Alentejano

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves
queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de
bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais
completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado
soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente

boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas

quêmaduras das pernas !!!

SEM DÚVIDA, UMA DAS DESCOBERTAS MAIS EXTRAORDINÁRIAS DA INDUSTRIA

FARMACEUTICA!!!

HOMEM:

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da

ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:

Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas,
aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno,
dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob
pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso
imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses,
contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento,
repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso
concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos
extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão
de crédito.

COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas
quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das
mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o
produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo
frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu
produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite
de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito
de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso
provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle
remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas
se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de
sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e
maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar
torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar
toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça,
espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer
datas de aniversário, roncar, etc....

Malandro, este Joãozinho

Estava o Joãozinho na escola e a professora perguntou:
--Joãozinho, esta 1 gajo com 1 caçadeira e tão 3 patos no ar, o gajo dispara. quantos patos
sobram?
--Nenhum.--diz e o joãozinho--A caçadeira abre em leque e fod* os outros 2.
A professora diz:
--não joãozinho, se estão 3 patos no ar e o gajo dispara 1 tiro sobram 2,mas gostei do teu
raciocínio.
--Ai é? Então vamos ver 1 coisa. estão 3 gajas a comer 1 gelado, 1 lambe, 1 trinca e a outra
chupa. qual é k é a casada?
A professora diz:
eh eh.....é a k chupa......
--Não é a k tem aliança mas gostei do seu raciocínio.

ADVOGADOS….
Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro,
mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um
donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a
morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira
de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três
filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que
devia de o dar a si?

Pontuação:

522

Gostei

Nem sei...

Não gostei

Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno
pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.

A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o
cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso.
O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
- Boby, sai daí.
O rapaz pensa: "Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro... Bem que posso largar outro!"
Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa: "Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um."
Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!

1 ) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

2 ) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3 ) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas – respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5 ) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.

Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a
mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca
abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela
caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto
da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de
dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento
feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com
raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.. Ela ficou com raiva
de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'

- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo

de onde veio?

- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE :

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e
paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até
matar. Eu não sei fazer crochê... Amém!

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.

E então a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para
seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu

que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião anual

dos amigos do colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que
balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Sim. - disse eu. - Ela é minha antiga namorada. Eu sei que ela começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos e pelo que sei ela
nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus!!! - disse minha esposa. - Quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?

E então a briga começou...

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim.
E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também.

E então a briga começou...

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.

Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível!! Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca:
- Seus olhos e sua visão estão pertos da perfeição.

E então a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante, o garçom, por algum motivo,

anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.

E então a briga começou...

Composição aluno 9ºano "O Pipol e a Escola"

Sem comentários!!!

Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está de mais!!!!!!!!

Lindo futuro escolar....... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix +
Tmnix (Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa,
realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da
Rainha. Para ler, estarrecer, reflectir e fugir a sete pés...!!!))
REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem

Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver
q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto

Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas
q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros,
daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os
jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a
sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é

q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é
livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço

de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar
um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

..................................Perceberam??????- ?

Voltem a ler........

E assim anda a cultura destes jovens!!!!!!!!!

Três amigas estavam à conversa quando uma delas comenta com a outra sobre as suas
relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nas bolas dele e
estarem frias?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frias.
Nisto, diz a loira:
- Bom, nunca reparei nesse detalhe, mas hoje quando estiver com o Rui, vou tocá-las para
ver...
- Tá bem, e amanhã contas-nos como foi.
No dia seguinte, a loira aparece com os olhos negros e a cara cheia de hematomas.
- Então o que te aconteceu?- perguntam as amigas, admiradas.
- Isto é tudo culpa vossa porque quando toquei nas bolas do Rui, disse: 'Ai Rui, tu não tens as
bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!'

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do
pai:
- "Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é
FORTE!"
- "Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!"
- "Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- "Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um
madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!
Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- "E depois?"
- "Depois, bem, depois masturbei-me sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e
AUTÓNOMO!"

Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns homens de uma obra
gritar:
- Que gaja boa!!!! Se não a comes tu como-a eu!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque
onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a menina? Devias era levá-la para um motel, panasca!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe:
- Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!

Conclusão:
Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com
experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará seriamente
comprometida.
Marcos - diz a mulher - sabe que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Aproveitando que não há
muita gente, vou mostrar uma mama, aposto que vai se excitar como um homem.

Roberta mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as

barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - agora entendo por que é assim, os homens

não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra as duas, pra ver o que acontece.

A mulher levanta a camiseta e mostra as duas mamas e o gorila

ainda fica mais excitado e desesperado pra sair.

Marcos diz:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra a bundinha

só para ver o que acontece!

A mulher mostra a bunda, e o gorila, completamente excitado,

abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Me ajuda!

E Marcos diz:

- Agora, explica ao gorila:

Que não tem vontade...

Que dói a cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está nos teus dias difíceis...

Que está na sua semana complicada...

Que só quer que te abrace...

Que está muito tensa...

Que tem que levantar muito cedo...

Que hoje levantou muito cedo...

Que hoje caminhou muito e que dói os pés...

Que hoje está super carente e só quer muitos carinhos...

Que está muito tensa e só quer massagem de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

Que hoje foi ao cabeleireiro e que não pode se movimentar muito...

Veja se ele te entende... é isso que eu quero ver!!!

Consulta de Ginecologia

Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:

- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...! E
também sinto uma impressão mais abaixo... Na minha PERA...!
O médico já estava a ficar "entusiasmado".
- O que será Senhor Doutor...?
E o médico responde:
- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana...

10 sugestões para a semana..

• 1º Não se preocupe
- De todas as atividades humanas, preocupar-se, é a menos produtiva.

2º Não se deixe dominar pelo medo

- A maior parte das coisas que tememos nunca acontecem.

3º Não guarde rancor

- Ele é uma das cargas mais pesadas da vida.

4º Enfrente um problema de cada vez

- Seja como for, só poderá tratá-los um por um.

5º Não leve os problemas para cama

- São maus companheiros do sono.

6º Não compre os problemas dos outros

- Eles podem lidar com eles melhor do que você.

7º Não reviva o passado

- Ele já passou. Concentre-se no que se passa na tua vida e seja feliz agora.

8º Seja um bom ouvinte

- Só quando escutar, obterás idéias diferentes das tuas.

9º Não se deixe abater pela frustração

- A autocompaixão só interfere com as ações positivas.

10º Contabilize todas as coisas boas

- Mas não esqueça as pequenas.
Muitas coisas boas pequenas, fazem uma grande.
Jinhos

Se não fossem casados com quem gostariam de casar?

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao

fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três
políticos presentes: -"Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem
gostariam de casar?"

O primeiro a responder foi Santana Lopes: "Com a Catarina

Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!" E o bêbado, lá no fundo,
aplaude e grita:
"Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!"

A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: "Eu casava-me com

a minha mulher, porque ela me ama!!!" E o bêbado, mais uma vez:
Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!

" Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua
resposta: "Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence
a este país!" E o bêbado, num grande estardalhaço: "É assim mesmo,
isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!

Bravo!"

MOTIVAÇÃO
A estória dos sapinhos...

Era uma vez um grupo de sapinhos...

... que organizaram uma competição.

O objetivo era alcançar o topo de uma torre muito alta.

Uma multidão se juntou em volta da torre para ver a corrida e animar os competidores...

A corrida começou...

Sinceramente:
Ninguém naquela multidão toda realmente acreditava que sapinhos tão pequenos pudessem
chegar ao topo da torre.
Eles diziam coisas como:
'Oh, é dificil DEMAIS!!
Eles NUNCA vão chegar ao topo.'
ou:
'Eles não tem nenhuma chance de sucederem. A torre é muito alta!'

