ALITA, Nessahan - Amor Dissidente

AMOR DISSIDENTE
Filosofia Espiritualista
aplicada às Questões Amorosas
NESSAHAN
ALITA
Amor Dissidente
Filosofia Espiritualista aplicada às Questões Amorosas
(Texto extraído do blog https://amordissidente.wordpress.com/)
Por Nessahan Alita
Dados para citação:
ALITA, Nessahan (2009-2015). Amor Dissidente: Filosofia Espiritualista aplicada às

Questões Amorosas. Também disponível em: https://amordissidente.wordpress.com/.
Edição virtual independente de 2020.
Resumo:
Compilação integral e não-oficial do blog Amor Dissidente, atribuído a Nessahan Alita,

autor de inúmeros outros livros dedicados ao sofrimento amoroso do homem moderno,
com textos dispostos de forma cronológica, contendo notas adicionais para elucidação de
alguns tópicos de livros anteriores, assim como textos inéditos, contendo também
reflexões do autor acerca da sociedade atual, notas sobre gnosticismo, trechos recortados
da Wikipedia, etc. por se tratar de ser seu blog pessoal.
Palavras-chave:
artimanhas femininas agressão emocional sofrimento amoroso apaixonamento

masculinidade sexualidade gnosticismo sociedade
Introdução
(versão 1.0 de 16-02-20)
O presente livro que se encontra em suas mãos ou tela é uma obra inteiramente compilada não-
oficial do blog Amor Dissidente (https://amordissidente.wordpress.com/) atribuído a Nessahan
Alita, autor de inúmeros outros livros dedicados ao sofrimento amoroso do homem moderno,
entre eles “Como Lidar com Mulheres” e “O Profano Feminino”.
Essa obra foi feita apenas para fins de consulta ou caso o blog original saia do ar por quaisquer
motivos (tais como o site ser derrubado), uma vez que o autor se encontra ausente desde o final
de 2015 e já estamos em pleno 2020...
Após o título de cada artigo, terá um hiperlink onde ele poderá ser consultado integralmente, o
que inclusive aconselha-se, pois o mesmo possui comentários dos leitores e do autor do blog que
podem complementar ainda mais os assuntos. Lembro novamente que essa compilação é não-
oficial e não possui nenhum tipo de endosso ou aprovação do autor do blog.
Procurou-se manter o texto o mais fiel o possível ao original, inclusive precedendo de erros
gramaticais, mudando-se apenas a formatação do texto (fonte, tamanho, etc.) para que coubesse
no formato de livro. Para fins de arquivamento, também foram adotados estilos presentes nos
livros do mesmo, como observações de direito de cópia e página de rosto, apenas por questão
estilística. Nada mais foi alterado e todas as publicações foram colocadas em ordem cronológica
(da mais antiga para a mais nova).
Nesses textos você encontrará diversas pequenas notas adicionais até textos mais bem
elaborados que por ventura não fizeram parte dos livros anteriores, elucidação melhor de alguns
tópicos e também algumas coisas inéditas e mais recentes. Como o texto do blog está presente
de forma integral, também há reflexões do autor acerca da sociedade atual, notas sobre
gnosticismo, trechos recortados da Wikipedia, etc. Por isso recomenda-se sempre filtrar o
conteúdo para sua realidade e jeito de ser, sempre lendo de maneira crítica.
Daqui em diante a palavra está com ele. Uma vez que o autor já deixou sua contribuição tão
importante para os meios masculinistas e prefere não mais ser incomodado, agora só nos resta
construir em cima do que já está feito e continuar o estudo, reflexão e aprimoramento da
discussão desses temas tão relevantes para todos nós.
Boa leitura!
~Wild
Membro do Fórum do Búfalo - http://forum.bufalo.info/
e do Legado Realista - https://legadorealista.net/forum/
Atenção!
Este é um livro gratuito. Se você pagou por ele, você foi roubado.
Não existem complementos, outras versões e nem outras edições autorizadas ou que estejam
sendo comercializadas.
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NÃO TEM PERMISSÃO para vender, editar, inserir comentários, inserir imagens, ampliar, reduzir,
adulterar, plagiar, traduzir e nem disponibilizar comercialmente em nenhum lugar este livro.
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Respeite o direito autoral.
Advertência
Esta obra deve ser lida sob a perspectiva do humor e da solidariedade, jamais da revolta.
Este livro ensina a arte da desarticular e neutralizar as artimanhas femininas no amor e como
preservar-se contra os danos emocionais da paixão, não podendo ser evocado como incentivo ou
respaldo a nenhuma forma de sentimentos negativos. Seu tom crítico, direto, irônico e incisivo
reflete somente o apontamento de falhas, erros e artimanhas.
Esta obra não apoia a formação de nenhum grupo sectário. As artimanhas aqui denunciadas,
desmascaradas e descritas correspondem a expressões femininas, inconscientes em grande parte,
de traços comportamentais comuns a ambos os gêneros. O perfil delineado corresponde somente
a um tipo específico de mulher: aquela que é regida pelo egoísmo sentimental. O autor não se
pronuncia a respeito do percentual de incidência deste perfil na população feminina dos diversos
países.
O autor também não se responsabiliza por más interpretações, leituras tendenciosas,

generalizações indevidas ou distorções intencionais que possam ser feitas sob quaisquer
alegações e nem tampouco por más utilizações deste conhecimento. Aqueles que distorcerem-no
ou utilizarem-no indevidamente, terão que responder sozinhos por seus atos.
O autor é um livre pensador e não possui compromissos ideológicos com nenhum grupo político,
religioso, sectário ou de outro tipo.
Átila Nahassen (o verdadeiro)
Eu, o VERDADEIRO e ORIGINAL ÁTILA NAHASSEN (ou, lido ao contrário, Nessahan
Alita), declaro que atuo e escrevo SOMENTE nos seguintes endereços virtuais:
https://amordissidente.wordpress.com
https://twitter.com/Atila_Nahassen
https://ask.fm/Atila_Nahassen
Estes são os ÚNICOS endereços virtuais onde podem ser encontrados posts e comentários
originais do verdadeiro Átila Nahassen atualmente, todos os demais são falsos.
Informo, além do mais, que NÃO FAÇO COMENTÁRIOS E NÃO TENHO PARTICIPAÇÃO
ALGUMA EM BLOGS OU SITES DE OUTROS AUTORES, não interessa quem seja.
Somente escrevo nos endereços acima. Quaisquer textos, comentários ou posts que
estejam sendo escritos por alguém com esse nome mas estejam fora dos endereços
virtuais aqui citados NÃO SÃO DE MINHA AUTORIA e NÃO ME PERTENCEM. Ainda que
sejam textos copiados e colados destas fontes originais, não há garantia alguma de que
não estejam adulterados ou mesclados com outros textos de outras origens.
Informo, ainda, que NÃO TENHO PERFIL ALGUM NO FACEBOOK e em nenhuma outra
rede social parecida.
Deixo claro, também, que NÃO ME ASSOCIO A NENHUM GRUPO na internet, não
interessa a tendência, e nem reúno pessoas com intenções de combater quaisquer causas,
pois isso é contrário às minhas crenças e objetivos de vida, que primam pelo desligamento
do homem de todos os interesses terrenos e sua preparação para a vida espiritual eterna
post mortem.
Não aceito, não tenho e não desejo ter seguidores ou discípulos. Qualquer pessoa que
utilize o nome Nahassen\Nessahan para aliciar seguidores e discípulos ou que se declare
seguidor ou discípulo de alguém com este mesmo nome NADA TEM A VER COMIGO ou
com o meu trabalho.
Quaisquer comentários feitos e respostas dadas por alguém homônimo ou com nome
semelhante no extinto Orkut, mas que não sejam provenientes do único perfil que
mantive por pouco tempo naquela rede social, NÃO SÃO DE MINHA AUTORIA.
Qualquer entrevista que não seja a original constante em uma versão AUTÊNTICA do
livro NÃO É DE MINHA AUTORIA.
Denuncio como FALSOS todos os perfis homônimos ou com nomes parecidos em blogs,
sites, fóruns ou em redes sociais que promovam ou preguem conteúdos contrários aos
meus princípios espirituais, tais como: sexo explícito, sexo que não seja o normal,
promiscuidade de qualquer tipo, fanatismo, sectarismo, depravação sexual de qualquer
tipo, ira, violência, uso de linguagem não-neutra, hedonismo, sedução, passionalidades,
intolerância religiosa, intolerância intelectual, intolerância étnico-racial, ódio contra
qualquer raça ou etnia, ódio contra qualquer gênero, misoginia, misandria, ateofobia e
teofobia.
Também não sou autor e não tenho nada a ver com variantes engraçadas dos nomes
Nahassen ou Nessahan, tais como Nehassen, Nessahen, Nessa Han, Nessahum,
Nahasson ou outros parecidos.
O exposto acima se refere a quaisquer materiais cuja autoria esteja assinada pelos nomes
Nahassen ou Nessahan e a nada mais além disso.
Sumário
Segurança ......................................................................................................................... 1
Fechando as saídas .......................................................................................................... 2
Sacrificando o sofrimento amoroso ............................................................................... 3
Libertando-se da dor de amor ........................................................................................ 5
Joguinhos de alternância ................................................................................................ 7
Crimes cometidos por homens ...................................................................................... 8
Comunicando perda de poder ....................................................................................... 9
Continuidade: a constante fundamental ..................................................................... 10
Sentimentos mal resolvidos como prêmio .................................................................. 11
Conversão de cafajestes ................................................................................................ 12
O que ela recusa: a certeza desagradável .................................................................... 13
Modificando a crença feminina ................................................................................... 14
Prendendo-as a nós ....................................................................................................... 16
A armadilha do telefone ................................................................................................ 17
A nossa culpa ................................................................................................................. 18
Sobre a impossibilidade da Morte do Ego ................................................................... 19
Detendo o impulso galanteador ................................................................................... 20
Explicitude e implicitude .............................................................................................. 21
Algumas armas dos debatedores estúpidos ................................................................ 22
Assédio em série ............................................................................................................ 24
Criação de adversidades ............................................................................................... 25
Atração sexual e sentimentos pela esposa ................................................................... 26
Sobre fingir frieza e desapaixonamento ...................................................................... 28
A verdadeira intenção ................................................................................................... 29
Chamar de "infantil" ...................................................................................................... 30
Acercando-se da realidade ........................................................................................... 31
Duas formas básicas de lidar ........................................................................................ 32
Validade para os vários tipos de relações humanas ................................................... 33
Obrigando-as a se decidirem ........................................................................................ 34
Furos em encontros: diminuindo as possibilidades ................................................... 35
O homem decente, segundo a concepção "moderna" ............................................... 36
Novelas ........................................................................................................................... 37
A importância da afinidade .......................................................................................... 38
Um ser de momento ...................................................................................................... 39
Duas linhas de estreitamento da intimidade .............................................................. 40
Quando elas se insinuam .............................................................................................. 41
Relações regidas pela irracionalidade ......................................................................... 42
Para não cair nas armadilhas dos encontros e telefonemas ...................................... 43
Invertendo papeis .......................................................................................................... 44
A hipocrisia do politicamente correto ......................................................................... 46
A dor da indefinição ...................................................................................................... 48
Motivos para não empolgar-se ..................................................................................... 49
Por que elas escondem os sentimentos ....................................................................... 50
O desejo da continuidade (aprofundamento) ............................................................ 51
Encontrando a paz dentro de si mesmo ...................................................................... 52
Um ponto final no tormento emocional ...................................................................... 54
A abordagem direta e destemida e a melhor ............................................................... 55
Mostrar interesse é desnecessário................................................................................ 57
A fragilidade dos sistemas democráticos ..................................................................... 58
O sentimento de acolhimento pelo feminino ............................................................. 59
Mulheres que gostam de homens: ............................................................................... 61
Porque o apaixonado é rejeitado.................................................................................. 62
Masculinismo socialista ................................................................................................ 63
Impedindo a transferência de culpa ............................................................................ 64
Sobre o correto exercício da sexualidade e das emoções ........................................... 65
Escola Sofística ............................................................................................................... 67
Procedimentos utilizados pelos homens para tentar despertar atração nas mulheres
......................................................................................................................................... 73
Estudo: mercúrio faz com que pássaros se tornem homossexuais ........................... 74
A disciplina do pensamento para melhorar a vida ..................................................... 75
Alguns possíveis conteúdos do pensamento concentrado ........................................ 79
O pensamento único não flui livremente no início do aprendizado......................... 81
A natureza do êxtase ...................................................................................................... 82
Schopenhauer frases engraçadas .............................................................................. 85
O poder aprisionante das falsas esperanças e das incertezas .................................... 86
Reflexões para o casal gnóstico .................................................................................... 89
Porque elas rejeitam excesso de carinho ..................................................................... 92
Porque o interesse delas acaba repentinamente ........................................................ 93
Apaixonamento inconsciente ....................................................................................... 96
A submissão do homem através do desejo.................................................................. 97
Aliando-se às resistências ............................................................................................. 98
Para onde vai a liberdade de expressão? ................................................................... 101
A intolerância intelectual da sociedade moderna .................................................... 103
A estranheza do pensamento dialético ...................................................................... 104
Osho falando sobre a magia sexual ............................................................................ 105
Uma triste realidade .................................................................................................... 109
Como estimular o amor de sua mulher por você ...................................................... 110
Ernest Belfort Bax ........................................................................................................ 112
Sivananda: A Prática do Brahmacharya. ................................................................... 114
Sivananda: Conquest of Fear ...................................................................................... 115
Milarepa e a libertação do sofrimento ....................................................................... 116
Sócrates, um dos maiores sábios de todos os tempos .............................................. 118
Os Versos de Ouro de Pitágoras .................................................................................. 120
A importância do masculino na era catastrófica que se aproxima .......................... 122
Matéria na Hipescience sobre o sexo sem orgasmo ................................................. 124
Alice Stockham: a Karezza e o casamento ................................................................. 125
Como elas arrancam o que você esconde ................................................................. 126
Abortando a guerra antes de seu início ..................................................................... 128
O diálogo esclarecedor e a tolerância intelectual ..................................................... 130
Sintonizando-se com o que interessa ........................................................................ 133
Irineu Deliberalli -conhecimento do
Mascul ................................................................................................................ 135
.................................................................. 136
Desviando os passos das situações irresistíveis ........................................................ 137
Porque casais que namoram muito tempo não se casam ou se separam logo após o
casamento .................................................................................................................... 139
Transcendendo a rigidez comportamental ............................................................... 141
O sofrimento na poligamia ......................................................................................... 144
O aspecto mental da paixão ........................................................................................ 146
A barreira sexual .......................................................................................................... 149
Dançando conforme a música.................................................................................... 151
O fim do mundo começou .......................................................................................... 152
Invertendo as situações desconcertantes .................................................................. 154
Definindo pela negativa .............................................................................................. 157
O desaparecimento súbito (continuação) ................................................................. 159
Artigo de Simone Alvim e Lídio de Souza .................................................................. 161
Sou politicamente inclassificável ............................................................................... 162
Fundamentações teóricas do pensamento amoroso dissidente deste blog ........... 163
Sem medo de desagradar ............................................................................................ 169
Batendo pesado ........................................................................................................... 171
O erro do homem comum .......................................................................................... 173
Perguntas interessantes .............................................................................................. 175
O estado emocional correto ........................................................................................ 179
Aforismos...................................................................................................................... 181
Tirando proveito das rejeições ................................................................................... 186
Descobrindo as associações mentais que evocam paixões destrutivas .................. 188
Dessédio, NEG e horrorização calculada: diferenciando conceitos ....................... 191
Reparando o dano da declaração de amor ................................................................ 192
A não-dualidade em Krishna ...................................................................................... 193
Naassenos: mentiras no Wikipédia ............................................................................ 194
Milarepa A Canção da Felicidade do Yogue ........................................................... 196
Vídeos interessantes (musicais e instrutivos) ........................................................... 197
Convencendo a mente ................................................................................................ 199
Impressionismo reverso e apaixonamento ............................................................... 200
....................................................................... 201
Formas de impressionismo reverso ........................................................................... 206
Táticas sujas para vencer discussões ......................................................................... 208
NESSAHAN ALITA ........................................................................................................... AMOR DISSIDENTE
Segurança
https://amordissidente.wordpress.com/2009/08/19/seguranca/
Este é um tema que gera muita confusão. O homem seguro deixa a mulher insegura.
Paradoxalmente, tal insegurança a empurra para ele. Idiotas que se acham o máximo são sempre
muito atrativos. Não necessitamos ser idiotas, mas podemos ser seguros. Ser seguro é ter certeza
do seu próprio poder, é confiar em si mesmo.
A auto-confiança masculina pode se exteriorizar de forma positiva, como no caso dos grandes
homens, ou negativa, como no caso dos imbecis que se acham grande coisa. Infelizmente, em
ambos os casos costuma atrair as mulheres, já que elas não conseguem muito diferenciar as
virtudes e julgam tudo passionalmente.
Quando mais seguro de si for um homem, mais insegura de si se tornará a mulher e,

paradoxalmente, mais se sentirá atraída. A razão é que ela busca segurança e, ao sentir que tal
virtude lhe falta, se sente impelida a buscá-la na pessoa que a emana. Ao lado do homem seguro,
ela se sente segura, mas não por si mesma e sim pelo outro.
Por outro lado, quanto mais inseguro for um homem, mais segura de si se torna a mulher.
O resultado é o completo desinteresse sexual pelo infeliz e a busca de maiores níveis de segurança
(e de emoções) com outros homens.
Portanto, quando as mulheres dizem que se sentem atraídas por homens seguros, estão
afirmando que gostam de se sentir inseguras.
Concluo, a partir daí, que as mulheres apreciam inconscientemente os fortes sentimentos que as
sensações de insegurança lhes proporcionam. Trata-se de um gozo masoquista desfrutado sob o
minência de que o homem desapareça. A
sensação de insegurança também se vin
Será que ele me deixará ou não? Ele irá me trocar por aquela outra? Serei mais lida e gostosa do
Já ouvi não poucas mulheres dizendo que gostam dos homens difíceis.
1
Fechando as saídas
https://amordissidente.wordpress.com/2009/08/19/fechando-as-saidas/
A lida com os seres humanos quase sempre é um jogo psicológico. Às vezes é um jogo de
intimidações, outras vezes de interesses, outras vezes de sentimentos egoístas. Com relação às
mulheres não é diferente: não nos sobra alternativa além de fechar todas as saídas e trancar todas
as portas preventivamente, antes que soframos tentativas de trapaças amorosas.
No jogo do amor, as mulheres são lisas como peixes. Quando ludibriam, mantém-se fora do nosso
alcance. São rápidas e se esquivam antes que esbocemos reação e sequer entendamos o que se
passou. A origem de tal aptidão reside na não-racionalidade, pois a emoção é muito mais veloz do
que o intelecto. Como se orientam mais pelo que sentem do que pelo que pensam, não perdem
tempo com análises e se guiam quase exclusivamente pela intuição.
No campo amoroso, emocional por excelência, guiar-se pela intuição confere uma extrema
vantagem. A racionalidade atrapalha, amarra e enreda, tornando-nos lentos como tartarugas. É
como um combate corporal: aquele que ficar pensando será golpeado.
O esguio e evasivo comportamento feminino é estressante e obriga-

cobrindo as saídas que permitam escapar de uma postura adulta, definida, inequívoca e séria no
amor.
Se sua mulher/namorada/parceira gosta de te enrolar, não importa de que forma, um eficaz

remédio é criar situações definitivas que não permitam ambiguidades e das quais não seja
possível escapar. Situações inescapáveis são conseguidas quando se define condições específicas
para a relação. Exemplo: se sua mulher te ignora, só fica assistindo novelas, não faz mais janta, só
quer sair com amigas etc. te desprezando e te tratando como um cão, um ótimo remédio é afastar-
se e, a partir de então, exigir uma postura diferente como condição para a retomada do contato.
Costuma ser útil, em tais condições, somente dirigir a palavra e travar o contato para atividades
interessantes (sexo, passeios, conversas, resolução de problemas comum e coisas assim),
recusando o contato para aquilo que não interessa.
Deste modo, através de uma atitude radical e definitiva, você afasta da relação os comportamentos
que te deixam para escanteio.
Se, mesmo após as atitudes radicais, o comportamento irresponsável ainda continuar, talvez seja
porque o seu relacionamento morreu e você nem percebeu: seu namoro/casamento já deve ser
um cadáver e você está perdendo o tempo tentando ressucitá-lo.
2
Sacrificando o sofrimento amoroso

https://amordissidente.wordpress.com/2009/08/19/sacrificando-o-sofrimento-amoroso/
Como escrevi exaustivamente em muitos textos, a paixão feminina é refratária à paixão masculina.
Isto significa que, quanto mais gostamos delas, menos elas gostam de nós e que elas costumam
amar aqueles que n
tendência instintiva prejudicial a todos.
O exposto acima significaria que o único caminho possível ao homem seria ser cruel para ser
amado? Não. Há uma outra via: aprender a amá-las de outro modo, de um modo superior que
lhes escape, que esteja fora do alcance dos seus desejos egoístas. De que maneira? Da maneira
ao próximo, aconselho-vos o amor ao distante e ao
O amor ao distante é o amor desapegado, isento de sentimentalismos. É um amor
superior.
O que importa é conquistarmos a paz do coração, a tranqüilidade dos sentimentos. Isso não é
possível quando estamos mergulhados na paixão sexual ou afetiva porque ambos são estados de
inferno astral. O sentimentalismo se refina e engana a todos, passando-se por algo sublime.
Entretanto, uma rápida observação revela seu caráter efêmero e subjetivo: as pessoas oscilam
facilmente entre sentimentos contrários. Basta uma palavra fora de lugar ou algo assim, e a pessoa
sentimental, que se dizia cheia de amor, passa ao outro extremo, abandonando, desprezando ou
perda de tempo perseguir este tipo
inferior de amor ou exigi-lo da parceira. O ser humano é volúvel e nos abandona com a mesma
facilidade com que jura fidelidade, e as mulheres não fogem a esta regra.
O que as mulheres querem, no fundo, é somente provocar e manter o desejo masculino. A mulher
deseja o desejo do homem. Sua auto-estima depende da satisfação deste desejo, que nunca
arrefece por se tratar de uma forma de erotismo contínuo e unidirecional. O prazer feminino em
saber-se desejada por nós, apontado por Nietzsche, é o prazer do erotismo contínuo descrito por
Alberoni. Este último autor não disse, porém, que a continuidade do erotismo feminino é
unidirecional, o que leva o leitor desavisado a supor que o mesmo seja bidirecional, o que é falso
e não é corroborado pela experiência. Ela quer muito ser desejada, mas não deseja o homem em
si. É este fato, aparentemente ilógico, que nos desconcerta.
Esta situação origina muitos sofrimentos amorosos para homens que se condicionaram a exigir
correspondência passional. O único motivo pelo qual sofremos no amor é porque nos
apaixonamos. Se a paixão estiver morta, haverá aceitação, paz e felicidade em seu lugar. Mas as
coisas não são assim tão fáceis, porque elas fazem de tudo para preservar nossos
sentimentalismo
Se quisermos adquirir a capacidade do amor superior, teremos que observar e estudar todas as
formas manifestas de paixão em nós, com a maior objetividade possível e com absoluta
sinceridade. Temos que compreender os nossos equívocos, as visões errôneas e tudo o que se
relacione com o funcionamento da paixão, seja ela uma paixão sexual ou emocional. O auto-
conhecimento é a chave para se adquirir o estado interior correto que nos permitirá esvaziar a
guerra da paixão de todo sentido, tornando-a estéril.
Não adianta esperar que a mulher nos liberte, assumindo posturas definidas e dissipando todas
as dúvidas. Isso nunca ocorreria, porque iria contra o desejo da continuidade. Tentar sensibilizá-
3
las, como vejo em muitas músicas sertanejas, é algo até louvável, mas inútil. Resta-nos somente
aprender a escapar das teias da aranha. Salvo raríssimos casos, nosso sofrimento amoroso jamais
despertará piedade. Ao contrário: provocará satisfação. O problema vai além do que muitos
pensam: saber que sofremos de amor costuma lhes dar prazer. Sacrifique seu sofrimento e você a
terá atingido certeiramente. Mas cuidado: não finja ou o tiro sairá pela culatra.
Sacrificar o sofrimento amoroso não é tentar sufocar a dor. Não é opor ao desejo um outro desejo
contrário, nem tampouco opor ao sentimento um sentimento oposto. Não é fazer força contra o
sentimento para reprimi-lo, nem cultivar ressentimento ou ódio. É separar-se conscientemente
do mesmo para observá-lo em manifestação, compreendê-lo e, por fim, dissolvê-lo mediante a
disciplina espiritual. Dissolver o sentimento é transformá-lo em felicidade. Eis aí o sacrifício da
dor de amor.
A dor de amor pode ser muito forte, em alguns casos pode adoecer e matar. O amor possui um
aspecto fatal. É como um explosivo: se não soubermos nos relacionar com ele, seremos suas
vítimas.
As atitudes que descrevi nos livros, indicadas para lidarmos com as mulheres, resultam de estados
interiores corretos, os quais se originam da transformação do sofrimento amoroso em paz de
espírito. Não são meros fingimentos ou auto-condicionamentos.
4
Libertando-se da dor de amor

https://amordissidente.wordpress.com/2009/08/19/libertando-se-da-dor-de-amor/
A situação que nos interessa compreender é a do sofredor apaixonado. Reflitamos.
Você está lá, alegre e tranqüilo. De repente, a lembrança dela irrompe em sua mente. E com a
lembrança vem uma dor de amor, uma angústia e uma agonia emocional.
Você se lembra dos tempos felizes. Havia muita coisa nela que te agradava. Tudo parecia bem e
você se sentia no paraíso. Agora você está obsessionado pelo sofrimento amoroso e ninguém te
Tentarei descrever um caminho possível (o único que conheço) para sair deste inferno.
A primeira coisa a fazer, é separar-se deste sofrimento para poder observá-lo de fora, como algo
alheio. Embora a dor esteja em nosso interior, deve ser tomada como algo estranho e não como
parte de nosso Ser. Separar-se do sofrimento é não se identificar com o mesmo.
Uma vez dissociados do elemento psicológico sofredor, devemos estudá-lo com o intuito de
compreendê-lo. Há duas formas de fazê-lo: através da auto-observação direta e através da auto-
reflexão. Ambas as formas se completam e são úteis, embora a primeira proporcione
embasamento para a segunda (não poderá refletir sobre si mesmo quem não se observou). O que
importa é reunir o maior número de informações possíveis sobre o sofrimento. Temos que coletar
dados, através da observação, e articulá-los, através da reflexão. É um trabalho de estudo e
investigação em que a dor de amor se transforma em objeto de conhecimento.
Queremos compreender a dor de amor: como, quando e porque se manifesta em nós. É um

trabalho de autoconhecimento em que vamos nos aprofundando progressivamente, através da
meditação.
Não conseguimos nos libertar de uma grande dor de amor somente em uma única tentativa. O
que conseguimos no primeiro trabalho é somente um alívio, o qual vai se aprofundando à medida
que trabalhamos mais e mais.
Se você iniciar essa prática de estudo, começará a descobrir muitas coisas interessantes sobre você
mesmo, coisas que antes talvez nem houvesse notado. Você pode começar perguntando-se sobre
os motivos pelos quais está tão ligado à engraçadinha. O que há nela de tão bom que te prendeu
tanto? Descobrirá que há, não somente um, mas sim muitos fatores de atração: talvez você goste
muito dos cabelos dela, da voz, da forma de falar, da forma de se vestir, da forma de andar. Ela é
meiga, ao menos em certos momentos. Tão frágil e indefesa! Seu rosto é delicado e angelical. Sua
presença era agradável e provocava sensações de bem-estar. Você acredita, possivelmente, que
não existam outras melhores na Terra. Ela é a melhor que você conseguiu e você dificilmente
conseguirá outra igual! Você ama o corpo dela, suas formas femininas. Você adora tudo nela,
porque ela é a representação do Feminino Universal, aquele princípio que atrai
avassaladoramente os machos de qualquer espécie. O que você faria se a visse agora? Você diria
que a ama de forma desesperada, a abraçaria com toda sua força e a beijaria com o ardor das
chamas de um vulcão.
Mas ela te negou tudo isso.
5
Tudo o que você viveu foi na realidade uma mentira e isso dói.
Todos esses pensamentos e sentimentos estão dentro de você e precisam ser vistos. Você deve
tomar ciência desses conteúdos para que sua dor comece a ser aliviada. E para tomar ciência deve
reunir informações detalhadas e ricas sobre os pensamentos, sentimentos e ações relacionadas
ao sofrimento amoroso que te assola.
Ao concluir o trabalho de reflexão introspectiva, você terá percebido que a sua dor está mais leve.
Isso indica que você começou a recuperar a felicidade que havia sido roubada. Você está tomando
o seu coração de volta! Insista todos os dias e conseguirá ficar completamente livre.
Atente para isso: a libertação definitiva somente ocorrerá quando você orar, não importa qual seja
a sua religião, pedindo pela transformação daqueles sentimentos ruins. Então, Deus transformará
aquele sofrimento amoroso, previamente compreendido, em pó. Não ficará nada e aquela parte
ruim de seu Eu terá morrido.
Obviamente, você não poderá alimentar novamente a paixão amorosa no cotidiano ou perderá
todo o trabalho realizado, tendo que recomeçar tudo novamente. É no cotidiano que nutrimos a
paixão, por meio de pequenos pensamentos e atitudes aparentemente inocentes, e é no cotidiano
que necessitamos descobrir e dissolver os sutis canais por meio dos quais reforçamos o nosso
sofrimento. Descubra as situações propiciadoras da paixão e as remova de sua vida, desvie o seu
.
6
Joguinhos de alternância
https://amordissidente.wordpress.com/2009/08/22/joguinhos-de-alternancia/
O joguinho de atrair e repelir faz parte do comportamento feminino inerentemente contraditório.

A contradição corresponde a uma ferramenta que a natureza lhes deu para dominar o macho e
manipulá-lo. Os sinais contraditórios, sejam sucessivos ou simultâneos, tem o efeito de excitar e
frustrar. É por isso que nenhuma mulher (até onde eu conheça, pelo menos) é coerente em relação
ao seu parceiro. A incoerência é algo intrínseco e uma ferramenta de poder. Se as mulheres fossem
coerentes, perderiam o poder.
Adaptar-se à incoerência é não somente oscilar junto, mas oscilar um pouco além,
transformando-se de elemento passivo em elemento ativo da oscilação. Este é um caminho
possível para lidar com os joguinhos de atrair e repelir, embora existam outros.
Quando recebemos sinais favoráveis, convém aproveitá-los intensamente e com certa dose de
ousadia, mas sem empolgação, como se não déssemos muita importância ao fato.
Quando recebemos os sinais desfavoráveis, convém aceitá-los e acentuá-los de modo a deixar

claro que estamos na dianteira do processo e podemos rejeitar primeiro. Neste último caso não
pode haver exagero ou as portas para retornar ao estado oposto se fecham e ficamos impedidos
de aproveitar os sinais favoráveis.
Para quem não tem paciência para tudo isso e tem bastante coragem, um ultimatum encurralante
resolve rapidamente a situação, mas nem sempre pelo lado mais desejado.
7
Crimes cometidos por homens

https://amordissidente.wordpress.com/2009/09/02/crimes-cometidos-por-homens/
Para manipular a mente da população, os meios de comunicação dão grande destaque a crimes
graves cometidos por homens e muito raramente mencionam crimes semelhantes cometidos por
mulheres. Trata-se de uma lavagem cerebral realizada com o intuito de fazer com que todos
acreditem que os homens são vilões da sociedade.
Diariamente acontecem crimes cometidos por mulheres, incluindo crimes contra crianças, mas a
imprensa normalmente dá maior destaque aos crimes de autoria masculina. O resultado é a
imposição dos mitos da mulher inocente e do homem vilão.
Manipula-se, assim, a mente coletiva inculcando-se crenças. Tais crenças dão sustentação a
paradigmas que condicionarão a visão de mundo de toda uma sociedade.
8
Comunicando perda de poder

https://amordissidente.wordpress.com/2009/09/09/comunicando-perda-de-poder/
Não se afaste na esperança de que ela sinta a sua falta. Afaste-se para que ela sinta que está
perdendo o poder sobre você.
9
Continuidade: a constante fundamental

https://amordissidente.wordpress.com/2009/09/10/continuidade-a-constante-fundamental/
Tudo o que esquadrinhamos sobre as artimanhas, trapaças, manipulações, atraiçoamentos,

mentiras, sadismo emocional, egoísmo sentimental, infernizações, provocações, frustração de
expectativas, joguinhos, trapaças, transferência de sentimentos de culpa, indução de sentimentos
de perseguição etc. está perpassado por um mesmo elemento básico: o desejo da continuidade.
Trata-se de um sentimento que motiva os comportamentos amorosos insinceros. O desejo da
continuidade é um dos pilares da conduta feminina.
10
Sentimentos mal resolvidos como prêmio

https://amordissidente.wordpress.com/2009/09/10/sentimentos-mal-resolvidos-como-premio/
A situação ideal, segundo as metas femininas, é que tudo fique mal resolvido para nós e muito
bem resolvido para elas. As mulheres sabem, por instinto, que deixar tudo muito mal resolvido
para os homens é o meio ideal para mantê-los presos pelo sentimento.
Enquanto os sentimentos estiverem irresolvidos, o interesse masculino estará preservado.
O homem, aprisionado, sempre voltará de novo a procurar a mulher amada, ainda que em longos
intervalos, e retornará uma e outra vez, mesmo que somente para fazer o contato e externar o
interesse.
11
Conversão de cafajestes
https://amordissidente.wordpress.com/2009/09/21/conversao-de-cafajestes/
Elas sonham em converter cafajestes e malvados, não por altruísmo, mas porque isso lhes confere
status perante as outras mulheres. Por trás do desejo de domá-los estão interesses de outras
ordens.
12
O que ela recusa: a certeza desagradável

https://amordissidente.wordpress.com/2009/09/30/o-que-ela-recusa-a-certeza-desagradavel/
Na guerra da paixão, uma certeza indesejável é melhor do que o inferno das indefinições. Uma
definição desagradável permite a libertação, enquanto o comportamento indefinido nos mantém
presos pela dúvida dos sentimentos irresolvidos.
É preferível uma certeza desagradável ao inferno da incerteza. Um comportamento definido e

claro, porém desagradável, é muito mais desejável do que uma indefinição.
13
Modificando a crença feminina

https://amordissidente.wordpress.com/2009/09/30/destruindo-a-crenca-feminina/
Aqueles que não sentem a necessidade de dar-lhes ultimatuns e suportam bem as indefinições
femininas, podem tirar algum proveito disso ao incentivar e prolongar o comportamento
ambíguo, enquanto intensificam a aproximação e estreitam a intimidade, pois é quase impossível
transformar a visão que elas alimentam a nosso respeito se não houver o contato.
Se ela te considera um sujeito sem graça e desinteressante, isso significa simplesmente que você
a está atingindo de maneira errônea. Você está provocando esta idéia ao enviar sinais que, de
acordo com o sistema de crenças feminino (específico ou geral), comunicam isso.
Somente poderá mudar esta indesejável crença se a atingir de outro modo, mas para tanto terá
primeiro que acessá-la, necessitará alcançá-la de algum modo.
As idéias que as mulheres possuem a nosso respeito resultam de um sistema de crenças que
possuem e que atua como tradutor dos sinais que lhes enviamos a todo momento. Para mudar
esse sistema, temos que inverter os sinais e tratar de fazer com que, de algum modo, os mesmos
as alcancem e as atinjam. Mas não mudaremos os sinais enviados se não os conhecermos, daí a
necessidade de investigarmos nosso comportamento para descobrí-los e modificá-los (pela
transformação verdadeira e não pela repressão).
Aqueles que querem ser vistos de outro modo pelas mulheres (isto é, que querem modificar as
representações que elas trazem) necessitam acessar seus campos de consciência para atingir
corretamente seus sentimentos. Caso se isolem, não conseguirão nada.
Modificamos a visão comunicando virilidade, domínio, liderança, certeza, segurança e outras

virtudes masculinas.
Quando se trata de despertar a atração sexual nas mulheres, tudo se resume em enviar os sinais
corretos, de acordo com os sistemas de crenças delas (e não dos nossos). A lista dos sinais que
despertam atração e repulsa é imensa e apresenta pequenas variações ou flutuações de uma
mulher para outra. Em seu aspecto geral, correspondem sempre às características que
comunicam masculinidade. O discernimento é fundamental e é somente assim que poderemos
competir com rivais poderosos, que estão no topo da hierarquia dos machos desejáveis. São esses
sinais que as desarmam e abrem passagem para mostrarmos o que temos de bom. Os sinais
corretos arrebentam as blindagens e nos permitem ultrapassar a barreira do egoísmo emocional
e do violento desejo de domínio que as regem.
A idéia de que somos desinteressantes ou repulsivos opera como um poderoso obstáculo. Trata-
um verme repulsivo ou, no mínimo, insignificante, sendo esta a primeira impressão que ficou
gravada em sua mente. Para modificar a situação, você terá que inverter todos os sinais enviados.
Exemplos de envio de sinais corretos são a abordagem Neg e a horrorização (escandalização) ou
choque (impacto psicológico) calculados (mas inofensivos, obviamente).
Muitos homens, por falta de discernimento, orientam-se pelo próprio sistema de crenças e não
pelo sistema de crenças feminino. Enviam sinais que acreditam revelar que são homens
interessantes e os resultados são desastrosos. O motivo é a falta de adaptação e de maleabilidade
comportamental. Tentam mostrar todas as virtudes e qualidade que possuem, na desesperada
14
expectativa de que o valor de tais virtudes seja reconhecido. No fundo, há uma crença gravemente
equivocada que os norteia: a de que virtudes despertam atração em mulheres. Se quisermos atrair
e manter uma mulher interessante ao nosso lado, não podemos nos orientar por tal mentira.
Escolhamos as atitudes certas e as tomemos.
15
Prendendo-as a nós
https://amordissidente.wordpress.com/2009/09/30/prendendo-as-a-nos/
-l otetora e
ausência de sentimentalismo. Um fornicário, adepto da ejaculação frequente, não será capaz de
satisfazê-la e impressioná-la. Um tímido, submisso e inseguro, não será capaz de comandar. Um
passional e sensível não suportará as infernizações emocionais.
-lo, mesmo que se

debata. Podemos deixá-la livre, e ela sempre volta. Estou utilizando a palav or falta de
outra melhor. O que acontece é que as prendemos a pelo sentimento e pelo sexo, mas nunca pelo
intelecto.
16
A armadilha do telefone
https://amordissidente.wordpress.com/2009/09/30/a-armadilha-do-telefone/
Entregar o número do tel

uma armadilha: feliz da vida, ela não telefonará, justamente por saber que você está esperando.
17
A nossa culpa
https://amordissidente.wordpress.com/2009/09/30/a-nossa-culpa/
Encontros marcados e frustrados e, de um modo geral, tudo que demonstre desapreço pela
relação são inequívocos indicadores de um fato incontestável: ela não está interessada em você,
não sente nada por ti e não teme a sua falta, ausência ou retaliação.
Essas e outras frustrações ocorrem por um simples motivo: os homens as aceitam passivamente e
não retaliam. Se a cada trapaça que fizessem as mulheres recebessem certeiras reações à altura,
tornar-se-iam sinceras muito rapidamente.
18
Sobre a impossibilidade da Morte do Ego

https://amordissidente.wordpress.com/2009/10/03/sobre-a-impossibilidade-da-morte-do-ego/
Aqueles que dizem ser a morte do ego impossível desconhecem o processo de transformação real
do homem. Supõem que seja uma espécie de comportamento simulado ou de recalque, algo
assim como uma máscara obtida pelo auto-pressionamento e pelo auto-esforço. A ignorância se
deve à falta de experiência com os poderes internos que, quando evocados, transformam o
psiquismo humano.
A morte do ego não consiste em simples esforços pessoais como imaginam tais ignorantes.
O esforço pessoal correto é apenas metade do trabalho, sendo a outra metade composta pela
atuação de uma força espiritual específica que jaz no fundo do Ser. Por desconhecerem o efeito de
tais forças é que os inimigos da Morte afirmam seus disparates.
O melhor, na verdade o único, caminho para sairmos do sofrimento amoroso é a Morte do Eu.
Aquele que morre em si mesmo se torna invulnerável a todas as maquinações do sexo oposto,
torna-se senhor da situação e a comanda. Mas isso não é questão de teorias acadêmicas e nem
tampouco de reconhecimento por parte de intelectuais. A ciência da Morte do Ego está muito
além dos fanatismos academicistas e os teóricos não possuem autoridade alguma para se
pronunciar a respeito, uma vez que a ignoram.
São milhares os defeitos que afloram quando nos relacionamos com as mulheres: luxúria, raiva,
ódio, ciúmes, apego, desconfiança, medo de perda, medo de rejeição e muitíssimos outros. Esses
sentimentos são pontos fracos, são o calcanhar de aquiles por onde elas nos tomam, nos
manipulam e nos derrubam. o inferno astral que elas criam somente é possível através de nossos
próprios defeitos. Entretanto, temos que entender que a verdadeira Morte difere totalmente do
comportamento forçado e não se obtém por meio do recalque, da sufocação ou da repressão dos
desejos, como vi alguns psicológos ignorantes suporem de forma acusatória e caluniosa. A Morte
resulta da vigilância e da oração. Vigiar é observar a si mesmo como a um sujeito estranho. Orar é
pedir pela tranformação do defeito em virtude.
19
Detendo o impulso galanteador

https://amordissidente.wordpress.com/2009/10/03/detendo-o-impulso-galanteador/
O irresistível impulso de agradá-las e de sermos simpáticos, o qual frequentemente nos assalta

quando estamos em suas presenças, sofre grande atenuação se, em tais momentos, nos
recordarmos de que o mesmo não somente não desperta atração mas, para piorar ainda mais, é
contra-producente e pode ser substituído por comportamentos realmente funcionais neste
quesito.
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Explicitude e implicitude
https://amordissidente.wordpress.com/2009/10/03/explicitude-e-implicitude/
Por sermos seres explícitos, somos transparentes e nossa conduta é definida. O contrário se
verifica com o sexo oposto: as mulheres são criaturas implícitas. Por serem implícitas, suas
condutas no amor são confusas, vagas e difíceis de entender.
A explicitude comportamental, aliada à adoração compulsiva ao sexo e à fêmea, confere imensa

desvantagem ao homem na guerra da paixão, motivo pelo qual as fêmeas controlam o mercado
sexual/afetivo. Elas oferecem e recusam, nós corremos atrás como uns imbecis.
Analogamente às suas anatomias sexuais, os machos são comportamentalmente explícitos e as

fêmeas são implícitas. Elas escondem e nós mostramos.
Alimentar a esperança de que uma mulher possa ser explícita em tempo integral é um absurdo:
isso iria contra sua natureza. Não obstante, podemos, em certos momentos cruciais e radicais,
Um dos segredos femininos instrumentalizados como poderosa arma na guerra da paixão é a

ocultação dos verdadeiros sentimentos e intenções.
Ao não entender o que a mulher verdadeiramente quer e sente em relação a ele, o homem se torna
imobilizado, estático e manipulável pois quem não sabe o que o outro sente e quer não sabe como
agir em relação a ele.
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Algumas armas dos debatedores estúpidos

https://amordissidente.wordpress.com/2009/11/08/algumas-armas-dos-debatedores-
estupidos/
O debatedor estúpido (sofista, velhaco do intelecto ou charlatão) quer, a todo custo, ganhar as
discussões. Na ânsia de satisfazer tal desejo, que se sobrepõe à racionalidade (pois a lógica não
necessariamente segue o rumo dos nossos desejos), o debatedor estúpido lança mão de ataques
emocionais e até os sofistica.
Se analisarmos o curso de suas exposições e argumentos, veremos o conteúdo subjetivante da

emoção frequentemente. Discutir com eles torna-se um jogo de emoções e sentimentos, sendo os
principais: a intimidação, a vergonha, o medo e a humilhação. Tais emoções são
instrumentalizadas porque possuem o pernicioso efeito de confundir o pensamento e destruir a
clareza, a lucidez e o discernimento. Se o interlocutor não se manter atento e firme em seus
propósitos, terá seu pensamento desviado e direcionado pelo manipulador. O debatedor estúpido
é um manipulador mental e emocional.
As armas usadas para manipular o psiquismo do interlocutor são expressões faciais, tons de voz,
sorrisos, olhares, ameaças, palavras cínicas e perguntas capciosas, entre muitas outras. Se o
charlatão perceber que nenhuma de suas armas funciona, entra em desespero e surta furioso. A
razão é que eles sempre ocultam cuidadosamente mentiras vitais em seus discursos. Ao se
sentirem descobertos, temem pelo que pode vir acontecer. o surto furioso é uma última tentativa
de virar o barco. Se o surto não funcionar, duas coisas podem acontecer: o debatedor estúpido
definha, resignado pela derrota, ou se torna perigoso, podendo até atentar contra a integridade
daquele que o desbancou.
Algumas considerações importantes:
Quando uma teoria é consistente, ela obrigatoriamente resiste a todas as inquirições.
A mayêutica tem como ferramenta a pergunta, principalmente as perguntas fechadas, cujas

respostas somente podem
A inquirição metódica e organizada é a principal ferramenta do escrutínio analítico sincero.
Numa inquirição metódica que visa explorar sinceramente um tema, define-se antecipadamente
quem pergunta e quem responde, não misturando ambos os papéis.
O trabalho de examinar cuidadosamente uma teoria é exaustivo e demorado. Quem não tem
paciência e não suporta análise exaustiva, deve se abster de emitir teorias.
Sofistas usam o impacto das emoções negativas sobre o interlocutor como arma para burlar
análises incômodas.
Nenhum sofista permite o escrutínio rigoroso do seu pensamento.
Aquele que não se permite ser questionado, normalmente tem muito a esconder.
O sofista ficará encurralado caso se comprometa ANTECIPADAMENTE a responder

objetivamente a tudo o que lhe for perguntado.
22
forem feitas.
A dialética e a retórica dos charlatães sempre são caóticas, pois o caos dialógico provoca caos
mental e confunde.
O sofista não realiza análises ou reflexões, somente as simula, além de tentar distrair o interlocutor
de várias maneiras.
Provocar emoções negativas no interlocutor é a principal forma empregada pelos charlatães para
distrair e ludibriar as análises.
Discuta com qualquer charlatão e você o verá apelar à chacota, ao cinismo, às ofensas, à
tergiversação e a outras artimanhas para impedir um escrutínio verdadeiro. Sua intenção é
provocar emoções negativas e prejudicar a frieza cognitiva do interlocutor.
O sofista detesta todo esclarecimento, ama a confusão e rechaça a análise organizada.
Tente obrigar um sofista a enveredar por um caminho de puro esclarecimento e você o verá
resistindo de todas as maneiras.
23
Assédio em série
https://amordissidente.wordpress.com/2009/11/08/assedio-em-serie/
Sendo o desejo feminino coletivamente referenciado (uma mulher deseja o que todas as outras
desejam), é comum que o desejo de uma mulher por um homem se espalhe e contagie outras que
lhe estão próximas. Cria-se então uma cadeia magnética que, em alguns casos, se expande por
centenas e milhares de quilômetros (ou melhor: de fêmeas), como no caso dos ídolos do cinema
e da televisão.
As cadeias de desejo sexual feminino podem ocorrer também em âmbitos menores. Um homem
poderá ter duas ou três namoradas belíssimas e logo outras mulheres, assim que se derem conta
deste fato, passarão a assediá-lo sem entenderem bem o motivo. O que há por trás é um desenfreio
coletivo.
sem barriga, com olhos verdes ou azuis). Ao contrário do que pensa todo mundo, não é a estética
das formas corporais masculinas, em si mesma e por si mesma, que ativa o desejo feminino, mas
sim a crença coletiva, inculcada pelos meios de comunicação, de que homens com tais
características são desejados por muitas. Em outras palavras: as mulheres correm atrás deles
porque acreditam que muitas outras também o fazem. Para completar, esse assédio deixa esses
homens seguros de si, o que contribui ainda mais para reforçar poderosamente o mito na mente
feminina. Portanto, elas correm atrás de uma fantasia, na qual acreditam piamente.
revelar-se tímido, submisso, medroso, frágil, pegajoso e inseguro, tornar-

se-
perseguia. Onde foi parar então a tão propalada a atração sexual feminina pela beleza corporal
masculina em si mesma? Resposta: nunca existiu.
Provas de que a estética corporal masculina não é o fator de atração que se imagina temos aos
montes e é desnecessário citar. Não perderei meu tempo mencionando-as porque as vemos todos
os dias.
A cadeia de desejos femininos pode ser facilmente ativada por homens feios, bastando para isso
que eles consigam algum destaque social e se tornem visíveis para muitas mulheres. Esta é mais
uma prova de que o amor passional (emocional) é uma bobagem.
24
Criação de adversidades
https://amordissidente.wordpress.com/2009/11/25/criacao-de-adversidades/
As mulheres costumam criar situações que lhes são adversas, simplesmente para que possam
reclamar em seguida. Quando não há do que reclamar, elas então rapidamente providenciam algo
desagradável e assim podem continuar se lamentando. Costumam perseguir a infelicidade e não
a felicidade, embora sempre digam o contrário. Trata-se de um vício que as prejudica
enormemente e do qual elas tomam consciência somente muito raramente.
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Atração sexual e sentimentos pela esposa

https://amordissidente.wordpress.com/2009/11/25/atracao-sexual-e-sentimentos-pela-esposa/
O ego animal é nossa infelicidade!
Após um certo número de cópulas com uma mesma fêmea, o bicho homem perde paulatinamente
o interesse por ela, em alguns casos a ponto de perder até a potência sexual. Quando uma fêmea
nova e apetitosa surge ante seus olhos, seu interesse desperta imediatamente, o que demonstra
que o macho humano necessita de variação para manter o interesse sexual em alta. Este é o
funcionamento condicionado do eu animal da luxúria, o qual foi criado em um passado remoto,
quando ainda éramos animais irracionais.
Algo semelhante ocorre também com machos de outras espécies: galos, cavalos, bois e bodes
manifestam interesse redobroado por fêmeas novas, recém chegadas ao espaço. É um interesse
muito maior do que o interesse pelas fêmeas antigas, suas velhas conhecidas. Quando uma
galinha nova é posta no terreiro, a primeira coisa que o galo dominante faz é tentar acasalar-se
imediatamente com ela, e não com as outras. A natureza desenhou nossa parte animal para
fecundar o maior número possível de fêmeas. Desse instinto ancestral surgiu o Eu da luxúria
quando adquirimos mente intelectual e capacidade de abstração.
Após um certo tempo de contatos sexuais frequentes com uma mesma mulher, nosso interesse
começa a diminuir, pois a tendência do ego é sempre transformar o desejo satisfeito em fastio,
aborrecimento e desinteresse. As múltiplas sensações eróticas que a pessoa nos proporcionava já
não surtem mais efeito: nos acostumamos. É por isso que a esposa não desperta o desejo com a
mesma intensidade que a amante. Para o cúmulo do infortúnio, na maioria das vezes o marido
continua fortemente vinculado à esposa emocionalmente, o que origina inúmeros problemas e
sofrimentos.
O interesse sexual pela amante se preserva porque a amante não se torna esposa, não vive no
mesmo teto e não ocupa o mesmo lugar na vida do homem. E isso tem que ser compreendido.
Ser fiel e monogâmico não é uma questão de forçar-se, pressionar-se ou agredir-se; é uma questão
de compreensão. Somente aqueles que compreendem que o impulso disperso lhes é prejudicial
é que alcançam a monogamia. Tal compreensão não seá acessível aos fornicadores, a menos que
mudem.
Pelo comum, a esposa preenche na alma do homem um vazio que, na infância, era preenchido
pela mãe. É por isso que, mesmo tendo várias amantes, o homem exige exclusividade de sua
esposa. Há em nossa alma uma carência gigantesca: a necessidade de sermos aceitos e
compreendidos integralmente pelo feminino, e de forma exclusiva. Creio que todo homem
normal tem essa carência interior. O menino quer que sua mâe tenha olhos somente para ele e
para mais ninguém. O marido faz a mesma exigência da esposa.
o imaginário masculino, a esposa, muitas vezes, toma o lugar da mãe. E ambas terminam
ocupando o lugar de uma imagem arquetípica ideal, que não existe neste mundo.
Esta carência interior do homem não é, via de regra, compreendida pela sociedade. As pessoas
- simplesmente uma frescura ou burrice.
Na verdade, é uma força poderosa que invade e contra a qual o homem comum, desconhecedor
dos segredos da alma, é indefeso.
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Muitos homens se desesperam quando são abandonados pela esposa e sentem que seu mundo
acabou. Mesmo tendo algumas amantes, ele se sentirá sozinho, pois elas não preencherão o vazio
que a esposa preenchia. Este é o mesmo motivo pelo qual a traição da esposa costuma ser o fim
do mundo: nada mais resta. As amantes preenchiam uma necessidade distinta, mais fisiológica e
sexual do que emocional. A esposa conferia o sentido de existir. O homem que mata toda a família
e se mata em seguida não é exatamente malvado, está louco, doente.
O sofrimento emocional que a esposa provoca ao abandonar ou trair é distinto do sofrimento

