, de qualquer forma, e este será
um dos elementos distintivos entre se apaixonar e amar, uma fase na qual você
ainda está focado no eu: você quer que o outro satisfaça uma necessidade
pessoal de afeição., satisfação, proteção, salva-vidas contra a solidão, onde até
mesmo o desejo de fazer as coisas uns com os outros não é um desejo real de
compartilhar, mas de desfrutar da satisfação egóica resultante. Também neste
estágio ainda estamos "apaixonados", e buscando uma resposta a um
determinado modelo de pessoa e relacionamento que temos em mente, tentando
assim adaptar o parceiro a esse modelo. De fato, poderíamos dizer que não
estamos apaixonados pelo outro, mas pelo que vivenciamos emocional,
sexualmente e fisicamente do que o outro nos faz sentir .
3. Com base em como as fases anteriores e as de nossos roteiros básicos foram
vividas, chegamos à terceira fase, a fase mais delicada, que é a fase
de diferenciação: essa é uma fase crucial , é uma fase de tipo. explorativo-
afetivo, e é o único que vai decidir muitos destinos do relacionamento. No
entanto, ter atingido este estágio significa já ter feito grandes passos. Na
verdade, onde a mera paixão incapaz de alimentar o relacionamento com força
suficiente para manter o interesse, é difícil chegar a esta fase em que você
começa a pensar que você pode dividir sua vida com essa pessoa. O
relacionamento já teria se desligado como um fogo tolo. Em todo caso,
permanece que esta é uma fase crucial, porque realmente põe as duas pessoas
em jogo com suas diferenças substanciais que, se permanecessem em segundo
plano nas fases anteriores, agora emergiriam em todas as suas evidências. Na
verdade, agora sai da fase de idealização, você joga fora as máscaras e começa
a ver a pessoa pelo que ela realmente é., com todas as suas fraquezas, lesões,
problemas, roteiros de personalidades que podem parecer incompatíveis com os
nossos. Todas as partes da personalidade de alguém emergem, incluindo
aquelas que alguém tentou esconder e os confrontos entre as várias partes dos
dois membros podem começar. O jogo aqui é decisivo: confrontados com a
observação
das 

diferenças, alguns desistem de uma total falta de vontade de se comprometer

com o necessário processo de união. Por outro lado, aqueles que resistem
certamente colocaram as fundações de sua casa na rocha, porque encontrar o
caminho para encontrá-los é o ingrediente fundamental.. Por esta razão, esta
etapa também é definido como "exploratória" porque parece que os outros se
comporta para ver o que ajustes no pipeline é necessário fazer, ou, se as
diferenças são também consideráveis, sair do campo. O principal mecanismo
para conduzir este processo muito bem é apenas um: é chamado de
" afetividade ". E se você chegou até aqui, certamente não está faltando. As
emoções fará agradável essa experimentação: você vai aprender a fazer os
pontos fracos de diversão, você vai aprender a brincar juntos "rir-lo" , eles vão
tentar ajustes no pipeline, tendo em vista como poderia ser de partilhar a
vidacom essa pessoa, e isso, por sua vez, cria cumplicidade e compreensão. A
afetividade também criará calor, vontade de nutrir a satisfação que vem do calor
de ser abraçado e mimado e acarinhado, como na fase anterior, mas de uma
maneira mais afetiva e menos egoica. É crucial nesta fase para saber o que será
após o primário, ou respeitar os espaços do outro , para evitar controles e
ciúmes desmotivados, e será crucial o diálogo , a criação de muitas
oportunidades para estar juntos, não só no lazer, como era na etapa anterior,
mas também na rotina diária , porque é nela que teremos que viver e só nela
 podemos realmente nos medir.

