Na Cabeça Do Narcisista Bata Nele Com Suas Próprias Armas Edição

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NA CABEÇA DO NARIZ:
BATENHA-O COM SUAS PRÓPRIAS ARMAS
SOFIA MÜLLER
CONTEÚDO
Prefácio
iniciação
Seção I.
Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Seção II
Capítulo 4
capítulo 5
Capítulo 6
Seção III
Capítulo 7
Capítulo 8
Capítulo 9
Sobre o Autor
PREFÁCIO
Em meus sonhos mais loucos, eu nunca poderia imaginar que um dia eu

seria grata por toda a miséria que meu ex-namorado me causou. Mas por
causa deste livro, sou grato por toda a dor.
O pensamento de poder ajudar tantas mulheres que sofreram os mesmos

ou semelhantes cenários com seus narcisistas me trouxe um novo
propósito na vida.
Quando você pensa que está no fundo do poço, quando você pensa que
está em um beco sem saída, você nem percebe o quão pouco você
precisa apertar esse interruptor na sua cabeça e encontrar forças para
fazer tudo o que você nunca imaginou ser possível.
Com estas palavras gostaria de agradecer a todos aqueles que estiveram

ao meu lado nos momentos mais difíceis, que me confortaram e me
ajudaram de alguma forma. Também gostaria de oferecer o mesmo apoio
a cada um de vocês que não tem o apoio tão necessário na vida, que
teve que passar pelas mesmas coisas que eu.
Depois de ler este livro, você descobrirá um poder dentro de você que
nem mesmo conhecia. Você não apenas encontrará a mulher feliz e
alegre que já foi, mas também
Descubra a motivação e a alegria em si mesmo para mudar sua vida

e recomeçar.
INICIAÇÃO
“Comprei isso para minha entrevista amanhã. Como você gosta? ”Eu me virei para
mostrar a ele minha nova roupa e esperei ansiosamente por sua opinião.
"Isso serviria para sua mãe."
Quando ele viu meu queixo cair, ele sorriu, sorriu brevemente e disse: “Você tem
estado tão sensível ultimamente. Eu só estava brincando. Claro, você quer um visual
um pouco mais maduro para este trabalho. É um grande passo em frente."
Não demorou mais para levar meu nervosismo durante uma entrevista ao nível 11.
Por trás, ele colocou os braços em volta do meu corpo. Houve um tempo em que isso
teria ajudado, mas depois desses "créditos de abertura" não me senti confortada ou
tranquilizada por isso. Senti-me irritado e infeliz, e meu corpo ficou tenso em vez de
relaxar.
Esta era uma cena típica como eu conhecia muito bem - insinuações sutis e
comentários irônicos. Quando se tratava de discussão, ele sempre tentava me culpar
por tudo. Sempre fui eu quem superestimou a “brincadeira” ou quem deveria “relaxar”
um pouco.
Como você teria reagido Você o teria empurrado e fingido uma risada ou tentado
ignorar sua observação? Você teria passado metade da noite fechando seu armário
inteiro?
Vasculhando para encontrar outra coisa para vestir em vez de se preparar para
sua entrevista? Eu fiz isso - apenas para passar a maior parte da entrevista me
preocupando com a minha aparência, em vez de mostrar ao meu futuro
empregador o que eu tinha a oferecer em termos de competências e habilidades.
Eu fui essa mulher por dois anos. Em outras circunstâncias, eu provavelmente

teria tentado manter o relacionamento apesar de tudo, não importa o que
trouxesse de volta desta vez - repetidamente.
Posso não ter sido compreensiva ou solidária o suficiente.
Talvez eu o tenha negligenciado por causa do meu trabalho, por causa da minha
família ou por causa do meu cachorro. O fato é: não importa o que aconteceu,
sempre foi minha culpa.
Eu sou apenas uma mulher comum, um pouco franca e espirituosa às vezes,

mas normal. Eu sou o tipo de pessoa que pode ter a impressão de que tudo
está sob controle. Por dentro, porém, eu estava profundamente insegura,
deprimida e estressada. Sempre me disseram que se você quer alcançar algo,
você tem que trabalhar duro para isso; fugir ou desistir é um fracasso. Como
mulher, seu trabalho é manter um relacionamento. Se você falhar, é porque
você é um fracasso. Isso é o que sua mãe, sua melhor amiga e a mídia estão
lhe dizendo.
Olhe para a capa de qualquer revista feminina e você encontrará manchetes

como as seguintes:
"Como fazer seu crush se apaixonar por você"
"9 coisas que você NUNCA deve dizer no primeiro encontro!"
"5 truques que você pode usar para manter o controle sobre seu casamento"
"Por que ele realmente deixou você"
Esses títulos e seus artigos relacionados se concentram em atrair, obter e

manter um homem. E se você não pode fazer isso, é apenas porque você:
não tentei o suficiente. não te fez

atraente o suficiente. não o amava o suficiente.
não o respeitava o suficiente.
O narcisista solidificará essa maneira de pensar.
A boa notícia é que consegui me livrar do meu algoz e fiquei ainda mais forte no
processo. Enquanto você ainda estiver respirando, não há situação tão ruim que você
não possa se livrar dela. Pode demorar um pouco para se tornar forte o suficiente
mental e emocionalmente, e pode exigir sofisticação ou planejamento com
antecedência. Quando saí da minha situação, já havia perdido meu emprego, minha
casa, muitos amigos e minha auto-estima, e havia me afastado da minha família.
Mas se eu consegui, você também consegue.
A recuperação não foi imediata. Na verdade, ainda estou me recuperando hoje. Foi
um longo tempo antes que eu pudesse confiar em meus instintos novamente. Eu
ainda sinto meu caminho pela vida como todos nós; o processo continua. Meu objetivo
é poupar outras mulheres da dor que sofri. É difícil conhecer as armadilhas se você
não lutou contra si mesmo. Mesmo as mulheres que estiveram em relacionamentos
abusivos e narcisistas parecem ser duramente julgadas. Existem pessoas em sua
vida, incluindo seu narcisista, que sabotarão ativamente suas tentativas de seguir em
frente. Muitos amigos e familiares ficarão tão frustrados com toda a situação que não
vão querer saber disso. Quanto mais você se sente isolado e sozinho.
À medida que um parceiro narcisista trabalha para alienar as pessoas mais próximas
a você, eles estão sistematicamente paralisando suas defesas. Seu objetivo é tirar
sua autoconfiança, que pode ir tão longe que você não consegue tomar decisões.
Uma pessoa narcisista nunca é responsável por seu comportamento ou erros. Eles
simplesmente não existem. Você é o culpado, os pais dele são os culpados, a
sociedade é a culpada. Todos menos ele.
Gaslighting é um truque típico que os narcisistas usam.
"Isso não aconteceu."
"Eu não disse isso."
"Você imagina coisas."
Eles usam uma linguagem absolutista que geralmente inclui palavras como
“sempre”, “nunca” e “toda vez”.
"Você nunca acredita em mim."
"Você sempre faz tudo só para discutir comigo."
"Toda vez que algo bom acontece comigo, você tem que arruiná-lo."
Nunca é sobre o que está acontecendo fora de seu pequeno mundo, é sempre sobre
como o que acontece está afetando eles . Um acidente na estrada não é nada para
se preocupar, a menos que afete seu trajeto para o trabalho. Claro, todos nós nos
sentimos assim às vezes. Mas no narcisista, esse é um estado de espírito constante.
Sua avó teve um ataque cardíaco? Bem, ele te fez um ótimo jantar, e agora está
arruinado porque você está chateada e precisa ir ao hospital rapidamente. Você
provavelmente terá que se desculpar por arruinar o sacramento que compartilhou ou
por não apreciá-lo o suficiente. É cansativo para as pessoas ao seu redor.
Você pode se ver andando nas bolas quando ele está por perto, esperando
não dizer ou fazer qualquer coisa que possa perturbá-lo.
Esta é apenas uma amostra do que significa estar em um relacionamento com um

narcisista. Se você está lendo isso, provavelmente já sabe. Mas o que exatamente é
o narcisismo? É um daqueles termos que as pessoas costumam usar para acusar
alguém de ser imprudente, egoísta. Seu parceiro narcisista provavelmente será o
primeiro a fazer essa acusação. É o padrão típico: mentirosos acusam todos os outros
de serem desonestos; pessoas rudes reclamam de falta de cortesia; e o narcisista irá
acusá-lo de ser imprudente e egoísta.
Como uma pessoa narcisista, geralmente nos referimos a alguém que é egocêntrico
e manipulador. Isso é verdade, mas os narcisistas são mais do que isso.
As pessoas narcisistas geralmente são bem-sucedidas e parecem extremamente

charmosas e determinadas por fora. Essas qualidades os tornam atraentes; eles são
o que atrai outras pessoas para eles. Somente depois que eles sugam você para sua
esfera de influência é que sua verdadeira forma emerge. Pessoas de fora podem nem
saber que há abuso.
A manipulação começa cedo, mas é realizada inicialmente com uma nota positiva.
"Eu nunca me senti da mesma forma que me senti com alguém como me senti com você."
“Você significa mais para mim do que qualquer coisa. Não sei o que faria se te
perdesse."
"Você é a melhor coisa que já me aconteceu. Nós somos almas gêmeas. "
Que mulher não gosta de ouvir isso? Através dos contos de fadas e do condicionamento
social, é exatamente o que queremos para muitos de nós. Essa é uma das razões
pelas quais ficamos tanto tempo tentando tanto fazer dar certo. É por isso que alguns
de nós continuam voltando.
Existe até um diagnóstico oficial para uma condição chamada síndrome da vítima
narcisista (NOS), que foi adicionada ao Manual Diagnóstico e Estatístico de
Transtornos Mentais (DSM-5).
Você pode se surpreender ao saber que existe algo como "proteção social". Chefes,
terapeutas e pais vão acusá-lo - não raramente com o apoio de seu algoz -: "Como
você pode deixar alguém que é tão trabalhador e talentoso ?!" O que ele faz com sua
alma não importa.
1º de junho é o Dia da Conscientização do Abuso Narcisista. Isso também é uma

espécie de progresso. Mas quero dedicar mais de um dia a você. Quero devolver-lhe
a sua vida e o seu bem-estar.
Como uma mulher normal, inteligente e amorosa como você entra em tal situação?
Por que tantos de nós ficamos nele por tanto tempo? É exatamente isso que vou
explorar neste livro.
Mas não se trata apenas de estar com um narcisista. Trata-se de lutar contra um algoz
e tirá-lo de sua vida para sempre. Para finalmente se livrar de um atormentador
narcisista, você precisa aprender a jogar seus jogos mentais e vencê-lo em sua própria
arma.
Vou mostrar como funciona - com exemplos da vida cotidiana, roteiros e anedotas
pessoais da minha própria vida e da vida dos meus amigos que conheci nesta viagem.
O livro é dividido em três seções para dar uma visão clara de como os estágios de um
relacionamento abusivo começam, como o ciclo de abuso progride e como você pode
recuperar sua auto-estima e quebrar esse ciclo para sempre.
O ciclo de abuso narcisista tem seis fases:
1. Espero que tudo fique bem.
2. Confusão quando a realidade se instala.
3. A resignação, como um ciclo exaustivo e interminável de busca - recusa - busca -

obtenção.
4. Hipersensibilidade a pensamentos, palavras ou comportamentos que possam levar

ao abuso.
5. Isolamento das redes de apoio.
6. Desespero e a questão de pôr fim ao abuso, ao relacionamento ou à sua própria

vida. A única solução é sair.
Antes de chegar ao estágio final, vou te ensinar algumas estratégias para

Fornecer para terminar a coisa toda, bem como ferramentas e métodos,
que irá ajudá-lo a se curar internamente e sair mais forte.
Também veremos como chegar a esse estágio.
Em um relacionamento normal e saudável, a situação se estabiliza após a fase de lua

de mel assim que a química cerebral volta ao normal. Muitas vezes, esta é a fase de
transição com a qual tudo fica ou cai.
A maioria dos casais passa por uma fase de ajuste à medida que o relacionamento
evolui. As coisas que eram fofas no começo podem começar a incomodá-lo. Um dia
você acorda para descobrir que o dever chama e que você negligenciou seus outros
relacionamentos. Neste ponto do relacionamento, um ou ambos os parceiros decidirão
encontrar um caminho juntos ou seguir caminhos separados.
É quando o narcisista entra em pânico. Por que você precisa de amigos em tudo? Ele
é seu melhor amigo! Você não o ama o suficiente! Você vai deixá-lo, assim como
todos os outros. Mas você não é como as outras mulheres, é? Ele vem lhe dizendo
isso todos os dias desde que você começou a namorar. Você é especial. Claro que
você nunca vai deixá-lo!
E antes que você perceba, sua felicidade pessoal e futuro são de sua responsabilidade.
A maioria das mulheres que se encontram em um desses casos de amor abusivos e
consumistas são empáticas. Veremos os vários estágios pelos quais um empata
passa em um relacionamento codependente com um narcisista.
Um relacionamento com um narcisista se desenvolve em um ciclo de manipulação e

controle. Neste ponto, sua lua de mel definitivamente acabou, mas você está
emocionalmente preso. E é exatamente isso que confunde os de fora. Como uma
mulher forte, independente e "livre" pode se sentir presa? “Se é tão ruim assim, por
que você não vai embora?” Eles vão perguntar.
Aqueles de nós que já passaram por isso estão familiarizados com a paralisia
emocional, culpa e vergonha. Nós assumimos
toda a culpa e responsabilidade por ter sido condicionado a aceitá-los. Muitos de nós
crescemos em um lar onde um pai narcisista dominou ou teve relacionamentos com
homens abusivos no passado, então essa é a nossa realidade. Para nós isso é
"normal".
Os narcisistas também são muito bons em parecer inocentes. Eles vão convencer
você e outras pessoas em sua vida de que a culpa é sua. Seu narcisista vai até
mesmo procurar seus amigos e familiares (pelo menos aqueles que ainda estão por
perto) para obter conselhos sobre seu comportamento "difícil". Sair não é tão fácil
quanto parece, e você pode não ter muitos aliados se tentar sair. É ainda mais difícil
quando se trata de outras obrigações ou de crianças envolvidas.
Portanto, é importante não apenas romper com essa pessoa narcisista, mas também
se recuperar internamente para que o ciclo não continue no próximo relacionamento.
Se você tem um filho, uma casa ou um negócio com eles, você pode querer aprender
como se dar bem com eles e seguir em frente sem que o narcisismo deles continue
afetando outras áreas e pessoas em sua vida. A terapia para todos os envolvidos
pode ajudar nesse processo, principalmente para quebrar o ciclo de abuso antes que
seus filhos atinjam a idade adulta.
Espero que você esteja lendo este livro em um ponto em que ainda não esteja
morando com ele e não tenha filhos com ele. O espectro completo do abuso narcisista
pode não aparecer até que seu outro significativo o tenha sob o mesmo teto e você
esteja à mercê dele.
Esta é a fase do despertar. Trataremos disso nos capítulos finais deste livro. Você
está farto de se sentir permanentemente exausto, assustado e abusado. Você quer
sair, mas também pode querer alguma retaliação antes de sair.
No entanto, é muito provável que depois que ele passar para sua próxima vítima, você
ainda fique abalado e
sentir magoado. É um sentimento de decepção. Você será drenado mentalmente,

fisicamente e espiritualmente. Como a recuperação de qualquer situação cronicamente
estressante, a recuperação subsequente pode levar muito tempo e pode ser difícil até
mesmo saber por onde começar. Mesmo os sentimentos de satisfação e confiança
que você ganhou depois de lhe mostrar a porta podem durar pouco.
Dizem que para cada mês que você está em um relacionamento com alguém, leva
até três meses para curar. Isso vale para um relacionamento saudável! Então, como
você pode se recuperar e permanecer forte a longo prazo? Como você pode recuperar
e manter sua confiança? Como você pode evoluir e garantir que não continue o
padrão no futuro?
Vou tentar fornecer a você ferramentas e métodos eficazes de auto-ajuda e cura sem
ter que ouvir músicas tristes e se jogar em meio litro de sorvete. Existem atividades
saudáveis como B. meditação, exercícios ou caminhadas no parque, o que realmente
aumentará a química do seu cérebro e o ajudará a aumentar sua auto-estima. Este
pode ser um processo longo, mas você pode fazê-lo. Eu sei que você vale a pena e
você sabe disso também.
Ainda está se perguntando se este livro é realmente para você?

Faça a si mesmo algumas perguntas simples.
Seu parceiro faz você chorar com mais frequência do que sorrir?
Você está se esgueirando na ponta dos pés apenas para evitar uma cena?
Você está se perguntando onde tudo começou a dar errado e vale a pena
trabalhar no relacionamento?
Você se sente manipulado e abusado mesmo que ele nunca tenha agarrado seu
cabelo, nem mesmo quando você está com raiva?
Cansado de discutir e defender o injustificável?

Você às vezes sente vontade de virar a mesa e dar a ele um

gostinho de seus jogos de poder?
Se alguma de suas respostas a essas perguntas for "sim", tentarei

ajudá-lo.
Este livro está dividido em três seções, cada uma com três capítulos, já
que tais dramas costumam acontecer em vários atos. Espero que você
goste de ler e espero que você se beneficie com a leitura.
SEÇÃO I: Sob o feitiço da fase de lua de mel
Esta seção lhe dará uma visão sobre o que um relacionamento abusivo
e codependente de início de conto de fadas geralmente tem. O narcisista
sente qualidades como empatia, ingenuidade ou falta de autoconfiança
que tornam algumas mulheres mais fáceis de manipular. Lembre-se:
não depende de você. Estamos destinados a cuidar e procurar o
Príncipe Encantado. Esses manipuladores são especialistas em
usar nossas melhores qualidades contra nós.
CAPÍTULO 1: Aviso!
Você se lembra de como se sentiu só de pensar nele quando estava

recém apaixonada? O namoro de um narcisista coloca as primeiras
paixões, a primeira onda de endorfinas e todo o processo em esteróides.
Tudo acontece de forma rápida e desenfreada com essa pessoa cruel
e psicótica.
Ele vai varrer você de seus pés e fazer você se sentir instável, inseguro
e vacilante.
O bombardeio do amor começou depois do nosso primeiro encontro, e

não parou até que minhas defesas caíram. Senti-me fraco e
desesperado. Mas não era realmente amor. Foi construindo uma
relação de co-dependência que quase destruiu minha auto-estima.
CAPÍTULO 2: Isso é normal? - Os primeiros sinais de que algo está errado
Você fica aí se perguntando em que ponto o seu começo perfeito deu errado? Eu sei
sobre isso. Por muito tempo eu achei que estava louca, exagero, me decido, e isso me
deixou insegura. Essa é a arte da manipulação. O gaslighting começa bem cedo neste
tipo de relacionamento e muda a dinâmica antes que você saiba o que está acontecendo
com você. Mostrarei os sinais pelos quais você pode reconhecer que está em um
relacionamento abusivo com um narcisista (com listas e situações de exemplo).
CAPÍTULO 3: Não é você, depende dele
Uma maneira pela qual o narcisista pode torná-lo vulnerável e inseguro é se convencer de
que ele é a vítima e que você tem o problema.
Os narcisistas usam truques e jogos mentais para desequilibrá-lo.
SEÇÃO II: No meio: Reconhecendo os sinais de comportamento narcisista
É difícil dizer que você está em um relacionamento abusivo quando está no meio dele,
mesmo quando sente que algo está errado. Há também momentos em que você se sente
solitário e confuso. Talvez você se reconheça em minhas próprias experiências. Você
pode reconhecer o tipo exato de comportamento abusivo com o qual está vivendo
atualmente. Conhecimento é poder. Perceber e admitir que você está em uma parceria
tóxica e sem esperança é o primeiro passo para a liberdade.
CAPÍTULO 4: Seu parceiro é um verdadeiro narcisista?
Ele é psicótico ou apenas vaidoso? Aqui você pode encontrar informações sobre
comportamentos, traços e motivos narcisistas específicos. Estes incluem quaisquer
predisposições genéticas, história familiar ou de relacionamento e a diferença entre
comportamento confiante (que pode ser mitigado) e comportamento real
Narcisismo (que é resistente à mudança). Os narcisistas costumam ser muito

extrovertidos e dinâmicos, e compartilham muitas semelhanças com pessoas de
sucesso.
CAPÍTULO 5: Isso parece familiar? Cenas de um relacionamento co-dependente
Espero poder ajudá-lo através da minha experiência pessoal, contando sobre minha
vida e meu passado, para que você possa praticar a tempo de reconhecer situações
típicas, padrões característicos e traços específicos que o tornam mais suscetível a
esse tipo de jogo mental ser capaz. Isso tem a ver com como você se percebe, não
com a questão da culpa. As mulheres mais fortes e inteligentes são as que caem mais.
Você é um sobrevivente, não uma vítima.
CAPÍTULO 6: Ganhando nova força
Relacionamentos co-dependentes são muito semelhantes ao vício em drogas.

Agora que você pode se reconhecer, é hora de ficar mais forte. Existem certos passos
que você pode tomar para se libertar do feitiço de um manipulador. Um dos primeiros
passos é definir uma regra estrita de não contato. Isso lhe dará tempo e distância para
se desintoxicar desse homem.
Este capítulo contém etapas especiais que o ajudarão a restaurar sua confiança,
como: B. praticar a atenção plena por meio de um diário, meditação e outras medidas
de auto-ajuda.
SEÇÃO III: Recuperando sua Força
Depois de perceber que eu estava em um relacionamento com um narcisista, me

deparei com a questão do que fazer.
Inúmeros artigos de revistas, livros, postagens em blogs etc. falam da panacéia do
“amor incondicional”; estamos literalmente inundados com ele. E então acreditamos
que podemos consertar a pessoa com quem estamos. No entanto, isso não é possível.
Então a resposta é: recupere suas forças e liberte-se de suas garras.
Mais fácil dizer do que fazer, no entanto. Nesta seção, você aprenderá como ganhar
força para andar e se curar internamente.
CAPÍTULO 7: Vire a mesa e se vingue um pouco
Dizem que a vingança é doce. Claro, você realmente não quer machucar seu futuro
ex abusivo, muito menos fisicamente. Mas você pode dar a ele um gostinho de seus
próprios jogos de poder. Isso não vai curar seu narcisismo - apenas a psicoterapia
intensa pode fazê-lo, mas vai aborrecê-lo quando ele perceber que você viu através
do jogo dele e está ficando cada vez melhor nisso. –,
CAPÍTULO 8: Rompendo com um narcisista
Tomar suas próprias medidas de auto-ajuda e despejar um narcisista com sua própria
arma irá desconectá-lo fisicamente desse relacionamento. No entanto, leva mais
tempo para relaxar emocionalmente. É aqui que você pode obter ajuda para se
preparar caso seu ex tente voltar à sua vida (e muitos o fazem) ou se preparar para
um novo relacionamento. Haverá um novo - então relaxe, aproveite o tempo com seus
amigos e familiares, conheça-se novamente e, enquanto isso, aprenda a desfrutar da
sua própria companhia.
CAPÍTULO 9: Mais forte e mais sábio: continuando
Se, por meio de minha experiência e conhecimento pessoais, eu puder evitar a dor de
uma pessoa, então valeu a pena escrever este livro. A sabedoria não precisa vir
apenas com a idade; também pode vir da experiência, da autopercepção e do lapso
de tempo.
Só reconhecemos os erros depois. A chave para a sobrevivência é transformá-los em

lições e sair mais fortes, mas também mais sábios.
Não se preocupe: este não é um texto acadêmico seco. Espero dar-lhe esperança e
enchê-lo de inspiração, dizendo-lhe
Fornecer informações que sejam transmitidas com humor e

fundamentadas com fatos.
Você está pronto para recuperar sua vida e sanidade? Aqui vamos nós.
SEÇÃO I.
SOB O FEITIÇO DA FASE DE LUA DE MEL
"Você parece tão relaxado quanto eu."
Olhei para cima e olhei em dois olhos negros. As palavras vieram de

um cara que eu tinha visto antes. De longe ele parecia meio triste e
ficou ali sozinho como se precisasse de um abraço.
“Minha irmã e o namorado dela queriam que eu fosse com eles.

Eles disseram que eu tinha que sair mais vezes.” Eu apontei para
ela do outro lado da sala.
"Você é irmã de Ashley? David é meu primo.” Ele pareceu se soltar

um pouco e ficou um pouco mais animado.
"Não sou um grande fã de multidões ou fumaça" , acrescentou.

"Você quer sair e dar um passeio ou algo assim, tomar um pouco
de ar fresco?"
Eu estava relutante. Depois de algumas experiências ruins, eu estava

relutante em sair de uma festa com um cara que eu conhecia há apenas
cinco minutos.
Ele obviamente sentiu isso, então ele disse: “Eu prometo que nada
vai acontecer. Se eu fizer, tenho certeza que meu primo vai chutar
meu traseiro lá.” Ele tinha um sorriso muito bonito quando decidiu
desligar. Avisei minha irmã que queria ir embora e fomos.
Nada realmente aconteceu naquela noite. Saímos para passear e

apenas conversamos. Estávamos cercados por um ambiente
descontraído e agradável. Tudo parecia tão natural. Tínhamos tanto em
comum. Parecia que eu o conhecia há séculos. Ele foi conosco quando
Ashley e Dave me levaram para casa mais tarde e todos nós rimos
durante todo o caminho para casa.
Quando acordei na manhã seguinte, recebi uma mensagem de texto

dizendo que ele queria me ver novamente. Ele me pegou naquela tarde.
A data foi perfeita. Jogamos minigolfe e depois saímos para comer
pizza. Foi um dos melhores primeiros encontros em que já estive. Sem
pressão, sem estresse. Apenas ótimas conversas e muitas risadas.
Lembro-me de pensar que devíamos parecer um daqueles casais que

eu cuidava com certa inveja quando ia jogar minigolfe com meus amigos
do ensino médio. A onda de atenção começou com uma mensagem de
texto que ele me enviou assim que saiu da garagem depois de me levar
para casa naquela noite, e não parou até que ele foi morar comigo dois
meses depois.
Levaria mais dois anos antes que eu me livrasse do homem mais tóxico
que já conheci.
Como me apaixonei tanto e tão rápido, e por que esse relacionamento

"perfeito" deu tão errado?
O melhor lugar para começar qualquer história é bem no começo. Este

é o momento em que um relacionamento está cheio de potencial. Você
tem certeza de que encontrou a pessoa certa. Ele é sua alma gêmea; o
homem que você estava esperando, que vai te fazer completo. Você
está na fase da lua de mel, que marca o início de quase todos os novos
relacionamentos.
A maioria de nós começa uma nova aventura com esperança em

nossos corações e possivelmente com um pouco de medo. No início de
um relacionamento ou trabalho, todo mundo mostra seu lado bom e
tentamos ser perfeitos. O que não entendemos ou sobre o que
Nós realmente não pensamos nisso em uma idade jovem é o fato de que um
relacionamento duradouro deve ser construído aos poucos para estabelecer
uma base sólida. Em vez disso, deixamo-nos levar pela paixão e pela
embriaguez do novo amor, talvez até do primeiro amor "real".
Um sinal de alerta de relacionamentos potencialmente abusivos,

especialmente com alguém que tem transtorno de personalidade narcisista,
é a velocidade com que tudo está acontecendo. Esses encantadores irão
convencê-lo de que o amor é verdadeiro à primeira vista e que acontece com
você. Não estou dizendo que ela não. No entanto, esta é realmente uma
fase de se apaixonar.
Relacionamentos abusivos vão direto de flutuar no sétimo céu para um

círculo vicioso doentio de parênteses, abuso psicológico e emocional e
manipulação. Em algum momento, a parceria toma um rumo errado e
sombrio, e o faz rapidamente.
Começa com o bombardeio de amor.
O ser humano tem uma necessidade natural de se sentir amado e querido, o

que é reforçado pela sociedade através do marketing, da literatura e de
Hollywood. Todos os nossos contos de fadas terminam com a protagonista
encontrando seu príncipe encantado e vivendo feliz para sempre. Confira
algumas comédias românticas, será sobre uma mulher de sucesso que tem
tudo menos amor. Sempre tem um cara que aparece antes do final do Ato 1
para mostrar a ela o caminho. O segundo ato é turbulento, mas no final eles
sempre conseguem.
Não é exatamente isso que toda mulher quer no fundo?
O bombardeio de amor começa muito cedo em um relacionamento com um

narcisista. Desde o início, eles querem estar com você a cada minuto. Eles
mandam corações e beijos, talvez até flores para o seu endereço ou para o
trabalho. Quando eles não estão com você fisicamente, pequenos presentes
e telefonemas de algum tipo chegam todos os dias. Seu celular estará na frente
Mensagens altas que chegam de minuto em minuto são literalmente

explodidas.
E antes que você saiba o que está acontecendo com você, você será
arrebatado por um manipulador profissional.
A primeira seção deste livro fornece uma visão sobre os primórdios

mágicos dos relacionamentos co-dependentes e abusivos. O narcisista
sente qualidades como empatia, ingenuidade ou falta de autoconfiança
que tornam algumas mulheres mais fáceis de manipular.
Lembre-se: não depende de você. Devemos nos preocupar em procurar o

Príncipe Encantado e esses manipuladores são especialistas em usar
nossas melhores qualidades contra nós.
Capítulo 1 - Aviso! - trata dessa primeira embriaguez de estar apaixonado.

Como um narcisista consegue que uma mulher o torne o centro de seu
universo? Nem todos eles começam o relacionamento com a intenção de
torná-lo emocionalmente dependente. Ele realmente quer um
relacionamento, mas não sabe como construir um relacionamento
saudável. Pode até haver esperança para esse cara. Na outra ponta da
escala estão os manipuladores profissionais. Esses são os verdadeiros
sociopatas, e não há esperança para eles.
Independentemente do tipo, há um padrão definido nessas relações que

tende a ser gradual.
Você se lembra de como se sentiu só de pensar nele quando estava

recém apaixonada? O namoro de um narcisista coloca as primeiras
paixões, a primeira onda de endorfinas e todo o processo em esteróides.
Tudo acontece de forma rápida e desenfreada em um relacionamento com
uma pessoa tão cruel e psicótica. Ele vai varrer você de seus pés e fazer
você se sentir instável, inseguro e vacilante.
O bombardeio do amor começou depois do nosso primeiro encontro, e não parou até
que minhas defesas caíram. Senti-me fraco e desesperado. Mas não era realmente
amor. Foi construindo uma relação de co-dependência que quase destruiu minha auto-
estima.
É assim que funciona. O homem abusivo convence você de que você é o único, que
você está destinado a ficar junto. No começo é lindo. É tudo o que você sempre quis
em um relacionamento. Ele é atencioso, faz você sentir que o mundo está aos seus
pés e deixa claro que sente o mesmo com você.
Mas com o tempo surge uma certa incerteza. É difícil manter a fachada por muito
tempo. Sua máscara está rachada e você está começando a ver os primeiros sinais
de problemas. De quais sinais de alerta você deve dar um passo para trás?
É complicado ver algo errado em alguém quando você está recém apaixonado. Mas
em algum momento todas as luas de mel terminam. Mesmo relacionamentos
saudáveis passam por uma fase de ajuste à realidade do outro. A fase de lua de mel
geralmente dura entre duas semanas e vários meses. No entanto, eles sempre
chegam ao fim.
Ninguém consegue manter essa intensidade por muito tempo. O cérebro humano
simplesmente não funciona dessa maneira. Às vezes, o relacionamento com um
narcisista termina tão abruptamente quanto a paixão inicial. Muitos narcisistas passam
para a próxima vítima antes mesmo de terminar com você.
Após a primeira fase de se conhecer, o parceiro se sente mais à vontade com o outro
e começa a revelar o verdadeiro eu. Em um cérebro saudável, essa fase de adaptação
quase nunca deixa a pessoa em questão alarmada. Claro, talvez uma coisa ou outra
te aborreça. Você pode achar que vinte ligações por dia são um pouco demais.
Quando foi a última vez que você teve um dia aconchegante em casa só para você
ou quando voltou a almoçar com sua mãe?
No cérebro narcisista, resgatar alguma individualidade e se acostumar com uma

rotina diferente que signifique um pouco menos de união ou não seja
exclusivamente focada no relacionamento desencadeia o pânico.
O homem que parecia tão confiante e seguro de si no começo de repente se

torna pegajoso, talvez até um perseguidor. Este pode ser um momento muito
confuso para as mulheres que são novas em relacionamentos românticos ou
que nunca sofreram abuso.
Cerca de duas semanas depois de nos mudarmos, lembro-me de dizer ao meu

namorado que queria ir à farmácia ao lado. Estava um dia lindo, então decidi
aproveitar o tempo e caminhar pelo parque a caminho de casa. Fiquei fora por
cerca de quarenta e cinco minutos e cheguei em casa para um homem enrugado
e furioso que estava afundado em sua cadeira. Imaginei que talvez algo tivesse
acontecido; talvez ele tenha recebido uma ligação de más notícias enquanto eu
estava fora. Larguei minhas malas e disse: 'E aí? O que aconteceu?'
Completamente inesperadamente, ele gritou comigo: 'Onde diabos você esteve?

Demora dez minutos para caminhar até Barr's e voltar. Você deveria estar em
casa vinte minutos atrás! Onde você realmente esteve Você não me perguntou
se poderia ir a outro lugar.'
Para perguntar a ele?! Eu nunca pensei que uma mulher adulta teria que pedir
permissão a alguém para dar um passeio em um dia bonito, então eu disse a
ele. Isso levou à nossa primeira discussão. No final ele estava chorando no
chão, abraçando meus joelhos e me implorando para não deixá-lo. Ele disse
que ficou com medo quando eu não voltei imediatamente. Ele pensou que algo
tinha acontecido comigo e ele não sabia o que faria se me perdesse.
Fiquei atordoado, fiquei emocionado. Ninguém nunca me amou tanto que o

pensamento de me perder os fez chorar.
Por fim, pedi desculpas por me preocupar e prometi nunca mais fazer isso.
Eu deveria ter corrido em vez disso!