emocional que a amante provoca em casos semelhantes. Os sentimentos de forte apego pela
esposa se vinculam, portanto, à idealização do feminino do ponto de vista afetivo e não sexual.
Infelizmente, no homem, ambas idealizações parecem ser separadas.
Somente a dissolução dos defeitos permite transcendê-las.
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Sobre fingir frieza e desapaixonamento

https://amordissidente.wordpress.com/2009/11/25/sobre-fingir-frieza-e-desapaixonamento/
Uma coisa é transcender as paixões. Outra coisa é simular não tê-las.
Aqueles que simulam não ter emoções e sentimentos estão enganando a si mesmos e aos demais.
Para simular, necessitam reprimir. Ao reprimir, desenvolvemos doenças. Chegará um dia em que
todas as emoções reprimidas explodirão e abrirão caminho por uma via psicossomática. É por isso
que fingir santidade, segurança, desapego, força, coragem etc. é um mau negócio.
Ao invés de reprimir, é melhor expressar e confessar (para o Espírito Divino de Deus dentro de
nós) nossas fraquezas, medos, tristezas, desejos etc. além, é claro, de nos observarmos com a
máxima sinceridade. Importa saber o que somos, conhecer a realidade interior, mesmo que seja
ofensiva, desonrosa, imoral e inaceitável.
A sociedade, incluindo as mulheres, exige que nós, os machos, sejamos fortes, não tolera nossas
fraquezas. Não nos é permitido ter medo, chorar ou arriar. Os medrosos, chorões, desesperados e
inseguros são imediatamente excluídos do critério seletivo das fêmeas. O resultado é a negação
interior das fraquezas.
Para se enquadrar em tais exigências, os machos se violentam emocionalmente. Nos

compor
O verdadeiro caminho para o desenvolvimendo masculino não é aquele em que se fica fingindo
ou exibindo força: é aquele em que realmente transformamos as fraquezas, até que desapareçam.
Fingir virtudes masculinas pode até funcionar no campo da conquista/conviência, mas os

resultados nefastos do fingimento não se fazem esperar muito. E se o fingimento for inconsciente,
tanto pior.
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A verdadeira intenção
https://amordissidente.wordpress.com/2009/12/20/a-verdadeira-intencao/
Quando uma mulher se dedica a um homem e acredita firmemente que o está amando, o mais
provável é que esteja somente se sentindo impotente por não conseguir submetê-lo. A prova disso
é que toda dedicação se acaba rapidamente quando nos deixamos dobrar.
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Chamar de "infantil"
https://amordissidente.wordpress.com/2009/12/20/chamar-de-infantil/
m com o intuito exclusivo de nos irritar para medir

o poder que possuem sobre nossas emoções, e não por acharem que realmente somos
semelhantes a crianças.
30
Acercando-se da realidade
https://amordissidente.wordpress.com/2009/12/20/acercando-se-da-realidade/
Quando eliminamos as idealizadas e fantasiosas imagens do feminino em nós, passamos a

enxergar as mulheres com maior objetividade.
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Duas formas básicas de lidar

https://amordissidente.wordpress.com/2009/12/20/duas-formas-basicas-de-lidar/
Na lida com mulheres insinceras no amor, se abrem duas alternativas desarticulantes:
1. Sermos muito mais ambíguos e incompreensíveis do que elas;
2. Sermos completamente definidos e claros, obrigando-

e encurralamentos psicológicos definitivos.
No primeiro caso, devolvemos o feitiço e as deixamos desorientadas. Quanto mais as

desconcertamos, tanto mais suas intenções verdadeiras transparecem. Entretanto, esta
alternativa somente surte efeito se formos portadores de atratividade, isto é, se os elementos
atrativos que temos já houverem adentrado seus campos de consciência. Além disso, requer boa
dose de sangue de barata e de paciência de Jó.
O segundo caso tem efeito mais rápido, sendo ideal para os impacientes, mas não proporciona a
satisfação de dar-lhes uma boa lição.
32
Validade para os vários tipos de relações humanas

https://amordissidente.wordpress.com/2009/12/20/validade-para-os-varios-tipos-de-relacoes-
humanas/
Aquilo que escrevo sobre a relação dos homens com as mulheres se aplicam grandemente a outros
tipos de relações humanas.
Pessoas que recebem somente carinho a vida toda, tornam-se más, cruéis, insolentes, arrogantes
e acreditam-se donas do mundo. O mesmo acontece com aquelas que receberam somente maus
tratos.
Os extremos prejudicam. O melhor é o caminho do meio: receber as consequências naturais

daquilo que se provoca.
Esses que defendem que os pais devem dar somente carinho e afago aos seus filhos, inclusive
quando eles fazem coisas erradas, estão empenhados em contruir uma sociedade pior, na qual
impere tudo o que é destrutivo. Os filhos devem receber carinho quando fazem coisas certas e
palmadas quando fazem coisas erradas.
33
Obrigando-as a se decidirem
https://amordissidente.wordpress.com/2009/12/20/obrigando-as-a-se-decidirem/
O mecanismo feminino de transferência/imputação de culpa é eficientemente desarticulado

quando temos a certeza de que não somos os responsáveis pelas consequência do que elas fazem
e tal certeza se torna para elas evidente e inegável. Tal mecanismo se apóia em nosso sentimento
de responsabilidade pelo rumo dos acontecimentos que regem a relação. Aqueles que aprendem
a criar situações em que a responsabilidade e culpa que correspondem à mulher se tornam
evidentes para ambos, de forma absolutamente irrefutável e inegável, aprendem a encurralá-las
psicologicamente.
Não se trata de discutir ou falar; trata-se de agir: tomar decisões corretas e comunicá-las sem dar
margem à discussão. Quando uma mulher não tem outra saída além de tomar uma decisão sem
poder transferí-la para o parceiro, está emocionalmente encurralada.
Esquivar-se das tomadas de decisões é transferí-las ao outro. Como a responsabilidade está com
aquele que decide (e o que não decide costuma alegar inocência), as espertinhas se esquivam e se
livram de acusações. Observando-as, tenho visto que elas costumam nos responsabilizar por tudo
de ruim que fazem. Sempre dão a ente
eu não te querer mais ou por não estar
que soframos emocionalmente com a idéia de que agimos de forma contra-producente, fazendo-
nos acreditar que atiramos no próprio pé.
Deste modo, passamos a achar que somos os únicos responsáveis por nossa própria frustração. É
um engenhoso mecanismo de manipulação emocional por meio do qual o homem passa a
imaginar que ele é o responsável por sua frustração amorosa, pelo adultério, pelas traições e
insatisfações da parceira. Não seria ela a responsável pelo fracasso, e sim o homem.
Aquele que aceita culpas e responsabilidades que não são suas, é vitima deste mecanismo. Temos
que diferenciar claramente o que é e o que não é culpa nossa. Não podemos nos sentir
responsáveis pela insatisfação feminina a menos que realmente a tenhamos provocado. É aqui
que ela confundem os fatos propositalmente.
Se não provocamos a insatisfação, não podemos nos sentir culpados. Entretanto, as coisas sempre
são montadas de modo a parecer que os conflitos e insatisfações da mulher nos pertencem, nos
dizem respeito e foram por nós ocasionados. Sempre que houver uma brecha para sermos
acusados de responsáveis pelo fracasso da relação ou pelo desinteresse da outra parte, essa
abertura será rapidamente aproveitada.
Portanto, o encurralamento consiste em criar situações fechadas, definitivas, nas quais tais
brechas não existam. Somente conseguimos criar situações assim quando recusamos a imputação
da decisão e jogamos nas mãos delas a responsabilidade que lhes pertence, mas que as
espertinhas querem fazer parecer que é nossa.
Por exemplo, ao marcarmos um encontro com uma mulher ambígua, podemos dizer: você
não aparecer no encontro de amanhã, terei certeza de que você não sente nada por mim, de que
seu objetivo é somente brincar
Ao dizer isso e se afastar, o homem estará obrigando a mulher a tomar uma decisão e, portanto, a
se portar de modo claro e definitivo.
34
Furos em encontros: diminuindo as possibilidades

https://amordissidente.wordpress.com/2009/12/27/furos-em-encontros-diminuindo-as-
possibilidades/
Tenho visto homens reclamarem que as mulheres marcam encontros e não comparecem. Alguns
erros que costumam ser cometidos em tais casos são:
1. Mostrar-se muito interessado;
2. Marcar o encontro para datas muito distantes;
3. Não exigir garantias de comparecimento
4. Não estabelecer um teto para a espera
5. Não estabelecer consequências para o não-comparecimento.
Quando, ao marcar um encontro, o homem se mostra muito interessado, comunica à mulher que
já está entregue, cativado. O resultado é que ela conclui que não é necessário comparecer, visto
que seu objetivo principal, que é satisfazer o desejo da continuidade, já foi atingido.
Quando se marca um encontro para datas muito posteriores, que ainda estejam muito distantes,
confere-se à mulher tempo para mudar de idéia, elaborar justificativas e até para escolher outro
pretendente. Portanto, se ela aceitou encontrar-se com você, marque o encontro para ontem.
Sobre este pormenor há um fator muito curioso: quando não aproveitamos imediatamente as
oportunidades que elas nos dão, dificilmente voltam a nos dar outra. É um problema realmente
difícil de solucionar, visto que na maioria das vezes elas simulam interesse somente com o intuito
de verificar o poder de atração que exercem.
Ou seja: muitas vezes elas simulam querer algo conosco mas não querem nada, enquanto algumas
outras vezes elas realmente querem algo, mas nos dão apenas uma única chance e não voltam a
nos dar outra caso não aproveitemos a oportunidade. O mais lógico, então, me parece ser tomar
as simulações como oportunidades reais, porém sempre mantendo a guarda alta e a atenção para
a possibilidade contrária.
que ela deixe de comparecer. Veja a coisa como um negócio: exija garantias de cumprimento. A
mínima abertura será aproveitada, então é importante não deixar nenhuma passagem para a
trapaça, nenhum vão que lhe permita escapar. Deixe- te
que você irá? C
A falta de um prazo para espera é uma abertura para a espera infinita. Se você marcou o encontro
às onze horas, que ela saiba que você não irá esperar para sempre: irá tolerar o atraso somente
por, por exemplo, quinze minutos ou meia hora e não mais. Deste modo, ela não poderá curtir
indefinidamente a prazeirosa sensação de que há um otário esperando por ela.
Além disso, a esperta deve saber que, se não comparecer, você não deixará barato e haverão
consequências para a relação ( ).
Em suma, os termos do encontro devem estar absolutamente claros, não devemos deixar nada
vago. Muitas vezes, elas não comparecem porque, via de regra, não eliminamos todas as
possibilidades de sermos trapaceados.
PS. Obviamente, tudo o que foi dito acima aplica-se somente aos casos de trapaças e não aos casos
em que há motivos realmente justificáveis e de força maior.
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O homem decente, segundo a concepção "moderna"

https://amordissidente.wordpress.com/2009/12/27/o-homem-decente-segundo-a-concepcao-
moderna/
De acordo com o que se considera politicamente correto nos dias atuais, o homem decente possui
as seguintes características:
1. Gosta de ser corno e aplaude quando sua mulher o trai;
2. Aprecia que sua esposa fique fora de casa, passeando com amigas;
3. Vê com simpatia as amizades masculinas de sua esposa;
5. Casa-se com mulheres grávidas de outros homens e fica feliz pela oportunidade de assumir a
paternidade do filho alheio;
6. Não exige virgindade para casar-se, evita casar-se com virgens, preferindo contrair matrimônio
com mulheres que já pertenceram a outros homens;
7. Não reage com indignação quando é assediado por homossexuais, já que isso seria sinal de
eado;
8. Não afirma sua heterossexualidade e nem se orgulha dela, uma vez que tal afirmação denotaria
Conclui-se, portanto, que o homem decente, segundo os parâmetros contemporâneos ocidentais,

odeia sua masculinidade, ressalta seu lado femi
Um homem assim é perfeito para os padrões modernos e politicamente corretos, já que está
contra si mesmo.
36
Novelas
https://amordissidente.wordpress.com/2009/12/27/novelas/
As novelas, via de regra, apresentam as mulheres adúlteras como carentes e boazinhas, retratam
os maridos como cruéis e opressores e os amantes (ricardões) como salvadores, heróis e
gostosões. Tudo isso confere ao adultério uma aura sentimentalista de aparência sublime e
heróica. Ao atingir a mente das pessoas, tal mensagem comunica, subliminarmente (e às vezes
mesmo é ter romance com as mul

destroça as bases psicológicas que estruturam a família.
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A importância da afinidade
https://amordissidente.wordpress.com/2009/12/27/a-importancia-da-afinidade/
Quando um homem consegue uma mulher com a qual possui grande afinidade, a probabilidade
de ambos cometerem adultério se torna menor, embora nunca deixe de existir enquanto se for um
ser humano comum.
É importante conseguir uma companheira adequada: feminina, cuidadosa com a aparência,

psicologica e moralmente idônea. É óbvio que uma mulher perfeita é impossível de se encontrar
e sempre haverão os problemas, mas podemos minimizá-los mediante uma boa escolha.
38
Um ser de momento
https://amordissidente.wordpress.com/2010/02/05/um-ser-de-momento/
O fato de ser regida por certos princípios bem definidos, como o da continuidade, não faz da
mulher um ser estável. A mulher é um ser de momento, o que ela diz querer agora provavelmente
não será o mesmo que ela irá querer daqui há cinco minutos.
Revise sua vida e descobrirá várias situações em que não aproveitou o momento adequado e a
perdeu definitivamente. A mulher é altamente instável, hoje quer muito algo e amanhã detesta o
que quis hoje.
39
Duas linhas de estreitamento da intimidade

https://amordissidente.wordpress.com/2010/02/05/duas-linhas-de-estreitamento-da-
intimidade/
O encantamento exige cumplicidade e estreitamento gradativo da intimidade, acompanhado de

excitação emocional progressiva. O homem deve avivar a paixão feminina em vários níveis e de
várias formas, de forma contínua e progressiva.
Entretanto, avivar a paixão feminina exige descondicionamento comportamental da parte do

homem, pois não se pode excitar a mulher emocionalmente através de comportamentos
monótonos, unilaterais e condicionados.
Como vimos em textos anteriores, ações unilaterais resultam em aversão e rejeição. Aqueles que
somente agradam e bajulam tornam-se tão repulsivos quanto aqueles que somente desagradam,
ferem e congelam.
Há dois níveis de excitação da paixão feminina: o nível emocional e o nível físico (sexual).
Quando a atração está inequivocamente instalada e é assumida de modo explícito pela mulher, é
melhor adotar a intensificação do contato físico. Quando a atração ainda não é explícita, é melhor
a condução do diálogo até explicitação das intenções.
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Quando elas se insinuam

https://amordissidente.wordpress.com/2010/02/05/quando-elas-se-insinuam/
Elas somente se insinuam quando suas emoções negativas (auto-estima afetada, rivalidade,
desejo de vingança etc.) as incomodam exageradamente.
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Relações regidas pela irracionalidade

https://amordissidente.wordpress.com/2010/02/05/relacoes-regidas-pela-irracionalidade/
Não há espaço para qualquer tratamento lógico. O único que conta é o impacto emocional do que
dizemos e fazemos.
42
Para não cair nas armadilhas dos encontros e

telefonemas
https://amordissidente.wordpress.com/2010/02/05/para-nao-cair-nas-armadilhas-dos-
encontros-e-telefonemas/
Quando a mulher demonstra interesse, aquele é o momento de dar-lhe um choque psicológico

correto e não de agradá-la.
Os homens que caem nas armadilhas dos encontros são aqueles que não são capazes de
duvidar e rapidamente se fascinam, se tornando cordeiros.
Exija antes garantias de que o compromisso será cumprido. Não aceite um compromisso sem tais
garantias (trate-as como possíveis estelionatárias emocionais). Demonstre ceticismo. Deixe
entrever que há outras a seu dispor.
A regra é: não ser amigável com aquelas que se mostram interessadas. Uma mulher te deu bola?
Não caia nessa, desconfie. Te deu um número de telefone, marcou um encontro, forneceu um e-
mail? Acerque-se, cético e pronto para agir corretamente!
A maior parte das mulheres que se mostram amigavelmente interessadas em um homem, que
demonstram abertura para serem abordadas, que fornecem um número ou endereço para serem
contatadas posteriormente etc. rejeitam o crédulo abordante assim que o pobre infeliz as procura.
Isso já deve ter acontecido com você, com certeza: a esperta finge estar interessada, somente para
te atrair, mas quando você se aproxima, ela te dá um gelo, se faz de perseguida, te sacaneia,
escarnece, ironiza, te dá respostas cínicas. Para mim, essa é uma atitude insincera, que merece
muito bem ser desarticulada (é a horrível guerra da paixão). Como desarticular?
Simplesmente tratando-a como você trataria uma criança travessa, antes que essa criança levada
cometesse alguma traquinagem! Como você trata crianças travessas? Você lhes dá canja? Dá
abertura para que cometam estripulias ou as mantém na linha? Você não as trata mal, certamente,
porém também não dá espaço para que façam bagunça. Com certeza, você está pronto para
defendê-las (até de si mesmas!) e para ajudá-las, mas não dá trela. É assim também que se age
com pessoas insinceras.
Aprenda a reagir de outro modo, quando elas te paquerarem e te derem bola. Mude suas reações,
não reaja como sempre, empolgando-se, ficando eufórico e correndo atrás. Faça o contrário: seja
meio bravo (sem exagero), sério e faça-a entender que você não está para brincadeira. Que as
espertinhas entendam que não toleramos que brinquem conosco, porque nosso amor e nossos
sentimentos são coisa séria.
Na visão delas, o homem atraente é meio temível, pouco amável e nada engraçado.
43
Invertendo papeis
https://amordissidente.wordpress.com/2010/02/05/invertendo-papeis/
Como já expliquei tantas e muitíssimas vezes, a mulher, via de regra, se coloca na relação como a
-se de um comportamento-padrão e só muito raramente as
Esses papéis podem ser invertidos quando o homem inverte o seu comportamento. Se, ao invés
de manifestar interesse, manifestarmos repulsa, atingiremos certeiramente os sentimentos da
espertinha que pretendia fugir e rejeitar. Acontece que o homem comum desconhece que
manifestações de interesse (declarações de amor, agrados, submissão, elogios, flores, tentativas
de ser simpático etc.) podem provocar, na mulher, desinteresse e até asco. O apaixonado acredita-
se atraente quando, na verdade, se torna repulsivo ou, quando muito, adequado à função de
escravo emocional. O desconhecedor (que meus amigos de batalha costumam chamar de
a que as manifestações de interesse surtem efeito contraproducente,
principalmente se forem exageradas. A atração sexual feminina não depende e nem resulta da
atração sexual masculina mas sim de outros fatores. Exteriorizar interesse quando não se tem
atratividade alguma é a forma mais rápida de colocar uma fêmea pra correr.
Quando um homem não tem dinheiro, não tem fama e não tem destaque algum, o caminho mais
rápido para atingir os sentimentos dela é tomar atitudes e realizar ações que mostrem certa
rejeição. Por nunca esperarem rejeição, as espertinhas se blindam somente contra o assédio e se
tornam vulneráveis. O campo da rejeição é uma espécie de porta aberta, desguarnecida, por onde
se pode facilmente atingi-las. São formas de insinuar rejeição a uma mulher petulante que está
tentando nos rejeitar:
1. conversar com todas as suas amigas, menos com ela;
2. sair de um local assim que ela chega;

3. responder de má-vontade as suas perguntas;
3. não dar-lhe parabéns no dia do seu aniversário;

4. não olhar para o seu corpo;
5. tecer críticas firmes e decididas ao seu comportamento, olhando nos olhos;
6. repreendê-la, ralhar com ela;
7. aparecer em companhia de mulheres mais bonitas;
8. criticar sua forma de se vestir, sua aparência;
9. contradizer suas opiniões;
10. não elogiá-la.
Esses procedimentos somente as atingem quando as vemos com certa frequência. Há muitas
outras formas, mas estas servem para dar uma idéia. É claro que a agressividade dessa linha de
ação deve variar conforme o grau de petulância. Uma mulher legal e humilde (já vi mulheres
lindas que não são esnobes) ou que não esteja dando uma de perseguida não merece ser tratada
desta maneira.
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Agindo assim, o homem poderá inverter, ao menos inicialmente, os papéis. Mas para que a
inversão se firme de vez, será necessário saber administrá-la. Aí começa outro problema.
Geralmente, após o homem inverter os papéis e conseguir fazer com que a mulher tente
aproximação, ele amolece tão logo a espertinha manifeste desejo de contato ou algo mais.
Então, a mulher dá meia volta e se coloca na posição de perseguida. Isso ocorre porque seu desejo
de continuidade foi satisfeito, uma vez que o homem não soube dar prosseguimento à
manutenção da posição invertida. Para tanto, ele deveria se portar como alguém que
simplesmente a aceita, mas não a deseja muito. Ficar empolgado porque ela te telefonou e deixar
a felicidade transparecer equivale a pedir para que ela comece a fugir.
45
A hipocrisia do politicamente correto

https://amordissidente.wordpress.com/2010/02/28/a-hipocrisia-do-politicamente-correto/
O politicamente correto é uma arma que permite manipular a opinião coletiva, dando a entender
que aqueles que defendem idéias contrárias às dominantes são monstros e pertencem ao mal. As
acidade de questioná-los é
tida como ato reprovável. Ninguém pode duvidar do politicamente correto, sob a pena de ser
tachado, não de ignorante, mas de malvado e até de perigoso.
A hipocrisia do politicamente correto ressalta rapidamente à vista quando defendemos idéias

heréticas, que destoem do consenso geral e choquem. É então que comprovamos que os
m exatamente aquilo que dizem condenar: intolerantes.
Para isolar idéias heréticas, o politicamente correto as estigmatiza como perigosas e perversas. É
assim que alguns pontos de vista se tornam hegemônicos em detrimento de outros. O interessante
é que, quando as visões heréticas ousam perturbar, elas não são discutidas, mas somente
demonizadas e rotuladas para uma fácil perseguição. Obviamente, a discussão das mesmas
terminaria por colocá-las em pé de igualdade com as idéias dominantes e é exatamente isso que
o politicamente correto tenta desesperadamente evitar. A verdadeira liberdade de pensamento
apavora o politicamente correto, já que o mesmo sustenta-se sobre a mentira.
Se de -las a uma análise

cuidadosa? Por simples temor de que sejam coerentes a ponto de provocarem reviravoltas e até
quebras de paradigmas. O politicamente correto é o guardião da ordem vigente e altamente
conservador sob este aspecto.
Se o politicamente correto fosse realmente o que diz ser, demonstraria os erros da idéias heréticas
ao invés de usar o recurso baixo da acusação e da manipulação de opiniões. Entendo que a
verdadeira filosofia e o politicamente correto são incompatíveis.
Na Idade Média, era considerado politicamente correto elogiar a Igreja e perseguir bruxas e
hereges. Hoje, é politicamente correto fazer o contrário: perseguir a Igreja e elogiar bruxas e
hereges. Ambas as formas de pensar são limitantes e não permitem o desenvolvimento intelectual
da humanidade, ambas encarceram o entendimento.
O que proponho? Proponho que se permita às pessoas pensar o que quiserem e, quando não se
goste de determinadas formas de pensar, que se as analise para verificar o que contém e para
mostrar os erros que apresentem, ao invés de simplesmente tentar demonizar quem as defende.
cerão. Os erros de
um ponto de vista são falhas lógicas e forçosamente aparecem em um escrutínio sincero e
cuidadoso.
Todo pensamento unilateral é prejudicial, assinala fanatismo, dogmatismo e retrocesso. A recusa

em considerar analiticamente este ou aquele ponto de vista indica irracionalidade e
incompetência em desbancá-lo. Sou defensor do pensamento verdadeiramente dialético, o qual
exige do pensador a capacidade de considerar pontos vista antagônicos com igual dedicação.
Quem é capaz de fazer isso verdadeiramente?
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É nesse sentido que acho que devemos criticar as mulheres, apesar da vociferação autoritária dos
intolerantes, mas também aceitar racionalmente as críticas que se fazem aos homens. A crítica
aponta os erros e é por este caminho que uma sociedade evolui.
47
A dor da indefinição
https://amordissidente.wordpress.com/2010/03/11/a-dor-da-indefinicao/
A indefinição provoca muito mais sofrimento amoroso do que a rejeição em si. A indefinição faz
sofrer porque prolonga esperanças vãs e absurdas, porque impede que se enxergue a realidade
crua de que não há esperança alguma. A indefinição é uma forma de controle do ser apaixonado,
de mantê-lo acorrentado por quanto tempo se queira. É por isso que as mulheres são tão
indefinidas e exigem tanta definição de nossa parte.
48
Motivos para não empolgar-se

https://amordissidente.wordpress.com/2010/03/20/motivos-para-nao-empolgar-se/
Se você conseguiu uma mulher que realmente te agrada, e quer que ela seja sua namorada e talvez
até sua esposa, não se empolgue com ela. Se ela for linda, não se empolgue, segure-se. Se ela
perceber sua empolgação, perderá todo o interesse por você.
Sempre que um homem se mostra empolgado por uma mulher, torna-se desinteressante. O ato
de empolgar-se faz com que a mulher perca todo o interesse e parta em busca de outra conquista.
Aqueles que duvidam, que façam o teste.
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Por que elas escondem os sentimentos

https://amordissidente.wordpress.com/2010/05/01/por-que-elas-escondem-os-sentimentos/
Por que motivo elas escondem o que verdadeiramente sentem por nós e as verdadeiras intenções?
Por que é sempre difícil saber se elas realmente querem ou não algo conosco?
Resposta: Porque querem manter o controle da situação. Vejamos isso mais de perto.
Se você estiver desesperado de desejo/paixão, necessita com urgência saber o que ela sente por
você, se existem esperanças, se você tem ou não alguma chance. Enquanto não descobrir a
verdade, ficará na dúvida, a situação ficará em suspenso, a ansiedade do desconhecimento irá
pairar no ar.
Enquanto você não souber a verdade definitiva a respeito do que ela sente de fato por você, não
poderá dar um rumo em sua vida, pois os seus sentimentos não estarão definidos. Ao não
conseguir definir os seus sentimentos, ficará preso por tempo indeterminado.
Ainda que a certeza fosse desagradável e totalmente desfavorável às suas expectativas, seria uma
situação definitiva e, portanto, uma situação a partir da qual seria muito mais fácil definir os rumos
da vida sentimental.
Se eu tiver certeza absoluta de que a mulher que desejo, ou amo apaixonadamente, de modo
algum me aceita, de que sua rejeição é absoluta e irrevogável, me desprenderei dela com grande
facilidade, caso queira. Mas se esta certeza me for recusada, ficarei preso à situação indefinida
através da dúvida.
A dúvida imobiliza e prende. Por isso, recusar a certeza é uma forma de manter o domínio sobre
aquele que deseja ou ama apaixonadamente. É uma espécie de laço ou armadilha emocional, uma
artima espera.
Certamente você já foi vítima de uma artimanha dessas. Você quer muito a espertinha. Ela
percebe isso, te rejeita aparentemente, mas deixa uma ponta de dúvida, preservando sua
esperança de forma calculada. Você sofrerá, então, um estresse emocional amoroso.
Sabemos que as emoções negativas causam doenças e estragam a vida. Viver com elas é
insuportável. Controla-las é impossível. Então se faz necessário desarticular a situação.
A melhor forma de desarticular este jogo é criar uma situação definitiva que arranque a certeza
que está sendo recusada, revelando inequivocamente a verdade que está sendo escondida.
Não adianta interrogar, ela não soltará. Pressionar é a pior coisa a fazer. O melhor é escolher as
palavras corretas, que irão obrigá-la a mostrar o que está escondendo. Frases de efeito,
corretamente ditas, são a única alternativa, mas devem ser escolhidas com cuidado. Alguns
exemplos:
Esses são exemplos de frases muito úteis para descobrir o que mulheres enrolonas
verdadeiramente sentem. São apenas exemplos e não modelos a serem decorados e imitados.
Descobrindo as verdadeiras intenções de

poderá se recuperar de possíveis frustrações muito mais rapidamente.
50
O desejo da continuidade (aprofundamento)

https://amordissidente.wordpress.com/2010/05/20/o-desejo-da-continuidade-
aprofundamento/
Uma pessoa me pediu para ampliar a explicação sobre o desejo da continuidade e o farei agora.
O desejo da continuidade é um desejo que a mulher possui, muito forte. Trata-se do desejo de ser
continuamente objeto do interesse masculino, é a obsessão por ser desejada.
Segundo Alberoni, a mulher quer ser desejada pelo homem constantemente. Isso significa que o
erotismo feminino é contínuo e que, no sentido em que o estamos tratando agora, não sofre
interrupções.
O desejo da continuidade é o desejo de ser desejada continuamente, de ser objeto de interesse em

tempo integral. Diz-
acabe, que continue sem parar, por toda a eternidade. É por isso que elas enrolam, enrolam,
tanto mais enrolado será.
A meta feminina é preservar o interesse masculino por tempo indefinido, pois o interesse é a
garantia de proteção e de benefícios. Uma mulher que não é desejada por ninguém, se sente
desamparada, desprotegida e vulnerável. O desejo masculino é a garantia da estabilidade
emocional feminina.
Há, então, entre as mulheres, uma acirrada competição pelo desejo masculino. Elas rivalizam pela
continuidade do interesse dos homens, cada uma querendo ser mais atraente e desejável que as
outras. As mulheres que perdem esta competição sofrem muito emocionalmente.
O desejo da continuidade é mais forte até mesmo que o desejo de praticar o ato sexual em si. Se
ela tiver que escolher entre praticar o sexo e preservar o interesse do homem, irá preferir a segunda
opção. O motivo é que preservar o interesse masculino é preservar o interesse nela e, por extensão,
em sua prole.
Todavia, nada disso significa que a mulher considere o homem desejante atraente. Em muitos
casos, até mesmo quando o considera repulsivo, ela ainda busca dar um jeito de preservar o seu
desejo, por meio de comportamentos ambíguos e contraditórios, que deixam o infeliz na dúvida
eterna. A dúvida eterna é a garantia da continuidade eterna.
Portanto, o desejo da continuidade não é o desejo de praticar sexo continuamente, não é o

interesse contínuo no ato sexual, mas sim o interesse na atração masculina.
Um ponto fraco a ser aproveitado
O desejo da continuidade é o ponto fraco da mulher, assim como o desejo sexual é um dos pontos
fracos do homem. Se elas fazem greve de sexo, nós podemos perfeitamente fazer greve de
interesse, negando proteção, atenção e cuidados. Esses são os pontos fracos da mulher.
São pontos fracos ou debilidaddes principais do homem: necessidade de certeza de fidelidade e

necessidade de satisfação sexual.
51
Encontrando a paz dentro de si mesmo

https://amordissidente.wordpress.com/2010/06/08/encontrando-a-paz-dentro-de-si-mesmo/
Buscar a felicidade fora, no outro, é um grande erro cometido pelos seres humanos.
A busca externa pela felicidade pressupõe a existência de algo ou alguém que nos faça felizes.
ém seria um ser perfeito, convergente com
todas as nossas expectativas. Como tal pessoa não existe, viver em função de encontrá-la equivale
a estar louco ou, pelo menos, quase isso.
A crua realidade é que o amor emocional é uma pilha de sofrimentos. Falemos de nós, os homens,
e de nosso sofrimento.
É impossível que uma mulher faça um homem feliz, mas é muito fácil que ela o torne infeliz.
A convivência é sempre um inferno, devido à legião dos egos de cada um. Esse inferno tem
muitíssimas facetas e não pode ser simplesmente suprimido ou revertido.
Por muitos anos, acreditei ser possível reverter o inferno amoroso em seu aspecto exterior, por
meio de procedimentos meramente exteriores, tais como alteração na conduta, técnicas contra-
manipulatórias etc. Hoje tenho certeza de que tal não é possível. O homem não pode escapar ao
sofrimento que a mulher lhe inflinge mediante procedimentos meramente externos. Pode-se,
quando muito, alterar as formas de agressão, fazê-las migrar para outros níveis e modos de
expressão, mas não suprimí-las. A verdadeira modificação vem de dentro para fora.
Podemos ser agredidos emocionalmente pelas mulheres, no amor, de várias maneiras. A

experiência me tem mostrado que há, entre outras, três importantes formas de agressão
emocional: 1) o comportamento dissimulado; 2) as mentiras; 3) o cultivo e a frustração de
expectivas.
São comportamentos que nos perturbam, que nos ferem e nos destroem emocionalmente.
A longo prazo, é um tipo de sofrimento que chega a ocasionar doenças físicas.

Temos visto que muitos homens cultivam o sofrimento amoroso dentro de si. Identificam-se e
ficam saboreando, de forma masoquista, cenas, lembranças, conflitos e acontecimentos terríveis.
pioram ainda mais a sua situação.
O problema é interior e é dentro de nós que deve ser resolvido. O que confere sentido às agressões
femininas é o nosso sofrimento interno.
Antes de tudo, temos que ser sinceros conosco e tentar compreender o que se passa dentro de nós.
Por que é que o comportamento dissimulado nos fere? Por que sofremos tanto, quando
percebemos que a mulher esconde muita coisa de nós? Provavelmente porque isso sugere que há
coisas desagradáveis escondidas. E que coisas desagradáveis seriam essas?
Provavelmente questões ligadas à fidelidade. E por que a fidelidade é tão importante para nós?
Talvez porque con m sabe?
O que importa é transformar os sentimentos em objeto de profunda reflexão, explorá-los,

descobrir toda informação possível a respeito, compreendê-los ao máximo, penetrá-los.
52
Somente a compreensão pode libertar o coração do sofrimento.
A resistência, a inaceitação, estão na origem do sofrimento amoroso. Sofremos porque não

aceitamos. E não aceitamos algo porque damos muita importância ao seu oposto. Por exemplo:
não aceitamos que elas nos contem mentiras porque damos muita importância à verdade, isto é,
porque queremos que elas sejam sinceras e sempre nos digam a verdade; não aceitamos a traição
porque damos muita importância à fidelidade; não aceitamos a dissimulação porque darmos
muita importância à sinceridade e assim vai, sempre pelos opostos.
Se conseguirmos, mediante a compreensão, alcançar um estado interior de aceitação total de tudo

o que nos incomoda, nos tornaremos inalcançáveis. Mas a aceitação não será possível sem a
compreensão. E a compreensão não será possível sem a observação e a reflexão. O homem que
teima e resiste ao comportamento feminino indesejável é justamente aquele que confere maior
valor e importância à mulher.
A aceitação não implica em passividade. Trata-se tão somente de uma aceitação interior. A
aceitação resultará em indiferença, em neutralidade. E a neutralidade permitirá agir da melhor
maneira, seja de qual lado for, por oferecer liberdade de ação.
Um homem que esteja se torturando emocionalmente pelas coisas que sua companheira faz, diz,
sente e pensa, está indicando que aprisionou sua mente onde não devia. Ao invés de ocupar-se
com sua própria vida, está se ocupando com a vida alheia e sendo o autor do seu próprio
sofrimento.
As turbulências emocionais devem ser tomadas como estados transitórios a serem

compreendidos e descartados. Para tanto, é imprescindível que não haja identificação com tais
estados.
53
Um ponto final no tormento emocional

https://amordissidente.wordpress.com/2010/06/08/um-ponto-final-no-tormento-emocional/
Os truques amorosos femininos excitam e preservam a paixão masculina sem nunca satisfazê-la.
Tal estado de permanente frustração ocasiona doenças emocionais.
Intensos desejos nunca satisfeitos e cada vez mais robustecidos resultam catastróficos para a
saúde física, mental e emocional. Permanecer encurralado em becos afetivos é doloroso. A dor de
amor é altamente destrutiva. A guerra da paixão é muito desgastante.
Por todas essas razões é que se faz tão importante desenvolver a habilidade de resolver
rapidamente as situações afetivas indefinidas provocadas e mantidas pelas mulheres. São
situações que as favorecem, mas nos causam grandes prejuízos
olvermos logo a situação e prosseguirmos com nossa vida.
Um homem que deixe situações indefinidas para trás está enredado nas mesmas, ainda que não
tenha consciência disso. Não conseguirá viver plenamente sua vida atual. Quanto maior o número
de situações indefinidas, tanto pior. Isso significa que, se o número de mulheres que você deixou
te enrolar no passado for grande, você provavelmente terá que se desenrolar da maioria delas,
senão de todas.
Quando uma espertinha fica enrolando um homem, ela o mantém afetivamente preso a si por
tempo indeterminado, impedindo-
que definam suas situações e se livrem das enrolonas trapaceiras.
O homem fica preso pela dúvida. Então temos que criar situações decisivas que acabem com todas
as dúvidas. Não adianta esperar que a mulher o faça voluntariamente, pois ela nunca o fará. Se
você a interrogar, ela responderá de um modo e agirá de outro. Se você a pressionar, ela criará
problemas. Não, ela nunca permitirá que você saiba a verdade, a menos que você a arranque!
Se uma mulher está te enrolando, fingindo que quer e não quer ao mesmo tempo, e a enrolação
já passou dos limites aceitáveis, você deve dar- -
relações e lhe diga
, é porque
somente queria te enrolar e você não perdeu nada.
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A abordagem direta e destemida e a melhor

https://amordissidente.wordpress.com/2010/06/08/a-abordagem-direta-e-destemida-e-a-
melhor/
Partindo do pressuposto de que você possua um interesse legítimo e honesto em uma

determinada mulher que esteja te confundindo, vou dar algumas idéias de abordagem e
conquista. Não faça mal uso. Eis minha hipótese a respeito do problema.
O que mais as mulheres rejeitam em um homem é a fraqueza. As mulheres são impiedosas com
os fracos. É por isso que os tímidos são rejeitados.
Um grave erro que os homens cometem nas tentativas de abordagem é temer a recusa e
acusações. Movidos pelo temor, os homens estouram os próprios miolos raciocinando em busca
de caminhos, das melhores estratégias. Elaboram argumentos e atitudes artificiais, sempre com o
intuito de se aproximarem sem perigo. Entre as causas desse medo estão as falsas acusações de
assédio e a possível manipulação de pessoas contra o infeliz macho abordante.
A experiência mostra, e aqueles que duvidam podem colocar nossa teoria a teste, que a
abordagem mais eficiente é a mais perigosa e arriscada: a abordagem direta, decidida e
encurralante. É uma abordagem corajosa e, por isso, acerta as emoções femininas em cheio. Mas
Terá muito mais chances de sucesso aquele que disser a uma mulher do seu interesse, em um tom
grave e sé a. Você tem dois minutos para se decidir.
do infeliz romântico, que tenta agradar e age com mil sutilezas, prolongando a conquista por
séculos. O motivo é simples: o primeiro se mostrou corajoso e decidido, não dando à mulher nem
sequer o tempo de pensar.
Via de regra, quando a mulher percebe que há, no pretendente, qualquer sombra de receio em
abordá-la, seu inconsciente reage com rejeição. Todavia, isso não significa que a abordagem
decidida sempre tenha uma recepção amigável. Muitas vezes, o inconsciente feminino irá testar
o macho que se mostra tão viril, duvidando que o mesmo seja assim tão bom quanto parece. É por
isso que os contra-ataques ao cinismo e à ironia, que são as defesas femininas, devem estar na
ponta da língua, sempre na manga. O que importa, nesta fase, é atingi-la por caminhos que ela
nem sequer suspeita. A abordagem NEG e outras mais radicais são alguns exemplos.
Escapando do estresse da ambiguidade
O comportamento feminino ambíguo que comunica simultaneamente interesse e desinteresse é

fonte de grande estresse emocional para o homem. Ela é atenciosa, te toca enquanto conversa e é
simpática, ao mesmo t ica seu interesse. Isso
te deixa com raiva, obviamente.
Imaginemos que você esteja muito interessado em uma mulher mas ela esteja te atormentando
com um comportamento duplo. Quando você se aproxima, ela resiste e foge, mas, quando você
desiste, ela se mostra receptiva e amigável, para atraí-lo. Obviamente, você está preso na teia da
aranha e totalmente sob controle. Você não sai e não entra. Seu desejo de tê-la está sendo
preservado e administrado, pois não está sendo satisfeito e nem desencorajado. Ela te comanda!
55
Para resolução imediata desse estresse emocional, é melhor abordar diretamente, fechando todas
as saídas, espetando à queima-
comigo ou não? S e esta frase é
apenas um exemplo e não uma fórmula!). O que importa é adotar uma abordagem destemida,
decidida e definitiva, que não dê chances de escapatórias e nem de evasivas. Deixe apenas duas
saídas: ficar com você ou cortar todo o contato. Recuse o meio termo. É no meio termo, na
indefinição DELA, que se encontra o estresse emocional.
A abordagem direta almeja inverter as posições e exige que você fique no meio de dois extremos e
não se fixe em nenhum de dois lados: nem na postura hostil e nem tampouco na postura amigável,
mas exatamente no meio das duas e além das duas. Deste modo, seu comportamento irá
confundi-la e roubar-lhe o controle da situação. Um homem hostil jogará as chances fora e um
homem amigável e dócil estará condenado à eterna frustração das expectativas. Portanto, recuse
uma interação amigável em todas as situações que lhe trouxerem desvantagem e somente se torne
mais brando quando o contexto estiver ao seu favor.
Se você teme aplicar uma abordagem direta e decisiva mas quer adquirir a coragem de aplicá-la,
deve substituir esse medo por certa dose de irritação controlada, de indignação silenciosa e justa
por estar sendo manipulado como uma marionete e domesticado como um cão. Sua abordagem,
então, deixará se ser mansa e dócil.
A abordagem indireta
Já a abordagem indireta, requer paciência de Jó. É muito empregada por tímidos e medrosos em
geral, principalmente por aqueles que temem acusações de assédio, ridicularizações, desprezo,
rechaços, escândalos etc. Consiste em atrair a mulher, através de procedimentos aparentemente
É uma abordagem sorrateira e dissimulada (embora não engane a mulher, que já sabe das
Não é uma abordagem muito ef
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Mostrar interesse é desnecessário

https://amordissidente.wordpress.com/2010/06/08/mostrar-interesse-e-desnecessario/
O assediador, via de regra, carrega um equívoco oculto em sua mente: acredita que a mulher
atraída reluta em insinuar-se porque teme mostrar seu interesse. Tal idéia falsa embasa a crença
comum e absurda de que o homem deve revelar seu interesse caso queira ativar atração feminina,
o que é cem por cento errôneo.
Quando realmente há atração intensa por parte da mulher, ela simplesmente não mede
conseqüências para alcançar seu objetivo. Portanto, se há necessidade do homem insinuar-se, tal
fato indica que ele esta falhando em despertar o interesse, devendo rever sua conduta.
Ora, se há necessidade do homem insinuar-se, perseguir, lançar galanteios etc. tal fato indica que
a mulher não está realmente mostrando-se interessada, pois, se o estivesse, não haveria
necessidade alguma de qualquer trabalho adicional
em ativar a atração. Se, ainda assim, ele insistir em sua conduta equivocada, irá piorar cada vez
mais sua situação. A única alternativa é descobrir onde estão seus erros e corrigi-los, mudando de
conduta.
Quando a conduta é correta e o interesse feminino é despertado, a própria mulher se encarrega

de revelá-lo ao homem, sem necessidade alguma de que este manifeste qualquer desejo. Todo o
segredo consiste em encontrar os parâmetros comportamentais corretos, ou seja, os atos que
marquem a imaginação feminina corretamente.
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A fragilidade dos sistemas democráticos

https://amordissidente.wordpress.com/2010/06/08/a-fragilidade-dos-sistemas-democraticos/
A civilização ocidental acredita estar no topo da evolução, considera-se a detentora do grau

máximo do desenvolvimento civilizatório possível e a vanguarda da cultura humana. Por
extensão, acredita também que seu atual sistema político seja o melhor de todos, o mais perfeito
já alcançado pelo homem. Como se essa presunção não bastasse, o Ocidente acredita ainda que
todas as outras formas de civilização e sistemas políticos ainda existentes estão destinados a se
ocidentalizarem, cedo ou tarde.
O sistema democrático, nessa visão, é visto como o destino inevitável de todos os povos, uma
espécie de meta histórica da evolução hu
cedo ou tarde e forçosamente, esse sistema, o qual seria o mais justo e igualitário possível.
Trata-se de uma visão muito antiga, que remonta, pelo menos, ao tempo das cruzadas, senão há
mais tempo, e perdurou no psiquismo coletivo até hoje.
A idéia de que o sistema democrático é o mais perfeito de todos e o mais sólido por se apoiar em
ada. Não era a toa que
Sócrates e Platão criticavam tanto esse sistema. Não basta que todos tenham direito a opinar, e
preciso algo mais: que não sejam manipuláveis e que saibam opinar.
O passar do tempo vem expondo a fragilidade dos sistemas políticos dos paises ocidentais. A cada
dia cresce o numero daqueles que o rejeitam.
O problema do sistema democrático é que ele não é realmente o que o seu nome sugere
dos melhores manipuladores da opinião de todos.
Creio, portanto, ser necessária a criação de um sistema no qual a opinião da maioria NÃO possa
ser manipulada por uma minoria esperta e trapaceira.
58
O sentimento de acolhimento pelo feminino

https://amordissidente.wordpress.com/2010/06/14/o-sentimento-de-acolhimento-pelo-
feminino/
. Na verdade, as
onam como uma estratégia para impedir o homem de
mudar radicalmente de atitude. Se você está tendo problemas com sua mulher, a causa pode
estar em suas atitudes incorretas e não na falta de diálogo, como todo mundo apregoa. E as causas
das atitudes incorretas são interiores: idéias equivocadas, falta de compreensão exata, falta de
realismo, variadas paixões, emoções negativas etc. Se removermos as causas, os problemas são
removidos. Mas o problema não é tão simples como parece à primeira vista.
A mulher tem poder absoluto sobre o homem apaixonado. E os apaixonados não são somente os
que o demonstram, há também os apaixonados que escondem sua paixão de si mesmos e tentam,
em vão, escondê-la da mulher. Esses são os que mais sofrem. As mulheres enxergam longe e não
adianta tentar esconder a paixão porque elas a percebem e tudo fica pior. O único homem sobre
o qual a mulher não tem poder algum é o verdadeiramente DESAPAIXONADO. Somente este
pode enfrentar os milhares de infernos emocionais de todo tipo.
Acontece que há no homem um ponto fraco, um ponto nevrálgico que o torna absolutamente
vulnerável no campo dos sentimentos. Este ponto vulnerável é o sentimento de acolhimento pelo
feminino. Não há homem que não o tenha e as mulheres, que sabem muito bem disso, nos tomam,
nos derrubam e nos amarram por aí, como fazem os peões com os touros indomáveis e agressivos.
O macho é indomável, exceto por este ponto. Se não fosse por esta fraqueza, seríamos
invulneráveis na guerra da paixão.
O sentimento de ser acolhido pelo feminino possui duas faces ou níveis: o sexual e o emocional.
Tratarei um pouco do aspecto emocional do problema.
Para nós, homens, o sentimento de ter um lar, com uma mulher fiel e crianças que nos esperam,
é uma felicidade sem limites. É uma espécie de paraíso emocional. Ainda que a esposa não seja
fisicamente atraente e não satisfaça do ponto de vista sexual, ela preenche um importante aspecto
da vida emocional, que é o sentimento de acolhimento pelo Eterno Feminino. Sem este
sentimento, o homem simplesmente não consegue viver. É por tal razão que o homem que não
consegue mulheres torna-se tão apegado à mãe.
Se a esposa não corresponder sexualmente às exigências e necessidades, o homem completará o

que falta com uma amante. Mas a qualidade da paixão que terá com a amante, por mais intensa
que seja, será distinta. A paixão pela amante pode ser intensa, mas ainda assim é diferente da
paixão pela esposa. Curiosamente, a paixão pela amante pode ser até mais intensa que a paixão
pela esposa, mas ainda assim de teor totalmente distinto e com um poder destrutivo menor, no
caso de ruptura, falta, traição ou ausência. A esposa dá ao homem a felicidade de existir e a amante
proporciona somente a felicidade sexual momentânea, apesar de repetitiva. E é justamente a
felicidade de existir o ponto mais fraco.
O sentimento de acolhimento pelo feminino, que proporciona a felicidade por existir, está por trás
falta, surge um buraco imenso
na alma, a vida perde o sentido e o resultado é a catástrofe. Os sentimentos não são pouca coisa.
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Não se deve brincar com os sentimentos masculinos e nem negligenciá-los, eles são perigosos. As
mulheres possuem a marcada tendência de brincar e jogar com os mesmos e a sociedade de
negligenciá-los. Os sentimentos masculinos são explosivos e perigosos. Poucas pessoas se
preocupam em entender os sentimentos dos homens e os próprios homens fazem de conta que
são criaturas desprovidas de coração. O resultado não poderia ser pior! Fazer de conta que um
inimigo não existe é entregar-se a ele e ser devorado. É exatamente isso o que quase todos fazem.
Não adianta esperar que as mulheres, a sociedade ou o mundo compreendam o homem, eles
nunca o farão. As pessoas se importam com os sentimentos dos gays, das mulheres e das crianças,
Somente o próprio homem, individualmente, pode compreender os seus

sentimentos e este é o caminho a trilhar: o do auto-conhecimento. O homem necessita
compreender o que se passa dentro dele, caso queira tornar-se invulnerável. Qualquer caminho
que não for por aí, resultará no fracasso. Em outras palavras, o homem deve ser emocionalmente
independente da esposa/amante, mas isto não é uma questão de reprimir sentimentos e sim de
morrer em si mesmo, verdadeiramente. E morrer verdadeiramente é algo que acontece de
maneira lenta e gradativa.
60
Mulheres que gostam de homens:

https://amordissidente.wordpress.com/2010/07/15/mulheres-que-gostam-de-homens/\
Estou elaborando uma lista de mulheres que gostam de homens. Se tiverem nomes, contribuam:
Norah Vincent, autora -
Eri
-Son Incest: The Unthinkable Broken Taboo: An Overview of
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Porque o apaixonado é rejeitado

https://amordissidente.wordpress.com/2010/07/15/porque-o-apaixonado-e-detestavel/
O apaixonado é rejeitado, normalmente, porque pressiona e exige. O apaixonado quer ser amado
à força, quer forçar os sentimentos da mulher e se torna repulsivo.
Por outro lado, o apaixonado se submete e faz tudo o que a mulher deseja, desde que acredite que
com isso será amado. Esse é o aspecto que interessa às mulheres, já que ele se oferece como um
escravo emocional.
Portanto, o apaixonado é simultaneamente repulsivo e interessante. As mulheres jogam com essa

dualidade, e é por tal razão que as ouvimos dizer, o tempo todo, que adoram os apaixonados, mas,
ao mesmo tempo, as vemos fugir deles e evitá-los.
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Masculinismo socialista
https://amordissidente.wordpress.com/2010/09/09/masculinismo-socialista/
Ernest Belfort Bax
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Ernest_Belfort_Bax
Ernest Bax
Ernest Belfort Bax (23 de Julho de 1854 26 de Novembro de 1926), também conhecido por E.
Belfort Bax, foi um jornalista, fotógrafo e socialista Britânico, associado com a Social Democratic
Federation (SDF, ou, em português, Federação Social Democrata).
Nascido numa família religiosa não-conformista em Leamington, Warwickshire, Inglaterra,