Os sapinhos começaram a cair. Um por um...

... Só algums poucos continuaram a subir mais e mais alto...

A multidão continuava a gritar

'É muito difícil!!! Ninguém vai conseguir!'

Outros sapinhos se cansaram e desistiram...

...Mas UM continuou a subir, e a subir...
Este não desistia!
No final, todos os sapinhos tinham desistido de subir a torre. Com exceção do sapinho que,
depois de um grande esforço, foi o único a atingir o topo!
Naturalmente, todos os outros sapinhos queriam saber como ele coneguiu?

Um dos sapinhos perguntou ao campeão como ele conseguiu forças para atingir o objetivo?

E o resultado foi...
Que o sapinho campeão era SURDO!!!!

A moral da história é:

Nunca dê ouvidos a pessoas com tendências negativas ou pessimistas...

...porque eles tiram de você seus sonhos e desejos mais maravilhosos. Aqueles que o Senhor
colocou no seu coração!
Sempre se lembre do poder das palavras.
Porque tudo o que você falar, ouvir e ler irá afetar suas ações!
Portanto:
Seja SEMPRE...

POSITIVO!

E acima de tudo:

Seja SURDO quando as pessoas dizem que VOCÊ não pode realizar SEUS sonhos!
Sempre pense:
POSSO TODAS AS COISAS NAQUELE QUE ME FORTALECE!!!
Passe esta mensagem para outros 'sapinhos' de quem você gosta.
Dê a eles motivação!!!
com carinho

Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na

sala,'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.

Cheio de sono,a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a
casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.

O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo

e empurra mais para dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio
correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.

O Homem não queria - que merda!

- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a contecendo.

- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'

O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!

Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:

-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher

encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:

-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele va i ser?!?!?! '

E o marido, cada vez mais fodido, responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade feminina e calhou entrevistar uma saloia.
- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.
Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas três horas de
sexo.
O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas três horas de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia?! O que entende
você por 'fazer sexo'?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o
almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc...
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra
70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o
consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também
sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no
Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento
médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo
uma restituição do IRS de 19,25 €...

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem
que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu
então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a
mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para
sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.
Ah..., optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha
mulher e passe a usar a sua..
HOMENS---MULHERES...O K PENSAM E DIZEM

MULHERES - Dirigimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -Temos prioridade em botes salva-vidas....

RESPOSTA DOS HOMENS- Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa....

RESPOSTA DOS HOMENS -Inclusive um par de chifre! (SEM cOMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados...

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS- Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
(Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra
nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são
voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22

homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
(kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pinga no pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Uuuhauhauhahuuuu....³

MULHERES - Vozes de BURRO não chegam ao céu

RESPOSTA DOS HOMENS - aaahhhmmmmm???? ioioioioioooooooo

ENVIE A SUAS AMIGAS OU AMIGOS PARA QUE FIQUEM COM RAIVA OU SE CONFORMEM OU
MELHOR AINDA SE DIVIRTAM rsrsrsrsrs

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e

ouve uma gritaria que saía de dentro

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,

Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

"O que se passa ai dentro? Estão a brigar?!

"Não", responde o segurança. "Estão a fazer a chamada, para ver se falta alguém".

Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem
grandes.
Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez
do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy.
Pergunta a professora: - Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?
- Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas
brutas mulheres.
- Ó menino Carlinhos, chegue aqui! A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o
miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: - Porque
choras meu filho?
- Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu
disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino
Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for
grande, responde:
- Eu quero ser mini-playboy! - E o que é isso? - Pergunta a professora. - Então! É um gajo que
anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun*etas!...

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma

senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame dá-me o prazer desta dança?
ouviu a seguinte resposta:
Não.
- Não, porque não?
por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto, porque "Madame" é a p... que te p.... Eu sou o padre

• Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos

clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora, estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "DESLIZAFÁCIL", para
determinar os uso da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselinapara machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor...