Essa foi a primeira manipulação. De sua parte, havia uma expectativa

de que eu retornaria dentro de um certo tempo. Eu nunca teria pensado
que o caminho pelo parque, que eu tinha feito tantas vezes ao voltar
para casa, fosse um problema. Quero dizer, qual é a diferença entre
vinte e quarenta e cinco minutos? Em sua cabeça, no entanto, cada
minuto que passava causava uma sensação de pânico que se tornava
mais forte.
A princípio, encarei sua raiva com defensiva e indignação, depois ele

acionou a alavanca e apelou ao meu instinto protetor. Ele era a vítima e
eu o fiz chorar e se sentir magoado e tive que compensá-lo. Esse padrão
de manipulação se acelerou em muito pouco tempo. A lua de mel
acabou, o pesadelo começou.
Você está sentado aí agora se perguntando onde seu começo perfeito

deu errado? Eu sei sobre isso. Por muito tempo achei que estava louco,
exagero e me decido. Ele encorajou essas inseguranças. Essa é a arte
da manipulação. O chamado "gaslighting" começa bem cedo nesse tipo
de relacionamento e muda a dinâmica antes que você saiba o que está
acontecendo com você.
Você precisa reconhecer os sinais de que está em um relacionamento
abusivo com um narcisista para poder andar. Capítulo 2 - “Isso é
normal? - Os primeiros sinais de que algo está errado “- descreve esses
sinais. Quais são as respostas normais às situações cotidianas e quais
são os comportamentos que você não deve tolerar de forma alguma?
Como o narcisista usa suas emoções contra você para segurá-lo? Vou
esclarecer os sintomas de comportamento abusivo com listagens e
situações de exemplo. Também vou demonstrar como o comportamento
manipulativo progride e como você pode lidar com ele. Se o seu parceiro
é um narcisista, ele ou ela não entrará na lógica e na razão.
O comportamento irracional pode ser a primeira pista real de que você

está lidando com alguém que não é muito rígido, mas pode ser
consertado? O narcisista irá convencê-lo de que seu comportamento
sua culpa é. Você também pode chamá-lo de "anti-love-bombing" - depois de

repetições suficientes, você estará convencido de que ele está certo.
Uma maneira de o narcisista convencê-lo de que ele é a vítima e que você tem o
problema é tornando-se vulnerável e inquietante. No Capítulo 3 - "Não é você,
depende dele" - falarei sobre os truques e jogos mentais que ele fará para desequilibrá-
lo. Este é o momento em que você precisa decidir se está em uma parceria que vale
a pena continuar ou se é hora de sair.
O problema é que a sociedade atribui grande parte da responsabilidade de um

relacionamento bem-sucedido às mulheres. É seu trabalho garantir que ele se sinta
seguro e amado. Este pode ser um conceito ultrapassado, mas ainda está
profundamente enraizado em várias culturas e endossado pela mídia. Nascemos
cuidadores, e mesmo os mais independentes de nós desempenham esse papel em
nossos relacionamentos.
O narcisista incentiva essa dinâmica.
Em meu próprio relacionamento, eu acreditava que era eu quem poderia salvá-lo. Ele
teve uma infância muito disfuncional de abuso. Eu era ingênua o suficiente para
acreditar que eu poderia ajudá-lo e até mesmo consertá-lo. Achei que se lhe desse
estabilidade suficiente e amor incondicional, ele se sentiria mais seguro e com menos
medo de que eu o deixasse.
Era uma armadilha, e uma armadilha na qual muitas mulheres caem. Com sua ideia
de "amor incondicional" você dá ao narcisista seu cartão de absolvição por mau
comportamento.
Nunca se esqueça: o amor incondicional não significa que você deva tolerar
comportamentos abusivos e manipuladores. Você não pode salvá-lo e você não pode
mudá-lo. Ele só pode fazer isso sozinho.
O problema é que a maioria dos narcisistas não acredita que tenha um problema. É
todo mundo. Ele não assume responsabilidade por seus próprios sentimentos ou
comportamento. Não há nenhum
Dar e receber. Tudo é preto e branco e todo mundo está contra ele. Se
você não concorda com ele, então você tem que ser contra ele também.
É assim que os narcisistas usam suas emoções contra você, especialmente

se você for um empata. No Capítulo 3, abordarei a dinâmica dessa
combinação específica e ajudarei você a ter uma perspectiva melhor. Os
sinais de raiva são sintomas reais de um problema mais profundo, ou são
esses os altos e baixos normais pelos quais todos os relacionamentos
passam depois que o vórtice se acalma e a lua de mel termina?
Que qualidades e traços de personalidade atraem um narcisista em um

parceiro? Você tem tanto carisma e simplesmente não percebe? Não
estou dizendo que você deve mudar. Continue sendo você mesmo, mas
você deve estar atento aos homens predadores que se aproveitam de
suas boas qualidades e as usam contra você. Acima de tudo, você deve
saber como fazer isso.
Do lado de fora, os outros podem ver um casal perfeito. Lembre-se, o

narcisista geralmente usa uma máscara em público. Ele também é bom
em culpar e é muito proativo. Se ele sentir que você está prestes a sair,
ele procurará seus amigos e familiares para pedir conselhos. Ao fazer
isso, ele sempre se apresentará como uma vítima que está trabalhando
duro para manter o relacionamento.
A diferença entre comportamento saudável e sociopata é óbvia, como

evidenciado por todos os elementos da dinâmica comportamental e de
relacionamento. Caso você se reconheça ou seu parceiro em alguma
dessas situações e/ou veja sintomas claros, existem passos que você
pode tomar para lidar com eles ou para se afastar do seu parceiro tóxico
e sair mais forte e mais sábio desse relacionamento destrutivo.
A vida é cheia de lições. Alguns são mais difíceis que outros, mas todos
nos ajudam a crescer como humanos. Os erros só são ruins se não
aprendermos com eles.
CAPÍTULO 1
CUIDADO!
Era uma vez …
Esta é a fórmula inicial tradicional de muitos contos de fadas - e muitas

tragédias ao mesmo tempo. Você também pode usar essa fórmula
linguística se olhar para trás em sua vida de uma certa distância no tempo.
Como você terminaria esta frase quando você olha para trás em sua vida?
“Há muito tempo conheci o homem dos meus sonhos. Hoje vivemos
uma vida maravilhosa."
“Tive um relacionamento maravilhoso há muito tempo. Mas acabou e

nos separamos como amigos."
Ou talvez:
“Há muito tempo eu pensei que tinha conhecido minha alma gêmea.
Mas o relacionamento se transformou em um pesadelo. Estou completamente
exausto e não sei o que fazer a seguir."
Namorar é como experimentar: nós "experimentamos" ele ou ela para ver

se ele ou ela "se encaixa". A maioria de nós começa um relacionamento
com a esperança de que ambos os parceiros cresçam e se desenvolvam
nele; Que encontraremos o tipo de amor que durará a vida inteira. Quase
todos os nossos novos relacionamentos começam com
um período de intensos sentimentos de euforia e tensão. No começo também estamos

um pouco nervosos. Esperamos que ela ou ele seja o "único".
Você se lembra de quando você estava recém apaixonado? Como você se sentiu só
de pensar nele? Durante esta primeira fase do amor, temos a impressão de que não
podemos nos separar nem por um segundo de nosso novo amor. Hoje em dia, cada
notificação dele que aparece no seu telefone trará um sorriso ao seu rosto.
Você pode até estar "grudando" no celular a cada minuto. Seus amigos e familiares
podem notar que você passa muito tempo escrevendo e conversando com alguém.
Suas postagens, comentários e curtidas nas redes sociais parecem ser feitos
exclusivamente um para o outro. Estes são os primeiros dias emocionantes do amor
nascente, em que tudo gira em torno dele e vice-versa.
Algumas pessoas ficam viciadas nesse sentimento. Quando para, eles acreditam que
é porque não “amam” mais a outra pessoa. Após a lua de mel, você retorna à sua
rotina diária pela primeira vez. A maioria dos relacionamentos saudáveis tentará
encontrar um terreno comum para essa nova situação. Alguns estão procurando outra
pessoa para reacender essa faísca de paixão e inundar seus cérebros com endorfinas.
É como um vício em drogas. Quando o medicamento não funciona mais, a dose é
aumentada ou ingredientes ativos mais fortes são usados.
As fases típicas de um relacionamento amoroso
Não há dois amantes neste mundo que sejam completamente idênticos. Portanto, não
há uma sequência fixa em termos do curso de um relacionamento amoroso, mas a
maioria dos parceiros passa pelas mesmas fases.
1. A primeira fase é o primeiro encontro/atração. Há algo que chamou a sua atenção

e a dele que tornou o relacionamento possível em primeiro lugar. Todos nós nos
escondemos atrás de uma máscara quando tentamos agradar alguém. Comprometa-
se assim
muitas vezes cometemos um erro quando conhecemos alguém novo pela primeira vez.
Quantas vezes você ficou nervoso antes de um primeiro encontro e pensou:
"Espero que ele goste de mim!" Você não deveria estar se perguntando se você
gosta dele?
2. A próxima fase é a fase de se apaixonar, que chamamos de "fase da lua de

mel". Durante a fase de lua de mel, ambos os parceiros estão menos preocupados
em ter um futuro juntos e mais em causar uma impressão positiva. Se você se
sente atraído pela outra pessoa e quer que o relacionamento progrida, atender
às necessidades e expectativas dela é mais importante para você do que as
suas. Você está apenas fora para impressioná-lo.
Nesta fase, é mais sobre a aparência do que o caráter da pessoa. Desde que
não haja erros graves ou hábitos obviamente repulsivos, como B. fumar ou roer
as unhas, quaisquer pequenas peculiaridades são ignoradas ou escondidas. No
começo encontramos a maneira como ela move a cabeça para sua música
favorita, ou seu sorriso nervoso talvez até fofo. Esta fase pode durar de algumas
semanas a vários meses.
3. A fase da iluminação. Nesta fase, o nevoeiro se dissipa um pouco e os

parceiros ficam mais relaxados um com o outro. Também pode ser um momento
de desilusão quando as pessoas mostram suas verdadeiras cores. Tudo está
menos brilhante agora. Ou você acha as peculiaridades fofas insuportáveis ou
decide que pode viver com elas. Diferenças fundamentais no estilo de vida e
metas ou crenças futuras são um pouco mais difíceis de superar. Esta fase dura
mais tempo. É fundamental para a forma como escolhemos. Durante este tempo
você deve levar a coisa toda devagar. Agora vocês estão se conhecendo em um
nível mais profundo. Você conhece as famílias e os amigos mais próximos um
do outro e desenvolve sua própria dinâmica de casal. Essa fase pode levar
vários anos.
A tensão inicial se dissipou e agora você está se movendo em direção ao

engajamento. Esta é a última fase. Nesta fase, o narcisista típico tentará
moldá-lo de acordo com suas ideias do parceiro perfeito.
Quando você está com um narcisista, você não chegará à fase de noivado
sem muita dor e saudade. Então, vamos torcer para que você leia este livro
antes que isso aconteça!
Bombardeamento de amor: verdadeiro interesse ou jogo de poder?
O refrão de uma música antiga do Roxy Music é:
“Oh, pegue esse chute
O amor é a droga que eu penso o tempo todo
Ah você não pode ver
O amor é a droga para mim..."
De acordo com pesquisadores da Loyola University Chicago, é exatamente

isso que acontece com nosso cérebro quando nos apaixonamos. Dr. Pat
Mumby, professor do Departamento de Psiquiatria e Neurociência
Comportamental da Loyola University Chicago Stritch School of Medicine,
colocou desta forma:
"Esse elixir interno do amor é responsável por fazer nossas bochechas

corarem, nossas mãos suarem e nossos corações dispararem."
O amor afeta seu corpo de duas maneiras. Primeiro, seu cérebro experimenta
mudanças em sua composição química. O sistema de recompensa é
inundado com dopamina excessiva, que é a mesma substância química do
bem-estar que leva ao vício. Ao mesmo tempo, nossos níveis de serotonina
caem. Este produto químico regula o controle de pulso. Essas mudanças
físicas na química do cérebro podem ser detectadas por uma ressonância
magnética.
Adrenalina e noradrenalina também são liberadas, causando alterações em

nossa frequência cardíaca e respiração. Este hormônio
O coquetel se mistura com a euforia dos produtos químicos do bem-estar e faz nosso
coração bater mais rápido quando estamos perto de alguém que desejamos. O bombardeio
de amor e a atenção constante com que somos regados durante o namoro desencadeiam
reações físicas e nos levam a focar quase que exclusivamente no objeto de nossa afeição.
Em um relacionamento normal, esses níveis de endorfina caem e o comportamento se

normaliza assim que nos estabelecemos em uma rotina e o relacionamento progride.
A química cerebral de indivíduos narcisistas é anormal.

Exames cerebrais em homens com transtorno de personalidade narcisista (NPS) mostram
que estes têm menos massa cinzenta na região do cérebro associada à empatia e
respostas emocionais. Eles são capazes de simular reações normais aos sentimentos
dos outros, mas apenas externamente.
Os narcisistas são imunes ao sentimento inebriante de estar apaixonado, assim como os

viciados em drogas geralmente desenvolvem a chamada "tolerância" em relação à droga.
Os narcisistas são torturadores do amor. No entanto, eles são virtuosos em simular os
sintomas do amor e produzir as verdadeiras mudanças físicas e emocionais nos outros
que evocam sentimentos reais de afeto e desejo.
Eles fazem isso cortejando intensamente sua vítima desejada por meio de bombas de
amor e regando-as com presentes e carinho.
O bombardeio de amor não indica necessariamente um relacionamento co-dependente.

Ao cortejar alguém, é muito comum enviar inúmeras cartas de amor, cumprimentá-lo e
dar toda a atenção à outra pessoa. É assim que as pessoas normais tentam fazer alguém
com quem se importam sorrir. Para um narcisista, no entanto, é um meio para um fim.
Seu ganho está em controlar sua mente e emoções. Ele está trabalhando duro para
chamar sua atenção exclusivamente e segurá-lo. Segure por um momento
pare e pense no que acabou de ler. Talvez você veja através de seus
jogos agora.
Um método comum é o chamado "espelhamento". Ele aceita seu

comportamento e o reflete. Ele está fingindo entender você em um nível
mais profundo, melhor do que qualquer outra pessoa antes, e ele está
dizendo que você é o único que o entende. Ele nunca sentiu o mesmo
com ninguém como sentiu com você. Ele rola sobre você como um trem
de carga para garantir que - no verdadeiro sentido da palavra - você
esteja sobrecarregado.
Enquanto ele está fazendo você se sentir incrível, ele também estará
brincando com seus medos mais profundos - outra maneira de
desequilibrá-lo. Ele vai mentir sobre seus relacionamentos anteriores e
retratar a outra pessoa como o cara mau. Depois de contar a você sobre
seu desgosto passado e as quebras de fé que foram feitas a ele, você
estará determinado a nunca fazer nada assim com ele. Você vai curá-lo
e mostrar a ele o que realmente é o amor incondicional.
Uma vez que ele te viciou, a dinâmica vai mudar.
Quando começa a ficar difícil

Quando comecei a namorar meu parceiro narcisista, ele se apresentou
como o homem perfeito. Eu não era um iniciante em namoro.
Eu namorei várias versões de homens, de Mr. Grappling Hands, a Mr.
Eu sou-o-cara-tímido que tinha todas as palavras para dizer, a alguns
caras muito legais, aqueles mas simplesmente não provocavam aquela
certa emoção em mim.
Ele era "diferente" (essas foram suas próprias palavras, aliás) e

demonstrava isso com gentileza, cortesia e atenção. Muita atenção! No
nosso primeiro encontro, ele veio à minha porta em vez de sentar em
seu carro e buzinar. Ele segurou a porta do carro aberta para mim. Ele
me deu um beijo de boa noite - um beijo gostoso sem apertar as mãos -
e deixou por isso mesmo.
Estalou, e como! Quando cheguei em casa e tirei o casaco, vi que ele

havia me escrito da entrada da minha casa. Ele me ligou quando
chegou em casa e conversamos a maior parte da noite. Quando acordei,
uma mensagem já estava esperando por mim: "Bom dia, sua linda", ele
havia escrito e adicionado toda uma série de emojis, corações, flores,
piscadelas, etc.
Esse foi o início de um ciclone que depois de algumas semanas fez

minha cabeça girar. Ele não tentou levar nada além do que eu queria,
mas passamos cada minuto do nosso tempo livre juntos. Na verdade,
ele era tão lento no nível físico que comecei a questionar seu interesse.
Eu me perguntei se ele estava realmente atraído por mim ou se eu

estava na zona de amizade.
Quando tive coragem de trazer o assunto à tona, ele me disse que

estava realmente interessado em mim, mas que só o desenvolveria até
ter certeza de que me amava. Isso levou cerca de mais duas datas.
Logo depois, ele veio para a casa da minha família e começou a trazer
presentes para meus pais e minha irmãzinha. Ele era o Sr. Vigilante em
todos os sentidos.
O que ele fez foi me "preparar". Ele também preparou minha família.
Ainda me lembro de dizer a ele que já estava farta de homens que só
queriam sexo ou que eram muito insistentes e agressivos. Ao simular
exatamente o oposto da maioria dos caras que eu estava acostumada,
ele me fez acreditar que ele era diferente. Ele era, mas não de uma
forma positiva. Foi um jogo manipulativo, o primeiro de muitos.
Ele acreditava que, se alguma coisa não estava inteiramente de acordo

com o conceito de “equipe conosco”, era de alguém que estava com
ciúmes ou de alguém que não gostava de mim. Algumas de suas ex-
namoradas tentaram me avisar sobre ele, mas ele disse que era só
porque elas ainda estavam apaixonadas por ele e o queriam de volta.
Sua irmã também tentou me avisar. Ele me disse que ela não gostava
de mim e que achava que eu não era boa o suficiente para ele. Isso
serviu para dois propósitos: peguei tudo
Os negativos que ouvi sobre ele não eram sérios e me senti insegura
perto de sua família e amigos.
Ao me desequilibrar, me deixando tão insegura e desconfiada, ele me

preparou para a co-dependência. Ele também estava lentamente me
isolando de outras pessoas.
Os narcisistas organizam dessa maneira. Eles se integram em seus

círculos sociais e familiares. Eles também gostam quando as coisas
ficam sérias rapidamente, eles tiram você de seus pés e o tornam
viciado nessas endorfinas de bem-estar como um viciado em drogas.
Eles também podem sugerir morar com você ou se casar se o
sobrecarregarem com bombas de amor depois de algumas semanas.
Uma vez que eles ganhem a confiança de sua família, os narcisistas
criarão conflito entre você e as pessoas mais próximas a você, fazendo
você desconfiar deles ou ganhando sua confiança e tornando-os seus
aliados para atacá-lo. Por exemplo, se sua mãe reclama de você ou
seu pai brinca que você está sempre atrasado, ele dirá algo como: “E
eu pensei que era o único que notava”.
Eu vim de uma família muito calorosa e amorosa, então eles tiveram

que sair de cena.
Ele deu atenção especial à minha irmã e deu-lhe pequenos presentes
apenas para nos comparar de maneiras que me fizeram sentir inferior.
Por exemplo, meu pai comprou um carro para minha irmã em seu
aniversário de 16 anos. Ele perguntou que tipo de carro meus pais
tinham me dado no meu aniversário de 16 anos. Eu disse a ele que
eles não podiam pagar então. Esse pouco de inveja, que ele viu explodir
em mim por um breve momento, ele costumava alimentá-lo em todas
as oportunidades.
Uma noite ele me visitou na casa de meus pais quando fomos

convidados para jantar com eles. Ele tinha um ursinho de pelúcia
lá quem segurava um coração. Achei que era para mim. Eu quis dizer o quão fofo ele
era e quão fofo isso dele era. Com uma carranca, ele disse: “Brinquedos de pelúcia
são para crianças. Você é uma criança?” Então ele passou por mim e deu para minha
irmã. Ele costumava fazer comentários sugerindo que minha família favorecia minha
irmã e a tratava melhor.
Homens manipuladores e narcisistas são muito bons em ler as emoções de suas

vítimas e construir uma fachada projetada para obter a reação exata que desejam.
Os narcisistas querem você apenas para eles, em um mundo que é tudo sobre eles e
suas necessidades infantis.
À medida que se envolvem mais com você e sua família para chegar ao destino, eles
mantêm seus próprios amigos e familiares afastados. Parte da razão para o ritmo
acelerado. Eles estão construindo uma fachada e querem te viciar antes que você
descubra que essa fachada é uma mentira. Se você se aproximar demais da família
dela, poderá fazer algumas descobertas desagradáveis. É por isso que ele me disse
que sua irmã não gostava de mim - para que eu nunca ousasse confiar nela ou ouvir
seus avisos.
Você atrai narcisistas sem nem perceber?
Ao escolher suas vítimas, os narcisistas procuram certos traços de caráter que saciam
a sede desses vampiros emocionais.
Que qualidades você procura?
Os narcisistas geralmente escolhem mulheres que têm todas as qualidades que lhes
faltam. Externamente, eles parecem autoconfiantes, quase arrogantes. Você pode
até ser um high-flyer. Mas por dentro eles têm um vazio emocional. Eles são inseguros
e carentes, e não têm a capacidade de sentir empatia ou compaixão. Então eles
procuram mulheres que parecem ter essas mesmas características.
Os cinco traços de personalidade que atraem homens narcisistas são:

1. Inteligência. Eles geralmente procuram mulheres inteligentes que se dediquem

às suas carreiras ou estudos.
2. Confiabilidade e forte senso de responsabilidade. Você tem uma

1 de trabalho
forte ética tipo deepessoa
um
feito
forte
e
que
as
senso
sempre
contas
de responsabilidade?
sejam
garante
pagas
que oem
trabalho
dia?
Você
você éSe
seja
éo
um
estudante, você está atento às tarefas escolares e aos prazos?
3. Perfeccionistas. Se você é o tipo de pessoa que é muito exigente

consigo mesma, também pode ser o tipo de mulher que investe tudo
em um relacionamento sem exceção. Você pode sentir que toda a
responsabilidade de manter o relacionamento é sua.
4. Jogadores de equipe que sempre fazem tudo ao seu alcance para

ajudar os outros. Estas são as mulheres que estão sempre prontas para
entrar e oferecer uma mão amiga e que estão sempre prontas para ouvir
sempre que um amigo, colega de classe ou colega de trabalho precisar delas.
Pessoas com essa tendência também tendem a sempre querer agradar
a todos.
5. Mulheres internamente inseguras ou emocionalmente carentes. Você

fará o que for preciso para ser o que seu parceiro precisa, porque no
fundo você sente que não é bom o suficiente de alguma forma. Algumas
das pessoas mais confiantes do mundo têm inseguranças ocultas.
Parece que algumas dessas propriedades se contradizem. Pode-se

pensar que as mulheres que se relacionam com homens narcisistas
devem ter baixa autoestima ou falta de realizações pessoais e/ou
profissionais. Muitas vezes, no entanto, são precisamente as mulheres
bem-sucedidas, trabalhadoras e responsáveis que são atingidas porque
sentem que precisam dar um passo adiante para serem bem-sucedidas.
Eles tendem a se preocupar emocionalmente com os outros e apoiá-los
emocionalmente.
Nunca se esqueça de que ter um relacionamento com um homem narcisista

não é culpa sua, independentemente do seu tipo de personalidade ou
experiência de namoro.
Homens narcisistas são muito bons em farejar esses traços em suas vítimas. Você
lhes dá o golpe fatal antes que a maioria das mulheres perceba o que está
acontecendo com elas. Eles o prendem o mais firmemente possível porque têm
medo de que, se você recuar por um segundo, verá quem eles realmente são.
Narcisista e empático - um casal de pesadelo
Um dos tipos de personalidade mais comuns associados aos narcisistas é o

empata. Essa combinação costuma ser o modelo clássico de um relacionamento
codependente e disfuncional. Para entender as razões, é preciso primeiro entender
a mentalidade de ambos os lados.
Mencionei anteriormente que os algozes narcisistas procuram parceiros que

tenham atributos que eles próprios não têm. Escusado será dizer que uma pessoa
narcisista incapaz de experimentar empatia procurará e abusará de alguém que
exiba altos níveis de empatia e seja muito emocional.
Os empatas são os doadores finais e os narcisistas são os tomadores finais. No

começo, parecerá que ele é o homem dos seus sonhos, aprendendo e atendendo
às suas necessidades e preferências.
Ele vai até mesmo fingir que compartilha interesses e preferências como você.O
que começa como um suposto caso de amor é na verdade o que é conhecido nos
círculos psicológicos como dinâmica do ego.
A dinâmica do ego é como juntar duas peças de um quebra-cabeça. A marca

registrada do narcisismo é o comportamento egocêntrico e egoísta. Empatas agem
por amor e vontade de ajudar. Eles são pessoas altamente sensíveis que são
capazes de perceber e captar as emoções e sentimentos dos outros.
Se eles chegam a um estado egocêntrico, é por raiva porque testemunharam ou

experimentaram injustiça ou injustiça.
Essas palavras não aparecem no vocabulário do narcisista, a menos que se refiram

a alguém agindo injustamente com eles. Homens narcisistas, e narcisistas em geral,
são paranóicos. Empatas lutam contra a opressão dos outros.
Como as pessoas empáticas são essencialmente pacificadoras, elas farão todo o

possível para manter a paz a todo custo. É exatamente disso que o narcisista precisa
para se alimentar do abuso emocional de suas vítimas. É o combustível para suas
necessidades psicóticas e faz o empata se sentir esgotado e deprimido.
A vida com um narcisista pode rapidamente se tornar frustrante e emocionalmente

desgastante. Você pode começar a notar os primeiros sinais, como hostilidade
agressiva passiva, gaslighting e outras formas de abuso emocional. No entanto, eles
são tão sutis que a princípio você vai pensar que está apenas inventando. Essa
insegurança é aumentada por seu comportamento; ele pode até acusá-lo de ser
delirante ou narcisista.
Precisa de alguns exemplos?
- Uma vez ele me pediu para ligar para o trabalho dele e dizer que estava doente.
Quando me recusei, ele me acusou de: 1) Quero que ele perca o emprego. 2) Não
quero passar o dia com ele.
3) Eu quero que ele fique fora o dia inteiro porque estou tramando alguma coisa.
- Ele flertou abertamente com outras mulheres e manteve contato próximo com sua
ex, que obviamente ainda tinha sentimentos por ele. Quando eu disse a ele que me
incomodava, ele disse que eu era imaturo e inseguro. Por outro lado, se eu sorrisse
para qualquer homem, mesmo que fosse apenas um parente, era acusado de
trapacear ou tentar trapacear.
Nem todos os homens emocionalmente imaturos também são narcisistas. Seu outro
significativo tem traços narcisistas? Existe alguma esperança quando você está com
um homem assim? Eu espero,
Que eu possa salvá-lo de descobrir da maneira mais difícil, como eu fiz.

CAPÍTULO 2
ISSO É NORMAL? - OS PRIMEIROS SINAIS DE QUE ALGO ESTÁ ERRADO
De pé sozinho em um canto, eu sabia que estava realmente fora de lugar

nesta festa muito perversa. Estávamos lá há uma hora e Michael estava
no bar improvisado brincando com seus amigos. Ele nem me apresentou
a nenhum deles.
Viemos juntos, de mãos dadas. Assim que nos viram, correram em
direção a ele. Ele soltou minha mão para dar uma checada em seu amigo,
e em um ponto eu estava de repente sozinha.
"Devo correr atrás dele?" Eu me perguntei. Eu não queria parecer carente

ou socialmente incompetente. Eu podia sentir os olhares, tanto de homens
quanto de mulheres. As pessoas provavelmente se perguntavam quem
eu era. Eu não conhecia ninguém lá, exceto Michael. Alguns minutos
depois eu vi Josh, com quem eu tinha ido para a escola, parado do outro
lado da sala. Ele acenou. Eu sorri nervosamente e acenei de volta. Ele
veio falar comigo e eu fiquei aliviado.
Pelo menos agora eu tinha alguém com quem conversar.
No meio da nossa conversa fiada, meu amigo decidiu se lembrar de que

eu ainda estava lá também. Michael se moveu rapidamente em nossa
direção e ficou entre Josh e eu, seu peito estufado. Ele não pareceu se
importar nem um pouco em dizer em voz alta para mim na frente de Josh:
"Você não pode ficar sozinho por dois minutos sem dar em cima de outro
cara."
No começo eu pensei que ele estava me provocando, mas a expressão

de raiva de Michael falava uma linguagem diferente. eu gaguejei e me irritei
me perguntei como eu poderia relaxar a situação.
“Este é Josué. Fomos para a escola juntos. ”Eu não consegui mais.
Ele me olhou com um olhar que eu nunca tinha visto antes, como se estivesse com
nojo de mim, e disse: “Por que você está tão nervoso? Você é tão estranho às vezes.”
Então ele se virou para Josh e disse: “Ela sempre foi tão excêntrica?” Fiquei sem
palavras, assim como meu velho amigo.
Isso é normal?
Você pode se perguntar a mesma coisa que se pergunta em que ponto seu começo
aparentemente perfeito deu errado. Eu sei sobre isso. Por muito tempo pensei que
estava louco, que estava exagerando, que estava inventando coisas para mim mesmo.
É assustador a rapidez com que a coisa toda pode evoluir de um relacionamento

supostamente ideal para uma situação em que você tem a sensação de estar em um
mundo errado. Durante meus dias de escola, ocasionalmente namorei um menino; Eu
também tinha alguns amigos firmes, mas esse foi meu primeiro relacionamento
“adulto” de verdade. Eu não tinha nada para comparar o que estava acontecendo ou
como eu poderia ter lidado com isso de forma diferente. Eu estava confuso. Devo ficar
lisonjeado ou zangado com o ciúme dele?
No início de um relacionamento como esse, as discussões parecem mais simples mal-

entendidos. Mas eles são projetados para abalar sua confiança, confundi-lo e
atrapalhar você. Tudo o que você diz fica distorcido e você começa a explicar demais
ou se justificar por agir como um adulto normal.
Por exemplo, ele pode de repente começar a fazer ligações telefônicas em outra sala
- um ato destinado a torná-lo suspeito. Então, se você perguntar por que ele está de
repente tão misterioso, ele vai acusá-lo de ser irracional, inseguro e ciumento. Ele
deliberadamente evocará uma certa reação em você e então o punirá por isso
assim que você cair na isca. A pega é:
Se você não reagir com ciúmes, ele o culpará por não amá-lo o suficiente.
Esta é uma reviravolta radical de como o relacionamento era no início. A

vida é aconchegante na bolha do amor onde você tem a sensação de que
só vocês dois existem. Você se torna seu confidente e lhe dá sua
compaixão por tudo e todos que o feriram no passado. Você vai corrigi-lo
novamente. Você vai curá-lo e encorajá-lo. Ele vai fazer você acreditar
que enquanto vocês estiverem juntos o futuro será brilhante.
Relacionamentos com homens narcisistas começam em uma bolha de

amor e terminam em outra - uma tóxica em que a pessoa se sente isolada
das outras pessoas.
Homens que acreditam que o mundo inteiro gira em torno deles manobram
você lenta mas firmemente em sua órbita. Você provavelmente não será
o único objeto nisso – porque esses homens veem outras pessoas
Com o. tempo, você descobrirá que tudo ao seu redor gira em
como objetos
torno de seus inúmeros problemas, enquanto todo o resto está oculto.
Lembro-me de um incidente no início do nosso relacionamento.

Michael apareceu depois do trabalho. Ele parecia exausto e chateado e
só queria ser tomado em meus braços. Ele me disse que alguém em seu
local de trabalho o havia sabotado. Ele trabalhou tanto e agora não foi
promovido por causa da dissimulação de seu colega de trabalho. Eu o
abracei forte e lhe dei as palavras de encorajamento que ele precisava
para se acalmar. Ele me disse que não sabia o que faria sem mim, que
nunca se sentiu tão seguro com ninguém antes - certamente não com sua
ex. Ele tinha a sensação de que poderia me dizer qualquer coisa.
Essa combinação de vulnerabilidade e confiança é uma armadilha. Tem

como objetivo preparar as mulheres e fazê-las sentir-se insubstituíveis.
Mas ele se ressentiria de você por vê-lo assim. Os narcisistas precisam
mostrar ao mundo que estão no controle. Se não, é culpa de outra pessoa
ou alguma influência externa. Nada nunca é responsabilidade deles.
Em algum momento, ele não confiará mais em você, mas o culpará por seus
"fracassos".
Você se atrasou para jantar com os pais dele? Isso ocorre porque você demorou
muito para ficar pronto. Não conseguiu o emprego? Isso porque seu ex-chefe
não lhe deu uma boa recomendação ou o entrevistador foi arrogante. Nada
acontece por causa de seu comportamento ou suas ações. Sempre depende
dos outros.
Talvez seu parceiro tenha tido vários relacionamentos que terminaram mal no
passado ou trabalhou em cinco lugares diferentes no ano passado. O parceiro
pode ser responsável pelo mau resultado de um rompimento. Você pode perder
um emprego por motivos duvidosos. Mas quando é cada trabalho e
relacionamento, você lentamente começa a se perguntar se talvez o problema
seja ele e não todas as outras pessoas que ele encontrou.
Todos nós sofremos contratempos e temos más experiências de relacionamento.