conheceu o Marxismo enquanto estudava filosofia na Alemanha, tendo mais tarde combinado as
ideias de Karl Marx com as de Immanuel Kant, Arthur Schopenhauer e Eduard von Hartmann.
Interessado na exploração de possíveis implicações metafísicas e éticas do socialismo, descreveu
uma religião do socialismo como uma maneira de ultrapassar a dicotomia entre o pessoal e o
social, e também entre o cognitivo e o emocional. Ele viu-o como um subsituto da religião
organizada, sendo um ateísta ferrenho, interessado na libertação dos trabalhadores daquilo que
via como moralismos da pequena burguesia.
Bax mudou-se para Berlim e trabalhava como jornalista para o Evening Standard. No seu regresso
a Inglaterra, em 1882, juntou-se à SDF, mas desiludiu-se em 1885 e, com William Morris, fundou
a Socialist League (Liga Socialista). Após o controlo da Liga por anarquistas, Bax volta à SDF, na
qual se torna teórico-chefe e editor do jornal do partido, Justice. Opos-se à representação do
partido no Labour Representation Comittee (actual Partido Trabalhista), e eventualmente
persuadiu a SDF a sair.
Durante quase toda a sua vida, viu as condições económicas como boas para o Socialismo, mas
sentiu que o progresso era atrasado pela falta de escolaridade da classe trabalhadora.
poiou Karl Kautsky em detrimento de Eduard Bernstein, mas Kautsky não tinha tempo para o que
chamava a utopia de Bax, e apoiou os esforços de Theodore Rothstein para a implementação de
um Marxismo mais ortodoxo na SDF.
Um ardenho anti-nacionalista de início, apoiou o Reino Unido na I Guerra Mundial, apesar de não
ter feito muito trabalho político devido à sua carreira como barrister (uma espécie de advogado).
Bax era um ardenho antifeminista, tendo escrito vários artigos na revista The New Age e demais
sítios artigos contra o sufrágio feminino. Em 1908 escreve The Legal Subjection of Men (A
Submissão Legal dos Homens) como uma resposta ao ensaio de 1869 de John Stuart Mill The
Subjection of Women (A Submissão das Mulheres). Em 1913, escreve The Fraud of Feminism (A
Fraude do Feminismo), onde detalha os efeitos adversos do Feminismo.
63
Impedindo a transferência de culpa

https://amordissidente.wordpress.com/2010/10/28/impedindo-a-transferencia-de-culpa/
quela pela qual desejamos que

ela saia da situação indefinida que criou para nós. No correto encurralamento, a espertinha deve
passar pela única porta que deixamos aberta ou terminará explicitamente a relação, não restando
sequer a amizade.
Entretanto, o segredo e a eficácia do encurralamento não consistem exatamente no fechamento

das saídas, estão um pouco além: consistem, isso sim, em desarticular os eficientes mecanismos
femininos de transferência de responsabilidade e indução de culpa, pois é justamente sobre estes
últimos que se ancoram as dissimuladas artimanhas psicológicas fugidias.
Esquadrinhe a dinâmica dos joguinhos amorosos de qualquer mulher e você descobrirá

engenhosos mecanismos através dos quais ela se despoja da responsabilidade e da culpa pelos
fracassos e os transfere a você. As mulheres, via de regra, jamais querem se sentir responsáveis ou
admitir a culpa pelos seus próprios fracassos amorosos. É por tal razão que elas sempre dão um
jeito de parecer que a culpa é nossa. Se ela não quer sexo, a culpa é sua; se o namoro acaba, a culpa
foi sua; se ela te trai, a culpa é sua, se você a trai, a culpa é sua, se ela se interessou por outro, a
culpa é sua; se ela fura no encontro, a culpa é sua; se ela não se sente atraente, a culpa é sua e assim
-las a sério é um bom negócio, na verdade, a
única solução.
64
Sobre o correto exercício da sexualidade e das emoções

https://amordissidente.wordpress.com/2010/11/25/sobre-o-correto-exercicio-da-sexualidade-
e-das-emocoes/
As emoções e a sexualidade não se deixam suprimir. Aqueles que tentam suprimi-las tornam-se
doentes.
Fanáticos religiosos que tentam suprimir a sexualidade desenvolvem perversões e desvios sexuais.
Intelectuais, empresários e outras pessoas que se submetem a disciplinas equivocadas visando
suprimir as emoções de suas vidas desenvolvem psicopatologias.
Afirmamos isso para o bem dessas pessoas e não para o seu mal.
Interessa-nos a disciplina correta e não disciplinas equivocadas e nefastas.
Tanto as emoções quanto a sexualidade se desenvolvem por duas vias: a superior e a inferior. A
sexualidade e a emocionalidade inferiores possuem suas antípodas.
O pólo negativo ou inferior da sexualidade é a fornicação, a luxúria sob todas as suas formas de
manifestação. O pólo positivo ou superior da sexualidade é a transmutação e o erotismo
espiritualizado. Não há desenvolvimento espiritual na frieza e nem na apatia sexual.
Tentar atingir a indiferença sexual e/ou emocional é empenhar-se em enlouquecer. O que

devemos combater são somente as manifestações inferiores das emoções e do sexo.
Desenvolver-se espiritualmente é desenvolver as emoções superiores e o sexo superior.
É sumamente importante diferenciar o superior do inferior. A observação e a experiência

permitem a diferenciação. A grosso modo, podemos dizer que tudo o que nos eleva é superior e
pertence ao Ser, enquanto que tudo o que nos degrada é inferior e pertence ao Ego. O Ego é um
caminho para baixo, para o abismo. O Ser é um caminho para cima, para os céus. Os impulsos
mais nobres e altruístas do ser humano provém do alto: impulsos para melhorar-se, para ajudar a
humanidade, para se deixar de ser destrutivo e prejudicial a si mesmo, ao próximo e ao planeta.
Os impulsos elevados devem ser intensamente cultivados na alma.
O estado de intensa emoção espiritual era chamado pelos gregos de Mantéia. Na prática da
meditação, quando alcançamos níveis razoavelmente profundos, somos invadidos por emoções
de tipo superior, as quais provocam uma embriaguês dionisíaca espiritual que tranforma a vida.
No extremo desse desenvolvimento emocional está o samadhi.
A emoção superior é a emoção por tudo o que é divino. Ela nos arrasta para o alto e se desenvolve
somente quando sacrificamos os sentimentalismos baixos e mundanos.
Quando contemplamos obras artísticas maravilhosas, quando vibramos contemplando a

natureza, toda a beleza da criação, quando oramos fervorosamente, estamos exercitando e
desenvolvendo a emoção superior. A emoção superior dá um sentido diferente à vida. Supor que
seja possível o desenvolvimento humano sem as emoções é supor um absurdo.
Similarmente, a sexualidade superior é a sensualidade direcionada espiritualmente. O erotismo,

em si, não é satânico, não é perigoso e nem prejudicial. Os religiosos que almejam suprimi-lo de
suas naturezas, acreditando que assim chegarão a Deus, sofrem horrivelmente com suas
perversões e estão indo rapidamente ao inferno. Há, inclusive, casos de religiosos que se auto-
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mutilaram, tamanho o seu desespero (eu soube há muitos anos, pela imprensa, do caso de um
pastor que amputou o próprio pênis e, infelizmente, veio a falecer). Entretanto, esses pobres
equivocados podem reverter sua difícil situação se compreenderem o que estou informando
agora: não se deixa de ser depravado suprimindo-se a sexualidade, mas sim redirecionando-a.
A prática da magia sexual não é o exercício da frieza e nem da apatia erótica, muito pelo contrário,
é o avivamento da sensualidade, de uma forma positiva, favorável. Combatemos a fornicação com
sua antípoda e não com a neutralidade sexual.
O homem possui duas naturezas dentro de si. Uma está presa ao passado, à etapa animal e quer
revertê-lo àquele estado novamente, lançando-o na involução. Outra busca um futuro promissor
e tenta levantá-lo às alturas sobre-humanas do estado angélico. Não se pode ficar no meio ou se
será ferido por ambas as forças. Aqueles que ficam no meio são os que desenvolvem as neuroses
e psicoses.
Assim, importa cultivar em nós as forças que nos elevarão e isso se faz por meio das atitudes
corretas.
E vi, em noites festivas, princesas deliciosas em seus leitos e a musa do silêncio sorria nos altares
entre os perfumes e as sedas. Samael Aun Weor
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Escola Sofística
https://amordissidente.wordpress.com/2010/11/30/escola-sofistica/
Escola sofística
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Escola_sof%C3%ADstica
sofistas se compunham de grupos de mestres que viajavam de cidade em cidade realizando

aparições públicas (discursos, etc) para atrair estudantes, de quem cobravam taxas para oferecer-
lhes educação. O foco central de seus ensinamentos concentrava-se no logos ou discurso, com
Protágoras (481 a.C.-420 a.C.), Górgias (483 a.C.-376 a.C.), e Isócrates (436 a.C.-338 a.C.) estão
entre os primeiros sofistas conhecidos.
Diversos sofistas questionaram a propalada sabedoria recebida pelos deuses e a supremacia da

cultura grega (uma idéia absoluta à época). Argumentavam, por exemplo, que as práticas culturais
poderia ser julgada fora do contexto cultural em que aquele ocorreu. Tal posição questionadora
levou-os a serem perseguidos, inclusive, por aqueles que se diziam amar a sabedoria: os filósofos
gregos.
iu dos ensinamentos sofistas.

Uma das mais famosas doutrinas sofistas é a teoria do contra-argumento. Eles ensinavam que
todo e qualquer argumento poderia ser contraposto por outro argumento, e que a efetividade de
um dado argumento residiria na verossimilhança (aparência de verdadeiro, mas não
necessariamente verdadeiro) perante uma dada platéia.
Os Sofistas foram os primeiros advogados do mundo, ao cobrar de seus clientes para efetuar suas
defesas, dada sua alta capacidade de argumentação. São também considerados por muitos os
guardiões da democracia na antiguidade, na medida em aceitavam a relatividade da verdade.
to
Sofística era originalmente o termo dado às técnicas ensinadas por um grupo altamente
respeitado de professores retóricos na Grécia antiga. O uso moderno da palavra, sugestionando
um argumento inválido composto de raciocínio especioso, não é necessariamente o
representante das convicções do sofistas originais, a não ser daquele que geralmente ensinaram
retórica. Os sofistas só são conhecidos hoje pelas escritas de seus oponentes (mais
especificamente, Platão e Aristóteles) que dificulta formular uma visão completa das convicções
dos sofistas.
Os sofistas são os primeiros a romperem com a busca pré-socrática por uma unidade originária (a
physis) iniciada com Tales de Mileto e finalizada em Demócrito de Abdera (que embora tenha
falecido pouco tempo depois de Sócrates, tem seu pensamento inserido dentro da filosofia pré-
socrática).
A principal doutrina sofística consiste, em uma visão relativa de mundo (o que os contrapõe a
Sócrates que, sem negar a existência de coisas relativas, buscava verdades universais e
67
necessárias). A principal doutrina sofística pode ser
Tal máxima expressa o sentido de que não é o ser humano quem tem de se moldar a padrões
externos a si, que sejam impostos por qualquer coisa que não seja o próprio ser humano, e sim o
próprio ser humano deve moldar-se segundo a sua liberdade.
existia. Segundo
-lo. Mesmo que isso fosse
possível, não seria possível enunciá-lo de modo verdadeiro e, portanto, seria sempre impossível
Estas visões contrastantes com a de Sócrates (que foram adotadas também por Platão e
-sofista) somada ao fato de serem estrangeiros o que lhes
conferia um menor grau de credibilidade entre os atenienses contribuiu para que seu
pensamento fosse subvalorizado até tempos recentes.
[editar] Moral, Direito, Religião
A sofística sustenta o relativismo prático, destruidor da moral. Como é verdadeiro o que tal ao
sentido, assim é bem o que satisfaz ao sentimento, ao impulso, à paixão de cada um em cada
momento. Ao sensualismo, ao empirismo gnosiológicos correspondem o hedonismo e o
utilitarismo ético: o único bem é o prazer, a única regra de conduta é o interesse particular. Górgias
declara plena indiferença para com todo moralismo: ensina ele a seus discípulos unicamente a
arte de vencer os adversários; que a causa seja justa ou não, não lhe interessa. A moral, portanto,
como norma universal de conduta é concebida pelos sofistas não como lei racional do agir
humano, isto é, como a lei que potencia profundamente a natureza humana, mas como um
empecilho que incomoda o homem.
Desta maneira, os sofistas estabelecem uma oposição especial entre natureza e lei, quer política,
quer moral, considerando a lei como fruto arbitrário, interessado, mortificador, uma pura
convenção, e entendendo por natureza, não a natureza humana racional, mas a natureza humana
sensível, animal, instintiva. E tentam criticar a vaidade desta lei, na verdade tão mutável conforme
os tempos e os lugares, bem como a sua utilidade comumente celebrada: não é verdade dizem
que a submissão à lei torne os homens felizes, pois grandes malvados, mediante graves crimes,
têm freqüentemente conseguido grande êxito no mundo e, aliás, a experiência ensina que para
triunfar no mundo, não é mister justiça e retidão, mas prudência e habilidade. Então a realização
da humanidade perfeita, segundo o ideal dos sofistas, não está na ação ética e ascética, no domínio
de si mesmo, na justiça para com os outros, mas no engrandecimento ilimitado da própria
personalidade, no prazer e no domínio violento dos homens. Esse domínio violento é necessário
para possuir e gozar os bens terrenos, visto estes bens serem limitados e ambicionados por outros
homens. É esta, aliás, a única forma de vida social possível num mundo em que estão em jogo
unicamente forças brutas, materiais. Seria, portanto, um prejuízo a igualdade moral entre os fortes
e os fracos, pois a verdadeira justiça conforme a natureza material, exige que o forte, o poderoso,
oprima o fraco em seu proveito. Quanto ao direito e à religião, a posição da sofística é extremista
também, naturalmente, como na gnosiologia e na moral. A sofística move uma justa crítica, contra
o direito positivo, muitas vezes arbitrário, contingente, tirânico, em nome do direito natural. Mas
este direito natural bem como a moral natural segundo os sofistas, não é o direito fundado
sobre a natureza racional do homem, e sim sobre a sua natureza animal, instintiva, passional.
Então, o direito natural é o direito do mais poderoso, pois em uma sociedade em que estão em
jogo apenas forças brutas, a força e a violência podem ser o único elemento organizador, o único
68
Mayéutica
https://amordissidente.wordpress.com/2010/11/30/mayeutica/
Mayéutica
Fonte: http://pt.wikilingue.com/es/May%C3%A9utica
Ma αιευτικη, por analogia Maya, uma das pléyades da mitología grega, é uma
técnica que consiste em interrogar a uma pessoa para a fazer chegar ao conhecimento não
conceptualizado. A mayéutica baseia-se na dialéctica, a qual supõe a ideia de que a verdade está
oculta na mente da cada ser humano.
A técnica consiste em perguntar ao interlocutor a respeito de algo (um problema, por exemplo) e
depois se procede a debater a resposta dada por médio do estabelecimento de conceitos]] gerais.
O debate leva ao interlocutor a um conceito novo desenvolvido a partir do anterior. Pelo geral a
mayéutica costuma confundir-se com a ironía ou método socrático e atribui-se a Sócrates.[1]
A invenção deste método do conhecimento remonta-se ao século IV a.C e atribui-se pelo geral ao
Socrates histórico em referência à obra Teeteto de Platón. Mas o sócrates histórico empregou o
telefonema ironía socrática para fazer compreender ao interlocutor que o que se crê saber não
está no que se pensava como crença e que seu conhecimento estava baseado em preconceito]]s.
A mayéutica, contrariamente à ironía, apoia-se sobre uma teoria da reminiscência. Isto é, se a
ironía parte da ideia que o conhecimento do interlocutor se baseia em preconceitos, a mayéutica
acha que o conhecimento se encontra latente de maneira natural na consciência e que é
necessário o descobrir. Este processo de descoberta do próprio conhecimento conhece-se como
dialéctica e é de carácter inductivo.
Etimología
αιευτικη) dita maieutike e que traduz obstetrícia]],

isto é, a que se ocupa do parto ou gravidez.[2] A mãe de Sócrates, Fainarate, era comadrona.
Possível origem
Os únicos documentos que atribuem a invenção da mayéutica a Sócrates são os diálogos de Platón
O banquete e Teeteto. Portanto, não está historicamente demonstrado que Sócrates tenha sido o
inventor da mesma.
Seu tema fundamental é a pergunta: Que é o conhecimento?. Teeteto, um jovem estudante de

matemática e ciências afines, propõe três definições que são recusadas por Sócrates. O saber não
pode ser definido nem como percepción, nem como opinião verdadeira, nem também não como
uma explicação acompanhada de opinião verdadeira. Sócrates rebate estes argumentos desde um
ponto de vista crítico, isto é só questiona o que propõe Teeteto através de perguntas e não formula
um conceito do que é conhecimento.
Deste diálogo prove uma definição tradicional do conhecimento, a que o considera como crença
verdadeira justificada.
Técnicas: mayéutica e ironía socrática
69
Esta técnica, é uma evolução dos conhecimentos técnicos do orfismo os quais se baseiam na
crença da Teoria da reminiscência e a prática da catarsis, especialmente desenvolvida em
Pitágoras.
A mayéutica consiste na crença de que existe um conhecimento que se acumula na consciência

pela tradição e a experiência de gerações passadas. Portanto, na mayéutica o indivíduo é
convidado a descobrir a verdade que se encontra nele latente sem a ter facto conciente, enquanto
a ironía, historicamente criada por Sócrates, combate no indivíduo o erróneo do que crê saber e
tem como verdade, sendo falso.
A ironía dirige-se àquelas pessoas que pretendem saber, mas que em realidade são
ignorância|ignorantes]], enquanto a mayéutica se dirige ao que se crê um ignorante sem o ser.
Apresentada por Sócrates
Em filosofia]] o conceito de mayéutica é erroneamente unido à personagem histórica de Sócrates.
O primeiro texto de Platón (em ordem cronológico) que relaciona a mayéutica à personagem
Sócrates é O banquete. Sócrates, que repete as palavras da sacerdotisa Diotima, diz que a alma da
cada homem está grávida e que quer dar a luz. No entanto, este parto não pode se levar a cabo, diz
a formosa Diotima. É precisamente o papel do filósofo o de
esta luz é a Beleza que se define como o λouγος. Deste parto vem a palavra mayéutica, que traduz
O segundo diálogo platónico para compreender a mayéutica posta na personagem de Sócrates é

o Teeteto em onde Sócrates é apresentado como um
Na educação
Mayéutica como método do conhecimento, tem sido especialmente importante em educação]],

pois compara ao filósofo com o educador como o de uma partera que porta à luz ao menino.[4] A
mayéutica emprega o diálogo como instrumento diálecto para chegar ao conhecimento.
A ideia básica do método socrático de ensino consiste em que o maestro não inculca ao aluno o
conhecimento, pois recusa que sua mente seja um receptáculo ou cajón vazio no que se possam
introduzir as diferentes verdades. Na escola socrática o discípulo procura o conhecimento através
do diálogo com o maestro.
Outras disciplinas e ciências inspiraram-se no método mayéutico. No século XX Jacques Lacan

tem entendido ao psicoanálisis principalmente como um método mayéutico mediante no qual o
analista (psicoana
pois este é considerado como quem é em verdade o que tem (inconscientemente) o saber do que
lhe afecta. Em tal caso o analista estimula ao analizante para que possa fazer
consciência|consciente]] o que é inconsciente.
A Mayéutica e o Coaching
A arte da mayéutica implica a teoria platónica da reminiscência pois ao considerar ao discípulo

competente para encontrar dentro de si a verdade deve supor que a alma daquele a deveu
conhecer em algum momento dantes de se fazer ignorante. Por isso o Coaching resgata esta
metodología ao serviço do descobrir maneiras efectivas de accionar. De acordo às referências
filosóficas do Coaching desenvolvidas por diferentes escritores encontramos uma importante
referência à mayéutica de Sócrates. Filósofos como Rafael Echeverría, ou escritores como
Leonardo Ravier, Fred Kofman entre outros, se referiram directamente à Mayéutica Socrática
70
como a base metodológica da disciplina do Coaching. Esteban Pinotti, em seu livro Coaching para
é uma experiência que trasciende o intelectual. Vai mas lá do universo de ideias que fazem do
coaching uma mera técnica para incrementar e potenciar as concorrências do cliente. Para além
de seus fundamentos, o Coaching é uma prática educativa de vanguardia cuja pedagogia está
inspirada na que utilizasse Sócrates em seus Diálogos. Os processos de Coaching incorporam uma
inovadora maneira
O coaching entende por Mayéutica ao Método socrático de ensino baseado no diálogo entre
maestro e discípulo com a intenção de chegar ao conhecimento da esencia ou rasgos universais
das coisas. Sua origem do grego maieutiké (arte das comadronas, arte de ajudar a procrear). A
mayéutica é o método filosófico de investigação e ensino proposto por Sócrates. Em um bilhete
do Teetetes de Platón diz Sócrates que pratica uma arte parecida ao de sua mãe Fenaretes, que era
comadrona
comadronas]. Mas difiere dele em que faz parir aos homens e não às mulheres, e em que vigia as
almas, e não os corpos, em seu trabalho de parto. O melhor da arte que pratico é, no entanto, que
permite saber se o que engendra a reflexão do jovem é uma aparência enganosa ou um fruto
o conhecimento.
Ainda que Sócrates nunca sistematizó a mayéutica, seguramente é correcto destacar as seguintes
-se uma questão que, no caso do uso que
Sócrates fez deste método, podia se expressar com perguntas do seguinte tipo que é a virtude?,
que é a ciência?, em que consiste a bele
resposta, resposta imediatamente discutida ou rebatida pelo maestro; a seguir segue-se uma
discussão sobre o tema que some ao interlocutor em confusão; este momento de confusão e
incomodidad por não ver claro algo que dantes do diálogo se cria saber perfeitamente é condição
necessária para a aprendizagem, e Sócrates o identifica com as dores que sente a parturienta
dantes de dar a luz; depois deste momento de confusão, a intenção do método mayéutico é elevar-
se progressivamente a definições a cada vez mais gerais e precisas da questão que se pesquisa (a
beleza, a ciência, a virtude); a discussão concluiria quando o aluno, graças à ajuda do maestro,
consegue atingir o conhecimento preciso, universal e estrito da realidade que se pesquisa (ainda
que em muitos diálogos de Platón não se atinge este ideal e a discussão fica aberta e inconclusa).
A ideia básica do método socrático de ensino consiste em que o maestro não inculca ao aluno o
conhecimento, pois recusa que sua mente seja um receptáculo ou cajón vazio no que se possam
introduzir as diferentes verdades; para Sócrates é o discípulo quem extrai de si mesmo o
conhecimento. Este método é muito diferente ao dos sofistas: os sofistas davam discursos e a partir
deles esperavam que os discípulos aprendessem; Sócrates, mediante o diálogo e um trato mais
individualizado com o discípulo, ajudava-lhe a atingir por si mesmo o saber.
Método mayéutico
A mayéutica integra-se necessariamente à ironía socrática, a qual é a primeira fase de depuración

do pensamento de preconceito]]s.
Os elementos básicos do diálogo socrático são a pergunta, a resposta, o debate e a conclusão. Entre
estes elementos está a ideia inicial que pode ser erro|errática]] ou ignorada e a cria final que é à
qual se chega por médio do discernimiento intelectual.
Neste sentido podem-se determinar três fases dentro da escola socrática:
A ironía socrática: Nesta, o estudante responde sem pensar muito no que diz. Pelo geral, o
estudante ou discípulo pensa que o que crê é verdadeiro, mas em realidade não tem tido tempo
de desenvolver um pensamento objectivo a respeito do que crê. Isto corresponde ao que se
71
conhece em filosofia como o preconceito. O filósofo debate a ideia que tem o discípulo por médio
de perguntas, até que o discípulo descubra que o que pensava era errado ou incompleto.
A mayéutica: Esta se põe no segundo nível do processo socrático. Livre do preconceito, o discípulo
é convidado a continuar o diálogo para descobrir de maneira profunda a coerência da verdade.
Parte-se da ideia que o conhecimento se encontra latente na consciência humana e que é
necessário o fazer nascer, parirlo (partera = mayéutica).
Alétheia: Do grego ἀλήθεια que traduz Verdadeiro , é a fase de conclusão na qual o estudante se
faz dono da verdade que tem descoberto.[5] Alé
Referências
Notas
↑
}}«Mayeutica». História da Filosofia ()
}}. Consultado o 15 fevereiro de 2009. «A mayéutica é o método filosófico de investigação e ensino

proposto por Sócrates.»
↑ }}«Etimología de mayéutica». Etimologías de Chile () }}. Consultado o 14 de fevereiro de 2009.

↑ Teeteto 149a.
↑ }}«Mayéutica, método socrático de ensino baseado no diálogo entre maestro e discípulo com a
intenção de chegar ao conhecimento da esencia ou rasgos universais das coisas.». e-
mesmas características gerais que a arte [das comadronas]. Mas difiere dele em que faz parir aos
homens e não às mulheres, e em que vigia as almas, e não os corpos, em seu trabalho de parto. O
melhor da arte que pratico é, no entanto, que permite saber se o que engendra a reflexão do jovem
teto)»
↑ Nancy Rosado Camacho () }}. «Destreaza de pensamento crítico.». Universidade Interamericana

de Porto Rico }}. Consultado o 14 de fevereiro de 2009.
*****
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72
Procedimentos utilizados pelos homens para tentar

despertar atração nas mulheres
https://amordissidente.wordpress.com/2010/12/02/procedimentos-utilizados-pelos-homens-
para-tentar-despertar-atracao-nas-mulheres/
Tentarei agora descrever os caminhos que os homens percorrem em suas desesperadas tentativas
de despertar o interesse das mulheres
1. Fingir-se de bonzinho e tentar ser simpático
O interessado lança elogios, agrados, tenta ser legal, dá uma de bom moço, dá presentinhos etc.
Esse é o procedimento mais catastrófico que existe. Alguns poucos sucessos com mulheres
desesperadas e desinteressantes dão ao infeliz a falsa certeza de que seu procedimento é
funcional. Então ele se afunda ainda mais nesse caminho sem volta em direção à Matrix. É o mais
desastrado dos procedimentos.
2. Exibir-se
O interessado comporta-
carrão, faz os pneus cantarem, exibe o hollerith, gaba-se de suas propriedades, mostra tudo o que
tem. É um procedimento altamente funcional com mulheres interesseiras, que gostam de trocar
sexo por outras coisas. Desperta a atração da mulher por aquilo que o homem está oferecendo,
mas não pelo que o homem é em si mesmo. Os sucessos com as interesseiras dão ao infeliz sedutor
a falsa certeza de que tais procedimentos são efetivos para se alcançar a felicidade no amor.
3. Ser direto, objetivo e encurralante
Assim que trava o primeiro contato com uma mulher que lhe interessa
fe -lhe perguntas decisivas, dando-lhe somente duas
alternativas: ficar com ele ou sair fora. É uma linha de ação altamente realista, mas eficaz somente
para homens decididos, corajosos e, principalmente, desapegados, pois são esses os únicos que
não são atingidos pelos fortes efeitos colaterais da tática. Todos os demais são emocionalmente
fulminados pelos efeitos colaterais dessa abordagem direta e radical. Para que funcione, é
importante não dar à mulher tempo para pensar.
4. Ferir o orgulho (horrorização calculada e/ou abordagem NEG extrema)
É o mais estratégico dos procedimentos, mas exige paciência porque os resultados nem sempre
são imediatos. Não apresenta os mesmos riscos da abordagem radical encurralante, sendo nulos
os riscos de acusação de assédio. Consiste em ferir o orgulho de uma mulher específica,
exteriorizando, em graus variáveis, desinteresse, desprezo e até rejeição. Uma vez ferida no
orgulho, a mulher indignada passa a provocar o homem para tentar se vingar.
Esse procedimento é tão somente a aplicação reversa de um mesmo procedimento
constantemente utilizado pelas mulheres para atrair sexualmente os homens. Foram elas,
portanto, que o inventaram.
73
Estudo: mercúrio faz com que pássaros se tornem

homossexuais
https://amordissidente.wordpress.com/2010/12/04/estudo-mercurio-faz-com-que-passaros-
se-tornem-homossexuais/
Mais um prova de que o homossexualismo não é somente uma questão de opção ou educação:
Fonte:http://noticias.terra.com.br/ciencia/noticias/0,,OI4820914-EI8145,00-
Estudo+mercurio+faz+com+que+passaros+se+tornem+homossexuais.html
Lanka, indica que a presença de mercúrio, mesmo que em baixos níveis, na alimentação de
pássaros muda sua conduta sexual, os tornando atraídos pelos machos de sua espécie. As
informações são do site da revista New Scientist.
O resultado disso, segundo os cientistas, é a diminuição da procriação da espécie, com as fêmeas

dando à luz menos filhotes. É a primeira vez que se descobre que um poluente altera a preferência
fertilidade, mas os machos afetados desta maneira continuavam a ter preferência por relações
com fêmeas.
Os cientistas capturaram 160 pássaros e os alimentaram com comida contendo metilmercúrio.

Esta forma de mercúrio é extremamente tóxica. Os pássaros foram monitorados e divididos em
quatro grupos. Um grupo comeu alimentos possuindo 0.3 partes por milhão de metilmercúrio,
um segundo grupo comeu contendo 0.1 partes por milhão, o terceiro 0.5 e o quarto sem a
substância.
Os três grupos cujos pássaros que se alimentaram com mercúrio tiveram mais homossexuais do
que o grupo de controle. Pares foram formados dentro dos grupos, com casais durando semanas,
segundo os cientistas. Doses maiores aumentaram o efeito, com 55% dos pássaros do primeiro
grupo apresentando tendências homossexuais. Segundo os pesquisadores, o pior cenário para a
situação é a diminuição em 50% nos nasc
74
A disciplina do pensamento para melhorar a vida

https://amordissidente.wordpress.com/2010/12/22/a-disciplina-do-pensamento-para-
melhorar-a-vida/
Nem todo pensamento é analítico. O pensar não é necessariamente algo racional. Há muitos
pensamentos que não são raciocínios.
O pensar de um onanista durante o ato masturbador não é, de modo algum, uma análise. O pensar
de um fornicador no momento em que é invadido pelas fantasias sexuais e ejacula não
corresponde a nenhuma análise. As lembranças obsessivas de fatos traumáticos também não
apresentam, necessariamente, um aspecto analítico. Uma música obsessiva que fica tocando na
cabeça insistentemente não é nenhum raciocínio. No entanto, todas essas funções cerebrais são
pensamentos e se dão por meio de imagens mentais.
Diferenciemos então, primeiramente, o pensamento do raciocínio.
Todo raciocínio é um pensamento, mas nem todo pensamento é um raciocínio. O raciocínio é o

pensamento aplicado à resolução de problemas, ao preenchimento de uma lacuna no
entendimento. As estratégias que elaboramos para conseguir algo são raciocínios, a busca por
respostas para perguntas que nos incomodam, sejam dúvidas teóricas ou do cotidiano, são
raciocínios. O raciocínio visa suprir deficiências de conhecimento, sejam elas destinadas ao bem
ou ao mal. Aqui, neste artigo, entendo que raciocínio, pensamento racional e análises são
sinônimos. Toda análise é um raciocínio pois não existem análises irracionais.
Existem raciocínios conscientes e inconscientes. Insights são resultados de raciocínios

inconscientes.
Múltiplas e caóticas imagens mentais que nos assaltam a todo momento são pensamentos, mas
não necessariamente raciocínio, pois nem sempre se destinam a resolver algo, a suprir alguma
falta de entendimento.
A tagarelice interior é um conjunto de pensamentos baseados no idioma. Na maior parte das vezes
é inconsciente e involuntária, mas também pode ser intencional e consciente (embora nem tudo
que seja consciente possa ser chamado de intencional: podemos estar conscientes de um
pensamento e não controlá-lo). Quando a tagarelice interior for dirigida à resolução de um
problema, será um raciocínio. Quando não for dirigida a nenhum problema, será meramente um
conjunto de representações mentais de palavras e frases.
Todas esses funcionamentos são possíveis porque o ser humano possui uma mente. Nem os
psicólogos, nem os psiquiatras, nem os filósofos da mente e nem os neuroscientistas sabem o que
forma caoticamente polissêmica, normalmente confundindo-a com o cérebro, com células

neuronais, com a consciência e com os sentimentos. Vou lhes ensinar, então, já que não sabem:
mente é a substância, de natureza ainda desconhecida (manásica ou subatômica) com a qual são
elaborados os pensamentos. Entenderam, senhores sabichões?
É muito importante definir e conceituar com exatidão esses pontos porque todo mundo fala sobre
a concentração e a meditação sem definir os seu conceitos mais elementares. O resultado não
poderia ser outro: uma confusão dos infernos.
75
Em sentido lato, os pensamentos são o mesmo que a imaginação. Imagens mentais que te
assaltam, completamente desprovidas de sentido racional, não deixam de ser pensamentos.
Não é porque tais imagens não correspondem a raciocínios, que deixam de ser pensamentos, pois
estão dentro de sua cabeça (se você estiver acordado, obviamente, pois se você estiver fora do
corpo, estarão fora de sua cabeça, mas a ela conectadas pelo cordão de prata, e serão comunicadas
ao cérebro, alterando seus padrões de onda e podendo ser detectadas em um
eletroencefalograma) .
Pensamento e imaginação são sinônimos de mente. As imaginações mecânicas são pensamenos

involuntários. A imaginação consciente é o pensamento voluntário. O pensamento voluntário é
dirigido. Portanto, a imaginação consciente é o pensamento concentrado. Concentrar o
pensamento é imaginar algo conscientemente e voluntariamente, ou seja, é imaginar alguma
coisa de forma intencional e sabendo que se está imaginando aquilo.
Concentrar o pensamento não é o mesmo que concentrar a atenção, mas ambos estão
intimamente relacionados. Como poderei dirigir meu pensamento intencionalmente se eu não
estiver prestando atenção nele, se estiver distraído, prestando atenção em outras coisas? A
atenção pertence à consciência e o pensamento pertence à mente. O trabalho interior parte da
consciência (função atencional) e opera diretamente sobre a mente, antes de mais nada.
A mente, normalmente, é como um cavalo louco, esperneia para todos os lados e não nos obedece.
Quer pensar de forma aleatória e caótica, seguindo os impulsos dos desejos, a alternância dos
m pensar milhares de coisas, para gozar conforme seus caprichos pessoais. A
mente comum obedece ao ego e não à consciência e nem, portanto, ao Ser (Espírito Divino do
homem). Aprender a pensar conscientemente equivale a encontrar um espaço entre o caos dos
pensamentos inúteis. A imaginação mecânica (os milhares de pensamentos inúteis), fortalecem
os desejos, abrem porta às obsessões.
Os pensamentos inúteis são de vários tipos: representações mentais de sons e imagens,

principalmente. Podem ser cenas eróticas, traumáticas, frustrantes, apaixonantes, aterrorizantes,
cenas de conflitos, planejamentos desnecessários e muitíssimo mais. Podem valer-se da tagarelice
interior ou não, mas sempre a função imaginativa mecânica estará lá.
Se estou dirigindo conscientemente minha imaginação, levo-a para direções inusitadas e

descubro coisas novas, mas não permito invasões de imaginações estranhas ao seu curso.
Tais invasões são imaginações mecânicas interferindo.
Se eu estiver com o pensamento concentrado em um objeto, meu pensamento irá abarcar

múltiplas características intrínsecas ao mesmo: como está constituído, para que serve, como foi
feito, que formas possui por dentro (só para citar algumas destas características intrínsecas).
Estarei aprendendo coisas sobre este objeto, capturando informações. O número de
características intrínsecas ao objeto vai aumentando ilimitadamente à medida que o pensamento
concentrado se aprofunda. Se você se deparar com um limite, isso não significa que tudo o que
havia para pensar a respeito daquilo já foi pensado e sim que o seu poder de pensar de forma
dirigida chegou a um limite temporário. O limite estará no alcance do seu pensamento
concentrado naquele momento e não no que há para ser pensado por você. Você poderá pensar
muitas outras coisas mais, sem se desviar, em outras oportunidades e em outros dias, conforme
seu poder de concentrar o pensamento se desenvolver.
No pensamento concentrado, tudo o que for intrínseco ao objeto pensado é válido e o que não é
intrínseco ao mesmo é perturbação, interferência e desvio, ainda que esteja relacionado ao objeto.
76
O que não é intrínseco ao objeto pensado não pode ser permitido porque provocará a
desconcentração do pensamento.
Lembre-se que concentrar o pensamento não é fazer força, é simplesmente viajar

conscientemente com a imaginação, sem perder-se no caminho.
E importante aprender a pensar sem recorrer ao idioma, sem articular nenhuma fala interna.
Muitas pessoas precisam de um idioma para pensar. Entretanto, é uma grande vantagem
aprender a pensar sem usar nenhum tipo de linguagem interior articulada. Assim, conseguimos
capturar significados puros, sem definições e conceitos, e a apreensão de informações é mais
rápida (o idioma torna o processo mais lento). Não tema, você não ficará idiota.
Você poderá utilizar seu poder de concentrar o pensamento para analisar e resolver conflitos
íntimos, paixões (é especialmente útil ao sofredor apaixonado), aliviar sofrimentos amorosos,
compreender sonhos, resolver problemas do cotidiano, desviar a mente dos sintomas de doenças,
compreender fobias, aliviar o estresse, realizar viagens astrais, praticar magia sexual, suspender o
orgasmo e a ejaculação etc.
O controle consciente da função imaginativa ou função do pensamento permite análises que

assombram por sua profundidade e poder de revelação. Permite também o prodígio de escapar
da própria função mental e cair em níveis de consciência pura, sem mente, sem o menor
pensamento. Quando a consciência está ocupada com um único pensamento e não com milhares
de pensamentos alternantes que a distraem, pode escapar dele para experimentar estados de pura
seidade.
Os exercícios de concentração são formas de disciplinar o pensamento, visando posterior

dissociação da consciência deste último pensamento. Inicialmente, se a dissocia dos milhões de
pensamentos inúteis, ocupando-a com apenas um. Após desenvolver bem este único
pensamento, descarta-se até mesmo ele e se cai em níveis transcendentes. Assim, transcendemos
a mente. A intenção, durante a concentração, é esquecer tudo, menos o objeto com o qual nos
ocupamos mentalmente. Na meditação, até mesmo esse objeto se esquece. Então, abre-se as
portas para se conhecer Aquilo, o universos que nunca foram sequer cogitados pela mente, aquilo
que escapa ao pensamento. Todas as teorizações e cogitações da mente a respeito desses
universos nem de longe os tocam.
Este tipo de espiritualidade é baseada na auto-experimentação e nem teorias, nem dogmas, nem
doutrinas, nem livros, nem explicações de ninguém te darão a experiência direta do que descrevi
aqui. Se quiser realmente saber que gosto tem o que estou tentando te descrever, experimente.
****
Essas orientações valem somente para as situações em que nos acomodamos em uma posição
confortável para alterar a consciência por meio da concentração e da reflexão profundas
(atingindo profundos estados alfa e theta, mas sem perder os estados beta) e não para os
momentos em que realizamos tarefas arriscadas e perigosas do cotidiano, que exigem plena
atenção em vigília. Neste último caso, o recomendado é manter somente a atenção concentrada e
plena no que se está fazendo, em estado de alerta (somente o estado beta), sem estimular a
imaginação. A confusão a respeito deste ponto poderá resultar em acidentes, não devemos nos
ocupar com o pensar e o imaginar quando já estamos ocupados com outras tarefas.
Um dos objetivos desta prática é ver os conteúdos imaginados com os olhos fechados, mas como
se os mesmos estivessem a
77
Por que é tão fácil enganar as pessoas

https://amordissidente.wordpress.com/2010/12/23/por-que-e-tao-facil-enganar-as-pessoas/
É muito fácil enganar a maioria das pessoas porque elas foram privadas da disciplina mental. As
mentes são indisciplinadas.
A educação que se oferece à população é gravemente deficiente em filosofia, o que faz com que as
pessoas tenham um pensamento confuso e caótico. A retórica e a dialética da esmagadora maioria
dos seres humanos são caóticas, desorientadas, superficiais e desfocadas. Valoriza-se mais a
discussão do que as conclusões, ama-se o diálogo subjetivo, que pincela milhões de assuntos e
não penetra em nenhum.
Há, por assim dizer, uma espécie de culto à confusão e de rejeição à clareza. O debate e a discussão
são vistos como fins em si mesmos e não como meios para conclusões provisórias posteriores.
Considera-se, via de regra, que prolixidade é sinônimo de inteligência: aquele que mais fala é visto
como o que mais sabe, ainda que só diga asneiras.
A quietude atenta e a contemplação não somente são detestadas, mas também temidas: os quietos
e atentos são vistos como antipáticos e considerados como potencialmente psicopatas e loucos. A
idéia comum e corrente do psicopata é a de um sujeito introvertido, quieto e atento. Os fatos,
entretanto, dizem o contrário: há muitos psicopatas sociáveis, alegres, risonhos, extrovertidos e
falantes. Mas a ignorância é tão sólida que nem mesmo os fatos evidentes e incontenstáveis
podem afetá-la.
Esse é o panorama mental geral das populações em quase todos os países, uma prova
inconfundível do quanto a espécie humana penetrou fundo na degeneração. As mentes marcham
rumo à deterioração completa. No futuro, seremos uma espécie composta somente por débeis
mentais. Nesse cenário geral de estupidez e imbecilidade, os sofistas deitam e rolam, pois não há
ninguém que lhes faça frente.
O panorama de ignorância que descrevi aqui é intencionalmente provocado e mantido por

grupinhos aos quais interessa manter a população mundial envenenada com a confusão mental.
Por todas essas razões, defendo que a prática, e não somente o estudo, da filosofia deveria ser a
base da escola e de todos os planos educacionais dos países. O ser humano deveria ser livre para
pensar e decidir, mas ninguém pode exercer a liberdade de pensamento se sofrer
condicionamentos mentais. Na escola, toda teoria ou vis
deveria ser escrutinizada, para que os alunos descobrissem o que elas contém. Ao invés disso, a
escola ensina e fortifica os tendencialismos como, por exemplo, a crença na onipotência da
ciência.
Se as pessoas não tivessem um crivo analítico tão comprometido e ineficiente, não temeriam
nenhuma teoria ou idiossincrassia herética e maldita. Nenhuma visão de mundo ou idéia falsa
78
Alguns possíveis conteúdos do pensamento concentrado

https://amordissidente.wordpress.com/2010/12/25/alguns-possiveis-conteudos-do-
pensamento-concentrado/
Pensar de forma concentrada em algo é pensar somente naquilo e em mais nada.

O que o pensamento concentrado abrangerá? Tudo o que seja intrínseco ao objeto, ao que for
escolhido para ser alvo da concentração.
O que o pensamento concentrado não abrangerá? Tudo o que for extrínseco ao objeto, mesmo
que apresente evidentes relações com ele.
O que seria intrínseco ao objeto? Tudo o que ele conter, tudo o que este objeto puder abarcar, tudo
o que fizer parte dele, diretamente.
Quando concentramos o pensamento, estamos exercitando a imaginação consciente.
Então, a faculdade de ver com a imaginação(visão espiritual ou clarividência) se desenvolve, pois

o terceiro olho entra em atividade e sai de sua inércia. Ao mesmo tempo, a capacidade de entrar
no objeto absorvido pela imaginação e viajar livremente dentro dele se destrava.
Múltiplas revelações então acontecem.
O que se deve imaginar, durante esta prática? Tudo o que for possível, até onde a pessoa alcance.
Alguns exemplos de conteúdos imaginados poderiam orientar um iniciante: a forma do objeto
visto de outros ângulos ou perspectivas, ou seja, desde outras dimensões físicas (um objeto
apresentará diferentes aparências quando visto de frente, de trás, dos lados, de baixo, de cima, de
dentro); as partes componentes do objeto, sua finalidade (para que serve e para que foi feito), sua
constituição (de que material é feito); como foi feito (o processo pelo qual surgiu), as diversas
aparências ou formas que apresentou desde o início de sua formação até o presente, em sucessivas
etapas, como era sua aparência no início e como se transformou ao longo do tempo, que formas e
transformações apresentará no futuro, até o seu fim (em uma palavra: como o objeto está
estendido na dimensão temporal); que formas o objeto revela se for observado em vários níveis
de dimensão microscópica (suas partículas e microorganismos); quais são as formas assumidas
por suas partes etc.
Esses são somente alguns parâmetros norteadores da prática. Em verdade, não há limite para o
que se pode pensar a respeito do alvo que escolhemos. O objeto se torna um universo, através do
qual você faz incursões exploratórias sem fim.
Conforme você viaja imaginativamente através do universo do objeto, o sono vai se aproximando
e tomando conta do seu corpo físico, enquanto você continua consciente. É assim que você irá se
separar do seu corpo físico, sem perder a lucidez e nem a consciência.
Importante: você deve cuidar para manter-se consciente ou sua viagem se transformará em um
simples sonho comum.
Às vezes, você nem sequer precisa provocar o pensamento único, bastando somente focar a
atenção no objeto para que o pensamento surja e comece a se desenvolver.
Se você subitamente se encontrar em outro lugar ou outro mundo, de repente e sem aviso prévio
algum, não deve se assustar e nem reagir. O susto te trará de volta. Se não reagir, continuará.
79
É claro que o alvo de prática sua concentração deve ser algo bom e sublime, algo que te toque
emocionalmente e provoque emoções superiores. Não vá escolher coisas ruins e negativas, pois
isso te arrastará para baixo, para o abismo.
Com esta prática, aprendemos a extrair conhecimentos do inconsciente. Saiba que o nosso
inconsciente está em contato com o Todo e pode nos informar sobre o que não sabemos. A
consciência retira seu conhecimento do inconsciente, do desconhecido.
traio de meu interior guarda

correspondência exa
Resposta: Isso dependerá do grau do seu desenvolvimento.
O seu Ser total tem acesso aos aspectos desconhecidos do objeto real à sua frente (por exemplo,
uma vela ou uma planta que você tenha escolhido para se concentrar). O aspecto desconhecido
do objeto físico real é infinito e multidimensional, não sendo limitado à tridimensionalidade. Mas
nem tudo o que você ver terá correspondência real com o objeto real, muita coisa serão somente
projeções mentais suas. Somente quando sua consciência estiver muito desenvolvida conseguirá
diferenciar, por meio da intuição, o que é sua projeção mental pessoal e o que pertence ao objeto
de fato. O principiante mistura ambas as coisas. O praticante experiente aprende a afastar suas
projeções pessoais para ver a realidade.
Se quiser, pode direcionar esta habilidade para a análise de uma paixão ou sofrimento emocional.
Então poderá superar muitos problemas porque sua
80
O pensamento único não flui livremente no início do

aprendizado
https://amordissidente.wordpress.com/2010/12/26/o-pensamento-unico-nao-flui-livremente-
no-inicio-do-aprendizado/
No início, o pensamento único não flui livremente, sofre interrupções por outros pensamentos
que enredam o praticante e o arrastam, em devaneios, para longe de seu objetivo. O principiante
se perde, sem saber exatamente em quais características intrínsecas ao objeto deve pensar, e
perde tempo escolhendo. À medida que a prática se aperfeiçoa, o fluir do pensamento único se
torna mais e mais livre, até o ponto de destravamento completo.
O pensamento único do principiante é travado, pois ele viciou tanto sua mente no pensar
subjetivo, mariposeador e superficial, que agora se torna difícil pensar profundamente e com
plena atenção. Nas pessoas comuns (não praticantes da concentração) a função mental que está
desenvolvida é o pensamento disperso. O pensamento disperso é fortificado durante toda a vida,
nos diários momentos de devaneio. A mente condicionada ao pensamento disperso não consegue
se prender a um alvo: pincela e mariposeia sobre infinitos alvos, isto é, pensa um pouco sobre cada
coisa e muda constantemente de foco. Nas pessoas que não praticam, o pensamento disperso flui
muito bem e o pensamento concentrado é travado.
A mente dispersa pensa um pouco sobre um assunto e, em seguida, em outro, depois em outro e
penetrando em nenhum e tornando-se superficial. Eis porque as pessoas são tão
superficiais e fáceis de enganar: elas nunca aprenderam a pensar em profundidade. O pensar
profundo não é ensinado na escola, nem na televisão e nem nas revistas e nem nos jornais
populares.
Viciada em mariposear e em ser superficial, a mente do principiante teima e esperneia contra as

tentativas de discipliná-la. Não quer obedecer de modo algum, quer pensar em milhares de coisas,
em tudo o que esteja de acordo com a multidão de desejos que vão se sucedendo na
personalidade. É uma mente a serviço do Ego, que não quer de modo algum ser posta a serviço do
Ser. Com o avanço diário das práticas, entretanto, ela vai aos poucos se submetendo e então
aprendemos a pensar cada vez mais profundamente, usando a função imaginativa de forma
consciente.
Aprende-se a concentrar o pensamento do mesmo modo que se aprende qualquer coisa:

praticando. A aprendizagem é gradativa.
Quando o pensamento único fluir livremente, então seu poder de concentração estará bem
desenvolvido. Se você constatar que realmente está bem concentrado, a ponto até de ver imagens
ultra-sensíveis, então poderá empenhar-se em passar adiante, descartando esse pensamento
único para cair no vazio. Ali estará bem longe das fantasias, devaneios, sonhos, ilusões, distrações
e coisas assim. Nenhum pensamento restará, nem mesmo o pensamento único que te serviu de
ponte ou acesso para este estado. Haverá apenas uma hiperlucidez absolutamente indescritível e
um novo universo a ser explorado, muito além da mente.
81
A natureza do êxtase
https://amordissidente.wordpress.com/2011/01/17/a-natureza-do-extase/
Muitos desinformados costumam confundir o êxtase com o transe. Qualifica-se, nesses casos, o
estados hiperconscientes da meditação, da oração e da magia sexual como estados de transe,
confundindo-os com os estados de baixa ou ausência de consciência verificados na mediunidade,
no sono hipnótico, na fascinação, na loucura e nas possessões por egos encarnados ou
desencarnados. Vamos então diferenciá-los e caracterizá-los para o bem de todos.
O verdadeiro êxtase é idêntico ao transe sob certos aspectos, o que motiva a confusão. No entanto,
sob outros aspectos, é completamente diferente e até antagônico. Êxtase e transe são similares e
antitéticos, diametralmente opostos.
Para fins didáticos, podemos definir o êxtase verdadeiro como êxtase superior e o transe como
uma espécie de êxtase negativo e inferior (embora o transe,em última instância, não seja um
êxtase verdadeiro e sim um falso êxtase).
Assim, há êxtases superiores e êxtases inferiores, êxtases positivos e negativos, conscientes e

inconscientes.
O êxtase é um estado de extremo gozo emocional, um estado de arroubamento. Não existe êxtase
frio, indiferente. O êxtase é fogo, é chama ardente intensa e arrebatadora. O êxtase é emoção pura
e levada ao paroxismo.
As pessoas comuns, que vivem no ego e para o ego (a maioria de nós), conhecem êxtases
inferiores, gozam loucamente com a fornicação, a pornografia, o ódio, a inveja, o medo, o terror,
a cobiça etc. Todas as emoções inferiores do cotidiano podem levar a um êxtase negativo. Nos
cultos da magia negra, tais emoções são cultivadas e desenvolvidas ao máximo e usadas como
veículo para o desenvolvimento de poderes, tais como prejudicar alguém à distância ou conseguir
benefícios egoístas.
Algumas vezes, as emoções são levadas a tal ponto que a pessoa cai na inconsciência total e fica
completamente fora de si. Durante a perda de consciência, a pessoa pode fazer coisas absurdas,
das quais poderá não se recordar quando voltar a si. Também poderá cometer atos que em estado
normal condena.
Qualquer pessoa fascinada cai rapidamente em contradição com relação a algo que
conscientemente condena. Uma mulher tímida e recatada poderá participar de uma orgia, um
homem pacato poderá cometer um assassinato ou roubar. O que se necessita é tão somente de
uma situação fascinante que os arraste gradativamente.
Uma pessoa apavorada está em estado de êxtase negativo. Uma pessoa que discute furiosamente
e briga está, igualmente, em estado de êxtase negativo e infernal.
Há então, duas características básicas no êxtase negativo ou transe: inconsciência e satisfação de

impulsos animais e primitivos, ou seja, impulsionamento para baixo, para estados inferiores da
evolução e para o abismo.
Há, por outro lado, formas superiores de êxtase (e verdadeiras). Suas características básicas são
também duas: consciência intensa e impulsos para o espiritual. Diferem completamente do transe
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hipnótico ou êxtase inferior pelo estado de hiperconsciência direcionado para o alto e não para
baixo, mas a ele se assemelham na intensidade das emoções, embora sejam estas de teor oposto.
O êxtase superior pode ser encontrado na meditação, na devoção religiosa e na magia sexual, entre
outros. É um estado de emoção intensa que provoca mudanças no comportamento e até
mudanças psicossomáticas. É por isso que as práticas de concentração necessitam se
acompanhadas por emoções. O mesmo vale para as orações que alguém faça.
É importante desenvolver as emoções, mas de forma correta e enaltecedora. As emoções são o

motor que nos impulsiona na vida. Sem as emoções, nada possui sabor e caimos na apatia. O
problema é direcionar corretamente o desenvolvimento.
Há muitas emoções que podem nos destruir, enquanto outras podem nos salvar, regenerar e
curar.
Qualquer que seja o êxtase, sempre haverá alteração da consciência pelas emoções, para cima ou
para baixo. A pessoa se deixa tomar por algo que a invade e transforma, para o bem ou para o mal.
As pessoas comuns seguem o caminho largo e se deixam arrastar para a degeneração completa,
conseguindo o seu fim no abismo, pois cavalgam nas emoções brutais, animalescas, primitivas.
Uma emoção inferior é um cavalo para o inferno.
Um apaixonado está com a consciência alterada, preso a um êxtase negativo que o leva a cometer
loucuras. Aquele que ama verdadeiramente também está com a consciência alterada, mas as
emoções são de outro teor: ele quer somente o bem da outra pessoa, ao contrário do apaixonado
que quer somente a satisfação de si mesmo.
Uma pessoa em estado de normalidade, ao assistir a um vídeo pornográfico, sofrerá alterações:

algo diferente irá invadí-la, suas emoções se tornarão distintas e toda sua percepção mudará. É
uma espécie de êxtase erótico. Na prática da magia sexual, também acontecem alterações
semelhantes, mas não visando a ejaculação e nem o orgasmo.
descreve bem a natureza do êxtase superior, caracterizando-o como um

amor inexplicavelmente intenso pelo Divino, pela Origem.
Em última instância, o extase inferior pode levar a um estado de consciência tenebrosa, desperta
no mal e completamente diferente da consciência comum. Já o êxtase superior conduz ao
verdadeiro despertar da consciência.
Uma pessoa fria e sem emoções se torna medíocre, não servindo nem para o bem e nem para o
mal. Alguém que viva somente no intelecto ficará estancado e, por fim, terminará caindo no
desenvolvimento negativo.
Temos que aprender a desenvolver as emoções para sermos conduzidos ao êxtase. As emoções se
desenvolvem com a música, a pintura, a arte, a devoção, a oração, a contemplação e o sexo. Para
tanto, não podemos bloquear as emoções superiores e sim permitir que elas nos preencham
completamente.
É muito importante diferenciar as emoções superiores e inferiores pois a confusão pode ter
consequências nefastas em nossas vidas e em nosso destino.
Para alcançarmos o êxtase positivo, que é o que nos interessa, a meditação é a prática mais
recomendável. Aqui há um vídeo altamente instrutivo:
http://www.youtube.com/watch?v=NaPZK5F8GsU&NR=1
83
(tive que escrever por extenso porque o blog não está postando links, não sei porque)
Interessa-nos o êxtase positivo, elevado, espiritual, sublime, revelador. Não queremos o êxtase
alucinante das loucuras e frenesis insanos. Queremos o êxtase transformador, decorrente da
calma e da serenidade profundas.
84
Schopenhauer frases engraçadas

https://amordissidente.wordpress.com/2011/01/28/schopenhauer-frases-engracadas/
ha morte, registro aqui a confissão de que desprezo a nação alemã devido à
chega ao ponto de cortar a cauda ao diabo e escrever Mefisto em vez de
aioria das vezes, os amigos da casa são chamados desse modo com razão, uma vez que são
mais amigos da casa do que do dono, ou seja, assemelham-se mais aos gatos do que aos
cachor
-lo seriamente e nas coisas importantes, pode dizer-se felizardo
a diferença precisa que este faz entre o seu eu e o seu não-