É fácil se dar bem quando você tira férias ou sai para jantar ou no cinema, mas é
diferente em casa, porque os seus eus primários emergem, o que muitas vezes
chega a colidir com o eu renegado do outro. Eis o momento crucial: é aqui, de
fato, que a atitude de uma pessoa, ditada por seu eu primário, pode ir muito a
ponto de colidir com o eu primário do outro. E se você não aprender a gerenciar a
dinâmica resultando em um estrondo está ao virar da esquina. Vou falar sobre
em outro artigo da complexa dinâmica que são criados aqui, limito-me por agora
dizer que esta é a oportunidade mais precioso que a vida tem para oferecer ao
progresso: de fato os eus primários são os eus renegados uns dos outros e torná-
los a emergência não faz nada, mas aproxima-se e enriquece-se. Na dinâmica
dos scripts veremos que, se os dois scripts que colidem são semelhantes, eles
terão, aproximando-se, grande potencial de crescimento pessoal, porque eles
reconhecerão as potencialidades enriquecedoras inerentes ao seu
encontro. Quem inicia a partir de scripts semelhantes é certamente vantajoso,
mas devemos levar em conta os outros scripts adjacentes que podem perturbar
esse processo. Assim como é necessário reconhecer nas coisas que os outros
podem nos incomodar, nossos desamparados devem aprender a nos integrar
para sermos mais completos.

Por exemplo, se a atitude antipática do eu primário de Antônio colidir com a

necessidade de self primário de Carla, fica claro que ocorrerá um estrondo. Se
Antonio aprende a reconhecer sua auto deserdado "precisa de atenção" Carla e
aprende um pouco 'a arte do desapego, vai se tornar a única fonte de
enriquecimento para o outro , mas isso implica t força asa para suportar as
frustrações, muita maturidade para ser questionada e muito esforço. Neste
amor é compromisso , tanto esforço, mas os frutos podem ser enormes. O
objetivo dessa fase é, portanto, a capacidade de expressar e aceitar
individualidades individuais e diferenças mútuas, administrando-as de maneira
construtiva e satisfatória para ambos. A redefinição dos próprios limites é
expressa através de atividades e espaços separados. Dificuldades se tornam
mais fortes quando não se está pronto para crescer, e coloca em prática todas as
tentativas de manter o status quo. Nesse caso, a mudança é vista como um sinal
de deterioração do relacionamento, e emerge o fantasma do abandono e um
amor não mais correspondido. Esse pensamento destrutivo só pode ser evitado
abrindo-se ao crescimento e à mudança, de modo que não veremos uma ameaça
no outro, mas um recurso.
4. Se a terceira fase é realizada com habilidade afetiva e compromisso por ambos
os parceiros, aqui vem o amor : aqui já é uma primeira diferença com a queda no
amor e na paixão. Eles vêm de repente, de uma maneira que você
necessariamente percebe. O amor, por outro lado, chega discretamente na
ponta dos pés, dia após dia , graças à contínua construção, cumplicidade,
afeto, intimidade e compreensão que emergem lentamente da relação e
da aproximação recíproca. Lentamente, de uma forma que é diferente de
pessoa para pessoa, tal que para alguém leva anos, para outros leva meses, aqui
surge uma nova maneira de ver o outro, para ver o relacionamento. Você
começa a sentir que pode deixar seu porto seguro, seus hábitos rígidos, você
está realmente pronto para se envolver com todos nós. Você começa a entender
que a outra pessoa pode realmente ser aquela com quem dividir nossa vida e
construir algo novo, um todo que é mais do que a soma das partes, ou algo que
inicialmente envolve viver juntos e, eventualmente, para trazer as crianças ao
mundo. Somos totalmente desligados da simbiose, porque ao nos apaixonarmos
e apaixonarmos buscamos a simbiose, no amor nos desprendemos, respeitamos
 o espaço do outro, confiamos nele, nos respeitamos pelo que é, porque nós
Aprende-se a compreender que nos ajudou a enriquecer a nossa vida.
UM AMA O OUTRO NÃO MAIS PELO QUE ELE
NOS DÁ, MAS PELO QUE ELE É .
Os dois elementos do casal são independentes, mas ao mesmo tempo são capazes e
querem dar ao outro. É a fase em que descobrimos que a culpa do outro nos faz
sorriré a fase em que, se os dois discutem, fazem isso no conteúdo e não na
pessoa. É por isso que o amor nasce do compromisso e é alimentado no
compromisso, porque muda no curso da vida e devemos estar sempre prontos para
novas adaptações. Não temos mais medo da vulnerabilidade porque aprendemos a
confiar no outro e compreendemos que ele nos amará mesmo em nossos lados
sombrios e porque, através do olhar emocional com o qual o outro nos olhou,
aprendemos a nos aceitar primeiro o que nós somos Os objetivos dessa fase são: a
capacidade de engajar / engajar com os outros (mesmo em situações de discordância)
e de expressar a si mesmo e a própria individualidade sem medo de se tornar
vulnerável, de perder a autoestima / autonomia, de afastar o parceiro. Entendemos
que o outro não nos pertence, está conosco mesmo que seja em si, porque o amor
não tira a liberdade, dá-a. Possíveis conflitos surgem se um dos dois parceiros ainda
estiver em fase experimental enquanto o outro evoluiu muito. Poderíamos fazer a
comparação do Bowlbean da base segura materna: na fase da paixão / queda, vemos
o outro como uma base de apego, de modo que, se não estivéssemos doentes,
precisássemos dele como se essa pessoa nos proporcionasse um alimento afetivo
que se falha em causar dor e cria ansiedade de separação. Vemos o outro como o
remendo ou a peça para colocar em nossas lágrimas internas, enquanto o outro não
tem que preencher qualquer vazio, mas apenas para nos enriquecer. Poderíamos
fazer a comparação do Bowlbean da base segura materna: na fase da paixão / queda,
vemos o outro como uma base de apego, de modo que, se não estivéssemos doentes,
precisássemos dele como se essa pessoa nos proporcionasse um alimento afetivo
que se falha em causar dor e cria ansiedade de separação. Vemos o outro como o
remendo ou a peça para colocar em nossas lágrimas internas, enquanto o outro não
tem que preencher qualquer vazio, mas apenas para nos enriquecer. Poderíamos
fazer a comparação do Bowlbean da base segura materna: na fase da paixão / queda,
vemos o outro como uma base de apego, de modo que, se não estivéssemos doentes,
precisássemos dele como se essa pessoa nos proporcionasse um alimento afetivo
que se falha em causar dor e cria ansiedade de separação. Vemos o outro como o
remendo ou a peça para colocar em nossas lágrimas internas, enquanto o outro não
tem que preencher qualquer vazio, mas apenas para nos enriquecer.