No entanto, seu passado está cheio disso.
Você provavelmente sentiu pena de si mesmo no início, mas depois se
perguntou como tantas coisas ruins podem acontecer a uma única pessoa.
De repente não é mais o mundo exterior o bode expiatório, mas você? Isso
acontece quando a bolha do amor estoura.
A psicoterapeuta Dra. Elinor Greenberg desenvolveu uma linha do tempo que

mostra o curso de um relacionamento com um narcisista. Ela o chama de
"roteiro de amor narcisista". Através de muitos encontros e conversas com
dezenas de mulheres, ela descobriu um padrão de comportamento que se
desenvolve em fases.
Neste ciclo narcisista, cada estágio passa muito rapidamente.

Existem duas maneiras pelas quais esse ciclo pode terminar: ou você é
arrastado por um turbilhão emocional que desaparece em algumas semanas e
faz você pensar sobre o que aconteceu com você, ou pode continuar por anos.
O ciclo pode até ser repetido dentro do mesmo relacionamento. Estes são
aqueles relacionamentos on-off em que os parceiros constantemente experimentam

rompimentos e reconciliações até que você esteja mentalmente quebrado ou um de
vocês termine o relacionamento para sempre.
Como vai e quanto tempo dura depende da sua tolerância à dor e do nível
de camuflagem usado para distorcer suas emoções.
Começa com o namoro. Esta é a fase da lua de mel que quase todos os
relacionamentos passam. Então ele puxa você sob seu feitiço, enchendo-
o de atenção e convencendo-o de que você é sua alma gêmea. Alguns
homens são apenas jogadores e você é apenas parte do jogo. Mas a
maioria dos homens narcisistas acredita seriamente nas mentiras que
contam a si mesmos e aos outros.
A solicitação de amor costuma ser muito rápida porque esse homem tem
uma versão idealizada de sua esposa perfeita e acredita que você se
encaixará na forma que ele criou. Os narcisistas fazem o mesmo com
empregos e outras coisas importantes na vida. Acreditando que é perfeito
e merece tudo de bom, ele tem certeza de que todos os outros aspectos
de sua vida são consistentes com essa imagem em sua cabeça. Isso
também se aplica à pessoa que ele escolhe como parceiro.
Mas a vida não é perfeita e as pessoas também não.
É aí que sua persuasão entra em jogo. É impossível para você cumprir

seus padrões rígidos, especialmente se você não os conhece. Dito isto,
eles estão longe de serem baseados em qualquer tipo de realidade. Então
ele poderia z. Por exemplo, comece a destacar suas roupas ou gostos
musicais, ou ele pode ficar ofendido porque você não viu o filme que ele
queria ver, ou porque você não reagiu da maneira que ele reagiu ao livro
que ele recomendou a você. . De alguma forma, seu outro significativo
percebe que você está quebrando sua parte do acordo. Claro que você
não pode porque você nem estava envolvido na criação dessa imagem em
primeiro lugar.
Em um relacionamento saudável, os parceiros podem ter preferências e

opiniões diferentes sem que isso leve a um conflito. Não há duas pessoas
que podem sempre concordar. O narcisista olha para isso
mas como uma afronta pessoal. Como você ousa se desviar do roteiro!
Durante a fase de persuasão, ele ainda espera que, com motivação

suficiente, você mude e se torne o que ele pensava que você era. É aqui
que começa o abuso emocional, mas vai escondê-lo sob o lema "Só estou
tentando ajudar". Você pode inicialmente responder positivamente às
sugestões ou conselhos dele, ou pode se rebelar.
Como você reagirá durante esse período determinará se a faísca se

apagará rapidamente e passará para a próxima vítima, ou se você
deslizará para os estágios iniciais de um ciclo de abuso narcisista. A
maioria das mulheres tentará lidar com isso, especialmente se tiverem os
traços filantrópicos e empáticos que atraem os narcisistas.
Se você ainda estiver a bordo neste momento, a próxima fase é a

validação. Você está ficando inseguro. Você duvida de tudo. As pessoas
mais próximas a você nem sabem mais quem você é. Você também não
sabe. Esse é o resultado da desvalorização.
Como o narcisista tem baixa auto-estima, ele considera qualquer desvio

do roteiro como rejeição pessoal. No entanto, ele é aparentemente vaidoso
e absolutamente certo de que sua opinião é a correta. A ilusão de perfeição
deve ser mantida e ele não pode e não vai entender ou entender as
opiniões dos outros.
Portanto, a outra opinião deve ser desvalorizada. Uma vez que algo ou
alguém é desvalorizado aos olhos de um narcisista, não pode mais ser
amado ou estimado.
Isso porque falta aos narcisistas uma qualidade chamada constância do

objeto. Este é um termo que diz que você ainda pode amar alguém mesmo
se estiver com raiva ou discordar dele. O narcisista não tem a capacidade
de separar raiva e amor. Tudo o que acontece reflete diretamente nele e
afeta sua auto-estima. Qualquer coisa que afete ou desvalorize sua
autoestima deve em troca
ser desvalorizado. Se você não gosta de nenhuma das sugestões dele, é

porque você é burro ou não tem gosto. Se você não quer ser remodelado
ou persuadido, encontre uma briga com ele.
Se ele diz que gosta tanto do seu penteado e você ainda o estiliza de
maneira diferente, é porque você não se importa com o que ele sente.
Pessoas de fora que não experimentaram um relacionamento abusivo se

perguntam por que as mulheres permanecem. Eu já fui uma dessas
pessoas. Antes eu não conseguia entender por que algumas mulheres
toleravam tal comportamento. Eu nunca seria uma dessas mulheres, nunca.
Até que eu me tornei.
Quando um homem desvaloriza você ou suas crenças, ele começa a

destruir sua autoestima aos poucos. Isso não acontece da noite para o dia.
Começa com uma pequena "sugestão" ou com uma crítica. Você quer ter a
mente aberta e cooperar, então você diz: “Ok. Vamos tentar do seu jeito.”
Você não quer discutir sobre uma coisa pequena ou terminar por causa de
um penteado. O amor é mais importante do que essas trivialidades.
Nos estágios iniciais do relacionamento, você ainda tem esperança de que

coisas assim se acalmem. Você vai pensar que você simplesmente não
teve o melhor começo. O amor é cego e nem todos podem ver os sinais de
alerta vermelhos piscando.
O problema é que isso não é amor. Seus motivos podem ser puros, mas
estão em um nível completamente diferente. Aqui estão alguns sinais de
que você pode estar em um relacionamento abusivo com um narcisista.
Sinais de alerta precoce
Nas primeiras fases, você notará pequenas mentiras ou contradições

repetidas vezes. Pode ser sobre suas realizações, sobre as quais você
aprenderá a verdade assim que conhecer outras pessoas em sua vida. Ou
você está com um
Evento e ouvi-lo dizendo algo a outra pessoa e exagerando no processo.
Por exemplo, ele falará sobre todos os troféus esportivos que ganhou e
serão os mesmos troféus de entrada que todos os outros receberam.
Talvez você tenha sofrido um pequeno acidente, mas ele vai explodir a
história mais tarde para se destacar como um herói. No início de um
novo relacionamento, todos tentamos transmitir uma imagem positiva
ou nos apresentar da melhor maneira possível, mas essa é uma
dimensão totalmente nova de engano que está presente em cada um
de nossos traços. E se você ou outra pessoa tentar confrontá-lo sobre
isso, ele dirá que foi mal interpretado ou atacado.
Outra indicação sutil é quando seus elogios parecem insultos agressivos

passivos ou pseudo elogios. Ele vai rir quando você bater na cabeça
dele e dizer como é fofo você ser tão desajeitado. Se isso o ofende, é
porque você é muito sensível ou não tem senso de humor.
Comentários inocentes são acompanhados por um sorriso ou linguagem

corporal intimidadora.
Esses homens têm uma auto-estima completamente excessiva. O que

parecia autoconfiança quando você a conheceu agora parece uma
vaidade irritante. Qualquer um ou tudo que nega essa imagem é
recebido com hostilidade, até malícia. Eles adoram vingança e gostam
de falar sobre retaliação por suas vidas. Esse comportamento muitas
vezes está intimamente relacionado a expectativas excessivas. Eles
julgam os outros, mas se ressentem quando sentem que são julgados
ou subestimados. E eles sempre se sentem julgados ou subestimados.
Você notou que ele aparentemente tem padrões mais altos para os
outros do que para si mesmo? As regras que ele fez são só para você
para que ele não tenha que obedecê-las? Isso pode se aplicar a
qualquer coisa, desde pontualidade até ciúmes. Ele pode ter amigos ou
interesses do sexo oposto, mas ficará chateado com qualquer coisa
que tire sua atenção dele.
Se você chegar a ele cinco minutos atrasado, é um sinal de desrespeito. Muitas vezes,
ele vai movê-lo sem um único telefonema e dizer que você é carente se você reclamar.
Os narcisistas não podem ver outra perspectiva além da sua. Isso pode se manifestar na
forma de desrespeito por seus sentimentos feridos ou pensamento de casta. Eles não têm
compaixão ou compaixão pelos outros, de modo que não conseguem entender que estão
causando dor a outras pessoas com suas palavras e ações. O que quer que aconteça
com outra pessoa aconteceu com ela também, mas muito pior. Ninguém teve tanta
dificuldade na vida e ainda assim se tornou tão bem sucedido quanto ela. Seu excesso de
confiança é ilimitado.
No curso do relacionamento, há uma escalada de comportamento negativo e egocêntrico.

No começo eles são encantadores e sempre parecem saber exatamente o que fazer ou
dizer. No entanto, esse comportamento evolui rapidamente para uma atitude que sugere
que somente eles sabem as respostas. Os narcisistas podem desenvolver uma atitude de
que está indo do jeito deles ou não. Se você não gosta disso, você pode ir. Ou eles
simplesmente deixarão você de pé e vão embora. Isso desencadeia o desamparo em
todos. Você fica ali se sentindo completamente pego de surpresa. Claro que você quer ir
para aquela corrida de carros. O que você achou que estava fazendo? Você fica muito
melhor de azul do que com aquele vestido vermelho. Por que você comprou mesmo?
Seu comportamento também o afasta das pessoas ao seu redor.

Não há lugar para dissidentes no universo do narcisista, e qualquer pessoa com algo
negativo a dizer ficará com ciúmes ou tentando destruí-lo. Por outro lado, você justificará
isso na frente de seus pais, irmãos e seu melhor amigo. Quanto mais negativo você for
em relação a ele, mais você o defenderá e se tornará teimoso. Em pouco tempo, você
descobrirá que está isolado de todos, menos dele.
Quando seu relacionamento atinge níveis críticos

Uma vez que o comportamento negativo aumenta, a situação só vai

piorar. Você está lentamente se tornando alguém que não reconhece
mais. Você dificilmente fará algo fora do seu relacionamento e sentirá
que precisa pedir permissão ou opinião dele antes de fazer qualquer
coisa. Hobbies, trabalhos escolares/estudos ou deveres profissionais
são prejudicados como resultado.
Este ciclo crescente de comportamentos e reações enfraquece sua auto-

estima. Como resultado, você irá:
1. Condicionado. Você não vai defender a si mesmo, mas a ele, porque

você foi condicionado a acreditar que você é o culpado. Talvez ele
tenha até conquistado o apoio de outras pessoas em sua vida.
Ele pode concordar com sua mãe se ela criticar você.
Talvez seu chefe diga brincando na festa da empresa que você é
esquecido. Seu parceiro narcisista adorará vir e concordar com isso.
Ele gosta de ganhar aliados que possam confirmar que você não é tão
perfeito quanto ele imaginava e que a culpa está no seu ser, não na
percepção dele.
2. Desorientado. Você não sabe mais quem você é ou o que você quer
na vida. Se você é inteligente, ele o chama de sabe-tudo. Você tem
confiança? Não, você é apenas esnobe. Você é confiante ou um
maníaco por controle? Lembre-se, esses caras também são mestres em projeção.
3. Autodestrutivo. Seu comportamento se torna uma profecia auto-
realizável sobre o que quer que ele considere "errado" sobre você. Isso
se refletirá no seu desempenho profissional ou escolar, socialmente e
na maneira como você cuida de si mesmo.
4. Autocrítico. Você começará a ver erros que nunca existiram antes. A

projeção com que ele culpa os outros por seu comportamento ou traços
negativos fluirá para sua autopercepção. Você duvidará de suas
escolhas, de suas preferências e de sua própria auto-estima.
5. Retirado. Seu isolamento virá da alienação entre você e seus amigos e familiares.
Também será feito por medo. Quando você está em um relacionamento abusivo, você
teme que outras pessoas descubram. Você também pode querer proteger as pessoas de
quem gosta do abuso dele. Você se sente envergonhado e culpado, então fica longe de
outras pessoas e aceita menos convites. Tudo bem com o narcisista. Ele quer você só
para ele de qualquer maneira.
Se esse ciclo de abuso e codependência continuar, causará danos físicos e emocionais

sérios e permanentes. Mesmo depois que o relacionamento terminar, isso afetará sua
capacidade de confiar em outras pessoas.
Você não quer que ninguém se aproxime de você porque:
1. Você não tem mais fé em seu próprio julgamento.
2. Você não quer se machucar novamente.
Sem terapia e uma sensação de satisfação, é provável que você acabe em um

relacionamento com outro homem abusivo novamente por causa da baixa auto-estima.
Nesses relacionamentos, muitas mulheres desenvolvem depressão e transtornos de
ansiedade. Pode-se até desenvolver transtorno de estresse pós-traumático se o abuso for
grave ou persistente.
Os sintomas físicos eventualmente se manifestarão na forma de distúrbios alimentares,

abuso de substâncias, insônia e uma variedade de problemas crônicos de saúde.
Doenças físicas e questões emocionais à parte, a manipulação pode levar a uma condição
chamada síndrome da vítima narcisista. Os seguintes sintomas ocorrem com esta condição:
- Dúvidas sobre sua própria sanidade. Este é o resultado do gaslighting e tudo o que o
agressor traz em comportamento abusivo repetidamente.
- desconfiança das pessoas em sua rede de apoio. O narcisista irá convencê-lo de

que qualquer oferta de ajuda é apenas uma tentativa de destruí-lo.
- A sensação de ser abandonado. Seu algoz irá convencê-lo de que ninguém mais o
ama, que ele é tudo que você tem.
- A sensação de ser inútil. Em algum momento, você duvidará de seu julgamento e

de seu valor em todas as áreas da vida.
- Compulsividade. Você se concentra em suas falhas, falhas e falhas percebidas.
- Falta de vontade. Em algum momento, você não será mais capaz de se defender e
se defender contra o abuso.
- O desejo de sempre agradá-lo. Sua vida só vai girar em torno de como tornar a vida
de seu algoz mais feliz e confortável. Toda a responsabilidade pelo relacionamento é
transferida para você.
- idealização do algoz. A maneira como você o percebe estará completamente de

acordo com a imagem que ele projeta.
Nunca se esqueça: não depende de você, depende dele. Sua melhor chance de
felicidade é terminar esse relacionamento tóxico antes que ele aumente e evolua para
algo que exija um longo tempo de recuperação e anos de terapia. O gaslighting
começa bem cedo nesse tipo de relacionamento e muda a dinâmica antes mesmo de
você saber o que está acontecendo com você.
Você sabia que em tudo isso você é apenas um substituto, parte de um elenco
variável de personagens em seu drama? - É hora de descobrir qual o papel que você
realmente desempenha na vida dele.
CAPÍTULO 3
NÃO É VOCÊ, É ELE
Minha iluminação começou no dia da minha exposição pública.
Além de alguns pequenos incidentes, a convivência correu bem.

Fizemos pequenos ajustes que normalmente são feitos em reuniões
tão íntimas no dia-a-dia. Em retrospecto, seria mais preciso dizer que
fiz pequenos ajustes sob sua “liderança”.
Minha irmã me ligou naquele dia e me pediu para vir para que
pudéssemos passar algum tempo juntos.
Ela e meus pais não me viam há algum tempo e sentiram minha falta.
Desliguei e disse a ele que ia passar um minuto na casa dos meus pais
para ver um filme com eles. (Eu ainda não estava no ponto de pedir
permissão, isso ainda estava por vir.) No começo ele foi tranquilo, disse
que estava tudo bem. Mas quando eu estava a caminho, ele de repente
começou a enlouquecer. Eu queria ir sem ele !
Eu disse: “Você pode vir também. Não foi um convite exclusivo.” Isso
foi uma mentira inocente. Minha irmã me disse para não trazê-lo; minha
família não me via sem ele desde o início do nosso relacionamento. Eu
só não queria que ele entendesse errado.
Em seguida, ele me acusou de fazê-lo parecer mal na frente da minha

família. Ele havia pago vinte euros na semana passada
emprestado de meu pai e ainda não pagou de volta. "Eu nem acho que
ele se importa," eu disse suavemente. "Se é tão importante para você,
eu vou dar a ele e você pode me pagar de volta", sugeri. Ele concordou,
mas com uma pequena correção: que eu entregasse o dinheiro a ele
para que ele pudesse dar ao meu pai em vez de eu dar ao meu pai.
Era um dia lindo, céu azul claro. A casa da minha família ficava a apenas
vinte minutos de distância, então decidimos caminhar. No meio do
caminho, ele de repente me atacou de uma forma que eu nunca tinha
visto ninguém antes. Ele começou a gritar por aí que meu pai achava
que ele era um perdedor e que odeia ir à casa dos meus pais. Eu tenho
que crescer e deixar de ser a garotinha do papai.
Fiquei completamente maravilhado. Eu não conseguia entender por que

ele estava agindo assim. Ele sempre pareceu se dar bem com minha
família. Mas eu não queria discutir. Eu também não queria aparecer na
casa dos meus pais, visivelmente chateada.
Então eu ignorei seus comentários e segui em frente. Então ele gritou

de repente: “E quantas vezes eu já disse que odeio essa roupa?” Ele se
referia ao macacão de uma peça que eu estava vestindo. Ele só tinha
visto em mim uma vez antes e achou que parecia um traje espacial.
Antes que eu soubesse o que estava acontecendo comigo, ele me
agarrou pela parte de trás da gola, puxou com um puxão forte e gritou:
"Você não deve me ignorar e fugir!" Ouvi um barulho de rasgar e de
repente todo o topo minha roupa estava em frangalhos. Eu estava de pé
na calçada no meio do nosso bairro, nu até a cintura.
Eu não sabia, o que eu deveria fazer. Fiquei atordoado, fiquei

envergonhado. Juntei tudo o que pude, puxei o tecido rasgado para me
cobrir e corri de volta para o nosso apartamento o mais rápido que pude.
Ele se desculpou e correu atrás de mim freneticamente.
"Foi por acidente", disse ele. “O material é muito barato, senão não teria
rachado tão facilmente.” Quando me acalmei, liguei para minha mãe e
disse que havia uma emergência no trabalho e que teríamos que adiar
a reunião para outra hora.
Nós não fomos ver minha família naquele dia. Saímos dois dias depois,
depois que ele devolveu o dinheiro ao meu pai.
A maioria das mulheres o teria deixado no mesmo dia. Eu não fiz isso. Eu
racionalizava, ele racionalizava. Eu não estava pronta para acreditar que
era minha culpa. Ainda não. Mas também não sabia explicar por que
alguém arrancou minhas roupas de propósito em plena luz do dia no meio
da rua.
Deve ter sido um acidente, certo?
Eu era jovem, ingênuo e apaixonado. Ele me comprou uma roupa nova -

uma que ele havia escolhido - e algumas flores, e a vida continuou
pacificamente por um tempo. Mas a questão de onde esse relacionamento
me levaria já assombrava o fundo da minha mente.
“O que uma garota legal como você faz em um lugar como este?” Uma
pergunta que às vezes é feita a mulheres que ficam em lugares a que não
pertencem. Se você está em um relacionamento abusivo, provavelmente
já se perguntou: "Como uma garota legal como eu acabou aqui?"
Foi quando percebi pela primeira vez que o que estava acontecendo no
meu relacionamento não era normal. Não era assim antes. Eu
generosamente ignorei o conflito que mais ou menos forçou minha colega
de quarto a se mudar e os pequenos golpes direcionados a mim.
Na época, justifiquei dizendo que ele deve ter tido um dia ruim e agiu
como um idiota por causa disso.
Em algum momento chegou o ponto em que eu não podia mais

justificar ou racionalizar a coisa toda.
Uma maneira pela qual o narcisista pode torná-lo vulnerável e inseguro é

se convencer de que ele é a vítima e que você tem o problema.
Depois de voltar para casa seminu, ele disse que se eu tivesse dito à
minha irmã que hoje não era um bom momento e esperado até que ele
estivesse pronto para sair, nada disso teria acontecido.
Um caso típico de culpa. É uma das muitas outras técnicas que os narcisistas usam
para conseguir o que querem. O gaslighting é outro, e é o mais comumente associado
aos narcisistas.
O que exatamente é gaslighting? Gaslighting é uma forma de manipulação psicológica

comum em relacionamentos abusivos.
Muitos de nós já ouvimos o termo antes e temos uma vaga ideia do que pode
significar. Mas saber o que esse termo significa não é suficiente para entender toda a
sua complexidade na prática. Quando o gaslighting é feito por um profissional, isso
pode fazer você questionar sua própria sanidade. Você vai realmente se perguntar se
está perdendo a cabeça.
O termo vem de um filme dos anos quarenta chamado Gaslight .

A história é sobre uma mulher cujo marido sistematicamente organiza tudo para fazê-
la acreditar que enlouqueceu.
Mas nossas experiências com gaslighting não são coisa de filmes de Hollywood; a
menos que seja um filme de terror. Na verdade, o gaslighting é definido como uma
nova e assustadora tendência de namoro que vem ganhando terreno na era das
mídias sociais. Tal manipulação da percepção da realidade geralmente ocorre em
oito fases.
1. Mentir e exagerar.
O atormentador fará uma declaração muito geral e subjetiva sobre o comportamento,

inteligência, gosto ou personalidade da vítima, geralmente em tom de raiva. O que
ele quer é que a pessoa se sinta insegura e inferior.
Exemplos:
"Você é tão preguiçoso."
"Se você tivesse um pouco de bom senso, isso não teria acontecido."
"Isso é o que acontece quando você pensa que é tão inteligente."
"Você nunca passaria sem mim."
2. Repita, repita, repita.
Em um sermão muito citado, o Rev. Douglas M. Donley disse que uma

mentira repetida muitas vezes se torna uma verdade aceita. Vemos isso
repetidamente na política e na mídia. A repetição constante é a chave para
esta forma de lavagem cerebral. Ele pressiona a mentira profundamente no
subconsciente da pessoa ou grupo alvo. Suas defesas são enfraquecidas ao
repeti-lo várias vezes, e mesmo que você coloque seus ouvidos em espera
em algum momento, a mentira repetida ainda terá um efeito psicológico. Isso
permite que a pessoa manipuladora controle o que está acontecendo e ganhe
domínio, pois a pessoa a quem essa mentira repetida é dirigida está
permanentemente na defensiva.
3. Negação.
Essa é a arte de confirmar a mentira quando questionada ou refutada com

fatos. Não só ele nunca disse ou fez isso ou aquilo; você também perdeu
completamente a cabeça para reivindicá-lo! Ou então ele disse isso, mas
você entendeu errado.
Ele vai negar até o fim. O frustrante é que você sabe que ele está mentindo,
mas não pode provar ou fazê-lo admitir. Em última análise, isso o levará a
começar a questionar tudo, incluindo sua própria mente.
Exemplos:
"Eu nem estava lá."
“Ninguém ligou. Você provavelmente imagina coisas."
"Não fui eu. Quem te disse isso está mentindo."
4. Projeção.
Uma faceta típica da iluminação a gás. O algoz fará ou fará alegações sobre
seu próprio comportamento
Vire as alegações e traga-as contra você. Ele é sempre a vítima em qualquer situação.
5. Cace a vítima.
Tentar convencer o gaslighter do real estado da situação se torna uma tortura em

algum momento, você ficará cansado de se defender constantemente. Muito em breve
você começará a acreditar que pode estar errado, afinal. Isso leva a sentimentos de
desânimo e insegurança.
6. Estabeleça uma base para a codependência.
À medida que o narcisista está no controle e no controle, a vítima começa a construir

um relacionamento psicologicamente dependente baseado no medo, manipulação e
insegurança. O gaslighter tem o poder de aprovação que a vítima anseia ou a recusa
que a vítima teme.
7. Crie falsas esperanças.
Isso pode assumir a forma de desculpas, gentileza ou até mesmo conforto. Apenas o
suficiente para fazer a vítima ficar descuidada e relaxar. Nos casos de violência
doméstica, isso geralmente se manifesta como um breve período de lua de mel entre
os ataques, durante o qual o algoz fica arrependido e promete nunca mais fazê-lo. Ele
vai jurar procurar ajuda com seu problema. Ele vai prometer tudo. Ele faz isso até
sentir que a vítima acredita em suas palavras e tem esperança de que o abuso possa
parar. E ele faz, mas apenas por um curto período de tempo.
8. Exercite domínio e controle.
Os ataques e acusações verbais aumentarão, se tornarão mais frequentes e mais

intensos. Isso tem um efeito psicologicamente prejudicial sobre a pessoa abusada,
que está em constante estado de medo e, assim, aumenta a sensação de poder e
domínio do algoz.
Os narcisistas são vampiros emocionais. Eles sugam sua energia

até que você seja apenas uma versão sem vida de seu antigo eu.
Os narcisistas não têm empatia. Quer você apele à lógica deles, implore
a eles ou mostre tolerância a eles - é como travar uma batalha contra
moinhos de vento; tudo isso tende a reforçar o desequilíbrio na dinâmica
do poder.
As situações a seguir representam alguns dos jogos mentais e truques

que os narcisistas usam para desequilibrá-lo.
Você se reconhece em um dos seguintes cenários?
Situação # 1: Você está correndo para se preparar para sua noite. Você
tenta manter as coisas simples porque ele sempre fica chateado se
você demorar muito para se preparar. Você está feliz por ter feito tudo
em vinte minutos e sair do banheiro lindamente e sorrindo. Em vez de
ficar animado, ele olha para você e diz: “Você realmente quer usar isso?
Talvez você devesse olhar no espelho novamente."
Situação nº 2: Vocês assistem a um filme juntos e ele recebe mensagens

no smartphone o tempo todo. Você não sabe de quem eles são, mas o
que quer que diga é obviamente divertido para ele. De repente, ele diz
que tem que ir embora por um momento. Você pergunta por que, e ele
lhe diz que a incerteza realmente não fica bem em você.
Situação nº 3: Você tem um encontro marcado com ele para almoçar

durante a semana. Ele marcou o horário às 13h. Você chega quinze
minutos mais cedo e encontra uma mesa livre. Você só tem uma hora
de almoço, então espera até as 13h30 e finalmente pede algo para
levar. Quinze minutos depois, ele aparece alegando que disse que você
queria se encontrar às 14h, apesar de você mostrar a mensagem no
celular. Então ele fica bravo por você ter que voltar ao trabalho. Ele diz
que isso não teria acontecido se você fosse um pouco mais organizado.
Como você agiria nessas situações? Você os acha estranhos ou até

mesmo absurdos?
Observei como os narcisistas agem para manipular seus parceiros. Geralmente eles
têm várias pessoas que satisfazem sua necessidade de atenção e controle. Na maioria
dos casos, eles jogam as pessoas ao seu redor umas contra as outras; o papel que
cada indivíduo desempenha pode mudar a qualquer momento. Alguns especialistas
se referem a isso como o harém do narcisista, que não é necessariamente sobre
romance ou mesmo sexo.
Este é o círculo de pessoas que ele tem ao seu redor para poder inflar seu ego.
Que papel você desempenha na vida dele?
No centro deste circo está o próprio narcisista. Você também pode chamá-lo de líder,
líder do circo ou mestre de cerimônias, se quiser. É ele que reúne o grupo ao seu
redor e dirige todo o espetáculo. Bom ou ruim, ele é sempre o centro das atenções.
Depois, há o bode expiatório. Tal como acontece com muitos outros personagens,
este papel pode ser desempenhado por qualquer membro do grupo como quiser.
Alguém - com quem eles concordam - é responsável por qualquer coisa negativa que
esteja acontecendo em sua vida. Pode ser o colega de trabalho tentando arruiná-lo
ou o ex malvado ou seus pais; muitas vezes é seu parceiro atual.
O alvo geralmente é o novo ente querido, que é banhado de atenção até que seja
completamente doutrinado. É você no começo. Você será favorecido até fazer algo
que o faça perder o favor do narcisista. Esse papel também pode ser desempenhado
por um novo amigo ou colega de trabalho.
Algumas de suas pessoas-alvo estão até lutando por sua atenção ou estão disponíveis
sob demanda por meio de seus perfis de mídia social.
Você vai se tornar muito familiarizado com o homem por trás. Na maioria das vezes,
essa pessoa é um pai, irmão ou melhor amigo. Ele justificará seu comportamento, e
talvez até na chicane ou no
Participar do bullying de outros membros da tripulação. A pessoa que

desempenha esse papel também pode mudar para o papel do bode expiatório
ou do ombro para chorar quando o narcisista precisar de alguma pena.
Seu parceiro narcisista tem um cúmplice? Este é alguém que também pode
ser um narcisista, e ele age como o homem das costas ou assassino do
narcisista. Os alvos também podem assumir esse papel assim que um novo
alvo surgir. Por exemplo o ex, que ainda está muito presente em sua vida.
Você também encontrará bodes expiatórios dançando ao longo do circo
tentando ganhar seu favor e se tornar seu braço direito, tornando-se
indispensável. No entanto, esse papel geralmente é reservado para o melhor
amigo de infância que sempre esteve ao seu lado - a pessoa que faria
qualquer coisa por ele.
E é claro que todo circo precisa de um zelador. Este é alguém próximo a ele,
geralmente um amigo, com a ambição de que algo possa resultar disso;
muitas vezes ela está secretamente apaixonada pelo narcisista e espera sair
da zona de amizade mostrando o quão leal ela é. Mas também pode ser um
homem que está à margem do círculo de amigos do narcisista e que quer ser
como ele. Essa pessoa vai criticar e defender você mais. Ele ou ela parecerá
legal e extrovertido, mas possivelmente o mais perigoso. Você também pode
chamar essa pessoa de “homem disfarçado” ou o cão de ataque.
Não vai adiantar nada tentar fazer com que qualquer uma dessas pessoas
se junte a você como um aliado. Tentei várias vezes me aliar à mãe, irmã e
amigos dele.
Sua irmã e várias ex-namoradas tentaram me avisar sobre ele; ele disse que
eles estavam com inveja do nosso amor. Em retrospecto, só posso dizer
"Eca". Levei muito tempo para perceber que eu era apenas um número
passageiro. Os jogadores são constantemente trocados e novos membros
da tripulação são introduzidos. O jogo favorito do narcisista é colocar
esses personagens uns contra os outros enquanto desfrutam do caos
que criaram.
Nem todo abuso narcisista é óbvio. Em um relacionamento em que

ocorre abuso emocional sutil, muitas vezes se manifesta em uma forma
mais lenta e discreta de gaslighting. No narcisismo clássico, o algoz
torna a vítima emocionalmente dependente de si mesmo, e de forma
positiva, enchendo-o de atenção, como já mencionado nas fases de um
relacionamento abusivo. Então, assim que a pessoa se sente segura
no relacionamento, o chão é deliberadamente puxado sob seus pés,
diminuindo sua auto-estima. Esse tipo de narcisismo é ousado,
barulhento e tirânico.
O outro tipo é conhecido como narcisismo encoberto. Esse homem

manipulador é do tipo quieto e introvertido. Ele é gentil e sempre útil.
No entanto, algo parece estar faltando. Seu sorriso nunca chega a seus
olhos. Os narcisistas encobertos são considerados os mais perigosos
dessas espécies egocêntricas e passivo-agressivas. Aqui estão algumas
características que podem indicar que você está em uma parceria tão
narcisista.
1. Ele é humilde e autodepreciativo, quase tímido. No entanto, ele é

uma eterna vítima das circunstâncias. Por exemplo, você notará seu
talento para o design e dirá que ele teria sido um bom arquiteto. Ele vai
dar de ombros e dizer que se sua família tivesse dado mais apoio, ele
poderia ter tentado isso.
2. Ele tem duas caras. Ele pode ser muito charmoso, mas apenas
quando é útil para ele. Ele poderia z. Por exemplo, faça amizade com
alguém que ele acha que será útil para sua carreira e, em seguida,
deixe-o cair como uma batata quente ou blasfeme pelas costas quando
ele conseguir o que quer. O abuso verbal piora quando essa pessoa
acaba não sendo tão útil assim.
3. Ele é duvidoso. Ele é um homem que planeja se vingar de qualquer

um que ele acredite que possa prejudicá-lo de alguma forma. Mesmo o
menor deslize é uma ocasião para retaliação, e é principalmente sobre
algo irrelevante. Ele é o tipo de cara que cospe na comida de alguém e
depois espera que você ria disso com ele mais tarde.
4. Ele usa lógica circular durante uma discussão até que você esteja confuso o
suficiente para pedir desculpas a ele quando ele está claramente em falta.
Uma vez perguntei a Michael se ele realmente me amava ou se a coisa toda era
apenas um jogo para ele. Ele disse que sim, é claro, e se perguntou por que eu diria
tal coisa em primeiro lugar. Quando tentei explicar o porquê, ele começou com o quão
desconfiado eu estava e depois listou todas as coisas que provariam o quanto ele me
amava.
A maioria deles girava em torno dele tolerando meus erros, e isso continuou até que
eu pedi desculpas por duvidar dele.
5. Ele é calmo e retraído, um clássico introvertido. Ele prefere ficar em casa e mantém
seu círculo de amigos o menor possível.
Às vezes, isso pode consistir apenas em você e um amigo.
6. Ele finge ser um bom ouvinte, mas não tem paciência para realmente ouvir. Se
você lhe disser algo, ele será rápido em julgar a situação e ignorar as coisas que
realmente estão incomodando você. Por exemplo, ele pode interromper você no meio
de uma história e dizer que já sabe o final. Ou você chega em casa chateado com um
incidente no trabalho e ele vai te contar sobre uma vez ou outra quando algo pior
aconteceu com ele . Pode até sugerir que provavelmente foi sua culpa.
7. Você nunca parece ter momentos "reais" com ele. Ele sempre parece distante,
quase vazio por dentro. Você pode notar isso no final de sua fase de lua de mel. É
difícil descrever esse sentimento. Eu me senti sentimental e queria deitar em seus
braços depois de assistir a um filme romântico e sentir como se tivéssemos um
momento de conexão.
Mas às vezes era como colocar meus braços em volta de uma boneca.
8. Ele não tem compaixão. Ele é informado de que algo terrível aconteceu e ele não
mostra nenhum sentimento. Meu cachorro morreu. Eu o tive quando era um
cachorrinho quando tinha dez anos, e foi um presente de Natal. Michael estava
totalmente irritado com o meu choro. Ele disse que era apenas um cachorro, não um
humano. Esse não é o fim do
Mundo. Ele também disse que meu amor por ele não poderia ter sido tão grande, dado o
fato de que eu o teria deixado com meus pais quando me mudei para lá.
9. Ele irá acusá-lo de exagerar quase tudo ou alegar que você está apenas imaginando
seus problemas. Esta é uma técnica clássica de iluminação a gás. Ele pode acender todas
as luzes da casa e dizer que foi você. Se você contradizer isso, ele dirá para apenas admitir
e lembre-se de desligá-los da próxima vez.
10. Ele fica extremamente desconfortável com pessoas desesperadas.