-se significa fazer todo o possível para tornar-
-se inteiramente num emaranhanado de costumes

grosseiros e vaidosos, com suas fanfarrices elaboradas com pedantismo e sistematização, com sua
superstição degradante e uma veneração pelas mulheres digna de macacos, da qual um resíduo
ainda hoje existe, sob a forma de galanteria, é pago com a bem merecida arrogância feminina,
dando a todos os asiáticos motivo constante para rir dos europeus, como também teriam rido os
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O poder aprisionante das falsas esperanças e

das incertezas
https://amordissidente.wordpress.com/2011/02/21/o-poder-aprisionante-das-falsas-
esperancas-e-das-incertezas/
Quando uma relação termina, muitas indagações ficam em nossa cabeça. Se a pessoa for honesta,
esclarecerá todas as nossas dúvidas. Se for desonesta, nos deixará manter falsas esperanças e
muitas incertezas.
Existem esperanças boas e esperanças más. Uma esperança sensata, em sintonia com a realidade,
é uma boa esperança. Uma esperança falsa, absurda, que contrarie as possibilidades reais é uma
má esperança. É má por condenar ao sofrimento de manter-se em eterna expectativa pelo que
nunca virá. Permanecer esperando por aquilo que já não mais existe é estar louco (ou pelo menos,
quase). É esse o caso da maioria dos sofredores apaixonados.
O que dói em você? O desejo intenso e insatisfeito de que ela volte. Por que dói? Entre outras
razões, por existir uma esperança aliada à total incerteza. A incerteza é outro fator que
desencadeia sofrimento amoroso. Ambos, incerteza e esperança, formam a perfeita combinação
para destruir uma vida amorosa. A esperança se reforça com a incerteza.
O que te faz sofrer de amor não é exatamente a recusa ou rejeição, mas a indefinição que mantém
vivas as expectativas absurdas. A indefinição pode apresentar graus variáveis de explicitude: pode
ser muito explícita e evidente, como pode ser altamente dissimulada pela mulher, dando à
situação geral a aparência de que tudo está muito bem definido. Este segundo caso é o pior.
O que um homem precisa para se libertar completamente

é a certeza absoluta. Certeza absoluta de que tudo acabou, de que a mulher nunca mais voltará,
de que ela desencantou para sempre. Por ser racional, as dúvidas o derrubam e o aprisionam. Mas
o comportamento feminino ambíguo não permite tal certeza, longe disso, é voltado para a
perpetuação da incerteza. Tente arrancar delas a certeza e você comprovará como elas te recusam.
As espertinhas querem manter a possibilidade de retorno sempre no ar, querem preservar a
esperança em sua cabeça, querem que você acredite que existe uma possibilidade remota de que
elas retornem, talvez um dia, talvez na velhice. As mulheres querem prender aqueles que as
amam, através da incerteza, a todo custo. E o fazem porque sabem que a certeza os libertará.
Podemos dizer que a incerteza e a falsa esperança são laços, através dos quais o homem é
aprisionado à mulher e que fazem seu sofrimento amoroso manter-se. Logo, aqueles que querem
se libertar desses laços devem buscar a certeza absoluta da realidade e corrigir o deficiente
julgamente da situação. Ultimatuns e encurralamentos podem ajudar, mas se tornarão inúteis e
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até perigosos se não forem acompanhados por profundas reflexões que nos transformem
interiormente.
Libertar-se do feitiço de uma mulher é libertar-se interiormente. Libertar-se interiormente é

compreender a realidade de forma objetiva. Compreende-se a realidade quando se acaba com
todas as fantasias, todos os sonhos e se enxerga o que está além. Os sonhos de amor são como
nevoeiros que não nos deixam enxergar a realidade dos relacionamentos e do que são as
mulheres, turvam nossa visão. O apaixonado é um iludido, um sonhador, uma espécie de louco
que sonha com um paraíso absurdo.
No mundo real, o que existem são interesses mesquinhos e egoístas. Se ela te deixou, não importa
o que alegue: são desculpas esfarrapadas. Para tirar a culpa de si mesma, ela tentará te culpar, dirá
que tudo foi sua culpa. Não aceite, devolva. A verdade é que a mulher se desinteressa quando
passa a acreditar que você não atenderá mais às expectativas egoístas dela. No mundo feminino,
somente existem os próprios referenciais femininos, você não existe, a não ser enquanto objeto
que a leve a atingir as próprias metas. Este é o princípio do egoísmo sentimental. Você é um mal
necessário, sem o qual a mulher não atingirá o que almeja.
Você será dispensável e até se tornará um obstáculo ou um peso, caso a mulher acredite que você
não sirva mais como uma escada ou trampolim para as metas femininas. Mas há algo ainda mais
Enquanto ela sentir que você está triste, que sofre de amor, que não está bem sucedido, que não é
fortemente desejado por sua rivais, que anda cabisbaixo, que sofre e lhe dá importância, ela se
sentirá confortável e estável. Curtirá a situação e tirará proveito máximo, nada irá perturbá-la.
Porém, se perceber que a situação se inverteu, cairá no desconforto. Se perceber que você está
diferente e bem realizado, em todos os sentidos, sentirá que perdeu uma grande oportunidade. É
assim que você devolverá o feitiço: morrendo para o sofrimento amoroso (1). Mas tal tarefa não é
fácil! Descrevendo-a, assim por cima, parece algo fácil de se conseguir, mas sua efetiva realização
demanda muito trabalho e por isso tal estado é tão valioso. Reprimir-se não adianta, auto-agredir-
se sufocando os sentimentos resultará em piora. Temos que conhecer os procedimentos corretos
e já os expliquei em outras oportunidades.
Finalizarei dizendo o seguinte: se sua amada te deixou, te ignora, não ter quer mais e, neste
momento, está longe de você, aposto que está percebendo que você sofre. De algum modo, através
de algum canal (às vezes paranormal) ela sente o seu sofrimento amoroso, sabe que você suspira
de saudade. Posso até arriscar que ela está percebendo o seguinte: que você está sozinho ou com
mulheres menos interessantes, que anda triste e que não está atraindo para si o interesse de outras
espertinha percebe que você não está realizado no
amor. E então? Concorda comigo ou não?
Nota: (1) Parece haver uma espécie de vampirização de energias vitais e psíquicas em tais
processos. O apaixonado parece ser sugado e definhar dia após dia. Tenho certeza de que os
materialistas não aceitarão tal idéia, mas os espiritualistas saberão a que estou me referindo. A
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sensação de bem estar que o sofrimento amoroso da outra pessoa nos provoca provém desta
alguém que sofre de amor por nós.
Quando a paixão é correspondida, há uma troca, com intercâmbio e devolução das energias
sugadas, e, quando não é correspondida, há uma sucção unilateral. Aquele que se rebela
interiormente contra o domínio despótico de uma grande paixão, corta o fluxo da vampirização e
devolve o feitiço contra a feiticeira. É por tais razões, entre outras, que defendo a rebeldia interior
como o melhor caminho para lidarmos com o sofrimento amoroso. Porém, tal rebeldia não pode
jamais ser confundida com os mecanismos de repressão e recalque dos próprios sentimentos.
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Reflexões para o casal gnóstico

https://amordissidente.wordpress.com/2011/06/20/reflexoes-para-o-casal-gnostico/
fonte: http://www.gnosisonline.org/mulher-gnostica/reflexoes-para-o-casal-gnostico/
Conversando com o Mestre Samael Aun Weor na sala de jantar de sua casa, declarei-lhe a intenção
que ti a vida por sua futura
Continuou me olhando e para evitar seu olhar,

conselhos provenient -los a um matrimônio perfeito, com
O Mestre, respondendo com átomos de verdade, que nesta ocasião transcrevo para vocês, disse-
me o seguinte:
Veja, que não te aconteça o que a muitos irmãos que iniciam relação de casal, venham buscar
um benefício, uns por um benefício econômico, outros para completar o que lhes faz falta, outros
por mil e outras coisas. É necessário analisar o que é que mutuamente podem contribuir para
alcançar uma integração em u
Mas, Mestre, como posso fazer se não conheço a meta final e me sinto com alguns temores?
O Mestre continuou dizendo-me:
Não se trata de aprimorar, mas de se descobrir tanto na virtude quanto em seus egos, ou partes
obscuras, que sempre afloram, permitindo assim trabalhar mutuamente com responsabilidade,
honestidade e suma seriedade. Qual é a virtude mais alta? O Amor! Qual é o mais baixo? O ego que
tivermos mais gordo. Essa é a luta de Davi contra Golias, e quem é Davi? A virtude do amor! Quem
é Golias? O ego mais gordo que tivermos. Quando não está presente o Amor, estará presente o
Ego, e quando o Ego não está presente, só há amor e felicidade, não é?
O primeiro objetivo de um casal deve ser a de se equilibrar nos assuntos materiais e se ajudar no
superobjetivo da vida, que é a Autorrealização Íntima do Ser. O primeiro é descobrir o Ego no
material, na vivência diária, e logo exaltar o Ser, desenvolvendo a capacidade de amar.
não sou nada, desde que você chegou
para que se ajuste a uma imagem programada na pessoa que nem sequer tem ideia dessa
programação, ajustar-se a uma série de coisas que não são. E ao viver o casal em seu esforço por
amoldar-se nessa imagem implica sutilmente um ressentimento, uma queixa silenciosa, certa
frustração que tardiamente impulsionam desde dentro os egos para que surjam e reclamem sua
liberdade, a não ser o que lhe está sendo obrigado a ser.
É quando se começa o desgosto, o distanciamento, e se crê que a pessoa mudou de

comportamento. É o momento em que podemos ver tal e qual são todos os nossos egos ou partes
obscuras que têm ocultado o mais belo da relação que é a oportunidade de se aflorar o Amor.
Cada qual deve sentir-se completo e não buscar a ninguém para se completar.
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Cada qual é pleno em si mesmo e não deve necessitar de ninguém mais para tornar integral,
somente sim se vê no outro uma oportunidade de se descobrir a seus egos e virtudes.
Nossos anelos, pensamentos, sonhos, metas etc. não dependem do outro, devem depender da
própria Alma para que tudo dependa de você e não condicionar a seu par (cônjuge) a ser como
você queira que seja, posto que o amor autêntico é liberdade com veneração e respeito.
Mestre interrompi como deve ser então a relação de um casal gnóstico, algo especial?
Ninguém é especial e todos são especiais. Santifique a sua relação e veja-a como sagrada, para
aproveitar neste lapso de vida a oportunidade de se autorrealizar, sendo sincero, sem enganar a
você mesmo.
A morte do ego e a criação dos seus corpos de luz não somente são a prática do Maithuna, mas são
um todo integral com sua alegria, com amor e a verdade que compreenda e projete em teu viver
diário, então estará recriando o que você já é como Alma.
Analise-se, você é o Ego ou é o Ser? Aumente de instante em instante sua porcentagem de

consciência.
O casal são dois indivíduos que podem lograr a unidade, cada um deve preocupar-se por seus
anelos. Como se encontra? Em que nível de Ser? Com que virtude conta? Que lhe falta?
Auto-observar a si mesmo com honestidade, sem condenação, sem justificação, somente

observar. O que é que se quer realmente? O que é o que um deseja do outro? O que é que se obtém?
Se se mantêm firme em sua meta? Que lhe diz a experiência de sua própria vida?
Cada um lutará por sua autorrealização, dando a seu (sua) companheiro (a) o direito como alma
a sua própria determinação livre, não se centrando em fiscalizar o outro, castrando seu próprio
livre-arbítrio, originando ciúmes destrutivos, obsessões, perseguições e fracassos.
A pessoa que ama de verdade está centrada na própria meta de sua vida, não importando o que o
outra faça, tenha, diga, queira ou peça.
Só importa a criação que um faça de si.
Amar a si mesmo requer não rechaçar os nossos egos que temos descoberto, sem os compreender,
conviver com eles e conhecê-los plenamente para poder eliminá-los.
Portanto, a pessoa não se condena e se considera digno de amar e ser amado.
Certamente, muitos creem amar, enganados por seu ego amam a seu ego, não a seu Ser, e o pior
é que isso é o que projetam na outra pessoa.
A pessoa que se subestima, que sequer gosta de si mesma, pensa que ninguém a quer, quando lhe
dá amor, o mal interpretam e perdem sua oportunidade de crescimento.
Para a pessoa que não gosta de si mesma nenhum amor lhe é suficiente, sempre vai querer mais,
porque nela está a tristeza, a obscuridade, a amargura a qual inconscientemente a projeta.
Centre-se na sua parte mais elevada, encha-se de amor por sua companheira e por seus
semelhantes, descubra a verdade em si mesmo, descubra a beleza em você, descubra a virtude em
você, porque senão, não a encontrará em si jamais, nunca a encontrará fora de você ou em outra
pessoa.
Todo gnóstico vem construir sua nave como a de Osíris, seu corpo de Luz, os corpos solares, para
navegar, penetrando nos mundos subterrâneos, desatando os nós górdios da prova da Deusa
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Sawasvati, que guia os que abrem suas velas ao mar aberto ajudado pelos ventos alísios, para
descobrir, para viver, para viver nossos sonhos, porém, despertos.
Seja sábio, ame profundamente a sua companheira, tomem decisões impregnados da mais alta
ao altar que edifica a mente e confere uma eterna juventude, como diz nosso ritual gnóstico, em
busca de Luz e não somente prazer.
(Tony Maldonado, discípulo do VM Samael Aun Weor)
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Porque elas rejeitam excesso de carinho

https://amordissidente.wordpress.com/2011/06/20/porque-elas-rejeitam-excesso-de-carinho/
Você já deve ter percebido que as mulheres rejeitam o carinho excessivo por parte dos homens,
embora costumem quase sempre dizer o contrário.
Revise sua vida e você constatará o seguinte: sempre que deu carinho excessivo, perdeu a
mulher/garota que tanto gostava; aquelas que ficaram atrás de você foram justamente as que
receberam pouco carinho. Como se explica isso?
Em primeiro lugar, o carinho não é uma característica masculina e sim feminina. Se você for
somente carinhoso, não transmitirá impressão de masculinidade. Carinho indica preocupação,
mas indica também fragilidade, pois somente seres inofensivos podem dar somente carinho. Ser
carinhoso significa ser suave, leve e tênue.
Em segundo lugar, a mulher é um ser prático (ou, se preferir, interesseiro) e sua afetividade
depende diretamente das vantagens práticas que você proporciona. Se você não lhe proporcionar
vantagem alguma, não despertará e nem manterá nenhum interesse. O que a mulher fará com o
carinho que você lhe oferecer? De que lhe servirá, se não houver mais nada? Que utilidade teria o
carinho para um ser que tem dificuldades para se proteger sozinho contra os perigos do mundo?
O que a mulher busca em um homem, mais que carinho, são a firmeza, a liderança e a proteção,
esses são os pilares que sustentam o relacionamento. Um homem que se apóie somente ou
principalmente no carinho, que seja exclusivamente carinhoso, estará condenado ao fracasso.
Entendemos, então, um pouco mais profundamente, porque os apaixonados obtêm resultados
contrários aos almejados. O apaixonado oferece somente carinho e submissão, tornando-se
asqueroso aos olhos femininos.
O carinho não é de todo ruim, mas, na ordem das prioridades, está em último lugar. Aprenda, pois,
a manifestar suas preocupações sob outras formas, priorizando as firmes iniciativas liderantes e
protetoras.
É claro que isso deve ser consentido e não imposto. Se ela começar a encher muito o saco,
reclamando e acusando- -a livre para procurar um
capacho submisso, pois assim você esvazia e despotencia a reclamação.
É importante ressaltar que liderar e proteger são formas de manifestação do amor consciente. O
amor se expressa por meio de atitudes e não de meras palavras. Somente pode exercer o
verdadeiro amor o homem desapaixonado.
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Porque o interesse delas acaba repentinamente

https://amordissidente.wordpress.com/2011/07/06/porque-o-interesse-delas-acaba-
repentinamente/
Comumente se dão casos em que as mulheres, após um tempo variável de relacionamento,

subitamente perdem o interesse pelo homem, se afastam, não querem mais contato e se tornam
inacessíveis. Revise sua vida amorosa e descobrirá alguns casos deste tipo.
A coisa acontece de forma abrupta, repentina e (aparentemente) inexplicável: a espertinha de

repente não quer mais nada com você e, para piorar, se recusa a dar explicações ou, se
pressionada, finge que as dá, embora seus argumentos não convençam nem a um débil mental.
As desculpas que a mulher costuma dar para tais situações normalmente são vagas e evasivas, o
que intensifica ainda mais o estresse emocional do homem.
Se você quiser deixar alguém que gosta muito de você realmente louco e estressado, basta
simplesmente sumir sem avisar, negar-se, afastar-se e não dar explicações, deixando o outro cada
vez mais confuso. O turbilhão de emoções aumentará até níveis insuportáveis e incontroláveis.
Trata-se de uma forma de agressão emocional cujo efeito é diretamente proporcional ao
apaixonamento do parceiro (eis outra razão para nunca nos apaixonarmos).
Quando os desfechos finais são trágicos, a mídia costuma dar destaque a tais casos, mas quase
nunca cobre os processos de estresse emocional que o parceiro sofreu ao longo de meses ou anos.
A que se deve o desinteresse repentino?
O motivo pelo qual acontecem situações assim é a reprovação do homem nos testes seletivos, a
maioria inconscientes, realizados pela mulher. Embora elas costumem exigir que nos
entreguemos de cabeça ( ), a verdade é que as mulheres não
se entregam e estão nos testando todo o tempo, muitas vezes sem nem perceberem isso.
Quando uma mulher te dá bola, te assedia, se entrega aos seus braços e até vai com você para a
cama, na verdade está somente te testando, não pense que, por isso, você a conquistou e ela se
entregou definitivamente. Elas exigem de você exatamente aquilo que não dão: a entrega.
Os testes seletivos femininos acontecem em vários níveis de intimidade e em todos podem

apresentar reversibilidade, ou seja, você sempre pode ser reprovado.
Quando uma mulher experimenta um homem e não gosta, o abandona sem piedade e nem
consideração alguma (assim como nós fazemos a mesma coisa quando experimentamos uma
mulher e não gostamos). Essa experimentação pode se dar em vários níveis de intimidade. Às
todo caso, se ela achar que você não é interessante, não terá dó de você. O mais engraçado é que,
quando fazemos exatamente o mesmo com elas (experimentamos e não gostamos), ficam furiosas
e se sentem injustiçadas (é o caso daquelas que amaldiçoam o cafajeste que desaparece no dia
seguinte)!
Doa a quem doer, a verdade é que, se uma pessoa ficou com você hoje e amanhã não quer mais
ver a sua cara, isso significa somente uma coisa:
ELA NÃO GOSTOU DE VOCÊ!
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Isso vale para ambos os sexos. Mulheres, se os homens as abandonam no dia seguinte, é
simplesmente porque vocês não foram capazes de prendê-los com bons momentos. Em suma,
eles detestaram o sexo que lhes foi dado. Homens, se as mulheres os abandonaram de repente, foi
simplesmente porque elas não gostaram do que sentiram. Entenderam?
Assim, qualquer que seja o nível da relação, se aquela mulher que antes dizia que te amava, que
te adorava, que faria tudo por você (mentiras!), agora simplesmente não quer mais ver a sua cara
e se recusa te dar explicações, não perca tempo quebrando a cabeça: ela nunca havia te amado de
verdade, era tudo mentira, estava somente te testando mas não informou, te enganou, fingiu amar.
Não quebre a cabeça tentando entender porque o problema já está esclarecido, ela te
experimentou e não gostou. Em algum nível, você desagradou.
E porque ela não te dá explicações? Por que não é sincera e não te diz a verdade desde o início?
Porque sabe que, se o fizer, perderá o poder que possui sobre você.
Logo, se você não quiser perder sua parceira, a primeira coisa a fazer é não idealizá-la, a segunda
é nunca se entregar e a terceira é atuar de acordo com os preceitos que regem seus critérios
seletivos. E tais critérios são o oposto de tudo aquilo que elas dizem e que você sempre ouviu falar.
As mulheres que te abandonaram estavam, na verdade, te testando e te reprovaram, mas nunca
te disseram isso.
Os níveis de intimidade dos testes seletivos
realmente um campo de batalha em que o homem e a mulher lutam. Nesse campo de batalha, é
travada a guerra da paixão. As estratégias femininas de domínio são os ataques e nossas manobras
para desarticulá-las são os contra-ataques defensivos. Como são as mulheres que controlam o
mercado sexual, são elas que, na maioria das v
avaliação ocorre em três níveis e em qualquer nível o sumiço repentino pode acontecer.
1º nível: contato visual à distância
A mulher vê o homem pela primeira vez. Se o aprovar, passa a manifestar interesse, puxa conversa,
começa a olhá-lo, observá-lo. As mulheres que passam por você na rua e te ignoram, muito
provavelmente te reprovaram neste nível.
Se você portar símbolos de poder econômico e de status social (carrões, roupas caríssimas,
celulares exageradamente caros, arrogância etc.) ou apresentar grande destaque ou liderança no
grupo social do qual ela faz parte, muito provavelmente será aprovado neste nível de forma
automática e rápida. Se você portar sinais que indiquem humildade, virtudes e pobreza, bem
como timidez e insegurança, é quase certeza que será reprovado.
2º nível: contato verbal
Ao aprovar o homem no primeiro nível, ela agora permite a interação. Mas não pense que o
inferno acabou. Ela agora quer saber se você é ou não uma fraude e se pode tirar algum proveito.
Se a sua conversa desmentir a impressão inicial que causou, você fatalmente será reprovado. Se,
mesmo após reprová-lo, ela ainda continuar com você, será porque vislumbrou alguma utilidade.
Neste nível, sua segurança, determinação, desembaraço, independência, auto-confiança,

liderança, iniciativa etc. são avaliados. Também são avaliados o seu poder de atrair fêmeas
desejáveis, sua cotação no mercado sexual, suas posses e seu desenvolvimento profissional.
94
Se você for aprovado neste nível, ela fará tudo o que puder para te prender (e também para não se
prender a você!).
A reprovação fará com que ela suma sem aviso prévio e sem dar satisfação alguma. Qualquer
empolgação ou credulidade sua neste nível pode ser fatal para o seu bem estar emocional.
3º nível: contato físico
Se a mulher gostou do que experimentou nos dois primeiros níveis, agora permitirá, aos poucos,
o contato físico com intimidade cada vez maior.
Este é o nível em que você será mais rigorosamente avaliado como macho e reprodutor. Se você
demonstrar inabilidade sexual, estará reprovado. Se for apático ao sexo, será reprovado. Se for
ansioso por sexo, estará igualmente reprovado. Tem que mostrar aptidão, desenvoltura,
naturalidade, desenvolvimento e experiência nesse campo.
Se ela te aprovar, lutará intensamente para te submeter pela paixão. Tentará te fazer acreditar que
ela é diferente, que te ama de verdade ou algo assim. Se você amolecer, a perderá em seguida. Se
souber administrar esses impulsos e tentativas, a manterá ao seu lado por tempo indeterminado.
O segredo aqui consiste em deixá-la acreditar que está quase te dobrando, mas sem nunca se
mostrar dobrado realmente.
A relação estável costuma ser uma extensão do terceiro nível, com o acréscimo de testes
emocionais de vários tipos. Quando um relacionamento se prolonga por bastante tempo, as
dificuldades emocionais começam a se manifestar de forma cada vez pior, envolvendo ciúmes,
ira, apego, saudade, dúvidas, exigências, pressionamentos, tentativas de controle do outro,
vigilância e outras comportamentos e emoções inferiores destrutivos. Somente quem
amadureceu emocionalmente pode atravessar esta fase com tranquilidade.
95
Apaixonamento inconsciente
https://amordissidente.wordpress.com/2011/09/20/apaixonamento-inconsciente/
Existem apaixonamentos inconscientes. Um homem pode estar apaixonado por uma mulher sem
o saber, julgando estar completamente desapaixonado e, ao se deparar com sua ausência
definitiva, ver-se violentamente afetado.
Freud detalhou bem os casos de apaixonamento inconsciente e os vinculou aos tabus sexuais. De
fato, os tabus sexuais provocam recalque das paixões. Uma paixão recalcada se torna invisível,
mas nem por isso inexistente.
Recalcar emoções, como vejo alguns masculinistas recomendarem, é prejudicial. Não será
recalcando as emoções que nos tornaremos fortes. O medo, por exemplo, se recalcado, pode nos
dar a impressão de ter sido eliminado, quando na verdade somente foi transferido a
departamentos mais subconscientes da mente e continuará nos afetando sob a forma de alguma
doença psicossomática. O mesmo se dá com a paixão amorosa.
Sou totalmente contrário ao recalque das emoções. Se queremos superar as paixões, apegos,
ciúmes e o sofrimento emocional de um modo geral, o caminho a ser buscado é o da
compreensão.
Mediante a análise dos sonhos, podemos chegar a descobrir muitas formas inconscientes de
apaixonamento. Pode dar-se o caso de, nos sonhos, nos vermos desejando uma mulher pela qual
aqui, em vigília, não temos o menor interesse. Tal constatação pode estar indicando alguma forma
de apaixonamento inconsciente.
96
A submissão do homem através do desejo

https://amordissidente.wordpress.com/2012/10/11/a-submissao-do-homem-atraves-do-
desejo/
Eliphas Lévi escreveu:
rrenta através dos teus desejos. Sê senhor dos teus desejos e acorrentarás a mul
A luxúria ou desejo sexual é o principal ponto fraco do homem. Quanto mais um homem deseja
uma mulher, mais escravizado e dominado se torna.
Quando desejamos intensamente algo, ficamos na posição de quem necessita. Ela possui o que
você deseja e usa sua necessidade para dominá-lo e manipulá-lo.
Essa é uma lei universal: aquele que necessita e deseja muito alguma coisa, faz tudo o que pode
para obtê-la. Quanto maior for o de
preço. As pessoas estão dispostas a pagar preços muito altos por algo que desejam demais. O
motivo é simplesmente o desejo insatisfeito que ocasiona sofrimento. Como o ser humano quer
sair do sofrimento, faz tudo o que pode para satisfazer o torturante desejo.
O desejo é um mecanismo através do qual as pessoas são manipuladas, escravizadas e

submetidas. No campo amoroso a coisa não é diferente, o sofrimento amoroso está ligado
diretamente ao desejo: desejo de ser correspondido, desejo de unir-se sexualmente, de manter a
pessoa amada perto de si. O desejo por sexo é o desejo da união carnal.
Para utilizar o desejo como ferramenta de barganha e domínio, a mulher inicialmente se mostra
apaixonada e desejável, simula estar entregue, enquanto observa as reações do homem. Quando
percebe que o desejo masculino (sexual, emocional ou ambos) foi desperto ao ponto de prendê-
lo, de fixá-lo na relação, ela passa de modo súbito e repentino um comportamento distinto e se
polariza na relação de modo contrário. Em outras palavras: quando sente que peixe mordeu bem
a isca, puxa o anzol.
Analisando o processo, vemos que a causa principal do problema está na imaginação do

homem. O homem busca incansavelmente uma parceira ideal e, quando se depara com uma
mulher que simula com perfeição, acredita que a encontrou. Essa parceira ideal seria uma espécie
de deusa do amor e do sexo.
A lógica costuma seguir o seguinte curso: 1) ativação do desejo masculino; 2) fixação do interesse
do homem na relação; 3) inversão comportamental da mulher.
Você não cairá nessa rede caso se mantenha constamente alerta e trabalhe na dissolução da
luxúria. A luxúria é o centro de todos esses problemas. Cultivar a luxúria é cultivar o desejo.
Cultivar o desejo é cultivar a dependência. Cultivar a dependência é cultivar o sofrimento e a
miséria.
97
Aliando-se às resistências
https://amordissidente.wordpress.com/2012/10/11/aliando-se-as-resistencias/
Quando um homem manifesta desejo por uma mulher, aumenta a auto-estima da mesma. Esta,
ainda que sinta até repulsa pelo infeliz interessado e o queira bem longe de si, se sentirá, no fundo,
lisonjeada e feliz por se sentir atraente. O desejo masculino alimenta a auto-estima feminina. Por
mais que deteste um homem e não tenha interesse algum nele, a mulher não quer se tornar
repelente aos seus olhos. A idéia de ser repelida é altamente incômoda para o sexo feminino. Em
outras palavras: elas querem ser continuamente desejadas (desejo da continuidade). A
contradição de querer ser desejada por um homem pelo qual não se sente desejo algum está na
base dos conflitos relacionais entre os gêneros, pois origina um sem número de situações
incoerentes, incompreensíveis e estressantes. Os comportamentos passam a ser contraditórios,
deixando o homem confuso, irritando-o e estressando-o emocionalmente. Discrepâncias entre
atos e palavras desconcertam e impedem o parceiro de se orientar emocionalmente, prendendo-
o, através dos sentimentos, a uma situação de sofrimento emocional intenso. É muito raro que
uma mulher liberte espontaneamente um homem de tais laços, inclusive porque muitas o fazem
de forma tão instintiva que nem sequer se dão conta disso.Algumas mulheres são absolutamente
fechadas a qualquer diálogo imparcial e esclarecedor, evitam todo esclarecimento, dão respostas
evasivas e se recusam terminantemente a acabar com as dúvidas que criaram na mente do
precisa de mim, a mim, mas eu não estou presa a
Tais idéias permanecem subliminarmente, como uma bruma, às vezes mais conscientes, às vezes
menos, mas sempre estão lá, atormentando. E são elas que originam o estresse emocional que
pode levar ao descontrole das ações.
A situação que acabei de descrever costuma apresentar dois pólos: de um lado, o homem
pressiona, tentando forçar a mulher a revelar o que verdadeiramente sente, a ser coerente ou a
aceitá-lo; de outro lado, a mulher resiste teimosamente, recusando-se a ser coerente, a
eliminar todas as dúvidas ou a ficar com o homem. Ele quer que ela o aceite ou o liberte. Ela quer
que ele a deseje eternamente à distância. As tentativas diretas de forçá-la a ser lógica, coerente e
transparente somente aumentam ainda mais a resistência, a tensão e a teimosia. Tentar forçar é o
pior caminho. Mas há outra alternativa. O melhor caminho para se sair de tão horríveis situações
-se em sentido favorável ao
da sua teimosia. Mover-se favoravelmente significa concordar, não exigir explicações e não tentar
forçar a resistência teimosa. Se ela te rejeita, concorde e transforme a rejeição dela em sua própria
rejeição. Apodere-se da rejeição e a transforme em algo seu, em uma ferramenta para o seu
benefício. Como? Concordando com a rejeição e, em seguida, convencendo-a de que ELA não tem
atrativos você possuiria para mim? O que você tem que outras mulheres não possuem
que você tira-lhe o chão, deixa-a sem -
O desfecho das discussões e relações conflituosas com as mulheres é decidido pela rapidez e pela
forma como você a atinge certeiramente nos sentimentos e não no intelecto. Argumentar para o
intelecto feminino é perda de tempo porque elas se orientam pelas emoções. Alvejar o intelecto
feminino é alvejar o vazio, pois o centro emocional é muito mais rápido que o centro intelectual e
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a meta do homem, nesses casos, não é travar com a mulher uma discussão racional. Em questões
do coração, não há nada a ser procurado no intelecto.
Com este procedimento, similar à abordagem NEG, porém mais profundo e mais impactante,
você passa de perseguidor a perseguido e inverterá a situação, pois inverteu sua própria conduta
. Você não lutou contra ela, lutou contra si mesmo e a desconcertou!
A mulher foge do homem que se coloca na relação como caçador e persegue aquele que se coloca
como prêmio. Aumente o seu valor, não o dela.
Um homem apaixonado não é capaz de tais manobras defensivas, sente que desfalece, que lhe
faltam forças. O motivo é simples: o apaixonado teme ferir a mulher amada, teme desagradá-la,
está condicionado a agradar, a submeter-se e não é capaz de realizar um ato de rebeldia.
Argumente com ela, interrogue-a, mas não no sentido de tentar convencê-la de que você é um
cara interessante (pois isso seria alvejar o intelecto), mas sim no sentido de que ELA
provavelmente é muito pouco atraente e tem muito pouco a oferecer a um homem! Então você
penetrará nos campos obscuros e descobrirá o que ela realmente sente por você, quais eram as
reais intenções (que normalmente não variam muito).
Faça suas exigências, deixe claro que tipo de mulher te interessa. Se a espertinha realmente for
muito maravilhosa, ainda assim não será a única da Terra. Não há ser humano perfeito, todo ser
humano possui algo desagradável.
Tudo isso somente será funcional se a mulher se comportar como perseguida e surtirá um efeito
oposto com mulheres boas, sinceras e humildes, que não costumam humilhar seus pretendentes.
É uma tática que tem que ser aplicada por pessoas humildes sobre pessoas esnobes, uma
estratégia para derrubar a imponência de mulheres orgulhosas, espertinhas, metidas e
trapaceiras. Se a mulher for humilde e sincera, estará com a razão do lado dela, ficará ofendida
com razão e o fulminado será você, por estar errado e não ter fatos reais a apresentar. Então, o
máximo que conseguirá será afastá-la para sempre. Uma mulher sincera, humilde, que não
esnoba, não faz joguinhos de duplicidade e nem outras gracinhas para prender o homem e, caso
não o queira, não deixa nenhuma margem a dúvidas, merece ser respeitada e valorizada à altura,
pois não é uma espertinha trapaceira.
Não adianta tentar levar uma mulher blindada, que esteja resistindo, diretamente ao paroxismo
da paixão. Melhor, e muito mais fácil, é levá-la ao paroxismo da indignação, pois nesta direção
elas são vulneráveis e não conseguem se blindar. Assim como os homens são vulneráveis a
decotes e minissaias, as mulheres são vulneráveis àquilo que fere seu orgulho, amor próprio e
auto-estima.
Há várias formas de passar pelas aberturas: polemizar, discordar, quebrar seus argumentos,
criticar, recomendar medidas que a tornariam mais atraente, expor seus pontos desagradáveis,
indagar a respeito de seus atrativos, levando-a a concluir que não é tão especial assim etc. sempre
mantendo um estado de consciência acima da situação, de modo a contornar os surtos de fúria
que possam ser desencadeados.
Caso ocorram surtos de fúria, o homem deve manter-

é, sem identificar-se com a situação. Se o homem se identificar, descerá ao mesmo nível da mulher
-se arrastar pelas loucuras femininas é
tornar-se absolutamente desinteressante. Quem briga é quem perde.
A fala deve ser modulada conscientemente, com o cuidado de mantê-la dentro de um equilíbrio,
sem pender para extremos. Uma fala exageradamente mansa é tão prejudicial quanto uma fala
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exageradamente agressiva, recheada por termos pesados. Modulando-a conforme as

necessidades, contornamos os surtos de fúria e evitamos desfechos indesejáveis.
O efeito rebote de tais manobras pode ser pesado e atingir violentamente as emoções do homem,
daí a necessidade de se ter conquistado grande autonomia e equilíbrio emocionais antes de se
meter em tais situações. O passional, o desequilibrado, está condenado a sempre fracassar. Ser
passional é ser desequilibrado, descontrolado, é deixar-se arrastar pelos cavalos loucos das
emoções inferiores e primitivas.
Lembre-se: tudo o que foi escrito acima é somente uma hipótese, um conjunto de idéias. Algumas
podem estar erradas e outras não.
100
Para onde vai a liberdade de expressão?

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/08/para-onde-vai-a-liberdade-de-expressao/
No mundo moderno, está cada vez mais difícil escrever, em blogs e de forma livre, aquilo que
pensamos. Sócrates tinha razão ao desconfiar da palavra escrita.
A impressa e os meios oficiais de comunicação em massa estão passando por uma crise de
credibilidade, visto que sempre foram comprados e manipulados por grupos poderosos. A
internet criou uma revolução sem precedentes no fluxo de idéias e abriu oportunidades de
questionamentos que nunca haviam sido pensadas antes e, como não haviam sido pensadas,
surpreenderam os governos, as elites dominantes e todos os grupos que sempre controlaram o
pensamento coletivo e manipularam o pensamento das massas.
Concepções cristalizadas e hegemônicas de verdade estão sendo agora fortemente questionadas.

Valores antes tidos como verdades absolutas e dos quais muito poucos ousariam duvidar, são
agora alvo do pensamento crítico. Tal como Bill Gates havia previsto em uma entrevista que li
certa vez, não me recordo agora onde, os blogs estão provocando uma revolução nos valores
porque permitem que se duvide. Ninguém sabe onde essa reviravolta irá parar, mas é certo que os
governos do mundo estão muito preocupados com isso.
dos países estão buscando, sem

descanso, justific
crimes são a desculpa, o controle é a verdadeira meta e a intenção.
O caso de Julian Assange é uma prova do que os grupos controladores das mentes são capazes de
fazer contra aqueles que levam a liberdade de informação/expressão até as últimas
consequências e também nos mostra para servem as leis misândricas do mundo ocidental.
Necessitamos urgentemente de políticos que se contraponham ao controle mental coletivo

exercido pelas elites mundiais e defendam claramente a liberdade plena de expressão, de
pensamento, de consciência e de informação (incluindo, obviamente, o questionamento livre do
moralismo politicamente correto). Não faz sentido tentar deter o avanço da história, como
querem fazer os governos dos vários países.
É importante que aqueles que defendem o pensamento livre se reúnam, superem suas
divergências e lutem contra o inimigo comum: os ditadores ideológicos de todas as tendências. Se
não houver uma união de forças entre os livres pensadores, o monstro da ditadura ideológica e da
intolerância intelectual irá devorar o mundo globalizado.
Leis
As leis não servem somente para reprimir, podem servir também para proteger a liberdade. Se
existissem leis fortes que garantissem completamente a liberdade de expressão na web, a
humanidade evoluiria muito.
Sou favorável a leis que proíbam a intolerância intelectual, o ódio por ideologias e as tentativas de
reprimir a crítica desfavorável. Também acho que deveriam proibir o uso de falácias ad hominem
na internet. Isso seria possível (mas é muito pouco provável) se houvesse vontade dos políticos.
No entanto, como os políticos seriam os primeiros a serem afetados pela liberdade de crítica,
101
dificilmente aprovariam tais leis. Teremos que amargar o inferno da intolerância intelectual ainda
por muito tempo.
Isso é o que eu penso agora, não sei se pensarei assim mais tarde.
102
A intolerância intelectual da sociedade moderna

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/09/a-intolerancia-intelectual-da-sociedade-
moderna/
Fonte: http://ignorante-dialetico.blogspot.com.br/2012/04/intolerancia-intelectual-da-
sociedade.html
uas
opiniões, idéias, conceitos, hipóteses e teorias. A intolerância intelectual é típica de sociedades
decadentes, degeneradas e involutivas e é mais insuportável quando surge em sociedades que se
jactam de serem muitos evoluídas, abertas e liberais, como é o caso da atual sociedade ocidental
em que vivemos.
Somente sociedades intelectual e emocionalmente deterioradas criminalizariam opiniões. Uma

sociedade psicologicamente sadia criminalizaria atos prejudiciais, não meras idéias. Toda idéia,
por mais absurda e herética que seja, deveria ser aceita e examinada, para que os seus erros, caso
rapidamente reprimidas, justamente porque as pessoas não são capazes de demonstrar suas
falsidades e equívocos. Por trás da pretensa intenção d
politicamente correta esconde a intenção de calar opiniões que teme, justamente por serem muito
convincentes.
A decisão sobre os pensamentos que são ou não aceitáveis é algo eminentemente político: quem
tem acesso ao poder e aos meios de repressão é que decide o que pode ou não ser pensado,
teorizado e cogitado. O moralismo politicamente correto se impõe justamente por sua relação
estreita com o poder. Aquilo que desagrada aos grupos no poder e seus amiguinhos é considerado
po
existem são valores relativos, que mudam de acordo com as mudanças nas relações de poder.
A sociedade moderna se torna ainda mais repugnante por sua hipocrisia: a despeito de toda sua
visível intolerância, defende, com toda a cara de pau, a liberdade de consciência e reprime pontos
de vista em nome do bem. Isso a torna duplamente condenável, pois uma sociedade
assumidamente intolerante e radical ao menos não engana seus cidadãos. Já que vivemos na
capazes de desmontar e desarticular opiniões escandalosas, atrasadas e polêmicas, pois temos um

o é verdade? O pior é que ninguém sente vergonha desta
contradição evidente, todos acham absolutamente normal auto-proclamar-se evoluído e ao
mesmo tempo reprimir opiniões temidas por serem contagiantes e difíceis de desarticular.
Não sei o que está acontecendo com a sociedade atual. Será que nos tornamos todos idiotas? Nos
transformamos em imbecis que não se dão conta do ridículo, charlatães desonestos ou uma
mistura das duas coisas (caso em que sofreríamos uma dupla desgraça por sermos charlatães-
imbecis)?
Não sei responder à questão acima, mas sei que, em qualquer um dos modernos países ocidentais
errado, você poderá ser preso ou morto por sua simples opinião, ainda que essa opinião seja
temporária, ainda que seja somente parte de um processo de construção contínua.
103
A estranheza do pensamento dialético

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/09/a-estranheza-do-pensamento-dialetico/
As pessoas normalmente não entendem o pensamento dialético. Acham estranho que alguém
mude de opinião ou que as vá construindo ao longo do tempo.
As contradições que um autor apresenta são vistas como algo absurdo, uma aberração que não
e que
coerência é coisa de quem não muda o pensamento e que não muda o pensamento quem não
evolui.
Quando um autor escreve algo em determinada data, as pessoas não imaginam que seu
pensamento tenha validade somente para aquela data em que foi escrito, acham que ele deve
pensar daquela forma para sempre. Por tal razão é que Sócrates desconfiava da palavra escrita: a
escrita congela.
Vejo, hoje, pessoas imaginando que defendo as mesmas idéias do passado. Não entendem elas
que vamos modificando nossas concepções com o tempo? Muitas questões que ontem me
interessavam, hoje não me interessam nem um pouco. Idéias que eu tinha, hoje as superei, adotei
novas. Gosto da modificação constante, não a modificação sem critério e gratuita, mas a
modificação resultante do aprendizado, da observação e do aperfeiçoamento.
Não é possível prever em que direção o aperfeiçoamento de alguém irá levar o seu pensamento.
Se pudéssemos prever, não haveria verdadeira aquisição do novo, somente confirmação de
previsões.
Quem gosta de questionar tudo, inclusive os paradigmas hegemônicos de sua época, terá
dificuldade para viver e ser compreendido. As pessoas desconfiarão dele, o tacharão de louco ou
perigoso. O questionamento de paradigmas dominantes incomoda e desestrutura. Esse é o motivo
pelo qual temos que aprender a viver.
Aquilo que escrevo vai contra os paradigmas vigentes, os solapa. Rompo totalmente com os
paradigmas dominantes. No entanto, meus pensamentos não possuem validade eterna. Eu
mesmo os supero continuamente e, com certeza, no futuro surgirão autores que irão superá-los.
O destino de uma obra é tornar-se obsoleta. Quando uma obra se torna obsoleta, cumpriu sua
meta. Meus textos se tornarão obsoletos quando, no futuro, surgir alguém que os ultrapasse
(provavelmente não será alguém do Brasil, pois aqui as pessoas se preocupam com os autores ao
invés de se preocuparem com suas idéias, aqui tudo é pessoal). Não há sentido em carregar o
barco às costas após a travessia do rio.
Ninguém pode nos garantir que os homens e as mulheres não serão diferentes do futuro. A
realidade é algo dinâmico, muda constantemente. A ciência e a filosofia crescem quando dão os
seus passos em direção à escuridão. Não sabemos para onde vamos.
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Osho falando sobre a magia sexual