Ele então, tentando mitidamente deixar a mulher embaraçada, fez a seguite pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor. Poderia detalhar em
quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

-... na maçaneta da porta?!?!?!?!?!?!?!?!?
- É. As mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!!! Aprendeu?!?!?!?

Com um beijinho!
"No Melhor da Festa"

Numa aldeia do interior, um padre resolveu informatizar os serviços da igreja, para ser mais
justo na atribuição das penitências. No dia seguinte, a Joaquina foi á igreja, para confessar os
seus pecados e o Padre contou-lhe que ela seria a 1ª pessoa a usufruir daquele serviço.
- Aí, Sr. Padre estou tão aflita !
- Confessa-te minha filha, para assim obteres o perdão do Senhor .
- Sabe, Sr. Padre, o meu Quim, ontem foi lá a casa.
- Ai, foi minha filha ?
- Foi, Sr. Padre e aí, como é normal trocamos uns beijos.
- E depois minha filha ? - Entretanto o Padre escrevia no computador, o que ia sendo relatado.
- Ora Sr. Padre, aqueles beijos deixaram-nos com muito calor, então resolvemos subir para o
meu quarto.
- Sim minha filha conta mais !
- Depois Sr. Padre com tanto calor que tínhamos, tiramos as roupas
- Sim, Sim, minha filha, continua .
- Bem Sr. Padre, como estávamos muito excitados o meu Quim, penetrou-me..
Mas foi só um bocadinho, Sr. Padre !
- Bom, aguarda um pouco que já te digo a tua penitência.
Depois do texto todo introduzido o Padre faz "enter" e logo a seguir o computador dá erro, em
seguida o Padre volta a escrever toda a ladainha do principio e novamente lhe dá o mesmo
erro, como já não sabia mais o que fazer, diz o Padre para a mocinha:
- Olha minha filha, vais convidar o teu Quim a ir novamente a tua casa, beijem-se, subam ao
quarto, tirem as roupas e excitem-se, mas desta vez pede ao teu teu Quim te penetrar toda,

porque o computador não aceita casas decimais!

Pechincha"

O homem chega desesperado ao terapeuta:

-Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher esta acabando comigo. Ela quer transar
toda hora, todo minuto, o que posso fazer ???
- Bem, meu senhor a única solução é começar a cobrar....Depois de algumas vezes o dinheiro
dela acaba e ela terá que se conformar...
Chegando em casa, a esposa já o esperava de "babydoll".
Ele mais que depressa foi falando....
- Mulher, de hoje em diante, só pagando...Na cama $1000,00 no sofá $500,00 e no tapete
$100,00.
A esposa vai ate a sua bolsa e retira $ 1.000,00 da carteira.
O marido diz....- muito bem meu amor...vamos para a cama...
Ela responde...- não, não! Eu quero 10...no tapete!!!!
Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-
se à cuequinha, e a outra, como não tinha, limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que
estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas. Acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu, que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
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Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -

Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere

leitão...?!?!
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Casamento
Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro.
A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário

chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores.
É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão
para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-

me toda para ti, sou virgem.

Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

DOR DE CABEÇA...

Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal

foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:
- 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que
posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para
fazer isso eu preciso castrá-lo!

Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão

provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.
O tipo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não
sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante
de seu corpo estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente,
e que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo.
- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- 'Vejamos... é um 44 longo'.
O tipo riu:
- 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no
espelho,
o alfaiate perguntou:
- 'Que tal uma camisa nova?'
Ele pensou por alguns instantes:
-'Claro'.
O alfaiate olhou e disse: -
'34 de manga, e 16 de pescoço' .
E ele pasmado:
- 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- 'Vejamos... Acho que é 36'.
O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- 'Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos
contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça
infernal.'

HOMENS !!!!

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Como ter um Casamento duradouro

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque

estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter curioso
pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era
a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de
lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a
égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a
égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco
tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?
O meu marido olhou para mim e disse:

- Um.

Depois disso nunca mais discutimos.