Ele não tentará consolá-la quando você chorar ou ouvir seus problemas, especialmente
quando estiver lidando com eles.
As emoções são caóticas demais para ele.
11. Ele não se importa em usar as pessoas para conseguir o que quer. Como ele não tem
empatia, ele não tem problema em machucar os outros para conseguir o que quer. Um
exemplo disso seria se em seu trabalho ele trabalhasse de perto com alguém para concluir
um projeto e depois ficar com toda a fama. Ele também ficará surpreso se essa pessoa não
estiver feliz com seu sucesso.
12. Em contraste com o narcisista clássico , o narcisista encoberto pedirá desculpas .

Mas só se isso lhe der o que ele quer. Um exemplo disso é quando você o silencia.
Essa punição é reservada para narcisistas e eles mesmos não suportam ser tratados assim.
Ele vai pedir desculpas, ele vai brincar, ele vai fazer o que for preciso para você falar
novamente.
13. Ele nunca sente muito por magoar você porque não entende a dor emocional. É tudo
apenas palavras. Suas desculpas começam e terminam com "Sinto muito", mas o
comportamento que ele supostamente se arrepende permanece o mesmo.
14. Você tem que explicar as emoções e reações humanas normais a ele repetidamente
porque ele não entende por que você é o que ele está dizendo
ou fingir animado. Por exemplo, ele criticará a sua aparência ou a

maneira como você limpa, e ficará surpreso se você estiver magoado
ou ofendido. Na cabeça dele ele estava apenas "ajudando" você, e
ninguém deveria se sentir ofendido por isso.
15. Ele não assumirá a responsabilidade nem falará sobre isso. Ele
simplesmente vai embora. Se você tentar falar com ele sobre algo que
o está incomodando, ele dirá: "Eu não quero falar com você se você
tiver uma discussão", ou ele não dirá nada e simplesmente se afastará,
muitas vezes em no meio da frase.
Dependendo de quanto tempo o relacionamento dura, o dano que

esses jogos mentais causam pode ser duradouro. Pode levar meses,
talvez até anos, antes que você possa se lembrar de como é a
normalidade. Você pode ficar isolado porque não confia mais nas
pessoas e tem medo de entrar em um novo relacionamento. Eu
costumava brincar quando dizia que ele me tratava tão bem que outros
homens nunca seriam uma opção para mim. E eles também não, mas
não de uma forma positiva.
Você está pronto para aprender seus truques para poder usá-los contra
ele?
SEÇÃO II
NO MEIO: OS SINAIS DO COMPORTAMENTO DE NARCISO

RECONHECER
Estar em um romance relâmpago é emocionante. Estar em uma que está sendo

abusada é como andar em uma montanha-russa que de repente cai dos trilhos. O
passeio foi emocionante e emocionante no início, mas agora você se arrepende. Há
apenas um problema: é perigoso descer de uma montanha-russa enquanto ela está
descendo os trilhos. Pode até ser fatal. Mas você realmente não pode ver ou pensar
com clareza enquanto está no meio de um passeio.
Você tem que controlar a situação, puxar o freio, por assim dizer, e depois sair.
Quando estiver seguro, você poderá analisar suas opções.
Já falei um pouco sobre o que é NPS; como identificar os sinais de estar em um

relacionamento com um narcisista; sobre muitas das maneiras pelas quais os
narcisistas lançam seu feitiço em mulheres inocentes; e os efeitos de permanecer em
tal relacionamento.
Agora é a hora de ser um pouco mais específico e cavar um pouco mais fundo para
explorar a psicologia do algoz e da vítima. No Capítulo 4, Seu parceiro é um
verdadeiro narcisista?, explicarei o que diferencia alguém com NPS do idiota médio,
bem como a psicopatologia do narcisismo e as diferentes variantes do transtorno. Ele
é psicótico ou apenas vaidoso? O que é narcisismo encoberto e é o mesmo que o
NPS? É pior
O que é um mistério para as pessoas de fora é como o narcisista

manipula as pessoas ao seu redor. Muitos narcisistas parecem ser
pessoas normais e funcionais do lado de fora. Você é o líder.
Eles são úteis e parecem se importar com outras pessoas.
O narcisista força as pessoas mais próximas a ele a usar uma máscara
também. Essas pessoas realmente se importam com ele e não querem
chupá-lo enquanto desfrutam de seu favor. De vez em quando alguém
sai do bando e tenta expor publicamente o narcisista e é atacado e
humilhado como resultado.
Se o narcisista parece tão carinhoso e bem-sucedido em público, qual

é o comportamento dele em relação ao parceiro em particular? Aqui
está uma cena da minha própria vida:
Eu tinha um importante evento próximo onde eu co-organizei uma

campanha de arrecadação de fundos para a empresa em que eu
trabalhava. Eu também deveria fazer um discurso. Eu vinha falando
sobre isso há semanas, e todos sabiam que eu estava animada e
nervosa. Eu não tinha especificamente pedido a ele para estar lá para
me apoiar porque eu tinha isso como certo. Na verdade, durante todo o
tempo em que eu estava organizando o evento, ele me transmitiu que
estaria lá e assistiria. Finalmente chegou a grande noite e eu me
preparei. De repente, seu melhor amigo apareceu. Eu o ouvi de pé na
frente da porta, ouvi sua voz alta. Achei que Michael diria a ele que
estávamos tramando algo.
Em vez disso, ele pegou sua jaqueta do quarto e disse que nos
veríamos mais tarde.
Saí correndo do banheiro com um brinco na mão e perguntei aonde ele

estava indo. Ele e seu amigo se entreolharam, e seu amigo perguntou
quando sua mãe foi morar com ele. Os dois riram e foram embora. Eu
podia ouvi-los durante todo o caminho até o carro. Fiquei ali e fiquei
chocado.
Fui ao meu evento sozinha, dando desculpas pela ausência dele. Foi
um sucesso, mas me decepcionei. Para mim, esse incidente quase
arruinou todo o evento. eu chequei
feliz por fora, mas na verdade tinha vontade de chorar. Quando ele entrou
bêbado às 3 da manhã, eu quis fingir que estava dormindo. Mas então eu
o confrontei e disse a ele como eu estava magoada porque ele não estava
lá. Ele me acusou de ser muito carente. Alguns dias depois, sua irmã veio
visitá-lo.
Ela percebeu que o clima estava um pouco tenso e perguntou o que estava
acontecendo. Ele revirou os olhos e disse que eu era como um bebê
porque ele não tinha vindo para alguma "coisa de trabalho". Quando contei
a ela o que tinha acontecido, ela ficou do lado dele. Mais tarde, ele me
disse que sua irmã não gostava de mim; No entanto, ela gostava muito de
sua ex-namorada.
Você está em um relacionamento com alguém que faz você se sentir sem
importância, mesmo que costumava cortejá-lo?
Relacionamentos abusivos às vezes fazem você:
- hipersensível. Você sempre pisa em ovos porque teme desaprovação,

raiva ou humilhação.
- defensiva. Você sente que precisa se defender contra alegações ridículas

ou justificar constantemente seu comportamento e sentimentos. Mas você
não está apenas se defendendo, você também o está defendendo. Você
se defende das pessoas que criticam ele ou seu comportamento. Não
importa como ele te trate, você sempre o defenderá - não porque ele esteja
certo, mas porque você sente a necessidade de provar sua lealdade. Esses
homens preparam você para essa posição, transmitindo a você que você
não os ama o suficiente e que vai sair "como todos os outros". Você tem
que provar que você é diferente.
- incerto. Você nunca sabe onde você realmente está com esse homem.
Ele tenta repetidamente fazer com que você prove sua lealdade e devoção,
ao mesmo tempo em que lhe dá cada vez menos motivos para permanecer
leal ou dedicado.
Se você discorda dele, você está contra ele. Quando você está com ciúmes,
você está inseguro. Quando você fica com raiva e revida
você é complicado e irracional. Você está em uma situação sem vitória.
- Exausta. Uma vez que a lua de mel termina, sua vida se torna um ciclo constante de
emoções conflitantes que são manipuladas para que você não esteja mais no controle
de si mesmo. Às vezes, você espera voltar ao estado de felicidade que tanto desfrutou
no início, mas isso nunca dura muito.
- incerto. Parece que não importa o que você faça ou diga, ou como você se comporte,
ele sempre encontra uma falha nisso. Em algum momento você nem sabe como se
comportar. Você pergunta aos seus amigos se está exagerando. Você vai até sua
mãe ou alguém em quem confia e pergunta: “Isso é normal?” De repente, você duvida
de cada decisão que toma e não confia mais em sua própria intuição.
Ao ler sobre minhas experiências, você achará mais fácil reconhecer o impulso que
está por trás dos relacionamentos abusivos. É difícil entender que você está em um
relacionamento abusivo quando está no meio dele, mesmo quando sente que algo
está errado. Também é normal sentir-se sozinho e confuso. Talvez você ache mais
fácil se reconhecer na história de outra pessoa.
Tome minha amiga Karina como exemplo. Eu a conheci em um grupo de autoajuda

para vítimas de abuso. O abuso que experimentamos é do tipo invisível, mas deixa as
cicatrizes mais profundas. É isso que torna a história das vítimas de abuso tão trágica.
Karina é uma mulher inteligente e bem-sucedida. Se o abuso fosse físico, ela

provavelmente teria terminado o relacionamento imediatamente. Mas foi abuso
emocional no seu pior, no momento mais vulnerável de sua vida, logo depois que ela
foi diagnosticada com câncer de mama.
Ela conhecia Rick há alguns anos. Eles se davam bem, mas ambos estavam focados
em avançar em suas carreiras. Não havia nenhum
Sinais de que ele pode ser um algoz. O momento não estava certo, ela pensou.
Eles se encontraram novamente pouco antes de iniciar a terapia. Talvez fosse o

medo da morte que a tornasse mais vulnerável e, portanto, mais acessível, e ele
era tão gentil e solidário. Ela me disse que a maneira como ele ouviu com tanto
cuidado enquanto ela lhe contava as últimas notícias sobre sua vida, simplesmente
derreteu seu coração. Ambos concordaram que a vida é muito curta para perder
mais tempo. Daquele ponto em diante eles eram inseparáveis, e um mês depois
eles se casaram. Ele estava sempre lá para ela durante toda a terapia e operação.
Ela fez uma mastectomia; não foi tão dramático quanto uma mastectomia, mas
mesmo assim foi traumático.
Ela pensou que depois que sua doença terminasse, ela finalmente seria capaz
de decolar. Agora ela poderia finalmente começar a viver de verdade!
Então apareceram as primeiras rachaduras. No começo ele não queria que ela
voltasse ao trabalho. Afinal, seu último tratamento não foi há muito tempo. Ele
ganha dinheiro suficiente para permitir que ambos tenham uma vida confortável.
Ela tinha que admitir que era bom ter alguém que queria cuidar dela. A família
dela também adorou.
A próxima pequena rachadura foi o comportamento dele em relação às roupas

dela. Ela me mostrou suas fotos daquela época. Ela não estava vestida de uma
forma sexy, mas era óbvio que ela estava muito preocupada em parecer bem.
Isso é bastante normal quando alguém sobrevive a uma doença com risco de
vida, especialmente se você passou por várias cirurgias.
Ele a acusou de tentar seduzir outros homens. No início, ele não disse isso tão
descaradamente. Começou com comentários e a pergunta retórica sobre se era
apropriado usar uma blusa decotada ou algo que abraçasse a figura após a
remoção de parte de seu seio. Talvez as pessoas notassem e olhassem para
eles ou sentissem pena deles. Isso teve o efeito desejado. Ela se sentiu insegura
e se vestiu um pouco mais conservadora por um tempo.
Em algum momento ele começou a verificar quanto tempo demorava no

supermercado, reclamando quando ela não respondia às suas mensagens imediatamente
atendeu ou acusou diretamente de fraude se ela não atendeu o celular no primeiro ou

segundo toque.
Nunca houve abuso físico, mas houve ameaças e assédio. Depois de três anos ela foi
embora. Ela retomou sua carreira de onde parou pouco antes de sua doença e
casamento, e agora dirige uma empresa de sucesso. Sentir-se ótima e parecer
fabulosa foi a melhor vingança para ela.
Além de sua determinação, Karina tinha outra coisa que a ajudou a se recuperar: uma
família amorosa para apoiar, não importa o quanto seu marido tentasse intimidá-la. É
crucial. Muitas mulheres em tais situações vêm de origens disfuncionais, de modo
que um relacionamento com um narcisista é apenas uma continuação. A situação
com minha família chegou a um ponto tão delicado que não os vi nem falei com eles
uma única vez nos seis meses anteriores à minha “partida”.
Eles me disseram que ele não era mais bem-vindo em sua casa. Eu me senti preso e
sozinho.
Como tal, este livro também é útil para familiares e amigos que conhecem alguém em
um relacionamento abusivo e desejam aprender o que podem fazer para fornecer
ajuda e apoio.
Membros da família e amigos podem se sentir tão desamparados e presos. Se você
reconhecer um ou mais desses sinais em um ente querido ou em alguém do seu
círculo de amigos, espero que encontre algumas ideias úteis e inspiração aqui também.
O narcisismo não é apenas tóxico em relacionamentos românticos. Você também

pode identificar esse tipo de comportamento abusivo em outros indivíduos narcisistas
com quem você lida. Você deve ficar longe de tais pessoas, tanto quanto possível.
Conhecimento é poder. Perceber e admitir que você está em uma parceria tóxica e
sem esperança é difícil. No entanto, é o primeiro passo para a liberdade. Curar-se e
impedir que isso aconteça novamente são os próximos passos.
Meu objetivo é ajudá-lo contando sobre minha vida e meu passado.

Talvez minha própria experiência o ajude a aprender a reconhecer
situações típicas em um estágio inicial.
Há também traços que tornam certas mulheres mais suscetíveis a esse
tipo de jogo mental. Todos os conselhos estão relacionados à sua
autopercepção, não à questão da culpa. As mulheres mais fortes e
inteligentes são as que caem mais.
Você é um sobrevivente, não uma vítima.
Ver-se como um sobrevivente de abuso narcisista em vez de uma

vítima de seu algoz o tornará forte. Você estará pronto para voltar e
seguir em frente. Existem métodos que podem facilitar o processo de
cicatrização. Esta é a parte mais importante quando se trata de se
libertar do algoz, e pode lhe dar uma perspectiva totalmente nova.
Existem certos passos que você pode tomar para se libertar do feitiço
de um manipulador. Você precisa aprender a reconhecer os sinais de
alerta e adquirir técnicas para mitigar o abuso verbal e emocional. Isso
é conhecido como quebrar o vínculo do trauma.
Um dos primeiros passos é estabelecer uma regra estrita de não

contato. Isso lhe dará tempo e espaço para se desintoxicar desse
homem. Deixar um relacionamento abusivo às vezes é como uma
abstinência de drogas. Shahida Arabi, especialista na área, compara o
amor por um narcisista a um vício em crack.
Com passos específicos, ajudarei você a manter distância e restaurar
sua autoconfiança, como: B. através de um diário, meditação e outras
rotinas de auto-ajuda.
Ao se reconhecer nessas histórias e situações, lembre-se de que é

perfeitamente possível sair delas e enfrentar um novo futuro com força
e confiança. O processo de recuperação pode levar muito tempo e você
precisa aprender a confiar novamente em sua intuição. Quanto tempo
sua recuperação levará e quão bem-sucedida ela será depende de
muitos fatores, incluindo quanto tempo o relacionamento durou,
se há crianças envolvidas, se houve violência e seu estado psicológico

pessoal.
Entrarei em mais detalhes posteriormente sobre as consequências

comuns e analisarei as estatísticas associadas sobre a prevalência do
abuso narcisista. Vou falar sobre o fenômeno da Síndrome da Vítima
Narcisista e demonstrar as consequências que isso tem para os
afetados e seus entes queridos. Verei também como as pessoas bem-
intencionadas e a sociedade em geral às vezes apoiam o algoz e,
assim, traumatizam ainda mais a vítima.
Um dos principais obstáculos à recuperação é a incapacidade social.

Os torturadores isolam suas vítimas das redes de apoio. A invalidação
de seu trauma agrava o problema e impede que os afetados obtenham
a ajuda necessária para sair de sua situação traumática. De certa
forma, é como se você estivesse sendo abusado de novo e de novo.
Por que outros, incluindo pessoas dos setores de saúde e justiça,

traumatizam as vítimas de abuso? Isso é apenas um sintoma da
epidemia atual de comportamento egocêntrico e uma falta voluntária de
empatia em nossa sociedade? O triste fato da vida moderna é que
vivemos tempos difíceis e muitas pessoas lutam com seus próprios
traumas ocultos. A invisibilidade do abuso emocional é presumivelmente
parte do problema. Não deixa cicatrizes físicas ou deformidades. O
narcisista esconde seu comportamento se vê algo de errado com ele.
Suas vítimas ou guardam para si por vergonha e medo ou se tornam
contribuintes ativos para seu próprio abuso.
Se não houver abuso físico, as pessoas simplesmente assumem que

não pode ser tão ruim. Os narcisistas reforçam essa visão convencendo
a vítima de que ela é responsável por seu próprio abuso.
Comentários e perguntas comuns que as pessoas dirigem às pessoas

afetadas pelo abuso narcisista incluem:
- Não é como se ele batesse em você!
- Não vamos falar dele durante sua sessão; Concentrar-se nele em vez
de você só prolongará seu processo de recuperação.
- Ainda não superou?
- Você não é o primeiro a ter um término ruim. Todos nós já estivemos

com o diabo antes. Viva sua vida em
- Talvez você não tenha se esforçado o suficiente.
Alguns desses comentários e perguntas vêm até mesmo de

psicoterapeutas treinados. As linhas entre motivar o paciente a assumir
a responsabilidade por sua recuperação e culpar a vítima são
extremamente fluidas.
Assim que você sentir que tem uma fonte interior de força dentro de
você, você pode embarcar na jornada e recuperar o seu eu. Parte do
seu processo de recuperação pode evocar pensamentos de vingança.
Se você é uma pessoa de carne e osso, provavelmente também é. Já
que você teve que enfiar suas emoções em si mesmo por tanto tempo,
você experimentará muita raiva e tristeza reprimidas. Virar a mesa e
bater em seu algoz com sua própria arma às vezes é a única maneira
de se livrar dele. Assim que ele perceber que você é mais forte e melhor
independente dele, ele perderá seu poder.
CAPÍTULO 4
SEU PARCEIRO É UM NARIZ DE VERDADE OU APENAS UM IDIOTA?
Eu sentei no meu carro e estava tremendo de chuva. Meu carro derrapou

e eu estava esperando na beira da estrada meu amigo me buscar. Não
houve grandes danos e eu estava ileso. Ainda assim, fiquei um pouco
em choque porque me desviei da rua. Dois dos meus pneus estavam
vazios e meu motor não dava partida. Eu tive sorte que com este tempo
eu estava em uma estrada rural e não havia muito tráfego.
Essa não era a única razão pela qual eu estava tremendo, no entanto.
Eu também teria medo. Tentei ligar para meu pai primeiro, mas o telefone
dele foi direto para a caixa postal. Minha mãe estava fora por uma
semana e minha irmã estava na aula. Michael era minha última chance.
De certa forma, isso foi bom. Ele nunca quis ser a última opção, sempre
a primeira. Mas eu nunca soube como ele reagiria a uma situação
desconfortável ou caótica.
Se você está em um relacionamento com um homem carinhoso que se

preocupa com o seu bem-estar, a primeira reação dele seria preocupação.
Talvez se ele estiver no trabalho ele fique um pouco confuso, isso é
completamente normal. Não é assim comigo.
A primeira coisa que ouvi no telefone depois de explicar a situação foi

um suspiro frustrado. Eu podia literalmente ouvir os pensamentos em
sua cabeça. Por que ela não é mais cuidadosa? e: O que vai me
custar?
Ele não disse isso, mas posso imaginar que pensasse assim. O que ele
realmente disse foi: "Este é um momento muito ruim, mas estarei lá o
mais rápido possível." Não, "Oh meu Deus.
Você está ferido?” Senti um tom claramente irritado em sua voz.
Quando ele veio até mim, ele deu a volta no carro para avaliar os danos.
Eu saí e olhei para ele também. Esperamos no carro dele que o serviço
de reboque viesse buscar meu carro. Durante todo o caminho para
casa, ele reclamou sobre como eu era irresponsável e como eu era um
mau motorista. Ele ficou furioso porque eu ficaria sem carro por um dia
ou dois porque era um fardo para ele. Eu poderia ter chamado o serviço
de reboque e um táxi, mas senti que ele teria enlouquecido se eu não
tivesse falado com ele. Ele ficou chateado por eu ter feito isso, mas
teria sido pior para ele se eu não tivesse feito.
Quando mais tarde ele contou aos outros sobre o incidente, ele foi o
herói que me salvou de mim mesmo. Eu ri e concordei que eu seria um
mau motorista e teria pouco senso de direção.
Por dentro, porém, senti-me humilhado e zangado. Realmente não foi
grande coisa. Tive sorte de não ter me machucado e o dano não ter
sido muito grande; Eu tinha acabado de perder um veado e parte
quebrada do corrimão. Mas eu sabia que ouviria isso dele toda vez que
chovesse ou se estivéssemos indo para algum lugar e eu perguntaria
se ele gostaria que eu fosse.
Não sou naturalmente uma pessoa carente e nunca esperei que um

cavaleiro branco me resgatasse. Sempre me orgulhei de ser
independente e responsável. Mas me doeu que sua primeira reação
não fosse uma preocupação com minha integridade.
Também fiquei um pouco triste com isso e me resignei ao fato de que
o incidente estava se tornando um símbolo de todos os meus erros na
cabeça dele. A lista de imperfeições decepcionantes cresceu cada vez
mais.
Então foi isso que aconteceu com o meu "grande relacionamento".
Está tudo na cabeça dele
Todos nós temos uma necessidade natural de nos sentirmos amados, desejados e
seguros. O narcisista também é carente, mas é um tipo diferente de carência.
Esses homens são vampiros emocionais que se alimentam de sua energia. Eles se
esforçam para agradá-lo e estão pegando um ritmo tremendo no processo. O objetivo
é tomar banho de atenção até sentir tontura. Você começa com elogios. Depois, há
presentes, favores e pequenas extravagâncias. No entanto, esses presentes e
atenções são calculados. Eles surgem unicamente de seu egoísmo.
Quando você está com um sociopata, acontece em algum lugar entre estar
apaixonado e se acostumar com uma rotina que tudo sai dos trilhos e se torna
disfuncional. Mas isso não é o começo. As sementes do abuso emocional são
plantadas muito antes, muito antes de você conhecê-las.
Alguns homens são geneticamente predispostos a tendências narcisistas; outros

crescem em famílias disfuncionais que moldam suas personalidades e necessidades.
Outros são prejudicados por más experiências de vida. Não estou tentando encher
sua cabeça com conversa psicológica. Eu só quero deixar claro que esse
comportamento é biologicamente enraizado e provavelmente é reforçado pelo
condicionamento.
Os narcisistas são apenas conectados de maneira diferente do resto de nós. Não há

nada em seu comportamento que o faça agir dessa maneira.
Nenhuma mudança na maneira como você lida com ele o mudará.
Ele vai jurar que você vai tirar o pior dele e que ele nunca foi assim antes. É o oposto
da forma como ele descreveu você no início.
Nem todo homem que tenta te livrar dos pés está procurando uma
vítima. De fato, existem homens bons que gostam de regar as mulheres
com carinho e atenção. E nem todos os homens que exibem um
comportamento rude ou indiferente são narcisistas.
Alguns são apenas idiotas.
O termo “narcisista” é frequentemente usado em demasia. Eu tenho

uma boa amiga que chama qualquer homem que ela encontra de
narcisista. Não sou terapeuta, mas não acho que essa condição seja
tão comum. Estima-se que cerca de 6,2% da população será
diagnosticada clinicamente com NPS, incluindo 62% homens.
Tal como acontece com muitos outros distúrbios, existem nuances

e variantes aqui também. Há pessoas com tendências narcisistas,
há sociopatas clínicos e há idiotas da floresta e do prado sem
nenhuma habilidade social.
Rotular indiscriminadamente as pessoas com o termo "narcisista" corre

o risco de distorcer o verdadeiro significado da palavra. Aliás, algo
semelhante é feito com a palavra “amor”. Rotular uma pessoa egoísta
e imprudente com um distúrbio psicológico fornece uma espécie de
justificativa para o mau comportamento. Como resultado, não há
necessidade de quaisquer alterações.
Há uma diferença entre comportamento confiante (que pode ser

temperado) e narcisismo real (que é resistente à mudança). Os
narcisistas costumam ser muito extrovertidos e dinâmicos, e
compartilham muitas semelhanças com pessoas de sucesso. Alguém
com um transtorno de personalidade narcisista conflitante ainda tem
tem
traços de personalidade distintos: Avançar
- Ele não assume responsabilidade por seu comportamento e, em vez

disso, se concentra em colocar a culpa em outra pessoa.
- Ele acha difícil lidar com conflitos ou perdas.
- Ele não pode se comprometer.

- Ele repete o mesmo padrão de má conduta várias vezes - apesar das consequências
negativas.
- Ele não tem auto-reflexão e autoconsciência.
- Ele se concentra no negativo.
- Ele direciona todas as conversas para si mesmo, e todas as situações são vistas da
perspectiva de como isso o afeta , mesmo que não tenha nada a ver com ele
pessoalmente.
Um narcisista fala a linguagem da culpa.
Exemplos:
"Olha o que eu fiz com você!"
"Eu não ficaria com raiva se você não agisse assim."
"Eu teria sido promovido se você tivesse apoiado mais a minha carreira."
Então ele é psicótico ou apenas vaidoso? Agora você provavelmente está se

perguntando se existe alguma maneira de dizer a diferença entre publicidade genuína
e uma armadilha manipuladora. Às vezes você tem que confiar em seu instinto. Se
você sente que algo está errado, então provavelmente também está. No entanto,
existem alguns sinais de alerta claros.
Cinco sinais de alerta de que você está lidando com um narcisista
1. Ele não valoriza você por quem você é.
Muitos de nós começamos colocando nosso novo amante no pedestal.

Nós amamos tudo sobre ele, até mesmo seus hábitos irritantes. Para um narcisista,
essa idealização atende à necessidade de alguém que reflita sua opinião exagerada
sobre si mesmo. Então, quando as viseiras caírem, ele não será capaz de vê-lo pelo
que você é e não será capaz de apreciar seu verdadeiro eu.
Isso desencadeia um impulso psicológico para se empurrar de volta para essa caixa
e querer se moldar ao ideal.
Em um relacionamento saudável, seu parceiro pode apreciar suas diferenças e

reconhecer seus sucessos. Ele está orgulhoso por você ter sido promovido ou
alcançado um objetivo pessoal. Um narcisista é incapaz de se dar bem com alguém
ou qualquer coisa que não se encaixe em sua visão de mundo. Ele tem que ser o
centro de tudo, e ele sente que a atenção dada a você está distraindo a atenção dele.
Atenção é algo que ele precisa para se sentir apreciado e apreciado. Os narcisistas
veem o mundo como limitado e estreito, e eles são o foco.
2. Seu comportamento vem de traumas passados ou experiências negativas.
Um homem egoísta, zangado ou desconfiado provavelmente já foi ferido em um

relacionamento anterior. Ele ainda está se recuperando e se recuperando. É injusto
com o novo parceiro, mas eventualmente ele aprenderá a amar e confiar novamente.
Em um narcisista, essas feridas são profundas e surgem na infância, geralmente por
negligência ou abuso.
Foi assim na minha situação. Seus pais se divorciaram por causa da violência
doméstica quando ele era muito jovem. Sua mãe foi molestada na frente de seus
olhos e ele foi severamente abusado, física e emocionalmente. Em vista disso, dei-
lhe algum crédito. Achei que o problema era que ele nunca teve um ambiente estável
e emocionalmente saudável. Tudo o que eu tinha que fazer era mostrar a ele amor
incondicional e tudo ficaria bem.
“Se eu o amar o suficiente, posso curá-lo e consertá-lo.” Esse é um erro que

muitas mulheres, especialmente empáticas, cometem. Os narcisistas aproveitam
essa tendência e o ideal do amor incondicional.
Às vezes, a crença de um narcisista vem disso

A coisa mais importante do mundo vem de pais excessivamente indulgentes com quem ele é
Fez o centro de seu universo. Como resultado, ele cresce com um senso de direito
que pode assumir proporções extremas. Se você não fizer dele o centro do mundo,
como ele afirma ser, ele forçará sua absoluta devoção e atenção através de sua
manipulação e tornará sua vida um inferno.
3. Ele tem a necessidade de jogar as pessoas umas contra as outras.
Os narcisistas adoram haréns. Você os constrói a partir de pessoas diferentes que

continuam desempenhando novos papéis e que são tudo sobre ele. Principalmente
há o novo amor, o velho amor, o bode expiatório, o homem por trás e o cúmplice.
Você pode ser qualquer um desses personagens em momentos diferentes. Ele se
refrescará manipulando a dinâmica e observando o caos se desenrolar. Isso lhe dá
uma sensação de poder e controle, como se ele fosse um deus em seu pequeno
mundo auto-criado.
Lembro-me de meu amigo realmente dizendo algo assim uma vez. Foi no meu
aniversário quando meu amigo quis ler minhas cartas de tarô para ver o que o próximo
ano poderia trazer. Ele ficou muito bravo com isso. Eu não me importava, afinal, eu
não achava que ele estava falando sério. Minha amiga estava nervosa porque nunca
o tinha visto tão agressivo. Ela disse: "É só por diversão."
Ele estendeu o punho como se tivesse algo na mão e disse: “Você vê isso? Este é o
meu mundo. Não se envolva.” Ele pensou seriamente que ela tiraria a carta do diabo
e que seu nome estaria nela? Que haveria uma iluminação repentina e que eu o
deixaria?
Um homem emocionalmente imaturo ou evasivo pode mantê-lo à distância porque

ele ainda está na fase de namoro casual e quer manter várias opções em aberto. Ele
também pode ser apenas um jogador que se estabelecerá em algum momento. Mas
também pode ser que esse homem tenha se ferido e agora tenha medo de se expor
emocionalmente.
Todas essas situações são geralmente temporárias por natureza.

As pessoas que foram feridas se recuperam e eventualmente seguem em
frente; Os jogadores são enganados em algum momento; e homens imaturos
crescem aprendendo a ter um relacionamento adulto.
Os narcisistas, por outro lado, são incapazes de desenvolver sentimentos reais.