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/10/osho-e-a-magia-sexual/
Sou meio desconfiado de Osho, mas encontrei este texto que me pareceu interessante e quero
compartilhar. Desculpem a tradução péssima. Peguei o texto pronto e não tive ainda acesso ao
original para revisar e corrigir:
básicos. Você existe por meio deles; forma parte deles. É um jogo de energia sexual e nada mais, e
ao menos que compreenda esta energia e atransciendas, nunca será nada mais.
Agora mesmo, não é mais que energia sexual. Pode ser mais, mas se não compreender isto e não
o transcender, nunca será mais. A possibilidade existe só como semente. Por isso o tantra está
interessado no sexo, no amor, na vida natural. Mas a maneira de conhecer não é mediante o
conflito. O tantra diz que não se pode conhecer nada se estiver em uma atitude de luta, porque
então não está receptivo. Então, porque está lutando, os segredos estarão ocultos para ti: não estás
aberto para receber. E, quando está lutando,está sempre fora. Se está combatendo o sexo, sempre
está fora; se te render ao sexo, chega a seu próprio núcleo interno, está dentro. Se te entregar,
conhece muitas coisas. Estiveste no sexo, mas sempre com uma atitude de luta. Por isso não
conheceste muitos segredos. Por exemplo, não conheceste as forças vivificantes do sexo. Não as
conheceste porque não pode conhecer: isso requer que esteja dentro. Se realmente está fluindo
com a energia sexual, totalmente entregue, cedo ou tarde chegará ao ponto em que saberá que o
sexo não só pode dar nascimento a uma nova vida; o sexo te pode dar mais vida. Para os amantes,
o sexo pode se converter em uma força que lhe vivifiquem, mas para isso necessita uma entrega.
E uma vez que te entregaste, muitas dimensões trocam. Por exemplo, o tantra soube, o Tao soube,
que se ejacular durante o ato, não pode ser uma força que lhe vivifiquem para ti. Não há
necessidade de ejacular; a ejaculação pode ser totalmente esquecida. O tantra e o Tao dizem que
há ejaculação porque se está lutando; de outra forma não é necessária.O amante e a pessoa amada
podem estar em um profundo abraço sexual, relaxando o um no outro sem nenhuma pressa por
ejacular, sem nenhuma pressa por terminar o que está passando.
Simplesmente se podem relaxar um no outro. E, se este relaxamento é total, ambos sentirão mais
vida. Ambos se enriquecerão mutuamente. O Tao diz que um homem pode viver mil anos se não
tiver nenhuma pressa no sexo, se estiver profundamente depravado. Se uma mulher e um homem
estão profundamente relaxados um com o outro, simplesmente fundindo-se o um no outro,
absortos um no outro, sem nenhuma pressa, sem nenhuma tensão, acontecem muitas coisas
acontecem coisas alquímicas porque os sucos vitais de ambos, a eletricidade de ambos, a
bioenergía de ambos, juntam-se. E nesta união, devido a que são opostos a gente é negativo, a
gente é positivo, são pólos opostos simplesmente ao unir-se profundamente, revitalizam-se
mutuamente, fazem com que o outro tenha mais vitalidade, mais vida. Podem viver muito tempo,
e podem viver sem fazer-se nunca velhos.
Mas isto só o pode conhecer se não estar em uma atitude de luta. E isto parece paradoxal.
Os que estejam combatendo o sexo, ejacularão antes, porque a mente tensa tem pressa por ser
liberada da tensão. A nova investigação arroja muitas coisas surpreendentes, muitos feitos
surpreendentes. Masters e Johnson trabalharam cientificamente, pela primeira vez, com o que
acontece no coito profundo. Chegaram a darem-se conta de que setenta e cinco por cento dos
105
profunda, já ejacularam e o ato terminou. E noventa por cento das mulheres nunca têm nenhum
por cento das mulheres! Por isso as mulheres estão tão zangadas e irritadas, e
seguirão estando-o. Nenhuma meditação as pode ajudar a estarem acalmadas, e nenhuma
filosofia, nenhuma religião, nenhuma ética, fará que se sintam a gosto com os homens com os
quais estão vivendo. Estão frustradas, zangadas, porque a ciência moderna e o antigo tantra dizem
que, a não ser que uma mulher esteja profundamente satisfeita orgásmicamente, ela será um
problema na família [Particularmente, discordo de Osho neste ponto, pois as mulheres também
deveriam conhecer o êxtase espiritual antiorgásmico da transmutação]. O que lhe falta criará
irritações e ela estará sempre em atitude de luta. Assim se sua mulher está sempre em atitude de
luta, volta a pensar em tudo isso. Não é simplesmente a mulher: pode ser que você seja a causa. E
como as mulheres não estão alcançando o orgasmo, tornam-se antisexo.
Não estão dispostas a entrar no sexo facilmente. Têm que ser subornadas; não estão dispostas a
entrar no sexo. Por que estariam dispostas se nunca obtiveram nenhuma sorte profunda com isso?
Mas bem depois sentem que o homem as utilizou. Sentem-se como uma coisa que foi usada e logo
descartada. O homem está satisfeito porque ejaculou. Então, se dá a volta e dorme, e a mulher
segue chorando. Foi utilizada, e a experiência não foi satisfatória em modo algum para ela. Pode
ser que tenha folgado a seu marido ou amante ou amigo, mas para ela não foi satisfatória em modo
algum. Noventa por cento das mulheres nem sequer sabem o que é o orgasmo. Nunca o
conheceram; nunca alcançaram um topo de uma convulsão tão ditosa do corpo que toda fibra
vibre e toda célula cobre vida [Aqui também ele faz apologia ao orgasmo animal e não ao êxtase
espiritual]. Não a alcançaram, e isto se deve a uma atitude antisexual na sociedade. A mente que
luta está presente, e a mulher está tão reprimida que se tornou frígida. O homem segue fazendo o
ato como se fosse um pecado. Considera-o uma culpa: não deveria estar fazendo. E enquanto está
fazendo o amor a sua esposa ou amada, está pensando em algum mahatma algum suposto santo
-, em como ir ao mahatma e transcender este sexo, esta culpa, este pecado. É muito difícil desfazer-
se dos mahatmas; estão presentes inclusive enquanto se está fazendo o amor. Não são dois; um
mahatma deve estar aí. Se não haver nenhum mahatma, então é Deus quem te está vendo fazer
este pecado. O conceito de Deus na mente da gente é tão somente o de um olheiro: sempre te está
olhando. Esta atitude cria ansiedade, e quando há ansiedade a ejaculação chega antes. Quando
não há ansied
necessária. Se o amor for profundo, os dois amantes se podem revitalizar mutuamente. Então a
ejaculação cessa completamente, e durante anos dois amantes podem se unir sem nenhuma
ejaculação, sem nenhum esbanjamento de energia. Simplesmente podem relaxar o um com o
outro. Seus corpos se unem e se relaxam; entram no sexo e relaxam. E, cedo ou tarde, o sexo não
será uma excitação. Agora mesmo é uma excitação. Então, não é uma excitação, a não ser uma
relaxação, um profundo deixar-se ir. Mas isso só pode acontecer se primeiro te entregares por
dentro à energia vital, a força vital. Só então te pode entregar a seu amante ou amado. O tantra diz
que isto acontece, e diz como pode acontecer. O tantra diz: nunca faça o amor quando estiver
excitado. Isto parece muito absurdo, porque se quer fazer o amor quando se está excitado. E,
normalmente, os dois amantes se excitam mutuamente para poder fazer o amor. Mas o tantra diz
que na excitação está esbanjando energia. Faz o amor quando estiver acalmado, sereno,
meditativo. Primeiro medita, logo faz o amor, e quando estiver fazendo o amor não vá mais à frente
do limite. O que quero dizer com «não vá mais à frente do limite»? Não te volte excitado e violento,
para que sua energia não se disperse.Se vir duas pessoas fazendo o amor, parecerá-te que estão
lutando. Se os meninos pequenos vissem às vezes a seu pai e sua mãe fazendo o amor, pensariam
que o pai vai matar à mãe. Parece algo violento, parece uma luta. Não é belo, parece feio. Deve ser
mais musical, harmonioso. Os dois devem estar como se estivessem dançando, não lutando; como
se estivessem cantando uma melodia harmoniosa, criando uma atmosfera em que ambos se
106
podem dissolver e fazer-se um. E então se relaxam. Isto é o que quer dizer o tantra. O tantra não é
sexual absolutamente, o tantra é o menos sexual; entretanto, interessa-se muito pelo sexo. E se
mediante esse relaxamento e este deixar ir, a natureza te revela seus segredos, isto não é de sentir
saudades. Então começa a ser consciente do que está acontecendo. E nessa consciencia do que
está acontecendo, chegam à sua mente muitos secredos. Em primeiro lugar, o sexo se torna
vivificante. Tal como é agora é mortificante; simplesmente se está morrendo através dele, te
extenuando, te deteriorando. Em segundo lugar, volta-se à meditação natural mais profunda. Seus
pensamentos cessam completamente. Quando está totalmente depravado com seu amante, seus
pensamentos cessam. A mente não está aí; só pulsa seu coração. volta-se uma meditação natural.
E se o amor não pode te ajudar a entrar em meditação, nada te ajudará, porque todo o resto é
supérfluo, superficial. Se o amor não pode ajudar, nada ajudará. O amor tem sua própria
meditação. Mas não conheces o amor; só conheces o sexo e conheces a desdita de esbanjar
energia. Então te deprime depois disso. Então decide fazer voto de brahmacharya, de celibato. E
este voto o faz quando está deprimido, esse voto o faz quando está zangado, esse voto o faz quando
está frustrado. Não vai ajudar. Um voto pode ser útil se se fizer em um estado de ânimo muito
depravado, profundamente meditativo. De outra forma, simplesmente está mostrando sua ira,
sua frustração e nada mais, e esquecerá o voto em menos de vinte e quatro horas. A energia virá
de novo, e igual a uma velha rotina terá que soltá-la. O tantra diz: o sexo é muito profundo porque
é a vida. Mas pode estar interessado no tantra pelas razões equivocadas. Não esteja interessado
no tantra por razões equivocadas, e então não te parecerá que o tantra é perigoso. Então o tantra
transforma a vida. Alguns métodos tántricos foram usados também pelo ioga, mas com uma
atitude de conflito,de luta. O tantra usa os mesmos métodos, mas com uma atitude muito
cria uma grande diferençaa. A qualidade mesma das técnicas troca. A técnica se
torna diferente porque todo o transfundo é diferente. Perguntou-se, Qual é o tema central do
tantra? A resposta é: você! Você é o tema central do tantra: o que é agora mesmo e o que está oculto
em ti pode crescer, o que é e o que pode ser.
Agora mesmo é um dispositivo sexual e, a menos que se compreenda profundamente este

dispositivo, não pode te voltar um espírito. A sexualidade e a espiritualidade são cabos de uma só
energia.O tantra começa contigo tal como é; o ioga começa com o que é sua possibilidade. O ioga
começa com o final; o tantra começa com o princípio. E é bom começar com o princípio. Sempre
é bom começar com o princípio, porque se o final se faz o princípio, está criando um sofrimento
desnecessário para ti. Não é o final: não é o ideal. Tem que chegar a ser um deus, o ideal, e é só um
animal. E este animal se volta louco a causa do ideal do deus; enlouquece, transtorna-se. O tantra
diz: te esqueça do deus. Se for o animal, compreende a este animal em sua totalidade. Nessa
mesma compreensão, o deus crescerá. E se não poder crescer mediante essa compreensão, então
esquece-o, não pode ser. Os ideais não podem realizar suas possibilidades; só o conhecimento do
real ajudará. De maneira que você é o tema central do tantra, como é e como pode chegar a ser,
sua realidade e sua possibilidade: isto é o tema central. Às vezes a gente se preocupa. Se for
compreender o tantra, não se fala de Deus, do moksha, da liberação: não se fala disso, não se fala
do nirvana. Que tipo de religião é o tantra? O tantra fala de coisas que lhe dão asco, das que não
quer falar. Quem quer falar do sexo? Todo mundo pensa que conhece bem o tema. Como pode se
reproduzir, pensa que sabe. Ninguém quer falar do sexo, e o sexo é o problema de todos. Ninguém
quer falar do amor porque a todos parece que já são uns grandes amantes. E olhe sua vida! É só
ódio e nada mais. E o que chama amor não é mais que um relaxamento, um pequeno relaxamento,
do ódio. Olhe a seu redor, e verá o que sabe sobre o amor. Baal Shem, um faquir, ia ao alfaiate
todos os dias por sua túnica, e o alfaiate demorou seis meses em fazer uma simples túnica para o
faquir. O pobre faquir! Quando a túnica estava pronta e o alfaiate a deu, Baal Shem disse: «me diga,
inclusive Deus teve só seis dias para criar o mundo. Deus criou o mundo inteiro em seis dias e você
levou seis meses fazer esta túnica para um pobre?». Baal Shem recordou ao alfaiate em suas
107
memórias. O alfaiate disse: «Sim, Deus criou o mundo em seis dias, mas olhe o mundo, olhe que
tipo de mundo é. Sim, ele criou o mundo em seis dias, mas olhe o mundo!». Olhe a seu redor; olhe
o mundo que criaste. Então se dará conta de que não sabe nada, de que simplesmente está
andando a provas. E como todos outros também estão andando a provas, não pode ser que você
esteja vivendo na luz. Se todos outros estão andando a provas, sente-se bem, porque então te
parece que não há comparação. Mas você também está na escuridão, e o tantra começa contigo
tal como é. O tantra quer te esclarecer algumas costure básicas que não pode negar. Se tráficos das
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Uma triste realidade

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/10/uma-triste-realidade/
Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo.
Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano.

São Pedro exclama:
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram
Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:
Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?

E o homem timidamente respondeu:
109
Como estimular o amor de sua mulher por você

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/12/como-estimular-o-amor-de-sua-mulher/
Nós, homens, gostamos muito das mulheres. Elas, por outro lado, gostam mais de si mesmas e de
seus filhos (é uma lei da natureza, contra a qual não adianta protestarmos). No entanto, nem tudo
está perdido e algumas atitudes podem ajudar a minimizar o problema.
Para que sua esposa (ou namorada) goste de você, é preciso que, antes de tudo, ela se sinta
cuidada, protegida e segura ao seu lado. No entanto, os homens, muitas vezes, confundem
cuidado com sufocação e vigilância constante, agindo de forma desastrada.
Ao lado do cuidado e da proteção, deve haver também certo distanciamento, não total, mas na
dose certa. Aqui reside uma das dificuldades, pois o distanciamento varia de acordo com as
personalidades e com os momentos em que a mulher está vivendo. O homem necessita então se
adaptar a tais flutuações.
Somente os homens relativamente desapegados, que não se deixam arrastar pelos estados
emocionais negativos das pessoas com que se relacionam, são capazes de tais adaptações. Os
apaixonados, afetuosos, emotivos e descontrolados não são capazes de acompanhar as flutuações
do ânimo feminino por não suportarem os momentos de distância e ruptura temporária, tão
comuns nas relações amorosas.
O apaixonado não suporta, principalmente, a ruptura definitiva, pois está apegado à forma e não
percebe a essência.
Além dos cuidados, é óbvio que o homem deve proporcionar sexo ardente. O sexo ardente é uma
segunda forma de fortificar os laços com a companheira. No entanto, o sexo, do mesmo modo que
o cuidado, não pode sufocar e nem forçar. O melhor é não insistir para ter sexo, mas aceitá-lo
intensamente quando for oferecido, seguir o ritmo da parceira, acompanhar e se adaptar. O
luxurioso não é capaz de tal adaptação e surta em fúria quando a esposa o rejeita sexualmente. A
ira é uma manifestação emocional resultante do desejo frustrado. Quem não é vítima do desejo,
despotencia sua ira.
A liderança consentida é outra postura masculina importante. Apesar de tudo o que se diz em
contrário, o sexo feminino, inconscientemente, procura a liderança no sexo masculino.
As provas existem aos milhares, são tantas que não tenho necessidade de citá-las. Liderar é
orientar, dar diretrizas corretas e funcionais. Os maridos submissos não despertam muito a libido
de suas esposas. O erro de muitos homens, aqui, consiste em confundir liderança com violação
do livre arbítrio e imposição de pontos de vista. As mulheres não aceitam a liderança masculina
gratuitamente e, por isso, costumam teimar e fazer o contrário do que os maridos lhes orientam.
Se o esposo for emocionalmente descontrolado, tentará impor seu ponto de vista e obrigar. O
melhor, em tais casos, é aceitar sua teimosia e deixá- gumas vezes, ela
se dará conta de que as orientações masculinas são necessárias, úteis e importantes. Entretanto,
há mulheres que, de forma alguma, aceitam a liderança masculina. Esses são casos para os quais
não vejo outra alternativa além de manter-se quieto, distante e abster-se de orientar.
Normalmente, tais relacionamentos fracassam por não darem espaço para a função do homem.
Agora, grave bem o que direi nas próximas linhas, ok?
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São elementos principais que fazem uma mulher correr atrás de um homem:
1. O fato dele ser poderoso e famoso;
2. O fato de existirem muitas mulheres lindas interessadas nele;
3. O fato dele ignorá-la ou rejeitá-la em prol de outras mulheres mais atraentes, tidas como suas
rivais.
Portanto, a mulher somente correrá atrás de um homem se ele não for um simples mortal (ao
menos na visão dela). Mas nem tudo está perdido, pois existem recursos adicionais acessíveis a
nós, homens comuns, que já foram tratados em outras ocasiões.
São elementos secundários, mas importantes, que despertam o interesse da mulher e a prendem
a um homem:
1. O caráter liderante, orientador e protetor;
2. O sexo bem realizado;

3. A capacidade de transcender brigas e conflitos por meio da maturidade emocional.
E, por fim, são fatores que estragam o relacionamento e ocasionam perda de interesse por parte
da mulher:
1. Exigir que ela seja lógica e coerente;
2. Tentar submetê-la à força, contra a sua vontade;
3. Tentar obrigá-la a ser sincera e transparente;

4. Discutir ao invés de simplesmente informar;
5. Desculpar-se constantemente;
6. Ser-lhe submisso;
7. Aceitar passivamente humilhações e desacatos.
Obviamente, o exposto acima, como tudo o mais que sempre escrevo, é meramente uma hipótese
(uma a mais entre milhares) e não deve ser tomado como uma verdade final ou absoluta. Eu
mesmo poderei ter outra opinião no futuro. Essa é a minha opinião neste momento.
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Ernest Belfort Bax

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/12/ernest-belfort-bax/
Ernest Bax
Ernest Belfort Bax (Leamington Spa, 23 de Julho de 1854 26 de Novembro de 1926), também
conhecido por E. Belfort Bax, foi um jornalista,fotógrafo e socialista Britânico, associado com
a Social Democratic Federation (SDF, ou, em português, Federação Social Democrata).
Nascido numa família religiosa não-conformista em Leamington Spa, no condado

de Warwickshire, conheceu o marxismo enquanto estudava filosofia naAlemanha, tendo mais
tarde combinado as ideias de Karl Marx com as de Immanuel Kant, Arthur
Schopenhauer e Eduard von Hartmann. Interessado na exploração de possíveis
implicações metafísicas e éticas do socialismo, descreveu uma religião do socialismo como uma
maneira de ultrapassar adicotomia entre o pessoal e o social, e também entre o cognitivo e
o emocional. Ele viu-o como um subsituto da religião organizada, sendo um ateístaferrenho,
interessado na libertação dos trabalhadores daquilo que via como moralismos da
pequena burguesia.
Bax mudou-se para Berlim e trabalhava como jornalista para o Evening Standard. No seu regresso
a Inglaterra, em 1882, juntou-se à SDF, mas desiludiu-se em 1885 e, com William Morris, fundou
a Socialist League (Liga Socialista). Após o controlo da Liga por anarquistas, Bax volta à SDF, na
qual se torna teórico-chefe e editor do jornal do partido, Justice. Opos-se à representação do
partido no Labour Representation Comittee (actual Partido Trabalhista), e eventualmente
persuadiu a SDF a sair.
Durante quase toda a sua vida, viu as condições económicas como boas para o Socialismo, mas
sentiu que o progresso era atrasado pela falta de escolaridade da classe trabalhadora. Apoiou Karl
112
Kautsky em detrimento de Eduard Bernstein, mas Kautsky não tinha tempo para o que chamava
autopia de Bax, e apoiou os esforços de Theodore Rothstein para a implementação de um
Marxismo mais ortodoxo na SDF.
Um ardenho anti-nacionalista de início, apoiou o Reino Unido na I Guerra Mundial, apesar de não
ter feito muito trabalho político devido à sua carreira como barrister (uma espécie de advogado).
Bax era um ardenho antifeminista, tendo escrito vários artigos na revista The New Age e demais
sítios artigos contra o sufrágio feminino. Em 1908 escreveThe Legal Subjection of Men (A
Submissão Legal dos Homens) como uma resposta ao ensaio de 1869 de John Stuart Mill The
Subjection of Women (A Submissão das Mulheres). Em 1913, escreve The Fraud of Feminism (A
Fraude do Feminismo), onde detalha os efeitos adversos do Feminismo.
113
Sivananda: A Prática do Brahmacharya.

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/12/sivananda-a-pratica-do-brahmacharya/
Este é um livro com várias instruções para os homens que almejam se libertar das compulsões
sexuais às quais a sociedade moderna nos condicionou com seus estímulos incessantes ao sexo
de todos os tipos e modalidades.
Os vícios sexuais minam o vigor masculino e impulsionam os homens à promiscuidade, expondo-

os a várias doenças.
is a great illusion in front of man. It troubles him in the form of woman. There is a great
(Sri Swami Sivananda, The Practice
of Brahmacharya)
A estudar este livro, você aprenderá a preservar o seu virya. Também compreenderá porque as
mulheres são de oito a dez vezes mais controladas sexualmente que nós.
O livro em inglês pode ser baixado aqui (em pdf):
http://pt.scribd.com/doc/50360089/Brahmacharia-de-Sivananda
Se preferir, você também pode encontrá-lo em html:

http://www.dlshq.org/download/brahmacharya.htm
Um brahmachari não é alguém que simplesmente, em um belo dia e por um passe de mágica,
renunciou ao sexo. Um brahmachari é alguém que purificou sua sexualidade e para quem as
mulheres, enquanto objeto de luxúria, paixão e desejo, não existem mais. Seu estado de pureza
resulta de uma nova visão, adquirida por meio da correta disciplina mental e espiritual da
meditação. Ele está livre de todo feitiço amoroso e sexual porque vê o mundo de uma forma
completamente distinta dos homens comuns. Um verdadeiro brahmachari não sofre de paixão.
114
Sivananda: Conquest of Fear

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/12/sivananda-conquest-of-fear/
A questão do medo está diretamente ligada à masculinidade. Normalmente, as sociedades não

aceitam que os homens sintam medo, mas o consideram aceitável nas mulheres. Às mulheres é
dado o direito de chorar e de temer, enquanto aos homens é imposto o dever de serem duros e
destemidos, sob a pena de serem rejeitados caso não o cumpram. Esta imposição de um estado
emocional não-humano é causa de muitos sofrimentos e doenças no sexo masculino.
O autor sugere
que a pessoa, através da concentração, reforce os pensamentos de segurança ao invés de se ocupar
com os pensamentos de vulnerabilidade e com os perigos que enfrenta. O livro pode ser baixado
aqui (em inglês):
http://www.dlshq.org/download/conquest_fear.pdf
Um homem corajoso não é um homem que, simplesmente, enfrenta o perigo e pronto. Um

homem corajoso é um homem para quem o perigo não existe. Ele não permite que o perigo esteja
em sua mente, não se ocupa mentalmente com os riscos e não fica prestando atenção naquilo que
o ameaça. Há que se entender claramente isso para não haver confusões.
O corajoso não negligencia o perigo, não é um tolo, simplesmente compreende que não é
necessário pensar no inevitável. A morte, a doença, a velhice, não são alvo de sua preocupação,
de sua atenção, nem mesmo quando estão lhe acometendo. Sua mente e sua percepção estão
ocupados com outros objetos.
Compreender a inutilidade do temor e das preocupações difere completamente de expor-se de

forma tola a riscos inúteis. O bravo não é um imbecil, que não sabe julgar a necessidade das coisas,
é alguém que somente se expõe a riscos inevitáveis ou realmente necessários. É muito fácil
confundir o bravo com o tolo, visto que o tolo é alguém que perdeu a capacidade de julgar
corretamente os perigos e se arrisca por motivos fúteis como, por exemplo, impressionar o sexo
oposto.
A proposta do livro de Sivananda não é tornar o homem um tolo, mas sim um sábio.
115
Milarepa e a libertação do sofrimento

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/12/milarepa-a-cancao-dos-doze-enganos/
Jestün Milarepa é considerado o Mestre do Desapego. O desapego, a compreensão do caráter

ilusório do sofrimento e a não-dualidade são os pilares de sua doutrina.
A virtude do desapego nos liberta do sofrimento. Não sofremos com falta daquilo que não
conhecemos. Quando conhecemos algo ou alguém e daqu(ilo/ele/ela) gostamos, sentiremos a
falta em sua ausência. Não sentiríamos medo de morrer se não houvéssemos nascido e conhecido
este mundo da matéria.
O homem que conquistar a virtude do desapego não terá problemas com sua mulher, com
parentes ou outras pessoas. Os problemas continuarão a existir, mas ele não os terá, prosseguirão
acontecendo, mas não estarão nele.
A virtude do desapego não é conquistada pelo mero esforço, como pensam comumente as
pessoas. O desapego resulta da compreensão. Qual compreensão? Do caráter ilusório das formas
deste mundo.
Acreditamos, normalmente, que tudo o que vemos é real, estamos apegados às formas. Não
compreendemos que as formas estão em mudança incessante, confundimos as formas
transitórias com a essência. Confusos e com a consciência adormecida, tomamos as formas
aparentes e temporárias das pessoas que amamos por suas essências. Nome, raça, corpo,
personalidade e formas de pensar são confundidos com a Realidade da Alma, com o Espírito
Verdadeiro e Divino.
Aqueles que atingem a iluminação compreendem o caráter ilusório das formas das pessoas e
deixam de apegar-se. Como poderia alguém apegar-se ao que não existe?
Este é o ensinamento do Santo Milarepa.
A autêntica virtude do desapego resulta da prática da meditação. Os praticantes de meditação se

libertam de todos os reveses, traumas, trapaças e sofrimentos amorosos. Os pares de opostos
116
relacionados às mulheres (boas/más, honestas/trapaceiras, feias/bonitas, jovens/velhas,

atraentes/repulsivas, espertinhas/inocentes e tantos outros mais) gradualmente deixam de existir
ou pelo menos de importunar.
Entendo o caminho das práticas espirituais como ideais para a libertar a alma masculina (e
também a feminina) do sofrimento amoroso.
Há um maravilhoso vídeo da Supreme Master TV com ensinamentos do Santo Guru Milarepa. O

vídeo contém A Canção dos Doze Enganos, As Sete Verdades Descobertas e A Canção dos Oito
Reinos Supremos. É um vídeo inspirador e indispensável àqueles que querem atingir o desapego
e deixar de sofrer. Assista o video aqui:
http://suprememastertv.com/pt/bmd/?wr_id=763&url=link1_1&page=4#v
Há também um filme, porém rodaram somente a primeira parte em 2006 e até agora não foi
rodada a segunda parte:
http://www.youtube.com/watch?v=qHfb6MMx_S0
A parte mais interessante da vida de Milarepa não foi apresentada no filme, tendo sido prometida
para a segunda parte, que seria rodada em 2008. Já se passaram quatro anos e até agora nada!
117
Sócrates, um dos maiores sábios de todos os tempos

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/12/socrates-um-dos-maiores-sabios-de-todos-
os-tempos/
A filosofia socrática é de grande importância para aqueles que buscam e defendem a verdade,
incluindo as verdades referentes ao amor e às relações de gênero.
Uma das coisas que mais admiro em Sócrates são os seus métodos da maiêutica (fazer nascer uma
idéia) e do elenchos (fazer com que idéias escondidas e pressupostos apareçam). A dialética
socrática baseia-se em perguntas e não em meras afirmações/negações soltas e desorganizadas,
ao estilo dos debates e discussões comuns. A inquirição é livre, porém não é algo sem sentido e
nem direção, uma vez que as perguntas são encadeadas de maneira lógica a partir das respostas
que são obtidas.
A maiêutica e o elenchos disciplinam o pensamento em direção à clareza. É, na verdade, o

aperfeiçoamento de uma tendência natural e instintiva do ser humano, que é o impulso de
perguntar para esclarecer e descobrir. O impulso inquiritório é muito forte nas crianças, mas os
adultos, infelizmente, as reprimem. É por isso que, quando nos tornamos adultos, nos tornamos
também estúpidos e tacanhos.
Se a maiêutica e o elenchos fossem ensinados pelos pais e professores, os seres humanos seriam
muito mais compreensivos e o mundo seria muito melhor. No entanto, os grupos dominantes e
privilegiados que se beneficiam com a ignorância da população seriam lesados. Esse foi o motivo
pelo qual Sócrates foi assassinado. E o mundo globalizado é uma gigantesca democracia
ateniense.
Infelizmente, as pessoas preferem discutir a examinar. Rejeitam a prática filosófica em favor da

sofística e da erística. Ninguém quer esclarecer,
o interlocutor, o qual
é visto como um adversário ou inimigo.
Certamente, há uma diferença entre defender uma idéia e buscar a verdade. Poucos
compreendem tal diferença. Na prática socrática, busca-se a verdade e a clareza (ou pelo menos
a máxima aproximação), não se defende idéias a todo custo, há aceitação daquele que pensa
diferente e não há rejeição do interlocutor.
A maiêutica e o elenchos requerem um estado emocional apropriado, no qual a pessoa se

mantenha calma diante de uma tese contrária e não se enfureça contra quem a defende. Pelo
comum, as pessoas se esquecem das teses e atacam a pessoa. Esse é o motivo pelo qual a mídia
prefere atacar autores ao invés de examinar imparcialmente suas idéias. O exame imparcial das
idéias dos autores requer o desenvolvimento de virtudes emocionais.
118
Quando tentamos interagir com pessoas e grupos extremistas de quaisquer tendências,

percebemos ser impossível uma abordagem racional, pois há um bloqueio. O emocional
predomina e conduz o diálogo, que se degenera em luta. A irracionalidade dá a tônica e a
confusão se instala, enquanto a clareza desaparece. Não existe possibilidade de interação
esclarecedora nesses casos. A clareza exige estados emocionais pacíficos e interesse em
compreensão.
Se a prática filosófica socrática fosse ensinada às meninas, elas se tornariam mulheres muito
compreensivas quando adultas e sabotariam menos o verdadeiro amor.
sobre os problemas do amor e suas naturezas destrutiva e construtiva.
apegadas aos desejos de seus corpos, incluindo o desejo sexual, sofrem depois da morte, por não
terem mais corpos físicos para satisfazê-las.
A prática das virtudes socráticas pode ajudar o homem a melhor compreender os sofrimentos e
os problemas do amor, melhorando seus relacionamentos.
119
Os Versos de Ouro de Pitágoras

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/12/os-versos-de-ouro-de-pitagoras/
1. Honra em primeiro lugar os Deuses Imortais, como manda a lei.
2. A seguir, reverencia o juramento que fizeste.

3. Depois os Heróis Ilustres, cheios de bondade e luz.
4. Homenageia, então, os Espíritos Terrestres e manifesta por eles o devido respeito.
5. Honra em seguida a teus pais, e a todos os membros da tua família.

6. Entre os outros, escolhe como amigo o mais sábio e virtuoso.
7. Aproveita seus discursos suaves, e aprende com os atos dele que são úteis e virtuosos.
8. Mas não afasta teu amigo por um pequeno erro,
9. Porque o poder é limitado pela necessidade.
10. Leva bem a sério o seguinte: Deves enfrentar e vencer as paixões:

11. Primeiro a gula, depois a preguiça, a luxúria, e a raiva.
12. Não faz junto com outros, nem sozinho, o que te dá vergonha.
13. E, sobretudo, respeita a ti mesmo.
14. Pratica a justiça com teus atos e com tuas palavras.
15. E estabelece o hábito de nunca agir impensadamente.
16. Mas lembra sempre um fato, o de que a morte virá a todos;
17. E que as coisas boas do mundo são incertas, e assim como podem ser conquistadas, podem
ser perdidas.
18. Suporta com paciência e sem murmúrio a tua parte, seja qual for,
19. Dos sofrimentos que o destino determinado pelos deuses lança sobre os seres humanos.
20. Mas esforça-te por aliviar a tua dor no que for possível.
21. E lembra que o destino não manda muitas desgraças aos bons.
22. O que as pessoas pensam e dizem varia muito; agora é algo bom, em seguida é algo mau.
120
23. Portanto, não aceita cegamente o que ouves, nem o rejeita de modo precipitado.
24. Mas se forem ditas falsidades, retrocede suavemente e arma-te de paciência.
25. Cumpre fielmente, em todas as ocasiões, o que te digo agora:
26. Não deixa que ninguém, com palavras ou atos,
27. Te leve a fazer ou dizer o que não é melhor para ti.

28. Pensa e delibera antes de agir, para que não cometas ações tolas,
29. Porque é próprio de um homem miserável agir e falar impensadamente.
30. Mas faze aquilo que não te trará aflições mais tarde, e que não te causará arrependimento.
31. Não faze nada que sejas incapaz de entender.
32. Porém, aprende o que for necessário saber; deste modo, tua vida será feliz.
33. Não esquece de modo algum a saúde do corpo,

34. Mas dá a ele alimento com moderação, o exercício necessário e também repouso à tua mente.
35. O que quero dizer com a palavra moderação é que os extremos devem ser evitados.
36. Acostuma-
121
A importância do masculino na era catastrófica que se

aproxima
https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/12/a-importancia-do-masculino-na-era-
catastrofica-que-se-avizinha/
Conheço pessoas que vivem assustadas com o fim do mundo. Elas acreditam que o mundo
acabará em dezembro de 2012. Essa é uma interpretação equivocada das profecias antigas e
também do calendário maia.
gundos, irá reduzir o nosso planeta a pó. Vejo

essa questão de um outro ponto de vista.
O mais provável é que, a partir de dezembro de 2012, se inicie um longo e lento processo de
desestruturação da sociedade global que conhecemos, uma desestruturação gradativa que levará
vários séculos. Vejamos os motivos.
Nosso planeta possui um campo magnético que o protege contra as tempestades solares e os raios
cósmicos letais (raios X, ultravioleta, raios gama etc), vindos do espaço. O campo magnético da
Terra está dando sinais de que está enfraquecendo. O Cinturão de Van Halen está se
desmanchando, pelo que li outro dia, na proporção de cerca de 1% a cada dois anos. O curioso é
que ele não está desaparecendo de forma uniforme, mas sim a partir de um grande buraco que
surgiu e veio aumentando. É a Falha Magnética do Atlântico Sul. As regiões sul e sudeste do Brasil
estão bem no meio dessa falha. Os brasileiros estão com uma bomba de raios cósmicos sobre suas
cabeças.
Paralelamente, a atividade solar vem aumentando, com um pico previsto para o segundo semestre
de 2013. Além disso, existem alguns asteróides com certas chances de colisão conosco. Há
também a possibilidade de que um grande corpo massivo escuro esteja alterando as órbitas dos
cometas a partir da Nuvem de Oort. Para nos alegrar ainda mais, o sistema solar está entrando em
uma gigantesca nuvem interestelar super quente.
Combinando os fatos supra citados, temos um cenário apocalíptico de exposição planetária a

agentes destrutivos vindos do céu.
Tudo indica que a Terra está entrando na Sexta Grande Extinção, um processo de extinção em
massa da vida, similar a outros que já ocorreram no passado. Terremotos, tsunamis, furacões,
vulcões, explosões nos céus, choques com cometas e asteróides formariam o cenário em um
planeta desprotegido que caiu em uma conjuntura celeste completamente hostil, exatamente
como previram as profecias dos povos antigos de diversas partes do mundo.
Se você não tiver preguiça e pesquisar sobre esses temas, encontrará bastante coisa a respeito.
122
Nesse ínterim, parece-me que será cada vez mais difícil, de agora em diante, sustentar a idéia de
que os homens são uns inúteis vagabundos e opressores naturais, sem função alguma na
sobrevivência da espécie. Os homens não poderão salvar as mulheres e as crianças das catástrofes
que se aproximam, mas com certeza tentarão fazê-lo. Nós, homens, faremos o que pudermos para
atenuar o sofrimento e prolongar a vida das mulheres e das crianças, esses seres que tanto
amamos, pois sempre foi assim ao longo da história (apesar da falta de reconhecimento e até de
gratidão que sofremos). Nós, homens, estamos programados geneticamente para isso. Observei
que a maior parte dos cientistas que estão tendo a coragem de dar o alerta sobre o que está
acontecendo na Terra são homens que estão suportando todo tipo de situação vexatória. Há
alguns que até perderam a vida.
Quando imagino as cenas de destruição, a primeira preocupação que me vem à mente são as
mulheres e crianças.
O fato de todas as religiões antigas, de todos os povos, possuírem mitos de destruição planetária
com origem no céu não é simples acaso. Vejo tal correspondência mitológica não como uma mera
coincidência, mas sim como a co-incidência da mesma memória ancestral.
Dificilmente você, leitor, negaria que o mundo está fervendo. Os países estão pegando fogo,
governos foram e estão sendo derrubados ou, pelo menos, sacudidos. Tendências ideológicas
variadas estão se enfrentando furiosamente (incluindo o masculinismo e o feminismo). As
pessoas estão tomadas por emoções violentas de vários tipos. Cedo ou tarde, os acordos e
negociações de paz que ainda estão de pé irão falhar. A humanidade está se destruindo. Um dos
motivos para essa conjuntura violenta são as tempestades solares e os raios cósmicos, que estão
afetando não somente o clima terrestre, mas também o sistema nervoso dos seres humanos.
Guerras irão estourar pela disputa dos territórios mais seguros da Terra. Nos próximos séculos,
provavelmente regressaremos lentamente rumo à Idade da Pedra e as funções do masculino serão
requisitadas e evidenciadas de maneira crescente. Haverá uma seleção dos machos humanos e as
mulheres, obviamente, irão preferir aqueles que possam lhes dar proteção e segurança diante da
nova conjuntura, que será muito diferente da atual, à qual estamos acostumados.
Isso é o que eu penso neste instante. Você não precisa concordar comigo, mas aconselho que
pense a respeito antes de rir ou de me tachar de lunático.
123
Matéria na Hipescience sobre o sexo sem orgasmo

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/14/materia-na-hipescience-sobre-o-sexo-sem-
orgasmo/
Como eu sempre tenho dito há bastante tempo, o sexo sem orgasmo é benéfico ao homem, desde
que não permaneçamos no limiar da ejaculação e nos mantenhamos bem aquém do seu umbral.
Os iogues indianos, tibetanos e chineses já conheciam os benefícios do sexo controlado há muito

tempo.
Agora, a revista virtual Hypescience confirmou o que os antigos já sabiam:
http://hypescience.com/conheca-as-vantagens-de-um-sexo-sem-orgasmo/
No entanto, a matéria apresentou um erro, pois atribuiu a origem da prática a Alice Stockham,
quando na verdade essa sábia médica foi somente sua divulgadora, ao lado de muitos outros
sábios, mas a matéria tem o seu valor.
124
Alice Stockham: a Karezza e o casamento

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/15/alice-stockham-a-karezza-e-o-casamento/
Alice Bunker Stockham foi uma médica obstetra e ginecologista que defendeu a adoção de
práticas sexuais espirituais no casamento, como forma de controle da natalidade (através do
controle da fecundação) e de obtenção de sentido na fidelidade conjugal.
ser baixado aqui (em inglês):
http://www.reuniting.info/download/pdf/KarezzaEthics2fv.pdf
Stockham discordava da concepção poliamorosa de Noyes, da Sociedade Oneida, mas

concordava com o seu princípio de continência durante o ato sexual (sexo sem orgasmo).
125
Como elas arrancam o que você esconde

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/19/como-elas-arrancam-o-que-voce-esconde/
Quando o homem se apaixona, há sempre um momento em que a mulher desaparece e se torna

inacessível ao contato (já tratamos disso exaustivamente). Observe o comportamento de qualquer
mulher em sua relação com um homem exageradamente apaixonado (por ela e não por outra, é
claro) e você constatará que ela o evita, foge dele, dificulta ou impede o acesso. Poucos casos,
singulares, quebram esta regra. Portanto, sempre que você estiver apaixonado, o que deve esperar
é que ela fuja.
Entretanto, há um outro aspecto na paixão: seu enraizamento insuspeitado. Pode se dar o caso de
um homem acreditar-se sóbrio, não apaixonado e, não obstante, já estar infectado pelo vírus sem
o saber. Muitas vezes, o homem somente se dá conta de que está apaixonado após o afastamento
súbito da mulher. Este ponto abre um interessante veio para reflexão.
O afastamento súbito pode se dar em dois casos: a) quando o homem está apaixonado; b) quando
o homem não está apaixonado. Tenho tratado exaustivamente do primeiro caso, mas tenho
escrito pouco sobre o segundo caso. Vamos aprofundar um pouco este segundo.
Dá-se comumente um curioso caso em que a mulher, ao não constatar no homem nenhum sinal
de submissão passional (seja por ele realmente não estar apaixonado ou por o estar ocultando), o
surpreende com a sua ausência. É um comportamento muito curioso e intrigante: tudo vai bem,
você está crente que está sóbrio, que não está apaixonado e que está no domínio de si mesmo.
Você não lhe envia nenhum sinal de paixão mas, subitamente, começa a sofrer quando ela se
ixonado por ela
terá agora que padecer longas dores,
até que a febre e a loucura te abandonem.
A razão deste comportamento feminino é a necessidade de saber o que se esconde por trás do
comportamento aparentemente seguro do homem. Ela desaparece, assim de sopetão, para saber
se você é realmente seguro de si mesmo, dos seus sentimentos, ou se isso é apenas uma máscara.
Ao ausentar-se sem aviso prévio, a mulher consegue arrancar de você tudo o que estava escondido
por trás do seu rosto frio e tranquilo, descobrindo, deste modo, se você gosta mais de si mesmo ou
dela.
Ausentar-se, evitar e fugir sem aviso, assim do nada, são procedimentos drásticos para arrancar e
trazer à luz os sentimentos que estavam escondidos. Quem adota esse procedimento drástico
descobre realmente o quanto a outra parte está apegada, se realmente sente algo ou não. O que
houver de sentimentos aparecerá. Se não houver nada, nada aparecerá. De todos os modos, ela
conseguirá a certeza que tanto busca e encherá a cabeça do homem de perguntas. Eis os efeitos
do desaparecimento em tais circunstâncias: obter certezas e encher a cabeça do(a) parceiro(a) de
dúvidas.
Quero ser ainda mais claro, perdoem se me torno cansativo.
A aplicação desta artimanha, que agora estou tentando detalhar, resulta na transferência das
certezas e dúvidas de uma pessoa a outra. Antes, você tinha certezas e ela tinha dúvidas. Sua
crença estava fixa e as irritações da dúvida a atormentavam; depois, a coisa se inverte: você fica
cheio de dúvidas e ela repousa confortavelmente na certeza. A t
-o a você.
126
Um homem que aparenta ou demonstra grande auto-domínio e elevada independência

emocional provoca intensos sofrimentos na mulher com a qual se relaciona, visto que frustra o
seu desejo da continuidade (vide a respeito). Se for um cafajeste que simula estar apaixonado sem
o estar de fato, será ainda pior, pois as dúvidas a atormentarão ainda mais. A mulher sofre
emocionalmente ao não perceber nenhum sinal de que pode comandá-lo. Daí a tática de
surpreender com o sumiço.
Hoje em dia, elas não respondem às mensagens eletrônicas e não atendem o celular. No passado,
na pré-história, elas provavelmente se escondiam nas cavernas ou no meio do mato, evitando o
macho. Mas, na essência, o comportamento é o mesmo: tornar-se inacessível para roubar do outro
as certezas.
Então, veja como a situação é sem saída: se você se mostrar apaixonado, ela te evitará, mas se você
não se mostrar apaixonado, ela sumirá para te testar. Não vejo outra solução além de ficar fora
iver apaixonado!
127
Abortando a guerra antes de seu início

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/19/abortando-a-guerra-antes-de-seu-inicio/
Você já reparou que, quando nos relacionamos com mulheres pelas quais não sentimos atração
alguma, nos tornamos senhores da relação? Isso ocorre porque há completa autonomia
emocional. Se ela ameaça ir embora, você dá graças a Deus! Então ela vai, observa um tempo,
mede a situação e depois volta. Tal fato indica que o segredo está dentro e não fora. A guerra da
paixão é um jogo em que ambas as partes tentam bater cada vez mais pesado nas emoções, para
fazer o outro amolecer e retroceder. Entrar nesse jogo é entrar no inferno. Entretanto, o
desapaixonado, como citado no exemplo acima, simplesmente ignora a guerra e continua
tocando sua vida. Se ela vem, ele a recebe. Se ela vai, ele a deixa ir. Ele fica imóvel e ela oscila
sozinha. Ela queria levá-lo em sua oscilação, arrastá-lo para a direita e para a esquerda, mas não
o consegue e se sente impotente. Ele a isola em sua oscilação.
Ela bate violentamente no ar, tenta acertar o nada, alveja o vazio e é atingida de volta pelo
ricocheteio de seus próprios golpes, pelo reflexo de seu próprio feitiço. Mas tudo isso ocorre tão
somente porque ele está, verdadeiramente, desapaixonado, não está simulando, eis aí a diferença.
A maioria dos homens bons são emocionalmente sensíveis e tentam simular desapaixonamento,
o que os lança em um beco sem saída. Saiba de uma coisa: se você está morrendo de paixão, não
conseguirá escapar da guerra. Ela te atrairá para o campo de batalhas do coração e te esmagará
como um mosquito. Nem pense em tentar medir forças. A mulher possui uma indiferença natural
em relação ao sexo oposto, indiferença que nós não temos. Nós somos loucos por fêmeas, elas não
são tão loucas assim. Um apaixonado está cem por cento vulnerável, está exposto ao objeto de sua
paixão.
O que você deve fazer, antes de tudo, é trabalhar interiormente sua paixão, compreender o
turbilhão de emoções, lembranças, comportamentos e sentimentos. Tome cuidado
principalmente com a paixão que se arraiga sorrateiramente, sem dar sinal algum.
Reprimir a paixão não adianta nada, somente causa doenças emocionais. É preciso enfraquecê-la
e eliminá-la de verdade, o que se consegue de dois modos:
1)observando, descobrindo e cortando tudo o que alimente a paixão (pensamentos, sentimentos,

situações e atitudes);
2) apelando a uma Força Superior, para que seja Ela, a Força Superior, e não nós, que atue
diretamente sobre a paixão de modo a enfraquecê-la cada vez mais, até que morra totalmente.
Se gostamos tanto das mulheres, é porque elas são seres maravilhosos que possuem MUITA
COISA BOA. E aí reside o perigo. Nos apaixonamos por aquilo que é agradável, que causa bem
estar, e não pelo que é ruim e proporciona mal estar. Não nos apaixonamos por mulheres que
o
agradável e maravilhoso do feminino.
Se eu me apaixonar pela parte boa e agradável de uma mulher, sua parte ruim irá utilizar-se dessa
minha fraqueza para me submeter.
O que importa é alcançar a autonomia, a neutralidade, a equanimidade da mente. Temos que

escapar desta dualidade: amor e ódio, prazer e dor, satisfação e irritação, trapaças e honestidade,
esperteza e inocência. A meditação é a forma mais rápida e efetiva que conheço para escaparmos
128
das dualidades no amor. Pratique muita concentração e meditação e escapará das dualidades.
Quem odeia as mulheres, tem raiva, está tão apaixonado quando aquele que lambe os seus pés. O
ódio é irmão do amor e é também uma forma de paixão.
129
O diálogo esclarecedor e a tolerância intelectual

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/19/o-dialogo-esclarecedor-e-a-tolerancia-
intelectual/
Por que um diálogo pacífico é impossível entre pessoas que discordam? Por que, normalmente, a
dialética se degenera em erística e sofística? Creio que isso se deve às emoções violentas que
dominam as pessoas.
a discussão?
er
discutem ficam obsessionadas pelo desejo de vitória e esse é o motivo pelo qual eu, pessoalmente,
gosto de passar bem longe de discussões. Discussões e debates me cansam, pois gosto de estudar
e refletir. As discussões não servem para esclarecer nada, somente para confundir. Não deveria
ser assim, mas assim
r
se envergonham disso, nem sequer se dão conta de que a obsessão pela vitória substitui o
interesse pela verdade e assinala ignorância. Obviamente, há uma diferença radical entre o desejo
de vencer e o desejo de descobrir, mas aqueles que estão obsessionados por uma patológica
vontade de poder perderam a capacidade de percebê-la.
e interessa
nem um pouco. As emoções envolvidas em tais discussões são inferiores, pesadas, prejudiciais e
negativas.
Nas discussões erísticas, as pessoas não perguntam ou quase não perguntam, apenas afirmam e
negam de forma caótica. Se, por um milagre, alguém fizer uma pergunta, será simplesmente para
não permitir resposta logo em seguida. A parte que mais fala é considerada a vencedora. Se
tentamos interrogar, as respostas são mal dadas ou desviam-se do que foi perguntado. Aplicação
de mayeutica ou elenkh
Em um diálogo esclarecedor, as pessoas partem de outras premissas e de outros objetivos. Ao

invés de vencer, os interlocutores querem descobrir. Ao invés de falar sobre autores de idéias, elas
falam sobre as idéias dos autores. Os interlocutores não tecem comentários depreciativos um
sobre o outro, tecem observações sobre fatos e sobre teorias. Falar sobre pessoas, ao invés de falar
sobre idéias e fatos, é típico de quem não deseja que alguma realidade incômoda seja explorada.
Trata-se de uma variante da fofoca, aplicada com fins específicos de acobertamento.
Se você quer se libertar das emoções inferiores, sugiro que fique longe das discussões, não se
envolva, deixe que as pessoas falem o que quiserem e não se ocupe com isso. Não me refiro
somente a discussões com sua parceira, mas com todas as pessoas. Somente vale a pena dialogar
com
suem outras metas, estão
apegados a outros objetivos. São pessoas que querem, a todo custo, convencer os outros. Algumas
são bem intencionadas, outras nem tanto, mas, no geral, são pessoas equivocadas que não
permitem verdadeiro diálogo.
130
Tenho conhecido pessoas tolerantes e intolerantes em todas as tendências políticas, filosóficas e

religiosas. O diálogo com quem pratica a tolerância intelectual é sempre muito enriquecedor, mas
a interação com os intolerantes não costuma dar bons resultados. A tolerância intelectual não é
exclusividade das pessoas de esquerda/ direita, ateus/ religiosos, feministas/ masculinistas,
católicos/ protestantes, cristãos/ muçulmanos, budistas/ hinduístas, cientistas/ filósofos,
gnósticos/ agnósticos, brancos/ negros, homens/ mulheres, jovens/ idosos etc. Pelo que tenho
experienciado, encontramos pessoas compreensivas e inteligentes em todas as tendências, mas
também encontramos pessoas extremistas, dogmáticas e até violentas. Para mim, tolerância e
compreensão são atributos individuais.
O pensamento se aperfeiçoa pela interação entre teses e antíteses. Certos pontos de vista são
negados e substituídos por outros que lhes são opostos, dando origem a novas sínteses (não pense
que sou hegeliano), em um processo permanente de construção, desconstrução e
reconstrução. Sem a mudança permanente não há evolução. A evolução é, sob certo aspecto, a
renovação: a negação do antigo pelo novo. O pensamento estático, por outro lado, é congelado,
fixo no tempo, e não evolui. Não existe aperfeiçoamento na estática. Formas fixas detém o
crescimento. A vida é toda mudança. Isso implica na contínua consideração da possibilidade de
estarmos errados e na revisão dos pressupostos dos quais partimos.
O pensamento dogmático não compreende o processo da mudança, a odeia. Não parte do

pressuposto de que pode estar errado, mas sim do pressuposto de que já detém a verdade última.
É por isso que o pensamento dogmático adere teimosamente a tendências, escolas, autores, se
fixa em rótulos e reage violentamente contra quaisquer mudanças de paradigma. O problema não
está nas tendências ou nas escolas, mas na rigidez de quem adere. Não estou me referindo a
nenhum grupo em particular, mas a uma característica emocional humana.
Tudo o que existe é dual, possui dois aspectos: um superior e outro inferior. Ambos o aspectos
coexistem. Por pior que seja uma situação, haverá nela algo contrário escondido. Por melhor que
seja uma situação feliz, seu contrário também estará ali. O universo se desenvolve na dualidade.
O pensamento extremista não compreende a dualidade, possui uma visão maniqueísta. Para ele,
as coisas são somente boas ou más, não são simultaneamente boas e más. A idéia da coexistência
do bem com o mal, da inserção mútua do negativo e do positivo, causa-lhe estranheza e o
confunde. A mente extremista é unilateral.
Quando a mente extremista se depara com uma crítica desfavorável em relação a algo, conclui
imediatamente que o oposto do objeto criticado somente pode ser elogiado e vice-versa. A crítica
simultânea ao elogio de um mesmo objeto a desconcerta, assim como a crítica direcionada
simultaneamente a objetos contrários.
O pensamento extremista não conhece a crítica construtiva, aquela que aponta os erros com a
intenção de melhorar. Para ele, toda crítica é destrutiva, pois a diferença entre crítica e o ódio
nunca lhe caiu. A mente extremista não concebe como possível a crítica àquilo que se ama,
concebe como possível e lógico somente a crítica àquilo que se detesta.
Embora todo mundo fale de liberdade de pensamento, o que maioria das pessoas querem mesmo
é que elogiemos aquilo que elas gostam e maldigamos aquilo que elas detestam, querem que
compartilhemos de suas paixões e nos sintonizemos com seus desejos e aversões. O que falta, no
mundo, é mais educação emocional.
A emocionalidade humana é um fator muito negligenciado nas análises das guerras e dos conflitos
sociais, os quais vinculam-se estreitamente ao pensamento dogmático e extremista. Os analistas
parecem supor que o comportamento humano existe sem a presença das emoções e do
131
psiquismo. Para mim, as emoções estão no cerne dos problemas que afetam o mundo e não
podem ser compreendidas fora do contexto psicológico em que acontecem. Entre os problemas
diretamente afetados pelas emoções estão os problemas que agora analisei: a clareza e a
tolerância no diálogo.
132
Sintonizando-se com o que interessa

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/21/sintonizando-se-com-o-que-interessa/
Vivemos e nos movemos em um universo constituído por aquilo em que pensamos e prestamos
atenção.
Se prestarmos atenção e pensarmos somente em determinados aspectos da vida, os mesmos

entrarão com mais intensidade em nosso campo de consciência. O resultado é que criaremos um
mundo particular, composto por aquilo em que pensamos e prestamos atenção.
O universo não é algo unilateral, possui dimensões superiores e inferiores, formando uma dúada.
-
nalogamente ao universo, o ser humano também é
dual e possui aspectos superiores e inferiores. As facetas superior e inferior coexistem nos seres
humanos, ainda que nem sempre estejam visíveis na frequência existencial com que nos
sintonizamos.
Tanto a mulher quanto o homem possuem um lado superior, positivo e bom, e um lado inferior,
negativo e ruim. Aqueles que gastarem o tempo ocupando-se somente com o lado negativo ou
ruim do sexo oposto, viverão em um inferno amoroso. Por que haveríamos de ficar o tempo todo
prestando atenção e pensando no lado mau das pessoas?
É interessante conhecer as artimanhas amorosas para sobreviver nas guerras da paixão, mas viver
em função delas é uma forma de masoquismo. Quem se prende voluntariamente aos aspectos
negativos do sexo oposto, não poderá jamais se libertar do sofrimento emocional daí decorrente.
Como poderia se libertar aquele que a cada dia se aprisiona mais e mais?
Queremos reconhecer e desarticular as trapaças, joguinhos, artimanhas e truques amorosos

femininos com o objetivo de nos colocarmos fora do alcance dos mesmos e não de nos
prendermos ainda mais do que já estávamos. Queremos desarticulá-los para nos distanciar dos
conflitos e não para cair cada vez mais fundo nos conflitos. Viver em função das artimanhas do
sexo oposto, procurando-as incessantemente, não é libertar-se do sofrimento amoroso, pois a
consciência, assim focada no problema, o intensifica. Queremos que os conflitos diminuam e não
que aumentem.
O conhecimento das artimanhas amorosas é útil em certas etapas do desenvolvimento emocional,

mas é também como um barco: depois de termos atravessado o rio, não faz sentido continuarmos
nele, temos que deixá-lo para trás. O que vocês diriam de um homem que continuasse com o
barco nas costas após atravessar o rio?
Como tudo o que existe é dual, a habilidade de desarticular artimanhas manipulatórias no amor
não poderia ser diferente, é uma faca de dois gumes: constitui uma eficiente forma de melhorar
nossa vida emocional, mas pode se tornar um vício quando o homem cria o mau costume de viver
somente para procurar conflitos com sua parceira ao invés de viver para objetivos mais
nobres. Aqueles que adquirem tal vício sintonizam-se progressivamente com o aspecto ruim de
si mesmos e da parceira, são pessoas que continuam com o barco às costas depois de terem
atravessado o rio.
Entendo como linha de ação mais adequada aquela em que desarticulamos os conflitos quando
eles nos perseguem e nos atormentam, mas os esquecemos quando estão ausentes. A meta não é
133
manter-se dentro dos conflitos, mas fora deles, se possível permanentemente. Uma vez que os
conflitos com a parceira estejam ausentes ou atenuados, não faz sentido evocá-los, acordá-los,
intensificá-los e nem sequer recordá-los. Na ausência ou na diminuição dos conflitos, o mais
inteligente seria desfrutar dos benefícios da situação, entrando em contato com o lado superior e
bom do feminino.
Não compreendo que vantagens poderiam encontrar aqueles que sintonizam suas consciências
com o lado negativo da mulher e a ele ficam atados para sempre. Seria isso uma forma de
masoquismo ou mera falta de compreensão da realidade?
Aqueles que sofrem de amor estão, obviamente, aprisionados pelo conflito. A criação de situações
decisivas que forcem o sexo oposto a uma definição inequívoca resolve aquilo que estava
pendente na relação e originava o sofrimento da dúvida, o inferno da incerteza. O objetivo das
-los e nem, muito menos, forçar
a outra pessoa a nos amar, poi
visam por um ponto final na guerra e não aumentá-la ou perpetuá-la. A guerra da paixão se esgota
quando as indefinições acabam. E as indefinições acabam quando trazemos à luz aquilo que
estava oculto para nós e nos confundia. Uma vez que a guerra da paixão tenha terminado, não há
sentido em tentar reanimá-la, isso seria andar para trás.
A verdadeira libertação sobrevém quando nos colocamos, interiormente, fora do alcance daquilo
que nos causa sofrimento. Como se poria fora do alcance aquele que se identifica com os fatores
do sofrimento, protestando contra os mesmos dia e noite e se debatendo sem parar? Tal pessoa,
por mais que queira e tente ser livre, estará se prendendo e se lançando, cada vez mais
profundamente, na dor.
Aqueles que gastam a vida ocupando-se com os fatores do sofrimento estão amarrados a eles.
Sugiro aos homens que estão presos à dor de amor que pratiquem vairagya, o esquecimento. No
esquecimento está a felicidade. Sugiro também que procurem sintonizar suas consciências com
aquilo que lhes beneficia e não com aquilo que lhes faz mal. Não cultivem emoções violentas e
pesadas contra nada e nem ninguém, pois elas somente lhes farão mal.
134
Irineu Deliberalli m: Guia Prático de