Na fase do amor, por outro lado, não se sofre se o outro está ausente, porque
aprendemos a introjetá-lo como uma base segura, sabemos que é, de qualquer
forma. No amor, a pessoa não apresenta sua própria satisfação pessoal, mas sim
o bem do outro , abandonando qualquer resíduo de egocentrismo infantil. Pouco
romântico? Sim, parece absurdo dizer, mas o amor é racional, ao contrário do
amor que não é , ou é muito menos. Se alguém não raciocina, é impossível amar, já
que amar é também ensinar .Quando alguém ama, os sentimentos que a pessoa
experimenta são canalizados para a razão e depois flui para o amor pleno. Quando
você ama outra pessoa, não está sozinho com ela, baseado nos sentimentos que
sente pessoalmente. O egoísmo é posto de lado e a razão sentimental se apodera,
desencadeando um movimento de razão e sentimento que se alimentam um ao outro
como se fossem um movimento infinito. Amar também é dar às outras coisas que
possuímos interiormente e com as quais queremos enriquecer o outro. Mesmo com o
custo de perder um ente querido. Não se comporte como se você sempre tivesse uma
pressão e um medo de perder essa pessoa, mas você se move sem medo, porque o
bem do outro vem antes do bem pessoal. Desta forma, alcançamos uma plena
maturidade e uma consciência real de nós mesmos e daqueles que nos rodeiam. Este
último não terá uma pessoa complacente ao lado dele, mas uma pessoa que está
firmemente convencida de que ele ama e isso lhe permitirá crescer emocionalmente e
amadurecer.. 

Muitas vezes hoje as pessoas estão à mercê de se apaixonar que pouco fazem e
não ensinam, que pouco saberá como crescer e amadurecer, que muitas vezes são
caracterizadas por um grande egosimoemozionale . O verdadeiro amor permanece
basicamente oculto no mundo, entre aquelas poucas pessoas que foram capazes de
crescer e amadurecer e decidiram amar um ao outro e não apenas a si mesmos, mas
que também aprenderam a amar a si mesmos.a ponto de querer melhorar,
aceitando o enriquecimento que o outro pode dar e confiar. É a mais bela e gratificante
abertura que podemos experimentar, é algo que finalmente rompe as cadeias da
nossa existência, que cura as feridas da nossa infância e seca as lágrimas nunca
plantas, que pode ouvir o choro abafado de nossa alma, sem fique chateado com
isso. Aqueles que amam dão liberdade, não a removem e não temem dar, não
temem mais sua vulnerabilidade.
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