Se você está com alguém, é apenas porque essa pessoa está atendendo a uma
de suas necessidades emocionais. Não tem nada a ver com afeição real ou
amor altruísta. Eles também gostam de criar uma barreira entre aqueles ao seu
redor e criar ciúmes.
Nada dá a um narcisista uma sensação de poder maior do que ter duas
mulheres, amigos ou familiares disputando sua atenção. Dessa forma, ele
mantém essas pessoas a uma distância emocional e, ao mesmo tempo, alimenta
seu ego.
4. Ele está cheio de sadismo e raiva.
Se um homem é realmente apenas emocionalmente inalcançável, ele raramente

machucará as pessoas de propósito. Ele pode causar dor, mas se arrepende,
assume a responsabilidade e tenta fazer as pazes. Mesmo os homens que
usam as mulheres para conseguir o que querem - seja sexo, dinheiro ou um
impulso para o ego - vão parar e recuar assim que perceberem que estão
machucando seriamente ou abusando de alguém. Isso não o torna melhor, mas
pelo menos em algum momento eles são capazes de autoconsciência. Pode
ser egoísta, mas raramente é feito de propósito. Você pode se sentir culpado
ou envergonhado e fazer as pazes com você ou seguir em frente. Quanto mais
cedo isso acontecer, melhor para você.
Como o narcisista é incapaz de ter compaixão, ele não consegue entender que
seu comportamento está ferindo alguém. Se sim, então ele provavelmente está
gostando. Causar tristeza ou dor alimenta sua necessidade de controle. “Eu
posso te machucar. eu posso fazer você chorar Eu sou tão poderoso."
Quando a principal vítima de seu sadismo finalmente se cansa e o abandona,

ele não se importa. Apenas se torna um novo objeto brilhante
ou reaqueça o relacionamento com uma de suas ex-namoradas e recomece o ciclo.
Isso nos leva ao próximo sinal de alerta:
5. Ele vive em um ciclo de idealização, desvalorização e rejeição das pessoas assim

que elas deixam de servir a um propósito.
Todos conhecemos esses casais que ficam se separando, se reconciliando, brigando

e se separando novamente. Por mais divertido que às vezes possa ser para
espectadores e amigos, também é irritante. Esses são os amigos que choram no seu
ombro porque ele foi tão imprudente e chegou quinze minutos atrasado ou comprou
algo legal para ela, mas não o que ela queria. Sorrimos um pouco cansados e somos
indulgentes porque sabemos que vem da imaturidade e que amanhã se reconciliarão.
O ciclo narcisista é mais prejudicial e tem consequências duradouras. Se um homem

é um narcisista cruel, ele procurará especificamente por vítimas para serem
preparadas. Ele irá idealizar a vítima, cobri-la de afeto e condicioná-la até que ela se
submeta. Então ele irá desvalorizá-lo de maneira dolorosa, muitas vezes para sua
própria diversão e prazer. Se ele se cansar disso, ele se livrará dele e passará para a
próxima vítima. Se o objeto de sua desconsideração for o primeiro, ele recomeçará o
ciclo: traga a vítima de volta, desvalorize e descarte-a novamente. É um jogo doente.
Narcisistas encobertos ou aqueles que estão mais abaixo na escala de toxicidade

podem até projetar atributos inexistentes no novo caso de amor. Muitas vezes, eles
começam um relacionamento com boas intenções e ficam desapontados quando o
novo caso de amor não corresponde às suas expectativas exageradas e irreais. A
desvalorização resulta da tentativa de moldar essa pessoa de volta à imagem original,
o que obviamente não é possível. Isso causa frustração e ressentimento por não agir
ou responder de acordo com as expectativas. O ciclo se repete até que a outra pessoa
desmorone completamente.
Se um homem está apenas emocionalmente indisponível, seja por

causa de sua imaturidade ou porque está se recuperando, em algum
momento ele perceberá que está te machucando e se afastará. Ele
pode até tentar fazer as pazes porque sente muito por seu
comportamento. Mas ninguém escapa ileso de um narcisista.
Os narcisistas são principalmente movidos pelo medo e projetam esse

medo em outras pessoas em sua vida. Não estamos tão preocupados
com a questão de por que ele se comporta assim, mas sim com como
seu comportamento afeta as pessoas ao seu redor; especialmente no
parceiro, a principal vítima de seu abuso.
Os narcisistas têm medo de serem ignorados, então fazem o que for
preciso para se colocar no centro.
Isso pode se manifestar na forma de desempenho superior. Aconteça o

que acontecer com você, ele tem uma história que pode superar isso.
Teve um dia ruim Não é nada comparado ao dele. Puxou um músculo
Um homem atencioso lamentará que você esteja ferido e perguntará se
há algo que ele possa fazer para ajudá-lo; o narcisista ficará bravo
porque você quer a pena dele.
Em casos extremos, isso leva à culpa. Se ele falha em alguma coisa, é

porque outra pessoa ou uma força externa o impediu. Os narcisistas
nunca são responsáveis por seu comportamento ou suas circunstâncias.
Ironicamente, eles esperam que os outros assumam a responsabilidade.
Esta é uma forma de projeção. Cada um de seus próprios traços ou
hábitos negativos é projetado nos outros. Ele não é um mentiroso, é
você .
Ele não é ciumento e inseguro, você é.
Assim como ele irá idealizá-lo no início, projetando boas qualidades em

você que você pode ou não ter, ele também projetará suas más
qualidades em você se você não corresponder às expectativas dele.
Uma vez que a fase de lua de mel de um relacionamento termina, é
normal relaxar e ser um pouco mais real consigo mesmo. Você não
passa mais horas se arrumando para um encontro e opta por um visual
mais casual. Para ele isso significará você
Não se importa com a sua aparência, o que o levará a concluir que

você não se importa com a opinião dele sobre você.
Como um narcisista tem medo de ser eliminado ou exposto, ele mentirá

para parecer melhor ou você parecerá pior. Tudo o que você é capaz
de fazer, ele pode fazer melhor. Ele sempre se saiu melhor, mesmo
que tenha que inventar uma história para fazer isso. Ele sempre quer
parecer impressionante e bem-sucedido. Muitas vezes, os narcisistas
buscam o sucesso profissional temendo a perda de controle e não a
perda financeira.
Outro medo comum é o medo de ser abandonado. Aqui começa a

história sentimental de como todos o deixaram. Nos estágios iniciais,
ele lhe contará essa história para despertar sua compaixão e ligá-lo a si
mesmo. Então ele sempre precisará de garantias de que você não é
como todo mundo. Seu comportamento às vezes é como um teste.
Você tem que provar a ele que estará lá até o fim, não importa o quão
cruel seja o comportamento dele.
Isso também leva a outro medo comum: o medo de ser dominado.

Como a dominação é igualada ao controle em sua mente, ele dominará
os outros para controlá-los. O medo do abandono provoca um
comportamento dominador que ele quer manter você em sua vida. Se
ele não puder controlá-la emocionalmente, ele tentará intimidá-la. Em
casos extremos, isso pode levar ao abuso físico. E você não deve
tolerar isso de um homem.
Homens emocionalmente imaturos ou inacessíveis podem melhorar

com o tempo à medida que a autoconsciência aumenta. Nem todos são
casos sem esperança. Um homem que é clinicamente cronicamente
narcisista está agindo por puro ego. O narcisismo é uma condição
clínica que não pode ser desejada ou amada. Homens com baixo nível
de NPS podem melhorar com a terapia, mas esse não é o seu trabalho.
Demorou muito para que eu percebesse que a ajuda de que ele precisava era
mais do que eu era capaz ou qualificado para dar.
Se você não tirar isso de tudo, há apenas uma coisa que você deve saber: você
não é responsável pelo comportamento dele. Você está apenas no controle de
como você reage ou escolhe não reagir.
Até agora, você deve ter uma ideia mais clara se seu parceiro é ou não um
narcisista. O que acontece agora?
As cenas de que lhe falei não são isoladas. Eles indicam um padrão de
comportamento que se desenvolve gradualmente. Começa com um relâmpago e
um estrondo e com o tempo se derrete em medo e raiva. Meu relacionamento
terminou muito mais tarde do que deveria, então eu pego os pedaços quebrados
e começo de novo
tive.
Eu não tinha casa, emprego e apoio. Todas as pessoas que estiveram perto de
mim se tornaram completamente alienadas de mim e foram afastadas de mim.
Levei muito tempo para reparar esses relacionamentos e recuperar a confiança;
tanto a confiança deles em mim quanto a minha confiança em mim mesmo.
Em retrospectiva, posso ver claramente os padrões e as marcas de um

relacionamento narcisista. Talvez você reconheça as seguintes cenas em seu
próprio relacionamento e saia ilesa com dignidade antes de mim.
CAPÍTULO 5
VOCÊ ESTÁ FAMILIARIZADO COM ISTO? CENAS DE UM RELACIONAMENTO CO

DEPENDENTE
Eu estava deitado em uma cama em um motel barato, olhando para o teto e chorando. Eu
estava emocional e fisicamente exausto, mas não conseguia dormir. Tínhamos acabado de
ser expulsos do nosso apartamento - meu apartamento - porque os vizinhos estavam fartos
do barulho da discussão. Desta vez foi tão alto que a polícia veio, seguida pelo senhorio.
Meu namorado tinha ido para um amigo e eu deveria ter ido com você. O plano era que
ficássemos lá até encontrarmos uma solução. Eu disse a ele que ia pegar algumas das
minhas coisas; em vez disso, aluguei um quarto em um motel remoto. Achei que era uma
boa hora para sair daqui. Eu não tinha intenção de voltar para ele.
Como poderia ter chegado a isso?
Esta é uma boa pergunta. A resposta é longa e complicada, e levei muito tempo para
encontrá-la.
Espero que meu exemplo o ajude contando um pouco da minha vida e do meu passado
para que você reconheça os padrões e marcas de um relacionamento narcisista, bem como
as características específicas que o tornam mais suscetível a esse tipo de jogo mental .
Quero que você saiba que estou falando de uma perspectiva de autoconsciência, não de
culpa. Você não é de forma alguma responsável pelo que aconteceu com você.
As mulheres mais fortes e inteligentes são as que caem mais. Você é um sobrevivente,
não uma vítima.
A maioria das pessoas deseja encontrar um parceiro para a vida. Muitos de nós
passamos nossos primeiros anos de namoro acreditando e esperando que cada novo
homem seja o "certo". Quando começamos um novo relacionamento, a união é a
regra. É natural e normal querer passar o máximo de tempo possível juntos porque
vocês estão apenas se conhecendo e sentindo que estão no sétimo céu com a outra
pessoa.
Você se mostra do seu lado chocolate e sempre se faz bonita para ele porque quer
que ele goste de você. A essa altura, você ficaria horrorizado se ele a visse sem
maquiagem ou com suas calças de moletom velhas.
Essas histórias de amor começam como a típica história de Hollywood de um amor

que tudo consome e triunfa sobre tudo. No entanto, no final, há uma reviravolta que
levaria até mesmo M. Night Shyamalan à desgraça e à desgraça. Com o narcisista, o
conto de fadas de Hollywood se transforma em um filme de terror antes que você
saiba o que está acontecendo com você.
“Eu não sei o que eu faria se eu te perdesse” logo se torna “Onde você esteve? Tentei
ligar para você cinco vezes e enviei vinte mensagens de texto.” Nada além de sua
morte ou seu coma justificaria que você não atendesse a ligação ou a mensagem
imediatamente.
Após a fase de lua de mel, os casais saudáveis tentam recuperar um pouco da

individualidade e, ao mesmo tempo, abrir espaço para os compromissos que resultam
de deixar alguém se tornar uma parte importante de sua vida. É aqui que o narcisista
entra em pânico. Uma vez que você se distancia dele, isso desencadeia dois medos
nele: o medo de que ele tenha perdido o controle e o medo de ser abandonado.
Qualquer um ou qualquer um que ponha em risco sua maneira egocêntrica de pensar
tomando seu tempo e atenção e, assim, "tirando isso" deles é seu inimigo. Como
mencionei anteriormente, esses homens adoram colocar a culpa nos outros.
Eles tentarão isolá-lo de outras pessoas, seja depreciando-os de alguma

forma ou unindo-se a eles para humilhá-lo. Meu colega de quarto foi vítima
do primeiro ataque; minha família o segundo.
Na verdade, meu colega de quarto foi a primeira vítima. Como eu disse, a

união é a marca registrada da fase da lua de mel, e a cada minuto que
não estávamos no trabalho estávamos juntos. Depois que ficou íntimo, ele
começou a dormir comigo. Ele tinha uma típica despedida de solteira com
três colegas de quarto, então era mais confortável no meu apartamento
porque nos dava mais privacidade.
Um dia meu colega de quarto se cansou de ele estar comigo o tempo

todo. Ela disse que ele entrava e saía de nossa casa e desfrutava de todos
os benefícios sem pagar nenhum custo. Ele disse que ela estava apenas
com ciúmes porque ela não tinha ninguém. Ela se ressentiu dele por isso.
O ressentimento logo se transformou em hostilidade aberta. Conversamos

cada vez menos, e eu nem percebi porque estava muito ocupada com ele.
Cerca de três semanas depois daquela primeira briga, cheguei em casa
do trabalho e vi que todas as coisas dela tinham sumido.
Ele estava sentado no sofá, pegando sorvete de uma tigela.
"Deb se mudou."
Quando ele viu a expressão de espanto no meu rosto, ele rapidamente

acrescentou: “Está tudo bem. Fizemos as pazes novamente. Eu até a
ajudei a se mudar."
Em vez de suas palavras me acalmarem, me senti meio desconfortável.

Eu não gostei do olhar em seu rosto. Para me distrair, ele me levou para
a cozinha e me mostrou o ótimo jantar que havia feito. Sentei-me e logo a
rotina começou e estávamos fazendo um estardalhaço sobre a família.
Então as rachaduras se tornaram fendas profundas.
Não é fácil se acostumar com esse nível de intimidade cotidiana. Viver

juntos sob o mesmo teto não é ocasional
Passem a noite ou fiquem juntos no fim de semana. Para a maioria dos

casais, isso significa um grande ajuste. Ambos os parceiros têm sua rotina
fixa com a qual estão acostumados e agora precisam ajustá-la para dar
espaço a outra pessoa. Eu nunca tinha morado com ninguém antes, exceto
meu ex-colega de quarto e minha família; ele era um pouco mais experiente
do que eu.
O primeiro incidente foi quando passei muito tempo indo e voltando à farmácia.
Depois disso, comecei a mudar meu comportamento para agradá-lo; no
entanto, eu não estava ciente na época que eu estava fazendo isso. Tornei-
me excessivamente atencioso, informando-o de cada minuto da minha agenda
e tomando cuidado para não me desviar dela. Foi só depois desse incidente
que ele começou a me contar mais sobre sua vida e infância. Essas histórias
eram tão horríveis que despertaram meus instintos maternais. Eu só queria
segurá-lo em meus braços o tempo todo e dizer a ele que estava tudo bem,
que eu estava aqui e que não tinha para onde ir.
Ao fazer isso, “estabeleci” um padrão de comportamento que se tornou um

padrão de conflito recorrente. Toda vez que tínhamos uma discussão, eu
primeiro me retirava e depois voltava com calma e fortalecido e lidava com o
problema com calma. Seu padrão de comportamento era exatamente o
oposto: ele gritava comigo em submissão e não parou até que eu concordasse
com ele.
Contanto que eu concordasse com ele, estava tudo bem.
A segunda maneira de me isolar era me colocar entre mim e minha família.

Tudo começou com esse velho truque de concordar com eles quando um dos
membros da minha família me criticou, mas o tiro saiu pela culatra. Zombar
do meu atraso crônico (meu pai criticou) ou do meu roer as unhas (que irritou
minha mãe) pode ser engraçado no começo. Mas depois de um tempo meus
pais ficaram na defensiva e me defenderam.
Neste ponto, ele também começou a criar uma cunha entre mim e o meu
Conduzindo a irmã prestando atenção especial a ela enquanto sugeria que
meus pais gostassem mais dela
seria. Um ano depois, meu pai deixou claro para mim que não o queria em sua casa;
Eu sou sempre bem-vindo, mas ele não é.
Eu o defendi e justifiquei seu comportamento. No ano passado em que estivemos

juntos, mal vi meus pais e minha irmã. Ele alienou tanto meus amigos que eles
passaram a visitar cada vez menos; alguns nem vieram. Seus amigos, por outro
lado, estavam lá o tempo todo, ou ele estava com eles. Quando reclamei sobre isso,
fiquei “insegura” e “carente”. Quando tentei fazer amizade com um de seus amigos,
secretamente queria dormir com ele. Quando eu estava tentando desenvolver um
relacionamento amigável com sua mãe ou irmã, ele me disse que eles não gostavam
de mim, que gostavam mais de sua ex-namorada. Aos meus olhos, isso foi
confirmado pelo fato de que sua ex e irmã eram amigas próximas.
Pessoas de fora relutam em se envolver em problemas ou em ajudar um amigo que

continua chorando pelo mesmo idiota. Eu estava isolado e fiquei sozinho. Meus pais
brigaram quando ele disse que era a única pessoa que realmente me amava e que
nunca me diria que eu não era bem-vinda. Eu nunca disse a ele que ele era o
problema com meus pais.
Quando você está em um relacionamento com um algoz, seu objetivo final será
deixar o barco navegar pacificamente em águas paradas. O problema é que as
águas nunca são tranquilas e calmas, pelo menos não por muito tempo. O narcisista
prospera no caos e fica entediado facilmente.
É difícil descrever o que acontece com sua mentalidade quando você está em um
relacionamento com uma pessoa abusiva e viciada em controle. Qualquer um que o
experimente pode entender e simpatizar com ele. Mas você precisa de tempo e
distância para poder ver como e quando tudo deu errado.
A maioria de nós está ciente de nossos próprios erros. Eles são onde nossas
inseguranças aparecem. Um atormentador vai buscá-los, ser
através de dicas ou declarações que você faz e adiciona às suas inseguranças.
Se você se preocupa demais com seu peso, ele vai criticar seus hábitos alimentares ou
criticar você por não se mexer o suficiente. Não demonstre ciúmes ou insegurança em
relação à ex dele ou ele fará de tudo para compará-lo a ela de uma maneira que fará você
se sentir pior. Ele pode até começar a falar com ela novamente ou passar um tempo com
ela. Muitas ex-namoradas se tornam cúmplices ou apoiadoras. Ele tentará convencê-lo de
que você deve se tornar amigo e o rotulará de imaturo se você não achar que isso é uma
boa ideia. Dar-lhe um ultimato será a coisa certa para suas necessidades.
Vistos individualmente, todos esses “obstáculos” podem ser fáceis de superar. No entanto,
se a desvalorização for sistemática e contínua, sua auto-estima enfraquecerá lenta mas
firmemente. Em uma emergência, a síndrome da vítima narcisista (NOS) pode ocorrer.
O que é NOS?
NOS é uma condição que se desenvolve em parceiros (principalmente mulheres) que são
expostos a gaslighting sistemático, desvalorização, insultos, projeção e outras formas de
abuso emocional, seja abertamente ou na forma de comportamento passivo-agressivo.
Conforme definido pelo site da rede NOS, a NOS é:
“Um ataque invisível ao espírito, identidade e psique da vítima. O efeito é cumulativo e

seu efeito total só pode ser sentido quando o dano é enorme."
Parece que você está sendo eliminado pouco a pouco.
Infelizmente, a maioria dos terapeutas só trata o agressor quando ele é auto-reflexivo o

suficiente para iniciar a terapia ou quando o tribunal ou seu empregador o obriga a fazê-
lo. a
As pessoas afetadas por esse tipo de abuso só serão diagnosticadas se elas

mesmas fizerem terapia. No entanto, as pessoas com NOS raramente fazem
terapia porque pensam que a têm. Eles principalmente os fazem por causa
dos efeitos da NOS, como: B. Depressão, ansiedade, ataques de pânico e
outros problemas emocionais.
Espero que você ainda não tenha chegado tão longe. Se você puder se ver
em qualquer coisa que leu até agora, espero que eu possa lhe dar a coragem
de fazer algo a respeito.
Eu não fiz terapia depois de finalmente me livrar desse cara. No começo eu vi

a coisa toda como um rompimento normal. A terapia só veio anos depois,
depois que me tornei vítima de um crime violento e tive que procurar ajuda
profissional para lidar com isso. Meu diagnóstico oficial é K-PTSD (Transtorno
de Estresse Pós-Traumático Complexo). A terapia e o apoio de outras pessoas
que estiveram em situações semelhantes resultaram em muitos avanços e
insights que agora quero compartilhar com você.
Existem onze sinais clássicos de que você pode ter alguma forma de NOS.
1. A dissociação torna-se seu mecanismo de sobrevivência.
Sua mente procurará maneiras de bloquear sentimentos e emoções para não

enfrentar o trauma. Na maioria das vezes, você se distanciará de pensamentos
e sentimentos por meio de atividades compulsivas ou sem sentido. Eu
costumava jogar mahjong no meu computador por horas à noite para evitar
ataques de pânico.
Você pode ficar obcecado em se exercitar, desenvolver um vício ou se fixar

em uma estrela famosa ou programa de TV enquanto se retira de qualquer
atividade social. Também é bastante comum enterrar a raiva ou a tristeza em
si mesmo e evitar atividades ou pensamentos que o lembrem do algoz. Você
se torna empoeirado de emoções e robótico.
2. Você anda como ovos.

Isso é comum durante a situação porque você não quer desencadear um ataque verbal. No
entanto, você também descobrirá que isso não funciona porque os ataques emocionais e o
gaslighting continuam. Às vezes, isso pode piorar ainda mais, pois o perpetrador não pode
provocar uma resposta. Em um esforço desesperado para parar o abuso, você está
constantemente tentando ajustar seu comportamento. Os sentimentos de medo e
nervosismo persistirão mesmo depois que você estiver fora da situação, porque eles se
tornarão parte de seu gerenciamento de conflitos.
3. Seus próprios desejos e necessidades tornam-se secundários.
Isso pode acontecer até mesmo com as mulheres mais exigentes e bem-sucedidas. No
início, o narcisista faz de você o centro de seu mundo.
Através de sua manipulação, o foco começa a mudar até que tudo em sua vida gira em
torno dele. Seus objetivos, sonhos e outros relacionamentos serão afetados.
Não foi até que eu perdi minha casa por causa do meu relacionamento - meu primeiro
apartamento, do qual eu tinha tanto orgulho e que eu amava mais do que qualquer outra
coisa, que eu saí dele.
–, amigos Naquela
já haviam época, meuem
desaparecido trabalho,
segundominha família e muitos de meus
plano.
4. Você tem problemas de saúde.
Não é nenhum segredo que o estresse pode levar à doença. Ele enfraquece o sistema
imunológico e torna você mais suscetível a doenças crônicas.
Se o trauma psicológico durar muito tempo ou for de natureza extrema, acabará por afetar
sua saúde. Você tem distúrbios do sono, problemas de concentração ou problemas de
memória?
Você está se sentindo exausto ou tendo problemas para se livrar de resfriados?
Muitas das doenças físicas podem durar anos e afetar sua saúde a longo prazo, levando a
problemas cardíacos e outras doenças.
5. Você perde a confiança.

Mentira constante, gaslighting e projeção podem obscurecer sua percepção

da realidade e destruir sua capacidade de confiar nas pessoas. Você
começa a suspeitar dos motivos de todos e teme suas intenções. Isso torna
mais difícil conhecer pessoas e construir relacionamentos de qualquer tipo.
Fiquei muito cínica e automaticamente me desliguei sempre que os homens
me elogiavam ou tentavam flertar comigo.
6. Você começa a ter pensamentos suicidas e/ou desenvolve tendências

destrutivas.
Uma vez que você começa a acreditar que a situação nunca vai acabar, a
depressão e a ansiedade surgem. Quanto mais tempo você ficar nessa
situação, mais fortes esses sentimentos se tornarão. Não há outra solução
a não ser romper o relacionamento. Se você permanecer em uma situação
tão insalubre, mesmo a terapia não melhorará sua condição.
Isso não leva necessariamente a tentativas de suicídio, mas aumenta o

risco de escalada. Também pode se manifestar na forma de tendências de
automutilação, como: B. fendas, vícios ou outros comportamentos
destrutivos. Percebi que havia chegado a um ponto em que senti que, se o
destino não intervier, não haverá outra saída. Fiquei triste por ter perdido
minha casa, mas no final foi esse o motivo que acabou me levando a sair
dessa coisa toda e melhorar. Não sei onde estaria hoje se isso não tivesse
acontecido.
7. Você se isola.
O isolamento geralmente é iniciado pelo algoz, mas as vítimas muitas

vezes também se isolam dos sistemas de apoio, principalmente por
vergonha e sentimento de culpa. Eles também fazem isso para proteger as
pessoas com quem se importam do algoz.
A invalidação das vítimas pela sociedade, familiares, terapeutas e o

judiciário também não é incomum. Como o abuso emocional não deixa
cicatrizes físicas, muitas vezes
ignorado ou subestimado. Você não pode registrar uma reclamação só

porque alguém é mau com você. Amigos e familiares dirão: “Por que você
não vai embora?” Poucas pessoas que não passaram por isso podem
entender quão destrutivas e permanentes podem ser as consequências do
abuso emocional. Você pode até mesmo minimizar isso; o atormentador
definitivamente o fará.
Ele costumava me dizer: “Eu não bati em você” ou: “Eu não teria que te
dar nos nervos o tempo todo se você não fosse tão caótico. Mesmo sua
própria família não quer você com eles."
8. Você começa a se culpar pelo abuso.
Quando lhe dizem repetidamente quase todos os dias o quão gordo,

preguiçoso, desorganizado ou insuportável você é, você começa a
acreditar. O algoz irá compará-lo abertamente com outras mulheres para
sua desvantagem. Ele vai convencê-lo de que talvez ele não ficasse tão
bravo se você fosse apenas mais como era no começo, ou mais inteligente,
ou maior, ou mais assim e assim... Como resultado, você tenta mudar a si
mesmo para tornar-se mais "aceitável" e com isso parar o abuso. Claro
que não funciona. Você nunca pode alcançar a perfeição que o narcisista
procura porque ela não existe.
Comparar seu relacionamento com outros casais mais felizes é outra

faceta. Você anseia por um relacionamento como aquele que conhece dos
filmes, livros ou de seus pais. Isso faz com que você se sinta ainda mais
culpado, inadequado, deprimido e ainda mais isolado dos outros.
9. Você começa a sabotar e destruir a si mesmo.
Além dos sentimentos de culpa, a voz do algoz está sempre presente, o

que reforça essa opinião negativa. Você fica ansioso e nervoso, o que leva
a erros. Cada falha percebida reforça a baixa auto-estima. Você está se
transformando em uma profecia auto-realizável.
Essa maneira de pensar acabou me levando a perder meu emprego. Eu

não conseguia me concentrar, tirei muitos dias de folga, e uma coisa
Então um dia eu finalmente desmaiei. Eu não conseguia parar de

chorar. Fui encaminhado para o departamento de recursos humanos.
Lá me pediram para me despedir. Nunca mais voltei a esse trabalho,
que eu amava muito, porque tinha muita vergonha. Houve um tempo
em que eu era a garota de ouro que a administração via como um
modelo.
10. Você tem medo do sucesso.
Eu tive que fazer um curso na faculdade chamado PMA: The Science

of Success. Este curso foi projetado para nos preparar para a vida após
a formatura. Havia uma lista de coisas que impedem as pessoas de
alcançar seus objetivos. Um dos itens da lista era o "medo do sucesso".
Fiquei espantado. Medo do fracasso, eu podia entender isso. Quem não
tem medo do fracasso? Mas o medo do sucesso? Por que alguém
deveria ter medo de ser bem sucedido?!
No entanto, este é um dos sintomas de abuso emocional. O narcisista

procura pessoas que tenham todas as qualidades que lhes faltam. No
entanto, o ego dele não permitirá que ele elogie quaisquer qualidades
suas, porque isso desviaria a atenção de si mesmo. Assim, seu sucesso
se torna uma espécie de gatilho para o abuso. Como resultado, as
vítimas evitam os holofotes, ficam para trás no trabalho ou têm
desempenho inferior e minimizam seus dons ou talentos. Ele vai fazer
você pensar que é porque você é inferior, mas na realidade é
exatamente o oposto. Você tem o que ele deseja, mas só pode ser
obtido através da manipulação e do engano.
11. Você protege e defende seu algoz.
Pode parecer absurdo para alguns, mas eu o defendi da minha família,

dos meus amigos e de qualquer outra pessoa que o atacasse. Por que
estamos fazendo isso O abuso é parcialmente negado por vergonha,
mas também serve como mecanismo de defesa. Depois de um tempo,
as vítimas de abuso desenvolvem uma forma de dissonância cognitiva
que lhes permite administrar o abuso minimizando-o ou negando-o. Não
raramente o
Retrate o próprio atormentador como uma vítima. Ele vai te convencer de que nada
disso é tão ruim afinal, afinal ele não vai te bater ou vai dizer que você está
provocando o comportamento dele.
Esse chamado vínculo traumático se desenvolve entre algozes narcisistas e suas

vítimas. É uma combinação tóxica semelhante à Síndrome de Estocolmo, na qual um
refém começa a se identificar e entender seu sequestrador ao longo do tempo. Leva
tempo para superar esse estado, mas você pode fazê-lo. Eu acredito em você.
A regressão dessa forma de dissonância é absolutamente necessária para entender

o drama e a complexidade da situação e reconhecer claramente o abuso. Só então
você é capaz de ver a coisa toda sem adulteração e se livrar do algoz.
Ou a manipulação e o ciclo de abuso continuarão até resultarem em doença física (o

que eu fiz) ou você se lembrará de que merece algo melhor e se livrará desse homem
para sempre.
Quando você está cansado de ser constantemente degradado e sente que sua auto-
estima continua declinando, então é hora de encontrar sua força novamente e
recuperá-la.
CAPÍTULO 6
ENCONTRE SUA FORÇA NOVAMENTE
Embora eu soubesse que tinha que sair desse relacionamento muito antes de se
tornar um pensamento consciente, seria necessária uma força externa como o despejo
para me dar forças para andar. É assim quando você está “preso”, tanto emocional
quanto fisicamente.
Na primeira noite no motel, não consegui fechar os olhos. Na manhã seguinte, liguei
para minha mãe para contar o que havia acontecido e que eu tinha ido embora. Ela já
sabia. Ele ligou para meus pais e acampou do lado de fora da casa por várias horas
na noite anterior.
Eu entrei em panico. Eu estava com medo de como ele reagiria se eu não voltasse.
Não sei por que não pensei em ele aparecer na casa dos meus pais. Um dia antes de
encontrar acomodação para a noite, desliguei meu celular. Eu queria - eu tinha que! -
apenas em algum lugar onde ele não iria me encontrar, para que ele possa pensar
em paz.
Meus pais e eu concordamos que eu não deveria ir à casa deles por alguns dias. Se
ele aparecesse novamente, eles cuidariam dele. Eu sei que era isso que eles queriam
me acalmar, mas isso só me deixou mais nervoso. Afinal, não era a primeira vez que
eu estava cheia de emoções conflitantes enquanto tentava superá-lo.
Não importava que eu estivesse em um caso de amor de mão única.

Minha dor era real e profunda. Nos dois dias seguintes, chorei sem parar,
enrolada em uma cama em um estranho quarto de motel.
Tentar lidar com o trauma geralmente não corre bem. Há muitas coisas
que podem ser feitas de errado, especialmente no início. Uma das
tarefas mais difíceis é sair do ambiente familiar. Você achará difícil deixá-
lo, e será ainda mais difícil ficar longe dele depois de fazer isso. Isso é
normal ao passar por um rompimento, especialmente se você esteve em
um relacionamento codependente e abusivo. Você está ferido e
traumatizado - e ainda está ligado a ele de muitas maneiras.
Uma das primeiras coisas que você pode fazer para iniciar o processo
de cura é parar o jogo do buck. Isso significa não apenas que você deve
parar de culpar a si mesmo, mas também a ele.
Se você continuar fazendo isso, o foco permanecerá no abuso e no
algoz. Descobri que praticar a atenção plena é muito útil aqui. Este
método consiste em estar presente no momento sem reagir e reconhecer
as emoções sem se apegar a elas. Algumas pessoas podem fazer isso
mentalmente; Eu tive que escrever minhas emoções.
Quando me vi no meio de um ambiente abusivo, fui incapaz de

reconhecer minhas emoções. Eu não podia dizer ou pensar: "Estou com
raiva agora", ou admitir ter medo de me sentir desapontado ou preso.
Com cada emoção que eu demonstrava abertamente - raiva, tristeza ou
alguma outra emoção - eu colocava outra arma em sua mão para usar
contra mim.
Lembre-se, esses vampiros se alimentam de suas emoções porque são

incapazes de sentir emoções reais por conta própria.
Depois que o deixei, comecei a escrever minhas

No entanto, as emoções ajudaram muito, especialmente porque este foi um momento em
que todos os meus sentimentos caíram sobre mim como uma avalanche e quase me fecharam
ameaçou dominar. Eu poderia simplesmente pegar um caderninho e

escrever: "Agora eu sinto..." e então escrever todos os meus
sentimentos, um de cada vez. Parece muito simples, mas realmente
funciona.
Resista à tentação de ligar para ele ou cuidar dele de qualquer forma.