Auto-
https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/21/irineu-deliberalli-so-para-homem-guia-
pratico-de-auto-conhecimento-do-masculismo/
O autor aborda os problemas amorosos do homem, desde o ponto de vista da psicologia

junguiana-transpessoal, do espiritualismo e do shamanismo.
Alguns pontos abordados no livro são: o apego da mãe com o filho homem, a dificuldade do
mulheres desde o nascimento, a necessidade feminina de controlar a vida do homem, a expansão

do poderio de Lilith sobre o planeta e as competições acirradas entre as mulheres.
O autor critica o machismo e propõe sua substituição pelo masculismo.
, que é feminista, continua, ainda na essência, sendo machista, por não

(Irineu Deliberalli
Guia Prático de Auto-
135
https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/21/sivananda-concentracao-e-meditacao/
A obra mais estupenda de Sri Swami Sivananda, no meu ponto de vista. De forma muito didática
e clara, o autor nos ensina como desviar a mente do mal e curar a alma do sofrimento, por meio
da prática constante da concentração e da meditação.
É uma leitura essencial para quem trilha o caminho espiritual da libertação dos sofrimentos da
alma, incluindo, é claro, os sofrimentos amorosos.
Não encontrei o livro para download, mas ele foi publicado pela Editora Pensamento e pode ser
encomendado.
136
Desviando os passos das situações irresistíveis

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/21/desviando-os-passos-das-situacoes-
irreversiveis/
Muitas pessoas tentam lutar contra suas fraquezas pessoais ao mesmo tempo em que as
alimentam sem se darem conta disso. Elas fazem esforços inúteis e sofrem. Inconscientemente,
dão forças ao inimigo do qual desejam se libertar.
Um homem que queira se livrar da compulsão sexual estará alimentando seu vício ao manter
conversas mórbidas de duplo sentido, contar ou ouvir certas piadas, fazer gracejos com sexo,
contemplar imagens pornográficas, olhar para o corpo das mulheres ou pensar em cenas sexuais.
Tais hábitos criam situações que culminam posteriormente na realização do ato compulsivo.
Algo análogo acontecerá com outras fraquezas ou falhas do caráter. Um hipocondríaco estará
fortificando seu medo ao ler artigos sobre doenças, assistir a matérias na televisão, conversar sobre
epidemias ou pensar nas moléstias que o assustam. Um alcóolatra não irá se libertar do vício se
continuar entrando em bares e vendo anúncios de bebidas na televisão ou nos supermercados.
As falhas de caráter (defeitos), sejam quais forem, se arraigam na personalidade ao longo da vida,
normalmente desde a infância, porque lhes abrimos as portas e as alimentamos, principalmente
através do pensamento, mas também por meio de muitas atitudes que acreditamos serem
absolutamente inofensivas. Tais falhas correspondem a agregados psíquicos que se nutrem com
nossa energia vital e possuem uma natureza egóica, a ponto de assumirem, simbolicamente,
formas vivas no mundo dos sonhos.
Quem prestar atenção no desenrolar dos fatos em sua própria vida, comprovará que os
acontecimentos que lhe sucedem estão encadeados sequencialmente, um acontecimento origina
cessivas de eventos que nos
acometem. Normalmente, nos debatemos para sair dos eventos destrutivos, mas nada fazemos
para nos livrar dos eventos que os antecederam e nos levaram até aquelas situações irresistíveis e
até irreversíveis. Medimos a gravidade das situações em que não resistimos e cometemos as
falhas, mas negligenciamos as causas daquelas situações.
As situações em que nossas fraquezas se manifestam com toda força (ex. uma briga com a esposa)
apresentam nexos causais com inumeráveis situações anteriores que foram livremente
permitidas. Embora não soubéssemos, tais eventos anteriores já eram manifestações invisíveis do
defeito correspondente. Não lhes demos importância, permitimos que crescessem e agora
sofremos as consequências. Quais foram as causas da briga que você teve com sua mulher ontem
à noite?
A auto-observação serve para descobrirmos as causas antes que se transformem em efeitos

desastrosos.
Quem quer se livrar das fraquezas de caráter, tem que aprender a encontrar as causas e removê-
las antes que se transformem em desagradáveis consequências. No nível das causas, os defeitos
possuem menor compulsividade, daí a maior facilidade em trabalhá-los. É relativamente mais
fácil agir de forma preventiva, eliminando as causas, do que correr atrás dos prejuízos.
137
Não se preocupe tanto com o defeito em si, trabalhe sobre suas causas, descobrindo-as e
removendo-as de sua vida. Quando uma causa é removida, toda uma sequência de fatos é
desarticulada e fica sem efeito. Remover as causas é uma forma de anular os efeitos.
Uma analogia seria útil para melhor compreensão do assunto agora tratado: remover as causas de
um problema é desviar os passos, mudar o caminho, muito antes que o perigo se aproxime.
Imaginemos um rio calmo e tranquilo que, após vários quilômetros, se transformará em uma
poderosa corredeira, ao fim da qual existirá uma cascata mortal e gigantesca. Em qual trecho do
rio seria mais fácil nos retirarmos para nos livrarmos da queda?
138
Porque casais que namoram muito tempo não se casam

ou se separam logo após o casamento
https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/21/porque-casais-que-namoram-muito-
tempo-nao-se-casam-ou-se-separam-logo-apos-o-casamento/
Tenho notado que casais de namorados que demoram muito para se casar terminam não se
casando ou se separando logo após o casamento. Refletindo sobre essa situação e conversando
hoje com uma mulher a respeito, chegamos à seguinte conclusão.
Os relacionamentos estão submetidos à Lei do Pêndulo, iniciam-se com uma leve simpatia que
vai gradativamente aumentando, até um período de encantamento máximo para, então,
começarem a esfriar. Ao período de máxima empolgação e encantamento segue-se um período
de desencanto progressivo que, ao final, culmina em antipatia. Então temos a seguinte sequência:
1) simpatia, 2)encantamento, 3) desencanto, 4) antipatia. O período da antipatia é último e
costuma ser seguido pela separação ou ruptura, é o período em que só há brigas, rivalidade,
competições e todo tipo de agressões emocionais.
Quando as pessoas se casam durante, ou um pouco antes, da fase da máxima empolgação, certo
encantamento subsiste ainda durante o período de vida conjugal, vindo a arrefecer alguns anos
depois (às vezes meses).
Os casais que prolongam a fase do namoro por tempo indefinido, terminam chegando à última
fase sem se casarem ou casando-se exatamente nela, o que faz com que seus relacionamentos,
dali para frente, não durem muito tempo.
-lo antes que a curvatura do

encanto e da empolgação comece a declinar, isto é, antes ou, quando muito, durante o pico
máximo de interesse. Se deixarem para amanhã, poderá ser muito tarde. Por outro lado, homens,
se vocês querem desfrutar da máxima atratividade de suas mulheres, devem também aproveitar
o período que antecede a declinação da curvatura. Se deixarem para fazer isso depois, pode ser
que vocês não se sintam tão atraídos sexualmente e desenvolvam tendências ao adultério.
Algumas culturas, conhecendo o processo natural do aumento e da declinação do interesse entre

os casais, encontraram uma curiosa forma de contornar o problema: dando aos maridos o direito
de ter uma segunda esposa quando a primeira já não o quiser tanto assim. A cultura ocidental
moderna tentou resolver o mesmo problema com a instituição da separação. Nas culturas antigas
e seculares, o homem que arranja uma segunda esposa não se livra das obrigações assistenciais
com a primeira, que continua com o status de primeira esposa. Na cultura moderna, o homem
também não se livra das obrigações assistenciais, pois é obrigado a dar pensões e outras garantias
mais, porém a ex-esposa passa a ter, ao contrário das culturas antigas, o direito de se unir a outro
homem. Seja como for, o fato é que o interesse da esposa pelo esposo, após muitos anos de
convivência, começa a diminuir até desaparecer por completo e, em alguns casos, chega a ser
substituído por certa aversão.
O problema poderia ser atenuado, não sei se resolvido, se os casais adotassem o costume de não
, ao mesmo tempo, procurassem variação e
renovação em tudo o que fazem (não somente no sexo). Paralelamente, o homem deveria adotar
uma postura liderante e protetora, enquanto a mulher deveria adotar uma postura de aceitação
139
voluntária da liderança masculina e de dedicação maior ao lar. É claro que o sexo é fundamental,
a pedra angular. Homens que realizam uniões sexuais muito rápidas, curtas ou pouco frequentes,
tornam-se desinteressantes para suas esposas. Do mesmo modo, mulheres cheias de complexos
e resistências sexuais tendem ser menos atraentes que quaisquer outras mulheres desconhecidas
para os seus maridos. O homem macho tem a tendência natural de ser poligâmico e, se a esposa
não colaborar, ele dificilmente conseguirá ser fiel.
Esta foi a hipótese que elaborei sobre o problema do desinteresse que surge após anos de
convivência.
140
Transcendendo a rigidez comportamental

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/23/transcendendo-a-rigidez-comportamental/
A melhor forma que conheço de lidarmos com os problemas do amor é a adaptabilidade. A
transforma-os em perseguidores, assediadores e até em vilões. Esse problema resulta da rigidez

comportamental masculina.
Aquele que possui um comportamento rígido, jamais se adaptará ao sexo oposto, sempre tentará
forçar as coisas. Por não conhecer o psiquismo feminino, se orientará por parâmetros
humilhado e pisoteado na guerra da paixão. Na
maior parte dos casos, o homem, desconcertado pela ilogicidade comportamental feminina, não
saberá o que fazer e tomará atitudes erradas. Quem não consegue alternar, inverter e cruzar suas
ações se torna incapaz de dar respostas corretas às diferentes situações. Por desconhecer a
natureza feminina, o assediador apaixonado acredita que perseguir, fazer pressão e insistir é a
melhor forma de despertar atração.
A adaptabilidade exige maleabilidade comportamental. O homem precisa ser capaz de oscilar de

acordo com as necessidades.
O comportamento adaptável é um comportamento espelho: você a segue para onde ela vai,
acompanha-a e extrai as vantagens possíveis das situações que vão surgindo. Se ela te rejeitar,
afaste-a; se ela for receptiva, receba-a; se ela não falar com você, não fale com ela; se ela for
você, olhe para ela com ar de deboche; se ela olhar nos seus olhos; olhe nos olhos dela; se ela te
ajudar em algo, ajude-a ainda mais em algo que ela precisa. Vá com ela, acompanhe-a.
Como as mulheres oscilam muito, há momentos em que elas estão receptivas e há momento em
que estão refratárias. Quando estão receptivas, são amáveis, sorriem e manifestam interesse.
Quando estão refratárias, fecham a cara e estabelecem uma barreira à aproximação. Os homens
adaptáveis as abordam sem demora quando se mostram receptivas, mas as afastam
imediatamente ao constatarem que estão refratárias (e, deste modo, não permitem que ocorra
nenhuma interação hostil). O homem rígido não é capaz de tais manobras, se perde no meio da
confusão e interage de forma conflituosa.
Temos que reconhecer os momentos adequados para dar-lhes carinho (protetor e liderante). Não
podemos ser carinhosos o tempo todo, co
O homem polarizado no carinho se torna detestável e repulsivo. Particularmente,
acredito que o carinho somente deve ser dado em momentos específicos, quando não provocarão
reações indesejáveis de afastamento e rejeição por parte da parceira. Tentar ser carinhoso com
uma mulher no momento errado é afastá-la ainda mais. Do mesmo modo, comunicar
desinteresse na hora errada é desastroso. Tudo tem o seu momento adequado, propício. O
observador perspicaz e livre de condicionamentos comportamentais sabe dosar e modificar suas
ações conforme as necessidades. Há situações em que o ideal é o carinho intenso, há situações em
que o ideal é a frieza e a há situações em que o ideal é afastá-las de nós. É a disposição feminina
que o decide. Estou me referindo a um carinho protetor e liderante, não estou me referindo a
nenhuma forma de pieguice sentimentalista.
141
A adaptação exige a capacidade de se apropriar das adversidades e transformá-las em vantagens.

Manifestações de rejeição por parte da mulher que nos interessa podem ser utilizadas como
ferramenta para modificarmos suas crenças a respeito de nossas intenções e sentimentos: se ela
te tratou mal, você tem razões de sobra para enxergá-la com outros olhos. Aproveite a chance.
É claro que mesmo a adaptabilidade apresenta restrições e limitações, pois há comportamentos

femininos que não convém de forma alguma espelhar: choros, gritos e agressões físicas, por
exemplo, não podem e não devem jamais ser espelhados, mas podem ser perfeitamente
esvaziados pela distância, pelo isolamento e pelo silêncio. O mesmo vale para a mentira.
No caso específico das mentiras, considero que aceitá-las sem raiva é uma boa saída. Quem é
capaz de aceitar uma mentira pode, inclusive, acompanhar a pessoa mentirosa e estimulá-la a
mentir até que ela se veja em uma situação ridícula.
Os joguinhos femininos se baseiam na resistência e na rigidez comportamental do homem e, se

este adota um comportamento absolutamente maleável e adaptável, tornam-se sem efeito,
esgotam-se. É a rigidez comportamental que torna o homem tão previsível para as mulheres. Se o
homem trabalha sobre sua psicologia e se liberta dos seus condicionamentos, torna-se
imprevisível. Uma vez que seja imprevisível, será também misterioso. O que é misterioso provoca
curiosidade e as mulheres são curiosas.
O comportamento feminino é uma fusão de previsibilidade com imprevisibilidade. Se existe algo

previsível, são as alternâncias de ação sem aviso prévio.
As alternâncias súbitas surpreendem e desconcertam, pois transcendem a lógica. O

comportamento ilógico é sempre imprevisível e desconcertante. Em um instante ela está sorrindo
para você, amável e receptiva. Você se aproxima de guarda baixa e despreocupado, mas, quando
menos espera, recebe uma resposta atravessada, um provocação cínica, uma alfinetada ou algo
assim. Observe que há uma alternância entre dois extremos e que as alternâncias seguem um
padrão: ela se fecha ou agride quando você está aberto e desprotegido.
A alternância súbita e sem aviso ocorre em diversos graus de intimidade e fases da relação, desde
a abordagem no momento da conquista, quando ambos são recém-conhecidos, até a convivência
após muitos anos. Você sempre terá que conviver com isso e não há meios de escapar.
O que fazer? No meu ponto de vista, o melhor é nos mantermos continuamente no meio, entre os
dois extremos, prontos para passar para qualquer um dos lados conforme as necessidades, e
jamais nos condicionarmos em qualquer um dos pólos. Não devemos retribuir o bem com o mal
e nem o mal com o bem (pois para tudo deve existir um limite na tolerância). Quando ela estiver
sendo agradável, receptiva, educada e nos tratando bem, não devemos tratá-la mal. Por outro
lado, quando começar a nos maltratar, não devemos tampouco ser bonzinhos. Devemos estar
continuamente prontos para acompanhá-la em suas flutuações e devolver-lhe o mesmo que
recebemos, porém de forma mais elevada.
Aquele que não transcendeu a rigidez comportamental será constantemente surpreendido pelas
alternâncias femininas e receberá em cheio o impacto dos comportamentos cruzados. Aquele que
se descondicionou e se mantém alerta no meio, não será surpreendido e retribuirá conforme
receber.
Um grande erro do homem consiste em perder a desconfiança nos momentos de harmonia,

esperando coerência constante e acreditando que a receptividade feminina irá se prolongar por
tempo indefinido, enquanto for alimentada com atitudes carinhosas. Na verdade, o
prolongamento da harmonia não segue um padrão coerente pois subverte a lógica, motivo pelo
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qual o homem que almeja transcender as brigas e conflitos com sua mulher não pode jamais
perder a vigilância. Quem se distrai é surpreendido. A chave, aqui, reside em não ser pego de
surpresa.
Somente a prática desenvolve a habilidade emocional acima descrita. Após muitos anos de
prática, você se manterá sem esforço e instintivamente no meio, esperando manifestações
provindas de ambos os lados e respondendo de acordo com o que receber.
143
O sofrimento na poligamia
https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/24/o-sofrimento-na-poligamia/
A poligamia não é uma forma do homem exercer o poder sobre as mulheres, como
costumeiramente se diz, mas sim uma forma do homem sofrer o poder das mulheres sobre ele.
Vamos examinar mais de perto.
Sabemos que as relações amorosas provocam sofrimento emocional. Como diz o santo Milarepa,
se não nos relacionássemos, não nos aprisionaríamos a ninguém e não sofreríamos. As relações
afetivas, seja com amigos, parentes ou com uma pessoa do sexo oposto, são sempre duais:
apresentam simultaneamente bem estar e sofrimento. Quando as pessoas correspondem aos
nossos desejos, sentimos bem estar, quando não correspondem, sofremos. Como a
correspondência do outro aos nossos desejos costuma ser pequena, não há como relacionar-se
sem sofrer.
Não é possível sentir falta daquilo que não se conhece. Se nunca houvéssemos conhecido
chocolates, não gostaríamos de chocolates e não sentiríamos sua falta. A ausência de chocolates
não provocaria sofrimento.
Você não sofre com saudades, ciúmes ou tristeza por mulheres que nunca viu e nunca conheceu.
Para sofrer por uma mulher, você deve, primeiro, conhecê-la, tomar consciência de sua existência
para, em seguida, começar a apegar-se, criar exigências cada vez maiores e expectativas de que
ela corresponda aos seus desejos.
Quanto maiores forem o apego e a paixão, maiores serão as exigências e mais altas as expectativas
criadas. Quanto mais altas forem as expectativas, maiores serão as decepções e frustrações.
Quanto maiores forem as decepções e frustrações, mais intensas e piores serão as emoções
negativas que irão te dominar. É por isso que a paixão amorosa e a raiva costumam andar juntas,
formam um par de opostos dos quais temos que nos libertar.
Pois bem, o que se passa com um homem que trava relações afetivas com várias mulheres? Ele
terá os problemas emocionais multiplicados. Se tiver duas mulheres, seu sofrimento será
dobrado, se tiver três, será triplicado, se tiver cinco, será quintuplicado. O estresse emocional
costuma ser proporcional ao número de envolvimentos emocionais simultâneos que alguém
tenha.
Um homem que esteja casado com cinco mulheres, terá que enfrentar problemas econômicos,
infernizações por crianças, responsabilidades maritais e paternais, crises, brigas, instabilidades
de humor, trapaças, joguinhos, mentiras, teimosias, birras, pirraças, ataque histéricos etc. em
dose quíntupla. Além disso, em certos países, estará exposto cinco vezes mais às leis misândricas
que regem os problemas do matrimônio e da separação. Também estará cinco vezes mais exposto
aos perigos do adultério (doenças, amantes malucos).
A poligamia é uma forma de domínio, exploração e escravização do homem sob a aparência de

exercimento de poder. A sociedade se aproveita da necessidade instintiva que o animal humano
macho possui (de fecundar várias fêmeas) para colocar várias mulheres sob sua custódia.
É digno de nota que um homem poderoso, rico e famoso seja assediado constantemente e que
todas as suas parc
os homens e que aceitem de bom grado sua poligamia. É também digno de nota, aqui, a tendência
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feminina de julgar o homem pelo número e pela beleza das parceiras que possui. Um homem que
é visto como um ponto de apoio e uma fonte de satisfação das necessidades emocionais e
materiais das mulheres.
Pelas razões acima expostas, é que considero a poligamia um engodo, uma artimanha que se
baseia na exploração e no aproveitamento de uma fraqueza natural do homem, o qual não se dá
conta disso.
Quando o homem polígamo se torna esgotado (tanto sexualmente como economicamente) e

perde todo o vigor e poder (incluindo o poder social e econômico), suas mulheres perdem
também o interesse. Não conheço mendigos polígamos.
A poligamia existe em todos os países e resiste nos lugares em que é ilegal, o que mostra que há
uma tendência social universal de fazer os homens trabalharem e se esgotarem para benefício das
mulheres.
Isso foi o que eu pensei neste instante. Até logo!
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O aspecto mental da paixão

https://amordissidente.wordpress.com/2012/11/26/a-mente-passional-e-o-corpo-fisico/
Os pensamentos tomam força com a repetição. Quanto mais pensamos em algo ou de

determinada maneira, mais força tomam os respectivos pensamentos.
Um erro comum é o de negligenciarmos a mente ao mesmo tempo em que tentamos controlar os

centros emocional e sexual. Uma pessoa que tente conter seus impulsos e emoções inferiores sem
alterar os seus pensamentos, no sentido de reduzi-los, direcioná-los, concentrá-los e elevá-los,
estará agindo de forma equivocada e infrutífera.
Quando uma pessoa está completamente envolvida por um pensamento, seu corpo reage de
forma correspondente. Se nos deixarmos envolver por pensamentos negativos, tais como o medo,
a raiva ou a tristeza, o corpo acompanhará o processo e sentirá os seus efeitos. Por outro lado, se
nos envolvermos em um pensamento sublime, como a devoção espiritual, a fé e o amor a Deus, o
corpo irá também refletir o processo.
O orgasmo é uma das formas mais evidentes da reflexão da mente no corpo físico. Se uma pessoa
tentar manter relações sexuais sem que sua mente se concentre nas fantasias que irão excitá-la
intensamente, não atingirá o orgasmo. O orgasmo é o ponto máximo atingido pela excitação da
mente concentrada nas fantasias sexuais. Durante o processo, todo o momento é resignificado.
Sabedores deste fato, os tantra yogues e budistas tântricos controlam a mente durante o sexo,
aproveitando e prolongando, assim, os momentos que antecedem o climax e usando-os em
benefício próprio. E vão ainda além, procurando controlar a mente em todos os momentos da
vida.
Nos campos de batalha, os guerreiros, tomados pela fúria, quase não sentem dor, medo ou
cansaço e seus corpos adquirem grande força muscular. O único pensamento que os domina é o
de matar o odiado inimigo.
As pessoas que se ocupam com os perigos e neles pensam constantemente, se tornam cada vez
mais amedrontadas. Seu corpo, então, adquire os efeitos do medo, que podem se manifestar sob
a forma de várias doenças ao longo do tempo. A acumulação do processo mental ao longo da vida
irá refletir somaticamente.
Uma ameaça é feita para ferir a imaginação. Ao ferir a imaginação da vítima, emoções prejudicias
a invadem e dominam, tornando-a vulnerável. Quanto mais convincente for uma ameaça, tanto
maior será o seu poder.
A tendência natural que o corpo possui de refletir os processos mentais pode ser usada para o
nosso crescimento pessoal e espiritual. Tudo isso tem por base as imaginações e crenças, que não
são mais que formas de pensar.
Alguém que cultive de forma constante e intensa o pensamento em Deus e não dê espaço para
pensamentos mundanos, sentirá as emoções correspondentes. Tais emoções e pensamentos se
fortificarão e crescerão, dominando seu sistema nervoso. O corpo então irá refletir o processo de
diversas maneiras. A pessoa se sentirá segura, salva, fora do alcance de todo o mal. Assim
acontecem os milagres: a pessoa se sente cada vez mais curada e o corpo começa a refletir seus
pensamentos e emoções. Como a mente exerce efeitos sobre o corpo, a fé pode modificar os
processos vitais.
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A concentração da mente e a meditação são de suma importância no desenvolvimento pessoal e

espiritual. Não é possível desenvolver-se quando se trabalha mentalmente em sentido oposto. A
concentração modifica a mente no sentido que desejamos.
Decorre daí que o trabalho com a mente precisa ser constante e duradouro. Temos que retirar de
nossa mente os pensamentos prejudiciais e de nossa vida tudo o que os estimule. Caso contrário,
ficaremos divididos, cindidos em tendências contrárias. No dia a dia, fora das práticas de
concentração, não devemos deixar que a mente
tanto, basta concentrar nossa atenção na realidade presente do que estamos fazendo. É claro que,
se estamos trabalhando ou caminhando pela rua, não podemos nos entreter com pensamentos
bons e nem maus, pois poderemos sofrer um acidente. Então, o mais indicado é concentrar a
atenção.
Podemos dizer que existem concentrações mentais boas e ruins. Quando nos entretemos com
pensamentos morbosos, de ódio ou de medo, estamos praticando uma má concentração. Quando
os substituímos por pensamentos sublimes, estamos praticando uma boa concentração.
Quando falamos sobre a mente, é importante deixar claro que estamos nos referindo aos
conteúdos imaginativos, que são a essência da mente. A mente não é, em si mesma, boa e nem
má, tudo depende da direção que lhe damos. Nos acostumamos, ao longo das existências, a dar-
lhe o comando e a estimulá-la a pensar de forma ruim e prejudicial. Transformamos nossa mente
em um asno teimoso e autônomo, que não nos obedece. Não nos resta outra alternativa além de
educá-la. Temos que educar o asno para que ele nos leve para cima pois, se não o fizermos, ele
nos levará para baixo.
Quero enfatizar que a meditação não é um trabalho mental, está além da mente. No entanto,
quem quer ultrapassar a mente, deve primeiro direcionar os pensamentos para reduzi-los e poder,
assim, abandoná-los.
Tudo o que foi afirmado acima vale também para a paixão amorosa. A paixão amorosa resulta de
processos mentais que acometem o apaixonado, o qual vê a pessoa amada com os olhos de sua
imaginação alterada. O apaixonado imagina mil coisas maravilhosas a respeito de quem ama e se
torna alheio à realidade. Ao não ser correspondido, sofre e seu corpo reflete seu sofrimento. Em
casos extremos, sobrevêm a loucura e os atos absurdos. Os crimes passionais, constantemente
noticiados pela imprensa, costumam ser o resultado da frustração amorosa intensa, a qual é
proporcional à intensidade da paixão.
Quando a paixão se extingue naturalmente pela convivência constante e satisfação de todos os

anelos, o encantamento cede lugar à visão oposta, pois os processos imaginativos se invertem. A
princesa, então, se torna uma bruxa e o príncipe se torna um sapo.
O melhor antídoto para a paixão é um banho de realidade. A meditação pode auxiliar muito, mas
em casos extremos, a psicoterapia se torna necessária porque a pessoa não consegue, de modo
algum, concentrar e nem modificar os pensamentos. Refletir sobre as características humanas e
desagradáveis da pessoa fascinante costuma ajudar mas nem sempre é suficiente.
O ideal seria nunca nos apaixonarmos e nos mantermos sempre lúcidos, não permitindo que a
mente disparasse após o contato com uma mulher fascinante. Ao invés de pensarmos
constantemente em sexo, mulheres e fornicação, melhor é praticarmos constantemente a
concentração e a meditação, para que nossa mente se acostume a pensar no aspecto espiritual da
vida. Então nosso corpo físico apresentará alterações hormonais e energéticas favoráveis e
benéficas.
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A vida amorosa não é o mar de rosas que os romances, filmes fantasiosos e novelas pintam, está
saturada por estresse emocional. Na relação com a parceira, vários estados emocionais negativos
se apresentam: raiva, ciúmes, ira, apego, medo de perder, desconfiança, frustração, revolta etc. Os
estados emocionais negativos possuem estados mentais correspondentes como pano de fundo.
Um estado mental é uma forma de entender as coisas. O simples ato de pensar ou se ocupar com
algo reforça o estado mental correspondente. Os estados mentais negativos são reforçados
constantemente durante o relacionamento. A cada momento em que percebemos ou nos
ocupamos (nos identificamos) com um comportamento indesejável da parceira, algum estado
mental negativo está sendo nutrido e reforçado. A consequência são os estados emocionais
negativos que se manifestam posteriormente.
Reagimos emocionalmente aos comportamentos indesejáveis da parceira porque reagimos

também mentalmente. De nada adianta tentarmo
nossa natureza previamente os estados mentais que a embasam.
Mas nenhum homem conseguirá remover os estados mentais prejudiciais em si mesmos caso se
ocupe com os próprios estados ao invés de se ocupar com suas causas. Quais são as causas de um
intenso e poderoso estado mental passional e destrutivo? São as sutis e pequenas flutuações da
mente, permitidas a todo momento, durante o cotidiano. Quem permite que um estado mental
se alimente sutilmente o tempo todo, não conseguirá se livrar depois dos seus resultados. Temos
que ser estratégicos e atacar o estado mental negativo em seu ponto fraco, não em seu ponto forte.
O ponto fraco de um estado mental poderoso são as sutis flutuações mentais que estão ocorrendo
a todo instante. Ali reside um dos pontos nevrálgicos sobre o qual devemos operar. Uma simples
e remota lembrança de algo que nos irritou irá alimentar a ira, a simples menção do fato a
fortificará. Quem quer adquirir a verdadeira serenidade na relação amorosa, deve remover de si
as sutis manifestações dos estados mentais negativos, seja na fala, nos pensamentos ou nas
atitudes, deve também descobrir e retirar de sua vida as situações exteriores que o levam a cair
nesses estados.
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A barreira sexual
https://amordissidente.wordpress.com/2012/12/04/a-barreira-sexual/
Suponhamos que você seja um homem que tem muito a oferecer a uma mulher. Você não é rico,
poderoso ou famoso, mas é um bom amante, bom trabalhador, sabe proteger, liderar, orientar,
não é promíscuo e nem portador de DSTs, não é sexualmente instável, não tem mau hálito, não é
violento, não é emocionalmente descontrolado e está disposto a dar para ela o melhor de si. Então,
ao escolher uma possível parceira, você se dá conta de que ela não se permite conhecer o que você
tem de bom. Você sabe que, se ela te conhecesse mais intimamente, gostaria muito de você, mas
há uma barreira, uma espécie de muralha chinesa que não te permite se revelar. Em suma: ela não
te deixa entrar na zona íntima.
Toda mulher normal possui um bloqueio sexual para as insinuações dos machos. O bloqueio é
uma forma de defesa contra os assediadores desinteressantes, que a todo momento as estão
perseguindo para o sexo, é parte do mecanismo natural de seleção sexual. Se um homem pedir a
ará um tapa na cara.
O bloqueio está continuamente presente. Observe agora uma mulher desconhecida qualquer e
perceba que ela está sexualmente bloqueada para você, está bloqueada para o sexo imediato.
Observe agora os homens e perceba que o mesmo bloqueio é quase inexistente. Os homens
raramente levantam uma barreira para a solicitação sexual das mulheres.
O bloqueio sexual das mulheres as mantém afastadas de sexo com os machos que lhes parecem
desprovidos de aspectos interessantes. Trata-se de uma barreira instintiva que possui sua função,
mas que também as impede de se relacionarem com homens que lhes poderiam proporcionar
exatamente o que elas mais buscam.
A infelicidade amorosa das mulheres muitas vezes é devida ao seu bloqueio, que costuma afastar
os bons e dar sinal verde aos imprestáveis, desonestos e medíocres.
Quando um homem possui muito dinheiro, muito poder e muita fama, a barreira é removida
imediatamente. No entanto, quando o homem é normal e comum, a barreira se mantém
levantada para mantê-lo e -se, então,
uma série de situações difíceis e confusas, em que o homem fica quebrando a cabeça na tentativa
de encontrar um caminho de aproximação.
Como todo macho normal, você almeja o sexo em primeiro lugar (aí reside uma de suas
fraquezas). Ela, no entanto, almeja o sexo em último lugar, pois é o contrário de você.
A mulher foge ou se fecha após o homem comum manifestar interesse porque esse simples fato é
suficiente para satisfazer suas necessidades emocionais.
Você poderá ultrapassar o bloqueio se for capaz de inverter a crença da mulher de que a deseja
muito. Tal crença é
cal enças e retirar a mulher da zona
cognitiva de conforto. Como você deve saber, o NEG consiste em enviar sinais de que a mulher
não é tão atraente quanto pensa is radical, pois consiste em
afrontar resolutamente as convicções da mulher, de modo a comunicar que você não está, nem
de longe, preocupado em receber qualquer aprovação, está plenamente disposto a desagradá-la.
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Ambas as formas de desbloqueio somente dão resultado quando o homem está sendo esnobado,
humilhado e sendo tratado com certa arrogância, ainda que de maneira sutil e implícita.
É digno de nota que as mulheres opõem resistência contra as insinuações sexuais mas não contra
as manifestações de amor. Nenhuma mulher se ofende com declarações de amor, mesmo quando
chegam a zombar das mesmas. Sabendo disso, os cafajestes fingem estar apaixonados e serem
fiéis, somente com o intuito de ult
Se você manifestar certo desinteresse sexual por uma mulher específica, ela terá que baixar a
paliçada, pois não haverá sentido em mantê-la erguida. Então, você poderá revelar-lhe o que
possui de bom e de interessante. Poderá fazê-la sentir os efeitos do amor verdadeiro e superior,
que nada tem a ver com as loucuras da paixão. Ela se sentirá segura e acolhida dentro do protetor
amor masculino, que é o amor manifestado através da força e da firmeza conscientemente
dirigidas. Mas, para tanto, você terá que crescer primeiramente como homem pois, do contrário,
o que poderia
não fosse capaz de protegê-la nem sequer das goteiras do telhado?
Portanto, meu amigo, lhe dei algumas armas para que você possa competir com os portadores da
tríade sinistra, com os cafajestes, badboys e playboys, pelo coração da mulher que você escolheu.
É melhor mostrar o amor com atitudes do que com palavras.
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Dançando conforme a música

https://amordissidente.wordpress.com/2012/12/10/dancando-conforme-a-musica/
Aquilo que um homem deseja e aquilo que um homem teme são os seus principais pontos fracos,
são como uma mola por onde as pessoas podem dominá-lo, submetê-lo e arrastá-lo. Se alguém
mal intencionado descobrir quais são os seus maiores temores e desejos, você estará perdido.
Em qualquer tipo de guerra, as forças em conflito procuram operar sobre os desejos e temores
uma da outra.
Na guerra da paixão não é diferente. O desejo sexual de um homem é o seu principal ponto fraco,
o ponto vulnerável por onde as mulheres o tomam, o derrubam e o arrastam. Quanto mais um
homem desejar uma mulher, mais submisso estará. Ela provocará o seu desejo, excitará sua
paixão, dará esperanças vãs, prometerá o paraíso e se manterá sempre fora do alcance, a um passo
de distância. Colocará a maçã em sua boca, mas a retirará no preciso momento da mordida. A
sede de amor do varão tem que ser preservada, não pode ser saciada, pois isso tiraria o domínio
dela. Enquanto o desejo estiver alto, você fará o que ela quiser: será arrastado para a esquerda,
para a direita, para frente, e ará de quatro, dará a
patinha, rolará no chão, latirá e, no final, talvez ganhe um pedaço de osso velho. Não receberá um
filé mignon porque isso saciaria o desejo. Como o cãozinho faria o que sua dona mandasse se não
estivesse louco de vontade de ganhar o que mais deseja?
Há, porém, uma forma de contra-atacar para sair da situação humilhante: apoderar-se do desejo
da dona. A dona também possui desejos, sendo o desejo da continuidade o principal. O homem
vira-lata deve aprender a inverter a situação e apoderar-se do desejo da continuidade, para
transformar-se em algo distinto. Para tanto, será necessário desobedecer a dona, deixar de agradá-
la, causando-lhe certa perturbação. Perguntas começarão então a estalar em sua linda cabeça. A
irritação da dúvida começará a ser transferida de volta.
O principal desejo da dona é ser desejada. Excite esse desejo mas não o satisfaça. Use-o em seu
favor. Mantenha-se fora do alcance, seja incompreensível. Para ser incompreensível, basta ser
distante e agir de forma livre e descondicionada, acompanhando as flutuações dela. A
ambiguidade dela se torna a sua ambiguidade, porque você dança conforme a música. Não tente
impor sua música preferida, seja descondicionado, sem desejos, livre, e atue de forma especular.
Dance com ela e transforme os passos dela nos seus passos, apodere-se do ritmo que te é imposto,
assuma-o e torne-o seu. Aproprie-se das artimanhas ao invés de se opor e criar conflitos inúteis.
Aprenda a perceber o que elas sentem. Saiba enxergar o que está além das palavras. Não fique
preso ao que é explicitamente dito.
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O fim do mundo começou

https://amordissidente.wordpress.com/2012/12/21/o-fim-do-mundo-comecou/
Finalmente chegamos ao dia fatídico e tão esperado. Hoje, 21 de dezembro de 2012, se inicia o fim
deste sistema de coisas.
O mundo não acaba hoje, como pensam os desconhecedores que tanto estão contribuindo para
o descrédito das profecias apocalípticas, mas este sistema de coisas em que vivemos começará a
se desmoronar lentamente a partir de agora.
Agora se iniciam as maiores e longas dores da humanidade. A colheita começou e o karma

mundial começará a ser expiado.
As catástrofes ambientais, políticas e sociais, que já vinham acontecendo, continuarão e a elas se

somarão perturbações astronômicas.
Caos político sobrevirá aos países. Os sistemas democráticos, atualmente falhos e frágeis, ruirão
definitivamente. As guerras internas e externas aumentarão, haverá descontrole por parte dos
governos, que responderão com regimes totalitários devido ao medo. As elites dos países e os
grupos que com elas disputam o poder, como sempre, usarão a velha tática de buscar culpados
para acusá-los, manipulando e jogando as massas ora contra um, ora contra outro grupo social,
conforme os interesses e as configurações momentâneas das conjunturas.
Aumentarão os desentendimentos entre os cientistas a respeito das ameaças provenientes do

espaço. Projetos insanos de geoengenharia e controle climático serão implantados, sob as mais
esfarrapadas e ridículas desculpas. Desesperados, os governos tentarão submeter as forças da
natureza e agravarão ainda mais o problema, apressando o fim.
Os projetos militares mais malucos serão levados a cabo, pois a lucidez e a sanidade
desaparecerão da mente humana. A humanidade, atualmente, já não consegue mais pensar de
forma clara, concentrada, imparcial e lúcida, porém, com o avanço dos processos que ora se
iniciam, o que ainda resta de sobriedade paulatinamente deixará de existir.
m conta de que o fim é

progressivo, pressupõem um final súbito. Entramos, hoje, na Sexta Grande Extinção. Os agentes
de extinção virão dos céus (explosões de raios gama, asteróides e cometas, tempestades solares
etc.), da própria Terra (vulcões, terremotos, tsunamis, furacões, secas, glaciações) e do próprio
homem (guerras nucleares, poluição, desertificação, doenças emergentes, experimentos
científicos insanos e geoengenharia).
Os negacionistas ridicularizam a hipótese de que estamos na Sexta Grande Extinção, mas se

recusam teimosamente a examiná-la em profundidade e nem se expõem a uma inquirição
metódica a respeito. Não demonstram nenhum interesse em compreender em profundidade a
hipótese e seus fundamentos. Preferem usar o recurso baixo e desonesto de atacar a pessoa ao
invés de examinar a teoria proposta e, o que é pior, acham isso absolutamente normal e legítimo,
não sentem vergonha alguma. Ocupar-se com o autor ao invés de examinar suas hipóteses é uma
evidente prova de deterioração mental. E achar que a deterioração intelectual é algo bonito é
prova de uma decadência irreversível.
152
Se você duvida e ri de tudo isso, preste atenção ao seu redor, observe as condições atuais deste
planeta, e pergunte-se sinceramente: para onde as coisas estão indo e onde irão chegar? O triunfo
da ignorância sob as mais variadas formas, a deterioração das instituições, resultarão em que? A
degradação das condições de vida está sendo conduzida em que sentido? Este sistema de coisas
está evoluindo em que direção? Qual é o futuro que aguarda a humanidade? O mundo e a
humanidade estão caindo aos pedaços e os negacionistas sorridentes continuam pregando que
nada demais está acontecendo. Você não precisa concordar comigo, mas se buscasse responder
a essas perguntas de forma honesta e sem charlatanismo intelectual, aprofundando-as sem
resistência, eu ficaria satisfeito.
153
Invertendo as situações desconcertantes

https://amordissidente.wordpress.com/2013/01/03/invertendo-as-situacoes-desconcertantes/
Existem situações amorosas realmente infernais, difíceis de suportar. Refletindo em tais situações,
me dei conta de que geralmente apresentam uma base comum: a contradição no comportamento
da pessoa que é objeto de nossa paixão intensa.
Um caso típico, ao qual tenho dedicado muito cuidado e atenção, é o da pessoa intensamente
desejada/amada que se vale do comportamento contraditório para preservar e intensificar os
sentimentos e o sofrimento da outra pessoa. O comportamento contraditório consiste em
demonstrar simultaneamente interesse e rejeição, em doses variáveis.
Os homens, por serem racionais, costumam quebrar a cabeça e ficam perdidos em tais situações,
pois não vislumbram mais que duas saídas, ambas igualmente dolorosas e estressantes: insinuar-
se ou desistir. Ao insinuar-se, o homem se depara com a resistência e a rejeição. Ao desistir, se
depara com o sofrimento da falta. Então, explode raciocinando em busca de uma terceira saída
que quase nunca encontra.
Normalmente, a terceira saída não aparece, a tão esperada solução não é encontrada e o infeliz
homem engole a situação resignado. Mas a saída existe, nós é que geralmente não somos capazes
de percebê-la. A saída consiste em compreendermos exatamente o que fazer. Sofremos porque
não sabemos o que fazer, porque ficamos desconcertados e confusos. A saída está em remover a
confusão. Como? Tendo na manga um comportamento que inverta as posições, revertendo,
assim, a situação em nosso favor. Vamos ver isso mais de perto.
O sofrimento se origina, em grande parte, na contradição comportamental. Onde não há

contradição, as coisas são claras e há coerência. Quando o comportamento da pessoa amada é
coerente e claro, nossos sentimentos se resolvem (a não ser que se trate de um caso realmente
patológico). Se um homem continua obsecado por uma mulher mesmo após ela ter adotado um
comportamento absolutamente claro e coerente que revele, sem sombra alguma de dúvida, seu
desinteresse ou até mesmo rejeição, tal homem está doente, está bem maluco e necessita ser
tratado com urgência. Esse é o meu ponto de vista.
Suponhamos, entretanto, que o nosso amigo em questão seja psicologicamente normal e não
portador de nenhuma psicopatologia. Ele sofre, com amor e desejo, por uma mulher que lhe dá
esperanças, mas jamais permite que ele se aproxime além de um certo limite. Se o nosso infeliz
amigo meditar e explorar o problema, descobrirá que suas esperanças estão sendo alimentadas
por uma série de comportamentos amigáveis por parte da mulher: falas, olhares, atitudes,
posturas e contextos propositalmente forjados. O amigo está preso nos laços do amor e se debate
inutilmente. Os comportamentos amigáveis que dão esperança o prendem.
A tão ansiada terceira saída está na eliminação das incoerências para que a verdade se revele, se
mostre de forma clara. Por mais desagradável que seja, a verdade define a situação e provoca
alívio.
Alguns homens ficam pressionando e perseguindo, tentando arrancar da mulher a coerência à

força, agravando o problema até o ponto de uma explosão! No entanto, a incoerência poderia ter
sido resolvida e a situação levada a outro desfecho.
154
A incoerência comportamental da mulher começa a extinguir a partir do momento em que o

homem recusa as interações amigáveis, se torna fechado, frio e distante, e ao mesmo tempo a
surpreende com abordagens ousadas quando ela se insinua. Ao recusar as interações amigáveis,
o homem cria uma perturbação na mulher, pois começa a ferir seu desejo da continuidade. Esta,
então, se vê obrigada a insinuar-se cada vez mais, com o intuito de provocar alguma reação que
denuncie interesse. Aqui reside o ponto fundamental que estamos tratando neste momento.
Ao mostrar-se frio, fechado e distante, o homem transfere a irritação da dúvida para a mulher. Ela,
que antes tinha certeza, agora passa ter dúvidas. Antes o controlava e, agora, ele está fora do
controle. Ela adotará, então, um comportamento insinuante crescente que visa esclarecer a
dúvida que a incomoda. A mudança comportamental masculina criou uma dúvida e a dúvida a
mobilizou. A mulher não está mais em sua zona de conforto e quer regressar à mesma o quanto
antes.
Neste ponto, se o homem não for dono de si mesmo, sucumbirá às insinuações femininas e
perderá o pouco que conseguiu. Amolecerá às primeiras insinuações, se mostrará amigável,
bonzinho e sorridente, lançando a mulher de volta à confortável posição de quem sabe
exatamente o que está acontecendo e controla a situação. Em suma, terá perdido e retornará ao
estresse emocional do início.
Aqui, a polarização do comportamento é o principal problema. Ao invés de aumentar a dúvida da

mulher, o homem a extingue quando sucumbe às insinuações ou desiste, derrotado. Em ambos
os casos, a dúvida da mulher desaparece. Para aumentar a dúvida, bastaria ter se mostrado
misterioso, distante e incompreensível, não permitindo que nenhuma conclusão fosse tirada. Ao
ter suas dúvidas aumentadas, a mulher se veria na necessidade de realizar insinuações mais
ousadas. Um homem de comportamento polarizado e condicionado, rejeitaria também essas
insinuações e perderia a oportunidade, mas um homem de comportamento descondicionado e
na proporção da ousadia feminina.
Observe que o comportamento masculino descrito aqui é alternante e desconcertante. Diante do

comportamento acima, ela não tem certeza se ele a quer ou não e, visando retomar o controle,
tenta alternar-se para confundir, mas o homem acompanha suas alternâncias e se adapta. Ela se
insinua levemente, ele rejeita as insinuações e as ignora. Ela se insinua mais ousadamente, ele
a ignora e não a persegue. A interação terá sido estrategicamente reduzida apenas ao necessário
e ao que realmente interessa. Não há nenhuma tagarelice, nenhuma conversa inútil reveladora de
intenções, nenhuma elucubração (o corretor do wordpress aceitou a palavra somente com
nenhuma busca mental incessante pelo que fazer, nenhuma insegurança, nenhuma dúvida,
nenhum desconcertamento, nenhuma infernização com perguntas, somente atos certeiros e
seguros. A intenção do homem se tornará um mistério. Em alguns casos, não são necessárias
sequer as palavras, pois a interação acontece por meio de olhares e ações. As ações e os olhares
falam.
Nos casos que agora tratamos, as interações amigáveis são contraproducentes e desfavorecem o
homem, favorecendo somente à mulher. Ao se mostrar amigável, o homem está revelando o que
deveria ocultar, se mostrando dócil e domado. Preste atenção e entenda bem: não estou dizendo
para passar ao outro extremo e se tornar um inimigo, mas sim para atuar como alguém distante,
misterioso e incompreensível. Ao recusar a amizade (que, na situação tratada aqui, não
proporciona nenhum retorno interessante), você está recusando também a submissão.
155
Esta é a procurada terceira saída. Por esta via, você ficará sabendo o que realmente a mulher quer
e a situação se definirá para você. Espero ter descrito com clareza o que pretendia. Paz para todos
vocês. Até logo.
156
Definindo pela negativa

https://amordissidente.wordpress.com/2013/04/22/dei-um-tempo/
Vamos imaginar o caso clássico e bem exagerado de sempre: você está desesperado de paixão por
uma mulher e ela te mantém no limbo, na indefinição. Para piorar, a espertinha ainda se aproveita
de sua paixão em benefício próprio! Você vive atrás dela e ela, de forma sutil ou grosseira, está
continuamente te dispensando. Vamos levar a situação ainda mais longe: você está sempre
disposto a prestar-lhe qualquer favor ou ajuda, basta que ela o solicite, e tem que se contentar com
meros e escassos sorrisos como pagamento!
Você se revolta com essa situação humilhante e tenta se libertar, mas sempre cai de novo na
mesma teia, pois está preso. Tenta se afastar, mas volta. Quando finalmente você consegue certa
autonomia emocional, ela vem toda dengosa e você amolece de novo! Os ventos estão favoráveis
a ela, ela está no comando e te leva para onde quer. Você gostaria de inverter a situação mas não
consegue.
Como sair desta situação polarizada em que você é o peixe e ela é a isca no anzol?
Não existe solução mágica para os conflitos amorosos, mas algumas sugestões às vezes ajudam.
Basicamente, o que o homem preso em tais situações
de atitudes
contrárias. É importante frisar que atitudes inversas, e não a mera ausência de atitudes, são
necessárias. É necessário insinuar-se, porém de forma distinta e até oposta à de sempre. É
nada, e não conseguem resultados, pois, melhor que não fazer nada é fazer a coisa certa. Mas qual
alcançá-lo?
A coisa certa NÂO É nada fazer enquanto se espera pelos resultados por toda a eternidade. A coisa
certa é agir especificamente de modo a quebrar a psico-lógica do processo. O homem que fica
correndo atrás de uma mulher que não lhe corresponde é semelhante ao burro que corre atrás da
espiga de milho pendurada em sua frente pelo carroceiro. Não basta ignorar a espiga, é necessário
tombar a carroça e jogar o carroceiro na lama!
Em outras palavras, ao invés de ficar passivo, o homem deve insinuar-se e agir, mas não deve agir
de qualquer maneira e sim de maneira a quebrar o padrão relacional estabelecido. Eis algumas
sugestões do que pode ser feito com relação à mulher que te prende e recusa um comportamento
coerente:
1. Afrontar suas convicções;
2. Não atender às suas solicitações;
3. Contestar resolutamente suas opiniões;

4. Afastar-se quando ela se aproxima;
5. Ser solícito, prestativo, protetor e cavalheiro com as outras mulheres e não com ela;
6. Retirar os cuidados prestados;
7. Solicitar-lhe que não te procure e nem telefone em momentos específicos.
157
É claro que há muito mais, esses são somente alguns exemplos. Sua experiência e imaginação
encontrarão outras ações, caso você se concentre em estudar a questão.
O que importa é quebrar a lógica do processo, romper os padrões estabelecidos na relação. Isso
não costuma ser fácil, pois o homem sente que suas forças se esgotam, mas com um pouco de
treino e certa paciência, consegue-se.
Observe que a linha mestra do trabalho é fazer o que ninguém faz, agindo de forma contrária ao
comportamento masculino comum.
Normalmente, os homens exigem coerência e pressionam por uma situação que lhes seja
favorável. Nes
para uma direção inesperada. Ao invés de pressionar para que ela te aceite, fique com você, se
entregue e te ame, você força uma definição em sentido contrário e observa os resultados! A lógica
de fundo desta estratégia é a de que, se a mulher aceitar a definição pelo distanciamento e pela
ruptura, você não terá perdido nada porque nunca houve nada a ser perdido, somente uma
indiferença a ser descoberta! Aceitando a incoerência e forçando em uma direção negativa, você
terminará descobrindo o que se escondia por trás do comportamento contraditório que te prendia
por meio da confusão mental e emocional.
A troca das atitudes submissas por atitudes subversoras do padrão relacional estabelecido não
deve ser exagerada. Leve a inversão do comportamento somente até o ponto necessário e a
administre racionalmente a partir de então. Mantenha- m passo de ser
tar te manipulando (Lembre-se
-
Aproprie-se das resistências e rejeições dela, não insista contra as barreiras. Vá com ela, concorde
com as resistências e as desarme.
Tudo isso exige um estado mental correto e por tal razão é que o trabalho por um equilíbrio
psicológico é tão importante. Quem tenta resolver seus problemas amorosos sem resolver seus
problemas interiores sempre fracassará.
158
O desaparecimento súbito (continuação)

https://amordissidente.wordpress.com/2013/06/08/o-desaparecimento-subito-continuacao/
Vocês devem se lembrar, pois eu já escrevi em outras oportunidades, que é normal uma mulher
tornar-se repentinamente inacessível, desaparecendo gratuitamente e do nada. Não estou me
referindo aos desaparecimentos involuntários por fatalidades e sim a um sumiço intencional sem
qualquer aviso prévio.
A relação está aparentemente normal, para você tudo parece estar tranquilo. Subitamente, sem
qualquer aviso prévio, sua namorada ou quase-namorada barra o acesso: não atende mais os
telefonemas, não responde mais os emails, sempre diz que não está em casa, manda parentes
atendê-lo. Todos os caminhos para ela ficam bloqueados. Isso lhe é familiar? Provavelmente sim,
pois não se trata de um comportamento atípico.
Você não pode esperá-la na porta de sua casa ou de seu trabalho, porque senão chamarão a
polícia. Você não pode segui-la pela rua até alcançá-la, pois com certeza dirão que você é um
daqueles psicopatas loucos que passam na televisão. Você não encontra saída. Quanto maior for
sua paixão, maior será o seu sofrimento. Você quer desesperadamente saber o que está
acontecendo.
Infelizmente, a melhor solução para tais situações seria justamente aquela que a esmagadora
maioria dos homens não consegue adotar: desaparecer também, porém por um tempo
muuuuuuioto mais longo! Se você fize
ele pode ter d
ao roubar-lhe o triunfo do sumiço.
A maioria dos homens é incapaz de devolver o sumiço com outro sumiço porque é
emocionalmente instável e dependente. Ao se dar conta da inacessibilidade da mulher, o homem
começa a encher sua mente com perguntas e dispara pensando sem parar na situação. Sua mente
se torna autônoma e já não obedece mais. A febre do estresse emocional chega a 180 graus!
Geralmente, esse desaparecimento súbito é feito com a intenção, inconsciente ou não, de testá-
lo. O que está em avaliação é o grau do seu apego. Ela quer saber se você se desespera, se fica
louco, se vai atrás. Se você esmurrar a porta para entrar, irá confirmar que está em situação
desfavorável e satisfazer o desejo feminino da continuidade (além de dar-lhe motivos para
denunciá-lo), sendo posto em posição cada vez mais desvantajosa. Se, por outro lado, você
desaparecer também, desarticulará a artimanha por estar boicotando o processo. Ao desaparecer,
a pessoa está se negando a assumir o papel de quem persegue.
Ás vezes, acontecem casos em que uma mulher, por erro de cálculo, tenta aplicar o golpe amoroso
do desaparecimento súbito em um homem que já está querendo sair da relação por não sentir
mais atração ou afeição alguma. Então o homem, ao invés de sentir-se estressado, sente-se feliz
com o distanciamento e o aproveita para obter uma ruptura definitiva. Nessas horas, podemos ver
claramente o efeito reverso do ato de devolver desaparecimento com desaparecimento.
Porém, qual é o homem realmente capaz de fazer isso, de devolver o desaparecimento inesperado
com outro desaparecimento inesperado, combatendo o abandono com abandono? Forçar-se,
violentar-se emocionalmente, não adianta e faz mal. O desejo mais forte em tais situações é o de
ir atrás, interceptá-la para descobrir o que está acontecendo. Então, o que fazer?
159
Particularmente, considero o problema muito mais interno que externo. Não se trata da mulher e
de seu comportamento incoerente, se trata, muito mais, do que está dentro do homem, de como
reagimos interiormente àquilo. Portanto, a solução também tem que ser interior.
Qual é o estado interior do homem que tem o acesso à mulher subitamente suprimido? É um
estado de intensa perturbação psicológica causada pelo desejo de resolver a situação, de saber o
que está acontecendo e de, se possível, arranjar a situação de modo a sentir-se aliviado. Se a
perturbação interior não existisse, o desaparecimento inesperado da mulher ficaria anulado.
Mas a perturbação interior existe. O sofrimento está dentro e não fora, é real, está ali e algo precisa
ser feito.
Se trabalhássemos o problema interiormente, veríamos a situação de outro modo. Mas isso não é
algo que se consegue em pouco tempo e nem reprimindo a própria natureza. Quem quer alcançar
esse estado, deve praticar a meditação constantemente e por muitos anos, até alcançar o desapego
total.
Quando a mente apaixonada dispara pensando na amada, tentar amarrá-la à força não é o mais
recomendável. Entrar em conflito com a mente não costuma ser produtivo. Se sua mente está
pensando sem parar, deixe que ela pense enquanto VOCÊ, que não é sua própria mente, se
dissocia dela (da mente) e se ocupa em prestar atenção e em pensar em algo que realmente seja
interessante. Ao invés de lutar com os pensamentos maus, reforce os pensamentos bons e procure
prestar atenção nos temas correspondentes.
Os iogues e praticantes, quando são atormentados por pensamentos indesejáveis, não ficam se
digladiando com o que pensam. Ao invés disso, praticam e exercitam a concentração em temas
que lhes interessem e façam bem. Assim, reforçam os pensamentos que querem e os mesmos
tomam o lugar dos maus pensamentos. Posteriormente, quando alcançam a plena concentração
da mente e da atenção no tema escolhido, abandonam até mesmo o pensamento único.
Obviamente, quem está sob sofrimento emocional tem extrema dificuldade para se concentrar.
Sua atenção, seus pensamentos, sua imaginação e sua percepção são sequestrados pelo
problema. Sair de uma relação sem ter os sentimentos resolvidos e as dúvidas esclarecidas é
muito doloroso e difícil, pois as perguntas ficam martelando na mente. A meditação tem
exatamente a função de apaziguar a alma, mas deve ser praticada regularmente e durante toda a
vida.
160
Artigo de Simone Alvim e Lídio de Souza

https://amordissidente.wordpress.com/2013/06/14/artigo-de-simone-alvim-e-lidio-de-souza/
Interessante artigo onde os autores demonstram que a violência doméstica é algo de mão dupla,
no qual os homens também podem ser as vítimas, ao contrário do que ditam o senso comum e as
lendas urbanas:
VIOLÊNCIA CONJUGAL EM UMA PERSPECTIVA RELACIONAL: HOMENS E MULHERES

AGREDIDOS/AGRESSORES, por Simone Ferreira Alvim e Lídio de Souza, Universidade Federal
do Espírito Santo
O livro dos autores pode ser encomendado no site do Instituto Noos:
http://www.noos.org.br/editora.htm
161
Sou politicamente inclassificável

https://amordissidente.wordpress.com/2013/06/30/sou-politicamente-inclassificavel/
Não gosto muito de ficar falando de mim mesmo, acho isso um incentivo a um ridículo culto de
personalidade, coisa de quem quer aparecer. No entanto, parece que há algumas pessoas que são
Não percam o tempo quebrando a cabeça: sou politicamente inclassificável. Na verdade, não me
ocupo com questões políticas e sim com questões espirituais. Não sou de direita e nem de
esquerda, não sou liberal e nem conservador, me mantenho fora destes pares de opostos, e
também não simpatizo com partidos políticos.
Concordo com os conservadores e com os liberais em muitos aspectos, mas discordo deles em
outros, pois gosto de pensar livremente, sem amarras, com rigor extremo, concentração e
profundidade. Acredito que as lutas dos homens, das mulheres e dos trabalhadores não devem
ser monopólio de nenhum grupo tendencioso, seja ele fascista, comunista, anarquista, nazista,
socialista, esquerdista, direitista, ateísta, teísta ou seja lá o que for. Minhas concepções são
dinâmicas e se transformam continuamente, como então eu poderia estar preso a esta ou aquela
tendência ou pensamento dogmático de grupo? Isso me restringiria. Eu simplesmente observo,
penso, analiso e pronto.
Tenho observado que os grupos das mais variadas tendências pensam de forma dogmática,
cristalizada. Falta maleabilidade à mente. É possível dialogar com os grupos somente até certo
ponto, além do qual o diálogo se deteriora em erística violenta. Essa característica não é
exclusividade de grupos políticos, é universal e assinala a decadência espiritual humana. Não
conheço nenhum grupo humano na Terra que realmente pratique a liberdade de pensamento.
Todos a pregam e a defendem, mas nenhum a pratica. O que os grupos querem mesmo é que suas
idéias sejam enaltecidas e elogiadas. O ser humano odeia o pensamento livre, o rejeita
enfaticamente, ao mesmo tempo em que o defende, como um valor universal. Esse é o motivo
pelo qual não gosto de me enquadrar em rótulos e nem de me prender a grupos.
Este blog não tem parceria ou vínculo com quaisquer grupos, sites, blogs, comunidades, perfis,
livros, revistas, periódicos ou jornais que a ele possam fazer menção, elogios, críticas, referências
ou citações, pois é um blog de pensamento autônomo, mutável e independente.
162
Fundamentações teóricas do pensamento amoroso

dissidente deste blog
https://amordissidente.wordpress.com/2013/07/17/fundamentacoes-teoricas-do-pensamento-
amoroso-dissidente-nessahaniano/
Como Átila Nahasse
Agressividade X Sobrevivência: Desafio para a Masculinidade
https://angelitascardua.wordpress.com/2011/03/12/agressividade-x-sobrevivencia-desafio-
para-a-masculinidade/
A Dor de Amor na Medicina da Alma na Primeira Modernidade (artigo estupendo de um

psicanalista):
http://www.scielo.br/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1415-47142008000300010
Superar rejeição amorosa é equivalente a vencer um vício:
http://www.minhavida.com.br/bem-estar/materias/11569-superar-rejeicao-amorosa-equivale-
a-vencer-um-vicio-diz-estudo
Livro afirma que rejeição ativa as mesmas áreas cerebrais que a dor física:
http://www1.folha.uol.com.br/equilibrioesaude/2013/08/1328894-em-livro-psicologo-diz-que-
a-dor-da-rejeicao-ativa-as-mesmas-areas-da-dor-fisica.shtml
Médicos vitorianos curavam histeria das pacientes com vibrador elétrico:
http://www1.folha.uol.com.br/livrariadafolha/2015/06/1644462-medicos-vitorianos-curavam-
histeria-das-pacientes-com-vibrador-eletrico.shtml
Mulheres se sentem atraídas por homens machões durante período fértil:
http://veja.abril.com.br/noticia/ciencia/mulheres-se-sentem-atraidas-por-homens-machoes-
durante-periodo-fertil
Cientistas descobrem que o amor à primeira vista se baseia em mentiras:
http://www.seuhistory.com/noticias/ciencia-explica-que-amor-primeira-vista-pode-ser-
perigoso
Método criado por especialista faz as pessoas se apaixonarem em 45 minutos:
http://www.seuhistory.com/noticias/especialista-cria-metodo-para-fazer-pessoas-se-
apaixonarem-em-apenas-45-minutos
A excitação sexual é dissociada da excitação psicológica nas mulheres:
http://www.cienciahoje.pt/index.php?oid=59549&op=all
5 truques aprovados pela ciência para os rapazes ficarem mais atraentes:
http://www.youtube.com/watch?v=d8v_Vxd6VVM
163
Mulheres sentem-se atraídas por homens com pênis grandes:
http://www.publico.pt/ciencia/noticia/mulheres-sentemse-mais-atraidas-por-homens-com-
penis-grandes-1590603
A filosofia nos permite suportar a mulher com quem vivemos:
http://www1.folha.uol.com.br/livrariadafolha/950240-filosofia-nos-permite-suportar-a-mulher-
com-quem-vivemos.shtml
Camille Paglia: Nós Sufocamos os Homens
http://veja.abril.com.br/blog/ricardo-setti/tema-livre/camille-paglia-nos-sufocamos-os-
homens/
Cérebros de homens e de mulheres funcionam de forma diferente:
http://noticias.terra.com.br/ciencia/cerebros-de-homens-e-mulheres-tem-conexoes-
diferentes,f5d8f2f8269b2410VgnCLD2000000dc6eb0aRCRD.html
A seleção sexual dos humanos é parecida com a dos animais:
http://noticias.terra.com.br/ciencia/semelhancas-nos-sistemas-de-selecao-sexual-entre-
humanos-e-animais-instigam-
pesquisadores,8321e81e2424f310VgnCLD2000000ec6eb0aRCRD.html
Homens e mulheres são animais (artigo de Olson, Eric T. An Argument for Animalism):
http://www.shef.ac.uk/polopoly_fs/1.101685!/file/animalism.pdf
Por que mulheres gostam de bad boys?
http://revistagalileu.globo.com/Revista/Common/0,,EMI298063-17770,00-
POR+QUE+MULHERES+GOSTAM+DE+BAD+BOYS.html
Feminilidade e masculinidade aumentam a atração:
http://metadeideal.uol.com.br/diva/artigos/ailtonsilva/a-feminilidade-e-a-masculinidade-
aumentam-a-atracao.html#rmcl
Por que as mulheres insistem em namorar babacas?
http://super.abril.com.br/blogs/como-pessoas-funcionam/por-que-as-mulheres-insistem-em-
namorar-babacas/comment-page-2/#comment-247441
The dark triad: Facilitating a short-term mating strategy in men
http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/per.698/abstract
A verdadeira razão da agressividade masculina:
http://hypescience.com/porque-homens-sao-agressivos/
Estatísticas sobre infidelidade masculina podem maquiar realidade:
http://www.estadao.com.br/noticias/vidae,estatisticas-sobre-infidelidade-masculina-podem-
maquiar-realidade,883010,0.htm
Homens sorridentes são menos atraentes:
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http://www.quietwrite.com/writing/85207/homens-sorridentes-sao-menos-atraentes
É hora de defender os direitos do homem:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/noticias/2012/05/120503_militantes_direitos_homens_mv.sh
tml
More Scientific Evidence That Chicks Dig Jerks:
http://heartiste.wordpress.com/2012/06/15/more-scientific-evidence-that-chicks-dig-jerks/
Why women really do love self-obsessed psychopaths:
http://www.independent.co.uk/news/science/why-women-really-do-love-selfobsessed-
psychopaths-850007.html
The Dark Triad and Impulsivity:
http://www.psychologytoday.com/blog/beautiful-minds/201107/the-dark-triad-and-
impulsivity
The Dark Triad: The science of why women like Rihanna dig bad boys like Chris Brown:
http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-2111089/Why-women-like-Rihanna-dig-bad-
boys-like-Chris-Brown.html
The costs and benefits of the Dark Triad: Implications for mate poaching and mate retention
tactics:
http://dls-
csb.academia.edu/ZerwinReyes/Papers/1340455/The_costs_and_benefits_of_the_Dark_Triad_I
mplications_for_mate_poaching_and_mate_retention_tactics
Dangerous pleasure why we can be attracted to dangerous sex:
http://www.mentalhealthy.co.uk/addiction/sex-addiction/dangerous-pleasure-why-we-can-be-
attracted-to-dangerous-sex.html
Sexual Estrategies Theory: An Evolutionary Perspective of Human Mating (David Schmitt and
David Buss):
http://homepage.psy.utexas.edu/homepage/group/busslab/pdffiles/SexualStrategiesTheory.PD
F
Mulheres preferem os homens feios:
http://www.testosterona.blog.br/2012/01/05/mulheres-preferem-os-homens-feios-aponta-
pesquisa/
As mulheres preferem os mais ricos?
http://colunas.revistaepoca.globo.com/mulher7por7/2012/03/04/as-mulheres-preferem-os-
mais-ricos/
Women have affairs in early 3
http://www.telegraph.co.uk/science/science-news/3526294/Women-have-affairs-in-early-30s-
to-maximise-chances-of-reproducing-say-scientists.html
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Why Do Women Sleep Around?
http://jezebel.com/5099412/why-do-women-sleep-around
Mulheres sentem-se mais atraídas por homens em carros caros:
http://hypescience.com/mulheres-sentem-se-mais-atraidas-por-homens-em-carros-caros/
Mulheres preferem homens de barba e peludos:
http://mulher.terra.com.br/comportamento/mulheres-preferem-homens-de-barba-e-peludos-
diz-pesquisa,01986ee9f9e27310VgnCLD100000bbcceb0aRCRD.html
Porque as mulheres preferem os canalhas:
http://www.pavablog.com/2012/04/21/porque-as-mulheres-preferem-os-canalhas/
Mulheres preferem homens que não se declaram abertamente:
http://www.diariodasaude.com.br/news.php?article=dicas-cientificas-namoro-
paquera&id=6175
Mulher bonita tem o mesmo efeito que cocaína, aponta estudo:
http://superlinks.blogspot.com.br/2011/11/mulher-bonita-tem-o-mesmo-efeito-que.html
Homens sentem mais atração por mulheres burras e imaturas, afirmam cientistas:
http://hypescience.com/homens-sentem-mais-atracao-por-mulheres-burras-e-imaturas-
afirmam-cientistas/
Cientistas descobrem porque homens calmos são mais atraentes para as mulheres:
http://hypescience.com/cientistas-descobrem-porque-homens-calmos-sao-mais-atraentes-
para-as-mulheres/
Cientistas confirmam: Mulheres semi-nuas são objetos para os homens:
http://hypescience.com/cientistas-confirmam-mulheres-semi-nuas-sao-objetos-para-os-
homens/
Mulheres adoram homens com cicatrizes:
http://hypescience.com/conquistar-mmulheres-adoram-homens-com-cicatrizes-afirma-
estudo/
Porque homens agem como paspalhos diante de mulheres bonitas?
http://hypescience.com/28749-homens-se-intimidam-com-mulheres-bonitas/
Mulheres são menos tolerantes com as outras que os homens entre si:
http://hypescience.com/mulheres-sao-menos-tolerante-com-as-outras-do-que-os-homens-
entre-si/
Quando passam por situação financeira difícil, mulheres procuram homens sensíveis:
http://hypescience.com/quando-passam-por-situacao-financeira-dificil-mulheres-procuram-
homens-sensiveis/
166
Mulheres se fazem de difíceis para saber se o homem é útil:
http://hypescience.com/mulheres-se-fazem-de-dificil-para-saber-se-homem-e-colaborador/
http://hypescience.com/24818-maes-trabalhadoras-perpetuam-o-mito-do-homem-inutil-para-
se-sentirem-mais-femininas/
Surpresa: homens gostam mais de carinho e beijos
http://hypescience.com/surpresa-homens-gostam-mais-de-carinho-e-beijos/
Depois do sexo pela primeira vez, os homens se sentem melhor e as mulheres, pior:
http://hypescience.com/depois-do-sexo-pela-primeira-vez-os-homens-se-sentem-melhor-e-
as-mulheres-pior/
Mulheres pensam mais em comida que em sexo:
http://hypescience.com/mulheres-pensam-mais-sobre-comida-que-sexo/
-sexo:
http://hypescience.com/muitas-mulheres-sofrem-de-%E2%80%9Ctristeza%E2%80%9D-pos-
sexo/
http://hypescience.com/23792-homens-preferem-mulheres-curvilineas-a-magras-diz-estudo/
http://hypescience.com/28243-mulheres-do-tipo-violao-afetam-os-homens-como-uma-droga/
Sexo sem compromisso é estudado pela ciência:

http://hypescience.com/sexo-sem-compromisso-e-estudado-pela-ciencia/
O que as mulheres realmente querem (dica: não é inteligência)?
http://hypescience.com/o-que-as-mulheres-realmente-querem-dica-nao-e-inteligencia/
Atração facial é explicada pela ciência As mulheres são complicadas:
http://hypescience.com/21213-atracao-facial-feminina-e-explicada-pela-ciencia/
Até a ciência concorda: mulheres são difíceis de entender
http://hypescience.com/ate-a-ciencia-concorda-mulheres-sao-dificeis-de-entender/
Elas gostam dos difíceis: pesquisa mostra que mulheres realmente são complicadas
http://hypescience.com/elas-gostam-dos-dificeis-pesquisa-mostra-que-mulheres-realmente-
sao-complicadas/
Por que mulheres insistem em relacionamentos complicados?
http://hypescience.com/por-que-mulheres-insistem-em-relacionamentos-complicados/
167
É importante lembrar que o pensamento nessahaniano é relativista e continuamente

reconstruído, não sendo de modo algum um pensamento estático, fixo ou dogmático. Só quem
tem uma mente igualmente dinâmica e livre pode compreendê-lo e acompanhá-lo. O que muitos
não entendem é que N.A. já parte do princípio de que pode estar errado e assim constrói seu
conhecimento, sempre relativizando-o. Este autor não se considera dono da verdade, mas sim
Ignorante, motivo pelo qual sempre irá reajustar suas opiniões, corrigi-las e sempre estará
buscando a verdade última, a qual considera inatingível.
168
Sem medo de desagradar

https://amordissidente.wordpress.com/2013/07/18/sem-medo-de-desagradar/
Quando um homem quer muito uma mulher que o rejeita decididamente, costuma ser incapaz
de contradizê-la. O intenso desejo o impele a agradá-la em busca de aprovação, pois ele sonha ser
admirado e, ao mesmo tempo, carrega inconscientemente a crença de que bajulações, elogios,
concordâncias e outros tipos de comportamentos amigáveis provocarão admiração e aceitação.
O homem ignora que a discordância, a crítica, a desaprovação e outras formas de afrontamento
da aprovação feminina, quando corretamente aplicados (isto é, com equilíbrio), podem promover
admiração e provocar atração. Tudo depende de se saber colocar as coisas corretamente e não se
deixar condicionar. O comportamento condicionado, para qualquer um dos lados, sempre será
desastroso por não haver compensação nos momentos adequados. Temos que aprender a
alternar e cruzar nossas ações quando necessário.
O medo de desagradar nos paralisa no momento de dizer ou fazer a coisa certa. Há uma espécie
de medo de perder o objeto de amor e desejo. Esta é justamente a barreira que necessita ser
quebrada. Aquele que quiser atravessar as barreiras femininas deve ser capaz de afrontar as
aprovações da mulher sem medo algum de perdê-la. É claro que tal processo envolve muito
estresse emocional e provoca reações agressivas por parte da mulher, que se sente horrorizada ao
perceber que seu poder está sendo retirado
dos recursos que pode para não perder terreno. O afrontamento da convicção promove uma
inversão nas posições e nos papéis de cada um na relação, pois é uma forma de insurreição contra
o domínio, uma forma de rebeldia por parte do homem, antes submisso pelo desejo e pelo
amor. O ato de afrontar a aprovação é a essência da horrorização calculada.
Todo o trabalho acima descrito será inutilizado se você, enquanto tenta inverter os papéis,
manifestar necessidade de tê-la para si. Ao mostrar que a ama e a deseja, você estará se traindo e
denunciando que seu afrontamento não é verdadeiro, é uma simples farsa. Ao invés de se mostrar
amigável e amável, mostre-se protetor e orientador. Portanto, proteja e ajude nas doses certas ao
invés de persegui-la com assédios.
Sabemos, no entanto, que nossos comportamentos devem ser alternados e compensados. O

homem que atua sempre e exclusivamente na mesma direção, sem comportamentos
compensatórios, destrói sua relação. A proteção e a ajuda compensam o afrontamento de forma
eficiente, sem anulá-lo como acontece com o assédio.
Enquanto atravessa as resistências da mulher, observe-a em busca de indícios de que ela está se
tornando mais receptiva. Ao perceber aberturas, aproveite-as para estreitar cada vez mais a
aproximação e o nível de intimidade sem, porém, jamais amolecer. Seja o líder e não o miguxo.
Se você quer virar

atitudes de submissão e inverter o seu comportamento. Se você está pastando na guerra da
paixão, provavelmente tem muitas atitudes de submissão que você próprio desconhece. Faça um
inventário e descobrirá muitas atitudes que mostram medo de desagradar. O medo de contrariar
está diretamente relacionado à crença subconsciente (e absurda!) de que a atração sexual da
mulher ocorre por retribuição a manifestações de interesse por parte do homem: elogios, agrados,
prestatividade, cavalheirismo, galanterias e outras formas de assédio. Então, o infeliz equivocado
treme diante da idéia de desagradar, pois crê que o desagrado irá torná-lo repelente, quando na
verdade o que ocorre nesses casos específicos é o contrário.
169
Desculpe por escrever de mil maneiras diferentes uma mesma coisa. Às vezes os leitores
reclamam que sou repetitivo. Acontece que certos pontos parecem que são difíceis de entender,
por mais que eu os enfatize e repita. Sou muito preocupado com a clareza e em ser didático. Não
quero semear confusões e sim esclarecimentos. Dou muita importância à clareza, às vezes até
mais que ao conteúdo dos textos em si. E essa questão de atingir corretamente na emoção e driblar
as defesas me parece algo que sempre as pessoas confundem, por isso insisto bastante nisso.
Quando se tra os sentimentos (como elas fazem conosco!) durante a Guerra

da Paixão, temos que entender que se trata, antes de tudo, de atacar a atratividade da mulher por
meio de atitudes e falas indiretas que transmitam a mensagem que queiramos. Não se trata de
simplesmente ser mal-educado, maltratar e pronto, trata-se de algo muito mais cuidadoso e
elaborado. Normalmente, as mensagens precisam ser indiretas, algumas vezes silenciosas e
outras vezes mais explícitas, tudo depende do contexto singular em que se dá a coisa.
O medo de desagradar impede que o homem ataque a atratividade de forma convincente. Por
medo de desagradar, tendemos a prestar atenção e a elogiar os pontos bons de uma mulher que
já se acha grande coisa, o que polariza ainda mais a situação de forma desfavorável a nós. Se
queremos inverter as posições, temos que criticar ao invés de elogiar, comentar sobre aquilo que
nos desagrada ao invés de ficarmos enaltecendo aquilo que nos agrada. De nada adianta ficar
linda, maravilhosa e
um prêmio. Ao invés disso, melhor é tecer comentários levemente negativos sobre seus cabelos,
suas unhas, suas vestimentas, aparência, conduta, inteligência, beleza etc. e fazer sugestões de
melhora. Isso é atacar a atratividade.
170
Batendo pesado
https://amordissidente.wordpress.com/2013/08/14/batendo-pesado/
Antes de mais nada, quero deixar claro que não sou extremista. Prova disto é que NÃO acho que
minhas idéias se apliquem a TODAS as mulheres da Terra e nem a todas as situações.
Voltemos a um caso clássico: você está apaixonado por uma mulher que te esnoba. Você está
louco de desejo e paixão, enquanto ela não está nem aí, zomba de você, ri da sua cara e diz pra
todo mundo que você a persegue. Pode até dar-se o caso infeliz dela te acusar de assédio. Um caso
clássico e terrível na história de muitos homens, não?
Se você estiver nesta situação, estará se perguntando cons

encontrar a saída, quer saber onde está a porta para sair desta situação desgraçada. Vou te mostrar
uma porta que talvez sirva.
Antes de mais nada, você não deve se isolar totalmente da engraçadinha, deve preservar o contato.
De um modo ou de outro, você deve se manter no campo de consciência dela. De outro modo,
suas atitudes não teriam impacto algum e você se esforçaria em vão, até ficar com a língua de fora.
Em segundo lugar, você deve permanecer nos círculos sociais dela, principalmente naqueles em
que há presença marcante de mulheres.
Em terceiro lugar, o mais importante: discernir quais são as atitudes corretas a tomar, evitando as
atitudes desastrosas. Quero aprofundar isso.
A mulher esnobe fixou algumas crenças a seu respeito. Acredita que você faz tudo por ela, que
lambe o chão, que sofre de amor, que a persegue, que nela pensa 24 horas por dia, que nenhuma
outra tem tanta importância para você. São crenças fixas que você deve inverter impiedosamente.
Ao inverter tais crenças, você a estará atingindo corretamente nos sentimentos. Lembre-se: ela
não tem piedade alguma dos seus sentimentos, então é lícito que você não tenha piedade
também. Além do mais, você está combatendo em um campo em que ela é forte e você é fraco,
que é o campo de batalha do amor. Nesse campo, o das questões afetivas, todos os homens levam
desvantagem, então é lícito atacarmos com tudo. Nós, os homens, somos emocionalmente fracos
no campo do amor. Não sabemos lidar com as questões afetivas, prova disso são os inúmeros
crimes passionais publicados pela imprensa todos os dias.
Para modificar a crença de que você é um idiota subalterno e apaixonado, você deve agir de forma
a criar a crença contrária. Como? Fale com todas as mulheres, menos com ela; sorria para todas,
menos para ela, seja atencioso e amável com todas, menos com ela, seja prestativo, protetor,
animado etc. com todas, menos com ela. Isole-a, mas mantenha-a ciente de como você age em
relação às outras mulheres e em relação a ela.
Quando ela lhe dirigir a palavra, seja meio grosseiro e curto nas respostas. Não deixe sequer
entrever qualquer impulso no sentido de cortejá-la, agradá-la, ser amigável, prestativo etc.
Entendeu-me ou preciso ser mais claro? ACERTE A CRENÇA EM CHEIO! Acabe com as defesas,
derrube a petulância. Se você conseguir fazer isso de forma determinada, irá virar o barco.
Anular as defesas é inverter as crenças,

aqui, é quebrar as crenças existentes, é afrontar as convicções, não é assustar, prejudicar a pessoa
e nem nada parecido. NÃO CONFUNDA.
171
Na guerra da paixão, as mulheres golpeiam para derrubar (refiro-me aos golpes no amor), sem
piedade ou consideração alguma. Elas batem pesado e pra valer. Os homens, desesperados por
não saberem retaliar, apelam para recursos absurdos e infrutíferos, que somente pioram ainda
mais a situação. Entretanto, se você aprende
aniquilar esta guerra ridícula e não perderá tempo com os infernais cabos de guerra.
A estratégia que acabei de descrever acima terá um efeito desastroso se for aplicada em contextos
errados. Destina-se exclusivamente a quebrar a crista de mulheres petulantes que se acham o
máximo e querem dar uma de perseguidas, alardeando falsamente que são assediadas. Se a
mulher é legal com você e te compreende, não merece de modo algum esse tratamento. Com as
mulheres legais, temos que ter somente um ceticismo saudável, pois elas podem estar fingindo, e
não tratá-las de forma drástica.
Bem, isso é o que eu penso este momento a respeito dessas situações. Agora, se você não pensa
assim, então pode continuar com seus pro -
producentes. Mas não diga depois que não foi avi
Ampliação: Para propósitos de melhor entendimento do que aqui foi explicado, podemos definir
duas formas de rejeitar alguém: pessoalmente ou sexualmente. Podemos rejeitar alguém como
pessoa ou podemos rejeitá-lo(a) sexualmente. Convém não confundir os dois casos e saber aplicar
de forma justa cada rejeição conforme a situação. Penso que não há sentido em combater rejeição
sexual com rejeição pessoal, a menos que estejamos sendo humilhados enquanto pessoas.
Se uma pessoa nos rejeita sexualmente, não há delito, agressividade ou violência alguma em
rejeitá-la da mesma maneira. Rejeitar quem nos rejeita é simplesmente devolver. No caso das
mulheres, porém, a rejeição por parte do rejeitado provoca indignação e fere o amor próprio. A
mulher que rejeita um homem não se conforma com a idéia de descobrir que, na verdade, foi
horrorizada.
Quando uma mulher nos rejeita e esnoba, seja ex-namorada, ex-ficante, ex-esposa ou
simplesmente o alvo de nosso interesse, pressupõe, inconscientemente, que ficaremos na posição
de quem sofre por ter sido rejeitado. Não lhe ocorre que sua rejeição poderia convergir com nossos
objetivos e até nos agradar, que poderíamos nos sentir aliviados com a distância ou que
poderíamos nem sequer perceber suas manifestações de rejeição. Existe, portanto, o pressuposto
de que ficaremos na posição de quem sofre com a insatisfação.
Para virar o barco e inverter os papéis nesses casos, o homem precisaria aprender a comunicar
rejeição especificamente sexual. Aqui, penso eu, reside um dos pontos principais e mais difíceis,
pois a maioria dos homens é incapaz de transmitir a impressão de que rejeita sexualmente uma
mulher quando, na verdade, a mesma lhe interessa muito. Os homens são muito transparentes e
não conseguem dissimular. No entanto, aqueles que se tornam senhores de si mesmos não
alimentam expectativas vãs e irreais, sabem que o amor apaixonado é uma farsa e jamais se
entregam. Como resultado, se tornam imunes aos feitiços e são perfeitamente capazes de tomar
atitudes que repelem, o que modifica completamente a situação. Ao não temerem perder,
combatem fogo com fogo e externalizam muitos sinais de que são não apenas neutros, mas, às
vezes, até de que possuem interesse em evitar, em afastar de si aquela que presumiu rejeitá-los.
As formas de expressar isso são muitas e variadas e qualquer um com certeza é capaz de imaginar
muitos meios de fazê-lo.
Por outro lado, as manifestação do interesse em evitar precisam ser bem dosadas e adaptadas a
cada caso. Se pecarmos por falta ou por excesso, obteremos resultados opostos aos almejados.
172
O erro do homem comum

https://amordissidente.wordpress.com/2013/08/16/o-erro-do-homem-comum/
Para as mulheres, há dois tipos básicos de homens: aqueles que merecem receber tudo de bom
que elas têm a oferecer e aqueles que não merecem receber nada. Os primeiros estão em posições
sociais de destaque. Os segundos são os homens comuns, como nós.
Vejam o caso dos grandes ídolos sexuais: eles não precisam fazer nada, todas já estão previamente
disponíveis. Só precisam estender a mão e pegar a fruta no pé. Suas traições, promiscuidades,
adultérios, orgias e outras coisas mais são vistas como insignificantes, algo secundário. Algumas
até acham engraçadinho o fato deles pegarem várias mulheres. Eles têm o direito de transar com
todas. Ele não precisa de permissão para nada, tudo já está permitido.
Muito diferente é o caso dos normais, os comuns. O homem comum não merece nada. Suas
puladas de cerca são condenadas. Suas insinuações são vistas como assédio. Ao contrário do
ídolo sexual, o homem comum não pode estender a mão para pegar a fruta. Se, para o ídolo, tudo
é permitido, para o homem comum tudo é proibido. O infeliz precisa de autorização para tudo e
as autorizações são concedidas somente depois de muito trabalho e sacrifício, quando o são.
Um dos erros que o homem comum comete é o de não compreender tal situa
Há uma marcada tendência no homem comum de imaginar-se previamente autorizado
e meter a mão na árvore para pegar a fruta sem perguntar antes. Daí resultam inumeráveis
situações embaraçosas e confusas que poderiam ser evitadas com um pouco de compreensão.
Antes de mais nada, o homem comum deveria aprender a excitar corretamente as paixões
femininas. Mas o homem comum não se preocupa com isso, ele quer queimar esta etapa e já ir ao
ente a situação, não tem paciência. Quando muito, o
homem comum excita as paixões femininas de forma desastrosa, contra-producente. O homem
comum não opera corretamente sobre o psiquismo da mulher e não tem culpa disso, pois a
ciência da alma feminina sempre lhe foi negada, sempre foi proibida, escondida.
Quando um playboy exibe um carrão, está excitando as paixões femininas. Quando um ricaço
demonstra ser dono de um império ou de uma conta gorda no banco, está fazendo a mesma coisa.
Ambos estão operando sobre as emoções das mulheres.
Mas o homem comum não dispõe de carrões, impérios, contas gordas no banco ou fama para
excitar as paixões femininas. Como fazer então?
Não tenho resposta para tudo, mas me atrevo a ensaiar uma: o homem comum deve aprender a
excitar as paixões femininas por caminhos alternativos. A razão para isso é que dinheiro não é
tudo na vida, há coisas muito mais importantes. As pessoas, incluindo as mulheres, necessitam
de algo mais além do dinheiro (ainda que elas mesmas dificilmente acreditem nisso). Que
caminhos alternativos seriam esses? Bem, não preciso repetir detalhadamente aqui tudo de novo,
pois já os descrevi exaustivamente em muitas outras oportunidades.
Os caminhos para se operar corretamente sobre as paixões das mulheres são muitos, temos que
escolher o mais adequado para cada situação. Um é o tratamento que deve receber a mulher
arrogante que te esnoba, outro a mulher sincera que te acolhe, outro aquela que se finge de
perseguida e/ou assediada, outro aquela que oscila com joguinhos. O ignorante adota sempre um
único tratamento para todas as situações, não tem capacidade de alternar sua ação pois carece de
173
auto-controle. Todo ato que tenhamos, toda forma de tratamento, provoca emoções específicas
na outra pessoa. Se não queremos provocar desastres, necessitamos saber com exatidão quais
serão os efeitos do comportamento que pretendemos adotar. Nosso comportamento reflete
emocionalmente no(a) outro(a). O erro mais comum consiste em adotar um comportamento cuja
repercussão é indesejada. Tal erro decorre de crenças equivocadas que carregamos. A única forma
de corrigir crenças equivocadas é por meio da observação imparcial sincera e da experiência.
Descubra, portanto, quais são os efeitos do seu comportamento sobre a natureza específica da
mulher que você quer e quais são os comportamentos que você precisa adotar para alcançar o seu
objetivo.
174
Perguntas interessantes
https://amordissidente.wordpress.com/2013/08/17/perguntas-interessantes/
As respostas abaixo visam somente fornecer uma perspectiva a mais a ser considerada a respeito
dos problemas levantados nas perguntas. Por favor, não as tome dogmaticamente, como se
fossem receitas ou um manual:
R. Para que você fique suspirando de saudade, sofrendo com a ausência. Se ela deixasse uma má
lembrança, você ficaria feliz em tê-la distante.
P. Por que as mulheres ficam loucas por artistas que cantam músicas que exaltam a submissão do
homem e enaltecem a mulher?
R. Porque eles estão sobressaindo em relação aos outros homens perante as muitas outras
mulheres que os estão vendo naquele mesmo instante. A exaltação da submissão do homem e o
enaltecimento da mulher são iscas que as atraem para esses espaços. Uma vez que estejam lá, o
comportamento histérico de massa as invade e elas tiram a roupa, gritam, jogam calcinhas no
palco etc. O que as excita e enlouquece não é o artista em si (enquanto pessoa humana), mas o
seu destaque no momento e a rivalidade com outras mulheres. A rivalidade e o destaque é que
fazem que elas saiam do controle.
R. É fazer críticas, observações e sugestões que indiquem indiretamente que os atributos atrativos
(sexuais e pessoais) dela estão em baixa.
P. Qual é a forma correta de tecer elogios?
R. É uma forma tênue e sem muito entusiasmo. Algo leve e feito de vez em quando, somente para
evitar a polarização na frieza.
P. A mulher amadurece mais rápido e depois fica estagnada?
R. Suspeito que sim, pois seu amadurecimento não é na direção de se dispor a se ferrar cada vez
mais (como acontece com o homem
P. Como se portar em redes sociais da forma correta?
R. Seguindo os mesmos princípios da interação presencial.
P. Quais são os medos da mulher (de forma ampla e estrita)?
R. De forma ampla: ser rejeitada pelos homens (pois isso a torna vulnerável aos perigos da
existência). De forma restrita: perder a beleza, não despertar a inveja das demais mulheres, não
chamar a atenção positivamente na sociedade, ficar desamparada e sozinha, ser trocada por um
parceiro homossexual, afundar na miséria, ficar perdida e desorientada.
P. Sinais de interesse: é possível saber quando são verdadeiros e quando são falsos (apenas pra
inflar o ego)?
175
R. Para mim, a pergunta é equivocada pois esses interesses sempre são falsos, visto ser o ser
humano egoísta. Elas nunca gostarão de você e sim daquilo que você tem a oferecer. Se não tiver
nada, não despertará interesse algum.
Para evitar os enganos e não quebrar a cara, o melhor é a prevenção: antecipar-se e precaver-se
contra as situações em que a espertinha tenta te atrair somente para inflar o ego dela (um dos
vários interesses). Como se faz isso? Simples: quando ela se mostrar interessada, ao invés de ir
correndo pra cima com a língua de fora, espete perguntas cruas à queima-roupa,
inesperadamente ( afinal? Gosta de mim ou só está querendo me fazer de
). Olhe dentro dos olhos e arranque a resposta definitiva. Elas nunca esperam essa reação
e são acertadas em cheio. Costuma funcionar bem.
O melhor momento para desmascarar espertinhas que fazem joguinhos de aproximar e afastar é
-la no momento correto.
P. Como não idealizar a mulher?
R. Sendo realista, mantendo-se cético a tudo o que elas dizem e se orientando apenas pelo que
fazem, além de compreender profundamente a natureza psicológica do sexo feminino.
Observe-as, veja se elas são realmente aquilo que todos dizem, se estou louco ou se estou correto.
Comprove por si mesmo. Então as idealizações te deixarão e você ficará em paz.
P Por
R Por que o homem as dispensa antes de ter sido dispensado. É uma questão de quem dispensa
primeiro. Elas odeiam ser dispensadas, mas adoram fazer isso conosco. O homem que desaparece
após a primeira noite toma a dianteira da mulher, dispensando-a primeiro, é mais rápido no
gatilho, e lhe infringe um sentimento de derrota no jogo da paixão. Quando as dispensamos, as
deixamos furiosas, mas quando elas nos dispensam, acham que têm todo o direito de fazê-lo.
P De que mulheres vocês, homens, gostam?
R Em primeiro lugar, para uma relação de amor verdadeiro, gostamos de mulheres sinceras, que
não mintam e não trapaceiem. São essas que merecem a nossa aprovação, respeito e admiração.
Reprovamos todas as demais. Em segundo lugar, para o sexo, preferimos as bonitas e altamente
femininas. Não temos culpa disso, a natureza nos fez assim.
P
R Sim, mas não por motivos estéticos, como todo mundo imagina, e sim pelo significado social.
A mulher não é vulnerável à estética e sim aos indícios sociais de poder. Se você possuir uma
barriga hiper-sarada mas for um molengão carente, assediador, submisso e chorão, as verá
fugindo rapidamente de você.
R Por que indica disposição e dinamismo. Uma barriga redonda sugere indolência e preguiça
(mesmo que a pessoa não seja assim) ao inconsciente feminino. Além disso, a barriga chapada é
enaltecida pela mídia, o que eleva o status de quem a possui.
P Minha mulher não faz comida para mim ou, quando o faz, é com muita má vontade. O que
faço?
R Não tente obrigá-la a mudar. Ao invés disso, aceite essa resistência e a oficialize, tornando-se
independente dela para se alimentar. Então, quando ela te oferecer comida, recuse
176
amigavelmente. Se ela protestar, devolva: o que você sempre quis:

livrando- . Se isso não a fizer compreender que fazer comida é um ato de
amor e não um castigo, nada mais fará.
P Minha mulher não gosta de viajar e nem de passear comigo. O que faço?
R Não tente forçá-la a sair, faça o contrário: proíba-a de sair com você. Torne-se independente
dela para sair e se divertir. Além disso, quando você sair, ordene a ela que não te telefone (essa
recomendação é somente para os casos em que elas não ligam e não o contrário), afirmando que
você estará muito ocupado. Crie, por todos os meios possíveis, um ar de mistério e não dê dicas
que possam solucionar as dúvidas. Caso ela proteste, jogue na cara:
Faça-a sentir que você está aproveitando a
situação e não sofrendo pela situação. Assim você devolve as consequências.
P Minha mulher não me dá carinho, o que eu faço?
R Não lhe dê carinho também e nem lhe solicite. Mude sua forma de falar, eliminando todos os
tons de voz apelativos e suplicantes. Pare de confidenciar segredos e de lhe contar novidades,
deixe de ficar entusiasmado quando a ver. Quando ela finalmente tentar manifestar um carinho,
aceite com uma leve resistência, quase recusando. Não polarize na frieza e nem na afetuosidade,
traga a situação para o meio, para o ponto de equilíbrio, porém com uma pequena pendência para
o lado da frieza.
P Minha mulher detesta sexo comigo, o que faço?
R. Procure-a mais uma vez, para que ela te recuse. Passe então ao pólo oposto e não a procure
mais. Não toque mais no assunto e espere, espere, espere e observe. Depois de um tempo, ela
deverá procurá-lo ou pelo menos tocar no assunto.
Se isso não funcionar, diga: e, antes disso

Espere e observe.
Se isso também não funcionar, crie um suspense no ar, provoque dúvidas: deixe um fio de cabelo
longo e loiro aparecer em sua roupa, números de telefones suspeitos no celular, arrume amigas
bonitonas e coisas assim.
Se isso ainda não funcionar, aplique alguns NEGs.
Se um desses procedimentos funcionar e ela te procurar, faça um bom trabalho de homem

(sexualmente falando).
Se nenhum dos procedimentos acima funcionar, então considere o pior: pode haver outro macho
na parada.
P Minha mulher me traiu, o que faço?
R Em primeiro lugar, se acalme. Tire todos os pensamentos ruins da cabeça. Lembre-se que, se
você fizer algo contra ela ou contra o amante, irá arruinar a própria vida, além de manchar imagem
do nosso gênero masculino. Afaste-se até a cabeça esfriar.
Depois, caso queira se vingar, arranje uma mulher bem mais bonita e desfile perto das amigas e
parentes dela. Isso mesmo, as amigas são o ponto fraco. Se possível, namore com a melhor amiga
que ela tiver. Essa é uma boa vingança e é muito melhor do que arruinar a própria vida, não acha?
177
Além disso, mude de conduta, aperfeiçoe-se, melhore diariamente como pessoa e,

principalmente, como homem. A espertinha deve entender que fez uma grande besteira ao trocá-
lo, pois você é melhor que o idiota que ela arrumou, compreendeu?
Lembre-se: como são fofoqueiros, as amigas e parentes sempre levarão até ela as informações que
você transmitir. Use isso em seu proveito.
P Por que elas nunca dizem claramente que NÃO nos amam ou, se o dizem, não agem em acordo
com tal afirmação?
R Porque, se o fizerem, provocarão em nós uma transformação interior oriunda da certeza, o que
modificará totalmente os nossos sentimentos, permitindo que nos adaptemos à realidade e nos
libertemos. O desejo da continuidade fica frustrado quando a mulher liberta um homem de seu
feitiço. Oculte a realidade de uma pessoa e ela não poderá se orientar.
P Por que a mulher quer prender eternamente o homem pelo desejo?
R Porque, por este meio, mantém um escravo emocional eternamente disponível, ao qual
poderá recorrer em momentos de necessidade, inclusive na velhice. O homem preso pelo desejo
é uma garantia futura de refúgio.
P Mulheres gostam de homens bonitos?
R Sim, para mostrar para as rivais (o que não significa que ela se sinta atraída sexualmente pela
beleza).
P Mulheres gostam de homens fortes fisicamente?
R Sim, para trabalhar para elas e para dar proteção (o que não significa que elas queiram algo
mais que isso).
P Mulheres gostam de homens apaixonados?
R Sim, para serem seus escravos (o que não significa que elas permitirão a aproximação dos
infelizes e nem que se entregarão aos coitados).
P- A beleza física masculina é um fator decisivo para prender a mulher ao homem?
R Não. Imagine um homem fisicamente perfeito mas com uma conduta submissa, covarde e
nada viril e então me diga se você acha que, ainda assim, essa mulher estará louca de paixão por
ele. Você pode ser fisicamente perfeito mas, se for um molengão inativo, chorão, carente e
capacho, nenhuma irá te querer.
P- Por que as mulheres fogem dos assediadores?
R Porque elas não precisam fazer mais nada para atraí-los e sim muito para afastá-los! Além
disso, também porque o assediador comunica que é incompetente para conseguir fêmeas
desejáveis (
consegue outras, só pode ser porque não tem nada de interessa ).
178
O estado emocional correto

https://amordissidente.wordpress.com/2013/08/17/o-estado-emocional-correto/
A emoção é um ótimo propulsor e um péssimo guia.
Sem um estado emocional correto, as reações ideais não fluem. Você já deve ter se deparado com
a situação em que gostaria de ter certas reações mas fica imobilizado diante da situação. Depois,
na ausência da situação, você reflete e verifica que poderia ter tido outras reações. O motivo foi
que suas compreensão não fluiu no
ficou congelado pela confusão.
Ao tentar atingir certeiramente alguém na emoção, você pode ficar confuso, paralisado e indeciso.
A coisa não é diferente quando se trata de reverter uma situação amorosa infeliz.
Há emoções que impelem o homem a dizer a coisa certa e há emoções que o impelem a dizer a
coisa errada. A grosso mod
que prejudicam são principalmente o medo de desagradar e o desejo de ter a pessoa amada.
para quebrar a crença de que somos capachos perseguidore -de-

miguxos ou algo assim. Devido a tais emoções, não temos coragem de romper com os padrões
condicionados da relação.
Qual seria o estado emocional ideal, que permitisse o fluxo desejado de ações? Embora seja difícil
defini-o, podemos dizer que se caracteriza por uma indignação, um desejo de subverter os
padrões humilhantes do relacionamento e que não é anulado pelo desejo sexual ou pelo medo de
perder, de desagradar etc. Uma boa dose de ceticismo também o compõe. Tudo isso , porém. sem
condicionamentos. O estado emocional ideal é difícil de ser descrito, mas pode ser mais ou menos
caracterizado por uma ausência de medos e de desejos: medo de rejeição, medo das reações,
medo de perder, desejo de agradar, desejo de possuir, de ser dono etc. Um estado de tranquilidade
associado ao impulso de não ser manipulado, de ser rebelde e não se deixar dominar pela mulher.
Quando o estado emocional correto é alcançado, as ações e reações corretas fluem sem problema,
sem que precisemos fic
permitir que tais emoções nos guiem mas apenas nos impulsionem à ação. Para tanto, é
importante estarmos conscientes do que fazemos e dizemos.
Enquanto não disponhamos do estado emocional adequado, nossos ações serão meio
desajeitadas e nem sempre saberemos lidar com as dificuldades do relacionamento. As ações de
rá agir de forma
correspondente. Se você se acredita um fracasso, irá agir de forma correspondente. A solução
está, portanto, em mudar interiormente para que os atos se modifiquem e comuniquem outra
coisa.
A mudança interior não é algo fácil. Os condicionamentos mentais teimam em nos arrastar
continuamente para os mesmos padrões comportamentais. A mudança artificial, exterior, não
serve. Quem muda apenas exteriormente se trai cedo ou tarde.
É claro que convém saber quais são os padrões comportamentais equivocados e condicionados
que possuímos e quais seriam os comportamentos corretos, mas isso de nada adiantaria se
lutássemos somente por mudanças superficiais, exteriores.
179
Observe como você se sente em relação a determinada pessoa e como você se comporta em
relação a ela. Você muito provavelmente perceberá a correspondência entre o comportamento e
as emoções. Como você vê aquela pessoa que tanto te interessa mas te despreza, te rejeita ou não
nota a tua presença? O que ela significa para você? E como você se comporta em relação a ela?
Que atitudes estão sobrando e que atitudes estão faltando? O que você sente e como se comporta
diante de sua aproximação? Seja sincero e descubra. Isso vale tanto para os homens como para
as mulheres.
180
Aforismos
https://amordissidente.wordpress.com/2013/08/20/aforismos/
As mulheres sabem muito bem como transmitir rejeição a um homem e os homens raramente
sabem como transmitir rejeição às mulheres. Nós, homens, quase sempre pensamos nos termos
administrar e dosar a rejeição com a esperança. Os homens tendem a polarizar.
*****
Via de regra, podemos dizer que a rejeição atrai e o assédio afasta. Os homens costumam fazer o
contrário do que deveriam e as mulheres costumam fazer exatamente o que deveriam. É por isso
que elas controlam o mercado sexual.
*****
Quando você é rejeitado e quer reverter a situação, nem sempre é suficiente transmitir
indiferença. Tudo depende do tipo de pessoa com a qual você está está lidando. Às vezes
precisamos ir bem mais longe e transmitir algo mais intenso, como a rejeição ou o desprezo.
Curiosamente, para transmitir indiferença, rejeição ou desprezo necessitamos estar sempre por
perto pois, do contrário, nossa conduta não será percebida e não terá efeito algum!
*****
As técnicas da sedutologia realmente funcionam e são úteis para a conquista, mas não resolvem o
problema da encheção de saco constante, inevitável nos relacionamentos prolongados. Somente
a meditação pode nos levar a um nível de compreensão que nos mantenha fora do alcance do
inferno da convivência.
*****
Concorde com as resistências da mulher, ao invés de forçar contra, e radicalize-as, até que a
relação seja destruída. Se for destruída, é porque não havia nada para sustentá-la desde o começo.
*****
Aqueles que querem escapar ao feitiço das sereias devem tapar os ouvidos, para não ouvir seus
cantos, e tapar os olhos, para não ver suas formas encantadoras. Isso implica em controle dos
sentidos (Indriyas) e desvio da percepção por meio da concentração.
Não é possível contemplar uma mulher encantadora sem fascinar-se.
*****
Obtemos o que uma mulher verdadeiramente sente por nós quando, indiretamente, a
pressionamos para afastar-se e sair de nossas vidas, ao invés de assediá-la. Os ignorantes fazem
exatamente o contrário: perseguem e tentam obter o amor à força.
*****
O único que conseguimos, quando nos debatemos contra a paixão, é uma neurose. É muito mais
saudável compreendê-la e tirar-lhe a força, sem recorrer aos mecanismos repressivos e nem
tampouco aos meios que a fortificam. São meios que fortificam a paixão: identificar-se, ficar
lembrando, pensando na amada, planejando modos de obter o seu amor, manter consigo objetos
181
que tragam recordações, manter-se em situações que a despertem continuamente etc. A paixão
se fortifica com a fascinação. Quem quer libertar-se, deve cortar de sua vida TUDO o que se
relacione com a pessoa que o enfeitiçou. O destino do apaixonado é a defraudação
emocional.Quem tenta controlar a paixão a está alimentando do mesmo modo que aquele que a
cultiva com pensamentos. Sejamos neutros e busquemos a compreensão.
*****
A sexualidade humana não é muito diferente da sexualidade dos demais mamíferos e não há nisso
nada de ofensivo, a menos que sejamos preconceituosos contra os pobres animais.
Particularmente, prefiro ser comparado a um animal do que ser comparado a certos seres
nos e transparentes que os bípedes racionais, além de
não arquitetarem o mal.
*****
A idéia de que a atração sexual feminina é ativada quando as agradamos é ridícula. Segundo esta
hipótese absurda, os agrados seriam formas de despertar o desejo sexual. A propagação deste
equívoco confunde a mente masculina.
*****
Sendo o amor (passional) e o ódio duas expressões da irracionalidade humana, costumam

suceder-se ou coexistirem.
*****
Não se abre as defesas de uma mulher esnobe e arrogante com manifestações de interesse sexual
e sim com manifestações de desinteresse sexual específico e, nos casos mais difíceis, até de
rejeição. Há que se fazer um jogo e dosar essas várias manifestações conforme as necessidades de
cada caso. Há ocasiões em que as manifestações de rejeição direcionada devem ser exclusivas.
O apaixonado não consegue manifestar rejeição direcionada, pois está condicionado a afundar-
se em manifestações crescentes e cada vez mais desesperadas de interesse. Falta-lhe liberdade
comportamental.
*****
Nem todas as contradições em que apanhamos as mulheres se devem a mentiras intencionais: às

mentiras deliberadas mesclam-se ambiguidades e ilogicidades que lhes são naturais.
Em um momento, ela chora e diz que te adora desesperadamente, daqui há pouco, simplesmente
some e não quer nunca mais ver a sua cara. Você então concluirá que ela mentiu no momento
anterior. Eu direi: não necessariamente! Não se pode esperar atitudes ou falas coerentes de seres
que escapam da lógica racional.
*****
O leitor com certeza sabe que não são poucas as mulheres que gostam de nos enrolar nas questões
do amor, prometendo muita coisa boa e não cumprindo ou cumprindo apenas parcialmente.
Desarticulamos facilmente essas artimanhas embaraçosas quando aprendemos a criar situações
definitivas, em que as trapaças revertam seus resultados desinteressantes sobre as espertinhas.
Uma trapaça requer uma situação definitiva e devolutora como reação ou não poderá ser
desarticulada.
*****
182
Uma pessoa extremamente educada e gentil pode agredir violentamente os sentimentos de

alguém por meio de atos. Os atos, por mais silenciosos que sejam, também podem ferir com
violência.
*****
Sempre tenha bem claro o que irá dizer antes de iniciar uma conversa.
*****
Seja o cabeça e o guia em passeios, viagens etc. Tome decisões, seja o chefe. Não fique pedindo a
opinião dela o tempo todo.
*****
Não apareça sempre na mesma hora ou na mesma data.
*****
A falta de masculinidade transparece nos menores atos; descubra-os.
*****
ações favoráveis dela antes que ela passe ao pólo