Muitas vezes acontece que alguém se pergunta se está tão magoado
quanto você, se também sente sua falta. Você terá fantasias de que o
rompimento o acordou e que, uma vez que ele aprenda a lição, tudo
ficará bem.
Vou lhe dizer a verdade amarga agora: se ele é um narcisista, isso

nunca vai acontecer. Ele pode fingir que sente sua falta, mas o que ele
realmente sente é pânico. Ele sente falta do impulso do ego. Não se
preocupe, ele o encontrará em outro lugar assim que você se livrar
dele, se ele ainda não o tiver feito. Lembre-se, ele tem um harém de
vítimas e apoiadores esperando por sua chance.
Ele vai procurar uma de suas ex-namoradas e recomeçar o ciclo. Você
não era alguém que ele amava, mas um meio para satisfazer seu vício
por atenção, controle e admiração.
Eu sei exatamente o que ele incutiu em você no início: que você vai
deixá-lo como todo mundo. E então, quando você realmente o fizer, ele
dirá que você nunca o amou de verdade. Essa é a arte do controle e da
manipulação. Ele fez lavagem cerebral e condicionou você desde o
início.
Vou lhe dizer algo que agora me parece estúpido. Desde que ele ainda
estava em boas relações com suas ex-namoradas, eu percebi que ele
não poderia ser um cara tão ruim. Por que eles deveriam permanecer
amigos de um homem que os molestou? Eu apenas pensei: “Que
progressivo e cultivado por ele. Como cresceu."
Além disso, pensei que se sou hostil a ele, talvez eu seja o problema.
Nenhum deles parecia odiá-lo ou ter problemas não resolvidos. Isso
porque todos eles
Parte de seu harém, seu culto de amor cheio de fontes co-dependentes

de atenção e prazer do ego.
Relacionamentos co-dependentes são muito semelhantes ao vício em

drogas. Para iniciar o processo de cura, é fundamental entender o que
é o abuso narcísico e quais os efeitos que ele tem nas vítimas. Se você
se reconhecer nestas páginas do livro, poderá começar a ficar mais
forte e se libertar de um ambiente tóxico e abusivo.
Existem certos passos que você pode tomar para se libertar do feitiço
de um manipulador. Você pode fazer isso gradualmente e pode começar
imediatamente, mesmo que ainda esteja com seu algoz.
Para o atormentador amoroso, você é uma droga da qual ele obtém

sua confirmação narcísica. No entanto, esses tipos são multitarefas que
muitas vezes têm mais de uma fonte para saciar seu vício em infligir
dor. Qualquer um e tudo que atende a seus déficits psicológicos é
chamado de confirmação narcísica. Eles são um espelho de sua
necessidade egocêntrica de receber feedback, seja positivo ou negativo.
Isso o mantém em equilíbrio. Não importa se essa resposta é amor,
admiração, nojo ou medo, desde que ele tenha uma emoção para se
alimentar e um cuidador que lhe dê essa confirmação.
Geralmente existem duas fontes de confirmação narcísica: uma fonte

primária e uma fonte secundária. O narcisista geralmente recebe
afirmação primária por meio de sua carreira ou excelente desempenho
atlético; no entanto, a fonte primária também pode ser fama, celebridade
ou alguma outra forma de popularidade. Fãs, admiradores, admiradores
e outras pessoas que não são muito próximas do narcisista admiram a
fachada.
O narcisista recebe confirmação narcisista secundária das pessoas em

seu ambiente social direto. Essa é a fonte que lhe fornece a auto-
afirmação cotidiana e a fachada de normalidade, segundo a qual o
próprio narcisista na forma de segurança financeira, status social
e anseia por estabilidade. Isso inclui o círculo próximo de pais, filhos e

parceiros de negócios. Essa afirmação narcísica também pode ser obtida
por meio de símbolos de status, como carros esportivos, roupas de grife
e investimentos. Pense no protagonista de "American Psycho" e você
terá uma boa ideia disso.
No relacionamento narcisista, você é tanto a droga quanto o viciado.

Tais situações estimulam a mesma parte do cérebro que é afetada pelo
abuso de substâncias; consequentemente, uma abordagem semelhante
é seguida para resolver este problema.
O que torna o processo de cura mais difícil é a criação adicional de

traumas, a maioria permanentes e difíceis de superar.
O trauma de abuso narcisista geralmente leva a uma condição conhecida
como K-PTSD (transtorno de estresse pós-traumático complexo).
Essa condição era anteriormente conhecida como neurose de guerra;
isso afetou os soldados que voltaram para casa da guerra.
Deixe-o entender por um minuto: seu "relacionamento" deixou você com

o mesmo tipo de trauma e cicatrizes emocionais que veteranos de guerra
e pessoas que sofrem traumas físicos e psicológicos contínuos e de
longo prazo.
O ciclo de abuso começa e se desenvolve lentamente: uma briga ou

incidente, a reconciliação e depois uma fase de paz. Depois de um
tempo, a discussão ou a linguagem e o comportamento ofensivos
aumentam e se tornam mais frequentes e agudos. As fases de paz estão
ficando mais curtas e raras. Se você olhar mais de perto o padrão e
analisá-lo, descobrirá que de alguma forma você sempre é o culpado por
tudo, não importa o quê.
Especialista em Abuso Narcisista e Recuperação NOS, Kim

Saeed, coloque assim:
“Se o narcisista sempre tem que ser a vítima, isso significa que
alguém sempre tem que ser o culpado. Sim, esse é o seu papel:
você é o antagonista e ele é o protagonista do filme hipotético que
se passa na cabeça do narcisista.”
Na maioria das vezes você não tem tempo ou não consegue dar um passo
atrás e analisar a situação. O atormentador não deve lhe dar tempo para
pensar, caso contrário você poderá ver através de seu jogo. Então ele mantém
você nesta montanha-russa. Uma dinâmica adicional surge da dissonância
cognitiva que surge da realidade contraditória de que seu amante e alma
gêmea é ao mesmo tempo um atormentador sem coração que não pode
sentir amor. Essa realidade nos traz dúvidas e confusão.
Uma vez que você possa identificar o abuso e pôr fim à situação, a
recuperação do trauma de abuso ocorre em cinco fases diferentes. Incluí
alguns exercícios que o ajudarão a processar tudo e também descrevi
algumas emoções que você pode experimentar no decorrer de cada fase.
1. A fase de estabilização
Isso pode ser visto como uma fase de resposta a emergências. Durante este
tempo você tem que cortar completamente o contato com o algoz para se
separar dele. Aqui o algoz ainda poderia tentar voltar à sua vida por meio de
redes sociais ou mensagens de amigos. Conheço uma mulher cujo ex-marido
hackeou o perfil da filha no Facebook para que ele pudesse escrever e
espioná-la depois de bloqueá-lo por conta própria.
Neste ponto, você ainda está se desintoxicando do abuso e está propenso a

recaídas. Qualquer contato com ele é como dar outra chance a um viciado.
Este exercício de quatro partes poderia ajudá-lo.
Etapa 1: chegar ao cerne das declarações falsas
Você deve escrever e refutar quaisquer opiniões sobre seu relacionamento

que possam interferir em seu processo de cura.
Exemplos:
- O abuso foi minha culpa.
- Eu não mereço amor ou felicidade.
- Eu poderia ter resolvido a situação se fosse uma pessoa melhor (mais forte, mais
inteligente, etc.).
A lista será personalizada de acordo com sua situação pessoal; o importante é que lhe dê
clareza. A razão pela qual você tem que negar tais pensamentos e sentimentos é porque,
caso contrário, eles continuarão o mito de que você pode consertá-los; que você pode
consertá-lo; que se vocês estivessem juntos novamente, desta vez tudo funcionaria
magicamente.
Passo 2: Analise outras situações ou pessoas em sua vida que tentaram culpá-lo.
Pode ser uma mãe insistente e crítica, um professor, um chefe narcisista ou qualquer outra
pessoa que tenha tido impacto suficiente em sua vida para causar um impacto duradouro.
Passo 3: Pense em como você pode ganhar idealizando o relacionamento ou seu ex e

assumindo a culpa pelo "fracasso" em si mesmo.
Defendê-lo ou justificar seu comportamento também é uma necessidade psicológica para

muitos de nós. A maioria das mulheres que lidam com homens narcisistas são empáticas.
Achamos difícil separar nossas próprias emoções das dos outros, e muitas vezes
carregamos seus fardos sobre nós mesmos. Uma vez que conseguimos nos livrar desse
senso inato de responsabilidade e ver nosso ex por quem ele realmente é, podemos sentir
que precisa desligar.
Passo 4: reformule a história
Combine cada afirmação falsa em sua lista com uma afirmação verdadeira.
Exemplos:
- O abuso foi minha culpa.

- O abuso nunca foi minha culpa. É da natureza do narcisista abusar de outras

pessoas.
- Eu não mereço amor ou felicidade.
- Eu mereço toda a felicidade do mundo e amor verdadeiro.
- Eu poderia ter resolvido a situação se tivesse sido uma pessoa melhor (mais
forte, mais inteligente, etc.) ou se tivesse me esforçado mais.
- Aceito que não está em meu poder mudar ou curar homens quebrados.
Pode ser um processo muito complexo. Nesta fase, a maioria de nós sente:
- furioso
- Sobrecarregado
- confuso
- Triste
- sozinho
- envergonhado
- degradado
- culpado
- rejeitado
- exposto pelos julgamentos de outras pessoas
2. A fase de ascensão
Nesse ponto, em vez de se concentrar apenas em sua depressão, você começa a

olhar para frente. Embora possa levar semanas ou meses para chegar a esse ponto,
é um ponto de virada que o colocará no caminho do bem-estar.
Durante este tempo é importante ter uma boa rede de apoio por perto.
Embora você ainda tenha uma tendência a ficar triste e zangado neste
estágio - tanto consigo mesmo quanto com ele - você tem que resistir
–, pode ou
ter uma recaída.
O mito de que o tempo cura todas as feridas não é exatamente verdade,
mas dá o espaço que você precisa. Vai ficar mais fácil.
Mindfulness irá ajudá-lo a passar por isso. Ao aceitar que você ainda está
magoado e/ou zangado, você está permitindo essas emoções sem afetar
seu equilíbrio. A atenção plena permite que você esteja presente no
momento em vez de ficar preso ao passado.
Durante esta fase, podem surgir os seguintes sentimentos:

- incerteza
- tristeza
- Depressões
- desesperança
- Confusão
- exaustão
- lentidão
3. A fase de fundação
É aqui que você começa a restaurar sua identidade e auto-estima. Depois de ganhar
alguma distância e clareza, você pode parar de se concentrar nos negativos,
lembrando-se de todos os bons momentos e simplesmente esquecer o abuso.
Também é comum desenvolver uma mentalidade de “nós dois somos culpados”.
Esta é a fase em que o medo se instala quando você percebe que existe
vida após o abuso. Uma maneira de passar por essa fase é enfrentar um
desafio pessoal. O
pode, por exemplo B. aprender um instrumento musical, um curso de idiomas ou

um novo esporte. Mesmo pequenos sucessos, como Por exemplo, fazer uma tarefa
que você adiou várias vezes ou perder cinco quilos aumentará sua confiança ao
longo dessa fase e o ajudará a se recuperar.
Durante esta fase você sente:
- autoconfiante
- ansioso
- determinado
- com medo
4. A fase de análise objetiva
Agora você tem tempo e espaço suficientes do abuso que aconteceu com você para
começar a auto-análise. Você é mais forte mental e fisicamente e está pronto para
olhar para trás com a distância.
Agora você pode identificar padrões típicos e características distintivas e encontrar
estratégias eficazes para lidar com eles, caso você os encontre novamente no
futuro. Outra maneira de aproveitar ao máximo essa fase é participar de um grupo
de aconselhamento de pares para ajudar outras mulheres que estão apenas
começando sua jornada. Tornei-me uma conselheira voluntária por telefone para a
minha linha direta de violência doméstica local.
Este é um passo essencial que o ajudará a nunca mais se envolver em um

manipulador abusivo. Esteja ciente de que, nesta fase, muitas mulheres tentam
testar sua força e determinação entrando em contato com seu algoz. Você tem que
resistir a esse desejo. Mesmo o contato casual pode levá-lo de volta ao harém.
Como você acha que todas as outras ex-namoradas dele chegaram lá?
Os sentimentos típicos durante esta fase incluem:
- distância emocional
- foco
- melancólico
- determinação
- Nostalgia
- curiosidade
5. A fase de aceitação
Este é o último obstáculo no caminho para a recuperação. Você neutralizou

o roteiro negativo que o algoz colocou em sua cabeça; você ganhou clareza;
e agora você tem o conhecimento e as ferramentas necessárias para
construir relacionamentos saudáveis. Você também aprendeu o suficiente
sobre narcisistas para identificar os sinais de alerta de abuso em potencial e
tem força para evitar cobras tão charmosas, mas escorregadias.
Durante a fase de aceitação você sente:

- Forte
- autoconfiante
- determinado
- esperançosamente
- poderoso
- Pacífico
- feliz
Mas isso não significa que não haverá obstáculos ou contratempos ao longo
do caminho. Seu trauma não aconteceu da noite para o dia, e nem sua
recuperação. Assim como qualquer outra forma de recuperação, esse
processo será demorado e difícil.
Evite armadilhas que podem atrasar o processo de cicatrização
Não há maneira certa ou errada de sofrer ou curar. A jornada de cada pessoa é

diferente. No entanto, deve-se notar que existem alguns erros comuns que retardam
e dificultam o processo de cicatrização. É por isso que o apoio e a terapia são
essenciais. No começo eu tentei enfrentá-lo sozinho. Inconsciente de possíveis
armadilhas e contratempos, minha recuperação foi desnecessariamente longa e
complicada; Quero evitar que você cometa os mesmos erros.
1. Cuidado para não cair no sentimentalismo e romantizar o relacionamento. Uma das

razões para a regra do não contato é que é fácil cair na minimização do mal e na
idealização do bem. Isso é especialmente verdadeiro se a dor for recente e a
recuperação estiver apenas começando. Portanto, qualquer contato com essa pessoa
é perigoso. Se você tem filhos juntos, deve organizar visitas ou outros contatos
necessários por meio de um intermediário, se possível. Se você precisar de muito
pouco contato, responda sem qualquer emoção quando ele tentar provocá-lo, bajulá-
lo ou reconquistá-lo.
O narcisista pode tentar voltar à sua vida confiando no sentimentalismo. Bloqueie-o

em seu telefone e em todas as redes sociais e resista à vontade de ligar para ele ou
contatá-lo de qualquer forma apenas para ver como ele está. O que você vê pode não
lhe agradar ou você pode ficar melancólico. Jogue fora todas as fotos e outras
lembranças. Tudo. Eles só vão aumentar a nostalgia, a solidão e a tristeza.
2. Não inicie um novo relacionamento até que tenha feito progresso suficiente na
reconstrução de sua auto-imagem. Até que você consiga identificar sinais de alerta e
padrões característicos, corre o risco de repetir o ciclo com outro homem. Na terapia
de abstinência, os viciados em drogas são aconselhados a não entrar em um
relacionamento no primeiro ano de recuperação. Eu sei que você pode se sentir
sozinho, mas seu emocional
A saúde é mais importante do que o conforto a curto prazo. Tente fazer muito com
seus amigos e conte com sua rede de apoio. Em nenhum caso você deve ficar em
casa sozinho e meditar.
3. Abster-se de autotratamento e outros hábitos autodestrutivos. Consolar-se com

comida, álcool, drogas ou sexo não pode curar um coração partido. Na verdade, isso
pode levar a mais problemas. Você não esquece nada bebendo, e colocar um
cheesecake inteiro ou um balde de sorvete é ruim para sua saúde. Encontrar
estratégias de enfrentamento mais eficazes, como B. Yoga, meditação ou bem-estar.
Seja o que for, faça algo de bom para si mesmo que também seja bom para você a
longo prazo.
4. Aprenda a estabelecer limites. Isso significa não ter medo de dizer “não” quando
necessário e superar a tendência de sempre querer agradar a todos.
5. Elimine a toxicidade. Ao aprender a suprimir nossas emoções para nos proteger

emocionalmente, internalizamos grandes quantidades de toxicidade. É hora de limpar
nossos corpos desse veneno. Já escrevi muita poesia raivosa. Você não receberá
nenhum prêmio literário, mas foi bom deixar tudo para fora. Manter um diário, participar
de um grupo de autoajuda ou iniciar uma terapia são, por exemplo, B. métodos eficazes
de desintoxicação; qualquer coisa que lhe permita expressar suas emoções pode
ajudá-lo.
6. Não se esqueça de perdoar a si mesmo. Os relacionamentos narcisistas são

baseados na questão da culpa. Vai demorar muito até você parar de assumir a culpa
por coisas que não foram sua culpa. Você tem que se perdoar também. Todos nós
cometemos erros.
Perdoe-o também. Você não precisa fazer isso pessoalmente, e isso não o absolverá
de qualquer culpa. Mas isso lhe trará a paz de espírito que você precisa para seguir
em frente.
Comece a jornada para a força e a dignidade

Acabei ficando neste motel por cerca de uma semana. Não entrar em contato
com ele foi uma das coisas mais difíceis que já fiz. Eu bloqueei seu número
de telefone e mudei o meu. Eu também deletei minhas contas de mídia social.
Tenho que admitir que naveguei no perfil dele no Facebook; estava cheio de
autopiedade e acusação. Essa foi a última vez que estive no perfil dele.
Para mim, me mudar foi o melhor que pude fazer para me curar. A ideia de
se mudar para uma nova cidade era assustadora, mas também excitante.
Também me ajudou a me concentrar em algo diferente da minha dor, pelo
menos por um curto período de tempo.
Apenas uma força externa poderia me levar a sair dessa relação. Espero ser
essa força externa, essa centelha de inspiração para você.
Estas são as técnicas que irão ajudá-lo a iniciar e ver sua recuperação. O
primeiro passo é se desapegar fisicamente. Então você pode cuidar de se
livrar da bagagem emocional que você tem carregado com você por tanto
tempo. E você verá: de repente você se sentirá cerca de oitenta quilos mais
leve e, acima de tudo, mais livre.
Você sobreviveu a ele, você pode sobreviver a isso. Confie em mim. Vales a
pena.
SEÇÃO III
RECUPERE SUA FORÇA
A primeira noite sozinha foi a noite mais difícil que já vivi na minha vida.
Conversar com minha família não teve o efeito calmante que eu
esperava. Claro que eles estavam felizes por eu deixá-lo. Mas não me
senti feliz. Eu estava com medo e muito, muito triste.
Depois que decidi que não voltaria para seu amigo, que terminaria com
ele para sempre e o deixaria, um sentimento de ousadia e serenidade
me inundou a princípio. O respingo frio da realidade me atingiu no
check-in no motel e quando liguei para meus pais. Isso fez tudo parecer
tão real e final. Fiquei inconstante e pensei em voltar para ele. Eu tive
que me concentrar muito no meu medo para me manter longe dele.
Imaginei como ele ficaria bravo, como ele iria me humilhar e cuidar de
mim como um falcão se ele suspeitasse que eu estava pensando em
terminar o relacionamento.
Eu tinha que ficar sozinho, apenas existir sem pensar ou sentir nada,
sem ter que falar com ninguém.
O fato de ele ter estacionado em frente à casa dos meus pais a noite
toda esperando para me vigiar foi outra razão pela qual escolhi
permanecer isolada por um ou dois dias. Acabei acampando no meu
quarto por uma semana.
Apenas minha força de vontade poderia me impedir de ir à casa dos

meus pais, e eu também não queria que eles viessem até mim. E se
eles viessem até mim e ele os seguisse?
Eu não temia pela minha segurança pessoal ou pela minha integridade

física, não tinha. Ele nunca foi fisicamente violento. Intimidante e
verbalmente abusivo, sim. Mas eu não tinha medo de que ele se
tornasse violento. Tive sorte nesse sentido. Muitos casos de abuso
narcisista mudam para violência física; nesses casos, a fase de
separação é o momento mais perigoso.
Em algum momento eu assumi que o ar estava limpo para arriscar uma

visita em família. Rimos, choramos e conversamos durante um longo
jantar. Você foi fundamental na minha decisão final de deixar a cidade
e começar de novo.
Eles não estavam felizes com isso, mas eles entenderam.
Afinal, eu só me mudaria para outro estado. Meu primo tinha um
apartamento de dois quartos e precisava de um companheiro de quarto.
Meu pai concordou em cuidar dos meus móveis e colocá-los em um
depósito até que eu tivesse tudo resolvido. Eu já tinha levado a maioria
das minhas roupas e pertences pessoais comigo.
Eu tive muita sorte que o rompimento foi tranquilo e que minha família
estava lá para mim.
Todos os relacionamentos abusivos são uma perversão da dinâmica do

poder. Homens que são maníacos por controle abusivos são mais
imprevisíveis quando perdem esse controle, e farão quase qualquer
coisa para mantê-lo.
Existem medidas de precaução que você deve tomar se não puder

andar sem ser incomodado, se tiver filhos juntos ou se achar que sua
segurança pode estar comprometida. A menos que você esteja em
perigo imediato, você deve ter um plano antes de dar o passo. Quanto
mais em jogo, mais forte o vínculo
entre vocês dois e mais tempo você tem que se preparar para sair dela
com segurança.
Há muitos lugares úteis na Internet, incluindo o site do Programa de

Violação / Abuso Doméstico (RDAP). Lá você pode encontrar conselhos
sobre como lidar com todas as formas de violência doméstica e abuso
nos relacionamentos.
Aqui estão algumas dicas que ajudarão você a formular seu plano de fuga:
- Guarde-o a sete chaves. Com exceção de alguém em quem você confie

e que possa ajudá-lo durante e após a ação, você não deve contar a
ninguém sobre seus planos. Especialmente não o seu algoz.
- Tenha um plano do que fará caso ele descubra. Isso pode significar
encontrar um refúgio seguro em sua casa, onde você e possivelmente
seus filhos possam ir se a situação piorar e você não puder sair de casa
e isso deve ser feito rapidamente. Além disso, tenha opções prontas se
precisar deixar seus filhos com alguém.
- Documente todas as evidências de abuso físico ou ameaças que ele fez

contra você ou outras pessoas em seu círculo social. Isso significa salvar
fotos ou vídeos em seu celular, manter cópias de arquivos policiais ou
médicos e SMS ameaçadores, postagens em redes sociais, e-mails ou
correios de voz.
- Mantenha um diário de incidentes com detalhes, data e hora anotados.

Isso é especialmente importante quando você não tem provas como fotos,
mensagens ou relatórios médicos.
- Informe-se sobre a lei local que pode protegê-lo e procure ajuda

disponível para você. Na República Federal da Alemanha, com a
introdução da Lei de Proteção à Violência (GewSchG) em 2002, o
legislador se comprometeu a combater efetivamente o fenômeno da
"violência doméstica".
A partir disso, os órgãos judiciais, sociais e
Os ministérios do interior dos estados federais criaram condições diversas e efetivas

para promover um repensar da sociedade e oferecer ajuda real e soluções práticas.
Por exemplo, foram criados departamentos especiais no Ministério Público e foi
estipulado que o processo criminal em casos de violência doméstica deveria ser
realizado independentemente da queixa-crime da vítima. Nos tribunais locais, foram
tomadas precauções para garantir que os pedidos sob a Lei de Proteção à Violência
possam ser decididos por um juiz no menor tempo possível. Centros de
aconselhamento para vítimas de violência doméstica têm sido cada vez mais criados
para oferecer assistência proativa abrangente.
- Comece a economizar dinheiro na fuga. Talvez você não tenha uma renda própria,
então só pode economizar cinquenta centavos ou um dólar por dia. Não importa.
Mantenha-o em algum lugar seguro dele, mas ainda acessível para que você possa
acessá-lo rapidamente.
Se você não tiver acesso direto ao banco, existem bancos online. Você também pode
manter um suprimento de emergência de dinheiro escondido em sua casa.
Pode surpreendê-lo que muitas mulheres abusadas também sejam controladas

financeiramente, mesmo que tenham sua própria renda. Conheci uma mulher cujo
marido lhe deu exatamente o que ele achava necessário para comprar mantimentos.
Ele até pediu o troco e os recibos exatos quando ela chegasse em casa. Ele também
verificou as horas nos recibos e no hodômetro do carro.
- Se você está desempregado e não possui as habilidades exigidas pelo mercado,

você pode querer fazer um curso em uma faculdade comunitária local ou fazer um
curso online. Muitas vezes, os homens abusivos não querem que sua parceira
trabalhe, ou exigem seu salário quando ela tem um emprego. É tudo uma questão de
controle. Se você for trabalhar sozinha, terá mais chances de não voltar para ele.
- Planeje como e quando você irá. Minha abordagem não foi a ideal, mas quando
você tem a oportunidade de escapar e não tem outro jeito
Tenha opções, então faça isso. Não tenha medo de ter uma escolta
policial com você. Eles virão à sua casa e ficarão de guarda até você
arrumar suas coisas e sair, ou levá-lo embora, se necessário. Certifique-
se de que, na maioria dos casos, o apartamento ou a casa vá para a
pessoa indicada no contrato de aluguel ou na escritura de propriedade.
Se tudo se resume ao nome dele, você pode não ter escolha a não
ser se mudar.
Eu estava à beira do colapso quando decidi ir embora e fazê-lo. Eu

não pensei sobre isso.
Eu fiz isso impulsivamente. Se eu tivesse tido tempo para pensar, talvez
não tivesse encontrado coragem para fazê-lo. Cada pessoa e cada situação
é diferente.
- Certifique-se de ter seu documento de identidade e quaisquer cartões

de débito ou crédito em mãos. Conheço algumas mulheres cuja
identidade foi queimada ou confiscada pelo agressor para que não
pudessem levá-lo embora. Faça cópias deles e guarde-os em um
envelope grande em uma bolsa de viagem que você possa usar para
embalar roupas por alguns dias, qualquer medicamento que precise e
outros itens essenciais. Não se esqueça das certidões de nascimento
dos filhos,
documentos a escolares,
cópias de previdenciários,
certidões e contratos
outros aou títulos
comprovante
documentos de
quedecidadania,
importantes
você
propriedade
também
precisará ao se mudar.
Depois que você se for, há outras coisas que precisam ser resolvidas.
Por exemplo, você pode querer obter uma caixa de correio.
Lesões e outros documentos geralmente incluem um endereço.
Certifique-se de ter sempre uma cópia de sua liminar com você. Se
necessário, mude de emprego e matricule as crianças em uma escola
diferente. Deixe qualquer um saber quem deve saber que você tem
uma liminar contra essa pessoa. Isso inclui escolas, empregadores,
cuidadores de crianças e vizinhos. Candidate-se apenas a visitas
supervisionadas e tente organizar as visitas ou encontros inevitáveis
através de um intermediário ou em local público seguro. Você também
pode trazer um amigo ou membro da família, se necessário.
Se for ele que está se mudando, você deve mudar imediatamente as fechaduras e
mudar seu número de telefone. Tome um caminho diferente para o trabalho e escolha
um caminho diferente para a escola para as crianças.
Romper é mais fácil dizer do que fazer. Idealmente, você não vive sob o mesmo teto.
Embora isso não torne as emoções menos reais ou dolorosas, quebrar todas as
conexões é muito menos complicado em tais circunstâncias. Seja qual for a situação,
a decisão de sair nunca é fácil. Você provavelmente já pensou sobre isso e imaginou
como tudo será. Talvez você pense nisso todos os dias. Pelo menos foi assim para
mim, pouco antes do fim. Algumas mulheres deixam seus parceiros várias vezes até
que finalmente conseguem.
Depois de perceber que estava em um relacionamento com um narcisista, me deparei

com a séria questão do que fazer.
Inúmeros artigos de revistas, livros, postagens em blogs etc. falam da panacéia do
“amor incondicional”; estamos literalmente inundados com ele. E então acreditamos
que podemos consertar a pessoa com quem estamos. No entanto, isso não é possível.
Então a resposta é: recupere suas forças e liberte-se de suas garras.
É exatamente disso que trata esta seção. Terminar o relacionamento não é o fim do
mundo - pelo contrário! Pense nisso como o começo do resto de sua vida.
Eu tinha esperado por isso no início. Eu não tinha certeza do que estava esperando,
mas sabia que em algum momento eu agarraria a oportunidade. De muitas maneiras,
tive mais sorte do que alguns outros. Deixar meu emprego me prejudicou
financeiramente e teve um impacto negativo na minha auto-estima, mas encontrei um
emprego de meio expediente que continuou bombeando dinheiro enquanto eu
procurava um emprego permanente; Eu também tinha guardado alguma coisa. Eu
sabia que se eu realmente precisasse, meus pais fariam tudo ao seu alcance para me
ajudar. Eu tinha decidido não perguntar a ela a menos que a situação ficasse crítica.
Eu ainda me culpava por tudo, e sentia que era meu dever colocar
tudo em ordem.
Surgiu a questão de como e quando devo ir. O apartamento e todas as

contas estavam em meu nome, mas o fato de ele ter sido expulso
parecia caótico demais para ficar morando lá. Também era muito
perigoso para mim em relação ao meu namorado na época. Eu não
queria me mudar e deixar tudo para ele também. Esse foi meu primeiro
apartamento, meu primeiro passo para o trabalho autônomo. Eu mesma
peguei tudo nele (exceto o que Deb trouxe quando foi morar comigo). O
despejo foi doloroso e vergonhoso, mas acabou sendo uma bênção.
Essa era minha chance! Foi dito: agora ou nunca!
Infelizmente, mesmo depois de sua fuga, você ainda terá muito o que
lidar, independentemente de morar separadamente e dizer a ele que
acabou, se você mora junto e um de vocês se muda ou se é complicado,
por exemplo. Por exemplo, se você é casado e tem filhos juntos, ou tem
um negócio ou propriedade em conjunto, ou se trabalha para a mesma
empresa. Sempre que possível ou a situação o exija, deve mudar de
trabalho, escola ou local de residência. Isso não é fugir. Desta forma,
protege a sua vida, a sua segurança pessoal e o seu bem-estar.
Mude o número do seu celular ou pegue um novo celular, apague todos
os perfis das redes sociais e bloqueie cada um deles.
Se não houver violência envolvida e a situação não for perigosa, você

pode se vingar dele um pouco antes de sair, o que reduzirá a chance
de ele assediar você após o término. Uma maneira eficaz de terminar e
fazer com que ele te deixe em paz é virar a mesa e dar a ele um
gostinho de seus próprios jogos de poder. Eu escrevi um capítulo inteiro
sobre exatamente como fazer isso.
Assim que o primeiro redemoinho se instala, no entanto, a coisa toda não

termina aí. Agora é uma questão de romper emocionalmente com ele e fazer novos
Para atrair força para que você possa se tornar emocionalmente saudável e forte
novamente. É importante trabalhar em si mesmo e aprender a reconhecer os sinais
de alerta desde o início. Dependendo das circunstâncias individuais, este pode ser
um processo relativamente curto ou pode levar vários anos e requer ajuda profissional.
Eu consegui fazer isso e seguir em frente deixando a área. Estou ciente de que nem
todos têm os meios e oportunidades para fazê-lo. Alguns de vocês podem precisar
permanecer no mesmo emprego, escola ou bairro que o perpetrador. Você pode até
morar no mesmo prédio. Portanto, você precisa aprender a "desligá-lo" neutralizando
seu comportamento e parando de alimentar seu narcisismo.
Uma prática muito boa é ignorá-lo completamente; fingir que não existe e não
responder a nenhuma de suas provocações.
Vai exigir muita prática e força de vontade, mas é ótimo poder passar por ele como se
ele não estivesse lá. Lembro-me de que meu maior desejo era olhá-lo nos olhos um
dia e não sentir nada. Espero nunca mais ter que vê-lo novamente, mas tenho certeza
de que poderia fazê-lo sem nenhum problema ou hesitação. Isso é exatamente o que
você quer alcançar. Existem vários outros truques que são muito eficazes contra
narcisistas. Eu vou te ensinar.
Você continuará a sofrer de dor emocional por um tempo depois de cortar o contato e
terminar o relacionamento.
Sua auto-imagem pode ter desmoronado e você provavelmente se sentirá frágil e
vulnerável por um tempo. Na próxima parte deste livro, veremos as especificidades
da cura e da restauração de sua base emocional. Meu objetivo é ajudá-lo a reconhecer
padrões de comportamento típicos para que você possa ficar longe do narcisista mais
próximo. É igualmente importante que você o perdoe e a si mesmo e avance com
poder. Você precisa sentir que pode confiar em seu próprio julgamento novamente e
aprender a confiar em outras pessoas novamente.
Muitas mulheres que superam o trauma sentem que precisam de algum tipo de
pronúncia para deixar ir e seguir em frente. Esteja preparado que é improvável que
esse debate aconteça. Neste, como em todos os outros casos, você precisa ser capaz
de fazer as pazes com o passado e abandoná-lo.
E é exatamente aí que o perdão é importante. Você tem que perdoá-lo e a todos em

sua vida. Acima de tudo, você tem que se perdoar.
O perdão não é uma absolvição ou uma justificativa para o comportamento de alguém.
Perdoá-lo lhe trará a paz de espírito que você precisa para seguir em frente com força
e confiança. Nos próximos capítulos, você aprenderá como fazer isso. Você aprenderá
a fechar com ele, mesmo que você nunca possa se vingar dele ou ter uma conversa
cara a cara com ele.
Às vezes, a melhor vingança é parecer fabulosa e viver uma vida feliz e próspera.
Neste momento, você pode se sentir solitário e isolado. Você sente que ninguém
entende o que você está passando e que nunca mais será feliz. Eu quero lhe dar
confiança e esperança falando sobre mim, mas também sobre outras mulheres que
traçaram a linha e seguiram em frente. Por mais incomum que sua situação possa
ser, existem certos estágios, emoções e etapas para o empoderamento que se
aplicam a quase cada um de nós que sofremos abuso. Você não está sozinho.
Se você está lendo isso, você está segurando este livro por uma razão. Espero que te
ajude e te inspire. Escrevê-lo foi mais um passo no meu caminho para a recuperação
para mim. Até aprendi muito com isso. Todo mundo tem sua própria história individual.
Faça o que for preciso para escrever seu próprio final feliz.
Minha jornada me levou a uma nova cidade. Então, finalmente redescobri minha
paixão pela escrita e agora trabalho em tempo integral como freelancer. Ainda não há
casamento ou filhos
mas tenho um homem maravilhoso que me respeita e me trata como

mereço e esse comportamento é mútuo. Eu não tenho ideia de onde esse
relacionamento vai levar, mas eu nem penso nisso no momento.
A vida é uma jornada, não um destino específico. No momento estou

apenas feliz e satisfeito e gosto de ter alguém ao meu lado que é um
verdadeiro parceiro e grande companheiro de viagem em todos os sentidos.
Desejo que você também encontre o parceiro dos seus sonhos, mesmo
que isso signifique que sua jornada será solo por um tempo. Que ele seja
digno de você.
CAPÍTULO 7
Vire a mesa e se vingue um pouco
Um dia, através de um incidente, Ashley aprendeu a acabar com seu namorado

abusivo e narcisista.
Depois que ela não conseguiu encontrar sua camisa favorita, começou de
novo com o quão inútil e desorganizada ela era.
“Está na roupa suja?” Ele perguntou pela terceira vez depois de jogar um
cesto de roupa suja cheio de roupas no chão que ela havia separado
ordenadamente apenas um minuto atrás.
"Eu não sei" foi , ela respondeu com lágrimas. “A última vez que fiz
quando você usou na semana passada."
“Se você não fosse tão bagunçado, eu não teria que cavar nessa bagunça.
Por sua causa, estou muito atrasado agora!"
As lágrimas de Ashley eram lágrimas de raiva e desespero. Ela não era sua
mãe nem sua empregada doméstica. Por que um homem adulto não podia
cuidar de suas próprias roupas? Ela tinha uma observação afiada na ponta da
língua que teria piorado as coisas, mas ela estava cansada de ter a mesma
discussão repetidamente, e ela mal tinha dormido e se sentia completamente
exausta.
Sentou-se na cama e respondeu em voz baixa: “Lamento que pense assim.

Obrigado por me dizer o quão irresponsável você me acha."
Os ataques verbais pararam de um segundo para o outro. Ele encontrou

outra camisa, deu-lhe um olhar irritado e saiu.
Normalmente ela teria dito a ele que não era seu trabalho garantir que ele
encontrasse seus pertences. A situação teria escalado até que ele finalmente
saiu correndo com raiva, bateu a porta atrás dele e a deixou sozinha em
lágrimas.
O que fez a diferença
Ashley rebateu suas alegações pedindo desculpas e concordando com ele.

No entanto, isso não significa que ela realmente acreditasse que era
preguiçosa e irresponsável, embora alguém possa começar a acreditar
ouvindo isso dia após dia. Em vez disso, ela - inadvertidamente - consentiu
com o fato de que ele a via dessa maneira e se desculpou por ele pensar
nela dessa maneira.
O narcisista busca aprovação e encorajamento repreendendo os outros. Ao

confirmar seu testemunho em vez de ficar na defensiva e permitir que a
disputa aumentasse como resultado, ela conseguiu acalmar a situação.
Com prática e implementação persistente, essas técnicas de mitigação

impedirão que o narcisista acesse as emoções que se alimentam deles.
Existem certas frases que tiram a influência do abuso verbal ou emocional e
impedem que o narcisista reaja.
Lamento que pense assim.
Ao acusá-lo de ser irresponsável, estúpido, preguiçoso ou qualquer outra

coisa, ele está tentando enfurecê-lo e direcionar o que acontece a seguir. Se
você responder com uma frase que reconheça seus sentimentos sem
confirmar suas alegações, mas também sem contradizê-las, você pode se
libertar de uma dinâmica que provavelmente se tornou um padrão de
comportamento.
Eu aceito que você tenha uma visão errada de mim.

Ao fazer isso, você está admitindo ao narcisista que ele tem uma visão distorcida de
você e que você aceita isso sem sentir a necessidade de se defender. Você deixa claro
para ele que ele não pode manipular nenhuma reação sua. Ele não tem controle sobre
você e você não tem controle sobre ele.
Eu sei que não tenho controle sobre como você me vê.
Ao não se defender contra a percepção dele e ao mesmo tempo reconhecer seu direito
a isso, você está destruindo suas tentativas de manipulação. Quando o narcisista faz
uma acusação contra você ou tenta iludir você, ele cria uma dinâmica na qual você
sente a necessidade de provar que ele está errado ou de se defender contra uma má
interpretação de seu comportamento ou da situação. Ao dizer que você não tem
controle sobre a percepção dele, você está indiretamente deixando claro para ele que
a percepção dele está errada, mas que você não está mais interessado em corrigi-la.
Você está autorizado a ter sua própria opinião.
Mais uma vez, você pode dizer a ele que você não tem controle sobre sua percepção
das coisas ou da situação, mas também que você não tem interesse, tempo ou energia
para negá-los. Todo mundo tem permissão para ter sua própria opinião, e você aceita
isso como um direito deles, concordando ou não com a opinião deles. Para colocar
dessa forma, você está neutralizando o desacordo atual em vez de deixá-lo aumentar.
Eu não sou responsável por seus sentimentos.
Essa é a segunda mensagem da resposta "Eu não me importo com o que você pensa".
Os narcisistas tratam de trazer a conversa para você e seus próprios sentimentos. A
razão pela qual eles costumam escolher empatas é porque eles sabem que ficamos
desconfortáveis quando alguém está com raiva de nós e que faremos tudo ao nosso
alcance para fazê-los felizes novamente. Também internalizamos as emoções e
projeções de outras pessoas.
Ao rejeitar a responsabilidade pelos sentimentos dele, você está mostrando a ele que não
permite mais que o medo domine o que ele pensa ou pensa de você. Você sabe,
- que você não tem controle sobre seus pensamentos ou opiniões.
- que ele tem o direito de pensar ou sentir o que quiser.
- que você não é responsável por isso.
Essa responsabilidade recai diretamente sobre ele. Isso limita sua pretensão e suas
alegações estão em sua própria cabeça.
A legítima defesa é uma resposta natural a uma acusação injusta. Isso é especialmente
verdadeiro para empatas que odeiam injustiça e deslealdade. A atitude defensiva nutre
as necessidades do narcisista. Ele fica animado ao ver você confuso, magoado ou com
raiva.
Essas respostas, com as quais você remove a responsabilidade de si mesmo, podem não
sair facilmente no início, mas você terá que aprender a responder em vez de reagir. Ele
está procurando uma resposta, e é por isso que uma resposta neutra e não acusatória o
desequilibrará.
Lembre-se: você não tem controle sobre seu comportamento ou sua mentalidade
irracional. A única coisa que você pode fazer é mudar a maneira como você reage a eles.
Tente usar uma dessas declarações na próxima vez que se tratar de um comportamento
irracional ou abusivo e veja com que rapidez isso invalidará o agressor. Se necessário,
você pode praticar essas respostas de antemão até ter certeza de que pode pronunciá-
las com calma e sem resistência, por mais zangado que esteja por dentro.
É preciso uma certa dose de autodisciplina para estar no calor do momento. Mas agora
que você sabe como ele usa as palavras como isca, você estará um passo à frente dele.
Este é também o primeiro passo para a solução.

Um dos problemas fatais que resulta do relacionamento com um narcisista é a

dinâmica que leva à codependência. No início do relacionamento, você tentará aliviar
a dor, seja real ou excessiva. Mal sabia você que era um show, e assim você fixa seu
lado empático e compassivo na necessidade de conforto e atenção dele. Isso dificulta
sua própria defesa, mesmo diante de enormes erros lógicos. Entre iluminação a gás,
projeção e desvalorização permanente, você ficará confuso, exausto e decepcionado.
Lembre-se de que o abuso aberto geralmente não começa até que você já esteja sob
sua influência. Se você acabou de conhecer alguém e essa pessoa se tornar abusiva,
manipuladora ou viciada em controle, você provavelmente vai querer se afastar dela
o mais rápido possível. No entanto, quando tudo começa maravilhosamente e você
está apaixonado por essa pessoa, esses comportamentos causam dor, confusão e
raiva. É uma reação natural querer consertar as coisas erradas, defender-se contra a
injustiça ou rebater as explosões irracionais com um contra-ataque.
Estar com um narcisista é como ter um filho. Você o avisa que se ele não parar com
seu comportamento inadequado, ele vai se machucar. Se ele continuar assim mesmo,
vai te machucar porque você não quer ver seu filho sofrer e chateado. Mesmo que
não tenha te escutado, você adora e quer que tudo fique bem.
Só que o narcisista não é criança e seu comportamento perigoso tem

consequências.
Como uma criança, um narcisista pode consertar e aprender a ser uma pessoa
melhor?
Muitas escolas de pensamento e conselheiros recomendam o uso da compaixão e da

empatia para “treinar” o narcisista a se comportar melhor por meio da compreensão e
do reforço positivo. Na minha opinião, isso pode levar à crença de que eles podem
ser corrigidos ou alterados em seu comportamento. Esta é a armadilha que eu caí
como muitas outras mulheres. O narcisista inspira piedade; ele sabe que suas palavras
e comportamento lhe trarão essa reação, e o ciclo começa.
Um narcisista pode ajudar?
Isso depende de onde ele está na escala NPS, sua autoconfiança, sua vontade de mudar
e sua dinâmica interpessoal. Podemos simplesmente evitar pessoas que não são
importantes em nossas vidas. No entanto, se o narcisista Se, por exemplo, você é um de
seus pais, dificilmente pode fazer outra coisa senão não se incomodar com o
comportamento deles e manter a distância possível.
Se isso não for possível, suas declarações de desativação o ajudarão a evitar uma
escalada. A terapia também pode ajudá-lo a lidar com isso, mesmo que você não possa
ajudar o narcisista.
E quanto aos chefes ou professores narcisistas?
Todos nós já tivemos um antes. Mudar de escola ou de emprego nem sempre é possível,
mas é sempre uma opção. Você também pode ir ao seu representante estudantil ou ao
RH e tentar encontrar algum tipo de solução.
Se você vê sinais de narcisismo em seu filho, acho que é seu dever como pai fornecer
toda a ajuda necessária para se tornar um adulto sensível e equilibrado. Uma exceção
se aplica a filhos adultos. Você não tem que aturar abuso ou desrespeito de ninguém.
Como pai, você vai querer ajudar seu filho. Você pode ter tentado por anos. Em algum
momento, no entanto, ele tem que assumir a responsabilidade por seu próprio
comportamento.
Amigos e maridos narcisistas são uma questão diferente. Estabelecemos uma

conexão íntima com alguém que nunca experimentamos com pais, amigos, supervisores
e filhos. Embora as tendências narcisistas possam ser temperadas com amor e paciência,
os verdadeiros narcisistas tornam-se
geralmente destroem você antes mesmo de atingir qualquer nível de autoconhecimento,

se é que o fazem.
A única resposta é neutralizar o comportamento deles, separar-se deles física e

emocionalmente e afastar-se deles o máximo possível.
Se você tiver sorte, o narcisista se afastará de você assim que perceber que você não
quer mais jogar seus jogos mentais. Deixe-o.
Mas se você tem um narcisista persistente que não quer sair, ou se você tem que
manter contato com ele por motivos de trabalho ou família, você vai ter que ser duro.
Se nada ajudar, vingue-se!
A vingança pode ser doce. É uma resposta natural à dor e à humilhação. Claro, você
não quer machucar seu futuro ex abusivo, muito menos fisicamente. Se você deixar
que ele o arraste para uma discussão ou outra reação violenta, a situação vai piorar e
a dor vai durar ainda mais. É como jogar óleo no fogo para apagá-lo. Mas você pode
dar a ele um gostinho de seus próprios jogos de poder de maneira eficaz. Isso não vai
curar seu narcisismo; nada menos do que terapia intensiva pode fazer isso. Mas ele
vai ficar chateado quando ele perceber que você descobriu o jogo dele e está ficando
cada vez melhor nisso.
Desarmar o comportamento abusivo mudando sua reação é crucial. Para fazer

isso, você tem que saber o que o faz funcionar.
O principal motivo do narcisista é obter uma resposta emocional às suas manipulações.

Não importa se é positivo ou negativo, desde que possa provocar algum tipo de
reação. É assim que ele está no controle, e enquanto ele estiver no controle de suas
emoções e reações, ele estará no controle de você. Você é seu endosso narcisista.
Se você virar a mesa, tirará o vento de suas velas. Você se afastará dele com
a cabeça erguida e será capaz de se mostrar destemido e autoconfiante,
mesmo que o encontre novamente depois. Observe que o último é inteiramente
possível; A menos que você se mude ou mude de emprego ou seus filhos
tenham crescido e moram sozinhos. Se você mora na mesma cidade, existem
muitos lugares públicos que ele pode emboscar você (supermercados, cinemas,
restaurantes, etc.).
Você precisa se preparar mental e emocionalmente para esta oportunidade.
Quando você perceber como seu comportamento e seu curso de ação

específico se manifestam, você poderá desenvolver defesas com suas próprias
armas e neutralizá-lo. Isso abrirá o caminho para a solução, mesmo que você
tenha que fingir desinteresse no começo. A prática cria mestres. Assim como
ele derrubou você sistematicamente e tirou cada vez mais de sua auto-estima,
você pode reconstruí-la de forma igualmente sistemática - com um
comportamento determinado e consistente.
Se ele não quiser sair, a solução é instituir uma proibição estrita de contatos.
Isso significa absolutamente nenhum contato, nenhuma navegação em seus
perfis de mídia social, nenhuma chamada e nenhuma mensagem de texto.
Pode ser muito difícil no começo. A maioria de nós secretamente espera que
quando descobrirmos que partimos, que ele se arrependa, que ele mude e
tente nos reconquistar. Tenha cuidado se o seu narcisista tentar voltar à sua
vida com promessas e bombardeios de amor. Pense como esse ponto surgiu.
A mídia social certamente tem suas vantagens, mas todas essas plataformas
são como uma dádiva de Deus para os narcisistas. Talvez sejam até
parcialmente responsáveis pelo crescente comportamento narcisista da
população. A mídia social é uma excelente oportunidade para construir um
harém e alimentar seu ego. Eles permitem que os narcisistas criem uma
imagem pública perfeita que raramente pode ser desafiada. Você pode recrutar
um número infinito de membros da tripulação para se juntar ao seu círculo de
admiradores e
Irão se juntar aos apoiadores e servirão como suas principais fontes de

confirmação narcísica na forma de “seguidores” e “amigos”.
Com seu perfil ele também pode se dirigir a você direta ou indiretamente
e manipular suas emoções.
Isso pode acontecer quando você olha para o perfil deles.
Quando eu olhei para o perfil do meu ex-namorado um dia depois que eu o

deixei, estava cheio de autopiedade e acusações de que eu o deixei em seu
momento mais difícil, que eu era uma mentirosa e que ele estava tentando a
sorte e seu coração estava partido Fora. Eu não queria deixar isso dar a ele
a reação que ele queria - eu rastejo de volta para ele e peço desculpas. Em
vez disso, eu estava com nojo e repulsa. Foi preciso muita força de vontade
para não voltar ao perfil dele ou entrar em contato com ele quando o superei
e quis visitar minha família na cidade. Eu tive que me perguntar o que eu
queria alcançar através de um possível contato. A resposta foi: não muito.
Alguns de nossos amigos em comum sentiram a necessidade de me informar
de suas idas e vindas até que eu dissesse uma palavra de poder.
Outro exemplo é minha amiga Katy. Ela é um cara sociável e a mídia social
é seu habitat natural. Seu ex havia inventado uma vida totalmente nova e
feliz para si mesmo e a vivia quase exclusivamente online. Quando ele não
obteve a reação que queria dela - ciúme e arrependimento por ela o ter
deixado - ele começou a postar e marcar fotos suas e de outrasEle
mulheres.
também
lhe enviou essas fotos no Messenger com comentários como: "Eu teria te
tratado melhor se você fosse tão gostosa quanto ela". Quando ela não
respondeu da maneira que ele esperava, os ataques aumentaram. Ele
escreveu que ela provavelmente não poderia responder porque estava muito
ocupada chorando e que estava com ciúmes e o queria de volta. Além disso,
deixou para trás
comentários passivo-agressivos em perfis com os quais ela costuma interagir.
Graças a Deus ela não caiu nessa. Em vez disso, ela postou um post embaraçoso sobre
sua vida falsa e carência e só o deixou até que ele o visse. Então ela apagou o post e ele.
Ela nunca esteve em seu perfil desde então.
Uma técnica eficaz para se livrar de um narcisista persistente é o "Método da Rocha

Cinzenta". Essa técnica também requer prática, mas provou ser extremamente eficaz até
mesmo nos narcisistas mais detestáveis e cruéis. Funciona também
- se você tem filhos juntos.
- se houver festas familiares ou outros eventos em que ele estará presente (como feriados
ou casamentos).
- se vocês trabalham juntos.
- se você tem um negócio ou propriedade conjunta e ainda precisa se informar sobre suas
opções legais para sair da situação.
Que tipo de tecnologia é essa?
Baseia-se no conhecimento de que o narcisista é a estrela de seu próprio drama. Ele

escala os papéis, escreve o roteiro, dirige todo o show e até atua como o público que
assiste ao desenrolar da história. Ele não é um ladrador, é uma companhia de teatro de
um homem só.
A questão é que esse drama só é interessante para ele se todos desempenharem seu
papel como ele escreveu e dirigiu.
O que você tem que fazer é desviar do roteiro e improvisar.

Você gostaria de ver uma peça em que um personagem apenas fica de pé ou sentado e
de forma alguma contribui para o diálogo, tensão ou enredo? Não! - Nem o narcisista.
O objetivo não é ignorá-lo completamente, por mais tentador que seja,

quando ele estiver molestando você na pior das hipóteses. O tiro pode sair
pela culatra e escalar seu comportamento, como eu vi quando Mike rasgou
minha roupa no meio da rua enquanto eu tentava ignorá-lo e continuar
andando.
Você acabou de se tornar uma pedra. Uma pedra chata, sombria e cinzenta.
Os narcisistas se alimentam de emoções, então deixe-os morrer de

fome. Você faz isso controlando suas reações e não deixando que ele o
envolva em uma discussão ou o machuque emocionalmente.
como fica em ação?
Se ele se aproximar de você na visitação pública na escola do seu filho e

perguntar como você está, apenas diga: "Estou bem" e vá embora.
Se ele te seguir e insistir em uma conversa, responda o mais breve e sem

emoção possível. Se ele disser que você ficou entediado, apenas acene com
a cabeça e siga em frente. Há situações em que um simples sim ou não não
é suficiente. Nesses casos, você não deve dar uma resposta direta,
especialmente se isso pode levar a uma discussão ou discussão. Apenas
diga algo sem compromisso, como "Talvez" ou "Vamos ver o que acontece".
Não sorria; tente controlar quaisquer sinais visíveis de nervosismo e nunca

demonstre raiva.
Isso pode soar como se eu estivesse aconselhando você a reprimir seus

sentimentos ou negá-los. Na verdade, pode parecer que ele ainda está no
controle. Mas uma vez que ele percebe que não pode mais evocar uma
reação e manipular seus sentimentos, ele vai parar de tentar.
Existem algumas regras sobre o Método Gray Rock:

- Se ele estiver do outro lado da mesa em uma reunião de família ou do outro
lado da sala em um evento corporativo, vá em frente
não mostre e não mostre a ele que você quer criar distância entre vocês. Aborde cada
interação com calma e factualidade.
- Nunca responda perguntas sobre sua vida privada. Por um lado, isso fará com que
ele tente intimidar. Por outro lado, não é da conta dele com quem você está ou onde
trabalha agora.
- Não faça questão de fingir que está bem e não dê a impressão de que quer deixá-lo
com ciúmes. Seria tentador esfregar sua felicidade e bem-estar debaixo do nariz dele,
mas mesmo que você não quisesse, seria interpretado dessa maneira.
O que isso faz por você, além de um breve momento de satisfação?

Além disso, se você fizer isso, será conhecido por sua aparência e comportamento.
Isso vai machucá-lo muito mais.
- Não faça perguntas sobre sua vida pessoal ou profissional. Esses detalhes não
devem importar para você mais do que os seus para ele. Não há necessidade de
conversa fiada com alguém que o molestou, e isso não tem nada a ver com grosseria
ou etiqueta social. É sobre estabelecer limites e se proteger.
Há duas coisas a ter em mente com este método:
1. Não os use como alternativa a uma interrupção completa do contato. Esta última é
a melhor opção.
2. Não os use em suas interações com não-narcisistas. É tentador usar o método da

rocha cinzenta em geral para se distanciar dos outros. Isso é compreensível. Você
está traumatizado e precisa se proteger. No entanto, o Método Gray Rock pretende
ser uma medida de emergência quando você precisa estar perto de alguém que o
molestou, e não como uma forma de auto-isolamento dos outros.
Prossiga com cuidado

Agora você sabe que o narcisista adora jogos mentais, mas lembre-se
de que tentar vencê-los em seu próprio jogo pode sair pela culatra. Ele
é um manipulador profissional cujo comportamento é geneticamente
programado ou condicionado desde a infância.
Se você aprender a se desapegar mentalmente dele primeiro, terá

a força interior e a confiança para vencê-lo com sua própria arma.
Você pode começar a lutar agora, mesmo antes de terminar o
relacionamento. Isso tornará a separação mais fácil e acelerará o
processo de cicatrização.
CAPÍTULO 8
LIBERTAÇÃO DE UM NARIZ
Cada um de nós lida com a dor e o estresse de forma diferente. Eu

canalizo isso para a atividade física. Por dois dias eu estava enrolado
na minha cama chorando meu coração.
Depois de tantos meses pisando em ovos e tentando manter minhas
emoções sob controle para evitar drama, isso tinha que ser divulgado.
Foi um alívio. Quando acordei no terceiro dia, grande parte da minha
tensão havia desaparecido. Eu me sentia esgotada e exausta, mas era
hora de levar meu corpo ao limite e sentir que poderia arrancar árvores
novamente.
O motel onde eu estava hospedado tinha uma pequena academia. Corri

a todo vapor na esteira por uma hora. Não foi até mais tarde naquela
noite, quando tudo ficou quieto novamente, que a tristeza e a solidão se
instalaram.
Como resultado de um relacionamento abusivo, sentimos raiva ou

tristeza intensa, mas há momentos em que você se sente entorpecido.
Dependendo de quão avançado era o relacionamento e quais outros
assuntos ou obrigações estavam envolvidos, você pode precisar
reconsiderar todo o seu futuro e plano de vida.
Se você é jovem e não muito maduro, esse processo é difícil, mas

factível; considere isso uma lição de vida muito difícil e deixe seu ex.
Mulheres mais maduras, como minha amiga Karina, morrem
Não tendo nenhuma experiência anterior de abuso terá que lembrar

quem eles eram antes. Provavelmente será mais difícil para mulheres
que tiveram uma infância abusiva, mulheres que estiveram em
relacionamentos duradouros e têm filhos ou outros laços com seu algoz
e mulheres que estiveram em vários relacionamentos abusivos.
Acho que eu poderia ter sido contado no primeiro grupo na época em

que estava nesse relacionamento abusivo. Eu tinha vinte e poucos
anos, recém-formado na universidade, no meu primeiro apartamento e
meu primeiro relacionamento sério. Meus pais ainda eram casados e
pareciam estar em um relacionamento muito feliz. Eles brigavam como
qualquer outro casal, mas basicamente se amavam e se respeitavam.
Eu não tinha experiência anterior de abuso ou como lidar com isso, e
não sabia a quem recorrer para obter conselhos sobre a situação em
que me encontrava. "Basta deixá-lo" não funciona realmente em
circunstâncias excepcionais.
Um exemplo do segundo grupo é minha amiga Mary. Eu a conheci no

meu grupo de apoio, mas ela não estava lá para superar um rompimento.
Sua filha de 30 anos era uma narcisista viciosa que teve que ser
removida de sua casa pela polícia. Por meio de terapia e conversas em
grupo, ela percebeu um padrão que tinha suas raízes na educação que
ela mesma teve quando criança e que foi inadvertidamente encorajado
em sua filha e transferido para os tipos de homens que ela escolheu.
Ela descreveu seu pai como "mal-humorado" e sua mãe era uma mulher
gentil e amorosa que fazia de tudo para fazê-lo feliz. O que quer que
acontecesse em casa, fosse servir o jantar ou decidir o que assistir na
TV, seus desejos sempre vinham em primeiro lugar.
Mary se casou jovem e ficou viúva aos vinte e oito anos. Seu marido
tinha sido um homem bom e trabalhador em todos os sentidos. Ele foi
atropelado por um bêbado a caminho de casa de uma missa e morreu,
então Mary ficou com ele
sua filha de cinco anos sozinha. Com seguro de vida e algumas economias, ela
conseguiu sobreviver financeiramente - ela não era de forma alguma rica, mas estava
coberta.
Por causa desse golpe do destino, ela estragou sua filha além da medida. Ela não
queria que ela sentisse a perda de seu pai em uma idade tão jovem, então ela se
esforçou para dar a ela tudo o que ela queria. Se outra garotinha era fofa, é claro que
ela era mais fofa. A filha de Mary foi proclamada a mais talentosa e a melhor em todos
e em tudo, fosse verdade ou não.
Isso era normal e compreensível quando ela era muito pequena e a morte de seu pai
ainda era muito recente. Mas saiu do controle. Como sua mãe a fizera o centro de
seu mundo, a filha de Mary esperava que todos fizessem o mesmo. E isso não
funciona tão bem quando uma criança começa a escola.
Ela assediou outras crianças no parquinho. Se ela queria alguma coisa, ela achava
que não havia problema em pegar porque sua mãe tinha permitido que ela fizesse
isso em casa. Quando ela dizia à mãe que outras crianças eram más com ela ou que
não queriam brincar com ela durante o recreio, Mary dizia que ela não precisava dela
de qualquer maneira, que ela não precisava de ninguém. Seus professores tentaram
mostrar compreensão, sabendo que ela havia perdido o pai, mas o comportamento
deles chegou ao ponto em que até Mary descobriu que havia um problema. Na
adolescência, ela desenvolveu uma mentalidade de direito e intimidou verbalmente
sua mãe. Quando ela estava em seus vinte e poucos anos, o abuso tornou-se físico.
Uma coisa é tentar dar confiança ao seu filho ou mimá-lo enquanto ele lida com a dor.
É uma coisa bem diferente criar a crença de que é o centro do universo. A tendência
de Mary de sempre agradar aos outros originou-se no relacionamento de seus pais.
Essa tendência foi agravada por suas tentativas equivocadas de ajudar a filha a lidar
com a perda de seu pai e se estendeu a todos os relacionamentos que ela já teve.
Este é um exemplo de como os narcisistas às vezes são criados por pais bem-
intencionados. Como Mary se sentia quase invisível em uma casa onde tudo girava em
torno de seu pai, era mais fácil para a filha de temperamento forte e os homens na vida de
Mary dominá-la, assim como era relativamente sem problemas para Mary aceitar isso.
Mary era uma "caixa vazia" que outras pessoas podiam preencher com suas próprias
percepções sobre ela como lhes convinha. É mais difícil recuperar sua identidade
quando você não tem certeza de quem você realmente é.
A recuperação de Mary ainda está em andamento e provavelmente continuará por algum

tempo. Mas ela está progredindo, e isso é sempre bom.
Porque somos todos únicos e nossas circunstâncias são diferentes das de outras pessoas,
experimentamos a dor e a recuperação no nosso próprio ritmo e à nossa maneira. Existem
até estudos científicos sobre o que acontece conosco depois de um rompimento,
especialmente quando houve abuso emocional grave. Tudo o que você está passando é
real. Não está apenas na sua cabeça e você não está exagerando.
Todo luto por uma morte - incluindo a morte de um relacionamento e os sonhos associados
para o futuro - ocorre em várias fases.
Nem todos passamos por eles exatamente na mesma ordem em que estão listados aqui,
e podemos até recair ou regredir até que finalmente possamos avançar livremente.
Se você está em uma situação abusiva, você deve primeiro aprender a reconhecê-la como
tal. Então você pode começar a estabelecer limites.
Esta é a fase final antes que o vínculo seja finalmente quebrado.
Mas o que vem a seguir?
Você tem uma situação traumática atrás de você, sentindo-se esgotado e emocionalmente
instável. Você tem que aprender a colocar a si mesmo e suas próprias necessidades em
primeiro lugar. Talvez esta seja sua primeira vez, ou apenas a primeira vez em muito
tempo.
O desejo de se vingar de alguém que nos machucou e traumatizou é tentador, mas

contraproducente para sua recuperação e saúde mental a longo prazo. Guardar raiva
e tristeza é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra. Você
desperdiçou bastante tempo e energia com ele.
Agora é a hora de investir em você e no seu próprio bem-estar.
Especialistas em saúde mental geralmente concordam que um rompimento

traumático ocorre em sete fases. Você pode não experimentar todos os sete no mais
alto grau, e algumas mulheres passarão por eles mais rápido do que outras, mas
você experimentará cada um deles de alguma forma.
Saber quais são essas fases e o que esperar durante cada fase o ajudará a romper
com ela e, finalmente, deixar o passado descansar. Algumas ferramentas o ajudarão
nessas etapas.
1. choque
Não importa o quão determinado você estava para terminar o relacionamento, você
ainda está em choque que acabou. Você passará por todo o relacionamento, revisará
certos momentos e analisará cada interação em detalhes, procurará pistas e
questionará suas decisões. Nada parece real.
Vai ser difícil imaginar o que está por vir a seguir.
É completamente normal ter medo, ter problemas para dormir, ficar confuso ou até
mesmo ter dificuldade em lembrar de certas coisas.
Algumas partes do relacionamento podem parecer confusas e pouco claras.
Você também pode sentir remorso durante esse tempo - quando terminar - ou não
entender realmente a coisa toda - se foi ele quem saiu. Não importa como terminou
ou quem deixou quem, você provavelmente oscilará entre dúvida e clareza, tristeza
e alívio, amargura e resignação.
Isso pode levar vários dias ou vários meses.

Você pode irritar os outros um pouco durante esse período, falando
constantemente sobre o relacionamento e o rompimento, tentando
esclarecer ou justificar sua decisão. Você esteve sob gaslighting por
tanto tempo e foi abusado tanto que quase não tem confiança em suas
próprias ações e pensamentos, de modo que precisa repetidamente da
garantia dos outros de que fez a coisa certa. Você vai se perguntar
constantemente como ele está agora e como o rompimento o afeta.
Você deve ter calma durante esta fase. Se possível, tire alguns dias de
folga do trabalho ou da escola. Faça longas caminhadas, deite-se na
banheira, pratique esportes, tenha longas conversas com seu melhor
amigo ou mãe e libere todas as suas emoções. Faça o que for preciso
para se mimar um pouco. Provavelmente, você não se concentrou em
si mesmo por um tempo e pode até se sentir mal consigo mesmo agora.
Resista à tentação de se distrair com drogas, álcool ou qualquer outra

coisa que seja contraproducente ou perigosa. Além disso, não tome
decisões importantes logo após a separação. No momento você está
muito agitado para ser capaz de pensar com clareza. Apenas deixe sua
mente vagar.
2. Negação
Mesmo se você estivesse feliz e aliviado quando terminou o

relacionamento, chegará um ponto em que você não será capaz de
acreditar que realmente acabou. Esse sentimento é particularmente
pronunciado quando o relacionamento era baseado em codependência,
abuso e controle. Você pode sentir pânico depois que o choque inicial
passar.
Acontece muito durante esse tempo que você sente que o rompimento
foi temporário, que você só precisava de alguns dias de intervalo, e que
ele vai se arrepender e mudar. Grande quantidade
As mulheres retornam durante esse período ou pelo menos tentam se reconciliar com o
ex-parceiro.
Resista ao desejo de contatá-lo, espionar seu perfil ou vê-lo.
A fase de negação pode ser a mais dolorosa e precária. Você investiu todo o seu tempo,
energia e amor na construção ou planejamento de um futuro com esse homem. Ou talvez
vocês tenham passado vários anos juntos, criado uma família, passado por momentos
difíceis e unidos. Muitas vezes, o luto é adiado neste estágio porque o luto dá ao
rompimento uma finalidade que você não pode suportar agora.
Como tudo isso pode acabar?
Nesse momento você começará a duvidar de sua decisão.