- ente). Quando ela se
-
comportamento ambíguo.
*****
Mostre-se receptivo, aberto, mas não interessado.
*****
Não seja muito afetuoso e nem excessivamente carinhoso, mas seja protetor e orientador.
*****
Mantenha-
*****
Mantenha sempre um clima misterioso.
*****
Preste atenção em todas as paixões dela.
*****
Se ela se atrasar para o encontro, simplesmente telefone e peça para que demore um pouco m
Enquanto isso, faça alguma coisa interessante! É claro que você deve ser convincente e não deixar
transparecer ironia ou cinismo em sua fala. Invente uma boa desculpa para solicitar o atraso ainda
maior, assim você a desconcerta.
*****
Instruir e orientar é um bom meio de estreitar a intimidade.
*****
183
O sofrimento amoroso do homem não causa piedade alguma nas mulheres.
*****
Convém não pensar mais que o necessário, agir mais e direcionar as atitudes de acordo com os
fatos e resultados. Não quebre a cab
****
O impulso de escrever, ir atrás, conversar, querer de algum moda alcançá-la e dizer o que se está
sentido é devastador. E é justamente isso que revela tudo o que deveria permanecer velado. O
homem comum somente está invulnerável a isso quando considera a mulher pouquíssimo
atraente.
******
Dizer tudo o que sentimos pode ser uma forma de aliviar o tormento, mas também costuma ser
uma forma de afastá-la.
******
A idéia de que possam ser responsáveis pelos próprios fracassos amorosos é inadmissível para as
mulheres. Então, vemos que um dos princípios que constantemente regem suas condutas nos
jogos amorosos é a transferência da culpa. Ela sempre tentará manipular a situação para que fique
parecendo que foi você o responsável pelo fim de tudo. É um mecanismo curioso de transferência
de responsabilidade.
*****
As mulheres possuem uma capacidade instintiva para encontrar saídas nas diversas situações
amorosas. A habilidade é tão grande e tão instintiva, que elas sequer necessitam pensar por onde
- r criar
situações definitivas com uma única saída. Se permitirmos mais de uma saída, e não fecharmos o
círculo, ela imediatamente escapará por ali. E ainda dirá que foi você quem estragou tudo!
*****
Coloque-se acima de todos os impulsos e mesquinharias pueris. Separe-se dos infernos, deixe que
tomem seu curso e os acompanhe, para descobrir onde irão dar. Somente interfira em casos
extremos. Adapte-se. Não tema o fim, porque o fim sempre é inevitável e chegará cedo ou tarde.
*****
O uso de palavras sarcásticas ou agressivas nos leva diretamente para dentro da armadilha que
nos confere, na relação, o aparente papel de vilão da história, de monstro e de malvado. É por tal
armadilha instrumentalizadora da culpa que a mulher se passará por vítima, coitadinha e
boazinha. Daí a importância de usar somente palavras equilibradas. Seja qual for a verdade que
houver de ser dita, deve ser dita com as palavras corretas, evitando-se o sarcasmo e toda forma de
agressão emocional através da palavra. Assim, o poder desmascarador é maior e mais eficiente.
O homem desequilibrado sempre irá conferir razão à mulher e, ainda que esteja certo, estará
errado.
*****
184
O que a mulher quer? Quer sair da relação e te deixar chorando, quer que você se sinta culpado
por não ter dado certo, quer que você se sinta fracassado e responsável pelo fim. É por isso que
você nunca deve lhe dar esse gosto!!!!
*****
A mulher tem controle quase total sobre a fisiologia sexual do homem saudável e potente no que
concerne à excitabilidade.
*****
A pessoa que vive sua satisfação sexual no limbo (escondida), pode desenvolver várias doenças
psicossomáticas.
*****
Quando a mulher tenta te deixar para baixo, furioso, envergonhado etc. está, na verdade, tentando
ferir o seu corpo astral.
*****
Se o casamento é, para a mulher, uma tortura e se o marido é um opressor, por que é que ela se
casa? Se é tão ruim assim, porque é que ela se desespera quando chega solteirona aos trinta?
*****
A arma da mulher é o sexo: elas o recusam e o racionam para que façamos o que querem. A arma
do homem é o desejo feminino da c e sentir-se desejada
e perseguida. Se não dermos o que elas precisam, elas sofrem.
*****
Se sua mulher ou namorada ficarem preocupadas com sua seriedade e severidade, chegando
mesmo a ficar com medo, acalme-a com um ardente beijo na boca, enquanto a segura pelos
cabelos, fingindo ser um troglodita, mas sem machucá-
185
Tirando proveito das rejeições

https://amordissidente.wordpress.com/2013/08/24/tirando-proveito-das-rejeicoes/
Ser rejeitado pela mulher que queremos costuma ser doloroso, mas a rejeição pode ser a porta
para a inversão da situação.
Quando uma mulher rejeita um pretendente, obviamente, o faz pressupondo interesse e

esperando certas reações da parte deste. Entre as reações esperadas estão, pelo menos, a tristeza
e a frustração. E que tal se o rejeitado comunicasse inequivocamente que, ao invés de ficar triste,
ficou feliz com a decisão? A rejeitante ficaria desconcertada!
Imaginemos um caso hipotético em que um homem, ao ser informado ou dar-se conta de que
determinada mulher o rejeitou ou evitou, respirasse aliviado e, tendo ficado imensamente feliz
com tal fato, espalhasse aos quatro ventos a notícia com grande entusiamo, ressaltando a todos
seu alívio e alegria por agora estar livre daquele problema (trata-se somente de um caso hipotético
ilustrativo, não estou dizendo para você reproduzir isso em sua vida pessoal). Agora,
prosseguindo com nosso experimento mental, imaginemos que esse homem realmente quisesse,
desde o início, que manter distância dessa mulher, por várias razões justas, e que a houvesse
manipulado com tal finalidade, isto é, a houvesse manipulado para que a iniciativa de
afastamento partisse dela e não dele, de modo que ele não pudesse ser responsabilizado pela
ruptura, distanciamento, fim do relacionamento ou algo assim. Qual seria, então, o efeito ou
impacto emocional dessa reação masculina sobre a mulher que o rejeitou? Como ela se sentiria
ao saber que sua rejeição provocou alegria ao invés de tristeza? Como seu desejo da continuidade
seria afetado? Sua auto-estima iria subir ou baixar?
Quando somos rejeitados, um possível caminho a tomar é dizer algo mais ou menos assim:
é diferente do que eu imaginei. Pensei que você fosse uma mulher interessante, mas você NÃO tem
tais e tais características [cite algumas características interessantes que lhe faltam]. Obrigado por
me ajudar [i A dificuldade aqui reside em realmente
convencê-la de que deu um tiro no próprio pé, pois muitos homens rejeitados tentam convencê-
las disso mas não conseguem, pois se traem de várias maneiras. O motivo é que eles,
interiormente, ainda estão fascinados pela mulher e tentam fingir que não estão.
Tentar fingir é o pior dos negócios porque as mulheres percebem a farsa e o homem cai em uma
situação ridícula, ainda mais baixo do que estava. O bom mesmo é conquistar e manter um estado
emocional de independência e indiferença, transcendendo o par de opostos rejeição/aceitação.
Seja neutro de fato (não finja) e receba a rejeição com naturalidade e até com certa satisfação. Se
você não consegue ser neutro de verdade, primeiro aprenda a sê-lo.
Mencionar características interessantes que faltam ou características desinteressantes que

sobram é uma forma de operar sobre o psiquismo daquelas que se acreditam em condições de te
dispensar e inverter a situação.
O homem fascinado pela beleza e atratividade da mulher não é capaz de realizar tais manobras
com naturalidade. Seus atos possuirão algo de artificial e levantarão a suspeita de serem meras
simulações. Porém, o homem realmente independente não fica obcecado por mulher alguma e
não é violentamente afetado pela rejeição no nível emocional.
186
Se você realmente estiver sentindo o que diz (isto é, que foi livrado de uma situação desagradável),
sua fala, sua expressão facial, seu tom de voz e seus movimentos estarão em consonância,
convencendo aquela que te rejeitou que, na verdade, ela foi rejeitada!
Normalmente, os homens não conseguem externar sinais de rejeição porque estão condicionados
pela cultura a manifestar somente interesse. A cultura nos condicionou a nunca rejeitá-las, sob o
risco de termos nossa masculinidade posta em dúvida.
No final das contas, tudo se resume a quem acredita que foi rejeitado e quem acredita que rejeitou.
Esta é minha tese, neste instante.
Entendido?
187
Descobrindo as associações mentais que evocam

paixões destrutivas
https://amordissidente.wordpress.com/2013/09/01/descobrindo-as-associacoes-mentais-que-
evocam-paixoes-destrutivas/
i Swami Sivananda nos ensina sobre a Lei das

Associações Mentais. Tal lei determina que a mente crie correntes de pensamentos por
associações entre temas: o pensamento de um copo evoca o pensamento da água, o pensamento
da água evoca o pensamento de um rio, o pensamento de um rio evoca o pensamento de uma
viagem de barco, o pensamento de uma viagem de barco evoca algum incidente romântico ou
trágico que tenhamos presenciado em uma viagem de barco e assim por diante. A corrente
formada pelos pensamentos não tem um fim.
Imaginemos alguém deseja compulsivamente coca-colas. Ao lembrar que coca-colas existem, a

pessoa lembrará em seguida que são bebidas saborosas. Ao lembrar de seu sabor, imaginará um
copo cheio de coca-cola geladinha e sentirá um tremendo desejo de bebê-la. Então, será tomado
pelo impulso de procurar a bebida em algum lugar. O impulso irá atormentá-lo até que que ele se
mobilize e parta para a procura. Enquanto o nosso amigo lembrar que coca-colas existem, será
repetidamente tomado pelo impulso de satisfazer o desejo. O infeliz está completamente
apaixonado por coca-colas!
Nosso amigo não conseguirá livrar-se do desejo compulsivo de tomar coca-cola enquanto sua
mente (seus pensamentos, lembranças e imaginações) for levada ao tema. Por ser uma pessoa
apaixonadamente compulsiva, não lhe será possível lembrar que existem coca-colas e, ao mesmo
tempo, não lembrar de seu sabor e nem desejar bebê-las. Uma lembrança leva a outra: a
lembrança de que garrafas de coca-colas existem evoca a lembrança do seu sabor e a lembrança
do seu sabor evoca a lembrança do prazer de bebê-la. O ato de imaginar-se bebendo a saborosa
bebida é prazeroso, o que faz com que seja agradável ficar pensando naquilo por longos
momentos. Quanto mais pensar, mais reforçará o vício.
No entanto, o médico lhe disse que coca-colas lhe fazem mal e, devido a tal aviso, nosso pobre
amigo se arrepende todas as vezes que satisfaz o desejo. Antes de satisfazer o desejo, ele é uma
pessoa; depois de satisfazê-lo, é outra. Nosso amigo é prisioneiro da bebida pela qual está louco
de paixão e sofre por isso, quer libertar-se mas não consegue. Não obstante, ele insiste contra o
vício, dia após dia, e não se dobra.
Para libertar-se, nosso pobre viciado teria que quebrar todas as associações mentais relacionadas
à coca-colas. Teria, primeiramente, que deixar de lembrar que coca-colas existem. Se isso não
fosse suficiente, teria que deixar de lembrar que refrigerantes existem. Se isso não fosse suficiente,
teria que dar mais um passo e deixar de lembrar que bebidas gaseificadas existem. Obviamente,
não podemos desejar algo se não lembrarmos que aquilo existe.
Mas como não lembrar? Primeiramente, preenchendo a mente com pensamentos distintos,
sátwicos (puros e espirituais) ou ocupando nossa atenção com aquilo que estamos fazendo. Em
segundo lugar, aprendendo a lidar com os pensamentos que surgem. Temos que deixar que os
pensamentos passem como pássaros no céu, sem tentar detê-los e nem tampouco permitir que se
forme
assaltam e nem correr atrás deles ou procurá- -
188
entretermos fascinados saboreando-os. Melhor é dar-lhes as costas e nos ocuparmos com o

pensamento (imaginação) elevado que escolhemos para ser alvo de nossa concentração ou com
a tarefa que temos que realizar no momento. Em outras palavras: temos que ocupar a mente e a
atenção com o que nos interessa e não com o que possa nos distrair.
O exemplo do vício da coca-cola pode ser tomado como uma metáfora que se aplica a quaisquer
outros defeitos, hábitos destrutivos e vícios, tais como o da fornicação, da masturbação, da gula,
da ira etc. e também é útil no caso dos apaixonamentos e frustrações amorosas.
Aquele que sofre de amor, recorda-se constantemente da pessoa amada. Sua mente está
obsessionada por pensamentos relacionados ao tema de sua paixão. Quanto mais pensa, recorda,
imagina e vê tudo o que esteja relacionado ao romance, mais fortificará seu próprio sofrimento
amoroso. Ainda que não esteja apaixonado, o processo será o mesmo no caso do homem
obsessionado pelo desejo puramente sexual por uma mulher que o rejeita. Nos dois casos, a
frustração causa sofrimento e precisa ser desarticulada por meio da despotenciação. Dependendo
da personalidade da pessoa, os resultados de se alimentar diariamente uma paixão insana e
absurda podem ser graves.
Os pensamentos surgem por associações. Um pensamento recorda outro pensamento, que

recorda outro pensamento, que recorda outro e assim por diante, em uma cadeia infinita. A mente
não gosta de pensar profundamente em uma coisa só, prefere pensar superficialmente em várias
coisas, pois está sempre à procura de um pensamento novo, como uma criança curiosa que pega
um brinquedo e logo o descarta para se entreter com outro. Um dos erros que cometemos é
querermos nos livrar dos pensamentos perturbadores sem nos livrarmos dos pensamentos
associados que os evocam. Não adianta tentar não pensar no objeto de desejo, temos alcançar não
pensar também nos objetos associados que evocam sua lembrança.
Porém, os pensamentos não são evocados somente por outros pensamentos, podem ser evocados
também por fatos e objetos reais do mundo físico. Ao percebermos uma banca de jornal, por
exemplo, podemos nos lembrar de revistas pornográficas. Ao ver um bar ou um caminhão de
bebidas, nosso amigo viciado em coca-colas se lembrará do objeto do seu desejo.
Durante as tarefas diárias, não podemos concentrar o pensamento e desligar os sentidos, pois isso
provocaria desastres. Nesses momentos, o melhor a fazer é concentrar calmamente a atenção
naquilo que estamos fazendo e deixar que os pensamentos bons e maus passem, como pássaros
no céu, sem dar-lhes bolas. Caso eles tentem se aninhar, então temos que aplicar-lhes certos
procedimentos específicos (análise, dissecação, confronto com seu oposto e Morte em Marcha),
porém se eles não se aninham, não temos que nos preocupar com eles e sim com nossa tarefa no
momento. Quando o pensamento que se aninha é muito teimoso, temos que parar o que estamos
fazendo e começar a dissecá-lo analiticamente para descobrir o que contém: Qual é o conteúdo
do pensamento? Em que estamos pensando? Se o pensamento ainda insistir, temos que aplicar-
lhe a Dualidade (confrontar o conteúdo do pensamento com seu oposto). Se, depois disso, o
pensamento continua resistindo teimosamente, só nos resta aplicar a Morte em Marcha no ego
que o está provocando.
Os pensamentos tentam se aninhar em nossa mente quando nos identificamos com os mesmos.
Se você se fascina por algum pensamento, ele imediatamente se instala e se fortifica. Fascinar-se
por um pensamento é como oferecer comida aos pássaros que estavam passando pelo céu. Eles
estavam somente de passagem, mas você os atraiu.
Todas as pessoas desgraçadas e infelizes que cometeram tragédias foram vítimas de pensamentos
maus no passado de suas vidas. Essas pobres pessoas, por não saberem lidar com a mente,
189
começaram a oferecer comida aos pensamentos maus, sem se darem conta do perigo a que
estavam se expondo, pois consideravam tais pensamentos inofensivos e inocentes (os filhotes das
feras parecem sempre inofensivos). O resultado é que suas mentes se tornaram um grande ninho
de pensamentos malignos e perigosos. O homem se converte naquilo em que pensa
constantemente.
Quem permite que os pensamentos maus se aninhem em suas mentes, torna-se incapaz de se
livrar dos seus resultados.
Os pensamentos ruins são evocados por outros pensamentos ou por fatos exteriores, através da
Lei das Associações, e temos que nos manter constantemente em alerta receptivo e calmo, prontos
para agir corretamente assim que eles comecem a aparecer. Se a visão de algo provoca em você
pensamentos que você não gostaria de ter, desvie sua visão, controle seus Indryas. O mesmo vale
para os demais sentidos: audição, cheiro, tato, paladar. O controle dos Indryas (sentidos) é
extremamente importante, pois os egos se alimentam através dessas portas. Manter-se escutando
ou vendo algo morbidamente prazeroso é fortificar as formas mentais prejudiciais e destrutivas.
O impulso de ver e ouvir aquilo que não se deve provém de um defeito que está buscando se
alimentar.
Em uma de suas canções, o santo iogue Milarepa ensina que não devemos ser como o cão, que se
ocupa com o objeto que lhe é atirado, e sim com o leão, que se ocupa com a pessoa que atirou o
objeto. Quando atiramos um pedaço de madeira a um cão, ele olha para o pedaço de madeira e,
então, foge ou corre atrás do objeto atirado. Quando atiramos um pedaço de madeira a um leão,
ele olha para o lugar de onde a madeira proveio. O cão se entretém com o objeto e o leão procura
descobrir de onde o objeto partiu. Semelhantemente, quem se ocupa com os pensamentos está
agindo como o cão, mas quem procura o fator que os desencadeou (outros pensamentos ou
acontecimentos externos), está agindo como o leão.
Portanto, nos antecipemos aos pensamentos maus evitando os pensamentos e percepções que os
antecedem.
PS. A metáfora dos pássaros foi usada somente para ilustração do problema, pois não acho que
pássaros sejam seres malignos, mas os pássaros hipotéticos do exemplo seriam, sim, criaturas
maléficas.
190
Dessédio, NEG e horrorização calculada: diferenciando

conceitos
https://amordissidente.wordpress.com/2014/02/24/dessedio-neg-e-horrorizacao-calculada-
diferenciando-conceitos/
Atendendo às solicitações de alguns interessados, venho diferenciar conceitualmente NEGs,

dessédios e horrorizações calculadas, para melhor entendimento.
NEGs
dando a entender-lhe que ela não é tão atraente, bonita e nem gostosa assim como imagina. É um
conceito da sedutologia. Embora eu não aprecie a sedutologia, não sou dogmático e, vez por outra,
menciono alguns de seus conceitos quando os considero úteis.
Horrorização calculada
A horrorização calculada consiste impressionar o psiquismo de uma mulher blindada,

surpreendo-a por uma via inesperada. Um exemplo de horrorização calculada é ralhar ou
repreender decididamente uma mulher que está acostumada a ser sempre bajulada.
Dessédio
Dessédio é uma ação oposta ao assédio. Inventei esse conceito recentemente para designar o ato
de comunicar certo desejo de que a mulher se afaste, fique distante, algo assim como manifestar
antipatia ao invés de simpatia.
Esses conceitos são aparentados e algumas vezes podem se mesclar e sofrer intersecções.
191
Reparando o dano da declaração de amor

https://amordissidente.wordpress.com/2014/02/24/reparando-o-dano-da-declaracao-de-
amor/
Voltemos a um dos casos clássicos que gosto de analisar exaustivamente.
Suponhamos que você goste sinceramente de uma mulher e tenha feito a besteira de declarar seus
sentimentos. Obviamente, o mais provável é que ela tenha te rejeitado. Imaginemos agora que,
além de rejeitá-lo, ela tenha zombado da sua sinceridade e te tachado de louco. Como você faria
para reverter a situação?
osta do que
poderia ser dito nesses momentos, desde que soubéssemos fazê-lo de forma elástica, maleável e
com compreensão. Vai aí uma sugestão de fala ou frases:
Você me disse coisas que me fizeram

repensar o que eu sentia.
Quando você riu dos meus sentimentos e me tachou de louco, a imagem que eu tinha de você mudou
e, agora, estou me sentindo diferente.
Não estou com raiva, mas estou te estranhando. Acho que você não é a pessoa que eu pensava e não
tem aquilo que eu queria. Será que você sabe beijar direito? E se, de repente, você não for tão boa
como eu imaginei? E se você for do tipo de mulher que eu não gosto? E se você, sem roupa, não for
maravilhosa como eu imagino? Terei caído em uma armadilha e estarei azarado! Temo que um
relacionamento com você seja desagradável e estressante.
Acho que você não é o meu tipo, será que é?
As frases acima correspondem tão somente a um exemplo ilustrativo fictício. Um homem

ignorante tentará copiá-las ou decorá-las para repeti-las com pontos e virgulas, como um robô, e
se surpreenderá com os resultados nefastos descontextualizados. Um homem sábio
compreenderá seu sentido e as adaptará para os contextos reais que se apresentarem.
É claro que só frases não são suficientes. Aquilo que dizemos precisa ser acompanhado
coerentemente por atitudes e pelo comportamento geral do corpo. Se você utilizar as frases acima
mas não controlar seus olhares, movimentos, tons de voz etc. estará se traindo e cairá em uma
posição ainda mais ridícula do que aquela em que estava.
Observe que, embora você tenha recusado o valor dela, ao mesmo tempo deixou uma porta aberta
para que ela atue no sentido de reverter a decepção. Indiretamente, subliminarmente, você está
dizendo:
Uma vez que tenha mudado a direção do diálogo e o modo de abordagem, você poderá
aprofundá-los e radicalizá-los se sentir necessidade e achar conveniente, mas sugiro que não
exagere muito para não cair em situações irreversíveis. O êxito ou fracasso de uma estratégia
sempre depende das circunstâncias em que é aplicada.
192
A não-dualidade em Krishna
https://amordissidente.wordpress.com/2014/05/08/a-nao-dualidade-em-krishna/
A frase abaixo refere-se à apatheia, ataraxia, equanimidade mental ou, ainda, ao estado de Morte
Mística:
e sereno diante de amigos e adversários, em face da adoração e da ofensa e

diante das experiências de calor e frio, prazer e sofrimento; que renunciou ao apego, e considera
iguais a censura e o elogio; que é calmo e se contenta com facilidade, não é apegado à vida doméstica
(Sri Krishna, Bhagavad Gita)
193
Naassenos: mentiras no Wikipédia

https://amordissidente.wordpress.com/2015/02/06/naassenos-mentiras-no-wikipedia/
Consultando o Wikipédia agora há pouco, vi duas mentiras escancaradas.
Eis a primeira (http://pt.wikipedia.org/wiki/Naassenos):
desprezível. Segundo Hipólito:
o oceano, geração de deuses e geração de homens sempre rondado pelos turbilhões da

água, ora correndo para o alto, ora para baixo. Mas ele diz que a geração de homens ocorre quando
o oceano corre para baixo, mas quando corre para cima, para a muralha e fortaleza e o penhasco
de Luecas, uma geração de deuses ocorre. Isto, ele afirma, é que estava escrito: Eu disse, vocês são
deuses e todos filhos do altíssimo; Se vocês se esforçam para fugir do Egito, através do Mar Vermelho
em direção ao deserto, ou seja, da relação sexual terrena para a Jerusalém no alo, que é aão dos
viventes. Se, porém, novamente você retorna para o Egito, ou seja, para a relação sexual terrena, irá
morrer como homem. Pois mortal, ele diz, é toda geração que ocorre abaixo, mas o imortal é gerado
acima, pois é nascido da água apenas, e do espírito, sendo espiritual e não carnal. Mas o que nasce
abaixo é carnal, ou seja, diz ele, o que está escrito. Aquele que é nascido da carne, é carne, e o que
nasceu do espírito é espírito (João 3:6). Isto, de acordo com eles [os naassenos], é a geração espiritual.
Isto, ele diz, é o grande Jordão [de Josué 3:7-17] que, correndo (aqui) para baixo, impedindo assim
os filhos de Israel de deixarem o Egito as relações sexuais, pois o Egito é o corpo Jesus inverteu e o
Não sabem os ignorantes que as águas são revertidas para cima por meio da relação sexual sem
ejaculação do sêmen? Como, então, afirmam que os naassenos consideravam a relação sexual
maligna? O que eles consideravam maligna era a fornicação e não a relação sexual. Por que não
estudam antes de falarem tal mentira? As águas correm para cima quando transmutamos o
sêmen. Não é possível fazer as águas correrem para cima sem a relação sexual entre homem e
mulher.
Eis a segunda mentira escabrosa:

emplo do
em todas as circunstâncias, desde que ela preserve o arquétipo do Homem Original, que um ser com
e, ainda assim, eles agem como

se tivessem s
Não sabem os ignorantes que homossexualidade e androginia são completamente distintos?

Desde quando um homossexual possui os dois sexos plenamente desenvolvidos? Apelar para as
afirmações de Jung é inútil, pois as mesmas se referem à androginia verdadeira e não à
(e não o ato heterossexual) e não que adotassem a conduta homossexual.
194
Quanto à afirmação do artigo de que os naassênios provinham da linhagem de Mariamne,

essa é apenas a versão de Hipólito, sendo que existem outras versões. Para os gnósticos, Mariamne
é a mesma Maria Madalena, esposa de Jesus Cristo e irmã de Felipe.
Nos primeiros séculos da Era Cristã, Mariamne era um nome feminino comum, como atesta este
artigo da Universidade da Terra Santa, que pode ajudar um pouco, a despeito da dissociação que
defende entre o nome Mariamne e a pessoa de Maria Madalena:
http://www.uhl.ac/en/projects/talpiot-tomb/mariameandmartha/
Vemos, assim, como as confusões somente aumentam à medida que os teóricos tentam se
aprofundar nas origens do Cristianismo pela via exclusivamente intelectual. Quanto mais
materiais históricos são considerados, mais se cai profundamente em um labirinto teórico
infernal, pelas seguintes razões: 1) Não se possui arcabouço de real entendimento esotérico para
interpretar as simbologias das várias correntes cristãs dos primeiros séculos, o que provoca todo
tipo de literalizações e distorções ridículas e absurdas; 2) Os conteúdos aparentes de tais
simbologias são conflitantes, pois fazem eco às necessidades espirituais dos contextos para os
quais estão direcionados.
A mente intelectual é um instrumento de investigação pobre no que tange às questões esotéricas.
195
Milarepa A Canção da Felicidade do Yogue

https://amordissidente.wordpress.com/2015/04/06/milarepa-a-cancao-da-felicidade-do-
yogue/
Para aqueles que buscam orientação espiritual, as canções de Milarepa são de grande valor. Suas
canções são instruções para a correta meditação, pois era assim que esse santo ensinava aos seus
discípulos.
http://lonersmusing.blogspot.com.br/2011/07/song-of-yogis-joy-milarepa-and-pigeon.html
Infelizmente, não estou com tempo de traduzir a canção para o português. No entanto, vocês
poderão ter acesso a uma tradução razoável, porém parcial, neste vídeo:
https://www.youtube.com/watch?v=b72T1EjiAt4
A tradução para o português está exibida ao longo do vídeo, na segunda legenda com letras em
cor amarela, na primeira coluna.
196
Vídeos interessantes (musicais e instrutivos)

https://amordissidente.wordpress.com/2015/05/15/videos-interessantes-musicais-e-
instrutivos/
Musicais:
Altai Kai
https://www.youtube.com/watch?v=Vc43pzGwjPM
Кай кожонг Altai Kai
https://www.youtube.com/watch?v=2lnxs_DMUDk
Yuliana Yakut Mongolia
https://www.youtube.com/watch?v=YHOwdeO76xY
Om Sai Gayatri
https://www.youtube.com/watch?v=D58pigO5Dig
Shantala Nataraja
https://www.youtube.com/watch?v=YmadpAOpucg
Fish Symbolled Stamp
https://www.youtube.com/watch?v=8h_hS0d4vqg
Galymzhan Zholdasbaj
https://www.youtube.com/watch?v=4wZhknvBIew
Instrutivos:
Meditação O Segredo
https://www.youtube.com/watch?v=obFkmDxH0t4
O Novo Buda Discovery Science

https://www.youtube.com/watch?v=4LXgZ1JrhUc
Tibetan Buddhism:The Hundred Thousand Songs of Milarepa-3/3
https://www.youtube.com/watch?v=w7RLNBFKiPw
Tibetan Buddhism:Sixty Songs of Milarepa Songs 7-8, 25-29, 31-32
https://www.youtube.com/watch?v=8ztauZ-RcgA
MILAREPA part 5 Orgyen Tobgyal Rinpoche Homage
https://www.youtube.com/watch?v=bqyMgnV7O1U&list=PLIsxtonqECfdPczQshi_u8wEJ24isJvA
d
Kung Fu TV Show Compilation: Wise Sayings:
197
https://www.youtube.com/watch?v=0_J4TRYxpmU
Wing Chun Documentary
https://www.youtube.com/watch?v=uVkjj8568d8
A história de Wing Chun
https://www.youtube.com/watch?v=ZCKUOKsEd1Q
Ng Mui ensina Yim Wing Chun
https://www.youtube.com/watch?v=sCPko-025lU
Leung Bik Wong Wah Training
https://www.youtube.com/watch?v=yqu7eLDrmpw
Questions, and answers by Sri Ma Anandamayi at Nadiad in 1978
https://www.youtube.com/watch?v=Mw-8LAb2c9g
O poder da energia sexual
https://www.youtube.com/watch?v=2TZg8GfXr8k
O Evangelho de Maria Madalena
https://www.youtube.com/watch?v=oKtkyMouQ7o
Nibiru movimentação: como eles não te contaram nada
https://www.youtube.com/watch?v=r8wa53t4kwM
Hercólubus e sua base científica.

https://wordpress.com/stats/day/amordissidente.wordpress.com
198
Convencendo a mente
https://amordissidente.wordpress.com/2015/05/17/convencendo-a-mente/
Diante de uma mulher muito desejada, um homem que foi educado para ser bondoso
rapidamente perderá a estabilidade e irá alterar visivelmente o comportamento. Por exemplo,
movido por crenças absurdas e inculcadas desde a infância, o homem poderá acreditar que
manifestar interesses, elogios, tentar ser simpático etc. o ajudarão a conseguir a parceira almejada.
A realidade, então, demonstrará exatamente o contrário e ele se surpreenderá e frustrará, ficando
muitas vezes ressentido e revoltado. Isso independe do grau de beleza da mulher e sim do que ela
significa para o homem, em termos de atratividade e afetividade.
Para não perder a estabilidade, convença sua mente de que certos atos e comportamentos são
inúteis e contraproducentes, tornando-o ridículo, desinteressante e repulsivo aos olhos
femininos. Vivencie experimentalmente o efeito positivo das atitudes e posturas corretas e sua
mente se convencerá de que agir daquela maneira conduz ao sucesso e que a falta daquele perfil
ocasionará somente desastres.
O que modifica realmente a mente é a vivência, a constatação da realidade, por meio da

observação e reflexão. Enquanto a mente subconsciente de um homem não se convencer de que
certos atos são absurdos, ele será compulsoriamente impelido aos mesmos, ainda que não queira.
Suas reações-resposta inúteis e equivocadas continuarão a estragar seus relacionamentos porque
continuarão a condicioná-lo interiormente. Ele nunca saberá o que fazer e sempre será vitimado
por travamentos psíquicos na hora H.
Não ceda à tentação de tornar as mulheres o centro da sua vida e viver somente para atraí-las.
Priorize outros objetivos. O desejo de ser o macho mais atraente da Terra, uma espécie de versão
masculina do desejo feminino da continuidade, simplesmente irá condicioná-lo a agir
desesperadamente em função delas, lançando-o de volta no limbo dos comportamentos que
parecem dar resultados positivos mas nunca o fazem realmente.
199
Impressionismo reverso e apaixonamento

https://amordissidente.wordpress.com/2015/06/13/impressionismo-reverso-e-apaixonamento/
O impressionismo reverso, com todos os seus recursos para inversão de uma imagem equivocada,
não promove o apaixonamento na mulher, mas tão somente a quebra das resistências e defesas.
O que induz ao apaixonamento são e sempre serão a simpatia e a empatia, nas quais reside
também o perigo do fogo tentador que queimará aqueles que com ele brincarem.
200
https://amordissidente.wordpress.com/2015/07/21/riyzamin-i-am-gratefull-sou-grata/
[O WORDPRESS ESTÁ TRADUZINDO À FORÇA E ESTRAGANDO TUDO O QUE EU ESCREVO,

TENTAREI CORRIGIR ISSO DEPOIS]
Enquanto todo mundo

entre nós, eu quase chorei:
Resolvi traduzir para o português a partir de uma tradução inglesa do original cazaque feita por
um turco. Vai, logo depois, a tradução em inglês e a letra original em idioma cazaque no final:
Sou Grata KeshYou
Sou grata aos anciões do meu povo livre
Sou grata aos machos lobos das minhas estepes sem fim
Sou grata, sou grata
Cada ideal, por todo lado, que grandioso espírito!
Os heróis nascidos no jardim da terra são gigantescos
Toda dívida paga!

Levantando a bandeira azul em direção ao céu
Eles nunca quebram suas promessas
Nunca hesitando diante dos desafios

Disseminando seu bravo pai
Protegendo suas estepes sem se importarem com suas vidas
Seus corpos são maiores que as montanhas
Eles seguem os caminhos dos seus ancestrais

Se transformam em uma estrela e brilham no céu
Quando você vir a majestade deles, o fogo da fé jamais irá morrer
Sou grata aos homens que nunca abrem mão de sua dignidade
Eles nunca se desviam do caminho da honestidade, os homens são poderosos
Eles nunca dependem de ninguém, seus corações são livres

Em harmonia com o ressoar dos tambores
O Cazaquistão é orgulhoso desse tipo de filhos
201
Despontando na aurora com tremendo zelo
Filhos cujos filhos são nascidos no país amado
Nossas águias possuem asas de ouro
Eles nunca voam uma só vez com uma corda atada

Eles vencem todas as corridas
Cada um deles é um leão
Quando você ver a majestade deles, o fogo da fé nunca mais irá morrer
Sou grata aos homens que nunca abrem mão de sua dignidade
ateful.
grateful.
Every ideal every side, what a great spirit
Heroes born into the garden of the land are gigantic
Every due paid

Raising the blue flag towards the sky
They never break their words
Never hesitating over challenges
Disseminating his brave father
Protecting his steppe without caring about his life
Their bodies are greater than mountains
And they become a star and shine in the sky

ree people
202
grateful for the male wolves of my boundless steppes
When you see their majesty, the fire of faith will never die away
They never go astray from the way of honesty, the men are mighty
He never depends on anyone, his heart is free

In harmony with rumbles
The Kazakh is proud of this kind of sons
Breaking the dawn with a tremendous zeal
Sons whose sons are born into the beloved country
Our eagles have golden wings

The
They win all the races

Each one is a lion
When you see their majesty, the fire of faith will never die away
*****
day,
El bağ na jaralğan jigitter narday.
Kök bayrağ n kötergen,
Sertterinen taymay.
203
ş seskenbegen,
Duşpanğa da des bermegen,
Jan ayamay qorğap dalas n.
Tulğalar bïik tawdan,
ğan,
Ju ğan.
ğajap.
Ol eşkimge bağ nbas jüregi azat.
Teñ keletin ş darmen,
ğan,
ğan ulandar.
ş m , dep alasurğan,
Bolmas kezi bağ uşqan,
Azat elimniñ tar
men.
204
****
205
Formas de impressionismo reverso

https://amordissidente.wordpress.com/2015/10/18/formas-de-impressionismo-reverso/
Caso você esteja desorientado e perdido ao tentar aplicar o dessédio para sair da
terrível friendzone e não saiba como fazê- ra si
as formas de dessédio praticadas pelas mulheres. Elas possuem uma sabedoria instintiva para
afastar os homens composta por um vastíssimo repertório natural de estratégias. Só para citar
algumas como exemplo:
• evitar olhar nos olhos
• recorrer a terceiros para comunicar algo
• afastar-se quando o interessado se aproxima
• não atender a telefonemas
• não responder a mensagens
• não dirigir a palavra ao interessado
• responder laconicamente
Há muitas outras táticas femininas utilizadas para que os homens se sintam afastados, rejeitados
e, consequentemente, tenham sua paixão e desejo intensificados. A finalidade desse
comportamento
de quem necessita do outro. Essas mesmas táticas utilizadas pelas mulheres podem ser utilizadas
pelos homens com os mesmos fins. Sugiro, entretanto, que sempre sejamos justos e as utilizemos
somente em situações de legítima defesa emocional.
Encontrei alguns textos onde estão descritas algumas curiosas estratégias femininas de desprezo
e rejeição, as quais podem muito bem ser apropriadas e adaptadas pelos homens e revertidas de
volta, guardadas as devidas diferenças de cada gênero. Basta inverter os gêneros dos agentes e
pacientes das ações e você terá nesses textos muitas fontes de idéias. Talvez vocês já conheçam
esse material:
http://relacoes.umcomo.com.br/articulo/como-desprezar-um-homem-16825.html (artigo um
pouco confuso quanto aos objetivos, mas que fornece algumas idéias aproveitáveis)
http://fazerhomemvalorizar.com/quer-ter-a-atencao-dele-de-volta-desprezo-e-a-chave/
http://fazerhomemvalorizar.com/o-interesse-dele-e-proporcional-ao-seu-desprezo-por-ele/
http://escritoraliliaamorim.blogspot.com.br/2013/12/saiba-como-agir-quando-um-homem-
te.html
http://www.fazerumhomemcorreratras.com.br/como-dar-o-desprezo-a-um-homem/
Foi a partir da observação do comportamento feminino que desenvolvi e aperfeiçoei toda a minha
teoria dissidente (hoje não tão dissidente assim, já que ela se propagou bastante e se tornou
referencial em vários meios) sobre o amor.
206
Apesar de úteis, os textos citados, embora digam muita verdade sobre o funcionamento do
psiquismo do homem (e por extensão do ser humano em geral, incluindo a mulher) no amor e na
atração, não alcançam solucionar o caso magno e mais crítico de todos: aquele em que o
desprezo, longe de ferir, agrada à pessoa amada/desejada e é exatamente aquilo que ela busca.
O pressuposto de que o desprezo SEMPRE inverte o rumo do barco e faz a pessoa amada retornar
é falso, simplesmente porque existem casos em que a aversão do perseguido pelo apaixonado é
tão grande que o desprezo o agrada, converge com o fluxo de seus sentimentos e lhe proporciona
uma agradável sensação de alívio. Para esses casos, as escritoras acima não possuem solução
definitiva alguma (e eu também não).
Não possuo uma solução mágica para tais casos altamente críticos e sem esperança, mas vejo uma
porta promissora nas ações que ferem intensamente as emoções da outra pessoa de forma incisiva
e certeira. A dificuldade consiste em encontrar as ações corretas específicas para cada pessoa que
por nós sente aversão, pois as mesmas podem variar muito. Via de regra, frases e/ou atitudes
que rebaixem a outra pessoa de forma intensa, porém indireta, e dêem a entender que possuíamos
muitas características desejáveis que não foram notadas por ela parecem fornecer a pista do rumo
a tomar.
No entanto, lembre-se: quanto mais intensa, incisiva e decidida for uma ação, maior será o seu
impacto na emoção do outro, mas também maiores serão os riscos. Daí a necessidade de cuidado,
de que a ação seja calculada com extrema precisão e de que estejamos preparados para
suportar as consequências de um erro.
207
Táticas sujas para vencer discussões

https://amordissidente.wordpress.com/2015/10/23/taticas-sujas-para-vencer-discussoes/
Entre pessoas pouco desenvolvidas, é comum a inexistência de sinceridade nas tentativas de

diálogo. Os diálogos se degeneram em debates e discussões, nos quais a intenção não é esclarecer
temos que enfrentar o autoritarismo e a intolerância intelectuais.
Como defendo a liberdade de pensamento, resolvi descrever um pouco as táticas de manipulação

psicológica utilizadas em vários meios nos quais a desonestidade e violência intelectual imperam.
Basicamente, elas se dividem em dois tipos: aquelas que constrangem emocionalmente e aquelas
que desconcertam intelectualmente. Vejamos algumas:
Táticas de constrangimento emocional (erística)
1. Sugerir aos presentes que o interlocutor defende uma tese perigosa (e por extensão é um
ser perigoso, uma espécie de ideólogo do mal);
2. Falar sem parar para não permitir que a outra pessoa exponha seus motivos;
3. Lançar rajadas de perguntas seguidas em curto espaço de tempo para não permitir que a
pessoa responda;
4. Gritar e falar alto;

5. Fazer caras e bocas (é bem conhecida a expressão facial de um debatedor cínico)
6. Fazer ameaças acusando a pessoa de ser um monstro;

7. Evocar problemas da vida pessoal do interlocutor;
8. Tentar colocar o interlocutor em uma situação vexatória por meio de calúnias que o
ridicularizem;
9. Citar exemplos belos que despertem piedade;
10. Chorar, fingindo-se de vítima;
As táticas de constrangimento emocional visam provocar no interlocutor sentimentos negativos

ou ruins, de maneira a paralisá-lo e impedi-lo de continuar expressando o pensamento
coerentemente. Em muitos meios são vistas como sinônimo de inteligência (!), apesar de seu
caráter brutal evidente.
Táticas de desconcertamento intelectual (sofística)
1. Excluir uma hipótese utilizando outra que não lhe é incompa não
2. Simular responder a uma pergunta enquanto se tenta despistá-la;
3. Tentar relacionar o problema a um fato com o qual o mesmo não possui relação;
4. Recusar-se a permitir o exame das premissas falsas que tenta esconder;
208
5.
critica os gregos e os considera maus, então é porque está a favor dos troianos e os
6. Acusar a defesa de uma tese de ser um ataque a alguma

os gregos e os considera bons, então é porque está contra os troianos e os considera
7. Ocultar uma idéia absurda com frases exageradamente sofisticadas e complexas,

compostas por combinações de palavras que não dizem nada, impossibilitando assim seu
entendimento;
As táticas de desconcertamento intelectual visam confundir para convencer, evitando o

esclarecimento e a confusão.
Costuma-se confundir a erística com a sofística. Meu ponto de vista é o de que a erística
corresponde a artimanhas voltadas para atingir as emoções do interlocutor e dos presentes,
enquanto a sofística é voltada para atingir seus intelectos. A sofística convence, enquanto a erística
desconcerta, confunde, envergonha, atemoriza, intimida, distrai etc.
A principal divergência entre Sócrates e os sofistas era justamente esta questão envolvendo a
sinceridade na busca da verdade e a sofisticação da retórica para convencer. Como vemos, o
problema perdura até hoje. As táticas que descrevi acima representam uma pequena parte de
um repertório imenso existente. Irei ampliando e atualizando esse post conforme dispor de tempo
e receber inspirações.
O que fazer?
Sem querer propor soluções miraculosas para essas duas doenças do caráter, sugiro que, antes de
inicia -
o exaustivamente a respeito dos termos em que se dará o diálogo e exigindo o compromisso da
parte dele em ser sincero, imparcial, calmo etc. explicitando a ordem no diálogo como um pré-
requisito para que a interação se inicie. É como lidar com um desonesto agente de vendas: quanto
mais armadilhas e trapaças você conseguir antecipar, mais eficientemente você conseguirá forçá-
lo a se comprometer a não trapacear e mais completa estará sua defesa. Portanto, as garantias
devem ser obtidas antes do problema se instalar. Assim, as chances de esclarecer, explicar e
compreender serão muito maiores.
s sejam aplicadas. Isso resolve

alguns casos, mas não todos.
209

ALITA, Nessahan - Amor Dissidente

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ALITA, Nessahan - Amor Dissidente

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AMOR DISSIDENTE

Filosofia Espiritualista aplicada às Questões Amorosas

(Texto extraído do blog https://amordissidente.wordpress.com/)

Por Nessahan Alita

Dados para citação:

ALITA, Nessahan (2009-2015). Amor Dissidente: Filosofia Espiritualista aplicada às

Compilação integral e não-oficial do blog Amor Dissidente, atribuído a Nessahan Alita,

artimanhas femininas agressão emocional sofrimento amoroso apaixonamento

Respeite o direito autoral.

O autor também não se responsabiliza por más interpretações, leituras tendenciosas,

Quando mais seguro de si for um homem, mais insegura de si se tornará a mulher e,

O esguio e evasivo comportamento feminino é estressante e obriga-

Se sua mulher/namorada/parceira gosta de te enrolar, não importa de que forma, um eficaz

Sacrificando o sofrimento amoroso

Libertando-se da dor de amor

A situação que nos interessa compreender é a do sofredor apaixonado. Reflitamos.

Queremos compreender a dor de amor: como, quando e porque se manifesta em nós. É um

Mas ela te negou tudo isso.

O joguinho de atrair e repelir faz parte do comportamento feminino inerentemente contraditório.

Quando recebemos os sinais desfavoráveis, convém aceitá-los e acentuá-los de modo a deixar

Crimes cometidos por homens

Comunicando perda de poder

Continuidade: a constante fundamental

Tudo o que esquadrinhamos sobre as artimanhas, trapaças, manipulações, atraiçoamentos,

Sentimentos mal resolvidos como prêmio

Enquanto os sentimentos estiverem irresolvidos, o interesse masculino estará preservado.

O que ela recusa: a certeza desagradável

É preferível uma certeza desagradável ao inferno da incerteza. Um comportamento definido e

Modificando a crença feminina

Modificamos a visão comunicando virilidade, domínio, liderança, certeza, segurança e outras

-lo, mesmo que se

Entregar o número do tel

Sobre a impossibilidade da Morte do Ego

Detendo o impulso galanteador

O irresistível impulso de agradá-las e de sermos simpáticos, o qual frequentemente nos assalta

A explicitude comportamental, aliada à adoração compulsiva ao sexo e à fêmea, confere imensa

Analogamente às suas anatomias sexuais, os machos são comportamentalmente explícitos e as

Um dos segredos femininos instrumentalizados como poderosa arma na guerra da paixão é a

Algumas armas dos debatedores estúpidos

Se analisarmos o curso de suas exposições e argumentos, veremos o conteúdo subjetivante da

Algumas considerações importantes:

Quando uma teoria é consistente, ela obrigatoriamente resiste a todas as inquirições.

A mayêutica tem como ferramenta a pergunta, principalmente as perguntas fechadas, cujas

A inquirição metódica e organizada é a principal ferramenta do escrutínio analítico sincero.

Nenhum sofista permite o escrutínio rigoroso do seu pensamento.

O sofista ficará encurralado caso se comprometa ANTECIPADAMENTE a responder

O sofista detesta todo esclarecimento, ama a confusão e rechaça a análise organizada.

revelar-se tímido, submisso, medroso, frágil, pegajoso e inseguro, tornar-

Atração sexual e sentimentos pela esposa

O ego animal é nossa infelicidade!

O sofrimento emocional que a esposa provoca ao abandonar ou trair é distinto do sofrimento

Somente a dissolução dos defeitos permite transcendê-las.

Sobre fingir frieza e desapaixonamento

Uma coisa é transcender as paixões. Outra coisa é simular não tê-las.

Para se enquadrar em tais exigências, os machos se violentam emocionalmente. Nos

Fingir virtudes masculinas pode até funcionar no campo da conquista/conviência, mas os

m com o intuito exclusivo de nos irritar para medir

Quando eliminamos as idealizadas e fantasiosas imagens do feminino em nós, passamos a

Duas formas básicas de lidar

Na lida com mulheres insinceras no amor, se abrem duas alternativas desarticulantes:

1. Sermos muito mais ambíguos e incompreensíveis do que elas;

2. Sermos completamente definidos e claros, obrigando-

No primeiro caso, devolvemos o feitiço e as deixamos desorientadas. Quanto mais as