Você pode acabar romantizando as partes boas do relacionamento e minimizando as
ruins. Você ainda está emocionalmente ligado a ele neste momento e foi condicionado a
acreditar que é tudo culpa sua. E se você cometeu um erro?
Você procurará algum vislumbre de esperança e se apegará a ele. Isso é em parte por
causa das emoções profundas que você coloca em seu relacionamento. Além disso, você
pode nem ser capaz de imaginar um futuro agora. O futuro que você pensou que tinha
não existe mais, e isso é muito difícil de processar. Isso vale para qualquer separação,
mas é mais agudo quando houve abuso emocional e manipulação no relacionamento.
A necessidade de contato ou conexão será quase esmagadora neste ponto. Você só

ficará fixado em como ele está fazendo ou o que ele está fazendo. Você vai se perguntar
se ele é tão infeliz e solitário quanto você, se ele está triste por você ter ido embora, se
ele quer você de volta.
Gostaria de salientar mais uma vez que qualquer contato com ele neste momento é
perigoso para você. Resista à tentação de conhecê-lo ou falar com ele, ou perguntar a
seus amigos sobre ele.
Isso significa que não há perseguição no Facebook e nem perguntar se alguém o viu ou
falou com ele. Se ele estiver bravo ou magoado com a separação, provavelmente
prometerá tudo para que você volte para suas garras.
Outro perigo seria descobrir que ele não se importa nem um pouco com a separação. Um
dos meus amigos do grupo cometeu o erro de passar pela casa de seu ex e o viu andando
de mãos dadas com outra mulher e sorrindo apenas alguns dias depois que eles
terminaram. Cenas como essas ou outros sinais de que ele superou isso tão facilmente
enquanto você estava emocionalmente devastada apenas aumentará sua sensação de
inadequação e fará você acreditar que toda a desvalorização e crítica a você não era
infundada.
Nunca esqueça que os narcisistas raramente têm sentimentos reais. A maior parte do
que ele disse e fez para atrair você foi um jogo para ele. O bombardeio de amor, a ternura
e as palavras doces no início faziam parte do ato, e as promessas não tinham sentido.
Ele realmente não se importava se você ficasse ou fosse. Isso pode ser um golpe extra
para o seu ego no momento em que está mais vulnerável.
Você se perguntará: "Como você pode amar tanto alguém, colocar todo o seu
coração em algo e descobrir que tudo era unilateral?"
Este é um momento em que você precisa se cercar de amigos e pessoas que realmente
se importam com você. Estar sozinho com seus pensamentos só aumentará sua
depressão e sentimentos de isolamento.
Permita-se sentir seus sentimentos e expressá-los de maneira positiva, escrevendo-os ou
falando sobre eles. Adiar o processo de luto apenas o prolongará e alimentará aquele
pequeno vislumbre de esperança de que o rompimento é temporário e que tudo ficará
bem novamente. Se necessário, lembre-se de todas as coisas horríveis que ele já disse
e fez, e lembre-se de que só pode piorar se você tentar fazer as pazes com ele.
3. Negociar
Em algum momento durante a fase de negação, você também começará a negociar

consigo mesmo. Você pode orar por uma reconciliação ou ter fantasias de que ele
virá e a tomará em seus braços e lhe dirá que tudo ficará bem. Para ficar "bom o
suficiente" e reconquistá-lo, você analisará suas manias e fará acordos consigo
mesmo para ficar mais magra, mais organizada ou o que seja, o que ele acha que
falta em você.
Você pode até dar um passo adiante e prometer a ele tudo isso. Este é o último
suspiro de esperança quando você inconscientemente sabe que o rompimento é real
e que não há como voltar atrás. A dissonância cognitiva é tão forte que qualquer coisa,
menos a negação, é quase dolorosa demais para lidar. É por isso que você negocia,
promete mudar ou tenta obter promessas dele.
Nada disso é realista. Todas essas são tentativas sem esperança de aliviar a dor de
perceber que o futuro esperado está perdido.
Por um lado, tais aparições e negociações jogam direto nas mãos do narcisista. Com
certeza será um impulso de ego para ele. Ele pode até levar você de volta apenas
para abusar ainda mais de você e se sentir mais poderoso.
Eu sei como é doloroso perceber que seu relacionamento foi baseado em mentiras e
manipulação e que quaisquer sentimentos que ele deveria ter tido apenas para
manipular você. A verdade é que, mesmo que você fosse a pessoa mais perfeita do
mundo e fizesse tudo “certo” (ou seja, tudo do jeito que ele queria), ainda assim não
faria diferença. Acusações, desvalorização e abuso emocional são tudo o que ela
pode oferecer a alguém. O que ele fez com você, ele fez com a mulher antes de
você, e fará com a próxima. Uma vez que você percebe isso e se lembra de quão
maravilhoso você realmente é, você está na metade do caminho.
A melhor coisa que você pode fazer neste estágio é dar um chute no ego. Pegue um
pedaço de papel e anote tudo o que você fez, não importa o quão significativo ou
insignificante pareça para você. O
vai tirar o foco dele e trazê-lo de volta para você, onde ele pertence.
Você pode se surpreender com quantas coisas você esqueceu. Todas as coisas que
você suprimiu ou minimizou porque se sentiu ameaçado pelo seu sucesso e
conquistas. Se você deseja iniciar uma aula de autoaperfeiçoamento ou fazer uma
reforma, vá em frente. Mas faça isso por si mesma, não porque você secretamente
espera que, se mudar, ele magicamente ame você novamente. Ele nunca te amou
de verdade. Foi tudo apenas um ato.
4. Isolamento
Depois de chegar a essas realizações, você se isolará dos outros por um tempo. Pode
ser por causa da depressão, ou você pode ter medo de se aproximar das pessoas.
Na maioria das vezes isso é apenas temporário. É normal repetir certos aspectos do
relacionamento em sua cabeça. Ao contrário de antes, agora você pode olhar para
eles de uma perspectiva mais distante e objetiva. Você está procurando pistas sobre
o que deu errado ou pontos de virada específicos que poderiam ter mudado a coisa
toda se você tivesse agido de maneira diferente. Um pouco de introspecção é bom,
mas com moderação.
Não se deixe realmente se tornar a pedra cinzenta que você joga.

Eu entendo que você tem medo de sentir coisas ou se conectar com as pessoas. Isso
é normal depois de se abrir e ser emocionalmente arruinado. Você não precisa entrar
em um novo relacionamento imediatamente. Na verdade, provavelmente é melhor
não fazer isso até que seu processo de cura e regeneração esteja completo.
Durante este tempo é importante ter uma rotina diária definida.

Levante-se, tome um banho, vá para o trabalho ou aula todos os dias.
Você não precisa procurar companhia se realmente não quiser.
Use o tempo enquanto estiver sozinho para recuperar a familiaridade consigo mesmo
e aprender a desfrutar da sua própria companhia. Encontre um equilíbrio saudável
entre estar sozinho e atividade social. eu sou
introvertido e me tirar de casa é um verdadeiro desafio. Normalmente eu tenho que

me superar para fazer isso, mas mais tarde sempre fico feliz por ter feito isso.
Se você achar que sua depressão está piorando ou o isolamento está levando a
pensamentos autodestrutivos, você precisa conversar com alguém sobre isso. Se
você se sentir desconfortável em discutir isso com alguém que você conhece, existem
linhas diretas de prevenção de violência doméstica e suicídio que têm alguém que
entende sua dor esperando para ajudar.
5. Depressão
Existe uma diferença entre tristeza e depressão. O luto é temporário; a depressão

clínica, por outro lado, requer terapia e pode durar anos. Essa depressão crônica de
longo prazo precisa de tratamento imediato.
Esse tipo de depressão é uma forma temporária que vai um pouco mais fundo do que
o luto. É uma parte normal do processo de luto em que você sofre pelo que foi e pelo
que poderia ter sido. Pode ocorrer em qualquer estágio da recuperação e geralmente
vem e vai.
Haverá momentos em que você ainda negará que o relacionamento acabou, ou

quando sentirá que nunca será capaz de amar e confiar em alguém assim novamente.
Isso também é normal. Conheço muitas mulheres que disseram que "nunca poderiam
viver sem ele". E adivinha! Todos eles ainda estão vivos. Na verdade, eles até brilham.
Lembro-me de perguntar à minha mãe se você pode morrer de coração partido.
Talvez você esteja se perguntando isso também. Às vezes a dor era tão real que
parecia que meu coração estava literalmente se partindo ao meio. Mas isso não
aconteceu.
Durante esses tempos de depressão, tente cercar-se de pessoas positivas e fazer

coisas alegres. Quando você não está ativo, fique ativo. Há evidências científicas de
que as caminhadas na natureza aumentam os níveis de serotonina no cérebro e
melhoram o seu bem-estar. Era uma das coisas que eu mais gostava de fazer para
relaxar. eu tive muito tempo
parou com o que agora chamo de "Incidente da Drogaria". Hoje faço

questão de sair para o ar fresco e dar um passeio todos os dias. Eu paro
de vez em quando e cheiro as rosas.
6. Raiva
Você com certeza ficará um pouco irritado ao passar pelos estágios, mas
quando chegar a um estágio de raiva real, isso é um bom sinal. A raiva é
uma dádiva quando usada de forma produtiva em vez de destruir a si
mesmo ou ferir outras pessoas. Você tem o direito de ficar com raiva pela
maneira como foi tratado e humilhado, e tem o direito de ficar com raiva de
todo o tempo que desperdiçou com alguém indigno de você.
Deixe sair!
Ir ao kickboxing, gritar em um travesseiro, escrever poesia raivosa como

eu. Faça o que for necessário para expressar sua raiva e depois deixe-a
de lado.
7. Aceitação final e substituição
Esses estágios são difíceis e exigentes, e podem levar anos para serem
superados. Mas espero que você sobreviva a todos eles e saia ileso.
Quando você tem este livro em mãos, este é um bom lugar para começar.
Depois de superar a raiva, você está pronto para finalmente aceitar o
rompimento e romper com seu vínculo tóxico.
Desapegar não é um processo fácil, embora você possa achar excitante

explorar novas cores e facetas de si mesmo. Você terá que lidar com suas
crenças equivocadas e terá que assumir a responsabilidade pelo papel que
desempenhou no drama.
Novamente, isso não é de forma alguma uma avaliação de responsabilidade.

No entanto, todos nós somos responsáveis por como reagimos às
circunstâncias e como escolhemos seguir em frente,
uma vez que temos as informações que precisamos para tomar

melhores decisões.
Felizmente, se você assustar o narcisista com sua própria arma, você

romperá fisicamente com esse relacionamento. No entanto, levará muito
mais tempo para resolver totalmente emocionalmente também. Depois
de fazer isso, você poderá ficar mais forte e se preparar para seu próximo
relacionamento. E se ele tentar voltar para sua vida (muitos o fazem),
você estará preparado para isso.
E acredite, haverá outro relacionamento; então relaxe, passe tempo com

seus amigos e familiares, reconheça-se e aproveite sua própria companhia.
CAPÍTULO 9
MAIS FORTE E SÁBIO: CONTINUAR
Enquanto estou aqui pensando em como terminar este livro, me

pergunto quanta pressão a sociedade e a família exercem sobre as
pessoas para que se juntem, se casem e se estabeleçam. Isso sempre
me incomodou. Não tenho nada contra relacionamentos e também não
tenho fobia de apegos, como minha tia disse uma vez sobre mim.
Mas acredito firmemente que precisamos estar no clima certo e formar

relacionamentos com as pessoas certas e pelos motivos certos.
Estamos com alguém apenas porque estamos sozinhos, porque todos
os nossos amigos estão em relacionamentos, ou porque filmes e
programas de TV nos dão a impressão de que não estamos completos
sem um parceiro ao nosso lado.
Estou em um ótimo relacionamento agora que é uma parceria real. Eu

não estou com ele porque ele me faz feliz . Minha vida é mais feliz porque
ele faz parte dela. Levei muito tempo para ficar satisfeito o suficiente
com minha vida e a pessoa que me tornei para aceitar alguém digno
de fazer parte. Nem olhei quando o encontrei, e acho que isso também
é importante.
Tantas mulheres estão à procura de amor ou à deriva de relacionamento

em relacionamento tentando encontrar o “certo”. Se você lidou com
homens abusivos muitas vezes no passado, você
continue escolhendo os errados . É importante aprender as lições de sua própria

vida, bem como as daqueles que trilharam o mesmo caminho, para que você possa
ser inteiro e saudável novamente antes de compartilhar sua vida e você mesmo com
outra pessoa.
Quanto mais você se machuca, mais difícil é confiar em seus instintos e nos motivos
de outra pessoa.
Se eu puder poupar uma pessoa de alguma dor por meio de minhas experiências e
insights, vale a pena me abrir para o mundo. A sabedoria não precisa vir apenas com
a idade; também pode vir da experiência, da autopercepção e do lapso de tempo. Só
reconhecemos erros no
Em retrospectiva. A chave para sobreviver às nossas experiências de vida é

transformá-las em lições e seguir em frente com mais força, mas também com
mais sabedoria.
É mais fácil ter esperança de que, quando você vir que é possível, voltará a ser feliz.
Não importa quão ruim seja a situação, enquanto você estiver vivo, há esperança.
Você chegou muito longe lendo este livro, independentemente de ter deixado seu
algoz nesta longa jornada ou não.
Onde quer que você esteja agora, você está mais longe do que ontem. A cura, no
entanto, não é um processo linear no qual a pessoa está constantemente
avançando. Haverá irregularidades, contratempos, contratempos e solavancos ao
longo do caminho. Não deixe que supostos erros o desviem. Seu principal objetivo é
focar no futuro.
Tudo o que você fez no passado, cada decisão, boa ou ruim, fez de você quem você
é hoje. Por mais dolorosas que tenham sido minhas experiências, eu não as trocaria
por nada porque me tornaram mais forte, mais sábio e mais confiante.
Depois de se livrar de uma pessoa tóxica, não há problema em ser um pouco egoísta
e exigente sobre como você gasta seu tempo e com quem você o gasta. Aproveite
todos os pontos positivos
Energia que você reuniu para criar grandes coisas para você e para o mundo ao seu redor.
Sou um grande colecionador, pode-se dizer um acumulador, de postagens positivas nas

mídias sociais. Alguns deles são mundanos e comuns, mas sempre guardo e compartilho
aqueles que me atingem. Sim, eu sou essa pessoa no seu feed de notícias.
Um desses posts que me ocorreu é: “Não deixe o mundo mudar seu sorriso. Deixe seu
sorriso mudar o mundo.” Isso é o que eu quero que você faça.
Como você pode conseguir isso
Eu posso ser a última pessoa que as pessoas chamariam de otimista.

Sou cínico, às vezes mal-humorado e escrevo poesias raivosas. Mas também sou um
empata que teve que aprender a estabelecer limites. Em geral, no entanto, sou uma pessoa
positiva e alguém com quem meus amigos podem contar para bons conselhos.
Aqui estão algumas palavras de sabedoria para você.
- Seu algoz faz parte do passado. Uma vez que você tenha rompido com sucesso, deixe-o
lá. Ele é parte de quem você se tornou, mas é uma história antiga e não há mais espaço
para ele em sua cabeça ou em sua vida.
É importante analisar a si mesmo e há momentos em que você precisa enfrentar as coisas

negativas que aconteceram na vida para poder deixá-las ir. Mas em algum momento você
tem que abrir mão de tudo, caso contrário existe o risco de que o abuso se torne toda
a sua identidade.
Em vez disso, o objetivo deve ser descobrir o que realmente levou ao relacionamento com
o narcisista, ou seja, reunir novos conhecimentos sobre si mesmo; Encontre maneiras de
lidar com as consequências do abuso; e finalmente deixar a situação no passado onde ela
pertence.
Quando você finalmente pode dizer: "Foi eu, passei por isso, mas não sou mais isso"
- sem nenhuma emoção, então você fez a transição. –,
- Seja gentil com os outros, começando por você mesmo, já há raiva e tristeza
suficientes no mundo. Você não precisa adicionar mais nada. Após meses ou anos
de desvalorização e degradação, é um desafio perceber que você é uma pessoa
maravilhosa que merece amor e bondade, tanto de si mesmo quanto de qualquer
pessoa com quem queira compartilhar sua vida.
É importante criar uma atmosfera positiva ao seu redor. Deixe de lado aquelas
pessoas que estão te arrastando para baixo e resista ao desejo de tentar salvar todos
de si mesmos. Pude usar isso de maneira direcionada quando me voluntariei como
consultora por telefone para uma linha direta para violência doméstica. Ao fazer isso
e participar de um grupo de apoio de colegas, conheci algumas mulheres fascinantes
que estão em sua própria jornada e me ajudaram a recuperar a gentileza e a aceitação.
- Perdoar. Perdoe a si mesmo, seus pais, seu algoz e qualquer outra pessoa que o
magoou. Apegar-se à raiva e ao ressentimento é em si tóxico. Se você perdoar essas
pessoas, isso não significa que você as absolveu. Deixar de lado a culpa ou a
vergonha faz parte do processo. Você não fez nada de errado só porque se apaixonou
por alguém que é incapaz de retribuir o amor.
O perdão é o seu caminho para a paz. Você pode se surpreender com o quão livre
você se sentirá depois de realmente perdoar a ele e a si mesmo.
- Aprenda a estabelecer limites. Muitos de nós acham isso difícil, especialmente se

formos muito empáticos. Aprenda que não há problema em dizer “não” e não permita
que ninguém o intimide ou o force a fazer qualquer coisa que seja contra a sua
vontade.
Sob nenhuma circunstância você deve cair nessa velha merda de "vamos ser amigos".
Dessa forma, o narcisista tentará manter algum controle com um pé no seu
A vida permanece. Para algumas mulheres, é tentador ver se, mesmo em torno de
seu algoz, elas ainda são capazes de permanecer fortes o suficiente para não serem
sugadas de volta ao seu harém. Outros não se importam se o verão novamente. Eu
claramente pertenço ao segundo grupo.
- Aprenda a confiar em seus instintos. Para aqueles de nós que foram enganados por
um manipulador bem falante, isso é difícil.
Você se sente realmente estúpido e envergonhado por se apaixonar por um monte de
besteira. Mas está tudo bem. Todos nós cometemos erros. Pense nisso como uma
lição de vida, mas não deixe o medo fazer você questionar a si mesmo e suas
decisões. Seu algoz incutiu em você essa dúvida e essa insegurança; isso não é
quem você realmente é; e isso não significa que você seja incapaz de tomar decisões
sensatas.
Mas você precisa aprender por que tomou essas decisões, o que o levou a tomá-las
e o que pode fazer para evitar decisões semelhantes no futuro. Uma das minhas
razões é a necessidade de me distrair da minha própria dor e insegurança tentando
ajudar outras pessoas. Como mencionado anteriormente, quando vi meu ex pela
primeira vez, meu primeiro pensamento foi que ele parecia triste e sozinho, como se
precisasse de um abraço. Quando começamos a conversar e vi aquele sorriso radiante
em seu rosto, pensei: "Eu fiz isso".
Claro, há muito mais do que isso, e eu segui conselhos para encontrar a fonte de
certas incertezas. É seu trabalho fazer o trabalho interno necessário para aprender
mais sobre suas próprias inseguranças. Quanto mais você aprender sobre si mesmo
e souber o que o motiva, mais confiante você estará para tomar decisões sensatas
em sua vida.
- Deixe de lado o medo, mas não fuja dele. Todos nós temos um medo natural que
nos protege do perigo. Aprenda a ouvir e confiar nessa voz interior. O tipo de medo
de que estou falando é o medo de viver novamente e amar novamente. Veja como
Desafie-se a superar seus medos enfrentando-os.
O medo é controle, e é por isso que os homens abusivos o usam com

tanta eficácia. Um dos maiores medos que a maioria das pessoas tem é o
medo do desconhecido. Isso é algo universal, e esse tipo de medo impede
que muitas pessoas saiam de situações tóxicas. Como diz o velho ditado:
de dois males, é melhor escolher aquele que você já conhece. Isso é
então muitas vezes referido como o "mal menor".
Quando fiz trinta anos, decidi tentar tudo. Esse ponto de virada veio
quando minha tia foi diagnosticada com câncer. Ela teve um relacionamento
abusivo que resultou em terríveis abusos psicológicos e físicos. Então,
depois de dezessete anos, ela finalmente disse “basta!” E foi embora.
Ela comprou uma casinha e nós a ajudamos a reforma-la.

Então organizamos uma festa de inauguração para ela, para que ela
tivesse o mínimo necessário para seu novo começo e alguns pequenos
extras que ela não podia pagar. Quando ela deixou seu algoz, ela fugiu de
casa no meio da noite com seu filho, que era então um adolescente, com
nada além de suas roupas nas costas. Então ela teve que começar tudo
de novo com um monte de coisas, tanto por dentro quanto por fora.
Era evidente que ela estava progredindo. Por exemplo, ela fez o cabelo e
roupas novas. Fazia anos desde que ela comprou algo para si mesma ou
fez qualquer coisa para si mesma.
Demorou um pouco para se acostumar por causa da culpa que ela sempre
sentia ao gastar dinheiro em coisas que não eram estritamente necessárias.
Seu filho tinha sido condicionado da mesma forma. Se ele pedisse alguma
coisa, seu parceiro de vida seria verbalmente abusivo. Somente quando o
abuso contra seu filho se tornou fisicamente degenerado, ela percebeu
que tinha que sair.
Um dia ela apareceu e anunciou que ia voltar para a faculdade. Ela estava
tão animada que ficou imediatamente dez anos mais jovem
visto. Depois de alguns meses, ela percebeu que tinha talento para o
design e foi nisso que se concentrou. Ela queria ser uma designer gráfica
e web. Nós dois rimos porque lembramos que uma vez ela não quis ir à
biblioteca porque todo o catálogo da biblioteca estava em um banco de
dados de computador e ela não sabia como usá-lo. Agora ela aprendeu a
criar sites e logotipos.
No final do primeiro semestre, ela era como uma mulher nascida de novo.
Ela até pensou em namorar alguém de novo, mas estava muito insegura
sobre sua aparência. Ela estava na casa dos cinquenta e estudava com
pessoas, a maioria na casa dos vinte, o que às vezes a fazia se sentir
velha, embora pudesse se passar por minha irmã.
Era divertido que ela pensasse em ficar maravilhada. Eu nunca fui fã de

cirurgia plástica, mas se isso a fez se sentir melhor, por que eu deveria
me importar?
“Eu acho que você pode fazer terapia hormonal. Ouvi dizer que isso ajuda
com pequenas rugas e afins”, eu disse. “Eu li sobre isso em algum lugar.
Você só tem que fazer um exame de sangue para ver se tem alguma
deficiência ou algo assim."
Ela pensou sobre isso e disse que iria conversar com seu médico sobre
isso. Então ela descobriu que tem leucemia, que é tratável, mas não
curável. Os médicos deram-lhe dois anos de terapia. Isso foi há cinco
anos. Ela está em remissão, mas desistiu de estudar, desistiu de tudo.
Foi de partir o coração assistir. Nada poderia convencê-la de que
enquanto ela ainda estava respirando, não tinha acabado.
Então decidi que nunca mais adiaria nada. Não queria terminar minha
vida com arrependimentos ou desejando não ter coragem de arriscar.
Toda a minha vida tive medo de voar. Então eu finalmente decidi ir nas
minhas primeiras férias de verdade, e para isso eu tive que
Eu voo para o exterior. Também sou muito claustrofóbico, o que aumenta o medo de
voar. Mas me recompus, reservei o voo e parti.
Antes disso, tive ataques de pânico por cerca de uma semana e estava quase
pensando em cancelar meus planos. Mas então eu decidi que o medo não iria me
segurar, e eu consegui. Nunca me arrependi desta decisão. Eu me diverti muito e
conheci meu parceiro atual. Agora voo várias vezes por ano.
Ainda me deixa um pouco nervoso, mas então penso em como minha vida seria
limitada se eu deixasse o medo me impedir de entrar naquele avião.
Quando se trata de coisas que são um pouco menos perigosas do que viajar, sempre
penso: “Qual é a pior coisa que pode acontecer?” Se a resposta não for morte ou
ferimento, seja lá o que for, eu farei.
- Afaste-se do seu algoz, mas não do resto do mundo. É compreensível que você
esteja relutante em deixar as pessoas entrarem em contato com você depois de
deixar um relacionamento abusivo. Aconselhei-o anteriormente a romper com o
agressor e aprender a estabelecer limites. Mas tome cuidado para não se tornar
monótono e indiferente.
Isso pode isolá-lo de outras pessoas e perder experiências valiosas. O mundo é

grande e está cheio de pessoas maravilhosas. Pense no que você estaria perdendo
se se limitasse. E mais uma coisa: apenas cerca de 6,2% da população são
narcisistas. Ou seja, 93,8% não são. Portanto, as probabilidades estão definitivamente
a seu favor!
- Nunca se perca, seu algoz investiu muito tempo e esforço para derrubá-lo e
reconstruí-lo de acordo com seu ideal. Não há nada que você tenha feito de errado e
nada que você mereça fazer. Se você é uma pessoa sensível e compassiva, não
deixe que o medo da vulnerabilidade o impeça de ser a pessoa carinhosa e amorosa
que sempre foi.
Palavras de sabedoria são boas, e fico feliz por poder passar a vocês um pouco do
que aprendi em minha própria jornada. No entanto, também sou uma mulher de ação.
Não quero entrar no papel de vítima e em palavras como codependência. Em cada
parte escura da nossa vida há sempre um lado bom.
Você só precisa saber onde procurar.
Você tem a oportunidade de se reinventar de uma maneira boa.

Onde alguém tentou derrubá-lo, você tem a chance de se reconstruir. Eu fiz isso. Em
vez de voltar para a indústria de relações públicas, decidi tentar a sorte com minha
paixão ao longo da vida: escrever.
Foi assustador me mudar para uma nova cidade que eu só tinha visitado algumas
vezes quando criança. Meu primo e eu temos a mesma idade e temos muito em
comum. Ela foi uma ótima colega de quarto e me ajudou muito na minha transformação.
A decisão de trocar um salário estável pela incerteza de um freelancer também foi
bastante assustadora. Mas isso também me distraiu do que eu tinha passado nos
últimos dois anos. É bom manter-se mental e fisicamente ocupado depois de viver sob
intenso estresse psicológico por um longo período de tempo.
Para mim não foi fugir. Eu estava caminhando em direção a algo - uma nova
vida, uma nova carreira, uma mudança de cenário.
Nem todo mundo precisa se reinventar tão drasticamente. Para mim, pessoalmente,
essa foi a decisão certa. Há um milhão de maneiras pelas quais você pode avançar,
grandes e pequenas. Uma das coisas mais importantes que você pode fazer é ter
tempo para si mesmo.
E como exatamente isso se parece?
Sente-se e pense em algo que você goste; de algo que você sempre quis experimentar
e se arrepende de não ter feito; ou talvez algo que você perdeu e não pôde fazer
durante seu relacionamento. Quando foi a última vez que você se sentou em uma
praia ou em um parque e apenas leu um livro ou?
Pessoas assistindo? Quando você teve sua última noite de garotas

quando assistiu a um filme com seus amigos e simplesmente relaxou
em um ambiente descontraído? Essas eram algumas coisas que eu não
podia fazer por um tempo, mas agora posso fazer quando quiser sem
me sentir culpada ou com medo.
Você pode tirar um dia de spa ou mimar-se com manicures, pedicures e

inúmeras outras coisas para se divertir com você e seus amigos. O que
quer que lhe traga alegria ou o faça feliz agora está aberto para você.
Participe de uma aula, descubra um novo hobby ou apenas aproveite o
silêncio quando quiser. Aproveite a vida e viva-a com serenidade.
O objetivo é chegar a um acordo com o passado e passar pelo processo

de luto e cura até que você comece a sentir paz interior e satisfação. Em
breve, eles substituirão seu medo e insegurança, confusão e tristeza. A
vida nem sempre será cor-de-rosa, mas você estará melhor preparado
para momentos como este. Se você tiver a sensação de que está
deslizando para trás em direção ao abismo, terá as ferramentas para
reagir rapidamente e com força.
Não há problema em largar seu escudo e permitir que as pessoas se

aproximem de você novamente. O homem é um ser social. Você sentirá
isso quando estiver pronto para sair para o mundo novamente.
Uma última lição que quero compartilhar é a importância da gratidão. Eu

sei a sorte que tive na minha vida. Sempre que tenho que passar por
algo difícil, tento encontrar a lição nisso. Não estou dizendo que tudo
acontece por uma razão. Talvez sim, mas a vida também pode ser
injusta. No entanto, descobri que a gratidão traz mais positividade à
minha vida e me ajuda a lidar melhor com as dificuldades.
Aprendi essa prática enquanto meditava. Não é uma coisa difícil. Você
apenas lista todas as coisas pelas quais você é grato. Podem ser coisas
gerais como boa saúde, um bom emprego,
Ser criança ou qualquer outra coisa que torne sua vida mais feliz e perfeita. Tudo que
você precisa é um pedaço de papel e uma caneta; você pode, é claro, apenas fazer essa
lista em sua cabeça quando deitar na cama à noite ou acordar cedo de manhã.
Uma lista de exemplo pode ser algo assim:
Hoje sou grato:
- para a minha saude.
- que meus pais ainda estão lá.
- para o teto sobre minha cabeça.
- que posso ganhar a vida fazendo algo que amo.
- para meus hobbies.
- para a bela praia de areia.
- para o delicioso chocolate.
Qualquer coisa que vier à mente pode estar na sua lista; qualquer coisa que o faça grato
por estar vivo. Este exercício é especialmente útil nos dias em que você sente que nada
está dando certo ou que a vida é injusta. É, mas se você realmente se sentar e pensar
sobre isso, provavelmente descobrirá que há mais motivos para agradecer do que você
pensava. Alguns de vocês podem pensar que isso parece simples demais, mas pode
realmente elevar seu espírito. Basta experimentá-lo.
Cada um de nós tem seu próprio caminho e você precisa de tempo para se curar do seu
jeito. Sua força te trouxe até aqui. Você agora está mais forte e mais sábio, e pode
determinar seu próprio caminho neste mundo. Desejo-lhe tudo de melhor em sua jornada
para o bem-estar.
SOBRE O AUTOR
Sofia nasceu em 21 de junho de 1983 em Friburgo. Como sempre se interessou particularmente

por literatura, decidiu estudar língua e literatura alemã na Universidade Humboldt, em Berlim.
Depois de concluir seus estudos, Sofia decidiu trabalhar em sua carreira de escritora. Em 2006
ela decidiu escrever colunas para várias revistas, o que mais tarde a levou a criar seu próprio
blog.
As experiências dolorosas de Sofia em relacionamentos amorosos muitas vezes a derrubaram

em sua vida. Mas, em vez de se deixar levar pelos problemas, ela se levantou corajosamente e
decidiu transformar suas experiências ruins em lições de vida, não apenas para ela, mas para
todas as outras mulheres que passaram ou estão passando pela mesma coisa.
Com esse objetivo em mente, ela decidiu realinhar sua paixão por escrever nessa direção e
ajudar as mulheres com seu blog de amor e relacionamento Ihr Weg , que se estabeleceu com
sucesso nos mercados americano e francês, bem como no mercado escandinavo.
Hoje ela é uma empresária de sucesso, escritora de não ficção, especialista em relacionamentos
profissionais, motivadora e defensora das mulheres. Através de sua escrita, ela apoia as
mulheres, fortalece sua auto-estima e lhes dá novas forças para lutar por uma vida melhor.
Além da revista, ela é a operadora de sucesso das páginas do Facebook “Ihr Weg” e “Sofia
Müller”, bem como do perfil do Instagram “@dasistihrweg”.
Em Berlim, para onde se mudou por causa dos estudos, encontrou o amor da sua vida e
constituiu família. Junto com o marido e o cachorro, Sofia aproveita a vida em sua casa com um
grande jardim, que costuma chamar de seu escritório favorito.
Ela é uma apaixonada colecionadora de livros e uma verdadeira alma de artista. Quando não
está escrevendo, pintando, tirando fotos ou lendo um dos livros de sua enorme coleção. Como
uma eterna aventureira, ela gosta de viajar quase tanto quanto de escrever.

Na Cabeça Do Narcisista Bata Nele Com Suas Próprias Armas Edição

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BATENHA-O COM SUAS PRÓPRIAS ARMAS

Em meus sonhos mais loucos, eu nunca poderia imaginar que um dia eu

O pensamento de poder ajudar tantas mulheres que sofreram os mesmos

Com estas palavras gostaria de agradecer a todos aqueles que estiveram

Descubra a motivação e a alegria em si mesmo para mudar sua vida

"Isso serviria para sua mãe."

Eu fui essa mulher por dois anos. Em outras circunstâncias, eu provavelmente

Eu sou apenas uma mulher comum, um pouco franca e espirituosa às vezes,

Olhe para a capa de qualquer revista feminina e você encontrará manchetes

"Como fazer seu crush se apaixonar por você"

"9 coisas que você NUNCA deve dizer no primeiro encontro!"

"Por que ele realmente deixou você"

Esses títulos e seus artigos relacionados se concentram em atrair, obter e

não tentei o suficiente. não te fez

O narcisista solidificará essa maneira de pensar.

Mas se eu consegui, você também consegue.

Gaslighting é um truque típico que os narcisistas usam.

"Isso não aconteceu."

"Eu não disse isso."

"Você imagina coisas."

"Você nunca acredita em mim."

"Você sempre faz tudo só para discutir comigo."

Esta é apenas uma amostra do que significa estar em um relacionamento com um

As pessoas narcisistas geralmente são bem-sucedidas e parecem extremamente

1º de junho é o Dia da Conscientização do Abuso Narcisista. Isso também é uma

O ciclo de abuso narcisista tem seis fases:

1. Espero que tudo fique bem.

2. Confusão quando a realidade se instala.

3. A resignação, como um ciclo exaustivo e interminável de busca - recusa - busca -

4. Hipersensibilidade a pensamentos, palavras ou comportamentos que possam levar

5. Isolamento das redes de apoio.

6. Desespero e a questão de pôr fim ao abuso, ao relacionamento ou à sua própria

Antes de chegar ao estágio final, vou te ensinar algumas estratégias para

que irá ajudá-lo a se curar internamente e sair mais forte.

Também veremos como chegar a esse estágio.

Em um relacionamento normal e saudável, a situação se estabiliza após a fase de lua

Um relacionamento com um narcisista se desenvolve em um ciclo de manipulação e

sentir magoado. É um sentimento de decepção. Você será drenado mentalmente,

Ainda está se perguntando se este livro é realmente para você?

Cansado de discutir e defender o injustificável?

Você às vezes sente vontade de virar a mesa e dar a ele um

Se alguma de suas respostas a essas perguntas for "sim", tentarei

SEÇÃO I: Sob o feitiço da fase de lua de mel

Você se lembra de como se sentiu só de pensar nele quando estava

O bombardeio do amor começou depois do nosso primeiro encontro, e

CAPÍTULO 2: Isso é normal? - Os primeiros sinais de que algo está errado

CAPÍTULO 3: Não é você, depende dele

SEÇÃO II: No meio: Reconhecendo os sinais de comportamento narcisista

CAPÍTULO 4: Seu parceiro é um verdadeiro narcisista?

Narcisismo (que é resistente à mudança). Os narcisistas costumam ser muito

CAPÍTULO 5: Isso parece familiar? Cenas de um relacionamento co-dependente

CAPÍTULO 6: Ganhando nova força

Relacionamentos co-dependentes são muito semelhantes ao vício em drogas.

SEÇÃO III: Recuperando sua Força

Depois de perceber que eu estava em um relacionamento com um narcisista, me

CAPÍTULO 7: Vire a mesa e se vingue um pouco

CAPÍTULO 8: Rompendo com um narcisista

CAPÍTULO 9: Mais forte e mais sábio: continuando

Só reconhecemos os erros depois. A chave para a sobrevivência é transformá-los em

Fornecer informações que sejam transmitidas com humor e